Между сестрами вражда: Братья и сестры: откуда столько вражды? – Что делать, если между братьями или сестрами постоянные перебранки и вражда?

Братья и сестры: откуда столько вражды?

Основные идеи

• Зависть и ревность неизбежно составляют часть детских взаимоотношений в семьях с несколькими детьми.
• Чтобы свести на нет агрессию между братьями и сестрами, необходимо признать ее существование и позволить ей найти свое выражение.
• Разница в уровне и образе жизни во взрослом возрасте может обострить враждебность, пережитую в детстве.

Конфликты между братьями и сестрами, как правило, заканчиваются в отрочестве. «После нескольких лет яростного выяснения отношений дети наконец получают шанс стать друг для друга настоящими братьями и сестрами, — утверждает детский психотерапевт Марсель Руфо. — Когда младший только вступает в подростковый возраст, а старший, например, переживает его расцвет, их сближение облегчается. Они лучше понимают друг друга, потому что каждый теперь знает, что такое страдание, и поддерживает другого в борьбе со взрослыми за свои права. Объединяет их и осознание того, что у них есть общее семейное прошлое…»

Тем не менее иногда конфликты продолжаются и в зрелом возрасте. Они могут вновь вспыхнуть во время споров по телефону, семейных обедов или даже при случайной встрече, причем братья и сестры начинают нападать друг на друга с такой яростью, словно они до сих пор по-настоящему не повзрослели. Почему же некоторые из нас никак не могут «зарыть топор войны»?

Все детские обиды и переживания хранятся в нашем бессознательном. Малейший повод — и мы вновь переживаем зависть, злость, ненависть. Особенно трудно тем, кто страдал в детстве, а став взрослым, продолжает жить в мире детских обид, упрямо отказываясь расстаться с ними, понять и простить, а значит, измениться. Вот несколько типичных ситуаций, которые обрекают нас на многолетнюю взаимную неприязнь.

«Моему брату вообще не надо было рождаться!»

«Я возненавидела брата сразу, как только мама вернулась с ним из роддома, — вспоминает 38-летняя Елена. — Мне тогда было два года, но я помню, как его положили в мою кроватку и как я закричала: «Моя бай-бай, хочу мою бай-бай, уберите его!» Я негодовала, я не понимала, зачем «это» сюда принесли. С тех пор мне так и не удалось его полюбить…»

«Мы вряд ли можем точно помнить то, что происходило с нами в столь раннем возрасте, — комментирует психотерапевт Екатерина Михайлова. — Скорее всего, родители Елены не раз пересказывали эту историю, превратив ее в функциональный семейный миф, и тем самым более или менее осознанно привнесли враждебность в отношения между двумя детьми».

Действительно, так ли уж обязательно было укладывать «новенького» сына в кроватку дочери? Девочка восприняла это как прямое сообщение: он займет твое место. Что, с ее точки зрения, позже и произошло!

«Ребенок не может позволить себе осознанно ненавидеть мать, — продолжает Екатерина Михайлова. — А вот не любить брата — хотя сам по себе он ни в чем не виноват — хоть и нехорошо, но все же возможно».

Это кажется парадоксальным, но соперничество между детьми устраивает некоторых родителей: это позволяет им ощущать свою исключительную родительскую власть, а также… продолжать сводить счеты с собственными братьями и сестрами.

«Невольно культивируя соперничество между своими детьми, они застревают в собственном прошлом, — говорит Екатерина Михайлова. — Говоря сыну или дочери «Вот каково быть старшим (младшим)!», они пытаются разделить с детьми свою боль и горечь, часто не отдавая себе отчета в том, насколько жестоко поступают».

В многодетных семьях, где детей четверо-пятеро, у каждого есть свое четко определенное место, и они реже соперничают. «Даже когда детей трое, накал страстей уже несколько меньше, — уточняет Екатерина Михайлова. — Рождение третьего меняет отношения между первыми двумя: в прятки играть лучше с Васей, а рисовать интересней с Маней, а иногда они оба меня игнорируют… Тема «ненависти» все-таки чаще возникает, когда детей двое».

«У моего брата было больше шансов»

В «Исповеди» Блаженный Августин описывает смятение маленького мальчика при виде младшего брата, припавшего к груди матери. Понимая, что сам он уже слишком большой, чтобы питаться грудным молоком, ребенок тем не менее об этом мечтает и завидует блаженству брата.

«Желать — значит желать другого», — утверждал психоаналитик Жак Лакан. Мы часто желаем чужую вещь не потому, что она нам нравится, а потому, что другой желает ее и обладает ею. Таким образом, зависть и ревность в детских отношениях братьев и сестер оказываются неизбежны.

Разница в уровне и образе жизни обостряет все то, что не ладилось в детских отношениях

Шансы и дальше ненавидеть друг друга возрастают в том случае, если мы, ослепленные завистью и неспособные отказаться от своих претензий, никак не можем нащупать наши собственные желания, нашу собственную жизнь. Когда нам это не удается, мы начинаем обвинять сестру или брата в том, что именно он(а) лишил(а) нас причитающегося нам счастья и помешал(а) преуспеть в жизни.

Разница в уровне и образе жизни обостряет все то, что не ладилось в детских отношениях. Так, 29-летняя Александра была потрясена, не получив приглашения на свадьбу своей младшей сестры — из-за того, что «она могла бы произвести неблагоприятное впечатление на гостей», как заявила новобрачная.

Когда отношения достигают такого градуса враждебности, перспектива примирения кажется весьма утопичной. Даже в том случае, когда отсутствуют такие по-настоящему исключительные обстоятельства, как предательство, нарушение данного слова.

Первое братство, первое убийство

Первенец Адама и Евы Каин убил своего младшего брата Авеля. Имя Каин стало нарицательным, обозначая человека, который из зависти готов пойти на преступление.

Если ребенок ненавидит своего брата или сестру вплоть до того, что желает им смерти, то в этом, безусловно, виновата мать — так считает психоаналитик Даниэль Сибони, по-новому прочитывая библейскую историю о Каине и Авеле.

Мать связала все свои чаяния со старшим сыном, вскричав при его рождении: «Приобрела я человека от Господа». Он — ее «главный ребенок», а Авель не представляет для нее особого интереса. Тем не менее Каин не может перенести существования брата. Ведь он полагал, что ему суждено быть «всем» не только для своей матери, но и для всего мира тоже.

Но, видя Авеля, он понимает, что это на самом деле лишь плод его фантазий. Тогда Каин переходит к действию: Авель погибает от руки брата. Но не все каины — убийцы, как правило, они просто полны ненависти, которую с садизмом вымещают на брате. Это ведь тоже способ помешать его существованию!

«Моя сестра всегда была любимицей»

«Родители всегда беспокоились лишь о моей сестре — и когда она в детстве много болела, и сейчас, когда их «бедной детке» уже за 30 и она великолепно себя чувствует, абсолютно безразличная ко всем и к ним в частности, — негодует 37-летняя Ирина. — Они полагают, что я сама способна справиться с любой ситуацией, и даже не догадываются о том, сколько горечи и печали в моей жизни и как мне нелегко одной».

Слова «Подумай немного о своей сестре (брате)» воспринимаются как «Она (он) больше, чем ты, нуждается в любви и защите». Это трудно вынести ребенку, непросто принять и когда становишься взрослым: такая установка родителей обесценивает наше существование. И так же, как в детстве, мы чувствуем, что нас не понимают, не признают, не ценят…

«Но никто из детей не может точно знать мотивы избирательной любви родителей, — уточняет Екатерина Михайлова. — Ведь вполне вероятно, что младшая сестра Ирины — «бедняжка» лишь потому, что ее рождение стало, например, попыткой сохранить распадающийся брак между родителями. Так что в каком-то смысле многолетние разговоры о «бедняжке» — на самом деле призыв родителей к нам о помощи: ты сильная(ый), молодая(ой), помоги нам.

«Меня принуждали любить моего брата»

Рождение младшего, как правило, не вызывает эйфории у старшего. В лучшем случае он ощущает примерно следующее: «Мне нравится мой брат (сестра), но мне также нравилось, когда у папы и мамы был только я». Но родителей не может удовлетворить такое отношение к новорожденному, они хотят, чтобы между детьми с самого начала установились близкие отношения.

«Когда родилась сестра, — вспоминает 31-летний Валерий, — бабушка первым делом у меня спросила: «Ты любишь Мусю?» Мне было девять лет, и я удивился: «Как я могу любить того, кого я еще даже не видел?» Когда домашние поняли, что я вовсе не в восторге от Мусечки, они стали со мной разговаривать холодно и враждебно, как будто я их обидел. В ответ я замкнулся, отдалился, и со временем вся семья махнула на меня рукой. Сейчас мы с сестрой встречаемся только на днях рождения родителей, шлем SMS друг другу на наши дни рождения — и только».

Модели взаимоотношений между детьми очень устойчивы. «Если бы родители Валерия не стали его заставлять любить сестру, все могло сложиться по-другому, — полагает семейный терапевт Александр Черников. — Запрещая детям открыто выражать то, что они чувствуют, родители добиваются обратного результата: появляются скрытые конфликты, ревность, зависть и враждебность. И наоборот, когда они понимают и уважают чувства каждого, детям легче справиться с переживаниями и освободиться от своих обид».

«У нас нет ничего общего»

«С братом у нас разница в десять лет, — пишет на форуме нашего сайта 34-летняя Инга. — Нам не о чем говорить друг с другом: воспитывали нас по-разному: меня — в строгости, а его баловали».

Враждебность между детьми максимальна, когда возрастной промежуток у братьев и сестер примерно от двух до четырех лет. «У старших детей еще немного сил, чтобы справляться со своими естественными негативными эмоциями — завистью, агрессивностью и тревожностью, которые у них вызывает появление в доме соперника, — комментирует Александр Черников. — При разнице больше четырех лет агрессии в отношениях меньше, за исключением случаев, когда родители откровенно выделяют кого-то из детей или, наоборот, намеренно выказывают «одинаковую» любовь».

По мнению наших экспертов, любить своих детей «одинаково» невозможно, да и не нужно: они действительно разные — по возрасту, характеру и интересам, и каждому из них нужно дать то, что в данный момент требуется именно ему, чтобы у него была возможность жить и расти. Если каждый из братьев и сестер получает от родителей свою долю принятия и признания, отношения между ними тоже будут строиться на принятии и уважении друг к другу.

Потеря родителей обостряет давние конфликты

«Мы с сестрами — погодки, жили дружно, никогда не ссорились всерьез, и наша жизнь, казалось, сложилась неплохо, — рассказывает 39-летний Владислав. — Когда умер отец, а через полгода и мама, я узнал, что мои младшие сестры… подали в суд, оспаривая завещание, так как считали, что я не имею права претендовать на свою часть наследства. Я был в шоке».

«Смерть родителей — важный этап в отношениях между братьями и сестрами, — объясняет Александр Черников. — Если после этого события взрослые дети становятся более сплоченными, значит, скорее всего, взаимоотношения в семье строились на любви, уважении и приязни друг к другу и ни у кого из них не было серьезных тайных обид и претензий.

И наоборот, все, что братья и сестры не смогли принять и простить, обостряется после смерти родителей: они чувствуют непреодолимую неприязнь друг к другу, предъявляют бесконечные взаимные претензии и годами делят унаследованное имущество».

Читайте также

Вам хочется всем угодить. Вы всегда быстро прощаете обидчика. Вам важнее отдавать, только тогда вам кажется, что вы чего-то стоите. Вы очень хороший человек, даже слишком хороший. Но почему тогда окружающие этого не ценят? Блогер Дженна Райан рассуждает о том, почему нас не уважают.

Мы часто критикуем их за беспечность, лень, инфантилизм, необразованность, отсутствие ценностей, слишком комфортное существование. А как видят себя они сами — те, кому сейчас 16-26 лет? Каким будет будущее, когда его станут определять эти люди? Об этом — наше «расследование».

Что делать, если между братьями или сестрами постоянные перебранки и вражда?

Постоянные перебранки. Истошные крики. Горькие слезы. Если в вашем доме живет больше одного ребенка, весьма велики шансы на то, что вы регулярно сталкиваетесь с перечисленными симптомами.

Вражда между братьями и сестрами — это борьба за первенство между детьми одного или разных полов. Причиной обычно являются ревность и уверенность в том, что к одному из детей относятся лучше, чем к другому. Эти ревность, гнев, ощущение отсутствия контроля или приватности постепенно подогревают градус вражды. Зачастую этот коктейль приводит к конфликтам.

В какой-то степени это можно назвать неотъемлемой частью процесса взросления. Более того, исследования показали, что в небольших дозах соперничество между детьми даже полезно, поскольку развивает здоровый соревновательный дух, который вдохновляет на лучшую успеваемость и поведение дома. Однако большинство родителей согласятся с тем, что все это добавляет совершенно необязательный накал страстей в спокойную семейную жизнь. Если не обращать на это внимание, в перспективе такая вражда может привести к серьезным обидам и даже (в некоторых случаях) к физической агрессии.

То, в чем именно выражается вражда, индивидуально для каждой семьи. Все зависит от стиля воспитания, динамике между детьми, их разницы в возрасте и, наконец, пола.

Исследования подтверждают, что методы соперничества между девочками и мальчиками отличаются. Так, вражда между сестрами может быть более выраженной и длительной, в то время как браться чаще доводят ее до драки. Реже всего ссоры случаются между братом и сестрой. Скорее всего, причиной является то, что им редко приходится делить одну и ту же комнату, участвовать в одних и тех же мероприятиях и иметь общих друзей.

Проводилось много исследований того, насколько разница в возрасте влияет на вероятность вражды. Оказалось, что разница в 2 и менее года между детьми повышает риск конфликтов.

Хотя ревность является основным мотивом соперничества, в основе этой ревности могут лежать и другие причины. Начаться она может с появления нового ребенка, причем еще до момента рождения. Другие дети могут чувствовать дефицит внимания дома и в школе. Младший же брат или сестра могут постоянно чувствовать себя в тени более взрослого ребенка. В частности, им может казаться несправедливым наличие у старшего брата или сестры большего количества привилегий.

В смешанных семьях вражда детей может перерасти в формат «мы против них». Это особенно актуально в тех случаях, когда один из родителей явно превозносит собственного ребенка над приемным. Также частой причиной вражды в таких семьях становится ревность по поводу того, что ребенок воспринимает как потерю личного пространства. Например, ему вдруг приходится делить одну комнату с новым человеком или же уступать свое привычное место на диване или в автомобиле.

Такая вражда вполне может перенестись и во взрослую жизнь, особенно если речь идет о сводных сестрах. Исследователи утверждают, что братьям легче оставить конфликты дома и не думать о них постоянно, в то время как сестры обычно сохраняют их в себе на всю жизнь.

Если детская вражда перетекла во взрослую жизнь, это не всегда связано с зацикливанием на прошлом. Как правило, основной причиной вражды становится то, что один ребенок оказывается успешнее другого. Кроме того, иногда родители продолжают поддерживать одного из детей и во взрослой жизни, что кажется второму несправедливым.

Что нужно делать?

Хотя полностью предотвратить вражду между детьми невозможно, именно отношение и поведение родителей в этой ситуации определит, останется ли все на уровне здоровой конкуренции или же перерастет в масштабную войну.

Первым делом необходимо изучить собственные отношения с каждым из детей. Во многих случаях детские конфликты — это всего лишь форма привлечения внимания. Возможно, самое время пересмотреть принципы распределения внимания в вашем доме? безусловно, существуют моменты, в которых один ребенок действительно нуждается в вас больше другого, но в целом вы обязаны стремиться к равенству.

На самом деле, есть много способов улучшить взаимоотношения между братьями и сестрами и снизить градус ревности. Ниже приведены наиболее эффективные стратегии.

• Относитесь к каждому ребенку, как к личности. Несмотря на наличие у ваших детей многих общих генов, каждый из них по-своему уникален. Настолько же разными являются их личности и потребности. Это значит, что ваша задача — учитывать индивидуальность каждого ребенка, но при этом распределять свое внимание поровну.
• Будьте справедливы. Применяйте ко всем одни и те же правила. Конечно, более взрослые дети имеют больше привилегий (к примеру, позже ложиться спать), но базовые правила (ложиться спать вовремя) должны оставаться незыблемыми.
• Давайте детям проводить время отдельно друг от друга. Если есть такая возможность, предоставьте каждому ребенку собственное пространство. Если у них общая комната, сделайте так, чтобы в течение дня у них была возможность уединиться в другой части дома или на улице. Также не заставляйте детей посещать одни и те же мероприятия или секции. Уважайте их личное время и пространство.
• Не сравнивайте детей. Вне зависимости от того, насколько напрашивается такое сравнение, ни за что не произносите фразы вроде: «Почему ты не можешь делать так, как брат?» Ребенок ни в коем случае не должен чувствовать наличие негласной борьбы с братом или сестрой, особенно когда речь заходит о ваших любви и внимании. Такие слова в большинстве случаев приведут лишь к глубокой обиде и в результате только усугубят вражду.
• Не делайте любимчиков. Ни один ребенок не хочет чувствовать себя на втором месте, особенно дома. Постарайтесь сделать так, чтобы каждый из детей чувствовал себя особенным и получал вашу поддержку, даже если он неправ. Не выказывайте никому предпочтений. Распределяйте и похвалы, и критику равномерно.
• Не занимайте чью-то сторону. Вместо этого предлагайте детям решать мелкие конфликты между собой. В крайнем случае, помогайте разбираться с аргументами и находить справедливое решение проблемы до тех пор, пока дети не научаться делать это самостоятельно. Поверьте, умение находить компромисс пригодится им во всей последующей жизни.
• Проводите время по отдельности с каждым ребенком. Именно так каждый из них получит необходимое личное внимание. Периодически ходите вдвоем в кино или поесть мороженое. Только таким образом каждый из детей может почувствовать себя важным, а вы сможете укрепить ваши личные взаимоотношения.
• Озвучивайте свои ожидания. Когда дети четко знают, чего вы от них ожидаете, то с большей вероятностью последуют вашим наставлениям и вашему же примеру. Дайте детям знать, что вы ждете от них уважительного отношения по отношению друг к другу. Если они спорят или конфликтуют, делать это нужно в рамках правил. Никаких ударов, брани, криков, оскорблений, а также швыряния предметами и нанесения ущерба имуществу. Сразу же объясните, что выявление любого из перечисленного будет иметь четкие последствия, установленные вами.
• Любите без каких-либо условий. Объясните детям и часто напоминайте, что вы будете любить их вне зависимости от того, что они делают. Попросите их понять это и относиться так же друг к другу. Всегда делайте акцент на важности семейных отношений.
• Общайтесь. Чем больше и чаще, тем лучше. Общение помогает предотвратить недопонимание, которое ведет к спорам и обидам. Просите детей открыто выражать свои чувства, а не держать все в себе. Это позволит им лучше понять друг друга, а также научиться правильному общению с окружающими в более взрослом возрасте.
• Учите детей сочувствию. Умение ставить себя на место других — это лучший способ прекратить спор или предотвратить конфликт. Способность понять и разделить чувства другого человека — это еще и крайне полезный навык для жизни.

Каким бы сложным и неприятным ни было соперничество братьев и сестер для их родителей, очень важно понимать, что у него есть и несколько полезных побочных эффектов. Так, через несовпадение интересов и позиций дети обретают навыки межличностного взаимодействия. Фактически они учатся строить отношения, применяя (с вашей помощью) эффективные стратегии по снижению негативных эмоций, таких как ревность. Соперничество также учит методикам решения проблем, которые пригодятся в последующей жизни. Наконец, это один из способов находить подходы к сложному характеру, прощать кого-то или самому просить прощения.

Рекомендации

Хотя в разумных пределах соперничество является нормальной и неотъемлемой частью взросления, некоторые конфликты несут в себе гораздо больше негатива, чем пользы. Если дети не могут находиться в одной комнате, не ругаясь, или же в принципе ни разу не находят устраивающее обоих решение, это свидетельствует о более серьезной проблеме. В таком случае вражда может перейти и во взрослую жизнь.

Если подобное происходит (или же если вражда повторно вспыхивает во взрослой жизни), это не может не сказаться на жизни всех членов семьи. В конечном счете, либо одна из сторон изолируется от семьи, либо семья делится на два противоборствующих лагеря. Это, в свою очередь, ведет к разрушению связей, очень важных для жизни любого человека, и снижению уровня счастья каждого члена семьи.

В каких случаях необходимо обратиться к врачу?

Исследования показывают, что дети и подростки, конфликтующие на основании борьбы за справедливость, чаще сталкиваются с депрессиями во взрослой жизни. Необходимость отстаивать личное пространство с большей вероятностью выразится в тревоге и низкой самооценке.

В крайних случаях вражда братьев или сестер может принимать поистине ужасные формы. Если один и детей регулярно становится жертвой вербального или физического насилия, самое время вступиться и, возможно, обратиться к специалисту. Это особенно актуально в том случае, если есть основания подозревать нанесение ущерба.

Вопросы, которые следует задать врачу

• Могут ли дети перерасти вражду друг с другом?
• Раньше дети были лучшими друзьями, а теперь они совсем не ладят. Что изменилось?
• Как отличить нормальное соперничество от опасной вражды?
• В каких случаях пора вмешиваться?
• Существуют ли четкие признаки того, что пришло время обратиться за помощью к профессиональному психологу?

Loading…

Отношения между сестрами — благословение или наказание

Автор Admin На чтение 5 мин.

Отношения между сестрами могут варьироваться от крепкой привязанности и заботы друг о друге до ненависти и вражды. Многие из тех, у кого есть родная сестра, согласятся с формулировкой  сегодняшней темы обсуждения. Если подруг можно выбрать, то с родственниками такого варианта просто не существует.

Отношения между сестрами

Как наладить отношения сестрам? Что делать родителям, у которых две или более дочерей? Могут ли сестры стать настоящими подругами? Почему? Ведь, казалось бы, две девочки, рожденные в одной семье и воспитанные одними родителями, наоборот, должны иметь много схожего в характере и уметь ладить друг с другом?

Не все так просто, как хотелось бы. Никто не станет спорить с тем, что каждый отдельно взятый человек, даже ребенок — это формирующаяся личность со своими нюансами развития, темпераментом, стилем речи и поведения. Даже если родители относятся к детям одинаково ровно и воспитывают их по одной системе, сестры не станут копиями друг друга. Это просто невозможно. А там, где есть различия (а различия в нервной системе будут обязательно, т.к. в репродукции участвуют оба родителя), вполне обоснованно могут возникать конфликты.

Конкуренция между сестрами

Еще один немаловажный параметр – конкуренция. Любой ребенок в период роста и развития проходит стадию нарциссизма. В этот момент времени он считает себя самым главным, личностью, которой все должны уделять все свое внимание. И если в данный период в семье появляется еще один ребенок, проблем не избежать.

Старшая сестра может притеснять младшую, обижать ее, компенсируя недостаток внимания к собственной персоне, ставя себя выше. Она делает это неосознанно. В любом случае, даже если второй ребенок родился гораздо позже, первенец может чувствовать себя ненужным. Как в данной ситуации поступить родителям?

Нельзя родителям сравнивать сестер

Стоит поговорить со старшим ребенком. Нет-нет! Это не должна быть обличающая беседа. Лучшим решением будет рассказать о своих чувствах: показать, что именно волнует, ранит и беспокоит. Такой способ поможет усвоить информацию гораздо быстрее и спокойнее. Одной из рекомендаций психологов является отказ от сравнений. Неважно, в чем именно: учебе, красоте, аккуратности и т.д. Стоит осознать – каждый ребенок хорош в чем-то своем.

Вражда между сестрами

А как быть в том случае, если родители не обратили должного внимания на конкуренцию дочерей в детстве, и вражда перешла во взрослую жизнь? С этим предстоит бороться самим сестрам, но как?

Как самой наладить отношения с сестрой?

1. Трудности неизбежны. Первый вопрос, который стоит задать: кому нужно примирение? Сестра может стремиться к налаживанию отношений из чувства долга, а не из собственного желания. Понимая, что предстоит нелегкий путь, необходимо найти весомые причины для преодоления предстоящих трудностей;
2. Каждая точка зрения имеет право на существование. Сестра – уникальный человек со своим набором качеств, жизненного опыта, уровня воспитания и отношения к жизни. Стоит это признать. Чувствуя себя понятым, человек гораздо легче идет на контакт;
3. Родители. Именно они играют главную роль в формировании отношений между детьми. Конечно, не стоит предъявлять им обвинения. Понимание роли родителей в отношениях между сестрами даст осознание источника ревности, которое поможет найти способ перестать винить друг друга. А это наверняка скажется на скорости восстановления отношений;
4. Оправдания. Страх неудачи может серьезно тормозить процесс слияния. Поможет такая техника: стоит представить наихудший и наилучший исходы ситуации. Осознавая, что может случиться, гораздо легче идти вперед;
5. Тет-а-тет. Социальные сети в примирении не помощники. Только встречаясь с сестрой лично, видя глаза, эмоции, реакцию на слова, чувствуя прикосновения, можно снова вернуться в детство и собрать утерянные чувства;
6. Из вражды не всегда легко перейти в состояние близкой дружбы. Необходимо ставить реальные цели. Например, нейтралитет. Удалось поговорить без раздражения? Очередной плюс к списку достижений;
7. Надежда умирает последней. Сначала может казаться, что бессмысленно что-то менять. Но взяв ответственность за отношения в свои руки, человек становится хозяином положения. Стоит помнить простую вещь: ничего не происходит само собой. За чудесами стоит большой труд.

Различия характеров — это не просто фигура речи или метафора. Доказано, что в морфогенезе мозга у каждого человека закладывается разное количество нейронов. К примеру, есть большая доля вероятности, что у кого-то из сестер ярко выраженные художественные склонности, а другая предпочитает спорт. Такие люди вряд ли когда либо договорятся в принципе — их нервная система слишком разнится на генетическом уровне. И такие морфогенетические различия невозможно скорректировать ни воспитанием, ни тренировками.

И все же лучше попробовать примириться. Даже если пропасть в отношениях между сестрами, разделяющая их, окажется непреодолимой, каждая из сестер будет знать, что предпринимала все возможное для разрешения ситуации. Просто некоторые отношения бывают безнадежно испорчены. Пытаясь примириться, вы приобретаете неплохой опыт, который может пригодиться в будущем. А если все получится, то сестры заново обретут друг друга, став ближе.

ВРАЖДА МЕЖДУ СЕСТРАМИ ЗАКОНЧИЛАСЬ МАССОВЫМ УБИЙСТВОМ

  Жестокое двойное убийство раскрыли в первые дни нового года сотрудники 2-го отдела МУРа, угрозыска Восточного округа и ОВД “Вешняки”. 28-летнюю женщину и ее 38-летнего ухажера зарезали и вывезли на заснеженное поле в район МКАД. При этом в убийстве принимали непосредственное участие сестра и племянник погибшей.

     Как стало известно “МК”, вражда между двумя сестрами Быковыми (фамилии в интересах следствия изменены) началась довольно давно. Старшая постоянно пьянствовала, пропивала все деньги, а иногда даже продавала вещи родственницы. Очередной конфликт случился в канун Миллениума. Вскоре после наступления нового года Быкова-младшая решила съездить к сестре и выяснить отношения, благо женщины жили неподалеку друг от друга. Она взяла с собой своего друга Андрея. Кстати, у него тоже были свои счеты с сестрой сожительницы. Сын Быковой-старшей, 20-летний оболтус, однажды поколотил тетиного кавалера. Немудрено, что любовники приехали в квартиру на Реутовской улице во взвинченном состоянии.

     У хозяйки как раз продолжал отмечать Новый год ее кавалер, 32-летний г-н Зленко. Оба были пьяны в дым, и когда гости попытались выяснить отношения, Зленко словно с цепи сорвался. Он схватил нож и обрушил на несчастных град ударов. От полученных ранений Быкова-младшая и ее спутник скончались на месте. Убийца рассудил, что неплохо бы спрятать трупы. В этом ему помогли сестра и племянник погибшей. Вместе сообщники закатали трупы в ковры, погрузили в “Волгу” Андрея и отвезли в район поселка Беседы, где выбросили на поле. Племянник, кроме того, продал на рынке за 500 долларов мобильный телефон убитого.

     Днем 3 января трупы нашли рабочие, когда убирали снег. Примерно в это же время брат Андрея обратился в милицию с заявлением о пропаже родственника. Сыщики нагрянули в квартиру, куда отправился Андрей с подругой, и обнаружили там следы крови, а также в стельку пьяную хозяйку. После этого клубок распутался быстро. Правда, Зленко пока задержать не удалось: он успел сбежать. Кстати, этот тип был объявлен в розыск еще раньше: он подозревается в совершении убийства на севере Москвы.

    

Вражда между братьями и сестрами – чья вина?

Дети не рождаются с любовью к старшим братьями и сестрам. А старшие дети, в свою очередь, вовсе не всегда испытывают чувство восторга от того, что в их жизни появился кто-то, претендующий на время, внимание и любовь родителей.

Вряд ли у кого-то сегодня возникают сомнения в том, что кровное родство между детьми само по себе ничего не решает. Причин для того, чтобы дети спорили, ссорились и даже дрались, бесчисленное множество. Чем больше общих вещей у детей – тем больше ссор. Общая комната сама по себе является для детей камнем преткновения и чем старше дети, тем больше усугубляется ситуация. Так, значит, никто не виноват? Сама природа распорядилась так, чтобы дети враждовали между собой?

Некоторые американские психологи не готовы снять вину со всех и уверяют, что в ссорах детей в семьях виноваты… родители. В качестве одной из основных проблем на пути формирования здоровых и ровных отношений между детьми, они называют нежелание родителей понять, что детей нужно любить по-разному.

Казалось бы, это в корне неправильно, детей нужно любить одинаково сильно, а не делить их. Психологи спешат уточнить – любить можно и нужно одинаково сильно, но любить и проявлять свою любовь к детям нужно все-таки по-разному, ведь каждый ребенок индивидуален и требует особого подхода, с учетом особенностей его характера.

Но самое главное, что должны сделать родители — научиться доносить до детей причины, по которым они ведут себя так, а не иначе. Объяснять все фразами «он же маленький», «ты же старший» и тому подобными – не вариант. Принудительно уравнивать детей – тоже не лучшее решение. Именно поэтому важно дать каждому ребенку ощущение собственной особенности, уникальности, индивидуальности. Это поможет в первую очередь отношениям между детьми, ведь главная причина их конкуренции, — борьба за внимание и любовь родителей, отпадет сама собой. Дети будут видеть друг в друге интересных друзей только в том случае, если родители подчеркивают в семейном кругу индивидуальность ребенка, его особенности, сильные черты, а не стремятся объединить всех детей в семье в единое целое, оперируя безликим понятием «вы же родные братья\сестры».

Заставить детей дружить невозможно, но открыть их друг для друга, заинтересовать друг другом – вот задача любящих родителей, стремящихся к гармонии в отношениях между всеми членами семьи. Дети могут быть и наверняка будут недовольны своими братьями и сестрами, однако, действуя грамотно, но незаметно, родители могут предупреждать если не появление, то, как минимум, развитие детских конфликтов. И делать это нужно, разумеется, осторожно, без приказательного тона, а с безграничным терпением и мудростью.

Мы в Telegram! Подписывайся! Читай только лучшее!

Что делать, если ненавидишь свою родную сестру

Доброго времени суток, уважаемые читатели. В сегодняшней статье мы поговорим о проблеме, когда между родными людьми возникает ненавистное отношение. Мы рассмотрим ситуации, когда брат ненавидит сестру или между двумя сестрами имеет место чувство ненависти. Вы узнаете, по каким причинам это может происходить. Вам станет известно, что необходимо делать в подобной ситуации.

Возможные причины

Давайте рассмотрим ответ на вопрос, почему сестра ненавидит сестру или брат негативно относится к своей сестричке, что может этому предшествовать.

1. Имело место регулярное сравнение между детьми. Ситуация, когда родители одному ребенку ставили в пример другого, указывая на его неполноценность.
2. Изолирование детей друг от друга в процессе взросления. Взрослые могут прибегнуть к такому подходу для того, чтобы снизить количество возникающих конфликтов между братом и сестрой или сестрами. Однако, это приведет к тому, что дети будут расти, не испытывая должной любви и уважения друг к другу.
3. Ненависть развивается, когда желания одного ребенка не учитываются, все делается по велению другого. Обделенный малыш испытывает чувство обиды, не понимает, почему родители интересуются только мнением его сестры.
4. Нередко ненависть к младшей сестре появляется тогда, когда с момента ее рождения все внимание мамы, папы, бабушек и дедушек уходит ей.
5. Ненависть может быть обусловлена неправильной моделью поведения родителей. Это тот случай, когда в семье отец негативно относится к матери, обижает ее, а взрослеющий мальчик начинает копировать его модель поведения, направляя свою агрессию на сестру.
6. Необходимость донашивать вещи за старшей сестрой также может спровоцировать развитие ненависти. Ситуация, когда девочка растет, не имея ничего своего, ей достаются чужие обноски, а сестре покупают все новое. Она очень остро на это реагирует, считая, что ее недостаточно любят.
7. Отсутствие личного пространства также может приводить к появлению ненависти. Ребенок взрослеет, считая, что, если б не было сестры, ему бы больше доставалось, у него была бы своя собственная комната, много места, где можно расположить все свои вещи. Сюда же относится и низкий статус, отсутствие достатка в семье. Вследствие чего детям достается совсем мало подарков, игрушек, сладостей. Ребенок считает, что, если б не было сестрички, ему бы перепадало в два раза больше, чем он имеет сейчас.
8. Недостаток родительской любви также может приводить к чувству ненависти. Ситуация, когда родители совершают ошибку и во всем выделяют только одного ребенка, не находя время на другого. Мама может заниматься развитием сестрички, водить ее на танцы, рисование, тогда как второй ребенок вообще остается без ее внимания.
9. Сестра подставила, предала. Особенно нередким является случай, когда одна сестричка уводит парня у другой. Девочка на это остро реагирует, особенно в подростковый период.

Если вам знакома фраза «ненавижу младшую сестру», то, скорее всего, все внимание родителей было приковано к новорожденному ребенку, а к вам, в свое время, стали относиться, как к взрослой персоне, несмотря на детский возраст.

Также вы можете почитать о причинах ненависти к брату.

Советы родителям

Если родители видят, что между детьми возникает чувство ненависти, они должны приложить определенные усилия для налаживания взаимоотношений между детьми.

1. Необходимо позаботиться о том, чтобы у каждого ребенка имелось свое личное пространство. Если нет возможности выделить для каждого свою комнату, то в общем помещении должно быть разделение комнаты на зоны. Одна будет принадлежать одному малышу, вторая — другому. Также очень важно, чтоб у каждого ребенка имелась своя обувь, одежда и посуда, чтоб шло четкое разграничение между детьми.
2. Никогда не выделяйте одного из малышей, прибегая к наказаниям. То есть за провинность наказание должно быть одинаковым, как для первого, так и для второго малыша.
3. Позаботьтесь о том, чтоб у каждого карапуза было время на общение с родителями, его индивидуальное время, когда он сможет посидеть рядом без сестры.
4. Никогда не сравнивайте детей между собой. Важно понимать, что подобными действиями вы порождаете чувство соперничества между ними и желание противостоять, борясь за родительскую любовь и внимание.
5. Всегда учитывайте интересы и второго малыша. Никогда не следует жертвовать желаниями одного из детей.
6. Всегда оставайтесь справедливыми. Недопустимо, например, выкладывать последние деньги на образование одного ребенка, а второго оставлять и вовсе без образования.

Рекомендации человеку, испытывающему ненависть

1. Бесспорно, что решить проблему развития ненависти лучше всего удастся родителям, которые зачастую и виновны в происходящем. Именно они должны приложить определенные усилия для того, чтобы наладить взаимоотношения между сестрами или сестрой и братом.
2. Если же речь идет уже о взрослых людях, имеющих свои семьи, то иногда самым действенным способом является обращение к психотерапевту, который сумеет выявить первопричину развития подобного отношения, поможет пережить травмирующий фактор или чувство ревности, зародившееся в детстве, научит, как дальше сосуществовать с родным человеком.
3. Также вы можете попытаться своими силами определить, что именно сподвигло вас на чувство ненависти, понять, что вы продолжаете смотреть на родную сестру глазами ребенка, как правило, обиженного.
4. Теперь вам необходимо пересмотреть случившееся с высоты взрослого человека. Нередко чувство ненависти обусловлено не самой сестричкой, а окружающими факторами, неправильным воспитанием родителей. Возможно, вы вымещаете свою злобу на родного человечка, который вовсе не виноват в случившемся.
5. Если же сестра действительно в чем-то провинилась, даже предала вас, то сейчас необходимо простить ее. Ведь всем людям свойственно ошибаться. Вы должны понимать, что жить с ненавистью, направленной на другого человека, особенно на близкого — это вредить, в первую очередь, самому себе. Ведь подобная эмоция будет негативно сказываться на вашем здоровье, вызывая развитие психосоматических заболеваний в частности.
6. Если ваша родственница в данный момент изменилась, возможно, простив былые обиды, вам удастся даже стать лучшими друзьями.
7. В ситуации же, когда человек не изменился, продолжает вести себя неподобающим образом, провоцируя вас вновь и вновь, то, отпустив накопившийся негатив, вам необходимо свести общение с родственницей к минимуму для того, чтоб не вызывать в себе столь негативные чувства.

Теперь вы знаете, что делать, если ненавидишь сестру. Важно помнить о том, что несмотря ни на какие разногласия, сестра является одним из самых близких вам людей, взаимоотношения с ней необходимо беречь настолько, насколько это возможно.

Отношения между сестрами

Отношения между сестрами

Исследования психологов показали, что наиболее счастливыми себя считают родители двух дочерей. Положительные черты: взаимопонимание между детками, больше общих игр у детей и меньше подоплек для ссор. Но, если уже девочек в семье больше, то это не приносит много радости родителям. При этом многие родители даже двух девочек нередко признаются в том, что дружба между ними – это скорее мечта родителей, чем действительность.

Действительно, отношения между сестричками могут быть кардинально разными. Это связано с тем, что каждый отдельно взятый человек – личность, которая обладает своим характером. Поэтому, даже если сестры – близнецы, то их характер может быть совсем разным, а поведение – отличаться.

Давайте вместе разберемся в том, почему настоящая дружба двух сестер – такая сложная задача. Для этого существует немало оснований.

Как уверяют психологи, дружба между сестрами – это ничего большего, чем выдумка, стереотип, который пытаются навязать с поколения в поколение. В действительности эти отношения лучше рассматривать, как конкурирующие.

Каждый ребенок в силу человеческого эгоизма пытается стать главным поводом для радости своих родителей. Проблема будет очень острой в период рождения второго ребенка до момента выхода первого из периода нарциссизма. В это время малыш считает себя центром мира, самым обожаемым и чудесным созданием в мире. Поэтому он не может в этот период оценивать интересы других, испытывать благодарность, а тем более выражать ее. Поэтому, если во время нарциссизма старшей сестры в семье появляется младшенькая девочка, то старший ребенок будет во что бы то ни стало притеснять младшего. Таким способом старшая девочка компенсирует то, что она считает неполноценностью, возвышает себя.

Зачастую такая недоброжелательность – всего лишь неосознанное поведение. В такой ситуации мудрым родительским решением будет разговор со старшей сестрой. Не нужно проводить разоблачение, уверять, что так нельзя делать, ругать. Лучше сказать ребенку, который пытается унизить свою сестричку, что Вас ранят эти слова, что Вам больно от этого, о чувствах, которые могут появиться у другой сестрички. Это позволит максимально эффективно уладить информацию.

Чтобы не вызвать у одного из детей чувства ревности, рекомендуется избегать сравнений, особенно на людях. Мальчики или разнополые детки легче переносят сравнения, а вот сестры этого могут и не пережить. Да и поводов для сравнивания девочек найдется гораздо больше, чем мальчиков или детей разного пола.

Необходимо знать, что чувство ревности, вражда между детьми возникает задолго до рождения второго малыша. Это связано с отдалением от матери. Она гораздо чаще находится не в настроении, нельзя просто так взять и запрыгнуть к ней на руки из-за живота, она плохо себя чувствует. К тому же от старшего ребенка требуется еще и любовь к тому, кто, по его мнению, увеличивает дистанцию между ним и мамой.

Поэтому, чтобы дать шанс дружбе между девочками, необходимо находить достаточно времени для общение со старшей девочкой.

Еще один шанс на безоблачную дружбу между сестрами появляется в том случае, если родители не допускают между собой возникновение конфликтных ситуаций.

Поэтому лучше всего учитывать все аспекты взаимоотношений не только сестричек, но во всей семье. Нет необходимости выливать агрессию на мужа за не выброшенный мусор или на жену за не поглаженный костюм. Малыши имеют привычку копировать поведение родителей. К тому же можно запросто научить сестричек справляться с агрессией с помощью спорта, биться подушек или банальных криков в лесу.

Чтобы комментировать, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь