Мама двоих детей или мама двух детей: Как правильно двух или двоих? — – Мама двоих детей честно рассказала, как ей удается работать, воспитывать детей и при этом не сходить с ума

Содержание

Мама двоих детей честно рассказала, как ей удается работать, воспитывать детей и при этом не сходить с ума

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Если вам удается работать, заботиться о детях, содержать дом в чистоте и при этом хорошо выглядеть, то, скорее всего, вы супергерой и обладаете секретными знаниями. Большинство же современных мам, которые совмещают работу и домашние обязанности, обращаются за помощью к статьям психологов и различным форумам. Но советы из интернета часто звучат расплывчато: делегируйте обязанности, научитесь тайм-менеджменту, совмещайте приятное с полезным. Мама двоих детей Кристин Скутелас (Christine Skoutelas) поделилась конкретными рекомендациями, которые помогают ей все успевать и при этом не упасть в обморок от нервного и физического истощения.

Нам в AdMe.ru советы Кристин показались простыми и понятными. Мы перевели и адаптировали их для наших читателей, чтобы помочь воплотить в жизнь абстрактные фразы из интернета и книг для родителей.

1. «Дела бывают обязательные и необязательные»

«Фокусируйся на важном».

Распространенный совет, который может относиться к чему угодно, звучит так: «Расставляйте приоритеты». Однако родителей он может только запутать: например, если в субботу в приоритете уборка, значит ли это, что нельзя лишний час поиграть с детьми?

Я определяю вещи, которые я не должна делать

«Работать и платить по счетам — должна. Кормить и оберегать детей — должна. Но каждый день стирать пыль с плинтусов и раскладывать одежду аккуратными стопочками на полки я не должна никому. Это мои личные неврозы, но им не нужно подчиняться. Теперь я сама выбираю, тратить ли силы и время или сделать только необходимое».

«Я осознала, что мне необходимо, чтобы посуда была вымыта (не обсуждается), но никто не убьет меня, если я сделаю это утром (по договоренности). Мне нужно постирать и высушить одежду детей в выходные (не обсуждается), но гладить вещи и аккуратно раскладывать я не обязана (по договоренности). Дело не в том, что мне не нравится, чтобы все было чистым и безупречным. Просто тогда я умру от истощения, поэтому делаю только необходимое».

Не подлежащее обсуждению

«Я выбираю 1–2 обязательных дела на каждые выходные. Еще я выполняю 3 постоянных требования на каждый вечер: прибираю на кухне, оставляя обеденный стол чистым, слежу, чтобы дети почистили зубы, и подготавливаю кофеварку — тогда утром мне останется лишь нажать на кнопку.

Все остальное я могу перенести на потом по договоренности. Например, пропылесосить полы — не входит в мои дела, не подлежащие обсуждению. Я обожаю порядок, и мне нравится мой новый пылесос, но я не буду убиваться из-за пуха на полу».

2. «Я отвожу время на то, что мне нравится»

Мама двоих детей: разделить по-братски

Еще совсем недавно малыш упрашивал родителей подарить ему веселого братика или очаровательную сестренку. Решение о пополнении семьи пришло непринужденно: в скором времени родился еще один желанный кроха. И тут-то, возвратившись из роддома, счастливая мама с тревогой понимает очевидное: старшенький мечтал о «готовом» друге для совместных игр, но никак не об «орущем комочке», занимающем маму целиком! И отныне ведется ожесточенная борьба за внимание родителей.

Семья, в которой двое детей, всегда считалась эталоном счастья и надежности, но не все приходит сразу. Психология отношений в семье с двумя детьми сильно отличается от отношений, где связан треугольник родителей и первенца. Теперь в семье появился еще один «уголочек», и связи между членами семьи ожидаемо изменились. Станет ли геометрия семьи квадратом с ровными сторонами, или какой-то из «уголков» семейной фигуры вытянет остальных на себя, зависит только от самой семьи.

Как выйти из ситуации без потерь и заново сплотить семью? Это распространенный вопрос, волнующий всех женщин, ставших дважды матерью, разница между детьми которых не существенна. Решить острую проблему детской ревности способна тактика анализа предсказуемой психологии старшего малыша. Ее легко идентифицировать, если учесть возрастные поведенческие особенности, тем самым, определив оптимальные методы воспитания.

Первенец переживает период от 1,5 до 3 лет

Что с ним происходит?

Отношения мама + ребенок в этом возрасте носят диадический характер. Одним словом, мать продолжает являться для крохи центром мира и никто другой не в состоянии стать «заместителем» для последнего.

Если не хватает внимания.

Поведенческая стратегия малыша в случае, если мама «отвлеклась» на младшего, сводится к попытке привлечь и вернуть себе внимание. И тут в ход идут любые недоразумения: старшему внезапно хочется попить или справить нужду. А уж самые смекалистые ребята прибегают к беспроигрышным манипуляциям: ударяются, заливаясь в крике, или понарошку заболевают. Однако, и это еще не все. Поняв, что мама полностью переключилась на заботу о братике/сестре, «бастующим» чадом овладевает инфантилизм. Доходит до смешного: 3-хлетний сын может взгромоздиться в коляску и клянчить пустышку! Что ему еще остается, раз маме (по его наблюдениям) по душе детки младшего возраста?

Правильно будет воздвигнуть рядом с собой на пьедестал еще одно солнце, которое должно вписаться во вселенную первенца. В его роли могут побывать бабушки или няни. Важно знать, что между мамой и другим «солнцем» ребенок однозначно выберет первый вариант. Поэтому «сменщику» лучше заниматься с малышом на улице, в зале, но только не вблизи. А матери придется научиться планированию времени, выделять ключевые пункты в расписании (купание, засыпание) и в эти часы быть рядом с ревнивцем. Главное – отказаться от самобичевания по поводу мнимой нехватки общения со старшим.

Первенец переживает период от 3 до 4 лет

Что с ним происходит?

Вместо того чтобы отличаться завидной самостоятельностью, кроха предпочитает совсем «прилипнуть» к маме. Везде и всюду должен быть кто-то из старших, не раздражающийся на пятисотое «почему?». Пример: как же не бросить машинку на пол, если хочу высказать недовольство? Одним словом, чадо с азартом выходит за пределы внешнего мира, концентрируясь на внутреннем мире семьи.

Если не хватает внимания.

В этот возрастной отрезок ребенку свойственно впадать в детство. Разве что методы манипуляций совершенствуются. Капризы и выраженная агрессия в виде преднамеренной поломки игрушек косвенно рассказывают о непреодолимой для малыша ревности.

В отличие от более раннего возраста сейчас дитятко в состоянии понимать, что раньше он был одним-единственным, а отныне это не так. Задача матери – умело подчеркнуть и восхвалить его новый статус. Правильным будет регулярно просить о помощи, не скупясь впоследствии на благодарность. Трехлетний карапуз умеет играть в незатейливые ролевые игры, а значит, доченьке пора подарить «живую» куклу, а сыночку – медвежонка. И пока мама будет, к примеру, пеленать малыша, старший гордо займется тем же со своим «подопечным», копируя искусство заботиться о другом.

Внимание! Опасность!

До трех лет дети не принимают братика или сестренку как живых человечков. Для них они видятся помехой в желанном общении с матерью. С учетом развитого сенсомоторного интеллекта, старшему ничего не стоит бросить на малыша что-то тяжелое, ударить по коляске и все в этом духе. Поэтому лучше с первых дней жизни новорожденного руководствоваться правилом: НИКОГДА не оставлять драгоценных отпрысков наедине! Переступая трехлетний барьер, ребенок уже ориентируется в родственных связях и осознанно проявляет трепетную любовь к младшему, возможно, с «тисканием» до синяков. Но и в этом возрасте неокрепшая психика крохи нестабильна — позитив молниеносно сменяется негативом, отсюда вывод: правило «не оставлять наедине» должно быть в действии по-прежнему. Хорошая новость: после пяти лет первенец с радостью готов примерить на себя роль нянечки для того, кого недоверчиво считал конкурентом. А до того времени маме важно создать комфортные условия для его дальнейшего развития.

Преодолев первые три-четыре года, родители детей с небольшой разницей в возрасте смогут выдохнуть: дети, причем оба, направляют интерес во внешний мир, устремляясь к новым знакомствам, знаниям, обрастая новыми интересами. Однако от этого становится не только легко, но и немного грустно – ведь если раньше мама была нужна обоим малышам, сейчас они с удовольствием общаются друг с другом, отмахиваясь от навязчивой материнской ласки. Ведь они уже взрослые. И – друзья.

Каково это – с тремя детьми? Рассказывает многодетная мама. Наш ребенок.

Содержание:

Я давно собиралась об этом рассказать, но никак не доходили руки. Меня то и дело спрашивают, каково оно — с тремя детьми. Этот вопрос интересует самые разные слои населения:

тех, кто только планирует в неопределённом будущем третьего ребёнка, а пока зашивается с двумя;
тех, у кого только один ребёнок, и он надеется услышать, что с тремя ничего, и решиться на второго;
тех, кто никого не планирует, но ему просто любопытно, как чувствует себя многодетная мать.

Один ребёнок

Со всей определённостью я могу сказать вот что. Самая большая разница — между нулём детей и одним ребёнком. Разница огромная. В день, когда у вас рождается первый ребёнок, вся ваша жизнь абсолютно меняется. И это не только бессонные ночи, запах памперсов в доме, невозможность пойти, когда хочешь, куда хочешь, с кем хочешь и вернуться, во сколько захочешь. Это необходимость привыкнуть к тому, что вас теперь трое. Что вы не просто пара — вы пара с ребёнком. И интересы этого ребёнка нужно не только учитывать, а иногда ставить выше своих. И не иногда, а очень часто. Практически постоянно.

Ребёнок — это то, что будет связывать вас всю жизнь, даже если вы разведётесь. Вы уже не можете просто так хлопнуть дверью и уйти, собрав вещи, а потом по суду разделить шкаф, телевизор и пианино. Вам придётся как-то строить отношения, потому что есть ребёнок.

Двое детей

Рождение второго ребёнка напоминает мне посадку самолёта. Шасси касаются земли, самолёт как следует трясёт, а затем он плавно снижает скорость и останавливается.

Второй ребёнок — это встряска для всей семьи. Во-первых, для первенца. Многие первенцы потом всю жизнь помнят, как им недодали, обделили, не купили и т.д. Идиллия в семье закончилась. Папа и мама, нежно воркующие над своим птенчиком, — это картинка, оставшаяся в прошлом.

Теперь в доме на порядок больше беспорядка. То и дело слышны крики «Моё! Нет, моё!» и «Возьми меня на ручки! Нет, меня!» — и неважно, какого возраста дети. Как выяснилось, семилетние тоже могут проситься на ручки, — я подозреваю, что дети повторяют эту просьбу так долго, сколько может выдержать позвоночник родителей.

С двумя детьми вы уже не можете спокойно посмотреть телевизор, почитать книжку или полежать в благоухающей ванне, пока ваш супруг развлекает наследника. Редкий супруг согласится развлекать (и разнимать, и переодевать) обоих, пока вы час вышиваете крестиком.

Ещё один тяжёлый «бум», который опускается вам на голову, — это необходимость делить свою любовь между двумя детьми. Ваше единственное солнышко, зайчик, пупсик и малюточка, вокруг которого прыгало двое родителей, а также бабушки-дедушки, перестаёт быть всеобщим центром внимания. Всё. Я же говорю, что хорошие времена кончились.

Но не зря я провела аналогию с посадкой самолёта. Когда вашу семью перестанет трясти, вы почувствуете плавное снижение скорости и блаженство. Вы вышли на совершенно новый уровень — уровень своих родителей (по крайней мере, среди моих знакомых большинство имеют по брату или сестре).

Теперь вы не просто семья, а семья с двумя детьми. Если дети ещё и разнополые, то большинство назовёт вас идеальной семьёй, про вас теперь можно снимать рекламу кетчупа или бульонных кубиков.

Вскоре вы обнаружите, что становится спокойнее и спокойнее. Дети (особенно однополые и с маленькой разницей в возрасте) прекрасно занимают друг друга, а вы в это время можете спокойно попить чай и побеседовать, изредка отвлекаясь на крики «Моё! Нет, моё!» и предпринимая попытки разнять детишек.

Кроме того, когда появляется второй ребёнок, мать уже не сходит с ума, чувствуя себя запертой в четырёх стенах с плачущим младенцем. У неё теперь есть старший сын или дочь, с которым можно поговорить. Даже с трёхлетним есть о чём поболтать, а уж шести-семилетние и т.д. — абсолютно разумные существа, можно сказать, взрослые люди.

Что такое двое подросших детей, я себе плохо ещё представляю, но как бы ни сложилась жизнь, брат или сестра — это родной человек на всю жизнь. Друзья и супруги, к сожалению, имеют возможность прийти и уйти, а брат или сестра — это, так сказать, родная кровь. И если выросшие дети не поддерживают отношения, это, я почти убеждена, вина родителей. И мы, оказавшись в роли родителей, должны задуматься, как не довести до этого своих детей.

Трое детей

Честно говоря, появление третьего ребёнка в семье можно и не заметить. Он так мало меняет жизнь родителей по сравнению с первыми двумя детьми, что тут даже не о чем говорить.

Если у вас двое детей, то вы и так лишили себя большинства удовольствий — к вам не стоит очередь из бабушек, готовых посидеть с двумя внуками, чтобы отпустить вас в театр или даже в загранпоездку.

С одним внуком (да ещё по очереди с тёщей, если вы свекровь) — почему бы не остаться? А с двумя — это столько головной боли, что не каждой бабушке по зубам. Бабушки тут же начинают жаловаться на возраст, слабое здоровье, нервы, которые не выдерживают криков и беспорядка в доме, поэтому вы, как родители двоих детей, скорее всего, и так не избалованы отдыхом, поэтому появление третьего ребёнка ничего не изменит.

И детских вещей у вас уже полный дом, этих вещей просто-таки больше, чем взрослых! И опыта родительского хватает настолько, чтобы не бежать к детскому врачу с любым прыщиком, температурой 36,7 или если ребёнок плохо ест кабачковое пюре. И для того чтоб наладить кормление грудью, уже не надо обзванивать подруг и советоваться на форумах, и смесь вы наверняка можете развести с закрытыми глазами, и памперсы меняете, не глядя, и пелёнки давно не гладите с двух сторон, и вообще, и вообще, и вообще.

Однако не всё так гладко. Во-первых, с появлением третьего ребёнка второй превращается в ребёнка-сэндвича. Он зажат между младшим и старшим, и ему нужно очень много внимания — а как его дать, если дома такое количество детей. Спонтанность исчезает из жизни окончательно. Всё, даже внимание, приходится планировать, как ни ужасно это звучит.

Во-вторых, когда-то в книге «Легко ли быть папой» я прочитала замечательное высказывание отца троих детей: когда детей двое, родители могут справиться с ними один на один, когда детей больше двух, родители переходят в круговую оборону.

И это действительно так. Когда число детей превышает число родителей, к этому нужно привыкнуть и научиться с этим жить. Времена, когда папа читает книжку одному ребёнку, а мама в это время купает и кормит второго, остаются в прошлом.

Если одному ребёнку достаётся книжка, значит, второго и третьего нужно вместе купать и кормить, а если один из них хочет спать, а второй не хочет, значит, первый остаётся без книжки и обижается. Значит, нужно постараться быстро уложить второго и вернуться к первому, а пока укладывают второго, первый и третий будут беситься, потому что занять их чем-то одновременно не получается.

Теперь представьте, что все трое детей маленькие, и их укладывает по вечерам один родитель, потому что второй поздно приходит с работы, и вы крепко задумаетесь о том, стоит ли рожать троих детей.

Насколько легко я перенесла морально рождение третьего ребёнка, настолько тяжело мне стало физически. Если между двумя детьми непросто разорваться, то между тремя разорваться абсолютно невозможно.

На одном форуме мать четверых детей писала, что обратила внимание, что она не ходит по дому, а бегает. Примерно то же самое я могу иногда сказать о себе. Жизнь превращается в вечную стирку, уборку, готовку, проверку уроков (представьте, что у вас трое детей-школьников — я об этом даже думать боюсь), и всем надо на кружки, и с каждым нужно поговорить, каждому почитать, с каждым поиграть. А когда двое одновременно плачут, это вообще можно сойти с ума. А ведь могут и трое заплакать, если у них маленькая разница в возрасте.

Если ваш единственный ребёнок занимается плаванием, и его два раза в неделю нужно возить в бассейн, это как-то можно вытерпеть. А если трое детей занимаются плаванием, и все в разное время, значит, в бассейн нужно ездить шесть раз в неделю. А если плюс к этому старшему нужно два раза в неделю на карате, среднему на музыку, а младшему на рисование или английский, вы поймёте, почему с тремя детьми не остаётся свободного времени.

Где-то в параллельном мире живут люди, которые смотрят телевизор, читают книги, не спеша пьют кофе, ходят гулять без детской коляски, не встают по ночам, могут пригласить к себе друзей и спокойно с ними посидеть. С тремя маленькими детьми мир этот совершенно недоступен и поддерживает только мысль, что дети станут старше, и тогда…

Если после рождения второго ребёнка вы понимаете, как легко вам было с одним, то после рождения третьего вам становится совершенно ясно, что вы зря жаловались на жизнь, и двое детей — это очень легко. А один ребёнок — это вообще не проблема. С одним ребёнком можно замечательно отдохнуть.

Но всё не так страшно, как я рассказываю. У студентов есть пословица: «первый год ты работаешь на зачётку, последующие годы зачётка работает на тебя».

С тремя детьми наступает момент, когда ты обнаруживаешь, что все трое тихонько играют у себя в комнате, а потом старший разогревает себе суп и кормит среднего, пока вы заняты младшим.

Чтобы обеспечить детям общение в коллективе, вам уже не нужно выходить на площадку или терпеть дома разных дружков. Какой-никакой коллектив у ваших детей будет, конечно, старший в этом случае несколько страдает, зато двое младших в полном восторге и тянутся за старшим в развитии.

Основная мысль, которую я хотела донести, отвечая на вопрос «Как оно — с тремя детьми?», — это то, что морально привыкнуть к третьему ребёнку очень легко. А вот физически это непросто. Последний раз я так уставала именно физически, когда поступила в институт, и нас отправили в колхоз убирать картошку. С утра до вечера мы трудились в поле, почти не разгибаясь. А вечером валились с ног. Вот примерно так я себя и чувствую последний год — изнурённой физически.

Впрочем, и тут не всё так страшно. Учишься рационально расходовать силы, время и прочие ресурсы. Радуешься, когда у тебя это получается. Радуешься, что у тебя теперь не просто семья, а большая семья.

Однажды я прочитала, как объяснить ребёнку про то, что у него будет сестричка или братик, если ребёнок беспокоится, что его станут меньше любить. Нужно сказать ему, что любовь — это свет. Когда зажигаешь ещё одну свечу, света становится больше. И когда рождается ещё один ребёнок, становится больше любви.

Пост про 1, 2, 3+ детей (тот самый пост, который был удален) — запись пользователя iMom (annafedrf) в сообществе Психология в категории Вопрос — ответ

Ранее сегодня писала пост про фразу "1 ребенок - не ребенок...", в котором некоторые, вероятно, неправильно меня поняли, и решили, что я тем самым пытаюсь лелеять свои комплексы и т.п. Нет, я не анонимный любитель писать посты, иначе бы поставила галочку "анонимно" в тот раз. Нет никаких комплексов. Видимо меня неправильно поняли, я написала много, но выразила этим, наверное, что-то не то. Просто решила иначе задать вопрос, чем редактировать. Не обратила внимания, что можно самой удалить.

По-прежнему интересно ваше мнение на эту тему)) Напишу покороче. Сама я писала, что считаю себя слишком эгоистичной, чтобы иметь 2+ ребенка, пока бы одного вырастить)) Хочу путешествовать вдвоем с мужем, а потом и с ребенком втроём, хочется иметь возможность на какие-то развлечения, и хочется дать ребенку все самое лучшее, и качественное. Говорю только об обычных средних з/п, понятно, что у кого доход гораздо выше среднего и с 5 детьми могут ездить на море как минимум раз в год, и это прекрасно) А вообще двоих детей хочу, но очень попозже) Муж считает, что 1 ребенок - это нормально. Мама моя считает что надо рожать братиков-сестричек, чтобы после того как родителей не станет, ребенок не остался один. А у меня в жизни было и есть много примеров, когда братья и сестры вовсе не дружны между собой.. никогда не угадаешь, как сложатся их отношения. Тем более, когда вас не станет. Например, мы с сестрой в 8 лет разницы как лучшие подруги, а муж с братом в 2 г разницы даже не общаются практически. Или это дело воспитания?.. не знаю пока. Считаете ли вы, что 1 ребенок в семье - это мало или нормально?) Сколько вы хотите детей? Многодетные мамочки, интересно если не секрет, что сподвигло вас на рождение 3+ детей? Играет ли сейчас роль то, сколько вас было в семье (типа образец семьи на всю жизнь)?

Переживания, страхи и ошибки мам двоих детей | Материнство

Чего боятся мамы, ожидающие рождения второго ребенка? Пока у них всего один малыш, которого они холят и лелеют. Он самый лучший, самый любимый, единственный и неповторимый. Но вот, близится событие, грозящее нарушить эту идиллию. Все женщины по-своему воспринимают рождение второго ребенка, но у каждой есть особое волнение о моментах, не возникавших в период ожидании первенца. Некоторые мамы поделились с нами своими историями.

Моей любви хватит только на одного?

Смогу ли я справиться сразу с двумя детьми? Физически будет сложно, однако сложнее, кажется, моральная сторона: возможно ли проявлять любовь и стопроцентную нежность более чем к одному ребенку? У многих мам складывается впечатление, что при рождении второго малыша все то время, которое они уделяли старшенькому, непременно будет занято уходом за младенцем.

Лилия, мама 9-летней Софии и годовалого Родиона:

«Свою старшую дочь я любила самозабвенно. Я наслаждалась каждым моментом ее младенчества. Мне казалось, что она очень быстро растет, и я всегда грустила о том, что не насладилась ее малышковым возрастом вполне. Мне было легко с моей дочерью, она была покладистым ребенком, ее нечастые шалости меня ничуть не смущали. За свою дочь я была готова пойти и в огонь и в воду.

Забеременев сыном, в первую очередь я начала задумываться о том, как же теперь я смогу любить одновременно двоих детей? Я сама росла в многодетной семье и моя мама всегда говорила, что не понимает тех родителей, у которых есть любимчик среди детей, она убеждала нас, что любит нас всех одинаково сильно.

Было интересно испытать чувство, принадлежащее исключительно моей доченьке, еще к одному человечку. Но, когда я приехала из роддома, я настолько была поглощена заботой о сыне, который был в отличие от дочери очень беспокойным ребенком, что первые дни практически не обнимала и не целовала свою Софию, как это было принято у нас.

В один момент я пришла в ужас: «Неужели я способна быть матерью только одному малышу?» Мне казалось, что я переключилась на моего кроху и перестала быть полноценной родительницей для моей старшенькой. В подтверждение своих мыслей я заметила, что дочь все чаще проводит время с папой, они вместе гуляют, читают книжки, ездят на рыбалку, играют дома в настольные игры.

Теперь, спустя время, я понимаю, что все мои страхи исходили из моей неопытности. Я начала прилагать усилия к тому, чтобы обязательно восстановить по возможности то общение с дочерью, которое у нас было до рождения второго ребенка. Конечно, мне приходится теперь уделять внимание сразу двум детям и это часто бывает непросто, но с каждым днем мне все легче проявлять нежность, любовь и заботу и к дочери и к сыну».

Ревность старшего

Многие детки, живущие без братиков и сестричек, привыкают к тому, что мама и папа предназначены только им. Такие ребятишки проявляют недовольство даже тогда, когда мама держит на руках чужого малыша, и не позволяют своим родителям хоть сколько-нибудь обратить внимание на другого ребенка.

Ничего удивительного в таком поведении нет, ведь кроха еще не научился делить родительское тепло с кем-то еще, эгоизм является как бы естественной реакцией маленького человечка. Важно не упустить возможность научить ребенка тому, что рядом есть кто-то, кому также необходимо подарить ласку и нежность.

Светлана, мама 5-летней Ксюши и 3-летней Даши:

«Мы с мужем уделяли много внимания нашей старшей дочери Ксюше. Она росла маленьким манипулятором, но нам это не доставляло неприятностей. Она не могла играть в игрушки сама, всегда требовала, чтобы я играла вместе с ней. Когда мы приходили в гости, я не могла спокойно сидеть и пить чай, т.к. дочь постоянно требовала, чтобы я была с ней и обращала внимание только на нее. Мне приходилось уходить в комнату с игрушками и, пока мой муж общался с друзьями, я была заложницей своей маленькой дочурки.

Забеременев вторым ребенком, я понимала, что не смогу в будущем так активно уделять внимание старшенькой. Это немного страшило: как она перенесет такую травму, ведь до этого она добивалась всего, чего хотела?! Также я не представляла, что буду делать, если и второй ребенок будет требовать столько же моего внимания и времени.

Когда родилась наша Дашенька, видимо, мы так и не смогли перестроить себя и нашу Ксюшу на то, чтобы «переключиться» на самого младшего члена семьи. Вместо того, чтобы учить старшую дочь тому, что она уже не единственный ребенок в нашем доме, и малышке Даше нужно уделять также достаточно внимания, мы продолжали исполнять капризы Ксюши. Спасло нас лишь то, что вторая дочь была совершенной противоположностью старшей, и она могла подолгу лежать самостоятельно в своей кроватке и рассматривать игрушки, не требуя нашего присутствия в комнате. А мы, к сожалению, и дальше активно реагировали на запросы Ксюши».

А вдруг я разлюблю первенца?

«Популярным» страхом многих однодетных мам является опасение, что второй малыш «помешает» любить старшего. Женщины так привыкают отдаваться своим единственным и неповторимым чадам, что мысль о появлении второго человечка, которому нужно будет уделять такое же внимание, отдавать такую же любовь, их просто ужасает.

Ольга, мама 4-летнего Павла и годовалого Пети:

«Мы долго ждали появления на свет нашего первенца Павлуши. Моя беременность была огромной радостью для нас с мужем. Когда родился сынок, мы не сводили с него глаз, таким он был сладким и любимым.

Когда сыну исполнилось 6 месяцев, врачи обнаружили у ребенка порок сердца, и потребовалась срочная операция. Наш сын чудом не умер от этого диагноза, т.к. болезнь прогрессировала, и врачи поздно выявили ее.

От этих переживаний мы еще больше привязались к нашему Павлику. Он был для нас бесценным, родным, самым любимым.
Вторым ребенком я забеременела легко и сразу, нам не пришлось долго ждать заветных двух полосочек и переживать о том, что беременность не наступает, как это было с первым сыном. Я даже не успела осознать и как следует морально подготовиться к новости о том, что мы ждем пополнения.

Наверное, с самого начала и закралось в мою душу тревожное чувство, что так тяжело доставшийся нам первенец, перенесший такую сложную операцию, не может быть обделен моей любовью. Мне казалось, что как раз второй ребенок будет тем, кто расстроит нашу идиллию, разрушит наш «идеальный мир». Я со страхом думала, что разлюблю старшего, т.к. буду постоянно занята младшим.

Все эти мысли оказали на мою психику негативное влияние. С рождением второго малыша я только через три месяца поняла, что так же люблю его, как и своего старшего Павлушу. Я как бы «запрограммировала» себя на то, что у меня родится не любимый и ненаглядный мой сынок, а почти что враг моего семейства.

Мне нужно было время и силы, чтобы работать над собой и «поставить» в своей голове все на свои места. Послеродовая депрессия усугубляла мое состояние, я смотрела на сыночка и не понимала, для чего я его родила. Хорошо, что рядом был верный и заботливый муж, он был и моей поддержкой и психологом и помощником по дому. Вместе мы справились с моей проблемой, и сейчас я одинаково сильно люблю моих мальчишек».

Младший-любимчик

Кажется, что в семье является естественным отдавать предпочтение самому младшему ее члену: к нему должны все снисходить, его все балуют, все самое лучшее – самому маленькому… Первый ребенок резко «вырастает» в глазах родителей с появлением второго чада, к нему предъявляются более суровые требования, с которыми, возможно, младшенькому придется столкнуться в гораздо старшем возрасте.

Многие родители так и не заметят искажений в своем отношении к детям. Если пустить все «по течению», обычным делом будет «заклевывать» старшего за каждую ошибку, раздражаться на него и ожидать от него беспрекословного подчинения.

Елена, мама 5-летнего Леши и 8-летнего Кирилла:

«Старший сын Кирилл родился у нас, когда мы с мужем были совсем юными: мне было 19, а мужу 20 лет. Мы гордились своим первенцем, он был единственным малышом среди наших родственников, поэтому все внимание уделялось ему.

С рождением второго сына на нас с мужем нахлынула волна необычной нежности. Старший сын показался нам совсем большим, хотя ему было всего три года. Мы не могли налюбоваться на младшенького, умилялись и восхищались им.

К Кириллу мы проявляли строгость, требовали от него послушания и хорошего поведения. Когда он не слушался, я раздражалась на него. Мне казалось, что он уже все отлично понимает, поэтому должен вести себя правильно.

Так и получилось: чувства нежности, что были в наших сердцах, мы выливали на младшего Лешу, а старшего Кирилла все больше бранили. По какой-то причине нам даже казалось, что подросшим мальчикам уже не нужны ласка и нежность «чтобы не разбаловать».

Надо сказать, что от осознания неправильного отношения к ребенку до исправления своего поведения, своих привычек лежит нелегкий путь. Но важно не бояться вступить на него, чтобы попытаться исправить то, что возможно, и избежать новых ошибок».

От любви до ненависти

Некоторые мамы очень стараются настроить себя на правильный лад: любить детей одинаково. Однако не всегда удается выбрать верную стратегию, чтобы «не промахнуться».

Ульяна, мама 5-летнего Стефана и 3-летнего Елисея:

«Старший сын был для меня воплощением идеального ребенка. По натуре я максималист, поэтому считала, что мой Стефан – самый лучший, умный, красивый и т.д. А я, соответственно, — самая мудрая мама.

Родив второго ребенка и находясь с ним в роддоме, я очень скучала по старшему сыну. Переживая за старшего, я чувствовала, что не питаю особых чувств к своему новорожденному Елисею.

Чтобы внутренне полностью принять второго сыночка, мне пришлось какое-то время настраивать себя. Через несколько недель я уже наслаждалась нежностью и любовью, которые питала к своему малышу.

Но, наверное, я так сильно «работала» над своими мыслями и чувствами, что вдруг заметила странную вещь: мой старший сын начал раздражать меня. Он просто подходил ко мне как обычно с какими-то детскими вопросами или нуждами, а внутри меня поднималась волна негодования, мне хотелось, чтобы он ушел, не нарушал тишину и не мешал мне заниматься младшим сыном.

Я была в ужасе: «Неужели я возненавидела своего первенца?» Мне казалось, что я «перегнула палку» в работе над тем, чтобы принимать младшего сына с такой же любовью, как и старшего. Я как будто искусственно заставляла себя больше любить младшего и меньше уделять внимания старшему.

Теперь мне предстояла еще одна работа над своей головой. Со временем в моем внутреннем мире все стало на свои места. Я полноценно смогла ощутить себя мамой двоих самых лучших, самых красивых и самых умных малышей!»

У каждой из этих историй есть продолжение, начало же им положено в тот момент, когда две полосочки ознаменовали появление новой жизни, а значит – нового члена семьи. Именно тогда начали формироваться мысли о будущем с уже двумя детьми, новые страхи, опасения, волнения.

Поделитесь своей историей ожидания второго малыша. О чем вы тревожились? Как представляли свою двухдетную жизнь? Подтвердились ли ваши опасения?

Фото — фотобанк Лори

Дата публикации 15.10.2014
Автор статьи: Наталья Ворожцова

Двое детей: как справиться? | Любящая мама

«Дети – цветы жизни», «дети – наша награда, смысл жизни и счастье»… Это очень красивые фразы, но в действительности вместе с огромной любовью и наполненностью каждого дня дети приносят нам очень много хлопот. Решившись родить ребенка, вы уже полностью изменили собственную жизнь. Какой же она станет с рождением второго? Как справиться с двойной нагрузкой, остаться в здравом уме, а еще лучше – стать счастливой дважды-мамой, получающей искреннее удовольствие от воспитания своих малышей? В этой статье мы поговорим о том, как подготовиться к рождению второго ребенка и чего стоит ожидать от материнства «в квадрате».

Подготовка к появлению второго ребенка

Если вы серьезно и ответственно подошли к планированию второй беременности, продумали, какой для вашей семьи будет оптимальная разница в возрасте между детьми – это прекрасно. Ведь никто не будет отрицать, что с погодками и близковозрастными малышами справляться довольно сложно. Чем взрослее и самостоятельнее первенец, тем вам наверняка будет проще. При планировании следует учитывать также психологические особенности мамы, которой предстоит воспитывать двоих детей (ее стрессоустойчивость, склонность к депрессии), и отсутствие / наличие помощников. Однако и родителям, ожидающим появления второго малыша с небольшой разницей, не имеющих бабушек «под боком» не стоит паниковать. У вас всё получится!

Ваш старший ребенок – полноправный член семьи, поэтому он имеет право знать о скором пополнении и вместе с родителями участвовать в подготовке к появлению братика или сестрички. Не говорите: «Скоро у тебя появится товарищ для игр», иначе первенца постигнет настоящее разочарование, когда он увидит беспомощного малыша, умеющего лишь кушать и плакать. Не акцентируйте внимание ребенка на том, что в скором времени ему придется начать делиться с братом или сестрой игрушками и сладостями; так вы рискуете вызвать вполне объяснимое отторжение нового члена семьи. Говорите правду: в вашей семье появится крохотный беспомощный человечек, который поначалу будет кушать только мамино молочко и спать большую часть времени. Подчеркните, что быть старшим – это очень серьезно и ответственно. Советуйтесь с ребенком на тему выбора одежды, постельного белья и игрушек для крохи. Если вы планируете использовать вещи, оставшиеся после первого ребенка, спросите его разрешения на это. Стройте планы вместе с ребенком, употребляя местоимение «мы». Спросите, как он будет вам помогать после появления новорожденного (а он наверняка хочет участвовать в уходе за малышом – главное, чтобы это было добровольно). Дайте ребенку ощутить себя значимым, ответственным и взрослым!

Вместе со старшим малышом выберите подарок для младшего, а сами подготовьте «ответный подарок», который вы вручите по приезду из роддома. Опыт многих семей говорит о том, что этот способ помогает несколько сгладить трудности первых дней и неизбежную ревность со стороны первенца. Постарайтесь выбрать в качестве подарка что-то особенно интересное и оригинальное, а не сотую куклу или машинку.

Будет ли сложно с двумя детьми?

Очень многие мамы уверяют – с двумя детьми намного легче, чем с одним. Во-первых, единственный ребенок более требователен, он привык, что мама находится в его полном распоряжении. Да и маме, кроме него, в общем-то, больше не с кем погулять и пообщаться дома. Когда малышей становится двое, старший довольно быстро привыкает к такому положению вещей, а младший изначально растет в более «оживленной» обстановке. Маме же зачастую действительно становится проще, ведь она теперь не находится, как в первый раз, наедине с младенцем. Конечно, речь идет о детях с разницей в возрасте хотя бы два-три года.

Немаловажен и другой момент. Со вторым ребенком вы в любом случае будете ощущать себя намного более уверенно. Вы уже умеете менять подгузники, не паникуете из-за плача и колик, имеете определенную стратегию поведения в той или иной ситуации.

Как маме двоих детей справляться с домашними делами одной, без помощников?

Редкая мама в действительности абсолютно не имеет помощников. Если у вас двое детей, то у них, скорее всего, есть папа, которого можно и нужно привлекать к помощи по хозяйству. Не взваливайте на себя ВСЮ работу по дому – вашим детям нужна физически и психически здоровая мама! Папа вполне может погулять с одним или обоими детьми, дав вам небольшую передышку. А бабушка наверняка будет рада как-нибудь провести денек с любимым старшим внуком.

Бывают и крайние ситуации, когда папы нет или он с утра до вечера на работе, а бабушки и дедушки живут очень далеко. Отсутствие помощи со стороны мужа, мамы и свекрови только на первый взгляд кажется катастрофичным. Часто большое количество людей в доме может приводить к настоящему хаосу, и так называемая помощь начинает попросту мешать. Поэтому не расстраивайтесь и исходите из того, что имеете.

В зависимости от возраста старшего ребенка, давайте ему ответственные поручения. Выделите ему собственную тряпочку для пыли, губку для мытья посуды, доверьте швабру – поощряйте его желание помогать вам. А уж загружать или разгружать стиральную машину, развешивать на сушилке чистые вещи любят даже самые маленькие дети. И пусть у вашего старшенького не всё получится сразу – это не так важно! Вы учите ребенка ответственности и придаете значимости в его собственных глазах. Хвалите малыша и подчеркивайте, какой он уже взрослый и самостоятельный. Скажите: «Братик (сестричка) смотрит и удивляется, как здорово у тебя это получается! Подрастет и будет брать с тебя пример». Вот увидите, как это обрадует старшего ребенка и будет стимулировать его к дальнейшим «подвигам».

Не откладывайте дела по хозяйству на время сна детей. Пусть их сон будет временем и вашего отдыха. Приучайте малышей к тому, что мама – еще и человек, ей нужно умываться, ходить в туалет, чистить зубы. Старший, если он уже находится в более-менее сознательном возрасте, вполне может присмотреть за крохой несколько минут или поиграть немного без вас, пока вы переодеваете маленького или кормите его. Если вы заняты делами по дому, займите первенца мозаикой, рисованием, лепкой. Поощряйте его самостоятельную игру и развитие воображения – это не только выгодно вам, но и полезно для развития ребенка.

Не стремитесь быть матерью-героиней, готовя обед каждый день обед из трех блюд и доводя квартиру до идеального порядка. Изучите принципы «флай-леди». Делайте домашние дела по чуть-чуть, это будет намного эффективнее, чем попытки перемыть разом полы во всей квартире или погладить всё белье.

Помните, детство ваших детей не повторится, и каждая минутка, проведенная вместе, ценна. Почитайте книжку старшему, держа младшего на руках, посмотрите вместе мультфильм, послушайте аудиосказку.

Незаменимый помощник в домашних делах для мамы двоих детей – слинг. Он освободит ваши руки, а с двумя детьми это еще важнее, чем с одним. Малыш не будет плакать, когда мама бегает от плиты то к нему, то к старшему ребенку, ведь он постоянно будет ощущать – мама рядом.

Полезные помощники молодой мамы двоих детей – мультиварка, пароварка, посудомоечная машина, ну и естественно, стиральная машина. Используя данные агрегаты, вы существенно сэкономите свое время.

Двое маленьких детей: как справиться и не сойти с ума?

Предлагаем вашему вниманию несколько советов, которые, мы надеемся, облегчат жизнь маме двоих детей:

Принимайте любую помощь, не стремитесь быть супер-женщиной.
Записывайте в блокнот планы на следующий день.
Заготавливайте в морозильной камере продукты впрок отдельными порциями. Всегда имейте запас «быстрой еды» для старшего ребенка: фрукты, мюсли, сухофрукты, орехи. Вы можете даже вместе с ним позавтракать бананами, соком и печеньем на детской площадке, когда малыш спит в коляске.
Не усложняйте собственную жизнь. Покупайте детям одежду, которую легко надевать – это уменьшит время сборов на прогулку. И пусть она будет выполнена из материала, который легко очистить или постирать. Пользуйтесь небьющейся посудой. Уберите подальше мелкие и хрупкие вещи. Делайте по дому лишь самое необходимое, по крайней мере, в первые месяцы жизни младшего ребенка.
Используйте приемы естественного родительства, даже если вы считаете его некоторым фанатизмом. Совместный сон даст вам возможность нормально высыпаться. Грудное вскармливание и педагогический прикорм будут намного проще, чем кормление смесью и введение прикорма по традиционным схемам. Кормите грудью лежа – так вы дадите отдохнуть своей спине, а старшего ребенка в это время можно развлечь чтением книги, рассказыванием стишков или простыми устными играми.
Использование слинга и эргорюкзака подходит не всем, но многим дважды-мамам они существенно облегчают жизнь.
Поощряйте стремление старшего ребенка развлечь кроху. Пусть он покажет малышу свои книги, машинки и конструктор (но не заставляйте отдавать то, что он по праву считает своим). Когда младший ребенок научится ползать и сидеть, они со старшим уже смогут «играть». Учите первенца быть главным в игре – учителем, врачом, продавцом. А малыш будет учеником, пациентом или покупателем. После исполнения младшему года-полутора детки уже замечательно будут играть вместе.

Помните, что старший малыш – сам еще ребенок и не обязан помогать вам с новорожденным. Вы можете лишь попросить его о небольшой помощи, но не заставлять и уж тем более не ругать за отказ.
Расставляйте приоритеты. Младший не должен быть важнее всегда только потому, что он маленький. Если старший ударился или очень расстроен чем-то, вам стоит успокоить сначала его, положив малыша в кроватку, а не требовать, чтобы первенец разобрался с проблемой сам.

Проблема ревности старшего ребенка к младшему

Ревность со стороны старшего ребенка к новорожденному – момент, пугающий многих мам. Они испытывают страх неправильно разделить свое внимание, «забросить» первенца. Но нужно ли стремиться быть одинаковой с обоими детьми? Ведь это на самом деле невозможно. Ваше поведение будет зависеть от возраста старшего малыша.

До трех лет ребенок чувствует себя с мамой единым целым, и если братик или сестричка появятся в этот период, малышу будет по-настоящему сложно принять сей факт. Поэтому в таком случае маме нужно проявить особое терпение и нежность по отношению к старшему ребенку. Как можно чаще берите его на руки, разговаривайте, гладьте и целуйте. Смотрите вместе фотографии, на которых он запечатлен в том же возрасте, что и младший ребенок.

Некоторые малыши с появлением младенца так стараются обратить внимание на себя, что делают вид, будто вернулись «назад в детство» – хотят сосать соску и лежать у мамы на руках, кричат вместо того, чтобы говорить. Проявите понимание к ребенку, которому сейчас приходится очень трудно. Скорее всего, его желание побыть маленьким продлится недолго. Психологи уверяют – появление младшего ребенка стимулирует развитие старшего. Попросите его показать малышу, как это, самому кушать ложкой или ходить на горшок. Гордый собственной самостоятельностью и взрослостью, старший ребенок, вполне вероятно, быстро освоит бытовые навыки, которые еще представляли для него проблему.

Если разница между детьми 3 года и больше, ревность тоже возможна, причем она будет более «сознательной». Ребенку нужно время, чтобы принять изменения в семье – потерпите. Чаще говорите, что любите его. Именно его, а не «вас обоих». Поощряйте любую помощь со стороны старшего, каждое его проявление заботы к младшему брату или сестре. Объясняйте, для чего проводите те или иные манипуляции с малышом, просите первенца подать вам подгузник, детский крем или пеленку. Не ругайте за неловкость или шум во время сна крохи. Хвалите старшего и подчеркивайте, какой он уже большой и как много умеет по сравнению с новорожденным.

Когда кроха спит и во время его кормления уделяйте максимум своего внимания первенцу. Ему нужно не так уж и много – просто быть рядом с вами и участвовать в ваших делах, видеть интерес к его играм и слышать ласковые слова. И, конечно, чувствовать мамину любовь. Обсуждайте с ребенком, как с взрослым, основные бытовые вопросы; говорите с ним о новорожденном. Отмечайте то, как малыш всем вам улыбается, смеется и хватает за палец. Подчеркивайте, что он очень любит своего старшего брата или сестру.

Когда дети подрастут и неизбежно начнут спорить, ссориться и, возможно, даже драться, маме придется проявлять деликатность и мудрость. Не стоит всегда вставать на сторону того, кто младше и слабее, или наказывать обоих. Сложно разбираться в каждом инциденте, но можно научить малышей самим выяснять отношения. Научите детей слушать друг друга и высказывать претензии в форме «Мне не нравится, что ты…», а не «Ты плохой» или «Ты делаешь это неправильно».

Как планировать день с двумя детьми?

