Тревожная мама: Синдром тревожной мамы. Как вырастить здоровых и счастливых детей? | Люди | ОБЩЕСТВО

Эта тема актуальна в обычное время: врачи часто имеют дело с тревожными мамами, которые в силу своего характера или чрезмерной «начитанности» буквально залечивают своих детей без особой необходимости. Но читать о медицине – не значит понимать. А тревожиться – не значит любить. Возможно, сегодняшняя действительно тревожная ситуация с коронавирусом позволит этим мамам в дальнейшем стать мудрее – научит не бить тревогу по пустякам, по-другому смотреть на те моменты, о которых они напрасно беспокоились, а также адекватно относиться к медицинской информации.

Случаи из практики

Часто на приём к педиатру приходят мамы, которых беспокоят те или иные нарушения и симптомы у ребёнка. Они уверены, что с их дитём что-то не так. Приносят кипу анализов и обследований, которые неверно трактуют, ссылаются на консультации узких специалистов и на посты различных экспертов в Инстаграме. Если после консультации врач вдруг не назначает ребёнку каких-либо препаратов или обследований, мамы начинают обвинять его в некомпетентности. Перед нами типичная тревожная мать.

Более опасная ситуация – когда мама начинает сама лечить ребёнка при первых признаках ОРВИ. Для собственного успокоения она даёт малышу в качестве профилактики противовирусные и иммуномодулирующие препараты, витамины и залечивает народными средствами. Маленький организм получает мощный фармацевтический удар. Разумная стратегия заключается в осознанном наблюдении за ребёнком. Даже если у него плохой аппетит, он капризничает, у него небольшая температура, но при этом он достаточно активен, за ним надо просто наблюдать, кормить, если просит, поить, мыть и выводить гулять.

Тревожность нарастает

В отличие от страха, который провоцируют конкретные причины, в случае с тревогой причины обычно не осознаются. Это ощущение неопределённости, ожидание неких негативных событий. Довольно часто тревожность идёт рука об руку с чувством вины – «я недостаточно хорошая мать», или чувством стыда – «с моим ребёнком что-то не так, он не как все». Неосознанно мамы рассматривают многие обычные ситуации, преувеличивая их значимость, лишь бы доказать, что материнская тревога оправданна и не напрасна. Таким образом тревожная мать большим количеством действий пытается подменить необходимую заботу о ребёнке гипертрофированной заботой – эти действия дают матери ощущение внутреннего спокойствия, она думает: «я хорошая мать».

Детки в клетке

Для гармоничного развития ребёнку важно чувствовать, что рядом с мамой спокойно и безопасно. Но рядом с тревожной мамой малыш не будет чувствовать себя в безопасности. Его психическое состояние усугубляет и то, что мама внедряет в его жизнь много правил, ограничений, болезненных анализов, неприятных лекарств и процедур. Малыш начинает понимать, что внимание мамы ему достаётся, только когда он болен или в опасности. Подсознательно, а порой осознанно ребёнок усиливает симптомы своих недомоганий. Вырабатывается связь «я болен, значит, мама рядом». Достигнув пубертатного периода, он, наоборот, будет стараться выйти из гиперопеки тревожной матери. Подросток будет протестовать, намеренно скрывать тяжесть симптомов – главное, чтобы мама его не доставала.

Любопытно, что синдрому тревожности подвержены мамы с любым количеством детей.

Как определить синдром?

Чтобы понять, есть ли у вас синдром тревожности, проанализируйте своё поведение. Есть ли у вас необъяснимый страх по поводу того, что с ребёнком может что-то произойти? Замечаете ли вы, что слишком зациклены на его развитии – постоянно проверяете рост, вес, очерёдность навыков? Часто ли вы читаете профили врачей и изучаете медицинские сайты? Насколько спокойно и адекватно реагируете на разные симптомы у ребёнка?

Есть ли у вас огромное количество разных препаратов «для профилактики» и «на всякий случай» в аптечке и в детской сумочке?

Если вы не можете адекватно оценить своё поведение, попросите сделать это ваших близких. В крайнем случае обратитесь к психологу.

Как побороть чувство тревожности?

Способы выхода из состояния повышенной тревожности зависят от индивидуальных причин. Но есть ряд распространённых стратегий. Забота о ребёнке – мощнейший источник удовольствия для матери. За это отвечает нейромедиатор серотонин, 95% которого вырабатывается в слизистой кишечника. При его нехватке снижается эмоциональная устойчивость, появляются заторможенность и тревожность. Выработка серотонина может снижаться из-за длительной нехватки солнца, из-за неправильного питания, заболеваний желудочно-кишечного тракта и нарушений кишечной микрофлоры. В этих случаях помогает употребление витаминов и метабиотиков. Необходима и коррекция образа жизни мамы – правильный режим дня и сна, правильное питание с исключением простых углеводов. Приём мягких успокоительных растительных средств и адаптогенов (элеутерококк, левзея, ашваганда и др.) курсами на 2–3 месяца позволит привести в баланс нервную систему. Желательно найти для малыша одного врача, которому вы будете доверять, а не перепроверять постоянно его назначения.

Грамотному врачу порой достаточно объяснить маме её ошибки и зацикленность на собственных тревогах. Тогда она испытает облегчение от понимания своего состояния и сосредоточится на том, чтобы наладить психологическую связь с ребёнком. Качественное общение с малышом «здесь и сейчас» с взаимной вовлечённостью в процесс чтения, творчества, игр, прогулок – всё это формирует энергетическую связь «мать и дитя». Мама начинает лучше чувствовать любые нюансы в состоянии ребёнка, а это ведёт к снижению излишней тревоги за него.

Причины развития тревожности

• Генетическая предрасположенность.
• Копирование модели поведения родительской семьи.
• Высокая чувствительность.
• Соматические заболевания самой мамы.
• Отсутствие иных интересов у мамы, кроме ребёнка.
• Нарушение связи мамы и ребёнка с рождения в силу обстоятельств (разлука, болезнь, занятость матери).
• Стрессовые ситуации и неблагоприятные условия жизни.
• Неправильный приём лекарств, самолечение.

Материнский инстинкт является базовым инстинктом как у животных, так и у человека. Желание оберегать своё потомство – абсолютно нормальное состояние, сформировавшееся в процессе эволюции.

Хочешь стать одним из более 100 000 пользователей, кто регулярно использует kiozk для получения новых знаний?
Не упусти главного с нашим telegram-каналом: https://kiozk.ru/s/voyrl

Тревожная мама | Центр перинатальной психологии Марины Ланцбург

Что делать с тревогой мамы? Опасна ли она для ребенка?

Во время массированных бомбардировок Лондона в течение 8 месяцев  1940-1941 года психологи изучали реакции младенцев. Ответ был неожиданным: дети реагировали не на внешний фактор, сколь бы мощным он ни был, а на состояние матери. У выдержанной матери ребенок был спокоен, у тревожной – испытывал страх и беспокоился. И хотя, подрастая, ребенок способен самостоятельно впитывать информацию из разных источников и размышлять, его переживания в значительной степени зависят от настроения родителей. А это значит, что забота о собственном эмоциональном состоянии – часть ответственности родителей за детей.

Поговорим о тревоге. Умеренная тревога полезна, она мобилизует на конструктивные действия в ответ на ситуацию. Чрезмерная, напротив, дезорганизует, не позволяет принимать адекватные решения и заражает окружающих.

Прежде всего важно разобраться в причинах тревоги.  Имеет ли она место быть?

Признаки тревожной мамы

• Вы никому не доверяете и вам всё приходится контролировать.
• Вы часто переживаете, что с вашим ребенком что-нибудь случится.
• Вам сложно отпускать ребенка от себя, в том числе, и если ему предстоит находиться с людьми, заботливыми и любящими его.
• Вы часто проверяете, сделал ли ребенок уроки.
• Если что-то вас встревожило, Вам бывает сложно успокоиться и страшные мысли лезут вам в голову.
• Если вы узнали, что с некими людьми произошли неприятности, вам легко представить, что это же произойдет с вами.
• На ваше поведение оказывают влияние приметы, знаки.

Откуда произрастает Ваша тревога:

• Реагируете ли Вы на создавшуюся ситуацию неопределенности и реальной опасности?
• Тревожность присуща Вам с рождения как черта характера?
• Актуальная ситуация опрокидывает Вас в травматичное переживание из прошлого и Вы теряете контроль в настоящем?

Разберемся в причинах и разнообразии проявлений тревожности, найдем способы справиться со своей тревогой сегодня и откроем возможности взаимодействия с ней в будущем.

ПРОГРАММА ВЕБИНАРА

• Значение тревоги. Что такое оптимальный уровень тревоги?
• Чем отличаются и в чем проявляются страх, тревога и тревожность.
• Учимся распознавать и встречать тревогу на ранних подступах.
• Осваиваем разнообразные приемы помощи себе на уровне восприятия, телесных ощущений, способов мышления и действий при различных основаниях и глубине тревожных переживаний.
• Намечаем дороги профилактики и помощи себе в будущем.
• Как помочь детям справиться с тревогой?

В подарок каждому участникам – аудиозапись авторской медитации, работающей на стабилизацию эмоционального состояния.

Тревожная мать: какой вред ребёнку могут нанести излишние переживания? | Психология для всех

Источник фото: unsplash.com

«Все матери немножко помешанные».

Д. Д. Сэлинджер, из романа «Над пропастью во ржи»

«Как только вы оставляете твердый фундамент настоящего, и ваше внимание обращается в будущее, вами овладевает тревога и беспокойство».

Фредерик Перлз

Материнское сердце никогда не бывает абсолютно спокойным. Но порой здоровые опасения превращаются в бездумное желание защитить дитя от всего мира. К сожалению, благими намерениями тревожная мать наносит ребенку вред гораздо чаще, чем достигает желаемого.

В полной безопасности ребенок не будет никогда. Большинство родителей с трудом, но принимает этот факт. Они не перестают волноваться, но это здоровое волнение. Патологически тревожная мать не способна смириться. Ее мозг буквально не позволяет ей расслабиться, а она не позволяет расслабиться своим детям.

Жизнь в постоянном напряжении негативно влияет на психику ребенка. Между определенным поведением тревожной матери и последствиями прослеживается прямая связь:

1. Неоправданные запреты «нельзя к друзьям», «без меня гулять не пойдешь», «в поход не отпущу» приводят к проблемам с общением. Жизнь в социуме пугает – ребенок замыкается в себе, не идет на контакт со сверстниками, порой даже становится изгоем.

2. Чрезмерные запугивания «кругом маньяки», «собаки покусают», «сосулькой убьет» порождают недоверие к окружающему миру. В итоге домоседство, инфантильность, потеря интереса к саморазвитию.

3. Акцент на ошибках «опять упадешь и разобьешь нос», «мало тебе одного раза было», «куда ты лезешь, бестолковый» резко снижает самооценку. Это комплексы, неуверенность в себе.

Излишняя тревожность и порожденная ею чрезмерная опека угнетают ребенка. Эмоциональная связь с матерью слабеет по мере взросления, вплоть до прекращения общения. Обратная ситуация – дети, так и не сумевшие выйти из-под «колпака», навсегда оставшиеся рядом с родителями.

Лабильная психика и расшатанные нервы влияют на здоровье. Например, из-за постоянных запретов тормозится физическое развитие – ребенок растет хилым и неспортивным. Тревожные матери тщательно следят за температурой воздуха, все гладят и отпаривают, зацикливаются на кормлении, укутывают дитя в пять шарфов.

Иммунитет не вырабатывается, естественная сопротивляемость низкая. А при «благоприятном» стечении обстоятельств физика накладывается на психику, и организм дает серьезный сбой:

· ВСД;

· фобии;

· заикание;

· недержание;

· ипохондрия;

· тревожный синдром, панические атаки и другие неврозы.

Разумеется, мать не виновата в том, что слишком беспокоится. Это игры разума – особенность работы мозга, чрезмерная активность базальных ганглий. Снизить уровень тревожности помогают различные методики релаксации, массаж, медитация и, конечно, психотерапия.

Тревожно-мнительное воспитание — Психологос

Ничто так сильно не терзает душу родителей, как страх за своего ребенка. Это чувство может проявляться по-разному. Мама на протяжении трех лет была неразлучна со своим малышом, привыкла вместе с ним засыпать и просыпаться, гулять, играть, научилась одновременно делать домашние дела и занимать ребенка. И вот принято решение отдать ребенка в детский сад. Мама тешит себя надеждами, что наконец-то без суеты может сделать что-то дома, спокойно пройтись по магазинам, заняться собой. Но вместо ожидаемого облегчения вдруг замечает, что не способна отдохнуть и расслабиться, все валится из рук и мысли только о ребенке: «Как он там? Не плачет? Все ли съел? Не забыли ли воспитатели надеть на прогулку шарфик?..» Тревога зачастую рушит все мамины планы, и она бежит в садик узнать, все ли в порядке, наблюдает издалека, как ребенок гуляет и, вконец измучившись, забирает свое чадо домой раньше, чем намечала.

Подобное состояние часто встречается у родителей, дети которых впервые идут в садик, в новую школу, едут в лагерь или на дачу, ложатся в больницу или просто уезжают погостить. Это естественная тревога, обусловленная ситуацией, переживаниями за ребенка, нарушением привычного образа жизни. Почти все родители переживают подобное, но со временем тревога проходит, страх за ребенка исчезает или возникает редко. Жизнь входит в свою колею, родители все больше переключают внимание на свою собственную жизнь, заботы и все реже вспоминают о ребенке, уверенные, что с ним все в порядке. Но бывает и по-другому.

Страх за ребенка рождается вместе с его появлением на свет, а иногда даже и раньше. Страх и любовь сливаются воедино, тревожные мысли одолевают постоянно, даже когда нет никакой угрозы жизни, здоровью и благополучию малыша. С ребенка не спускают глаз, даже когда он уже подрос и может обходиться без этого. Обычные заболевания в таких семьях вызывают панику. Участковые врачи хорошо знают этих родителей и не удивляются постоянным вызовам на дом, в том числе и скорой помощи, когда у ребенка всего лишь немного поднялась температура. Заботой семьи может стать аппетит ребенка и его стул, особенности поведения и развития, характер и привычки. Очень часто такие мамы обращаются к специалистам с вопросом: «А это нормально, с ним все в порядке?» Пятилетнего ребенка обследовали в гастроцентре по поводу плохого аппетита, со слов мамы, которая высчитывала ежедневно количество съеденных сыном калорий и соотношение белков, жиров и углеводов. Мальчик выглядел рослым, активным и вполне здоровым, хотя мамина тревога отразилась на его психическом состоянии.

Особую тревогу вызывает посещение детского сада, если вообще родители на это решаются.

Антон — единственный ребенок в семье. Судя по возрасту родителей, очень долгожданный и желанный. В детский сад его привели в пять лет, чтобы подготовить к школе и дать возможность пообщаться со сверстниками. Каждое утро в раздевалке можно было наблюдать одну и ту же картину: Антон стоит крепко обнявшись с мамой, что-то шепчет ей на ухо, она отвечает, нежно поглаживая его и целуя. В группе Антон с трудом сдерживал слезы, иногда оживлялся, увлекаясь игрой, но ненадолго. На занятиях мальчик блистал глубокими знаниями и показывал высокий уровень интеллектуального развития. Было видно, что родители много занимаются с сыном.

Вскоре Антоша начал болеть. Мама не обвиняла детский сад, только горестно вздыхала: «Он у нас такой слабенький». Но оказалось, что никаких серьезных заболеваний у мальчика нет: все, чем он переболел за пять лет своей жизни, — ОРЗ и пара ушибов («…купили велосипед и после этого случая спрятали в кладовку»). Но мама была уверена, что мальчик болен, ее затея с детским садом была ошибкой, надо бросать работу и сидеть с сыном дома. Как это ни странно звучит, но мама неосознанно радовалась новым признакам болезни сына. Возможность быть вместе, видеть постоянно своего ребенка, заботиться о нем — все это облегчало огромную материнскую тревогу.

Мама призналась, что навязчивая мысль о потере ребенка преследует ее очень давно. Очень долго женщина лечилась от бесплодия, и в конце концов идея иметь ребенка стала смыслом жизни. Она добилась своего, но на смену радости пришла тревога, которая усиливалась всякий раз, когда мама разлучалась с сыном. Отец Антона, в силу эмоциональной сдержанности, скрывает свою тревогу, но она проявляется в виде вспышек агрессивности, когда ему кажется, что с сыном поступили несправедливо.

Родители, которые воспринимают окружающий мир как враждебный и полный сложностей, стремятся подготовить своего ребенка к «тяготам жизни». Его рано начинают обучать чему-либо (иностранному языку, музыке), досконально готовят к поступлению в школу, и все это делается для того, чтобы обезопасить будущее ребенка, дать ему преимущество в борьбе за жизнь. Иногда в ожидании предстоящих трудностей они не замечают, как наносят вред ребенку сами уже сейчас.

Мама во что бы то ни стало хотела, чтобы ребенок поступил в гимназию с усложненной программой. Объясняла она свое желание так: «После окончания этой школы больше шансов поступить в институт и избежать армии». При этом сына постоянно пугали тяготами армейской жизни и мягко, но очень настойчиво заставляли ежедневно подолгу заниматься. Запугивания мамы и большая нагрузка оказались непосильными для психики мальчика, у него нарушился сон, по ночам снились кошмары, в которых дядьки в военной форме заставляли его есть ужасную еду. Позже появились навязчивые движения, суетливость и приступы паники.

Причиной тревожного типа воспитания может быть прародительская семья, в которой подобным образом воспитывали девочку (чаще тревожность передается по женской линии). В этом случае тревожная мать просто переносит в свою семью методы воспитания, взгляды, поведение, которые усвоила с детства. Вероятно, что ее страхи связаны не только с ребенком. Она, к примеру, может бояться своего начальника, стихийных бедствий, воров, заразных заболеваний… Если говорить о более глубоких корнях этого состояния, то в основе лежит страх смерти, который зародился в детстве и не был нейтрализован оптимистическим выходом.

К описанным вариантам поведения можно добавить мнительность и подозрительность. Не имея на то никаких оснований, женщина не отпускает своего ребенка на улицу, из-за того что его может украсть маньяк. Особенно тяжело приходится ребенку, если под одной крышей с семьей живет такая же тревожная бабушка.

Другая причина — трагедия в семье, смерть близкого человека, несчастный случай. Столкнувшись один раз с сильной болью, человек всеми силами будет пытаться избежать чего-то подобного, зачастую понимая неразумность своего поведения, но не в силах его поменять.

Более тревожную в отношении своего ребенка мать, чем Наталья, кажется, невозможно представить. Она не спускает глаз со своей дочери, они повсюду вместе, как две сверстницы-подружки. Шестилетняя Кристина не ходит в детский сад. Несколько раз в неделю мама водит ее на различные кружки, но при этом никуда не отлучается, ждет дочь под дверью или просит разрешения педагогов присутствовать на занятии. Во время прогулки Кристине очень многое не позволяется. В список запретов включены качели, горки, велосипед и различные игры с бегом, лазаньем, прыжками. Обычно девочка копается с малышами в песочнице или сидит рядом с мамой на скамеечке.

Мама очень тепло одевает свою дочь: колготки и берет надеты даже в теплую, солнечную погоду. А еще Кристину очень часто водят в поликлинику. Она стоит на учете у очень многих специалистов, ее наблюдают, обследуют, пролечивают. На самом деле девочка так больна или так «выгодно» ее маме? Все дело в том, что много лет назад ребенок попал в больницу, и ее несколько недель спасали от перитонита. Можно только догадываться, что пережила мать, пока ее дочь находилась между жизнью и смертью. Все обошлось, девочка этого случая даже не помнит, а вот на маму он подействовал очень тяжело, и время не стерло в памяти переживания.

Застенчивый Димка

Ситуация:

— Евгения Александровна, у нас ЧП! Прорвало трубы! Не могли бы вы забрать Диму…

— Ой, конечно!

— …и еще шесть ребятишек — совсем некуда девать: родители придут не раньше пяти, а сейчас только полтретьего.

Евгения обвела глазами пространство своей небольшой двухкомнатной квартиры: в комнате справа — ремонт, туда детей ну никак нельзя пускать, комната слева до потолка заставлена вещами. Холодильник пустой, а детвора осталась без полдника. Но главное — Димка. До трех с половиной лет он в детсад не ходил, сидел дома с бабушкой. Потом отдали, да не повезло с воспитательницей — часто кричала, а Димка такой застенчивый.

После переезда в другой город прошло всего полтора месяца. В садике Димке не понравилось. Нет, воспитательница вроде бы ничего, только вот ребятишки подобрались непоседы — «шумные они все».

…Построив ребятишек парами, Женя в ближайшем «Хлебном» купила теста и карамели.

— Я буду директором пекарни, Дима — шеф-поваром, а вы — кулинарами.

Ребятишки с восторгом приняли условия игры. Помыли руки, надели фартуки — импровизированные и настоящие, — и работа закипела. Дело нашлось каждому. Димка рассказывал, как готовится «Дружная семейка», помогал справиться с непослушным тестом тем, у кого не получалось.

…Чай пили с румяным пирогом: такого вкусного не ели еще ни разу! Димка на правах хозяина — от обычной застенчивости не осталось и следа! — отламывал новым друзьям добавку. Вдруг предложил:

— Ой, а давайте оставим кусочек Антонине Макаровне!

…Утром Женя проснулась оттого, что кто-то теребил ее за плечо.

— Мам, вставай скорее! Я хочу прийти в садик первым!

Комментарий:

Среди многих положительных качеств есть одно, которое является основополагающим для успешности. Это чувство ответственности, состояние понимания, осознания уверенности. Чувство ответственности организует и взрослых и детей. Именно степень ответственности как за себя, так и за свое дело, за своих близких отражает степень зрелости человека.

Есть такая ответственность и у малыша. Она заключается в том, что он чувствует себя нужным, важным, значимым, полезным взрослым. Полезным тем, для кого он значим. Однажды испытав подобное состояние, ребенок уже всегда будет стремиться его испытать. Если сомневаетесь — проверьте. Поручите ребенку сделать что-нибудь посильное для него, но действительно важное для вас. Например, разложить пирог по тарелкам для гостей. А потом похвалите его. Эффект не заставит себя ждать.

В данной ситуации произошло нечто подобное. Каждый ребенок получил свою роль и конкретную ответственность: директор пекарни, шеф-повар, кулинар. Более того, все это происходило в игровой форме — совершенно естественной для ребенка этого возраста. Поэтому и успех пришел сразу.

Тревожный тип воспитания можно наблюдать в семьях, где растет единственный, долгожданный, болезненный ребенок. Где заканчивается грань заботы и разумной подстраховки и начинается перестраховка, основанная на страхах и мнительности? Ведь трагические случаи с детьми действительно случаются, и многие родители обвиняют себя в том, что относились ко всему слишком беззаботно. Ребенок по недосмотру родителей выскочил на улицу без куртки и потом долго и тяжело болел воспалением легких, другой связался со старшими ребятами и стал токсикоманом… Это, как вы понимаете, еще не самое страшное.

Но, как показывает практика, опекаемые дети тревожных родителей не реже, а, может быть, даже чаще своих сверстников становятся жертвами несчастных случаев и трагедий. Обусловлено это тем, что чрезмерная родительская опека делает их очень чувствительными к любому воздействию, физиологическому или психологическому. Рано или поздно ребенок все равно будет вынужден оторваться от мамы, и тут скажется вся его неподготовленность к жизни. Кроме того, мамины установки на жизнь очень рано начинают приниматься ребенком как истина: раз мама за него боится, значит, действительно должно что-то произойти. У него тоже возникнут свои страхи, может быть, не такие, как у мамы, а детские: вампиров, страшных снов, взрослых парней, наказаний — все, как и у других детей, но протекать они будут тяжело и с возрастом не исчезнут, а обретут новую форму.

В поведении такой ребенок проявляет робость и подозрительность, неохотно идет на контакт с новыми людьми, имеет, как правило, одного-двух друзей и не стремится знакомиться, общаться. Страхи вытесняют присущую детям любознательность, открытость. Как крайний вариант — невротическое состояние, которое переходит в невроз. Навязчивые движения или мысли, нарушения сна или ритуалы, которые появились в поведении ребенка, — верный признак того, что надо проанализировать все происходящее и обратиться за помощью. Девочка так боялась, что ее мама заболеет и умрет, что любое недомогание матери вызывало у нее панику. В конце концов она придумала такой ритуал — каждое утро перед уходом в садик она десять раз застегивала и расстегивала пуговицу на маминой одежде и после этого немного успокаивалась. Истерзанный страхами ребенок нашел способ самоуспокоения, но ясно, что это не решение проблемы.

Но бывает и по-другому. Ребенок очень рано начинает протестовать против попыток родителей оградить его от чего-то и становится упрямо-бесстрашным. Этот вариант еще больше изматывает тревожных родителей, и методы воспитания меняются: вместо опеки появляется строгий контроль, вводится жесткая система запретов, вслед за которой идет наказание, — в общем, начинается война «кто кого». Ребенок как будто кричит родителям: «Любить и бояться — это не одно и то же! Любите меня как-нибудь по-другому…»

Здесь описаны варианты тревожного типа воспитания в их крайних проявлениям, в чистом виде. Подобное встречается не часто, но вот склонность к такому отношению к ребенку и, соответственно, поведению можно наблюдать во многих семьях.

Рекомендации родителям

1. Проанализируйте корни своей тревожности. Если этот тип воспитания достался вам по наследству, вспомните, как поступали в отношении вас родители, когда вы были ребенком. В чем выражалась их тревожность? Воскресите в памяти свои детские воспоминания — мысли, чувства, поступки. Возможно, вам припомнится какой-нибудь случай, который породил устойчивый страх.

