Как правильно наказывать подростка: Наказание и поощрение для подростка: как воспитать ребенка правильно – Как наказывать подростка?

Безусловно, есть выбор. Не хотите наказывать — не наказывайте. Повторяйте по сто раз, делайте все за ребенка сами, надейтесь, что с возрастом это пройдет, до бесконечности объясняйте и говорите по душам. Действительно, вам что сложно убрать бардак в его комнате? Не первый же раз? Не чистит зубы? Не моет голову? Ничего, влюбится — эта проблема отпадет. Прогуливает школу? Его дело! Не можете же вы, в конце концов, бросить работу и сопровождать его повсюду? Пора уже самому брать на себя ответственность.

Такой стиль воспитания иногда называют «попустительским», но и он имеет право на существование. Да, родители закрывают глаза на многие нежелательные моменты в поведении своих подросших детей. И надеются, что с возрастом все само собой изменится. Не всегда это заканчивается чем-то плохим. Приходит время, неорганизованные подростки вдруг меняются, перестают опаздывать, начинают проявлять внимание к домашним обязанностям. Обычно такие изменения происходят, когда подросток на самом деле сам берет на себя ответственность за свое поведение, и часто совпадают с появлением собственной (а не навязанной родителями) цели. Или подросток, «переболев» протестами, вдруг на той или иной почве сближается с родителями.

Но есть подростки, с которыми применять «попустительский» стиль воспитания опасно. Согласно классификации знаменитого психолога Юлии Гиппенрейтер, это прежде всего дети с явно выраженными чертами неустойчивого, напряженно-аффективного и демонстративного характера. С такими подростками не обойтись без строгости в воспитании. То есть без четких правил, инструкций и наказаний за их невыполнение. А еще есть проступки, не отреагировать на которые невозможно даже самым продвинутым родителям (например, воровство, драки, употребление алкоголя, наркотиков).

Как наказывать

Универсального рецепта «правильного наказания», который бы подошел семье с любой системой ценностей и ребенку с любым типом характера, нет. То, что работает в одних случаях, оказывается бесполезным в других. Но все же есть одно общее правило, которому важно следовать в контексте применения любых санкций по отношению к подростку: система правил и наказаний должна быть подростку предельно ясной. Правила и санкции за их невыполнение должны быть прозрачны, однозначны и известны заранее. Поэтому если у вашего ребенка подростковый возраст проходит непросто, найти общий язык кажется невозможным, и вы все время натыкаетесь на протестное поведение, попробуйте создать свою собственную внутрисемейную систему правил.

Внутрисемейные правила поведения — это своего рода правила дорожного движения. В ПДД четко расписано, что разрешено, что запрещено и как наказывается несоблюдение. Не будь ПДД — на дорогах бы царил хаос.

Хаос начинает царить и в некоторых семьях, где есть непростой подросток, противоречивые инструкции со стороны родителей, но нет свода ясных и однозначных правил поведения. Если в семье недостаточно уважения друг к другу, а ребенок не готов взять на себя ответственность за свое поведение, то заставить ребенка подчиняться правилам непросто. Нередко подросток просто обучается обходить систему правил, оставаться непойманным, увиливать и так далее. И все же смысл четко обозначить правила есть.

Реакция подростков на внутрисемейные правила во многом напоминает отношение водителей к ПДД. Есть водители, которые соблюдают ПДД и крайне редко их нарушают и, соответственно, редко бывают оштрафованы. Эти водители внутренне согласны с правилами и считают их достаточно справедливыми (или боятся санкций, что тоже не редкость). Другие водители не все правила считают справедливыми и не всегда готовы их соблюдать, но «принимают правила игры» — то есть они согласны понести наказание, если будут пойманы на нарушении. А еще есть водители, которые не хотят принимать правила игры, причисляют себя к избранной группе тех, кому можно то, что нельзя другим. Здесь в ход идут всевозможные ксивы, мигалки и другие атрибуты исключительности. Что-то похожее есть и в поведении некоторых подростков, которые способны на невероятные ухищрения, лишь бы вести себя так, как они сами считают нужным. Но даже для них наличие правил является некоторым сдерживающим фактором.

Как составить внутрисемейную систему правил

Вот последовательность шагов, которую важно использовать, если вы решили, что слов недостаточно, и вашему ребенку все же нужны «рамки». Эти шаги минимизируют возможные негативные последствия наказания, а также позволяет свести на нет игнорирование установленных вами правил.

1. Список

Составьте сначала для себя список тех правил, которые хотели бы, чтобы ваш ребенок соблюдал. Возможно, в дальнейшем вы захотите их дополнить или внести правки, но сейчас обозначьте основные.

2. Уточнение

Уточните свои требования. Ребенку важна конкретика. Например:

Неправильно: «Не гулять поздно».

Правильно: Приходить домой не позднее 22.00.

Неправильно: «Всегда быть на связи».

Правильно: «Отзваниваться каждые три часа. Перезванивать после пропущенных вызовов не позднее чем через 20 минут».

Ваши правила должны быть максимально четко сформулированы, ведь за несоблюдения предполагаются санкции.

Неправильно: «Не прогуливать школу».

Правильно: «Не пропускать школу без уважительной причины. Уважительная причина согласовывается».

Определитесь, что будет считаться прогулом. Например, ушел из школы, потому что отменили последний урок, — считать это прогулом? Договоритесь, как поступать в спорных ситуациях и за кем последнее слово. «Не пошла на физру, потому что болела коленка». Нужно ли было позвонить вам и получить согласие на этот пропуск? А может быть, вы лояльный родитель и разрешите своему подросшему ребенку пропускать пять уроков в месяц без объяснения причин. Суть одна — как можно четче обозначьте свое требование.

3. Обсуждение

Обсудите с ребенком каждое из ваших требований, объясните, постарайтесь найти слова, почему это так важно для вас. Расскажите искренне, что вас волнует. Почему вы хотите, чтобы было так, а не иначе. С какими еще причинами это связано. Например, быть дома после 22.00 — это еще и требование закона для детей до 16 лет.

Важно, чтобы ребенок понял, что это не ваша «прихоть». Хотя и на «прихоти» вы имеете право. Так же, как и он. Он хочет коку и пиццу по субботам (хоть и знает, что это вредно), а вы хотите порядок в его комнате, грязные вещи в баке для грязного белья, потому что чувствуете себя плохо, когда вокруг бардак, а тратить полсубботы на уборку не хотите.

Выслушайте мнение ребенка и обязательно внесите коррективы в предложенные вами правила. Пусть немного, пусть в мелочах. Но подростку важно, что его мнение учитывается. Мотивации выполнять установленные правила будет значительно больше.

4. Санкции

Назначьте санкции или наказания за нарушения правил. Этот пункт важно составлять вместе с ребенком. Лучше, если санкции будут дифференцированными (вторичное нарушение карается строже). Чаще используйте прием «Представь себя на моем месте»: «Что бы делал ты, если бы ты был родителем? Как ты бы вел себя в такой ситуации? Какое наказание применил?».

Не отходите от договоренностей. Для психики ребенка, в том числе большого, очень вредно, когда за один и тот же поступок его то наказывают, то нет.

5. Согласие

Перечитайте свой свод правил вместе и добейтесь согласия ребенка по каждому пункту. Если удобней, ставьте плюсики в конце каждого пункта (в идеале три — оба родителя и ребенок). Это самый сложный и самый важный момент.

6. Правила для родителей

Для многих родителей этот шаг немыслим. И еще часть родителей считает это «заигрыванием с ребенком». Но подростки заслуживают того, чтобы мы считались с их мнением, а не отвечали в духе «это мое дело», «не тебе мне указывать», «создашь свою семью, там и будешь командовать». Так что шаг необязательный. Но строптивому подростку такой подход кажется более честным. Попробуйте.

Спросите ребенка, что ему остро не нравится в вашем поведении. Например: заходить в комнату без стука, названивать по 10 раз, когда он с друзьями, курить на кухне (или вообще курить!), обещать и не выполнять, чрезмерный контроль и так далее. Включите в список пункты которые вы сами обязуетесь исполнять (с санкциями, безусловно).

Почему правила — это не навсегда

Есть дети-аккуратисты, которые ненавидят беспорядок, поэтому сами без проблем поддерживают чистоту и порядок. А еще есть родители, которые приучили своих детей наводить порядок без напоминаний давным-давно, в доподростковом периоде. Эти родители отсутствие порядка считают недоработкой своих нерадивых «коллег»: мол, не надо было забивать на воспитание раньше, надо было работать над этим ежедневно. А теперь ребенок ни в чем не виноват. Именно это говорил мне мой друг Федор каждый раз, когда я жаловалась ему на бардак в комнатах своих детей и сетовала на то, что никак не могу их заставить поддерживать порядок. Федор хвастался порядком, который всегда был в комнатах его детей, когда те были подростками. И я испытывала вину за предыдущие упущения в воспитании, корила себя за слабость характера и непоследовательность в применении обещанных наказаний. Эх, вернуть бы то время, когда из-за чашечки кофе или приятной болтовни с подругой мне было лень проверить, что творится в комнате сына или дочки, а потом заставала их спящими посреди хаоса (и не будила, чтобы убрались). Да, мы с мужем сами виноваты.

И вот однажды мы приехали с Федором в квартиру его образцово-показательного сына, которую тот снимал во время стажировки после окончания университета. Сын знал о визите папы со вчерашнего вечера. Тем не менее представшая нашему взору картина впечатлила меня, видимо, на контрасте от ожиданий: разбросанная одежда, хаотично расставленные стопки книг, журналов и бумаг, пустые пивные бутылки повсюду, а местами и консервные банки вперемешку с червячками носков и даже пепельницы с окурками! Надо сказать, что сам Федор не маниакальный, но аккуратист, а порядку в его холостяцком шкафу позавидовала бы любая женщина! Встреча папы и сына была связана с передачей запасного ключа от машины и длилась 15-20 минут. Мы выпили кофе (для которого сын долго искал чашки). Отец не спросил, а сын и не думал извиняться за «некоторый беспорядок». Мне было странно, почему он хотя бы поверхностно не убрался перед приходом папы, с которым у него очень близкие и доверительные отношения.

Признаюсь, что в душе я в некотором смысле ликовала. Ведь Федор постоянно приводил мне в пример своих детей и свой педагогический дар. На мой вопрос «почему», Федор ответил: «Наверное, ему так нравится. Он уже большой, и это его дело». А я спрашивала саму себя: как добивался Федор порядка в комнатах своих детей? Или они просто очень уважали своих родителей, поэтому подчинялись их инструкциям? Какой-то однозначный вывод из этой истории я делать не стала. Но все же подумала о том, что семейные правила, даже в случае следования им детьми (как в описанном примере), — не всегда гарантия того, что поведение, которого хотят добиться родители, приживется и станет частью взрослой личности.

«Без розги не вырастишь человека?» или Как правильно наказывать ребенка

1955

17.01.2020 Екатерина НОВИЦКАЯ, ведущая рубрики «Мама в декрете». Фото Pixabay.

Нужно ли наказывать ребенка за провинности? Как бобруйские мамы относятся к наказаниям? Чего категорически не стоит делать, наказывая ребенка, и почему подростки не боятся наказаний? Об этом – беседа с детским психологом Светланой Глагола и мамами.

Простить нельзя наказать?

Время стремительно бежит, вот уже малышу исполнился годик, и он начинает «показывать характер». В моем случае, например, глядя мне в глаза, он выливает воду из поильника на стол или на себя, а при попытке забрать – изо всех сил сопротивляется и возмущенно кричит. Потом трясет пальцем: «ни-ни»! И снова льет. Вот и задумалась я о наказаниях и воспитании. Как любая мама, с ужасом представляю обе крайности: катающегося по земле психующего отпрыска и свист карающего ремня. Со старшим как-то это все уже забылось: он говорит, что все время воспитывала словом, но помнит, как однажды всыпала ремня за серьезную провинность.

Мнение мам

Побеседовала на эту тему с десятком мам. Большинство считает, что наказание – неотъемлемая часть воспитания, подходы при этом незначительно отличаются.

Например, мама двоих детей, 8 и 3 лет, Татьяна Н., считает, что наказывать стоит до определенного возраста, с 2 и до 3 лет. Говорит, старшую дочку не били никогда, а сыну и ремнем доставалось, и в угол ставили – иначе не понимал. Сегодня в их семье – это скорее шантаж, а не наказание – лишение доступа к телефону. Еще одна мама двоих мальчишек, 7 и 4 лет, Татьяна П. соглашается, что лишение гаджетов – с самого раннего возраста едва ли не единственный способ разрешить конфликт. Виктория Н., мама двойняшек, живущая сейчас в Италии, признается, что ей повышать голос приходится через день, а частенько и берется за ремень, хотя у итальянцев физические наказания не приняты. А вот бобруйчанка Ирина, с которой разговорились на прогулке, мама полуторагодовалой дочки, напротив, утверждает, что пока обходятся только словами и объяснениями, и в будущем она категорически не планирует применять физические наказания и жесткие ограничения. Ее поддерживает мама Арсения, Ольга Л., говорит, бить и кричать – точно не вариант.

Елена Ф., мама взрослого сына и 7-месячной дочки, рассуждает:

– Со старшим никакого особого наказания не было, всегда старались разговаривать. В угол не ставили, но могла и шлёпнуть, о чем сейчас сильно сожалею. Младшую планирую воспитывать на принципах демократии и диалога, разговаривать, объяснять и, конечно же, быть личным примером. Надеюсь, у нас получится. У нас большая разница у детей (16 лет), было время все взвесить, и повзрослеть самой.

Слово специалисту

Задаем вопросы бобруйскому практикующему семейному и детскому психологу, Светлане Глагола:

– Светлана, с какого возраста уместно начинать наказывать ребенка за провинности?

– Воспитание начинается, фигурально выражаясь, с рождения. Универсального рецепта нет. Сейчас ситуация с наказаниями по отношению к детям в семье обстоит очень интересно. С одной стороны, в нашей культуре испокон веков считалось, что «без розги не вырастишь человека», а с другой стороны, система воспитания ушла далеко вперед, и многие родители боятся наказывать своих детей, чтобы не травмировать их.

Типичная ситуация: мамы детей до 3 лет стараются идти на поводу желаний ребенка и во всем его слушают, но забывают, что малыш еще не знает, чего хочет. В зависимости от настроения и любопытства он желает то одно, то другое, а когда ему дают все сразу – переутомляется и плачет. Задача родителя заключается в том, чтобы умело ограничивать и грамотно переключать внимание ребенка, а не наказывать его от бессилия, когда пропадает терпение и кажется, что он просто капризничает.– Есть ли какие-то особенности воспитания в наше время?

– Важным аспектом, на мой взгляд, является то, что многие мамы воспитывают своих детей одни, по причине частых командировок пап. В такой ситуации система воспитания носит нерегулярный характер. Мамы часто за один и тот же проступок могут или наказать, или вообще никак не отреагировать в силу своей загруженности. Если по каким-то причинам воспитанием занимаются бабушки и дедушки, то это совсем другой вид воспитания. Все эти особенности приходятся на одного ребенка. Таким образом, в силу всего перечисленного наши дети живут в непостоянной системе поощрений и наказаний, в которой непонятно, как же лучше поступить: как хочется или как говорят.

Типичная ситуация: супруг находится в командировке и, кроме домашних обязанностей, на женщин обрушиваются дополнительные проблемы. Плюс она чувствует, что не защищена и не справляется со всем, что нужно сделать. Если в такой ситуации еще и ребенок приносит плохие отметки, то, как правило, терпение подводит женщину, и она срывается на источнике раздражения. В данной ситуации речь идет не о наказании как таковом, а просто о нервном срыве.

– С чем чаще всего вы сталкиваетесь в работе?

– Чаще всего, когда родители приводят ребенка к психологу, их запрос звучит как «помогите – он неуправляемый». Но обычно на деле оказывается, что у родителей нет четких требований по отношению к ребенку, и ребенок не понимает, что от него хотят. В такой семье любые наказания не будут иметь успеха из-за отсутствия постоянных условий и требований.

Типичная ситуация: ребенок ничего не хочет, единственное его желание – компьютерные игры. Если разобраться, взрослые тоже много времени проводят в социальных сетях и потому не против, чтобы их ребенок «залипал» в экран и не мешал. Когда же чадо полностью погружается в виртуальный мир и перестает реагировать на окружающих людей, только тогда родители замечают, что что-то не так и угрожают лишить его любимой игрушки.

– Чего нельзя делать родителям?

– Нужно категорически избегать по отношению к ребенку: физических наказаний, наказаний едой (не кормить его или отказывать в каких-то продуктах), эмоционально жестокого обращения с ребенком, угрожать что-то сделать с ним, придумывать нереалистичные угрозы (отдам в приют и т.п.).

– Как «правильно» наказывать?

– Я для себя под «наказанием» понимаю метод обозначения границ дозволенного. Другими словами, целью наказания должно выступать объяснение ребенку, что можно, а что нельзя и не принято в том окружении, в котором он родился. Делается это для того, чтобы уберечь его от опасной среды или для дальнейшей социализации в обществе. Следовательно, родителям, прежде чем наказывать, нужно доступно и понятно – в соответствии с возрастом – объяснить ребенку, чего они от него ожидают и чему хотят научить.

– Какие ошибки чаще всего совершают родители?

– Чаще всего родители наказывают не за проступки, а, скорее, от бессилия или чтобы «выпустить пар». Они не могут или не знают, как донести до ребенка то, чего от него ждут. Есть родители, которые копируют модель воспитания своих родителей и в этом случае не задумываются, а просто повторяют то, к чему привыкли сами. Бывает, что отцы и матери, которые в силу личностных особенностей не обладают способами регуляции собственных чувств и эмоций, просто срываются на более слабом и беззащитном – своем ребенке. Также существуют родители, которые жестоки со своими детьми, потому что уверены в собственной безнаказанности.

– Чем же можно заменить привычный многим «ремень»?

– Если понаблюдать внимательно за своим ребенком, то всегда можно найти альтернативу физическим наказаниям. Есть достаточно много инструментов для воздействия на ребенка без насилия, например: система поощрений, похвала, поиск и опора на его потребности и желания, предоставление управляемого выбора: предлагается на выбор то, что можно позволить из социально одобряемого поведения, собственный пример, ведение переговоров, реагирование не агрессией, а юмором, принятие решений вместе, опора на реальные возможности своего ребенка, умение не выдавать желаемое за действительное.

– С маленькими детьми понятно, а есть ли какие-то особенности воспитания в подростковом возрасте?

– Подростки, с которыми я работаю, чаще всего жалуются на то, что родители требуют от них то, чего не делают сами. И на деле это подтверждается. Дети растут, а взрослые продолжают относиться к ним как к маленьким, хотя требуют от них, как от взрослых. Подростки же в силу своего возрастного максимализма никакой вид наказания в такой ситуации не воспринимают. В данном случае родителям нужно сначала сделать переоценку своих требований и поменять отношение к ребенку.

– Что вы можете посоветовать родителям?

– Хотелось бы обратить внимание родителей на то, что фокус внимания нужно смещать от наказания к постоянству своих требований и ожиданий к ребенку. Если семейная ситуация понятна и требования всегда одинаковые, ваш ребенок очень быстро сам научится вести себя без регуляции извне в виде наказаний.

Как наказывать правильно подростка — Детишки и их проблемы

Здравствуйте, уважаемые читатели. В этой статье вы узнаете, как наказать ребенка за непослушание. Мы рассмотрим возможные причины плохого поведения детей. Вам станут известны способы мирного решения сложившихся ситуаций.

Стили воспитания

Возможно, вы и сами не знаете, какого метода придерживаетесь со своим ребенком. Давайте рассмотрим возможные варианты:

• демократический стиль — родители дают ребенку право голоса, он является полноценным членом общества, к его мнению прислушиваются;
• авторитарный — воля малыша постоянно подавляется, родители сами решают, как нужно действовать в той или иной ситуации, как лучше для малыша;
• смешанный — родители умело комбинируют послабление со строгим режимом.

Я стараюсь быть демократичной к своему ребенку. С самого раннего детства я общаюсь с ним на равных, всегда выслушиваю его мнение, часто спрашиваю его совета.

Причины непослушания

1. Ребенок не осознают, почему его ругают. Он не видит неправильности в своих поступках.
2. Попытка быть самостоятельным и не поддаваться другому влиянию.
3. Малыш плохо себя ведет, если его унижают и оскорбляют. Это является ответной реакцией на постоянное угнетение. Часто наблюдается, если его сравнивать с кем-то лучшим и успешным.
4. Слабая нервная система. Ребенок может быть с заниженной самооценкой, легко поддается чужому влиянию, из-за чего часто попадает в неприятности.
5. Малыш начинает идти наперекор, игнорирует своих родителей, когда его заставляют делать то, что ему не нравится, особенно, если отвлекают от любимого занятия.
6. Возрастной кризис. Изменения в характере и поведении, способы самореализоваться и показать свою самостоятельность чаще всего наблюдается у детей в годик, 3 года, 7 лет и в подростковый период.
7. Непоследовательность. Мама может в один день что-то запрещать, а на следующий — уже разрешает. У карапуза не вырабатывается причинно-следственная связь из-за изменений в запретах.
8. Пересечение разных способов наказания. Когда бабушка воспитывает малыша своими методами, а мама с папой другими.
9. Способ привлечь внимание.
10. При повышенном контроле, переизбытке запретов, карапуз рано или поздно начинает сопротивляться поставленному порядку.
11. Недержание своих слов. Когда наказание озвучивается, но не приводится в исполнение.
12. Отсутствие у родителей уважительного отношения к своему малышу.
13. Способ определения границ дозволенности.

Возрастные особенности

1. Родители должны понимать, что детки в самом раннем возрасте не понимают, за что их наказывают и могут просто решить, что мама или папа их вовсе не любит.
2. Что касается деток от года до двух, то лучшим способом является отлучение ребенка от пакостного действия, переведение его внимания на другой процесс. Также нужно помнить о необходимости объяснить, что он не так сделал.
3. В три годика наступает тяжелый период, малыш всеми силами пытается показать свою самостоятельность, противостоит просьбам родителей. В этот период лучшим способом наказания является отказ в покупке ожидаемой игрушки или прекращения игры.
4. Деткам с трех до пятилетнего возраста уже начинают водить первые реальные наказания, это время для установления дисциплинированных мер. Малыша могут поставить в угол или оставить сидеть на стуле «для непослушных детей».
5. Ребенку шести — семи лет необходимо объяснять неправильность его поведения, приводить примеры, активно развивать сочувствие.
6. Стоит учитывать, что для детей в переходном возрасте необходимо применять такие меры наказания, чтоб их не ущемлять и не унижать. Помните, что они очень чувствительно реагируют. Лучше всего лишить, например, возможности играть на компьютере или не дать встретиться с другом.

Действенные методы

Давайте рассмотрим, как можно наказывать ребенка за его проступки.

1. Работы по дому. Особенно эффективными являются, если наказывать малыша за то, что он намусорил или порисовал стены. Предложите ему подмести или вытереть рисунок.
2. Малыша можно поставить в угол или вывести в комнату без игрушек, дайте ему несколько минут на анализ совершенных действий.
3. Исключите приятности. Например, лишите ребенка сладостей из-за плохого поведения.
4. Наказание со стороны. Дети очень остро реагируют, если прохожий начинает говорить о недопустимых действиях ребенка.
5. Когда малыш пытается сделать что-то, что принесет ему тот или иной вред, иногда можно позволить это сделать. Он будет учиться на своих ошибках. Примером подобной ситуации является желание съесть горчицу и недоверие маминым словам, что она горькая.
6. Предложите карапузу самому выбрать себе способ наказания.
7. Крик. Такой способ является допустимым только в случае экстренного запрета какого-то действия. Но не стоит злоупотреблять этим методом, со временем малыш перестанет на него реагировать.
8. Стульчик «для непослушных детей». Когда малыш плохо себя ведет, его сажают на такой предмет мебели, обязательно объяснив, что было сделано не так. Оставляют ребенка сидеть на стуле какое-то короткое время. Данный способ иногда практикуется в детских садах.
9. Игнорирование детей. После плохого поступка, сделайте вид, что вы не замечаете ребенка, не разговаривайте с ним. Но не стоит слишком долго увлекаться таким способом.

Иногда я прибегаю к такому методу. Бывает достаточно нескольких минут, чтоб сын подошел ко мне, начал обнимать и просить прощения за свой проступок.

10. Строгий взгляд. Если ваш малыш послушный и исполнительный, ему будет достаточно такого способа наказания для осознания своих ошибок.
11. Объясняйте, в чем провинность малыша, разбирайте его проступок по деталям, совместно анализируйте его действия.

Как нельзя поступать

Важно, чтоб родители знали, как наказать ребенка, чтобы не нанести серьезный вред его психике.

Беда в том, что молодые и неопытные мамы и папы зачастую допускают ошибки, что приводит к обострению ситуации, иногда наносит серьезный вред психологическому здоровью малыша.

Вы должны учитывать, что неправильное наказание приводит к замкнутости ребенка, к частым протестам, нежеланию общаться с родителями, трудностями в учебе, в дальнейшем и в жизни.

1. Не следует унижать малыша. Никогда не сравнивайте ребенка с другими детьми, тем более не обзывайте его.
2. Нельзя наказывать карапуза такими мерами, как лишение еды, воды, обливание холодной водой, стояние коленями на крупе.
3. Одновременно за ряд провинностей. Не нужно сразу принимать меры за несколько проступков, лучше выбрать самый серьёзный.
4. Не применяйте публичное наказание. Такое действие приводит к серьезной психологической травме и боязни людей в будущем.
5. Если уже высказались о наказании, не забирайте свои слова назад. Так вы только потеряете весь авторитет в глазах ребенка, и он перестанет серьезно относиться к вашим словам.
6. Не стоит говорить малышу, что вы подумаете над способом наказания и озвучите его на следующий день. Карапуз будет сутки находиться в тяжелом нервном напряжении, а это ни к чему хорошему не приведет.
7. Никогда не бейте ребенка, чтобы он не сделал.

Родители могут сталкиваться с ситуациями, в которых будет возникать вопрос, можно ли наказывать ребенка за совершение какого-то конкретного проступка? Малыша нужно пожурить, если он намеренно ведет себя так, как было запрещено.

В каких же случаях наказания недопустимо:

• за проявление стандартных эмоций ревность к младшему братику, зависть чужим вещам;
• если малыш познает окружающий мир: прыгает по лужам, разбирает предметы на детали;
• не может сходить на горшок, за слабую память, за повышенную активность;
• за проявления неврологических заболеваний;
• за поступки по неосторожности, например, пролитый чай на ковер.

Советы

Родители должны учитывать некоторые особенности применяя наказание.

1. Наказывайте моментально. Например, после совершенной провинности, сразу поставьте в угол, а не лишайте завтрашнего похода в кинотеатр.
2. Наказание должно быть соизмеримым проступку.
3. Ребенок должен чувствовать, что его ругают. Не делайте никаких поблажек, например, поставив малыша в угол, не разрешайте брать с собой плюшевого медведя или любимую машинку.
4. Наказание не должно быть слишком длительным.
5. Не угрожаете малышу тем, что не сможете осуществить.
6. Всегда разъясняйте, что именно оказалось плохим поступком.
7. Не наказывайте в присутствии чужих людей.
8. Не угрожайте ребенку наказанием, не говорите, что за ним придет Бабайка или Серый Волк.
9. Соблюдайте полное спокойствие, не жалейте малыша, не идите на уступки.
10. Не забывайте лишний раз похвалить ребенка за совершение правильных действий.
11. Рассказывайте малышу, какие поступки хорошие, какие плохие.
12. Очень важно, чтобы ваше мнение полностью совпадало с мнением второго родителя.
13. Сами станьте положительным примером для подражания.
14. Всегда учитывайте темперамент и возрастные особенности малыша.
15. Не срывайтесь на ребенке, если у вас плохое настроение.

Теперь вы знаете, какими способами и когда можно применять наказание. Помните, какие моменты нужно учитывать в этих ситуациях и как недопустимо себя вести. Выбирайте единую модель воспитания и следуйте ей совместно с другими членами вашей семьи. Желаю вашему малышу расти в здоровой атмосфере, быть послушным и жизнерадостным!

Source: zdorovyemalisha.ru