Тяжело ли с тремя детьми: В России стало больше граждан, которые считают, что в семье должно быть трое детей

В России стало больше граждан, которые считают, что в семье должно быть трое детей

Трое — это идеально

Двое, а ещё лучше трое — именно столько детей в идеале должно быть в семье. Таковы результаты недавнего опроса, проведённого ВЦИОМ. Социологи спросили у россиян, каково, по их мнению, идеальное количество детей в семье.

По сравнению с 2014 годом в России стало больше граждан, которые считают, что в семье должно быть трое детей. А двое ребятишек — это уже норма, полагают респонденты. Количество тех, кто уверен, что семье достаточно одного ребёнка, за четыре года снизилось с десяти процентов до трёх.

Россияне хоть и видят себя в большой семье, но в реальной жизни бума рождаемости всё же не наблюдается. Так, по данным Красстата, в 2017 году в Красноярске родилось 13 962 ребёнка, что на 2 264 малыша меньше, чем в 2016 году.

Причины разные, и одна из них в том, что многие семьи, может быть, и хотели бы “вырасти”, но зачастую останавливает финансовый вопрос. Ипотека, кредиты, желание дать детям хорошее образование, качественный отдых — всё это заставляет откладывать рождение второго и третьего ребёнка.

— Планируя рождение детей, большинство молодых пар ориентируются на своё материальное положение, — рассказывает Екатерина Ефимова, психолог молодёжного центра “Веста”. — Конечно, у всех свои представления о материальном благополучии. Прежде всего пары думают о собственном жилье и текущих расходах на ребёнка. Но радует, что молодые семьи видят себя в будущем родителями и двух, и трёх, и даже более детей. Перспектива многодетности не пугает как раз тех, кто сам вырос в большой семье.

Нередко родители, у которых только один ребёнок и все ресурсы брошены на его воспитание и образование, с трудом себе представляют, как это — растить троих. И дело даже не в деньгах — страшит быт и смена привычного уклада.

— На мой взгляд, если тяжело с одним ребёнком, то будет трудно и с тремя, — говорит Юлия Комиссаренко, мама троих детей. — У меня между детьми достаточно хорошая разница. Наверное, если бы у меня были погодки, я бы точно сошла с ума, а так каждый раз было время собраться с силами, передохнуть и подумать. У нас есть такая шутка с подругами: идём мы как-то по бульвару — три мамы, у которых по трое детей. А навстречу бежит девушка, у которой детей нет. И она нам говорит, вот вы смелые, вот вы молодцы, тут не знаешь, как на одного решиться. На что одна из подруг мрачно отвечает: а тут не знаешь, как остановиться.

Чувство юмора, оптимизм, энергичность для многодетной мамы качества необходимые. Они помогают преодолевать и усталость, и раздражение. По опыту Юлии, воспитание троих детей сложно именно в материальном плане.

— Секции, дополнительное образование, школьная форма и многое другое — всё это требует значительных средств. На помощь от государства мы никогда и не рассчитывали, — говорит многодетная мама. — Вопрос, как решиться на рождение второго и третьего ребёнка, мне кажется, зависит от каких-то внутренних убеждений. Например, в моём детстве семьи с тремя детьми многодетными не считали, это была норма.

Большая семья — это непросто, но она может стать и оплотом, крепкой основой для родных людей на всю жизнь. Тем самым островком, где всегда можно получить поддержку.

— У моей мамы пять родных сестёр и четыре брата, — рассказывает красноярка Дарья. — Отношениям между сёстрами, их многолетней крепкой дружбе можно только по-хорошему завидовать. Сейчас мои замечательные тёти живут в разных городах страны, при этом они поддерживают друг друга, стараются чаще встречаться. Мы, двоюродные братья и сёстры, тоже общаемся и дружим. Но вот из нас никто такой подвиг — рождение десятерых детей — уже не повторил, максимум по трое. Кстати, из рассказов моих родственников, несмотря на огромную по современным меркам семью, бедности не было. Они жили и работали в деревне, все дети получили образование, состоялись в профессиях и создали собственные крепкие семьи.

Не так давно наша газета делала материал о многодетной семье Шупляковых, где воспитываются трое сыновей и четыре дочки. Мама, Татьяна Робертовна, тогда очень просто и ясно рассказала, как она поясняет детям преимущества большой семьи: “Да, сейчас у нас есть определённые бытовые неудобства, тесно, сложности с деньгами, но то, что вас много, вы оцените чуть позже, став взрослыми. Найти хороших друзей — большая удача, а вот братья и сёстры на всю жизнь друг другу родные люди”.

Нюанс:

Своё исследование на тему демографии недавно также провёл Фонд “Общественное мнение”. Так, наиболее предпочтительным возрастом женщины для рождения первого ребёнка респонденты чаще всего называли возраст 21—24 года. У мужчин наиболее оптимальный возраст для первенца — 25—28 лет.

Известные многодетные родители:

Наталья Водянова, топ-модель, филантроп — 5 детей

Иван Охлобыстин, актёр — 6 детей

Михаил Ефремов, актёр — 6 детей

Алексей Кортнев, музыкант — 5 детей

Екатерина Климова, актриса — 4 детей

Мария Ситтель, телеведущая — 5 детей

Мария Шукшина, актриса, телеведущая — 4 детей

Фото: freestockimages.ru

Как выжить с тремя детьми: опыт мам

Фото: photosavvy / Flickr / CC-BY-ND-2.0

С каждым следующим легче

Как уверяют опытные родители, самое сложное – это первый ребенок. Жизнь в одночасье меняется раз и навсегда, и приходится привыкать не только к физическим трудностям – отсутствию полноценного сна, возможным проблемам при грудном вскармливании, но и к психологическим: чувству беспомощности, когда твой ребенок рыдает, а ты не можешь его успокоить, или у него впервые высокая температура, тому, что твоя жизнь на какое-то время не принадлежит тебе. С последующими детьми, как правило, может быть сложнее физически, но вот морально обычно проще.

«Один ребенок, по моему опыту, требует больше времени, вдвоем они играют, а потом и втроем или даже вчетвером», – говорит Наталья, мама четырех детей.

«Когда их стало трое, то вообще все оказалось проще простого. Они уже приглядывают друг за другом», – вторит ей Елена.

Рожать вовремя

Опрошенные мною мамы сходятся в том, что идеальная разница с тремя детьми – минимум два, а лучше – три года между рождением каждого. Мало того что женский организм сможет восстановиться, так и подросшие дети будут требовать хоть чуть-чуть, да меньше внимания в бытовом плане.

«Ты уж точно понимаешь, как надо себя вести, как приучать спать малыша на детских площадках, кормить, организовывать сон и т.п. Но жизнь постоянно подбрасывает сюрпризы, и если первые двое были более-менее спокойными младенцами, не факт, что с третьим так же повезет. И вот ты, уже опытная мать, вообще не понимаешь, что происходит и что делать. Поэтому важно, чтоб первые двое уже могли самостоятельно развлекать себя и друг друга, ходить в сад и в школу, сами вытирать себе попу и в идеале даже найти еду в холодильнике и разогреть ее», – советует Екатерина, мама трех детей.

«Вот у меня, кажется, идеальная разница – 10 лет, 7 и почти 3 года, и старшая тут же, как младший родился, вцепилась в него и опекает до сих пор», – рассказывает Анастасия.

Правильная организация

Системы, планы и списки – наше все! Стоит выяснить, что из принципов тайм-менеджмента подходит именно вам – система пятнадцатиминуток из флайледи (каждый день 15 минут уборки в одной из комнат), планирование меню на неделю и закупка продуктов по списку, составление списков дел на неделю и день в отдельном блокнотике или приложении в телефоне, списки базовых блюд… Также среди популярных советов: слинг или рюкзак для младшего ребенка, коврик-мешок для игрушек, заморозка еды и полуфабрикатов. И, конечно, все единогласно рекомендуют при возможности облегчать жизнь с помощью бытовой техники – мультиварки, посудомоечной машины, стиральной машины с сушилкой, робота-пылесоса. А еще постарайтесь добиться максимального совпадения режимов детей: если днем спят все трое, то пусть хотя бы в одно и то же время.

Распределяйте ресурсы и внимание

Внимание, любовь и «обнимашки» нужны всем детям. И старшему, который, наверное, еще помнит, каково это – быть единственным ребенком в семье, и среднему, и младшему. Некоторые мамы даже специально прописывают при составлении плана на день отдельные пункты: прочитать сказку старшему, поиграть вдвоем со средним в паровозики. Ну а младшему внимания достается в любом случае, по праву меньшинства. И тут тоже советуют не переборщить.

Во время загрузки произошла ошибка.

«Старшие растут более сознательными и ответственными, эгоистом в такой ситуации чаще всего вырастает именно третий – он же младший, ему все можно. Самое сложное – ставить на место именно его, этот негаданный подарок судьбы. Поэтому надо не забывать обнимать, целовать и тискать старших, а этот мелкий тиран пусть знает, что он не единственный любимчик в семье», – советует Лидия.

«Подрастет старшая – помощница будет»?

Конечно, дети с определенного возраста должны иметь определенные домашние обязанности. Но вот ультимативно делать старших нянями категорически не советуют: вряд ли это хорошо скажется на отношениях между детьми в будущем, да и в целом может быть небезопасно. Хотят дети возиться с младшим – пожалуйста, нет – значит, нет.

«Главное – не перекладывать на старших свои обязанности, любая забота о малыше должна быть им в радость, а не повинностью. У меня, например, четырехлетняя дочь решила, что она может в моменты моего отсутствия заменить двухлетке маму. И организовала этакую ролевую игру: водит его за ручку, ухаживает, присматривает. Он не в восторге, конечно, порой хватает ее за волосы, бьет по голове, а я ей объясняю: ты же мать, а маме иногда приходится терпеть от детей, объяснять им, что можно, а что нельзя. Шестилетний сын очень переживает, что он старший, и на нем вроде как ответственность, поэтому иногда ему позволяется побыть малышом, например, в игре в дочки-матери с младшей сестрой. Они понимают, что это игра, но чувствуют, что тоже малыши, что любят их не меньше», – говорит Екатерина.

Просите о помощи

Тем не менее, помощь вам все равно нужна. Бабушки, соседки-пенсионерки или студентки, няни, приходящие раз в неделю-две уборщицы – в зависимости от вашего комфорта и финансовых возможностей.

«Няни жизненно необходимы. Бабушки – это не то. Бабушки будут вам полоскать мозги своими обширными познаниями, и не отвертишься, потому что «смотри, какого сына я вырастила!» Няня же как максимум будет делать, как ей скажешь, как правило, она будет филонить, насколько это возможно, что, безусловно, поможет вырасти детям в меру нормальными и здоровыми, что практически невозможно, если за ребенка со всем пенсионерским энтузиазмом возьмется бабушка», – говорит Ирина, мама тройняшек.

Во время загрузки произошла ошибка.

Вовлекайте детей в свои интересы и никого не слушайте

Не отказывайтесь от встреч с друзьями – проводите их в центрах с игровыми комнатами или семейных кафе, ходите по выходным в те музеи, которые интересны в первую очередь вам. Не забывайте про совместные с детьми занятия спортом, курсы рисования, актерского мастерства, иностранных языков для детей и взрослых, в некоторых театрах можно на время спектакля оставить ребенка в игровой зоне.

И напоследок совет от Ирины, мамы не просто трех детей, а тройняшек:

«Совет очень простой: не слушать соседей, родственников и прочих доброжелателей, а слушать свое сердце и стараться не плакать, даже если будет очень хотеться. Все вокруг будут знать, как надо, а бедная затюканная мать будет обязательно все делать плохо, по их мнению. Нужно много-много терпения и крепкие нервы. Надо мыслить позитивно: когда-нибудь они вырастут, женятся и уйдут из вашего дома, и это все – временные трудности».

Также читайте о том, каково быть мамой девочек-тройняшек.

как справиться сразу с двумя-тремя детьми

Фото: GLOBAL LOOK PRESS

Когда родилась старшая дочка, у меня было две няни. Одна отвечала за хозяйство, готовку, уборку и занималась ребенком днем. Вторая – вставала к малышке ночью. В то время я жутко уставала, не высыпалась и рассказывала всем, как тяжело быть матерью. Однако на фотографиях того времени я вижу стройную красотку с красивой укладкой, идеальным маникюром. Теперь, когда у меня нет няни, но есть уже трое детей, я (хоть убей!) не понимаю, что же именно меня выматывало и утомляло при наличии такого количества помощников и заботливого мужа вдобавок?

Да, детей у меня уже трое. И остаться с одним из них дома, значит, получить незапланированный выходной.

1. Суп и каша

Я знаю, что бывают малоежки-взрослые, равнодушные к еде дети. Но у нас все с точностью до наоборот. Аппетит у всех членов семьи отменный. Поэтому, если честно, проблема, чем, как и когда накормить семью, для меня болезненна. Однако, есть то, что, как мне кажется, жизнь немного облегчает:

Первое. Утром мы не готовим в принципе. На завтрак мы все едим кашу, залитую кипятком. И дети, и взрослые. Многие удивляются. Без молока? Без сахара? Без соли? А мы привыкли, и нам вкусно. И чем проще, чем меньше добавок, тем полезнее, кстати. Гречку можно залить водой накануне. За ночь настаивается и готова к употреблению, только подогреть. Овсянка (лучшая каша в мире!) готовится моментально. А, значит, можно сэкономить как минимум 10-15 минут времени, усадить детей за стол, а самой тем временем сбегать в душ или сделать зарядку.

Второе. Супы обязательны. Они готовятся между делом, в несколько этапов (поварил-поварил, потом бросил) и из самых простых продуктов, которые всегда есть дома. Суп – это сытно и очень даже экономно. Я сама не большой любитель супов (борщ в удовольствие – это другое), но при наличии детей да и в нашем климате это блюдо незаменимое. Даже если в доме не осталось ни крошки хлеба, голодным никто не останется. Самое простое — суп-пюре. Все сварил, запустил в кастрюлю блендер, и готово. Дети это едят с удовольствием, потому что не надо жевать.

2. Сам-сам

Я никогда не запрещала детям есть самим. Пусть пачкаются. Есть передник, а еще проще раздеть до трусов и после обеда полностью помыть в душе. Зато с такой тренировкой я уже в год получаю ребенка, способного самостоятельно держать ложку, а к полутора годам – умеющего более или менее самостоятельно есть. И не надо сидеть часами с «ложечкой за маму, ложечкой за папу».

3. Продукты — на дом.

Я часто (особенно в отсутствие дома мужа) заказываю продукты через интернет с доставкой. Экономлю время и не таскаю тяжести. Наверное, это не оригинальный совет, но почему же тогда в супермаркетах я до сих пор вижу семьи с детьми, для которых поход за продуктами превращается в пытку? Полная тележка детей, молока, туалетной бумаги, все падает, все убегают, все нервные… 5 минут — кликнуть мышкой на нужные продукты, потом еще 5 минут открыть дверь курьеру. Молоко, крупы и детское питание можно заказывать коробками и вообще месяц не вспоминать об этом.

4. Вон из дома, чтобы не убираться!

Читала в блоге у одной многодетной мамы и полностью ее поддерживаю: лучший способ сохранить порядок в квартире — как можно меньше времени там присутствовать. Поэтому, если нам предстоит весь день провести дома всем составом, то гуляем мы два раза в день как минимум по 2 часа. Встали, позавтракали, поиграли – на улицу. Пообедали, поспали, далее полдник – и снова гулять. Возвращаемся к купанию, а потом сразу спать. В итоге, и дети воздухом дышат, и мебель цела, и краски по полу не размазаны.

5. Работницы и крестьянки

Родители часто жалуются, что дети не помогают им убираться, готовить, мыть посуду. А все потому, что с детства не приучают. На самом деле, дети именно в малышестве обожают помогать по хозяйству. Сейчас мои девочки просто обожают наводить чистоту.

Детям в два и в четыре года по силам собрать в саду на даче ягоды, груши, яблоки. Маша (ей 4,5) уже традиционно поливает с бабушкой цветы, а летом «работает» на грядках. Она способна аккуратно сложить одежду, убрать игрушки, пропылесосить (не очень качественно, правда, но ведь это не главное).

Вера (ей 2,5) обожает протирать пыль, раскладывать ложки и вилки в ящике, накрывать на стол, расставлять тарелки. Но самое любимое – доставать посуду из посудомоечной машины (под чутким руководством взрослых, конечно). Когда я готовлю, девочки чистят лук, например. Меняю постельное белье – тоже не сидят в стороне, а уносят-приносят, складывают в стиральную машину, стараются надевать на подушки наволочки.

А вчера наши юные художницы, испачкав красками нашу белоснежную раковину, очень быстро ее отмыли. Главное, увидев беспорядок, не ругаться, а дать в руки губку с мылом. На мой взгляд, все дети рождаются хозяйственными и трудолюбивыми.

Да, на первых порах они помогают слегка неуклюже, принося больше вреда, чем пользы. Задача родителей – не нервничать, не запрещать, не требовать всего и сразу, а мягко направлять, помогать и хвалить, чтобы этот природный талант сохранился как можно дольше. И тогда у вас будут отличные помощники уже в 3-4 года.

6. Утренние сборы

Любая мама, даже не многодетная, со мной согласится: одевание ребенка перед выходом на улицу – погулять или поехать куда-то, особенно зимой, — это испытание. Нет, это не испытание даже, это жесть. А с троими – это еще и вспотеть, и подкачаться.

Дано: 8.20 утра, три разновозрастных ребенка. Девочки неспешно едят кашу и требуют вафли. Вова (9 месяцев), как водится, просится на ручки, во всех остальных положениях — крик и ор. Ты в халате и с грязной головой (еще не была в душе). Сумки не собраны. До выхода 40 минут.

Ситуация критическая, и, конечно, нужно было подготовиться с вечера или встать пораньше. Но вечером я хотела спать или, как Скарлетт, решила, что подумаю об этом завтра. А утром? Утром я тоже хотела спать.

Первое. Если детей несколько (хотя для одного тоже актуально), и у каждого – по несколько кружков и секций, то проще всего сделать красивую табличку с расписанием занятий. Можно распечатать и повесить на стену, можно сохранить в телефоне. Тогда шансов забыть, перепутать время, вовремя не собрать сумки – меньше.

Второе. Собирать вещи и готовить детскую одежду накануне. Тогда утром мы не бегаем по дому в поисках спортивного костюма и не обнаруживаем внезапную дырку на колготках.

Третье. Маме помыть голову и ее высушить лучше вечером.

Четвертое. Для малыша – иметь всегда собранную сумку со всем необходимым (подгузники, салфетки, бутылка, вода, погремушки, печенье и прочее) и держать ее наготове.

Пятое. Как ни банально, просто раньше встать. Если на сборы есть 2 часа, тогда это уже не сборы, а прекрасное утро нового дня, когда у мамы есть время выпить кофе, а у детей – поиграть или даже посмотреть пару коротких мультиков.

7. Занять старших, помыть младшего

Во время купания самого маленького Вовы я отправляю старших дочек лепить, рисовать или смотреть мультики. В общем, делать то, что их по-настоящему занимает и радует. И что заставит усидеть на месте хотя бы минут 20-30. Проще собрать пластилин, оттереть от стола краски или отмыть руки, чем нервничать, куда заведет девочек их пытливый ум, пока я буду занята в ванной.

8. Заснуть любой ценой!

Уложить всех разом спать непросто. Перед сном я читаю девочкам книжку, а малыша тем временем кормлю. Если повезет, то заснут все одновременно, если нет — то Вова хотя бы помолчит, так как будет занят едой, и не помешает Маше и Вере успокоиться.

Сон для многодетной матери – несбыточная мечта. Когда ребенок один, можно спать столько же, сколько спит он. Когда двое, трое и больше — в лучшем случае ночью. Потому что днем – домашние дела, старшие дети, муж. Так что умные теории и модные методики (засыпать самостоятельно в кроватке, не качать и прочее) оставляем для новичков и стараемся сделать ночной сон максимального качественным, так как другого скорее всего и не будет. И не важно, что придется для этого сделать: создать кромешную темноту, зажечь ароматические свечи, взять малыша к себе в кровать или танцевать ему польку.

А вы как справляетесь с гурьбой детей? Поделитесь секретами в комментариях!

Есть ли жизнь с тремя детьми?

Когда у тебя только один ребенок, ты часто сильно устаешь. Потому что этот прыжок – из ни одного ребенка в одного – самый сложный. Второй, третий – это уже другая история, там слишком многое понятно. А с первым — это часто именно прыжок. В пустоту.

Когда-то я думала, что с двумя детьми в два раза сложнее, с тремя – в три раза. Ошибалась. Оказалось, что самое сложное – это быть мамой впервые.
Когда рождается первый ребенок, мы всю свою жизнь приносим ему в жертву, мы стараемся все сделать правильно, идеально. То есть наша жертва гораздо больше необходимой.

При этом так хочется оставить место для своих увлечений. И мы ищем возможности делать то, что нам нравится, но без него. Мы ждем, когда он заснет (судорожно считая минуты), просим с ним посидеть одного-другого. И его сон для нас на вес золота. Каждая минута. Поэтому мы стараемся и уложить пораньше, и чтоб поспал подольше. А если не засыпает – это становится трагедией.

Желания наши не такие сложные и странные. Мы хотим спокойно попить чаю с плюшками, поболтать с подругами, куда-то сходить с ними, с мужем, продолжить занятия любимыми делами. И малыш в это не вписывается. Как нам кажется. Тогда мы организовываем жизнь вокруг него. Вокруг его режима, его потребностей, его желаний. В этом окончательно теряя себя.

Конечно, это тяжело – я по себе это помню. Должен заснуть через час после просыпания – а он не спит! И что делать? Укачивать! Укачиваешь два часа, спит сорок минут. Устала, раздражена… сидишь с ним дома, потому что куда с ним пойдешь – он еще не сидит даже. А муж на свадьбах чужих гуляет! Поэтому мне долго казалось, что мне хватит одного ребенка.

Я ничего не успевала – хотя столько всего хотелось! Мне надо было работать – я так думала, что надо. Хотелось столько всего! Я даже из дома особо не могла выйти – Даня ненавидел прогулки, коляска тяжелая, четвертый этаж без лифта! Поэтому сидела дома,  считала его сны, еду, выполняла график, вводила прикорм – ну должно же уже когда-то быть интересно и разнообразно! В общем делала много лишнего, зря, и от этого уставала еще больше.

Сейчас у меня их трое. Я успеваю все, что мне хочется. Иногда – даже больше. Иногда – меньше. Иногда – ничего. Я просто живу с детьми. Так, как получается именно сегодня. В моей голове поменялось кое-что, от чего растить третьего ребенка проще. В миллионы раз. Поменялась эта установка «Что я могу сделать без ребенка?» на  «Как я могу это делать с ним?».

Нет таких вещей, от которых я отказалась в этот раз. Не сижу на диете, хотя кормлю грудью. В первый раз сидела на одной гречке – а живот болел у ребенка первые полгода постоянно. Сейчас я ем все – и нет ни высыпаний, ни колик (только первый месяц немного помучились). Мы путешествовали всю беременность – до 36 недели. И лишь за три недели до родов временно приземлились. После родов потребовалось время для оформления документов, виз. Но в его три месяца мы снова улетели в лето.

Мы просто встроили его в свою обычную жизнь. И ему нескучно. Вокруг постоянно братья, родители. И ему интересно. Он плавает в бассейне, даже когда вода холодная. А раньше я бы сидела на берегу и грустила, что все, кроме меня в воде. Сейчас мы нашли выход – круг на шею – и в воду со всеми. Я рядом, но я в это время плаваю. Так же и везде. Слинг освобождает мне руки – и мы можем гулять, как раньше, ходить в магазины. Нет ничего такого, чего я бы себя лишила.

Когда он не спит, он рядом со мной. Пока я готовлю, убираю, общаюсь с его братьями, с мужем. Он все время рядом с нами, он не пуп вселенной. Он еще один человечек в нашей семье. Самый маленький. Которого пока еще можно потискать, который пока еще много спит, заразительно хохочет и имеет глубокий всепроникающий взгляд.

Раз в день я хожу на прогулку – она же спортивная зарядка – одна.  Без никого. Хотя могла бы и в слинге. И наверное, если нужно будет, так и сделаю. Мне хватает полчаса, чтобы позаниматься и соскучиться. А муж полчаса справляется с тремя совершенно спокойно.

Нет ничего такого, на что я могла бы смотреть и облизываться. Переживать, что из-за него я этого не могу.

С ребенком можно делать все – я убеждена в этом. И он спокойнее, плачет только по поводу. Не все время на руках, часто лежит на коврике и тренируется. А вокруг него разворачиваются события, мероприятия, жизнь бурлит.

Поэтому да – с тремя проще. Потому как старшие одним своим присутствием завораживают малыша, занимают его внимание – даже если не обращаются к нему напрямую. Потому что у меня уже есть опыт и понимание, чего делать не стоит. И потому что уже нет возможности построить весь мир вокруг младенца – которому это и не нужно.

И когда дома вдруг становится тихо – например, старшие уезжают с папой в магазин, нам с Лукой становится грустно, и даже не по себе. Когда у тебя уже трое детей, оставшись с одним ребенком, ты попадаешь в санаторий. Это и приятно, и полезно. Но в то же время – скучно. Я так люблю наш шум и гам, когда в доме много детского смеха, голосов, песен. Да, есть и драки, и слезы, и синяки, и обиды. Меня это не утомляет, это продолжение радостной части материнства.

Для меня большая семья – это счастье. Когда все такие разные, но вместе. И любят друг друга. Когда старший зацеловывает малыша. Когда средний перед сном обнимает старшего братика. Когда малыш агукает и хохочет над песнями среднего брата. Когда мы все вместе лежим в кровати – папа и старшие борются, а мы с малышом смотрим и улыбаемся. Когда мы все вместе плаваем. Или ходим в баню. Или принимаем гостей. Или едем куда-то. Или просто едим мороженое, а малыш смотрит на нас из своего шезлонга.

Для меня счастье оно выглядит так. И с каждым следующим ребенком становится проще и интереснее.

Я не люблю своего ребенка

Говорить о том, что материнство может не приносить радость, не принято, при этом многие женщины сталкиваются с послеродовой депрессией и эмоциональным выгоранием, воспитывают детей в одиночку и ощущают оторванность от внешнего мира. Мы поговорили с героинями, не чувствующими себя счастливыми в роли матери и не испытывающими любви к своим детям.

«Я ненавижу материнство за необходимость постоянно жертвовать собой ради других»

История Марии

36 лет, живет в Петербурге, трое детей: старшему пять лет, средней три года, младшему один год

В шестнадцать лет Мария уехала от родителей в Москву. Поступив в университет, стала заниматься походами и активным отдыхом. В летнее время водила экскурсии по Соловкам. В остальное — путешествовала по разным странам. Так продлилось пятнадцать лет. И все это время о детях Мария вообще не думала. Но семь лет назад она решила остаться в Соловках на зиму — одна женщина предложила бесплатно пожить в ее доме, и Мария согласилась. Там же она познакомилась со своим будущим мужем, через четыре месяца они поженились, и Мария почти сразу забеременела. В то время она глубоко погрузилась в православие, поэтому у нее были мысли о семье и детях. Но при этом и брак, и первый ребенок, как сейчас понимает героиня, были необдуманными, стихийными событиями.

За два года до беременности у Марии была очень активная жизнь, она занималась йогой, спортом, плавала в проруби, каталась на лыжах. «Я была в отличной физической форме. Видимо, Господь мне дал эти два года отдушины. Сейчас я в ужасной форме, практически разваливаюсь», — рассказывает она.

После родов у Марии не было времени ни эйфорировать, ни депрессировать — она сразу вернулась к работе, начала заниматься переездом и другими делами. Депрессия накрыла ее позже — через полгода, когда она стала оставаться с ребенком одна: «Муж был с 7 утра до 8 вечера на работе, с одним выходным. Я сидела с ребенком целыми днями. Все мои бездетные подруги про меня благополучно забыли, будто я перестала существовать. И это было самое тяжелое: бесконечная рутина, колики у сына и плохой сон».

Муж по возможности всегда помогал — он, как говорит Мария, из помогающих мужей. Но все равно семья жила по традиционному распределению ролей: мужчина уходит на работу, женщина остается с детьми. «Всем кажется, что это норма, — говорит Мария. — Мне постоянно говорили: «Да что ты жалуешься, сидишь дома с одним ребенком». На самом деле, это тяжело, потому что

меня в моей жизни нет, есть только ребенок. Только я отвернусь, он начинает пищать. Только начну заниматься своими делами, он сразу требует внимания».

По словам психолога, доулы и автора проекта «Бережно к себе» Дарьи Уткиной, стандарты и ожидания от мам в современном мире гораздо выше по сравнению с теми, что были в XX веке. Теперь им надо не только много стараться, но еще и ни в коем случае не переборщить в своем стремлении быть хорошей матерью в потоке интенсивного материнства. И быть только домохозяйкой уже недостаточно. При этом традиционных практик поддержки все меньше: во многих странах сады и няни стоят дорого, декреты короткие, а нормальный семейный доход должен складываться из двух зарплат. Часто еще происходит так, что бабушки и дедушки далеко, помощи нет, плюс город не предназначен для детей. «На фоне этого женщинам в XXI веке сложно не замечать, насколько драматически не совпадают ожидания от них и реальность. Либо им приходится прикладывать слишком много сил, чтобы этим ожиданиям соответствовать», — объясняет Дарья.

Подробности по теме

Интенсивное родительство: как стремление к успеху может навредить ребенку и его маме

Интенсивное родительство: как стремление к успеху может навредить ребенку и его маме

«Современное материнство становится все более разнообразным, — говорит социолог Ольга Савинская. — С одной стороны, есть один тренд на модернизацию — стремление к равноправию, изменению сложившихся ролей в семье, ощущению трендов будущего. Но параллельно с этим продвигается консервативная идеология на сохранение традиций и устоев, успешно существовавших в прошлом. Люди, разделяющие консервативные устои, считают их проверенными временем и потому верными». Видя вокруг себя разные практики и ценности родительства, молодое поколение становится более рефлексивным: они все больше размышляют и делают выбор, как же выстраивать отношения с супругом и с ребенком. Поэтому вместо следования традициям они начинают идти по своему индивидуальному пути. Именно эта рефлексия подталкивает на публичные разговоры о том, что материнство — это не легко и просто, это адский труд. Женщины все больше говорят о том, что это физически тяжело: терпеть, не спать, быть начеку, оставаться всегда позитивно настроенной к маленькому человеку, который пока еще не умеет учитывать потребности матери и отца

Мысли о том, что Мария устала от материнства, окончательно пришли вместе с третьим ребенком. За три дня до того, как узнать о беременности, она продала свою туристическую фирму. Оставшись без опоры и будучи физически истощенной, Мария стала задумываться об аборте, несмотря на свои религиозные убеждения. «Мы все бросили и улетели с семьей в Таиланд, потому что мне хотелось сбежать. Там уже у меня начался токсикоз, и я физически ощутила, что во мне ребенок. И, конечно, уже ни о каком аборте не могло быть и мысли». Мария вспоминает, что тогда чувствовала только растерянность и страх за будущее: «Думала, что я буду делать с тремя детьми?! Только на горизонте появился выход в люди, а тут опять эти тряпки и подгузники».

Свои эмоции Мария никогда не держит в себе. Она может отправить детей в другую комнату, если ей нужно заняться своими делами, может прикрикнуть. Муж осуждает ее: ему не нравится, что она может сидеть в телефоне, вместо того чтобы играть с детьми, он не приемлет, когда на детей поднимают голос. «Если я устала или мне нужно побыть одной, я могу это сказать даже в грубой форме. В отличие от моего мужа — он терпит до последнего. Считает, что все для детей. А я нет: сначала сама поем, а потом их покормлю. Это мой клапан предохранения от выгорания. Я всех пошлю, если я хочу спать. Не буду с ними играть. Я не знаю, хорошо это или плохо. Но я довольно открыта в своих проявлениях, даже если этот вариант поведения в обществе не принят».

«Чаще всего с выгоранием сталкиваются мамы в западных странах, где есть индивидуализм, где женщины более независимы: США, Канада, европейские страны. В США больше всего матерей с выгоранием, — рассказывает психолог Алена Прихидько. — Конечно, когда женщина уставшая, в частности, от того что старается стремиться соответствовать стандартам хорошей матери и постоянно испытывает тревогу за своего ребенка, это ведет к тому, что мама оказывается на грани истощения. А когда ты истощена, очень сложно испытывать чувство любви».

Статистики по материнскому выгоранию в России нет. Но Дарья Уткина объясняет, что из 1,5 млн родов, которые происходят в стране ежегодно, примерно 300 тыс. женщин сталкиваются с послеродовой депрессией. Еще примерно столько же, судя по первым исследованиям, испытывают симптомы посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) после родов. Еще часть из них экстремально устали и выгорели. Это не отдельные группы, многие сталкиваются со всем сразу, а кому‑то достается что‑то одно.

Марии сложно быть матерью, потому что дети не дают ей жить жизнью, к которой она привыкла и которая приносила ей удовольствие. Но при этом детей она в этом старается не винить. «Я люблю своих детей, но материнство ненавижу, — говорит Мария. — Дети умиляют меня своими мордашками, глупыми поступками и смешными шутками. Я ненавижу материнство как таковое — за необходимость постоянно жертвовать собой ради других».

«Мне ужасно надоело сидеть с ними дома, играть в эти дурацкие игры, убирать за ними. Быт тоже играет в этом большую роль, потому что бесконечная уборка, которая не имеет никакой благодарности или обратной связи, утомляет.

Ты все делаешь на автомате, как обслуживающий персонал своих детей. Мне тяжело эмоционально включаться в них. Старший хочет мне что‑то рассказать, средняя хочет послушать, какая она красивая, младшему просто нужен физический контакт. И получается, что я задолбанная и затроганная ими постоянно».

Мария уверена, что легче ей не будет никогда. Возможно, станет проще, когда дети вырастут, но там появятся другие проблемы, например, финансовые. Все близкие говорили ей, что тяжело только до года, а потом постепенно становится легче. Но она этого не чувствует.

«Когда я говорю маме, что я ненавижу своих детей, она отвечает: «Маш, это твои дети. Все это пройдет, не думай об этом». Почему‑то к чувствам матерей у нас вот такое отношение. Все, ты родила — терпи. С тобой сидели, а теперь ты сиди».

Среди разного спектра эмоций, которые испытывают матери, ненависть заметнее всего. «У любой мамы есть установка, что она обязана постоянно чувствовать к детям любовь, — говорит Алена Прихидько. — И в первый раз, когда она испытывает чувство нелюбви, это событие становится для нее очень ярким и пугающим. Она начинает долго его анализировать и в итоге может прийти к самым разным выводам. Например, думать, что она плохая мать».

«Сейчас я пытаюсь принять материнство, — говорит Мария. Осознать, что еще минимум пятнадцать лет они будут детьми. Я пытаюсь не запрещать себе чувствовать все эмоции, которые у меня возникают. Возможно, это поможет мне стать полноценной матерью, и я перестану убегать от своего материнства».

Подробности по теме

«Я ужасная мать, и я не люблю своего ребенка»: что такое послеродовая депрессия

«Я ужасная мать, и я не люблю своего ребенка»: что такое послеродовая депрессия

«Не нужно говорить мне, что это пройдет. У меня не проходит»

История Ольги

37 лет, живет в США, старшему сыну три года, младшему — один

«Когда женщины говорят, что им тяжело, это значит, что им тяжело. Не нужно говорить, что так у всех», — рассказывает Ольга, мама двоих мальчиков. Она родила первого сына в 34 года. У мальчика подозрение на синдром Аспергера (СА), который выражается в проблемах коммуникации и социального поведения, с сопутствующей дисфункцией сенсорной интеграции (это состояние, при котором сигналы, поступающие от разных органов чувств, не организуются в адекватную поведенческую реакцию.  — Прим. ред.). Он не чувствует голода до тех пор, пока у него не появятся боли в животе. Не понимает, когда хочет в туалет, боится громких звуков. Несмотря на то что он может разговаривать, свои желания и негативные чувства он выражает через истерику, агрессию или аутоагрессию (причинение психологического или физического вреда самому себе. — Прим. ред.).

До появления сына Ольга работала с детьми и знала, что это тяжело, что родительство — это определенные усилия и жертвы. Она понимала, что за воспитанием ребенка стоит титанический труд, но при этом дети ей нравились.

Сразу после родов Ольга не почувствовала эйфории, о которой рассказывают многие женщины: «У меня было только чувство облегчения, что это наконец-то закончилось. Не сказать, что роды были очень тяжелые. Я рожала дома с акушеркой. Но сам процесс был ужасен. И когда он родился, я выдохнула». В первые две недели у Ольги начались проблемы с грудным вскармливанием. Ребенок постоянно плакал и очень мало спал. До семи месяцев она помнит только постоянный крик сына, других воспоминаний практически нет. Потом, когда малыш научился ползать, стало немного легче.

Одно из проявлений СА — отсутствие привязанности. «Тяжело воспитывать ребенка, который к тебе не привязан. Это очень большая проблема. Мой сын может убежать в любой момент, он может быть холоден и отстранен при общении со мной — не смотрит в глаза, не улыбается, не обнимает. До трех лет он очень много кричал. Все его эмоции выражались через ор. Представьте, что рядом с вами все время находится орущий человек. Он по-другому с вами не общается, только через ор. У нас в доме звенит стекло от его криков. С ним — как ни с какими другими — верна пословица: что посеешь, то и пожнешь. И сеять туда нужно много».

Были и светлые моменты, когда сын вел себя менее тревожно. Иногда это длилось по две-три недели. Тогда у Ольги и ее мужа просыпалась надежда, что все может наладиться. Но каждый раз все начиналось заново: «Это нахождение в постоянном рабстве. Твоих потребностей вообще нет: ни поесть, ни в туалет сходить, ни поспать — все игнорируется в любое время дня и ночи».

Помощи у Ольги не было: до года она целыми днями сидела с сыном одна. Муж был днем на работе, бабушки и дедушки не помогали: «Вечерами, после работы муж подключался к заботе о сыне. Он сильно уставал, у него тоже началось выгорание. В результате у нас накапливалось раздражение друг на друга». Ольга старалась всячески успокаивать сына, но наступал момент, когда силы были на исходе. Тогда она просто уходила в другую комнату, чтобы выдохнуть самой, потом возвращалась и снова часами утешала младенца. Когда малыш научился ходить, Ольга стала закрываться в ванной с наушниками. Почти никто из близких не мог просто выслушать и поддержать ее, все пытались дать совет, настаивая на том, что «все скоро пройдет». Ольгу всегда это очень раздражало: «Не нужно говорить мне, что это пройдет. У меня не проходит. Да, становится в чем‑то легче, но в чем‑то тяжелее. В моем случае, чтобы что‑то изменилось к лучшему, нужен постоянный титанический труд. Мне просто хочется, чтобы меня выслушали: без комментариев, оценки, советов».

Матери часто сталкиваются с обесцениванием своих переживаний. При этом от источника переживаний — ребенка, добиться эмпатии трудно. «Мамам необходимо научиться сочувствовать себе самостоятельно, — говорит Алена Прихидько. — Ждать сочувствия от детей нет смысла — они находятся совершенно на другом уровне развития и до определенного возраста не способны на это.

Важно давать себе понимание и поддержку. Можно заботиться о себе, разговаривая с собой так, как вы бы говорили с человеком, которого любите.

А может быть, даже подумать о том, что вместе с вами еще сотни тысяч мам также переживают такие же чувства и устают. В таких случаях нужны люди, которые могут выслушать, дать тепло и поддержку. Люди, которые помогут создать пространство, куда вы сможете вылить свою боль, и не будут осуждать».

Ольга вспоминает, что она была полна сил перед родами и в роль матери входила с хорошим психологическим ресурсом. Но через несколько месяцев началось выгорание, а за ним послеродовая депрессия: «Я все держу в себе, пыталась работать с психологом, но, к сожалению, неудачно. И у меня злость выливается в аутоагрессию. Если я испытываю сильный стресс, то я начинаю вредить себе — могу расковырять пальцы до крови, например: это меня успокаивает. Руки резать не буду, конечно. Но какие‑то навязчивые движения меня успокаивают».

Когда малышу было два месяца, Ольга целовала его в щечку, а он начинал плакать из‑за этого. Со временем она поняла, что сына нельзя лишний раз обнять, потому что ему это неприятно. «Он нам не улыбался. Представьте, что в нашей жизни появился агрессор, как можно его полюбить?»

Все время Ольга внутренне боролась с собой, переживая постоянные эмоциональные качели — от жалости до ненависти: «Кажется, что вот-вот немножко себя дожму и точно его полюблю. Вроде держишься-держишься — и снова сваливаешься. Ругаешь себя за то, что ничего не получается». При этом Ольга ответственно относится к материнскими обязанностями: много времени тратит на занятия с сыном и воспитание, обходится без криков и наказаний.

Когда в семье Ольги родился младший сын, у старшего появилась ревность. Она боялась оставлять детей одних в комнате даже на пару минут, потому что знала, что старший сын может навредить младшему. Он мог подбежать и ударить малыша своей головой об его голову. «Мне сносило башню в такие моменты, я была готова просто сразу его придушить и выкинуть в окно», — рассказывает Ольга.

Практически у всех матерей есть установка, что детей нужно любить, объясняет Алена Прихидько. Мы живые люди, и у нас могут возникать самые разные эмоции по отношению к детям. Когда мамы начинают себя бичевать за негативные эмоции, они вступают в замкнутый круг: рассердилась на ребенка, отругала его, а потом себя за то, что плохая мать. «Любовь — это эмоция, все эмоции носят кратковременный характер, то есть они не могут длиться долго. Они длятся десятки секунд, а потом сменяют друг друга, — говорит Прихидько. — Любовь — такая же эмоция, как и стыд, радость, страх. И любить ребенка 100% времени невозможно. Уставшей маме сложно испытывать чувство любви, потому что на фоне выгорания у нее возникают другие чувства. Когда ребенок — основная причина усталости, то по отношению к нему мама может испытывать совершенно разные эмоции, в том числе негативные». Например, как объясняет психолог, злость — это абсолютно нормальная негативная реакция матери в ситуации, когда ребенок не слушается, потому что его поведение создает препятствие для нее. Злость возникает тогда, когда мы хотим изменить то, как думает другой человек, и мы хотим, чтобы он начал думать по-другому. Если нас кто‑то не уважает, у нас возникает злость, потому что мы хотим изменить это. Вторая частая причина — несправедливость. И родители чувствуют несправедливость постоянно: они очень много делают для детей, а те не ценят этого и не отвечают взаимностью, потому что пока не способны на это.

Сейчас, спустя три года, Ольга признается, что смогла принять сына: «Мне очень помогла теория привязанности. У него даже поведение стало налаживаться понемногу. От мужа можно уйти, с родителями можно не общаться, а от ребенка никуда не деться. Он уже родился, уже есть, даже если ты от него куда‑то ушла и отказалась (что я вообще себе не могу представить), то он все равно где‑то существует, и ты несешь эту ответственность. С мужем можно развестись и через пару лет уже не знать, где он и что он. С ребенком так не получится».

С теорией привязанности работают многие психологи, которые специализируются на проблемах материнства. Она сводится к тому, что взрослый полностью заботится о ребенке до тех пор, пока тот сам не сможет позаботиться о себе. Когда у взрослого возникает привязанность, он чувствует ответственность за ребенка — это помогает родителю не только ухаживать за ребенком и помогать ему, но и получать от этого процесса удовольствие. При этом привязанность не обязательно должна быть связана с любовью. Согласно этой теории, ребенок, получающий достаточное количество заботы от взрослого, быстрее становится самостоятельным.

На вопрос, любит ли Ольга сына, она честно отвечает: «В течение первых трех лет я искренне признавалась себе, что не любила сына. Но я всегда хотела его любить.

Общалась с друзьями, спрашивала совет. Я поняла, что многие плывут в той же лодке, только не признаются в этом себе. В обществе не принято говорить о нелюбви родителей, особенно матери, к детям».

«Мне бы хотелось, чтобы общество, особенно в России, пересмотрело отношение к матерям и материнству, — говорит Ольга. — Это отношение «родила — сиди дома» чувствуется во всем. Не везде есть пеленальные столики, не везде есть места для ребенка, не везде тебе с детьми рады вообще. И фраза «у всех так» раздражает. Я помню, что мои подруги мне постоянно говорили: «Ну ты чего, дети — это же такая радость». А я думала, что со мной что‑то не так, что я такая ущербная. И получается, что общество порой забивает последний гвоздь в гробик. Я думаю, что смогла бы намного раньше принять сына, если бы в моем окружении было больше неравнодушных людей».

Подробности по теме

«А зачем ты его рожала?»: как общество стыдит мам и почему нельзя этого делать

«А зачем ты его рожала?»: как общество стыдит мам и почему нельзя этого делать

«В какие‑то моменты я просто хочу, чтобы ее не было»

История Анны (имя изменено по просьбе героини)

41 год, живет в Москве, двое детей: старшей дочери — пятнадцать лет, младшему сыну — два года

«Проблемы есть в любом материнстве, но когда ты выращиваешь ребенка без любви к нему — это тюрьма», — говорит Анна. Она родила первую дочь в 26 лет — из‑за проблем с репродуктивным циклом женщина была уверена, что не сможет зачать ребенка без соответствующего лечения. Поэтому новость о беременности стала для нее неожиданностью.

«У меня сильно болел живот, я не могла носить сдавливающую одежду. И думала, что у меня опухоль или рак. В таком состоянии ужасного ужаса я пришла к врачу, и мне сказали, что у меня девятая неделя», — рассказывает женщина. Анна к тому моменту уже задумывалась о родительстве, хоть и не планировала стать матерью в ближайшее время. Но мыслей об аборте у нее не возникало — она знала, что в таком случае у нее слишком высок шанс остаться вовсе без детей.

С отцом ребенка на тот момент Анна рассталась. Он был младше, она не испытывала к нему серьезных чувств. Но после новости о беременности они сошлись, стали жить вместе и вскоре поженились. В то время Анна училась на вечерке в МГУ и бросать учебу ей не хотелось. На помощь пришла мама мужа — все основные обязанности по уходу за ребенком и по дому она взяла на себя.

Почти всю беременность Анна с мужем ждали мальчика — это показывали несколько УЗИ, сделанных в разных клиниках. Но на седьмом месяце они внезапно узнали, что будет девочка: «Кажется, я тогда неделю плакала. То есть да, я поняла, что у меня в животе живая здоровая девочка. Но я оплакивала своего мальчика. Это может казаться смешным, но в тот момент это была трагедия для моего сознания».

«Роды были очень непростые, — вспоминает Анна. — Врач хотела делать мне кесарево, хотя показаний для него не было. А я хотела родить сама. В итоге процесс все равно пошел не самым естественным путем. Я была одна, испугана, мне было больно: я лежала ночью под капельницей, а врач ушла спать. И когда она проснулась, у ребенка уже была гипоксия. Все сразу побежали, повезли меня в операционную, и врач по дороге приговаривала: «Ну вот, я же тебе говорила».

Подробности по теме

«Тяжело одновременно защищаться и рожать»: истории женщин, переживших насилие в родах

«Тяжело одновременно защищаться и рожать»: истории женщин, переживших насилие в родах

Из‑за осложнений Анна смогла увидеть дочь только через три дня после родов. На фоне всех остальных детей София (имя изменено) для Анны была самой красивой — у малышки были гладкая кожа и длинные ресницы. Но ощущения близости женщина не почувствовала: «Казалось, что мне ее просто выдали. Очень хорошенького, симпатичного младенца. Но причем тут я, было непонятно. Между нами не было никакой связи и никакого ощущения, что я как‑то причастна к ее появлению».

После приезда домой чувство отчужденности к дочке только усилилось. По словам Анны, бабушка всю жизнь хотела дочку, и поэтому была безумно рада внучке. В какой‑то момент Анна почувствовала себя проводником, через которого София пришла в мир для бабушки и отца. Поскольку бабушка практически взяла на себя роль мамы, Анна смогла быстро вернуться в свою обычную жизнь — на учебу и работу, — не тратя много времени на уход за ребенком.

По словам Дарьи Уткиной, чувство отчужденности к ребенку у мамы может возникнуть по разным причинам. Самые частые из них: нежеланный ребенок или неожиданная беременность, беременность вследствие насилия, длительная разлука с ребенком, когда основным взрослым для него становится кто‑то другой, эмоциональное выгорание, сильная усталость, депрессия (не обязательно послеродовая). Иногда чувство отчужденности к ребенку может быть проявлением чувства отчужденности по отношению вообще к любым близким. Чаще всего на формирование такого отношения влияют сразу несколько факторов, связанных как с эмоциональным состоянием мамы и ее опытом, так и с обстоятельствами, в которых она оказывается.

София росла очень высокочувствительной. Анна вспоминает, что когда дочь была ребенком, любая трудность сразу же вызывала у нее истерику. «Меня это раздражало до трясучки, до ненависти. Когда она без остановки истерически орала из‑за какой‑то мелочи, я кричала: «Уберите это от меня».

Когда София подросла, Анна начала понимать, что их с дочерью чувства взаимны: дочка тоже не давала ей столько тепла, сколько бабушке. Наблюдая за тем, как мама мужа относится к ребенку — с безусловной любовью и принятием, — и сравнивая это со своим отношением, Анна стала думать, что она плохая мать: «Я все время думала, что я мать-говно — и ребенок у меня поэтому такой истеричный. У меня постоянно возникали мысли, что я должна ее куда‑то отдать. Думала, пускай бабушка ее удочерит, потому что я очень плохо с ней справляюсь. Я в ужасе, когда меня оставляют одну с ребенком».

«Я ее не люблю, мне с ней тяжело, неинтересно. В какие‑то моменты я просто хочу, чтобы ее не было. Она не приносит мне ничего хорошего, но при этом много чего у меня забирает», — говорит Анна.

Она признается, что бывали случаи, когда она хотела навредить дочери — накричать или отшлепать, при этом хорошо понимая, что это неприемлемые методы воспитания.

С ранних лет бабушка стала брать ребенка на каникулы в Молдавию, где у нее была дача. Анна любила это время и не страдала в разлуке с дочерью. Когда Софии исполнилось десять лет, родители развелись. «После развода у меня случилась настоящая депрессия, но к психиатрии было очень предвзятое отношение. Я думала, что справлюсь сама, но справлялась очень плохо», — рассказывает героиня. Бабушка тогда переехала в Крым, построила там дом и предложила забрать внучку на лето. Анна сразу согласилась, потому что была уверена, что бабушка в Крыму гораздо лучше мамы, которая борется с депрессией, и папы, который не может определиться, как ему жить дальше.

София уехала. Сначала на лето, а потом бабушка предложила ей остаться еще на пару месяцев теплой осени. В итоге наступила зима, София пошла в школу, потом записалась в художественную школу. Каждый раз, когда Анна спрашивала дочку, не хочет ли она вернуться домой, девочка отвечала, что еще немного побудет у бабушки. В итоге совместными обсуждениями было принято решение, что дочь будет приезжать в гости к Анне несколько раз в год.

«Это чувство отчуждения не проходит, и я не уверена, что когда‑нибудь пройдет. Моя дочь — неласковый, неэмпатичный ребенок. С возрастом все становится легче, просто потому что она становится более самостоятельной. С ней можно договориться, можно переключиться на какие‑то другие дела. Уже нет такой тотальной зависимости. Но любовь внезапно не возникнет», — говорит Анна. Она помнит и светлые моменты, проведенные с дочерью, когда ей казалось, что они становятся ближе. И моменты, когда Анна чувствовала любовь по отношению к дочери. Но, по ее словам, это чувство очень хрупкое. И когда случается очередной конфликт, эмоциональные откаты происходят очень быстро.

В последний приезд дочери все так и произошло. Когда София приезжает в Москву, то живет с Анной, ее мужем и младшим братом, к которому она, по словам героини, ревнует. Однажды София захотела встретиться с папой, они с Анной договорились, что днем дочка делает дела по дому, а вечером поедет к папе. Но получилось так, что дома остались только одни ключи. Как только Анна сказала об этом дочери, та сразу заплакала, позвонила отцу и в истерике сказала, что мама запирает ее дома. Бывший муж позвонил Анне и пригрозил полицией, если та немедленно не выпустит ребенка из дома. «Меня всю трясло и колотило, я отпустила ее к папе. А через пару дней через бабушку я узнаю, что дочь собирается жить у отца», — рассказывает женщина.

После этой ситуации Анна написала пост в группе для матерей в фейсбуке с просьбой дать совет: что делать, когда отец ребенка угрожает полицией. Она подробно описала свою историю, и за 15 минут под постом появилось полсотни гневных комментариев о том, что Анна — отвратительная мать, а дочке очень не повезло.

Анна признается, что не чувствуют вины, хотя у нее есть ощущение, будто она должна была ее чувствовать: «Маму, которая отклоняется и не соответствует каким‑то традициям и нормам, будут осуждать. То, что я отдала дочь бабушке, автоматически делает меня монстром, а ее несчастным и бедным ребенком. Но если бы я выращивала ее самостоятельно, убивая свою и ее психику, это было бы правильно?»

«Женщины сожалеют о материнстве по-разному, — объясняет Дарья Уткина. — Довольно мало тех, кто испытывает только это чувство. Чаще это амбивалентные переживания: и сожаление, и любовь, и гнев, и радость. И именно с этим бывает тяжелее всего. Потому что многие считают, что материнство — это только счастье, а все остальные чувства испытывать странно и плохо».

Современным матерям очень важно знать, что злиться на ребенка или жалеть о том, что с появлением ребенка в жизни стало меньше свободы и больше обязанностей, — это нормально.

К младшему сыну у Анны совсем другие чувства. При том что роды были гораздо сложнее, Анна потеряла много крови и попала в реанимацию. Но когда она увидела сына, то сразу почувствовала связь, которой не чувствовала со старшей дочерью: «Были совсем другие ощущения. Сразу появилась включенность: я знала, это мой ребенок, я его родила».

Сейчас Анна сожалеет, что не может испытывать к дочери тех же чувств. Переживает, что дочь не может быть с ней близка так же, как с бабушкой. Но она уверена, что выбрала лучший расклад для себя и для нее.

Анна считает, что включенность в ребенка — это залог счастливого материнства: «Когда она есть, даже если тебе тяжело, ты понимаешь, ради чего ты все это терпишь. А если включенности нет, то это каторга — тебе остается просто ждать, пока ребенок повзрослеет, уйдет во взрослую жизнь, и ты станешь свободна. И нет никаких гарантий, что эта включенность возникнет у каждой мамы. Это нарушение химии может появиться когда угодно. И непонятно, что делать мамам в таких ситуациях. Мне очень помогло знание теории привязанности и понимание, что ребенок таким будет не всегда, она повзрослеет и изменится. И вообще понимание психологии детства и воспитания может помочь снизить уровень неблагоприятного взаимодействия с ребенком. Сейчас я знаю, как сделать наши отношения менее травмирующими и более приемлемыми, и я таким образом сама могу посеять почву для здорового развития своего ребенка».

Столичный психолог рассказала о роли матери в разные периоды жизни ребенка

В младенчестве ребенок не может обходиться без мамы. Со временем он подрастает, и ее роль меняется, но значение не уменьшается. Подробнее об этом рассказала психолог семейного центра «Печатники» Ирина Кутянова.

Дайте ребенку свободу выбора!

В семейный центр «Печатники» обратилась мама 12-летнего сына. Она жаловалась, что ребенок перестал слушаться. После нескольких встреч с психологом мать поняла, что необходимо перестраивать отношения с подрастающим сыном, дать ему больше свободы, например, в выборе увлечений и кружков, при этом мягко направляя его энергию в конструктивное русло.

Период от 0 до 1 года

«Самая важная задача мамы в этот период — эмоциональный и телесный контакт с малышом, удовлетворение его базовых потребностей, развитие ребенка сообразно его возрасту», — говорит психолог.

Для ребенка (от 0 до 1 года) очень важно пережить опыт безусловной любви матери к малышу. Через взаимодействие с мамой он формирует базовое доверие либо недоверие к миру. Если мама реагирует на сигналы от ребенка, понимает их, взаимодействует с чадом, дарит ему свою любовь и заботу, то он формирует установку, что мир хороший, доброжелательно относится к нему. И в дальнейшем ему будет гораздо проще выстраивать отношения с другими людьми, стать самостоятельным и независимым.

В самом раннем возрасте ребенок нуждается в тактильном контакте, не случайно такие приспособления, как слинг и кенгуру, очень популярны. Если малыш плачет, не голоден, чист, то первым делом нужно взять его на руки. Находясь в телесном контакте с мамой, у нее на руках, он успокаивается. «Не раздражайтесь на плач маленького ребенка, а постараться успокоить и выяснить причину. За этим стоит неудовлетворенная потребность или дискомфорт. Он плачет, когда что-то не так, если устал или голоден, а не для того, чтобы насолить родителям или манипулировать ими», — советует Ирина.

Из развивающих игр в этом возрасте актуальны яркие погремушки, неваляшки, игрушки, с разными наполнителями, которые малыш может брать в ручки (например, крупы, горох и т. п.). Такие игрушки родители могут сделать своими руками. Актуальны песенки и колыбельные, которые мама поет для малыша. Также очень важно разговаривать с ребенком: общение должно выражать радость и любовь к малышу.

Раннее детство: от 1 до 3 лет

Начиная с 1 года, ребенок учится самостоятельно ходить, основная роль мамы — создать безопасную среду для малыша. Также это время, когда ребенок активно развивается. Мама становится проводником ребенка в окружающий мир, она учит называть предметы, произносить слова и предложения. При этом важно, чтобы речь мамы была неторопливой, тогда малыш гораздо быстрее научится говорить. Можно слушать и петь с малышом простые песенки.

Обеспечьте безопасное пространство: уберите из доступных для ребенка мест бытовую химию, острые предметы, поставьте ограничители на шкафы, розетки, окна.

Обучите ребенка основам безопасного поведения: не выбегать на дорогу, не подбирать мусор с земли, не отбирать игрушки у других детей. Очень важно делать это в корректной форме, не кричать на ребенка. А находясь на улице и в общественных местах, всегда держите ребенка за руку. Таким образом вы передаете ему информацию о внешнем мире, о том, как он устроен, при этом обеспечиваете его безопасность.

Из развивающих игр отдайте предпочтение пальчиковым, которые тренируют мелкую моторику: «сорока-ворона», пальчиковая гимнастика.

Дошкольный возраст: от 3 до 7 лет

С каждым годом с ребенком становится все интереснее общаться, можно обсуждать с ним, что происходит на улице или в парке, собирать вместе осенние листья, делать поделки для детского сада. Как правило, в этот период мама возвращается на работу, если нет младших братьев и сестренок, а ребенок начинает ходить в детский сад.

С началом посещения детского сада жизнь ребенка меняется, он учится общению не только в семье, но и первом детском коллективе с другими детьми. «Обращайте внимание на то, к чему тянется ребенок: одним детям нравится рисовать, а другие больше увлекаются танцами или спортом. Учитывайте, как ребенок адаптируется к садику, охотно ли остается в группе, как общается с другими ребятами. Поощряйте природные стремления детей с раннего возраста, и тогда в будущем они могут раскрыться в полной мере и стать настоящими талантами», — комментирует психолог.

Младший школьный возраст: от 7 до 11 лет

В этом возрасте ребенок еще сохраняет много детских качеств, он по-прежнему нуждается в заботе и сопровождении. Основное изменение, которое происходит в этот период, — это начало обучения в школе. Мама как никто другой может помочь в адаптации ребенка, вовремя выявить проблему и решить ее.

«Находитесь рядом, помогайте ребенку, если у него сразу не получается решить задачку или написать прописи. Не давите на него, а объясните, что если у него будут сложности, он всегда может обратиться с вопросом и за помощью к маме. Интересуйтесь, как у него успехи, что непонятно или сложно, с какими трудностями сталкивается ребенок, с кем общался в школе, какие предметы самые любимые», — говорит Ирина.

Подростковый период: от 12 до 15 лет

Этот период самый сложный в жизни не только родителей, но и детей. Поэтому роль матери должна заключаться в понимании задатков и способностей подростка, которые нужно помогать развивать. Ребенок в этом возрасте больше ориентируется на сверстников, чем на мнение родителей. В то же время это нормальное явление и связано с взрослением ребенка. Трудности подросткового возраста пройдут, но важно в течение этого периода сохранить контакт с ребенком. Помогут в общении с ребенком признание его взросления, расширение самостоятельности и ответственности, привлечение к помощи по дому.

«Роль мамы в этом возрасте заключается в том, чтобы помочь сориентироваться ребенку в будущей профессии, сохранить хорошие отношения, поддерживать эмоциональную связь. В этот период с подростком можно общаться на темы, которые его волнуют: о смысле жизни, предназначении, о жизни и смерти», — считает психолог.

Кризисы

В общении с ребенком важно учитывать переломные моменты, или кризисы развития: по Льву Выготскому это 1 год, 2 года, 3 года, 6 —7 лет, 12–13 лет. Именно в это время происходят резкие изменения, которые дают новое качество в развитии детей: 1 год — овладение ходьбой; 2 года — формирование наглядно-действенного мышления, переломный период в развитии речи; 3 года — период, когда особенно ясно выступает связь между поведением и развитием ребенка, малыш осознает себя как личность; 6–7 лет — период подготовки к школе; 12–13 лет — пубертатный период, период полового созревания.

Где могут помочь

В случае если мамы хотели бы разобраться в том, как они могут лучше общаться и развивать детей разного возраста, всегда можно обратиться к специалистам столичных семейных центров за квалифицированной помощью через портал «Мой семейный центр». Психологи подскажут родителям, как лучше взаимодействовать с детьми. Каждый посетитель сайта может воспользоваться картой организаций поддержки семьи и детства. При выборе на карте необходимого района отображаются ближайшие организации с подробной контактной информацией.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Истории матерей, которые жалеют о рождении детей

• Джин Маккензи, Нина Назарова
• Программа Виктории Дербишир, Русская служба Би-би-си

9 мая 2018

Большинство родителей признаются: воспитывать детей — это тяжелый труд. Но в то же время, утверждают они, радость, которую приносят дети, перевешивает все возможные трудности и проблемы. Однако есть матери, которые жалеют о рождении детей. Пять женщин из Великобритании и России рассказали, каково это — втайне раскаиваться в своем материнстве.

Рэйчел

«Если бы я могла повернуть время вспять, я бы никогда не завела детей», — говорит Рэйчел, которой сейчас за пятьдесят.

У нее трое детей — младшему из которых сейчас 17 — и большую часть времени она была матерью-одиночкой.

Подпись к фото,

Рэйчел признается, что не слишком много думала о том, как рождение детей повлияет на ее жизнь

«Были времена, когда я не чувствовала себя достаточно зрелой для того, чтобы брать на себя ответственность за кого-то еще — этого маленького человека, который нуждался во мне, чтобы выжить, — рассказывает женщина. — Мне казалось, что материнство — это бесконечный цикл: ты кладешь ребенку бутылку или еду в рот, чтобы она вышла с другого конца — и в какой момент это должно стать весело? Мне просто хотелось кричать. Если вы мечтали о материнстве, тогда это здорово — теперь у вас есть все, что вы хотели. Но если у вас нет материнского инстинкта, то вы оказались в ловушке».

Рэйчел признается, что не слишком много думала о том, как рождение детей повлияет на ее жизнь — если бы она понимала это, то никогда не стала бы рожать.

«Но я чувствую себя виноватой [из-за того, что думаю так], потому что я очень люблю своих детей», — говорит она.

«Ты понимаешь, что не была хорошей матерью, и это вина, которую ты постоянно ощущаешь, она никогда не исчезает. И ты думаешь: знают ли твои дети об этом? — говорит Рэйчел — Но ведь жизнь не должна заключаться в том, чтобы отказаться от себя и своей свободы ради их жизни?»

Женщина говорит, что в этом трудно кому-либо признаться, потому что «люди начинают думать, что ты плохой человек».

Но Рэйчел отчаянно нуждается в общении с женщинами, которые испытывали то же самое. «Я чувствовала себя очень одинокой. Мне казалось, что со мной что-то не так. Если бы я могла поговорить об этом с кем-то, кто бы меня понял, мне было бы легче справиться с материнством», — объясняет она.

Как часто такое встречается?

Невозможно точно сказать, сколько женщин чувствуют себя подобным образом, потому что мало кто говорит об этом открыто.

В 2015 году израильский социолог Орна Донат опубликовала исследование, поговорив с женщинами, сожалеющими о рождении детей. Она охарактеризовала эти чувства как «неизученный материнский опыт».

Опрошенные женщины утверждают, что это не то же самое, что постродовая депрессия.

Элисон

«Я представляла себе маленькую счастливую семью, дом с садом и детишек, бегущих в школу — сказку», — рассказывает Элисон. Она была приемным ребенком и всегда мечтала создать собственную семью. Но родив своего первого ребенка — сына — она обнаружила, что не испытывает материнских чувств. Отчаянно желая избавиться от своей новой роли, она вернулась к работе уже спустя шесть месяцев после родов.

Подпись к фото,

Элисон говорит, что не знала, как играть со своим ребенком

«Я думала о том, как бы взять выходной и оставить ребенка с няней, чтобы у меня был день для себя, — рассказывает женщина. — Не то, чтобы я не хотела проводить время с ним, просто я не знала, что мне с ним делать, как с ним играть».

Элисон и ее муж не хотели, чтобы сын был единственным ребенком в семье и завели еще одного. Сейчас оба мальчика учатся в университете.

Женщина признается, что если бы знала, каким будет ее материнство, то не стала бы рожать: «Чужие нужды и желания выходят на первый план. Мантра двух последних десятилетий звучала так: «Если все счастливы, то и я счастлива». Иногда это немного раздражает. Я могла бы сделать лучшую карьеру. Но на протяжении 15 лет я отводила детей в школу и забирала их оттуда, это очень ограничивало мой карьерный рост»

Элисон подчеркивает, что любит своих детей, но признается, что ее натура слишком эгоистична для материнства.

По ее мнению, многие женщины не говорят об этом из опасений, что их осудят: «Они не хотят, чтобы их считали эгоистичными. Смысл в том, что если ты не хочешь детей, то ты плохая мать».

Джой

Джой, родившая дочь 20 лет назад, довольно скоро поняла, что не хочет быть матерью. «Все говорят о дикой сказочной любви, которую испытывают после рождения ребенка. Но я не чувствовала ничего такого. Я чувствовала только огромную ответственность», — говорит она.

Подпись к фото,

Джой утверждает, что у нее отсутствует материнский инстинкт

Джой изо всех сил пытается взглянуть на первые годы жизни своей дочери с любовью. «Это было тяжело. Каждодневный тяжелейший труд, — вспоминает она. — Я думаю, все матери проходят через такое, просто я не могла найти хоть что-то, что могло бы доставить мне удовольствие. Это был мрак».

Женщина считает, что у нее просто нет материнского инстинкта: «Кажется, у меня нет способности быть любящей, доброй и теплой матерью. Долгое время я думала, может, другие матери просто шутят, когда описывают радости своего материнства, и однажды они расскажут правду?»

Джой говорит, что хотела вернуться к работе, продолжить карьеру и заняться бизнесом, а материнство доставляло ей дополнительные хлопоты. Женщина знает, что ее дочь часто сомневалась в ее любви. «Но я люблю ее. Просто наша связь не такая тесная», — утверждает она.

Джой считает, что если бы больше женщин открыто говорили о своих чувствах, то на них бы меньше давили, чтобы они становились матерями. «Таких, как я, гораздо больше, чем кажется», — настаивает она. «Было бы по-настоящему здорово, если бы женщины стали честными с самими собой. Если заниматься детьми и семьей — это действительно важно для вас, то вложите в это всю свою душу. Но если вы чувствуете, что это не ваше, то не бойтесь и не стыдитесь того, чтобы встать и сказать: «Я не из тех, кто хочет стать матерью. Я не хочу детей».

Мария

Подобные переживания встречаются у женщин самого разного возраста и опыта, независимо от страны проживания.

По мнению Марии — она живет с мужем и двумя детьми в Москве — в ее случае они были вызваны самой спецификой отношений родитель-ребенок, где родитель больше дает, чем получает.

«Спрятаться от этих отношений или сказать «не на этой неделе» или «не сегодня» — невозможно. Родитель все время отдает, а получает взамен просто наличие ребенка у себя. Особенно лет до трех-четырех ребенок нарцисс, что абсолютно нормально, и он вообще не слышит, что у мамы болит голова или что мама не хочет идти гулять, — объясняет девушка. — Если говорить о самых простых вещах, сейчас мне кажется фантастикой, что когда-то я могла принять душ тогда, когда я хочу. Или, скажем, захотела в Суздаль рвануть и рванула».

По мнению Марии, ни кино, ни масс-медиа не показывают материнство реалистично: это либо идеальные женщины с идеальными младенцами, либо карикатурные замученные матери, но тоже без подробностей. В результате, когда у Марии в 29 лет родился сын, у нее были «ожидания подарочного младенца».

«Что я думала, когда у меня не было детей? Я думала, что когда в моей жизни появится младенец, я буду готовить супер-полезные дефлопе с ягодами асаи, а ребенок будет спать и не отсвечивать, а если проснется, то будет смотреть на мобиль крутящийся, потом я его положу на развивающий коврик на живот, и он будет лежать и говорить «агу-агу», — с иронией вспоминает девушка. — Короче говоря, я не понимала вообще, что это будет человек, у которого есть очень сильные потребности и который вообще ничего не может сделать, чтобы их удовлетворить. Что ему нужно будет помогать делать все: спать, есть, какать, играть, жить».

Автор фото, George Marks/Getty Images

Подпись к фото,

Поп-культура, масс-медиа и реклама традиционно приукрашивают материнство

При этом общество очень требовательно к матерям буквально с первого дня жизни ребенка: «Когда у меня родился старший сын, он издал первый крик и так и продолжил кричать — он и сейчас почти не прекращает. И в роддоме среди ночи забежала медсестра: «Почему он у вас так кричит? Что вы с ним делаете?» Я, конечно, сразу почувствовала себя ужасной матерью».

В силу всех этих факторов у Марии после рождения сына возникла послеродовая депрессия. «Для меня было невыносимо находиться с ребенком. У него с двух месяцев была няня шесть дней в неделю по десять часов в день, и я паниковала, когда наступал седьмой день, и мне надо было остаться одной с ним».

Мария обратилась к психотерапевту и начала принимать антидепрессанты.

«По мере того как психотерапия начинала работать и повышался мой уровень осознанности в родительстве, тем меньше работала няня, — вспоминает девушка. — К восьми месяцам она осталась на два раза в неделю по полдня, а к году я совсем отказалась от няни, потому что включились мои границы, я поняла, что иногда имею право в чем-то отказать ребенку, что иногда нормально найти компромисс. Я перестала себя оценивать как мать: я просто такая, какая я есть».

По словам Марии, главный человек, с которым она может обсудить свои чувства, — это ее муж: «Он тоже мне открыто говорит, что иногда хочется пульт от детей завести и их выключить или отменить». Достаточно откровенна девушка и с подругами: «Я не могу открыто сказать, что я жалею, что у меня есть дети, но сказать: «Как круто было бы сейчас пойти танцевать до утра», могу». Однако на понимание родителей она не рассчитывает и предполагает, что они, скорее всего, осудят такие чувства.

Сейчас в семье уже двое детей, и Мария смогла найти подходящий себе режим и благодаря психотерапии избавиться от стыда за свои эмоции: «Ощущение, что я жалею о том, что у меня есть дети, перестает быть преобладающим, но все равно это ощущение бывает. И я научилась его просто принимать и не чувствовать себя за него виноватой».

Автор фото, Sean Gallup/Getty Images

Подпись к фото,

В социальных сетях молодые матери часто жалуются, что у них не получается спокойно принять душ или даже в одиночестве сходить в туалет

Елена

Для Елены из Петербурга материнство оказалось связано с «ощущением клетки» и «фактическим запретом на себя».

«В нашей культуре, когда рождается ребенок, женщина теряет право на себя и становится обслуживающим персоналом в режиме 24/7. И физически, и эмоционально», — рассказывает молодая мать двоих детей, восьми и полутора лет.

Елена объясняет, что неоднократно слышала в свой адрес слова: «А зачем тогда рожала?» — «Посыл такой, что если уж ты впрягся, то ты должен полностью все тянуть, и твои потребности где-то на заднем плане. Ты не имеешь права уставать. Ты не имеешь права на свои желания. А самое страшное, что общая бытовая замученность не дает возможности даже вспомнить о своих желаниях, и в какой-то момент ты просто перестаешь хотеть».

Женщина связывает это с тем, что забота о детях до сих пор считается прерогативой матери и в лучшем случае бабушек, но не отцов. «На словах все здорово, но в реальности у моего мужа своя жизнь, — рассказывает Елена. — Он занимается своими делами и может периодически подойти погладить ребенка по головке. Да, он готов всячески выкладываться и зарабатывать деньги, но реальная бытовая жизнь полностью на мне. Вплоть до того, что как вытереть попу ребенку, он не очень понимает. Конечно, каждая вытертая попа сама по себе не важна, но в итоге они складываются в бесконечную череду».

Автор фото, LOIC VENANCE/AFP/Getty Images

Подпись к фото,

Традиционное распределение ролей в семье подразумевает, что уход за детьми — исключительно женская ответственность. Из-за этого матери могут чувствовать себя в изоляции

Кроме того, матери сталкиваются со специфическими проблемами, связанными с «полной перегруженностью». «Я не выношу, когда меня трогают руками. Это очень знакомое матерям маленьких детей ощущение — чувство затроганности: когда тебя постоянно трогают, щиплют, хватают, постоянно кто-то на ручках, — приводит пример Елена. — В результате, когда подходит муж и начинает гладить меня по голове, я просто стискиваю зубы и жду, когда это закончится. Человеку без детей это объяснить крайне сложно. А главное, меня тут же спросят — как же так, это же твои дети, ты же их любишь, они же такие чудесные?»

Молодая женщина признается, что даже удовольствие от общения с детьми она сейчас воспринимает как «немножечко стокгольмский синдром»: «Я не могу ничего сделать, я уже просто окончательно потеряла себя, не понимаю, что я хочу, что происходит вокруг, у меня единственное желание куда-то забиться и посидеть пять минут, чтобы меня никто не трогал руками. Но зато они же замечательные, зато это же счастье».

При этом, по словам Елены, до недавнего времени она даже себе не могла признаться в таких чувствах, так как «внутри стоит огромное табу». Культура, в которой Елена была воспитана, подразумевает, что «дети — это автоматически счастье, это главное, что есть у нас в жизни, самое важное». Первая статья о том, что родитель не всегда счастлив от своего родительства и что родитель имеет право уставать, попалась женщине на глаза только несколько лет назад.

Сейчас таких публикаций становится все больше: Елена упоминает группу во «ВКонтакте» «#щастьематеринства», где женщины анонимно делятся своими переживаниями, и онлайн-журнал «Нет, это нормально». Она объясняет, что открытый разговор ей чрезвычайно важен: «Проблема в полной стигматизации подобных мыслей — когда впервые с ними сталкиваешься, кажется, что ты урод, что у всех остальных все нормально. Поэтому разговор в прессе — это адски важно. Лежишь, ребенка ночами кормишь и страницами читаешь в восторге от того, что ты не одна».

Имена героинь были изменены.

Каково иметь троих детей? Хорошее, плохое и хаотичное!

Трое детей. Вау, это много, не правда ли! Сегодня я хочу рассказать, что такое жизнь с тремя детьми!

У нас уже почти девять месяцев, как у нас трое детей, поэтому я подумал, что пришло время рассказать вам, какова жизнь с тремя детьми.

В Великобритании средняя женщина в настоящее время имеет 1,9 ребенка — что в основном означает, что у большинства пар есть двое детей, о чем я уверен, большинство из нас уже знали. (Это никоим образом не является копейкой в ​​отношении тех, кто решил не иметь детей, решил иметь одного ребенка, решил иметь 15 или не может определиться со всем этим!)

Двое детей — это нормально, и для нас с Сэмом речь не шла о том, чтобы иметь двоих детей.Да, у нас было бы двое, и это не было тем, о чем мы массово размышляли или о чем думали.

Но трое детей, это другое дело.

Иметь троих детей — это ненормально, особенно среди наших друзей и семьи. Ни у кого из моих близких родственников или друзей нет троих детей. Я встретил пару мам из школы, у которых трое, и несколько моих друзей, которые росли, были одними из троих детей, но кроме этого у меня нет опыта жизни с тремя детьми.

Сегодня я хотел бы рассказать вам, каково это иметь троих детей, и ответить на некоторые вопросы, которые мне задают о жизни в семье из пяти человек!

Если вы не знакомы с нашей семьей, у нас есть Джордж (5 лет), Джозеф (3 года) и Альба (8 месяцев).

Зачем мне трое детей?

Меня до сих пор сбивает с толку то, что я хотел троих детей, потому что я знаю, что это нелогично, особенно потому, что у нас было два мальчика, которые только-только выходили из трудного возраста малышей. Мы начинали возвращаться к нашей жизни, почти на дневном обучении, почти свободном от счетов за детские сады, спали по ночам, жизнь почти начинала становиться легче.

Так зачем же возвращаться на круги своя, завести еще одного ребенка и снова усложнить жизнь?

Я всегда хотел троих детей.Изначально я хотел троих, чтобы хотя бы двое из них были одного пола. Сэм так близок со своим братом, и я всегда хотел сестру, когда рос. У меня есть брат, и мы были очень близки, но это не то же самое, что братья и сестры того же пола. Я знаю, что большинство людей хотят одного мальчика и одну девочку, потому что это приятно и уравновешено, но я хотел, чтобы мой был таким же. Я всегда представлял, что у нас будет мальчик, затем девочка, а затем еще один мальчик. Не знаю, почему я думал, что так получится, это именно то, что я представлял себе в голове, поэтому я вообразил, что у меня трое детей.Когда у нас было два мальчика, было бы легко остановиться на этом, но я все еще чувствовал, что чего-то не хватает, и наша семья была неполной.

Мне нравится шумный хаос семейной жизни и двое детей всегда казались очень разумными и имели в себе опрятность, упорядоченность.

Я знаю, что большинству людей нравятся разумные, аккуратные и упорядоченные вещи, но меня всегда тянет к противоположному! Иногда мне жаль, что это не так, но я такой, какой есть.

Мне нравится, когда в доме много людей, и люди приходят и уходят.Шум и сумасшествие, все это замечательно. Обильные семейные обеды, беспорядочная гардеробная, набитая пальто, резиновые сапоги и шляпы, велосипеды и скутеры в саду и холодильник, покрытый детскими картинами.

Вот что я представляю, когда думаю о своей идеальной семейной жизни.

Не поймите меня неправильно, все это тоже сводит меня с ума, и я люблю те редкие дни, когда в нашем доме царит мир, спокойствие и порядок (например, когда мы уезжаем в отпуск и никого нет дома!), Но я люблю безумие.

Сэм меньше хотел иметь троих детей (ему нравится аккуратность и порядок!), Но он действительно хотел девочку.Он часто шутил, что у него был бы третий ребенок, если бы я мог гарантировать, что это будет девочка. А потом мы оба нервно рассмеялись, потому что, хотя мы знали, что это шутка, мы оба знали, что это правда.

Каково это иметь троих детей?

Мы провели в изоляции большую часть времени как семья из пяти человек, но я замечаю некоторые различия между двумя и тремя детьми.

Основное различие между тремя детьми и двумя детьми в том, что мы внезапно чувствуем себя толпой.Когда мы идем куда-нибудь, мы занимаем больше всего места. Вы не можете сидеть тихо или сливаться с фоном, когда у вас трое маленьких детей.

Это означает, что есть места, куда мы не хотим их брать. Если друг живет в маленькой квартире, мы бы не захотели туда идти, потому что мы просто полностью захватили бы пространство. Это означает, что у нас гораздо больше шансов пригласить людей к себе домой, чем идти в дома других людей.

Нам помогает то, что мы недавно закончили пристройку к нашему дому, чтобы у нас было намного больше места для людей.Мы любим приглашать друзей на напитки и барбекю, на воскресный обед и на вынос, поэтому мы по-прежнему часто видимся с друзьями и не упускаем возможности пообщаться.

Есть определенные вещи, которыми мы, вероятно, не будем заниматься вместе долгое время. Мы никогда не будем ходить за покупками вместе (не то чтобы я хотел пойти за покупками с тремя маленькими детьми!), И вряд ли мы какое-то время пойдем в какие-нибудь модные рестораны.

Я думаю, что в следующие несколько лет мы будем в основном заниматься «мероприятиями, ориентированными на детей». Мы будем посещать рестораны, которые подходят для детей, проводить праздники, ориентированные на детей, и проводить выходные, занимаясь тем, что понравится детям.

Очевидно, что большинство людей так или иначе поступают так с маленькими детьми, но также легче поместить одного ребенка в среду, которая не обязательно предназначена для детей, потому что одним ребенком легко управлять, легко сохранять спокойствие и развлекать. Если один ребенок немного шумит, это не имеет большого значения, но если у вас трое детей, которые шумят, у вас проблемы.

Я подумал, что это может испортить мои отношения с Сэмом. Провести субботний день в детском игровом парке — не совсем то, о чем мечтает провести выходные, но на самом деле это нормально.Очевидно, мы были в изоляции, поэтому все по-другому, но мы оба наслаждаемся семейными развлечениями.

Тяжело ли иметь троих детей?

Завести троих детей не так сложно, как я думал, и я уверен, что это отчасти из-за возраста Джорджа. Джорджу сейчас пять, так что в этом возрасте он становится более независимым и счастливым развлечься. Джордж тоже очень хороший мальчик, так что это помогает! Так что я не чувствую, что это намного тяжелее, потому что как только появилась Альба, Джордж дошел до стадии, когда он делал гораздо больше для себя.И, возможно, он был вынужден делать больше для себя , потому что появился Alba. Если он хочет, чтобы я что-то для него сделал, он знает, что ему придется подождать 10 минут, и он быстро понял, что на самом деле проще просто научиться делать это самому!

Джозефу три года, а он все еще усердно работает! Он действительно, очень усердно работает, но я знаю, что это не будет длиться вечно. Дорогой Бог, не позволяй этому длиться вечно!

И не поймите меня неправильно, я знаю, что Альба находится на легком этапе, и по мере того, как мы переходим к детскому возрасту, станет еще труднее! Но на данный момент я считаю, что Альба намного более легкий ребенок, чем мальчики.Я уверен, что отчасти потому, что ей легче, но еще и потому, что я спокойнее и расслабленнее, поэтому она тоже спокойнее! А еще у нас есть дом, полный игрушек, и мальчики всегда рядом, чтобы развлечь ее. В нашем доме очень шумно и многолюдно, и кажется, что это прекрасная среда для младенцев, потому что им есть на что посмотреть.

Мы уже привыкли к заботе о детях. Мы встаем рано, у нас есть трехразовое питание, наши дни заканчиваются рано, и у нас есть распорядок дня перед сном.Было легко включить Альбу в этот распорядок, при этом наша жизнь вообще не изменилась. До начала изоляции оба мальчика ходили в школу / детский сад с 9 до 3, и я обнаружил, что этот график очень хорошо подходит для Альбы. Мы ходили в школу, и она засыпала, как только я возвращался домой, чтобы она хорошо выспалась утром, а потом то же самое происходило, когда я забирал их днем. Это означало, что утром у меня будет час или два наедине с собой, а после обеда у меня будет час или два с мальчиками.

Лично я считаю, что с детьми дошкольного возраста труднее работать, чем с младенцами, так что теперь у меня было двое малышей, Альба кажется легкой! Она очень счастливый и довольный ребенок, но очень активна и энергична, поэтому ей нужно много моего внимания.Но это нормально, потому что я поиграю с ней час, а потом она заснет … это не похоже на четырехлетнего ребенка, который просто хочет играть, играть и играть, а у вас вообще нет перерыва, потому что они не спи!

Многие люди предполагали, что мальчики действительно будут мне действительно полезны и помогут мне присмотреть за Альбой и … ну, я бы не сказал, что они намеренно помогают. Им всегда хочется обнять ее, поцеловать, подарить игрушки и сделать глупые вещи, чтобы рассмешить ее, но они очень жесткие, и я бы не оставил ее наедине с ними.

Способ, которым они наиболее полезны, — это то, что они всегда заняты и шумны, поэтому они постоянно развлекают Альбу просто своим присутствием! Альба часто просто сидит рядом с ними и смотрит, как они играют, и это надолго ее радует.

В некотором смысле получить третий почти проще. Хорошо, может быть, проще , но выслушайте меня…

С двумя детьми, я чувствую, что могу просто управлять им. Я ничего не планирую, я не очень организован и воспринимаю каждую минуту такой, какой она есть.Но с тремя детьми, я знаю, что мне нужно быть организованным, потому что ад может вырваться наружу очень быстро. Мне нужна еда в холодильнике, потому что я не хочу заходить в магазин с тремя детьми на буксире. Мне нужно постоянно стирать белье, потому что у нас была бы куча размером с Эверест, если бы я не делал это каждый день. Мне нужно устраивать какие-то мероприятия или прогулки в большинстве дней (даже если это очень просто), потому что иметь 3 детей в одном доме на весь день — это слишком. У меня приготовлены закуски, еда в морозильной камере, организована игровая комната и множество игрушек.Я также не стараюсь слишком много заниматься с тремя детьми, так что это помогает.

Кроме того, я, вероятно, более организован, чем большинство родителей с тремя детьми, потому что, когда у меня появляется какое-то тихое время (например, когда Альба дремлет, а мальчики устали и смотрят телевизор), я иду в свой офис и поработаю час. Я работаю на себя и работаю из дома, поэтому мне нужно втиснуть работу туда, где я могу!

Дороже иметь троих детей?

На данный момент я особо не замечаю дополнительных расходов.Очевидно, что на дороже и будет становиться еще дороже по мере того, как Альба становится старше, но на данный момент Альба стоит недорого!

Альба находится на грудном вскармливании, и того крошечного количества еды, которое она ест, недостаточно, чтобы значительно увеличить наш еженедельный счет на питание. Большая часть ее одежды была передана от друзей, и у нас достаточно игрушек, чтобы открыть собственный магазин игрушек, поэтому я не купил для нее много лишнего!

Мы привыкли платить за детские сады, поскольку мы платили за уход за детьми в течение последних 5 лет, поэтому, когда Альба действительно откроет ясли, мы уже очень привыкли к этим расходам.Я уверен, что по мере того, как дети становятся старше, мы заметим, что расходы будут больше, но сейчас это не большая разница.

Какая у тебя машина?

Это вопрос, который мне задают больше всего!

Если у вас нет детей, вы можете не осознавать, что дети теперь должны сидеть в автокресле, пока они не станут достаточно большими (это около 12 лет). Автокресла и сейчас стали очень громоздкими (не такие, как те маленькие сиденья-бустеры, которые у меня были в детстве!), Поэтому в большинстве машин не поместится три автокресла.Это означает, что многие семьи с тремя детьми в конечном итоге покупают 7-местный автомобиль, чтобы вместить детские автокресла.

Это немного сложно, но мы справляемся отлично.

Я езжу на Kia Sportage, которая не достаточно велика для трех сидений сзади, поэтому Джорджу приходится сидеть на переднем сиденье. Это неудобно, если мы куда-то все вместе поедем на моей машине, потому что это означает, что Сэм должен вести машину, а мне придется втиснуться в спинку на среднем сиденье между Джозефом и Альбой. Это выполнимо, но не идеально.

К счастью, у Сэма есть 6-местный фургон для работы, и все задние сиденья можно использовать с базой ISO-fix. Сэм — газовый инженер, поэтому в его фургоне есть отдельная задняя часть, в нем есть все его инструменты и прочее, но он может все взять с собой на выходные, что очень удобно, поскольку это означает, что мы можем взять с собой велосипеды, двухместные багги, множество багажа и мы могли буквально взять кухонную раковину.

Мне не нравилась идея использовать фургон в качестве семейного автомобиля, но он работает хорошо, и мы видим, как множество семей рядом с нами делают то же самое с VW Transporter.

Я планировал приобрести автокресло Multi Mac (посмотрите, если вы никогда не слышали о них, потому что они великолепны). Это 3- или 4-местное детское кресло, оно дорогое, но проще, чем покупать новую машину. Возможно, я все еще буду делать это в будущем, но на данный момент наша установка работает нормально.

Есть ли у вас семья, которая помогает по уходу за детьми?

Не совсем. Моим родителям нравится видеть детей и видеть их много, но они всегда говорили, что не хотят, чтобы их использовали в качестве источника ухода за детьми.Время от времени они берут их на ночь, и это прекрасно, и детям это нравится, но это не обычное дело, как некоторые бабушки и дедушки.

Спланировали ли мы разницу в возрасте для наших троих детей?

Да и нет. Мы думали об этом, но это так сложно спланировать, потому что никогда не знаешь, насколько легко ты забеременеешь. У нас есть 18 месяцев между первыми двумя, а затем ровно 3 года между вторым и третьим.

Сэм хотел иметь небольшую разницу в возрасте между первыми двумя, потому что наши лучшие друзья сказали, что это проще.Итак, между мальчиками 18 месяцев, и да, в некоторых отношениях это легче, а в некоторых — труднее. Я не думаю, что когда-либо существует идеальная разница в возрасте, но это сработало для нас. На самом деле я хотел, чтобы между первыми двумя детьми прошло как минимум 2 года, но нам повезло, и это произошло сразу.

А потом, когда дело дошло до Альбы, я не чувствовал себя готовым иметь еще одного ребенка как минимум два с половиной года. Трое детей младше 3 лет убили бы меня! Но я также не хотел оставлять его так долго, чтобы наш третий ребенок остался в стороне и всегда был слишком молод, чтобы присоединиться к старшим.

Я осознавал, что если бы между мальчиками и третьим ребенком была огромная пропасть, мальчики всегда казались бы такими близкими, что третий был бы как единственный ребенок. Я также не хотел, чтобы мы проводили выходные с Сэмом, занимаясь забавными делами со старшими мальчиками, а мне оставалось развлекать ребенка.

Я очень доволен тем, что у нас есть возрастной разрыв, и ничего не хочу менять.

У меня есть еще одно сообщение, которое может вам понравиться: Какова идеальная разница в возрасте между детьми?

Праздники — это сложно?

Нет, не совсем.Уезжая, мы очень редко останавливаемся в отелях и предпочитаем частные виллы. Мы уже пробовали останавливаться в семейных номерах в отелях и раньше, и это действительно не работает для нас, это не похоже на праздник, когда мы делим спальню с детьми! Единственный другой вариант в отеле — это иметь смежные семейные номера, что является хорошим вариантом, но в два раза дороже, поэтому обычно лучше иметь виллу.

У нас был всего один отпуск за границей со всеми тремя детьми. Это было для Тенерифе, и это было великолепно, и мне не казалось, что иметь лишнего ребенка — это слишком сложно! Мы нервничали по поводу полета, но, как я сказал ранее, Джордж сейчас находится в гораздо более легкой фазе, и он может развлечься во время 4-часового полета.

Мы сочли каникулы (и жизнь в целом!) Более трудными, когда Джорджу было около трех, а Джозефу около 18 месяцев, потому что они оба нуждались в постоянном внимании.

Вы заметили, что жизнь изменилась после третьего?

Нет, совсем нет!

Наша жизнь сильно изменилась, когда у нас появилась секунда. Мы стали больше похожи на семью, и наша жизнь вращалась вокруг детей так, как не было, когда у нас был только один ребенок. Один ребенок был пустяком, и я не думаю, что наш образ жизни так сильно изменился с ним.

Итак, когда у нас была Альба, мы определенно уже вели очень дружелюбный к ребенку образ жизни, который позволял ребенку очень легко впитаться.

Вы привыкли к недосыпанию?

Если честно, у меня все хорошо со сном! Я немного одержим отслеживанием своего сна с помощью часов и приложения для сна, и мой средний балл за сон составляет 84 из 100, что действительно хорошо! В среднем я сплю 8 часов в сутки и не менее 60% сна сплю в глубоком сне. (Если это звучит так, будто я хвастаюсь, то я хвастаюсь!)

Когда пришла Альба, я определенно отказался от своих родительских стандартов и вместо того, чтобы пытаться делать вещи «правильно», я просто делаю их так, как лучше всего подходит для нашей семьи.Это точно относится ко сну! У Альбы другой распорядок дня, чем «рекомендованный распорядок». Она не ложится спать примерно до 9 вечера, но обычно спит до 5 утра, когда я приношу ее в нашу кровать и кормлю ее, а затем она спит до 8 утра. Мы не слышим ни единого звука Джорджа в течение ночи, но Джозеф иногда встает, и Сэм общается с ним.

Вы беспокоитесь о своем среднем ребенке?

ДА! Я действительно так делаю. Синдром среднего ребенка — это вещь!

Джозеф обожает обоих своих братьев и сестер, но я вижу, что иногда он не знает, хочет ли он быть младенцем или большим мальчиком.До рождения Альбы он часто говорил: «Нет, малыш, я ребенок!», И это нас очень беспокоило. К счастью, он абсолютно влюблен в Альбу и так любит и защищает ее, но я думаю, что он скучает по своему месту в качестве ребенка в семье.

Мы должны быть очень осторожны, чтобы не относиться к Джозефу так же, как мы относимся к Джорджу. Очень легко забыть, что Джозеф на 18 месяцев моложе, и, хотя это звучит не так уж много, в таком молодом возрасте это много. Иногда мы расстраиваемся из-за того, что Джозеф не слушает и не ведет себя так же хорошо, как его старший брат.И в то же время мы также должны быть осторожны, чтобы не относиться к Джорджу как к 3-летнему!

Джозеф — настоящий папины мальчик и требует от Сэма всего внимания, когда Сэм рядом. Это может быть довольно сложно, но я уверен, что он из этого вырастет.

Так что да, это сложно, это то, о чем мы знаем и обязательно будем следить.

Итак, вот оно. Какова жизнь с 3 детьми. Это немного беспорядочно и немного хаотично, но это именно то, что мне нравится!

Подробнее:

36 неделя беременности: чем отличается рождение третьего ребенка и как я справлюсь

Наши первые три месяца с нашей девочкой

Как продолжить вести блог о путешествиях после рождения детей

7 фактов о трех детях, которые я узнал

Думаете о том, чтобы сделать рывок и завести третьего ребенка? Вот что узнала одна мама, сделав то же самое.

Думаете о третьем? Ты не одинок. Эта тема часто встречается в группе моей мамы на Facebook. Я не эксперт, но я, , мама троих мальчиков, и я многому научилась с тех пор, как сама приняла это решение .

Я не могу сказать вам, иметь ли третьего ребенка или нет — нужно учитывать слишком много разных факторов. Но вот семь вещей, которые я узнал с тех пор, как обзавелся третьим ребенком, о которых было бы неплохо узнать, если вы подумываете о третьем маленьком ангелочке.

1. Младенцы не заботятся о детских вещах

Для моего первенца я вложился, подготовил и спланировал так, чтобы к его приезду все было идеально. У него была прекрасная детская, прекрасные маленькие наряды, идеально подобранные постельные принадлежности и так далее. Но малыши так быстро растут, что какие-то наряды надели когда-то, если что. На других какали или закидывали, и их бросали. Простыни и постельные принадлежности часто постигла одна и та же участь, и поэтому их перестали согласовывать. На самом деле дорогие игрушки и оборудование пригодны только до тех пор, пока длится определенный возраст или фаза.

Младенцы не заботятся о «новизне» всего, пока их любят и о них заботятся, так что сэкономьте несколько долларов. Нашему третьему сыну завещали кроватку со шрамами от зубов, одежду, которая была немного устаревшей, и поношенную обувь. Ему сейчас три с половиной года, и когда он начал играть в футбол несколько месяцев назад, мое сердце согрело, когда я увидел, что он носит бутсы, которые мой старший носил семь лет назад, — и он, конечно, ни капли не пострадал.

2. Детей не нужно записывать на тысячу программ

Один знакомый недавно спросил меня, на какие программы он должен записать своего малыша.Я начал сочинять все программы, в которых участвовали мои первые двое детей к четырем годам: гимнастика, детская музыка, плавание, библиотечные программы, катание на коньках, уроки рисования, спорт для малышей, боевые искусства, катание на лыжах и я. наверное забыл парочку.

Как насчет моего младшего, моего №3? Только футбол. Всего ОДНА программа. И, честно говоря, я думаю, что его жизнь более интересна и интересна, чем жизнь его братьев в том же возрасте.

Мероприятия отлично подходят для родителей, чтобы познакомиться с другими родителями, а также скоротать время, есть такая вещь, как превышение расписания .К тому же, когда у вас есть группа детей, они развлекают и учат друг друга.

3. Мальчики могут быть невероятно материнскими

Легко представить старшую сестру в роли маленькой помощницы мамы, когда дело доходит до новорожденного, Я понятия не имел, что у моих двух больших мальчиков это тоже будет . С того момента, как мой третий парень вернулся домой, они продемонстрировали ему неугасаемую преданность и заботу. Это распространилось и на его детские годы. Они помогают ему, когда ему нужна помощь, они учат его чему-то, они держат его за руку, когда он переходит дорогу, они утешают его, когда ему грустно, и он слушает их — как если бы они были маленькими взрослыми.

4. Третий ребенок действительно может сделать жизнь МЕНЬШЕ хаоса

Появление нашего третьего сына заставило моих старших мальчиков понять, что мир существует вне их собственных потребностей .

Дети по своей природе эгоистичны, и мои старшие мальчики тратили много времени на споры, пытаясь получить преимущество. Наш третий маленький парень заставил моих двоих старших понять, что они должны время от времени откладывать свои нужды, чтобы сосредоточиться на его потребностях. Для них это была проверка на реальность.

В результате ребенок — в первую очередь, — временами оказывает успокаивающее действие на дом.Кто бы мог подумать ?!

5. Но они также могут сделать невозможными прогулки

Давайте посмотрим правде в глаза: с младенцем вам трудно делать определенные дела в семье, и я не предполагала, как это повлияет на моих старших детей. Новорожденные по-прежнему довольно портативны, но малыши — нет, и при этом они не особенно разумны. Мы упустили кое-что, потому что третий парень разрушил его или сделал невозможным выход на улицу. Временами я чувствовал себя плохо, потому что страдали двое моих старших.

Иногда мы с мужем предпочитали разделять и властвовать, что является хорошим компромиссом, но будьте осторожны, семейные прогулки могут быть на некоторое время в перерыве.

6. Как бы сложно это ни было, разобраться

Некоторые люди спрашивают, как мы это делаем с тремя. Я первый, кто признает, что я не герой только потому, что у меня куча детей, особенно когда я думаю обо всех, у кого их больше трех или у кого более сложные обстоятельства.

Но другого выхода, кроме как разобраться, нет. Составляйте списки, составляйте расписания, план питания, запасные места, пропускайте ванны , если вам иногда нужно, время от времени заказывайте еду, если это дает вам перерыв, позвольте старшим детям уложить младших спать, и не стыдитесь попросить помощи. Я понял, что большинство людей помогут, если смогут.

Серьезно, привет всем мамам — одна, три, пять или десять. Независимо от числа, нужно выяснить.

7. Вы никогда не пожалеете о своем ребенке

Это не требует особых объяснений. Если вы думаете о том, чтобы завести другого, и у вас есть любовь и средства, дерзайте. Нам не нужен был третий ребенок, но он сделал наш мир лучше, а нашу семью — полноценной.(И нет, девочку пробовать не будем.)

Эта статья была первоначально опубликована в Интернете в ноябре 2018 года.

22 способа иметь троих детей — это не то же самое, что иметь двух

Многие из моих друзей, счастливых в жизни с двумя детьми, тем не менее, подбадривали идею добавить третьего к своему потомству. После того, как мы протолкнули сердце этого конкретного дракона с тремя детьми за четыре года (выжили ли мы, все еще выясняется с медицинской точки зрения), меня и моего мужа часто спрашивают, что мы делаем.Мы решили описать различия между двумя детьми и тремя детьми в удобном списке для вашей справки; не стесняйтесь повесить это у кровати, чтобы проконсультироваться во время слабости, и нет, размер нашей выборки явно недостаточно велик для эмпирической проверки. (А у родителей четырех, пяти и шести лет — и более — это экспоненциально сложнее, чем у нас? Конечно. Но мы не можем даже понять эти ситуации, не заползая в позу эмбриона. А это не очень хорошо для набора текста.)

1.Уборка. Родители двоих детей часто могут испытывать досадное ощущение, что они не могут убираться так быстро, как создается беспорядок. Этот эффект «беговой дорожки» тревожит и приводит к крайней беспомощности, когда игрушки, одежда и книги бесконтрольно накапливаются. Однако с появлением еще одного ребенка беспорядок обретет еще более зловещую жизнь, и многие неизвестные объекты каким-то образом будут обнаружены. Обычный дневной мусор теперь будет включать не только игрушки, одежду и книги, но и игрушки, одежду, книги, использованные салфетки, обертки от лейкопластырей, сырое мясо, медицинские отходы, 77 ярдов смятого скотча и ржавый ржавый рожок для ушей.

2. Сказки на ночь. Прижимаясь друг к другу, чтобы почитать книгу ночью, двое детей могут занять удобное место рядом с родителем и книгой. Если у вас трое детей, один ребенок всегда останется без внимания. Это приводит к битве, мало чем отличной от Ultimate Fighting Champions, поскольку враждующие фракции борются за космос с помощью любых необходимых средств физического насилия.

3. Деньги. Рождение троих детей обойдется примерно в 1,68752 раза дороже, чем рождение двоих детей.Есть ли в этом смысл? Не в списке. Являются ли эти числа результатом строгого математического исследования? Конечно нет. (Нам пришлось продать наш калькулятор, чтобы заплатить за обувь третьего ребенка.)

4. «Родительская» кровать. Да, мы знаем, мы никогда не должны были позволять этому выходить из-под контроля, мы должны были придерживаться правила «Никаких детей в нашей постели». Однако наше истощение победило (см. «Сон»), и теперь мы ведем ночную борьбу с тем фактом, что даже кровать размера «king-size» не сможет помешать натиску локтей, коленей и ступней трех нарушителей ритмических движений, как безумных. Сигналы азбуки Морзе поступают в наши внутренние органы.

5. Тройные отношения. Кажется, никто никогда не обсуждает это, но это важно. Когда у вас двое детей, между ними одни отношения. Один. Очень просто! Когда у вас трое детей, это не просто удвоение, а сразу трое. (Посчитайте их. Мы подождем.) Это три диады, идущие одновременно; три запутанных эмоциональных поля; три возможных обиды; три возможных розыгрыша войны; три возможных кулачных боя; три возможных длительных, затяжных возмездия после того, как один человек намеренно пукнул в научный проект другого человека.

6. Шум. Родители двоих детей иногда могут жаловаться на шумный дом. Родители троих детей их просто не слышат. (Или кого-то еще, если на то пошло.)

7. Парковочные места. Когда родитель двоих детей прогуливается по переполненной парковке, каждому из детей может быть предоставлена ​​рука, которую они могут держать. Однако, когда вы безумно мчитесь по переполненной парковке с тремя детьми, вы должны полагаться на «цепной» метод: («Продолжайте держать сестру за руку. Возьмите ее за руку! Возьмите ее за руку !!!! СТОП.ЕЕ. А ТАКЖЕ! ПОЛУЧАТЬ!! ЕЕ!!!! ХАААААНД !!!! » ) Это в основном гарантирует, что своенравная 5-летняя девочка бросится сама, поскольку вы надеетесь вопреки надежде, что не будет невежественного текстового подростка, который нажмет на газ в нескольких футах от вас.

8. Коляски. С двумя детьми вы все еще можете как-то втиснуть их в одну коляску, когда приходит отчаяние, и все категорически отказываются пройти этот последний подъем в зоопарк (а лемуры того стоили?). А вот с тремя детьми тебе не повезет.О, вы все равно попытаетесь втиснуть их всех в коляску, но необычная скульптура, которую вы создаете с их телами, заставит удивленных зрителей останавливаться и смотреть, думая, что это либо уличное искусство Cirque de Soleil, либо сцена ужасного происшествия. .

9. Школьные формы. Мы представляем себе, что огромное количество школьных форм, художественных проектов и других документов, которые приходят домой каждый день с двумя детьми, иногда может показаться неуправляемым. Однако с тремя детьми эти стопки бумаги будут фактически соединяться друг с другом и размножаться, пока вы спите, до такой степени, что старые математические рабочие листы станут не только вашими компаньонами за обеденным столом, но и вашими подушками в постели, вашими мочалками. кухня, и ваши люфы в душе.

10. Неделя признательности учителям. Хм. Вы, конечно, не слышали этого от нас, но … Маннн. (Мы любим вас, учителя!)

11. Кал. Посчитайте: он умножается и повсюду.

12. Транспортные средства. Двое детей, конечно, вы можете оставить себе Prius. Трое детей, и вероятность того, что вы попадете в микроавтобус, значительно возрастет. Теперь вам «нужна» автоматическая раздвижная дверь, как угрю нужна вода. Что подводит нас к …

13.Транспортная археология. Конечно, родители двоих детей могли находить в глубине своих автомобильных подушек пару отвратительных предметов, иногда даже окаменелых и неопознанных. Но только родители троих и более могут оказаться настолько пугающими, что потребуют полицейского расследования.

14. Развлечения и путешествия. От пакетов билетов до хот-догов на бейсбольные матчи — американские развлечения созданы для четверых. Правдивая история: если у вас трое или более детей, вам никогда не позволят сказать правду о размере вашей семьи при бронировании номера в отеле на Манхэттене; они просто не дадут вам зарезервировать его на пять.(Вероятно, это потому, что эти комнаты обычно меньше, чем голова вашего среднего ребенка.)

15. Обед в ресторане. Стоя в зоне ожидания переполненного ресторана, родители двоих детей должны утешиться тем фактом, что простой четырехместный стол может действительно стать доступным где-то в ближайшие шесть месяцев. Тем не менее, семье из пяти человек придется выбирать между ночлегом в кемпинге на станции хозяйки дома или отдыхом и укладыванием одного ребенка поперек стола в качестве одной из сервировочных тарелок.

16. Болезнь. Любой родитель двоих детей получит интимный опыт с желудочными клопами, возможно, даже столкнется с несчастным случаем, когда жидкости тела будут выходить из обоих концов одновременно. Однако с тремя детьми вирулентность — и частота — указанных желудочных микробов и любых других болезней, кажется, экспоненциально возрастает, поскольку у вас появляется больше контактов между большим количеством детей и их друзей. Хотите знать, есть ли сходство в молекулярной структуре вшей, стрептококка, конъюнктивита и норовируса? Спросите любого родителя из трех или более человек.Они узнают по своему опыту, что имеют их всех одновременно — в двенадцатый раз.

17. Сон. Подождите. Какие?

18. Присмотр за детьми. Как родители двух детей, вы, возможно, знаете несколько других семей с двумя детьми, в которых регулярный обмен услугами по присмотру за детьми или помощь в последнюю минуту, чтобы присмотреть за своими детьми, — это легкая взаимная сделка. Однако с тремя детьми такие обмены тем более редки и трудны — естественно, навязывание своих троих родителям двоих вызывает чувство вины.Думаете, нет проблем. Просто поищите других родителей троих детей! Только тогда вы понимаете, что эти родители уже лежат, измученные, на полу в своей гостиной — что снова возвращает чувство вины. Никаких услуг по присмотру за детьми!

19. Чрезвычайные ситуации. У родителей двоих детей может быть печальный опыт случайного посещения отделения неотложной помощи, будь то швы, круп или швы, связанные с крупом (такое случается. Спросите родителей трех детей). Однако родители трех детей, скорее всего, будут посещать отделение неотложной помощи. с такой частотой, что вскоре они обнаружат, что умоляют персонал внедрить перфокарту с наградами, которая хотя бы время от времени будет давать им бесплатный сэндвич.

20. Футбольные аналогии. Вы слышали это раньше: двое детей и двое родителей — это личная защита. Однако трое детей и двое родителей — это вопрос: «О чем, черт возьми, мы думали?» защита.

21. Помощь через партнера. Когда у вас есть один ребенок, и ваш партнер берет его на какое-то время, он — спаситель, который дает вам передышку. Если у вас двое детей, если ваш супруг (а) забирает одного из детей, по крайней мере, он или она тянет их вес с 50-процентной нагрузкой.Если у вас трое детей, и если ваш супруг забирает с собой только одного из ваших детей, бегите за ним или за ней. Они ускользают, уклоняясь от своих обязанностей — и должны быть наказаны соответствующим образом.

22. Проверка реальности. С двумя детьми есть две пары глаз, смотрящих на мир с удивлением, и два маленьких рта, ухмыляющихся от удовольствия и удивления, когда они впервые узнают о мартышках, и два маленьких голоса, говорящих «Я люблю тебя» после того, как вы терпеливо отвечаете на их вопросы о космосе или научите их резать яблоко.С тремя, есть три. Ага. Это практически единственная разница, которую вам нужно знать. Потому что знаете что? Мы бы не променяли это на мир. Фактически, мы будем кричать об этом с крыш, как только найдем чистые штаны и перестанем звенеть в ушах.

Боретесь ли вы с родительской жизнью? Напишите в мой еженедельный анонимный чат в режиме реального времени по проверке багажа или зарегистрируйтесь в бесплатном испытании «Детокс ваших мыслей» с помощью Buzzfeed / Goodful здесь.

Фотография предоставлена: Neils Photography.Фотография предоставлена ​​без подписи: gemteck1 (Flickr Creative Commons)

Фактическая причина, почему трое детей вызывают наибольший стресс. Число

Келли Холмс | Этот контент может содержать партнерские ссылки.

Внутри: Согласно одному исследованию, трое детей — это самое стрессовое число. Предполагается, что иметь четырех детей меньше стресса. Вот настоящая причина.

Согласно некоторым случайным онлайн-опросам, наибольшее количество стресса для детей — трое.Фактически, иметь четырех детей на меньше, чем на стресса, чем иметь троих детей.

Когда я первый увидел, что эти «новости» захватили мою ленту в Facebook в 2013 году, я засмеялся.

Потому что:

1. Онлайн-опрос 7 164 матерей в США не имеет никакого отношения к научной строгости.
2. В то время у меня было двое детей, поэтому я определенно видел, как трое детей увеличивают ваш уровень стресса. Но идея о том, что четверо детей перенесут стресс, связанный с воспитанием детей на ступеньку ниже — или, по-видимому, на две ступени — казалась мистификацией, придуманной хитрыми бабушками повсюду, чтобы молодые родители продолжали рожать младенцев.

И тогда Бог или судьба, или карма пошли и посмеялись надо мной и моим неверием. В 2015 году я стала мамой троих детей.

Трое детей — не самое неприятное число по вашей причине

Во-первых, давайте выясним это открыто: кажется более чем немного нелепым пытаться сравнивать относительный уровень стресса в разных семьях, основываясь только на количестве детей. И зачем вообще сравнивать семьи? С учетом сказанного, родители в этом глупом опросе просто случайно выбрали «тройку» чаще, чем другое количество детей.

С тех пор, как я стала мамой троих детей, мне было интересно, , почему это будет .

Когда вы попросите родителей описать переход от двух до трех детей, вы услышите, как многие родители сетуют на то, что они больше не могут играть с детьми в «индивидуальную защиту». Это настоящая, искренняя вещь.

Потому что, допустим, вы со своим партнером в Target, и у вас есть один ребенок, выбегающий из входа на парковку, ваш малыш берет десять центов, чтобы положить в рот, а еще один ребенок собирается залезть на шестифутовую площадку. тонированных ртутью каменных банок… quick ! Вас двое и их трое.Каких двоих детей вы остановите?

Так что да, это определенно сложно. Но это не моя оценка как самая сложная часть .

Тогда у вас есть проблема с минивэном. Если это то, чего вы пытались избежать, наличие трех детей почти решает вашу судьбу. Но нет, это и не худшая часть.

Часть о переходе от двух к трем детям, которая ударила меня по заднице, была ментальная бухгалтерия .

Если бы только жизнь с тремя детьми выглядела так …

Позвольте мне объяснить

Как родитель более чем одного ребенка, вы можете в любое время обеспечить довольно приличное состояние Союза для любого из ваших детей.Например, подумайте об одном из своих детей и скажите мне, на сколько из этих вопросов вы можете ответить:

1. Когда она в последний раз ела? Может ли она проголодаться?
2. Ей нужен перерыв на горшок?
3. Достаточно ли у нее чистого нижнего белья на остаток недели?
4. У нее сегодня было домашнее задание? И она уже сделала это?
5. Достаточно ли у нее сегодня воды для питья?
6. Она хорошо спала прошлой ночью?
7. Есть ли у нее какие-нибудь бу-бу, требующие пластыря, неоспорина и / или дополнительных поцелуев?
8. Она чистила зубы сегодня утром? Кто-нибудь проверял, чтобы убедиться, что она не просто провела зубной щеткой по двум передним зубам, оставив кусочки хлеба и арахисовое масло между всеми остальными зубами?

Мы могли бы ехать по весь день .Вы всегда следите за своими детьми, понимаете вы это или нет.

Не говоря уже о том, что вы отслеживаете все это для себя — хотя, надеюсь, вы перестали нуждаться в наблюдении за чисткой зубов. Итак, имея двоих детей, вы ведете отчет о текущем состоянии для себя и двух других.

Связано: Я нашел секрет быть счастливой мамой

Настоящая причина перехода от двух детей к трём — самый сложный переходный период

Конечно, это еще один ребенок.Но умственная бухгалтерия для четырех человек может заставить вашу голову поплавать.

Истина в том, что большинство людей могут одновременно удерживать в уме только три — , может быть, — четыре — вещи, не забывая о чем-то и не чувствуя себя подавленным, или и то, и другое.

Моя невероятно научная теория (и под этим я подразумеваю, что не совсем научная) состоит в том, что иметь третьего ребенка — самый сложный переходный период , потому что добавить умственную бухгалтерию для четвертого человека — все равно что бросить кубик льда в стакан, который уже наполнен до край.

Приложение A

Двое моих старших детей были на приеме у дантиста на этой неделе, и это фактический процесс , который я прошел, чтобы все были готовы покинуть дом:

1. Возьмите с собой дополнительную сменную одежду для вашего малыша приучения к горшку.
2. Откройте сумку с подгузниками, чтобы проверить наличие подгузников, и отвлекитесь, когда вас попросят…
3. Помогите старшей сестре найти ее туфли, для чего откройте для нее дверь туалета.
4. Наполните свою собственную бутылку с водой, две самые старые бутылки с водой и чашку для питья ребенка.
5. Найдите свой телефон. Найдите ребенка, который его жует.
6. Поройтесь в кладовой в поисках мягкого пакетика детского питания , потому что похоже, что она голодна.
7. Смените ребенку подгузник в последний раз перед уходом.
8. Убедите малыша отдохнуть на горшке.
9. Осознайте, что вы опоздали, затем передайте ей лишнюю смену одежды, чтобы она могла одеться.
10. Переверните дом вверх дном в поисках пропавшей обуви вашего малыша.Если вы не можете его найти, скажите ей, что вы просто отнесете ее в машину и обратно. Молитесь, чтобы в стоматологическом кабинете не было обуви.
11. Напомни старшей расчесать взлохмаченные волосы.
12. Найдите еще одну сменную одежду для вашего малыша на всякий случай.
13. Возьмите ребенка и поймите, что ей нужно еще раз сменить подгузник. Интересно, как одно крошечное тело может производить столько продукции?
14. Наконец, затащите всех в машину, где вы с облегчением обнаружите пропавшую обувь вашего малыша, но вас раздражает, что вы потратили 15 минут на ее поиски в доме.

Это жизнь с тремя детьми. Почти , но не совсем.

Какова на самом деле жизнь семьи из трех человек?

15. Доберитесь до стоматологического кабинета, разгрузите всех троих детей и бросьте сумку для пеленок себе на плечо.
16. Наслаждайтесь пятью минутами zoning out о том, как приручить дракона, пока ваш малыш разбирает все игрушки в комнате ожидания, а ваш малыш берет 27 кусочков коврового пуха и кладет себе в рот.
17. Уловите резкий запах, когда ваш ребенок ковыляет, и откройте пакет для пеленок, чтобы увидеть, что…
18. Вы отвлеклись, пока носили его, поэтому в нем нет подгузников.

А…

19. Позвоните своему мужу, чтобы спасти вас от Poop-pocalpyse.

Если умственная бухгалтерия вас перегружает, попробуйте уловки в «Секретной формуле, чтобы перестать чувствовать себя подавленным».

Почему иметь четверых детей меньше стресса

Полное раскрытие: я могу только догадываться, поскольку у меня нет личного опыта с четырьмя детьми.

Но насколько я могу судить, иметь четырех детей — это меньше стрессов, , потому что рано понимаешь, что просто невозможно держать все в голове сразу — так что даже не пытайся.

Если тема двух детей — «Защита человека от мужчины», а троих детей — «Смерть из-за умственной бухгалтерии», девиз для родителей с четырьмя и более детьми:

«Каждый сам за себя».

шт. У моей подруги Рэйчел есть теория, согласно которой у мам типа А (да, это я) должно быть много детей, чтобы сохранять рассудок. Сейчас трое детей кажутся «много», но, может быть, четверо — это магическое число ?

Как найти счастье в хаосе воспитания

После того, как моя семья приняла в свой состав нашего третьего малыша, мы стали семьей из пяти человек: второклассника, малыша и новорожденного.Хотя я мог бы спать больше и больше кофе, мы были счастливы. Потом у мужа закончился отпуск по уходу за ребенком, и я весь день была дома с детьми. Со временем мое терпение стало , бритва тонкой. И однажды я всего сломал .

Даже сейчас, когда я думаю о том дне, мне жжет щеки. Но благодаря этому опыту я понял, что мне нужно что-то изменить. Я погрузился в поиски того, как найти счастье в хаосе воспитания детей. Что-то помимо «выделяйте для вас время» и «больше тренируйтесь».«Потому что, когда вы перегружены и находитесь на пределе возможностей, вам не нужны« эксперты », говорящие вам больше, чтобы делать поверх всего остального .

Вот как я открыл секреты: 10 секретов , которые должен знать каждый родитель , чтобы быть счастливым. Узнав от сотен родителей в одной лодке со мной, я понял, что мне нужно поделиться тем, что я обнаружил. И вот я написал книгу: «С тобой, счастливая семья».

Щелкните здесь, чтобы загрузить бесплатный отрывок и начать свой путь к большему счастью в качестве родителя.

Потому что правда в том, что счастья не принесет от большого продвижения по службе, или от выигрыша в лотерею, или от ваших детей, которые учатся убирать свои игрушки, когда они закончили играть. Потому что со временем ко всему этому привыкаешь.

Истинно, длительное счастье достигается благодаря сознательным усилиям , которые вы делаете , чтобы выработать правильные привычки.

Перед тем, как уйти, скачайте мою БЕСПЛАТНУЮ шпаргалку: 75 положительных фраз, которые должен услышать каждый ребенок

Твоя очередь

Как вы думаете, моя теория о трех детях верна или ложна? Поделитесь в комментариях ниже!

Хорошее, утомительное и беспорядочное

margaritabezkrovnaya / iStock

Мы с мужем думали, что у нас больше нет детей, когда у нас родились первые двое.Потом, когда нашему младшему было 3 года, и мы только что отпраздновали выброс подгузников — сюрприз! — беременная! Мы с ним покатались, и теперь я не могу представить жизнь без наших троих детей.

Но это действительно изменило ситуацию. Наличие троих детей создает уникальную динамику в семье и создает особые проблемы для родителей. Вот некоторые из этих реалий:

1. Детей у вас больше, чем рук.

Это особенно важно, если у вас трое близких по возрасту. Вы быстро научитесь использовать свои колени, нос и пальцы ног в качестве третьих рук.

2. Вас в меньшинстве.

По бессмертным словам Крис Дженнер и первоначального человека, у которого она украла строку: один — один, а два — двадцать. Итак, три… 100? Если вы не состоите в полигамных отношениях, теперь у вас в доме больше детей, чем взрослых. Спустя годы вы часто задаетесь вопросом, почему эта математика не осознала вас до того, как вы пригласили в свою жизнь третьего ребенка. Если старший ребенок достаточно взрослый, чтобы помочь, они должны это сделать.

3. Ваш старший выглядел на

год на старше вашего младшего в том же возрасте.

Когда вашему первому ребенку было 4 года, он казался большим ребенком. Ваш третий ребенок в 4 года кажется младенцем. В каждом возрасте и на каждом этапе вы ожидали от первого ребенка гораздо большего в поведении и в учебе, чем от последнего. (Извините, первые дети.)

4. Ваш средний ребенок получает древко.

Это неизбежно. Ваш первый ребенок получает привилегию и гордость быть первым, кто все делает, а ваш третий получает преимущество младенчества, потому что он последний. Эти средние дети — творческие гении неспроста.(Я был средним ребенком, так что это моя история, и я придерживаюсь ее.)

5. Вы испытываете больше стресса, чем другие родители.

Нет, правда. Это наука. Моя теория состоит в том, что у вас слишком много детей, чтобы делать все так хорошо, как вы хотите, но не так много детей, чтобы вы чувствовали, что можете позволить чему-то идти. Итак, вы находитесь в постоянном состоянии подавленности, но продолжаете убеждать себя, что вы можете все это сделать.

6. Вам действительно нужен минивэн или восьмиместный внедорожник.

Если вы когда-нибудь собираетесь брать кого-нибудь, кроме ваших ближайших родственников, теперь вам нужно более пяти мест в машине.И если у вас одновременно несколько детей в автокресле, вам действительно нужна машина побольше.

7. Вы понимаете, что работа по воспитанию детей увеличивается в геометрической прогрессии с каждым ребенком.

Вы знаете, что говорят: «Один есть один, а два — двадцать». Что ж, если двое детей удваивают работу, то трое детей удваивают ее. То же самое и с шумом. Вы постоянно задаетесь вопросом, как выживают люди с более чем тремя детьми.

8. Вы совсем отказываетесь от сна.

Вся эта идея спать всю ночь кажется ужасно милой, когда ваш третий ребенок катается.Конечно, рано или поздно младенцы спят всю ночь. Затем они становятся малышами с плохими снами. Затем они становятся детьми школьного возраста, которых пугает реклама фильма ужасов. Затем они становятся подростками, которые чувствуют потребность в глубоких, задушевных разговорах в любое время суток. К третьему разу вы знаете, что родительский сон годами чередуется между отличным и отстойным.

Создание фонда колледжа для вашего первого ребенка кажется естественным и вполне выполнимым вложением. Второй ребенок немного растягивается.Третий ребенок должен будет получить полную стипендию. С тремя детьми внеклассные занятия становятся огромным финансовым бременем. Ваш счет за бакалейные товары ползет, пока не сравняется с суммой по ипотеке. Подождите, пока всем трем детям понадобится ортодонтия. До свидания, отпуска!

10. Полеты всей семьей становятся абсолютно дорогостоящими.

Если говорить о финансах и отпуске, то билеты на самолет на пять человек — это шутка. Даже дешевый рейс за 300 долларов внезапно превращается в 1500 долларов. Поездка это так!

Четыре человека в гостиничном номере — это прекрасно.Пять человек — это найти комнату с раскладным диваном, заплатить за раскладную кровать или принести свой спальный мешок и коврик и позволить вашим детям самим решать, кому спать на полу.

12. Кто-то всегда будет чувствовать себя обделенным.

При нечетном количестве детей любая игра для двоих автоматически становится эксклюзивной. Все трое детей хотят сесть рядом с мамой в ресторане — это международная кризисная ситуация. Вы когда-нибудь пробовали разделить печенье на три части? Нет .

13. Вы редко с семьей смотрите одни и те же фильмы или телешоу.

Если у вас нет трех детей подряд, разница в возрасте и зрелости превратит выбор семейного фильма в кошмар. Ваш младший хочет съесть Daniel Tiger’s Neighborhood , ваш старший хочет посмотреть The Hunger Games , а ваш средний застрял посередине. Вы не можете позволить себе нанять профессионального посредника для проведения семейного вечера фильмов, поэтому в конечном итоге вам придется смотреть Megamind 10 раз, потому что это единственный фильм, с которым вы все можете согласиться.

Ночь семейных игр — это здорово в теории. Но после пятого года проведения еженедельных турниров Candy Land для размещения ваших младших детей вы обнаруживаете, что боретесь с желанием засунуть лицо короля Канди прямо в лагуну солодки и удерживать его там, пока он не перестанет пинаться.

15. Когда одного ребенка нет, это похоже на отпуск.

Точно так же, как добавление третьего ребенка увеличивает объем работы в четыре раза, исключение одного ребенка на день сокращает работу на три четверти. (Я не понимаю математику, я просто живу ею.) Отправьте одного ребенка на ночевку, и вы удивитесь, почему вы когда-либо думали, что иметь двух детей было трудно.

16. У вашего первого ребенка есть великолепная детская книжка, а у вашего третьего ребенка есть фотографии где-то на компьютере.

Альбом для вырезок первого года жизни нашего первого ребенка — это великолепное произведение искусства, созданное с любовью вашим покорным слугой. У нашего второго ребенка есть фотоальбом, в котором заполнено около четверти страниц. Нашему третьему ребенку повезет, если он когда-нибудь напечатает фотографию.

17. Пора спать — это смесь марафона, кризиса и шутки.

Это особенно проблема с большим возрастом. Трое разных детей, трое разных возрастов, три разных режима сна — и каждый хочет прижаться к вам. В какой-то момент вы уложите детей спать на два часа подряд и задаетесь вопросом, как это стало вашей жизнью.

18. Иногда приходится говорить им всем, чтобы они перестали говорить.

Просто остановись. Перестаньте разговаривать. Больше никаких звуков изо рта. «Если кто-то откроет рот и скажет хоть слово в течение следующих 15 минут, ему запретят пользоваться всей электроникой на неделю.» Правдивая история.

Связанные: Правда о третьем ребенке, о которой вам никто не говорит

19. Вы действительно понимаете, насколько каждый ребенок индивидуален.

Вы как бы узнаете этот факт со своим вторым ребенком, но третий дает вам окончательный ответ на вопрос о природе и воспитании. Дело не в том, что забота не важна — она ​​абсолютно важна. Но многие из детей — это , просто , кто они такие , независимо от того, что вы делаете как родитель.

20. Вы точно знаете, что ваша способность любить возрастает с каждым ребенком.

Может быть, вы счастливы с тремя, может быть, вы больше не хотите детей, но вы знаете, что если четвертый неожиданно появится, вы бы 1) взбесились, потому что OMG, четверым детям и 2) это понравится ребенок так же безумно, как ты любишь своих трех других. Потому что, какими бы чокнутыми они ни были, ваши манчкины показали вам, что материнская любовь действительно безгранична.

Хотя мы не выбрали третьего ребенка, я бы не променял его на мир. Конечно, жизнь с тремя детьми временами хаотична и напряжена, но она также полна жизни и любви.Наша семья из пяти человек чувствует себя полной, полноценной и правильной.

Сколько у вас должно быть детей?

«Очень высокая фертильность, — продолжает Мирскюля, — особенно при низкой смертности, приводит к быстрому росту населения, что требует расширения инфраструктуры и требует все больших объемов ресурсов». В Нигерии правительство попыталось снизить высокий уровень фертильности, расширив доступ к противозачаточным средствам и рекламируя экономические преимущества небольших семей.

Но семьи не основывают свое желание иметь детей на оптимальном для общества количестве. Во многих странах Центральной и Западной Африки, таких как Сенегал, Мали и Камерун, желаемый размер семьи для многих молодых женщин составляет от четырех до шести детей, говорит Джон Кастерлайн, демограф из штата Огайо, проводивший исследования в этом регионе. Это число оставалось относительно высоким, даже когда люди достигли более высокого среднего уровня образования — сдвиг, который, например, в Азии и Латинской Америке обычно сопровождается сокращением ожидаемого размера семей.

Не совсем понятно, почему ожидания женщин в этих частях мира не изменились, как ожидания женщин в других регионах. Одно предположение, говорит Кастерлайн, связано с концептуальным пониманием семьи. «Многие вещи в жизни воспринимаются как коллективные усилия большой расширенной родственной группы по разделению ресурсов и труда, так что это снижает личную цену рождения ребенка», — сказал он мне. «Он распространяется среди более широкой группы людей». Например, может быть, один ребенок особенно сообразителен, поэтому его родственники откладывают деньги, чтобы отправить его в колледж — «своего рода корпоративные коллективные усилия», как выразился Кастерлайн, — и надеются, что он получит высокооплачиваемую работу в городе и сможет поддержать его. их.

Другая возможность: «Всегда существовала проблема защиты себя от смертности», — сказал Кастерлайн, имея в виду возможность того, что ребенок не сможет дожить до взрослой жизни. Он сказал, что уровень детской смертности во многих частях мира сильно снизился за последние несколько десятилетий. Но они все еще высоки, и импульс застраховаться от них может сохраниться. «Сколько детей мне нужно иметь сейчас, если я хочу иметь троих взрослых детей за 30 лет?» — говорит Дженни Тринитаполи из Чикагского университета, описывая мыслительный процесс.«Это зависит от уровня смертности».

Но эти объяснения не являются окончательными. Некоторые предпочтения, которые трудно измерить количественно, также, похоже, играют роль. Кастерлайн вспомнил, как десять лет назад проводил в Египте опросы и слушал, как египтяне обсуждали преимущества трех детей по сравнению с двумя. «Было некоторое безразличие, но было реальное ощущение, что это больше похоже на семью — так лучше — иметь троих детей, а не двоих, потому что большая часть их общественной жизни — это семейные собрания, а также тети, дяди и двоюродные братья, » он говорит.«А если у вас трое детей, вы получите их намного больше».

Но по мере того, как меняются экономика и структура общества, меняются и предпочтения людей, и в этом смысле Соединенные Штаты являются ярким примером. В начале XIX века у типичной замужней женщины было от семи до десяти детей, но к началу XX века это число упало до трех. Почему? «Дети больше не были экономическим активом, которого можно было заставить работать», — говорит Минц, историк детства.

Если у вас двое или трое детей? 12 причин, по которым два были лучшими для нас

Я была одной из трех, как и мой муж.Это сделало для нас очень трудным выбор между двумя или тремя детьми. Однако мы решили остановиться на двух детях.

Я думал, что у меня будет три, просто потому, что это было то, что было у нас обоих. Но когда дошло до дела, мы поняли, что это не то, что мы хотели. Мы внимательно посмотрели на то, что мы хотим получить от родителей, на ту жизнь, которую хотим дать нашим детям, и на то, с чем мы оба можем справиться как родители. Например, я не хотел иметь много детей, если это означало, что я не мог быть родителем, которым хотел быть.

И да, я знаю (и вы должны знать), что независимо от того, сколько у вас детей, вы будете счастливы и будете любить каждого из них. Однако я пишу это, чтобы дать вам пищу для размышлений, потому что количество времени и денег ограничено, а количество детей, которые у вас есть, действительно меняет то, как вы можете использовать свое время и деньги.

Пожалуйста, помните, я пытаюсь объяснить, почему остановился на двух. Я ненавижу статьи, в которых говорится, что любая цифра хороша, потому что это не помогает принять решение.Итак, если вы пытаетесь решить, закончили ли вы, или просто хотите, чтобы кто-то играл за вас адвоката дьявола, вот мои причины, и я разделяю их, чтобы вы могли подумать и решить, что лучше для вас и вашей семьи.

В каждой семье есть идеальное количество детей, подходящих для них. Для нас это два, и здесь я поделюсь с вами всеми причинами, по которым два идеально подходят для нас. Для других это может быть один или десять. Чтобы узнать, когда вы достигли этого числа, используйте все пункты этой статьи, когда вы принимаете решение о двух детях против трех.

Во-первых, поступайте правильно со стороны ребенка (детей), у вас уже есть

Когда я думаю о добавлении малыша в семью, я всегда убеждаюсь, что поступаю правильно с ребенком, который у меня уже есть, а не только то, что я хочу . Всякий раз, когда я вижу статьи и сообщения о том, сколько детей нужно иметь, все они с точки зрения того, что лучше для родителей.

Вместо этого, самый первый вопрос должен заключаться в том, лучше ли для нашей семьи иметь еще одну. Найдите минутку и подумайте, как это повлияет на каждого человека уже в семье, и не только сейчас, но и на протяжении многих лет.Подумайте о своем здоровье.

Подумайте, кто ваши дети и сколько родительских забот, по вашему мнению, им понадобится? Есть такая вещь, как забытый средний ребенок. Каждый ребенок больше разделяет ваше время, и действительно ли это работает для вашей семьи, зависит от того, кто ваши дети.

Сейчас мой второй ребенок — самый легкомысленный ребенок, которого я когда-либо встречал. Все всегда спрашивают, всегда ли она такая, настолько счастливая, насколько это возможно. И так оно и есть, но я чувствую, что из-за того, насколько у нее легкий характер, она очень легко могла бы стать забытым средним ребенком, и я не хочу с ней поступать.

«Вам нужен запасной»

Мне так надоело, что люди это говорят. Идея в том, что если вы (не дай бог) потеряете ребенка, то у вашего ребенка все равно останется брат или сестра. В последний раз, когда я проверял, у каждого ребенка уникальные отношения с каждым из своих братьев и сестер. Если один из них действительно потерял брата или сестру, другой брат никоим образом не может занять его место.

Я думаю, что это еще более верно, когда дети вырастут. Некоторые братья и сестры будут лучшими друзьями на всю жизнь, в то время как другие будут отдаляться друг от друга так далеко, что могут даже не видеться каждый год.Что касается меня, я точно не собираюсь заводить еще одного ребенка на всякий случай. Я бы предпочел потратить дополнительное время и энергию, которые у меня были бы от отсутствия еще одного ребенка, на их отношения друг с другом.

Приучить детей к здоровым отношениям — это большая работа, но необходимый навык на протяжении всей жизни. Тогда я знаю, что они могут поддерживать более значимые отношения на протяжении всей жизни. И если они действительно потеряют своего брата или сестру в какой-то момент жизни, у них все равно будет много людей, которые заботятся о них, и, надеюсь, однажды у них появится собственная семья.

Еще один — больше денег сейчас и позже

Когда вы переходите от двух до трех детей, вам нужно обновиться. Обычно вам нужна новая машина, достаточно большая для вашей большой семьи. Теперь у вас есть еще один ребенок, которому потребуется присмотр за детьми и дошкольное учреждение. Возможно, вам даже придется переехать в зависимости от размера вашего дома или квартиры. Даже такие мелочи, как обеденный стол, должны быть больше.

Думаю, большинство людей понимают, что другой ребенок означает больше денег. Но для меня это очень важно, потому что я хочу тратить деньги на внеклассные занятия на протяжении многих лет.Это факт жизни, что количество детей, которые у меня есть, будет определять, сколько я могу потратить на их занятия, такие как уроки танцев, летние лагеря и уроки музыки.

Кроме того, я хочу дать своим детям лучший старт в жизни, и для меня это также означает отличное финансовое начало. С самого рождения мы откладывали деньги на их обучение в колледже. Чем больше у меня детей, тем меньше я могу отдать каждому. Я надеюсь, что смогу помочь им с колледжем, свадьбой и их первой машиной. Я хочу, чтобы у них не было финансовых проблем.

Чем больше я могу обеспечить им, когда они начнут жить самостоятельно, тем больше они смогут дать своим детям. Они могут уделять своим детям и время, и деньги, потому что у них нет непосильных долгов. Они даже могут решить остаться дома в течение первых нескольких лет, если не потратят деньги на студенческие ссуды. Таким образом, возможность откладывать деньги на их будущее является решающим фактором в том, сколько детей я хочу иметь.

У нас есть друзья, которые смогли получить ипотеку на свой первый дом через своих родителей, которые могли дать им гораздо более высокую ставку.Какой подарок можно подарить своим детям. Помогаем им получить свой первый дом и сэкономить деньги.

Мне нужно время, чтобы все посещать

Для меня так важно иметь возможность посещать мероприятия моих детей. Я хочу присутствовать на каждой танцевальной практике и т. Д. Я хочу участвовать в школьных мероприятиях. Мне нужно время, чтобы спланировать для них развлечения в течение года.

Чем больше у меня детей, тем меньше я могу это делать. Я физически не могу находиться в двух местах. Придется выбирать. Поэтому, имея двоих, мне все равно придется жонглировать, но я смогу приводить своих детей к большинству их мероприятий, а также посещать их.

Чем больше детей, тем сложнее отношения.

Когда у вас только двое, есть только отношения между ними. Когда их трое или больше, количество детских отношений растет. У вас есть первый и третий ребенок, первый и второй ребенок, второй и третий ребенок, а затем их взаимосвязь.

Как сказал мне кто-то в самолете, у нее их было три, и самая большая разница, которую она увидела, заключалась в том, что кто-то всегда недоволен, борется или что-то нуждается. Помня об этом, я понял, что не хочу с этим иметь дело.Я не чувствовал, что могу хорошо воспитывать детей, как мне хотелось бы, с таким хаосом и стрессом.

Я знал, какой образ жизни хочу.

Я не знал, сколько детей хочу, но знал, какой образ жизни хочу. Когда я действительно посмотрел на образ жизни, который я хотел, я смог узнать, сколько детей будут работать на нас. Вот аспекты, которые действительно изменились для нас в зависимости от количества детей, которые у нас будут.

Отдых с двумя детьми против троих

Я очень люблю путешествовать.Кроме того, вся наша семья находится на другом побережье, поэтому, чтобы просто увидеть семью, нам нужно летать по пересеченной местности. Мы надеемся видеться с семьей хотя бы раз в год, а также ежегодно ездить в отпуск с детьми. Это означает как полеты на самолете, так и поездки на автомобиле. Путешествовать дорого. Каждый ребенок добавляет к этой стоимости. Если у нас будет больше детей, мы не сможем так много путешествовать.

Date kids

Есть много книг, блогов и веб-сайтов о воспитании детей. Одна вещь, которую я перечитывала снова и снова, — это то, как важно «встречаться» со своими детьми.Каждый ребенок должен проводить время один на один с каждым родителем еженедельно. Это позволяет развивать индивидуальные отношения между каждым родителем и ребенком. Без этого у вас могут развиться треугольные отношения, когда ребенок или родитель не могут хорошо общаться друг с другом без другого родителя. Это также учит развитию здоровых отношений, чтобы они были лучше подготовлены к отношениям во взрослой жизни.

С двумя детьми это очень легко сделать. Когда у вас будет больше двух детей, расставить приоритеты станет труднее.Я уверен, что ты все еще можешь это делать, но, как и многое другое, становится труднее.

Время в одиночестве

Довольно легко провести время в одиночестве только с двумя. Я легко могу отправить обоих детей с папой. Или они с большей вероятностью смогут развлечь себя. Чем выше число, тем чаще кому-то всегда что-то нужно. Чем больше у вас обязательств и т. Д.

Я люблю бегать и ходить в спортзал. Я люблю заниматься хобби. Имея два, я успеваю побыть наедине с собой.

Отношения со второй половиной

Количество детей влияет на то, сколько времени и энергии у вас есть для второй половины. Я никогда не понимала, что быть мамой будет так 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Так сложно найти время пойти поужинать. Честно говоря, мне даже трудно догнать друг друга за ужином или поговорить вечером дольше нескольких минут.

Теперь, в зависимости от вашей уникальной ситуации, это может быть не так. Мы не живем рядом с семьей, поэтому мы не можем просто отвезти детей к бабушке на ужин.

Не нужно идти в ногу с Jones

Когда у вас появляются дети, все в вашей жизни, кажется, тоже делают то же самое. Все ваши друзья — это люди, у которых тоже есть маленькие дети, и поэтому они также пытаются пополнить свою семью. После того, как у всех будет второй, у некоторых появится еще.

Не думайте, что вам нужен еще один только потому, что все остальные есть. Вам может казаться, что вы что-то упускаете, или, если они приняли такое решение, то это, очевидно, хорошее решение.Лучшее, что вам нужно сделать, — это взглянуть на потребности и жизнь своей семьи и решить, что лучше для вас.

Мы не собирались пробовать, пока у нас не появится мальчик.

Некоторые люди пробуют, пока не получат по одному каждого. Для нас это не имело никакого значения. У нас только девушки. Думаю, люди ждут, что мы попробуем третий только потому, что у нас еще нет мальчика. Я думаю, что это не только ужасный сигнал для наших дочерей, но и плохое решение для нашей семьи.

Перед вторым мы говорили о поле.И мы оба поняли, что после рождения первого ребенка мы просто хотим иметь здорового ребенка. Мы знали, что будем счастливы, будь второй мальчик или девочка. Я также думаю, что наличие одного пола дает много преимуществ, и очень немногие сосредотачиваются на этом.

Рассмотрим немыслимое

Я уже немного коснулся этого, когда сказал, что сначала нужно подумать о детях, которые у вас уже есть, но это так важно. Надеюсь, вы, ваша вторая половинка и ваши дети здоровы. Однако необходимо сделать важное упражнение — думать о немыслимом.Не дай бог, вы потеряете свою вторую половинку или ребенка, или ваши дети потеряют обоих родителей. Или даже, если кто-то окажется очень больным и будет лечиться в больницу и выписываться из нее в течение многих лет.

Во-первых, составьте завещание, чтобы вы знали, что ваши дети пойдут туда, куда вы хотите. Во-вторых, подумайте, как добавление еще одного ребенка повлияло бы на эти ситуации, если бы они когда-либо случились. Я лично знаю, что смог бы справиться с двумя, если бы мне пришлось самому, и, честно говоря, три в одиночку действительно подтолкнули бы к этому.Кроме того, если бы мои дети потеряли нас обоих, я бы хотел, чтобы они остались вместе. Я не уверен, что кто-то из членов семьи выдержит еще троих детей. Я действительно знаю, что по крайней мере один из них мог бы вынести двоих и по-прежнему хорошо воспитывать детей.

Я хочу вернуть свое тело

Вступив в «фазу младенца», я чувствую, что отказался от своего тела. И это определенно стоило того, чтобы иметь детей, но я действительно готов к работе. Идея забеременеть и снова родить меня просто не интересует. Это стоило того, чтобы пожертвовать, и я люблю кормить грудью своих детей, но я не ношу свою одежду (до рождения ребенка) с тех пор, как я забеременела своим первым ребенком.Мое тело постоянно меняет размер. Я просто готова снова обзавестись гардеробом, смогу собраться утром и почувствовать себя собой.

Для меня каждый ребенок — это, по сути, трехлетнее обязательство, так как я беременна для одного ребенка и кормлю грудью, пока им не исполнится два года. Мне также нужно сбросить весь вес ребенка после беременности.

Мир создан для семьи из четырех человек

Я бы никогда не остановился на двух, но это определенно преимущество иметь только двоих, поэтому я поместил его здесь.От ресторанов и автомобилей до американских горок и самолетов — все создано для семьи из четырех человек. В зависимости от вашего образа жизни наличие только двух человек может быть большим преимуществом.

Мне также нравится, что в нашей семье столько же взрослых и детей. Мы можем объединяться в пары для игр и т. Д. Никого не бывает лишним.

Ваш последний ребенок

Наконец, нет ничего лучше на свете, чем приветствовать ребенка на руках. Это такой замечательный момент. И, чувак, нет ничего лучше любви, которую ты чувствуешь, когда держишь своего ребенка.

Однако это само по себе не повод покупать еще один. Я все думаю, будет ли мне грустно из-за того, что у меня не было еще одного ребенка? Но я думаю, что я всегда буду чувствовать это, независимо от того, сколько у меня детей.

Поскольку это такой замечательный драгоценный момент в жизни, будет грустно, когда он станет вашим последним. Даже если он у вас только что появился, вам все равно будет грустно, когда вы соберете всю детскую одежду и попрощаетесь с этим этапом жизни.