Воспитание детей с разницей в 2 года: Дети с разницей в 2-3 года. Что ожидать и как справляться

Дети с разницей в 2-3 года. Рекомендации для родителей

Когда малыши подрастут и освоят основные навыки самообслуживания: смогут самостоятельно кушать, ходить в туалет, одеваться и подолгу заниматься с игрушками, будет намного проще. Но до этого момента вся работа лежит на маме. В то время, когда младшего нужно укладывать спать, старший просит кушать. Когда вы качаете на качели первенца, второй малыш так и норовит выбежать на дорогу. А что говорить о совместных занятиях? Если старший ребёнок решает полепить или порисовать, то младший тут как тут, чтобы что-нибудь выхватить из руки, раскрасить стены или раскидать карандаши по всей комнате.

Маленькому всё время нужно ваше внимание, за ним необходимо ухаживать, следить, кормить и поить по часам, угадывать все его желания. Но ведь и первый малыш ещё не успел подрасти, ему так же требуется постоянное мамино присутствие, забота и ласка. И, если вы ему этого не даёте, то он начинает чувствовать себя одиноким и заброшенным, отсюда и ревность, неприязнь к новорождённому.

Поэтому задача мамы, какой сложной бы она не была, показать обоим детям, насколько сильно она их любит и не выделять кого-то одного.

В первую очередь нужно привыкнуть к тому, что сон у ваших малышей не всегда будет совпадать. Режим дневного сна у младшего ребёнка будет меняться от месяца к месяцу. Сначала он будет дремать по четыре раза за день, потом по три, затем по два, и только примерно к полутора годам ему достаточно будет одного сна. Но даже после того, как режим установится, нужно быть готовой к ночным коликам, прорезыванию зубов и другим не всегда предвиденным ситуациям.

А, проведя полночи на ногах, утром отоспаться не получится, ведь в это время уже просыпается старший, и его нужно покормить, умыть и развлечь. Как вариант, к помощи можно привлечь папу, пусть он побудет с первенцом, пока вы отлёживаетесь после очередной беспокойной ночи. Это можно устроить хотя бы в выходные. В другое время можно ненадолго увлечь старшего ребёнка просмотром мультфильма, а самой подремать. При этом домашние дела: стирка, глажка, уборка подождут. Детям в первую очередь нужна бодрая и здоровая мама. Заранее позаботьтесь о том, чтобы старший малыш научился засыпать самостоятельно. Включите ему колыбельную или расскажите сказку, после которой кроха успокоится и ляжет спать.

Непростое дело и совместная прогулка. Если вы идёте гулять без помощников, то лучше не отходить далеко от дома. Старайтесь выбирать такое время, чтобы младенец спал в коляске, а вы смогли бы поиграть со старшим малышом. Обязательно научите первенца правилам безопасности: не отходить далеко от мамы, не приближаться к машинам, не трогать собак и других животных. Не забывайте брать на прогулку «отвлекалочки», например, ненужную связку ключей, блестяшки, бусы, фонарики или лакомства для малышей. Они пригодятся на случай, если старшего ребёнка кто-то обидит или он упадёт, или может быть, резкий шум разбудит младшего и его нужно будет быстро успокоить.

Что касается игр и игрушек, то позаботьтесь о том, чтобы маленький непоседа не мог самостоятельно дотянуться до «нежелательных» предметов. Уберите краски, карандаши, пластилин и все мелкие предметы на верхнюю полку. Доставайте их только тогда, когда старший захочет поиграть. При этом отведите для него место повыше, а сами недалеко устройтесь с карапузом и займитесь «малышковыми» играми. Так оба ребёнка будут под присмотром.

Попробуйте организовать совместные игры. Например, старший ребёнок может строить крепость из конструктора, а младший пытаться её разрушить. Или же вы сами строите башню из кубиков, а дети бросают в неё мяч. Можно почитать им обоим стихи и сказки, но выбирайте книги с картонными страницами, чтобы маленький ничего не порвал. Если спокойно посидеть всё равно не удаётся, можете придумать собственную сказку или рассказать известное произведение наизусть.

Устройте малышам полосу препятствий: первенец может проходить её самостоятельно, а карапуз с вашей помощью. Как только младший ребёнок немного подрастёт, познакомьте его с кинетическим песком, пальчиковыми красками или солёным тестом. Пока он ощупывает новый для себя материал, старший малыш может полноценно играть: лепить фигурки, строить замок, проводить раскопки или рисовать картины. Совсем скоро интересы ваших ребят будут схожи, и они с удовольствием будут играть вместе.

Ещё несколько советов молодой маме: не отказывайтесь от помощи родных и друзей. Они могут вас выручить, когда вам нужно бежать в больницу или магазин. Пока они играют с детьми, вы сделаете домашние дела, приготовите ужин. Составляйте план на день, расставляйте приоритеты. Удивительно, но так вы будете больше успевать, повысите эффективность и меньше вымотаетесь.

Старайтесь делать дни более разнообразными. Сегодня вы гуляете на стадионе, завтра на детской площадке или в парке. Также чередуйте занятия дома. Если вы уже перебрали все игровые наборы, то предлагаем организовать увлекательные квесты (Пиратский квест:  https://academy-of-curiosity.ru/product/product/piratskij-kvest-5-7-let/ ). Дети обожают разгадывать головоломки и искать сюрпризы. На сайте Академии Любознательности  вы сможете подобрать игры на разный возраст детей: от 3 до 7 лет . Отправьтесь в путешествие по сказке, погостите у Деда Мороза или перевоплотитесь в отважных пиратов. Для любознательных малышей можно провести простые и занимательные опыты и эксперименты, познакомив их с разнообразным и удивительным окружающим миром.

Воспитание детей разного возраста: советы родителям

«Не думайте, что вы воспитываете ребенка тогда, когда с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни. Малейшие изменения в тоне ребенок видит или чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимыми путями, хотя вы их не замечаете» (А. Макаренко).

Супруги Ивановы – обычная семья, живущая в небольшом городке. Они любят путешествовать и проводить время в кругу семьи – их первенец Павлик, которому 6 лет, уже умеет плавать, помогает папе собирать палатку и активно участвует в семейных мероприятиях. Второй ребенок в их семье – долгожданное счастье, радость для всех. Доволен и старшенький Павлик: он так выпрашивал у мамы братика, обещал заботиться и любить его, быть примером, мечтал вместе с ним ходить на рыбалку и ездить на велосипеде. И вот, ожидаемый момент наступил! «Мама и папа! Я приготовил велосипед, давайте будем кататься с братиком!» – таков был первый радостный возглас Павлика.

«Что происходит? Почему все бегают, не обращают на меня внимание? Почему малышом восторгаются, как только он скажет «агу»? Ему можно спать в кроватке рядом с мамой, а мне нет? Меня не любят?»

Воспитание двоих-троих детей – интересный, но и сложный процесс, и от того, как родители отнесутся к нему, будет зависеть формирование отношений между ними. Разный возраст (от 5 и более лет) не должен стать преградой для общения и распределения обязанностей – отношения в семье с прибавлением изменятся, однако с учетом пожеланий и требований не только малыша, но и старшего ребенка. Именно в детстве закладываются основные жизненные позиции, создаются аспекты поведения человека, самооценка, доверие к миру, отношение к себе. Как воспитывать двоих детей правильно, чтобы исключить ревность, неприятие, агрессию и сформировать между ними родственные, дружеские отношения?

Чужой среди своих: ошибки в воспитании детей разного возраста

Решившись на рождение второго ребенка, любые родители видят радужные мечты. Они представляют, что их дети будут поддерживать друг друга, проявлять заботу и любовь. Во взрослой жизни они не испытают одиночества, ведь у каждого из них будет близкая, родная душа. Однако иногда вместо дружбы между детьми возникает атмосфера неприязни, соперничества и даже откровенной вражды. Двое детей с разницей в возрасте 5 и более лет – это сложно?

Какие основные ошибки в воспитании детей допускают родители?

1. Игнорирование выделения личной зоны для каждого ребенка
Личное пространство должно быть у каждого ребенка. Оговорки вроде: «скоро переезжать, дети быстро растут или нет места» здесь неуместны. Если своевременно не выделить каждому ребенку свою «зону безопасности», между детьми быстро возникнет чувство соперничества, конкуренции.

2. Завышенные ожидания и требования от старшего
С появлением «младшенького» старший ребенок автоматически становится «взрослым». Родители ждут от него понимания сложившейся жизненной ситуации на неосознаваемом уровне, делая взрослым и самостоятельным по сути маленького ребенка. При малейших ошибках, недочетах, родители выговаривают: «Ну как ты мог, ты ведь взрослый». Старший ребенок начинает чувствовать себя ненужным, неудачником, и эти чувства несет с собой на протяжении всей жизни.

3. Сравнение детей, их личностных и внешних качеств, достижений

Сравнивание детей даже в мелочах влечет за собой негатив по отношению друг к другу. «Смотри, как Павлик хорошо кушает, а ты сидишь», или «Вот Маша умеет красиво танцевать, а ты ходишь, как медведь». В первую очередь сравнение детей со стороны родителей ведет к неприязни, ревности и конкуренции между ними.

4. Выделение «любимчика», невнимание к одному из детей
Наличие любимчика, «сладенького и послушного» ребенка в семье всегда приводит к разладу отношений. Безусловно, маме или папе легче общаться с ребенком, который контактирует, выполняет просьбы, сговорчив и спокоен. Однако именно тот ребенок, который замыкается в себе, во всех смыслах «трудный» должен быть максимально приближен к родителям. Если вы начинаете хуже чувствовать ребенка, видите у него появившиеся негативные черты характера, необходимо постараться помочь ему, ведь именно он чувствует себя заложником ситуации и, скорее всего, не знает, как из нее выйти.

5. Перекладывание «взрослых» обязанностей на старшего ребенка

«Павлик, помоги маме с малышом. Выброси памперс. Погуляй с братиком. Вот молодец!» Видя, как старший сын помогает, мама радуется, но и невольно перекладывает часть своих обязанностей на ребенка. Да, помогать хорошо, однако не нужно делать это прямой и основной обязанностью старшего. Строя формат таких отношений, старшие дети во взрослой жизни вспоминают, что у них не было детства, а все их обязанности и игры сводились к опеке за младшеньким. Как итог – формирование ненависти к родителям, брату, негативное восприятие жизни в целом.

Взрослым смотреть за малышом не сложно, и некоторые родители забывают, что старший – всего лишь ребенок. Заботясь о братике, он не понимает полноты ответственности, которую перекладывают на него родители. В случае, если с малышом случится неприятность, старший станет винить и казнить себя, ведь «Я не досмотрел, значит, я – плохой». Подобные переживания становятся сильным эмоциональным стрессом для неокрепшей психики ребенка и формируют неправильные, негативные установки, которые «врезаются» в память и автоматически переносятся во взрослую жизнь.

Практически всегда в семьях с двумя детьми, имеющими разный возраст, старший проявляет ревность. Она может обрести форму непослушания, капризов, откровенной вражды. Наказывать ребенка при проявлении таких эмоций – ошибка родителей и «путь в никуда». Родители должны показать первенцу, что в их любви к нему ничего не изменилось. Причем словосочетание «Я люблю вас обоих одинаково» не совсем подходит. Невозможно одинаково любить разных детей, ведь они – не идентичны, со своими чертами, уникальным характером. Лучше сказать : «Я люблю вас обоих одинаково сильно» – это будет правильнее со стороны родителей и понятнее ребенку.

Воспитывая детей, мы воспитываем себя: правильное воспитание детей разного возраста

В семье, где растет несколько детей с разницей в возрасте около 5 и более лет, возникает дисбаланс в отношениях реже, чем в семьях и детьми примерно одинакового возраста. Старший уже стал более самостоятельным, он осознанно идет на уступки младшему и понимает, почему это нужно делать. Родители становятся менее критичны к старшему ребенку, лояльно относятся к его промахам, неудачам и стараются всячески поддержать его.
Павлика попросили нарисовать свою семью. Он нарисовал папу, маму, младшего братика и себя. Причем младшенький на рисунке расположился ближе к маме, чем он сам. Из детского рисунка становится понятно: старший ребенок испытывает особенную связь с братиком, любит свою семью. Однако рисунок отображает и проблему: нарисовав младшего брата ближе к маме, старший подсознательно показал, что ему очень не хватает эмоционального тепла и близости, общения с родителями.

Безусловно, предугадать каждую ситуацию и решить все проблемы невозможно. Ошибки родителей в воспитании детей все равно будут, однако глобальных недоразумений можно избежать, наладив собственную, правильную систему воспитания и стараясь ее придерживаться:

• Старшему необходимо уделять столько же внимания, сколько младшему.
• Обязанности по уходу за маленьким ребенком не перекладываются на первенца. У него должны быть свои интересы, личное пространство и время на игры.
• Наказывать необходимо честно и правильно: часто в семьях во время конфликта ругают только старшего, хотя «заваривает кашу» практически всегда младший. Разберитесь, в чем дело. Если младшенький виноват, не упускайте этого из виду.
• Не сравнивайте детей друг с другом или с чужими детьми. Каждый ребенок индивидуален, он — личность, со своими особенностями и характером. Не забывайте и цените это.
• Правильно расставляйте приоритеты. Основная ошибка родителей – младший ребенок «главный», а проблемы старшего отодвигаются на задний план. Если первенец упал, чем-то обеспокоен, хочет поговорить, в первую очередь нужно его выслушать и помочь, положив малыша в кроватку, а не требовать, чтобы он решил свою проблему самостоятельно.

Для выработки собственной системы воспитания, присущей каждой семье, потребуется немало душевных сил и труда. Не бойтесь проявлять свою любовь, показывать ее, признавайте свои ошибки, не игнорируйте телесный контакт со старшим ребенком, – он ему нужен так же сильно, как и младшему. Ребенок, выросший в любви и понимании, в атмосфере поддержки и внимания, редко бывает озлобленным, эгоистичным, ему легче идти по жизни. Ведь роль родителей – сформировать ценности ребенка, помочь ему подготовиться к самостоятельной взрослой жизни.

Универсальных методов, подходящих к воспитанию детей разного возраста, не существует. У родителей должны быть свои подходы, принципы, базирующиеся на семейных ценностях и традициях. Главное правило – не разделять детей, одинаково участвовать в жизни каждого, равномерно распределять заботу и любовь. Родители, которые говорят, что любят своих детей одинаково – обманывают и себя, и детей. Любим мы детей по-разному, но одинаково сильно, и в этом нужно признаваться им. В каждой семье могут быть кризисы, неприятности, разлады. Важно пройти их спокойно, вместе, преодолеть преграды и трудности, и на собственном примере показать, что такое дружная и счастливая семья.

---

---

Поделиться в социальных сетях:

---

Зарегистрироваться

Второй ребенок с разницей 2 года. Что может старший? Второй ребенок

Мне хочется рассказать историю о том, как я помогла своей старшей дочке повзрослеть, полюбить ее будущую сестренку и понять, что для меня она всегда будет «правой рукой».

Мы с мужем с начала наших отношений мечтали, что у нас будет как минимум три ребенка, потому что сами выросли в многодетных семьях и знаем, что значит расти с братьями и сестрами. Когда родилась наша первая дочь, Алена, о появлении второго ребенка мы и не думали — нам хватало забот и хлопот, радости и бессонных ночей с нашей малышкой. Тем более что мы растили ее сами, без помощи бабушек и дедушек, и считали, что только лет через 5 можно будет задуматься о втором ребенке.

Однако судьба распорядилась так, что через 1,5 года после рождения дочки я вновь забеременела. На тот момент кроха наша пребывала в том возрасте, когда дети требуют большого внимания, настаивают на своем, устраивают истерики и по поводу всех вещей твердят «мое». Вот я и задумалась над тем, как подготовить Алену к появлению сестренки.

Гуляя с дочкой на улице, играя с ней дома, я рассказывала, что скоро у нас появится малыш (или малышка) — такой маленький, хорошенький, что Алене необходимо будет поделиться с ним игрушками, уступить свою любимую кроватку. На все мои разговоры она реагировала слезами: «не надо мне его», «не дам» и т.д. Честно говоря, я боялась представить, что будет дальше, и подумала, что не добьюсь ее любви к будущему малышу.

Но ближе к 2 годам я все же смогла доказать дочке, что малыш в доме — это радость, счастье, веселье, что это интересно! Расскажу, как. Все-таки продолжая рассказывать Аленке про ее сестричку или братика, я сделала акцент на том, что мне просто необходима будет ее помощь, ведь у нас появится столько дел! И одной мне не справиться! Мы вместе стали рассуждать о том, как будем купать маленькую (мама будет держать, а Алена осторожно мыть), кормить ее, гулять все вместе, ездить к бабе с дедой. Будем вместе одевать малышку, читать ей книжки, учить ходить. Теперь мы вместе будем носить малышку (а не Аленку!) к врачу, где ее будут слушать, мерить, взвешивать.

Сначала рассказывала о нашей предстоящей работе я, а потом, гуляя по улице, дочка стала сама мне рассказывать, что она уже большая, будет маленькую учить всему, помогать ей, а я слушала и умилялась ее отзывчивости. На улице я старалась обращать внимание дочки на мамочек с колясками, на малышей, которые только учатся ходить, объясняя Алене, как важно защищать маленьких ребятишек, помогать делать первые шаги, следить за ними и оберегать. И вскоре она уже сама потянулась к малышам, водила за ручку какого-нибудь соседского мальчика, отряхивала его после падения! Всегда жалела плачущих малышей. А дома мы играли в дочки-матери с куклами, пеленали их, качали в кроватке, пели песни, кормили их и развлекали. И я всегда повторяла Аленке, что она у меня уже такая большая, все умеет, сможет теперь научить малыша чему угодно!

Вечером мы всей семьей разговаривали с нашей крохотулечкой через мамин животик. Алена гладила его и наблюдала, как он реагирует на ее прикосновения толчками (на поздних сроках), спрашивала меня, что это, ручка или ножка. Вместе с доченькой мы покупали малышке одежду и белье на выписку, разные предметы по уходу за новорожденным, при этом я давала Алене самой выбирать, чтобы она могла похвастаться перед сестренкой, что это именно ее выбор.

Есть контакт! Ниточка, связывающая маленького человечка с еще не родившимся, была проведена. Как же повзрослела моя дочь за каких-то полгода! На позднем сроке моей беременности она все чаще задавала вопрос, где же наша «гаганька», когда нам ее принесут. Меня просто поразил тот факт, что когда я ушла рожать, Алена меня даже не потеряла. По словам мужа, она всего один раз спросила, где мама, и услышав в ответ, что мама ушла за «гаганькой», терпеливо ждала нас с малышкой из роддома! Я была рада, т.к. переживала нашу с ней разлуку, все-таки 2 года мы с ней не разлучались даже на полдня.

Никогда не забуду первую встречу Алены с сестренкой Ильяной. Она протянула к ней свои ручки, а потом несколько минут повторяла одно и то же: «Мама думала, что она маленькая-маленькая, а она такая большая!» (Ильяну принесли в одеяле). Когда развернули малышку, Алена полезла к ней целоваться и обниматься, с легкостью уступила ей свою кроватку и принесла свои игрушки.

Сейчас Алене 3 года, а Ильяне годик, разница между детьми получилась около 2 лет. Конечно, бывают обиды у старшей на младшую, когда та берет ее игрушки, рвет ее книжку, но она быстро успокаивается. А какая помощница теперь есть у меня: приносит или относит ползунки, пеленки, смотрит за малышкой, когда я занята, развлекает и успокаивает ее во время плача и т.д. Это же неоценимая помощь для занятой мамы! Я точно знаю, что у меня растет ответственный человечек. И как приятно каждое утро наблюдать, как Алена, еще сонная, приходит к сестренке, говорит: «Это кто у нас проснулся?.. Какая хорошенькая у нас родилась!»

А как-то раз Алена заявила:

— Я хочу быть тетей врачом!

— Почему? — поинтересовалась я.

— Чтобы у нас было много Ильяночек!

Дело в том, что когда я собиралась в роддом, рассказывала Алене, что «гаганьку» нам подарит тетя врач.

Ильяна всегда улыбается, смеется, когда видит старшую сестру. Даже если она капризничает, я точно знаю, что стоит поднести ее к Алене, и она тут же расцветет. Вот она, палочка-выручалочка, которой нет, когда в доме всего один ребенок!

Я очень хочу, чтобы мои дети росли дружно, защищали друг друга, помогали друг другу, чтобы они выросли честными и ответственными, никак не эгоистами. А сейчас, когда я вижу их улыбки, слышу их смех, так и закрадывается мысль о третьем ребенке…

Старший и младший ребенок: какая разница в возрасте оптимальна

Какой ревнивый!

Она есть всегда — при любой разнице в возрасте и при любой семейной ситуации. И не только у старшего — младший ребенок тоже будет испытывать ревность, когда поймет, что между родителями и старшим есть что-то, к чему он сам не имел никакого отношения. Ревности не стоит бояться, ее не нужно стараться искоренить, ведь, помимо того что она естественна, она еще и полезна: стимулирует к росту, развитию, стремлению стать лучше. Но проблема семи-, восьмилетнего ребенка в том, что скрывать свои чувства он уже научился, а вот работать с ними по-настоящему — еще нет. Его ревность больше похожа на затаенную обиду. Он понимает, что говорить об этом нельзя — да и стыдно признаваться в своих неблаговидных чувствах, но и справиться с ними тоже не в состоянии. Он начинает чаще плакать — только по другим, видимым и объяснимым причинам. Например, ударившись нечаянно о край стола. Родители в недоумении: разве это такая сильная боль, чтобы так плакать? Нет, конечно, нет. Просто эмоции нуждаются в выходе и «ждут» подходящего момента. Еще ребенок может ругаться и проявлять недовольство — но тоже по другим, не относящимся к истинной причине поводам. Или — шутить…«Как же мы Мишу, такого маленького, повезем на самолете?» — переживает мама. «Давайте заранее приучать. Можно замотать его в одеяло и размахивать им на улице. Или на балкон вывесить», — предложил семилетний Олег.

Как ни странно, такие высказывания — тоже норма. И ирония, и черный юмор — все это позволяет человеку пережить свои внутренние страхи, дискомфорт. Поэтому не старайтесь жестко пресекать подобные выходки и тем более наказывать за них. Кроме того, помогите ребенку выражать свои эмоции и другими способами. Например, рисованием. Можно рисовать что угодно (рисование само по себе занятие психотерапевтическое), можно мягко и ненавязчиво задать тему. Предложите нарисовать сцены семейного дня рождения, летнего отдыха, выходного дня — и вы увидите истинное отношение ребенка к своему младшему брату или сестре. Не ругайте его за то, что для младшего место нашлось только в багажнике («А что, он все равно спит») или его вообще на рисунке нет («А мы его дома оставили»). Не драматизируйте ситуацию, в подавляющем большинстве случаев добрых чувств у старшего больше, чем недовольства. Но выводы сделайте — и постарайтесь, чтобы старшему тоже хватало вашего внимания.

Проблема семи-, восьмилетнего ребенка в том, что скрывать свои чувства он уже научился, а вот работать с ними по-настоящему — еще нет. Отношение старшего ребенка к младшему во многом определяется отношением родителей к ним обоим. Внимания должно хватать всем.

Какая разница в возрасте детей оптимальная: плюс, минусы, нюансы

Для многих людей счастливая семья ассоциируется с уютным домом, заботливым мужем или женой, смехом детских голосов, приносящих в любые отношения дополнительный смысл и общие цели. Реализация этой мечты начинается с появления первого ребенка, который делает своих родителей на шаг ближе к полному счастью, но многие начинают задумываться над вопросом, когда лучше планировать появление на свет второго или даже третьего малыша. Вопрос оптимальной разницы между малышами имеет множество мнений, оценок, вариантов. Конечно, часто в планы родителей вмешивается случай, но понять, какие плюсы и минусы есть у каждого варианта интересно даже в ожидании второго незапланированного крохи. Давайте разберемся с этим вопросом и поймем, есть ли на него единственный и правильный ответ.

Оглавление:

Есть ли однозначный ответ на этот вопрос

Если почитать разные форумы, на которых мамы двоих и более детей обсуждают разницу возраста между малышами, то можно найти самые разнообразные варианты. Кто-то отдает предпочтение погодкам, кому-то по душе разница в 3–5 лет, а для третьих – более 7. Множество мнений формируется, благодаря различиям в целях, желаниях и возможностях каждой конкретной семьи. Где-то на первый план выходит карьера, кому-то важно успеть родить до определенного возраста, есть и те, кто считает, что каждая разница прекрасна, ведь дети рождаются только в тот момент, когда принимается решение свыше. Каждая из мам, поддерживающих ту или иную точку зрения, по-своему права.

Каждый человек формирует свою цепочку ценностей и целей, стремится к реализации собственных планов и мечтаний, поэтому ответа на вопрос, какая разница между детьми оптимальная, нет. Но каждый из вариантов имеет собственные плюсы и минусы, узнав которые, вы сможете понять, что ближе к вашему пониманию о счастливой семье.

Если вы в ожидании второго малыша, то обладание информацией о возможных сложностях и особенностях воспитания детей разного возраста поможет вам выстроить верную линию поведения с первых дней жизни второго крохи.

Разница в возрасте 1–2 года

Часто, видя в городе маму с детьми-погодками, люди восхищаются силой и уверенностью женщины, которая решилась родить детей в такой короткий промежуток времени. Тем, кто не прошел этот путь, кажется, что воспитание двоих детей с небольшой разницей в возрасте − неподъемный труд и решается на него не каждая. Чаще всего такая ситуация не является запланированной и стоит отдать должное женщинам, решающимся на этот шаг. Но так ли тяжело воспитывать сразу двоих детей?

Погодками называют малышей, появляющихся на этот свет с разницей меньше 2-х лет. Вторая беременность мамы проходит в то время, когда старший ребенок еще только осваивается в этом мире. Кажется, что этот вариант будет иметь много минусов. Но так ли это на самом деле? Какие плюсы в такой разнице в возрасте?

Плюсы

Как ни странно, но плюсов в рождении детей с небольшой разницей в возрасте немало. Среди наиболее выразительных можно отметить:

• Общий режим. Сложным временем для мамы является только первый год, когда дети живут в разных графиках. Но, если она постарается максимально синхронизировать режимы, то уже к 2–3 месяцам жизни младшего ребенка легко выполнять все необходимые дела и находить время на себя. К году дети с небольшой разницей переходят на одинаковое количество времени бодрствования и отдыха, могут совместно играть, учиться, кушать, спать, что позволяет разгрузить большое количество времени;
• Общие интересы. Разница между детьми небольшая и отличие в их интересах практически не ощущается, а если мама активно привлекает младшего ребенка к процессу обучения со старшим, то очень быстро дети практически сравниваются в своих навыках и иногда сложно понять, кто из них старше;
• Одна компания. Имея общие интересы, погодки часто обзаводятся друзьями на двоих, вращаются в одних кругах. Родителям становится намного проще отслеживать и пресекать общение с нежелательными людьми, вовремя заметить появление негативных факторов и влияния. Если отношения между детьми и родителями близкие, наличие одной компании у детей позволяет вовремя заметить изменения в поведении, мировоззрении, понять причину многих поступков. Этот фактор очень важен в подростковом возрасте, когда дети начинают отдаляться от родителей и поддаются на влияние извне. В любой сложной ситуации у дружных погодок есть плечо, на которое можно опереться;
• Ускорение развития обоих детей. Погодки растут в компании и часто изучают важные для них навыки вместе, а две головы лучше, чем одна. На первом этапе младший тянется за старшим и быстро догоняет его в своих умениях, а при комфортных условиях и правильно выстроенных отношениях, имея здоровую конкуренцию, погодки достигают больших успехов в обучении, чем сверстники, которые растут одни или с братьями и сестрами более старшего возраста. Стимул к учебе и развитию часто дает и стремление родителей отдать детей в одно время в сад или школу, но это решение не всегда идет на пользу обоим малышам. Прежде чем сделать такой выбор, нужно взвесить все за и против;
• Социализация. С малых лет, привыкая постоянно находиться в обществе друг друга, погодки быстро осваивают навыки коммуникации и проходят адаптацию к детскому саду и школе намного легче, чем другие дети. Приходя в новый коллектив, они уже обладают навыком общения, улаживания конфликтной ситуации, реже бывают застенчивыми, легко заводят новых друзей;
• Общие игры. Дети одного возраста всегда найдут себе развлечения, у них есть постоянный товарищ, который поддержит все начинания. Родителям не нужно думать, как обустроить место для разных нужд детей, ведь они схожи, в одно время играют, проходят кризисы, вместе становятся старше и вступают в подростковый период. Сменяемость циклов проходит незаметно, в отличие от ситуации, где разница больше. Спокойные периоды длятся дольше, что позволяет родителям расслабиться и отдохнуть от сложностей в отношении с детьми;
• Время для мамы. Когда дети немного подрастут, у мамы погодок будет достаточно свободного времени, которое дети проводят в совместных играх, ее никто не будет просить постоянно искать занятие, придумывать игры, для этого есть брат или сестра;
• Отсутствие ревности. Младший ребенок появляется на свет, когда старший еще очень маленький, поэтому ему сложно представить свою жизнь без сестренки или братишки. Если родители стараются одинаково относиться к обоим детям и не сравнивают их между собой, то агрессия и ревность проявляются крайне редко. Если сравнивать уровень близости отношений между детьми погодками, и имеющими разницу в возрасте более 2-х лет, то первые чаще имеют близкие и доверительные отношения между собой;
• Карьера. Если сравнивать время, затраченное мамой на нахождение в декретном отпуске, то погодки, благодаря своему поочередному появлению, сокращают его как минимум с 6-ти до 5-ти лет, которые идут неразрывно, выйдя из декрета мама быстрее возвращается к активному рабочему процессу;
• Уход за вторым ребенком. Еще свежи воспоминания о правилах заботы за малышом, мама чувствует себя более уверенно. Она знает, что хочет малыш, как его пеленать, жалеть, развивать, когда делать прививки и ждать колики, какие лекарства помогут при температуре и т. д. Зная всю необходимую информацию, она переживает меньше, чем мамы, у которых дети родились с разницей больше 5-ти лет.

Но такое большое количество явных плюсов не говорит, что это оптимальный вариант, ведь минусы у погодок тоже есть.

Минусы

• Психологическая и физическая нагрузка в первые годы жизни малыша. Появление на свет детей с такой маленькой разницей может быть сложным испытанием отношений между мужем и женой. Женщина на протяжении длительного периода вынуждена большое количество времени уделять детям, что при отсутствии поддержки со стороны мужа может привести к моральному и физическому истощению. Уход за первенцем во время второй беременности − сложный период, который не всегда протекает гладко. Организм мамы еще не восстановился от первой беременности и вынужден отдавать все запасы на формирование нового человека. Если папа не будет помогать, а мама соблюдать все предписанные врачом рекомендации, первый период жизни погодок может быть очень тяжелым;
• Общие прогулки. Не всегда это так хорошо, как кажется со стороны. Дети любознательны по своей природе. Сложно уследить на детской площадке за одним крохой, а тут двое. Маме нужно быстро учиться реагировать на двойной вызов и моментально переключаться в деятельности. Отдельный вопрос о необходимости ежедневных прогулок, который становится испытанием, ведь старший малыш еще тоже мал и часто просится на ручки. На выручку приходят специально разработанные коляски, но часто их вес немал, что добавляет трудностей, если в доме нет пандуса;
• Общие болезни. Когда в семье растут погодки, то все инфекционные болезни они обычно переносят вместе, что не дает родителям передохнуть в такие моменты. Бегая между детьми и измеряя температуру, совершая необходимые процедуры, контролируя прием лекарств, сложно сдержать собственные эмоции и выдержать психологическое давление. Переживать в такие моменты приходится в двойном размере;
• Порядок в доме. В поисках занятия для себя дети часто наводят беспорядок или приводят вещи в непотребное состояние;
• Возможное отставание в обучении старшего. Если у мамы не хватает знаний и времени на старшего ребенка, по каким-то причинам он находится в состоянии отрешенности от дел семьи, малыш может замкнуться и прекратить активно развивать свои способности. Некоторые дети со спокойным характером замыкаются в новых для них обстоятельствах. Решение подобных проблем должно происходить как можно быстрее, для этого нужно внимательно следить за поведением первенца с момента появления младшего ребенка;
• Здоровье младшего ребенка. Не всегда такой короткий срок между беременностью позволяет младшему родиться полностью здоровым. Нехватка минералов и витамином, психологическое и физическое истощение мамы и много других факторов может привести к сложностям со здоровьем второго ребенка. Профилактикой для этого минуса является тщательный контроль на протяжении всей беременности и употребление витаминных комплексов по рекомендации врача.

Как мы видим, вариант погодок довольно привлекательный, но имеет значительные минусы.

Нюансы, на которые нужно обратить внимание при воспитании

Воспитывая детей с небольшой разницей в возрасте, стоит знать некоторые особенности и подходы к их воспитанию.

• Погодки – не близнецы или двойняшки, нельзя ставить их в одинаковое положение и относиться к ним как к равным. К младшему нужно предъявлять меньше требований;
• Как бы ни хотелось, но не стоит младшего полностью обеспечивать одеждой старшего и его игрушками. У каждого из погодок должны быть собственные вещи и свое место для занятий и сна;
• Думая над вариантом единовременного посещения детского сада и школы, особенно над определением в одну группу или класс, стоит тщательно взвесить возможности детей. Младший должен быть готов не только умственно, но и психологически, а старшему может быть не комфортно в обществе детей младше его;
• Если погодки дерутся или ссорятся, нужно искать причину в вашем отношении к ним. Справедливость, отрицание ябедничества, отсутствие сравнения – основные пункты для создания крепких и добрых отношений между детьми.

