Как правильно наказывать подростка: Правила и наказания: как дисциплинировать подростков

Наказание и поощрение для подростка: как воспитать ребенка правильно

Автор: Наталья Визер

Ответы на этот вопрос принято искать у психологов.

Но одно дело давать рекомендации, а другое — жить в своей семье, строить отношения со своими детьми, и решать те же «насущные» родительские вопросы.

Нам стало интересно узнать, как обстоят дела с наказаниями в семьях наших тренеров и что на эту тему думают вами подростки. Поэтому мы попросили дочь нашего тренера, Елизавету, (ей 13 лет) ответить на вопрос как правильно наказывать подростков. Вот что получилось.

Можно ли наказывать подростков

«Будешь сидеть в своей комнате до конца дня! Никаких конфет до конца недели! Гулять сегодня не пойдёшь!»

Подобные меры, приведенные выше, кажутся родителям нужными в некоторые моменты. К примеру, когда дочка получила двойку, или сыном была порвана совсем новая спортивная форма. Однако, так ли они необходимы?

Я, как подросток, могу сказать: нет. Я прожила 13 лет, и не думаю сказать, что наказания на меня сильно повлияли, хотя бы запомнились или «послужили уроком».

Если честно, я вообще не помню, чтобы меня на самом деле наказывали…

Но я слышала истории про родителей, которые сильно наказывают своих детей. Несомненно, бывают моменты, когда родители устали на работе, приходят домой, а им звонит учитель с гневной тирадой. .. Тут, наверное, хочется своему любимому школьнику всё, что вы о нём думаете… Наказание тут как тут. Но остановитесь на минуточку!

Случается, когда ребенок приходит в школу, устаёт там, да ещё и неудачи какие то происходят. С учителем конфликт или плохие оценки получил. Сам не рад. Приходишь домой, а на тут ругаются родители, и грозят лишить интернета, или ещё чего-нибудь.

Объясню на своём примере. Есть у меня в школе учитель. Преподает хорошо, только, по моим ощущениям, минимум для студентов — не всегда понятно, так ещё и с колкостями через раз. И как запомнить нормально этот предмет? Вообще понять объяснения? А потом вопрос ну почему по этому предмету у многих плохие оценки?

Или вот ещё. Прихожу я в школу в понедельник, сижу на физике. Бывает, что наша учительница вскипает и минут 5 ругается на нарушителей дисциплины. После такого урока выходишь выжатый, как лимон. Потом алгебра и геометрия устаёшь вдвое. Затем английский дисциплина ужасная. Когда наконец то попадаешь домой уже устал очень сильно. Уже не кажется важным, сложил ты школьную форму, красиво написал упражнение, сделал ли зарядку. А родителям кажется. Они начинают выговаривать, а в конце лишают телефона. Правда, я таких случаев в своей жизни не помню, но одноклассники рассказывают о том, что родители так часто поступают.

За что нужно наказывать подростков?

Слово «нужно» я здесь считаю не подходящим. Не нужно, по моему мнению. Но расскажу, как это происходит у нас.

Так что, дорогие родители, услышьте подростков: нам плохо, если вам плохо. Что бы мы ни говорили в порыве гнева, мы вас любим. А конфликты, к примеру, с осанкой, можно решать обычным разговором. А споры крепкими объятиями. Так что не наказывайте подростков, особенно в гневе, нам будет хуже и за вас, потому что вас расстроили, а также за себя.

Бывает, когда мама приходит уставшая домой, видит гору грязной посуды. Тогда она может обидеться, и день-другой нам приходится кормить себя самим, в особенности, мыть посуду. В этом всё наказание и заключается. Как итог — недельку посуда в раковине не застаивается. Потом бывают, конечно, снова «сбои в системе» J. С этим вроде бы вопросы решаются так.

Так что, дорогие родители, услышьте подростков: нам плохо, если вам плохо. Что бы мы ни говорили в порыве гнева, мы вас любим. А конфликты, к примеру, с осанкой, можно решать обычным разговором. А споры крепкими объятиями. Так что не наказывайте подростков, особенно в гневе, нам будет хуже и за вас, потому что вас расстроили, а также за себя.

1. Не моем посуду.

   Бывает, когда мама приходит уставшая домой, видит гору грязной посуды. Тогда она может обидеться, и день-другой нам приходится кормить себя самим, в особенности, мыть посуду. В этом всё наказание и заключается. Как итог — недельку посуда в раковине не застаивается. Потом бывают, конечно, снова «сбои в системе» J. С этим вроде бы вопросы решаются так.

2. Красивая осанка

   Иногда случается, что я устала в школе, на кружках, поругалась с братом, а мама приходит и начинает ругаться на кривую осанку. Слушать это нестерпимо из-за того, что и так стараешься, учишься изо всех сил. А на то, чтобы спину ровно держать сил как раз не остаётся. А из-за того, что маме грустно, и мне самой нехорошо…

3. «Хочу это!» или «не буду делать!»

   Вы знаете, что даже споры часто наказание. Даже если мы их провоцируем, удовольствие от них не получаем точно. Просить и в очередной раз получать отказ, слышать 10 раз о том, что ты что-то должен сделать не очень радостно.

Споры могут возникать, если вы трижды попросили ребенка что-то сделать, например, убрать обувь, а грязные ботинки до сих пор стоят в прихожей. Или вы объяснили, что это невозможно, а он продолжает вас просить, к примеру, купить краски в 10 вечера. Почему не убирает или просит? В первом случае устал, или считает это не таким важным, во втором реально краски хочется…. Так как же решить эти вопросы, и многие подобные?

Методы правильного наказания или как сделать так, чтоб не наказывать

В каждой семье должны существовать правила, вывешенные на видное место. Но сначала надо объяснить, почему так нельзя, почему правила именно такие. Принять их всей семьёй, согласовать между родителями и детьми.

Например, правила могут выглядеть так:

• Обувь сразу убирать в шкаф
• Посуду моет дежурный, меняющийся каждый день
• Звуки прекращаются, хотя бы сводятся к минимуму в 10 часов, даже если одному из членов семьи завтра не надо рано вставать.
• Грубить друг другу нельзя даже в ссоре.
• Надо помогать в готовке и уборке даже если не просят.

А также должны быть назначены меры за невыполнение таких правил, причём актуальные и ребенка и взрослого.

• Если обувь оставлена в коридоре, то надо её помыть в качестве наказания.
• За каждое грубое слово раньше ложиться спать минут на десять.
• За невымытую посуду мыть её на следующий день, на один раз освободив от этой обязанности дежурного.
• За различимую мелодию музыки после 10 часов сделать подарок из конфет или книжечку любимых качеств в том человеке, которому вы случайно помешали.

Лучше просто объяснить, почему надо делать уроки или смотреть по сторонам на дороге. Для этого нужно договориться и составить правила. Тогда всё понятно для подростка, и ругаться просто не из-за чего. Ведь ты и сам знаешь, что делать, если правила нарушены.

Ещё немного о спорах с подростками

Надо уменьшить, а лучше совсем обнулить количество споров. Здесь тоже помогают правила. Исключения составляют споры, которые прерываются смехом о каком-нибудь изобретении, идее. Но я считаю, что даже споры должны кончаться миром. То есть, обычным разговором.

Очень обидно, кстати, когда родителями прерывается спор братьев или сестер, если не слышно воплей и криков. Ведь им может нравиться такой спор, или как я его называю, дискуссия. Бывает, что мы с братом вполне серьёзно спорим о теории по книге или о нашем будущем изобретении. Очень неприятно, если такой спор прерывается гневным замечанием: «прекратите спорить, потом кто-то плакать будет!». Ведь вы, взрослые, не всегда различаете мирный спор от яростного. Мирный спор бывает о каком-нибудь вопросе, а яростный переходит на личности и заканчивается оскорблениями.

За что нужно поощрять подростков и зачем нужна похвала?

Часто родителями обсуждается вопрос наказания, но вопрос похвалы редко. А она очень важна. И если наказание важно для взрослого, так как в следующий раз дитя не будет выводить взрослого из себя, то похвала служит настроению ребенка, а взрослому при этом ничего не стоит. Но не всякая похвала ценна для подростка.

Похвала на пустом месте, когда ты перешел дорогу, посмотрев по сторонам, или с преувеличенными неискренними выражениями, типа «ты герой»; «вот это ты молодец!» вызывают только отвращение ребенка и желание махнуть рукой. Так, как надо подъёму настроения не служит.

Так за что же надо хвалить подростков?

Попросите своего ребенка честно написать или сказать, что он любит, что ему дается с трудом. А может быть вы и сами знаете это. Самой ценной похвалой будет именно за это.

Если ребенку, как и мне, интересна книга или фильм, а может он просто рукодельник, и очень часто делает интересные вещи по любимой вселенной, то знайте ему будет очень приятно, если его рисунок повесят на стенку, в игру будут играть, а рассказ — часто перечитывать, и это будет лучшей похвалой.

То есть похвала для подростка это не слова, а действия!

1. Хвалить за то, что важно.

   Если ребенок не дружит со школой или учёбой лучшей похвалой будет маленький тортик в честь успешно сданного экзамена, или разрешение пригласить друга в гости, если он раньше мало с кем дружил, а сейчас понемногу у него появляются друзья и вы хотите похвалить его за это.

2. Хвалить за соблюдение правил.

   Я уже писала про список правил семьи, так вот: за выполнение этих правил в течении недели купите долгожданную книгу или сходите в кино на любимый фильм. У нас в семье раньше был список задач, за выполнение которых следовало сделать что-то приятное.

3. Хвалить за стремление к мечте.

   Попросите ребенка, не стесняясь, список задач на неделю, месяц и год. Там могут быть и шуточные задания — разыграть пять человек, так и серьёзные сесть на шпагат. Если школьник любит какую-либо вселенную пусть поставит цель нарисовать любимого персонажа или написать рассказ про него. Если увлекается чем-то конкретным, например, рисованием или выпиливанием кинжалов из дерева он может сделать целью пять кинжалов или альбом рисунков. Если школьник знает, чем хочет заниматься в будущем пусть его целью будет прочитать книгу по будущей профессии, или разработать новый проект. И если он выполнит план — сводите его в лес с ночевкой или на интересный мастер-класс.

Как правильно поощрять подростков

Я писала, что похвала на пустом месте или она же без искренности очень раздражают. Со мной иногда бывает, что я слышу совершенно лживое «ты такая молодец!» Прямо чувствуется, что сказано это для того, чтобы быть вежливой. Очень хочется раздраженно промычать что-нибудь, чтоб поток лести иссяк. Так что если вы хотите, чтобы похвала воспринималась похвалой, а не лестью, хвалите только тогда, когда вам действительно что-то нравится, или когда понимаете, что то нечто достойно похвалы, и не каждый может сделать тоже. По-прежнему — главной наградой, похвалой, поощрением, служат тёплые слова, крепкие объятия и ваши действия.

Комментарий психолога о наказаниях для подростков.

Мы попросили прокомментировать эту статью Наталью Ломилину, маму Лизы. 

«У меня двое детей, сейчас им 11 и 13 лет. В какой-то момент я поняла, что наказания не работают.

Хотя часто слышу мнения о том, что детей без наказания нельзя вырастить, что ничего путного из них не выйдет, если не наказывать за проступки. А ещё о том, что «меня наказывали и вот я вырос человеком».

Я считаю, что тут вопрос больше в том, что как научить ребенка жить в обществе, а первое общество для него это семья.

В нашей семье мы ввели правила. Вводили их всей семьей. Вот как это было.

• Мытьё посуды.

  За ужином, когда все собрались, каждый высказал свой вариант решения этого вопроса и очередности дежурства. Были варианты мыть ее через день, каждый сам за собой, фиксированные дни за каждым членом семьи. Не скрою, что обсуждение было жарким и за один вечер мы не пришли к единому решению. Оставили идею «на подумать». На следующий вечер после обсуждения нашли то, что устроило всех. Каждый подтвердил, что понял условия, согласен выполнять, и нести ответственность за невыполнение.

• Разграничение «детского» и «взрослого» времени.

  Весь день до 22 вечера время «детское». Дети могут заполнять все пространство. Здесь общение, занятия, и игры разной степени активности. А с десяти вечера время детское заканчивается и начинается время взрослое. Дети уже знают это и готовятся заранее. Их задача покушать, попить, уложить игрушки в кровать, гигиена и прочее. До 22:00

  Тогда наступает тишина, и взрослые могут пообщаться друг с другом, провести время вместе или наедине с собой, поработать, то есть так как им нужно, важно, хочется.

  Если в 22 часа возникает вопрос можно ли мультики? Есть готовый универсальный ответ ребенку: время детское кончилось. Спокойной ночи.

  Введение адекватных правил, помогают взрослым или детям обходиться без наказаний. Сохраняя при этом теплые отношения и мир в семье.»

Помощь в воспитании подростков в тренинговом центре К.О.Т.

В наш центр часто обращаются родители с вопросами конфликтов в семье, или не слушается подросток. Конечно, бывают случаи особенно сложные, где договоренностями и рекомендациями не обойтись. Но по нашему опыту можем сказать, что редко. Если у вас есть вопросы по поводу воспитания вашего ребенка, задайте его Наталье Ломилиной , или другим нашим специалистам. Или запишитесь на консультацию психолога.

Как заставить подростка соблюдать ваши правила

Смысл любого наказания в его эффективности. Важно, чтобы человек не только понял, что какие-то его действия недопустимы, но и не поступал так в дальнейшем. Добиться от подростка соблюдать ваш свод правил — довольно сложно. Ещё сложней порой принять решение о его наказании. Как именно нужно наказывать своих подросших детей и как добиться от них послушания — в материале психолога Татьяны Никитиной.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Считается, что самые действенные наказания всегда основываются на страхе испытать неприятные физические или моральные ощущения. Но времена, когда детей за проступки в конце недели били розгами или ставили коленями на горох, к счастью, остались в прошлом. Постепенно вслед за розгами исчезает ремень, а значит, можно надеяться, что канут в лету и оскорбительные пощечины, и обидные затрещины, и унижающие слова. По крайней мере, в цивилизованных семьях.

Однако семей, вырастивших ребенка, которому к подростковому возрасту уже никаких наказаний не требуется и достаточно только разговора по душам, все равно немного. Как немного и подростков, которые не врут (ну или почти), поддерживают в комнате порядок, пропускают школу только с согласия мамы-папы, приходят домой вовремя и не заставляют родителей сходить с ума, потому что «аппарат абонента выключен…». Как нужно реагировать, чтобы проступки подростков больше не повторялись?

Можно ли избежать наказаний? А если наказывать, то как избежать при этом обид, психологических травм, да и просто ухудшения отношений с подростком?

Есть семьи, где взрослые применяют тип воспитания, носящий в педагогике название «сотрудничество». Родители стремятся не опекать ребенка, а оказывать ему поддержку во всех сферах, особенно — в эмоциональной. Ребенку дается достаточно самостоятельности, но взрослый все время находится рядом, готовый вовремя прийти на помощь, поддержать, успокоить, объяснить. Членов таких семей объединяют общие ценности, традиции, они испытывают эмоциональную потребность друг в друге. Когда дети, выросшие в таких семьях, достигают подросткового возраста, то проблема наказаний, как правило, не стоит. Достаточно разговора, разъяснения и осознания своей вины. Но в большинстве семей, а особенно в тех, где применялись такие стили воспитания, как авторитаризм или гиперопека (или оба сразу), или ребенок рос в условиях противоречивых инструкций, получаемых от разных членов семьи, с осознанием вины и взаимопониманием между родителями и детьми есть проблемы. И поэтому добиться желаемого поведения родители могут только при помощи системы контроля и ограничений — иными словами, наказаний.

Безусловно, есть выбор. Не хотите наказывать — не наказывайте. Повторяйте по сто раз, делайте все за ребенка сами, надейтесь, что с возрастом это пройдет, до бесконечности объясняйте и говорите по душам. Действительно, вам что сложно убрать бардак в его комнате? Не первый же раз? Не чистит зубы? Не моет голову? Ничего, влюбится — эта проблема отпадет. Прогуливает школу? Его дело! Не можете же вы, в конце концов, бросить работу и сопровождать его повсюду? Пора уже самому брать на себя ответственность.

Такой стиль воспитания иногда называют «попустительским», но и он имеет право на существование. Да, родители закрывают глаза на многие нежелательные моменты в поведении своих подросших детей. И надеются, что с возрастом все само собой изменится. Не всегда это заканчивается чем-то плохим. Приходит время, неорганизованные подростки вдруг меняются, перестают опаздывать, начинают проявлять внимание к домашним обязанностям. Обычно такие изменения происходят, когда подросток на самом деле сам берет на себя ответственность за свое поведение, и часто совпадают с появлением собственной (а не навязанной родителями) цели. Или подросток, «переболев» протестами, вдруг на той или иной почве сближается с родителями.

Но есть подростки, с которыми применять «попустительский» стиль воспитания опасно. Согласно классификации знаменитого психолога Юлии Гиппенрейтер, это прежде всего дети с явно выраженными чертами неустойчивого, напряженно-аффективного и демонстративного характера. С такими подростками не обойтись без строгости в воспитании. То есть без четких правил, инструкций и наказаний за их невыполнение. А еще есть проступки, не отреагировать на которые невозможно даже самым продвинутым родителям (например, воровство, драки, употребление алкоголя, наркотиков).

Универсального рецепта «правильного наказания», который бы подошел семье с любой системой ценностей и ребенку с любым типом характера, нет. То, что работает в одних случаях, оказывается бесполезным в других. Но все же есть одно общее правило, которому важно следовать в контексте применения любых санкций по отношению к подростку: система правил и наказаний должна быть подростку предельно ясной. Правила и санкции за их невыполнение должны быть прозрачны, однозначны и известны заранее. Поэтому если у вашего ребенка подростковый возраст проходит непросто, найти общий язык кажется невозможным, и вы все время натыкаетесь на протестное поведение, попробуйте создать свою собственную внутрисемейную систему правил.

Внутрисемейные правила поведения — это своего рода правила дорожного движения. В ПДД четко расписано, что разрешено, что запрещено и как наказывается несоблюдение. Не будь ПДД — на дорогах бы царил хаос.

Хаос начинает царить и в некоторых семьях, где есть непростой подросток, противоречивые инструкции со стороны родителей, но нет свода ясных и однозначных правил поведения. Если в семье недостаточно уважения друг к другу, а ребенок не готов взять на себя ответственность за свое поведение, то заставить ребенка подчиняться правилам непросто. Нередко подросток просто обучается обходить систему правил, оставаться непойманным, увиливать и так далее. И все же смысл четко обозначить правила есть.

Реакция подростков на внутрисемейные правила во многом напоминает отношение водителей к ПДД. Есть водители, которые соблюдают ПДД и крайне редко их нарушают и, соответственно, редко бывают оштрафованы. Эти водители внутренне согласны с правилами и считают их достаточно справедливыми (или боятся санкций, что тоже не редкость). Другие водители не все правила считают справедливыми и не всегда готовы их соблюдать, но «принимают правила игры» — то есть они согласны понести наказание, если будут пойманы на нарушении. А еще есть водители, которые не хотят принимать правила игры, причисляют себя к избранной группе тех, кому можно то, что нельзя другим. Здесь в ход идут всевозможные ксивы, мигалки и другие атрибуты исключительности. Что-то похожее есть и в поведении некоторых подростков, которые способны на невероятные ухищрения, лишь бы вести себя так, как они сами считают нужным. Но даже для них наличие правил является некоторым сдерживающим фактором.

Вот последовательность шагов, которую важно использовать, если вы решили, что слов недостаточно, и вашему ребенку все же нужны «рамки». Эти шаги минимизируют возможные негативные последствия наказания, а также позволяет свести на нет игнорирование установленных вами правил.

1. Список

Составьте сначала для себя список тех правил, которые хотели бы, чтобы ваш ребенок соблюдал. Возможно, в дальнейшем вы захотите их дополнить или внести правки, но сейчас обозначьте основные.

2. Уточнение

Уточните свои требования. Ребенку важна конкретика. Например:

Неправильно: «Не гулять поздно».

Правильно: Приходить домой не позднее 22.00.

Неправильно: «Всегда быть на связи».

Правильно: «Отзваниваться каждые три часа. Перезванивать после пропущенных вызовов не позднее чем через 20 минут».

Ваши правила должны быть максимально четко сформулированы, ведь за несоблюдения предполагаются санкции.

Неправильно: «Не прогуливать школу».

Правильно: «Не пропускать школу без уважительной причины. Уважительная причина согласовывается».

Определитесь, что будет считаться прогулом. Например, ушел из школы, потому что отменили последний урок, — считать это прогулом? Договоритесь, как поступать в спорных ситуациях и за кем последнее слово. «Не пошла на физру, потому что болела коленка». Нужно ли было позвонить вам и получить согласие на этот пропуск? А может быть, вы лояльный родитель и разрешите своему подросшему ребенку пропускать пять уроков в месяц без объяснения причин. Суть одна — как можно четче обозначьте свое требование.

3. Обсуждение

Обсудите с ребенком каждое из ваших требований, объясните, постарайтесь найти слова, почему это так важно для вас. Расскажите искренне, что вас волнует. Почему вы хотите, чтобы было так, а не иначе. С какими еще причинами это связано. Например, быть дома после 22.00 — это еще и требование закона для детей до 16 лет.

Важно, чтобы ребенок понял, что это не ваша «прихоть». Хотя и на «прихоти» вы имеете право. Так же, как и он. Он хочет коку и пиццу по субботам (хоть и знает, что это вредно), а вы хотите порядок в его комнате, грязные вещи в баке для грязного белья, потому что чувствуете себя плохо, когда вокруг бардак, а тратить полсубботы на уборку не хотите.

Выслушайте мнение ребенка и обязательно внесите коррективы в предложенные вами правила. Пусть немного, пусть в мелочах. Но подростку важно, что его мнение учитывается. Мотивации выполнять установленные правила будет значительно больше.

4. Санкции

Назначьте санкции или наказания за нарушения правил. Этот пункт важно составлять вместе с ребенком. Лучше, если санкции будут дифференцированными (вторичное нарушение карается строже). Чаще используйте прием «Представь себя на моем месте»: «Что бы делал ты, если бы ты был родителем? Как ты бы вел себя в такой ситуации? Какое наказание применил?».

Не отходите от договоренностей. Для психики ребенка, в том числе большого, очень вредно, когда за один и тот же поступок его то наказывают, то нет.

5. Согласие

Перечитайте свой свод правил вместе и добейтесь согласия ребенка по каждому пункту. Если удобней, ставьте плюсики в конце каждого пункта (в идеале три — оба родителя и ребенок). Это самый сложный и самый важный момент.

6. Правила для родителей

Для многих родителей этот шаг немыслим. И еще часть родителей считает это «заигрыванием с ребенком». Но подростки заслуживают того, чтобы мы считались с их мнением, а не отвечали в духе «это мое дело», «не тебе мне указывать», «создашь свою семью, там и будешь командовать». Так что шаг необязательный. Но строптивому подростку такой подход кажется более честным. Попробуйте.

Спросите ребенка, что ему остро не нравится в вашем поведении. Например: заходить в комнату без стука, названивать по 10 раз, когда он с друзьями, курить на кухне (или вообще курить!), обещать и не выполнять, чрезмерный контроль и так далее. Включите в список пункты которые вы сами обязуетесь исполнять (с санкциями, безусловно).

Есть дети-аккуратисты, которые ненавидят беспорядок, поэтому сами без проблем поддерживают чистоту и порядок. А еще есть родители, которые приучили своих детей наводить порядок без напоминаний давным-давно, в доподростковом периоде. Эти родители отсутствие порядка считают недоработкой своих нерадивых «коллег»: мол, не надо было забивать на воспитание раньше, надо было работать над этим ежедневно. А теперь ребенок ни в чем не виноват. Именно это говорил мне мой друг Федор каждый раз, когда я жаловалась ему на бардак в комнатах своих детей и сетовала на то, что никак не могу их заставить поддерживать порядок. Федор хвастался порядком, который всегда был в комнатах его детей, когда те были подростками. И я испытывала вину за предыдущие упущения в воспитании, корила себя за слабость характера и непоследовательность в применении обещанных наказаний. Эх, вернуть бы то время, когда из-за чашечки кофе или приятной болтовни с подругой мне было лень проверить, что творится в комнате сына или дочки, а потом заставала их спящими посреди хаоса (и не будила, чтобы убрались). Да, мы с мужем сами виноваты.

И вот однажды мы приехали с Федором в квартиру его образцово-показательного сына, которую тот снимал во время стажировки после окончания университета. Сын знал о визите папы со вчерашнего вечера. Тем не менее представшая нашему взору картина впечатлила меня, видимо, на контрасте от ожиданий: разбросанная одежда, хаотично расставленные стопки книг, журналов и бумаг, пустые пивные бутылки повсюду, а местами и консервные банки вперемешку с червячками носков и даже пепельницы с окурками! Надо сказать, что сам Федор не маниакальный, но аккуратист, а порядку в его холостяцком шкафу позавидовала бы любая женщина! Встреча папы и сына была связана с передачей запасного ключа от машины и длилась 15-20 минут. Мы выпили кофе (для которого сын долго искал чашки). Отец не спросил, а сын и не думал извиняться за «некоторый беспорядок». Мне было странно, почему он хотя бы поверхностно не убрался перед приходом папы, с которым у него очень близкие и доверительные отношения.

