личный опыт мамочки – Мамульчик
Как справиться с погодками. Как справиться с погодками в первый год жизни — своим опытом поделилась наша читательница Анастасия Акимова, мама-погодок.
Погодки вместе играют, улыбаются, им никогда не скучно. О такой идиллии мечтают будущие мамы. Но сталкиваются с детской ревностью, соперничеством и агрессией. Как с этим справиться? Нужно грамотно подойти к их воспитанию, тогда вы заложите основу для дружбы и уважения. Опытом поделилась Анастасия Акимова, мама погодок. Как успевать с 2 детьми: три совета для мам
Агрессия
Как проявляется? Старший ребенок толкает, бьет или щипает младшего. Подрастая, тот начинает обижать его за прошлое.
Ревность
Как проявляется? Старший привлекает к себе внимание истериками, капризами, нередко и порчей имущества, он может взять запрещенную вещь или высоко залезть, чтобы мама подошла к нему и оставила младшего. Порой наблюдается «регрессивное поведение» — например, он может забыть, как проситься на горшок или самостоятельно есть. Негативная реакция со стороны матери лишь усиливает ревность к младшему. Приучение к горшку и как реагировать на визги ребенка: мнение детского психолога
Почему так происходит? Как правило, старший ребенок, единственный в семье. Его обожали, уделяли много внимания. И вот появляется новорождённый. Старший чувствует, что у него отняли принадлежащее ему место. Это наносит психологические травмы и порождает ненависть к младшему, а порой и к маме – она одна из причин этих изменений в его жизни. Старший пытается привлечь к себе внимание матери, так самым доказать, что он лучше.
Отбирание игрушек
Как проявляется? Старший ребенок отнимает у малыша игрушку, которая понравилась, в том числе и те, которыми он давно не играл, например, погремушку.
Почему так происходит?
Жизнь погодок – это постоянное вмешательство в личное пространство друг друга. В то время как наличие в руках игрушки подтверждает целостность личных психологических границ. К тому же, всегда кажется, что лучше то, чего нет в руках. Вообще дети склонны отбирать игрушки друг у друга, но у погодок это стремление обострено. Оно может сохраняться до 10 лет. Укрощение разбросанных игрушек: подборка советов для мам
Дисциплина
Как проявляется? В ряде случаев погодки демонстрируют единство целей. Если один разыгрался и возбуждён, то другой тоже заводится не на шутку (подобрать другое слово). Они могут вместе разбрасывать, синхронно плакать или что-то просить.
Почему так происходит? Вместе дети чувствуют силу над родителями, которым с двумя не справиться. Поведение детей-погодок напоминает сообщающиеся сосуды. Если один спокойно играет, то другой истерит, разбрасывает игрушки и вовсе не хочет ничего делать, или наоборот, если один буянит, то другой старается быть хорошим.
Соперничество
Как проявляется?
Дети часто спорят, хвастаются или перебивают друг друга. Если выполняют задания, то стремятся сделать это быстрее брата или сестры. Соперничество становится заметно, когда младшему исполнится 3-4 года.Почему так происходит? Каждый из погодок стремится быть первым во всем. И если не получается быть первым, то отказывается от дела, например, рисовать, собирать игрушки или выполнять учебные задания. Чем больше настаивать на выполнении задания, которое у него не получается, тем сильнее негативные эмоции у малыша.
Будьте готовы!
Первые несколько месяцев — это период адаптации детей друг к другу, и родителей к новым обстоятельствам. Вы легче с этим справитесь, если заранее подготовитесь. Декретный ад или 13 причин эмоционального выгорания мамы
Ещё до появления новорождённого сделайте:
- Поставьте отдельную кровать.
- Приобретите коляску для погодков, она повысит вашу мобильность.
- Купите необходимую бытовую технику, она облегчит домашние дела.
- Подготовьте дом для исследования его старшим ребёнком, например, уберите все острые и опасные предметы.
- Отучите первенца от соски и бутылочки, чтобы он не отнимал их у новорождённого.
- Постарайтесь приучить ребёнка к раздельному сну и горшку.
Если не успели чему-то научить старшего ребёнка, то подождите два-три месяца. Не заставляйте его, помните, он будет вести себя как маленький.
Объясните малышу, что теперь ваша семья станет больше. Появится малыш, за которым нужно ухаживать, потом ему будет с кем играть.
Вы можете использовать арт-терапию на животе. Купите пальчиковые краски или медовую акварель и предложите ребенку нарисовать на животе подарок младшему. Скажите ему, что он все чувствует и от этого рисунка у него улучшится настроение.
На все праздники предлагайте старшему что-то нарисовать или слепить из теста для младшего. И все время объясняйте, что малыш все чувствует и радуется этим подаркам. Поставьте эти работы так, чтобы все могли их видеть.Так формируется бондинг или незримая связь. Она устанавливается между детьми. Если она будет сильна, то и дети — ближе друг к другу. Стоит ли отдавать ребенка в детский сад: плюсы и минусы
Секреты воспитания погодок без ревности
Вам придется столкнуться со многими проблемами. У вас не получится избежать их всех. Однако их можно минимизировать. Для этого соблюдайте эти важные советы.
1. Не ограничивайте общение детей
Не запрещайте старшему ребенку общаться с новым членом семьи, но всегда находитесь рядом. Если он обидел младшего, то не кричите на него. Спокойно объясните, что так делать нельзя, и покажите, как можно.
Старайтесь, чтобы у детей не сформировалась монопривязанность к вам, а множественная привязанность к другим членам семьи. Привлекайте родственников к общению с детьми, они могут ухаживать за ними. Посмотрите на итальянские семьи.
2. Уделяйте внимание старшему
Новорождённый требует много внимания. И все же, постарайтесь свободное время отдавать старшему ребёнку хотя бы в первые месяцы. Он должен понять, что вы по-прежнему любите его. Как это сделать? Играйте, разговаривайте с ним, или просто обнимите или поцелуйте.
Чаще всего приступы ревности проявляются, когда мама кормит грудью младшего. Не гоните от себя первенца, вероятно, он тоже хочет грудь. Дайте ему попробовать молоко. Возможно, он сам откажется от него.
Вам поможет ритуал, например, пока кормите грудью одного ребёнка, то с другим — читайте книгу или отвлеките красивой игрушкой.
3. Приучайте старшего ухаживать за младшим
Он может принести вам памперс или подать бутылочку. Дайте ему ложку, пусть он кормит игрушку. Хвалите его за это, говорите ему, что он хороший помощник. Так он будет знать, что вы гордитесь им. Можно подарить ему куклу, например, Baby Born, так у него будет свой малыш. Пусть он о нем заботиться. Чем может помочь по дому ребёнок: это надо знать!
Научите детей приходить на помощь друг другу. Если один упал или ударился, то покажите другому, как он может пожалеть пострадавшего или поддержать его, например, дать ему игрушку. Будьте настойчивы, и это войдет в привычку, а дети научатся сочувствую друг к другу.
4. Вводите совместные игры
До 3-х лет лучше не знакомить ребенка с телевизором. После – максимум полчаса в день. Лучше приучите их играть вместе. Представьте детям игрушки, покажите, как в них лучше играть. Обучайте детей не драться и разрешать конфликты мирным путем.
Постепенно вовлекайте младшего ребенка в совместные игры. Если он еще мал, то пусть лежит рядом или сидит. Старший должен привыкнуть к новому члену семьи.
Если дети перевозбудились, то их можно развести по разным комнатам на 5-10 минут. Так они успокоятся, и им будет снова интересно вместе.
Выбирая игрушки, ориентируйтесь на развитие детей. Пусть старший составляет пазлы, когда младший строит башню из кубиков.
5. Выстраивайте грамотное отношение к игрушкам
Не дарите детям много игрушек, но и не обделяйте ими. Старайтесь не посещать с детьми гипермаркетов и магазинов с игрушками – это серьезное испытание для неокрепшей детской психики.
Научите детей ценить игрушки. Если игрушек будет много, то дети быстро потеряют интерес к ним. Им будет нужны новые игрушки. Пусть у каждого будет свое место для хранения игрушек, за чистоту которого он отвечает.
Если у вас уже много игрушек, то вы можете спрятать часть из них и потом показать, так же полезно спрятать те игрушки, которые уже надоели. Приучайте погодок делиться игрушками, как друг с другом, так и с другими детьми. Электровеник: уборка без лишних усилий
6. Погодки, как близнецы
Теперь, если вы что-то делаете или даете одному, то и второму — тоже. Так делите любую вкусность на две части. Или, если покружили младшего, но этого просит старший, то не отказывайте ему. Даже если просьба кажется смешной. Он будет считать себя хуже. Это ещё один повод для ревности.
Не сравнивайте детей друг с другом, лучше отмечайте достижения каждого с его прежними достижениями и поощряйте за это. Научите погодок радоваться успехам друг друга.
7. Ваши дети — две разные личности
Уже сейчас определите личную зону для каждого ребёнка. И начните с кровати. Это не только место, где спит ребенок, это островок безопасности. Лучше, чтобы кровати были отдельными. И так во всем.
Пусть у них будут свои: ящик с вещами, коробка с игрушками, чашка с ложкой, кружка и т. д. Для старшего ребенка важно понимать, где только его вещи. Важно покупать погодкам одинаковые игрушки. Так вы отмечаете их приватность. Ее нужно усиленно уважать у погодок и близнецов.
Приватность – это личные интересы, дорогие сердцу вещи, чувства, которые ребенок не хочет делиться с другими, то, что относиться к его внутреннему миру.
8. Установите режим погодок
Справиться с погодками вам поможет режим. Не расстраивайтесь, если не устанавливали его с первым ребёнком. Это получится сейчас. Вы и сами не заметите, как будете сначала укладывать в одно время, а потом и кормить их. Это намного удобнее.
Установите режим сна. Наберитесь терпения и не заставляйте детей. Когда они привыкнут друг к другу, то станут засыпать одновременно. Важность сна для мамы или как высыпаться с маленьким ребенком
Вы можете облегчить себе задачу, если в дневной сон вынесете новорождённого в коридор или на балкон. Таким образом, он не будет мешать спать старшему и наоборот.
9. Научитесь справляться с детьми самостоятельно
Не просите помощи у родственников первые 3 месяца, иначе вы не научитесь делить ваше внимание между двумя детьми. Более того, возникнет ощущение, что вы не справляетесь.
Научиться все делать, когда погодки только с вами: играть вместе, гулять, кормить, и укладывать спать. Распределяйте домашние дела. Какие-то из них делайте, пока дети спят. Другие — уборка или приготовление еды — делайте, когда они бодрствуют.
Принимайте помощь от родственников и друзей, когда вы научились справляться сами.
Когда дети будут подрастать, то привлекайте их к домашним делам. Если готовите, то позовите их помочь, они могут, например, помешать тесто для блинов или помыть овощи. После еды должны сами убирать свою посуду.
Так вы не только воспитаете в них трудолюбие, ответственность, но и улучшите отношения внутри семьи. Это поможет смягчить соперничество между погодками. Метод якорей в бушующем море быта: научный подход
10. Определите семейные роли
Сразу скажите детям, кто из них старший и младший ребенок. Воспитывайте детей, ориентируясь на такое распределение ролей.
Старшего научите заботиться о младшем, пусть он старается стать образцом для подражания. Младшего приучите слушаться старшего и учиться у него.
Распределение ролей снижает соперничество между погодками, потому что у каждого будет свое место. Кроме того, это развивает ответственность и прививает уважение к старшим.
10. Создавайте семейные традиции
Семейные традиции укрепляют семью, формируют чувство единства ее членов и усиливают близость отношений. Не путайте их с поездкой на море или с другим способом проведения каникул или выходных.
Пока дети еще маленькие, то семейной традицией может быть чтение им книжки на ночь. Когда маленький сможет сидеть за стульчиком, то устраивайте ежедневные ужины за столом без телевизора. Пусть каждый расскажет свои новости за день. Здесь можно обсуждать все, что угодно. Прекрасный помощник маме по уходу за малышом – кресло-качалка
Еще традицией можно сделать:
- поход в театр или музей в выходные
- совместное украшение елки игрушками
- изготовление подарков своими руками на праздники
- оформление семейного альбома
- и многое другое.
Главное, чтобы это стало ритуалом и приносило всем удовольствие.
Не все так плохо…
Если дети капризничают и не слушаются, то не старайтесь переделать нарушенное поведение. Постарайтесь наладить свои отношения с каждым ребенком. Задайте себе вопрос: «Чем недоволен ребенок?» Проанализируйте ситуацию.
Вы встретите много трудностей. Не пугайтесь. Дети быстро вырастут, и жизнь наладится. Сейчас важно показать им, как нужно общаться. Поселите в их сердцах любовь вместо ревности и соперничества. И тогда погодки станут друзьями, и будут радовать вас.
Начните прямо сейчас. Вы уже сталкивались с детской ревностью? Поделитесь в комментариях личным опытом.
Вконтакте
Google+
LiveJournal
Одноклассники
Мой мир
Дети-погодки. Как справиться? Отвечает психолог
Не знаю, что это: крик души или депрессия, но я очень-очень устала. Двое детей-погодок. Старшей дочке 2 года будет, младшему сыну 9 месяцев. Я, наверное, не была готова ко второму ребёнку, но не смогла сделать аборт.
Я видела, как мои знакомые и родственники с тремя и с пятью справлялись и думала, что я тоже смогу. Но увы… Может, я – плохая мать, но я не справляюсь, не высыпаюсь. У меня в ушах круглосуточно плач и крик. Мы никуда не выходим, постоянно дома сидим.
Я очень боюсь, что не смогу уделить столько времени и тепла, как нужно для них двоих.
Ситуацию комментирует Инга Горбунова, мама троих детей, автор проекта «Лагерь для мам и детей Маруся»:
«Почти все мы, мамы, попадаем в эту ловушку. Кино, телевидение, Инстаграм показывают нам даже если не совсем радужную, то вполне терпимую картинку материнства. Да даже наши родители никогда не говорили, что это та-ак сложно. А это очень и очень сложно. В один день твой мир переворачивается с ног на голову, и прежним, похоже, больше уже не будет. Все, отныне ты себе почти не принадлежишь.
Что важно, очень важно понять:
Это нормально не справляться в такой ситуации. И нет, все тоже не справляются. Это иллюзия. Я 3,5 года каждый день вижу разных мам в декрете. Я сама мама в интенсивном режиме уже 5 лет. Я знаю сотни мам довольно близко. Из них только двое (!) говорят, что дети – это их призвание и дают силы. Все остальные находились в таком или примерно таком состоянии в какой-то период своего материнства.
Самое важное, что вы обязаны сделать для своих детей – создать и сохранить ваши тёплые отношения, дать безусловную любовь. Всё. Остальное (дом, готовка, развивашки, прогулки и т.д.) вторично. Всем можно пренебречь, когда у мамы нет сил. Всем, кроме обнять и утешить ребёнка, когда ему необходимо. Чтобы вы могли искренне обнять, утешить, посмеяться с малышом, очень важно следить за своим ресурсом.
В течение ближайших лет вам недоступен отдых, к которому вы привыкли. Больше нельзя так -убиться, а потом за пару-тройку дней восстановиться. Не спать всю неделю, а на выходных выспаться. Так больше не получится. Поэтому единственное, что работает в материнстве – каждый день, каждую минуту следить за своим состоянием, и, если вы устаёте, надо сделать паузу и наполнить сосуд собственной энергии. Для этого выпишите все занятия, которые вам нравятся, приносят удовольствие, наполняют. Если сейчас ничего не хочется, вспомните, что там было раньше. И поделите их все по принципу: можно заняться, если есть 5 минут, 15 минут, час и более.
И с этого дня заставляйте себя регулярно делать что-то из этого списка. В таком состоянии вы не будете этого хотеть. Начать нужно через силу. И да, нужно договориться с мужем, близкими о помощи. Обязательно. Со временем, вы научитесь держать баланс.
Из гигиенических вещей – сон, нормальное питание (в смысле, достаточное количество белков, углеводов, жиров, клетчатки), витамины, вода. Если дома полный бардак, но дети уснули, надо лечь и поспать. И ещё одно – вы не одна. Вокруг вас сотни, тысячи, сотни тысяч таких же, уставших, обесточенных мам. Просто об этом не очень принято говорить. И они, как правило, очень хорошо понимают, что это такое. Найдите себе поддержку. И это пройдёт. Обязательно пройдёт. Постепенно будет становиться легче. А если воспользуетесь советами, то и гораздо быстрее».
Ситуацию комментирует Вера Владимировна Золотых, клинический психолог, семейный психоаналитик, игровой психотерапевт, сертифицированный DirFloortime и Theraplay специалист в России:
«Чувствовать себя усталой, имея двоих детей с небольшой разницей в возрасте – это нормально! И после этих слов нужно постараться выдохнуть, налить себе чашечку чая и принять себя такую несовершенную, испытывающую усталость женщину.
Идеальных людей, женщин, матерей просто не существует. Мы сами придумываем себе идеал и наделяем его различными характеристиками, а потом пытаемся этому идеалу соответствовать. У известного психоаналитика Дональда Винникота есть такое понятие как достаточно хорошая мать. Это мать, которая делает по отношению к ребенку все, что в ее силах, принимая тот факт, что она может совершать ошибки. При этом самое главное, что она любит своих детей, но это не мешает ей испытывать усталость, раздражение и злость на себя, на окружающих и даже на своих детей. Но она готова с этим что-то делать.
Плач и крик – это напрямую отражение вашего внутреннего состояния. Когда вы придете в норму и эмоции не будут зашкаливать – дети автоматически почувствуют безопасность, которая им необходима. И вы сможете быть контейнером для чувств, испытываемых вашими детьми, помогая тем самым им с ними справиться.
Обязательно облегчите себе жизнь, организовав пространство так, чтобы это не требовало от вас дополнительных усилий. Например, уберите все опасные предметы из зоны досягаемости детей, тогда вам не нужно будет следить, чтобы они себе не навредили, например, проглотив порошок или наевшись крема для рук. Отключите в себе перфекциониста и разрешите игрушкам валяться, но только в определенном месте, например, в детской, если у вас есть отдельная комната и прибирайте их раз в неделю или перед приходом гостей. Или расстилайте на пол плед, который можно спокойно свернуть в узел и убрать при необходимости, освободив пространство.
Обязательно гуляйте! Выходите на прогулку в то время, когда младшему пришло время спать. Тогда пока он спокойно будет спать в коляске, вы сможете подстраховать старшего на игровой площадке, если это необходимо. Хороший вариант пойти в детскую комнату, где старший ребенок уже самостоятельно сможет поиграть, а вы сможете переключить свое внимание на младшего.
Ну и про любовь на двоих. Ее обязательно хватит. Ревность старшего ребенка по отношению к младшему – это тоже норма. Эта “трагедия” случается в жизни каждого первенца, когда любовь мамы приходится с кем-то делить. Пусть вас успокаивает тот факт, что у старшего было время вашей безраздельной любви, а у младшего этого опыта быть не может».
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: «У вас нет детей? А когда?»: почему общество враждебно к чайлдфри
Как я справлялась одна с погодками. Часть первая, 0-3 месяца — запись пользователя Наташа (Golubenysh) в сообществе Детки-погодки в категории Делимся опытом
как получить кайф без наркотиковЭтот отчёт я написала накануне Нового года. Хочу скопировать сюда, надеюсь, кто-то узнает себя))) кто-то узнает что-то полезное. Редактировать не буду, так как мысли и эмоции ценны именно на момент написания.
Глава 1. Адаптация.
Скорейшей адаптации максимально способствовало то, что я с детками осталась одна. Папа встретил нас из роддома 21 сентября и в 5 утра 22 сентября отбыл обратно в свою командировку. Поначалу перемены в жизни почти незаметны: Соня много спит. Если не спит - то ест. Но это никак не нарушает привычный ход вещей, ибо Лёву я старательно приучала к самостоятельности, насколько можно требовать этой самостоятельности от ребенка в возрасте годипять.
Постоянно ходят родственники, врач и медсестра. Из-за этого разражение и недосып (очень часто вместо того, чтобы дрыхнуть днём с детьми встречаю кого-то дома). Впрочем, времени хватает на всё: дом вылизан, еды полно, перед сном я по полчача кайфую в душе, успеваю читать.Глава 2. Трудно. Учусь справляться.
Спустя 2 недели выясняется, что Соня готова висеть на груди почти круглые сутки. Дома - не проблема. Трикотажный слинг-шарф выручает. Но на улцу так не пойдешь. хмммм. Достаю из "загашника" припасенную на всякий случай банку смеси. Развожу 60 мл. Ура, прогулка прошла спокойно и долго (час в отличе от предыдущих 20-30 минут). Кстати, как гуляем: Соня в коляске (в люльке), Лёва на мне в слингорюкзаке (200 метров от дома до площадки и отплощадки до дома). Иначе я не знаю, как заходить в лифт (маленький и узкий) и идти от подъезда до площадки (не останавливаясь каждый метр потрогать какую-нибудь бяку).
Хммм. Да и слинг-шарф не так уж расчудесен. Как только Соня в нём засыпает велик соблазн снять с себя этот кулёк и нормально, быстро, поделать дела. Но... на воле она просыпается минут через 20 и всё по новой.
Не успеваю нормально есть сама, не успеваю во-время кормить старшего ребенка, он часто бывает капризным из-за того, что голодный, а еда либо варится, либо греется. А до этого я проделывала какие-то манипуляции с Соней. Но есть и плюсы: ест всё, что дают без разговоров (анекдот такой есть - ужин вашего мужа будет вкуснее, если не покормить его обедом).
Без чего бы я не выжила: мультиварка, посудомойка, стиральная машина, термопот, пельмени, овсяные хлопья за 2 минуты, слинг-шарф, слингорюкзак, чехлы на колёса для коляски (чтобы не мыть), поролоновая подставка для купания, круг для купания на шею, мультфильм про Лунтика.Глава 3. Ночь простоять и день продержаться.
В отличие от Лёвы, с которым я не знала ни колик, ни бессонных ночей, ни... короче, трудностей не было, с Соней пришлось "хлебнуть" - и сыпь, и колики, и гипертонус, из-за которого она много плачет и очень беспокоится. У меня уже настроение работает только на определенных частотах в зависимости от поведения детей. Вот эти каналы:
- жизнь прекрасна, дети удивительны, я супермама
- если кто-то орёт потому что устал, соскучился или голодный - это его конституционное право. Я пока занята (мою чью-то попку, купаю, кормлю, делаю что-то неотложное по дому). Чувствую себя говноматерью, которая не справляется, которая затрахалась с детиьми и бытом, но при этом стесняется признаться себе и окружающим что устала и не пищит от вострога при виде своих детей.
- идите все на фиг, я хочу есть. Нет!!!! я хочу ЖРАТЬ!!! и я съем эти 20 долбанных пельменей, закрыв дверь на кухню и подперев её табуреткой(чтобы не вошёл старший) и прибавив громкость у сериала, чтобы не слышать нытьё и ор. Иначе я сдохну сама или сорвусь на детей. И наплевать что в раковине поверх горы посуды лежит парочка грязных памперсов, потому что в мусорном ведре нет места, а посудомойку надо расзгрузить. И вообще я хочу чего-то аморального, например тяжелых наркотиков. А срываться я поёду в магазин или в сберкассу.
- я самая терпелива и понимающая в мире мама. Моих душевных сил, спокойствия и любви хватит на всех и на все трудные ситуации. по дому порхают феи и бабочки, дети умыты и наряжены, я спокойна.
- все кругом зануды и сволочи. И только я Дартаньян. А если дать мне совет то можно и в морду получить. Но с улыбкой. Держим марку, ага.И эти режимы могут по несколько раз в день сменять друг друга.
Глава 4. Мы всё равно справимся.
Я действительно научилась успевать больше, чем с одним рбенком. И больше, чем с помощниками. И лучше, чем вместе с мужем. Короче, если в доме только я и дети - красота.
Я могу час перед сном поваляться в ванее с книжкой, сделать пироги или салат. Или маникюр. Ну или скандал, чего уж скрывать))). А ещё я научилась терпеть грязь и беспорядок и не становиться при этом фурией. И я повтрояю сквозь сжатые зубы как мантру: я справлюсь, мы справимся, это - чудесное время.
А ведь и правда чудесное. Потом буду вспомилать его как дни, когда оба ребенка были маленькими. Когда дома лежало 2 стопки одноразовых подгузников - побольше и поменьше. Когда я путала бутылочи и смесь (Лёва на ночь ест смеь для детей страше года). Когда 2 автокресла дома, 2 курносых носика сопят в унисон, а утром 2 самых искренних улыбки озаряют новый день
Погодки: как справиться маме?
Сегодня на сайте для мам supermams.ru мы поговорим о том, как справиться с детьми-погодками. Сразу оговорим, что погодками будем называть тех малышей, разница между которыми составляет примерно 12-18 месяцев. Конечно, родителям придется нелегко, особенно в первые месяцы, но безвыходных ситуаций не бывает.
Погодки: как справиться и не сойти с ума
Вспомните себя с первым ребенком. Наверное, в первые недели вы пытались все успевать: готовить, убирать, стирать, гладить, следить за собой и т.д.
Большая часть этих действий ушла на задний план, уступив место дневному сну. В итоге дома стало не так чисто, но значительно спокойнее. Это и есть первый урок материнства, который пригодится вам с появлением новорожденного.
Напишите себе 3 списка дел, разделив их следующим образом: жизненно важные; можно отложить; сделаю когда-нибудь.
В первую группу попадут стирка, еда для всех членов семьи (не забывайте, что супы и второе можно готовить сразу в больших количествах), мытье посуды, сон и прогулки (учитывая погоду, конечно). Перечень заданий из последних двух категорий индивидуален в рамках каждой семьи.
Другой важный совет мамам, у которых погодки, как справиться, получая удовольствие от происходящего: не пренебрегать любой помощью. Свекровь, сестра, подруга, мама, бабушка, соседка – не отказывайте никому, если они предлагают погладить белье, приготовить ужин, посидеть с малышом или сходить в магазин.
В освободившееся время не кидайтесь убираться или готовить, лучше всего ложитесь спать или просто отдохните в тишине.
Немаловажно договориться об изменении ритма и правил вашей жизни с мужем, понять, что такое погодки, как справиться с ними, как не испортить личную жизнь и т.д. Постарайтесь мягко и ненавязчиво до рождения второго ребенка объяснить, что некоторое время меню будет достаточно однообразным, полы не всегда чистыми, а рубашки — неглаженными.
В свою очередь, отнеситесь с пониманием к тому, что работать он будет больше и дольше, и старайтесь как можно меньше просить о помощи.
Возможно, вам будет проще назначить мужа ответственным за какое-то одно дело, например, за купание детей и подготовку их ко сну.
Дети-погодки: как справиться одной
Да, иногда бывает так, что все родственники и близкие живут далеко и не имеют возможности вам помогать, разве что очень редко.
Не отчаивайтесь, ведь с такой проблемой вы не одиноки. Сайт для мам supermams.ru попробует вам помочь.
- Пересмотрите семейный бюджет. Вдруг там найдется такая статья расходов, сократив которую, вы сможете приглашать няню или домработницу. Хотя бы иногда.
- Если няня вам не по карману, то подумайте о том, какая бытовая техника реально может облегчить вашу жизнь: посудомоечная машина, мультиварка, СВЧ-печь и пр.
- Обсудите с мужем, нет ли у него возможности перенести начало рабочего дня таким образом, чтобы приходить домой немного раньше. Даже 1 час вечером, который он потратит на прогулку с малышами или домашние дела, даст вам возможность перевести дух и набраться новых сил.
Итак, теперь вы, надеемся, не сомневаетесь, что ответ на вопрос: «Погодки: как справиться без помощи?» существует. Теперь поговорим непосредственно о самих детях.
Разные ритмы жизни
Мы не будем затрагивать сейчас такие частности, как совы и жаворонки, тихони и непоседы, интроверты и экстраверты, так как эти проблемы будут заботить вас не раньше чем через полгода.
А пока у вас на руках грудничок и карапуз, который, научившись ходить, стремится все везде найти и достать. У них разные периоды сна и потребность в пище, но ваша цель – привести все к общему знаменателю, выработать удобный для всех режим.
Конечно, когда у вас погодки, как справиться с двумя сразу и никого не обделить вниманием, тяжело понять сразу.
Что касается сна и приемов пищи, то тут первые месяцы будет тяжело создавать одинаковый ритм для всех. Конечно, в послеобеденный сон нужно стремиться укладывать спать всех и ложиться самой, но утром и вечером, когда младенец также хочет спать, вы можете выходить на улицу. Младшенький вполне может спать в коляске, в то время как старший будет играть на площадке.
Кроме того, старший ребенок – ваш главный помощник в течение дня, ведь он уже может убрать свои игрушки, выполнить несложное поручение (принести что-нибудь, включить/выключить свет, одеться и др.). Вы сможете сэкономить немного времени, если будете доверять первенцу небольшие «домашние дела».
Погодки: как справиться с ревностью
Старший ребенок может почувствовать себя ущемленным или обиженным, так родители теперь принадлежат не только ему. Чтобы справиться с возникшей ревностью и обидой, постарайтесь не высказывать свое восхищение новорожденным слишком сильно, особенно в присутствии первого ребенка.
Вы можете привлекать его к совместным играм с малышом, тем более, что пока они совсем примитивные. Старший даже может некоторое время развлекать новорожденного самостоятельно, показывая ему смешные рожицы или включая музыкальные игрушки.
Однако, не забывайте, что ему тоже нужны ваше внимание и ласка, поэтому хотя бы час в день проводите только с первым ребенком. Может, вам удастся сделать так, чтобы один выходной старшему «доставался» один родитель, а в другой выходной – второй.
Никто не говорит, что будет просто, когда у вас дети-погодки; как справиться с ними, не напишут ни в одной книге, ведь все дети неповторимы и требуют разного подхода. В этой статье мы хотим придать вам уверенности в ваших силах и напомнить, что, несмотря на все трудности воспитания, материнство – это счастье.
_ _
Сайт supermams.ru – Супермамы
Поделись полезным:
Загрузка…Как справиться с погодками?
С появлением в доме маленького ребёнка жизнь молодых родителей кардинально меняется. Что уж говорить о том, когда совсем через небольшое время в семье рождается второй малыш. Какие хитрости помогут справиться с бесконечной суматохой?
Хитрость первая: планирование и система
Они позволят вам успеть за день огромное количество дел, выделить время на себя, мужа и детей, да ещё и отдохнуть. И при этом не ощущать себя загнанной лошадью. Это кажется невозможным только тем, кто не пробовал. Заведите себе яркий ежедневник, изучите основы тайм-менеджмента, например, систему флай-леди, и вперёд! Маленькими шажками двигайтесь к большой цели.
Не пугайтесь, если что-то не будет сразу получаться. Шаг за шагом вы обязательно научитесь, и вскоре оцените все преимущества системы планирования.
Насколько это возможно, синхронизируйте режим дня старшего и младшего ребёнка — освободится масса времени.
Хитрость вторая: выбор того, что удобнее
Ищите более лёгкие пути в воспитании детей. Например, выбор в пользу грудного вскармливания полностью освобождает вас от головной боли по поводу приготовления смеси, мытья и кипячения бутылочек, да и в финансовом плане выгода очевидна. Когда приходит время вводить прикорм – выбирайте педагогический. Это также экономит массу времени, да и к тому же, при грамотном подходе вы не будете знать проблем с животиком и капризами по поводу еды.
Осваивайте слинг – и вы станете гораздо мобильнее, будет легче поспевать за старшим. Если в вашем городе есть центры развития для малышей и мам, то подбирайте те занятия, где вы могли бы присутствовать с обоими детьми. А если один из детей капризничает или не очень хорошо себя чувствует – не бойтесь пропустить прогулку или один из приёмов пищи заменить печеньем с молоком.
Хитрость третья: введение понятий «личное» и «общее»
Как только дети чуть подрастают, войн за игрушки не избежать. Заведите две маленькие коробки и одну побольше. В маленьких хранятся «личные» игрушки каждого, а в большой – общие.
Научите детей строгому правилу: «личное» – это только твоё, и без спроса брать это никому нельзя, но и убираешь всё сам. А «общее» – это мамино, она сама решает, дать поиграть или нет. Соответственно, уборка этих игрушек – её ответственность. Поначалу в «личных» коробках должно быть совсем немного игрушек, так как ребёнок только учится ответственности и правилам. По мере взросления количество игрушек увеличивается. Чтобы система работала, эти правила нужно соблюдать всегда и для всех. Чтобы не возникало лишних споров, родителям стоит осознать, что в системе «взрослый – ребёнок» они – ведущие, а дети – ведомые.
Хитрость четвёртая: согласие между взрослыми
Мама правила разрабатывает и обязательно доносит до всех членов семьи. То есть, если у вас в семье есть правило личных и общих игрушек, то и папа, и бабушка, и дедушка должны об этом знать.
Все подобные правила делятся на те, что существуют только в пределах вашего дома, и те, которые действуют всегда и всюду, независимо от ситуации. Например, переходить дорогу нужно за руку со взрослым. Для того чтобы правила работали, мама должна их хорошо продумать и строго соблюдать сама. Потому что выполнение время от времени приведёт к тому, что дети каждый раз будут проверять границы – может быть сегодня можно не подчиниться? И, конечно, правила должны быть одинаковыми для обоих детей.
Хитрость пятая: взаимодействие между детьми
У погодок, больше чем у других сиблингов (так называют детей одних родителей), развито чувство соперничества. Ведь понятие старшинства и младшинства здесь весьма условное, вот дети и проверяют, кто главнее и важнее. Не стоит сеять ревность и конкуренцию: кто лучше поест, кто чище уберёт. Развивайте командный дух, придумывайте задания и развлечения сразу для двоих. Помогайте детям распределить обязанности так, чтобы каждому было интересно. Но при этом не забывайте о вкусах и характере каждого. Ведь дети – это отдельные личности, а не единое целое.
Оцените материал:
спасибо, ваш голос принят
Опыт первого года, или Как выжить с погодками — запись пользователя Светлана (matrena_ivanna) в сообществе Детки-погодки в категории Делимся опытом
погодки как не сойти с умаМожет быть кому-то окажется полезным:) Написано 8 месяцев назад, акутальности не теряет)
---
Странное дело, но сейчас первые полгода после появления в семье второго ребенка, кажутся более сложными и тяжелыми, чем это казалось тогда:)
По прошествии года захотелось этот опыт как-то обобщить и проанализировать.
Список буду дополнять.
Разница - 1 г 5.5 мес. Сторонней помощи нет.То, что было сделано правильно, удалось и получилось, а так же в чем совершила промахи. На что важно обратить внимание в первые месяцы.
* Наготовить и наморозить еды ДО родов.
Это сэкономило мне кучу времени, сил и нервов. Почти два месяца после родов мне не нужно было думать о том, чем кормить мужа и что кушать самой, максимум, чем я заморачивалась - варкой каши и овощного супчика для старшего.
* Отдыхать во время дневного сна старшего. Даже если не спать, просто полежать – это очень восстанавливает силы и умиротворяет.
* Если не планируете совместный сон, то перевести старшего в отдельную кровать до рождения младшего.
У нас это произошло без стрессов и абсолютно спокойно для всех. Спать все вместе мы пробовали, но нам это не подошло.
* Совместный сон с новорожденным при полном ГВ.
Я знаю, что это не всем подходит, но для нас он стал настоящей палочкой-выручалочкой. Первые две недели я пробовала вставать и кормить малышку, но с утра больше напоминала зомби, чем активную маму ребенка полутора лет от роду. Совместный сон позволял высыпаться и с утра активно включаться в повседневные хлопоты и заботы.
* Освоить слинг.
Честно - я не понимаю, как можно выжить без него, имея на руках погодок. Моя младшая была крайне требовательным ребенком и в бодрствующем состоянии соглашалась находиться исключительно у меня на руках/ в слинге. Никакие коврики, трамполины, игрушки и пр. ее не интересовали и увлечь не могли. Я смирилась с этим и носила ее на себе все время, попутно занимаясь/играя/гуляя/кормя старшего ребенка.
Старшего первые месяцы после родов тоже активно носила в слинге (если ребенок неслинговый, то хотя бы просто на руках). Это нерельно тяжело, но необходимо. В слинге носить легче, чем просто на руках. Брала сына в слинг хотя бы на 5-10 минут, но и эти 5-10 минут шли нам на пользу – это нас обоих успокаивало и сближало.
Я сажала его в слинг и тогда, когда видела первые признаки того, что ребенок начинает психовать, и тогда, когда чувствовала, что сама завожусь. Невозможно продолжать психовать, когда ты чувствуешь, как этот совсем еще малыш, доверчиво льнет к тебе всем тельцем.
* Все свободное и несвободное время после родов посвящать старшем ребенку.
Большая ошибка перед родами посвящать ребенку максимум внимания из самых лучших побуждений, мотивируя это тем, что потом ему внимания станет резко меньше, нужно компенсировать это сейчас. Нельзя это компенсировать. И если до родов вы вдруг резко начинаете уделять ребенку больше внимания, чем обычно, а затем снова резко меньше, тем болезненнее будет травма после родов. Это не говорит и о том, что количество внимания нужно заблаговременно уменьшать. Очень важно попытаться сохранить привычный ритм жизни и устоявшиеся традиции.
Я, например, допустила одну такую ошибку, последствия которой мы «расхлебываем» до сих пор.
В год старший уже самостоятельно кушал ложкой, жидкое - в том числе. Кушали мы всегда вместе. Поскольку режим у деток по большей части совпадал, где-то с 3-х малышкиных месяцев я стала оставлять старшего на кухне, кушать самостоятельно, а сама уходила кормить младшую в кресле, в салоне.
В какой-то момент времени рстарший ебенок отказался от еды. От слова совсем. Все, на что он тогда соглашался - хлеб, вода и молоко (не ГМ, с ГВ мы завязали на 4-м месяце беременности). Потом я вдруг поняла в чем протест и проблема - ребенок таким образом привязывал меня к себе.
Я приложила немало усилий, чтобы вернуть ему пищевой интерес. Но кушать с тех пор он стал гораздо хуже и дома категорически отказывается кушать самостоятельно до сих пор. Я не давлю. Все время сначала предлагаю покушать самостоятельно, нет - значит кормлю сама. Вне дома и без меня он по-прежнему хорошо кушает самостоятельно.* Всегда помнить, что старший - тоже маленький ребенок, что ему внимание и забота мамы не менее необходимы, чем новорожденному.
Я никогда не говорила сыну "ты уже большой, взрослый, подожди". Вообще старалась не говорить "подожди", "сделай/возьми сам". По возможности реагировала на его просьбы и желания сразу же. Максимум, если была очень занята, говорила "солнышко, я уже заканчиваю и сразу же идем тебя кормить/одевать/играть/пр.". Суть - та же, формулировка другая и результат - положительный.
* В приоритете всегда тот, кому в данный момент времени это более необходимо.
Я очень четко и последовательно стараюсь придерживаться этого принципа. Например, если малышка просыпалась и начинала активно требовать внимания, я брала ее на руки, могла дать грудь, быстро, но без спешки заканчивала дела со старшим и только тогда полноценно занималась ею.
Когда была занята младшей, никогда не отказывала старшему во внимании: если кормила и он просился на руки, брала и его, даже если мне было ну очень неудобно. Читала, рисовала с ним во время кормлений, обращала его внимание как она сосет, какие рожицы строит. Т.е. это время не было целиком и полностью посвящено младенице, дети это время и мое внимание в это время делили.* Приглашение и словесное поощрение заботы о младшем.
Мы никогда не запрещал старшему заботиться и трогать сестру, всегда приглашали и поощряли его стремление ее погладить и поцеловать.
Я мужественно сдерживала собственные страхи и порывы отвести его еще неловкие ручки от нее.
Приглашала его купать сестру в ванночке, мыть ей ножки, ручки, животик, поливать водичкой.
В итоге за год - единственный случай, когда он намеренно настучал ей по голове маленькой машинкой. В целом у них очень дружеские, влюбленные отношения.Главное – не переусердствовать, чтобы старший ребенок не стремился заслужить похвалу и не принялся проявлять инициативу в одиночку.
* Я - не за политику разделения и считаю, что нужно стараться проводить все время вместе.
Старшего вовлекать в игры с младшей и наоборот. Кушаем - вместе, рисуем - вместе, играем - вместе, спим - одновременно.
Мой залог успеха в вопросе "Как не сойти с ума с погодками?" - все делать вместе и одновременно и строго соблюдать режим.
Первые месяцы после родов малышку подстраивали под режим старшего. Даже если она поела и уснула, а со старшим нужно было выходить гулять, я наматывала ее в слинг и мы выходили.
Вообще в первые месяцы после родов хорошо много и долго гулять - выходят "излишки" энергии и эмоций и старшие дети ведут себя более покладисто.* Не "скидывать" старшего бабушкам-дедушкам-в садик. Да, это легче. Но в итоге может пойти только во вред.
В первые месяцы после родов сын в садик не ходил (сад был ему знаком, мы начали периодически ходить туда за полгода до родов). Я не хотела, чтобы он начал думать, что мама от него "избавилась" в пользу младшей. Поначалу мы проводили втроем 24 часа в сутки, привыкая жить в новом составе. Когда я почувствовала, что старший окончательно принял малышку, только тогда он пошел в садик (время постепенно увеличивали от часа до 5).
* Дети – равны. Равны во всем - начиная от внимания родителей и заканчивая дележкой игрушек.
С игрушкой играет тот, кто взял ее первой. Не важно кто старше или младше, кто понимает больше или меньше. Ни старшему не позволяется забирать игрушки у младшей, ни младшей у старшего. У старшего есть две вещи, которые никому другому брать не разрешается - любимая игрушка и любимый плед. Все остальное - общее. Когда фаворит появится у младшей, позиция будет точно такой же.
Я не знаю правильно ли это, но в случае с моими детьми я вижу результат. Сейчас, правда, старший входит в тот период времени, когда права собственничества заявляются очень активно, а играть вместе он еще не готов.
Иногда в таких случаях мне приходится выдерживать его истерики, но и тогда я не иду на поводу и не даю ему желаемое, только чтобы он успокоился. Обнимаю, целую, держу на руках, объясняю, что понимаю его желание, но...(прим. - сейчас это выглядит немного по-другому)
Если один сидит на руках и просится второй, я беру их на руки вместе, но ни в коем случае не спускаю с рук одного, чтобы взять другого.
* Важно изначально учить старшего не просто отбирать у младшего желаемого, а учить предлагать младшему альтернативу/ давать что-то взамен.
Это не всегда легко, не всегда работает, но учить договариваться - необходимо.* Активно привлечь мужа к уходу за старшим ребенком еще до родов.
Это очень и очень выручало и выручает.
Приходя с работы, муж брал на себя заботу о старшем ребенке - погулять, искупать, уложить. Только кормить мне приходилось:) Кроме всех прочих плюсов, у папы и сына на этой почве очень укрепилась привязанность (у отцов она, как известно, социальная, а не инстинктивная).
* В особо тяжелые минуты и дни выдыхала и говорила себе "Потерпи. И это пройдет. Они оба еще совсем малыши". Это позволяло не раздражаться и сильно увеличивало запас терпения.* По-настоящему тяжело было всего несколько месяцев, когда старшего настиг кризис 2-х лет и он повсеместно и по любой причине устраивал дичайшие истерики.
Зато потом резко стало легче - ощущение, что у него в голове что-то щелкнуло и мозг стал работать совершенно иначе: ребенок стал более контактным, управляемым, появилась возможность договариваться. Да и навыков самообслуживания весомо прибавилось.* Сожалею, что побоялась тандема и загодя, еще до родов завершила ГВ со старшим. Но тут можно только гадать пошел бы тандем нам на пользу или во вред. По моим самоощущениям - на пользу. Но уже не проверим) После родов я, конечно, предложила старшему грудь, но он уже не понимал, чего от него хотят :)