На детской площадке конфликты: Конфликты на детской площадке: как помочь своему ребенку – 5 типичных конфликтов на детской площадке — Статьи — 1 год — 3 года

Содержание

Конфликты на детской площадке: как помочь своему ребенку

Возможная причина для конфликта:
УЧИМСЯ ДЕЛИТЬСЯ И ПРОСИТЬ РАЗРЕШЕНИЯ.

Нельзя ущемлять интересы своего ребенка! Любой малыш имеет право отказать своему товарищу, если тот имеет виды на его куклу или машинку; родители не должны внушать малышу при этом, что он жадина.

Мама в помощь малышу: Впрочем, опять некоторые мамы извлекли из этого совета одностороннюю пользу, ревностно кидаясь каждый раз на защиту собственности любимого чада. Постоянно опекая интересы малыша (кто-то его толкнул, кто-то взял его совок, замешкал на горке), они бдят, инструктируя своего и дисциплинируя чужих. Такой малыш учится не общаться и строить гармоничные отношения с миром, а обороняться, защищать себя и свою собственность.

Помогайте ребенку определиться, хочет ли он отдавать свою игрушку, ведите дипломатичные переговоры. Возможно, первым порывом вашего чада будет прижать свою игрушку к груди. Но когда он услышит весомые доводы: «Ты будешь грузить в свой самосвал песочек, а Митя будет отвозить и сгружать его вон в том углу» или выгодные условия: «А Митя тебе даст на время свои формочки, и мы с тобой приготовим вкусные пирожки», − вполне возможно, его отношение изменится. И если ваш кроха при всех попытках остался непреклонен, не настаивайте.

Пусть и ваш ребенок учится договариваться и обмениваться игрушками с другими детьми. Если он еще не может хорошо говорить, делайте это за него и в его присутствии. Уходя с площадки, вежливо просите у малышей вернуть вам ваши игрушки и возвращайте чужие игрушки законным владельцам, обязательно поблагодарив их за щедрость. Когда вы находитесь дома, старайтесь чаще употреблять такие выражения: «мамина сумка», «бабушкины очки», «Данин стульчик». Это поможет малышу усвоить, что каждый человек имеет свои вещи и брать их можно, только спросив разрешения. Если ваш малыш отобрал игрушку у другого ребенка и тот побежал со слезами к маме, подойдите к своему малышу и скажите: «Эта машинка очень красивая, но она не твоя, и, прежде чем ее взять, ты должен спросить разрешения у ее хозяина. Видишь, как расстроился малыш, пойди верни ему машинку и извинись перед ним».

Ребенок должен понимать, что, спросив разрешения взять игрушку, нужно дождаться ответа. Иногда малыши просто говорят: «Можно?» − и, не получив разрешения, забирают желаемый предмет и уходят.

Если другой малыш подбежал и схватил игрушку вашего ребенка, остановите малыша: «А ты спросил разрешения у Маши?» Как правило, этого достаточно, чтобы такой кроха вернул игрушку или согласовал с владельцем свое желание ею поиграть. Помогите растерявшемуся ребенку спросить разрешения у вашей дочки: «Маша, можно мальчик возьмет твой мячик?».

Возможная причина для конфликта:
ПОЛОМАННАЯ ИГРУШКА.

Иногда игрушки ломаются сами, иногда в момент серьезного эксперимента, а бывает − в разгар детской сердитости.

Мама в помощь малышу: Если из-за действий вашего ребенка поломана чья-то игрушка, предложите равноценную замену или попробуйте взять вещь на починку (если это возможно). Либо, если это приемлемо для вас, дайте понять, что вы готовы материально компенсировать нанесенный ущерб. Ваша готовность уладить конфликт сделает вам честь и поможет виновнику произошедшей неприятности извлечь хорошие уроки.

Возможная причина для конфликта:
НИЧЕГО ЛИЧНОГО.

Часто малыши толкаются и бьют друг друга, пробуя свою возрастающую силу и даже просто из любопытства, безо всякого злого умысла. Но причиной такого поведения может быть накопившаяся агрессия.

Мама в помощь малышу: Если ваш ребенок толкнул или как-то иначе обидел другого ребенка, обязательно извинитесь за него перед родителями и малышом и сделайте замечание своему чаду, только не слишком эмоционально. Если ваш ребенок часто ведет себя агрессивно по отношению к другим детям, задумайтесь, не слишком ли сурово с ним обращаются дома.

5 типичных конфликтов на детской площадке - Статьи - 1 год - 3 года

Depositphotos

Наш консультант – Марина Ризванова, мама двоих детей и психолог, работающий в системном подходе – утверждает, что в ее семье прогулки проходят спокойно, без ссор и слез. Секрет заключается в знании возрастных особенностей детей и правильном поведении мамы в конфликтных ситуациях. 

Проблема № 1: Дележ игрушек

 «Все конфликты из-за игрушек я бы разделила на три ситуации, – рассказывает Марина. 

1. Ребенок плачет и не хочет ни с кем делиться.

2. Наоборот, раздает все игрушки, и в итоге ему не с чем играть.

3. Хочет играть чужими игрушками и расстраивается, если с ним не поделились. 

Что со всем этим делать?

От мам я часто слышу два противоположных мнения: «Надо учить ребенка делиться, потому что жадность – плохое качество» и «Надо учить малыша защищать свои границы, вы же не дадите подруге свой айфон, если та попросит». Мой ответ – всему свое время. В этом вопросе важны детские возрастные особенности. Возможно, вы замечали, что малыши до года (иногда – до полутора лет) почти всегда охотно делятся игрушками, а вот начиная с 2-3 начинают «жадничать» и все чаще произносить слово «мое!» Это вовсе не значит, что ребенок внезапно превратился в жадину и теперь всегда будет таким. Просто он проходит один из этапов психического развития, осваивая чувство собственности, осознавая, что в мире «есть Я, есть Мое». 

Конечно, заставлять ребенка делиться насильно не стоит. Но мама может сказать: «Посмотри, какие интересные игрушки у других ребят. Давай поделимся с ними, и они нас примут в свою игру». Дети постарше быстро понимают выгоду: свои игрушки уже надоели, а если поделиться, то и им дадут поиграть новыми. А малышам можно предлагать обмениваться игрушками, которых не жалко. Любимого зайца или машинку лучше оставить дома.  

Берите на площадку только те игрушки, которые не жалко сломать и которыми ребенок готов делиться. Это значительно снизит градус напряжения и мамы, и малыша во время прогулки.

Важное правило!

В случае если ваш ребенок просит у другого игрушку, а тот не дает, можно спокойно сказать: «Этот мальчик сейчас играет, давай не будем ему мешать и попросим игрушку позже или у другого ребенка». Хороший вариант – предложить детям совместную игру, например, «Мальчик везет самосвал, а ты насыпай песочек или строй для него дорогу». Главное, держите в голове установку, что все дети хорошие, нет никаких жадин. Чем спокойнее и позитивнее будете вы, тем легче будет влиться в социум вашему малышу. 

Проблема № 2: Замечания чужим детям

Мамы меня часто спрашивают: «Могу ли я делать замечания чужим детям? Допустим, когда они бросаются песком или заняли горку и никому не дают кататься». В таких случаях первым делом стоит вспомнить, что «плохих детей нет, просто не все пока научились играть вместе». Песком обычно обсыпаются совсем малыши. Спокойно оботрите своего влажными салфетками и на время уведите в сторону. 

На горках за маленькими детьми, как правило, следят мамы. Можно подойти и приветливо предложить: «А давайте мы все будем кататься по очереди? Сначала ты, Саша, потом Катя, за ней – Степан». Детей вообще очень просто организовывать, они спокойно реагируют на правила и участие взрослых в игре. А вот нравоучения и назидательный тон ни к чему хорошему не приводят. 

Яков Филимонов / Фотобанк Лори

Если на площадку пришли дети постарше, скажем, школьники, и мешают малышам играть, то родитель на правах защитника может подойти и сказать: «Ребята, здесь гуляют малыши, вы можете их случайно ударить». Но опять же все дружелюбным тоном. Вы не ругаете, а просто доносите информацию. Если же ваш ребенок побежал туда, где играют старшие, то будет логично увести оттуда его, а не наводить там свои порядки. Мы ведь у себя на работе сотрудничаем, договариваемся, уступаем. А площадка – это тоже своего рода коллектив, в котором действуют те же правила. 

В любых конфликтах на детских площадках сохраняйте дружелюбие и безоценочность. Не говорите о других детях плохо и не ругайте их. Вместо этого постарайтесь организовать общую игру.

Проблема № 3: Замечания другим мамам

Бывает, что вам не нравится, как другая мама воспитывает своего ребенка. Возможно, она на него кричит, громко ругает, называет неприемлемыми для вас словами или даже бьет. Стоит ли вмешиваться и делать ей замечания? 

Начну с того, что у нас детоцентрированная страна, после войны дети – большая ценность, и подобное зрелище возмутит, наверное, 90% присутствующих мам. Но делать замечание кому бы то ни было вы не имеете права, это вопрос нарушения личных границ.

Если какой-то малыш набедокурил, и его мама устраивает показательное выступление на тему «Смотрите, какая я хорошая строгая мама», то максимум, что вы можете сделать – это подойти и отвлечь детей, предложить им какую-то совместную игру, разрядить обстановку. Подскакивать к ней со словами «Перестаньте сейчас же орать на ребенка» вы не должны. Да и конфликт после такой реакции наверняка обеспечен. Лучше от этого не станет никому – ни вам, ни тому ребенку. 

В Европе с этими вопросами все очень четко: «Это ее ребенок, ее семья и ее правила, по которым она воспитывает детей. Это мы даем ее действиям плохую оценку, но есть такое понятие как приватность, а мы не скорая помощь и не милиция, чтобы вмешиваться в чужую жизнь».

Depositphotos

Еще я заметила, что примерно половина наказаний делаются напоказ, из страха, что маму осудят, скажут, что ее малыш невоспитанный. Она хочет всем показать, какая она строгая и хорошая, а в итоге сталкивается с еще большим осуждением. Такой маме я бы скорее предложила помощь, а не гневные взгляды и возгласы «Как так можно?!»

Проблема № 4: Истерика на людях

Как же все-таки правильно успокоить ребенка, если у него случилась истерика прямо на детской площадке? Начнем с того, что все дети разные – кто-то аудиал, а кто-то кинестетик. Это значит, что одного ребенка легче успокоить словами, а другого – прикосновениями. Каждая мама лучше кого бы то ни было знает, что помогает именно ее ребенку. 

Еще стоит попробовать метод активного слушания. Пока ребенок плачет, вы его гладите и говорите: «Ты плачешь, потому что расстроен», «Да, ты обижен, ты злишься». Озвучивая эмоции, вы моментально снижаете их накал, показываете ребенку свою поддержку и участие. Только старайтесь избегать осуждения («Этот мальчик плохой, больше с ним не играй) или обвинений («Сам виноват. Нечего было отбирать у него игрушку»).

Когда эмоции немного улягутся, можно предложить ребенку дальнейшие действия: «Давай попробуем поиграть этой машинкой вместе» или «Давай оставим мальчика играть, а сами пойдем посмотрим, что делают девочки в песочнице» и т.д. Благодаря такой вашей реакции малыш учится владеть своими эмоциями и вести себя конструктивно в конфликтных ситуациях. 

Проблема № 5: Конфликтная мама

Наверное, на каждой площадке есть мама, которая никому не нравится. Пока вы стараетесь соблюдать вышеописанные нормы и относиться к происходящему спокойно, она поступает наоборот – делает замечания чужим детям, своего ругает и бьет, командует и конфликтует. Как общаться с такой особой? Конструктивный вариант – точно так же, как на работе. Если вам неприятна какая-то из коллег, вы же не будете увольняться или вступать с ней в открытый конфликт. Не стоит этого делать и в то время, когда вы «работаете мамой». 

Если есть возможность, приходите на площадку в другое время, а если нет, то ведите себя максимально доброжелательно. Не переносите негативное отношение на ребенка той мамы, он ведь ни в чем не виноват.

В комментариях расскажите о том, какие конфликты возникали у вас во время прогулок. Как вам удалось их решить? 

Также читайте об ошибках в воспитании, которые делают все родители.

7 проблем на детской площадке, от которых у родителей начинается нервный тик (Но мы знаем, как все уладить)

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Конфликты на детской площадке — бессмертная классика. Поколения малышей сменяют друг друга, а проблемы все те же: не смогли поделить игрушки, поспорили, кто первым будет кататься на качелях, или вообще подрались. Нашим родителям было проще: взял хулигана за ухо и отвел к маме и папе. Однако сегодня психологи считают, что делать замечания чужим детям — чуть ли не смертный грех, но и молчать, когда твоего собственного ребенка обижают, тоже нельзя. Так что же делать?

В AdMe.ru знают, что все конфликты можно решить мирно. Мы создали универсальный путеводитель по типичным конфликтам в песочнице, который сохранит вам нервы и позволит избежать неприятных минут.

1. Раздраженный родитель дергает за руку, толкает или шлепает своего ребенка при всех

Психологи, соцработники и даже полицейские в этом вопросе разделились на два лагеря. Одни считают, что влезать в процесс воспитания (пусть даже такого агрессивного) недопустимо. А другие говорят, что пройти мимо жестокого родителя — значит оставить ребенка в беде. На случай, если вы все же решили вмешаться, существует 2 варианта:

  • Вы можете позвонить в полицию и рассказать о ситуации. Это касается случаев неприкрытой жестокости, когда жизнь и здоровье ребенка в опасности из-за агрессии родителя / опекуна.
  • В других случаях можно сделать тактичное замечание нервному родителю. Психологи рекомендуют фразы вроде: «Я помню, как ужасно мои дети вели себя в таком же возрасте. Хотите, помогу?»; «У вас все в порядке?» и т. д. Важно не критиковать мать / отца, а проявить искреннюю заботу. Ведь в конце концов родитель может быть вымотан и сам уже жалеет о вспышке гнева.

Однако в первую очередь вы должны помнить о своей безопасности: если родитель агрессивен, то от беседы лучше отказаться.

2. Дети не поделили игрушку или спорят о том, кому первым катиться с горки. Дело дошло до драки

7 проблем на детской площадке, от которых у родителей начинается нервный тик (Но мы знаем, как все уладить)

В 1–2 года у детей еще не развито чувство собственности: карапуз с радостью раздаст свои игрушки и будет ковыряться в песке. Другое дело период 2–3 лет: дети четко усваивают понятие «мое — чужое» и начинают защищать свои границы. Это не значит, что ребенок превратился в жадину, просто сейчас он переживает этап становления собственного «я». Отнеситесь к этому с пониманием.

По мнению психологов, наиболее безопасна формула «чужое без спросу не берем, а своим делимся при желании». Пока дети не подрастут, вам все равно придется регулировать отношения в песочнице: отвлекать своего ребенка в случае истерики, придумывать совместные игры, если малыши не могут поделить игрушки или качели. А с детьми 4–5 лет можно устроить состязание «камень, ножницы, бумага», чтобы определить, кому первому предстоит скатиться с горки.

3. На площадку пришли конфликтные родители, которые провоцируют окружающих на негатив

7 проблем на детской площадке, от которых у родителей начинается нервный тик (Но мы знаем, как все уладить)

Почти на каждой площадке есть родители, которых побаиваются окружающие. Такие мамы и папы раздают указания чужим детям, поучают родителей, кричат на своего ребенка, словом, делают все, чтобы нарваться на конфликт.

Делать замечания конфликтной маме опасно, она в любом случае уйдет в глухую оборону или начнет проявлять агрессию. Единственное ваше оружие — вежливость и сдержанность, так считают психологи. В ситуации с конфликтными соседями по площадке главное — не переспорить их, а показать своему ребенку пример правильного поведения в обществе. Через пару лет ваш малыш и не вспомнит о вредной тетеньке, зато усвоит нормы цивилизованного общения.

Конфликты на детской площадке | Конфликты детей: причины, как помочь

Чего только не случается на детских площадках. Обсыпали песком, отобрали игрушки, не поделили горку, толкнули и подрались. И если одни мамы сразу же готовы броситься в бой и защищать интересы своего ребёнка, то другие заняты только смартфоном и не обращают на происходящее никакого внимания. Вопрос о том, как правильно вести себя во время конфликта на площадке, волнует многих мам. Спокойное дружелюбное поведение мамы воспитывает в ребёнке главное человеческое качество — способность к сотрудничеству.

Почему возникают конфликты детей?

  • «Это моё!». В процессе взросления дети проходят определённые стадии развития. Не нужно удивляться, если в годовалом возрасте малыш охотно делился игрушками с другими, а к трём годам вдруг стал жадиной. Это обычное явление. Как только ребёнок начинает осознавать себя и отделять от других людей, у него появляется закономерное желание к личной собственности. Ни в коем случае нельзя заставлять карапуза насильно раздавать свои игрушки. Здесь важно показать выгоду совместной игры или обмена, тогда и конфликт на детской площадке пойдёт на убыль.
  • Межличностное взаимодействие. Маленькие дети не знают, как правильно взаимодействовать с другими людьми. Малыши не терпят ограничений, не понимают, зачем им поддерживать отношения с посетителями площадки, плохо воспринимают словесные запреты мамы. В этом случае нужно дать возможность конфликту дойти до естественного завершения. Опыт, полученный на собственных ошибках, — самый ценный. Поэтому, если ваш малыш разломал чей-то куличик — не спешите вмешиваться. Урок будет усвоен и такое больше не повторится.
  • Поломанная игрушка. Учите малыша брать с собой на детскую площадку только те игрушки, которые не жалко потерять или сломать. Любимую куклу или дорогую машинку лучше оставить дома. Если же ваш малыш сломал чью-то игрушку, предложите родителям замену или возьмите её в починку. Дайте понять ребёнку, что такое может случиться с каждым и не стоит из-за этого раздувать конфликт.

Если конфликт детей уже перерос в стычку, нужно подойти и сделать следующее:

  • прикоснуться руками к конфликтующим;
  • поочерёдно и не перебивая, дать возможность каждой стороне высказаться о произошедшем;
  • предложить вместе найти решение конфликта;
  • если согласие не достигается, устранить причину конфликта (развести детей в разные стороны площадки, забрать причинную игрушку).

Можно ли делать замечания другим детям?

Все дети разные, так как методы воспитания в каждой семье свои. Если другой ребёнок мешает вашему кататься с горки, не хочет уступать качели или отбирает игрушки, нельзя лезть с поучениями и навешивать ярлыки. Задача родителя — организовать детскую игру, а не выяснять, кто прав, кто виноват. Подойдите к обидчику и предложите сценарий игры или установите очерёдность катания. Дети нормально относятся к участию взрослых в игре.

Другое дело, если чужой ребёнок хулиганит, продолжает намеренно обижать других. Вежливо, но твёрдо скажите, что бить и толкать своего сына или дочь вы не позволите никому, обратитесь к родителям зачинщика конфликта и попросите их вмешаться в ситуацию. Если это не помогает, то лучше уйти на другую площадку.

Допустимо ли делать замечания родителям?

Если вы видите, что другая мама применяет недопустимые методы воспитания (кричит на ребёнка, обзывает, бьёт), максимум, что вы можете сделать, это попытаться отвлечь детей совместной игрой. Любые замечания родители воспринимают в штыки, что приводит к ещё большему обострению ситуации и совсем не помогает ребёнку. Более половины замечаний на улице делается напоказ, из страха осуждения окружающими за недостаточно строгое воспитание своего чада.

Если вы хотите помочь, подойдите к маме и заведите нейтральную беседу о трудностях воспитания ребёнка, которое на самом деле требует много сил и нервов. Когда мама поймёт, что вы настроены дружелюбно, уйдёт напряжение и агрессия, появится возможность донести до неё, что поведение родителя всегда является образцом для подражания.

Даже если не удастся применить сразу на практике предложенные рекомендации, не нужно расстраиваться. Главное — двигаться в правильном направлении и всё получится.

как не довести до драки?

Не так давно в одном городе произошел неприятный случай на детской площадке. Малыши не поделили между собой игрушки, родители вмешались – в итоге из банальной ссоры все переросло в грандиозный скандал, в ход пошли даже кулаки.

Вот видео, конфликт произошел на игровой площадке между родителями:

Казалось бы, ситуация несколько комичная, но тем не менее побои были зафиксированы, заявления в милицию написаны, а решение суда уже на руках у всех участников этого инцидента. Как избежать такой ситуации в будущем и научить своих детей правильно вести себя на детских площадках? Давайте разберемся по порядку.

Малыш уже подрос и теперь ему хочется больше времени проводить со  своими ровесниками. Но он еще не знает, как ведут себя другие дети и не умеет взаимодействовать с ними. Важной задачей родителей является научить своего ребенка быть дружелюбным, добрым и терпимым. В большинстве случаев малыши копируют поведение своих родителей и быстро перенимают их манеру общения.

Учимся избегать конфликта

Рассмотрим несколько типичных ситуаций, которые случаются с каждым родителем:

  • Чужие люди делают замечание вашему малышу

Наверное, вам не раз приходилось слышать, как посторонние люди позволяют себе высказывать свое мнение по поводу поведения вашего ребенка: «Зачем ты лезешь в эту лужу, ты же испачкаешься?», «Не плачь так, видишь, твоя мама нервничает!» или «Не дергай свой замок на куртке, ты же его оторвешь!». Такое поведение позволяют себе в основном престарелые бабушки, которые сетуют на то, что детям в наше время позволено многое.

Помните, вы главный защитник своего малыша и поэтому всегда должны быть на его стороне, независимо от ситуаций. Никто не призывает вас ругаться или драться из-за этого, но ребенок должен чувствовать вашу поддержку. Если вы слышите подобные слова в адрес вашего ребенка, вы можете просто отшутиться фразой: «Да он нечаянно» или «Он просто так играет», «У нас сегодня хорошее настроение».

Постарайтесь не довести до конфликта эту ситуацию, а наедине с малышом обсудить случившееся и объяснить, почему незнакомая тетя так высказалась. Ему будет проще воспринять критику от вас, нежели от этой тети.

  • Вы пришли покататься на качелях, а они уже заняты

Скажите своему крохе, что пока качели заняты, он может прокатиться с горки или поиграть в песочнице. Успокойте его заверениями, что он обязательно на них покатается, но чуть позже. Вы можете «занять очередь» и подойти попозже. А можете предложить ребенку на качелях что-нибудь взамен, если он уступит свое место, например, поиграть с вашей игрушкой.

Непременно объясните малышу, что не только он хочет кататься на качелях, есть и другие дети, поэтому все на площадке должны друг друга уважать и уметь уступать. Терпение и умение подстраиваться под обстоятельства – важная часть воспитания ребенка.

  • Малыша ударили

Это самая неприятная ситуация на прогулке. Запомните, никому и никогда не позволено бить чужих детей! Даже если это произошло в результате игры или же стычки между детьми, ни детям, ни тем более взрослым не разрешается бить вашего ребенка. Пусть он сто тысяч раз неправ и вы сами считаете, что он ведет себя нехорошо – но только вам можно решать, как его за это наказать.

Выскажитесь против такого общения, прижмите ребенка к себе и поинтересуйтесь, не сильно ли ему больно. Сдержите свой гнев, но обязательно сделайте замечание тому, кто ударил малыша. Можно сказать так: «Драться нельзя!», «Никогда так больше себя не веди!» и «Он (или она) просто хотел поиграть с тобой, а ты сразу дерешься. Давайте вместе поиграем в какую-нибудь игру, чтобы никто не ссорился».

Не нужно уводить своего ребенка в сторону и говорить, что его обидчик плохой или вредный, что с ним играть больше не нужно. Детские обиды недолговечны, скорее всего, завтра они станут закадычными друзьями.

  • У ребенка отобрали игрушку

Если такая ситуация произошла и ваш малыш спокойно среагировал на нее, вам тоже не стоит заострять на этом внимание. Заберете игрушку, когда соберетесь домой. Но в случае, когда ваш ребенок недоволен таким поведением, плачет и просит вас помочь, вы обязаны решить эту проблему.

Можно попытаться уговорить его «поменяться» на время игрушками, сказать так: «Пусть Оля поиграет твоей куколкой, а ты возьми ее кубики». Скорее всего, Оля сама не согласится на такой обмен и поспешит отдать чужую игрушку. А если не согласится? Тогда можно просто подойти к ней и попросить вернуть со словами: «Извини, пожалуйста, но эта игрушка моей дочки и она не хочет ее никому давать».

Совсем не обязательно быть хорошей для других детей, ущемляя интересы своего ребенка. Игрушка принадлежит вашему малышу, и он сам имеет право распоряжаться ею по своему усмотрению. Если не хочет давать, пусть не дает. Не забывайте, что ребенок – это ваша частичка, поэтому его желания должны стать вашими.

  • Ваш ребенок сам отбирает игрушки

Чужие игрушки кажутся всегда интереснее, поэтому малышам хочется поиграть с ними даже больше, чем со своими. Что делать, когда ваш малыш поступает не самым лучшим образом и отнимает у других детей их игрушки?

Объясните ему, что всегда надо спрашивать разрешения у хозяина игрушки, а без этого трогать чужие вещи нельзя. Подойдите вместе с ним к хозяину заветной игрушки (или к его маме) и вежливо спросите: «Можно поиграть вашей машинкой (паровозиком, резиновым слоником или красивым мячиком)? А мы можем дать взамен что-нибудь другое». Пусть малыш учится у вас, как выстраивать отношения с другими людьми. Читаем также: Если ребенок ни с кем не дружит: борьба с детским одиночеством

  • Маленький кроха задирается сам

Если ваш ребенок стал вести себя, как самый настоящий хулиган (толкать детей, кидать в них игрушками или сыпать на них песок или грязь), бездействовать ни в коем случае нельзя. Малыши очень чутко следят за реакцией взрослых на их поведение, поэтому ваше недовольство должно быть выражено совершенно отчетливо.

Немедленно сделайте ему замечание, чтобы он прекратил так себя вести. Можно сказать: «Тебе понравится, если на тебя будут сыпать песок?» или «Детишкам неприятно, когда ты так делаешь. Ты хочешь играть с ними? Тогда веди себя хорошо!». А перед теми, кого обидел ваш малыш, нужно попросить прощения и сказать, что он сделал так нечаянно и это больше не повторится. Лучше будет, если он сделает это сам, но без чрезмерного давления с вашей стороны. Обязательно ознакомьтесь со статьей как научить ребенка извиняться — http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kak-nauchit-rebenka-izvinyatsya.html

  • Малыши самостоятельно разбираются в своих отношениях

Не стоит вмешиваться в спор между детьми, когда это происходит в спокойной форме. Но если вы чувствуете, что напряжение растет и обстановка накаляется, попробуйте перевести их внимание на посторонний предмет. Например, скажите: «А куда эта собачка вдруг побежала?» или «Кто сможет угадать, сколько ног у черепашки?». Здесь главное отвлечь их внимание от ссоры.

Не нужно пытаться разобраться, кто прав, кто виноват. Тогда вам придется занять чью-то позицию и тем самым обидеть кого-то из малышей. Самый лучший вариант – это предложить деткам сходить вместе покататься на горке или посмотреть, какие божьи коровки лазают в траве у дома.

Читаем также: Что делать, когда дети кусают друг друга?

Научить своего ребенка справляться со сложными ситуациями и принимать самостоятельно решения, при этом, не обижая и не притесняя других детей – это главная задача родителей. Вырастет ваш малыш капризным эгоистом или станет обладателем большого количества друзей, зависит в основном от его воспитания.

Читаем также:

Видео-консультации

Психотерапевт Ольга Попейко в эфире передачи ТК СОЮЗ «Учимся растить любовью» от 3.10.2015.
Как ведет себя ребенок на детской площадке? Мирно играет, подвергается нападкам или является агрессором? Как реагировать родителям на детские конфликты? Ответы смотрите в этом видео:


Что делать, если ваш двухлетний ребенок обижает других детей на детской площадке? Если мальчик бьет или кусает других детей, обижает девочек? Конечно же родители ребенка чувствуют себя в таких ситуациях не слишком комфортно. Как правильно себя вести? Как избежать конфликта? Что делать, если вы рассердились на своего малыша? В этом видеоролике мы подробно обсудим эту ситуацию:

Тезисы из видео:

0.38 Первое: рассказать своему ребенку, как в принципе вести себя в конфликтах.
Второе: когда конфликт заслуживает вашего внимания.
Существует две степени конфликта: первая — когда два ребенка друг с другом ругаются или кричат. Как себя вести в таких ситуациях?
1.20 Сначала обнимите и успокойте ребенка. Все разумные действия имеют смысл только когда ребенок спокоен. Если родители друго ребенка начинают обращаться к вам в это время, просто отвернитесь и продолжайте успокаивать.А потом расскажите ребенка, что необходимо сделать дальше.
2.06 Часто бывает, что ребенок наотрез отказывается извиниться. Что делать? Разыгрываем ситуацию, чтобы ребенок понял, как здорово, что перед ним извинились и предложили еще вариант. Это чудесное чувство и отличный опыт.
3.28 Ваши дети ругаются и вы решили вмешаться. Когда вы подключаетесь в детский конфликт, всегда говорить «наши дети». Доброжелательно и решительно присваиваете чужих детей. «Наши дети поссорились, я буду помогать вашему ребенку, а вы моему.»
4.20 Сядьте на корточки, внимательно выслушайте каждого. Спросите: что вы хотели сделать вместе? Задача: протолкнуть конфликт вперед, а не выяснять кто прав. Чтобы они продолжали играть. Нейтрализуйте конфликт словами «наши дети» и «поможем разобраться». Важно говорить, что все будет хорошо.
6.20 Ваша задача их немного рассмешить. И сказать дальше «давайте поиграем». Если вы предлагаете что-то интересное, они быстро на это перейдут.
7.30 мы часто к детям относимся как к аксессуарам. Мой аксессуар тут бьют, ломают, пойду разберусь. Вмешательство родителя на таком уровне ничего не дает. Если ребенок в слезах — согрейте его своей любовью. А потом уже сможете рассказать все.

КАК ВОСПИТЫВАТЬ РЕБЕНКА ЩЕДРЫМ?

Каждый из нас в некоторой степени эгоист. Но одно дело, когда этот эгоизм здоровый и правильный, и совсем другое – когда он выходит за рамки и превращается в чрезмерную любовь к себе и в жадность как следствие. Особенно это касается детей. Порою, разбалованные любящими родителями, которые, безусловно, хотят только лучшего, наши детки проявляют острое нежелание делиться и думают лишь о себе и собственном благополучии. Казалось бы, что взять с ребенка, ведь с годами его личность еще не раз изменится. Однако зачастую детская жадность с годами не только никуда не девается, но и с невероятной силой прогрессирует. Давайте бороться с этой проблемой и воспитывать наших детей щедрыми и добрыми людьми. Ну, а некоторые наши советы помогут вам с этим справиться — http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kak-vospitat-rebenka-shhedryim.html

Мой ребенок жадина — что делать? Бороться или смириться? Причины детской жадности

Всем знакома картина: малыш не хочет давать свою игрушку кому-то другому, но родители настаивают: «Надо делиться! Неужели ты жадина? Тогда с тобой никто не будет играть!» Так они оказывают своему ребенку «медвежью услугу», и уничтожают зарождающиеся необходимые качества личности — http://razvitie-krohi.ru/eto-polezno-znat/moy-rebenok-zhadina-chto-delat-borotsya-ili-smiritsya-prichinyi-detskoy-zhadnosti.html

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Топ-10 конфликтов на детских площадках

Игровая площадка – это маленький социум, со своими правилами и законами. Она объединяет порой совершенно разных посетителей, которые так или иначе общаются друг с другом. Между детьми часто возникают разногласия, что вполне нормально, ведь каждый по-своему адаптируется к правилам поведения в обществе. Однако случается, что детские стычки переходят в серьезные конфликты. Рассмотрим десять распространенных ситуаций и варианты их решения.

1. Вашему ребенку делают замечание

На детской площадке часто находятся «доброжелатели», готовые высказать свое мнение по поводу поведения или внешнего вида вашего малыша. Если замечание уместно и высказано в корректной форме, не стоит реагировать болезненно (например, ваш малыш добежал до лужи и с радостью в ней прыгает, обрызгивая всех прохожих). Скажите ребенку тихонько, как следует себя вести.

Когда же кто-то пытается пристыдить малыша, маме стоит встать на защиту крохи. Например: «Что же ты так долго собираешь свои формочки? Мама уже устала тебя ждать! Давай я тебе соберу». Реакция мамы: «Спасибо, не надо. Ничего страшного, я подожду, зато он свои вещи сам собирает, молодец!» В том случае, когда взрослый кричит или пытается применить силу к вашему ребенку, необходимо пресечь это поведение: «Если вам что-то не нравится, обратитесь ко мне, а не обзывайте ребенка!» При этом встаньте между малышом и агрессивно настроенным взрослым.

2. Вам делают замечание

На детской площадке встречаются родители с различными взглядами на воспитание детей, поэтому услышать что-то вроде: «Куда же вы смотрите?! У вас ребенок на такую горку полез, он же маленький!» – вполне естественно. Ответная негативная реакция лишь спровоцирует бесполезный спор, так как каждый его участник все равно останется при своем мнении. Ответьте с улыбкой одной из стандартных фраз: «Спасибо, я учту ваше замечание» или «Я вас поняла, но у меня другой взгляд на этот вопрос».

3. Ваш ребенок не хочет делиться своими игрушками

Малышам часто «приглядываются» чужие игрушки, поэтому стоит ожидать, что и к собственности вашего крохи кто-то проявит интерес. Не  заставляйте его делиться, а обсудите с ним происходящее: «Леня хочет посмотреть твою машинку, разрешишь ему? А он тебе даст пока свою. Ты точно не хочешь? Извини, Леня, но Саша сейчас сам хочет поиграть в свою машинку, давай мы попросим его попозже?» Ведите переговоры, приводите доводы, которые могут изменить решение малыша, но не настаивайте.

Если у вашего ребенка пытаются силой забрать его игрушку, остановите чужого малыша, напомнив, что нужно спросить разрешения.

4. Ваш ребенок забирает чужую игрушку

Чужие игрушки также будут притягательны и для вашего крохи, поэтому нужно с первых дней на детской площадке учить своего малыша просить разрешения. Если ребенок уже взял чью-то игрушку, вместе с ним найдите ее хозяина и помогите спросить, можно ли поиграть его вещью. Если другой ребенок не хочет делиться, предложите своему малышу попросить попозже или предложить поменяться. Если ребенок не хочет отдавать чужую игрушку, не стоит сразу силой вырывать понравившуюся вещицу из его рук. Лучше обнимите малыша, скажите, что понимаете, как ему хочется взять ее, но напомните: «Чужое нужно возвращать». Постарайтесь переключить его внимание на что-то новое, но будьте тверды, не поддавайтесь на слезы малыша. При необходимости сами отдайте игрушку и перейдите с ребенком гулять в другое место. 

5. Вашего ребенка обижают

Если малыша кто-то начинает обижать или бить, необходимо заступиться. Хорошо, если вы сможете предвидеть ситуацию и предотвратить агрессию, например, перехватить руку обидчика. Если же детский конфликт уже произошел, скажите другому ребенку: «Драться (махать палкой, бросать камни и т. д.) нельзя! Ты делаешь больно!» А своего пожалейте и объясните ситуацию: «Он не хотел тебя ударить, он просто не знает, что такие игры делают больно». Если хулиган не успокаивается, постарайтесь найти его родителей и подключить их к решению вопроса, или покиньте площадку, чтобы не портить прогулку. 

6. Ваш ребенок обижает детей

Если ваш малыш заигрался и «в сердцах» толкнул или ударил другого ребенка, спокойно, но строго сделайте своему замечание: «Нельзя драться! Мальчику/девочке больно. Если ты ударишь еще раз, мы уйдем домой». Подойдите вместе со своим ребенком к пострадавшему и извинитесь. Ваш малыш должен видеть пример правильного поведения.

Если же вы замечаете, что ваш ребенок часто ведет себя агрессивно с другими детьми, стоит задуматься о более глубоких причинах этого. Иногда таким образом малыш требует внимания или проверяет границы дозволенного. Или просто не знает другого способа общения.

7. Ваш ребенок не уступает место на качелях/каруселях/горке

Часто развлечений на детской площадке не хватает сразу на всех малышей, да и детям обычно больше нравится именно то, что уже занято. Если ваш малыш качается на качелях, и к нему тут же подбежал другой ребенок и просит покачаться, не стоит сразу снимать своего, чтобы уступить место. Сначала спросите сына или дочку, хочет ли он еще качаться или готов слезть. Если малыш не готов уступить, скажите ожидающему, что качели освободятся чуть позже, но в то же время объясните своему ребенку, что на площадке все общее и другие дети тоже имеют право кататься. Ограничьте время пребывания на качелях несколькими минутами или разами раскачивания и договоритесь, что после этого малыш уйдет. Постарайтесь предложить ему новую игру.

8. Чужой ребенок не уступает место вашему

В том случае, когда ваш ребенок хочет на качели или машинку, которые заняты, учите его ждать и договариваться. Объясните, что сначала покатается другой ребенок, а потом и он. Попросите другого ребенка качаться не очень долго и предложите ему альтернативное развлечение: «Давай мы пока дадим тебе пускать мыльные пузыри, а ты нам дашь покачаться». Если ребенок непреклонен, остается только переключить внимание своего малыша на другую деятельность и подождать, пока качели (горка, машинка и т.д.) освободятся. 

9. Сломанная игрушка

Во время прогулок на детских площадках игрушки часто ломаются и теряются, что может быть поводом для переживания как самого малыша, так и его родителей. Поэтому лучше сделать отдельную категорию «уличных» игрушек: не очень дорогих, уже «помятых», не претендующих на чистоту. Если и вы, и ребенок будете заранее готовы к тому, что с площадки вы можете не все унести домой, вы сбережете свои нервы. 

Если же чья-то игрушка сломалась из-за действий вашего ребенка, попробуйте починить поломку или предложите равноценную замену из ваших вещей.

10. Безразличие родителей чужого ребенка

Бывает, что некоторые родители самоустраняются с детской площадки на лавочки, в то время как их ребенок предоставлен сам себе и может плохо себя вести. Малыш сидит на горке и не дает скатываться другим детям, размахивает палкой или ломает чужие вещи, а его родители отвечают: «Пусть дети сами разбираются». Если такие взрослые закрыты для диалога, не стоит спорить. Но защитить своего малыша и показать ему, что правила поведения одинаковы для всех, необходимо. Объясните другому ребенку, каким образом нельзя себя вести, и предложите другой способ поведения: «Нельзя топтать чужие игрушки, но ты можешь поиграть вместе с нами. Давайте строить куличи, а потом на них прыгать». Если договориться не получается, вы можете либо увести своего ребенка в другое место, либо спокойно пресекать действия нарушителя: остановить руку, если малыш хочет ударить, преградить путь, если он намеревается растолкать других детей по пути на горку и т. д. 

Решая простые детские проблемы (кто, чем, когда и как будет играть), малыши приобретают ценный опыт, который послужит им фундаментом для дальнейшего взаимодействия в социуме. Задача же родителей – находиться рядом, контролировать ситуацию и помогать ребенку найти правильное решение. 

Звездные родители

Екатерина Гордон, певица, журналист, юрист, и Даня (5 лет)

Мы с Даней гуляли на детской площадке, и он там часто ссорился с мальчиком Эмином. Но дело не доходило до драк. А потом мама Эмина  подошла к Дане и сказала ему, что если он еще раз приблизится к Эмину, она его побьет. Мне пришлось увести своего ребенка с той площадки. Я, конечно, попыталась объяснить маме Эмина, что ее поведение неадекватно и она не имеет права угрожать чужим детям, но, к сожалению, с такими родителями разговаривать бесполезно. У Дани после этого был стресс, мы не привыкли к такой агрессии. С тех пор мы ходим на другую площадку.

Наталия Лесниковская, актриса, Егор (7 лет) и Марк (5 лет)

На детских площадках иногда происходят ссоры между мамами. Есть родители, которые корректируют своих малышей, если они кого-то обижают. А есть те, кто считает, что даже если их ребенок кого-то задирает, то тем самым он воспитывает в себе мужество и силу. Я такое встречала даже в своем дворе. Мне кажется, не надо ходить по пятам за ребенком и каждую секунду его направлять, но моменты, когда он некорректно себя ведет, нужно ему обозначать.

как не довести до драки?

Конфликты на детской площадке: как не довести до драки?Конфликты на детской площадке: как не довести до драки?

Достаточно часто можно наблюдать неприятные конфликты, происходящие на детских площадках. Доходит даже до выяснения отношений между родителями, дети которых не поделили одну игрушку и не смогли договориться. Можно подумать, что данные инциденты случаются лишь между агрессивно настроенными детьми и это вполне нормально, но неумение малышей правильно вести себя на детской площадке, может впоследствии привести к серьезным проблемам.

Едва ребенок подрастает, у него возникает естественная потребность расширить круг общения, который раньше составляли лишь родители и близкие родственники. Другой вопрос, что в большинстве своем, дети не приучены уважению по отношению к своим сверстникам. Самая главная задача родителей – воспитывать ребенка дружелюбным, добрым и терпеливым. Самый простой способ – самим демонстрировать подобное поведение, которое послужит для ребенка самым лучшим примером.

Учимся избегать конфликта

Учимся избегать конфликтаУчимся избегать конфликта

Можно выделить несколько распространенных моментов, способных произойти с каждым родителем:

Чужие люди делают замечание вашему ребенку

Достаточно часто незнакомые люди могут высказать свое мнение относительно тех или иных аспектов поведения ребенка. Большая часть из них – выражает искреннюю обеспокоенность недостаточно бережным отношением к одежде, громкой игрой, истерикой малыша. Возрастная категория – люди пожилого возраста, считающие, что родители не умеют воспитывать ребенка.

Самое главное для родителя – осознать, что только он может отстоять интересы собственного ребенка вне зависимости от сложившейся ситуации. Никто не говорит, что необходимо выяснять отношения на повышенных тонах, а уж тем более применять физическую силу, но любимое чадо должно ощущать поддержку со стороны родителей. Если приходится слушать неодобрение в адрес ребенка, лучше всего отшутиться или попытаться отвлечь собеседника, который наверняка не хотел сказать ничего плохого. Самое правильное в этом случае – разговор с ребенком о данной ситуации и объяснение поведения постороннего взрослого. Лучше, если адекватная критика прозвучит из уст любящего родителя, который не станет ругать ребенка на публике.

Любимые качели оказались заняты другим ребенком

Необходимо объяснить ребенку, что раз любимая качеля занята, можно обратить внимание на другие имеющиеся развлечения. Малыш может прокатиться на качелях, но немного позже. Если есть возможность, можно подождать или попробовать договориться с другим ребенком, который поиграет с вашей игрушкой, пока ваш ребенок катается на качелях.

Самое главное – объясненить своему ребенку о необходимости уважать других детей, которые также хотят провести время на качелях, играть в песочнице. Одна из основополагающих частей воспитания крохи – научить его терпению и умению подстраиваться под окружающие обстоятельства.

Ребенка ударили

не стоит ограждать ребенка от детей, которые могли его обидетьне стоит ограждать ребенка от детей, которые могли его обидеть

Не самая приятная ситуация, которая может случиться во время прогулки. Никто и никогда не должен применять физическую силу по отношению к детям. Обстоятельства при этом не имеют значения: игра, прогулка, шутливая драка, мера воспитания со стороны постороннего взрослого. Даже если ребенок оказался неправ, только родитель имеет право принимать решение относительно справедливого наказания своего малыша.

Родитель должен высказать свою категоричную позицию по поводу столь агрессивного поведения, встать на защиту своего ребенка. Не стоит поддаваться эмоциям, но необходимо дать понять виновнику, что это плохой поступок, который нельзя практиковать. При этом не стоит ограждать ребенка от детей, которые могли его обидеть. Во-первых, детские обиды недолговечны. Во-вторых, полное ограждение ребенка от данных ситуацией, не позволит развить у него качества, необходимые во взрослой жизни, когда приходится, прежде всего, уметь договариваться.

У ребенка забрали игрушку

При возникновении подобной ситуации стоит обратить внимание на реакцию самого ребенка. Проявленное спокойствие означает, что и родитель не должен заострять внимание на данном вопросе. Лучше всего забрать игрушку, когда будете уходить домой. Если же у ребенка наблюдается недовольство, самое правильное – найти выходи из сложившейся ситуации.

Можно воспользоваться хитростью об обмене игрушками, но зачастую другой ребенок откажется и решит вернуть чужое. Если же подобного не происходит, лучше всего поговорить о необходимости отдать игрушку, призвав уважать своего ребенка.

Не стоит быть хорошим для окружающих, не защищая интересы своего крохи. Игрушка – собственность ребенка и он сам вправе решать, что с ней делать и с кем делиться. Единственное, стоит понимать, что никто кроме родителя не сможет отстоять интересы ребенка.

Ваш ребенок сам отбирает игрушки

Игрушка – собственность ребенка и он сам вправе решать, что с ней делать и с кем делитьсяИгрушка – собственность ребенка и он сам вправе решать, что с ней делать и с кем делиться

Игрушки других детей всегда вызывают у ребенка желание познакомиться с ними поближе. Как же поступать родителю, если малыш сам практикует отнятие игрушек у других детей?

Оптимальный вариант – пояснение ребенку необходимость спрашивать разрешения взять игрушку, так как нельзя брать без спроса чужие вещи. Лучше всего подойти с ребенком к владельцу игрушки или его родителю, чтобы поинтересоваться возможностью взять искомую вещь. Таким образом, малыш сможет научиться находить компромисс в спорных ситуациях.

Ребенок – инициатор драки

Если наблюдается агрессивное поведение ребенка (напрмиер, он обижает других детей, кидает в них игрушкой, бросает песок или грязь) не стоит бездействовать. Малыш внимательно отслеживает реакцию взрослого, время от времени проверяя границы дозволенного, а потому стоит четко выразить свое недовольство всем происходящим, говоря о своих чувствах.

Обязательно стоит высказать ребенку о неприемлемости данного поведения. Лучше всего сказать, что другим детям неприятно, когда их обижают, следовательно, с теми, кто ведет себя агрессивно, никто не станет дружить. Стоит обучить малыша искусству просить прощения, не испытывая при этом никакого стыда. Спустя какое-то время ребенок сам будет извиняться, если сможет различать чувства других людей. Эмпатия – это то качество, которое можно и нужно развивать у ребенка. Оно обязательно пригодится в более взрослом возрасте.

Выяснение отношений между детьми

Если наблюдается спор между детьми, стоит присмотреться, как именно он происходит. Спокойная форма не должна вызывать чувства тревоги у родителя, в то время как нарастание напряжения и накаливание обстановки требует вмешательства со стороны взрослого. Можно отвлечь детей игрушкой или чем-нибудь другим.

Не стоит вникать, кто именно виновен в сложившейся ситуации. В этом случае остальные дети могут обидеться, от того, что взрослый встал на сторону другого ребенка. Самое грамотное – придумать совместное для всех детей времяпрепровождение, чтобы отвлечь таким образом от инцидента.

Необходимо объяснить ребенку как вести себя в сложных ситуациях, не бояться принимать самостоятельные решения, не обижая других детей. Только от родителей зависит, каким станет ребенок, когда вырастет.

Конфликты на детской площадке. Как научить ребенка реагировать на конфликты (видео)

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *