Детский эгоизм: Детский эгоизм: причины, как бороться

Posted on by alexxlab

Содержание

Детский эгоизм: причины, как бороться

Современные дети закоренелые эгоисты. Они привыкли, что весь мир вертится вокруг них. Каковы причины детского эгоизма и как с ним бороться. Мы задали этот вопрос психологу детского центра раннего развития «УмНяша» в Бутово.

Эгоизм здоровый и нездоровый

В психологии принято разделять такие понятия, как здоровый эгоизм и нездоровый.

Первый представляет собой удовлетворение потребностей в жизнедеятельности, развитии, познании окружающего мира. Например, новорожденный малыш нуждается в полноценном питании, тепле и чистоте. Если ребенок капризничает, он тем самым сигнализирует удовлетворить свою потребность здесь и сейчас.

Если уже с 2-3 лет становится очевидным, что ребенок идентифицирует себя и окружающих по модели «Я и обслуживающий персонал», в этом случае речь идет уже о нездоровом эгоизме. Малыш не только должен знать свое место в семье, но и понимать ответственность за свои поступки.

Стоит понимать, если в семье нездоровый эгоизм ребенка имеет место, то в социуме такое поведение принесет не только разочарования, но и массу сложностей.

Причины и последствия детского эгоизма

  1. Первоначальная задача родителей помочь ребенку вырасти здоровой, самостоятельной, ответственной, и самодостаточной личностью. Если родители не дают ребенку проявлять самостоятельность, не обременяют его обязанностями – вероятность вырастить эгоистичную, инфантильную, зависимую от мнения окружающих личность весьма велика.
  2. Если ребенка в семье слепо боготворят, не наказывают за провинности, уделяют ему все свое время и внимание, приносят свои нужды и потребности в жертву – велика вероятность вырастить жестокого эгоиста, который будет полностью зависеть от мнения окружающих.
  3. Если родители ведут себя эгоистично по отношению к ребенку, уделяют ему недостаточно времени, проявляют минимальную вовлеченность в жизнь малыша – это другая крайность. Безразличным отношением родители не могут сформировать чувство надежности мира, ребенок чувствует себя незащищенным, ненужным и потерянным.
  4. Всевозможные гаджеты открывают негативное информационное наполнение. Современные технологии формируют личность ребенка, когда он предоставлен сам себе.

Изначально ребенок приходит в мир гармоничной личностью. Он активно растет и развивается, познавая окружающий мир. Родителям важно найти золотую середину в воспитании.

Как воспитать гармоничную личность

Если малышу выпало счастье родится в семье любящих, заботливых родителей, то и воспитание будет происходить естественным образом.

Гармоничные и осознанные модели родительского воспитания – большая редкость.

Необходимо помнить о самом важном:

  1. Малышу важно чувствовать, что его любят и принимают таким, какой он есть. Важно обеспечить чувство заботы и безопасности, ваш малыш должен знать, что в любой ситуации у него есть поддержка родителей.
  2. В любой ситуации оставайтесь честными. Если вас что-либо раздражает – не набрасывайтесь с криками на малыша, спокойно и честно разберитесь в причинах раздражения и признайтесь в этом.
  3. Позвольте малышу в любой ситуации оставаться самим собой. Даже если он что-то делает вопреки вашим ожиданиям, посмотрите на это с другого ракурса.
  4. Не мешайте малышу проявлять самостоятельность, поддерживайте его в трудных решениях.
  5. Имейте смелость давать поручения, не боясь, что малыш выполнит их не так. Обозначьте несколько дел, за которые ребенок полностью будет нести ответственность. Например, кормление рыбок, полив цветов, протирание пыли.

Помните – дети наше отражение. Хотите, чтобы ваш малыш не рос эгоистом – начните с себя, возможно вы проявляете чрезмерную опеку, ограничиваете ребенка в самостоятельности.

Детский эгоизм — Психология человека

Детский эгоизм – это вполне здоровое явление для ребенка, которое отличается лишь своей простотой и примитивностью в сравнении с взрослым эгоизмом, в котором больше расчетливости и лжи. Я уже писал в своих статьях про эгоизм, который наряду с остальным нашими качествами, является необходимым для нашего выживания. Конечно, воспитание ребенка должно строится таким образом, чтобы его эгоизм не превысил все допустимые значения, из-за которых страдать будут все, включая его самого. Обратите внимание на то, как и в каких случаях, ваш ребенок проявляет свой эгоизм. Это обязательно буря эмоций, которые его вызывают и которые его поддерживают. То есть очень красивая игрушка в магазине, вызывает в ребенке эмоциональное возбуждение, и эгоизм начинает давить на психику, требуя заполучить эту привлекательную вещь. И естественно начинается истерика, которая ставит вас в неудобное положение, да и ваш ребенок тоже не понимает на самом деле, чего ради, он так настаивает на своем. Но ему-то это простительно, ибо дети многого не понимают в отличие от взрослых, они просто идут на поводу своих эмоций.

Вы же должны понимать, что чем меньше ребенок будет видеть такие вот внешние раздражители, тем спокойнее он будет себя вести, не надо провоцировать в нем эгоистические наклонности, это обойдется вам боком. Если же ребенок проявляет свой эгоизм в отношении других детей, например не делится с ними игрушками, то не надо на него давить, тем самым вы принижаете значимость его для себя в его глазах. Видя, как вы отстаиваете интересы других детей, ваш ребенок начнет ревновать вас к ним, и это только усугубит ситуацию, он будет более настойчив в отстаивании своих интересов.

И потом, честно сказать, вырабатывать в своем ребенке любовь к ближнему, не самая лучшая затея, лучше уж учить его проявлять эгоизм грамотно, так чтобы никто не догадался о том, что его используют. Это конечно делается на более поздних стадиях взросления, маленький ребенок этого понятное дело не поймет. Но для него важна прежде всего ваша преданность его интересам, и если проявление эгоизма в отношении себя, вы можете пресечь жестким способом, дабы заручиться уважением к вам со стороны вашего ребенка. То вот его эгоизм в отношении других людей, неважно кого, не должен встречать сильного препятствия с вашей стороны.

Не убивайте в своем ребенке чувство превосходства, а также стремление к соперничеству, ведь все подобные ошибки в воспитании, негативно сказываются на формировании личности человека в конечном итоге. Так что если ваш ребенок проявляет эгоизм, то вам надо вести себя с ним мягко, спокойно, тихим и равномерным голосом объяснить ему, что вы его понимаете, что он поступает правильно, но эта игрушка или что там еще, того не стоят. Просто будьте с ним, как вместе, против всего мира, не упрекайте его, а направляйте.

Поверьте, это сработает, пусть не сразу, но сработает, ведь вам важно заручится поддержкой своего ребенка, и тогда он будет вас слушать. Его эгоизм, это желание получить больше и лучше, это его возможность выжить, если смотреть глубже. Так не стоит ему мешать, это делать, надо просто дать ему понять, что это нужно делать более грамотно, так, чтобы остальные не были настроены против тебя. Ну это конечно если вы сами знаете как это делать, если же нет, то мои учебные материалы для того и созданы, чтобы вас этому научить.

Основной вашей задачей, является заставить вашего ребенка, слушаться вас, если он проявляет эгоизм, и это направлено против вас, вы должны это пресечь, неважно как, важно пресечь, иначе ваш ребенок увидев вашу слабость, будет давить на вас все больше и больше, а во-вторых, он перестанет вас уважать, чего допускать никак нельзя. Так что единственная ситуация, когда вам можно быть жесткими, это когда ваш ребенок лезет на шею вам, в остальных же случаях, как я уже сказал, просто будьте с ним.

Детский эгоизм, лишен ограничений, коими этот мир богат и которые он накладывает на слабых и я бы даже сказал с точки зрения тех, кто эти ограничения создает, второсортных людей. Если вы не хотите чтобы ваш ребенок, рос таким вот второсортным, чтобы такие слова как нельзя, невозможно, нет, не убивали его, учите его маскировать свои эгоизм, учите его получать свое таким образом, чтобы никто его за это потом не упрекал и не ненавидел.

Наоборот, его должны любить, ведь все его действия символизируют о заботе, о других людях, в то время как на самом деле, он думает, как и в детстве, только о себе. Это нормально и естественно, такими нас сделала природа, так что не убивайте в своем ребенке эгоизм ни в коем случае, не делайте его неполноценным человеком, который легко может стать жертвой чужих интересов.

Приобретайте мои учебные материалы, и я научу вас правильно обращаться с эгоизмом вашего ребенка, поверьте, результат подобного подхода, великолепен, он проверен на практике и давно используется теми, кто воспитывает людей, а не рабов. Надо понимать, что от правильного воспитания вами своего ребенка, хорошо будет всем, и ему и вам, так что тут есть ради чего работать.

Статья опубликована: 09.02.2012. Последнее обновление: 13.04.2017

ДЕТСКИЙ ЭГОИЗМ: КАК С НИМ БОРОТЬСЯ?

Что такое эгоизм, в каком возрасте появляются у детей его ростки, как предупредить развитие детского эгоизма и не перепутать его с другими качествами. Эти и многие другие вопросы тревожат родителей во время воспитания детей. Давайте вместе разберемся в этом вопросе и начнем с самого рождения ребенка.

 Ребенок до года озабочен личным комфортом. Все его возмущения направлены на защиту своего благополучия. Если здесь говорить о детском эгоизме, то это эмоциональная защита, принцип выживания.

 Ребенок 2-3 лет исследует мир и примеряет его на себя. Его больше всего интересует игра. И ради этой забавы он готов частично пожертвовать своим комфортом. Потребность человечка в движении и развитии не соизмеряется со спокойствием окружающих. И здесь тоже нет его эгоизма.

 В возрасте 3-7 лет ребенок кроме комфорта, игры, испытывает потребность «быть хорошим». Вот здесь появляется почва, на которой очень хорошо работать вооруженному родителю, для профилактики формирования эгоизма.

 Предупреждаем детский эгоизм

 Где-то в возрасте около 4 лет следует малышу объяснять, что он живет в семье. В этой семье есть другие люди со своими интересами, со своими желаниями. Очень важно ребенку объяснить, что его любят, но любят и других членов семьи, о них тоже заботятся, с уважением относятся к их желаниям.

 В этом возрасте можно договариваться с ребенком и объяснять что «хочу здесь и сейчас» не всем удобно. А чтобы было удобно всем, следует искать компромиссы.

 Часто на ребенка вешают ярлык – «эгоист». Но это в корне не правильно. Обзывая ребенка, таким образом, взрослые дают ему направление неверного поведения. За него выбирают ошибочную модель поведения, ребенок как губка берет Ваш мнимый совет за правило.

 Навешивая ярлыки, можно сформировать мнение у ребенка: «Я плохой, и я буду себя вести всегда плохо, но я всегда буду добиваться того, что хочу, и меня не интересует что всем плохо». Формируются детские страхи, которые угнетают ребенка.

 Иногда за эгоизм ребенка воспринимают совсем другие проявления

 — Ребенок съел что-то вкусное и не оставил другим. А возможно он был просто голоден?
 — Ребенок всегда поступает по-своему. Это скорее задатки лидерства, а не проявления эгоизма.

 Постарайтесь понять мотивы поведения ребенка. Проявления детского эгоизма наивны. Родителям следует правильно реагировать в таких случаях. Мягкая реакция, грамотная подсказка помогут сделать верную коррекцию поведения ребенка.

 Грубые высказывания ранят и отталкивают ребенка. Агрессивная реакция родителей по любому поводу имеет плохие последствия. Детская обида воспитывает в ребенке непослушание и часто бывает источником нарушений общепринятых правил поведения.

 А, между прочим, эгоизм – это нормальное здоровое чувство. Польский поэт прозаик Юлиан Тувим очень точно выразился по поводу определения эгоиста. «Эгоист – это человек, думающий о себе больше, чем обо мне».

 Человек должен иметь и преследовать свои интересы. О себе он должен думать больше и это разумно. Собственное «Я» ребенка следует хранить – это источник самореализации человека. С другой стороны, эгоизм человека – источник страданий окружающих

 Когда идет пренебрежение интересов окружающих ради своих собственных интересов сознательно, вот это уже эгоизм. И здесь следует работать с ошибками воспитания. Ребенок хочет быть «хорошим» и поймет, что не надо обижать людей, таких нигде не любят.

 Если ребенок усвоит эти истины, его проще научить искать баланс между чужими и личными интересами.

 Единственная ситуация жесткого (но не жестокого) поведения родителей, когда следует пресекать проявления эгоизма если оно направленно ребенком на вас. Родители не должны позволять ребенку руководить собой и ставить условия. Взрослым очень важно понимать, что если Вы живете только для ребенка, он потом будет жить только для себя, как Вы его научили, другого примера поведения он не знает. По этому, храните свое личное «Я», не потеряйте его в любви к ребенку. Вы думаете, что это проявление родительского эгоизма?

Никитина Татьяна
 
Источник: http://karpachoff.com/detskijj-ehgoizm-kak-s-nim-borotsya/

Поделись с друзьями

Ребенок — эгоист

733

Эгоизм присущ каждому человеку с рождения. Это естественная черта, необходимая ребенку для развития. Только с его помощью малыш может выражать и удовлетворять свои физиологические потребности. В дальнейшем проявление эгоизма помогает человеку защищать свои интересы, добиваться поставленных целей, заботиться о себе. Однако всего должно быть в меру, поэтому существуют понятия “здоровый эгоизм” и “нездоровый эгоизм”. Если человеку удалось сохранить или развить в себе здоровый эгоизм — это неплохо и даже очень полезно.

Примерно до 3 лет детям свойственны черты здорового эгоизма. Нездоровый эгоизм начинает проявляться в раннем дошкольном возрасте, когда ребенок пробует манипулировать, добиваться желаемого любыми путями при любых обстоятельствах. Сформировать в ребенке черты здорового эгоизма и не допустить развитие нездорового — непростая задача, ответственность за выполнение которой целиком и полностью ложится на родителей.

Какие ошибки взрослых могут привести к тому, что ребенок растет эгоистом?

  • Гиперопека. Родители неосознанно выполняют любые прихоти ребенка, делают все за него. Так они хотят показать свою любовь, сделать любимое чадо счастливым. Неосознанный стимул взрослого порождает неосознанную реакцию ребенка: он привыкает, считает такое отношение нормой, требует все больше внимания, обесценивает заботу и людей в целом. Из такого ребенка вырастет эгоист, при этом он безынициативен и совершенно не самостоятелен.
  • Возведение культа личности ребенка. Бесконечное умиление крохой, похвала за любой пустяк и полное отсутствие критики — все это формирует в ребенке убеждение в его уникальности, совершенстве. В такой ситуации дети не способны относиться к себе критически, в них не развито уважение по отношению к другим, вежливость. Такой ребенок уверен: есть только я, и, чтобы я ни делал, я самый лучший.
  • Попустительство. Отсутствие дисциплины и четких правил поведения дают ребенку возможность испытывать на прочность всех вокруг. Если за проступки он не несет должной ответственности, возникает уверенность в собственной безнаказанности и вседозволенности. В результате. детская установка “если очень хочется, то можно” остается в человеке на долгие годы в виде эгоизма.
  • Личный пример. Часто родители, сами того не замечая, демонстрируют своим детям модель поведения эгоиста. Это проявляется в их отношении к близким, соседям или обслуживающему персоналу. Для ребенка такой способ обучения наиболее эффективный: он быстро разберется, как лучше расставить приоритеты, кто из окружающих заслуживает уважения и как нужно добиваться своего.
  • Подкуп за помощь и выполнение обязанностей. Дети должны помогать просто так, потому что это любовь и забота, потому что это их обязанность и ответственность. Человек, приученный с детства к послушанию и помощи за вознаграждение, не способен на взаимовыручку и поддержку, безвозмездную помощь. Он будет хорошим только если ему это выгодно.
  • Замещение дефицита внимания всевозможными покупками. Отсутствие внимания и попытки откупиться травмируют ребенка, препятствуя удовлетворению одной из самых важных потребностей: потребности в принятии. Малыш не получает опыта эмоциональной близости и вынужден демонстрировать острую нехватку родителей через новые капризы и запросы.
  • Ревность, соперничество с другими детьми в семье. Для малыша, привыкшего быть единственным и получать всю любовь и внимание родителей появление младшего или приемного ребенка в семье может стать нелегким испытанием. Невольно у него возникают вопросы: почему теперь я должен делиться, уступать, зачем мне с ним нянчиться и т.д.

Если какие-то из этих пунктов присутствуют в воспитании, у ребенка с 3 лет вместе с развитием его личности начинают формироваться признаки нездорового эгоизма. Однако сразу это заметить довольно сложно, чаще всего такие изменения списывают на настроение, объективную ситуацию и пр. Тем не менее к 4 годам ребенок-эгоист приобретает следующие черты:

  • склонность манипулировать;
  • удовлетворение только собственных интересов;
  • завышенная самооценка;
  • чрезмерная уверенность в своей значимости;
  • отношение к окружающим как инструментам удовлетворения личных потребностей;
  • отсутствие уважения и сопереживания;
  • капризность, плаксивость.

Эгоизм, проявляющийся в чрезмерной, нездоровой форме, — отрицательная черта характера, которая сильно осложняет жизнь людям, окружающим эгоиста, но гораздо больше неприятностей она приносит самому хозяину. Поэтому с этой чертой, если уж она имеет место быть, нужно начинать бороться как можно раньше. Считается, что повлиять на развитие характера ребенка можно только до подросткового возраста, лучше успеть сделать это до 6-7 лет.

Что могут предпринять родители в процессе перевоспитания маленького эгоиста?

  1. Пересмотреть модели поведения, устранить, если есть, такие, как указаны в первой части статьи, заменить из на более эффективные.
  2. Сделать упор на формировании дисциплины. Это может касаться не только ребенка, но и всей семьи в целом.
  3. Научиться проявлять волю, мягко, но настойчиво говорить ребенку “нет” там, где это необходимо сделать.
  4. Адекватно относиться к личности ребенка, не преуменьшать его достижения и способности, но и не преувеличивать их.
  5. Отказаться от жертв в пользу ребенка. Ребенок не должен чувствовать вину за то, что родители посвятили ему свою жизнь.
  6. Безусловная любовь должна выражаться не в денежно-вещевом эквиваленте.
  7. Использовать любую возможность, любой удобный случай для общения с ребенком.
  8. Практиковать сказкотерапию — эффективный метод для коррекции и профилактики в детско-родительских отношениях.
  9. Регулярно включать ребенку тематические мультфильмы и читать литературные произведения.
  10. Позволить ребенку завести домашнего питомца и самостоятельно заботиться о нем. Для начала пусть это будет какое-то неприхотливое и простое в обслуживании животное (черепашка, мышка).
  11. Учить ребенка правильно проявлять эмоции, демонстрироовать привязанность, уважение, заботу.
  12. Проговаривать каждую попытку ребенка манипулировать. Ни в коем случае не проявлять слабость в такие моменты. Быть строгими и последовательными.
  13. Формировать четкие границы дозволенного. Решительно контролировать их соблюдение. Ребенок должен научиться осознавать ответственность, понимать правила поведения и последствия своих ошибок.
  14. Формировать круг обязанностей ребенка. Он такой же член семьи как все остальные и обязан также иметь свои домашние задачи. Разумеется, эти обязанности должны быть посильными и соответствовать возрасту. И ни в коем случае их выполнение не должно оплачиваться.
  15. Развивать и поощрять самостоятельность ребенка. Дети, которых чрезмерно опекают, вырастают беспомощными, инфантильными и эгоистичными. Важно понимать последствия и заботиться о будущем малыша.

Если вы столкнулись в проблемой нездорового эгоизма у ребенка:

  • наберитесь терпения, перевоспитать эгоиста сложно, но возможно при определенных усилиях;
  • будьте готовы к сопротивлению и конфликтам, ведь ребенку будет непросто перестроиться, привыкнуть к новым правилам;
  • поддерживайте своего ребенка, говорите с ним, будьте рядом в любой ситуации, только так вам удастся добиться результата и сохранить теплые отношения.

Детский эгоизм не развивается на пустом месте. Это всегда симптом, признак какого-то сбоя в семейной системе. Поэтому прежде чем взяться за перевоспитание малыша, постарайтесь проанализировать ситуацию в целом, поведение взрослых, которые окружают ребенка. Порой решение проблемы находится на поверхности, нужно лишь увидеть его.

Автор: педагог-психолог Валевич Антонина

Онлайн занятия для детей:

Выберите возраст, затем нужный блок и тему занятий — и вперед, к новым знаниям и успехам!

Детский эгоизм | Воспитание | Мамам

Эгоизм в нашем обществе считают самым худшим недостатком. И это качество часто проявляется у двух-четырехлетних малышей, на что родители нередко жалуются. И только немногие за эгоистичным поведением ребенка могут разглядеть оправдательные мотивы.

Итак, представляем вашему вниманию типы детского «эгоизма».

Увлеченный

Иногда малышу что-то сильно хочется, и никаких аргументов против он не слышит. Конечно, не все просьбы ребенка надо удовлетворять, но исполнение некоторых желаний необходимо для его развития.

Усталый

Когда ребенок переутомлен или в состоянии стресса, он тоже ведет себя эгоистично. Он игнорирует просьбы убрать игрушки в конце очень насыщенного дня или из-за хронической перегрузки или болезни – когда нет внешних симптомов, а организм уже кричит о помощи.

Испуганный

Мама жалуется, что ее дочь эгоистка, не хочет засыпать сама, требует, чтобы она сидела рядом. А девочка на самом деле боится одна оставаться в темной спальне и ей хочется безопасности.

Протестующий

Ребенка иногда считает только один из родственников. К примеру, бабушка жалуется, что внучка настоящая эгоистка, не хочет убирать за собой вещи, разбросанные по квартире. А на самом деле девочка задыхается от требований бабушки: «Не балуйся! Не бегай! Сиди смирно! Не шуми!».

Сиюминутный

Иногда взрослые ребенка называют эгоистом, желая добиться от чада быстрого результата («Сейчас же перестань!»). Но когда ребенок выполняет беспрекословно все просьбы родителей, им стоит побеспокоиться: а не будет ли ребенок и в дальнейшей жизни слушаться любого, кто старше и сильнее его?

Неидеальный

Когда реальный ребенок не соответствует образу малыша, существующего в представлениях родителей, он тоже может получить прозвище «эгоист». А он на самом деле такой, какой есть. Не надо мерить дочь или сына по себе: он абсолютно другая личность со своими мыслями, эмоциями, ощущениями.

Что делать?

Не называйте ребенка эгоистом. Если его так часто называть, он примет навязываемый ему образ. Эта позиция освободит его от ответственности, попыток сдержать свои не лучшие побуждения.

С ранних лет посвящайте детей в семейные проблемы (конечно, доступные для его понимания).

Учите его отстаивать свое мнение, совмещать интересы своего «Я» и других людей.

Детский эгоизм: советы родителям

Эгоизм никогда не считался положительной чертой характера человека. Однако есть ли у нас право говорить об эгоизме, когда дело касается совсем еще маленького (скажем, трехлетнего) ребенка? Ведь если разобраться досконально – эгоистическим мы называем такое поведение индивидуума, при котором он ставит себя выше всего остального, существующего в этом мире. Так можно ли вешать на ребенка ярлык «эгоист», если он только-только начинает воспринимать окружающих людей, предметы, явления?

Существует ли детский эгоизм?

Наверное, прежде всего следует определить ту линию поведения крохи, которую взрослые считают эгоистичной. По большому счету, отличий практически нет: все родители, как бы сговорившись, утверждают, что их ребенок не хочет выполнять просьбы старших, делает только то, что ему хочется, демонстрирует недовольство навязанными нормами поведения и правилами, а следовательно – он эгоист, и этим все сказано. Но, позвольте, разве это не естественная реакция маленького человечка? Ведь в таком возрасте малышу чужды понятия о том, «что подумают люди» или «как я выгляжу со стороны». Он ведет себя естественно, без общественных стереотипов. Так ли это плохо?

Попробуйте взглянуть на проблему с другой стороны. На минуточку представьте, что вам все же удалось подчинить ребенка и заставить его поступать так, как считаете правильным вы. Да, вы с гордостью заявляете всем, кто желает вас слушать, что ваш сын (ваша дочь) всегда сначала думает о других, а уже потом – о себе. Однако не забывайте, что пройдет не так уж много времени, и сегодняшний трехлетний кроха станет взрослым, полноценным членом общества, которому придется принимать решения, зачастую непростые, и, возможно, нести за кого-то ответственность. Сможет ли он это сделать? К сожалению, часто практика показывает, что нет…

Что делать родителям?

Впрочем, следует все же разграничивать проявления откровенного эгоизма и обычную детскую потребность осознать свое место в этом мире. Так, объяснить малышу, что взрослым неприятно, если по всему дому разбросаны игрушки, которыми никто не играет – можно. Однако именно объяснить, а не в приказном порядке, безапелляционным тоном, сообщить о необходимости соблюдать порядок.

Кстати, не забывайте, что проявления, которые вы считаете эгоистическими, вполне могут оказаться следствием вашего собственного поведения и образа жизни. Да-да, не удивляйтесь. Если ребенок чувствует, что у родителей не хватает на него времени, если ему приходится сражаться за каждую минуту, проведенную в вашем обществе – да, он будет эгоистом. Но это лишь защитная реакция: кроха просто не видит другого способа обратить на себя ваше внимание. Поэтому прежде, чем прибегать к репрессиям и различным ограничениям в качестве наказания, подумайте: а не вы ли тому причина?

Если же в семье все в порядке, папа с мамой знают, как обращаться с ребенком и проводят с ним столько времени, сколько ему необходимо, но проявления эгоизма становятся все чаще – не спешите бить тревогу. Как показывает практика, при отсутствии психологических проблем, вызванных излишним желанием вырастить «полноценного члена общества», всё то, что описано выше, самостоятельно исчезает к восьми годам. Именно в этом возрасте ребенок осознает, что следует не только принимать, но и отдавать, что родители – обычные люди, которые тоже могут уставать и расстраиваться, а значит – следует сделать все возможное, чтобы этого избежать.

Многие родители уверены, что отличным способом изначально избежать эгоистических черт в характере ребенка является своевременное появление в семье второго ребенка — младшего брата или сестрички. И надо сказать, в большинстве случаев это действительно так! Дети, подрастающие вместе, приучаются делиться, причем е только игрушками или угощением, но и вниманием окружающих. Поэтому, если вы планируете больше одного ребенка, постарайтесь, чтобы разница между ними была минимальной – так дети научатся быть отзывчивыми прежде, чем осознают себя маленьким центром Вселенной!

Сторчевая Марина специально для сайта 3-years.ru

Единственный ребёнок в семье: дети-эгоисты и особенности их воспитания

Несмотря на социально-экономическую поддержку многодетных семей в нашей стране многие родители предпочитают иметь только одного ребёнка. Они объясняют свою позицию невыгодными материальными условиями и недостатком времени на воспитание большего количества детей. Но и воспитывая одного ребёнка, можно столкнуться с рядом проблем и сложностей. Подробнее о них вы узнаете в этой статье.

Содержание:

«У меня только один ребёнок»: реальный родительский опыт

Своей историей с нами поделилась Екатерина Жеребина – основатель Консалтинговой Компании, предприниматель, бизнес-консультант, в прошлом педагог. Екатерина растит единственную дочку Машу, и сегодня она рассказала нам, почему в её семье не появился второй ребёнок и как ей удалось справиться с детским эгоизмом и воспитать достойного человека:

«К решению заводить ребёнка я подходила очень основательно.

За плечами жизнь без мамы с 12 лет, педагогический институт, практика изучения семей с трудными детьми или, как я это называла, изучение детей «в трудных условиях». Но сейчас не об этом. Всё это было для меня непреступной крепостью на пути к материнству. Страна переживала серьёзный кризис 1998 года. Несмотря на все трудности, в августе 2000 года у меня родилась замечательная дочь Маша. 6 августа ей будет 20 лет. Мне 47 лет и у меня единственный ребёнок.

Почему я не родила ещё детей? Отвечу честно, моё собственное детство проходило в режиме жёстких финансовых ограничений. Многие уже не помнят голодные 80-90-е, а я запомнила их очень хорошо. Поэтому изначально готовила себя к осознанному, ответственному материнству. Я хотела, чтобы мой ребёнок жил в достатке, получал хорошее образование и занимался всем, чем захочет.

Стала ли она эгоисткой? Сложный вопрос.

Давайте обратимся к Википедии: «Эгои́зм (др.-греч. Εγώ, лат. ego — «я») — поведение, целиком определяемое стремлением человека к собственной пользе, выгоде…»

Моя личная точка зрения, как педагога, что каждый из нас в определённом контексте эгоист. Главное – любить детей. Однако я верю, что помогла своей дочери вырасти и стать человеком, которого любят друзья, семья и коллеги. А 22 августа этого года у неё свадьба».

Наверняка многие из вас узнали себя в нашей героине. Каждый родитель хочет дать своему ребёнку по максимуму, поэтому часто семьи делают осознанный выбор в сторону единственного ребёнка. Позже мы ещё вернёмся к истории Екатерины и её дочки Маши, чтобы узнать советы и рекомендации бизнес-мамы и педагога. Однако давайте разберём этот феномен с психологической точки зрения и выясним, что думают специалисты.

Плюсы и минусы единственных детей в семье

Единственные дети часто жалеют о том, что были в семье одни, и им не хватало товарищей по играм. С другой стороны, те, кто рос с братьями и сестрами, говорят о недостатке родительского внимания и постоянных конфликтах между детьми.

Мы постарались разобраться в плюсах и минусах воспитания в семье одного ребёнка.

Плюсы:
  1. Ребёнку принадлежит вся любовь, забота и внимание родителей и ближайших родственников.
  2. Кроме духовных, единственный ребёнок в семье также может рассчитывать и на материальные блага. Ему не нужно делиться игрушками, одеждой и школьными принадлежностями с братьями и сестрами.
  3. Родители вкладывают в развитие, воспитание и образование единственных детей гораздо больше сил и средств. Их водят во всевозможные секции, кружки, школы искусств. Поэтому зачастую единственные дети в семье оказываются более интеллектуально развитыми, чем их сверстники с братьями и сестрами.
Минусы:
  1. Единственный ребёнок может играть роль «кумира» семьи, превращаясь в маленького диктатора, чьи капризы мгновенно исполняются взрослыми.
  2. Родительская гиперопека ведёт к появлению повышенной тревожности у детей, неуверенности в себе и собственных силах.
  3. Единственный ребёнок часто становится заложником нереализованных родительских ожиданий.
  4. На ребёнка возлагают слишком много надежд. В результате у него формируется стремление быть во всём первым и не разочаровать родителей (так называемый синдром отличника).
  5. Попадая в детский коллектив, ребёнок понимает, что здесь он уже не самый умный и замечательный. Воспитатели или учителя не бегут к нему по первому зову, а другие дети не всегда хотят с ним дружить. У многих начинаются трудности адаптации, проблемы с установлением дружеских взаимоотношений. Нередко ребёнок становится изгоем.

Мнение специалистов

Педагоги, психологи и психотерапевты сходятся во мнении, что не количество детей в семье определяет личностное благополучие каждого из них, а осознанное и зрелое родительство. Единственный ребёнок не вырастет эгоистом, а в многодетной семье не будет царить ревность и соперничество только у мудрых и понимающих родителей. Тех, кто любит своего ребёнка, но не ставит его во главу семьи. Тех, кто уважает его потребности, но не бежит исполнять капризы по первому требованию. Тех, кто заботится о своем малыше, но даёт ему право самому «набивать шишки» и получать опыт.

Сильно переживаете за своего единственного ребёнка? Перестаньте гиперопекать его и дайте возможность личности гармонично и свободно развиваться, зная при этом, что ваш ребёнок в безопасности. Скачайте приложение «Где мои дети» из магазинов AppStore и GooglePlay.

Особенности воспитания одного ребёнка в семье

Когда в семье растет один ребёнок, родители могут столкнуться со следующими трудностями:

Сын или дочь много времени проводят в одиночестве или за гаджетами

Единственным детям тяжело заводить новые знакомства из-за небольшого опыта в общении со сверстниками. Особенно, если в семье растёт ребёнок-интроверт. У него могут возникнуть серьёзные проблемы с адаптацией к детскому саду или школе. Поэтому родителям важно не ограничивать малыша в общении с друзьями, чаще приглашать их в гости и самим посещать знакомых с маленькими детьми.

Ребёнок имеет сильную психологическую зависимость от родителей

Нередко единственные дети имеют тесную эмоциональную связь с родителями. Особенно в неполных семьях, где мать после ухода отца сосредотачивает всё внимание на воспитании сына или дочери. В результате, когда ребёнок вырастает, ему бывает тяжело уходить из родительской семьи и создавать собственную.

Ребёнок привыкает быть в центре внимания

Являясь объектом любви и заботы родителей, бабушек, дедушек и многочисленных родственников, ребёнок начинает ощущать себя центром Вселенной. И когда он попадает в детский коллектив, ему тяжело принять, что здесь он уже не будет получать постоянной похвалы и подтверждения собственной значимости. Более того, оказывается, что есть дети, которые гораздо умнее, сильнее и способнее его.

Ребёнок думает только о своих желаниях, чувства родителей ему неинтересны

Семья играет не последнюю роль в развитии у ребёнка эгоистических проявлений. Воспитание по типу «кумира семьи» приводит к развитию у ребёнка потребительской позиции «мне все должны».

И вот пример, как ошибки родителей в воспитании единственного ребёнка могут привести к плачевным последствиям.

Инна – поздний и единственный ребёнок. У девочки всегда были самые лучшие игрушки и самая красивая одежда, родители ни в чем ей не отказывали. Вместе с тем они очень боялись за жизнь и здоровье девочки, понимая, что больше детей в их семье не будет. Инну ограждали от долгих прогулок, общения и игр с «неблагополучными», по мнению мамы, детьми. Родители ограждали девочку и от бытовых дел. В школе Инна старалась учиться хорошо, чтобы не огорчать родителей, но не все предметы ей давались. Давней мечтой родителей было, чтобы в семье появился врач, и Инну стали готовить к поступлению в медицинский институт. Подготовка шла тяжело, девочка часто плакала, переживала из-за экзаменов, у неё начались проблемы со здоровьем. После окончания школы было решено отправить Инну учиться в другой город, поскольку там находилось одно из престижных медицинских учебных заведений. Девочка очутилась одна в большем городе без помощи родителей. Она не смогла ни завести себе друзей, ни приспособиться к жизни в общежитии, ни организовать учебный процесс. Через месяц родителям пришлось забрать Инну с нервным расстройством обратно домой.

Что делать, если ребёнок растёт эгоистом?

Понятие детского эгоизма

Прежде всего, давайте разберёмся с понятием эгоизма.

Эгоизм – это поведение, нацеленное сугубо на получение собственной выгоды в ущерб окружающим. Эго человека, его собственное «Я», диктует ему, что нужно сделать, чтобы удовлетворить собственные потребности любым путём.

Эгоизм закладывается в ребёнке ещё в утробе матери. Рождаясь, малыш требует к себе повышенного внимания, чтобы мама смогла удовлетворить все его потребности: в питании, безопасности, общении и другие. Эгоизм становится основой выживания маленького человечка.

Поэтому следует различать здоровый и нездоровый эгоизм. Первый направлен на развитие личности, обеспечение собственной безопасности и познание окружающего мира. Второй подразумевает потребительское отношение к окружающим людям, отсутствие умения видеть желания и потребности других людей.

Детский эгоизм – это воспитательная ошибка взрослых. Если ребёнок растёт эгоистом, значит, родители (возможно, и неосознанно) закрепили за ним данную модель поведения.

Распространённые ошибки родителей одного ребёнка – как их избежать?

Проявления детского эгоизма и родительские ошибки могут быть разные. Вот некоторые из них.

  • «Мы с мужем старались никогда не нагружать нашу дочку домашней работой. Нам казалось, что, когда она вырастет, то сама будет стараться нам помочь. Сейчас ей уже 15 лет, но она даже пыль в своей комнате не может вытереть, всё ждет, когда я за неё это сделаю».

Первый и единственный ребёнок быстро привыкает, что большинство вещей за него могут сделать родители. Начиная от завязывания шнурков и заканчивая сбором портфеля в школу. В результате, когда родители решают, что сын или дочь уже достаточный взрослый человек, чтобы  делать это самостоятельно, ребёнок оказывается в состоянии шока и непонимания. Он действительно не понимает, зачем ему делать то, с чем раньше прекрасно справлялись родители.

Решение. Приучайте ребёнка к домашнему труду с ранних лет. Трёхлетний малыш уже в состоянии убрать за собой игрушки и самостоятельно одеться. Постепенно расширяйте круг обязанностей ребёнка. Следите за тем, чтобы каждое дело ребёнка было доведено до конца. Обязательно похвалите его за выполненную работу.

  •  «Моему сыну полтора года. Он часто капризничает, просится на руки, не хочет засыпать один в кроватке. Я боюсь, что он вырастет эгоистом, если я буду потакать ему».

Проявления детского здорового эгоизма до трёх лет совершенно нормальны. С его помощью ребёнок взаимодействует с окружающим миром, даёт соответствующую реакцию. Ребёнок может капризничать, если ощущает дискомфорт, у него что-то болит или ему не хватает общения. Также ребёнок может ощущать напряжённую обстановку в семье и таким образом реагировать на неё.

  • «Случайно услышала, как моя 5-летняя дочь хвастается перед подружками в детском саду: «А я лучше всех рисую. И ещё могу залезть на самую высокую горку. А ещё у меня самое красивое платье будет на утреннике». Не является ли такое хвастовство проявлением детского эгоизма?»

В дошкольном возрасте дети часто хотят показать свои таланты и способности, заслужить похвалу и восхищение окружающих. Родители поощряют их в этом, рассказывая всем, какой у них замечательный и способный ребёнок, как у него всё ловко получается. Однако зачастую мамы и папы не могут адекватно оценить реальные достижения сына или дочери, потому что свой ребёнок всегда кажется самым лучшим и способным среди других детей. В результате у ребёнка развивается завышенная самооценка и отсутствие критики к своим поступкам.

Решение. Старайтесь интересоваться не только успехами собственного ребёнка, но и спрашивайте у него про друзей, знакомых, одноклассников. Что получается у них, каких они достигли успехов. Посочувствуйте вместе с ребёнком другу, получившему двойку, порадуйтесь за одноклассницу, занявшую первую место на олимпиаде.

Не стоит хвалить ребёнка за всё подряд, хотя многие родители считают это правильным. У него должно сформироваться критическое мышление как по отношению к поступкам других, так и к своим.

  • «Моё собственное детство было безрадостным: отец пил, матери едва удавалось сводить концы с концами. Ни тебе вкусной еды, ни дорогих игрушек. Поэтому для своего сына я ничего не жалел, покупал всё, что только попросит. В 5 лет у него уже и планшет свой был, и автомобиль маленький гоночный, и одежда только брендовая. Отдали его в элитную школу. И тут началось: «Папа, я хочу, как Ваня, на выходные с родителями в Париж слетать», «Папа, я хочу, как у Сережи – большой дом с бассейном». Я, конечно, много сыну отдаю, но и мои возможности небезграничны. А он обижается, начинает кричать, что ему плохо с нами, что мы его не любим. Неужели я вырастил эгоиста? Хотел же, как лучше, чтобы у него было всё…»

Родители из благих побуждений зачастую сами способствуют развитию у ребёнка эгоистических проявлений, когда он получает всё, что душе угодно, по первому требованию. Повзрослев, такие дети становятся искусными манипуляторами и вымогателями. Аппетиты растут, и вместе с ними растёт уверенность детей-эгоистов в том, что все окружающие должны удовлетворять их потребности.

Если родители вовремя не изменят тактику воспитания, они рискуют воспитать жадного, бесчувственного потребителя, думающего всегда только о собственной выгоде.

Советы, основанные на личном родительском опыте

Вернёмся к нашей героине Екатерине и её дочке Маше. Будучи занятой мамой, которая с самого рождения ребёнка занимала руководящие посты, перед Екатериной стояла двойная задача: совместить воспитание единственного ребёнка с карьерой и не вырастить из дочки эгоиста. Как ей это удалось?

«Я верю, что эгоизм в детях – это результат наших действий и оценок. И если ценить их свободу, любить, доверять, они вырастут замечательными людьми.

Главные правила, которыми я руководствовалась:

В любой публичной ситуации защити своего ребёнка

Всякое в школе было, я сама педагог, но после института ушла в бизнес, у меня не было родителей, а на зарплату учителя в 1995 году прожить было бы мне одной невозможно. Однако я очень хорошо помню наших преподавателей педагогики, они всегда говорили: «ребёнок – это главное». Должна признать, как мать, что современная система образования, по-моему, про это забыла.

Дай ребёнку свободу

Что я под этим понимаю? Если моя дочь хотела идти на шахматы, она шла, через месяц она понимала, что ей там скучно и шла на авиамоделирование. Она занималась теннисом, конным спортом, ювелирным делом, закончила фотошколу, стреляла из лука. Она очень хотела собаку, и в 2009 году на день рождения мы подарили ей карликового пинчера.

Я максимально поддерживала её идеи. Если она хотела переночевать у подруги – никаких проблем, но я должна знать эту семью и родителей. Если её подруги хотели ночевать у нас, я знакомилась с их родителями. Как-то раз она осталась ночевать у подруги, но ночью в 2 часа проснулась и поняла, что хочет домой. Никаких проблем, мне позвонили, и я её забрала. Дома спела любимую песню, и она быстро уснула. Песни я ей пела до 17 лет, даже из командировки по телефону, если ей это было нужно.

Обеспечивать ребёнку свободу и при этом оставаться спокойными за его безопасность – возможно. Приложение «Где мои дети» позволит вам всегда быть в курсе, где находится ваш ребёнок и чем он занимается. Скачать приложение можно из магазинов AppStore и GooglePlay.

Делайте дела вместе

С малых лет Маша принимала участие во всех моих бизнес-проектах. Открываю магазин, она раздаёт шарики на открытие. Проводим на предприятии конкурс рисунков ко Дню защиты детей, она участвует.

С 13 лет мы много читаем. Выбираем книгу – первая была «Есть Идея. История ИKEA», потом были истории Макдональдс, Старбаск, Four Seasons и много других. Мы читали их вслух перед сном: один день она, один день я. А потом обсуждали ситуацию. Это, на мой взгляд, очень полезный инструмент развития у ребёнка кругозора, творческого мышления и анализа.

Наличные деньги моя дочь начала получать с первого класса. До 7 класса почти все их тратила на всякую ерунду, с точки зрения любого родителя, но с точки зрения ребёнка – это бесценное богатство. Поймите это и всё! Потом я ей дала прочитать книгу немецкого финансиста Бодо Шефера «Мани, или Азбука денег». Транжирство закончилось, начался этап накопительства.

На сегодняшний день Маша отлично помогает мне в моём бизнесе: она убедила меня вести соц.сети, запустить канал на YouTube, снимает видеоролики и монтирует их. В современном менеджменте сейчас есть тренд lifelong learning – непрерывное обучение, и нам, взрослому поколению, надо постоянно обучаться, и это здорово, когда нас учат наши дети. Я попробовала! Пробуйте и вы.

И в заключение хочу добавить: старайтесь раз в год путешествовать туда, куда хочет ваш ребёнок, или дети, если их у вас больше одного. Это чудесная возможность, показать, что его мнение и желания важны всем».

Появление второго ребёнка

Многие родители рано или поздно решаются на рождение в семье ещё одного малыша.

Что необходимо предусмотреть:

  • правильно рассчитывайте свои силы. Сколько пройдёт времени между рождением первого и второго ребёнка – не имеет значения. Главное, чтобы вы были готовы отдавать свою заботу и внимание сразу двоим детям. Но врачи всё же рекомендуют сохранять между беременностями срок в полтора-два года, чтобы организм женщины смог восстановиться и подготовиться к зарождению новой жизни;
  • чтобы избежать появления ревности и негативного отношения, заранее подготовьте первенца к рождению брата или сестрички. Пусть он участвует вместе с вами в выборе игрушек, мебели и принадлежностей для новорождённого;
  • объясните старшему элементарные правила поведения с маленькими детьми. Расскажите о том, что сначала его братик не будет ни ходить, ни разговаривать, а только лежать в кроватке. Потом он научиться ползать и издавать звуки, а вскоре встанет на ножки, и с ним уже можно будет вместе играть и гулять;
  • если первенец хочет помочь вам с новорождённым, не отказывайте ему. Но и не делайте из него няньку. Старший, как и младший ребёнок, имеет право на детство;
  • сразу пресекайте любые попытки ревности. Чаще говорите детям о том, что мама и папа любят их одинаково сильно;
  • известный детский психолог, писатель, а также многодетная мама Екатерина Бурмистрова советует перед рождением второго ребёнка научить первенца трём необходимым навыкам: уметь ждать, выражать свои желания словами и чувствовать эмоциональное состояние взрослого.

Советы психолога

  1. Ваш ребёнок – личность со своими способностями, задатками и талантами. Не пытайтесь «слепить» из него продолжение себя или реализовать свои несбывшиеся мечты стать известным актёром, художником, музыкантом и т.д. Позвольте ребёнку пойти собственным путём.
  2. «Не сотвори себе кумира» – гласит вторая Божья заповедь. Даже если этот кумир – твой ребёнок, твоя плоть и кровь.
  3. Не старайтесь решить все проблемы и трудности за ребёнка. Не выучил уроки – получил двойку, не собрал портфель с вечера – забыл учебник, не завёл с утра будильник – опоздал в школу. Ребёнок должен понимать, что все его действия или бездействия имеют определённые последствия, за которые только ему придётся отвечать.
  4.  Научите ребёнка справляться с огорчениями и неудачами. В жизни их немало. Можно погрустить из-за полученной двойки или проигрыша в соревновании, а в следующий раз постараться приложить больше усилий для достижения успеха.
  5. Развивайте самостоятельность в ребёнке. Поручайте ему домашние дела, заботу о домашнем питомце или комнатных растениях.
  6. Поощряйте общение ребёнка со сверстниками. Научите его, как можно завязать знакомство и найти себе друга.
  7. Развивайте эмоциональный интеллект ребёнка. Говорите с ним о чувствах, эмоциях, переживаниях.
  8. Адекватно оценивайте реальные возможности ребёнка. Не перехваливайте его, но и не занижайте успехи сына или дочери.
  9. Если вы не можете самостоятельно справиться с проявлениями эгоизма у ребёнка, следует обратиться за помощью к психологу, который даст вам грамотные советы по воспитанию ребёнка.

Существует множество причин, по которым родители решают иметь лишь одного ребёнка. Однако и он может вырасти воспитанным, великодушным и умеющим чувствовать переживания других людей. Ведь главное для благополучного развития ребёнка – не наличие братьев и сестёр, а спокойная, доброжелательная обстановка в семье и мудрые и любящие родители.

10 признаков того, что вы имеете дело с эмоционально незрелым взрослым

Источник: Стефано Каворетто / Shutterstock

Синдром Маленького принца (или принцессы), когда он возникает во взрослом возрасте, также известен как синдром Питера Пэна. Это состояние не фигурирует в Диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам (DSM), поэтому оно не считается официальным психическим расстройством. Но это обычное заболевание, которое часто возникает из-за чрезмерно заботливой матери (или отца) — мамы-вертолета или родителя, который дает своему сыну или дочери свободу передвижения и слишком много хвалит и внимания в детстве и юности.Такое поведение родителей также иногда называют эмоциональным инцестом. *

Синдром Питера Пэна традиционно считается ситуацией, в которой взрослый мужчина остается ребячливым и незрелым, несмотря на свой возраст. Но в сегодняшней культуре, где так много родителей, как вертолетов, можно с уверенностью предположить, что и мужчины, и женщины могут демонстрировать такое поведение. Синдром Маленького принца (или принцессы) связан с Синдромом Императора, но не идентичен ему. Этот термин в основном используется для описания китайских мальчиков без братьев и сестер, которые ведут себя как маленькие тираны.

Маленькие принцы и принцессы, как я их определяю, — это взрослые мужчины или женщины, которые ведут себя так, как будто они эгоистичные дети, самовлюбленные подростки или безответственные молодые люди, и чувствуют себя вправе вести себя так, как они считают нужным. Ниже приведены 10 черт, типичных для людей, живущих с синдромом Маленького принца или принцессы. (Для простоты я использую ниже термин Маленький принц и имею в виду роль матери, а не отца, но знаки применимы для всех полов.)

  1. Он на связи с мамой почти каждый день.Она больше «в» его жизни, чем кто-либо другой. Она проверяет его и беспокоится о нем, хотя он взрослый мужчина. Она могла покупать его одежду и продукты и постирать за него стирку.
  2. Он ведет себя как ребенок, подросток или человек, который намного моложе его. Он мог устраивать истерики или веселиться всю ночь с людьми на 10 лет младше его.
  3. Он действует так, будто женщины должны ему служить. Он ожидает, что о нем позаботятся и побалуют его по требованию. Он с радостью возьмет, но никогда не отдаст.
  4. Он не может поддерживать длительные, стабильные романтические отношения. Бывшие партнеры в конечном итоге становятся его врагами или новыми товарищами по играм.
  5. Он страдает фобией обязательств почти во всех сферах жизни, несмотря на то, что у него слабый стиль привязанности. На покупку нового дивана у него может уйти шесть месяцев.
  6. У него мало близких друзей. Его «друзья» состоят в основном из его мамы и незнакомцев, которых он встречает во время игр или вечеринок.
  7. Он часто пассивно-агрессивен, что означает, что у него есть тенденция к косвенному выражению враждебности через такие действия, как тонкие оскорбления, угрюмое поведение, упрямство или преднамеренное невыполнение требуемых задач.
  8. Он нарцисс или проявляет детский эгоизм. Если что-то даже немного неудобно, он будет сопротивляться.
  9. Финансово безответственный. Он тратит слишком много денег на игры, вечеринки или погоню за женщинами.
  10. Он редко думает, что в чем-то виноват. Он обвиняет всех вокруг себя во всем, что идет не так в его жизни — даже свою мать, если он не может найти другого козла отпущения.

Для Маленького принца необычно обладать всеми этими качествами, поэтому их бывает сложно идентифицировать.Их способность заманить вас в свой мир своей детской невинностью и обаянием делает его еще сложнее, но их обеспокоенные матери, их собственная безответственность и эгоизм в конечном итоге выдают их.

* Примечание: Термин эмоциональный инцест также используется для описания случаев, когда родитель обращается со своим ребенком как со своим партнером или супругой.

Берит «Брит» Брогард является соавтором книги Сверхчеловеческий разум

Разница между детским и детским

По-детски и по-детски изначально означало примерно одно и то же: «походить на ребенка или намекать на него».”

«По-детски» обычно используется как в положительном, так и в нейтральном смысле. «По-детски» … не очень.

Детский — это более старый термин, восходящий к древнеанглийскому языку до XII века. По отношению к исходному нейтральному значению («ребенок или типичный для ребенка») в 1400-х годах начали использовать второе значение с негативными коннотациями, относящееся к качествам ребенка в человеке, который больше не является ребенком — и поэтому следует лучше знать: «иметь или проявлять неприятные качества (такие как глупость или незрелость), которые часто есть у детей.”

еще одна детская разглагольствования

эгоистичное и детское поведение

Детский вошел в язык гораздо позже, в середине 1500-х годов. Напротив, оно обычно ассоциируется с некоторыми положительными качествами, такими как невинность, доверчивость или наивность:

детское наслаждение музыкой

ощущение детского чуда

Детский также используется для совершенно нейтрального значения:

детские рисунки

Но смысловые линии по-прежнему пересекаются между этими двумя словами: иногда по-детски явно используется в нейтральном или позитивном смысле:

круглое детское лицо

Тони Эбботт связался со своей детской стороной, чтобы открыть детский сад.Бывший премьер-министр перерезал ленточку в Little Scribblers Brookvale и поиграл с маленькими завсегдатаями центра.
— Али Лоу, Manly Daily (Австралия), 10 ноября 2016 г.

Мы проводим аналогичное различие с гораздо менее часто используемыми словами babyish и babylike :

противное детское поведение

младенец дуться

почти детское мягкое круглое лицо

детское лицо с большими глазами

Есть два редко используемых слова для коллекционеров, которые являются синонимами этих слов: babish (для babyish ) и childly (для childish ).

Детский может происходить из древнеанглийского происхождения, но, как и у многих английских терминов, существует также латинский эквивалент: puerile , что означает «глупый или детский, особенно в том смысле, что свидетельствует об отсутствии серьезности или здравого смысла», и происходит от латинского слова puer , означающего «мальчик» или «ребенок». Другой почти синоним с латинскими корнями — ювенильный , что означает «неприятно детский».

Эти очень тонкие различия в значениях слов, которые в остальном схожи, могут дать нам возможность быть очень конкретными, говоря кому-то не быть ребенком.

Эгоцентричных детей? Во всем виноват их незрелый мозг — ScienceDaily

Новое исследование предполагает, что возрастные улучшения в способности учитывать предпочтения других связаны с созреванием области мозга, участвующей в самоконтроле.Результаты, опубликованные Cell Press в выпуске журнала Neuron от 8 марта, могут помочь объяснить, почему маленькие дети часто пытаются контролировать эгоистичные импульсы, даже когда они знают лучше, и могут повлиять на образовательные стратегии, разработанные для содействия успешному социальному поведению. .

В человеческом социальном взаимодействии часто участвуют две стороны, которые хотят максимизировать свои собственные результаты при достижении взаимоприемлемого результата. Принято считать, что в детстве поведение смещается от более эгоистичного акцента к усилению склонности рассматривать пользу для других.Однако мало что известно о возрастных изменениях этого типа «стратегического социального поведения» или основных нейронных механизмах.

Исследователи из Института когнитивных наук и наук о мозге им. Макса-Планка в Лейпциге провели поведенческие исследования и исследования мозга, сравнивая детей разного возраста, когда они участвовали в двух тщательно разработанных играх под названием «Игра в диктатор» и «Игра в ультиматум». В игре «Диктатор» детей просили разделить награду с другим ребенком, который мог только пассивно принять то, что предлагалось.В игре «Ультиматум» получатель должен был принять предложение, иначе ни один ребенок не получил награды. Таким образом, игры отличались требованием к стратегическому поведению ребенка, делающего предложение.

«Нас интересовало, будут ли дети делиться более справедливо, если их сверстники могут отклонить их предложения, и в какой степени стратегическое поведение зависит от возраста и развития мозга», — объясняет ведущий автор исследования доктор Николаус Стейнбайс. «Мы наблюдали возрастное увеличение принятия стратегических решений в возрасте от 6 до 13 лет и показали, что изменения в переговорном поведении лучше всего объясняются возрастными различиями в способности контролировать импульсы и лежащей в основе функциональной активности левой дорсолатеральной префронтальной коры головного мозга, «поздно созревающая область мозга, связанная с самоконтролем», — объясняет д-р.Steinbeis.

Результаты показывают, что эгоцентрическое поведение у детей может быть не функцией неспособности отличить «справедливое» от «несправедливого», а скорее связано с незрелой префронтальной корой головного мозга, которая не поддерживает альтруистическое поведение, когда сталкивается с ситуацией, которая имеет сильный корыстный стимул. «Наши результаты представляют собой решающий шаг вперед в нашем понимании развития социального поведения с далеко идущими последствиями для образовательной политики и подчеркивают важность помощи детям действовать в соответствии с тем, что они уже знают», — заключает д-р.Steinbeis. «Такое вмешательство может заложить основу для усиления альтруизма в будущем».

История Источник:

Материалы предоставлены Cell Press . Примечание. Содержимое можно редактировать по стилю и длине.

8 признаков того, что вы эгоистичный партнер в отношениях

В любых отношениях у всех нас бывают моменты, когда мы действуем эгоистично. Но когда эгоцентричное, незрелое или невнимательное поведение становится для вас нормой, тогда возникает проблема.

Сделайте перерыв в мыслях о себе на секунду и задумайтесь над этим: вы когда-нибудь спрашивали, чем ваш партнер хочет делать на выходных? Или вы просто заказываете все без оглядки на их пожелания? Когда вы двое в чем-то не согласны, вы на самом деле слушаете то, что говорит ваш партнер, или вы продолжаете разговор?

Если это звучит знакомо, скорее всего, вы не осознавали, что поступили несправедливо по отношению к партнеру. Ниже эксперты делятся признаками, указывающими на то, что вы, вероятно, эгоистичны в своих отношениях.

1. Вы ожидаете, что ваш партнер выслушает ваше высказывание, но вы не предлагаете того же взамен.

«Одна из лучших причин для интимных отношений — это то, что нам есть кому рассказать о наших проблемах, кто встанет на нашу сторону, когда мир станет суровым. Это чувство того, что вас понимают и принимают, и есть близость. Если вам сразу становится скучно или вы ведете себя так, как будто ваш партнер — зануда, когда он начинает рассказывать вам о своем плохом дне, это все равно, что захлопнуть дверь эмоций перед его лицом.Даже если ваш партнер не протестует, это все равно рецепт одиночества в отношениях ». — Эми Бегель, терапевт по вопросам брака и семьи

2. Вы уделяете своему партнеру молчаливое лечение вместо того, чтобы взяться за сложные разговоры по-взрослому.

«Это эгоцентрично — не пытаться общаться, когда вы обижены или злитесь на своего партнера. В романтических отношениях часто возникают тяжелые разговоры. Когда вы отказываетесь говорить, вы причиняете своему партнеру много страданий.»- Марни Фейерман, семейный терапевт

3. Вы настаиваете на том, что ваша точка зрения верна — на все.

«Это явный красный флаг, указывающий на сильную степень эгоизма. Если вы обнаруживаете, что всегда придаете значение только своей точке зрения, вы настраиваете свои отношения на провал. На самом деле вы говорите своему партнеру, что на самом деле вы находитесь в этих отношениях только для того, чтобы удовлетворить свои собственные потребности, практически не учитывая потребности вашего партнера.Если это так, то вы на самом деле вовсе не партнер ». — Гэри Браун, терапевт по вопросам брака и семьи

4. Вы регулярно обвиняете своего партнера в том, что он эгоистичен в отношениях.

«Мы с трудом переносим в других качествах, которые нам не нравятся в себе. Часто, когда мы обвиняем партнеров в эгоизме, мы имеем в виду то, что они не соответствуют нашим эгоистичным предпочтениям ». — Стивен Стосны, психолог

5.Вы раздражаетесь, когда ваш партнер строит планы, которые вас не касаются.

«Нет причин соединяться на бедре. Здорово иметь собственные интересы и уравновешивать время «я» и время «мы». Если вы всегда заставляете своего партнера чувствовать себя виноватым за то, что он отделен от вас, то это очень эгоистично ». — Feuerman

6. Вы слишком критично относитесь к друзьям и семье вашего партнера.

«Иногда я вижу пары, в которых один партнер отказывается проводить время с друзьями другого партнера или принижает их, смотрит на них свысока или иным образом неприятен по отношению к этим друзьям.Это создает тревожный дисбаланс в отношениях, когда один человек становится арбитром в отношении того, кто «в порядке», а кто «нет». Это также подразумевает чувство превосходства со стороны партнера, который объявляет себя судьей высших судебных органов. качественные друзья. » — Begel

7. Вы не обращаете внимания на потребности своего партнера.

«Я всегда знаю, что в паре, приходящей на терапию, есть черта мертвенности, когда один партнер совсем не беспокоится о том, чтобы доставить удовольствие другому.В здоровых отношениях мы должны осознавать, что нравится нашему партнеру, и хотя бы часть времени стараться удовлетворить его желания. Конечно, это всегда вопрос баланса: мы живем не для того, чтобы доставить удовольствие нашему партнеру, но нам небезразличны потребности, желания и желания нашего партнера. Когда мы знаем, что партнер уделяет внимание тому, что нам нужно, это имеет большое значение в отношениях, даже если это не всегда получается ». — Бегель

8

. Когда вы не добиваетесь своего, вы угрожаете разорвать отношения — даже если вы этого не хотите.

«Даже в самых лучших отношениях никто из нас не всегда будет получать то, что нам нужно. Если вы тратите время, угрожая бросить своего партнера, как он сможет когда-либо поверить в то, что это не всегда будет касаться вас и ваших потребностей? Тот, кто искренне любит своего партнера, станет достаточно зрелым и обладает достаточным самосознанием, чтобы знать, что очень больно угрожать бросить кого-то, кого мы любим, только потому, что мы не добиваемся своего ». — Коричневый

Зрелость и эгоизм

«Когда я был ребенком, я говорил как ребенок, я думал как ребенок, я рассуждал как ребенок; когда я стал мужчиной, я покончил с детским.(1 Коринфянам 13:11 AMP)

Я хочу задать вам вопрос: определили ли вы детские пути в своей жизни?

Ребенок по своей природе эгоистичен, тогда как зрелый человек не поглощен собой. Первое, что измеряет истинную зрелость, — это то, насколько вы преодолели эгоизм. Зрелость наступает со временем, когда мы отбрасываем эгоизм. Бог не забирает у нас эгоизм. Он не тянет и не тянет, пока мы его не положим. Зрелость — все в нашем суде. Он ждет, когда мы повзрослеем и избавимся от наших детских укладов.

Павел говорит в Послании к Галатам 4: 1, что, если мы решим оставаться эгоистичными, эгоистичными и ребячливыми, мы можем упустить возможность называться наследниками всего состояния. Вот как это работает: глубоко внутри вы знаете, что в вашей жизни есть призвание, вы продвигаетесь вперед, преследуя призвание, вы почти у цели, а затем это происходит… вы уступаете этому ребенку внутри.

Похоже, ты почти у цели, но ты еще не имел дела с этим ребенком. Ребенок внутри болтает и скулит, спрашивая, почему это длится так долго.Услышав «это не весело, когда мы будем там?» вы уступаете и останавливаетесь на детской площадке, чтобы позволить ребенку немного поиграть. Со временем вы понимаете, что ребенок был вами, и когда вы останавливаетесь, чтобы поиграть и удовлетворить ребенка внутри, вы перешли черту, и теперь вам нужно навести порядок. Ребенок внутри по своей природе эгоистичен и хочет того, чего хочет, и они хотят этого сейчас.

Ребенок внутри может годами спокойно сидеть на заднем сиденье, а затем внезапно начинает болтать.Я вижу, что это происходит около 40 лет, и это тоже не кризис среднего возраста. Его неразрешенная боль с детства. Ваше детство было прервано внезапным разводом родителей. У вас не было возможности делать некоторые из этих забавных вещей, например, ходить в Дисней или Морской мир. Вы пропустили. Этот ребенок в тебе был хорошим ребенком, но просто не мог делать все самое интересное. Когда вы взрослый, это желание веселья все еще в вас, и оно временами скулит. Ты мало думаешь об этом ребенке, пока он не начнет ныть громче. Вы можете дать ребенку жевательную резинку или дать ему время от времени посмотреть веселый фильм.Но он все еще извивается и извивается и не хочет сидеть на месте в церкви, когда это кажется скучным. Этот маленький ребенок есть в каждом из нас, и Павел сказал в Послании к Галатам 4: 1, мы все должны решить это, чтобы иметь возможность взять на себя ответственность за наше полное наследство.

Если ребенок внутри был обделен и упускал что-то, возможно, вы захотите утешить его и просто попытаться умиротворить его, а не убирать. Но умиротворение длится недолго, а потом вы снова слышите это нытье: «Это не весело.«Божий призыв требует от нас отказаться от своих эгоистичных путей. Мы не можем служить Богу и себе.

По мере взросления мы понимаем, что есть время стремиться к высокому призванию Бога. Единственный способ, которым мы можем продолжить, — это положить конец нашему эгоизму. Если с ребенком внутри вас не разобрались, и это предсказуемо, именно тогда этот ребенок начнет действовать.

Когда вы следуете Божьему призванию, знайте, что если есть неразрешенные вещи с детства, они всплывут на поверхность. Помните о них.Сопротивляйтесь им и не поддавайтесь мыслям вроде: «никто меня не любит», или «никто меня не любит», или «никто не заботится / не знает, как это тяжело». Даже такие мысли, как «Это занимает слишком много времени, это не должно быть так сложно», могут быть следствием нерешенных детских проблем.

Когда у вас есть призвание от Бога, это призвание вверх, и по мере того, как вы поднимаетесь на гору, вам станет труднее. Вам нужно будет остановиться и немного отдохнуть, поэтому будьте готовы ждать, пока Он скажет вам, когда двигаться вперед. Он не медлит, Он просто ждет, когда вы повзрослеете, чтобы вы могли справиться с давлением задания на следующем уровне.Ожидание созревает. Ожидание Бога взращивает вас, поскольку вы сопротивляетесь эгоистичным способам самоудовлетворения. Эгоизм можно преодолеть, сопротивляясь ему и ожидая Господа.

Соучредитель служения «Живые воды» Дениз Боггс увлечена исцелением и глубоко жаждет Слова Божьего. Она является автором более 20 рабочих тетрадей и нескольких учебных программ для малых групп. Дениз также написала полнометражные книги «Исцеление и восстановление сердца», «Восстановление семьи» и ее последний выпуск: «Освобождение от болезней и недугов».

Вернуться в наш блог

Самопомощь для взрослых детей эмоционально незрелых родителей

От автора хита самопомощи Взрослые дети эмоционально незрелых родителей , это важное руководство предлагает ежедневные практические способы помочь вам залечить невидимые раны, нанесенные незрелыми родителями, развить самосознание, довериться своим эмоциям, улучшайте отношения и перестаньте ставить потребности других выше своих собственных.

Если вы выросли с эмоционально незрелым, недоступным или эгоистичным родителем, вы, вероятно, все еще боретесь с гневом, грустью, обидой или стыдом.В детстве ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись, чувства игнорировались, и вы, вероятно, взяли на себя ответственность взрослого, пытаясь компенсировать поведение родителей. Где-то по пути вы потеряли чувство я . А без этого сильного чувства собственного достоинства вы можете почувствовать, что ваше собственное благополучие не имеет значения.

В этом сострадательном руководстве, написанном только для , для вас, , а не для них, вы найдете советы и инструменты, которые помогут вам установить границы с другими, уважать и подтверждать свои эмоции и преуспевать перед лицом жизненных проблем.Вы узнаете, как защитить себя от оскорбительного поведения, перестать оправдываться за ограничения других, наладить более здоровые отношения и почувствовать себя более уверенно в своей жизни. Самое главное, вы узнаете, как перестать ставить потребности других выше своих собственных и управлять повседневными стрессовыми факторами компетентно, ясно и оптимистично.

Забота о себе означает уважение к себе. Но когда вы вырастаете с эмоционально незрелыми родителями, вас учат, что устанавливать пределы — это я ish и безразлично.Вас учат искать одобрения, а не искренности в отношениях. И вас учат, что сочувствие и эмоциональная осведомленность — это пассив, а не активы. Но есть еще один способ прожить жизнь — в первую очередь, вы можете позаботиться о самостоятельно, .

Позвольте этой книге вести вас к новому образу жизни.

Самоабсорбция и биполярное расстройство | Двойная диагностика

Последнее обновление 26 мая 2021 г., внесено

Расстройства психического здоровья и Самовосприятие часто понимают неправильно.Вполне возможно, что человек без биполярного расстройства ошибочно подумает, что мания и депрессия указывают на:

  • Самовосприятие
  • Эгоизм
  • Манипуляция
  • Требовательное поведение
  • право

Биполярное расстройство часто путают с нарциссическим расстройством личности или самопоглощением, но люди с НПЛ не являются ни одной из этих вещей, но имеют схожие симптомы и вызвал. Следовательно, их легко неправильно понять.Люди с биполярным расстройством борются с маниакальными и депрессивными эпизодами. Эта борьба может восприниматься не как проблема психического здоровья. Обычно это воспринимается людьми, которые не понимают физических, психологических и эмоциональных последствий биполярного расстройства, как эгоцентризм.

«Некоторые эксперты говорят, что в некоторых случаях эгоцентризм также может быть определен как психическое заболевание».

Люди с биполярным расстройством обычно испытывают усиленные эмоции и, как следствие, борются с межличностными отношениями.Также может казаться, что они проявляют признаки самовосприятия, сопротивления разуму и кажутся равнодушными к чувствам окружающих. Однако новое исследование, проведенное в Мельбурне, показывает, что у людей с этим расстройством снижена способность распознавать эмоции на лицах других людей.

Эта неспособность более выражена при распознавании отрицательных эмоций, таких как гнев или страх. Это открытие имеет потенциально серьезные последствия для межличностных отношений, поскольку оно рассматривается как самопоглощение.

Почему люди с биполярным расстройством так злятся?

Во время приступов люди с биполярным расстройством легко становятся раздражительными или сердитыми, поскольку их симптомы ухудшаются. Биполярное расстройство характеризуется возбуждением и раздражительностью, которые часто путают с самовнушением. Медикаменты и консультации могут помочь контролировать эти симптомы. Если симптомы биполярного расстройства не лечить, они с большей вероятностью усилятся.

Причины биполярного расстройства

Основная причина биполярного расстройства неизвестна, но есть несколько факторов, которые могут быть задействованы, например:

  • Биологические различия: Говорят, что у людей с биполярным расстройством происходят физические изменения в мозгу.Значимость изменений все еще не ясна, но в конечном итоге они могут помочь выявить причины.
  • Генетика: Биполярное расстройство чаще всего встречается у людей, у которых есть родственники первой степени родства, такие как брат или сестра, которые также страдают этим заболеванием. В настоящее время ведутся исследования по поиску генов, вызывающих биполярное расстройство.

Типы биполярности

Есть несколько типов биполярного расстройства. Они также могут включать манию, гипоманию и депрессию.Симптомы могут вызывать непредсказуемые изменения настроения и поведения, их часто принимают за эгоцентризм, и они вызывают серьезные страдания и трудности в жизни.

  • Одно биполярное расстройство: Это когда вам предшествовал хотя бы один маниакальный эпизод или большой гипоманиакальный депрессивный эпизод. А в некоторых случаях мания вызывает разрыв с реальностью, который называется психозом.
  • Биполярное расстройство II типа: Возникает, когда у вас есть хотя бы один большой депрессивный эпизод и один гипоманиакальный эпизод; однако у вас никогда не было маниакальных эпизодов.
  • Циклотимия: Это легкая форма биполярного расстройства. Это когда у вас слишком много гипоманиакальных или депрессивных эпизодов в течение года или двух . Они часто менее серьезны, чем большая депрессия.

Некоторые лекарства, алкоголь также могут вызывать биполярные расстройства или могут быть вызваны заболеванием. Примеры: болезнь Кушинга, рассеянный склероз или инсульт. Биполярное расстройство — это отдельный диагноз от биполярного расстройства, и это не более легкая форма.В то время как маниакальные эпизоды одного биполярного расстройства очень тяжелы и опасны, люди с биполярным расстройством типа 2 находятся в депрессии в течение более длительных периодов, что приводит к значительным нарушениям. Несмотря на то, что биполярное расстройство может впервые возникнуть в любом возрасте, чаще всего его диагностируют в подростковом возрасте или в начале 20-летнего возраста. Симптомы меняются у каждого человека и со временем.

Что вызывает биполярное расстройство?

Симптомы биполярного расстройства могут вызывать несколько причин. Влияние генетики, условий окружающей среды и факторов здоровья, таких как химия, на психологические расстройства называется самовоспитанием.Любой из этих факторов может вызвать симптомы биполярного расстройства, что является одной из причин, по которым работа с биполярным расстройством может сбивать с толку как людей с этим расстройством, так и их семьи. Поскольку биполярное расстройство лишает их тела так много энергии, они не могут сочувствовать другим или быть рядом с ними. Лечение биполярного расстройства — это первый шаг к устранению симптомов «самопоглощения» расстройства.

Самоабсорбция и эпизоды мании при биполярном расстройстве

Маниакальные эпизоды биполярного расстройства вызывают у человека прилив энергии и повышенное настроение.Иногда эти эпизоды сопровождают грандиозное поведение, чрезмерную уверенность в себе, бегающие мысли, напряженную / спастическую речь, повышенный уровень активности и агрессивное поведение, поглощенность собой.

Самый важный симптом маниакального приступа — грандиозность. Согласно Psych Central, «завышенная самооценка присутствует повсеместно, и она простирается от некритической самоуверенности до грандиозности». Это демонстрирует, что поглощенность собой — это симптом, а не черта личности. Это может быть просто попытка человека извлечь выгоду из энергии, уверенности и активности, вызванных эпизодом маниакального биполярного расстройства.

Улучшение настроения и энергии может заставить людей с биполярным расстройством чувствовать себя живыми, особенно если они недавно пережили депрессивный эпизод.

Человек может чувствовать себя энергичным, чтобы исправить проблемы, взять под контроль и внести позитивные изменения в это время. Поэтому мысли людей, страдающих биполярным расстройством, сосредоточены на самосовершенствовании и решении новых проблем. Это путают с поглощенностью собой. Кроме того, люди с биполярным расстройством также испытывают скачкообразные мысли, становятся импульсивными, и из-за неспособности сосредоточиться люди с биполярным расстройством могут выглядеть так, как будто они обладают самопоглощением или меньше озабочены мнением, мыслями, эмоциями и идеями других.

Спастическая речь также известна как речь с давлением. Это обычно рассматривается как симптом биполярного расстройства. Когда человек страдает спастической речью, он испытывает крайнюю потребность поделиться своими мыслями, идеями или комментариями.

Это часто вызвано маниакальным эпизодом. Речь обычно выходит быстро и не останавливается даже через определенные промежутки времени. Во время спастической речи сложно понять, что говорится. Кроме того, человек со спастической речью не может продолжать разговор, потому что он не будет делать паузы, чтобы говорить другим людям, и это будет восприниматься как поглощенность собой.

Самоабсорбция и клиническая депрессия при биполярном расстройстве

Депрессивные эпизоды, вызванные биполярным расстройством, также могут проявляться как эгоцентризм или эгоистичное поведение, потому что они заставляют людей отдаляться от своих близких и самих себя.

Согласно The Guardian, депрессия — это болезнь одиночества. У нелеченных депрессивных людей нет друзей, поскольку болезнь лишает их жизненных сил, которые сохраняются на всю жизнь, и заставляет их оставаться в состоянии паралича, что приводит к затруднению реакции на комфорт, и люди часто думают, что это самопоглощение.

Депрессия заставляет людей испытывать крайнюю печаль, безнадежность и истощение. Люди, страдающие депрессией, могут замкнуться из-за сильного чувства печали. Депрессия часто заставляет человека избегать отношений, обязанностей, социальных взаимодействий, деятельности, близости и работы. На самом деле это состояние ошибочно называют самопоглощением, и это когда кто-то больше всего ищет социальной поддержки и понимания.

Можно ли вылечить биполярное расстройство?

Биполярное расстройство является хроническим и может длиться всю жизнь, поэтому следует рассмотреть варианты лечения в долгосрочной перспективе.Людям необходимо быстро интегрировать методы лечения в свою жизнь и поддерживать их в течение долгого времени, чтобы они были наиболее эффективными.

Лекарства не рекомендуются для длительного использования, так как они могут вызвать толерантность, зависимость и привыкание. Полезны поведенческая терапия, консультации, группы самопомощи и психотерапия. При правильном лечении можно управлять такими симптомами биполярного расстройства, как самопоглощение. Это поможет вам вести более сбалансированную повседневную жизнь. Для биполярного расстройства доступно множество методов лечения, и вы или ваш близкий можете найти тот, который работает лучше всего.Рекомендуется, чтобы близкие пациентов с биполярным расстройством также обращались за терапией и читали больше, чтобы помочь им легко ориентироваться в вещах и понять, что самопоглощение — это еще одно восприятие расстройства. То, что работает для одного человека, может не работать для всех, но вы можете определить правильные и наиболее эффективные варианты с помощью индивидуального плана лечения.

Такие вещи, как постоянный график сна, физическая активность, расслабление и контакт с духовной стороной, способствуют успешному лечению биполярного расстройства.Комплексная программа лечения предлагает инструменты, методы и навыки, которые помогут пациентам в этом.

Что могут сделать люди с биполярным расстройством с самопоглощением, чтобы справиться с этим?

Каждый человек отличается индивидуальностью. Эта личность не сильно меняется в течение жизни. Иногда он может меняться, но остается неизменным, и это то же самое для людей с биполярным расстройством и проблемами самопоглощения. Самостоятельная поглощенность может быть особенно заметной во время маниакальных или гипоманиакальных эпизодов.Окружающие могут все время не замечать их эгоцентризма. Психотерапия на сегодняшний день является наиболее эффективным методом лечения биполярного расстройства.

В центре внимания лечения должно быть:

  • Управление настроениями и склонностями к самовосстановлению
  • Снижение интенсивности маниакальных и гипоманиакальных эпизодов
  • Работа над самопоглощением при бессимптомной терапии

Люди с такими состояниями должны понимать причины своих эмоций.Это также может помочь им научиться лучше относиться к другим. Это может привести к более приятным и близким отношениям.

В поисках помощи с биполярным расстройством

Свяжитесь с нами по телефону 615-490-9376 , если вы хотите узнать больше о вариантах лечения биполярного расстройства . Если у вас возникнут какие-либо проблемы / вопросы, вы можете связаться с нами 24/7. Мы также поможем вам найти подходящее лечение и услуги, соответствующие вашим потребностям, и покажем, что то, что есть у вас или ваших близких, не является эгоцентричным.

Источники

  1. Стив, Брессерт. «Симптомы маниакального эпизода». Psych Central. 15 янв 2018.
  2. Андрей, Соломон. «Депрессия — это болезнь одиночества». Хранитель. 16 августа 2014.

Бен Лессер — один из самых востребованных экспертов в области здоровья, фитнеса и медицины. Его статьи впечатляют уникальной исследовательской работой, а также проверенными навыками.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *