Собственные дети раздражают: Мой ребенок меня раздражает. Что делать? (советы психолога)

Мой ребенок меня раздражает. Что делать? (советы психолога)

«Я отшлепала своего ребенка!» — с отчаяньем в голосе признается женщина.

«Он вывел меня из себя, за что был наказан!» — делится другая.

Одни считают, что из раза в раз шлепать своего малыша — это нормально, другие не спят ночами, терзаясь чувством вины. Но те и другие вновь срываются или находят себе оправдания, или в сотый раз корят себя и обещают, что больше никогда не позволят себе подобного.

Раздражение на собственного ребенка — это сложное и неприятное чувство, часто неожиданное для родителей, но не все родители готовы в этом признаться. Давайте рассмотрим самые типичные случаи, когда ваш ребенок вызывал в вас подобное чувство.

Как правило, это ситуации, когда ребенок вываливает на вас непрекращающийся поток своих желаний (хочу). Здесь вы должны понимать, что ребенок не виноват, он не может пока ранжировать свои побуждения по степени важности и расставлять приоритеты. И, что точно не стоит делать в таких ситуациях, так это стремиться исполнить все пожелания вашего малыша. Здесь лучше всего, убедившись, что основные нужды ребенка, такие, как туалет и жажда, удовлетворены, просто обнять ребенка, сказать о том, что все хорошо, что вы любите его, погладить по спинке, подержать какое-то время на ручках, т.к. дети часто испытывают беспокойство, тревожность, как нам кажется, на пустом месте, и чтоб, хоть как-то себя сбалансировать, начинают требовать всего и сразу. В такие моменты порция вашего всецелого внимания окажется лучшим решением.

Раздражающими также могут быть ситуации, когда ребенок не слышит и не понимает вас с первого раза. Например, когда вам необходимо забрать ребенка с деткой площадки домой, а он как будто вас не слышит. Здесь важно понять один ключевой момент — момент инерции ребенка, а именно, для того чтобы включиться в какую-либо деятельность, ребенку необходимо время, так сказать, разогнаться, но и для остановки ему также необходимо время. За 10–15 минут до ухода с площадки подойдите к нему и, посмотрев ему в глаза, т.е. убедившись, что он вас слышит, скажите, что скоро вы пойдете домой, через пять минут повторите, сказав ему, что время подходит, пора собирать свои игрушки, т.к. вы совсем скоро идете домой, еще через пять минут вы начинаете спокойно собирать игрушки, приговаривая, что время пришло. Такой простой способ поможет вашему ребенку вас услышать.

Многих родителей раздражает, когда после садика ребенок начинает капризничать и ныть. Здесь важно понимать, что ребенок целый день находился в чуждой для себя обстановке, где он вынужден был себя сдерживать и выполнять чьи-то указания и соблюдать правила. Теперь, когда он увидел вас, ему просто необходимо дать волю своим чувствам. В таких ситуациях, когда ваш ребенок жалуется и хандрит, не стоит его убеждать, что садик — это прекрасное место, что у него замечательная воспитательница, что у него там много друзей. Лучшим решением будет, если вы его просто обнимете, приласкаете и дадите этому негативному потоку чувств высвободиться.

Ну и, конечно, вас будет раздражать не только собственный ребенок, но и все ваше окружение, если вы устали. Здесь важно понимать, насколько значимо не только для самой женщины, но и для всей ее семьи — поддерживать себя в ресурсном состоянии. Ведь всем хорошо известно: «Счастливая мать — счастливая семья!».

Выше перечислены ситуации, в которых вы чаще всего испытываете раздражение на собственного ребенка, и связаны они, как правило, с его поведением (действиями, словами и поступками).

Однако существует еще одна немаловажная причина раздражения родителей на детей — это когда выводит из себя не его поведение, а ребенок сам по себе, его проявления, его характер в целом или одна из черт, иногда даже внешность ребенка, то, как он двигается или говорит.

Внимательно отследив эти моменты, вы обнаружите, что это именно те проявления вас самих, которые вы в себе подавили, на которые у вас наложен запрет:

· родителя, полностью контролирующего свои чувства, раздражает ребенок, который несдержан и импульсивен;

· родителя, который подавил в себе собственные желания и даже перестал их чувствовать — раздражает ребенок, настойчиво требующий удовлетворения своих желаний и потребностей или активно выражающий свое несогласие с чем-либо;

· родителя, зажатого в проявлении эмоций, раздражает ребенок, свободно их проявляющий: смех, слезы, крики.

Нередки случаи, когда женщин, подавивших свое женское начало, просто из себя выводит невинное кокетство маленькой дочки. Отцы, потерявшие веру в себя, в свои возможности и в свое будущее, бесятся от одного только вида своих «самонадеянных», «самовлюбленных» и «беспечных» сыновей. Когда мамы, пережившие тяжелый развод или унижения и побои от мужа, видят в своем ребенке черты своего истязателя и вымещают на нем свою боль и обиду.

В отдельных случаях лучше не тянуть и обратиться за помощью к профессиональным психологам, иначе этот сложный конгломерат чувств, который вы испытываете по отношению к своему чаду: любовь, ненависть, чувство вины, гнев, может вас постепенно разрушить изнутри и навсегда испортить отношения с ребенком.

Как избежать конфликта с собственным ребенком?

Если вы чувствуете, что раздражение нарастает — самое время побыть немного одной. С детьми постарше вполне можно договориться. Например, честно сказать, что вы злитесь на ситуацию и лучше, чтобы пока малыш вас не беспокоил. Сходите умыться, выпейте кофе, просто посидите в другой комнате и мн.др. Так вспышка гнева утихнет и решить проблему можно будет наиболее конструктивным образом.

Если вас раздражает одна и та же ситуация, можно попытаться ее изменить. Например, зная, что в магазине малыш может упасть на пол и устроить истерику, которая непременно выведет Вас из себя, можно постараться избежать ее, посетив магазин в свободное время, или попросив кого-то из родственников купить все необходимое.

Иногда стоит в чем-то уступить, нежели накручивать себя из-за мелочей. Например, малыш отказывается что-то есть. Одни родители воспринимают это спокойно и с холодным равнодушием убеждают, что рыбные котлеты полезны, а творог необходим для роста. Другие раздражаются и повторяют предыдущую схему, но уже с криком. По мере сглаживания острых углов вы обнаружите, что и внутреннее напряжение стало меньше, а малыш больше радует, нежели вызывает раздражение. Иногда для подобного переключения требуется значительное усилие. Если очень сложно вырваться из «порочного круга раздражения» можно попробовать спланировать отпуск, а по возвращении начать выстраивать отношения с ребенком в новом ключе.

Дети с рождения имеют свободу себя проявлять. У родителей есть выбор — или изменить ребенка, задавив в нем эту свободу, как когда-то поступили с ними. Или, вспомнив о том, что дети к нам приходят в роли учителей, воспользоваться возможностью обнаружить в себе те части самих себя, которые были заблокированы, и дать им, наконец, раскрыться.

7 советов психологов для уставших мам, которых бесит все, включая собственного ребенка

Мамы редко признаются в том, что им трудно быть мамами и что за счастливыми фото в соцсетях прячутся однообразные будни, злость из-за детских криков и вечного беспорядка и раздражение оттого, что ребенок претендует на 100 % твоего времени.

Эта статья не о том, как воспитывать детей, а о том, как поддержать себя. AdMe.ru рекомендует не игнорировать свои чувства и эмоции, а отнестись к ним внимательно. Вот несколько способов преодолеть состояние, когда родительская энергия на нуле.

1. Как проявляется родительское выгорание

С появлением ребенка любой родитель ощущает, что больше себе не принадлежит. Например, вы хотели принять душ, а малыш проснулся и заплакал. Вроде ничего страшного, но если такие ситуации происходят постоянно долгое время, то накапливается усталость, которая со временем может перерасти в нервное истощение, когда все валится из рук, ни на что нет сил, а ребенок раздражает тем, что ему постоянно что-то от вас нужно. Ощущение «я плохая мать» добавляет ко всему этому еще и чувство вины, а окружающим ваши жалобы кажутся надуманными: у вас же есть стиральная машина и памперсы, а раньше в поле рожали — и ничего.

Но нервная система — такой же орган, как и все остальные, и он тоже может заболеть. Хроническая усталость часто приводит к эмоциональному выгоранию. Это состояние включено в Международную классификацию болезней и имеет несколько стадий: от раздражения по пустяковым поводам до полной апатии. И хотя универсальных способов отремонтировать себя не существует, но направления, в которых нужно действовать, есть.

2. Возьмите себя «на ручки»

Обычно мы готовы поддержать всех вокруг, а для самих себя у нас остаются лишь команды вроде «соберись, тряпка!» и вина за очередной эмоциональный срыв. Но чувство вины истощает и обессиливает, а все изменения к лучшему происходят только на подъеме душевных сил, на волне веры в себя и желания жить. Когда подступают раздражение или гнев, психолог Людмила Петрановская рекомендует прислушаться к собственным чувствам и 

не винить себя, а от души пожалеть.

Спросите себя, как вы можете сейчас позаботиться о себе, что сделать, — не потому что это нужно, а потому что хочется и приятно. В конечном счете забота о себе — это забота о близких, ведь для того, чтобы делиться с другими своей энергией, нужно сначала ее получить. Помните, как в самолете? «Сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом — на ребенка».

3. Переключите внимание с ребенка на себя

За исключением самых первых месяцев, когда мама и малыш неразрывно связаны, нет необходимости пренебрегать своими потребностями и строить жизнь вокруг ребенка. Психолог Людмила Петрановская пишет: «Вы имеете право уходить по делам, а ваш ребенок имеет право из-за этого расстраиваться. Вы имеете право заводить новых детей, а ребенок имеет право ревновать к ним. Вы имеете право развестись, а ребенок имеет право страдать из-за этого. Вы имеете право изменить место жительства и образ жизни, а ребенок имеет право протестовать и скучать по привычному».

Вы имеете право жить своей жизнью, и это ребенок должен приспособиться к вашему способу жить. Именно такова заложенная природой программа: следовать за своим взрослым и ориентироваться на него. Ведь это взрослые заводят детей, а не наоборот.

Психолог Катерина Мурашова говорит, что современные родители воспитывают и развлекают своих детей по максимуму, забывая дать им время побыть с самими собой и научиться занимать себя самостоятельно. Живите своей жизнью. Родитель — это не единственная роль, а может быть, даже не главная.

4. Не стремитесь быть идеальной. Вместо этого будьте достаточно хорошей матерью

Исследования показывают, что родители, которые стремятся дать ребенку все лучшее, выгорают быстрее. Стремление соответствовать идеалу отнимает столько сил, что родители начинают относиться к детям равнодушно и даже жестоко. Именно «идеальные» матери вопят на своих плачущих детей в супермаркете: «Хватит меня позорить!» — потому что детская истерика так мучительно не совпадает с выдуманной картинкой, выстроенной в голове.

Выигрывают те, кто сдается с самого начала. Такие родители признают, что они неидеальны, а универсальных правил воспитания не существует. Что бы вы ни делали, всегда будут ошибки. Достаточно хорошая мать просто делает все, что в ее силах, прислушивается к себе и старается быть в контакте с ребенком, признавая, что она не может все контролировать и за все нести ответственность.

5. Понизьте стандарты

Не сравнивайте себя с инстамамами, пересмотрите собственные ожидания и требования к себе. В чем их можно смягчить? Что можно делегировать, а чего можно не делать вообще? Может, хватит одной уборки раз в 2 недели, а вместо того, чтобы готовить самой, вы иногда будете заказывать еду с доставкой на дом? Или попросите соседку-пенсионерку за небольшую плату отводить дочку на танцы? Возможно, пора забить на мелочи вроде пятна на школьной форме или неглаженой рубашки.

Мама и блогер Хейли Хенгст пишет о том, что материнство похоже на миллион шаров, которыми вы должны жонглировать. Некоторые из них неизбежно упадут. Никто не может справиться со всем в одиночку. Просите о помощи, это нормально.

6. Найдите источник энергии

Родители вкладывают много эмоций и сил в воспитание детей, и если эти ресурсы не восстанавливаются, то возникают дисбаланс и то самое родительское выгорание. Ищите способы пополнить запасы энергии: сходите куда-то без ребенка, делайте то, что вам нравится, не ждите, когда близкие догадаются, что вам нужна помощь, а просите о ней, тратьте на себя время и деньги — счастливая мама для ребенка в сто раз важнее, чем очередная новая игрушка.

Психолог Лаура Мазза, мама 3 детей, пережившая послеродовую депрессию, и автор блога «Мама в бегах», пишет: «Когда становишься матерью впервые, это похоже на торнадо, который заглатывает вас, а потом выплевывает. Брать няню, спать, скидывать малыша на партнера или отправлять ребенка в постель, чтобы уделить время себе, нормально. Вы все еще отдельный человек. Вам не нужно изнурять себя, лишь бы быть хорошей матерью. Мы все не справляемся. Даже ваша знакомая с хорошими волосами».

Если чувствуете, что вы на пределе и ни на что нет сил, обратитесь к психологу. Можно также позвонить на телефон доверия.

7. Оставайтесь на связи с ребенком

Возможно, в вашем детстве, когда вы злились, грустили или плакали, ваши родители не находили в себе ресурса, чтобы вместо упреков и нотаций просто обнять и утешить. Но вы можете передать своим детям другой образец поведения.

Когда ваш кризис останется позади, подумайте, что вы могли бы изменить в отношениях с ребенком. Независимо от того, будете ли вы тренировать эмпатию, применять теорию привязанности или найдете собственный путь, важно дать ребенку понять, что любые его чувства, даже негативные (страх, ревность, неуверенность, раздражение, грусть), абсолютно законны и что вы поможете ему прожить их. Потому что благополучие ребенка зависит не от материальных условий, в которых он живет, а от отношений, в которых он находится.

Больше информации по теме родительского выгорания

А как вы справляетесь с родительской усталостью?

Иллюстратор Natalia Tylosova специально для AdMe.ru

Мой ребёнок меня раздражает! Что делать?

Знакомая многим родителям ситуация: вы сознательно заводите ребёнка, холите и лелеете его, а потом внезапно в вашей жизни появляется оно — раздражение. 

Чадо действительно может вызывать неоднозначные эмоции, и не все мамы и папы способны самостоятельно с ними справляться. Кто-то в такой ситуации обращается к книгам, но так и не понимает, что значит «внимательно прислушиваться к чувствам ребёнка», в то время как хочется заклеить ему рот скотчем, и что такое «построение границ», когда сын даже слушать не в состоянии. 

Так что же делать в ситуации, когда собственный ребёнок раздражает?

Чувство вины из-за раздражения

Для начала каждому родителю следует понять, что испытывать такие эмоции (злость, беспокойство, ярость, возмущение, раздражение) — совершенно нормально. Вопрос лишь в том, что стоит за этими чувствами и как человек их проявляет.

В первую очередь, не нужно себя винить за это раздражение. Оно вовсе не значит, что вы не любите своего ребёнка и при первой же возможности сдадите его в детдом. Проблема куда глубже, чем может показаться на первый взгляд. Достаточно признаться себе откровенно: «Да, мой ребёнок меня раздражает и бесит». А уже после можно думать, почему так происходит и что с этим можно сделать.

Дело в том, что раздражение является лакмусовой бумажкой, которая сигнализирует родителю: «что-не так», «что-то нужно менять», «меня это не устраивает».

Объясняем доходчивей

Одна из типичных проблем: я объясняю дочери уже сто пятый раз, а она будто всё делает мне назло (или не делает — тоже назло). Например, вы каждый день просите ребёнка оставлять ботинки в обувнице, чтобы домочадцы не спотыкались об них в коридоре, однако сын будто не слышит. Не удивительно, что после тысячного раза напоминаний в родителе рождается праведное раздражение и включается монстр с вечными «Я же просил!» или «Как об стенку горох».

Подумайте: возможно, дело вовсе не в ребёнке, а в том, как вы объясняете? Вызовете детей на доверительный разговор и объясните, почему так важно убирать обувь в отведённое ей место. Что, если дома живёт старенькая бабушка, которая ночью в темноте может споткнуться и упасть? А вдруг любимый пёс в порыве игры объявит охоту за ботинками? 

Постарайтесь надавить на детскую сознательность и по полочкам разложить суть того, что конкретно вас так возмущает.

Избавляемся от усталости

В состоянии усталости и стресса может бесить даже кленовый листочек, лежащий на асфальте, не то что собственный ребёнок! А родительское эмоциональное выгорание — вообще вещь повсеместная. Воспитание действительно отнимает много сил. Но эти силы ведь и брать откуда-то нужно!

Если чувствуете, что чадо выводит вас из себя каждой своей репликой или действием, подумайте, а не с усталостью ли это связано. Возможно, вам жизненно необходимо принять ванну с ароматной морской солью, устроить себе недельный отпуск от готовки, пообщаться с «живыми» людьми или просто подышать свежим воздухом в парке в одиночестве?

Распределяем обязанности

Ни для кого не секрет, что период воспитания ребёнка практически всегда полностью лежит на плечах женщины. Стирка, готовка, глажка, развитие, уборка — в таких условиях раздражение не появится только у святой! Связано оно не только с накопившимся напряжением, но и с непониманием, ведь иногда папы считают, что в декрете женщины совсем «ничего не делают».

Что делать в такой ситуации? По меньшей мере, не срываться на ребёнке и не проецировать на него свои негативные эмоции. А вот с отцом следует серьёзно поговорить: напомните, что он тоже является одним из родителей, а значит, он мог бы выполнять половину ваших дел. И нет, слово «помощь» здесь неуместно, поскольку речь идёт о родительских обязанностях.

Мужчина работает, а вы нет? Прекрасно, но это не значит, что женщина не нуждается в отдыхе от ребёнка, с которым находится 24/7. Договоритесь цивилизованно, кто какие обязанности будет выполнять в течение недели и на выходных. Кстати, детей тоже привлекайте. Пусть в их обязанности входит уборка игрушек, накрывание на стол, кормление хомяка или чистка обуви.

И это пройдёт

Увы, иногда детское поведение — лишь очередной возрастной кризис, который просто нужно пережить. Все они нормальны, поскольку дитя взрослеет, приобретает новые черты личности и более активно проявляет свой темперамент. Поэтому одних мам и пап будет злить детская чрезмерная активность и вспыльчивость, а других будет раздражать медлительность и застенчивость.

Пережить этот период можно. Но куда девать саму злость? Попробуйте порефлексировать и найти плюсы в том, что вы считаете минусами. Сын всё время копается? Что ж, ничего страшного: тише едешь — дальше будешь, внимательность — это здорово! Ребёнок слишком непоседливый и вообще не сидит на месте? Тоже неплохо: скорее всего, он заведёт много друзей и будет энтузиастом.

Злость из-за детских истерик

А если ребёнок раздражает из-за того, что везде и всегда заводит истерики? Переносить плач и крики ребёнка — это действительно высший пилотаж, но мамы и папы отнюдь не супермены.

Вы можете злиться, но не забывайте, что детская истерика — это всегда крик о помощи. Ребёнок по каким-то причинам не может более конструктивно выразить собственные эмоции или ощущает сильный дискомфорт. Проявите сочувствие к маленькому человеку. 

Поставьте себя на его место: вот вы сейчас ощущаете раздражение, но не катаетесь по полу и не заламываете себе руки. Однако и ребёнок может ощущать то же самое раздражение, только вот в силу возраста у него нет никаких механизмов, которые помогут с ним справиться. Утешьте его и просто будьте рядом в моменты капризов.

Временное отстранение

Бывает, что напряжение и раздражение нарастает до такой степени, что до взрыва недалеко. Специалисты рекомендуют в такие периоды отстраниться, чтобы «мина» не задела домочадцев.

Чувствуете, как закипаете? Умойтесь, примите прохладный душ, полежите на массажном коврике, выпейте чай с молоком, побейте подушку, посидите в кресле в тишине, включите запись шума дождя. Таким образом, вспышка ярости сойдёт на нет, и позже придёт конструктивное решение проблемы.

Кстати, вы всегда можете отстраниться заранее. К примеру, если вы знаете, что в магазине ребёнок непременно устроит показательную истерику перед стендом с шоколадками, помогите себе её избежать. Закажите доставку продуктов на дом, сходите в магазин без дочери или попросите родственников приобрести необходимое.

Не всегда мамы и папы могут понять, в чём кроется причина раздражения к ребёнку. Если это не усталость, плохое самочувствие, обида или проблемы на работе, то конечно нужно выяснить, в чем дело. Порой необходим именно взгляд со стороны, поэтому в таких ситуациях рекомендуем обратиться к психологу. Кстати, детский психолог может и ребёнку помочь научиться выражать свои чувства корректно.

Меня бесит мой сын

Возраст ребёнка: 2 года

Меня бесит мой сын

Это ужасно, но меня бесит собственный ребенок. Ему почти 2 года. Я очень люблю сына, но в то же время он меня раздражает. Помню, как соседка орала на своих детей матом. Я ее осуждала и думала, ну что с нее взять. Обыкновенная необразованная тетка, за плечами только школа, работать не хочет, а муж перебивается случайными заработками. От такой жизни, пожалуй, заорешь матом на детей. Я думала, что со мной такого не случится. Но случилось. Бесить ребенок стал несколько месяцев назад. И сейчас раздражение прям-таки клокочет. Я могу заорать «заткнись», назвать ребенка дебилом и дураком, матерно рявкнуть. И каждый раз мне очень, мучительно стыдно за эту вспышку гнева. В чем проблема? Ребенок приучается к горшку. Сначала все было хорошо. Но теперь сын как будто специально меня выводит из себя. Посидит на горшке, а написает на подушку или на ковер, или на матрас. Причем горшок просит сам, но чисто посидеть. Написает сын мимо горшка. В квартире уже воняет мочой. Мне кажется, уже пропах и ковер, и диван, и детская кроватка. Памперсы сын ненавидит и с себя упорно снимает. Вторая проблема: сын не понимает слова «нет» и «нельзя». Человеческую речь причем понимает хорошо. Исключение — эти два слова. Нельзя кидаться едой, нельзя бросать посуду на пол, нельзя писать не в горшок, нельзя лезть в мусорку, нельзя мыть руки в унитазе, нельзя плясать в ванной, нельзя лезть с ногами на стол…. Говоришь, а сын делает по-своему. И громко истерит, что ему что-то не разрешают. Он упертый как баран. Будет бросать свою чашку на пол в духе бесконечности, пока я не наору и не выгоню с кухни. Инстинкта сохранения нет совсем. В ванной плясать нельзя, потому что скользко и можно упасть. Сын уже падал, больно ушиб спину, потом ногу, потом затылок. Проревется и опять скачет по ванной. Много раз ловили, не давая разбить голову. Сын снова ревел, как же так, ведь помешали играть и не дали набить очередную шишку. Третья проблема: сын дерется, кусается, щиплется. Мне больно и неприятно. Говорю «нельзя маму/папу/вообще всех бить», сын не понимает. Он так играется, ему весело. Я кричу от боли, а он ржет. Недавно шандарахнул своей машинкой так, что у меня искры из глаз посыпались. От боли и злости швырнула машину об стену, она разбилась. Сын хохотал. Как-то в шутку укусила ребенка, слегка, совсем не больно. Так он рыдал так, что соседи стали стучать по батарее. Получается, кусать ему нравится, а быть укушенным — нет. Меня бесит собственный сын. И мне стыдно за это. Причем на жизнь грех жаловаться. Муж очень хорошо помогает по дому и с ребенком, я не загружена бытом, чтобы уж так срываться на ребенке. Я вышла на работу, когда сыну исполнилось полгода. Работа — пять часов, 2 дня в неделю. Летом типа отпуск, сижу дома. Когда на работе, ребенка оставляю с мужем. То есть дома не сижу, как приклеенная, в свет, так сказать, выбираюсь. Отдыхаю от семьи, если можно так выразиться. Пробовала пить успокаивающие таблетки, злость никуда не делась. Я уже мечтаю, чтобы сын поскорее вырос и перестал меня бесить. Что мне делать?

Саша

Здравствуйте, Александра!

Агрессия — это эмоция, которая свидетельствует о том, что наши личные границы были нарушены. В целом, все эмоции нужны для того, чтобы показывать миру, что с нами происходит. Мы злимся, когда границы нарушаются, счастливы, когда что-то нас устраивает и т.д. Скорее всего, что-то в вашей жизни раздражает вас и это не обязательно связано с ребенком или связано с ним опосредованно. Скажем так, в ваших глазах ребенок несет ответственность за ваше состояние. Например, молодые мамы часто подсознательно винят своих детей за потерю физической формы после родов, за снижение либидо или за ухудшение отношений с супругом. Конечно, ребенок не несет ответственность за вашу жизнь и ваши решения, но защитные механизмы психики действуют так, что человек выбирает «жертвой» собственного ребенка, потому что он не способен на ответную реакцию.

Кроме того, вполне возможно, что вы транслируете свои детские переживания, семейные проблемы, некогда забытые комплексы и потому не осознаете, что именно вас раздражает.

По вашему письму можно сказать, что вы не принимаете ребенка в его незнании, даже в некоторой степени осуждаете его за это. Возможно, вас в детстве наказывали за незнание, поэтому вам трудно принять это в собственном сыне.

Что касается слов «нет» и «нельзя»: ребенок привыкает к запретам и правилам со временем. При этом важно понимать, что мало просто запретить, — нужно объяснить, как нужно делать. Мамы часто ругают детей фразами вроде «хватит баловаться!», «перестань кричать!», но не говорят, как вести себя правильно, или требуют от ребенка слишком сложных действий. Так, например, двухлетний ребенок не понимает, что значит «вести себя спокойно», а инструкция «вести есть себя нормально» вообще не эффективна, потому что подразумевает соответствие вашей внутренней норме, которую другой человек знать не обязан. Поэтому инструкции должны быть четкими: «сядь», «говори тише» и т.д.

Второй момент относительно запретов — это то, насколько вы сами придерживаетесь установленных правил. Если вы обещали наказывать за определенное поведение, вы должны это обещание выполнить. Ваше слово должно быть законом. Наказание обязательно должно быть озвучено заранее, вы должны объяснить сыну правила, которым он должен следовать. Например, вы отпускаете мальчика на детскую площадку и говорите, что если он будет громко кричать и кусать других детей, вы уведете его домой и лишите вечерней сказки, например. И это нужно сделать, даже если это наказание вам уже неудобно. Чтобы иметь авторитет в глазах ребенка, важно следить за своими словами.

Важно также понимать, что ребенок в этом возрасте не делит эмоции на положительные и отрицательные, он чувствует только силу эмоциональной реакции со стороны родителей. Возможно, выводя вас из равновесия, мальчик просто требует вашего внимания. Подумайте, насколько ярко вы выражаете свою любовь и постарайтесь усилить положительные эмоции: хвалите сына, обнимайте, целуйте, говорите, что вы его любите. Тогда со временем «желание» злить вас пропадет.

Ваше последнее предложение о том, что вы ждете, когда сын повзрослеет, говорит о том, что вы не принимаете его детство, его неспособность к самостоятельной жизни. Подумайте, кто и когда внушил вам, что быть глупым — это плохо, и почему вы не принимаете этот аспект жизни.

Что касается успокоительных таблеток, они действительно неэффективны, если сохраняется источник стресса. В этом необходимо разбираться, настоятельно рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу, чтобы определить причины стресса, справиться с ним и научиться новым поведенческим реакциям.

Всего доброго!

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»

Family Tree — Дети раздражают. И это нормально!

А.И. Доброе утро, все, кто к нам сейчас присоединился!

Лично для меня, Анастасии Изюмской, основателя проекта Family Tree, это утро действительно доброе, потому что у меня сегодня удивительный собеседник. Я сразу его представлю. Это — новозеландский психолог, автор бестселлеров, которые вышли в том числе и на русском языке, Найджел Латта. Добрый вечер, Найджел!

Н.Л. Добрый вечер!

А.И. Кажется, что вы первый психолог, который заявил в популярной литературе о том, что дети могут раздражать и это нормально. Это личный опыт?

Н.Л. Да. У меня два мальчика. Они сейчас уже взрослые: им 18 и 15.  Да, мы любим их, конечно, и они совершенно особенные. Но они очень часто меня раздражали.

А.И. Почему так происходит?

Н.Л. На самом деле дети по природе своей раздражают. Помню однажды, когда моему сыну было 5, мы провели ужасную ночь. Помню это ощущение, когда я лежал в кровати и у меня такая была пульсация в висках, что я думал, голова разорвется от злости и от раздражения. На самом деле воспитывать детей очень сложно. Они нас раздражают, потому что мы хотим, чтобы они были взрослыми и вели себя соответствующе. А они этого не делают.

А.И. То есть проблема в ожиданиях? Мы ждем от них того, чего они не могут?

Н.Л. Да, я думаю, что самая большая проблема [в том, что] мы вбили себе в голову, что мы должны [что-то] сделать, о чем-то нам нужно беспокоиться. Из-за этого мы переживаем. И это все только усугубляет ситуацию. Я думаю, что половина из тех вещей, о которых мы переживаем, на самом деле того не стоит.

А.И. На ваш взгляд, это проблема отцов и детей? В принципе, поколений? Но есть ощущение, что поколение родителей до нас так не страдали от детской природы — такой непоседливой и отличной от взрослых.

Н.Л. Я думаю, что основная часть этих отличий заключается в том, что у нас есть интернет. У нас слишком много информации. Те родители, которые принадлежат к предыдущему поколению, могли спросить, посоветоваться, например, с четырьмя людьми в каком-то вопросе. А сейчас мы получаем миллионы мнений и это, конечно, сбивает с толку.

А.И. Во всем виноват Google.

Н.Л. Нет, люди тоже, конечно, виноваты, потому что считают парадоксальным образом себя экспертами. Все знают, как воспитывать детей. Очень часто мы узнаем о противоположных методах воспитания. И как понять, что действительно правильно, а что нет?

А.И. Так как понять?

Н.Л. На самом деле, конечно, спрашивать совета — это нормально. Но я думаю, что важнее всего делать следующее: если кто-то говорит вам, что вы навредите своему ребенку, отказавшись прислушиваться к его советам — избегайте таких советчиков. Потому что очень сложно навредить ребенку. Надо очень для этого постараться.

А.И. Есть вопросы от наших зрителей. Мария Десятова пишет: «В своих книгах вы рекомендуете довольно жесткие методы. Например, «лестницу судного дня». Как ваши взрослые дети сейчас относятся к таким методам воспитания? И про «лестницу» тоже немножечко расскажите, что это за метод».

Н.Л. Начну вот с чего: самое важное из умений для ребенка, пожалуй, способность контролировать себя. Было проведено очень много исследований, что дети, и вообще личности, которые умеют себя контролировать, больше зарабатывают, у них лучше здоровье и лучше образование. Поэтому это — одно из самых важных умений, которым нужно научить ребенка.

И я хочу сказать, что мой подход на самом деле не такой уж и жесткий. Я не применяю какие-то жесткие дисциплинарные меры. Но я знаю, что проведено очень много исследований по всему миру и самый лучший подход к детям следующий: нужно их любить, нужно очень тепло к ним относиться, чтобы они чувствовали, что их любят. Но при этом должна быть четкая система правил и структура. Они должны знать, что они могут делать, а что нет.

Нужно, чтобы дети, прежде всего, чувствовали себя любимыми и вокруг них была теплая атмосфера. Это все прекрасно:  можно с ними смеяться, можно наслаждаться их обществом, но при этом, если мы говорим о «лестнице», надо помнить, что дети — это люди, как и мы. Просто они маленькие, и у них еще нет понятия о том, что хорошо, а что плохо. И наша задача, как родителей, научить их тому, что, например, если ты сделаешь сейчас так, то будет плохо. Или наоборот: если сделаешь правильно, то будет хорошо.

Дело не в том, что мы должны контролировать их поведение. Мы должны научить их тому, как работает мир, как он устроен. Например, если ты будешь помогать другим людям и будешь хорошо к ним относиться, то все будет хорошо и для тебя. А если ты будешь избегать общества, нарушать правила, то, конечно, это ничем хорошим не закончится.

А.И. Про «лестницу» расскажите, пожалуйста. Что за метод? Как это работает? Потому что нас смотрят не только те, кто уже прочитал книгу, но и будущие читатели.

Н.Л. Ок, примерно лет 20 назад я консультировал одну семью. У них были огромные проблемы с ребенком. Они уже все перепробовали и просто отчаялись — не знали, что делать. Ничего не помогало. И я тогда задумался, что делали мои родители, что меня раздражало больше всего? Я вспомнил, что раздражало, когда меня заставляли сидеть.

«Лестница» работает следующим образом. Например, детям нужно ложиться спать в 8 вечера. Если они делают что-то не так, то они теряют 15 минут от точки отсчета 8 вечера. Если они наоборот делают что-то хорошее, то им прибавляется 15 минут. Так продолжается, пока они не научатся слушаться. Например, если они потеряли время вплоть до того, что время идти спать наступает в 4 часа дня, то тогда так и надо сделать.

Если ребенок потерял время, и ему приходится идти в кровать раньше, он может использовать так называемый «банк времени». Дети могут заработать назад потерянное время, выполнив что-то хорошее по вашей просьбе. Таким образом вы можете заставить их вместо криков, драк и капризов наоборот просить вас о чем-то, что они могут сделать, чтобы отсрочить час отбоя. Как они вам могут помочь? У меня, помню, были вечера, когда мои мальчишки бегали вокруг нас и просили нас дать им какое-нибудь задание.

Самое сильное преимущество этого метода заключается в том, что дети действительно учатся контролировать себя. Если они знают, что есть некая таблица, где вы ведете учет времени, то они учатся в какой-то момент останавливаться, контролировать свою злость и делать то, что, возможно, им не очень хочется делать. И действительно это самое важное в «лестнице» — развитие самоконтроля.

А.И. «Продвинутые» родители в России в большинстве своем сторонники теории привязанности. Это не та, которая Боулби, а уже более современная, модифицированная версия. Теория привязанности говорит родителям следующее: что проблема плохого поведения — это проблема отношений между взрослым и ребенком. Если есть устойчивая привязанность, у ребенка включится поведение следования и он будет хорошо себя вести и следовать тем указаниям, которые ему дает взрослый. Если эта связь нарушена, то как результат мы получим плохое поведение ребенка. Но работать с ним нужно не через наказание, а именно через усиление привязанности, отношений со взрослыми. Ваше отношение к этому?

Н.Л. Конечно, все это работает, потому что ребенок чувствует себя в безопасности, чувствует себя уверенно, когда родители его любят. И наоборот.

Говоря о теории привязанности: если ударяться в крайности, получается, что на каждый тип поведения мы будем реагировать одним образом. Получается, что родители думают: «Если ребенок меня достаточно любит, он сделает так, как я прошу». Нет. На самом деле проблема в том, что мир устроен не так. Мой мир и вообще мир человека работает по-другому. Есть правила, которые учитывают нерациональное поведение человека. Мы обязательно будем нарушать эти правила, если не будет последствий.

А.И. Любовь Ефимова пишет: «Несколько дней назад мне нейропсихолог порекомендовал книгу “Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума”, а вчера я увидела письмо о прямом эфире. Это знак». Может быть, есть быстрый ответ, как маме научиться хулиганить? Сын очень активный, веселый шалун, а я классический пример хорошей девочки. Нам сложновато друг с другом.

Н.Л. Я думаю, важно быть самой собой со своими детьми. У вас должны быть настоящие и аутентичные отношения с детьми. Вот и все. Вы можете валять дурака по-своему, а ваш сын будет валять дурака по-своему. Самое главное, чтобы вы позволяли себе быть смешной в глазах ребенка. Потому что это заставляет его смеяться. Я не думаю, что есть какой-то способ научиться дурачиться, просто надо быть собой.

А.И. Читала книгу «Сынология». Книга помогла мне более позитивно и легко относиться к воспитанию сына. Но как выжить с гиперактивным ребенком, когда уровень раздражения просто зашкаливает?

Н.Л. Самое важное в поведении — это коммуникация. Дети по природе своей шумят, они очень активные. Тут дело даже не в гиперактивности. В какой-то момент нужно просто отключиться от всего этого. Я своим мальчикам, каждый из которых вел себя по-разному, но в любом случае они оба и дрались, и шумели, и т.д., говорил, когда действительно хватит, когда стоит прекратить. Например, если они кричали и дрались, а я понимал, что меня происходящее сведет с ума, если продолжится еще чуть-чуть, то четко давал им это понять.

А.И. Как вам кажется, в идее — написать книгу для женщин, для мам от лица мужчины — нет парадокса и противоречия?

Н.Л. Я считаю, что самое важное, чем я занимаюсь — это написание книг. Я хотел собрать различные доказательства, различные свидетельства и исследования о том, что действительно важно, а что — нет. Потому что сейчас очень много пишут против мам, о том, что они как-то плохо воспитывают мальчиков. Это на самом деле некая политика и довольно популярная идея. Но это все совершенная чушь. Потому что то, что пишут про мозг мальчиков и мозг девочек, во многом неверно. И меня, если честно, это уже достало. Я решил написать такую книгу в поддержку мам в надежде, что они получат больше информации. И им станет легче быть мамами, воспитывая мальчиков.

А.И. Вы опирались на какие-то исследования? Сами проводили исследования?

Н.Л. Да, конечно, я всегда стараюсь очень точно цитировать все результаты исследований, на которые опираюсь. Особенно большое внимание я обращал на это в книге «Сынология». Мне кажется, в конце книги есть список тех исследований, которые я использовал. Многие люди просто берут какие-то цитаты и извращают их смысл, чтобы подогнать их под свою точку зрения, чтобы они помогли им в этом.

Я считаю, что информация о мужском и женском мозге искажена. Очень много людей верят в то, что мозг у мужчины и женщины настолько различен, словно мы с разных планет. Но на самом деле в наших мозгах намного больше сходства, чем различий. Я всегда стараюсь быть очень точным и не отходить от научных данных. Иногда, конечно, научные данные меняются, и тогда я цитирую это в своих книгах.

А.И. Вопрос от Елены: «Ваша жена вашим советам следует?»

В России говорят: «Нет пророка в своем Отечестве». Работает ли эта формула в Новой Зеландии?

Н.Л. Да, у нас тоже есть такая поговорка про пророка. Только мы говорим, что вы не можете быть экспертом в собственном доме. На самом деле мы с женой воспитывали детей, как команда. Конечно, у нас по многим вопросам разные мнения, и есть очень много вещей в жизни, в которых моя жена моим советам не следует. Но когда речь заходит о воспитании детей, то мы во многом соглашаемся. Возможно, это потому, что моя жена знает о многих моментах моей жизни. Я 20 лет провел в комнатах с детьми. И я, в общем-то, представляю себе, что работает с детьми, а что — нет. Но волноваться надо даже не об этом. Мы зачастую вели с женой долгие разговоры, как, например, справиться с тем или иным аспектом поведения у ребенка. Потому что каждый ребенок индивидуален и нужно разработать какой-то план, как с ним справляться. И на самом деле мы знали, что важно, а что нет.

А.И. А еще у нас есть поговорка: «Сапожник без сапог». Насколько ваши методы помогли вам, как родителю? Или они появились чуть позже, после того как дети уже подросли?

Н.Л. Действительно, странно получается — сапожник без сапог. Хочу сказать, что мой сын, которому сейчас 18 лет и который стал прекрасным человеком, первые 10 лет своей жизни был просто невыносим. С ним было очень тяжело. Помню, были вечера, когда я чувствовал, что ничего не стою как родитель. Что это — полный провал, и я просто не понимаю, что делать. Когда у меня уже не было никаких идей, я представлял, что работаю. Что моя семья — это какая-то другая семья, с которой я работаю, и пытался что-то придумать. На самом деле, как родители, мы всегда делаем ошибки и всегда заходим в тупик. Это нормально.

А.И. Елена пишет: «Меня очень смущает ваш совет про оставить ребенка и дать ему проплакаться. Опять же, в теории привязанности ребенку нужно в этот момент, когда он испытывает какие-то негативные чувства, дать опору, дать свое присутствие, показать свою поддержку, а не оставлять его одного».

Н.Л. Речь идет о маленьком ребенке?

А.И. Не знаю, ее смущает, в принципе, этот совет — «дать проплакаться».

Н.Л. Дело в том, что я работал не только с нормальными, обычными семьями, но и с детьми, которых унижали, которых бросали, которых просто оставляли. В общем-то, дети эти действительно были травмированы как физически, так и эмоционально. Конечно, может быть люди смущаются, когда я даю такие советы. Но дело в том, что очень важно понять: мы почему-то считаем, что когда дети плачут, это значит, что они расстроены и это для них плохо. И это как-то им навредит. Но на самом деле они таким образом развиваются. Потому что нам нужно научиться справляться с теми вещами, которые нам не нравятся.

Нужно научиться справляться с раздражением, с разочарованием. Пока мы пытаемся усвоить этот механизм самоконтроля, мы неизбежно сталкиваемся с тем, что нам не нравится. Именно за счет этого мы этот механизм самоконтроля и развиваем. Таким образом мы становимся полноценными людьми. Поэтому если ребенок плачет или, например, если он устраивает истерику, и мы его оставляем одного, то никакого долгосрочного вреда от этого не будет. Я помню, моя мама, когда мы отправлялись в кровать, устраивая истерики, оставляла нас одних. Мы сначала плакали, а потом спокойно засыпали. Я совершенно не держу на нее за это зла. Я не считаю, что это было неправильно. Самое важное — проводить различие между тем, когда мы позволяем ребенку проплакаться и когда проявляем безразличие к нему. Это разные вещи.

Хотел бы добавить еще вот какую историю. Я помню, когда моему сыну было 6, однажды вечером он был за что-то наказан. Он сидел и говорил: «Я тебя ненавижу, я больше никогда не буду в жизни с тобой разговаривать».  И тогда я сделал вот что: составил небольшой контракт, написал «Я, Рохан (это имя моего сына), никогда больше не буду разговаривать со своим отцом». И сказал ему: «Подпиши. Потому что, если ты это подпишешь, я знаю, меня ждет очень тихое и спокойное будущее».

Он отказался подписывать.

Важно понимать, что даже если мы наказываем детей, это не значит, что мы холодны к ним или не можем разделить их эмоции, когда им это нужно. Или что мы злимся на них все время. Да, мы конечно злимся иногда на детей, но не постоянно. И это наказание — то, что мы даем им проплакаться — вовсе не определяет их жизнь. Потому что дети прекрасно знают, что если у них будут какие-то проблемы, то родитель им поможет.

Кроме того, родитель — этот тот человек, с которым они обедают, который читает им книги на ночь, который дурачится с ними. И они прекрасно это понимают. Они не думают про своего родителя: «Этот человек холоден ко мне. Он запирает меня в комнатах».

Ребенок прекрасно знает, что он наказан за то, что сделал что-то не так. И он прекрасно знает также, что когда наказание закончится, его будут также любить, он также будет частью семьи. Всегда родитель будет рядом и всегда поможет ему, несмотря ни на что. Но при этом детей можно и нужно наказывать.

А.И. Что бы вы делали, если бы ваш сын подписал этот договор?

Н.Л. Это было бы прекрасно, потому что, например, представьте он бы подошел ко мне и попросил стакан воды. Я бы протянул ему контракт и сказал: «Извини, ничего не могу сделать. Ты со мной не разговариваешь».

А.И. А если серьезно? Вы готовы были к такому повороту событий?

Н.Л. Я совершенно был уверен, что он этого не сделает. Это просто невозможно. Я прекрасно знаю, что шестилетний мальчик, когда он говорит, что ненавидит тебя и не будет разговаривать с тобой больше никогда в жизни, на самом деле имеет в виду, что он не будет разговаривать с тобой в ближайшие 2-6 минут. А потом все будет нормально.

А.И. Вы привели пример, что ваша мама оставляла проплакаться и это никак не травмировало вас, не испортило ваши отношения. В России, думаю, что и не только в России, многие родители могли бы сказать: «А мой папа бил меня ремнем и вот каким прекрасным человеком я вырос!». Где граница: какие наказания допустимы, а какие нет?

Н.Л. Я никогда не был сторонником телесных наказаний. Во-первых, я хочу сказать, что есть очень большая разница между просто шлепком и побоями. Мы прекрасно знаем, что если над детьми физически издеваются, то это им очень-очень сильно вредит. Но мы не знаем, где граница между простым шлепком и физическим насилием. А значит не знаем, что повредит ребенку, а что нет. Я предлагаю просто воздержаться от такого — от телесных наказаний. Мне кажется, что они неэффективны. Я не думаю, что ребенку это как-то поможет, да и сам родитель будет чувствовать себя неуютно.

Хочу добавить: я вовсе не отрицаю, что роль родителя заключается в контроле над детьми. Мы, конечно, учим их манерам, правилам. Мы учим их делиться и хорошо относиться к другим детям. Но на самом деле речь здесь идет не совсем о контроле, потому что самое важное, чему мы учим детей, — мы учим их взаимодействовать с другими. И учим их быть людьми, с которыми захотят общаться другие.

И это, пожалуй, самое важное, чему можно научить ребенка. Например, нужно рассказать ему, что неправильно отбирать у друзей игрушки. Как дети будут чувствовать себя в таком случае? При этом мы не отчитываем ребенка за что-то — мы доносим до него эту мысль. Я думаю, что это справедливо для всех стран и культур. Если человек помогает другим, если он действительно помогает слабым и сам этих слабых видит, то это, пожалуй, прекрасный человек. Это единственное и самое важное, чему мы должны научить своих детей. Таким образом они могут стать прекрасными людьми.

А.И. Но вам, как никому, известно, что так называемые хэлперские профессии нередко в человеке произрастают из какой-то личной травмы. И во многих случаях из травмы отношений с родителями.

Н.Л. Да, действительно, семья очень сильно на нас влияет. Я знаю многих хороших людей, которые росли в непростых семьях. С ними происходили плохие вещи, или родители делали что-то плохое по отношению к ним. Да, конечно, семья очень сильно на нас влияет. Но случается и обратное: у плохих родителей, которые делают плохие вещи, могут вырастить хороших детей. Потому что дети могут учиться на ошибках своих родителей и не повторять их, становиться таким образом лучше.

А.И. Вы все время говорите о том, что необходимо вырастить человека, который будет хорош для общества, у него будут хорошие отношения, он будет правильно поступать. А как насчет того, чтобы вырастить человека, который будет чувствовать внутреннюю опору, внутреннюю уверенность и у него будет соприкосновение с собственными потребностями? Потому что очень часто люди, которые дают много вовне, совершенно не умеют заботиться о себе. И вообще не понимают, в чем они по-настоящему нуждаются.

Н.Л. Да, конечно, наша задача, как родителей, воспитать в детях чувство безопасности. Чтобы они знали, что у них всегда есть к кому прийти. Но, кроме того, они также должны понять, что для них важно в мире, когда они выйдут в большую жизнь. Конечно, очень важно быть хорошим членом общества, но также важно понимать кто ты. Нужно быть уверенным в себе. Но быть уверенным в себе можно лишь настолько, насколько уверены в себе другие люди. На самом деле полностью в себе никто не уверен. Потому что мы знаем свои недостатки, мы знаем свои странности. Невозможно быть полностью сбалансированным, счастливым и довольным человеком. Потому что мы устроены не так.

У всех у нас есть какие-то тревоги, страхи, беспокойства, и это нормально. Это типичный человек, у которого есть какие-то комплексы. Когда я воспитывал своих мальчиков, то работал с детьми из других семей и всегда продвигал идею о том, что мы все неидеальны. Это нормально. Не нужно себя казнить за то, что ты не можешь быть идеалом. Нужно просто стараться поступать как можно лучше в каждой конкретной ситуации. Никто не идеален. И если к этому идеалу стремиться, то это плохо закончится. Нужно принимать себя, нужно знать свои недостатки и пытаться превратить их в достоинства. Нужно понимать, почему ты пришел в этот мир и что ты хочешь от него. Это, пожалуй, действительно важно.

А.И. Ирина пишет: «Как посоветуете реагировать на слова трехлетнего ребенка? Что он обиделся, он плохой и ты плохая, я тебя не люблю и ты меня не любишь».

Н.Л. На самом деле очень сложно давать советы, не зная контекста. Но я знаю одно: трехлетки пытаются как-то воспринять мир вокруг себя. И если представить себе сложности, с которыми сталкиваются трехлетние дети, то можно лишь восхищаться тем, на что они способны.

Трехлетки делают невероятные вещи. Они, например, уже поняли, что есть другие люди. И, конечно, они пытаются понять, что такое любовь и что такое ненависть. Трехлетние дети используют эти слова, но на самом деле для них это просто интересные высказывания, и дети пытаются понять, что случится, если они эти слова произнесут.

Скорее всего, ребенок проводит подобный эксперимент, чтобы посмотреть, как отреагирует мира на эти слова. И, конечно, родителям не стоит чувствовать себя обескураженными по этому поводу. Пока вы говорите ребенку, что вы его любите, пока вы с ним играете, заботитесь о нем, с ним все будет хорошо. И ничего плохого не случится. Поэтому трехлетние дети, когда такое говорят, просто пытаются познать мир. Для них все является новым, они всему учатся с нуля, они практически все вещи в этом мире видят в первый раз. Представьте себе: для трехлетки увидеть человека с бородой — это вау-эффект. У этого человека волосы на лице — интересно как.

А.И. Вы поэтому носите бороду? Производите впечатление на трехлеток?

Н.Л. Я хочу их напугать. «Что вообще происходит?!» — скажут они.

А.И. Анна спрашивает: «Как в Новой Зеландии обстоят вопросы гендерного воспитания? Сейчас на Западе пошли тенденции: мальчикам — кукол и плакать, девочкам » пистолеты и хоккей».

Н.Л. Я не думаю, что об этом вообще стоит волноваться. Нужно позволять детям делать то, что они хотят. Девочка хочет быть супергероем — пожалуйста. Мальчик хочет играть в куклы — пусть. Если девочка хочет играть в пиратов и стрелять из пистолета, в этом нет ничего плохого. Если мальчик хочет танцевать в балете,  — тоже хорошо. Это — маленькие дети, и я не думаю, что их надо куда-то направлять. Нужно наоборот позволять им делать то, что интересно. Дайте им коробку, дайте им палку — они превратят это в игру и займут себя. Мы очень часто навешиваем на детей слишком много обязанностей, слишком много своих представлений о том, что они должны делать. На самом деле нужно позволить им делать то, что им интересно.

А.И. И пожалуй, последний будет вопрос. Ваше отношение к гаджетам и как контролировать жизнь ребенка и его отношения с гаджетами? Как его научить контролировать свои отношения с ними?

Н.Л. Хороший вопрос. Хочу отметить, что если ребенку меньше 3 лет, то нужно просто не допускать его к экрану. Потому что мозг этих детей развивается так, как развивался мозг человека в последние 200 тысяч лет. Если их подвергать воздействию яркого света, шумов, тех же экранов, то это для мозга плохо.

Когда дети становятся старше, то, конечно, мы должны учить их обращаться с цифровыми технологиями, потому что это тот мир, в котором им предстоит жить. Он сейчас так устроен. Но нужно также и ограничивать детей, и рассказать им, как безопасно пользоваться этими технологиями. Потому что если ребенок сидит в интернете, то он открыт миру. Мир смотрит на него. А в мире, естественно, есть и хорошие вещи, и плохие.

Самое важное — научить детей безопасности в интернете. Нужно рассказать им, какую информацию они могут там размещать, а какую нет. Нужно объяснить им, что люди, которых они повстречали в интернете и о которых они думают, например, что это их друг и ему 7 лет, на самом деле могут оказаться совсем не теми, за кого себя выдают. Это может быть 42-летний человек, который на самом деле сидит в Сан-Франциско. Я очень много работал с детьми, которые пострадали от сексуального насилия. Нужно обязательно объяснить ребенку, что если он с кем-то разговаривает онлайн, и этот человек спрашивает его: «Кто может видеть твой экран?», «Кто имеет к этому экрану доступ?», то это обязательно плохой человек, которого нужно избегать. Нужно прекратить разговор.

А.И. Но как предотвратить игровую зависимость? Это, к сожалению, проблема, которая может прийти в любую практически семью.

Н.Л. Конечно, это — очень сложный вопрос. Мы всегда пытаемся найти какое-то равновесие, золотую середину. Естественно, дети должны приобщаться к технологиям, потому что с помощью технологий и компьютеров они могут, например, общаться со своими друзьями, которые живут по всему миру и тоже играют в игры. Это нормально и не повредит, потому что дети действительно наслаждаются этим процессом. Большая проблема может возникнуть, если ребенок злоупотребляет играми.

Например, мой 15-летний сын: он из-за игр плохо справляется с домашним заданием, которое дают в школе. Мы пытались с ним поговорить, объяснить ему, что так нельзя, но это не сработало. Поэтому пришлось просто ограничить ему время, в течение которого он может играть. Мы сказали, что в учебный день, у него час на игры. Он может этот час провести за играми в любое время суток, но потом он должен делать что-то другое.

Проблема в том, что, как только он станет старше, мы уже не сможем навязывать ему свои правила. И тогда он должен будет выяснить свои отношения с технологиями самостоятельно, потому что нужно дать понять ребенку, куда он движется. Если он будет продолжать играть, нам нужно будет заставить его задуматься о своем будущем.

Сейчас нашему сыну 15 лет, и у нас еще, может быть, осталась в запасе пара лет, когда мы сможем диктовать ему свои правила. Но потом ему придется самостоятельно справляться с этим вопросом. Когда он начнет работать, ему нужно будет решить для себя: «Хочу ли я столько времени уделять играм, чего мне это будет стоить?», «Чего еще я хочу добиться в жизни?». Естественно, нет волшебного ответа на этот сложный вопрос, но золотое правило заключается в том, что, пока дети маленькие, мы можем накладывать ограничения на видеоигры и т.д. То же самое происходит и со всеми вещами, такими как алкоголь, секс, наркотики и т.д. Когда дети вырастают, мы должны проговаривать с ними все эти проблемы и пытаться им помочь уяснить, как они к этому относятся.

А.И. Спасибо большое, Найджел, за вашу искренность, за вашу открытость, за терпимость к моим шуткам. Это были очень интересные 1,5 часа.

Н.Л. Я тоже благодарю вас. Пожалуй, хотелось бы добавить последнее. На самом деле те, кто придерживается теории привязанности, правы, потому что в ней нет ничего плохого. Если вы воспитываете детей таким образом, они вырастут прекрасными и замечательными людьми. Единственное, что я хочу сказать, —  если вы не хотите придерживаться этой теории, это тоже нормально. И если вы хотите ввести какие-то правила и наказывать детей — тоже нормально. Самое главное, что вам стоит запомнить: если вы хотя бы задумываетесь о том, как быть хорошим родителем, то вы уже прекрасный родитель.

А.И. Спасибо большое!

Н.Л. И вам спасибо!

Раздражает собственный ребенок? Мы подскажем, что делать!

Мы выяснили, что раздражение — это нормальное чувство, которое появляется в жизни каждого родителя. Но что делать, если оно несет в себе разрушение? Вы чувствуете, что орете на детей все чаще и боитесь, что малыши запомнят вас как маму-монстра… Почему невозможно остановиться?

Первая причина зашкаливающего раздражения — это длительное подавление своих негативных эмоций. Возмущение накапливается, когда не удовлетворяются основные потребности: невозможно спокойно поесть и выспаться, побыть одной. Если режим дня не упорядочен, а дети не знают границ в своем поведении, то прежде всего нужно отрегулировать именно эти факторы. Вам необходимо время, чтобы отдохнуть, выспаться, заняться любимым делом, — одним словом, перезагрузиться. 

Причина вторая: зашкаливающее и неадекватное раздражение на свое чадо может уходить корнями в собственное детство. Методы воспитания наших родителей были довольно строгими: множество запретов, которые заставляли нас постепенно отказываться от… самих себя! Ведь нельзя было громко кричать, делать шалости, быть непослушными и импульсивными, словом, вести себя, как обычные малыши. 

Теперь, замечая в наших детях черты, которые у нас подавлялись, возникает неконтролируемый гнев. В нем есть толика зависти к собственному чаду: почему ему можно так себя вести, а мне — нет? Так наши нереализованные желания играют с нами злую шутку. 

Третья причина — в излишней мягкости, размытии границ. Мамы, боясь травмировать свое дитя, вытесняют свою злость и пытаются всеми силами удовлетворить сына или дочку. Ребенку разрешается все больше и больше, чтобы он не расстраивался и был счастлив, лишь бы оставаться для него хорошей мамой. 

На самом деле детям необходимы границы, четкость, ясность, родительская последовательность и твердость, авторитет, на который можно опереться. Поэтому энергию от своего возмущения нет нужды подавлять! Ее можно и нужно использовать для построения границ в отношениях с ребенком.

 

Как работать с собственным раздражением

Самая частая ситуация, в которой возникает гнев на малыша — это когда “просишь его по-хорошему, а он не слышит и делает назло”. Маму наполняет раздражение, она срывается, а потом жалеет, ведь накричала из-за такой “мелочи”. Как же в такой ситуации избежать накала эмоций? 

Ответ кроется в понимании причин поведения ребенка: что же именно за ним стоит? Почему он “не слышит” или психует, становится требовательным?

Для этого внимательно проследите за мимикой, жестами и поведением малыша в каждой конкретной ситуации. Это звучит очевидно, но многие мамы скорее опираются на свои домыслы, чем на реальные наблюдения. 

Допустим, вас бесит, когда ребенок проявляет агрессию: толкается, говорит нехорошие слова, дергается, а иногда даже бьет и кусает. Но давайте посмотрим на мимику ребенка в этот момент. Есть ли на его лице сморщенные брови, сцепленные зубы, горящие от злобы глаза? Или он скорее веселый и не выражает понимание того, что делает? Ответив на эти вопросы, вы сможете отличить агрессивное намерение от импульсивности — когда у ребенка не сформированы навыки самоконтроля и он нуждается в вашей помощи.

Другой пример: непоседа не может усидеть на месте, вы просите его успокоиться, но безрезультатно. Смотрим на лицо: оно действительно выражает намерение достать вас или у малыша слегка отсутствующий вид? Так мы узнаем, устал ли ваш ребенок или просто импульсивен. Потренируйтесь буквально пару дней и вы поймете причины непослушания.

Однако, если вы уже разозлились на маленького, то не сорваться очень сложно! Но все же реально. Как мы уже знаем, энергию раздражения легко перенаправить в конструктивное русло. Так вы поможете малышу решить задачу, которая перед ним стоит, но сделать это решительно и твердо. 

Это можно сделать с использованием:

1. Уверенных интонаций. Дети не хотят слушаться, в вас клокочет гнев? Придайте своему голосу строгости и дайте четкую инструкцию: “Так, подойдите сюда, сядьте на стулья, возьмите ложки”. Малышам даже спокойнее, когда вы не даете шанса усомниться в необходимости требуемых действий. Ведь перед ними уверенный в себе, последовательный Родитель. 

2. Завладейте вниманием ребенка. Для этого нужно попасть в поле зрения малыша и убедиться, что его руки и глаза свободны. Подойдите поближе, бросьте суровый взгляд и дайте инструкцию. Про интонацию запомнили? 

3. Дайте телесные подсказки. Если ребенок все равно не начал выполнять инструкцию, вы можете буквально помочь ему, перемещая его в пространстве. Усадить на стул, дать в руки ложку. Уставший или возбужденный ребенок не сможет “собрать себя” сам, пока вы не поможете ему конкретными действиями. 

Конечно, когда чайничек кипит, становится не до инструкций. Поэтому не доводите напряжение до такого состояния: отслеживайте первые появления негативных эмоций и сразу же действуйте! Злость = энергия. Используйте ее во благо себе и ребенку. 

Путь по преодолению негативных эмоций может оказаться непростым. Поэтому если вы чувствуете, что на нем вам потребуется помощь — воспользуйтесь специальной экспресс-брошюрой “Как перестать кричать на ребенка”. 

Ее можно скачать на телефон и всегда держать под рукой, чтобы даже в самый тяжелый день вы могли найти поддержку, а также вспомнить специальные техники, которые помогут посмотреть на причину злости новым взглядом! 

Брошюра поможет вам освоить:

• 3 базовых навыка, которые необходимы, чтобы остановить срывы;

• Навык анализа своего гнева: почему мы кричим и не можем остановиться;

• Навык самоподдержки: как помогать себе, когда вы на грани;

• Навык самоконтроля: как остановиться, если вас понесло.

И все это по цене пары чашек кофе — всего 5$! Представьте, сколько нервов будет сэкономлено. 

Работа с собственным гневом — это всегда кропотливый труд, но он позволит начать новую, осознанную жизнь. А вашему ребенку подарит любящую маму, которая способна вести его за собой, даже если ее порой наполняет раздражение. 

Узнать подробности о брошюре вы можете по ссылке:

Что делать, если раздражает собственный ребенок — karpachoff.com

Одна из самых пугающих мыслей, которая приходит в голову родителям — меня раздражает мой ребенок. Признавая этот факт, взрослые ощущают неловкость, вину. 

Но стоит ли стыдиться своего раздражения? В какой момент и почему оно возникает, и как с ним справиться? Давайте разберемся. 

Как появляется раздражительность

Если рассматривать наш организм, как целостную систему, то очевидно, что ее жизнедеятельность обеспечивает комплекс сигналов. Температура поверхности кожи падает — нам холодно, нужно одеться. Голод сигнализирует о необходимости принять пищу. Сонливость призывает к отдыху. 

Система сигналов включает и эмоции. Нам страшно — нужно бежать. Нам грустно — нужно поплакать. Точно так же и с раздражением. Это сигнал для удовлетворения некой потребности:

• отдохнуть;
• побыть наедине;
• сосредоточиться на важном деле.

Если потребность игнорируется, раздражение накапливается. Присоединяются и другие эмоции — грусть, гнев, агрессия. Так мудрый организм дает нам понять, что нужно не забывать о себе и о своих интересах. 

Раздражение, как защитная реакция

Польза раздражения заключается еще и в том, что оно помогает родителям воспитывать в ребенке самостоятельность. Если бы этой эмоции не было, мама неотрывно бы сидела возле малыша и выполняла все его просьбы. Но обычно у людей, кроме заботы о детях, есть куча других дел. И чтобы уделить им внимание, нужно выстроить границы между желаниями ребенка и возможностями родителей.

• «Сходим погулять вечером, сейчас я занята».
• «Почитаю тебе сказку, когда помою посуду».
• «Поиграй сама, ко мне пришла подруга». 

Любые ограничения начинаются с раздражения: 6-летка не застилает кровать, беспорядок дико бесит маму, она хочет приучить ребенка к выполнению домашних обязанностей. То есть закономерность выглядит так: причина → раздражение → поиск выхода из ситуации.

Узнайте как воспитывать ребёнка без стресса, скандалов и меньше раздражаться — на бесплантном онлайн мастер-классе Дмитрия Карпачёва «Что обязан знать каждый родитель».  

Запас строгости и твердости

Еще одно полезное свойство раздражения — формирование у взрослых людей таких необходимых для адекватного родительства качеств, как строгость и твердость. 

Как бы мы ни любили своих детей, иногда нужно проявить некоторую жесткость, чтобы выдать инструкцию или установить рамки поведения. Можно сказать, что раздражительность не позволяет нашим детям садиться нам на голову. 

Стоит ли винить себя за раздражение

Крайне низкое осознание людьми природы своих эмоций приводит к тому, что родители (в особенности мамы) испытывают чувство вины за раздражение в адрес собственного ребенка. 

Но винить себя не стоит, и вот почему:

• Раздражение — маркер, который указывает на то, что в вашей жизни происходит кое-что не так, как вы планировали. 
• Все люди иногда раздражаются.
• Нужно не корить себя за раздражительность, лучше подумать, что послужило поводом.
• Эффективный способ избавиться от вины — устранить причину раздражения.

Почему дети иногда раздражают

Собственные дети, роднулечки и кровиночки… Разве это нормально? Психологи единодушны: да, совершенно нормально. Давайте разберемся в причинах, почему дети могут раздражать своих родителей:

1. Материнство — не сахар. 

Мечты о счастливом материнстве окрыляют: конечно же, наши дети будут самыми красивыми, умными и послушными. Мы будем проводить с ними много времени, но и о себе не забудем — в декрете ведь куча свободного времени. Эти фантазии крайне болезненно рушатся, как только рождается ребенок. Оказывается, ни времени, ни сил на себя не остается. Возникает раздражение из-за обманутых надежд. 

2. Родительское выгорание. 

Особенно это касается семей с двумя и более детьми. Когда всё происходит впервые, новизна ощущений дает определенный заряд сил. А второй, третий ребенок хоть и не менее любим, выматывает больше. Выгорание происходит и от физической, и от эмоциональной усталости. Нервная система уже измотана, а сил остается все меньше. Чаще всего раздражает старший ребенок, но иногда шишки сыпятся и на младшего.

Также читайте: Стресс хронический: как предотвратить, обнаружить и победить

3. Гендерный дисбаланс. 

По статистике, только 2% отцов уходят в декретный отпуск, поэтому заботы о малыше в основном лежат на маме. Первые месяцы она живет в режиме дня сурка, испытывает острый дискомфорт из-за необходимости постоянно быть с ребенком. Папа же уходит утром на работу, а вечером может себе позволить пиво с друзьями. Внутренний протест женщины принимает форму раздражения, и под раздачу попадает не только муж, но и ни в чем не повинный новорожденный ребенок. 

4. Жизнь, перевернутая вверх дном.

До беременности женщина вела активную, насыщенную жизнь. А после родов вынуждена сидеть в четырех стенах и заказывать по интернету памперсы. Такие разительные перемены не проходят бесследно для психики. Раздражение ослабевает, когда декрет заканчивается: ребенок с 3-4 лет уже стабильно ходит в детсад, и мама может выйти на работу. 

5. Неоправданные вложения. 

Некоторые люди рассматривают своих детей, как некий проект по удовлетворению родительских амбиций. Но иногда вложения сил, нервов и денег не приносят ожидаемого результата. Ребенок растет вполне обычным: балуется, не проявляет особых талантов, не дает повода похвастаться перед знакомыми. Проект провалился, возникает разочарование, а за ним и раздражение. 

6. Неспособность распределить внимание между детьми. 

Женщин после родов может раздражать старший ребенок. Он все делает не так — неуместно и неправильно. Игнорирует или, наоборот, слишком активно проявляет интерес к малышу. Громкий, когда нужно сидеть тихо, пока кроха спит. Непонятливый, когда мама просит что-то принести. Раздражительный тон постепенно становится нормой в общении со старшим ребенком. 

Узнайте как контролировать свои эмоции и меньше раздражаться воспитывая детей — на бесплантном онлайн мастер-классе Дмитрия Карпачёва «Что обязан знать каждый родитель».

Прямо сейчас жмите на кнопку «Зарегистрироваться» и получите подарок.

 

Бесплатный онлайн интенсив

от 0
до 11 лет

7. Комплекс Электры. 

Борясь за внимание папы, дочка может невольно задвигать маму на второй план. Подобное отношение вызывает у женщины недоумение и даже раздражение: разве может 8-летний ребенок такое вытворять?

С сыновьями чуть иначе: мужчины в них видят больше недостатков, чем в дочках. И не стесняются напоминать об этом. В ответ на критику мальчики выражают протест: плохо себя ведут, неуважительно относятся к отцу, чем вызывают раздражение.

8. Малыш похож на свекровь. 

Или на мужа, или на не очень любимого дедушку. Суть в том, что дети часто копируют поведение и бывают схожи внешне с теми взрослыми, которые не вызывают положительных эмоций. Это дико бесит еще и потому, что повлиять на их схожесть не получается.

Как бороться с раздражением к своему ребенку

План действий зависит от причины раздражения. Поэтому первый совет — разобраться, из-за чего возникла эта эмоция. Для этого мысленно фиксируйте случаи, когда и что именно вас раздражает. Не бойтесь признаться себе: «Меня бесит мой ребенок». Но за этой фразой всегда должно следовать объяснение «потому что…». 

Если вы успешно прошли этапы осознания и принятия своей раздражительности, перестали испытывать за нее вину, переходите к действиям. 

1. Заручитесь помощью мужа, родителей или няни, если причина раздражения — в банальной нехватке времени на себя. Если близких рядом нет, муж упахивается на работе, а на няню нет средств, оптимизируйте быт. Почитайте о принципах тайм-менеджмента молодых мам и о системе флай-леди. Ваша задача — найти время для отдыха и личных дел. 
2. Отбросьте надуманные стандарты красоты и критерии интеллектуального развития детей. Если ваш ребенок раздражает не своим поведением, а тем, какой он есть, то проблема точно не в нем. 
3. Найдите отдушину, которая поможет загрузить руки и разгрузить мысли. Буквально часик за вышиванием или рисованием поможет отвлечься и успокоиться.
4. Согласно исследованиям, 80% рожениц сталкиваются с послеродовой хандрой, когда всё раздражает и ничего не интересно. То есть ситуации, когда бесит свой новорожденный ребенок, не так уж и редки. Важно не погружаться в это состояние и как можно быстрее восстановить душевное равновесие.
5. Если вас долгое время раздражает грудной ребенок, проконсультируйтесь со специалистом. Возможно, послеродовая хандра переросла в депрессию. Это состояние неплохо поддается терапии, но при этом крайне опасно для мамы и малыша, если не принимать никаких мер. 
6. В моменты, когда вас раздражают все окружающие, включая собственного ребенка, не стесняйтесь попросить тайм-аут. Это буквально час-два личного времени, когда никто из домочадцев не должен вас тревожить. Примите ванну, послушайте музыку или просто поспите — настроение гораздо улучшится.
7. Если вы сорвались и накричали на ребенка, обязательно попросите прощения. Искреннее раскаяние поможет закончить ваш конфликт миром и станет для дочери или сына хорошим примером: ошибки можно и нужно исправлять. 

_______

Психологи рассматривают раздражительность не как черту личности, а как свидетельство внутреннего дискомфорта. А значит, не стоит эту эмоцию относить к особенностям характера. Если раздражение у вас возникает слишком часто, то это не повод навешать на себя ярлык бешеной мамы. Лучше провести ревизию своей жизни и кое-что поменять.

Что делать, если мои очаровательные дети меня раздражают?

В этом выпуске: Джанет отвечает на электронное письмо от рассерженной матери двух мальчиков, которая спрашивает: «Что мне делать, если мои очаровательные дети меня действительно раздражают?» Она вспоминает времена, когда она была счастлива с ними и наслаждалась, казалось, драгоценными моментами, но в последнее время в ее родительском опыте было очень мало радости, и она чувствует, что их поведение усугубляется ее отношением.«Это разбивает мне сердце», — пишет она. Она ищет инструменты, чтобы изменить свою точку зрения.

Стенограмма «Что мне делать, если мои очаровательные дети меня раздражают?»

Привет. Это Джанет Лэнсбери. Добро пожаловать в Unruffled . Сегодня я отвечаю матери двух мальчиков, двух и четырех, которая признает, что уже несколько недель она не получает от них удовольствия. На самом деле, ей кажется, что они действительно раздражают. Она была менее терпеливой, легко впадает в ярость, и это разбивает ей сердце, потому что она знает, что это не вина ее мальчиков.Она ищет предложения.

Вот полученная мною записка:

«Дорогая Джанет, мой лучший друг познакомил меня с вашим подкастом полтора года назад, и с тех пор я слушаю его. Ваши слова и понимание помогли мне преодолеть множество родительских проблем и долгие пробежки. Теперь я вижу своих детей совершенно по-другому благодаря вам и подходу RIE. Спасибо за ваше время и энергию в этом важном поиске. Я мать двух энергичных и любящих мальчиков, двух и четырех лет, и у меня есть собственный вопрос, и я не уверена, что слышала, как вы говорили.Честно говоря, мне немного неловко спрашивать об этом, но в духе прозрачности и в стремлении быть лучшим родителем я все равно спрошу. У меня вопрос: что мне делать, если мои очаровательные дети меня действительно раздражают? Я их люблю. Я их уважаю. В большинстве случаев они очаровательные существа. Но есть такие дни, как сегодня, когда мне нужно все, чтобы не быть с ними коротышкой, или внутренне закатить глаза, или просто почувствовать явное раздражение.

Я напоминаю себе, что это время мимолетно и что мне нужно им наслаждаться, но иногда это не так.Это стало особенно тяжело, потому что мой четырехлетний сын бросил дремать, и у меня нет времени на себя после обеда. Я становлюсь более вспыльчивым и менее терпеливым, и я просто не знаю, что мне делать. Я работаю неполный рабочий день, работаю с ними через день и по выходным. Я вспоминаю фотографии или записи в дневнике, когда я был так счастлив быть с ними в такие драгоценные моменты, но на этой неделе и в течение нескольких недель я чувствую это все меньше и меньше. Это разбивает мое сердце. Мой самый большой страх заключается в том, что мои дети со всей своей интуицией улавливают, и это заставляет их действовать, что, конечно же, усугубляет всю ситуацию.Я знаю, что я виноват. Мне просто нужны инструменты, чтобы пережить эти моменты. Любая помощь будет принята с благодарностью. Ты бомба. Шутки в сторону. Большая любовь.»

Что ж, на этом спасибо. Мне нравится, что эта мать хочет быть прозрачной и хочет быть лучшим родителем. Я уже знаю, что у нее есть все необходимые инструменты. Когда мы испытываем подобные чувства, это, прежде всего, очень и очень нормально. Если мы думаем о ком-то, кого мы страстно и глубоко любим так же, как мы любим своих детей, мы не будем волноваться из-за них все время.Нас раздражает множество близких нам людей. Это всего лишь часть отношений. Что касается детей, мы имеем дело с людьми, которые очень и очень эмоционально незрелы. Так что шансы на то, что будут раздражающие моменты, велики. Итак, первое, что я хочу сказать этому родителю, — пожалуйста, простите себя за то, что вы нормально относитесь к своим детям. Не позволяйте себе думать: «Ах, я должна наслаждаться каждым моментом, а я плохая мама». Это только сделает вас более раздражительным и менее терпеливым по отношению к ним и к себе.

Мы должны начать с любви к себе, зная, что это, опять же, очень, очень нормально — не всегда быть счастливыми быть с нашими детьми. Как только мы это сделаем, мы сможем взять это чувство, позволить ему жить, точно так же, как мы хотим позволить чувствам наших детей жить, и мы перевернем все вокруг, и мы смотрим на это и видим: «Хм, Интересно, что происходит, что заставляет меня так себя чувствовать. Что в них такого? Могу ли я что-нибудь сделать, чтобы мне стало лучше? »

Иногда ответ будет отрицательным.Но часто, как я замечал в своей многолетней работе с родителями и на собственном опыте воспитания троих детей, есть некоторые вещи, в которые мы можем впасть, что заставит нас больше раздражаться. Это то, о чем я хочу поговорить сегодня. Это ситуация, когда я не знаю подробностей здесь. Эта мать не сообщила никаких подробностей, так что мне придется как бы обобщить то, что, как я заметил, является наиболее распространенными причинами, по которым мы раздражаемся из-за детей.

Прежде всего, когда у детей есть типичное раздражающее поведение; нытье, прикасаться к нам определенным образом, неоднократно просить об одном и том же, возможно, называя нас определенными именами, «Ты глупый» и тому подобное.Когда дети делают эти вещи, а мы регулярно реагируем на них, мы придаем этому поведению силу. Это означает, что у детей появится импульс продолжать их. Это не значит, что они сознательно пытаются раздражать. Они не могут не пойти туда в любое время, когда они испытывают малейшее неудобное чувство, которым они хотят поделиться с нами, с самыми близкими им людьми, с которыми они чувствуют себя в безопасности. Они собираются осознать, Это способ, которым я могу поделиться, что мой родитель действительно реагирует, что мой родитель действительно отчасти понимает. В каком-то смысле успешно. Также любопытно, что это их немного взволновало. Просто когда я ною, когда повторяю эти вопросы, или когда я прикасаюсь к ним определенным образом, или когда мимо них проходит стук, когда я иду. У них это получается. Итак, я должен продолжать исследовать это.

Итак, когда что-то нас раздражает, дети, как правило, продолжают это делать, что, очевидно, делает их еще более раздражающими.

Итак, как мы на это не реагируем? Мы воспринимаем их как нормальные способы выражения детьми своих чувств, что — это не наша проблема, которые нужно решить, не личные, не настоящие.Они на самом деле не думают, что мы глупы, они просто идут туда, а потом иногда видят, что это действительно оказывает влияние, и не могут не продолжать. Итак, если взглянуть на то, почему дети делают такие вещи… Ныть — это своего рода запор. Повторные допросы — это способ, которым у старшего ребенка, старше двухлетнего ребенка, случается своего рода истерика. Такое физическое поведение является типичным агрессивным поведением. Все это не имеет к нам никакого отношения. Все они являются выражением эмоций наших детей, которые нам не нужно исправлять или делать с ними, просто позволяйте им быть.

Я порекомендую несколько сообщений этому родителю или любому другому человеку, у которого возникла эта проблема. Один из них называется «Мантра психического здоровья для родителей и детей». Мантра: «Пусть чувства будут». Я бы добавил: «Они мне не принадлежат». А также. «Чувства исцелятся, если мы позволим им быть». Так что просто позвольте детям выразить эти вещи. Не втягиваться в них, не втягиваться в них, не пытаться обращаться к ним, как если бы они были настоящими потребностями или вопросами. Это означает, что мы пытаемся слышать, что говорит наш нытикующий ребенок, но мы стараемся помочь ему в своем собственном темпе.Может быть, они кажутся очень требовательными и нуждаются в этом прямо сейчас. Мы должны держать себя в руках, а не втягиваться в это, как если бы это была чрезвычайная ситуация. Опять же, речь идет о перспективе.

Эта родительская сестра говорит, что работает неполный рабочий день. Многие родители, с которыми я работаю, работают полный рабочий день. Это может быть очень сложно, когда родители работают вне дома, тогда у них есть время со своими детьми, которое они хотят проводить «качественно», как мы видели все это в чудесных мемах и фильмах, как мы должны быть, просто любить друг друга, и все это весело и игриво, и мы веселимся и смеемся.Конечно, такое бывает. Но часто дети должны быть с нами, когда они не с нами все время, они находятся в режиме выражения чувств, который расширяет границы, скулит, кричит, устраивает истерику, задает вопросы, имеет такое физическое поведение. . Им нужно поделиться с тем человеком, который им ближе всего. Это поможет нам меньше раздражаться, если мы попытаемся переосмыслить, что такое качественное время, что на самом деле означает любовь.

Это определенно хорошие времена, легкие времена, но это также, или даже больше, о том, чтобы позволить детям быть всеми неудобными и неприятными вещами, которые они есть, и раздражающими вещами, которые они есть, не принимая их как нашу проблему, которую нужно исправить. или воспринимать как своего рода обесценивание нас как родителей.Дети испытывают множество эмоций за обычный день. Если мы едем на американских горках эмоций, которые испытывают наши дети в возрасте от двух до четырех лет, это тяжелые времена. Чувствовать ответственность, чувствовать, что когда они встают, мы хорошие родители, когда им плохо, мы плохие родители. Мы будем чувствовать себя беспомощными. Честно говоря, мы будем чувствовать себя отстойным. Мы почувствуем, что не годны для этой работы, и опять же, с нами что-то не так, и ла-ла-ла-ла. Это будет утомлять нас, и мы будем раздражены.

Но мы также можем заметить, Эй, я сделал эту трудную вещь. Я действительно позволил своему ребенку испытать эти сумасшедшие, кажущиеся необоснованными чувства, которые у него были. Для меня это было неинтересно, но я сделал это и обнаружил ту небольшую эмоциональную дистанцию, в которой мне было нужно . Это не то же самое, что ошеломлять, блокировать наших детей и становиться для них стеной. Мы довольно открыты и принимаем, но не позволяем этому повлиять на нас. Когда мы делаем это, мы часто замечаем, что наши дети что-то очищают, может показаться, что на это уходит полдня, или что-то то, что продолжается и выключается, то снова и снова, то в течение всего дня, если детям просто нужно много чего пролить, они есть что выразить, они что-то обрабатывают.Если мы позволим это, мы получим награду в виде более спокойного ребенка, который кажется более свободным, более комфортным в своей коже, более непринужденным. Мы замечаем, что они расслаблены, умиротворены. Оно работает. Это действительно так.

Привыкание к этому — ключ к тому, чтобы быть постоянно более счастливым родителем: понимать свою роль и хорошо относиться к тем временам, когда нам удается это сделать, а мы не добьемся совершенства. Но практика облегчает это, заставляет работать лучше.

Часто, что происходит, если мы пытаемся не дать проявиться этим чувствам, если мы попадаем в ловушку, Что ж, если я просто дам ему то, что он хочет, может он остановится, мы не хотим устанавливать ограничения, потому что в данный момент это кажется более легким способом просто позволить им получить то, что они хотят, или отпустить.Но затем мы обнаруживаем, что сейчас они выходят за рамки другого ограничения, или теперь они требуют другого, или теперь они навязывают нам что-то другое. Личные границы, их много. «Я собираюсь не торопиться и пойти в ванную. Вы, ребята, хотите пойти со мной, я вам не позволю. Это означает запирать дверь, даже если они бьют в нее.

Мои дети не могут освободить меня и установить для меня предел. Я должен быть тем, кто это сделает. Когда я это сделаю, меня наверняка взорвет.Вот почему мой ребенок в первую очередь раздвинул границы. Это то, что им нужно было выпустить. Итак, вот как работает система, и она действительно работает.

Большинство родителей, которых я знаю, включая меня, сделали бы все, чтобы просто иметь счастливого ребенка в этот момент. Так сложно вспомнить, что всегда есть причина, и обычно нашему ребенку нужно отпустить чувство. Чем раньше мы позволим этому случиться, удерживая свои границы, тем легче им будет.

Это был самый тяжелый урок для меня лично.Я все время хотел быть хорошим парнем, который просто счастлив с моими детьми. Я должен был обнаружить, как и многие из нас, что это было не так любвеобильно и что на самом деле это привело меня к тому, что я, возможно, обижался на своих детей и злился на них, потому что я вроде как ожидал, что они сделают мою работу проще, потому что я действительно не хотел заниматься этим и смотреть в лицо музыке.

Итак, я делаю обоснованные предположения о том, что происходит с этим родителем, и на самом деле, это все, что я могу сделать, кроме как побудить ее спокойно относиться к тому, что она чувствует, и любить себя настолько, чтобы иметь возможность исследовать это без суждение.

Еще одна вещь, к которой это сводится, — это забота о себе. У меня также есть пост, который я рекомендую: Родителям, занимающимся самообслуживанием, нужно каждое мгновение. То, что я описываю в этом посте, устанавливает наши границы. «Я не хочу, чтобы ты сейчас сидел у меня на коленях. Я хочу посидеть здесь на мгновение одна, так что я собираюсь держать тебя подальше от меня ». Настраиваясь на самих себя и свои потребности, и чувствуя себя хорошо отстаивая их. Они часто будут противоречить желаниям наших детей. Это нормально. Есть еще одна важная забота о себе, уход за собой.Я не знаю, смогла ли эта мать включить это в свой график. Если есть кто-то еще, кто может позаботиться о ее детях, чтобы она могла пообедать с другом или пойти куда-нибудь выпить кофе, делайте что-нибудь хотя бы раз в неделю для себя.

Это действительно важно. Но я думаю, что еще более важным моментом является готовность постоять за себя и позволить детям раствориться вокруг нас, и рассматривать это как очень любящий поступок. Опять же, мы не пренебрегаем их чувствами.Мы видим их, киваем, принимаем, но мы все еще делаем то, что нам нужно. Мы приглашаем их поделиться тем, насколько им это не нравится.

Эта мать говорит: «Это разбивает мне сердце. Я больше всего боюсь, что мои дети, благодаря всей их интуиции, все поймут ». Что ж, они могут быть такими, и это еще одна причина для этой матери проявить любовь к себе, чтобы исследовать свое раздражение, действительно исследовать его, чтобы она могла, когда она это понимает, исправить вместе со своими детьми.Она может сказать им: «Вы, наверное, заметили, что в последнее время я очень раздражалась. Думаю, поэтому. Я думаю, что в те моменты, когда вы говорили, что хотите бла-бла-бла, и я отвечал, что хорошо, но на самом деле я не хотел этого делать, это было неправильно со мной. Тогда мне нужно было сказать «нет», но я этого не сделал, поэтому рассердился. Итак, я перестану этим заниматься, потому что не хочу, чтобы вы злились на вас, ребята. Вы, ребята, этого не заслуживаете «.

Это может выглядеть примерно так. Я не знаю. Но опять же, я не знаю подробностей.Я просто знаю это, думаю, большинство из нас может сказать, что мы были там. Я очень люблю этого родителя, и все будет хорошо. Вместо того, чтобы горевать, я бы хотел, чтобы она исследовала себя и полюбила себя, а затем все исправления, которые ей нужно было бы сделать, чтобы это чувство было правильным для нее. Надеюсь, это поможет.

Также, пожалуйста, ознакомьтесь с некоторыми из моих других подкастов на janetlansbury.com. Все они проиндексированы по темам и категориям, поэтому вы сможете найти любую интересующую вас тему.Обе мои книги доступны в аудиоформате: No Bad Kids, Toddler Discipline Without Shame и Elevating Child Care, A Guide to Respectful Parenting. Вы можете получить их бесплатно в Audible, перейдя по ссылке в примечаниях к этому подкасту, или вы можете перейти в раздел книг на моем веб-сайте. Вы также можете получить их в мягкой обложке на Amazon и электронную книгу на Amazon, Barnes & Noble и apple.com.

Спасибо за внимание. Мы можем это сделать .

Первоначально опубликовано Джанет Лэнсбери 24 ноября 2018 г.

Почему мой ребенок так раздражает?

Как мама (троих детей) и мачеха (еще троих), у меня есть множество примеров того, что делают дети, которые заставляют меня взбеситься.В любой момент разумно предположить, что один из наших выводков играет с их едой, разговаривает детским голосом, жалуется на все подряд или скулит, что они « ооочень скучно, ».

Это раздражает, и в тот момент, когда я чувствую приступ раздражения, направленный на моего ребенка, я также чувствую укол родительской вины. Но хорошая новость в том, что раздражать ребенка — это нормально. «Работа с ржанием, истериками, прерывистым поведением, детской болтовней или любым регрессивным поведением естественно расстраивает родителей», — говорит лицензированный профессиональный консультант Розанн Капанна-Ходж, Эдд.

В моменты пика раздражения может быть полезно вспомнить, что обычно за наиболее расстраивающим поведением вашего ребенка стоит мотивация. «Когда дети проявляют определенный тип поведения, они получают от этого одну из четырех вещей: внимание, бегство, сенсорную стимуляцию или какое-то другое ощутимое вознаграждение», — объясняет детский психолог Джессика Мышак. «Это часто называют« функцией »поведения».

После того, как вы определили функцию поведения, у вас есть два варианта: активно решать его или полностью игнорировать.Давайте рассмотрим эти четыре функции один за другим:

Внимание

«Внимание даже не обязательно должно исходить от родителя — оно может исходить от брата или сестры, а реакция такая тонкая, как фырканье, хихиканье или вздоха часто бывает достаточно, чтобы ребенок был вовлечен в то, что он делает », — говорит Мышак. «Если вы не сдадитесь и не отдадите им внимание или вознаграждение, которого они добиваются, через некоторое время поведение исчезнет», — говорит она.

В самом деле, если вы знаете, что ваш ребенок просто пытается вырастить из вас, подход «ничего не делать» часто срабатывает, потому что вы не даете своему ребенку именно то, за чем он гонится.Но важно знать, что, когда вы игнорируете поведение, иногда оно ухудшается, прежде чем станет лучше. «Дети, по сути, упираются в пятки, чтобы изо всех сил постараться получить вашу реакцию, прежде чем они откажутся от нее, так что будьте к этому готовы», — предупреждает Мышак.

Escape

Конечно, дети также используют свои раздражающие привычки, чтобы избавиться от вещей, которые они просто не хотят делать. «Если вы говорите своему ребенку, чтобы он взял свои игрушки, и он издает раздражающие звуки до такой степени, что вы говорите ему просто пойти в свою комнату … ну, они только что перестали собирать свои игрушки», — говорит Мышак.

Сенсорная стимуляция

Фраза «сенсорная стимуляция» просто означает что-то хорошее. «Если ваш ребенок делает что-то, что ему нравится, он захочет продолжать это делать», — говорит Мышак. Если вы когда-нибудь задумывались, почему вашему ребенку так нравится переворачивать диван, надувать и лопать большие пузыри или постоянно чесать зуд, то вот почему. В этом случае игнорирование поведения вряд ли сработает, поскольку ваша реакция на самом деле не то, что они ищут.Мышак предлагает дать им некоторые правила или рекомендации для определенного поведения или предоставить менее раздражающую альтернативу, которая вызовет такие же хорошие чувства.

Вознаграждение

Иногда попытки родителей остановить раздражающее поведение своих детей могут непреднамеренно поощрять их. Вспомните, когда ваш ребенок в последний раз подыгрывал, и вы дали ему iPad, чтобы он остановился. (Здесь нет суждений — мы все это сделали!) Возможно, вы купили себе 10 минут драгоценного тишины, но вы также научили своего ребенка, что если он сделает что-то, что вас расстраивает, то в награду он может получить экранное время.

Конечно, это не универсальная оценка. Стоит помнить, что некоторые проявления незрелого поведения происходят из-за отставания в развитии, что требует небольшого прямого обучения и положительного подкрепления, говорит Капанна-Ходж. Некоторые дети могут быть более чувствительны к окружающей среде и иметь более высокие сенсорные потребности, которые могут вызывать у них раздражение, что приводит к незрелому или «раздражающему» поведению. В этом случае поможет соответствующий сенсорный ввод, а также структура и распорядок.

Но реального выхода нет: дети раздражают по своей природе. Они громкие, грубые, они задают одни и те же вопросы и снова и снова рассказывают одни и те же истории. Все это нормальное поведение растущего молодого человека, но это не значит, что оно не действует на наши взрослые нервы: когда мы становимся старше, мы жаждем тишины, нам нравится порядок, а иногда наше терпение истощается.

Размышление о том, что движет действительно раздражающими вещами, может дать вам несколько полезных идей.

«Может быть, мы перегружены, и наши дети пытаются общаться с нами с помощью такого поведения, требующего внимания», — предполагает Капанна-Ходж. «Может быть, нашему ребенку нужна более прямая поддержка с нашей стороны, а мы просто не подключаемся к тому, что ему нужно. Это те вопросы, над которыми мы должны думать, которые не только помогают нам разорвать поведенческий цикл, но и выводят нас из него. чувство раздражения, потому что мы знаем, как действовать «.

Хотите, чтобы более важные комментарии и анализ, подобные этому, были доставлены прямо в ваш почтовый ящик? Подпишитесь на информационный бюллетень недели «Лучшие статьи на сегодня» здесь.

Я люблю своих детей, но я так устал и злюсь все время

Через два месяца близнецов будет двое, но я все еще чувствую, что постоянно борюсь с собой, я все еще чувствую, что у меня свежие послеродовые эмоции.

Разве я не должен быть счастлив? У меня трое здоровых детей, у меня прекрасный муж, у меня есть поддерживающие меня друзья и семья, у меня есть крыша над головой и машина для вождения, но я так полон гнева, так много гнева.

Каждую ночь я злюсь на себя за то, что кричу на своих детей, за то, что теряю хладнокровие по причинам, не оправдывающим такого гнева.Не могу поверить, как много кричу, ненавижу кричать. Я не хочу кричать, чтобы донести свою точку зрения.

Каждый день я удивляюсь, что я делаю так неправильно, что не могу справиться со своими детьми, не будучи таким разочарованным и раздраженным. Я так люблю этих крохотных человечков, что иногда мне так больно. Я сделаю все для своих детей.

Я не помню, когда в последний раз спал целыми ночами, и чем меньше я сплю, тем более эмоциональным я становлюсь.

Ежедневные задачи стали для меня непосильными.Одеть их всех и выйти за дверь без криков — здесь редкость. В наши дни приготовить и подать ужин без слез можно только пару раз в неделю.

Эви, нашу четырехлетнюю девочку нужно несколько раз просить сделать что-нибудь, она спорит со всем, что я прошу ее сделать, буквально со всем. Ей всего четыре, я напоминаю себе каждый день, ей всего четыре.

Близнецы скулят, плачут и так сильно требуют моего внимания, что я не могу ничего сделать, не останавливаясь несколько раз.Неужели они так несчастны из-за меня? Я ужасная мама, а они меня просто не хотят?

Я устал, чертовски устал. Я не помню, когда в последний раз я спал целыми ночами, и чем меньше я сплю, тем более эмоциональным я становлюсь. Мое беспокойство зашкаливает.

Тео по-прежнему не ляжет спать, если его не раскачивают и не усыпят. Он кричит, он кричит так громко и так сильно, как только я его уложил. Он слишком тяжелый, я больше не могу его раскачивать, руки немеют и болят.Я полностью потратил почти 22 месяца на борьбу за его сон. Люди говорят, что им нравится раскачивать их, потому что в один прекрасный день они больше не захотят, чтобы их раскачивали, угадайте, что? Мне это больше не нравится, нет ничего приятного в том, чтобы чувствовать, что мои руки вот-вот откажутся под его весом.

Нет ничего постыдного в признании того, что вы боретесь с такими же эмоциями, как и я.

Тео не спит уже несколько недель. Я попробовал просто раскачивать его так долго, как мог, а затем уложил его в кроватку, все, что он делал, это ходил и болтал в своей кроватке, сколько бы я ни оставила его.Он был несчастен более двух недель, не дремлет. Пару дней он так устал, что заснул, но потом, конечно, не ложился спать в те ночи. 22 месяца борьбы с ним, чтобы вздремнуть, он стал старым, я истощен.

Я очень стараюсь быть позитивным, я работаю над саморефлексией и стараюсь окружить себя позитивными людьми. Я стараюсь, я действительно стараюсь, весь день, каждый день, я стараюсь. Я сгорел. Я не хочу жаловаться, я чувствую себя виноватым за то, что жалуюсь, я должен быть счастлив. Я знаю, что мне повезло / мне повезло / и т. Д.но я так устал и так зол. Я хочу чувствовать себя лучше, я больше не знаю, как это сделать, просто не могу.

С момента написания этого блога я решил, что мне нужно предпринять больше шагов, чтобы выйти за пределы депрессии, беспокойства и гнева. Сейчас я двигаюсь в правильном направлении и надеюсь, что все эти чувства скоро уйдут в прошлое.

Послеродовая депрессия реальна и серьезна. Нет ничего постыдного в признании того, что вы боретесь с такими же эмоциями, как и я.Иногда нам нужна небольшая помощь, чтобы стать лучшим человеком для нас и для своих семей. Пожалуйста, знайте, вы не одиноки, есть масса поддержки, иногда вам просто нужно ее искать.

Следите за блогами HuffPost Canada на Facebook

День, когда я понял, что издевался над своими детьми

Я был хулиганом…

Я только что смотрел с детьми видео из Playful Learning под названием «Сила слов», думая, что это будет полезно для , , надеюсь, поможет нам уменьшить ссоры между братьями и сестрами.Я не понимал, что получу эмоциональный удар 2 × 4 по голове, когда слушал описание Put Downs.

В колее злых родителей

Большую часть лета я отлично справлялся с тем, что не кричал, получал удовольствие от своих детей и хорошо справлялся с триггерами гнева, но после некоторых эмоциональных расстройств и долгих дней наедине с детьми я сгорел.

В видео дети описывают вербальные и невербальные подавления. Они говорят о том, что заставляет нас чувствовать себя Put Downs.Это не похоже на информацию, которую я не знаю, но внезапно у меня возник момент «О, $ #! +», Когда я смотрел, как дети демонстрируют Put Downs. Пару дней у меня было плохое настроение — я действительно много огрызался на детей, резко говорил и кричал больше, чем мне хотелось бы признаться.

Я внезапно увидел, как я сам кричал на своих детей, как сборище подавленных. Меня это сильно поразило.

Кричать не удалось. Крики не передали мою точку зрения и даже не помогли мне почувствовать себя лучше — мне стало еще хуже.

Я слышал, как мой сын раньше описывал крик, как будто его ударили. Это была еще одна аналогия, над которой я мог подумать. Мой кричащий и раздраженный / сердитый голос был большим для моих детей, и, как и большинство других унижений, они исходили из того места, где я плохо себя чувствую. Я был усталым, одиноким и немного грустным — это были МОИ эмоции, но вместо того, чтобы заботиться о себе, я вымещал свои эмоции на своих детях, запугивая их, потому что мне было плохо.

Самое сложное в том, что иногда дети….ну реально раздражает. и нажатие кнопки. и предельное тестирование. А иногда в жизни случается — нет перерыва, разворачиваются семейные трагедии, ломается сушилка, собака писает на ковер, вы теряете сон. Иногда попадаешь в темную родительскую колею, и вот где я оказался. Я даже не хотел общаться со своими детьми. Я просто хотел перерыв , но он был не скоро, и мои дети все еще нуждались во мне.

Им не понадобились мои Put Downs.

Вместо крика — положите трубку для моих детей

Я подавлял своих детей своим телом, своим голосом, своим лицом.Это заставило меня почувствовать себя плохо, что еще больше усугубило плохие чувства, знаете ли. Мне нужно было выйти из этого ужасного цикла. В те моменты, когда я хотел огрызнуться, я решил, что найду способ напомнить нам о том, кем мы все хотим быть, вместо того, чтобы твердить о плохом поведении — поставить апс вместо крика.

Я был действительно в стрессе и нуждался в визуальной подсказке, чтобы избавиться от этого поведения подавления в себе, поэтому я вырезал связку ярко-розовых сердечек и объяснил своим детям, что в последнее время мне грустно и мне трудно быть хорошим, и я хотел, чтобы это изменилось.Я сказал им, что подарю им сердце, когда хочу напомнить всем нам, что мы добрые люди и можем относиться друг к другу с любовью. Я подарил им пару сердечек на случай, если они тоже захотят их раздать.

Использование Put Ups для сброса

У меня появилась возможность попробовать это прямо сейчас. В продуктовом магазине мой шестилетний ребенок пытался оттолкнуть меня, чтобы я села в тележку. Я ощетинился, желая лаять «эй!» это было грубо! Вам нужно ЗАМЕДЛИТЬ !! », но это то, что он видел, и это не сработало.Он просто имитировал грубый голос.

Я перевел дыхание, вспомнив сердца, и остановился, чтобы встать на колени рядом с ним.

Спокойным голосом я сказал: «Эй, это было грубо, ты только что толкнул меня. Мне нужно, чтобы ты относился ко мне по-доброму ». Я вручил ему розовое сердечко (визуальный сигнал!) «Я знаю, что ты добрый. Можете ли вы рассказать мне, что вы делаете по-доброму? »

Он подумал, что я хочу услышать обо мне что-нибудь доброе, и сказал: «Мама, как мило, когда ты водишь нас пообедать в продуктовый магазин».

«О, спасибо.А какие дела делаете вы, ? »

«Я помогаю сестре встать с автокресла».

«Да, это мило. Я люблю вас. Готовы ли мы делать покупки сейчас? »

И с этим мы были перезагружены, и я не добавил масла в свой гнев и не добавил стыда своему шестилетнему ребенку. Он вспомнил, что способен быть добрым.

Дома я начал нервничать из-за… ээээ… кое-что, что я даже не могу вспомнить (должно быть, было очень важно 😉)… и мой старший помахал мне розовым сердечком: «Мама….помнить!!» — предупредительно сказал он. Ах да, пытаюсь любить…

Позже я прервал гневную вспышку гнева между мальчиками перед ужином, подарив им обоим сердечки. Они не хотели прекращать свой спор / игру, и мне потребовалось время, чтобы заставить их сказать что-нибудь доброе («Нет, когда ты сказал что-то доброе о себе и своем брате, ТОГДА можешь пойти поиграть снова…» К тому времени, как они закончили, они были счастливы уйти от сумасшедшей мамы, раздающей сердца, и поиграть более мирно в своих комнатах, пока не был приготовлен ужин.

Out of the Anger Rut

Розовых сердечек хватило всего на пару дней, но этого было достаточно, чтобы вытащить нас из этого сварливого возмущения. Физическое напоминание о том, как мы хотим себя вести, помогло мне разорвать этот цикл криков и начать новый позитивный цикл имитации доброты, а не крика. Это не идеальное решение от крика, но это хороший способ разорвать порочный круг.

Если вы не хотите кричать, обратитесь к этим ресурсам по теме:

7 способов справиться с неприятным поведением ребенка

Если ваш ребенок громко отрыгивает за обеденным столом или тыкает брата в руку, чтобы рассердить его, неприятное поведение может вызывать сильное раздражение.Но большинство детей время от времени экспериментируют с неприятным поведением.

Неприятное поведение определяется как крайне неприятное, оскорбительное или неприятное поведение. Как родитель, вы можете чувствовать раздражение или раздражение из-за поведения вашего ребенка. Однако, прежде чем приступить к этим стратегиям, спросите себя: «Действительно ли поведение моего ребенка неприятно или я чувствую себя каким-то образом этим?» и «Является ли это ожидаемым поведением незрелого ребенка и действительно ли его нужно решать?»

Дети незрелые и будут делать вещи, которые кажутся неприятными нашему более зрелому мозгу.Если вы чувствуете, что вам нужно изменить поведение, есть эффективные стратегии, которые можно попробовать.

Предотвратить это до запуска

Проактивно обучайте своего ребенка навыкам, которые не позволят ему проявлять деструктивное поведение. Научите их сочувствовать, чтобы они могли понять, как их грубое поведение влияет на окружающих. Когда вы читаете книги, сделайте паузу, чтобы задать вопросы о том, как поведение персонажа повлияло на других людей в истории.

Похвала за хорошее поведение

Дети часто плохо себя ведут, чтобы привлечь внимание.Если уделять ребенку внимание за его поведение, это может помешать ему проявить себя. Вместо того, чтобы ругать ребенка за то, что он перебивает каждый раз, когда он вмешивается в разговор, сделайте паузу, когда разговариваете с другом, и скажите: «Спасибо, что играете так тихо».

Похвала за хорошее поведение может побудить вашего ребенка продолжать в том же духе. Это показывает, что лучший способ привлечь внимание — это следовать правилам.

Игнорировать безопасное поведение

Если неприятное поведение вашего ребенка вызвано исключительно стремлением к вниманию — например, многократным громким звуком за обеденным столом, — игнорируйте его.Избирательное игнорирование может привести к тому, что плохое поведение вашего ребенка не сможет привлечь к нему внимание, которое он пытается привлечь.

Игнорирование будет работать только в том случае, если все в семье могут быть на борту. Если брат или сестра, вероятно, закроют уши и неоднократно кричат ​​«Стой!», Его реакция только убедит вашего ребенка в том, что неприятное поведение эффективно вызывает реакцию у кого-то.

Важно, чтобы все были на борту и могли игнорировать неприятное поведение.Если нет, возможно, вам придется попробовать другую стратегию.

Укажите на неприятное поведение

Если ваш ребенок не распознает тип поведения, который может раздражать других, укажите на неприятное поведение, когда оно происходит. Если ваш ребенок хвастается, когда к вам приходят посетители, они могут подумать, что развлекают людей. Или, если они не знают, как пригласить других детей на игровую площадку поиграть с ними, он может действовать, пытаясь привлечь их внимание.

Если вы наедине, просто скажите: «Пожалуйста, перестань.Эти громкие звуки раздражают ». Такое небольшое напоминание может быть всем, что вам нужно сказать.

Если это публичная ситуация, отзовите ребенка в сторонку и в частном порядке объясните, что его поведение неуместно. Скажите что-нибудь вроде: «Я знаю, что вы хотите, чтобы другие дети играли с вами. Но не позволяя им перебегать через мост, они их раздражают. Спросите их, можете ли вы поиграть с ними, вместо того, чтобы прерывать игру, в которую они уже играют».

Придумайте кодовое слово или сигнал, чтобы вы могли указать на неприятное поведение на публике, не смущая вашего ребенка.Сказав «Хорошие туфли» или «Будьте добрыми», вы можете напомнить им, что нужно изменить его поведение.

Предупреждение

Заявление «когда … тогда» — это эффективный способ напомнить ребенку, что ему нужно делать лучший выбор. Скажите что-нибудь вроде: «Когда вы решите перестать стучать игрушкой по полу, у вас будет больше игрового времени» или «Если вы решите продолжать стучать, вам нужно будет немного отдохнуть от занятия».

Сделайте только одно предупреждение и будьте готовы к последствиям.

вызвать последствия

Если ваш ребенок не прислушается к вашему предупреждению, возможно, придется довести дело до негативных последствий. Тайм-аут обычно является эффективным последствием. Уберите их из ситуации и перестаньте уделять им внимание.

Если неприятное поведение становится агрессивным или если тайм-аут недоступен, отнятие привилегии может помочь вашему ребенку учиться.

Решение проблем на будущее

Если неприятное поведение является постоянной проблемой для вашего ребенка, важно решить проблему вместе, прежде чем вы попадете в ситуацию, которая может привести к деструктивному поведению — например, в машине или при посещении бабушки.

Вы можете взять с собой книжку-раскраску и мелки. Или вы можете предложить небольшую награду, если они все время будут вести себя хорошо. Скажите что-нибудь вроде: «Если вы будете соблюдать правила в доме бабушки сегодня, мы остановимся и поиграем на детской площадке по дороге домой».

Обсудите свои ожидания заранее. Обсудите, что ваш ребенок может делать, если ему скучно, или как он может привлечь внимание более позитивным образом.

Что делать, если вам не нравится ваш ребенок

Родители не хотят признавать уродливую правду о том, что иногда они не любят своего ребенка.Если ты так себя чувствуешь и боишься, ничего страшного. Воспитание — сложный и часто эмоциональный процесс, особенно когда наши дети вызывающие, непочтительные или не такие, какими мы хотели их видеть.

У всех нас есть ожидания относительно того, как наши дети должны расти и вести себя, и когда эти ожидания не оправдываются, это может быть очень болезненным. Может быть, ваш ребенок не тот человек, которым вы думали: возможно, он недостаточно академичен или общителен, или, возможно, он настроен негативно и любит жаловаться.

Вместо того чтобы чувствовать себя расстроенным и виноватым, есть способы построить более здоровые отношения со своим ребенком и полюбить его.Вот несколько советов.

Признайте свои чувства

Не отталкивайте свои чувства из-за того, что вы чувствуете себя виноватым или думаете, что не любить своего ребенка — это неправильно. Вам не обязательно любить эмоциональную правду — вам нужно только владеть ею. Изменения не начнутся, пока вы не будете честны с собой в отношении своих чувств. Спросите себя: «Что я чувствую и почему?»

Важно признать тот факт, что вы не всегда будете любить своих детей — и вы им не всегда нравитесь.

Определите причину своих чувств

Найдите время подумать о первопричине своих чувств.На поведение вашего ребенка влияют внешние факторы, например проблемы в школе? Или это больше связано с вашими предвзятыми ожиданиями?

Может быть, вам не нравится ваш ребенок, потому что он так отличается от вас. Или, может быть, вы не любите своего ребенка, потому что он ведет себя агрессивно, вызывающе и непокорно и сеет хаос в вашем доме. Все это понятные причины испытывать неприязнь к своему ребенку. Почему вам нужен тот, кто плохо с вами обращается?

В этом случае постарайтесь запомнить, что вам не нравится поведение , а не ребенок.Мы можем любить своих детей и ненавидеть их поведение, но иногда эти двое оказываются запутанными.

Если вы присмотритесь, вы можете понять, что неприязнь к вашему ребенку больше связана с вами, чем с ними, потому что это связано с вашей реакцией на его поведение.

Иногда, как родителей, нас вызывают воспоминания о собственном детстве, вызывающие чувство неполноценности, страха или беспокойства. Затем мы проецируем эти чувства на наших детей. Например, если в детстве вы подвергались резкой критике за то, что у вас не было выдающейся успеваемости, возможно, вы серьезно относитесь к своему ребенку, когда он падает ниже среднего.Помните об этом и не позволяйте этому влиять на ваше воспитание.

Обратите внимание на другие факторы, которые могут влиять на ваши чувства. Например, ваш ребенок может застрять между вашими трудностями с другим родителем. Возможно, ваш второй родитель (или вы) не требует от вашего ребенка ответственности за его поведение.

Управляйте своими ожиданиями

Примите своего ребенка таким, какой он есть, и вы сможете улучшить отношения. Если ваш ребенок отличается от ваших ожиданий, управляйте этими ожиданиями.

Помните, в конечном счете, единственный человек, которого вы можете контролировать, — это вы. Научитесь находить промежуток между действиями ребенка и вашей реакцией. Именно здесь вы можете научиться быть спокойным родителем и оставаться эмоционально отделенным. Как бы ни вел себя ваш ребенок, пообещайте себе, что постараетесь сохранять спокойствие.

Узнай своего ребенка лучше

Найдите время, чтобы заняться чем-нибудь веселым. Узнайте, что нравится и не нравится вашему ребенку и что им нравится. Старайтесь слушать, не осуждая: дети с большей вероятностью отреагируют отрицательно, когда почувствуют, что за ними внимательно следят.Ваш ребенок оценит возможность открыться и рассказать вам, что он чувствует.

Сохраняйте позитивный настрой

Говорите со своими детьми так, как будто они вам нравятся, даже если вы говорите «нет» или навлекаете на себя ответственность. Не хмуритесь и говорите мягким тоном, который передает им сообщение, которое вам небезразлично. Сохранять позитивный настрой может быть сложно, особенно когда вы расстроены, а ваш ребенок ведет себя неуважительно.

Тем не менее, общаясь с ними, будьте как можно более позитивными, потому что они быстро улавливают любые негативные чувства и вскоре усваивают их — или агрессивно восстают против них.И помните, выражение вашего лица и тон вашего голоса передают больше, чем ваши слова.

Сосредоточьтесь на том, что правильно, и начните строить на том, что хорошо. Не зацикливайтесь на негативе и не пытайтесь изменить того, кем является ваш ребенок. У вас будут лучшие отношения, если вы попытаетесь похвалить своего ребенка и подтвердить хорошее поведение. Иногда, как родители, мы слишком автоматичны в своих суждениях. Старайтесь смотреть, что вы говорите. Помните: вашему ребенку нужен тренер, а не критик.

Наконец, сделайте ваши взаимодействия более игривыми и менее серьезными.Осознайте, что у вашего ребенка может быть проблема, но именно ваше общение привело к чувству неприязни. Постарайтесь принять их такими, какие они есть, и любить их, не беспокоясь о них так сильно.

Обязательство не критиковать

Вот трюк, который мне подходит. Я встаю утром и говорю себе: «Хорошо, сегодня из моих уст не выйдет ни одной критики». Я делаю это очень осознанной мыслью и деятельностью. Некоторые из нас критикуют это настолько автоматически, что в половине случаев мы даже не подозреваем, что делаем это.Так что сделайте это сознательно.

Обратите внимание, когда ваш ребенок что-то делает хорошо. Укажите на сильные стороны вашего ребенка и опишите, что вы видите. Например, вы можете сказать:

«Ты выглядел так, будто собирался закричать на своего брата, но я заметил, как ты взял себя в руки и пошел прочь. Как ты это сделал? Это было впечатляюще ».

Если вы сможете это сделать, это поможет вам обоим научиться ценить друг друга.

Когда происходит личностный конфликт с вашим ребенком

Что, если ваши личности просто противоречат друг другу? Может быть, ваш ребенок не тот друг, которого вы бы выбрали.Возможно, вы слишком разные или слишком похожи. Проблемы начинаются, когда вы носите с собой много разочарования в ком-то и пытаетесь тем или иным образом их изменить. Вот тогда и начинается отрицательный цикл.

Имейте в виду, что ваш ребенок вам не друг. Ваша роль родителя уникальна, и вы можете быть дружелюбным, даже не будучи другом.

Понимание того, что вам не обязательно быть другом своего ребенка, может помочь вам примириться с тем, кем является ваш ребенок, и принять его.

Заключение

Принимая на себя ответственность за свои эмоции и прилагая усилия, вы показываете своему ребенку, что хотите, чтобы все было лучше. Скажите ребенку:

«Я знаю, что в прошлом мы не всегда ладили, потому что я был с тобой слишком строг. Прошу прощения, я работаю над этим ».

Эти усилия будут иметь большое значение для вашего ребенка. Успокойтесь, примите своего ребенка и помогите ему стать тем, кем он должен быть.

Материалы по теме:
«Я плохой родитель?» Как избавиться от родительской вины
«Я чувствую себя неудачником как родитель.»Как избавиться от безнадежных чувств

Дети других людей раздражают

Устанавливайте ожидания. Все три эксперта, с которыми я разговаривал, сказали, что родители должны четко представлять себе расписание и поведение в начале каждого дня, будь то школьное утро в отдалении или долгая поездка в парк. «Ясность и прямолинейность — это своего рода необходимость, — сказала Кэтрин Хилл, специалист по обучению и педагог-терапевт из Нью-Йорка.

Также стоит признать, что в каждой семье своя уникальная микрокультура, и то, что ожидается в вашем доме, может не соответствовать ожиданиям в их домах.«Это немного неверно, что нужно иметь единые правила для всех домашних хозяйств. Я не знаю двух родителей, которые согласны со всеми правилами и ожиданиями даже в одном доме », — сказал Ямалис Диас, доцент кафедры психологии в детской больнице Хассенфельда в Нью-Йоркском университете. Лангоне. «Конечная цель — научить ребенка правилам и ожиданиям в этом контексте». Это не значит, что вам не нужно напоминать детям о правилах в вашем доме — но напоминания будут проще, если вы уже создали основу для ожиданий.

Если есть проблемы с поведением, вы всегда можете выполнить сброс, и получение согласия детей поможет. Например, если дети ведут себя плохо, когда они должны участвовать в удаленном классе, вы можете прямо назвать поведение, которое вы хотели бы видеть (например, «Давайте сядем на наши стулья и обратим внимание, когда учитель говорит ») и спросите детей, как они планируют добиться этого поведения, Mx. — сказал Хилл.

Поговорите с другими родителями. Если ребенок ведет себя так, как вы не любите, и ваши попытки установить границы и правила не работают, вам придется общаться с его родителями, доктор.