Одна взрослая женщина вспомнила, как все свое детство боялась смерти бабушки. Родители нашли очень удобный способ контроля над дочерью — всякий раз, когда девочка совершала какой-нибудь проступок, ей с укором говорили: «Ты заставила бабушку волноваться! Ты же знаешь, что у нее больное сердце…» Когда к бабушке вызвали скорую помощь, девочка с ужасом думала, что во всем виновата она. Как результат — родители имели послушную дочку, привязанную к дому, искренне любящую своих близких. Но лишь сейчас, став взрослой, женщина понимает, каким нервным и запуганным ребенком она была и как это отразилось на всей ее дальнейшей жизни и воспитании собственных детей. Во время беседы она в сердцах воскликнула: «Моя бабушка до сих пор жива, а я теперь панически боюсь за своих сыновей и испытываю огромное чувство вины за все, что с ними происходит».

Проведите параллели между тем, как воспитывали вас и как воспитываете вы. Возможно, найдется много общего. Если ваша тревожность за детей слишком высока, возможно, стоит обратиться за помощью. Очень хорошо, если вы сможете найти грамотного и располагающего к себе психолога. Если такой возможности нет, то просто поговорите с человеком, которому доверяете. Это должен быть взрослый человек, не столько по возрасту, сколько по степени зрелости, ведь страх на самом деле испытывает тот маленький ребенок, который находится внутри вас, тот ребенок, которым вы были много лет назад.

2. Если ваша тревожность связана с каким-либо трагическим случаем, необходимо мысленно вернуться к тем переживаниям, даже если они приносят сильную боль. Возможно, когда это случилось, вы что-то себе не позволили или, наоборот, сделали что-то не то и до сих пор мучаетесь чувством вины.

Женщина, у которой погиб муж, перенесла эту трагедию очень мужественно, почти не плакала, заставила себя много работать, объясняя, что она теперь кормилец семьи. Но возникла непреодолимая тревога в отношении детей, которая по мере их взросления и самостоятельности усиливалась. Свои страхи она тщательно скрывала, маскируя под строгие требования и дисциплину. Тема смерти отца в семье была закрытой. И только после того как мать достала спрятанные фотографии и позволила себе разрыдаться, пришло облегчение и спокойствие. Она показала детям свои истинные чувства, и они, вопреки ожиданиям, не испугались слез матери, а отнеслись к ней с нежностью и вниманием.

3. Проанализируйте свои страхи в отношении детей. Вы можете составить список своих опасений. Возможно, их очень непросто будет сформулировать или сама эта процедура вызовет страх. Но этот процесс очень ценен сам по себе, он способствует снятию внутреннего напряжения. Кроме того, вы сможете проанализировать и критически оценить свои страхи. С этой же целью можно развернуть диалог типа: «Я боюсь…» и «Мне не стоит бояться, потому что…» Проговорите его, поочередно пересаживаясь с одного стула на другой. Возможно, вы это уже когда-то проделывали в своей голове, но очень важно вынести эту нагрузку, услышать свой голос и свои аргументы за и против.

4. Задумайтесь о том, из чего состоит ваша жизнь, что в ней является для вас ценным и важным, на что вы тратите силы и время. Это можно сделать графически, начертив круг и разделив его на секторы: «работа», «хобби», «подруги», «ребенок», «здоровье» и т. д. После этого определите, сколько процентов приходится на каждый кусочек этого пирога. Возможно, сектор «ребенок» оказался намного объемней, чем другие. А что бы вы хотели? Заняться наконец аэробикой, сшить новое платье, выучить иностранный язык? Наверное, найдется много дел, которые «хочу, но не могу». Не стоит все свое бездействие объяснять тем, что у вас ребенок и ему нужна ваша забота и внимание. Может быть, всем, в том числе и ребенку, будет лучше, если его родители перестанут чувствовать себя жертвами, научившись воплощать задуманное и добиваться чего-либо. Кроме того, тревожные мысли и чувства возникают в тот момент, когда человек ничем не занят или его деятельность монотонна и неинтересна. Как только вы займетесь любимым делом, все страхи растворятся как дым.

5. Следите за своей речью. Как часто вы произносите: «Я боюсь…», «Опасаюсь, что…», «Не дай бог…», «Какой ужас!..» — и, обращаясь к детям: «Не смей, иначе…», «Ты напугал маму…», запугиваете, стремясь взять под контроль его поведение? Есть очень мудрое правило: «Не произноси того, что не хочешь, чтобы на самом деле произошло». Послушайте, что говорят своим маленьким детям родители на детской площадке: «Не ходи туда, там тебя дядька схватит», «Не бери в рот, заболеешь», «Не подходи к собаке, укусит» и даже «Не лезь на горку, так можно позвоночник сломать». Вы не верите, что мы все это произносим? Послушайте сами и вдумайтесь в смысл происходящего.

6. Если все, что здесь описано, не про вас, но при этом ваш ребенок робок, пуглив, тревожен, спросите какого-либо близкого человека: «Что я делаю такого, из-за чего мой малыш всего боится?» Пусть человек, который хорошо вас знает, расскажет о своих наблюдениях со стороны. Чувство тревоги зачастую проявляется и не осознается. Строгий, авторитарный отец, требующий неукоснительной дисциплины, на самом деле может не отдавать себе отчет в том, что он очень тревожный и находится под влиянием страхов за своих детей. Через агрессию он снимает напряжение, но своим поведением порождает враждебность и чувство беспомощности у детей.

Работа с собственной тревожностью сложна, и не стоит ждать моментальных результатов. Но если у вас есть желание пусть не избавиться, но сделать не столь сильным страх за ребенка и вы готовы приложить к этому силы, то со временем начнете замечать, что вам это удается.

18 причин, по которым ваша мама может вызывать у вас депрессию или тревогу

Как бы то ни было, все то, что ваши родители делали или не делали, когда вы были ребенком, помогло вам стать тем человеком, которым вы являетесь сегодня. И это включает в себя тревогу и / или депрессию. Хотя несправедливо возлагать все на одного родителя, очень полезно подумать о том, как ваша мама доставляла вам беспокойство — особенно из-за очень тесной связи между мамой и ребенком (хотя это может относиться и к вашему отцу).

«Родители играют очень большую роль в развитии тревожности, как биологической, так и экологической», — клинический психолог Юлия Туровская, к.Д., — рассказывает Бастл. «Около 65% нашего темперамента связано с нашими генами, и тревожные родители, как правило, рожают тревожных детей. Но это выходит за рамки генетики — есть много моделей поведения, которые используют тревожные родители, чтобы создать среду, в которой люди станут еще более тревожными ».

Вы увидите все различные причины, по которым ваша мама заставляет вас беспокоиться, перечисленные ниже. Но что очень важно знать, так это то, насколько все это изменчиво, особенно если вы рискуете выйти на улицу самостоятельно. «Первый шаг — это осознать, что у вас может быть бесполезное беспокойство — то, которое сдерживает и заставляет беспокоиться, а не то, которое полезно и помогает спланировать сложные ситуации», — говорит Туровский.

Отсюда вы можете изучить отношения, которые у вас есть с мамой или папой, установить границы с ней и выяснить все это в ходе терапии. «Когнитивно-поведенческая терапия — лучший метод лечения тревожных расстройств, — говорит Туровский. «Это работает, и люди могут поправиться». По мнению экспертов, ниже приведены 18 способов, которыми родители могли поспособствовать вашему беспокойству.

1

Она требовала «совершенства»

SDI Productions / E + / Getty Images

Любая мама, которая требует, чтобы их ребенок был «идеальным», с большей вероятностью настроит его на жизнь, полную тревог.Когда вы моложе, это обычно связано с оценками и школой.

«Возможно, вы помните, что у вас в животе были бабочки, ожидающие [табель успеваемости], опасаясь разочарования, которое может исходить от вашей матери», — говорит Bustle доктор Маркеша Миллер, лицензированный психотерапевт. «Став взрослым, это может перерасти в беспокойство, которое вы можете испытывать по поводу своей работы и того, как вы получаете обратную связь».

Ее стремление к совершенству, вероятно, распространилось и на другие области. По словам клинического специалиста по психическому здоровью Линдси Кандра, LPC-I, QMHP, если ваша мама требовала, чтобы вы хорошо разбирались в во всем, что вы пробовали (например, в инструментах или в спорте), и вела себя ужасно, если вы «потерпели неудачу», не удивляйтесь, если вы чувствуете беспокойство, когда вы не «идеальны» или когда становитесь взрослым, когда натыкаетесь на неровности дороги.

2

Твоя мама беспокоилась

Помимо генетики, если у твоей мамы было беспокойство, она могла непреднамеренно передать это тебе, моделируя страх и избегание. Может быть, она избегала общественных мест, придерживалась строгого распорядка или даже не поощряла поездки — все потому, что ей это не нравилось.

«Беспокойство усиливается избегающим поведением», — говорит Bustle доктор Кристал И. Ли, клинический психолог. «Таким образом, обучая вас избегать ситуаций, провоцирующих тревогу, вы так и не научились необходимым навыкам терпимости к стрессу, необходимым для управления тревожностью.»Переход к тому, как вы, будучи взрослым, боретесь с новыми или потенциально стрессовыми ситуациями.

3

У нее есть / были фобии

Новости: Ваша мама — человек, поэтому вы не можете винить ее за то, что она страдает фобиями или тревогами. Но — это , полезно подумать о том, как ее страхи, возможно, отразились на вас, например, как она боялась водить машину, боялась пауков или боялась высоты.

Также возможно, ваша мама случайно заразила вас фобиями, даже если бы у нее самой не было.«Я работала с детьми, страдающими фобиями пауков, например, когда матери чувствовали ответственность за возникновение этого страха, потому что они считали своей обязанностью защищать своих детей от опасных с помощью неоднократных предупреждений», — рассказывает Bustle консультант доктор Эллисон Дэвис.

Конечно, самое крутое в тревоге и фобиях — это то, что вы можете отучиться от них, выйдя из зоны комфорта, просто чтобы доказать, что ваши страхи не так уж и плохи. Также может быть полезно обратиться к терапевту, чтобы научиться лучше справляться с проблемами.

4

Она всегда была крайне непредсказуемой

Вспомните атмосферу вашего дома, когда вы росли. Если ваша мама была настроена и любила в один момент, а затем отсутствовала и эмоционально недоступна в следующий, это вполне могло оставить вас в душевной неуверенности и тревоге во взрослом возрасте.

«Это потому, что в детстве вы не знали, какое лечение вы получите от своей матери, — говорит Ли. — В результате у вас развивается тревожная привязанность, в результате чего вы чувствуете себя неуверенно. тревожный и навязчивый в детстве, а затем во взаимоотношениях во взрослом возрасте.»

Поговорите с собой, чтобы узнать, поступаете ли вы таким образом в ваших нынешних отношениях, особенно романтических. Если вы обнаружите, что действительно нервничаете из-за потери партнера или сильно полагаетесь на других, которые помогут вам чувствовать себя в безопасности, ваша мама может быть виновата непредсказуемость.

5

Она та, кто вам нужен

zoranm / E + / Getty Images

Когда вы станете взрослым, нет ничего лучше, чем иметь свою маму в качестве лучшего друга — кого-то вы можете потусоваться, довериться, посмеяться за бранчем и т. д.Но если она пыталась вытянуть из себя всю эту историю с лучшими подругами, когда вы были ребенком, ну … это очень хорошо может объяснить, почему у вас есть беспокойство.

«Когда это происходит, дети часто чувствуют смесь привилегии и подавления, чтобы быть рядом с их мамой, что может привести к комплексу героя, отсутствию отчетливого самоощущения, плохим границам и хронической и изнурительной тревоге у взрослых. отношения », — говорит лицензированный психолог Кейт Балестриери, PsyD, CSAT-S.

6

Вы должны были быть мамой

Есть еще термин, который стоит знать, под названием« парентификация », когда ребенок вынужден быть «родитель» взрослеет.Может быть, вы помогли маме пережить разрыв отношений или вырастили младших братьев и сестер, пока она работала сверхурочно — в любом случае это вредно. Исследование 2015 года, опубликованное в журнале « Journal of Family Psycholog y», показало, что молодым матерям, которые были «родителями» в детстве, было трудно общаться со своими собственными детьми. В этом случае может помочь посещение терапии, чтобы понять, как она повлияла на вас.

7

Ваша мама была суперкритичной

«Другой важный способ, которым ваша мать могла увеличить ваши шансы на беспокойство, — это чрезмерная критика», — говорит Bustle лицензированный консультант по психическому здоровью Джина Мари Гуарино.«Критика, преуменьшение, унижение и увольнение в молодом возрасте — все это основные пути развития тревожности у людей во взрослом возрасте».

Причина? «Родители могут рассчитывать на эту обратную связь, чтобы помочь вам добиться успеха, но, как и перфекционизм, постоянная критика может привести к тому, что вы почувствуете себя защищенным, на грани страха и боитесь пойти на здоровый риск», — говорит Кандра.

8

Она прокомментировала ваше тело

Еще один способ, которым критика может вызвать беспокойство, — это если ваша мама выбрала ваш вес и / или прокомментировала вашу еду, сколько вы съели и т. Д.Как говорит Кандра: «Это может привести к чему угодно, от беспокойства и борьбы с самооценкой до более серьезной дисморфии тела и беспорядочного питания».

9

Вам приходилось ходить по яичной скорлупе вокруг нее

Если ваша мама была взрывоопасной, нетерпимой, жестко дисциплинированной или у нее случился взрыв, страх перед ее срывом, вероятно, создал нестабильную жизненную ситуацию, пока вы росли. вверх, говорит Гуарино. An. К сожалению, этот страх может преследовать вас, когда вы становитесь взрослым.

Чтобы стать лучше, может быть полезно начать обретать собственную независимость и автономию, особенно если ваша мама по-прежнему так поступает.«Твоя мать оказала большое влияние на твою жизнь в детстве, но теперь ты сам по себе», — говорит Гуарино. Это означает, что вы можете установить границы, и выберите, , насколько она будет вовлечена в вашу жизнь. Если вы этого не сделаете. Я не хочу видеть ее или разговаривать с ней регулярно (или вообще), это на 100% нормально.

10

Твоя мама никогда не доверяет твоему суждению

Марио Аранго / E + / Getty Images

Имея маму, которая не доверяет вашему суждению, может быть вредным для всех.«Если вы слышали« это не то, что вам следует делать »миллион раз, вы, вероятно, услышите это, когда останетесь один», — говорит лицензированный клинический психолог доктор Кевин Хайд. «Этот внутренний голос часто вызывает сомнения в ваших собственных способностях и [затем] тревожную реакцию».

Лучший способ восстановить уверенность в себе? «Начните с принятия действительно небольших решений и обратите внимание, когда ничего страшного не происходит, — говорит Bustle консультант Раффи Билек, LCSW-C. — Постарайтесь принимать более важные решения по мере роста вашей уверенности в себе.«

11

Она преуменьшала или отвергала ваши эмоции

Сколько раз ваша мама утверждала, что вы драматичны или слишком остро реагируете?» Когда наши родители преуменьшают, отклоняют или говорят нам «преодолеть» что-то, мы узнаем, что мы ошибаемся, когда испытываем негативные эмоции «, — говорит Bustle терапевт Джули Уильямсон, LPC, NCC, RPT. Это очень хорошо может объяснить, почему вы сейчас беспокоитесь, когда пытаетесь выразить себя, или почему вы чувствуете необходимость одеться. «счастливое лицо» 24 часа в сутки, 7 дней в неделю — даже если это вас утомляет.

12

Ее тон всегда был отключен

Подумайте, как ваша мама говорила с вами, когда вы были маленькими. Часто ли ее голос был резким? Нетерпеливый? Раздраженный? По словам Эрин Дириккс, лицензированного семейного терапевта, LMFT, странный тон мог спровоцировать тревогу, которая сохраняется и по сей день.

«Это может привести к постоянному беспокойству о вашей собственной реакции на вещи и каждой детали сказанного, как это передается и что это может означать», — говорит Дирикс.«Другими словами: беспокойство».

13

Она дает вам молчаливое лечение

Ваша мама дает вам молчаливое лечение? Или она часто этим занималась, пока вы росли? Если так, то это может быть еще одной скрытой причиной вашего сегодняшнего беспокойства.

«Беспокойство проистекает из неизвестности», — говорит Дирикс. «Когда мы не знаем, что люди имеют в виду, или сбиты с толку, и если мы не получаем ясности в этих вещах, мы подвержены риску беспокойства, заполняющего пробелы за нас, склоняясь к худшему сценарию развития событий и, в конечном итоге, опасаемся .

14

Твоя мама никогда не отпускает тебя

Если твоя мама была из тех, кто в подростковом возрасте держал тебя дома, вместо того, чтобы позволять тебе ездить и встречаться с друзьями, она могла непреднамеренно усилить твоё беспокойство. Туровский.

«Тревожные родители склонны не рисковать и сообщают об этом своим детям», — говорит она Bustle. «Мир опасен», вы можете «попасть под машину», «простудиться», «быть ограбленным» и т. Д. » Хотя эти вещи, безусловно, случаются, отправка сообщения о том, что вы должны оставаться дома, иначе , скорее всего, принесет больше вреда, чем пользы.

15

Она управляла вами на микроуровне

Shutterstock

Вспомните мелочи, которые вы делали по дому в детстве, например, загружали посудомоечную машину, гуляли с собакой или вытирали кухонную стойку. «Тревожные родители склонны управлять своими детьми на микроуровне и контролировать свое окружение», — говорит Туровский. Если ваша мама хотела чего-то определенным образом, это может объяснить, почему вы теперь чувствуете себя менее опытным или почему вы испытываете повышенную тревогу по поводу собственной жизни.

16

Твоя мама звонит круглосуточно

Там разговаривает с твоей мамой, а потом разговаривает с твоей мамой , то есть отвечает на ее почти постоянные сообщения или телефонные звонки. По словам лицензированного консультанта по психическому здоровью Жаклин Сагер, некоторые мамы не знают, когда прекратить материнство. Ваш может также бороться с границами, а это значит, что он может не уважать тот факт, что у вас есть собственная жизнь.

Хотя можно много говорить, спрашивать совета и болтать с мамой, потому что вы ее любите, обратите внимание, если она станет странной / злой / грустной, если вы попытаетесь быть более независимым, или если вы не отвечаете на телефонные звонки .По словам Сагера, это нездоровая связь, которая может вызвать беспокойство.

17

У нее нервная энергия

Если ваша мама несет в себе беспокойство, Сагер говорит, что вы можете подражать ее манерам, особенно если вы живете вместе или много проводите время. Подумайте о том, чтобы постукивать ногой, ходить по комнате, смотреть в окна и т. Д. Хорошо распознать эту привычку, прежде чем она превратится в нечто большее.

18

Ваша мама продолжает давить на вас

Ваша мама заставляет вас выйти замуж, завести детей, поступить в «хороший» колледж или получить определенную работу? «Вы всегда будете чувствовать, что должны угождать, работать, совершенствоваться или проявлять себя», — говорит Леа Лестер, LPC, лицензированный профессиональный юрист-консультант.А это может привести к тревоге из-за вины и неудовлетворенных ожиданий.

Если ваша мама всегда вызывала ваше беспокойство, знайте, что (если она не занимается самоанализом), она вряд ли остановится в ближайшее время. «С этой истиной важно помнить, что мы не можем изменить других», — говорит Лестер. «Мы можем только изменить нашу реакцию на них». Так что позвольте себе устанавливать границы, изменять сценарий, пробовать что-то новое, терпеть неудачу, делать ошибки — и искать способы лучше справиться со своим беспокойством.

Ссылки на исследования:

Nelemans, F. (2014). Материнская критика и подростковые симптомы депрессивного и генерализованного тревожного расстройства: 6-летнее продольное исследование сообщества. J Abnormal Child Psych. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/24154713/

Валентино, Н. (2015). Материнская история парентификации и сердечной отзывчивости: опосредующая роль знаний о развитии ребенка. Журнал семейной психологии. https://doi.org/10.1037/fam0000112

Уильямс, Л.(2015). Страх неизвестного: неопределенное ожидание выявляет изменения миндалевидного тела при тревожных расстройствах у детей. Нейропсихофармакология. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4397401/

Источники:

Доктор Юлия Туровская, терапевт

Доктор Маркеша Миллер, лицензированный психотерапевт

Доктор Кристал И. Ли, клинический психолог

Dr.Эллисон Дэвис, консультант

Кейт Балестриери, PsyD, CSAT-S, лицензированный психолог

GinaMarie Guarino, LMHC, лицензированный консультант по психическому здоровью

Доктор Кевин Хайд, лицензированный клинический психолог

Джули Уильямсон, LPC, NCC, RPT, терапевт

Эрин Дирикс, LMFT, лицензированный семейный и семейный терапевт

Jacqueline Sager, лицензированный консультант по психическому здоровью 9002

Родители передают беспокойство детям | Тревожные родители

Наблюдение за родителями в состоянии тревоги может быть больше, чем просто мгновенное беспокойство для детей.Дети обращаются к своим родителям за информацией о том, как интерпретировать неоднозначные ситуации; если родитель кажется постоянно обеспокоенным и напуганным, ребенок решит, что различные сценарии небезопасны. И есть свидетельства того, что дети тревожных родителей чаще проявляют тревогу, что является вероятной комбинацией генетических факторов риска и усвоенного поведения.

Может быть больно думать, что, несмотря на ваши лучшие намерения, вы можете передать свой стресс своему ребенку.Но если вы имеете дело с тревогой и начинаете замечать, что ваш ребенок проявляет тревожное поведение, первое, что важно, — не увязнуть в чувстве вины. «Нет нужды наказывать себя», — говорит доктор Джейми Ховард, директор программы по борьбе со стрессом и сопротивляемости в Институте детского разума. «Очень плохо иметь беспокойство, и от него нелегко избавиться».

Но передача тревоги от родителей к ребенку не является неизбежной. Второе важное, что нужно сделать, — это реализовать стратегии, которые помогут не передать свое беспокойство своим детям.Это означает, что вам нужно максимально эффективно управлять собственным стрессом и помогать детям справляться со своим. «Если ребенок склонен к тревоге, — добавляет доктор Ховард, — полезно узнать об этом раньше и научиться как можно раньше справляться».

Управляйте стрессом осознанно

Может быть очень сложно передать ребенку чувство спокойствия, когда вы изо всех сил пытаетесь справиться со своим беспокойством.

Когда мы чувствуем тревогу, мы начинаем беспокоиться о том, что может случиться в будущем — все эти «а что, если».«Чтобы не увлекаться заботами о будущем, попробуйте практиковать осознанность, которая представляет собой метод сосредоточения на настоящем. Вот два распространенных метода осознанности, которые стоит попробовать:

• Сжимайте мышцы : начните с пальцев ног, возьмите одну мышцу и сильно сожмите ее. Считай до пяти. Отпустите и обратите внимание, как меняется ваше тело. Повторите упражнение, двигаясь вверх по телу.

• Животное дыхание: Положите одну руку на живот, а другую — на грудь.Медленно вдохните животом (расширьте его, как воздушный шар) и медленно выдохните (выдохните).

Вы можете попробовать практиковать внимательность в тот момент, когда вы чувствуете беспокойство, но также неплохо выделить время, чтобы быть внимательным каждый день. Регулярная практика поможет вам более эффективно использовать методы, когда они вам действительно нужны, а также поможет вам в целом почувствовать себя спокойнее.

Узнайте свои триггеры

Обратите внимание на то, что вызывает у вас беспокойство. Хотя иногда чувство беспокойства неизбежно, мы также можем усугубить его, сосредоточившись на нем.Если вы из тех, кто перескакивает к худшему сценарию, когда у вас першит горло, использование WebMD может вызвать у вас еще большую тревогу. Точно так же, если вы переживаете из-за того, что происходит в новостях, время, проведенное за их чтением или даже с использованием социальных сетей, может ухудшить ваше самочувствие. Хорошая идея — установить границы того, когда и как вы будете заниматься вещами, которые могут вызвать у вас беспокойство.

Если у вас сильное беспокойство, а практика осознанности и самостоятельное установление границ не помогает, имеет смысл проконсультироваться со специалистом в области психического здоровья.Врач может помочь вам разработать методы управления стрессом, которые будут соответствовать вашим конкретным потребностям. По мере того, как вы научитесь терпеть стресс, вы, в свою очередь, научите своего ребенка, который руководствуется вашим поведением, как справляться с ситуациями неуверенности или сомнений.

«Большая часть лечения детей с тревогой, — объясняет доктор Лаура Кирмайер, клинический психолог, — на самом деле обучает родителей стрессоустойчивости. Это одновременный процесс — он одновременно направляет беспокойство родителей, а затем то, как они также поддерживают и поддерживают развитие у ребенка стрессоустойчивости.”

Модель толерантности к стрессу

Когда вы изучите некоторые стратегии управления стрессом, которые работают на вас, вы можете передать их своему ребенку, когда он будет беспокоиться. Если, например, вы работаете над рациональным мышлением во время стресса, вы можете практиковать те же навыки со своим ребенком. Скажите ей: «Я понимаю, что вы напуганы, но каковы шансы, что на самом деле произойдет что-то страшное?»

Старайтесь сохранять спокойное, нейтральное поведение перед ребенком, даже если вы пытаетесь справиться со своим беспокойством.Доктор Ховард говорит: «Помните о выражении лица, словах, которые вы выбираете, и интенсивности эмоций, которые вы выражаете, потому что дети читают вас. Это маленькие губки, и они улавливают все ».

Объясните свое беспокойство

Хотя вы не хотите, чтобы ваш ребенок был свидетелем каждого переживаемого вами тревожного момента, вам не нужно постоянно подавлять свои эмоции. Для детей это нормально — и даже здорово — видеть, как их родители время от времени справляются со стрессом, но вы хотите объяснить, почему вы отреагировали именно так.

Допустим, вы вышли из себя, потому что беспокоились о том, чтобы вовремя отвезти ребенка в школу. Позже, когда все уляжется, скажите ей: «Ты помнишь, когда я по-настоящему расстроился утром? Я беспокоился, потому что ты опаздывал в школу, и я справлялся со своим беспокойством с помощью крика. Но есть и другие способы справиться с этим. Может быть, мы сможем придумать лучший способ выходить из дома каждое утро ».

Подобный разговор о тревоге дает детям возможность испытывать стресс, объясняет д-р.Кирмайер и дает понять, что со стрессом можно справиться. «Если мы чувствуем, что должны постоянно защищать наших детей от того, чтобы видеть нас грустными, злыми или тревожными, мы тонко даем детям понять, что у них нет разрешения испытывать эти чувства, выражать их или управлять ими. их », — добавляет она. «Тогда мы также, в некотором смысле, даем им понять, что нет способа управлять ими, когда они случаются».

Составьте план

Придумайте заранее стратегии для управления конкретными ситуациями, которые вызывают у вас стресс.Вы можете даже привлечь к участию в этом плане своего ребенка. Если, например, вы чувствуете, что беспокоитесь о том, чтобы к разумному часу подготовить сына ко сну, поговорите с ним о том, как вы можете работать вместе, чтобы лучше справиться с этим стрессовым переходным периодом в будущем. Может быть, вы можете придумать план, в котором он будет зарабатывать очки в пользу привилегий всякий раз, когда выполняет свои вечерние распорядки, не возражая против того, чтобы ложиться спать.

Эти стратегии следует использовать с осторожностью: вы не хотите возлагать на ребенка ответственность управлять своим беспокойством, если оно пронизывает многие аспекты вашей жизни.Но видя, как вы реализуете план по сдерживанию определенных тревожных моментов, он знает, что со стрессом можно мириться и управлять им.

Знайте, когда выходить из игры

Если вы знаете, что ситуация вызывает у вас чрезмерный стресс, вы можете заранее спланировать свое отсутствие в этой ситуации, чтобы ваши дети не сочли ее небезопасной. Предположим, например, что бросание школы вызывает у вас беспокойство. В конце концов, вы захотите отвести ребенка в школу, но если вы все еще находитесь на лечении, вы можете попросить одного из родителей или другого взрослого, которому вы доверяете, позаботиться об уходе.«Вы не должны моделировать это очень взволнованное, озабоченное выражение лица после разлуки с детьми», — говорит доктор Ховард. «Вы же не хотите, чтобы они думали, что есть что-то опасное в том, чтобы бросить их в школе».

В общем, если вы чувствуете, что вас переполняет тревога в присутствии вашего ребенка, постарайтесь сделать перерыв. Даниэль Вейт, домохозяйка, которая ведет блог о своей борьбе с тревогой, уделит немного времени себе и займется действиями по снятию стресса, когда она начнет чувствовать острую тревогу.«У меня есть список советов, которые нужно делать прямо сейчас, чтобы справиться с паникой, которые я ношу с собой: прогуляйтесь, выпейте чай, примите ванну или просто выпустите дверь в воздух», она сказала. «Для меня это значит верить в то, что тревога пройдет, и просто пройти, пока она не пройдет».

Найдите систему поддержки

Попытка стать родителем, борясь с собственным психическим здоровьем, может быть проблемой, но вам не нужно делать это в одиночку. Есть много поддержки в Интернете, в блогах, на форумах и в социальных сетях.Также важно заручиться поддержкой окружающих. Эти люди могут быть терапевтами, со-родителями или друзьями — всеми, кто вмешается, когда вы почувствуете себя подавленным, или даже просто предложит слова поддержки. «Я являюсь частью реальной группы поддержки, но у меня также есть круг друзей», — говорит Вейт. «Я открыто говорю с друзьями, кто я, потому что мне нужно иметь возможность позвонить им и попросить о помощи. »

Поделитесь этой статьей в соцсетях

Ваша мама не контролирует… Она беспокоится

22 Май

Твоя мама не контролирует … Она беспокоится

By Autumn Collier, LCSW

Справочника по материнству не существует, и вы слышали фразу матери «кладут сердце на рукава».Материнство — уязвимое время для женщин. Они так сильно любят своего ребенка и борются с реальностью, что не могут контролировать все, что их ребенок видит, слышит или прикасается. До материнства прогулка по парку была расслабляющей, веселой и наполненной красотой. После рождения детей вы определяете 15 причин, по которым ваш ребенок может получить травму в парке, пока вы пытаетесь расслабиться и наслаждаться красотой парка.

Однажды я слышал, как молодая мать сказала: «Материнство удивительно и наполнено такой радостью», а мать взрослых детей ответила ей «… и тоже полна боли».Несомненно, мать взрослых детей очень обрадовалась воспитанию своих детей, но она также могла засвидетельствовать душевные боли, к которым никто не может подготовить вас. Поскольку матери знают, что их ждут боли в сердце, они сохраняют самосохранение, пытаясь создать для своих детей наиболее безопасную среду и ситуации. Для ребенка это часто переводится как «нет, не делай этого… куда ты идешь… с кем… нет… ты не можешь тусоваться с этим ребенком… остановись, подожди… нет». Однако для матери это дает чувство контроля и успокаивает ее беспокойство.

В начале моей карьеры мне пришлось набирать часы клинического наблюдения, чтобы получить лицензию. Мой руководитель был потрясающим и изменил мой взгляд на отношения между родителями и детьми. Я представляла персоналу случай для руководства, касающегося конфликта между родителями и детьми. Я прокомментировал: «Эта мать просто очень властна». Мой начальник посмотрел на меня и сказал: «Она не контролирует, она беспокоится. И пока ты не станешь мамой, ты понятия не имеешь об этом типе беспокойства ». На мой взгляд, я также услышал «… так что садитесь» в конце ее комментария.Это изменило мою работу с отношениями между родителями и детьми.

Матери, родители, люди делают все, что им нужно, чтобы облегчить свое беспокойство. То, что на поверхности кажется «контролирующим», обычно является результатом того, что кто-то пытается управлять своими страхами. Например, человек, который настаивает на том, чтобы водить машину и выбрать определенный маршрут, несмотря на предложения других, кажется упрямым и желающим контролировать ситуацию. Скорее всего, правда в том, что они очень обеспокоены как пассажир и настаивают на определенном маршруте, чтобы избегать высоких мостов, что вызывает у них панику.То же самое и с матерью, которая требует от своего старшеклассника писать им каждый час, пока они гуляют с друзьями. Это, вероятно, сводит подростка с ума и немного за бортом, но это то, что нужно матери, чтобы справиться со своим беспокойством, чтобы она не размышляла обо всех опасностях, которые могут случиться с ее ребенком. Этот тип зависания может создать серьезный конфликт в отношениях и даже может быть истолкован для ребенка или человека с микроуправлением как недоверие. В свою очередь, ребенок может занять оборонительную позицию и, следовательно, сопротивляться попыткам родителей контролировать их, а родитель может стать более жестким в результате растущей тревожности из-за потери контроля над своим ребенком.

Хотя есть такие вещи, как властность, родитель-вертолет и даже контроль, было бы полезно знать источник этой реакции, поскольку это, вероятно, может быть страх. Знание источника ответа может не уменьшить его раздражение, но может позволить вам занять менее оборонительную позицию. Вот три совета для взрослых, которые имеют дело с властными или «контролирующими» родителями:

1. 1. Проявляйте сострадание к той части человека, которая изо всех сил пытается справиться со своими страхами.Хотя это не ваша проблема, но проявите сочувствие к той части человека, который пытается избавиться от чрезмерного беспокойства.
   2. Поймите, что это их страх и беспокойство, а не ваше. Не позволяйте их заботам и сомнениям заставить вас пересмотреть свои мысли, надежды и мечты. Хотя у ваших родителей есть благие намерения, их страхи иногда кричат ​​громче, чем их аплодисменты.
   3. Начать диалог с родителями. Вместо того, чтобы спрашивать их: «Что с тобой не так, почему ты пытаешься управлять моей жизнью?» попробуйте спросить: «Чего ты боишься?» Скорее всего, это вызовет интересный разговор.

Ваша мать или родители заботятся о вас и всегда будут в некоторой степени беспокоиться. Некоторое беспокойство — это хорошо, поскольку оно укрепляет способность родителей защищать своих детей. Не чувствуйте себя обязанным угождать страхам своих родителей, но попробуйте переосмыслить свои взгляды на их действия, поскольку однажды вы тоже можете стать родителем.

Содержимое этого веб-сайта не предназначено для диагностики или лечения, оно предназначено только для информационных целей.Пожалуйста, позвоните в наш офис по телефону 404-618-1040, чтобы записаться на прием, или обратитесь к специалисту по психическому здоровью в вашем районе, если вам требуется лечение.

Когда ваше беспокойство делает вас сердитой мамой

Этим утром я потратил несколько минут на то, чтобы открыть пакет, чтобы достать кусок мыла из коробки для душа. Я чувствовал, как у меня повышается кровяное давление, когда я думал про себя , почему никто другой не видит, что нам нужен новый кусок мыла? Почему эта упаковка такая нелепая? У меня нет времени возиться с чертовым куском мыла, которое слишком сложно открыть.

Это был кусок мыла, но открыть этот проклятый пакет мне показалось тяжелым грузом. Я был зол. Я почувствовал, как во мне нарастает гнев. И это лишь крошечный пример того, что моя тревога делает со мной каждый день.

С тех пор, как я стала матерью, я постоянно боролась с гневом, который я испытываю в отношении материнства и обязанностей, связанных с ведением домашнего хозяйства. Нередко обнаруживаю, что я набрасываюсь, кричу, а иногда, когда все становится совсем плохо, все вокруг меня несчастны.

Никому не нужна сердитая мать. И я, конечно, тоже не хочу быть рассерженной матерью.

Иногда кажется, что чувство вины, которое сопровождает мои чувства разочарования и гнева, невыносимо. Иногда я сомневаюсь, что, может быть, я не совсем подходит для материнства. Я часто задаюсь вопросом, будет ли моим детям лучше с кем-то, у кого нет чего-то столь типичного, как ребенок, который не может найти свою обувь, отправляет их в спираль разочарования, которая приводит к гневным словам, поспешно выраженным эмоциям и гневу. .

Хотел бы я, чтобы они не видели, как я так плачу после того, как я сказал то, чего я на самом деле не имел в виду, и злюсь на простые вещи, когда на самом деле они просто изучают окружающий мир, а не пытаются сделать мою жизнь убогий.

Мне жаль, что мне не приходилось извиняться за гнев и просить прощения у людей, которые значат для меня больше всего в этом мире.

Интересно, каково это — быть расслабленным и спокойным, не имея того факта, что мне приходится готовить каждую ночь, что приводит меня в гневный беспорядок ненависти к себе и острой реакции на каждую мелочь.

Беспокойство — это не только стресс и панические атаки. Для меня это часто связано с тем, что из-за всех моих обязанностей я испытываю такой стресс, что не вижу ничего, что приводит к холодным, злым, горьким словам и множеству , извините, .

Когда я схожу с ума, я чувствую, что не могу контролировать. Гневные слова выходят быстрее, чем я их улавливаю. Это потому, что мой мозг работает на пределе возможностей, постоянно просматривая список дел, которые материнство требует от меня, чтобы я просто не отставал.Самая мелочь меня заводит.

Сердитый, тревожный человек часто просыпается в 4 часа утра с контрольным списком, который проходит в их голове, когда им следует спать, что оставляет их чувство истощения и подавленности из-за предстоящего целого дня материнской заботы. Усталость сводит меня с ума, и я беспокоюсь, что весь день злюсь на мир без всякой реальной причины, кроме собственного беспокойства.

В детстве я жил в доме, который часто заставлял меня чувствовать себя неловко и нервно. Это последнее, чего я хочу для своих детей.Я хочу, чтобы они знали, что их мать — это место приземления, и что я понимаю, и что пролитая миска хлопьев не заставит меня наброситься. Мое сердце разбивается, когда я вижу, как мои дети смотрят на меня, умоляя меня не сбиваться с пути, когда они совершают небольшую ошибку. Душераздирающе видеть, как они обеспокоены моим гневом.

Душераздирающе осознавать, что это реальность в нашем доме.

Я хочу, чтобы моя семья знала, как сильно я их люблю. Я хочу, чтобы они знали, что когда я веду себя как полный придурок, это не потому, что я злюсь на них.На самом деле, иногда в моменты гнева мне больше всего нужно сострадание, объятия или какие-то добрые слова. И, к счастью для меня, мои дети умеют прощать.

Хотел бы я объяснить, что я так хочу подарить им мир — и один этот факт заставляет меня нервничать, беспокоиться и подавлять. Эти мои маленькие дети заслуживают самого лучшего. Они заслуживают мать, которая не злится из-за пролитого молока, не нуждается в терапии и лекарствах, чтобы прожить обычный день с малышом.

Но я понял одну вещь: когда вы подвергаетесь тревожному гневу, вам трудно делать то, что часто бывает больше всего необходимо.Если вы любите злого, тревожного человека, часто вы начинаете отстраняться, когда он злится, или полностью избегаете его. И я не могу сказать, что виню людей в своей жизни, когда они это делают. Я бы тоже не хотел, чтобы меня принимали.

Я действительно хочу, чтобы люди знали, что за гневом стоит много печали. Печаль из-за того, что не могу это контролировать, из-за того, что причиняю боль тем, кому я хочу причинить меньше всего. Я действительно не пытаюсь быть придурком, несмотря на то, как это может показаться в данный момент.

И с грустью приходит глубокое желание исправить это, хотя иногда мы не чувствуем, что можем.

Но я делаю все правильно, чтобы попытаться победить свой гнев, и некоторые дни лучше, чем другие. Я использую инструменты, которым научился в терапии, и принимаю лекарства, которые частично снимают остроту. Я стараюсь быть более позитивным родителем и отпускать многие вещи, которые вызывают у меня беспокойство.

Я научился принимать слова «извините» и осознавать, что в признании своей правды можно обрести много покоя.И правда в том, что мое беспокойство заставляет меня злиться и раздражаться на людей, которых я люблю больше всего. И мне повезло, что они готовы прощать меня снова и снова. Я просто надеюсь, что смогу научиться прощать и себя.

10 разрушителей тревожности для мам

Источник: Shutterstock

Посмотрим правде в глаза, в наши дни многие мамы испытывают тревогу. Независимо от того, как вы голосовали, страна переживает вызывающий беспокойство политический момент с аргументами в Facebook, демонстрациями, разделением семей и общим беспокойством по поводу национальной политики.Фактически, поствыборная тревога увеличила количество бессонных, подавленных, занимающихся самолечением американцев, которые толпами бросаются к своим местным консультантам и терапевтам. Один терапевт размышлял о президенте Трампе: «Он говорит, что он президент по трудоустройству — ну, он определенно для меня и моих коллег-терапевтов». Многие из нас истощены, истощены и измотаны ежедневным потоком политической информации. Кроме того, это беспокойство навязывается нашим детям, которым нужно, чтобы мы были спокойными и обнадеживающими, независимо от того, насколько мы расстроены.

Так что же делать маме? Будьте активными! Ничто так не уменьшает тревогу, как действие. Вот 10 способов уменьшить беспокойство и повысить свою способность воспитывать детей в этот политический момент, вызывающий разногласия.

1. Распределите время, проводимое в социальных сетях. Слишком легко попасть в петлю Facebook или Instagram, где каждые несколько минут появляются новые сообщения, повышающие уровень вашего стресса. Например, хэштег #FreeMelania и гифка с ее несчастным видом на инаугурации спровоцировали женщин, ставших жертвами домашнего насилия.Это крайний пример, но ясно, что обе стороны политического спектра возбуждаются политическими мемами, гифками и публикациями в социальных сетях. Беспокойство заразно. Не позволяйте вовлекать себя в длительные дебаты в Facebook или показывать своим детям юмористическое видео, которое может сбить их с толку и напугать. Лучше каждый день выделять определенное время для проверки, а затем оставлять это в покое, особенно когда дети находятся рядом или перед сном.

2. Умеренное поступление новостей. Трудно ясно мыслить и действовать соответственно, когда вас одолевает тревога.Исследования показывают, что чем больше внимания вы уделяете вещам, которые находятся вне вашего контроля, тем больше вы чувствуете себя неконтролируемыми. Вы не можете контролировать текущие события, но можете контролировать свое воздействие на них. Это не означает, что вам не следует стремиться к получению информации, но ограничение количества новостей уменьшит чувство тревоги и неконтролируемости, которое может возникнуть при чрезмерном погружении в поток средств массовой информации вокруг тревожных политических реалий. Решите, когда вы будете слушать или смотреть новости — в идеале без детей, — а затем не включитесь в цикл новостей, чтобы вас не засыпали вызывающими стресс изображениями и словами.

3. Добавьте час сна. Мамы часто воспринимают недосыпание как знак чести, но когда вы устали, вам труднее справиться со стрессом. Резкая, капризная мама — это мама, которая позже чувствует себя виноватой из-за своего неидеального воспитания. Вооружитесь в эти тяжелые времена. Попробуйте вздремнуть, когда ваш ребенок дремлет, или выспитесь побольше по выходным. По вечерам бросьте то, что вы делаете, будь то работа по дому или просмотр телевизора, на час раньше, чем обычно. А если по ночам хочется спать, воспользуйтесь моментом и ложитесь спать!

4.Практикуйте внимательность. Простой акт медитации и глубокого дыхания может способствовать расслаблению и укреплению здоровья. Выделите время, когда ваши дети ходят в школу, дремлют или даже не увлекаются видеоиграми. Даже пять-десять минут могут иметь огромное значение в укреплении ваших навыков преодоления трудностей. Ознакомьтесь с этим списком ресурсов по управляемой медитации от UCLA Health.

5. Увеличьте объем тренировок. Если вы регулярно занимаетесь спортом, попробуйте добавить полчаса или увеличить интенсивность.Упражнения — отличный способ почувствовать силу и сбросить нервную энергию. Если вы не занимаетесь спортом, сейчас отличное время для начала. Не обвиняйте своих детей в том, что они не занимаются спортом. Возьмите их с собой на прогулку или пробежку, или, если у вас есть ребенок, попробуйте надеть его при ходьбе по лестнице или в поход. Человеческое тело создано, чтобы двигаться, а упражнения стимулируют выработку эндорфинов, так что дерзайте. Вы не только подавите беспокойство, но и станете прекрасным примером для подражания для своей семьи.

6. Выйдите на улицу и насладитесь природой. При тревоге прогуляйтесь, желательно на природе: доказано, что он снижает физиологические реакции, связанные со стрессом. Стресс может накапливаться, если вы всегда находитесь взаперти внутри и вдали от естественного мира. Пригласите своих детей в ближайший парк, на пляж или в лес на веселую прогулку или пикник. Красивый пейзаж снижает стресс, а простая прогулка может улучшить самочувствие. Многие из нас переезжают из дома на работу и обратно, не тратя времени на то, чтобы насладиться природой.Так что выходите на улицу, гуляйте и дышите!

7. Общайтесь с друзьями. Не переживайте этот тревожный период без связи. Одно лишь отчаяние или беспокойство только усугубляют ситуацию. Ощущение поддержки снижает стресс и увеличивает вашу способность действовать. Доказано, что социальная поддержка, такая как помощь другим или поддержка друг друга в стрессовых ситуациях, улучшает настроение и позволяет вам работать вместе более эффективно. Найдите общую цель, будь то активизм, волонтерство или изучение нового ремесла.А еще лучше убедите своих детей принять участие. Трудно чувствовать себя ужасно из-за этого мира, когда вы вместе работаете для достижения общей цели.

8. Измените свое беспокойство. Мамы, находящиеся в стрессе, не могут засунуть голову под одеяло и заблокировать мир. Ваши дети рассчитывают на то, что вы будете бодрствовать и действовать независимо от того, насколько безнадежно вы себя чувствуете. Если вы чувствуете себя подавленным, разгневанным или разочарованным политической ситуацией, попробуйте переключить свое внимание на достижение чего-то нового для всей семьи или для себя.Возьмитесь за проект, который вы откладывали, изучите новый навык или преследуйте игнорируемую страсть, чтобы продуктивно направить свое беспокойство. И если вы решите направить свою энергию на конкретную политическую цель, это тоже нормально! Главное, чтобы вы действовали.

9. Выразите свою благодарность. Исследования показывают, что благодарность помогает нам справляться с неприятными эмоциями. Каждый день выделяйте минутку, чтобы сосредоточиться на том, за что вы благодарны. Маме легко чувствовать себя виноватым и подавленным, но так же легко находить моменты с детьми, за которые они могут быть благодарны.Наслаждайтесь их достижениями и будьте за них благодарны. Наши дети заставляют нас гордиться, и очень важно радоваться той радости, которую они приносят.

10. Обнимите щедро. Когда мир кажется неконтролируемым и даже опасным, объятие может творить чудеса. Они успокаивают и вызывают теплые эмоции. Если вас переполняет тревога, вы можете даже попросить любимого человека лечь на вас сверху. Вес человеческого тела, каким бы маленьким он ни был, очень исцеляет. Так что обнимите и попробуйте подход «человеческое одеяло» — это весело и работает!

Тревога в материнстве: как я научилась успокаивать и контролировать свои страхи

В повседневной жизни есть о чем беспокоиться.

Здоровье, работа, друзья, политика, экономика … Если вы по натуре беспокоитесь, то большую часть времени легко оказаться в состоянии повышенной тревожности.

Добавьте к этому материнство, и трудно не вылететь из диаграммы тревожности.

Я боролась с тревогой в своей жизни задолго до того, как стала мамой. Однако с тех пор, как я стал материнством, я открыла для себя целый ряд новых тем, которые усиливают мое беспокойство и заставляют меня кружиться.

Только противодействуя этим триггерам материнской тревоги с помощью правды, я могу смотреть на вещи в перспективе и преуспевать в своем путешествии как мама.

Понятия не имею, что делаю! Как мне узнать, какие решения правильные, если другие люди поступают иначе и настолько поляризованы в отношении своего «правильного пути».

Спать вместе или в колыбели? Кормление грудью или из бутылочки? Отлучить от груди после первого дня рождения или продолжать дольше? Плакать или позволять ребенку просыпаться столько раз, сколько нужно? Пюре или отлучение ребенка от груди?

Нет ничего правильного или неправильного, но кажется, что это так.

Люди настолько самоуверенны в отношении того, как они решают делать что-то, и часто кажется, что они прямо критикуют вас, если вы делаете что-то по-другому. В конечном итоге люди хотят чувствовать себя признанными и знать, что они не делают неправильных решений, поэтому их мнения могут казаться грубыми суждениями.

Как узнать, что нормально, а что нет? Мой ребенок болен? Как больно? Стоит ли беспокоиться о том, что мой ребенок еще не достиг этого рубежа?

Достаточно ли я с ним играю? Достаточно ли я читаю ему книг? Достаточно ли я его кормлю? Достаточно ли он набирает в весе? Правильно ли я справляюсь с его истериками? Подготавливаю ли я его к эмоциональным или поведенческим проблемам на всю жизнь тем, как я воспитываю его сейчас? Достаточно ли я для него хорошая мама?

«Другие мамы лучше одеты, лучше отдыхают, лучше хозяйки дома и просто лучше меня!»

«Их дети лучше одеты, у них лучшие комнаты, лучшие дни рождения и больше веселья, чем у меня.»

« Они делают увлекательные вещи в течение дня, например, совершают ежедневные поездки в Диснейленд ».

По сравнению с этим материнством воняет!

Гретхен Рубин сказала: «Дни длинны, а годы коротки».

Я оказался в центре борьбы между долгими днями и короткими годами. Иногда долгие дни буквально высасывают из меня внимание, терпение, энергию и радость.И все же я знаю и вижу не понаслышке, что годы такие короткие.

Я чувствую сильную вину за то, что у меня были тяжелые дни, когда я просто молился перед сном, зная, что в то же время он стареет, и я никогда не смогу вернуться в это время.

Когда подходящее время? Какая разница в возрасте лучше всего? Буду ли я так же любить другого? Как я могу быть настолько хорошей матерью, насколько я хочу, когда мне приходится делить свое время и внимание между двумя или более младенцами? Как я узнаю, что буду готов получить еще один?

Не существует единственно правильного способа делать что-либо.

Вы сами решаете, что лучше всего подходит для вас, вашего ребенка и вашей семьи. Постарайтесь сосредоточиться на том, что это такое, и держите глаза и уши обращенными внутрь.

Люди имеют разные мнения и будут громко их выражать, часто пытаясь обосновать свой собственный выбор и решения. Они не влияют на ваш выбор и вашу жизнь.Ты делаешь это.

Доверяйте интуиции своей матери.

В случае сомнений проконсультируйтесь с доверенным врачом. И держитесь подальше от доктора Google. Это всегда верный путь к катастрофе.

Тебя хватит.

Самая большая вина — это вина мамы. И вы делаете отличную работу. Если вы любите своего ребенка и продолжаете стараться изо всех сил, вы делаете все правильно.

Держите глаза и уши обращенными внутрь.

Сосредоточьтесь там, где это важно — на вашей жизни и вашей семье . Это особенно верно в отношении социальных сетей и Интернета.

Было сказано много раз: не сравнивайте свою повседневную жизнь с чьими-то яркими сюжетами. Социальные сети НИКОГДА не рассказывают полную историю. В красиво отобранных фотографиях, которые мы видим в социальных сетях, всегда есть нечто большее, чем кажется на первый взгляд.

Кроме того, то, что некоторые мамы любят носить высокие каблуки и помаду, не означает, что вам нужно беспокоиться о штанах для йоги и шлепанцах.

Ваши дети накормлены, одеты, любимы и счастливы? Тогда ты раскачиваешь эту маму.

На самом деле дни длинные, а годы короткие, и можно почувствовать реальность того и другого. Некоторые дни тяжелые и длинные. В некоторые дни вы просто стиснете зубы и молитесь перед сном.

И ничего страшного.

Это не значит, что вы плохая мама или что вы не любите своих детей. Это не значит, что вы желаете лишиться детства своих детей. Это просто означает, что вы человек и вам нужна перезагрузка.

Помните истину о коротких годах, когда вы проживаете свои дни, и это поможет смягчить долгие дни. Материнство может быть горько-сладким и сложным путешествием. Единственный способ выжить и преуспеть — это изо всех сил стараться присутствовать и впитывать каждый новый день, какими бы утомительными или тяжелыми они ни были.

Как говорил мой дедушка, «Это тоже пройдет».

Нет простого способа объяснить это.

Общая правда, основанная на опыте и комментариях всех, у кого более одного ребенка, кажется, заключается в том, что ДА, вы будете любить своего следующего ребенка так же сильно, как и своего первого. Каким-то образом ваша способность любить умножается, и вы найдете новую жизнь, воспитывая другого ребенка.

Что до того, как долго ждать между ними — это, конечно, личное решение. Однако после разговора с обоими родителями детей, которые находятся рядом, и с теми, у кого дети далеко друг от друга, каждый из них поделился положительными моментами в своей конкретной ситуации. Суть в том, что, как бы далеко ни находились ваши дети, с ними все будет в порядке. Они могут завязать крепкие дружеские отношения со своими братьями и сестрами, независимо от разницы в возрасте.

Одна из главных тем, связанных с борьбой с тревогой в материнстве, — это удерживать взгляд внутрь себя, на собственной жизни.

Нам нужно перестать искать подтверждения вне нас самих, наших семей и наших домов. То, что другие люди предпочитают делать в родительском путешествии, в конечном итоге — их дело. Это не говорит о том, насколько вы хороши как родитель.

Давайте сделаем все возможное, чтобы оставить позади чувство вины, сравнение и осуждение, потому что каждое из них является питательной средой для беспокойства в материнстве.

Новые мамы: Чувствуете беспокойство? | Здесь, чтобы помочь

Листы с дополнительной информацией

Автор: Anxiety Canada

Вы беременны или новая мама? Вы беспокоились или беспокоились? Если да, то этот сайт может вам помочь.Мы (сценаристы) — четыре матери, на двоих у нас восемь детей. Как и большинство матерей, каждая из нас боролась с беспокойством во время беременности и, конечно же, в течение первого года американских горок с новорожденным (а для одной из нас — новорожденными близнецами!).

Как специалисты в области психического здоровья, мы знали о многих интернет-ресурсах, которые помогают женщинам с послеродовой депрессией, но задавались вопросом, почему не было больше ресурсов о том, как эффективно управлять тревожностью во время беременности и в послеродовой период.В конце концов, в это время так часто случаются беспокойства и беспокойства.

Ваша жизнь очень насыщена, поэтому мы хотели создать ресурс, в котором будет легко ориентироваться. Если вы не знаете, с чего начать, взгляните на статью «Чувство тревоги?» раздел, чтобы получить представление о различных способах проявления беспокойства у молодых мам (и посмотреть, сможете ли вы понять их). Затем вы можете прочитать раздел «Забота о себе» и посмотреть, как у вас дела с самообслуживанием. Есть ли одно или два небольших изменения, которые вы можете регулярно вносить в свой день? Затем вы можете посмотреть раздел «Гибкое мышление» — там могут быть некоторые идеи, которые вы захотите опробовать.Затем вы можете перейти к разделу «Столкновение со страхами», который познакомит вас со стратегиями, которые многие сочли очень эффективными. Не торопитесь, изучая этот раздел, и может быть полезно найти кого-то, кто поддержит и воодушевит вас на всех этапах. Наконец, если вы член семьи или друг новой мамы, которая борется с тревогой, вам может быть интересен раздел «Для семьи» и вы узнаете, что семья и друзья могут сделать, чтобы помочь.

Мы рекомендуем делать это медленно и пробовать что-то одно за раз в течение как минимум нескольких недель.Некоторые стратегии требуют многократной практики и какое-то время не срабатывают. Вам нужно найти то, что работает для ВАС.

Верх

Личные истории: Салима, Дженнифер и Эллен

Салима

Салима — мать-одиночка с трехмесячным сыном Арманом. Салима пережила здоровую, несложную беременность и почувствовала облегчение, когда родила здорового мальчика. Первый месяц был большим перерывом для Салимы, но в целом дела шли так хорошо, как она могла надеяться.Она, наконец, начала привыкать к кормлению, но Арман долго не спал, а Салима была измотана.

Примерно через четыре недели после рождения Армана Салима неожиданно начала испытывать необъяснимые периоды головокружения. Было такое ощущение, что комната вращалась, и все было нереальным или сказочным. Ей придется сесть или лечь, пока ощущение не пройдет. Кроме того, совершенно неожиданно ее сердце внезапно почувствовало, что оно бешено колотится. Она будет нервничать и нервничать, как будто выпила слишком много кофеина.Эти ощущения были особенно вероятны, если она о чем-то беспокоилась долгое время. Салима полностью потеряла аппетит, и ей захотелось съесть лишь несколько продуктов, например, зеленые яблоки и тосты. Врач Салимы спросил, не чувствует ли она себя подавленной, но она подумала, что симптомы не совсем подходят. Она задавалась вопросом, были ли ее физические и психические изменения вызваны гормональными изменениями и недостатком сна.

В этот период Салима начала читать и перечитывать книги для родителей о здоровье новорожденных и особенностях сна, надеясь найти ответы на проблемы со сном Армана.Она начала понимать, что книги для родителей — палка о двух концах для нее. Вместо того, чтобы быть полезными, книги заставляли ее чувствовать, что она все делает неправильно, потому что Арман не отвечает. Их светящиеся анекдоты звучали так, как если бы он сделал это, если бы она просто следовала их инструкциям по сну, кормлению и расписанию. Салима начала не доверять своим инстинктам. Она начала постоянно и неоднократно просить совета у других.

Обычно очень общительный и общительный человек, Салима начала изолироваться дома с ребенком.Делать поручения между дневным сном становилось все более и более напряженным, поэтому она начала избегать выходов на улицу, если в этом не было крайней необходимости. Салима смогла доставить продукты и другие предметы первой необходимости в свою квартиру. Однако это заставляет ее чувствовать себя пленницей в собственном доме. Она также беспокоилась о том, чтобы вывести Армана на публику, на случай, если он заплачет, и она не сможет его успокоить. Она задается вопросом, будет ли ее жизнь всегда такой, никогда не чувствуя, что она могла бы неспешно отправиться в книжный магазин или кафе.Она задавалась вопросом, всегда ли она будет рабом этой новой жизни. Она обнаружила, что скучает по своей старой жизни, а затем почувствовала себя виноватой из-за того, что так думала.

В редких случаях, когда она заставляет себя выйти на короткую прогулку, возникает беспокойство о безопасности Армана, например, не слишком ли ему холодно, или машина может съехать с дороги на тротуар, или кто-то схватит его. и беги. Она перестала смотреть новости по телевизору, потому что это вызовет новые опасения.

Большую часть времени Салима слишком взвинчена, чтобы расслабиться и насладиться своим сыном.Она чувствует себя чрезвычайно виноватой и боится, что не станет той счастливой и надежной матерью, которой заслуживает Арман. Салима большую часть времени чувствует себя сумасшедшей из-за беспокойства, и ее все больше потрясает ее новая роль матери-одиночки. Она говорит себе: «Как я собираюсь сделать это на следующей неделе, а тем более в следующие 18 лет?»

Дженнифер

Дженнифер — молодая мать с 8-месячной дочерью Майей. Во время беременности она чувствовала себя очень защищающей своего будущего ребенка и боялась выкидыша, как и ее сестра.В течение всех девяти месяцев Дженнифер часто ходила в ванную, чтобы убедиться, что у нее нет кровотечения. Она задерживала дыхание от любых химикатов и ехала в автобусе, если рядом с ней сидел кто-то с духами. Дома она перешла на натуральные продукты и моющие средства, а когда жила в доме родителей, она приносила с собой простыни и чистящие средства.

Первые несколько месяцев Дженнифер проверяла по крайней мере 10 раз за ночь, дышит ли Майя, несмотря на то, что в детской комнате было два монитора.Видя, как Дженнифер волновалась, ее муж предложил вместо этого проверить ребенка, но Дженнифер не поверила, что он сделает это правильно, и отказалась.

Когда Майе было два месяца, Дженнифер приснился ужасный сон: она резала морковь на кухне, а затем повернулась к Майе с ножом. Дженнифер проснулась вся в поту и побежала обнимать спящую Майю. Дрожа и плача от сильного сна, она задавалась вопросом, почему у нее были такие ужасные мысли, и имели ли они в виду, что она действительно может навредить Майе в реальной жизни.

С этого момента положение Дженнифер и ее семьи стало намного хуже. Дженнифер испугалась, что она будет ходить во сне и заколоть Майю во сне. Каждую ночь перед сном она ставила калитку напротив кухонной двери. Она также положила все ножи под груду тарелок, чтобы шум разбудил ее, если она во сне пойдет искать нож.

Дженнифер стала бояться остаться с дочерью наедине. В плохие дни она умоляет мужа не выходить из дома.Она боится купать дочь, боясь, что она может сломаться и утопить Майю. Когда она действительно расстроена, она обнаруживает, что если она сидит в определенном кресле в гостиной и 10 раз произносит молитву безупречно, она чувствует себя лучше. Однако этот ритуал отнимает все больше и больше времени, и теперь она делает это примерно по десятку раз в день. Она также чувствует постоянную тошноту и стеснение в горле и груди.

Муж Дженнифер пытается понять, но он устал от ее навязчивых и странных ритуалов.Иногда ей просто хочется сбежать и навсегда бросить семью. По крайней мере, тогда она знает, что ее мысли никогда не сбудутся.

Эллен

Эллен, 37-летняя мать с 5-летней дочерью, живет со своим парнем. Два месяца назад она родила им сына Кирана.

Первые 12 часов труда у Эллен все хорошо. Затем ее врач обнаружил, что частота сердечных сокращений ребенка сильно упала и не восстанавливается. Медицинская бригада была обеспокоена тем, что пуповина могла быть обернута вокруг шеи ее ребенка.Эллен быстро отвезли в операционную, где ей сделали экстренное кесарево сечение. Персонал быстро двигался вокруг нее, но не смотрел на нее и не рассказывал ей, что происходит. Во время всего этого испытания она паниковала и бесконтрольно дрожала. Она чувствовала себя неуправляемой и отчаянно беспокоилась о своем ребенке. Все происходило так быстро. Эллен всегда боялась кесарева сечения. Она думала, что она или ребенок умрет.

Эллен и Киран пролежали в больнице пять дней, выздоравливая.В конце концов им обоим разрешили вернуться домой. Первые несколько недель Эллен чувствовала себя странно оцепеневшей и спокойной. Затем, совершенно неожиданно, у нее начались воспоминания о том, как ее везут в операционную. Несколько раз в день она снова и снова переживала свой родовой опыт, снова и снова перебирая в голове каждую деталь. Что пошло не так? Что она сделала не так? Как могло быть иначе?

Ей также снились кошмары, связанные с ее рождением, и она просыпалась в поту с бешено колотящимся сердцем.В одну минуту Эллен запаниковала и испугалась, а в следующую минуту она почувствовала такую ​​сильную ярость, что устно огрызнулась бы на любого, кто был рядом. Ее отношения с парнем и дочерью страдали.

Теперь ее вызывают определенные слова и образы. Каждый раз, когда она слышит скорую помощь, ее сердце бешено колотится, ей трудно дышать, и она начинает плакать. Однажды она попыталась проехать мимо больницы, но ее так сильно трясло, что ей пришлось остановиться. Также она избегает смотреть телепередачи о рождении и новых мамах.Она перестала читать, что раньше делала с большим удовольствием, потому что больше не могла ни на чем сосредотачиваться. Однако самое сложное для Эллен — это то, что вместо того, чтобы чувствовать себя позитивно и любить Киран, она чувствует оцепенение. Она просто хочет снова почувствовать себя собой.

Верх

Как распознать послеродовую тревогу

«Как будто у меня есть вся эта нервная энергия; я не могу замедлить или выключить свой мозг. Как будто мой адреналин все время накачивается. Когда я смотрю на своего ребенка, вместо того, чтобы чувствовать себя влюбленным, я чувствую свое горло и сжимание груди.Что со мной не так? »- Дженнифер

«Я все время так нервничаю, я чувствую себя неуправляемым из-за забот. Я даже не хочу выходить из дома и сталкиваться с кем-нибудь, кого я знаю. Если я выйду, я беспокоюсь, что Арман заплачет — что, если Я не могу его утешить, а все смотрят на меня и думают, что я ужасная мать? » –Салима

Рождение новорожденного дома — время эмоциональных потрясений даже при самых лучших обстоятельствах. Будь то первое или четвертое предприятие женщины к материнству, тревога — обычное чувство в это время.Однако у некоторых женщин беспокойство может постепенно нарастать и мешать ей получать удовольствие и заботиться о своем новом ребенке и о себе самой. К сожалению, даже медицинские работники могут упускать из виду признаки длительного послеродового беспокойства, иногда ошибочно называя его послеродовой депрессией или приписывая внезапным изменениям в жизни. Многие люди не знают, что можно одновременно болеть тревожным расстройством и депрессией.

Умеренное количество новых страхов и тревог является нормальным и ожидаемым в это время перемен.Если вы испытываете небольшое беспокойство, может быть полезно сначала узнать больше о том, что такое беспокойство и как оно может проявляться у молодых мам.

Что такое тревога?

Тревога — это естественная адаптивная реакция, которую мы испытываем, когда чувствуем себя небезопасными или находящимися под угрозой. Мы воспринимаем множество видов «угроз»; некоторые могут быть конкретными и реальными (например, следование по темному переулку). Некоторые чувствуют себя более расплывчатыми, вроде общего предчувствия, что произойдет что-то «плохое». У нас также может быть тревожная реакция на угрозу, которую мы воображаем в своей голове, например, когда мы представляем, как любимый человек попадает в аварию.

Мы можем испытывать беспокойство в следующих областях:

• В нашем организме (учащенное сердцебиение, боль в животе, сжатие в груди и горле, поверхностное дыхание, потеря аппетита, трудности с засыпанием или сном и т. Д.)

• В нашем уме (гоночные мысли о будущем; воображение наихудшего сценария; размышления; беспокойство и одержимость и т. Д.)

• В наших действиях или поведении (избегание определенных ситуаций, действий, мест или людей; чрезмерный контроль; постоянные просьбы к другим о поддержке; многократная проверка вещей; особая осторожность и бдительность в отношении опасности и т. Д.)

Другие возможные признаки беспокойства в послеродовом периоде:

• потеря аппетита

• трудности со сном

• Раздражительность

• мышечное напряжение (скрип зубами, боль в шее и плечах, боль в спине, мышечные подергивания)

• трудности с концентрацией и фокусировкой

• забывчивость

Для получения дополнительной информации о тревоге см. Что такое тревога ?.

Каждый по-разному переживает тревогу

Салима испытывает беспокойство в своем теле в виде головокружения, нервозности и внезапного сердцебиения. Некоторые из ее вызывающих беспокойство мысли включают «Что, если я выйду, а Арман начнет истерически плакать, и я не могу его успокоить» и «Что, если кто-то схватит его?» В результате ее поведения включают постоянные просьбы о неоднократных и чрезмерных заверениях у друзей и лиц, обеспечивающих уход, навязчивое чтение и перечитывание родительских книг и блогов в течение нескольких часов, а также избегание выходов на улицу.

Дженнифер воспринимает свои тревожные мысли как повторяющиеся и навязчивые навязчивые идеи о вреде, причиняемом ее ребенку. Ее тревожное и компульсивное поведение включает в себя то, что проверяет ребенка снова и снова всю ночь, и повторяет молитвы, чтобы «предотвратить» что-то плохое. В своем теле она переживает тревогу как постоянную стесненность в горле и груди. Еще ее тошнит. Навязчивые идеи и компульсии Дженнифер постепенно начали поглощать все больше и больше ее энергии и времени и вызвали у нее серьезные страдания.

После травмирующих родов тревожные мысли Эллен включают чрезвычайно пугающие воспоминания о рождении и кошмары. Она неоднократно повторяет свой опыт рождения снова и снова, терзаемая тем, что могло быть. Она также испытывает панические атаки, особенно когда их вызывает что-то, что напоминает ей о пережитом (например, вызов скорой помощи). Она переживает это в своем теле как волну беспокойства, накатывающую на нее, слезливость, учащенное сердцебиение и затрудненное дыхание.Ее поведение включает избегание подходов к больнице и отказ от просмотра определенных телешоу.

Верх

Послеродовая тревога и депрессия

Многие молодые мамы находят достаточно способов справиться с колебаниями уровня тревожности за это время. Однако некоторые продолжают бороться и становятся ослабленными из-за хронической тревоги, которая может способствовать развитию послеродовой депрессии.

Дополнительную информацию о депрессии во время беременности и после рождения ребенка см. В Руководстве по службам психического здоровья и наркозависимости Британской Колумбии «Как справиться с депрессией во время беременности и после родов».

Верх

Сколько беспокойства — это слишком много?

Задайте себе следующие вопросы, чтобы определить, разумно ли ваше беспокойство или слишком много:

• Как давно я испытываю такой высокий уровень беспокойства?

• Насколько это меня расстраивает или причиняет боль?

• Это начинает мешать моей повседневной жизни?

• Считают ли другие люди в моей жизни, что я слишком взволнован?

• Влияет ли моя тревога на мои отношения?

• Влияет ли мое беспокойство на то, как я получаю удовольствие от ребенка?

Помните, что некоторая тревожность — это нормально и этого следовало ожидать

Также нормальным является то, что уровень тревожности увеличивается или уменьшается в течение вашей жизни.Это верно и в послеродовой период. В некоторые дни или даже недели вы можете беспокоиться больше, чем другие. Затем что-то меняется, и вы снова чувствуете себя лучше. Например, ваш ребенок в течение недели медленно худеет, и вы беспокоитесь. Вы беспокоитесь о том, что когда-нибудь снова хорошо выспитесь. Вы беспокоитесь, вернутся ли когда-нибудь ваши отношения с мужем или партнером в нормальное русло. Затем все постепенно налаживается (если вы хорошо выспитесь!), И вы чувствуете себя более энергичным и спокойным. «Эй, может быть, я справлюсь с этим», — думаете вы.Затем ваш ребенок заболевает гриппом, и вы снова беспокоитесь. Это аттракцион «американские горки» раннего материнства.

Для некоторых нормальный уровень тревожности может возрасти и превратиться в тревожное расстройство.

Тревожное расстройство — это когда тревога достаточно сильна, чтобы мешать повседневной жизни дома и / или на работе в течение длительного периода времени. Это похоже на вывод из строя страха.

Например, некоторые женщины (например, Салима) начинают бояться даже выйти из дома. Некоторые могут начать испытывать частые приступы паники и избегать определенных мест.Другие (например, Дженнифер) могут часами одержимо стирать или проверять вещи или чувствовать себя полностью измотанными постоянными заботами. Или некоторые (например, Эллен) переживают очень пугающие переживания во время рождения ребенка, испытывают кошмары и частые воспоминания, но просто не чувствуют себя собой.

Верх

Ваше беспокойство достигает красной зоны?

Эта таблица может помочь вам определить, есть ли у вас высокий уровень тревожности («Красная зона»). Если вы обнаружите, что в основном находитесь в зеленой зоне, вам все равно будет полезно узнать об инструментах для управления тревогой на этом веб-сайте, поскольку они также отлично подходят для общего управления стрессом.

Каждый может воспользоваться этими инструментами когда-нибудь, сейчас или в будущем.

Верх

Дополнительная помощь при определенных типах беспокойства

Некоторые типы беспокойства нуждаются в дополнительных, более конкретных инструментах, чтобы помочь им эффективно справляться с ними.Мы связались с разделами раздела самопомощи для взрослых на веб-сайте AnxietyBC, где можно найти эти дополнительные инструменты.

Панические атаки

Некоторые молодые мамы опасаются панических атак. Они могут начать избегать действий или посещений мест, которые могут вызвать паническую атаку или симптомы, подобные панической атаке, например:

• определенных мест, которые напоминают ей о прошлой панической атаке

• мест, из которых будет трудно сбежать, если она начнет паниковать (например, торговый центр или общественный транспорт)

• действий, вызывающих схожие физические ощущения паники, например учащенное дыхание или сердцебиение

Иногда это беспокойство настолько сильное, что ей даже не хочется выходить из дома.Посетите страницу панического расстройства, чтобы узнать больше и узнать, как с ним справиться.

Факты о панических атаках

• Панические атаки не вредны и не опасны, хотя могут быть очень пугающими.

• Вы можете чувствовать, что умираете или сходите с ума, но это не так.

• Панические атаки кратковременны, хотя иногда кажется, что они продолжаются вечно.

• Панические атаки — это личный опыт.Другие (кроме очень близких вам людей) обычно не могут сказать, что у вас паническая атака.

Обсессивно-компульсивное поведение

Другие мамы больше сосредоточены на очень тревожных или вызывающих беспокойство мыслях, которые, кажется, продолжают вторгаться в их сознание снова и снова. Например, у нее могут возникать тревожные образы, когда она порезает своего ребенка, утопляет своего ребенка, ее ребенок заболевает какой-то редкой заразной болезнью или даже какой-то незнакомец похищает ее ребенка. Она также может вообразить, что все покрыто токсичными и опасными микробами.

Определенные принуждения или ритуалы могут развиваться как способ справиться с этими тревожными мыслями, например:

• избегание определенных предметов или ситуаций

• повторение молитв или фраз в голове, чтобы отвлечься от мыслей или «защитить ребенка»

• одержимо чистит или убирает вещи до тех пор, пока это не станет «правильным»

• многократно проверяя вещи снова и снова «на всякий случай»

Многие молодые мамы (например, Дженнифер) молча страдают и чувствуют себя смущенными или виноватыми из-за таких мыслей и побуждений.Наличие этих навязчивых идей не означает, что мы в глубине души сумасшедшие, опасные или злые! Наша безопасность (и безопасность наших близких) определяется нашими действиями, а НЕ нашими мыслями. Часто встречаются навязчивые, нежелательные или даже беспокоящие мысли; каждый испытывает их время от времени.

Чтобы узнать больше об обсессиях и компульсиях (и ОКР), см. Страницу Обсессивно-компульсивное расстройство.

Разница между послеродовым ОКР и послеродовым психозом

Послеродовое ОКР (обсессивно-компульсивное расстройство) сильно отличается от послеродового психоза.При послеродовом психозе молодая мама теряет связь с реальностью и может испытывать заблуждения и ложные убеждения, а также может навредить ребенку. Например, она может думать, что ее ребенок одержим демоном. Она может слышать голоса и / или видеть то, чего не видят другие. Послеродовой психоз — очень серьезная проблема. Если у вас есть какие-либо опасения относительно себя или кого-то из ваших знакомых, обратитесь за профессиональной помощью.

С другой стороны, женщины, страдающие послеродовым ОКР, не утратили контакта с реальностью.ОКР — это тревожное расстройство. Женщины, страдающие послеродовым ОКР, часто очень обеспокоены и обеспокоены своими навязчивыми мыслями, и они ведут себя таким образом, чтобы уменьшить или «нейтрализовать» свои мысли. Они так боятся, что их мысли сбудутся. Это не относится к женщинам, страдающим послеродовым психозом, которые не могут отделить то, что они думают, от реальности, и могут предпринять шаги, чтобы действовать в соответствии со своими мыслями.

Для получения дополнительной информации прочтите статью «За гранью блюза» от Международного фонда ОКР.

Генерализованная тревога

Другие мамы (например, Салима) могут начать испытывать чрезмерные и неконтролируемые беспокойства. В результате они могут чувствовать себя постоянно возбужденными и возбужденными, испытывать чрезмерные сомнения и испытывать трудности с «отключением» ума, особенно перед сном. Она может беспокоиться о таких вещах, как здоровье и безопасность своего ребенка, а также о своих материнских способностях.

Узнайте больше о том, как справиться с заботами.

Если вы считаете, что ваше беспокойство чрезмерно, а неконтролируемые беспокойства действительно влияют на ваше счастье и душевное спокойствие, см. Общее тревожное расстройство, чтобы узнать больше и узнать, как с ним справиться.

Посттравматический стресс

Для некоторых женщин роды могут быть действительно травмирующими, как это было для Эллен. Женщины, у которых в прошлом были травмы (например, сексуальное насилие в детстве), могут быть спровоцированы процессом родов. В результате эти мамы могут испытать:

• огорчительные и яркие воспоминания, кошмары и воспоминания о родах

• чувство оцепенения и отстраненности

• крайние эмоциональные и / или физические реакции при напоминании о родах (например, начало неконтролируемого плача или внезапная ярость)

• желание избегать вещей, которые напоминают ей опыт рождения

Важно отметить, что не у всех, кто пережил травматические роды, разовьются эти симптомы.Некоторые мамы испытывают некоторые из этих симптомов в течение нескольких недель, но затем выздоравливают и в целом могут двигаться дальше. Также важно отметить, что иногда эти симптомы проявляются не сразу и могут развиться через месяцы или даже годы. Однако, если вы чувствуете, что страдаете от признаков этой проблемы с тревожностью, посетите страницу посттравматического стрессового расстройства, чтобы узнать больше и узнать, как с ним справиться.

Социальная тревожность

Некоторые молодые мамы очень стесняются других.Им может быть трудно выступать публично, и они избегают определенных мест из-за страха воспринимаемых суждений и критики. Например, молодая мама может избегать походов в игровую группу, потому что она боится других, которые думают о ней негативно. Она может очень беспокоиться о том, чтобы сказать или сделать что-то неправильное, выглядеть неправильно или неприемлемо, или беспокоиться о других вещах, таких как покраснение или замерзание. Поскольку социальные взаимодействия вызывают столько беспокойства и дискомфорта, она может просто решить остаться дома и по возможности избегать других людей.

Если вы чувствуете, что, возможно, испытываете повышенное социальное беспокойство, которое значительно мешает вашей жизни, посетите страницу «Социальное тревожное расстройство», чтобы узнать больше и узнать, как с ним справиться.

Нелеченное тревожное расстройство часто может подвергать человека повышенному риску возникновения в будущем проблем с тревогой и депрессией. Если вы считаете, что ваше беспокойство существенно влияет на ваше общее самочувствие и / или ваши родительские способности, обсудите это со своим врачом по уходу за ребенком или семейным врачом.

Об авторе

Anxiety Canada способствует повышению осведомленности о тревожных расстройствах и расширяет доступ к проверенным ресурсам. Посетите www.anxietycanada.com.

© 2017 | Вернуться к началу | Больше информационных листов