Ревность брата к сестре психология: Ревность братьев и сестер: что делать?

Детская ревность: рекомендации для родителей состоявшихся и будущих

В словаре русского языка С.И. Ожегова это чувство определяется так: «I. Р’евность, -и, ж. Мучительное сомнение в чьей-н. верности, любви. Семейная драма на почве ревности. II. Р’ЕВНОСТЬ, -и, ж. (устар.). Усердие, рвение. С ~ю взяться за дело» (Ожегов С.И. «Словарь русского языка», 1988).

По мнению психологов, ревность, конечно же, негативно окрашенное чувство, которое, возникает при ощущаемом субъектом недостатке внимания, уважения или симпатии со стороны ценимого человека, и в первую очередь со стороны того, кого он любит. Патологическую ревность психиатры склонны рассматривать как симптом психического нарушения, поскольку желание безраздельно распоряжаться всеми силами, душевными и телесными, другого человека и всем его временем на фоне жуткой  недоверчивости, подозрительности, мучительных сомнений в чьей-либо любви и верности зачастую может подтолкнуть ревнивца на преступление (в некоторых странах в уголовном кодексе есть статьи, определяющие наказания за убийства и другие преступления на почве ревности).

Вольтер когда-то заметил: «Бурная ревность совершает больше преступлений, чем корысть».

И хотя всегда считалось, что ревность является показателем силы любви («Ревнует – значит, любит»), в последних исследованиях неоднократно показано, что  ревность, как правило, показатель эгоизма, своеобразное поддержание образа себя, собственной личности. Самолюбие и высокие амбиции являются основой для возникновения ревности, а раз так, то ревность скорее есть страх потери, чем демонстрация любви. Необоснованные и частые проявления ревности свидетельствуют, прежде всего, о неверии в собственную способность удержать взаимные отношения при даже незначительном соревновании. Д. Дидро писал об этом чувстве так: «Ревность – это страсть убогого, скаредного животного, боящегося потери; это чувство, недостойное человека, плод наших гнилых нравов и права собственности, распространенного на чувствующее, мыслящее, хотящее, свободное существо» (Длугач Т.Б. «Дени Дидро», 1975).

Ревность у ребенка возникает, когда ему кажется, что родители уделяют больше внимания его братьям или сестрам. Ревность к сиблингу (сиблинги или сибсы (англ. siblings, sibs – брат или сестра) – генетический термин, обозначающий потомков одних родителей, т.е. это –  родные братья и сестры, но не близнецы) довольно широко распространена (не так уж и редки случаи разных способов избавиться от брата/сестры самостоятельно: попытка выбросить его/ее в форточку, оставить в коляске на улице, или постоянные просьбы к родителям: «Давай отдадим его обратно», «Пусть он живет у бабушки» и т.п.). И нередко – к будущим: «Мама, не хочу, чтобы ты рожала брата/сестру»; «Мне никто не нужен»; «Вам хватит и меня одного»; «Я не буду его любить»).

Между тем, не реже бывает и ситуация противоположная: маленькие дети просят родителей «купить» им братика или сестренку. При этом просящий ребенок окружен общим вниманием, живет в достатке. Но он все же одинок, не имея тех отношений, которые бывают между детьми в семье, и которые взрослые заменить не могут. И это не только вопрос общения. Часто ребенок имеет потребность о ком-то, более слабом, хуже умеющим что-то делать, заботиться, его защищать. Благодарность и уважение младшего – награда для него, особенно в контексте самоутверждения, личностного роста. Я, как детский психотерапевт, часто использую это, говоря шестилетнему мальчишке: «Старший брат – это не простое дело! Это – профессия. Для младшего брата ты – пример для подражания, наставник. Для младшей сестры – защитник, опора. Младшие ведь всегда берут пример со старших, уважают их, восхищаются ими даже, если старшие этого заслуживают. А обижать младших, отбирать у них игрушки, драться с ними – нечестно: ведь ты же заведомо сильнее, умнее, опытнее. А значит – бой неравен!».

Если родители по разным причинам не решаются на второго ребенка, просьбы о братике или сестренке становятся все более редкими, ведь единственный ребенок привыкает к своему исключительному положению, когда в семье всё для него. Еще хуже, если такое положение приводит к неверной оценке им своей личности. «Раз всё для меня, значит я – основа благополучия в доме, мерило удовлетворенности родителей, вся любовь и внимание которых – мои!», — так формируется личностная оценка первенца, особенно в условиях гиперопеки со стороны значимых взрослых. Эта самооценка – эгоистична. А мы ведь уже говорили выше: ревность – показатель эгоизма. В своей недавно вышедшей книге мы написали: «Инстинкт альтруизма (любви к людям и миру) – единственный из всех, лишенный эгоизма… Инстинкт альтруизма социализирует эгоцентрическую сущность всех остальных инстинктов… Обладающий им, посвящает свою жизнь опеке, защите слабых, обездоленных, несправедливо обижаемых. Те, у кого он выражен, достойны уважения, и даже –  восхищения!.. Общаться с людьми необходимо с чувством собственного достоинства, но без эгоизма. Эгоистов не любят. Эгоист одинок. Поступай с другими так, как ты хотел бы, чтобы поступали с тобой… Крайняя степень эгоизма – эгоцентризм… Невроза не бывает у уверенных в себе, у подготовленных к реальной жизни, у способных нормально и достойно адаптироваться в жизни, а главное, у людей, лишенных эгоцентричности! Ребенок должен любить себя, для него естественна толика эгоизма! Но эгоизма не такого, когда он равнодушен ко всем вокруг себя, когда все мысли и чаяния только о себе, когда интересует только одно: а что это даст мне? Тот, кто интересуется всем вокруг себя, кто любознателен, кто чувствует чужую боль, кто искренне сочувствует чужому несчастью, кто любит и бережет природу, кто оптимистичен, способен любить других так же, как себя – невроза не имеет, как не имеет он и предневроза!» (Гарбузов В.И., Фесенко Ю.А. «Неврозы у детей», 2013).

Часто родители единственного ребенка опасаются именно детской ревности, когда задумываются о рождении второго, ведь они знают не об одной истории о ее проявлениях в других семьях, причем – «самых ужасных». Они задумываются над тем, как можно преодолеть те трудности, которые неизбежно возникнут, тем более, если осознают «исключительное положение» первого ребенка, воспитанного ими.

Мнения о том, когда надо рожать второго ребенка, через какое время после рождения первого, разнятся. Некоторые ратуют за разницу в 1-2 года (т.н. «погодков»). Но в этом случае первенец сам еще мал, несамостоятелен, нуждается в опеке. Сможет ли он заботиться о младшем, защищать его? И где гарантия, что при такой разнице в возрасте не будет ревности? Уже не как к младшему, а как к равному сопернику, конкуренту за игрушку, место за столом, шоколадку. А если второй родится, когда первенец уже пошел в первый класс? Да, в этой ситуации он действительно старше и опытнее, его социальный статус школьника выше и почетнее. Вместе с этим он приобретает «взрослые» обязанности, «взрослеет» и круг его общения, у него появляются серьезные дела, которым младший только мешает, а часто – «занимается порчей»: рвет тетрадку, размалевывает альбом с домашним заданием фломастерами, таскает из портфеля ручки, линейку, куда-то их пряча.

Так каков же ответ? Совсем недавно английские ученые-социологи, любящие изучать всё на свете, выяснили, что сиблинги наиболее благополучны в социуме, если разница между ними около 4,5 лет. При этом особо учитывалось состояние дел у младшего, благополучие которого во многом, как считают англичане, зависит от старших брата/сестры, посвятивших часть своего времени на помощь и поддержку младшего без всякой ревности. И все же такие исследования не претендуют на стопроцентную достоверность, а потому самое разумное – ориентироваться на вашего первенца, то есть на то время, когда он стал просить вас о сестре/брате. Чаще всего это возраст 3-6 лет, когда появляется самосознание, закладываются первые черты личности, «звучит» социальный статус – «старшая группа» детского сада, появляются ощущения нужности кому-то в виде поддержки, защиты, помощи, в отдаче «душевного тепла».

Здесь необходимо сказать и о том, какими способами можно стимулировать у ребенка желание иметь малыша в семье. Начинать желательно с периода беременности мамы, превратив его в светлый, радостный период жизни всех членов семьи. В доступном виде объяснив первенцу, как происходит формирование маленького организма, необходимо дать понять ему, что и он некоторое время назад прошел этот путь, чем обрадовал папу, маму, бабушек и дедушек. В атмосфере всеобщего праздничного ожидания рождения надо ежедневно заботиться о спокойствии мамы, о ее самочувствии, поскольку на ней теперь лежит ответственность и за растущего в ее организме малыша. Неплохо по вечерам разыгрывать сценки из недалекого будущего, где у всех членов семьи будут свои взаимоотношения с мальчиком/девочкой, ставшими новыми членами дружной семьи, где каждый и все вместе будут его кормить, купать, качать, петь ему колыбельную, читать сказки, гулять с ним. Результатом такой семейной «политики» должно стать то, что ревность со временем может трансформироваться в покровительственную заботу старшего ребенка о младшем.

Есть опасность, что проблемы ревностного отношения возникнут и с приносом малыша из роддома домой, когда появится объяснимо повышенное внимание к нему со стороны всех членов семьи. И нет ничего противоестественного, если в поведении старшего появятся нотки ревности, а в газах его промелькнет обида. В эти дни, как никогда, необходимо быть внимательными, нежными, ласковыми и со старшим, не забывая о том, что детская ревность имеет свойство исчезать при получении определенной порции внимания и доброго отношения родителей. Важно, вспомнив подготовительные ролевые игры, привлечь старшего ребенка к всеобщей радости, что-то вместе с ним сделать для малыша, не бояться дать детям побыть рядом. И если не произносить ежедневно: «Ты теперь большой, ты должен, не до тебя», не давать старшему отстраненно скучать, тосковать в другой комнате, ревность так же быстро, как появилась, и пройдет.

Говоря об эгоизме (и в этом контексте – о ревности), мы уже упоминали, что он может стать причиной возникновения невроза. Для примера скажем о довольно часто встречающихся в практике детского психотерапевта случаях невротического энкопреза (недержания кала), причиной которого стала ревность по отношению к младшему брату/сестре, недавно появившихся в семье. Старший ребенок, на подсознательном уровне становясь младше, начинает и вести себя, как несмышленый малыш: просит, чтобы его (семилетнего!) кормили с ложечки, начинает сюсюкать, как полуторагодовалый, обмачивает трусики или пачкает их калом, привлекая тем самым к себе внимание родителей, которые, как ему кажется, отдалились от него, стали меньше его любить и отдают все свое время заботе о младенце. В упомянутой выше книге «Неврозы у детей» мы пишем о невротической реакции, вызванной ревностью: «Мотивы истерического энкопреза эгоцентричны, пронизаны невротической (истерической) борьбой за безраздельное, тотальное внимание матери. Клиническая симптоматика такого невроза имеет конкретного адресата и ориентирована на личностные особенности матери – на ее тревожность в отношении здоровья своего ребенка. Клиника энкопреза истерически демонстративна, целенаправленна, например, на то, чтобы изгнать из квартиры и, соответственно, из круга интересов матери отчима или младшего брата. При энкопрезе кал выделяется постоянно, малыми порциями, а больной не замечает этого, «не чувствует дурного запаха». Такова при энкопрезе в рамках истерического невроза психологическая защита. Штанишки ребенка постоянно измазаны калом, что вызывает беспокойство матери, так как он, по ее убеждению, «болен, и болен серьезно». В результате мы наблюдаем постоянную заботу о диете ребенка, регулярное назначение ему всевозможных слабительных средств, постоянное использование клизм, многократную за день смену трусиков. Забота о «регуляции» стула полностью захватывает мать, она становится рабой «болезни ребенка».

Если «истерическая цель» энкопреза – изгнать «младшего брата», то достигается переключение внимания матери с «маленького, но здорового» на «хоть и старшего, но больного». Если «истерическая цель» энкопреза – изгнать отчима, то тяжелый запах в квартире, где испачканные трусики, спрятанные ребенком в шкаф, под кровать, под матрас, быстро выживут из квартиры всех, кроме родной матери. Результат в обоих случаях один – достигнута «истерическая цель» (Гарбузов В.И., Фесенко Ю.А. «Неврозы у детей», 2013).

Хорошо, если это будет лишь невротической реакцией, которая исчезнет с тем, что родители, поняв причину, станут уделять старшему ребенку больше внимания, пусть иногда и излишнего, вовлекут его в процесс совместной заботы о малыше, а позже – и совместного воспитания. Это, в свою очередь, разовьет в их сыне/дочери способность к сопереживанию, доброте, умению жертвовать своими интересами не только в собственной семье, но и за ее пределами («инстинкт альтруизма»). Тогда не будет и невроза, истерического «бегства в болезнь», а значит – и патологического формирования характера.

В том случае, когда ситуацию невозможно изменить собственными усилиями (причин для этого может быть множество), а невротические реакции переходят в более тяжелые, затяжные формы, не бойтесь обратиться за помощью к детскому психологу, психотерапевту. Психолог сможет провести психодиагностику (исследовать личность ребенка, уровень его тревоги, провести диагностику внутрисемейных взаимоотношений) и по ее результатам – психокоррекцию (индивидуальную, семейную, групповую). Психотерапевт сегодня «вооружен» самыми современными и эффективными психотерапевтическими методиками, и открытое сотрудничество с ним принесет успех в лечении невроза и в оптимизации психологического климата в вашей семье. Возьмитесь вместе со специалистом «за дело с усердием» (вспомните устаревшее значение слова «ревность», придав своими усилиями ему положительное значение). Не следует забывать, что скоро (мы знаем, как летит время!) ваш сын или ваша дочь сами станут отцом и матерью, а значит, положительный опыт, приобретенный в детстве, они смогут использовать при строительстве семьи собственной. И не забудем Экзюпери: «Мы все родом из детства» (Антуан де Сент-Экзюпери «Маленький принц», 2003).

Как примирить старшего ребенка с появлением младшего — Российская газета

В семье появился младший ребенок. Что делать старшему?

Наблюдала я как-то в поезде за одним семейством — мамой с младенцем на руках и 3-летним мальчиком. Мама была вся поглощена младшим, что-то напевала ему, малыш улыбался… Одно мешало воспринимать эту сцену с умилением — выражение лица 3-летнего мальчика. На нем был написан немой вопрос: «Мама, а как же я?»

Любите по-разному

У детей никогда не спрашивают, хочется ли им иметь младшего брата или сестру, родители решают вопрос пополнения семьи без их согласия. И когда младший ребенок появляется на свет, он становится для старшего соперником, похищая в лучшем случае часть родительской любви, которая прежде принадлежала только ему — первенцу!

Скажу по собственному опыту: чем меньше разница в возрасте между детьми, тем им сложнее друг с другом, особенно старшему. В доме появляется младенец, и старший, тоже еще маленький малыш, может решить, что был «недостаточно хорош», и поэтому родители решили завести себе «запасного» ребенка. Это подтверждается тем, что беспомощному грудничку начинает уделяться почти все родительское внимание. Да и потом маленькому уделяется тоже явно больше заботы — ему и игрушки несут ворохами, и прощают то, за что старшего наказывают.

Со временем «открываются глаза» и у младшего: старшему родители явно больше доверяют, больше дают делать самому, отчего-то позволяют командовать малышом.

Так как же делить внимание и любовь, подарки и лакомства, чтобы никому не было обидно? Вообще-то рецепт здесь простой: любите детей не одинаково, а по-разному, и качественно, а не количественно. Ведь ваши дети — это две личности. И каждый из них требует индивидуального подхода и даже индивидуальной любви. И не пытайтесь равнять их и, боже вас упаси, ставить, пусть в запальчивости, одного в пример другому!

Испытание братом

Не надейтесь, что детской ревности удастся избежать. Сгладить — может быть, но, чтобы ее не было совсем, так, не бывает, особенно когда разница в возрасте 2-3 года.

Попробуем разобраться в эмоциях старшего — того самого, что с рождения был центром семьи. Не спешите ругать его за вдруг появившиеся капризы, требование к себе повышенного внимания, просьбы «отнести ее (только что родившуюся сестру) туда, откуда взяли», и т.д. Вспомним лучше, товарищи взрослые, какие муки ревности испытываем мы, когда видим, что наш любимый уделяют внимание кому-то, а не нам! Но мы-то можем взять себя в руки, уйти, допустим, с головой в работу, а у ребенка еще нет ни работы, ни друзей, что поддержат в трудную минуту. У него только мы — которые ему изменили…

А уж когда он слышит что-то вроде: «Он младше, уступи ему», или: «Помоги надеть ботинки», при этом младший-то младше всего на два года! В таких ситуациях старший ребенок тут же чувствует себя «вторым сортом», чуть ли не слугой у брата! И старший ребенок обязательно будет пытаться оторвать себе хотя бы кусочек родительской любви, а младший — пользоваться расстеленной ему вседозволенностью и безнаказанностью. И если что с малышом случится в присутствии старшего — последнему точно не сносить головы!

Старшая сестра может затаить обиду на свою младшую сестренку, которую ей приходится «таскать за собой», за которой приходится постоянно следить, и она может, с досады, обижать малыша при каждом удобном случае, когда родители не видят, или, играя с ней, строить игру так, чтобы младшая проигрывала. Та же в отместку ревет громче обычного, жалуется по каждой ерунде. Кроме того, она недовольна тем, что всегда оказывается второй: и вещи-то старшей ей донашивать приходится, и гулять той можно дольше…

Как же объединить детей? Прежде всего — общими делами и ответственностью друг за друга. Сделать роль старшего более привлекательной и постоянно подчеркивать его роль в воспитании младшего. Отмечать каждое проявление заботы о младшем, и делать это искренне. Да, теперь у вас двое детей. Это не значит только то, что забот стало в два раза больше. Прежде всего в доме появился еще один работник — старший ребенок.

Поддержите его стремление быть нужным в уходе за младшим. Подчеркивайте, что, когда дети остаются одни, он несет ответственность за брата или сестру. Он не просто старший, который должен уступать, он — умнее, сильнее, послушнее. Если в тебя верят, а не просто командуют, то так хочется оправдать ожидания! Ребенок должен пройти через чувство ревности, победить его сам. Она может быть сильнее, если дети однополые или старший ребенок — мальчик. В этом нет ничего удивительного, ведь девочки испытывают подсознательную потребность заботиться о малыше, их легче вовлечь в уход за ним. Со временем, если родители, прощая острые моменты, помогут, дети справятся со своими чувствами и станут друзьями.

Подруга рассказывала, как она с детьми ходила в кино. Те по дороге, как обычно, что-то делили, ругались и к кинотеатру подошли, дуясь друг на друга. Толпа входящих вдруг резко двинулась вперед, и дети оказались далеко впереди. «Меня они уже не видели, но я их не выпускала из виду, — рассказывала Наталья. — Когда они поняли, что потерялись, их поведение разом изменилось! Сын взял за руку сестру, потянул за собой, она беспрекословно выполняла все, что он ей говорил. Они стали прочесывать помещение, один смотрел вправо, другая влево… Я стояла в сторонке, наблюдая за детьми. Они стали единым организмом, одной семьей!»

Ты тоже был маленьким

Можно ли предупредить ревность? Попробуйте. Только имейте в виду, что иногда эффект бывает противоположным. Описанные мной симптомы ревности вполне могут возникнуть еще при «подготовке» к появлению младшего. Но если уж вы решили «готовить», не говорите старшему, что у него появится товарищ по играм. Малыш, запомнив это, очень удивится, увидев вопящий сверток вместо такого же, как он, самостоятельного человека. Расскажите же ему предварительно, как выглядит новорожденный, покажите фотографии, где он сам был маленьким, а потом рос и учился сидеть, ходить…

Когда новый жилец уже дома, выделите хоть полчаса в день, когда маленький спит, на то, чтобы объяснять старшему, что он тоже требовал много внимания и забот, вспомните, как много вы возились с ним, учили разным премудростям, а теперь вы — вместе! — научите им малыша. Главное — он должен чувствовать, что вы любите его, для этого достаточно бывает просто взгляда — на него-то у вас, думаю, хватит сил.

И конечно, как бы старший ни выглядел, и в три года, и в пять он остается малышом. Боритесь с желанием требовать от него того, о чем бы вы не помыслили еще пару недель назад, забудьте о командах в духе: «Не прикасайся к нему!» (пишу, а сама понимаю, как это трудно, практически невозможно, но вдруг у вас получится!). А если все-таки боитесь за маленького, научите старшего проявлять свою любовь безопасным способом: например, посылать воздушные поцелуи или щекотать малышу ладошки.

Когда младший встанет на ноги, научится открывать рот, чтобы самому отправлять туда ложку и адекватно отвечать на вопросы, то есть превращаться в разумного человека, любой ценой избегайте сравнений со старшим! Повторяю это еще раз, потому что одинаковое отношение к детям, в котором они должны убеждаться и убеждаться, — самое важное в вашей семейной работе. Не задавайте ребенку вопросы типа: «Почему ты не можешь убрать в своей комнате так же, как твой брат?». Возвышая одного ребенка над другим, вы сами вызываете ревность! Ребенок в ваших речах услышит не то, что ему нужно за собой убрать, а то, что его любят меньше, чем брата.

Ищите возможности создавать ситуации, которые требуют сотрудничества: подойдет любая деятельность с общей целью. Например, они могут вместе убрать свои игрушки или помочь друг другу одеться для прогулки в парке.

Вырастая вместе, дети приобретают много ценного для жизни: они учатся взаимопомощи, привыкают делиться игрушками, вниманием со стороны родителей, познают выгоды сотрудничества по сравнению с постоянным соперничеством и ссорами. Дети, выросшие вместе со своими братьями и сестрами, должны получать больше жизненного опыта, легче идти на контакт, быстрее находить взаимопонимание со сверстниками.

Часто старшие дети берут в свои компании младших, и те тянутся за старшими, начинают быстрее развиваться. Скажу вам больше: и в соперничестве старших и младших детей нет ничего страшного, оно конструктивно, оно формирует личность. Родителям не стоит забывать, даже в самые трудные и острые моменты, что это соперничество отчасти и соревнование, которое помогает братьям и сестрам расти.

Кстати

Как победить конфликты между детьми?

1. Проанализируйте свои установки по отношению к детям. К кому из них вы ближе эмоционально? Вы с кем-то из них вы связываете особые ожидания? У вас есть склонность обвинять одного ребенка больше, чем другого? Даже если такие обвинения кажутся оправданными, это может указывать на вашу необъективность.
2. Старайтесь не вмешиваться сразу, если дети не рискуют поранить друг друга. Если на вопрос: «Хотите, чтобы я помог вам разрешить этот спор?» — дети отвечают «нет», то лучше дать им шанс все разрешить самостоятельно.
3. Требуйте, чтобы дети просили разрешения друг у друга, прежде чем одолжить какую-либо вещь. Помогайте детям точно обозначать границы собственной территории — что предназначено для общего пользования, а что принадлежит каждому из них.
4. Тренируйте навыки сотрудничества в спокойной обстановке. Попробуйте вместе с детьми вспомнить уже разрешенную ссору и основные шаги разрешения конфликта, похвалите обе стороны за проявленные усилия, отмечая малейшие движения в сторону разрешения противоречий.

Блог психолога: нормально ли не любить сестру или брата?

• Елена Савинова
• Психолог

25 мая 2018

Автор фото, Craig Whitehead/Unsplash

Довольно часто мы искренне привязываемся к друзьям, коллегам, людям, чужим нам по крови, но близким по ценностям и предпочтениями. Зато к родным сестре или брату бываем вполне равнодушными, можем не звонить им месяцами. Нормально ли это?

Дедовы и бабины внуки

Так получилось, что моя бабушка умерла рано, и пятидесятилетний дедушка женился на местной учительницей, на пять лет моложе.

Общих детей у них не было. Зато через некоторое время они «обросли», как говорили у них в селе, многочисленными внуками с обеих сторон.

И когда я, дедова внучка, приезжала на каникулы из города, едва расцеловавшись с любимыми дедушкой и бабушкой (родной бабушки я не знала), сразу же бежала на соседнюю улицу к Тарасенкам — бабушкиным внукам.

Хорошо, что их число там увеличивалось чуть ли не ежегодно, и детей было уже пятеро. И бежать навстречу Людке, Витьке и Толику после долгой разлуки было настоящим счастьем. И они, и их родители искренне радовались мне.

Были они бедными и веселыми. Дед с бабкой как могли помогали многодетной семье. Чем вызывали немалый гнев родственников со стороны деда — семьи Панченко.

Но дедушку упрекали за то, что тратит деньги на «чужих», а не на родных, которые, кстати, вовсе не нуждались. А в отношении меня претензии были другие.

Тетка каждый раз ругала меня за то, что бегаю, глупая, к Тарасенкам, а ведь они мне неродные, и все село уже надо мной смеется. Потому что где же это видано, чтобы к своим братику и сестренке зайти только на третий день.

Но с родными — Панченками — было неинтересно. Старшая на несколько лет Ольга все время слушала непонятную музыку, какое-то «така-така-така-така-так», вытаскивала из шкафа гору платьев и советовалась, что ей сегодня надеть в клуб.

А брат непрерывно чинил мопед, молчал, и от него пахло машинным маслом. Неудивительно, что, отбыв короткий визит вежливости, я снова радостно бежала к Тарасенкам. А там меня ждал безграничный мир детского счастья.

Теперь, к сожалению, редко выбираюсь в то село, где с каждым годом становится все меньше родственников. И когда еду к взрослым уже Тарасенкам, не говорю об этом своим родным брату и сестре.

Они живут в небольшом городе недалеко от села, и так же, как когда-то их мать, обижаются, что не заезжаю к ним. Поэтому их проведываю отдельно, в основном, на какие-то семейные торжества.

Автор фото, Asa Rodger/Unsplash

«Дружим» за родителей

И если я столкнулась с собственным равнодушием к двоюродным, многие признаются, что не чувствует никакой привязанности к тем, с кем у них общие родители. А тем более к их детям, то есть племянникам.

Поэтому семейные праздники для них становятся настоящим испытанием. Потому что приходится изображать дружбу и скрывать раздражение. А в итоге — чувствовать глубокую вину за якобы собственную черствость, которая как правило сопровождает такого человека с детства.

Вынужденность семейных мероприятий может сравниться разве что с фальшью встреч одноклассников, где ты все время задаешь себе вопрос, кто все эти люди, и что тебя с ними связывает.

На самом деле ничего страшного с нами не происходит. Просто братьев и сестер, как и друзей-одноклассников выбирали для себя не мы.

В первом случае эти люди появились в нашей жизни, потому что это было решением родителей. Во втором — потому что мы, шести- семилетние, оказались вместе в одном времени и пространстве. И так уж сложилось, что вынуждены были общаться.

Более того, с братьями и сестрами мы делим общий ресурс — родителей, поэтому всегда подсознательно, а в младшем возрасте — наглядно и остро, конкурируем за него.

Поэтому именно между родными и в зрелом возрасте может сохраняться неприязнь, ревность. Хотя, казалось бы, мы — родные люди, роднее некуда.

Любить — желательно, но не должны

Если между братьями-сестрами есть конфликт, к нему во многом приложили руку родители.

Старшего ребенка, скорее всего, как правило использовали как бесплатную няньку для младшего. И вместо того, чтобы благодарить его и всячески подчеркивать его значимость, еще и назначали виноватым, если малыш упал или они вместе что-то поломали.

Автор фото, Myung-Won Seo/Unsplash

Или говорили — ну ты же взрослый или взрослая, поддавайся ему в какой-то игре, он же маленький, тебе что, трудно.

То есть, по сути, предлагали старшему ребенку перманентно врать, изображать из себя маленького и глупого, лишь бы младший успокоился.

Как бы говорили: — солги, и всей семье станет легче. Таким образом, с одной стороны, наделяли старшего несвойственными обязанностями, лишая при этом адекватных полномочий.

Как в такой ситуации не развиться неврозу? Психологи так и называют его — неврозом старшего брата (сестры).

Как правило, этот невроз подпитывается постоянным внушением, что дети должны — да, именно должны — любить друг друга на том основании, что они родные.

Поэтому, если шести-семилетняя девочка не чувствует любви к пятимесячному брату, который все время кричит, а мама к тому же теперь все время с ним носится, а не с ней, она чувствует себя виноватой. За то, что не любит его, что какая-то неправильная.

Чувство вины за то, что всем важным мы делимся с друзьями, а не с сестрой или братом, может оставаться с нами на долгие годы.

Но ничего страшного нет в том, что с ближайшими родственниками у нас будут просто добрые отношения, готовность помочь в случае чего. Это нормально.

Плохих чувств не бывает

Чтобы не оставлять ребенка наедине с отчаянием, взрослые должны не стыдить, не требовать.

А сказать, например: «Да, я понимаю тебя. Ты бы хотела, чтобы мы, как раньше, читали вдвоем. Я тебя люблю так же. Но сейчас должна уделить внимание маленькому, он же совсем беспомощный. А потом обязательно почитаем сказку на ночь «.

Автор фото, Eye for Ebony/Unsplash

Старайтесь никогда не предоставлять привилегий детям из-за того, что кто-то из них младше.

Это, кстати, вредит и младшим, казалось бы, баловням судьбы. Потому что у них не будет стимула взрослеть психологически. Зачем? Нас и здесь неплохо кормят.

Если дети, к которым родители относятся одинаково ровно, будут понимать, что им не надо конкурировать за благосклонность мамы и папы, они будут сотрудничать, дружить.

А вот требовать любить или наоборот не любить, как было в моем детстве, не стоит.

Как и считать «плохими» или стыдными какие-либо чувства вообще.

Хорошо, если у ребенка сильная психика — он ​​будет бороться за право самому решать, какие чувства и к кому ему испытывать.

А если загонит свой невроз несоответствия семейным ожиданиям внутрь, в сорокалетнем возрасте будет плакать на кушетке психоаналитика.

Как наладить отношения с сестрой мужа и перестать ревновать?

Здравствуйте, Милена! В вашей ситуации мне видятся чувства ревности и обиды. Когда вы встречались, все было нормально, общение с сестрой вас устраивало. «И в какой то момент что то перещелкнуло», пишите вы, что это был за момент?

Бывают люди,которым важно так близко общаться, как вашему мужу и его сестре. И кому то все равно, ну, общается с сестрой, что тут такого, а вам обидно. Эта ситуация может обнажать какой то ваш внутренний конфликт. Это одна версия.

Еще можно подумать о ревности сестры к вам, та же ситуация, как и у вас. Брат женился, свободное время проводит с женой, живет с ней под одной крышей, это может ее раздражать. И она ревнует вас к брату. И в такой ситуации нужно время, чтоб брат как то перестроил отношения с сестрой, так как вы заявляете о своих чувствах , что вам неприятно, что сестры чересчур много в вашей семье. Ему нужно время, возможно перестроить свою жизнь, свои отношения с сестрой, и ей тоже нужно время, чтоб уложилось то, что теперь у брата есть жена, и это надо уважать, и не надоедать слишком.

Милена, тут возможна еще ваша нелюбовь к себе! Когда человек любит себя, его тоже любят, хотят с ним общаться проводить время. Насколько вы любите себя, уделяете себе время, есть ли у вас подруги? Что вы чувствуете, когда ваш муж уделяет столько времени своей сестре?

Если в целом о семье, люди живут вместе, какое-то время они посвящают себе, какое то друг другу, какое то родителям( опекунам в данном случае), какое сестре, друзьям. Это нормально. Но, если муж начал уделять больше времени сестре, вы правильно делаете, что говорите об этом. И обязательно уделяйте время себе и своей жизни, своим интересам. Отпустите на время ситуацию, и займитесь собой. Посмотрите что будет. Когда люди интересны себе, они автоматически становятся интересны другим. Возможно, пока вы обратите взор на себя, и ситуация начнет меняться. В письме ощущается, что « много» сестры, а не ваш муж является инициатором их общения. Думаю, это хороший посыл, Милена!

Еще, вы вроде бы и хотели дружить с сестрой мужа «С одной стороны мне хочется, чтобы сестра мужа ко мне тянулась, хотела моего совета, общения со мной, чтобы я была ее наставником.», но сестра, «у меня ощущение, что она делает все свои поступки специально». Это как раз может говорить о том, что сестра пока вас не принимает как жену брата.

Милена, можно себя повести, если вам позволит ваша уверенность( я не зря писала о любви к себе), как уверенная женщина, жена, которая, рада сестре брата, и придерживаться этой позиции. Приглашать ее дозированно и общаться. Показать, что вы ей не враг, и не соперник, а жена брата, и вас надо теперь принимать и уважать! И у вас есть свои границы с вашим мужем, и ей придется их соблюдать! Возможно, ваши отношения с ней даже наладятся. Ей, Милана, лучше это донести, так как сестра, это родной человек, и как не крути часть теперь вашей родни. А границы очертить вы вполне можете. Это как вариант!

«Меня съедает изнутри эта ситуация». Это никуда не годиться! От этого можно заболеть. Обиды и ревность изматывают. Вы- жена, принимайте в дозволенных границах родственников, и тактично давайте понять, что им придется с вами считаться. Будьте приветливой несмотря ни на что, это в первую очередь важно для вас! Муж будет этому рад, а все остальные привыкнут. Но слушайте себя, чтоб вам было комфортно!

Милена, в браке, что не говори, бывают трудности, но если мудро поступать, то можно сохранить и формировать хорошие, теплые отношения в семье. Желаю вам удачи, Если остались вопросы, пишите!

Оцените ответ психолога:

как быть, если дети ревнуют друг друга

 

Ревность — чувство, которое переживают не только взрослые, но и дети. И возникает оно, как правило, с появлением в доме второго ребенка. Радостное событие превращается для новоиспеченного старшего брата или сестры в серьезное испытание. И главная задача мамы и папы — помочь ребенку научиться справляться с новыми эмоциями, а также выстроить комфортные взаимоотношения внутри изменившейся структуры семьи. Как себя вести, если старший ребенок — дошкольник? Разбирается Светлана Смурова.  

Откуда берется соперничество 

Причина соперничества детей — тревога за свое место в семье, борьба за внимание родителей, неумение пережить обрушившиеся чувства в связи с появлением младшего брата или сестренки. 

В нашей культуре принято сравнивать детей, указывать на их ошибки, вызывая желание конкурировать и принижая самооценку. Родители могут упоминать в разговоре: «А вот твоя сестра любит супчик», «Твой братик прибрал свою комнату/не капризничает, поэтому я возьму его с собой на прогулку, а тебя нет», «Ах, какая у нас Анечка красивая/сообразительная/пластичная!» Подобные высказывания подстегивают дух соперничества и настраивают детей по отношению друг к другу враждебно. 

Нередко в семье возводится культ одного ребенка: появляется любимчик. Родителям не всегда просто контролировать свои слова, а тем более чувства. И уделяя одному из детей больше внимания, они вызывают чувство обиды и ревности у второго. 

Один ребенок ставится в пример другому. Это вызывает негативную реакцию, заставляет вашего сына или дочь думать, что они хуже всех в семье и не достойны, чтобы их любили. Они злятся на того, с кем их сравнивают и впоследствии вымещают свои чувства на ничего не подозревающих братьях или сестрах. Если уж сравнивать ребенка, то с ним же самим: с тем, как и что он делал ранее. Это более продуктивно и дает ему понимание того, что вы недовольны не им в целом, а конкретным его поступком. 

Если вы говорите одному ребенку, что он в чем-то хорош, то и второму обязательно укажите на его сильные стороны. И всегда старайтесь поддерживать в них уверенность в собственной индивидуальной успешности. Все дети разные, и каждый в чем-то хорош. Об этом надо говорить так, чтобы они об этом знали. 

Важная задача родителей — избежать духа соперничества, а не подогревать его. Особенное внимание надо уделить детям в самом начале — во время знакомства братьев и/или сестер. 

 

Почему старшие дети ревнуют к младшим? 

Эмоции, которые захлестывают старшего ребенка после появления в семье младшего, сложно компенсировать. Старший ребенок будет переживать и показывать вам, что он испытывает негативные чувства. И причины ревности старших к младшим достаточно просты: 

1. Факт появления еще одного ребенка 
Когда в доме появляется второй ребенок, старший осознает, что теперь вся любовь и внимание родителей, в частности, мамы, будет направлена не на него одного, а в лучшем случае поделится на двоих. Его ревность — смесь тревоги, ощущения перемен, не всегда ожидаемых и приятных, неуверенности в незыблемости его такого упорядоченного и понятного какое-то время назад мира. 

2. Внимание! Внимание! 
Если старшему не уделяется столько же внимания, сколько и до рождения младшего, он не получает от родителей достаточно тепла и заботы, это селит в нем уверенность в том, что брат или сестра мешают ему быть счастливым, как раньше. Отсюда и дальнейшая враждебность к нему. 

3. Предпочтение родителями одного из детей 
Если у мамы нет помощников, то из-за множества неотложных дел — покормить, переодеть, покачать, успокоить младенца — может оказаться так, что на старшего ребенка у нее не останется сил и времени. На все его попытки привлечь ее к совместным играм или чтению книг чаще всего он слышит отказ. Если помимо прочего, у младшего есть какие-то проблемы со здоровьем, то интересы старшего будут основательно задвинуты на второй план. У него возникнет ощущение, что его не любят. 

4. Ты должен любить сестру 
Некоторые родители считают, что любовь между братьями и сестрами должна рождаться автоматически. Достаточно сказать им: «Дети, вы должны друг друга любить», и по мановению палочки так оно и случится. На самом деле, разрешение испытывать только позитивные чувства и запрет на негатив приводит к скрытой враждебности и сильной ревности между детьми. 

5. «Старший» совсем не старший 
Если первому ребенку 1,5-2 года, то он сам нуждается в постоянной маминой заботе и участии в его жизни. Появление младшего приносит хаос в его мир, он чувствует беспокойство и сильную тревогу от изменений, которые произошли. Маме нужно не только успевать заботиться о двух детях, но и контролировать их нахождение рядом друг с другом. Сознательности в первенце еще нет, а силы и агрессии может хватить на вредительство в отношении младенца. Поэтому не стоит оставлять детей наедине: даже если нужно отлучиться в туалет или душ, одного из них берите с собой. 

6. Пуп земли 
Дети сосредоточены на себе, благородными и великодушными они учатся быть со временем, пока же весь мир должен крутиться вокруг них. Поэтому младший брат или сестра — это серьезная помеха для такой картины мира. И поведение родителей в отношении его может быть расценено, как глубочайшая обида. 

7. Мальчикам непросто 
Мальчики сложнее относятся к появлению братьев в и сестер. Они не особенно интересуются вопросами ухода за младенцами, играми в «дочки-матери», поэтому отнимающий мамино время малыш вызывает только негатив. Особенно, если второй ребенок тоже мальчик. В этом случае у детей будут совпадать сферы интересов, игрушки, одежда, выбранные кружки и секции. Старшему будет сложнее выделиться и показать свои успехи, если они вместе будут ходить на карате или хоккей. 

8. Много перемен 
Если вместе с рождением ребенка вы планируете отдать старшего в садик, отвезти на пару месяцев к бабушке с дедушкой или переселить в свою кровать или комнату, то он может воспринять это как желание от него избавиться. 
Таким образом, внутренние мотивы ребенка вести себя враждебно по отношению к брату или сестре мы изложили. 

Как понять, что ребенок ревнует? 

Разница между детьми может быть такова, что рождение второго ребенка придется на кризис двух, трех или семи лет старшего. Как отличить ревность от проявления самостоятельности, свойственного периоду становления личности ребенка? 
Порой просто понять, что ребенок ревнует: он отбирает у малыша свои вещи и его игрушки, не разрешает лежать в своей бывшей кроватке или коляске, может открыто говорить, что не любит сестренку или брата или исподтишка обижать новорожденного: щипать, бить. 

Но бывает, что признаки ревности не очевидны, но печалят родителей не меньше. 
Это могут быть проблемы с засыпанием, страх темноты — из-за чего ребенок будет просить маму подольше посидеть с ним рядом, частые истерики, отказ от любимых ранее занятий — походов в бассейн, в кружки, даже на прогулки. 
Если переживания особенно сильны, то возможны такие проявления, как психосоматические заболевания, неврозы, заикания, тики. 

Многие родители отмечают у детей регресс: те просят пососать соску, бутылочку или грудь, предпочитают, чтобы мама кормила их, хотя умеют это делать самостоятельно, стремятся забраться в младенческую кроватку, коляску или электронные качели, отказываются ходить на горшок, требуя надеть на них памперс. 

 

Как избежать проблем с ревностью между детьми 

Самое важное, что должны понять родители — это то, что ревность между детьми все равно будет. Однако родители могут сделать негативные проявления менее острыми и научить их переживать эти моменты, удовлетворив потребности детей в ласке и заботе. Для этого надо проявить больше внимания к обоим малышам. 

Старшему ребенку необходимо начать рассказывать об изменениях в семье еще на начальном этапе беременности мамы. Если ничего ему не говорить, пустив ситуацию на самотек, он все равно почувствует, что что-то происходит. Но неведомые перемены страшат, а понимание и ясность в вопросе приносят облегчение. Поэтому подготовка просто обязательна. 

Рассказывайте, сколько всего хорошего произойдет с появлением малыша: будет новая мебель, разные погремушки, совместные прогулки в парке и на детской площадке, новый брат или сестра будет смешным и ему можно будет строить рожицы, а когда он подрастет, вместе гулять и играть. 

Обязательно поясните, что когда малыш родится, он не сможет сразу бегать и собирать лего. Первые несколько месяцев он будет передвигаться на маминых ручках или коляске. И за ним нужно будет ухаживать. Но через какое-то время он захочет играть с братиком или сестричкой, и его нужно будет учить всему, что старший уже знает и умеет. 

Новый садик и переезд в новую кроватку должны случиться в жизни ребенка во время беременности мамы или сильно позже рождения младшего, когда все уже привыкнут к новому жизненному укладу. 

Привлекайте ребенка к принятию решений относительно нового члена семьи, чтобы он ощутил свою значимость и важность. Пусть обсудит с вами его имя, выберет ему коляску, поможет маме разложить вещи для новорожденного в комод. 

Не стоит брать старшего ребенка на выписку. Как правило, дети не любят и боятся больниц. При встрече с сыном или дочкой у мамы обязательно должны быть свободные руки. Пусть новорожденного несет папа или бабушка. А мама должна обнять, поцеловать, рассказать, как она соскучилась по своему первенцу. 
Разрешите пососать соску, полежать в кроватке и запеленайте старшего, если он об этом попросит. Вряд ли это увлечет его надолго. 

Не одергивайте старшего, когда тот хочет потрогать малыша. Если он проявляет неосторожность, не надо кричать и не ругать. Лучше рассказать ему, какой младенец хрупкий и слабый, и показать, что и как можно делать. 

Если первому ребенку интересно ухаживать за младенцем, поддержите это стремление. Чаще привлекайте его, если нужно принести крем или памперс, просите потрясти погремушкой рядом с младенцем или поулыбаться ему. 

Обязательно хвалите за помощь и рассказывайте, как малышу нравится забота о нем старшего брата или сестры. Транслируйте, что именно его младенец выделяет среди остальных и относится с любовью и интересом, потому что он его брат или сестра. 

Но не настаивайте на том, что старший должен помогать в уходе за новорожденным. Это вызовет раздражение. 

Очень пригодится помощь родственников и мужа, чтобы освободить время для общения со старшим ребенком. Минуты, когда мама безраздельно принадлежит только ему, будут отличной терапией от проявлений ревности. 

Появление малыша в доме не должно менять график старшего ребенка. Если заведено читать книгу на ночь — это должно быть незыблемым. 

 

Дети подросли, но ревность все еще осталась 

Не выделяйте одного из детей, старайтесь уделять равное время и внимание обоим. Это справедливо как для родителей, так и для других родственников. Просите их, если они сами не проявляют чуткость, равномерно распределять восторги и подарки между детьми. 

Во время конфликтных ситуаций не принимайте сторону одного из детей, будьте «над» ссорой. Сообщите детям: «Я не разрешаю вам драться. Мне не нравится, когда моих детей бьют». 

Чтобы избежать роли вечного разводящего в детских препирательствах, надо время от времени занимать выжидательную позицию и пробовать дожидаться разрешения конфликта самими детьми. Либо говорить детям прямо, что хотите, чтобы они достигли решения совместно, без вашего участия. Наверняка через какое-то время они прибегут к вам хвастаться своим успехом. 
Чтобы не выделять, кто прав, а кто виноват в перебранке, стоит поискать решение проблемы, а не поставить в угол одного из участников спора. Если одного из детей обидели, то стоит пожалеть плачущего. Ругать при этом агрессора не надо. Он и без того наверняка осознал, что расстроил брата или сестру. Ваше поведение — теплое и участливое по отношению к тому, кого обидели, и прохладное к обидчику — заставит того, кто расстроил другого, задуматься над своим поступком. 

Классическое «он же маленький, дай ему поиграть» имеет плохой воспитательный эффект. Старший ребенок не обязан уступать младшему только исходя из возрастных факторов. Можно попросить старшего проявить благородство. В случае, если он благосклонно к этому отнесется, надо искренне похвалить его, закрепляя в нем уверенность, что малышам можно уступить. 

Вообще поощрять детей за добрые проявления в отношении друг друга — святая обязанность родителей. Так дети учатся быть терпимее и понимают, что мама и папа радуются, когда они делают брату или сестре что-то хорошее. 

И еще, важное: неприязнь к брату или сестре стоит воспринимать, как нормальное эмоциональное проявление. Если ребенок доверяет вам и делится тем, что его тревожит, это очень ценно. Вам же в свою очередь надо дать ему возможность выразить свои чувства (желательно безопасным для окружающих способом). Пусть ваш сын или дочь знает, что вы принимаете его со всем разнообразием его переживаний и сложностей и всегда готовы выслушать и прийти на помощь. И со временем он сможет успешно пережить эти чувства и избавиться от обид. 

Родители могут создать в семье такую обстановку, в которой дети будут чувствовать себя значимыми и любимыми. От этого смысла в соперничестве у них не останется. Братьям и сестрам это даст шанс подружиться и быть опорой друг для друга как в детстве, так и во всей последующей жизни. 

 

Правила поведения для родителей двоих, троих, четверых (и так далее) детей от Адель Фабер и Элейн Мазлиш 

1. Братья и сестры должны знать, что их чувства по отношению друг к другу подтверждены. 
Поэтому маме, папе, бабушке или няне не стоит ругать ребенка за его «ненавижу» или «отнесите его обратно в роддом». Обязательно надо озвучить и дать понять старшему малышу, что вы его услышали. Скажите: «Ты злишься», «Ты в ярости» или «Тебе хочется, чтобы мама поиграла с тобой прямо сейчас». 

2. Детям необходимо, чтобы кто-то остановил их недопустимое поведение и показал, как можно проявить свой гнев приемлемым образом. 
Если сын или дочь пытается ударить, толкнуть, ущипнуть младенца надо четко, глядя в глаза, сказать, что этого делать нельзя. А проговорить свои чувства маме или младшему брату или сестре: «Я очень зол и расстроен, что ты кормишь и носишь его, когда мне хочется поиграть с тобой». И еще можно предложить малышу поколотить подушку. 

3. Не поддавайтесь соблазну сравнивать. 
Причем как с лучшим, так и с худшим примером поведения — неважно. Опишите то, что видите (разбросанные игрушки/убранная комната), опишите то, что чувствуете (досада, что вновь надо все убирать/радость, что все так чисто), опишите, что надо сделать (помочь вам положить их на место/ничего). 

4. К детям не нужно относиться одинаково, к каждому — по-своему. 
Вместо того чтобы делить поровну, давайте каждому по потребности. Индивидуальный подход дети оценят выше, чем уравниловку. 
Вместо того чтобы демонстрировать одинаковую любовь, покажите ребенку, что любите его по-особенному. «Ты — единственный в целом мире. Никто не может занять твое место». 
Вместо того чтобы уделять детям равное количество времени, уделяйте время по реальной потребности. Но дать внимание обоим надо обязательно! 

5. Никому не позволяйте навязывать ребенку роль 
Ни самому себе, ни другому ребенку, ни ему самому. 
Вместо того, чтобы сказать «Ты злой». Объясните, что хочет тот, кого он обидел (вернуть мяч, который у него отняли). 
На реплику одного ребенка: «Петя не делится шоколадкой. Он жадный», стоит объяснить: «А если ты попросишь, а не будешь отнимать, то Петя наверняка поделится с тобой. Он щедрый и любит тебя». 
Если сам Петя заявляет, что он злой, заверьте его, что на самом деле, он может быть добрым, и вы об этом знаете. 

6. Один ребенок нападает на другого, уделите внимание последнему, не нападая на обидчика. Так тот, кто обижает поймет, что агрессией маминого внимания не добиться. Это заставит его задуматься над поведением. 

7. Как справиться с драчунами. 
Этот совет относится к тому периоду, когда младенец уже подрос и может дать сдачи. 
Ситуации стоит делить на 4 уровня опасности: 
когда можно не вмешиваться, 
когда вмешаться будет полезно, 
когда ситуация накаляется, 
когда вмешательство родителей необходимо. 
В первом случае можно дать шанс детям разобраться самостоятельно. 
Во втором — подойдите, расскажите, что они чувствуют, опишите ситуацию и выразите уверенность, что они могут решить проблему сами. 
В третьем — также выясните в чем дело, расскажите безоценочно, как вы видите проблему и донесите, что вам не нравится, что происходит, поэтому игру надо прекратить и заняться чем-то другим. 
В четвертом случае — стоит обсудить конфликт и изолировать детей друг от друга. 
Таковы основные правила, которые дают, пожалуй, самые известные специалисты по детской ревности. 

Что можно почитать и послушать на тему детской ревности? 

1. Адель Фабер, Элейн Мазлиш, «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно» 

2. Юлия Борисовна Гиппенрейтер,«Родителям: книга вопросов и ответов. Что делать, чтобы дети хотели учиться, умели дружить и росли самостоятельными» 
3. Ирина Млодик, «Как строит мосты, а не стены» 
4. Екатерина Бурмистрова, «Дети в Семье. Психология взаимодействия». В электронном виде ее можно почитать тут 
5. Наталья Кулакова. «Детская ревность. Для тех, кто ждет еще одного ребенка. Практический курс для родителей» 
6. Розенблюм-Санчук. «Растим братьев и сестер» 
7. Франсуаза Дольто, «На стороне ребенка» 
8. Стивен Кови, «7 Навыков высокоэффективных семей» 
9. Еще можем порекомендовать Екатерину Мурашову — «Лечить или любить?» «Ваш непонятный ребенок». 
10. У Людмилы Петрановской есть вебинар «Братья и сестры. Давайте жить дружно!» Его можно приобрести тут. 

Специалисты школы осознанного родительства «Большая медведица» также составили список художественной литературы, которая помогает детям понять, насколько важны братья и сестры, и как они могут поддержать в разных жизненных ситуациях: 

Книги о братьях и сестрах 

1) Гуси-лебеди 
2) Цикл стихов Агнии Барто «Младший брат» 
3) Ротраут Бернер: Сюрприз для Карлхена 
4) Серия Жили-были кролики Женевьевы Юрье 
5) Дедушка Мыш 
6) Жили-были ёжики Усачёва 
7) Анне-Катрин Вестли «Мама, папа, бабушка, восемь детей и грузовик» 
8) Агнеш Балинт: Гном Гномыч и Изюмка 
9) Аркадий Гайдар / Чук и Гек 
10) Ян Ларри / Необыкновенные приключения Карика и Вали 
11) Астрид Линдгрен: Мы — на острове Сальткрока 
12) Астрид Линдгрен: Дети с Горластой улицы 
13) Астрид Линдгрен: Мы все из Бюллербю 
14) Астрид Линдгрен / Братья Львиное Сердце 
15) К. С. Льюис / Хроники Нарнии: Лев, Колдунья и Волшебный Шкаф 
16) Лемони Сникет / Скверное начало 
17) Владислав Крапивин / Колыбельная для брата 
18) Джеральд Даррелл / Моя семья и другие звери 
19) Наринэ Абгарян / Манюня 
20) Валентина Осеева / Динка 
21) Луиза Мэй Олкотт / Маленькие женщины 
22) Кейт ДиКамилло: Как слониха упала с неба 

Братья и сестры: как избежать ревности?

Многие из нас знакомы с людьми, которые не поддерживают отношения со своими братьями и сестрами, тая детские обиды, вспоминая, как когда-то давно «мама больше любила тебя, чем меня».

Далеко не всегда родительские мечты о том, как большая и дружная семья соберется за круглым столом и будет радостно общаться, становятся реальностью и живой традицией. Как же взрослые могут помочь детям подружиться и вырасти по-настоящему родными людьми?

Родители одинаково сильно любят всех своих детей и хотят, чтобы их сыновья и дочери были опорой и поддержкой друг для друга и сейчас, и через 20 лет. Но вот старший ребенок воинственно защищает свои границы, пусть это всего лишь полка с игрушками. Младший отбирает все, что подарили ему, а затем начинается дележка не только игрушек и сладостей. В первую очередь, «война» идет за родительское внимание.

Отношения братьев и сестер — сложный «коктейль» чувств, в котором смешиваются любовь, конкуренция, борьба за личное пространство, зависть, ревность. В то же время благодаря этому дети в семье учатся конфликтовать и договариваться, уступать и отстаивать свои интересы, осознавать свою уникальность и понимать схожесть со всеми другими людьми. Быть самим собой и быть одной командой, защищать близкого, занимать свое место и играть свою роль в семье.

Как избежать ревности между детьми и помочь им сохранить теплые доверительные отношения с братьями и сестрами на долгие годы? Несмотря на всю многогранность и сложность этой задачи, есть пять конкретных рекомендаций. Рассмотрим их по порядку.

Находите время на общение с каждым ребенком индивидуально. Для того чтобы вырасти дружными, вовсе не обязательно все время и везде быть вместе. Надо регулярно, пусть и нечасто, оставаться с каждым ребенком наедине. Попытаться понять его мысли, дать ему почувствовать, что вы цените его как отдельную личность, а не только как часть союза с братьями и сестрами.

Придумайте, найдите, выберите какое-нибудь дело, которое вы можете делать с каждым из детей отдельно. Любите печь? Отлично! Готовьте с дочкой воскресный торт, отпустив ваших мужчин в гараж заниматься мужскими делами. У вас только сыновья? Отправляйтесь со старшим на велосипедную прогулку, оставив младшего играть с папой. Пол, количество и возраст детей принципиального значения не имеют. Важно обязательно «перемешиваться» родителями, чтобы и мама, и папа общались с каждым ребенком. Такая практика хорошо сказывается как на отношениях между детьми, так и на ваших отношениях с каждым из них.

Не принуждайте детей делиться друг с другом. Говоря им фразы типа: «Немедленно отдай половину шоколадки сестре!», «Не отбирай, ничего с твоей машинкой не случится», родители лишь обостряют проблему «жадности». Как и взрослым, ребенку необходимо реально обладать той вещью, которая ему принадлежит. Ведь ее купили именно ему. Уважайте его право собственности. Принуждение к щедрости вызовет лишь внутреннее  сопротивление, ощущение чувства несправедливости и желание в следующий раз спрятать свои вещи подальше и еще яростнее их охранять.

Лучше часто и искренне хвалите, поощряйте инициативу щедрости у ребенка. Поделился шоколадкой? «Я так рада, что ты делишься с братом вкусностями». Дал сестре машинку поиграть? «Ты такой щедрый!»

Важно, чтобы у каждого ребенка было только его личное пространство, в которое никому нет доступа без разрешения хозяина. Как мамина косметичка. Пусть это будет лишь полка стеллажа или маленький сундучок. Важно наличие этого пространства и неукоснительное соблюдение правила неприкосновенности. Это поможет снять напряженное отношение детей друг к другу.

Используйте позитивное подкрепление нужного поведения. Когда дети дружно играют, занимаются спортом, помогают родителям в домашних делах, хвалите их, используйте поглаживания, объятия, фразы. Можно использовать прямое поощрение, например, сладостями: «Смотрите-ка, что у меня есть для таких дружных деток». Такой способ больше подойдет для маленьких. Хорошо работают фразы радости и любования: «Как здорово вы вместе играете! Любо-дорого посмотреть». Дети обязательно «срисуют» ваши эмоции и поймут, что вы рады.

Руководствуйтесь правилом «одной лодки». Как бы ни хотелось родителям, дети конфликтуют часто и громко, особенно если разница в возрасте невелика. Слишком уж много пересекающихся интересов. Относитесь к этому спокойно. Задача родителей — научить детей конструктивному разрешению конфликта, а не брать на себя роль судьи.

Что значит «посадить детей в одну лодку»? Откажитесь от поиска виноватых и навязывания готовых решений. Вместо этого поразмышляйте вслух: «Так, у нас один набор ЛЕГО и двое гениальных конструкторов. Как же быть?» Вы удивитесь, какие варианты способны выдать свободные от шаблонов детские головы. С ребятами постарше можно использовать стоп-прием: «Так, всем стоп! Сейчас — договариваемся!» Будьте уверены, маленькие переговорщики найдут сто и один способ заключить мирный договор, устраивающий обоих. Дайте им такую возможность!

Рассказывайте только хорошие истории про детей. Все мы рассказываем о детях — обсуждаем их вечером с супругом, что-то сообщаем о них бабушкам, дедушкам, подругам. Эти истории таят в себе огромный потенциал укрепления дружбы между братьями и сестрами. Важны не сами истории, а то, как мы их преподносим. Как можно чаще рассказывайте про то, как брат защитил  сестру, а младший помог старшему найти потерянный карандаш. Чем больше таких историй слышат «невзначай» дети, тем быстрее они станут частью детского восприятия себя. «Раз мама     рассказывает, значит, я и в самом деле такой». Поверив в такие истории, дети исподволь становятся боле заботливыми друг к другу.

Юлия ТАРАСОВА

«Есть чёткое ощущение, что меня любят меньше»: подростки — о ревности к братьям и сестрам

Сложно однозначно сказать, что лучше: когда в семье растет один ребенок и все внимание достается ему, или когда детей несколько — и все они хотят проводить время с мамой и папой. Мы поговорили с четырьмя подростками, которые растут с братьями и сестрами. Они честно рассказали нам о своих чувствах и немного помечтали о том, что хотели бы изменить.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

«Понимаю, что у папы нет цели меня принизить»

Даша, 17 лет:

Родители развелись, когда мне было семь. Я осталась жить с мамой, а папу видела несколько раз в месяц. У него сразу после развода начались новые отношения, а чуть позже та женщина родила ему сначала одного сына, а потом другого.

Первые месяцы отец даже не рассказывал мне, что я стала старшей сестрой. Потом старался сделать так, чтобы я не ревновала: уделял мне внимание, водил в кафе и на аттракционы, давал деньги на путешествия.

Но два года назад у меня появилось четкое ощущение, что меня в семье любят меньше, чем моих братьев. Куда бы мы ни поехали с папой, он почти всегда берет мальчиков с собой. Даже если мы договариваемся поужинать вдвоем, его сыновья всегда оказываются за нашим столом.

Однажды был такой случай: я предложила папе поехать в короткое путешествие, но он ответил, что не может оставить сыновей одних. Для меня это было потрясением.

То есть я живу без него десять лет и как-то с этим справляюсь, а он не может оставить двоих сыновей с мамой на четыре дня?

Кроме того, папа для своих младших детей делает все, что может. Он отдал старшего в новую «свободную» школу, где не нужно делать домашку. А младшего записал в сад, где нет никакого режима. Оба брата воспитываются абсолютно свободно от стереотипов. Мне обидно, что со мной было иначе. Я понимаю, что отец меня любит, что у него нет цели меня принизить. Но в наших отношениях есть крючки, которые меня цепляют.

Если бы что-то можно было изменить, я бы попросила папу почаще спрашивать у меня про присутствие братьев на наших встречах. И я была бы рада, если бы он соглашался ездить со мной в поездки.

Думаю, подросткам, оказавшимся в похожей ситуации, нужно научиться открыто говорить: «Я ощущаю недостаток внимания, давай что-нибудь придумаем». Например, мы с мамой хоть и живем вместе, но достаточно мало общаемся. Однажды, когда она уже спала, я написала сообщение, что очень скучаю по прежнему общению, пообещала приготовить завтрак, расписала план следующего дня. Тот совместный день прошел очень здорово. Мы смотрели фильмы, рисовали и пили чай. Поэтому самое главное — это говорить и не бояться делать первые шаги, подходить к ситуации невраждебно.

---

«В семье мы никогда не говорим, что любим друг друга»

Настя, 16 лет:

Я живу с мамой и старшим братом. Не могу сказать, что у меня с ними теплые отношения. Мама — ребенок, выросший без любви. А общение с братом никогда не было похоже на идеализированные американские фильмы, когда все заботятся друг о друге. Мы с ним можем просто обсудить какие-то мемы, но не более того. Я бы назвала это отношениями двух знакомых, которые живут в одном доме.

У меня есть ощущение, что мама любит брата больше. Как по мне, так это довольно типично: матери тянутся к сыновьям, а отцы — к дочерям. Часто, когда возникают какие-то споры, мама склоняется в сторону брата. Когда мы с ним ссоримся, она абсолютно всегда говорит мне: «Не провоцируй его», «Ты первая начала» или «Ты можешь просто промолчать?» Еще она разрешает ему гораздо больше, чем мне. Когда ему было 17, он уже ездил с друзьями в Питер.

Мне в этом же возрасте такого не разрешают. Мама сказала ждать до совершеннолетия

Еще у меня есть такой пример: когда брат уезжал на месяц в другую страну, мама звонила ему каждый день — спрашивала про дела, обо всем на свете. Сейчас она сама уехала за границу, а я осталась дома с дедушкой. Мне она вообще не звонит. Только раз в день пишет: «Привет». Никакого проявления чувств с ее стороны нет.

Однажды я написала маме большое сообщение о том, что она брата любит больше. После этого она зашла в комнату и обняла меня. Но это ничего не изменило.

Если отойти от реальности и помечтать, то я бы хотела быть услышанной. Чтобы мама трезво оценивала поведение двоих своих детей, а не переваливалась всегда на одну сторону. Возможно, я бы в принципе хотела добавить в нашу семью любви. Потому что мы никогда не говорим, что любим друг друга. Если бы мама хоть иногда мне об этом говорила, то было бы легче.

---

«Мне казалось, что родители фотографируют брата чаще, чем меня»

Ваня, 16 лет:

Я живу в многодетной семье. У меня одна сестра и четыре брата: им 33 года, 30 и 11 лет. Между всеми членами семьи отличные отношения. У нас много общих точек соприкосновения: мы постоянно советуем друг другу фильмы, книги, музыку. Любим все это обсудить.

Такие теплые отношения в семье были всегда. Думаю, что это все благодаря родителям, которые каждую секунду давали нам любовь и заботу. К тому же они редко ссорились, все вопросы решали разговорами, поэтому у нас с братьями и сестрой с детства был хороший пример, как нужно общаться.

Когда мне было 5 лет, у меня появился младший брат и я был очень этому рад, потому что в какой-то степени чувствовал себя одиноким, хотя это было совершенно не так. У меня было много родственников, которые со мной весело проводили время. Но мне не хватало человека, с которым можно подурачиться, поиграть, заняться чем-то «детским».

Конечно, были моменты, когда я немного ревновал родителей к младшему брату. Мне казалось, что его чаще снимают на видео и фотографируют, что у него круче игрушки. Но это быстро прошло. Я понял, что мне это почудилось.

Сейчас я пересматриваю видео, которое мы снимали, и понимаю, что на самом деле в семейных архивах намного больше меня, чем брата

Мне кажется, родителям быстро удалось притупить эту детскую ревность, потому что у них уже был опыт со старшими детьми, у которых была примерно такая же разница в возрасте.

Тем подросткам, которым кажется, что их любят меньше, я советую сесть и с холодной головой проанализировать поступки родителей. И тогда вы поймете, что на самом деле вас всех любят одинаково. Главное — не накручивать себя и не искать поводов для ревности.

---

«Ты старшая сестра! Ты обязана!»

Лиза, 18 лет:

У меня две сестры. Старшую зовут Ксюша, она старше меня на 7 лет. Когда я была маленькой, то часто обижала ее. И родители всегда вставали на мою сторону. Ксюшу задевало, что мне родители иногда приносили шоколадки из магазина, а ей нет. И такое «особое» отношение к младшему ребенку проявлялось по-разному. Когда мне исполнилось пять, все это прошло. Я перестала задирать Ксюшу, хотела с ней играть. Да и мама с папой как-то проще стали ко всему относиться.

Помню, мы любили с сестрой строить гостиницы для игрушек из кассет и смотреть фильм «Байки из склепа». Потом она выросла, поступила в университет в нашем родном городе, а мы с родителями переехали в другой. Тут наши дороги немного разошлись, но мы старались переписываться, созваниваться иногда.

Младшую сестру зовут Маша. У нас с ней разница 9 лет. У нас хорошие отношения. И я не замечаю инцидентов, которые случались с Ксюшей.

Мне кажется, что в нашей семье отличные отношения между сестрами, потому что у родителей довольно свободные взгляды на жизнь. Мы всегда всем делимся, обсуждаем мальчиков, сами выбираем кружки, куда будем ходить.

Если бы я могла что-то изменить, то я бы хотела поменять отношение родителей к Ксюше. Я думаю, что им нужно чаще прислушиваться к ней, вставать на ее сторону. И отказаться от фразы «Ты старшая сестра! Ты обязана!». Мне кажется, это постоянно на нее давит.

Мой дедушка обычно говорит так: «Никто не вечен. Когда все уйдут, останетесь только вы втроем, поэтому надо хорошо общаться с сестрами». И я стараюсь напоминать себе об этом, о том, что ближе семьи никого нет.

Иллюстрация: Shutterstock / GoodStudio

Когда ревность братьев и сестер становится поводом для беспокойства

Ревность и ссоры между братьями и сестрами так же обычны среди детей, как ободранные колени и выпавшие молочные зубы. Однако, если эмоции выходят из-под контроля, могут развиться долгосрочные проблемы. Если не устранить должным образом, крайняя ревность между братьями и сестрами может привести к трудностям в отношениях во взрослом возрасте и, возможно, к другим серьезным угрозам для эмоционального здоровья. Ревность и соперничество между братьями и сестрами не всегда могут заканчиваться в детстве, но обязательно ли это означает, что это проблема? Читайте дополнительную информацию, которая поможет определить, проходят ли ваши дети стадию или действительно существует причина для беспокойства.

Насколько распространена ревность братьев и сестер?

Дети быстро привыкают к новому брату или сестре. Однако количество и качество взаимодействия между родителями и старшим ребенком неизбежно уменьшаются, когда в семье появляется новый ребенок. В результате старшие братья и сестры часто чувствуют себя вытесненными в семье, из-за чего новый ребенок становится соперником за внимание родителей. Это основа ревности и соперничества между братьями и сестрами, и это обычное явление. К счастью, в большинстве случаев проблема проходит довольно быстро.

Первые признаки ревности братьев и сестер

Родители всегда должны следить за знаками, чтобы к ним можно было обратиться как можно раньше. Ревность часто является основной причиной ссор между братьями и сестрами. Признаки ревности у старшего ребенка включают трудное и требовательное поведение, перепады настроения или приступы гнева с раздражительностью, зависимое или цепкое поведение и проблемы с едой и сном. Некоторые дети могут даже претерпеть изменения в своем туалетном распорядке и привычках.Родители также должны знать об обидном поведении ребенка по отношению к младшим братьям и сестрам. Старшие братья и сестры могут насмехаться над младшим ребенком или говорить ему недобрые вещи, а также проявлять агрессивное и физически вредное (щипание, тыкание и т. Д.) Поведение. Часто такое поведение может перерасти в гораздо худшее, например в драку или крик друг на друга. К тому времени, когда такое поведение проявится, родителям следует подумать о профессиональной консультации, чтобы навести порядок в доме.

Предотвращение ревности братьев и сестер

Родители могут многое сделать, чтобы предотвратить ревность между братьями и сестрами в качестве родителя.Один из них — выделить время наедине для каждого из них. Иногда дети могут видеть в любви и внимании родителей что-то дефицитное и за это им приходится соревноваться друг с другом. Выделите время для каждого из них, чтобы испытать свои моменты вместе с вами, это может помочь. В Havenwood Academy мы работаем со многими приемными подростками, которые совершенно по-другому испытывают ревность братьев и сестер. Усыновленный ребенок в окружении братьев и сестер, которые биологически связаны с их мамой и папой, — это очень одинокое чувство.Важно помнить о том, что усыновленный ребенок может поначалу чувствовать по отношению к своим братьям и сестрам, и знать, что это нормально и что все приемные родители должны пройти через это.

Когда следует беспокоиться

Некоторый уровень конфликта между братьями и сестрами — это нормально. Однако конфликт между братьями и сестрами, переходящий черту физического, эмоционального или сексуального насилия, не может оставаться без лечения. Жестокое обращение с братьями и сестрами — серьезная проблема, которая может иметь долгосрочные последствия для жертвы. К ним относятся депрессия, беспокойство, низкая самооценка и плохая самооценка.Родители, которых беспокоят ссоры и ревность между детьми, должны обратиться к детскому психологу или в лечебный центр, чтобы решить проблему, прежде чем ситуация может перерасти в насилие. Если вы заметили крайнюю враждебность или словесное, эмоциональное или физическое насилие, очень важно немедленно обратиться за помощью. Дети, которые запугивают своих братьев и сестер, могут страдать от поведенческих и эмоциональных проблем и нуждаться в профессиональном вмешательстве и поддержке. Точно так же брат или сестра, подвергшиеся насилию или издевательствам, также должны проводить время с психологом или консультантом по поведению, чтобы предотвратить осложнения, которые в противном случае могут развиться.

Havenwood Academy предоставляет лечение в интернатах девочкам и молодым женщинам, страдающим эмоциональными и умственными проблемами. Было показано, что лечение в стационаре исключительно полезно для того, чтобы разорвать порочный круг жестокого обращения. Узнайте сегодня, может ли Havenwood помочь вам, заполнив нашу онлайн-оценку.

---

Ознакомьтесь с нашей статьей Топ-10 вопросов родителей о терапевтических интернатах , нажав ЗДЕСЬ

Почему мой брат завидует мне?

10’000 часов через Getty Images

Идги Старк никогда не была близка со своими сестрами.С юных лет она помнит, как чувствовала себя исключенной из братского товарищества, в основном из-за разницы в возрасте (ее сестры на десять и семь лет старше ее), а также потому, что у 45-летнего Старка другой отец. Когда она стала старше, Старк заметил, что нарастает негодование. Мать девочек только еще больше вбила клин между своими дочерьми, сказал Старк VICE. Мать Старка обвиняла своих сестер в негативном влиянии на поведение Старка.

«Нам приходит в голову, что одна из сестер в чем-то ошибалась, — сказал Старк.«По какой-то причине [моя мама] демонизировала среднюю сестру. Она всегда была козлом отпущения за все, что шло не так ».

Хотя она переехала из Теннесси, где выросли девочки, в Пенсильванию, будучи взрослой, Старк продолжала бывать дома один раз в год. Каждый раз, когда она упоминала свою степень магистра или свою писательскую карьеру, или когда они с мужем приезжали в город на новой машине, которую они купили, она говорила, что ее сестры делали ехидные замечания, пытаясь обмануть ее, или прямо смеяться ей в лицо.Старк подозревала, что ее сестры, не окончившие среднюю школу и не столь обеспеченные в финансовом отношении, завидуют.

Когда пять лет назад умерла их мать, Старк прекратил ее ежегодные визиты в Теннесси и прекратил общение с сестрами. «В идеальном мире я могла бы сказать:« Это обидно », и они бы извинились, и мы были бы сестрами, как все думают, что сестры могут быть», — сказал Старк. «Я не думаю, что это когда-либо могло случиться». К сожалению, презрения было слишком много.

Соседи по комнате с рождения, наши братья и сестры, в лучшем случае, являются людьми, с которыми у нас будут самые длительные отношения. Из-за физической близости в детстве и юности неизбежно возникают ссоры и чувство зависти. Ревность братьев и сестер часто приписывается подросткам, а дети соперничают за внимание родителей. Фактически, в одном исследовании 2008 года 103 из 105 опрошенных детей сообщили о том, что они испытывали зависть к своему брату или сестре хотя бы один раз, когда родители дарили подарки своим братьям и сестрам, выступали на их стороне в конфликте и уделяли внимание своим талантам.Однако взрослые тоже могут ревновать своих братьев и сестер. В то время как эксперты по семейным исследованиям признают отсутствие исследований ревности взрослых братьев и сестер, исследование 1982 года показало, что почти половина изучаемых взрослых испытывала чувство соперничества по отношению к братьям и сестрам. Либо давние обиды, перенесенные с детства, либо зависть к работе брата или сестры, либо к романтической жизни могут вызвать разногласия.

Со временем эта зависть может разрушить отношения, и напряжение, наконец, достигнет пика. Если это происходит в вашей семье, и вы чувствуете, что ревность вашего брата или сестры мешает поддерживать с ними отношения, вы можете предпринять активные шаги, чтобы решить эту проблему.

Что нужно учитывать в повседневной жизни…

Неравенство адресов.

Важно понимать, откуда исходит ревность вашего брата или сестры, — сказал VICE психотерапевт Авидан Милевски, доцент психологии Университета Ариэля в Израиле, изучающий отношения между братьями и сестрами. Вместо того чтобы предполагать, что это ваш брат или сестра развили нездоровую одержимость вашими достижениями, признайте, что ваше воспитание могло быть не совсем справедливым.Хотя вам не следует винить своих родителей или пытаться заставить брата или сестру повернуться против них, кто-то, , вероятно, несет ответственность за динамику между вами двумя. Даже если вы просто признаете это себе или во время случайного разговора с братом или сестрой, важно показать, что вы знаете о потенциальных семейных дисбалансах. «Честно скажите, какую роль сыграли ваши родители и как ваши родители до сих пор сравнивают вас с вашей сестрой», — сказал Милевский. «Эти комментарии, которые часто говорят родители, вызывают враждебность по отношению к братьям и сестрам.Эти враждебные отношения возникли не из-за родных братьев и сестер. И будьте честны об этом ».

Устраняя эти проявления неравенства, вы подтверждаете их реальность в недоброжелательной или несправедливой семье. «В АА они называют это возмещением ущерба», — сказал VICE Мэтт Лундквист, основатель и клинический директор Tribeca Therapy. «Признавая, что все мы вредили друг другу в мире, даже если этот вред был нанесен, когда нам было 8 лет, в среде, где были силы, которые заставили нас это сделать. Я думаю, что есть доброта в том, чтобы назвать и признать это.

Мелинда, женщина лет 50, попросившая не называть ее фамилию, хотела бы, чтобы ее сестра признала, насколько по-разному их родители относились к ним в детстве. «Все, кто говорит, что люди, выросшие в одной и той же среде, имеют одинаковый опыт, ошибаются», — сказала Мелинда VICE. «Одни и те же два человека могут расти в одной семье и иметь совершенно разный опыт».

По словам Мелинды, ее сестра была звездной ученицей, и родители ее благоволили. Но Мелинда считает, что ее сестра ревновала к ее привлекательности в детстве, а затем к ее успехам в учебе после получения докторской степени в 40 лет, а также к карьере ее мужа в качестве предпринимателя.«Она позвонила мне только тогда, когда я был расстроен в Пенсильвании и подумывал уйти после получения степени магистра», — сказала Мелинда. «Она сказала:« Вам не нужно ждать, пока вы получите степень магистра, просто уходите ».

На протяжении многих лет Мелинда чувствовала, что ее сестра прилагает все усилия, чтобы настроить против нее племянниц и племянников. Когда их отец умер в начале 2000-х, завещание отца было изменено на доверительное управление, и все наследство осталось детям сестры Мелинды. Она спросила сестру, сделает ли она хотя бы пожертвование от своего имени благотворительной организации по своему выбору, но Мелинда сказала, что ее сестра отказалась.В конце концов, Мелинда перестала разговаривать со своей сестрой после того, как их мать умерла в 2018 году.

«Говорят, ты не можешь выбирать свои вещи… ты можешь», — сказала Мелинда. «Я написал своей сестре [электронное письмо] и сказал ей, что не думаю, что мне комфортно быть с тобой, и я хочу разорвать наши отношения. Она так и не ответила мне и никогда не извинилась за то, что сделала со мной ».

Сделайте все возможное, чтобы родители знали, что их фаворитизм доставляет вам дискомфорт.

Если вы находитесь на семейном собрании и слышите, как один из ваших родителей унижает вашего брата или сестру, вам следует прийти им на помощь, напрямую позвать родителей и сменить тему, сказал Лундквист.Вы могли бы сказать: «Мама, это не очень-то приятно говорить. Мишель, ты хочешь помочь мне убрать со стола?

Кроме того, не просите (и не позволяйте) своих родителей вмешиваться в конфликт между вами и вашими братьями и сестрами. Даже если вы чувствуете, что они могут быть эффективными посредниками, оставьте их в стороне. Когда в разговор вовлекаются родители, «это возвращает нас к старой семейной системе детства», — сказал Милевский. «Часто эти ранние нездоровые движения братьев и сестер проявляются гораздо более интенсивно, когда в этом участвуют родители.

Вызовите ехидные замечания вашего брата или сестры в данный момент.

Когда вы слышите, как ваш брат или сестра делает гадкие замечания, вызывайте это немедленно, но всегда делают это таким образом, чтобы уменьшить эскалацию ситуации, сказала лицензированный консультант Сюзанн Деггес-Уайт, профессор Университета Северного Иллинойса. ПОРОК. Если ваш брат или сестра склонны жаловаться на то, что вы всегда были любимцем родителей, или на другие воспоминания из прошлого, попробуйте сказать: «Да, мне становится неловко, когда мама хвастается обо мне перед всей семьей, и я попросил ее останавливаться.Но я не хочу останавливаться на прошлом и о том, что раньше было между нами. Что, если мы позволим этому уйти и сосредоточимся на отношениях в настоящем? »

Другие ответы, которые рекомендует Деггес-Уайт: «Конечно, я очень много работал в своей карьере. Но, может быть, вы не понимаете, насколько я восхищаюсь тем, как вы умеете совмещать учебу и работу »или« Мне очень повезло, что я умею путешествовать. Всегда приятно вспоминать, как мне повезло. А теперь расскажи мне, что случилось с этой новой [работой / щенком / человеком, с которым ты встречался].

Убедитесь, что вы используете утверждения типа «Я», например «Мне неудобно, когда…», — сказал VICE Джеффри Грейф, профессор Школы социальной работы Университета Мэриленда и соавтор книги «Отношения взрослых братьев и сестер». Просто не забывайте действовать медленно, сказал Грейф, потому что вы можете не сразу получить желаемую реакцию, поскольку ваш брат или сестра может ответить воинственно.

Или можно быть тупым. Лундквист сказал, что совершенно нормально сказать своему брату или сестре прекратить это, когда они приходят к вам с завистливыми замечаниями.Это может быть особенно вдохновляющим, если вы никогда не заступались с ними в прошлом. «Эмоциональная работа здесь заключается в том, чтобы научиться постоять за себя, возможно, с братом или сестрой, с которым в детстве было нелегко или даже безопасно», — сказал он.

Поддерживайте.

Вместо того, чтобы ссориться друг с другом унижениями, сделайте искреннюю попытку выявить сильные стороны своего ревнивого брата или сестры. Это может быть так же просто, как повторная публикация своих достижений в социальных сетях или посещение их мероприятий, какими бы небольшими они ни были.Сделайте искреннее усилие, чтобы стать частью их жизни — спросите об их работе, друзьях, значимых других — и интегрируйте их в свою жизнь, поговорив с ними своим друзьям.

Эти мелочи показывают нашим братьям и сестрам, что мы их ценим, — сказал Деггес-Уайт. «Это то чувство ценности и признания, которого мы не получали в детстве», — сказала она.

Если вы хотите поговорить со своим братом или сестрой об их ревности…

Определите свои намерения и ожидания.

Если в течение некоторого времени назревают завистливые замечания, возможно, вы захотите решить общую проблему. Прежде чем поговорить с братом или сестрой о своих чувствах, подумайте, что вы надеетесь получить от разговора. Если ваша цель — исправить ситуацию и продвинуться в отношениях, вы на правильном пути. Если вас подпитывает гнев или волнение, и вы в основном хотите указать на то, как их ревность осложнила отношения, найдите время, чтобы пересмотреть свой план игры, прежде чем подходить к ним.

Когда вы почувствуете, что ваша цель — более функциональные отношения, обратитесь к своему брату или сестре и спросите, заинтересованы ли они в обсуждении. Лундквист предлагает сказать им, что вы с детства хотели бы говорить на сложные темы, чтобы работать над этим. Скажите что-нибудь вроде: «В последнее время между нами возникает сильная напряженность, и я подумал, что, возможно, нам будет полезно собраться вместе, чтобы поговорить о том, как сделать наши отношения крепче» или «Меня бесит то, что у нас нет близкие отношения, и я действительно хотел бы работать над восстановлением доверия и работать над тем, как мы общаемся.Это то, что вас интересует? »

Обязательно опишите логистику, которую вы себе представляете. Вы встретитесь в кафе? На терапии? С партнерами в качестве поддержки? Установите основные правила и сообщите своему брату или сестре, чего ожидать, чтобы они либо согласились поболтать, либо решили, что не хотят. Если они все же согласны поговорить, возьмите на себя обязательство приостановить разговор, если кто-то начнет чувствовать себя обиженным или неудобным по ходу обсуждения. «Он стучится в чью-то дверь, но прежде, чем вы войдете, вас пригласили», — сказал Лундквист.«Есть явное положительное согласие на беседу».

Имейте в виду, что ваши воспоминания о прошлом могут отличаться от воспоминаний вашего брата или сестры. Лундквист рекомендует дать вашему брату или сестре первую возможность поговорить, сказав: «Я хочу поговорить с вами о проблемах из нашего прошлого. Но сначала я хочу узнать, что вы думаете об этом. Каков ваш жизненный опыт того, что случилось с тем, как наши родители обращались с нами? » Слушайте, что они говорят, и сделайте все возможное, чтобы не защищаться и не приводить аргументы.

Обдумайте историю общения с семьей.

У каждой семьи свой способ общения. Возможно, ваша семья часто решала проблемы по мере их возникновения; возможно, ваш выводок был менее готовым. Будьте готовы к тому, что вашего брата или сестры могут закрыть, если вы из менее прозрачного клана. «Это будет сложно, потому что вы просите их не только перейти к потенциально неудобной теме, но также просите их пойти против семейного способа общения», — сказал Грейф.

Знайте, когда уйти.

К сожалению, ваш брат или сестра может агрессивно отреагировать на ваши попытки наладить отношения или продолжить ревнивые шутки. Деггес-Уайт считает, что если на ваше психическое здоровье негативно влияет пребывание в одной комнате с братом или сестрой, то можно оторваться от отношений. Вам не нужно продолжать посещать воскресные обеды с родителями, если ваш брат или сестра уверены, что вы плохо проведете время. Планируйте видеться с родителями отдельно и не думайте, что вы должны подвергать себя шквалу неприятных замечаний только потому, что они семья.В конечном итоге ваш брат или сестра должен признать свою ревность и захотеть наладить отношения, но пусть они знают, что ваша дверь всегда открыта.

Следуйте за Элли Вольпе на Twitter.

Что происходит, когда соперничество братьев и сестер превращается во взрослую зависть?

Хотя конкуренция между братьями и сестрами может быть в основном безобидной в детстве, она может выявить в нас самое худшее, если в дальнейшей жизни перерастет в зависть, как сообщает Джудит Вудс.

Соперничество между братьями и сестрами.Что может быть натуральнее, здоровее? Сама фраза вызывает в памяти
ностальгических образов румяных мальчишек, изо всех сил пытающихся побить друг друга при лазании по деревьям или Людо. Или маленькие девочки, глаза которых горят желанием перехитрить друг друга в классе, бесхитростно стремящиеся доставить удовольствие своим родителям дома. Но пролистайте 25 лет вперед, и очень часто эта конкуренция кристаллизовалась в гораздо менее здоровую и более постыдную эмоцию — зависть между братьями и сестрами.

Достаточно плохо быть вторым после одноклассника в спорте в 13 лет; насколько хуже чувствовать себя 33-летним полностью затмеваемым успешной карьерой вашего брата (
) или идеальным партнером вашей сестры? И независимо от того, насколько сильно мы любим нашего брата или сестру в глубине души, когда зависть братьев и сестер разрушает нашу способность выражать привязанность.Открытое соперничество в детстве — это открытое, динамичное и формирующее характер, необходимый обряд посвящения, который позволяет каждому ребенку найти свою нишу в семье. Но зависть братьев и сестер в зрелом возрасте — это застойное, скрытное чувство, которое коварно выражается в гневе и злорадстве.

«Между братьями и сестрами всегда будет немного ревности, что является нормальной частью человеческой натуры, но когда это превращается в зависть, в людях проявляется самое худшее», — говорит Карен Доэрти, мать четверых детей. и соавтор новой книги «Соперничество братьев и сестер: семь простых решений».«Зависть между братьями и сестрами подобна гнойной ране, и она портит наши отношения до такой степени, что мы не можем вынести мысли о том, что наши братья и сестры успешны или даже счастливы, и вместо этого получаем удовольствие от их неудач».

Зои, 38 лет, признает, что иногда с трудом смотрит в глаза своей старшей сестре, настолько глубоко она испытывает негодование. «Каждый раз, когда я вхожу в дом своей сестры, я чувствую, что мой желудок сжимается от ужасных чувств, которые я никогда не могла назвать, но я полагаю, что зависть — это, вероятно, правильное слово», — говорит она.Моя сестра на четыре года старше меня, и у нее такая сказочная жизнь, которой у меня никогда не будет: красивый муж-француз, который зарабатывает так много, что может оставаться дома со своими двумя великолепными детьми —
мальчик и девочка, очевидно, — и потрясающий круг общения и дизайнерская одежда. Я работаю за относительные гроши в сфере социального обеспечения, и у меня не было свиданий уже два года. Хотя я изо всех сил стараюсь не быть раздражительным и злым, мне не всегда это удается. Сам того не желая, она заставляет меня чувствовать себя неудачником — и она всегда так чувствовала.

«У моей сестры такая сказочная жизнь, которой у меня никогда не будет. Сам того не желая, она заставляет меня чувствовать себя неудачником »

В этом и кроется убедительный ключ к пагубной природе соперничества между братьями и сестрами:« Она заставляет меня чувствовать себя неудачником »- это выражение, которое больше говорит о говорящем, чем о предмет замечания. Хотя вполне естественно сравнивать себя с нашими братьями и сестрами, часто возникает иррациональная склонность к иррациональному обвинению их в наших собственных ограничениях.Но если они не будут открыто критиковать, их нельзя привлечь к ответственности за наше чувство неполноценности. Обычно — и это неудивительно — родители несут ответственность за то, чтобы посеять семена напряжения, которое простирается далеко за пределы детской площадки.

Как ни странно, не всегда одаренный ребенок получает похвалу и считается особенным. «Иногда родители ошибочно пытаются уравнять правила игры, защищая и поддерживая ребенка, который ни в чем не преуспевает, тем самым заставляя других чувствовать себя менее ценными или любимыми», — говорит Доэрти, которая открыто признает, что она и ее младшая сестра, в частности, имели очень напряженные отношения.«Я был средним ребенком и очень трудолюбивым; мой брат, стоящий выше меня, не был так хорош в спорте или учебе, а моя сестра ниже меня была тихой личностью, поэтому мои родители подавляли меня и поддерживали их. Мне было за 30 с моими собственными детьми, прежде чем я смогла рассказать о своих чувствах и противостоять сестре и матери. Я сказал им, что чувствую, что они объединились и подорвали меня — с тех пор они никогда не делали этого снова ».

То, что вы можете выбирать друзей, но не свою семью, может быть чрезвычайно болезненным трюизмом.Если вы чувствуете себя неадекватным в присутствии сверхуспешного друга, вы всегда можете отозвать или даже полностью исключить его из своей жизни. Но семейные события — рождение, смерть, браки, годовщины, рождество — обязательно вовлекут вас в лоно и обратно к знакомым образцам поведения. Некоторые люди в крайнем случае все же решают разорвать все связи, но спорный вопрос, почувствуют ли они себя после этого лучше. 37-летняя Шелли не разговаривала ни с кем из своей семьи в течение пяти лет, кроме тети, с которой она остается близкой.

«Я вышла замуж, когда мне было 30 лет, и я была крайне травмирована, когда обнаружила, что моя младшая сестра, которой было 28 лет и в то время находилась в длительных отношениях, намеренно намеревалась вовремя забеременеть первым ребенком. на мою свадьбу, чтобы она была в центре внимания. Так и было, — говорит Шелли.

«Когда я попытался поднять эту тему позже, мои родители просто не заметили меня. Они ненавидят конфронтацию и в лучшие времена, и они никогда не могли видеть насквозь стремление моей сестры к вниманию, поэтому я просто потерял это и сказал им, что им придется выбирать между нами.Они ничего не сказали, поэтому я ушел, и не было дня, когда бы я не чувствовал себя несчастным из-за этого ».

По словам профессора Кевина Брауна, судебного психолога из Ноттингемского университета, когда братья и сестры молоды, они соревнуются за родительское внимание. и привязанность, но блестящая награда меняется с возрастом. «Когда родители становятся пожилыми, а дети становятся взрослыми, они больше не так озабочены получением привязанности. Вместо этого
они соперничают за материальные вещи, такие как собственность и деньги, и часто идут на все, чтобы убедиться, что они получают свою справедливую долю.Когда на карту поставлено унаследованное богатство, напряженность часто возрастает, но во многих случаях раздел имущества является просто катализатором глубоких чувств и давних обид, которые всплывают после смерти одного из родителей, когда их больше нет для арбитража.

Когда отец Карен умер пять лет назад, он оставил свою любимую коллекцию первых изданий ее старшему брату Алистару, что ее очень огорчило. «Я была самым заядлым читателем в семье, поэтому всегда думала, что получу отцовские книги», — говорит 42-летняя Карен.«Я был в ярости, когда их отдали Алистеру. Я унаследовал мебель и несколько картин, но мне все равно больно, что папа не доверил мне свою гордость и радость. Мне горько, потому что я полагаю, это заставляет меня чувствовать, что меня не любили так сильно, как моего брата. Как ни странно, мою другую сестру нисколько не беспокоило, кто что получил, но я подозреваю, что это потому, что она от второго брака моего отца и не была в прямой конкуренции с нами ».

Хотя это крайний случай, соперничество братьев и сестер как сообщается, был в корне гнева, который спровоцировал серию убийств Деррика Берда в прошлом месяце

Хотя это крайний случай, соперничество братьев и сестер, как сообщается, было корнем ярости, которая спровоцировала серию убийств Деррика Берда в Камбрии в прошлом месяце.Берд, очевидно, считал, что у него украли наследство, после того, как он обнаружил, что его брат-близнец получил от отца 25000 фунтов стерлингов, чтобы помочь ему выбраться из финансовой ямы 13 лет назад. 52-летний Бёрд застрелил своего брата Дэвида вместе с 11 другими людьми, имея при этом значительные долги, которые, как он опасался, приведут его в тюрьму.

Ян Паркер из Ассоциации семейной терапии и соавтор книги «Воспитание счастливых братьев и сестер» говорит, что фаворитизм в семье — намеренный или непреднамеренный — мучит всех участников.Ребенок, который кажется самым любимым, может чувствовать себя совершенно лишенным из-за остракизма со стороны своих братьев и сестер. «Фаворит» может испытывать такие же страдания, как и любой другой, но их историю редко рассказывают », — говорит Паркер. «Это может быть одинокое место, особенно когда игроки становятся старше. Наши отношения между братьями и сестрами очень часто являются самыми долгими отношениями в нашей жизни, и быть отчужденным от наших братьев и сестер — очень неудобное положение ».

Марсия, 36 лет, все еще съеживается при мысли о том, как ее родители относились к ней как к своей «золотой ребенок» из-за ее музыкальных способностей, благодаря которым она получила престижную музыкальную стипендию в частной школе, в то время как ее сестры посещали местную грамматику.«Меня всегда вывозили выступать для друзей моих родителей, и по мере того, как я становился старше, это становилось все более и более мучительным. Две мои старшие сестры дразнили и запугивали меня.

Я знаю, что это было потому, что они чувствовали себя исключенными, но это очень сильно задело меня. Даже сейчас мне страшно говорить с ними об этом, потому что я не доверяю им свои чувства. Мы все добились успеха в своей карьере, но они думают, что я добился большего успеха только потому, что я играю на скрипке и много путешествую за границу с оркестрами, и я не думаю, что они когда-нибудь простят мне это.’

То, что происходит в детстве, неизменно формирует остальную часть нашей жизни — к лучшему или к злу — поэтому на нынешнее поколение родителей оказывается давление, чтобы они пытались управлять ранним соперничеством между братьями и сестрами таким образом, чтобы это не оказывало разрушительного воздействия. позже. Один из способов — сделать так, чтобы вся семья отмечала уникальность и способности каждого ребенка, чтобы делиться всеми достижениями и получать от них удовольствие.

«Очень важно не сравнивать детей и не навязывать им свои представления о том, что составляет успех», — говорит Карен Доэрти.«Дети развиваются в разное время и преуспевают в разных делах; один ребенок может вырасти физиком-ядерщиком, другой — учителем начальной школы, но это не значит, что один будет счастливее или удовлетвореннее, чем другой. Дети не глупы — они знают, что их брат или сестра лучше или лучше разбираются в математике, но они могут быть талантливы в искусстве или иметь настоящий дар дружбы.

«Как родитель вы всегда должны стремиться подчеркивать положительное. Один сын
может быть выдающимся в футболе, другой — совсем не очень, но вам все равно нужно поднять
и подбодрить их обоих со стороны — это один из не подлежащих обсуждению
отцовства.’

Но что, если вы тот, кого съела зависть братьев и сестер? Можно ли забыть обиды, которые лелеяли с детства, длинный список реальных и предполагаемых пренебрежений или последствия вопиющего фаворитизма? По словам дипломированного психолога Бена Уильямса из Эдинбурга, ответ однозначно утвердительный. «Люди обычно очень удивляются, обнаружив, что они могут изменить свое отношение», — говорит он. «Зависть возникает из-за низкой самооценки и уверенности в себе, и, работая над этим, вы можете предотвратить внешние события, такие как свадьба вашей мечты или новая машина вашего брата, от того, чтобы вы почувствовали себя неполноценным.

«Вы не можете контролировать то, что делает ваш брат или сестра, но вы можете контролировать свою реакцию на это, и как только вы признаете, что вы на пути к преодолению своей зависти и выходу из тени своего брата или сестры».

Ревность психология между братьями и сестрами — PsychMechanics

Мэтт был уверен, что любит своего брата Джеффа и считает себя свободным от соперничества братьев и сестер. В конце концов, он никогда не испытывал ревности братьев и сестер.

Он мог вспомнить, как однажды или два раза в детстве испытывал лишь легкую ревность братьев и сестер.Вот и все. Джеффу обоим за двадцать, и он недавно завязал отношения, когда Мэтт был еще холост.

Когда Джефф объявил, что находится в отношениях, Мэтта охватило чувство ревности с такой силой, которой он никогда раньше не чувствовал.

Вера Мэтта в то, что он свободен от соперничества братьев и сестер, оказалась ошибочной, и весь этот опыт был для него весьма шокирующим.

На первый взгляд, ревность братьев и сестер не имеет смысла с эволюционной точки зрения.Братья и сестры, поскольку у них схожие гены, должны быть склонны к сотрудничеству и помогать друг другу в достижении репродуктивного успеха, верно?

Если вы поможете своему брату или сестре выжить и поможете им найти подходящую пару, они смогут успешно воспроизвести потомство. Поступая так, вы косвенно способствуете собственному репродуктивному успеху, потому что ваш брат или сестра разделяют 50% ваших генов.

Конечным результатом является успешная репликация ваших генов. Это идеальный результат для вас. Вот почему большинство людей предпочитают своих братьев и сестер и готовы ради них приносить жертвы.

Если это так, то почему существует соперничество между братьями и сестрами?

Истоки ревности между братьями и сестрами

Ваш брат или сестра разделяют только 50% ваших генов, но у вас есть 100% ваших собственных генов. Таким образом, ваш собственный репродуктивный успех важнее, чем успех вашего брата или сестры. Математика ясна. Если вы выживаете и размножаетесь, следующему поколению передается больше ваших генов, чем когда размножается ваш брат или сестра.

Эволюционная теория предсказывает, что, при прочих равных условиях, вы должны больше заботиться о собственном выживании и репродуктивном успехе, чем о своем брате или сестре.Даже если репродуктивный успех вашего брата или сестры также влияет на ваш собственный репродуктивный успех.

Другими словами, это здорово, что ваш брат или сестра воспроизводит потомство, но ваше собственное воспроизведение имеет большее значение. Воспроизведение вашего брата или сестры не может происходить за счет вашего воспроизводства, за исключением чрезвычайных ситуаций, указанных в этой статье.

Отсюда и возникает соперничество между братьями и сестрами. Это закулисная логика, по которой братья и сестры соревнуются. Они хотят лучшего для себя.

Соперничество братьев и сестер в животном мире

Соперничество братьев и сестер наблюдается во всем животном мире — от насекомых до млекопитающих. Родительские ресурсы ограничены, и каждый брат или сестра хочет максимизировать ресурсы, которые они получают для себя, даже за счет своего брата или сестры.

Пятнистые близнецы гиены агрессивно соревнуются, чтобы получить богатое питательными веществами молоко от своей матери. ¹

«Некоторые братья и сестры птиц борются за положение в своих гнездах. Те, у кого есть выигрышные ходы, могут сесть на то место, куда мама, скорее всего, доставит еду », — пишет Джина Брайнер для Live Science.

Соперничество между братьями и сестрами иногда даже приводит к поведению сиблицида, то есть к убийству брата или сестры. Самый гротескный пример этого — песчаная тигровая акула, которая убивает и ест своих братьев и сестер, находясь в утробе матери.

Болваны Наски — это морские птицы, которые вытаскивают своих братьев и сестер из гнезда, оставляя их на гибель хищникам или голодной смерти, чтобы у них была мама.

Цапли крупного рогатого скота, разновидность цапли, как известно, практикуют сиблицид, когда родители находятся вдали от гнезда, охотясь на насекомых и рыбу.

Этот леденящий кровь клип BBC Earth — самый мрачный пример соперничества братьев и сестер в животном мире, с которым мне приходилось сталкиваться:

Мать не вмешивалась, потому что в ее интересах вырастить сильных цыплят. Это норма соперничества братьев и сестер в животном мире, особенно среди птиц. Родители не вмешиваются и не позволяют братьям и сестрам разобраться во всем сами.

Каким бы жестоким ни казалось такое поведение, оно увеличивает шансы на передачу генов следующему поколению.

«Но это же животные», — можете подумать вы. «Люди не такие».

Вы совершенно неправы. Крайняя ревность может легко заставить человека убить своего брата или сестру. Это похоже на суицидальные мысли. Люди не выбирают эти мысли. Они возникают сами по себе.

Ревность братьев и сестер у людей

Соперничество между братьями и сестрами и соперничество у людей начинается рано, как только рождается второй ребенок. Первый ребенок, который до сих пор был центром всеобщей любви и внимания, чувствует себя свергнутым.Ситуация может ухудшиться, когда появится третий ребенок. Родители считают, что к этому времени двое других детей уже достаточно взрослые, чтобы позаботиться о себе.

Таким образом, самый младший ребенок оказывается избалованным, в то время как старший чувствует себя брошенным, что приводит к соперничеству между братьями и сестрами. Чем больше разница в возрасте между братьями и сестрами, тем более отчужденными они будут в зрелом возрасте.

Другой порядок рождения не только способствует развитию соперничества между братьями и сестрами, но и формирует поведение братьев и сестер, когда они становятся взрослыми. ²

В то время как соперничество между братьями и сестрами может проявляться у детей как борьба за лучшую игрушку или лучший стул, оно может поднять свою уродливую голову во взрослой жизни в спорах о собственности и наследовании.

Помните, конкуренция ведется за ресурсы и ресурсы, способствующие репродуктивному успеху. Так что в конечном итоге конкуренция ведется за репродуктивный успех.

Отчужденные отношения с братьями и сестрами огорчают, потому что мы запрограммированы исправлять отношения с нашими ближайшими родственниками.Вы можете бросить друга или любовника после ссоры с ними, но трудно разорвать отношения с братом или сестрой, у которого половина ваших генов совпадают. Кровь гуще, чем вода.

Роль родителей в ослаблении ревности братьев и сестер

Действия родителей могут ослабить или усилить ревность братьев и сестер. Если родители явно предпочитают одного ребенка другому, чувство обиды на неблагополучного ребенка только усилится.

Как говорит исследователь Джуди Данни: «Чем больше разница в материнской привязанности и внимании, тем сильнее враждебность и конфликты между братьями и сестрами.”

И наоборот, родители, которые не практикуют фаворитизм и относятся ко всем своим детям одинаково и справедливо, скорее всего, будут воспитывать детей, менее склонных к соперничеству между братьями и сестрами.

Список литературы

1. Хофер, Х., Бенхайем, С., Голла, В., и Ист, М. Л. (2016). Компромиссы в лактации и потреблении молока конкурирующими братьями и сестрами в меняющейся среде. Поведенческая экология , 27 (5), 1567-1578.
2. Саллоуэй, Ф. Дж. (2001). Порядок рождения, конкуренция между братьями и сестрами и человеческое поведение.В Концептуальные проблемы эволюционной психологии (стр. 39-83). Springer Нидерланды.

Привет, я Ханан Парвез (MBA, MA Психология), основатель и автор PsychMechanics. Я опубликовал одну книгу и написал более 300 статей в этом блоге (начатом в 2014 году), которые собрали более 4 миллионов просмотров. PsychMechanics была представлена ​​в журналах Forbes , Business Insider , Reader’s Digest и Entrepreneur . Не стесняйтесь обращаться ко мне, если у вас есть вопросы.

3 инструмента, чтобы избавиться от ревности братьев и сестер

«Когда дети чувствуют, что их понимают, их одиночество и обида уменьшаются, а их любовь к родителям усиливается. Сочувствие родителей служит первой эмоциональной помощью при ушибах. Когда мы искренне признаем тяжелое положение ребенка и выражаем свое разочарование, она часто собирает силы, чтобы взглянуть в лицо реальности ». –Хаим Гинотт, автор книги «Между родителем и ребенком»

Источник: iStock

На прошлой неделе мы говорили об установлении ограничений на примере трехлетнего ребенка, набросившегося на ребенка.Но установление своего предела в настоящий момент — это только начало. Поскольку все «плохое поведение» вызвано расстроенными чувствами или неудовлетворенными потребностями, настоящая работа здесь — помочь ребенку разрешить запутанные чувства, которые вызывают его агрессию. Как и было обещано, вот три инструмента, которые помогут рассеять эту ревность.

1. Укрепите ваше соединение.

Когда ваш ребенок считает, что вы не можете любить никого больше, чем вы любите ее, соперничество братьев и сестер исчезает. Включите индивидуальные встречи с каждым ребенком в свой распорядок дня.Общайтесь с каждым ребенком каждое утро, а затем снова каждый час в течение дня, ища возможности для теплой улыбки, прикосновения или комментария. Что бы ни говорил или ни делал ваш ребенок, постарайтесь увидеть ситуацию с его точки зрения.

2. Рассмешите ребенка.

Смех помогает людям избавиться от беспокойства (то есть умеренного страха) и трансформирует химию тела, снижая уровень гормонов стресса и повышая уровень гормонов связи. Это также помогает детям преодолевать свои страхи.

Например, когда вашему ребенку внезапно приходится все время ждать вашей помощи и внимания, для него естественно задаться вопросом, будете ли вы по-прежнему рядом с ним, действительно ли вы ему нужны. Скажи ему, «Если я тебе понадоблюсь, я всегда приду, как только смогу. Поэтому, если ребенок находится на вашем пути или вам нужна моя помощь, просто скажите: «Мама, ты мне нужен!», И я приеду, как только смогу. Давай попрактикуемся. Как только ваш ребенок позвонит вам, подбегите, схватите его, целуйте его и подбросьте.Это гарантированный способ рассмешить его. И поскольку ему это нравится, когда вы предлагаете ему крикнуть «Мама, ты мне нужна!» вместо того, чтобы отрывать игрушку у ребенка, он с большей вероятностью попробует это сделать. Это дает вам возможность рассмешить его в эти напряженные моменты, после чего он будет более открыт для попыток наладить торговлю с ребенком — или он внезапно почувствует себя более щедрым и просто позволит ребенку использовать игрушку, пока он пробует другой.

Есть бесчисленное множество игр, которые заставят детей смеяться.Возможно, это лучшая связь, которая у вас была с вашим ребенком за весь день, и из-за этого он будет более отзывчивым до конца дня. А если вы можете рассмешить нескольких детей, окситоцин, который они чувствуют, также поможет вашим детям сблизиться друг с другом.

3. Признайте смешанные эмоции вашего ребенка.

Каждый ребенок непременно испытывает сложные чувства к своим братьям и сестрам. Вам может быть трудно слышать о ее гневе на своего брата или сестру, но если она сможет говорить об этом, ей не придется разыгрывать это.Напротив, если она думает, что ее ревность невыразима, она вытесняет ее из сознания. Но нагнетание эмоций вызывает беспокойство и ригидность, потому что нам нужно много работать, чтобы подавить их. Более того, эмоции не остаются невыносимыми; они снова выскакивают. И поскольку они не находятся под сознательным контролем, они часто принимают форму агрессии, неповиновения, цепкости или нытья. Чтобы изменить негативное поведение, помогите ребенку справиться с «негативными» эмоциями. Например:

«Ты вообще обо мне беспокоишься?»

«О, милый, я так тебя люблю.Я никогда не смогу больше любить никого. Ты моя единственная Саманта, и нет никого подобного тебе во всем мире. Мне так повезло быть твоим отцом. Вы чувствуете, что мне все равно? Думаю, я очень устал и очень занят, поэтому мне было трудно показать тебе свою любовь так, как я раньше. У меня более чем достаточно любви и к тебе, и к твоей сестре. Мне жаль, что ты не чувствовал заботы о тебе. Давай найдем способ исправить ситуацию. Думаю, нам нужно немного провести время с Самантой и папой в эти выходные.Что бы вы хотели сделать в наше особое время вместе? »

«Это несправедливо; ты мне никогда не поможешь. Мне тоже нужна помощь! »

«Кажется, мои руки всегда слишком заняты младенцем, чтобы помочь вам? Это должно быть так несправедливо! Я знаю, это тяжело ждать. Я знаю, что тебе тоже нужна помощь, и я всегда буду здесь, чтобы помочь тебе, когда я тебе действительно понадоблюсь — Я тоже твоя мама. Я постараюсь сделать работу лучше, замечая, когда вам понадобится помощь. Но я не идеален, поэтому не всегда замечаю.Вы можете сказать мне, когда вам понадобится помощь, своими словами? »

«Ненавижу рожать!»

«Иногда бывает сложно рожать в доме. Думаю, иногда тебя очень злит то, что тебе приходится делиться с нами, молчать, чтобы он мог уснуть, и ждать своей очереди. Это может быть очень сложно, правда? Вы всегда можете сказать мне, когда это сложно, и я всегда пойму и помогу вам ».

«Я мог бы умереть!»

Не паникуйте.Он выбирает самое сильное слово, которое знает, чтобы показать вам, насколько он несчастен. Не спорь с ним. Вместо этого проявите сочувствие и утешите: «Иногда тебе так плохо, да? О, дорогая, мне так жаль, что это так тяжело. Иди сюда и позволь мне обнять тебя». Надеюсь, тогда он заплачет. Если он сопротивляется, он использует свой гнев как щит от всей этой боли. Сделайте профилактику и восстановление вашей связи с ним в первую очередь, чтобы он чувствовал себя в достаточной безопасности, чтобы показать вам эти чувства. Чем больше вы можете смягчить свое сердце, тем больше он смягчит свое, и тем быстрее может начаться исцеление.

Дети лучше всего ладят со своими братьями и сестрами, когда родители дают понять, что все чувства нормальны и приемлемы, даже если не все действия разрешены, а вежливость ожидается. Осознайте, как тяжело вашему ребенку, и позвольте ему горевать. Она потеряла что-то ценное, когда новый брат или сестра вошел в картину (или когда он недавно достиг нового этапа, который кажется ей угрозой), и она еще не понимает, что это подарок, которым она в конечном итоге будет дорожить. Но когда вы соединитесь с ней, поможете ей рассмеяться и признаете ее чувства, ее боль и одиночество начнут исцеляться.Ваша любовь и терпение дадут шанс ее отношениям с братом и сестрой.

Как бороться с соперничеством и ревностью взрослых братьев и сестер (для всех)

Соперничество между братьями и сестрами не всегда заканчивается в детстве. Фактически, исследование Оклендского университета показало, что около 30% респондентов испытывали враждебность или апатию по отношению к своим взрослым братьям и сестрам. Это неудачная статистика, потому что братья и сестры, как правило, являются самыми продолжительными социальными отношениями, которые у нас есть в жизни.

Восстановление этих испорченных отношений может привести к фантастической дружбе и обеспечить прочную основу для решения жизненных проблем.

Например, с возрастом ваши родители будут нуждаться в большей заботе и внимании. Уход за больными намного проще, когда ответственность разделена между людьми и к ним относятся как к группе. Но все становится сложнее, когда речь идет о соперничестве взрослых братьев и сестер.

Любой, у кого есть брат или сестра, сможет рассказать вам о случаях, когда их родители отдавали предпочтение своему брату или сестре.Возможно, со стороны родителей это даже не было сознательным усилием, но такой фаворитизм может вызвать всевозможные тяжелые чувства и конфликты.

Большинство людей преодолевают это с возрастом. Но некоторые люди этого не делают. А у некоторых людей развиваются другие проблемы, которые подпитывают соперничество и ревность их братьев и сестер во взрослой жизни.

Причины соперничества взрослых братьев и сестер

Соперничество взрослых братьев и сестер не всегда коренится в плохой динамике детства. Когда братья и сестры становятся старше, они идут своим собственным путем как независимые взрослые, который может идти не так, как планировалось.Такие чувства, как ревность и зависть, могут усилить соперничество до состояния, которое нарушит семейную динамику.

Это может быть разведенная сестра, которая завидует здоровому браку ее брата.

Это может быть брат, который завидует успеху своего брата и открывшимся перед ним возможностям карьерного роста.

Вместо того, чтобы радоваться успеху своего брата или сестры, это становится соревнованием в их сознании и чем-то, из-за чего можно злиться и горько.

Иногда соперничество взрослых братьев и сестер бывает непреднамеренным.Сестра может завидовать отношениям брата с родителями. Это намного ближе, потому что брат живет ближе к родителям, поэтому он видит их чаще и благодаря этому может построить с ними более крепкие отношения.

Также может быть, что сестра больше похожа на родителя, чем на брата, поэтому они лучше ладят и, кажется, имеют более глубокую связь. Брат завидует этой связи, но не знает, как улучшить отношения с родителем.Родители могут случайно поощрять соперничество между братьями и сестрами, потому что не осознают, что относятся к своим детям по-разному.

Тогда есть случай, когда родители становятся бабушками и дедушками, и одному из братьев или сестер кажется, что они проявляют к детям другого брата больше любви и внимания, чем свои собственные. Если зависть или ревность уже существовали, это может усилить их. Но даже если раньше не было соперничества, предполагаемого преференциального отношения к одному внуку по сравнению с другим может быть достаточно, чтобы он появился на свет.

Это действительно лишь малая часть. Существуют более глубокие, гораздо более серьезные проблемы, которые могут подпитывать соперничество, оборачивающееся оскорбительной динамикой, выходящей за рамки статьи в Интернете.

На отношения может повлиять длительное домашнее насилие и насилие, которое братья и сестры испытали в годы становления, особенно если жестокий родитель любил натравливать братьев и сестер друг на друга. Этот вред продолжится и во взрослой жизни, и для его преодоления потребуется профессиональная помощь.

Как бороться с соперничеством взрослых братьев и сестер

В зависимости от того, какую роль вы играете в семейной динамике, можно использовать разные стратегии для борьбы с соперничеством. Давайте рассмотрим несколько стратегий для каждой из ролей.

В качестве объекта соперничества…

В качестве объекта соперничества есть несколько возможных решений.

Первый и самый очевидный — просто сесть и поговорить. Спросите своего брата или сестру, в чем проблема и можете ли вы найти мирное решение проблемы.

Просто выслушать их обиду может быть достаточно, чтобы примирить их эмоции, особенно если они чувствуют, что на них не обращают никакого внимания или никого не волнует, с чем они имеют дело.

Вы также можете обнаружить, что проблема не в том, что вы думали. Общение всегда является жизненно важным первым шагом.

Но что, если ваш брат или сестра не хочет работать с вами над этим? Что, если они захотят тушиться в своем гневе и зависти?

Тогда вам остается изменить способ взаимодействия в динамике.Вы можете изменить поведение каждого в динамике, изменив свое собственное.

Например, допустим, ваш брат или сестра злится на вас и пытается втянуть вас в драку. Эта тактика теряет свою силу, когда вы отказываетесь участвовать в споре.

Еще лучше, если вы можете ответить спокойно и ясно, это действительно сбивает с толку людей, ожидающих, что их гнев будет встречен гневом.

Как родной брат, укрывающий соперничество…

Спросите себя: «Почему?» Понимаете ли вы причину своих негативных чувств к брату или сестре?

Это ревность? Завидовать? Вы чувствуете, что родители не любят вас так, как они любят вашего брата или сестру?

Или, может быть, ваш брат или сестра какой-то придурок, и есть веская причина, по которой вы относитесь к ним негативно.

Может быть, они господствуют над вами своим жизненным успехом, потому что соревнуются с вами и пытаются таким образом начать споры. В этом случае у вас может не быть другого выбора, кроме как сократить время, которое вы проводите с ними.

Выявление этих негативных чувств поможет вам проложить курс к их разрешению и преодолению.

Если вы чувствуете, что не проводите достаточно качественного времени с родителями, возможно, вы можете договориться о том, чтобы проводить с ними больше времени или чаще звонить, чтобы наверстать упущенное.Постарайтесь уделять это качественное время только вам и вашим родителям (или в том числе вашему партнеру / детям), чтобы ваш брат или сестра не соревновались за внимание ваших родителей.

Если вы завидуете кажущейся счастливой и успешной жизни и / или отношениям своего брата или сестры, напомните себе, что никакая жизнь не идеальна и что то, что вы видите на поверхности, может не отражать реальность их ситуации. Они могут испытывать сильный стресс из-за работы или из-за того, что изо всех сил пытаются сохранить свой брак, но это может быть скрыто от вас и остального мира.

С ревностью тоже можно справиться с благодарностью. Легко смотреть на чужую жизнь и желать того, что у них есть, но как часто вы останавливаетесь, смотрите на свою собственную жизнь и благодарите за все, что у вас есть и что у вас есть? Такое изменение точки зрения может ослабить назойливую зависть и негодование, которые вы испытываете к своему брату или сестре.

Благодарность может быть распространена на ваши отношения с родителями. Конечно, у вашего брата или сестры может быть более глубокая и тесная связь с вашими родителями, но у вас все еще есть отношения с ними, которые, надеюсь, будут иметь свою долю любви, привязанности и связи.Будьте благодарны за отношения, которые у вас сложились с родителями, а не ревнуйте к отношениям, которые есть у вашего брата или сестры.

Однако иногда все идет намного глубже. Если вы и ваши братья и сестры выросли в доме, где оскорбляли или пренебрегали вниманием, лучшим вариантом будет поговорить с сертифицированным специалистом в области психического здоровья, чтобы разобраться с этими чувствами и вылечить.

Как родитель конкурирующих братьев и сестер…

Прискорбно смотреть, как ваши дети дерутся друг с другом. Мир суров, и семья — единственное убежище, которое есть у многих людей.

К сожалению, реальность такова, что вы не можете решить эту проблему за своих детей. Вместо этого вы можете попытаться облегчить ремонт моста, четко общаясь со своими детьми, стараясь проявлять им (и их детям) равное внимание и проявлять равный интерес к их (и их детям) жизни.

Подчеркните, что вы любите обиженного брата или сестру за их качества, а не за их качества. Избегайте сравнения двух.

Самое важное, что нужно помнить, это то, что семейная динамика всегда меняется со временем.Жизнь уводит людей в разные стороны, а иногда и в разные стороны.

Они также могут вернуться вместе позже. Иногда это можно сделать, а иногда нет. Братьям и сестрам может потребоваться некоторое время, чтобы признать и залечить разрыв.

Что делать, если мы не можем найти причину или решение?

Семейная динамика глубоко укоренилась. Их формирование начинается с рождения и непрерывно развивается с течением времени.

Нездоровая динамика нормализуется, потому что это просто то, с чем регулярно сталкивается семья.Поскольку это «нормально», разобраться в реальности может быть непросто.

Чтобы решить эту проблему, может оказаться полезным получение стороннего мнения о ситуации от другого брата, сестры или родственника, достаточно близкого, чтобы его можно было увидеть в семье. Они могут обеспечить перспективу, которую не могут увидеть люди, эмоционально вовлеченные в соперничество.

Соперничество взрослых братьев и сестер — распространенная проблема, с которой часто обращаются семейные терапевты. Если вы чувствуете, что ваша семья не добивается прогресса в решении этой проблемы, было бы целесообразно обратиться за дополнительной помощью к профессиональному психологу.

Вам также может понравиться:

Как мне справиться с ревностью братьев и сестер?

---

Д-р Майкл Обершнайдер, Психологическая и психиатрическая служба Эшберна

---

Уважаемый доктор Майк,

У нас есть 5-летний сын и 2-летняя дочь, которые могут быть очень милыми друг с другом. В других случаях наш сын ведет себя по отношению к ней очень агрессивно, сжимая или толкая ее и крича.

Когда его спросят, он скажет: «Я чувствую, что ты любишь ее больше, чем меня.«Поскольку я очень ревновал к своей сестре, я могу понять, через что он проходит. Как я могу помочь ему относиться к ней с большей добротой, чувствовать себя любимой и не вызывать у меня такой продолжительной ревности?

Кроме того, следует ли нам проконсультироваться с консультантом (или когда мы узнаем, находимся ли мы в такой момент, когда он нам нужен?), И есть ли другие книги или ресурсы, которые вы бы порекомендовали семьям, переживающим подобные ситуации соперничества между братьями и сестрами?

---

Уважаемый родитель,

С одной стороны, трехлетнее разделение между братьями и сестрами дает несколько преимуществ: пока ваш сын находится в дошкольном учреждении, вы можете сблизиться со своей дочерью, а успешная карьера наряду с воспитанием детей может быть более управляемой, поскольку отпуска по беременности и родам распределяются отдельно. , в течение первых трех лет своей жизни ваш сын имел достаточно эксклюзивного времени для развития своего самосознания в мире.У вашей двухлетней дочери есть модель и наставник, у которой есть чему поучиться в ее старшем брате.

С другой стороны, ваш 5-летний сын привык иметь вас с собой, и теперь он может чувствовать, что его заставляют делиться вашим временем, заботой, любовью и вниманием со своей сестрой, и при этом так что, похоже, он чувствует себя менее важным для вас. Хотя иногда он мил со своей сестрой, его эмоциональный конфликт, скорее всего, возникает, когда он понимает, что у вас нет на него времени по отношению к его сестре.В свою очередь, разочарование превращается в гнев, а гнев — в агрессию в качестве решения (хотя и неадекватного).

Итак, каков ваш лучший курс действий, чтобы исправить поведение вашего сына?

Step 1
Во-первых, вы захотите исправить поведение вашего сына, когда он проявляет гнев и агрессию, но вы также захотите сделать это таким образом, чтобы повысить его вовлеченность и уважение к своей сестре. Сказать «нет» или «пойти на перерыв» или отрицательно отреагировать на его поведение в одиночку, вероятно, подтвердит его искаженные чувства, что вы любите его сестру больше, чем любите его, и это может увековечить или ухудшить ситуацию.

Вместо этого, в следующий раз, когда он пересечет черту со своей сестрой, я рекомендую вам спокойно отделить его от всех и посидеть с ним 5-10 минут. Тайм-аут — это следствие, но это также возможность для вас двоих к диалогу; обсудить то, что произошло на уровне чувств с вашим сыном, и придумать идеи, как лучше управлять этими чувствами в следующий раз, когда он будет бороться со своей сестрой.

Step 2
Во-вторых, я также рекомендую вам положительно рассказать о своем сыне и своей дочери в их общем присутствии.Словарный запас вашей двухлетней дочери ограничен, поэтому вы можете быть ее голосом, делая утвердительные утверждения, чтобы ваш сын услышал.

Например, когда вашего сына побуждают поделиться чем-то с вашей дочерью или когда он делает что-то хорошее для нее самостоятельно, вы можете сказать: «Большое спасибо за то, что думаешь обо мне … это хорошо … ты такой классный старший брат.» Вы захотите повторять это часто, чтобы они вдвоем на регулярной основе позитивно воспринимали друг друга и свои отношения.

Step 3
В-третьих, я также рекомендую активно привлекать вашего сына в качестве «большого мальчика», который помогает своей маме с младшей сестрой — поет песни, чтобы успокоить свою сестру, когда она расстроена, протягивать полотенце маме после ванны его сестры, или быстро принести маме подгузник, когда есть острая необходимость, и т.д.

Здесь вы найдете хороший список детских книжек с картинками на тему соперничества между братьями и сестрами.Вы также можете найти Братья и сестры без соперничества: как помочь своим детям жить вместе, чтобы вы могли жить дольше хорошие чтения по теме.

Благодаря структуре и вниманию к потребностям и времени ваших детей, большинство вопросов, связанных с соперничеством между братьями и сестрами, улучшаются. Однако, если проблемы вашего сына с сестрой сохранятся или усугубятся со временем и вашими усилиями (скажем, через несколько месяцев), я бы порекомендовал обратиться к детскому психологу за советом и поддержкой.