Тревожная мама: Тревожная, опекающая, «мертвая» мать — кто она и как влияет на детей? Интервью с психологом – Тревожная мать: как перестать бояться за ребенка — Дети

8 симптомов тревожной мамы

После рождения ребенка жизнь кардинально меняется, как и сама женщина. Иногда новоиспеченная мама вдруг становится другим человеком. Раньше активная и уверенная в себе, она превращается в наседку, которая не может оставить кроху даже на секунду и все время болтает о том, как он спал, как поел, какие у него успехи. Некоторые вдруг становятся по-настоящему «ненормальными мамочками», которые готовы весь мир протереть антибактериальными салфетками, лишь бы уберечь свое чадо от невидимых бактерий. Если заметите характерные признаки тревожной мамы у себя, соберите волю в кулак и найдите время для себя, а с ребенком пусть посидит бабушка, муж, тетя или няня. Читайте о том, как отличить тревожную маму.

№1. Вы живете только ради ребенка

Вы посвящаете ребенку все свое время, 24 часа в сутки, холите и лелеете его, отдавая ему всю себя. Если приходится отлучиться, вы каждую секунду думаете о малыше. Вы беспокоитесь, все ли с ним нормально, покормили ли его, переодели, а вдруг он заболел или кто-то его обидел… Для душевного комфорта вам нужно быть с ребенком круглосуточно.

№2. Вы хотите быть идеальной мамой в глазах окружающих

Вам нужно, чтобы окружающие оценили, как много вы делаете для малыша, как хорошо вы за ним ухаживаете. Еще лучше, если одобрение будет высказано публично, чтобы все это услышали. Если кто-то говорит: «Из тебя вышла отличная мама», вы расплываетесь в довольной улыбке, вы расцветаете.

№3. Вы забыли о своих чувствах

Вы перестали обращать внимание на свое состояние и на свои чувства. Вы заботитесь о малыше 24 часа в сутки и совсем не отдыхаете. Вы раздражены, подавлены, у вас хроническая усталость и недосыпание, но все это уже не важно для вас — главное, чтобы малышу было хорошо — «Какая разница, главное, чтобы ребенку было хорошо». Да, в первый год жизни ребенка это оправдано, и то иногда нужно брать передышки, чтобы восстановить силы и элементарно выспаться. Когда малыш подрастает, пора уже маме постепенно возвращаться к обычной жизни, в которой есть и другие дела.

№4. Вы боитесь сделать что-то не так

Вам страшно от одной мысли, что вы совершите какую-то ошибку в уходе и воспитании или пропустите признак начинающейся болезни. Вы очень боитесь сделать что-то не так. Поэтому вы регулярно консультируетесь с врачами, специалистами, изучаете тематические сайты, общаетесь на форумах с другими мамами. У вас постоянно множество вопросов, касающихся воспитания малыша и его здоровья.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

№5. Вы чувствуете вину за покупки для себя

Вам буквально становится стыдно, когда вы покупаете что-то себе, пусть даже это необходимая вещь. Каждый раз в таких случаях вы думаете, что было бы лучше купить очередную сотую игрушку своему карапузу. И не важно, что их уже некуда складывать.

№6. Вы жертвуете всем ради ребенка

Вам кажется, что недопустимо оставлять кроху одного с его папой или бабушкой, ведь это практически предательство. Поэтому вы никуда не ходите, разве что на прогулки с малышом. Ради своего карапуза вы забыли о своих хобби, о встречах с подругами, хотя таких жертв от вас никто не требовал.

Вы уже не помните, когда сидели в салоне красоты или выбирали себе новую сумочку в магазине, зато вы постоянный клиент на распродажах в детских магазинах.

№7. Материнский долг для вас превыше всего

С тех пор, как у вас появился ребенок, для вас больше не существует выражений «не хочу», «я устала», «я больше не могу». «Мама должна!» — теперь это ваш девиз по жизни.

№8. Дети — ваша единственная тема для разговора

Вы постоянно говорите о детях, поэтому подруги и близкие начинают увиливать от общения. Вам из-за этого очень обидно, но не всем интересно часами слушать рассказы о подгузниках и детских болезнях.

Не обязательно превращать материнство в тяжелый и изматывающий труд. Нет смысла в том, чтобы забывать о себе и посвящать всю жизнь ребенку, не нужно изо всех сил стараться выглядеть идеальной мамой в глазах кого-то. Постарайтесь найти баланс между заботой о малыше и временем, которое можно потратить на себя. Тогда вы сможете по-настоящему наслаждаться материнством.

Читаем также:

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Тревожная мать: чем вредны постоянные опасения за ребенка - последние новости психология

Новоиспеченной маме свойственно беспокоиться о своем ребенке, о том, все ли правильно она делает. Сомнения, вопросы приводят к тому, что у женщины возникает чувство тревоги за малыша. Особенно эта проблема стоит остро у первородящих мам.

Как пишет Fire in spire, излишняя тревожность за своего ребенка может помешать ему свободно дышать в детстве, а в будущем — быть счастливым и уверенным в себе человеком.

А начинается все безобидно и незаметно: например, женщина очень долго хотела забеременеть и наконец-то ей это удалось. Но, несмотря на все необходимые полоски, которые ей выдал тест, она не верит, что у нее действительно получилось, что это на самом деле беременность, а не неисправность палочки, на которую она мочилась.

Только почувствовав первые симптомы токсикоза, она бежит на УЗИ, чтобы исключить внематочную беременность и прочие возможные аномалии. Поскольку она уверена, что "с её-то счастьем" что-то обязательно должно пойти не так. Самые оригинальные типажи, даже обзаведясь приличным животом, все девять месяцев кутаются в плед и прекращают практически все передвижения, сохраняя целостность своей утробы и превращаясь в настоящего ипохондрика.

Как только ребенок отказывается снаружи матери, начинается игра по-крупному. Если гормональная буря сносит маме крышу, то социум завершает дело своим пристальным вниманием, одобрением или осуждением её действий. Мама начинает все больше тревожиться на тему того, все ли она делает правильно, нужна ли сейчас шапка, делать ли прививки, стоит ли прыгать из окна, если ребенок съел печенье с пола или отобрал хлеб у голубей. И такое поведение неизбежно влечет за собой чрезмерную опеку над своим потомством и постоянные переживания за его целостность и сохранность. Это проявляется в вечных: "осторожно не упади", "не вступай в грязь", "отойди от мальчика – у него сопли!" и прочих многочисленных "не", "нет" и "нельзя". Потому, у чрезмерно тревожной матери с большой вероятности может вырасти затюканный ребенок, который боится вступить в лужу и прихода страшных болезнетворных бактерий, пока он спит.

Часто излишнюю тревожность вызывает отсутствие собственного мнения, когда она пользуется авторитетным мнением собственной мамы, соседки, воспитательницы из садика или участкового педиатра. А люди извне зачастую просто невероятно беспощадны и категоричны. Например, нельзя брать ребенка на руки, если он плачет, чтобы он не вырос манипулятором и истеричкой. Или обратное – вдруг он упадет и разобьет себе лоб навсегда. Любая крайность, вызванная стремлением соответствовать нормам авторитета, будет доводить маму до состояния сумасшедшего дома. Но, высшее благо и праведная вера в то, что все делается ради благополучия собственного ребенка не дадут матери сойти с пути, полного паники и истерики.

Поскольку дети имеют свойство расти, со временем, тревожная мать начинает еще больше сносить крышу своим кровинушкам. Она постоянно присматривается к ним, миллион раз в день проверяет лоб на предмет температуры, надевает шапку и всячески мешает им уединиться. Чрезмерная тревожность заставляет маму постоянно искать проблемы у своих детей. Это ей уже подсознательно необходимо для того, чтобы оправдать свое поведение: "ну вот, я была права, у нас глисты!". И подтверждение опасений будет лишь укоренять маму в мыслях, что вся её забота и тревога не зря. Кроме того, нередко своими опасениями и подсознательными установками на негатив такая мать буквально притягивает неприятности к своему чаду, пока он маленький. А когда ребенок вырастает, то "одаренный" негативными программами с самого детства, он может уже самостоятельно разрушать свою жизнь.

Стоит ли говорить о том, что начинается в семье, когда ребенок входит в период пубертата? Мама, морально вымотанная ангинами и "тройками" в дневнике, встречается с первыми дискотеками, помадами и сигаретами в карманах. И тут наступает время сильнейшей открытой конфронтации мамы и подростка. И именно в этот период закладывается неприятие своего старшего родственника и, повзрослев, детки стремительно вылетают из домашнего очага "подальше от этой истерички". У ребенка тревожной матери вырабатывается стойкая аллергия на любое проявление материнской заботы, и они начинают придерживаться графика "не больше одного звонка в неделю, визиты по большим праздникам".

Тревожная мать – это серьезный ограничитель свободы и прав ребенка. Более того, тревога постепенно мутирует и, словно вирус, распространится на мужа, собаку, родителей и классного руководителя. Мама будет переживать за все и за всех, если её вовремя не остановить и не направить на путь истинный.

Что есть норма? Нормой мы условно назовем заботу, которая не раздражает: ел ли ребенок человеческую пищу в течение суток, есть ли у него высокая температура, где он находится, если он еще несовершеннолетний? Все остальное от лукавого, и признак того, что излишнее волнение стоит заменить здоровым пофигизмом. Счастливая мама – счастливый ребенок. Тревожная мама – горе в семье.