Признаюсь, что в душе я в некотором смысле ликовала. Ведь Федор постоянно приводил мне в пример своих детей и свой педагогический дар. На мой вопрос «почему», Федор ответил: «Наверное, ему так нравится. Он уже большой, и это его дело». А я спрашивала саму себя: как добивался Федор порядка в комнатах своих детей? Или они просто очень уважали своих родителей, поэтому подчинялись их инструкциям? Какой-то однозначный вывод из этой истории я делать не стала. Но все же подумала о том, что семейные правила, даже в случае следования им детьми (как в описанном примере), — не всегда гарантия того, что поведение, которого хотят добиться родители, приживется и станет частью взрослой личности.

Психология подростков: поощрение и наказание

Одна из самых частых причин, по которым родители обращаются к психологу, — это проблемы с дисциплиной у ребёнка. И особенно остро этот вопрос встаёт у родителей подростков. Большинство осознаёт, что в это время взрослеющему ребёнку нужно больше свободы, но что насчёт ответственности? Взросление не приходит без осознания последствий наших поступков, однако создаётся ощущение, что любая попытка напомнить об этом воспринимается в штыки.

Учителя и родители со вздохом отчаянья признают, что подростка почти невозможно заставить делать то, что, по их мнению, является действительно важным: хорошо учиться, задумываться о будущей профессии, уважительно относиться к окружающим. С точки зрения психологии это можно объяснить тем, что в таком возрасте ребёнку необходимо отстаивать независимость, или тем, что подростки более дорожат мнением друзей, а не взрослых, поэтому и отвергают любые механизмы воздействия. Но как тогда призвать не признающего авторитеты бунтаря к порядку?

По мнению психолога Шерил Сомерс, наказание — метод воспитания, сопряжённый со страданием, потому как он связан с демонстрацией власти и навязыванием контроля: родитель может наказать ребёнка, представить же обратную ситуацию невозможно. Кроме того, дисциплина прививается только посредством обретения самоконтроля, неустанное же контролирование со стороны родителей снимает ответственность: зачем принимать решения самостоятельно, если за тебя всё решит мама?

Запреты, домашний арест, повышение голоса — всё это, по мнению Сомерс, инструменты «шоковой терапии». Они действуют быстро, но абсолютно бесполезны с точки зрения долгосрочного воздействия.

Признание ребёнком своих ошибок в данном случае — не более чем формальность, помогающая поскорее отменить неприятные ограничения. Так происходит потому, что наказание зачастую не связано с проблемой поведения. Подросток обижает младшего брата — родитель отбирает у обидчика телефон: очевидно, что такая мера никоим образом не отсылает к причине наказания и вызывает лишь страх и негодование. 

Сомерс замечает, что осознание последствий действеннее любого наказания: какой смысл запрещать компьютерные игры, если подросток не моет за собой посуду? 

Психолог предлагает иной метод: если ребёнок отказывается убирать за собой, создайте график, согласно которому на каждом члене семьи, например, будет лежать обязанность мыть посуду в течение недели. Цель такого мероприятия ясна: помимо того, что подросток будет принимать непосредственное участие в уборке, он также начнёт уважать усилия других членов семьи в сохранении порядка.

А если ребёнок обижает младшего брата, нет никакого смысла запрещать ему гулять с друзьями, утверждает Сомерс. Вместо этого попросите его провести время с братом на выходных: прогулка в парке или совместный поход в кино поможет наладить отношения, если, конечно, будут поданы в качестве просьбы, а не навязаны приказным тоном.

Подход Сомерс к формированию дисциплины через осознание последствий кажется логичным и гуманным. Жаль только, что нейробиологи развенчивают его эффективность.

Действительно, наказания в большей степени не имеют влияния на подростков — но, к сожалению, это справедливо и в отношении методики Сомерс. И виной всему, как показало недавнее исследование, взрослеющий мозг.

Подростковый период начинается с биологических изменений, сопутствующих половому созреванию, и заканчивается тогда, когда человек обретает стабильную, независимую роль в обществе. Но вместе с тем, это также время реорганизации мозга — того органа, которому будет посвящено ещё немало научных открытий в ближайшем будущем.

В подростковом возрасте серое вещество, которое стремительно росло с момента рождения, начинает истончаться. Это, скорее всего, связано с процессом «синоптической обрезки», избавляющей мозг от ненужных синапсов и увеличивающей нейронную эффективность. Такое истончение происходит в том числе в префронтальной коре, которая отвечает за когнитивный контроль и принятие решений.

Созревание префронтальной области коры происходит неравномерно, в то время как лимбические структуры, отвечающие за эмоциональное реагирование, напротив, достаточно развиты к 11-14 годам. Получается, что слабость префронтальной коры при доминировании лимбических структур приводит к тому, что подростки не могут контролировать себя, склонны к риску, не умеют делать выводы из собственных поступков, часто ошибочно интерпретируют слова и действия окружающих и с трудом концентрируются. Безрадостная статистика: так называемое рискованное поведение становится причиной около 70% подростковых смертей.

У детей и лимбические структуры, и префронтальная кора развиты ещё недостаточно, поэтому они хоть зачастую и ведут себя неуправляемо, но всё-таки не настолько импульсивны, как те, кто уже вступил в пору юношества. 

К 18 же годам обе системы приходят в равновесие, что позволяет уменьшить количество поспешных и необдуманных действий. Но до этого возраста всё, что касается самоконтроля, даётся человеку с огромным трудом: дерзкое поведение, свойственное подросткам, обусловлено неспособностью сопоставить свой поступок с возможными последствиями. 

Данный тезис был подтверждён несложным экспериментом: людям от 13 до 20 лет предложили выполнить видеотест во время прохождения магнитно-резонансной томографии. Испытуемые должны были правильно выстроить последовательность планет. За каждый верный ответ они получали денежное вознаграждение, а за каждую ошибку теряли деньги. Кроме того, в каждой игре были раунды с повышенными ставками вознаграждений.

Ожидалось, что более высокие ставки заставят участников показывать и более высокую мотивацию при прохождении заданий. Однако, как продемонстрировал эксперимент, это было справедливо только для тех испытуемых, которым было 19-20 лет, испытуемые же более младшего возраста показывали одинаковый результат независимо от суммы вознаграждения. Данные МРТ позволили обнаружить, что у взрослых участников, выполнявших тест с большим энтузиазмом, наблюдалась активность префронтальных областей и более мощная связь между префронтальной корой и полосатым телом.

Таким образом, мозг взрослого обычно неплохо справляется с выстраиванием причинно-следственной связи: если я буду работать усерднее, я получу премию, а если я буду работать спустя рукава, меня уволят. Психологи назвали бы этот процесс способностью адаптировать когнитивные качества под требования окружающей среды, бизнесмены — анализом эффективности затрат, а мы бы, отбросив научные термины, решали бы, стоит ли игра свеч.

Но подростки пока ещё не умеют адекватно оценивать характер своих поступков. Поэтому, делают вывод нейробиологи, и поощрения, и наказания одинаково неэффективны в качестве воспитательных методик.

Итак, исследование научно обосновало, что юность — прекрасное время свободы от ответственности. К сожалению, с возрастом безрассудство нас покидает — но к счастью, с возрастом же мы обретаем понимание того, как приемлемо вести себя в социуме и что позволит нам получить достойное вознаграждение за свои труды.

Получается, остаётся лишь смириться с тем, что у подростков сложные отношения с дисциплиной? В общем и целом, такова жестокая реальность: едва ли стоит надеяться, что ребёнок в возрасте 14-18 лет действительно сможет осознать, как он вас ранит, не желая возвращаться домой до полуночи и не отвечая на ваши звонки.

Следуя логике Сомерса, можно было бы воспроизвести зеркальную ситуацию: задержитесь на весёлой вечеринке, никого не предупредив, и вдобавок выключите телефон. Однако весьма сомнительно, что ваше невербальное сообщение заставит ребёнка прочувствовать, как вам тяжело мириться с его неповиновением.

Между тем, все забывают о банальном факте: дети учатся только на нашем примере. Любой родитель, прочитав эти слова, отмахнётся: мол, да знаем мы — но только как это поможет сделать ребёнка более ответственным? Но, как продемонстрировал социальный эксперимент, проведённый ещё в начале 80-х, только это и может помочь.

В то время правительство Швеции было крайне обеспокоено мощным ростом асоциального поведения среди подростков: несовершеннолетние употребляли наркотики и алкоголь, занимались вандализмом и нередко проводили время в полицейском участке.

Чтобы разобраться в причинах столь настораживающей тенденции, психологи решили сравнить то, как проживают подростки-правонарушители и подростки, не имеющие проблем с законом. Оказалось, что не было особой разницы между материальным достатком и социальным положением их семей, в то время как эмоциональная составляющая, напротив, заметно отличалась.

Подростки с «хорошим» поведением жили с родителями, которые были ответственными, честными, внимательными и, самое главное, сами исповедовали те ценности, которые ставили детям в пример. Когда в рамках исследования «хороших» подростков познакомили с «проблемными», у первых практически не произошло каких-либо изменений в поведении.

Конечно, некоторые из них из любопытства пробовали алкоголь или совершали правонарушения в компании «хулиганов», но такое поведение, скорее, носило экспериментальный характер, и не превратилось в образ жизни.

Между тем, так называемые проблемные подростки совсем необязательно проживали в неблагополучных семьях. Нередко их родители вели вполне приемлемую с точки зрения социальных норм жизнь, однако их поступки не соответствовали тем качествам, которые они старались привить детям: можно ли упрекать ребёнка в непунктуальности, когда сам постоянно опаздываешь на работу? Можно ли требовать независимости от мнения окружающих, если сам не уверен в себе? Такое несоответствие «слова и дела» в поведении взрослых морально дезориентировало подростков и делало их более лёгкой добычей для различного рода негативных влияний.

При этом было не так важно, придерживались ли родители традиционного строгого воспитания или, будучи последователями Спока, предоставляли им полную свободу — важно было лишь то, насколько они сами живут согласно тем ценностям, которые пытались взрастить в своих детях.

В статье «Наказание против дисциплины» американский психолог Бруно Беттельгейм писал: «Мы должны быть честными с детьми в отношении наших эмоций, с одной стороны, показывая, как сильно мы их любим, а с другой, не боясь продемонстрировать разочарование, когда мы огорчены их поступками. Ведь наши эмоции — часть нас самих. При этом мы не должны требовать от ребёнка совершенства. Однако, если мы стремимся прожить как можно более нравственно гармоничную жизнь, ребёнок, впечатлённый преимуществами такой жизни, сделает всё, чтобы жить так же». 

Сколько бы эффективных методик воспитания ни существовало, пример родителей — самый мощный и наиболее естественный метод воздействия. По крайней мере, уловки поощрений («пойдёшь гулять, если сделаешь уборку») и запреты наказаний («ты никуда сегодня не пойдёшь!») уж точно не идут с ним в сравнение. 

Нашли опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

7 способов наказания для ребенка

Представьте себе такую картину. Вы, после долго дня на работе, устало приходите домой. Традиционно осматриваете все вокруг. Ребенок цел, вся мебель на месте, цветы в горшках, можно выдохнуть… И тут вам навстречу выходит ваш Барсик, криво подстриженный подо льва. А сзади довольный юный парикмахер.

Что делать? Накричать, отшлепать, поставить в угол? А если хочется сделать все сразу? Не торопитесь. Успокойтесь, воспользовавшись способами, о которых мы писали ранее и прочтите эту статью.

Мы вспомнили самые частые виды наказания и добавили к каждому пункту мнения «за» и «против» родителей с различных форумов и страничек соцсетей.

1. Применять силу.
Очень многие родители часами спорят на тематических форумах о том, можно или нельзя применять физическую силу, как метод воспитания. Одни категорически против и готовы отстаивать эту позицию с пеной у рта, другие считают, что от нескольких шлепков ничего не будет, третьи говорят, что без ремня и не воспитаешь.

ЗА:

«Людей бить нельзя, никаких, ни больших, ни маленьких. Но если у человека истерика, то его останавливают пощечиной, не так ли? Да, в подавляющем большинстве случаев (на мой взгляд) физическое „наказание“ ребенка — это роспись в беспомощности родителей и в педагогическом „фиаско“. Но бывают же случаи когда ребенка в чувство можно привести только шлепком по попе? (при этом оставаясь спокойный внутренне и как ни странно исходя из родительской любви)».

«Одно дело „бить“ детей и совсем другое „шлепнуть по попе“. Вот в годик никто никого не наказывал, но сейчас сыну 2,5 года и шлепки по попе иногда зарабатывает. И меня, и сестру в детстве по попе шлепали, а один раз я даже ремня выхватила (за дело, сама помню). Выросли обычными, воспитанными и любящими людей девушками. Моего мужа в детстве поколачивали основательно, вырос вроде тоже воспитанным, но злость на родителей присутствует. Может и послать (разок слышала :((((
Таким образом, мой вывод сводится к тому, что редкие шлепки по попе (по делу) иной раз просто незаменимы. И они не имеют ничего общего с понятием „бить“, „избивать“ ребенка.
Еще мне нравится способ успокоения — разок ремешком шлепнуть, а потом только пугать им, мол, сейчас каааак возьму ремень…».

ПРОТИВ:

«Меня били в детстве за всякую ерунду. ну что я могу сказать? Пусть не удивляются что звоню я редко, приезжаю еще реже да и о чем нам говорить?
И на самом деле дело то не в битье, а в не желании родителей понять своего ребенка (в моем случае) Я конечно за них переживаю и надеюсь что все у них хорошо, но поддержки мне от них ноль».

«Я шлепков по попе и другие наказания тоже не понимаю и не приемлю. Нас родители никогда пальцем не трогали, все шло в воспитательной беседе. Я своего ребенка тоже еще ни разу не стукнула и в угол не поставила. Вы сами подумайте, когда вы произносите слово НЕЛЬЗЯ! что это значит для ребенка? он ведь не понимает, что нельзя? почему нельзя? Я своему ребенку все позволяю пробовать. Чтоб он понимал мои слова. Хочет потрогать горячий чайник? — дайте дотронуться пальчиком, пусть поймет, что нельзя-значит опасно. Пусть возьмет ножницы и под вашим присмотром порежет бумагу, пошьет иголкой, уколется. Чтоб слово нельзя не было пустым звуком. Пусть замарает на улице одежду, попрыгает в луже, насладится (надо иметь одежду для улицы, которую можно извозить в грязи) Это же детство и всему надо учить и пробовать. Мой ребенок изо дня в день проливает кружку. Ну что делать? а у вас разве не бывает такого? нет настроения, разбили посуду, не хотите сегодня купаться. Вас ведь никто по попе не бьет. Вы хотите, чтоб ребенок был и вел себя по вашей модели, какую вы составили у себя в голове. А ребенок- личность в первую очередь и это надо учитывать».

_{5 СИТУАЦИЙ, КОГДА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕ СТОИТ НАКАЗЫВАТЬ РЕБЕНКА}

2. Кричать.
А прикрикнуть на ребенка — можно или нельзя? Многостраничные форумы пестрят темами: «Кричу на ребенка: что делать?!». Здесь мнения расходятся чуть меньше, чем в вопросе шлепков, большинство родителей против крика, самим же потом стыдно становится за несдержанность. Оттого эти темы на форумах и появляются.

ЗА:

«Такое иногда бывает. Говоришь ему раз, два, три, четыре раза — как в пустоту, реакции ноль, потом как гаркнешь… И сразу все доходит!!!»

«Тоже иногда ору, ничего не могу с собой поделать. Особенно, когда по сотому разу надо повторять — а шапку взял, а то положил, а это сделал. И ничего, или да-да, а потом все оказывается забыто, ору… Конечно, не хорошо, но зато как помогает. Главное не частить, чтоб не привык к ору».

ПРОТИВ:

«Орут (родители) от бессилия, когда не могут или не знают как себя вести. Дальше — для дочки это пример того, как НАДО себя вести, и она истерит в ответ. Дети — зеркальное отражение своих родителей, они очень внимательные и дааалеко не глупые. В идеале родителю должно быть достаточно одного взгляда, чтобы ребенок понял, что огорчает своим поведением».

«Вы себя поставьте на место ребенка? или представьте, что вы уже дама в возрасте, а ваша уже взрослая дочь в силу различных проблем, усталости орет на свою уже престарелую мать?
каково вам будет?».

_{ВРЕДЯТ ЛИ ДЕТЯМ СТРАШНЫЕ ИГРУШКИ}

3. Запугивать.
Все мы знаем присказки в духе «не будешь слушаться, отдам Бабе-Яге». И еще: «Все! Сейчас выброшу все твои игрушки!». Оба обещания неисполнимы, ребенок после первого же невыполненного слова может перестать воспринимать вас всерьез. Но многие считают, что это помогает. И надеются, что Баба-Яга и правда заберет непослушное чадо хотя бы на пару часиков.

ЗА:

«У меня дети телефонные маньяки, поэтому если пробуют скандалить, говорю что если еще раз повториться, телефон заберу и не отдам. Дети очень быстро принимают правила игры».

«Доча — та еще сладкоежка. Стоит ей сказать, что сама съем все сладкое (я конечно не съем, его у нас очень много), как сразу — мама-мамочка, больше не буду. Работает безотказно».

ПРОТИВ:

«Запугивание неведомо чем — сомнительный вариант, неизвестно как отразится на ребенке. Ну например, встретит старушку на улице и подумает это та самая Баба Яга, стресс.
Уж если пугать, хотя лучше угрожать, чем-то конкретным, чтоб не было полета фантазии, который непонятно куда завернет».

«Чаще всего испуг обусловлен неправильной тактикой воспитания, возникает как результат различного рода запугиваний. Например: „будешь плохо себя вести, тетя врач сделает укол“ или „отдам дяде милиционеру“ или „не будешь слушаться, — утащит собака“ и т. д. И вот безобидный, влияющий хвостом Шарик, подбежавший к малышу, становится сверхсильным раздражителем, а врач, пришедший к больному ребенку, вызывает у него ужас».

4. Лишить чего-то.

Забрать любимую игрушку, запретить сладкое или планшет, не пустить в кино — вот то, что часто делают родители в ответ на выходку ребенка. Кажется, довольно логичным. Сделал нам плохо — вот и мы тебе плохо, око за око, телефон — за разбитый мячом сервиз.

ЗА:

«Мы своего ребенка наказываем так: забираем у него все машинки, которыми он играет. Если он сильно в чем-то провинился, то на два-три дня от остается без игрушек. Еще ставим в угол, слава Богу что начал понимать что это такое и зачем его туда ставят».

«Лучше всего лишить ребенка чего-либо. Например, если рвет книги, портит игрушки — забрать и долго не отдавать. Если ребенок постарше стал плохо учиться из-за слишком частого торчания в интеренете, изъять планшет, телефон. Лишать сладкого, мультиков, прогулок иногда бессмысленно, потому что есть дети, которые скажут, что не очень-то им это и нужно. Сужу по себе и своему ребенку».

ПРОТИВ:

«Нельзя всех детей грести под одну гребенку. У меня двое детей и к каждому приходится применять свой метод. Если на старшего сына всегда действовало изолирование и лишение каких-либо благ и удовольствий, то младший ребенок очень упрям и это на него не действует, помогает высказывание своего огорчения таким поведением и разговоры о не допустимости такого».

«Забирать любимое — это неправильно. А если бы у вас забрали на работе телефон за то, что вы вышли ответить на звонок, не понравилось бы наверно. Должно быть наказание такое, как поступок. Разбил — убирай, накричал — извинись и всегда договориться можно, а не отбирать».

5. Устроить бойкот.
Зачем кричать или драться, если можно просто помолчать? Пусть ребенок сам поймет, в чем дело, пока мама молча занимается своими делами. Тихая мама, тихий ребенок, тишина и покой…

ЗА:

«А меня родители наказывали полным игнором: дошло быстро-я поняла насколько гадко я поступила, что со мной даже разговаривать не хотят, даже в сторону мою смотреть не желают. Бить и кричать бесполезно, угол вообще считаю тупым и бессмысленным. Я и со своими детьми перестаю разговаривать, эффект наступает быстрее-сами подходят, озвучивают свой поступок и ведут себя иначе. Надо, чтобы ребенок сам проанализировал свое поведение и понял, в чем он не прав».

«Я детей не наказывала. Но сама очень расстраивалась и замолкала. И дочка и сын очень переживали., что я молчу и начинали сами меня спрашивать, почему у меня такой грустный вид и почему я молчу. Вот тогда я им объясняла причину моей грусти, они сами просили прощения, мы мирились и наши разногласия были погашены объятиями».

ПРОТИВ:

«По-моему, намного лучше будет обсудить с ребенком причину Вашего недовольства, объяснить, чем нехорош его поступок и почему не стоит так делать в будущем. Игнорировать малыша и не разговаривать с ним действительно не очень хорошо. Во-первых, ребенок может и не понять, из-за чего мама на него обиделась. Во-вторых, он так и привыкнет „замалчивать“ проблемы, а в дальнейшем это ничего хорошего не принесет».

«Ребенок не телепат, чтобы понять за что мама обидку затаила, особенно кроха. Это будет давить на него, но он может не догадаться или не захотеть спросить. В итоге полчаса молчания и расстроенные мама и кроха, кому это надо?».

_{КОГДА МОЖНО ОТПУСКАТЬ ДЕТЕЙ ГУЛЯТЬ БЕЗ ПРИСМОТРА}

6. Ставить в угол.
Еще одна обсуждаемая тема — можно ли ставить в угол? Одни говорят, что можно, их ставили, они своих детей ставят, а те своих ствавить будут. Нет ничего лучше средства, проверенного временем. Другие говорят, что дети у них по углам не стоят и вообще там отрицательная энергия скапливается. Кто прав — решать вам.

ЗА:

«Оптимальный метод наказания, по мнению нашего врача, — старый добрый Угол. За хулиганство, отказ слушаться, необоснованные капризы, не прекратившиеся после первого (!) предупреждения, надо взять ребенка за руку, посмотреть ему в глаза, коротко и четко сказать, за что его наказывают, и отвести в пустой угол, лучше даже в другой комнате, и запретить их него выходить (если выйдет без спросу — вернуть)».

«Доче 1,5 года и стояла у компа и требовала включить мультик. начала ныть (не плакать), психовать, топотать т.к. я не собиралась ей его включать и сказала „нет“. отвела в угол, сказала, что как перестанет капризничать сможет выйти. и минуты не прошло как ребенок и забыл про свою истерику. теперь начинает командовать, я ей — хошь в угол? детенок сразу послушным становится. правда не часто углом пригрожаю, чтоб как шутка не стало у нас».

ПРОТИВ:

«Насколько точно помню себя маленькой и меня ставили в угол, но дело в том, что я не помню о чем я там думала, но как правило чувство вины не испытывала, видимо потому, что мама много времени на объяснения не тратила, просто ставила и все. Старшего сына, маленьким тоже в уголок ставила „подумать о своем поведении“, учась на родительских ошибках уделяла время на объяснение причины наказания. Сынок обычно „думал“ там лежа, сидя и тоже так и непонятно о чем:)».

«Не всех можно поставить в угол. Брат мой стоял, а я нет, выходила просто и начинала заниматься какими-то другими делами. Меня можно было либо попросить что-то не делать/делать, или четко объяснить почему именно такие ко мне требования. Обычно после этого я легко шла на договоренности. Дочь свою никогда в углы не ставила, зато, если ребенок сильно расшалился, я ее отводила в другую комнату, садилась с ней рядом и подробно разбирала, что именно мне кажется неправильным в ее поведении, потом предлагала посидеть и подумать, в чем причина и как избежать ошибок».

7. Заставить трудиться.

Еще один нередкий вид наказания — это труд. Чаще всего — работа по дому. «Теперь три недели будешь посуду мыть!». И себя разгрузили, и ребенка наказали, и посуда будет чистой. Правда возможно не очень целой, если вашему шкоднику это все надоест.

ЗА:

«Здравствуйте, я считаю что самые главные виды наказания, это трудом и лишения некоторых удовольствий. Труд всегда помогает ребенку исправиться и кто муже труд облагораживает, и поможет осознать свои поступки».

«Сейчас у детей вообще никакой трудовой дисциплины, надо как-то приучать, хоть так. Зато работа по дому будет сделана и ребенок потрудится. У меня если сын плохо себя вел, я его на выходные ни дома оставляла с компом, а на дачу к деду строить колодец отправляла».

ПРОТИВ:

«Я один раз, с дуру, видимо, из-за прогула в школе заставила ребенка все полы в доме вымыть. Ну, сына, конечно, вымыл, но с тех пор любую просьбу помочь с уборкой воспринимает в штыки. У него есть и свои обязанности по дому, но вот полы теперь — это только за прогул, видимо».

«Ни в коем случае!!! Это не наказание, же, вы одна семья и должны распределять работу по дому, а не наказывать ей. А так мыть посуду будет только по праздникам что ли?».

Что еще можно посоветовать родителям при наказании ребенка?

• Одно преступление — одно наказание, соответствующее проступку. Не будьте жестоки к мелким провинностям и не спускайте ребенку с рук серьезные проступки.
• Ребенок должен знать правила поведения. Если вы заранее не объяснили ему, что делать можно, а что нельзя, то это скорее ваша, чем его вина.
• Не затягивайте. Ребенок быстро забывает содеянное. Наказание должно последовать сразу после, а не вечером, когда у вас будет время.
• Будьте спокойны. Если вы постоянно повышаете голос, то ребенок привыкнет к этому и перестанет воспринимать это как угрозу. А заодно переймет такой вид поведения для себя.
• Согласуйте мнение с супругом/родственниками. Если папа ругает, а мама прощает, то ребенок очень быстро начнет манипулировать ситуацией в свою пользу. Вы должны быть солидарны, по крайней мере, с точки зрения ребенка.
• Отчитывайте ребенка в одиночестве. Не стоит наказывать ребенка прилюдно, это сильно давит психологически.
• Не наказывайте ребенка за то, чем сами грешите. Если до этого вы аккуратно подравняли шерсть коту, не удивляйтесь, что ребенок решил повторить за вами.
• Поощряйте хорошее поведение. Помните, что кроме кнута, есть еще и пряник.
  Учитывайте возраст и характер ребенка. В разные периоды на детей действуют разные дисциплинарные меры.
• Понятно, что ставить школьника в угол уже не по возрасту. Кроме этого, не забывайте и о его личности. Если ваш ребенок обычно грустный и задумчивый — не применяйте метод «запугивания», если слишком активный — чтение морали не поможет и т. д.

Послушных вам детей и поменьше поводов их наказывать!

Интересное по теме:
Как «заставить» ребенка смотреть те мультфильмы, которые хотите вы
Мойдодыр: если ребенок не любит купаться

ОБУСО Центр «Подросток» — Наказывать и прощать

Дисциплина для подростков: стратегии и вызовы

Когда ваш ребенок станет подростком, ваша родительская роль, скорее всего, изменится. Возможно, вы станете скорее проводником, чем надсмотрщиком. Это не значит, что вашему ребенку не нужно, чтобы вы вмешивались, когда возникают проблемы с безопасностью или что вашему ребенку не нужны последствия. Но сейчас вполне нормально позволять ребенку делать какой-то выбор самостоятельно, даже если вы думаете, что это плохой выбор.

Типичное поведение подростков

Подростки любят проверять пределы своей независимости.Так что не удивляйтесь, когда ваш подросток спорит с вами, когда вы говорите «нет», или когда он идет за вашей спиной, чтобы делать то, что ему нравится. Между родителями и подростками также часто возникают конфликты. Ваш ребенок может потребовать вашей помощи в одну минуту, а в следующий — заявить, что вы ему не нужны.

Подростковый возраст может быть тяжелым временем для подростков, поскольку они меняются физически, эмоционально и социально. Для подростков нормально действовать ответственно и почти по-взрослому в одних сферах своей жизни, в то же время сохраняя свои детские привычки в других сферах.

Между тем, по мере того, как друзья и романтические отношения становятся все более важными, ваш подросток захочет проводить больше времени со своими сверстниками. Это означает меньший интерес к семейному времени.

Ваш подросток также захочет уединения. Они могут захотеть сохранить конфиденциальность своих разговоров в социальных сетях и проводить больше времени в своей комнате с закрытой дверью.

Хотя иногда это может нервировать, все эти изменения — нормальная часть взросления. Однако важно следить за проблемами психического здоровья и употребления наркотиков.

Депрессия, беспокойство, расстройства пищевого поведения и злоупотребление психоактивными веществами могут возникать в подростковом возрасте.

Общие проблемы

К настоящему времени у вас осталось всего несколько лет, чтобы подготовить подростка к реальному миру. И может быть сложно найти баланс, который дает вашему ребенку достаточно свободы, но при этом дает ему много рекомендаций.

Большинство подростков хотят большей свободы, чем они могут себе позволить. Они могут настаивать на более позднем введении комендантского часа или могут попытаться поспорить, когда вы отказались от вечеринки.Ответ также является обычным явлением, поскольку ваш подросток будет проходить фазы, когда он будет настаивать на том, что знает все, а вы ничего не знаете о том, каково быть подростком.

Ваш подросток также может отстаивать свою независимость, настаивая на том, что он делает все в своем собственном темпе. Когда вы говорите им постричь лужайку или помочь с посудой, они, скорее всего, пожалуются или скажут, что сделают это позже.

У вашего подростка может даже быть вспыльчивый характер, и он может обезуметь из-за проблем в отношениях, проблем с друзьями или школьных проблем.

Подростки также часто лгут, пытаясь избавиться от неприятностей. Ваш подросток может отрицать нарушение правил или утверждать, что не знает, как вмятина попала в машину. Ваш подросток тоже может экспериментировать с разными персонажами. Они могут быть на одной неделе в классической музыке, а на следующей — в хэви-металле. Или они могут изменить то, как они одеваются или причесываются, поскольку ищут новые способы самовыражения.

Профилактические стратегии

Ведите себя как чрезмерно заботливый родитель-вертолетчик, и ваш подросток не научится принимать правильные решения.Однако если вы будете слишком снисходительным, они не получат навыков, необходимых для того, чтобы стать ответственным взрослым человеком. Вот основные стратегии предотвращения проблем с поведением у подростков:

Имейте ясные ожидания

Сделайте ваши ожидания ясными. Прежде чем бросить подростка в кино или позволить ему прогуляться в скейт-парк в одиночестве, проясните свои ожидания. Скажите им, что вы хотите, чтобы они делали, если они столкнутся с проблемой, и в какое время вы ожидаете, что они будут дома.

Ваш подросток, скорее всего, оправдает ваши ожидания, если они разумны.Так что дайте понять, что вы ожидаете, что они будут хорошо учиться в школе или что вы ожидаете, что они будут выполнять свои обязанности каждый день.

Когда вы даете подростку новую привилегию, например, смартфон или более поздний комендантский час, создайте поведенческий контракт. Просмотрите правила и обозначьте последствия их нарушения. Заставьте их подписать контракт, прежде чем они получат привилегию.

Избегайте борьбы за власть

Когда подросток говорит: «Это несправедливо!» или «Я сделаю это позже», — не поддавайтесь искушению поспорить.Установите твердый предел и добейтесь последствий. Но не впадайте в ожесточенную борьбу за власть.

Независимо от того, хочет ли ваш подросток дорогие баскетбольные кроссовки или он просит, чтобы он ложился спать позже, дайте понять, что привилегии нужно заработать. Если поведение вашего подростка не требует привилегий, не позволяйте им их иметь.

Если ваш 16-летний ребенок сидит в своей комнате и весь день играет в видеоигры, возможно, он не ведет себя плохо. Но им все же может потребоваться некоторая дисциплина, чтобы помочь им общаться и вести себя более ответственно.Обеспечьте дисциплину, которая поможет вашему ребенку добиться большего успеха, а не только наказание за проступки.

Проводите время вместе

Уделите подростку позитивное внимание, чтобы заложить прочный фундамент для ваших отношений. Будьте готовы войти в мир своего подростка, научившись играть в видеоигры или посмотрев подростковый фильм.

Будьте хорошим примером для подражания. Ваш подросток узнает больше, наблюдая за тем, что вы делаете, а не слыша то, что вы говорите. Поэтому убедитесь, что вы являетесь хорошим образцом для подражания во всех сферах жизни вашего подростка.

Работающие последствия

Тот факт, что ваш подросток перерос тайм-аут (большинство из них были бы счастливы, если бы их отправили в свои комнаты), не означает, что вы не можете добиться эффективных последствий. Но важно найти последствия, которые преподают жизненные уроки. Вот некоторые из самых эффективных последствий для подростков.

Удалить привилегии

Если ваш подросток нарушает правила, он может показать вам, что не может справиться со свободой, которую вы ему предоставляете.Ужесточите правила, введя им более ранний комендантский час или сократив время, которое они проводят за своей электроникой.

От смартфонов до ноутбуков , экранное время важно для большинства подростков. Ограничение доступа вашего подростка к телефону может стать эффективным последствием. Просто убедитесь, что это ограничено по времени. Обычно 24 часов достаточно, чтобы дать понять подростку.

Если плохое поведение вашего подростка связано с друзьями, отнимите у них право на какое-то время видеться с друзьями.Заземлите их на несколько дней или отмените их особые планы на выходные. Перерыв в общении с друзьями может напомнить им, что в следующий раз нужно сделать лучший выбор.

Природные последствия

Естественные последствия могут быть лучшими учителями в определенных ситуациях. Но важно убедиться, что естественные последствия действительно преподнесут вашему подростку жизненный урок. Если это так, отступите и позвольте подростку столкнуться с последствиями своего выбора.

Если ваш подросток что-то сломал, заставьте его заплатить, чтобы он это починил.Или, если они безответственно относятся к машине, лишат их водительских прав. Создайте последствия, которые напрямую связаны с неправильным выбором вашего подростка.

Назначьте дополнительные обязанности

Отнимите у вашего подростка привилегии, пока он не выполнит дополнительную работу или не выполнит определенные задания. Когда они покажут вам, что могут нести ответственность, они смогут вернуть свои привилегии.

Если поведение вашего подростка причиняет боль кому-то другому, составьте план, как исправить это. Исправление того, что они сломали, или выполнение дополнительной работы для кого-то может помочь наладить отношения и напомнить им, что они должны взять на себя ответственность за свое поведение.

Советы по коммуникации

Вы можете обнаружить, что ваш подросток не может перестать разговаривать со своими друзьями. Но как только вы спросите, как прошел их день, им, возможно, нечего будет сказать. Иногда общение с подростком может показаться нелегким делом. Но важно продолжать попытки. Вот несколько наиболее эффективных способов поговорить с подростком.

Регулярно общайтесь

Здоровое общение лежит в основе любых хороших отношений. Важно говорить обо всем, от давления со стороны сверстников до их целей на будущее.Когда ваш подросток знает, что может поговорить с вами, он с большей вероятностью обратится к вам за советом.

Если вы будете настаивать на том, чтобы ваш подросток сел и поговорил с вами лицом к лицу на серьезные темы, он может отключиться. Вы можете обнаружить, что ваш подросток более охотно разговаривает, когда вы вместе занимаетесь чем-нибудь, например, играете в мяч или даже едете в машине.

Не дави на это

Не настаивайте на том, чтобы подросток разговаривал с вами. Для вашего подростка полезно обрести некоторую независимость, поэтому не настаивайте, чтобы он вам все рассказывал.Помогите им определить еще нескольких здоровых взрослых людей, к которым они всегда могут обратиться за советом. Тетя, бабушка, тренер, учитель или сосед могут быть теми людьми, с которыми ваш ребенок чувствует себя комфортно, разговаривая на определенные темы.

Шагни в их мир

Ваш подросток может более свободно общаться в социальных сетях или с помощью текстовых сообщений. Так что будьте готовы вступить в мир вашего подростка и поговорить с ним в той форме, в которой они, по их мнению, открываются наиболее комфортно.

Решаем проблемы вместе.Вместо того, чтобы указывать подростку, что делать лучше, предложите ему решить проблему вместе с вами. Задайте такие вопросы, как: «Что бы вы могли сделать, чтобы не забывать о домашних делах?» Вместе проведите мозговой штурм, а затем предложите подростку выбрать возможное решение.

Как лучше всего воспитывать моего ребенка?

Как родитель, одна из ваших задач — научить ребенка вести себя. Это работа, требующая времени и терпения. Но это помогает изучить эффективные и здоровые стратегии дисциплины.

Вот несколько советов Американской академии педиатрии (AAP) о том, как лучше всего помочь вашему ребенку научиться приемлемому поведению по мере его роста.

10 эффективных стратегий здоровой дисциплины

AAP рекомендует позитивные стратегии дисциплины, которые эффективно учат детей управлять своим поведением и уберечь их от вреда, одновременно способствуя здоровому развитию. К ним относятся:

1. Покажи и расскажи. Учите детей добру от зла ​​с помощью спокойных слов и действий. Образцовое поведение, которое вы хотели бы видеть в своих детях.

2. Установить пределы. Имейте четкие и последовательные правила, которым могут следовать ваши дети. Обязательно объясните эти правила в понятной для них форме, соответствующей их возрасту.

3. Приведите последствия. Спокойно и твердо объясните последствия, если они не будут себя вести. Например, скажите ей, что если она не заберет свои игрушки, вы отложите их до конца дня.Будьте готовы выполнить все сразу. Не сдавайтесь, возвращая их через несколько минут. Но помните, никогда не забирайте то, что действительно нужно вашему ребенку, например еду.

4. Выслушайте их. Слушать важно. Дайте ребенку закончить рассказ, прежде чем помогать решать проблему. Следите за временами, когда у плохого поведения есть закономерности, например, если ваш ребенок ревнует. Поговорите с ребенком об этом, а не просто сообщайте о последствиях.

5. Обратите на них внимание. Самый мощный инструмент эффективной дисциплины — это внимание, которое укрепляет хорошее поведение и препятствует другим. Помните, что все дети хотят внимания родителей.

6. Поймай их хорошими. Детям нужно знать, когда они делают что-то плохое, а когда — хорошее. Обращайте внимание на хорошее поведение и указывайте на него, хваля успехи и удачные попытки. Будьте конкретны (например, «Вау, вы хорошо поработали, убрав эту игрушку!» ).

7. Знайте, когда не отвечать. Пока ваш ребенок не делает что-то опасное и получает много внимания за хорошее поведение, игнорирование плохого поведения может быть эффективным способом его остановить. Игнорирование плохого поведения также может научить детей естественным последствиям своих действий. Например, если ваш ребенок намеренно роняет печенье, у него скоро не останется печенья. Если она бросит и сломает игрушку, она не сможет с ней играть.Вскоре она научится не ронять печенье и осторожно играть со своими игрушками.

8. Будьте готовы к неприятностям . Заранее планируйте ситуации, когда у вашего ребенка могут возникнуть проблемы с поведением. Подготовьте их к предстоящим занятиям и к тому, как вы хотите, чтобы они вели себя.

9. Перенаправить плохое поведение. Иногда дети плохо себя ведут, потому что им скучно или они не знают ничего лучшего. Найдите для ребенка что-нибудь еще.

10. Вызов тайм-аута . А тайм-аут может быть особенно полезен при нарушении определенного правила. Этот инструмент дисциплины работает лучше всего, предупреждая детей, что у них будет перерыв, если они не остановятся, напоминая им, что они сделали не так, как можно меньшим количеством слов ― и с минимальными эмоциями ―, и удаляя их из ситуации на некоторое время. -установленная продолжительность времени (1 минута на год — хорошее практическое правило). С детьми, которым исполнилось 3 года, вы можете попробовать разрешить их детям самостоятельно выбирать тайм-аут вместо того, чтобы устанавливать таймер.Вы можете просто сказать «Сделайте перерыв и вернитесь, когда почувствуете, что готовы и все под контролем». Эта стратегия, которая может помочь ребенку научиться и практиковать навыки самоуправления, также хорошо работает для детей старшего возраста и подростков.
    

Учитесь на ошибках, включая свои собственные

Помните, что, будучи родителем, вы можете дать себе перерыв, если чувствуете, что вышли из-под контроля. Просто убедитесь, что ваш ребенок находится в безопасном месте, а затем дайте себе несколько минут, чтобы сделать несколько глубоких вдохов, расслабиться или позвонить другу.Когда вы почувствуете себя лучше, вернитесь к ребенку, обнимите друг друга и начните заново.

Если вы не справитесь с ситуацией с первого раза, постарайтесь не беспокоиться об этом. Подумайте, что вы могли бы сделать по-другому, и попробуйте сделать это в следующий раз. Если вы чувствуете, что совершили настоящую ошибку, подождите, пока остынет, извинитесь перед ребенком и объясните, как вы будете справляться с ситуацией в будущем. Обязательно сдержите свое обещание. Это дает вашему ребенку хорошую модель того, как оправляться от ошибок.

Советы по здоровому и эффективному воспитанию в зависимости от возраста / стадии

Дополнительная информация:

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться вместо медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра. Ваш педиатр может порекомендовать лечение по-разному, исходя из индивидуальных фактов и обстоятельств.

Как сделать перерыв

Предоставление ребенку перерыва может быть полезным инструментом, который поможет ему остыть и научиться хорошему поведению.

Вот несколько советов Американской академии педиатрии.

Основы тайм-аута — по номерам:

1. Сначала предупредите ребенка, «Если вы не остановитесь, у вас будет тайм-аут».

2. Назовите поведение (например, «не попадает» ).

3. Попросите ребенка отойти в тихое место, например в угол комнаты, а не в спальню или игровую комнату.

4. Запустите таймер — 1 минута на каждый год возраста.Например:

• 2 года = 2 минуты
  

• 3 года = 3 минуты
  

• 4 года = 4 минуты
  

• 5 лет = 5 минут
  

5. Если ваш ребенок покидает зону тайм-аута, попросите его вернуться. Если она устроит истерику во время тайм-аута, игнорируйте это, если нет опасности причинения вреда.

6.Перезапустите таймер. Объясните, что ему нужно «остаться на месте» , пока все не закончится.

Следует пропустить таймер?

С детьми, которым исполнилось 3 года, родители могут попробовать позволить своим детям самим делать перерыв. Вы можете просто сказать: «Подождите и вернитесь, когда почувствуете, что готовы и все под контролем». Он может заменить таймер и помочь ребенку научиться и практиковать навыки самоуправления. Эта стратегия также подходит для детей старшего возраста и подростков.

Взрослые тоже могут брать тайм-аут.

Исправить поведение ребенка может быть сложно, а иногда и неприятно. Если вы начинаете чувствовать стресс или выходите из-под контроля, вы можете взять тайм-аут для себя. Сначала убедитесь, что ваш ребенок находится в безопасном месте, например, в манеже, кроватке или спальне. Затем займитесь чем-нибудь, что вам кажется расслабляющим, например, послушайте музыку, почитайте или помедитируйте. Когда вы почувствуете себя спокойным, обнимите ребенка и начните заново.

Помните:

Бабушки, дедушки и другие лица, осуществляющие уход, тоже могут узнать, как работают тайм-ауты.Как и в случае со всеми инструментами дисциплины, ключевым моментом является попытка использовать тайм-ауты каждый раз одинаково для поведения, которое вы хотите остановить. Но помните, что тайм-ауты можно использовать слишком часто. Попробуйте другие позитивные способы исправить поведение вашего ребенка. Поговорите со своим педиатром, чтобы узнать больше.

Дополнительная информация:

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться вместо медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра.Ваш педиатр может порекомендовать лечение по-разному, исходя из индивидуальных фактов и обстоятельств.

Дисциплина старших детей — HealthyChildren.org

Дисциплина старших детей

Тот факт, что ваш ребенок достаточно высок, чтобы смотреть вам в глаза, не означает, что ваша работа окончена, когда дело касается дисциплины. Учитывая риски для безопасности, здоровья и будущего успеха подростков, дисциплина важнее, чем когда-либо.Тем не менее, вам придется адаптировать свои инструменты к выполняемой работе.

Многие из тех же инструментов, которые вы использовали для детей младшего возраста, все еще работают. Например, сейчас больше, чем когда-либо, возможностей для моделирования надлежащего поведения.

• Похвала остается мощным инструментом; Ваш ребенок может нырнуть в машину, когда вы проезжаете мимо торгового центра, но он все равно хочет вашей привязанности и одобрения.
• Активное игнорирование остается полезной тактикой; больше, чем когда-либо, она хочет, чтобы ее слышали, но чтобы вы слушали, ей придется говорить с уважением.
• Даже тайм-ауты могут перерасти в подростковые годы. Вы можете указать, что ваш подросток расстроен и ему нужно время, чтобы собраться с мыслями. Предложите 15 или 20 минут времени, чтобы успокоиться, чтобы вы двое могли возобновить более конструктивный разговор.
• Ваш подросток может выбирать между различными методами дуться, от рисования до игры на гитаре и серфинга в Интернете, при условии, что он не публикует вас нелестные фотографии.

Последствия

Естественные и логические следствия также остаются полезными.Например, естественное последствие неучебы — плохая оценка. Логическим следствием плохих оценок может быть потеря прав на видеоигры на следующий период выставления оценок. Потеря привилегий может включать использование автомобиля, время, проведенное с друзьями, или возможности для покупок. У вас также есть возможность добавить домашние обязанности.

Одним из преимуществ наличия подростка является то, что ваш ребенок может принимать активное участие в определении того, какими должны быть последствия его действий.Попросите подростка предложить последствия после того, как она нарушит установленное в доме правило. Вы можете обнаружить, что ее чувство справедливости на самом деле жестче, чем ваше собственное! Возможно, вы являетесь сторонником более мягкого приговора. Поскольку следствием является ее идея, она с большей вероятностью подчинится. Вы также можете использовать этот подход, чтобы установить, какими должны быть правила в доме. Вы можете договориться о списке дел, академической цели или комендантском часе, которые все сочтут удовлетворительными.

Вы переводите своего подростка во взрослый мир, где мы все связаны контрактами, обычно по взаимному согласию, и где мы часто сталкиваемся с последствиями, которые мы сами совершили.Теперь у вас есть целый сарай, полный инструментов, которые помогут вашему ребенку научиться правильному поведению, и вы знаете, как ими пользоваться, от простой отвертки Phillips №2 до 12-гранного ⅜-дюймового левостороннего торцевого ключа с зубчатой ​​передачей. Вы можете засучить рукава и приступить к работе в качестве главного исполнительного директора, по крайней мере, с совета и согласия совета директоров вашей семьи.

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться вместо медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра.Ваш педиатр может порекомендовать лечение по-разному, исходя из индивидуальных фактов и обстоятельств.

Какие дисциплины подходят для подростков?

Подростковые годы, как известно, являются трудными для родителей. Как и в детстве, дети иногда стремятся делать прямо противоположное. о чем мы просим. И по некоторым из тех же причин: их работа сейчас — найти свои морские ноги как личность, сформировать идентичность, разобраться что для них важно.Их честность будет поставлена ​​под угрозу, если мы просто сделаем то, что мы просим, ​​потому что мы просим этого. Им нужно верить, что это то, что нужно НИМ.

Итак, дисциплина, как мы обычно думаем, имеет неприятные последствия для подростков. Если вы упадете, как кувалда, вы можете рассчитывать на открытое восстание. Если вы взломаете вместо того, чтобы выслушивать причины своего ребенка, вы можете рассчитывать на то, что ваш подросток станет очень хорошим лжецом и будет красться за спиной твоя спина.

Если у вас есть волевой ребенок, вы уже узнали из бунтарства своего ребенка, что вы не можете контролировать своего ребенка; ты можешь только помочь он ХОЧЕТ сотрудничать и укреплять эмоциональный контроль, который поможет ему в этом.

Конечно, если ваш ребенок не бунтовал, вы, возможно, думали, что до сих пор контролируете своего ребенка. У меня плохие новости. Вы не были. Возможно, ваш ребенок уважал вас и хотел «следовать» за вами, а это значит, что вы отлично справлялись, оставаясь на связи в качестве родителя, но ваш ребенок все еще делал выбор делать то, что вы просили.

Или, может быть, вашего ребенка запугали, заставив его сделать то, что вы сказали, а это значит, что он был послушен по сравнению с некоторыми детьми — поэтому он заставил выбор делать то, что ты хотел, из страха.Но если бы он когда-нибудь сказал: «Ты не можешь меня заставить!» вам пришлось бы прибегнуть к еще более суровым наказаниям чтобы заставить его подчиняться. Это может работать с послушными детьми, но не работает с детьми с сильной волей. А с подростками это не работает!

Но это не значит, что вы не можете руководить подростком. Если у вас теплые, поддерживающие, открытые отношения, в которых ваш подросток чувствует себя уважаемым и уважаемым вы, если вы полагались на множество дискуссий, чтобы направлять своего ребенка, тогда вы можете рассчитывать на более легкие подростковые годы.Ваш ребенок будет соблюдать ваши правила большую часть времени и будет инициировать переговоры о тех, которые ей не подходят. Это потому, что вы останетесь в центре своего жизнь ребенка, и она не захочет вас разочаровать. А поскольку вы сочувствовали ее чувствам, ваш ребенок развил способность регулировать свои эмоции, что помогает ей управлять своим поведением. Наконец, дети, которых не наказывают, а вместо этого с любовью направляют к возмещению ущерба. и решать проблемы раньше, чтобы развить внутреннюю дисциплину и сильное нравственное чутье — так что теперь ваш подросток может делать трудные выбор делать то, что правильно, независимо от того, что делают ее друзья.

Напротив, если вы полагались на наказание, чтобы контролировать своего ребенка, вы можете испытать шок, когда ваш ребенок вырастет до подросткового возраста.

Не только потому, что ваш ребенок будет сопротивляться, но и потому, что стиль воспитания, основанный в основном на угрозе наказания, не дает ребенку самодисциплина, чтобы управлять собой. Поскольку вы не можете быть там все время, пора перейти к крепким родительско-дочерним отношениям. это заставляет вашего ребенка ХОЧЕТ поступать правильно.

С чего начать?

1. Говорите уважительным тоном по отношению ко всем в семье.

Если вы кричите, остановитесь. Вот почему ваш ребенок кричит и ведет себя неуважительно. Действительно. Необязательно кричать, чтобы привлечь внимание ребенка или сотрудничество, если у вас хорошие отношения. Кричать — это издевательство. Что вы чувствуете, когда на вас кричат?

2. Сосредоточьтесь на укреплении отношений, чтобы при установке лимита нравилось…

«Домашнее задание перед экраном! » или выражение ожидания, например «Мы вежливо разговариваем в этом доме» Ваш ребенок хочет сотрудничать. Удостоверьтесь, что вы каждый день проводите время один на один с каждым ребенком, в котором вы в основном слушаете. Если ваш подросток «слишком занят», чтобы подключиться, подбросьте ему ногу массажи. Вы не можете надеяться на какое-либо влияние, если вашему ребенку не нравится быть с вами.

3. Прекратите наказывать.

Вместо этого убедитесь, что ваш подросток знает не подлежащие обсуждению семейные правила.Их не должно быть много; придерживайтесь важного. Затем сядь с семьей, чтобы договориться о чем-либо еще. Один из ключей к сотрудничеству подростков — это уважение к тому, что в большинстве сфер их жизни: они должны нести ответственность. (Конечно, вы отвечаете за безопасность и, в некоторой степени, за здоровье.)

4. Стимулируйте ответственность по-новому: ремонтируйте.

Обеспокоены тем, что ваш ребенок не будет «привлечен к ответственности», если вы не откажетесь от права наказания? Представьте понятие возмещения ущерба.Этот не является следствием (наказанием), которое вы наложили. Это когда вы спрашиваете своего подростка, может ли он что-то сделать, чтобы улучшить ситуацию. сейчас. Например, если он говорит что-то плохое своей сестре, ему нужно будет немного поработать над этими отношениями. Если он что-то сломает, ему нужно будет помочь оплатить замену. Но помните, что если вы придумываете возмещение и вбиваете его ему в глотку, это имеет только смысл. что он отвергнет это. Вместо этого позвольте ему дать ему возможность узнать, что все мы делаем ошибки — и мы всегда можем принять меры. чтобы все стало лучше.

Вместо того, чтобы что-то отнимать (например, привилегия) или добавлять что-то отрицательное в его жизнь (например, наказание), подумайте о это как добавление чего-то положительного в его жизнь (положительное взаимодействие с его сестрой, чтобы исцелить то, что пошло не так между им.)

5. Четко сформулируйте свои ожидания относительно того, что для вас важно.

Это будет отличаться для каждой семьи. В моем случае от наших подростков ожидается, что они будут относиться к нам и друг к другу вежливо, быть честными с нами и поддерживать хорошие отношения. оценки.Поскольку им приходится добираться до школы по часу в каждую сторону и у них много внеклассных мероприятий, они часто уходят с 7 утра до 8 вечера. поэтому мы не ожидаем, что они будут нести много обязанностей по дому в течение учебного года. Они действительно помогают, когда мы просим, ​​и они Ожидается, что летом сделаю больше. Также ожидается, что каждое лето они будут работать, чтобы зарабатывать деньги на учебу в колледже.

6. Оказывайте поддержку, необходимую вашему ребенку, чтобы оправдать ваши ожидания.

Если кажется, что ваш подросток не усердно работает в школе, попытайтесь определить, не потому ли ему действительно нужно пристегнуться и выполнять работу без отвлекается на социальные сети (в этом случае ответ — ваше присутствие на домашнем задании) или потому, что ему нужно какое-то обучение по определенному подлежит наверстыванию (в этом случае не откладывайте, потому что он будет еще больше отставать). Если он груб с вами, считайте это красным флагом, что ваши отношения нужно немного поработать и приступить к этому.Независимо от проблемы, ваш подросток не обязательно будет знать, как исправить ситуацию. Ему нужна твоя помощь. Ты тоже может не знать, но ваше партнерство и готовность вмешаться, чтобы поддержать его в определении следующего шага, убедят его, что он не одинок и будет иметь большое значение для решения проблемы.

7. Сохраняйте чувство юмора, не выходя за пределы своих возможностей.

Предположим, ваш подросток проверит вас, чтобы убедиться, что вы серьезно настроены. Сохраняйте бодрость, пока вы придерживаетесь ограничений.Например, будьте рядом с домашним заданием. время и убедитесь, что ваш подросток не сбивается с пути, вместо того, чтобы тратить время на общение с друзьями или компьютерные игры, — но найдите способ сделать это легким прикосновением. Если раньше вы полагались на наказание, а не на помощь подростку в развитии внутренней дисциплины, это может займет некоторое время (недели или даже месяцы). Но через некоторое время ваше правило станет привычкой, ваш ребенок пожнет от него плоды, и он будет ХОЧЕТ делать это самостоятельно.

Хотите больше подробностей о том, как

Мирные родители, Счастливые дети

Мирный родитель,

Мирные родители, счастливые братья и сестры

эффективных последствий для подростков | Расширение прав и возможностей родителей

Если у вас возникли проблемы с эффективными последствиями для вашего подростка, знайте, что вы не одиноки.Многие родители говорят мне, что ничего не получается и что придумывать то, что нужно ребенку, может показаться невыполнимой задачей.

Если вы являетесь родителем подростка, возможно, вы лишили своего ребенка права на вождение, отобрали у него видеоигры или лишили его водительских прав на несколько месяцев подряд. Но, как говорит Джеймс Леман, нельзя наказывать детей за приемлемое поведение — это просто не работает.

«Нельзя наказывать детей за приемлемое поведение».

Скорее, эффективное последствие должно побудить вашего ребенка изменить свое поведение — будь то соблюдение домашних правил или уважительное отношение к людям.Итак, сначала вам нужно определить поведение, которое вы хотите изменить.

Например, если ваш ребенок ругается, когда не добивается своего, вы хотите, чтобы он вел себя более адекватно. Вместо того, чтобы заземлять, наказывать или даже рассуждать с вашим ребенком, когда он злится и набрасывается на него, эффективное последствие здесь потребует от вашего ребенка улучшения поведения — и улучшения самоконтроля — на период времени, прежде чем его обычные привилегии станут восстановлен.

Давайте разберем это согласно The Total Transformation Program :

• Эффективные последствия связаны с исходным поведением и зависят как от задачи, так и от времени.
• «Связано с исходным поведением» означает, что ваши последствия должны быть связаны с поведением, которое вы хотите, чтобы ваш ребенок изменился или улучшился.
• «Конкретное задание» означает, что вашему ребенку необходимо выполнить или выполнить какие-то действия, связанные с исходной задачей. Это конкретное поведение, например, мытье посуды, соблюдение комендантского часа или отказ от ругани.
• «Зависит от времени» означает, что есть определенное количество времени, в течение которого им нужно продемонстрировать такое поведение.

Итак, когда ваш ребенок ругается, он может потерять доступ к своей электронике до тех пор, пока не сможет не ругаться в течение двух часов. Последствия связаны с поведением. Они ругались, поэтому им нужно научиться не ругаться. Это следствие зависит от конкретной задачи — от них требуется задействовать ту часть своего мозга, которая управляет самоконтролем. Если они хотят вернуть свои вещи, они должны вести себя лучше. И это зависит от времени — им нужно продемонстрировать самообладание в течение двух часов. Только тогда они смогут вернуть свои привилегии.

Важно понимать, что нельзя заставить ребенка не чувствовать гнев или разочарование. Это просто часть человеческого бытия. Но вы можете потребовать, чтобы они изменили то, как они справляются с этими чувствами. Вы можете ожидать от них некоторого самоконтроля. Ваша цель — потребовать, чтобы ваш ребенок практиковал лучшее поведение в течение определенного времени, прежде чем он вернет свои привилегии. Так что практика и улучшение поведения равносильны восстановлению привилегий.

Если они кричат ​​о своих последствиях или о том, насколько это несправедливо, вы можете сказать:

«Я понимаю, что вы злитесь.Крики не принесут вам того, чего вы хотите. Как только вы сможете правильно справиться со своим гневом в течение двух часов, вы получите свою электронику обратно ».

Не продолжайте объяснять свои последствия или оправдывать свои решения. Они могут бормотать себе под нос или писать своим друзьям о том, какой вы ужасный, и это может занять некоторое время, но в конечном итоге ваш ребенок решит практиковать те навыки, которые вернут его электронику.

Как выбрать последствия

Подумайте об этом так: привилегия — это мотиватор.Лишение или предоставление привилегии должно дать вашему ребенку стимул следовать правилам вашего дома, даже если он не согласен с этими правилами.

Эффективное последствие — это привилегия, которая интересует вашему ребенку. Для некоторых детей видеоигры являются мощным мотиватором, в то время как другие дети могут не заботиться о них. Некоторым детям удобно убирать мобильный телефон на два часа, в то время как другие просто находят другой способ общения.

Чтобы выбрать правильную привилегию, которую вы будете использовать, вы должны знать своего ребенка.Каковы их интересы? Что на самом деле повлияет на них, если они потеряют его на короткий период времени? Некоторые родители говорят нам, что использовать общий термин «вся электроника» лучше, чем просто сказать «никаких видеоигр», что может заставить детей отвлечься на YouTube.

Помните, что правильная привилегия должна быть тем занятием, которое ваш ребенок действительно пропустит. Откажитесь от этой привилегии, пока ваш ребенок не выполнит поставленную перед ним задачу.

Джеймс Леман предлагает вам сесть со своим ребенком и вместе составить список привилегий и последствий.Преимущество здесь в том, что вы работаете в команде над решением проблемы. Это может помочь вам определить вещи или занятия, которые действительно ценит ваш ребенок. В нем также разъясняются последствия определенных нарушений — для всех участников. Ваш ребенок не только узнает, что произойдет, если он нарушит определенное правило, но и родителям не придется тратить время на то, чтобы что-то придумывать в пылу сию минуту.

Что делать, если ваш ребенок не заботится о том, что вы используете в качестве следствия?

Многие родители звонят в группу коучинга для родителей Empowering Parents, говоря, что их ребенку все равно, что они забирают.Один папа раздраженно сказал мне:

«Несмотря на то, что моя дочь живет, чтобы писать сообщения, она ведет себя так, будто ей все равно, когда у нее забирают телефон. С ней ничего не работает! »

Некоторым детям, кажется, безразлично, какую деятельность вы ограничиваете; они делают вид, что все равно не хотят этого делать.

Но посмотрите на это с другой стороны: действительно ли ваш ребенок хотел бы, чтобы вы знали, что его волнуют последствия, которые вы ему даете? Раскроют ли они вам свою реакцию и сообщат ли вы, что вы дошли до них? Это может создать впечатление, что у вас есть власть над ними, и они не собираются уступать в этом.

Итак, некоторые дети, такие как девочка-подросток, изображенная выше, симулируют безразличие, когда вы лишаете привилегии. Если вы наблюдали за своим ребенком и знаете, что то, что вы отбираете, действительно влияет на него, не беспокойтесь о том, расстроены ли они из-за потери этого или нет. Дайте время последствию поработать.

Что делать, если последствия все еще не работают?

Так что, если вы знаете, что выбрали ценную привилегию, а ваши последствия все еще не работают? Ключевым моментом здесь является то, как долго удаляются привилегии.Это слишком долго? Ваш ребенок теряет интерес к тому, что вы забрали (дилемма «с глаз долой, с ума»)? Неужели сроки настолько велики, что вашему ребенку не удастся добиться успеха (не ругаться целый месяц)?

Помните, ваша цель — улучшить поведение вашего ребенка, и последствия / привилегии должны способствовать этому улучшению, будучи привязанными ко времени. Если вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок улучшил свое поведение, вам необходимо создать среду, в которой он сможет добиться успеха.Длительность последствий важна — она ​​должна быть достаточно долгой, чтобы ваш ребенок смог развить свои навыки, и достаточно короткой, чтобы у вас были хорошие шансы на улучшение.

Таким образом, чтобы быть эффективными, последствия должны быть краткосрочными, ориентированными на конкретную задачу и включать привилегии, которые ценят ваши дочерние элементы. Ваша цель здесь — вырастить ребенка, который сможет реагировать на ограничения, выполнять обязанности и демонстрировать поведение, соответствующее возрасту. Ваши последствия и привилегии помогают им достичь этого.

Будьте настойчивы и последовательны

Последний совет: родители часто хотят видеть, как поведение своего ребенка улучшается в мгновение ока. Если вы столкнулись с ребенком, который ведет себя неадекватно в условиях стресса, ваши последствия должны потребовать от него практики и выздоровления. Не ждите совершенства сразу. Как и любой новый навык, лучшее поведение требует практики.

При реализации нового следствия можно ожидать некоторого сбоя. Вы можете ожидать, что вам может потребоваться перезагрузка несколько раз.Вначале вы можете обнаружить, что ваш ребенок ведет себя ненадлежащим образом каждый день и его привилегии часто лишаются. Это не значит, что вы выбрали неправильные последствия. Это просто означает, что вашему ребенку нужно время, чтобы улучшить свои навыки. И им нужно, чтобы вы были последовательны и продолжали практиковать.

Дисциплина Дети, игнорирующие последствия

Ваш ребенок игнорирует каждое последствие, которое вы ему даете? Джеймс Леман может помочь с 10 конкретными способами заставить последствия работать — даже для самого упорного ребенка.

Когда дети сталкиваются с чем-то неприятным, они часто ведут себя так, как будто для них это не имеет значения. Когда ваш ребенок говорит: «Мне все равно» или кажется, что его не трогает, когда вы даете ему последствия, на самом деле он говорит: «Ты не можешь причинить мне боль».

Это потому, что последствия заставляют детей чувствовать себя бессильными. Их самоощущение почти требует, чтобы они ответили, пожав плечами и сказав: «Как бы то ни было», просто для того, чтобы снова почувствовать контроль.

Сосредоточьтесь на том, что вы хотите, чтобы ваш ребенок узнал о последствиях, а не на том, будет ли он заботиться или нет.

Лично я не думаю, что родителям следует слишком сильно волноваться, когда кажется, что их ребенок не пострадал. Вместо этого я думаю, вам следует сосредоточиться на том, что вы хотите, чтобы ваш ребенок выучил из последствий, а не на том, будет ли он заботиться или нет.

На самом деле, я думаю, что попытки заставить вашего ребенка заботиться — это неверная цель. Не придавайте слишком большого значения тому, чтобы причинить ему «боль», чтобы не думать о том, чтобы попытаться научить ребенка новому поведению. Если ваш ребенок может остановить вас, сказав: «Мне все равно», вы даете ему слишком много сил.

Другими словами, если вы ищете, чтобы ваш ребенок сдался, забудьте об этом. Последствия не предназначены для того, чтобы ваш ребенок сказал: «Прошу прощения, мама, я был неправ». Скорее, он нужен, чтобы помочь вашему ребенку изменить свое поведение.

Подумайте об этом иначе. Следствием несоблюдения ограничения скорости является то, что вы можете получить штраф за превышение скорости. Вы можете пожать плечами и сказать полицейскому «как угодно», когда он остановит вас, но это не помешает ему дать вам билет.И если вы скажете: «Мне все равно», он ответит: «Ну вот, сэр. Хорошего дня.» Он не станет с вами спорить. Он просто передаст вам билет и уйдет.

По-моему, вы должны быть как тот полицейский, когда даете своему ребенку следствие. Не ввязывайтесь в споры, когда ваш подросток говорит: «Мне все равно», потому что этот аргумент опускает вас до его уровня — а это именно то, что он ищет. Вместо этого просто скажите:

«Хорошо, хорошо, но вы все равно потеряете свой мобильный телефон на 48 часов.”

Затем просто развернитесь и выйдите из комнаты.

Опять же, если вы пытаетесь заставить ребенка заботиться о последствиях, которые вы ему даете, это все равно, что пытаться понравиться ему. Не пытайтесь контролировать его эмоциональную жизнь. Просто скажи:

«Это последствия».

И даже если он скажет, что ему все равно, дайте ему знать, что он столкнется с ними снова, если нарушит правила.

Вот 10 советов, как добиться того, чтобы последствия работали, даже когда дети говорят, что им все равно.

1. Используйте последствия, имеющие значение

Практически никогда не бывает эффективно вызвать у ребенка последствия в пылу спора. Часто родители будут либо слишком резкими, либо слишком снисходительными, потому что ничего подходящего не приходит в голову сразу.

Советую родителям сесть и написать «список последствий». Вы можете думать об этом как о меню выбора. При составлении этого списка имейте в виду, что вы хотите, чтобы последствия были неприятными, потому что вы хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал себя некомфортно.Также важно подумать об уроке, который вы хотите, чтобы он выучил, и этот урок следует привязать к последствию.

Если, как и для большинства подростков, мобильный телефон вашего ребенка имеет для него значение, не стесняйтесь использовать его как рычаг. Допустим, ваш ребенок ругает сестру и грубо обращается с ней, а вы хотите, чтобы он научился управлять своими чувствами. Я думаю, что эффективным последствием может быть то, что он потеряет свой мобильный телефон, пока он не перестанет ругаться и не грубит свою сестру в течение 24 часов.

За эти 24 часа ему, возможно, также придется написать записку с извинениями своему брату или сестре, в которой он укажет, что он сделает иначе в следующий раз, когда он расстроится.Если ему не удастся написать письмо, ему не вернут телефон, и 24 часа начнутся заново.

2. Не пытайтесь апеллировать к его эмоциям речами

Помните, ваша задача не в том, чтобы заставить вашего ребенка полюбить свою сестру или обратиться к его эмоциям с помощью речи, потому что все, что он услышит, это: «Твоя сестра смотрит на тебя, бла, бла, бла».

Ваша задача — взять его телефон и сказать:

«Эй, мы здесь хорошо разговариваем. А если вы не можете этого сделать, вы не можете пользоваться телефоном.Мы поговорим о том, чтобы вернуть его вам после того, как вы вежливо поговорите со своей семьей в течение 24 часов ».

3. Сделайте последствия черно-белыми

Когда вы даете следствие, чем проще вы ведете дела, тем лучше. Опять же, не стоит вдаваться в подробности и длинные речи. Вам нужно очень четко изложить свои последствия неадекватного поведения вашего ребенка.

Часто бывает полезно, если он заранее знает, что произойдет, когда он разыграется. Ему должны быть понятны последствия для поведения вашего ребенка.Скажи ему:

«Если ты сквернословишь с сестрой, вот что будет происходить с этого момента».

И всякий раз, когда вы собираетесь познакомить своего ребенка с идеей, которая может его тревожить, вызывать тревогу или расстраивать, делайте это, когда все идет хорошо, а не когда все кричат ​​друг на друга. Подождите, пока наступит спокойный момент, а затем просто и ясно изложите последствия.

4. Поговорите с ребенком об эффективном решении проблем

Я считаю, что после того, как произошел инцидент, жизненно важно поговорить с вашим ребенком о решении проблем.Когда дела идут хорошо, вы можете сказать:

«Если вы в будущем расстроитесь из-за своей сестры, что вы можете сделать иначе, кроме как называть ее имена? Давайте составим список «.

Вы можете помочь генерировать некоторые идеи, сказав:

«Вместо того, чтобы называть ее имена, как насчет того, чтобы пойти в свою комнату и послушать музыку в течение нескольких минут? Вы могли бы это сделать? »

И постарайтесь помочь своему ребенку придумать собственные идеи. Он может сказать: «Если она будет следовать за мной по дому, я пойду в свою комнату.”

Затем вы можете сказать:

«Хорошо, почему бы нам не попробовать? На остаток дня, если ваша сестра вас беспокоит, выберите из этого списка одно, что вы собираетесь делать, и посмотрите, поможет ли это ».

Подобные беседы — это то, как вы заставляете своего ребенка думать об альтернативных решениях, кроме крика на сестру, обзывания или отыгрывания.

Взгляните на это с другой стороны: мы все расстраиваемся, все злимся и все беспокоимся. Но каждый должен научиться правильно справляться с этими чувствами.Разговор о решении проблем — самый эффективный способ поговорить с ребенком об изменениях.

5. Не ввязывайтесь в споры о последствиях

Не принимайте каждое приглашение спорить со своим ребенком. Поймите, что он хочет, чтобы вы расстроились, чтобы он мог втянуть вас в драку.

Ваш ребенок также хочет показать вам, что он не пострадал от последствий, которые вы ему дали. Поверьте, я понимаю, что как родитель это раздражает и расстраивает.Дети будут пытаться нажимать на ваши кнопки, говоря: «Какая разница. Что бы ни.» Но не впадайте в это. Просто скажи:

«Хорошо, жаль, что тебе все равно. Это означает, что это будет происходить чаще ».

Тогда займитесь чем-нибудь другим. И помните, хотя вы не хотите втягиваться в борьбу за власть, вы также не хотите разрушать гордость своего ребенка, унижая его. Вы просто хотите, чтобы он перестал плохо разговаривать со своей сестрой.

6. Не учите ребенка «делать время»

Многие родители разочаровываются и подолгу опекают своих детей, чтобы наказание продолжалось.Лично я считаю, что это ошибка.

Если вы просто заземляете своего ребенка, вы учите его делать время. И ничего нового он не узнает. Но если вы будете заземлять его до тех пор, пока он не выполнит определенные задачи, вы можете значительно повысить эффективность последствий.

Я всегда говорю, чтобы ваши последствия были ориентированы на конкретные задачи, а не на время. Поэтому, если ваш ребенок теряет права на видеоигры на 24 часа, он должен делать что-то в течение этого времени, что поможет ему улучшить свое поведение.Простое отстранение его от видеоигр на неделю просто научит его ждать, пока он сможет их вернуть, а не тому, как вести себя более адекватно. Многие родители считают, что ключ к тому, чтобы последствия были эффективными, — это взять молот побольше, но это не разумный метод обучения. И это неэффективно.

Подумайте об этом, если вы заземлите его на 30 дней, а потом он завтра сделает что-то не так, что вы собираетесь делать? Заземлить его на 40 дней? На этом этапе это не будет эффективно. И вы, вероятно, в любом случае не будете этого придерживаться.У вас практически закончились боеприпасы для заземления!

Но если вы заземлите его на 24 часа, то, если он снова начнет плохо себя вести позже на неделе, вы можете снова заземлить его. Опять же, мы хотим, чтобы следствием был опыт обучения. Последствия, не соответствующие составу преступления, будут казаться вашему ребенку бессмысленными и не принесут желаемого результата.

Помните, вы не хотите быть настолько суровыми, чтобы ваш ребенок просто сдался. И вы не хотите израсходовать сразу все свои боеприпасы.Это неэффективно и не способствует лучшему поведению. И цель — лучшее поведение.

7. Участвуйте в личных интересах вашего ребенка

Научитесь задавать вопросы таким образом, чтобы это отвечало интересам вашего ребенка. Так, например, вы можете сказать:

«Что ты собираешься делать в следующий раз, когда подумаешь, что папа ведет себя несправедливо, чтобы не попасть в беду?»

Другими словами, вы пытаетесь удовлетворить его личные интересы. Если ваш ребенок подросток, ему все равно, что чувствует папа.Подростки часто очень отстранены от чувств других людей, особенно своих родителей. Они могут чувствовать себя виноватыми и извиняться позже, но вы увидите, как подобное поведение повторится снова.

Так что научитесь апеллировать к их личным интересам и задайте ему вопрос:

«Что вы можете сделать, чтобы не попасть в беду в следующий раз?»

Делать это в его интересах. Скажи ему:

«Поймите, если вы собираетесь подло разговаривать с сестрой или ругать ее, вам будет только хуже, а не лучше.Я знаю, что ты хочешь оставить свой телефон, так что давай подумаем, как ты сможешь это сделать ».

8. Узнайте, действуют ли последствия

Родители часто говорят мне: «Мой ребенок ведет себя так, как будто ему все равно. Так как мне узнать, действительно ли срабатывают те последствия, которые я ему даю? »

Я всегда говорю им: «Это просто — вы будете знать, что это работает, пока он несет ответственность». Подотчетность дает вам лучшие шансы на перемены.

Подумайте еще раз о полицейском, который выдает штраф за превышение скорости.Неужели он действительно считает, что единый штраф за превышение скорости гарантирует, что водитель никогда больше не превысит скорость? Конечно нет. Но офицер знает, что если он будет привлекать спидер к ответственности каждый раз, то даже самые злые нарушители в конечном итоге научатся сбавлять скорость.

9. Не забывайте важные события

На мой взгляд, есть вещи, которые нельзя отнимать у детей. Например, никогда не запрещайте ребенку ходить на выпускной бал. Никогда не. Это веха в жизни вашего ребенка.

Лично я считаю, что вехи забирать не надо. Ваш ребенок ничего не узнает из этого опыта. Он просто будет озлоблен.

Я тоже считаю, что спорт нельзя отнимать. У меня нет проблем с детьми, которые пропускают тренировку, если это часть последствий, но полностью отказываться от спорта — не лучшая идея.

10. Не показывайте отвращение или презрение

Обсуждая последствия для вашего ребенка, будьте последовательны и тверды, но не выказывайте отвращения или пренебрежения.

На мой взгляд, никогда не следует саркастически относиться к своему ребенку, потому что это больно. Вы пытаетесь воспитать человека, который может работать, а не того, кто чувствует, что он вас постоянно разочаровывает.

Очень важно формировать свое поведение так, чтобы ребенок знал, что вы не принимаете его ошибки на свой счет. Помните, выражение вашего лица и тон вашего голоса говорят вашему ребенку гораздо больше, чем ваши слова. Позитивное отношение имеет решающее значение для донесения вашего сообщения.

Последняя мысль

Думаю, важно помнить, что для многих детей жизнь — это настоящая борьба. Ходить в школу сложно как в учебе, так и в социальном плане, и сегодня на детей и подростков оказывается огромное давление.

Лично я считаю, что за это детей нужно признавать и уважать. Подумайте об этом так: на самом деле вы пытаетесь работать над поведением ребенка, чтобы заставить его делать разные вещи.

Итак, если ваш ребенок плохо себя ведет и вы отстраняете его от всего на неопределенное время, вы теряете из виду все остальные вещи, которые он делал правильно.И он тоже будет.

Вместо этого мы хотим рассматривать неприемлемое поведение как ошибку, которую совершает ваш ребенок. Родители часто задаются вопросом, почему их дети повторяют одни и те же ошибки снова и снова, и я говорю: «Ну, они делают это, потому что они дети. Они не притворяются. Они воспринимают вещи совсем иначе, чем взрослые ».

Мы хотим, чтобы наши дети учились, поэтому мы используем то, что им нравится, в качестве рычага, чтобы научить их лучшему поведению. В конце концов, давать своему ребенку последствия до тех пор, пока он не покажет вам, что он умеет лучше, — это эффективный инструмент, который вы всегда имеете в своем распоряжении, даже если он говорит вам, что ему все равно.

Материалы по теме: Как научить ребенка слушать: 9 секретов эффективных последствий