Техника Я-сообщений | Удивительная психология
Что вы обычно говорите человеку, когда недовольны его поведением или поступком? «Ты опять опоздала», «Ты не сделал, то о чем я тебя попросила», «Ты постоянно поступаешь по-своему», а также много других фраз, смысл которых зависит от конкретной ситуации. Что объединяет все эти высказывания? Все они начинаются с обвинения в адрес другого человека. В психологии такие фразы называются Вы-сообщениями. Такие сообщения обычно ставят человека в оборонительную позицию, у него подсознательно возникает ощущение, что на него нападают. Именно поэтому в большинстве случаев в ответ на подобную фразу человек начинает защищаться, а лучшим способом защиты, как известно, является нападение. В итоге такая «беседа» грозит перерасти в конфликт.
Избежать конфликтов и в то же время сделать так, чтобы партнер вас услышал, поможет использование Я-сообщений. Технику Я-сообщений можно также успешно применять и в общении с детьми, и с подчиненными, и в других ситуациях.
Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Вы-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:
1. Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает вас в поведении другого человека. Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты опаздываешь…».
2. Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например: «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».
3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т.д.
4. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжу пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».
В результате вместо обвинения «Ты опять опоздала» мы получаем фразу вроде «Когда ты опаздываешь, я волнуюсь, потому что не знаю причину твоего опоздания. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».
Вы-сообщение «Ты постоянно поступаешь по-своему» можно заменить на Я-сообщение «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».
Использование техники Я-сообщений требует некоторого опыта, поскольку не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, однако со временем это будет получаться все лучше и лучше. Техника Я-сообщений не заставляет партнера защищаться, она, напротив, приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для маневров.
Интересное в Сети
Недавно нашла очень интересный блог, автор которого делится своими знаниями и опытом в области заработка в Сети. Если вы интересуетесь этой темой, то обязательно посетите сайт и почитайте про заработок в интернете.
Ещё по теме:
Понравилась статья? Поделитесь ей с друзьями!Поделиться в социальных сетях:
Я сообщение в психологии. «Я — Сообщения»: это важно!
Я сообщение в психологии. «Я — Сообщения»: это важно!
Многим из нас приходилось слышать и говорить такие выражения как:
«Ты доводишь опять меня! «Ты обижаешь меня! «Ты виноват во всем! «Ты меня раздражаешь и злишь! «ТЫ Плохой».
«Ты обманываешь меня! Такие выражения, даже, если в них есть доля правда очень неприятны и мало влияют на желание человека меняться или не делать этого больше, дабы не огорчать того, кто говорит подобные слова. Эти выражения, наоборот, усиливают противостояние, вызывают защитные реакции и несогласие
. Часто именно с этих фраз разворачивается конфликт, причем редко он бывает конструктивными, и может закончиться взаимными оскорблениями или тихой ненавистью обеих сторон.Такого рода послания, принято называть «ТЫ — Сообщения», они расцениваются как «психологическое нападение» или как «атака», а когда нападают всегда возникает желание защищаться, что и вызывает защитно — ответную реакцию или агрессию. Минус таких сообщений еще состоит и в том, что говоря: «Ты Меня Обижаешь», «ты меня расстраиваешь или злишь», вы перекладываете ответственность за ваши чувства на другого человека. Однако, чувства и эмоции контролирует и отвечает за них только тот человек, который их испытывает.
И еще один важный момент, вы никогда не можете знать всей ситуации достоверно и точно, включая мотивы, мысли и действия людей, которым посылаете «Ты — Сообщения».
Даже фраза «Ты — Самый Лучший», хоть и является позитивным утверждением, вовсе не является достоверным фактом. Вы можете только утверждать, что «Для Меня Ты Самый Лучший на Свете, я так Чувствую Сейчас». Последнее выражение звучит более искренне, так как вы выражаете свои чувства и мысли, в таких выражениях отсутствует лесть.
Гораздо более эффективными принято считать «Я — Сообщения», которые обозначают только ваше личное восприятие ситуации, и обычно выражают ваши чувства, по отношению к произошедшему событию.
Например:
«Я Чувствую Злость и Раздражение, Когда Вижу Комнату не Прибранной».
«Я Чувствую Обиду, Когда Понимаю, что к Моим Словам не Прислушиваются».
«Я Чувствую Себя не Нужной, Когда мне не Звонят».
«Я Чувствую Себя Неловко и мне не Хочется Продолжать Разговор, Когда Меня Перебивают» и т. д.
В этих выражениях вы ни на кого не нападаете, а просто констатируете факт и указываете на свои чувства.
Они гораздо лучше воспринимаются, чем выражения со злостью и раздражением в голосе: «ты снова не прибрал свою комнату! «, «Ты никогда не слышишь меня! «, «Ты мне не звонишь, я тебе не нужна! «, «Ты все время меня перебиваешь, дай мне сказать! Это целое искусство, по началу очень сложно перестроить себя на «Я — Сообщения». По привычке будет хотеться сказать привычное «ты. Но все возможно! Просто на невозможное требуется немного больше времени!
Однако, если вы освоите это искусство, ваше общение станет намного эффективнее и приятнее! Душкова Ольга.
Я-высказывание структура. » Я — сообщение»: структура, преимущества.
«Я-высказывание» («Я-сообщение») — психологический термин, обозначающий высказывание человека, в котором он описывает свои чувства и формулирует свои пожелания с опорой на собственные мысли и эмоции. Я-высказывание всегда начинается с личных местоимений: «я», «мне», «меня». Всегда безоценочно по отношению к собеседнику. Данное понятие было предложено американским психологом Томасом Гордоном в 1960-х Структура «Я-высказывания». 1) «Когда…» (описывается безоценочно фактическая сторона события, т.е. то, что происходило, как можно точнее и конкретнее). 2) «Я почувствовал (а)…» или «Мне понравилось/не понравилось» (сообщается, какая эмоция, чувства были испытаны). 3) «Потому что….» (поясняется, в связи с чем возникло данное чувство, какое значение имеет данное событие для говорящего). 4) «Я хочу….» (предлагается желаемый вариант развития ситуации). 5) «Я надеюсь….» (или констатируется позитивный исход развития ситуации, или обсуждается возможность достижения договоренности о развитии ситуации). 6) «Иначе…» (проговариваются либо санкции в случае отрицательного развития ситуации, либо предупреждение о нежелательном изменении отношений). Преимущества использования «Я – высказываний»:
Не является «Я — сообщением»:
Обвинения. Проговорив свои чувства, обвиняют собеседника в произошедшем. «Навешивание Ярлыков». Приписывание собеседнику определенных качеств. Например , «Я расстраиваюсь, когда ты не помогаешь мне по дому. Правильно говорят, что все современные дети – живут только в гаджетах, и им плевать на домашние обязанности!». Оскорбления. Например: «Я злюсь, когда ты оставляешь за собой в раковине груду грязнющей посуды и разбрасываешь свои дурацкие вонючие носки по всей квартире! Я больше не буду за тобой, свиньей, убираться!» . Выражение своих эмоций в грубой форме. Например: «Я в ярости! Я готов тебя убить!» . Важно!!! «Я сообщение» предполагает соблюдение первых 4 шагов обязательно». Иначе это скорее манипуляция, чем техника, облегчающая процесс общения. Помимо вербальной информации (смысл того, что вы хотите донести), важнейшую роль играет невербалика (поза, интонация, мимика, жестикуляция). И они должны быть согласованны, иначе вы получите какой угодно результат, кроме ожидаемого))). |
Я сообщение в психологии для детей. Техника «я-сообщений»: как это работает?
Примерно четверть века тому назад встретилась мне настоятельная рекомендация говорить «я» вместо «ты». Это якобы позволяет избегать обвинений, грубости, жестокости. Я засомневалась. Разве фраза «ты мне не нравишься» не мягче, чем «я видеть тебя не могу», «я тебя ненавижу»? Очевидно, что тут за «я» вторым эшелоном идет «ты».
Когда родители детям передают свою заинтересованность в их правильном поведении, их «я-сообщения» остаются все теми же требованиями, разве что дополнительно усиленными родительским «я». И польза от больших стараний воспользоваться рекомендацией психологов насчет нового стиля общения длится ровно один день, пока ребенок привыкает к «я требую, чтобы ты» вместо привычного «ты должен».
Очевидно, что скрытое «ты» — это совсем не то, что надо. Напротив, «ты-сообщения» очень хороши и в высшей степени желательны. «Ты так быстро управился!», «У тебя здорово получается!», «Ты без пяти минут мастер», «Ты надежен, на тебя можно положиться», «Ты моя радость». Да и сообщения про безличное «оно» тоже приятны: «Как тут стало красиво», «Это удобно», «Великолепно! Как это оно так получилось?», «Это прочно, надежно и подходяще во всех отношениях» и так далее.
Предположим, вместо «Ты должен убрать игрушки» будет сказано: «Жаль, что игрушки все еще не убраны. Они так хотят вернуться в свои домики, но сами, бедняжки, не могут. Им надо помочь. И поскорее, ведь наступает темнота, и им становится страшно». Суть здесь не в том, что исчезло местоимение, а в пробуждении воображения, в одухотворении, в сочувствии, в продолжении игры.
И техника «я-сообщений» работает у некоторых людей именно потому, что они говорят «я» так же, как «якали» лет в пять — когда весь мир является игрой, и следом за «я» пробуждается игровой настрой, мир оживает, у предметов появляются чувства и желания, а у событий — волшебный мир сказочных обстоятельств, люди становятся проще и понятнее, разделяясь на добрых по природе своей и злых только потому, что они заколдованные.
«Я-сообщения» без сказочности — это ничто, это всего лишь выставление себя любимого в качестве пупа земли, и ответом на «я …» в таком случае будет лишь «ну и что, что ты???». Отгораживаться от якающего легче, чем от тыкающего и тычущего, но тем более лучше честное «ты», чем лживое манипулятивное и к тому же малоэффективное «я».
И все-таки психологи настаивают на том, что в общении с близкими надо предпочитать высказывания о себе, а не о другом. Почему?
Да потому, что они тут же и показывают, как это делать. Показывают интонацию, выражение лица, настроение, отношение. Отвлекают все сознательное внимание на выработку навыка говорить «я», а тем временем незаметно для самого себя человек невольно воспроизводит все остальное. Сколько раз скажет «я», столько раз воспроизведет мягкие, добрые, понимающие и прощающие подходы психологов. И исчезают противоречия, появляется игривость, возвращается любовь.
Так что же, не писать статьи про «я-сообщения», потому что все это бесполезно, и статья не передаст весь комплекс чувств и тонких деталей?
Весь — не передаст, но хоть что-то да изменится к лучшему. Потому что в сопровождающих примерах используются такие слова, что сказочный мир детства просится в наши души так же, как при прочтении сказки. А ведь сказка может покорить даже совсем холодного немолодого человека.
Да и прямая инструкция в статье может пойти на пользу. Например, такая: при использовании «я-сообщений» назовите факт («когда я вижу чай на полу»), глагол с местоимением «я» или без него («я огорчаюсь»), причину («потому что мне хочется плавать в большом синем море, а не в этой крохотной коричневой лужице»).
Ну, а теперь маленький практикум. Замените, пожалуйста, типичные фразы-требования и обвинения на интересные «я-сообщения» (чур, в скобках подсказки смотреть лишь в крайнем случае, и если ваш вариант лучше, писать его в комментариях, чтобы все могли порадоваться счастливой находке).
«Вечно ты опаздываешь».
(Смотри-ка, стрелки моих часов тебя боятся и убегают далеко вперед перед твоим приходом.)
«Где ты пропадал все это время?»
(Я много хорошего сделала без тебя, но вместе было бы гораздо лучше, мне хорошо, когда ты рядом.)
«Закрой дверь, дует!»
(Ой, меня уносит ветром!)
«Надень теплую куртку».
(Я знаю, что промерзание полезно для здоровья, но как представлю сегодняшний уличный холод, дождь, ветер, меня дрожь пробирает.)
«Вставай, а то опоздаешь!»
(Я хочу с утра слышать радостный смех, поэтому иду тебя щекотать. Не успеешь убежать — защекочу!)
«Ешь до конца, чтобы тарелка была чистая».
(Где моя большая ложка? Сейчас выгребу всю вкуснятину с соседней тарелки.)
«Прекрати реветь!»
(А можно мне твои слезки собрать кисточкой и попробовать ими нарисовать это горе?)
«Ложись спать, уже поздно».
(Я начинаю смотреть сон. Очень интересный. Сейчас лягу, закрою глаза и включу полноэкранный режим.)
«Ты должен заниматься, чтобы сдать ЕГЭ, иначе не поступишь в вуз».
(Я люблю учиться, но усвоить так много знаний, как требуется от вас, мне как будто не по силам. Хотя есть один хитрый секретный прием… Не расскажу, сколько ни проси, он мой, волшебный, уникальный. Моя авторская методика. Могу разве что обменять на твою, такую же эффективную.)
Упражнение я-сообщение. Упражнения для тренировки на «Я-сообщение» упражнение 1
УПРАЖНЕНИЕ 1
Родителям раздаются карточки с описанием проблемных ситуаций и вариантами высказываний в виде «Ты-сообщений» и «Ясообщений». Необходимо выбрать те, которые наиболее соответствуют «Я-сообщению».
Например:
СИТУАЦИЯ 1. Дети громко разговаривают во время обеда.
Ваши слова: 1. «Когда я ем, я глух и нем».
2. «Что вы так разорались, подавитесь. Вот тогда узнаете, как разговаривать во время еды».
З. «Мне не нравится, когда во время обеда громко разговаривают за столом».
СИТУАЦИЯ 2. Вы поздно пришли с работы, а ребенок не выполнил часть
домашнего задания по школе.
Ваши слова: 1. «Господи, ну когда же ты, наконец, будешь делать уроки вовремя?»
2. «Опять ничего не сделано. Когда это кончится? Мне это надоело.
Будешь хоть до утра уроки делать».
3. «Меня беспокоит, что уроки до сих пор не сделаны.
Я начинаю нервничать. Я хочу, чтобы уроки выполнялись
до 8 часов вечера».
СИТУАЦИЯ 3. Вам необходимо сделать определенную работу дома
(например: написать доклад), а ваш ребенок — постоянно отвлекает вас: задает вопросы, просит почитать, показывает свои рисунки.
Ваши слова: 1. «Перестань меня дергать. Займись каким-нибудь делом и не приставай
ко мне, пока я работаю».
2. «Извини, я не могу сейчас с тобой поиграть. Я очень занята.
Когда я закончу свою работу, то обязательно тебе почитаю».
3. «Я раздражаюсь, когда меня отвлекают. Я теряю мысль и
начинаю злиться, мне это мешает быстро делать работу».
УП РАЖ Н ЕН И Е 2
Участникам раздаются карточки с описанием проблемных ситуаций. Им предлагается составить «Ты-сообщение» и «Я-сообщение» в связи с описанной ситуацией. Данное упражнение можно делать в парах. Партнеры поочередно зачитывают друг другу ситуации, «Ты-сообщение» и «Я-сообщение». Задача партнера отследить, какое эмоциональное состояние возникает на
«Ты-сообщение» и какое на «Я-сообщение».
В конце упражнения происходит обмен впечатлениями.
Например:
СИТУАЦИЯ 1. Ребенок поел u оставил тарелку и чашку на столе
Пример «Ты-высказывания»: «Ты опять не убрал за собой посуду?
Сколько раз нужно тебе повторять, что после еды
посуда убирается в мойку».
Пример «Я-высказывания»: «Я расстраиваюсь, когда вижу грязную посуду на столе.
Мне это обидно. Я хочу, чтобы после еды посуда
убиралась в мойку».
ПРИЛОЖЕНИЕ
РАЗДАТОЧНЫЙ МАТЕРИАЛ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ
Агрессия и ее причины
Агрессия — стремление к моральному и физическому подавлению других людей, достижение своих целей средствами насилия, а порой и просто бессмысленное насилие по отношению к окружающим.
Укреплению агрессивных форм поведения у ребенка способствуют:
- скандалы в семье,
- применение физической силы во время семейных ссор (драки),
- грубое, жестокое обращение с ребенком,
- привлечение ребенка к посещению (просмотру) жестоких спортивных состязаний: бокса, боев без правил и т. п.,
- просмотр боевиков, сцен насилия как в художественных, так и в мультипликационных фильмах ,
- одобрение агрессивного поведения как способа решения конфликта, проблемы: «А ты тоже его ударь», «И ты сломай», «А ты что, отнять не можешь?!»
Правила родительского поведения, способствующие снижению детской агрессивности
- Будьте внимательны к чувствам и желаниям своего ребенка.
- Адекватно оценивайте возможности ребенка.
- Стремитесь вовремя, ненавязчиво и без излишних наставлений оказывать ребенку необходимую помощь.
- Предоставляйте ребенку самостоятельность в делах, которые ему по силам.
- Умейте идти на компромисс.
- Будьте последовательны в воспитании ребенка . Помните: в сложной работе быть родителем не бывает выходных. Если есть правила и режим, то они должны быть всегда, не вносите дезорганизацию в жизнь ребенка .
- Найдите оптимальный путь воспитания ребенка, с которым согласны и папа, и мама, и все, кто участвует в воспитательном процессе.
- И самое главное правило: любите ребенка просто за, то, что он у вас есть , без каких-либо других условий!
Поделитесь с Вашими друзьями:
Я сообщение в детской психологии. “Я-сообщения” — действенный способ быть услышанным ребенком и другими
Рассмотрим некоторые высказывания родителей:
- Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей.
- Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и я все время спотыкаюсь.
- Меня очень утомляет громкая музыка.
Заметьте, все эти предложения содержат личные местоимения я, мне, меня. Поэтому высказывания такого рода психологи назвали «Я-сообщениями».
Кто-нибудь из родителей мог бы сказать иначе:
- Ну что у тебя за вид?
- Перестань тут ползать, ты мне мешаешь.
- Ты не мог бы потише?
В таких высказываниях используются слова ты, тебя, тебе . Их можно назвать «Ты-сообщениями».
На первый взгляд разница между «Я-» и «Ты-сообщениями» невелика. Более того, вторые привычнее и «удобнее». Однако в ответ на них ребенок обижается, защищается, дерзит . Поэтому их желательно избегать. Ведь каждое «Ты-сообщение», по сути, содержит выпад, обвинение или критику в адрес ребенка. Вот типичный диалог:
— Когда ты наконец начнешь убирать свою комнату?! (Обвинение.)
— Ну хватит, пап. В конце концов, это моя комната!
— Как ты со мной разговариваешь?! (Осуждение, угроза.)
— А что я такого сказал?
Итак, правило: Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении.
«Я-сообщение» имеет ряд преимуществ по сравнению с «Ты-сообщением».
- Оно позволяет вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме. Некоторые родители стараются подавлять вспышки гнева или раздражения, чтобы избежать конфликтов. Однако это не приводит к желаемому результату. Полностью подавить свои эмоции нельзя, и ребенок всегда знает, сердиты мы или нет. И если сердиты, то он, в свою очередь, может обидеться, замкнуться или пойти на открытую ссору. Получается все наоборот: вместо мира – война. Недавно мне довелось присутствовать при разговоре одиннадцатилетней девочки со своей мамой. Девочка была расстроена и вспоминала, плача, все свои «обиды». «Ты не думай, что я не понимаю, как когда ты ко мне относишься. Я все вижу! Вот, например, сегодня, когда ты вошла и мы крутили магнитофон, вместо того чтобы учить уроки, ты разозлилась на меня, хотя ничего не сказала. А я видела, видела это, можешь не отпираться. Я поняла это по тому, как ты посмотрела на меня, даже как повернула голову!» Такая реакция девочки была прямым следствием скрытого недовольства ее матери. Я подумала: какими же тонкими и наблюдательными «психологами» бывают наши дети, и какой урок преподала эта девочка маме (и мне заодно), разбив холодный лед ненужного молчания и дав выход своим чувствам.
- «Я-сообщение» дает возможность детям ближе узнать нас, родителей. Нередко мы закрываемся от детей броней «авторитета», который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Мы носим маску «воспитателя» и боимся ее хотя бы на миг приподнять. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут вообще что-то чувствовать. Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное же – делает взрослого ближе, человечнее. Недавно я слышала, как одна мама говорила по телефону с десятилетним сыном. Мама (педагог по профессии) рассказывала ему о том, как трудное для нее занятие прошло успешно. «Ты ведь знаешь, – говорила она, – как я волновалась сегодня утром. Но все кончилось хорошо, и я очень рада. И ты рад? Спасибо!» Было приятно наблюдать такую эмоциональную близость между мамой и сыном.
- Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих. Дети начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и они тоже могут довериться. Приведу письмо одной мамы, которая спрашивает, правильно ли она поступила. «Мы разошлись с мужем, когда сыну было шесть лет. Сейчас ему одиннадцать, и он стал глубоко, осознанно, но больше про себя, скучать по отцу. Как-то вырвалось у него: «С папой я пошел бы в кино, а с тобой не хочется». Однажды, когда сын прямо сказал, что ему скучно и тоскливо, я сказала ему: «Да, сынок, тебе очень грустно, и грустно, наверное, оттого, что нет у нас папы. Да и мне невесело. Был бы у тебя папа, у меня муж, было бы нам жить намного интереснее». Сына как прорвало: прислонился к моему плечу, полились тихие горькие слезы.
Всплакнула украдкой и я. Но нам обоим стало легче. Я долго думала об этом дне и где-то в глубине души понимала, что сделала правильно. Не правда ли?» Мама интуитивно нашла правильные слова, сказала мальчику о его переживании (активное слушание), а также рассказала о своем («Я-сообщение»). И то, что обоим стало легче, что мама и сын стали ближе друг к другу, – лучшее доказательство действенности этих методов. Дети очень быстро усваивают от родителей манеру общения. Это касается и «Я-сообщения». - Высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность принять решение. И тогда – удивительно – они начинают учитывать наши желания и переживания. Приведу случай, рассказанный мамой четырехлетнего мальчика.
«Пришли мы с сыном в аптеку. Он захотел витамины, я ему купила. Потом он увидел другие, стал и их просить. Я сказала: «Сережа, давай договоримся: когда эти витамины кончатся, я куплю другие». Но он начал ныть, а потом – толкать меня и кричать, причем так, чтобы слышали окружающие. Мне было очень неприятно и стыдно. Я уже не замечала вокруг никого, не знала, как выйти из положения. И тогда я громко сказала:
— Мне ужасно стыдно из-за такой сцены.
И вдруг Сережа оглянулся, посмотрел по сторонам на всех, потом прижался ко мне, обнял за ноги и говорит:
— Мам, пойдем. Как хочешь. Вот сколько скажешь съесть витаминок, столько я и съем. Скажешь одну — съем одну, скажешь две — съем две.
Так мы и пошли домой. Он все время заглядывал мне в глаза и повторял, сколько он съест витаминок».
Автор: Ю. Б. Гиппенрейтер
Я-сообщение в психологии примеры с детьми. Я и Ты-сообщения
Когда ты уберешь свою комнату?
Ты опять получил замечание?
Ты все делаешь по-своему?
Когда ты научишься делать с первого раза?
Сколько раз тебе повторять?
Ты себя в зеркало видел?
Знакомые фразы, неправда ли? Как часто мы их говорим и удивляемся, почему они остаются без ответа, или порой вызывают у нашего чада протест, возражения, обиду и другие негативные чувства?!
Ответ довольно прост: такие обращения начинаются с обвинения и совсем не похожи на диалог.
Если мы хотим, чтобы общение с ребенком было результативным, необходимо,
в первую очередь, признать в нем равноправного собеседника и, во-вторых, перестроить свое обращение с «Ты-сообщения» на «Я-сообщение».
Фраза, в которой заключено «Ты-сообщение», выглядит агрессивно и воспринимается, как критика, обвинение, создается впечатление, что другой всегда прав, он контролирует ситуацию и требует отчет о выполнении. В «Ты-сообщении» используются слова: ты, тебя, тебе.
Фраза, в которой заключено «Я-сообщение», несет больше информации о говорящем, его чувствах, мнении и позиции; ощущается тактичность и уважение к тому, кому она адресована. К тому же, в таком сообщении уместна четкая формулировка желательных форм поведения. В «Я-сообщении» используются слова: я, мне, у меня.
У меня болит голова, выключи, пожалуйста, музыку.
Меня очень злит, когда по дому разбросаны вещи. Будь добр, убери за собой.
Мне очень неприятно и обидно, когда так разговаривают со мной.
У меня вызывает недоумение такой внешний вид.
Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через «Ты-сообщение», можно преподнести ребенку по-другому, воспользовавшись техникой «Я-сообщений» .
Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:
1. Начинать фразу надо описанием того факта , который не устраивает вас в поведении человека. Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты опаздываешь…».
2. Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например: «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».
3. Потом нужно объяснить , какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т.д.
4. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании , то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжу пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».
В результате вместо обвинения «Ты опять опоздала» мы получаем фразу: «Когда ты опаздываешь, я волнуюсь, потому что не знаю причину твоего опоздания. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».
«Ты-сообщение»: «Ты постоянно поступаешь по-своему», можно заменить на «Я-сообщение»: «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».
Использование техники «Я-сообщений» требует некоторого опыта, поскольку не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, однако со временем это будет получаться все лучше и лучше.
Техника «Я-сообщений» не заставляет ребенка защищаться, она, напротив, приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение.
Это позволяет лучше знать и понимать ребенка! Упражнения для тренировки на «Я-сообщения»:
СИТУАЦИЯ 1 . Дети громко разговаривают во время обеда.
Ваши слова:
1. «Когда я ем, я глух и нем».
2. «Что вы так разорались, подавитесь. Вот тогда узнаете, как разговаривать во время еды».
З. «Мне не нравится, когда во время обеда громко разговаривают за столом».
Ваш вариант
СИТУАЦИЯ 2. Вы поздно пришли с работы, а ребенок не выполнил часть домашнего задания по школе.
Ваши слова:
1. «Господи, ну когда же ты, наконец, будешь делать уроки вовремя?»
2. «Опять ничего не сделано. Когда это кончится? Мне это надоело. Будешь хоть до утра уроки делать».
3. «Меня беспокоит, что уроки до сих пор не сделаны. Я начинаю нервничать. Я хочу, чтобы уроки выполнялись до 8 часов вечера».
Ваш вариант СИТУАЦИЯ 3. Вам необходимо сделать определенную работу дома (например: написать доклад), а ваш ребенок — постоянно отвлекает вас: задает вопросы, просит почитать, показывает свои рисунки.
Ваши слова:
1. «Перестань меня дергать. Займись каким-нибудь делом и не приставай ко мне, пока я работаю».
2. «Извини, я не могу сейчас с тобой поиграть. Я очень занята. Когда я закончу свою работу, то обязательно тебе почитаю».
3. «Я раздражаюсь, когда меня отвлекают. Я теряю мысль и начинаю злиться, мне это мешает быстро делать работу».
Я послание примеры. 10.5. УПРАЖНЕНИЕ «Я-ПОСЛАНИЯ»
Это упражнение — дополнительное. Оно дается только в тех группах, которые незнакомы с идеологией Я-посланий. Инструкция составлена в опоре на первоисточник — книгу Томаса Гордона «Тренинг эффективности родителей» (GordonТ., 1975).
Цель. Отработать технику Я-посланий.
Инструкция. Потренируемся передавать друг другу Я-послания.
Я-послание — это сообщение о наших чувствах. Я-послание — это противоположность Ты-послания. Допустим, другой человек сделал что-то такое, что нам неприятно.
Мы можем сказать ему: «Ты совершенно невыносим». Это будет Ты-послание.
Мы можем сказать по-другому: «Когда другие люди не выполняют своих обещаний, у меня возникает досада и раздражение». Это будет Я-послание. В своем классическом варианте оно вообще не содержит местоимения «ты», лишь ссылку на определенные ситуации или отвлеченных «других людей».
Ты-послание содержит в себе негативную оценку другого человека, часто обвинение. Это может вызвать сопротивление и протест.
Я-послание — это сообщение, информация о наших чувствах. Другой человек, получив это сообщение, не сможет его оспорить, так как это наши чувства. С другой стороны, он не чувствует себя обвиняемым. Он может сам принять решение, как ему поступать «в свете новой информации».
Объединимся в пары… Теперь тот, кто сидит слева, совершает какое-либо действие или говорит что-либо
тому, кто справа. Второй член пары должен ответить в технике Я-послания.
Кто хотел бы участвовать в демонстрационном опыте? Николай? Хорошо. Сейчас мы с Николаем покажем пример (тренер обращается к добровольцу). —
Николай, опять ты с директором за моей спиной обсуждаешь меня. —
Я потрясен — услышать это!
Далее пары по очереди работают с техникой, а все остальные наблюдают работу каждой из пар.
Важно вовремя указать участникам на опасность так называемых «замаскированных» Ты-посланий: «Я чувствую, что ты безответственный человек» или «Меня расстраивает, что ты такой злобный».
ЧЕТЫРЕХШАГОВАЯ МОДЕЛЬ «Я – СООБЩЕНИЯ». ТЕХНИКА
ЧЕТЫРЕХШАГОВАЯ МОДЕЛЬ «Я – СООБЩЕНИЯ». ТЕХНИКА — Академия УправленияСообщение отправлено!
- ФАКТ
— когда я вижу, что посуда не вымыта…
— когда люди опаздывают…
- ЧУВСТВО
— Я злюсь…
— Меня раздражает…
- ЖЕЛАНИЕ
— Мне хотелось бы, чтобы был порядок в доме…
— Я хочу встречаться вовремя…
- ПОСЛЕДСТВИЯ
— и тогда мы сможем найти общий язык.
— и тогда наши отношения будут теплее.
В целом, «Я – сообщение» выглядит так:
— Я злюсь, что посуда не вымыта. Мне хотелось бы порядка в доме, и тогда мы сможем найти общий язык.
— Меня раздражает, когда опаздывают. Я хочу встречаться вовремя, и тогда наши отношения будут теплее.
Примеры возможных переводов в Я-Сообщение:
Ты-сообщение | Я-сообщение |
Прекратите мельтешить перед глазами! | Когда Вы ходите «туда-сюда» мне очень трудно сосредоточиться! |
Выключи музыку, сколько можно говорить! | Музыка мешает мне работать |
Сделай договор сейчас же | Когда я не получаю документы от тебя вовремя, я имею очень неприятные разговоры с клиентами, а наша «Книга отзывов и предложений» пополняется новыми жалобами на мою работу |
Прекрати мне хамить! | Когда я слышу грубости в свой адрес, у меня вообще пропадает желание общаться и хочется уйти |
Вам стоит сменить стиль одежды! | В нашем банке принят единый для всех сотрудников стиль одежды. Когда кто-то нарушает это правило, это вызывает недовольство руководства. |
Убери за собой со стола! | Мне не нравится, когда на столе остается грязная посуда |
Оденься теплее! | Я беспокоюсь за твое здоровье. |
Техника «Я-высказывание»
Поделиться:НаверхТехника Я-сообщений
Автор: Анастасия Антонова.
Что вы обычно говорите человеку, когда недовольны его поведением или поступком? «Ты опять опоздала», «Ты не сделал, то о чем я тебя попросила», «Ты постоянно поступаешь по-своему», а также много других фраз, смысл которых зависит от конкретной ситуации. Что объединяет все эти высказывания? Все они начинаются с обвинения в адрес другого человека. В психологии такие фразы называются Вы-сообщениями. Такие сообщения обычно ставят человека в оборонительную позицию, у него подсознательно возникает ощущение, что на него нападают. Именно поэтому в большинстве случаев в ответ на подобную фразу человек начинает защищаться, а лучшим способом защиты, как известно, является нападение. В итоге такая «беседа» грозит перерасти в конфликт.
Избежать конфликтов и в то же время сделать так, чтобы партнер вас услышал, поможет использование Я-сообщений. Технику Я-сообщений можно также успешно применять и в общении с детьми, и с подчиненными, и в других ситуациях.
Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Вы-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:
1. Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает вас в поведении другого человека. Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты опаздываешь…».
2. Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например: «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».
3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т.д.
4. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжу пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».
В результате вместо обвинения «Ты опять опоздала» мы получаем фразу вроде «Когда ты опаздываешь, я волнуюсь, потому что не знаю причину твоего опоздания. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».
Вы-сообщение «Ты постоянно поступаешь по-своему» можно заменить на Я-сообщение «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».
Использование техники Я-сообщений требует некоторого опыта, поскольку не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, однако со временем это будет получаться все лучше и лучше. Техника Я-сообщений не заставляет партнера защищаться, она, напротив, приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для маневров.
Если ребёнок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, скажите ему об этом.
Когда вы говорите о своих чувствах ребёнку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. Сообщите О СЕБЕ, О СВОЁМ переживании, а не о нём, не о его поведении.
Высказывания могут быть такими:
1. Я не люблю, когда дети ходят растрёпанными, и МНЕ стыдно от взглядов соседей.
2.МНЕ трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и Я всё время спотыкаюсь.
3.МЕНЯ очень утомляет громкая музыка.
Заметьте, все эти предложения содержат личные местоимения Я, МНЕ, МЕНЯ. Поэтому высказывания такого рода психологи назвали “Я-СООБЩЕНИЯМИ”
Кто- нибудь из родителей мог бы сказать иначе:
1. Ну что у ТЕБЯ за вид?
2. Перестань тут ползать, ТЫ мне мешаешь.
3. ТЫ не мог бы потише?
В таких высказываниях используются слова ТЫ, ТЕБЕ, ТЕБЯ. Их можно назвать “ТЫ-СООБЩЕНИЯМИ”
На первый взгляд разница между “Я-” и “ТЫ-СООБЩЕНИЕМ” НЕВЕЛИКА. Более того, вторые привычнее и “удобнее”. Однако в ответ на них ребёнок обижается, защищается, дерзит. Поэтому их желательно избегать.
Ведь каждое “Ты-сообщение”, по сути, содержит выпад, обвинение или критику ребёнка.
Преимущества “Я-сообщения”:
1. Оно позволяет нам выразить свои негативные чувства в необидной для ребёнка форме.
2.”Я-сообщение” даёт возможность детям ближе узнать нас, родителей. Нередко мы закрываемся от детей бронёй “авторитета”, который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут вообще что-то чувствовать. Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное- же – делает взрослого ближе, человечнее.
3. Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих. Дети начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и им тоже можно доверять.
4. И последнее, высказывая своё чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда-удивительно- они начинают учитывать наши желания и переживания.
Избранные записи
Рубрики: Методики и тестыЯ-СООБЩЕНИЯ. ТЫ-СООБЩЕНИЯ. Секреты хорошего общения
Что вы обычно говорите человеку (мужу, жене, ребёнку…), когда недовольны его поведением или поступком?
«Ты опять опоздал!», «Ты не сделал, то о чём я тебя попросила!», «Ты постоянно поступаешь по-своему!», а также много других фраз, смысл которых зависит от конкретной ситуации. Что объединяет все эти высказывания? Все они начинаются с ОБВИНЕНИЯ в адрес другого человека. В психологии такие фразы называются Ты-сообщениями. Такие сообщения обычно ставят человека в оборонительную позицию, у него подсознательно возникает ощущение, что на него нападают. Именно поэтому в большинстве случаев в ответ на подобную фразу человек начинает защищаться, а лучшим способом защиты, как известно, является нападение. В итоге такая «беседа» неизбежно грозит перерасти в конфликт.
Избежать конфликтов и в то же время сделать так, чтобы партнер вас услышал, поможет использование Я-сообщений. Технику Я-сообщений можно также успешно применять и в общении с детьми, и с подчиненными, и во многих других ситуациях.
Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Ты-сообщение, можно преподнести человеку ПО-ДРУГОМУ, воспользовавшись техникой Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:
1. Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает вас в поведении другого человека. Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты опаздываешь…».
2. Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например: «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».
3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что я начинаю волноваться», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т.д.
4. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжу пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонил мне, если не можешь прийти вовремя».
В результате вместо обвинения «Ты опять опоздал» мы получаем фразу вроде «Когда ты опаздываешь, я волнуюсь, потому что не знаю причину твоего опоздания. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонил мне, если не можешь прийти вовремя».
Ты-сообщение «Ты постоянно поступаешь по-своему» можно заменить на Я-сообщение «Когда ты делаешь всё по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно моё мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».
Использование техники Я-сообщений требует некоторого опыта и, конечно, большого терпения, поскольку не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, однако со временем это будет получаться всё лучше и лучше. Техника Я-сообщений не заставляет партнера защищаться, она, напротив, приглашает его к диалогу, к пониманию, даёт возможность высказать своё мнение и оставляет обоим участникам диалога возможность спокойно обсудить ситуацию.
И самое важное: ИНТОНАЦИЯ.
Именно от интонации во многом зависит успех нашего общения. Если в тоне нашего разговора будет ДОБРОДУШИЕ, то это откроет ключ к разрешению многих сложных вопросов.
Если мы постараемся в повседневной жизни общаться ТАКИМ ОБРАЗОМ, то через короткое время, мы обнаружим, что так можем избежать многих конфликтов, ссор и бесполезных споров. Мужья (жёны) будут стараться не расстраивать вас, а дети, «чудесным образом» станут внимательным и послушными.
Попробуйте обязательно!
Проверено! Работает!
Количество просмотров (42)
Я-сообщения: как общаться с ребенком?
Многим родителям иногда трудно сдержать отрицательные эмоции при общении с ребенком. Они срываются и кричат на сына или дочь, а потом мучаются чувством вины и спрашивают у психологов, что делать. Как этого избежать?
Несдержанным родителям психологи рекомендуют изучить технику «Я-сообщений». Об этой технике рассказывает в своих книгах и на лекциях один из самых известных детских психологов Юлия Гиппенрейтер.
Юлия Борисовна Гиппенрейтер – педагог, психолог и профессор психологического факультета МГУ. В своих книгах «Общаться с ребенком: как?» и «Общаться с ребенком: так?» она учит родителей грамотно выходить из детско-родительских конфликтов, не раня психику ребенка.
Вместо: «Ты плохой» говорите «Я расстроен твоим поведением»
Особое внимание Юлия Борисовна и другие психологи уделяют технике «Я-сообщений». Она заключается в том, что родителям лучше оценивать поступки ребенка, описывая свое состояние, а не его поведение. Вместо: «Ты поступил плохо» («Ты-сообщение») стоит сказать: «Я расстроен(а) твоим поведением» («Я-сообщение»). То есть говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу поведения ребенка, а не делать суждений о нем самом.
Таким образом мы избавляемся от обвинительного тона, который вызывает у ребенка неприязнь или протест. Разговаривая о поведении ребенка с помощью «Я-сообщений», становится проще строить конструктивный диалог. Так дочь или сын станут вашими союзниками в решении проблемы, а не будут чувствовать себя как на скамье подсудимых.
Как общаться с помощью «Я-сообщений»?
1. Чаще используйте «Я-сообщения» для выражения своих положительных эмоций
Малышу необходимо чувствовать любовь родителей. Чаще говорите ему: «Я рад(а) тебя видеть», «Я тебя люблю», «Мне нравится играть с тобой».
2. Выслушайте ребенка, не перебивая
Ребенок пока не умеет выражать свои чувства так, как это умеют взрослые. И не стоит от него этого ожидать. Для начала выслушайте все, что он вам рассказывает, задавая уточняющие вопросы.
3. Учите ребенка рассказывать о своей эмоции в виде «Я-сообщения»
Учите ребенка формулировать капризы и недовольства с помощью «Я-сообщений». Пусть он расскажет о том, как он себя ощущает. Например, сын говорит вам: «Мама, я не хочу завтра в школу». Вы отвечаете: «Ты устал и хочешь отдохнуть?». Или дочь пришла с улицы и заявляет: «Я не буду больше играть с Машей, она жадина!». Переформулируйте в: «Ты злишься, что она не дала тебе свою куклу?». Такие фразы позволяют наладить контакт с ребенком: удостоверившись, что его понимают, чадо с готовностью поделится своими трудностями и позволит вам помочь их разрешить.
4. Выражайте недовольство действиями ребенка, но не им самим
Выражать недовольство можно и нужно, но не самим ребенком, а его действиями. «Я-сообщения» позволяют высказать собственные чувства вместо обвинений ребенка: «Я расстраиваюсь, когда ты говоришь плохие слова», а не «Ты говоришь плохие слова», и ни в коем случае не «Ты – плохой мальчик, раз говоришь плохие слова».
Основной посыл, который от вас в данном случае получает ребенок, звучит так: «Ты мне дорог(а), я очень тебя люблю, но твой поступок меня огорчает».
5. Расскажите о причинах своего недовольства
После того, как вы высказали ребенку свое недовольство, используя «Я-сообщения», расскажите о его причинах. Например, подрастающая дочь поздно вернулась с прогулки с друзьями, вы переволновались, а завтра новый рабочий день. Поведайте дочери о том, что вам сложно будет заснуть, а завтра необходимо рано встать на работу. Естественно, также используя «Я-сообщения».
Если ребенок все еще вас не понял, возвращайтесь к пункту 1: «Чаще используйте «Я-сообщения»
6. Опишите, какого поведения вы ждете от ребенка
В завершении разговора с ребенком объясните ему, какое поведение вы от него ожидаете. Если мы возьмем приведенный выше пример общения с дочерью-подростком, то фраза будет выглядеть так: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты раньше приходила домой с прогулки».
Если ребенок уже вырос, то он может не согласиться с той линией поведения, которую вы предлагаете. В этом случае необходимо искать компромисс и возвращаться к пункту 2 «Выслушайте ребенка, не перебивая».
7. Опишите последствия продуктивного взаимодействия
Вы станете мастером в общении с собственным ребенком, если будете описывать не только то, что происходит, если ребенок не слушается, но и то, зачем вы требуете от него определенного взаимодействия. Например, за тревогой матери, которая волнуется, что дочь поздно приходит с прогулки, скрывается желание больше взаимодействовать с взрослеющим подростком. «Если ты будешь возвращаться раньше, мы с тобой сможем больше общаться и обсуждать, что происходит у тебя в жизни».
Екатерина Кушнир
Конфликты неизбежны в любых отношениях, в том числе и между родителями и детьми. Ответив на вопросы теста от портала Я – родитель, вы сможете выявить свой стиль поведения в конфликтах с ребенком.
Пройти тестЯ сообщение | 4 лёгких шага | Как общаться
Психологи советуют не держать в себе отрицательные чувства, особенно если они сильные.
Не надо подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении или молча переносить обиду. Обмануть таким образом не возможно ни себя, ни другого.
Ведь именно с помощью позы, жестов, интонации, выражения глаз или лица и передается более 90% информации о внутреннем состоянии человека.
И как правило, истинные чувства все равно прорываются наружу — в виде резких слов или действий, так как контролировать их очень сложно.
Так каким же должно быть общение? Как общаться правильно? Как сказать другому о том, что чувствуешь?
Для этого существует «Я – сообщение», предназначенное для установления контакта с близким человеком и улучшения взаимопонимания с ним.
Вас переполняет чувство? Тогда назовите его вначале самому себе. Затем скажите о нем другому. В формате «Я — сообщения».
Говорите от первого лица. О себе. О своём переживании, а не о другом человеке и его поведении.
Четырёхшаговая модель «Я – сообщения»
|
Описание |
Пример |
|
1. ЧУВСТВО |
— Я злюсь… — Меня раздражает… |
|
2. ФАКТ |
— что посуда не вымыта… — когда опаздывают… |
|
3. ЖЕЛАНИЕ |
— Мне хотелось бы порядка в доме… — Я хочу встречаться вовремя… |
|
4. ПОСЛЕДСТВИЯ |
— и тогда мы сможем найти общий язык. — и тогда наши отношения будут теплее. |
В целом, «Я – сообщение» выглядит так:
— Я злюсь, что посуда не вымыта. Мне хотелось бы порядка в доме, и тогда мы сможем найти общий язык.
— Меня раздражает, когда опаздывают. Я хочу встречаться вовремя, и тогда наши отношения будут теплее.
«Я – сообщение» помогает выражать чувства, связывать их с желаниями и предвидеть положительные последствия. Научиться говорить в формате «Я — сообщения» непросто. Для этого желательно тренироваться.
И всё равно при этом могут возникать ошибки:
1. Иногда, начав с «Я — сообщения», возможен переход на «Ты — сообщение».
Например:
— МЕНЯ раздражает, что ТЫ такой неаккуратный!
— МЕНЯ злит ТВОЕ опоздание!
В этом случае можно использовать безличные предложения, неопределенные местоимения или же обобщающие слова.
Например:
— МЕНЯ раздражает, когда за стол садятся с грязными руками!
— МЕНЯ злит, когда другие опаздывают.
2. При использовании «Я — сообщения», желательно называть чувство, испытываемое в данный момент и именно такой интенсивности.
Однако это не всегда бывает просто сделать, так как мысли обычно обращаются к произносимым словам, а чувства, при этом загоняются внутрь. Поэтому желательно, в первую очередь, прислушиваться к себе и к своим чувствам.
И вслед за опытом обязательно придет к вам и успех в использовании «Я — сообщений».
Закажите правильное письмо для своего любимого. Если вы в конфликте, обидах, злости, ревности, страхах и чувстве вины, такое сообщение позволит наладить взаимоотношения и осуществить желаемое.
Развивайте уверенное поведение. Самостоятельно, с помощью интернет-курса: «Как стать уверенным». Или с помощью психолога по отношениям.
Запишитесь на приём, узнайте стоимость: