Техника «я-сообщений»
Что вы обычно говорите человеку, когда недовольны его поведением или поступком? «Ты опять опоздала», «Ты не сделал, то о чем я тебя попросила», «Ты постоянно поступаешь по-своему», а также много других фраз, смысл которых зависит от конкретной ситуации. Что объединяет все эти высказывания? Все они начинаются с обвинения в адрес другого человека. В психологии такие фразы называются «вы-сообщениями». Такие сообщения обычно ставят человека в оборонительную позицию, у него подсознательно возникает ощущение, что на него нападают. Именно поэтому в большинстве случаев в ответ на подобную фразу человек начинает защищаться, а лучшим способом защиты, как известно, является нападение. В итоге такая «беседа» грозит перерасти в конфликт.
Избежать конфликтов и в то же время сделать так, чтобы партнер вас услышал, поможет использование «я-сообщений». Технику «я-сообщений» можно также успешно применять и в общении с детьми, и с подчиненными, и в других ситуациях.
Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через «вы-сообщение», можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой «я-сообщений». Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:
- Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает вас в поведении другого человека. Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты опаздываешь…».
- Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например: «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».
- Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т. д.
- В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжу пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».
В результате вместо обвинения «Ты опять опоздала» мы получаем фразу вроде «Когда ты опаздываешь, я волнуюсь, потому что не знаю причину твоего опоздания. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».
«Вы-сообщение» «Ты постоянно поступаешь по-своему» можно заменить на «Я-сообщение «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».
Использование техники «я-сообщений» требует некоторого опыта, поскольку не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, однако со временем это будет получаться все лучше и лучше. Техника «я-сообщений» не заставляет партнера защищаться, она, напротив, приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для маневров.
Источник
Я-высказывание — Википедия
Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Текущая версия страницы пока не проверялась опытными участниками и может значительно отличаться от версии, проверенной 30 октября 2019; проверки требует 1 правка. Текущая версия страницы пока не проверялась опытными участниками и может значительно отличаться от версии, проверенной 30 октября 2019; проверки требует 1 правка.Я-высказывание (Я-сообщение) — психологический термин, обозначающий высказывание человека, в котором он описывает свои чувства и формулирует свои пожелания с опорой на собственные мысли и эмоции, стараясь не задевать и не обвинять в этом окружающих. Я-высказывание всегда начинается с личных местоимений: «я», «мне», «меня». Данное понятие было предложено американским психологом Томасом Гордоном[en][1] в 1960-х годах в контексте его психотерапевтической работы с детьми и подробно раскрыто в его книге «Тренинг эффективного родителя» («Parent Effective Training — PET») (1970) [2]
«Я-высказывания» как психологический приём[править | править код]
«Я-высказывания» могут использоваться как приём для смягчения или предотвращения конфликта, в противовес которому идут «Ты-высказывания», в которых говорящий ссылается на поступки партнёра и его ошибки, выражает свою мысль через обвинения, а не через свои эмоции, вызванными теми же событиями.
| «Ты-высказывания» | «Я-высказывания» |
|---|---|
| Почему ты все время перебиваешь меня? | Мне трудно говорить, когда кто-то еще разговаривает параллельно со мной. Если у тебя есть какой-то вопрос — задай его после того, как я договорю. Также, возможно, если ты внимательно послушаешь меня, то потом у тебя возникнет меньше вопросов. |
| Ты меня не слушаешь! | Мне не нравится, когда меня игнорируют и не слушают, ведь я говорю довольно важные вещи. Пожалуйста, будь чутче к тому, что я говорю. |
| Ты ведешь себя просто отвратительно! | В данной ситуации меня очень расстроило твое поведение. Ведь я знаю, что ты умеешь быть другим, поэтому, пожалуйста, в следующий раз будь более сдержан. |
| Ты всегда берешь мои вещи без спросу! | Когда без спросу берут мои вещи, я чувствую раздражение, мне неприятно. Возможно, потому что, когда мне требуется эта вещь, я не могу её найти. Я не против, чтобы ты брал мои вещи, но предварительно спроси меня, можно ли это сделать, и клади их на свое место. |
Структура «Я-высказывания» включает в себя четыре основных составляющих (1-4) и одну дополнительную (5):
- Факт. Изначально описывается безоценочно фактическая сторона события, то есть то, что происходило, как можно точнее и конкретнее. Обычно подобное высказывание начинается со слова «когда».
- Чувства. На данном этапе говорящий называет собеседнику свои чувства и эмоции, которые он испытал в связи с произошедшим фактом (например, «я почувствовал (а)» или «мне понравилось/не понравилось»).
- Объяснение. Говорящий называет и объясняет причины, в связи с которыми возникло данное чувство. Подобное высказывание обычно содержит в себе такие речевые обороты как: «потому что», «из-за того, что» и т. д.
- Желание. Говорящий предлагает желаемый вариант развития ситуации: «я хочу».
- Намерения. Высказывание говорящего о том, что он собирается делать и как, в связи с произошедшим фактом (например, «я собираюсь», «я буду», «я не буду» и т. д.)
- Снижение внутреннего напряжения, регуляция собственного эмоционального состояния, так как энергия эмоционально-аффективного плана переводится на рациональный, вербально-коммуникативный план;
- Передача ответственности за свои действия самому собеседнику, где он сам решает, что ему делать «в свете новой информации»;
- Уверенное и доброжелательно поведение, вместо агрессивного, а также выражение негативных чувств в необидной для собеседника форме, положительно сказывается на дальнейшей коммуникации;
- Выражение своих чувств, связывание их с желаниями и прогноз положительных последствий;
- Понимание самого себя, своих чувств и того, с какими действиями других людей они связаны.
- Грамотное общение и здоровая коммуникация. Говорящий сообщает своему собеседнику о том, что ожидает от взаимодействия с ним и каким желает, чтобы оно было. Таким образом, партнёр по общению не вынужден ломать голову догадками;
- Открытость и искренность в выражении своих чувств, приводит к тому, что и партнёры по общению также становятся искреннее в выражении своих.
- Обвинения. Выразив свои чувства, начинают ссылаться на собеседника, обвиняя его в произошедшем.
- Обобщения или «навешивание ярлыков» — приписывание собеседнику качеств, которых у него нет. Например: «Я расстраиваюсь, когда ты жадничаешь и не делишься своими игрушками с братьями! Правильно говорят, что все младшие дети избалованные эгоисты. И ты тому подтверждение!» .
- Оскорбления. Например: «Я злюсь, когда ты оставляешь за собой в раковине груду грязнющей посуды и разбрасываешь свои дурацкие вонючие носки по всей квартире! Я больше не буду за тобой, свиньей, убираться!».
- Выражение своих эмоций в грубой форме. Например: «Я в ярости! Я готов тебя убить!».
Был проведен ряд исследований, направленных на изучение влияния Я-высказываний на результат коммуникации и взаимодействия. Одно из них было проведено в Гонконге на китайских детях. В данном исследовании изучались аффективные (грусть, злость и сочувствие) и поведенческие реакции (враждебные и примирительные) детей на различные типы материнского коммуникативного поведения, которое включало в себя Я- и Ты-высказывания. Результаты исследования показали, что дети наиболее восприимчивы к Я-высказываниям, выявляющим чувства печали и огорчения родителя и менее восприимчивы к Ты-высказываниям, подразумевающим критику
- Смирнова Т. П. Психологическая коррекция агрессивного поведения детей. — Ростов на Дону, «Феникс», 2005. — С. 47-57.
- Углицкая М. Как воспитать у школьников навыки ненасильственного общения. Народное образование. — 2004. — № 4. — С. 170—177.
- Гиппентрейтер Ю. Б. Общаться с ребёнком. Как? — М. : Астрель, 2006.
- Румянцева Т. В. Саморегуляция и профессиональная идентичность педагогов общеобразовательных школ. Монография.- Ярославль: МОУ ГЦРО, 2012, С. 178.
- Т. Гордон Тренинг эффективного родителя (Parent Effective Training — PET)
- Т. Гордон Как привить ребенку дисциплину (Discipline That Works. Promoting Self-Discipline in Children
- Майк Эннесли. Как общаться с трудными людьми. Слышать, понимать, договариваться и справляться с эмоциями. — М.: Альпина Паблишер, 2020. — ISBN 978-5-9614-2610-6.
«Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти» Расхожая шутка. Чувствуете разницу? Это и есть примеры «Ты-сообщения» и «Я-сообщения». И хотя на первый взгляд разница между «Я» и «Ты-сообщениями» может показаться незначительной, тот посыл, который получает собеседник отличается в сообщениях кардинально! Несомненно, «Ты-сообщение» более привычно. Однако «Я-сообщение» таит в себе столько приятных бонусов, что все «трудности перевода» быстро улетучиваются, стоит только начать общаться по-новому! Хитрость (и сложность одновременно) применения «Я-сообщений» состоит в том, что прежде всего нам придется задуматься и понять, что же с нами на самом деле происходит – что мы чувствуем, как себя ощущаем, чего хотим и почему, в ответ на что у нас возникла эта эмоция, почему мы приняли это решение или вошли в это состояние. Как бы ни казалось это странным, но мы зачастую так заняты тем, что бы указывать другим что делать, что попросту отучаемся внимательно наблюдать за собой, мы сами перестаем себя понимать – как же мы можем ожидать того, чтобы другие люди правильно нас понимали? Очевидно, что для того, чтобы нас стали лучше понимать другие, нам придется заново научиться понимать себя самим! Прислушиваться, присматриваться, тонко чувствовать любые внутренние изменения состояний. Инструкция: 1. Прежде, чем высказать свое недовольства, обратите сначала внимание на то, что вы сами сейчас чувствуете, думаете, ощущаете. Назовите это про себя, вербализуйте, дайте этому определение: «Я сейчас ощущаю раздражение и думаю, что мой начальник «идиот»». 2. Подумайте, чего вы на самом деле хотите от ситуации и разговора с ней связанного: вы действительно хотите изменить ситуацию, предотвратить дальнейшие ее возникновения или вы хотите «слить» свою негативную эмоцию на другого и будь что будет!? 3. Если вы хотите реальных изменений, то следуйте инструкции далее, если нет – то «тупо» слейте эмоцию и пусть все повторится снова. 4. В зависимости от того, чего вы хотите достичь в коммуникации, составьте свое «Я-сообщение» по поводу того, что вас не устраивает в общении с другими людьми. Например: «Когда на меня кричат, я чувствую себя провинившимся школьником и вообще перестаю понимать собеседника» или «Когда ты задерживаешься на работе и не звонишь, я чувствую тревогу и начинаю сходить с ума». 5. Используйте в своих фразах преимущественно слова «я», «мне», «меня» и т.д. (вместо привычных «ты», «тебя», «тебе» и т.д.) 6. Ознакомьтесь с нижеприведенным «переводчиком». Составьте собственный список «Ты-сообщений» из тех фраз которые вы говорите и которые вам говорят на работе, дома, в дружеском общении. Переведите «Ты-сообщения» в «Я-сообщения». 7. Расскажите об этом подходе как можно большему числу друзей и знакомых. Помогите друг другу сделать перевод ваших сообщений – иногда переформулировать чужую мысль легче и получается лучше, когда эмоции не мешают конструктивно думать. 8. Максимально часто используйте ваши новые «Я-сообщения» вместо привычных «Ты-сообщений». Получайте удовольствие от нового конструктивного и приятного общения! Примеры возможных переводов:
Высказывая свои чувства и мысли в формате «Я-сообщения» мы даем право собеседнику самому принять решение, почувствовать себя свободным в своем выборе, таким образом, избавляем его от необходимости защищаться. Однако, применение «Я-сообщений» требует от нас также смелости и высокой собственной самооценки, потому что давая возможность человеку самому решать реагировать ли вообще на наши замечания, мы неизменно узнаем истинное его к нам отношение – важно ли для него наше мнение, старается ли он сохранить теплые отношения с нами, беспокоят ли его наши чувства. И если ответ будет не самым для нас радостным, тогда нам придется что-то с этим делать, возможно, принимать неудобные или трудные для нас решения, от которых мы долго прятались. И даже в этом случае «Я-сообщения» работают на нас – давая информацию и почву для размышления. В подавляющем же большинстве случаев замена «Ты-сообщений на «Я-сообщения» приводит к умиротворению, улучшению взаимопонимания, нормализует отношения и повышает общий уровень общения – оно становиться более позитивным, более уважительным и взаимно приятным! «Я-сообщение» является более эффективным способом влияния на человека с целью изменения его поведения, которое мы не приемлем, и в то же время сохраняет благоприятные взаимоотношения между людьми. Давайте разберем это на примере сообщения родителя, который устал и не испытывает желания играть с ребенком: Уставший родитель посылает ребенку « Ты-сообщение»: «Ты меня утомил», и ребенок воспринимает информацию как — «Я плохой». Уставший родитель посылает ребенку « Я-сообщение»: «Я очень устал», реакция ребенка — «Папа устал». Главная цель «Я-сообщения» — не заставлять кого-то что-то сделать, а сообщить свое мнение, свою позицию, свои чувства и потребноси; в такой форме другой услышит и поймет их гораздо быстрее. Научиться посылать «Я-сообщения» непросто, вначале могут быть ошибки. И главная из них состоит в том, что иногда, начав с «Я-сообщения», мы заканчиваем «Ты-сообщением». Например: «Меня раздражает, что ты не убираешь в своей комнате!» (сравните: «Меня раздражает беспорядок в комнате!»). Избежать ошибки можно, используя безличные предложения, неопределенные местоимения, обобщающие слова. Неопытные родители используют «Я-сообщения» для передачи своих негативных чувств и забывают посылать их для передачи позитивных чувств. Например, подросток, вопреки договоренности, пришел домой поздно ночью. Возможный диалог: Род.: «Я возмущена тобой». Реб.: «Я знаю, что опоздал». Род.: «Я действительно расстроена, что мне пришлось не спать». Реб.: «Почему? Ты бы спала и не беспокоилась». Род.: «Как я могла? Я с ума сходила» и т.д. Здесь родитель посылает только отрицательные «Я-сообщения». В этой ситуации инструктор специально спрашивает родителя: «Как вы актуально чувствовали себя, когда дочь вошла в дом? Каково было ваше первое чувство?» Родитель сообщает, что это чувство огромного облегчения, что она вернулась благополучно, целой и невредимой. Диалог с позитивным «Я-сообщением» выглядит так: Род.: «Слава богу, ты наконец-то пришла домой. Я так рада, какое облегчение. Я так боялась, что что-то случилось». Реб.: «Ты правда рада». Вторая конфронтация — совершенно другого качества. Стараясь «преподнести урок», мы обычно теряем ценнейшие возможности преподать им гораздо более фундаментальные уроки: например, о том, что мы их так сильно любим. Тренг по теме: «Партнерские отношения» |
Я-сообщение — родителям | Семейный психолог
Учимся общаться. Я-сообщение.
Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, то говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА: О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о НЁМ, не о ЕГО поведении.
Высказывания такого рода психологи назвали «Я-сообщениями».
Они могут быть такими:
1. Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей.
2. Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает.
3. Меня очень утомляет громкая музыка.
Кто-нибудь из родителей мог бы сказать иначе:
1. Ну что у тебя за вид!
2. Перестань тут ползать, ты мне мешаешь!
3. Ты не мог бы потише?!
В таких высказываниях используются слова ты, тебя, тебе. Их можно назвать «Ты-сообщениями».
На первый взгляд разница между «Я» и «Ты-сообщением» невелика. Больше того, вторые привычнее и «удобнее». Однако, в ответ на них ребенок обижается, защищается, дерзит. Поэтому их желательно избегать.
Ведь каждое «Ты-сообщение», по сути, содержит выпад, обвинение или критику ребенка. Вот типичный диалог:
— Когда ты, наконец, начнешь убирать свою комнату?!
(Обвинение.)
— Ну, хватит, пап. В конце концов, это моя комната!
— Как ты разговариваешь?
(Осуждение, угроза.)
— А что я такого сказал?
«Я-сообщение» имеет ряд преимуществ по сравнению с «Ты — сообщением».
1. Оно позволяет вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме.
Некоторые родители стараются подавлять вспышки гнева или раздражения, чтобы избежать конфликтов. Однако это не приводит к желаемому результату. Как уже говорилось, полностью подавить свои эмоции нельзя, и ребенок всегда знает, сердиты мы или нет. И если сердиты, то он, в свою очередь, может оби деться, замкнуться или пойти на открытую ссору. Получается все наоборот: вместо мира — война.
Недавно мне довелось присутствовать при разговоре одиннадцатилетней девочки со своей мамой. Девочка была расстроена, и вспоминала, плача, все свои «обиды»: «Ты не думай, что я не понимаю, как когда ты ко мне относишься. Я все вижу! Вот, например, сегодня, когда ты вошла и мы крутили магнитофон, вместо того, чтобы учить уроки, ты разозлилась на меня, хотя ничего не сказала. А я видела, видела это, можешь не отпираться! Я поняла это по тому, как ты посмотрела на меня, даже как повернула голову!».
Такая реакция девочки была прямым следствием скрытого недовольства ее матери. Я подумала: какими же тонкими и наблюдательными «психологами» бывают наши дети, и какой урок преподала эта девочка маме (и мне заодно), разбив холодный лед ненужного молчания и дав выход своим чувствам!
2. «Я-сообщение» дает возможность детям ближе узнать нас, родителей. Нередко мы закрываемся от детей броней «авторитета», который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Мы носим маску «воспитателя» и боимся ее хотя бы на миг приподнять. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут вообще что‑то чувствовать! Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное же — делает взрослого ближе, человечнее.
Недавно я слышала, как одна мама говорила по телефону с десятилетним сыном. Мама (педагог по профессии) рассказывала ему о том, как трудное для нее занятие прошло успешно. «Ты ведь знаешь, — говорила она, — как я волновалась сегодня утром. Но все кончилось хорошо, и я очень рада! И ты рад? Спасибо!». Было приятно наблюдать такую эмоциональную близость между мамой и сыном.
3. Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих. Дети начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и им тоже можно доверять.
Приведу письмо одной мамы, которая спрашивает, правильно ли она поступила.
“Мы разошлись с мужем, когда сыну было шесть лет. Сейчас ему одиннадцать, и он стал глубоко, осознанно, но больше про себя, скучать по отцу. Как-то вырвалось у него: «С папой я пошел бы в кино, а с тобой не хочется».
Однажды, когда сын прямо сказал, что ему скучно и тоскливо, я сказала ему: “Да, сынок, тебе очень грустно, и грустно, наверное, оттого, что нет у нас папы. Да и мне невесело. Был бы у тебя папа, у меня муж, было бы нам жить намного интереснее. Сына как прорвало: прислонился к моему плечу, полились тихие горькие слезы.
Всплакнула украдкой и я. Но нам обоим стало легче… Я долго думала об этом дне и где-то в глубине души понимала, что сделала правильно. Не правда ли?”.
Мама интуитивно нашла правильные слова: сказала мальчику о его переживании (активное слушание), а также рассказала о своем («Я-сообщение»). И то, что обоим стало легче, что мама и сын стали ближе друг к другу, — лучшее доказательство действенности этих методов. Дети очень быстро усваивают от родителей манеру общения. Это касается и «Я-сообщения».
“С тех пор, как я стал использовать «Я-сообщения», — пишет папа пятилетней девочки, — у дочки почти исчезли просьбы типа: «Дай мне!», «Поиграй со мной!». Чаще звучит «Мне хочется…», «Я не могу больше ждать».
Таким путем родителям гораздо легче узнавать о чувствах и потребностях ребенка.
4. И последнее: высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда — удивительно! — они начинают учитывать наши желания и переживания.
Научиться посылать «Я-сообщения» непросто, так же, как и активно слушать ребенка. Потребуется тренировка, и на первых порах трудно будет избегать ошибок. Одна из них состоит в том, что иногда, начав с «Я-сообщения», родители заканчивают фразу «Ты-сообщением».
Например: “Мне не нравится, что ты такая неряха!” или “Меня раздражает это твое хныканье!”.
Избежать этой ошибки можно, если использовать безличные предложения, неопределенные местоимения, обобщающие слова.
Например:
— Мне не нравится, когда за стол садятся с грязными руками.
— Меня раздражает, когда дети хнычут.
Задания.
Выберите из ответов родителей тот, который больше всего отвечает «Я-сообщению». (Ответы вы найдете в конце этого урока).
Ситуация 1. Вы который раз зовете дочь садиться за стол. Она отвечает: «Сейчас», — и продолжает заниматься своими делами. Вы начали сердиться.
Ваши слова:
1. Да сколько же раз тебе надо говорить!
2. Я начинаю сердиться, когда приходится повторять одно и то же.
3. Меня сердит, когда ты не слушаешься.
Ситуация 2. У вас важный разговор с другом. Ребенок то и дело его прерывает.
Ваши слова:
1. Мне трудно беседовать, когда меня прерывают.
2. Не мешай разговаривать.
3. Ты не можешь заняться чем-нибудь другим, пока я разговариваю?
Ситуация 3. Вы приходите домой уставшая. У вашего сына-подростка – друзья, музыка и веселье. На столе — следы их чаепития. Вы испытываете смешанное чувство раздражения и обиды («Хоть бы обо мне подумал!»).
Ваши слова:
1. Тебе не приходит в голову, что я могу быть усталой?!
2. Уберите за собой посуду.
3. Меня обижает и сердит, когда я прихожу усталая и застаю дома беспорядок.
Ответы к заданию.
Ситуация 1.
«Я-сообщением» будет фраза 2.
В реплике 1 — типичное «Ты-сообщение», фраза 3 начинается как «Я-сообщение», а затем переходит в «Ты-сообщение».
Ситуация 2.
«Я-сообщение» — фраза 1, обе остальные — «Ты-сообщение».
Ситуация 3.
«Я-сообщение» — фраза 3.
Из книги Гиппенрейтер Ю.Б. “Общаться с ребенком КАК?”
Семейный психолог Екатерина Васильченко
«Я-сообщения» — действенный способ быть услышанным ребенком и другими ~ Я happy МАМА
Рассмотрим некоторые высказывания родителей:
- Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей.
- Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и я все время спотыкаюсь.
- Меня очень утомляет громкая музыка.
Заметьте, все эти предложения содержат личные местоимения я, мне, меня. Поэтому высказывания такого рода психологи назвали «Я-сообщениями».
Кто-нибудь из родителей мог бы сказать иначе:
- Ну что у тебя за вид?
- Перестань тут ползать, ты мне мешаешь.
- Ты не мог бы потише?
В таких высказываниях используются слова ты, тебя, тебе. Их можно назвать «Ты-сообщениями».
На первый взгляд разница между «Я-» и «Ты-сообщениями» невелика. Более того, вторые привычнее и «удобнее». Однако в ответ на них ребенок обижается, защищается, дерзит. Поэтому их желательно избегать. Ведь каждое «Ты-сообщение», по сути, содержит выпад, обвинение или критику в адрес ребенка. Вот типичный диалог:
— Когда ты наконец начнешь убирать свою комнату?! (Обвинение.)
— Ну хватит, пап. В конце концов, это моя комната!
— Как ты со мной разговариваешь?! (Осуждение, угроза.)
— А что я такого сказал?
Итак, правило: Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении.
«Я-сообщение» имеет ряд преимуществ по сравнению с «Ты-сообщением».
- Оно позволяет вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме. Некоторые родители стараются подавлять вспышки гнева или раздражения, чтобы избежать конфликтов. Однако это не приводит к желаемому результату. Полностью подавить свои эмоции нельзя, и ребенок всегда знает, сердиты мы или нет. И если сердиты, то он, в свою очередь, может обидеться, замкнуться или пойти на открытую ссору. Получается все наоборот: вместо мира – война. Недавно мне довелось присутствовать при разговоре одиннадцатилетней девочки со своей мамой. Девочка была расстроена и вспоминала, плача, все свои «обиды». «Ты не думай, что я не понимаю, как когда ты ко мне относишься. Я все вижу! Вот, например, сегодня, когда ты вошла и мы крутили магнитофон, вместо того чтобы учить уроки, ты разозлилась на меня, хотя ничего не сказала. А я видела, видела это, можешь не отпираться. Я поняла это по тому, как ты посмотрела на меня, даже как повернула голову!» Такая реакция девочки была прямым следствием скрытого недовольства ее матери. Я подумала: какими же тонкими и наблюдательными «психологами» бывают наши дети, и какой урок преподала эта девочка маме (и мне заодно), разбив холодный лед ненужного молчания и дав выход своим чувствам.
- «Я-сообщение» дает возможность детям ближе узнать нас, родителей. Нередко мы закрываемся от детей броней «авторитета», который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Мы носим маску «воспитателя» и боимся ее хотя бы на миг приподнять. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут вообще что-то чувствовать. Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное же – делает взрослого ближе, человечнее. Недавно я слышала, как одна мама говорила по телефону с десятилетним сыном. Мама (педагог по профессии) рассказывала ему о том, как трудное для нее занятие прошло успешно. «Ты ведь знаешь, – говорила она, – как я волновалась сегодня утром. Но все кончилось хорошо, и я очень рада. И ты рад? Спасибо!» Было приятно наблюдать такую эмоциональную близость между мамой и сыном.
- Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих. Дети начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и они тоже могут довериться. Приведу письмо одной мамы, которая спрашивает, правильно ли она поступила. «Мы разошлись с мужем, когда сыну было шесть лет. Сейчас ему одиннадцать, и он стал глубоко, осознанно, но больше про себя, скучать по отцу. Как-то вырвалось у него: «С папой я пошел бы в кино, а с тобой не хочется». Однажды, когда сын прямо сказал, что ему скучно и тоскливо, я сказала ему: «Да, сынок, тебе очень грустно, и грустно, наверное, оттого, что нет у нас папы. Да и мне невесело. Был бы у тебя папа, у меня муж, было бы нам жить намного интереснее». Сына как прорвало: прислонился к моему плечу, полились тихие горькие слезы.
Всплакнула украдкой и я. Но нам обоим стало легче. Я долго думала об этом дне и где-то в глубине души понимала, что сделала правильно. Не правда ли?» Мама интуитивно нашла правильные слова, сказала мальчику о его переживании (активное слушание), а также рассказала о своем («Я-сообщение»). И то, что обоим стало легче, что мама и сын стали ближе друг к другу, – лучшее доказательство действенности этих методов. Дети очень быстро усваивают от родителей манеру общения. Это касается и «Я-сообщения». - Высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность принять решение. И тогда – удивительно – они начинают учитывать наши желания и переживания. Приведу случай, рассказанный мамой четырехлетнего мальчика.
«Пришли мы с сыном в аптеку. Он захотел витамины, я ему купила. Потом он увидел другие, стал и их просить. Я сказала: «Сережа, давай договоримся: когда эти витамины кончатся, я куплю другие». Но он начал ныть, а потом – толкать меня и кричать, причем так, чтобы слышали окружающие. Мне было очень неприятно и стыдно. Я уже не замечала вокруг никого, не знала, как выйти из положения. И тогда я громко сказала:
— Мне ужасно стыдно из-за такой сцены.
И вдруг Сережа оглянулся, посмотрел по сторонам на всех, потом прижался ко мне, обнял за ноги и говорит:
— Мам, пойдем. Как хочешь. Вот сколько скажешь съесть витаминок, столько я и съем. Скажешь одну — съем одну, скажешь две — съем две.
Так мы и пошли домой. Он все время заглядывал мне в глаза и повторял, сколько он съест витаминок».
Автор: Ю. Б. Гиппенрейтер
Была ли эта информация полезной?
ДаНет
Смотрите также: Почему дети нас не слышат? 9 причин и рекомендаций родителям 5 причин детского непослушания 6 примеров того, как родители способствуют плохому поведению ребенка
Я-сообщения
Техника разработана американским психологом Томасом Гордоном.
В фразах по типу “Я-сообщения”, мы, прежде всего, описываем то, что происходит с нами в ответ на поведение или слова другого человека, а не указываем ему, как действовать, что бы нам стало лучше. “Ты-сообщение” же наоборот, прежде всего, содержит рекомендацию другому, как ему поступать, при этом совершенно может не передавать никакой информации о том, почему именно мы считаем, что другой человек должен это делать.
“Я-сообщение” – это информация о вас, о том, что вам нужно, в чем состоят ваши потребности, какова ваша реакция на те или иные слова собеседника, его поведение и/или сложившуюся ситуацию. “Ты-сообщение” – это попытка воздействовать сразу на другого, минуя объяснения собственного состояния, по сути это приказ, критика, зачастую обвинения.
Вместо «Ты должен убрать игрушки» лучше сказать: «Мне жаль, что игрушки еще не убраны.
Ты-сообщения часто нарушают коммуникацию, так как вызывают у ребенка чувство обиды и горечи, создают впечатление, что прав всегда родитель (“Ты всегда оставляешь грязь в комнате”, “Ты никогда не выносишь мусор”, “Прекрати это делать”).
Я-сообщения являются более эффективным способом в плане влияния на ребенка с целью изменения его поведения, которое родитель не приемлет. В то же время они сохраняют благоприятные взаимоотношения между людьми. Воспользуемся примером Томаса Гордона и нарисуем схему сообщений для родителя, который устал и не испытывает желания играть со своим сынишкой.
Первоочередная цель я-высказываний – не заставить кого-то что-то сделать, а сообщить свое мнение, свою позицию, свои чувства и потребности; в этой форме другой услышит и поймет их гораздо быстрее.
Источник – http://odiplom.ru/pedagogika/otchet-po-pedagogicheskoi-praktike
В избранноеСамое короткое Я-сообщение.
Я-сообщение или Я-высказывание — это форма эффективного и бесконфликтного сообщения. Сегодня представляю самую короткую формулу Я-сообщения. Я-сообщение в ней состоит буквально из 2-х слов.
Я-сообщение.
Самая короткая форма Я- сообщения.
Самая короткая формула Я-сообщения состоит всего из 2-х слов. Это очень важная форма коммуникации.
Причем эта форма я -сообщения служит внешней и внутренней цели.
Примеры коротких Я- сообщений.
Короткое «Я-сообщение»: Я стесняюсь.
Я — радуюсь. Я — люблю. Я — злюсь. Я — возбуждена. Я — очарована. Я — сержусь. Я — боюсь. Я — разочарована.
Внешняя цель Я- сообщения.
Самая главная внешняя цель любого я — сообщения, в том числе и короткого — это помочь Вашему собеседнику узнать о Вас: о Ваших чувствах, желаниях, намерениях. Помочь узнать о Вашем эмоциональном состоянии, Вашей реакции на происходящее.
Пример.
Вы нахмуренный и напряженный приходите с работы. Ваша супруга спрашивает: «Что случилось?» . Ваш ответ: «ничего» не прояснит, а только усугубит беспокойство жены. Гораздо лучше, особенно когда Вы не хотите говорить, будет ответ: «Я устал» или даже «Я напряжен». Эти фразы послужат продолжению Вашего разговора с женой в конструктивном диалоге. Причем не пройдет и 5 минут, как Ваше напряжение и усталость куда-то улетучится.
Внутрення цель Я — сообщения.
Самая главная внутренняя цель короткого я-сообщения — это помочь Вам снизить накал Ваших чувств и ощущений.
Если Вы подписаны на мою рассылку «Секреты Вашего отличного настроения«, то Вы знаете правило снижения степени накала сильного чувства. Необходимо назвать его как можно точнее (вспомните Словарь Чувств) и присвоить его себе. То есть сказать в форме я-сообщения.
ПРАВИЛО: Точно названное чувство от имени «Я» переходит на более низкую ступень по степени переживания, ощущения или сменяется другим чувством.
Пример.
На Вас только что накричали и Ваше Внутреннее Дитя просто в бешенстве и хочет отомстить обидчику.
Неправильно: попытаться успокоиться и подавить в себе это чувство (кстати, какое?). Так и до инфаркта или открывшейся внезапно язвы желудка рукой подать!
Правильно:
- быстро определяем свое чувство и подбираем правильное слово для его выражения;
- в данном примере это чувство — ярость;
- высказываем вслух (если это близкий) или шепотом/про себя (если это начальник) это чувство в форме короткого я-сообщения;
- Я — в ярости! Не снижается накал, тогда попробуйте: Я — взбешен, Я хочу отомстить, Мне больно…
- Помогите телом: топните ножкой, сожмите кулачки, потрясите руками воздух!
- Ага… чувство начало меняться … Похоже Вы успокаиваетесь.
- Вы усвоили этот урок?
Итак, формула короткого я-сообщения, как и самая короткая аффирмация простая и мощная одновременно.
Представляете, насколько мощная и многофункциональная полная 5-шаговая форма я -сообщения?
Хотите начать пользоваться полной формой в самых сложных и запутанных ситуациях взаимодействия с другими людьми?
Тогда прямо сейчас запишитесь на ВЕБИНАР, посвященный подробному разбору и освоению полной формулы я-высказывания.
Я-сообщение поможет Вам:
+ Строить фразы и готовить речь учитывая главные 5 компонентов “Я-текста”.
+ Общаться бесконфликтно и добиваться от собеседника нужных Вам действий.
+ Терапировать себя в сложных и стрессовых ситуациях.
+ Завершать отношения на эмоциональном уровне с бывшими любовниками, супругами, начальниками, не прибегая к общению с ними.
+ Прощаться с умершими, если Вы не успели это сделать при жизни. Или с теми, с кем Вы больше не хотите встречаться.
+ Говорить как успешному коммуникатору.
Напишите в комментариях, примеры успешного использования короткого я-сообщения в общении.
Я-делюсь!!!