Взрослые дети. Как найти общий язык с родителями? || Официальный сайт Ольги Юрковской
Чем ближе и родней человек, тем больней он может сделать. Это жизненный факт. Ещё один факт, что сложные отношения между взрослыми детьми и их родителями способны сильно отравить жизнь окружающим на километр в округе.
Видели такие семейные баталии? Близкие люди швыряют друг в друга обидными словами, как гнилыми помидорами. А остальные прячутся по углам, чтоб не словить «случайную пулю».
— Мама попросту не хочет меня понимать! Как ей объяснить, что я уже выросла и способна сама о себе позаботиться? Мне кажется, она до сих пор видит во мне глупую восьмилетку!
— У меня у самой ребёнок во втором классе, а мама меня по 17 раз на дню отчитывает, как школьницу. Вчера она посмотрела очередное шоу про воспитание детей и давай поучать меня, да ещё при дочери. Я не так воспитываю, не то требую и вообще, что я о жизни знаю.
— Это в мои-то 34 года! Да это все границы переходит! И как тут сдержаться? Как не послать её далеко и надолго?! Пришлось просто зубы сцепить, чтобы не нахамить ей.
Так сердиться на родителей в подростковом возрасте нормально и даже где-то естественно. Хотя период самых непримиримых боёв с родителями приходится почему-то на более зрелый (во всяком случае, по паспорту) возраст.
Молодая состоявшаяся женщина, давно преодолевшая период подростковых «боёв» с родителями, реагирует на мамины выпады так, будто ей по-прежнему 15 лет. Почему так? Почему девочка выросла, а отношения с матерью остались прежними?
Объекты, субъекты или «почему она меня не слушает»?
Претензии взрослых детей и их родителей зеркальны. Выглядит это примерно так. Дочка возмущена до крайности, что мама звонит каждые 20 минут, поэтому срывающимся голосом вопит в трубку: «Мама, я сама знаю!»
Мама в свою очередь жалуется соседке: «Вы представляете, я из-за неё ночей не сплю, а она, неблагодарная, поговорить со мной по телефону не может!»
Взаимные упрёки звучат по-разному, но корни у них всегда одни и те же — отношения типа «объект — объект». Чтобы было понятней, о чём речь, приведу аналогию.
Что вы делаете, если что-то причиняет неудобство или вызывает не те эмоции? Неудобно в квартире — передвигаете мебель. И в голову не придёт спрашивать на это её согласия :). Неприятен ведущий телепередачи — переключаете канал, не советуясь с телевизором. Попалась скучная книга — да в топку её. Ну, не станет же она плакать от этого и требовать внимания! Так относятся к объектам.
Другими словами, вы влияете на объекты для того, чтобы сделать свою жизнь комфортней. Это нормально, если они неживые и бессловесные. Проблемы начинаются, когда мы считаем объектами живых людей, своих родителей, например. Выстраиваем с ними отношения, как с удобными нам «объектами».
Кстати сказать, это признак инфантильного человека, который психологически едва ли преодолел уровень подростка. Ему свойственно отношение к миру и к окружающим, как к объектам манипуляций.
Особенно это касается тех, кто ему близок или от кого он зависит. И включается инфантильная картина мира примерно так: «Я сейчас на тебя надавлю (жалостью, истерикой, претензиями), как-то тобой проманипулирую, что-то тебе такое скажу — и ты сделаешь, как я хочу».
Родителей трудно воспринимать как отдельных субъектов. И это понятно. Они рядом с рождения. Кормили, одевали, обхаживали, вытирали нос, терпели подростковые истерики и прочее.
После столь насыщенного совместного житья ребёнок (даже если ему стукнуло 34) воспринимает маму как объект, то есть как антураж к собственной жизни. И ведёт себя так же. Пытается встроить родителей в своё понимание мира и сделать удобными.
«Почему родители лезут в мою жизнь?»
Родители — тоже люди и наступают на те же грабли. Они за 30 лет привыкли, что вы есть в их жизни. Они вас родили-растили и думают, что «вылепили что-то путное» :). Если сами родители психологически не достигли зрелости, то тоже относятся к взрослому ребёнку, как к объекту.
Именно поэтому тот факт, что вы имеете другое мнение или решили иначе распорядиться своей жизнью, вызывает неприятие и сопротивление. Всё равно, что комнатное растение вдруг заявило бы: «Мне здесь не нравится вид из окна, пойду-ка на другой подоконник». (Простите за приземлённое сравнение :)).
Таким образом, для системы отношений «объект — объект» есть характерные признаки. Люди:
- Отказываются признать право других думать, чувствовать и поступать как-то иначе. Не так, непривычно, непонятно.
- Искренне считают, что могут изменить другого и заставить его вести себя так, как хочется им.
Что мы имеем в итоге? С одной стороны, родители пытаются манипулировать взрослыми детьми. С другой, взрослые дети ожидают от родителей чётко определенного поведения. (Уважения, признания, похвалы, установки на пьедестал :). У каждого свои запросы :)).
Мы не привыкли воспринимать родителей в качестве самостоятельных личностей. А они, в свою очередь, не хотят согласиться с тем, что мы уже выросли и способны сами строить свою жизнь. Налицо — замкнутый круг. Отсюда и многочисленные взаимные претензии.
Как построить отношения без жалоб и претензий?
Где выход? И есть ли он вообще? Родителей в их возрасте не переделать. Что же остаётся?
Большинство животных просто прогоняют своих детёнышей, когда считают, что они окончательно выросли и готовы к самостоятельной жизни. К счастью (а может, и к сожалению), в отношениях людей не всё так просто. Представители старшего поколения не могут отпустить, а младшего – отлипнуть. Более того, в нашей стране родители считают себя обязанными помогать детям морально и материально до самой пенсии. Заметьте, не своей.
Таким образом, у детей и родителей десятилетиями искусственно поддерживается зависимость друг от друга. И единственный выход — разорвать её. Как это сделать? Кое-что подправить в своей голове.
Представьте, что вы въехали в коммунальную квартиру. Разве соседи обязаны быть такими, как вам хочется? Кто-то из них курит на общей кухне и регулярно забывает поднять стульчак в туалете. Другой громко ругается матом и слушает рок. Третьи часто заходят без приглашения, без зазрения совести уничтожая все ваши запасы сладостей.
Вам же не придет в голову всех их «лечить»? Читать нотации о том, как правильно жить? Вы же не будете переживать из-за того, что Виталик из 11-ой комнаты не вытер за собой стол? И не распсихуетесь, когда Ленка из 8-ой в 11-й раз расскажет вам о новом ухажёре?
Конечно нет, ведь это взрослые люди с правом на личную жизнь и личное (отличное от вашего) мнение! И ничего вам не должны.
А если взглянуть на своих родителей под таким же углом? У них тоже есть право иметь собственные взгляды на жизнь. Даже самые близкие не обязаны вести себя так, как вам хочется. Как и вы, родители имеют право на своё мнение.
«Мама, я уже взрослая!»
Хотите, чтобы и они воспринимали вас как взрослых? Начните относиться к ним как равным:
- Дайте родителям право иметь свою точку зрения, любить дурацкие сериалы, бурно обсуждать на кухне надоевшую вам политику, лелеять свои недостатки, привычки и упрямство.
- Перестаньте мысленно ставить им оценки за поступки и решения в прошлом. Родители, в общем-то, не обязаны быть идеальными.
Казалось бы, это очевидно. Мама и папа – не какие-то высшие существа, наделённые вселенской мудростью. И не ваш пожизненный саппорт, предназначение которого обеспечивать ваш комфорт или подпитывать самооценку. Это такие же люди из плоти и крови. Они точно так же радуются мелочам, расстраиваются из-за повышения цен на бензин и коммуналку, совершают ошибки и (о боже!) занимаются сексом.
Хотите, чтобы они видели в вас взрослого самостоятельного человека и не лезли в вашу жизнь с советами? Станьте взрослым! Вычеркните из лексикона фразу «Родители должны». Нет, они не должны. Вырастили, выкормили — долг выполнен.
Поймите главное: они дали вам возможность стать тем, кем вы являетесь сегодня. Не требуйте ничего больше.
А вы взамен получите право быть собой. Не подстраиваться под их ожидания, не следовать советам и жить, как ВЫ считаете правильным.
Взрослые дети. Как найти общий язык с родителями? – Ольга Юрковская – Блог – Сноб
Чем ближе и родней человек, тем больней он может сделать. Это жизненный факт. Ещё один факт, что сложные отношения между взрослыми детьми и их родителями способны сильно отравить жизнь окружающим на километр в округе.
Видели такие семейные баталии? Близкие люди швыряют друг в друга обидными словами, как гнилыми помидорами. А остальные прячутся по углам, чтоб не словить «случайную пулю».
— Мама попросту не хочет меня понимать! Как ей объяснить, что я уже выросла и способна сама о себе позаботиться? Мне кажется, она до сих пор видит во мне глупую восьмилетку!
— У меня у самой ребёнок во втором классе, а мама меня по 17 раз на дню отчитывает, как школьницу. Вчера она посмотрела очередное шоу про воспитание детей и давай поучать меня, да ещё при дочери. Я не так воспитываю, не то требую и вообще, что я о жизни знаю.
— Это в мои-то 34 года! Да это все границы переходит! И как тут сдержаться? Как не послать её далеко и надолго?! Пришлось просто зубы сцепить, чтобы не нахамить ей.
Так сердиться на родителей в подростковом возрасте нормально и даже где-то естественно. Хотя период самых непримиримых боёв с родителями приходится почему-то на более зрелый (во всяком случае, по паспорту) возраст.
Молодая состоявшаяся женщина, давно преодолевшая период подростковых «боёв» с родителями, реагирует на мамины выпады так, будто ей по-прежнему 15 лет. Почему так? Почему девочка выросла, а отношения с матерью остались прежними?
Объекты, субъекты или «почему она меня не слушает»?
Претензии взрослых детей и их родителей зеркальны. Выглядит это примерно так. Дочка возмущена до крайности, что мама звонит каждые 20 минут, поэтому срывающимся голосом вопит в трубку: «Мама, я сама знаю!»
Мама в свою очередь жалуется соседке: «Вы представляете, я из-за неё ночей не сплю, а она, неблагодарная, поговорить со мной по телефону не может!»
Взаимные упрёки звучат по-разному, но корни у них всегда одни и те же — отношения типа «объект — объект». Чтобы было понятней, о чём речь, приведу аналогию.
Что вы делаете, если что-то причиняет неудобство или вызывает не те эмоции? Неудобно в квартире — передвигаете мебель. И в голову не придёт спрашивать на это её согласия :). Неприятен ведущий телепередачи — переключаете канал, не советуясь с телевизором. Попалась скучная книга — да в топку её. Ну, не станет же она плакать от этого и требовать внимания! Так относятся к объектам.
Другими словами, вы влияете на объекты для того, чтобы сделать свою жизнь комфортней. Это нормально, если они неживые и бессловесные. Проблемы начинаются, когда мы считаем объектами живых людей, своих родителей, например. Выстраиваем с ними отношения, как с удобными нам «объектами».
Кстати сказать, это признак инфантильного человека, который психологически едва ли преодолел уровень подростка. Ему свойственно отношение к миру и к окружающим, как к объектам манипуляций.
Особенно это касается тех, кто ему близок или от кого он зависит. И включается инфантильная картина мира примерно так: «Я сейчас на тебя надавлю (жалостью, истерикой, претензиями), как-то тобой проманипулирую, что-то тебе такое скажу — и ты сделаешь, как я хочу».
Родителей трудно воспринимать как отдельных субъектов. И это понятно. Они рядом с рождения. Кормили, одевали, обхаживали, вытирали нос, терпели подростковые истерики и прочее.
После столь насыщенного совместного житья ребёнок (даже если ему стукнуло 34) воспринимает маму как объект, то есть как антураж к собственной жизни. И ведёт себя так же. Пытается встроить родителей в своё понимание мира и сделать удобными.
«Почему родители лезут в мою жизнь?»
Родители — тоже люди и наступают на те же грабли. Они за 30 лет привыкли, что вы есть в их жизни. Они вас родили-растили и думают, что «вылепили что-то путное» :). Если сами родители психологически не достигли зрелости, то тоже относятся к взрослому ребёнку, как к объекту.
Именно поэтому тот факт, что вы имеете другое мнение или решили иначе распорядиться своей жизнью, вызывает неприятие и сопротивление. Всё равно, что комнатное растение вдруг заявило бы: «Мне здесь не нравится вид из окна, пойду-ка на другой подоконник». (Простите за приземлённое сравнение :)).
Вот и получается непонимание, неприятие и огромный список претензий с обеих сторон.
Таким образом, для системы отношений «объект — объект» есть характерные признаки. Люди:
- Отказываются признать право других думать, чувствовать и поступать как-то иначе. Не так, непривычно, непонятно.
- Искренне считают, что могут изменить другого и заставить его вести себя так, как хочется им.
Что мы имеем в итоге? С одной стороны, родители пытаются манипулировать взрослыми детьми. С другой, взрослые дети ожидают от родителей чётко определенного поведения. (Уважения, признания, похвалы, установки на пьедестал :). У каждого свои запросы :)).
Мы не привыкли воспринимать родителей в качестве самостоятельных личностей. А они, в свою очередь, не хотят согласиться с тем, что мы уже выросли и способны сами строить свою жизнь. Налицо — замкнутый круг. Отсюда и многочисленные взаимные претензии.
Как построить отношения без жалоб и претензий?
Где выход? И есть ли он вообще? Родителей в их возрасте не переделать. Что же остаётся?
Большинство животных просто прогоняют своих детёнышей, когда считают, что они окончательно выросли и готовы к самостоятельной жизни. К счастью (а может, и к сожалению), в отношениях людей не всё так просто. Представители старшего поколения не могут отпустить, а младшего – отлипнуть. Более того, в нашей стране родители считают себя обязанными помогать детям морально и материально до самой пенсии. Заметьте, не своей.
Таким образом, у детей и родителей десятилетиями искусственно поддерживается зависимость друг от друга. И единственный выход — разорвать её. Как это сделать? Кое-что подправить в своей голове.
Представьте, что вы въехали в коммунальную квартиру. Разве соседи обязаны быть такими, как вам хочется? Кто-то из них курит на общей кухне и регулярно забывает поднять стульчак в туалете. Другой громко ругается матом и слушает рок. Третьи часто заходят без приглашения, без зазрения совести уничтожая все ваши запасы сладостей.
Вам же не придет в голову всех их «лечить»? Читать нотации о том, как правильно жить? Вы же не будете пережива
Психологи рассказали о 9 правилах, которые помогут найти общий язык с ребенком
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
Конфликты с ребенком неизбежно возникают в любой семье. Психологи говорят, что самые частые причины таких конфликтов — нарушение границ ребенка, которые он начинает осознавать примерно с 3 лет. Малыш активно сопротивляется указаниям родителей. Такое отстаивание независимости может продолжаться и в 3, и в 7, и в 9 лет, принимая при этом разные формы. Как находить с ребенком общий язык?
Мы в AdMe.ru решили разобраться, как, прививая ребенку необходимые правила поведения, обойти острые углы и показать ему, что он важен.
1. Находим плюсы
Критику никто не любит. Вспомните свои ощущения при жесткой критике или запретах. Тогда вы почувствуете, какая волна возмущения поднимается в ребенке.
Раздражение и обида, которые испытывает малыш, мешают ему пойти на контакт, а тем более сделать то, что от него хотят. Учитесь смягчать, хоть иногда это очень сложно. Критика плюс похвала — и вот результат уже совершенно другой!
2. Предлагаем выбор
Соблюдать режим или выполнять домашние обязанности, конечно, надо. И нередко сопротивление вызывает не сам факт, что это нужно сделать, а безапелляционный тон. Предложите выбор, только не слишком обширный: делайте скидку на возраст.
Возможность выбрать и принять решение очень повышает самооценку, а у вас в руках все же остается контроль за поведением малыша.
3. Не отвлекаем от важных дел
Такое простое правило родителям часто оказывается сложно выполнить. Просто потому, что большинство дел ребенка кажутся нам неважными. Собираешь Lego? Ну и что, ведь это просто игра, а маме нужно поговорить с тобой прямо сейчас.
Разговариваешь с подругой? Все равно болтаете о ерунде, а бабушка хочет показать тебе, как печь блины.
Не нужно обесценивать действия ребенка и считать свои намного важнее. Уважайте его личное пространство. Представьте, как бы на его месте отреагировал взрослый?
А вот спросить малыша, может ли он отложить дело, — отличное решение.
4. Умеем отступить от правил
Когда взрослый играет с ребенком, часто в его сознании уже давно «сложены» все правила игр. Заставляя малыша выполнять правила, мы думаем, что это хороший воспитательный момент, ведь во взрослой жизни есть много «надо», с которыми необходимо смириться.
А как же креатив, инициатива, фантазия? Взрослому они пригодятся намного больше скучных рамок. Позвольте ребенку придумать свои правила, назовите игру по-другому. Вдруг новая игра окажется намного веселее и ярче привычной? А если нет — это прекрасная иллюстрация к тому, что новое не обязательно бывает лучше, но пробовать все-таки стоит.
Как найти общий язык с пожилыми родителями
Родителям сложно смириться с тем, что их дети уже выросли. Ценности не совпадают, взгляды на жизнь отличаются. Да и характеры с возрастом у многих людей становятся более скверными. По мнению гештальт-психотерапевта Анны Таиповой, главное — научиться разговаривать со своими родителями. Не нужно прогибаться под них, тем более не стоит ссориться всякий раз, когда их или вас что-то не устраивает.
Кадр фильма «Тони Эрдманн» / «Кинопоиск»
Не переубеждайте
Когда родители очень консервативны, не разделяют вашего мнения и настаивают на своём — не нужно с ними спорить
contentНо и соглашаться не нужно. Когда родители считают, что, поскольку они дольше живут, значит, они умнее, нет смысла переубеждать их в обратном.
— Родителям сложно признать, что они могут ошибаться. Ведь они считают, что столько всего пережили, столько всего повидали. Попробуйте аккуратно обходить темы, которые могут спровоцировать конфликт между вами. Будьте хитрее, выбирайте более обтекаемые формулировки, переводите разговор, — рекомендует семейный психолог Татьяна Семенко.
Кадр фильма «Август»/»Кинопоиск»
Объясните, что родители вам нужны
Чрезмерная опека родителей за своими взрослыми детьми часто связана с тем, что они боятся остаться одни, стать ненужными
contentПосле выхода на пенсию люди пребывают в стрессовом состоянии — они не востребованы на работе. Поэтому им важно чувствовать свою необходимость в семье. Так возникает чрезмерная опека за своими взрослыми детьми, перетягивание на себя вопросов воспитания внуков. Объясните родителям, что вам не требуется наставник, но вам важно мнение близких, что вы цените их опыт и советы, что они нужны вам сейчас и будут нужны ещё очень долго. Тактично поговорите с ними, что навязывание мнений и диктование условий с вами уже не сработают.
Кадр фильма «Тони Эрдманн» / «Кинопоиск»
Не прогибайтесь
Когда родители не принимают ваш выбор и пытаются вашу жизнь настроить под свою, не поддавайтесь
contentВы — взрослая, сформировавшаяся и самостоятельная личность. Будьте верны своим убеждениям и принципам, но не отталкивайте при этом родителей. Как отмечает Татьяна Семенко, проговорите своим маме и папе, что их мнение вы учтёте, но сделаете по-своему. Да, скорее всего, они начнут вас учить жизни. Улыбнитесь и смените тему беседы.
Кадр фильма «Август» / «Кинопоиск»
Не становитесь родителем своих родителей
Уделяйте им внимание, но не в ущерб своей жизни
contentЗвоните им по вечерам, общайтесь в скайпе, проводите время вместе, делитесь своей жизнью. Но не превращайтесь в опекуна. Объясните, что вам нужна свобода. Да и родителям не помешает заняться своими делами: огород, хобби, клубы по интересам. В современном мире для пожилых людей много интерактивов. Предложите родителям несколько идей. Возможно, у них появятся новые друзья.
Кадр фильма «Девушка без комплексов» / «Кинопоиск»
Принимайте их
Они не разбираются в современных гаджетах, но каждое утро спрашивают вас: «А ты шапку надел?» Это же мило
contentКогда взрослые родители начинают капризничать, у них ослабевают органы чувств, память, внимание. Нужно принять это как данность. Родители не виноваты, что их физические возможности уменьшаются, а сами они чувствуют себя всё ещё 25-летними. Не нужно обижаться на своих стариков, лучше ценить каждый момент и помогать своим родителям жить интересно. Тогда у них просто не будет времени учить вас жизни.
Наталия Хомякова
Как найти с родителями общий язык?
На CTC Love по субботам в 11:00 идет скетч-шоу «Осторожно: дети!», в котором дети мастерски обводят вокруг пальца своих родителей, разыгрывают их и всячески хулиганят. На все это действительно стоит посмотреть — хотя бы потому, что вы сможете и узнать в этих детях себя, и даже чему-то у них научиться.
А мы тем временем решили поднять тему взаимоотношений родителей и детей и ответить на вечный вопрос всех подростков: «Как найти общий язык с родителями?».
1. Конструктивный диалог
Для того, чтобы между вами и родителями состоялся равноправный и конструктивный разговор, нужно научиться слушать и слышать друг друга. Для этого необходимо ставить себя на место собеседника. Кроме того, нельзя копить в себе недовольство. Если вас что-то расстраивает, нужно об этом сказать и сделать это в вежливой форме, без повышенных тонов и грубых выражений.
2. «Родители не воспринимают мои слова всерьез»
Это довольно распространенное явление. Для того, чтобы взрослые начали прислушиваться к вам, они должны вам доверять и быть уверенными в вашей рассудительности. Для этого родителям нужно доказывать свою точку зрения не на словах, а на деле, совершая благоразумные поступки. Ведь увидев, что вы ведете себя адекватно и принимаете здравые решения, они поймут, что вы не нагородите ошибок, которые придется исправлять им.
3. Прислушивайтесь к советам
Каждый родитель дает своему ребенку советы и рекомендации. Но многим детям кажется, что все слова взрослых — это что-то совершенно неблизкое им. Однако поверьте, ни один родитель не желает своему ребенку ничего плохого и не посоветует таких вещей, которые могут ему навредить.
4. Кто прав? Кто виноват?
Самая распространенная ошибка детей — это вечное обвинение взрослых во всех бедах. Прежде чем искать виноватых, нужно успокоиться и все проанализировать. Ведь в конфликте участвуют две стороны, и каждая из них несет ответственность. Для того, чтобы сгладить ситуацию, нужно объяснить родителям, что вы прекрасно понимаете, где были не правы, и признаете свою вину. Однако хотите, чтобы и они точно так же проанализировали происходящее и поняли, где поступили не верно по отношению к вам.
5. Бытовые проблемы
Если вас родители упрекают за беспорядок в комнате или нежелание мыть за собой посуду, то попытайтесь их понять. Ведь в конце концов можно найти компромисс. Например, вы договариваетесь, что всегда будете мыть за собой посуду, но убираться к комнате будете раз в неделю, а не каждый день. Однако важно держать данное слово и выполнять обещание в срок. Иначе ваши слова никогда не будут воспринимать всерьез и постоянно будут критиковать и пытаться контролировать.
Как ребенку найти общий язык с родителями?
Ребенок… Это только кажется, что с маленьким умильным крохой никогда не будет проблем, что он всю жизнь будет смотреть с обожанием на своих родителей чистыми глазками, и контакт, налаженный в раннем детстве, вечен. Но проходят месяцы и годы, и кроха вырастает в яркую личность с собственными проявлениями непростого характера.
Насколько тяжело приходится родителям – мы в этой статье рассматривать не будем. Поверьте, дети не меньше страдают от непонимания их взрослыми и даже серьезнее: у родителей всегда найдется повод переключиться на работу, домашние дела, просто попытаться отмахнуться от назревающей проблемы. А вот ребенок любого возраста не понимает непонимания – его мирная психика постепенно превращается в бушующее море и требует немедленного разрешения конфликта.
Что ждет ребенок?
Ответ прост: ребенок ждет дружбы. И если дитя младшего возраста уверен в авторитете родителей и беспрекословно готов подчиняться их требованиям (хотя и тут бывают исключения), то в подростковом возрасте хлебнуть детского сопротивления и демократической революции внутри семьи придется по полной. И если десять-пятнадцать лет родители старательно выполняли свои обязанности, которые сводились к «накормить» и «одеть», то этого, увы, недостаточно: неумение разговаривать с собственным ребенком неизбежно выльется в неудачные попытки узнать, что у него на душе в подростковом возрасте.
Родители не могут не понимать происходящего: невразумительное бурканье, а иногда и хамство, постоянно закрытая дверь в комнату ребенка, никаких бесед по душам и рассказов о школе, секции, друзьях и т.д. – вот те признаки, которые означают сложившийся неконтакт с этим еще юным человеком. Дезориентация в ситуации родителей, непоследовательность их действий и требований сбивают ребенка с толку еще сильнее и не дают увидеть четкую картинку отношений в семье.
Как с ним справиться?
Ни одного сознательного родителя не устроит ситуация, когда маленький ребенок закатывает истерики, добивается своего любыми средствами – «вьет веревки». В подростковом возрасте он уже не выполняет доступные ему домашние дела, берет без спроса родительские деньги и устраивает шумное дружеское party в отсутствие родителей и без их согласия. Да, родителями многое упущено в воспитании своего чада, это следует признать, но теперь важнее в состоянии этой семейной войны найти и выработать стратегию собственного поведения.
Нередко родители начинают прессовать ребенка своим авторитетом: любыми силами доказывать правоту – физические наказания, лишение карманных денег, домашний арест, запрет на компьютер и использование телефона способны не решить проблему, а только вызвать в ребенке ненависть к собственным родителям. Как бы тяжело не выглядела конфликтная ситуация, родителям в ней следует заботиться не о собственной значимости в глазах ребенка, а о его внутреннем мире: помочь сыну или дочери обрести душевное спокойствие — вот решение проблемы.
Следите за словами
Эта просьба относиться как к детям, так и ко взрослым. И если для маленького ребенка можно найти оправдание в грубости (услышал где-то, повторил по незнанию и ему достаточно лишь объяснить, что так говорить нельзя), то для подростков и их родителей колкие слова и фразы подчас становятся единственным средством коммуникации.
Моделируем ситуацию для взрослых: представьте, что вы в гостях у друзей, и вам не дают ни вздохнуть, ни пошевелиться без ценных указаний: «Сиди прямо, сколько раз тебе говорить!», «Чего оставил дверь открытой?? Тут тебе не проходной двор!», «Почему ты всегда ешь, как поросенок?» и т.д. Приятно? Детям приходится выслушивать это только потому, что родители старше и могут себе позволить подобное воспитание и унижение ребенка, чтобы показаться в глазах друзей, родственников и собственных заботливым и внимательным родителем.
У ребенка возникает естественный вопрос: «А почему я не могу сказать то, что мне говорят эти мудрые взрослые?» И вот в этот момент рушится хрупкий семейный мир: слово за слово, и обеими сторонами наговорено столько оскорбительного и унизительного, что тонкая трещина в отношениях становиться бездонной пропастью…
Кто же родители: друзья или враги?
Критика родителями одежды, навязывание взрослой точки зрения практически по любому вопросу, совершеннейшее непонимание и отказ видеть в собственном ребенке взрослого человека со своим мнением? Все это знакомо большинству подростков, но они нередко отказываются понимать, что при стремительном физическом развитии, их чувства и эмоции остаются детскими.
Эксперимент для детей: расскажите вслух или напишите сочинение об одной из конфликтных ситуаций с участием родителей. Обратите внимание, как часто встречается «я», «мне», «мною», «меня» — это вполне объяснимо: ребенок позиционирует себя пусть не центром маленькой домашней галактики, но думает только о себе и исполнении собственных интересов и не обращает внимания на потребности других. А взрослые на то и взрослые, чтобы заботиться о благе собственном, благе детей, благе всей семьи.
Переломным моментом в отношении с родителями станет не перетягивание ребенком одеяла на себя с целью удовлетворения собственных желаний, а его попытки позаботиться о родителях и их интересах: помочь по дому, не конфликтовать с учителями, вернуть учебу в привычное русло, не заставлять их беспокоиться из-за поздних прогулок и т.д.
Ответственность и самостоятельность
Взрослых от детей в основном и отличают лишь эти два понятия. Выполнение ребенком собственных обещаний и домашних обязанностей, предупреждение родителей в случае задержки с вечеринки друзей, ответственное отношение к учебе способно изменить отношение взрослых в лучшую сторону.
Но быть ответственным и самостоятельным один-два дня – номер не пройдет. Единожды вымытая посуда или прибранная комната совершенно не показательны, а вот вошедшие в привычку обязанности, серьезное отношение к учебе и забота об интересах других дадут возможность родителям посмотреть на свое чадо, как на равное. А это уже серьезный положительный сдвиг в отношениях поколений.
Родители недовольны кругом общения ребенка
Взрослым не нравятся друзья собственного ребенка? – это бывает не так часто. Конечно, дурные компании озадачат какого угодно взрослого, потому что они предвидят возможные негативные последствия такого общения. Но что делать, если друзья тебе дороги и с ними просто интересно проводить время, а родители против вашего совместного отдыха?
Необходимо выяснить причины такого сопротивления родителей против друзей: они обязательно есть, и взрослые не берут с потолка эту неприязнь — возможно, родители видят то, что не замечают детские глаза, и дают шанс ребенку посмотреть на окружение по-другому. Выяснив причины, можно переходить к способам решения – спокойно и основательно поговорив со взрослыми.
«Одежные» конфликты
Крайне распространенное явление, проявление которого не зависит от возраста ребенка. Молодые мамы встречаются с ситуацией, когда неразумная, по их мнению, трехлетняя кроха отказывается надевать новый комбинезон или платье. Это первый этап сопротивления, который преодолевается надеванием через детские крики и истерики ненавистной ребенку одежды. Заботливые родители не будут настаивать, но поймут, что даже в этом возрасте покупать вещи лучше совместно: пусть ребенок из предложенных моделей выберет понравившуюся – и он доволен, что его мнение учтено, и родители уверены, что вещь будет носиться без рева.
С подростками чуть сложнее, но настолько же разрешимо. Если с детства практиковался совместный выбор и покупка на ребенка одежды, то «одежной» конфронтации в старшем возрасте и вовсе можно избежать: у ребенка уже сформировано чувство вкуса, и девушка, к примеру, не захочет купить школьную юбку, едва прикрывающую нижнее белье.
Другая серьезная для детей проблема: родители не желают покупать понравившуюся ребенку вещь. Что ж, у них на это возможны серьезные причины:
Желаемая вещь слишком дорога, и взрослые в силу своих финансовых невозможностей не могут себе позволить такую покупку. Что делать: понять, что у родителей и помимо этого куча других расходных статей (питание, коммунальные платежи, семейный отдых в отпуске и т.д.), и попробовать экономить, чтобы купить вещь самостоятельно. При грамотном расходовании карманных средств, подработке и серьезном желании купить вот эту супер-кофточку или модные брючки все возможно.
Расхождение во вкусах: родители не понимают крутизны новой кожаной куртки с заклепками или вот этих классных ботинок в стиле милитари, словно снятых с солдата российской армии, и предлагают классическое пальто и туфли на каблучке или полутапки в виде балеток? Что делать: ситуация не такая уж безнадежная, но попытки объяснить консервативным взрослым модные тенденции текущего сезона скорее всего ни к чему не приведут. Тут советуем отталкиваться от компромиссного решения: туфельки для официальных мероприятий и пальто — для выхода в свет семьей, а куртку-косуху с армейскими ботинками – для прогулок с друзьями.
Сильно декольтированная блузка или ультракороткое платье с колготками в сетку будет выглядеть на юной девушке глупо и пошло, как и неуместно будет смотреться майка с агрессивными надписями и символикой на неспортивном худющем пареньке – родители в своих запретах и советах окажутся правы.
Работаем над поведением
Ребенку иногда сложно обуздать собственные эмоции: ему не хватает опыта жизни в социуме и общения с такими разными по характеру людьми, под которых приходиться подстраиваться. Начинающий жизненный путь человек видит собственные желания и не видит преград для их исполнения. Непонимание того, что он не один в этой жизни, и встречаются некоторые ограничения на его прихоти и желания, становится отправной точкой конфликта со взрослыми.
Как себя вести во время спора или ссоры? Обязательным условием благоприятного разрешения возникшей неурядицы – спокойствие и отказ от агрессии, сарказма и/или грубости. Последовательное изложение своих мыслей, адекватное поведение позволит договориться со взрослыми без вреда для самолюбия.
Если разговоры никак не клеятся, рекомендуется написать аргументы в поддержку собственного мнения на листе бумаги и отдать родителям. Прочитанное ими и обдуманное в спокойной обстановке позволит лучше понять своего ребенка и его желания, и станет залогом удачного разрешения проблемы.
И еще одно пожелание пытающимся повзрослеть детям: родители – тоже люди, у них случается отвратительное настроение, неприятности на работе, приступы депрессии, меланхолии или проблемы со здоровьем. А потому и они нуждаются в поддержке и сочувствии вместо детского топанья ногами и воплями о непонимании и недооценке в этой семье ребенка.
как найти общий язык с родителями
Появление малыша на свет сразу налагает на родителей массу ответственности, ведь поначалу ребенок нуждается в неусыпной заботе. Вырастая, приобретая новые навыки, дети становятся более самостоятельными, но родительское сердце уже настолько привыкает к тому, что за сыном или дочерью нужен непрерывный контроль, что позволить ему жить автономно оно уже не может. Вот и встает перед выросшим дитятей вопрос, как найти общий язык с родителями.
Живите отдельно
Проще всего свести на нет постоянные конфликты с мамой и папой — это съехать от них. Проблема ведь может быть именно в том, что вы взрослый человек, а значит, начинаете составлять конкуренцию им. Вы не можете просто подчиняться, если, по вашему мнению, это противоречит здравому смыслу. Родители же никак не смирятся с тем, что их ребенок уже способен в чем-то превосходить их. Это естественный процесс, поэтому не думайте, будто вы какой-то монстр, который житья своим родным не дает. Как только вы уедете от них, претензий к вам поубавится, да и соскучиться они успеют быстрее, чем разозлиться.
Будьте настойчивы в своем решении
И вы, и отец с матерью понимаете, что вариант отдельного проживания единственно верный, однако убедить их в этом будет сложно. Будьте настойчивы и тверды. Говорите, что вы их очень любите, часто будете навещать и звонить, но от своего не отступитесь.
Если вы не будете достаточно решительны, мама и папа будут настаивать на своей точке зрения, пока не добьются вашей безоговорочной капитуляции. Поэтому прежде чем заводить разговор, найдите себе жилье и собственный источник существования. Тогда аргументов у них поубавится.
Подумайте, что для вас важнее
Когда отношения с родителями становятся угрозой для вашего брака, придется решать, что же все-таки важнее. Разумеется, ставить на чаши весов маму с папой и любимого человека некорректно. Просто поймите для себя, кто в настоящее время больше нуждается в вашем внимании. Если ваша собственная семья существует совсем недавно, она как неразумный ребенок, за которым нужно неусыпное наблюдение. Попробуйте поговорить со своим супругом — с ним сейчас будет проще найти взаимопонимание, чем с родителями. Как это ни печально, но чем старше человек, тем труднее с ним прийти к компромиссу.
Конфликт между свекровью и невесткой
Если своих родителей вы хорошо знаете, вы уверены, что они вам желают только добра, то со свекровью может быть очень сложная ситуация. Здесь важно не делать мужа посредником между вами — если вы поссорились с его матерью, не надо на нем сливать негатив. Попросите его, во-первых, защищать вас перед ней, во-вторых, узнайте, как к ней найти подход. Этот путь гораздо более продуктивен, чем открытое столкновение.