Старший брат оберегающий сестру: старший брат и младшая сестра или же старшая сестра и младший брат? Дайте развернутое пояснение вашей точке зрения, обоснование.?» – Яндекс.Кью – Взаимоотношения между братом и младшей сестрой – Развитие ребенка

Рейтинг 57 Такие взаимоотношения влияют на развитие социальных навыков и отношений девочки в будущем

Психологи утверждают, что во взаимоотношениях между старшим братом и младшей сестрой происходит определенная динамика. Модели таких взаимоотношений часто показывают в телевизионных шоу. Девочка гуляет со своими друзьями, а старший брат за ней присматривает и всячески ее защищает. Сестра может всегда обратиться к старшему брату за советом. Сначала между ними бывают ссоры и разногласия, но уже через несколько минут они готовы стоять друг за друга горой – в том числе и перед родителями. И родители могут подтвердить, что во многом это правда. Когда дети играют во дворе, брат часто заступается за сестру, а, когда брат выступает за школьную футбольную команду, сестра становится главной болельщицей и не пропускает ни одной игры.

На правах старшего брат учит сестру отличать правильное поведение от неправильного. Иногда он даже чересчур воспитывает сестру. В свою очередь, для сестры брат становится объектом обожания. Она хотела бы играть с ним и проводить больше времени, но из-за разницы в возрасте обычно этого не происходит.

Такие взаимоотношения брата с сестрой начинаются еще в детстве и продолжаются на протяжении долгих лет. Им нравится быть в компании друг друга. Они веселятся, вместе смотрят фильмы и играют в компьютерные игры. Когда у кого-то из них появляется какое-либо достижение, обычно первым об этом узнает брат или сестра.

Многие женщины и девушки сходятся во мнении о том, что существует множество преимуществ для девочек, которые возможны только тогда, когда у них есть старший брат. Рассмотрим некоторые из них.

1. Старший брат учит вас разбираться в спорте

Благодаря старшему брату вы не только знаете правила игры в футбол, в которых никогда не разобрались бы сами, но и основные команды. Со старшим братом вы даже начинаете узнавать в лицо звезд футбола.

2. Старший брат учит вас быть жесткой в ситуациях, когда это нужно

Если бы в детстве не было всех этих конфликтов с братом и хулиганских выходок с его стороны, вы бы никогда не научились стоять за себя в трудных ситуациях.

3. В будущем вам легче строить романтические отношения, потому что вы уже многое знаете о мужском мышлении

Если парень вместо романтического ужина предлагает вам посмотреть вместе с ним футбол по телевизору – вы, вероятно, не выйдете из себя. Для других же девушек, у которых нет старшего брата, это может стать концом света.

4. Вы знаете, какой бы вы были, если бы были мужчиной

Наверное, каждая девушка хоть раз задумывалась об этом, и только те, у кого есть старший брат, знают об этом наверняка.

5. У вас есть с кем интересно провести время во время семейного отпуска

Не говоря уже о том, что вам всегда достается право выбрать место в автобусе.

6. Старший брат всегда скажет вам правду

Когда вы хотите, чтобы вас поддержали и сказали, что вы самая лучшая, несмотря ни на что, вы идете к родителям. Но, когда вам нужно честное мнение по какому-либо поводу, лучше обратиться к брату.

7. Но в тоже время старший брат первым сделает вам комплимент, когда вы будете выглядеть неотразимо

Когда вы будете собираться на свидание, возможно, вам потребуется взгляд со стороны.

8. Старший брат предостережет вас от ссор с родителями, потому что он уже сам бывал в подобных ситуациях

Благодаря советам брата вы знаете, что можно говорить родителям, а что неизбежно приведет к ссоре. Он испытал это на своем опыте.

9. Старший брат будет защищать вас перед родителями

При этом он может говорить, что вы приносите ему одни неприятности, но, когда это необходимо, брат станет на вашу сторону.

10. Старший брат всегда поможет вам донести тяжелые сумки

С ним любое путешествие или поход в магазин будет вам не в тягость.

11. Вам всегда есть кому «поплакаться в жилетку»

 Хотя он может говорить, что ненавидит, когда девушки плачут (и это действительно может быть так), он всегда выслушает вас, если вам это будет нужно.

12. Вы всегда можете получить от старшего брата искренний совет

Когда брат советует вам что-то, вы понимаете, что он говорит это вам искренне, не из чувства зависти или ревности.

13. У вас есть кем гордиться

Когда ваш брат достигает успехов в чем-то, вы испытываете за него гордость и хвастаетесь перед своими друзьями. Во многом старший брат становится для вас примером для подражания.

14. Старший брат всегда вас защищает, независимо от ситуации и места

Младшие сестры часто слышат от своих братьев, что те готовы наказать любого, кто обидит их сестру. И даже когда брат живет своей жизнью, он готов приехать к вам даже среди ночи, если вам что-то угрожает.

15. Со старшим братом вы можете разговаривать всю ночь напролет

У многих братьев и сестер есть общие темы, о которых они могут разговаривать всю ночь. И это становится приятным воспоминанием на всю жизнь.

16. У вас есть лучший друг, который всегда рядом

Рядом с вами всегда есть человек, которому вы доверяете и с которым можно поделиться своими чувствами, попросить совета или просто повеселиться. И это – большое везение.

Иными словами, отношения между старшим братом и младшей сестрой – это нечто особенное. Эти отношения полны нежности и любви. Часто даже во взрослой жизни, когда у каждого появляется своя семья и своя жизнь, брат и сестра остаются лучшими друзьями и во всем поддерживают друг друга.

Рейтинг статьи: 4.38 из 5 на основе 13 оценок.

Ссылки по теме:

Facebook

Twitter

Мир

ОК

Вконтакте

Развитие ребенка
05.04.2018

5 запрещенных приемов в воспитании – Семья и дети – Домашний

Старший и младшийНаверняка многие выросшие старшие дети помнят, как их под угрозой наказания оставляли присматривать за младшим братом или сестрой, ругали, если те падали и набивали шишки, пресекали справедливые жалобы и возмущения словами «Он же маленький! Уступи ему!».

В то же время, младшие могут «предъявить», что донашивали вещи старших, сидели дома, когда те ходили на вечеринки и в клубы, и постоянно были объектом сравнения с ними. И горе младшим, если они были в чем-то на них не похожи в «отрицательную» сторону – хуже учились, больше баловались и меньше слушались родителей.

Хорошо, если такие обиды вспоминаются с улыбкой или легкой грустью. Но часто подобные «приветы» из детства достаточно сильно отравляют жизнь уже взрослым людям. Мужчина каждый месяц покупает себе новые брюки, потому что был четвертым ребенком в семье. Старшая сестра всю жизнь буквально пашет для младших, забывая о себе, несмотря на то, что «младшим» уже по 35 лет. Кто-то помнит, как ему не купили роликовые коньки, потратив отложенные деньги на игрушку для младшего брата, а другой как ненавидел старшего брат только за то, что того постоянно ставили в пример, как более умелого и самостоятельного среди них.

Воспитывать в одинаковых условиях старшего и младшего ребенка не просто сложно, это невозможно потому, что старший навсегда останется страшим, а младший младшим. В психологии много написано про то, как воспринимается детьми их порядок рождения в семье, как зависит от этого восприятие мира и самого себя, как происходит становление личности ребенка.

Но если от психологии никуда не денешься, и изменить порядок рождения каждого ребенка родители не могут, то им вполне по силам сделать так, чтобы описанных выше ситуаций было как можно меньше. Для этого нужно стараться избегать следующих родительских приемов воспитания.

1. Покупать младшему ребенку как можно меньше новой одежды.

Конечно, если от старшего осталось много вещей, выкидывать или отдавать их жалко, тем более, если дети одного пола и младший до них пока не дорос.  Для семейного бюджета эта хорошая экономия денежных средств, а вот для младшего ребенка отрицание его права на самобытность, отдельность от старшего ребенка.

Исключением может быть та ситуация, когда младший сам хочет что-то такое, как у старшего.

2. Водить младшего на те же занятия, что и старшего: все рано идут в одну сторону, так хоть будет под присмотром.

В этой ситуации точно так же отрицается право младшего ребенка на отдельность. На другие интересы, занятия и увлечения. Конечно, удобно, когда два ребенка идут в одну секцию и приглядывают друг за другом, но не всегда это полезно для развития самих детей.

3. Сравнивать старшего с младшим, нагружая его обязанностью «быть как старший брат».

Это, пожалуй, самое сложное, но самое важное. Разумеется, имея опыт воспитания одного ребенка, сложно удержаться от сравнения его с другим. В таком случае, сравнивайте детей хотя бы про себя. Младшему вовсе не обязательно знать, что старший в его возрасте уже сам прибирал игрушки, красиво рисовал солнышко или даже ходил в магазин за хлебом.

Олеся Гаранина

педагог-психолог

Сравнивая детей между собой вы, особенно если это сравнение не в пользу одного из детей, делаете две ошибки – загоняете сравниваемого в угол, развивая ненависть к брату/сестре, и лишаете себя возможности приобрести новый опыт воспитания. Кто сказал, что так, как было со страшим – правильно и верно?

Сравнивать нужно, чтобы похвалить одного, не принижая другого и не формируя в нем чувство зависти и неполноценности.

Например: «Смотри, как Володя нарисовал! Молодец у нас старший братик?!», «Как здорово Оксана танцевала, да, Коля? Какая сестренка у тебя умница», вместо фраз — «Смотри, как Володя нарисовал, не то, что ты», «Как здорово, Оксана танцевала. Может, ты тоже так будешь/хочешь?!»

4.

5. Нагружать ответственностью за младшего: «Если с ним что-то случится, ты виноват».

Старший ребенок, будь ему 3 года или 8 на момент рождения младшего, не перестал быть вашим ребенком тоже. И продолжает нуждаться в вашей любви, а вовсе не в том, чтобы резко стать еще одним «родителем» для малыша. В такой ситуации чувство любви, скорее уступит место раздражению и злости. Лучше посильно привлекайте его к уходу за младенцем, рассказывайте и показывайте какой тот маленький и беспомощный. А младшего приучайте к тому, что старшего брата или сестру нужно уважать и слушаться, не мешать ему заниматься, и не брать без спроса карандаши с его стола.

Помните, что два ребенка – это не два противоположных лагеря, которые нужно привести к общему знаменателю, а два источника любви и радости для родителей, две личности, каждую из которых нужно отправить в жизнь своей дорогой!

Старший брат

Психолог Светлана Мерченко о том, как подружить сестер и братьев с большой разницей в возрасте

Все родители мечтают о том, чтобы их дети дружили между собой, играли вместе, а потом поддерживали друг друга всю жизнь. Однако когда разница в возрасте между старшими и младшими достаточно большая, им сложно вместе играть и дружить на равных. Если детей разделяют 6–8 лет и более, они уже относятся к разным поколениям. Обычно младший смотрит на старшего как на «уполномоченного представителя» родителей, наделенного властью и правами по отношению к нему. Старший же, взирающий на младшего с высоты своего возраста, не всегда может выразить свои чувства, ибо он «взрослый» и от него ждут соответствующего поведения. Чтобы общение между родными братьями-сестрами не складывалось так, будто они проживают в параллельных мирах, родителям нужно знать ряд важных ­особенностей.

Досье КС

Светлана Мерченко

Город: Новосибирск

Практикующий психолог, специалист в области детско-родительских отношений, бизнес-тренер и многодетная мама

Право на ревность

Когда в семье есть малыш и ожидается еще прибавление, родители заранее готовятся к ревности, к тому, что старший будет бороться за внимание мамы. Но когда разница в возрасте значительная, родители частенько расслабляются, полагая, что для ревности причин нет, ведь ребенок уже вполне разумный и «всё понимает сам». Но разум и чувства — вещи ­разные.В Интернете ходит забавный ролик про то, какие эмоции испытывает старший ребенок, когда в его жизни появляется конкурент. Ролик снят на примере супружеских отношений. Представьте, как жена, приведя в дом молодого кавалера, начинает объяснять мужу его новые обстоятельства жизни. Мягким, участливым голосом она сообщает мужу о том, что отныне они будут жить все вместе, втроем. Заботливая жена не хочет, чтобы муж печалился и думал, что она его разлюбила, просто в ее сердце очень много любви, которой хватит на двоих. Жена не забывает, с любовью и нежностью глядя на молодого мужчину, спросить у мужа: «Не правда ли, он очень милый и хорошенький?». Ну и апофеозом служит просьба к мужу поделиться с ее новым кавалером своими гаджетами, отдать ставшую тесной пижаму и уступить место в кровати, потому что жена точно знает, что ее муж очень добрый и совсем не жадный ­человек.

Ребенок, встречаясь со своим новым родственником, испытывает похожую гамму чувств: отныне он должен делиться тем, что раньше принадлежало по праву ему одному! Родительское внимание и родительская забота приобретают новую ценность и значимость. С появлением младенца меняется жизнь всей семьи, такого, как раньше, уже не будет. Все родительские ресурсы делятся уже не на одного, а на двоих, или не на двоих, а на троих, и так ­далее.

Представьте, как жена, приведя в дом молодого кавалера, начинает объяснять мужу, что отныне они будут жить втроем. И муж должен поделиться с новым членом семьи своими гаджетами, потому что он очень добрый и совсем не жадный. Похожую гамму чувств испытывает и ребенок, впервые встречаясь с братиком или сестренкой

Каждый старший ребенок с появлением малыша невольно понимает: родителям его одного недостаточно, они хотят другого ребенка, на которого готовы тратить и время, и силы, и деньги. Старший ребенок, какого бы возраста он ни был, начинает сомневаться в собственной значимости и уникальности, это и является причиной появления ­ревности.

В моей практике был пример, когда за консультацией обратилась беременная женщина, обеспокоенная поведением четырнадцатилетнего сына. Сын принял в штыки известие о прибавлении в семье, при этом он был любимцем всей семьи, хорошо учился, занимался спортом. По мере приближения даты родов он начинал выдвигать всё больше условий: чтобы ребенок никогда не заходил в его комнату, чтобы он никогда не слышал его плача по ночам, чтобы его никогда не просили приглядеть за ним и т. д. А потом подросток начал ползать по квартире на четвереньках, говорить «сюсюкающим» детским голосом, стал просить кормить его из ложки — в общем, всем своим видом сообщал родителям, что идея с младшим братом ему не по ­душе.

Родители поняли, что культивировали эгоистические черты у сына, поэтому теперь ему очень сложно принять тот факт, что всё хорошее достается не ему одному. Родителям хватило мудрости перестроить свое поведение, и со временем у братьев выстроились достаточно хорошие отношения, с заботой со стороны старшего и обожанием со стороны младшего. На это ушло чуть больше двух ­лет.

­Важно:

• Понимать, что детская ревность — явление естественное, это совершенно нормально, когда старший проявляет недовольство самим фактом существования ­соперника.
• Задача родителей — не стыдить его: «Ты же большой, как не понимаешь?», а помочь разобраться в своих ­чувствах.
• Отношение к младшим всегда двойственное, в нем есть и любовь, и неприятие. Родители своим поведением подкидывают камешки то на одну сторону весов, то на ­другую.
• Скрытая, подавленная ревность гораздо опасней открытой. Она разрушает уверенность старшего ребенка в себе, погружает в мир неприятных фантазий, которыми он не может поделиться с ­родителями.
• Принимайте ревность старшего ребенка, не ругайте за неприятные чувства, но ограничивайте его в разрушительных действиях. «Может, тебе и хочется вышвырнуть братика из комнаты за то, что он испортил твои вещи, но я не позволяю с ним так ­обращаться».

Позиция старшего ребенка «как родитель»

Когда Марине было шестнадцать лет, у неё родилась младшая сестра Катя. С Катиным папой мама рассталась, пришлось быстро выйти на работу и зарабатывать деньги. Все хозяйственные заботы легли на Марину. Иногда мама спрашивала совета у старшей дочери, как малышку лучше купать или как одевать без слез. Марина со своей скромной стипендии покупала платья сестре, ортопедические сандалии, бывала на всех утренниках и знала график прививок. Сестры росли, Марина вышла замуж и уехала в другой город, но «родительские» отношения с сестрой продолжались. В отпуск к морю она ездила уже с двумя детьми — с сестрой и дочкой, решала по телефону проблемы с Катиной школой, здоровьем, подругами. Очень часто ей звонила мама с вопросом: «Марина, что нам делать, у Кати проблемы…». У Марины были противоречивые чувства по этому поводу, порой ей казалось, что у нее три дочери: собственная дочь, сестра и мама, что на нее возлагают излишнюю ответственность за собственное ­благополучие.

Когда Марина на сознательном уровне решила в большей степени заниматься делами своей новой семьи, нежели родительской, то получила обвинение от мамы и сестры в жестокости и эгоизме. Их отношения до сих пор не стали равноправными, именно от Марины сестра и мама ожидают помощи и поддержки, хотя Катя уже сама стала ­мамой.

Порой сама разница в возрасте подталкивает старшего ребенка к родительским чувствам, потому что конкурировать за внимание родителей с малышом на равных зачастую просто не реально. Старший начинает втягиваться в роль наставника, помощника, защитника, старшего товарища. Старший брат или сестра бывают гораздо большими авторитетами в глазах ребенка, нежели родители: их слушаются, любят, а порой просто обожают. Но старший ребенок и сам остается ребенком своих родителей, он тоже нуждается в их ресурсах, пусть и не так тотально, как ­малыш.

Часто заботливые старшие просто стесняются и стыдятся признаться, что завидуют малышу, которому уделяется столько сил, времени, чувств, делают вид, что прекрасно без этого обходятся, потому что «взрослая роль» не позволяет этого сделать. Когда младший ребенок подрастает, родителям очень важно перейти из позиции «маленький ребенок» и «взрослый ребенок» к позиции «два взрослых ребенка». Это дает возможность выросшим детям общаться на равных, что развивает самостоятельность младшего и дает безусловную родительскую любовь ­старшему.

К сожалению, мама Кати и Марины настолько поддерживала родительскую позицию старшей дочери, что отчасти переложила на нее многие родительские функции, это повлияло как на отношения сестер, так и на ее отношения с ­дочерями.

­Важно:

• Не перекладывать на старшего ребенка родительские функции, даже если сам ребенок готов заботиться о младшем брате или ­сестре.
• Чаще объединять старшего и младшего, как в словах, так и в действиях. Так, отец, вернувшийся из командировки, говорит: «А сыновьям я привез по одинаковой майке. Размеры разные, а майки одинаковые!».
• Проговаривать старшему, что, несмотря на его возраст, он может сам рассчитывать на эмоциональную поддержку родителей, что он остается для них ребенком, о котором они готовы ­заботиться.

Позиция старшего «на равных»

Когда Диме исполнилось лет пять-шесть, он стал мстить сестре за ее наговоры, и они стали драться так, что возраст сестры не спасал ее от синяков и ран. Были небольшие моменты перемирия, когда сестра жалела брата, заботилась о нем, видя его сложности, а брат гордился сестрой. Но потом Вика вспоминала, что она брату не мама и не обязана любить того, кто испортил ей жизнь. Родители смотрели на их отношения через призму своих взрослых проблем в отношениях, на работе, часто им было не до того. Сейчас Вика и Дима — взрослые люди, у каждого своя семья и дети, но они практически не общаются самостоятельно, встречаются только в гостях у ­родителей.

Именно от родителей зависит, «раскачивают» они детскую ревность или «гасят» ее. Нечаянно сказанные слова, необдуманные действия, когда выделяют одного из детей, сравнения детей друг с другом никак не добавляют в отношения братьев-сестер любви и ­терпимости.

Эта история как нельзя лучше показывает, как родительские слова и чувства влияют на отношения детей между собой. Именно от родителей зависит, «раскачивают» они детскую ревность или «гасят» ее. Нечаянно сказанные слова, необдуманные действия, когда выделяют одного из детей, сравнения детей друг с другом никак не добавляют в отношения братьев-сестер любви и терпимости. Когда родители пускают ситуацию на самотек, устраняясь, считая, что дети «сами разберутся», дети разбираются. Но не с позиции гуманности и справедливости, а с позиции силы. Родители этого не замечают, но часто страдает один и тот же ребенок, который слабее и не может найти защиты у родителей. Сначала от действий Вики страдал Дима, затем ­наоборот.

Важно

• Взвешивать все свои слова, касающиеся разного отношения к детям. Если ребенок часто задает вопрос: «Вы меня любите?» — значит, ему необходимо слышать ответ снова и ­снова.
• Не сравнивать детей между собой, не позволять себе высказываний типа: «Вася в твоем возрасте уже умел делать то, что ты еще не умеешь!».
• Не оставлять без внимания детские ссоры и драки, надеясь, что мир и дружба восстановятся со временем сами ­собой.
• Не навешивать на старшего ярлык «ты же большой», а на младшего ярлык вечного ­малыша.

Позиция младшего «я маленький,мне можно»

У Лизы и Никиты была внушительная разница в возрасте. Если Лиза была нежданным «студенческим ребенком», то Никита родился, когда уже вся семья была готова к малышу. Никита очень быстро понял, что он «малыш», и научился извлекать из своего возраста всевозможные выгоды. «Младшим надо уступать», — говорил Никита и требовал от сестры желаемое. Лиза тепло относилась к брату, но порой недоумевала, почему раньше к ней десятилетней были совсем другие требования, нежели сейчас к десятилетнему Никите? Для родителей она в десять лет была «большая», а Никита — «маленький». Когда у Лизы появились дети, родители лишь формально радовались внукам, всё их внимание по‑прежнему было сосредоточено на сыне, который доставлял массу забот то своим здоровьем, то проблемами. Лиза с Никитой до сих пор живут будто в параллельных мирах, практически без точек ­пересечения.

Часто позиция ребенка «я маленький» является отражением отношения к нему родителей. Когда младшему за возраст дают бонусы и скидки, дети быстро учатся этим манипулировать и пользоваться. Старшие воспринимают эту ситуацию как несправедливую, но, по сути, находятся в более выигрышном положении: они становятся самостоятельными, умеют отвечать за свои поступки и пользуются свободой. Младший, напротив, имея внешние преимущества, растет инфантильным и зависимым, что отражается на его взрослой ­жизни.

Важно

• Не застревать в категориях «большой» и «маленький», менять требования к детям в зависимости от их фактического ­возраста.
• Приучать и младшего заботиться о старшем, менять их ролями, когда это ­возможно.
• Осознавать негативные последствия, к которым приводит гиперопека ­«маленького».

Позиция младшего «ты мой кумир»

У братьев Данила и Кирилла разница в возрасте 15 лет. Данил всегда поглядывал на младшего брата свысока и особых нежностей не разводил. В какой‑то момент родители заметили, что для малыша нет большего кумира, чем старший брат. Он никогда не хотел быть «как папа», зато всегда «как Данил». Маме приходилось покупать одинаковые кроссовки 25‑го и 41‑го размера, иначе Кирилл просто надевал огромную обувь брата и пытался уйти в ней. В пять лет он слушал тяжелый рок, ходил на ту же спортивную секцию, что и брат, употреблял молодежный сленг и так далее. Складывалось впечатление, что Кирилл не мог быть собой, ему всеми способами необходимо было присоединиться к большому и сильному старшему брату. Он заправлял его кровать, мыл за него посуду, а старший брат доброжелательно и снисходительно благодарил его за это и называл «своим ­клоном».

По совету психолога родители решили вмешаться в устоявшиеся отношения братьев и стали поддерживать самостоятельные решения Кирилла и ограничивать во власти Данила. Братья стали чаще ссориться, но у младшего стали появляться свои увлечения, даже те, которых не одобрял старший. Таким образом, каждый из братьев получил возможность быть собой, видеть не только свою общность, но и ­отличия.

Важно

• Не позволять старшему пользоваться своей безграничной ­властью.
• Учить младшего сопротивляться и отстаивать свою точку ­зрения.
• Видеть в детях не только общность, но и различая. Разрешать проявлять свою индивидуальность, не сравнивая детей между ­собой.

Родная кровь

Как‑то у одной многодетной матери спросили, как ей удалось вырастить таких дружных детей, которые, несмотря на разницу в возрасте и расстояния в города и страны, дружат между собой? Она сказала, что в ответ на их многочисленные ссоры, драки и разборки, всегда говорила детям следующее: «Я вижу, как вы любите друг друга в глубине души, и точно знаю, что будете дружить всю жизнь». По секрету она сообщила, что иногда она отчаивалась от их бесконечных ссор, но очень, очень хотела, чтобы ее дети были хоть когда‑нибудь дружны. Иногда родителям нужно уметь подождать, не теряя ­надежды.

Что делать, если брата или сестру родители любят больше — Wonderzine

  Наверное, нашу семью можно назвать клише. Я — классическая «папина дочка», мой старший брат — «маменькин сынок». Нет, он очень даже самостоятельный, просто мама больше любила его, а папа — меня, и, кажется, это было взаимно. Я боролась с братом за внимание не обоих родителей, а только мамы. Например, когда я, учась в старших классах, поздно приходила голодная с тусовок, мама говорила, чтобы я сама себе готовила. А когда брат ещё позже возвращался с работы, она всегда делала для него ужин. Наверное, звучит мелочно, но внимание проявляется в том числе в деталях, и подростку особенно нужно.

Мама, надо отдать ей должное, ни разу даже голос на меня не повысила — такой у неё характер. Но и проявлений обратных чувств — совместных игр в детстве, объятий, слов любви — не помню совершенно. Как и не помню, чтобы папа проводил много времени с братом. Точнее, знаю, что так было, но до моего рождения: брат старше меня на одиннадцать лет. Думаю, потом к нему стали относиться как ко взрослому. А когда он действительно вырос, папа поддерживал его материально: несколько раз привозил продукты и вещи в армию на другой конец страны, после армии помог устроиться на работу, бабушкина квартира тоже досталась брату. Но всё это делалось неохотно, с претензиями, мол, ты ж мужик, сам справляйся. В том, что брату помогали через силу, конечно, не обошлось без маминого влияния.

Только сейчас я понимаю, что, вероятно, брат, будучи подростком, тоже ревновал меня к маме и поэтому всячески меня изводил. Говорил, что родители меня не любят, что меня взяли из детского дома или что нашли на помойке. Обливал утром холодной водой, якобы чтобы я быстрее проснулась, душил меня подушкой, а однажды повесил вниз головой на турник, отпустил, и я врезалась головой в пол — такие игры на выживание. Он этого не помнит. Кстати, я ему никогда не мстила и всегда его обожала. Просто мне не хватало внимания мамы, её одобрения, поддержки, гордости за меня. У брата же всё это было, хотя он едва окончил школу и не поступил в университет (я закончила учёбу с красным дипломом).

По советским стандартам меня родили довольно поздно: сейчас моей маме столько же, сколько бабушкам моих более молодых подруг, и это не способствует взаимопониманию. Брат живёт «правильно»: женился рано и на всю жизнь, больше двадцати лет работает на госслужбе, лето проводит с семьёй на даче, которую сам построил. Я же не радую маму бисексуальностью, работой без трудовой книжки, ненавижу дачу (не знаю, что для мамы хуже — это или отношения с девушками), и в целом моя жизнь далека от стабильности. Периодически она сравнивает меня с братом, и не в мою пользу. Поэтому ощущение нелюбимости никуда не делось. Пару раз я пыталась обсудить это с мамой, она лишь отмахивалась и этим ещё больше убеждала меня в том, что я права. Папы давно нет, и его дочкой я быть перестала, а маминой так и не стала. С братом вижусь пару раз в год по праздникам, хотя живём рядом. Внимание и одобрение в общении с людьми для меня крайне важно и сейчас. Но я хочу, чтобы они доставались не за что-то, а просто так.

12 научных фактов о том, как братья и сестры меняют нашу жизнь

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Ученые доказали, что братья и сестры влияют на наше развитие чуть ли не больше всех остальных родственников. С ними мы быстрее узнаем мир, осваиваемся в обществе и легче налаживаем связи в детстве. А в зрелом возрасте теплые отношения с братьями и сестрами помогают нам решать конфликты и чувствовать себя увереннее.

Нам в AdMe.ru стало любопытно, какие еще факты о братьях и сестрах известны науке. И вот что мы узнали.

Чем больше братьев и сестер мы имеем, тем меньше шанс развестись с супругом

Братья Болдуин. Слева направо: Уильям, Стивен, Алек, Дэниэл.

Оказывается, каждые брат или сестра (вплоть до седьмого) снижают риск нашего развода примерно на 2 %. Большое количество братьев и сестер дает хороший опыт взаимоотношений и развивает умение решать конфликты.

Старшие братья и сестры берегут наше психическое здоровье

Опираясь на данные крупного британского опроса, ученые Дэвид Лоусон и Рут Мейс выяснили, что младшие в семье дети обычно имеют более крепкую психику. Однако большое количество младших братьев и сестер сказывается на старших не лучшим образом — их психическое здоровье, согласно исследованиям, не всегда бывает хорошим.

Близнецы и их матери живут дольше

Мэри-Кейт и Эшли Олсен.

Близнецы не только становятся лучшими друзьями, но и увеличивают продолжительность жизни друг друга: ученые из Университета Вашингтона доказали это в ходе исследований. Предполагается, что это происходит благодаря взаимной поддержке, которую они получают.

Те, кто растет без братьев и сестер, чаще добиваются успеха, проявляют агрессию и страдают от одиночества

Единственные дети в семье чаще бывают более увлеченными, получают лучшие оценки в школе, больше времени уделяют работе. Но такие люди чаще страдают от одиночества, склонны к агрессии и хуже управляют конфликтами.

Мужчины, у которых есть старшая сестра, умеют лучше флиртовать и быстрее устанавливать отношения

Джейк и Мэгги Джилленхол. Мэгги старше Джейка на 3 года.

Ученые провели эксперименты с несколькими парами братьев и сестер и отметили интересный факт. Мужчины, которые были рождены в семье не первыми и имели старшую сестру, разговаривали с незнакомыми девушками почти вдвое дольше и задавали больше вопросов. Также они чаще привлекали внимание противоположного пола.

Единственные дети поддерживают более тесные отношения с родителями

Те, кому уделялось больше внимания в детстве, продолжают и во взрослой жизни активно общаться с родителями. Доказано, что те, кто рос без братьев и сестер, испытывают большую привязанность к матери и отцу.

Младшие братья и сестры повышают уровень нашего IQ

Братья и сестры. Как выстроить отношения между старшими и младшими детьми | Психология жизни | Здоровье

Борьба за выживание

Часто приходится слышать истории о том, как старшие дети негативно реагируют на появление в семье младшего брата или сестры. Старшие могут перестать разговаривать с родителями, обвинив их в предательстве. Могут стать агрессивными и враждебно настроенными по отношению к младшеньким. Бывает, что первенцы, может и неосознанно, причиняют вред своим братьям и сестрам – бьют их, дразнят, подставляют под опасность и частенько «бросают на амбразуру» (особенно в ситуациях, когда родители ищут виновного или зачинщика проказ).

Почему так происходит? Кажется, что старшие дети хотят буквально выжить младших родственников. Да, по законам природы так оно и есть. Это борьба за выживание. Любовь к родителям диктует старшим защищать свое нагретое место. Старшим трудно понять, что они должны разделять ласку родителей с другим живым существом. И тем более трудно начать делиться. У детей возникает естественный вопрос: почему? Мамины доводы о том, что «он твой брат», не убедительны для ребенка. Что же делать?

Готовим старшего заранее

Начните готовить вашего старшего к известию о пополнении в семье задолго до родов, как только узнали о беременности. Расскажите ему, как вы ждали его появления, как хотели с папой поскорей познакомиться с ним. Если позволяет время, сделайте на большом листе бумаги карту его жизни. По ней старший будет видеть, как он растет и меняется. Спустя некоторое время сделайте такую же карту для младшего ребенка. И пусть первой фотографией там будет УЗИ-снимок плода. Скажите первенцу, что теперь (как здорово!!!) вы сможете вместе следить за появлением и ростом нового крохи. Это наверняка придаст первенцу чувство собственной значимости и, может, даже гордости.

Смотрите всей семьей фильмы, в которых показана ваша ситуация: в семье пополнение, все радуются, старшие дети счастливы и живут в мире и любви с младшими.

Составьте список замечательных дел, которые можно делать вместе с младшим братом или сестрой. Повесьте его на видном месте, пусть у первенца на подсознательном уровне откладывается позитивная информация, связанная с рождением нового родного человечка.

Муки и радости младших

Младшим детям тоже приходится нелегко. Рождаясь на свет, они также стремятся получить свою порцию любви и внимания родителей. И, конечно же, понятия не имеют, что своим появлением кому-то мешают, что-то у кого-то отнимают. Им невдомек, почему их искренняя безусловная любовь к брату или сестре не находит взаимности. А ведь младшие дети любят по-особенному! Именно они часто гордятся своими старшими, бегут к ним за советами, стараются им подражать, завоевать их любовь и внимание! И испытывают настоящую муку, натыкаясь на непринятие, безразличие или высмеивание.

Вам будет трудно объяснить ребенку, почему его всегда задирает старший брат или старшая сестра. Так что старайтесь вообще не допускать этого. А младшего растите самостоятельным. Несмотря на то что по иерархии он находится в конце семейной цепочки, говорите ему, что у него такие же права и обязанности, как у старшего брата. И ждут от него такой же ответственности и самостоятельности – никаких поблажек!

Семь универсальных советов

Есть еще несколько универсальных советов, которые наверняка укрепят братско-сестринские взаимоотношения.

• Не навязывайте старшему ребенку роль героя: «Ты должен быть примером»… И, вообще, не ставьте детей друг другу в пример.
• Не заставляйте насильно нянчиться с малышом, сидеть с ним, играть. Это может вызвать сильнейшее неприятие младшего родственника на всю жизнь.
• Не покупайте детям вещи, подарки одинакового количества, цвета, содержания, чтобы уравнять их и показать, что ваша любовь к ним одинакова. Дети разные, они хотят быть разными, им приятно выделяться!
• Заведите важный семейный ритуал. Это могут быть активные или настольные игры с последующим чаепитием по выходным, чтение книг вслух по кругу по вечерам… Главное, чтобы все были приняты, заняты и увлечены.
• Выделяйте уникальность и особенности каждого ребенка. Со временем вы заметите сами, что старшие стремятся руководить, а младшие – создавать новое. Поддерживайте их в этих направлениях.
• Не потакайте младшим в их капризах и несостоятельности. Ни в коем случае не проводите в семье политику «он же младший, помоги ему, он еще не умеет». Такая позиция опасна для становления младшего ребенка как самостоятельной личности, которому рано или поздно придется выпорхнуть из гнезда и обеспечивать себя самостоятельно.
• Учите детей тому, что роднее друг у друга у них никого нет. И на протяжении всей жизни они будут помогать друг другу. Братья и сестры при правильном воспитании становятся самыми близкими людьми!

В жизни часто бывает, что родные братья и сестры не обращают никакого внимания друг на друга. И тут, я считаю, какая-то ошибка в воспитании. Братьев и сестер нужно с малого детства приучать, что они родная кровь и должны держаться вместе. Они могут не общаться каждый день, но они должны понимать, что они – семья!

Смотрите также:

15 вещей, которые поймут те, кто намного старше или младше братьев и сестер

Когда у тебя большая разница в возрасте с сестрой или братом — это уникальная ситуация для обоих. Вы друг другу не как отцы и дети, и в то же время не как обычные братья и сестры, которых отделяют друг от друга от нуля до нескольких лет. Вы дети одних родителей, но из разных поколений. В этом есть свои трудности и свои преимущества. Но это восхитительный опыт.

нравится72

1. Тот из вас, кто старше, после появления в семье малыша чувствует себя в большей степени родителем, чем сестрой или братом. С годами это чувство сменяется более братско-сестринским, но до конца не исчезает.
2. Старший ребенок еще в школе осваивает несколько профессий. Он (или она) — и нянька, и репетитор, и повар, и доктор для сестрички (братика).
3. Друзей домой не приведешь: малыш уснул, все ходят на цыпочках.
4. Если ты была младшей, ты наверняка ненавидела укладываться спать. Как так: старшие-то еще не ложатся — и ты пропустишь все самое интересное!
5. Семейный отдых — это бесконечные споры. Старшим хочется в кино «с поцелуями», младшим — на мультики и детские карусельки.
6. Тому, кто старше, остается только вздыхать — или радоваться, глядя, какими хорошими родителями стали мама и папа, натренировавшись — и наошибавшись — на первом ребенке.
7. Младший (младшая) взрослеет гораздо быстрее. На ошибках братьев и сестер учатся охотнее, чем на ошибках родителей. Особенно когда братья-сестры уже успевают жениться и развестись к тому времени, когда ты только школу закончишь.
8. Никаких драк и ссор из-за игрушек: у вас слишком разные весовые категории и слишком разные игрушки.
9. Зато у старших появляется приличный предлог снова повозиться с машинками и куколками. Тем более что у нас таких не было!
10. Привести домой своего парня или девушку, когда у тебя малютка-сестричка или братик, — это как хождение по минному полю. Никогда не знаешь, что сказанет при нем (при ней) юное дарование.
11. Хорошо, что вы всегда можете друг друга поддержать. Плохо, что вам редко удается заводить общих друзей.
12. Кайф старшей сестры (брата) — растить малыша крутым, делясь самой лучшей музыкой и фильмами. Твоя подростковая коллекция музыки останется в надежных руках.
13. Младшей (младшему) достается целый шкаф винтажной одежды. Там попадаются прикольные штуки. Что? Такое и правда носили 10 лет назад?
14. У младших есть все шансы стать тетей или дядей еще в детстве. То-то одноклассники удивятся!
15. Любая несправедливость родителей по отношению к младшей сестре или брату воспринимается обостренно: сразу и собственные обиды припоминаются. Поэтому младшие могут быть уверены, что у них есть надежный защитник перед предками.

Узнайте больше по темам

Читайте также