Разница в возрасте 2-5 лет

Дети с разницей в 2–5 лет уже больше отличаются между собой, чем погодки, и если встретить их на улице, сразу видно, кто из них старше и главный в команде. Воспитание детей с такой разницей отличается от предыдущего варианта наличием у старшего ребенка уже осознанного восприятия собственного «Я», его постепенным отдалением от матери для изучения окружающего мира.

Плюсы

• Мамино здоровье. По мнению гинекологов для полного восстановления организма мамы после первой беременности должно пройти около 3-х лет. Поэтому, если беременность наступает через 2–4 года после рождения первенца, она чаще протекает более спокойно и комфортно. К моменту, когда появляется второй малыш, мама уже оправилась от сложностей первого года жизни первенца, график нормализовался, женщина восстановила физические силы для воспитания второго ребенка. Разницу в 2–5 лет поддерживают и психологи, утверждающие, что до 3-х лет связь между мамой и малышом очень крепкая, а появление на свет в этот период другого малыша, при неверном поведении родителей, может спровоцировать сильную травму у старшего ребенка;
• Уход. Мама еще достаточно хорошо помнит, как нужно ухаживать за младенцем и время до 1 года младшего ребенка проходит легче, чем с первенцем;
• Схожий режим. Оба ребенка еще довольно маленькие и достаточно комфортно можно синхронизировать режимы детей между собой. Так, длинный сон малыша до года может проходить во время прогулки старшего или занятий;
• Самостоятельность старшего ребенка. Первенец уже многие вещи может делать самостоятельно и достаточно хорошо воспринимает собственное «Я». Приложив немного усилий, на момент появления младшего ребенка, первенец может освоить практически все навыки самообслуживания, что значительно снижает нагрузку на маму;
• Младший тянется за старшим. Разница между детьми еще не очень большая, поэтому младший ребенок будет стараться тянуться за старшим, но в силу разницы в возрасте не сможет догнать;
• Старший более ответственный. Умение обслуживать собственные потребности, формирование личности первенца, позволяют ему смотреть на младшего брата или сестру с точки зрения более опытного и умного. Такое положение вещей придает еще крошечному ребенку почувствовать свою значимость и превосходство;
• Детский сад. Обычно с появлением в семье младшего ребенка при такой разнице в возрасте, старший или уже посещает детский сад или готовится к этому важному шагу. Маме меньше времени приходится разрываться между небольшими детьми;
• Пробуждение отцовского и материнского инстинктов. Ближе к трем годам у детей начинает проявляться интерес к меньшим деткам и многие крохи начинают просить у мамы или папы братика или сестричку. Психологи считают, что таким образом начинают пробуждаться заложенные природой инстинкты продолжения рода. Малыш может достаточно активно помогать маме в уходе за младшим братиком или сестричкой.

Одним из важных плюсов при выборе разницы в 2-5 лет является поддержка гинекологов и психологов такой разницы, но это не говорит однозначно о правильности выбора этого варианта для всех. Некоторым мамам намного проще с детьми-погодками или детьми, которые появляются на свет с разницей в 6 и более лет.

Минусы

• Ревность. Разница в возрасте между детьми от 2 до 4 лет очень часто приводит к ревности со стороны старшего по отношению к новорожденному. Не все дети легко привыкают к смещению центра внимания. Родителям нужно быть довольно внимательными к старшему ребенку, чтобы не спровоцировать агрессию или ревность по отношению к маленькому брату или сестре;
• Карьера. Для профессиональной жизни женщины эта разница между детьми практически не дает времени достигнуть каких-либо результатов между беременностями. Женщина только выходит из декрета и начинает возвращаться к активной социальной жизни и снова уходит в декрет, что не может не сказаться на ее профессиональных амбициях и успехах. Период простоя в профессиональной жизни может растягиваться до 7-ми лет, после такого перерыва достаточно сложно быстро вернуться к работе;
• Разница в физическом развитии. Когда младший ребенок подрастает, старший еще находится в дошкольном возрасте со свойственной ему подвижностью и любознательностью. Маме приходится следить одновременно за двумя детьми. Старший ребенок уже довольно ловкий и подвижный, но не обладает всей полнотой понимания о возможных опасностях окружающего мира, а младший требует тщательного присмотра за всеми своими действиями. Не всегда легко уследить за обоими крохами, которые стремятся в разные стороны;
• Разница в образовательных потребностях. Первенец уже достаточно сильно опережает младшего в своих знаниях и умениях. Пока младший учится ходить и говорить, старший уже вовсю начинает готовиться к школе, изучая сложные для понимания второго ребенка знания. Чтобы помочь обоим детям вовремя постичь необходимые умения и навыки, маме приходится готовить отдельный материал, думать о сочетании кружков и прогулок, отслеживать графики изучения различных материалов для каждого ребенка по отдельным показателям.

Сложности процесса воспитания детей с разницей от 2 до 5 лет возникают в случае неравномерного распределения внимания между детьми, неумением правильно объяснить старшему необходимость принять появление второго ребенка в семье, возрастными особенностями обоих детей, которые не всегда легко сочетать в приемлемой форме.

Нюансы, на которые нужно обратить внимание при воспитании

• Если на момент появления второго ребенка старший еще не посещает дошкольное учреждение, стоит отложить это на некоторое время. Сложности в адаптации могут быть усилены ощущением, что изменения происходят из-за появления младшего крохи. Такое положение вещей может усилить неприязнь и сформировать стойкое негативное отношение старшего к младшему;
• Особое внимание нужно уделять занятиям с обоими детьми. Они должны быть соответствующие возрасту и умению каждого крохи. Легкие для старшего задания могут вызывать скуку и нежелание заниматься, сложные − комплекс неполноценности, сомнения в своих способностях;
• Если у мамы при уходе за младшим ребенком не хватает времени на первенца, стоит задуматься над привлечением его к бытовым вопросам. Предлагайте крохе помочь вам, давая посильные задания, не скупитесь на похвалу, отмечайте достижения;
• Чтобы дошкольный период обоих детей прошел спокойно, чаще привлекайте детей к совместным играм и обучению. Пусть это будут разные задания, но одинаковая деятельность.

Разница в возрасте 5–7 лет

Во многих семьях, где ребенку уже около 4–5 лет, а второго еще нет, малыш, глядя на окружающих детей начинает просить «завести» младшего братика или сестричку, не понимая, что поиграть и повеселиться с ним можно будет не так скоро, как кажется. Уже достаточно большой малыш, который готовится пойти в школу, может быть хорошим помощником для мамы в период беременности и первого года жизни малыша. Но кроме этого есть и другие плюсы разницы в возрасте между детьми в 5–7 лет.

Плюсы

• Финансовые возможности родителей. Для разницы между детьми от 4 до 7 лет обычно характерно финансовое становление семьи, обзаведение собственным жильем, стабильным заработком, что не может не сказаться на уверенности родителей в будущем обоих детей. Эта разница позволит родителям в будущем учить детей не одновременно, а постепенно, что, безусловно, положительный момент;
• Здоровье мамы. Женщина уже полностью восстановилась, в большинстве случаев пребывает в самом расцвете сил, и вынашивание второй беременности проходит более гладко, чем в случае с погодками или детьми с разницей в 3–5 лет;
• Старший помощник. Первенец уже самостоятелен и может выполнять посильную помощь маме в уходе за младшим или по дому, легко идет на контакт и понимает все обращенные к нему просьбы. Если до беременности мамы развитие шло активно, то малыш уже напитался родительской любовью и готов отправиться в мир больших знаний;
• Собственные интересы первенца. Умение концентрироваться и усидчивость у старшего ребенка уже более развиты, он обладает собственными интересами и на время, пока мама занята, находит себе увлекательное занятие. Где-то к 5-ти годам дети обучаются контролю громкости своего разговора и могут по просьбе вести себя достаточно тихо. В большинстве случаев к этому возрасту четко проявляются склонности ребенка к определенному виду деятельности, родители могут подыскать интересный кружок, секцию, которые будут для старшего ребенка отличным генератором идей для занятий;
• Возможность помочь старшему адаптироваться в школе. Появление на свет младшего ребенка через 5–7 лет после первенца, позволяет маме находиться в декрете на момент привыкания старшего к новым условиям. Помочь понять, как общаться с детьми, вести себя на уроке, вовремя уловить нежелательные порывы и влияния очень важно на первом этапе знакомства со школой. Но большинству родителей полностью поддержать малышей не удается из-за загруженности работой, а в случае с двумя наследниками с разницей в 5–7 лет это реально;
• Конфликты между детьми. Любая разница в возрасте приводит к конфликтам, но при разбежке в 5–7 лет уровень напряжения между двумя детьми ниже, чем у погодок или детей с разницей до 5-ти лет. Крохи уже не делят между собой игрушки и не выясняют, кто старше и главней, основной сложностью становится сдерживание младшего от попыток покушаться на вещи старшего.

Кажется, вот она, идеальная разница. Не дерутся за игрушки, старший уже самостоятельный, мама полна сил и энергии, но нет. Минусы есть и у этого варианта.

Минусы

• Ревность. Старший ребенок уже привык быть центром вселенной для родителей. Появление на свет конкурента, даже, если это было желание самого малыша, может вызывать в нем нешуточную ревность, агрессию. Но при достаточном внимании со стороны родителей к интересам и проблемам первенца, уровень агрессивности и ревности легко снижается через пояснение ситуации и наделение старшего ребенка необходимым количеством любви и ласки. Чаще всего наиболее агрессивными становятся дети, которые до этого имели все желаемые развлечения и игрушки, а после появления младшего брата или сестры, их требования остаются нереализованными или отклоненными. Чтобы избежать такой ситуации, нужно стараться соблюдать пропорции дозволенного, исполнения всех желаний до момента появления младшего ребенка. Если малыш не знал отказа до, то хотя бы на первое время нужно продолжать стараться максимально следовать заложенному принципу общения, постепенно через объяснения, вводя новые правила. Изменения в отношениях с первенцем сразу после рождения второго крохи неминуемо приведут к накалу отношений и негативу со стороны старшего;
• Разные увлечения и игры. Детям с такой разницей в возрасте достаточно сложно придумать и предложить одинаковые занятия, чтобы заинтересовать обоих, ведь старший уже довольно взрослый и развитый, его интересы уже намного шире, чем изучение пространства и бытовых предметов. Игрушки и предметы быта отличаются не меньше. Старший ребенок уже вовсю играет с небольшими деталями, знает, что их нельзя есть или засовывать в нос и уши, стоит постоянно следить, чтобы второй ребенок не играл с опасными предметами старшего;
• Время на обоих детей. Оба ребенка требуют на себя много времени, ведь старший вступает в новую фазу жизни (школа) в тот момент, когда младший еще совсем крошечный, не всегда легко выстраивать график, чтобы полностью удовлетворить потребности обоих детей. Часто родителям приходится жертвовать временем одного из детей, чтобы успеть выполнить необходимые действия с другим. Например, иногда количество кружков и секций старшего ребенка приходится сокращать, ведь мама не может с грудным ребенком весь день находиться в ожидании старшего с занятий;
• Эгоизм младшего. Часто родители совершают ошибку, считая первенца уже вполне сформировавшимся ребенком и направляя внимание и теплоту на второго кроху. При этом старшему ребенку часто достается за провинности брата или сестры, ведь он уже «взрослый». Такая ситуация ведет к развитию эгоизма младшего и усилению неприязни старшего, вынужденного отвечать за несмышленыша. Выход из положения строится на понимании, что вы рожаете ребенка для себя и первенцу еще не по силам отвечать за поступки младшего, полноценно за ним наблюдать. Оставлять детей вдвоем можно только в случае согласия первого чада на такую ответственность. Не стоит пытаться сослаться на необходимость понимания со стороны первенца обязательной помощи родителям, он еще тоже небольшой;
• Необходимость обязательной подготовки старшего ребенка. Именно при разнице в 5–7 лет между детьми еще до появления на свет второго ребенка родителям нужно обязательно начинать готовить старшего к грядущим изменениям. Если малыш не будет знать о скором появлении на свет брата или сестры, он все равно почувствует, что что-то не так в отношении, поймет многое из происходящего, а ваше недоверие, отсутствие желания обсуждать с крохой изменения в его жизни, спровоцируют негативную реакцию на второго ребенка;
• Разные компании. Разница между детьми достаточно велика, и они будут расти в разных возрастных группах. Родителям придется отслеживать два абсолютно разных мира, а периоды кризисов у детей будут происходить поочередно. Младший ребенок появляется на свет в момент становления старшего на взрослый путь – обучение в школе, от родителей потребуется немало усилий, чтобы помочь справиться с адаптацией первенцу. К моменту нормализации ситуации младший ребенок начнет входить в активную фазу развития, которая закончится кризисом 3-х лет. Когда у второго крохи закончится тяжелый период, старший начнет входить в подростковый возраст со всеми его сложностями и неурядицами. Родителям понадобится много психологических и физических сил, чтобы справляться со всеми сложностями в жизни детей. Некоторые говорят, что сменяемость кризисов у детей с разницей в 5–7 лет кажется чередой нескончаемых проблем, которым не видно конца.

Минусы детей рожденных с разницей в 5–7 лет равны всем плюсам этого варианта. Поэтому нельзя однозначно говорить о его предпочтительности перед остальными.

Нюансы, на которые нужно обратить внимание при воспитании

Воспитывая детей с разницей в 5–7 лет, нужно обязательно понять несколько важных моментов:

• Старший ребенок уже самостоятельный, но еще не взрослый. Он нуждается в поддержке и любви не меньше, чем младший. Не просите его понять вашу ситуацию, потерпеть, подождать или унять свои желания. Лучшим вариантом будет сказать, что через короткое время вы поможете решить все необходимые вопросы и действительно постараться уделить необходимое время крохе;
• В попытке помочь старшему ребенку подготовиться к школе, освоиться в ней, не стоит забывать про потребности младшего ребенка. Он, как и старший, нуждается во внимании и развивающих занятиях. Иногда мамы совершают ошибку, возя старшего кроху по всевозможным кружкам и занятиям, превращая младшего в «дорожного» ребенка, который ест в машине, спит в автолюльке и учится ходить по коридорам развивающих центров. Отлично, если внимание будет поровну разделено на обоих детей: вы сможете, помогая старшему, обучать и развивать младшего;
• Еще одна распространенная ошибка среди родителей детей с разницей 5–7 лет – чрезмерная уверенность в своих знаниях о детях. Уже прошло достаточно времени и многие нюансы могли позабыться, лучше лишний раз поинтересуйтесь у специалистов о правильности ухода и развития младшего ребенка;
• Не сравнивайте успехи младшего со старшим. Не создавайте кумира из первенца, говоря, каким он был в возрасте крохи. Все дети разные и развиваются по-разному. Негативное отношение к брату или сестре может возникать не только со стороны первенца. Младший, стремясь соответствовать вашим рассказам о достижениях старшего, может испытывать дискомфорт и скрытую неприязнь к более развитому и успешному брату или сестре.

Разница в возрасте между детьми 8–10 лет и более

Такая разница считается большой. Чаще всего второй ребенок появляется на свет в период понимания родителями, что старший уже довольно взрослый и не за горами его самостоятельная жизнь. Младший кроха становится отдушиной для мамы и папы, позволяя продлить время заботы о детях. Часто появление маленького ребенка воспринимается бурно, все окружающие начинают старательно заботиться и окружать избыточной любовью нового человека. Какие плюсы есть у такой большой разницы в возрасте между детьми?

Плюсы

• Наслаждение воспитанием. Старший ребенок уже довольно самостоятельный и в первые годы жизни второго малыша уже вступает на путь отдаления от родителей, сокращение времени проведенного в кругу семьи. Первенец имеет свой круг общения, интересы, постепенно входит в сложный период подросткового возраста. Появление на свет маленького человека, который зависит от родителей становится настоящей отдушиной;
• Снижение физических нагрузок. Уже не нужно бежать за старшим на кружок или в школу, он вполне может сам дойти до дома, сделать уроки и даже приготовить себе поесть. Отношения между детьми складываются исходя из общей атмосферы в доме, и часто дети существуют, не соприкасаясь друг с другом, что делает атмосферу в доме более спокойной;
• Карьера. Мама уже смогла достигнуть хороших результатов в профессиональной деятельности, прекрасно понимает свои возможности и при необходимости может сочетать воспитание и работу без особых усилий;
• Отношения с мужем. Необходимость заботиться только об одном ребенке, ведь старший уже довольно взрослый, дает возможность родителям проводить вместе время, планировать отпуск и при желании старшего ребенка, оставлять его с подросшим младшим братом на некоторое время.

Минусы

• Компания старшего ребенка. В период новорожденности младшего старший входит в опасный подростковый возраст. Родителям нужно внимательно относиться к компании первенца, пытаясь отследить нежелательные проявления, подкорректировать неправильные понятия. Сложности со старшим ребенком не должны влиять на ваши взаимоотношения, старайтесь не сбегать от проблем и решать их оперативно;
• Подготовка старшего. Появление в семье маленького ребенка часто встречается старшими детьми негативно. Первенец привык к своему единоличному присутствию в жизни родителей и протестует против смещения центра внимания в сторону неожиданного соперника. Чаще всего старший ребенок не понимает, зачем это нужно родителям и высказывает свое отрицательное отношение к будущему брату или сестре в довольно резкой форме. Не стоит на это обижаться на первенца. Если ребенок растет в семье один, то ему достаточно сложно принять факт, что его недостаточно родителям. Считая себя вполне взрослым для участия в решении семейных вопросов, он будет до последнего стремиться отстоять свое единство;
• Эгоизм и ревность, агрессия. Протест первенца может выражаться по-разному: от ревности, попытки привлечь внимания до откровенной агрессии. Испытывая сложности в общении со старшим чадом, родители совершают ошибку, полностью сконцентрировавшись на маленьком ребенке. Так первенец испытывает еще больший стресс, а второй кроха растет эгоистом, чувствуя обладание всей полнотой любви и внимания. Оптимальным вариантом является обсуждение со старшим ребенком изменений, привлечение его к посильной помощи с младшим братом или сестрой, воспитание уже подросшего чада вниманием и любовью;
• Отсутствие общих интересов. Разница между детьми более 8 лет – пропасть. Дети не имеют общих интересов и игр. Общение строится на желании старшего побаловаться с крохой, но это возможно только при теплом климате в семье. Прежде чем дети начнут дружить и тесно общаться, пройдет много времени. Не стоит навязывать детей друг другу, пусть мельком, иногда, но их общение выстраивается по желанию обоих детей;
• Азы ухода. За 8–10 лет многое меняется в правилах ухода, педагогических подходах, новшества приходят в график прививок и применения препаратов. Мама уже смутно помнит, что такое пеленание, кормление, ночные бдения. Иногда первое время после появления второго ребенка становится целым испытанием для папы и мамы, привыкшим к размеренной и удобной жизни;
• Здоровье родителей. Очень часто дети с такой большой разницей появляются на свет у возрастных родителей. После 35 лет начинают проявляться различные слабые места организма, что не может не сказаться на бодрости и способности ухаживать за младенцем с радостью. Снизить возможные негативные проявления можно, занимаясь спортом, используя различные практики и тщательно наблюдая за реакциями своего организма. Если вы приняли решение родить ребенка спустя более 10 лет, а ваш возраст превышает 40 лет, то наблюдение врачей-специалистов во время беременности и в течение нескольких лет после нее обязательно.

Общие выводы и советы

Рассмотрев внимательно все возможные минусы и плюсы разных вариантов видно, почему нет однозначного ответа на вопрос, какая разница между детьми является оптимальной. Каждая семья решает, когда рожать, исходя из собственного понимания вопроса и оценки своих предпочтений и представлений. Если поговорить с мамами, которые воспитывают детей погодок, с разницей в 3–5 лет, 5–7 или более восьми, от них всех можно услышать одинаковый ответ: наша разница лучшая. Каждая мама воспитывает детей, исходя из их темперамента, характера, финансовых возможностей, понимания взрослых о нормах развития и организации быта и многих других аспектов. Чтобы выбрать лучшую разницу между детьми, нужно провести анализ собственной ситуации и понять, как вы будете решать возможные негативные последствия и сможете ли противостоять сложностям. Каждый ребенок несет с собой в жизнь родителей счастье, радость, новизну, но и любое воспитание не дается легко.

Какая бы разница ни была между детьми, следует помнить несколько вещей, которые помогут избежать ошибок.

• Каждый ребенок индивидуален. Как и взрослые, дети по-своему реагируют на разные события, имеют свои предпочтения, выражают эмоции в разном виде. Нельзя подводить их под один знаменатель. Они отличаются друг от друга, у них разный темп развития и у каждого свой путь в жизни;
• Старший не в ответе за младшего. Нет такого возраста, который бы позволял родителям переносить ответственность за поступки младшего ребенка на старшего. Даже, если первенцу уже 18, он не несет ответа за своего несмышленого брата или сестру;
• Принимая решения рожать ребенка, каждый родитель должен понимать, что берет на себя сложную, но почетную работу по воспитанию, уходу и развитию ребенка. Ни школа, ни сад, ни университет не могут сделать из вашего сына или дочки умного, красивого, смышленого человека, если вы не будете им помогать, выполняя свой родительский долг;
• Теплые и дружественные отношения между детьми выстраиваются на их желании и вашем объяснении правил поведения между людьми. Если вы хотите, чтобы ваши дети дружили, общались, испытывали друг к другу теплые чувства, постарайтесь не навязывать им дружбу, пресекайте попытки ябедничества, старайтесь научить радоваться победам и сопереживать в тяжелые минуты. Только умея понять друг друга, сохранить тайну и быть плечом, на которое можно опереться в трудное время, дети смогут вырасти настоящими друзьями;
• Умение родителей сохранять спокойствие в трудные периоды взросления детей позволит не нарубить дров и создать доверительные отношения с каждым из наследников. Каждый раз, когда хочется сорваться, начать кричать, бить, доказывать свое главенство, посчитайте до 10 и подумайте, что это скоро пройдет и все наладится. Ваша любовь и понимание помогут ребенку, который часто сам не понимает, что с ним происходит, быстрее пройти сложный этап в жизни;
• Если в семье растет не один, а двое или больше детей, иногда бывают периоды, когда времени в сутках не хватает, чтобы уделить внимание каждому ребенку в достаточном количестве. Чтобы не упустить такие периоды времени в воспитании и развитии наследников, постарайтесь завести привычку всегда находить хотя бы пару минут на разговор с каждым из детей наедине. Обсуждайте его проблемы, вопросы, события, старайтесь выслушать и посмотреть на мир глазами вашего крохи. Так вы сможете сохранять теплоту и понимание с детьми, даже, если времени будет в обрез. Когда малыши и подросшие дети ежедневно слышат от мамы слова любви и имеют возможность обсудить сложные вопросы наедине, они легче идут на компромисс и стремятся помочь;
• Дети намного больше понимают, чем мы думаем. У них хорошо развито понимание эмоций, чувств и жестов. Даже, если кроха еще не говорит, он очень хорошо чувствует настроение мамы. Не стоит заниматься, играть или обучать ребенка любого возраста в состоянии болезни, грусти, злости. Сперва успокойтесь, настройтесь на позитивную волну, только после этого приступайте к общению и научению. Рядом со спокойной и веселой мамой растут добрые и счастливые дети.

Пусть в вашем доме звучит детский смех и топот ножек. Если есть желание иметь двоих, троих или более малышей, то реализуйте свои мечты, а чтобы процесс воспитания проходил легче, выбирайте ту разницу, которая подходит вашей ситуации. Воспользовавшись простыми и понятными рекомендациями, вы сможете легко пройти через все трудности с детьми и вырастить прекрасных, добрых и дружных детей.

Если статья понравилась, пожалуйста, поделитесь ссылкой на нее

Один за другим: секреты воспитания детей с маленькой разницей в возрасте

Отношения

Логика подсказывает, что у детей с разницей до 3 лет больше точек пересечения интересов, чем у других братьев и сестер. Однако желание быть самым умным, красивым, интересным и смешным для мамы и папы – естественное биологически заложенное стремление любого малыша. Поэтому не боритесь с конкуренцией между детьми, а создавайте такую атмосферу в семье, в которой у каждого из них будет своя роль. При этом важно, чтобы роли были равноценными. К сожалению, во многих семьях одного ребенка «назначают» умным, а другого – «без особых способностей», добрым и жадным, красивым и «обычным» и т. д. Отталкивайтесь от того, что любит каждый из детей, и тогда у них появятся совсем другие роли: например, «помощник» и «организатор». Во время детских ссор также лучше соблюдать нейтралитет, не вставая на сторону кого-то из детей.

• Попробуйте сместить акцент с взаимоотношений детей на собственные чувства. Признайтесь им, что вам больно смотреть на их ссоры. Приведите пример: «Когда вы ругаетесь, мне так же грустно, как и вам, когда мы с папой/мамой ссоримся».

• Не требуйте от детей, чтобы они «сами разбирались». Поскольку малышам трудно понять мотивы и чувства оппонента, и они не знают, каким образом избежать агрессии. Показывайте личный пример и комментируйте, что и как нужно сделать. Разрешение конфликтов — такой же навык, как умывание или одевание, и его освоение требует участия родителей.

• Старайтесь чаще напоминать детям о том, что они – родные друг другу люди, и должны стараться сохранить свою привязанность до глубокой старости. Например, вы можете понизить привлекательность объекта разногласий: «Неужели какая-то конфета для тебя дороже брата?».

• Возьмите на себя функцию «гаранта» выполнения достигнутых договоренностей. Чаще всего это требуется в тех случаях, когда нужно соблюдать очередь в игре или в выполнении домашних обязанностей.

• Не отчитывайте ребенка при брате или сестре, даже если он виноват. Позвольте сыну или дочери сохранить достоинство в непростой для него момент.

Хорошо, что у меня их двое или как не сойти с ума от погодок

Наверняка найдется на свете пара миллионов людей, молодых мам и пап, которые каждый день задаются данным вопросом. Почти на сто процентов уверена, что каждую семью, ожидающую столь скорое очередное пополнение, волнует проблема бытия и воспитания погодок.

Еще свежи воспоминания о первой беременности и рождении первенца, еще не забыты “прелести” бессонных ночей, кормлений, укачиваний, а тут СЮРПРИЗ –вторая беременность. Только не думайте, что вы единственная пара, ожидающая второго ребенка спустя столь короткий промежуток времени.

И не впадайте в уныние раньше времени. Все не так плохо, как кажется на первый взгляд. Я бы даже сказала, что все очень даже замечательно!

Естественно, не обойдется без трудностей. Двое малышей – это двойные хлопоты. Но поверьте, текущие проблемы будут решаться сами собой, и конечно же, у вас не будет времени, чтобы жалеть себя и еще больше нагнетать ситуацию.

Все пройдет… И это тоже…! (царь Соломон)

Не важно, была ли вторая беременность запланированной или неожиданной, результат будет одинаковым – ваши карапузики будут погодками (с разницей в 1-1,5 года) или почти погодками (с разницей в 1,6-2 года). 

Полины и восьмимесячного Артема, – то сначала впали в ступор! В голове было больше вопросов, чем ответов. “Можно ли кормить старшего малыша грудью?”, “Будут ли дети дружить и играть вместе?”, “Как их укладывать спать?” и т.д. Но потом все как-то само собой успокоилось… Решили плыть по течению… Недаром же говорят, что необходимо решать проблемы по мере их поступления. Я много общалась с мамочками погодок на детских площадках, форумах в интернете, и все в один голос твердили одно: “Ленок, потерпи! Продержитесь годик, а дальше станет легче!”.

“Нам бы ночь простоять, да день продержаться!”

Опытные мамочки абсолютно правы. Самое тяжелое в воспитании детей-погодок – это пережить первый год. На данном этапе трудности заключаются в том, что оба ребенка еще слишком малы и оба в одинаковой мере требуют от вас заботы и внимания. 

Как решить данную проблему? Наверное, никак! Просто будьте “двойной” мамой или мамой “в квадрате”. Старайтесь уделять достаточное время обоим своим чадам. 

Не ущемляйте “старшего”, и не бросайте “младшего”. В тоже время не дергайте их, пускай привыкают к совместному существованию.Играйте все вместе или наоборот, оставьте их наедине, не вмешиваясь в процесс их игры. Не забудьте, при этом убрать все колющие и режущие предметы.

Шутки шутками, но это очень важное замечание – максимально обезопасьте свое жилище! Вы не всевидящее око и у вас не сто рук. Постарайтесь свести к минимуму вероятность получения травм у детей. 

“Когда мои детки были маленькие (Лере 2 года и Анюте 7 месяцев). Наша квартира была похожа на большой зал для единоборств. Вся поверхность полов была устлана мягкими матами. Кроме того, мы выставили на балкон всю лишнюю и опасную мебель. Закрыли все острые углы. Поставили защитные барьеры на дверные и лестничные проемы. Закрепили защитные бортики против падений на кроватях. Сначала все “приходящие” удивлялись, зачем все это, все равно не знаешь, где упадут… Но мы с мужем были уверены в том, что в любом месте, где бы они ни упали, должно быть мягко и безопасно!”

рассказывает Наталья, мама двух очаровательных девчушек

Игры

Но давайте вернемся к детскому общению. Хотите верьте, хотите нет, но малыши прекрасно находят общий язык, какая бы разница в возрасте между ними ни была. Один лежит, другой сидит, один ползет, другой бежит. У погодок еще так много общего. Общие игрушки и интересы. Это ваш шанс заинтересовать малышей друг другом. Не скупитесь, пускай игрушек будет много!

Не пытайтесь рассадить их по разным углам: вот это твое место и твои игрушки, а вот это твое! Это глупо. Наоборот, приучайте детей к совместному бытию.

Пускай максимально занимаются друг другом. Младший будет копировать действия старшего и быстро вольется во “взрослую” игру. 

“У моих сыновей всегда было много игрушек, им было чем заняться, когда я была занята. Игрушки не обязательно должны быть покупными, часто мы делали их сами. Вырезали фигурки из картона, делали человечков из ненужных лоскутков, мастерили машинки из разных деталей. Не всегда, правда, удавалось довести дело до конца, но я не обращала на это внимание, ведь процесс изготовления – это тоже игра. Единственное “НО!”. Если мы что-то покупали старшему, то обязательно брали похожую игрушку для младшего”.  

делится своим опытом Ирина, мать двоих мальчиков Толи и Бориса.

Ведь детям, тем более столь маленьким, невозможно объяснить, что они могут поиграть одной игрушкой, да и зачем. Детей-то двое, значит, и машинок (кукол) тоже  должно быть две, и лучше одинаковых, чтобы не вызывать лишних негодований. 

Вовлекая малышей в игру, участвуйте в процессе до самой кульминации, затем ненадолго оставьте их наедине, дайте им понять, что они могут и сами прекрасно играть.

Каждый ребенок может 10-20 минут быть сам с собою, а если у тебя рядом братик или сестричка, то время полетит незаметно и игра может затянуться до бесконечности. 

“Сначала мои “разбойники” играли каждый сам по себе, каждый выбирал себе игрушки по интересу и уходил в свой дальний угол. Такая ситуация казалась странной. Мне очень хотелось, чтобы мои сыновья были одной командой, играли, гуляли, шкодили вместе, “на пару”. Стала думать, как быть. После некоторых раздумий решила, что я как-то должна помочь понять им тот факт, что каждый из них и есть лучший друг для другого. Стала подходить к ним со словами: “Лешенька, посмотри как замечательно играет Савва, у него так здорово получается строить замок. Только вот крыша, мне кажется, кривовата, давай поможем ему, поправим постройку!” Или: “Давайте соберем железную дорогу, Леша отвечает за синий паровоз, а Савва за красный. Поехали!”. И так далее в том же духе… Через некоторое время я заметила, что они уже самостоятельно, без моих “направляющих” могут находить общие интересы и общаться друг с другом. Я была очень довольна!”

пишет мне на почту моя одноклассница Вера, психолог по образованию.

Она же дала мне еще один дельный совет, который я и поставила во главу в воспитании своих собственных детей:

“Помни, сколько бы детей у тебя не было: двое, трое… десять, не важно, твоя цель – научить их быть семьей, одним целым. С самого детства они должны учиться стоять друг за друга “горой”, заботиться и сопереживать, помогать друг другу. Будь их наставником, а не надзирателем. От родителей к детям должны исходить только любовь и ласка. Всему остальному научит их жизнь!”

Кормление

Для кого как, а для меня это была проблема номер ОДИН. 

“Когда я узнала о своей второй беременности, моему первому сыну было 1,3 года. Он еще не умел, а вернее не хотел питаться самостоятельно. Кроме того, я его подкармливала своим молоком. Кормить грудью решила до так называемого логического конца. А вот решить вопрос с самостоятельным приемом пищи не удалось. Ну, не хотел ребенок кушать сам и все тут. Съест три ложки и сидит, мечтает. Вот и кормлю его из ложечки…”

жалуется мне Светлана, моя близкая знакомая.

Как быть в такой ситуации, у вас же все по минутам расписано. В данном случае мне видится два выхода из положения: первый – продолжать кормить из ложечки и тем самым сберечь свое время и нервы, и второй – оставить ребенка голодным раз или два, с надеждой, что на третий, съест все сам, да еще и добавки попросит!

Подходите к данному вопросу по-философски: “Не хочешь есть, не надо! Захочешь – скажи. У меня для тебя приготовлен отличный супчик!” 

“Да, процесс кормления двух маленьких детей – это ПРОЦЕСС! Лично я делала так: старшего сажала в высокий стульчик, так чтобы мне самой было удобно его кормить из ложки. Младшую клала на колени на специальную подушку в форме полумесяца и кормила грудью.Иногда умудрялась и себе кусочек в рот положить, а то потом могла и не успеть”.

рассказывает Ульяна.

Признаться честно, я и сама кормила своих старших сыновей таким же образом. На самом деле, это выход из положения, пока второй малыш еще совсем маленький!

На мой взгляд, основной принцип в нелегком деле кормления погодок – практичность и простота. Приготовленные вами блюда должны быть максимально универсальными. Например, суп для всей семьи. Приготовьте основу для супа. Разложите на порции и уберите в морозилку. В течение недели вы можете не думать, чем накормить семью на обед. Размороженную порцию можно измельчить в блендере – это для малыша, добавить детских фрикаделек – это старшенькому, посолить/поперчить и положить кусочек мяса – отличный суп для мамы и папы. 

Делайте поблажки: научитесь относиться проще к так называемой культуре приема пищи. Если ребенок ест котлету руками, но сам, пускай ест. Пользоваться ножом и вилкой не поздно научиться и более старшем возрасте.

Прогулка

“Лично для меня самым тяжелым был процесс собирания на прогулку. Вторую дочку я родила в январе, в самые морозы. До марта она у меня проспала в коляске на балконе. А теперь ее там уже не оставишь. Шумно, да и опасно. Балкон не закрытый: окурки, птицы. Вот и мучаюсь с ними, пока оденешь, пока разденешь, семь потов сойдет. Как быть…?”

спрашивает совета Галина на одном из форумов в интернете.

Неразрешимых проблем не бывает. Во-первых, скорее всего можно застеклить балкон, тогда там можно смело укладывать младшего малыша в любое время года. Во-вторых, ребенка можно укладывать и в комнате в коляске или в кроватке на ваше усмотрение. Это нормальная практика среди семей с двумя и больше детьми.

Только учтите, что летом балкон не лучшее место для сна, тем более, если он под стеклом. Духота и жара не способствуют хорошему сну, и могут привести к ухудшению самочувствия ребенка.

Поэтому если есть возможность, выходите на улицу, гуляйте по тенистым улочкам, в лесу или парке. Если такой возможности нет, создайте в доме комфортную атмосферу. Оптимальная температура для сна – 22-24 градуса. Помещение должно быть хорошо проветрено и иметь постоянный приток свежего воздуха. 

“Сначала процесс одевания длился около получаса. Я вся взмыленная бегала по квартире в поиске, что сегодня надеть детям. В результате, малыши успевали устать, и им было не до прогулки, а я вся мокрая выходила на улицу и часто простывала. Со временем, я научилась организовывать себя и свое время. На сборы уходило все меньше и меньше времени. Дети бежали на прогулку полные сил и энергии”.

делится своим опытом Ольга, моя соседка.

Какие же основополагающие правила помогли Ольге и многим другим родителям организовать процесс одевания малышей? 

На мой взгляд, в данном вопросе, главное действовать по принципу “постоянная боевая готовность”. У вас всегда под рукой должно быть два комплекта вещей на случай разной погоды. Собираясь на прогулку, вам нужно будет просто выбрать подходящий набор. 

Готовьтесь к прогулке заранее, собирайте вещи с вечера и складывайте их в специально отведенное место. Тем самым, вы сэкономите время и приучите детей к организации данного процесса.

Кстати, одевать детей удобнее всего в коридоре сидя на стуле или пуфике. Кроме того, сменные вещи (сапоги, ботинки, трусы, майки) лучше держать поближе к выходу. Обязательно отведите детей в туалет, перед тем, как отправиться на прогулку. Вряд ли кому-то из вас доставит удовольствие повторить всю процедуру одевания и раздевания еще раз!  

Отдавайте предпочтение удобным в одевании детским вещам и аксессуарам. Откажитесь от пуговиц и сложных застежек, выбирайте одежду на молнии или липучках, в вашей ситуации очень важна простота и быстрота процесса.

Кроме того, с простой застежкой ребенок может справиться и самостоятельно. Вместо шапки и шарфа приобретите шапку-шлем, вместо кофты и колготок – слитный флисовый комбинезон.

Одевайте детей поочередно. Сначала нижний слой одному, затем другому. Затем второй слой в том же порядке и так далее. Себя одевайте в последнюю очередь.

Зачастую можно увидеть, что мама в таком случае одевается на ходу. Это нормально! 

Кстати, возьмите себе на заметку: люлька-переноска очень удобная штука. В ней малыш может спасть на балконе и дома, она создает необходимый для него уют и чувство защищенности. 

Ее можно брать с собой в дорогу, на дачу, в гости – она легкая и достаточно компактная. Укладывая ребеночка в такой люльке, вы не разбудите его, вытаскивая из коляски. Сон не нарушится, даже если вы с ним подниметесь с улицы на пятый этаж. Проверено! Малыш спокойно досыпает в такой люльке и дома (на балконе).

Купание

Вопрос о купании волнует некоторых родителей погодок не реже, чем вопросы кормления или прогулки. Хотя как мне кажется, он наиболее легко разрешаемый, причем естественным образом.

Купать детей лучше вместе! В таком случае процесс им доставляет наибольшее удовольствие.

Два карапуза в одной ванной могут просидеть не один час. Помните, что проводить процедуру купания в таком случае нужно с повышенной осторожностью. Ни на секунду не оставляйте детей без присмотра! 

Конечно, пока второй ребенок совсем маленький, купать детей в одной ванной вряд ли получится. На первое время можно использовать вторую, маленькую ванну, в которой вы будете купать младшего дитя.

Старший малыш с превеликим удовольствием будет наблюдать за необычным для него процессом. Часто у старших детей быстрые движения рук и ног малыша (младенческий стиль плавания) в воде вызывает улыбку и смех.

Сон

“Когда я укладывала маленького Сашу спать (до шести месяцев он спал на балконе в люльке от коляски), Алина оставалась в комнате одна. Иногда процесс укачивания длился до 30-40 минут. Все это время старшая дочка сидела спокойно и не мешала мне. Как так получалась, спросите вы? Да очень просто. Пока меня не было, я ставила ей диск со сказкой или песенкой, обкладывала игрушками, давала карандаши и бумагу.Часто дочка чересчур увлекалась, и к моему приходу игрушки были раскиданы, книги разорваны, изрисованы не только альбомы для рисования, но и полы, стены, журналы… Зато ребенок сидел тихо, не кричал, не бегал за мной. Такая практика помогла мне и в дальнейшем. Оба моих ребенка самодостаточны. Могут подолгу находится одни в своей комнате. Играют, разговаривают, не вмешиваясь во взрослые разговоры”.

рассказывает Елена, мама Саши и Алины.

Действительно, вам повезло, если вы с уверенностью можете оставить старшего ребенка, увлеченного игрой, одного в комнате. 

Укладывание младшего малыша на балконе или в комнате с открытыми окнами – это наиболее простой и безболезненный способ разрешения непростой ситуации со сном погодок в домашних условиях.

Пока младший спит, вы занимаетесь своими делами или играете с его братиком или сестричкой.

В хорошую погоду, лучше отдавать предпочтение улице. Здесь вы получаете двойную пользу: старший гуляет, двигается, дышит свежим воздухом, а младший спит – набирается сил. По приходу домой картина меняется: старший отправляется спать, а младший бодрствует.  

В данной ситуации есть один минус, для вас, мамы, на лицо суточный “нон-стоп”.

Поэтому в этот период надо особо тщательно следить за своим здоровьем, принимать витамины, восстанавливающие силы добавки. Старайтесь соблюдать плановый режим сна, кормления и бодрствования.

Практически всем малышам легче, когда они существуют по режиму, то есть каждому временному интервалу соответствует то или иное действие. Это факт!

Но если что-то пошло не так, и вы видите, что ребенок готов ко сну, раньше часа “Х”, укладывайте, не ждите режимного времени. Если один из детей хнычет и отказывается выходить на улицу, поменяйте график – останьтесь дома.  

“Сначала я категорически отказывалась принимать слово “режим”, не хотелось обязывать детей подобной принудиловкой.Став мамой в первый раз, я решила, что не буду насиловать ребенка, пусть делает что хочет. Хочет есть – пожалуйста, хочет спать – пожалуйста… Все бы ничего, только жизнь такая никого не устраивала! Перевозбудившийся от активной игры в течение дня, Артем, подолгу не мог уснуть в обед. В результате долгих укладываний, засыпал только к вечеру. Проспав 4-5 часов, снова бодрствовал до позднего вечера. На следующий день все повторялось. По совету педиатра все же решила ввести мягкий режим. Стала будить малыша чуть пораньше. Завтрак. Активная прогулка. Вкусный обед. Сытый и уставший Артем нередко сам засыпал в детском стульчике. Вечерний сон также наладился. С рождением второго малыша, я также старалась придерживаться режимного расписания. Конечно, в связи с тем, что режим бодрствования и сна у малышей разный и изменчивый, приходилось вносить текущие коррективы. Тем не менее, дети всегда знали: что, зачем и  какое время следует”.

рассказывает Ольга, мама двоих детей-погодок.

“Малыш, который хочет спать, уснет стоя в переполненном метро”, – любила повторять мне моя бабушка.

Да это так, но для этого ему необходимо быть без сил и не успеть перевозбудиться. Ведь известно, что перевозбужденного ребенка уложить спать или накормить гораздо сложнее, чем малыша, находящегося в спокойном состоянии.

Именно поэтому, я и рекомендую соблюдать режим. Процесс укладывания спать должен быть “ритуалом” – обед, игра, чтение книги, поцелуй мамы или – вечерние процедуры, чтение, любимый мишка в кровати, пожелание спокойного сна от мамы и папы. Видя, что все как обычно, малыши расслабляются и спокойно засыпают. Многие дети не могут уснуть, например, без звуков. Полная тишина пугает их. В таком случае, создайте ребенку чуть заметный шумовой фон: как вариант, музыка, звуки природы, сказки на дисках. Другие засыпают только при приоткрытой занавеске, им не нравится кромешная темнота. Третьи любят, когда их держат за руку, четвертые – когда гладят по голове.

В любом случае, вам необходимо вовремя выявить личные предпочтения каждого и включить их в список действий из “ритуала”.

Как известно, выравнивание режимов у погодок произойдет только тогда, когда младший ребенок перейдет на нормальный естественный обеденный сон. Именно в этот период и наступает долгожданное “облегчение”. Оба ребенка мирно посапывают в своих кроватках, а значит, у вас появляется свободное время, которое вы сможете посвятить себе и своим близким.

Автор: автор развивающих методик и статей, мама четверых детей, обозреватель книг для детей и их родителей.

Фото: pixabay.com.

Почему я люблю рожать детей с разницей в 2 года

У нас с мужем одинаковые промежутки времени в семьях.

Первые два ребенка — это 3-летняя разница в возрасте, третий ребенок родился на 6 лет позже, что означает 9-летнюю разницу в возрасте от первого до третьего. Я была первой в семье, а мой муж — третьим.

С самого детства мы знали, что каждый возрастной разрыв дает разные впечатления. Мы внимательно посмотрели на то, что мы хотим получить от отцовства и братьев и сестер, которые мы хотели развивать.Мы знали, что хотим иметь детей с разницей в 2 года.

И да, я знаю (и вы тоже должны), что независимо от того, какой у вас разница в возрасте, вы будете счастливы и любите своих детей. Тем не менее, я пишу это, чтобы рассказать вам, почему мы выбрали двухлетнюю разницу в возрасте, чтобы дать вам пищу для размышлений, потому что это решение, которое вы «в некоторой степени» контролируете, поскольку вы решаете, когда начинать попытки.

Итак, если вы пытаетесь решить, хотите ли вы попробовать за своего ребенка в этом году или в следующем году, или вы хотите, чтобы кто-то выступил за вас в качестве адвоката дьявола, вот мои причины, и я разделяю их, чтобы вы могли подумать и решить, что это такое. лучше всего для вас и вашей семьи.

У них есть шанс на совместную перемену

Обед и перемены в большинстве школ включают 2-3 класса. Я знаю, что, имея детей с разницей в 2 года, а именно с разницей в 2 класса, они смогут провести несколько лет вместе на перемене. Мне это нравится по двум причинам. Я думаю, это дает им шанс иметь общий круг друзей, а также стать лучшими друзьями.

Другая причина в том, что теперь у меня есть лишняя пара глаз на каждого ребенка. Я не могу быть там все время.Если мой ребенок решит не говорить мне, что над ним издеваются в школе, это может сделать его брат или сестра. По крайней мере, если я знаю, что с одним что-то не так, я могу спросить другого.

Если вам повезет, вы даже сможете разделить своих детей на 2 года, но только на один класс.

Пересекающиеся социальные круги

Я знаю, что они могут быть такими же разными, как день и ночь, и у них нет ни одного общего друга. Однако есть большая вероятность, что у них будут общие друзья. Думаю, это могло помочь защитить одного из них от издевательств.Поскольку наличие группы друзей, которая защитит вас, — это способ номер один защитить вашего ребенка. Я надеюсь, что группа друзей братьев и сестер также защитит другого брата или сестру.

Но еще одна важная причина, по которой для меня это плюс, заключается в том, что это поможет укрепить их оба социальных навыка. Говоря более конкретно, тот, кто борется более социально или тихий и замкнутый, действительно выиграет от возможности подключиться к социальной группе другого брата или сестры.

Очень мало шансов, что они находятся на расстоянии более двух классов друг от друга, иметь пересекающихся друзей.Или чтобы было круто пообщаться с братом или сестрой.

Они могут быть сестрами Уильямс

Эти теннисистки родились с разницей в 15 месяцев. Я гарантирую, что это имело большое значение в их карьере просто потому, что на протяжении всего детства у них был отличный соперник. Они составляли друг другу хорошую конкуренцию. Им не нужен был друг, чтобы играть в теннис.

Помимо того, что дети одного возраста имеют большие соревнования, им легче играть, если они близки по возрасту. Они могут играть в такие же игры, как погоня.Уже с 1 и 3 лет они могут играть вместе. Если бы это был еще один год, то на то, чтобы играть таким же образом, потребовалось бы больше времени.

Начните смотреть на своих любимых звезд спорта, и вы увидите тенденцию к большим соревнованиям в детстве.

Также, если у вас более двух детей, учтите, что между старшим и младшим будет очень большой разрыв. Расставив их как можно ближе, вы дадите им возможность играть вместе.

У них будет два года в старшей школе и колледже вместе.

Мы с братом прожили 3 года разницы, и этого было достаточно, чтобы почувствовать разные миры в старшей школе и колледже.Я собирался бросить школу, когда он только начинал, и то же самое с колледжем.

Я знал много братьев и сестер, которые были разлучены 2 годами, и я не видел того же расстояния. Вместо этого я увидел, что их отношения между братьями и сестрами имели уникальную возможность в школе и колледже превратиться во взрослые отношения.

Хотя это может относиться не ко всем парам братьев и сестер, приближение их возраста дает им больше шансов, потому что они находятся в одной фазе жизни.

Более высокие шансы на одну и ту же фазу жизни для всех этапов жизни

Я не думаю, что преимущества близкого разрыва в возрасте исчезнут после окончания школы. На самом деле, я думаю, преимущества становятся еще более заметными. У них будет друг на всю жизнь. Тот, кто проходит через все те же вехи, такие как молодой взрослый, карьера, брак и дети.

Хотя я знаю, что люди женятся и заводят детей в разное время, чем ближе они к возрасту, тем больше вероятность того, что они будут совпадать.Наличие взрослых братьев и сестер, которые проходят те же фазы, означает мгновенную систему поддержки и друзей, особенно если они живут поблизости.

Между моей сестрой и мной девять лет, и я подумал, что когда мы станем взрослыми, у нас будет больше общего. Однако разница в возрасте все еще очень велика. Я рожу детей, пока она учится в колледже. Нам просто не о чем поговорить, и мы живем в разных мирах. Она была на моей свадьбе, но было сложно включить ее в предсвадебные мероприятия из-за ее возраста, например, на девичник.

Я хочу быть на 100% присутствующим на каждой отдельной фазе.

Я бы предпочел как можно больше перекрывать детскую фазу, чтобы я мог получать от них удовольствие и больше участвовать, когда они станут старше. Любой, у кого родился новый ребенок, знает, что в первый год ему нужно много работать. Вы просто не сможете участвовать и быть рядом со своими старшими детьми.

Вы будете тратить свое время на кормление грудью, качание, ношение, пеленание ребенка вместо того, чтобы присутствовать на футбольном матче, школьных мероприятиях и т. Д.Ваше расписание будет продиктовано малышом.

Недавно мы пошли на пляж у озера с друзьями, у которых есть новорожденный и пятилетний ребенок. Мама большую часть времени кормила ребенка грудью, а затем носила ребенка под зонтиком, пока папа играл в замки из песка с пятилетним ребенком. Если бы они поместили своих детей ближе, второй ребенок был бы достаточно взрослым, чтобы участвовать в строительстве замка из песка. И мама тоже могла.

Я не становлюсь моложе

Очевидно, что если ваши дети будут ближе по возрасту, вы станете моложе, когда у вас будет второй, но это действительно может иметь значение.

После первого приема мое тело пришло в норму. После второго мне потребовалось почти вдвое больше времени, чтобы набрать нормальный вес и просто вернуться в форму. Я не могу представить, насколько мне было бы хуже, если бы я ждал дольше. Чем старше вы становитесь, тем тяжелее протекает беременность и послеродовой период.

Кроме того, как только вы достигнете этого хорошо известного возраста 35 лет, ваши факторы риска начнут увеличиваться. Каждый год можно рассчитывать на ваши шансы забеременеть, выкидыш или какие-либо проблемы со здоровьем для вас или ребенка.

И если вы хотите расположить их поближе, начав пробовать после того, как ребенку исполнится 1 год, вы оставите место на некоторое время. Допустим, у вас уходит год, чтобы попробовать. Между вашими детьми уже 3 года. Если вы подождете до тех пор, чтобы начать пробовать, вашим детям будет 4 года и так далее.

Говоря о возрасте, вы также будете моложе, когда они выйдут из гнезда.

Хотя идея о том, что мои малыши закончат среднюю школу, кажется далекой от века, я принял во внимание, в каком возрасте я буду, когда они выйдут из гнезда.Я хотел быть примерно того же возраста, когда они закончат учебу.

Мы с мужем выросли с большой разницей в возрасте между братьями и сестрами. Таким образом, у одного ребенка есть набор родителей, у которых было намного больше энергии и которые были значительно моложе. Если вы планируете иметь только двоих, это может быть не так важно, но если у вас их больше двух, об этом стоит подумать.

Я надеюсь быть рядом со взрослой жизнью моих детей и их детством, поэтому, когда у меня появились дети, я хотел, чтобы они были близкими по возрасту.Поскольку я только стану старше.

Меньше лет младенческой фазы

Не поймите меня неправильно, младенцы восхитительны, и я люблю их обнимать и обнимать, но это большая работа. Я бы предпочел удвоиться в те маленькие годы, когда я уже застрял дома с малышом, чем попытаться жонглировать младенцем и ребенком постарше.

Если вы уменьшите разницу в возрасте, вы быстрее выйдете из фазы младенца. Если у вас двое детей с разницей в 2 года, то вы проведете 3 года в младенческой фазе, пока самому маленькому не исполнится 1 год.Если разнести их на 3 года, то получится 4 года. Допустим, вы хотели больше двух детей. Допустим, вы хотели четырех детей. Теперь разница составляет 8 лет (2-летние перерывы) против 12 лет (3-летние перерывы), пока вашему самому маленькому не исполнится 1 год. Это значительный промежуток времени.

Если вы хотите только двоих детей, вы можете не подумать, что год — большая разница. Еще год, давайте посмотрим на это в перспективе. Если вы размещаете своих детей ближе и проводите меньше времени в младенчестве, вы тратите меньше лет в целом

• Хранение детской одежды и снаряжения
• Таскание детских вещей по городу и в поездках
• В фазе пеленки
• В истерике гнева фаза
• В фазе депривации сна
• Если ваше тело не вернулось, а размер остался прежним. 1-2 года, в зависимости от того, когда ребенок приучен к горшку, а затем не накладывать друг на друга и носить подгузники в течение 1-2 лет в целом.

  Дождаться, когда старшему ребенку станет легче, — плохая причина.

  Во-первых, вашему старшему ребенку, вероятно, не станет легче. Вместо этого они станут легче в некоторых отношениях и сложнее в других. Однако чем они моложе, тем больше у них общего с ребенком «трудного» воспитания. Воспитание малыша, которому нужно все время есть, спать и носить подгузники, сложно, но если вы уже делаете это для малыша, то сделайте это и для ребенка.

  Дошкольное учреждение может не облегчить задачу

  Существует мнение, что чем старше ребенок, тем легче ему ухаживать за следующим ребенком.Я думаю, что часть этого мыслительного процесса проистекает из идеи, что к 3 годам они находятся в дошкольном учреждении. Хотя это может дать вам больше отдыха, это может иметь неприятные последствия.

  Например, если ваш ребенок ненавидит машину, а вы все-таки высаживаетесь и забираете, тогда вас ждут несколько стрессовых поездок. Доставка и высадка могут происходить во время сна ребенка, что означает, что вам нужно разбудить ребенка.

  Мой опыт общения с двумя дома до дошкольного образования

  Первый год у меня дома был двухлетний ребенок и новорожденный.И если бы нам пришлось придерживаться такого расписания, как дошкольное, это было бы намного сложнее. Если у нас был выходной, мы просто оставались дома. Если мы дойдем до библиотеки на два часа позже запланированного срока — штраф. Когда мы приучили нас к горшку, мы застряли дома на две недели, и ребенок нас устроил.

  Если ты остаешься дома, мама, я думаю, это действительно может принести пользу отношениям братьев и сестер. Мои двое стали неразлучны, когда самому младшему исполнилось 4 месяца. Самой старшей очень понравилось, что там была ее сестра. Я действительно чувствовал, что у нее есть некоторая уверенность в том, что у нее есть маленький приятель.Я думаю, что тот год совместного проживания дома был особой возможностью начать прекрасные отношения между братьями и сестрами.

  Перекрытие позволяет вам участвовать в фазе малышей.

  Очень легко пойти на мероприятия для малышей с младенцем. Большинство из этих мероприятий на самом деле идеально подходят для ребенка. И когда ваш ребенок немного подрастет, он также может получить что-то от мероприятия, поскольку оно предназначено для малышей. Мы провели несколько платных мероприятий, таких как гимнастика, для моего малыша, и мой ребенок может посещать их бесплатно.Когда моей малышке исполнилось 9 месяцев, уроки ей тоже нравились. В большинстве мест можно бесплатно взять с собой ребенка до 18 месяцев.

  Когда вашему малышу исполняется 3 года, занятия обычно проходят сами по себе, поэтому вам, возможно, придется развлекать ребенка в скучной комнате ожидания.

  Труднее вести «большой» детский график

  По мере взросления дети начинают больше заниматься внеклассными занятиями. Теперь, помимо учебы, стараться придерживаться еще более жесткого графика и ребенка — это тяжелый труд.И если графики совпадают, и наличие такого расписания в школе является преимуществом, я бы сказал, что это краткосрочное преимущество, потому что они всегда будут находиться на другом этапе жизни из-за разницы в возрасте (подробнее об этом в будущих статьях).

  Дело в том, что вместо того, чтобы быть на футбольном матче, пытаясь развлечь малыша в стороне, вы можете проводить время с обоими детьми, наслаждающимися одним и тем же занятием. И так далее в начальной, средней и старшей школе и т. Д.

  У них не останется воспоминаний о том, что они были единственным ребенком

  Ребенок, на которого больше всего влияет ребенок, — это «нынешний» ребенок.Если у вас есть один ребенок, то он будет адаптироваться, когда ребенок родится. Если у вас их две, меньшую придется отрегулировать. Я понял одну вещь: чем младше ребенок, тем легче он приспосабливается.

  Во-первых, если у вас есть дети с разницей в 2 года, они не помнят, что были единственным ребенком. Они также не смогут выразить словами, насколько сильно они ненавидят вас или новорожденного. Дети моей подруги — это трехлетний перерыв, и ничего себе, то, что сказал ее старший сын, когда родился ребенок. Она хотела, чтобы его вернули.Она сказала им, что не хочет, чтобы он там жил. Она также сказала маме, что ей не нравится ни она, ни ребенок.

  В моем случае это было совсем не так. После первых нескольких месяцев лишней суеты со стороны моего старшего они стали друзьями. У нее не было никаких воспоминаний о времени, когда родился ребенок. Малышка стала ее другом. Она всегда хотела, чтобы ребенок ходил ко всему. Со своим приятелем она чувствовала себя увереннее.

  К 6 месяцам у них есть общие черты.

  Им также было легче играть в очень молодом возрасте.Они начали играть вместе, когда ребенку исполнилось 6 месяцев. Она проводила время с животиком и читала книги с младенцем. Она пела песни малышу. Я еще не видел такой же связи с детьми, у которых перерыв в 3 года.

  Это займет больше времени, потому что младший должен быть больше, прежде чем у них появится что-то общее. На самом деле трехлетний ребенок выходит из детского возраста.

  В возрасте около 2,5 лет малыши хотят быть большими. Они не хотят быть младенцами и действительно не хотят иметь ничего общего с младенцами.Когда мы достигли этого уровня, наш ребенок только начинал быть малышом, а это означало, что с ним все еще было круто тусоваться. Между прочим, вся эта история с большими детьми очень помогла в приучении к горшку.

  Вам не придется скучать двухлетнему ребенку дома

  Я знаю, что некоторые из тех, кто подождал еще год, сделали это, потому что хотели развлечься своим двухлетним ребенком до того, как пойдут в школу. Одна подруга постоянно жаловалась, что не может развлекать своего двухлетнего ребенка. Она хотела быть социальной.

  Могу сказать, что дома у меня этой проблемы не было.Baby было более чем достаточно, чтобы развлечь моего малыша. Она играла доктора с младенцем. Она устраивала чаепития. Она бы нарядила ребенка. Ее любимым утренним занятием было выбрать детскую одежду. И если бы она была на год старше и была в дошкольном учреждении, она бы не смогла бы играть с младенцем. Я также чувствовал, что рождение ребенка дало ей возможность поработать над социальными навыками и подготовиться к дошкольному учреждению. Мы практиковались в использовании слов и делении с ребенком.

  Вы не забудете

  Вы только что закончили детскую фазу.Вы никогда не станете большим профессионалом, чем сейчас. Многие мои друзья прошли трехлетний перерыв, и они в ла-ла-лэнде. Один из них сказал, что они подумывают поставить детскую на другом этаже, чем их спальня. Затем она сказала: «Я имею в виду, что они не так уж хорошо просыпаются». Я подумал, да, они делают. Она совершенно забыла, что такое новорожденный. Они полностью заблокировали это. Когда появился мой второй, мне показалось, что вчера у меня был первый.

  Отпуск и семейный отдых

  Еще одно, что будет легче, если они будут ближе по возрасту.Легче планировать отпуск и семейные мероприятия, если между вашими детьми всего 2 года и они могут делать то же самое. Вы также можете найти то, что понравится каждому. Подумать только, даже аттракционы в парках имеют требования к высоте, поэтому вы даже не сможете сделать те же самые аттракционы.

  На протяжении всего детства они будут оставаться в одной и той же фазе жизни.

  Разница в возрасте, которая существует у вас, никогда не изменится. Между ними всегда будет столько лет. Следовательно, если вы разместите их подальше друг от друга, фаза жизни, в которой будет находиться каждый ребенок, будет дальше друг от друга.

  Когда вы размещаете их ближе, они с большей вероятностью будут на том же уровне и навыках. Они с большей вероятностью будут увлекаться одним и тем же, даже если они противоположного пола. Вот большие преимущества, которые я вижу в детстве при двухлетнем разнице в возрасте.

  Ищите свою семью сегодня

  Семьи бывают всех форм и размеров. Независимо от того, что вы решите, ваша семья будет по-своему идеальна. Есть много плюсов и минусов для любого разницы в возрасте, но мы чувствовали, что иметь детей с разницей в 2 года идеально для нас.

  Нашей самой большой причиной было то, что мы хотели, чтобы у них был друг на всю жизнь. Кого-то, с кем они могли бы поиграть как можно скорее. Кто-то, кто мог бы вернуться в школу и составить им конкуренцию на внешкольных занятиях.

  Мы хотели, чтобы они могли дружить, став взрослыми, и вместе преодолевать вехи. Мы хотели дать им больше шансов стать крепкими друзьями, когда мы уйдем, они будут друг друга.

  Если вы нашли этот пост о том, что у детей разводятся 2 года, полезным, поделитесь им на Pinterest или Facebook

  Я жена и мать двух замечательных девушек.После рождения детей я хотела создать пространство, чтобы помогать мамам, поскольку материнство не требует инструкций. Имея опыт преподавания, я вкладываю свою любовь к спискам дел и задачам в создание ресурсов для моих читателей, посвященных выпаду, рождению и ребенку.

  Совместное использование — это забота!

  Готовы ли вы к следующему?

  Никто не может ответить на этот вопрос, кроме вас, и есть над чем подумать. Это решение включает в себя много размышлений, таких как планирование, когда прекратить использование противозачаточных средств, определение времени, которое нужно отпустить с работы, и выяснение, можете ли вы по-прежнему позволить себе уход за детьми.

  Некоторые говорят, что решить завести второго ребенка даже труднее, чем решить, иметь ли первого ребенка, потому что вы говорите не только о рождении ребенка — вы говорите об изменении динамики семьи.

  С каждым новым ребенком вы должны думать о том, как он повлияет на ваш образ жизни, финансы, работу, отношения и, конечно же, на других ваших детей. И если вы прислушаетесь к тому, что говорят другие родители, увеличение вашей семьи на одну может более чем удвоить вашу рабочую нагрузку.

  Конечно, почти каждый — от врачей и ученых до ваших друзей и соседей — имеет свое мнение о сроках рождения ребенка и об идеальном размере семьи.Взвесьте все «за» и «против», а затем примите собственное решение.

  Вот несколько вещей, которые следует учесть, прежде чем приветствовать в своей жизни нового ребенка.

  Когда лучше всего заводить еще одного ребенка?

  Некоторые пары предпочитают подождать хотя бы несколько лет. Таким образом, другие ваши дети получат от вас много индивидуального внимания и станут достаточно взрослыми, чтобы понять, как другой ребенок может что-то изменить. Другие видят выгоду в том, чтобы дети были близко друг к другу, чтобы они могли быть товарищами по играм, и поэтому вы не будете растить маленьких детей годами.

  Вот что говорят некоторые мамы BabyCenter:

  • «Между двумя моими мальчиками три с половиной года разницы, и я думаю, что интервал отличный, — говорит Сьюзан, руководитель издательской компании. «Поскольку у моего старшего сына не было подгузников к тому времени, когда родился младший, я могла влюбиться в идею снова завести ребенка. И они явно находятся в разных социальных сферах и сферах развития, поэтому я не вижу много соперничества между братьями и сестрами. Они действительно наслаждаются друг другом ».
  • «Трое моих старших детей живут около полутора лет, и хотя это было тяжело, когда они все были младенцами, во многих отношениях это было здорово», — говорит Барбара, гериатрический терапевт.«Они действительно развлекали друг друга и остались очень близки. Я сам один из четырех детей, и мне очень хотелось воссоздать это чувство большой семьи».
  • «Мои первые две с разницей в три с половиной года. Это дало мне возможность побыть наедине с первенцем», — говорит Джанет, рекламный копирайтер, беременная третьим ребенком. «Я думаю, что чем старше ребенок, тем лучше, потому что они гораздо более независимы и могут мысленно и эмоционально обращаться с ребенком».
  • «В некотором смысле мне хотелось бы, чтобы между моим вторым ребенком и новорожденным была большая разница в возрасте — Между ними всего два года.Я боюсь иметь двоих в подгузниках одновременно. И меня беспокоит физическая проблема, связанная с наличием двоих, которым нужно так много времени ».

  Сколько у вас должно быть детей? Посмотрите, что думают другие родители.

  Что говорится в исследовании?

  Что касается взаимоотношений детей с родителями, соперничества между братьями и сестрами и их собственного достоинства, Джинни Кидвелл, бывший профессор семейных исследований в Университете Теннесси в Ноксвилле, говорит, что лучшее время для рождения второго ребенка — это когда вы первый младше 1 года или старше 4 лет.«Младенцы, которых еще нет, не имеют представления о своем исключительном статусе, поэтому они менее склонны обижаться на новичка», — говорит она. А у детей старше 4 лет было время, чтобы насладиться вниманием мамы и папы — к тому же теперь они вовлечены в самостоятельную деятельность.

  Когда дело доходит до здоровья вашего ребенка, ожидание двух или трех лет, прежде чем вы снова забеременеете, может несколько склонить шансы в пользу вашего ребенка.

  Исследования показывают, что беременность в течение 18 месяцев после рождения вашего первого ребенка может повысить вероятность того, что ваш второй ребенок родится раньше срока, с недостаточным весом или меньшим весом, чем обычно, в течение того количества месяцев, которое он находился в утробе матери.

  Исследования

  также показывают, что если вы забеременеете в течение 12 месяцев после родов, у вас может быть повышенный риск отслойки плаценты и, если у вас ранее было кесарево сечение, предлежания плаценты.

  Если все это звучит запутанно, давайте посмотрим на это в перспективе. Исследователи не знают наверняка, почему перерыв между беременностями повышает определенные риски, но у них есть некоторые идеи.

  Во-первых, организму матери нужно время, чтобы восполнить запасы витаминов и питательных веществ, прежде чем снова родить.Поэтому независимо от того, беременны ли вы, планируете ли вы забеременеть или хотите подождать, обратитесь к врачу пораньше, чтобы получить правильный уход и совет, соблюдайте сбалансированную диету, принимайте пренатальные витамины с фолиевой кислотой и поддерживайте свое здоровье как можно более здоровым. .

  Так что лучше ждать дольше, не так ли? Может быть.

  Оказывается, ожидание рождения второго ребенка более пяти лет тоже далеко не идеально. Некоторые исследования показывают, что низкая масса тела при рождении, преждевременные роды и меньший размер более вероятны у детей, чьи мамы пропускают пять или более лет, прежде чем они забеременеют, а матери имеют более высокий риск развития преэклампсии

  Что еще мне следует учитывать при принятии решения?

  Естественно, наука не диктует весь наш выбор, поэтому следует принять во внимание еще несколько моментов:

  Ваш образ жизни

  У вас есть хороший распорядок дня с другими детьми? У вас создана хорошая система ухода за детьми? Все остальные наконец спят всю ночь? Возможно, вы дошли до того, что у вас и вашего партнера снова есть время друг для друга.Может быть, вы вернулись к работе и вам это нравится.

  Это все важные факторы, когда вы думаете о другом. Помните, новорожденный завладеет вашей жизнью. Подумайте, есть ли у вас время и энергия, необходимые младенцу, и готовы ли ваши дети к тому, чтобы иметь дело с реальным ребенком в доме.

  Ваше финансовое положение

  Деньги — это еще не все, но они, безусловно, помогают, когда вы растите семью. По последним правительственным оценкам, кормление, одевание, содержание и поддержание здоровья ребенка может стоить более 10 000 долларов в год.(И это консервативное число для многих частей страны.) Это хорошая идея, чтобы иметь место в вашем ежемесячном бюджете, прежде чем вы зачать еще одного ребенка.

  Учитывайте также и вашу рабочую ситуацию. Многим женщинам становится труднее работать полный или неполный рабочий день, когда у них появляется второй или третий ребенок. Можете ли вы позволить себе бросить работу, если это кажется лучшим вариантом, или оплатить уход за новорожденным, если вы сохраните свою работу?

  «Моей дочери почти 4 года, и у нас еще не было второй, потому что мы беспокоимся о том, чтобы позволить себе все», — говорит Стефани, преподаватель колледжа.«У нас не было много денег, когда у нас был наш первый, поэтому мы знаем, каково это — не иметь ресурсов для оплаты вещей. Вот почему мы хотим быть лучше подготовленными к следующему. Деньги имеют огромное значение из-за того, что расходы по уходу за детьми «.

  «Еще одна важная вещь — это карьера. Я оставался со своей дочерью весь первый год. Я хотел бы сделать то же самое со вторым ребенком. Мы хотим еще одного — мы просто не знаем, когда. Уже кажется, что немного поздно. меня.»

  Ваш возраст

  К сожалению, возраст родителей имеет значение, особенно для женщин.Если вам 38 лет и вы хотите еще двоих детей, у вас, вероятно, нет роскоши разделить их на три года. Но если вам меньше 30 лет и у вас нет проблем со здоровьем, которые могут затруднить зачатие, вы можете быть немного более гибкими. (Узнайте больше о ваших шансах забеременеть в разном возрасте.)

  Обсудите вопрос о возрасте со своим партнером: у многих людей есть видение того, сколько им лет, когда они закончат заводить детей.

  Ваш взгляд на вещи

  Согласны ли вы и ваш партнер? Иногда один партнер готов, а другой нет.Трудно все время синхронизироваться. Урегулировать этот вопрос может быть непросто, но первый шаг — начать говорить о ваших различиях.

  Сядьте вместе и обсудите свою точку зрения. Вы можете ничего не решить сразу, но вы лучше поймете проблемы. В этой ситуации может быть полезно поговорить с другими.

  Ваше сердце

  Конечно, можно сесть с большим блокнотом и пробежаться по плюсам и минусам. Но это одно из тех решений, которые принимаются сердцем, так что слушайте свое.Если вы хотите еще одного ребенка, и ваш партнер тоже хочет, может не быть такого времени, как настоящее.

  Присоединяйтесь к разговору

  Посетите эти группы в сообществе BabyCenter, чтобы поделиться историями и получить совет:

  Как далеко вы должны размещать своих детей?

  После того, как в 2009 году у меня родилась дочь, вскоре мой муж начал поднимать тему второго ребенка. Один из его важнейших приоритетов — дать своим детям то, чего у него не было в детстве, и, будучи единственным ребенком, он очень хотел начать проект для братьев и сестер.

  Я, с другой стороны, была полностью потрясена реалиями воспитания детей и даже представить себе не могла, что в ближайшее время снова переживу опыт беременности, родов и ухода за младенцами. Когда я понял, что наши ежегодные расходы на дошкольные учреждения и уход за детьми в Сан-Франциско превысят около 25000 долларов, я был еще более убежден, что будет разумным подождать некоторое время, чтобы пополнить наш выводок.

  Тем не менее, поскольку у меня накопилось множество эмоциональных и связанных с карьерой причин для задержки №2, у меня были проблемы с поиском надежной финансовой поддержки для своей должности.

  Вопросы, которые я задавал себе

  Куда бы я ни посмотрел, мамы говорили о более низких предельных издержках, связанных с рождением большего числа детей. Лиза Белкин изложила факты в статье для The New York Times, в которой она описала, как писательница Лаура Вандеркам решила завести третьего ребенка, посмотрев на свои финансы. С учетом того, что все их товары для малышей и малышей уже приобретены, а также предоставляются скидки для нескольких детей в детских садах, семье Вандеркам потребуется всего несколько тысяч, чтобы поддержать еще одного ребенка.

  Вскоре мамы, родившие примерно в то же время, что и я, снова начали беременеть и готовились к двойным неприятностям. Похоже, в моей когорте был консенсус в отношении того, что интервал между детьми примерно в два года был лучшим в целом, и действительно, 30 месяцев — это средний показатель по Америке. Эксперты в области здравоохранения советуют женщинам подождать не менее 18 месяцев между беременностями, чтобы выздороветь физически и восстановить достаточное количество питательных веществ и железа.

  Но для меня недостатки двухлетнего интервала казались огромными в краткосрочной перспективе — я съеживалась каждый раз, когда видела, как мама тащит двух детей младше трех лет.Она всегда выглядела уставшей и ошеломленной.

  Является ли это высокими затратами (с точки зрения усилий, времени, утомления) в раннем детстве в обмен на большую отдачу в будущем? Конечно, не хватает сна в течение нескольких лет, и один из членов пары, вероятно, на какое-то время отойдет на второй план в своей карьере, но было бы здорово, если бы дети были в школе, занимались аналогичными делами и делясь одеждой и игрушками?

  Чтобы разобраться в собственном планировании семьи, я решил наметить финансовые выгоды от разделения детей на два года, три-четыре, пять или больше.Вот что я нашел.

  СВЯЗАННЫЙ: Почему порядок рождения имеет значение для будущего вашего ребенка

  Дети до 2 лет

  Сокращение затрат: Финансовые выгоды здесь очевидны, особенно для мам, которые остаются дома или работают неполный рабочий день. К моменту появления ребенка №2 у вас уже есть все необходимые принадлежности, и ваш дом уже защищен от детей. Какими бы ни были условия по уходу за ребенком, добавление второго ребенка не будет вдвое дороже: няни берут на несколько долларов больше за час, а детские сады и дошкольные учреждения предоставляют скидки для братьев и сестер.

  Но, с другой стороны, нельзя ли, чтобы двое детей одновременно учились в колледже, в конечном итоге опустошить ваш сберегательный счет? Хорошие новости: наверное, нет! Колледжи обычно снижают нагрузку на обучение и добавляют больше грантов и ссуд для родителей с несколькими детьми студенческого возраста. Хотя потратить больше денег на 529 — это то, что вы захотите учесть в своем бюджете.

  Карьера: К несчастью для работающих мам, два близко расположенных декретных отпуска могут неправильно натолкнуть менеджеров, а четыре года недосыпания подряд могут повлиять на производительность труда.Но, опять же, если в Америке средний возраст детей составляет 30 месяцев, а 39% кормильцев семьи — мамы, вы, конечно, не единственная мама, которая попытается это сделать. Для тех, кто предпочитает оставаться дома, более близкие промежутки времени позволяют матери не выходить на работу.

  Усилие: Размещение детей в непосредственной близости друг от друга сопряжено с очевидной проблемой — заботиться о двух малышах одновременно, тогда как больший разрыв может означать, что старшие братья и сестры более самодостаточны.Тем не менее, вы все еще находитесь в режиме смены подгузников, мытья стаканчиков-поильников и в состоянии вспомнить детали лечения детской лихорадки и распознавать основные этапы развития.

  СВЯЗАННЫЙ: Деньги вехи для обучения детей в любом возрасте

  Всего: Если вы разместите своих детей на расстоянии два года или меньше, вы в конечном итоге сэкономите десятки тысяч долларов. Тем не менее, вы захотите рассмотреть потенциальную стоимость вашей карьеры или карьеры вашего партнера.

  3–4 года между детьми

  Сокращение затрат: Такой интервал обычно создает меньше хаоса в доме, чем двухлетний перерыв, потому что старший ребенок обретает самодостаточность и может даже быть полезным, когда рождается ребенок.Многие из тех же финансовых преимуществ двухлетней разницы все еще применяются здесь, например, снижение затрат для обоих детей в детских садах, школах и колледжах. Точно так же у вас уже есть большая часть необходимого снаряжения. Финансовые недостатки не столь велики по сравнению с двухлетним перерывом — вы можете платить больше за индивидуальные занятия с детьми, поскольку ваши дети не будут разделять одни и те же навыки до окончания начальной школы.

  СВЯЗАННЫЙ: 6 способов сэкономить на уходе за детьми

  Карьера: Работающим мамам обычно легче справиться с этим интервалом, как с точки зрения управления декретным отпуском, так и с точки зрения продвижения по карьерной лестнице, поскольку у них есть несколько лет, чтобы научиться управлять работой и семейными обязанностями, а также, возможно, накапливать больше. экономия.

  Усилие: Это не так уж и много, но может быть больше лет, когда ваши дети будут ходить в разные школы, что увеличит ваше время на поездки, планирование, волонтерство и т. Д. Это может быть уравновешено тем фактом, что один ребенок уже немного старше раз у тебя снова будет плачущий ребенок.

  Всего: Этот план может стоить вам немного дороже, чем перерыв между детьми всего на два года, но если вы используете время для работы над своей карьерой, работа может уравновесить дополнительные расходы, такие как отправка детей в два разных дома. школы или оплата различных внешкольных мероприятий.Разница между этими двумя планами может заключаться в ваших приоритетах и ​​причинах вашего желания подождать немного дольше между детьми.

  Конечно, в зависимости от вашего возраста вам следует учитывать один фактор — это ваши биологические часы. Есть ли у вас время подождать — или откладывание попытки забеременеть может означать, что вам понадобится помощь по бесплодию, которая может оказаться дорогостоящей? Как все мы знаем, не все беременности можно спланировать с точностью до минуты.

  От 5 лет до детей

  Сокращение затрат: Вы должны начать с нуля с большой подготовки ребенка: переоборудование вашего дома, обновление автокресел, замена потерянных детских вещей, переучивание себя в вопросах рождения и раннего детства.Все это требует финансовых затрат. Вы также вряд ли получите какие-либо скидки для нескольких детей, посещающих детский сад или колледж, хотя вы можете сэкономить на присмотре за детьми, когда ваш старший сын повзрослеет и сможет присматривать за младшим.

  Карьера: Этот возрастной разрыв увеличивает общее количество времени, в течение которого мама может оставаться вне рабочей силы, но для работающих мам такой интервал дает те же преимущества, что и 3-4-летний разрыв. Ребенок младшего возраста может извлекать выгоду из возросшего дохода родителей по мере продвижения по карьерной лестнице.

  СВЯЗАННЫЙ: Какая карьера будет у вашего ребенка? (Викторина!)

  Effort: При увеличении разницы в возрасте между детьми каждый ребенок получает больше индивидуального внимания со стороны родителей, а старший ребенок обычно помогает, когда рождается ребенок.

  Всего: Длинные промежутки между детьми могут повлечь за собой значительно большие финансовые потери с точки зрения детского снаряжения, общей готовности и скидок для братьев и сестер. Тем не менее, если вы хотите, чтобы время действительно сосредоточилось на каждом ребенке в отдельности, наличие большого промежутка между ними может дать больше ощущения, что вы начинаете с нуля и снова и снова получаете удовольствие от воспитания детей.

  Что мы решили в итоге

  Конечно, рождение еще одного ребенка — не полностью рациональное решение — возраст родителей, методы контроля рождаемости и фертильность также играют огромную роль.

  Что касается моей семьи, нам повезло, что мы смогли взвесить преимущества каждого расположения промежутков, и мы пришли к решению: ребенок №2 должен появиться в конце весны 2013 года, когда нашей дочери исполнится ровно три с половиной года.

  Джессика Кэрью Крафт — независимый журналист из Сан-Франциско и выздоравливающий антрополог.Она писала о культурных тенденциях для The New York Times, The Christian Science Monitor, The San Francisco Chronicle и других изданий.

  Оповещение о розыгрыше! Наши друзья из Wittlebee предлагают двухмесячную подписку на свои услуги. Победитель получит две тщательно отобранные коробки, наполненные персонализированной детской одеждой на сумму 100 долларов. Войдите, чтобы выиграть на нашей странице в Facebook.

  Подробнее от LearnVest

  13 вещей, которые нельзя покупать своему ребенку

  Как сдержать импульсивные покупки для ваших детей

  Воспитание успешного ребенка: 4 вещи, которые вы делаете неправильно

  плюсов и минусов рождения детей, живущих с разницей в два года —

  Наконец-то у меня появилась возможность сесть и написать в блоге.(Прошла пара недель.) Я был так занят, и мне было трудно получить минутку тишины, когда я могу очистить голову и не думать о готовке, уборке или других домашних обязанностях. Игрушки могут подождать, у меня уйдет всего пара минут, чтобы выбросить их в мусорное ведро, и я решила, что сегодня вечером будет легко приготовить ужин… спагетти.

  Я так часто спрашиваю себя, как другие мамы обращаются с двумя (или тремя, или четырьмя) маленькими детьми одновременно. Невозможно представить себе, как много усилий уходит на воспитание двух близких по возрасту детей.У меня два года разницы, старшему только исполнилось три года, а ребенку только исполнился год, обоим в январе.

  Я никогда бы не подумал, что планирование игровых свиданий с другими мамами будет спасительной благодатью в течение моей недели. Теперь я ТАКАЯ мама, которая хвастается «пора вина» и «девичьих вечеров», потому что дети просто истощают меня. Как все мы знаем, быть родителем в целом — это тяжелый труд. Идете ли вы на работу или являетесь родителем-домоседом, нет ничего плохого в том, чтобы быть родителем. В нашей конкретной ситуации я провожу с детьми около 12 часов, прежде чем смогу поднять ноги для небольшого перерыва.

  Мне может показаться нелепым писать это, поскольку у многих женщин очень близкие по возрасту дети. Это всего лишь МОЙ опыт и некоторые из

  плюсов и минусов двух детей с разницей в два года .
  Некоторые недостатки наличия двух детей с разницей в два года:
  • Попрощайтесь с рутиной. Когда у вас всего один ребенок, вы знаете, чего ожидать от его распорядка дня. Вы можете наполовину спланировать свои прогулки и домашние дела, когда они спят, занимаются общественной деятельностью и когда едят.Добавьте в смесь еще одного ребенка, и на самом деле расписания действительно нет. Малыш может вздремнуть в один прекрасный день, а затем решить не переходить на следующий день. Ребенок может спуститься в 9 утра, чтобы вздремнуть, а затем полностью пропустить свой сон в 2 часа дня. Если вам повезет, они оба ложатся спать одновременно … но вы обычно едете в машине и, следовательно, не можете ничего сделать дома.
  • Одновременная работа с фазой малыша и фазой новорожденного… не весело. В свою очередь, один ревнует и борется за ваше внимание, а другой цепляется за вас или пытается залезть во все.Обычно вы можете сказать, где находится малыш, но ребенку всегда нужен ваш глаз. Вы буквально не можете сесть, потому что вы во что-то попадаете… гарантированно.
  • Когда приходит время кормить, ваш малыш, который когда-то ел все, решает, что ему больше не нравятся определенные продукты. Теперь вам нужно постоянно готовить особые блюда для одного маленького человечка, так как вы счастливы, что он ест что-нибудь на этом этапе. Между тем, ребенок все время пробует новую пищу, но большая ее часть оказывается на полу.Время приема пищи определенно не мое любимое время дня. Я чувствую себя настоящей Золушкой, которая весь день подметает полы и подметает крошки и остатки пищи.
  • Вы буквально все время устаете. Как бы я ни хотел побыть наедине с мужем, вы оба так устали к концу дня от работы и ухода за двумя маленькими детьми, что мы просто хотим ложиться спать пораньше. Я знаю, что в этом возрасте мне трудно оставлять своих детей с няней, поэтому будьте готовы к тому, что у них не будет много отпусков или свиданий, пока дети не подрастут.
  • Изучите стоимость ухода за детьми сейчас, когда у вас будет двое детей. Это была причина номер один, по которой мы решили, что я должен остаться дома и уйти с работы. Часто уход за одним ребенком является разумным, но добавление еще одного ребенка действительно увеличивает затраты. Наличие двух детей в детском саду по сравнению с одним в детском саду и одним в государственной школе — огромная разница в стоимости.
  Некоторые плюсы наличия двух детей с разницей в два года:
  • Будучи близкими по возрасту, они с большей вероятностью будут общаться друг с другом и играть друг с другом.Хотя СЕЙЧАС они не играют друг с другом … Я уверен, что они начнут играть через пару лет.
  • Фактор «ручного опускания» великолепен! К счастью для нас, оба наших ребенка родились в январе… это означает, что малышка может носить все, что было у ее старшей сестры — в правильное время года и все такое!
  • У вас есть игрушки, подгузники, сушилки и т. Д. На пару лет. Пока не нужно убирать эти вещи, так как вы все еще используете их для обоих детей. А потом, вот так, вы избавляетесь от всего этого сразу и снова приводите свой дом в порядок.Вы проделываете всю эту «детскую» фазу, и тогда все кончено! Больше не нужно беспокоиться о сумке для подгузников или детской кроватке.
  • У них много общего опыта. Вы можете подобрать их одежду, и это нормально. Будучи такими близкими, они часто делятся одними и теми же друзьями и их приглашают на вечеринки вместе, поскольку они всегда находятся в одной игровой группе. Вы также берете их на занятия, соответствующие возрасту (например, время рассказа), и они могут вместе изучать важные черты развития.

  Мы никогда не знали, сколько работы это маленькое существо добавит в наш образ жизни.Наши девушки — это изюминка нашей жизни, и все же мы чувствуем, что в то же время находимся в безумном вихре аттракциона. Мы живем одним днем, пытаясь извлечь максимум из того, что называется «Родительство». Это определенно самая тяжелая работа в мире… без сомнения.

  Какие идеи возникли у вас или у вас самих, когда вы думаете о жизни после вашего первого ребенка? Было ли это сложнее, или вам было легче перейти от одного ребенка к двум очень близким по возрасту? Можете ли вы добавить какие-либо плюсы и минусы рождения детей с разницей в два года?

  Связанные

  Мои дети 5 лет разлучены, и это немного хуже

  Между моими детьми разница в возрасте составляет пять лет.

  Это не то, что я хотел, и уж точно не то, что я планировал. Иногда наши тела работают не так, как мы хотим. Так и закончилась наша семья. Не менять его сейчас, даже если бы я захотел.

  Во многих отношениях разница в возрасте была благословением. Есть что сказать старшему брату или сестре, который достаточно взрослый, чтобы понимать, что младенцы просто требуют большого внимания со стороны мамы и папы. Достаточно взрослый, чтобы не ревновать. Достаточно взрослый, чтобы заснуть в одиночестве.Достаточно взрослый, чтобы время от времени чистить зубы самостоятельно. Достаточно взрослый, чтобы стать PB&J, когда мама занята уходом за больными. Или приготовить маме секс-пирог, когда она забывает покормить себя перед тем, как сесть с ребенком.

  Но есть и другие способы, при которых такая большая разница в возрасте — это своего рода ямы.

  Замечательно, что моего старшего сына приучили к горшку более трех лет, прежде чем появился его младший брат. В отличие от некоторых моих друзей, чьи дети были гораздо ближе друг к другу, у нас не было проблем с регрессом в этом отделе.Никакого ночного недержания мочи или несчастных случаев. Действительно, моему сыну больше даже не нужно напоминать, чтобы он пошел на горшок; в этом отделе он почти полностью самодостаточен.

  Что в этом плохого? У меня было целых три года, чтобы привыкнуть не заниматься подгузниками. Три года не протирать чужие попы. Три года не стирать тканевые подгузники, не смывать фекалии в туалете. Три года без опрелостей. А теперь мы вернулись к началу.Я стираю подгузники каждые три дня. Пытаюсь уберечь маленькие ножки от подгузника, который я только что сняла. Борюсь с ребенком, чтобы удержать его на спине, чтобы я могла надеть чистый подгузник и снова прикрепить одежду.

  Мой старший сын начал есть «настоящую» еду за пять лет до того, как настала очередь новорожденного. Целых пять лет я не беспокоился о том, чтобы вводить продукты определенным образом, беспокоился об аллергических реакциях. Прошло пять лет с тех пор, как мне приходилось рубить или размять вещи подходящим для ребенка способом.Прошло более трех или четырех лет с тех пор, как мне приходилось серьезно беспокоиться о том, что мой ребенок подавится едой.

  И теперь я снова в самой гуще пути к твердым телам. Естественно, этот ребенок совсем другой, поэтому все, что я думал, что знала, улетучилось. Мы проводили отлучение от груди с моим старшим ребенком, отчасти потому, что это было более интуитивно, а отчасти потому, что он не хотел иметь ничего общего с пюре. А вот этот ребенок копает яблочное пюре и манговую кашу. Ему очень нравится пюре из бананов и авокадо, но он еще не сел, так что я не могу просто посадить его на детский стульчик и накормить его хорошо приготовленными закусками подходящего размера.Это совсем другой мир.

  Чтобы я снова не слишком увлекся негативом, связанным с рождением ребенка в моем доме, важно помнить, что есть много положительных моментов.

  Прошло около двух лет с тех пор, как я могла просто принимать душ, когда захочу, не беспокоясь о том, во что мог бы навлечь мой ребенок, пока меня не было в комнате. Но теперь, когда у меня снова родился ребенок, я снова жду, чтобы принять душ, пока мой муж не вернется домой, иначе я рискую послушать, как ребенок безутешно плачет с качелей, пока я мыть голову.

  Прошло около двух лет с тех пор, как я смогла снова начать одеваться во все, что хотела, и не думала о доступности, если мой ребенок проголодался во время прогулки. Но теперь я снова кормлю грудью, поэтому этой зимой я не могу делать платья-свитера с высоким воротником, и мой основной гардероб снова — это моя коллекция майок для кормящих.

  Прошло три года с тех пор, как я смог снова начать регулярно тренироваться, даже если большая часть этих упражнений была в виде DVD-дисков с тренировками, сделанных в моей гостиной.Теперь мне посчастливилось заниматься йогой за 10 минут до того, как я понадоблюсь ребенку.

  А как насчет сна? Прошло три года с тех пор, как мне приходилось вставать каждые три часа или около того, чтобы кормить грудью своего малыша. И теперь мы снова вернулись к началу. Мой новый маленький парень, возможно, больше не младенец, но он все еще спит как ребенок. Я уже более или менее привыкла к частым ночным бодрствованиям, но это не значит, что мне это нравится. И если мой первый сын был каким-то признаком, то пройдет еще год или два, прежде чем я снова смогу начать спать всю ночь.

  Но чтобы я не слишком увлекся негативом того, что снова у меня дома будет ребенок, важно помнить, что есть много положительных моментов.

  В то время как часть меня глубоко несчастна из-за того, что я так часто просыпаюсь в течение ночи, другая часть меня живет для этой тишины, когда мы с младенцем единственные, кто не спит. Мне не хватало того, чтобы быть нужной мне так, как ты может нуждаться только в ребенке.

  Мне нравятся нежные звуки, которые он издает во время кормления грудью, звуки удивления и интереса, когда почти спящий ребенок получает новый приток молока, звуки, которые я не всегда слышу в течение дня из-за шума моего 5-летнего ребенка. -Старый.Я скучал по тому, как его маленькие ручки ищут вещи, за которые можно держаться, будь то моя собственная рука, моя рубашка или мой нос. Мне не хватало прекрасного знания, что я могу снова усыпить его за считанные минуты с помощью быстрого сеанса медсестры.

  Мой старший сын по-прежнему любит обниматься, например, но нет ничего лучше, чем прижиматься к младенцу. Как руки моего новорожденного обвиваются вокруг моей шеи, как будто я его спасательный круг (потому что я такой). Как он прижимается ко мне после падения, как будто я единственное, что могло его утешить.Его безвольный вес, когда он засыпает у меня на руках.

  Мне не хватает липких детских улыбок, которых я не видел с тех пор, как мой старший сын был беззубым младенцем пять лет назад.

  Мне не хватало сладкого молочного дыхания на шее.

  Мне не хватало очаровательной детской одежды.

  Я скучал по тому взгляду восторга, когда впервые попробовал новую еду (привет, сладкий картофель!), Или тому гордому взгляду, когда он решительно ползет ко мне.

  Второй ребенок определенно приносит новую кривую обучения — новые правила, новые идеи.Особенно, если прошло некоторое время с тех пор, как ваш первый ребенок был таким маленьким. Каждый ребенок действительно индивидуален, и я обнаружил, что, хотя многие детские вещи возвращаются к вам, есть много вещей, которые я забыл (возможно, намеренно).

  Я приспособлюсь, как и все мы, и, надеюсь, когда-нибудь дойду до того момента, когда перестану с тоской думать о тех днях, когда у меня не было маленького ребенка, требующего моего постоянного внимания, и вместо этого смогу просто ценить все детские вещи, которые охватывают мою жизнь прямо сейчас.

  Есть ли идеальная разница в возрасте между братьями и сестрами? — Мамы большого города

  Я часто нахожусь на форумах мам на своем смартфоне, пока качаю своего четырехмесячного ребенка взад и вперед. Я замечаю, что одна тема обсуждается почти ежедневно в моих различных группах. Это вопрос, который задают многие родители, когда думают о планировании своей семьи:

  Какова идеальная разница в возрасте между братьями и сестрами?

  Я спросила своих друзей-мам об их опыте, чтобы помочь вам в размышлениях о будущем своей семьи.Вот что они сказали:

  с интервалом от 1 года до 18 месяцев

  Плюсы: Мамы и папы все еще думают о ребенке, так как подгузники, детское снаряжение и графики сна по-прежнему находятся в поле зрения.

  Минусы: По сути, это как рождение двух детей! У вас будет двое в подгузниках, двум нужны кроватки — два маленьких человека, которые очень зависят от вас в своих потребностях! Я неоднократно слышал, что первый год — это трудных , но когда они оба становятся немного старше, это становится вознаграждением, и их связь становится уникально тесной, как у близнецов.

  Разница в 2 года

  Плюсы: Два года между детьми похожи на разницу в возрасте в один год в том смысле, что это почти как рождение двух детей одновременно, но двухлетний ребенок быстро становится более независимым. Фаза младенца была не так давно, поэтому легче вернуться в привычное русло. Дети будут одинаково интересоваться игрушками и занятиями, что облегчит однодневные поездки и игры. Связь между этими двумя будет крепкой, и каждый момент разочарования стоит того!

  Минусы: У вас будут две ужасные истерики плюс ребенок на руках. Достаточно сказать. Родить двоих детей с разницей в два года — это жонглирование.

  Разница в 3-4 года

  Плюсы: Приучили к горшку! К этому возрасту ваши старшие дети обычно спят всю ночь, достаточно взрослые, чтобы посещать дошкольную программу, чтобы дать вам время один на один с ребенком, они более независимы в повседневных задачах, таких как одевание, и могут быть сладкий помощник.

  Минусы: Отношение! Ревность становится более заметной, поскольку они дольше оставались единственным ребенком.

  5+ лет

  Плюсов: Ваш старший ребенок еще более самостоятельный и счастливый помощник, когда маме нужна минута. Моя шестилетняя девочка лучше всех умеет гримасничать, чтобы она была счастлива в машине. В качестве бонуса ваш старший ребенок ходит в школу часть дня, так что у вас будет больше времени проводить с ним один на один.

  Минусы: Многие мамы говорят, что связь между детьми, у которых между ними пять и более лет, не такая тесная, потому что их интересы так сильно расходятся из-за возраста.Кроме того, это может быть больше приспособлением для родителей, поскольку детские дни и бессонные ночи кажутся давними.

  10+ лет

  Плюсов: Дети постарше более самостоятельны и становятся отличными помощниками. У вас будет встроенная няня, которая будет более зрелой и терпеливой, пока вы будете ухаживать за новорожденным. Младшие дети смотрят на своих братьев и сестер и многому у них учатся.

  Минусы: Мамы говорят, что это похоже на то, чтобы начать все сначала и воспитывать два разных поколения.Старшие могут возмущаться дополнительными обязанностями, которые от них ожидают, и вниманием, уделяемым милому малышу. Они не склонны быть близкими товарищами по играм, поскольку у них совершенно разные интересы и занятия. Тащить пятиклассника в музей для малышей — все равно что вырывать зубы! Мамы также сообщают, что им приходится бегать повсюду с разными школами и занятиями.

  Лично? Мои первые двое детей находятся дальше всего друг от друга — три с половиной года, в то время как мои последующие четверо — два года.Буквально — у всех есть дни рождения в январе и феврале! Хотя мы не планировали, чтобы они были такими близкими по возрасту, или чтобы у них были дни рождения так близко друг к другу, это то, что нам дали. Двухлетняя разница в возрасте сработала для нас, и я предпочитаю, чтобы они были ближе друг к другу, чем трехлетняя разница в возрасте. Я на десять и тринадцать лет старше своих братьев и сестер, и мне всегда хотелось, чтобы мы были ближе — как по возрасту, так и по эмоциональной связи, — поэтому я хотел, чтобы мои собственные дети были намного ближе друг к другу по возрасту.

  Однако я не думаю, что существует волшебный век, который делает лучшим интервалом между братьями и сестрами . У каждого возрастного разрыва есть свои плюсы и минусы, и вы сделаете все возможное для своей семьи. Я бы посоветовал подумать о приоритетах вашей семьи, например о следующем:

  • Вы действительно надеетесь накормить своих малышек близкими отношениями друг с другом по мере их роста?

  • Тикают ли ваши биологические часы?

  • Вам нужно время между беременностями, чтобы вернуться в форму и выздороветь?

  • Вы не хотите иметь двоих детей в подгузниках?

  • Вы бы предпочли, чтобы самый старший из них был в детском саду, прежде чем родит еще одного ребенка?

  • Есть ли у вас цель, которую вы хотели бы достичь, прежде чем снова забеременеть?

  Независимо от того, решает ли вас природа, или вы можете намеренно спланировать свою семью, вы, честно говоря, не ошибетесь. Так что не переусердствуйте! Наслаждайтесь тем, что вам дано, и наслаждайтесь этим. Во всяком случае, именно в этом и заключается суть воспитания детей в любой конкретный момент — как можно лучше планировать, но максимально использовать дни, когда эти планы сбиваются.

  ПРОМЕЖУТОЧНОСТЬ БРАТЬЯ / БРАТЬЯ, НАСТОЯЩАЯ УСПЕХОМ В ЖИЗНИ

  Чувство самоуважения у среднего рожденного также различается в зависимости от пола брата или сестры. У мальчиков наличие брата ухудшает заниженную самооценку, в то время как наличие сестер, по-видимому, имеет положительный эффект.Доктор Кидвелл предполагает, что это связано с тем, что чувство особенного положения повышает самооценку у детей, и поэтому, будучи единственным мужчиной, ребенок квалифицируется как уникальный и ценный.

  Первенцы и единственные дети

  Насколько похожи только дети и первенцы? Новое исследование фокусируется на некоторых существенных различиях между ними.

  Идея о том, что такое различие должно быть, восходит к идеям психиатра Альфреда Адлера в первые десятилетия века.Согласно теории Адлера, первенец, будучи единственным ребенком, чувствует себя в привилегированном положении в силу того, что находится в центре внимания родителей. Однако с рождением младшего брата или сестры старший ребенок лишается этого внимания.

  Прямые наблюдения за матерями и их детьми показали, что небольшая драма «свержения с престола» первенца, возможно, неизбежна. С рождением второго ребенка сокращается количество времени, которое мать разговаривает с первенцем и играет с ним, а также увеличивается частота ее ограничений и дисциплинарных мер.

  Первенец, в свою очередь, становится более требовательным и негативным по отношению к матери, и у него появляется больше проблем, например, с едой и сном.

  Поскольку единственный ребенок не переживает ни этого свержения с престола, ни других переживаний, связанных с наличием брата или сестры, существуют явные психологические различия между ними и детьми, у которых есть брат или сестра, согласно исследованиям, опубликованным в «Семьях с одним ребенком» (Guilford Press ).