Между сестрами вражда: Вражда взрослых братьев и сестер: где родители допустили ошибку

почему это почти неизбежно и что делать родителям

Братьев и сестер общих родителей сближают семья с ее гласными и негласными правилами и один или схожий возраст. Это позволяет легче понимать друг друга, но одновременно возникают зависть, конкуренция и ревность, объясняет психолог Маргарита Кононова.

После рождения брата или сестры старший ребенок теряет эксклюзивное внимание родителей. По объективным причинам они часто проводят больше времени с младенцем, что может обидеть и задеть старшего ребенка, особенно если его не готовили к изменениям в семье.  

На отношения между детьми влияет и жизнь на одной территории. Чтобы снизить напряжение, важно не столько наличие отдельных комнат, сколько распределение пространства. У каждого члена семьи, будь то взрослый или маленький, должно быть свое неприкосновенное место, например, ящик с игрушками, добавляет психолог. 

В 2007 году профессор Софья Нартова-Бочавер провела экспертный опрос среди психологов-практиков.

Она спрашивала их о том, какие типичные конфликтные ситуации возникают у детей в разном возрасте. Психолог Mental Health Center и исследователь психологии конфликта Наталья Горлова выделила в этой работе особенности отношений между братьями и сестрами.

В детском саду они конкурируют за внимание родителей и обладание вещами, например, игрушками или другими развлечениями. В младших классах начинаются конфликты на почве интересов и мнений и борьба за внимание других значимых взрослых — бабушек, дедушек, теть и дядь. У подростков вдобавок к этому появляются бытовые требования друг к другу: распределение домашних обязанностей и собственные правила поведения. Например, если один хочет побыть в тишине, а другой постоянно включает музыку, это может стать причиной постоянных споров. 

«Агрессивность — это в принципе нормально. Это даже не зависит от того, брат ты или сестра. Мы всегда будем чем-то недовольны, будем хотеть разного или претендовать на одно и то же, нам всегда будет что-то не нравиться в другом человеке», — отмечает Кононова. При этом со взрослением у братьев и сестер часто появляются ожидания в поддержке и помощи друг другу. 

Когда вынуждают быть родителями

Родители могут подогревать конфликты, сознательно или бессознательно, сталкивая детей друг с другом. Если одного из них постоянно обвиняют или унижают, первый будет повторять за взрослыми, даже если изначально не испытывал агрессии к брату или сестре.

Иногда на старшего возлагают ответственность за младшего и требуют стать родителем или няней. Старший при этом сам остается ребенком и может не хотеть и не знать, что делать. Из-за невозможности отказать родителю копится раздражение, которое может вымещаться на младшем брате или сестре. 

Кадр из сериала «Друзья»

«Есть такой психологический механизм — замещение. Когда я не могу выразить агрессию на того, кто ее вызывает, я нахожу другой объект, на который я могу эту агрессию выразить. Смещение на брата и сестру происходит, потому что на самом деле я злюсь на родителей. Они от меня что-то требуют, — поясняет Кононова. — Младшим детям при этом может не хватать внимания родителей».

Евгения Шатунова вспоминает, что рождение младшей сестры вызвало у нее любопытство и вместе с тем она не понимала, чего ожидать. Практически сразу ее начали оставлять с младенцем ненадолго. Например, когда мама занималась чем-то в другой комнате или ей требовалось выйти в магазин. Одной из таких обязанностей стала необходимость держать сестре бутылочку с водой. 

«Мне было 10, и я делала это потому, что не могла отказаться. Это было долго и очень скучно. И я ударяла сестру бутылочкой по деснам так, чтобы она заплакала. Тогда мама возвращалась, а я могла уйти», — рассказывает Евгения. Такое происходило регулярно, хотя у нее не было желания навредить маленькому ребенку.

Когда младшей сестре исполнилось три года, Евгению начали оставлять с ней регулярно. Мама пыталась выйти на работу и возвращалась поздно, поэтому дети проводили друг с другом большую часть времени. Младшей сестре хотелось внимания, и она часто донимала Евгению. Показывала, что может вести себя как угодно и ей ничего за это не будет: мама все равно на работе.

Сестра разрисовывала тетрадки Евгении, следовала за ней по пятам, приставала с разговорами, скандалами, капризами. Нельзя было спокойно почитать книгу, потому что ее отбирали, или заниматься своими делами, потому что тут же начинали мешать. Временами Евгения запиралась в ванной, но и это не особо помогало, поскольку сестра начинала кричать и стучать в дверь.

Ещё по теме

Детство под ударом: почему нельзя бить детей и как этого избежать

Говорить что-то маме было бессмысленно — она не хотела разбираться с конфликтами между детьми, а виноватой всегда считали старшую. «Как-то я попыталась показать сестре, что ее поведение неправильное и притворилась, что плачу. Она никак не отреагировала и молча за этим наблюдала. В этот момент пришла мама и увидела [произошедшее]. За то, что я издеваюсь над сестрой, меня наказали». 

В 16 лет Евгения ушла из дома, и это в лучшую сторону повлияло на отношения между сестрами. Они стали видеться реже, а встречи были скорее праздничными. Евгения водила сестру на аттракционы, могла подарить игрушку. Поскольку они были дальше физически, то и всяческие конфликты прекратились, со временем их общение стало достаточно близким.

Стойкое желание сделать больно

Конфликты сами по себе — понятие нейтральное. Важно то, как они разрешаются: через агрессию, насилие или конструктивный диалог. Первые два понятия отличаются намерениями. Агрессивная реакция возникает спонтанно, она неконтролируема и не имеет цели навредить другому. Насилие — преследует определенную цель: причинить обидчику боль, заставить его страдать или отомстить ему. 

В отношении братьев и сестер, по мнению Натальи Горловой, уместно говорить не о насилии, а о конфликтах и способах их разрешения. Она уточняет, что неправильно считать, будто всегда братья и сестры по умолчанию применяют насилие в конфликте. Если один ребенок манипулирует другим, использует его в своих целях, то это эскалирование, усиление противоречий между сторонами. 

У маленьких детей нет цели навредить, а то что мы, взрослые, воспринимаем как агрессию — это способ ребенка получить желаемое. Если ребенок не может что-то получить, не знает, как объяснить что-то словами, ему не хватает опыта и навыков и он не знает, как справиться с ситуацией, тогда у него возникает естественный импульс к проявлению агрессии.

Кадр из фильма «Брат»

Особенности протекания конфликтов между братьями и сестрами и в целом отношения между ними зависят от культуры семьи. Если взрослые разрешают конфликты насильственными методами, то для детей это станет нормой. Они точно так же будут прибегать к оскорблениям, физической агрессии, могут кричать друг на друга. И наоборот, если в семье принято спокойно обсуждать проблемы и искать компромиссы, то дети будут усваивать схожие паттерны поведения.

Психолог Кононова считает, что основная ответственность за насилие и агрессию между братьями и сестрами лежит на родителях. Ребенок отличается от взрослого тем, что не всегда способен отследить свои чувства и действует сразу. «Когда ребенок начинает проявлять насилие словами, делами, руками, важно говорить “стоп”. Останавливать его и помогать ему осознать, что происходит, что же он действительно хочет. Почему это уже переходит в грань насилия, — добавляет Кононова. — Единичный случай — еще не повод для беспокойства, а повод для разговора, объяснений. Тревогу бить стоит тогда, когда насилие происходит регулярно и влияет на самочувствие детей, их продуктивность и взаимодействие с социумом».

Враги (не) на всю жизнь 

Даже если насилие между братьями и сестрами происходит спонтанно и не обусловлено происходящими внутри семьи событиями, именно родители должны в этом разбираться, убеждены психологи. Пострадавшему ребенку нужна защита, а нападающей стороне — помощь с тем, чтобы научиться вести себя иначе. Если решить проблему самостоятельно не получается, потребуется обращение к специалистам (психологам, психиатрам). Но и это лежит в ответственности взрослых.

«До определенного возраста родители могут вмешиваться, а затем стоит давать детям возможность самим разрешать конфликты. Конечно, хорошо показывать, как это делать и вводить культурную норму», — продолжает Горлова. 

Сами по себе дети не научатся искать компромиссы и договариваться, не узнают, почему нельзя оскорблять или бить брата или сестру. Модели поведения им транслируют взрослые, у которых по-хорошему тоже должна быть развита конфликтная компетентность. Дети могут учиться этому не только у родителей, но и у других родственников или, например, у школьных учителей. 

Ещё по теме

Воспитание без насилия: как вырастить ребенка без криков, угроз и подзатыльников

Последствия насилия, пережитого со стороны брата или сестры, очень индивидуальны и зависят от множества факторов: что именно происходило с ребенком, как долго, было ли поддерживающее окружение. Дети, которые проявляют насилие или агрессию сами, могут испытывать трудности с выстраиванием близких отношений в будущем, поскольку они не научились решать конфликты мирным путем. Среда, в свою очередь, будет таких людей отталкивать.

Пострадавшая сторона, наоборот, может усвоить пассивную модель поведения. «Чего агрессивничать, меня все равно победят?» Все равно будет некий старший, который будет сильнее. Они часто более аморфные, хуже понимают свои желания. Хотя так бывает не всегда и это лишь один из вариантов развития», — считает Маргарита Кононова.

Отношения выросших братьев и сестер тоже невозможно предсказать. Одни сближаются даже после опыта насилия в прошлом, другие полностью прекращают общение. С возрастом меняется восприятие событий детства, появляется жизненный опыт, человек часто начинает рефлексировать о себе и других. Поэтому отношения между братьями и сестрами способны измениться кардинальным образом. 

Братья и сестры: откуда столько вражды?

«Моя сестра всегда была любимицей»

«Родители всегда беспокоились лишь о моей сестре — и когда она в детстве много болела, и сейчас, когда их «бедной детке» уже за 30 и она великолепно себя чувствует, абсолютно безразличная ко всем и к ним в частности, — негодует 37-летняя Ирина. — Они полагают, что я сама способна справиться с любой ситуацией, и даже не догадываются о том, сколько горечи и печали в моей жизни и как мне нелегко одной».

Слова «подумай немного о своей сестре (брате)» воспринимаются как «она (он) больше, чем ты, нуждается в любви и защите». Это трудно вынести ребенку, непросто принять и когда становишься взрослым: такая установка родителей обесценивает наше существование. И так же, как в детстве, мы чувствуем, что нас не понимают, не признают, не ценят…

«Но никто из детей не может точно знать мотивы избирательной любви родителей, — уточняет Екатерина Михайлова. — Ведь вполне вероятно, что младшая сестра Ирины — «бедняжка» лишь потому, что ее рождение стало, например, попыткой сохранить распадающийся брак между родителями. Так что в каком-то смысле многолетние разговоры о «бедняжке» — на самом деле призыв родителей о помощи: ты сильная(ый), молодая(ой), помоги нам.

«Меня принуждали любить моего брата»

Рождение младшего, как правило, не вызывает эйфории у старшего. В лучшем случае он ощущает примерно следующее: «Мне нравится мой брат (сестра), но мне также нравилось, когда у папы и мамы был только я». Но родителей не может удовлетворить такое отношение к новорожденному, они хотят, чтобы между детьми с самого начала установились близкие отношения.

«Когда родилась сестра, — вспоминает 31-летний Валерий, — бабушка первым делом у меня спросила: «Ты любишь Мусю?» Мне было девять лет, и я удивился: «Как я могу любить того, кого я еще даже не видел?» Когда домашние поняли, что я вовсе не в восторге от Мусечки, они стали со мной разговаривать холодно и враждебно, как будто я их обидел. В ответ я замкнулся, отдалился, и со временем вся семья махнула на меня рукой. Сейчас мы с сестрой встречаемся только на днях рождения родителей, шлем сообщения друг другу на наши дни рождения — и только».

Модели взаимоотношений между детьми очень устойчивы. «Если бы родители Валерия не стали его заставлять любить сестру, все могло сложиться по-другому, — полагает семейный терапевт Александр Черников. — Запрещая детям открыто выражать то, что они чувствуют, родители добиваются обратного результата: появляются скрытые конфликты, ревность, зависть и враждебность. И наоборот, когда они понимают и уважают чувства каждого, детям легче справиться с переживаниями и освободиться от своих обид».

Вражда между братьями и сёстрами. Как быть родителям? » «Бессарабский Вернисаж»

Братья и сёстры – это всегда весело и прекрасно! Многие из нас в детстве мечтают о младшем братике или сестричке. С нетерпением ждут их появления. Но с роддома приносят малыша, которому мама и папа уделяют много времени. С малышом не поиграть, ведь он медленно растёт, а когда начинает ходить, то отбирает и ломает игрушки. На фоне этого у старшего ребёнка может появиться ревность. Конечно, многое зависит от возраста детей — чем меньше разница, тем сильнее накал страстей. И от пола — однополые дети конфликтуют чаще.


Родители в этой ситуации могут либо усилить ревность (от незнания), либо ослабить.

Причины и следствия

Модель поведения и отношения родителей между собой оказывают огромное влияние, когда начинается вражда братьев и сестёр. Ведь дети, как губка, перенимают взаимоотношения родителей и транслируют их на самых близких – братьев и сестёр. Конфликтное поведение родителей провоцирует такое же поведение и у детей. Поэтому, культура уважения в семье стоит на первом месте в разрешении конфликтов. Задача родителей — на собственном примере научить детей дружбе между собой и поддержке, заложить основы добрых
и уважительных отношений. Ведь маленьких детей намного легче примирить, чем подростков. Донести до них, что быть братом и сестрой – это круто!

Каждый ребёнок индивидуален. Не стоит покупать одинаковую одежду и игрушки, если дети сами этого не хотят. Сохраняйте детскую индивидуальность, прислушивайтесь к их мнению и выбору.

Выделение любимчиков также очень сильно разжигает вражду между братьями и сёстрами. Даже если кто-то менее послушный и успешный, он всё равно ваш ребёнок, поддерживайте каждого так, как он в этом нуждается. Не разделяйте детей на маминого и папиного — это изолирует детей друг от друга.

Распределение ролей на большого и маленького закрепляет за каждым ребёнком роль, которую им приходится играть всю жизнь. Младший ребёнок так и остаётся маленьким и ждёт постоянной помощи и поблажек. Старший ребёнок может чувствовать себя обделённым.

Сравнение, конкуренция и соревнование детей так же негативно влияет на их взаимоотношения. Нельзя сравнивать и выделять, кто хуже, а кто лучше. Дети не могут быть одинаково успешными во всём. Найдите таланты каждого ребёнка и развивайте их. Простая фраза: «Петя сегодня в школе получил хорошую оценку, а Вася плохую», может очень ранить и унизить ребёнка. У него закладывается установка, что он хуже учится, меньше старается, и ребёнок при всём желании не сможет стать лучше, потому что лучше Пети быть невозможно. Этим вы можете заложить комплексы на всю дальнейшую жизнь. Соревнование за оценки в зрелом возрасте могут перейти в денежные соревнования: у кого лучше дом, машина и т.д.

Если человек не осознает ревности и конкуренции с братом или сестрой, не разберётся в своих негативных установках, то это может привести к семейной войне. Очень часто неразрешённые конфликты родителей со своими братьями и сёстрами приводят к конфликтам их собственных детей, образуя замкнутый круг. Пока кто-то не проработает свои проблемы.

Советы родителям

Во время конфликтов не выделяйте виноватого и правого ребёнка. Пусть дети успокоятся, а вы выслушайте каждого ребёнка без критики. Хорошо, когда у каждого есть своё мнение. Главное, не говорите, что кто-то прав, а кто-то — виноват. Прорабатывайте все проблемные ситуации вместе, вы должны выступать посредником между детьми и их конфликтами. Выслушайте, а потом помогите прийти к правильному выходу из ситуации, где все будут в выигрыше. Если у детей активный период конфликтов, пусть они несколько часов в день проводят раздельно: на разных кружках, выполняя личные задания в разных комнатах. Но, не смотря на разногласия у детей, наличие нескольких детей в семье намного лучше, чем один ребёнок. Дети учатся находить выходы из конфликтных ситуаций, дружить, помогать друг другу. Избавляются от эгоизма, умеют делиться, более эмпатичны.

Очень важно, чтоб у каждого ребёнка было личное пространство. Если нет возможности выделить каждому ребёнку отдельную комнату, то пусть у каждого будет свой «уголок», вход в который возможен только с разрешения хозяина. Выделите общие и личные вещи и игрушки. Личные вещи брать можно только с разрешения владельца, а с общими игрушками — играть вместе, не присваивая их себе. Одежда тоже должна быть у каждого своя, даже если у детей одинаковый размер. Ведь меньше контактов и деления вещей – это меньше конфликтных ситуаций.

Создавайте семейные традиции и правила поведения в семье с учётом возрастных особенностей детей. Общие игры, приготовление еды всей семьёй, совместная уборка отлично объединяет и организовывает всю семью. Придумайте «свои» игры, правила которых будет знать только ваша семья. Если один ребёнок постоянно выигрывает в игру, а другой проигрывает, замените её на другую, в которой второй ребёнок будет силён, чтоб не создавать конфликтную ситуацию. В выходной день вместе занимайтесь выпечкой. Тесто отлично развивает мелкую моторику рук, снимает напряжение и расслабляет. Уборка хорошо выматывает, будет меньше сил на ссоры.

Научившись решать конфликты и находить компромиссы в детстве, братья и сёстры построят успешные семейные отношения, где не будет места конкуренции и ревности. Взрослые дети не будут «воевать» за внимание и говорить, что «мама с папой любят больше детей сестры/брата». Они станут друг другу опорой и поддержкой в разных жизненных ситуациях. И осознают, что понимают друг друга лучше, чем кто-либо другой.

Мария Стемковская, психолог

БРАТЬЯ И СЁСТРЫ: ПРИЧИНЫ — ВРАЖДЫ. | vladimir goncharov

Я часто сталкиваюсь с такой ситуацией:

взрослые братья и сестры НАХОДЯТСЯ — в многолетнем конфликте, никак НЕ ОБЩАЮТСЯ, не видятся, а главное, НЕ ХОТЯТ — ОБЩАТЬСЯ.

И говорят друг про друга: «Его для меня больше — не существует», «Она для меня — умерла», «У меня больше — нет брата», «Никогда её — не прощу».

Взаимные обиды, гнев, зависть, ссоры — между братьями и сестрами. А с чего все это начинается?

Так вот, кровная ВРАЖДА между детьми — всегда родом из детства, и ПОЯВЛЯЕТСЯ она – благодаря – НЕПРАВИЛЬНЫМ, несправедливым отношениям родителей — к своим детям.

Несколько лет назад я общалась с братом и сестрой, между которыми тогда уже разгорался конфликт, но пока еще в скрытой форме. Николаю было 47 лет, а Ульяне – 45. Их мама развелась с отцом, когда Николаю было 10, а Ульяне – 8. И хотя они почти ровесники, я была поражена, насколько отличаются у них субъективные картинки восприятиях их общего детства.

Николай рассказывал мне о достатке, как мама готовила им вкусные обеды, как они каждый год ездили отдыхать на море и оставались там не меньше, чем на месяц. Его детство было изобильным и счастливым.

Детство Ульяны, по её рассказам, было бедным. Она чувствовала себя во всем ущемленной. Она жаловалась, что мама не покупала — ей платьев, она вынуждена была донашивать — мальчиковую одежду за братом и потому, всегда выглядела — как нищенка. Она говорила, что они чуть ли не голодали.

Когда это услышал Николай, он был удивлен и возмущен. Он накинулся на сестру с обвинениями во лжи. Он был в гневе, он с пеной у рта приводил — доказательства, что детство их было изобильным и радостным.

Ульяна настаивала на своем. И ей было обидно, что ей — не верят. Она рассказала о своем детстве искренне и правдиво. Но у нее была — своя правда. В жарком споре обнаружилось следующее обстоятельство. Коля сильно болел — в раннем детстве. И врачи посоветовали маме родить еще одного ребенка, чтобы у старшего было больше интереса к жизни, чтобы удержать его таким образом на этом свете.

Мама, не стала делать из этого секрета, и Ульяна знала о причинах своего рождения. Она с обидой выкрикнула в лицо брату: «Да меня вообще родили — только ради тебя! Я никому не была — здесь нужна!»

Всем родителям стоит задуматься, НЕ СОЗДАЮТ ли они — своими действиями или словами, вольно или невольно, КОНФЛИКТНУЮ — ситуацию для своих детей.

Основным правилом должно быть РАВЕНСТВО — детей во всём и полная СПРАВЕДЛИВОСТЬ в отношении к ним.

Родители должны понять, что дети очень внимательно и РЕВНИВО — НАБЛЮДАЮТ — как родители ОТНОСЯТСЯ — лично к ним и к их — братьям и сестрам.

Дети – видят всё. Дети – ЗАМЕЧАЮТ любую несправедливость — в отношении их, они очень чувствительны — к любой НЕВНИМАТЕЛЬНОСТИ и Равнодушии проявленных – к ним. Конечно, ощущение неравенства может быть и субъективным, но нет дыма совсем без огня.

**********************

Родителям следует — задать себе ряд вопросов:

1. Получается ли у меня делить всё – ПОРОВНУ и СПРАВЕДЛИВО? Не даю ли я особых привилегий — кому-то из детей?

Нине было 53, а ее брату Станиславу 67. И он часто вспоминал эпизод из их жизни в Уфе во время войны. Нине было — 3 года, а Стасу – 17. Мама положила тогда маленькой Нине в тарелку больше каши, чем Стасу.

Через 50 лет Станислав все еще вспоминал эту сцену со слезами на глазах: «Нинка и так была розовая, толстощекая, здоровая. А я – заморенный сутулый подросток. Я весил тогда, наверное, всего сорок килограммов». Нина смеялась: «Вот старый дурак, вспомнил, что было при царе Горохе». Через год молодая и здоровая Нина неожиданно — скончалась. Станислав пришел к ее дочери и каялся: «Мне так сейчас стыдно, что я твою маму всю жизнь — ПОПРЕКАЛ этой кашей. Внешность обманчива. Я думал, это я доходяга, а она здоровая как бык. А ,видишь, как все вышло».

__________________

2. Справедливо ли я решил (собираюсь решить) вопросы НАСЛЕДСТВА, с недвижимостью и прочим ценным имуществом? Не ссорьте своих детей – НЕ ДЕЛАЙТЕ их – ВРАГАМИ.

Вернемся к Николаю и Ульяне. В дальнейшем их конфликт усилился. Николай, можно сказать, выгнал — Ульяну из дома и стал один ухаживать — за больной мамой. Та оформила наследство — на квартиру целиком на Николая. И это привело к УСИЛЕНИЮ — конфликта: когда их мама умерла, Ульяна даже не приехала — на похороны. Она была обижена не только на брата, но и на мать. Скорее всего, Ульяна и Николай — ПОТЕРЯЛИ друг друга навсегда.

А значит, и их дети — тоже НЕ БУДУТ — родниться с друг другом и БУДУТ — ЧУЖИМИ.

Лучше принять решение о РАЗДЕЛЕ — наследства сразу же, как только младшему ребенку стукнет 18.

Составить завещание или ОДАРИТЬ всех детей — РАВНЫМИ долями. Открыто обсудить — со всеми своё решение. Убедиться, что ВСЕ — считают это справедливым и никто – НЕ ОБИЖЕН. Это – ВАЖНО!

________________

3. Не принимаю ли я в детских конфликтах и разборках — сторону одного из детей?

Особенно сильно раскалывает психику ребенка, если один из родителей ВСЕГДА — принимает его сторону, а другой ЗАЩИЩАЕТ — брата или сестру. Тогда, ребенок чувствует себя ОТВЕРЖЕННЫМ — одним из родителей и присоединенным к другому. Так появляется — сильная обида на одного из родителей.

В некоторых семьях это ОБЫЧНАЯ практика – называть одного ребенка «маминым» а другого – «папиным». Если один из родителей ребенка «отвергает», то и сам ребенок из обиды — отказывается от энергии его рода. То есть, лишается ровно половины — родовой энергии. А значит, ему будет – намного труднее жить.

НЕ ВСТАВАЙТЕ — на сторону одного из детей.

Лучше помогите им НАЛАДИТЬ — общение и по доброму примириться — подружиться с друг другом. Помогите каждому из них объяснить свою точку зрения. Помогите найти — точки соприкосновения.

_____________________

4. Не критикую ли я ребенка в присутствии — других детей, не ставлю ли я ему другого ребенка — в пример?

Зачем вам – сеять ВРАЖДУ между детьми?

ИЗБЕГАЙТЕ — оценок и сравнений. Если один ребенок в чем-то одарен или лучше учится, бывает трудно удержаться — от сравнений. «А вот, твой старший брат в твоем возрасте уже…»

Задайте себе вопрос: «Зачем?» Вы верите, что, если унизите ребенка, то он тут же побежит — исправляться? Или вы правда МЕНЬШЕ — цените того ребенка, который не показывает — больших успехов?

И вообще, зачем устраивать некие СОРЕВНОВАНИЕ способностей – между детьми? Не ужели непонятно, что у каждого ребенка – своя жизнь, своя – судьба и жизненная миссия – которую им определил Господь.

Да и цыплят – по осени считают… Вот – вырастут дети, станут взрослыми, проживут жизнь – тогда и видно будет, кто из них чего в жизни — совершил и добился.

ПРЕКРАТИТЕ — СРАВНИВАТЬ своих детей и между собой и с ЧУЖИМИ детьми раз и навсегда.

________________

5. Не рассказываю ли я ребенку — о враждебных действиях или словах его брата или сестры?

НЕ РАССКАЗЫВАЙТЕ — младшим детям о ревнивом и недоброжелательном отношении старших детей — к ним, когда они появились на свет.

Вам, может быть, кажутся смешными такие фразочки старших: «Давай лучше его съедим», или «А если ее с балкона уронить, она разобьется на мелкие кусочки?», или «А ты когда его в больницу вернешь?».

Но ваших младших детей эта враждебность БУДЕТ — тревожить и пугать и вызывать в ответ — негативные чувства. Будет — НАСТРАИВАТЬ их против — старших братьев и сестер.

Для них это совсем не смешно. Они воспринимают это — как угрозу, исходящую от более сильного брата или сестры. Возможно, даже как угрозу их жизни.

___________________

6. НЕ УЩЕМЛЯЮ ли я уже существующие — ПРАВА ребенка?

Например, родители, после появления младшего ребенка, ДЕЛАЮТ — большую ОШИБКУ, когда ЗАБИРАЮТ вещи для него – БЕЗ СПРОСА и согласия — у старшего.

Некоторые родители кладут малыша — в кровать старшего, его же неожиданно и без подготовки ПЕРЕВОДЯТ — в большую кровать.

Или, ДАЮТ малышу без спроса — ИГРУШКИ старшего.

Старший ребенок в таких ситуациях СПРАВЕДЛИВО — чувствует, что его ЛИШИЛИ — его собственности, УЩЕМИЛИ — в правах, которыми он уже привык — пользоваться.

НЕЛЬЗЯ – ПРИНУЖДАТЬ так поступать.

Надо, чтобы старший ребенок – сам, по своему желанию и игрушки свои давал для игры, и уступал — младшему ребенку в чем-то и сам, добровольно ЗАБОТИЛСЯ — о нем, помогая родителям.

Иначе – будет ВРАЖДА.

Дети младше шести лет, которые еще очень зависимы от родителей и не могут — на них злиться, в такой ситуации направляют свою чувства: зависть, обиду, гнев – на младших брата или сестру.

Также, не стоит ПРИНУДИТЕЛЬНО нагружать — старшего ребенка ЗАБОТОЙ о младших. Дети – это ваша ответственность. Вы приняли решение о ребенке, вы и должны о нем — заботиться. Позвольте старшему ребенку — насладиться детством сполна.

Если нужно, то просто говорите, что вы устаете и хотели бы, чтобы старший ребенок вам — ПОМОГАЛ по уходу за младшим, потому, ПРОСИТЕ — по доброму, а не в ПРИКАЗНОМ порядке, иначе старший ребенок — НЕ БУДЕТ любить — Младших братьев и сестер.

Все НАДО делать с Любовью!

Зачем – вам ВРАЖДА между вашими детьми?

Удивительно, что иногда родители ПРИНУЖДАЮТ и во взрослом возрасте старших детей — заботиться о младших. И апеллируют: «Ты же старше. Позаботься — о своем братике». Ничего, что братику — под 30? В этих ситуациях особенно ОБИДНО — старшим сестрам. Потому, что они совершенно справедливо ощущают своих братьев, как уже взрослых мужчин.

После 18 уже не важна разница в возрасте. Если сестре 35, а брату 28, ПОЧЕМУ — она должна о нем заботиться — как мама? Он взрослый — человек. Может и должен уже сам — о себе позаботиться, да и сестре мог бы помочь, поскольку он мужчина, а она женщина.

_________________

7. Не выделяю ли я кого-то — из детей – не избрал ли кого — любимчиком? Не провоцирую ли между детьми — зависть и ревность?

Тут есть тонкие безсознательные моменты. Некоторые ваши действия и слова, которым вы не придаете никакого значения, ребенок может ощущать — как выделение или предпочтение его брата или сестры.

Моя дочь говорит, что я больше люблю — ее старшего брата. Я не побоялась спросить – почему? По словам дочери, имя брата звучит в моих устах гораздо — ЧАЩЕ. Например, когда они с братом разговаривают, я как будто СЛЫШУ — только его. Смеюсь только — его шуткам. Задаю вопросы — только ему. Его имя всегда называю первым. Всегда спрашиваю — только его, что он хочет, чтобы я приготовила. Даже, если дочь попросила приготовить еду, когда я зову их к столу, я называю только — его имя: «Дима, идите есть».

Поверьте, я все это делаю безсознательно. Я этого — не замечаю, а моя дочь – все видит и ей — ОБИДНО.

Сначала она ОБИЖАЕТСЯ — на меня, а потом, начнет – ревниво НЕНАВИДЕТЬ и брата – и ВИНОВАТА в этой ненависти – буду я. Возможно, у вас тоже есть такие моменты, когда вы – постоянно ВЫДЕЛЯЕТЕ одного из детей и сеете этим — ревность и обиды между ними.

Что такое — Детская РЕВНОСТЬ?

Это означает, что ребенку НЕ ХВАТАЕТ — Внимания и любви от родителей и он ВИДЯ, что его брату или сестре — ДОСТАЕТСЯ больше любви и внимания – НАЧИНАЕТ сильно обижаться на такую явную Несправедливость и начинает ЗАВИДОВАТЬ — своим братьям и сёстрам и даже — НЕНАВИДЕТЬ их.

Вы можете сказать, что конфликт часто возникает уже во взрослом возрасте. Например, брат начинает – завидовать — брату, который достиг более высокого уровня жизни. А сестра может начать завидовать — сестре, которая удачней вышла замуж.

Я утверждаю, что первичный — конфликт в любом случае НАЧАЛСЯ — в детстве. Это в детстве вам — КАЗАЛОСЬ, что вашему брату или сестре живется — лучше. А то, что произошло — во взрослом возрасте, стало следствием той — старой детской травмы и привело к обострению обид и зависти.

Конечно, все дети разные. Более и менее чувствительные. Есть дети, которые проходят через ситуации чудовищной — несправедливости абсолютно без последствий.

Но есть — ранимые дети, которые будут одной несправедливой оценкой травмированы — на всю жизнь. Одно ваше сравнение может привести к тому, что дети во взрослой жизни СТАНУТ — кровными Врагами вместо того, чтобы быть близкими — друг другу людьми. Будьте внимательны, позаботьтесь об их будущем.

И если у вас самих прекрасные отношения — с братьями и сестрами, поздравляю: у вас БЫЛИ — Мудрые родители. Не всем так повезло. В наше время – это большая редкость.

ПО МАТЕРИАЛАМ — КНИГИ: Как обрести крепкую веру в Бога. Можно скачать БЕСПЛАТНО на этом сайте. http://family-secret.narod.ru/

Причины вражды между братьями и сестрами

Обычно братья и сестры переживают период детской неприязни, но повзрослев, становятся на самом деле близкими и родными людьми. Но это происходит не всегда. Приведем вам четыре истории из жизни с комментариями психологов, которые раскроют настоящие причины вражды между братьями и сестрами.

«Ненависть возникла сразу»

История из жизни, Галина, 34 года: «Мой брат всего на два года младше меня. Когда его принесли из роддома, то положили в мой манеж и я начала кричать: «Уберите его, это моя баю-баю, я тут сплю!». 

Родители просто посмеялись. С тех пор у меня подсознательная неприязнь к брату, я так и не смогла полюбить его, хотя мы общаемся и в целом, он не сделал мне ничего плохого. Просто еще в детстве он занял мое законное место, потеснил меня».

Комментарий психолога: Здесь налицо ошибка родителей. Девочке было всего два года, и она не могла сама так четко запомнить момент, когда брата принесли домой впервые. Видимо, родители не раз повторяли эту семейную историю, превратили ее в миф. И тем самым усиливали соперничество между детьми, каждый раз напоминая дочери, как она отреагировала на появление нового члена семьи. Вообще не следовало класть малыша в кроватку старшей сестры, она была еще слишком мала, чтобы понять и принять ситуацию.

Важно

По словам семейных психотерапевтов, тема ревности и соперничества чаще всего возникает, когда детей всего двое. Три ребенка — уже компания и роли распределяются совсем по-другому. А когда детей много, семья многодетная, то соперничество за внимание родителей становится неактуальным, накал страстей заметно спадает.

«Сестра была любимицей»

История из жизни, Арсений, 25 лет: «Моя старшая сестра в детстве сильно болела. Были проблемы с легкими, постоянные бронхиты, пневмония… И родители занимались ей намного больше. Мне говорили: «Ты же мальчик, мужчина, сильный, а сестричка такая слабенькая, ей помогать нужно». И это несмотря на то, что я младше. 

Сейчас этой «слабенькой» уже 30 лет, никаких проблем со здоровьем нет, но родители все равно с ней носятся, жалеют, постоянно помогают деньгами. Да она и живет с ними, зачем снимать квартиру, ведь мамочка все приготовит и уберет за тобой. Я съехал от них, как только закончил вуз, работаю. И в гости прихожу нечасто».

Комментарий психолога: У родителей была видимая причина уделять больше времени сестре, ведь она болела. Но это не повод совершенно забросить сына! Зачастую родители действительно выбирают себе любимчиков, усиливая вражду между детьми. И причины на самом деле могут быть скрытыми.

Например, в данном случае, возможно, второго ребенка вообще не планировали, так получилось. Или сестра была желанным ребенком, например, мама первое время не могла забеременеть. Истинные причины такого избирательного отношения к детям родители вряд ли озвучат.

«Меня заставляли любить брата и ухаживать за ним»

История из жизни, Лариса, 32 года: «Когда родился мой брат мне было пять лет. И меня сразу начали спрашивать все бабушки и дедушки: «Ты же любишь Толика?». Я помню, что тогда сильно удивилась. 

Как можно вообще любить того, кого пока даже не видел? Его ведь еще домой не принесли. Я так и ответила, мол, познакомлюсь, потом скажу. И бабушка на меня рассердилась, сказав, что это же мой брат, я просто обязана его любить, причем безусловно, просто так. 

Потом меня иногда оставляли сидеть с братом, катать коляску во дворе, пока мама убирала в доме, бегать в магазин за молоком для него… Иногда это было не в тягость, иногда раздражало. Кроме того, все это сопровождалось словами: «Сделай, покажи, как ты любишь братика». Сейчас мы общаемся с братом нечасто, он живет в другом городе. И, честно, меня это не напрягает».

Комментарий психолога: Вновь налицо ошибка родителей и других родственников. Если бы девочку не принуждали любить брата, их отношения могли бы сложиться совершенно по-другому. Нельзя заставить ребенку чувствовать то, чего на самом деле нет. Как и заставлять держать в себе истинные эмоции. Нужно было открыто поговорить, сказать, что да, пока братик мал и с ним не очень интересно, но потом вы будете играть вместе, подружитесь.

Перекладывать на девочку часть обязанностей по уходу за малышом — с одной стороны, правильно, помогать родителям нужно. Но с другой стороны, это только усиливает неприязнь к младшему члену семьи и становится докучливой обязанностью.

«У нас нет ничего общего»

История из жизни, Сергей, 46 лет: «У меня с сестрой разница в возрасте 12 лет. Когда она родилась, у меня уже была своя компания во дворе, свои увлечения, я участвовал в школьной футбольной команде. И сестра меня, конечно, вообще не интересовала. Я уже закончил школу, когда она только ходила в детский сад. О чем с ней было разговаривать? Так и выросли. 

Особой вражды у нас нет, но мы совершенно разные люди, из разных поколений я бы сказал. Объединяют нас только родители».

Комментарий психолога: Да, так бывает. Слишком большая разница в возрасте мешает братьям и сестрам находить общий язык. Но зато враждебности в таком случае меньше. Старший ребенок уже не считает младшего конкурентом, что с него взять, с младенца. Самые сильные враждебные чувства возникают между детьми, когда разница в возрасте составляет два-три года, в таком случае конкуренция велика.

Важно

Смерть родителей может обострить детскую вражду, вернуть ее. Например, братья и сестры начали делить наследство. Это часто приводит к скандалам. Кроме того, больше нет людей, которые их объединяли, не у кого встретиться за столом, не о ком вместе переживать.

Родителям редко удается любить всех детей одинаково. Они ведь разные! Но совершать ошибки, подталкивая детей к соперничеству, усиливая вражду между ними, нельзя.

По словам психологов, если мать обняла одного ребенка, нужно обнять и другого. Решили помочь материально младшему — нужно выделить деньги и старшему. Может, не сейчас, потом. Каждый ребенок должен получать свою долю внимания, расти в атмосфере любви и уважения.

10 простых правил, как прекратить вражду между детьми

Во многих семьях новогодние каникулы — тот период, когда дети не просто больше времени проводят вместе, но и больше дерутся, хамят и троллят друг друга. Если за время праздников вы поняли, что больше не можете справляться с детьми, прислушайтесь к нашему постоянному автору Ксении Букше. Ориентируясь на опыт своей семьи с тремя детьми, она объясняет, что делать, чтобы в доме царили мир и покой.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

1. Дети не разберутся сами

Для многих животных, если они живут на одной территории, естественно её делить. Но люди сложнее котиков, поэтому делёж у них не такой буквальный и правила не такие чёткие. Невозможно определить раз и навсегда, кто сильнее, и перестать драться. Каждый воюет своим орудием: один врежет, другой наябедничает, один «незаметно» заденет башенку и насладится гневом другого.

Иногда родители говорят: «Не будем вмешиваться, пусть сами разбираются». Но обычно, если дети «разбираются сами», это примерно то же самое, что самостоятельная разборка котиков: сила и хитрость, когти и клыки. Чтобы дети разобрались по-человечески, им нужно усвоить человеческие правила и законы. Кто может их дать? Только родители.

2. Драки и склоки — это не норма

Некоторые (особенно папы) говорят: «Дети часто лупят друг друга», «Это нормально, вот мы с братом дрались — и выросли близкими людьми». Да, некоторым везёт. Но и обратных примеров полно.

Марта, 26 лет:

«Мы не особо дружим с сестрой, хотя у нас всего два года разницы. Она была любимчиком, а от меня только требовали. Она меня дразнила, я её дёргала за волосы, а наказывали только меня».

Настя, 12 лет:

«Брат постоянно меня пинает, а родителям всё равно. Говорят: ты сама его дразнишь. Скорее бы он в армию ушёл».

Если мы хотим построить правильные отношения между братом и сестрой, ими надо управлять. Насколько активно — зависит от конкретного случая.

3. Стиль отношений важнее всего

Если папа раздаёт подзатыльники — запрет на драки между братьями не подействует. Если мама кричит старшей «достала!» — старшая скажет это младшей. Если все каждый день говорят друг другу «доброе утро» и «приятного аппетита», встречают и провожают у дверей, целуют на ночь, агрессии будет в целом меньше. Культура уважения друг к другу в семье действительно помогает.

4. Быть братом или сестрой — это круто!

Важно каждый день это профилактически подчёркивать. Просто так, без повода: «Как здорово, что у Коли есть ты — старший брат, такой сильный и умный!», «Как хорошо, что у меня вас двое (семеро)!», «Правда, она миленькая? И ты, и ты очень милый!». Начинать лучше до всяких конфликтов, а если их много — улучать спокойную минутку.

Честное слово, это работает. Я опробовала это на своей семье дважды: когда у старшего (тогда семилетнего) сына родилась маленькая сестрёнка и когда спустя два года у детей появилась почти десятилетняя приёмная сестра.

5. Меньше контактов — меньше конфликтов

Если дети постоянно враждуют, их не стоит оставлять наедине друг с другом. Так будет не всегда. Но пока так: мама на кухню — детей с собой. Можно специально организовывать их игры вместе, а если не могут играть мирно, то пусть проводят время по отдельности. Смогут и вместе, когда подрастут. А пока чем меньше контактов, тем меньше конфликтов.

Иногда есть смысл почаще разделять детей: один на кружке, а другая дома с мамой. Если родителей двое, можно даже гулять по отдельности. Чем меньше у детей поводов для конфликта, тем легче выстраивать их отношения. А потом уже понемногу сводить их, контролируя совместную игру, и смотреть, что получается.

6. Если происходит драка — дети расходятся

Как только дети начали конфликтовать или драться — тут же разводим их подальше друг от друга. Есть чёткое правило: если происходит драка или яростная перепалка, обиды, слёзы — дети расходятся и какое-то время не играют вместе. При этом не имеет смысла ругать детей и вообще проявлять эмоции. Это как закон природы: сцепились — разошлись. Постепенно периоды спокойной игры будут становиться длиннее. Дети дорожат общением и готовы учиться его правилам.

7. Нужны чёткие критерии недопустимого

Должно быть чёткое разграничение, что именно выходит за рамки допустимого в вашей семье. В зависимости от возраста и характера проблем в разных семьях это будут разные вещи. Например, если у нас есть два активных драчливых брата трёх и пяти лет — то, скорее всего, будет правило «не делать друг другу больно, не кусаться». Потому что не драться они не смогут, им хочется повозиться. Важно соизмерять усилия.

А для брата и сестры 10-12 лет подойдёт правило «не трогать друг друга» (в смысле не толкаться, не хватать за руки) и «не трогать чужие вещи без разрешения». Если главная проблема — хамство или желание задеть друг друга, нужно постараться понять, как происходят конфликты, и тоже установить правила.

8. Не должно быть правых и виноватых

Как правило, лучше не назначать виноватого, даже если зачинщик как будто бы всегда один. Драчун или хам так же нуждается в нашей помощи, как и слабый ребёнок. Не нужно говорить: «А ну-ка прекрати бить Гошу». Дети должны слышать от вас: «Не деритесь!», «Не ссоримся! Живём мирно!». Иначе драчун укрепится во мнении, что он — отверженный, паршивая овца, и ему ничего не остаётся как продолжать и дальше выступать в этом амплуа.

9. Ябедничать — не всегда плохо

Если детей можно оставлять наедине в комнате или даже в квартире, хорошо бы разрешить каждому из них ябедничать. Точнее — рассказывать родителям свою версию событий. Ябедничество не должно считаться чем-то плохим, если за ним не следует наказание. А мы наказывать не собираемся. Нам просто нужно знать, что происходит, и слышать голоса всех участников конфликта.

Это защитит и слабого, и сильного ребёнка. Если они понимают, что родитель всё равно узнает, они лишний раз подумают, прежде чем лупить, подначивать, дразнить друг друга.

10. Должно быть меньше поводов для ссор

Вернёмся к началу. Люди — животные. Они чаще конфликтуют, если им многое приходится делить. Время родителя или время с игрушкой. Пространство (комнату). Какие-либо права или блага. Понятно, что не всегда есть возможность дать каждому свою комнату или даже свой угол. Или купить каждому свой планшет. Но будем стараться обособить детей по максимуму.

Смешной пример: у нас в семье канцелярские принадлежности обмотаны ленточками разных цветов — у одного ребёнка жёлтой, у другого — зелёной, у третьего — синей. Некоторые игрушки общие, а некоторые — личная собственность, и чтобы в них поиграть, надо попросить разрешения у владельца.

Может быть, это звучит странно, ведь многие семьи живут иначе, и у всех детей все игрушки общие. Но, по моему опыту, чем меньше у детей вынужденных взаимодействий и конкуренции за ресурсы, тем больше у них желания мирно играть вместе.

Вот такие предложения — в чём-то банальные, в чём-то спорные. Но, как мне кажется, они могут здорово помочь сохранить в доме мир.

Фото: Unsplash (Kelly Sikkema). Гифки: giphy.com

Отношения между сестрами — благословение или наказание

Автор Admin На чтение 5 мин. Просмотров 311 Обновлено 08.12.2019

Отношения между сестрами могут варьироваться от крепкой привязанности и заботы друг о друге до ненависти и вражды. Многие из тех, у кого есть родная сестра, согласятся с формулировкой  сегодняшней темы обсуждения. Если подруг можно выбрать, то с родственниками такого варианта просто не существует.

Отношения между сестрами

Как наладить отношения сестрам? Что делать родителям, у которых две или более дочерей? Могут ли сестры стать настоящими подругами? Почему? Ведь, казалось бы, две девочки, рожденные в одной семье и воспитанные одними родителями, наоборот, должны иметь много схожего в характере и уметь ладить друг с другом?

Не все так просто, как хотелось бы. Никто не станет спорить с тем, что каждый отдельно взятый человек, даже ребенок — это формирующаяся личность со своими нюансами развития, темпераментом, стилем речи и поведения. Даже если родители относятся к детям одинаково ровно и воспитывают их по одной системе, сестры не станут копиями друг друга. Это просто невозможно. А там, где есть различия (а различия в нервной системе будут обязательно, т.к. в репродукции участвуют оба родителя), вполне обоснованно могут возникать конфликты.

Конкуренция между сестрами

Еще один немаловажный параметр – конкуренция. Любой ребенок в период роста и развития проходит стадию нарциссизма. В этот момент времени он считает себя самым главным, личностью, которой все должны уделять все свое внимание. И если в данный период в семье появляется еще один ребенок, проблем не избежать.

Старшая сестра может притеснять младшую, обижать ее, компенсируя недостаток внимания к собственной персоне, ставя себя выше. Она делает это неосознанно. В любом случае, даже если второй ребенок родился гораздо позже, первенец может чувствовать себя ненужным. Как в данной ситуации поступить родителям?

Нельзя родителям сравнивать сестер

Стоит поговорить со старшим ребенком. Нет-нет! Это не должна быть обличающая беседа. Лучшим решением будет рассказать о своих чувствах: показать, что именно волнует, ранит и беспокоит. Такой способ поможет усвоить информацию гораздо быстрее и спокойнее. Одной из рекомендаций психологов является отказ от сравнений. Неважно, в чем именно: учебе, красоте, аккуратности и т.д. Стоит осознать – каждый ребенок хорош в чем-то своем.

Вражда между сестрами

А как быть в том случае, если родители не обратили должного внимания на конкуренцию дочерей в детстве, и вражда перешла во взрослую жизнь? С этим предстоит бороться самим сестрам, но как?

Как самой наладить отношения с сестрой?

1. Трудности неизбежны. Первый вопрос, который стоит задать: кому нужно примирение? Сестра может стремиться к налаживанию отношений из чувства долга, а не из собственного желания. Понимая, что предстоит нелегкий путь, необходимо найти весомые причины для преодоления предстоящих трудностей;
2. Каждая точка зрения имеет право на существование. Сестра – уникальный человек со своим набором качеств, жизненного опыта, уровня воспитания и отношения к жизни. Стоит это признать. Чувствуя себя понятым, человек гораздо легче идет на контакт;
3. Родители. Именно они играют главную роль в формировании отношений между детьми. Конечно, не стоит предъявлять им обвинения. Понимание роли родителей в отношениях между сестрами даст осознание источника ревности, которое поможет найти способ перестать винить друг друга. А это наверняка скажется на скорости восстановления отношений;
4. Оправдания. Страх неудачи может серьезно тормозить процесс слияния. Поможет такая техника: стоит представить наихудший и наилучший исходы ситуации. Осознавая, что может случиться, гораздо легче идти вперед;
5. Тет-а-тет. Социальные сети в примирении не помощники. Только встречаясь с сестрой лично, видя глаза, эмоции, реакцию на слова, чувствуя прикосновения, можно снова вернуться в детство и собрать утерянные чувства;
6. Из вражды не всегда легко перейти в состояние близкой дружбы. Необходимо ставить реальные цели. Например, нейтралитет. Удалось поговорить без раздражения? Очередной плюс к списку достижений;
7. Надежда умирает последней. Сначала может казаться, что бессмысленно что-то менять. Но взяв ответственность за отношения в свои руки, человек становится хозяином положения. Стоит помнить простую вещь: ничего не происходит само собой. За чудесами стоит большой труд.

Различия характеров — это не просто фигура речи или метафора. Доказано, что в морфогенезе мозга у каждого человека закладывается разное количество нейронов. К примеру, есть большая доля вероятности, что у кого-то из сестер ярко выраженные художественные склонности, а другая предпочитает спорт. Такие люди вряд ли когда либо договорятся в принципе — их нервная система слишком разнится на генетическом уровне. И такие морфогенетические различия невозможно скорректировать ни воспитанием, ни тренировками.

И все же лучше попробовать примириться. Даже если пропасть в отношениях между сестрами, разделяющая их, окажется непреодолимой, каждая из сестер будет знать, что предпринимала все возможное для разрешения ситуации. Просто некоторые отношения бывают безнадежно испорчены. Пытаясь примириться, вы приобретаете неплохой опыт, который может пригодиться в будущем. А если все получится, то сестры заново обретут друг друга, став ближе.

10 советов по борьбе с соперничеством между братьями и сестрами — Cleveland Clinic

Вот они снова, дерутся и кричат ​​из-за той же самой мягкой игрушки и последнего куска пиццы. Сколько раз вам приходилось играть рефери между этими двумя? Это утомительно. Вы расстроены, подавлены и, откровенно говоря, просто устали от постоянных ссор вашего ребенка.

Клиника Кливленда — некоммерческий академический медицинский центр. Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic.Политика

Педиатр Зигмунд Норр, доктор медицины, предлагает несколько полезных советов по созданию мирной домашней атмосферы сотрудничества, когда вы не можете не думать: «Почему мы все не можем просто поладить?»

Соперничество неизбежно, но управляемо

Первым шагом к тому, чтобы сделать семейные распри более управляемыми, является понимание их причин. Ваши дети не ссорятся только из-за того, что одна игрушка лучше или один кусок торта больше. Вместо этого большинство ссор возникает из-за основных причин, таких как порядок рождения и семейная динамика.

Конкурирующие желания вашего внимания и различия в стадиях развития могут привести к моментам ревности или недопонимания. Соперничество может даже повлиять на них, когда они станут старше из-за своей самооценки и даже дружбы. Большинство этих причин, таких как разница в возрасте или темперамент, изменить невозможно. К сожалению, это делает соперничество между братьями и сестрами неизбежным.

«Не все потеряно», — говорит д-р Норр. «Невозможно навсегда прекратить ссоры, но есть много способов минимизировать конфликты и максимально продуктивно разрешить их.Начни с небольших изменений ».

Вот 10 главных советов по предотвращению конфликтов и вмешательству среди детей:

Предотвращение соперничества между братьями и сестрами

Есть пять способов создать семейную динамику, в которой соперничество между братьями и сестрами является редкостью, а не нормой:

1. Сохраняйте спокойствие, тишину и все под контролем. Обратите внимание на то, что делают ваши дети, чтобы вы могли вмешаться до того, как ситуация начнется или обострится. Сохраняйте хладнокровие, и ваши дети научатся делать то же самое.
2. Создайте среду сотрудничества. Не сравнивайте своих детей, не отдавайте предпочтение друг другу или не поощряйте соревнование между ними. Вместо этого создайте возможности для сотрудничества и компромисса. Не забывайте также подавать хороший пример. То, как родители взаимодействуют друг с другом, является примером того, как должны взаимодействовать их дети. Если ваши дети видят, что вы или ваш супруг хлопает дверью или ведете громкие споры, они с большей вероятностью поступят так же и увидят в этом правильный способ решения своих проблем.
3. Наслаждайтесь индивидуальностью. Дети с меньшей вероятностью будут ссориться, если они будут чувствовать, что вы цените каждого из них как личность. Начните с того, что избегайте ярлыков и навешивания ярлыков и дайте каждому ребенку понять, что он особенный для вас, проводя время с ним индивидуально. Если один ребенок любит бегать на улице, возьмите кроссовки и понежьтесь в них на солнышке. Если второй ребенок любит проводить время за чтением любимой книги, прижмитесь к нему рядом. Затем убедитесь, что у всех есть время и место, чтобы побыть в одиночестве.
4. Спланируйте время для семейного отдыха . Семейные ужины, настольные игры, времяпрепровождение в парке и занятия — это отличный способ для детей связать и поделиться положительными воспоминаниями. В такие моменты у детей меньше стимулов драться друг с другом, и у них появляется возможность проводить с вами больше времени.
5. Относитесь к детям справедливо — не одинаково. Для родителей важна справедливость, но справедливость не всегда означает равенство. Наказания и поощрения должны соответствовать индивидуальным потребностям ваших детей.Например, необязательно давать двум детям одну и ту же игрушку. Вместо этого дайте им разные игрушки, соответствующие их возрасту и интересам. Такая справедливость будет иметь большое значение.

Вмешательство в ссоры между братьями и сестрами

Что вы делаете, когда происходят неизбежные драки? Вот пять способов положительно разрешить разногласия:

• Чтобы запутаться, нужны двое. Редко вы станете свидетелем событий, ведущих к битве. Вместо того, чтобы искать виноватых, сосредоточьтесь на роли каждого ребенка в ситуации.
• Слушайте . Во время драки большинство детей расстроены и эмоциональны. Слушайте своих детей и уважайте их чувства. Хотя их эмоции не могут служить оправданием для негативного или агрессивного поведения, дети с большей вероятностью будут сотрудничать, если почувствуют, что их слышат. Если ваш ребенок начинает бить, повторите, что насилие недопустимо и неприемлемо. Скажите им, что их слова — единственный способ решить проблему, и вы будете рядом, чтобы выслушать их.
• Раздайте детям инструменты для решения проблем . Чтобы избежать споров в будущем, используйте конфликт как возможность предоставить своим детям инструменты для решения будущих проблем. Продемонстрируйте, как они могут пойти на компромисс, поделиться или подойти к подобной ситуации более позитивным и подходящим образом.
• Сделать наказание частным . Если ссора между братьями и сестрами приводит к необходимости наказания, избегайте публичного обсуждения. Это может пристыдить ребенка перед его или ее братьями и сестрами, что вызовет еще большую неприязнь между ними.Пришло время преподать урок, а не делать объявления.
• Устройте семейное собрание . Соберите семью и поговорите, чтобы дать каждому возможность сказать то, что они хотят сказать. Это также возможность установить правила дома, которым члены семьи могут согласиться следовать. Повесьте эти правила в общественном месте, например на кухне, чтобы напомнить всем об их стремлении быть счастливой и здоровой семьей.

Соперничество может усилиться во время карантина COVID-19

Конфликты между братьями и сестрами могут быть более интенсивными и частыми в эти необычные времена.

«С масками для лица, самоизоляцией и отсутствием рук и объятий важно иметь структуру с повседневными делами, но при этом иметь достаточно разнообразия, чтобы не быть скучным», — говорит д-р Норр.

Видеоигры и социальные сети — большая часть современной культуры, но важно следить за тем, что делают ваши дети, с кем они это делают и сколько времени проводят за своими электронными устройствами.

«Смешайте это с одним ребенком в Интернете, а с другим вне Интернета и продвигайте интерактивные настольные игры», — говорит он.«Когда дела становятся жесткими и напряженными, неплохо было бы заняться физическими упражнениями, чтобы высвободить свою энергию».

Чтобы снизить их уровень энергии, попробуйте тренировочный лагерь с приседаниями, прыжками, прыжками в ногу или приседанием и ходьбой как утка.

Братья и сестры будут сражаться несмотря ни на что. Однако методы решения проблем, которым вы их сейчас обучаете, будут полезны им, когда они станут старше в повседневной жизни.

Что вызывает соперничество между братьями и сестрами и что с этим делать?

Автор: Эшли Браун

Обновлено 15 июня 2021 г.

Медицинское заключение: Лорен Гильбо

Почти каждый на планете Земля слышал термин «соперничество братьев и сестер».«Это явление формально определяется как« соревнование между братьями и сестрами ». На протяжении десятилетий проводились бесчисленные исследования психологии и основных причин соперничества между братьями и сестрами.

Что вызывает соперничество между братьями и сестрами? Что с этим можно сделать? Есть ли какие-то неоткрытые факторы, которые влияют на интенсивность и продолжительность соперничества между братьями и сестрами? На каждый из вышеперечисленных вопросов есть ответ. Тем не менее, прежде чем можно будет понять причины и способы решения проблемы соперничества между братьями и сестрами, необходимо сначала понять все тонкости конкуренции между братьями и сестрами.

Не знаете, что делать с соперничеством между братьями и сестрами?

Поговорите со специалистом по семейным отношениям в Интернете, чтобы узнать больше. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.

Источник: rawpixel.com

Обзор соперничества братьев и сестер

Mott Children утверждает, что соревнования между братьями и сестрами происходят после рождения второго ребенка. В этот момент братья и сестры начинают ссориться между собой и конкурировать за внимание одного или обоих родителей.К сожалению, конкуренция между братьями и сестрами обычно не исчезает со временем и не исчерпывается. Если не остановить этот тип нездоровой конкуренции, он может расти, гноиться и ухудшаться по мере взросления детей. В некоторых наихудших сценариях это может продолжаться и во взрослой жизни.

Имеются данные, подтверждающие, что нормализация конкуренции между братьями и сестрами может быть проблематичной и привести к проблемам в дальнейшем. Например, шутка о конкуренции между братьями и сестрами или даже столкновение братьев и сестер друг с другом в соревновании нормализует соперничество между братьями и сестрами.Эта форма конкуренции не только вредна для здоровья, но и может быть токсичной, если с ней не бороться должным образом. Вопреки распространенному мнению, соперничество между братьями и сестрами не всегда бывает таким легким, как два (или более) брата и сестры, пытающиеся привлечь внимание или похвалу своих родителей. Во многих случаях братья и сестры, участвующие в соперничестве, склонны питать чувства обиды, гнева и, возможно, даже немного ненависти по отношению друг к другу.

К сожалению, многие родители не знают, как бороться с конкуренцией между братьями и сестрами.Хотя такое поведение может расстраивать родителей, некоторые из них могут невольно вызывать или способствовать распри между своими детьми. Каждый раз, когда взрослые становятся свидетелями конкуренции между братьями и сестрами, они должны сначала определить спусковой крючок или причину, а затем предпринять необходимые шаги, чтобы раз и навсегда положить конец конфликту.

Что вызывает соперничество между братьями и сестрами?

Множество факторов способствуют конкуренции между братьями и сестрами. Некоторые из них остаются очевидными, другие — менее очевидными. Например, ребенок, который становится свидетелем того, как его или ее брат или сестра получают больше похвалы или внимания со стороны родителей, может вырасти и обидеться на своего брата или сестру.Менее посещаемый ребенок также может начать действовать, чтобы привлечь внимание или даже нацеливаться на своего брата или сестру из-за негодования. Конечно, ребенок, который получает больше всего похвалы или заботы от своих родителей, скорее всего, отомстит их менее заботливому брату или сестре, отсюда и возникновение конкуренции между братьями и сестрами.

Новые изменения

Рождение нового брата или сестры также может вызвать конкуренцию между братьями и сестрами, в зависимости от обстоятельств и динамики семьи. Страх, что родители уделят все свое внимание самому новому, младшему брату или сестре, является распространенным, хорошо задокументированным страхом, который испытывают многие дети.К счастью, родители могут противодействовать этой потенциальной возможности для конкуренции между братьями и сестрами, убедившись, что их старший ребенок знает, что появление их нового брата или сестры не изменит и не уменьшит любовь родителей к их первенцу или старшему ребенку.

Во многих случаях, когда люди слышат фразу «соревнование братьев и сестер», они думают об очень маленьких детях, которые спорят между собой или работают, чтобы их мама и папа заметили их. Однако это применимо не во всех ситуациях. Соперничество между братьями и сестрами может усиливаться среди подростков и подростков.По мере того, как дети становятся подростками, они проходят через бесчисленные изменения, учатся и растут, одновременно открывая, кто они и чего хотят от жизни.

По мере взросления братьев и сестер конкуренция между братьями и сестрами может ухудшиться. Во многих ситуациях младшие братья и сестры чувствуют, что родители проявляют фаворитизм к старшим детям, предоставляя им определенные привилегии или, казалось бы, позволяя им уйти от ответственности с другим поведением. Точно так же дети старшего возраста могут не любить своих младших братьев и сестер и чувствовать, что родители чаще их балуют или уделяют им больше внимания.Каждое из представленных выше представлений может быть правильным или неправильным, в зависимости от обстоятельств. Однако, независимо от точности восприятия, они неизбежно влияют на то, как братья и сестры относятся к себе и друг другу.

Источник: rawpixel.com

Внешние факторы

Хотя родители являются важным фактором конкуренции между братьями и сестрами, они не являются единственной причиной нездоровой борьбы между детьми. Стресс также играет очень большую роль в конкуренции между братьями и сестрами.Это может вызвать или способствовать нынешней неприязни между братьями и сестрами. Молодые люди, которые находятся на грани или переживают тревожные события, с большей вероятностью будут раздражительными и более склонными к нападкам на окружающих.

Братья и сестры, которые не часто проводят время друг с другом, также с большей вероятностью будут иметь напряженные отношения. К счастью, это то, что родители в значительной степени контролируют. Семейные обеды, каникулы и прогулки — идеальные способы обеспечить, чтобы братья и сестры проводили время друг с другом и развивали здоровые отношения.

Что можно сделать для борьбы с соперничеством между братьями и сестрами?

К счастью, родители могут полностью контролировать, насколько хорошо их дети ладят. Они также могут предпринять несколько шагов, чтобы нейтрализовать конкуренцию между братьями и сестрами или остановить ее возникновение. В первую очередь, родители должны воздерживаться от сравнения своих детей друг с другом. Слишком часто взрослые иногда спрашивают своих отпрысков: «Почему ты не можешь больше походить на свою сестру?» Или «Почему ты не можешь слушать, как твой брат?» Оба предыдущих вопроса контрпродуктивны и бесполезны.Родители могут намереваться подтолкнуть своего ребенка к тому, чтобы он стал лучше или усерднее, но в действительности они наносят вред его самооценке и порождают негодование.

Родители также могут бороться с конкуренцией между братьями и сестрами, позволяя каждому ребенку быть самим собой. Иногда, если один из братьев и сестер хорошо занимается спортом, родители пытаются подтолкнуть своих детей к занятиям спортом. Хотя родители могут поступать так из лучших побуждений, этот поступок легко может сойти за фаворита — еще один фактор, который порождает негодование и разжигает конкуренцию между братьями и сестрами.

По мере взросления и взросления дети неизбежно возвращаются к своим интересам и увлечениям. Если предыдущие действия не являются опасными, вредными или незаконными, их следует приветствовать и поощрять.

Родители также могут бороться с конкуренцией между братьями и сестрами, обращая внимание на определенные закономерности или триггеры, которые вызывают разлад между их детьми. Если их дети склонны спорить друг с другом по утрам, возможно, родители могут поменять утренний распорядок дня. Если враждебность проявляется после школьных сборов, возможно, родители увидят, какие занятия после школы интересуют их детей.Структура и округлость могут творить чудеса, особенно когда молодые люди растут и открывают для себя, кто они.

Наконец, каждому брату или сестре нужно дать время побыть наедине с собой. Это не то же самое, что изолировать одного или нескольких детей от остальной семьи, но это означает, что некоторое уединение может быть полезным. Детям нужно время, чтобы осмыслить вещи, когда они учатся, растут и развиваются. Поскольку время, проведенное в семье, имеет большое значение для здорового созревания, слишком много хорошего никогда не бывает хорошо.Всегда должен быть баланс между временем, которое братья и сестры проводят друг с другом и родителями, и временем, которое они проводят в одиночестве или с другими людьми, которые могут не быть родственниками.

Не знаете, что делать с соперничеством между братьями и сестрами?

Поговорите со специалистом по семейным отношениям в Интернете, чтобы узнать больше.

Источник: rawpixel.com

Заключительное слово

Многие факторы влияют на то, как братья и сестры взаимодействуют друг с другом. Как указывалось ранее, отношение родителей и семейная динамика являются двумя наиболее важными элементами.Однако уровень интеллекта, личностные особенности и возрастные различия также могут иметь большое значение. Дети-близнецы или очень близкие друг другу по возрасту дети значительно более склонны к соперничеству между братьями и сестрами, чем братья и сестры со значительной разницей в возрасте.

Другие параллели, такие как пол и уровень IQ, могут увеличить вероятность конкуренции между братьями и сестрами. В конечном итоге родители несут ответственность за то, чтобы поощрять и воспитывать в своих детях дружелюбие.

Трудные времена — часть жизни.У каждого из нас есть битвы и трудности, которые нам предстоит преодолеть. Иногда они проявляются в соперничестве между братьями и сестрами, в родительских проблемах или в других версиях семейных разногласий. В любом случае очень важно, чтобы каждый человек чувствовал себя так, будто у него есть кто-то, с кем он может поговорить.

Обращение за помощью

Соперничество между братьями и сестрами — обычное дело, и на преодоление этого может уйти много лет. Это нормально признать, что вы пережили это (или позволили этому случиться) и что вы хотите двигаться дальше.Разговор с лицензированным консультантом, чтобы вы могли узнать, как построить здоровые и полноценные отношения между братьями и сестрами, является эффективным. Однако не у всех есть доступ к авторитетным консультантам поблизости, и не у всех есть время ехать на прием в обычные рабочие часы. Именно здесь онлайн-консультационные службы, такие как ReGain, предлагают решения.

Вы можете получить доступ к ReGain, не выходя из дома (или где бы то ни было, где есть подключение к Интернету). Ниже приведены некоторые обзоры консультантов ReGain, которые вы можете просмотреть от людей, страдающих от подобной проблемы.

Отзывы консультанта

«Джордж проявил гибкость в работе со мной и моей сестрой, решив некоторые проблемы, с которыми мы столкнулись за последний год. Мы оба чувствовали себя услышанными и уважаемыми. Джордж задает хорошие и относительные вопросы. Мы благодарны за такую ​​услугу, как Regain . »

«Сэйлис высокопрофессиональна и очень чутка к моим проблемам и проблемам моей семьи. Ее советы чрезвычайно точны, и они помогли мне расти и помогать другим.Очень рекомендую! «

Заключение

Иногда трудно понять свое место в семье, особенно если у вас есть братья и сестры. Если вы являетесь родителем братьев и сестер, также может быть сложно обеспечить между ними здоровые отношения. В любом случае есть инструменты, которые помогут вам продвинуться к полноценным семейным отношениям. Свяжитесь с нами сегодня, чтобы решить семейные проблемы, старые или новые.

Часто задаваемые вопросы (Часто задаваемые вопросы)

Каковы основные причины соперничества между братьями и сестрами?

Соперничество между братьями и сестрами — это ситуация, когда между двумя или более братьями и сестрами из одной семьи продолжается конфликт.Соперничество между братьями и сестрами часто проявляется в драках, обмене оскорблениями, нездоровой конкуренции, зависти, а иногда и в фанатизме друг друга.

Соперничество между братьями и сестрами часто возникает из-за проблем, возникших в их детстве. Соперничество между братьями и сестрами может быть проблемой от:

• Плохие коммуникативные навыки и навыки разрешения конфликтов в детстве
• Родители натравливают своих детей друг на друга и сравнивают их друг с другом
• Нездоровая конкуренция между братьями и сестрами
• Чувство ревности и горечи
• Чувство, что второй брат ценится в семье больше, чем они сами
• Столкновения личностей

Что считается нормальным соперничеством между братьями и сестрами?

Каждая семья с несколькими детьми так или иначе сталкивается с соперничеством между братьями и сестрами.Когда люди думают о соперничестве между братьями и сестрами, на ум приходит образ братьев и сестер, которые ненавидят друг друга. Хотя это истинное представление о соперничестве братьев и сестер, но не единственное. Независимо от того, сколько братьев и сестер, живущих вместе в одном доме, любят друг друга, всегда будет умеренное соперничество между братьями и сестрами. Это можно назвать нормальным соперничеством между братьями и сестрами.

Когда вы живете с кем-то большую часть своей жизни, будут моменты, когда вам будет невыносимо находиться рядом с ним. Также будут моменты, когда вы будете сравнивать себя с ними и немного завидовать им.

Другой пример нормального соперничества между братьями и сестрами — это соревнование, которое часто существует между братьями и сестрами. Братья и сестры обычно соревнуются за любовь и одобрение своих родителей. У родителей часто есть структурированное представление о том, как выглядит успех. Они неосознанно судят своих детей через призму своих идеалов и ценностей, отвергая все, что не вписывается в эту картину. Соперничество, которое возникает из-за этого, часто проявляется в подростковом возрасте, когда очевидно, что родители одобряют одного ребенка больше, чем другого.Родителям неправильно сравнивать своих детей.

Чувство зависти и горечи может развиться из-за нормального соперничества между братьями и сестрами. Хотя это не всегда приводит к серьезным случаям соперничества между братьями и сестрами, это закладывает основу для будущих конфликтов.

Как устранить соперничество между братьями и сестрами?

Прекратить соперничество братьев и сестер может быть очень сложно. Решение этой проблемы потребует времени и самоотверженности. К счастью, у родителей достаточно влияния, чтобы выполнить свою работу.

Если вам повезло и вы заметили это с самого начала, то остановить соперничество братьев и сестер будет несложно. На этом этапе вы можете легко выявить и устранить модели мышления и поведения, которые вызвали конфликт. Простые шаги, такие как обсуждение их эмоций и поощрение открытого и честного общения, помогут вам прекратить соперничество между братьями и сестрами. Вы также можете научить их навыкам разрешения конфликтов. Это научит их эффективно общаться и станет более внимательным и добрым.

Если соперничество успело назреть, вам придется использовать совершенно другой подход. Более открытый и интерактивный. Вам нужно будет обнаружить корни конфликта; это потребует надлежащего вмешательства и, возможно, даже семейной терапии.

Также может быть, что сами родители являются причиной конфликта. Возможно, они настраивали своих детей друг против друга и возвышали одного из братьев и сестер, не зная самоуважения других.Как родители, есть тенденция сравнивать своих детей, отдавая предпочтение одному и поощряя другого быть более похожим на своего брата или сестру. Нет лучшего способа вызвать обиду между детьми, чем сравнивать их друг с другом и отдавать предпочтение друг другу. Даже если вы не думаете, что вносите свой вклад в ссору между братьями и сестрами, найдите время, чтобы убедиться, что вы не участвуете в ней бессознательно.

Наконец, обратите внимание на триггеры. Что вызывает их ссоры? Это может помочь вам раскрыть корни проблемы.Используйте целостный подход, чтобы исправить их отношения. Постарайтесь сделать одну маленькую часть их отношений немного лучше и продолжайте делать это, пока не добьетесь успеха.

Что вызывает соперничество между братьями и сестрами в зрелом возрасте?

Взросление может значительно усилить соперничество между братьями и сестрами. Если бы зависть росла, когда они были моложе, было бы больше поводов для зависти во взрослом возрасте. У обоих братьев и сестер будет больше возможностей причинять боль друг другу, и, поскольку они оба взрослые, их родителям будет очень трудно вмешаться.Причины соперничества взрослых братьев и сестер включают:

Родители имеют фиксированное представление о том, как выглядит успех. Это автоматически означает, что они будут ожидать, что жизнь их детей пойдет определенным образом; все, что отклоняется от установленного пути, не оправдывает их ожиданий. Например, большинство родителей ожидают, что их дети поступят в уважаемый университет и получат престижную работу. Если один из их детей решит стать художником, он неосознанно спроецирует разочарование в жизненном выборе этого ребенка.Это становится настоящей проблемой, если они считают другого ребенка успешным и сравнивают его. Это может вызвать ужасный случай ссоры между братьями и сестрами.

• Фаворитизм: Дети могут сказать, предпочитают ли их родители одного из них другим. Это часто продолжается и во взрослой жизни и может заставить родителей отдавать предпочтение одному ребенку по сравнению с другим в случаях разрешения конфликтов. Некоторые родители предпочитают проводить больше времени с одним ребенком, чем с другим, из-за чего второй брат чувствует себя недооцененным.Бывают также случаи, когда родители предпочитают одну невестку другой или одного внука другому. Это может вызвать обиду и горечь.
• Наследование: Споры о наследовании — популярная причина вражды между братьями и сестрами. Один из братьев и сестер может чувствовать, что во время написания завещания другой пользуется благосклонностью. Это может вызвать сильное чувство ревности и привести к тому, что братья и сестры будут отрезать друг друга.
• Из-за споров между супругами братья и сестры могут ссориться и даже ссориться.Это также может испортить их отношения и заставить их избегать друг друга.

Что такое токсичный брат или сестра?

Ужасно осознавать, что у вас токсичный брат или сестра. Вот почему многим людям трудно признать, что у их брата или сестры токсичная личность. Ядовитый брат или сестра неизбежно усилит соперничество между братьями и сестрами. Если вы подозреваете, что ваш брат или сестра токсичны, вы можете обратить внимание на некоторые признаки, которые помогут вам узнать наверняка. К ним относятся:

• Они постоянно газируют вас и обвиняют в действиях со злым умыслом.
• Они лгут вам о других членах вашей семьи и лгут им о вас.
• Они постоянно вступают в конфликты с другими членами семьи или вызывают конфликты.
• Они пессимистичны и всегда находят способ испортить хорошие моменты
• Они не празднуют с вами и не скорбят вместе с вами
• Манипулирование вами эмоционально или финансово
• Если они оскорбляют физически, эмоционально, финансово или словесно.

Какой пример соперничества между братьями и сестрами?

Вражда между братьями и сестрами может проявляться совершенно по-разному. Самый распространенный пример соперничества между братьями и сестрами — это когда дети соревнуются за привязанность своих родителей. Это может быть мягкая форма усердной работы над своим образованием и сравнения оценок и других достижений, чтобы доказать, что они лучше, чем другой брат или сестра. Это также может проявляться, когда братья и сестры пытаются запятнать имидж других братьев и сестер в глазах родителей.

Соперничество братьев и сестер | Ежеквартальный журнал Lapham’s

Давайте рассмотрим отношение детей к своим братьям и сестрам.

Я не знаю, почему мы предполагаем, что это должна быть любовь, поскольку примеры братской и сестринской вражды среди взрослых навязываются каждому, и поскольку мы так часто знаем, что это отчуждение зародилось еще в детстве или существовало всегда. Но многие взрослые люди, которые сегодня нежно привязаны к своим братьям и сестрам и поддерживают их, в детстве жили с ними в почти непрерывной враждебности.Старший ребенок жестоко обращался с младшим, оклеветал его и лишил игрушек. Младший охвачен беспомощной яростью против старшего, завидовал ему и боялся его, или его первый импульс к свободе и первое чувство несправедливости были направлены против угнетателя. Родители говорят, что дети не согласны и не могут найти для этого причину. Нетрудно понять, что характер даже хорошо воспитанного ребенка — это не то, что мы хотим найти во взрослом человеке. Ребенок абсолютно эгоистичен; он остро чувствует свои потребности и безжалостно стремится удовлетворить их, особенно со своими конкурентами, другими детьми и, в первую очередь, со своими братьями и сестрами.За это мы не называем ребенка злым — мы называем его непослушным. Он не несет ответственности за свои злодеяния ни по нашему мнению, ни в глазах уголовного закона. И это вполне оправданно; поскольку мы можем ожидать, что именно в этот период жизни, который мы называем детством, в маленьком эгоисте оживут альтруистические импульсы и мораль.

Таким образом, многие люди, которые любят своих братьев и сестер и которые чувствовали бы себя обездоленными из-за своей смерти, имеют злые желания по отношению к ним с прежних времен в своих бессознательных желаниях, которые могут быть реализованы во сне.Особенно интересно наблюдать за отношением маленьких детей до трех лет к своим братьям и сестрам. Пока что ребенок был единственным; теперь ему сообщили, что аист принес нового ребенка. Младший обозревает прибытие и затем решительно высказывает свое мнение: «Аисту лучше забрать его обратно».

Я со всей серьезностью присоединяюсь к мнению, что ребенок знает достаточно, чтобы подсчитать неудобства, которые он должен ожидать из-за новичка.Я знаю случай, когда девочка, которой еще не исполнилось трех лет, пыталась задушить грудного ребенка в колыбели, потому что, как она подозревала, постоянное присутствие этого не сулило ей ничего хорошего. Дети способны завидовать в это время жизни во всей ее интенсивности и отчетливости. Возможно, действительно скоро пропал младший брат или сестра; ребенок снова привлек к себе всю привязанность домочадцев, и тогда аист посылает нового ребенка. В таком случае, неестественно ли, что фаворит желает, чтобы новый участник постигла та же участь, что и предыдущий, чтобы с ним можно было обращаться так же хорошо, как и раньше, во время перерыва? Конечно, такое отношение ребенка к младенцу при нормальных обстоятельствах является простой функцией разницы в возрасте.Через некоторое время материнские инстинкты девочки будут возбуждены по отношению к беспомощному новорожденному ребенку.

Чувство вражды к братьям и сестрам должно происходить гораздо чаще в детском возрасте, чем отмечается тупым наблюдением взрослых.

Что касается моих собственных детей, которые быстро следовали друг за другом, я упустил возможность сделать такие наблюдения. Сейчас я получаю его через своего маленького племянника, полное господство которого было нарушено через пятнадцать месяцев появлением участницы женского пола.Я слышал, это правда, что молодой человек ведет себя очень рыцарски по отношению к своей младшей сестре, что он целует ее руку и гладит ее; но, несмотря на это, я убедил себя, что еще до завершения второго курса он использует свои новые способности в языке, чтобы критиковать человека, который кажется ему лишним. Когда разговор заходит о ней, он вмешивается и сердито кричит: «Слишком мало, слишком мало». В течение последних нескольких месяцев, с тех пор как ребенок перерос эту неблагоприятную критику благодаря своему великолепному развитию, он нашел другой способ оправдать свое утверждение, что она не заслуживает такого большого внимания.Во всех подходящих случаях он напоминает нам: «У нее нет зубов».

Из Толкование снов . В 1941 году, через сорок два года после того, как Фрейд предложил эту раннюю теорию о природе вражды между братьями и сестрами, американский психиатр Дэвид М. Леви (который популяризировал использование теста Роршаха) придумал фразу соперничество братьев и сестер в своей статье. для Психологическое обозрение .Фрейд опубликовал свою последнюю крупную работу, Моисей и монотеизм , в 1938 году — в том же году, когда Германия аннексировала Австрию. Вынужденный бежать из страны, Фрейд умер в следующем году в возрасте восьмидесяти трех лет в Лондоне.

Соперничество и вражда

Соперничество братьев и сестер | Детская больница CS Mott

Соперничество между братьями и сестрами — это ревность, соперничество и борьба между братьями и сестрами. Это беспокоит практически всех родителей двух и более детей.Проблемы часто начинаются сразу после рождения второго ребенка. Соперничество между братьями и сестрами обычно продолжается на протяжении всего детства и может сильно расстраивать и вызывать стресс у родителей.

К счастью, родители могут многое сделать, чтобы помочь своим детям лучше ладить и разрешать конфликты позитивным образом.

Далее, скорее всего, отношения ваших детей со временем перерастут в близкие. Работа с братьями и сестрами дает вашим детям возможность развить важные навыки, такие как сотрудничество и способность видеть точку зрения другого человека.

Что вызывает соперничество между братьями и сестрами?

Есть много факторов, которые способствуют соперничеству братьев и сестер:

• Каждый ребенок соревнуется, чтобы определить, кто он как личность. Узнав, кто они, они пытаются найти свои таланты, занятия и интересы. Они хотят показать, что живут отдельно от своих братьев и сестер.
• Дети чувствуют, что они получают неравное количество вашего внимания, дисциплины и отзывчивости.
• Дети могут чувствовать, что их отношениям с родителями угрожает рождение новорожденного.
• От стадии развития ваших детей зависит их зрелость и способность разделять ваше внимание и ладить друг с другом.
• Голодные, скучающие или уставшие дети с большей вероятностью расстроятся и начнут драться.
• Дети могут не знать позитивных способов привлечь внимание к брату или сестре или как начать игровую деятельность, поэтому вместо этого они устраивают драки.
• Семейная динамика играет роль. Например, один ребенок может напоминать родителю о родственнике, которому было особенно трудно, и это может подсознательно влиять на то, как родитель обращается с этим ребенком.
• Дети часто больше ссорятся в семьях, где родители считают агрессию и драки между братьями и сестрами нормальным и приемлемым способом разрешения конфликтов.
• Отсутствие времени на то, чтобы регулярно проводить вместе время с семьей (например, семейные обеды), может увеличить шансы вовлечения детей в конфликт.
• Стресс в жизни родителей может уменьшить количество времени и внимания, которое родители могут уделять детям, и усилить соперничество между братьями и сестрами.
• Стресс в жизни ваших детей может сократить время их запалов и снизить их способность переносить разочарование, что приведет к еще большему конфликту.
• То, как родители относятся к своим детям и реагируют на конфликт, может иметь большое значение в том, насколько хорошо ладят братья и сестры.

Как я могу помочь своим детям лучше ладить?

• Прежде всего, не выбирайте фаворитов.
• Постарайтесь не сравнивать своих детей друг с другом. Например, не говорите таких вещей, как: «Твой брат хорошо успевает по математике, почему ты не можешь?»
• Пусть каждый ребенок будет тем, кто он есть. Не пытайтесь пометить их или наклеить ярлыки.
• Наслаждайтесь индивидуальными талантами и успехами каждого ребенка.
• Настройте своих детей на сотрудничество, а не на соревнование. Например, пусть они бегают по часам, чтобы забрать игрушки, вместо того, чтобы гоняться друг с другом.
• Обратите внимание на время суток или другие закономерности в , когда обычно возникают конфликты . Вероятны ли конфликты прямо перед сном или перед сном или, может быть, когда дети голодны перед едой? Возможно, изменение распорядка дня, более ранний прием пищи или перекуса или хорошо спланированное спокойное занятие, когда дети не в себе, могут помочь предотвратить конфликты ваших детей.
• Научите своих детей позитивным способам привлекать внимание друг друга. Покажите им, как подойти к другому ребенку и попросить его поиграть и поделиться своими вещами и игрушками.
• Быть справедливым очень важно, но это не то же самое, что быть равным. Дети старшего и младшего возраста могут иметь разные привилегии в зависимости от их возраста, но если дети поймут, что это неравенство вызвано тем, что один ребенок старше или имеет больше обязанностей, они сочтут это справедливым. Даже если вы действительно пытались относиться к своим детям одинаково, все равно будут моменты, когда они будут чувствовать так, как будто они не получают от вас должной доли внимания, дисциплины или отзывчивости.Ожидайте этого и будьте готовы объяснить принятые вами решения. Убедите своих детей, что вы делаете все возможное, чтобы удовлетворить каждую из их уникальных потребностей.
• Планируйте семейные мероприятия, которые будут интересны каждому. Если у ваших детей есть хороший совместный опыт, он действует как буфер, когда они вступают в конфликт. Легче решить эту проблему с тем, с кем вы разделяете теплые воспоминания.
• Убедитесь, что у каждого ребенка есть достаточно времени и свободного пространства. Детям нужна возможность заниматься своими делами, играть со своими друзьями без братьев и сестер, а также иметь возможность защитить свое пространство и собственность.
• Помогите своим детям научиться разрешать конфликты с другими детьми.

Будьте рядом с каждым ребенком:

• По возможности выделите «побыть одному» для каждого ребенка. Каждый родитель должен регулярно проводить с каждым ребенком один на один. Старайтесь уделять хотя бы несколько минут каждый день. Удивительно, как много значат для вашего ребенка даже 10 минут непрерывной беседы один на один.
• Когда вы остаетесь наедине с каждым ребенком, вы можете время от времени спрашивать их, какие положительные вещи, которые делают их брат или сестра, им действительно нравятся, и что они делают, что может их беспокоить или сделать они с ума.Это поможет вам следить за их отношениями, а также напомнить вам, что они, вероятно, с по испытывают друг к другу положительные чувства!
• Слушайте — действительно слушайте — того, что ваши дети думают о том, что происходит в семье. Они могут быть не такими требовательными, если знают вас, по крайней мере, заботятся о том, как они себя чувствуют.
• Отметьте отличия ваших детей.
• Дайте каждому ребенку понять, что он особенный по-своему.

Проводить регулярные семейные встречи

Если у вас есть дети старшего возраста, время от времени созывайте семейные собрания.

Цель семейного собрания — признать, что мнение каждого имеет значение. Встреча позволяет семье поделиться своим мнением, найти понимание и найти решения проблем. Семейные встречи помогают укрепить сотрудничество и ответственность и снизить вероятность гнева и бунта. Кроме того, это время делиться любовью, развивать единство, укреплять доверие и чувство собственного достоинства. Социальные навыки и отношения, которые дети развивают в семейном кругу, — это навыки и отношения, которые они будут носить с собой всю оставшуюся жизнь

Семейное собрание — это собрание, на котором все члены семьи работают вместе, чтобы принять семейные решения.Родители, дети и все остальные, кто живет в доме и заинтересован в принятии решений, влияющих на повседневную жизнь семьи, должны принимать участие.

Чтобы ваши семейные собрания были успешными, установите несколько общих правил, например:

• Каждый может поговорить
• Один человек говорит за раз, и его никто не отвлекает
• Хорошо сказать, что вы чувствуете
• Ни у кого нет для разговора
• Каждый должен слушать
• Никто никого не унижает

Также может быть полезно установить повестку дня, например:

• Обсудите семейные проблемы, заботы, интересы и положительные события прошедшей недели.
• Определите приоритетные проблемы.
• Уточните вопрос, который будет обсуждаться.
• Сгенерируйте возможные решения.
• Определите наиболее эффективные решения.
• Составьте план внедрения решения.
• Запланируйте одно веселое занятие на предстоящую неделю.

Дополнительные ресурсы:

Рекомендуемое чтение:

• Братья и сестры без соперничества: как помочь своим детям жить вместе, чтобы вы тоже могли жить, Адель Фабер и Элейн Мазлиш
• Миролюбивый родитель, счастливые братья и сестры: как остановить ссоры и поднять друзей на всю жизнь, д-р.Лаура Маркхэм

Рекомендуемая литература для детей:

• «Я люблю тебя самая пурпурная», Барбара Джоос. Возраст 4 — взрослый. Два брата соревнуются за внимание и любовь своей мамы. Она показывает им, что любит каждого из них за их особенное «я».
• Сэм Макбрэтни «Все мои любимые». Возраст от 2 до 5 лет. Мама и папа Медведь убеждают трех встревоженных медвежат в том, что любви достаточно. .
• Сделай как Кайла, Анджела Джонсон. Возраст 4–9. Младшая сестра хочет делать все, как ее старшая.
• Палочка перечной мяты Шейлы Рэй, автор — Кевин Хенкес. Дошкольное учреждение. Шейла Рэй насмехается и мучает свою младшую сестру и отказывается поделиться своей мятой. Имеет беспроигрышный финал.
• Непослушные пальцы, Энн Бонвилл. Возраст 3–6 Мягкая история, раскрывающая вашу индивидуальность, в которой помогают понимающие и рассудительные взрослые.

Отзыв Сары Лаул, MD
Обновлено в марте 2017 г.

Борьба с враждой и ревностью между братьями и сестрами

Борьба с враждой и ревностью между братьями и сестрами

Краткая информация о борьбе с враждой и ревностью между братьями и сестрами

Сосредоточившись на детской вражде и ревности, родители должны заботиться об эмоциях и чувствах ребенка.Невозможно заставить ребенка перестать испытывать такие эмоции, как ревность и потребность побеждать. Зная, что бывают времена, когда вам кто-то не нравится, ваша любовь реалистична и здорова. Обычно лучше позволить детям разрешиться сами, поскольку большая часть ссор приходится на то, чтобы гордые родители, конечно же, что-то сделали, бывают моменты, когда вы должны вмешиваться ради безопасности или когда вы просто не можете больше терпеть ссоры.

• Самая тяжелая работа по воспитанию детей?
• Это большая проблема для мам?
• Как действовать в таких случаях?
• Что должны делать матери, чтобы они слушали, учили друг друга, уважали различия, понимали границы и разрешали естественные трудности?

Разобраться с завистью между братьями и сестрами.Даже изо всех сил стараясь показать равную любовь друг к другу, между ними всегда существует непревзойденная конкуренция, особенно когда они молоды. Ознакомьтесь с некоторыми советами и предложениями о том, как обойти конфликт между братьями и сестрами.

Ревность между братьями и сестрами Психология

По мнению психоаналитиков, ситуация возникает, когда человек чувствует себя одиноким, боится потерять то, что он любит (например, бизнес, потерю власти, страх оказаться в стороне и т. Д.), Он чувствует это среди всех.Он был популярен как никогда.

В такой ситуации, когда его собственные братья и сестры начинают побеждать в игре, он не может вынести этого, и в его сознании возникает чувство ревности, которое исходит из детства и приходит по-разному. Иногда, обвиняя друг друга, а иногда ссорясь, они злятся и начинают приставать друг к другу. С другой стороны, соперничество также было замечено в двух дочерях или двух сыновьях.

Причины ревности между братьями и сестрами

Родители раздражают ребенка, сравнивая двух детей.Счастье второго ребенка на первом месте для ребенка, потому что это уникальный опыт для него. Он также любит нового ребенка, но когда все больше сосредоточены на другом ребенке, он начинает чувствовать себя неуверенно. Тогда первый ребенок начинает чувствовать себя одиноким. Он чувствует, что у него отняли права, такие как комната, игрушки, материнские колени и т. Д.

Из-за ревности он начинает совершать странные поступки с другим ребенком. Например, убить его наедине, запугать, испортить его работу, не позволить себе опередить его.В большинстве случаев было замечено, что в отношениях между братьями и сестрами меньше чувства соперничества между братьями и сестрами, чем между двумя братьями или двумя сестрами.

Естественно, у братьев и сестер разные личности, у них разные увлечения, желания и способы работы. Вот почему сравнение между братьями и сестрами меньше, а сравнение между двумя сестрами больше. Точно так же, сравнивая двух братьев, говорят, что один хорош в образовании, а другой не успевает поиграть.

Подобное сравнение, проводимое в детстве, приводит к чувству соперничества между братьями и сестрами, и зачастую между ними есть расстояния. С возрастом в них растет ревность. А увлечения братьев и сестер различаются. Также у них меньше ссор из-за одежды, книг и игрушек, поэтому отношения между ними остаются сердечными. Если родители не справятся с этой детской ревностью должным образом, то позже она столкнется с серьезными последствиями.

Невозможно разделить такое мышление, как ревность у ребенка, и чувство превосходства над другими.Бывают моменты, когда вы плохо относитесь к любимому человеку. Иногда между братьями и сестрами случаются ссоры из-за игрушек, а иногда из-за какой-то игры, что не только ухудшает домашнюю обстановку, но и увеличивает трудности родителей. Больше любви или поддержки для одного ребенка или установление всех правил для одного и того же ребенка может привести к расколу между братьями и сестрами. Ссоры между братьями и сестрами происходят чаще всего из-за разного поведения родителей.

Родители вмешиваются в споры братьев и сестер

Вовлечение родителей — Если происходит много ссор или споров, и дети не могут прийти к какому-либо выводу, тогда в этой ситуации вы должны оказаться посередине.Вы не должны отдавать предпочтение одному, но прислушивайтесь к обоим и знайте, с чего началась дискуссия. Когда оба будут спокойны, поговорите с ними по очереди и скажите, что вы хотите сказать. Вместо того, чтобы оправдывать одного ребенка, попросите обоих найти решение, иначе возникнут ужасающие или пагубные ситуации.

Не прерывайте бой — Когда битва обострилась, не прерывайте. В то же время вы также должны избегать кого-либо в это время. Вместо того, чтобы оправдывать одно, постарайтесь успокоить обоих.Составьте несколько правил, чтобы усилить любовь и взаимопонимание между детьми.

Пусть решают — Если ребенок приходит к вам во время ссоры, дайте ему возможность решить свои проблемы самостоятельно. Поступая так, дети научатся самостоятельно решать свои отношения и проблемы и станут самостоятельными. В то же время, если родители будут продолжать мириться каждый раз, дети не будут пытаться что-либо нормализовать самостоятельно.

Детство становится очень легким и веселым, когда есть братья и сестры.Если между братьями и сестрами много любви, то и в доме хорошая атмосфера, и в семье есть любовь, но между детьми часто бывает ссора из-за мелочей. Очень неправильно сравнивать своих собственных детей. Если вы также сравниваете своих детей или говорите, что один лучше другого, прекратите это делать. Каждый ребенок индивидуален. У каждого ребенка разные способности и достижения, от образования до спорта. Вместо того чтобы сравнивать его с братом или сестрой, позвольте ребенку развить свои навыки.

Урегулировать ссору между детьми — это одно, но как родитель вы должны заложить фундамент, чтобы дети любили друг друга с раннего возраста. Если вы научите их отказываться друг от друга и заботиться о счастье и потребностях друг друга, любовь между ними никогда не уменьшится, даже если будет ссора. В любом случае ссора — это основа отношений между братьями и сестрами, но они должны закладываться родителями, чтобы не доминировать в отношениях.

Стратегии разрешения конфликтов между братьями и сестрами

• Предложите новое занятие, когда ваши дети много ссорятся, скука часто приводит к ссорам.
• Попробуйте отвлечься, когда увидите, что старший ребенок расстраивается из-за маленького. Скажите: «Скорее, ты мне нужен! Пожалуйста, помогите мне. «
• Распылите средство для чистки стекол изнутри и снаружи споткнувшейся стеклянной двери или окна на уровне земли. Разложите дерущихся детей по разные стороны и дайте каждому по сухой ткани. Когда стекло высохнет, дети будут смеяться.
• Закончите словесный спор, попросив детей спеть друг другу жалобы.
• Спросите своих детей, как решить эту проблему.Пусть они придумают особые способы приспособиться друг к другу. Даже если их идеи в конечном итоге не сработают, ваши дети будут пытаться разрешить свои разногласия.
• Выньте камеру и сделайте имитацию (или реальную) фотографию «дерущихся» ваших детей, чтобы смягчить ситуацию. Затем сфотографируйте их обнимающимися. Пусть кружат для другого фото, если хотят.
• Вставай и выходи из дома, если можешь, или хотя бы считай ванную комнату убежищем. Как и истерики, драки часто прекращаются, когда нет публики.
• Отправьте каждого ссорящегося ребенка в другой угол комнаты и попросите их сесть лицом друг к другу. Скажите им, что они должны говорить спокойно и оставаться на месте, пока они не дадут друг другу разрешение уйти. Переговоры обычно приводят к миру.
• Попросите ссорящихся детей упомянуть друг о друге пять хороших качеств. Взаимные комплименты часто заканчивают войну.
• Уберите объект разногласий или разлучите своих детей. Отсутствие возможности играть вместе (или с игрушкой для споров) может побудить их разрешить свои разногласия.

Синдром ненависти к братьям и сестрам

• Не называйте ребенка «эгоистом» и не выказывайте неодобрение из-за нежелания делиться. Делитесь собой и убедитесь, что ваши дети наблюдают и замечают то же самое.
• Убедитесь, что ваши дети имеют право на свои вещи. Им трудно делиться, если они не чувствуют себя в безопасности и не испытывают чувства вины за право собственности. Позвольте им не делиться некоторыми вещами, если они хотят.
• Позвольте одному ребенку разрезать торт или разделить угощение, а второй ребенок получит право выбора, если они борются за справедливость.
• Скажите ребенку, который не хочет делиться, «когда вы закончите играть с игрушкой, она может быть у вашей сестры (или брата)». Это позволит вашему ребенку узнать, что кто-то ждет, но избавит его от беспокойства, связанного с отказом от игрушек.
• Установите таймер, который будет звонить, когда пришло время обмениваться игрушками
• Назначьте каждому ребенку особый день или дни (например, понедельник, среду и пятницу), когда ребенок может принимать определенные решения, выбирать меню, быть первым в чем-то и т. Д. .
• Сыграйте в «каменную игру».«Положите маленький камень в одну руку, ребенок, который выберет правильную руку, получит право первого выбора.
• Избегайте драк из-за похожих предметов, таких как ведра, лопаты и мячи, назначая цвет каждому ребенку и покупая эти предметы указанного цвета.

Единственный способ справиться с враждой и ревностью между братьями и сестрами — это иметь только одного ребенка. Определенное количество ревности и ссор между братьями и сестрами является нормальным явлением.

Ключевые слова — определение воспитания детей, развитие любовных отношений между братьями и сестрами, воспитание братьев и сестер, борьба с враждебным поведением, борьба с враждой и ревностью между братьями и сестрами

admin

Автор A2zparenting.com
После глубокого изучения, практического исследования и исследования мы пришли к нескольким предложениям и рекомендациям. Поначалу мы мало черпали, пока воспитывали детей, которые работали на меня и других мам. Мой последующий блог последовал в том же ключе: желание поделиться тем, что действительно работает для родителей. Мои блоги и статьи содержат лучшие советы по уходу за детьми, которые помогут облегчить начальное воспитание, и другие необходимые советы для ваших детей. В мой блог встроено все о проблемах родителей и их решениях.

Соперничество братьев и сестер: Когда братья расходятся | Семья

За десять лет с тех пор, как я в последний раз видел своего брата, у него были дети, он сменил работу, переехал в другой дом, пережил 11 сентября (он работал поблизости) и, по подсчетам моей бабушки, наконец, отрастил бороду, которую начал воспитание в его начале 20-х годов. Между тем, я сравнительно прогрессировал на протяжении всей своей взрослой жизни (хотя и без растительности на лице), хотя он, как и я, не знал об этом напрямую, а скорее из вторых рук, наши соответствующие жизни разделены Атлантическим океаном и совершенно иного рода разрыв, который, я думаю, теперь я могу с уверенностью предсказать, никогда больше не будет нарушен.

Хотя это, по общему признанию, прискорбное положение дел, двое взрослых мужчин неспособны вести себя, ну, ну, ну, два взрослых человека, в этом нет ничего необычного. Соперничество между братьями и сестрами старо как мир, и вам нужно только поговорить с Джереми Кайлом утром в будний день — или фильмами Майка Ли, если уж на то пошло — чтобы напомнить, что семейные ссоры в каком-то виде являются если не совсем обязательными, то по крайней мере, ожидаемого от всех нас.

Недавняя история в Psychology Today предполагает, что более трети из нас имеют отдаленные отношения с нашими братьями или сестрами во взрослом возрасте из-за детского соперничества, которое так и не исчезло полностью, в то время как любые надежды на окончательное долгосрочное прекращение огня имеют тенденцию сбываться. только в нашем старении, когда вся борьба окончательно покинула нас.

По словам Карен Доэрти, которая вместе с Джорджией Кольридж только что написала «Соперничество братьев и сестер: семь простых решений, чтобы остановить ссоры, предотвратить ревность и помочь своим детям стать лучше», это фактически правило, а не исключение. «Четверо из пяти братьев и сестер будут мучить, пинать, бить, драться и раздражать друг друга в какой-то момент в детстве», — говорит мне Доэрти, солнечный калифорнийец, живущий в Лондоне. Я спрашиваю ее, почему, и она улыбается. «А. Что ж, на этот вопрос есть 101 ответ».

Самым главным, кажется, является то, что появление младшего брата или сестры очень часто приносит с собой совершенно новую сенсацию для старшего: ненависть.В конце концов, именно здесь мы, старшие, узнаем, что жизнь в конце концов несправедлива и, скорее всего, больше никогда не будет. Прибыл потенциальный узурпатор; требуется хитрость. И если впоследствии наши родители будут относиться к нам по-другому, пусть даже невольно, с другими идеалами и, возможно, даже с другими предпочтениями, можно ожидать, что эта ненависть усилится.

Джонатан Селф, старший брат писателя Уилла, хорошо знает это чувство. «Я должен сказать, что Уилл на самом деле был невероятно милым и преданным мне на протяжении всего детства, — начинает он, — но, да, между нами было ужасно много соперничества.Почему? Что ж, мои родители благосклонно относились к нему так, как невозможно было не заметить ».

Он объясняет, что его родители считали своего младшего сына гением к трем годам, и что их семья ценила интеллект превыше всего». их заслуга, — говорит Джонатан, — они не ошибались. У Уилла действительно был необычайно умный ум.

Если их соперничество продолжалось и во взрослой жизни, то это было в значительной степени из-за того, что оба разделяли схожие амбиции: писать. Но Уилл был явно лучшим писателем, что побудило Джонатана отказаться от своей мечты (в конце концов он обратился к мир бизнеса).Сейчас им 51 год, и у них трое детей против четырех Уилла, и в наши дни у них в основном гармоничные отношения, особенно, как он предполагает, из-за детей.

«Мы долго обсуждали это, так как это важно для нас. Мы знаем, что наших детей действительно расстраивает, если мы с ним ссоримся, и поэтому мы этого не делаем. По сути, это все равно что сказать, что отказаться от брата — это нормально. И никто из нас этого не хочет », — говорит Джонатан.

Мой собственный опыт отличается от опыта Самости не только потому, что, к сожалению, в моей семье не было таких проблесков блеска, но и потому, что мы с братом никогда не были так сильно состязательны.Напротив, мы были полюсами, настолько разными по характеру и темпераменту, что нам редко удавалось найти точки соприкосновения. Я на два с половиной года старше его. У нас были разные друзья, разные интересы. Редко они оказывались совместимыми.

Мы оба надеялись, что с возрастом ситуация улучшится, но этого не произошло. Я, наконец, достиг совершеннолетия с огромным чувством облегчения. Мне было 18. У меня была девушка, водительские права, и меня не было. Мои отношения с братом постепенно превратились в ничто, и хотя это принесло нам обоим столь необходимую передышку, для моей матери, которая винила себя, это принесло только длительную печаль.

Так почему же возникает соперничество между братьями и сестрами и как мы с такой легкостью поддерживаем его? Книга Доэрти дает нам почти 300 страниц возможных причин; но в моем случае воспитание родителей, которым суждено было развестись яростно, не совсем помогло. Не стал и тот факт, что мой бедный брат, который намного больше походил на моего отца, чем я, стал болезненным напоминанием для моей матери о муже, которого больше не было рядом. Если она относилась к нам по-другому, она, конечно, не хотела этого, но я чувствовал, что она ожидала от меня большего, чем от него.Я стал во многих отношениях ее союзником и соучредителем, хотел я или нет.

Неудивительно, что мы стали такими врагами: мы представляли целиком разные стороны, причем разные. В конце концов, моя мать все еще была рядом; мой отец не был.

Мы также по-разному отреагировали на развод родителей. Я все усвоил; он в основном экстернализован. Это означало, что, хотя я оставался безошибочно — или, как я это видел, обязательно — спокойным, он быстро терял терпение, и часто делал это в школе, в результате чего меня вызывали в кабинет директора для «консультации».Он сказал мне, что теперь мы являемся продуктом неполной семьи, и поэтому такого поведения следовало ожидать. Слэк был сокращен, и директор сказал, что я должен быть благодарен.

Но все, что я чувствовал, было бременем еще большей ответственности. Я не хотел такой ответственности. Дома, хотя каждый из нас научился давать друг другу мертвое оружие, мы ссорились гораздо больше, чем ссорились на самом деле, хотя мы делали это бесконечно, и по мере того, как мы становились старше, наши ссоры становились все более психологическими и уродливыми.Теперь я знаю, что все, что он действительно хотел от меня, — это дружба, но, как старшему брату и сестре, дружба была последним, что мне было нужно от него, моего властного якоря. Летние каникулы были худшими. В то время как моя работающая мать оставила нас дома одних днем ​​- как и все родители всех моих друзей, помощниц по хозяйству, заметных своим отсутствием в нашем уголке юго-востока Лондона — дни тянулись бесконечно, она умоляла меня приглядывать. на него, чтобы убедиться, что он не устроит шалость, когда шалость была всем, чем я действительно хотел встать перед собой.

Были, конечно, периодические амнистии, периоды, когда нам удавалось отбросить наши разногласия и объединиться во что-то близкое к гармонии. Это произошло во время частых приступов депрессии моей матери. Мы знали, что она была подавлена, когда домашняя работа игнорировалась (обычно она помешалась на чистоте), и поэтому в те времена мы стали полностью функционирующим подразделением, работающим в тандеме для нашей взаимной выгоды. Это был единственный способ вернуть улыбку на лицо матери.Но это длилось недолго, и вскоре мы вернулись к нашим привычным привычкам. Не всем?

Когда мы стали взрослыми, с нами случилось нечто необычайно необычное. Я вошел в своеобразное второе детство, энергично приняв внезапное отсутствие семейной ответственности, в то время как к 21 году у него уже была карьера, а также ипотека. Он женился на своей возлюбленной детства и стал порядочным, уважаемым гражданином. Время от времени мы, по велению моей матери (читай: умоляя), собирались вместе за ужином — в ресторане, среди безопасности других людей — в надежде, что взрослая гармония наконец нашла нас, но благодаря теперь мы были друг для друга теми людьми, которых мы должны были переходить через дорогу, чтобы избежать.В лучшем случае нам нечего было сказать друг другу; в худшем случае возникали всевозможные разногласия, и мы так и сделали. Моя мать была подавлена; соответствующие подруги не были впечатлены.

В последний раз я видел его в ноябре 1999 года, когда моя мать умерла от рака. К тому времени, когда он жил в Америке и работал в сфере информационных технологий, он прилетел на похороны, а потом пробыл в Лондоне неделю, пока мы занимались долгим делом по улаживанию ее дел. Если неделя в политике — это большой срок, то для нелюбящих братьев это адская вечность.Эта последняя амнистия продлилась до самого дня похорон, к которому мы исчерпали силы друг друга, оставив нас только с утомительными давними враждебными действиями и общим чувством шока по поводу того, кем мы стали за прошедшие годы. К тому времени он был успешным профессионалом, курил сигары и не мог поверить, что я не знаю, на какой версии Microsoft Word работает мой компьютер. Он считал меня безответственным и глупо беззаботным, 30-летним без пенсии.

Его последний день в Лондоне был незабываемым, моя тогдашняя подруга (теперь жена) держала нас врозь, пока мы стояли в квадрате друг с другом с поднятыми кулаками.

Если бы мы искали подходящую последнюю занавеску, мы бы просто ее нашли.

Спустя десять лет я сам стал отцом. И хотя география спасает мою семью от дальнейшего конфликта с его, я действительно беспокоюсь, что передам эти ужасно дисфункциональные поведенческие модели своим двум дочерям четырех и двух лет, чего я отчаянно хочу избежать. Я спросил Карен Доэрти, насколько это вероятно, и эта энергичная женщина с ее способностью действовать решительно признала, что, хотя 80% вряд ли являются хорошими шансами, этого можно избежать «с усилием».Она провела меня по ряду пунктов, изложенных в ее книге.

Это пункты списка, которым я вполне могу следовать до буквы, потому что я хочу, чтобы мои девочки были союзниками в жизни, а не врагами. Пока что они, кажется, активно любят друг друга. Ну, в основном они это делают. Я искренне надеюсь, что это будет продолжаться, потому что я знаю, что был бы в отчаянии, если бы они когда-нибудь рассорились, когда мне, по крайней мере, ясно, что в них обоих так много того, что можно любить, а также любить.

Соперничество братьев и сестер Карен Доэрти и Джорджия Кольридж опубликовано Bantam Press, £ 12.99

сила роста и конфликтов (электронная книга, 2011 г.) [WorldCat.org]

Обладая сильной ученостью, проницательным, хорошо натренированным клиническим взглядом и уравновешенной рукой, Джойс Эдвард открывает более богато и широко, чем я видел до сих пор, многочисленные функции, как отрицательные, так и положительные, которые выполняют братья и сестры в нашей жизни. Она справедливо отмечает, что в нашей клинической и теоретической вселенной эта тема слишком долго была маргинализована конструкциями, которые мы, возможно, сосредоточили слишком исключительно, не имея возможности оценить то, как братья и сестры обогащают или обременяют нас и наших пациентов, поскольку они помогают формировать то, кем мы и они становимся. .Эдвард с большой ясностью приводит веские доводы и вносит свой вклад в то, что в нашей клинической работе мы все должны лучше учитывать. Определенно стоит иметь книгу. — Анри Паренс, доктор медицины, Университет Томаса Джефферсона, Психоаналитический центр Филадельфии. Эта книга вызывает особую теплоту, возможно, из-за стиля и ясности автора, возможно, из-за предмета, который так приветствуется из-за длительного пренебрежения, возможно, это так. потому что большинство из нас привнесет личные воспоминания при чтении этой книги.В любом случае это очень желанная и важная книга для всех, кто работает с людьми. Отношения между братьями и сестрами изучаются с многих точек зрения, как нормальных, так и патологических. Обсуждается сохраняющееся влияние смерти брата или сестры, болезни или проблем развития, и представлены тематические исследования, демонстрирующие значение лечения. Это важная книга, которая входит в библиотеку всех практиков и в справочные материалы в школах социальной работы. Это даже достаточно интересно, чтобы читать любой, у кого есть брат или сестра, а также те, кто желает, чтобы они были.- Флоренс Либерман, доктор медицинских наук, доктор философии, Школа социальной работы Хантер-колледжа и Национальные академии практики. Отношения между братьями и сестрами заслуживают более видного места в психоаналитическом лечении. Книга Джойс Эдвард — неоценимый вклад, проливающий свет на сложность привязанности к братьям и сестрам и их значение как силы для индивидуального развития. Эта книга является энциклопедической по своему охвату, но и обширна, и глубока. Читатель может прочитать его, как если бы это был шведский стол, выбирая главы, посвященные культурным соображениям, изменению структуры семьи, приемным семьям, усыновлению, новым репродуктивным технологиям, соперничеству между братьями и сестрами, сексуальности братьев и сестер, братьям и сестрам с особыми потребностями.У всех есть многочисленные клинические виньетки. Я призываю всех врачей, которые заботятся о своей работе, иметь эту книгу в своей профессиональной библиотеке. — Шэрон К. Фарбер, доктор философии, Школа социальной работы Нью-Йоркского университета. Клинический социальный работник, практикующий психотерапию с психоаналитической ориентацией более 25 лет, Эдвард здесь сосредотачивается на роли братьев и сестер в развитии друг друга, чтобы продемонстрировать необходимость для терапевтов отводить братьям и сестрам место в терапевтическом контексте.Она начинает с того, что сосредотачивается на привязанности братьев и сестер, которые обеспечивают не только безопасность, но и интернализацию межличностных обменов, влияющих на их отношения с другими людьми на протяжении всей жизни. В последующих главах рассматриваются такие вопросы, как влияние более широкой культуры на отношения между братьями и сестрами; влияние зависти, соперничества и ненависти, которые могут привести к патологии; сексуальная активность между братьями и сестрами; и влияние порока развития или серьезного заболевания на отношения между братьями и сестрами.Особенно интересной была глава, посвященная влиянию смерти брата или сестры на выживших братьев и сестер. Сочетая выводы тематических исследований с результатами количественных исследований и информацией, содержащейся в мемуарах, биографиях и даже художественной литературе, Эдвард доказывает, что терапевты должны уделять братьям и сестрам своих пациентов место в их усилиях по лечению. Подведение итогов: рекомендуется. Студенты младших и старших курсов, аспиранты, специалисты, читатели. Всесторонний обзор литературы о братьях и сестрах, которую Эдвард с трудом собрал, обеспечивает идеальную основу для участия в том интегративном мышлении о братьях и сестрах, которого в значительной степени не хватает в нашей литературе, и тем самым вносит вклад в широкую теорию взаимоотношений между братьями и сестрами. , психологически и клинически полезно…. Это достойный вклад. Более того, множество интригующих примеров в томе, клиническая направленность и избранные сильные главы делают эту книгу достойной чтения для тех, кто хочет получить образец ряда клинически значимых идей о братьях и сестрах. Для тех, кто хочет большего, чем образец, эта книга является хорошим местом, откуда можно начать углубленное исследование обширной литературы, посвященной взаимоотношениям между братьями и сестрами. * Международный журнал психоанализа * Подробнее…

.