Что нельзя говорить детям никогда: 5 фраз, которые нельзя говорить ребенку

Содержание

5 фраз, которые нельзя говорить ребенку

На долю каждого из родителей выпадают дни, когда вы не знаете как дотянуть до вечера, чтобы  поскорее уложить ребенка спать. Нервное напряжение из-за проблем на работе и дома накапливаются и вы теряете контроль и можете сорваться на детей. Команда incamp.ru собрала  5 фраз, которые ни в коем случае, никогда и не при каких обстоятельствах нельзя говорить своему ребенку.

“Ты оставайся, а я ухожу…”

Это самое настоящее третирование. Ребенок в такой момент слышит ваши слова и  начинает паниковать. Земля уходит из под ног, ведь его бросает родитель. Но ведь в осознанном состоянии вы бы никогда не стали угрожать своему ребенку. В первую очередь нужно успокоить себя, а  потом договориться с ребенком, как вы поступите дальше — как будете одеваться или куда пойдете. Но никогда не нужно угрожать ему.

“Я работаю ради тебя”

У второй фразы есть два варианта: “Я работаю ради тебя” или “Я себе не куплю, лишь бы  у тебя все было”. Эти жертвы никому не нужны. Они не будут оценены ребенком никогда. Памятник вам не воздвигнут, и спасибо вряд ли скажут. Наоборот, Первое, что подумает ваш ребенок: “Не надо!”.

“Ты плохой”

Третья фраза в нашем списке: “Ты плохой” и все ее вариации. Дети воспринимают ее буквально. Вы говорите по привычке, имея ввиду его поведение. А он думает, что с ним что-то не так, что со всеми все в порядке и только он один такой неправильный, недоделанный, не достоин любви, не заслуживает внимания и весь мир не для него. Если вы недовольны тем, как поступает ваш ребенок, скажите: “Стоп, остановись, так больше не делай, потому что…” или “Я тебя люблю, конечно, но прямо сейчас ты перешел все границы. Остановись!”.

“Ты не такой, как…!”

Четвертая фраза — это фраза-сравнение, когда мы детей и их успехи сравниваем с кем-то. Например: “Посмотри, Вася лучше тебя учится по математике”. В этот момент ваш сын или дочь никак не планируют стать лучше Васи. Наоборот, они с еще большим презрением начнут относится к математике, ведь именно из-за нее они получили столько критики. Поэтому никогда и ни при каких обстоятельствах не сравнивайте ваших детей с кем-то. Нет никаких критериев, по которым Вася, который преуспевал по математике, станет успешным человеком, не факт. Большинство успешных людей не очень хорошо учились в школе.

“Сделай это, куплю то”

Пятое место в подборке, это когда мы пытаемся купить своих детей или мотивировать их подобным образом. Существует два вида мотивации:

  1. Короткая — ты делаешь что-то, а я за это тебе дарю подарок, или мы куда-то идем.
  2. Внутренняя, когда люди мотивируются внутри. Они делают что-то, потому что им это нравится. Как правило, они достигают наибольших результатов в жизни.

Не приучайте ребенку к короткому поводку, он не работает. Всегда кто-то должен будет нести впереди морковку, а сзади горячую сковородку. Тогда по жизни всегда должен будет бежать кто-то рядом и давать ускорение вашему ребенку. Те, кто умеет мотивироваться изнутри, работают самостоятельно и становятся реализованными и успешными людьми.

Любите своих детей такими, какие они есть. Только при этом у них будут развиваться и совершенствоваться их лучшие качества и способности. В таких условиях  они найдут свое место в жизни, достигнут успехов и будут счастливыми.

Директор по маркетингу и PR incamp.ru

Навигация по записям

Слова и выражения, которые ни в коем случае нельзя говорить ребенку

Журналист и мама Евгения Артамонова составила список фраз, которых стоит избегать в общении с детьми.

Фото: depositphotos/didesign

Как только ребенок начинает понимать речь, каждый родитель больше задумывается над тем, что он говорит. Неизбежно приходится работать над собой. Ведь многие фразы и реакции возникают внезапно и необдуманно. Что-то всплывает из прошлого: так говорили наши родители. Что-то мы невзначай берем у окружающих. А что-то произносим в моменты сильной усталости или безысходности.

Но, безусловно, стоит стремиться не использовать в отношении своих детей выражения, которые могут их ранить и повлиять на дальнейшую жизнь.

Современные психологи, труды которых стали настольными книгами прогрессивных родителей (такие как Петрановская и Гиперрейнер), воспринимают ребенка как самостоятельную личность, к которой стоит прислушиваться, мягко направлять и подавать пример. В таком случае менять и контролировать нужно в первую очередь себя.


Моему сыну 2,5 года, кризис 3-х лет то ли уже наступил, то ли так явно к нам подбирается. Он часто рьяно отстаивает свою позицию, горько расстраивается, если что-то идет не так, конечно же, в сопровождении громких истерик и сопротивления. В такие моменты очень сложно сохранять самообладание, особенно если ты «не в ресурсе» – устала от рабочих и бытовых задач. Нет-нет да вырывается то, что меня саму задевало и обижало в детстве.

Поэтому я собрала 15 фраз, которые не стоит говорить ребенку. Чтобы в будущем ему не приходилось прорабатывать с психологом детские травмы.

«Не плачь! Ты же мальчик (большой)»

Дети плачут. Это естественная реакция на новое, стресс, боль, обиду и так далее. Привлечение внимания взрослых в конце концов. Когда мы используем подобные выражения, мы как бы запрещаем проявлять чувства, загоняем их вглубь и прячем.

«Не бегай, а то упадешь»
Лучше не употреблять отрицательную частицу «не» и не заострять внимание на том, что может случиться с ребенком, не программировать. Попробуйте без «не» и упреков, обращать внимание на то, что вы считаете необходимым в данный момент: «Аккуратнее», «Давай так» и так далее.

«Пока не доешь, не выйдешь из-за стола»
Регулируя за ребенка объем пищи, заставляя его есть или не есть те или иные продукты, мы мешаем ему выстраивать собственные отношения с едой, учиться слушать свой организм и таким образом формируем неправильное пищевое поведение.

«Раз так ты себя ведешь, я тебя не люблю»
Разве есть что-то, из-за чего можно действительно не любить ребенка? Наверное, нет! Но брошенная в сердцах фраза оседает глубоко и сильно ранит малыша. Он может начать стараться полностью подстраиваться под вас вопреки своим желаниям и потребностям, чтобы отвоевать немного любви.

«Посмотри, как хорошо себя ведет этот ребенок, а как ты!»
Сравнение – излюбленный прием поколения нынешних бабушек и дедушек.
Такими словами обесцениваются поступки ребенка. И в итоге, во взрослом возрасте человек не чувствует уверенности в себе.

Фото: depositphotos/annadanilkova

«А вот я в твоем возрасте»
Обычно ребенок считывает, что он какой-то не такой, что он разочаровывает родителей. А ведь все развиваются по-разному и в своем темпе. Возможно, не умеет кататься на велосипеде, зато отлично рисует. Вместо сравнений отмечайте достижения, мотивируйте и поддерживайте.

«Если ты не перестанешь, мы больше никогда не поедем (пойдем, купим)»
Говорите только то, в чем уверены. Если вы знаете, что не можете не прийти в магазин, о котором сгоряча так хотите сказать, лучше выберете более мягкую формулировку или вообще не используйте подобные угрозы.

«Я ухожу, а ты останешься один»
Страх одиночества – наш базовый страх, появившийся еще тогда, когда люди не могли выжить по одному. И остающийся до сих пор. Именно поэтому младенцы так чутко реагируют на уход значимых взрослых.

«Не будь жадиной»
Когда ребенок так себя ведет, задайте себе вопрос почему? Возможно, нужно объяснить ему что-то, показать пример – он обязательно научится. Или же его поведение вполне объяснимо, и, наоборот, требуется поддержка и защита (например, от более старших детей).

«Будешь себя плохо вести, мы тебя отдадим дяде/полицейскому/Бабе-яге»
Во-первых, это не осуществимо, а значит, ребенок рано или поздно поймет, что слова взрослого не имеют силы, а во-вторых, для очень впечатлительных детей подобные фразы могут вылиться в ночные кошмары и страхи.

«Не переживай, ничего такого не случилось!»
Любое переживание, которое испытывает человек, важно. Ведь все мы разные. А ребенок растет, учится, и даже потеря не самой любимой куклы может быть очень значительной.

«У тебя не получится, давай я сделаю»
Лучший опыт – опыт, полученный самостоятельно, без чьей либо помощи. Ну и нет ничего ценнее веры значимого взрослого. Не стоит делать что-то за ребенка.

«Делай (бери) что хочешь, только успокойся»
Слова отчаяния, которые на деле невозможно осуществить, и ребенок это понимает. Лучше выдохнуть, досчитать до 10 и предложить, например, посмотреть мультфильм.

«Ты ведь должен понимать, ты же знаешь»
Ребенок мыслит не так, как взрослый, другими категориями, живет здесь и сейчас. Понимание придет с возрастом, не стоит требовать его раньше времени.

«Что же ты такой дурной (криворукий и нескладный)»
В жизни будут люди, сомневающиеся в вашем малыше, пусть с вами он будет как за каменной стеной. Не скупитесь на воодушевляющие слова и помните, что все ошибаются.

Читайте также

13 фраз, которые нельзя говорить ребёнку. Никогда и ни при каких условиях

Если родитель не лезет за словом в карман, это еще не повод для радости. На поверку выражения взрослых могут оказаться обидными и жутко вредными для детей. Проверьте фразы по списку и в случае обнаружения чего-то подобного в своем репертуаре, замените их деликатным покашливанием. Расшифровать психологический смысл ядовитых фраз нам помогала психолог и педагог Ирина Беляева.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

1. «Будешь так себя вести, тебя унесет соседская собака/врач/зубная фея»

Особенно неприятно ребенку слышать запугивания перед сном. Дети отчего-то верят взрослым, а раз тебе авторитетно сообщают о тревожном явлении, скорее всего, это что-то может значить. Спать становится неспокойно: то ли из-за звуков фильма ужасов из-за стенки, то ли из-за пророчества родителя. Недалеко и до неврозов. Кстати, с четырех до шести лет у дошкольника — возраст иррациональных страхов, поэтому последующие похлопывания по плечу: «Да ты чего, у вампиров по средам выходной!» — успеха не принесут.

2. «А я догадался, откуда у тебя руки растут!»

Русский язык очень выразителен в отношении не самых приятных эпитетов для частей тела: «руки-крюки» и «пустая голова» — казалось бы, невинные словечки в адрес человека, который перевернул на диван сгущенку. А потом полез везде своими лапами и даже не помыл копыта. Это опасный путь: дети формируют собственный образ исходя из наших слов о них. Гораздо лучше постоянно указывать, что сердце — доброе, голова — светлая, руки — умные, ноги — быстрые… Согласно законам психологии, так оно и будет. «Ванечка, ну зачем же твои светлые добрые ладони снова разобрали будильник!»

3. «Ну-ка не реви! Ты же мальчик/девочка/потомок Чингисхана!»

Ай-ай-ай. Такой большой родитель и не знает, что отрицание чувств ребенка вылезает боком всем участникам. Ему/ей/потомку Чингисхана сейчас очень плохо, и лучше всего пожалеть их всех вместе и выяснить причину огорчения. Второй минус этой фразы в том, что она формирует невозможность достижения некоего эталона. Как будто бы этот эталон где-то висит и светит, ребенок должен к нему тянуться, но, увы, заплакал и осрамился.

4. «Да мы с отцом все для тебя… Всю жизнь посвятили, все деньги вбухали! Вот этими самыми мозолистыми руками!»

Многие удивятся, но никто никого не просит посвящать ему жизнь. Эта ноша великовата для человека любого размера — знать, что кто-то пожертвовал для тебя самым ценным. Особенно если расплатиться нечем. Чувство вины подобными сентенциями впивается в ребенка намертво и сильно отравляет жизнь, а также ваши отношения. Наверное, у вас тоже не задалась бы беседа с кем-то, кто продал свою почку, чтобы подарить вам на день рождения коньки.

5. «О, господи… На! Бери свои конфеты с апельсиновыми канцерогенами, только отстань!»

Это неудачная реакция на просьбы хотя бы потому, что в следующий раз, когда ставки вырастут, вам могут устроить более качественный налет. Оно же работает. Кроме того, сама по себе фраза настолько грубая, что ее неловко приносить домой. Дети часто такое слышат. Представьте, что начальник вам повышает оклад с такими словами — неприятно, ей-богу.

6. «Эх, я-то в твои годы! Побеждал на соревнованиях по метанию ведра. Вся школа меня боялась!»

Несмотря на то, что хвастаются родители обычно какими-то идиотскими вещами, детям хочется быть на них похожими, особенно если они все время подчеркивают важность «похожести» подобными словами. Это снова попытка установить эталон, на этот раз и вовсе недостижимый: папа в твои годы мог, а вот тебе не светит, ты нехорош. Отсюда и до выученной беспомощности рукой подать: когда уверенность «я не могу» перерастает в убеждение «мне не стоит и пытаться». Кстати, из той же оперы фразы-сравнения: «Погляди-ка на Машеньку, она-то никогда не стирает ластиком оценки из электронного дневника — вот тебе пример!»

7. «Пока Машенька еще здесь, заметь — она еще и компот весь допила, не то, что ты!»

Наверное, не самое актуальное замечание для людей, которые разглядывают в фейсбуке, как другие похудели перед отпуском, но все же: сравнивать себя человек может и должен только с собой вчерашним. В противном случае нас всегда будут окружать более крутые, успешные и подтянутые люди. Примериваясь к другим товарищам, более благополучным в разных сферах, мы обречены на заведомый провал. Человечество пока не изобрело ни одного героя, который был бы самым лучшим во всем, значит, и ребенку не стать самым-самым. Какая ужасная мысль!

8. «Все равно поедем на каникулы в тундру. И меня не волнует, что ты там хочешь»

Логика ребенка такова: «Если маму не волнуют мои ожидания, значит, они и правда не важны. А если они не важны, то и сам я вроде как-то не очень важен». Между тем в психологии принято считать, что родители должны формировать у детей обратные вещи, например, базовое доверие к жизни, чувство собственной ценности и значимости. Так что фразу лучше переформулировать: «Я знаю, что тебе хотелось бы в Диснейленд, и мне очень важно твое мнение, но, к сожалению, мы можем себе позволить посмотреть лишь красоты северного мха!» И вот еще круто, если из другой комнаты никакой прочий член семьи не будет кричать: «Потому что я так сказал! И точка!»

9. «Еще раз схлопочешь двойку, приставки тебе не видать!»

Вместо джойстика вы можете грозить лишением карманных денег, выходных дней или порций мороженого — не суть важно. Здесь происходят две печальные вещи: во-первых, подмена мотивации (человек как будто должен учиться лишь для того, чтоб ему разрешили поиграть с джойстиком), а во-вторых, возведение этой сомнительной награды в культ и высшее удовольствие. Если у ребенка есть проблемы, то выражать заботу следует иначе: «Раз ты проводишь с приставкой все свое время, вместо того чтобы учиться, и не можешь победить соблазн, я должен помочь тебе, как взрослый человек, который понимает, что пока ты не способен регулировать зависимость. Давай вместе подумаем, как это сделать». Не следует валить в одну кучу оценки и приставки. Подобная беседа должна проходить отдельно от эмоционально насыщенного разговора о двойках.

10. «Ну-ка крошки собрал! Вышел из-за стола! Поклонился гостям, я сказал!»

Так с ребятами разговаривают в армии, в школе и некоторые папы. Когда глаголы стоят в прошедшем времени, ослушание не подразумевается. Другой эффект от таких слов заключен в том, что они унижают человеческое достоинство и напрямую бьют по личности, ломая ее. Воспитанный на глаголах прошедшего времени ребенок привыкает к тому, что силе надо подчиняться, а еще он может на скорость приносить родителю тапочки. Но это, пожалуй, единственный плюс.

11. «Давай-ка, сынок, я сейчас докажу, что ты врешь. Во-первых, твой воображаемый друг гораздо меньшего размера, чем следы на ковре…»

Ловить на лжи и доказывать, что ребенок обманул — верный путь спровоцировать его на новые лжепостроения. Не придирайтесь, не уличайте, это мелочно. Тактично дать понять, что вы в курсе, но не давите на больное — гораздо более тонкая работа. А если ребенок часто и настойчиво обманывает, это знак, что у него какие-то проблемы, может быть, касающиеся самооценки или отношений в семье. Имеет смысл разобраться с причинами, по которым воображаемые друзья приходят к вам в дом с актами вандализма.

12. «Что? Ты боишься спать в палатке? Да брось! Ты даже не дрожал, когда я вчера показал тебе «Техасскую резню бензопилой“»

Отрицая страхи ребенка, вы не избавляете его от них. Вы просто отправляете недвусмысленное послание: «Родитель в упор не видит твоих проблем». Да, может быть, дракончик в шкафу кажется вам ерундой, но для ребенка он реален, как и те 22 привидения под раковиной. Здорово, если обращаясь к вам, ребенок любого возраста будет находить поддержку и сопереживание.

13. «Как размножаются одуванчики? Ну уж нет! Тебе это знать рановато!»

Произнося что-то похожее регулярно, вы навсегда избавитесь от разных неудобных детских вопросов, потому что их он станет адресовать кому-то более компетентному, вроде чумазого товарища по дачному участку. Если вопрос о том, что такое «оргазм» застал вас врасплох, можете сказать: «Я сейчас не готов ответить, мне нужно некоторое время». После чего стоит обложиться специальной литературой, прослушать парочку тематических вебинаров «Как рассказать детям про это» и выйти, наконец, к ребенку с нарисованной схемой. Там вы, скорее всего, обнаружите, что он давно потерял интерес к оргазму и теперь поглощен проблемами взаимосвязи религии и терроризма. Домашние будут немало удивлены, когда вы станете пытаться свернуть разговор обратно к сексу. Но это лучше, чем ничего.

10 ФРАЗ, КОТОРЫЕ НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ РЕБЕНКУ!

Детские психологи советуют не произносить некоторые фразы, чтобы не травмировать малыша, неважно сколько ему от роду – он всё уже понимает, даже по интонации.

1. У тебя ничего не получается — дай сделаю я!

Психологи утверждают, что эта фраза травмирует малыша и заранее программирует на неудачу. Он чувствует себя глупым и неловким и в будущем боится уже проявить инициативу, думая, что мама снова будет кричать.

2. Возьми, только успокойся!

Тяжело некоторым родителям выдержать многочасовое заунывное «ну пожалуйста, ну дай». Но, согласившись дать малышу то, что он просит, родители, сами того не желая, дают понять: нытьем и уговорами можно добиться всего, и мамино «нет» не стоит воспринимать всерьез.

3. Еще раз такое увижу — ты у меня получишь!

Как показала практика, дальше угроз дело не доходит. Ни мама, ни папа не осуществят наказание, а ребенок будет только напуган. Подобная фраза у детей вызывает лишь обиду и недоумение. Не пугайте своего кроху. Ребенок должен точно знать, чего стоит ожидать в том или ином случае. А внезапные срывы родителей ни к чему хорошему не приведут.

4. Я сказал(а) немедленно перестань!

Не стоит так резко говорить с малышом! Это же ваш ребенок! Если вы сорвались, лучше извиниться. Ребенок ведь обижается, чувствуя себя абсолютно бесправным. И вместо того, чтобы «перестать» начинает протестовать — малыши плачут и капризничают, подростки молча уходят и замыкаются в себе. В общем, как ни крути, это фраза никак не поможет добиться желаемого.

5. Ты должен понимать, что …

У многих детей возникает защитная реакция на эту фразу и ее занудное продолжение. Малыш не понимает нравоучений и, не слушая вас, переключается на что-то другое. Хуже всего поучения воспринимаются ребенком, когда он взбудоражен, расстроен или разозлен. Помните, он тоже человек, у которого возникла какая-то «проблема», и в данный момент он озабочен ею, и никак не принимает ваши даже самые здравые и правильные рассуждения.

6. Мальчики (девочки) так себя не ведут!

Постоянно повторяя это, родители прививают ребенку определенные стереотипы. И во взрослой жизни, выросший уже мальчик будет воспринимать собственную эмоциональность как что-то недостойное, а девочка — испытывать комплексы по поводу «неженской» профессии или недостаточно убранной квартиры.

7. Не расстраивайся из-за ерунды!

Возможно, для малыша это не ерунда! Вспомните себя в детстве! Да, ребенка может расстроиться, что ему машинку не дали или дом из кубиков рассыпался. Ведь в его маленьком мире именно машинка и домик – самое важное! Демонстрируя пренебрежение к проблемам ребенка, вы рискуете потерять его доверие и в дальнейшем не узнать о других, совсем не ерундовых проблемах своего малыша.

8. Побереги мое здоровье!

Нередко некоторые мамы говорят это малышам. Но поймите, рано или поздно все это перестает восприниматься всерьез, как в сказке про пастуха и волков. И на действительно плохое самочувствие мамы ребенок по привычке может не обратить внимания. Он подумает, что мама жалуется лишь бы он перестал шуметь, прыгать, играть и т.д.

9. Нет, это мы не купим — денег нет (дорого)!

Тяжело объяснить малышу, почему не стоит покупать всё подряд. Но получается, если у мамы или папы будут деньги – можно купить в магазине всё! Малыш именно так понимает эту фразу. Не лучше ли сказать, мамы и папы: «такая игрушка у тебя уже есть», «шоколада много вредно». Да, объяснять всегда трудно! Но ребенок должен понимать, почему родители ему это не покупают.

10. У всех дети как дети, а ты…

…господнее наказание, неряха, растяпа и т.п. Не надо подобные ярлыки «вешать» на детей! Это понижают самооценку, и ребенок действительно начинает им соответствовать

20 фраз, которые не стоит говорить ребенку

Психология

20 фраз, которые не стоит говорить ребенку

20 карточек 16 мая 47 220 просмотров


Лиана Хазиахметова

Иногда мы не придаем значения словам, которые говорим детям. Подготовили карточки с разрушающими фразами. А вы их произносите?

1

«Делай, что я говорю!»

Этот подход обычно не слишком хорошо работает, потому что мы действительно не можем контролировать детей — по крайней мере, там, где это имеет реальное значение. Вы усиливаете нажим, а в итоге получаете противоположный результат. Очень сложно заставить ребенка съесть эту пищу, а не ту, пописать здесь, а не там, и просто невозможно вынудить заснуть, перестать плакать, а также слушать нас или уважать.

2

«Хватит бегать!»

Мы часто прикрикиваем на детей по привычке, даже когда совсем невелик риск, что ребенок нанесет ущерб другому человеку или обстановке. Спросите себя: разве так плохо, что ребенок побегает по квартире? Если вас раздражает шум, лучше объяснить малышу, что вы себя плохо чувствуете и поэтому просите вести себя потише. Это более действенно, чем крики.

3

«Потому что я мама, вот почему!»

Такими фразами мы как будто пытаемся ткнуть ребенка носом в собственное бессилие и показать, кто в доме хозяин. Безусловно, у родителей должен быть авторитет, но это не означает, что дети должны беспрекословно вас слушаться. Время от времени они самоутверждаются, проявляя непокорность, и это нормально. Когда такое случается, не принимайте это слишком близко к сердцу.

4

«Мы ради тебя из кожи вон лезем!»

Подобные фразы направлены на то, чтобы у ребенка возникло чувство вины. Это один из способов манипуляции. Лучше не приносить жертвы ради ребенка, чтобы потом не попрекать этим.

5

«Что б ты спросил»

Ответить на все вопросы маленьких почемучек иногда действительно непросто. Если у вас закончилось терпение, лучше сказать «не знаю», чем отмахиваться от ребенка такими фразами, как «что б ты спросил», «потому что потому все кончается на „у“» и так далее. Представьте, как обидно было бы вам, если кто-то отвечал так на ваши вопросы.

6

«Если ты не прекратишь, я больше никогда…

… не пойду с тобой в магазин/не куплю игрушку/не выйду гулять«. Родители пытаются таким образом добиться послушания. Но разве достигают цели? Скорее, наоборот: ребенок орет еще больше. Не прибегая к манипуляции и запугиванию, решая проблемы с помощью переговоров и компромиссов, родители создают запас доверия. Почувствовав уверенность во взрослом, ребенок в ответ на просьбу может иногда сказать «да», иногда «нет». Но он не будет чувствовать себя обязанными подчиняться или, наоборот, протестовать во что бы то ни стало. Дети часто делают то, о чем их просят, особенно когда убеждены, что это разумно или важно для обратившегося к ним человека.

7

«Ты такой талантливый!»

Говоря это, вы отправляете ребенку послание: ты талантливый, тебе не нужно работать, чтобы добиться успеха. Это типичная установка на данность. Альтернатива — установка на рост. «У тебя здорово получается, потому что ты много занимался!» «С каждой тренировкой у тебя получается все лучше!»

8

«Я ухожу, оставайся один!»

Ощущение безопасности — базовая потребность. И такие фразы здорово подрывают это чувство. В раннем возрасте закладывается фундамент, на котором ребенок будет учиться доверять другим людям и, в конце концов, верить, что жизнь не есть зло. Для маленького ребенка семья, дом — это целый мир. И если в нем неспокойно, то для малыша враждебным становится все вокруг.

9

«Я не люблю тебя такого»

«Я не люблю тебя такого», «Не подходи ко мне, пока не уберешь игрушки», «Хорошие дети так себя не ведут»). Нельзя строить самооценку на фундаменте «Я недостаточен». Сказать малышу: «Ты недостаточен» значит разрушить основы его самооценки. Ни один ребенок, услышав такое, не сочтет себя любимым.

10

«Лучше я сам!»

Если ребенка, сделавшего ошибку, в ответ наказывают и унижают, если родитель нетерпеливо отталкивает его и берется за дело сам, малыш лишается возможности учиться преодолевать трудности. Нарушается естественный процесс роста. Потребность избежать ошибок становится приоритетнее умения справляться с новыми вызовами.

11

«Я ожидал от тебя другого!»

Высокие ожидания могут иметь положительный эффект: иногда нужна высокая планка, к которой хочется тянуться. Но многие доводят это до абсурда. Мы легко начинаем критиковать детей, и они уже не способны соответствовать нашим ожиданиям. А когда мы стыдим их за нереализованные ожидания, то лишь усугубляем ситуацию. Мы делаем детям больно и усиливаем ощущение беспомощности. Отделите свои высокие ожидания от того, кем в действительности являются ваши дети.

12

«Я бы поступил по-другому»

В том, чтобы поделиться своим опытом, нет ничего плохого. Но, к сожалению, мы начинаем им делиться не в самый подходящий момент. Когда ребенок нуждается в сопереживании, такие фразы деморализуют его. Ведь по сути вы несете такой посыл: я — умный, знаю, как надо, а ты — глупый, потому что допустил ошибку.

13

«Не будь жадиной!»

В 2-3 года ребенок хочет контролировать свое пространство и вещи, и это нормально. Кроме того, дети в этом возрасте весьма импульсивны. И, отбирая игрушку, они не особо задумывается над последствиями. Бесполезно требовать отдать игрушку другому: ваш малыш уверен, что больше никогда не получит ее обратно. Примите это и не настаивайте на обратном. И не вешайте на ребенка ярлыки. Иначе в будущем он скажет: «Не отдам, потому что я жадина».

14

«Сейчас спать пойдешь!»

Никогда не грозите отправить ребенка в постель в наказание. Это должно быть приятное время, когда можно почитать интересную книгу и потом отдохнуть. Ведь отдых необходим, чтобы хорошо расти, учиться и быть энергичным.

15

«Не расстраивайся из-за пустяков!»

Для вас пустяки забыть дома игрушку или уронить кусок печенья. А для ребенка — целая трагедия. Не обесценивайте его чувства. Именно так рождается непонимание и формируются деструктивные шаблоны поведения.

16

«Злиться плохо»

В жизни есть место всем эмоциям. Психологи не рекомендуют делить их на плохие и хорошие. Ведь подразумевается, что от «плохих» эмоций надо избавляться. А это сделать нереально. Как бы вы ни старались, все равно злость или другое сильное чувство будет присутствовать в вашей жизни. Нужно учить детей не гасить эмоции, а управлять ими.

17

«Пока не доешь, не встанешь из-за стола»

Пищевые привычки закладываются в детстве. Заставляя ребенка доедать до конца, вы прививаете неправильное пищевое поведение. Ребенок учится есть не тогда, когда голоден, а потому что «нужно». Не бойтесь, что ребенок будет голодать, ведь следующий прием пищи уже скоро.

18

«Дай, я выберу»

Даже взрослым иногда непросто принимать решения. Но никогда не делайте это вместо малыша. Ваше терпение будет вознаграждено тем, что ребенок станет более решительным.

19

«Поиграй в телефон»

Ребенок в раннем возрасте уже понимает, что взрослые тратят довольно много времени на свои девайсы, и он хочет быть таким, как вы. В глазах ребенка телефон — это игрушка. Если позволять играть с ним, то ребенок будет воспринимать телефон как вещь, которую можно потребовать всякий раз, когда хочется развлечься.

Но отдав ему телефон, вы показываете малышу, что гаджеты гораздо интереснее живого общения и времени. Если вы даете ребенку телефон в качестве утешительной «пустышки», когда ему скучно, то он не научится справляться со скукой собственными силами, например используя воображение или проявляя любопытство.

20

«Папа плохой» или «Мама плохая»

Никогда не критикуйте второго родителя. Что бы ни произошло между супругами (даже бывшими), сохраняйте нейтралитет хотя бы перед вашим ребенком. Открытая враждебность и критика второго родителя заставят малыша почувствовать, будто его разрывают на две части.

10 фраз, которые ни в коем случае нельзя говорить своему ребёнку

Есть слова, которые следует говорить всегда, когда для этого есть повод. Таковы, например, слова поддержки, похвалы и сочувствия. Есть слова, которыми нужно пользоваться с осторожностью, например, слова осуждения. А есть фразы, которые нельзя произносить никогда. О них мы сегодня и поговорим.

1. Не говори глупостей

Синонимы: «Не неси чушь», «Хватит ерунду болтать».

Почему нельзя. Дети, в отличие от взрослых, никогда не говорят «ерунду». Всё, что вам решил сообщить маленький человек, важно для него, каким бы смешным или нелепым вам это ни казалось. Такими фразами вы даёте понять ребёнку, что его слова не важны для вас. Не удивляйтесь потом, что у чада так рано появились секреты.

Что взамен. Вместо того чтобы отмахиваться от ребёнка, выслушайте его. Если малыш рассказывает о каком-то своём открытии, порадуйтесь вместе с ним. Если о проблеме — попытайтесь найти решение.

2. На, бери, только отстань

Синонимы: «Держи и оставь меня в покое», «Бери и не приставай ко мне больше».

Почему нельзя. Худший способ уступить требованиям ребёнка. Мало того, что вы даёте ему подачку, так взамен он ещё и должен исчезнуть из вашей жизни. Дети очень быстро начинают пользоваться возможностью получить желаемое таким способом. А родители потом удивляются: откуда взялось отчуждение?

Что взамен. Никто не может всё время отказывать ребёнку, да это и не требуется. Даже если вы просто избавитесь от слова «отстань», это уже будет намного лучше.

3. Ты не сможешь, дай лучше я

Синонимы: «У тебя не получится», «Оставь в покое, всё равно не сможешь».

Почему нельзя. Отказывая даже в праве на попытку, вы внушаете ребёнку чувство собственной беспомощности, обрекаете его на провал. Результат называется в психологии «выученной беспомощностью» — когда человек заранее уверен в своей неспособности что-то сделать или изменить.

Что взамен. Если вы видите, что малыш берётся за непосильную для него задачу, то лучше всего будет сказать: «Давай я тебе помогу». Или позвольте ему помогать вам. Если же и это невозможно, например, ребёнок рвётся чинить электропроводку, объясните, что это опасно.

4. Другие дети умеют, а ты нет

Синонимы: у слова «умеют» может быть много вариантов (слушаются, хорошо учатся, справились, знают, чего-то достигли).

Почему нельзя. Заставляя ребёнка чувствовать себя хуже других, вы формируете комплекс неполноценности. Некоторые думают, что таким образом у малыша появляется мотив стать лучше. Но даже со взрослыми такая тактика не всегда работает. Что касается ребёнка — это очень плохой мотиватор.

Что взамен. Зигмунду Фрейду приписывают высказывание: «Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя, — это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть, — это вы сейчас». Авторство Фрейда сомнительно, но это именно тот принцип, которым стоит руководствоваться.

5. Глаза бы мои тебя не видели

Синонимы: «Уйди с глаз долой», «Видеть тебя не хочу».

Почему нельзя. Слова эти сигнализируют ребёнку, что ни он сам, ни его проблемы родителям не нужны. Иногда родители таким образом пытаются избежать назревающего конфликта, но избегание не решит проблему, а только усугубит её.

Что взамен. Нужно слушать детей, помогать им. А в конфликтных ситуациях, которые неизбежны, применять другие методы.

6. *Нецензурная брань*

Синонимы: их все знают.

Почему нельзя. Не будем открывать дискуссию о допустимости (необходимости, ценности) мата в речи. Вы же не демонстрируете ребёнку интимные места? Вот и всё.

Что взамен. В 99% случаев подобные слова легко заменить приличными аналогами или просто исключить из речи.

7. Если бы не ты, то…

Синонимы: «И зачем только я тебя родила», «Лучше бы аборт сделала».

Почему нельзя. Подобными фразами формируется комплекс вины. Ребёнок усваивает, что одним своим существованием делает родителям плохо, причиняет боль. Это очень травмирующее переживание для детской психики.

Что взамен. Подобные мысли — повод разобраться в себе. Вы обвиняете ребёнка в собственных неудачах и несостоятельности. Подумайте об этом как следует.

8. Ты плохой

Синонимы: «Ты злой», «Ты глупый», «Ты непослушный».

Почему нельзя. Дети очень доверяют оценкам родителей. Раздавая подобные характеристики, будьте готовы, что ребёнок их усвоит и будет им соответствовать. Это означает низкую самооценку и возможные проблемы в будущем.

Что взамен. Вместо «ты плохой» — «ты плохо поступил». Не «ты глупый», а «это неправильное решение». Оценивая не ребёнка, а поступки, вы даёте ему возможность и стимул стать лучше.

9. Я тебя не люблю

Синонимы: «Если ты что-то сделаешь или не сделаешь, то я не буду тебя любить».

Почему нельзя. Родительская любовь должна быть безусловной. Угроза её лишиться равносильна угрозе жизни. В конце концов, вы что, действительно не любите своего ребёнка? Тогда зачем говорить ему эту страшную ложь?

Что взамен. То же, что применимо к следующему пункту.

10. Я тебя брошу

Синонимы: «Оставлю здесь», «Отдам дяде».

Почему нельзя. Родители — самые главные для ребёнка люди. От них зависит его жизнь, без матери ребёнок не мыслит своего существования. Поэтому эти фразы столь эффективны… поначалу. Любые пустые угрозы ребёнок очень быстро перестаёт воспринимать. Но, чтобы сформировался невроз, времени хватит вполне.

Что взамен. Что угодно. Серьёзно. Даже угроза физического наказания — обычно никудышный метод воспитания — лучше, чем угроза бросить или перестать любить. Но ещё лучше выстроить с ребёнком отношения, не основанные на страхе и наказании. Дело это непростое, но результат того стоит.


Как вы поняли, важны не слова как таковые, важно отношение родителей к ребёнку, которое стоит за этими словами. А ещё важнее поведение мамы и папы. Поэтому мало отказаться от плохих слов, надо отказаться от плохих дел.

Читайте также 🧐

10 фраз которые нельзя говорить ребенку

Данная статья опубликована множество раз на самых разных сайтах. Для родителей, воспитывающих личность безопасного типа, эти фразы должны быть под запретом. 

10 фраз, которые нельзя говорить ребенку 

1. У тебя ничего не получается — дай сделаю я! Психологи утверждают, что эта фраза травмирует малыша и заранее программирует на неудачу. Он чувствует себя глупым и неловким и в будущем уже боится проявить инициативу, думая, что мама снова будет кричать.

2. Возьми, только успокойся! Тяжело некоторым родителям выдержать многочасовое заунывное «ну пожалуйста, ну дай». Но, согласившись дать малышу то, что он просит, родители, сами того не желая, дают понять: нытьем и уговорами можно добиться всего, и мамино «нет» не стоит воспринимать всерьез.

 3. Еще раз такое увижу — ты у меня получишь! Как показала практика, дальше угроз дело не доходит. Ни мама, ни папа не осуществят наказание, а ребенок будет только напуган. Подобная фраза у детей вызывает лишь обиду и недоумение. Не пугайте своего кроху. Ребенок должен точно знать, чего стоит ожидать в том или ином случае. А внезапные срывы родителей ни к чему хорошему не приведут.

4. Я сказал(а) немедленно перестань! Не стоит так резко говорить с малышом! Это же ваш ребенок! Если вы сорвались, лучше извиниться. Ребенок ведь обижается, чувствуя себя абсолютно бесправным. И вместо того, чтобы «перестать» начинает протестовать — малыши плачут и капризничают, подростки молча уходят и замыкаются в себе. В общем, как ни крути, это фраза никак не поможет добиться желаемого.

5. Ты должен понимать, что … У многих детей возникает защитная реакция на эту фразу и ее занудное продолжение. Малыш не понимает нравоучений и, не слушая вас, переключается на что-то другое. Хуже всего поучения воспринимаются ребенком, когда он взбудоражен, расстроен или разозлен. Помните, он тоже человек, у которого возникла какая-то «проблема», и в данный момент он озабочен ею, и никак не принимает ваши даже самые здравые и правильные рассуждения.

 6. Мальчики (девочки) так себя не ведут! Постоянно повторяя это, родители прививают ребенку определенные стереотипы. И во взрослой жизни выросший уже мальчик будет воспринимать собственную эмоциональность как что-то недостойное, а девочка — испытывать комплексы по поводу «неженской» профессии или недостаточно убранной квартиры.

7. Не расстраивайся из-за ерунды! Возможно, для малыша это не ерунда! Вспомните себя в детстве! Да, ребенок может расстроиться, что ему машинку не дали или дом из кубиков, рассыпался. Ведь в его маленьком мире именно машинка и домик — самое важное! Демонстрируя пренебрежение к проблемам ребенка, вы рискуете потерять его доверие и в дальнейшем не узнать о других, совсем не ерундовых проблемах своего малыша. [Это может быть очень опасно для ребенка, если он не расскажет, скажем, о наблюдающем за ним взрослом] 

8. Побереги мое здоровье! Нередко некоторые мамы говорят это малышам. Но поймите, рано или поздно все это перестает восприниматься всерьез, как в сказке про пастуха и волков. И на действительно плохое самочувствие мамы ребенок по привычке может не обратить внимания. Он подумает, что мама жалуется, лишь бы он перестал шуметь, прыгать, играть и т.д.

9. Нет, это мы не купим — денег нет (дорого)! Тяжело объяснить малышу, почему не стоит покупать всё подряд. Но получается, если у мамы или папы будут деньги — можно купить в магазине всё! Малыш именно так понимает эту фразу. Не лучше ли сказать, мамы и папы: «такая игрушка у тебя уже есть», «шоколада много вредно». Да, объяснять всегда трудно! Но ребенок должен понимать, почему родители ему это не покупают.

10. У всех дети как дети, а ты… …господнее наказание, неряха, растяпа и т.п. Не надо подобные ярлыки «вешать» на детей! Это понижают самооценку, и ребенок действительно начинает им соответствовать.

Данная статья опубликована множество раз на самых разных сайтах. Для родителей, воспитывающих личность безопасного типа, эти фразы должны быть под запретом. 

10 фраз, которые нельзя говорить ребенку 

1. У тебя ничего не получается — дай сделаю я! Психологи утверждают, что эта фраза травмирует малыша и заранее программирует на неудачу. Он чувствует себя глупым и неловким и в будущем уже боится проявить инициативу, думая, что мама снова будет кричать.

2. Возьми, только успокойся! Тяжело некоторым родителям выдержать многочасовое заунывное «ну пожалуйста, ну дай». Но, согласившись дать малышу то, что он просит, родители, сами того не желая, дают понять: нытьем и уговорами можно добиться всего, и мамино «нет» не стоит воспринимать всерьез.

 3. Еще раз такое увижу — ты у меня получишь! Как показала практика, дальше угроз дело не доходит. Ни мама, ни папа не осуществят наказание, а ребенок будет только напуган. Подобная фраза у детей вызывает лишь обиду и недоумение. Не пугайте своего кроху. Ребенок должен точно знать, чего стоит ожидать в том или ином случае. А внезапные срывы родителей ни к чему хорошему не приведут.

4. Я сказал(а) немедленно перестань! Не стоит так резко говорить с малышом! Это же ваш ребенок! Если вы сорвались, лучше извиниться. Ребенок ведь обижается, чувствуя себя абсолютно бесправным. И вместо того, чтобы «перестать» начинает протестовать — малыши плачут и капризничают, подростки молча уходят и замыкаются в себе. В общем, как ни крути, это фраза никак не поможет добиться желаемого.

5. Ты должен понимать, что … У многих детей возникает защитная реакция на эту фразу и ее занудное продолжение. Малыш не понимает нравоучений и, не слушая вас, переключается на что-то другое. Хуже всего поучения воспринимаются ребенком, когда он взбудоражен, расстроен или разозлен. Помните, он тоже человек, у которого возникла какая-то «проблема», и в данный момент он озабочен ею, и никак не принимает ваши даже самые здравые и правильные рассуждения.

 6. Мальчики (девочки) так себя не ведут! Постоянно повторяя это, родители прививают ребенку определенные стереотипы. И во взрослой жизни выросший уже мальчик будет воспринимать собственную эмоциональность как что-то недостойное, а девочка — испытывать комплексы по поводу «неженской» профессии или недостаточно убранной квартиры.

7. Не расстраивайся из-за ерунды! Возможно, для малыша это не ерунда! Вспомните себя в детстве! Да, ребенок может расстроиться, что ему машинку не дали или дом из кубиков, рассыпался. Ведь в его маленьком мире именно машинка и домик — самое важное! Демонстрируя пренебрежение к проблемам ребенка, вы рискуете потерять его доверие и в дальнейшем не узнать о других, совсем не ерундовых проблемах своего малыша. [Это может быть очень опасно для ребенка, если он не расскажет, скажем, о наблюдающем за ним взрослом] 

8. Побереги мое здоровье! Нередко некоторые мамы говорят это малышам. Но поймите, рано или поздно все это перестает восприниматься всерьез, как в сказке про пастуха и волков. И на действительно плохое самочувствие мамы ребенок по привычке может не обратить внимания. Он подумает, что мама жалуется, лишь бы он перестал шуметь, прыгать, играть и т.д.

9. Нет, это мы не купим — денег нет (дорого)! Тяжело объяснить малышу, почему не стоит покупать всё подряд. Но получается, если у мамы или папы будут деньги — можно купить в магазине всё! Малыш именно так понимает эту фразу. Не лучше ли сказать, мамы и папы: «такая игрушка у тебя уже есть», «шоколада много вредно». Да, объяснять всегда трудно! Но ребенок должен понимать, почему родители ему это не покупают.

10. У всех дети как дети, а ты… …господнее наказание, неряха, растяпа и т.п. Не надо подобные ярлыки «вешать» на детей! Это понижают самооценку, и ребенок действительно начинает им соответствовать.

Говорите мягко: 20 вещей, которые никогда не следует говорить своим детям

По мере взросления дети становятся все более впечатлительными и восприимчивыми. То, чему мы подвергаем их, — это, скорее всего, то, что они унесут с собой, будь то несколько месяцев или даже всю жизнь, поэтому важно всегда осознавать, что мы говорим нашим детям, чтобы гарантировать, что они никогда не будут ранены нашими словами. .

То, как мы разговариваем с нашими детьми, влияет на то, как они видят мир и самих себя.Поэтому имеет смысл говорить с ними здоровым образом, чтобы помочь им расти и дать им почувствовать поддержку и любовь.

Вот некоторые вещи, которые мы никогда не должны говорить нашим детям:

1. «Перестань плакать, все будет хорошо»

Когда детям говорят перестать плакать, они чувствуют, что они не правы из-за того, что проявляют эмоции. Как бы это ни расстраивало родителей, это не помогает демонизировать вашего ребенка за то, что дети делают естественным образом. По сути, вы обесцениваете их чувства.

Вместо этого попробуйте сказать: «В чем дело? Почему ты плачешь?» — и не враждебно.

Тогда ваш ребенок будет более склонен выражать свои чувства и заранее сообщать вам о проблеме в будущем.

2. «Я все делаю для тебя»

Насколько это правда, что родители много делают для своих детей, постоянное напоминание им об этом может заставить их чувствовать себя обузой, а не любовью. Обычно это говорят, чтобы наказать ребенка, но это довольно враждебно.

Вместо этого попробуйте сказать: «Мы делаем что-то для вас, потому что любим вас, поэтому, пожалуйста, сделайте [] для меня».


Есть ли что-то, что, по вашему мнению, никогда не следует говорить детям? Сообщите нам об этом по электронной почте [email protected] , и мы сможем опубликовать ваши комментарии на нашем сайте. Сообщите нам, если хотите сохранить анонимность.


3. «Вы хорошо поработали, но вы могли бы сделать лучше»

Во-первых, следует избегать любого комплимента, за которым следует «но», поскольку он лишает смысла самого комплимента.Празднование маленьких побед — это способ мотивировать детей постоянно преуспевать. Использование слова «но» заставит их почувствовать, что они на самом деле не заставили вас гордиться и сделали недостаточно, что, безусловно, принесет больше вреда, чем пользы.

Вместо этого попробуйте сказать: «Ты хорошо поработал, и я горжусь тобой. Готов поспорить, ты будешь становиться все лучше и лучше!»

4. «Не ешьте это, иначе вы толстеете»

Это главный запрет. Он учит детей чрезмерно осознавать свое тело и заставляет их расспрашивать своих сверстников о том, что они едят определенные вещи.Образ тела — это чрезвычайно деликатная и личная вещь, и создавать такое впечатление в столь уязвимом возрасте вредно.

Вместо этого попробуйте сказать: «Я не думаю, что было бы неплохо есть это, потому что это не очень полезно для вашего здоровья».

5. «Это не так уж важно» или «Перестань быть таким ребенком»

Это одна из худших вещей, которые вы могли бы сказать своему ребенку, когда он расстроен. Это обесценивает их чувства и заставляет их неохотно говорить с вами открыто.Дети должны чувствовать себя комфортно, когда рассказывают о своих чувствах, а слова «это не так уж и важно» заставят их сомневаться в себе.

Вместо этого попробуйте сказать: «Расскажите мне, что вы чувствуете и почему вы так себя чувствуете».

Это поможет вам понять своего ребенка и даст ему понять, что вы рядом, если ему нужно поговорить.

6. «Я должен вам это 100 раз повторять?»

Это классика. Рассказывая об этом своим детям, вы, по сути, беспокоитесь о том, сколько вам нужно придираться, а это явно не доходит до них.

Вместо этого попробуйте сказать: «Я уже говорил вам это раньше, но не могли бы вы…»

Таким образом, дети почувствуют, что они должны подчиняться, а не заставят вас с самого начала повторяться.

7. «Большие девочки / мальчики этого не делают»

Очень распространенный пример — «большие девочки / мальчики не плачут», за которым обычно следует «плачут только младенцы». Будь то плач или что-то еще, пусть дети будут детьми. Если вы чем-то недовольны, никогда не оправдывайтесь своим возрастом.

Вместо этого попробуйте сказать: «Я не думаю, что это хорошая идея делать [], потому что []».

8. «Это только для мальчиков / девочек»

Ограничение мальчиков и девочек в том, что они могут и не могут делать в зависимости от их пола, говорит им, что есть определенные способы поведения мальчиков и определенные способы поведения девочек, и если они не подчиняются, это неправильно. Он помещает детей в коробки, и они растут, веря в токсичные социальные гендерные роли.

Вместо этого попробуйте сказать: Совсем ничего.

9. «Я разочарован в тебе»

Несмотря на то, что разочарование — очень верное чувство, само по себе это слово может причинить боль. Многие люди искренне вырастают, полагая, что они разочаровывают их семьи, потому что им бездумно говорят об этом на протяжении всей жизни.

Вместо этого попробуйте сказать: «Меня не устраивают твои действия. Пожалуйста, не делайте [] в будущем ».

10. «Лучше делай то, что я говорю, иначе»

Без сомнения, это больше похоже на угрозу, чем на что-либо еще.Использование страха для наказания детей вредно для здоровья и обычно имеет неприятные последствия. Просто объясните, почему вы хотите, чтобы что-то было сделано, и они с большей вероятностью подчинятся.

Вместо этого попробуйте сказать: «Пожалуйста, сделайте [], потому что []».

11. «Потому что я так сказал» или «Потому что я взрослый, а ты — ребенок»

Их подход «мой путь или шоссе», возможно, использовался очень давно, но Это не делает их правильным способом дисциплинировать детей. Это также заставляет детей чувствовать, что их мнения не имеют силы просто потому, что они молоды.

Вместо этого попробуйте: Объяснить, почему вы так к чему-то относитесь.

12. «Ты живешь под моей крышей, поэтому следуй моим правилам»

Еще одна вещь, которую любят говорить многие родители. Очень похоже на «это мой дом; вы просто живете в нем ». Оба эти утверждения заставляют вашего ребенка чувствовать себя нежеланным в собственном доме и заставляют его чувствовать себя погранично обременительным.

Вместо этого попробуйте сказать: «Вы знаете правила домашнего хозяйства. Пожалуйста, придерживайтесь их ».

13.«

Вот и , как меня воспитали»

Хотя мы многое узнаем о воспитании детей, основываясь на том, как мы были воспитаны, отклонять просьбу ребенка или осуждать его действия, говоря «вот как я был воспитан», очень ограниченно. Вместо этого объясните своему ребенку, почему вы чувствуете себя определенным образом, вместо того, чтобы сразу же закрыть его этой строкой. Вы можете использовать это как пример, но это не должно быть вашим главным аргументом.

Вместо этого попробуйте сказать: «Я не думаю, что это хорошая идея [].Даже мои родители говорили мне это [] потому что [] ».

14. «Ты такой же, как мать / отец!»

Использование этой линии на вашем ребенке не только дает ему понять, что то, что он делает, неправильно, но и заставляет его почувствовать, что он унаследовал это от одного из своих родителей и что они не должны нести ответственность за свои действия. Это также позволяет вашему ребенку узнать о ваших претензиях к другому родителю, из-за чего они могут почувствовать себя разделенными.

Вместо этого попробуйте сказать: «Мне не нравится [], потому что [].»

15.« Мы не можем себе этого позволить »

Информирование детей о финансовых трудностях с раннего возраста может вселить в них чувство страха больше, чем что-либо другое.

Вместо этого попробуйте сказать: «Я не могу купить вас [], потому что мы копим деньги на более важные дела».

16. «Я же тебе сказал»

Это последнее, что кто-то хочет слышать, когда что-то идет не так. Да, возможно, вы были правы в том, о чем предупреждали своего ребенка, но утешение его вместо того, чтобы бросать это ему в лицо, заставит его почувствовать себя более открытым для разговора с вами в будущем.

Вместо этого попробуйте сказать: «Мне жаль слышать о [] … пусть это будет уроком».

17. «Я бы хотел, чтобы вы были больше похожи на []»


Самоуважение ребенка действительно может пострадать, когда ему это говорят. Независимо от того, сравнивают ли их с братом или сестрой или с кем-либо еще, это заставляет их чувствовать, что их недостаточно.

Вместо этого попробуйте: Не сравнивать своего ребенка с другими, чтобы убедить их что-то сделать.

18. «Я курил / пил / принимал наркотики, когда был в вашем возрасте»

Рассказывать своим детям об определенных событиях — не всегда лучший выход, поскольку они могут думать, что будут освобождены от последствий, если они это сделают. самих себя.«Но ты сказал, что [] когда был в моем возрасте» всегда вернется, чтобы укусить тебя.

Вместо этого попробуйте: поговорить со своими детьми о последствиях курения, употребления алкоголя или наркотиков.

19. «Это всего лишь маленькая безобидная ложь»


Когда дети знакомятся с термином «маленькая безобидная ложь», они думают, что делать это все время — нормально.

Вместо этого попробуйте объяснить, когда можно использовать белую ложь, чтобы быть вежливым и не задеть чьи-то чувства, прежде чем граница между ложью и маленькой белой ложью станет для них размытой.

20. «Вы слишком молоды, чтобы думать об этом»

Отключение детского любопытства снизит вероятность того, что они будут спрашивать вас в будущем, и они будут искать ответы из других источников, которые могут быть не столь надежными.

Вместо этого попробуйте сказать: «Я не готов обсуждать это с вами сейчас, но однажды мы обязательно поговорим об этом».

В качестве альтернативы (если вы готовы и чувствуете, что они достаточно взрослые ), просто ответьте на их вопросы

Есть ли что-то, что, по вашему мнению, никогда не следует говорить детям? Или вы считаете, что что-то из этого списка можно сказать детям? Сообщите нам об этом, написав нам по электронной почте в chatback @ Parent24.com, и мы могли бы публиковать ваши комментарии на нашем сайте. Сообщите нам, если хотите сохранить анонимность.

Подробнее:


Подпишитесь на нашу еженедельную рассылку, чтобы получать истории Parent24 прямо на свой почтовый ящик.

19 вещей, которые нельзя говорить детям

К сожалению, у детей нет руководства. (Представьте, как это было бы здорово!) Родители все время совершают ошибки, и это нормально. Родителям очень сложно научиться разговаривать с детьми.Легко сказать что-то, что дает им неверное сообщение или идею — вы можете даже не осознавать этого. Но мы здесь, чтобы помочь.

Прочтите список того, что вы никогда не должны говорить своему ребенку. Поделитесь ими со своей няней или няней, чтобы они тоже знали, как разговаривать с вашими детьми.

1. «Я горжусь тобой»

Доктор Карл Пикхардт, психолог и автор книги «Выжить отрочество вашего ребенка», говорит, что вы не должны просто давать ребенку общее одобрение, потому что: «Теперь ребенок чувствует ответственность за родительскую гордость (« То, как вы действовали, заставляет меня горжусь быть мной.’)”

Попробуйте вместо этого: «Родителям лучше отдать должное там, где они должны быть»: «Хорошо для вас», — предлагает он.

2. «Молодец!»

Любите то, чем занимался ваш ребенок? «Будет гораздо полезнее с точки зрения поощрения и повышения самооценки, если вы сосредоточитесь на , как ваш ребенок достиг того, чего он или она достиг», — говорит социальный психолог и автор бестселлеров Сьюзан Ньюман. «Отличная работа, какой умный мальчик, ты замечательный» и подобные вещи через некоторое время превратились в белый шум.”

Попробуйте вместо этого:

  • Ваш ребенок принес домой хорошие отметки: «Вы получили все отметки — вы, должно быть, очень много работали».
  • Команда вашего ребенка победила: «Мне понравилось, как вы передавали мяч, чтобы ваш товарищ по команде мог забивать».
  • Ваш ребенок нарисовал красивую картинку: «Что заставило вас выбрать эти красивые цвета?» или «Как вы определились с дизайном / формой?»

«Родительские реакции, подобные описанным выше, заставляют ребенка думать о процессе и работать над достижением цели», — добавляет Ньюман.

3. «Подай пример брату твоему»

Старшие братья и сестры могут вести себя агрессивно, возможно, из-за ревности из-за повышенного внимания, которому может уделяться младший брат или сестра.

Попробуйте вместо этого: Чтобы обуздать это, доктор Кэтрин Керси, профессор дошкольного образования в Университете Старого Доминиона в Норфолке, Вирджиния, предлагает похвалить старшего брата или сестру и отметить, насколько он важен в жизни своего брата: «Твой брат выглядит вам решать; ты такой хороший образец для подражания! »

4.«Подожди, пока твой отец / мать вернется домой»

Почему вы перекладываете ответственность? Это может быть привычным рефреном во многих семьях, но родители равны, и никого не следует назначать сторонником дисциплины или использовать как угрозу. Держитесь сплоченной командой.

Попробуйте вместо этого: «Вас посадили на неделю за то, что вы сказали плохое слово». Не откладывайте наказания за действия ребенка — решайте их прямо сейчас.

5. «Я тебя никогда не прощу»

Такое случается даже с лучшими из нас — мы быстро реагируем, когда ребенок делает что-то немыслимое.Сказать что-то подобное может действительно навредить ребенку. Пикхардт говорит: «Теперь ребенок чувствует, что все, что было сделано, навсегда останется в памяти против него».

Попробуйте вместо этого: «Родителям лучше сказать:« То, что вы сделали, было вредно, но мы найдем способ оставить это позади и продолжить », — рекомендует он. В пылу мгновения легко сказать что-нибудь необдуманное. Сделайте глубокий вдох и подождите, пока вы не успокоитесь, прежде чем говорить.

6.«Мне стыдно за тебя»

Пикхардт и Керси согласны в отрицательности этой фразы. Пикхардт говорит, что использование этой фразы может «заставить ребенка почувствовать себя позором в семье».

Попробуйте вместо этого: «Родителям лучше сказать:« Хотя я плохо отношусь к тому, что вы сделали, как всегда, я люблю то, что вы есть », — предлагает Керси.

7. «Не волнуйтесь, все будет хорошо»

Обеспокоены ли ваши дети трагической историей, которую они увидели в новостях? Не игнорируйте их опасения — обращайтесь к ним лицом к лицу.Ньюман отмечает, что «лучше объяснить, как вы, как родитель, будете делать все возможное, чтобы обезопасить своего ребенка».

Попробуйте вместо этого: « Мама и папа всегда рядом, и мы составим план на случай чрезвычайной ситуации».

8. «Вот, я сделаю это»

Легко разочароваться, когда ребенок не может закончить проект или испытывает проблемы с выполнением домашнего задания.

Попробуйте вместо этого: Керси стремится к более коллективному подходу, предполагая, что было бы лучше сказать: «Давайте сделаем это вместе!»

9.«Не плачь»

Важно побуждать детей выражать свои эмоции, а не сдерживать их. Помогите им осознать свои чувства и поговорить с ними открыто и честно. Даже если шум сводит вас с ума, знайте, что вашим детям больно, и их нужно утешить.

Попробуйте вместо этого: «Я знаю, вам грустно, что Кэти уехала. Плачь — это нормально — иногда всем нужно выплеснуть эмоции. Позвольте мне вас обнять ».

10. «В твоем возрасте думать о сексе плохо»

Неизбежный вопрос о том, откуда берутся дети, — это то, с чем родители постоянно беспокоятся.Не игнорируйте этот вопрос и не говорите: «Я скажу вам, когда вы станете старше».

Попробуйте вместо этого: Пикхардт предлагает сказать: «Любопытство к сексу — это нормально, и я отвечу на любые ваши вопросы. Он добавляет, что для вас важно быть готовым говорить со своими детьми честно и в соответствии с возрастом.

11. Если съесть весь обед, можно съесть десерт »

Мы все слышали это раньше — десерт настолько хорош, что даже взрослым иногда хочется прыгнуть на основное блюдо и отправиться прямо за пирогом и печеньем.Но не используйте десерт в качестве награды — это плохой сигнал о том, что другие виды еды не так хороши.

Попробуйте вместо этого: «Нам нужно правильно питаться, чтобы наши тела были сильными. Ваш животик подскажет, когда вы наелись. Вы бы предпочли яблоки или вишню на десерт, — предлагает Керси.

12. «Если вы не уберетесь в своей комнате, у вас будут большие проблемы»

Этот сценарий очень похож на № 11, с типичным сценарием «если… то», хотя угрожающий аспект этой фразы делает его более нестабильным.Избегайте формулировки угроз, например: «Я дам тебе повод поплакать».

Попробуйте вместо этого: «Когда ваша комната чистая, вы можете пойти поиграть», — говорит Керси, подчеркивая, что вы должны превратить это в положительный сценарий.

13. «Если ты будешь хорошо заботиться о себе, ты останешься здоровым»

Особенно, если в вашей семье есть пожилые люди, которые болеют, это может вызвать много вопросов у обеспокоенных молодых людей.

Попробуйте вместо этого: «Болеют даже здоровые люди, но здоровье помогает людям поправиться после болезни», — говорит Пикхардт.

14. «Семейные финансы — не твое дело»

Забота о семейных финансах постоянно присутствует во многих семьях, и если между родителями возникнет спор, дети могут легко подслушать и забеспокоиться.

Попробуйте вместо этого: «Финансы — это то, как мы зарабатываем деньги и управляем ими, и когда хотите, мы научим вас тому, что знаем», — предлагает Пикхардт.

15. «Я в тебе разочарован»

Ваш ребенок не сдал экзамен? Пикхардт говорит, что такие резкие слова могут вызвать у ребенка чувство, «будто он / она потеряли любящую репутацию в родительских глазах.”

Попробуйте вместо этого: «Я удивлен и не ожидал, что это произойдет», — предлагает он.

16. «Это ужасно, самое ужасное»

Когда в жизни что-то идет не так, ваше постоянное повторение такой фразы может нервировать ваших детей и вызвать еще большее беспокойство. «Снова и снова произнося пугающие и эмоциональные слова, очень маленькие дети могут поверить в то, что событие, о котором вы говорите, происходило много раз», — говорит Ньюман.

Попробуйте вместо этого: «Мне трудно поверить в такую ​​трагедию, но мы поговорим об этом, если вы хотите», — предлагает она вместо этого.

17. «Иди сюда, СЕЙЧАС»

Доктор Керси считает, что лучше дать ребенку время откликнуться на ваши желания, а не постоянно торопиться.

Попробуйте вместо этого: «Пора идти. Вы хотите одну или две минуты, — предлагает она.

18. «Вы мешаете»

Детям может быть легко попасть под ноги, особенно с их постоянной высокой энергией.

Попробуйте вместо этого: Керси советует попросить вашего ребенка принять участие и создать проект, с которым он сможет легко справиться, например: «Можете ли вы помочь мне обернуть пакеты / завязать веревку?»

19.«Потому что я так сказал»

Это, вероятно, наиболее клишированное родительское изречение, но вам следует его избегать. Это мощная фраза, но она отнимает у ваших детей контроль. У вас не всегда есть время объяснять свои аргументы, но вы должны попытаться дать своим детям лучший контекст того, почему вы просите их сделать (или не делать) что-то.

Попробуйте вместо этого: «Я знаю, что вы действительно хотите навестить Томми сегодня днем, но мне нужно постирать — и мне нужна ваша помощь.Как насчет того, чтобы увидеть его завтра? » Это помогает вашим детям понять, что их чувства имеют значение, и вы прислушиваетесь к тому, что они говорят.

Неважно, что вы говорите ребенку, важно подумать, прежде чем говорить. Поймите, что молодые люди от природы любопытны и активны, и откровенно поговорить с ними о любых проблемах или вопросах, которые могут у них возникнуть, — это всегда ваш лучший выбор.

12 вещей, которые нельзя рассказывать своим детям

Дети учатся на собственном примере, точка. То, как вы действуете, что вы говорите, и личные недостатки — если они совершаются в пределах слышимости или линии глаз ребенка — склонны повторяться вашими детьми.

К сожалению, слишком многие родители игнорируют или преуменьшают восприимчивость детского мозга. По незнанию эти родители болтают, проклинают и даже оскорбляют друг друга в присутствии ребенка. Захваченный собственным внутренним миром, взрослый не может контролировать себя ради ребенка.

С другой стороны, хорошее поведение и речь также подвержены повторению. В конце концов, ребенок смотрит на своих родителей как на образцов для подражания . «Ой, вот как я должен говорить?» «Вот как я должен действовать?»«Ладно, ну, если мама и папа это делают, значит, это правильно». Не заблуждайтесь, так каждый ребенок воспринимает действия своих родителей, пока не узнает лучше.

В этой статье мы обсудим двенадцать вещей, которые нельзя рассказывать своим детям. Чтобы понять, почему ограничение речи имеет первостепенное значение, мы проведем элементарное обсуждение детской психологии.

Детский мозг

«Ранний опыт влияет на развитие архитектуры мозга, которая обеспечивает основу для всего будущего обучения, поведения и здоровья.”

~ Центр развития ребенка, Гарвардский университет (источник)

Сказать, что человеческий мозг замечателен, — значит легкомысленно. Невозможно постичь адаптивность, рост и абсолютную сложность человеческого мозга.

Получите следующее: в первые пять лет жизни мозг ребенка формирует более 1 миллиона новых связей между клетками мозга (нейронами) каждую секунду . Каждые секунд . Удивительный.

Этот огромный рост помогает объяснить, почему эти первые годы страха так важны для развития.Комбинация генов (которые «обеспечивают план») и опыта (который «конструирует здание») служит механизмом, формирующим архитектуру мозга ребенка. В первую очередь остановимся на последнем.

Подача и возврат

Психологи используют фразу «служить и возвращать» для описания взаимодействий между детьми и родителями, которые формируют архитектуру мозга детей и младенцев. Младенец или маленький ребенок «служит» лепетом, плачем или жестами; родитель «возвращается», отвечая соответствующим образом зрительным контактом, объятием и / или словами .Или нет. Или они «возвращаются» таким образом, чтобы подавлять общение, социальные навыки и другие соответствующие функции ребенка.

Эти отношения обслуживания и возврата абсолютно необходимы для развития ребенка. Когда взрослые и родители придают большое значение этим отношениям, выигрывает ребенок (и родитель). Поэтому, когда родители по какой-либо причине этого не делают, ребенок лишается среды, способствующей эмоциональному и психологическому здоровью.

«Когда реакция взрослых на детей ненадежна, неуместна или просто отсутствует», — говорится в Центре Гарвардского университета на веб-сайте «Развивающийся ребенок», «развивающиеся мозговые цепи могут быть нарушены, что влияет на то, как дети учатся, решают проблемы и относятся к другим.”

12 вещей, которые нельзя рассказывать своим детям

«Слова, которыми отравлено детское сердце по злобе или по незнанию, остаются в его памяти и рано или поздно сжигают его душу».

~ Карлос Руис Зафон, Тень ветра

  1. «Торопитесь!»

Когда ребенку постоянно говорят: «Поторопись!» они становятся сверхчувствительными к колебаниям настроения родителей.Хотя это может показаться довольно безобидным, психологи утверждают, что агрессивный совет ребенку поторопиться вызывает дополнительный стресс.

Вместо этого вы можете попробовать превратить свое разочарование в игру. «Кто может первым надеть обувь ?!» «Держу пари, я смогу добраться до машины быстрее, чем ты!». Вы уловили идею.

  1. «Не разговаривай с незнакомцами».

Сказать ребенку избегать людей, которых он не знает, звучит как хороший совет, но может иметь неприятные последствия. Например, если кто-то хорошо относится к вашему ребенку, он может подумать, что он больше не «чужой».

Вместо этого представьте ситуацию и спросите своего ребенка, что он будет делать. «Если незнакомый мужчина подъезжает к машине и говорит вам сесть, что вы делаете?» Другая стратегия — выдвинуть широкий ультиматум и повторять его, пока ребенок его не вспомнит. Например, «Если кто-то когда-либо заставляет вас бояться, сбивать с толку или напугать, вам нужно игнорировать их».

  1. «Я сделаю это» или «Позвольте мне помочь вам».

Может быть сложно увидеть, как наш любимый ребенок борется с чем-то, особенно когда он вкладывает душу в решение проблемы.«Если вы прыгнете слишком рано, — говорит Мирна Шуре, доктор философии и профессор психологии Университета Дрекселя, — это может подорвать независимость вашего ребенка, потому что он всегда будет искать ответы у других.

Постарайтесь помочь ребенку, предложив совет или задав наводящий вопрос, имеющий отношение к поставленной задаче, прежде чем приступить к делу.

  1. «Я знаю, что ты не хотел этого делать».

Вы действительно это знаете? Будьте осторожны здесь. Если вы неосознанно заявляете о своем незнании в отношении каких-либо неблагоприятных действий, ваш ребенок может быть склонен попытаться избежать наказания за это снова — или что-то еще.

Конечно, если ребенок чувствует себя невероятно виноватым в чем-то, что вы знаете, он не делал, это совсем другая история. Обязательно предложите комфорт и поддержку.

  1. «Я разверну эту машину».

Это все о пустых угрозах. Когда ваш ребенок плохо себя ведет, вы на самом деле разворачиваете машину, чтобы он дважды подумал?

Возможно, стоит задать более важный вопрос: почему они вообще плохо себя ведут? Дети плохо себя ведут по нескольким причинам, некоторые из которых не замечаются родителями.

  1. «Я такой толстый / уродливый / глупый».

В раннем детстве представление о себе чуждо. Младенцы и маленькие дети не думают о том, как они выглядят. Как они должны судить себя и других? По сколько у них жира? По внешнему виду? Или врожденным интеллектом?

Это сообщение, которое мы отправляем, когда жалуемся на то, что мы толстые, уродливые, тупые или какие-то другие оскорбительные выражения перед ребенком.

  1. «Обратите внимание!»

Хорошо, поэтому ребенку необходимо научиться обращать внимание.Важнейший навык внимания важен для любого жизненного успеха. Однако слишком многие родители советуют своим детям обращать внимание , даже не научив их, как обращать внимание .

Детский мозг развивается снизу вверх, что означает, что в первую очередь действуют самые примитивные схемы мозга (например, миндалевидное тело, гиппокамп и т. Д.). Области мозга, контролирующие внимание, развиваются намного позже. Фактически, теперь ученые думают, что «рациональная» часть мозга не полностью развита до возраста 25 лет!

Таким образом, очень важно научить ребенка (а) тому, что такое внимание, и (б) тому, как его уделять.

  1. «Заткнись!»

Ого! Пара вещей: (1) это ребенок и (2) язык резкий. Хотя дети могут быть шумными и раздражительными, установление правил и исправление поведения на раннем этапе может помочь избежать такого рода взрывов.

  1. «Вы старались изо всех сил…»

Эх, а? Опять же, здесь будьте осторожны. Дети могут «работать» так же усердно, как и взрослые. Если ребенок думает, что ему сойдет с рук «показаться», у него может возникнуть соблазн откладывать вызовы под предлогом «стараться изо всех сил».”

Другое дело: даже если они постарались изо всех сил, но проиграли, неужели вы действительно хотите приравнять их «лучшее» к посредственности? В таком юном возрасте детей всегда способны стать лучше.

  1. «Ты такой умный!»

Если ребенок не по годам развит, естественно захотеть похвалить его за дарование. Мы гордимся этим и хотим сообщить им об этом. «Сказать это детям на самом деле может сработать против их стремления учиться», — говорит д-р.Това Кляйн, директор Центра развития малышей Барнарда.

Вместо этого выскажите свое одобрение трудовой этике ребенка. При необходимости поощряйте их продолжать.

  1. «Ты слишком неуклюж / ленив / застенчив».

Итак, первое и третье, возможно, являются личностными чертами . Трудно преодолеть черты личности без [1] обширной, осознанной практики и [2] желания измениться. Этот выбор должен измениться ребенок, а не вы.

Что касается второго, откуда ребенок узнал, что лениться — это нормально? Вы можете задать этот вопрос вместо того, чтобы делать однозначные заявления. Этого может хватить, чтобы зажечь огонь.

  1. «Ты намного лучше, чем [такой-то]».

Может быть. Но вы когда-нибудь останавливались на , действительно ли смотрели на то, что производит гиперконкурентное общество? Стрессовые люди, которые никогда не довольны собой. Как вы думаете, почему еще люди работают по 70 часов в неделю и принимают рекордное количество рецептурных лекарств? Она называется гедонистической беговой дорожкой .

Совет здесь прост: не надо.

Последние мысли: что нужно помнить о развитии ребенка

Прежде чем закончить, вот несколько вещей, которые следует помнить о дальнейшем развитии ребенка.

  1. Опыт раннего детства может привести к проблемам на всю жизнь

Согласно Гарвардскому университету, от младенчества до детства неблагоприятные переживания могут вызывать химические и физические нарушения в работе мозга.Эти изменения могут повлиять на поведение, обучение, а также на психическое и физическое здоровье.

  1. Развитие не ограничивается только генами.

Как уже упоминалось, воспитательная и интерактивная среда так же важны для умственного развития ребенка, как и гены.

  1. Позитивный уход распространяется и на вне семьи.

Хотя родители играют основную роль в развитии ребенка, взаимодействие с воспитателем вне дома также имеет важное значение.Детям выгодно, когда эти отношения одновременно позитивны и отзывчивы.

  1. Первые три года имеют решающее значение…

На здоровье архитектуры мозга ребенка в течение первых трех лет жизни сильно влияет здоровье. В течение первых трех лет области мозга, связанные с функциями высшего порядка, включая когнитивные, эмоциональные и социальные способности, сильно формируются за это время.

  1. Но так будет позже в жизни….

Хотя первые три года жизни имеют решающее значение для развития мозга, подростковый и ранний взрослый опыт также может влиять на работу мозга в лучшую сторону. Из-за врожденной пластичности мозга никогда не бывает слишком поздно, чтобы усвоить (и не усвоить) важные жизненные уроки!

15 вещей, которые родители никогда не должны говорить своим детям

Ваши слова могут оказать вредное воздействие на ваших детей, даже если вы говорите положительные вещи.Как бы нелогично это ни звучало, есть определенные вещи, которые вы никогда не должны рассказывать своим детям.

Ведь детский ум впечатлительный.

Вы, наверное, знаете, что нельзя использовать отрицательные фразы или слишком много обещаний. Однако встречаются реже, хотя вы можете не думать, что фраза «хорошая работа» — это плохо, но ваш ребенок извлекает из этого определенный смысл, о котором вы, возможно, не задумывались.

Родители не всегда осознают влияние определенных слов на их детей. Но как только вы поймете, чего не следует говорить, вы сможете построить более здоровые отношения со своими детьми на основе взаимного уважения, положительного подкрепления и безоговорочной любви.

15 вещей, которые вы никогда не должны рассказывать своим детям

1. Белая ложь

Часто родители прибегают к обману своих детей, заставляя их делать то, что им не очень нравится. Это плохое воспитание.

Вы можете деморализовать своих детей, избегая правды. Например, если вы скажете ребенку, что прививка не повредит, это может вызвать недоверие.

И, в конце концов, он подает сигнал, что лгать — это нормально.

Вы с первого дня подаете своим детям образец для подражания.Избегайте лжи, если не хотите, чтобы ваши дети начали лгать.

2. Немедленно помогать

никогда не рассказывать своим детям

Источник изображения: iStock

Родители, естественно, хотят, чтобы их дети преуспели. Если вы видите, что ребенок борется, это инстинктивно.

Однако слишком быстрое предложение помощи может подорвать независимость вашего малыша. Если вы постоянно приходите на помощь всякий раз, когда ваш ребенок не может что-то делать самостоятельно, это создает зависимость от других.

Вместо этого будьте поддерживающим тренером в стороне и задавайте вопросы, которые помогут вашему малышу самому найти ответ.

Если ваш ребенок пытается решить головоломку, вы можете спросить: «Как вы думаете, красный или зеленый кубик попадает в красную дыру?»

Продолжение рассказа

Поощряйте ребенка исследовать его / ее логику, задавая вопрос: «Почему вы так думаете?»

Даже если это не так, позвольте вашему малышу исследовать.

3.Обозначение детей

никогда не должно рассказывать вашим детям

Источник изображения: iStock

Некоторые родители думают, что рассказ своим детям о том, что они плохие, глупые или другие негативные ярлыки, побудит их к лучшему.

Такой подход жесткой любви имеет совершенно противоположный эффект. Стыд вызывает чувство страха и вызовет замешательство у вашего малыша.

Вы можете отругать ребенка, если он сделал что-то непослушное. Определите конкретное поведение и расскажите ему / ей, почему вы его / ее наказываете.

«Я люблю тебя и наказываю за то, что ты сделал что-то непослушное».

4. Сравнения

никогда не говорите своим детям

Источник изображения: iStock

Родители часто сравнивают своих детей с другими детьми. Но это не значит, что это хорошо или полезно для эго ваших детей.

Распространенные фразы, которых следует избегать, обычно начинаются с «Почему ты не можешь больше походить на…» или «Почему ты не можешь просто…»

Каждый человек развивается в разном темпе.Вместо того чтобы сравнивать с другими детьми или братьями и сестрами, относитесь к каждому из своих детей как к отдельным людям.

Отметьте их сильные стороны и признайте их слабости.

Предлагайте индивидуальную помощь каждому ребенку. Не существует универсального подхода к воспитанию детей, и вашим детям нужно, чтобы вы предлагали поддержку, характерную для их конкретного характера.

5. Критика

никогда не говорите своим детям

Источник изображения: iStock

Даже если она кажется незначительной, критика работы ваших детей приносит больше вреда, чем пользы.

Вместо того, чтобы осуждать академические успехи ваших детей, их выступления или даже выбор друзей, празднуйте их победы.

Хвалите упорный труд, потому что ваш ребенок научится гордиться своими усилиями. Упорный труд в свое время принесет свои плоды.

Вместо этого Микеле предлагает родителям вместо этого комментировать победы своих детей и избегать осуждения их учебы, работы, внешнего вида, друзей или выбора.

6. Говорить то, что вы не хотите слышать

Классический случай «делай то, что я говорю, а не то, что я делаю.”

Как вести себя — это ваш выбор. Однако имейте в виду, что ваши дети копируют многое из того, что вы делаете. Не говорите неприятных вещей, которые вам не хочется слышать от собственных детей.

7. Виновные

никогда не должны рассказывать своим детям

Источник изображения: iStock

Указание пальца причиняет боль и стресс.

Даже если очевидно, что ваш ребенок сделал что-то не так, не торопитесь, задавая вопросы, не обвиняя его напрямую.

Ваш ребенок научится быть дипломатичным и, скорее всего, будет честным.

8. Общая похвала

Не стоит дважды задумываться, чтобы дать общую похвалу в ответ на достижения. Сказать «хорошая работа» или «хорошая работа!»

Но такие ответы сделают вашего ребенка более зависимым от получения похвалы в качестве мотивации.

Вместо этого хвалите конкретные действия, когда что-то происходит. Например, «хорошо сдали экзамен, я знаю, как усердно вы к нему готовились» или «Я видел ваш пас к товарищу по команде, хорошее зрение!»

9.Скажите «все в порядке»

Родители могут волноваться, если вашему ребенку причинят вред.

Многие из нас пытаются убедить своих малышей, что с ними все в порядке. Однако, когда вы так говорите, это игнорирует его / ее эмоции.

Вместо этого помогите ребенку, утешив его объятием или поцелуем, а затем признайте, что он / она чувствует.

Таким образом вы развиваете способность вашего малыша понимать и здоровым образом выражать свои чувства.

10. Давите излишне

никогда не говорите своим детям

Источник изображения: iStock

Дети ни в коем случае не самые организованные люди! Но когда вы оказываете давление на своего ребенка за то, что он опаздывает или требует знать, чем он занимается в школе, это вызывает большой стресс.

На самом деле, может быть так плохо, что ваш малыш испытает срыв из-за ограничений после школы!

Если ваш ребенок немного медлителен, вы можете превратить занятия в мини-игры. Проведите веселую гонку, чтобы узнать, кто быстрее всех оденется. Задавайте открытые вопросы о школьной работе и не заставляйте своего малыша получать дополнительную информацию.

11. Резкие отторжения

Родители тоже люди. Иногда вам просто нужен перерыв. Но если ваш малыш поймает вас не в то время, можно легко наброситься на него / нее и крикнуть: «Сейчас же!» или «оставь меня в покое!».

Если вам нужно побыть в одиночестве, объясните ребенку, что вы любите его / ее и хотите побыть одному, но вы будете доступны позже, и вы с нетерпением ждете возможности провести это время с ним / ней.

Если ваш малыш слишком мал, чтобы понимать время, используйте секундомер на телефоне или таймер, чтобы выполнить свое обещание. Это хорошая возможность продемонстрировать здоровые коммуникативные навыки и честность.

12. «Почему только А-? Почему ты не получил пятерку? »

никогда не говорите своим детям

Источник изображения: iStock

Извечная поговорка о том, что родители могут быть очень требовательными к успеваемости, особенно азиатской.

Но когда вы говорите это, это усиливает мысль о том, что все, что делает ваш ребенок, недостаточно хорошо для его / ее родителей.

Если ваш малыш старался изо всех сил, похвалите его. Если есть возможности для улучшения, поощряйте ребенка.

Ваш ребенок находится в стадии разработки и имеет безграничный потенциал. Используйте это, поддерживая его / ее на каждом этапе пути.

13. «Почему ты ничего не делаешь правильно?»

Иногда мы настолько расстраиваемся, что говорим обидные вещи, которые не обязательно имели в виду.

Даже сказанное сгоряча, это абсолютное утверждение предполагает, что ваш ребенок всегда все делает неправильно, а не только этот инцидент.

Избегайте использования подобных обобщенных фраз.

14. Избегайте неудобных вопросов или избегайте их

Родителям сложно подготовиться к таким моментам. Но наступит время, когда ваш драгоценный малыш внезапно спросит о птицах и пчелах или о жизни после смерти.

Многие из нас склонны или вообще избегают вопросов.«Тебе не нужно об этом знать прямо сейчас» или что-то в этом роде.

Вы можете быть застигнуты врасплох, когда ваш малыш задаст вопросы на взрослые темы. Но поверьте, если он / она спрашивает, значит, ваш ребенок достаточно взрослый, чтобы заслужить правильный ответ.

На самом деле, лучше, если они получат ответы на эти темы от вас. Создайте здоровый диалог, прямо обращаясь к этим темам. Если ваши дети спросят кого-то еще, они рискуют услышать странную или неправильную информацию, которая создает стигму вокруг сексуальности или тем, о которых не часто говорят.

Ответьте кратко и честно. В конечном итоге ваш ребенок узнает об этом через Интернет или через друзей в школе.

15. Будьте чрезмерно критичны

Когда ваш ребенок не оправдывает ваших ожиданий, легко упустить вопросы или критические замечания. «Тебе следовало сделать лучше» или «больше так не делай».

Когда вы разговариваете с ребенком таким образом, он с большей вероятностью будет защищаться и держать свою личную жизнь при себе.

Вместо этого измените свои ожидания и научитесь прощать своего ребенка, если он / она совершает ошибку. Поверьте, ваш малыш старался изо всех сил, и постарайтесь найти совместное решение, продвигаясь вперед.

С этим списком вещей, которые вы никогда не должны рассказывать своим детям, вы теперь лучше понимаете, как подходить к будущим разговорам со своими малышами.

Берегите свои слова, они могут порезать глубоко!

Сообщение «15 вещей, которые родители никогда не должны рассказывать своим детям» впервые появилось в «Родитель-азиат» — «Путеводитель по беременности, младенцам и воспитанию детей».

Никогда не говорите эти 5 фраз своим детям, говорит психолог, — вот почему

Как родители, то, что мы делаем вокруг наших детей, может иметь неизгладимое впечатление, но то, что мы говорим им, имеет не меньшее значение.

Фразы, которые мы используем, когда говорим с нашими детьми (или даже просто вокруг них), не только отражают наши представления о мире, но и влияют на убеждения, которые они развивают.

В моей книге «13 вещей, которые не делают умственно сильные родители» я объясняю, как отказаться от обычных нездоровых привычек, которые лишают детей развития умственной силы, необходимой им для раскрытия своего максимального потенциала.И многие из этих привычек связаны с изменением вашего языка.

Хотя некоторые фразы, которые вы привыкли произносить регулярно, могут показаться безобидными, они могут заставить ваших детей вырасти с менталитетом жертвы — или поверить в то, что они не могут добиться успеха.

Вот пять ядовитых фраз, которые родители должны убрать из своего словаря:

1. «Мы никогда не позволим себе этого».

Если что-то, что вы действительно хотите, выходит за рамки вашего ценового диапазона, не настаивайте на том, что вы никогда не сможете этого получить просто потому, что деньги сдерживают вас.

Вместо этого покажите детям, что вы контролируете свои финансы. Вы можете сказать, например: «Моя мечта — когда-нибудь купить для нас большой дом. Но поскольку у нас сейчас нет финансовых средств, я собираюсь пройти несколько онлайн-классов, чтобы я мог развивать свои навыки в работать и получать прибавку «.

Или, если ваш ребенок действительно хочет пойти в Disney World, скажите ему: «Мы не можем позволить себе билеты, потому что это не входит в наш бюджет на этот год». Затем подумайте о том, чтобы поставить для них банку с припасами, чтобы они могли начать откладывать деньги на поездку в тематический парк.

Когда вы помогаете своим детям развить разумные финансовые привычки, они вырастут, зная, что если они хотят чего-то, чего они не могут себе позволить, это просто вопрос изменения приоритетов.

2. «Ты сводишь меня с ума».

Как родителям, важно сохранять спокойствие и сопротивляться желанию обвинить наших детей — или кого-то еще — в наших эмоциях.

Вместо того, чтобы действовать из гнева по поводу того, что сделал ваш ребенок, более здоровым ответом будет: «Мне не нравится, когда вы это делаете», а затем объясните, почему.Детям важно понимать, как их поведение может повлиять на других. Это побудит их больше осознавать чувства других людей, а не только свои собственные.

Кроме того, сохраняя спокойствие, вы учите своего ребенка, что у всех нас есть способность контролировать свои собственные чувства, и что мы должны управлять ими здоровым образом. В конце концов, вы бы не хотели, чтобы они выросли с мыслью, что можно обвинять других в своих чувствах.

Конечно, все мы люди — и бывают моменты, когда мы не можем не потерять самообладание.Если это произойдет, и вы в конечном итоге скажете то, о чем сожалеете, начните с извинений: «Мне очень жаль, что я вышел из себя. В следующий раз я найду минутку, чтобы успокоиться».

3. «Ненавижу свою работу».

Допустим, у вас был утомительный день на работе, и вы просто хотите пойти домой и поговорить с партнером. Это может показаться безобидным, потому что вы даже не разговаривали с ними напрямую, но имейте в виду, что дети улавливают это сообщение.

Фактически, исследования показали, что наше отношение к жизни имеет большое влияние на успех наших детей, особенно когда дело касается академической успеваемости.

Более того, жалобы на свою работу среди детей учит их, что работа — это не весело. В результате они могут вырасти с верой в то, что взрослая жизнь означает половину своего бодрствования в полном страдании.

Как лучше с этим справиться? Дайте понять, что у вас есть выбор карьеры, и поговорите о том, что вы делаете, чтобы улучшить свою трудовую жизнь.

4. «Мне нужно в магазин».

Всякий раз, когда вы говорите, что у вас есть , чтобы что-то сделать, будь то работа или ужин в доме бабушки, вы подразумеваете, что вас заставляют делать то, чего вы не хотите делать.

Вместо этого покажите своим детям, что вы контролируете свое собственное время: вам решать, что вы собираетесь делать, а также когда и как вы собираетесь это делать.

Дети, которые вырастают и становятся успешными, понимают, что жизнь — это все, что они делают. Вы можете преподать им этот важный урок, сказав что-то вроде: «Мне сегодня не хочется покупать продукты, но я хочу убедиться, что у нас есть еда в холодильнике на неделю» или «Я устал, но мы сказали Бабушка, мы пойдем к ней домой.И я хочу быть уверенным, что сдержу свое слово ».

Конечно, всегда будет что-то, чего они не хотят делать, но обязательно должны сделать , например, лечь спать в разумное время или съесть их. овощи. В таких ситуациях полезно объяснить, почему их просят это сделать. Когда дети понимают важность задачи, они с большей вероятностью подчинятся.

5. «Все будет хорошо»

Если ваш ребенок не был выбран в качестве стартового игрока в своей спортивной команде, убедить его, что все будет хорошо, не подготовит его к будущему.

Вместо того, чтобы говорить им, что всегда есть счастливый конец, научите их, что они достаточно сильны, чтобы справляться с неизбежными поворотами жизни.

Может быть, вашему ребенку просто нужно больше времени на тренировку. Если это так, утешите их объятием и признайте их чувства, сказав: «Я знаю, что вы действительно хотели, чтобы вас выбрали сегодня, но будет гораздо больше возможностей».

Затем призовите их продолжать практиковаться и попробуйте еще раз, когда они почувствуют, что готовы. Обучая и направляя своих детей в трудные времена, они будут лучше подготовлены к тому, чтобы справляться с вещами, которые в будущем не сработают.

Эми Морин — психотерапевт и преподаватель Северо-Восточного университета. Она является автором национального бестселлера «13 вещей, которые не делают умственно сильные люди» и «13 вещей, которые не делают умственно сильные женщины». гуру самопомощи на данный момент »от The Guardian.

Нравится эта история? Подпишитесь на CNBC Сделайте это на YouTube!

Не пропустите:

Прекратите говорить эти 4 фразы для ваших детей — как успешные родители учат самодисциплине

Родители часто разговаривают со своими детьми, которые начинаются хорошо, но затем где-то каким-то образом все идет не так.

Ребенок, который поддается обсуждению или, по крайней мере, не настроен враждебно, полностью отключается. Маленькое разногласие превращается в большую ссору. Что случилось?

Как эксперты по воспитанию детей и авторы книги «Самодвижущийся ребенок», мы в сумме имеем 65 лет исследований и опыта работы с детьми (и даже вырастили некоторых из них). Мы обнаружили, что следующие фразы, произносимые родителями из лучших побуждений, не работают в обучении самодисциплине, и мы хорошо понимаем, почему:

1.«Если вы не будете усердно работать сейчас, вы будете сожалеть об этом до конца своей жизни».

Вселение страха — один из наименее эффективных способов пробудить внутреннюю мотивацию у детей. На самом деле, это может быть пагубным для детей, которые каждый раз напоминают им о том, насколько важно, чтобы они справлялись лучше, становились более напряженными, а иногда и избегающими.

Еще одна причина, по которой подобные фразы не работают, заключается в том, что их контекст находится за пределами понимания детей. Пытаться заставить семиклассника заниматься плаванием, потому что оно будет хорошо смотреться, например, при поступлении в колледж, — все равно что сказать: «Теперь, когда вы учитесь в старшей школе, нам нужно обсудить план 401 (k) для вас. .«

Дети не способны мыслить наперед, как взрослые. Это то, что делает их детьми.

Что успешные родители делают / говорят вместо этого:

  • Поощряйте их:« Вы не освоили [делать X] пока, но вы можете поправиться. Посмотрите, как далеко вы уже продвинулись! »
  • Помогите им увидеть положительные моменты:« Да, [делать X] сложно. Но если вы продолжите практиковаться, у вас будет больше уверенности в том, что вы сможете столкнуться с подобными проблемами в будущем, и вы почувствуете себя действительно хорошо.»
  • Не делайте этого из-за школы:» Я знаю, что [X класс] был трудным, но мне нравится, что вы много работаете в бейсболе — и я уверен, что вы сможете работать так же усердно. в классе, если вы приложите столько же усилий ».

2.« Моя работа — защитить вас ».

По мере того, как дети становятся старше и достигают средней или старшей школы, обеспечение их безопасности — это работа, которую мы ни в коем случае не могут добиться успеха, мы не всегда с ними и не можем отслеживать каждое их движение.

Когда дети думают, что обеспечивать их безопасность — наша работа, а не их, они более склонны вести себя безрассудно, думая, что всегда есть подстраховка, хотя на самом деле ее нет.

Это не означает, что вы должны замалчивать мнения; бывают случаи, когда вам нужно сказать «нет» и четко заявить о рисках, на которые они несут ответственность.

Что вместо этого делают / говорят успешные родители:

  • Спокойно объясните свои опасения: «Мне это не нравится, и вот почему… «
  • Позвольте им делать ошибки. Тщательно позволяя детям выучить трудный урок самостоятельно, а затем поговорив с ними об этом после факта, вы получите прекрасное понимание.
  • Обсудите предполагаемые опасности вместе:» У меня есть некоторые опасения по поводу [X], но я также полагаю, что у вас в голове другая идея. Можете ли вы сказать мне, как вы будете поступать, если [X] испортится, чтобы мы оба чувствовали себя комфортно? »

3.« Я наказываю вас, потому что вы должны понять, что такое поведение неприемлемо.»

Принуждение к наказанию может помочь вам почувствовать, что у вас есть чувство контроля, но исследования показывают, что это не только вредит вашим отношениям с ребенком, но и является неэффективным инструментом для изменения поведения.

Хотя оно может на короткое время остановить срыв , это не вдохновляет на позитивное поведение и не учит детей, что делать. Кроме того, чем больше родители угрожают, тем больше детей лгут и скрывают проблемы, в решении которых им может потребоваться помощь.

Что вместо этого делают / говорят успешные родители:

  • Если они не хотят слышать ваше мнение, не навязывайте им его.Цель состоит в том, чтобы научить, что происходит только тогда, когда они действительно слушают. Если вы будете общаться с уважением, они с большей вероятностью обратятся к вам в другое время: «Я очень расстроился из-за того, что только что произошло, и я подозреваю, что вы тоже можете. происходит снова? »
  • Говорите с ними, а не с ними: «Мне нужно, чтобы вы знали, что меня не устраивает то, что вы сделали, но я действительно хочу понять, откуда вы пришли».
  • Обсудите последствия заранее и убедитесь, что вы оба согласны с ними.Будьте конкретными, стратегическими и разумными. (Мы также всегда задавались вопросом, почему некоторые родители думают, что «Ты заземлен навсегда!» — уместная реакция на всего, что их дети делают неправильно.)

4. «Вы проводите слишком много времени с телефоном».

Проблема с этим утверждением состоит в том, что оно неуважительно по отношению к тому, как ребенок населяет свой социальный мир — мир, который сильно отличается от нашего.

Социальные сети и игры — это версии обмена заметками и игровых автоматов, которые так играли важную роль в нашей юности, и нам бы не понравилось, если бы кто-то предложил просто вырезать эту часть нашей жизни.

Плюс, мы хотим помочь детям управлять своими отношениями с технологиями, потому что мы твердо уверены, что это никуда не денется.

Что вместо этого делают / говорят успешные родители:

  • Увеличьте свое влияние , проявляя интерес к тому, что их интересует. Спросите об играх, в которые они играют, о людях, за которыми они следят, о шоу, которые они смотрят, о книгах, которые они читают — и примите участие в с из них, по крайней мере, время от времени. В борьбе за власть в долгосрочной перспективе нет победителей.
  • Дайте им повод перестать пользоваться телефонами: «Я заметил, что вы не проводите с нами никакого времени с тех пор, как вернулись из школы. Хотите пойти в библиотеку и выбрать новые книги?»
  • Наставник больше, чем вы контролируете: «Сколько еще времени вам нужно, чтобы закончить то, что вы делаете? Я не хочу прерывать вас [делать X вещь], но я также хочу, чтобы вы были на своем телефоне таким образом, который кажется сбалансированным «.

Уильям Стиксруд и Нед Джонсон являются соавторами «Что вы говорите ? Как разговаривать w с детьми для повышения мотивации, стрессоустойчивости» и счастливый дом. Уильям — клинический нейробиолог и профессор психиатрии и педиатрии Медицинского факультета Университета Джорджа Вашингтона. Нед является основателем PrepMatters и автором «Преодоление SAT: как родители могут помочь подросткам преодолеть трудности». давление и успех ». Уильям и Нед имеют 60-летний совместный опыт работы с родителями и детьми.

Не пропустите:

9 вещей, которые вы никогда не должны говорить своему ребенку

В другом блоге я обратился к силе языка, отметив, что ваш язык — дикое животное: вам нужно сковать его, приручить и дрессировать.Закрепите это молчанием, когда вы знаете, что ничего хорошего не выйдет из ваших уст. Приручите его, каждый день клянясь, что вы будете держать свой язык в руках и контролировать его. И научите его вдыхать животворные слова в тех, кого любите.

Когда дело доходит до ваших детей, ваш язык может нанести большой вред, если вы не будете осторожны. Никогда не недооценивайте разрушительную силу нескольких небрежных слов. Итак, вот 9 вещей, которые вы никогда не должны говорить своему ребенку.

1. «Почему ты не можешь больше походить на ___?»

Сравнения ядовиты и бесполезны.Сравнение вашего ребенка с его братом, сестрой или другом только расстраивает вашего ребенка и заставляет его чувствовать, что он недостаточно хорош или не соответствует требованиям. Относитесь к каждому своему ребенку как к личности. Никогда не говорите: «Почему ты не можешь хорошо учиться в школе, как твоя сестра?» Скажите: «Что мы можем сделать, чтобы помочь вам хорошо учиться в школе?» Каждый из ваших детей уникален. Важно относиться к ним по-своему.

2. «У меня сейчас нет времени».

Однажды субботним утром, когда мой сын Марки был маленьким мальчиком, он показал мне свой мяч и перчатку и сказал: «Папа, давай поиграем в бейсбол.«Конечно, поскольку я мистер Гриффины, я сказал:« Конечно, сынок ». Верно? Неправильный. Нет, я сказал: «У меня сейчас нет времени. Я чиню унитаз. Дай мне несколько минут ». Что ж, минуты превратились в часы, и когда в тот же день я был готов поиграть в мяч, мой сын сказал: «Нет, спасибо, папа». Когда мы говорим: «У меня нет времени», на самом деле мы говорим: «То, что я делаю, важнее того, что вам нужно». или «Я бы предпочел заняться чем-то другим». Есть ли для нас что-то более важное, чем проводить время с детьми и семьей?

3.«Я не думаю, что ты сможешь это сделать».

Знание, что вы в них верите, придает вашим детям силы, смелость, мотивацию, упорство и многое другое.

Ваш ребенок слышит: «Я в тебя не верю». Знание, что вы в них верите, придает вашим детям силы, смелость, мотивацию, упорство и многое другое. Уберите эту веру, и ущерб будет огромным. Когда вы испытываете искушение сказать что-то подобное, вместо этого скажите: «У вас есть большие препятствия, но я здесь для вас, подбадриваю вас и готов помочь вам сделать все возможное.«Хотя вы не хотите вселять в своих детей ложную надежду или завышенную гордость, вы все же хотите поощрять их в достижении их целей.

4. «Ты такое разочарование».

Ваши дети могут напортачить, и они это сделают. Все мы делаем. Но если вы хотите, чтобы ваши дети учились на своих ошибках, подумайте о том, как их беспорядок можно исправить, не вешая его на них. Ярлык неудачник — тяжелая ноша, и большинство детей не выдержат. Попробуйте сказать: «Твоя [плохая оценка, плохой выбор и т. Д.] Разочаровывает, но я люблю тебя, несмотря ни на что. Что вы можете извлечь из этого? » Отделите вашего ребенка от того беспорядка, который он устроил.

5. «Не будь таким слабаком».

Ни в коем случае нельзя говорить мальчику или девочке. Но для мальчика это, по сути, высказывание: «У вас нет того, что нужно, чтобы быть мужчиной», и может нанести ему серьезный вред на довольно долгое время. Сказать своему сыну: «Ты бросаешься, как девочка», может иметь такой же эффект.

6. «Ты такой тупица».

Сказать ребенку, что он глуп, это заложено на жестком диске его разума, и его трудно удалить.Это определенно не способ их мотивировать.

7. «Вы ничего не умеете делать правильно?»

Когда родитель говорит это ребенку в пылу сию минуту, это означает не только то, что ребенок испортил одну вещь, но и то, что они все испортили. Всегда опасно использовать общие слова, такие как «всегда», «никогда», «все» или «что-нибудь».

8. Почему вы не попали в стартовую команду?

Ваша дочь или сын, вероятно, очень старались попасть в стартовую команду, но попали в команду B.Они, вероятно, уже разочарованы в этом и не нуждаются в том, чтобы кто-то заливал их рану уксусом. Вместо этого их нужно хвалить за то, что они стараются изо всех сил и даже за то, что они составляют команду.

9. «Итак, вы получили пятерку с плюсом, почему вы не получили пятерку?»

Когда говорится что-то подобное, ребенок слышит следующее: «Все, что я делаю, недостаточно для моей мамы или папы». Если они сделали все возможное, мы должны их похвалить. Если они этого не сделали, мы должны предложить им сделать все, что у них есть, в следующий раз.

Между прочим, 5 токсинов языка, которые могут отравить ваш брак, также применимы к вашим отношениям с детьми. Это также может дать вам дополнительную информацию по этой теме. И эти 5 типов сильных слов для вашего брака также применимы к вашим детям и помогут вам укрепить их.

Без звука. Что еще родители не должны говорить своим детям?

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.