Родителям на заметку капризы детей: Как реагировать на капризы детей

Как реагировать на капризы детей

Детские капризы беспокоят многих родителей: они происходят внезапно на фоне вполне благополучного поведения ребенка. Большинству мам и пап знакома ситуация, когда в целом спокойные дети начинают капризничать по любому поводу. И чем старше становится чадо, тем больше у него может быть поводов для истерик: не купили игрушку, как у других детей, не дали сладкое, пошли играть не на ту детскую площадку. Чтобы не сформировать у ребенка привычку получать желаемое с помощью плача и крика, родителям стоит разобраться, в чем причины детских капризов.

В каждом возрасте свои капризы

Склонность к капризам связана с возрастными и психофизическими особенностями детей. Наиболее часто капризы проявляются в раннем детстве. Причем, чем младше ребенок, тем ярче у него подобные проявления.

Капризы у детей до двух лет

В возрасте до двух лет детские капризы могут быть вызваны переутомлением, сменой обстановки или болезнью ребенка. Но их легко избежать. Для этого родителям нужно правильно организовать режим дня чада и позаботиться о том, чтобы он чувствовал себя комфортно и безопасно.

Капризы у детей от двух до пяти лет

В период с двух до пяти лет ребенок начинает активно выражать свое несогласие с действиями родителей и пытается заставить их выполнять собственные желания. Взрослым не стоит устанавливать диктат и давить на малыша авторитетом старшего. Такие взаимоотношения с детьми считаются наиболее неблагоприятными для формирования личности. Согласно исследованиям, эффективным стилем воспитания детей является сотрудничество, в основе которого лежит принцип объединения всех членов семьи. О том, какие существуют стили воспитания, вы можете узнать, прочитав статью «Проблемы воспитания».

Капризы у детей после пяти лет

Капризы у детей в возрасте пять и более лет – следствие устоявшейся привычки добиваться своего не диалогом, а криком и плачем. Рекомендации родителям в этом случае – прежде всего, игнорируйте попытки манипулировать собой. Предложите ребенку подумать, так ли ему нужно то, о чем он вас просит. Если его просьбу нельзя выполнить, то объясните ему, почему. Ваш отказ не будет воспринят болезненно, если ребенок будет понимать, по какой причине он не может получить желаемое.

Как бороться с капризами ребенка: 7 советов родителям

Многие родители не знают, как реагировать на детские капризы и дают волю эмоциям. Детский психолог портала «Я-родитель» дает советы, как вести себя мамам и папам, когда ребенок капризничает.

1. Сохраняйте спокойствие в любой ситуации

В любой ситуации старайтесь сохранять спокойствие. Не стоит кричать на ребенка: найдите способ иначе донести до него свою точку зрения. Объясните, почему вы не будете делать то, что он хочет. Если ребенок не реагирует на ваши доводы, подождите, пока он успокоится и сможет воспринимать ваши слова. Для того чтобы вывести чадо из истерики, крепко обнимите его и удерживайте некоторое время в своих объятиях. Говорите ребенку, что любите его даже в те моменты, когда он злится, но вас огорчает, если он громко кричит и бросается на пол.

2. Наберитесь терпения

Приступ истерики в общественном месте лучше переждать, не реагируя на поведение ребенка и комментарии окружающих. Если есть возможность, отнесите кричащего малыша в машину или выведите из магазина на улицу. Когда он успокоится, спокойно обсудите с ним ситуацию и объясните, что так вести себя в присутствии посторонних людей недопустимо.

3. Держите свое слово

Если вы сказали «нет», придерживайтесь этого запрета, как бы вам не было жаль своего малыша. Многие родители готовы разрешать детям все, лишь бы они перестали кричать. Поступая таким образом, они закрепляют нежелательное поведение ребенка. Психологи советуют всем членам семьи придерживаться одной стратегии воспитания детей. Это поможет предупреждать детские капризы на этапе их зарождения.

4. Используйте разумные доводы

Попробуйте «договориться» с ребенком. Дети в возрасте старше четырех лет уже понимают связь между своим плохим поведением и последующим наказанием. Для этого установите для своего чада четкие правила. Например, «не перестанешь кричать – останешься без мультиков».

5. Переключайте внимание ребенка

Не стоит наказывать ребенка за капризы. Разумнее отвлечь его внимание на что-то другое. Например, попросив найти какой-то товар на полках или предложив понести корзину в супермаркете. Необходимость выполнения какого-либо действия поможет отвлечь ребенка от его капризов и желания настаивать на своем.

6. Предупреждайте детские капризы

Старайтесь предупреждать детские капризы. Избегайте ситуаций, когда вероятность истерики у чада высока. Так, родителям не стоит идти в магазин с голодным и уставшим ребенком, если они не хотят вызвать новый взрыв эмоций.

7. Не оставляйте ребенка одного

Если ребенок не идет на контакт, не стоит оставлять его одного в стрессовом состоянии. Чрезмерная опека малыша в данной ситуации тоже лишена здравого смысла. Ведь именно капризами дети выражают протест против родительского надзора и демонстрируют желание быть самостоятельными. Поэтому продолжайте спокойно заниматься своими делами. Тогда ребенок будет знать, что вы всегда рядом, а ваше решение – окончательное.

О том, как с детскими капризами справляются в многодетной семье, порталу «Я-родитель» рассказала актриса, телеведущая и мама троих детей Светлана Королева.

Екатерина Кушнир

Пройдите психологический тест на портале «Я-родитель» и узнайте, балуете и вы своего ребенка.

Балуете ли Вы ребенка?

Капризы и упрямство – Детский сад №4 Ягодка г. Чебаркуль

Прежде чем приступить к рассмотрению темы «Капризы, упрямство и способы их преодоления», необходимо определить область этой темы, т.е. поставить её в определённые рамки. Капризы и упрямство рассматриваются как составляющие отклоняющегося поведения, наряду с:

• непослушанием, выражающемся в непослушании и озорстве
• детским негативизмом, т.е. непринятием чего-либо без определённых причин.
• своеволием
• недисциплинированностью

Все выше перечисленные формы отклоняющегося поведения различаются лишь по степени социальной опасности, а также зависят от возрастных и индивидуальных особенностей личности ребёнка.

Понятия «капризы и упрямство» очень родственные, и чёткой границы провести между ними нельзя. Способы преодоления капризов и упрямства одинаковы, но об этом позже.

Упрямство – это психологическое состояние, очень близкое к негативизму. Это отрицательная особенность поведения человека, выражающаяся в необоснованном и нерациональном противодействии просьбам, советам, требованиям других людей. Вид упорного непослушания, для которого нет видимых мотивов.

Проявления упрямства:

• в желании продолжить начатое действие даже в тех случаях, когда ясно, что оно бессмысленно, не приносит пользы.
• выступает как психологическая защита и имеет избирательный характер, т.е. ребёнок понял, что совершил ошибку, но не хочет в это признаваться, и поэтому » стоит на своём».

Упрямство может стать чертой характера, если не принять меры к его преодолению. С течением времени оно порождает детскую лживость, может привести к расстройству нервной системы, неврозам, раздражительности. Если такие проявления, ещё в дошкольном возрасте, из реактивных состояний переходят в хронические, то возникает начальная стадия педагогической запущенности.

О капризах мы не будем много говорить, т.к. вся информация во многом пересекается с вышесказанным.

Капризы — это действия, которые лишены разумного основания, т.е. » Я так хочу и всё!!!». Они вызываются слабостью ребёнка и в определённой степени тоже выступают как форма самозащиты.

Проявления капризов:

• в желании продолжить начатое действие даже в тех случаях, когда ясно, что оно бессмысленно, не приносит пользы.
• в недовольстве, раздражительности, плаче.
• в двигательном перевозбуждении.

Развитию капризов способствует неокрепшая нервная система.

Что необходимо знать родителям о детском упрямстве и капризности:

• Период упрямства и капризности начинается примерно с 18 месяцев.
• Как правило, эта фаза заканчивается к 3,5-4 годам. Случайные приступы упрямства в более старшем возрасте – тоже вещь вполне нормальная.
• Пик упрямства приходится на 2,5-3 года жизни.
• Мальчики упрямятся сильнее, чем девочки.
• Девочки капризничают чаще, чем мальчики.
• В кризисный период приступы упрямства и капризности случаются у детей по 5 раз в день. У некоторых детей – до 19 раз!
• Если дети по достижению 4 лет всё ещё продолжают часто упрямиться и капризничать, то, вероятнее всего, речь идёт о «фиксированном упрямстве», истеричности, как удобных способах манипулирования ребёнком своими родителями. Чаще всего это результат соглашательского поведения родителей, поддавшихся нажиму со стороны ребёнка, нередко ради своего спокойствия.

Что могут сделать родители для преодоления упрямства и капризности у детей:

• Не предавайте большого значения упрямству и капризности. Примите к сведению приступ, но не очень волнуйтесь за ребёнка.
• Во время приступа оставайтесь рядом, дайте ему почувствовать, что вы его понимаете.
• Не пытайтесь в это время что-либо внушать своему ребёнку – это бесполезно. Ругань не имеет смысла, шлепки ещё сильнее его возбуждают.
• Будьте в поведении с ребёнком настойчивы, если сказали «нет», оставайтесь и дальше при этом мнении.
• Не сдавайтесь даже тогда, когда приступ ребёнка протекает в общественном месте. Чаще всего помогает только одно – взять его за руку и увести.
• Истеричность и капризность требует зрителей, не прибегайте к помощи посторонних: «Посмотрите, какая плохая девочка, ай-яй-яй!». Ребёнку только этого и нужно.
• Постарайтесь схитрить: «Ох, какая у меня есть интересная игрушка (книжка, штучка)!». Подобные отвлекающие манёвры заинтересуют капризулю и он успокоится.
• Исключите из арсенала грубый тон, резкость, стремление «сломить силой авторитета».
• Спокойный тон общения, без раздражительности.
• Уступки имеют место быть, если они педагогически целесообразны, оправданы логикой воспитательного процесса.

Следующие моменты очень важны в предупреждении и в борьбе с упрямством и капризами. Речь пойдёт о гуманизации отношений между родителями и детьми, а именно о том, в каких случаях ребёнка нельзя наказывать и ругать, когда можно и нужно хвалить:

НЕЛЬЗЯ ХВАЛИТЬ ЗА ТО, ЧТО:

• достигнуто не своим трудом.
• не подлежит похвале (красота, сила, ловкость, ум).
• из жалости или желания понравиться.

НАДО ХВАЛИТЬ:

• за поступок,
• за свершившееся действие.
• начинать сотрудничать с ребёнком всегда с похвалы, одобрения.
• очень важно похвалить ребёнка с утра, как можно раньше и на ночь тоже.
• уметь хвалить не хваля (пример: попросить о помощи, совет, как у взрослого).

О наказаниях необходимо остановиться более подробно.
НЕЛЬЗЯ НАКАЗЫВАТЬ И РУГАТЬ КОГДА:

• ребёнок болен, испытывает недомогание или оправился после болезни т.к. в это время психика ребёнка уязвима и реакция непредсказуема.
• когда ребёнок ест, сразу после сна и перед сном.
• во всех случаях, когда что-то не получается (пример: когда вы торопитесь, а ребёнок не может завязать шнурки).
• после физической или душевной травмы (пример: ребёнок упал, вы ругаете за это, считая, что он виноват).
• когда ребёнок не справился со страхом, невнимательностью, подвижностью и т.д., но очень старался.
• когда внутренние мотивы его поступка вам не понятны.
• когда вы сами не в себе.

7 ПРАВИЛ НАКАЗАНИЯ:

• наказание не должно вредить здоровью.
• если есть сомнения, то лучше не наказывать (пример: вы не уверены, что проступок совершил именно ваш ребёнок, или вы сомневаетесь в том что совершённое действие вообще достойно наказания, т.е. наказывать «на всякий случай» нельзя.
• за 1 проступок – одно наказание (нельзя припоминать старые грехи).
• лучше не наказывать, чем наказывать с опозданием.
• надо наказывать и вскоре прощать.
• если ребёнок считает, что вы несправедливы, то не будет эффекта, поэтому важно объяснить ребенку, за что и почему он наказан.
• ребёнок не должен бояться наказания.

Конечно, использовать все правила и необходимые условия в своём семейном воспитании очень сложно, но вероятно каждый родитель выберет из всего выше перечисленного недостающую часть, тем самым, дополнив уже выработанную стратегию воспитания в вашей семье.

Капризы и истерики детей — причины и способы реагирования.

Капризы и истерики детей — причины и способы реагирования.

2. Информация
3. Cтраничка педагога-психолога
4. Капризы и истерики детей — причины и способы реагирования.

Капризы и истерики детей — причины и способы реагирования.

В возрасте от 1 до 3-5 лет  в жизни ребенка происходит колоссальная перестройка: каждый день получаются новые знания, ребенок быстро развивается, все больше и больше понимает и умеет… Именно в этот период жизни эмоциональные конфликты воспринимаются очень остро и появляются детские истерики, ребенок начинает капризничать, когда понимает, что кроме слова «да» существует и слово «нет».

Этот период называется «первый возраст упрямства», второй возраст приходится на 12-14 лет. Спокойный и покладистый до этого момента ребенок вдруг начинает вести себя просто неузнаваемо: отказывается выполнять какие-либо требования, становится очень капризным, при этом его поведение выглядит очень некрасиво:  плачет, кричит, топает ногами, все расшвыривает, падает на пол и сучит ногами…. 

А на самом деле причины такого поведения достаточно просты, но не всегда взрослым удается их правильно понять. Ниже приведены основные причины капризов:

1.  Ребенка что-то беспокоит или он болен. Причем малыш может даже и сам не понимать, что же именно у него болит – ребенок еще не настолько совершенно владеет своим телом как взрослый и не всегда может сообщить что с его организмом что-то происходит. 

2.Причина каприза может крыться в желании привлечь к себе внимание взрослого. Здесь может быть 2 пути: либо ребенком двигают эгоистические причины и ему просто хочется постоянно чувствовать ваше присутствие, либо же ему действительно не хватает вашего внимания, если это так – это повод серьезно задуматься и пересмотреть ваши отношения. 

3.При помощи каприза ребенок пытается добиться чего-то очень сильно желаемого.  Например, это может быть новая игрушка, нежелание уходить с площадки   или что-то еще, что, по мнению ребенка нужно получить «здесь и сейчас», а родители, по каким-то неведомым для малыша причинам не делают этого.

4.Через капризы ребенок может выражать протест, если ваш стиль воспитания излишне авторитарен. Ребенок – тот же человек, но еще маленький, и ему тоже нужна определенная свобода. Задумайтесь, часто ли вы говорите своему ребенку: «Ты наденешь эту футболку!», «Это трогать нельзя!», «Прекрати болтать ногами!» и др..

5.Никакой явной причины может и не быть. Может быть, ваш малыш не выспался? Или получил слишком много новых эмоций за день? А возможно, в вашей семье происходят какие-то внутренние конфликты, ребенок – как индикатор семейных отношений – все чувствует, и порой, чтобы мама и папа не ругались, просто переключает свое внимание на себя, пускай даже и таким некрасивым способом.

Попробуем рассмотреть эти 5 причин более подробно и посмотрим, как можно помочь вашему малышу в различных ситуациях.

Ребенок заболел.

Признаками заболевания ребенка могут служить изменение поведения и снижения аппетита. Малыш еще не может сказать, что он заболел, но он  может становиться легко возбудимым, без причины плакать, плохо кушать. Внимательные родители сразу замечают эти признаки. Выясните не болят ли у ребенка ушки? При отите дети наиболее часто выражают беспокойство. Также дети дошкольного возраста часто страдают болями в животе, причем не обязательно это признак какого-либо заболевания. Животик может беспокоить детей с повышенной возбудимостью. Головная боль – это также верный сигнал заболевания,  здоровых деток эта проблема редко беспокоит. 

Есть много способов выяснить, не заболел ли ваш малыш — это может быть беседа, осмотр или просто наблюдение за ребенком.   Нужно быть готовыми к тому, что заболевший ребенок требует больше внимания. Даже взрослому человеку болеть плохо, что уж говорить о малышах.

Очень часто, когда ребенок заболевает, он  становится буквально центром семьи – все стараются его побаловать, развлечь, угостить чем-нибудь сладким. И  ребенок, поняв, что при помощи заболевания можно добиться повышенного внимания к себе, может начать манипулировать взрослыми при помощи симуляции заболеваний. Тут главное не переусердствовать.

Призыв к общению.

С самого рождения ребенку необходимы проявления родительской любви. Но если малыш постоянно находится в чрезмерной опеке, он привыкает к этому и начинает бессознательно злоупотреблять повышенным к себе вниманием. Ближе к концу первого года жизни крик ребенка уже может означать не только желание удовлетворения потребностей (попить, поесть, мокро, холодно и т.д.) Плач становится еще и способом привлечь к себе внимание родителей, позвать их к себе. Безусловно, не стоит ограничивать кроху в общении, но вместе с тем не нужно бросать свои дела и бежать к ребенку при первом же крике.

Родительский запрет.

Нередко причина слез малыша кроется в неожиданном запрете родителей. Например, слишком частое употребление сладостей привело к диатезу, врач порекомендовал вам на время прекратить давать сладкое. Но как этот запрет донести до ребенка? Или другая ситуация — вы слишком часто шли на уступки и ребенок просто перестал вас слушаться и стал неуправляемым.  Маленькому ребенку трудно понять, что значит «нельзя», а что значит «можно». И вы, как родители, должны ему в этом помочь, но не забывайте учитывать возрастные особенности малыша. 

Дети очень живо реагируют на яркие, блестящие вещи. Например, ребенок увидел красивый хрустальный стакан. Вполне естественно, что он будет криком и слезами добиваться, чтобы вы дали ему эту «игрушку». Чтобы предупредить такие ситуации, возможно, имеет смысл убрать все заведомо опасные вещи из поля зрения ребенка. Или другая ситуация: любящие родители скупили уже весь ассортимент ближайшего детского магазина, но проходит совсем немного времени и ребенку надоедают все его игрушки и он требует чего-то новенького, чего он еще не видел. Не стоит давать малышу все игрушки сразу, лучше менять их время от времени.

Очень большое заблуждение думать, что ребенок маленький и поэтому ничего не понимает. Это не так. Малыш понимает намного больше, чем вам кажется. А капризы и истерики – это способ проверить вас и вашу реакцию. Вы должны быть последовательны и тверды в своих действиях. Нельзя сегодня запрещать, а завтра разрешать. Этим вы еще больше запутаете ребенка.

Некоторые трудности возникают, когда приходит пора отдавать ребенка в детский сад. Очень хорошо, если до этого момента вы много беседовали с ваши малышом, и он хорошо усвоил что такое «можно» и «нельзя».  Тогда перед посещением садика вам будет достаточно еще раз поговорить с  ребенком и объяснить, что все на свете купить невозможно, что у одного есть машинка, у другого пистолетик, у третьего танк. Что гораздо веселее играть всем вместе, что игрушками можно делиться. Можно поиграть в «Магазин». В процессе покупок ребенок поймет, что деньги имеют свойство заканчиваться и что не всегда желаемое становиться доступным. 

Разговаривайте со своим ребенком как с равным. Вам будет легче найти общий язык, если ваш малыш почувствует, что вы его понимаете, что вы хотите разобраться с ним вместе в его бедах и проблемах. Так многих капризов и истерик удастся избежать, а ребенок будет расти более спокойным и рассудительным.

Самоутверждение.

Чрезмерно-восторженное отношение родителей формирует в детях эгоизм и себялюбие. Ребенок становится нетребователен к себе, но сверхтребователен и нетерпим к другим.  При этом не редкость, что детки так устают от излишних проявлений родительской любви, что у них возникает эмоциональное перенапряжение, которое выражается в капризах, слезах, упрямстве, противостоянии любым действиям взрослых. 

Исследования психологов показывают, что для гармоничного развития ребенку уже с раннего возраста нужен определенный баланс свободы и опеки. Малыш должен понимать, что его не только повсеместно опекают, но и дают ему право самостоятельного выбора, уважают его мнение, понимают его. 

«Здесь не играй!», «Это в руки не бери!», «Туда не ходи!» — это лишь малая часть фраз, которые слышны на детских площадках с утра до вечера. Да, безусловно, детей нужно оберегать, но как ребенок должен научиться самостоятельности, если ему не дают никакой свободы? Ребенок – не кукла, не игрушка. Гиперопека приводит лишь к тому, что ребенок так и рискует остаться инфантильным уже во взрослом возрасте, неспособным жить без чьих-то указов и подсказок, неготовый принимать ответственные решения. Гораздо лучше будет, если вы попытаетесь объяснить вашему малышу как лучше действовать в тех или иных жизненных обстоятельствах.

Не редкость, когда авторитарный стиль воспитания просто удобен родителям. Конечно, гораздо проще, когда ребенок тих и спокоен, когда он не доставляет никаких хлопот, не отвлекает взрослых просьбами поиграть.  Каким может вырасти такой малыш? Будет ли он при этом гармонично и всесторонне развитым? Или так и останется на всю жизнь забитым и ограниченным?

Невидимые причины капризов.

Для ребенка в возрасте до 5 лет любая жизненная ситуация может стать сильным раздражителем вследствие недостаточности жизненного опыта и не умения критически оценивать ситуации. Известно, что люди рождаются с различными нервными системами. Обладатели сильного типа нервной системы не расстраиваются из-за пустяков, более восприимчивы к различным раздражителям, устойчивы к неприятностям. Те же, у кого слабый тип нервной системы отличаются повышенной чувствительностью, они более ранимы, сильнее и дольше переживают неприятности. 

Так, например, дети со слабым типом нервной системы острее реагируют на боль – любая царапина вызывает у них слезы, комочек в каше может вызвать рвоту, а просмотренный на ночь фильм может лишить сна… Такого ребенка бывает достаточно трудно отвлечь, если он плачет. Если вы замечаете, что стрессовое состояние у малыша не проходит, обратитесь к невропатологу или психологу.

Общие рекомендации.

Чтобы избежать нервных расстройств и капризов, старайтесь проводить с вашим ребенком больше времени вместе.

Обратите внимание на то, какая атмосфера окружает ребенка. Если малыш постоянно наблюдает ссоры родителей, агрессию по отношению к нему самому, либо часто возникают конфликты на улице – все это может послужить сверхсильными раздражителями для малыша.

Если истерика все же возникла, ее нужно гасить как можно быстрее, не доводя до критического состояния. Во время истерик ребенок переживает сильнейший внутренний конфликт.

Не редкость, когда капризы ребенка связны с тем, что ему попросту не хватает внимания и душевного тепла. Не нужно бояться показывать ребенку, что вы его любите. Не редкость, когда родители, боясь вырастить избалованного ребенка, считают, что не стоит откровенно выражать свои чувства. Это не так. Человек в любом возрасте должен чувствовать, что он любим, а особенно это важно для малыша.

Одним из наиболее действенных способов борьбы с капризами, является переключение внимания на что-то другое. Например: «Смотри, у тебя на плече сидит и плачет капризка, давай ее прогоним?» или: «Ты смотри, какие большие слезки пропадают! Давай-ка соберем их в бутылочку!». Также можно отвлечь малыша каким-то новым ярким предметом или предложить ему почитать любимую сказку, посмотреть с ним вместе мультфильм.

Для малыша общение играет очень большую роль! Когда ребенок чувствует родительскую любовь, то он сам становится более понимающим и нежным.

 Педагог-психолог Лаврентьева Т.Е.

Капризы и истерики детей 4 — 5 летнего возраста

Капризы (в переводе с французского прихоть, причуда) – стремление детей добиваться чего – то запретного, недостижимого и невозможного в данный момент.

Обычно капризы беспричинны, почти всегда сопровождаются плачем, криком, топаньем ног, разбрасыванием вещей.
Необходимо отметить самое главное: капризы детей 4 – 5 летнего возраста – это возрастной негативизм. Ребенок начинает делать все наперекор. Родители ведут его в одну сторону, а он идет в другую. Только что он требовал яблоко, но получив его, он отказывается его кушать.

Объяснение всему происходящему следующее:

• Все это называется утверждением своего собственного «Я».
• Позитивно ребенок утвердить свою личность пока не может и идет от противного «Вы так, а я – наоборот!».
• Ребенок хочет доказать, что у него тоже есть свое мнение, отличающееся от мнения взрослых.

Безусловно, этот период сложный как для детей, так и для родителей.
Но необходимо помнить:
*скоро этот период пройдет;
*необходимо к этому периоду отнестись с терпением и пониманием (Не сердимся же мы на ребенка, когда он капризничает при высокой температуре. Считайте, что у вашего ребенка временно повышен градус упрямства).

Тем не менее, родителям необходимо знать как правильно вести себя с детьми в этот период.
Предлагаем вниманию родителей ситуации поведения детей 4 – 5 лет и вместе формулируем правила «Как лечить детские капризы?»

ПРАВИЛА:

1. Первая ситуация

Мама 4 – х летнего Саши, гуляя с ним в парке, встретила знакомую, с которой давно не виделась. Они разговорились. Саша почти сразу стал капризничать, тянуть маму за руку со словами: «Ну, мама, пойдем!»…..

Как поступить в этой ситуации маме?

2. Вторая ситуация

Марина была долгожданным ребенком. Поэтому родители ее лелеяли, не чаяли в ней души, потакали всем ее капризам. Даже в 5 – летнем возрасте они одевали и раздевали ее сами, постоянно опекали ребенка. Но в определенный момент и родители и воспитатели заметили: ребенок стал очень капризным, постоянные истерики, слезы, непослушание.

Почему это происходит с девочкой?

3. Третья ситуация

Артему 4 года 3 месяца.
Артем стал капризным и упрямым ребенком. Причем, упрямство вспыхнуло остро и внезапно: ежедневные слезы, истерики.
Недавно в семье родилась девочка. Мама значительное время уделяет новорожденной Полине, т. к. девочка родилась недоношенной. А тут еще и беспричинные капризы Артема, которые «выбивают маму из колеи».

С сем, по вашему мнению, связаны капризы Артема и как помочь ребенку?

4. Четвертая ситуация

Мама 4 – х летнего Алеши каждый день, возвращаясь домой с работы, забирает ребенка из детского сада и идет с ним в магазин. И каждый день Алеша устраивает в магазине истерики: просит купить то одно, то другое, падает на пол, кричит, визжит и плачет.  Маме не остается ничего другого как купить ребенку все, что он просит.

Как избежать этой ситуации?

Вывод: семья играет решающую роль в развитии ребенка, оказывает решающее влияние на эмоциональное самочувствие ребенка.

Почему ребенок капризничает? Родителям на заметку | Дом и семья

По истечении определенного времени маленький ангелочек, который лежал и улыбался, подрастает. Подрастают его желания и возможности, расширяется круг интересов, на которые, в свою очередь, появляются ограничения родителей. Соответственно, ребенок начинает себя плохо вести, топает ногами, падает на пол, кричит.

Психологи дают объяснение такого поведения малыша. После года детская психика перестраивается, этот процесс длится до трех лет, но чаще всего продолжается до пяти лет. В этом возрасте они начинают больше понимать, а если происходят конфликты, то переживаются они острее и глубже. На почве конфликтов и появляются капризы.

Своими капризами ребенок вынуждает дать ему то, что он не может получить самостоятельно. При первой победе над родителями он снова и снова будет проделывать этот фокус по достижению желаемого.

Ни наказание капризных детей, ни крики, ни тем более применение физической силы не помогают, а лишь усугубляют ситуацию. Но почему так происходит?

Причины капризов:

Привлечение внимания. Одной из распространенных причин может быть нехватка внимания, ласки и родительского общения.

Болезни. Также капризы ребенка могут быть вызваны плохим самочувствием: если у него что-то болит, он не сможет это объяснить, попросту не понимая, что с ним не так. Нужно понаблюдать за ребенком, хорошенько к нему присматриваясь. Прощупайте его животик, нажмите на ушко, послушайте дыхание, потрогайте лоб, возможно, поднялась температура, для уверенности поставьте градусник.

Властные родители. Если родительская опека сильна, то капризы — явный признак протеста. Даже маленькому ребенку уже хочется быть самостоятельным, а мама неустанно контролирует каждый его шаг, указывая, что ему делать. От любви родителей легко можно устать, а это грозит эмоциональным перенапряжением, которое выливается в слезы и капризы.

Что делать?

Во время капризов не стоит кричать на ребенка, а лучше максимально отвлечь его.

Придерживаться единой линии. Бывает так, что один родитель запрещает ребенку что-либо, в то время как другой родитель разрешает ему. Так делать нельзя. Если один родитель запретил, другой его должен полностью поддерживать. К сожалению, это не всегда получается, родители начинают спорить, даже кричать, а ребенок сбит с толку, он не понимает, кого слушать и что делать.

Не идти на поводу, строго ориентируясь по ситуации. Во-первых, соглашаться со всем не всегда безопасно, ведь желания малыша безграничны. Во-вторых, найдя ваше слабое место, ребенок будет давить на него при следующих столкновениях.

Ищите контакт с ребенком, чаще занимайтесь им, не обращайте внимания на мелкие капризы. Чем больше вы проводите времени друг с другом, тем лучше. Подразумевается только время непосредственного общения, а не то, когда мама в декрете, но всегда только на кухне.

Родителям на заметку

Родителям на заметку

УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ!

 

Прежде чем привести ребенка в детский сад,

ознакомьтесь внимательно

с информацией на этой страничке.

 

Перечень документов для зачисления

 

Анкета-знакомство

 

Заявление о приеме ребенка в ДОУ

 

Родительский договор

 

Заявление на сохранение места в ДОУ

 

 

ОБ ОСОБЕННОСТЯХ АДАПТАЦИИ ДЕТЕЙ К ДЕТСКОМУ САДУ

Ваш малыш подрос. Он узнает родителей, улыбается, сидит, берет игрушки, лепечет, начинает говорить, рассуждать, общаться. Какое счастье! Сам начинает кушать, улыбаться, научился пользоваться ложкой! Пришла пора идти в детский сад. Ребенок должен знать, что на свете есть другие дети.

 

Многие из вас волнуются, тревожатся о том, будет ли хорошо ребенку в детском саду, не начнет ли он болеть, капризничать, расстраиваться при расставании с родителями. Иными словами, насколько успешно ребенок сможет адаптироваться, т.е. приспособиться к среде детского сада, к его условиям. Эти спасения не случайны. Процесс адаптации может привести к позитивным и негативным результатам.                                         Два основных критерия успешной адаптации:                                                                                                                                              1) внутренний комфорт;                                                    2) адекватность поведения.

 

Отрыв ребенка от дома, родных, встреча с новыми взрослыми могут стать для ребенка психогенным фактором, стрессом. Малыш воспринимает эту ситуацию как отчуждение, лишение родительской любви, внимания, защиты. По силе переживаемых ощущений, эмоций такое состояние можно сравнить с разрывом пуповины ребенка при рождении. Это объясняется тем, что жизненный опыт ребенка, приспособление к новым условиям (а любое приспособление требует разрушения некоторых сложившихся связей и быстрого образования новых) сопряжено с трудностями, особенно в раннем детстве. Поэтому очень важно осуществить плавный переход из семьи в детский сад.

 

Все вышеперечисленное имеет особое значение для психологического и физического здоровья ребенка, его развития и успешного комфорта пребывания в детском учреждении. К сожалению, этот процесс протекает зачастую сложно и болезненно. Посещение детского сада становится стрессовой ситуацией. Ребенок испытывает внутренний дискомфорт, который приводит к капризам, истерикам, отказам от еды, сна, общения со сверстниками, болезнями. Появляются нежелательные для его возраста привычки (снова начинает сосать палец, грызть ногти). Это свидетельствует о трудностях адаптационного процесса. Трудности в адаптации испытывают чрезмерно опекаемые в семье дети, дети, у которых не привиты элементарные навыки самообслуживания, самостоятельности. Родители, несмотря на стремление ребенка сделать что-то самостоятельно, стараются помочь ему – так быстрее, меньше хлопот.

 

Ребенок чувствует себя в детском саду беспомощным и не приспособленным к новым условиям. Дети, привыкшие к общению только с родителями, лишенные возможности общаться со сверстниками, также испытывает трудности, потому что навык общения уже сформирован (ребенок должен видеть, что существуют такие же, как он, дети, со своими потребностями, желаниями). Наличие у ребенка стереотипов, которые формируются в семье, и накладывают отпечаток на его поведение, и затрудняют процесс адаптации.

 

Например: ребенок приучен засыпать только в том случае, если рядом ложится мама.

Итак, чтобы помочь ребенку по возможности безболезненно войти в жизнь детского сада, необходима подготовительная работа с ним.

 

Помогут в этом следующие советы:

Готовьте ребенка к общению с другими детьми и взрослыми. Посещайте детские площадки, приучайте к игре в песочницах, ходите на дни рождения друзей, новогодние праздники …

 

Максимально приближайте домашний режим к распорядку дня в детском учреждении (упорядочить часы сна, бодрствования, питания и т.д.), при выполнении режимных моментов поощряйте и развивайте детскую самостоятельность.

О предстоящем поступлении в детский сад беседуйте с ним, как о радостном событии. Воздержитесь говорить о собственных опасениях в присутствии ребенка.

Придите заранее в детский сад и познакомьтесь с обстановкой, с детьми, с воспитателями… Лучше это сделать, когда дети гуляют на улице. И вместе с вами пусть ребенок погуляет со сверстниками.

Познакомьтесь с воспитателями группы заранее, расскажите об индивидуальных особенностях вашего ребенка, что ему нравится, что нет, каковы его умения и навыки, в какой помощи нуждается. Определите, какие методы поощрения и наказания приемлемы для вашего ребенка.

В первые дни посещения садика можно оставить ребенка на 2-3 часа. Не оставляйте ребенка на целый день. Не опаздывайте, хотя бы в первые дни забирайте ребенка вовремя.

Дайте ребенку в детский сад любимую игрушку, уговорите оставить ее переночевать в садике, а наутро снова с нею встретиться. Если ребенок не соглашается, пусть игрушка ходит вместе с ним ежедневно и знакомится там с другими детьми. Расспрашивайте, что с игрушкой происходило в детском саду, кто с ней дружил, не было ли ей грустно. Таким образом, вы узнаете, как ребенку удается привыкнуть к детскому саду.

Поиграйте с ребенком с домашними игрушками в детский сад, распределите роли детей, воспитателей. Помогите игрушке найти ей друзей и разрешите проблемы вашего ребенка через нее, ориентируя игру на положительные результаты.

 

Эти советы помогут заботливым родителям грамотно и безболезненно помочь своему ребенку пережить процесс перехода из дома в детский сад.

Как сделать капризного ребенка покладистым

Как сделать капризного ребенка покладистым

 

Дети любого возраста бывают капризными. В зависимости от темперамента ребенка, его физического и эмоционального состояния капризничает он по-разному: хнычет или в гневе кричит, визжит; кусается, швыряет все, что попадает под руку.

Детские капризы — это особенность поведения ребенка, которая выражается в нецелесообразных и неразумных действиях и поступках, в необоснованном противодействии и сопротивлении указаниям, советам, требованиям взрослых, в стремлении настоять на своем.

У маленького ребенка они выражаются обычно в попытках добиться желаемого плачем, криком.

Внешние проявления капризности ребенка характеризуются его сильным раздражением, двигательным возбуждением.

Капризы могут быть случайными, эпизодическими, но могут превратиться в привычную форму поведения при общении ребенка со взрослым. Малыш хнычет, плачет, часто находится в плохом настроении, стремится настоять на своем, не принимая во внимание доводов, требований взрослых.

Капризы детей нельзя целиком отнести к возрастным особенностям; ошибочно считать, что капризы могут со временем пройти сами собой. Причины их возникновения следует искать, прежде всего, в характере отношений, сложившихся между взрослыми и детьми в семье.

Основная причина детских капризов — неправильное воспитание. Чтобы устранить их, родителям нужно перестроить воспитательную систему.

Не любить детей нельзя. Своей непосредственностью, внутренней чистотой они невольно вызывают к себе чувство глубокой любви.

Но ошибочно думать, что любить ребенка — значит потакать ему во всем, удовлетворять каждую его прихоть, превращать себя из воспитателя, каким должен быть взрослый по отношению к ребенку, в услужливого лакея, няньку.

Помните: не окружайте ребенка слепой родительской любовью. В результате этого он вырастет черствым, бессердечным эгоистом. 

Не поощряйте капризы вашего ребенка, его беспричинное хныканье, отучайте малыша от привычки всего добиваться капризным поведением.

Не допускайте при воспитании ребенка излишней услужливости, не выражайте ему притворной жалости.

Будьте в общении с вашим ребенком всегда жизнерадостны.

Соблюдайте разумную строгость и требовательность по отношению к вашему ребенку. Это не мешает любви детей к родителям.

Старайтесь, чтобы ваша требовательность была направлена против лжи, лукавства, капризов ребенка, а не на его запугивание.

Ваши замечания должны быть справедливы и понятнымалышу.

Больше времени проводите с детьми, организуйте совместное чтение книг, посещение театра, создайте уютную атмосферу в доме. Это отвлечет детей от капризов, им захочется подражать своим родителям.

Не подавляйте, а возвышайте личность вашего ребенка, особенно это относится к детям с трудным характером. Помните: только благородные чувства способны исправить характер ребенка, изменить его невротическое поведение, улучшить его здоровье.

Не воспитывайте малыша отрицанием: «не сиди так», «не делай этого» и т.д. Лучше обратиться к вашему ребенку в спокойной и позитивной атмосфере: «Знаешь, лучше сесть вот так», «Это можно сделать по-другому, например, так…»

Когда ребенок перестает капризничать и буря утихает, обязательно поговорите с ним ласково, скажите, что вы его любите, но вас огорчило его поведение. Подобный разговор необходим, чтобы у ребенка не возникло стойкого чувства вины. Поэтому когда уже все прошло, не угрожайте малышу — помните, что в каком-то смысле ребенок сам себя наказал.

 

Отделение помощи семье и детям

Составитель:педагаг-психолог Абросимова Елена Александровна

Контактный телефон: 3-96-38

Наш адрес: г. Новомосковск, ул. Бережного д.15.

 

 

 

 

Я уступил прихотям своего сына, а он вырос не для того, чтобы быть придурком

Неужели западные родители оказывают детям медвежью услугу, уступая всем прихотям? изначально появился на Quora — , сети обмена знаниями, где на интересные вопросы отвечают люди с уникальным пониманием .

Ответ Эндрю Вейля, отца троих взрослых детей, на Quora:

Судить о чем-то как о «прихоти» часто является неправильным восприятием. Дети не всегда легко владеют своим языком, и иногда родители или взрослые интерпретируют общение отрицательно, что на экзамене оказывается неуместным.

В детстве я кричал, когда ко мне подходил продавец обуви. Я был капризным? Умышленный? «Плохой» ребенок? Нет, я был пугливым ребенком. Я ассоциировал «человека в белом халате» с «доктором, который воткнет в меня иглу». (У меня было несколько детских болезней и, по-видимому, было много уколов; я не помню об этом.) Продавцы в обувном магазине, куда мы ходили, были в белых халатах. Мой молодой мозг воспринял белый халат как угрозу боли и отреагировал соответствующим образом.

Я не издевался над своими родителями; Я выражал свой страх.

Это было преодолено, когда мои родители поняли, что происходит, и объяснили мне недоразумение.

Я вырастил троих детей. В разное время каждый ребенок по-своему проявлял проблемное поведение. Мы не были идеальными, но в целом мы пытались разобраться в проблеме, а затем решить ее естественным и уважительным образом и с учетом потребностей всех заинтересованных сторон.

Например, мой младший сын был очень разборчивым в еде. Но он был хорошим спортсменом, и он был бы не против уехать в другое место, если бы мы изо всех сил старались удовлетворить его предпочтения. Я считаю, что результат наших переговоров был лучше, чем при авторитарном подходе. Возможно, кто-то другой воспринял бы это как «покорность, когда он устроил истерику», но я думаю, что это было бы неправильно. Он определенно не превратился в взрослого эгоиста; вместо этого он работал в молодежных лагерях с замечательным терпением и коммуникативными навыками с детьми с отклонениями в развитии.Он один из самых внимательных и добрых людей, которых я знаю (хотя он естественно получает это от своей матери).

Я думаю, что мудрые родители узнают, в каких битвах стоит сражаться, а в каких нет, и, что еще лучше, они стараются избегать сражений как можно больше. Так называемые «припадки» часто представляют собой прекрасные возможности для реального общения о потребностях и чувствах, а также возможность укрепить доверие и уверенность в себе. У всех моих детей были свои бурные эпизоды, они научились справляться с ними с некоторой помощью с нашей помощью и теперь стали зрелыми, заботливыми взрослыми.

Этот вопрос изначально появился на Quora — сети обмена знаниями, где на интересные вопросы отвечают люди с уникальным пониманием. Вы можете подписаться на Quora в Twitter, Facebook и Google+.

Дополнительные вопросы:

Психолог: Прекратите удовлетворять детские эмоциональные прихоти

Недавно я наблюдал, как современное общество зациклилось на эмоциях. Об этом свидетельствует потребность в безопасных местах в кампусах колледжей и беспорядки, вспыхнувшие из-за насилия со стороны полиции еще до того, как факты были установлены.

Как я уже отмечал, тот факт, что эмоциональные вспышки рассматриваются как положительное явление, является довольно новым явлением. На протяжении веков все было наоборот; поддаваться эмоциям рассматривалось как признак слабости, недостатка самообладания.

Наше современное воплощение эмоций можно найти во многих местах. Как недавно объяснил семейный психолог Джон Роузмонд, это также видно по тому, как мы воспитываем наших детей:

«Мое поколение сделало то, что никогда не делало ни одно поколение ни в одной культуре в любое время в истории: мы порвали с родительскими традициями наших праматер и предков.Когда пришло время, мы отказались взять поношенную родительскую дубинку и нести ее вперед. …

Новые эксперты по воспитанию решительно подразумевали, что хорошее воспитание заключается в правильной интерпретации чувств ребенка и реагировании на них — утка заключалась в том, что до 1960-х годов родители не позволяли своим детям свободно выражать свои чувства (правда), что заставляло их не рассказывать психическое повреждение (ложное). Это понимание привело к тому, что более эмоционально интуитивные из пары, воспитывающей детей, начали верить, что только она одна способна должным образом выполнить новый набор заданий, и, следовательно, нарушили воспитательное единство мужа и жены.В результате то, что теперь называлось «материнством», превратилось в то, чем никогда раньше не было воспитание ребенка, за исключением необычных обстоятельств: стрессовых, тревожных и связанных с чувством вины, разочаровывающих и утомляющих. Это сложно ».

Сегодня мы видим много статей, в которых рассказывается о том, как тяжело воспитывать детей, насколько неуправляемыми являются дети, и как много давления необходимо для того, чтобы наши потомки получали все самое лучшее.

И это правда. Воспитание — это трудных, а детей — неуправляемых.Но не усложнили ли мы задачу воспитания детей, чем предполагалось, из-за того, что так сильно зацикливаемся на их эмоциях и желаниях?

Как заключает Джон Розмонд, лучший способ «воспитать эмоциональных тиранов» — это «накормить зверя». Если мы хотим остановить хаос, разразившийся в школах и на улицах нашей страны, нужно ли родителям вернуться к освященным веками методам воспитания детей, которые не удовлетворяли эмоциональные прихоти ребенка?

Изображение предоставлено: Джон Тедеско bit.ly/1eBd9Ks

Энни Холмквист — редактор журнала Intellectual Takeout .Когда не пишет и не редактирует, ей нравится читать, заниматься садоводством и проводить время с семьей и друзьями.

Все в порядке Центр воспитания детей

Во многом родительские обязанности связаны с удовлетворением потребностей:

• детей ваших
• твоя супруга,
• и свой собственный.

Кроме того, воспитание детей включает в себя обучение ваших детей тому, как удовлетворять некоторые из их собственных потребностей, и помощь им в понимании того, что у других людей тоже есть потребности.

У всех людей, независимо от их возраста, есть определенные потребности, от которых нельзя отказать без негативных последствий.

• Вы должны позаботиться о физических потребностях (например, о еде, воде, убежище).

• Нужна степень интеллектуального стимулирования какая нибудь.

• У вас есть потребность в социальных контактах с другими людьми, чтобы не чувствовать себя изолированным.

• У вас есть эмоциональных потребностей , чтобы чувствовать себя любимыми, ценными и компетентными, и это лишь некоторые из них.

Неудовлетворенные потребности

Существует прямая корреляция между высоким стрессом и неудовлетворенными потребностями. Потребности становятся более острыми во время стресса, а недостаточное удовлетворение потребностей может вызвать стресс.

• Если вы чувствуете переутомление, вы можете разочароваться, и вам будет трудно быть терпеливым со своими детьми и ценить их потребности.

• Поскольку потребности ваших детей не удовлетворяются, они могут испытывать повышенный стресс.

• Это может привести к нисходящей спирали неудовлетворенных потребностей, усилению стресса и еще большему разочарованию.

Если вы чувствуете себя истощенным, истощенным, истощенным и измотанным, вам не захочется заботиться о потребностях своих детей. Вы можете чувствовать себя обиженным и физически или эмоционально не справиться с задачей. Вы можете упустить радости и удовольствия, связанные с воспитанием детей.

Времена высокого напряжения

Вы можете очень сильно испытать этот порочный круг на определенных этапах воспитания, например, когда у вас есть:

• новорожденный,
• активный малыш,
• подростков.

Вы также можете почувствовать повышенный стресс и меньше справляться со своими потребностями или потребностями своих детей во время переходного периода, например:

• развод,
• ход,
• или тяжелое заболевание.

Бесполезные мысли

Определенные убеждения могут помешать вам удовлетворить ваши потребности:

• Потребности детей всегда на первом месте.
• Я могу быть счастлив, только когда мои дети.. . счастливый . . . хорошо себя ведет. . . тихий . . . присматривая за мной. . . хорошо учится в школе и т. д.
• Я не имею права ставить себя на первое место.
• Я, должно быть, «идеальный» родитель.
• Я просил об этом!
• Я лучше справлюсь.
• Я не могу полагаться на чью-либо помощь.
• Слишком много работы, чтобы удовлетворить мои потребности.
• Это не в счет, если мне придется просить о помощи.
• Только другие люди могут удовлетворить мои потребности; Я не могу о себе позаботиться.
• Слабо иметь нужды.

Обстоятельства

Кроме того, существуют определенные реалии воспитания детей, которые препятствуют удовлетворению ваших потребностей.

• Вы можете даже не знать, что поможет вам почувствовать себя лучше.
• Возможно, вам не хватает поддержки со стороны других людей.
• Вас могут сдерживать нехватка времени или денег.
  

  «Как я могу что-то подстроить под себя, если я уже делаю столько, сколько могу за день.У меня есть ребенок, который все время находится в движении, и ребенок в начальной школе, у которого есть внеклассные занятия. Плюс я работаю неполный рабочий день. Когда я возвращаюсь к старшему, где должен быть он, мне все равно нужно готовить ужин, помогать с домашними заданиями и выполнять распорядок дня перед сном… »

Вы можете заполнить подробности своей жизни, но вы получите картину. Делать что-то для себя может казаться еще одним делом в вашем списке дел.

Ваше воспитание

Если в детстве вас стыдили или критиковали за то, что у вас были потребности, или ваши потребности не были удовлетворены, вы можете поверить, что:

• иметь нужды — это не нормально.
• сейчас ваши потребности не будут удовлетворены.
• Вы не заслуживаете того, чтобы вас утешали сейчас.

Кроме того, если ваши потребности не были удовлетворены в детстве, у вас могут возникнуть проблемы с принятием и удовлетворением потребностей своих детей, потому что они не были созданы для вас. Вы можете обидеться на просьбы своих детей или переборщить, пытаясь удовлетворить любую прихоть, пытаясь не передать им свое детское чувство депривации.

С другой стороны, если в истории вашего детства вы предсказуемо удовлетворяли свои потребности, вы, вероятно, будете:

• чувствуют себя нормально, имея потребности сейчас и находя способы их удовлетворить.
• позаботьтесь о детях прямо сейчас.
• могут любезно удовлетворять потребности ваших детей и должным образом отклонять некоторые их просьбы.

<вернуться к началу страницы

Родители часто думают, что для того, чтобы быть хорошими родителями, они должны отложить свои собственные потребности на второй план, чтобы удовлетворить все запросы своих детей. Но есть некоторые проблемы с этим мышлением.

Дети не знают разницы между потребностями и желаниями.

Младенцы хотят и потребности — одно и то же. И, конечно же, вы стараетесь удовлетворить все потребности новорожденных и младенцев. Их задача в области развития — понять, что мир — это безопасное место, в котором они заботятся и любят.

Ваша задача как родителей научить их тому, что они достойны, заботясь о них и отвечая на их нужды.

Однако по мере того, как ваши дети растут, вы должны научить их различать между:

• нужны — те вещи, которые им необходимы для выживания и здорового развития, такие как еда, жилье, медицинское обслуживание, образование и некоторая интеллектуальная стимуляция.

• хочет — те вещи, которые они желают, но не являются необходимыми, например продукты определенной марки, дизайнерская одежда, дополнительные уроки, электронные устройства, используемые для отдыха и развлечений, или ежедневные игры на свиданиях.

Удовлетворение потребностей детей — ваша обязанность; Удовлетворение некоторых из их потребностей — вопрос выбора и основывается на ваших ценностях.

Дети лоббируют нужды и желания с одинаковой интенсивностью.

Например, двухлетний ребенок может так же сильно истериться из-за того, что вы не дадите ему печенье, как если бы он захотел выпить воды из-за жажды.

Ваши дети нуждаются в вашем руководстве, чтобы расставить приоритеты в своих желаниях и научиться терпеть разочарование и откладывать удовлетворение, чтобы в конечном итоге хорошо жить в этом мире. Вы можете сделать это, не идя навстречу всем их желаниям и говоря «нет» некоторым их просьбам.

Дети не всегда хорошо разбираются в своих потребностях.

Если четырехлетнему ребенку не перекусить перед ужином, это укрепит его привычки в здоровом питании.Она хочет перекусить; ей нужно есть питательную пищу.

Не разрешать подростку водить машину с друзьями, если вы не думаете, что у него хватит рассудительности и навыков, чтобы справиться с отвлекающими факторами, даже если он уверяет вас в этом, — это способ обезопасить его. Он хочет повеселиться; ему нужно больше опыта за рулем.

Вы можете подтвердить запрос, но знайте, что вам не нужно соглашаться с ним.

Для здорового эмоционального развития иногда детям нужно не удовлетворять свои желания.Учить ребенка ставить свои потребности выше своих желаний — один из величайших подарков, которые родители могут подарить.

<вернуться к началу страницы

Ты лучший родитель.

Когда вы чувствуете себя отдохнувшим и на высоте, вы можете справляться с ситуациями более эффективно и с большим терпением; это включает в себя ответы вашим детям. Вам нужна степень физического и эмоционального благополучия, чтобы вы могли сохранить свои самые важные ресурсы — вашу энергию и вашу добрую волю .

Вера в то, что ваши потребности имеют значение, освободит вас от ненужного чувства вины и даст вам возможность более четко различать, какие из требований ваших детей действительно важны для вас, а какие вы можете и должны отрицать. Вместо того, чтобы чувствовать себя эгоистом из-за отказа в просьбе ребенка, вы можете рассматривать это как обучение здоровым ограничениям. .

Вы моделируете заботу о себе для своих детей.

Как их научить:

• спросите, что им нужно,
• заступаются за себя,
• и отказаться от негативных отношений или взаимодействий

, если вы сами не практикуете такое поведение?

Многие родители, особенно матери, приучены не говорить за себя и не думать о своих нуждах.Вы можете в конечном итоге почувствовать обиду, если люди вокруг вас не смогут самостоятельно понять, что вам нужно.

Настойчиво действуя от своего имени, вы можете увеличить шансы получить то, что вам нужно. Забота о себе означает верить в то, что:

• Вы заслуживаете того, чтобы кто-то был рядом с вами,
• можно протянуть руку,
• нет ничего постыдного в том, чтобы время от времени нуждаться в ком-то, на кого можно опереться,
• вам не нужно делать все в одиночку, включая воспитание детей.

Это важные убеждения для родителей, чтобы они не чувствовали себя истощенными и истощенными.

<вернуться к началу страницы

Внесение изменений, отвечающих вашим интересам и интересам вашей семьи, придаст вам сил и станет шагом к тому, чтобы вы стали настойчивыми в своих интересах. Ниже приведены способы поддержать себя и подзарядить аккумулятор, чтобы вы могли более энергично заботиться о своей семье.

Отказаться от попыток быть идеальным

Стремитесь к прогрессу, а не к совершенству.Помните, что ошибки — это возможность учиться и вносить изменения в будущем. Узнай их, извинись, исправь, если нужно, и потом прости себя. Позвольте своим детям делать ошибки и учиться на них.

Определите, поймите и примите свои потребности

Определите, насколько хорошо вы в настоящее время удовлетворяете свои потребности по каждой из следующих категорий:

• физически
• эмоционально
• социально
• интеллектуально
• духовно
• интим

Поздравьте себя с теми категориями, в которых соответствует вашим потребностям. .

Для тех категорий, в которых вы НЕ удовлетворяете вашим потребностям, потребуется некоторое время, чтобы подумать, что может «вас заполнить». Знайте, что может потребоваться немного проб и ошибок, чтобы определить, какие действия и сколько времени вам нужно. Если вы действительно на пустом месте, вы можете почувствовать себя бездонной ямой. Будьте добры к себе, когда поймете, что работает для вас.

Составьте список людей, которые могут вам помочь

Помните, что вы можете быть сильным и все равно просить о помощи.Поскольку друзья и родственники не могут предугадать ваши конкретные потребности, сообщите сотрудникам вашей системы поддержки, как они могут вам помочь. Скажите им, что вам нужно, и как они могут лучше всего ответить:

• Вам нужна помощь по уходу за ребенком?
• Вам нужен кто-то, кто выслушает ваши чувства и даст вам возможность выразить свою волю?
• Вам нужна помощь по дому?
• Вам нужны люди, которые будут делать с вами что-нибудь интересное?

Вы можете столкнуться с сопротивлением или критикой со стороны определенных членов вашей семьи или друзей, которые довольны существующим положением дел, потому что в настоящее время у них все идет хорошо.

Вам понадобятся люди, которые:

• слушай, не осуждая тебя.
• уважайте ваши потребности.
• ценю ваши усилия по уходу за собой.

Специальные наконечники

• В начале дня создает список «дел», который включает что-то для себя , даже если это только на 10 или 15 минут. Лучше небольшой поворот, чем его полное отсутствие.

• В конце дня запишите все, что вы достигли за день — создайте список «Готово» и поздравьте себя с вашими усилиями, успехами и тем, что вы сделали хорошо, независимо от того, насколько мало.

• Дайте себе подтверждающие сообщения. Вы можете даже вести «Позитивный журнал» , чтобы записывать моменты, которые прошли хорошо.

• Если уход за ребенком является для вас препятствием, найдите няню, помощницу матери или кого-то, с кем вы можете по очереди присматривать за ребенком .

• Более низкие стандарты уборки в доме , делегирование задач другим членам семьи, устранение некоторых задач и оплата некоторых услуг. Необязательно делать все самому, чтобы быть хорошей матерью.

• Займитесь чем-нибудь со своими детьми. Это оживит ваши отношения, повысит оптимизм и радость, а также станет отличным моделированием для ваших детей.

  С другой стороны, примите свои чувства по поводу нежелания делать определенные вещи для детей или с ними; например, если вам не нравятся настольные игры, не играйте в них.

  Празднуйте то, что вы любите делать со своими детьми и для своих детей; например, заниматься рукоделием или играть в баскетбол.

• Развлекайтесь с другими взрослыми . Личные отношения могут свести к минимуму изоляцию и принести радость в вашу жизнь.

• Развивайте интересы и хобби в качестве «средства для снятия стресса». Чем больше вы удовлетворены как личность, тем больше у вас будет энергии для ваших детей и тем меньше вы будете использовать своих детей для удовлетворения своих потребностей.

• Откройте для себя и используйте успокаивающие техники, которые работают на вас — музыка, ванна, медитация, чтение, массаж и т. Д.

• Установите твердые ограничения и личные границы. Научитесь говорить «Нет!» другим и «Да!» самому себе.

• Ведите здоровый образ жизни и заботьтесь о своем теле (включая здоровое питание, сон и физические упражнения).

• Знайте важность тайм-менеджмента. Установите приоритеты и разумные ожидания. Структурируйте свое время.

Найдите время, чтобы делать то, что вам нравится

То, что вам нравится, может вас удивить, тем более, что, возможно, прошло много времени с тех пор, как вы делали то, что вам нравится.Чтобы хорошо относиться к своим детям, вам действительно нужно хорошо относиться к себе; и если вы хотите, чтобы ваши дети веселились, вам нужно моделировать веселье.

Вам может казаться, что у вас недостаточно времени, чтобы делать все, что вы хотите. И у вас, вероятно, не будет такой роскоши, по крайней мере, пока ваши дети маленькие. Но вы можете выделить время, чтобы заняться тем, что вам нравится, и, таким образом, «занять свою очередь».

Ниже приведены два связанных упражнения, вдохновленных Элизабет Крейри в ее книге « Без порки и порчи, », которые вы можете выполнить, чтобы помочь вам решить «временную дилемму»:

Упражнение первое:

Составьте список из пяти-десяти вещей, которые вам нравится делать.Какие люди, места, вещи и занятия вас наполняют? Быть конкретным. Считайте:

• Какая помощь вам нужна от других?
• Вам нужен присмотр за ребенком или вы можете включить в него своих детей?
• Сколько денег на это нужно?

Упражнение второе:

Заполните два разных колеса времени: первое показывает, как вы в настоящее время проводите свое время в течение дня, а второе — как вы хотели бы проводить свое время. Вот два колеса времени, выполненные мамой троих детей:

Текущее колесо времени Бренды:

6 часов	спальный
2½ часа	Подготовка детей и себя утром к дню и ночью ко сну
1,5 часа	уборка, организация дома, прачечная
3 часа	приготовление пищи и еда
4 часа	повседневных задач с моим трехлетним ребенком
1 час	планирование сроков и мероприятий
2½ часа	помогает с домашним заданием
3 часа	вождение автомобиля, совместное использование автомобилей, шофер
Время для меня	1/2 часа
½ часа	социальные сети

Идеальное колесо времени Бренды:

7 часов	спальный
2 часа	Подготовка детей и себя утром к дню и ночью ко сну
1,5 часа	уборка, организация дома, прачечная
2½ часа	приготовление пищи и еда
3 часа	повседневных задач с моим трехлетним ребенком
1 час	планирование сроков и мероприятий
2 часа	помогает с домашним заданием
2 часа	вождение автомобиля, совместное использование автомобилей, шофер
Время для меня	3 часа
1 час	социальные сети
½ часа	тренировка
½ часа	общаюсь с друзьями
1 час	готовлю, развлекаюсь с детьми, фотографирую

Выполнив это упражнение, Бренда получила более полное представление о том, чем она действительно хотела бы заниматься, и о том, как лучше вписать это в свою жизнь.Она поняла, что может:

• организует совместное использование машин для своих старших детей, чтобы она не всегда водила машину;
• изучают обмен на друга, сидящего с детьми, у которого тоже есть трехлетний ребенок;
• заручиться помощью своего мужа с детьми перед сном, чтобы ей не приходилось тратить на это так много времени каждую ночь;
• накануне вечером выложил одежду и упаковал обеды;
• ждать, пока накопится немного белья, чтобы ей не приходилось делать это каждый день.
• готовьте большими партиями, используйте некоторые полуфабрикаты, проводите некоторое время в выходные, готовя пищу в будние дни, и договаривайтесь с близким другом, чтобы каждый из них готовил достаточно для двух семей один раз в неделю.
• установила ограничения на то, сколько времени она проводила со старшими детьми над домашними заданиями, давая им знать, что она будет доступна определенное количество времени каждый день.

Эти изменения дали Бренде дополнительный час для сна каждую ночь, время для упражнений, разговоров с друзьями и время, чтобы заняться чем-нибудь веселым со своими детьми или заняться другими делами, которые были бы для нее приятными и расслабляющими.

Даже если бы все это не происходило каждый день, она все равно была бы впереди всех и чувствовала, что восполняет запас энергии, свою добрую волю и радость, которую она хотела испытывать от воспитания своих детей.

Щелкните здесь, чтобы распечатать собственные временные колеса, чтобы в полной мере отразить ваше текущее использование времени и то, каким было бы ваше идеальное использование времени в течение дня.

Здоровые сообщения, чтобы сказать самому себе

Иметь потребности — это нормально.Мои потребности важны, и очень важно сосредоточиться на удовлетворении некоторых из них. Я заслуживаю удовлетворения некоторых моих потребностей и желаний. Я не эгоистка; Я имею право позаботиться о себе.

Ничего страшного, если я точно не знаю, что мне нужно и как об этом позаботиться; Я могу работать, чтобы понять это.

Я могу брать на себя ответственность и настойчиво добиваться удовлетворения своих потребностей.

Я могу удовлетворить свои потребности от других взрослых. Просить о помощи — это нормально.

Для повышения самооценки важно иметь интересы, отличные от моих детей.

Детям будет лучше, если потребности родителей будут удовлетворены.

Забота о себе — хороший пример того, как мои дети могут действовать как взрослые.

Мои потребности могут противоречить друг другу и потребностям других людей. Я могу расставить приоритеты, на которые я обращаю внимание.

Несовершенный — это нормально. Идеальный родитель — это миф.

Мне не нужно защищать то, что мне нужно.

Делать все для своих детей — не самое лучшее для них с точки зрения перспективного развития.Когда мои дети учатся откладывать удовлетворение или выполнять задания самостоятельно, они становятся более компетентными, выносливыми, ответственными, благодарными и чуткими. Это нормально и даже здорово отказывать детям в том, что они хотят, чтобы мы для них делали.

Помните, что ваши потребности важны и вы заслуживаете удовлетворения некоторых из них, даже если вы в первую очередь сосредоточены на заботе о других людях. Вашим детям будет лучше, если у них есть родитель, который демонстрирует заботу о себе и у кого есть энергия, чтобы заботиться о них.И вы с большей вероятностью испытаете радость, удовлетворение и удовлетворение, которые может принести вам воспитание.

<вернуться к началу страницы

____________________________________________________________

Дополнительную информацию о том, как удовлетворить ваши потребности, можно найти в следующей книге. Покупка книг на нашем веб-сайте через Amazon.com поддерживает нашу работу, чтобы помочь родителям делать все возможное для воспитания своих детей.

<все наши рекомендованные книги для родителей

___________________________________________________________

<вернуться к началу страницы

<дополнительные статьи, в которых В центре внимания родителей

<Тематическая страница библиотеки статей

33 вещи, которые пора перестать делать со своими детьми прямо сейчас

Большинство родителей стремятся быть лучшими родителями, какими они могут быть.Но некоторые их действия могут принести больше вреда, чем пользы. Пришло время внести некоторые коррективы и избавиться от некоторых вредных привычек. Вот 33 вещи, которые вам нужно перестать делать сегодня.

Чувство неудачи

Хотя родители нередко жестко относятся к себе, такое мышление контрпродуктивно. Вместо того, чтобы ругать себя, смотрите на маленькие ошибки как на возможность расти и учиться.

Признайте, что одни дни будут лучше, чем другие, что совершенно нормально принимать неверные решения в отношении родителей или плохо себя вести.

Позвольте своим детям видеть, как вы делаете ошибки, и учиться на них. Демонстрация установки на рост в вашей собственной жизни — отличный способ научить их быть стойкими и настойчивыми в своей жизни.

Делать все для них

Стремясь облегчить жизнь своим детям, вы можете оказать им медвежью услугу. Лучший способ воспитать независимых детей — это позволить им научиться быть независимыми.

Так что, если молоко пролилось на прилавок, а не в стакан, потому что вы не вмешались, чтобы помочь? Дети могут многому научиться, пробуя что-то самостоятельно.Кроме того, если позволить им попробовать освоить новые навыки, это покажет им, что вы в них верите, а это помогает укрепить уверенность в себе.

Пренебрежение браком

Легко стать настолько сосредоточенным на воспитании детей, заботе о них и обеспечении их счастья из-за того, что вы пренебрегаете одним из своих самых важных отношений — браком. Поддерживайте партнерские отношения, планируя совместные свидания, общаясь каждый день и находя время поговорить, прежде чем приходить вечером.

Вашим детям также важно видеть, как вы делаете что-то вместе. Поэтому регулярно выделяйте время для своего партнера, даже если он просто сидит на диване и разговаривает. Убедитесь, что ваши дети знают, что это ваше особое время вместе, и что они должны воздерживаться от перебоев, если это вообще возможно. Ваши дети должны знать, что ваш брак является приоритетом.

Борьба из-за мелочей

Вы не можете выиграть каждую битву и не должны пытаться. Мудро выбирайте родительские битвы.Мелочи действительно не имеют значения. Если ваш дошкольник хочет носить клетчатую рубашку с брюками в горошек, позвольте ему создать такой несоответствующий наряд. С некоторыми вещами просто не стоит бороться.

К тому же утомительно бороться за каждое маленькое решение. По возможности ищите возможность сказать «да». Таким образом, когда придет время сказать «нет», ваши дети будут более восприимчивы к вашему решению.

Пренебрежение распределением обязанностей

Многие дети ведут беззаботную жизнь без каких-либо обязательств.Это прекрасная роскошь, которую можно подарить своему ребенку. Но это также означает, что все обязанности, вероятно, ложатся на вас. Это также может привести к тому, что ваш ребенок станет безответственным, особенно когда он станет старше.

Сделайте перерыв, поручив детям некоторые домашние дела. Обучая детей важным жизненным навыкам и давая им домашние дела, они помогают им когда-нибудь стать ответственными взрослыми.

Превышение графика

Мы хотим, чтобы наши дети наслаждались жизнью, учились делать новые вещи и испытывали все, что они хотят.Но это также может привести к их превышению. Не поддавайтесь желанию одновременно втиснуть в свою жизнь спорт, танцы, уроки игры на фортепиано, скаутов и другие занятия. Мало того, что вы будете изматывать себя, слишком много времени для ваших детей не даст им свободного времени, чтобы просто быть детьми.

Исследования показывают, что неструктурированная игра может положительно сказаться на развитии и благополучии ребенка. Когда детям предоставляется возможность свободно играть, им нужно много учиться. Они разрабатывают игры, устанавливают правила, договариваются с другими и снимают стресс.

Отложить ваши нужды

Родители часто невольно ставят себя в положение, когда все делают за всех. Но это может истощить эмоционально и физически и привести к разочарованию, раздражительности и выгоранию. Важно уделять время занятиям, которые вам нравятся, и заниматься самообслуживанием. Это полезно не только для вас, но и для вашей семьи.

Вашим детям полезно видеть, что вы принимаете свои интересы, заботитесь о себе и планируете время с друзьями.Вы станете более здоровым, счастливым родителем и избежите эмоционального выгорания, если будете ставить во главу угла собственные потребности так же, как и потребности своей семьи.

Чрезмерное использование технологий

Нельзя отрицать, что технологии стали неотъемлемой частью нашей жизни. Будь то работа, учеба или просто общение с семьей и друзьями, каждый полагается на технологии для выполнения своих задач. Но важно проводить время отдельно от технологий, чтобы просто побыть с членами своей семьи.

Вспомните, когда вы в последний раз отключали гаджеты от сети, чтобы поговорить с ребенком один на один.Чтобы упростить отключение от сети, подумайте о том, чтобы создать в доме время и зоны, свободные от гаджетов. Это может потребовать согласованных усилий, но, в конце концов, будет полезно для всех, если у вас будет время, свободное от технологий, вместе.

Везде спеша

Если вы часто говорите своим детям, чтобы они поторопились, возможно, пришло время сбавить темп и лучше понять, почему. Спешка повсюду часто является признаком того, что либо у вас слишком плотный график, либо вам нужно проверить свои семейные навыки управления временем.Спешка также может быть признаком неорганизованности.

Если это обычно происходит по утрам перед школой, разработайте утренний распорядок для своей семьи, чтобы упорядочить жизнь. Также полезно составить график домашних заданий, чтобы каждый выполнял свои обязанности.

Пытаемся быть вместе 24/7

Вина родителей — вещь реальная и не редкость. Некоторые родители даже испытывают чувство вины, пытаясь проводить каждое мгновение бодрствования со своими детьми.Но это не только невозможно по-человечески, но и вредно.

Вместо этого постарайтесь качественно провести время со своей семьей, но также осознайте важность того, чтобы ваши дети играли в одиночку или со своими братьями и сестрами. Разделение во времени не только позволит вашим детям развить самостоятельность и независимость, но и снимет с вас бремя. Всем нужно побыть в одиночестве.

Вы не можете быть всем для своего ребенка. Важно, чтобы они начали развивать дружбу и отношения и с другими людьми.

Баловать их

Большинство родителей хотели бы, чтобы их дети были счастливы 100% времени; но это ожидание нереалистично. Однако это не мешает родителям пытаться.

И когда это происходит, родители непреднамеренно балуют своих детей. Материальные вещи хороши, но они не приносят длительного счастья. Научите своих детей находить радость менее материальными способами, и вы вырастете хорошим гражданином.

Вместо того, чтобы поддаваться прихотям вашего ребенка или покупать ему все, что он хочет, сосредоточьтесь на том, чтобы научить его, как находить удовлетворение в служении другим, усердной работе и достижении своих целей.

Перерасход

На родителей оказывается большое давление, чтобы они покупали своим детям новейшие стили одежды, видеоигры и технологии. Но поддавшись соблазну купить все сразу, как правило, наносит ущерб семейному бюджету. И это мало помогает детям понять важность отсроченного удовлетворения.

Вместо этого научите детей планировать то, что они хотят, и по мере того, как они станут старше, и дайте им бюджет, в рамках которого можно работать при совершении покупок. Обучение детей навыкам управления деньгами принесет им пользу, когда они станут молодыми людьми.

Забыть научить благодарности

В целом, если вы похожи на большинство родителей, вы, вероятно, довольно хорошо умеете учить своих детей говорить «пожалуйста» и писать благодарственные записки, но знают ли ваши дети, что на самом деле означает быть благодарным? Убедитесь, что слова, которые они говорят, не являются пустыми.

Усилия по воспитанию благодарных детей, которые ценят все и всех вокруг них, — одна из самых важных ваших родительских обязанностей. Благодарность позволяет детям выйти за рамки собственных интересов и признать, что они не имеют права на все хорошее в своей жизни.

Обучение вашего ребенка благодарности начинается с того, чтобы показать ему, что, поскольку в жизни ничего не обещано, они должны быть благодарны за все хорошее в их мире.

Пытаться быть похожими на других родителей

Facebook, хвастливая мама по соседству и давление, которое мы оказываем на себя, превратили отцовство в кровавый спорт. Слишком часто родители сравнивают себя с другими и считают, что им это не удается.

Пытаетесь ли вы оправдать ожидания других или испытываете недостаток уверенности, подражание другим может нанести вам вред и даже способствовать стыдливому и осуждающему отношению родителей.Вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы узнать, кто вы как родитель, и оставайтесь верными этим целям. Учиться у других родителей — это здорово, но также важно быть верным своим ценностям и целям.

Игнорирование плохого поведения

Когда дети устраивают истерики, неуважительно разговаривают, нарушают порядок или ссорятся со своими братьями и сестрами, у родителей возникает соблазн упустить из виду проблемное поведение и объяснить, что это всего лишь этап, через который проходят их дети. Они могут даже посоветовать своим детям разобраться со ссорами между братьями и сестрами самостоятельно.

Хотя детям действительно нужно учиться решать проблемы, а иногда они просто проходят этап, также важно сообщить, что определенные формы поведения неуместны. Попробуйте использовать эти ситуации как обучающие моменты.

Быстрое и эффективное решение проблемного поведения может помочь обуздать их, прежде чем они выйдут из-под контроля. Кроме того, есть некоторые виды плохого поведения, с которыми просто необходимо бороться, прежде чем они станут серьезной проблемой. Игнорирование определенного поведения может быть дисциплинарной стратегией, но ее не следует использовать в каждой ситуации.Детям необходимо регулярное руководство и руководство, чтобы научиться вести себя надлежащим образом.

Замалчивание важных чатов

По мере того, как ваши дети растут, темы ваших разговоров могут меняться, но их важность — нет. Тем не менее, нередко пренебрегают рассмотрением тех важных тем, которые либо появятся на горизонте, либо влияют на них в данный момент. Мешает напряженный график. Или вы можете нервничать из-за того, что затронули серьезную тему, и откладываете ее.

Вместо того, чтобы ждать, пока возникнет проблема, займитесь более активным подходом и поговорите со своими детьми о важных проблемах как можно раньше и чаще.Это поможет вам обоим чувствовать себя более комфортно. Разговоры о сексе, согласии и безопасных свиданиях действительно могут иметь значение для ваших детей.

Непоследовательность в своей дисциплине

Непоследовательная дисциплина сбивает детей с толку и не помогает им усвоить ценные уроки, которым вы пытаетесь научить. Придумайте план воспитания детей и придерживайтесь его.

Хотя важно попробовать разные тактики дисциплины, когда что-то устаревает или перестает работать, вы все равно должны стремиться к последовательности, где это возможно.Лишение привилегии на одну неделю и последующее бездействие за то же нарушение подрывает вашу дисциплинарную стратегию.

Детям нужна структура и предсказуемая среда. Непоследовательность может привести к большим проблемам с дисциплиной.

Хотя постоянно исправлять одно и то же поведение — это тяжелая работа, позволяя вещам скользить, это не поможет вам в достижении ваших целей. Сосредоточьтесь на своих долгосрочных целях и постарайтесь придерживаться правил, вознаграждений и последствий.

Позвольте вредным привычкам исчезнуть

Иногда, когда дети жуют с открытым ртом, ковыряют в носу или грызут ногти, родители позволяют этому поведению ускользнуть.И хотя верно, что некоторые вредные привычки со временем исчезнут, вам может потребоваться партнерство с вашим ребенком, чтобы избавиться от этой привычки, особенно если они испытывают некоторые негативные последствия от нее.

Например, кусание ногтей может привести к инфицированию ногтей, или ковыряние в носу может вызвать кровотечение из носа (или поддразнивание со стороны сверстников). Чтобы помочь своему ребенку избавиться от вредных привычек, вы вместе с ним работаете над их изменением.

Спросите их, как они хотят изменить свое поведение, и предложите альтернативные варианты поведения.Предложите свою поддержку и поощрение и предоставьте вознаграждение, если они мотивируют вашего ребенка.

Неспособность научить улицу умным вещам

Быть уличным — это не просто смотреть в обе стороны, прежде чем перейти улицу. Поговорите со своими детьми о том, как оставаться в безопасности, когда они катаются на велосипеде, посещают торговый центр и гуляют с друзьями.

Убедитесь, что они знают, как осознавать свое окружение и что делать, если к ним приближается незнакомец. Требуйте, чтобы они ходили куда-нибудь с другом и держали вас в курсе их местонахождения.

Подчеркните, что они доверяют своим инстинктам. Если что-то кажется неправильным или небезопасным, скорее всего, так оно и есть. Они, вероятно, не слишком остро реагируют, и даже если это так, кого это волнует? Лучше быть осторожным, чем рисковать.

Позволение неправильным друзьям

Каждый родитель хочет, чтобы их дети общались со сверстниками и заводили новых друзей. Но если ваш друг не совсем то влияние, которое вам нужно, возможно, пришло время вмешаться.

Убедитесь, что ваши дети знают, что такое здоровая дружба и как распознать ненастоящих друзей или опасную дружбу.Если вы научитесь определять нездоровые отношения, это может впоследствии избавить вашего ребенка от многих душевных страданий.

В зависимости от серьезности ситуации существует множество способов справиться с ситуацией, когда вы беспокоитесь о друзьях своих детей. Очевидно, что лучший вариант — поговорить с детьми о том, что вас беспокоит. Вы также можете установить границы и помочь своим детям научиться устанавливать границы для себя.

Принуждение к дружбе

Обратная сторона неприязни к друзьям ваших детей возникает, когда вы в конечном итоге заставляете другого ребенка к собственному ребенку.Вы назначаете свидания, записываете их на одни и те же занятия и приставаете к своему ребенку, чтобы он писал им, потому что у вас просто кружится голова от этой дружбы. Однако, если ваш ребенок менее увлечен дружбой, чем вы, вам нужно немного расслабиться.

Хотя помогать им заводить дружбу — это нормально, принуждение ребенка к отношениям с человеком, с которым они не общаются, в конечном итоге приведет к неудаче.

Позвольте вашему ребенку взять на себя ответственность за то, с кем он дружит и с кем проводит время.Если человек, которого они выбирают, не является хулиганом и не оказывает давления со стороны сверстников, это, вероятно, подходящая дружба.

Взрыв на них

Один из ваших детей вставил скрепку в выключатель света. Другой залез в кладовку и взял себе мешок зефира. Последней каплей стало то, что вашему малышу удалось сделать собаке новую прическу с детским лосьоном.

Несомненно, воспитание может быть неприятным. Но взорвать своих детей — это не ответ.Перестаньте кричать и найдите лучший способ общаться с ними, чтобы они действительно выслушали то, что вы хотите сказать.

Как отвлечься

С играми для смартфонов и обновлениями статуса в социальных сетях для чтения, не говоря уже о том, что они совмещают все свои рабочие, домашние и семейные обязанности, родители отвлекаются больше, чем когда-либо прежде. Исследование 2014 Highlights показало, что 62% детей в возрасте от 6 до 12 лет чувствуют, что их родители отвлекаются.

Чтобы не попадать в эту группу, старайтесь присутствовать, когда вы находитесь рядом со своими детьми.Убирайте телефон, когда идете в парк. Выйдите из социальных сетей, когда пришло время сделать домашнее задание. Обратите внимание на их спортивные мероприятия, сольные концерты и школьные представления. Если вы работаете из дома, по возможности делайте это в отведенном для этого месте вдали от детей, чтобы вам не приходилось весь день разделять свое внимание.

Попытки воспитать идеальных детей

Вот секрет — ваши дети не идеальны. Нет ребенка, и это вполне приемлемо. Не зацикливайтесь на попытках воспитать идеальных детей.Мало того, что это просто невозможно; это может нанести ущерб самооценке ваших детей.

Оказание давления с целью преуспеть или вести себя определенным образом может привести к тому, что дети станут перфекционистами, что негативно скажется на их успеваемости в классе и в жизни.

Ожидание, что ваши дети будут идеальными, может обесценить прилагаемые ими усилия. Вместо того, чтобы подталкивать детей к стремлению к совершенству, сосредоточьтесь на их тяжелой работе. Хорошие результаты — это хорошо, но настоящее обучение происходит на пути к их достижению.

Пренебрежение маленькими моментами

Сделайте все возможное, чтобы не торопиться и ценить мелочи в жизни вашего ребенка. Прежде чем вы это узнаете, они будут занятым подростком и затем отправятся в колледж.

Сознательно сделайте вдох и наслаждайтесь, наблюдая, как ваш малыш или все ваши дети работают вместе, чтобы построить самый большой форт. Напоминайте себе также, что вам не нужен большой отпуск или дорогие игрушки, чтобы создать семейные воспоминания. Некоторые из ваших лучших воспоминаний могут быть связаны с мирскими событиями, такими как совместное приготовление обеда, сгребание листьев осенью или игра в карты дождливой летней ночью.

Заставить их есть

Если вы, как и большинство родителей, хотите, чтобы ваши дети ели здоровую пищу, вы, вероятно, приложите большие усилия, чтобы обеспечить им выбор питательных веществ. Но если ваши дети рвутся каждый раз, когда кусают зеленую фасоль, есть хороший шанс, что, как бы вы ни старались, вы не измените их предпочтения в еде.

Вместо того, чтобы заставлять их есть продукты, которые им не нравятся, представьте им разные вкусы и текстуры, не требуя от них ничего есть.Предлагайте питательные продукты, которые, как вы знаете, им нравятся, наряду с менее предпочтительными или знакомыми. Если они настаивают, что им не нравится определенная еда, заставляя их есть, это настраивает вас на войну, в которой никто не выиграет.

Сказать да всем остальным

Вы один человек. Вы не можете сшить костюмы для классной игры, тренировать три дня в неделю для каждой спортивной команды своих детей и испечь 300 кексов для школьной распродажи за два дня.

Помогите на своих условиях и не поддавайтесь чувству вины.Станьте волонтером в школе вашего ребенка раз в месяц, а не каждую неделю. Будьте командным родителем один раз в год, а не каждый сезон для всех своих детей. Вы просто не можете сказать «да» всему, и важно установить некоторые ограничения на частоту вашего участия.

Избыточное восхваление

Каждый родитель думает, что его дети классные, и мы хотим, чтобы они это знали. Но переборщить можно. На самом деле, чрезмерное восхваление может вызвать у детей нарциссические наклонности.Похвалить усилия ваших детей (которые они контролируют) более эффективно, чем хвалить их таланты (а они этого не делают).

Признавайте упорный труд и усилия вашего ребенка, а не хвалите его внешность, интеллект или спортивные способности. Если дети думают, что их ценность связана с этими вещами, им будет труднее преодолевать неудачи или изменения.

В зависимости от электроники

Планшеты и видеоигры — отличные няни.Может быть очень заманчиво полагаться на время, проведенное за планшетом, просто чтобы незаметно провести время без детей.

Каким бы заманчивым это ни было, не полагайтесь на электронику, чтобы развлечь своих детей. Установите ограничения по времени, придерживайтесь их и планируйте другие занятия, такие как настольные игры и поделки, которые по-прежнему дадут вам перерыв, не полагаясь на электронику как на костыль.

Действовать так, как будто неудача — это плохо

Родители нередко стараются изо всех сил стараться, чтобы их дети никогда не терпели неудач.Фактически, некоторые родители практически напишут отчет о книге своего ребенка или не спят до рассвета, работая над проектом научной ярмарки.

Когда это происходит, это часто называют воспитанием на газонокосилке, потому что родители стригут все препятствия на пути своего ребенка. Но на самом деле здоровее позволять детям испытывать естественные последствия своих действий, выбора или бездействия.

Несмотря на то, что неудача доставляет дискомфорт и, возможно, даже разочарование, поверьте, если у вас будет возможность, ваши дети, вероятно, придумают собственный план решения проблемы.Самое главное, ваши дети вряд ли захотят снова испытать это разочарование, поэтому они сделают еще один шаг ближе к тому, чтобы стать ответственными детьми.

Живите своей жизнью через их

Помните, когда вы хотели стать скрипачом, теннисистом или актером мирового уровня? Теперь у вас есть дети, и вы можете вовлекать их во все эти занятия. Но иногда интересы наших детей не совпадают с нашими собственными.

Если вашим детям действительно нравятся все занятия, которыми вы занимались в молодости, считайте себя счастливыми.Но если они этого не сделают — а очень вероятно, что они не сделают этого, — будьте готовы отступить, чтобы найти и продолжить свои собственные увлечения. Даже если вы, возможно, мечтаете тренировать команду маленькой лиги вашего ребенка, вы должны быть готовы отказаться от этой мечты, если ваш ребенок не интересуется бейсболом.

Относиться к ним как к взрослым

Дети не взрослые, запертые в крошечных телах. Они дети, они учатся, растут и с каждым днем ​​все больше и больше пытаются понять свои собственные чувства. Они думают, как дети, и действуют как дети.Относитесь к своим детям как к детям, а не как к взрослым, за которых мы их иногда принимаем.

Стремитесь иметь реалистичные, соответствующие возрасту ожидания в отношении своих действий и поведения. Особенно соблазнительно относиться к ним как к взрослым, когда они достигают подросткового возраста, но дети все еще учатся и развиваются даже в этом возрасте. Вместо того, чтобы пытаться быть их другом, сосредоточьтесь на том, чтобы быть их родителем.

Сравнение ваших детей с другими

Родители, естественно, склонны сравнивать своих детей с другими.Но это несправедливо. Это может заставить их чувствовать себя виноватыми за то, что они не добились таких же успехов, как другие. И это может навредить их отношениям с людьми, с которыми вы их сравниваете.

Например, сравнения между братьями и сестрами могут разжигать соперничество между братьями и сестрами и даже приводить к издевательствам со стороны братьев и сестер. Никто не хочет, чтобы его сравнивали ни с кем, особенно с детьми, которые все еще пытаются понять, кто они.

Вместо этого постарайтесь найти красоту и уникальность в каждом из своих детей, не сравнивая их ни с кем другим.Когда вы даете детям понять, что делает их особенными, вы помогаете им развить уверенность в себе.

23 крупнейших родительских ошибки, по мнению детских психотерапевтов

Ни для кого не секрет, что воспитание детей — одна из самых сложных профессий. И какими бы сознательными и осторожными ни были родители, они обязательно будут делать ошибки то тут, то там. Хотя не существует набора инструкций по надлежащему воспитанию детей — поскольку каждый ребенок и семья индивидуальны, — существуют определенные модели поведения, которых родитель может и должен избегать.Мы поговорили с множеством семейных экспертов, чтобы определить наиболее часто совершаемые родительские грехи. Так что читайте дальше, и если вы обнаружите, что отождествляете себя с каким-либо из следующих поведений, не относитесь к себе слишком строго. В совершении ошибок важно учиться на них.

Shutterstock

Родители могут дать своим детям лучший совет в мире — советы о том, как им следует относиться к другим, советы о том, как вести себя, когда они борются, или искренние призывы воздерживаться от сигарет.Но мало пользы, если они просто приказывают своим детям делать эти вещи, а не показывают их собственным поведением.

«Слишком часто родители говорят своим детям, что делать, вместо того, чтобы моделировать их поведение», — говорит Д-р Ришель Уиттакер , LSSP, LPC-S, педагог-психолог, психотерапевт и педагог для родителей в Providential Counseling & Consulting Services. , PLLC в Хьюстоне, штат Техас. «К сожалению, дети, как правило, больше отражают поведение своих родителей, чем прислушиваются к тому, что они им говорят.Если родители хотят, чтобы их дети вели здоровый образ жизни, например, относились к другим с добротой, моделируйте их поведение ».

Shutterstock

Большая часть взросления — это понять, что действия имеют последствия. Это помогает ребенку учиться, когда то, что он делает, оказывает негативное влияние на других или приводит к менее чем желательным результатам. Но часто родители — которые, честно говоря, стремятся защитить своих детей — будут сражаться за них в битвах своих детей, сами справляясь с последствиями или находя способ помочь своему ребенку избежать столкновения с ними.

«Дети вырастают взрослыми, и важно, чтобы они рано узнали, что их выбор имеет последствия», — говорит Уиттакер. «Большинство родителей хотят, чтобы их дети выросли и стали независимыми, самодостаточными взрослыми, но это произойдет только в том случае, если родители предоставят своим детям возможность столкнуться с последствиями своего выбора и действий».

Shutterstock

«Дети жаждут внимания родителей, даже если их отношение не отражает этого», — говорит Уиттакер. Она советует «уделять ребенку от 10 до 20 минут качественного времени каждый день.[Это] дает им понять, что они важны и не только то, что вы их любите, но и вам нравится проводить с ними время ».

Ключевое слово здесь — «качество». Родители должны тратить эти минуты на то, чтобы уделять детям все свое внимание, а не сидеть перед телевизором и не присматривать за ними, отвечая на рабочие звонки.

Shutterstock

Технологии — неотъемлемая часть нашей жизни, от развлечений до помощи в решении повседневных задач. Но слишком часто родители позволяют технологиям брать верх — и они могут доминировать и над временем, проводимым со своими детьми.

«Нам всем нужно немного времени, чтобы поиграть в наши игры, посмотреть Netflix или просто бездумно просматривать страницы на наших интеллектуальных устройствах», — говорит Приянка Упадхьяя, Psy D. , психолог из частной практики из Нью-Йорка и Нью-Джерси. «Но когда дело доходит до того, чтобы проводить время со своими детьми, не обращайте внимания на технологии. Создавайте воспоминания, проводя время с пользой, занимаясь различными делами, разговаривая и общаясь друг с другом. Дети не будут помнить, какой у вас последний телефон. Они будут помнить, как они чувствовали себя, когда проводили с вами время.«

Shutterstock

Родители хотят лучшего для своих детей, но иногда они могут упускать из виду тот факт, что «лучшее» для них значит «лучшее» для их детей. Будь то карьерные устремления, спорт и внеклассные занятия или социальное взаимодействие, родители могут подтолкнуть своих детей к тому, они хотели бы, чтобы они делали в юности, вместо того, чтобы оставлять своим детям пространство для определения их собственных желаний.

«Часто мы начинаем думать о наших детях как о нашем« втором шансе »преуспеть в достижении этих целей», — говорит Лючия Джованнини , доктор психологии и консультирования и автор книги A Whole New Life .»Это заставляет детей чувствовать разрыв между тем, что они хотели бы делать, и тем, что их родители хотят, чтобы они делали. Когда вы хотите дать своему ребенку совет о том, как сделать жизненный выбор, просто проверьте себя, чтобы убедиться, что вы откладываете свои собственные цели в сторону и вместо этого присутствовать для него или для нее «.

Shutterstock

Точно так же, как родители могут проецировать свои желания на детей, они могут делать то же самое со своими страхами. «Родители будут непреднамеренно вызывать у своих детей страх или беспокойство, проявляя крайнюю осторожность или требуя избегать определенных животных или мест», — объясняет психолог Dr.Алисия Ходж , которая живет в Вашингтоне, округ Колумбия. «Поскольку дети смотрят на своих родителей, чтобы моделировать эмоции и информацию о безопасности, экстремальные реакции могут вызвать чувство страха перед конкретными объектами или миром в целом».

Shutterstock

«Слишком часто мы делаем предположения о поддерживающих методах и средах, не спрашивая, адаптированы ли они к конкретным потребностям ребенка», — говорит Мона М. Делахук , детский психолог из Калифорнии и автор книги Beyond Behaviors .Она призывает применять более индивидуальный подход к обращению с детьми: выяснять индивидуальные причуды ребенка и адаптировать дисциплину и вознаграждения, чтобы они наилучшим образом соответствовали этим конкретным потребностям.

«Идея персонализации подходов сейчас популярна в медицине», — говорит Делахук. «Предоставления общих техник, даже если они полезны для некоторых детей, часто недостаточно для детей, которые испытывают трудности с эмоциональной и поведенческой регуляцией. Понимание индивидуальных особенностей каждого ребенка помогает нам адаптировать наши отношения и терапевтические подходы.«

Shutterstock

Хотя дети — особенное дополнение к отношениям, они не заменяют их. И одна из самых распространенных ошибок родителей — «забывают развивать отношения со своим партнером и просто сосредотачиваются на детях», — говорит Хайди МакБейн , лицензированный семейный терапевт из Флауэр-Маунд, штат Техас. Дополнительное внимание, которое получает ребенок, бледнеет по сравнению с тем эффектом, который могут оказать на него здоровые родительские отношения.

Shutterstock

По словам Макбейна, одна из лучших вещей, которые родители могут сделать для своих детей, — это «планировать время для себя каждый день». Это время «я» позволяет родителям не быть ошеломленным и расстроенными требованиями воспитания. Хотя это может показаться нелогичным, родителям необходимо позаботиться о себе, прежде чем они смогут эффективно позаботиться о других.

Shutterstock

Как и большинство вещей, с практикой становится легче справляться со свободой.Вот почему так важно давать детям все больше возможностей для самостоятельности с возрастом. «Хотя понятно, что в раннем возрасте вы устанавливаете границы», важно позволить этим границам расширяться с течением времени, — говорит Доктор Виней Саранга , доктор медицины, детский психиатр и основатель Комплексной психиатрии Саранги в Апексе, Северная Каролина. Хотя это может поначалу вызвать страх у обеих сторон, позволить детям «постепенно развивать свою независимость» более эффективно, чем ожидать, что они научатся всему сразу во взрослом возрасте.

Shutterstock

Поскольку дети реагируют, «иногда легко отреагировать почти сразу» на их поведение во время конфликта, говорит Саранга. Однако важно помнить, что дети также впечатлительны и всегда смотрят. Вместо того, чтобы демонстрировать реакцию «беспокойства, гнева или некоторой неуверенности», говорит Саранга, найдите время, чтобы «подумать, прежде чем реагировать», и подумайте о последствиях.

Shutterstock

Конечно, родители чувствуют ответственность за благополучие своего ребенка, но это не должно отражаться на удовлетворении любой прихоти ребенка.«Хотеть помочь им в какой-то степени — это нормально, но если делать все для них, это лишает нас признательности», — говорит Саранга, в дополнение к «построению действительно плохих ожиданий».

Shutterstock

«Каждый родитель хочет самого лучшего для своих детей и хочет защитить их», — говорит Саранга. Но иногда важно позволить им потерпеть неудачу. В долгосрочной перспективе, говорит Саранга, лучший способ убедиться, что они способны справляться с ошибками — и исцеляться от шишек и синяков, которые приходят с ними, — это позволить им «отряхнуться и вернуться» после любого промаха. -UPS.

Shutterstock

«В большинстве случаев детям нужен только голос», — говорит Саранга. Это означает, что уделение времени тому, чтобы выслушать то, что они говорят, является важной частью того, чтобы дети чувствовали себя ценными. Хотя их мысли могут быть неприятными, отмечает Саранга, «хотя бы дайте им время суток». И если что-то «действительно беспокоит их, отнеситесь к этому серьезно», — призывает он, — каким бы тривиальным это ни казалось.

Shutterstock

«Кричать бесполезно», — говорит доктор Лори Ватли , лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи.Хотя может показаться, что увеличение громкости может помочь донести мысль, это только «вызывает беспокойство», — отмечает она. Это не только усугубляет существующие разногласия, но и «ничего не делает для отношений между родителями и детьми».

Shutterstock

«Родители, ожидающие от своих детей совершенства, будут сильно разочарованы», — говорит Уотли. А это просто нереальная цель. Кроме того, это «может вызвать у ребенка разочарование и тревогу», в результате чего они с большей вероятностью будут избегать пробовать что-то новое, а не «промахнуться по цели, которую настаивает родитель.»В результате ребенок начнет чувствовать себя неудачником, что приведет к серьезному занижению самооценки.

Shutterstock

«Когда ребенок просит вас купить новую игрушку, вы можете подчиниться и сделать его счастливым», — говорит Саранга. И хотя это нормально, делать это время от времени, он предупреждает, «не делайте этого регулярным». Важно научить детей ценить работу над тем, чего они хотят, а не просто получать их в руки.

Shutterstock

Если ребенок не получает то, что хочет, он часто пытается, а затем пытается снова и снова, начиная бесконечный цикл.Однако важно, чтобы родители не уступали их требованиям только для того, чтобы «наладить связь», — говорит Уотли. Если ребенок злится, пусть так; сдача учит детей, что они могут «манипулировать, чтобы получить то, что они хотят», — отмечает она.

Shutterstock

Одна из распространенных ошибок родителей — не разговаривать со своими детьми об «страшных вещах в мире», — говорит Кэрол Либерман , доктор медицины, автор книги «Львы, тигры и террористы», О боже! Как защитить своего ребенка во время террора .Она называет это «разговором о птицах и пчелах 21 века». Хотя родители хотели бы думать, что дети никогда не столкнутся с насилием с применением огнестрельного оружия, например, это «рационализация родителей, чтобы избежать этой темы», полагая, что это «напугает их детей». Вместо этого неплохо было бы затронуть тему, поскольку это «тоже факт жизни», — говорит Либерман.

Shutterstock

Часто, когда ребенок спрашивает своих родителей о сексе, «мы настолько поглощены нашим беспокойством, что не предоставляем им информацию, которую они ищут», — говорит Джилл Уитни , лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи.Это учит ребенка, что он не может искать ответы у родителей, а это означает, что он будет искать менее авторитетные источники, предупреждает Уитни. Вдобавок, если они чувствуют, что сделали что-то не так, спросив, они «могут начать смущаться или стыдиться своего тела или сексуальности, — говорит Уитни, — и этот стыд может помешать возможной сексуальной жизни».

Shutterstock

Доктор Джони Редлих , сертифицированный клинический специалист и детский физиотерапевт из Нью-Джерси, говорит, что она увидела «увеличение задержек в развитии, плоских пятен на головах и кривошеи (наклонов головы)» из-за чрезмерное использование детского оборудования.Вместо того, чтобы переносить ребенка с автокресла на качели и на надувное сиденье, родители должны позволять детям проводить время «на полу» или в «старомодном манеже». Если родитель чувствует необходимость использовать детское оборудование, она советует делать это экономно.

Shutterstock

Дети реагируют на четкие и непротиворечивые границы, а также прекрасно понимают, когда они могут пересечь эти границы и выйти за них. Когда родитель говорит своему ребенку, что он не может есть мороженое до обеда, но затем смягчается, когда ребенок просит достаточно, ребенок приобретает привычку подталкивать родителя как можно дальше.

«Дети учатся больше на наших действиях, чем на наших словах, поэтому важно, чтобы эти два понятия совпадали», — говорит психотерапевт из Коннектикута Виктория Шоу . «Если вы говорите своему ребенку:« Время отхода ко сну в 19:30 — без исключений », тогда вам лучше подготовиться к тому, чтобы довести это дело до конца. Дети чувствуют себя в большей безопасности, когда ожидания совпадают, и они знают, чего ожидать».

Когда дело доходит до воспитания у детей правильного поведения, действия говорят гораздо громче, чем слова. Это верно для моделирования правильного поведения детей, но также верно и для объяснения детям, что делать , а не .

«Родители не должны читать лекции своим детям», — говорит Шоу. «Приучая ребенка к дисциплине, важно говорить по минимуму. Если вы говорите больше, чем несколько предложений, ваши дети, скорее всего, вас не слушают». По словам Шоу, чем больше родитель говорит, тем больше у ребенка возможностей неверно истолковать их слова или сделать вывод, что все, что они говорят, открыто для переговоров. Вот почему лучше быть ясным и последовательным, и пусть ваши действия говорят сами за себя.А чтобы получить еще больше мудрых знаний, связанных с мамой и папой, узнайте все о 30 худших родительских ошибках, которые делают все.

Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как прожить свою лучшую жизнь, нажмите здесь , чтобы подписаться на нас в Instagram!

Некоторые родители прибегают к прихоти

Вс | Семья

Патрик Верел, адвокат Стэмфорда — 28 января 2001 г.

Что в имени?

Является ли это мистическим отпечатком, который может омрачить само существование ребенка, или он достаточно незначительный, чтобы его можно было обдумать перед выходом из больницы? Когда дело доходит до того, чтобы придумать имя для ребенка, некоторые люди подходят к задаче по-разному.

Много споров велось из-за того, что адресовать младенцу в то время, когда пара должна быть наиболее счастливой. Другие просто выбирают имя по прихоти.

Рассмотрим Санджая и Лизу Патель из Лондона, недавних посетителей Стэмфорда, штат Коннектикут.

Они отрезали букву «i» от Армани и назвали своего 8-недельного сына Арманом.

«На самом деле это было из-за отчаяния, потому что больница не выпускала нас без имени», — шутя говорит Санджай.

«У нас была книга из 30 000 имен на выбор, и это только ухудшило положение.

Итак, как начать выбирать это особое имя?

Дженнифер Мосс, создательница сайта www.babynames.com, говорит: «Сорок процентов используют фамилии, 50 процентов используют популярные имена и 10 процентов выбирают более необычные имена ».

Ее веб-сайт отслеживает самые популярные имена и предлагает значения и предложения для различных прозвищ. Она говорит, что два наиболее часто используемых имени 1999 года — Джейкоб и Эмили — обозначили тенденцию к обратному развитию.

« В свою очередь, века, появилась тенденция возвращаться к старым именам », — говорит она.«Это была своего рода реакция на все имена, вырезанные из фамилий в начале 90-х». В результате, по ее прогнозам, такие имена, как Элиат, Натан и Захари, будут одними из первых в окончательном списке многих родителей.

Лучшим источником популярных имен является веб-сайт Администрации социального обеспечения — www.ssa.gov/OACT/NOTES/ note139 / note139.html, который курирует главный актуарий Майкл Шеклфорд. Имена перечислены по популярности в зависимости от пола, года рождения и штата.

Венди Томпсон, медсестра в родильном отделении больницы Стэмфорд, подсчитала, что от шести до 15 пар ежедневно обращаются к ней за помощью, называя детские имена.Хотя у родителей есть 10 дней после родов, чтобы выбрать имя, Томпсон говорит, что большинство выбирает имя перед выпиской из больницы.

«Некоторые люди действительно понятия не имеют, они просто знают, что хотят, чтобы имя ребенка начиналось с буквы А», — говорит она.

Во-первых, родителей направляют к целому ряду именных книг и поощряют выбирать их сами. Если это не удается, говорит Томпсон, медсестры часто опрашивают друг друга о своих любимых именах, которые затем предлагаются озадаченным родителям.«Если им понадобится помощь, мы им поможем», — говорит она.

Она говорит, что наиболее трогательными моментами были случаи, когда женщин держали в больнице в течение длительного времени, а родители включали имена медсестер или помощников в имя или отчество своего ребенка. По словам Томпсон, за те два года, которые она проработала в родильном отделении, постоянно всплывают определенные имена — Майкл для мальчиков, Эмма и Эшли для девочек. Ее любимые имена? Брэди для мальчиков и Хейли для девочек.

Значения, придаваемые именам, вызывают у некоторых людей большую озабоченность (например, Патрик — «дворянин»), и когда ребенок рождается преждевременно, Томпсон говорит, что люди часто просят имя, означающее «чудо».«Люди также спрашивают ее, какие имена наиболее популярны, чтобы их избежать.

Фэрфилд, штат Коннектикут, жители Линн и Том Уэббер имели в виду именно это, когда выбрали имя Джек для своего трехмесячного сына.

«Мы думали, что дадим ему то, что давно не использовалось, чтобы он выделялся, но не имел слишком странного имени», — говорит она. «Мы выяснили, что имя на самом деле все еще в моде, но нам все еще нравится это имя ».

Хотя это третий ребенок пары, процесс присвоения имени не стал проще.Каждый раз они останавливались на полдюжине возможностей. Пара была готова назвать свою дочь Лаурой, но когда она просрочила срок, они передумали и пошли с Одри. «Когда вы опаздываете, вы всегда меняетесь в последний момент», — говорит она.

Доктор Сью Куинлан из Вестпорта, штат Коннектикут, клинический психолог, специализирующийся на диагностической оценке детей, говорит, что происхождение имени — отличный способ начать разговор, когда она впервые видит маленького пациента.

«Я всегда спрашиваю ребенка, назван ли он в честь члена семьи, или спрашиваю, из какой страны он родился.Это влияет на их самоидентификацию », — говорит она.

Куинлан говорит, что имя не обязательно влияет на будущее поведение ребенка; что имя — это слишком маленький кусок пирога, чтобы закрепить за ним все виды поведения, потому что вы не знаете, насколько легко ребенок выдержит поддразнивание.

«Вы не знаете, будет ли у него уязвимая личность. Некоторых детей можно назвать Пурпурными, и они будут в порядке; другие могут не так хорошо », — говорит она.

« Я обнаружила, что есть много детей, которых назвали в честь отца, а не матери.Это добавляет еще один аспект к уже сложным отношениям, потому что отец может стать более чувствительным к недостаткам, которые они видят в себе, — говорит она.

имена или очень необычные имена, такие как Смит или Казинский », — говорит Мосс.

Популярность имени может зависеть от событий в новостях. Например, имя Моника до сих пор не восстановилось с 1998 года.

Однако есть некоторые имена. , которые постоянно получают низкие оценки при выборе имени, например Руперт, Тилли, Гораций, Герберт, Фрида и Урсула.

Хотите, чтобы ваш ребенок узнал что-то новое? Зарегистрируйтесь, тоже.

Итак, вот предостережение, когда вы учитесь вместе со своим ребенком: им не обязательно нужен другой тренер. Кэтлин Джен, 52-летняя мать двух мальчиков (теперь уже обучающихся в колледже) из пригорода Чикаго Гленвью, была вдохновлена ​​на то, чтобы заняться карате около десяти лет назад после того, как водила своих сыновей на занятия. По прихоти глава додзё начал проводить дневные курсы для родителей. Эти занятия закончились, но госпожа Джен была на крючке.«Вы изучаете то, что наблюдали два года назад», — сказала она. После окончания дневных занятий она перешла на вечерние классы вместе со своим старшим сыном Мэтью, которому тогда было 6 лет. «В то время он был на три пояса впереди», — сказала она.

Хотя вы могли подумать, что ребенок будет раздражаться, если его мама или папа будут в классе, она сказала, что это сработало в основном по одной причине: «Я никогда его не поправляла». По ее словам, ее собственный отец был футбольным тренером ее школьной команды. «Я не помню, чтобы он давал столько отзывов, сколько я вижу, как родители нашего поколения дают детям — даже если они ничего об этом не знают.

Образец обучения означает, что иногда родителям необходимо проявлять детскую готовность учиться, что не всегда так просто. Сьюзан Дэрроу, исполнительный директор Music Together, всемирной программы ранней музыки и движений со штаб-квартирой в Нью-Джерси, сказала, что вывести родителей из зоны комфорта может быть непросто. «Когда родители и малыш приходят в класс, мы знаем, что самый важный учитель для этого ребенка — родитель», — отметила она. «Но это означает, что для нас самый важный ученик — это родитель.

Поскольку акцент делается на игровом, неформальном, экспериментальном обучении, по ее словам, программа нашла «черный ход», чтобы связаться с родителями. «Мы даем им вескую причину быть музыкальными, чего они не осознают», — сказала она. «Петь и танцевать со своим ребенком каждую неделю, они поддерживают свою музыкальность». Она отметила, что многие люди стесняются выражать себя музыкально, особенно новички. Но поскольку они делают это для своего ребенка, они склонны забывать о своих запретах.

Каким бы интуитивно-позитивным он ни казался узнать что-то новое вместе со своим ребенком, исследований каких-либо возможных преимуществ мало — этот вопрос вызвал пробелы у нескольких исследователей, с которыми я связывался. Также нелегко найти программы — хотя они существуют — для семей, обучающихся вместе.

Есть один подход, который с самого начала рассматривал родителей как своего рода образцовых соучеников: «метод Судзуки», названный в честь его основателя, японского скрипача и учителя Шиничи Судзуки.Бет Кантрелл, которая обучает игре на виолончели с использованием этого метода и является председателем правления Американской ассоциации Suzuki, сказала, что родитель, обучающий игре на музыкальном инструменте вместе со своим ребенком, не только моделирует процесс обучения, но и «дает родителям некоторое уважение к ним. насколько трудна задача ребенка ».

И кто знает, может быть, это что-то прилипнет к родителям и детям.