Как родителям вести себя на детской площадке во время конфликтов?
«Ну так себя, конечно, вести нельзя! Какая-то неуравновешенная мамочка!» — говорит мне подруга о девушке, которая выхватила у ее двухлетнего сына Вити ведерко с формочками.
Пока мамы общались в сторонке, Витя нашел в песочнике это ведерко, да, чужое, но разве он это понимает? Понравилась игрушка, быстренько «присвоил» ее себе и начал играть. «Это не твое!» — заявила разъярённая женщина, отбирая у малыша совочек и формочки. Ребенок ревёт, мамы выясняют отношения, и уже неважно кто прав, а кто нет, настроение у всех испорчено. И тут я невольно задумываюсь, как мне вести себя на детской площадке, мой карапуз еще толком не ходит, и от меня ни на шаг, но скоро и мне придется, видимо, отстаивать его права на место в песочнице. А надо ли?
Свое не дам, а чужое надо!
Ваш малыш отбирает чужие игрушки? Значит, он нормальный ребенок, у него здоровая тяга ко всему новому. Но своими-то куклами и машинками делиться не хочет? Это тоже нормально, уже понимает, что это ЕГО вещи. Хотя, если карапузу еще нет полутора лет, он вряд ли разделяет понятия «своего» и «чужого», а потому он без стеснения катает чужую машинку или пинает мячик.
Только после полутора лет дети начинают понимать, где их игрушки. Задача родителей научить малыша делиться, или хотя бы меняться.
Дочка тянет ручки к чужой кукле и вам разрешают ее взять. Тогда быстренько приносим свою куклу, даем своей крошке и вместе с ней отдаем другой девочке.
Как отмечают психологи, у детей от полутора до трех лет преобладает понятие «общих» игрушек, будьте к этому готовы. То есть, играют они всем, что видят, а «своими» игрушки становятся только перед уходом домой.
«Никогда не принесла бы этого робота на детскую площадку, если б знала, что из-за него разразится такой скандал! Еще и сломали его, а он ведь такой дорогой!».
Рассказывает мама Максима, который проливает слезы над новой игрушкой. Инерционная игрушка за пару минут собрала вокруг себя всю малышню, и не выдержала их натиска. Вывод прост: берите на площадку только те игрушки, которые без риска могут стать общими!
Если малыш еще не готов делиться игрушками, не стоит называть его жадиной, или уводить от детей подальше. Чем чаще маленькие друзья будут тянуть ручки к его мишке, тем быстрее он научится делиться. Никогда не отбирайте у малыша его любимую игрушку, он имеет полное право никому ее не давать!
«Встань с земли», «не бегай», «не толкайся»!
Сколько запретов можно услышать на детской площадке, невольно задаешься вопросом – зачем родители привели сюда детей? Ведь ни один малыш не будет стоять на одном месте и смотреть, как другие шлепают по лужам или гурьбой катятся с горки! Дети для того и приходят сюда, чтобы вволю побегать, потопать по грязи, построить замки из песка, пусть для мамы это строительство обернется большой стиркой. Прогулка для ребенка – это его «глоток» свободы, он чувствует здесь себя также, как вы, когда уходите с работы в пятницу.
Наблюдать за ребенком – вот что стоит делать на детской площадке, можно участвовать в его играх, но не ограничивать каждый его шаг. В песочнице замараешься, с горки упадешь, в луже ноги промочишь! Чем же ему заняться? И даже если он «потолкается» на горке с ребятами, ничего страшного, научится постоять за себя, когда-то ведь он пойдет в сад, а там мама не будет спасать от драк и падений.
Не стоит впадать и в другую крайность – давать малышу полную свободу. За ним нужно пристально следить, не отвлекаться ни на секунду, и запрещать действительно опасные вещи.
Как-то на прогулке наш мяч стало уносить ветром, я — за мечом, а малыш – бегом к дороге, только и успела схватить за капюшон уже в конце тротуара.
Детский конфликт: разберутся сами?
«Сами разберутся, парни растут!» — говорит мне муж, не давая вмешаться в детскую ссору.
Ну, конечно, разберутся, они ведь так много понимают в свои полтора года! Никогда не понимала родителей, которые дают детям ссориться или даже драться. У них вся жизнь впереди, успеют еще свое «Я» показать и синяки заработать, а пока они должны чувствовать себя в полной безопасности. Самая надежная защита – конечно, мама. Разняв двух малышей, вы получите массу бонусов: ваш карапуз не получит лопаткой в лоб, не ударит сам, не узнает, что такое агрессия или беззащитность, а вам не придется портить отношения с другими мамами.
Мнения психологов на этот счет расходятся:
- Юлия Гиппенрейтер считает, что не стоит вмешиваться в детские ссоры.
- Надежда Юргина говорит о том, что родители должны предотвратить конфликт детей.
- Полина Гавердовская советует научить малыша «гасить» драки самостоятельно, а в крайнем случае соперника оттолкнуть, но не ударить.
Дети, конечно, должны уметь постоять за себя, особенно мальчики, но стоит привить малышу не только чувство справедливости, но и так называемые рыцарские правила:
- Никогда не нападать первым, не начинать драку.
- Не драться с девочками и с теми, кто младше.
- Если все-таки драки не избежать, то борьба должна быть справедливой, «один на один».
- Драка – крайняя мера, стоит вступать в нее, если обидчик уже наступает, и ребенку ничего не остается, как защищаться.
- Всегда нужно пытаться договориться.
«Золотые» правила поведения на детской площадке
Гулять с ребенком, что может быть проще – думала я до тех пор, пока не стала свидетелем многочисленных конфликтов и детей, и взрослых, на детских площадках. «В люди» выходят не только малыши, но и родители, поэтому учиться гулять на площадке стоит и им:
- Забудьте о разговорах с подругами или о чтении книг, залезайте с малышом на горку, лепите «куличики», собирайте с ним листики или пинайте мяч. Не забывайте, здесь нет воспитателей, как в детском саду или в игровой комнате.
- Никогда не комментируйте внешний вид или поведение чужих детей. Даже если вам кажется, что чей-то малыш слишком громко кричит, вспомните, что, во-первых, за ним должна следить ЕГО мама, а во-вторых, это общественное место. Не учите своего ребенка сплетничать.
- Дети часто падают, ранятся, дерутся, будьте готовы оказать минимальную помощь и своему, и чужому ребенку. Пусть в дамской сумочке навсегда поселится пластырь, бинт и зеленка.
- Научите ребенка избегать опасностей: дорог, движущихся качелей, катающихся на велосипедах детей, а также тех, кто катится с горки. Не бойтесь показаться бестактной, смело отдергивайте за курточку чужого кроху, который бежит под качели.
- Научите малыша делиться игрушками и отстаивать право на свои вещи.
- Предотвращайте конфликты малышей, они еще не доросли до борьбы за свое «Я», пусть побудут маленькими, под маминой защитой.
Прогулка с детьми на детской площадке – настоящее испытание для родителей, и физическое, и моральное. Но стоит чуть снисходительнее и уважительнее относиться к малышам и их родителям, и они будут приносить вам только радость. Именно на детской площадке можно найти мам-подружек, узнать новый рецепт вкусного пирога или научить малыша дружить.
А как вы ведете себя на детской площадке, что делаете, если у вашего крохи отбирают игрушки или ломают его песочные домики?
kak-pravilno-zabirat-ili-zabrat — запись пользователя СОЛНЦЕ (id1463035) в сообществе Воспитание, психология — от года до трех в категории Чужие люди и ребенок
Ой мамочки не знаю с чего начать.... Не могу выбрать правильную тактику поведения на площадке... Как-то так получается, что чужим деткам угождаю, а своей говорю только: нельзя, не бери, чужое, отдай...Боюсь поссориться с мамочками, тк. кроме них ни с кем не общаюсь, боюсь чужого ребенка обидеть... Получается несправедливо... я себя прям ненавижу, после каждой прогулки ругаю себя, а потом все повторяется...
Начну с того что основные проблемы у меня (у нас) с мальчиками, особенно с теми кто постарше... став мамой я отчетливо поняла какая колоссальная разница между воспитанием мальчиков и девочек...Мальчики у нас на районе просто невменяемые ... Мамы их так и учат - иди забери свою игрушку (скажи моя), если споткнулся - иди ударь по той игрушке, что тебе помешала пройти и скажи что она плохая. Я же учу свою дочь делиться, не отнимать игрушки!
1. У нас во дворе все детки играют в игрушки дуг друга.... Но если моя девочка походит и берет чужой мячик или совок (машинку) , то мальчика-хозяин (2,8-4г) с ошалевшими глазами бежит с криком МОЕ, как будто на него кипяток льют, СО ВСЕЙ ДУРИ ВЫРЫВАЕТ игрушку так что ребенок падает (а если не падает, то он толкнет)... В принципе тоже происходит если она берет свою игрушку, но мальчик тоже хочет в нее играть.... Непреодалимое желании возникает, сказать ЗАТКНИСЬ! Но я молчу, т.е сначала я делала замечания , но они меня даже не слышат(((( КАК СЕБЯ ПРАВИЛЬНО ВЕСТИ В ДАННОЙ СИТУАЦИИ? Правильно ли будет им тоже не разрешать в наши игрушки играть и как это правильно говорить? КАК ОБЪЯСНИТЬ, ЧТО ЕСЛИ ЕЩЕ РАЗ ТОЛКНЕТ, ПОЛУЧИТ?
2. Чужой ребенок( младше нас допустим на 4-6 мес) берет нашу коляску (к примеру), но доча тоже хочет с ней играть, идет за ним тянет ручки к игрушке и поглядывает на меня ,просит чтоб помогла-забрала... А я нихрена не делаю, тоже как дура смотрю на мать этого ребенка... Видимо мамы чувствуют, что я амебная, идут себе дальше за своим ребенком не реагируя (ждут пока моя заплачет или начнет отбирать или пока я не вмешаюсь), доча не конфликтная просто уходит. Но когда моя берет чужую игрушку и я вижу что ребенок хочет ее вернуть, я без разговоров забираю... А если с разговорами (говорю отдай даша будет плакать, это ее коляска и тд.), то мамы подходят и тоже начинают коментировать- это Дашено отдай, а то мы твою игрушку заберем или нельзя забирать чужие игрушки... Вот как так, я как дура стою жду пока они наиграются с нашей игрушкой, а их игрушку тут же отдаю .... Получается дочери и чужое брать нельзя и свое отдать надо... А как вы себя ведете в таких ситуациях?
3. Дочь катается с горки, тут приходят мальчики по старше и начинают внизу возиться, пытаться на горку забраться....Родители мальчиков стоят рядом и говорят уйдите-уйдите, мальчикам все равно.... Кто должен в этой ситуации уступить? Я все время забираю ребенка со слезами с горки. Но с другой стороны, почему я должна забирать своего ребенка, почему я должна боятся что съезжая с горки моя дочь расквасит нос мальчику???
«Взрослому не место на детской площадке!». Как ведут себя родители на прогулке с ребёнком
Вам приходилось бывать на детской площадке? И как себя чувствовали? Правильно, как Гулливер в стране лилипутов. Повсюду снуют шустрые быстрики или быстрые шустрики, норовя столкнуться друг с другом лбами или сбить кого-то с ног. Наталья Чаунина понаблюдала за родителями во время «выгула» детей и сделала несколько открытий.
Рассылка «Мела»
Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу
Площадка — идеальное место для шалостей, новых открытий и приятных знакомств, законная территория детства. Что же здесь делают взрослые? «Как же! − скажете вы, − за детьми присматривают!». Однако, как показывает практика, этот «присмотр» может быть разным.
Встречали ли вы мам или бабушек, сердито восседающих на лавочках и цепким взглядом отслеживающих запутанную траекторию передвижений маленького атома, к которому они приставлены? Поневоле съёживаешься, если случайно пересекаешь этот незримый луч слежки, тебя будто пронзает насквозь. Тут всё серьёзно и непоколебимо.
Встречаются и другие, не менее показательные модели поведения взрослых. Случайно зацепила взглядом несколько историй «выгула детей» на детской площадке. Хочу поделиться.
«Мама-собачница»
Молодая мама, маленькая девочка и щенок. Всем на детскую площадку? Почему-то да. Попытка совместить прогулку ребёнка и … воспитание щенка, носившегося по всем «городам и весям», привело к конфликту. Гулявшим рядом мамам не пришлись по душе следы щенячьего восторга на штанишках их малышей.
Попытки хозяйки тут же перевоспитать носившегося без устали щенка не увенчались успехом. В результате недовольная мама, она же хозяйка, не сумев совместить несовместимое (выгулять двух детёнышей), схватила плачущую дочку со словами: «Мне же надо с ребёнком гулять! Не могу же я её всё время держать дома!». Возникла немая пауза. Вероятно, молодая мама приоритетов ещё не расставила.
«Мама-пофигистка»
Мама и двое её детей (двух и четырёх лет). Такому поистине олимпийскому спокойствию этой мамы можно позавидовать (особенно мне, как гипертревожной мамаше).
Каждый раз я в ужасе зажмуривалась, когда её двухлетняя девочка бесстрашно вскарабкивалась на четвереньках на вершину огромной горки, норовя свалиться с этой высоты. Наверное, это здорово — не ограничивать ребёнка в процессе активного освоения им окружающего мира.
Но возникает вопрос: площадка сама «выгуливает» ребёнка и несёт ответственность за его жизнь и здоровье? А мама для чего? Для номинального присутствия? Но ведь даже игровые модули на детской площадке имеют возрастные ограничения. Кто об этом скажет детям?
«Мама в телефоне»
Мама, папа, сын и дочь (мальчику лет пять, девочке — около двух). Казалось, вот она — семейная идиллия! Но не так всё просто. Мама — строгая тётя, на мгновения отрываясь от телефона, отдаёт приказы папе: «надень ей кофту», «покачай на качелях», «сними её оттуда» и так далее.
Папа оказывается неумёхой: малышка удирает неодетая и забирается на опасную лестницу, а мальчик падает с качелей (папа при этом растерянно улыбается). И что же мама? Не трогается с места. Не её, видимо, это задача. Я в жизни не слышала столько запретов. «Не ходи по траве, там собачки накакали!», «Не трогай песок, он грязный!», «Не трогай меня своими руками, они у тебя в грязном (!) песке!», «Ты чего высмаркиваешься? Я ещё платок не поднесла!», «Ты чего попёрлась на эту лестницу?»…
Видимо, я слишком часто поглядывала на эту чету и слишком часто на вопросы своей маленькой дочки отвечала «Конечно, можно!». Наверное, это звучало как укор и повод к бегству с прогулки.
Мне так хотелось спросить у родителей из этих трёх историй: «Ребята, что вы делаете на детской площадке? Какова ваша миссия? Быть формальным присутствующим? Для чего? Вы вообще понимаете, как гуляют дети? А вы сами детьми были?»
«Папа-пекарь»
Бальзам на душу. Песочница. Маленькая двухлетняя девочка внимательно наблюдает за тем, как её папа с нескрываемым азартом «стряпает» куличики с помощью детского ведёрка. Поймав мой взгляд, мужчина, смущённо улыбаясь, оправдывается: «Да вот, телефон сел… нечем заняться». Вот оно! Девочка, как же тебе повезло! Здесь всё: и сотрудничество, и правила игры, и приобретение опыта, и пример старшего, и безопасность — всё, для чего нужен взрослый.
Почему-то родители стесняются играть в детские игры, а зря. Это невероятно сближает и помогает установить крепкие доверительные отношения между «отцами/матерями и детьми». Да и вообще — это нереально весело.
Вы ждёте идеального рецепта? Есть ли он? Но однозначно, прежде чем отправиться с ребёнком на прогулку, надо подготовиться.
Во-первых, чётко пределите, чем будет заниматься ваш ребёнок на прогулке. Украшать детскую площадку своим парадно-выходным нарядом и новой игрушкой? А о прикосновениях к каким-либо недезинфицированным поверхностям даже думать нельзя? Тогда вам лучше остаться дома. Зачем травмировать психику ребёнка сплошными «нельзя» и добавлять в собственную жизнь негативных эмоций?
Если же вы допускаете возможность катания с горок, ковыряния в грязном песке, подвижных игр − алгоритм действий значительно расширяется.
Во-вторых, выбираем ребёнку: одежду — попроще и поудобнее, обувь — проверенную, игрушки… Не совсем на выброс, но, чтобы не жалко было сломать-потерять-забить песком.
Прогулка должна доставлять удовольствие, а не держать в напряжении всех участников процесса
Оптимальный наряд для мамы (как бы это ни звучало странно) — удобный для детской прогулки. Надо быть готовым к прыжкам на батуте, катанию с горок, на качелях, игре в песке, ношению уставшего малыша на руках (если вы это практикуете, конечно).
В-третьих, по желанию, небольшой запас воды-еды (ну вдруг прогулка затянется). Про влажные салфетки и носовые платки говорить, наверное, излишне.
В-четвёртых, определить для себя круг запретов.
Ну и на десерт. Припасите пару-тройку игр на свежем воздухе для вас и вашего ребёнка. Это поможет убить сразу всех зайцев: ребёнок под вашим контролем, занят делом, учится новому, ну и восторженные впечатления обеспечены!
P. S. Как вы уже поняли, речь идёт исключительно о тех детях, которые, в силу своего возраста, одни пока не гуляют. А как вы решаете проблему «детского выгула»? Поделитесь рецептом.
От года до трех: общение на детской площадке
Общаться с окружающими дети начинают почти с рождения. В два месяца кроха уже реагирует на голоса, жесты, улыбки. Но вплоть до года ребенку достаточно эмоционального контакта только с мамой и другими взрослыми, поэтому вопросов о прогулках на детской площадке практически не возникает. Но вот малышу исполняется год, он уже пробует ходить, активно изучает мир вокруг, интересуется книжками-игрушками. А также другими посторонними людьми, особенно детьми. И тут без приятелей не обойтись.
Психологи доказали, что в обществе других малышей ребенок быстрее учится разговаривать, тренируется правильно выражать свои эмоции и разрешать конфликты. И, конечно же, при общении с другими детьми он сможет осознать свою роль в обществе и сформировать модели поведения.
«Выводить в свет» можно и годовалого малыша. Правда, настоящего общения со сверстниками не ждите – в этом возрасте дети воспринимают и больших, и маленьких людей как объекты исследования. То есть ребенку одинаково интересно потрогать и попробовать на зубок как Катину куклу, так и саму Катю.
А вот если вы ведете на площадку ребенка постарше, подготовьте его к встрече с прекрасным, то есть с такими же карапузами. Для начала пригласите в гости знакомых с маленькими детьми. И помните: от реакции мамы на ситуацию зависит поведение малыша. Если малыш почувствует, что мама нервничает – он тоже будет переживать. Если мама довольна – и малыш спокоен.
Вот несколько типичных моментов, возникающих в процессе игры на детской площадке.
1-2 года. Малыш рвется играть в догонялки с детьми постарше, а вы понимаете, что это закончится падением и слезами.
Как не надо? Отпускать со словами: «Упадет – больше не полезет»; оттаскивать за руку и ругать; требовать, чтобы остальные дети бегали медленнее, и помогать своему ребенку догонять остальных. Последнее выглядит весьма невинно, но на самом деле в такую игру лучше поиграть вам вдвоем с малышом, не нарушая веселье резвящихся детишек.
Как надо? Переключите внимание ребенка: покачайте его на качелях, побегайте вместе за голубями, поиграйте в песочнице. Возможно, там вы найдете для ребенка более подходящую компанию.
1-3 года. Драка – это неприятное событие может случиться с каждым. Что делать, если вы на одну секундочку отвернулись, демонстрируя мамочке Дениса новые туфли, а в это время ваш ангелочек кинул Денису горсть песка в лицо?
Как не надо?
Как надо? Немедленно подойдите и разнимите дерущихся. Обязательно возьмите малыша за руку – это поможет ему сосредоточиться на ваших словах. Строго и внятно, но негромко скажите: «Это был плохой поступок (то есть не ты, мой любимый, плохо себя вел, а твой поступок оказался не очень хорошим). Нельзя делать больно другим людям. Давай попросим у Дениса прощения». Если ребенок пока не говорит, слова: «Извини, Дениска! Миша так больше не будет» – придется произнести вам, а Миша при этом должен стоять рядом. Если малыш уже сможет сказать хотя бы «извини», это будет прекрасно.
Настанет день, и в роли пострадавшего окажется ваш ребенок. Что делать, если кроха несется к вам со слезами и криком: «Мама, меня толкнули (ударили, спихнули с качелей)»?
Как не надо? Существует мнение, будто надо научить ребенка давать сдачи – дескать, только так он научится постоять за себя. Возможно, это правило работает с детьми постарше. А мамам двух-трехлеток стоит десять раз подумать, перед тем как сказать: «А ты тоже его толкни (стукни, спихни)». Во-первых, неизвестно, чем кончится такая история – лопатка, она хоть и детская, но легко разбивает и бровь, и нос. Даже камня не понадобится. А во-вторых, смелый и бойкий по природе малыш разберется с обидчиком и без ваших советов (опять же результат может оказаться плачевным). Если же характер малыша не позволяет ему драться (он боится, чувствует себя слабым и пр.), не нужно лишний раз создавать стрессовую ситуацию.
Как надо? Объясните, что драчливый ребенок поступает нехорошо, и по возможности найдите другое место для игр, где нет агрессивных ребят. Или хотя бы постарайтесь обходить стороной задиру на площадке. В конце концов, вы можете предъявить претензии маме обидчика. Другой вопрос, принесет ли это результат,. Если же ваш ребенок намного младше противника, который гуляет без родителей, вы вполне можете отчитать чужого ребенка – раз он такой самостоятельный, то сам отвечает за свои поступки.
2-3 года. Ваш ребенок отбирает игрушку у другого малыша, тот плачет и бежит к маме. Мама принимает позу львицы, готовящейся к схватке.
Как не надо? Выхватывать игрушку из рук своего ребенка и бежать отдавать; требовать: «Отдай мальчику, а то он будет плакать!»; кричать маме пострадавшего: «Как вы воспитываете своего ребенка? Он же совершенно не умеет делиться!»
Как надо? Разъясните своему зайчику, что этот мячик очень красивый, но, к сожалению, абсолютно чужой, поэтому взять его просто так нельзя, нужно спросить у хозяина и (что важно) дождаться разрешения. Некоторые дети считают, что достаточно просто спросить: «Можно?» — и сразу берут, не слушая никаких возражений. Предложите ему самому пойти и вернуть игрушку и извиниться, если он уже может сделать это сам, без вашей помощи.
Обратная ситуация: мячик отняли у вашего малыша, и он бежит к вам в слезах.
Как не надо? Забирать игрушку у чужого ребенка; ругать его; предъявлять претензии его маме.
Как надо? Объясните, что другому малышу просто очень понравилась эта машинка, и ему было бы очень приятно, если бы ты, дорогой, разрешил ему поиграть. Разрешаешь? Если да (вряд ли, конечно, но вдруг?), то обязательно похвалите малыша за его доброту и щедрость. Если нет, тогда идите вместе вызволять частную собственность ребенка – ведь если бы совершенно незнакомый человек взял бы у вас автомобиль «покататься», а вы бы заявили в полицию, то никому бы и в голову не пришло называть вас жадиной.
3 года. Компания детей на площадке задумала игру, а вашего малыша не приняли. Ребенок расстроен.
Как не надо? Вести малыша за руку к детям и заставлять их принять его в игру; говорить: «Значит, ты им не подходишь!» и «Это плохие ребята – вот и не играй с ними!»
Как надо? Объясните, что ребята, возможно, не были знакомы с ним и потому заранее не пригласили, а теперь все роли заняты. Предложите малышу придумать свою игру и пригласить других детей, которые еще не заняты в общей игре. А для себя проанализируйте ситуацию: если вашего ребенка не берут в игру, это может быть связано с чертами его характера – упрямством, обидчивостью, плаксивостью. В таком случае лучше проконсультироваться с детским психологом.
Надежда Зарочинцева
Поделиться
Твитнуть
Класс
Поделиться
Каких мам избегать на детской площадке — Психология
WomanHit.ru предупредит об опасных контактах в родительских коллективах
Мария Блавацкая17 июня 2019 16:21
опасные знакомства на детской площадке
фото: unsplash.com
На каждой детской площадке, как правило, свой устоявшийся коллектив мамочек. Вы об этом можете даже и не подозревать, пока бегаете утром на работу мимо такой площадки. И только когда у вас появляется ребенок, с большой вероятностью вы столкнетесь с этим коллективом. Мы расскажем о пяти самых популярных типах мамочек, с которыми вы можете столкнуться на прогулке с вашим малышом, и от которых лучше держаться подальше.
Всезнающая мама
Эту женщину не интересует ваше мнение, ее задача — просветить вас и окружающих ведь только она знает, как правильно жить. Как только вы сядете на лавочку на площадке, где обитает такая мамочка, ждите потока информации, причем абсолютно бесполезной для вас: она знает, как общаться со свекровью, в какие кружки отдавать ребенка, когда ваш ребенок должен начать говорить и ходить, а если не начал, начнет советовать знакомого педиатра и так до бесконечности.
Такие женщины, как правило, все свое время проводят в интернете на специальных «мамских» форумах, всю полученную информацию они тут же спешат «вынести в массы», то есть на площадку.
Если вы понимаете, что столкнулись с подобным персонажем, постарайтесь не вступать в диалог, в этом случае есть шанс, что к вам быстро потеряют интерес и отправятся на поиски новой «жертвы».
Мама с удивительным ребенком
Речь идет о мамах, ребенок которых стоит в центре мира. Столкнувшись с такой родительницей, вы непременно выслушаете занимательный рассказ о достижениях их трехлетнего сына или дочери, причем чаще всего способности ребенка утрированы. Когда их «принцесса» приходит в детский сад, мама требует к ней особого отношения воспитателей, главных ролей в праздничных постановках, да и вообще сама проявляет изрядную активность в жизни коллектива, в который попадает ее ребенок.
Если случится невероятное и вам удастся подружиться с такой мамой и ее чудо-ребенком, ваша дружба продлится ровно до того момента, пока ваши дети не поругаются или вы сами усомнитесь в талантах «центра вселенной» мамочки.
Мама-негатив
Тут все понятно: не успели вы подойти к площадке, а к вам навстречу уже летит такая мамочка с новой порцией жалоб на весь мир, причем ее претензии не всегда обоснованы: порой единственной проблемой таких женщин является сложность выбора страны для семейного отдыха или подбора платья для дня рождения дочери. Если вам «посчастливилось» встретить такую собеседницу, мягко дайте понять, что не готовы выслушивать постоянный поток негатива, смените тему.
Мама — «везде-была-все-знаю»
Эти женщины как правило «обитают» вокруг группы шумных мам, впитывая нужную им информацию. Эта мамочка прекрасно знает, у кого муж любитель выпить, кто на грани развода, у чьего ребенка проблемы со здоровьем, кто куда собирается в отпуск. Учтите, что все ваши беседы «записываются» после чего «транслируются» окружающим, поэтому внимательно следите за тем, что говорите.
Мама, которая «садится на шею»
Самый опасный тип. Она прекрасно умеет входить в доверие и вот вы уже вместе едете за продуктами, попутно закупая продукты и для ее семьи, она ведь попросила, а вам и не трудно. Вы и не заметите, как начнете присматривать и за ее ребенком, пока его мама «занята». При этом вы не можете вспомнить, когда в последний раз она помогала вам или хотя бы предлагала помощь. Что интересно, как только вы откажите ей в чем-то, моментально узнаете о себе много нового. Так что будьте осторожны, завязывая контакты на детской площадке: мамочки бывают очень хитры.
Как помочь ребенку найти свое место на детской площадке — Сноб
С ранних лет дети оказываются вовлечены в различные социальные группы, где им приходится искать свое место. И первая такая группа — это коллектив детской площадки
Иллюстрация: Рита МорозоваВот такое письмо с вопросами пришло мне намедни от читательницы «Сноба».
Моей дочке 3 года 9 месяцев. Я не хожу на работу (работает муж), и мы с дочкой проводим все время вместе.
Мы много гуляем на детских площадках. Это большая и важная часть нашей жизни))) Ее очень интересуют другие дети. Она рвется со всеми дружить. (В сад в прошлом году стали ходить, но перестали — боялась воспитательницу. Пойдем с сентября опять к другой уже).
У меня вопросы общежитейского толка.
Дети на площадке все очень озабочены тем, кто старше, кто младше. У них там своя иерархия и статусы в зависимости от возраста.
Есть два момента в связи с этим, которые меня бесят, напрягают и утомляют: 1) Старшие девочки без конца командуют (прямо раздают приказы) девочками помладше («смотреть сюда, ходить туда») — слышу интонации чужих мам — да и просто по-человечески как-то это неправильно: так разговаривать с другими людьми. И радости от такой «дружбы» и игры я не понимаю. 2) Моя дочка перенимает такую манеру конечно же (она все повторяет) и в ситуации когда старшая она, она норовит командовать малявками. Я не разговариваю со своим ребенком приказами. Мне неприятна такая манера. А в итоге моя дочка так делает.
Вопросы:
Это нормально, что дети так разговаривают друг с другом? (причем, больше девочки, за мальчиками такого не наблюдала). Это особенность возраста или особенность нашего воспитания/общества/отношений взрослых между собой?
И еще момент: у нас во дворе площадка, где уже сложилась компания детей разного возраста (от 4,5 до 12). Это все очень мило со стороны. Но на деле старшие играют с младшими, когда нет других других старших. А если во двор выходят ровесники, то, конечно, маленьким демонстрируют свое пренебрежение)))) Мой ребенок туда рвался по началу, но поскольку она самая маленькая, то ее сверстницы (ну чуть старше) дружат с ней, только когда нет детей постарше. Ее очень это огорчает: вот только что с ней девочка была ми-ми-ми, бегали за ручку — и через минуту «подруга» убежала к вновь прибывшей старшей девочке и на мою дочку даже не смотрит.
Вот. Эта ситуация мне как раз понятна, правда. Мне, по жизни, кажется, дружить нужно с тем, кто тебе рад и с кем тебе хорошо и интересно, а эти полуподружки — пусть идут и ладно. Но как расстраивается таким предательством моя девочка! ((((
Я читаю ваш блог на «Снобе». Не помню ничего на эту тему. Может, Вы могли бы поделиться своими размышлениями по этому поводу — я была бы Вам очень признательна!
С уважением, Софья
Я подумала, что оба вопроса весьма актуальны и наверняка волнуют не только Софью, но и других мам, которые внимательны к социальным взаимодействиям своих маленьких детей и проводят с ними много времени. Поэтому вполне можно их тут обсудить. Спасибо Софье за актуализацию проблемы.
Давайте смотреть с самого начала. Дети рождаются, и им нужно всему обучаться. Мы, хомо сапиенс, строго социальный вид, поэтому обучаться межличностным и групповым взаимодействиям для человеческих детенышей весьма и весьма важно. Не обучишься с самого начала или чего-то не поймешь, не усвоишь — будешь изгоем в группе, лишишься доступа к важным ресурсам и, согласно принципу обратной связи, не сможешь обучаться дальше. Значит, учимся. В чем-то это обучение подобно построению дома. Любой дом (если это не компьютерная игра, конечно) строится последовате
Детская площадка – радость общения. Мамы на детской площадке
Мамина детская площадка
Современная женщина, стремящаяся успеть все, имеющая достаточно свободы, сил и возможностей действовать, самосовершенствоваться, отдаваться творческим взлетам, радости общения, путешествиям и многому, чем так щедро делится с нами современный мир, становится матерью. И не успев свыкнуться с этой ролью, она обнаруживает, что рамки этого искрящегося, разнообразного мира сужаются до размеров квартиры, прилегающего двора и молочной кухни. Творческие порывы — до выбора бутылочек и перестановки кроватки.
Темп жизни в корне меняется. Преуспевающие подруги заглядывают все реже, и ты чувствуешь, как неизбежно отдаляешься от их суетных проблем, и замечаешь, что и им не очень интересны твои бесконечные рассказы о достижениях маленького человечка и о муках его рождения. Переплетаясь между собой, эти трудности складываются в незамысловатый серый узор — возникает ощущение одиночества, отягощенное постоянной усталостью и навалившимся грузом проблем. На первый план выходит острая потребность в понимании и сочувствии.
Прогулки с ребенком в подобной ситуации уже выступают не столько в оздоровительной и обязательной роли, сколько в спасительной и отвлекающей. В первую очередь, женщина входит в круг мам, вовлеченных в те же самые тяготы и в те же самые радости, что и она сама. Наконец-то появляется возможность выговориться, обсудить самые животрепещущие темы, побыть внимательным слушателем и мудрым советчиком, ибо ничто так не отвлекает от собственных проблем, как желание и возможность помочь другому.
Зачастую объективный взгляд на проблемы того, кто находится рядом, дарит нам мудрость переоценить собственные переживания, выйти за рамки своей «неразрешимой» проблемы и увидеть, что открытых дверей немало и выпутаться из паутины трудностей не так уж и сложно.
Кроме того, общение на детской площадке дает возможность молодым, неопытным мамам пройти целую школу по уходу и воспитанию ребенка, избавляя их, таким образом, от растерянности и вселяя уверенность, что материнство им не только под силу, но и в радость. Случается, что такие встречи играют роль легкого, не отягощенного глубоким смыслом общения. Это тоже очень важно в условиях постоянной занятости и озабоченности домашними делами.
Приятное времяпрепровождение, отчасти ничегонеделание необходимо загруженным мамам как отдых, как некоторая релаксация, возможность без лишних умствований просто посмеяться от души, посплетничать обо всем на свете, обменяться журналами, — словом, позволить себе то, что так часто недоступно мужскому пониманию. Многогранность взаимодействия женщин на обычной прогулке с детьми может повернуть развитие их взаимоотношений в дальнейшем в более серьезную сторону. Зачастую случайное знакомство ложится в основу крепкой долгой дружбы не только между мамами или детьми, но и между целыми семьями. В основе этой дружбы лежит не просто приятное времяпрепровождение — эти отношения, подкрепленные схожими убеждениями, ощущением надежности, взаимовыручки, восприятием чужого горя и радости, как своих собственных, прочно входят в систему ценностей семьи.
Такие семьи сообща решают, в какой сад или школу отдавать детей, проводят вместе досуг, отмечают праздники, покупают рядом дачи, вместе отдыхают во время отпуска. Оказавшись впервые на детской площадке, новой обитательнице не стоит стесняться и простаивать в стороне. Не бойтесь общаться — общение приносит много радости и пользы. Берите инициативу в свои руки и делайте первый шаг. На площадке обязательно найдется именно тот человек, с которым вам будет интересно, и знакомство с которым принесет вам массу положительных эмоций.
Территория малышей
Детская площадка — это модель улицы. Здесь дети учатся уступать, завоевывать, побеждать и достойно проигрывать. Великодушие соседствует с ревностью, упрямство с желанием познакомиться. Здесь зарождается первая дружба, а иногда даже первая, такая трогательная, детская любовь. Не забывайте — дети на площадке не только постигают азы общения друг с другом. Они видят и ваше общение, учатся у вас, и более того, у них на подсознательном уровне под влиянием вашего общения с другими мамами закладываются именно те поведенческие модели, которыми дети будут руководствоваться во взрослой жизни. Необходимо также помнить, что любое проявление вашего поведения является «разрешением» для ребенка вести себя точно так же. «Если эти могучие и всемогущие взрослые поступают именно так, значит так надо, значит, и я должен поступать так же» — вот как откликается ваше поведение в ребенке. Именно по этой причине в первую очередь, а также по множеству других вполне очевидных причин необходимо всегда соблюдать культуру общения.
Избежать неизбежного
Нередко на детской площадке возникают конфликты между детьми и, как следствие, между их мамами. Причины могут быть самыми разными — от сломанной игрушки до занятых не вовремя качелей. Случается, что такие стычки заканчиваются руганью взрослых и плачем детей. Прежде всего, мамы должны уметь предупреждать конфликт, не дожидаясь его начала. Это самый легкий вариант, только о нем обычно забывают заболтавшиеся женщины. Привычная картина — увлекательный диалог двух собеседниц прерывается истошным детским ревом. Кто прав, кто виноват, выяснить почти невозможно.
Маленькие дети не владеют навыками эффективного выхода из конфликтной ситуации, над детьми еще не довлеют моральные установки, что младшим или девочкам надо уступать. Ими движет «Я хочу», и в момент, когда малыши разругались, самое непродуктивное, что вы можете сделать — это попытаться что-то им объяснить и как-то их повоспитывать. Гораздо проще было бы поймать момент, когда обстановка еще только начинала накаляться, и просто отвлечь детей. Для этого полезно носить с собой игрушки, о которых ваш ребенок забыл или не знает, и которые смогут быть интересны ему или другим ребятам. Что бы ни случилось и как бы ни был расстроен ваш малыш, вы должны четко знать, что ни при каких обстоятельствах вы не должны повышать голос и, тем более, поднимать руку на чужого ребенка. Как, впрочем, и на своего.
Ваша задача — удалить своего малыша из зоны конфликта и успокоить, параллельно призвав к тому же самому маму второго хулигана. На площадке будет порядок, если каждая мама будет внимательно следить за своим ребенком и отвечать за свои и его действия и поступки, учитывая интересы окружающих. Всегда можно мирно решить любую проблему. Если ребенок сломал чужую игрушку, его мама должна либо предложить что-то взамен, либо продемонстрировать свою готовность починить или материально компенсировать поломку.
Бессмысленно кидаться с обвинениями на ребенка, ломающего игрушки или вступающего в драку. Он все равно не сможет объяснить, почему он это делает. Он этого не знает. В нем накопились деструктивные тенденции, неотреагированная агрессия, которую ему необходимо выплеснуть. И если вы заметили, что ваш ребенок стал часто проявлять агрессивные склонности, не ругайте его, а отведите к детскому психологу, чтобы он помог вам понять источник нарастающей агрессии, а ребенку выплеснуть накопившиеся эмоции в безопасное русло. К сожалению, зачастую мамы общаются отдельно, а дети в песочнице — отдельно. Маленький ребенок сам не поймет, что некрасиво три часа подряд занимать качели, и маленький ребенок не знает, что нельзя бить того, кто три часа подряд занимает качели. У них не развито чувство эмпатии, в возрасте до трех лет ребенок «имеет право» на эгоизм, потому что альтруизму он еще не способен научиться. Поэтому в конфликтах малышей виноваты мамы, которые вовремя не заметили, вовремя не отвлекли, не успокоили и допустили, чтобы ситуация дошла до плача и драки, а в некоторых случаях и до травм. Но что же делать, если вы замечаете, что поведение другого ребенка или его мамы регулярно создает напряженную ситуацию, и вы понимаете, что надо вмешаться, но не хотите обострения отношений? Вы должны уметь тактично и бесконфликтно предъявить претензию.
Предъявление претензии
Прежде всего необходимо, мягко и дружелюбно извинившись за вмешательство, выяснить готовность вашей собеседницы выслушать вас, узнать, есть ли у нее время или стоит перенести этот разговор на следующий раз. Если она не хочет идти на контакт, лучше просто на какое-то время отдалиться от этого человека. Ни в коем случае нельзя давать оценки ситуации и переходить на личные оскорбления или обвинения. Разговор должен начинаться следующим образом: «У нас с вами возникла проблема». Это объединяющее «мы» — мощное оружие в любых человеческих взаимоотношениях. Когда звучит слово «мы» — это верный шаг к примирению. Вы должны просто описать ситуацию, как вы ее видите, конкретизируя, а не вдаваясь в обобщенные рассуждения («Ваш ребенок всегда так делает», или «Вы никогда за ним не следите»).
Локализуйте проблему — тогда-то там-то я заметила, что с нашими детками произошло то-то. Поинтересуйтесь, как видит эту ситуацию ваша обидчица, постарайтесь посмотреть на конфликт ее глазами. Покажите ей, что в определенных аспектах вы ее понимаете, ведь в чем-то другая сторона обязательно окажется права, и в чем-то вы разделяете ее мнение, а в чем-то не согласны, при этом аргументированно обоснуйте свою точку зрения. И на этом этапе опять звучит: «Мы». Вы должны найти точки объединения, должны предложить вместе искать выходы из создавшейся ситуации. Вы должны демонстрировать готовность к сотрудничеству с этим человеком и способность выслушать, понять и проанализировать все его предложения по разрешению вашего конфликта. Но далеко не всегда мы сами бываем правы. И лавку нашу заняли, и игрушки наши раскидали, и качели нам не уступают вот уже второй час. И мы сами порой цепляемся по мелочам, взрываемся, а наши маленькие копии дерутся и капризничают, и эпицентром взрыва на площадке может оказаться любая из нас. В таком случае с претензиями идут к нам. И мы должны, справившись с раздражением, быть способны к цивилизованному принятию этой претензии.
Получение претензии
Нередко обиженные нами мамы не стараются придерживаться правил, позволяющих плавно нивелировать конфликт, и кидаются на нас решительно, громко, с демонстрацией готовности обвинить нас во всех смертных грехах. Вот тут-то вы и должны начать применять стратегию получения претензии. Самое главное правило — не отзеркаливайте свою оппонентку. Когда мы общаемся друг с другом, мы невольно друг друга копируем — жесты, мимику, интонацию и даже дыхание. Поэтому часто так сложно закончить начатую ссору — отзеркаливая, спорщики провоцируют друг друга на всевозрастающее раздражение. Вы должны отследить свою позу — она не должна копировать позу нападающей, свой тон голоса — он должен быть спокойным и ровным, так же, как и дыхание.
Таким образом, вы подсознательно просигнализируете ей, что не хотите участвовать в балагане и ждете от нее таких же взвешенных и ровных действий. Прежде всего дайте ей вдоволь накричаться. Рано или поздно эмоции поутихнут, уступая место разумным доводам. С достоинством и вместе с тем добродушно и внимательно ее выслушайте. Не спешите высказывать свою точку зрения, не перебивайте. Разозлившийся человек обязательно должен выговориться. Передайте ей «эмпатическое сообщение» — продемонстрируйте понимание ситуации и готовность сотрудничать, сопровождая свою речь вводными фразами: «Я понимаю ваш гнев…», «Я вижу, что это действительно расстроило вас, давайте вместе подумаем…». Будьте готовы без оценки выслушать все ее пожелания, и только после этого сформулируйте свои. И если вы не правы, не стесняйтесь извиниться — это послужит достойным примером вашему ребенку, если он оказался невольным свидетелем этой сцены. Но, разумеется, в ситуации возникновения конфликта лучше максимально отдалять взрослые «разборки» от малышей. Когда взрослые ссорятся, дети пугаются. Где бы они ни были — дома, в саду или на прогулке, — залогом их психического благополучия будет спокойная и мирная обстановка вокруг.
На свежем воздухе — покурим?
Рассматривая поведение взрослых на детской площадке, трудно обойти такую актуальную тему, как проблема курения. Поскольку я не стремлюсь выступать в роли моралиста, я оставлю право выбора — курить или не курить, — самой женщине. Однако стоит отметить, что, прежде чем прикуривать сигарету при собственном ребенке, женщина должна четко осознать — пока ребенок маленький, мама является для него идеальным существом, которое все знает, в том числе, и «что такое хорошо и что такое плохо».
Таким образом, под влиянием родительского поведения начинают зарождаться первые морально-нравственные принципы маленькой личности. В итоге — мама с сигаретой позволит своему маленькому ребенку курить задолго до появления у него этого желания. Это совсем не значит, что ребенок по достижении подросткового возраста или чуть раньше обязательно побежит курить по подъездам. Это значит, что если курить он все-таки начнет, материнский запрет на курение вступит в противоречие с ею же заложенными установками на разрешение курения, что приведет ребенка к внутреннему конфликту, связанному как с трудностями определения собственных морально-нравственных принципов, так и с чувством недоверия к матери. А ведь именно чувство доверия к родителям лежит в основе чувства доверия к миру и является залогом успешной социальной адаптации личности.
Другая сторона проблемы мам-курильщиц — дискомфорт, который они могут доставить окружающим женщинам и их детям. Принцип эффективного общения очень прост — не делайте того, что может быть неприятно людям. Прежде чем что-то делать, задумайтесь на секунду, каково людям, которые находятся рядом с вами. Совсем не сложно отойти на несколько шагов в сторону или поинтересоваться у своей собеседницы, не принесете ли вы ей неудобств, если закурите. Возможность курения непосредственно около детей в данном случае не рассматривается, так как исключается автоматически. Это — прописные истины, которые знает каждый, но почему же тогда так часто возникает ситуация, когда женщина, мама — воплощение нежности, света и терпения, — закуривает сигарету и безапелляционно выпускает дым в лицо находящимся рядом?
И несколько слов напоследок
Жизнь на детской площадке обычно бьет ключом: у детишек — свои заботы, первые друзья, новые игры. У площадки — свои законы, войны и перемирия, времена затишья и громких бурь. Но самым главным, что является основой этой красочной мозаики, являются копошащиеся на площадке малыши — насупленные и веселые, тихие и шумные, с их трогательными первыми шагами, открытыми улыбками и громким ревом. С их первой пробой на вкус удивительной сферы человеческих взаимоотношений, которая сыграет такую важную роль в их дальнейшей судьбе.