Почему не слушаются дети: Ребенок не слушается: что делать, как себя вести

Почему дети не слушаются

Найти абсолютно послушного ребенка практически невозможно. Непослушание является частью поведения в кризисные периоды детства и считается нормой при единичном проявлении. Детское непослушание напрямую связано с воспитанием. Начать коррекцию неправильного поведения никогда не поздно. Давайте разберемся, кто виноват и что делать.

Причины детского непослушания

Поведение ребенка обусловлено двумя важными факторами: психологическими особенностями и особенностями воспитания.

Важно понять, что оба фактора воздействуют одновременно. Нельзя оправдывать поведение детей их особенностями – нужно признать неспособность учитывать эти особенности в процессе воспитания.

Непослушание детей может быть вызвано рядом факторов.

Возрастной кризис. Возрастная периодизация подразумевает несколько переходных моментов, которые могут сопровождаться неадекватным поведением. Самыми яркими являются: кризис трех лет (переход из раннего детства в дошкольное), кризис семи лет (переход из дошкольного детства в младший школьный возраст) и подростковый кризис. В эти периоды дети плохо управляемы, так как пытаются выйти из-под контроля взрослых.

Большое количество ограничений и требований. Запреты эффективны, только если их небольшое количество. Если ребенок постоянно слышит слово «нельзя», это вызывает у него возмущение, а затем протест, выражающийся в непослушании. Попробуйте посчитать, сколько раз вы говорите «нельзя» ребенку в течение дня. Если окажется, что число запретов велико, то задумайтесь над тем, как ребенку познавать окружающий мир, если ему все запрещается.

Вседозволенность. Полное снятие ограничений и запретов также негативно сказывается на детском воспитании – не стоит думать, что таким образом ему обеспечивается счастливое детство. При возникновении ограничения ребенок становится бесконтрольным. Воспитать в ребенке уважение к другим людям, способность к сочувствию становится невозможным, так как длительное время он прислушивался только к своим потребностям. Любая попытка взять сына или дочь под контроль приведет к непослушанию.

Дефицит внимания со стороны окружающих. Часто непослушание является попыткой ребенка привлечь к себе внимание. Родители заняты на работе, решают семейные проблемы или им просто нет дела до своих детей. На детских площадках можно встретить мам, уткнувшихся в телефоны и периодически следящих за передвижением собственных детей. Дома родители заменяют свое присутствие дорогими игрушками, а сами заняты работой по дому или сидят за компьютером. Маленький человек желает общения с родными. Он просит поиграть с ним, почитать ему, но чаще всего слышит отказ. И только когда ребенок не желает выполнять требования взрослых, родители обращают на него внимание.

Отсутствие единства требований.

В большой семье каждый имеет собственные взгляды на воспитание. Если они не совпадают, то ребенку трудно соответствовать всем требованиям одновременно. Поэтому он чаще всего выбирает самую удобную для себя модель поведения – непослушание.

Семейные проблемы. Множество семей испытывают проблемы взаимоотношений, выражающиеся в частых конфликтах. Решая свои проблемы, родители часто не уделяют достаточного внимания своим детям. Некоторое время ребенок остается в тени проблем взрослых, а затем начинает выходить из-под родительского контроля.

Развод является очень сильным стрессом для детей. Его последствия для детской психики непредсказуемы, и непослушание – не самое опасное из них.

Отсутствие родительского авторитета. Важная причина детского неповиновения. Взрослые – первые и основные учителя для своего ребенка. Они должны постоянно показывать хороший пример, но часто этого не делают.

Дети не слышат слов – они видят пример. Если родители не слушают друг друга, если мама отмахивается с нелестными комментариями от замечаний бабушки, то ждать от ребенка послушания не стоит.

Что делать, если ребенок не слушается родителей

Ребенок вас словно не слышит? Возможно, вы просто не умеете с ним разговаривать. Фото: фотобанк Лори

Вот вы уже из кожи вон выпрыгнули, а родимое чадо так и не хочет садиться за уроки, есть кашу или убирать игрушки. На уговоры сил нет, хвататься за ремень или орать — непедагогично… Как сделать так, чтобы ребенок вас слушался? Советы дает наш эксперт — семейный и детский психолог, мама троих детей Регина БЕСЕДА.

1. Остановиться и подумать

— Прежде чем делать какие-то движения в адрес ребенка, сделайте паузу и подумайте: что именно вам сейчас не нравится? Превратите эмоции в слова, четко сформулируйте мысль, прежде чем начать разговор.

— А если все-таки прикрикнуть?

— Когда мы говорим на повышенных тонах, информация редко достигает адресата. Есть такое выражение в психологии — «отключаются уши». И напротив, включается система защиты: ребенок начинает сопротивляться или изображать, что он нас вообще не слышит.

2. Говорить глаза в глаза

— Нужно, чтобы ребенок видел ваше лицо. Четко, со спокойной артикуляцией скажите, чего вы хотите от него.

— А разве нельзя разговаривать, не отрываясь, например, от плиты?

— Все ценят внимание. Если мы, взрослые, станем говорить, стоя друг к другу спиной, это ведь будет неуважительно, правда? Так же, когда вы поворачиваетесь к ребенку, вы показываете: да, у меня есть для тебя время. Тогда и ребенок не будет пропускать мимо ушей ваши просьбы и замечания.

3. Обойтись без «нельзя»

— Мы часто употребляем такие слова: «Не делай так! Нельзя!» Но есть простое упражнение для родителей. Прямо сейчас закройте глаза и представьте слона. Видите? А теперь представьте частицу «не». Как она выглядит? Буковки? Но перед вами ребенок, который не умеет читать. И не знает никаких буковок! Он мыслит образами. Поэтому, когда мы говорим «слон», ребенок видит слона. А когда мы говорим «не делай…» — ребенок опускает частицу «не» и слышит все остальное. «Не кричи» — он кричит. «Не беги» — он бежит.

Как же поступить? Вместо «нельзя» говорить «можно», объясняя, что нужно делать в конкретной ситуации. Например, ваш ребенок побежал через дорогу. Не кричите «нельзя!», а скажите: «Можно переходить только с мамой». Ребенок эту формулировку запомнит и будет так поступать.

— А если он все равно не реагирует?

— Увы, чаще всего взрослые разговаривают с ребенком либо приказами («Тише! Встал! Сделал!»), либо излишне частыми просьбами («Говори тише, пожалуйста»). Но ведь на просьбу можно реагировать по-разному. И ребенок вправе отказаться ее выполнять. Если мы просим малыша о чем-то в конфликтной ситуации, это должна быть точно не просьба. Но и не приказ — жесткая форма общения, нарушающая личностные границы.

— Что же выбрать?

— Инструкцию. Вместо «не беги по лестнице — упадешь» произносим «по лестнице ходят спокойно». И ребенок на автомате будет делать это. Если повторять угрозу «ты упадешь на лестнице», ребенок это зафиксирует и непременно упадет…

Психолог Регина Беседа — сама мама троих детей.

Фото: vk.com

4. Забудьте на время про имя

— Часто в порыве гнева родители говорят ребенку: «Вася, убери наконец свои игрушки!» — начиная обращение с имени. Забудьте про такую форму! Почему? Потому что к своему имени человек должен относиться не как к наказанию, а как к поощрению. Обратитесь как-то иначе: «Малыш, пора убрать игрушки, им хочется в домик».

А вот если хотим похвалить, используйте имя: «Да, Вася, ты молодец, у тебя все получилось!» И на этом зафиксируйте внимание, закончив обсуждение проблемы. И не говорите: «А помнишь, ты боялся…»

5. Запрет на шантаж

— Многие любят фразу в духе «если ты не принесешь мне тапочки, я на тебя обижусь». Но такие фразы говорят о том, что мы не любим своего ребенка безусловной любовью. И если мы не хотим, чтобы наши дети, когда подрастут, шантажировали нас подобным образом («не купишь новый телефон — уйду из дома»), не показывайте дурного примера.

ВАЖНО!

Когда наказывать…

До 2 лет наказания вообще неуместны. В этом возрасте ребенок делает все, что говорит ему взрослый. Достаточно чуть-чуть изменить интонацию — и малыш поймет, что сделал что-то не то.

Если до 2 лет промежуток прожит спокойно, то дальше, как правило, родители не встречаются ни с агрессией, ни с истериками ребенка. И если это происходит — значит, он или начинает заболевать, или не выспался.

От 2 до 3 лет — возраст, когда ребенок просто качает права. Тут главное — мудрость родителей: следим за своей скоростью речи, интонацией — и ребенок будет делать то, о чем вы его просите. Наказывать будет не за что.

От 3 до 5 лет — в этом возрасте пора учить малыша жить по правилам. Если вы потакаете ребенку во всем, он вырастет эгоистом. Поэтому у него должны появиться какие-то обязанности. Скажем, самому надеть ботинки. Важно, чтобы дело получалось. Поэтому пусть ботинки будут не со шнурками, а на липучках.

От 5 до 8 лет — если отношения с ребенком в этом возрасте кризисные, надо обращаться к психологу, потому что у него уже сформировались традиции и привычки. И надо понять, откуда они взялись.

…и поощрять?

! Покупка поощрением быть не может. Чтобы ребенок нормально развивался, чувствуя себя нужным и любимым, его надо погладить-приласкать как минимум 8 раз в день. Но мы же не можем покупать в день 8 машинок или куколок! И еще помните: когда у ребенка есть все, он перестает мечтать.

! Поощрение должно быть интеллектуальным, закрепляющим уверенность ребенка в своих силах: «Какой молодец, что ты это придумал, как здорово у тебя это вышло!»

! Формой поощрения будет и ваше внимание, которое ребенок ценит больше, чем подарки. Скажем, полчаса в день вы вместе с ребенком читаете, валяетесь на полу на подушках или гуляете. Или беседуете: как живут куклы? Или как дела в гараже? Может, машинки надо свозить на автомойку — в ванную комнату? И ребенок будет благодарен за такое качественное общение.

ПОЛЕЗНОЕ УПРАЖНЕНИЕ

Тренируем и переключаем внимание

Ребенок рассеян? Надо тренировать внимание. Например, взрослый предлагает игру на улице: назови все желтое, что ты видишь вокруг. И ребенок учится концентрировать внимание только на желтом: машина, одежда прохожего, листья… Такой тренинг помогает и в конфликтных ситуациях. Когда мы говорим, например: давай-ка посмотрим, с какого глаза у тебя больше слезок капает — с правого или с левого? Ребенок переключается: а правда, с какого? И вот он уже не плачет.

Воспитание без наказаний — что же делать, когда ребенок не слушается

Сказка про зайчика

Бывает, родители спешат с утверждением: «Без наказаний невозможно!» Но всегда ли мы прилагаем усилия, чтобы действительно обойтись без них? Вот малыш не хочет идти домой — так заигрался во дворе. Мама кричит, шлепает ребенка, он плачет. Но если у мамы есть в запасе недлинные сказки, коротенькие забавные истории…

А сколько скандалов из-за того, что малыш не хочет класть на место свои игрушки! А он, бедный, стоит, с испугом смотрит на гору машинок и кубиков — не понимает, как и с чего начать. Но если мама скажет: «Зайчик плачет — свободное место только рядом с волком, он боится. Поможем зайчику? С кем бы ему поменяться? Кто волка не боится?» Постепенно ребенок привыкнет убирать свои игрушки: процедура перестанет казаться ему сложной и страшной, и он научится справляться с ней сам.

 

Дружба вместо дрессировки

Но наступает возраст, когда «зайчиками» уже не обойтись. Чем тогда заменить наказания? Ничем. Ничем, кроме одного, главного: созданием таких отношений между детьми и родителями, при которых никакие наказания не нужны. При которых огорчение родителей, их осуждение — и есть самое значимое наказание.

Как же построить такие отношения?

Потребуются усилия и терпение.

