Тревожная мать: откуда в родителях столько тревоги и что нам с ней делать – Москва 24, 04.01.2020

Содержание

откуда в родителях столько тревоги и что нам с ней делать – Москва 24, 04.01.2020

Тревожные родители – термин, прочно вошедший в обиход. Почему современные папы и мамы намного напряженнее собственных родителей, что делать и как нейтрализовать тревогу, одолевающую нас, читайте в колонке журналиста и мамы четверых детей Анны Кудрявской-Паниной.

Фото: depositphotos/yacobchuk1

Многие родители прекрасно отдают себе отчет в том, что их тревоги относительно детей нередко навязчивы и избыточны. Нередко женщины говорят как бы в шутку, как бы полуизвиняясь: "Да, я тревожная мать". В общем-то, их тревоги никому не мешают, кроме них самих и их детей. И они сами прекрасно понимают, что чем больше тревожатся, тем меньше оставляют места для радости, полноты жизни, тем сильнее влияние этой тревоги отражается на их детях.

Не мы такие, жизнь такая – шутим мы. В этой шутке есть огромная доля правды. Да, жизнь такая, что она провоцирует нас на тревогу. Когда я ловлю себя на том, что почти физически чувствую, как уровень моей тревоги ползет вверх, то пытаюсь остановить это, проанализировав конкретные причины моего состояния здесь и сейчас. Но есть причины и общие для всех нас – современных родителей.

Переизбыток противоречивой информации. Плюс отсутствие глубоких знаний. Либо, наоборот, избыточно "глубокая" осведомленность. Невозможно знать все, невозможно быть докой во всех областях знаний. А интернет пестрит миллионами рекомендаций, на форумах родителей любая тема может мгновенно стать холиваром: грудное вскармливание или искусственное, естественные роды или кесарево сечение, памперсы до самостоятельного отказа или раннее высаживание, вакцинация сверх нацкалендаря или полный отказ, наказывать или поощрять. Если не быть начитанным и эрудированным во всех этих и многих других вопросах, есть риск утонуть в аргументах pro и contra и заработать настоящий невроз. Но иногда и погружение в тему не спасает от неправильных выводов, отсутствие научного склада или достаточно критического ума может привести к тому, что новые знания еще больше напугают. А страхи и тревоги приглушат интуицию и материнский инстинкт, ослабят контакт с ребенком, подорвут веру в себя.

Давление общества. Каждый день, пролистывая ленты в Инстаграме и Фейсбуке, мы видим идеальные картины идеального родительства. Красивых, чистых, послушных детей. Стройных, ухоженных мам, успевающих все на свете. Их дома – ни пылинки, ни вываленных из шкафа вещей, даже игрушки разбросаны по фэншуй. Их дети едят идеальные обеды – все вкусно-полезно и украшено фигурками из морковки и сельдерея, вырезанными маминой заботливой рукой. Их дети не выливают суп из тарелки на пол, а если и делают это, то мамы с нежной улыбкой берутся за тряпку.

А еще в виртуальной и реальной жизни постоянно осуждают матерей. Любых. Что бы они ни делали, найдется немалое количество людей, считающих их действия предосудительными. Осуждают работающих мам и не работающих, делающих своим детям прививки и не делающих. Осуждают избыточно тревожных и обладающих олимпийским спокойствием. Первые – истерички, у вторых "дети лишние". А еще есть страшные "яжематери", на тебя готовы наклеить этот ярлык в любой момент, когда кому-то покажется, что ты и твой ребенок им мешают. И очень тревожно от того, а вдруг и с тобой что-то не так? И ты уже почти в панике: а что, если я недостаточно хорошая мать для своего ребенка? И в тревоге ты ищешь единственно правильный путь для своего материнства, а найти не можешь, потому что его не существует. А тревога усиливается.

Родственники. Особенно старшие. И их бесконечные оценивающие комментарии: "Кажется, он плохо прибавляет в весе", "Почему он у тебя до сих пор в памперсе, ему уже два года!", "Ты у меня уже в полтора года "Мойдодыра" рассказывала наизусть, а твой молчит". Сотни подобных замечаний от бабушек-дедушек, подруг, коллег, знакомых, соседей и других добрых советчиков, попадают на удобренную собственными переживаниями почву и становятся еще одной отправной точкой для гипертревожности. А вдруг с моим ребенком что-то не так?!

Фото: depositphotos/imagepointfr

Обилие негативной информации о происшествиях с детьми и ей подобной. Сбитые на пешеходных переходах дети; дети, ушедшие в школу и не вернувшиеся. Маньяки-педофилы. Наркотики, буллинг и прочее-прочее-прочее. Родители утопают в шквале негативной информации, которая травмирует их, бьет по самому уязвимому месту, внушает сильнейшую тревогу и страх за детей, вплоть до тотального контроля и полного недоверия.

Отсутствие опыта. Для многих женщин их первый ребенок – это вообще первый ребенок в их окружении. Наши предки еще сто-двести лет назад жили большими семьями – три-четыре поколения под одной крышей, – где всегда было много детей, где были бабушки, делившиеся опытом и передающие свои знания дочкам и внучкам, девочка вырастала, зная, как обращаться с младенцами, заботясь о младших братьях и сестрах или племянниках. Среди нынешнего фертильного поколения очень много детей-одиночек. Много тех, кто не пойдет за советом к собственным мамам по самым разным причинам. Да и бабушки изменились. Они работают, самореализуются, они не готовы посвящать свою жизнь воспитанию внуков. Да, есть интернет, есть консультанты по грудному вскармливанию и сну. Но отсутствие собственного опыта становится очень сильным триггером тревоги.

Груз ответственности и гиперконцентрированность на ребенке. Молодая мама, как правило, остается один на один с совершенно незнакомым ей существом, жизнь которого зависит от нее. Ответственность давит. А отсутствие опыта, о котором говорилось выше, заставляет пугаться всего происходящего с младенцем. Недаром опытные педиатры нередко успокаивают гипертревожных мам примерно такой фразой: "Если бы младенцы были настолько хрупкими, как вы думаете, человечество бы уже вымерло". В целом эта фраза успокаивает. Но как только на попе младенца появляется новый прыщ, тревога возвращается. Маме все равно, что там с человечеством, да, прыщ может быть просто прыщом, а может оказаться и симптомом страшной болезни.

И бдят бесконечно, теряя ресурсы собственной психики на избыточной тревоге.

Неопределенность будущего. Мы и так живем в состоянии неопределенности. Но любое долгосрочное (да и краткосрочное) планирование с маленькими детьми – попросту лотерея. Если вы раньше брали невозвратные билеты в путешествие за полгода, вероятность, что оно сорвется, была минимальной. И с насморком, и с обострением гастрита мы вряд ли откажемся от отпуска в прекрасном месте. Но с детьми вероятность срыва планов – как в анекдоте про встречу с динозавром – 50/50. И если родители не постигли дзен, они неминуемо тревожатся.

Фото: depositphotos/Dmyrto_Z

Отсутствие в родительстве простого механизма и алгоритма. Нет инструкций, нет ограничений. Но есть огромный выбор. Это прекрасно, но это и тревожит. Нашим прабабкам было спокойнее хотя бы потому, что они жили в мире сложившихся устоев и традиций. И генеральная линия воспитания тоже была примерно одна и понятна. Это нынешние родители живут с ощущением минного поля под ногами. Им постоянно приходится делать выбор, о котором я писала в пункте номер 1: как кормить, как воспитывать, как одевать, как развивать. Постоянный вопрос: правильный ли я делаю выбор? А ответа никто не даст.

Прошлое и собственные травмы. У родительской тревоги могут быть вполне объективные причины: если мама росла у токсичных родителей, если ей не хватало понимания, любви и ласки, если ее родители были гиперопекающими – тревожность в ней заложена с детства. Трудные роды, серьезные проблемы со здоровьем ребенка, потеря другого ребенка или беременности – все это тоже порождает повышенную тревогу.
Выгорание и хроническая усталость. Депривация сна, "затроганность", постоянная усталость, многозадачность, отсутствие личного пространства и времени, которое мама может потратить только на заботу о себе – все это тоже летит в копилку повышенной тревожности.

Кто виноват, понятно. А делать-то что? Во-первых, не винить себя в избыточной тревожности.

Не оставив места для радости сосуществования с ребенком здесь и сейчас. Если вас тревожит безопасность, продумайте план действий в экстренных случаях, обучите ребенка, как себя вести в конкретных ситуациях.

Старайтесь избегать людей, которые провоцируют вашу тревожность. Не бойтесь сказать им об этом, если необходимо. Ищите информацию, а не сплетни. Получайте консультации у заслуживающих доверия специалистов, а не шарлатанов. Найдите такого врача, которому будете доверять, а не перепроверять его назначения. Это сложно, но вполне возможно.

А еще постарайтесь найти время для себя, ребенок – это, возможно, главное в вашей жизни, но это точно не единственный ее смысл. И помните, если вы не справляетесь с тревогой, не стесняйтесь, не стыдитесь обратиться к психологу. Если вы действительно тревожитесь/заботитесь о будущем своих детей.

Синдром тревожной мамы. Как вырастить здоровых и счастливых детей? | Люди | ОБЩЕСТВО

Психолог отделения неврозов республиканской клинической психиатрической больницы Татьяна Чукавина

рассказала, как гиперзаботой мамы усложняют жизнь своих детей, и что делать, чтобы сделать себя и ребёнка счастливыми.

Стоит малышу чихнуть, тут же объявляется карантин и постельный режим. Порезал руку? «Скорая», противостолбнячная сыворотка и дотошные расспросы: «Доктор, а вы уверены, что у нас все хорошо? Точно не надо анализы на гемофилию сдавать? Но вы все-таки скажите, где их делают...»

«Сюжет распространенный и - увы! - печальный, потому что в ответ на такую гиперопеку и готовность к «самому страшному» дети действительно собирают букет психосоматических заболеваний. И через несколько лет обычные ОРЗ, культивируемые тревожной средой, перерастают в серьёзные хронические заболевания», - говорит психолог. 

Осторожность или паника?

Тревога (страх) — базовое чувство, и оно позволяет человеку выжить. Если бы мы не боялись, то лезли бы обниматься с медведями или пытались затормозить поезд: «Да ладно, такое селфи выйдет!» К счастью, разумная предосторожность останавливает нас от рисковых экспериментов, и в этом смысле страх — главный защитник жизни. Но если тревога становится единственной эмоцией, которую изо дня в день испытывает человек, она из спасителя превращается в разрушителя.

Помните сказку про Умную Эльзу? «Вот выйду я замуж, родится у нас ребенок, подрастет он немного и пошлем мы его однажды в погреб за пивом. А как он в погреб спустится, мотыга упадет ему на голову и убьет его, бедненького!»  Примерно так рассуждают тревожные мамы, накручивая себя по самому ничтожному поводу: «Ты у Петьки обедал? У них же собака! А ты знаешь, что от собак глистов подцепить можно, и клещей они в дом притаскивают… Иди сюда, дай лоб потрогаю. Живот болит?»

Из сотни возможных вариантов развития событий мамы-паникеры выбирают наихудший и начинают себя вести так, как будто непоправимое уже произошло. А дети, считывая эмоциональное состояние самого значимого для себя человека, невольно заражаются им.

Что делать?

Прежде всего, понять: чтобы ребёнок вырос здоровым и счастливым, у него должна быть здоровая и счастливая мама. Поэтому - несколько советов.

Совет №1. Займитесь собой.

Если у ребёнка частые ОРЗ (ангины, головные боли — далее по списку), возможно это наследственное. Не надейтесь на таблетки и витамины, начинайте закаливание — ВМЕСТЕ. Во-первых, пример взрослых всегда заразителен, во-вторых, вдвоём веселее. В-третьих, вам действительно жизненно необходимо дышать свежим воздухом по вечерам, обливаться холодной водой по утрам и плавать в бассейне по выходным.

Совет №2. Дети - не отмазка. «Я тебе всю жизнь посвятила, а ты...» Знаете, почему эту фразу так любят повторять тревожные мамы? Потому что она является «индульгенцией» для отсутствия собственных интересов... Стоп! Отныне и навсегда: никаких упрёков. Ваши поступки — это ваше решение, с себя и спрашивайте.

Совет №3. Ребёнок имеет право быть другим. Он не обязан быть таким, как вы его «запланировали» в своих мечтах. «Я мечтала о большом теннисе, но не сложилось, так пусть уж дочка ходит...» «У меня по рисованию одни «пятерки» были, и отец тоже хорошо рисовал, поэтому мы записали Славика в художественную школу. ..» Дайте ребёнку право выбирать свое хобби! И профессию, и спутника жизни. Пусть лучше ошибается, чем живет по чужим лекалам.

Ребёнок должен чувствовать, что он свободен быть самим собой. Фото: pixabay.com

Совет №4. Повышайте самооценку. Дайте ребенку повод сказать: «Мам, ты такая крутая!» Рисуйте, вышивайте, учитесь играть на гитаре, выращивайте финики… Делайте то, что вам нравится. И покажите своему сыну или дочке, как надо добиваться результата, если даже с десятого раза ничего не вышло.

Совет №5. Учитесь радоваться. Позитивное отношение к жизни можно воспитать. Используйте для этого простые упражнения. Составьте для себя список из 50 (не меньше!) поводов для хорошего настроения. Что это будет — шоколад, горячая ванна, любимая комедия, посиделки с подружкой в кафе? Да что угодно! Но не забывайте, что хотя бы одна «радость» ежедневно должна сбываться.

И, наконец, умейте замечать прелесть простых вещей. Попробуйте, например, поставить 30 «лайков», идя домой с работы. Начинаем считать! Новый кофейный киоск — раз, у девчонки портфель прикольный — два, в автобусе свободное место — три… Да хорошее на каждом шагу! Мама может рассказать о мире по-разному. Только от вас зависит, будут ли дети считать его площадкой для реализации мечты, или карцером, где мы отбываем жизнь.

Смотрите также:

Тревожные матери травмируют психику детей на всю жизнь

Тревожные мамы могут передать свой стресс детям, оставляя им «эмоциональный отпечаток» на всю жизнь, предупреждают ученые из Хайдельбергского университета имени Рупрехта и Карла.

Используя стандартизированный стресс-тест, исследователи из Германии обнаружили, что у маленьких детей стрессовых мам значительно повышается частота сердечных сокращений.

Взаимодействие матери и ребенка играет значительную роль в его развитии, а с тревожными или депрессивными матерями оно становится иного качества, так как женщины слабо способны регулировать негативные настроения ребенка. По оценкам специалистов, 10-20% женщин испытывают такие расстройства настроения, как легкая депрессия, раздражительность и изменение настроения во время и после беременности.

«Насколько нам известно, это один из первых случаев, когда физический эффект был замечен у трехмесячных младенцев. Это может подпитывать другие системы физиологического стресса, приводя к импринтированным психологическим проблемам», – пояснил автор исследования Фабио Бланко-Дормонд из Хайдельбергского университета.

В своем исследовании Бланко-Дормонд и его коллеги изучили 50 пар матерей и их детей – 20 пар, в которых матери проявляли признаки тревоги или депрессии примерно в то время, когда они рожали, и 30 пар, в которых мамы этого не делали.

Каждая мать и ребенок проходили так называемый тест «Неподвижное лицо», который был разработан в семидесятых годах прошлого века американским психологом Эдвардом Троником, чтобы продемонстрировать влияние эмоционально отстраненных родителей на детей.

В ходе теста матери сначала играли со своими детьми, затем проводили некоторое время, поддерживая с ними зрительный контакт, но вели себя безучастно по отношению к своим детям, а затем снова возобновляли нормальное взаимодействие. В настоящем исследовании каждый период длился две минуты. Прошлые исследования, связанные с этим тестом, показали, что во время его «неподвижной» части дети, как правило, демонстрируют повышенные негативные эмоции, избегающее поведение и пониженный уровень социальной вовлеченности.

В своей версии этого теста Бланко-Дормонд и коллеги измерили частоту сердечных сокращений у матерей и детей, обнаружив, что у детей тревожных или депрессивных матерей частота сердечных сокращений была примерно на восемь ударов в минуту чаще. Также исследователи отметили, что тревожные или подавленные матери сообщали, что их дети имели более сложный темперамент, чем у здоровых родителей.

«Мы обнаружили, что если мать испытывала тревогу или депрессию, ее ребенок имел более чувствительную физиологическую реакцию на стресс во время теста, чем дети здоровых матерей. Это предварительный вывод, поэтому мы должны повторить его с большей выборкой, чтобы убедиться, что результаты согласуются», – сказал Бланко-Дормонд.

Важно диагностировать и лечить депрессивные и тревожные расстройства у молодых матерей, так как это оказывает прямое влияние на стрессовосприятие ребенка. Предыдущие исследования показали не только краткосрочное, но и долгосрочное неблагоприятное воздействие послеродовых расстройств настроения матери на детей, пишет Daily Mail.

Ранее американские ученые выяснили, что пережившие в детстве жестокое обращение люди быстрее стареют, а также имеют склонность к развитию диабета.

«Как он без меня?»: что делать, если вы очень тревожная мама

«Как он без меня?»: что делать, если вы очень тревожная мама

Есть период, когда дети не готовы отпускать маму даже в соседнюю комнату и хотят все время быть рядом, становятся настоящим «маминым хвостиком». Но как быть, если это именно вы так сильно беспокоитесь, что не готовы отпустить от себя ребёнка — чтобы позволить (и помочь!) ему стать более самостоятельным?

Наверняка перед тем, как отправить ребенка на выходные к бабушке, оставить с няней, отвести в детский сад, на занятия или в школу, вы разговаривали с ним, объясняли, что происходит, разными способами помогали ему адаптироваться. И наверняка уже планировали, чем займетесь во время его отсутствия дома! Но вот он уже готов заняться чем-то интересным без вас, а вы чувствуете тревогу, не находите себе места и вообще не уверены, что он уже достаточно подрос, чтобы обойтись без мамы. Как с этим справиться?

1. Придумайте прощальные ритуалы. Такие маленькие традиции повторяются, значит, помогают ребенку ощущать стабильность, знать, чего ожидать, придают уверенности. И не только ему, но и вам! Придумайте собственный забавный ритуал прощания и повторяйте его в одном и том же порядке каждый раз, когда уходите: это могут быть фразы или жесты из любимых мультфильмов, «сложное» рукопожатие, смешные движения, стихи или рифмы, определенное количество объятий. Это и весело, и создает чувство особенной близости!

2. Уважайте свои чувства. Природная задача мамы — быть рядом с ребенком и защищать его, стараеться понимать его потребности, реагировать на них, проявлять заботу, показывать свою любовь. Совершенно нормально, что вы волнуетесь, чувствуете грусть и тревогу, когда приходится расстаться, и беспокоитесь, как ребёнок справится без вас. Эти чувства не «неправильные», и стыдиться или подавлять их не стоит.

3. Не переносите свои чувства на ребёнка. Все, что вы чувствуете — нормально, но вот демонстрировать всю силу своих переживаний совсем не обязательно.Постарайтесь сохранять спокойный и оптимистичный настрой — дети хорошо замечают, когда родители стараются скрыть эмоции. Вряд ли ваш сын или дочка будут готовы переключиться на игры с бабушкой, если при прощании вы не можете сдержать слез. Если даже кратковременная разлука вызывает у вас очень сильные переживания, лучше проконсультироваться с психологом.

4. Помогите ребёнку, если он расстроен. Любому родителю тяжело справляться с ситуацией, когда ребёнок рыдает, кричит, цепляется и не хочет расставаться. Но если вы оставляете его с близкими и любящими людьми, если его ждут интересные занятия — скорее всего, он быстро успокоится. Не обещайте того, что не сможете выполнить (например, «Я вернусь через пять минут», или «Я буду тут рядом и сразу же заберу тебя, если ты заплачешь»). Лучше честно скажите, какие у вас планы, во сколько вы появитесь, посмотрите вместе на время или календарь. Скажите «Я тоже буду скучать по тебе, и мы совсем скоро опять встретимся».

5. Поверьте, что сепарация — нормальный этап развития. Пока ребёнок совсем маленький, он точно не выживет без родителей, значит, нужно держаться как можно ближе к ним (и постоянно держать их в поле зрения). Если вокруг безопасная и поддерживающая среда, постепенно у малыша появляется потребность исследовать мир, отходить чуть дальше от мамы — и с радостью возвращаться к ней. Если вы уверены, что только вы можете дать ребёнку все необходимое для развития, и он точно не справится без вас, оставшись в садике, с бабушкой или в школе — вы не верите в его возможности и силы для роста.

6. Познакомьтесь с воспитателем или преподавателем. Ребенок начинает ходить в садик или на занятия? Конечно, вам будет трудно расслабиться, если вы оставляете его в незнакомой обстановке и с незнакомыми людьми. Познакомьтесь! Не стесняйтесь задавать вопросы, просить утешать ребёнка, если он расстроится, расскажите побольше о нем — что он любит и не любит делать, а ему — о воспитателе. Оставаться на связи, например, родительские чаты, а близких попросите писать вам почаще и присылать фотографии.

7. Убедитесь, что ваша связь крепкая. Проведите мысленный «аудит»: как вы обычно проводите время с детьми? Есть ли у вас «качественное» время — когда ваше внимание принадлежит только им, и вас ничего не отвлекает? Если детей двое и больше — есть ли у вас возможность проводить время с каждым по отдельности? Вы часто обнимаетесь? Используйте каждую возможность, чтобы поболтать, повозиться, посмеяться вместе: это помогает сохранять близость.

8. Составьте список того, чем займетесь. Напишите список занятий, до которых у вас уже давно не доходили руки: книга, сериал, парикмахерская, урок йоги, встреча с подругами или просто прогулка по парку в одиночестве? Пусть каждый день у вас будет хотя бы немного времени на пункты этого плана: расценивайте это как обязательную заботу о себе, результат которой даст вам новые силы на заботу о детях.

Быть родителем — это очень важно, но не менее важно успевать и заботиться о себе и своих интересах. Если временная разлука с ребенком дает вам немного больше времени, чтобы вспомнить о том, что вы не только мама, но еще и жена, друг, коллега — это прекрасная возможность и детям впоследствии дать больше, чем сейчас.

Читайте также:

«Я не смогу сам»: что такое комплекс зависимости

«Я боюсь!» 10 причин для детских страхов

Послушный ребенок: за и против

Фото: Tomsickova Tatyana, fizkes/Shutterstock

Тревожная мама | Центр перинатальной психологии Марины Ланцбург

Что делать с тревогой мамы? Опасна ли она для ребенка?

Во время массированных бомбардировок Лондона в течение 8 месяцев  1940-1941 года психологи изучали реакции младенцев. Ответ был неожиданным: дети реагировали не на внешний фактор, сколь бы мощным он ни был, а на состояние матери. У выдержанной матери ребенок был спокоен, у тревожной – испытывал страх и беспокоился. И хотя, подрастая, ребенок способен самостоятельно впитывать информацию из разных источников и размышлять, его переживания в значительной степени зависят от настроения родителей. А это значит, что забота о собственном эмоциональном состоянии – часть ответственности родителей за детей.

Поговорим о тревоге. Умеренная тревога полезна, она мобилизует на конструктивные действия в ответ на ситуацию. Чрезмерная, напротив, дезорганизует, не позволяет принимать адекватные решения и заражает окружающих.

Прежде всего важно разобраться в причинах тревоги.  Имеет ли она место быть?

Признаки тревожной мамы

  • Вы никому не доверяете и вам всё приходится контролировать.
  • Вы часто переживаете, что с вашим ребенком что-нибудь случится.
  • Вам сложно отпускать ребенка от себя, в том числе, и если ему предстоит находиться с людьми, заботливыми и любящими его.
  • Вы часто проверяете, сделал ли ребенок уроки.
  • Если что-то вас встревожило, Вам бывает сложно успокоиться и страшные мысли лезут вам в голову.
  • Если вы узнали, что с некими людьми произошли неприятности, вам легко представить, что это же произойдет с вами.
  • На ваше поведение оказывают влияние приметы, знаки.

Откуда произрастает Ваша тревога:

  • Реагируете ли Вы на создавшуюся ситуацию неопределенности и реальной опасности?
  • Тревожность присуща Вам с рождения как черта характера?
  • Актуальная ситуация опрокидывает Вас в травматичное переживание из прошлого и Вы теряете контроль в настоящем?

Разберемся в причинах и разнообразии проявлений тревожности, найдем способы справиться со своей тревогой сегодня и откроем возможности взаимодействия с ней в будущем.

ПРОГРАММА ВЕБИНАРА

  • Значение тревоги. Что такое оптимальный уровень тревоги?
  • Чем отличаются и в чем проявляются страх, тревога и тревожность.
  • Учимся распознавать и встречать тревогу на ранних подступах.
  • Осваиваем разнообразные приемы помощи себе на уровне восприятия, телесных ощущений, способов мышления и действий при различных основаниях и глубине тревожных переживаний.
  • Намечаем дороги профилактики и помощи себе в будущем.
  • Как помочь детям справиться с тревогой?

В подарок каждому участникам – аудиозапись авторской медитации, работающей на стабилизацию эмоционального состояния.

 

Мама злая? Нет, мама тревожная

Мама и блогер Элизабет Бродбент думала, что превратилась в злое чудовище: после третьих родов ее стали безумно раздражать домочадцы, она часто срывалась и кричала на старшего ребенка по пустякам. Оказалось, что дело в тревожном расстройстве, которое развилось на фоне послеродовой депрессии.

Как это выглядит

Обычно это и начинается после какого-то важного события в жизни, у меня произошло после рождения третьего ребенка. Я вдруг стала орущим монстром и взрывалась из-за ерунды. Ребенок не может найти ботинки, когда надо выйти на улицу: «Ты не ребенок, включай голову!». Нашли ботинки, вышли к машине, я обнаруживаю, что забыла ключи, возвращаюсь, уже в «невменяемом состоянии» и готова наорать снова. Мы дома, кормлю младшего грудью. Средний: «Мама, я хочу покушать!» Меня «подбрасывает»: «Ты видишь, что я не могу встать сейчас? Иди банан на кухне возьми!» В общем, я плакала и жалела своих детей, потому что я их очень люблю, я не понимаю, что со мной, мне стыдно за эти крики и грубость, мои крошки не заслуживают такого отношения!

Что это на самом деле

Оставаться один на один с подобной проблемой — хуже всего, поэтому рано или поздно происходит разговор с подругой, доктором или попадается информация в интернете. Я пошла к психологу, и она сказала, что проблема в тревожности, вернее, в тревожном расстройстве, которое меня «настигло». Реакции гнева — это часть тревожного расстройства, ведь тревожность часто проявляется как стресс, а где стресс, там и гнев. «Вы не гневаетесь на ваших детей. Вы боитесь. Это очень распространенное явление», — сказала психолог. Для меня это было огромным облегчением: я не чудовище, и я не одна такая. Да, я нездорова, но я нормальная.

Три года спустя

Прошло три года и все еще принимаю лекарства от тревожности, которая развилась на фоне послеродовой тревожности и стала генерализованным тревожным расстройством. Я поняла, что не была злым человеком и не сердилась на своих детей. Я сердилась из-за чего-то другого. Если я орала из-за того, что «Лего» рассыпалось на пол, то потому что, вероятно, чувствовала, что теряю контроль над порядком в доме. И если мой сын просил есть, пока я кормила младшего ребенка, то я психовала, скорее всего, потому что боялась, что, занятая младенцем, не могу теперь нормально обеспечить первичные потребности старшего: я плохая мать, я не справляюсь и т.д. Теперь я это понимаю, я могу проследить как появляется страх или паника за мгновение до того, как во мне поднимается гнев. Особенно хаос и беспорядок выводят меня из себя, мне кажется, что если позволить им продлиться дольше, чем минуту, они захватят всю нашу жизнь и мы от них не избавимся. Но мы-то знаем, что все дети устраивают бардак, поэтому гнев не от их поведения (мы знаем, каким оно будет), но от нашего страха. Жить с этим расстройством трудно: нужно прилагать огромные усилия к тому, чтобы разбираться в своих мыслях и эмоциях, но иногда все-таки срываешься, а потом тебе стыдно и плохо, потому что срываешься от того, что ты чувствуешь себя не на высоте в своей роли защитника близких и любимых, а ведь ты готова все, что угодно для них сделать.

Важная информация о тревожности

  • У тревожности может быть наследственная предрасположенность. Ученые выяснили, что тревожность может передаваться от родителей, а может быть в ребенке «воспитанной».
  • Тревожность может сопровождаться физическими недомоганиями, так как тело реагирует на сигналы стресса, которые посылает мозг: стеснение и боль в груди, головная боль, головокружение, тошнота, мышечное напряжение, учащенное сердцебиение, кишечные расстройства.
  • Физические упражнения уменьшают тревожность. Физическая активность способствует высвобождению эндорфинов — гормонов счастья, которые нейтрализуют действие гормонов стресса.
  • Тревожность часто заставляет страдающих ею людей чувствовать даже нейтральные запахи как неприятные.
  • Люди с тревожным расстройством быстрее замечают в других изменения выражения лица. Но они и чаще ошибаются в их интерпретации.
  • Правильное питание уменьшает риск заболевания тревожным расстройством.
  • Тревожность увеличивает дистанцию комфорта. В среднем у людей эта «дистанция безопасности» составляет 20-40 см от лица. У страдающих тревожностью она становится намного больше.
  • Друзья ценят тревожных людей. Люди, страдающие тревожностью намного более внимательны к другим и обладают большей эмпатией, а потому их часто считают прекрасными людьми и чуткими друзьями.

Источник: scarymommy.com, heysigmund.com

Свежие новости

— Читайте также: 15 известных женщин о тревоге и депрессии

Болезненная привязанность ребенка к матери: возможные сложности

Дети приходят в этот мир очень уязвимыми. Ребенок связан с матерью с момента внутриутробного развития не только физически (посредством плаценты), но и психологически — знает ее голос. Мамин голос для него означает безопасность и спокойствие — он не один в этом мире, она защищает его. Появляясь на свет, ребенок начинает формировать привязанность к матери. О том, почему она возникает и какие последствия за собой несет, рассказывает психолог семейного центра «Измайлово» Наталия Плотникова.

С первых мгновений жизни

После рождения привязанность у ребенка формируется к тому, кто за ним ухаживает — успокаивает, укладывает спать, кормит, купает. Это защитное поведение, которое дает младенцу шанс на выживание.

Надежная (безопасная) привязанность формируется у ребенка, когда взрослый — внимательный, отзывчивый — откликается на потребности и помогает справиться со страхом, голодом, холодом, тревогой и дискомфортом.

Травма привязанности

Если взрослый неспособен проявить чуткость, у ребенка формируется нарушенная, болезненная привязанность. Ее еще принято называть травмой привязанности. Выявляют несколько видов таких травм:

  1. Тревожная (амбивалентная, токсичная) привязанность.
  2. Избегающая привязанность.
  3. Многократная утрата.
  4. Конфликт лояльности.

Тревожная (амбивалентная, токсичная) привязанность проявляется в том, что ребенок одновременно не отпускает маму и в то же время боится ее, проявляет агрессию по отношению к ней. Любое расставание — это сильный стресс, ребенок долго не может успокоиться, а его внимание практически невозможно переключить на что-то другое. Мать всегда должна быть в поле зрения.

Но при ее возращении ребенок может продолжать плакать или проявлять агрессию по отношению к ней (плюнуть, замахнуться, ударить). Расставание для такого малыша — большой стресс, и он показывает это всем своим видом, своим поведением.

«Такая привязанность формируется, когда мать дает малышу противоречивые реакции на одну и ту же ситуацию. Например, берет на ручки, чтобы успокоить, и укачивает, но раздражается и начинает кричать на ребенка, так как он долго не успокаивается. С одной стороны, мать демонстрирует ситуацию безопасности, ребенок расслабляется, а с другой — пугает его. Ребенок теряется и не понимает реакции матери», — говорит психолог.

Возможные сложности в будущем:

  • складывается установка: «Мир опасен!», «Никому нельзя доверять!»;
  • возникает страх потери близкого, что ведет к риску построения зависимых и созависимых отношений во взрослой жизни, часто с патологической ревностью и преследованиями объекта любви;
  • формируется заниженная самооценка, неуверенность в себе, комплекс неполноценности;
  • проявляется отсутствие любопытства, стремления познавать мир, радости от открытий нового.

Избегающая привязанность проявляется в том, что ребенок не протестует, когда мама покидает его. Он может этого даже не заметить, занимаясь своими делами. При возвращении матери он отворачивается, не смотрит на нее и уходит.

«Такая привязанность формируется, когда мама слишком рано провоцирует сепарацию ребенка — дает ему понять, что со своими проблемами, страхами и дискомфортом он должен справляться самостоятельно. Ребенок быстро учится подавлять свои чувства, что часто приводит к психосоматическим проявлениям: тошноте, головокружениям, болям в животе, плохому сну», — комментирует психолог.

Возможные сложности в будущем:

  • «отказ от себя», «нелюбовь к себе», игнорирование своих потребностей, желаний и чувств;
  • страх быть отверженным и поэтому избегание близких отношений;
  • формирование зависимостей всех видов;
  • появление склонности к психосоматическим заболеваниям.

Многократная утрата: «мама есть, но мамы нет». То есть физически мама существует, но по каким-либо причинам не уделяет времени ребенку. Малыш каждый раз теряет маму, когда она оставляет его. Он формирует привязанность к другому человеку (бабушке, няне) и снова теряет ее, когда мама возвращается.

«Многократная утрата формируется, когда у ребенка есть привязанность к взрослому, но она постоянно прерывается. Например, мама часто лежит в больнице, или ребенка рано отдали в детский сад или наняли няню, которая большую часть времени проводит с ним, а мама хочет, чтобы ребенок любил только ее. Тогда мама начинает часто меняет нянь, так как ребенок привязывается к ним. Малышу приходится каждый раз формировать новую привязанность к новой няне», — говорит Наталия.

Возможные сложности в будущем:

  • формируется мировоззрение «незаменимых людей нет», «нет человека — есть функция, а функцию может выполнить любой обученный»;
  • природное обаяние направлено на использование других людей: «с паршивой овцы — хоть шерсти клок», «с миру по нитке — голому рубаха»;
  • возникает боязнь близких отношений: «мне не нужны отношения, я — независимая личность».

Конфликт лояльности проявляется в том, что ребенок не знает, как реагировать и чьи требования поддерживать — мамы или папы (бабушки). Ребенок теряется, старается угодить обоим родителям, но часто испытывает стресс и проявляет бурные эмоциональные реакции.

«Такая болезненная привязанность возникает тогда, когда воспитательные позиции, требования и санкции родителей расходятся. При этом не обязательно мама и папа в разводе. Часто в полных семьях встречаются подобные ситуации. Разность требований, санкций и взглядов на одну и ту же ситуацию приводит ребенка в замешательство», — продолжает Наталия.

Возможные сложности в будущем:

  • недоверие к миру: «мир так жесток и непостоянен»;
  • боязнь принятия решений и оценки ситуаций: «само рассосется»;
  • протестное поведение: «Я не знаю, как надо, но я не согласен!»;
  • зависимость от группы: «Кто не с нами, тот против нас!».

Тип привязанности формируется в раннем детстве и передается «по наследству»: мы повторяем в своем отношении к ребенку то поведение, которое было у наших родителей к нам, а у наших детей — то отношение, которое было у нас к ним. Считается невозможным изменить свой тип привязанности, но можно скорректировать свое отношение и построить гармоничную взаимосвязь со своими детьми.

Из любой, даже самой сложной ситуации можно найти выход. Не бойтесь обращаться за помощью в семейные центры. Здесь вам помогут, поддержат в трудную минуту. Контакты столичных семейных центров можно найти на портале мойсемейныйцентр.москва.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Твоя мама не контролирует… Она беспокоится

22 Может

Твоя мама не контролирует ... Она волнуется

в Беспокойство, Без категорий

By Autumn Collier, LCSW

Справочника о том, как быть матерью, не существует, и вы слышали фразу матери «кладут сердце на рукава». Материнство - уязвимое время для женщин. Они так сильно любят своего ребенка и борются с реальностью, что не могут контролировать все, что их ребенок видит, слышит или прикасается.До материнства прогулка по парку была расслабляющей, веселой и наполненной красотой. После рождения детей вы определяете 15 причин, по которым ваш ребенок может получить травму в парке, пока вы пытаетесь расслабиться и наслаждаться красотой парка.

Однажды я слышал, как молодая мать сказала: «Материнство - это потрясающе и наполнено такой радостью», а мать взрослых детей ответила ей «… а также наполнена болью». Несомненно, мать взрослых детей очень обрадовалась воспитанию своих детей, но она также могла засвидетельствовать душевные боли, к которым никто не может подготовить вас.Поскольку матери осознают, что их ждут боли в сердце, они сохраняют самосохранение, пытаясь создать для своих детей наиболее безопасную среду и ситуации. Для ребенка это часто переводится как «нет, не делай этого… куда ты идешь… с кем… нет… ты не можешь тусоваться с этим ребенком… остановись, подожди… нет». Однако для матери это дает чувство контроля и успокаивает ее беспокойство.

В начале моей карьеры мне пришлось набирать часы клинического наблюдения, чтобы получить лицензию. Мой руководитель был потрясающим и изменил мой взгляд на отношения между родителями и детьми. Я представляла персоналу случай для руководства, касающегося конфликта между родителями и детьми. Я прокомментировал: «Эта мать просто очень властна». Мой начальник посмотрел на меня и сказал: «Она не контролирует, она беспокоится. И пока ты не станешь мамой, ты понятия не имеешь об этом типе беспокойства ». На мой взгляд, я также услышал «… так что садитесь» в конце ее комментария. Это изменило мою работу с отношениями между родителями и детьми.

Матери, родители, люди делают все, что им нужно, чтобы облегчить свое беспокойство.То, что на поверхности кажется «контролирующим», обычно является результатом того, что кто-то пытается управлять своими страхами. Например, человек, который настаивает на том, чтобы водить машину и выбрать определенный маршрут, несмотря на предложения других, кажется упрямым и желающим контролировать ситуацию. Скорее всего, правда в том, что они очень обеспокоены как пассажир и настаивают на определенном маршруте, чтобы избегать высоких мостов, что вызывает у них панику. То же самое и с матерью, которая требует от своего старшеклассника писать им каждый час, пока они гуляют с друзьями.Это, вероятно, сводит подростка с ума и немного за бортом, но это то, что нужно матери, чтобы справиться со своим беспокойством, чтобы она не размышляла обо всех опасностях, которые могут возникнуть с ее ребенком. Этот тип зависания может создать серьезный конфликт в отношениях и даже может быть истолкован для ребенка или человека с микроуправлением как недоверие. В свою очередь, ребенок может занять оборонительную позицию и, следовательно, сопротивляться попыткам родителей контролировать их, а родитель может стать более жестким в результате растущей тревожности из-за потери контроля над своим ребенком.

Хотя есть такие вещи, как властность, родитель-вертолет и даже контроль, может быть полезно знать источник этой реакции, поскольку это, вероятно, может быть страх. Знание источника ответа может не уменьшить его раздражение, но может позволить вам занять менее оборонительную позицию. Вот три совета для взрослых, которые имеют дело с властными или «контролирующими» родителями:

    1. Проявляйте сострадание к той части человека, которая изо всех сил пытается справиться со своими страхами.Хотя это не ваша проблема, но проявите сочувствие к той части человека, которая пытается избавиться от чрезмерного беспокойства.
    2. Поймите, что это их страх и беспокойство, а не ваше. Не позволяйте их заботам и сомнениям заставить вас пересмотреть свои мысли, надежды и мечты. Хотя у ваших родителей есть благие намерения, их страхи иногда кричат ​​громче, чем их аплодисменты.
    3. Начать диалог с родителями. Вместо того, чтобы спрашивать их: «Что с тобой не так, почему ты пытаешься управлять моей жизнью?» попробуйте спросить: "Чего ты боишься?" Скорее всего, это вызовет интересный разговор.

Ваша мать или родители заботятся о вас и всегда будут в некоторой степени беспокоиться. Некоторое беспокойство - это хорошо, поскольку оно укрепляет способность родителей защищать своих детей. Не чувствуйте себя обязанным угождать страхам своих родителей, но попробуйте переосмыслить свои взгляды на их действия, поскольку однажды вы тоже можете стать родителем.

Содержимое этого веб-сайта не предназначено для диагностики или лечения, оно предназначено только для информационных целей.Пожалуйста, позвоните в наш офис по телефону 404-618-1040, чтобы записаться на прием, или обратитесь к специалисту по психическому здоровью в вашем районе, если вам требуется лечение.

родителей передают беспокойство детям | Тревожные родители

Наблюдение за родителями в состоянии тревоги может быть больше, чем просто мгновенное беспокойство для детей. Дети обращаются к своим родителям за информацией о том, как интерпретировать неоднозначные ситуации; если родитель кажется постоянно обеспокоенным и напуганным, ребенок решит, что различные сценарии небезопасны. И есть свидетельства того, что дети тревожных родителей чаще проявляют тревогу, что является вероятной комбинацией генетических факторов риска и усвоенного поведения.

Может быть больно думать, что, несмотря на ваши лучшие намерения, вы можете передать свой стресс своему ребенку. Но если вы имеете дело с тревогой и начинаете замечать, что ваш ребенок проявляет тревожное поведение, первое, что важно, - не увязнуть в чувстве вины. «Нет нужды наказывать себя», - говорит д-р.Джейми Ховард, директор программы по борьбе со стрессом и сопротивляемости в Институте детского разума. «Очень плохо иметь беспокойство, и от него нелегко избавиться».

Но передача тревоги от родителей к ребенку не является неизбежной. Вторая важная вещь, которую нужно сделать, - это реализовать стратегии, которые помогут убедиться, что вы не передадите беспокойство своим детям. Это означает, что вам нужно максимально эффективно управлять собственным стрессом и помогать детям справляться со своим. «Если ребенок склонен к тревоге», - говорит д-р.Ховард добавляет: «Полезно узнать это раньше и раньше изучить стратегии управления».

Управляйте стрессом с осознанностью

Может быть очень трудно передать своему ребенку чувство спокойствия, когда вы изо всех сил пытаетесь справиться со своим беспокойством.

Когда мы чувствуем тревогу, мы начинаем беспокоиться о том, что может случиться в будущем - обо всех этих «а что, если». Чтобы не беспокоиться о будущем, попробуйте практиковать осознанность, которая позволяет сосредоточиться на настоящем.Вот два распространенных метода осознанности, которые можно попробовать:

  • Сжимайте мышцы : Начиная с пальцев ног, возьмите одну мышцу и сожмите ее. Считай до пяти. Отпустите и обратите внимание, как меняется ваше тело. Повторите упражнение, двигаясь вверх по телу.
  • Дыхание животом: Положите одну руку на живот, а другую - на грудь. Медленно вдохните животом (расширьте его, как воздушный шар) и медленно выдохните (выдохните).

Вы можете попробовать практиковать внимательность в тот момент, когда вы чувствуете беспокойство, но также неплохо выделить время, чтобы быть внимательными каждый день.Регулярная практика поможет вам более эффективно использовать методы, когда они вам действительно нужны, а также поможет вам в целом почувствовать себя спокойнее.

Изучите свои триггеры

Обратите внимание на то, что вызывает у вас беспокойство. Хотя иногда чувство беспокойства неизбежно, мы также можем усугубить его, сосредоточившись на нем. Если вы из тех, кто перескакивает к худшему сценарию, когда у вас першит горло, использование WebMD может вызвать у вас еще большую тревогу. Точно так же, если вы переживаете из-за того, что происходит в новостях, время, проведенное за их чтением или даже с использованием социальных сетей, может ухудшить ваше самочувствие.Хорошая идея - установить границы того, когда и как вы будете заниматься вещами, которые могут вызвать у вас беспокойство.

Если у вас сильное беспокойство, а практика осознанности и самостоятельное установление границ не помогает, имеет смысл проконсультироваться со специалистом в области психического здоровья. Врач может помочь вам разработать методы управления стрессом, которые будут соответствовать вашим конкретным потребностям. По мере того, как вы научитесь терпеть стресс, вы, в свою очередь, научите своего ребенка, который руководствуется вашим поведением, как справляться с ситуациями неуверенности или сомнений.

«Большая часть лечения детей с тревогой, - объясняет доктор Лаура Кирмайер, клинический психолог, - на самом деле обучает родителей стрессоустойчивости. Это одновременный процесс - он одновременно направляет беспокойство родителей, а затем то, как они также поддерживают и поддерживают развитие у ребенка стрессоустойчивости ».

Модель толерантности к стрессу

Когда вы изучите некоторые стратегии управления стрессом, которые работают на вас, вы сможете передать их своему ребенку, когда он будет беспокоиться. Если, например, вы работаете над рациональным мышлением во время стресса, вы можете практиковать те же навыки со своим ребенком. Скажите ей: «Я понимаю, что вы напуганы, но каковы шансы, что на самом деле произойдет что-то страшное?»

Старайтесь сохранять спокойное, нейтральное поведение перед ребенком, даже если вы пытаетесь справиться со своим беспокойством. Доктор Ховард говорит: «Помните о выражении лица, словах, которые вы выбираете, и интенсивности эмоций, которые вы выражаете, потому что дети читают вас.Это маленькие губки, и они улавливают все ».

Объясните свое беспокойство

Хотя вы не хотите, чтобы ваш ребенок был свидетелем каждого переживаемого вами тревожного момента, вам не нужно постоянно подавлять свои эмоции. Это нормально - и даже здорово - видеть, как их родители время от времени справляются со стрессом, но вы хотите объяснить, почему вы отреагировали именно так.

Допустим, вы вышли из себя, потому что беспокоились о том, чтобы вовремя отвезти ребенка в школу.Позже, когда все уляжется, скажите ей: «Ты помнишь, когда я очень расстроился утром? Я беспокоился, потому что ты опаздывал в школу, и я справлялся со своим беспокойством с помощью крика. Но есть и другие способы справиться с этим. Может быть, мы сможем придумать лучший способ выходить из дома каждое утро ».

Подобный разговор о тревоге дает детям возможность испытать стресс, объясняет доктор Кирмайер, и дает понять, что со стрессом можно справиться. «Если мы чувствуем, что должны постоянно защищать наших детей от того, чтобы видеть нас грустными, злыми или тревожными, мы тонко даем нашим детям сообщение о том, что у них нет разрешения испытывать эти чувства, выражать их или управлять ими. их », - добавляет она.«Тогда мы также, в некотором смысле, даем им понять, что нет способа управлять ими, когда они случаются».

Составьте план

Придумайте заранее стратегии для управления конкретными ситуациями, которые вызывают у вас стресс. Вы можете даже привлечь к участию в этом плане своего ребенка. Если, например, вы чувствуете, что беспокоитесь о том, чтобы к разумному часу подготовить сына ко сну, поговорите с ним о том, как вы можете работать вместе, чтобы лучше справиться с этим стрессовым переходом в будущем. Может быть, вам удастся придумать план, в котором он будет зарабатывать очки в пользу привилегий всякий раз, когда выполняет свои вечерние распорядки, не возражая против того, чтобы ложиться спать.

Эти стратегии следует использовать с осторожностью: вы не хотите возлагать на ребенка ответственность управлять своим беспокойством, если оно пронизывает многие аспекты вашей жизни. Но видя, как вы реализуете план по сдерживанию определенных тревожных моментов, он знает, что со стрессом можно мириться и управлять им.

Знайте, когда выходить из игры

Если вы знаете, что ситуация вызывает у вас чрезмерный стресс, вы можете заранее спланировать свое отсутствие в этой ситуации, чтобы ваши дети не сочли ее небезопасной.Скажем, например, бросание школы вызывает у вас беспокойство. В конце концов, вы захотите отвести ребенка в школу, но если вы все еще находитесь на лечении, вы можете попросить одного из родителей или другого взрослого, которому вы доверяете, взять на себя уход. «Вы не должны моделировать это очень взволнованное, озабоченное выражение лица после разлуки с детьми», - говорит доктор Ховард. «Вы же не хотите, чтобы они думали, что есть что-то опасное в том, чтобы бросить их в школе».

В общем, если вы чувствуете, что вас переполняет тревога в присутствии вашего ребенка, постарайтесь сделать перерыв.Даниэль Вейт, домохозяйка, которая ведет блог о своей борьбе с тревогой, уделит немного времени себе и займется действиями по снятию стресса, когда она начнет чувствовать острую тревогу. «У меня есть список советов, которые нужно делать прямо сейчас, чтобы справиться с паникой, которые я ношу с собой: прогуляйтесь, выпейте чай, примите ванну или просто выпустите дверь в воздух», она сказала. «Для меня это значит верить в то, что тревога пройдет, и просто пройти, пока она не пройдет».

Найдите систему поддержки

Попытка стать родителем, борясь с собственным психическим здоровьем, может быть проблемой, но вам не нужно делать это в одиночку.Есть много поддержки в Интернете, в блогах, на форумах и в социальных сетях. Также важно заручиться поддержкой окружающих. Эти люди могут быть терапевтами, со-родителями или друзьями - всеми, кто вмешается, когда вы почувствуете себя подавленным, или даже просто предложит слова поддержки. «Я являюсь частью реальной группы поддержки, но у меня также есть круг друзей», - говорит Вейт. «Я открыто говорю с друзьями, кто я, потому что мне нужно иметь возможность позвонить им и попросить о помощи. »

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Терапия с блогами, Терапия..

Хотя молодые родители часто ищут «правильный путь» для родителей, единого свода правил не существует. Скорее, существует множество, часто противоречащих друг другу, руководств по воспитанию детей. Отсутствие уверенности в том, как воспитывать ребенка и заботиться о нем, может вызвать у нового родителя сильную тревогу. Некоторые довольно скоро узнают, что они поймут, как быть достаточно хорошими родителями. Другие никогда не теряют всепоглощающую тревогу, что каждое решение может иметь последствия для жизни или смерти. Общение с высоким уровнем родительской тревожности часто приводит к появлению детей, тревога которых контролирует, ограничивает и формирует их отношения с миром.

Беспокойство - это внутреннее состояние, которое передается различными способами. Тревожная мать, держащая своего ребенка, может бессознательно сообщить о своем внутреннем волнении через напряжение своего тела и выражение лица. Маленький ребенок может ощущать беспокойство родителей в их неистовом поведении или речи.

В конце концов ребенок становится достаточно взрослым, чтобы воспринимать явные выражения беспокойства в словесном общении родителей. Ребенок может испытывать беспокойство родителей, когда ему говорят: «Нет, дорогая, ты еще недостаточно взрослый для свиданий» или «Меня не волнует, могут ли твои друзья оставаться дома до 9». На улице небезопасно », или когда родители тревожно вздыхают каждый раз, когда ребенок спускается с горки или падает и ушибает колено.

Неоднократное столкновение с родительскими проявлениями тревоги учит детей ожидать, что они будут уязвимы в рискованном мире. Эти уроки не просто интеллектуальные. Это эмоциональные коммуникации, которые часто имеют бессознательный компонент: урок, который нужно усвоить, передается и принимается бессознательно. Это очень мощное общение.

Неспособность успокоить себя

Когда сообщается о тревоге родителей, сознательно или бессознательно, защиты ребенка переводятся в состояние повышенной готовности. Если родители подавлены собственными тревогами и не могут успокоить себя, может быть трудно успокоить и успокоить своих детей. Без опыта успокоения в младенчестве у детей может не развиться способность к самоуспокоению. У них может развиться тревога, которая парадоксальным образом действует как сигнал о том, что они находятся в защитном режиме.Как будто тревога свидетельствует о бдительности по отношению к надвигающейся опасности и, таким образом, оказывает успокаивающее влияние.

Было бы рискованно отпустить это существенное чувство, используя рациональные мысли, чтобы бросить вызов основам беспокойства. Вместо этого тревожность можно временно приостановить с помощью поведенческих отвлекающих факторов, которые обезболивают тревогу, но не облегчают ее чувства.

Передача тревоги из поколения в поколение

Кейт сначала пришла ко мне два года назад, потому что была недовольна своей работой.Она художник со степенью магистра изящных искусств, работает администратором в художественной галерее. Она мало рисовала, ненавидела свою работу и не знала, чем она хочет заниматься в профессиональном плане. Замужем, имеет 17-летнюю дочь.

Благодаря нашей работе мы узнали об отсутствии у Кейт веры в свои способности быть хорошим художником и ее сильном беспокойстве по поводу публичной демонстрации своих работ. Она описала историю, когда она чувствовала себя замученной, когда рисовала, и у нее были приступы беспокойства, когда ей приходилось отправлять работы своим профессорам.Она признала, что, несмотря на то, что она выиграла несколько призов за свое искусство и была признана преподавателями очень талантливой, «когда я выставляю свою работу на публику, такое ощущение, что я иду голой по улице, где каждый может видеть мои интимные части». Она так и не смогла инициировать показ своей работы и исполнилась страха, когда ее несколько раз уговаривали позволить увидеть свою работу публично.

Психотерапевтические беседы помогли Кейт больше рисовать в своей маленькой домашней студии. Она начала позволять себе наслаждаться этим опытом после того, как научилась сдерживать свои тревожные чувства и использовать свои мысли, чтобы успокоиться.Но ей было ясно, что она думает, что лучше всего оставить рисование своему личному удовольствию и выяснить, что еще она могла бы сделать со своей жизнью. Когда мы начали изучать историю Кейт, ее рассказ показал, что она была человеком, который сильно беспокоился почти обо всем в своей жизни:

«У меня всегда было ужасное переживание разлуки. Я уехал в колледж, но до дома было меньше двух часов. Я много пил и курил травку с конца средней школы до середины колледжа. Я переел, но все еще ем.Я знаю, что использовал эти вещи, чтобы избавиться от своих чувств. Думаю, когда я начал рисовать и смог попасть в нечто вроде дзен-места и не беспокоиться ни о какой публике, это меня успокоило. Вот что, вероятно, помогло мне в пьянстве и курении марихуаны. Но как только мою картину выносили на суд, я сходил с ума. Иногда я пропускал занятия, чувствовал себя плохо и на несколько дней уходил домой ».

Я спросил, как ее родители справились с ее беспокойством и возвращением домой. Уныло смеясь, она сказала мне: «Они не знали, что делать.Я очень беспокоил их, особенно мою мать. Она всегда казалась такой взволнованной, когда я находился в противоречии и тревоге. Как будто она не хотела заниматься моими проблемами, потому что не знала, что делать, и это заставляло ее волноваться. Я чувствовал себя таким беспомощным и злым, и я думаю, что она тоже. Вскоре я научился не приходить домой, когда был расстроен. Это только усугубило ситуацию ».

Затем Кейт замолчала и заплакала. Я ждал, пока она медленно заговорила. «Знаете, в ходе терапии с вами я говорила в основном обо мне и своей трудовой жизни», - сказала она.«Я знаю, что моя обеспокоенная мама не является новостью ни для кого из нас, и насколько это повлияло на меня. Но мне было стыдно говорить о том, что я такая же, как она. Моей дочери Эрике исполнилось 19 лет. Она заканчивает первый курс колледжа… »

Неоднократное столкновение с родительскими проявлениями тревоги учит ребенка ожидать, что он или она окажется уязвимым в рискованном мире. Эти уроки не просто интеллектуальные. Это эмоциональные коммуникации, которые часто имеют бессознательный компонент: урок, который нужно усвоить, передается и принимается бессознательно.Это очень мощное общение.

Кейт замолчала, затем начала рыдать и дрожать. «Я вижу, что происходит», - сказала она. «Эрика такая же, как я - клубок тревоги. Она часто звонит домой, чтобы поговорить со мной, а не со своим отцом. Я знаю, что она чувствует, как я беспокоюсь о ее отсутствии в школе. Я не знаю, звонит ли она, чтобы заверить меня, что с ней все в порядке, или чтобы проверить, все ли у меня в порядке. … Я ужасная мать. Я знаю, что не помогаю ей, а только заставляю ее беспокоиться. Проблема в том, что я действительно боюсь за нее.Я не дал ей инструментов, чтобы позаботиться о своих чувствах. Как и я, она не знает, как использовать свои мысли, чтобы найти способы противодействовать своим тревожным чувствам. Хуже того, когда она рассказывает мне о своих тревожных чувствах, я чувствую, что лучшее, что я могу сделать, - это не делиться с ней своими тревожными чувствами. Я совершенно не в силах предложить какой-либо полезный, вдумчивый, успокаивающий ответ ».

Мне было знакомо явление, которое описывала Кейт: передача тревоги из поколения в поколение. Как и ее мать, а теперь и дочь, беспокойство Кейт всегда таится на грани ее эмоциональной жизни.Он вызывается, чтобы предупредить ее об опасности, и может быть вызван сознательно или бессознательно, чтобы послать сигнал любимому человеку, что он или она тоже должны быть бдительными. Что еще может сделать хорошая мама? Как она может не предупредить своего ребенка о надвигающейся опасности? Мать Кейт не могла сдержать своего страха и нуждалась в том, чтобы Кейт почувствовала его, чтобы стать частью команды, защищающей от вреда. Кейт нужно было быть уверенным, что Эрика сможет действовать в этом мире и защитить себя от всех ужасных возможностей, с которыми она могла столкнуться.Хотя часто она находится в бессознательном состоянии, тревожная мать испытывает облегчение, когда узнает, что ее ребенок настороже и осведомлен о многих возможных угрозах ее благополучию.

В отличие от своей матери, Кейт осознавала недостатки неспособности справиться с тревогой. Ее осознание того, что тревога Эрики усиливается в присутствии ее собственного, сильно способствовало ее желанию разорвать этот вредный цикл межпоколенческих отношений. Разговор со мной помог ей развить рациональную мысль о том, что «если я успокою себя и уменьшу собственное беспокойство, я смогу лучше помочь Эрике с ее.Она была полна решимости не увековечивать цикл беспокойства.

Кейт начала говорить с Эрикой о том, что она узнала о передаче тревоги от поколения к поколению. У них было несколько честных и болезненных дискуссий о том, как каждый из них вызывает тревогу, и они нуждались в другом, чтобы отразить их тревогу, чтобы они могли чувствовать себя лучше. Эрика решила начать собственную терапию, а Кейт продолжает работать со мной, чтобы научиться чувствовать себя более комфортно со всеми своими чувствами и чувствами, которые она вызывает у других.Она постепенно развивает большую терпимость к своим негативным чувствам и негативным реакциям, от которых она защищалась на протяжении многих лет. Когда она переживает беспокойство своей матери и дочери, она начинает думать о мыслях, которые помогают ей напоминать себе, что она - отдельный человек со своими собственными чувствами. Она может сказать себе: «Я не такая, как ты. Я вижу, вы обеспокоены и напуганы, но мне не обязательно. Эти тревоги не рациональны, и мне не обязательно находиться в этом пространстве иррациональных чувств.”

Это тяжелая работа для Кейт, но сильное желание, чтобы ее дочь освободилась от того же беспокойства, которое истощило ее, является сильной мотивацией для Кейт продолжать борьбу за перемены.

Примечание: Для защиты конфиденциальности имена в предыдущей статье были изменены, а описанные диалоги составлены.

© Copyright 2016 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Беверли Амсел, доктором философии, терапевтом из Нью-Йорка, Нью-Йорк

Предыдущая статья была написана исключительно автором, упомянутым выше.Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

11 вещей, которые могла сделать ваша мама, которые способствовали вашей тревоге

Тревога имеет свои корни во многих вещах, поэтому не всегда возможно указать на одну причину и прекратить ее. Часто это связано с сочетанием биологии (как и в случае с генерализованным тревожным расстройством), вашего окружения (возможно, у вас очень напряженная работа), а также вашего воспитания.Все это может сделать вас более склонными к тревоге.

Возьмем, к примеру, ваши отношения с родителями, особенно с мамой. «С того дня, как вы родились, она защищала вас от опасности, кормила и утешала в бесчисленные моменты стресса», - говорит Bustle доктор Кевин Хайд, лицензированный психолог. «Эта связь может быть прекрасной, но также заставляет вас следовать ее образцам и укоренять ее голос в своей совести». Так что, если ваша мама воспитывала вас в тревоге или тревожилась сама, велика вероятность, что вы тоже тревожитесь.

Однако это не означает, что нужно вечно жить с тревогой. «Тревога - это глубоко укоренившаяся привычка, которая, как и все другие привычки, заключается в том, что, усвоив их, вы никогда не забудете», - говорит Bustle психотерапевт Сьюзен Л. Тейлор, LMSW, DBH. «Поэтому новое обучение абсолютно необходимо для того, чтобы научиться предупреждать тревогу, справляться с ней, когда она возникает, и позволять нормальной тревоге быть в вашей жизни как ориентиром для безопасного поведения, а не в ущерб жизни». Эксперты говорят, что если ваша мама сделала что-либо из перечисленного ниже, у вас может быть больше шансов развить тревогу.Но это - это , можно пройти мимо него, приложив немного дополнительных усилий.

1

Она избегала дискомфорта

Ваша мама - человек, поэтому вы не можете винить ее, если она избегала ситуаций, которые доставляли ей дискомфорт. Однако важно отметить, как это могло повлиять на вас.

«Если ваша мама никогда не попадала в ситуации, которые доставляли ей дискомфорт, она непреднамеренно учила вас, что неудобство - это« плохо », и вам не следует терпеть это», - сказал доктор.Кристал И. Ли, клинический психолог и основатель LA Concierge Psychologist, рассказывает Bustle. «Однако тревога усиливается поведением избегания. Так что, обучая вас избегать ситуаций, провоцирующих тревогу, вы так и не научились необходимым навыкам терпимости к стрессу, необходимым для управления тревогой».

Звучит знакомо? Хотя здесь могут действовать многие факторы, это может объяснить, почему у вас низкая толерантность к стрессу и, как следствие, сильное беспокойство во взрослом возрасте.

2

Она была встревожена, не имеет значения Ситуация

Точно так же, если ваша мама была тревожным человеком - независимо от ситуации - это могло сказаться на вас.«Дети обращаются к своим родителям за подсказками о том, как интерпретировать ситуации, особенно новые или неоднозначные», - говорит д-р Ли. «Так что, если бы ваша мать всегда проявляла беспокойство, в детстве вы с большей вероятностью поверили бы, что мир в целом небезопасен».

Это то, от чего можно отучиться, выйдя за пределы своей зоны комфорта теперь, когда вы взрослый, и делать то, что, как вы знаете, ваша мама никогда бы не сделала - просто чтобы доказать себе, что вы можете «выжить». Также может быть полезно обратиться к терапевту, который поможет вывести вас из зоны комфорта.

3

Она была непоследовательной

Ханна Бертон / Суета

Беспокойство также может возникнуть, когда родитель воспитывает своего ребенка в непоследовательной среде. «Если ваша мать была заботливой и настроенной временами и бесчувственной, эмоционально недоступной и пренебрежительной в другое время, то у вас больше шансов иметь тревожную привязанность», - говорит доктор Ли. "Это потому, что в детстве вы не знали, какое лечение вы получите от своей матери.В результате у вас развивается тревожная привязанность, которая приводит к тому, что вы чувствуете себя неуверенно, тревожно и навязчиво (в детстве, а затем во взаимоотношениях, когда взрослый) ».

Вы можете заметить, что это проявляется в ваших романтических отношениях, где вы никогда ни в чем не быть уверенным.Это то, над чем можно работать в терапии и распознавая, откуда эта тенденция.

4

Она была родителем с вертолета

Хотя это здорово, что ваша мама заботилась и хотела уверен, что вы были в безопасности, есть шанс, что она вылетела за борт и проникла на территорию "родительского вертолета".И если да, то это может многое объяснить.

«Если бы ваша мама была типичным родителем-вертолетчиком, у вас больше шансов развить тревогу», - говорит Хайд. "Когда она всегда нападает, чтобы спасти положение, вам гораздо труднее поверить, что вы способны справиться со стрессовой ситуацией. В результате вы начинаете проявлять тревожную реакцию в новых и сложных ситуациях, когда мамы нет рядом. помощь."

Возможно, вы заметили свою неспособность справиться с ситуацией после окончания средней школы или когда вы поступили в институт.Часто люди, которые выросли с родителями-вертолетчиками, не чувствуют себя готовыми к «реальному миру», и им приходится пережить тревогу, прежде чем они найдут свой путь.

5

Она слишком сильно на тебя полагалась

Ханна Бертон / Суета

Когда вы станете взрослым, нет ничего лучше, чем иметь свою маму в качестве лучшего друга - кого-то, с кем вы можете общаться, доверять и т. д. Но если она слишком сильно полагалась на вас, когда вы были ребенком, и либо пыталась быть вашим другом, либо слишком многого от вас ждала, это может объяснить беспокойство, которое вы испытываете сейчас, будучи взрослым.

Как сказала Bustle лицензированный психолог Кейт Балестриери, PsyD, CSAT-S: «Когда это происходит, дети часто чувствуют смесь привилегии и подавленности быть рядом со своей мамой, что может привести к комплексу героя, отсутствию отчетливого чувство собственного достоинства, плохие границы и хроническая и изнурительная тревога во взрослых отношениях ». Это еще одна проблема, с которой часто лучше всего справляться в терапии.

6

Она была чрезмерно критична к вам

Эндрю Заех для суеты

«Один из основных способов, которым ваша мать могла увеличить ваши шансы на беспокойство, - это чрезмерная критика вас», - ДжинаМари Гуарино, LMHC, - лицензированный консультант по психическому здоровью, - рассказывает Bustle.«Критика, преуменьшение, унижение и увольнение в молодом возрасте - все это основные пути развития тревожности у людей во взрослом возрасте».

Хорошо, что вы можете восстановить самооценку, став взрослым. Окружив себя позитивными людьми и обратившись за советом к терапевту или другим близким, можно будет преодолеть этот тип негатива.

7

Она была супер непредсказуемой

Эндрю Заех для Bustle

Твоя мама была непредсказуемой? «Если она была взрывоопасной, нетерпимой, дисциплинированной или у нее случился взрыв, страх перед ее реакцией в детстве может вызвать у человека тревожность во взрослом возрасте», - говорит Гуарино.

Чтобы преодолеть эту нестабильность, вы можете начать с установления «своей независимости и автономии», - говорит Гуарино. "Ваша мать оказала большое влияние на вашу жизнь в детстве, но теперь вы являетесь самим собой. У вас есть сила создавать границы и изменять то, как вы видите себя и окружающий мир. Это требует времени и практики, но развивает уверенность в себе. поможет вам отучиться от всех привычек, которые вызвали у вас беспокойство ".

Если ваша мама все еще в вашей жизни здорова, это здорово.Но если она по-прежнему токсична, можно двигаться дальше и строить свою жизнь вдали от семьи.

8

У нее были особые фобии

Эндрю Заех для «Суета»

Опять же, нельзя винить маму за то, что она борется со своими собственными проблемами. Но может быть полезно осознать , откуда происходят ваши фобии, если они у вас есть сейчас, когда вы стали взрослыми.

Возьмите страх перед вождением, страх перед пауками, страх высоты - все, что ваша мама могла придумать или избежать, когда вы росли.«Это становится порочным кругом, состоящим из опасной ситуации, избегания этой ситуации, а затем обобщения этого страха на другую аналогичную ситуацию из-за беспокойства, которое она вызывает, а затем избегания этой ситуации», - говорит Тейлор. «Как видите, это может легко стать серьезным недостатком для детей и взрослых».

9

Она не доверяла твоему суждению

Ханна Бертон / Суета

«Если вы слышали,« это не то, что вам следует делать »миллион раз, пока вы росли, вы» Скорее всего, вы услышите это, когда останетесь одни », - говорит Хайд.«Этот внутренний голос часто вызывает сомнения в ваших способностях и, следовательно, вызывает тревожную реакцию».

Когда вы чувствуете, что не можете доверять своей интуиции, беспокойство часто не отстает. Хорошо, что это то, над чем можно работать и улучшать, часто с помощью терапевта.

10

Она принимала все ваши решения за вас

Эшли Батц / Суета

«Если бы ваша мама принимала все ваши решения за вас - что надеть, что есть, с кем дружить - это может быть фактором, способствующим тревожности во взрослом возрасте », - говорит Раффи Билек, консультант по вопросам брака и директор Балтиморского терапевтического центра.

При этом она также могла случайно послать сообщение о том, что вы не можете думать самостоятельно или что ваши решения неверны. Однако это то, что вы можете преодолеть, проявив терпение. «Чтобы противодействовать этому влиянию, начните с принятия очень маленьких решений и обратите внимание, когда ничего страшного не происходит», - говорит Билек. «Готовьтесь принимать более важные решения по мере роста вашей уверенности в себе».

11

Она преуменьшила ваши эмоции

Эшли Батц / Суета

Если ваша мама иногда говорила вам, что вы слишком остро реагируете на ситуацию, она была , вероятно, права.У всех нас были моменты, когда мы росли немного драматично. Но если она вошла в привычку преуменьшать ваши чувства, это, вероятно, имело длительный эффект.

«Когда наши родители преуменьшают, игнорируют или говорят нам« преодолеть »что-то ... мы узнаем, что мы не правы, испытывая негативные эмоции, - рассказывает Bustle терапевт Джули Уильямсон, LPC, NCC, RPT. "Итак, когда мы растем и испытываем негативные эмоции, мы судим себя за них. Кто-то может сделать что-то, что заставляет нас злиться, но вместо этого мы чувствуем беспокойство, потому что мы судим себя за то, что испытываем чувство гнева, чувство, которому нас научили было неприемлемо иметь взросление."

Это все, с чем вы можете работать, будучи взрослым, и пройти мимо, если чувствуете, что это вызывает у вас беспокойство. Тревога - это то, что может быть биологическим, а также что-то, что может быть связано с тем, как мы выросли. Посещение терапевта - или напоминание себе, что вы можете переосмыслить, как вы действуете в определенных ситуациях - можно будет избавиться от беспокойства.

11 признаков того, что у вашей мамы могут быть проблемы с тревогой, и почему это так много объясняет

Если вы сблизишься с мамой, тогда ты поймешь, как здорово иметь в своей жизни другую женщину, которая «понимает» тебя, помогает тебе и желает для тебя самого лучшего. Всегда. Но нельзя отрицать, что отношения между матерью и дочерью могут быть чреваты напряжением. Это особенно верно, если ваша мама страдает тревожным расстройством, поскольку психическое заболевание может усугублять эти проблемы, а также создавать собственные проблемы.

Помимо возможности помочь маме, выяснение того, есть ли у нее тревожное расстройство, может многое объяснить в ваших отношениях друг с другом. И ваши отношения с собой. Если вы двое действуете друг другу на нервы, например, это может быть причиной.А если у вас еще и тревожное расстройство? Что ж, это может быть ваше объяснение.

«Хотя до сих пор не решено, является ли это природой или воспитанием, или комбинацией того и другого, многие дочери, у которых есть мамы с проблемами тревожности, также борются с тревогой», - Дженнифер Л. Фитцпатрик, LCSW-C, автор Путешествие через уход: снижение стресса от заботы о любимом человеке , - рассказывает Bustle.

Что еще хуже, ваши тревоги могут играть друг против друга, создавая даже напряжение больше, чем .«Когда и мама, и дочь борются с тревогой, у них появляется больше возможностей поощрять искаженное мышление, навязчивые мысли и чрезмерное беспокойство». Если это звучит знакомо, возможно, стоит изучить это ради общего здоровья. Прочтите, чтобы узнать о некоторых признаках тревожного расстройства у мамы.

1. Она говорит о чувстве «нервозности» или «беспокойства»

Благодаря лучшему образованию в области психического здоровья, все мы, миллениалы, похоже, знаем, что означает «тревога».Но это не всегда относится к старшим поколениям. «Особенно в возрасте бэби-бумеров и старше женщины часто описывают симптомы тревожного расстройства как« нервные »или« обеспокоенные », - говорит ФитцПатрик. Это похоже на то, что сказала бы твоя мама? Если это так, у нее действительно может быть проблема с тревогой.

2. Она часто жалуется на плохое самочувствие

Беспокойство действительно может сказаться на вашем физическом здоровье, поэтому обращайте внимание на любые жалобы от мамы. Как говорит мне Фитцпатрик, она может жаловаться на головные боли, расстройство желудка, покраснение или дрожь.Часто это признаки беспокойства.

3. Она полагается на вашу помощь в простых вещах

Хотя члены семьи обычно помогают друг другу, обратите внимание, кажется, что ваша мама действительно полагается на вас. «Например, если дочь выросла с матерью, страдающей агорафобией, возможно, она исторически выполняла все поручения, покупки продуктов и т. Д.», - говорит ФитцПатрик. "Эта модель может продолжаться и во взрослой жизни и создавать очень нездоровую зависимость."

4. Ваша мама задает много вопросов" Что, если "

Известна ли ваша мама своими вопросами" а что, если "? Если да, это может указывать на проблемы с тревогой, которые могут вызвать напряжение у вас. Это потому, что, как мне говорит психолог из Чикаго Дейв Карбонелл, доктор философии, на подобные вопросы нет хороших ответов. Они вызывают только чувство разочарования.

5. Она слишком часто пишет вам, чтобы "проверить" В «

Беспокойство мешает избавиться от беспокойства, поэтому воспринимайте это как знак, если ваша мама не может перестать проверять себя.Как говорит мне Карбонелл, она могла делать это, чтобы убедиться, что с вами все в порядке, и это мило. Но постоянное нытье может вызвать чувство обиды.

6. Она постоянно бьет себя

Если ваша мама кажется погрязшей в жалости к себе, возможно, ей пора обратиться за помощью. «Беспокойство часто заставляет человека размышлять о конкретных мыслях и погружаться в негатив», - говорит Bustle терапевт из Нью-Йорка Кимберли Хершенсон. Это постоянное отношение «ах, это я!» Будет неинтересно для нее, или для вас.

7. Кажется, ваша мама думает, что вы попадете в беду

Если ваша мама всегда ожидает от вас худшего, это вполне может быть вызвано тревогой, клинический терапевт из Чикаго Линн Р. Закери, LCSW говорит мне. «Это может повлиять на ее дочь, потому что, если она не знает, откуда это исходит, это приводит к перфекционистскому поведению и / или недостаточно хорошему менталитету». Звучит знакомо?

8. Вы всегда звоните ей за советом

После многих лет постоянного внимания и привязанности со стороны вашей мамы, психотерапевта Отэм Коллиер, LCSW сказала мне, что вы, возможно, вырастете, чтобы нуждаться в ее вкладе во всем и во всем.Это то, что известно как созависимость, и из-за этого вы можете почувствовать себя неподготовленным к принятию собственных решений.

9. Она не перестанет спрашивать о внуках

Для родителей вполне нормально спрашивать о внуках, свадьбах и прочем, но это не должно быть единственной заботой вашей мамы. «Люди с тревожным расстройством проводят много времени, размышляя о гипотезах будущего», - рассказывает Bustle клинический психолог доктор Хелен Одесски. "Так что, если ваша мать больше говорит с вами о будущем, чем о настоящем, у нее может быть тревожное расстройство.«

10. Ее любимая фраза -« Будь осторожна »

Конечно, заботиться о своих детях - это работа родителей, но твоя мама, скорее всего, доводит ее до крайности.« Она много предупреждает вас о различных жизненных ситуациях, «Будьте осторожны», - говорит Одесский. «Люди с тревожными расстройствами начинают рассматривать жизнь как рискованную, поэтому, если ваша мать видит опасность повсюду, у нее может быть тревожное расстройство».

11. Вы У меня тоже развилась тревога

Работа с тревогой, созависимостью и негативом вашей мамы действительно может сказаться на ваших отношениях и на вашем психическом здоровье.Это может даже привести к вашему собственному тревожному расстройству , как говорит мне терапевт-терапевт из Нью-Йорка Лорел Стейнберг, доктор философии. Все это благодаря плохому моделированию (или стилю воспитания), а также вашему страху поспособствовать беспокойству мамы.

Если это звучит знакомо, это вполне может означать, что у вашей мамы тревожное расстройство. Если да, то это, вероятно, повлияло на ваши отношения с ней, а также на ваше собственное психическое здоровье. Не бойтесь искать терапию для себя и направьте свою маму в том же направлении.

Изображения: Pexels (12)

Жизнь с тревожной матерью

Не выходи на улицу, ты простудишься. Оставайся рядом со мной, чтобы я мог следить за тобой. Вы выстрелите себе в глаз! Все время от времени слышали такие фразы от своих мам (или мам из фильмов). Но жизнь с тревожной мамой отличается от жизни с мамой, которая немного волнуется здесь и там. У всех есть переживания, которые время от времени их преодолевают. Но когда беспокойство становится чрезмерным, оно начинает влиять на окружающих вас людей.Вы делаете выбор, основываясь на страхе, а не на общей картине.

В повседневной жизни больше внимания уделяется избеганию риска и дискомфорта, чем переживаниям. Как играть, чтобы не проиграть, а не играть, чтобы выиграть. Ребенок с обеспокоенной матерью может начать понимать, что мир слишком опасен, чтобы его можно было долго исследовать. Этот эффект может продолжаться даже в зрелом возрасте. Столкнувшись с дискомфортным стрессом, они часто предпочитают идти дальше в самих себе, чем рисковать и преодолевать свое беспокойство.

Встревоженная мама может буквально передать свою нервозность ребенку. Ребенок, который чувствует напряжение, сам станет напряженным. Довольно скоро у ребенка вырабатываются собственные напряженные реакции на стрессовые ситуации. Когда у ребенка появляется стресс, мать снова начинает беспокоиться. Цикл подпитывается и продолжается.

Тревога и уверенность - две полярные противоположности, и у каждой есть своя инерция. Какое бы ни было настроение, оно стремится оставаться таким. Когда человек в целом уверен в себе и сбивается с курса, он чувствует некоторый временный стресс из-за этого приспособления.Но поскольку они ожидают, что будут уверены в себе и будут стремиться вперед, они, скорее всего, снова вернутся в седло. Когда человек живет своей жизнью в тревоге, даже положительный опыт имеет тенденцию кружиться вокруг и вести к тревоге. У них есть ожидание, что все может пойти плохо или станет комфортно, поэтому они не будут уделять столько внимания хорошему в своей жизни.

Тревожная мать может определять, что их ребенок более застенчивый, хрупкий и не способный к вещам.Когда ребенок борется с изучением нового навыка или испытывает некоторую тревогу по поводу успеваемости, тревожная мать может не видеть своего участия в проблеме. Она может не осознавать, как перенесла свою тревогу в ситуацию, из-за чего ребенку будет труднее преодолевать собственные сомнения.

Матери обычно устанавливают эмоциональный барометр в семье. Дети будут расти с верой в то, что их домашняя среда является нормальной, независимо от того, здорова она или нет. Когда ребенок годами сталкивается с чрезмерно обеспокоенной и тревожной матерью, ему может потребоваться довольно много времени, чтобы увидеть в этом проблему своей матери.Если у ребенка возникли собственные проблемы с тревогой во взрослом возрасте, важно, чтобы он осознал тревогу матери и отделился от нее.

К счастью, тревога - одна из наиболее поддающихся лечению проблем психического здоровья. Человек может многое делать самостоятельно, чтобы справиться с тревогой, и многие специалисты в области психического здоровья обучены помогать с проблемами тревожности.

Как обычно, я готов выслушать ваши истории и решения. Праздники часто пробуждают в людях тревожные наклонности.Как вы или члены вашей семьи справились с этим? Как это повлияло на вашу жизнь, будь то тревожная мать ребенка или сама тревожная мать? Вы нашли то, что помогло справиться с тревогой?

Десять способов успокоить тревожную мать

Наша культура полна посланий, которые могут незаметно подорвать уверенность матери в своих действиях, способностях или способах представления. Это, а также стресс, связанный с воспитанием детей, могут привести к состоянию почти постоянного беспокойства. Рассмотрим эти общие сообщения:

Купите этот очиститель для ванной, иначе ваш дом будет кишеть микробами гриппа.

Мы взимаем плату в размере 50 долларов, если вы переносите педиатрический прием вашего ребенка в тот же день.

Быстро верните свое тело после беременности

Грудь всегда лучше

Семейный ужин вместе каждую ночь способствует повышению успеваемости детей

Это типы внушений, которые могут усилить внутреннее беспокойство, которое уже испытывают многие матери, независимо от давления родителей, вызванного ими самими.На физиологическом уровне роды сами по себе уже вызывают изменения в мозге, которые предрасполагают ее к тревоге. Попытки придерживаться все большего количества правил и обязанностей порождают неприятную бурю беспокойства и неуверенности в себе.

Есть в вашей жизни тревожная мать? Вот несколько идей, которые ей могут помочь.

1. Предлагайте свое любопытство, а не совет

Когда мать говорит вам что-то, что ее беспокоит, она пускает вас в свою голову. Таким образом, ее уязвимость - подарок - это означает, что она доверяет вам достаточно, чтобы поделиться чем-то, что причиняет ей боль.Скорее всего, ей не нужны дополнительные предложения о том, как решить проблему. Скорее, она будет ценить от вас понимающий кивок, уточняющий вопрос, обнадеживающий жест - свидетельство того, что вы действительно слушаете. Интересуйтесь ее проблемами, а не предлагайте дебаты или решения. Не подпитывайте ее беспокойство страхом или критикой. Новоиспеченные матери, в частности, могут недосыпать, что может вызывать фиксацию или зацикливание мыслей, которые очень похожи на симптомы ОКР. Постарайтесь не сосредотачиваться на предмете ее беспокойства, а вместо этого подтвердите чувств и эмоций вокруг него.Разжигайте ее любопытство, а не страхи.

2. Помогите ей ввести новшества

Творчество - это противоядие от разочарования, страха и гнева. Активизация ее творческого мышления поможет ей найти движение в тех областях мышления, в которых она может казаться застрявшей. У каждого есть уникальный способ достичь творческого состояния. Напомни ей ее. Это тактильно? Философский? Музыкальный? Спросите ее, как она приходит в состояние счастливой концентрации, и помогите устранить препятствия на ее пути туда. Пишет, поет, садится, рисует? Или разгадывать идеи в разговоре? Поощряйте ее творческие выходы.Помогая ей достичь творческого состояния, она избавится от беспокойства и беспокойства.

3. Возьмите на себя задачу

С практической точки зрения выполнение одной или трех задач дает ей время. Сможете ли вы сложить белье, вымыть внутренние окна ее машины, помочь составить ей список дел? Подобные маленькие жесты могут очень успокоить ее и дать ей несколько минут для размышлений и нервнорефлексивной паузы.

4.Спросите ее мнение

Материнство может чувствовать себя одиноким и оторванным от многих людей взрослой жизни. Часто годы образования и жизненный опыт, полученные до рождения детей, не используются, когда женщина становится матерью. Проверка ее интеллекта, просто спросив ее мнение о ее областях знаний, позволяет ей повторно задействовать интеллектуальные силы, которые она усердно оттачивала, и идентичность, которую она когда-то знала, которые часто недостаточно используются в ранние родительские годы.

5.Напомните ей о ее силе

Надежные друзья служат банком памяти для тех, кто перегружен. Иногда ей будет полезно услышать указание на то, что она проявляла силу в прошлом. Она вспомнила твой день рождения или сказала что-то, что тебе помогло? Напомните ей об этих действиях. Она может не осознавать, как изменилась жизнь других.

6. Смейтесь вместе с ней

Само собой разумеется, что смех или смех изменяет состояние ума с темного на светлое.Хороший жесткий смех - это все равно что отвлечься от мыслей. Поощряйте ее смех, как бы она ни находила.

7. Упражнение с ней

Физические движения снимают тревогу и умственно омолаживают тех, кто находится в состоянии стресса. Упражнения также являются хорошо известным способом увеличить количество эндорфинов, химических веществ, улучшающих самочувствие. Прогулка с ней, совместное посещение занятий или наблюдение за ее детьми во время упражнений - все это отличные способы помочь ей обрести дар движения и избавить ее от бремени беспокойства.

8. Отвлечь ее, не подпитывая ее страхов

Отвлечение может выглядеть как интересный разговор, совместный просмотр фильма или разговор о подкасте, который ей нравится. Хотя потакание ее страхам по поводу определенных тем подобным образом может иметь неприятные последствия, выбор предметов и занятий, которые подпитывают ее радость, - это эффективный способ отодвинуть беспокойство и мысленно перенастроить себя здоровым образом.

9. Смоделируйте здоровые границы

Здоровые границы - это привычки, которые способствуют положительным результатам с людьми, веществами и поведением, которые могут казаться деструктивными или эмоционально сложными.Обычно это относится к межличностным отношениям, но также может включать отношения с едой, алкоголем, перфекционизмом - все, что кажется мрачно сильным в жизни. Установление четких границ в отношении вещей, которые забирают энергию, а не возвращают энергию , является важной частью самоуважения. Матери, справляющиеся с постоянным стрессом, иногда могут забыть, как найти в себе мужество сказать «нет». Напомните тревожной матери в своей жизни, что соблюдение ограничений - важная часть психического благополучия.

10. Дайте ей поспать

Пожалуй, самое главное - дать матери возможность поспать больше всего на свете помогает ее психическому здоровью. Многие встревоженные матери просто не высыпаются , а полная ночь непрерывного сна - роскошь, которую она едва ли может себе представить.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *