Современные дети и родители: Почему современные родители слишком балуют своих детей – Москва 24, 02.08.2021

Содержание

Почему современные родители слишком балуют своих детей – Москва 24, 02.08.2021

Избалованным поколением все чаще называют детей последнего десятилетия. И нам, родителям, ставят это в вину. Современных мам и пап стращают перспективой вырастить изнеженных, неприспособленных к жизни людей. Почему мы балуем детей? Насколько это плохо? И надо ли сдерживать себя в проявлении родительских чувств? Об этом рассуждает журналист, мама двоих детей Евгения Бородина.

Фото: depositphotos/kalinovsky

Люди старшего возраста любят вспоминать, что в прошлом веке многие дети обходились без лишних дивидендов родительской опеки и любви. Сыт, одет, обут – уже хорошо. В военное и послевоенное время, понятно, было не до излишеств – хватило бы на основное. Да и последующие поколения родителей занимались в основном работой от звонка до звонка и бытовыми делами. Школьник с ключом на шее, откусывающий по дороге домой от буханки, купленной в булочной на углу, – это герой того времени.

Баловали детей весьма однообразно – в основном сладостями. Да и не во всех семьях желания детей ставились на первое место. Многие взрослые старались «пожить и для себя», бегая за модными «стенками», дубленками и путевками на юг. Как и во все времена, больше всего «плюшек» перепадало детям не только обеспеченных родителей, но и тем, кто был в семье единственным или долгожданным ребенком. Таких отпрысков всегда чаще наделяли желанными презентами и отстраняли от рутинных домашних дел.

На сломе эпохи, в лихие девяностые, для многих родителей было важно найти свое место в жизни, удержаться на плаву. В семьях, где взрослые еле-еле сводили концы с концами, подростки на свои «хотелки» даже зарабатывали самостоятельно – собирали и сдавали пустые бутылки, мыли машины, подрабатывали торговлей.

Времена меняются. С миллениумом вошел в моду культ ребенка. Что греха таить, по-настоящему баловать отпрысков научились лишь родители XXI тысячелетия. Мы не просто балуем детей, а достигли вершин в этой «науке» – устраиваем им безоблачную жизнь, предупреждая малейшие неприятности. Речь уже даже не о лишнем пирожном – этим давно никого не удивишь, как и игрушками. В порядке вещей отдавать детям все свободное время, будучи постоянно «на подхвате» у капризных отпрысков, а также предупреждать малейшие неприятности, чтобы малыш не плакал и не переживал ни о чем.

Как поступили бы мамы из прошлого века, в случае если на дальнюю прогулку в жаркий летний день ребенок по своей прихоти надел бы плотные брюки, а не шорты? Попросили бы потерпеть, напомнили о том, что это был его собственный выбор и купили бы мороженое. Как поступят в аналогичной ситуации современные родители? Зайдут в ближайший магазин и переоденут ребенка, чтобы он комфортно чувствовал себя на прогулке. И дело даже не в том, что сейчас больше возможностей приобрести по дороге нужные вещи – мамы и папы современных детей просто не могут допустить мысли о том, что отпрыск будет в чем-то ущемлен и испытает лишние трудности.

Опытные родители полагают, что все-таки не стоит превращать жизнь ребенка в вечный праздник с хлопушками и сюрпризами, предугадывая каждое желание отпрыска. Нельзя постоянно ограждать детей от трудностей, равно как и не имеет смысла создавать их искусственно. Малышам нужно понимать, что их не всегда будут только хвалить взахлеб и освобождать от скучных обязанностей.

Фото: depositphotos/ArturVerkhovetskiy

Иначе в будущем повзрослевший отпрыск очень удивится, узнав, что мир состоит не только из приятных людей, стремящихся предугадать и исполнить каждое его желание. Например, можно набрать наибольшее количество голосов в конкурсе юных художников или чтецов потому, что у твоих родителей большая аудитория в соцсетях. Но настанет день, когда придется завоевывать признание только своим талантом и способностями, а не родительской поддержкой.

В приятных бонусах для детей нет ничего плохого, если, получая их, ребенок не относится к ним так, будто они падают на него с неба, и не станет требовать для себя все новых и новых привилегий. Психологи считают, что ребенок должен знать цену подаркам и знакам внимания, чтобы не вырасти потребителем и эгоистом. Конечно, не стоит выговаривать за каждый рубль, потраченный на презенты, но, возможно, будет не лишним рассказать, сколько стоит ваш рабочий день и как долго вы должны работать, чтобы чадо не знало ни в чем отказа.

Избалованные отпрыски порой не способны сопереживать. Да и не считают это нужным. Не они ли, вырастая, в общественном транспорте занимают места тех, кто в них больше нуждается? Не они ли покрикивают на домашних, как на прислугу, и разжигают конфликты, полагая, что им за это ничего не будет?

Школьные учителя отмечают, что избалованные дети реже всего встречаются в многодетных семьях. Причем дело не в том, что у их родителей меньше финансовых возможностей. Просто с рождением каждого ребенка у взрослых прибавляется родительской мудрости, а огромная родительская любовь со всеми ее плюсами и минусами уже не направлена на одного-единственного человека, превращая его в некое божество.

По словам педагогов, воспитание – это тот случай, когда взрослые должны, что называется, смотреть в одну сторону. И если маленький вымогатель требует что-то у папы, а тот отвечает отказом, то мама должна выдерживать характер, не отменяя запрет. Конечно же, речь в этом случае не идет о чем-то необходимом и насущном. Смысл в том, что ребенок не должен манипулировать взрослыми, как марионетками, подключая, когда нужно, слезы и истерики. Ребенку следует понимать, что мир не вертится только вокруг него, а другие люди тоже имеют право на свои маленькие и большие радости.

Между понятиями «баловать» и «любить» – большая разница. Главное – вовремя в этом разобраться.

Почему современные дети будут свободнее и счастливее, чем их родители / AdMe

Сегодня основную массу родителей составляют миллениалы, то есть люди, родившиеся в период между 1980-м и 2000 годами и в раннем возрасте заставшие расцвет современных технологий. Когда-то именно их упрекали в эгоизме, избалованности и индивидуализме. Однако пока общество было занято выяснением, кто такие миллениалы, вчерашние дети выросли и сами стали родителями, хотя заводить малышей они предпочитают как можно позже. Естественно, у современных родителей изменился подход к родительству и к принципам воспитания.

Мы в AdMe.ru попытались выяснить, как современные родители воспитывают своих детей и каким образом взгляды и привычки родителей-миллениалов отразятся на будущем их чад.

Особенности родителей-миллениалов

Во-первых, они позже становятся родителями. Средний возраст современных мам — 26 лет. Кроме того, у них более высокий уровень образования: в основном высшее или незаконченное высшее. В-третьих, они меньше наказывают детей, учат их быть самими собой и не бояться пробовать что-то новое. Миллениалы строят отношения с партнером на демократических принципах и более склонны к компромиссам. В-четвертых, современные родители не так одержимы идеей успеха и высоких достижений, им важнее душевный комфорт и спокойствие.

Вот еще несколько характерных черт родителей-миллениалов.

Они проще относятся к испорченным вещам

В связи с растущим благосостоянием родители-миллениалы относятся к материальным ценностям менее трепетно, но при этом тратят на детей значительно больше денег по сравнению с предыдущими поколениями. Возможно, причина кроется в осознанном родительстве, то есть пары заводят детей, когда у них уже есть некая материальная база.

Раньше за испорченную игрушку или порванные штаны ребенка ругали, а для современных родителей разобранная машинка — сенсорный способ игры, развитие мелкой моторики и метод познания окружающего мира. Может быть, у них вырастет будущий инженер-изобретатель. Ребенок покрасил белую скатерть? Растет творческий человек, надо бы купить ему набор новых красок или легко смываемые фломастеры. То же самое и с одеждой: можно валяться в снегу или падать в траву сколько угодно, все равно комбинезон непромокаемый, а джинсы можно отстирать при помощи нового моющего средства.

Для них не так важны авторитеты и дисциплина

Для детей прошлых поколений была важна некая вертикаль и иерархия: «Есть взрослый, он старше и умнее, а я должен его слушаться». Самовыражение и высказывание своей точки зрения не поощрялись. Современные дети получили право голоса, они могут разговаривать со взрослыми на равных — и их не накажут за отстаивание своей точки зрения. Дети миллениалов с малых лет привыкают к тому, что к их мнению прислушиваются.

Родители стараются воспитать в детях критическое мышление, дать возможность посмотреть на ситуацию с нескольких сторон и выслушать разные мнения. Сегодня школьники могут мгновенно проверить любой факт в смартфоне, поэтому учитель для них перестал быть непререкаемым авторитетом, они не принимают все сказанное учителем на веру и способны сами проверить информацию. И это хорошо, ведь ценность своей думающей головы на плечах гораздо выше.

У них другое отношение к еде

«Пока все не съешь, из-за стола не выйдешь!» Знакомо? Эта фраза у многих до сих пор вызывает неприятные воспоминания из детства. Современным детям, кажется, это не грозит. Многие родители разрешают ребенку самостоятельно выбрать, чем сегодня обедать или ужинать. Конечно, они не позволяют ему наесться шоколада до отвала, но при этом и не заставляют умять все, что лежит на тарелке. То есть родители очерчивают некие границы, в рамках которых дети могут вести себя так, как им удобно.

Также современных родителей больше волнует качество еды, им важно, чтобы дети питались правильно и сбалансированно. Детям стараются с ранних лет объяснить, почему много сахара — это вредно и что такое пустые калории.

Они не так помешаны на образовании и оценках

Еще совсем недавно детей старались занять по максимуму: музыкальная школа, танцы, иностранные языки. Миллениалы, кажется, не хотят для своих детей таких бешеных гонок. Поколение сегодняшних молодых родителей гораздо больше заботит, чтобы ребенок вырос открытым, мотивированным и главное — психически здоровым.

Важно, чтобы ребенок не просто выполнил домашнее задание, а чтобы ему в целом было интересно учиться. Поэтому оценки тоже потеряли былую высокую значимость. Сегодня, если ребенок получил двойку, он может рассчитывать на поддержку и помощь в семье, а не на ругань и наказание. Конечно, успеваемость и амбициозность все еще важны, но все же они перестали занимать центральное место. Часто можно услышать мнения, что школьные усредненные оценки никак не готовят ко взрослой жизни, а лишь блокируют в детях творческое начало.

Они совсем не против гаджетов

Родители-миллениалы не возражают против использования детьми планшетов и смартфонов, поскольку сами не представляют свою жизнь без гаджетов. Google для них стал и бабушкой, и няней. Современные родители идут за советом и помощью именно в интернет. И это хорошо, поскольку теперь родители знают о развитии и здоровье ребенка больше, чем когда бы то ни было. Также миллениалы ведут в социальных сетях дневники своего родительства. Они постят фотографии детей, создают тематические блоги и паблики, где можно получить поддержку у людей со схожими интересами и проблемами.

Девайсы для миллениалов и для их детей — это не только развлечение, но и образование и общение. Да, может быть, современные дети стали меньше читать бумажных книг, но это не страшно. Просто они получают информацию из других источников и немного другого формата.

Они проводят с детьми больше времени

Время, которое проводят мамы рядом со своими детьми, за последнее время выросло в 2 раза, а папы стали уделять малышам времени больше в 3 раза. Из-за этого возросла степень откровенности. Современные родители зачастую дружат со своими детьми, делятся переживаниями, а дети обсуждают с ними свои проблемы и отношения с друзьями. Подобные откровенные разговоры делают детей миллениалов свободнее, осознаннее и коммуникабельнее. Они умеют анализировать, что с ними происходит, и обладают более высоким эмоциональным интеллектом.

В целом в семьях родительское общение становится более плотным. Здесь еще играет роль тот факт, что в современных семьях грани между мужскими и женскими обязанностями стираются. Сегодня многие мужчины не боятся брать на себя заботу о ребенке сразу после рождения и стараются быть максимально вовлеченными в его жизнь.

А какие изменения в воспитании детей наблюдаете вы?

5 главных отличий современного ребенка от детей прошлых лет

Вряд ли кто-то захочет оспорить тот факт, что современное детство сильно отличается от нашего, каким оно было 30 лет назад. Кроме того, что деревья были выше, а трава зеленее, мир за это время в принципе очень сильно изменился. Чем сегодняшние дошкольники отличаются от нас в их возрасте и почему нам кажется странным то, что нравится им, рассуждают наши эксперты, психологи Анна Скавитина и Нина Шкилева.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Нина Шкилева, детский психолог психоаналитического направления, педагог раннего развития

Дети разных поколений очень сильно отличаются друг от друга. Наши бабушки и дедушки удивлялись голосу из радиоприемника, мамы и папы бегали вместо уроков в кинотеатр, мы обводили ручкой мультики в газетной тв-программе, а наши дети сами выбирают, что смотреть и даже сами записывают любимые передачи на видео. Родителям часто кажется, что «раньше было лучше», а современные мультфильмы и детские программы гораздо хуже, чем те, что были созданы 30 лет назад. Это обусловлено не только вечным конфликтом отцов и детей, но и тем, что наши дети совершенно не похожи нас в их возрасте.

У них другой темп

Современный дошкольник за неделю может получить столько впечатлений и пережить столько событий, сколько его родители в своем детстве получали за несколько месяцев.

Они живут в этом ритме, им гораздо труднее ждать. Они не могут слоняться без дела, смотреть часами в окно на падающий снег и проезжающие машины, и выдерживать паузы в диалогах героев мультфильма или долгие заставки.

Да, в их любимых мультиках всё мелькает и прыгает, собственно, как и в их жизни.

Их жизнь более насыщена и наполнена информацией

Быт современных детей организован по-другому. Стоит только выйти на улицу, как город мгновенно обрушивается на нас, атакует все анализаторы. Картинки, тексты, голоса и музыка, люди и транспорт — все это постоянный поток, в котором нужно ориентироваться, и наши дети это могут, для них это привычно. Поэтому сюжеты, интересные им, могут быть более сложными и насыщенными, чем наши любимые мультфильмы.

К ним предъявляются другие требования

Причем как родителями, так и школой. Это 20 лет назад можно было не уметь читать и писать в 7 лет, в школе учили всему. Сегодняшний первоклассник должен знать и уметь очень многое, и в том числе именно поэтому появилось так много развивающих программ и мультфильмов. Да, дошкольники могут все это запомнить и освоить, им интересны динозавры и устройство бытовых приборов, и им это правда пригодится уже очень скоро, почти сейчас.

Они меньше общаются со сверстниками

Это в нашем детстве обычным делом было на целый день убежать во двор с ключом на шее. Современным детям не только развлечения, но и друзей выбирают родители. И это, конечно, только полезные события и «правильные» мальчики и девочки.

Поэтому, с одной стороны, становятся интересными истории про конфликты, победы над монстрами и выходы из трудных ситуаций, так как в реальности этот аспект отношений уменьшается, а иметь дело с этой частью жизни для ребенка очень важно. С другой стороны, детям нравятся истории про простые бытовые ситуации, случающиеся, например, в детском саду или на площадке.

Возможно, в реальности это происходит недостаточно часто, чтобы стать понятным и освоенным.

Они живут в мире с изменившимися ценностями и нормами

В современных мультфильмах можно встретить сюжеты про расставание родителей или про усыновление детей, про толерантность к различиям. И для наших детей это может быть так же важно, как истории про дружбу и справедливость из нашего детства. При этом, они, кстати, также могут быть актуальны.

Важно помнить, что когда мы говорим о том, что современным детям не подходят советские мультики, это не значит, что они не могут им понравиться, и их совсем не нужно смотреть. Идея в том, чтобы не отказываться от новых продуктов для детей, которые могут быть не близки современным взрослым.

Читайте также:

Почему иногда полезно смотреть мультики: 4 простых примера

Личный опыт: мой ребенок учится в Англии

Текст: Анна Скавитина, Нина Шкилева

Фото: Dmitry Naumov/Sunny studio/Shutterstock.com

Современные дети и их несовременные родители, или О том, в чем так непросто признаться читать онлайн бесплатно

Ирина Млодик

Современные дети и их несовременные родители,

или О том, в чем так непросто признаться

Серия «Родительская библиотека»

* * *

Часть 1

Петля времени

Это книга для родителей, готовых честно посмотреть на самих себя. Для способных увидеть то, что, быть может, не совсем приятно видеть и тем более признать. Для тех, кто готов ради светлого будущего своего ребенка разобраться… со своим прошлым.

Ко мне часто приходят на консультацию взрослые люди – родители. Многие из них уверены в том, что проблемы их детей – это проблемы лишь этих детей. Многие также убеждены, что время линейно и прошлое было в прошлом, а будущее – это то, что ждет их впереди. И мне бывает непросто в рамках одной консультации объяснить им, что это не так. Что их прошлые нерешенные проблемы создают проблемное настоящее их ребенка, и то, как они вместе с ним реагируют на это проблемное здесь и сейчас, создает его перспективу. Что они своими сформированными, не всегда хорошо осознанными установками уже создали будущее себе и своим детям, несмотря на то что оно еще не наступило.

Пишу эту книгу и чувствую себя вышивальщицей на ковре времени: стежок вперед, стежок назад, петелька, узелок. Как и все мы, плету свой уникальный узор, вспоминая прошлые встречи, переживая все это заново в настоящем, рассказывая вам о том будущем, которое случается после. Однако во время консультации и работы со взрослым или ребенком моя задача немного другая: рассматривать вместе с ними этот сложный рисунок их жизни, открывая причудливый путь нитей, взаимосвязей и узелков, что создали то самое их настоящее, которым они так недовольны, от которого страдают и которое хотят изменить.

Уроки времени

Прошлое будущее время

Когда мы, ныне сорокалетние, были маленькими, нам обещали, что мы будем жить при коммунизме. Нашу детскую фантазию возбуждало и будоражило незнакомое слово. Коммунизм в наших мечтах был чем-то средним между нежданным раем и справедливым воздаянием за честное пионерское поведение. Мы свято верили в великое будущее, обещанное самим ЦК КПСС, поэтому никому не приходило в голову сомневаться в том, что нас ждет впереди и какими нам надо быть, чтобы в это будущее непременно попасть.

В кодекс настоящего пионера входило несколько непоколебимых правил, в которых основным лейтмотивом было послушание, верность идее и беззаветное ей служение. Настоящий пионер должен был всегда ставить коллективные ценности выше личных, беспрекословно подчиняться старшим, какими бы странными или нелепыми ни были их указания. Еще приветствовалась аккуратность во всем, исполнительность, альтруизм и способность пожертвовать собой ради Родины, призвавшей тебя к какой-либо светлой и имеющей мировой масштаб цели.

Не будем углубляться и оценивать те времена, мотивы тогдашних политиков, потому что они во все времена одинаковы – им нужна власть, в том числе власть над народом, которым они собираются управлять. Ясно одно – мы жили в золотое время, потому что знали, что нас ждет в будущем, и знали, какими нам следует быть. Нашим родителям тоже было хорошо, потому что они знали, как нас надо воспитывать, потому что представляли себе, что должно получиться в конце.

А теперь представьте себе ваше будущее сегодня. Точнее, даже не ваше, а будущее ваших детей. Нет хоть сколько-нибудь ясной картины. Нет даже представления о том, что там случится, в этом будущем. Даже слова нет, которым это будущее можно было бы назвать. И тогда, если мы не знаем, что может произойти, что может случиться, у нас рождается тревога, которую мало кто из родителей отваживается чувствовать и осознавать. Поскольку тревога – чувство неприятное и труднопереносимое, то, чтобы избавиться от нее немедленно, необходима какая-то определенность, картинка, хоть сколько-нибудь сложившееся представление. Вот тогда мы быстро рисуем все это в наших головах, основываясь при этом не на реальности – то есть не на будущем, которое мы не можем узнать и представить, а на прошлом, из которого сами выросли.

Если вас воспитывали убежденными в том, что высшее образование – краеугольный кирпичик в будущем ребенка, то и вы своих детей будете не то чтобы настраивать, а будете требовать от них тоже непременно получить высшее образование, причем волей-неволей ориентируя их на ваш профессиональный профиль. В этом есть свой резон, и ребенок, генетически весьма на вас похожий, может быть склонен к тому же виду деятельности, но при условии, что этот вид деятельности был вами выбран правильно. Но если вы не сумели понять и выполнить свое предназначение или если ваш ребенок имеет причудливо переплетенный генетический набор и его склонности и черты характера еле просматриваются у каждого члена семьи, тогда модель из вашего прошлого не будет срабатывать и чаще всего никак не поможет вашему ребенку в его подлинном самоопределении.

какими стали современные дети, и от чего их надо защищать

Во всем мире 1 июня с 1950 года отмечается Международный день защиты детей. Решение о его проведении было принято Международной демократической федерацией женщин на специальной сессии в ноябре 1949 года. В этот день привлекают внимание к тому, что дети — одна из самых уязвимых групп населения, требующая особого внимания как со стороны старшего поколения, так и со стороны государства.

Как и от чего сейчас защищают детей

Лучшая защита — информация, считает правозащитница, общественный и государственный деятель Светлана Агапитова, которая с 2009 по 2020 год занимала должность уполномоченного по правам ребенка в Петербурге. В беседе с НЕВСКИМИ НОВОСТЯМИ она отметила, что ребенку нужно объяснять, что к чему. Это будет лучшей защитой для него.

«Детей с самого рождения нужно защищать от всего разумными способами. Мы не можем защитить ребенка от всех вызовов жизни, рисков, но объяснять об их существовании нужно с самого раннего возраста. Мы не можем вырастить нормального, адаптированного, социализированного человека, если ребенок будет ходить, как в пробирке. Ребенок выйдет в мир и увидит, что он не такой идеальный, как создавали ему его родители, защищая от всего», — отметила Агапитова.

От чего действительно нужно защищать детей, так это от злых людей и необдуманных поступков, отметила правозащитница. Она подчеркнула, что зачастую приходится защищать ребят от их собственных родителей, если речь идет о насилии в семье, жестоком обращении или психологическом давлении.

«Как только ребенок растет и начинает понимать, что в его жизни происходит что-то не так, он может сам обратиться за защитой в органы опеки, к уполномоченным по правам ребенка. Даже если он расскажет учителю в школе или другому близкому взрослому о том, что у него есть проблемы, то он станет его защитником», — рассказала правозащитница.

Праздник, по словам Агапитовой, не теряет своей актуальности, так как вопросы защиты и правильного воспитания детей с годами никуда не исчезают. Защищать детей должны все, так как за ними будущее.

«День защиты детей еще долго будет актуальным, потому что угрозы для детей возникают постоянно, начиная от москитных сеток, которые неправильно устанавливают в окне, социальных сетей, интернета, участия в спонтанно организованных акциях и так далее. Детей не нужно недооценивать, с ними надо откровенно разговаривать», — отметила экс-омбудсмен.

Психолог, эксперт по взаимоотношениям между ребенком и родителями Наталья Искра также отметила, что самая большая опасность для детей — невыросшие взрослые. Незрелый человек в процессе воспитания только калечит ребенка, вместо того чтобы взращивать будущего зрелого члена общества.

«Защищать детей нужно по-прежнему от взрослых, особенно от тех, которые сами не выросли, борются с детьми, применяют по отношению к ним психологическое и физическое насилие», — уточнила Наталья Искра.

Какие они — современные дети

Современному поколению детей присущи черты, которые не наблюдались еще несколько поколений назад. По мнению Агапитовой, современным детям присущ больший инфантилизм, чем их предшественникам. Заметно также, что влияние внешних факторов превышает влияние внутренних факторов из семьи. Сейчас дети и подростки хотят получать информацию не от родителей, а от внешних источников, к примеру от блогеров. Причем мнение этих людей дети считают истиной в последней инстанции.

«Дети стали меньше вникать в ситуацию, читать, анализировать. Прослеживается тенденция упрощения сознания, понимания жизни. Дети сейчас запоздало взрослеют. Конечно, они повзрослеют, но это не так, как мы были в 18 лет самостоятельными и добивались чего-то в жизни. У современного поколения это будет с запозданием», — подчеркнула Светлана Агапитова.

Главное, что изменилось, — цифровизация поколения, отметила психолог Наталья Искра. Как раз на фоне цифровизации у детей изменилось мышление.

«Способы взаимодействия изменились. Сегодня много общения происходит у детей в социальных сетях, чатах. Дети играют в компьютерные игры, и количество кубков в игре более важный показатель на сегодня, чем умение бегать, прыгать. Этот процесс не остановить», — отметила психолог.

Она подчеркнула, что сегодняшние дети «перекормленные». По мнению Натальи, общество должно создавать условия, в которых наследники могли бы что-то преодолевать. В противном случае ребенку не к чему стремиться, а потому пропадает желание развиваться и добиваться чего-то большего. Причем нередко родители создают такую атмосферу неосознанно и из лучших побуждений.

«Большинство современных детей ни о чем не мечтают, ни в чем не нуждаются. Таким образом, у них уходит стремление что-то менять, развиваться, расти. Родители, которые выросли в период перестройки, в 90-е годы, сами были очень брошенные, поэтому они перекармливают своих детей — у них слишком много игрушек, внимания. Эти родители инфантильны. Их дети становятся родителями для них в психологическом смысле. Это плохо для развития детей», — объяснила эксперт.

Как соцсети влияют на детей

Современное общение и взаимодействие с другими завязано на интернете. От постоянного общения в Сети у детей развивается клиповое мышление. Это не плохо, но в результате дети и родители смотрят на мир по-разному. Такова реальность, в которой оказался мир.

«Сейчас все можно посмотреть в интернете. Общение происходит в чатах, и это накладывает свой отпечаток. Это новая реальность, которую дети неизбежно осваивают. Это не остановить, нужно учиться жить в этой реальности», — отметила Искра.

К тому же у сегодняшних детей и родителей не совпадают ценности. Лидеры мнений у детей в социальных сетях показывают, как они играют и зарабатывают деньги, живут хорошо, не напрягаясь. Родители же считают, что нужно учиться, развивать профессиональные навыки, чтобы в будущем чего-то достичь.

Как родителям сохранить контакт с ребенком

Чтобы дети не отдалялись, родителям важно уметь находить с ними общие занятия. Самое важное, по мнению психолога, чтобы в любом возрасте сохранялся совместный досуг, который был бы интересен всей семье. Важно не обделять ребенка вниманием, он должен знать, что дома его любят.

«Я рекомендую, что если ребенок играет в компьютерную игру, то поиграйте вместе с ним, поймите, что его привлекает. Не отрицайте ценности ребенка, а пробуйте понять их. Любому ребенку важно быть любимым и принятым родителями. Это то главное, что мы можем дать нашим детям. Никто их не будет любить так, как их родители», — подчеркнула Наталья Искра.

freepik.com / Designed by Freepik

В канун праздника детский омбудсмен Анна Кузнецова поделилась с главой государства Владимиром Путиным информацией об успехах по своему направлению. Она пожаловалась на то, что российские «папы редко обращаются за помощью». Однако, как сообщали НЕВСКИЕ НОВОСТИ, такому замечанию у лидера государства нашлось подходящее объяснение. Одной фразы хватило, чтобы описать русских отцов. Также российский лидер отметил, что защита прав ребенка является «важной и нужной работой».

Ирина Млодик — Современные дети и их несовременные родители, или О том, в чем так непросто признаться читать онлайн бесплатно

Ирина Млодик

Современные дети и их несовременные родители,

или О том, в чем так непросто признаться

Серия «Родительская библиотека»

* * *

Часть 1

Петля времени

Уроки времени

Прошлое будущее время

Что же нам делать, если мы знаем, как надо жить, потому, что мы это уже прожили? Наше прошлое было, есть и будет (то есть может продолжиться и воплотиться в наших детях). Для того чтобы все времена встали на свои места, важно осознать багаж вашего прошлого и присвоить его себе в уникальном личностном и историческом контексте. Оно случилось с вами, вам оно помогало или вас калечило, и это ваше время. Но оно должно остаться там, где ему место: в вашем внутреннем архиве, в сумме вашего опыта, в ваших воспоминаниях. Оно сделало вас такими, какие вы есть. И если вы сейчас счастливы, успешны и очень гордитесь собой, то, конечно, вам есть на что опереться, когда ваши дети будут спрашивать у вас совета. Но если вы в данный момент, положа руку на сердце и честно заглянув в себя, не ощущаете себя удовлетворенными тем, как сложилась ваша жизнь, то, быть может, стоит критически, а еще лучше аналитически отнестись к своему прошлому, прежде чем усиленно транслировать собственные плохо работающие модели своим детям.

Все сложно? Согласна. Эта книга – для того, чтобы вместе с вами постараться разобраться, должен ли ваш ребенок соответствовать требованиям современности. В каком будущем предстоит ему жить? Как можно подготовить его к этому будущему и нужно ли вообще готовить его к нему? И возможно ли? Что мы, родители, можем сделать для этого, а что не в наших силах? И, в конце концов, кому на самом деле все это нужно?

Настоящее будущее. Оно случилось. Оно уже здесь

Будущее для нас оказалось совсем не тем, которого мы ждали. Никакого коммунизма и воздаяния за прилежание. Капиталистическая экономика. Социалистические идеи кажутся как минимум наивными, как максимум – разрушительными. Прежние кумиры и памятники свергнуты. Старых идеалов больше нет. Страна, если бы могла, испытывала бы стыд и раскаяние за годы репрессий, войн, подавления других государств диктатом идеологии. Черное стало белым, и наоборот.

Чтение и современные дети: стоит ли заставлять?

Автор: Анна Журба, практический психолог

Одна из самых распространенных жалоб современных родителей – дети не читают. Сидят в соцсетях, смотрят видео, активно общаются в месседжерах, но не читают: и то, что предложено по школьной программе, и художественную литературу. Хотя я нечасто консультирую родителей с маленькими детьми, но родители подростков приходят с этой проблемой регулярно. Ситуации в каждой семье разные, и далеко не всегда отсутствие интереса к чтению самая главная из них. Но тем не менее я попыталась вывести несколько базовых тезисов, прочитав которые вы начнете долгую дорогу к ответу – почему они не читают? Нужно ли заставлять читать? Это проблема или особенность современных детей и подростков?

Первая, и на мой взгляд, главная причина – нынешние дети и подростки живут в настолько насыщенном и интересном мире, с которым не сравнится ни одна книга. Да-да, это мы, а не они, жили в вымышленном мире капитана Грея, детей капитана Гранта, мушкетеров, рыцарей, принцесс и иже с ними. Потому что вне страниц книг нас ждал в лучшем случае двор, пионерский лагерь, кафе-мороженое, и иногда кинотеатр с 2-3 фильмами в месяц. Письма от зарубежных друзей (была такая форма общения) шли месяцами, а любимого актера или певца можно было увидеть только на плакате, который хранили как главную ценность. Ностальгия окрашивает наши детские и юношеские воспоминаниями самыми теплыми, ламповыми тонами, но объективно мир современного ребенка, даже из удаленных населенных пунктов, кажется безграничным по сравнению с нашим детством. За свадебной церемонией принцессы можно смотреть в режиме онлайн и обсуждать с подружками ее наряд и букет, а любому селебрити можно написать в соцсетях, и высока вероятность, что он или она ответит.

Теперь главный вопрос: что такого интересного должно быть написано в книгах, особенно тех, которые считаются классикой, чтобы сравниться с этим насыщенным всеми красками миром?

Вторая причина – семей, где чтение является частью обыденной жизни, все меньше и меньше. Мой первый руководитель, будучи при этом ректором ВУЗа (!), совершенно серьезно утверждал, что художественную литературу человек читает до 18 лет и после 60 лет. Все остальное время он должен посвящать работе, карьере и зарабатыванию денег. Когда в последний раз вы даже сами, без ребенка, заходили в книжный магазин и долго, всерьез выбирали то, что будете читать ближайшие месяцы? Нет, не карманные книжки с любовными романами или боевиками для поездки в поезде. А современные произведения или классические книги, которые вдруг захотелось перечитать. Когда в последний раз вы говорили дома о том, что нужно не только оплатить интернет и онлайн кинотеатр, но и подписку на электронные библиотеки? Когда просили ребенка вам не мешать, потому что вам нужно дочитать главу – вам интересно все-таки, что произойдет с героями? Нет, объяснения, что вам некогда, вы все свое прочитали в школе, что детям нужно развиваться, не подходят. Поверьте, детям и подросткам тоже есть чем себя занять, вместо того, чтобы читать книги.

Третья причина – современные дети и подростки обладают более высоким уровнем критического мышления, чем мы – их родители – и старшее поколение. Не верите? Назовите пять лучших книг, которые вы бы хотели, чтобы прочитали ваши дети. Назвали? Тогда объясните своими словами, почему. Нет, не потому что они есть в школьной программе, не потому что вы их читали, не потому что так принято. Что вам дали эти книги такого, что вы бы хотели передать детям? И можете ли вы ответить на сложные вопросы, связанные с этими книгами? Нет, не про их сюжет, историю создания, биографию автора – дети лучше вас умеют пользоваться поисковиками.

Куда сложнее будет ответить на вопрос: в чем истинный смысл сказки Колобок? Зачем граф Монте-Кристо потратил столько лет, сил и денег на месть? Зачем Ассоль ждала на берегу алые паруса, а не жила своей жизнью? Почему мушкетеры считали, что спасают свою страну, выполняя поручения слабовольного короля и капризной королевы? И почему считали своим врагом жившего только государственными заботами кардинала? Почему лучший детектив всех времен и народов не знал, что земля круглая? Список этих вопросов можно продолжать до бесконечности – поверьте человеку, единственным интересом которого до 20 лет были книги. Я не обесцениваю чтение и великие книги, которые упомянула выше. Но все эти – зачем, почему, как, для чего – только подтверждают: для наших детей нет кумиров по умолчанию, они вдумчивы, въедливы, придирчивы, обладают острым умом и здравым смыслом.

В конце каждого подобного рассуждения от психолога всегда ждут советов. Ну что ж, пусть будут советы:
• Ответьте себе на вопрос – зачем именно вашему ребенку читать? Только пожалуйста – ответьте честно. Для оценки в школе – одна история, для увеличения словарного запаса – вторая, для того, чтобы мог поддержать разговор во взрослой компании – третья. От этого зависит какие книги предлагать и как много их нужно читать.
• Не зацикливайтесь на классике. Это кстати можно применить и к самим себе. Каждый год выходят тысячи книг на всех языках мира, которые могут подойти вам и вашему ребенку, чем то, что считается must have для чтения. Вы же не боитесь каждый год обновлять гардероб в соответствии с модой? Или покупать более современную технику? С литературой, поверьте, также – она не стоит на месте.
• И самое главное – читайте сами. Находите же вы свободное время для соцсетей и сериалов, значит найдете и для чтения. И каждый раз, когда вы понимаете – «не хочу читать – это неинтересно, скучно, не хочу тратить на это время, не могу найти интересную книгу» – произносите этот текст голосом своих детей. Они чувствуют тоже самое.

Как вы знаете, фонд «Шаг в жизнь» создает для детей и подростков сказочные парки со скульптурами персонажей из народных сказок. На базе этих парков к 2023 году Фондом будет реализован масштабный проект по возрождению культуры чтения. В проект войдут курс повышения квалификации для педагогов, методические пособия для родителей и педагогов и интерактивная квест-игра «Загляни в сказку».

В проект включились специалисты МПГУ – именно они разрабатывают курсы и методички для педагогов, программу для родителей и сценарий квеста. Планируется, что такой комплексный подход поможет научить педагогов общаться с детьми на их языке и привить подрастающему поколению культуру чтения через интерактивный формат.

По формату игра будет похожа на «12 записок» – у скульптур, установленных в парке, будут QR-коды. Ребенок должен подойти, отсканировать код смартфоном, выполнить задание и перейти к следующему персонажу. В процессе игры можно прочитать биографию персонажа и посмотреть из каких он сказок. Сами сказки не обязательно читать – можно прослушать аудиокниги или даже посмотреть телеспектакль.

На базе квест-игры педагоги, прошедшие курсы повышения квалификации, смогут преподавать литературу в новых, понятных для современных детей интерактивных форматах.

Новости 06.08.2021

Guide to Modern Parenting — Well Guides

Нет ничего более простого в воспитании детей, чем кормление ребенка . Но даже при кормлении грудью , есть решения, которые нужно принимать. (Да, кормящим матерям следует есть острую пищу , если она им нравится. Нет, они не должны реагировать на все симптомы младенческого дистресса кормлением грудью.) В настоящее время педиатры рекомендуют исключительно грудное вскармливание в течение первых шести месяцев, а затем продолжая кормить грудью, вводя твердую пищу. Кормящие матери заслуживают поддержки и внимания в обществе в целом и на рабочем месте в частности, и не всегда они этого получают. И наоборот, матери иногда заставляют чувствовать себя неполноценными, если грудное вскармливание затруднено или если они не могут выполнять эти рекомендации.

Вы должны делать то, что работает для вас и вашей семьи, и, если исключительное грудное вскармливание не помогает, любая сумма, которую вы можете сделать, будет полезна для вашего ребенка. По мере того как дети растут, количество вариантов и решений множится; Первый год употребления твердой пищи, от 6 до 18 месяцев, на самом деле может быть прекрасным временем, чтобы дать детям возможность попробовать и попробовать различные продукты, и, предлагая повторные вкусы, вы можете обнаружить, что дети расширяют свой диапазон .

Маленькие дети сильно различаются по способу питания ; одни прожорливы и всеядны, другие очень разборчивы, и их очень трудно кормить. Позвольте ей покормить себя как можно скорее и как можно больше; к «играя» с едой она узнает о консистенции, вкусе и независимости. С самого начала учитывайте социальные аспекты питания, чтобы дети росли, думая о еде в контексте семейного времени и наблюдая, как другие члены семьи едят разнообразную здоровую пищу, разговаривая и проводя время вместе.(Дети не должны есть, глядя на экраны.) Родители беспокоятся о разборчивых едоков и, конечно же, о детях, которые слишком много едят и слишком быстро набирают вес; вы хотите, чтобы ваш ребенок ел разнообразную настоящую пищу, а не обработанные закуски, чтобы есть во время еды и перекусов, а не постоянно «пастись» или «потягивая», и есть, чтобы утолить голод, а не воспринимать еду как награда или наказание.

Не готовьте особые блюда для придирчивого ребенка , но не превращайте обеденное время в обычное поле битвы.

Несколько советов, которые стоит попробовать:

Поговорите с маленькими детьми о том, что они «едят радугу», и о том, как положить на свои тарелки много разных цветов (апельсиновый сок, красный перец, желтая кукуруза, что-нибудь зеленое и т. Д.).
Отведите их в продуктовый магазин или на фермерский рынок и позвольте им выбрать что-то новое, что они хотели бы попробовать.
Пусть помогают готовить еду.
Будьте открыты к использованию продуктов, которые им нравятся, по-новому (арахисовое масло почти на всем, томатный соус на шпинате).
Некоторые дети съедят почти все, будь то клецки или макароны.
Предложите попробовать то, что едят все остальные.
Найдите надежные альтернативные варианты, если ваш ребенок не будет есть ничего из того, что ему предлагают. (Многие рестораны приготовят для ребенка что-нибудь простое из меню, например, простую пасту или рис.)

Прежде всего, поощряйте ребенка продолжать пробовать; не исключайте ничего после пары попыток.И если у вас есть ребенок, который любит один конкретный зеленый овощ, нормально, если он будет возвращаться снова и снова.

Итог: Пока ребенок растет, не мучайтесь слишком сильно.

Семейное питание также имеет значение для детей старшего возраста , даже если они испытывают биологические сдвиги в подростковом возрасте. Сохраняйте этот социальный контекст для еды как можно больше, даже несмотря на сложности планирования в средней и старшей школе. Держите за семейным столом зону без экрана, продолжайте разговаривать и есть вместе.Некоторые семьи обнаружили, что пандемия предоставила больше возможностей для семейного обеда, что помогло им пережить трудные времена, но если стрессы недавнего прошлого подтолкнули вашу семью к большему количеству перекусов и большему количеству фаст-фуда, знайте, что вы не одиноки. Это всегда поможет восстановить семью, запастись здоровой едой в доме, поесть вместе и пообщаться за едой.

Безжалостность современного воспитания

Родители также начали тратить больше денег на своих детей на такие вещи, как дошкольные учреждения и дополнительные мероприятия, как показал социолог из Эмори Сабино Корнрих в двух недавних статьях.Богатые родители могут больше тратить, но доля доходов, которые бедные родители тратят на своих детей, также выросла.

В штатах с наибольшим разрывом между богатыми и бедными богатые родители тратят еще большую часть своих доходов на такие вещи, как уроки и частные школы, как выяснил Дэнни Шнайдер, социолог из Калифорнийского университета в Беркли, и его коллеги. майская газета. Родители со средним доходом 50% также увеличили свои расходы. «Родители с более низким социально-экономическим статусом не в состоянии угнаться за ними», — сказал он.

Помимо того, что у них меньше денег, у них меньше доступа к неформальным беседам, в которых родители обмениваются информацией с другими родителями, такими же, как они. Мисс Джонс вспомнила, что один из ее сыновей любил плавать, но только в средней школе она узнала о командах по плаванию, в которых он мог соревноваться.

«Я не знала, потому что не живу в сообществе плавательного тенниса», — сказала она. «К сожалению, колледжи и университеты склонны рассматривать эти вещи как показатель достижений, и я чувствую, что многим детям из рабочего класса эти знания не приносят пользы.

Раса также влияет на заботы родителей. Г-жа Джонс сказала, что, будучи родительницей чернокожих мальчиков, она решила вырастить их в преимущественно черном районе, чтобы они меньше сталкивались с расизмом, даже если это означало, что нужно ехать дальше и заниматься многими видами деятельности.

Это обычное явление для чернокожих матерей из среднего класса, как выяснила Дон Доу, социолог из Университета Мэриленда, чья книга «Материнство в то время как чернокожие: границы и бремя родительства среднего класса» выходит в свет в феврале. «Они принимают решения, чтобы защитить своих детей от раннего опыта расизма», — сказала г-жа- сказал Доу. «Это другой набор проблем, которые одинаково серьезны».

Растущая отрицательная реакция

Эксперты согласны с тем, что инвестирование в детей — это положительный момент: они получают пользу от времени, проведенного с родителями, стимулирующих занятий и поддерживающих стилей воспитания. Поскольку родители с низким доходом увеличили время, которое они проводят за обучением и чтением своих детей, разрыв в готовности между учениками детских садов из богатых и бедных семей сократился. По мере усиления родительского надзора количество серьезных преступлений против детей значительно сократилось.

Определение современного воспитания

Что такое современное воспитание?

Мне, как современному специалисту по родителям и воспитанию, постоянно задают этот вопрос.

Прежде чем мы углубимся в определение, я, вероятно, должен немного рассказать вам о том, как я стал экспертом, чтобы вы поняли, как я разработал свое определение «современного воспитания».

Я заинтересовалась этой темой 10 лет назад, когда мой муж 14 лет выступил геем, говорите о шокере! Я вообще этого не ожидал! Это определенно был урок, что если кто-то хочет что-то скрыть о себе, он может стать в этом действительно хорош — до тех пор, пока он просто не сможет больше раскрывать этот секрет.

В конце концов мы развелись, но я мог думать только о том, как это повлияет на наших двоих детей. Моему сыну было 10, а дочери 7 лет (на момент написания им 20 и 17 лет). Я был полон решимости найти способ превратить нашу маленькую нетрадиционную современную семью в место, где наши дети чувствовали бы себя любимыми, ободряемыми, а также воспитывались с хорошими ценностями и моралью.

Как клинический психолог, я погрузился в психологические исследования и использовал исследования, стратегии, основанные на фактах, и статистику в качестве руководства при принятии решений о воспитании детей.Перенесемся вперед десять лет спустя, и я, должно быть, сделала что-то правильно, потому что у меня не только есть отличные дети, но и мне все время делают комплименты по поводу техник, которые я использую, воспитывая своих детей.

Итак, вернемся к определению. Чтобы понять мою структуру воспитания, мы должны сначала рассмотреть заблуждения современного воспитания — потому что их так много!

Чем не является современное воспитание

Когда я упоминаю, что я современный эксперт в области воспитания, некоторые люди приходят к очень неправильным выводам о том, что это означает.Итак, давайте очистим воздух.

Это не оправдание плохого воспитания

Некоторые люди приходят к выводу, что современное воспитание позволяет их детям жить без правил, ожиданий или ценностей любого рода. Стереотип о том, что дети задают тон в доме и которым все сходит с рук, часто становится для некоторых непонятным образом.

Это не оправдание для ленивого воспитания

Однажды после того, как я представился на собрании, громкий и самоуверенный член церкви сказал, что он точно знает, что такое современное воспитание.»Воспитание по телевизору!» он сказал. Совсем не правильно.

Это не (обязательно) несогласие с тем, как ваши родители воспитали вас

Если только ваши родители не проявляли жестокость, отстраненность или пренебрежение, они, вероятно, в некоторых вещах правильно поняли. Я думаю, большинство людей признают, что они не будут родителями ТОЧНО как их родители, но есть еще несколько стратегий и приемов, которые вы, вероятно, используете, и которые вы узнали от своих родителей.

Это не сложно

Современное воспитание детей не характеризуется постоянной занятостью, постоянным стремлением к «совершенству в социальных сетях» или постоянным желанием большего.Есть несколько подобных семей, но они не подходят под мое определение современного родителя.

Итак, теперь, когда я развеял стереотипы о современных родителях, давайте погрузимся в то, что на самом деле характеризует определение современных родителей.

Определение современного родителя

Современный родитель в нескольких важных направлениях эволюционировал по сравнению с предыдущим поколением родителей.

Современные родители признают, что каждая семья уникальна.

Сегодняшние родители могут легко узнать, что делает каждую семью уникальной.Они не хотят следовать «родительскому сценарию», чтобы выглядеть и действовать так же, как и любая другая семья в этом квартале. Взаимодействуя с таким количеством семей на протяжении многих лет, я обнаружил, что семьям действительно нравится быть разными и уникальными.

Современные родители чувствуют себя комфортно, делая то, что работает, и игнорируя то, что не дает

Современные родители хотят лучшего для своих семей, и если это означает, что они должны делать что-то не так, как они были воспитаны, то они готовы попробовать другие методы и стратегии, если это означает, что результатом будут счастливые и прекрасные дети.Это не означает, что они никогда не ведут себя как родители, но они используют методы своих родителей только в том случае, если это имеет смысл для их современной семьи.

Современные родители используют науку и проверенные данные для информирования о своем выборе родителей

Благодаря доступности блогов, книг для родителей, школьных ресурсов и других форм информации современные родители всегда открыты для изучения новых и лучших способов воспитывать своих детей. Я обнаружил, что этот интенсивный интерес к информации исходит из места глубокой любви к своим детям — они просто хотят получить правильные родительские обязанности, чтобы их дети росли счастливыми и уравновешенными.

Воспитывайте умных, мотивированных и морально настроенных детей, создавая тесные отношения между родителями и детьми

Что мне больше всего нравится в современных родителях, так это то, что они жаждут позитивной и тесной связи со своими детьми. Это означает, что современные родители готовы уделять дополнительное время разговору со своим ребенком, помогать в решении проблем или просто гулять с ним, если это означает, что они также строят тесную связь со своим ребенком.

Суть в том, что современное воспитание — это использование уникальных семейных страстей, ценностей и убеждений для принятия родительских решений, которые приводят к воспитанию хороших детей и в то же время построению с ними тесных связей.

The Take Home Message

Как современный родитель, я не понаслышке знаю, насколько приятно осознавать уникальность моей маленькой семьи и использовать текущую информацию для принятия решений о воспитании детей.

Сегодня мои дети следуют своей мечте (мой сын учится в USC — колледже, о котором он мечтал с детства). Они счастливы и здоровы, и у всех нас прекрасные отношения друг с другом — даже с их отцом.

Ожидания, с которыми сталкиваются современные родители, делают их работу практически невозможной

Современное воспитание детей кажется невыполнимой задачей. Потому что это так. Найти баланс между расходами и обязанностями по воспитанию детей в одиночку — нелегкая задача. Добавьте к этому тот факт, что то, что осталось от системы социальной защиты нашей страны, больше похоже на заброшенный, изъеденный молью гамак, чем на реальную систему поддержки, и проблема станет еще более серьезной. Более того, как утверждают Кристин Бекман и Мелисса Мазманиан в своей новой книге Сны переутомленных , идеалы, которых придерживаются мамы и папы, настолько недостижимы, что они бегают изо всех сил, пытаясь достичь недостижимого.

«Мы настроены на то, что просто невозможно осуществить», — говорит Бекман, заведующий кафедрой социальных инноваций Price Family и профессор государственной политики Университета Южной Калифорнии. Она и Мазманиан выделили три основных мифа — идеальный родитель, идеальный работник, идеальное тело — которые не могут быть реализованы сами по себе, не говоря уже о триаде, но, тем не менее, пронизывают американское общество. Они также следили за девятью разными родителями — некоторые одинокие, некоторые пары, работающие дважды, некоторые остаются дома родителей, некоторые семьи с одним работающим родителем — в течение нескольких недель, чтобы увидеть, как они проводят свою жизнь среди тягот современного воспитания.Книга, наполненная яркими анекдотами и множеством суровых истин о современной жизни (в том числе о том, как технологии приводят к «спирали ожиданий»), представляет собой превосходный взгляд на то, насколько сложно современное воспитание детей и сколько родителей все еще стремятся к этим идеалам, несмотря на их невозможность. или стресс, который они добавляют. Это также является веским аргументом в пользу уменьшения дополнительного давления, которое родители возлагают на себя, а также в пользу более совершенной политики.

В книге много истин, и все они звучат еще громче во время COVID-19, когда немногие оставшиеся системы поддержки родителей практически рухнули.Подумайте об этом мнении о губительном эффекте веры в миф об идеальном родителе. «Нет единственно правильного способа воспитывать детей», — пишут они. «Тем не менее, идеальный миф о родителях направляет действия и внимание только на узкие представления о воспитании детей. Миф действительно предлагает четкие направления действий, но не побуждает людей задуматься о конечных целях — каких людей хотят воспитать родители? — при этом он не выделяет множество альтернативных способов, с помощью которых родители могут предоставить эмоциональную поддержку, структурировать возможности и ценности, чтобы помочь детям развиваться.

Они не обвиняют родителей в стремлениях. Но они предлагают родителям расслабиться ради себя и своей семьи. Отцовский поговорил с Бекманом о бремени, которое ложится на современных родителей, о том, как технологии делают требования работающих родителей еще более напряженными, о жизни во время пандемии и о том, как родители могут научиться отпускать то, что они просят сами.

О чем мечтают переутомленные?

Что ж, мы заметили, что на самом деле люди мечтали быть всем этим.Быть идеальным работником. Быть идеальным родителем. Иметь идеальное тело. И хотя требования были безжалостными и непреодолимыми, люди не стремились к ним меньше. Я думаю, что родителям, которых мы наблюдали, нравилась их жизнь, и они чувствовали себя хорошо во многих вещах. Они просто не могли делать все так, как хотели.

Так что я думаю, что все это мечтают. Но проблема в том, что это недостижимо. Мы настроили себя на то, что просто невозможно осуществить.

Ага. Каждый из этих трех идеалов невозможен сам по себе. Но особенно для родителей стремление к одному идеалу ускользает от другого. Удовлетворение бывает редко.

Да. Вы получаете это удовлетворение в тот момент, когда что-то действительно идет хорошо, как родитель или в своей работе. И мы живем этими моментами. Но каждая мечта сама по себе невозможна. Сами мечты созданы, чтобы быть вдохновляющими. Но если сложить их вместе, особенно если речь идет о работающих родителях, мы не сможем достичь совершенства ни в чем.Мы можем просто пережить день.

Думаю, важно попытаться перезвонить. Так было всегда. Но сегодня в каком-то смысле лучше, что мы не можем даже притвориться, что можем все это сделать. Это дает ему возможность скорректировать эти мечты и сделать их немного более реалистичными.

Когда дело доходит до воспитания детей до пандемии, родители уже были в затруднительном положении. Вы изучили эти девять семей. Какие виньетки рассказывают о том, какой была их жизнь?

Что ж, когда мы говорим об идеальном мифе о родителях, мы подходим к этим мифам, наблюдая за повседневной жизнью этих девяти семей.Думаю, важно отметить, что это не только то, что мы видим, но и то, что люди давно изучают семью, работу и тело. Мы видели, как это происходит, и действительно видели, как они выглядели в деталях в повседневные моменты.

Итак, в сфере воспитания детей люди все еще испытывают чувство вины за то, что они не могут делать. Например, мы ценим качественное время. Мы ценим это в нашей попытке стать идеальными родителями, будь то попытка провести семейный ужин или провести время, играя с младшим ребенком в конце долгого рабочего дня, даже если ваша голова как бы отключена и вы пытаетесь думать обо всех проблемах. вещи, которые тебе еще предстоит сделать.

Нэнси была матерью-одиночкой, а Тим — отцом-одиночкой, поэтому у них было много материально-технического обеспечения, которым они управляли, но они действительно очень старались создать эти карманы времени, когда они могли бы сосредоточиться на детях. Но это потребовало огромных усилий, и они чувствовали себя невероятно виноватыми, когда не сделали этого. И, конечно, они не могли делать это все время, потому что у них были все эти другие требования.

Конечно, нет.

Другой элемент, о котором люди тратили много времени, беспокоясь, — это развивающие занятия, то есть то, как мы даем возможности нашим детям.Уроки игры на виолончели. Уроки игры на фортепиано. Уроки гимнастики. Футбольная практика. Репетиторство по математике. Итак, в семьях, за которыми мы наблюдали, были дети, обучающиеся в начальной и средней школе, что является своего рода фокусом здесь — у каждого был хотя бы один ребенок в этом возрастном диапазоне — и три или четыре разных занятия. На это потребовалось не только много денег, но и времени. Привлекайте детей к этим занятиям. Вся логистика по их организации. Это было ошеломляюще. А если у вас несколько детей? Эти практики всегда совпадают, и часто требуется, чтобы на эти занятия с детьми приходило несколько человек.И, конечно же, нам придется сохранить работу и вести домашнее хозяйство.

Да, только эти две мелочи вдобавок ко всему.

Верно? Просто мелочи. У одной матери, за которой мы следили, Ребекки, четверо детей, и она была одной из немногих родителей, которые остались дома. Но с четырьмя детьми, даже без работы, она не могла управлять четырьмя детьми во всех этих разных видах деятельности. Она была одним из самых неистовых людей в книге, и я думаю, отчасти потому, что она так поддерживала этот идеальный родительский миф и то, что, по ее мнению, ей нужно было сделать как родителю, чтобы дать своим детям возможности, которых они заслуживают.

Но еще был Кори, отец-домосед. Он не уделял им столько внимания. У его детей было какое-то занятие, но они не пытались сделать три или четыре, и их жизнь была немного менее сумасшедшей, и они были немного счастливее с вещами, потому что они вернули свои ожидания.

Идея о том, что детям нужны все эти занятия, чтобы добиться успеха, и родители должны обеспечивать их, действительно работает, чтобы огорчить родителей. Они дорогие, требуют много времени и согласований.Невозможно сделать все.

И это оставляет за бортом множество людей. Люди не могут делать этого из-за времени или денег. Я думаю, это потому, что мы иногда не знаем, что нужно для воспитания детей. Нет никакого шаблона, которому нужно следовать. Нет , если вы сделаете это, , тогда , вы вырастите ребенка, который будет счастливым и успешным, и все такое. Итак, мы полагаемся на все эти идеи и эти дополнительные мероприятия, которые приведут нас к этому.Но это не так. Родителям важно отпустить это и признать, что существует большая неуверенность в том, что работает, а что нет. Мифы дают нам чувство уверенности, но я думаю, что это иллюзия.

Мне нравится ваша идея о том, что миф об идеальных родителях отвлекает от представления о том, каких людей вы хотите вырастить. Это такое важное различие, которое теряется во всем этом стремлении к идеалам.

Много беспокойства. Еще одна вещь, которую стоит упомянуть о технологиях для родителей, а также о мониторинге, отслеживании и внимании ко всему, что дети делают с ними.Это очень беспокоит родителей. Есть проблема времени, когда у нас нет достаточно времени, чтобы все это уследить. Но есть также проблема, заключающаяся в том, что мы не знаем точно, что мы должны отслеживать, что должно быть в порядке, а что нужно изменить со временем.

Что касается технологий и детей, я думаю, что важно отметить, чего мы пытаемся достичь в конце. Это не родитель, говорящий: «Меня сводит с ума то, что вы смотрите телевизор прямо сейчас, поэтому я выключу его, а вы выйду на улицу.Люди говорят: «О, вы сегодня достигли своей двухчасовой отметки». Дело в том, что большая часть нашего мониторинга связана с переломными моментами, например, с тем, что запускает нас в данный момент. Но наша цель — научить детей быть, в зависимости от возраста, саморегулирующими или саморегулирующимися, чтобы они могли самостоятельно управлять технологиями.

Технологии и спрос, который они создают, играют большую роль в книге. У вас есть пример разведенного отца, который пытался управлять различными пикапами и датами игр. Несмотря на то, что у него есть приложения для планирования и календари, он регулярно откликается на мгновенные сообщения, потому что планы постоянно меняются.Я думаю, это очень показательно.

Да. Это был Тим Эндрюс, отец-одиночка, и он пытался согласовать со своей бывшей женой, кто и когда заберет детей, и у него есть родители, которые иногда могут помочь, и у него есть девушка, которая иногда может помочь, и я думаю, что любой у кого есть маленькие дети могут сказать, что график часто меняется. Так что, даже если у вас есть план на день, его отменяют и переделывают, и даже такая простая вещь, как календарь Google, по их мнению, была слишком сложной.Просто каждый день было легче получать сообщения о том, кто чем занимается.

Существует целая индустрия приложений, призванная упростить работу, но на практике многие из них остаются на наших телефонах как яркое напоминание о том, что не сработало так, как мы планировали. Или они сводят нас с ума, что мы чувствуем необходимость отвечать в режиме реального времени на электронные письма и текстовые сообщения. Вы с Мелиссой пишете, что технологии создают «спираль ожиданий».

Особенность технологий в том, что мы их любим и полагаемся на них.Трудно представить, что мы делаем многие вещи, которые нам нужны, без этого в нашем распоряжении. И по мере того, как устройства становятся более доступными, мы начинаем их больше использовать. Мы можем ответить на электронное письмо от нашего начальника, мы можем согласовать автопарк в последнюю минуту. Это помогает нам в данный момент.

Но, поскольку все пользуются технологиями, все становится не столько о чувстве контроля, сколько о чувстве ответственности. А использование наших устройств становится сигналом того, что мы преданы делу того, с кем взаимодействуем, и если мы не отвечаем в данный момент, это сигнал о том, что нам все равно.

Набор ожиданий ошеломляет. Мы чувствуем необходимость всегда быть доступными как родители, работники и друзья. Технологии заставили нас почувствовать, что мы должны делать и быть чем-то большим, хотя вначале они помогали нам в данный момент. Это расширило то, чего от нас ожидали, и поэтому в конце концов мы чувствуем себя более подавленными.

Невозможность не соответствовать всем этим ожиданиям в отношении работы или воспитания детей неизбежно приводит к вине или, что еще хуже, к стыду.

Чем больше люди покупаются на мечту и на эти идеалы как на вещи, которые им необходимо достичь, тем больше у них шансов почувствовать эту вину.

Возьмите Кори, отца-одиночку, которого мы наблюдали. Он не чувствовал большой вины. Но он не ожидал такого многого от себя. И я не имею в виду это отрицательно. Это было положительно. Дети были здоровы, они живы. Они смотрели телевизор больше, чем дети Ребекки? да. Но она всегда чувствовала, что ей нужно сделать больше. Те, у кого есть ожидания, такие как Ребекка, — это люди, которые испытывают больше всего вины. Потому что эти ожидания невозможно оправдать. Вы всегда терпите неудачу, и здесь играет вина.

Вот почему я считаю важным обозначить эти идеалы и назвать их невозможными, потому что это снимает с человека ответственность. Дело не в вас, дело не в том, что вы делаете достаточно. Дело в том, что эти стремления нелепы, и не ваша вина, что вы не делаете так много. Дело в том, что вам говорят, что вы должны делать то, что сделать невозможно. Вы настроены на неудачу.

Родители наверняка настроены на неудачу. В книге вы используете термин «строительные леса» для обозначения систем поддержки, которые есть у родителей, чтобы пройти через это.Бабушка и дедушка. Друзья. Натурщицы. Сейчас, во время пандемии, строительные леса рухнули, и фасад рушится.

Мы перешли от этих систем поддержки, которые позволяли нам прожить день, к их исчезновению в одночасье. Работающие родители переживают отчаяние, истощение, беспокойство и эмоции. Мы пытались создать строительные леса из ничего.

Мы вернулись и поговорили с нашими девятью семьями в начале пандемии, чтобы узнать, как она продвигается, и как все изменилось.Но между беспокойством по поводу безопасности работы, самой пандемией и этой потерей строительных лесов они были невероятно подавлены. Я спросил Терезу и Чипа Дэвис, двух работающих родителей, как у них дела. Она сказала: «Ну, мы этого не делаем».

Она даже не могла ничего сказать. Она описала их домохозяйство и то, как они теперь оба работают дома, у них трое детей — 3-летний, 6-летний и первокурсник в средней школе. У них нет офисных помещений. У них на обеденном столе свои ноутбуки.А дети слоняются. Раньше они полагались на ее мать, но ее больше нет. Вы знаете, она могла ехать в машину для важных встреч, потому что там не было тихого места. Это было ошеломляюще, и я действительно переживаю за этих родителей, переехавших осенью.

Для многих работающих родителей одним из небольших плюсов здесь является то, что коллеги видят свою жизнь через Zoom. Он открыл глаза многим.

Да. Я думаю, вы поднимаете невероятно важный вопрос.Для людей, у которых нет детей, это стало настоящим открытием для того, насколько это сложно на самом деле. У моего соавтора Мелиссы пятилетний ребенок, и он появляется каждый раз, когда мы звоним в Zoom. Ее муж — важный работник, и он каждый день уезжает; ее мама — человек, на которого она полагается. Значит, она делала это сама. Это дает нам больше сочувствия, больше понимания. Но на самом деле ничего не помогает, верно?

Это восходит к идеалу. Нам нужно переосмыслить то, что на самом деле могут делать люди.Мелисса не может делать столько, сколько делала раньше; Тереза Дэвис работает не так много, как раньше. Обратной стороной Zoom является то, что дети могут мешать ему. И это также зависит от времени и места. Так что, даже если мы дома, нам нужно больше использовать гибкую работу и меньше того, что вам нужно, чтобы быть здесь, в это время и в этот раз, потому что отрезки времени настолько изменчивы и поэтому трудно предсказать.

Что, по вашему мнению, компании могут сделать, чтобы немного больше помочь родителям в штате?

Я думаю, организациям нужно будет больше знать о том, что происходит, и работать в соответствии с графиками сотрудников.Я также считаю, что они должны взять на себя часть расходов на то, что нужно родителям, будь то доставка продуктов, уход за ребенком на дому или услуги по уборке. Если люди не ходят в офис, и если это будет продолжаться, а у организаций нет арендной платы и коммунальных платежей в офисных помещениях, которые у них есть, часть этих денег необходимо направить на поддержку людей дома. Нам нужно больше, чем просто ноутбук и Интернет. Компаниям необходимо активизировать усилия и думать о поддержке удаленных сотрудников не только о предоставлении технологий.

Это, конечно, было бы хорошо.

Не так ли? Еще одна вещь, о которой важно помнить, и это относится к технологиям, — это то, что [нам нужно] осознанно подходить к тому, как мы используем технологии. У нас есть спираль ожиданий, которая не исчезла во время пандемии, и организациям нужно делать это более намеренно, чтобы сдерживать их. Например, пакетирование сообщений, чтобы электронные письма или Slacks не уходили поздно ночью или рано утром. Мы должны действовать осознанно.

Все эти обсуждения семьи и социальной защиты сводятся к политике поддержки родителей. Что нужно родителям?

Оплачиваемый отпуск по семейным обстоятельствам и больничный как для мужчин, так и для женщин. Стоимость ухода за ребенком огромна. Так что политики, которые помогают в этом, такие как Universal Pre-K и уход за детьми. Одна из идей, которая мне очень нравится, называется Universal Family Care, или идея фонда социального страхования, о которой говорила Caring Across Generations. Идея состоит в том, что у людей есть ресурсы для удовлетворения любых потребностей.Таким образом, они могут использовать эти деньги для оплаты ухода за детьми или помощи по дому, и если у нас есть политика правительства, которая не будет поддерживать оплачиваемую сейчас и невидимую работу по уходу за детьми и домашнему хозяйству, это будет иметь большое значение для создавая стабильность и создавая пространство для семей.

Что нужно помнить родителям, кроме политики?

Нам определенно нужно расслабиться и дать себе понять, что в одиночку мы не справимся. Я разговаривал с медсестрой, которая говорила, что в ее больнице заглатывание посторонних предметов прекратилось.Дети едят то, что им не следует есть. В этом смысле, если ваш ребенок сегодня не ест батарею? Это победа.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Современные семьи: родители и дети в новых семейных формах: 9781107650251: Голомбок, Сьюзен: Книги

«Эта книга будет наиболее полезна любому профессионалу, работающему системно, или любому профессионалу, работающему с более современной формой семьи, чтобы лучше понять, как эта форма семьи работает, чтобы хорошо воспитывать детей, и знать, где могут возникнуть потенциальные конфликты.»
Ассоциация психического здоровья детей и подростков (acamh.org)

» В течение многих лет исходная предпосылка заключалась в том, что чем больше семья отклонялась от традиционной гетеросексуальной семьи с двумя родителями, тем выше психологическое благополучие ребенка. под угрозой. Голомбок обращается к более элементарному вопросу, задавая вопрос, чем на самом деле опыт воспитания детей в новых семьях отличается от опыта в традиционных семьях. Настоятельно рекомендуется. Студенты младших курсов через преподавателей и профессионалов, [и] читателей.«
Choice

»… Современные семьи: родители и дети в новых семейных формах рассматривает новое исследование, посвященное семьям, созданным с помощью вспомогательных репродуктивных процедур, или семьям, возглавляемым лесбиянками и геями. Книга включает хорошо написанные вводные и заключительные главы, а также шесть глав, в которых рассматриваются исследования различных семейных образований. Для читателей со словарным запасом колледжа [Голомбок] отлично справляется с описанием каждого исследования, результатов и ограничений. В последней главе особенно хорошо суммируются результаты и сводятся воедино, и ее следует обязательно прочитать всем профессионалам, работающим с этими семьями.»
PsycCRITIQUES

» Modern Families — это знаменательная публикация, краткий обзор современного состояния, очень актуальная литература для исследователей в области психологии развития или семейных исследований, а также для студентов, изучающих эти области. Политики, а также родители или будущие родители детей, выросших в новых или запланированных лесбийских или гомосексуальных семьях, также захотят прочитать эту богатую и вдохновляющую книгу ».
Фиона Таскер и Виктор Фигероа, Журнал GLBT Family Studies

В этой книге представлен экспертный взгляд на исследования воспитания и развития детей в новых формах семьи.

Об авторе

Сьюзан Голомбок — директор Центра семейных исследований Кембриджского университета и научный сотрудник Ньюнхэм-колледжа в Кембридже.

Что нужно знать каждому современному родителю о создании позитивных отношений между родителем и ребенком

Психологические исследования снова и снова показывают, что позитивная связь между родителем и ребенком является основой будущего успеха и счастья для ребенка. Без этой важной структуры, созданной в детстве, будущее психическое здоровье, счастье и успех в карьере окажутся под угрозой.

Бам . Это заявление, несомненно, оказывает сильное давление на Современного Родителя.

Если у нас нет надежной связи с нашим ребенком, то исследования в значительной степени говорят, что последствия для наших детей могут означать что угодно, от низкой самооценки до проблем с незащищенностью, гневом и депрессией.

Как современный родитель, я чувствую огромное давление, чтобы иметь «правильные» отношения с моими сыном и дочерью, но как именно эти отношения выглядят?

В наши дни довольно широко известно, что психологи считают, что большинство родителей делятся на 3 разные категории воспитания.

Авторитарный : Этот родитель контролирует, властен и устанавливает высокие (и часто нереалистичные) стандарты для своих детей. Взаимодействие между этими родителями и детьми обычно интенсивное, осуждающее и карающее. Родители уделяют много времени общению и укреплению семейных ценностей и убеждений; однако это пристальное внимание к безоговорочному следованию семейным ценностям часто приводит детей к мятежу. Психологи обнаружили, что такой стиль воспитания приводит к тому, что дети часто вырастают с социально-эмоциональными проблемами, трудностями в романтических отношениях и проблемами в карьере.

Разрешительный : Этот тип родителей не имеет последовательных правил (если таковые имеются) в семье и предоставляет своим детям слишком большую свободу без границ. Эти дети часто не знают, какие ценности и убеждения важны для семьи, потому что они не были эффективно переданы родителем; как таковые, эти дети часто проводят много времени, пытаясь понять, кто они и во что верят. Исследования показали, что у детей снисходительных родителей часто развиваются тревога, депрессия, нарциссические черты характера и трудности с самомотивацией.

Авторитетный : Психологи в подавляющем большинстве согласны с тем, что это стиль воспитания, который имеет тенденцию создавать детей, которые психически и социально здоровы, а также обеспечены саморегулированием и успешны. Секрет этого типа воспитания заключается в том, как эти родители могут сообщать четкие и разумные правила, границы и ценности, одновременно сопереживая их соблюдению. Взаимодействие между родителем и ребенком является теплым и уважительным, в то время как родитель находит время, чтобы объяснить причины, лежащие в основе семейных правил и ценностей.

Современные родители, с которыми я работаю, понимают ценность авторитетного родителя. Они хотят иметь уважительные отношения со своим ребенком, которые характеризуются теплыми, задушевными дискуссиями на важные (и не очень важные) темы, при этом сохраняя при этом разумные семейные правила.

Несмотря на это, многие современные родители все еще чувствуют разобщенность со своим ребенком. У них нет той позитивной и легкой связи со своим ребенком, которой они всегда хотели.Чего не хватает?

Я бы сказал, что современные родители не только должны практиковать хорошие привычки авторитетных родителей, но они также должны поощрять чувство автономии своего ребенка, чтобы поощрять близкие, позитивные и честные отношения со своим ребенком.

Мы хотим, чтобы наши дети чувствовали, что они могут делиться с нами своими мыслями, но для этого им нужно чувствовать, что они могут нам доверять.

Так как же современный родитель может построить такое доверие? Продолжайте читать, чтобы узнать, как поощрение чувства автономии у вашего ребенка не только помогает вашему ребенку во многих положительных аспектах (таких как повышение его самомотивации, творческих способностей и общего счастья), но также помогает построить отличные отношения между родителями и детьми. .

Что значит поддерживать автономию?

Как я уже говорил, поддержка автономии вашего ребенка не означает, что он позволяет ему делать все, что он хочет, и когда он хочет, независимо от последствий.

По словам Эдварда Деси, психолога-исследователя, который десятилетиями изучал все тонкости самомотивации, автономия — это тот магический элемент, в котором люди чувствуют, что контролируют свою жизнь.

Мы ХОЧЕМ, чтобы наши дети понимали, что в конечном итоге ОНИ контролируют свою жизнь — они должны принимать правильные (или плохие) решения.Мама и папа не всегда будут рядом, чтобы принимать решения за них, поэтому практика автономного поведения в семейном доме имеет смысл.

Работа современных родителей заключается в том, чтобы позволить своему ребенку принимать собственные решения в отношении своего поведения, а затем довести до конца соответствующие вознаграждения или последствия, основанные на индивидуальных правилах и ценностях семьи.

Вот как работает автономия. Современные родители сообщают о семейных ценностях и убеждениях и устанавливают границы поведения своего ребенка.Затем родитель позволяет ребенку решать, следует ли им следовать этим семейным правилам (что они обычно и делают), но когда они решают не придерживаться семейных границ, родитель выполняет их, и последствия имеют смысл.

Именно так в реальном мире будут относиться к нашим детям, так что это отличная подготовка к обучению наших детей тому, как быть успешными молодыми взрослыми. Исследования также показывают, что дети, которые чувствуют себя автономными (в отличие от их противоположности — чувства контроля), создают детей, которые более креативны, счастливы и уравновешены.К тому же, будучи детским психологом, я на собственном опыте убедился, как поощрение автономного поведения помогло устранить поведенческие проблемы и позволило детям, с которыми я работаю, стать более уверенными в себе.

Как автономия помогает построить тесную связь между родителями и детьми

По словам Эдварда Деси, поддержка автономии зависит от того, как мы относимся к другим — нашим детям, людям на работе, друзьям и родственникам. Как говорит Эдвард Деси в своей книге « Почему мы делаем то, что мы делаем », первым шагом к установлению связи с кем-либо является желание установить с ними связь:

«Как люди, как активные агенты, достойные поддержки. , а не как объекты, которыми нужно манипулировать для собственного удовольствия.Это означает принимать их точку зрения и смотреть на мир с их точки зрения, как мы относимся к ним. Конечно, поддержка автономии может потребовать дополнительной работы, но, как агенты социализации, это наша ответственность. Чтобы ожидать ответственности от других, мы должны принять на себя ответственность как проводник их социализации ».

Когда вы являетесь родителем, поддерживающим автономию, ваш ребенок узнает, что:

Вы доверяете им принимать собственные решения. Этот НЕ означает , что вы думаете, что они каждый раз будут принимать лучшее решение (а кто это делает, верно?). ДЕЙСТВИТЕЛЬНО означает, что вы верите, что ваш ребенок способен принимать правильные решения, а если нет, то он способен исправить свои плохие решения.

Вы готовы им помочь. Вашему ребенку необходимо знать, что вы заслуживаете доверия — будь то путем исправления его, устанавливая границы и последствия (да! Наука говорит, что наши дети КАК родители, которые поддерживают семейные правила!) И / или помогая им решать проблемы во время кризис.Наши дети должны знать, что мы готовы помочь им в любом случае.

Вы сами мудрый человек. Помните те времена, когда вы извлекали жизненные уроки от своих родителей? Обычно это происходило, когда ваш родитель рассказывал историю своей жизни, которая действительно стала для вас уроком. Рассказывая о своих маленьких историях о взлетах и падениях, мы рассказываем нашим детям о том, как стать взрослыми.

Качества поддерживающего автономию родителя

Итак, какие качества должен проявлять родитель, поддерживающий автономию, чтобы построить позитивные отношения со своим ребенком?

Качество №1: Общение без осуждения — послушайте, а затем проинструктируйте

Я не говорю родителям, что им не разрешено иметь мнение о жизни своего ребенка.Я говорю о том, что дети (особенно подростки) с большей готовностью прислушиваются к наставлениям и мнению своих родителей, ПОСКОЛЬКО ОНИ ЧУВСТВУЮТ СЛУШАТЬ.

Очень важно позволить ребенку выговорить то, что он хочет сказать первым, и признать, что есть смысл в том, что они будут так думать и чувствовать. Как только ваш ребенок почувствует, что его слышат и понимают, поделитесь своей мудростью.

Качество № 2: Проявление интереса к их интересам и увлечениям

Существует бесчисленное множество статей и исследований, в которых современным родителям предлагается отложить свои мобильные телефоны и планшеты и заняться своими детьми, но на самом деле СОЕДИНЕНИЕ с нашими детьми — это другая история.

Чтобы действительно поддерживать автономию, родители должны быть готовы взаимодействовать со своим ребенком или подростком на их уровне. Это означает, что если вы проведете некоторое время за игрой вашего ребенка в любимую видеоигру, пригласите его на концерт его любимой группы или узнайте все об его интересе к аниме, это покажет ему, что вы заинтересованы в ИХ, а не в том, кем бы вы хотели, чтобы они были.

Это говорит вашему ребенку, что вы доверяете ему выяснить, кто он, потому что человек, которым он собирается стать, прекрасен в ваших глазах.

Качество № 3: Знание разницы между тем, чтобы быть другом и быть родителем

Как только вы начнете применять качества № 1 и № 2, указанные выше, вы, вероятно, увидите, что ваши отношения с ребенком улучшатся; однако современные умные родители знают, что между тем, чтобы быть другом своего ребенка и быть его родителем, есть тонкая грань.

Быть независимым и поддерживающим родителем означает позволять вашему ребенку свободно высказывать свое мнение и мысли и принимать собственные решения, но вам все равно необходимо следить за тем, чтобы правила семьи соблюдались.

Никогда не позволяйте ребенку использовать ваши близкие отношения для нарушения правил. Как напоминает нам Эдвард Деси в своей книге: «Если не будет ограничений, структуры, правил, которые нужно усвоить, интернализации не будет… Вседозволенность — это легко, но поддержка автономии — это тяжелая работа. Это требует ясности, последовательности, понимания и сочувствия ».

Помните … поддержка самостоятельности вашего ребенка означает предоставление ему возможности практиковать свои навыки принятия решений в условиях безопасности семейного окружения.Устанавливая и поддерживая ограничения, вы научите своего ребенка всему, что касается реального мира, и в этом суть воспитания детей — настраивать наших детей на успешное будущее во взрослом мире и поддерживать с ними хорошие отношения в процессе.

Take Home Message

Родители, которые поддерживают автономию и участвуют, имеют детей, которые лучше усваивают семейные правила и ценности добровольно и на всю жизнь. Более того, эксперименты Эдварда Деси с автономией показали, что дети, которые были способны усвоить семейные правила и ценности, естественно, лучше справлялись с достижениями и приспосабливались.

Вот почему то, что мы делаем дома, как современные родители, во многом помогает нашим детям строить счастливое и успешное будущее.

«Охота, собирай, родитель»: вечный совет для родителей

В одном месте в своей новой книге журналист NPR Микаэлин Дуклефф предлагает родителям подумать о том, чтобы выбросить большую часть игрушек, которые они купили для своих детей. Это крайний совет, но, как его формулирует Дуклефф, он кажется вполне разумным: «Дети провели двести тысяч лет без этих предметов», — пишет она.

Ее глубоко проработанная книга Охота, собирай, родитель: чему древние культуры могут нас научить об утерянном искусстве воспитания счастливых, полезных маленьких людей , содержит много таких моментов, как этот, в которых раскрывается американская стратегия воспитания детей. в лучшем случае странно, а в худшем — контрпродуктивно. «Когда дело касается детей, в нашей культуре часто бывает отсталость», — пишет она.

Дуклефф приходит к такому выводу, путешествуя со своей трехлетней дочерью, чтобы встретиться и поучиться у родителей в деревне майя на полуострове Юкатан в Мексике; в городке инуитов на северной территории Канады; и в сообществе охотников-собирателей в Танзании.Во время ее прогулок она становится свидетелем того, как хорошо приспособленные, свободные от драматизма дети щедро делятся со своими братьями и сестрами и выполняют работу по дому, не прося их.

Она старается изображать своих подданных не как диковинки, «застывшие во времени», а как современные семьи, которые придерживаются бесценных методов воспитания детей, которые, вероятно, возникли десятки тысяч лет назад. Я недавно говорил с Дуклефф об этих техниках, и наш разговор ниже был отредактирован для краткости и ясности.

Джо Пинскер: Многим американским стратегиям воспитания, по вашим оценкам, всего около 100 лет, и некоторые из них возникли совсем недавно.Что насчет американского воспитания кажется вам необычным и особенно странным?

Michaeleen Doucleff: Одна из самых безумных вещей, которые мы делаем, — это постоянно хвалим детей. Когда я впервые работал над книгой, я записал себя, чтобы увидеть, как часто я хвалил свою маленькую девочку, Рози, и заметил, что я преувеличенно реагировал даже на ее самые маленькие достижения, такие как рисование цветка или написание письма, с комментарием. как «Хорошая работа!» или «Вау! Какой красивый цветок! »

Это безумие, если посмотреть на мир и на всю историю человечества.Куда бы я ни пошел, я не знаю, слышал ли я когда-нибудь, чтобы родители хвалили ребенка. Тем не менее, эти дети невероятно самодостаточны, уверены в себе и уважают — все, что мы хотим, чтобы похвала сделала, у этих детей уже есть, без похвалы.

Трудно отказаться от похвалы, потому что она так прижилась, но позже я решил попробовать. Дело не в том, что обратной связи нет, это гораздо более мягкая обратная связь: родители будут улыбаться или кивать, если ребенок делает то, что они хотят. Я начал это делать, и поведение Рози действительно улучшилось.Многое из поведения, связанного с поиском внимания, исчезло.

Pinsker: Вы посетили инуитский город на канадской территории Нунавут и провели время в домашних хозяйствах, где дети были почти загадочным образом невосприимчивы к истерикам. Как родители, которых вы встретили, реагировали, когда дети плохо себя вели?

Doucleff: Однажды ночью, когда я был там, мы с Рози остановились с женщиной по имени Салли, которая присматривала за тремя своими внуками, то есть четырьмя детьми младше 6 лет в этом доме.Салли просто подходила ко всему, что они делали, с самым спокойствием и хладнокровием, которые я когда-либо видел. В какой-то момент, маленький, может быть, 18 месяцев в то время, я думаю, он дергал собаку за хвост или что-то в этом роде. Салли подняла его, и когда она это сделала, он так сильно почесал ее лицо, что оно кровоточило. Я бы разозлился, но Салли, я видел, как она как бы стиснула зубы и сказала самым спокойным голосом: «Мы этого не делаем». Затем она взяла его и перевернула этим игривым движением вертолета, и они оба начали смеяться.Потом все кончилось — вокруг не было конфликта.

Если у ребенка повышается уровень энергии — если он очень расстраивается, — энергия родителя становится настолько низкой. В другой раз в нашей поездке, в продуктовом магазине, у Рози началась истерика, и я приготовился крикнуть ей, чтобы она остановилась. Но Элизабет, наш переводчик, подошла к ней и обратилась к ней самым спокойным голосом. Сразу же Рози просто остановилась — когда она находилась в этом спокойствии, все ее тело расслаблялось. Я подумал, Ладно, я просто делаю эту истерику совершенно неправильно .

Прочитано: Без шлепков, без тайм-аута, без проблем

Пинскер: Вы пишете о том, как, когда Салли и Элизабет видят подобное поведение, они думают о его причинах иначе, чем многие американские родители. Какое у них повествование, почему маленькие дети разыгрывают?

Doucleff: Да, это огромно — он в одиночку изменил мою жизнь, и это то, что вы слышите в других частях Арктики. В США, когда ребенок называет вас по имени или шлепает вас, многие родители думают, что ребенок нажимает на ваши кнопки, что они проверяют границы и хотят манипулировать вами.

Родители и старейшины инуитов, с которыми я беседовал, чуть не рассмеялись, когда я это сказал. Одна женщина сказала что-то вроде: «Она ребенок, она не умеет так манипулировать». Вместо этого они сказали мне, что маленькие дети — это всего лишь нелогичные, иррациональные существа, которые еще не повзрослели и не обрели понимание или разум. Так что нет причин расстраиваться или возражать — если вы это сделаете, вы будете совсем как ребенок.

Это полностью изменило то, как я взаимодействую с Рози — у меня намного меньше гнева.Она старается изо всех сил. Может быть, она неуклюжа, нелогична и иррациональна, но в душе она любит меня, хочет преуспевать и хочет помочь.

Pinsker: Одно интересное наблюдение в книге заключается в том, что многие американские родители берут всю свою семью в места, специально предназначенные для детей, такие как детские музеи и игровые площадки в помещении, несмотря на то, что эти места, как правило, не очень интересны для родители. Как вы относитесь к этим занятиям?

Doucleff: Я думаю, что большую часть времени мы не знаем, что делать с детьми.По выходным иногда было что-то вроде: Как нам заполнить это время Рози? Но идея о том, что родители несут ответственность за то, чтобы развлекать ребенка или «держать его занятым», отсутствовала в подавляющем большинстве культур по всему миру, и уж точно не на протяжении всей истории человечества. Некоторые психологи, с которыми я беседовал, сказали мне, что в этих фальшивых детских мирах ребенок в некотором роде отделен от реальности — они не учатся вести себя как взрослые.

Существует множество убедительных научных доказательств того, что у детей врожденный инстинкт сотрудничества и совместной работы со своими семьями.А занятия, ориентированные на ребенка, могут как бы лишить их того, что я называю их семейной «членской карточкой», — чувства, что они являются частью семьи и работают вместе как команда, а не VIP-персоной, которую обслуживают родители. Дети хотят помогать нам и быть частью нашей жизни, и мы можем избавиться от этого с помощью постоянных занятий, ориентированных на ребенка.

Pinsker: Итак, если вы не идете в детский музей всей семьей, чем вы занимаетесь?

Doucleff: По сути, мы с мужем делаем то, что делали до рождения Рози, или то, что мы должны делать, и модифицируем их, чтобы включить ее.Иногда мне приходится работать, а ей нужно развлекаться. Или мы идем на пляж, а я сижу и читаю три часа, и не играю с ней — иногда есть друзья, а иногда нет. Мы пойдем в поход, поработаем в саду или вместе пойдем в гости к друзьям. А потом мы делаем работу по дому. Мы стираем вместе. Убираемся вместе. Мы вместе ходим в продуктовый магазин. Мы просто живем — без детского музея.

Во всем мире и на протяжении всей истории родители жили своей жизнью, но они приветствовали детей.Во многих культурах родители позволяют детям присоединяться к ним, и они позволяют ребенку делать то, что они хотят делать, в рамках уважения и доброты. А для детей этого достаточно.

Прочтите: американские родители странно относятся к работе по дому

Пинскер: В США многие родители оказываются в основном сами по себе, когда заботятся о своих детях. Не могли бы вы рассказать о более коллективном подходе к воспитанию детей, который вы видели в Хадзабе, сообществе охотников-собирателей, которое вы посетили в Танзании?

Doucleff: Я был с группой от 15 до 20 взрослых и их детей — они живут в маленьких хижинах и работают вместе весь день.Они проводят много времени друг с другом, но не все связаны между собой. И когда мы впервые приехали туда, мне было трудно сказать, какие малыши принадлежат каким мамам и папам, потому что каждый помогал заботиться о них. Детям было комфортно со всеми этими разными женщинами и мужчинами.

Если вы посмотрите на мир, вы увидите, что во многих культурах, помимо западной, и определенно в сообществах охотников-собирателей существует огромное количество того, что называется «аллопарентностью». Алло- происходит от греческого слова, означающего «другой», поэтому оно относится только к тем, кто заботится о ребенке, кроме мамы или папы.

Эти люди принимают активное участие в воспитании ребенка. Сара Блаффер Хрди, антрополог, провела удивительное исследование, в ходе которого она показала, что маленькие дети в основном созданы для того, чтобы их воспитывала группа людей, а не двое, то есть иногда мама или папа сами по себе выполняют работу нескольких человек. люди. Так что, конечно, мы чувствуем себя измученными и истощенными.

Пинскер: Американская культура обычно не поощряет такой подход к воспитанию детей, поскольку часто делается упор на отдельных родителей. Как вы думаете о переносе духа этих моделей в американский контекст?

Doucleff: Во-первых, мы уделяем больше внимания всем родителям, чем думаем, но часто мы не ценим всех родителей так, как должны: няни, воспитатели, учителя — все они все родители. . Лично я стараюсь больше ценить этих людей и выражать им свою признательность.

Но есть и другие возможности. Во-первых, в большинстве случаев аллопартингом занимаются дети, которые старше ребенка на два, три, четыре, пять лет. Я думаю, мы недооцениваем то, что могут делать дети — есть дети, которых я встречал, примерно 12 лет, которые готовят еду и заботятся о младших детях. Это потому, что им всегда давали возможность овладеть этими навыками.

Другое дело, что мы построили «сеть дяди-тети», идея, которую я получила от психологического антрополога Сюзанны Гаскинс.У нас есть еще две семьи, которые иногда забирают детей из школы, а иногда я забираю детей, и мы торгуемся. У троих детей будет что-то вроде большой семьи. Рози любит это, и нам не нужно платить за внеклассный уход.

Люди склонны думать о нуклеарной семье как о традиционной или идеальной, но, глядя на последние 200 000 или около того лет истории человечества, традиционной является эта общинная модель совместной работы по уходу за ребенком. Лично меня это обнадеживает, потому что я не хочу быть с Рози каждое мгновение.