Воспитание детей с разницей в 2 года: особенности воспитания, советы психологов, отзывы мам – Дети с маленькой разницей (2-3 года). Трудности, о которых не пишут в журналах. Часть I

Содержание

особенности воспитания, советы психологов, отзывы мам

Двое детей в семье — это прекрасно с любой точки зрения. Ребенок растет не один, и ему не скучно. А с возрастом они будут поддержкой и опорой родителям и друг другу. Временной отрезок между рождениями детей может быть разным. В данной статье расскажем про разницу между детьми 2 года. Будут затронуты нюансы воспитания, а также советы специалистов и мам.

Первый год жизни второго малыша

Если разница между детьми — 2 года, как справиться с ними? Сейчас расскажем. Маленькая разница в возрасте делает детей более сплоченными. С возрастом у них будут практически одинаковые интересы, и часто — один круг друзей. Но как справиться с детьми, когда один только родился, а второму еще 2 года?

Самое первое — женщина должна быть готовой к тому, что это снова пеленки, бессонные ночи и практически отсутствие личной жизни. Хорошо, если вторая беременность — запланированная, и мама готова к рождению второго ребенка. Нередки случаи, что второй малыш рождается из-за отсутствия предохранения. Многие мамы полагают, что при кормлении грудью забеременеть невозможно. И в этих случаях не восстановившая силы женщина может стать агрессивной и срывать злость на детях.

Мама должна быть готовой к тому, что дети 2-х лет чаще болеют. Они начинают ходить в садик и там быстро заражаются (именно таким образом и формируется иммунитет). Поэтому нужно быть готовой к тому, что может заразиться и грудничок. Хорошо, если есть бабушка с дедушкой, которые могут на период болезни забрать старшего ребенка к себе, чтобы защитить младенца. Но, опять же, больной ребенок быстрее выздоравливает, когда рядом мама. Поэтому важно заранее продумать, как лучше поступить, когда заболеет старший ребенок. Это самый большой минус в разнице в возрасте между детьми 2 года.

Ревность к маме

Старший ребенок может ревновать маму. Хотя при разнице в два года ревность не так выражена, как при разнице в 5-8 лет. Чаще это проявляется, если с появлением младшего старшему пришлось спать отдельно от мамы, он был отлучен от груди и, конечно же, из-за того, что крохе будет доставаться больше внимания. Поэтому важно следить за реакцией ребенка, так как он может не совсем осознанно нанести вред малышу, когда даже на одну минуточку останется наедине с младшим братом или сестрой.

Правильное знакомство

В этом случае нужно обязательно правильно познакомить детей. Под контролем взрослого и в удобном положении можно дать подержать малыша на руках. Телесный контакт необходим. Ни в коем случае нельзя запрещать ребенку трогать малыша, нужно просто показать, как это правильно делается. Обязательно показывать свою любовь, не отталкивать ребенка, даже если малыш в это время требует большего внимания. Например, мама меняет подгузник грудничку, старший в это время сходил на горшок или просит принести воды. Не стоит отталкивать ребенка со словами, что сейчас не до него. Нужно дать понять, что мама его слышала и скоро выполнит его просьбу.

Совметные игры

Мама должна давать детям играть вместе, под присмотром взрослого. Поначалу старший ребенок может просто развлекать малыша погремушкой, а позже они уже вместе могут строить пирамидку. Так ревность к маме пройдет быстрее. В этом случае, говорят женщины в отзывах, разница в 2 года между детьми играет на руку. Так как уже при достижении одного года младшим ребенком родителям будет легче. Дети будут уже в состоянии найти игру, которая заинтересует обоих. А взрослые в это время, одновременно присматривая за детьми, могут управиться с домашними делами.

Плюсы и минусы такой маленькой разницы в возрасте между детками

Плюсом такой разницы в возрасте является то, что родители еще хорошо помнят все нюансы ухода за грудничком. Например, что помогает при коликах, как правильно вводить прикорм. Могут быстро запеленать ребенка и искупать его.

Разница между детьми 2 года с одной стороны удобна в финансовом плане. Не отдана знакомым еще детская кроватка, пеленки и ползунки. В доме полно детских игрушек и приспособлений по уходу за младенцем. С другой стороны, грудничку требуются подгузники, детская косметика и иные ежедневные расходы.

Ребенок в два года уже начинает ходить в детский сад. Это, с одной стороны, удобно: днем маме легче справиться с одним малышом. Сложность в том, что мама должна будет помочь старшему ребенку адаптироваться к саду. Порой это занимает сил и времени не меньше, чем уход за грудничком. По приходе домой родители должны проявлять интерес к старшему ребенку (как провел день, что кушали, как погуляли и так далее). Обязательно следует выделить время для игр и общения.

Большую роль при такой разнице в возрасте играет воспитание старшего ребенка. Так как младший будет пытаться во всем повторить своего брата или сестру: в играх, манере общения, послушания взрослому. Если будет допущена ошибка, то младшего правильно воспитать будет гораздо сложнее. А вот если ребенок ведет себя правильно, то это облегчит воспитательный процесс с малышом. Вот это также является большим плюсом при разнице между детьми 2,5 года.

В отзывах женщины пишут, что родители должны заранее быть готовыми к тому, что бабушки с дедушками не смогут на выходные брать сразу двоих детей, особенно, если старший очень активный. Для их возраста следить за двумя непоседами будет просто не по силам. Поэтому нужно будет выбирать, какого ребенка лучше отправлять родителям, чтобы дать организму хоть немножко перерыва и отдыха.

Мама должна быть готова к тому, что старшего ребенка придется приучать к новому режиму прогулки, не сразу после тихого часа, а как получится, из-за ухода за малышом и кормления. Можно просить родственников (сестру, маму, брата) погулять со старшим. В этом плане разница между детьми 2 года неудобна, так как правильный режим малыша может сбиться, если помочь некому.

Не сравнивайте детей!

Никогда не сравнивать детей и не ставить в пример друг к другу. Это со временем может развить чувство ревности и даже ненависти друг к другу. Не стоит обижать младшего тем, что он постоянно должен донашивать вещи за старшим, особенно если дети однополые. У младшего должны быть свои игрушки и новые вещи.

Правильное воспитание

Какие есть правила в воспитании при разнице между детьми 2 года? В отзывах мамочки пишут о том, что важную роль в таком случае играет правильное воспитание. Если будут допущены ошибки, то это может не только вылиться в ревность между детьми, но и спровоцировать неприязнь друг к другу. Нужно заранее дать понять детям, что среди них нет любимчика, и отношения к обоим одинаковые.

Не рекомендуется давать младшему малышу поблажки. Например, отдать машинку/куклу младшему, так как тот плачет и просит. У одного ребенка так разовьется эгоизм, а у другого — чувство обиды и зависти. Это сформирует неправильное отношение у детей и в садике, школе. Один будет считать, что ему все дозволено, и ему все должны. А другой может вырасти замкнутым и будет разрешать себя обижать.

Как уже упоминалось, не стоит сравнивать детей. У каждого свои умения и способности. И если постоянно говорить, что младший — такой молодец, у него все так хорошо получается с первого раза, то это сильно обидит старшего. Нужно не забывать, что порой успешное развитие второго ребенка — это заслуга старшего брата или сестры. Именно глядя на него, ребенок быстрее научился кушать, собирать игрушки за собой, одеваться и так далее.

Нельзя от ребенка постоянно требовать посидеть с младшим, помочь ему убрать в комнате или погулять с братом/сестрой. Ребенок не должен этого родителям. Воспитание второго малыша — это обязанность взрослых. А то, что старший ребенок помогает, это хорошо. Но желание должно исходить от самого ребенка, а не по приказу родителей. Тем более, что разница между детьми — 2 года, и старший ребенок, по сути, сам еще нуждается в помощи и поддержке взрослого. Не стоит малыша лишать детства.

Ошибки детей

При совершении ошибок каждый отвечает за них самостоятельно. Нередко бывает так, что второй ребенок поиграл, разбросав игрушки, а прибирает старший, потому что он должен помочь. Или младший разлил чай, а попадает первенцу, так как он недоглядел. Такое неправильное воспитание только сильно избалует второго ребенка, и впоследствии это может вылиться в сильные неприятности (особенно с возрастом), так как он не будет знать, что такое ответственность за содеянное.

Общие игры и чувство жадности

При играх с детьми нужно подбирать такое занятие, чтобы не только понятно, но и интересно было обоим. Это только укрепить связь между детьми. Не стоит старшего ребенка просить с младшим поиграть в кубики или собирать сложный конструктор. Это игры для разных возрастных категорий. А вот прятки, игра в мяч и подобные игры будут интересны обоим.

Младшим постоянно хочется то же самое, что есть у старшего ребенка. Это нормальное чувство жадности и собственности, которое с возрастом пройдет при правильном воспитании. Чтобы этого не допустить, можно детям поначалу покупать одинаковые игрушки и сладости. Тогда желание отобрать пройдет само собой.

Ревность у детей

Ревность у детей — это нормальная реакция на появление в квартире нового члена семьи. Она может быть и при разнице между детьми 2,5 года, и в 10 лет. Поэтому перед рождением второго ребенка родители должны провести беседу с первенцем. Объяснить, почему мама будет проводить больше времени с братом или сестрой, но не из-за того, что больше любит, а потому что малыш еще ничего не умеет. Можно и нужно привлекать ребенка к помощи по уходу за грудничком, но не в обязательном порядке. Это может быть просьба принести подгузник, проверить, спит малыш или проснулся, помочь собрать вещи на прогулку и так далее.

При правильном и полноценном воспитании детей они будут поддержкой друг другу и в семье, и в течение всей жизни. И между ними будет довольно сильное чувство любви и желание помочь друг другу в тяжелых ситуациях. Такую дружбу и любовь не разобьет никакая неудача.

2 года разница между детьми. Советы психологов

Первый ребенок должен быть готов к появлению брата или сестры. Чтобы приукрасить ожидания, можно рассказывать, как теперь ему будет весело вдвоем играть, гулять. При этом любовь у мамы никуда не денется, и ее хватит и на двоих, а если потребуется — и на троих детей. Главное — сдерживать обещание.

Сразу только после рождения малыша нужно правильно провести их знакомство. Разрешать первенцу хорошо рассмотреть брата/сестру из роддома, погладить. Не стоит ругать, если тот разбудит малыша во время игр. Надо деликатно научить ребенка вести себя тише, без последующих обид и ненависти к малышу.

Чего большего всего боятся родители, у которых разница между детьми 2 года? Ревности. Но если все будет сделано правильно, и ребенок не будет нуждаться в ласке и любви, то ревность пройдет стороной. Так как маме будет тяжело сразу ухаживать за обоими, то на помощь может прийти папа. Он может играть с грудничком или с первенцем. Можно это делать поочередно, смотря, что требуется второму ребенку. Так как покормить грудью папа, к сожалению, не сможет.

как справиться с детьми у которых разница в возрасте два года

Советы по опыту мам. Разница между детьми 2 года

У каждой мамы есть свой опыт в воспитании детей с такой разницей в возрасте. Есть мамы, которые пользуются тем, что пока грудной ребенок еще совсем мал, то основную заботу кладут на плечи бабушки. Она может погулять с ребенком, покупать его и так далее. А сами в это время проводят время со старшим ребенком., постепенно увеличивая время пребывания с грудничком, таким образом, чтобы первенец не сразу почувствовал меньшее внимание со стороны мамы.

Женщины говорят, что нужно обязательно приучать детей проводить свободное время вместе. Лучше, когда игры будут семейные, вместе с папой, можно даже только по выходным. Так сплотятся не только чувства между детьми, но и семья станет более крепкой. Если ребенок все-таки сильно ревнует, то нужно искать выход из ситуации. Можно опять привлечь на помощь бабушек и дедушек. У них больше опыта в воспитании детей, да и нервы крепче. Так как мама еще не успела восстановиться психологически после рождения первого ребенка, как уже родился второй малыш.

В заключение

Разница между детьми 2-3 года хороша из-за того, что дети вырастают не разлей вода. Но родителям период дается тяжело в психологическом плане. Нужно успевать возиться с грудничком и не обделить любовью и вниманием первого ребенка. Если у родителей не выходит правильно воспитывать детей (проявляется ревность, детский эгоизм и постоянные ссоры из-за игрушек), то можно воспользоваться советами психолога.

Второй ребенок с разницей 2 года. Что может старший? Второй ребенок

Мне хочется рассказать историю о том, как я помогла своей старшей дочке повзрослеть, полюбить ее будущую сестренку и понять, что для меня она всегда будет «правой рукой».

Мы с мужем с начала наших отношений мечтали, что у нас будет как минимум три ребенка, потому что сами выросли в многодетных семьях и знаем, что значит расти с братьями и сестрами. Когда родилась наша первая дочь, Алена, о появлении второго ребенка мы и не думали — нам хватало забот и хлопот, радости и бессонных ночей с нашей малышкой. Тем более что мы растили ее сами, без помощи бабушек и дедушек, и считали, что только лет через 5 можно будет задуматься о втором ребенке.

Однако судьба распорядилась так, что через 1,5 года после рождения дочки я вновь забеременела. На тот момент кроха наша пребывала в том возрасте, когда дети требуют большого внимания, настаивают на своем, устраивают истерики и по поводу всех вещей твердят «мое». Вот я и задумалась над тем, как подготовить Алену к появлению сестренки.

Гуляя с дочкой на улице, играя с ней дома, я рассказывала, что скоро у нас появится малыш (или малышка) — такой маленький, хорошенький, что Алене необходимо будет поделиться с ним игрушками, уступить свою любимую кроватку. На все мои разговоры она реагировала слезами: «не надо мне его», «не дам» и т.д. Честно говоря, я боялась представить, что будет дальше, и подумала, что не добьюсь ее любви к будущему малышу.

Но ближе к 2 годам я все же смогла доказать дочке, что малыш в доме — это радость, счастье, веселье, что это интересно! Расскажу, как. Все-таки продолжая рассказывать Аленке про ее сестричку или братика, я сделала акцент на том, что мне просто необходима будет ее помощь, ведь у нас появится столько дел! И одной мне не справиться! Мы вместе стали рассуждать о том, как будем купать маленькую (мама будет держать, а Алена осторожно мыть), кормить ее, гулять все вместе, ездить к бабе с дедой. Будем вместе одевать малышку, читать ей книжки, учить ходить. Теперь мы вместе будем носить малышку (а не Аленку!) к врачу, где ее будут слушать, мерить, взвешивать.

Сначала рассказывала о нашей предстоящей работе я, а потом, гуляя по улице, дочка стала сама мне рассказывать, что она уже большая, будет маленькую учить всему, помогать ей, а я слушала и умилялась ее отзывчивости. На улице я старалась обращать внимание дочки на мамочек с колясками, на малышей, которые только учатся ходить, объясняя Алене, как важно защищать маленьких ребятишек, помогать делать первые шаги, следить за ними и оберегать. И вскоре она уже сама потянулась к малышам, водила за ручку какого-нибудь соседского мальчика, отряхивала его после падения! Всегда жалела плачущих малышей. А дома мы играли в дочки-матери с куклами, пеленали их, качали в кроватке, пели песни, кормили их и развлекали. И я всегда повторяла Аленке, что она у меня уже такая большая, все умеет, сможет теперь научить малыша чему угодно!

Вечером мы всей семьей разговаривали с нашей крохотулечкой через мамин животик. Алена гладила его и наблюдала, как он реагирует на ее прикосновения толчками (на поздних сроках), спрашивала меня, что это, ручка или ножка. Вместе с доченькой мы покупали малышке одежду и белье на выписку, разные предметы по уходу за новорожденным, при этом я давала Алене самой выбирать, чтобы она могла похвастаться перед сестренкой, что это именно ее выбор.

Есть контакт! Ниточка, связывающая маленького человечка с еще не родившимся, была проведена. Как же повзрослела моя дочь за каких-то полгода! На позднем сроке моей беременности она все чаще задавала вопрос, где же наша «гаганька», когда нам ее принесут. Меня просто поразил тот факт, что когда я ушла рожать, Алена меня даже не потеряла. По словам мужа, она всего один раз спросила, где мама, и услышав в ответ, что мама ушла за «гаганькой», терпеливо ждала нас с малышкой из роддома! Я была рада, т.к. переживала нашу с ней разлуку, все-таки 2 года мы с ней не разлучались даже на полдня.

Никогда не забуду первую встречу Алены с сестренкой Ильяной. Она протянула к ней свои ручки, а потом несколько минут повторяла одно и то же: «Мама думала, что она маленькая-маленькая, а она такая большая!» (Ильяну принесли в одеяле). Когда развернули малышку, Алена полезла к ней целоваться и обниматься, с легкостью уступила ей свою кроватку и принесла свои игрушки.

Сейчас Алене 3 года, а Ильяне годик, разница между детьми получилась около 2 лет. Конечно, бывают обиды у старшей на младшую, когда та берет ее игрушки, рвет ее книжку, но она быстро успокаивается. А какая помощница теперь есть у меня: приносит или относит ползунки, пеленки, смотрит за малышкой, когда я занята, развлекает и успокаивает ее во время плача и т.д. Это же неоценимая помощь для занятой мамы! Я точно знаю, что у меня растет ответственный человечек. И как приятно каждое утро наблюдать, как Алена, еще сонная, приходит к сестренке, говорит: «Это кто у нас проснулся?.. Какая хорошенькая у нас родилась!»

А как-то раз Алена заявила:

— Я хочу быть тетей врачом!

— Почему? — поинтересовалась я.

— Чтобы у нас было много Ильяночек!

Дело в том, что когда я собиралась в роддом, рассказывала Алене, что «гаганьку» нам подарит тетя врач.

Ильяна всегда улыбается, смеется, когда видит старшую сестру. Даже если она капризничает, я точно знаю, что стоит поднести ее к Алене, и она тут же расцветет. Вот она, палочка-выручалочка, которой нет, когда в доме всего один ребенок!

Я очень хочу, чтобы мои дети росли дружно, защищали друг друга, помогали друг другу, чтобы они выросли честными и ответственными, никак не эгоистами. А сейчас, когда я вижу их улыбки, слышу их смех, так и закрадывается мысль о третьем ребенке…

Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на [email protected]

Воспитание детей разного возраста: советы родителям

«Не думайте, что вы воспитываете ребенка тогда, когда с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни. Малейшие изменения в тоне ребенок видит или чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимыми путями, хотя вы их не замечаете» (А. Макаренко).

Супруги Ивановы – обычная семья, живущая в небольшом городке. Они любят путешествовать и проводить время в кругу семьи – их первенец Павлик, которому 6 лет, уже умеет плавать, помогает папе собирать палатку и активно участвует в семейных мероприятиях. Второй ребенок в их семье – долгожданное счастье, радость для всех. Доволен и старшенький Павлик: он так выпрашивал у мамы братика, обещал заботиться и любить его, быть примером, мечтал вместе с ним ходить на рыбалку и ездить на велосипеде. И вот, ожидаемый момент наступил! «Мама и папа! Я приготовил велосипед, давайте будем кататься с братиком!» – таков был первый радостный возглас Павлика.

«Что происходит? Почему все бегают, не обращают на меня внимание? Почему малышом восторгаются, как только он скажет «агу»? Ему можно спать в кроватке рядом с мамой, а мне нет? Меня не любят?»

Воспитание двоих-троих детей – интересный, но и сложный процесс, и от того, как родители отнесутся к нему, будет зависеть формирование отношений между ними. Разный возраст (от 5 и более лет) не должен стать преградой для общения и распределения обязанностей – отношения в семье с прибавлением изменятся, однако с учетом пожеланий и требований не только малыша, но и старшего ребенка. Именно в детстве закладываются основные жизненные позиции, создаются аспекты поведения человека, самооценка, доверие к миру, отношение к себе. Как воспитывать двоих детей правильно, чтобы исключить ревность, неприятие, агрессию и сформировать между ними родственные, дружеские отношения?

Чужой среди своих: ошибки в воспитании детей разного возраста

Решившись на рождение второго ребенка, любые родители видят радужные мечты. Они представляют, что их дети будут поддерживать друг друга, проявлять заботу и любовь. Во взрослой жизни они не испытают одиночества, ведь у каждого из них будет близкая, родная душа. Однако иногда вместо дружбы между детьми возникает атмосфера неприязни, соперничества и даже откровенной вражды. Двое детей с разницей в возрасте 5 и более лет – это сложно?

Какие основные ошибки в воспитании детей допускают родители?

1. Игнорирование выделения личной зоны для каждого ребенка
Личное пространство должно быть у каждого ребенка. Оговорки вроде: «скоро переезжать, дети быстро растут или нет места» здесь неуместны. Если своевременно не выделить каждому ребенку свою «зону безопасности», между детьми быстро возникнет чувство соперничества, конкуренции.

2. Завышенные ожидания и требования от старшего
С появлением «младшенького» старший ребенок автоматически становится «взрослым». Родители ждут от него понимания сложившейся жизненной ситуации на неосознаваемом уровне, делая взрослым и самостоятельным по сути маленького ребенка. При малейших ошибках, недочетах, родители выговаривают: «Ну как ты мог, ты ведь взрослый». Старший ребенок начинает чувствовать себя ненужным, неудачником, и эти чувства несет с собой на протяжении всей жизни.

3. Сравнение детей, их личностных и внешних качеств, достижений

Сравнивание детей даже в мелочах влечет за собой негатив по отношению друг к другу. «Смотри, как Павлик хорошо кушает, а ты сидишь», или «Вот Маша умеет красиво танцевать, а ты ходишь, как медведь». В первую очередь сравнение детей со стороны родителей ведет к неприязни, ревности и конкуренции между ними.

4. Выделение «любимчика», невнимание к одному из детей
Наличие любимчика, «сладенького и послушного» ребенка в семье всегда приводит к разладу отношений. Безусловно, маме или папе легче общаться с ребенком, который контактирует, выполняет просьбы, сговорчив и спокоен. Однако именно тот ребенок, который замыкается в себе, во всех смыслах «трудный» должен быть максимально приближен к родителям. Если вы начинаете хуже чувствовать ребенка, видите у него появившиеся негативные черты характера, необходимо постараться помочь ему, ведь именно он чувствует себя заложником ситуации и, скорее всего, не знает, как из нее выйти.

5. Перекладывание «взрослых» обязанностей на старшего ребенка

«Павлик, помоги маме с малышом. Выброси памперс. Погуляй с братиком. Вот молодец!» Видя, как старший сын помогает, мама радуется, но и невольно перекладывает часть своих обязанностей на ребенка. Да, помогать хорошо, однако не нужно делать это прямой и основной обязанностью старшего. Строя формат таких отношений, старшие дети во взрослой жизни вспоминают, что у них не было детства, а все их обязанности и игры сводились к опеке за младшеньким. Как итог – формирование ненависти к родителям, брату, негативное восприятие жизни в целом.

Взрослым смотреть за малышом не сложно, и некоторые родители забывают, что старший – всего лишь ребенок. Заботясь о братике, он не понимает полноты ответственности, которую перекладывают на него родители. В случае, если с малышом случится неприятность, старший станет винить и казнить себя, ведь «Я не досмотрел, значит, я – плохой». Подобные переживания становятся сильным эмоциональным стрессом для неокрепшей психики ребенка и формируют неправильные, негативные установки, которые «врезаются» в память и автоматически переносятся во взрослую жизнь.

Практически всегда в семьях с двумя детьми, имеющими разный возраст, старший проявляет ревность. Она может обрести форму непослушания, капризов, откровенной вражды. Наказывать ребенка при проявлении таких эмоций – ошибка родителей и «путь в никуда». Родители должны показать первенцу, что в их любви к нему ничего не изменилось. Причем словосочетание «Я люблю вас обоих одинаково» не совсем подходит. Невозможно одинаково любить разных детей, ведь они – не идентичны, со своими чертами, уникальным характером. Лучше сказать : «Я люблю вас обоих одинаково сильно» – это будет правильнее со стороны родителей и понятнее ребенку.

Воспитывая детей, мы воспитываем себя: правильное воспитание детей разного возраста

В семье, где растет несколько детей с разницей в возрасте около 5 и более лет, возникает дисбаланс в отношениях реже, чем в семьях и детьми примерно одинакового возраста. Старший уже стал более самостоятельным, он осознанно идет на уступки младшему и понимает, почему это нужно делать. Родители становятся менее критичны к старшему ребенку, лояльно относятся к его промахам, неудачам и стараются всячески поддержать его.
Павлика попросили нарисовать свою семью. Он нарисовал папу, маму, младшего братика и себя. Причем младшенький на рисунке расположился ближе к маме, чем он сам. Из детского рисунка становится понятно: старший ребенок испытывает особенную связь с братиком, любит свою семью. Однако рисунок отображает и проблему: нарисовав младшего брата ближе к маме, старший подсознательно показал, что ему очень не хватает эмоционального тепла и близости, общения с родителями.

Безусловно, предугадать каждую ситуацию и решить все проблемы невозможно. Ошибки родителей в воспитании детей все равно будут, однако глобальных недоразумений можно избежать, наладив собственную, правильную систему воспитания и стараясь ее придерживаться:

Старшему необходимо уделять столько же внимания, сколько младшему.
Обязанности по уходу за маленьким ребенком не перекладываются на первенца. У него должны быть свои интересы, личное пространство и время на игры.
Наказывать необходимо честно и правильно: часто в семьях во время конфликта ругают только старшего, хотя «заваривает кашу» практически всегда младший. Разберитесь, в чем дело. Если младшенький виноват, не упускайте этого из виду.
Не сравнивайте детей друг с другом или с чужими детьми. Каждый ребенок индивидуален, он — личность, со своими особенностями и характером. Не забывайте и цените это.
Правильно расставляйте приоритеты. Основная ошибка родителей – младший ребенок «главный», а проблемы старшего отодвигаются на задний план. Если первенец упал, чем-то обеспокоен, хочет поговорить, в первую очередь нужно его выслушать и помочь, положив малыша в кроватку, а не требовать, чтобы он решил свою проблему самостоятельно.

Для выработки собственной системы воспитания, присущей каждой семье, потребуется немало душевных сил и труда. Не бойтесь проявлять свою любовь, показывать ее, признавайте свои ошибки, не игнорируйте телесный контакт со старшим ребенком, – он ему нужен так же сильно, как и младшему. Ребенок, выросший в любви и понимании, в атмосфере поддержки и внимания, редко бывает озлобленным, эгоистичным, ему легче идти по жизни. Ведь роль родителей – сформировать ценности ребенка, помочь ему подготовиться к самостоятельной взрослой жизни.

Универсальных методов, подходящих к воспитанию детей разного возраста, не существует. У родителей должны быть свои подходы, принципы, базирующиеся на семейных ценностях и традициях. Главное правило – не разделять детей, одинаково участвовать в жизни каждого, равномерно распределять заботу и любовь. Родители, которые говорят, что любят своих детей одинаково – обманывают и себя, и детей. Любим мы детей по-разному, но одинаково сильно, и в этом нужно признаваться им. В каждой семье могут быть кризисы, неприятности, разлады. Важно пройти их спокойно, вместе, преодолеть преграды и трудности, и на собственном примере показать, что такое дружная и счастливая семья.

Полезные статьи и материалы:

Поделиться в социальных сетях:

Зарегистрироваться

Разница в возрасте между детьми 2 года: подойдет ли лично вам?

Здравствуйте, дорогие читатели! Перед планированием второй беременности я долго изучала, что представляет собой разница в возрасте детей 2 года. Пересмотрела множество статей в интернете, читала книги, слушала вебинары, опрашивала знакомых… Раздумывала над разницей между детьми в 1,5 года, 2 года, 3 и 4 года… Какая лучше? Сейчас, когда младшему ребенку уже почти год, я отчетливо вижу, что далеко не для всех семей небольшой перерыв между беременностями будет наилучшим. И в этой статье я напишу о том, о чем не знала пару лет назад, планируя вторую беременность.

Для каждой семьи идеальная разница в возрасте будет своей. Это зависит от многих факторов:

возраста родителей;
здоровья мамы и особенностей первой беременности;
здоровья старшего ребенка;
характера старшего ребенка;
характера мамы.

Я не написала про наличие помощников, так как не считаю это важным пунктом. У нас нет помощников, и я не вижу в них большой необходимости. А во многих случаях даже при наличии помощников нежелательно так быстро рожать второго ребенка. Помощники могут быть приятным дополнением, небольшим плюсом. Но не стоит на них рассчитывать, планируя пополнение.

Возраст родителей

Здесь все просто и понятно. Возраст женщины — это, конечно, не самое главное. И он должен стоять не на первом месте. Но при остальных более-менее благоприятных условиях в 35 лет многие решаются на погодок. Не секрет, что иногда женщины прекрасно рожают детей после 40, но зачем лишний раз рисковать? На мой взгляд, если беспокоит собственный возраст, вовсе не стоит планировать детей с совсем маленькой разницей (1-1,5 года). Это будет большим стрессом даже для молодого организма. А вот 2-2,5 года — превосходный вариант.

Здоровье молодой мамы

Как я уже писала в статье «Вторая беременность через год после родов», организму нужно хотя бы пару лет на восстановление после родов. Об этом говорят все врачи. А если беременность прошла тяжело или закончилась КС — лучше подождать все три года. Вашему телу нужно восполнить запас витаминов и укрепить иммунитет — а на это всегда нужно время. Поэтому 2 года между детьми — это самая хорошая разница только для физически здоровых женщин. К счастью, лично я могу себя к таковым причислить. И вторая беременность прошла у меня гладко, не отразившись на моем здоровье. Но некоторые мамы теряют зубы или зарабатывают хронические болезни.

Кроме того, если в первый раз вы много времени проводили в больницах, велика вероятность, что это снова повторится. Но теперь у вас будет новая проблема: с кем оставить годовалую кроху? Как она перенесет разлуку с вами? Моей старшей дочери даже три дня в роддоме дались довольно тяжело. А что если вам нужно будет лежать на сохранении целых две недели?

Разумеется, от осложнений беременности или угроз прерывания никто не застрахован. Но если вы находитесь в группе риска — имеет смысл подождать со вторым малышом.

Здоровье старшего ребенка

Иммунитет первого малыша также играет большую роль. Ведь если вы каждый месяц чем-то болеете — как оградить новорожденного от близкого соседства с вирусами? К счастью, у моих детей хороший иммунитет. И то, однажды дочка заболела ротавирусом, заразив четырехмесячного братика. Повезло, что все прошло в очень легкой форме. А если бы малыши болели регулярно? Такое было у моей подруги — мамы погодок. И подобного испытания я бы не пожелала никакой женщине!

После 3-4 лет у многих детей иммунитет становится немного лучше, болезни переносятся гораздо легче. Может, подождать, пока старший не войдет в этот возраст? Более того, если вдруг 4-летний ребенок окажется в больнице, вам будет проще отправить с ним папу, бабушку, тетю… А в 2 года эта ситуация выглядит значительно хуже.

Характер старшего ребенка

Этот пункт невозможно переоценить. Надо сразу сказать, что если сейчас вашему малышу год, вы с трудом сможете представить, каким он будет в два года. И делать какие-либо прогнозы в этой области крайне сложно. Но я дам вам некоторые рекомендации, исходя из своего опыта.

Если ваш малыш сильно привязан к маме, в год предпочитает играть у вас на коленях, а не бегает сломя голову по всей округе — не торопитесь беременеть. Большая привязанность к маме усилит ревность, может вызвать много конфликтов. Пусть между первым и вторым ребенком пройдет побольше времени.
Если ваш старший — очень активный ребенок, ни минуты не сидит на месте и вечно ищет приключений — вам будет сложнее с двумя. Однако, на мой взгляд, это лучше, чем предыдущий пункт. Да, уследить за неугомонным двухлетним карапузом — непросто. Однако в большинстве случаев, ближе к трем годам дети становятся значительно сознательнее, понимают хоть какие-то ограничения. Более того, если вы планируете водить старшего в детский сад — почти все ваши проблемы будут решены.
Некоторые психологи считают, что нельзя думать о второй беременности, пока первый ребенок спит вместе с вами и не способен уснуть самостоятельно. Я не была бы столь категорична. Мы и сейчас нередко спим с двумя детьми сразу. Старшая дочка засыпает вместе со мной, затем я перекладываю ее в кроватку. Но ночью она может тихонько вылезти оттуда и прийти к нам. Лично я не вижу в этом ничего ужасного. И опять же — за 9 месяцев вполне можно отселить малыша в другую кровать, если это будет нужно.
Некоторые врачи не рекомендуют кормить грудью при новой беременности. Поэтому если старший ребенок до сих пор на груди, рекомендуют сначала завершить грудное вскармливание. На мой взгляд, все не так страшно. Конечно, после года вполне можно отлучить малыша от груди (что я и сделала в свое время). А можно и совместить лактацию с беременностью. Однако, если вам принципиально важно кормить старшего до 2-3 лет, отложите новое зачатие. Ведь нередко ГВ на фоне беременности становится болезненным, пропадает молоко, либо ГВ запрещают из-за угрозы выкидыша…
Если у первого ребенка тяжело лезут зубы, то возможно, самая оптимальная разница для ваших детей — 3 года. Нужно понимать, что зубы будут лезть примерно до двух лет. А беременность накладывает некоторые ограничения: тяжело укачивать карапуза, тяжело не спать по ночам, сил гораздо меньше… Учтите это, оценивая свои возможности.

Характер мамы

И еще один важный (пожалуй, самый важный!) нюанс — ваш характер. Ваше самочувствие, стиль жизни, предпочтения. Двое детей с маленькой разницей в возрасте — это для женщин, которые любят активный ритм жизни. Для тех, кому с одним ребенком немного скучно. У кого всегда много каких-то проектов, но которые готовы временно пожертвовать этими проектами ради большой семьи. Если вам нравится, когда жизнь течет спокойно и расслабленно — однозначно стоит подождать еще несколько лет. Лучшая разница между детьми — это та, с которой вам будет комфортно. При которой вы сможете уделять внимание всем своим детям и чувствовать себя счастливой.

На данный момент я уверенно могу сказать: это для меня. С рождения первого ребенка я не сидела на месте. Постоянно что-то изучала, читала книги, слушала лекции… В 4 месяца создала этот блог и все время дневного сна ребенка пыталась здесь что-то настроить. И да, с одним ребенком жизнь казалась немного скучной и однообразной, поэтому я добавляла в нее какие-то курсы самосовершенствования и работу над блогом. С двумя мне теперь совсем не скучно! Будни проходят гораздо активнее, насыщеннее. А в дневной или ночной сон я пишу сюда статьи. Конечно, раньше я тратила на блог по 3 часа в день, а теперь — всего 2 часа за два дня. Но меня это не угнетает. Основное мое занятие — дети. А блог — лишь хобби в свободное время.

Кроме того, я не нуждаюсь в регулярных поездках «в свет». Кто-то жить не может без таких поездок. Таким людям тяжелее с двумя маленькими детьми. А я… Был период, когда я активно ездила кругом сразу с двумя. Когда младший хорошо сидел в слинге. Сейчас я никуда не выбираюсь, но меня это не расстраивает. Если вы похожи на меня — жизнь с двумя детьми вам явно понравится. Но главное правило: мама должна быть счастлива. И если у вас гибкий позитивный характер, если вы любите насыщенную жизнь — можно закрыть глаза на некоторые сложности, описанные выше.

Преимущества маленькой разницы в возрасте:

детям проще вместе играть;
вы не успели привыкнуть к расслабленной жизни и «потерять форму»;
вы еще не успели выбросить коляску/кроватку/погремушки и старую одежду;
дети до 2-3 лет обычно легче воспринимают появление братика, нет эффекта «сверженного короля» и большой ревности;
если вы мечтаете вести активную социальную жизнь, но при этом родить двоих детей, можно не ждать взросления старшего.

И все же, кому бы я точно не рекомендовала рожать второго малыша так быстро:

у вас нестабильные отношения с супругом, частые ссоры, непонимание. Или супруг не желает помогать с детьми. Второй малыш увеличит напряжение, внесет дополнительный стресс, и это очень опасно для вашей семьи!
вы не знаете, как справиться с одним малышом, не чувствуете себя счастливой;
вы слишком торопитесь на работу и мечтаете побыстрее «отстреляться». Лучше тогда вообще не рожать второго, а сразу пойти работать;
вы услышали хорошее выражение, что «с двумя легче, чем с одним» и решили таким образом облегчить себе жизнь.

Насколько тяжело при разнице между детьми в 2 года?

Все зависит от вас и от самих детей. Со спокойными детьми — не тяжело. Все же, в 2 года старший ребенок уже немного адекватный, ему можно что-то объяснить (хоть и не всегда). А в 2,5-3 года со старшим ребенком уже вполне реально договориться.

Лично мне — довольно легко, несмотря на отсутствие нянек и детских садов. Несмотря на то, что второй малыш сейчас достаточно беспокойный. Конечно, это оттого, что я научилась заботиться о себе и грамотно вести себя в декрете. О нашей жизни в 3 месяца, в полгода и в 9 месяцев читайте на страницах сайта.

Мнение психолога по нашему вопросу в хорошем видео:

Я желаю вам осознанного материнства. Подпишитесь на обновления блога и поделитесь ссылкой на статью в социальных сетях. Всего вам доброго!

Дети с разницей в 2, 5 года — это реально? — запись пользователя Юляша (id1804605) в сообществе Воспитание, психология — от года до трех в категории Другое

Вобщем, хочу поразмышлять на тему разницы в возрасте, а также о том есть ли жизнь с двумя детьми с разницей в 2, 5 года. На эти размышления меня натолкнула наша ситуация, подробности под катом.Начало моих размышлений давностью почти в год здесь.
Сейчас ситуация такая. Головы мы немножко подлечили, ошибки свои проанализировали, и роды уже не пугают так сильно как раньше. Зато начали пугать другие моменты.
Дано:
своя машина, свой дом (две комнаты, одна большая, одна совсем маленькая, большая кухня) с водой, отоплением и всеми благами цивилизации.
я официально в декрете, но на прежнюю работу возвращаться не хочу и молюсь, чтоб не пришлось. Вернусь туда только если это будет последняя возможность на всей планете, не преувеличиваю. Сейчас работаю на фрилансе, всем довольна, зарабатываю в два раза больше, чем муж.
муж работает на гос. предприятии, но перспектив там нет. единственное возможное улучшение может быть, если летом поменяется начальник, и он будет работать максимум до 2-3. тем не менее зп платят не стабильно, да и вобще ситуация у нас в стране стабильностью не радует и радовать не будет. если же начальник не поменяется, то он будет искать другую работу, потому что там где сейчас можно гнить всю жизнь.
И среди всей этой прелести стал вопрос о втором ребенке. Хотим разницу 2, 5 максимум из следующих соображений. У Тимофея будет пол года на адаптацию к новому члену семьи перед садиком, а когда он пойдет в садик у младшего уже будет хоть немного иммунитета к заразам. Второго хотим не сколько для себя, сколько для Тимофея, чтоб у них были более-менее общие интересы, и каждый из них на всю жизнь имел рядом еще одного родного человека.
Дальше я это вижу так. Родить хочу весной, как раз Тимофею будет 2, 5. Весной у меня будет достаточно работы, и в принципе с ребенком до 3 мес., это реально, потому что он много спит даже без посторонеей помощи. С Тимофеем будет моя бабушка, она сидит с ним с 4 мес по 2-4 часа в день пока я работаю. Летом у меня будет работы меньше, и наверное я даже справлюсь сама с двумя. Осенью Тимофей пойдет в садик, младший уже подрастет и будет также оставаться с бабушкой, как и Тимофей оставался. Больше всего меня в этом пугает что мне не справится без бабушкиной помощи, она конечно же мне в помощи никогда не откажет, а еще и сама предложит, но ей весной предстоит операция на колене. Вобщем, если она по состоянию здоровья сможет - то помощь у меня будет. Если нет - придется нанимать няню, хотя я категорически этого не хочу. Но и отказаться от работы я не могу, во первых, потому что мы финансового на одну зарплату мужа еле тащим одного, а во вторых, без работы я просто загнусь сама.
На помощь мужа можно рассчитывать только с Тимофеем, и то не много и с недавних пор. Когда Тимофей был поменьше, помощи от него практически не было и вряд ли будет. Я его за это не сужу, ну не может он с совсем малышом справляться. Считает, что это мамина обязанность. По сему, серьезно рассчитывать можно только на себя и на бабушку. Частично еще на маму, но у нее тоже не понятно что будет с работой в ближайшее время. Она конечно же сделает все, что сможет, но короче. Решение это по сути практически только под моей ответственностью, и это меня пугает.
Пугает еще обстановка в стране, а если экстренно валить придется, а у нас двое детей на руках?
Вобщем, страшновато. И хочется, и колется. А, вот еще. Была у моей бабушки сестра, уже Царство небесное, и гадала она на картах, способность к предсказаниям у нас семейная через поколение (т.е. и уменя тоже) но не суть. И сказала она как то что будет у меня только один ребенок, мальчик. И от этого еще страшнее, может не стоит Бога гневить?
Но дальше я точно знаю, что если не рожу второго, пока молодая, сильная и в руках все горит, то потом буду об этом жалеть. По сему не знаю, решаться или не морочить голову...

финансовая стабильность предприятия

Дети с разницей в 2, 5 года — это реально? — стр. 2 — запись пользователя Юляша (id1804605) в сообществе Воспитание, психология — от года до трех в категории Другое

финансовая стабильность предприятия

Сложно ли с двумя детьми с разницей в 2-3 года? Ожидаю второе пополнение, боюсь не справиться)

не знали на что шли?! если уже ждете. че париться то

У меня у сестры детишки с разницей год, ну справляется, хотя дети. как и подобает энергичные очень) Справитесь, но все равно вам помощь нужна будет))

Справишься. У моих разница 2,5 года. А бывает и 1 год. И ничего, справляются.

если уже ожидаете то «рыпаться» поздно

Наоборот. Такая разница считается оптимальной. Одежда старшего перейдет младшему. Навыки воспитания еще не пропали. С первым до трех лет и со вторым до трех лет. Потом первого в школу.

Господь не дает больше чем ты сможешь вынести!!! ! Так что все будет хорошо!!!!

мне кажется 2 года сложно еще. А после 3-х лет разницы уже попроще. Дети взрослеют и становятся всё более послушны и самостоятельны. У меня будет 4 года разницы и тоже задаюсь этим вопросом. Удачи!

главное что бы не ревновали дети друг к другу — вот это проблема, а вообщедети примерно одного возраста это хорошо они же сами общаясь вам облегчат воспитание (в будущем) . просто найдите баланс по времени и не уделяйте внимание больше никому даже младшему в силу возраста.

Ой! Поздравляю!! ! и главное — УСПОКОЙТЕСЬ!! ! все будет замечательно!! ! Говорят это очень хорошая разница !! У моих деток разница 3 года и 1 месяц! Так мне кажется что даже легче чем с одним бы было… Старший — пример для младшего!!!! Меня порой очень выручает что старший садиться и читает младшему книжки… Или рассказывает что-то.. . или играет.. . опять же кормить двоих веселее и проще (хотя предпочтения в еде могут быть координально разными ) — но сам процесс!!!!: ) От двоих и позитива вдвойне :))) Они хорошо вместе занимаются.. Конечно не без «споров» и «конфликтов» — Я первый!! ! Например в лифте.. Младший не доставал до кнопочки, а нажать страсть как хотелось.. и даже подходя к кнопочке первым не мог… Не дотягивался.. Расстраивался…. Или бегут к двери встречать кого из родственников — кто «второй» — расстраивается…. Но зато дух соперничества!! ! двое с такой разницей — это Замечательно!!!! (А то и трое :)))) Все будет Хорошо!!!!

Чего дискуссии разводить, если пополнение уже ожидается. Своя ноша не тянет.

у моих разница 3,1 года. нормально все, хотя тоже боялась, что не справлюсь. все будет отлично, не переживайте. поначалу может быть трудновато, а потом вольетесь в струю, и все наладится

думаю не сложно, если конечно старший ребенок не на балованный, младший просто смотреть будет на него и все так же делать.. как воспитаете-так и будет

Мне тут одна девушка сказала, что с одним ребёнком есть ощущение, что ты, как пони, по кругу ходишь каждый день, а с двумя ты не будешь успевать эти круги считать. И это чистая правда. Другой вопрос, что со вторым ребёнком всё намного проще. Меньше нервов. Ты всё знаешь.

Вы правы, в ы не справитесь. Дело не только в том, чтобы накормить и выгулять каждого ребенка. детям нужно полноценное развитие, а разновозрастные дети живут в разных режимах. Вы интстинктивно будете подтягивать старшего ребенка к младшему (относиться как к малышу) , чтобы вам стало проще с ним справляться: кормить чаще, ходить гулять, когда малышке по режиму удобнее, спать ложить раньше и тд. Либо вы просто сбросите ребенка в сад и забудете про его существование, в конце концов вы его потеряете и не сможете контролировать должным образом.

У меня тоже скоро родится дочка, разница с первым ребенком будет два года. Так вот пока не представляю как это будет

У моих разница 3.5 года. Сначала очень сложно, первые где-то 4-5 месяцев. Но это всегда сложно с маленькими пока они не сидят, колики и прочее.. . А чем старше младший, тем легче. Сейчас они уже вместе играют, смеются, можно вполне оставить их одних и занятая своими делами.