Как мальчика научить постоять за себя: 6 идей папы, как научить мальчика постоять за себя

Содержание

6 идей папы, как научить мальчика постоять за себя

Фрагмент картины Франсиско Гойя

Я не верю в абсолютную истину в вопросах воспитания. Поэтому не претендую на формулирование «правил». Это лишь идеи, которые кому-то могут быть полезны.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

1. Учить должен мужчина

В идеале, конечно, отец. Нет отца — дедушка, крёстный, дядя, друг семьи, тренер, наконец. Задача мужчины: предложить ребёнку систему реакций и действий в конфликтных ситуациях. Научить, как избегать их и выходить из них с наименьшим ущербом.

Женщины порой думают, что мужики — сплошь безголовые агрессоры, при первой возможности пускающие в ход кулаки. И этот алгоритм они заложат и в ребёнка. Основания для таких опасений есть. Но послушайте другую сторону. Нормальный взрослый мужчина — тёртый калач, это про него поговорка «за одного битого двух небитых дают». Мы, мужики, прекрасно знаем, что лучшее оружие в драке — сильные ноги. Не в смысле вертушку а-ля Брюс Ли пробить, а чтобы быстро убежать.

Мы, дети советских улиц, знаем, как ценно умение разруливать проблемы «базаром», это умение ковалось не одним поколением. Мы как раз понимаем силу слова, которое, будучи правильно применено, спасало от избиения толпой с соседнего района.

Это примерно то же, что в диалоге Малыша и мамы в «Карлсоне»: «мирно можно договориться о чём угодно». Но это практическое знание.

Мальчик извлечёт из рассказов отца о стычках с одноклассниками больше навыков переговорщика, чем из абстрактных рассуждений о гуманизме

2. Эта идея для мам. Не сваливайте всё полностью на мужчину

Ваш женский взгляд на разрешение конфликтов тоже очень нужен ребёнку. Тут нет противоречия с первым пунктом. Пусть это будет мужская зона ответственности, но в ней предусмотрено ваше участие. Обсуждайте каждую конкретную ситуацию, предлагайте свои варианты. Мужчины любят простые и быстрые решения, но они не всегда работают.

Вот случай из опыта моих знакомых. В частном садике с разновозрастными детьми их сын столкнулся с задирой, который был самым старшим и самым авторитетным. Двоих своих друзей он тоже настроил против жертвы — и втроём они принялись его усердно доставать. Жёсткий троллинг продолжался, нарастая, несколько месяцев. Воспитатели говорили, что виноваты обе стороны. Родители драчуна заявляли, что у них — золотой ребёнок. Призыв дать обидчику «в бубен» не помог — силы были неравны.

Мама предложила изучить, как происходят конфликты. Тихонько наблюдали за детьми в саду на прогулках. Увидели, что их сын сам даёт повод — он, активный и импульсивный, слишком навязчиво хочет войти в контакт со своими мучителями. Решили подружить мальчишек. Придумывали вместе игры, которые могут заинтересовать «троллей». Воспитатели участвовали в процессе, аккуратно сводили ребят в одну команду в эстафетах. Не сразу, но дело сдвинулось с мертвой точки. Бывшие враги подружились.

Так вот, я сильно сомневаюсь, что такая титаническая и кропотливая работа под силу только папе, даже самому вдумчивому. Я бы точно не смог. Родители действовали в связке — и решили проблему.

3. Не учите ребёнка давать сдачи

Уберите вообще этот оборот из своей речи и своих мыслей. Пусть сама логика «ударом на удар» отсутствует в понятийном аппарате ребёнка. Используйте вместо неё — «защити себя и наладь контакт».

Прошу сразу не закрывать мой текст тех, кто считает, что око — за око, а вторую щёку пусть лохи подставляют. Дойдите хотя бы до следующего пункта — поймёте, что я сам ни фига не пацифист и не толстовец.

Просто, когда вы вдалбливаете «дай сдачи!», вы закладываете безусловную программу. Она хороша своей простотой и, казалось бы, эффективностью. Но последствия могут быть печальны. Ребёнок привыкнет немедленно отвечать ударом на удар, ему будет трудно находить гибкие выходы из ситуации. Он разучится договариваться, не успев научиться. Большинство детских споров с применением одной из сторон физической силы разумно решать, не доводя дело до потасовки. Вы лишаете ребёнка выбора своим «дай сдачи». А захотят ли другие дети играть с тем, кто заряжает в нос по любому поводу? Может, сверстники и перестанут его обижать, но и любить точно не будут. Воспитатели наказывают драчунов, и это ожесточает их дополнительно.

Так вырастают волчата. И кому-то из родителей это даже нравится — мой-то крутой, его все боятся. Увы, гораздо чаще из таких детей получаются злые, но бессильные псы

4. Оставьте ребёнку возможность применить физическое воздействие

Да, есть ситуации, когда нужно ударить. И ребёнку надо понимать, что они есть. Я в этом убежден. Во втором пункте я привёл пример, как «дать в бубен» — не помогло. Так бывает. Обратных примеров, когда травля заканчивалась, едва «бубен» обидчика слегка зазвенел, гораздо больше.

Итак, смысл в том, чтобы избегать крайностей. Не требовать от ребёнка давать сдачи, но и не лишать его права на физическую самозащиту. И тут самое сложное, на мой взгляд, научить различать, когда это право может включиться. Ограничений хватает.

Никогда нельзя бить первым (для уличной драки подростков это сомнительное правило, но для малышей — абсолютное). Никогда нельзя бить девочек, а также тех, кто младше или слабее тебя.

Доступна такая дифференциация для ситуативной мыслительной работы четырёх-, пятилетнего человека? По моему опыту, да. Но это надо прям методично вкладывать, как вежливые слова или правила поведения на улице.

5. «Ручка» на третий раз

Своему пятилетнему сыну Васе я предложил такую модель поведения. Если тебя обижают, отнимают игрушку, щипают, стукают, нужно спокойно сказать, по возможности, глядя в глаза: «Мне это не нравится. Перестань, пожалуйста». Обычно этого достаточно, на самом деле. Не помогло — добавь жёсткости, скажи уже очень строго: «Слышь, хватит!».

На третьей стадии сын побывал пока всего один раз. Я же говорю: договариваться — это разумно и правильно. Если всё-таки не удалось, переходим к физическому воздействию. Аккуратному. Мы с Василием любим регби, у регбистов есть защитный приём — «ручка». Рука с открытой ладонью резко вытягивается в грудь или плечо соперника, отстраняя его. Сын выставил «ручку», его обидчику не было больно, но он всё понял и отстал.

6. Смотрите на вещи проще

Зачастую в том, что пацаны толкаются и мутузят друг друга, нет ничего страшного. Это просто их способ коммуникации и самоутверждения. В таких тумаках нет агрессии, просто мальчишки есть мальчишки. Это нормально. И даже хорошо.

Шесть правил, которые научат ребенка постоять за себя

Отправляясь в магазин спортивных товаров, родители вместе с беговелами, велосипедами, роликовыми коньками и прочим спортинвентарем сметают с витрин комплекты защиты спины, колен, запястий и даже шлемы для своих активных детей. В таких «доспехах» ребенок будет защищен от внешних факторов, которые при занятиях спортом смогут нанести физический вред. А как помочь ребенку научиться защищать свое «я»? «Я-Родитель» выделил правила, которые помогут укрепить в ребенке внутренний стержень и воспитать уверенность в себе. Кстати, вполне возможно, что наши советы пригодятся и многим взрослым в общении с другими взрослыми.

Правило первое. Не бояться признавать свои ошибки и быть оптимистом!

Представим ужин в детском саду. Ваш ребёнок случайно роняет тарелку, и та вместе с морковной запеканкой летит на кафельный пол и разбивается с дребезгом. Как отреагирует малыш? Испугается, что воспитатель будет его ругать? Убежит с места происшествия или будет уверять, что это сделал не он?

Научите своего ребёнка признавать свои ошибки, не прятаться от ответственности, но при этом не делать из произошедшего трагедии и во всём видеть лучшее! Растите оптимиста. Ведь тарелки бьются на счастье! Никто не порезался – разве это не чудо? К малышу-оптимисту обязательно подтянется другой малыш, который и поделится своей морковной запеканкой. Ведь вместе есть гораздо веселее. И когда ребенок станет старше, умение нести ответственность за свои поступки и оптимизм будут всегда помогать ему отстаивать свое «я» и находить выходы из самых сложных жизненных ситуаций.

Правило второе. Не реагировать на попытки тебя унизить!

Разумеется, от дразнилок, кличек и обзываний еще никому не удавалось сбежать. Другой вопрос – как на них реагировать. Кого-то коверкание собственной фамилии или имени может довести до плача в школьном туалете, а кого-то может заставить улыбнуться. Научите своего ребёнка игнорировать дразнилки и самому не придумывать кличек другим людям, потому что у каждого есть имя

. Нужно просто усвоить эту истину, но не зацикливаться на ней. Если ребёнок начнёт каждому объяснять с трясущимися губами, что на самом деле «У меня есть имя!!!», это только раззадорит толпу. «Не реагировать или улыбнуться в ответ», — неожиданный, но приятный взгляд доморощенного оптимиста на обзывание. Вы только представьте, как эта простая философия поможет ребенку в дальнейшем, когда люди будут говорить ему вещи куда более обидные, чем дразнилки в детском саду.

Правило третье. Не показывать страх.

Ребенок возвращается из школы. По дороге встречаются дети постарше и начинают угрожать. Никто не имеет права заставлять человека действовать против его воли, а также угрожать или причинять боль, — вот что обязательно должен усвоить ваш ребенок. Стоит объяснить ему, что себя нужно уметь защищать, правда, не всегда с помощью кулаков. Нужно уметь найти в себе силы сгладить конфликт и не показать страха, даже если страшно так сильно, что дрожит голос. Держаться и вести уверенный диалог – вот, что самое важное. Ну а если не поможет, и обидчик начнет драку, то ваш ребенок должен уметь защитить себя. Научите его простым приемам самообороны. На всякий случай. Если он будет знать, что сможет ответить на физический удар, то ему в таких ситуациях будет проще «бить» словами.

Правило четвертое. Уметь говорить «нет».

Сосед по парте просит вашего ребенка донести его портфель, и ребенок соглашается. Маша из параллельного класса постоянно клянчит конфеты, и ваш сын отдает ей все сладости, которые вы положили ему с собой. Конечно, отзывчивость и доброта – это хорошие качества, друзьям обязательно надо помогать и делиться с ними, но ребенку надо показать разницу между дружбой и манипуляцией. Ребенка надо научить говорить «нет», если он не хочет что-либо делать. Иначе он, заодно со всеми, или просто по привычке во всем уступать приятелю не сможет сказать «нет», когда ему предложат «давай попробуй сигарету» или «иди, ударь этого мальчика».

Научите малыша тому, что у него всегда есть выбор и не надо бояться отказываться от чего-либо. Нужно быть добрым, но нельзя позволять другим пользоваться этой добротой.

Правило пятое. Не надо бояться просить о помощи.

У вашего ребенка не получается сделать поделку из пластилина, и, устав бороться с неподатливым материалом, он оставляет затею и больше к ней не возвращается. Просить о помощи взрослых – стыдно, ведь он и сам уже большой, а сверстники могут застыдить, потому что у них все получилось. Научите вашего ребенка не стыдиться того, что он чего-то не умеет, и просить о помощи. Но просить о помощи — не значит переваливать все на других. Пусть ему покажут, как правильно держать пластилин в ладонях или вылепят одну из деталей, ну а с остальным он уже справится сам. Таким образом, ребенок почувствует, что он тоже может и умеет и не будет комплексовать из-за неудач. И если сегодня вы научите его правильно просить о помощи в таких мелочах, то завтра это поможет ему справляться с гораздо более сложными жизненными задачами.

Правило шестое. Привить любовь к спорту.

Вернёмся в тот же спортивный магазин, с которого всё началось. Помните о том, что утренняя пробежка вместе с мамой, зимние прогулки на лыжах с папой или серьёзное увлечение плаванием помогут в формировании уверенности в себе. Заражайте ребёнка любовью к спорту. Это хорошо и для вас, и для него. Спорт развивает терпение и выдержку, мотивирует на достижение цели в соревнованиях и обязательно приведёт к победе. Ребенок, который испытывал вкус побед в спортивных состязаниях, будет побеждать по жизни и уж совершенно точно всегда сможет постоять за себя в трудных ситуациях. Кроме того, физически сильного ребенка непросто обидеть, унизить или заставить что-то сделать помимо его воли.

Данный тест позволит получить представление о преобладающем типе темперамента вашего ребенка. Ведь разница в темпераментах между родителями и детьми может привести к глубоким конфликтам, если вовремя не осознать, в чем проблема.

Пройти тест

Как научить ребенка постоять за себя, если его обижают во дворе

«Сынок, дай ему в нос, и всё», или «Доченька, всегда зови меня, если тебя обижают»

— не лучшие решения, которые родители могут подсказать детям. Психологи дают ряд практичных советов, как научить ребенка постоять за себя.

Показать как действовать

По словам популярного в Instagram семейного психолога Екатерины Кес, нужно обсуждать с ребенком возможные ситуации, и конкретно объяснять, как поступать и что говорить. Например, если кто-то толкается, он может сказать: «Мне не нравится, когда меня толкают, не делай так больше», «Перестань» и уйти от задиры. Вместе проиграйте такой разговор в виде сценки, где вы — хулиганы, а малыш с достоинством дает вам отпор.

Стоит научить не давать сдачу, договариваться и направлять ситуацию в положительном ключе. Дипломатия пригодится ребенку и во взрослой жизни.

Также задумайтесь о собственном примере: умеете ли вы постоять за себя, и как это делаете. Ведь, как отмечает психолог центра Nekrizis.ru Родион Чепалов в интервью ресурсу Ivona, ребенок наблюдает и перенимает ваши реакции.

Формировать здоровую самооценку

Детский психолог Любовь Голощапова на портале «Ребенок в детском саду» пишет о том, что если ребенка постоянно обижают, возможно, причина в бессознательном чувстве вины родителей. Когда еще маленьким папам и мамам методично доносили, что они недотепы, в их подсознании отложилось — со мной что-то не так. В итоге взрослый не принимает ни себя, каким он есть, ни свое чадо, повторяя ту же самую историю с критикой. Это формирует в ребенке комплекс неполноценности — отличную почву, чтобы стать «мальчиком для битья» во дворе.

Поэтому, чтобы научить давать отпор обидчикам, прежде всего, нужно перестать пилить и себя, и ребенка. Полюбив себя, а также прекратив поток травмирующей критики и выражая поддержку малышу, родители создадут подходящую атмосферу для развития его здоровой самооценки. Уверенного в себе ребенка будет не так просто «затюкать».

Также в этом помогут занятия любым спортом. Хотя применение физической силы в конфликтах — не то, к чему стоит поощрять ребенка, развитие этой силы сделает ребенка увереннее.

Защищать в меру

От родителей зависит то, как ребенок будет воспринимать дворовые неприятности. Малыши быстро забывают обиды, но если взрослые чрезмерно акцентируют внимание на том, что их ребенка «унизили», и каждый раз бегут решать вопрос, они оказывают ему медвежью услугу. Один из авторов энциклопедии «Психологос», Т.Шишова в своей статье отмечает, что это раздувает самолюбие и обидчивость, развивает страхи либо агрессию.

Но это не означает, что нужно оставить сына или дочь без помощи: порой стоит поговорить с хулиганами и их родителями. В следующий раз это придаст ребенку уверенности в разговоре с обидчиками, ведь он будет знать, что может положиться на вас.

Работать с ребенком

Как пишет та же психолог, если ребенок не только во дворе, но и в любом коллективе становится жертвой, значит дело в нем. Понаблюдайте, как он общается с детьми, в чем проблема: он трусит или сам провоцирует.

Для борьбы со страхом переключите ребенка на других: учите его мужественно защищать слабых, тогда он и себя не даст в обиду. А маленькому провокатору стоит научиться сочувствию, устранить комплекс жертвы и враждебность по отношению к миру. В этом помогут изменения в родительском воспитании.

Также изгоями часто становятся капризные и избалованные дети. Как в интервью «Аргументам и фактам» советует клинический психолог Ирина Медведева, нужно научить ребенка общаться в коллективе: уступать, делиться с другими, быть добрым и открытым.

Итак, чтобы ребенок умел постоять за себя, нужно воспитывать в нем здоровую самооценку, а также учить его общаться — это поможет не только защитить себя от обидчиков, но и избежать многих конфликтных ситуаций.

Как научить ребенка постоять за себя

Это один из самых животрепещущих вопросов. Волнует он и мам, и пап, но пап, наверное, всё-таки больше.

— Жизнь жестока, — говорят мужчины. — В ней надо пробиваться с боем, а у нас растёт слюнтяй.

Причём негодуют по поводу сыновнего слюнтяйства, как правило, те отцы, которые сами в детстве постоять за себя не умели, да и во взрослом возрасте не больно-то напоминают Рембо или Джеймса Бонда. Впрочем, оно и понятно. Всем нам хочется, чтобы дети не повторяли наших ошибок и были счастливее нас.

В гостях у Снежной королевы

Далеко не все дети успешно усваивают уроки самообороны. Многие зажимаются ещё больше, поскольку не могут преодолеть страха и к тому же боятся вызвать неудовольствие папы. А потому предпочитают поменьше жаловаться на обидчиков, скрывать свои переживания, перестают доверять родителям, отчуждаются от них. Это порождает ещё большие проблемы, ведь, утрачивая опору в лице взрослых, ребёнок ощущает свою полную беззащитность. А если он ещё и от природы несмел, страх перед миром может стать паническим.

Гера напоминал заколдованного мальчика из сказки. Как будто Снежная королева обдала его своим ледяным дыханием и заморозила навеки. Бледный, с невыразительным лицом, ни на что не реагирующий, он молча сидел рядом с мамой и не выказывал никакого интереса к игрушкам. Только глаза синели двумя узкими льдинками, но и в них не отражалось ни радости, ни любопытства. Лишь при приближении других детей в них мелькал страх.

— Его бьют, а он даже убежать не смеет, — рассказывала мама. — Стоит как истукан. А мне потом говорит, что у него ноги к полу приросли. А ведь он на голову выше сверстников и весит в полтора раза больше. Я его в сад отдала. Думала, станет побойчее. Так Геру там один мальчик, на год моложе, до того затретировал — пришлось забрать. Две недели всего отходили в сад, а теперь три месяца отойти от случившегося не можем. По ночам кричит, днём от меня не отходит. С детьми вообще перестал общаться. Раньше хоть во дворе с кем-то играл, а сейчас и на улицу его не вытащишь.

Чуть что — сразу в нос

Есть и другая крайность. Детям, привыкшим чуть что — кидаться на обидчиков с кулаками, бывает трудно ужиться в коллективе. К ним быстро приклеивается ярлык хулиганов, а затем нередко следует и отчисление из садика. Ну, а если родителям всё-таки удаётся уговорить администрацию не выгонять их ребёнка, вокруг него образуется вакуум. С ним предпочитают не связываться. А чувствовать себя бешеной собакой, которую боятся и ненавидят, уверяю вас, не очень приятно. Отвергнутые люди озлобляются, у них растёт желание мстить. Это порождает ответную ненависть, и так до бесконечности. К школе у ребёнка может сложиться устойчивое убеждение, что кругом одни враги, а это прямой путь в депрессию, которая в подростковом возрасте порой чревата даже самоубийством.

— Стёпа с детьми играл неплохо, но нам не нравилось, что он больше склонен подчиняться, — рассказывает Светлана. — Отберут у него ведёрко, он не протестует. Попросят машинку — даст. Муж смотрел на это, смотрел, а потом начал его учить: «Если у тебя что-нибудь отбирают, ты не церемонься. Дай разок в нос, и все отстанут».

Все действительно отстали. И даже попросили Светлану гулять со Стёпой где-нибудь в другом месте. Благо, рядом с домом был парк, и места хватало. К счастью, Светлана не стала дожидаться подросткового возраста, а постаралась побыстрее загладить результаты папиной педагогики. Правда, удалось ей это не сразу: мальчик начал входить во вкус, ему понравилось, что его все боятся. Спасло положение только то, что по натуре Стёпа был незлобив. А если бы семена упали на более подготовленную почву? Если бы, скажем, он был повышенно конкурентен, обидчив, агрессивен? Растормозить ребёнка легко, повернуть процесс вспять куда труднее.

Не раздувайте из мухи слона

Но как же быть? Размышляя над этим, мне кажется, важно разделить два момента: отношение к ситуации самого ребёнка и отношение родителей. И спросить: а так ли драматично обстоит дело в глазах вашего сына или дочери? Действительно ли, что их обижают, унижают, подавляют? Или это в вас самих всколыхнулись какие-то давние обиды, и вы невольно приписываете детям свои представления о жизни? К сожалению, дело частенько обстоит именно так.

Почему «к сожалению»? — Да потому, что в детях таким образом закладывается комплекс неполноценности. Не зафиксируйся взрослый на какой-то мелкой несправедливости, совершённой по отношению к его ребёнку, тот, может быть, ничего и не заметил бы. Ну, толкнули… ну, поддразнили… ну, не приняли в игру… С кем не бывает? Сейчас не приняли, а через полчаса примут. Две минуты назад тебя толкнули, а ещё через две минуты ты кинешься куда-то стремглав и тоже нечаянно толкнёшь кого-нибудь… Детские обиды обычно нестойки и быстро улетучиваются. Сплошь и рядом вчерашний враг становится лучшим другом, и наоборот.

Но когда на обиде фиксируются взрослые, она приобретает качественно иной статус, как бы получает официальное признание. А ведь некоторые родители не просто заостряют внимание ребёнка на пустяковых обидах. Они ещё и припечатывают их страшным словом «унижение». Помню, одна мама в получасовой беседе раз десять повторила, что её мальчика в школе «унижают». А имелось в виду всего-то навсего, что учительница при ребятах делала ему замечания и наконец отсадила его за отдельную парту, поскольку он егозил, отвлекая соседей.

Нет, конечно, бывает и настоящее унижение, когда «крутые» одноклассники или жестокие учителя действительно травят неугодного. Но нередко взрослые раздувают из мухи слона, и этим только вредят своему ребёнку, поскольку вместе с «мухой» (пустяковой обидой) раздувается его самолюбие. А раздутое, гипертрофированное самолюбие мешает человеку нормально строить отношения с окружающими. Он во всём выискивает подвох, вспыхивает, как спичка, при малейшем неосторожном слове, сказанном в его адрес. Понаблюдайте за людьми, которые зафиксированы на отстаивании собственного достоинства. Много ли у них друзей? Обида — вообще очень плохое, вредное чувство. Она разъедает душу, пробуждает в ней злость, зависть, ненависть.

Слова и образы

Сами посудите, что подспудно сообщает ребёнку взрослый, внушая ему мысль о «жестокости мира» и необходимости «пробиваться с боем»? — Ребёнок начинает чувствовать себя во вражьем стане. А поскольку мир большой, а ребёнок маленький, он не чувствует и не может чувствовать в себе сил победить весь мир. Поэтому у одних детей развиваются страхи, а у других — агрессивность, в глубине которой скрывается всё тот же страх.

Для нормального развития ребёнку совершенно необходимо верить, что мир добр. Да, в нём могут встречаться отдельные вкрапления зла, но именно вкрапления, редкие и непременно побеждаемые добром. Иначе страх парализует ребёнка, затормозит его интеллектуальное и эмоциональное развитие. Недаром даже дети, пережившие сущий ад: войну, стихийные бедствия, утрату близких, — подсознательно стремятся забыть, вытеснить кошмарные переживания. И действительно очень многое со временем забывают, переключаясь на более радостные, светлые впечатления. Иначе у них не будет сил продолжать жить.

А тут не кто-нибудь, а собственные родители, чьё слово весит для маленького ребёнка гораздо больше слов всех остальных людей, выбивают из-под него опору, подрывают его представления о доброте и справедливости окружающего мира. Вместо того, чтобы защитить сына от обидчиков, отец, с одной стороны, нагнетает в нём страхи, а с другой, лишает малыша самоуважения, называя его слюнтяем. После этого довольно наивно ждать каких-либо положительных сдвигов в поведении робкого ребёнка.

Защищать, пока не сможет защитить себя сам

Защищать детей нужно обязательно. Конечно, не стоит уподобляться склочникам, которые по любому поводу бегут «качать права» в школу, садик, во двор. Но оставлять ребёнка беззащитным (да ещё попрекать его тем, что он не может постоять за себя сам!) взрослые просто не имеют права. Ведь это самое натуральное предательство.

Поверьте, если бы ребёнок мог расправиться с обидчиками без посторонних, он бы с удовольствием это сделал. Никому не хочется чувствовать себя слабаком и трусом. Как только он соберётся с силами, ваша помощь станет ему не нужна. А пока этого не произошло, долг родителей — обеспечивать ему надёжную защиту.

В конце концов, мы ведь тоже не всегда справляемся со своими обидчиками сами, а в каких-то случаях прибегаем к помощи милиции. Как бы вы посмотрели на милиционеров, которые на просьбу защитить вас от распоясавшихся бандитов, ответили бы:

— А кулаки у вас на что? Сами защищайтесь, как можете. Человек должен уметь сам за себя постоять.

Вам кажется неправомерным сравнивать маленьких распоясавшихся хулиганов с большими? Но ваш-то ребёнок тоже маленький. И для него Петька с Колькой, терроризирующие двор, такие же страшные, как для вас — настоящие террористы.

Изъять из травмирующей среды

Если сына или дочь регулярно обижают в детском садике, необходимо поговорить с воспитательницами. Помните: администрация детского учреждения, которое посещает ваш ребёнок, по закону отвечает за его физическое и психическое здоровье. Поэтому воспитатели обязаны следить за психологическим климатом в группе, унимать драчунов, не позволять одним детям дразнить других.

Вы скажете: «Да сейчас все дети ужасно агрессивные. Везде одно и то же, везде дерутся».

Позволю себе с вами не согласиться. Всё зависит от взрослых. Если взрослые позволяют детям распоясываться, те, разумеется, будут стоять на голове. Если нет, то любые, даже самые невоспитанные мальчишки в конце концов научатся обходиться без драк и оскорблений.

Два садика или две школы, расположенные через дорогу друг от друга, могут отличаться, как небо и земля. В «нулёвке» мой младший сын попал в обстановку постоянных драк. Первое время он вообще не понимал, что происходит. В классе отчаянно дрались не только мальчики, но и девочки. Придя как-то за Феликсом, я увидела в раздевалке сцену из боевика. Толстая девчонка приёмами карате загнала какого-то, тоже довольно упитанного мальчика в угол и грозно размахивала ногой перед его носом. Мальчишка в ужасе вжимался в стену. Воспитательница, которой всё это было прекрасно видно, невозмутимо беседовала с нянечкой.

Потом мне было сказано, что ребёнок у меня какой-то не такой, малообщительный, чуть ли не аутичный: все дерутся — а он книжку читает.

— Да вы радоваться должны, что у вас хотя бы один человек не дерётся, — возмутилась я.

— Нет, — неодобрительно нахмурилась «педагог». — Всё равно это непорядок. Другие дети разряжаются, энергию сбрасывают, а ваш в сторонке сидит.

Признаться, мы были в затруднении. Школа вроде бы была на хорошем счету, и тут вдруг такое. По вечерам сын твердил, что больше туда не пойдёт, потому что там все дураки и бойцовые петухи. И хотя его не обижали (муж строго поговорил с забияками и их родителями), ему всё равно было там ужасно неуютно. Феликс с детства был очень общительным, хорошо ладил с детьми разных возрастов, но к «общению» посредством кулаков как-то не привык. А у одноклассников это действительно была такая форма общения.

Поняв, что на учителей рассчитывать не приходится, и будучи ещё морально не готовы сменить школу, мы ломали голову в поисках выхода. Неожиданно выход нашёл сам ребёнок. Собственно говоря, он сделал то, что вообще-то должны были сделать умные педагоги: превратил драку в игру. От отчаяния людям порой приходят в голову гениальные мысли. В какой-то момент, не в силах больше выносить тупость этих каждодневных побоищ, Феликс предложил:

— Давайте вы будете боксёры на ринге, а я — рефери.

Они опешили и согласились. Игра понравилась. Феликс повеселел, хотя школу по-прежнему ненавидел.

Потом мы всё-таки перевели его в другую. И хотя она находится в двух остановках от предыдущей, порядки тут диаметрально противоположные. В этой новой школе ценится, когда ребёнок любит читать. А ещё тут никто ни с кем не дерётся.

— Попробовал бы у нас кто-нибудь затеять драку! Сразу же отправился бы в кабинет к завучу, — усмехается Феликс.

А если травят везде?

Зачастую бывает достаточно сменить сад или школу, и вопрос, как защититься от обидчиков, снимается сам собой. Но если ребёнок везде, куда бы ни попадал, оказывается жертвой драчунов, значит, дело не только в коллективе. Скорее всего, в нём самом есть нечто, провоцирующее обидчиков.

Родители склонны считать, что он всех боится, а дети, как собаки, чуют запах страха. И, естественно, атакуют слабого.

По моим наблюдениям, это не так. Слабых, но тихих, неконфликтных детей обычно не обижают. Устойчивую агрессию провоцируют «занозистые» дети. Такие, которые сами задираются, а потом бегут жаловаться. И учить их надо не столько давать сдачи, сколько ладить с окружающими: не завидовать, не обижаться, не претендовать на постоянное лидерство, относиться к ребятам доброжелательно, не ехидничать и т.п.

На первую консультацию к нам мама пришла без сына, и когда мы потом увидели четырнадцатилетнего Андрея на занятии, у нас сложилось впечатление, что речь шла совершенно о другом человеке. В описании мамы он был невинной жертвой, затравленной одноклассниками и абсолютно не умеющей постоять за себя. Перед нашими же глазами разворачивалась совсем иная картина. Да, Андрей действительно не был храбрецом. Он легко пасовал и, как улитка, прятался в свою раковину. Даже голову в плечи вжимал, чтобы казаться меньше и незаметней. Но чуть осмелев, эта «невинная жертва» начала, будто репей, цепляться к ребятам. В прищуренных глазках загорелись недобрые огоньки, и он принялся с азартом подкалывать, подначивать, изводить ребят, безошибочно выбрав из них самых уязвимых. Развернуться в полную мощь мы ему, конечно, не дали, но ребятам и увиденного хватило, чтобы на него ополчиться.

Всё было как на ладони. Оставалось самое трудное: изменить стереотипы Андрюшиного поведения и его взаимоотношения с детьми. Не буду подробно описывать ход нашей работы, скажу только, что мы, во-первых, много сделали, чтобы помочь мальчику раскрепоститься. Он действительно был очень зажат, недоверчив, не верил в свои силы. А с другой стороны, нам пришлось приложить немало усилий к тому, чтобы изменить в лучшую сторону его отношение к людям. Мамин взгляд на сына как к жертве несправедливости сослужил ему очень дурную службу. За свои четырнадцать лет Андрюша успел увериться в том, что он самый несчастный человек на свете. А раз так, то с какой стати ему кого-то жалеть, кому-то сочувствовать? Со временем Андрей немного распрямился, лицо его просветлело, глаза уже не похожи на щёлочки и смотрят не зло, хотя и немного настороженно. С ребятами у него перемирие, однако в компанию его приглашать не торопятся. Ему ещё многое предстоит понять, чтобы окончательно изжить в себе комплекс жертвы.

Победа над страхом

Но как же всё-таки побороть страх перед обидчиками? Ведь одно дело, когда человек не даёт сдачи из благородства, а другое — когда он просто трусит. Трусость, конечно, надо преодолевать.

Мой опыт общения с детьми показывает, что страх преодолевается легче, если ребёнок даёт отпор врагу не ради себя самого, а защищая кого-то слабого. Это более действенный стимул, поскольку чувство сострадания заглушает страх. Ребёнок отвлекается от своих переживаний, и ему становится легче преодолеть себя. Работая по нашей методике, мы с Ириной Медведевой сначала даём детям возможность пережить победу над обидчиком в театральных этюдах. Проигрывая их, ребёнок учится оказывать сопротивление нападающим, и эта мысленная тренировка затем помогает ему в жизни. Чаще всего, повторяю, он защищает в этюдах не самого себя, а какого-нибудь малыша, новенького, впервые пришедшего в детский сад, или девочку, которую обижают озорные мальчишки. Однако затем мы всё равно выводим ребёнка на мирное разрешение конфликта, стараемся постепенно пробудить в нём симпатию, интерес, и, главное, жалость к противнику.

Жалость — вообще самое надёжное оружие в борьбе со страхом. Невозможно бояться тех, кого ты жалеешь. Ведь для того, чтобы пожалеть, надо почувствовать себя очень сильным. Люди жалеют только более слабых. Именно поэтому нам порой бывает так трудно пожалеть и простить своих родителей: даже старенькие и немощные, они по-прежнему имеют над нами власть, кажутся нам сильнее нас. Именно поэтому Христос жалел всех, даже тех, кто его распинал. Он был духовно самым сильным человеком на земле, Богочеловеком. Так что если вы хотите, чтобы ребёнок умел давать отпор обидчикам, развивайте в нём чувство сострадания. Это гораздо важнее, чем учить его чуть что — сразу давать сдачу.

Хотя приёмы борьбы тоже не мешает освоить. Только не дошколятам. Они всё равно ещё неспособны к настоящей самообороне, и занятие у-шу и прочим лишь подогреет в них агрессивность. А вот в подростковом возрасте это уже насущная необходимость. Мало ли в какую переделку может попасть парнишка? Мы же не будем водить его всю жизнь за руку.

И вот тут-то, по-моему, наблюдается сильный перекос. Детской самообороной больше всего озабочены родители дошкольников и младших школьников. А к старшему школьному возрасту острота проблемы вроде бы сглаживается: ребята мало-помалу отучаются решать споры кулаками, обиженные перестают жаловаться, и родителям кажется, что всё утряслось.

Но в действительности коллизия углубляется. Именно в подростковом возрасте, когда ребёнок психологически дозревает до преодоления своей трусости (и даже жаждет испытать себя, доказать всем, что он не слабак), взрослые начинают усиленно сеять в нём страхи, запугивая его армией. В результате многие парни боятся её, как огня. Наркоманами стать не боятся (и становятся!), а попасть в армию боятся. Хотя наркоманов погибает гораздо больше, чем солдат.

Получается, что в том возрасте, когда многие дети ещё физически и психологически не способны себя защитить, мы не защищаем их, говоря, что они должны это делать сами. Когда же они становятся готовы к самостоятельным действиям, снова лишаем их способности к сопротивлению, не давая им необходимых умений и навыков. Но как можно серьёзно говорить о том, что юноша способен постоять за себя, если он даже стрелять не умеет? Ведь взрослая жизнь порой и впрямь бывает жестокой. Это не детский сад, где отделаешься максимум парой синяков…

Как помочь ребенку наладить взаимоотношения с одноклассниками?

Именно семья обеспечивает ребенку определенный уровень интеллектуального развития и прививает навыки общения. Конечно, родители не могут прямо воздействовать на ситуацию, сложившуюся в коллективе. Но часто они раньше учителей замечают, что их ребенку некомфортно в классе, что у него плохие отношения с одноклассниками. В таком случае необходимо немедленно принимать меры — лучше пойти и поговорить о тревожащих симптомах с классным руководителем, чтобы рассеять сомнения, чем позволить ситуации выйти из-под контроля. В подобной ситуации родители обращаются за помощью и к школьному психологу. См. →

Если ребенка дразнят в школе

​​​​​​​Ребенка дразнят в школе. Неважно, что именно послужило для одноклассников поводом к этому — высокий или, напротив, маленький рост, какой-то другой недостаток внешности, черта характера и так далее. «Дразнилки», обидные прозвища, постоянные насмешки травмируют ребенка, особенно если он от природы раним и застенчив. Бывают случаи, когда эта ситуация выходит из-под контроля и становится необратимой. Ребенок воспринимает школу не иначе как место, где он подвергается издевательствам. Это может сказаться на его самооценке, успеваемости и, в конечном счете, на его душевном состоянии.

Что же предпринять в таком случае родителям? Как быть, если вашего ребенка дразнят одноклассники, если из-за насмешек он не хочет ходить в школу? См. →

Как научить ребенка постоять за себя – советы психолога

Малень­кие дети очень уяз­вимы к чужой кри­тике, но для того, чтобы ребенка не оби­жали дру­гие дети, малышу совсем не обя­за­тельно ста­но­виться самым силь­ным, умным или весе­лым. Доста­точно про­сто обу­чить свое чадо неко­то­рым пра­ви­лам. Роди­тель­ские советы детям, как обес­пе­чить свою без­опас­ность в кон­фликт­ных ситу­а­циях, как общаться со сверст­ни­ками, как уметь отка­зы­вать в том, что тре­буют дру­гие дети, помо­гут малышу не только чув­ство­вать себя уве­ренно, но и даже – спа­сти ему здо­ро­вье или жизнь.🍀

Стоит вос­пи­тать в своем ребенке опре­де­лен­ные каче­ства, кото­рые пусть и не смо­гут пол­но­стью защи­тить его от всех воз­мож­ных хули­га­нов, но обя­за­тельно сде­лают малыша актив­нее и само­уве­рен­ней, что помо­жет ему спо­койно про­ти­во­сто­ять чужой агрес­сии. Гра­мот­ность в этом вопросе нужно фор­ми­ро­вать бук­вально с пер­вого выхода на дет­скую пло­щадку, попа­да­ния в дет­ский коллектив.

Итак, как научить своего ребенка постоять за себя?

1. Не быть жертвой

Чело­века, кото­рый с самого начала ведет себя услуж­ливо, подат­ливо, вся­че­ски демон­стри­руя мяг­кость и уяз­ви­мость сво­его харак­тера, легко под­чи­нить своей воле или сде­лать жертвой.

️️Попы­тай­тесь объ­яс­нить сво­ему ребенку, что никто не имеет право его оби­жать, и нет вещей, кото­рые могли бы вызвать насмешку. Никому не поз­во­лено драз­нить его за воз­раст, вид, успехи в учебе или в спорте, за заня­тие или любые дру­гие осо­бен­но­сти. Так же ска­жите ему, что бояться хули­га­нов не надо, это их только раз­за­до­ри­вает. Конечно, малыш в 4–5 лет не может пол­но­ценно дать отпор, как школь­ник в 6–7 лет, поэтому надо давать поправки на возраст.

2. Обра­щаться за помощью

Мно­гие дети думают, что если они не рас­ска­зы­вают роди­те­лям о своих про­бле­мах и пыта­ются решить их сами, то это делает их более взрос­лыми. На самом деле, умал­чи­ва­ние про­блем только усу­губ­ляет ситу­а­цию. Пере­убе­дите ребенка, рас­ска­жите ему, что в слу­чае кон­фликта или нужды в помощи за ней обра­щаться к стар­шим нужно и важно!

В первую оче­редь помочь могут роди­тели или учи­тель в школе. А если про­блема запу­щена – дол­жен быть под­клю­чен пси­хо­лог или меди­цин­ский пси­хо­те­ра­певт. В любом слу­чае, пси­хо­ло­ги­че­ская под­держка – это пер­вое, что может дать каж­дый роди­тель сво­ему чаду.

3. Не стоит реа­ги­ро­вать на дразнилки

Обида и про­во­ка­ция в резуль­тате драз­нилки быстро про­бу­дят в ребенке жела­ние посто­ять за себя и ото­мстить обид­чику. Ему кажется, что таким обра­зом он демон­стри­рует свою силу, но на самом деле – это только сла­бость. Пра­виль­ней будет не реа­ги­ро­вать на такое, ведь в этом слу­чае обид­чику быстро надо­ест и он отстанет.

Кроме того, малышу надо объ­яс­нить, почему одно­класс­ник или дошколь­ник ребе­нок драз­нится – при­чины такого пове­де­ния, дать полез­ный совет, как пра­вильно вести себя, если дру­гой начал крив­ляться – то есть, мак­си­мально игно­ри­ро­вать такое пове­де­ние, не пока­зы­вать свой инте­рес или страх.


Без­раз­ли­чие – основ­ное ору­жие про­тив дразнилок.

4. Защи­щать свое имущество

Нельзя брать чужие вещи без раз­ре­ше­ния, а тем более – вре­дить им и вся­че­ски шко­дить. Задача роди­те­лей с пер­вых лет жизни объ­яс­нить малышу, можно ли брать чужие вещи, почему нельзя брать чужое, что об этом гово­рит закон и чем это может закон­читься. И также важно, чтобы малыш пони­мал – никто не может забрать у него что-то без спроса, он не обя­зан ни с кем делиться. Если уже вещь попала в чужие руки вне жела­ния ребенка – забрали силой, или в резуль­тате потери, то он сам или при помощи взрос­лых имеет право забрать свою соб­ствен­ность обратно.

Отдель­ная про­блема – как отучить ребенка брать чужие вещи.

Малыши до 5–6 лет часто про­сто не пони­мают основ соб­ствен­но­сти, осо­бенно, когда роди­тели их сильно балуют, ни в чем не отка­зы­вают, или же, наобо­рот, дру­гая при­чина – малыш чув­ствует себя обде­лен­ным в нуж­ных вещах. Про­сто запре­щать это делать – путь мало­пер­спек­тив­ный, и чаще всего, при­во­дит к пота­ен­но­сти и вра­нью. Отучить ребенка от воров­ства можно дове­ри­тель­ной бесе­дой, кото­рая должна бази­ро­ваться на срав­не­нии: а как бы ты чув­ство­вался, если бы у тебя украли люби­мую игрушку или школь­ную при­над­леж­ность в классе.

5. Нужно уметь отказывать

Даже когда ребенка не оби­жают, он может чув­ство­вать себя неком­фортно в кол­лек­тиве из-за того, что его застав­ляют что-то делать, но по неко­то­рым при­чи­нам он боится отка­зать. Напри­мер, когда ребята соби­ра­ются сбе­жать с урока, а кто-то один отка­зы­ва­ется, все сразу набра­сы­ва­ются на него с про­зви­щем «мамень­кин сынок», «трус» или что-то в этом стиле.

И, глав­ное, при­чины сво­его отказа объ­яс­нять никому совер­шенно не обя­за­тельно. А также, малыш дол­жен усво­ить раз­ницу, что доб­рый чело­век не озна­чает «без­от­каз­ный». В под­твер­жде­ние посло­вица: «Кто везет, на том и ездят». А если кто-то начи­нает наглеть, надо про­сто пре­кра­тить обще­ние или рас­ска­зать о ситу­а­ции взрослым.

Всем людям было бы больше пользы, если бы их научить гово­рить твер­дое «нет» с самого дет­ства – тогда во взрос­лой жизни про­блем было бы намного меньше.

6. Иметь увлечение

Лучше всего нашей поло­жи­тель­ной само­оценке спо­соб­ствуют успехи в какой-то сфере. Малышу будет только полезно иметь хобби, будь этим увле­че­нием спорт или шах­маты, рисо­ва­ние или танцы, что угодно. Глав­ное, чтобы ребенку было инте­ресно и ком­фортно, при таких усло­виях заня­тия hobby пой­дут только на пользу.

Роди­тели должны научить малыша, как найти свое хобби увле­че­ние, а не решать за него, чем малыш будет зани­маться – ходить на танцы или карате, учиться музыке или рисо­ва­нию, соби­рать фан­тики или марки.

7. Упраж­няться в остроумии

Порой стычка с дру­гими детьми все же неиз­бежна, но и в этом слу­чае не нужно сразу обна­жать кулаки. Драка – это не путь реше­ния про­блем, а только боль, воз­можно даже боль­ница, осуж­де­ние и раз­борки с роди­те­лями дру­гого ребенка.

Про­тив­ника, тем более, совсем юного, легко обез­ору­жить всего лишь ост­рым сло­вом. Обид­чик может сам попасть в свою ловушку и пока­заться настолько неле­пым, что сразу ото­бьет у него жела­ние про­дол­жать нападать.

Спа­се­ние в этом слу­чае – уме­ние малыша найти нуж­ные слова. А для этого с малы­шом надо упраж­няться оце­ни­вать раз­лич­ные жиз­нен­ные ситу­а­ции с юмором.

8. Все­гда верить в себя

Ува­же­ние к ребенку вос­пи­ты­вает у него ува­же­ние к самому себе. Под­дер­жи­вайте свое чадо и пока­жите ему, что он заслу­жи­вает любви и похвалы. Малыш дол­жен быть пол­но­стью уве­рен, что у него есть надеж­ный тыл и под­держка, что в слу­чае надоб­но­сти роди­тели все бро­сят и при­дут на помощь, будут спа­сать и защищать.

Обя­за­тельно надо утвер­ждать малыша в вере в соб­ствен­ные силы и воз­мож­но­сти. Нико­гда не надо при­ме­нять раз­лич­ные стоп фразы типа:

►«у тебя ничего не получится»

►«ты глу­пый»

►«давай, лучше я сама сделаю»

►«ты кри­во­ру­кий» и т.п.

Ребе­нок дол­жен слы­шать слова, кото­рые ему помо­гут быть уве­рен­ным – у него все получится.

9. Иметь хоро­ших друзей

Дру­зья – неза­ме­ни­мая часть нашей жизни, ведь мало кто готов так под­дер­жать и под­бод­рить, как они. Кроме сло­вес­ного уте­ше­ния, дру­зья помо­гут и спра­виться с обид­чи­ками. Поэтому научите малыша ува­жать дружбу и беречь своих дру­зей, а так же как ему самому быть хоро­шим другом.

Про­смот­рите с малы­шом хоро­ший доб­рый совет­ский мульт­фильм про дружбу, чтобы он имел нагляд­ный при­мер, насколько это важно.

Наде­емся, наши советы как нужно общаться для детей, помо­гут вам в вос­пи­та­нии вашего малыша уве­рен­ным в себе, стой­ким и научат его посто­ять за себя в любой ситуации.

Как научить ребенка постоять за себя Анита Вайакантi

Бывает такое, что ребенок не может отказать сверстнику или не может противостоять обзывательствам и даже физическим контактам. Родители в смятении и не знают, куда бежать и что делать.

С одной стороны, как-то негуманно говорить «давай сдачу», с другой стороны, и за ребенка обидно.

Поэтому я и решила поделиться с вами своими техниками, которые помогают научить дошкольников и младших школьников постоять за себя.

Итак, что же нужно сделать родителям.

0️⃣НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ЗАЩИЩАТЬ СВОЕ ИМУЩЕСТВО

Это, скажем так, «предыстория», что можно сделать ЗАРАНЕЕ, и тем самым снизить вероятность появления таких ситуаций.

Учите с самого раннего детства своего ребёнка тому, что НЕЛЬЗЯ брать без спроса чужие вещи и точно также, никто не может взять без спроса его.

Помните! Ваш ребёнок НЕ ОБЯЗАН ни с кем делиться, если он этого не хочет. Не заставляйте его это делать, а уж тем более не называйте жадиной, если он не хочет давать свою машинку кому-либо. А вы сами то часто свой автомобиль даёте другим людям?

Если кто-то забирает игрушку ребёнка против его воли – игрушку возвращаем. Он сам ее может вернуть или с помощью взрослых.

Про имущество поговорили, теперь перейдём к границам. Соблюдать их нужно. Не только выстраивать, что-то запрещать и показывать последствия нарушений, но и соблюдать границы самого ребёнка.

1️⃣НАУЧИТЬ РЕБЕНКА НЕ РЕАГИРОВАТЬ НА ДРАЗНИЛКИ

Мы с вами знаем, что чем больше ты реагируешь, тем больше тебя провоцируют, но как это объяснить детям?

Это такой предварительный этап перед тем, как мы научим говорить ребёнка «нет». Важно обьяснить малышу, что обидчик добивается его реакции. Что он все это делает лишь потому что хочет получить свою долю внимания от ребенка.

Безразличие – основное орудие против дразнилок.

НО! Не каждый взрослый сможет достойно сохранить лицо и не реагировать на наглые подколки в его адрес. А мы с вами говорим про ребёнка, чья нервная система, мозг ещё не сформированы.

Поэтому ваша задача просто рассказать своему ребёнку о том, что есть такая «опция» не реагировать, но эффективней будет научить ребёнка и всем следующим пунктам.

2️⃣НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ТВЕРДО ГОВОРИТЬ НЕТ

Даже когда ребёнка не обижают в коллективе, он все равно может чувствовать дискомфорт из-за того, что его заставляют делать то, что ему не нравится (а он не умеет говорить нет).

Например, мальчик на детской площадке командует держать его вещи и стоять у скамейки, в то время как сам бегает и резвится с другими детьми. Или ребята хотят сбежать с урока и заставляют это сделать всех, даже тех, кто против.

Поэтому важно ребенка учить говорить нет. Сначала дома, среди родных пусть учится. Пусть учится отказывать даже вам.

Расскажу, как я учу детей на занятиях говорить нет.

Сначала мы обсуждаем ситуации, в которых ребенку хотелось бы отказать, но он не мог. Я ему сопереживаю и говорю, что это не беда – научимся! Мы встаем друг напротив друга и я «играю» роль обидчика. Я как бы заставляю ребёнка что-то сделать, при этом он должен мне ЧЕТКО сказать «Нет!». Я говорю: «Ну-ка отдай мне свою новую игрушку». Ребенок: «Нееет!».

Если я вижу, что малыш колеблется и неуверенно говорит «Нет», я всем своим видом показываю, что «не верю», и мы пробуем дальше до тех пор, пока его «Нет» не будет твёрдым и уверенным.

Репетировать это «нет» можно каждый день, можно ещё при этом пробовать сдвинуть малыша со своего места. Когда он/а говорит «нет» вяло, мы сдвигаем ребёнка, а когда уверенно, делаем вид, что нам его не пошатнуть.

Такие репетиции помогут ребенку в реальной жизни, твердо и уверено говорить «НЕТ», «НЕТ, со мной так поступать нельзя»

Ведь, и правда, порой достаточно одного твердого «нет» и обидчик отстает.

3️⃣НАУЧИТЬ РЕБЕНКА «ОСТАНАВЛИВАТЬ» ОБИДЧИКА

Я за гуманные способы решения конфликтов. Я не из тех взрослых, кто говорит «дай сдачу» или «не жди, когда тебя ударят, а сам бей». Я против этого. И детей обучаю решать конфликты ВЕРБАЛЬНО, а не физически.

Но бывают ситуации, когда ребёнка, скажем так бьют или часто толкают, ставят подножки и т.д., а он не может этому противостоять.

В таких случаях, я рекомендую рассказать ребенку, что драться это не классно и не круто, но защищать себя всегда нужно. Как?

ОСТАНАВЛИВАТЬ обидчика. Не давать ему себя ударить. Отталкивать от себя, «ловить» эту руку, которая летит прямо на тебя.

И знаете, мы с детьми этому учимся вместе (чаще всего это мальчики) с папами. План действий практически такой же, как с репетицией отказа («нет»), встаем друг напротив друга (папа и ребенок). Папа нападающий, ребёнок защищается. И они репетируют возможные ситуации и ВЫХОДЫ из них.

4️⃣ОТДАТЬ РЕБЕНКА НА СПОРТ

Не обязательно отдавать на борьбу, хотя если малышу нравится, то почему бы и нет.

Вообще любой спорт, особенно тот, что по душе, будет полезен. Ведь абсолютно любые спортивные нагрузки укрепляют и тело, и дух, развивают терпение и прибавляют уверенности.

5️⃣ВЕРИТЬ В РЕБЕНКА И ПОВЫШАТЬ ЕГО УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ

Транслируйте своему ребенку уверенность в нем.
Говорите ему, что он справится, что он крутой и все у него получится. А главное, искренне верьте в это.
— ты смелый;
— я в тебя верю;
— ты у меня самый классный;
— я люблю тебя, чтобы не произошло;
— ты все сможешь;
— я знаю, это трудно, но помнишь вчера у тебя это получилось и т.д.

Никогда не сравнивайте ребенка с другими детьми. Сравнивайте с самим собой. Замечайте его достижения. Хвалите и обнимайте.

6️⃣ПОДГОТОВИТЬ РЕБЕНКА И ПОЗВОЛИТЬ САМОМУ РЕШИТЬ СВОЮ ПРОБЛЕМУ

Я говорю о детях, которые ходят в детский сад, уже умеют разговаривать, коммуницировать и т. д., но не о малышах. Всегда на детской площадке, когда вы гуляете со своей крохой, и видите, что ее/его кто-то обижает, ваша задача – защитить! Это не значит, что вы должны отталкивать другого ребенка, вовсе нет. Но вы либо говорите громко, что так делать нельзя и уводите кроху, либо (если это знакомый ребенок) решаете конфликт. Помните – вы защита. Защищая своего ребенка в младшем возрасте, вы проявляете тем самым свою заботу и показываете ребенку, что ТАК «общаться» с ним нельзя.

При этом важно в более старшем возрасте позволять детям самим разбираться со своими обидчиками.
А все выше написанное поможет вам его к этому подготовить.

Как научить ребенка постоять за себя

Внимание! Речь в статье идёт о детях ДОШКОЛЬНОГО возраста.

Общие фразы: «Умей постоять за себя» или «Ты должен защищать себя» не очень помогают ребёнку, ему не понятно, что с ними делать.

Скажите ребёнку конкретно, что ему говорить и как поступать.

Например.

« …Когда кто-нибудь тебя толкнет, скажи так: «Мне не нравится, когда меня толкают, не делай этого больше, я не буду играть с тобой, если ты будешь так поступать». Затем отойди… »

Не нужно учить ребёнка сразу же давать сдачи. Нужно сделать всё возможное, чтобы избежать драки.

Нам, родителям, надо учить детей, что конкретно говорить в определённых ситуациях и как себя вести. Потому что дети иногда просто не могут сориентироваться и не могут понять, что им в этой ситуации говорить и что делать.

У ребенка должны быть две-три фразы, которым его нужно научить, чтобы он запомнил. Учите его, чтобы он мог сказать, например: «Мне не нравится, когда меня толкают», «Драться нехорошо», «Перестань это делать», «Я не буду с тобой дружить, если ты будешь это делать», «Так делать нельзя», «Я не буду с тобой играть».

Каждый раз постарайтесь провести с ребёнком такую маленькую обучающую беседу с конкретными советами, вместо того, чтобы говорить общие фразы.

Очень важно объяснить ребёнку, что у него всегда есть выбор – участвовать ему в ссоре, в конфликте или нет. Он всегда может просто отвернуться и отойти, выйти из конфликта. Сказать, что ему не нравится такая игра или не нравится, когда с ним так обращаются. Очень важно понимание того, что ребёнок по своему выбору может просто выйти из конфликта.

Если же в детском коллективе есть какой-то обидчик, который постоянно задирает вашего ребёнка, обижает, толкает – только в этом случае после того, как ребёнок с вашей помощью уже испробовал способы повлиять на обидчика, но ничего не получилось, только тогда можно посоветовать ребёнку дать обидчику физический отпор, дать сдачи.

Если Ваш ребёнок скоро первый раз пойдёт в Детский Садик – подписывайтесь на бесплатные видеоуроки «Как быстро и легко подготовить ребёнка к Детскому Саду» >> получить видеоуроки.

Я подготовила для вас эти видеоуроки, чтобы вы смогли хорошо подготовить своего ребёнка.

Пожалуйста, также посоветуйте эти уроки тем родителям, у кого детки скоро собираются в детский сад.

Также смотрите видео Екатерины Кес «Давать сдачи или нет? Учим ребенка правильно выражать злость в общественных местах»

P.S. Получите БЕСПЛАТНО мою электронную книгу «КАК ВОСПИТАТЬ СЧАСТЛИВОГО РЕБЕНКА. 9 ПОДСКАЗОК РОДИТЕЛЯМ».

Вы узнаете ключики к взаимопониманию с вашим ребенком – с её страниц с вами будет говорить… ваш собственный сын или дочка!

Кликните, чтобы получить книгу

P.P.S. Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.

Читайте также:

Лучший способ воспитать настойчивых детей, которые защищают себя

Детям часто требуется практика, чтобы научиться настойчиво. Вот как могут помочь родители.

«Нет, мама, я не могу». — сказала моя дочь, и по ее лицу текли слезы.

За последние несколько недель одна девочка из ее класса говорила вещи, которые ее беспокоили — не ужасно грубые вещи, просто раздражающие, слегка критические вещи, от которых она начинала уставать.

В течение нескольких недель мы говорили о том, что моя дочь могла бы сказать этой девушке, чтобы дать ей понять, что ей не нравится ее поведение, но моя дочь не чувствовала себя комфортно в напористости и конфронтации.

Некоторым детям страшно постоять за себя. Иногда возникает страх, что они обидят другого человека или подвергнутся остракизму после того, как заговорят.

С другой стороны, у некоторых детей нет проблем постоять за себя, но им трудно отвечать спокойно, неконфронтационно.

Настойчивость — правильный путь — это тонкий баланс, который многие взрослые до сих пор не могут найти.

Но, по данным клиники Мэйо, напористость, в отличие от пассивно-агрессивной, может быть полезна как детям, так и взрослым во многих отношениях.Если все сделано правильно, это считается более здоровой формой общения. Преимущества напористости (которая определяется как честность, прямолинейность и ясность):

  • Повышение уверенности в себе и самооценки
  • Понимание и признание своих чувств
  • Заработать уважение со стороны других
  • Улучшение общения
  • Создание беспроигрышных ситуаций
  • Улучшение ваших навыков принятия решений
  • Создание честных отношений
  • Получение больше удовлетворенности работой

Как побуждать детей быть более настойчивыми

Заставить детей заговорить может быть непросто, и это нормально.Напористость требует практики, и родители могут помочь разными способами.

Но сначала — хотя побуждать детей говорить за себя — это замечательно, не заставляйте детей делать то, что им неудобно.

Дайте детям понять, что вы уверены, что они способны говорить открыто — и друзьям, и другим взрослым — но точно так же, как вы не заставляете своего ребенка кататься на велосипеде или смотреть страшный фильм, пока он не будет готов, в этом нет необходимости. заставляйте маленьких детей говорить, если им неудобно.

Чем могут помочь родители:

Standback: Не вмешивайтесь в споры вашего ребенка с другими детьми, даже если они еще совсем маленькие. Участие дает понять, что ваш ребенок не способен справиться с ситуацией самостоятельно. А разрешение детям решать споры дает им возможность практиковать переговоры и другие социальные навыки.

Слушайте: Если ваш ребенок приходит к вам со спором, первое, что вам следует сделать, это показать ему, что вы слушаете, и признать то, что он говорит.Но здесь постарайтесь воздержаться от советов. Часто, если родители просто прислушиваются и не вмешиваются, ребенок сам придумывает решения.

Думайте о себе как о тренере: Когда вы прислушиваетесь к проблемам своего ребенка и становится ясно, что он все еще пытается найти ответ, спросите, не хотят ли они получить ваш совет. Получив одобрение, помогите ребенку придумать, как вежливо поговорить с другим ребенком или как лучше всего подойти к учителю с проблемой.

Практика: Если ваш ребенок нервничает из-за разговора, потратьте некоторое время на то, чтобы попрактиковаться в этом сценарии с ним. Помогите им подумать о различных реакциях человека, с которым они будут разговаривать. Надеюсь, это заставит вашего ребенка чувствовать себя более комфортно, когда возникнет реальная ситуация.

Будьте примером: Если мы хотим воспитать настойчивых детей, мы должны быть образцом для подражания. Если другой взрослый груб с вами, ведите себя так, как вы хотели бы, чтобы вели себя ваши дети.

Иметь демократичную семью: Прекрасное место для детей, чтобы научиться проявлять напористость, — это дом. Пусть дети знают, что их мнение имеет значение, даже если вы с ним не согласны. Родители также могут спровоцировать дружеские семейные дебаты — дискуссии о проблемах вне дома, например о мировых событиях. Семейные дебаты позволяют детям увидеть, как родители моделируют уважительное несогласие, а также учатся выражать собственное мнение и высказывать свое мнение по теме.

См. Также: Почему каждый ребенок должен разговаривать со своими родителями

Добавляйте свои мысли только при необходимости: Когда детям нужно поговорить со взрослыми, позвольте им взять на себя инициативу: «Как младший хороший менеджер на рабочем месте, пусть младший человек в комнате (ваш ребенок) сначала говорит, а затем поддержите то, что они сказали, добавляя только то, что вы считаете важным.»- говорит Джули Литкотт-Хаимс в своей книге« Как вырастить взрослого ».

Чтобы узнать, когда дети и подростки могут научиться говорить за себя, загрузите мою бесплатную шпаргалку, нажав на изображение ниже. Вы также будете подписаны на мой еженедельный информационный бюллетень, который включает в себя больше советов для родителей по воспитанию независимых детей:

Обучение через практику

В течение нескольких недель моя дочь продолжала бороться со своей одноклассницей, часто возвращаясь из школы в тревоге и слезах.

Она сказала, что перепробовала все, но также очень боялась, что ее назовут «подлым ребенком», если она зайдет слишком далеко.

В конце концов, учительница девочек однажды заставила девочек сесть и поговорить о том, что происходит. Это открытое и откровенное обсуждение, в котором учитель выступал в качестве модератора , а не судьи, очистило воздух для девочек. И хотя они так и не стали лучшими друзьями, другая девушка, похоже, понимала, что ее замечания неуместны и не приветствуются.

В то время моей дочери требовалось много наставлений и поддержки, и не всегда было легко проводить с ней почти каждый вечер, размышляя над этим вопросом. Было бы намного проще снять трубку и позвонить родителям другой девочки, чтобы сообщить им, как замечания их дочери повлияли на мою дочь.

Но я знал, что это будет не последний раз, когда моему легкомысленному ребенку придется поиграть напористыми мускулами. Будет других детей и другие ситуации, в которых потребуется открытая и честная обратная связь.

С тех пор эмоции и беспокойство, связанные с конфронтацией с другими детьми, уменьшились, хотя открытость и откровенность все еще не сильная сторона моей дочери.

Но, как и в случае с большинством навыков, каждая возможность попрактиковаться — и учиться на ошибках — на один шаг ближе к приобретению здоровых коммуникативных навыков, которые откроют дверь к лучшим отношениям с друзьями, тренерами, товарищами по команде, а затем с супругами и работодателями.

Чем больше мы, родители, отступаем, но при этом оказываем поддержку, тем больше мы позволяем нашим детям превращаться в уверенных в себе, напористых взрослых, которыми, как мы надеемся, они станут.

См .:

Почему каждый ребенок должен разговаривать со своими родителями

Как научить детей слушать

10 жизненных уроков, которые нужны детям перед тем, как покинуть дом

О Керри Флэтли

Привет! Я Керри. Я мать двух девочек и сертифицированный педагог для родителей. Я считаю, что — это , когда родители могут поддерживать добрые, любящие и теплые отношения со своими детьми, в то же время воспитывая их независимыми и в конечном итоге самодостаточными.За прошедшие годы я прочитал множество книг и статей, подтверждающих это убеждение, и претворил эти идеи в жизнь с моими собственными детьми. Узнайте больше обо мне и самодостаточных детях здесь.

6 советов по воспитанию детей, которые могут постоять за себя

пользователя ParentCo. 11 июля 2017 г.

Как сказать «нет» и иметь в виду, что это навык, который должен быть у каждого ребенка.Обучать детей напористости означает учить их признавать и отстаивать свои права, а также права других.

Когда мы учим наших детей напористости, мы даем им навыки, которые они могут использовать практически в любой ситуации. Они могут лучше выражать свои потребности, им легче заводить друзей, и они с меньшей вероятностью станут жертвами издевательств и преследований. Исследования показывают, что настойчивые тренировки могут помочь снизить уровень тревожности, стресса и депрессии у детей.

Быть напористым — значит честно и уважительно высказывать свое мнение.Это не значит быть агрессивным. Наши дети могут добиваться своего, когда они агрессивно реагируют на других, но им может быть трудно заводить и поддерживать друзей.

Настойчивость хороша тем, что она не обязательно является врожденной характеристикой. Другими словами, всех детей можно научить быть более напористыми. Учить детей напористости также означает учить их уважать решения других. Это значит научить их говорить, но также и слушать. Это означает учить их тому, что они не всегда добиваются своего.

5 советов, как воспитать настойчивых детей

1 | Относитесь к детям с уважением

Дети, выросшие в авторитетных семьях, где родители твердые, но отзывчивые, с большей вероятностью будут демонстрировать напористое поведение. Когда мы устанавливаем четкие границы и четко сообщаем о своих ожиданиях, мы подаем пример для подражания детям.

Исследования показали, что развитие крепких отношений между родителями и детьми помогает детям быть более напористыми. Дети, выросшие в атмосфере любви и уважения, с меньшей вероятностью будут мириться с издевательствами и преследованием, а также с меньшей вероятностью сами станут хулиганами.

2 | «Нет» не обязательно является плохим поведением.

Все родители знают о бесконечной фазе «нет», но помимо этой фазы малыша, обучение наших детей тому, когда и как говорить «нет», может облегчить им выражение своего мнения. Это также может повысить вероятность уважения их мнения.

Когда мы немедленно прекращаем то, что делаем (щекотка, грубая игра и т. Д.), Когда наш ребенок говорит «нет», или перестаем убеждать его, что он «на самом деле хотел сказать да», мы учим его, что «нет» означает нет », и достаточно сказать« нет »или« стоп ».

Мы также учим их уважать других, когда мы подкрепляем чужие «нет». Когда брат, сестра или друг говорит «нет», а наш ребенок продолжает, учить ее тому, что «нет — значит нет», помогает ей научиться уважать выбор других.

3 | Обучение детей силе «нет» придает им сил.

Дайте детям понять, что их мнение имеет значение.

Обучение детей тому, что их идеи имеют значение, показывает им, что они имеют право выражать себя и быть услышанными. Когда мы вовлекаем детей в процесс принятия решений, мы учим их, что их мнение имеет значение.Есть свидетельства того, что демократические стили воспитания, при которых у детей есть право голоса, приводят к лучшим социальным, академическим и психологическим результатам.

Есть бесчисленное количество повседневных возможностей научить детей тому, что их мнение имеет значение. Когда мы даем нашим детям возможность выбора («Вы хотите зеленый или желтый?»), Мы учим их выражать свои мысли. Когда мы просим их помочь нам найти решение, мы учим их, что их идеи имеют значение. Когда мы делаем привычкой спрашивать их, что они думают, они приобретают привычку самовыражаться.Практика ведения семейных переговоров также может помочь детям научиться выражать свое мнение и прислушиваться к мнению других, чтобы найти справедливое решение.

4 | Совершенство на практике

Как и все остальное, регулярная практика напористого поведения может привести к напористости.

Знание того, как ваш ребенок общается, может помочь вам в работе над конкретными проблемами. Например, если ваш сын всегда отвечает «Я не знаю», когда его просят принять решение, вы можете придумать систему, чтобы он лучше знал, сколько раз он отвечает, используя эти слова, и чтобы помочь ему выразить свое мнение. выбор или мнения.

Вы также можете помочь своему ребенку попрактиковаться, задав открытые вопросы: «Что вы думаете о…?»

Повседневный опыт также дает возможность практиковаться. Если ваша дочь приходит домой и говорит, что другой ребенок забрал у нее мяч, пока она все еще играла, помогите ей придумать уверенный ответ, когда в следующий раз произойдет то же самое: «Я отдам его вам, как только я готово »или« Я все еще играю с ним, но вы можете поиграть со мной, если хотите ».

Дети не всегда знают слова, которыми можно выразить себя, поэтому важно дать им сценарии, которые они могут использовать.Помните, что замечание и поощрение напористого поведения повышает вероятность его воспроизведения. Когда вы говорите своему ребенку: «Мне нравится, как вы…» или «Это было смело, когда вы…», вы усиливаете ее напористость.

5 | Модель напористость

Теперь мы знаем, что, если нам это не нравится, мы выступаем в качестве моделей для наших детей. Наши дети наблюдают за нашим поведением, чтобы узнать, как им следует взаимодействовать с другими. Когда мы моделируем напористое поведение и уважаем их решения, мы учим их напористости.

Однако родители — не единственные образцы для подражания. Дети также могут узнать о самоутверждении из книг, фильмов или телепрограмм, в которых основное внимание уделяется напористости.

6 | Подделайте это, пока не сделаете это

Иногда трудно быть напористым, даже когда мы взрослые. Такие уловки, как обучение детей держать голову выше при разговоре с другими, позволяют им казаться уверенными и напористыми.

Мы также можем помочь нашим детям сделать вид, что они напористы.Ролевые упражнения могут помочь детям отработать то, что они скажут в следующий раз, как они это скажут (уверенный голос) или куда они будут смотреть (взгляд вверх, зрительный контакт и т. Д.).

Какие советы вы можете дать по воспитанию активных детей? Дайте нам знать в комментариях.





Подготовка детей к тому, чтобы постоять за себя и других — уверенные родители, уверенные дети

Кажется, невозможно пройти добровольную службу на игровой площадке, не увидев бегущего ребенка со слезами, текущими по его лицу во время перемены.Этот день был типичным, за одним вопиющим исключением. Подойдя к ребенку со слезами на глазах, я заметил, что какой-то защитник начинает действовать. В компании других девочек начала плакать второклассница. Я смотрел, как она снова поднялась, готовая к бегу, когда другая девушка налетела, сцепила руки и увела ее прочь. Она увидела акт несправедливости и быстро и просто приняла меры. И я предполагаю, что девушка, к которой приставали, по-другому относилась к своему опыту из-за этого.

Действительно, в недавно опубликованном исследовании Highlights for Children of 2,000 U.Дети S. в возрасте от 6 до 12 лет, большинство сказали, что они примут меры, когда станут свидетелями того, что происходит. 1 Большинство детей младшего возраста обращаются за помощью к взрослым, а некоторые дети более старшего возраста пытаются своими силами остановить несправедливость.

Кажется, желание помочь есть в наших детях. Мы воспитываем сострадательных детей; дети, которые замечают других, чувствуют их боль и хотят что-то сделать, чтобы облегчить ее. Таким образом, возникает вопрос: как мы можем предложить им поддержку в том, что они могут сказать и сделать, чтобы действовать как квалифицированные участники перемен?

Развернувшаяся драма перерыва могла быть разовым происшествием.Но если на самом деле это было одно из серии все более вредоносных атак со стороны другого лица или группы, то эти действия можно было бы считать издевательством. Вы можете задаться вопросом, насколько ваш ребенок может повлиять на ситуацию в такой ситуации власти. Но знаете ли вы, что более половины случаев запугивания (57%) прекращаются, когда сверстник вмешивается от имени студента, над которым издеваются? 2 Это мощное вмешательство коллег.

Кроме того, мы, как заботливые родители, хотим быть уверены, что наши дети готовы, если они столкнутся с грубыми словами и поступками.Мы хотим знать, что они могут реагировать уверенно, конструктивно и проводить четкую линию против злоупотреблений.

Ниже приведены некоторые идеи, которые помогут вашему ребенку понять, что он или она может сказать и сделать, когда подвергается нападению или становится свидетелем того, как другой нуждается в помощи.

Спрашивайте и слушайте.

Обсуждали ли вы со своим ребенком, как сверстники относятся друг к другу в школе в свободное время? Знаете ли вы, что более одного из пяти детей (20,8%) сообщают о том, что в какой-то момент подвергались издевательствам? 3 В исследовании У.Учащиеся С. 3-12 классов менее половины рассказали родителям о том, что над ними издевались. 4 Причины, по которым ребенок может не рассказывать родителям, разнообразны, включая обвинение себя в издевательствах, страх наказания или осуждения, а также страх, что родитель пойдет за хулиганом, и это может ухудшить положение ребенка. . Убедите ребенка, что с вами можно безопасно разговаривать. Вы не будете осуждать своего ребенка или ее друзей, но хотите понять и помочь ей оставаться в безопасности. Также важно искать знаки.Если у вашего ребенка неоднократно болит животик и он не хочет ходить в школу, спросите, есть ли проблемы, которых он хотел бы избежать. Если ваш ребенок кажется подавленным, а вы не знаете, почему, то проводите время вместе и просто слушайте. Ваша демонстрация открытости и доверия может поднять тему, которая в противном случае могла бы остаться в секрете.

Изучите варианты вместе.

Что ваш ребенок может сделать или сказать, если станет свидетелем жестокого обращения с другим одноклассником? Обсудите возможные варианты, спросив: «Что вы могли бы сделать, чтобы остановить действие, никому не причинив вреда?» Может ли он подойти к ребенку, которого обидели, и показать, что он друг? Сможет ли он увести этого ребенка с собой, как я смотрела, как успешно это делает девочка на перемене? Сможет ли он помочь ей стать взрослым? Что делать, если на вашего ребенка напали? Практикуйте несколько простых утверждений, которые он может использовать.»Стоп! Вы знаете, что ошибаетесь ». может быть один.

В случае киберзапугивания, вы можете побудить вашего ребенка принять меры для предотвращения атак. Вместе узнайте, как заблокировать «друга» или «подписчика». Если вы не уверены, в каждой социальной сети есть свой метод. Исследуйте это вместе, и если вы не можете понять это, свяжитесь с другом или помогите в поддержке, чтобы выяснить это вместе с вами.

НЕ поощряйте ребенка сопротивляться словами или кулаками. И не моделируйте словесную атаку непреднамеренно, критикуя нападающего.Обидный ответ (упоминание персонажей, обзывание имен) может обострить конфликт и подвергнуть вашего ребенка непосредственной опасности. Воздержитесь от собственных комментариев, даже если они проносятся у вас в голове, и позаботьтесь о безопасности вашего ребенка. Если вашему ребенку угрожает физическая опасность, немедленно свяжитесь с администрацией школы. Наставление его сопротивляться приведет его к опасности — за счет руки нападающего И из-за того, что школа поймает его и сделает выговор.

Если вашему ребенку угрожает серьезная опасность, не выполняйте следующие действия.Вместо этого позвоните в школу и привлеките учителя ребенка, школьного психолога, заместителя директора — кого-то на школьном уровне, который отнесется к этому серьезно и немедленно займется решением проблемы. Все школы по закону должны проводить политику противодействия издевательствам, в которой у них есть четкая процедура борьбы с ними. Серьезный вред может быть идентифицирован, если имеется оружие или угроза применения оружия, если была выражена ненависть (расизм, гомофобия), если серьезные телесные повреждения уже имели место или угрожали, сексуальное насилие или угроза или незаконные действия, такие как например, грабеж, уничтожение имущества или взяточничество.

Обеспечьте безопасного друга.

Есть ли у вашего ребенка приятель, с которым он зависает и на которого рассчитывает годами? Если да, то укрепляйте эту дружбу, поручив друг другу роли помощников по безопасности. Даже если в текущем учебном году завязываются новые дружеские отношения, поиграйте с одним из них и поговорите о важной роли напарника по безопасности. Эти друзья могут заботиться друг о друге. Если они видят, что их преследуют, они могут немедленно объединить усилия, сказать обидчику, чтобы тот остановился, и вместе уйти.Если они видят, что ситуация физически опасна или угрожает, они могут найти ближайшего заботливого взрослого, чтобы заручиться их поддержкой.

Остановить распространение слухов и прекратить обзываться.

Вы помните, как трудно было не согласиться, когда слухи распространялись в детстве или когда других детей жестко судили? Ваш ребенок может уйти с вашей поддержкой, что это действительно изменит ситуацию. Подчеркните, что прекращение слухов показывает лидерство.Ваш ребенок может помочь положить конец распространению неправдивых историй.

Также легко называть других людей, когда кажется, что все ваши коллеги делают то же самое. Но для ребенка, которому присвоили ярлык, эти имена могут причинить боль человеку и остаться с ним. Используйте следующее задание под названием «Наши сердца» — Обучение детей называнию по именам — чтобы помочь вашему ребенку понять, какое влияние эти слова оказывают на других.

Охватите новых или маргинализованных студентов.

Также поощряйте вашего ребенка общаться с новыми и, казалось бы, разными одноклассниками.Кто-нибудь новенький в этом году? Представьтесь, когда вы собираетесь и возвращаетесь, чтобы у вас была возможность смоделировать, как это выглядит и ощущается для вашего ребенка. Дома познакомьтесь с ролевой игрой и побудите вашего ребенка проявлять интерес и заботу. Найдите общий язык с другими и проявите любопытство к тем, у кого может быть другой цвет кожи, системы убеждений или внешность. Чтобы узнать больше о других способах научить вашего ребенка быть инклюзивным, ознакомьтесь с расширением круга: обучение детей ценностям и действиям, связанным с вовлечением.

Практикуйте напористое общение.

Отстаивать свои потребности перед сверстником или учителем или противостоять агрессивному поведению — непростая задача. Практикуйте напористость, разыгрывая с членами семьи ролевые игры и предлагая вашему ребенку короткий и простой язык. «Я не хочу этого делать». или «Вы знаете, что это неправильно». Вы также можете предложить простые возможности попрактиковаться в повседневной речи на публике, например, поощрите ребенка делать для себя заказы в ресторанах. Или помогите ему потренироваться в трате денег, купив его собственную игрушку и обсудив сделку с кассиром при вашей поддержке.Дома, общаясь между членами семьи, используйте I-сообщения, чтобы конструктивно поделиться своими огорчениями. «Я расстраиваюсь, когда вы говорите обо мне, потому что то, что я говорю, важно». Это предложит ценное моделирование и практику в разрешении конфликтов.

Создавайте рефлексивные возможности для развития сочувствия и сострадания.

Найдите способы продемонстрировать сочувствие и сострадание к другим. Семьи могут предлагать другим услуги простыми способами, например, писать письма пожилым жильцам или готовить еду для соседей, приехавших по дому.Развивайте естественную способность ваших детей размышлять и учитывать точки зрения других. Когда вы обращаетесь к кому-то, чтобы помочь, подумайте о том, что вы переживаете, и как ваш ребенок думает, что человек, получающий пользу, получает помощь. И когда другой ребенок действует вредным образом, помимо подготовки вашего ребенка к тому, чтобы избежать вреда, подумайте, почему этот ребенок может злиться или обижаться. Их действия действительно ошибочны, но за их действиями всегда стоит больной ребенок. Помогите ребенку найти сочувствие и к этим людям.

Это национальный месяц предотвращения издевательств, так что сейчас идеальное время для рассмотрения этих важных вопросов. Наши дети сказали нам, что у них есть строительные блоки для доброты и сострадания. Теперь наша очередь подготовить и поддержать их словами и действиями, которые превратят их позитивные намерения в действия по изменению.

Каталожные номера:

Основные моменты для детей. (2018) Обзор состояния детей за 2018 год . Основные моменты для детей.

Хокинс, Д.Л., и Пеплер, Д.Дж. (2001). Натуралистические наблюдения за вмешательством сверстников в издевательства. Оксфорд, Великобритания: Blackwell Publishing.

Национальный центр статистики образования. (2016). Показатели преступности и безопасности в школах: 2016. Министерство образования США. Получено с https://nces.ed.gov/pubs2017/2017064.pdf

.

Лимбер, С. П., Олвеус, Д., и Ван, В. (2012). Что мы узнаем о буллинге: тенденции в буллинге за 5 лет. Документ, представленный на заседании Международной ассоциации по предотвращению издевательств. Канзас-Сити, Миссури.

# StateoftheKid #NationalBullyingPreventionМесяц

Нравится:

Нравится Загрузка …

Учим детей постоять за себя

Ни один родитель не хочет, чтобы его или ее ребенка толкали другие. Родители также не хотят, чтобы их ребенок стал хулиганом на игровой площадке, командуя другими детьми. Лучшая защита от того, чтобы ваш ребенок стал мишенью для других детей с более сильной волей, — это научить их постоять за себя.В основном это навыки, которым усваиваются дома и которым родители с любовью учат с самого раннего возраста.

Многие дети от природы спокойны и покорны. Они не хотят устраивать зрелище и свернуть линию в другом направлении при первом намеке на неприятности. Когда другой ребенок пытается взять свою игрушку или задницу в очередь, он легко сделает шаг назад, позволяя более агрессивным детям добиться своего. Хотя это не всегда плохо, дети, которые привыкли к такому поведению, в конечном итоге становятся мишенью для хулиганов и используются другими детьми.Исследования об издевательствах показывают, что хулиганы мудро выбирают своих жертв и редко преследуют детей, которые постояли за себя в начале отношений. Сложная часть — научить детей постоять за себя, позволяя им оставаться сознательными и сострадательными по отношению к другим.

Как только ваш ребенок сможет выразить словами или разыграть свои чувства, он сможет научиться отстаивать то, что он считает правильным или неправильным. Родители не должны отговаривать детей от гнева или огорчения, а вместо этого помогать им находить инструменты, позволяющие перенаправить эти чувства на методы, основанные на продуктивных решениях.Когда вы замечаете, что ваш ребенок чувствует, что вы обманываете или пренебрегаете, его брат или сестра стараются не наказывать его за гнев. Вместо этого помогите им найти слова и позитивные действия, которые они могут предпринять, чтобы изменить ситуацию. Если вы начнете делать это, когда ваш ребенок маленький, он поймет, что его чувства важны и оправданы, и что, если они будут действовать ответственно, они смогут добиться хороших результатов. Помните, что гнев, разочарование и горячие эмоции на самом деле являются показателем того, что что-то не так или кажется неправильным.Вместо того, чтобы пытаться постоянно держать вашего ребенка уравновешенным и ориентированным на мир; научите их использовать свои чувства, чтобы сигнализировать интуиции о том, что им следует делать.

К начальной школе у ​​большинства детей есть довольно твердый внутренний барометр того, что правильно и что неправильно в жизни. Они понимают, что во всем человечестве существуют правила, призванные сделать вещи равными и справедливыми. Родители должны побуждать детей говорить за себя в этом возрасте. Вместо того, чтобы сразу рассказывать вам или учителю (болтовня), дайте им возможность использовать мощные голосовые команды, которые они могут использовать самостоятельно.Разыгрывая дома ролевые игры и показывая им, что твердый (но не сердитый) голос может вызвать их уважение и помешать злоумышленнику воспользоваться ими, вы поможете им научиться защищать себя. Учите их, что они не должны бить, отталкивать или проявлять жестокую реакцию по отношению к другому, а вместо этого следует действовать так, как они себя чувствуют. У себя дома создайте сценарии, с которыми они могут столкнуться в школе, когда вы будете хулиганом или агрессором, и дайте им сценарий, который они могут использовать в таких ситуациях.Таким образом, ваш ребенок узнает, что постоять за себя не только приемлемо для вас, но и что есть подходящий способ сделать это.

Эксперты по издевательствам также рекомендуют учить детей состраданию к хулиганам. Жизнь полна хулиганов, и даже взрослым приходится сталкиваться с ними в повседневной жизни. Тем не менее, сам хулиган часто страдает эмоциональными проблемами и общим чувством, что его не понимают. Когда ваш ребенок видит, что хулиган причиняет боль, что он не обязательно плохой человек, и чувствует уверенность, чтобы выступить против него, отношения хулигана и жертвы не могут существовать.Фактически, по мере того, как все больше исследований посвящено природе издевательств, ведущие эксперты обнаружили, что и хулиган, и жертва извлекают что-то из отношений. Однако, когда ваш ребенок отказывается быть частью отношений, они не могут и не будут существовать. Многие дети терпят обидчиков и становятся их жертвами, потому что не знают, что можно постоять за себя. Это основная причина, по которой обучение детей постоять за себя является одним из самых важных дел, которые вы можете делать для своего ребенка и вместе с ним.

Подумайте, как вы реагируете, когда ваш ребенок противостоит вам. Если вы немедленно наказываете или применяете дисциплину, вы учите их, что такое поведение недопустимо. Конечно, они должны уважать взрослых в своей жизни, но имейте в виду, что в этом мире есть много взрослых, которые также воспользуются слабым духом ребенка. Самый важный урок, который следует усвоить ребенку, заключается в том, что если что-то ему не нравится, усиливается гнев или задевает его чувства, тогда ему следует позволить выразить свои чувства уверенно.

Дети, которых учат быть уверенными в себе и напористыми, редко становятся жертвами хулиганов более одного раза. Ключ к успеху — научить детей постоять за себя. Убедитесь, что ваш ребенок знает, что ему не нужно быть злым или обиженным, чтобы отстаивать то, во что он верит, иначе вы научите своего ребенка быть хулиганом. Гарантируйте чувства, поведение и эмоции вашего ребенка с состраданием, задавая ему много вопросов и учите его тому, что говорить о проблемах и чувствах более полезно, чем «отыгрываться».Кроме того, дайте своему ребенку соответствующие инструменты саморазвития, которые покажут ему, что он думает или чувствует, что действительно важно дома и в жизни. Слишком часто родители хотят, чтобы их ребенок был самым милым и любимым ребенком в классе. Вы должны понимать, что они могут быть милыми, уверенными в себе, напористыми и уважительными по отношению к другим, только если в первую очередь уважают себя и свои чувства.

Как помочь малодушному ребенку

Фото: Radius Images / Getty Images

Поздравляю, мама и папа.Вы вырастили хорошо воспитанного, неизменно вежливого и, судя по всему, чрезвычайно доброго ребенка — именно так, как вы и надеялись. За исключением того, что, пока все в восторге от того, какой милый и послушный ваш ребенок, вы втайне переживаете, что он слишком много перекладывает на других детей, избегает конфронтации и не знает, как постоять за себя. Возможно ли, что ваш ребенок слишком милый — и, может быть, вы тоже? Пассивным детям и их кротким людям иногда нужно научиться сопротивляться.

Я могу рассказать. Людям нравится, дипломат, пустяки … на протяжении многих лет я был всем этим. Будучи ребенком отца-алкоголика, я рано понял, что «покладистость» делает людей более приятными, менее злыми и склонными к спорам. Я также узнал, что относиться к другим так, как вы хотите, чтобы относились к вам, действительно работает. Итак, мой муж и я пытались воспитать наших детей, Роуэн, 10 лет, и Маргарет, 8 лет, чтобы они были внимательными, вежливыми и внимательными по отношению к другим, даже если это означает, что их собственные потребности должны быть в последнюю очередь.Но иногда мы задаемся вопросом, не настраиваем ли мы их на то, чтобы они были недовольны и чрезмерно почтительны, как взрослые.

Нэнси Ян *, мать из Торонто, в последнее время задает себе те же вопросы. Недавно группа одноклассников назвала ее в целом тихую 11-летнюю дочь Шарлотту «глупой». Позже Шарлотта рассказала маме об инциденте на школьном дворе и сообщила, что предпочла промолчать в ответ и просто сменила тему. Ян восхищался Шарлоттой за то, что она не обострила ситуацию, но она также осознала, что ее дочери, возможно, потребуется развить напористость, когда она станет старше.

«Шарлотта очень зрелая для своего возраста и очень хорошо понимает, что чувствуют люди», — говорит Ян. «Мы научили ее быть хорошей, но теперь кажется, что другие дети используют ее в своих интересах. И, как мама-медведица, вы хотите защитить ее от любого негативного опыта ».

Хорошая новость в том, что никогда не поздно помочь застенчивым или покорным детям стать уверенными в себе взрослыми. «Родители должны следить за тем, чтобы голоса их детей были услышаны, и чтобы они знали, что разногласия допустимы», — объясняет Джулия Даки, детский психолог из Монреаля.

Часто яблоко падает недалеко от дерева. «Мой муж очень похож на Шарлотту», — говорит Ян. «Прежде чем он среагирует, он все обдумывает. Он всегда высказывает свое мнение, но очень дипломатично ».

В других семьях доминирующий родитель может ожидать послушания, в то время как более спокойный родитель принимает очень мало решений. «В таких ситуациях застенчивый ребенок может подражать пассивному родителю, поэтому я прошу этого родителя быть более напористым», — говорит Даки. «Небольшое изменение в поведении родителей может иметь большое влияние — можно говорить об этом перед своими детьми, если вы демонстрируете позитивные навыки разрешения конфликтов.”

Культура тоже играет роль. «С азиатским происхождением, — говорит Ян, — особенно с бабушкой и дедушкой, вежливость и уважение укоренились в нас. Но с каждым поколением он становится все более слабым, и мы поощряем Шарлотту и ее сестру высказывать свое мнение ».

«Навыкам уверенности

можно научить, разговаривая и моделируя», — говорит Лиза М. Шаб, автор книги « Cool, Calm, and Confident: A Workbook to Help Kids Learning Skills » и лицензированный клинический социальный работник из Чикаго.«Прямое обучение может работать как профилактика или вмешательство». Профилактический чат может быть сосредоточен, например, на том, что ваш ребенок должен уважать свои права, чтобы заводить и поддерживать здоровые дружеские отношения. Но если вы видите, как ребенок толкается перед вашим в очереди или крадет ее игрушку, может потребоваться немедленное вмешательство. Войдите и скажите ей, чтобы она постояла за себя.

Именно этот сценарий вызвал беспокойство у Майка Олкрофта *, отца из Торонто, поскольку он и его партнер наблюдали за своим строгим и временами чрезмерно чувствительным семилетним сыном Джастином.«В ситуациях, когда он и другой ребенок чего-то хотели, другой ребенок просто хватал это и уходил, а Джастин говорил:« Моя очередь! », — говорит Олкрофт. Они беспокоились, что хорошие дети иногда заканчивают финишировать последними. «Мы сказали ему:« Если кто-то толкнет тебя, ты можешь дать отпор ». Если кто-то продолжает хватать, но не слушает, тогда можешь взять назад ».

Поощрение исключений из обычных правил «руки себе» может показаться рискованным, говорит Шаб, но не волнуйтесь — некоторым детям это может быть необходимо.Ролевая игра с напористыми словами и действиями также может помочь детям отрепетировать предстоящие ссоры или повторяющиеся ситуации. Вам также следует поговорить о здоровых дружеских отношениях и научить ребенка спрашивать себя: «А хороший друг сделает это?»

В долгосрочной перспективе дети, которые не учатся постоять за себя, могут быть более склонны к тревоге и депрессии, под влиянием сверстников или склонны к пассивно-агрессивному поведению. «Поскольку их потребности никогда не удовлетворяются, в них накапливается гнев или враждебность, и они в конечном итоге действуют агрессивно по отношению к другим или самим себе», — объясняет Шаб.

Я узнал, что родители должны быть готовы к разговору. Малыши многому у нас учатся, и если они увидят, как мы бросаемся, чтобы избежать трудной дискуссии, или, например, жалуемся на плохое обслуживание в ресторане после выхода из заведения — но при этом ничего не говоря официанту — они сделают все возможное. же (виноват!). Даки говорит, что чрезмерно опекающие родители часто заканчивают тем, что дети становятся менее напористыми. «Они не хотят, чтобы их дети совершали ошибки — они хотят, чтобы домашнее задание или было идеальным.- Однако не торопитесь делать это за них. «Это не помогает детям развить уверенность в себе или научиться решать проблемы», — говорит она.

Даже школа может поощрять пассивность, делая упор на послушание и выполнение задач, а не на дебаты. «В школе беспокоятся о детях, которые не слушаются, поэтому к самоуверенности не стремятся — вот почему она должна исходить от семьи», — объясняет Даки.

Олкрофт, учитель, соглашается. «Мы не хотим, чтобы все было связано с сочувствием, безопасностью и манерами — детям тоже нужно понятие устойчивости и риска.”

Что касается Шарлотты, то она и ее мама практиковали оборачиваясь уничижительными комментариями и используя хорошее возвращение, когда это уместно. Ян также был воодушевлен, когда Шарлотта взяла на себя инициативу спланировать и провести свой собственный благотворительный сбор средств , а затем вежливо оттолкнула директора школы, когда они не пришли к согласию о том, как распределить деньги, которые она собрала. «Она действительно заступается за себя и своих друзей — она ​​просто выбирает свои битвы», — говорит Ян.

Для Джастина, который учится только в третьем классе, одним из решений было надеть воображаемые «доспехи», которые родители предложили ему мысленно надеть, чтобы не быть слишком чувствительным.«Есть сила в том, чтобы не позволять себе обижаться на людей», — говорит его отец.

Есть и выигрыш. Когда я недавно впервые пожаловался на свой заказ в ресторане, мои дети пировали от редкого зрелища того, что я выступаю (а также от дополнительной картошки фри, которую мы получили в ответ). Такие дети, как мой сын и дочь — а также Шарлотта и Джастин — могут быть менее напористыми и больше бояться конфронтации, чем другие, но у них есть лучшая помощь, о которой они могут попросить: заботливые и знающие родители, активно вооружающие их на будущее.

* Некоторые названия изменены

Версия этой статьи появилась в нашем выпуске за ноябрь 2013 года с заголовком «Нет, мистер Славный Парень».

Подробнее:
Как вырастить уверенного ребенка
Как разговаривать с девочками: 8 способов повысить самооценку дочери
Застенчивые дети: действительно ли нам нужно их менять?

Защита от издевательств: 3 стратегии научить вашего ребенка постоять за себя

Круглосуточный доступ к мобильному телефону и круглосуточный доступ в Интернет дает молодым людям возможность постоянно общаться.Для многих детей приятно общаться с друзьями в летние месяцы, а также после школьного дня или традиционного комендантского часа. Тем не менее, тем, кого преследуют хулиганы, может показаться, что от безжалостных дразнил, насмешек и текстовых сообщений никуда не деться. В среде непрерывного общения дети должны знать, как использовать уверенные коммуникативные навыки, чтобы отстраниться от издевательств со стороны сверстников.

Навыки уверенного общения для детей

Настойчивость — это стиль общения, при котором человек выражает свои мысли и чувства вербальным, без обвинений и уважением (Long, Long & Whitson, 2008).В контексте запугивания среди молодых людей напористое общение является важным промежуточным звеном между агрессивным возвращением, которое усиливает враждебность хулигана, и пассивным ответом, который проецирует недостаток власти у цели.

Хулиганы часто преследуют детей, которые, по их мнению, не смогут постоять за себя. Чем больше хулиган подтвердит, что он может бесконтрольно атаковать свою цель, тем чаще он будет это делать. Вот почему напористый ответ так эффективен в борьбе с издевательствами; ребенок, который овладевает напористым общением, демонстрирует, что на нападения хулигана будет справедливый, но серьезный ответ.Когда хулиган понимает, что его потенциальная цель слишком сильна, чтобы ее спровоцировать, он чаще всего переходит к «более легкой цели».

Что такое уверенный ответ ребенка?

В приведенном ниже примере подумайте, какой ответ будет наиболее эффективным для нейтрализации силы хулигана:

Хулиган: «Где вы взяли свое снаряжение — стойку для допуска?»

Response 1: «Да, моя мама заставила меня носить это. Но мне нравится то, что на тебе. Ты всегда выглядишь так здорово.«

Ответ 2: « Я достал это из твоей туалета, сука ».

Ответ 3: « Прекрати, Эбби ».

Первый ответ кормит хулигана только тем, что он хочет — силой ! Сделав комплимент Эбби после такого очевидного принижения, цель выдает себя, говоря: «Отвергни меня еще раз, сделай еще больнее. Все, что вы говорите, нормально, потому что я так отчаянно хочу понравиться ».

Второй ответ заставляет Эбби усилить агрессию. Резкие, унизительные камбэки приглашают хулиганов, чтобы конфликт продолжался и разжигал накал в следующем раунде.

Третий ответ — напористый, позволяющий Эбби знать, что жертва не намеревается стать жертвой. Он не ищет прощения, но и не создает проблем. Это просто и бесстрастно.

Почему вы должны учить свою дочь использовать «бесстрастные» реакции? Признаки того, что человек может подвергнуться эмоциональному воздействию, сигнализируют обидчику, что он сможет легко овладеть властью. Поощряя свою дочь отвечать без гнева и страха, вы учите ее изображать уверенность.Хулиган, в свою очередь, обнаруживает меньший потенциал для контроля над ней.

Формулировка важна при обучении вашего ребенка навыкам уверенной реакции. Не менее важно использовать напористый язык тела для закрепления слов. Эти невербальные стратегии предупреждают обидчика, что ваш ребенок имеет в виду то, что он говорит:

Установите зрительный контакт. Поддержание зрительного контакта — признак эмоционально честного и прямого общения. Поощряйте ребенка смотреть обидчику прямо в глаза, когда он разговаривает с ним.

Держитесь на подходящем расстоянии от хулигана. Стойте в пределах слышимости, но не «в лицо хулигану» и не отступайте.

Используйте нейтральный тон. Крик, проклятия или дрожащий голос сводят на нет силу напористых слов.

Назовите имя хулигана. Это напористый прием, позволяющий хулигану понять, что он вам равен.

В отличие от агрессии, лежащей в основе издевательств, напористое поведение не обесценивает и не причиняет вреда.Напористость — это, скорее, здоровый способ определения личных границ. Когда родители учат своих детей навыкам уверенного общения — как вербального, так и невербального — они укрепляют их навыками на всю жизнь для уверенного самовыражения и здоровых эмоциональных границ.

Как дать ребенку возможность уберечь его от издевательств

Зачем молодому человеку такое делать? Потому что это дает ей силу. Нам всем нужно чувствовать себя сильными в своей жизни.Если у нас нет доступа к власти в здоровых образах трудно отказаться от нездорового употребления. А для ребенка или подростка, который часто чувствует себя бессильным в своей жизни, злоупотребляя сила запугивания может казаться такой же сильной, как наркотик. Если у него внутри болит, это может помочь ему на короткое время почувствовать себя немного лучше. Если у кого-то есть унижали, угрожали или ранили его, эти чувства часто угрожают сокрушить его психику, и он набрасывается на него, желая унизить, запугать или обидеть кого-нибудь.К сожалению, дети, которым больно, часто причиняют боль другим детям.

Можете ли вы защитить своего ребенка от запугивания? К сожалению нет. Всегда были больные люди, которые действуют, причиняя боль другим, и путь вашего ребенка будет иногда пересекаются с их. И все дети хотят добиться своего, а это значит, что они иногда злоупотребляют властью; это нормально с точки зрения развития и недолговечны в контексте, когда они также развивают сочувствие. Ваша цель — не изолировать ребенка, а помочь ему развиваться. осведомленность и навыки, чтобы защитить себя, когда это необходимо, и обратиться за помощью, когда он не в себе.

Запугивание начинается в дошкольном учреждении и набирает обороты по мере взросления детей. В зависимости от того, какой опрос вы читаете, от 40 до 80 процентов среднего школьники признаются в участии в издевательствах, поэтому очевидно, что наша культура несет определенную ответственность за распространение издевательств. Многие дети описывают себя как подвергшихся издевательствам, но также и как издевателей над другими. По этой причине

Круги восстановительного правосудия, обучение разрешению конфликтов и преобразование культуры школы — все это доказало свою эффективность. подходы к уменьшению издевательств, чем преследование хулиганов с помощью карательного наказания.

К сожалению, наша школьная культура все еще пытается внедрить эффективные подходы, и во многих сообществах ситуация ухудшается. Взаимодействие издевательств и социальных сетей, похоже, увеличило психологическую опасность, так что дети чувствуют, что у них нет безопасного убежища , и все больше подростков и даже учеников средней школы совершают самоубийства в ответ на издевательства. Недавние исследования показывают, что долгосрочные последствия запугивания включают более высокий риск депрессии, беспокойства, посттравматического стрессового расстройства, злоупотребления психоактивными веществами и саморазрушительного поведения.

Это плохие новости. Хорошая новость заключается в том, что вы можете помочь своему ребенку развить навыки противостояния агрессивному поведению и удержать его от стать хулиганом. Как?

1. Моделируйте сострадательные и уважительные отношения с малых лет.

Как написала Алиса Миллер, автор книги «Не знай, »: «Если дети с самого начала привыкли к тому, что их мир уважают, в дальнейшей жизни у них не будет проблем с распознаванием неуважения, направленного против них в любой форме и восстанут против него по собственному желанию.»

Самый эффективный способ уберечь детей от издевательств и не стать их хулиганами — это следить за тем, чтобы они росли в любовных, уважительных отношениях, а не отношения, которые используют власть или силу для их контроля. Дети узнают обе стороны любых отношений, и они могут действовать либо один. Если вы шлепаете, ваш ребенок узнает, что физическое насилие — это способ реагировать на межличностные проблемы. Исследования неоднократно подтверждали, что физическое воспитание ребенка связано с более агрессивным поведением.

Фактически, любые методы дисциплины, которые используют власть над ребенком, учат его использовать власть над другими или позволять другим использовать власть над ним. Наказание Дети часто воспринимают это как взрослых, применяющих силу, чтобы добиться своего, что учит их, что издевательства — это нормально. Не волнуйся, тебе не нужно такая дисциплина. Чтобы узнать о действенной милосердной дисциплине, см. Раздел «Мирная дисциплина» на этом веб-сайте.

2. Оставайтесь на связи со своим ребенком, несмотря на все трудности.

Одинокие дети чаще подвергаются издевательствам. И дети часто стыдятся того, что над ними издеваются, поэтому они не решаются рассказать об этом своим родителям. Если ваш ребенок знает, что вы всегда будете слушать и что вы его поддерживаете, он с большей вероятностью будет говорить с вами о вещах, которые его расстраивают.

Как сделать так, чтобы ребенок сказал вам, если над ним издеваются? Помните, что воспитание детей — это на 80% связь — близкие отношения с вашим ребенок — и только 20% руководство.Руководство не будет придерживаться, если у вас нет отношений, которые его поддерживают, и просто отгонит вашего ребенка. Поэтому расставьте приоритеты в отношениях с ребенком и сохраняйте эти линии общения открытыми, несмотря ни на что.

3. Образец уверенного и уважительного поведения с другими людьми.

Если вы выходите из себя и проклинаете других водителей, даже находясь в уединении собственной машины, вы учите своего ребенка, что иногда это нормально. не уважать других людей.И наоборот, если вы склонны легко отступать, чтобы не устраивать сцену, но потом чувствуете, что вас толкают, это время изменить это. Ваш ребенок учится, наблюдая за вами. Поэкспериментируйте с поиском способов отстаивать свои потребности или права, сохраняя при этом уважение к другому человеку и примерное отношение ко всем с уважением, даже если вы не согласны.

4. Непосредственно научите вашего ребенка уважительному самоутверждению.

Дети должны знать, что они могут удовлетворить свои потребности, уважая других людей.Дайте ему слова, чтобы он заступился за себя на раннем этапе:

«Теперь моя очередь».

«Эй, перестань».

«Руки прочь от моего тела».

«Обижать нельзя».

«Мне не нравится, когда меня так называют. Я хочу, чтобы вы называли меня по имени».

5.Научите своего ребенка основным социальным навыкам.

К сожалению, хулиганы охотятся на детей, которых они считают уязвимыми. Если у вас есть ребенок, у которого проблемы с социальными навыками, сделайте это приоритетом. чтобы поддержать вашего ребенка всеми другими способами, перечисленными в этой статье, чтобы сделать его менее привлекательным для хулиганов. Затем сделайте игры из социальных сетей навыки и практика дома. Поиграйте с ребенком, как присоединиться к игре на детской площадке, представиться другому ребенку на вечеринке, или устроить вечеринку.Например, дети, которые успешно объединяются в группы детей, обычно сначала наблюдают и находят способ вписаться в группа, а не просто вторжение.

Иногда дети так сильно хотят принятия сверстников, что они продолжают зависать в группе сверстников, даже когда один из руководителей группы начинает это делать. плохо обращаться с ними. Если вы подозреваете, что ваш ребенок уязвим, послушайте, что он говорит о взаимодействии со сверстниками, чтобы помочь ему научиться проверять с его собственной внутренней мудростью и работать над тем, чтобы предоставить ему возможности для здоровых отношений.

6. Научите ребенка, как работает динамика издевательств.

Исследования показывают, что хулиганы начинают с словесных оскорблений. От того, как «жертва» реагирует на первую словесную агрессию, зависит, сможет ли хулиган продолжает нацеливаться на этого конкретного ребенка. Если агрессия дает хулигану то, что он ищет — чувство силы от удачного нажатие на кнопки другого ребенка — агрессия, как правило, будет нарастать.Обязательно обсудить этот вопрос с каждым ребенком ПЕРЕД они могут подвергаться издевательствам, поэтому они могут успешно постоять за себя, когда хулиган впервые их «проверяет».

7. Практикуйтесь в ролевых играх, чтобы ваш ребенок чувствовал себя комфортно, отвечая на насмешки и провокации.

Поиграйте с ребенком, как он может противостоять хулигану. Укажите ребенку, что обидчик хочет спровоцировать реакцию, которая заставит хулиган чувствует себя сильным, поэтому проявление эмоций и отпор — это именно то, чем он питается.Объясните: пока ваш ребенок не может контролировать хулиган, он всегда может контролировать свою реакцию. Таким образом, при каждом взаимодействии то, как он реагирует, либо воспламенит ситуацию, либо разрядит Это. Вашему ребенку нужно избегать «зацепления», каким бы злым его ни доводил хулиган.

Лучшая стратегия — всегда поддерживать собственное достоинство и позволять «хулигану» сохранять свое достоинство — другими словами, сохранять свое достоинство. при уходе из ситуации и не нападать на другого человека и не унижать его.Для этого просто произнесите что-нибудь спокойное, например:

.

«Знаешь, я проигнорирую этот комментарий».

«Думаю, мне сейчас есть чем заняться».

«Нет, спасибо».

Тогда просто уходи.

Научите ребенка считать до десяти, чтобы сохранять спокойствие, смотреть обидчику в глаза и говорить одну из этих вещей.Практикуйтесь, пока у вашего ребенка не появится сильный, уверенный тон.

8. Когда ваш ребенок только начинает пользоваться технологиями, учите, контролируйте и оставайтесь вовлеченными.

Издевательства в социальных сетях ничем не отличаются от издевательств при личной встрече; это по-прежнему злоупотребление властью. Но есть некоторые отличия. Дети люди, которые вряд ли проявят недоброжелательность к чьему-либо лицу, могут игнорировать влияние своих действий в Интернете и, таким образом, может оказаться труднее противостоять издевательствам.Когда ваш ребенок впервые начинает пользоваться социальными сетями, просматривайте их вместе с ним ежедневно. Сохраняйте отношение любопытства, поддержки и юмора. Спросите своего ребенка, как он относился к различным взаимодействиям, что было трудным, как они решили, что делать. Дети развивают здравый смысл благодаря общению, когда у них есть возможность безопасно осмыслить сделанный ими выбор и то, что произошло.

Чтобы предотвратить запугивание в Интернете, учите детей:

  • Никогда не сообщайте свои пароли ни при каких обстоятельствах.
  • Регулярно проверяйте настройки конфиденциальности вместе с родителями.
  • Не сообщайте никому ничего, что могло бы навредить или смутить.
  • Никогда не пересылайте ничего, что может причинить вред.
  • Доброта к другим в сети поможет вам обезопасить себя.
  • Помните, что быть злым в сети или пересылать обидные сообщения — это то же самое, что поступать злым, распространять обидные слухи или ставить в неловкое положение. кто-то лично.
  • Всегда приходите к взрослому, если что-то в сети доставляет вам неудобства.

Хорошая новость об издевательствах с помощью технологий заключается в том, что у вас есть послужной список. Итак, если над вашим ребенком издеваются в Интернете:

  • Документируйте все со скриншотами и датами.
  • Заблокировать человека.
  • Сообщите об этом в школу вместе с документацией.

9.Научите ребенка, что нет ничего постыдного в том, чтобы его напугал хулиган, уйти или рассказать взрослому и попросить о помощи.

Ситуации запугивания могут обостриться, и сохранить лицо менее важно, чем спасти свою жизнь.

10. Научите детей вмешиваться, чтобы предотвратить издевательства, когда они это видят.

Эксперт по издевательствам

Мишель Борба говорит, что когда посторонние — дети, которые находятся поблизости — вмешиваются правильно, исследования показывают, что они могут прекратить издевательства более чем в половине случаев и в течение 10 секунд.

Лучшие вмешательства:

Станьте партнером жертвы и уберите ее от опасности — Станьте вместе с жертвой физически, отворачивайте жертву от запугать и увести ее в другую сторону — к помощи взрослых. Скажите «Ты выглядишь расстроенным» или «Я тебя искал» или «Учитель послал меня найти тебя».

Получите помощь — Хулиганы любят публику.Уговорите других детей на вашей стороне, помахав им рукой и крича: «Нам нужна ваша помощь». Противостоять хулигану: «Ты злишься». Тогда уходи: «Давай, поехали!»

И, конечно, если вы хоть сколько-нибудь беспокоитесь о безопасности, позвоните учителю или наберите 911 с мобильного телефона.

11. Научите ребенка основам избегать хулиганов.

Хулиганы действуют там, где нет взрослых, поэтому, если над вашим ребенком издевались, ему следует избегать неконтролируемых коридоров, туалетов и зоны детской площадки.Сидеть в передней части школьного автобуса, стоять в очереди и сидеть за обеденным столом рядом с Сопровождающие в кафетерии — все это хорошие стратегии для избегания хулиганов.

12. Не бойтесь вмешиваться.

Ваша задача как родителя — защищать своего ребенка. Это означает, что помимо того, что вы научите своего ребенка постоять за себя, вы вполне можете нужно позвонить учителю или директору. Не говорите ребенку, что он один, чтобы справиться с этим.И не думайте, что если не будет физического насилия, она не получит серьезного ранения. Несмотря на старую рифму о словах не больно, скупые слова изоляция и изоляция наносят огромный вред психике ребенка или подростка, и исследования показывают, что они могут вызывать длительные негативные последствия. Если школа не может защитить вашего ребенка, подумайте о переводе в другую школу или даже о домашнем обучении.

Стратегии для детей

Вот шесть самых успешных стратегий, которые помогут детям защитить себя, любезно предоставленные экспертом по издевательствам Мишель Борба.Обязательно посетите ее веб-сайт, чтобы узнать больше о запугивании. (Борба также написал потрясающую книгу для школьных сообществ, в которой представлены лучшие практики, основанные на результатах исследований, которые наиболее эффективны. для уменьшения издевательств: 6 правил предотвращения издевательств: передовые методы борьбы с жестокостью и воспитания уважения.

Заявите о себе.

Научите ребенка противостоять обидчику, вставая прямо и громким голосом. Ваш ребенок должен назвать свое хулиганское поведение и рассказать агрессора, которого нужно остановить: «Это дразнить.Прекрати. или «Перестань надо мной смеяться. Это значит.»

Вопрос ответ.

Энн Бишоп, преподающая предотвращение насилия, говорит своим ученикам отвечать на оскорбление небезопасным вопросом: «Почему вы так говорите?» или «Почему вы хотите сказать мне, что я тупой (или толстый) и оскорбляю свои чувства?»

Используйте «Я хочу».

Эксперты по коммуникациям предлагают научить вашего ребенка обращаться к хулигану, начиная со слов «Я хочу», и твердо сказать, что он хочет изменить: «Я хочу, чтобы ты оставил меня в покое.»Или« Я хочу, чтобы ты перестал меня дразнить ».

Согласен с тизером.

Попробуйте помочь своему ребенку создать заявление, согласное с ее тизером. Тизер: «Ты тупица». Ребенок: «Да, но у меня это хорошо получается». или Тизер: «Эй, четыре глаза». Ребенок: «Вы правы, у меня плохое зрение».

Игнорировать.

Хулиганы любят, когда их поддразнивания расстраивают их жертв, поэтому помогите своему ребенку найти способ не позволить своему мучителю подобраться к нему.Пятиклассники Предлагаем проверенные детьми способы игнорировать тизеры:

«Притворись невидимым»,

«Уходи, не глядя на них»,

«Посмотри на что-нибудь еще и посмейся»

«Выгляди совершенно незаинтересованно».

Высмеивать дразнить.

Фред Франкель, автор книги Трудно найти хороших друзей. предлагает жертвам отвечать на каждое дразнение, но не поддразнивать. В Френкель говорит, что поддразнивание часто прекращается; потому что ребенок дает понять мучителю, что он не позволит дразнить его (даже если оно делает). Предположим, в тизере написано «Ты глупый». Ребенок говорит отрепетированное возвращение, например: «Правда?» «Итак?», «Вы не говорите», «А ваша точка зрения?», или «Спасибо, что сказали мне.”

Дополнительные ресурсы

Родители часто просят меня дать хорошие книги, чтобы прочитать этот адрес издевательства. Вот несколько советов как для вас, так и для вашего ребенка.

Для родителей:

Для детей:

Для социальных навыков я также рекомендую книгу Лонни Мишель «Как дети заводят друзей: секреты, как завести много друзей, независимо от того, насколько вы застенчивы».

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.