С малых лет ребенка относитесь к нему не как к объекту, данному вам для дрессировки и беспрекословного послушания, а как к другу. Да, нуждающемуся в опеке, указаниях, но прежде всего — другу. Вот мама ведет в школу сына лет семи. Кричит на весь школьный двор. Из ругательств, которые сыплются на голову мальчика, «дрянь» и «гад» — самые безобидные. О каких близких, доверительных отношениях может идти речь?! Станет сын подростком. Разве захочется ему делиться с матерью своими проблемами, трудностями, разве обратится он к ней за советом? Маму заменит компания в подворотне. И пусть женщина не удивляется, что сын ей грубит…

Воспринимать сына или дочь как друзей — значит интересоваться всем, что значимо для них: товарищами, увлечениями, планами, а не только отметками. Вспомните, когда в последний раз вы играли с вашим малышом, читали ему хорошую детскую книжку? Когда разговаривали с вашим подростком о том, что интересует его? О самом близком друге, самом хорошем учителе, о том важном, что было в школе или на кружке? Советовались ли с ним о том, как лучше всем вместе провести выходные? Вот с этого и надо начинать… Если вы воспринимаете ваших детей как друзей, как же не поделиться с ними всем значимым, что происходило с вами в вашем детстве, в молодости, вашими теперешними достижениями и трудностями на работе, вашими огорчениями.

Помню, как сблизил меня, школьницу, с отцом его откровенный рассказ об эпизоде, случившемся во время войны. Отец был военным хирургом (награжденным орденом Отечественной войны). Он оперировал на передовой. На поле боя лежали несколько раненых. Девушки-санитарки не смогли перенести их в лазарет. Отец выбежал им на помощь. Но тут начался обстрел. Доктор побежал обратно. Санитарки — за ним. Через несколько секунд отец опомнился и мысленно сказал самому себе: «Что же это я делаю?!» И бросился к раненым. Санитарки — за ним. Они унесли в лазарет всех солдат и не пострадали сами.

После этого разговора я стала без стеснения делиться с отцом всем, что меня беспокоило. Взаимный интерес, взаимная откровенность — основа основ дружеских отношений, фундамент, на котором строится воспитание.

И не обязательно тратить много времени. Искренняя 15-минутная беседа куда важнее нудных нотаций и «выволочек».

И, поверьте, никакие неприятности: неразделенная влюбленность, «двойка», несданный ЕГЭ, конфликт с товарищами или учителями — не толкнут молодого человека на суицид, к употреблению наркотиков или к дурной компании. Зачем? Ему хорошо и тепло дома, у него есть, с кем поделиться, есть родители, которые поймут его, и правого, и виноватого.

Важно также, чтобы дома не было постоянного уныния, жалоб на жизнь, чтобы в перспективе всегда было что-то интересное, радостное: интересная поездка или поход, катание на лодке, сбор грибов, посещение детского спектакля…

 

За гранью возможного

Теперь насчет пресловутого «а если не слушается» … Ребенок не слушается в двух случаях. Если между ним и его родителями не сложились те самые близкие, душевные отношения, о которых мы только что говорили. Откуда, в самом деле, возьмется в человеке (взрослом или ребенке) желание выполнить просьбу того, кто вечно кричит, угрожает, оскорбляет? Вторая причина непослушания — требования к ребенку непосильны для него.

Все ли родители учитывают, что малыш не может сидеть тихо и неподвижно — ему необходимо движение? Это скажет любой педиатр. А что за движение без шума? Если очень нужно, чтобы ребенок посидел тихо, облегчите ему задачу — дайте раскраску, забавные картинки, кубики…

У четырехлетнего мальчика диабет. Родители, уходя из дома, поставили вазу с конфетами в буфет и потребовали у сына, чтобы он буфет не открывал (ключ хранился в одном из ящиков комода) и до конфет не дотрагивался. Разумеется, мальчик буфет открыл, конфетами наелся. Его наказали. А разве нельзя было держать конфеты в недоступном для ребенка месте? Родители хотели воспитать у сына силу воли. Но в определенном возрасте она еще не может быть сформирована! И мы, взрослые, всегда ли можем преодолеть соблазны? Если бы это было легко, у нас не осталось бы ни одного наркомана и алкоголика, ни одного курящего.

Вот требование непременно учиться без единой «тройки». Не всякому оно посильно. И дело не только в способностях, но еще и в выносливости нервной системы, в уровне внимания (который не всегда поддается сознательным усилиям). Есть гиперактивные дети, для которых длительное время удерживать внимание просто непосильно.

 

О допустимом и немыслимом

Я не считаю злом любые наказания. Если они не унизительны, не умаляют достоинства ребенка, они не вызывают моего протеста. Например, если отменяется значимая для ребенка покупка или катание на лодке. Однако я и здесь испытываю сожаление, что родители не сумели построить с детьми отношения, при которых наказания не нужны.

Не забудем, даже Макаренко, который ввел для колонистов множество самых разных наказаний (не оскорбительных, разумеется), категорически возражал против любых наказаний в семье. Потому что отношения в семье должны строиться на другой основе, чем в коллективе. Ни один начальник, шеф, не в состоянии быть душевно близким с каждым из своих подчиненных. Да никто и не ждет от него этого, не нуждается в этом. А в семье такие отношения — основа основ. И в заключение — о важнейшем. Можно соглашаться или не соглашаться с советами о воспитании без наказаний. Но есть вещь, о которой разных мнений быть не может. Вещь, на которую должно быть категорическое табу.

Я говорю о физических наказаниях. Нет ни одного известного, успешного психолога, невролога, педиатра (ни у нас, ни за рубежом), который самым решительным образом не возражал бы против физических наказаний ребенка. Макаренко писал в «Книге для родителей»: «Ребенок, которого бьют в семье, всегда несчастен. Он может на какое-то время отстраниться от того, чего боится, радоваться чему-то, но он живет под постоянным стрессом, под страхом наказания. Какое уж тут “счастливое детство”?»

Психологи утверждают, что человеку, чье детство не было счастливым, радостным, трудно во взрослой жизни стать счастливым. Потому что у него нет опыта счастья, он не знает, что это такое, просто не умеет быть счастливым и во всем видит мрачную сторону. Работники правоохранительных органов, имеющие дело с «трудными» подростками, говорят, что все эти дети — биты родителями. Причем с того возраста, когда о серьезных проступках речь не шла. Жестокость может породить только жесткость.

Как педагог, много работавший с «трудными» детьми, могу подтвердить: наиболее жестоки, лишены дара сочувствия именно битые дети. И когда мама подростка жалуется на его «бесчувствие» по отношению к ней, мне хочется спросить ее: «А когда ваш сын, еще маленький, кричал под ремнем, вы ему сочувствовали? Вы прекратили экзекуцию?» Дар сопереживания погиб тогда. Потому что когда ребенку скверно, ему не до сочувствия другим.

Я прямо говорю родителям: «Если вы наказываете вашего сына или дочь физически, вы лишаете его дома. Советоваться с бьющими родителями, просить у них помощи никто не пойдет. Вы сами не обратились бы за советом к тому, кто поднимает на вас руку! А если вы настолько порвали душевные связи с ребенком, что он не может прийти к вам за помощью и советом, значит, он сирота — при живых родителях. И даже если, несмотря на нерадостное детство, сын или дочь все же вырастут понимающими, добрыми людьми, то ваши отношения с ними останутся отдаленными. А как можно влиять на человека, воспитывать его, если он от вас закрылся?»

Избавившись от пагубной привычки воспитывать ремнем и подзатыльниками, работая над строительством новых отношений с детьми, вы неожиданно для себя увидите, что больше не нужны никакие наказания.

 

Приучайте ребенка вас слушать и слушаться

Фильм «Моя ужасная няня»

Ваши дети ложатся спать, когда им велят? Они встают, когда им велят? Говорят спасибо и пожалуйста?
скачать видео

​​​​​​​У умных родителей — веселые, умные и послушные дети. Более того, умные и любящие родители об этом заботятся: заботятся о том, чтобы дети были не только умными, но и послушными. Это кажется очевидным: если вы хотите приучать ребенка к хорошему, вначале его нужно приучить к тому, чтобы он вас элементарно слушался.

Вы говорите ребенку: «Нужно умыться» или «Помой руки!», а он вас не слушается. Вы напоминаете, что пора оторваться от компьютера и сесть за уроки, он недовольно морщится: «Отстань!» — Конечно, это непорядок.

К сожалению, обычные дети давно привыкли, что родителей можно не слушать: мало ли что они говорят! И дело здесь не в детях, а в нас, в родителях, когда мы важные для нас вещи говорим детям как-то не всерьез, не обращая внимания, слушают нас дети или нет, когда мы свои требования выставляем неубедительно. Ваши просьбы должны быть спокойными, но четкими распоряжениями, звучать весомо и сопровождаться контролем. В Университете практической психологии я даю студентам несколько хороших заданий на отработку правильных интонаций для взаимодействия, в том числе, с детьми. Ребенок должен знать, что ваши слова не пустышки, и если вы предупредили, что не убранные игрушки выбрасываются, они действительно исчезают. Если родитель обращается к ребенку с просьбой уверенно, зная, что у него есть рычаги влияния, на такую просьбу ребенок отреагирует.

Но дело не только в правильных формулировках и рычагах влияния, в деле налаживания отношений с ребенком есть еще одна важная хитрость, а именно — есть ли у вашего ребенка ПРИВЫЧКА вас слушаться. «Слушаться или не слушаться родителей» — это определяется не только тем, что и как говорят родители, это определяется еще и просто привычками ребенка. Есть дети, у которых привычка бездумно слушаться всех, а есть дети, у которых привычка так же бездумно не слушаться никого. Слушаться «всех» или «никого» — одинаково плохие привычки, а вот привычка слушаться избирательно, а именно СЛУШАТЬСЯ РОДИТЕЛЕЙ — отличная привычка! У ваших детей должна быть привычка быть внимательным к тому, что вы говорите, привычка делать то, о чем вы их просите. Приучите вашего ребенка вас слушать и слушаться, и у вас появится ваш родительский авторитет, у вас появится возможность воспитать из вашего ребенка развитого и думающего человека.

Сложно ли добиться, чтобы у ваших детей появилась такая привычка? Многое зависит от возраста: подростка приучить слушаться родителей – сложно, для многих мам почти нереально (папы чаще силовики и поэтому проще решают эти вопросы), а выработать такую привычку у маленького ребенка — задача решаемая. В принципе, чем раньше вы начнете вырабатывать у вашего ребенка привычку вас слушать и слушаться, тем вам будет проще.

Самый простой метод, который вам в этом поможет, это метод «Восемь шагов». Идея его в том, чтобы приучать ребенка вас слушаться, начиная с самых простых, элементарных вещей, и очень постепенно, методично переходить шаг за шагом к вещам более трудным. От простого — к сложному. Вначале делаем то, что получится у любого родителя с любым ребенком, затем добавляем немного, потом еще немножечко — и так проходим большой путь от ребенка естественного до ребенка воспитанного, который уже понимает, что людей любящих и более опытных, чем он — слушаться правильно.

Возраст, в котором алгоритм «Восемь шагов» работает наилучшим образом — от 2 до 12 лет. После 12 лет воспитанный ребёнок должен уже стать вашим другом и помощником, вы осуществляете уже не столько его воспитание, а помогаете ему в его самовоспитании, помогаете ему лучшим образом решать встающие перед ним жизненные задачи.

А теперь к делу. Что это за шаги?

Шаг 1: Пристройка.

Как говорил Король из сказки Антуана Сент-Экзюпери «Маленький принц», управлять восходом солнца легко, нужно только знать, когда восход происходит. Скажите в нужный момент: «Солнце, поднимайся!», и вы станете властелином восходящего солнца… Также и ребенок: если ребенок вас пока не слушается, он все равно что-то делает. Идите от того, что есть, пристраивайтесь к тому, что он делает, и направляя его активность в нужную вам сторону.

Ребенок бегает, вы ему кричите: «Молодец, быстрее, быстрее!» — он радостно добавляет скорости.

Сели за стол, вы знаете, что ребенок любит, к чему он все равно будет тянуться. Опередите его: «Бери свои любимые хлебцы!» Вы сказали — он взял.

Маленький Никита любит хлопать в ладошки. «Как Никита хлопает в ладоши? — Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи как гудит машина! … Замечательно!» — вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Ему полтора года, и он уже приучается вас слушать и слушаться.

Не можешь справиться — возглавь. Не можете (пока) управлять поведением ребенка — пристраивайтесь к тому, что он все равно делает, и что хочется делать ему самому.

Шаг 2: Приручение: приучить приходить, когда зовут.

Вы знаете, что такое «привадить»? Рыбак кидает в речку подкорм — приваживает рыбу. Когда древний человек решил приручать диких собак, он также начинал с приваживания, потом начинал их подкармливать, после — поглаживать, а постепенно приучил их подбегать к нему, когда он их зовет. А вы своих детей уже приручили? Они прибегают к вам, когда вы их зовете? Если ваши дети — еще дикие, начинайте, как древний человек, с их приручения.

Ваш ребенок любит хрумкать яблочки или грызть печеньки: ваша задача сделать так, чтобы доступ к этим сладостям был не свободным, а только через вас. В вазочке этого нет, а вы ребенку это дать можете. Теперь вы не дожидаетесь, пока он начнет у вас клянчить, а сами, выбрав хорошее время, объявляете: «Кто хочет вкусное яблоко, быстро бежит ко мне!», «Печеньки, печеньки, вкусные печеньки для послушных детишек». Дети бегут, вы их угощаете и гладите по головке: «Молодцы, как вы быстро прибегаете к маме!». Вот охота и состоялась — вы уже приучаете детей приходить к вам, когда вы их зовете.

Приваживайте к себе вашего ребенка — и хвалите его, когда он к вам приходит! Привадой может быть не только еда, а все, что нравится ребенку: и выдавить крем на торт, и порезать хлеб, и время, когда вы можете поиграть с ребенком в игры, которые он любит. «У мамы есть пять минут! Кто быстро прибежит, может с нею поиграть в жмурки!». Важно: если ребенок прибегает, вы это подкрепляете: даете приваду и хвалите. Если ребенок не торопится прибегать, приходит потом и требует, вы приваду не даете: «Всё! Всё уже кончилось!», но подсказываете: «Когда мама зовет, надо прибегать быстро!». Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью.

Шаг 3. Спокойное присутствие и формат.

Маленькие дети вас не слушаются не потому, что они вас не уважают, а потому что они никогда не умеют слушаться. И себя не умеют слушаться. Ими владеет их тело, а они своим телом не владеют. Что делать? Учить их владеть своим телом.

Ваш ребенок должен научиться спокойно стоять и сидеть, не кривляясь телом и держа выражение лица. Этому учат тренеры на танцах и в спортивных секциях, учителя в хороших школах, дорогие гувернантки и папы с армейской закалкой в семьях. Многие вещи ребенок может усвоить через игры: «Замри!» (половина детей замирает, другая половина пытается их рассмешить. Кто рассмеялся — проиграл!).

Шаг 4. Учимся договариваться.

Ваш ребенок будет разумным, а не капризным существом, если вы будете его приучать разумом пользоваться. А для этого не пожалейте время, объясняйте ребенку, что хорошо и что плохо — и учите его договариваться. Можете пробовать разумно разговаривать с ребенком даже в два года, а если вашему ребенку уже три годика — это уже обязательно. Учите ребенка договариваться и выполнять договоренности!

Вы с ребенком на детской площадке, вам пора уже уходить, а ребенок уходить не хочет, ему хочется играть еще. Просто скомандовать? — Ребенок может начать протестовать ревом. Что делать? Договариваться. Первая договоренность — перед тем, как прийти на детскую площадку. «Ты хочешь пойти на детскую площадку, но долго мы играть там не можем, мне нужно будет вернуться домой, готовить обед. Ты обещаешь мне, что когда я скажу что нам пора, ты не будешь плакать, а попрощаешься со всеми детьми и пойдешь со мной домой? Ты меня не задержишь?» Второй разговор — когда вам пора уходить. Скорее всего, ребенок начнет ныть: «Мам, я еще немного!». Тут ваша задача спокойно отрезать его от играющих и обсудить, как в такой ситуации вести себя правильно. «Если обещал, что не будешь ныть и плакать, когда нужно идти домой — ныть и плакать нельзя. Иначе как же тебе будут верить в следующий раз?»

Тут важно, чтобы уважение к договоренностям поддерживали все близкие взрослые, позиция одна: «Договорились — нужно выполнять. А кто не выполняет договоренности — тот нарушитель, каприза и маленький, ничего серьезного ему разрешать нельзя». Мы договариваемся и не капризничаем.

Шаг 5: Нет капризам.

Послушный ребенок не только ДЕЛАЕТ то, о чем вы его просите, он еще ПЕРЕСТАЕТ ДЕЛАТЬ то, что вам не нравится. Ребенок пробует бороться с волей родителей через свои капризы и истерики, и ваша задача на этом шаге — перестать на них как-либо реагировать. Приучайтесь делать свои дела, не реагируя на капризы ребенка — в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все.

Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка «Ну поиграй со мной!» будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела важные. Приучите ребенка к слову: «Это важно». Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: «Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!» — то скоро ребенок начнет вас понимать. Это — важно!

Шаг 6: Требования.

Ваш ребенок уже быстро прибегает к вам, когда вы его зовете с чем-то вкусненьким, перестал капризничать и уже не устраивает истерик. Как правило, он сделает то, о чем вы его попросили, но он еще не привык к тому, что вы можете от него что-то всерьез требовать. Просьбы — мягкие, а требования — жесткие и обязательные. Вот прямо так и слушаться? На этом шаге снова действуйте последовательно, но аккуратно, вначале требуйте минимум и только тогда, когда вас поддержат все.

Ребенок уже достаточно подрос, чтобы… Чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно… — Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими, чтобы даже бабушки хотя бы промолчали.

Если ваших требований на ребенка многовато, если он не успевает за вашими многочисленными требованиями, либо вы не имеете поддержки окружающих — не давите. Как и политика, воспитание — искусство возможного. Сам Наполеон учил своих полководцев: «Отдавайте только те приказы, которые будут выполнены».

Тем не менее, постепенно убирайте приваду как нечто обязательное, начинайте звать ребенка уже без того, чтобы наградить его чем-то вкусным. Ребенка уже пора приучать к тому, что если мама (тем более папа) его зовут, нужно приходить просто потому, что его позвали. Если он сразу не идет — повторили, но добились. А теперь обратили его внимание на то, что вам пришлось его ждать, и попросили приходить, когда мама зовет. Не надо ругаться, просто скажите: «Когда мама зовет, надо приходить сразу!», — и поцелуйте! Потихоньку ваш ребенок начнет это усваивать.

Шаг 7: Обязанности.

Требования — разовые, а обязанности — это система постоянных требований к ребенку. Пришла пора приучать ребенка к тому, что у каждого члена семьи есть свои обязанности, и он должен участвовать в семейных делах наравне с мамой и папой. Объяснив это ребенку, начинайте уверенно давать ему задания, но и здесь действуйте постепенно: пусть вначале выберет себе обязанности по силам, пусть он делает то, что ему несложно или тем более даже немного хочется.

Это шаг, более трудный для мам, чем для ребенка. Мамам очень хочется сделать все самим и не напрягать ребенка. Так вот, уважаемые мамы и в принципе родители, позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе. У ребенка не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен. Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин — скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы — воспитатели, поэтому ваша задача удержать себя, не делать это самим и каждый раз поручать это ребенку.

Вначале ребенку приходится напоминать о его обязанностях, через какое-то время обязанность помнить должна уже лечь на самого ребенка. Помнить о своих обязанностях — тоже обязанность ребенка!

Шаг 8: Самостоятельность.

Когда ребенок уже знает, что такое обязанности, приходит пора приучать его к самостоятельности. Умение подчиняться — основа умной самостоятельности. Самостоятельность послушного ребенка в том, что вы можете уже давать ему трудные задания в уверенности, что он их выполнит вполне самостоятельно, без вашей помощи и подсказок. Это уже не просто «Сходи в магазин» или «Выносить ведро — твоя обязанность», а «Собери все вещи, которые будут тебе нужны в походе», «Бабушке нужно помочь на даче вскопать огород», «Заболел зуб? Звони в поликлинику, узнай когда врач, сходи и вылечи зубы». Как обычно, не все будет складываться сразу, вначале ребенок будет нуждаться в ваших подсказках, помощи и поддержке, но чем чаще он начнет успешно справляться с трудными поручениями, тем быстрее у него проснется вкус к самостоятельности. Итак, двигайтесь от простого к сложному, от подсказок плотных, частых и конкретных к подсказкам редким и общего плана, и таким образом постепенно переходите ко все более трудным и самостоятельным заданиям, в основном на самом позитивном фоне, с мелкими нерегулярными подкреплениями и редкими крупными.

В идеале, если вы куда-то уедете на относительно длительный срок, ваш ребенок должен уметь жить без вас без больших проблем. Он уже — самостоятельный!

Шаг 9: Ответственность.

Ну вот, остался последний шаг: ответственность. Женщины не очень любят слово «ответственность», им ближе «заботливость», однако между этими словами есть разница: заботливый человек платит только стараниями и душой, а ответственный за свои ошибки платит реально. Если вы поручаете ребенку ответственное дело, за это, в случае прокола, придется расплачиваться или ребенку, или вам. Но дети растут, приходит пора знакомить их с ответственностью, и вы теперь поручаете ребенку не просто дела, а ответственные дела: те, за которые нужно отвечать перед другими людьми или, просто, за ошибки расплачиваться.

Вы поручили ребенку расставить на столе дорогой сервиз. Или — положить деньги в банк. Или — привести маленькую сестренку из садика… Не разобьет? Не потеряет? Не забудет?

Берясь за ответственное дело, ребенок уже знает цену ошибки, и относится к поручению ответственно: все продумает, запомнит, проследит и проверит, а по итогам вам обязательно доложит.

Когда ребенок научится и этому, вы можете гордиться — перед вами уже взрослый человек. Вы — воспитали взрослого, ответственного человека! Помните, а начиналось все с тихих, аккуратных пристроек к совершенно непослушному ребенку?

---

Конечно, и после этого никто не пообещает вам, что ваши дети станут ангелами и никогда вас не ослушаются. Возможно все, наши дети слушаются нас не всегда. Когда-то это бывает случайно, иногда — намеренно. Как на это реагировать? Спокойно. Если вы действуете грамотно, этот вопрос вы решите без труда.

Кстати, а есть ли что-то после восьмого шага, после формирования у ребенка ответственности? Ваш ребенок не просто готов выполнить ваши просьбы, он знает свои обязанности, он вполне самостоятельный и ответственный человек. И это — все? Больше мы ничего не хотим подарить своему ребенку? Скажите, а когда и как мы поставим задачу, чтобы наши дети выросли еще и — любящими людьми?

Должны ли дети беспрекословно слушать своих родителей?

Видео взято с канала на YouTube «Развитие, развлечение и воспитание детей с Еленой Повзун»

​​​​​​​На этот вопрос не может быть однозначного ответа ровно потому, что родители бывают разными. Есть родители — алкоголики, есть — умные и любящие. Если мы будем говорить об умных и любящих родителях, то наш ответ будет положительным: да, таких родителей дети должны слушаться беспрекословно. Почему? Зачем? Потому что умные и любящие родители своих детей любят и никогда не потребуют от детей того, что будет детям во вред. Такие родители любят с детьми просто разговаривать, проводить с ними время вместе — и слушать то, чем дети с ними делятся. Требования к своим детям от них услышишь не часто, да и требуют они только то, что действительно обязательно.

5 лет: выходя на проезжую дорогу, нужно взять маму за руку и тут не баловаться. 10 лет: вначале уроки, потом компьютерные игры. 15 лет: в 22.00 — спать!

Обычно они это даже не требуют, а мягко просят, скорее, подсказывают и напоминают, и этого бывает достаточно. Почему? Потому что дети уже привыкли, что своих замечательных родителей нужно слушаться, и понимают, что если мама или тем более папа что-то сказали, тем более сказали всерьез, это нужно сделать. И не просто сделать, а сделать сразу, именно так, как сказано и без недовольных мордочек, чтобы позже сам ребенок не столкнулся с феноменом своего же внутреннего саботажника.

---

Почему ребенок не слушается?

«Ну почему, почему ребенок совсем не слушается?!» — восклицает мама. «Когда же ты начнешь наконец-то слушаться?» — в тон ей говорит папа. Что такое послушание вообще и почему ребенок не слушается? Давайте попробуем вместе найти ответ на этот вопрос.

Послушание можно представить как беспрекословное выполнение ребенком всех требований и просьб родителей. Что же мешает ребенку выполнять эти требования или, наоборот, не делать запрещенных вещей? Во-первых, часто непослушание рождено непониманием самой сути запрета. Ребенок недоумевает: «Почему взрослым можно, а мне нельзя?». Во-вторых, ребенок может искренне хотеть сделать все, как велят родители, но у него в самом деле не получается. И, наконец, в-третьих, ребенок может не слушаться из упрямства. Чуть поближе рассмотрим эти причины.

Итак, почему ребенок не понимает, что от него хотят?

Природная любознательность заставляет маленьких исследователей изучать все предметы вокруг и их свойства.

Ребенок видит, как мама чиркает спичкой, и ему тоже хочется так сделать, чтобы понять, что же происходит. Ребенку нравится звук удара машинки о стекло и он повторяет это действие вновь. Немаловажную роль при этом играет реакция родителей. Например, малыш стучит той же машинкой по деревянному столу – мама спокойна и продолжает делать свои дела. Но вот он схватил игрушку и начинает стучать по стеклу. Что делает мама? Правильно, с криками «Нельзя!» мчится спасать стекло. Малыш рад – это он заставил маму так делать. Надо бы повторить!Если ребенка что-то просят сделать, но при этом не показывают как, можно ли рассчитывать, что он послушается? Хм, сомнительно. Зато если мама превратит ритуал складывания игрушек в своеобразную игру, например, машинки мы не складываем в ящик, а заводим в гараж, кукол и зверушек – укладываем спать. В первое время нужно помогать ребенку, зато потом складывание игрушек станет для него естественным процессом и не будет вызывать протеста.

Упрямство может возникнуть на почве слишком большого количества или слишком строгих запретов и ограничений. Например, малышка двух-трех лет спрашивает маму:

• Мама, можно мне пойти поиграть на улицу?
• Нет, там слишком холодно.
• Мама, можно мне поиграть дома?
• Нет, ты что-нибудь сломаешь.
• Мама, можно я надену красивое розовое платье?
• Нет, ты порвешь его или испачкаешь.
• Мама, можно мне мороженого?
• Нет, ты простудишь горло…

В результате девочка расплакалась, а мама сетует на непослушание. Поэтому главное правило родителей послушных детей – запреты и ограничения должны быть разумны. Кроме того, положа руку на сердце, признаемся себе: часто требования к ребенку основаны не на соображениях его безопасности, а больше ориентированы на удобство для родителей. Ведь внимательно присматривать за играющим ребенком, чтобы в его поле зрения не попали опасные предметы сложнее, чем просто запретить играть вообще. Не так ли?

10 причин не слушаться взрослых и как с этим бороться

Каждая мама безумно любит своих детей, но бывают ситуации, когда дети своим непослушанием даже самую терпеливую маму доводят до белого каления. И никакие уговоры-доводы-аргументы-просьбы-прикрикивания-ультиматумы не помогают. Что делать? Для начала разобраться, почему ребенок не слушается. На это, как утверждает психолог Юлия Василькина, есть 10 причин. Они объясняют поведение как трехлетних детей, так и подростков.

Прежде чем перейти к причинам непослушания, имеет смысл озвучить причины, по которым дети должны слушаться взрослых: родители обеспечивают безопасность своим чадам, учат жить в обществе и учитывать желания и потребности других людей.

Получается, что у родителей есть очень даже веские причины для послушания детей, но это не значит, что на основании этих трех веских причин родители имеют право требовать полного послушания. У детей есть достаточно причин не быть полностью послушными. Не менее веских, чем у взрослых.

1. Авторитарность

Родители, придерживающиеся авторитарного стиля, бескомпромиссны в общении с ребенком. Есть правило – надо выполнять. Они не склонны тратить время на уговоры. За непослушанием следует угроза или наказание. В такой ситуации непослушание служит симптомом жестких рамок и ограничений, недостатка свободы и самостоятельности. Ребенок отстаивает свое право думать и принимать решения. Протест может выражаться тихо – ребенок находит обходной путь, обманывает. Или громко – ребенок возмущается, кричит, требует. И это хорошо, значит, у малыша активная жизненная позиция. Авторитарный стиль по своей сути рожден желанием защитить ребенка, но, подавив его самостоятельность, родители рискуют вырастить безвольную личность.

Что делать: Авторитарные родители зачастую упускают из виду вопрос чувств и эмоций. А для ребенка важна очевидность их любви. Приказывая, нужно поставить себя на его место — что почувствовали бы вы, если б с вами так разговаривали? Чаще проявляйте тепло, сухость оставьте для исключительных случаев. Проговорите с ребенком непреклонные правила и круг вопросов, где решение принимается им самим или в обсуждении с родителем. Помните, что ребенок будет к вам лучше прислушиваться, если вы будете предлагать, а не приказывать. Иногда позволяйте совершать ему ошибки. Будьте терпимее. Берегите личность малыша: вместо «Ты врун», скажите «Я расстроилась, когда поняла, что ты мне говоришь неправду».

Свежие новости

2. Гиперопека

Чаще встречается у мам, чем у пап, и связана с какой-то опасностью, грозившей ребенку – трудная/поздняя беременность, к примеру. У этой причины две стороны. Навязчивая забота (одень шапочку, там не стой, тут не сиди, и так целый день). Вторая – маленький деспот, когда родители потакают капризам ребенка. До двух лет опека оправдана. Позже опасна. Малыш быстро находит преимущества в том, что он «пуп земли»: «Пойду завтра в школу, если ты мне сложишь портфель». Непослушание в данном контексте является симптомом неблагополучия. Такие дети в садике и школе слывут невыносимыми, потому что там с ними никто не церемонится.

Что делать: Начать с себя. Напоминать себе почаще, что ребенок достаточно взрослый/сильный/умный, чтобы с чем-то справиться самостоятельно. Не одергивайте лишний раз, промолчите. Договоритесь за какие действия он сам несет ответственность – домашние дела, сбор портфеля, содержание своей личной территории в порядке и т.п. Наказывайте по методу естественных последствий: «Можешь не делать уроки. Но завтра тебе будет неловко перед всем классом, когда учитель тебя вызовет к доске».

3. Обратите на меня внимание

Данная причина непослушания становится результатом индифферентного стиля воспитания. Ребенок слишком мало получает внимания родителей и потому старается его привлечь. Если ребенок слышит в большинстве случаев «не сейчас», когда приносит свою поделку, то в какой-то момент у него внутри все перевернется и он «нашкодит» или устроит истерику по пустяку и тогда на него точно обратят внимание, хоть и со знаком минус. Родители недовольны, но цель достигнута – они оторвались от своих дел. Если недолюбленный ребенок борется с равнодушием непослушанием, это хорошо, значит, он еще на что-то надеется.

Что делать: Лечить родительское равнодушие. Находить время для ребенка, вкладывать в его душевное благополучие, а значит, и в его успешность по жизни. Задаренные игрушками дети работающих с утра до вечера родителей легко бы эти игрушки променяли на посиделки/поездку на велосипедах с мамой и/или папой. Надо выделить специальное время, например, каждое воскресение с мамой в кафе на какао. Если малыш будет знать, что у него гарантированно будет «его» время, он не будет грустить и шкодить для привлечения внимания.

4. Излишний либерализм

Родители, придерживающиеся либерального стиля воспитания, думают, что если ребенок не слушается, надо понять его желание и удовлетворить его. И вообще – поменьше запретов и нравоучений. Выросшему в таких условиях малышу в жизни будет очень сложно – с данным ему максимумом самостоятельности он не чувствует опоры за спиной, у него нет чувства безопасности, которое дает родной взрослый человек. Со временем родители увидят, что ребенок сидит у них на шее, ведет себя как тиран, выдвигающий требования купить-дать-сделать. Ребенок растет эгоистом, родителям зачастую стыдно за его поведение, но попытки включить строгость заканчиваются агрессией и всплеском истерического непослушания.

Что делать: Родители должны себе отдавать отчет в том, что мы живем в одном обществе, и правила, существующие в нем, и условности общения нужны для единого языка коммуникации. Без знания этих правил вы делаете ребенка социальным инвалидом. Родители должны объяснить ребенку, что есть рамки, в границах которых он волен делать, что хочет. Но его свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека: «Рядом спит заболевший папа/младший брат, нужно вести себя тихонько». Важно быть последовательным в установлении правил, хоть это и сложно, потому что зачастую надо находить в себе силы преодолевать сопротивление ребенка.

5. Ревность к сиблингу

Появление брата или сестры (сиблинга) – частный вариант сложного периода в жизни, о котором говорилось выше, но он имеет характерные особенности. Старший ребенок, конечно, знал, что скоро в семье будет малыш и его к этому готовили. Но оказалось играть с ним нельзя, мама с папой уделяют ему все свое внимание.Ребенок начинает одеяло внимания перетягивать на себя, включая капризность.

Что делать: Не спешите делать из старшего ребенка «помощника». Находите индивидуальное время для общения со старшим – время, когда вы не убежите куда-то по делам малыша. Это может быть совместная прогулка (пока младенец посапывает в коляске, вы можете разговаривать со старшим), расспросы о том, как дела в саду или школе, поездка в парк развлечений или кинотеатр. Будьте очень внимательны к вашему «большому» ребенку. Он не обязан «все понимать», он остро нуждается в ваших любви и внимании.

6. «Бескрылые» качели

Речь идет о смене политики поведения у одного и того же взрослого. Например, родитель ведет себя либерально, но внутри накапливается протест, ребенок «распоясался». И тогда родитель решает вдруг «закрутить гайки». И то, что вчера было допустимым, сегодня карается лишением мультиков/сладостей. Ребенок в недоумении. Продолжает делать то, что считает нужным, не слушается – пропускает речи родителя мимо ушей. Родитель ужесточает требования, у ребенка нарастает уровень недовольства из-за попранной свободы. Родитель чувствует себя виноватым, либеральная фаза возвращается. Такие «качели» — смена стилей воспитания — очень невротизируют ребенка, он не знает чего ждать – накажут-не накажут.

Что делать: Проанализировать свое отношение к чаду. Если заметили за собой «качели», постарайтесь придерживаться более последовательного поведения, пусть чуть более строгого, но предсказуемого.

7. Громоотвод

Есть семьи, в которых мама с папой темпераментно выясняют отношения между собой. В таких ситуациях у ребенка может возникнут страх, что его семье грозит нарушение целостности, и тогда он решает принять огонь на себя. И он начинает себя плохо вести, не обращает внимания на уговоры. Родные вынуждены оставить свое выяснение отношений до лучших времен, сплотиться, хоть и на время. Наказывать ребенка в этой ситуации бесполезно. Он будет возвращаться к тому, что работает.

Что делать: Решить сначала свои проблемы и перестать ссориться. Не можете? Перестаньте ссориться в присутствии ребенка. Если позволяет возраст, объясните малышу, что мама и папа любят и уважают друг друга, но иногда выясняют отношения, и он ни в коем случае ни в чем не виноват, его любят и будут любить. В общем, берегите ребенка от конфликтов, в которых он не принимает никакого участия.

8. Сложный период

Переезд, смена школы, смерть/болезнь кого-то из близких, развод родителей — все это стрессовые ситуации, которые заставляют детский организм работать в авральном режиме. Сначала организм и психика мобилизируются, а потом наступает усталость и апатия. Ребенок может стать раздражительным и капризно-непослушным. Он протестует не против правил, а против ситуации, которая отнимает много сил. Непослушанием они расплескивают энергию стресса, которая в них есть, но не может быть выражена.

Что делать: Если причина непослушания в переутомлении, нужно отнестись к ребенку бережно. Он хотел бы вести себя по-другому, но ему очень трудно! Самое главное – не усложнять ему жизнь еще больше, не вносить дополнительное напряжение. Объясняйте, что происходит, на понятном ему языке. Хорошо, когда ребенок чувствует себя включенным в дела семьи, даже в критический период. Гораздо хуже, когда он понимает, что что-то происходит, но что – остается для него непонятным. Повремените с дополнительной нагрузкой (студии, секции), а если она уже есть – снизьте ее интенсивность. Как только стрессовый период пройдет и ребенок адаптируется, непослушания станет меньше!

9. Двойные стандарты

Родные ребенка могут сильно отличаться друг от друга, строгая мама, редко появляющийся, но всепозволяющий отец, бабушка, живущая по стандартам прошлого столетия. У них у всех свое отношение к воспитанию любимого чада. Дети все подмечают. И если мама не разрешает что-то делать – смотреть мультики/есть конфеты/ не ложиться спать после 9, то дети могут подождать, пока мама исчезнет из поля зрения, и обратиться с просьбой к другому более либеральному члену семьи.

Что делать: Обсудить со всеми членами семьи важные моменты и договориться по пунктам, чтобы ребенок знал, что «нет» значит «нет».

10. Такой характер

Есть дети, которые гораздо более свободолюбивы, чем их сверстники. И родители у них в меру строгие, в меру добрые и справедливые. И ситуация жизненная далека от стрессов. Но одни – послушные, а другие – нет! Своевольные, активные, непоседливые… Вся «обязаловка», существующая в традиционных садах и школах, как будто бросает им вызов. Нет, они вовсе не антисоциальны. Напротив, они вдумчивы и склонны рассуждать о том, что «можно» и особенно «нельзя», уже начиная с 3 лет. С ними сложно, но они таковы.

Что делать: Постарайтесь не задавить в вашем ребенке этот мощный росток самостоятельного мышления. Да, с ним сложно. Его воспитание требует всей гибкости, на которую только может быть способен родитель. Да, возможно, ему будет непросто в жизни, поскольку он не очень «удобен» уже сейчас и вряд ли когда-либо станет сладким да гладким. Но у него есть все шансы для того, чтобы стать лидером и в этом качестве менять и устанавливать правила. Главное, что могут сделать родители таких детей, – это научить их милосердию.

По материалам книги Юлии Василькиной «Что делать, если ребенок не слушается»

«Вина на взрослых». Психолог из Уфы – о том, почему дети не уважают старших | ОБРАЗОВАНИЕ: Школы | ОБРАЗОВАНИЕ

В регионе все чаще становятся резонансными истории о грубом отношении с детьми – не только родителей, но и педагогов. Почему в современном обществе периодически возникают подобные конфликты, а подрастающее поколение не слушается взрослых, и как повысить свой авторитет в глазах ребенка – эти и другие вопросы корреспондент UFA.AIF.RU обсудил с детским педагогом-психологом Анной Сальмановой.

Фото: АиФ/ Ольга Блажнова Сальманова Анна Висановна, 44 года. Окончила Московский государственный гуманитарный университет имени М.А. Шолохова» (педагог-психолог, психолог-консультант) в 2012 году. Работает заместителем директора республиканского ресурсного центра «Семья».

Взрослеют и видят правду

Ольга Блажнова, UFA.AIF.RU: – Анна, Висановна, кто для ребенка авторитетнее – родитель или учитель?

– Конечно, родитель – самый главный человек, его авторитет априорный. В первые годы жизни родитель находится рядом с ребенком 24 часа в сутки, он удовлетворяет базовые потребности – кормит, защищает, обеспечивает стабильность, дает позитивные эмоции, любовь.

До школьного возраста у ребенка нет регуляции поведения, нет самоограничения, нет понимания, что хорошо, а что плохо. Только к шести-семи годам (при нормативном развитии) ребенок понимает значение правил и может их выполнять. Например, в настольных играх или в школе, где требуют сидеть за партой по 40 минут. Именно поэтому мы отдаем детей в школу в этом возрасте.

Если говорить о полном формировании сознания, то этот процесс завершается только после 20-ти лет. Но критическое мышление «включается» раньше, в том возрасте, который сейчас принято называть младшим подростковым – это 10-11 лет. Тогда подросток понимает, что взрослые – не боги, они врут, они не соответствуют требованиям, которые сами же предъявляют к другим. Это понимание рождает внутренний конфликт, для ребенка родитель перестает быть абсолютным авторитетом, и на первый план выходят другие «герои».

– Почему сейчас подростки чаще всего выбирают себе ориентиры среди личностей, чье поведение общество склонно осуждать?

– На самом деле, подростки такими были всегда. Тут надо понимать, что дети – исследователи, они проверяют границы дозволенного, измеряют риски. Подростку нужно понимание, насколько он силен, смел, самостоятелен. Он проверяет на прочность самого себя. У этого процесса есть биологическая цель – отделиться от родителей, чтобы в последующем создать свою семью. «Отрицательных» героев выбирают только потому, что они кажутся смелее, их жизнь кажется подростку насыщеннее, интереснее – это если сравнивать с «обычными» людьми, чью «обыденную» жизнь ребенок наблюдал с рождения.

Да, бывает тяжело смириться с интересами своего ребенка, сложно его понять. Поэтому важно помнить, какими мы сами были – с кем дружили, куда убегали гулять, чем занимались, пока нас не видят взрослые.

На самом деле, как я наблюдала на практике, в том числе на примере своей дочери, детей привлекает не только негатив, они активно интересуются, например, экологией, раздельным сбором мусора, брошенными животными. Конечно, не все, тут многое зависит от окружения, но и эти глобальные проблемы, которые мы, взрослые, до сих пор не можем решить, – это тоже интересует подростков.

Интересуйтесь и стремитесь понять

– Как же взрослому бороться с негативными увлечениями тинейджера?

– Зачастую герои только кажутся нам отрицательными. Например, моя дочь в подростковом возрасте увлекалась аниме, которые мне казались кошмаром – кровь, секс, насилие – как это ребенку вообще можно смотреть?! Но позже, познакомившись с японской культурой, я поняла эстетику этих произведений. Сейчас я считаю, что это искусство, и его красота, эстетика отражает ограничения, связанные с развитием японского общества.

Прежде чем что-то запрещать ребенку, подростку, нужно это явление изучить. В том числе и компьютерные игры. Нужно интересоваться жизнью ребенка. Спросите себя – вы знаете, что любит ваш ребенок, что ему интересно, с кем он дружит, какими ценностями живут семьи его друзей? Если вы не увлечены жизнью ребенка, он ответит вам тем же – найдет для себя другие ориентиры, не соответствующие вашим. Найдет для себя тех, кого ему захочется уважать.

– Подростки чаще всего уверены, что их не понимают, не любят, что они один на один со своими проблемами. Что делать родителю?

– Даже если у родителей с ребенком доверительные отношения, отвержение ценностей родителей – это нормально. Это часть того процесса сепарации, который продиктован биологией. И это важно понимать, и воспринимать интересы ребенка по-взрослому, поддерживая его в сложные моменты. Любовь родителя к ребенку безусловна. Более того, она нужна в любом возрасте – и в 30, и в 50 лет.

Работая с детьми и постоянно читая профессиональную литературу, я для себя вывела формулу: десять минут прямого общения с ребенком о нем самом плюс восемь прикосновений – это тот ежедневный минимум, который даст ребенку понимание, что он нужен, что о нем заботятся, что он не один в этом мире. Уточню, что общение с ребенком должно проходить не на ходу, а с глазу на глаз. Поинтересуйтесь, как он провел день, что произошло, что он чувствует по этому поводу. С прикосновениями еще проще – в любую минуту можно приобнять ребенка, погладить по голове, взять за руку.

Но не путайте любовь и гиперопеку. Последнее не оставляет места для личного пространства, а оно необходимо даже самым маленьким детям. Любовь – это свобода и в то же время защита. Цель воспитания – формирование самостоятельной личности.

– Должен ли учитель «зарабатывать» авторитет в глазах ребенка или он «предустановлен»?

– Дети ко всем взрослым априори относятся если не с восхищением, то с безусловным принятием. Взрослый для ребенка авторитет только по той причине, что он взрослый. Поэтому на нас такая огромная ответственность за детей – какой посыл мы им несем, что видит ребенок, глядя на родителя? Бесполезно пытаться заставить читать ребенка, если в семье, у родителей, нет культуры чтения.

Когда ребенок приходит в первый класс, для него учитель – априори авторитетный взрослый. Со временем он становится очень значимым, поскольку учитель рядом значительную часть дня, почти ежедневно. И со временем то, как ведет себя учитель, для ребенка тоже становится важным.

Эмпатия, эмоциональная теплота учителя гораздо быстрее привьет ребенку любовь к учебе, чем высокая профессиональная квалификация педагога. И наоборот, холодность, отстраненность от детей убьет в них всякое желание учиться.

Вам за все отомстят

– Но как же быть, когда в первый класс приходит «хулиган»? Поведение таких детей – это же явное неуважение к учителю.

– Нет, это лишь наше взрослое восприятие. Я уже говорила, что в начальной школе дети находятся в том возрасте, когда у них еще не работает саморегуляция поведения, их понимание «хорошо» и «плохо» основано не на внутреннем убеждении, а на воспитании. На самом деле «невоспитанный» ребенок в начальной школе, чаще всего, просто не готов психологически, у него не развито понимание социальных норм. Для этого могут быть разные причины, у каждого свои.

– Существует ли идеальный взрослый, который будет авторитетом в глазах любого ребенка?

– Ну, конечно, идеала не существует. Но если говорить об уважении, об авторитете, то он держится, прежде всего, на понимании и принятии. Если у взрослого достаточный уровень эмпатии, то ему не придется ничего изобретать, вообще задумываться о такой проблеме, как отсутствие уважения.

Учителю, как любому нормальному человеку, какие-то дети могут не нравиться. Это эмоции, мы от них не избавимся. Но оставаясь взрослыми, мы можем научиться свои эмоции контролировать. Эмпатия – это умение сопереживать. Задумавшись о причинно-следственной связи, учителю будет гораздо проще общаться с «трудным» учеником. Не обязательно искренне любить его, но быть готовым помочь ему, быть внимательным – такое поведение учителя в любом ребенке, даже самом непослушном, будет вызывать глубокое уважение и, как минимум, не отвернет от школы и обучения.

– Можно ли наказывать ребенка физически? Есть множество взрослых, которые считают, что подзатыльник – это норма воспитания.

– Однозначно, нет. Насилие порождает насилие. Это звучит банально, но это правда. Я уже говорила, что одна из базовых потребностей – чувство защиты. Но вместо защиты мы даем ему страх. И этот страх потом будет компенсироваться агрессией в адрес более слабых, будь то дети помладше или животные. Ребенок будет искать подтверждения тому, что в нем самом есть сила – она нужна ему для самозащиты. Поэтому миллион раз подумайте, во что выльется ваше «воспитание», прежде чем ударить или унизить. Ведь ребенок найдет способ отомстить за свой страх.

Миллион раз подумайте, прежде чем ударить или унизить. Ведь ребенок найдет способ отомстить за свой страх.

 

Почему вам нужно сказать им пять раз?

8 причин, по которым дети не «слушают», и 8 решений, которые работают для родителей.

«В одной довольно типичной встрече отец пять раз просил своего восьмилетнего сына принять ванну или душ. После того, как пятая мольба осталась без внимания, отец взял мальчика на руки и отнес в ванную. Через несколько минут ребенок, все еще немытый, прошел в другую комнату, чтобы поиграть в видеоигру.«
— Элизабет Колберт

Эта ситуация может быть экстремальной, но большинство у родителей, которых я знаю, есть какая-то версия этой жалобы. Хороший вопрос: почему дети просто не делают то, что мы говорим, когда говорим это в первый раз ?! И есть хороший ответ. Фактически, несколько. Вот восемь причин с точки зрения ребенка — плюс решения, которые работают для родителей!

1. Они не разделяют наших приоритетов.

Ни один ребенок не понимает, почему ванна так необходима.И у каждого ребенка есть что-то еще, чем он занимается, что кажется ему более важным. Это может Для вас это не кажется важным, но детская игра — это его работа — так учатся молодые люди. Это хорошо — вам нужен целеустремленный ребенок, вместо того, чтобы ожидать, что вы его развлечете.

Решение:

Во-первых, свяжитесь со своим ребенком, заметив, над чем он работает, и осознавая его приоритеты:

«Вау, посмотрите на эту сложную структуру, которую вы строите! Вы можете показать мне, как она работает?»

Затем предупредите его, что вы собираетесь заменить его планы своими собственными:

«Лиам, пора купаться.Вы хотите принять ванну сейчас или через пять минут? Хорошо, пять минут без суеты? Хорошо, это сделка — давай встряхнем! «

2. Мы приучили их не обращать внимания, пока мы не кричим и не угрожаем.

Ваш ребенок не пустышка. Она знает, что может доить дополнительное время перед ванной, если просто игнорирует вас. Это не делает ее плохой, просто человек. Итак, если ваш ребенок как восьмилетняя девочка, которая проигнорировала пять запросов, это означает, что вы научили ее, что вы несерьезны, пока не закричите.

Решение:

Вместо того, чтобы давать указания через комнату, подойдите к ребенку поближе и прикоснитесь к нему. Общайтесь, комментируя то, что она делает. Затем произнесите:

«Простите, Изабель … Мне нужно кое-что вам сказать»,

и подожди, пока она не посмотрит тебе в глаза. Если она смотрит на экран, предупредите ее, что вы собираетесь приостановить игру или телевизор. Не давай своей директивы пока вы не встретитесь взглядом, чтобы она знала, что вы серьезно.Если она остекленела от просмотра экрана, попросите ее повторить вам то, что вы сказал. Сделайте только одно предупреждение, а затем придерживайтесь согласованного срока. Выполнить. Если вы этого не сделаете, вы научите ее не принимать ваши просит серьезно.

3. Им нужна наша помощь для перехода.

Когда вы поглощены экраном своего компьютера, разве вам не трудно оторваться, чтобы заняться нытьем ребенка? Дети испытывают наши повторяющиеся нытье так же, как мы переживаем их нытье.Это означает, что они пытаются отключить его.

Решение:

Сделайте одно предупреждение. Когда вы вернетесь через пять минут, подключитесь снова, комментируя его игру: «Вау, посмотрите, как идут эти поезда!» Напомнить ему о ваша сделка:

«Хорошо, Ной, прошло пять минут. Помнишь нашу сделку? Пять минут и без суеты. Теперь пора мыться».

Затем создайте мост из его пьесы к тому, о чем вы спрашиваете:

«Вы хотите, чтобы два двигателя соскочили с трассы и устремились в ванную комнату? Вот, я возьму этот, а вы тот; Давайте увеличим масштаб!»

4.Их лобная кора все еще развивается

Их лобная кора все еще развивает способность переключать передачи с того, что они хотят, на то, что вы хотите. Каждый раз, когда вы устанавливаете лимит, требующий ваш ребенок отказаться от того, что он хочет, чтобы делать то, что вы хотите, он должен сделать выбор. Когда она решает, что ее отношения с вами что более важно, чем то, что она хочет в данный момент, она выполняет вашу просьбу. Каждый раз, когда она это делает, она укрепляет нервные пути. в ее мозгу, которые помогают ей перенаправить себя к более высокой цели.Так дети развивают самодисциплину.

Но это работает, только если ваш ребенок несколько охотно переключает передачи. Если вы заставите ее брыкаться и кричать, она будет сопротивляться, а не выбирать. Она не строит эти нейронные пути самодисциплины. (Вот почему в самодисциплине есть «я». Оно выбирается изнутри.)

Решение:

Установите границы с сочувствием, чтобы она ХОЧЕТ сотрудничать, и получила много практики, тренируя свой мозг, чтобы выбрать высшую цель.

5. Они не чувствуют, что их слышат, и они действительно чувствуют, что их толкают.

Мы не можем ЗАСТАВИТЬ детей повиноваться, если только мы не хотим причинить вред их телам и сломить им дух. Они должны ХОТИТЬ сотрудничать. К счастью, наши дети обычно дают нам возможность сомневаться и следовать нашим правилам, пока они чувствуют, что их слышат и как будто у них есть хоть немного контроля или выбор.

Решение:

Признайте его точку зрения.Если возможно, предоставьте ему выбор.

«Я вас слышу. Вы говорите это громко и ясно — НЕТ ВАННЫ! Вы действительно не хотите принимать ванну. Держу пари, когда вы станете старше, вы НИКОГДА не примете ванну, верно? .. .. И сегодня вечером тебе действительно нужно очиститься в воде. У тебя есть выбор. Ты можешь выбрать ванну, душ или губку для ванны. Что звучит больше всего? »

Иногда, если вы услышите точку зрения вашего ребенка, это может даже убедить вас пойти на компромисс или изменить свою позицию.Это хорошо. Просто объясни свои рассуждения, чтобы ваш ребенок знал, что это его беспроигрышное решение изменило ваше мнение, а не его упрямство.

6. Они чувствуют себя оторванными от нас.

Когда дети не следуют нашему примеру, это часто происходит из-за того, что они чувствуют себя оторванными от нас. Почему, черт возьми, ваш ребенок может чувствовать себя отключенным? Потому что он был далеко от тебя весь день. Или вы потеряли самообладание на него сегодня утром. Или он злится на вас, потому что ребенок всегда лежит у вас на коленях.Или ты полагаешься о тайм-аутах и ​​последствиях для дисциплины, а не о подключении. А может просто потому, что он маленький человек в большом мире, и это становится страшно, и все эти пугающие чувства заталкиваются внутрь, где они блокируют способность ребенка любовно общаться.

Решение:

Постоянно восстанавливайте связь, сопереживая опыту вашего ребенка, как когда вы даете указания, так и так часто, как можете, в течение всего дня. Будьте готовы к любым неприятным ощущениям, которые всплывут на поверхность, как только ваш ребенок почувствует эту теплую связь, потому что это заставит его чувствовать себя в большей безопасности. Сохраняйте сострадание во время наступившего краха. После того, как у него будет возможность «показать» вам, какое расстройство его тяготило, ваш ребенок чувствовать себя снова связанными и более склонными к сотрудничеству.

7. Они разочаровались в нас.

Дети естественно обращаются к своим родителям за заботой и руководством. Если они уверены, что мы на их стороне, они хотят доставить нам удовольствие.Итак, если ваш ребенок дерзок, или вы продолжаете бороться за власть — это красный флаг, который необходимо укреплять в ваших отношениях.

Решение:

Полчаса особого времени, индивидуальные встречи, ежедневно. Это кажется настолько простым, что большинство родители недооценивают влияние. Но я никогда не видел, чтобы особое время не помогало укрепить отношения между родителями и детьми, которые всегда помогают детям. хочу сотрудничать больше. (Специальное время также помогает вашему ребенку справиться с проблемами, с которыми он сталкивается в данный момент, поэтому это заставляет детей счастливее и эмоционально здоровее.)

Смех также привязывает вас к ребенку, и грубость — обычно самый простой способ вызвать смех. Каждому ребенку нужен смех и хихиканье животом утром и вечером, чтобы оставаться на связи. Когда отношения кажутся напряженными, смех — самый простой способ восстановить связь.

8. Они люди.

Сила создает отталкивание. Все люди сопротивляются контролю, и дети не исключение. Когда дети чувствуют, что их «толкают», волевые дети восстают и более послушные дети потеряют инициативу и способность постоять за себя.

Решение:

Выбери свои сражения. Убедитесь, что ваш ребенок знает, что вы на его стороне, и что у него есть выбор. Учите ребенка, а не пытайтесь его контролировать. Прослушивание к вашему ребенку воспитывает человека, который может думать самостоятельно, отстаивать то, что правильно, и вряд ли будет использован в своих интересах.

Обсуждения о том, избалованы ли дети, всегда обвиняют родителей в том, что они воспитывают непослушных детей, как будто послушание — это Святой Грааль, которому родители. должен стремиться.Но разве вы не хотите воспитать ребенка, который самодисциплинирован и ХОЧЕТ сотрудничать? Это сильно отличается от послушания, когда дисциплина приходит извне ребенка. Как сказал Х.Л. Менкен,

«Нравственность — это делать то, что правильно, независимо от того, что вам говорят. Послушание — это делать то, что вам говорят, независимо от того, что правильно».

Цитата, открывающая этот пост, взята из статьи, в которой не упоминается ни одна из этих причин, почему дети не делают то, что им говорят.Вместо этого Автор говорит, что дети игнорируют родителей, потому что «Родители хотят одобрения своих детей» и «беспокоятся, что мы навредим … детям, расстроив их». Это обвинение появляется в каждой дискуссии о том, что сегодня дети избалованы. Но я просто не куплюсь на это. Человек, который выбрал своего восьмилетнего ребенка встал и отправил его в ванную, не боялся установить предел, потому что хотел одобрения сына. Мне кажется, что его сын не следил за его директивы, потому что отец не выполнил свой предел.Он научил своего ребенка игнорировать его. И он, скорее всего, закончил вечер с криком или шлепками, которые уменьшают уважение и связь ребенка, и, следовательно, уменьшают сотрудничество в будущем.

Не кажется ли вам, что установка пределов эмпатии — это большая работа? Это в самом начале. Было бы, конечно, легче, если бы дети сразу подчинялись каждая наша директива без лишних вопросов. Но хорошая новость заключается в том, что последовательное следование этим практикам не только повышает самодисциплину. ребенок, он воспитывает ребенка, который знает, что вы доведете его до конца, поэтому его не нужно пять раз просить что-то сделать.Что делает его много легче затащить его в ванну.

Как заставить детей сразу же подчиняться

Я был королем повторения инструкций своим детям. «Слушайся своих родителей», — думал я про себя, когда выкрикивал команду. Когда-то я редко мог сказать своим детям что-то делать, не сказав им снова и снова. «Иди, надень свою обувь. Иди, надень свою обувь. Я сказал, иди, надень свою обувь! » Мои дети не слушали, а моя жена указала правду: проблема была во мне.Повторяя свои инструкции, я приучил своих детей не слушать с первого раза.

Они привыкли, что я повторяю инструкцию. Чем больше я повторял это сразу или через некоторое время после того, как они не предпринимали никаких действий, тем менее ответственно я их привлекал. С тех пор я узнал, что одна инструкция — это все, что им нужно, и если они не подчиняются, следуют последствия. Как я сразу же заставил своих детей подчиняться? Сделав эти четыре простых шага.

1. Удостоверьтесь, что к вам обращают внимание дети.

Распространять инструкции для наших детей или всех, чьего внимания вы не уделяете, — пустая трата времени. Если вы хотите, чтобы ваши дети чем-то занимались, убедитесь, что они обращают на вас внимание. Если они заняты чем-то, убедитесь, что они сосредоточены на вас. Поступая так, вы не только гарантируете, что ваши инструкции дошли до них, но и готовите их к ответственности и ответственности за выслушивание и выполнение всего, что они услышали.

2. Не повторяю, не повторяйте инструкции.

Если вы убедитесь, что ваши дети прикованы к вам, когда даете им инструкции, и они не сразу и полностью не следуют вашим инструкциям, то это непослушание. Слушаются они или не подчиняются, последствия должны последовать. Хорошие или плохие последствия зависят от их выбора. Чем больше мы повторяем инструкции, тем больше мы заставляем наших детей не следовать этим инструкциям немедленно и полностью. Но ваши дети способны слышать ваши инструкции и делать то, о чем вы просили.

3. Последовательно доводить дело до конца.

Не следовать последствиям действий ваших детей так же плохо, как повторять инструкции. Вы заставляете их не делать то, о чем вы просили, потому что то, что вы сказали, произойдет, а может и не произойти. Это требует практики, по крайней мере, для меня. Должен признаться, иногда я так делаю, но иногда позволяю детям кататься мимо. Это привычка, которую нам нужно развить, и это может быть сложно, но как только привычка выработана, нам становится легче продолжать ее и более эффективно заставлять ваших детей делать то, что вы говорите в первый раз.

4. Промойте и повторите эти шаги.

Скажите своим детям, что они слушают вас, прислушиваются к инструкциям и немедленно делают то, о чем вы просите. Выполнение этих вещей один раз будет не очень эффективным, особенно если вы до этого момента делали обратное. Итак, промойте и повторите. Продолжайте работать над этим. Держите своих детей ответственными. Скажите детям, чтобы они слушали вас, прислушивались к инструкциям и немедленно делали то, о чем вы просите. Когда вы это сделаете, через несколько месяцев вы посмотрите вверх и вам понравится, как ваши дети реагируют на вас.

Заработайте баллы: Вы женаты? В таком случае поделитесь с женой этими 21 творческими последствиями iMOM.

Без звука. Что вы делаете, чтобы дети сразу слушались?

Мой малыш не слушается — В центре внимания семья

Мне часто казалось, что есть одна истина, которую родители понимают лучше, чем некоторые из наиболее образованных философов: маленькие дети по своей сути не добродетельны. Скорее, они обладают твердой волей, безграничной энергией, чтобы выражать свои интересы, и сильными эмоциями, которые они могут проявить, если они не удовлетворены.Если у вас есть какие-либо сомнения в том, что человечество — падшая раса, вам еще предстоит провести какое-то время в тесном контакте с малышом.

Одним из поразительных нововведений среди малышей в возрасте около 18 месяцев является их неповиновение правилам, которые вы четко сформулировали, и то, как они следят за тем, чтобы вы были рядом и видели, как эти правила нарушаются. Это несколько отличается от предыдущих стадий, когда ненасытное любопытство вашего ребенка просто перекрывало его память, поэтому он мог исследовать объект после того, как вы сказали ему оставить его в покое — семь раз.Теперь он может очень хорошо понимать простые правила, и он не всегда будет действовать в скрытном режиме, что является обычной практикой для старых нарушителей правил. Вместо этого он может подойти прямо к занавескам, которые вы только что сказали ему не трогать, подождать, пока вы начнете смотреть, посмотреть вам в глаза (возможно, с усмешкой в ​​придачу) и здорово потянуть их. Он чрезвычайно заинтересован в вашем ответе, и очень важно, чтобы вы дали ему содержательный ответ. Такое поведение представляет собой важную веху в развитии вашего малыша.У него развивается многообещающее чувство идентичности, осознание того, что все может происходить, и настоятельная потребность узнать, насколько далеко его новые способности могут завести его.

Ваш ответ как можно чаще должен быть взвешенным, любящим и спокойным. Когда все сказано и сделано, вашему ребенку необходимо знать и понимать два очень важных факта: во-первых, вы любите его горячо и безоговорочно; и во-вторых, что вы главный, а он нет. Если одно или оба из этих посланий не будут четко установлены примерно к второму дню рождения, жизнь в последующие годы, вероятно, будет более трудной.Вот несколько напоминаний, когда вы воплощаете в жизнь эти два принципа:

Будьте стартовой площадкой

Прежде всего, ваш малыш должен знать, что его любят, принимают и «дома» с вами — даже когда вы не даст ей всего, что она хочет. Ей нужны ласковые слова и действия в течение всего дня, и она будет часто приходить к вам ради них, часто с вытянутыми руками, поскольку она ищет объятий и объятий, утешения после падения, помощи с проблемой, вашей восторженной реакции на то, что она принесла. вам, приглашения поиграть и подтверждение того, что вы все еще «там», когда она не видела вас несколько минут.Для малышей эти подходы предоставляют важные сведения о том, как все работает, как получить помощь и кто о ней заботится. Они также могут иметь большое влияние на то, как она взаимодействует с миром в последующие годы: после определения того, что ее «операционная база» безопасна и надежна, она сможет исследовать расширяющийся мир вокруг себя.

Баланс любви и ограничений

Ваш ребенок будет бросать вам вызов, и если вы не готовы и не желаете встретить его уверенно, когда он это сделает, вы можете оказаться, что живете с несчастным, требовательным двух- или трехлетним ребенком — или даже полноценный тиран в миниатюре.

Дети нуждаются в постоянных границах и основных правилах и действительно страстно их ищут. Выражение любви и установление осознанных ограничений не противоречат друг другу, а тесно связаны. Позволить ребенку идти своим путем без всяких ограничений — это не выражение любви. С другой стороны, суровое, жесткое или авторитарное обращение с детьми, даже если оно производит кажущиеся образцовые граждане, не является подходящим упражнением по установлению ограничений. Если вы встретите каждое отклонение от безупречного приличия резкими словами и железным кулаком, ваши возможности формировать его волю, распространять моральные стандарты и служить образцом для подражания будут упущены.Какое бы хорошее поведение вы ни увидели, оно будет основано на чистом страхе и, однажды омраченное несколькими годами обиды, будет отброшено при первой же возможности. Будьте всегда разумными, спокойными, любящими и ответственными.

Не мучайтесь из-за ошибок

В этом году не нужно делать все на отлично, чтобы вырастить здорового и красивого ребенка. Несколько ошибок или даже неправильный путь на несколько недель не разрушат его жизнь. Бог дал родителям много времени на обучение и дал детям большую жизнестойкость.Так что сделайте глубокий вдох, пристегните ремень безопасности и стойте на коленях — не только когда вы собираете игрушки.

Наслаждайтесь путешествием

Типичная ошибка родителей малышей — попасть в режим обслуживания или даже выживания. Так же, как они нуждаются в пище, безопасности, уборке и смене подгузников, малышам также нужны взрослые, важные в их жизни, чтобы ими восхищаться. «Господь, дай мне силы пережить этот день», — может повторяться крик родительского сердца, но вместе с ним должен идти постскриптум: «Господь, помоги мне понять и оценить это невероятное творение, которое Ты одолжил мне.”

Не забывайте время от времени отступать назад, чтобы полюбоваться этим маленьким человеком, которого вы лелеете. В самом деле, ваш малыш не менее «страшно и чудесно сложен» сейчас, когда он рвет по всему дому, чем когда его вязали вместе в утробе матери.

Не воспитывайте послушного ребенка — вместо этого воспитайте независимого мыслителя! — Flintobox

Когда дело доходит до воспитания детей, мы все хотим, чтобы наши дети «слушались».

Посмотрим правде в глаза.

Это упрощает нашу работу…

И просто удобнее, чтобы наши дети слушали нас и «делали, как мы говорим».

СВЯЗАННЫЙ: Простое руководство по развитию навыков активного слушания у вашего ребенка>

Но, в конечном итоге, хорошо ли это для вашего ребенка?

Должны ли дети «слепо» подчиняться всему, что им говорят?

В то же время, как вы справляетесь с непослушанием?

Мы провели небольшое исследование и узнали, что все сводится к одному — балансу.

Слишком много или слишком мало послушания — вот где действительно возникает проблема!

Но не волнуйтесь.

Мы расскажем, что вы можете сделать, чтобы установить это дома, и расскажем несколько простых приемов, как бороться с непослушанием у детей.

Когда дети вынуждены слепо подчиняться в любой ситуации, они не поймут, что они делают, они не будут думать самостоятельно и вырастут во взрослых, которые не могут постоять за себя.

Послушный ребенок будет следовать инструкциям, не понимая их последствий, и не несет за них никакой ответственности.

Это не то, что мы хотим, верно?

В то же время непослушание не должно быть вознаграждено. Бывают ситуации, когда дети должны подчиняться, чтобы им дважды не говорили, особенно во время чрезвычайных ситуаций.

Мы имеем в виду, что у детей должно быть достаточно возможностей, чтобы понимать, когда они должны подчиняться, а когда можно сомневаться в авторитете!

В этой статье мы расскажем вам, как именно заставить их это понять.

С нами эксперт в области детской психологии, Видья Рагу , которая расскажет нам, почему дети ведут себя так, как они, и как мы можем облегчить нашу жизнь, заставив их слушать нас.

Вот что она говорит…

Было несколько случаев, когда я общался с родителями, которых больше всего беспокоит то, что их ребенок не подчиняется им.

Послушный ребенок — это ребенок, который реагирует на каждое предложение или команду, которую мы им даем, так же, как мы хотим, чтобы он отвечал, верно?

А вот это…

Дети — не роботы.

Они такие же люди, как мы с вами.

Они пытаются понять и осмыслить наш мир всеми возможными способами.

И одно из основных видов поведения, которое играет роль в создании этого понимания, — это неповиновение.

Непослушание — это абсолютно нормально!

Да, вы можете вздохнуть с облегчением!

Так что не пугайтесь, если только это не доходит до крайности, из-за которой это выглядит просто бунтарством.

Непослушание — это часть процесса развития детей, в котором они учатся методом проб и ошибок.

Это означает, что они экспериментируют, чтобы увидеть, что считается «приемлемым», а что — «неприемлемым» для взрослых.

«Будет ли мама обидеться, если я буду каракули на стене?»

«Могу ли я перейти дорогу, не глядя на родителей?»

«Будет ли папа в порядке, если я не буду есть овощи?»

Если это экстремально и постоянно подвергает их опасности, важно понять ребенка и найти индивидуальный способ помочь ему, учитывая его окружающую среду и семейную динамику.

Важно, чтобы ваш ребенок чувствовал себя желанным, чтобы всегда обсуждать с вами, что он может или не может делать.

Дети учатся через подражание:

Дети — наблюдательные ученики.

Они наблюдают, как взрослые вокруг них реагируют друг на друга в различных ситуациях, и пытаются имитировать это.

Примером этого может быть — ваш ребенок наблюдает за вашим взаимодействием с вашим супругом во время ссоры и демонстрирует аналогичный стиль аргументации, когда вы просите его выполнить задание.

То же самое касается и способов взаимодействия с домочадцами или с любым взрослым, рядом с которым находится ребенок.

Кроме того, не менее важно то, как мы взаимодействуем с ребенком .

Ребенок учится агрессии, когда родители справляются с ситуациями, ударив ребенка или крича на него.

После того, как они воспроизводят наблюдаемое поведение, они склонны судить о том, можно ли это делать, по тому, что поведение поощряется или наказывается.

Поэтому важно помнить об этом, устанавливая образец общения.

Озорной ребенок — не непослушный ребенок:

Если ваш ребенок играет в песок или пачкается, или даже разыгрывает маленькие (чрезвычайно безобидные) шутки над людьми, то у него просто чувство озорства, и он не тот бунтарь, которым вы его выставляете!

СВЯЗАННЫЙ: 12 полезных привычек, которым каждый родитель должен научить своего ребенка>

Итак, что вы можете сделать, чтобы воспитать у ребенка независимое мышление и хорошее поведение?

Понять:

Первое и самое главное, что вам нужно сделать, это понять, почему ваш ребенок проявляет непослушание, как и он.

Поддержка и понимание вашего ребенка заставит его чувствовать себя менее мятежным и сделает его более послушным вашим запросам.

Здесь в игру вступают представления. То, как ваш ребенок видит мир, сильно отличается от того, как вы его видите.

Итак, чтобы найти общую золотую середину, нам нужно построить дверь доступа, чтобы преодолеть разрыв между этими двумя совершенно разными восприятиями.

Это можно сделать только через коммуникацию.

Общайся, а не командуй!

Я думаю, это одна из самых важных вещей, о которых нужно помнить, пытаясь вызвать послушание.

Если вы спокойно сообщаете ребенку о своих потребностях, особенно если это было сделано заранее , у вас гораздо больше шансов добиться успешных изменений в его поведении.

Подтвердите идею о том, что вежливость в детях важна, поскольку вы должны быть вежливыми, чтобы к вам вежливо относились окружающие.

Подобное общение также играет важную роль в коррекции поведения.

Допустим, ваш ребенок не слушался вас и проявлял любое негативное поведение.

Вместо того, чтобы кричать на них немедленно, как только вы успокоитесь и наедине, вы можете поговорить с ними об этом и спросить их, почему они сделали то, что, как они знали, могло вас разочаровать.

Говорите также об альтернативах и ранее заключенных соглашениях.

Выберите моменты:

Определите, когда ваш ребенок лучше всех умеет слушать. Обычно это происходит сразу после игры или после хорошего отдыха, когда они чем-то не особо заняты.

Также неплохо поговорить об этом во время еды. Выберите эти моменты, чтобы затронуть тему конкретного случая непослушания или недисциплинированности.

Предложите альтернативы тому, что они могли бы сделать, вместо того, чтобы игнорировать ваши просьбы.

Заставьте их почувствовать ответственность:

Если бы я мог придумать одну главную черту личности, которая отличает детей от взрослых, это ответственность за себя и свои действия.

Как мы можем вызвать такое отношение у детей с раннего возраста?

Просто!

Просто обращайтесь с ними одинаково и по-взрослому, чтобы они чувствовали ответственность за свои действия.

Сделайте так, будто все, что они делают, подчиняясь вам, является совместной работой, которую вы разделяете с ними.

Попросите их по номеру помочь вам убраться в своей комнате или заправить постель.

Вместо того, чтобы кричать на своих детей за то, что они не выполняют свои обязанности вовремя, сядьте их и объясните им, почему это проблема.

Поговорите с ними о равной доле работы в домашнем хозяйстве и о важности практики тайм-менеджмента.

Опять же, не забудьте выбрать подходящий момент, чтобы поговорить с ребенком о чем-то подобном.

При необходимости будьте твердыми и краткими:

В ситуации, когда вашему ребенку угрожает опасность или есть что-то, что не требует аргументов, вместо того, чтобы бездельничать, просто скажите « нет ».

Когда вы кричите на них о разных вещах, чтобы они перестали что-то делать или согласились с вашей точкой зрения, дети, как правило, теряются в словах и злятся.

В таких ситуациях всегда лучше быть прямым и твердым.

Если ваш ребенок старше, всегда полезно поговорить с ним. Логично объясните, почему что-то им не подходит.

Соблюдайте строгую политику отказа от торговли:

Если вы решили строго запретить своему ребенку что-либо делать и говорите «нет» настолько твердо, насколько можете, убедитесь, что вы не оставляете места для переговоров или лазеек.

Когда вы позволяете своему ребенку торговаться с вами в таких ситуациях, он, как правило, понимает, что «нет» на самом деле не означает «нет».

Это просто означает, что они все еще могут убедить вас.

Часто используйте подкрепления:

Чтобы убедиться, что ребенок знает, что определенный тип положительного поведения, которым он занимается, ценится и должен быть повторен, вы должны не забывать поощрять такое поведение.
Подробная словесная оценка того, что вам понравилось в том, что они сделали, может иметь большое значение.
PRO СОВЕТ: Вы также можете подарить своему ребенку забавный набор образовательных мероприятий! Таким образом, ваш ребенок будет учиться, получая массу удовольствия.Для получения дополнительной информации о деятельности Flintobox перейдите по этой ссылке>

Заключение:

В общем, к настоящему моменту вы должны понять, что непослушание — это не серьезная проблема, уникальная для вашего ребенка, это то, через что проходит каждый ребенок в тот или иной момент в процессе взросления.

Мы тоже были там (хотя сейчас это почти невозможно представить).

Итак, будьте снисходительны к своему ребенку и просто постарайтесь понять его как можно лучше, потому что иногда он просто пытается быть понятым или услышанным.Выслушайте их!

Непослушный ребенок — HealthyChildren.org

Что можно сделать с хронически непослушным ребенком?

Время от времени большинство детей игнорируют желания своих родителей. Это часть взросления и проверки руководящих принципов и ожиданий взрослых. Для детей это один из способов узнать и открыть себя, проявить свою индивидуальность и обрести чувство автономии. Расправляя свои независимые крылья и вступая в незначительные конфликты с родителями, они открывают границы родительских правил и собственного самоконтроля.

Однако иногда эти конфликты представляют собой нечто большее, чем случайные беспорядки, и становятся образцом того, как взаимодействуют родители и дети. Непослушание может иметь множество причин. Иногда это происходит из-за необоснованных ожиданий родителей. Или это может быть связано с темпераментом ребенка, школьными проблемами, семейным стрессом или конфликтами между его родителями.

Что могут делать родители

Если у вас есть хронически непослушный ребенок, исследуйте возможные источники его внутреннего смятения и бунтарства.Если это было устойчивым паттерном, который продолжался в среднем детстве, внимательно оцените свою собственную семейную ситуацию:

• Насколько уважают друг друга члены вашей семьи?

• Уважают ли они частную жизнь, идеи и личные ценности друг друга?

• Как семья разрешает конфликты?

• Разногласия разрешаются путем рационального обсуждения, или люди регулярно спорят или прибегают к насилию?

• Как вы обычно относитесь к своему ребенку и какие формы обычно принимает дисциплина?

• Сколько шлепков и криков?

• У вас и вашего ребенка очень разные личности и способы ладить в мире, которые вызывают трения между вами?

• Есть ли у вашего ребенка проблемы с успеваемостью в школе или налаживанием дружеских отношений?

• Семья переживает особенно тяжелые времена?

Если ваш ребенок только недавно начал демонстрировать неуважение и непослушание, скажите ему, что вы заметили разницу в его поведении и что вы чувствуете, что он несчастен или борется.С его помощью попытайтесь определить конкретную причину его расстройства или расстройства. Это первый шаг к тому, чтобы помочь ему изменить свое поведение.

Ваша реакция имеет значение

Если вы отреагируете на ответ вашего ребенка взрывом или выходом из себя, он ответит непослушанием и неуважением. Напротив, он станет более послушным, если вы останетесь спокойным, отзывчивым и последовательным. Он научится относиться к нему с уважением, если вы относитесь с уважением к нему и другим членам семьи.Если он становится непослушным и выходит из-под контроля, установите тайм-аут, пока он не успокоится и не восстановит самообладание.

Когда ваш ребенок послушен и уважителен, сделайте ему комплимент за такое поведение. Поощряйте поведение, которого вы добиваетесь, включая сотрудничество и разрешение разногласий. Эти позитивные усилия всегда будут успешнее наказания.

Когда обращаться за дополнительной помощью

Некоторым непослушным детям может потребоваться профессиональная психиатрическая помощь.Вот некоторые ситуации, в которых может потребоваться консультация со стороны:

• Если существует стойкая, давняя практика неуважения к власти как в школе, так и дома.

• Если образцы непослушания продолжаются, несмотря на все ваши усилия, чтобы побудить вашего ребенка выражать свои негативные чувства

• Если непослушание и / или неуважение ребенка сопровождается агрессивностью и деструктивностью

• Если у ребенка появляются признаки общего несчастья — например, речь идет о том, что он грустит, не нравится, без друзей или даже склонен к суициду

• Если в вашей семье выработалась привычка реагировать на разногласия физическим или эмоциональным насилием

• Если вы, ваш супруг (а) или ребенок употребляете алкоголь или другие наркотики, чтобы почувствовать себя лучше или справиться со стрессом

Если в отношениях в вашей семье наблюдаются признаки трудностей и отсутствия сотрудничества, может быть показана семейная терапия.Разбираясь и решая эти проблемы в молодом возрасте, вы можете свести к минимуму и даже предотвратить более серьезные проблемы, которые могут возникнуть, когда ваши дети достигнут подросткового возраста. Ключ — это раннее выявление и лечение.

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться вместо медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра. Ваш педиатр может порекомендовать лечение по-разному, исходя из индивидуальных фактов и обстоятельств.

Почему дети не слушаются

Один из наиболее часто задаваемых вопросов звучит так: «Как заставить своих детей быть послушными?»

Присоединяйтесь к нам в ЭПИЗОДЕ № 3 нашего подкаста «Мужественное родительство», поскольку мы затрагиваем эту тему!

Понятно. Я понимаю, что разочарование в том, что ребенок не слушает и не подчиняется . У меня восемь собственных детей, и они не родились с дополнительным геном послушания, который только сделал их особенными.Их определенно нужно было научить, что такое послушание и ПОЧЕМУ им следует подчиняться.

Прежде чем мы перейдем к тому, как обучать ребенка или воспитывать ребенка, чтобы он повиновался, как вы хотите это назвать, есть БОЛЕЕ важный вопрос, который следует задать всем родителям.

«Почему так важно, чтобы мои дети были послушными?»

Этот вопрос лежит в основе того, почему ваши дети могут не подчиняться. Если вы не задали себе этот вопрос вдумчиво, возможно, вы хотите послушания по НЕПРАВИЛЬНОЙ причине, из эгоистичных соображений, например, иметь приличных детей или не стесняться публично.Это НЕПРАВИЛЬНЫЕ причины, по которым вы хотите, чтобы ваши дети слушались.

Мы живем в безумном падшем мире , где есть родители, которые действительно думают, что учить детей подчиняться — это безумие . Вы знали об этом? Они думают, что родители, которые учат и ожидают послушания, эгоистичны.

Безумие, правда? Я считаю, что на их мнение в основном влияют их переживания и впечатления от того, что они видели в своих родителях.

Нам и им нужно понять, что послушание вообще не касается нас как родителей.

Да, мы — агент, который Бог использует и предпочитает использовать в жизни нашего ребенка, но послушание больше связано с тем, что в сердце вашего ребенка. И если вы не объяснили своему ребенку, ПОЧЕМУ ему следует подчиняться с библейской точки зрения, фактически не приведя его к стихам в Библии, тогда они не знают, потому что вы не смогли научить их.

Видите ли, у Бога есть замысел для семей, и при правильном проживании он наполнен радостью, добротой, терпением, вниманием, щедростью, счастьем, восторгом и такой большой любовью.Частью Его приказа в семье является то, что дети должны подчиняться своим родителям не ради выгоды родителей, а ради их собственной защиты, обеспечения и воспитания.

Что, если бы я сказал вам, что эти двое не должны быть ужасными, и подростковые годы могут быть чем-то, чего стоит ждать.

Вы мне поверите? Что ж, это абсолютно верно.

Но это начинается с понимания, что мы все ужасны в глазах Бога, если не принимаем Иисуса как своего Спасителя.

Важнейшая основополагающая библейская истина, которую необходимо понять, заключается в том, что ребенок грешен. Трудно так думать, ведь они такие очаровательные в молодости, но если вы подумаете об этом, то поймете, что это правда, на собственном опыте.

Нам не нужен наш опыт, чтобы знать об этом, Библия ясно говорит об этом:

«Глупость связана в сердце ребенка»; Притчи 22:15

Ваш ребенок борется с состоянием своей плоти, как и все люди.

Проблема в том, что большинство родителей не относятся к своим детям библейски. Если бы они это сделали, они бы поняли свою потребность в благодати, сострадании и понимании, а также были бы более привержены целенаправленной миссии по евангелизации своих детей.

Как мой сын говорит в нашем ВИДЕО СЛУЖЕНИЯ ЗДЕСЬ,

, если наши дети не могут повиноваться нам, они, вероятно, будут бороться за послушание Богу.

Это должно быть нашей ГЛАВНОЙ мотивацией при обучении наших детей послушанию.

Чтобы получить подробный план всего, что мы освещаем в этом подкасте, а также стихи из Библии, посетите наш другой веб-сайт по адресу CourageousParenting.com!

Оставьте нам комментарий, чтобы сообщить нам, что вы думаете, какие темы вы бы хотели, чтобы мы затронули в будущих выпусках! Мы рады услышать от вас!

Кроме того, если вы еще не смотрели наше ВИДЕО ЗАПУСКА МИНИСТЕРСТВА, ИДИТЕ ЗДЕСЬ!

4 вещи на кону, когда ваши дети не подчиняются

Обучение детей слушать

То, что поставлено на карту при практике коррекции, вероятно, лучше оценить, если понять, что происходит, когда коррекция не очень хорошо практикуется.На кону — возможно, самое важное — это возможность Евангелия для сердца ребенка.

Сделаем шаг назад: если родители не могут заставить своих детей слушать их для выполнения обычных повседневных задач, они теряют возможность слышать Евангелие. Мы хотим, чтобы наши дети слышали Евангелие, поэтому мы хотим, чтобы они слышали нас, когда мы говорим: «Убери свои игрушки», «Надень пижаму», «Почисти зубы» и тому подобное.

Если родители не могут заставить своих детей слушать их для выполнения обычных повседневных задач, они теряют возможность слышать Евангелие.

Для их блага

Чтобы сделать еще один шаг вперед, возможно, родители, не практикуя исправления, очень хорошо теряют доверие к себе в сердцах и умах своих детей. Если вы говорите: «Не прыгайте на кровать», а затем они прыгают на кровать, не отвечая с вашей стороны, они не понимают, означает ли что-нибудь «Не прыгайте на кровать» — и ваши слова начинают звучать ничего не значат. На карту поставлена ​​репутация родителей в сердцах и умах детей.

Более того, тогда на карту будет поставлена ​​будущая репутация детей, потому что они начнут приобретать репутацию хулиганов, непочтительных, непослушных и непослушных.Мятежники обычно находят друг друга в детских садах, на детских площадках, в библейских лагерях и т. Д.

Сэм Крэбтри

Это руководство предлагает родителям практические шаги и советы для мудрого, сосредоточенного на Боге и последовательного исправления, направленного на преобразование сердец их детей.

С точки зрения времени, на карту поставлен мир в доме, в детской церкви, в самолете, где бы они ни находились. Если они не будут настраиваться на своих родителей, то это хулиганство затронет всех, кто их окружает, и люди не захотят быть рядом с ними так сильно.

Итак, родители должны стремиться к миру в ближайших обстоятельствах, а также к возможности, что когда-нибудь они будут в славе со своими детьми.