Одна из самых больших сложностей жизни с двумя детьми, особенно поначалу – разные режимы дня. Настоящий стресс испытывают мамы, которые привыкли делать всё правильно, по часам со старшим ребенком. Наличие в семье двух малышей в принципе рассеивает внимание, и к тому же графики сна детей разного возраста в любом случае будут отличаться в первый год жизни младшего из них. Не расстраивайтесь, если поначалу режим будет немного «гулять». Полчаса-час – это не такое уж страшное отклонение, постепенно всё устаканится.

С режимом новорожденного, скорее всего, будет проще. Чтобы уложить его спать, достаточно маминой груди. А вот укладывание старшего в то время, когда не спит братик или сестричка, будет зависеть от возраста первенца и привычных для него ритуалов. Желательно ко времени появления второго ребенка приучить старшего засыпать без помощи мамы. В противном случае вы можете укладывать его, держа маленького на руках, напевая в это время колыбельную или читая сказку – это успокоит и умиротворит обоих детей.

Прогулка с двумя детьми – отдельный повод для беспокойства мам, ожидающих второго малыша. Если разница в возрасте небольшая, желательно приобрести специальную коляску для погодков. Старший ребенок уверенно проходит большие расстояния? Отлично! И всё же учитывайте, что он может устать – не стоит с двумя детьми ставить рекордов по дальности прогулок. Хождение по магазинам маме двух деток сделает существенно более легким слинг; с ним вы более мобильны и «маневренны», чем с коляской.

Маме двоих детей нужен отдых

Все мы хотим быть замечательными мамами, у которых дети не плачут и не хулиганят, дома всегда порядок, а муж не обделен вниманием. Но идеальная мама, жена и хозяйка – это всего лишь иллюзия.

Стараясь уделять внимание обоим детям, мужу и держа под контролем все бытовые дела, не забывайте о себе! Найдите хотя бы 10-15 минут в день, которые вы посвятите только себе: сходите в душ, примите ванну, сделайте маску для лица.

Не забывайте о своих увлечениях, а если их нет, самое время найти то, что вам действительно интересно. Вязание, шитье и другие виды рукоделия, чтение книг или просмотр любимых фильмов – на всё это реально найти время даже с двумя малышами. Главное, чтобы вам по-настоящему хотелось чем-то заниматься. Маленькая отдушина только для себя подарит вам силы и оптимизм, которых иногда так не хватает.

Когда младшему ребенку исполнится полгода (а возможно, и раньше), периодически позволяйте себе выйти погулять, оставляя мужа с детьми. Хотя бы в продуктовый магазин, хотя бы раз в неделю. Мама должна отдыхать и пусть изредка, но иметь возможность побыть наедине с собственными мыслями.

Если вы недавно стали мамой второго ребенка или вам это только предстоит, поздравляем вас! Рождение второго малыша – огромное счастье. Все сопутствующие заботы и сложности преходящи, и вы с ними непременно справитесь. Во второй раз всё будет намного проще, потому что у вас уже есть опыт, знания и умения, необходимые в уходе за новорожденным. Да и наличие старшего ребенка сделает намного веселее будни с младенцем. Не переживайте, что вы не справитесь с домашними делами или детьми. Вы уже мама, а значит, можете очень многое. Удачи вам и счастливого «материнства в квадрате»!

Специально для lovingmama.ru

Как я стала самомамой. Выпуск 9. Самостоятельные мамы двоих детей | Материнство

Материнство продолжает публикацию интервью с самостоятельными мамами. Другие выпуски проекта читайте здесь.

В сегодняшнем выпуске — пять интервью самостоятельных мам, воспитывающих двоих детей.

Нина 36 лет, дочка Катя 12 лет, сын Володя 10,5 лет (23 ноября 2017)

Скажите, пожалуйста, с какого момента Вы стали самостоятельной мамой? Был ли это Ваш выбор? Если да, то что заставило сделать Вас такой непростой шаг:

После 7-ми лет брака я стала самомамой. На момент развода мне было 26 лет, дочке было 2 года, сыну полгода. Решение развестись было мое, так как БМ изрядно выпивал и гулял налево. При этом он общался со мной и детьми с раздражением, не оказывал внимания, помощи, поддержки. Видно было, что не хочет быть со мной и с детьми, что он ушел бы, если бы мог, что он пользуется благоустроенным бытом и ему все удобно. Что менять свое поведение он не собирается. Но при этом, инициировала развод я не потому, что хотела развестись, а потому что хотела напугать БМ (глупая была), чтобы он «осознал» и поменялся, но он не напугался, а обрадовался, что я взяла ответственность на себя, и что он теперь свободен. В тот момент по его реакции я окончательно поняла, что с ним мне не будет счастья.

Вспомните самый сложный и трудный момент Вашей самостоятельности?

Первые полгода было очень тяжело, так как я его еще долго любила. Постоянно плакала. Преследовало чувство ненужности, не ценности. В бытовом плане наоборот стало легче после развода.

Помню вторую зиму после развода – дочь в 3 года пошла в детский сад, это 30 минут от дома. И вот зима, -35, я бегу с одним ребенком в санках и другим на руках в садик, а вечером так же бегу обратно… Еще помню момент, когда они заболели, не могла выйти даже за продуктами, та же зима, те же – 35. Ко мне приехала мама в субботу, осталась присматривать за детьми, и я так же бегу с магазина (20 минут), несу пакет продуктов весом около 15 кг (я потом взвешивала), пакет перетягивает пальцы на руках, они немеют насмерть… бегу и реву.

А самый счастливый и трогательный момент можете описать?

Много. Как дочка сына обнимала, кричала всем «Это МОЙ малыш», как они вместе играли, как смеялись. Как их все хвалили: воспитатели, потом учителя, тренеры.

Возможно, у Вас, как и у любой мамы, есть парочка добрых советов, которыми Вы захотите поделиться с другими мамами, читателями. Поделитесь!

Любите себя! Цените себя! Берегите себя и детей! Не стесняйтесь принимать помощь, не отчаивайтесь в поиске женского счастья.

Как Вы объяснили малышу отсутствие папы?

Дочь почему-то не спрашивала. Сын стал очень интересоваться в 2 года. Рассказала про то, что счастья не было, про разность в характерах, про поступки его. А также рассказала в простых словах про алкоголь и про других женщин. Они поняли. А потом и сами убедились, наблюдая и общаясь с папой, что он звонит раз в полгода, что не стремится общаться, не стремится участвовать в их жизни. Хотя я не препятствовала и даже пыталась наладить их общение. Сейчас им папа не интересен. Знают о его существовании, но не вспоминают.

Кто Вам помогал и помогает в воспитании ребенка?

Помогали родители. Деньгами, посидеть с детьми иногда. Эмоционально помогали друзья — поддерживали, утешали.

Сейчас я замужем второй раз, 5 лет. Муж с детьми хорошо друг к другу относятся, сын отчима вообще обожает, во всем подражает. Второй муж и как муж и как мужчина – то, что нужно. С руками, внимательный, ответственный, меня любит, ценит, поддерживает, помогает по дому и с детьми, материально обеспечивает семью. И я к нему так же отношусь. Долго его искала и нашла.

БМ тоже женился, во второй семье они завели двух детей, и он все так же ведет себя. Выпивает, гуляет от второй жены. Про помощь, поддержку и прочее не знаю.

Я рада, что 10 лет назад приняла решение развестись, сейчас я счастлива.

Люба, 30 лет. Дочь Эвелина, 8 лет, дочь Лидия, 6 месяцев (20 августа 2011)

Как вы стали самомамой: Стать самостоятельной мамой я решила, наверное, еще после развода с мужем, когда первой дочери было три годика. Уже после развода пыталась устроить свою личную жизнь, но были одни разочарования, поэтому как-то для себя решила, что скорее всего второго ребенка, которого я очень хотела, я рожу только для себя. С отцом моей второй дочки я была знакома лет пять, в определенный момент отношения из дружеских перешли во что-то большее, но продолжалось это недолго. Узнав о беременности, он решил, что не готов и ничего не хочет, а я восприняла беременность как своего рода подарок и решила, что именно так оно и должно быть и что даже если он передумает, то я уже не хочу жить с человеком-предателем, что лучше быть самостоятельной мамой двух деток. На такой шаг я решилась, потому что не попался на моем пути мужчина, с которым бы я чувствовала себя спокойно и уверено, то есть «как за стеной», и скорее всего не попадется.

Самый сложный момент был во время беременности, когда приходилось работать бок о бок с БП, и делать вид, что все прекрасно, хотя на душе было так погано, что, наверное, не передать словами. Видеть, как он равнодушно ко всему относится, видеть, как у него начинаются новые отношения и когда дочери было уже два месяца, он в конце концов женился, было очень сложно, тем более осознать, что к рождению собственного ребенка он не готов, зато жениться спустя пять месяцев после знакомства – готов.

Счастливых моментов было много – УЗИ где узнала, что будет вторая дочка и увидела ее, увидеть реакцию старшей доченьки, когда она увидела свою старшую сестренку на УЗИ и как она ей радовалась. Конечно самый счастливый момент — когда я первый раз увидела свою вторую доченьку и взяла ее на руки, а потом уже каждый день ее жизни — это все мое счастье.

Совет самомамам: Любить своих детей, не терять ни дня из их жизни, наверное, это понимаешь только потом, когда время уже упущено, я это поняла только с рождением второй дочки.

Как объясняете ребенку отсутствие папы: Когда она будет постарше, то я не буду от нее скрывать правду и скажу как есть, ведь помимо папы у нее есть так много людей, которые ее очень любят и это главное!

Кто помогает: Конечно, помогает старшая дочка, возится с сестренкой, играет, очень помогают родители, даже не знаю, что бы я без них делала.

Ирина, 20. Ясмина, 1,6 г. Амаль, 3 месяца (19 августа 2011)

Когда и как Вы стали самомамой: самостоятельной мамой стала полгода назад. Гражданский муж бросил меня беременную и с маленькой дочкой… правда, сказал мне, что поедет на работу в другой город, а через несколько дней перестал быть доступен…

Самый трудный момент: первый месяц после его исчезновения… Я думала, может что-нибудь случилось плохое – искала все способы, чтобы связаться с ним… Потом друзья семьи сказали, чтобы я его забыла, как это и сделал он.

Самый счастливый момент: всю беременность доча обнимала мой живот… и сейчас смешно нянчится с братиком.

Совет самомамам: быть самостоятельной мамой не так уж и трудно, если не воспринимать это как злой рок судьбы. У вас есть дети – и это самое главное!

Как объясняете ребенку отсутствие папы: пока дети маленькие – даже не хочу об этом задумываться…

Кто помогает: мои сестры.

Анна, 30, Лиза 6, Миша, 4 (01 апреля 2011)

Когда и как Вы стали самомамой: Я стала самостоятельной мамой, как только забеременела вторым ребенком. Сделала этот шаг, потому что мужчина, от которого у меня второй ребенок, был (и до сих пор) женат. Я объявила всем (в том числе и мужу), что хочу оставить своего второго ребенка, несмотря на то, что он от любовника. И ушла. Любовник помогал материально, снимал квартиру, позднее сделал ремонт в моей новой квартире. Говорите, что это непростой шаг? Напрасно, это простой шаг, когда речь идет о выборе между жизнью прекрасного ребенка и сохранением непонятных, часто грубых отношений в полной семье.

Самый трудный момент: Иногда не хватало денег или просто хотелось вырваться, вспомнить бесшабашную молодость. Иногда переутомлялась, не могла организоваться, дисциплинироваться и дисциплинировать детей. Отцы детей морально мне не помогают. Бывший муж наоборот пытается понизить мне самооценку, однако безрезультатно )))

Самый счастливый момент: Всегда, когда я и дети вместе, я счастлива, мы настоящая команда. Мы постоянно в движении, повышаем образование, вместе гуляем, вместе развиваемся. Я для них, а они для меня – это жизненный ресурс. Один из моментов запечатлен на фото – моя малышня лешит на диване, у обоих нога за ногу, такие деловые. Как же они подросли уже. ))

Совет самомамам: Да, есть парочка советов. Первый очень провокационный. Никогда не давайте стереотипам подавить Вашу истинную сущность. Да, есть дети, ну и что дальше? Да, сама обеспечиваю детей, и что теперь, похоронить себя? Да, у меня есть дети, я самостоятельная, и вот поэтому я такая ЗВЕЗДА. А что у Вас с этим? Будьте звездами не зависимо от обстоятельств. Мужчины и все люди в принципе реагируют на ваш эмоциональный настрой, так пусть он у Вас будет положительным и смелым. Второй совет: Воспринимайте любые обстоятельства и преграды на пути с самой лучшей стороны. Воспринимайте неприятности как уроки, не осуждая их. То что нас не убивает – делает нас сильнее. ))

Как объясняете ребенку отсутствие папы: Что значит отсутствие папы? Даже у ребенка из пробирки есть папа. Мои дети знакомы со своими отцами. Правда можно предложить классификацию – фактический отец и генетический. Вот со своими генетическими отцами мои дети знакомы. Дочь даже тесно общается с отцом. Сын реже. Отсутствия как такового нет, просто папы живут отдельно от детей. Это дети как-то поняли сами.

Кто помогает: Мне помогают нянечка, соседка с нижнего этажа посидеть с детьми иногда, но самые главные помощники – это мои ухажеры, их было за период моего одиночества несколько, я нахожусь с сейчас в состоянии поиска, и должна выбрать самого достойного (почему девушка в 19-20 лет имеет право выбирать из многих, а девушка в 30, при наличии детей должна уцепиться за первого попавшегося мужика?) Так вот, все мои мужчины были предельно внимательны к моим детям, и до настоящего времени двое, хоть и отношения уже закончились, волнуются за детей, и помогают мне в бытовой части. Объявляю им искреннюю благодарность.

Екатерина, 30 лет. Иван — 7 лет, Алёна — 3 года (24 февраля 2011)

Когда и как Вы стали самомамой: Это был сознательный выбор, мотивацией которого был безвозвратный отъезд любимого. Было страшно оставаться одной, хотелось любить, обожать, целовать, оставаясь при этом единственной и самой необходимой.

Самый трудный момент: Каждый день труден и тяжёл, один больше, другой меньше, но самыми невыносимыми становятся моменты, когда малыши недомогают или расстраиваются.

Самый счастливый момент: Самые-самые моменты — первая встреча после появления на свет, первая улыбка и впервые произнесённое «мама».

Совет самомамам: Двигаться по жизни нагло, твёрдо и напролом, с гордо поднятой головой. УЛЫБАТЬСЯ!!! Шутить и смеяться даже тогда, когда хочется кусать локти и рыдать навзрыд, дышать оптимизмом и сеять позитив, вопреки всем и всему.

Как объясняете ребенку отсутствие папы: Сказала, что мы не сумели быть и жить вместе, поэтому он нам не нужен, справимся без него.

Кто помогает: Увы, сама так сама. Никто не помогает, некому, а государству мы нужны, как рыбе зонт… 🙁