Дети или работа — современной маме необязательно делать этот выбор
Одни женщины, честно отсидев в декрете три года, несутся обратно на работу сломя голову. Другие остаются дома навсегда. Ну а как же — дети ещё маленькие, им нужна мама, а мужу — ужин из трёх блюд, компот и отглаженные рубашки. Маргарита Елисеева уверена, что у работающей женщины муж и дети не голодные, а дом не грязный. Ну почти.
Рассылка «Мела»
Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу
«У меня двое детей и поэтому с карьерой как-то не вышло, кому нужен такой сотрудник?», «Я, конечно, очень хочу работать, но не отдавать же ребёнка в детский сад, там одни болезни. Оставить с няней? Нет, это же чужой человек», «Я много работаю, поэтому с ребёнком могу видеться только по выходным, он живет у бабушки».
Что общего у всех этих высказываний? То, что ребёнок во всех случаях служит оправданием действиям или бездействию мамы, то есть используется как средство достижения цели. Выставление себя жертвой обстоятельств, а ребёнка пусть и иллюзорной, но помехой. Я не пытаюсь сказать, что обстоятельств в принципе не бывает, однако, нам часто хочется называть ими наш собственный выбор.
Если честно, то сейчас, живя в XXI веке в больших городах и пользуясь всеми благами цивилизации, вопрос выбора между семьёй и карьерой/профессиональной самореализацией, представляется каким-то очень притянутым за уши. Я не говорю абсолютно про всех женщин, есть масса примеров успешного совмещения материнства и работы. Я не говорю о матерях совсем маленьких детей, тем более про мам погодок или трёх и более детей. Здесь сфера материнства и быта вполне могла выйти на первое место (хотя это далеко не всегда так).
У любого человека есть право решить не работать и жить на деньги, например, супруга или родителей. Чего я не разделяю, так это оправдания своей профессиональной незанятости и нереализованности детьми.
Допустим, ребёнок один или двое (пусть будет пять и 10 лет). Женщина не работает, потому что «я ж мать». Всё это выставляется так, что действует она исключительно в интересах семьи и детей. Потому что во-первых, у них всегда обед из трёх блюд. Не то что у этих бедных работающих женщин, чьи дети голодают или питаются чипсами. Во-вторых, они всегда чистые и отглаженные. Не в пример грязным детям работающих матерей. Ну и последнее, самое главное, дети не работающих матерей имеют возможность посещать сразу шесть кружков, пока дети карьеристок растрачивают последние мозги, играя в World of Tanks.
Работающая женщина почему-то обязательно уставшая, а дети и муж — заброшенные. То, что есть возможности частичной занятости и работы из дома, во внимание не принимается. Вопрос «действительно ли ребёнку 3+ лет нужна мама круглосуточно?» не задаётся.
На самом деле, если начать копать, скорее всего, окажется, что женщина просто не нашла для себя того занятия, которое бы ей нравилось и одновременно приносило доход. При этом деньги мужа позволяют нормально жить ну или хотя бы не спешить устраиваться на низкооплачиваемую и неинтересную работу. И вот она принимает решение не работать. При этом у неё даже может не быть детей. Или они есть, но не дети, как правило, причина такого решения, хотя в этом страшно признаться даже себе.
Поэтому находится миллион причин, почему я исключительно жена и мама: идеально отглаженные носки и носовые платочки, необходимость провожать в школу десятилетнего сына или смахивать пыль с фамильных драгоценностей дважды в день. Есть мнение, что психосоматика у детей работает так, что если маме удобно быть с ним дома, он может постоянно болеть. Я не люблю каждую простуду объяснять психосоматикой, но ситуацию, когда пара перенесенных ребенком ОРВИ становятся поводом не выходить на работу, наблюдала.
Цель моего повествования — вовсе не в том, чтобы доказать, что все женщины просто обязаны работать и как им вообще не стыдно у мужа на шее сидеть
Я за честность: «Я не работаю, потому что мне так удобно/потому что не хочу/потому что не знаю, кем хочу быть, когда вырасту». Дети и быт тут ни при чём. Особенно когда при наличии элементарной фантазии можно приготовить вполне здоровый ужин за полчаса, а уборка квартиры стоит как пару часов вашей работы. Мало кто рожает по семь детей и имеет дом с пятью спальнями, а также лошадь, корову, гусей и непаханое поле в хозяйстве. Наличие одного или двух подросших детей больше не может рассматриваться как актуальная причина оставаться дома. Что действительно может — это нежелание работать и наличие того, кто это нежелание поддерживает хотя бы материально.
При этом женщина должна быть абсолютно уверена или в том, что её муж всегда будет с ней, при этом здоров и трудоспособен, что она всегда в случае непредвиденных обстоятельств найдёт работу за неделю и сможет содержать себя и своих детей. Желательно, на том же уровне, на котором это было всегда. Даже если 10 лет до этого не работала. Вполне возможно, у семьи есть золотой резерв или просто счёт в банке на несколько миллионов. Надо жить и радоваться: разводы, болезни или просто неудачи на работе — это всегда у других.
Я за честность: женщина может не хотеть работать, но дело не в детях. И за адекватное видение ситуации: дети работающих матерей питаются не хуже детей домохозяек, при условии, что у женщины расставлены приоритеты и она достаточно организованна, чтобы совмещать семейную жизнь и работу. Работающие женщины — это не обязательно загнанные лошади, стоящие по восемь часов у станков. Также как и домохозяйки не вечно счастливые феи с ежедневной выпечкой.
От собственной нереализованности, как правило, страдают. А реализация себя исключительно в качестве жены и мамы — опасный, хоть и социально одобряемый путь. Потому что нельзя реализовать себя за счёт других людей. Один человек, особенно если это ребёнок, не может стать целью и смыслом жизни другого. Прежде всего потому, что для него это непосильная ноша.
Здесь, как правило, возникают завышенные ожидания от ребёнка, а его успехи являются показателем успешности мамы. Он становится проектом, потому что реализация, как ни крути, нужна. И если она не происходит в профессии или творчестве, а целиком завязана на семье, то ожидается от членов семьи очень многое.
«Мне нужно, чтобы ты был успешен, потому что это мой единственный способ быть успешной».
К сожалению, в такой ситуации часто упускается из виду тот факт, что ребёнок — отдельная личность, а не продолжение мамы и её амбиций
Конечно, это может произойти не только в семье, где мама-домохозяйка, но и случае если женщина работает, но не любит свою работу и не реализует в ней свой потенциал. Если эта реализация есть, её, как правило, достаточно, чтобы не мучить своими не сбывшимися надеждами относительно близких людей.
Если женщина однажды реализовалась профессионально, научилась получать удовольствие от работы и поняла необходимость навыка зарабатывать себе на жизнь, то, скорее всего, у неё не возникнет идеи навсегда отказаться от работы. Её вряд ли удержит муж, который не хочет, чтобы она работала, или дети, которые нуждаются в ней круглосуточно до 20 лет.
Если ей придётся отказаться от идеи работать, а потребность останется, то ни мужу, ни детям от этого не будет лучше. Потому что она будет рассматривать их как препятствие, и жизнь домохозяйки не будет великой благостью.
Не претендуя на истину в последней инстанции, позволю предположить, что реализация женщины не только дома, но и во внесемейной сфере, способствует психологическому благополучию всех членов семьи. Благополучная семья, в свою очередь, является тем местом, где каждый может наиболее полно раскрыть свой потенциал, получая поддержку и любовь близких.
Иллюстрация: Shutterstock (HelloRF Zcool)
Почему так трудно сидеть с ребенком. Совместить работу и воспитание ребенка: теперь возможно
На протяжении последних двух столетий женщины по-разному пытались совместить работу и семью, и очень часто это происходило в ущерб детям, считает психолог Людмила Петрановская. У современных мам, казалось бы, куда проще быт — а сидеть с ребенком многим все равно тяжело. Почему? Что мы взяли в наследство от прежних не очень счастливых поколений? Как можем изменить отношения с детьми, чтобы всем было хорошо? Действительно ли работа и дети — вещи несовместимые? Давайте почитаем одну из глав книги «#Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы».
Как совместить детей и работу
Большие города
Одновременно с индустриализацией шла урбанизация — молодежь снималась и переезжала в города учиться и работать. Там молодые люди создавали семьи и рожали детей, при этом бабушки оставались в селах, иногда за тысячи километров от них.
В деревне ребенок растет как бы сам по себе, бегает где-то, любой за ним присмотрит, поможет, если что случится, или окоротит, если начет безобразничать. При этом уже с малых лет он полезен — гусей пасти, траву полоть, младенца качать.
В большом городе все иначе. За ребенком в городе надо «смотреть». Особенно когда городские кварталы старого типа, с закрытыми дворами, начинают сменяться спальными районами — и вот уже ребенка одного на улицу не выпустишь. К работе ребенка не привлечешь — родители работают вне дома. Он надолго остается скорее проблемой, чем дополнительными руками, потребляет ресурс, но не может быть ничем полезен.
Неудивительно, что, перемещаясь в города, люди сразу начинают рожать гораздо меньше детей, а тех, что есть, приходится помещать под постоянный присмотр специально нанятым (самой семьей, корпорацией или государством) работникам.
Но даже когда крайности индустриальной эпохи в целом ушли в прошлое, женщинам удлинили отпуска по уходу за ребенком, изменились представления социума о том, как «надо», и матерей вернули младенцам, выяснилось, что даже один-единственный ребенок в большом городе ставит свою мать в ситуацию, с которой очень непросто справиться.
В четырех стенах
При жизни в соразмерном человеку мире, в большой многопоколенной семье, среди хорошо знакомых соседей, после рождения ребенка жизнь женщины мало менялась. У нее оставались те же заботы, те же радости, тот же круг общения, тот же распорядок дня. Просто где-то рядом был ребенок, его носили-качали-кормили, а к двум годам выпускали во двор под присмотр детей чуть постарше.
В мире большого города рождение ребенка меняет жизнь женщины полностью. Ее день состоит из однообразных и довольно скучных для взрослого человека занятий: укладывать, катать коляску, раскладывать по местам игрушки. Она чувствует себя выброшенной из жизни, а если до этого жила увлеченно и разнообразно — словно остановленной насильно на бегу и запертой в ловушку.
Пишет мама:
Каждый раз в конце лета, возвращаясь с дачи, понимаю, насколько мне там проще с детьми. Просто потому, что они могут сами выйти во двор, и нет этих долгих сборов на прогулку: одного одел, другой удрал, пока ловила — первый вспотел. Просто потому, что можно за ними присматривать, валяясь в гамаке под березой, а не сидя на дурацкой скамейке на детской площадке, и можно параллельно варить обед и текст писать. Что можно крикнуть тете Тане через забор, и она без напряга присмотрит, пока я на велике за молоком съезжу. Что все равно, как они одеты, и как я сама выгляжу. Что коляска не нужна, не нужно в лифт, не нужно через дорогу. Вроде мелочи, а постоянный стресс от них. Что нет этого сумасшедшего городского темпа, который вроде бы нас не касается напрямую, а все равно задевает. В городе хорошо быть мобильным и свободным. А с маленькими детьми в городе начинаешь с катушек съезжать.
При этом рядом нет ни детей постарше, ни стариков, которых можно было бы попросить присмотреть, поиграть. И сама женщина уже тоже выросла не в большой семье, где к совершеннолетию она перенянчила бы с десяток братьев-сестер-племянников, доведя многие умения и навыки до автоматизма, научившись понимать и чувствовать потребности младенца, представляя себе, от ребенка какого возраста чего можно и чего не стоит ожидать, не видя ничего сложного в том, чтобы подмыть, покормить, отвлечь.
Нет, этот ребенок может оказаться вообще самым первым младенцем, которого она держит на руках. Он такой маленький, такой непонятный, а вся ответственность — на ней.
Даже если женщине повезло, и любовь к ребенку пришла сразу и сильная (а такое быв
Как совместить работу и двоих детей — запись пользователя Victory (vict0ry1) в сообществе Работающие мамы в категории Работа и дети: как совместить?
Всем добрый день! Очень прошу ваших советов и мнений. Ситуация следующая. У нас семья: муж, я и двое детей (7 лет - ребенок пойдет в школу, в 1 класс, и 2,5 года). Муж ИП, зарабатывает неплохо, можем себе позволить походы в рестораны, кино, ТЦ, одежду и вещи всякие всякие по мелочи покупаем, медицина платная, в т ч стоматология, занятия ребенку. Но вот позволить себе хорошо и дорого отдохнуть даже раз в год или поменять машину на лучшую не можем. Я до декретов, а также между первым и вторым декретами работала в крупнейшем банке (з/п примерно 70000, плюс кварталки (1-2 оклада), плюс годовой бонус(1-3 оклада), ДМС, фитнес - все банк оплачивает). Сейчас мне сказали коллеги, что если я не выйду в ближайшее время, меня могут сократить после исполнения ребенку 3 лет. В банке сейчас реорганизация. Вот думаю выходить на работу в апреле-мае, но очень, нет ОЧЕНЬ переживаю, что совсем не буду видеть детей... Работа напряженная, официальный график с 9 до 18, но задерживаются люди каждый день до 19-20... это если я буду сидеть на работе до 20, то домой буду приезжать в 21 в лучшем случае...если буду на всех плевать и уходить во время, в 18, соответственно в 19... С детьми будет сидеть моя мама, она не против, тем более с сентября младшая пойдет в сад на целый день, а старший в школу...Плюс свекровь будет помогать возить старшего по занятиям и муж т к ИП может выстроить свой график как ему удобно. Выходить нужно, т к хочется ездить отдыхать, хочется позволить себе что-то большее, например машину поменять, плюс мужу в бизнес сейчас нужно будет вложиться в ближайшее время для развития, чтобы он больше стал зарабатывать. Тут либо кредит брать на 2-3 месяца, либо я с з/п буду частично ему отдавать. Переживаю, что ребенок еще маленький (2,5 года). Понимаю, что выходить придется все-равно, но так тоскливо и грустно...Больничные кстати на работе дают конечно, но неохотно (просто не принято в компании, люди если сами болеют, ходят на работу с температурой 39). Сейчас младшая ходит в ГКП, ходит хорошо, уже адаптировалась. Муж поддерживает, говорит выходи, обещает даже ужины готовить))) Я с одной стороны хочу, с другой боюсь... Во сколько лет ребенкиных вы вышли на работу на полный день?
Ребенок и работа | Как совместить?
В этом случае мы предлагаем совершить виртуальный визит к психологу. Ребенок Евгении совсем маленький — ему буквально несколько недель. Но скоро молодой маме придется выйти на работу — так складываются обстоятельства. С кем лучше оставить малыша? Как совместить работу и воспитание без вреда для ребенка? Сможет ли он вообще понять, кто его мама, если чаще рядом будет не она, а другой человек? Вопросов и проблем оказалось слишком много, чтобы справиться с ними самой.
Евгения: Я очень серьезно готовилась к появлению ребенка и сделала все, чтобы создать идеальные условия для его рождения. Я дождалась стабильной ситуации на работе, покупки квартиры и официального оформления отношений с мужем. Для меня все это очень важно — только так я чувствовала себя спокойно. И что же? Именно сейчас возникли проблемы, из-за которых я должна как можно скорее приступить к работе. Если бы знала, что так получится, может, отложила бы рождение ребенка еще на пару лет.
ПСИХОЛОГ: К сожалению, не всегда все происходит так, как мы задумываем, и обстоятельства действительно бывают сильнее. Но, тем не менее, вряд ли с ними всегда стоит считаться. Идеальной ситуации можно ждать очень долго — возможно, ее (именно такой, кокой мы себе представляем) не будет совсем. Мы ведь не можем спрогнозировать нашу жизнь на несколько лет вперед, да и, согласитесь, это было бы совсем неинтересно. Так что главное, наверное, найти разумный баланс между собственными планами и тем, какие сюрпризы преподносит нам жизнь. И конечно, ко всем этим сюрпризам нужно относиться более позитивно — находить плюсы в каждой ситуации.
Евгения: По-моему, нет ничего хорошего в том, что ребенок остается без матери. Такая ситуация возможна только в случае, когда ребенка не любят, или же в неблагополучной семье. Конечно, мать-одиночка должна работать: у нее другого выхода нет. Но я даже не думала, что так сложатся обстоятельства у меня! По-моему, это ужасно! И как это будет выглядеть в глазах окружающих?!
ПСИХОЛОГ: На самом деле, вы далеко не единственная мама, которая выходит на работу так рано. Более того, многие вообще не видят необходимости в том, чтобы именно мама постоянно занималась ребенком. Да и окружающие относятся к таким семьям спокойно. Просто вы переносите на них свои собственные ощущения и свои собственные мысли по этому поводу. Вам кажется, что все люди думают так же, как думаете вы. А это, конечно, не так: у каждого свой жизненный опыт и отношение к разным ситуациям.
Евгения: Мой жизненный опыт говорит, что мама должна быть рядом с ребенком. Я это решила еще в детстве, потому что самой мне очень не хватало маминого участия. Я родилась, когда моя мама училась в университете, и оставлять учебу она не хотела. Мной, а потом и братом занималась бабушка. В общем-то, не могу пожаловаться на жизнь, но помню, что в пятилетнем возрасте я завидовала детям, которые гуляли с родителями. Когда я ложилась спать, то мечтала о том, что мы идем гулять вчетвером — мама, папа, я и брат. Что папа подбрасывает нас на руках, а мама покупает мороженое — и всем нам очень весело. Но папа, на самом деле, по несколько месяцев был в командировках, а мама, закончив учебу, начала работать. А мороженое нам почти не покупали — бабушка считала, что от него можно заболеть.
Сейчас, когда я думаю, что мой ребенок будет жить точно так же, то чувствую себя виноватой. Я же решила, что никогда так не сделаю!
ПСИХОЛОГ: Но вам совсем необязательно делать именно так. Обстоятельства не бывают совершенно одинаковыми. Ваша мама была в другом возрасте, жила в других условиях, имела, воз-можно, другие взгляды и другие проблемы. То, что вы, как и она, будете работать, совсем не значит, что ваш ребенок будет испытывать те же чувства, что и вы в детстве. Что же касается чувства вины, то все родители с ним знакомы — ведь оно связано с заботой, ответственностью и любовью. Любая мама — даже та, которая находится с ребенком почти круглосуточно, скажет вам, что испытывает вину, когда ей приходится отлучиться, а ребенок при этом протестует и плачет. Но сверхответственные люди — которые хотят все и всегда делать правильно, никогда не ошибаться и следовать своему четкому плану — конечно, испытывают вину чаще других. И это часто мешает им в жизни вообще и в отношениях с ребенком, в частности. Так что постарайтесь свое чувство вины откорректировать. Ничто не помешает вам любить ребенка и уделять ему достаточное (с учетом обстоятельств) время. Ведь именно этого вы и хотите.
Евгения: Но как он будет меня воспринимать при условии, что я смогу общаться с ним только по вечерам? Сможет ли он вообще понять, что именно я — его мама?
ПСИХОЛОГ: Пока он маленький, понять он этого не сможет — сможет почувствовать. Почувствовать, что есть человек — заботливый и ласковый, с которым очень хорошо и которого называют «мама». А поймет он это, конечно, гораздо позже.
Евгения: Да, но как же он почувствует, что я человек заботливый и ласковый? Я, честно говоря, опасаюсь, что он будет меня воспринимать вообще как чужую,
ПСИХОЛОГ: Он будет вас воспринимать так, как вы будете себя с ним вести. Дети очень чувствительны к эмоциям окружающих, воспринимают их неосознанно. Поэтому, если вы любите ребенка, он это обязательно почувствует — тем более что целый месяц со своего рождения он все-таки был с вами.
Постарайтесь общаться с ребенком, хоть и немного, но регулярно — чтобы он каждый день имел возможность видеть ваше лицо, чувствовать руки и запах, а в выходные уделяйте малышу максимум внимания, старайтесь проводить с ним целый день.
Ваше общение должно быть всегда в положительном эмоциональном ключе. Поэтому лучше, если, придя с работы, вы найдете время, чтобы переключиться с профессиональных проблем на малыша, успокоитесь — и потом уже подойдете к ребенку. Иначе ваша раздражительность, загруженность мыслями о работе, плохое настроение будут передаваться и ему — а это плохо и для его самочувствия, и для его общения с вами.
Оставьте для себя все самые приятные процедуры — купание, вечернее укладывание, раннее кормление (конечно, это может быть что-то другое — с учетом вашего расписания и предпочтений малыша, главное — чтобы это было то, что очень нравится вам обоим).
Заранее оговорите с няней, что она не будет целовать малыша, проявлять очень бурные эмоции, сами старайтесь отдавать ребенку как можно больше любви и ласки.
Хорошо, если удастся сохранить грудное вскармливание: оно способствует эмоциональной привязанности малыша к маме.
Дети привыкают к любой ситуации, к любому положению дел — когда общая обстановка для них благоприятна. Поэтому не тревожьтесь понапрасну, ведь беспокойство и ваше ожидание чего-то плохого тоже влияет на общий эмоциональный фон.
Евгения: Есть еще одна проблема: мы никак не можем решить, кто же именно будет заниматься с ребенком в мое отсутствие. Муж хочет, чтобы это был кто-то из родственников — бабушек, так как, по его мнению, они смогут действительно любить ребенка и заботиться о нем. А мне хотелось бы, чтобы это была няня. Во-первых, я смогу ей говорить, что именно от нее требуется, и делать замечания, если что-то не так, а бабушкам не всегда все скажешь. Во-вторых, няню можно подобрать со специальным образованием, и она будет заниматься и обучением, и развитием. В-третьих, няню можно пригласить достаточно молодого возраста — ребенку будет веселее с таким человеком. Конечно, вариант с няней более рискованный, чем с бабушкой, но, с другой стороны, няню можно уволить, а бабушку придется терпеть. Так что не знаем, что предпочесть. Думаем даже о том, чтобы это были два или три человека — бабушки и няня. Чтобы все они занимались ребенком в разные дни недели. Думаю, что это тоже будет способствовать развитию ребенка.
ПСИХОЛОГ: Вы правы в том, что каждый вариант имеет свои плюсы и минусы. И, конечно, в основном все зависит от качеств и особенностей конкретного человека, И няня, и бабушка могут ухаживать за малышом и заниматься его воспитанием очень успешно, и это может и не зависеть от наличия или отсутствия родственных связей. Также как и обе они могут относиться к малышу и своим обязанностям формально — и такое бывает. Третий ваш вариант — чтобы ребенок поочередно находился с разными людьми — не самый подходящий, причем независимо от того, какие это будут люди. Дело в том, что маленькому ребенку нужно постоянство — в обстановке, в условиях воспитания, в окружающих людях. В первые месяцы жизни такое постоянство — это и есть те условия, в которых ребенку комфортнее всего, в которых он получает все необходимое для жизни. Поэтому лучше, если с ребенком будет заниматься один постоянный человек. Конечно, это условие тоже можно выполнить не всегда, но все-таки стоит иметь в виду, что без особой необходимости воспитатели меняться не должны.
Евгения: Получается, что и садик — не самый лучший вариант, даже, например, в два года.
ПСИХОЛОГ: К трем годам ребенок уже может оставаться без близких взрослых достаточно продолжительное время. И с этого же возраста у него возрастает потребность в общении с другими детьми. Поэтому именно с трех лет рекомендуется отдавать ребенка в детский сад. До этого времени лучше, если малыш будет дома, со своими близкими.
Евгения: Вот это слово «близкие» меня, честно говоря, смущает. Ведь это значит, что, если мы найдем няню, которая будет нравиться ребенку, с которой ему будет хорошо, то она и будет для него самым близким человеком. И, как бы я ни старалась, как бы ни купала его по вечерам, как бы ни гуляла по воскресеньям, он будет привязан именно к этому чужому, в общем-то, человеку,
ПСИХОЛОГ: Родители часто испытывают ревность и негодование по отношению к няне, видя, какие хорошие отношения у нее и их родного малыша, как ребенок слушается няню. В любом случае родители, в частности мама, остаются главными людьми для ребенка, так как он вольно или невольно понимает, кто принимает решения. Особенно заметно это после двух лет, а пока можно мириться с тем, что няня или бабушка успокаивает малыша более умело и быстро, ведь в конечном итоге это выгодно и для вас тоже — вы с легким сердцем оставите малыша с тем, с кем ему хорошо и комфортно. Мы ведь говорим только о раннем возрасте. Чем старше ребенок, тем больше у вас будет возможностей общаться с ним и проявлять свою любовь. Появляются новые занятия, игры, которые вас объединяют (если, конечно, вы будете в них участвовать), и новые способы общения (уже с двухлетним ребенком вы можете в течение дня несколько раз поговорить по телефону). Вообще, с развитием речи ваши возможности проявить любовь еще больше расширятся. Вы сможете объяснить ребенку, почему вам приходится уходить на работу, обозначить время вашей следующей встречи и вообще сказать много приятных ласковых слов, которые тоже усилят между вами связь. Поэтому не стоит воспринимать общение ребенка с няней как препятствие для вашей любви. Ведь для материнской любви, по большому счету, вообще не может быть никаких препятствий.
Возможно, вам будет интересен сервис niani.com
как принять правильное решение? Практическая психология
В последнее время в моей практике психолога много случаев, когда маме трудно сделать выбор — посвятить себя детям или продолжить работать, делать карьеру. Как принять верное решение в случае, когда и семья важна, и свои интересы забывать не хочется? Сначала приведу историю одной мамы, а затем — свой комментарий.
Я из тех мам, которым работа и собственные хобби интереснее, чем занятия с детьми. У меня двое детей — сыну 9 лет, дочке 6. Со второго декрета до дочкиных пяти лет понемногу работала на дому (я переводчик), но под конец поняла, что начинаю звереть. В итоге с мужем поменялись: теперь я работаю, а он с детьми. Конечно, он не «сидит» дома, т.к. у детей плотный график занятий, на которые их надо возить, ведь живем мы в селе, а школа и остальные занятия — в городе. Плюс подсобное хозяйство — козы и овцы, муж этим увлекся и активно занимается. В общем, я бы с таким объемом работы не справилась.
А сейчас я с удовольствием еду и на работу, и домой. Конечно, дети по мне немного скучают, но по моим ощущениям лучше так, чем быть с ними постоянно, при этом ощущая свою нереализованность и периодически срывая на них свое раздражение.
Моя мама другого мнения и постоянно меня критикует за то, что я детей «бросила». А я, вспоминая свое детство, думаю, что очень хотела бы, чтобы мама тогда (да и сейчас, конечно) разрешила себе иметь свои собственные интересы за пределами семьи.
Итак, на одной чаше весов у нас — работа и прочие взрослые интересы в жизни (может быть, к интересу еще и материальный бонус прилагается). А на другой — ребенок или дети (уже подрощенные, годика 3-4 и старше). И вы не знаете, что вам выбрать. Работу — с прилагающимся чувством вины за то, что «бросила» детей. Или детей — с прилагающимся чувством раздражения и злости за то, что из-за них у вас нет работы или увлечений.
Если вы выбираете работу, то чувство вины — это плата за то, что вы выбрали себя, отказали общественности (маме) в следовании стереотипам. И, в принципе, нормальное чувство вины будет помогать вам с удвоенной энергией заниматься домом и детьми, когда вы не на работе, чтобы, так сказать, наверстать упущенное и быть хоть чуточку «хорошей» в глазах общественности (мамы).
Если вы выбираете детей, то ребенок рассматривается вами (вы можете даже не осознавать этого) как препятствие, преграда на пути к чему-то очень заманчивому. А какие чувства обычно вызывает препятствие? Злость, раздражение. Но «хорошая» мама (а для вас ведь важно быть «хорошей» мамой, раз вы пожертвовали собой ради ребенка) не позволит себе иметь такие чувства к собственному ребенку и будет их тщательно скрывать. Т.е. будет такой напряженно любящей мамой. И время от времени будет сливать свое напряжение ребенку. Малыш (или уже не малыш) позаботится, чтобы у мамы было достаточно поводов для «канализации» своих чувств. Он будет агрессивен или чрезмерно плаксив, будет плохо себя вести или разрушать все вокруг. Одним словом, делать все возможное, чтобы его мама не лопнула от злости.
Кроме того, такая мама позаботится, чтобы ребенок оценил, на какие «жертвы» она пошла ради него, и вручит ребенку еще и чувство вины. И тут такая интересная штука получается. Называется она замкнутый круг. Ребенку, выросшему с чувством вины, будет трудно совершать в жизни шаги, которые могут эту вину усилить (например, выбирать любимую работу). Он будет «жертвовать» собой, передавая своим детям то, что получил когда-то от мамы. Чувство вины за свое существование на этом свете.
Выбор за вами!
И еще одно — про попытку заслужить одобрение мамы. Оставьте это. Ничего из этого не выйдет. Мы взрослые, когда совершаем взрослые поступки, делаем трудный выбор, берем за это ответственность на себя. А когда мы хотим, чтобы мама нас одобрила, — мы дети. И сразу вдвоем (взрослому и ребенку) нам не поместиться. Надо или оставаться «маленьким» и получать одобрение мамы. Или «взрослеть», но при этом не рассчитывать, что родители нас одобрят. Если хотите, умение выдерживать неодобрение родителей — показатель нашей взрослости, степени нашего отделения от родителей. Мы теперь сами себе взрослые. Сами себя одобряем, сами себя ругаем. Хорошо, если одобряем чаще.
А у меня вот как раз наоборот, Мама всю жизнь работала и внушила мне чувство вины, что она потеряла Здоровье на этой работе из-за меня. И да мне сложно принимать решения в жизни, учитывая свои интересы, сложно не жертвовать. Так что наоборот тоже бывает.
24.02.2018 07:35:46, КсеничМне кажется,что у вас в статье всё-таки преобладает положительное отношение к мамам ,которые вышли на работу, а к тем, кто посвящает себя детям прослеживается негатив !
А вы не задумывались, что многим мамам нравится заниматься и растить самим своих детей, каждый день узнавать о них что-то новое, вместе с ними переживать,наблюдать, помогать в конце концов. Да и для детей, я думаю, в сложной ситуации, лучшей поддержкой будет мама, а они ,эти ситуации будут,поверьте мне, и в саду, и в школе и т.д.
Всего 2 сообщения Прочитать обсуждение полностью.
Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на [email protected]
8 лайфхаков для родителей, которые работают дома
Хорошо, когда вы можете на какое-то время передать детей другим членам семьи или няне и спокойно поработать. Впрочем, даже это не спасает от казусов, как, например, профессора Роберта Келли во время интервью для BBC.
Это весело, но если дети постоянно мешают, приходится выкручиваться.
1. Сделайте детскую комнату и дом безопасными
Предполагается, что дети могут играть самостоятельно, пока вы работаете. Хотя бы по 15 минут. Поэтому детская комната должна быть безопасной настолько, насколько возможно. Закрытые наглухо розетки и окна, углы со смягчителями. Так вы не будете каждую минуту отвлекаться, чтобы проверить, всё ли хорошо с ребёнком.
Практика показывает, что самостоятельные игры — самые разрушительные. Поэтому нужно заранее смириться с разрисованными обоями, обклеенным картинками шкафом, уничтоженным ковром и прочими радостями. Лучше всего сразу предоставить детям возможности для безграничного творчества, чем дёргаться по каждому пустяку и отрываться от работы.
2. Создайте рабочую зону
Идеальный вариант — свой кабинет. Если у вас мало места, хотя бы оборудуйте рабочую зону, недоступную для детей. И сами не кладите на рабочий стол предметы, связанные с детьми. Это нужно, чтобы:
- Защитить вещи от красок, пластилина и клея.
- Настроиться на рабочий лад перед компьютером.
- Дети поняли, что в доме есть особенное место, куда без разрешения нельзя.
3. Разделите виды работы
В любой работе есть мелкие процедуры вроде проверки почты. А есть деятельность, для которой нужна максимальная концентрация.
Подумайте, когда вам нужно сосредоточиться. Такую работу выполняйте, когда дети спят. А мелочи отложите на время, когда они самостоятельно играют или смотрят мультфильмы. Всё равно будете отвлекаться, но для небольших задач это не так критично.
4. Перейдите на детский режим дня
Mårten Vennelin / Flickr.comМногие родители работают по ночам, а днём занимаются детьми. Всё хорошо, только непонятно, когда спать.
Дети спят больше взрослых, но не настолько, чтобы родители успевали всё на свете, пока ребёнок отдыхает.
Мой сын перестал спать днём в полтора года, зато ночью спал хорошо. Ложился вовремя, только вот я к 11 вечера была уже не в состоянии работать хоть сколько-нибудь эффективно, хотя я типичная сова. Просто возня с маленьким ребёнком отнимает много сил.
Я перешла на детский режим — засыпала в одно время с сыном и вставала в пять утра. Мне хватало времени, чтобы выспаться, сделать на свежую голову самую трудную работу, а когда просыпался ребёнок, занималась мелкими задачами.
Попробуйте, возможно, вы не такая сова, как вам кажется.
5. Объясните всем членам семьи, что работа из дома — тоже работа
Многие думают, что из дома работать хорошо, потому что всё можно успеть — и поиграть, и поработать, и кашу сварить. Если кто-то из домочадцев ещё верит в этот миф, развейте его. Пусть не ждут идеального порядка, обеда из трёх блюд и всего того, что может обеспечить домохозяйка, но на что нет времени у работника.
6. Когда садитесь за работу, приведите себя в порядок
Это общее правило для всех фрилансеров. Обязательно переоденьтесь во что-то, хотя бы приблизительно напоминающее офисную одежду.
- Во-первых, так у вас не будет неприятных ситуаций, когда вам позвонили по Skype, а вы не можете ответить из-за каши в волосах.
- Во-вторых, вы будете готовы к неожиданностям. Если во время беседы или звонка в рабочую зону ворвутся дети, вы сможете извиниться, встать и отвести их в соседнюю комнату, включив мультик. И никто не увидит, что у вас есть пиджак, но нет брюк, поэтому вы сидите в семейных трусах.
- В-третьих, дети понимают больше, чем нам кажется. Когда мама или папа надевают рабочий костюм, для детей это сигнал: «Не отвлекайте меня, я на работу!»
7. Подружитесь с соседями
Иногда оставить ребёнка некому вообще. Даже на минуточку. Но вас ждёт важное собеседование или звонок. Как быть? Если у вас есть приветливые соседи, которые в течение дня могут на 10–20 минут взять ребёнка к себе или зайти в гости и занять его игрой, цените их.
Если вам кто-то позвонит, вы сможете перенести беседу на 10 минут и обратиться за помощью. Не надоедайте соседям с такими просьбами часто, это вариант на крайний случай. И не забывайте их за это благодарить.
8. Обязательно уделяйте внимание детям
Дети могут настойчиво требовать вашего внимания здесь и сейчас, немедленно. Иногда лучше отвлечься от работы, посвятить полчаса активным играм и обучению ребёнка, а потом вернуться к делам.
Режим «полчаса — игра, полчаса — работа» куда эффективнее, чем режим «весь день пытался поработать, но ребёнок не давал».
Ребёнок, который получил свою дозу заботы, спокойнее играет один. А если ребёнок понимает, что мама и папа готовы с ним общаться, то у него нет лишнего повода канючить и выпрашивать время на себя.
Делитесь своими лайфхаками, как совместить ребёнка и работу, если вы под одной крышей.
Статья: Ребенок и работа. Как совместить?
Ребенок и работа. Как совместить?
Долг родителей — воспитывать детей. Как же быть тогда с занятостью мам и пап?
Где найти время на душевное тепло, вечернюю сказку и разговоры по душам? Альтернатива в виде планшета, ноутбука, модных кружков и библиотеки не заменит живое общение, а лишь усугубит проблему одиночества. Как разобраться в решении сложной задачи.
Существует ли план спасения детско-родительских отношений и как найти «золотую середину», чтобы не чувствовать себя виноватым перед «забытыми» детьми.
На развитие отношений нужно время, а его-то как раз и не хватает. Во всяком случае, так объясняют это многие родители в современных семьях. Детей они, безусловно, любят, но им катастрофически не хватает времени на «поговорить и выслушать». Успеть бы накормить и обеспечить.
Печально, что запыхавшиеся в рабочие дни, вечно занятые папа с мамой в таком же темпе проводят выходные: мама не отрывается от домашних дел, а папа занят важными делами. Дети же, как в известной песенке, всю неделю напрасно ждут воскресенья.
Многие родители уверенны, что центр воспитания — образовательные учреждения. Однако социологи опровергают это. Ученые приводят данные исследований, подтверждающие, что на воспитание ребенка в порядке очередности влияют: семья — 50%; СМИ — 30%; образовательное заведение — 10%; улица — 10%.
Семья, как центр воспитания, оказывается на первом месте по степени ответственности за «конечный продукт»
Малыш, оставаясь дома с бабушкой или няней, понимает только, что мама с папой исчезают по утрам и уходят туда, где «живет какая-то работа». В этой ситуации родителям важно не культивировать у себя чувство вины, а преподать ребенку первый жизненный урок: осознание того, что никто не принадлежит кому-то полностью. Правильно подобранные слова помогут ребенку понять, что у всех существуют обязанности — и у родителей, и у детей по отношению друг к другу. А еще есть личные интересы, друзья, увлечения. Чем раньше ребенок осознает это, тем проще ему будет приспособиться в жизни, где кроме него и близких, есть другие люди со своими потребностями и заботами.
Родителям же стоит помнить, что обеспечение высокого материального уровня жизни для детей — не самое главное.
Откликнуться душой и сердцем на «поговори со мною, мама» — важнее, чем покупка очередного модного гаджета. Чего точно не стоит делать родителям, по мнению психологов, так это из чувства вины осыпать детей подарками и прощать им все капризы и проделки.
Но вопрос остается актуальным, как же решить эту проблему.
Расставляем приоритеты:
1.Найдите время для ребенка: даже при исключительной занятости, вы сможете быть настоящими родителями. Попробуйте выделить детям 15-25 (а лучше 30, как утверждают психологи) минут ежедневно. Важно, чтобы вы делали это, не придумывая отговорки, прежде всего, для себя.
2. Уважайте чувства детей: постарайтесь быть предельно осторожны, объясняя, ребенку, почему вы так мало времени бываете дома. Говорите о работе так, чтобы дети были уверены, что никакая занятость не может быть важнее детей. Работа — ваше призвание, а дети — ваша любовь. Разъясните, что работа приносит средства для жизни, учебы, путешествий, и не более.
3. Развивайте в детях уверенность и умение сделать правильный выбор: не показывайте свое превосходство только на основании того, что вы взрослее. Да, вы многое знаете и больше умеете. Не выбирайте за детей, чем им заниматься в свободное время. Не загружайте их секциями и кружками, особенно если это просто дань моде. Пусть ребенок самостоятельно сделает выбор.
4. Позвольте детям взрослеть: вы остались дома, вместо выполнения аврального задания в офисе. Не изрекайте пафосных «сладких» слов о благе ребенка. Просто объясните, что давно хотели пооткровенничать с ним, рассказать о своих заботах и расспросить о том, что его тревожит или радует. Спросите совета. Приучайте детей формулировать свои мысли, высказывая суждения по разным поводам.
5. Переведите количество в качество Аксиома: качество важнее количества. Вашему ребенку доставит удовольствие общение с родителями, если вы сможете придерживаться простых правил: в момент разговора все внимание взрослых занято только любимым чадом; не стесняйтесь показать радость и любовь по поводу того, что ваш ребенок научился красиво говорить, танцевать или рисовать; разговаривайте о вещах, интересных ребенку; научитесь выслушивать детей, не перебивая и не вставляя замечаний; не упрекайте сходу и не давайте резких оценок, особенно при общении с подростком.
6. Интересы ребенка имеют значение: дети появляются в семье только по решению взрослых. Ответственность за это несут родители. Поэтому поход в зоопарк, цирк или дельфинарий — не одолжение для детей, а совместный отдых и развлечение, где учитываются интересы всех в семье.
7. Воспитывайте собственным примером: помните, что никакие «правильные» слова не будут действовать, если родители позволяют себе расхождение слов с делами. Личный пример воспитывает сильнее слов.
Работающим родителям тяжело. Их можно понять. Главное — не бояться совершить вместе с ребенком ошибку и уметь это признать. Вместе с ним.
Гасанова Айгюн Айдыновна