Как правильно общаться с мамочками на детской площадке: Общение мам на детской площадке.

Общение мам на детской площадке.

Стайки мам с колясками или подросшими самостоятельно снующими детишками на детских площадках – привычная картина. Свежий воздух, возможность игр и, конечно же, общение. Обмен ли материнским и супружеским опытом, пустая ли болтовня, разговоры ли о высоких сферах. Ссоры, примирения, молчание и снова разговоры. Что же стоит за этим взаимодействием воздуха, солнца, игр, мам и малышей?

Мамина детская площадка

Рождение ребенка, несомненно, праздник, к которому так тщательно готовились. И, казалось, ничто не могло омрачить это ни с чем не сравнимое счастье. Но праздник проходит, и новые будни переворачивают привычный стиль жизни с ног на голову.  Плач долгожданного ребенка порой приводит в отчаяние, обделенный вниманием муж обиженно отходит на второй план, и его отцовская инициатива слабеет с каждой пеленкой. Ночные недосыпания, дневная хроническая усталость — послеродовая депрессия вступает в свои права.

Современная женщина, стремящаяся успеть все, имеющая достаточно свободы, сил и возможностей действовать, самосовершенствоваться, отдаваться творческим взлетам, радости общения, путешествиям и многому, чем так щедро делится с нами современный мир, становиться матерью. И не успев свыкнуться с этой ролью, она обнаруживает, что рамки этого искрящегося, разнообразного мира сужаются до размеров квартиры, прилегающего двора и молочной кухни. Творческие порывы – до выбора бутылочек и перестановки кроватки. Общение ограничивается вездесущими и всезнающими бабушками. Темп жизни в корне меняется. Преуспевающие подруги заглядывают все реже, и ты чувствуешь, как неизбежно отдаляешься от их суетных проблем, и замечаешь, что и им не очень интересны твои бесконечные рассказы о достижениях маленького человечка и о муках его рождения.

Переплетаясь между собой, эти трудности складываются в незамысловатый серый узор — возникает ощущение одиночества, отягощенное постоянной усталостью и навалившимся грузом проблем. На первый план выходит острая аффилиативная потребность – потребность в глубокой привязанности,  в понимании и  сочувствии.

Прогулки с ребенком в подобной ситуации уже выступают не столько в оздоровительной и обязательной роли, сколько в спасительной и отвлекающей.
В первую очередь, женщина входит в круг мам, вовлеченных в те же самые тяготы и в те же самые радости, что и она сама. Наконец появляется возможность выговориться, обсудить самые животрепещущие темы. Побыть внимательным слушателем и мудрым советчиком, ибо ничто так не отвлекает от собственных проблем, как желание и возможность помочь другому человеку. Зачастую, объективный взгляд на трудности того, кто рядом, дарит нам мудрость переоценить собственные переживания, выйти за рамки своей «неразрешимой» проблемы и увидеть, что открытых дверей немало и выпутаться из паутины проблем совсем не так уж сложно. Понимающие и заинтересованные глаза человека, переживающего так похожие на твои моменты жизни – лучшее лекарство от депрессии и усталости.
Кроме того, общение на детской площадке дает возможность молодым, неопытным мамам пройти целую школу по уходу и воспитанию ребенка, избавляя их, таким образом, от растерянности и вселяя уверенность, что материнство им не только под силу, но и в радость.

Случается, что такие встречи играют роль легкого, не отягощенного глубоким смыслом, общения. Это тоже очень важно в условиях постоянной занятости и озабоченности домашними делами. Приятное времяпрепровождение, отчасти ничегонеделание очень необходимо загруженным мамам как отдых, как некоторая релаксация. Возможность без лишних умствований просто посмеяться от души, посплетничать обо всем на свете, обменяться журналами. Словом, позволить себе то, что так часто недоступно грубому мужскому пониманию.
Многогранность взаимодействия женщин на обычной прогулке с детьми может повернуть развитие их взаимоотношений, напротив, и в более серьезную сторону. Зачастую случайное знакомство ложится в основу крепкой долгой дружбы не только между мамами или детьми, но и между целыми семьями. Общение переходит на более глубокий уровень, и отношения становятся скорее родственными, чем просто дружескими. В основе этой дружбы лежит не просто приятное времяпрепровождение, эти отношения прочно входят в систему ценностей семьи, подкрепленные схожими убеждениями, ощущением надежности, взаимовыручки, восприятием чужого горя и радости, как своих собственных. Такие семьи сообща решают, в какой сад или школу отдавать детей, проводят вместе досуг, отмечают праздники, покупают рядом дачи, вместе отдыхают во время отпуска. Дети растут бок о бок, и известны случаи, когда знакомые с детства мальчик и девочка, вырастая, создают новую молодую семью.  Таким удивительным образом, случайное знакомство двух мам с колясками может привести к совместным заботам об общих внуках.  

Оказавшись впервые на детской площадке, новой обитательнице не стоит стесняться и простаивать в стороне. Не бойтесь общаться – общение приносит много радости и пользы. Берите инициативу в свои руки и делайте первый шаг. На площадке обязательно найдется именно тот человек, с которым вам будет интересно, знакомство с которым принесет вам массу положительных эмоций и пользы.

Мамы разные – площадка одна

Конечно, все женщины разные, и ситуации в семьях разные. Не все попадают под влияние стресса и погружаются в депрессивные переживания, не все испытывают чувство одиночества и непонимания. Многие мамы со всем справляются сами, и существует немало семей, которым очень повезло с бабушками. Да и мужья нередко берут на себя львиную долю забот о ребенке.
И, тем не менее, общение на детской площадке продолжает существовать и приносить свое удовольствие — встречаются мамы разного возраста, разных взглядов и разных судеб. Они по-разному ведут себя и разного хотят, и здесь многое зависит от характерологических особенностей их личности.

Так, вошедшие в привычную колею и освоившие роль мамы личности демонстративного круга выходят во двор во всеоружии, нарядные, ухоженные, непременно яркие с разряженными малышами. Это женщины, которым как воздух необходимо внимание. Как правило, они обладают хорошими артистическими способностями, образным мышление, художественным восприятием. Они тонко чувствуют, чрезмерно эмоциональны и склонны описывать все в красочных деталях и ярких образах. Такие женщины сразу же становятся центром внимания, не только попав в среду мужчин. Даже находясь на детской площадке, они заметны, красивы и картинны и собирают вокруг себя немало поклонниц. Им не сидится на месте, они подчеркнуто беззаботно прохаживаются по всей территории площадки.
Одна из распространенных их бед – их нарядные дети. Одевая своих малышей в выходную одежду, эти матери забывают о праве ребенка на игру и на возможность как следует выпачкаться в песочнице. Белоснежные кружева в течение нескольких минут теряют свой блеск и лоск, и нарядные мамы, громко ругаясь, уносят своих грязнуль домой, плачущих и разочарованных. Мамам такого типа необходимо понять, что существует множество мест, куда можно пойти с красиво и дорого одетым ребенком, но детская площадка не входит в их число. На прогулке ребенок в первую очередь должен быть комфортно одет и не стеснен и движениях и игровых порывах.

В сторонке на лавочке несмело притулился противоположный тип — ранимые, неуверенные в себе, мнительные и склонные к страхам женщины, с опаской смотрят на ярких самоуверенных мам. Они впечатлительны, отзывчивы на любую внешнюю оценку, глубоко переживают неудачу и неуспех. Отличаясь высокими моральными установками, они вряд ли понимают картинные позы артистичных красавиц. Наделенные глубокой чувствительностью, они тонко понимают детей и с легкостью и удовольствием включаются в их игру, так как искренность и естественность – их среда.

Часто женщины такого типа интеллектуально хорошо развиты и начитаны, но из-за нерешительности их могут обойти полные ничтожества. Мамам этого типа не стоит тратить времени прогулок даром, а запастись психологической литературой, направленной на повышение самооценки и уверенности в себе. Сочетание работы над собой с их ясным умом и чутким сердцем даст удивительные плоды и найдет отражение в формировании личности их подрастающих детей.

Относясь ко всем  доброжелательно, эти мамы с удовольствием тянутся к общению с более старшими и спокойными собеседницами, способными поделится своим жизненным опытом, что последние, надо признать, делают не без заметного удовольствия.
Среди «умудренных опытом» женщин нередко можно встретить следующий тип.
Они знают всё. Существует только два мнения – их и неправильное. Они пунктуальны, принципиальны, аккуратны и дотошны. Придерживаются авторитарного стиля воспитания. На детской площадке они выполняют роль опытного педагога, знающего воспитателя, методиста, знатока любых детских недугов. Они командуют сразу всеми детьми, всегда знают кто прав, кто не прав. Им свойственна  тенденция к подозрительности и придирчивости. Такие женщины очень конфликтны и тяжелы в общении. Они наотрез отказываются идти на компромисс, и не знакомы с искусством спора – умением выслушать другую точку зрения, тем более – разные точки зрения. Единственно возможная реакция в споре с такой дамой – дослушать ее до конца и не вступать в дискуссию. 
И последний тип, о котором стоило бы упомянуть – женщины, склонные к отвлеченности, к отлету от реальности, к мистификации, сектантству, чудачеству и своеобразию. Их детишки зачастую диковаты и играют сами с собой поодаль от основной группы ребят. Такие мамы редко сами вступают с кем бы то ни было в разговоры, заранее предполагая, что не будут поняты. Такие семьи необходимо мягко вовлекать в общение, прощая им их странности и не заостряясь на них. Для детей из таких семей общение с другими людьми играет судьбореализующую роль. Дети именно такого типа, подрастая и попадая в школу, становятся белыми воронами, которые некстати. Поэтому так важно создать благоприятную почву для вовлечения в общение и мамы, принадлежащей к такому типу личности, и ее детей.

Территория малышей

У малышей свои задачи на детской площадке. Часто именно это место является их первым выходом в свет. Из любящих объятий бабушек, из ласковых маминых рук они попадают на территорию, где действуют совсем другие правила. Здесь отнимают и ломают игрушки, толкаются и могут даже кинуть в глаза песок. Ребенок чувствует, что это место не может быть опасным, так как сюда его привел самый надежный на свете человек, но ему тяжело понять, почему здесь все совсем не так, как дома. Почему он здесь не главный, почему не все красивые игрушки принадлежат ему и их нельзя уносить домой. Это очень важный момент в жизни ребенка – таким образом он плавно подходит к пониманию, что в мире существуют другие люди, и с ними надо считаться. Так, сквозь изначально неизбежный, можно даже сказать врожденный, эгоцентризм маленького человека, начинают пробиваться первые ростки альтруизма и эмпатии.

Детская площадка – это модель улицы. Здесь дети учатся уступать, завоевывать, побеждать и достойно проигрывать. Великодушие соседствует с ревностью, упрямство с желанием познакомиться. Здесь зарождается первая дружба, а иногда даже первая, такая трогательная, детская любовь.
Не забывайте – дети на площадке не только постигают азы общения друг с другом. Они видят и ваше общение, учатся у вас и более того, на их подсознательном уровне под влиянием вашего межличностного общения закладываются те поведенческие модели, которыми ваши дети будут руководствоваться в своей взрослой жизни. Необходимо также помнить, что любое проявление вашего поведения является «разрешением» для ребенка вести себя также. Если эти могучие и всемогущие взрослые поступают так, значит так надо, значит и я должен поступать также – откликается в ребенке на неосознанном уровне. Именно по этой причине, в первую очередь, и по множеству других вполне понятных всем причин, так необходимо соблюдать культуру общения.

Избежать неизбежное

Нередко на детской площадке возникают конфликты между детьми, и как следствие,  между их мамами. Причины могут быть самыми разными – от сломанной игрушки, до занятых качелей. Случается, что такие стычки заканчиваются руганью взрослых и плачем детей.
Прежде всего, мамы должны уметь предупреждать конфликт, не дожидаясь его начала. Это самое легко выполняемое условие, о котором забывают заболтавшиеся женщины. Привычная картина – увлекательный диалог двух собеседниц прерывается истошным детским ревом. Кто прав, кто виноват, выяснить почти невозможно. Маленькие дети не владеют навыками эффективного выхода из конфликтной ситуации, над детьми еще не довлеют моральные установки, что младшим или девочкам надо уступать. Ими движет «Я хочу», и в момент, когда малыши разругались, самое непродуктивное, что вы можете сделать – это пытаться что-то им объяснить и как-то их воспитать.
Гораздо проще было поймать момент, когда обстановка только начинала накаляться и просто отвлечь детей. Для этого полезно носить с собой игрушки, о которых ваш ребенок забыл или не знает, и которые смогут быть интересны ему или другим ребятам.  

Чтобы ни случилось, и как бы ни был расстроен ваш малыш, вы должны четко знать, что ни при каких обстоятельствах Вы не должны повышать голос, и тем более, поднимать руку на чужого ребенка. Как, впрочем, и на своего. Ваша задача – изолировать своего малыша из зоны конфликта и успокоить, параллельно призвав маму второго хулигана успокоить ее ребенка.
На площадке будет порядок, если каждая мама будет внимательно следить за своим ребенком, и отвечать за свои и его действия и поступки, учитывая интересы окружающих. Всегда можно мирно решить любую проблему. Если ребенок сломал чужую игрушку, его мама должна либо предложить  что-то взамен, либо продемонстрировать свою готовность починить или материально компенсировать поломку.

Бессмысленно кидаться с обвинениями на ребенка, ломающего игрушки или вступающего в драку. Он все равно не сможет объяснить, почему он это делает. Он этого не знает. В нем накопились деструктивные тенденции, неотреагированная агрессия, которую ему необходимо выплеснуть. И если вы заметили, что ваш ребенок стал часто проявлять агрессивные склонности, не ругайте его, а отведите к детскому психологу, чтобы он помог вам понять источник нарастающей агрессии, а ребенку выплеснуть накопившиеся эмоции в безопасное русло.
К сожалению, зачастую, мамы общаются отдельно, а дети кучей в песочнице отдельно. Маленький ребенок сам не поймет, что некрасиво три часа занимать качели, маленький ребенок не знает, что нельзя бить того, кто три часа занимает качели. У них не развито чувство эмпатии, в возрасте до трех лет ребенок «имеет право» на эгоизм. Потому что альтруизму он еще не способен научиться. Поэтому в конфликтах малышей виноваты мамы, которые вовремя не заметили, вовремя не отвлекли, не успокоили и упустили ситуацию до плача и драки, а в некоторых случаях и до травм.

Но что же делать, если Вы замечаете, что поведение другого ребенка или его мамы регулярно создает напряженную ситуацию, и вы понимаете, что надо вмешаться, но не хотите обострения отношений? Вы должны уметь тактично и бесконфликтно предъявить претензию.

Предъявление претензии.
Прежде всего, необходимо мягко и дружелюбно извинившись за вмешательство, выяснить готовность вашей собеседницы выслушать вас, узнать, есть ли у нее время, или стоит перенести этот разговор на следующий раз. Если она не хочет идти на контакт, лучше просто на какое-то время удалиться от этого человека.
Ни в коем случае нельзя давать оценки ситуации и переходить на личные оскорбления или обвинения. Разговор должен начинаться следующим образом: «У нас с Вами возникла проблема». Это объединяющее «Мы» — мощное оружие в любых человеческих взаимоотношениях. Когда звучит слово «Мы» — это смелый и верный шаг к примирению. Вы должны просто описать ситуацию, как вы ее видите, конкретизируя, а не вдаваясь в обобщенные рассуждения («Ваш ребенок всегда так делает» или «Вы никогда за ним не следите»). Локализуйте проблему (тогда-то там-то я заметила, что с нашими детками произошло то-то). Поинтересуйтесь, как видит эту ситуацию ваша обидчица, постарайтесь посмотреть на конфликт ее глазами. Покажите ей, что в определенных аспектах вы ее понимаете (в чем-то другая сторона обязательно окажется права) и в чем-то разделяете ее мнение, а в чем-то не согласны и аргументировано обоснуйте свою точку зрения. И на этом этапе опять звучит «Мы». Вы должны найти точки объединения, должны предложить вместе искать выходы из создавшейся ситуации. Вы должны демонстрировать готовность к сотрудничеству с этим человеком и способность выслушать, понять и проанализировать все его предложения по разрешению вашего конфликта.
Но далеко не всегда мы сами бываем правы. И лавку нашу заняли, и игрушки наши раскидали, а качели не уступают вот уже второй час. И мы, порой, цепляемся по мелочам, взрываемся, наши маленькие копии дерутся и капризничают, и эпицентром взрыва на площадке может оказаться любая из нас.
В таком случае с претензиями идут к нам. И мы должны, справившись с раздражением, быть способны к цивилизованному принятию этой претензии.

Получение претензии.
Нередко обиженные нами мамы не стараются придерживаться правил, позволяющих плавно нивелировать конфликт, и кидаются на нас (вполне может быть и не правых, но не настолько же!) решительно, громко с демонстрацией готовности обвинить нас во всех смертных грехах. Вот тут вы и должны начать применять стратегию получения претензии. Самое главное правило – не отзеркаливайте свою оппонентку. Когда мы общаемся друг с другом, мы невольно друг друга копируем – жесты, мимику, интонацию и даже дыхание. Поэтому так часто сложно закончить начатую ссору – отзеркаливая, спорщики провоцируют друг друга на возрастающее разжигание раздражения. Вы должны отследить свою позу – она не должна копировать позу нападающей, свой тон голоса – он должен быть спокойный и ровный, так же как и дыхание. Таким образом, вы подсознательно просигнализируете ей, что не хотите участвовать в балагане и ждете от нее таких же взвешенных и ровных действий.
Прежде всего, дайте ей вдоволь накричаться. Рано или поздно эмоции поутихнут, уступая место разумным доводам. С достоинством и вместе с тем добродушно и внимательно ее выслушайте. Не спешите высказывать свою точку зрения, не перебивайте. Разозлившийся человек обязательно должен выговориться. Передайте ей «эмпатическое сообщение» — продемонстрируйте понимание ситуации и готовность сотрудничать, сопровождая свою речь вводными фразами: «я понимаю ваш гнев…», «я вижу, что это действительно расстроило вас, давайте вместе подумаем…». Будьте готовы без оценки выслушать все ее пожелания и после этого сформулируйте свои. И, если вы не правы, не стесняйтесь извиняться – это послужит достойным примером вашему ребенку, если он оказался невольным свидетелем этой сцены.  
Но, разумеется, в ситуации возникновения конфликта лучше максимально удалять взрослые «разборки» от малышей. Когда взрослые ссорятся, дети пугаются. Где бы они не были бы, дома ли, в саду, на прогулке – залогом их психического благополучия будет спокойная мягкая и мирная обстановка вокруг.

На свежем воздухе — покурим?

Рассматривая поведение взрослых на детской  площадке, трудно обойти такую актуальную тему, как проблема курения. Не стремясь выступать в роли моралиста, оставлю право выбора — курить или не курить, самой женщине. Однако, стоит отметить, что прежде, чем прикуривать сигарету при собственном ребенке, женщина должна четко осознавать – пока ребенок маленький,  мама является для него идеальным существом, которое все знает, в том числе, знает и устанавливает, что такое хорошо, и что такое плохо. Таким образом, под влиянием родительского поведения, начинают зарождаться первые морально-нравственные принципы маленькой личности. В итоге – мама с сигаретой позволяет своему маленькому ребенку курить задолго до появления у него этого желания. Это совсем не значит, что ребенок при достижении подросткового возраста или чуть раньше обязательно побежит курить по подъездам. Это значит, что если курить он все-таки начнет, материнский запрет на курение вступит с заложенными ею же установками на разрешение курения, что приведет ребенка к внутреннему конфликту, связанному как с трудностями определения собственных  морально-нравственных принципов, так и с чувством недоверия к матери. А именно чувство доверия к родителям лежит в основе чувства доверия к миру и является залогом успешной социальной адаптации развивающейся личности.
 Другая сторона проблемы мам-курильщиц – дискомфорт, который  они могут доставить окружающим женщинам и их детям. Принцип эффективного общения очень прост – не делайте то, что людям может быть неприятно. Прежде, чем что-то делать, задумайтесь на секунду, каково людям, которые находятся рядом с вами. Совсем не сложно отойти на несколько шагов в сторону или поинтересоваться у своей собеседницы, не принесете ли вы ей неудобств, если закурите (возможность курения непосредственно около детей в данном случае не рассматривается, так как априорно исключается). Это прописные истины, которые знает каждый, но почему же тогда так часто возникает ситуация, когда женщина, мама – воплощение нежности, света и терпения, неаппетитно  закуривает сигарету и безапелляционно выпускает дым в лицо находящимся рядом. 

И напоследок…

Итак, у каждой мамы своя причина вхождения в священный круг общающихся на детской площадке. У детишек свои заботы, первые друзья, новые игры. У площадки – свои законы, явления, войны и перемирия, времена затишья и громких бурь.
Но самым главным, что является основой этой красочной мозаики, являются копошащиеся на площадке малыши – насупленные и веселые, тихие и шумные с их трогательными первыми шагами, открытыми улыбками и громким ревом. С их первой пробой на вкус удивительной сферы человеческих взаимоотношений, которые сыграют такую важную роль в становлении их дальнейшей судьбы.
Мира и любви вам, вашим детям и вашей детской площадке.

 

HTTP 404: Nicht gefunden — Not found

Запрошенная Вами страница не найдена.	Die gewünschte Seite ist nicht gefunden
Возможно запрошенная Вами страница удалена, переименована или временно недоступна. Пожалуйста сообщите вебмастеру, если Вы считаете что это ошибка и сообщите по какой ссылке вы попали на эту страницу.	Die gewünschte Seite wurde möglicherweise entfernt oder umbenannt, oder sie ist vorübergehend nicht erreichbar. Wenn Sie der Meinung sind, daß es um ein Fehler handelt, benachrichtigen Sie bitte Webmaster
Попытайтесь выполнить следующее: Если вы ввели адрес в адресной строке броузера от руки, проверьте правильность его написания Зайдите на титульную страницу Germany.ru и попробуйте поискать ссылку на документ, который вам необходим Нажмите назад, чтобы посмотреть другой линк Попробуйте поиск по ключевому слову по всему серверу	Versuchen Sie folgendes: Falls Sie die Adresse der Seite manuell in der Adressleiste eingegeben haben, stellen Sie sicher, daß die Adresse keine Tippfehler enthält. Öffnen Sie die Startseite und suchen Sie dann nach Links, die die gewünschten Informationen haben. Klicken Sie auf Zurück, um einen anderen Link zu versuchen. Klicken Sie auf Suchen, um nach Informationen auf dem Server zu suchen.
Возможно вы сможете найти желаемую информацию посетив следующие проекты:	Möglicherweise finden Sie die gewünschte Informationen wenn Sie die folgende Projekte besuchen:

Детская площадка: инструкция по выживанию

Настало долгожданное тепло и в разгаре сезон детских площадок — песочниц, каруселек и качелек. Кто-то из мам с нетерпением ждет первых детских выходов в «социум», кто-то с трепетом выбирает первые ведерки-пасочки, для кого-то наоборот — перспектива бесконечных дележек игрушек и общения с другими мамочками оказывается настолько устрашающей, что они объявляют детские площадки вселенским злом и торжественно клянутся их миновать.  

Как бы то ни было, вряд ли существуют дети, которые за свое детство смогут избежать посещения детских площадок/комнат да и детских коллективов в принципе (а соответственно — конфликтных ситуаций). Поэтому общение на детской площадке — это такая себе демо-версия их мини-социума в садиках, школах и других детских группах, и это крайне полезный этап — когда это детское взаимодействие сопровождается мамой (папой, бабушкой, няней), и именно таким образом и происходит обучение базовым правилам социальной жизни. В этой статье я постараюсь дать ответы на самые распространённые вопросы, возникающие у мам, которые сталкиваются с первыми конфликтами на детских площадках, а также перечислю основные правила поведения, с учётом возрастных особенностей детей. Итак…

В КАКОМ ВОЗРАСТЕ НУЖНО ВЕСТИ РЕБЁНКА НА ПЛОЩАДКУ? 

Ответ может дать только родитель, потому только ВЫ знаете особенности своего ребёнка, его способности и потребности! Следовательно: 

?если ребенок еще все тянет в рот, облизывает все, что попадается ему в радиусе досягаемости — нет никакой необходимости вести играть в песочницу. Песочница — это совершенно не «маст визит плейс», нет никаких предписаний когда уже «пора» или «нужно»! Да, песок — отличный материал для развития мелкой моторики, большинство деток очень любят в нем возиться, но совершенно не критично, если это произойдёт не в год, а в два. 

?если малыш боится деток, прячется в мамины объятия и плачет при приближении к детской площадке — не нужно заставлять и форсировать события! Эта же рекомендация актуальна и для малышей, которые стали бояться деток и/или детских площадок после какого-нибудь конфликта или другой неприятной ребенку ситуации — дайте детке время, чтобы забыть и снова включить интерес. Настоящая ПОТРЕБНОСТЬ В ОБЩЕНИИ и совместной игре появляется у деток в +-3 года, когда ведущей деятельностью становится сюжетно-ролевая игра. В год другие «детки интересны» примерно так же как и палочки, гусенички и цветочки. То есть интересны, конечно, как и АБСОЮТНО ВСЕ новое, непривычное, яркое, необычное. Другими словами, ребёнок для годовалого малыша — это по сути еще только лишь объект для изучения, с которым также можно производить какие-то манипуляции. В таком возрасте еще нет понятия дружбы, игра носит характер «у тебя интересная игрушка️ — дай», чуть позже выходя на уровень «игры рядом» (не путать с совместной игрой, существенным отличием которой является распределение ролей и установления общих правил, и которая появляется в возрасте 3-4 лет). Следовательно, нет никакой нужды заставлять ребенка «играть с детками». Наблюдайте за ребёнком: вы точно увидите когда он проявит интерес к общению с ровесниками, а форсировать и насильно «социализировать» нет совершенно никакой необходимости. 

Отдельно хочется сказать про социализацию. Знаю, что современные родители очень уж обеспокоены, чтобы ребенок был социализирован, и полагают, что способствовать этому будет как можно более раннее определение ребёнка в детский сад. Это огромное заблуждение. Что такое социализация? Википедия даёт такое определение: «Социализация — процесс интеграции личности в социальную систему, вхождение в социальную среду через овладение её социальными нормами, правилами и ценностями, знаниями, навыками, позволяющими ей успешно функционировать в обществе». А теперь самое главное: «Наибольшее значение в первичной социализации имеет семья, откуда ребёнок и черпает представления об обществе, о его ценностях и нормах». Никто и ничто лучше, чем родители и семья не обеспечат ребёнку в этом возрасте необходимого уровня понимания того как устроен мир, какие существуют правила и нормы поведения в обществе. Коллектив детей не привьет хорошие манеры и не научит тому как нужно общаться и дружить, как правильно ссориться и мириться, как защищаться и отстаивать свои интересы это все — задача родителей! А вот уже научившись всему вышеперечисленному имеет смысл выпускать ребёнка в «большое плаванье». Отсюда следует следующий пункт:

КОГДА МОЖНО ОТПУСТИТЬ РЕБЕНКА САМОСТОЯТЕЛЬНО ИГРАТЬ НА ПЛОЩАДКЕ? 

Ребенок до трех лет на площадке должен находится под присмотром взрослого! То есть мама должна находиться в непосредственной близости и слышимости, а не неподалёку на лавочке. Потому что только в 3 года начинает формироваться первичное самосознание малыша, он начинает устанавливать первые причинно-следственные связи и научаться делать выводы, у него появляется произвольность и способность управлять своим поведением, ориентируясь не только на сиюминутные импульсы. Соответственно, до этого возраста маме следует быть рядом, чтобы как раз и обучать правилам взаимодействия, а также чтобы обеспечить безопасность как своему ребёнку, так и окружающим. Более того, с ребенком до 2-2,5 лет нужно находиться рядом на расстоянии вытянутой руки. Во-первых, чтобы озвучивать вместо ребёнка различные диалоги, пока он еще сам не говорит, обучая таким образом как стОит общаться. А во-вторых, чтобы в случае песочных войн/игрушечных разборок/дележках качелей — держать руку на пульсе и разруливать проблемные ситуации, объясняя как лучше поступить. 

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЁНОК УСТРАИВАЕТ ИСТЕРИКУ, КОГДА ВЫ СОБИРАЕТЕСЬ УХОДИТЬ С ПЛОЩАДКИ? 

Каждой маме знакома ситуация, когда малыш отказывается по первому требованию покидать площадку и идти домой. Но для некоторых родителей этот момент становится поистине испытанием, которого они начинают опасаться еще до выхода на улицу. Что же делать в таких случаях?

✅ Поймите, что ребёнок имеет право испытывать разочарование или даже гнев от того, что его лишают приятного времяпрепровождения.

✅ Помогите малышу подготовиться к тому, что придётся покинуть площадку: начните сообщать о том, что вы уходите, например, через полчаса («через полчасика мы пойдём уже домой: сейчас еще построим замок/покатаемся/съедем с горки 5 раз — и будем топать домой»), затем повторяйте этот монолог каждые 10 минут, напоминая о том, что время идёт и вы уже выполнили часть плана. 

✅ Когда придёт время, складывайте вещи и собирайтесь, не поддавайтесь уговорам остаться еще чуть-чуть.

✅ Будьте последовательны: оговорив очередность действий — придерживайтесь ее. Детям необходимо ощущать границы и рамки и родитель — это та фигура, которая и обеспечивает соблюдение правил.

✅ Не начинайте новую деятельность позже, чем за 15-20 минут до ухода домой: малыш может увлечься и еще больше не хотеть уходить.

✅ Утешьте ребёнка, когда он начнет капризничать: озвучьте, что понимаете его состояние, и если бы Вы могли — играли бы в песочке до ночи, но сейчас время обеда/сна/идти в магазин и нужно это сделать. 

✅ Оставайтесь спокойны и не стремитесь любым способом успокоить малыша: ему нужно время, чтобы прийти в себя. Нет ничего катастрофичного в том, что другие мамы увидят и услышать, что Ваш ребёнок капризничает. У них точно такие же живые дети, у которых есть звук. Куда более странно выглядит метушащяяся мама, не знающая как успокоить свое чадо и готовая хоть на голове стоять и бить чечетку, лишь бы ее карапуз угомонился. Ребёнок нуждается в уверенном родителе, который знает что делать и только такой родитель может стать точкой опоры для малыша, которому еще ой как непросто справляться со своим эмоциональным миром.

✅ Если Вы чувствуете, что Вас накрывает паника при одной мысли об истерике ребёнка в общественном месте — и Вам, и ребёнку будет лучше избегать их какое-то время. Потому что со временем визг и крики станут у Вашего карапуза основным способом получить желаемое и Вы очень скоро осознаете, что не справляетесь… А тем временем повышайте свою родительскую компетентность (например, прослушав вебинар на тему «Детские истерики и агрессия: инструкция для родителей») и прорабатывайте личные страхи и тревоги в психотерапии. 

КАК БЫТЬ, ЕСЛИ РЕБЁНОК ДЕРЕТСЯ? 

Около года многие родители отмечают, что малыши начинают проявлять «активный интерес к деткам». Очень часто этот интерес выражается в попытках поковырять глазик, потрепать за волосы, пощипать за щечки. Да, малыши в этом возрасте очень тактильны и хотят все проверить на ощупь. Поэтому родителям стоит внимательно следить за действиями малыша и всегда быть на чеку, когда карапуз начинает близко «общаться»: придерживать руку, показывать как аккуратно притрагиваться или гладить (а не только сообщать «нельзя бить»), направляя его руку своей. Если же малыш в порыве энтузиазма часто причиняет боль, лучше на время избегать столь близкого общения с посторонними и продолжать дома — на членах семьи, домашних питомцах учить аккуратной тактильности, играть в телесные приятные игры. 

Около 2-3 лет дети могут начать проявлять агрессивность, отстаивая свои интересы. Многие родители опасаются, что такой ребёнок вырастет забиякой или драчуном. Но это так же возрастная особенность (подробнее об этом и как реагировать родителям можно узнать ТУТ), в той или иной мере выраженная у каждого ребёнка. Как вы уже поняли, в среднем до 3 лет это вариант нормы. В то же время это не значит, что нужно все пустить на самотёк- чтобы дети «сами разбирались». За своего ребёнка на площадке ответственны родители! А значит необходимо находиться рядом и препятствовать физическому воздействию со стороны малыша, объяснять как нужно просить/забирать/делиться и т.д. Если ребёнок не реагирует на просьбы и уговоры — покидать площадку или детскую компанию.  Параллельно следует обучать малыша выражать свои эмоции приемлемым способом, развивать его социальный и эмоциональный интеллект.

 ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВАШЕГО РЕБЁНКА ОБИЖАЮТ? 

Для начала стоит осознать, что дети воспринимают «обиду» совершенно иначе, нежели мы — взрослые. Для ребёнка «обидной» может оказаться совершенно любая неработающая ситуация: не дали ведерко, которое хотелось; не разрешают есть песок; не хочется слазить с качели. Важно понять, что в любой из этих ситуаций ваш малыш будет испытывать разочарование и как следствие- плакать и/или кричать. Это нормальная возрастная реакция! Ребенку так нужно отреагировать свои негативные эмоции, вызванные несоответствием желаемого и действительного. Поэтому ситуация, когда с Вашим ребёнком кто-то не поделился машинкой или забрал ведерко — это никакая не трагедия, а лишний повод почувствовать, что в жизни не все будет происходить по его хотению. Не нужно ребенку, вызвавшему у Вашего малыша негативные переживания вешать ярлыки («какой невоспитанный мальчик!») и ставить оценки («плохая девочка обидела нашу малышку!»). Просто утешьте своего ребёнка и помогите ему справиться с разочарованием. Поверьте, Ваше чадо тоже в свое время не раз подобным образом «обидит» других деток, поэтому не стоит драматизировать.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЁНКА УДАРИЛИ? 

Для начала давайте снова остановимся на возрастных особенностях детей до 3 лет. Примерно около года многие мамы замечают, что малыш может начать биться, толкаться, швыряться тем, что у него в руках. И интерпретируют это как агрессивность. Но причина в другом: во-первых, малыш так пробует мир «на прочность», а во-вторых, для него это также один из способов отреагировать негативные переживания. Ребенок минимум до 3 лет не способен совладать с нахлынувшим разочарованием, и если его желание не удовлетворилось сиюминутно — он может и толкнуть, и ударить того, кто стал этому причиной (например, ваш малыш не захотел поменяться пасочками). Именно поэтому и необходимо находиться рядом- чтобы иметь возможность защитить своего малыша в случае подобной реакции со стороны (объяснив своему ребёнку: «Мальчик хотел взять твою пасочку, и расстроился, но биться/толкаться/выдирать из рук некрасиво. Нужно попросить или предложить поменяться». И, что немаловажно, пресечь попытки своего ребёнка в подобных ситуациях применить силу, точно таким же образом проговорив ситуацию, а также утешить в случае, если малыш сильно расстроится, если не получит желаемого.

В ситуации, если все же вашего ребёнка толкнули/ударили:

❌ Ни в коем случае нельзя бить ребёнка-обидчика в ответ;

❌ Нельзя начинать вычитывать/воспитывать/оскорблять не своего ребёнка! 

✅ Сказать «Стоп! Так нельзя! Это больно/неприятно!». Подобным образом вы и даете сигнал другому ребенку, и учите своего малыша как следует говорить и вести себя в таких ситуациях. 

✅Если на ребенка не действуют разговоры — забрать СВОЕГО малыша из зоны опасности. 

Поверьте, рано или поздно ваш ребёнок ГАРАНТИРОВАННО окажется в такой же ситуации и вам, скорее всего, тоже не понравится, что посторонние люди применяют к нему силу или дают нелицеприятные оценки. Да, материнское сердце всегда очень остро реагирует на то, когда ее ребёнка обижают, но не стоит драматизировать: это дети — так бывает, у всех бывает)

НУЖНО ЛИ УЧИТЬ ДАВАТЬ СДАЧУ? 

На эту тему у меня есть отдельные статьи ТУТ и ТУТ

НУЖНО ЛИ УЧИТЬ РЕБЁНКА ДЕЛИТЬСЯ СВОИМИ ВЕЩАМИ? 

Очень животрепещущий вопрос для многих. Безусловно, учить делиться и меняться с другими детками своими игрушками в общей песочнице нужно. Только из этого совершенно не следует вывод о том, что ребёнок ДОЛЖЕН делиться- иначе «жадина». Рассмотрим детальнее психологический аспект понятия «делиться». Начну с того, что до периода, когда у ребёнка нет еще в речи местоимения «я» (то есть не сформировано первичное, но уже четкое представление о своей отдельности от мамы и вообще мира) — он не видит разницы между понятиями «мое»/»свое» и «твое»/чужое». Примерно около двух лет наступает период, когда у малыша постепенно проявляется чувство собственности и он начинает ревностно следить за своими игрушками. До этого возраста все, что находится в его поле зрения автоматически рассматривается как «мое». К тому же детский мозг настроен на постоянное изучение всего нового и ребёнка просто таки магнитом тянет ко всему, что он видит впервые. Именно поэтому, игрушки других детей на площадке всегда интереснее своих собственных и малыш сразу к ним тянется. Это тоже нормальное поведение для малыша до 3 лет. В то же время родителям необходимо обучать своего сына или дочку, что есть понятие «свое» и «чужое»: мамино, папино, других деток- и такие вещи брать нельзя. Такие правила следует устанавливать еще дома, в кругу семьи.

Зачастую, пасочки в песочницах становятся «общими» для всех, кто в ней находится. Но даже в таком случае следует обозначать своему малышу: «Мы сейчас возьмем поиграть этот паровозик у мальчика, а потом вернем, потому что это чужая игрушка», если у вас на площадке, к примеру, не принято спрашивать разрешения. После игры нужно непременно вернуть владельцу его собственность, озвучив своему карапузу «Мы поигрались и нужно вернуть и сказать «спасибо», потому что это не наше».  

Если малыш хочет забрать игрушку, которой играет другой ребёнок- спросите можно ли и вам будет поиграть, предложите поменяться игрушками, но если хозяин против — спокойно объясните своему малышу (даже если он сильно расстроился), что сейчас вы не можете забрать, ведь это не ваша вещь. Утешьте своего карапуза и предложите альтернативу. Ребенка нельзя приучать и к тому, что он может получить что-угодно по первой же просьбе. Мы живём в социуме, и граница наших желаний и интересов заканчивается там, где мы встречаемся с интересами других.

Если у вашего ребёнка хотят отобрать игрушку, скажите своему сыну или дочке: «Детка хочет поиграть твоим самолетиком️, можно?». Если ребёнок против — так и скажите просящему («мы сейчас не можем дать тебе эту игрушку, потому что сами играемся»). Предложите ему что-то взамен, попросите подождать пока доиграет ваш ребёнок — спокойно и без драматизации проговорите ситуацию, и со временем ваша речь станет инструментом в руках ребенка, который будет знать как решать подобные вопросы словесно.

Нужно с раннего детства прививать ребенку уважение к чужой собственности, и в то же время считаться со своими интересами. Таким образом вы будете способствовать формированию у малыша ощущения границ, что будет благоприятно сказываться на формировании чувстве собственного достоинства и самоценности. 

 ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЁНОК НЕ ХОЧЕТ ДЕЛИТЬСЯ?

Как правило после 2 лет может начаться период, когда ребенок возмущается, защищая свое, – это хороший знак, который говорит о нормальном чувстве собственности. Правильное отношение к ней вырастает из уважения к своим вещам и вещам близких. Если малыш не хочет делиться или давать свои игрушки, даже если сам ими в данный момент ими не играет — не нужно его заставлять, стыдить и обзывать «жадиной». Внимание! Этот же принцип актуален, если не хотят делиться и с Вашим ребёнком! Особенно остро этот момент переживают мамы малышей, когда с ними не делятся «старшие» детки. Вроде бы «такой уже взрослый, что ему — жалко малыша порадовать»? А Вы поставьте себя на его место. Это для Вас всего лишь очередная ничего незначащая куколка, пасочка, палочка, а для трехлетки, например, — это «спящая доченька», «гнездышко птички» или «лазерный пистолет». Ну в самом деле, не станете же Вы подходить на улице к незнакомому человеку и просить покатать вашу коляску с ребёнком или поездить в авто? Не обесценивайте детский мир, показывайте своему малышу пример уважения к другим. Когда-то Ваш годовасик тоже станет «взрослой» трехлеткой, который также может не захотеть делиться с совершенно неинтересным ему малышом.

Ну и напоследок. Главный принцип, которым следует руководствоваться в общении с другими детьми — представляйте, что Вы «чужая» мама, которая общается с Вашим ребёнком. Как бы Вы хотели, чтобы реагировали на Вашего малыша, когда он не поделится игрушкой или невзначай толкнет соседнего ребёнка? А такие ситуации точно будут, и далеко не всегда есть необходимость устраивать трибунал между мамами на тему «кто первый начал» и «кто больше виноват». Это дети — они на протяжении всего своего детства без конца падают, толкаются, дерутся, выхватывают друг у дружки игрушки, задираются и обижаются. Иногда они делают это нарочно, но чаще всего (особенно в пору «песочного» детства) — неумышленно, просто потому, что они дети и ещё не вполне овладели своими эмоциями и моторикой тела. Не стоит преувеличивать серьезность ситуаций и вмешивать свои «взрослые» оценки поведению детей: они еще только учатся как вести себя так, чтобы не причинить вреда другим — ни физического, ни эмоционального. И задача взрослого — бережно сопровождать, объяснять, защищать. Да, всем нам предстоит и на детской площадке, и в детских коллективах (садиках, школах, различных кружках) встретиться с совершенно разными детками и их мамами, у которых будут кардинально иные подходы к воспитанию. И порой это может вызывать непонимание, недоумение, даже осуждение. Потому что материнство и родительство как будто сквозь увеличительное стекло систему ценностей, жизненные ориентиры и приоритеты каждой семьи. И да, все мы действительно очень разные — каждый со своей историей материнства, детства и жизни в целом. И это нормально, это жизнь — и она очень разная и разнообразная. Но очень важно учиться вежливо взаимодействовать с другими (какими бы другими они не были) и учить этому своих детей!  

Пусть ваши прогулки будут радостными и бесконфликтными!) 

Добавить в избранное

Поделиться ссылкой:

Как помочь ребенку найти свое место на детской площадке — Сноб

С ранних лет дети оказываются вовлечены в различные социальные группы, где им приходится искать свое место. И первая такая группа — это коллектив детской площадки 

Иллюстрация: Рита Морозова

Вот такое письмо с вопросами пришло мне намедни от читательницы «Сноба».

Моей дочке 3 года 9 месяцев. Я не хожу на работу (работает муж), и мы с дочкой проводим все время вместе. 

Мы много гуляем на детских площадках. Это большая и важная часть нашей жизни))) Ее очень интересуют другие дети. Она рвется со всеми дружить. (В сад в прошлом году стали ходить, но перестали — боялась воспитательницу. Пойдем с сентября опять к другой уже). 

У меня вопросы общежитейского толка.

Дети на площадке все очень озабочены тем, кто старше, кто младше. У них там своя иерархия и статусы в зависимости от возраста.

Есть два момента в связи с этим, которые меня бесят, напрягают и утомляют: 1) Старшие девочки без конца командуют (прямо раздают приказы) девочками помладше («смотреть сюда, ходить туда») — слышу интонации чужих мам — да и просто по-человечески как-то это неправильно: так разговаривать с другими людьми. И радости от такой «дружбы» и игры я не понимаю. 2) Моя дочка перенимает такую манеру конечно же (она все повторяет) и в ситуации когда старшая она, она норовит командовать малявками. Я не разговариваю со своим ребенком приказами. Мне неприятна такая манера. А в итоге моя дочка так делает.

Вопросы:

Это нормально, что дети так разговаривают друг с другом? (причем, больше девочки, за мальчиками такого не наблюдала). Это особенность возраста или особенность нашего воспитания/общества/отношений взрослых между собой?

И еще момент: у нас во дворе площадка, где уже сложилась компания детей разного возраста (от 4,5 до 12). Это все очень мило со стороны. Но на деле старшие играют с младшими, когда нет других других старших. А если во двор выходят ровесники, то, конечно, маленьким демонстрируют свое пренебрежение)))) Мой ребенок туда рвался по началу, но поскольку она самая маленькая, то ее сверстницы (ну чуть старше) дружат с ней, только когда нет детей постарше. Ее очень это огорчает: вот только что с ней девочка была ми-ми-ми, бегали за ручку — и через минуту «подруга» убежала к вновь прибывшей старшей девочке и на мою дочку даже не смотрит. 

Вот. Эта ситуация мне как раз понятна, правда. Мне, по жизни, кажется, дружить нужно с тем, кто тебе рад и с кем тебе хорошо и интересно, а эти полуподружки — пусть идут и ладно. Но как расстраивается таким предательством моя девочка! ((((

Я читаю ваш блог на «Снобе». Не помню ничего на эту тему. Может, Вы могли бы поделиться своими размышлениями по этому поводу — я была бы Вам очень признательна!

С уважением, Софья

Я подумала, что оба вопроса весьма актуальны и наверняка волнуют не только Софью, но и других мам, которые внимательны к социальным взаимодействиям своих маленьких детей и проводят с ними много времени. Поэтому вполне можно их тут обсудить. Спасибо Софье за актуализацию проблемы.

Давайте смотреть с самого начала. Дети рождаются, и им нужно всему обучаться. Мы, хомо сапиенс, строго социальный вид, поэтому обучаться межличностным и групповым взаимодействиям для человеческих детенышей весьма и весьма важно. Не обучишься с самого начала или чего-то не поймешь, не усвоишь — будешь изгоем в группе, лишишься доступа к важным ресурсам и, согласно принципу обратной связи, не сможешь обучаться дальше. Значит, учимся. В чем-то это обучение подобно построению дома. Любой дом (если это не компьютерная игра, конечно) строится последовательно — от фундамента, этаж за этажом, к мансарде и крыше. Фундамент — это у нас то, что мы унаследовали от наших биологических предков, которые, как нам сейчас доподлинно известно, тоже были социальными животными и весьма сложные групповые взаимодействия выстраивали и имели. 

Где-то до трех лет детям, которым взрослые уделяют достаточно внимания, вполне хватает вертикальной коммуникации, даже на детской площадке они больше тянутся не к ровесникам, а к детям постарше (потом, в возрасте двух-трех лет, могут интересоваться и совсем малышами, но уже в плане покровительства — дескать, сейчас я тебе все покажу и научу, сам-то я уже ого-го какой большой!). 

Здесь нам надо понимать одну вещь: эти первые, фундаментальные (в метафоре стройки дома) коммуникации не только еще не совсем человеческие, но и категорически неравные. Взрослая или взрослеющая особь, обладающая силой, ресурсами, важной информацией о мире, и только что пришедший в мир, ничего о нем не знающий и мало что умеющий детеныш не равны между собой. Понятно, что взрослая особь тут командует, а младшая — подчиняется. Это важный навык, которым обязательно надо овладеть. Как правило, во все времена так оно у людей и происходило: ребенок учился подчиняться сначала родителям-прародителям, а потом старшим детям в разновозрастной группе. Это адаптивный навык у социальных животных: старшие знают, что и где опасно, что и как следует делать и чего не следует, показывают, обучают этому молодых. Молодые, имея навык подчинения и врожденную программу имитации, просто делают как велят. Зачем все это было нужно в прошлом у людей, во времена строго сословных иерархических обществ, тоже понятно. Но где это актуально сейчас, когда мы провозгласили категорическое равенство всех со всеми? Может быть, настало время что-то изменить и «сбросить Пушкина с парохода современности»? Давайте не будем лицемерить: когда вокруг все стабильно,  благостно и безопасно, в сегодняшнем человеческом обществе это действительно не особенно нужно. Каждому (кто б ты ни был) можно иметь свое мнение, спорить с кем угодно, возражать и делать по-своему. На выживание группы и ее отдельных членов это практически не влияет. Срабатывает это только на экстремумах. Во время срочной и сложной операции вся бригада беспрекословно подчиняется ведущему операцию хирургу. Во время шторма все подчиняются капитану. Потом возможны дискуссии и анализ, но непосредственно в момент именно от быстрого и четкого подчинения участников группы ее лидеру зависит жизнь пациента или спасение корабля.

Может ли быть так, что капитан командует: поднять бим-бом-брамсель! — а младший матрос думает: а вот лучше было бы в сложившихся обстоятельствах бом-бим-стаксель опустить… — и он прав? Может. Но все-таки, скорее всего, чисто статистически опыт капитана больше и вовсе не случайно обязанности на корабле в этом плавании распределены именно так, а не иначе. А вот вступать в дискуссию с капитаном в сложившихся штормовых обстоятельствах точно не стоит — проверено строго на практике выплывших и утонувших кораблей.

То есть подытоживая: этот предковый навык (командую младшими — подчиняюсь старшим) сегодня пригодится нам в ситуации кризисного управления, когда вся группа целиком находится под угрозой.

Маленький ребенок хочет ему научиться. Это, как говорят, «от природы». Дать ему такую возможность или не дать — решать родителям. И еще: если матери не нравятся какие-то способы коммуникации ее ребенка с другими детьми, она обязательно от себя должна об этом ребенку сказать: мне не нравится вот это и вот это! Это важно для ориентировки ребенка — и при социальном обучении, и при принятии конкретных решений. Вот чего от меня требует детский социум. А вот что нравится и не нравится моим маме, папе, бабушке. Есть расхождения. Как же я поступлю?

Теперь идем дальше. Выстраивание первых детских иерархий. У маленьких детей на детской площадке еще очень мало реальных ресурсов, которые можно было бы положить в основу. Один из немногих, очевидный для всех — возраст.

— А я уже большой, мне четыре года!

— А я уже в детский сад хожу, в среднюю группу!

— Ну и что, а я уже в старшую! Вот!

Выстраивание иерархии у детей очевидно и неприглядно. Взрослые делают это более завуалированно, но по сути оно никуда не девается.

— Ах, мы так прекрасно отдохнули в Турции! А вы все на грядках у себя?

— Ой, ну вы ж понимаете, кто сегодня в Турции отдыхает! Мы были в Париже!

— Ох, эти толпы китайских туристов и открыточные достопримечательности! Мы с мужем предпочитаем эксклюзивные программы и места, где нет людей, и всегда берем индивидуального гида!

Кажется, отказаться от всего этого мы не можем. Ученые пишут, что бывают «обезьянки вне иерархии», не играющие в эту вечную игру социальных животных, но это, кажется, скорее индивидуально врожденное, чем воспитанное свойство.

Помимо этого, надо понимать: дети на площадке тянутся не только к старшим (здесь два плюса: возможность повышения собственного иерархического статуса плюс получение новых важных знаний и навыков, которых у меня еще нет, а у него уже есть), но и к тем, с кем интересно. Если вы, родители, хотите, чтобы вашего малыша не «бросали» старшие ребята, с которыми ему удалось наладить игру (ну или по крайней мере бросали не так часто), надо снабдить его ресурсами для привлечения их внимания и интереса. Какими? Самое простое — обучить его нескольким интересным для группы ролевым играм. Словосочетание «интересным для группы» подчеркиваю тремя чертами. Потому что очень часто ко мне на прием приходят мамы и жалуются: «Ах, мой ребенок такой умный-продвинутый, мы с ним так много занимаемся, он у нас придумывает такие сложные игры, предлагает их ребятам на площадке, объясняет, как надо играть (только представьте себе длинные косноязычные объяснения этого четырех-пятилетнего «вундеркинда»), а они от него убегают! Наверное, это потому, что эти ребята глупые и их мамы с ними не занимаются!» Нет, это не поэтому. Это потому, что вы не обучили своего ребенка важному: если ты хочешь с ними играть (а не они с тобой), нужно сделать так, чтобы ИМ было интересно.

Малышу, конечно, сложнее заинтересовать старших. Но, во-первых, после трех лет уже подключаются горизонтальные коммуникации (для начала можно научиться заинтересовывать ровесников), а во-вторых, вот тут-то «продвинутые» родители и могут подключить свои интеллектуальные ресурсы.

Наверняка у кого-то уже возник вопрос: а если вообще ничего специально не делать и пусть все идет как идет? Тогда что?

Ответ: если родители ведут себя в соответствии со своим родительским рангом, коммуникации ребенка с другими детьми разных возрастов не ограничивают, дают ему возможность самому учиться всему вышеописанному, расстраиваться от поражений и радоваться победам, то где-то процентов на 85 он благополучно всему этому сам на данном этапе обучится и со временем перейдет к следующим, уже вполне человеческим этапам самопроявления в межличностных и групповых коммуникациях: так, а что я сам-то по этому поводу думаю и чего хочу?

Правила поведения на детской площадке без слез и драк

Как решать конфликты, возникающие на детской площадке? Как научить детей выходить из них достойно? Чем родители могут и должны помочь, а какие границы нарушать нельзя?

Источник: instagram @zabavasport

Детские конфликты — обычное явление. Когда дети совсем маленькие, мамы возят их в колясках. Но вот малыши начинают ходить и осваивать качели, турнички, песочницы. Поначалу крохи играют хоть и рядом, но каждый сам по себе.  А вот в возрасте 3-4 лет ребенок начинает активно вливаться в общество: нередко с драками и криками. В это время нужно помочь ребенку правильно социализироваться, иначе конфликтам не будет конца.

Причина ссор и конфликтов: кто виноват?

Чем больше дети начинают общаться между собой, тем чаще возникают ссоры. Почему это происходит?

• Дети делают первые шаги к социализации, только учатся общению и просто не знают, как действовать в той или иной нестандартной ситуации.
• Выражать свои желания и мысли крохи пока умеют недостаточно хорошо. Порой им элементарно не хватает слов или они в силу возраста просто не понимают «языка» друг друга.
• В некоторых случаях плохое поведение — это проверка окружающих и границ дозволенного. Маленькие исследователи ищут ответы на интереснейшие вопросы: что будет, если кинуть в соседа песком, ударить его совком или отнять его машинку?
• У малышей еще не сформированы понятия «свое» и «чужое». Им нравится яркая игрушка — они ее берут, не задумываясь о том, правильно это или нет.

  Источник: instagram @zabavasport

Правила площадки

Для того чтобы жизнь наших детей, да и нас самих, протекала мирно, важно не забывать об основных правилах. Тем более что их не так уж и много.

1. НИЧЕГО ДОРОГОГО И ЦЕННОГО! Берите с собой на прогулку только те игрушки, поломка или утрата которых не приведет к трагедии. Если малыш настаивает на том, чтобы взять на прогулку любимую игрушку, растолкуйте ему, чем это может закончиться, и предложите взять что-то менее ценное. Объясните, что придется делиться своим сокровищем.
   Как правило, дети способны воспринять справедливые доводы и выбрать более подходящие им варианты (взять и делиться или оставить дома).
2. ГЛАЗ ДА ГЛАЗ Молодым мамам на прогулке тоже хочется отдохнуть от постоянного контроля над детьми, расслабиться. Но придется научиться совмещать эти желания с необходимостью быть начеку.
   Это элементарная техника безопасности. Ведь помимо конфликтов есть еще горки, качели и собаки без намордников.
3. РУКА НА ПУЛЬСЕ Нужно  не только приглядывать за детьми, но в случае возникновения конфликтной ситуации вмешиваться или хотя бы находиться поблизости. Позиция «дети сами разберутся» далеко не всегда верна. У малышей разные темперамент и воспитание, привычки и взгляды на жизнь (да-да, они у крох уже есть!). Поэтому родители обязательно должны участвовать в решении конфликтов. Пока все спокойно, можно просто находиться рядом. Но при малейшем намеке на ссору вмешательства не избежать. Воспринимайте эту необходимость как возможность преподать ребенку еще один урок общения. Кстати, вариант взять ребенка за руку и увести с площадки иногда тоже бывает оправдан. Не так уж просто протянуть ручку с мизинчиком для примирения, если ты вошел в раж, а у твоего соратника по песочнице тоже истерика.
4. БЫВАЮТ ЧУЖИЕ ДЕТИ! Прекрасные слова «не бывает чужих детей» хороши и правильны, но не во всем. Помочь чужому малышу, уберечь его от падения или травмы, утешить, если он ударился, а мама далеко или занята другим ребенком, — правильно и нужно. Но воспитывать, поучать и уж тем более наказывать не своих озорников мы не должны.
5. УЛЫБАЕМСЯ И МАШЕМ! Если конфликт все же произошел, старайтесь вести себя как можно более дружелюбно и с самим нарушителем спокойствия, и со всеми участниками происходящего. Постарайтесь удержаться от обвинений. Ни к чему хорошему это не приведет, а осадок от конфликта, случившегося на глазах детей, останется.
6. ПРЕЗУМЦИЯ НЕВИНОВНОСТИ Если между детьми разгорелся конфликт, а вы не были свидетелем его начала, не забывайте, что прав может быть любой из детей. Даже если ситуация кажется очевидной, не забывайте о презумпции невиновности! Случаи, когда все было не так, как показалось поначалу, не так уж и редки. Постарайтесь объективно разобраться в том, что произошло. Позиция «он мой и только поэтому всегда прав» ни к чему хорошему не приведет. Малыш растеряет друзей и будет думать, что ему позволено все. Но и сразу накидываться на своего ребенка, даже если он известный шалун и бузотер, не стоит. Возможно, как раз в этой ситуации он совершенно ни при чем.
7. ВЕЛИКОДУШИЕ Одно из очень важных человеческих качеств — умение быть великодушным. Когда зачинщик определен, не стремитесь гневно клеймить его позором. Улыбнитесь маленькому виновнику ссоры, предложите ребятам новую игру, в которую постарайтесь вовлечь всех участников конфликта, включая забияку. Этот урок великодушия станет бесценным. Ведь он будет подкреплен не словами, а делом. А еще не будьте злопамятными. Если дети однажды подрались, не нужно шарахаться от второго участника конфликта все последующие недели и месяцы. Нередко бывшие враги становятся друзьями на всю жизнь.

Источник: Freepik

Алгоритм действий для родителей

Что же делать, если дети поссорились или даже подрались?

• Не нервничайте Конфликт на детской площадке не означает, что ваш малыш демонстрирует задатки будущего тирана и деспота.
  Если ребенок еще плохо говорит, будьте его переводчиком, спокойно и четко повторяйте его слова, чтобы другие дети понимали сказанное. Ваш малыш тоже не всегда понимает других ребят? «Переведите» и ему. Взаимопонимание, возникшее при вашем участии, поможет избежать многих конфликтов.
• Разъясняйте, что чувствуют те дети, которых обижают. «Не кидай песок, он попадет Алисе в глазки, ей будет очень больно», «Никите обидно, когда ты у него отбираешь машинку».
• Напоминайте о чувствах и ощущениях самого ребенка в похожей ситуации. «Помнишь, как тебе было больно и обидно, когда Настя тебя толкнула и ты упал?»
• Отвлеките его игрой, разговорами или интересным занятием, если агрессию проявляют по отношению к вашему ребенку, а разрешить конфликт миром по той или иной причине не удается.
• Уйдите с детской площадки, если ссору начал ваш малыш и все никак не желает успокоиться. Сразу же объясните маленькому драчуну или скандалисту, почему так сделали. Он должен понять, что подобные выходки никому не нравятся, а неприятные последствия не заставят себя ждать. Говорите спокойно, но твердо. В случае если конфликт возникнет в следующий раз, действуйте так же.

А как вы решаете конфликты с другими родителями и детьми? Поделитесь опытом в комментариях!

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Использование фото: П.4 ст.21 ЗУ «Об авторских и смежных правах — «Воспроизведение с целью освещения текущих событий средствами фотографии или кинематографии, публичное сообщение или сообщение произведений, увиденных или услышанных во время таких событий, в объеме, оправданном информационной целью.»

Спроси у БЛОГОМАМ: Как поступать, если обижают ребёнка на детской площадке?

Алла, спасибо за приглашение в дискуссию. Прочитала с огромным интересом пост и все комментарии. Согласна со многими высказавшимися мамами. Учить защищаться — нужно, конечно… но вот как это делать, чтобы умение защищаться не превратилось в желание нападать?

Вспомнилось из собственного детства — меня давать сдачи не учили (по крайней мере, не помню такого). В первом классе был эпизод, когда одноклассник, выше меня на голову, начал меня задирать… пыталась словами дать отпор — не получилось, пришлось толкнуть — от неожиданности этот верзила (он крупный был очень) разревелся как малыш… меня это поразило тогда, помню. И примерно в то же время еще случай — с одной из моих лучших подруг мы познакомились и подружились так: во дворе у школы она с другой девочкой начала меня (опять же :)) задирать, я защищалась словесно, потом мне это надоело и я ее… укусила (!) :)))) Почти сразу после этого отношения у нас наладились и с тех пор мы дружим 🙂 (уже больше 20 лет).

Только не подумайте (после всего вышеописанного :)), что я была хулиганкой и драчуньей :). Абсолютно нет — наоборот, я была примерной девочкой, отличницей и тихоней (вплоть до того, что на переменках предпочитала не бегать, а скромно стоять у стеночки :)).

Что характерно — в садике я никаких драк не помню вовсе, хотя уверена, подобные эпизоды были. А вот запомнилось, как однажды дети из старшей группы придумали всем малышам (в том числе и мне) придумывать обидные прозвища — вот это была травма похлеще любой драки…

У меня сложилось ощущение какого-то напряжения от комментариев, похоже, многие мамы сильнее переживают эти эпизоды, чем сами дети :). Буквально на той неделе у нас с сыном произошел случай — на новых развивалках его ударил (несколько раз) мальчик старше его. Арсений поплакал, конечно, сразу попросился домой и сказал, что больше не вернется сюда никогда. Я была с его решением согласна (не из-за мальчика, а из-за действий, вернее, полного бездействия воспитателя, но это другая история). А Арсюша мой уже на следующий день просился обратно на эти развивалки и совсем не переживал о случившемся. К слову, так получилось, что я присутствовала при том, как утром того дня мама этого драчливого мальчика очень упрашивала его вести себя хорошо, повторив раз наверное десять эту фразу (знала бы я тогда, о чем она говорит :))).

Мне кажется, до определенного возраста (это, наверное, индивидуально) ребенка очень сложно научить чему-то такому, чему он, возможно, через пару лет легко научится сам :). Надо больше доверять способности детей самим решать их проблемы. Я вот не знаю, как учить ребенка 3-4 лет давать сдачи, но перед этим предупреждать словесно, затем, если все-таки нужно «дать сдачи», то при этом дозировать удар, не бить там, а бить здесь и пр и пр и пр…. :)))) Может, когда постарше станет — отведу его на какие-нибудь единоборства, пусть там научат (если ему понадобится это)… Кстати, читала как-то про секцию русского кулачного боя — там есть для малышей (начиная с дошкольников) специальные занятия — деткам устраивают «кучу-малу» :). Просто малышей учат не бояться телесного контакта — сваливают в кучу, они там весело возятся, кто сумел выползти — хватают и опять в кучу-малу. Так развивается способность чувствовать других людей телесно, этакая «телесная этика» — умение, не причинив другому дискомфорта, выпутаться из сложной ситуации :). И еще говорилось о том, что большинство русских в этом весьма искусны (н-р, многие знают, что такое «телесная этика» в переполненном общественном транспорте :)), а вот, например, у американцев, привыкших ездить на машинах, совсем все по-другому. Приводилась история, как некий американец в России несколько раз попадал в ситуацию на конечной остановке автобуса, что не мог из него выбраться, потому что его минимально допустимое расстояние до других людей было гораздо больше, чем это принято у русских (он просто не успевал выйти до того, как встречный поток входящих на конечной остановке блокировал выход :)). Эту проблему в итоге ему пришлось решать с психологом :).

Возможно, я ушла немного от темы, но мне кажется, простая привычка к телесному контакту с другими детьми уже сильно снижает градус страха перед «хулиганами», и ребенок становится способен сам решать подобные конфликты — эффективно и без лишних эмоций.

И еще одно наблюдение из собственного детства — примерно со второго класса у меня, почему-то, возник страх перед мальчишками. Причем, гулять меня одну отпускали уже в первом (маленький городок, советский союз, все вполне безопасно), и почему-то в первом классе я, в основном, гуляла как раз с мальчиками — и по чердакам, и по крышам бывало (знала бы моя мама, ужас…). А во втором начала дружить с девочками и появился этот вот страх перед мальчишками, и не из-за того, что могут причинить боль, я боялась, что мне могут ИСПАЧКАТЬ ОДЕЖДУ (!!!) и мама будет ругать… Этот страх сопровождал меня довольно долго (несколько лет), я даже выработала привычку ходить, склонив голову и глядя в землю (так мне казалось безопаснее). Потом довольно долго приходилось от этой привычки избавляться… Чувство безопасности закладывается даже в таких вот мелочах, когда ребенка не ругают за испачканную или порванную одежду. Хотя я не могу сказать, что так уж сильно ругали (возможно даже это я сама себе придумала, ведь в первом классе меня это не заботило вовсе, спокойно лазила по пыльным чердакам)…

Я просто хочу сказать, что если дома у ребенка — обстановка полной безопасности, полного принятия (каким бы и с чем бы он ни пришел с улицы) — то он сможет сам справиться в большинстве случаев. Конечно, пока он маленький (до школы точно) — вокруг него должна создаваться взрослыми (всеми, не только родителями, но ими в первую очередь) обстановка повышенной справедливости и безопасности. Так что я совершенно согласна с мамами, которые воспитывают чужих детей 🙂 (если это делается в корректной форме) и даже благодарна за моменты такого воспитания в отношении Арсения (поскольку, когда ребенок видит, что все вокруг считают определенное поведение правильным или не правильным, а не только родители, ему легче это принять). Но не стоит оберегать от любых инцидентов — где-то потихоньку (для каждого ребенка индивидуально) стоит давать возможность детям самим справиться с ситуацией. И относиться ко всему менее тревожно, как-то так 🙂

Вот примерно так — три составляющих — опыт позитивного телесного взаимодействия с другими детьми (куча-мала :)), полное принятие и безопасность дома и, конечно, объяснение того, что другим тоже бывает больно, воспитание сочувствия, сострадания в ребенке, — такой путь, как мне сейчас представляется, должен способствовать нормальному, гармоничному развитию в этой сфере. Мы с Арсением к этому стремимся, но, к сожалению, первый пункт мало выполним в наших условиях, но надеюсь, мы все же найдем решение 🙂

Типы мам, которых ты можешь встретить на детской площадке и как вести себя с ними

Детская площадка — как Ланжерон в пляжный сезон: лучшие кусочки поделены между местными, ведерки у соседей лучше, а ваши зонтики больше, собачки забавные, кукурузка вкуснее, бабушки громче. В песочнице есть свои правила, и они жесткие: чтобы хорошо отдохнуть, нужно попотеть. Но ты не одна. Мы уже освоили курс выживания на детской площадке.

Мамы на площадке: найди себя

Красивая, милая, хорошая хозяйка, а главное, супермама маленького умника, чудо-ребенка! .. Уверены в этом все 7-10 мам на детской площадке, которых ты видишь перед собой. Каждая из них именно это говорит себе перед зеркалом в начале дня. Да, высокая самооценка вас объединяет. Но в остальном вы такие разные!

• Мама-тигрица — яркий представитель популяции. Если твой ребенок лучшый, то ее суперлучший. И за него она загрызет. Правда, не только обидчику тигренка бывает тяжело, но и самому ребеночку. Узнать тигрицу несложно: она громче всех разговаривает по телефону, зовет своего малыша к себе. Ее фигура и взгляд особенные, собственнические. Она обходит площадку, будто собственное хозяйство, пока ее ребенок играет в центре песочнице. Если тигренок захочет конфету, скорее всего, ему будет отказано, ведь конфеты после обеда, обед после прогулки, а прогулка закончится, когда мама скажет. Но если тигренок пожелает на качели, все остальные должны подвинуться немедленно. Конфликт тигренок, скорее всего, решает силой (как папа учил). Поддержку мама обеспечит.
• Мама-справедливость говорит фразами из книг и сыплет примерами из сказок. Она учит своего сына или дочь быть вежливыми, делиться, не драться, возвращать одолженные игрушки и уступать место, если просят. Споры она также решает по справедливости. Но не всегда ее малышу нравится такой расклад. В основном он не понимает, почему нужно действовать так, как какой-нибудь заяц из сказки, если тигренок уже полчаса сидит на качелях, несмотря на других зверушек.
• Мама-такая-мама — заботливая и робкая. Она очень переживает за ребенка, поэтому бегает за ним от горки к лесенке, подсаживает кроху на грибочек, а на качели обязательно подкладывает одеяльце. Ее детеныш пытается спорить (Я сам! Я сам!), но вскоре понимает, что это бесполезно.

Читай также:  9 фраз, которые помогут добиться от ребенка того, что вам нужно

• Отстраненная мама находится в своем мире, в основном в Messenger. Ее внимание можно привлечь, если заплакать, причем громко. Играть с ребенком она не очень любит, но так хорошо держит игрушечную кастрюльку, пока ее малыш варит в ней суп! Каждый раз после прогулки ребенок не досчитывается игрушек, потому что отстранена мама не считает их комплектацию. Малыш расстраивается, а мама учит его быть внимательным.
• Мама-душа компании обычно на площадке со всеми своими детьми (у таких мам редко бывает по одному ребенку, в основном они многодетные). В любом случае вся площадка возле нее. Все лепят огромного дракона и раскрашивают ему хвост самодельными красками для песка. А потом строят кормушку из лозы для ласточек. Мама-душа компании приглашает в гости, угощает печеньем и рассказывает замечательные сказки! Она никогда не сидит на скамейке с другими мамами. Не ругает за грязные руки. У нее есть ответы на все вопросы и она всегда в хорошем настроении.
• Мама-звезда напоминает предыдущую, но у нее одно отличие. Она ярко горит, но и быстро угасает. Ее энергии хватает только на 15-20 минут. Затем она включает телефон и улетает в самый дальний угол площадки.

Правила мирной песочницы

Да, мамы такие разные! А что касается деток, то подели каждого надвое, ведь есть еще и папы! Поэтому детских типажей намного больше. Но это уже дело детей. Тебе же нужно с мамами разобраться.

• Здоровайся. Даже если для тебя общение с мамами из песочницы стоит на самой низкой ступени приоритетов, наладить дипломатические отношения с коллективом не так уж и трудно. Чем плохо, если мамы-соседки будут знать ваши с малышом имена? Их участие бывает полезным, потому что в стае заботятся не только о своих детенышах.
• Делиться или нет? Ну-ка, мама-справедливость, что скажешь? Чужое без разрешения не брать, а делиться — дело ребенка. Вот наш ответ. Его игрушки — его собственность. Поделится — хорошо, но и отказать имеет право. А если тебя смущает, останется твой ребенок «хорошим» в глазах других мам, пусть не смущает. Гораздо лучше, если твой малыш научится отстаивать свои границы и говорить «нет» не только тебе.
• Давать сдачи, или отойти и сделать выводы? У малыша пока слабо развита способность сознательно изменять и контролировать свои реакции на окружающее. Поэтому лучше не поощрять ребенка давать физический отпор. Все зависит от обстоятельств и агрессора. Но в основном лекцию о том, почему драться нехорошо, он пока не усвоит. Причинно-следственные связи еще не поддаются его пониманию. Стоит выяснить отношения с помощью его мамы.

Читай также: 5 способов стать более уверенной мамой

• Не кричи ни на своего ребенка, ни на чужого. Спорные вопросы решай доброжелательно и тактично. Но и не избегай конфликтов, демонстративно уйдя из песочницы.Малыш имеет право на нее так же, как и его 7-10 соседей.

Площадка: правила безопасности

1. Не отходи от ребенка, когда он находится у таких тренажеров, как лестница, шведская стенка, турник. Особенно во время первых тренировок. Необходимо стоять рядом и страховать малыша, потому что в любой момент его ножка или ручка могут соскользнуть с перекладины или не смогут нащупать опоры.
2. Песок и траву мы не едим. Брошенную конфету, ягоду с куста или гриб тоже. Малыш должен знать «опасное», «ядовитое», «кусается». Он должен ориентироваться в окружающих предметах и ​​явлениях. Важно не просто объяснить, как поступать нельзя, но и постоянно контролировать ребенка. Если малыш склонен к аллергическим реакциям на какие-то растения или укусы насекомых, особенно внимательно следи за его игрой.
3. Игра с песком положительно влияет на эмоциональное самочувствие ребенка, а для 1-3-летнего малыша это необходимость: такие игры развивают мелкую моторику, координацию движений, прививают точность и аккуратность. Но не стоит забывать, что в песочнице ребенок подвергается опасности и может заразиться различными весьма неприятными болезнями. Гельминтоз — наиболее распространенная проблема. Чаще всего подхватывают остриц, аскарид, токсокар. Поэтому повнимательней к гигиене. Не нужно избегать песочниц, но и есть печенье, например, в ней неуместно.
4. Стоит также каждый раз внимательно осматривать территорию песочницы на посторонние опасные предметы, прежде чем отпускать ребенка играть в ней.

Читай также: Тест: Какая ты мама?

Фото: depositphotos

Больше полезной информации ты найдешь в новом выпуске журнала «Твой Малыш» №5-6/2019. Подпишись, чтобы быть в курсе новостей первой!

Трудно разговаривать с другими родителями на детской площадке

Я пожалела, что надела мою любимую рубашку, когда папа подошел к качелям. На рубашке было изображение Гизмо, главного гремлина из фильма « Гремлины », вырезанное из старинной наволочки и вышитое на нем. Это было началом разговора в тот момент, когда я хотел избежать разговора.

Перед качелями мы с дочерью гуляли по грязной природе, ели фаст-фуд, наезжали на грузовик с мороженым, говорили о нашем разочаровании тем, что в грузовике с мороженым не было мороженого Hello, Kitty, использовали порт-а- горшок, спорили из-за игрушек и представлений, бегали по бейсбольным полям и использовали бумажные полотенца и фонтанчик, чтобы стереть липкую сахарную смолу с наших потных рук и лиц.

На качелях я планировал подтолкнуть свою дочь минимальное количество раз, прежде чем позволить ей двигаться самостоятельно. Я увидел тенистую скамейку, которая выглядела как идеальное место, чтобы растянуться, пока я писал жене. Но моя притягательная рубашка когда-то привлекала к разговору.

Думаю, этот папа казался довольно крутым. У него была стильная одежда и рукава с татуировками. Мы оба были в очках-авиаторах. Если бы мы встретили бар или вечеринку, мы, без сомнения, были бы верными друзьями, связанными из-за телевидения на Радио, глубоких сокращений или безумной красоты фильма Николаса Кейджа , Мэнди .Но мы не были на вечеринке. Мы были на детской площадке, кладбище для взрослых разговоров.

Есть два типа детских площадок: те, которые хотят поговорить, и те, которые не хотят. Я был обоими и всегда сталкивался с одной и той же проблемой: с другими папами.

Теперь, когда моя дочь достаточно взрослая, чтобы передвигаться по горкам, лестницам, качелям и мостам без взрослого катания на тандеме, походы на игровую площадку — это возможность выключиться и несколько минут смотреть в свой телефон в тишине. К сожалению, этот редкий момент великолепной изоляции в стиле Уоррена Зевона слишком часто прерывается, когда папа на игровой площадке заводит какой-нибудь праздный разговор.Я буду дружелюбен, но на самом деле я думаю о ветке в Твиттере, которую я просматривал, прежде чем подошел болтливый папочка.

Я знаю, что предпочитать смартфон общению с людьми — не лучший вариант. Но я репортер. Собеседования — большая часть моей работы. Говорить иногда кажется работой, особенно когда я часами обсуждаю время перед экраном и покупки игрушек с чрезвычайно упрямым и красноречивым дошкольником.

Я понимаю пап, которым нужно поговорить. Я был там.На самом деле, я бывал там много раз. Действительно весело провести день наедине с детьми. Время кажется остановленным. Вы можете заглянуть в точку зрения детей, когда они открывают для себя волшебный мир. Тебе повезло. Может быть, благословен. Это уникальная радость, особенно для начинающих пап, и вы хотите ею поделиться. И, честно говоря, после долгих дискуссий о том, как растут деревья и почему туалет в McDonald’s лучше, чем горшок в парке, вы будете голодны по взрослым разговорам.

Иногда вы не можете удержаться от болтовни в адрес пап с детской площадки, потому что чувствуете, что они должны относиться к тому моменту, в котором вы живете.Когда у них нет того энтузиазма, которого, по вашему мнению, заслуживает беседа, это сбивает с толку и сбивает с толку.

Этого разочарования можно избежать, осознав, что папы с детских площадок похожи на конкурсантов реалити-шоу: большинство из них пришли сюда не для того, чтобы подружиться. Они пришли, чтобы их детей могли подружиться — или, по крайней мере, повеселиться или сжечь достаточно энергии, чтобы быстрее расслабиться перед сном.

Когда вы разговариваете с отцами с детских площадок, их мысли никогда не находятся полностью в разговоре. Их внимание так же разделено, как еда в коробке для бенто.Говоря о погоде и спорте, они задаются вопросом, где их ребенок и не взбираются ли они снова на горку. Они оценивают, насколько ваш ребенок совместим с их ребенком. Они проводят инвентаризацию своих закусок и наносят на карту близлежащие ванные комнаты и фонтаны. Они думают о том, когда им следует завершить поездку на игровую площадку.

Я подружился с другими родителями, но эта дружба началась не на детской площадке. Я не думаю, что ни один из моих разговоров с отцами на детских площадках когда-либо имел хоть какое-то значение.Я никогда не обменивался контактной информацией, не строил планы и не узнавал ничего полезного. Они всегда были одинокими друзьями, если позаимствовать умную фразу из Fight Club . Я стояла рядом с папой на детской площадке и говорила о детях, погоде, наших домах или уходе за детьми. Раз или два мы широко говорили о работе, но редко вдавались в подробности.

Больше всего меня расстраивает непостоянство этих отношений. Я знаю, что другие люди видят в светской беседе само по себе благо.Но для меня, если он не идет куда-то или к чему-то не приводит, трудно понять смысл.

В конце концов, я не долго разговаривал с отцом на качелях. Одна из подруг моей дочери забежала на детскую площадку. Она гналась за ним, а я болтала с его мамой на скамейке. Наши дети ладили, как всегда, и я верю, что так будет и дальше. Вскоре солнце начало садиться, и мы отправились домой. Подойдя к машине, я заметил, что мой телефон не работает. Честно говоря, невозможно было рассчитать время лучше.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

10 мам, которых вы встретите на детской площадке

(Последнее обновление: 27 июня 2017 г.)

Когда я появляюсь на детской площадке, я точно знаю, какой я тип мамы и с кем я буду разговаривать в следующие несколько часов.Ты?

1. Мама, оставшаяся дома

Пребывание дома мама живет и умирает по своему расписанию. Она из тех, кто приходит в парк каждый понедельник с 9: 32-10: 25, прежде чем перейти к следующему занятию. Она пришла сюда не для того, чтобы встречаться с друзьями, но она определенно перемещается, как будто она управляет этим местом. Если вы новичок на детской площадке, то, скорее всего, она спросит, кто вы и живете ли вы там. Не обижайтесь, она, вероятно, проверяет вас на потенциальную дружбу, а близость — это первый вопрос для исключения.

Подойдите к ней:

Для всех инсайдерских советов. Вы хотите знать, в какой библиотеке лучше всего рассказывается, она знает. Она знает, во сколько тебе прийти на детскую площадку, чтобы там было темно. Какие дети на детской площадке кусаются, поверьте мне, ОНА ЗНАЕТ.

2. Мама, которая хочет увидеть СВОЕГО друга

Эта мама практически глуха к миру на детской площадке. Она и ее друг, скорее всего, собрались вместе, чтобы «их дети» могли устроить вечеринку.На самом деле это означает, что эти счастливые женщины нашли свою маму-подругу и, вероятно, заставили своих детей дружить. Во многих случаях дети могли даже не интересоваться друг другом вначале, но эти мамы любили друг друга, и дети быстро поняли, что мама гораздо более склонна говорить « да » вещам после того, как ОНА сыграла с ней. ее друг.

Подойдите к ней:

Не беспокойтесь. Они здесь для того, чтобы общаться друг с другом, а не заводить новых друзей.

3. Студентка няня

Трудно не заметить студентку-няню. Посмотрите сквозь море усталых глаз и отстраненных мам в их телефоне, и посреди этой усталой стаи подпрыгивает няня из колледжа. У нее есть тело, ну, у любого до того, как у них были дети. Она собралась в тихом доме одна, так что у нее было время сделать прическу, накраситься и надеть модную и несколько откровенную одежду.

Подойдите к ней:

Если вы хотите жить через нее и получать напоминание о том, что значит быть в возрасте до 20 лет без заботы в этом мире.

4. Старшая иностранная няня

Старшей няне-иностранке обычно за 50. Она остается довольно близко к своим детям, но не собирается копаться в песке вместе с ними, как няня студентки колледжа. Она здесь, потому что хочет, чтобы дети, которых она наблюдает, играли с другими детьми. Не в том, что я собираюсь сесть на свой телефон и пролистать инстаграмм, а в позитивном социальном взаимодействии.

Подойдите к ней:

Если вы говорите на ее родном языке.Если вы это сделаете, она будет болтать с вами все время. Или подойдите к ней, когда ваши дети не делятся друг с другом или ведут себя как ангелы. Эти няни не видят стыда в том, что ругают вашего ребенка за то, что он плохо себя ведет или не делится со своими детьми.

5. Мама-эксперт

Трудно не заметить эксперта. Просто начните говорить о том, что ваш ребенок не спит или у него какие-либо проблемы с поведением, и он будет на вас, как белое на рисе. Вы переглянетесь с ней и начнете подозревать, что она легко вмешивается в ваш разговор, а затем БАМ, вы получите какой-то нежелательный совет.У нее хорошие намерения, но она также может быть снисходительной. Вы ненавидите это признавать, но совет очень точный.

Подойдите к ней:

Если вы ищете реальный поиск в Google. Зачем размещать вопрос в чате, если вам предлагают индивидуальный совет лично?

6. Мама более одного ребенка

Мама более чем одного ребенка подобна единорогу. Ты смотришь на нее, и она выглядит так, будто могла бы стать твоей новой лучшей подругой. Вы хотите с ней поговорить.Она приземленная и тот, с кем вы хотите дружить. Но через мгновение после начала разговора, POOF она уходит, чтобы заняться своим младшим ребенком, затем POOF она уходит, чтобы прекратить спор, в котором участвует ее старший ребенок, а затем POOF обратно к младшему, POOF обратно к старшему, окончание и снова и снова. Причина, по которой она на самом деле такая дружелюбная и доступная; она хочет, чтобы вы знали ее и детей, чтобы, когда один из детей бежит по улице, вы помогли их спасти.

Подойдите к ней:

Если вы хотите поохотиться на мусорщиков за кусками полноценного разговора.Хотите подружиться с ней? Наблюдайте за одним из ее детей, пока они играют с вашим. Это самый надежный способ поговорить с ней и подружиться.

7. Мама краулера

Мама краулера в основном живет на вершине игровой структуры. Ее ребенок может ползать дома, но она выбирает детскую площадку, потому что хочет быть рядом с другими людьми (и, возможно, на качелях). Она никогда не будет разговаривать по телефону, потому что ей пора выходить из дома.Дома — это когда она может положить своего малыша на одеяло с игрушками, сесть и пролистать Instagram, сколько душе угодно. Поскольку ее ребенок в основном младенец, она застряла в игровой структуре, пытаясь не дать детям топтать ее малыша, пока она не отрывается от детских качелей.

Подойдите к ней:

Если вы хотите разговора или дружбы любого рода. Ее малышка двигается медленно, и, вероятно, она пытается поговорить с кем-нибудь после того, как провела целый день дома одна с младенцем.

8. Пожилая мама

Старшая мама не собирается возиться с другими мамами. Она достаточно мудра, чтобы знать, что детская площадка — это не средняя школа, а материнство — это не конкурс популярности. У нее много друзей, и на самом деле она, вероятно, пытается избавиться от них и избавиться от нескольких плохо подходящих. Давайте будем честными, ей наплевать на то, сколько месяцев разлучают ваши дети, и на то, что ваши могут прыгать, а ее — только прыгать. Учитывая тот факт, что у нее были дети в более позднем возрасте, она, вероятно, построила довольно приличную карьеру и разговаривает по телефону не потому, что листает Instagram, а потому, что отправляет электронные письма.

Подойдите к ней:

Для профориентации или если у вас проблемы с зачатием и вы хотите узнать об акупунктуре, ЭКО и обо всем, что между ними.

9. Мама-бегунья

Как определить маму-бегунью? Просто обратите внимание на коляску Bob и маму, которая не просто носит спортивную одежду в знак моды, а на самом деле потеет. Вероятно, у нее есть приправа и палео-закуска. Мама-бегунья находится на детской площадке, потому что это, вероятно, ровно в 5 милях от дома и идеальное расстояние для бега.Она там ненадолго, потому что ее ждет вторая половина тренировки.

Подойдите к ней:

Если вы хотите похудеть или съесть чище. Она будет прекрасной женой для тренировок, потому что она хочет, чтобы вы любили ожог так же сильно, как и она, и ей также втайне нравится соревноваться, потому что она будет заставлять себя намного усерднее.

10. Отец

Мы не можем оставить без внимания отца. Папа мог быть там по разным причинам; его жена записалась на прием к врачу, у него пятница, или, может быть, жена убедила его взять личный день.Мне не нужно говорить вам, кто он, потому что его трудно не заметить. Хотя, когда вы с ним заговорите, он обязательно сразу упомянет жену; на случай, если вы еще не предположили, что он был женат на детях и обручальном кольце. Вероятно, он пошел на детскую площадку, потому что у него закончились идеи, что делать с детьми дома. И вы можете поспорить, что он будет брать детей на обед сразу после детской площадки, потому что он понятия не имеет, что им приготовить на обед.

Подойдите к нему:

Говоря о вещах, кроме детей.Он привел собаку, он знаток своей собаки. Ему также очень комфортно говорить о работе. Он той же породы, что и ваш муж, поэтому ему гораздо удобнее стоять рядом и разговаривать, чем лицом к лицу.

Итог

Как бы нам ни хотелось верить, что мы ломаем стереотипы о воспитании детей, мы все гораздо больше похожи, чем мы думаем. Вместо того, чтобы использовать обобщения для поиска причин, по которым мы можем не ладить с другим типом личности, используйте их как инструменты для лучшего общения.Возможно, вы не будете вечно лучшими друзьями с одним из этих типов, но нет причин, по которым вы не можете приятно провести день на детской площадке и хорошо поговорить с ними. Кроме того, разве в каждый день мы все не являемся частичками каждого из этих типов мам?

Кого я не учел? Оставьте свой комментарий ниже!

Связанные

Бетси Крозье

Бетси — основательница и голос Лего в моем Луи.Она девушка, которая любит писать контент, который вдохновляет других. Бетси считает, что мода исчезает, стиль вечен, а хороший вкус существует во всех ценовых категориях. Она глубоко верит в силу женщины-предпринимателя и хочет зажечь ее в каждом из нас.

Как подружить маму

Мы все были там. Вы отчаянно нуждаетесь в разговоре между взрослыми и взрослыми, поэтому отправляетесь в парк в поисках кого-нибудь, кого-нибудь, с кем можно поговорить. Внезапно вы замечаете другую маму с крутым стилем, малышку того же возраста, что и вы, и интуитивное ощущение, что она и ее ребенок созданы для того, чтобы проводить в пятницу после обеда игровые вечеринки (a.к.а. гостиная счастливый час) с вами и вашей маленькой лучшей подругой. Все это может быть неловко похоже на свидание, когда вы понимаете, как сориентироваться в первом шаге, не приходя в отчаяние. Итак, когда слишком знакомая фраза «сколько ему лет?» Вот несколько советов по ледоколу, которые можно попробовать в следующий раз, когда вы почувствуете связь с новым другом.

Установите зрительный контакт и улыбнитесь. Вам знакомо это потрясающее чувство, когда незнакомец, идущий по улице, без видимой причины приветствует вас заразительно или улыбается? Это работает и на других мам! Есть что-то в том, чтобы делать паузу, чтобы признать и пообщаться, хотя бы на короткое время, с другими мамами или нянями, с которыми вы кормите ребенка, с которыми вы сталкиваетесь в течение дня.Может казаться, что вы все являетесь частью негласного клуба и сообщества понимания. Распространение этих позитивных вибраций творит чудеса для вашего собственного психического состояния, а также для других. Думайте об этом как о большом волновом эффекте. Ваше тепло и доброта могут сделать день тяжелой мамы, а она, в свою очередь, — сделать чей-то другой. Если вы регулярно здороваетесь с другой мамой, которую знаете на улице, вам не будет так неловко, наконец, остановиться и представиться себе и своему малышу в следующий раз.

«Вы живете по соседству?» Когда вы каждый день находитесь в разгаре парковых дней, вы начинаете знакомиться с «завсегдатаями», которые, не поймите нас неправильно, по-своему хороши, но, может быть, вы просто не нашли никого, кого могли бы полностью подключиться к.Если вы видите новое лицо в местном парке, спросите их, живут ли они по соседству, и, если да, узнайте оттуда немного больше об их происхождении. Если есть связь, составьте план встречи на следующей неделе, в то же время, в том же месте или посмотрите, не заинтересует ли их обычная прогулка по окрестностям. Фермерские рынки — еще одно отличное место, где можно разглядеть других родителей в вашем районе и начать разговор о том, какие овощи на самом деле будут есть ваши дети.

Сделайте комплимент ребенку. Лесть творит чудеса, особенно когда вы чувствуете, что большую часть времени просто трясетесь и немного растрепаетесь. Если вы видите другую маму с отличным стилем, спросите ее, где она делает стрижку, скажите ей, что вам нравится этот оттенок помады, или спросите ее, где она купила детские туфли. Сделать комплимент своему малышу — всегда верный шанс завязать разговор, поэтому не стесняйтесь рассказывать ей, какая у нее отличная ходьба, или что ее сын кажется таким счастливым и общительным.

Совместное использование — это забота. Правило номер один на игровой площадке: если ваш ребенок хочет приносить игрушки, им лучше быть готовыми ими поделиться. Мы рекомендуем сделать резервную копию и всегда приносить несколько дополнительных маленьких игрушек и закусок, чтобы поделиться с другими. Иногда лучшие условия для развития разговора — это когда дети заняты. Яркие примеры включают песочницы и перекус. Именно в эти моменты, спасающие рассудок, дети остаются на месте, заняты и могут практиковаться в совместном общении, что позволяет мамам общаться, а не прерывать разговор, чтобы преследовать своего ребенка или не дать ему упасть с обезьяньей решетки.

Уберите телефон. Мы все знаем, что должны постоянно наблюдать за нашим ребенком, как ястреб, но иногда желание проверить свою электронную почту и просмотреть Instagram является реальным и необходимым. Однако, когда у вас есть возможность, постарайтесь быть восприимчивыми к общению с кем-то новым в реальной жизни. Трудно подойти к кому-то, если он непреднамеренно создает сдержанную атмосферу, и еще сложнее подойти к самому себе, если ваши глаза и внимание сосредоточены на вашем устройстве. Однако, если вы установили связь, не теряйте связь только потому, что пора расстаться.Вытащите свой телефон и спросите, хотят ли они устроить вечеринку в будущем, а затем сразу же подключитесь через Facebook, текст или электронную почту. И не расстраивайтесь, если планы не сбываются быстро, ведь все мы знаем, насколько насыщенной может быть жизнь с маленькими детьми.

Станьте реальностью. Людям легче говорить о себе и своих мини-я, поэтому вообще пропустите светскую беседу и сразу же попросите совета у другой, казалось бы, единомышленницы. Начать разговор о том, что вас интересует, и пройти через себя — это естественный способ быстро и углубиться.Если спросить совета — будь то о местных школах, развлечениях по соседству, тренировках со сном или о том, как достичь идеального баланса между работой и личной жизнью — можно создать общую связь по теме, которая имеет значение для вас обоих. Просто не забывайте практиковать свои хорошие навыки слушания и постарайтесь не превращать разговор сразу в МЕНЯ, МЕНЯ, МЕНЯ и МОЕГО РЕБЕНКА. Вскоре вы обнаружите, что открываться незнакомцам не так уж и странно. Мы все переживаем похожий путь к материнству, и напоминание себе о том, что другая «крутая мама» в парке также надеется на новые дружеские отношения, дает хороший стимул.

13 Родители на детской площадке, с которыми вы обязаны познакомиться

Когда я рос, я не ходил на многие игровые площадки, вероятно, потому, что моей маме не хотелось брать с собой четверых маленьких детей, когда у нас был задний двор с качелями и соседские дети, с которыми можно поиграть. И поскольку я не был знаком с игровыми площадками, они всегда вызывали волнение. Поэтому, когда у меня были собственные дети, я их взял. Хотя для меня они больше не захватывающие , они являются полезным источником информации для родителей. Они не только позволяют детям знакомиться с новыми людьми и сжигать энергию, но и родители, которых вы встречаете на игровой площадке, могут в конечном итоге стать бесценными источниками знаний, развлечений и солидарности: вы знаете, все, что нужно, когда они пытаются воспитать крошечные люди.

Конечно, не каждый родитель, которого вы встретите на детской площадке, станет победителем. Некоторые из них будут чудаками. Некоторые из них будут просто сосать. И хотя я считаю, что мы должны стараться относиться ко всем любезно (никогда не знаешь, какой у кого-то день), я также думаю, что нормально знать, когда связи просто не произойдет. Но есть и другие люди, которых вы встретите, скромные и классные, даже если ваше общение будет минимальным или кратким. В других случаях вы можете закончить полномасштабными беседами на уровне дружбы с кем-то, кого вы только что встретили.Что мне больше всего нравится в родителях на детской площадке, так это то, что все мы получаем . Мы знаем, каким всепоглощающим, трудным и радостным может быть воспитание детей. Мы знаем, что значит быть в центре событий. Это не всегда наша реальность, поэтому может быть приятно найти момент, когда это просто установленная истина.

Родители, которых вы встретите на детской площадке, безусловно, будут смешанными, но вы можете поспорить, что знаете, что время от времени вы будете встречать некоторые настоящие жемчужины, включая, но не ограничиваясь этим, следующее :

(Почти) TMI Mom

Я встречал мам на детской площадке и, еще до того, как узнал их имена, знал, какой тип разрыва влагалища они испытали во время родов.К счастью, я не особо щепетильный человек. Может быть, именно поэтому эти мамы приходят ко мне: они знают, что я могу предоставить им безопасное пространство, чтобы пролить их кишки на такие темы, как, ну, ну, выливать кишки. Материнство, а не только рождение, составляет , поэтому сосредоточены на физическом и телесном, в отличие от большей части взрослой жизни, поэтому иногда нужно иметь возможность обсудить это с кем-то, кто понимает.

The Conjuring Mom

Это мама, у которой всегда есть все, что вам нужно или как-то забыли.Дополнительная бутылка воды. Закуски. Подгузник. Резинка для волос. Вскрывающееся полотенце. Игрушка и , с которой могут играть ваши дети. Вы называете его, и она может достать его Мэри Поппинс из своей сумки. Я бесконечно благодарен каждой из этих колдунских женщин. И, конечно же, будут времена, когда вы, , будете колдующей мамой, которая может кому-то помочь. Это тонкий баланс и бесконечный цикл сестринских отношений.

Мама по мобильному телефону

Очень популярно среди людей ненавидеть маму по мобильному телефону — вы знаете, ту, которая проводит время на детской площадке на скамейке, просматривая Instagram и отправляя текстовые сообщения.Я, однако, не ненавижу ее. Или ненавидеть ее. Или почувствовать что-нибудь кроме настоящей нежности к ней. Прокрутите, мама! На этот раз вы заработали!

Она не «упускает» качественное времяпрепровождение со своими детьми, людьми. Вполне вероятно, что она «хорошо проводила время» со своими детьми весь день, и именно поэтому она в первую очередь привела их на игровую площадку. Дети играют, она разбирается с вещами. Итак, я снова спрашиваю: в чем проблема? Ради бога, дай жить даме.

The Eagle-Eyed Parent

Одна вещь, которая произвела на меня впечатление на большинстве игровых площадок, которые я посетил, — это то, что каждый является родителем, поэтому, естественно, каждый просто следит за всеми детьми. Типа, да, вы сосредоточены в первую очередь на себе, но вы как бы следите за всеми, убеждаясь, что все в порядке и все в безопасности. А иногда один из этих родителей нападает и вытаскивает вашего ребенка из затруднительного положения, которое возникло в результате заговора.45 секунд ты повернулся спиной.

И, как и в случае с Заклятой мамой, иногда она вам нужна, а иногда — это ее.

The Fun Mom

Это мама, которая, кажется, действительно хорошо проводит время, играя вместе со своими детьми. Некоторым людям нравится ненавидеть и эту маму, потому что она «выставляет всех в плохом свете» или что-то в этом роде. Но вы знаете, что? ПОЗВОЛЯТЬ МАМА ЖИТЬ, ВЫ, РЕБЯТА! Может быть, ее время с детьми ограничено, и она действительно хочет погрузиться в нее.Может быть, у нее от природы много энергии. Может, она просто болвана и любит играть в «Золушку» или в какую-то странную игру, придуманную их ребенком. Это круто. Она не отменяет ничего из того, что вы делаете. Пусть она будет и улыбнется ее дурацким выходкам.

Мама о городе

Это мама, которая каким-то образом знает всех и абсолютно все, что происходит в следующем месяце.

«О, вы слышали о Фестивале клубники и кроликов, который состоится на игровом поле средней школы в городке в следующие выходные? Я пришлю вам ссылку!»

«О, ты записал ее на занятия по акробатике через Центр отдыха? Думаю, осталось три места.Регистрация закрывается через четыре дня, а плата за шесть недель составляет 50 долларов. Вы захотите позвонить Элеоноре в Parks and Rec. Вот ее номер. «

» О, у вас проблемы с кормлением? Позвольте дать вам номер моей подруги Джейн! Каждую среду она проводит группу поддержки в период лактации ».

Как вы так себя чувствуете в буквальном смысле всего, что происходит? Откуда вы узнаете всю эту информацию? Научи меня своим способам.

Папа-домосед Кто просто хочет поговорить

По стечению обстоятельств, в основном, очень дерьмовых, домоседы встречаются довольно редко.В результате они сталкиваются со всеми теми же проблемами, с которыми сталкиваются домохозяйки (изоляция, выгорание и т. Д.), Но имеют еще меньшую сеть поддержки. В тех случаях, когда я видел на детской площадке пап-домоседов и их детей, они, как правило, реже присоединялись к разговору с мамами. Тем не менее, в девяти случаях из 10, когда я говорю «привет», они цепляются за разговор , как будто это дверь, плывущая среди обломков Титаника. Каждому взрослому иногда нужно поговорить с другим взрослым.Дети милые, но им нужно время, чтобы научиться хоть наполовину прилично общаться.

The Business Parent

Они пришли на игровую площадку со своими электронными таблицами, мобильным телефоном и файлами, и им каким-то образом удается все это делать. Я трепещу перед этими людьми, потому что это не я. Я не неорганизованный мусорщик или что-то в этом роде, но у меня нет средств, чтобы манипулировать всем, чем они манипулируют, и я приветствую их за их стойкость и способность выполнять несколько задач одновременно.

Мама, которая, очевидно, разделяет все ваши политические взгляды, но вы пытаетесь установить эту связь естественным образом

Часто мне кажется, что вы просто знаете — у них есть взгляд, или настроение, или способ говоря, что вы просто узнаете. Но вы медленно проплываете мимо них и наблюдаете за их реакцией. Вы упомянете Трампа. Вы расскажете о Женском марше. Вы поднимете вопрос Black Lives Matter. Вы спросите, слышали ли они последние новости о дебатах о Пограничной стене.Как правило, всякий раз, когда я это делал, мое первоначальное предположение «они выглядят так, как будто они на моем уровне» оказывается верным, и это всегда приятное чувство. Это как в Fight Club , когда вы видите на улице кого-то с синяком под глазом и просто сознательно киваете друг другу.

Шесть степеней разделения родителей

Я чувствую, что всегда есть один. Вы обнаруживаете какую-то слабую связь и через серию вопросов типа «О, вы знаете …?» Выясняете, по крайней мере, одного человека, который у вас есть общего, и это всегда действительно странно, но весело.Это происходит не только в небольших сообществах.

«Как, черт возьми, ваша одежда такая потрясающая» Мама

Была эта няня, которая ходила на одну и ту же детскую площадку, и , боже, у нее это было на . Не знаю, почему каждый наряд был таким безупречно шикарным (может, потому, что она была француженкой?), Но она приносила каждый чертов день, и я мог только греться в ее славе. И не то чтобы она не бегала с детьми, как все мы; при этом ей просто удавалось выглядеть потрясающе, и я даже не мог понять.

Пара

В выходные это не имеет большого значения. Но в течение недели это как «Подожди … как и из вас здесь прямо сейчас? Вы оба звонили? Вы работаете в нестандартные часы? Вы сами богаты? Что это? Я впечатлен и сбит с толку. »

Родитель, который получает это, когда вам нужно, чтобы кто-то его получил

Не каждая поездка на игровую площадку будет откровением, но иногда вы сталкиваетесь с кем-то, кто говорит правильные вещи в нужное время, чтобы сохранить вы идете.Потому что другие родители знают, в чем дело, и детская площадка — хорошее место, чтобы напомнить, что мы не одиноки в этом.

Правила детской площадки для мам | Семья ПОПСУГАР

Как домработница для энергичного малыша, я провожу много времени на детских площадках. Я обычно по утрам прыгаю с одного слайда на другой, что заставляет меня чувствовать себя экспертом, когда дело касается самих игровых площадок и поведения тех, кто их часто посещает. Они могут быть очень заняты, особенно после школы, но не позволяйте суматошной атмосфере ввести вас в заблуждение.Есть еще правила, которым нужно следовать, и родителям очень важно их соблюдать.

Дети учатся играть и взаимодействовать с другими, и то, что они делают на игровой площадке, может повлиять на их действия в других местах. Помимо того факта, что детей нужно учить, как себя вести, когда они играют на большом оборудовании, для безопасности каждого также важно, чтобы мы прилагали согласованные усилия, чтобы заботиться друг о друге. Имея это в виду, вот семь непреложных правил игровой площадки, которым должен следовать каждый родитель.

1. Если есть ворота, закройте их за собой. Ворота есть не просто так, и для родителей бегуна очень важно, чтобы они оставались закрытыми. Ребенку нужно всего несколько секунд, чтобы увидеть отверстие и выбежать на улицу.
2. Будьте внимательны к своему окружению. На популярной игровой площадке можно сойти с ума, и родителей следует настоятельно рекомендовать поболтать с друзьями и расслабиться. Однако, если ваш ребенок выглядит так, будто собирается столкнуть другого ребенка с горки, помните об этом и сделайте что-нибудь.К тому же, когда вокруг много маленьких бегает, им может быть легко попасть под ноги. Не торопитесь и знайте, что дети не всегда сначала говорят «извините».
3. Не выкладывайте оборудование слишком долго, если кто-то ждет. По аналогии с правилами тренажерного зала, не позволяйте детям слишком долго тянуть с каким-либо оборудованием, если другие дети тоже хотят им пользоваться. Да, старшие дети должны научиться разбираться в этом сами, но с младшими детьми эта ответственность ложится на родителей.
4. Не нужно вести светскую беседу, но не груби. Стоя на детской площадке, родители могут поболтать друг с другом. Если вы не хотите разговаривать, это нормально, тем более что социальная тревожность — вполне реальная вещь. Однако не позволяйте своему желанию молчать, заставляя вас казаться грубым из-за того, что вы не отвечаете на вопросы или слишком кратко отвечаете. Ответьте, улыбнитесь и верните внимание детям.
5. Будьте внимательны к детям. Старшим детям, возможно, нужно напомнить о том, что им нужно заботиться о самых маленьких. В то время как конструкции спроектированы для больших детей, младенцы и малыши имеют такое же право на пространство, как и дети старшего возраста. Родители маленьких детей будут смотреть на своих младенцев острым взглядом, но это не значит, что старший ребенок может одичать и сбить с ног всех на своем пути.
6. Соблюдайте правила парка. Если в парке не допускаются собаки, не думайте, что ваш драгоценный щенок является исключением из этого правила.Правила предназначены для обеспечения безопасности детей, особенно когда речь идет о стеклянных бутылках, собаках и курении.
7. Сделайте перерыв, но не выписывайтесь. Для родителей совершенно разумно проверить свой телефон или почитать книгу на детской площадке. Все мы заслуживаем моментов отдыха, особенно с маленькими детьми. Однако это желание отдыха не отменяет безопасности и благополучия других. Если мой сын пострадает из-за того, что вы не наблюдали, как ваш ребенок швыряет бейсбольный мяч в зону для малышей, я разозлюсь.Я сделаю все возможное, чтобы защитить и обезопасить своего ребенка, но невозможно наблюдать за каждой зоной детской площадки.

Как помочь детям найти друзей на игровой площадке

Как помочь детям найти друзей на игровой площадке

Как взрослый, вы хотите, чтобы дети в вашей жизни жили полноценной жизнью, полной веселья и дружбы. Вы можете предоставить игровую площадку для развлечения, но вам нужно научиться некоторым навыкам, чтобы помочь детям завести друзей.Вы не можете сидеть в стороне, но вы также не можете управлять жизнью своего ребенка. Изучите баланс и узнайте, как помочь вашему ребенку подружиться на игровой площадке.

Прочтите статью полностью или перейдите к определенному разделу:

Наблюдать за детьми за игрой

Вам нужно смотреть, как дети играют на детской площадке. Спросите себя, кто, как вы видите, смело разговаривает с другими, а кто сдерживается. Наблюдая за играющими детьми, вы можете адаптировать беседу к их стилю общения.

У каждого ребенка разные потребности, особенно когда речь идет о социальном взаимодействии, но всем детям нужны друзья. Следите за детьми, которые от природы тянутся друг к другу. Эти дети, вероятно, станут друзьями, если их немного подбодрить, особенно если они будут участвовать в совместной игре. Однако не все дети могут создавать пары самостоятельно. Хотя вы не хотите слишком сильно мешать детям играть, вам может потребоваться вмешаться, если детям нужна помощь, чтобы поддерживать взаимодействие.

Один из способов помочь — направить их к игровому оборудованию.Есть ли у них аксессуары, требующие взаимодействия двух людей? Эти типы игровых предметов могут помочь детям научиться работать вместе и способствовать совместной игре. Предложите им идеи, например, попробовать качели, когда один будет толкать, а другой ехать верхом, или использовать мячи с Fun Tunnel® для четверых детей.

Наблюдая за играющими детьми, иногда можно заметить шумное поведение или игры. Не препятствуйте таким действиям, потому что в разногласиях дети разделяют смех, который способствует сближению и построению отношений.Шум хороший, и если дети играют на улице, пусть кричат ​​и смеются; им часто не рекомендуется делать это во время игры в помещении. Конечно, прекратите издевательства или издевательства и попросите детей сообщать о таком поведении, когда они его видят.

Иногда дети могут заметить, что вы наблюдаете за ними, и попросить вас уладить споры. Воспользуйтесь возможностью научить их разрешению конфликтов, думая о проблеме с точки зрения друг друга. Это побуждает детей решать проблему самостоятельно под небольшим руководством с вашей стороны, помогая им развить сочувствие.

Возможно, вам понадобится помочь ребенку во время игры. Одинокий ребенок может почувствовать себя обделенным и обратиться к вам за помощью или компанией. Поговорите с ребенком, чтобы узнать, просили ли он других поиграть с ним. Если нет, поощрите их сделать это. Вы также можете посоветовать ребенку играть с группой, наслаждающейся игрой. Если у нескольких детей такая же проблема, как отсутствие товарищей по играм или групп, соберите их вместе для участия в несоревновательных играх, требующих сотрудничества, таких как прыжки со скакалкой в ​​двойном голландском стиле.

Общайтесь с детьми

Общение означает общение с детьми таким образом, чтобы они могли понять и дать им возможность ответить.Вы хотите двустороннего разговора каждый раз, когда обсуждаете что-то с детьми. Они поймут лучше, если вы расскажете о том, как завести друзей, используя соответствующие возрасту примеры и методы. Вы можете использовать книжку с картинками, чтобы проиллюстрировать эту идею дошкольником. Для детей постарше ролевые игры, посвященные тому, как приглашать других поиграть на детской площадке, могут помочь им лучше понять проблему и предложить обратную связь.

Когда вы разговариваете с детьми и даете им возможность высказать свое мнение, вы можете убедиться, что они поняли то, что вы сказали, послушав их ответы.Если они начнут уходить от темы, вы можете вернуться к разговору о том, чтобы завести друзей.

Как вы говорите с детьми о том, чтобы подружиться на детской площадке, зависит от ваших отношений с ними. Поскольку у родителей и учителей очень разные роли в жизни детей, вам понадобятся разные подходы, в зависимости от того, что вы будете делать. Вы их родитель? Используйте время дома, чтобы поговорить о поведении на игровой площадке и найти друзей. Вы их учитель? Найдите время, чтобы адаптировать уроки в классе, чтобы научить ваших учеников правильным способам взаимодействия со сверстниками и поиска друзей.

1. Как родитель: поговорите со своим ребенком о том, как заводить друзей

Как родитель, вы должны пройти тонкую грань между зависанием над ребенком и игнорированием его на игровой площадке. Исследование показало, что у матерей, которые умеренно контролировали взаимодействие своих сыновей дошкольного возраста со сверстниками посредством организации и мониторинга встреч, были дети, которые были более социально компетентными по сравнению с теми, кто был более пренебрежительным, и теми, кто больше контролировал.

Чтобы помочь своему ребенку завести друзей, будьте готовы внимательно выслушать его проблемы.Обсудите, как другим детям может быть трудно подойти и представиться. Если у вас есть ребенок, который чувствует, что его игнорируют, когда он пытается начать общение, вы можете играть со своим ребенком на детской площадке, пока другие не подойдут.

Если другой ребенок по-прежнему не хочет подходить к вашему ребенку, внимательно объясните своему малышу, что это не было личным пренебрежением. Некоторые дети хотят побыть одни. Вы можете использовать игрушки, чтобы проиллюстрировать идею, если ваш ребенок очень маленький, что другой ребенок не был готов играть с вашим ребенком.

Если вашему ребенку трудно подружиться со случайными людьми на игровой площадке, назначьте регулярные игровые свидания с другими родителями, которых вы знаете, и их детьми. Вы можете встретиться в парке, чтобы дети часто общались с одной и той же группой, поощряя их играть вместе и развивать дружеские отношения. Игровая площадка может служить нейтральной площадкой, чтобы никто не чувствовал себя неуютно в окружающей среде, а оборудование дает им множество увлекательных занятий, таких как качели, веревочные мосты, горки и многое другое.

Исследования показали, что, когда малыши встречаются со знакомыми детьми, они вступают в более сложные взаимодействия, что приводит к более глубоким отношениям, чем те, кто играет с незнакомыми детьми. Регулярное общение детей через игровые свидания может породить это знакомство и извлечь из этого пользу.

Если ваш ребенок боится играть на игровой площадке, посетите игровую площадку раньше, чем обычно добираются другие дети, чтобы дать вашему ребенку возможность оценить ситуацию.Но не позволяйте ребенку все время оставаться в стороне. Если возможно, назначьте время своего визита на то, когда кто-то знает вашего ребенка, и используйте это как повод для игры. «Эй, послушайте, этот ребенок из вашего класса здесь. Почему бы тебе не пойти с ними поиграть? » Знакомство даже с одним человеком может помочь нервному ребенку выйти и поиграть.

Когда вы говорите с ребенком о том, чтобы подружиться, будьте осторожны, чтобы не сравнивать его со своими братьями и сестрами, двоюродными братьями, соседями или самим собой.Темперамент и характер личности значительно различаются между детьми, что делает сравнения несправедливыми. У каждого ребенка разные потребности в количестве друзей и в том, как быстро они их заводят. Просто помогите своему ребенку развить хорошие социальные навыки, и со временем он подружится.

Если вам трудно разговаривать с ребенком, подумайте о том, чтобы прочитать соответствующие возрасту книги о том, как подружиться вместе. Хотя вам может быть трудно подобрать правильные слова, чтобы ваш ребенок понял, как заводить и поддерживать друзей, персонажи в книгах могут облегчить решение ситуации.

Может быть, совместное общение с ребенком и чтение книг не помогает им раскрыться на детской площадке. Обсудите проблему с учителем вашего ребенка. Поскольку педагог взаимодействует с вашим ребенком по несколько часов каждый день, он может получить дополнительную информацию. Спросите учителя о том, как вы можете помочь своему ребенку завести друзей на игровой площадке, и посмотрите, есть ли что-то, что можно изменить в классе, чтобы облегчить им дружбу. Не только вы помогаете своему ребенку заводить друзей.

2. Как учитель: как говорить со студентами о том, как заводить друзей

Как учитель, вы можете побуждать детей усваивать более позитивные социальные навыки, которые помогут им найти друзей во время перемены или других общественных мероприятий. Развитие дружеских отношений имеет решающее значение для здоровья и благополучия детей, поскольку эти узы служат мощным инструментом против запугивания. У детей, у которых больше друзей, меньше шансов стать жертвой издевательств.

Наличие критических социальных и эмоциональных навыков может помочь детям выйти из социальных ситуаций, чтобы заводить и поддерживать друзей, избегая при этом негативных отношений, которые могут привести к издевательствам или стать жертвой.Эти навыки включают следующее:

• Самосознание: Знание своих чувств
• Самоуправление: Распознавание того, когда нужно регулировать эмоциональные реакции и импульсы
• Социальная осведомленность: Определение точки зрения других и того, как вести себя в определенных группах
• Навыки взаимоотношений: Сотрудничество в обучении и когда обращаться за помощью в неподходящих социальных ситуациях
• Ответственное принятие решений: Принятие решений с учетом этических норм, безопасности и уважения к другим

Среди этих навыков развитие навыков взаимоотношений имеет жизненно важное значение для того, чтобы помочь ребенку завести друзей на игровой площадке.

В классе вы можете обеспечить соблюдение правил, запрещающих издевательства, и способствовать позитивному общению между детьми. Способы сделать это включают развитие социальных и эмоциональных навыков и обсуждение в классе. Обратитесь к ученикам, которые кажутся исключенными из групп, и научите их включению в класс. Когда они сами выйдут на игровую площадку, навыки, которым они научились у вас, помогут им построить собственные дружеские отношения.

Еще одна идея для использования в классе — объединение детей в группы для работы над проектами.Когда дело доходит до обучения детей тому, как заводить друзей в классе, может помочь совместная работа над проектом. Хотя вы не хотите, чтобы дети образовывали группы, оставаясь в одних и тех же командах в течение всего года, ротация членов группы может предотвратить это. Смена группы также помогает детям научиться работать со всеми в комнате, а не только с теми, кто им нравится. Такая работа поможет детям научиться сотрудничать и завязать дружеские отношения в классе, что может распространиться и на игровую площадку.

Уникальная идея, которую вы можете представить на детской площадке, — это скамейка для приятелей.Эти скамейки, которых насчитывается более 2000 в школах США, позволяют учащимся, у которых нет товарища по играм, предупреждать других о своем желании присоединиться к группе. Любой, кто видел кого-то сидящим на скамейке для приятелей, мог подойти и пригласить ребенка поиграть с ним. Эта скамейка предлагает способ научить детей дружить с теми, с кем они обычно не играют. Если в вашей школе нет скамейки для друзей, вы можете собрать средства на ее установку.

Предложите способы эффективного общения со сверстниками

Когда дело касается дружбы с детьми, они рано или поздно сталкиваются с конфликтами.Чтобы их отношения продолжались через такие инциденты, детям нужны сильные навыки разрешения конфликтов и нужно будет научиться позитивно реагировать в сложных ситуациях. Практика этих коммуникативных привычек может гарантировать, что дети будут эффективно общаться со своими сверстниками, не причиняя никому вреда и не испытывая эмоциональных укусов.

1. Разговор о чувствах

Чтобы дети не разрывали дружбу из-за недопонимания, им нужно научиться выражать свои чувства.Ребенок, который чувствует себя обиженным, но не знает слов, чтобы описать это чувство, может обвинить друга. Вместо этого предложите ребенку назвать свои чувства. Если ваш ребенок говорит: «Мой друг злой», помогите ему понять, что друг заставил его грустить или обидеться. Пересмотренный способ выразить ситуацию таков: «Мне было больно, когда мой друг разрезал передо мной линию к слайду».

Перефразирование личных чувств к поведению снимает вину с кого-либо, облегчая детям поиск решения своих конфликтов.Они также могут научиться отстраняться от события и думать о том, что они почувствовали. Если вы на секунду остановитесь и подумайте, это предотвратит реакцию, которая может перерасти в споры.

2. Решения мозгового штурма

Обдумывание решений вместо импульсивных действий может дать вашему ребенку возможность стать более рациональным в отношении конфликтов вместо эмоциональной реакции.

Найдите время для мозгового штурма решений конфликта с вашим ребенком. Попросите их определить три возможных решения, которые они хотели бы увидеть.Если эти идеи принесут пользу только вашему ребенку, ничего страшного. Затем предложите ребенку подумать о трех решениях, которые его друг может предпочесть или придумать. Взгляд на конфликт помогает развить у ребенка сочувствие. Наконец, попросите вашего ребенка определить способы разрешения спора, которые оба могли бы согласовать и принести взаимную выгоду.

Если у вашего ребенка нет текущего конфликта, подумайте о некоторых проблемах, которые могут возникнуть. Например:

• И вы, и ваш друг хотите играть с одной и той же игрушкой.
• Вы хотите покататься на качелях, а ваш друг хочет поиграть на горке.
• Ваш друг сказал о вас что-то обидное.
• Вы не согласились со своим другом по поводу того, в какую игру играть.

3. Проявите сочувствие к своему ребенку

Хотя мозговой штурм с точки зрения друга может помочь вашему ребенку развить сочувствие, вам также следует смоделировать ожидаемое вами поведение.

Когда ваш ребенок рассказывает вам о проблеме, внимательно слушайте и проявляйте к нему сочувствие.Например, скажите: «Похоже, у вас был плохой день. Я слышал, что ты сегодня рассердился, когда твой друг прыгнул впереди тебя в очереди ». Когда вы моделируете, что ваш ребенок может рассказывать вам о сложных ситуациях, ваш ребенок учится слушать, как другие делятся своими чувствами.

4. Поговорим о стоп-сигналах

Чтобы помочь детям пережить сильные эмоции, попробуйте использовать метафору стоп-сигнала.

Светофор сообщает водителям, когда следует снизить скорость, остановиться и ехать. Используйте этот пример из реальной жизни как стратегию выживания, которую ваш ребенок может использовать, когда он расстроен.Когда загорится красный свет, попросите ребенка остановиться и сделать глубокий вдох, пока он не успокоится. Когда они успокаиваются, воображаемый свет становится желтым, что говорит им задуматься о проблеме. Для этого нужна помощь взрослых, или они могут справиться с этим самостоятельно? Зеленый свет говорит вашему ребенку действовать в соответствии с решением, принятым во время желтой фазы.

Практика этого метода светофора в спокойном состоянии дает детям привычку использовать его, поэтому, когда возникает конфликт, они могут проникнуть в свои привычки и использовать этот метод реагирования на проблему, не прибегая к дракам.

Служить образцом для подражания

Дети многому учатся, наблюдая за окружающими и подражая им. В других культурах, где дети играют в разновозрастных группах, младшие изучают социальные навыки, копируя действия старших. Сегодняшняя культура сегрегации по возрасту предотвращает это, изолируя детей одного возраста вместе. Если вы хотите, чтобы дети подружились на детской площадке, вы должны служить образцом, демонстрируя повсюду отличные навыки взаимоотношений.

Поскольку вы взрослый, дети будут смотреть на вас, чтобы научиться обращаться с другими должным образом, и будут копировать ваши поступки.Во всех ваших обычных взаимодействиях, от встречи с соседями до разговора с официантом в ресторане, помните, что ваш ребенок будет наблюдать, как вы разговариваете с другими людьми, и подражать этому на игровой площадке в построении их отношений. Ведите себя так, как вы хотите, чтобы вел себя ваш ребенок. Если вы проявляете должное отношение к другим, ваш ребенок, в идеале, будет использовать это поведение в своих играх.

Ищите образцы для подражания и в других детях. Если вы знаете ответственного ребенка, который старше вас, время от времени просите его провести игровую площадку.Вашему ребенку будет удобнее реагировать на поведение старшего ребенка и подражать ему. Это также служит доказательством для вашего ребенка, что хорошее отношение к другим людям подходит не только взрослым.

Моделируя позитивное поведение, не забывайте подкреплять те же действия, когда видите, что их делает ваш ребенок. Если вы видите, что ваш ребенок делится игрушкой или по очереди играет на игровой площадке, похвалите его. Положительное подкрепление может побудить вашего ребенка сохранять хорошее поведение.

Еще один способ смоделировать хорошее поведение и попрактиковаться в представлении — это разыграть с ребенком ролевые игры.Вы можете действовать как другой ребенок на игровой площадке, и ваш ребенок будет говорить то, что он обычно говорит. Объясните, как ваш ребенок должен представиться. Эта ролевая игра дает вашему ребенку безопасную среду для занятий, что может облегчить настоящую первую встречу с другим ребенком на игровой площадке.

Обеспечьте захватывающую игровую площадку, где дети могут найти друзей

Каким бы важным ни было индивидуальное общение, чтобы научить детей заводить друзей, создание для них подходящей среды также может помочь.Дети, которые вместе пережили захватывающий опыт, могут подружиться на том времени, когда они весело провели время. Правильно подобранное игровое оборудование может вызвать такие острые ощущения и способствовать фитнесу и совместной игре. Поощрение совместной игры с помощью интерактивных игровых площадок — это один из шагов, который вы, как член сообщества, можете сделать, чтобы помочь укрепить дружеские отношения между детьми.

У нас есть игровые площадки, которые возвращают острые ощущения на природу. Дети захотят оказаться на игровой площадке, где они смогут превратить сверстников в друзей.Ознакомьтесь с нашей линейкой высококачественного, захватывающего оборудования, которое мы разработали, чтобы вызвать восторг, или свяжитесь с нами через Интернет в Miracle® Recreation для получения дополнительной информации.

10 простых шагов для интровертов по поиску новых друзей-мам

Внутри: теперь, когда вы знаете, что такое племя мам и почему вам нужно одно, чтобы преуспевать, оставаясь дома, мама, вот что вам нужно знать, чтобы найти новых друзей-мам и как узнать, достойны ли они Племени Мам.

---

Мне всегда было сложно найти друзей.С тех пор, как я была маленькой девочкой на детской площадке.

Я был ребенком, у которого была одна лучшая подруга, и если она была занята, я был один.

И я был в порядке с одиночеством. Мне нравилось быть одному. Я все еще делаю.

Но как молодая мама, я чувствовала себя очень одинокой. Тоже в одиночку.

Изолированность и одиночество, когда вы недосыпаете и пытаетесь воспитать ребенка, — это не лучший план для вашего психического здоровья.

Итак, как интроверту, мне пришлось выйти из зоны комфорта и целенаправленно найти новых друзей-мам.

Это было нелегко. Светская беседа — мой враг. Ненавижу . У большинства из нас, интровертов, есть. Это кажется таким мелким и не стоит моего времени. Но мне пришлось это сделать… почти как принимать лекарство.

Это было не весело, но результат того стоил. Я нашел своих друзей. Я нашел своих людей, которые меня достали.

Если вы общительный экстраверт, я уверен, что вы уже этим занимаетесь. Вам может быть очень легко заводить друзей, поэтому вы задаетесь вопросом, почему я вообще потрудился это записать.Но опять же, если вы экстраверт, вы, вероятно, не читаете это. Вы, вероятно, заводите новых друзей, куда бы вы ни пошли, и любите каждую минуту этого.

Но для многих людей, которые идентифицируют себя как интровертов или застенчивых, найти новых мамочек сложно. На самом деле, Мама-Друзья могут быть самыми трудными друзьями.

Для нас, интровертов, общаться с людьми может быть очень сложно. Поболтать в парке или в школе. Мы должны выйти так далеко из нашей зоны комфорта, что это может быть страшно и крайне неудобно.

Но есть несколько простых приемов поиска друзей-мам, которым мы можем научиться у экстравертов со всего мира.

Вот мои хитрости, чтобы завести новых мамочек:

10 шагов, чтобы найти новых мам и новых друзей:

1. Сначала смотрите на соседей

Это первое место, с которого нужно начать, потому что близость делает жизнь намного проще. Вы будете видеться чаще, а спонтанные встречи станут более частыми и простыми.

Чтобы познакомиться с новыми соседями и потенциальными подругами-мамами, чаще выходите на улицу и задерживайтесь.

Не загоняйте машину в гараж и не закрывайте ее.

Поставьте перед домом удобную садовую мебель и возьмите там книгу. Поощряйте своих детей играть на улице, а затем оставайтесь с ними. Утром стойте на улице с кофе. Вечером постоять на улице с любимым напитком.

Прогуляйтесь по окрестностям, чтобы познакомиться с людьми. Представьтесь .Познакомьтесь с детьми по соседству. Пусть ваши дети устроят киоск с лимонадом и познакомятся с соседями, когда они делают покупки.

Когда вы видите, что соседи садятся в машину, скажите больше, чем просто «привет:»

Чем вы, ребята, сегодня занимаетесь?
Как прошел бейсбольный матч вчера?
Вам лучше?
Я видел, как ваша дочь ехала на велосипеде. Какая у тебя уловка, чтобы наконец заставить ее двигаться?

Как только вы познакомитесь с ними, пригласите их на ужин.Или кофе. Или коктейль.

Это взрослая версия «». Хочешь поиграть со мной? ”

2. Познакомьтесь с другими мамами

Вместе с молодежью попробуйте уроки и игровые группы «Мамочка и я». Наше первое занятие было, когда моей дочери было 6 месяцев. В том классе был еще один ребенок, и мы с мамой до сих пор дружим.

Попробуйте уроки музыки или уроки парка и отдыха. Ищите игровые группы в своей церкви, храме или мечети.

Когда ваш ребенок будет готов к дошкольному или дошкольному образованию, зарегистрируйтесь. Задержитесь при высадке и возьмите , чтобы познакомиться с другими родителями. Познакомьтесь с детьми, чтобы у вас было о чем поговорить с родителями, кроме светской беседы о погоде: « Кэти рассказывала мне о парке возле вашего дома. Мы будем рады встретиться с вами там однажды для легкого игрового дня «.

Если у вас есть дети школьного возраста, присоединитесь к PTA и станьте волонтером в социальных сетях, таких как комитет книжной ярмарки или комитет по продаже выпечки.Комнатные мамы по умолчанию должны познакомиться со всеми другими мамами в классе. может стоить дополнительных усилий , чтобы встретить замечательных друзей.

Если вы хотите избавиться от сдерживаемой энергии и стать сильнее, присоединяйтесь к группе тренировок для мам, например, Stroller Fit или Stroller Strides.

После регистрации я стал каждый день видеться с другими мамами в группе.

Помимо ответственности и того факта, что я больше не сидел на месте, я подружился с мамой.Мы ходили на обеды, устраивали вечеринки и собирали детей вместе для игр в библиотеке и бассейне.

3. Скажите «да» приглашениям

Как интроверт, меня растягивают большие вечеринки с большим количеством незнакомцев. Они высасывают из меня всю мою энергию. Но я, , почти всегда говорю «да» приглашениям . Да, чтобы блокировать вечеринки и званые обеды, а также вечеринки по уходу за кожей, маслом, украшениями и макияжем.

Вы всегда встретите кого-то нового и интересного. Вы наладите более глубокие отношения с людьми, которых знаете.Даже если вы ничего не купите, вы, вероятно, встретите того, с кем сможете подружиться.

Моя новая соседка пригласила меня на вечеринку по уходу за кожей, которую устраивала ее подруга. Я оставался до полуночи, встречаясь с женщинами, которые стали моим племенем бостонских мам. Все потому, что я сказала «да» вечеринке по уходу за кожей. Я ушел с лосьоном и завязал прекрасную дружбу.

4. Организуйте вечеринку для мамы

На вашем пути нет приглашений на вечеринку?

Создайте партию. Будьте участником.

Организуйте вечеринку для мамы для всех мам в дошкольном классе или классе «Мамочка и я».Они, вероятно, так же отчаялись, как и вы, выбраться из дома и встретить новых друзей. Теперь я знаю, что наша толпа мам дошкольников предпочитает ромкомы в театре, где подают маргариту с кувшином.

Все потому, что я сказал: « Хех, хочешь ускользнуть однажды вечером на этой неделе и сходить в кино?»

5. Познакомьтесь с мамами друзей вашего ребенка

Это еще один надежный, «простой» способ завести маму друзьями. Если дети дружат и хотят проводить время вместе, проще сесть и побеседовать со взрослыми, не отвлекаясь от нытья «, мне скучно, и некому играть с ».

И поскольку ваши дети будут находиться в одних и тех же социальных кругах, вы и их мама тоже. Вы увидите друг друга на днях рождения, групповых играх, школьных мероприятиях и спортивных играх.

Это настоящая сокровищница для мам, которые хотят найти новых друзей, которых вы будете постоянно видеть.

И , если вам нравится ребенок, скорее всего, вам понравится мама . Кто-то должен был научить его манерам и доброте. Кто-то должен был научить его быть крутым. Наверное, это была его классная мама.

6. Запишите своих детей в спортивные команды или в уроки парков и рекордов

Пока ваши дети играют, учатся или творят, заговорите с другими мамами. Ищите мам, которых вы выбираете с . Мамы, которые легко заставляют вас смеяться. Мамы, такие же саркастичные, как вы, или такие же измученные, как вы, или такие же тихие, как вы.

Если вы не поладите, в следующий раз принесите книгу, чтобы скоротать время, но если светская беседа превратится во что-то многообещающее, , вы, возможно, найдете новую подругу мамы.Затем расширите его и спросите, хотят ли они позволить детям поиграть в парке после урока или встретиться за кофе на следующей неделе перед уроком.

7. Предложение для автобазы

Совместное использование автомобилей имеет множество преимуществ. Но одним из самых больших преимуществ является то, что он превращает дружелюбные лица и «привет, пока, друзья» в настоящих друзей-мам.

Фактически, один из моих самых близких друзей начинал как удобный попутчик по автобазу. Встреча с ней и выяснение системы автобазы, которая работала для нас обоих, были решающими для нашей многообещающей дружбы.Мы виделись дважды в день, каждый день. Мы очень хорошо знали детей друг друга. Мы, , стали лучше узнавать друг друга .

И когда мы подошли ближе, она познакомила меня с тремя другими новыми друзьями, и бум, мы были племенем мам. И эти дамы все изменили для меня.

8. Используйте социальные сети, чтобы помочь вам

Социальные сети могут быть отличным инструментом для знакомства с другими мамами.

Вы можете выполнить поиск по названию города и слову «мамы» и посмотреть, что появится.В большинстве городов есть очень активные группы мам. Я присоединился к одному, когда мы добрались до нашего нового города.

Я буквально прочитал сообщение, в котором говорилось: « Мне нужен друг. У меня есть малыш этого возраста, и мы живем недалеко от этой части города. Кто-нибудь хочет встретиться в парке за кофе? ”Замечательно, что она показала себя там. Еще лучше, что куча мам ухватились за шанс с кем-нибудь познакомиться. Они тоже хотели найти новую маму-подругу.

И если вы уже знаете людей из района или школы вашего ребенка, добавление их в друзья на Facebook действительно помогает сопоставить имена с лицами … это похоже на виртуальные теги имен, когда вы в следующий раз их увидите.Я плохо запоминаю имена, так что это палочка-выручалочка.

Кроме того, вы можете спросить их, как их ребенок играл в бейсбол или как его собака сейчас чувствует, или узнать подробности из их поездки в Диснейленд при следующей встрече с ними лично.

Это также отличное окно в то, кем они являются. Большинство людей публикуют «идеальные» сообщения в социальных сетях. Но даже с включенным «Фильтром моей идеальной жизни» вы все равно можете понять, что это за мама, какие вещи их интересуют и что им смешно.

Легче разделить людей на три категории, если вы их лучше узнаете: человека, от которого вам нужно дистанцироваться, люди, с которыми вы собираетесь быть дружелюбными и общительными, и люди, с которыми вы действительно можете быть хорошими друзьями.

Мы можем забыть то, чему нас учили в детском саду: на самом деле нам не нужно дружить со всеми. Доброго и приветливого, да. Друзья, нет.

Обращайте внимание на нарушителей сделки и уходите, если отношения не складываются для вас.

Связано: как определить, является ли кто-то настоящим, великим, настоящим другом (Мы используем это для наших детей, но это на 100% применимо к отношениям взрослых!)

9. Некоторые нарушители сделок:

Есть некоторые моменты, на которые следует обратить внимание, когда вы ищете Mom Friends. Не каждая дружелюбная мама, с которой вы встречаетесь, вам подходит. Даже если они супер добрые.

И не все друзья-мамы ​​превратятся в племя мамы. Это нормально.

Вот некоторые из моих личных отказов:

1.Убедитесь, что они воспитывают детей так же, как вы:

Слушайте, каждому свое. Это не для того, чтобы судить других, потому что в мире достаточно позора мамы.

Но вам нужно найти людей, которых вы можете связать с .

Невозможно дружить с мамой, которая шлепает своего ребенка, если вы морально против этого. Вы не можете дружить с мамой, которая предлагает своим детям только органические веганские домашние блюда, если вы все время едите фаст-фуд. Невозможно дружить с мамой, которая не выносит игрушки на полу, когда ты позволяешь детям творить беспорядки.Долго это не сработает.

Кто-то разозлится. Один из вас попытается «исправить» другого.

Кто-то кого-то судит. Нет, спасибо.

2. У вас должна быть возможность распустить волосы вокруг них

Не нужно извиняться, если ребенок пролился на пол. Вы помогаете убрать его и напоминаете ребенку, что нужно извиниться.

Не нужно оправдываться, когда ваши дети ведут себя как дикие кошмары. Вы собираете их, отправляетесь домой и проходите проверку дождя.

Нам нужно найти друга, который может плюхнуться на ваш диван в пижаме и болтать ногами на вашем кофейном столике.

3. Заведите столько же детей

Хаос, который наступает, когда мои трое детей играют, мучительно подавляет моих друзей, у которых есть только один ребенок. Я часто провожу время вместе, извиняясь или объясняя им, почему братьям и сестрам на самом деле не нужно делиться друг с другом, и это нормально, если они ссорятся.

Друзья, у которых на одного ребенка больше или на одного ребенка меньше, чем я, чувствуют себя хорошо.

Детей столько же, тем лучше. Меня привлекают друзья-мамы, у которых есть трое таких же детей, как я. Это не требует никаких извинений. И никаких объяснений.

4. Дети одного возраста

Если у вас малолетний ребенок, а старший из ваших друзей — еще совсем маленький, ваша дружба может быть затруднена.

Вы имеете дело с разными проблемами: издевательства или истерики или проблемы с дружбой против тренировки сна. Один друг неизбежно возьмет на себя больше роли наставника, чем настоящего друга.

Будет проще, если вы будете на той же странице воспитания , имея дело с тем же дерьмом.Вашим детям не обязательно быть точного возраста, но это действительно помогает.

Это одна из причин, по которой мое самое первое Mom Tribe так быстро нажималось.

Все наши дети были в пределах нескольких месяцев друг от друга. У нас были старшие дети, которые учились в одном классе. У нас были средние дети, которые учились в одинаковых классах, и все наши младшие должны были отправиться в детский сад в том же году.

Это было удобно для встреч, потому что у каждого ребенка было по крайней мере 5 друзей, с которыми можно было поиграть, когда мы были повсюду.

Обратной стороной является то, что когда мы все вместе, нас очень мало. 15 детей в одном дворе — это много детей.

10. Последнее важное замечание, когда вы пытаетесь найти новых друзей-мам и племя мам

Как только вы найдете маму-друзей и, в конечном итоге, маму-племя, стать кликой очень легко. Очень легко вернуться к среднему классу, поведению дрянной девчонки и не забыть включить новую маму.

Но как одинокой маме, которой дважды приходилось становиться «новенькой», мама, пригласившая меня, спасла меня .Именно мамы познакомили меня с другими, которые спасли меня. Будьте этими дамами.

Будьте включающим.

Связанные: что такое включающий и почему он необходим?

Обратитесь к маме, стоящей в одиночестве на детской площадке , и представьте ее своим друзьям. Обязательно приглашайте ее на свои вечеринки. Спросите ее, не хочет ли она присоединиться к вашей автобазе. Расскажите ей о новой футбольной команде.

Кто знает?

Они тоже могут быть интровертами и не знают, как к вам подойти.

Они могут стать твоими лучшими друзьями.

И они могут быть прекрасным дополнением к вашему племени мам.

---

.