Что же делать маме, чтобы не стать самым тревожным человеком на планете?

Надо собрать всю свою волю в кулак и… расслабиться, начав получать удовольствие от жизни. Если есть переживания по поводу детей, следует поделиться ими с тем человеком, который способен успокоить, а не подкинуть дров в костер переживаний. Идеальный вариант – многодетные мамы. Это те, кто шутит, что если собака отобрала еду у третьего ребенка, вернуть еду из пасти – проблема ребенка. На самом деле, эти шутки – совсем не шутки. Поэтому уставшим от постоянного волнения и дезинфекции всего вокруг мамам стоит поучиться забивать (в меру разумного) и не паниковать по мелочам. Когда дети падают, они учатся подниматься.

Любая "вава" и мокрые ноги – это опыт. Сопли и кашель – тоже шаги на пути к приобретению общего иммунитета. Все, что не приводит к серьезным проблемам со здоровьем или к смерти – не стоит паники и седых волос.

Чужое мнение – лишь мнение, а не руководство к действию. Лишь мама знает все о своем ребенке, а тетя Галя должна заниматься собственными детьми.

Если собственной воли недостаточно, чтобы перестать переживать – можно обратиться к специалисту, который мягко выявит проблему и вменяемо объяснит как перестать тревожиться.

А иногда для того, чтобы перестать рвать на себе тельняшку от волнения за детей и близких, достаточно найти себе другое занятие и реализовывать себя в работе или хобби.

Тогда степень тревожности уменьшается и на выходе получается самодостаточный человек с ментально здоровыми и счастливыми детьми.

Как сообщал "Обозреватель", ученые назвали, от кого из родителей дети наследуют ум.

Не пропусти молнию! Подписывайся на нас в Telegram

Тревожная мать — горе семьи – Дети – Материалы сайта – Сноб

— Вы знаете, я всегда очень волнуюсь за детей, когда их нет дома. Они у меня оба, можно сказать, подростки. Сыну — восемнадцать, дочери — тринадцать.

— Ваше волнение естественно, вы — мать. Но вы ведь не пытаетесь по этому поводу ограничить их свободу?

— Нет, что вы, я же понимаю. Наоборот, я все эти годы боролась с собой всяческими способами. И многого достигала. Со второго класса отпускала их в школу (она, правда, у нас в соседнем дворе) одних, разрешала самим ездить в кружки. Дочка и сейчас занимается балетом в центре города и иногда возвращается домой почти в десять часов. Старалась не звонить каждые десять минут, как мне хотелось, и не проверять, все ли с ними в порядке.

Так. Юноша по возрасту для матери уже почти недоступен, девочка благополучна в школе, вся в своем балете (знаю доподлинно, что это мир сильных страстей).

— Ну, тогда все нормально, — я почти равнодушно пожала плечами. — Успокойтесь, вы все делаете правильно.

Все-таки сознательно принятое когда-то решение «я всегда работаю из интересов детей», согласно универсальному закону Ломоносова («если где-то что-то прибавится, то где-то что-то непременно убавится») сделало меня не слишком восприимчивой и даже слегка черствой к переживаниям родителей.

— Да, — женщина опустила голову. — Правильно. Только вот дети от меня все равно отдалились, иногда просто пальцем у виска крутят, а наш папа и вовсе собрался из-за этого от меня уходить…

Ага! Так вот она, настоящая причина ее обращения ко мне, догадалась я. А дети — это просто операция прикрытия.

— Гм-м… А вы уверены, что причина супружеского разлада именно в вашей повышенной тревожности?

Возраст, вид женщины и предполагаемый мною возраст отца ее детей допускал самые разные варианты.

— Так он сам так говорит! — простодушно воскликнула моя посетительница. — Что любит меня, но я его достала своими страхами и бредом. Что раньше терпел ради детей, а теперь, когда дети уже почти выросли, он больше не может, и лучше будет жить отдельно, один, чтобы по крайней мере ночевать не в этом корыте с черными ужасами…

— Жить один? — переспросила я. Явно художественный образ «черного корыта с ужасами» пробудил-таки мое любопытство. — А что же все-таки это ужасы? Проясните…

— Ну, понимаете, я всегда такой была. Еще маленькой всегда волновалась, что мама, когда пойдет в магазин, попадет под машину — там у нас очень шумная дорога была — и погибнет. Потом, подростком, искала (и, как вы понимаете, находила) у себя всякие страшные заболевания. Чуть у меня где-то кольнет или заноет, я была уверена, что у меня рак. Никому ничего не говорила, но ходила и мучилась годами... Муж у меня в молодости на мотоцикле гонял. Когда мы поженились, я его уговорила мотоцикл продать, потому что все время представляла, как он сбитый в канаве лежит, со своим мотоциклом вперемешку. А потом, как дети родились, все на них перешло. Придумаю себе что-нибудь или в книжках прочитаю, а потом стою у окна и боюсь. Старший у нас молчаливый и всегда один любил играть, так я много лет мужа изводила, что у него аутизм. Или они на полчаса задержатся где-то, или телефон не ответил, я уже все самое страшное себе вообразила и мужу: надо в справочную скорой помощи звонить!

— Вы уже пытались как-то работать со своей проблемой?

— Да, конечно, и не один раз. К обычному врачу ходила. Он советовал не брать в голову и валерьяночки попить.

— «Маргарита обращалась к врачам, — процитировала я. — Врачи советовали Маргарите не волноваться».

— Невропатолог мне таблетки прописывала, я все пила. Страхов меньше было, это правда, но я сама становилась такая вялая, что даже дети замечали, и на работе... Плохо с домашними делами справлялась, и вообще жизнь теряла краски. Потом еще были люди с НЛП. Они велели, когда всякие гадости в голову лезут, вспоминать, что было в моей жизни хорошего, и ставили какие-то «якоря». Только почему-то гадости все равно всегда побеждали… — Она грустно улыбнулась, и я улыбнулась вместе с ней: улыбка, несмотря на грусть, у нее была очень обаятельная. — Потом еще был психоаналитик, но тут, каюсь, я сама от него сбежала. У него все получалось, что я такая тревожная, потому что мои мама с папой за стенкой слишком громко занимались любовью… Но даже если так, что ж я теперь-то могу с этим поделать? Ведь папа умер давно.

— Можно теперь пойти к гештальт-терапевту, — подчеркнуто серьезно сказала я. — У них есть методика, в которой можно побеседовать с умершим родителем.

Женщина с готовностью рассмеялась:

— Ну знаете, как-то я даже с призраком папы на такие темы разговаривать не готова! Давайте уж оставим их с мамой половую жизнь в покое…

— Что ж, как скажете, — на самом деле я обрадовалась: с людьми, готовыми к самоиронии, работать легче почти на порядок.

— А вы-то сами мне что-нибудь предложите?

— Почему нет? Предлагаю вашему вниманию метод парадоксальной интенции в моей, оригинальной трактовке. Смотрите: до сих пор все старались всякими способами ослабить ваш симптом — волнение и страхи за близких. Ничего не получалось. А почему? Да потому, что бояться и волноваться — это естественный для вас и чуть не главный способ коммуникации с миром. Скажите, за близких друзей и за дело на работе вы тоже волнуетесь?

— Еще как! Недавно дома всю ночь документацию проверяла, все казалось, что не сойдется где-то в последний момент и все обломится. Так и заснула за столом, и тут же приснилось, что самолет с партнерами упал…

— Вот видите. Мы не будем ослаблять ваш симптом. Мы попытаемся его максимально усилить и одновременно немного переориентировать.

— А как мы это сделаем? — с доверчивым любопытством спросила женщина.

Мир для нее был так полон неопределенных опасностей сам по себе, что конкретным людям она явно доверяла на «выше среднего».

— Вы больше не будете сопротивляться своим страхам, пытаться успокаивать себя, как вы привыкли за эти годы. Наоборот. Вы будете продумывать ужасы до самого конца, добавлять подробностей. Причем, чтобы уж наверняка, к вашим волнениям мы добавим чужие. Что волнует вашего мужа? Дочь? Сына? От чего они испытывают сильные чувства?

— Сына — футбол, он фанат «Зенита», — сразу сказала женщина. — Когда дома смотрит, бывает, так орет, что я в соседней комнате на диване подпрыгиваю.

— Отлично. Вы тоже будете волноваться за «Зенит». Там сейчас, кажется, какие-то проблемы с игроками. Дальше?

— Дочь с самого младенчества рыдает над всякими щенками, котятами, брошенными собаками. Мне всегда приходилось бабой-ягой быть, не возьмешь же всех к себе.

— Теперь вы тоже будете волноваться за бездомных животных. Это огромная животрепещущая тема. А муж?

— Ну, он все про политику талдычит, ругается, но я в этом ни в зуб ногой…

— Хотите, чтоб муж остался? Узнаете все про политику. А дальше будете либо белые оппозиционные ленточки гладить, либо страдать по славному имперскому прошлому, в зависимости от взглядов мужа. И вообще, вас разве не волнуют судьбы Родины?! — грозно закончила я.

— Волнуют, волнуют, конечно, — она почти испугалась.

— То-то же! — я погрозила ей пальцем. — А сейчас обсудим конкретный план действий.

***

Спустя четыре месяца она снова сидела передо мной, знакомо опустив голову, и, слегка прикусив губу, прятала улыбку.

— Ну что там у вас?

— Две кошки и собака. Бывшие бродяжки. Воруют еду — непонятно как! — даже из холодильника. Но эту проблему — бродячих животных — надо решать системно, как я поняла! И так и сказала на форуме.

— Сын?

— На стадионе мне очень даже понравилось, я себя прямо такой молодой почувствовала, а сын явно мною перед своими гордился: смотрите, у меня мама — фанат! Но, по-моему, политика покупки игроков у клуба сейчас неэффективная...

— Муж?

— Вы знаете, у нас намного лучше отношения стали, и он уже не собирается уходить. А вот вы что думаете про такого политика, забыла, у него еще армянская фамилия?.. Ведь в СССР и вправду было хорошее образование и цели, а у общества потребления совершенно неясные перспективы, нашим детям тут жить, и нас с мужем это волнует. Простите… Я, в общем-то, хотела сказать спасибо. Эта ваша методика парадоксальной — чего? — нам очень помогла.

«Простите и вы меня за обман, — подумала я. — Методика парадоксальной интенции замечательна, но это была не она».

Это — тот самый закон Ломоносова, который так подвел меня в начале нашего знакомства. Добавились чужие, внешние волнения, отчего слегка (или как следует?) «отползли» собственные, иррациональные, те, которые так мешали жить и моей посетительнице, и ее семье. Зато ее искренний и эмоционально заряженный (по-другому она не умеет!) интерес к важным для других членов семьи вещам позволил улучшить отношения по всем направлениям.

Синдром тревожной матери - Юлия Кравченко

Все мамы волнуются за детей, переживают и желают им добра. Но есть те, кто это делает постоянно, чрезмерно. Отравляя жизнь и себе, и ребенку. Тревожная мать, как мина замедленного действия, не предостерегает от проблем, а приумножает их. Привлекает то, о чем тревожится. Кроме того, она своими постоянными переживаниями меняет энергетическую ауру своего чада, так как до 8 лет ребенок находится полностью в ее биополе. Это уже не просто переживания, это синдром тревожной матери.

Признаки синдрома тревожной матери:

— Ей постоянно кажется, что с ребенком что-то не так. Она может выискивать симптомы и по ним приписывать малышу болезни. А потом пытаться его лечить, еще больше переживая;

— По ее мнению, ребенок слишком мало/много кушает, какает, бегает, разговаривает. Это очередной повод попереживать;

— Она часто сравнивает своего ребенка с другими детьми такого же возраста или, что еще хуже, с разными медицинскими таблицами, пытаясь понять, все ли соответствует норме;

— Тревожная мать не доверяет ребенку, не может позволить ему совершать свои ошибки и учиться на них. Она хочет предостеречь малыша от всех ведомых и неведомых ей опасностей;

— Ей сложно отпустить ребенка одного или оставить с кем-то из родных. Как же, без ее контроля, может случиться что-то плохое!

Почему быть тревожной мамой опасно?

У спокойной мамы растут здоровые и счастливые дети. Материнская любовь способна исцелять и физические болезни, и душевную боль. А материнская вера в хорошее способна на чудеса! Тревожная мать наоборот своими плохими мыслями притягивает к ребенку то, о чем тревожится. Вот боится она, к примеру, что ребенок упадет с горки, когда он туда полез, и что удивительно – ребенок падает с горки. А потом она будет шептать ему с укором: «Я же тебе говорила – не лезь, а то упадешь!». Или переживает, что ребенок может непременно простыть, если промочит ноги. Так и случится, это я вам, как эзотерик, говорю. Более подробно читайте в статье «Страх матери за ребенка».

Синдром тревожной матери отравляет жизнь и самой маме, и ребенку. Спокойная и умиротворенная мама доверяет Вселенной, высшим силам и самому ребенку, потому и не переживает по любому поводу. Но при этом, она, конечно, заботится о малыше и в случае действительной опасности стремится уберечь ребенка.

Надо понять главное – ребенок пришел в этот мир, чтобы учиться на своих ошибках, только так он сможет прожить этот опыт и использовать его в будущем. Пока ребенок сам не упадет и не расшибет коленку, бесполезно ему говорить: «Не лезь, а то упадешь». Он все равно не поймет, о чем вы ему говорите. Единственное, чего можно добиться постоянными «Не» — обрезать крылья малышу и отбить у него охоту что-либо пробовать в этой жизни. Везде ведь кроется опасность!

Поэтому расслабьтесь, доверьтесь природе и вашему ребенку. Позвольте ему получать свой опыт и не нужно за него чрезмерно тревожиться. Лучше чрезмерно любите 🙂

С любовью, Юлия Кравченко

Тревожная мама и ее дети

  • С ребенком случится что-то плохое. Мысли, которые объединяют такую тревогу, имеют очень широкий спектр. Переживающая за состояние, здоровье и жизнь ребенка женщина может постоянно думать о том что: его кто-то обидит, он почувствует себя ненужным или брошенным, заболеет, попадет под машину, его украдут, напугают, побьют, отнимут ценные вещи, и самое страшное — он может погибнуть в результате какого-то несчастного случая.

Думая об этом, мать подвергается очень сильному страху и волнению, она переживает за свое дитя, даже если ему уже 10, 15 или 20 лет. Если тревога является очень сильной и женщина привыкает жить в ней, то все ее энергетические силы уходят на то, чтобы сдерживать волнение. В результате этого она часто чувствует себя уставшей, подавленной, разбитой. У нее нет сил на работу, веселье или личную жизнь. Постоянно проживая внутри все страшное и неприятное, что может случиться с ребенком, у нее нет ни времени, ни желания заниматься хобби, уделять внимание себе, мужу или личным интересам. Почему мать так сильно тревожится?

  • Отношение гиперопеки к ребенку. Так бывает в семьях, где о детском здоровье, самочувствии и поведении думают постоянно и больше, нежели о чем-то другом. Дети в таких семьях могут вырасти не самостоятельными, потому что материнская тревога — если женщина старается бессознательно избавиться от нее — превращается в контроль.

Тогда родители не дают ребенку шагу ступить без своего ведома. Цель — чтобы с ним ничего не случилось. Дети в таких семьях плохо знают, что такое ответственность и независимость и чувство волнения также передается им.

  • Единственный или долгожданный ребенок. Иногда мать очень тревожится за здоровье и жизнь своего ребенка, если она очень долго ждала его рождения, он для нее — единственная радость или кроме него больше нет родных. Тогда, бессознательно, женщина относится к нему как к способу поддержания жизненных сил и источнику положительных эмоций. В такой семье женщина может отказаться от удовлетворения своих потребностей, таких как профессиональный рост, замужество, хобби, развлечения.
  • Болезненный опыт. Дети сталкиваются с материнской тревогой в случае, если у родителей был печальный опыт в прошлом. Они могли потерять ребенка в результате ошибки или несчастного случая, пережить серьезные детские болезни или такие конфликты, в результате которых ребенок получил психологическую или физическую травму. Поэтому мать, желая уберечь семью от повторения подобных событий, начинает испытывать тревогу.

Тревожные чувства бывают очень интенсивными, заполняющими все жизненное пространство женщины или семьи. Избавиться от них или снизить можно, если осознать то, что на переживание и волнение уходит почти вся жизненная энергия, и тогда для радости, веселья и приятного общения не остается ни времени, ни сил.

Снизить тревогу можно, если прожить до конца чувства, которые с ней связаны. Если она основана на негативном опыте или переживании эмоциональной травмы, относящейся к потере или заболеванию, то справиться с болезненными ощущениями, которые каждый раз возвращаются, поможет психолог или психотерапевт. В остальных случаях — если женщина понимает, что повышенная тревожность сопровождала ее всегда, даже когда она была ребенком, и уже давно является частью личности — помочь себе можно, если установить причины ее появления и работать над их устранением.

Перестать контролировать других людей и начать контролировать свои тревожные мысли — один из продуктивных способов снизить интенсивность переживаний за детей.

«Я тревожная мама и не стыжусь этого!»

Мамы-наседки, кутающие детей в +25 и заламывающие руки при обычной простуде, всегда казались мне комедийными персонажами. «Зачем тревожиться по пустякам? Вот из таких детей и вырастают маменькины сыночки», — фыркали мы с подругой за чаем. Но, как говорится, «я была идеальной матерью, пока не родила». 

В три месяца я давала сыну лекарство — порошок, разведённый водой. Всё строго по инструкции: шприц за щеку, голова приподнята, вливаю понемногу... Но младенец внезапно сделал резкий вдох и... перестал дышать. Глядя на его краснеющее, а потом синеющее лицо, я понимала, что дома мы одни и доехать не успеет ни одна скорая. Каким-то чудом в голове всплыл эпизод из телепередачи Комаровского об асфиксии. Положила животом на своё колено, перекинула вниз головой — сын откашлялся и задышал. 

В больнице подтвердили, что всё обошлось, но спокойнее мне от этого не стало.

За эти несколько мгновений я осознала, что смерть совсем рядом с нами и трагический случай может унести жизнь малыша в любой момент. И вообще может случиться все что угодно, потому что человек на самом деле ничего не контролирует. С тех пор во мне поселилась тревога.

"Я чуть не угробила своего ребенка!"

Идеальных мам не существует – успокаивают психологи. Но душить амбиции, довольствуясь званием «достаточно хорошей матери», согласны не все! Куда порой приводят мечты об идеальном материнстве? Читайте шокирующие откровения наших героинь.

И вот как она проявляется:

  • Ребёнок играет только под присмотром. Мой максимум — оставить его в гостиной с игрушками во время завтрака. Хотя вряд ли можно назвать завтраком бег в соседнюю комнату раз в 2 минуты («Что-то затих! Пластилин жуёт или фломастер в нос засунул?»).
  • Наша семья редко бывает в общественных местах. В торговых центрах я думаю не о новой сумочке и кафе, а о терактах и пожарах (ища глазами запасные выходы), в метро и автобусах мерещатся пьяные психопаты-детоненавистники, а уж сколько опасностей в огромных толпах, начиная с вирусов и заканчивая кражей детей! Даже в магазин я беру перцовый баллончик и за километр обхожу подозрительных людей. 
  • Страх потерять малыша — один из самых сильных. Поэтому на верхней одежде малыша —бирка с его именем и моим номером телефона. А номер «Лизы Алерт» уже в записной книге. Мало ли что!
  • Стоя у перехода, пешеходы смотрят на светофор. Я — оглядываю окрестности: вдруг из-за угла несётся пьяный лихач? По какой траектории машину занесёт в толпу и куда откатить коляску?
  • Но мне и за рулём не легче, хоть и опции безопасности при продаже авто нам вкрутили по максимуму... Большая дистанция, только разрешённая скорость и боязнь манёвров — вот мой стиль вождения.
  • Еду своему двухлетке я, конечно, не блендерю. Но риски подавиться сведены к минимуму: никаких крупных кусков, винограда, сухарей, а вместо жёсткого мяса — котлеты. Все натуральное и минимум сахара (кариес!). Ест малыш в основном ложкой и только под присмотром. Без исключений. 
  • Конечно, и под присмотром может случиться беда. Поэтому регулярно освежаю в памяти приём Геймлиха и порядок сердечно-лёгочной реанимации. Планирую сделать памятку и повесить на видном месте: другие, не тревожные члены семьи техникой безопасности не озабочены. 
  • Дом — максимально безопасен. Химия и лекарства надёжно спрятаны на большой высоте под замками, шкафы прикреплены к стене, ящики закрыты, ножи, все стеклянное и острое убрано, углы столов украшают резиновые нашлёпки, ну и о стопорах для окон я давно позаботилась. Осталось купить набор на случай пожара. 
  • Что видят мамы на детской площадке? Мило играющих карапузов. Что видят тревожные мамы? Песочницу с глистами, собачьи экскременты (ведь точно вляпается!), голубей — источник заразы, осколки бутылок, собаку без намордника вдалеке (а бегает быстро!) и вооон ту кашляющую малышку, увлечённо размахивающую палкой. Нет, сынок, пойдём-ка мы отсюда.
  • Страхую от серьёзных падений. Шведская стенка — только с мягким матом и под наблюдением, беговел и самокат — в каске, и никакого бега в носках по кафелю. А уж одного падения с подоконника в комнату (дед отвлёкся) мне хватило, чтобы пресечь развлекательное смотрение в окно раз и навсегда. 
  • Как ни странно, ОРВИ малышу, несмотря на тревожность, я лечу без лишних лекарств и волнений. Зато при ангине или тяжелом бронхите я не скуплюсь на анализы и нескольких платных врачей, читаю тонны медицинской информации вперемешку с форумами и прокручиваю в голове самые плохие варианты развития событий. 
  • Сравнивать своего ребёнка с другими — дело неблагодарное. Но кто этого мысленно не делает? Когда сыну был 1 год и 3 месяца, я заразила всю семью страданиями «Все говорят, а наш мычит, не отзывается и в глаза не смотрит. Это аутизм!». Третий по счёту невролог вежливо посоветовала отстать от абсолютно здорового мальчика и отправить к психотерапевту... меня.

Конечно, ребёнок не должен догадываться, что его оберегают от всего на свете. Для сына мои волнения остаются за кадром, я не из тех, кто каркает: «Не лезь, а то упадёшь! Не бегай — расшибёшься!».

Мой активный тоддлер вдоволь резвится и развивается в безопасном пространстве. А я буду работать не только над предотвращением несчастных случаев, но и над собой: думать о возможной трагедии несколько раз в день не самое полезное занятие. 

И всё же я уверена: лучше быть тревожной мамой, чем превратить свою жизнь в ад из-за однажды допущенной по беспечности ошибки...

Теги по теме: воспитаниемамин опыт

Оцените материал:

спасибо, ваш голос принят

 

7 признаков того, что вы слишком тревожная мама

Вообще тревожность – это наследство эволюции. В древности спокойных и невозмутимых особей съедали дикие звери или побеждали микробы из грязного пруда. Осторожные и предусмотрительные вовремя прятались и искали пруд почище, спасая потомство с таким же беспокойным генофондом. Но сейчас от повышенной тревожности больше вреда, чем пользы. Она лишает сил и держит в постоянном стрессе. И больше всего, конечно, мы тревожимся о самых слабых – наших детях. Как понять, что чересчур?

Вы считаете, что никто не позаботится о ребёнке лучше вас

Бабушка? Да ни за что, у неё давление и очень сомнительные педагогические принципы. Испортит, избалует, не тем накормит, станет кутать и загубит иммунитет. Муж? Этот вообще покормить забудет, и одеть тоже, мужчины сами как дети. Няня? Да что вы вообще говорите такое, чужому человеку доверить. В основе контроля часто лежит страх и тревога, а постоянное присутствие дает иллюзию защищенности. 

Окружающий мир кажется вам очень опасным

Даже собственный дом. Да, все розетки там с заглушками, углы – с накладками, двери – такие, что палец никогда не прищемить. Все горячее на дальних конфорках. Окна плотно закрыты. Аптечка убрана так, что даже вы сами не можете ее достать. Вроде бы, все правильно – именно об этом мы пишем в статьях. Беда в том, что вы видите опасности буквально везде. Любой поход в общественное место – это минимум три пачки антибактериальных салфеток и миллион нервных клеток, а уж про детскую площадку и говорить не стоит. 

Ваша аптечка скоро будет размером с чемодан

Нет, ребёнка не назовешь особенно болезненным. Но, как мы знаем, всякое может случиться. Резкий подъем температуры – а у вас в доме нет жаропонижающего. Нарушение стула – а все препараты закончились. Аллергия, а у антигистаминных срок годности истёк. И, конечно, дома тоже никого нет, а аптеки закрыты. В общем, вы прокручиваете самые сложные сценарии, даже когда ребёнок здоров. А уж стоит ему чихнуть или шмыгнуть носом – вас накрывает паника и желание срочно обновить пул иммуномодуляторов.

Вы очень суеверны во всем, что касается чада

Рассказывая о его достижениях, вы трижды постучите по дереву. А услышав вопрос про то, как ребёнок себя чувствует, будете готовы разорвать собеседника на мелкие кусочки. Потому что скажешь так себе – накличешь ОРВИ. А скажешь хорошо – непременно сглазишь. Где-то в глубине души вы понимаете, что связи никакой нет, но после последнего вирусного заболевания хотели бы обезопасить себя. Это объяснимо – ведь рациональные способы контроля не всегда дат результат, поэтому хочется подстраховаться по всем фронтам.

Вы проецируете на себя все трагедии мира, связанные с детьми

В новостях история про отравление творожком в детском саду Ханты-Мансийска? Вы живете в Краснодаре, но каждое утро станете разрываться между желаниями оставить ребенка дома или отвести, но со своей едой, и вызывать в садик санэпидконтроль. Знакомый вашей знакомой попал в аварию, а на заднем сиденье с ними ехал пятилетний сын? Вы купите новое автокресло и месяц будете ездить исключительно на общественном транспорте. Достаточно любой искры, чтобы ваша тревожность вспыхнула ярким пламенем.

Вы очень серьезно относитесь к вопросу питания

Потому что его точно можно взять под контроль! Выписать фермерского кролика из деревни под Калугой, безглютеновое печенье из эко-магазина, привезти воду из местного родника и внеси в этот ужасный мир хаоса и анархии хоть какой-то порядок. И если на ситуацию на дорогах повлиять невозможно, то давать ребёнку сладости без сахара – в ваших силах. Ну, по крайне мере, пока он не пойдет на какой-нибудь день рождения или не пойдет в школу. Но к тому времени возникнет миллион новых способов для беспокойства.

У вас частые головные боли, боли в спине и проблемы с желудком

Увы, именно здесь организм тревожных людей дает сбой. Часто к джентльменскому набору стрессового материнства присоединяется бессонница и хроническая усталость, которая провоцирует срывы на ребёнка и чувство вины. Страдают все, и ребёнок в том числе. Может, лучше пусть пьёт воду из-под крана и заедает леденцами?  

Теги по теме: материнствопсихология

Оцените материал:

спасибо, ваш голос принят

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *