Дерутся малыши: Дерется ребенок, или Что делать с детскими драками?

Содержание

Дерется ребенок, или Что делать с детскими драками?

Дети дерутся, и в первую очередь дерутся между собой. Кто-то у кого-то что-то отнял, не то сказал, толкнул, задел, прищемил… Почему дети дерутся? Причин этому множество. Самая обычная причина в том, что дети еще не умеют решать разногласия между собой мирными, цивилизованными средствами, а драка хотя бы снижает напряжение и защищает честь. Для тех, кто побоевитее и постарше, драка дает возможность получить выигрыши и блага: отнять игрушку или настоять на своем, возвысить себя и унизить врага… Бывает, что дети дерутся между собой, делая это в некотором отношении для взрослых: например, чтобы отомстить взрослому, который не желает слушаться ребенка, или чтобы проверить границы дозволенного, когда ребенку запрещают драться. А самая интересная причина в том, что драка для здоровых детей — форма развлечения. Им это интересно, увлекательно и прикольно. Дети — любят драться. И даже когда ребенок после драки плачет, его драка по-прежнему притягивает…

Нередко в литературе можно встретить утверждение, что дети дерутся, чтобы привлечь внимание взрослого к себе или своим проблемам или чтобы сообщить взрослому о своих негативных эмоциях, поскольку он не умеет выражать их другим, более приемлемым способом. Возможно, когда-то можно встретить и такие экзотические случаи, но, похоже, подобные гипотезы чаще являются моментом профессиональной деформации психотерапевтов.

Что делать не надо?

Если вы застали дерущихся детей (или к вам прибежали с плачем и воем жаловаться на то, что «побили»), не стоит делать следующие вещи…

Едва ли правильно бить детей за то, что они бьют друг друга. Если вы будете подавать им пример, что в проблемной ситуации нужно распускать руки и пускать в ход кулаки, они рано или поздно усвоят этот урок, но вы же хотели чего-то другого?

Не остроумно внушать драчуну, гипнотически неотрывно глядя ему прямо в глаза: «Вот за что ты так ненавидишь своего брата? Почему ты такой жестокий драчун! Тюрьма по тебе плачет!» Думается, что ваши внушения могут быть более позитивными…

Спорно, если в любой драке вы заставляете старшего уступать младшему. В такой ситуации старший не очень-то и хочет быть Старшим (кстати. и младший после серии таких событий не очень-то будет торопиться становиться более взрослым и Старшим), а младший быстро учится использовать свою слабость и немощность, учится делать жалобные глаза и разыгрывать Несчастную Жертву. По сути, он быстро учится быть провокатором. Как ни странно, более эффективной оказывается поддержка Старшего: «Старшего нужно слушаться. Он сказал — ты сделал. А если ты думаешь, что он был не прав, то вначале сделай как он сказал, а потом поговори с нами. Все решают — старшие!» Заметим, что в этой ситуации Старшие начинают вести более ответственно, драк между детьми становится меньше.


Истории из жизни…

Я много раз разнимал своих дерущихся детей и ругал старшего за то, что он постоянно обижает младшего, пока вдруг однажды не заметил, как младший во время вроде бы шуточной потасовки сам (!!) сует свою голову подмышку старшему, чтобы тот защемил ему шею, после чего начинает орать, плакать и обвинять брата в том, что он всегда ему делает больно… Классная провокация!

Когда-то я придумал прекрасное средство против драк у своих детей: правило «Стоп!». Я объяснил своим детям (4 и 5 лет), что теперь ни один, ни другой не может безнаказанно обидеть брата: «Если тебя обижают, тебе достаточно громко и четко сказать слово «Стоп!», и тогда обидчик не имеет права тебя ни пальцем тронуть, ни слова тебе сказать (не может обзываться и обвинять). Целых пять минут ты защищен! А если обидчик этого не выполнит, он будет иметь дело уже с папой!» — Дети выслушали это со вниманием, мы отрепетировали громкое и четкое произнесение слово «Стоп!», они поняли, что после этого слова никто уже никого не обидит, и я гордился: какой прекрасный метод прекращения драк я придумал! Оказалось, гордился я рано: дети продолжили драться… Как? Весело, по-прежнему. Они всего два раза попробовали говорить «Стоп!», быстро поняли, что после этого целых пять минут они не могут друг с другом играть, и уверенно приняли решение больше этого не делать. Они продолжали драться, а «Стоп!» — не говорили… Не хотели. Им оказалось это не интересно, не выгодно… Единственный плюс введения этого метода — дети перестали всерьез жаловаться друг на друга, поскольку им нечего было ответить на вопрос: «Почему же ты не сказал Стоп, если тебе нравилось драться с братом?» Итого, родителям на заметку: для бодрых и здоровых детей драки является формой игры и развлечения.

Именно поэтому многие родители с опытом, увидев детскую драку (неважно, дерутся свои и другие. Детская драка — то есть драку детей до 12 лет; подростковые драки — уже другой феномен, они более жестоки), не всегда ее прекращают немедленно, а переводят ее в борьбу по правилам. Когда потасовка начинает идти под присмотром взрослого, это уже скорее спорт, что помогает детям и агрессию выпустить, а обойтись без опасного членовредительства.

Более успешным оказался метод «Будем разбираться», но нужно учесть, что действительно его замысел и суть совсем в другом, нежели это видится снаружи. Снаружи это выглядит как требование рассказать, что собственно произошло, однако на самом деле мы знаем, что разбираться «кто прав и виноват» в детских драках — дело гнилое, практически нереальное. Правильная процедура метода «Будем разбираться» следующая.

Дети разводятся по разную сторону, взрослый между ними. Вопрос одному: «Расскажи, что произошло, почему вы начали драться» (интонация спокойная, без недовольств и обвинительности), требование другому: «А твоя задача молчать и не поправлять ничего. Тренируй выдержку. Справишься?». Вы понимаете, что второму сдерживаться действительно очень сложно, потому что хочется себя защитить, а первый рассказывает все так, будто во всем виноват только второй. Хорошо, первый рассказывает, вы спокойно все уточняете — на самом деле учите репортажному изложению без лишних эмоций. Вторая часть — все то же самое в обратную сторону: теперь все «как было на самом деле» рассказывает второй, а первый тренирует выдержку и должен слушать его без возмущения и перебиваний. За возмущения и перебивания — все приседают, вместе со взрослым. Третья часть — оба, так же по очереди и начиная со старшего, должны подумать и сказать, в чем они сами были не совсем правы, то есть как им нужно вести себя на будущее.

​​​​​​​Важно, чтобы все это происходило размеренно и спокойно. С одной стороны, в этой ситуации дети учатся мыслить, с другой — им скоро становится ужасно скучно рядом с таким спокойным родителем, они начинают поглядывать друг на друга, беззвучно договариваясь быстрее все это прекратить и быстрее вернуться к своим играм… Без всяких нотаций родителей они уже давно сами решили помириться, и предложение сыграть в игру «Мирись-мирись и больше не дерись» встречается с полным энтузиазмом. Тем не менее, в эмоциональной памяти остается: еще раз подерутся — минимум десять минут придется скучно смирно стоять рядом с папой (мамой) и говорить по-умному. Конечно, детям это не очень хочется, и слишком часто драться они все-таки не будут.

Драки учат малышей контролировать свои эмоции — Российская газета

Мы, родители, боимся драк. Мы против любого силового выяснения отношений между собственными детьми — а уж тем более в случае, когда наши малыши вовлекаются в выяснение отношений с другими детьми.

Драка ли это?

Скажите, наблюдая «схватку» между малышами на детской площадке, вы видели, что происходит через некоторое время после того, как она заканчивается, после того, как родители растаскивают бойцов по разным углам песочницы? Так вот: через короткое время после сражения драчуны вполне мирно общаются, делятся игрушками, придумывают вместе сюжеты игры.

Свойство детской психики таково, что малыши очень быстро оправляются от физических и психических потрясений, эмоциональные состояния, сопровождающие детские драки, поверхностны и неустойчивы. Да и полноте, драка ли эта бестолковая возня, это беспорядочное размахивание руками, когда дети даже не задумываются над тем, куда попадет их мягкий кулачок?

А как эти «драки» завязываются? Брат, сестра, соседи по песочнице — такой же человек, как ты! — это же интересно, с ним хочется пообщаться, прикоснуться к нему, понять, как он делает то или другое. Желание взаимодействовать толкает ребенка на любой контакт. Потрогать или взять вещь другого — это проще всего. Но дети еще не понимают, как будет себя чувствовать другой ребенок, и поэтому поначалу никогда не спросят разрешения, а потрогать другого могут и «неласково», не соразмеряя своих сил с ощущениями другого. Они просто очень хотят общаться, но пока что не знают как.

Маленькие дети действуют интуитивно, не умея еще справляться со своими эмоциями. Когда обида, интерес или испуг переполняют малыша, то следом чаще всего идут крик, слезы, рукоприкладство.

Во всем этом нет ничего страшного и противоестественного, ребенок должен иметь выход для своих чувств, должен учиться стоять за себя и, наконец, на собственной шее понять, во что может вылиться исследование шеи другого. Но на то вы и родители, чтобы не просто позволять ребенку проявлять себя как и когда ему хочется, а управлять этим процессом, вести его к вашей с ребенком общей пользе.

Стать рефери

«Прекратите! Вы меня с ума сведете!»; «Отдай ему немедленно, это его!»; «Если еще раз ее тронешь — получишь!»; «Да хватит вам, успокойтесь, все же было хорошо!»

Вот скажите, хоть раз ваши дети успокаивались после того, как вы начинали приблизительно таким вот образом реагировать на их домашние склоки? Нет? Да ведь вами в этот момент движет отнюдь не стремление помирить своих детей, разрешить их текущий конфликт. Просто лишний шум из детской мешает вам разговаривать или смотреть телевизор. Так что же делать? Ворваться в комнату, раздать подзатыльники, наорать, запретить на сегодня мультики? Чему это их научит? Нет уж, давайте разбираться. И не жалеть на это времени.

Для начала загляните к ним. Возможно, с вашим появлением все успокоится само, то есть конфликт был вполне локальным (что чаще и бывает). Если же стороны остаются в клинче, то начните с того, что растащите их, разведите их по разным комнатам или хотя бы в разные концы одной комнаты. Когда бойцы «остынут», хорошо бы вместе с каждым обсудить спокойно ситуацию, объяснив, как надо было поступить одному и как другому.

Но если браться только за одного ребенка, то другой почувствует себя победителем, поймет, что ему «все дозволено» и драка — безотказный способ решить вопрос в свою пользу.

Если спор возник из-за игрушки, то имейте в виду среди других (предложений делиться, меняться и т.д.) такой опыт его разрешения: присядьте рядом и протяните руку, делая вид, что хотите забрать игрушку. Конфликтующие ее непременно вам отдадут! При мне двое маленьких детей отдали маме игрушку и чуть ли не хором сказали: «Мама, мы теперь будем играть вместе!»

Попробуйте вселить в детей уверенность, что они смогут решить проблему самостоятельно и мирно. «Так, вас тут двое, а машинок у нас три. Вы у меня умницы и, я уверена, сможете поделить их так, чтобы никто не обиделся!» — скажите это от души и оставьте детей наедине друг с другом. Вот увидите, взывание к их разуму подействует, они запомнят мамины слова и, возможно, будут теперь разбираться друг с другом иначе.

А вообще, что касается игр, то здесь, как нигде, важно установить правила и границы. Дети нередко дерутся потому, что задеты их интересы, их территория в опасности, их мир под угрозой.

Так вот, «имущество» одного для другого должно быть свято! Это кукла старшей, а это младшей, это ящик, где лежат краски Ани, а здесь карандаши Паши, и приучите их не касаться вещей другого ребенка без его разрешения. Не волнуйтесь, это абсолютно не будет означать, что один отгораживается от другого и будет играть сам с собой. Вместе им всегда будет интересней, и игрушки, конечно же, в общей игре будут перемешиваться (и дети будут друг с другом постоянно меняться), но драк из-за того, чья это машинка, не возникнет точно. И, скажу вам по собственному опыту, «разделение имущества» воспитывает в детях ответственность за порядок на вверенной территории.

И еще. Не бойтесь того, что ребенок выражает свои эмоции, — будет гораздо хуже, если он будет загонять их внутрь, разрушая себя. А чтобы драки не имели далеко идущих последствий, учите свое чадо просить прощения. Для этого сами находите в себе в нужное время силы говорить ребенку «прости».

Сдача по делу

Активный малыш на детской площадке — это почти всегда какие-то происшествия. Безусловно, трудно (невозможно!) усмирить в себе родительский инстинкт и спокойно смотреть, как ваш ребенок на площадке вступил в рукопашную с соседом, и поэтому поговорим о том, как вмешиваться.

Для начала постарайтесь обеспечить ребенка хорошими игрушками. У него реже будет появляться желание взять то, что ему не принадлежит, а когда другой попытается взять его игрушку, он узнает, что при этом чувствуют дети.

Вмешиваясь в детские потасовки, будьте последовательным. Когда вы реагируете на бойцовские замашки время от времени, ребенок не сможет понять, когда можно, а когда нельзя драться. Если мама пять минут назад не сделала замечания за толчок Сережи, то «почему она ругается сейчас, я же его ударил за то, что он отнял у меня машинку?».

Ругайте малыша за драчливость сразу же. Память ребенка коротка, и спустя час после конфликта разъяснять малышу, как надо было себя вести, — бесполезно.

А что касается умения давать сдачи, то здесь незаменимы папы. Но мало сказать: «Дай ему сдачи!» Стоит объяснить, что это нужно только для того, чтобы не давать в обиду себя и защищать слабых, уметь постоять за друга. Если же сдачи дали вашему малышу — найдите силы не защищать его. Лучше попробуйте объяснить, за что он получил.

кстати

Запрещать — и ничего больше?

(…)Я знаю, взрослым легче. У них есть суды: городской, окружной, суд чести, торговый, морской, военный, дисциплинарный и уж совсем редко — поединок. Поэтому я не запрещаю парням, если силы равны или если более сильный умеривает удары, а более слабый не применяет запрещенных приемов. И нельзя подзуживать: «Не сдавайся! Трус! Дай ему! Возьми его!» — как собаке. Нельзя радоваться и насмехаться.

Мальчишки кричат: «Смотрите, они дерутся!» Я сразу иду, смотрю, слежу, но не вмешиваюсь. Почему? Если одного схвачу за руку, то другой этим воспользуется и наваляет ему, так что первый еще хуже разозлится. И что дальше? Я их непрофессионально разведу, а они позже закончат в другом месте. Или испугаются, что я их прерву и они не успеют закончить, ну и напортачат в спешке. И вместо идеального кристалла драки мы получим деформированный, извращенный, противоестественный ошметок, фрагмент, огрызок. (…)

Я знаю: нельзя предательски за горло, нельзя в живот, нельзя выкручивать голову, нельзя выламывать пальцы. Не рвать одежду. Одежда, стулья, оборудование — всего лишь нейтральные наблюдатели. Но правильная драка, с соблюдением принципов, техничная, углубленная, драка как таковая — достойное уважения занятие, увлечение. И именно поэтому, из уважения — не так часто, не делать ее обыденной, не вульгаризировать. Редко, в исключительных случаях, когда невозможно избежать, не из-за какого-нибудь пустяка.

Я не сторонник драк. Но как воспитатель должен их знать. Знаю. Не осуждаю. Мирюсь с ними.

А что, только запрещать — и ничего больше?

Януш Корчак, «Несерьезная педагогика»

Дети дерутся так, что маме страшно

Фото с сайта wisegeek.com

Медицинский психолог, научный сотрудник Национального медицинского исследовательского центра здоровья детей Мария Афонина.

— Давайте представим ситуацию: в семье двое детей, 10 и 7 лет. Вне семьи мальчишки выступают заодно, но между собой дерутся так, что маме страшно.

Причина 1: дети воюют за внимание родителей

— Каждому из детей хочется быть единственным в семье. Старший ребенок с самого рождения постоянно находится в центре внимания, причем часто не только родителей, но и всей большой семьи, им восхищаются, радуются его успехам, посвящают все свое свободное время.

С рождением младшего статус единственного исчезает, ребенок становится «старшим», что провоцирует возникновение чувства зависти, ревности, подсознательное желание «вернуть, как было».

С младшим ребенком ситуация несколько иная. Он единственным не был никогда, ему постоянно приходится делить родительскую любовь, заботу с кем-то еще. Конечно, ему тоже хочется стать единственным для своих родителей.

Эти желания и чувства не всегда осознаются ребенком, хотя от многих детей на пике эмоций можно услышать: «Лучше бы ты его не рожала!» «Лучше бы я был один!» – и другие пугающие родителей слова.

В таких ситуациях важно говорить малышу, что вы его очень сильно любите, хотите быть с ним вместе, проводить время, разделять важные моменты.

Чувство ревности у старшего ребенка часто снижается в момент рождения третьего малыша: наконец-то он один должен конкурировать за внимание родителей, теперь и среднему приходится это делать. Считается, что средние дети находятся в наиболее неблагоприятном положении – с одной стороны, ими командуют старшие, с другой стороны, больше внимания мамы всё равно достаётся малышу.

Причина 2: между детьми провоцируют конкуренцию Мария Афонина, медицинский психолог, научный сотрудник Национального медицинского исследовательского центра здоровья. Фото: Павел Смертин

— Наше общество построено на конкуренции и сравнении, и это касается не только взрослых, но и детей. Например, про одного родители, воспитатели, бабушки и дедушки постоянно говорят: «Такой молодец! Как быстро ты одеваешься! Как хорошо кушаешь!»

А про второго ребёнка отмечают, что он копается, медлит, постоянно серьезный, грустный. Такая оценка, даже если родители сами не желают сравнивать детей, может восприниматься и одним, и другим малышом как сравнение, как будто кто-то лучше, а кто-то хуже.

— Но ведь это – любимый метод некоторых старших родственников! Они считают, что это мотивирует.

— Ситуация оценки неполезна любому ребёнку.

Тот, которого больше хвалят, привыкает, что все в его жизни должно быть оценено другими.

И если вдруг в какой-то момент его не оценить, не похвалить, он будет чувствовать себя беспомощным, не сможет понять, правильно он поступает или нет. То есть, для того, чтобы он чувствовал себя уверенно, ему нужна постоянная внешняя положительная оценка.

Ребенок, которого оценивают негативно, привыкнет к тому, что он «неудачник, что приведет к формированию низкой самооценки, негативного образа я.

Ребёнка нужно хвалить за то, в чём он успешен, ни с кем не сравнивая. Например, не стоит говорить: «Паша у нас сегодня оделся быстрее Васи».

Лучше указать на конкретные достижения: «Вчера ты не умел завязывать шнурки, а сегодня уже получается, молодец», «Вчера у тебя было больше ошибок в тетради, но ты поработал».

Полезно акцентировать внимание на стараниях, усердии, умении преодолевать трудности, доводить начатую работу до конца, отмечать интересы и склонности ребенка. Например: «Приятно, что ты интересуешься историей, делаешь проекты, здорово, когда у человека есть интерес и любимая деятельность».

Причина 3: дети ощущают что-то как несправедливость Фото с сайта onpicture.pw

Чувство несправедливости возникает в старшем дошкольном возрасте, но особенно остро ощущается подростками. Кончено, с возрастом, это чувство меняется, приобретая более сложную структуру и иное содержание.

Например, в 6 лет несправедливым будет, если кто-то внезапно нарушил правила в игре.

Для младшего школьника несправедливость – когда старшему можно гулять до одиннадцати вечера, а ему нельзя.

А для подростка несправедливо то, что он должен мыть посуду, а младшие – нет.

Причина 4: ребёнок лишён личного пространства

Очень частая причина для конфликтов – когда младшего «вешают» на старшего. Например, старший ребёнок-подросток хочет уйти куда-то с друзьями, а родители просят взять с собой младшего брата или сестру. Или они вместе должны идти на новогодний праздник, концерт.

Родители действуют из благих побуждений – им кажется, если дети всё время будут вместе, они сдружатся.

Но старший ребёнок, особенно подросток, уже хочет иметь свою личную территорию, и родителям стоит к нему прислушаться.

Наличие у каждого из детей собственных занятий, интересов, круга общения и возможность обмениваться друг с другом впечатлениями от своей жизни будет только укреплять их отношения.

Время драк: от трёх до девяти, потом реже

— Настоящие драки между братьями-сестрами начинаются в тот момент, когда младший сможет отвечать – примерно, в возрасте 2-3 лет. В этом возрасте младший ребенок начинает осознавать себя, понимать и чувствовать собственные интересы, желания, возможности. Он вступает в эпоху кризиса трех лет, девизом которого являются слова: «Я сам!»

Поэтому, если старший брат или сестра продолжают руководить, командовать, указывать, во что им вместе играть, как проводить время, младший начнёт драться, требуя, чтобы к его мнению прислушивались.

Драки чуть стихнут в начальной школе – когда дети с небольшой разницей в возрасте уже находятся в одном статусе. Погодкам-подросткам тоже особо нечего делить, как и детям с большой разницей в возрасте.

Настоящую причину дети никогда не назовут Фото с сайта hubspot.net

Причиной драки дети, скорее всего, назовут какое-то действие, которое на самом деле всего лишь стало «пусковым механизмом»: один ребенок выбросил игрушку, другой как-то обозвал. На самом деле причины драк скрываются во всей жизни ребёнка. Понятно, что если ребёнок находится в стабильном эмоциональном состоянии, за день в детском саду или в школе у него не произошло волнующих событий, он поел, выспался, у него ничего не болит, он даже не заметит, что брат забрал его игрушку или как-то над ним посмеялся.

А если он поссорился с ребятами в детском саду, устал, плохо себя чувствует, не поел, и на него прикрикнула мама, которая вернулась после напряженного рабочего дня, да еще у неё неприятности на работе, драка вспыхнет с гораздо большей вероятностью.

Кстати, если мама сама находится в спокойном состоянии, конфликтные ситуации у детей будут возникать реже. Просто потому, что дети знают – они в любой момент могут подойти к маме и что-то обсудить.

Драки, как правило, случаются в тот момент, когда мама меньше всего к этому готова – раздражена, расстроена, когда у неё нет ресурса, чтобы общаться с детьми.

В напряжённые периоды жизни семьи – когда родители ссорятся, кто-то болеет или меняет работу, драки случаются чаще. Эмоциональный контакт с мамой детям настолько важен, что, если мама отвлечена от детей на что-то ещё, и вернуть её внимание другими способами не получается, дети начинают драться.

Очень важно в этой ситуации не начинать искать «волшебную кнопку», после нажатия которой ребёнок одномоментно перестанет драться, врать или бояться темноты.

Нужно сначала оценить своё состояние и понять, могу ли я сейчас этим заниматься. Если состояние мамы нестабильное, стоит поискать взрослого помощника, на которого можно переложить часть своих проблем, либо который будет прекращать драки и разговаривать с детьми

Профилактика драк Фото: Алексей Мальгавко / РИА Новости

Шаг 1. Проводим время наедине со старшим

Профилактика драк начинается с момента ожидания второго малыша или с момента его рождения. Родителям очень важно помнить, что с появлением младшего старший ребёнок не становится автоматически взрослым.

Для каждого из родителей очень важно продолжать проводить время наедине со старшим ребёнком, а не только втроём с малышом. Важно, чтобы мама замечала чувства старшего ребёнка и признавала, что он может расстраиваться и злиться, может быть агрессивным. И случается это не потому, что он злой или плохой, а потому, что он расстроен.

Мама может, например, сказать старшему ребёнку: «Я вижу, что ты расстроен и злишься. Но вот сейчас я покормлю маленького, а потом мы с тобой поиграем в твою любимую игру».

Если так делать постоянно, с самого момента появления второго ребёнка в семье, скорее всего, старший не будет бороться за родительскую любовь настолько яростно.

Шаг 2. Каждому ребёнку – уделить время

Время нужно разделять по потребностям. Естественно, совсем маленькому ребёнку его нужно больше, чем ребёнку постарше. Тому, кто заболел, — больше, чем здоровому. Ребёнку, который только пошёл в детский сад, — больше, чем тому, кто ходит туда давно. Ребёнку, у которого ответственные соревнования или выступления, — больше чем тому, у которого их нет.

Очень важна гибкость, отсутствие чересчур жестких правил; в какой-то день кому-то нужно уделить два часа, в другой ему достаточно пятнадцати минут.

Шаг 3. Защищаем личное пространство

Личное пространство хорошо иметь всем членам семьи – не только детям, но и маме, и папе. Когда у тебя есть свой мир, куда ты можешь удалиться, и точно знаешь, что никто в него не вломится, это помогает сохранить эмоциональные ресурсы и благополучие.

Если же кто-то может прийти и дёрнуть тебя в любой момент – делаешь ли ты уроки, разговариваешь с подругой или раскладываешь коллекцию любимых машинок – это создаёт ощущение угрозы.

Тогда личное пространство хочется защищать.

Это чувство угрозы свойственно всем членам семьи, но особенно острым оно становится, когда ребёнок вступает в подростковый возраст.

Если уже подрались Фото с сайта wisegeek.com

Шаг 1. Развести участников

Драка – это всегда крайняя точка. Но родители должны понимать – дети дерутся и говорят друг другу неприятные слова просто потому, что не могут по-другому выразить, что им плохо. Драка – это сигнал того, что у ребёнка есть какое-то внутреннее неблагополучие. И разбираться нужно с причиной, а не гасить драку как симптом.

Если драка уже началась, и это видят родители, важно её прекратить и развести участников по разным комнатам.

Шаг 2. Обсудить с каждым произошедшее

Когда участники успокоятся, с каждым из них происшествие надо обсудить. При этом важно не искать виноватого: «Кто первый начал, почему случилась драка». Важно констатировать факт – «вы подрались» — и попытаться найти пути, как избежать такого впредь.

Действовать запретительными методами («Если вы ещё раз подерётесь, все останутся без мороженого») неэффективно.

Дети, возможно, перестанут драться и даже обидятся и объединяться против родителей. Но избегать конфликтов в будущем не научатся.

Запретительные меры и любые действия родителей на эмоциях в этой ситуации отражают исключительно состояние родителей – беспомощность, бессилие, раздражение, усталость.

Как научить ребёнка управлять агрессией Фото с сайта onpicture.pw

Ребёнку надо объяснить связь между эмоциями и поведением. Например, один из детей, проиграв в шашки, начинает их раскидывать, замахиваться на брата, ругаться, плакать. Важно принять его чувства, дать право на них: «Да, проигрывать действительно очень сложно, неприятно… Даже хочется все разбросать и побить соперника…»

В будущем важно будет учить ребенка получать удовольствие от самого процесса игры (например, от удачного хода), а не только от выигрыша в конце. Также можно учить ребенка заранее распознавать раздражение: «Ты уже начинаешь сильно злиться… Наверное, боишься проиграть? Помнишь, как ты в прошлый раз разбросал все шашки?»

Уже эти слова значительно облегчат переживания малыша. В дальнейшем можно показать ему другие способы выражения раздражения, обиды, гнева.

Все это можно использовать с дошкольного возраста, усложняя содержание беседы в ходе взросления и развития ребенка.

Важно помнить, что малыш не научится управлять собой вдруг, стоит запастись терпением и помогать ему на этом сложном пути.

Кроме того, важно понять причину конкретной драки – может быть, был насыщенный день, и дети просто устали, возможно, дает о себе знать старая обида, или пришлось срочно что-то менять, а ребёнка заранее об этом не предупредили, и он чувствует себя обманутым.

Важно научить детей распознавать своё эмоциональное состояние. Для этого нужно поговорить с детьми, лучше на следующий день после драки, когда эмоции успокоятся.

В разговоре стоит применять приём активного слушания: например, взрослый описывает, что произошло в момент драки, называя эмоции ребёнка («Ты устал, брат сказал что-то обидное или не вовремя, и ты разозлился», «ты устал, брат схватил твою игрушку, и это казалось очень несправедливым») и слушают, как прокомментируют сказанное дети.

Важно вести спокойный диалог, добраться до сути происшествия и назвать все эмоции своими именами. Поддерживая разговор дальше, нужно разобраться, как можно поступать в похожих ситуациях, не доводя дело до драки. Например, «если ты устал, нужно не разговаривать, а идти спать», «если раздражён, лучше выйти в отдельную комнату».

Приём «активного слушания» заключается в том, что родитель называет чувства, которые испытывают дети (дети могут не уметь распознать их все), а также чувства, которые испытывает он сам: «Я очень расстраиваюсь, когда вы дерётесь».

К сожаления, многие взрослые также не умеют распознавать свои чувства и не считают необходимым искренне делиться собственными переживаниями со своими детьми. Конечно, детей не стоит посвящать во все подробности личных проблем.

Однако если родители будут обозначать, что они устали, плохо себя чувствуют, немного расстроены или, наоборот, очень рады, полны энергии и сил, это поможет детям более осознанно относиться к своим переживаниям и к чувствам другого. Что в дальнейшем поможет лучше понимать себя, причины своих поступков, действовать не под влиянием эмоций и обстоятельств, а принимать обдуманные решения.

«А вдруг у нас – неправильные дети?» Фото с сайта barbican.org.uk

— Такого, чтобы «один раз поговорили с детьми – и драк больше не будет никогда», не бывает. Новые обстоятельства возникают постоянно, и до тех пор, пока дети научатся владеть собой и с ними справляться, пройдёт какое-то время.

Отдельная проблема в том, что родители, дети которых дерутся, начинают очень сильно переживать.

А что скажут люди?

А вдруг у них неправильные дети?

А вдруг они сами – неправильные родители и неправильно воспитывали детей?

На самом деле, даже если дети умеют слушать себя и договариваться, сдерживать себя им удастся в 80% случаев. В остальных 20% они будут кричать или драться. Это не значит, что они ненавидят друг друга, это значит, что они просто не контролируют собственную агрессию. А этому надо учиться.

Дополнительные способы развития самоконтроля

Некоторых детей для контроля агрессии полезно вовлекать в занятия спортом. Вид деятельности важно выбирать индивидуально, исходя из особенностей темперамента, способностей, интересов ребенка. Одним больше подойдут командные виды спорта (футбол, волейбол и др.), другим контактные единоборства, третьим занятия, направленные на релаксацию (плавание, йога).

Любая организованная двигательная активность – это хороший способ выплеснуть негативные эмоции, научиться контролировать себя.

С другой стороны, кому-то из детей наоборот проще успокоиться и снять напряжение, занявшись творчеством, трудом, неторопливыми прогулками, спокойным общением с близкими.

В каждом случае решать вопрос о дополнительных занятиях стоит индивидуально, и единого рецепта (например, «занятия единоборствами поможет прекратить драки между детьми в семье») для всех не существует.

что делать родителям забияки и родителям того, кому досталось

Мы часто становимся свидетелями ругани и даже драк между малышами и школьниками. Порой в таких потасовках участвуют и девочки. И жестокость подобных сцен зачастую удручает. Более того, стало делом привычным выкладывать в Интернет видео с издевательствами над более слабыми, чтобы всех оповестить о «подвигах».

Агрессивные дети считают подобные выходки поведением, которое сделает из них лидеров. А жертвы подобных ситуаций вынуждены молча сносить издевательства, чтобы не прослыть слабаками. Но, увы, этим они подписывают себе приговор: над ними будут издеваться постоянно.

«Принято считать, что в основном агрессорами становятся дети из неблагополучных семей, – говорит кандидат психологических наукТатьяна БОРИСОВА. Но это не всегда так. Например, в классе моего ребенка хулиганом и агрессором был сын учительницы. Мальчишка открыто издевался над одноклассниками, прекрасно понимая, что останется безнаказанным. Сколько бы не было жалоб от детей и от их родителей на поведение этого ребенка, он всегда выходил сухим из воды, поскольку все проблемы решались у директора при непосредственном участии матери-учительницы. К сожалению, сама женщина не останавливала своего сына и не делала ему внушений. Мальчик чувствовал свою безнаказанность и творил пакости с новой силой.

Еще один тип агрессора – ребенок, который дома поставлен в очень жесткие условия. Железная дисциплина в семье не позволяет ему шагнуть за рамки дозволенного, и он вынужден аккумулировать злобу в себе. Зато в школе, вырвавшись из-под надзора родителей, он активно вымещает свою злость на одноклассниках. При этом семья ребенка может быть вполне интеллигентной, да и сам он в присутствии взрослых ведет себя как паинька. Но как только контроль исчезает, он выплескивает все накопившееся на тех, кто слабее. Казалось бы, при таких строгих родителях ребенок должен быть дисциплинированным и послушным, но все выходит совершенно иначе».

По словам Татьяны БОРИСОВОЙ, реагировать на агрессивное поведение детей – это долг каждого взрослого, будь то родственники либо педагоги.

«Сложно даже представить, что чувствуют дети, которые подвергаются жестоким нападкам сверстников или тех детей, которые постарше, – отмечает психолог. – У всех разная нервная система, и конечно, подобные инциденты могут оставить неизгладимый след в неокрепшей детской психике. Поэтому обязательно отмечайте даже малозначительные изменения в поведении ребенка и пытайтесь понять их природу. Важно не упустить первый момент, потому что чем дальше зайдут издевательства, тем сложнее будет разрешить ситуацию».

* ОТКРОЙТЕ ГЛАЗА

Комментарий специалиста:«Самое главное – определить, насколько серьезна та агрессия, которой подвергается ваш ребенок, акцентирует внимание Татьяна БОРИСОВА.И как только это станет заметно, необходимо срочно действовать.

Если речь идет о словесной перепалке с обзывательствами, но без реального применения силы, то можно попробовать наказать обидчика тем же оружием.

Хорошо известно, что клички дети чаще всего придумывают за счет внешнего сходства. Этот принцип хорошо работает и в обратном направлении. В моей практике был случай с девочкой, которую дразнили «крысой» из-за выступающих передних зубов. Помимо того, что ребенок комплексовал из-за своей внешности, он еще и терпел унижения от одноклассников. В процессе нашего общения мы составили детальное описание тех ребят, которые были заводилами, и с помощью этого определили, на каких животных или сказочных героев могут быть похожи эти дети.

Мы закрепили ассоциации с помощью техники «проводки в будущее», благодаря которой девочка научилась без лишних эмоций сравнивать воинствующих одноклассников с нелицеприятными животными. Одним из заводил был невысокий и толстенький мальчик, похожий на Колобка. При первой же встрече в школе девочка тихо назвала его смешным сказочным героем. Несколько раз в разных обстоятельствах она повторила придуманную ему кличку, и случилось чудо. Одноклассник не только перестал задирать ее, но и блокировал попытки издевательств со стороны других ребят. Таким образом, мы попали в точку, нейтрализовав инициатора агрессивных нападок. Как только он понял, что его новая кличка может прилипнуть к нему и стать популярной среди одноклассников, он тут же отступил. Этот метод хорошо действует лишь в том случае, когда со стороны обидчиков исключено применение физической силы.

Если же вашего ребенка не только оскорбляют, но и бьют, то разбираться с ситуацией надо по-иному. Не ждите, что ваше тихое и тщедушное чадо когда-нибудь разозлится и самостоятельно даст отпор обидчикам. Чем дольше продолжаются издевательства, тем сложнее ребенку решиться на то, чтобы себя защитить. Соответственно, он будет лишь вымещать обиду в подсознание, где она осядет, образовав непредсказуемый комплекс.

Аккуратно поговорите с учителями, которые вообще-то и должны следить за здоровой атмосферой и в классе, и в школе в целом. Если не получится договориться, то идите к директору с просьбой вызвать родителей обидчиков в школу и тоже пообщайтесь с ними в его кабинете. Очень важно разговаривать именно с родителями, а не угрожать обидчикам напрямую, поскольку это может вывести конфликт на непредсказуемый уровень.

Если же и с мамами-папами обидчиков диалог не выстраивается, то при появлении первых синяков ведите ребенка в больницу, снимайте побои и пишите заявление в полицию. Возможно, это станет тем рычагом, который окажет положительное воздействие на ситуацию. Не бойтесь навредить ребенку. Насколько мне известно, некоторые родители бездействуют, поскольку считают, что их активность и желание разобраться с обидчиками только усугубит ситуацию.

Помните, папы и мамы, на кону стоят здоровье и спокойствие вашего сына или дочери, а вот этим рисковать не стоит. За дерзкие забавы других вы заплатите слишком высокую цену. Обязательно разберитесь с теми хулиганами, которые не дают жизни вашим чадам. Кроме вас да учителей им никто не сможет помочь!».

* БОРЕМСЯ С ИСТОКАМИ ДЕТСКОЙ АГРЕССИИ

Комментарий специалиста:«Обязанность родителей заключается не только в защите маленького человека, но и в отслеживании проявлений агрессии и в его поведении. Нельзя потворствовать издевательствам над другими детьми с его стороны, – говорит Татьяна БОРИСОВА. – Современные родители зачастую мало времени тратят на воспитание детей, поэтому частенько дети и знать не знают о границах допустимого в общении со сверстниками.

Очень важно объяснить ребенку, что его преимущества среди одноклассников не в физической силе и в умении сквернословить, а именно в его умственных и физических способностях, например, в спорте, в чтении, в музыке. Необходимо дать понять детям, что каждый ребенок личность и достоин уважения.

Учите ребенка общению, склоняйте его к тому, чтобы говорил о том, что его беспокоит, и находил аргументы для того, чтобы нормализовать ситуацию. Как только он научится правильно выражать свои мысли и сможет аргументированно объяснить свое поведение, у него не будет необходимости проявлять агрессию – как словесную, так и физическую.

Если вы заметили, что ребенок часто бывает агрессивным по непонятным для вас причинам, помогите ему сублимировать свою злость в нужное русло. Отлично подходят для этого спортивные занятия, интеллектуальные игры, походы в кино по выходным дням. Все это поможет ему расслабиться и получить положительные эмоции».

10 простых правил, как прекратить вражду между детьми

Во многих семьях новогодние каникулы — тот период, когда дети не просто больше времени проводят вместе, но и больше дерутся, хамят и троллят друг друга. Если за время праздников вы поняли, что больше не можете справляться с детьми, прислушайтесь к нашему постоянному автору Ксении Букше. Ориентируясь на опыт своей семьи с тремя детьми, она объясняет, что делать, чтобы в доме царили мир и покой.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

1. Дети не разберутся сами

Для многих животных, если они живут на одной территории, естественно её делить. Но люди сложнее котиков, поэтому делёж у них не такой буквальный и правила не такие чёткие. Невозможно определить раз и навсегда, кто сильнее, и перестать драться. Каждый воюет своим орудием: один врежет, другой наябедничает, один «незаметно» заденет башенку и насладится гневом другого.

Иногда родители говорят: «Не будем вмешиваться, пусть сами разбираются». Но обычно, если дети «разбираются сами», это примерно то же самое, что самостоятельная разборка котиков: сила и хитрость, когти и клыки. Чтобы дети разобрались по-человечески, им нужно усвоить человеческие правила и законы. Кто может их дать? Только родители.

2. Драки и склоки — это не норма

Некоторые (особенно папы) говорят: «Дети часто лупят друг друга», «Это нормально, вот мы с братом дрались — и выросли близкими людьми». Да, некоторым везёт. Но и обратных примеров полно.

Марта, 26 лет:

«Мы не особо дружим с сестрой, хотя у нас всего два года разницы. Она была любимчиком, а от меня только требовали. Она меня дразнила, я её дёргала за волосы, а наказывали только меня».

Настя, 12 лет:

«Брат постоянно меня пинает, а родителям всё равно. Говорят: ты сама его дразнишь. Скорее бы он в армию ушёл».

Если мы хотим построить правильные отношения между братом и сестрой, ими надо управлять. Насколько активно — зависит от конкретного случая.

3. Стиль отношений важнее всего

Если папа раздаёт подзатыльники — запрет на драки между братьями не подействует. Если мама кричит старшей «достала!» — старшая скажет это младшей. Если все каждый день говорят друг другу «доброе утро» и «приятного аппетита», встречают и провожают у дверей, целуют на ночь, агрессии будет в целом меньше. Культура уважения друг к другу в семье действительно помогает.

4. Быть братом или сестрой — это круто!

Важно каждый день это профилактически подчёркивать. Просто так, без повода: «Как здорово, что у Коли есть ты — старший брат, такой сильный и умный!», «Как хорошо, что у меня вас двое (семеро)!», «Правда, она миленькая? И ты, и ты очень милый!». Начинать лучше до всяких конфликтов, а если их много — улучать спокойную минутку.

Честное слово, это работает. Я опробовала это на своей семье дважды: когда у старшего (тогда семилетнего) сына родилась маленькая сестрёнка и когда спустя два года у детей появилась почти десятилетняя приёмная сестра.

5. Меньше контактов — меньше конфликтов

Если дети постоянно враждуют, их не стоит оставлять наедине друг с другом. Так будет не всегда. Но пока так: мама на кухню — детей с собой. Можно специально организовывать их игры вместе, а если не могут играть мирно, то пусть проводят время по отдельности. Смогут и вместе, когда подрастут. А пока чем меньше контактов, тем меньше конфликтов.

Иногда есть смысл почаще разделять детей: один на кружке, а другая дома с мамой. Если родителей двое, можно даже гулять по отдельности. Чем меньше у детей поводов для конфликта, тем легче выстраивать их отношения. А потом уже понемногу сводить их, контролируя совместную игру, и смотреть, что получается.

6. Если происходит драка — дети расходятся

Как только дети начали конфликтовать или драться — тут же разводим их подальше друг от друга. Есть чёткое правило: если происходит драка или яростная перепалка, обиды, слёзы — дети расходятся и какое-то время не играют вместе. При этом не имеет смысла ругать детей и вообще проявлять эмоции. Это как закон природы: сцепились — разошлись. Постепенно периоды спокойной игры будут становиться длиннее. Дети дорожат общением и готовы учиться его правилам.

7. Нужны чёткие критерии недопустимого

Должно быть чёткое разграничение, что именно выходит за рамки допустимого в вашей семье. В зависимости от возраста и характера проблем в разных семьях это будут разные вещи. Например, если у нас есть два активных драчливых брата трёх и пяти лет — то, скорее всего, будет правило «не делать друг другу больно, не кусаться». Потому что не драться они не смогут, им хочется повозиться. Важно соизмерять усилия.

А для брата и сестры 10-12 лет подойдёт правило «не трогать друг друга» (в смысле не толкаться, не хватать за руки) и «не трогать чужие вещи без разрешения». Если главная проблема — хамство или желание задеть друг друга, нужно постараться понять, как происходят конфликты, и тоже установить правила.

8. Не должно быть правых и виноватых

Как правило, лучше не назначать виноватого, даже если зачинщик как будто бы всегда один. Драчун или хам так же нуждается в нашей помощи, как и слабый ребёнок. Не нужно говорить: «А ну-ка прекрати бить Гошу». Дети должны слышать от вас: «Не деритесь!», «Не ссоримся! Живём мирно!». Иначе драчун укрепится во мнении, что он — отверженный, паршивая овца, и ему ничего не остаётся как продолжать и дальше выступать в этом амплуа.

9. Ябедничать — не всегда плохо

Если детей можно оставлять наедине в комнате или даже в квартире, хорошо бы разрешить каждому из них ябедничать. Точнее — рассказывать родителям свою версию событий. Ябедничество не должно считаться чем-то плохим, если за ним не следует наказание. А мы наказывать не собираемся. Нам просто нужно знать, что происходит, и слышать голоса всех участников конфликта.

Это защитит и слабого, и сильного ребёнка. Если они понимают, что родитель всё равно узнает, они лишний раз подумают, прежде чем лупить, подначивать, дразнить друг друга.

10. Должно быть меньше поводов для ссор

Вернёмся к началу. Люди — животные. Они чаще конфликтуют, если им многое приходится делить. Время родителя или время с игрушкой. Пространство (комнату). Какие-либо права или блага. Понятно, что не всегда есть возможность дать каждому свою комнату или даже свой угол. Или купить каждому свой планшет. Но будем стараться обособить детей по максимуму.

Смешной пример: у нас в семье канцелярские принадлежности обмотаны ленточками разных цветов — у одного ребёнка жёлтой, у другого — зелёной, у третьего — синей. Некоторые игрушки общие, а некоторые — личная собственность, и чтобы в них поиграть, надо попросить разрешения у владельца.

Может быть, это звучит странно, ведь многие семьи живут иначе, и у всех детей все игрушки общие. Но, по моему опыту, чем меньше у детей вынужденных взаимодействий и конкуренции за ресурсы, тем больше у них желания мирно играть вместе.

Вот такие предложения — в чём-то банальные, в чём-то спорные. Но, как мне кажется, они могут здорово помочь сохранить в доме мир.

Фото: Unsplash (Kelly Sikkema). Гифки: giphy.com

Драки между братьями и сёстрами: зачем они дерутся и можно ли этого избежать

У меня трое мальчишек, и драки — это наши будни. Раньше мы ограничивались лёгкой борьбой между старшими сыновьями, а теперь вот и младший начал интересоваться. У меня есть подозрение, что урегулирование словесных и физических конфликтов ещё долгие годы будет частью моей жизни, поэтому я постаралась всесторонне рассмотреть эту неотъемлемую часть жизнь и разобраться, почему дети дерутся и как вести себя в такой ситуации родителям.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Все дети дерутся, независимо от пола и возраста (тут я сразу вспомнила, как мы вполне серьёзно сражались на вешалках с младшей сестрой). Это факт. И частично его надо просто принять. Кроме того, конфликт — это неизбежная часть человеческих отношений, которая необходима для развития личности, установления границ между людьми и осознания своих внутренних эмоций, ведь злость, ярость и гнев не менее важны, чем радость и грусть. Но всё же в наших родительских интересах не допустить, чтобы детская драка переросла в насилие, буллинг или подавление одним из детей другого.

Тут главное найти ту самую тонкую грань, за которой заканчивается игра и неизбежная возня между братьями и сёстрами, и один из детей становится вечной жертвой, а второй постоянным источником насилия

Причин для драки между братьями и сёстрами много: борьба за внимание родителей («почему папа опять с ним смотрит футбол, когда я хочу играть в машинки»), победа любой ценой («надо дать сдачи, ведь никто не любит слабаков»), драка от обиды («он меня обзывает, а я ударю в ответ»), драка во имя справедливости («так нечестно, ему всегда дают первый кусок торта»), бывают драки просто от скуки, ну и, конечно, классический вариант, когда младший «достаёт» старшего, который долго терпит, а потом… Так что поводов и правда много.

Часто вмешательство родителей только усугубляет ситуацию, так как мы принимаем сторону одного из детей, навешиваем ярлыки («ты старше», «ты больше», «он же совсем ещё глупенький») и, толком не разобравшись, раздаём наказания («иди к себе в комнату и подумай о своём поведении», «ты наказан и останешься без десерта», «неделю без телевизора» и так далее). А если попробовать посмотреть на всё это с другой стороны? Ведь можно помочь детям научиться слышать и слушать друг друга, проявлять эмпатию и находить компромисс.


Будьте нейтральны. Независимо от возраста детей не принимайте ничью сторону. Даже в той ситуации, когда однозначно ясно, кто из них прав, а кто виноват. Приняв сторону пострадавшей стороны, вы просто ещё раз повторите очевидный факт и вряд ли измените, а может, даже и усугубите конфликтную ситуацию.

Оставайтесь внешне спокойными (даже если внутри бушует гнев). Выдыхайте и говорите ровным тоном, это оказывает гораздо более отрезвляющее влияние, чем крик.

Физически разведите детей по сторонам (необязательно в разные комнаты, просто создайте дистанцию). Здесь опять будьте нейтральны, даже если в драке участвует маленький ребёнок. Возьмите его за руку и скажите ему в присутствии старшего: «Я сейчас посажу тебя на диван, чтобы ты смог успокоиться». Потом повторите те же слова старшему и усадите его на стул. Тут опять важен факт одинакового обращения с детьми, тогда не будет ни жертвы, ни обидчика.

Если дети дерутся из-за игрушки, просто заберите её. Пообещайте вернуть предмет ссоры после того, как дети договорятся о том, как будут играть дальше.

Не вмешивайтесь сразу. Дети любят драться в присутствии родителей, с одной стороны, это как бы невольное одобрение происходящего значимым взрослым, а с другой стороны, некое самоутверждение и показатель физических способностей. Если ситуация не накаляется и не выходит за рамки возни можно просто сидеть неподалёку и всем своим видом показывать, что верите в них и уверены, что они и без вашего вмешательства все уладят. А когда надоест (опять же при условии, что конфликт относится к разряду незначительных), то можно просто встать и выйти из комнаты. Вы будете удивлены насколько быстро прекратится драка в связи с тем, что зал покинул главный зритель.

Часто драка, особенно у мальчишек — это просто такой способ играть друг с другом. Так что пока все члены семьи (и бабушкины вазочки) вне опасности, пусть сносят друг друга с ног сколько угодно.

Помогите им услышать друг друга. Если драка вышла за пределы игры, можно посадить противоборствующие стороны на диван (на песок на пляже, на стулья в кухне, на ступеньки) и сказать им, что теперь каждый в ответе за другого и что они будут так сидеть, пока не разрешат друг другу встать и продолжить играть. Такое предложение заставит их искать сотрудничества, а не драться. В качестве альтернативы детей можно отправить в другую комнату вместе и сказать им, что они могут выйти, когда найдут решение проблемы.

Детям нужен выход энергии, чем больше они чем-то заняты и активны, тем меньше у них сил и времени останется на драку, поэтому спорт и всяческие задания от родителей, это очень важное дело («Слушайте, а спорим вы 15 раз отжаться не сумеете!»).

Ну и, конечно, игра и чувство юмора. Отвлеките детей друг от друга, перетянув внимание на себя. А потом рассмешите, ведь смех, как известно, лучшее лекарство от злобы и агрессии. Пусть дети в шутку объединяются против вас и вместо проблемной драки у вас получится семейная команда.


Полезные игры из книги Лоренса Коэна «Игры, которые воспитывают»

1. «Моё» — например, вся семья садится ужинать, когда вдруг на ровном месте начинается драка за ложку (конечно, все хотят зелёную, а не голубую). И тут мама-затейница, вместо того, чтобы отобрать предмет раздора или принять сторону одного из конфликтующих, выхватывает ложку сама и убегает: «Нет мальчики, это не ваша ложка! Это моя ложка! Навсегда! Даже если вы объединитесь против меня — это не поможет вам достать мою ложку!».

2. «А как же я?» — или вот, например, дети не могут поделить стул или место на диване, тут мама может выступить по-другому. Размазывая притворные слёзы по лицу подойти к противоборствующим сторонам и заныть: «А я, а я, а как же я? Почему вы всегда всё делите без меня! Я тоже хочу с вами толкаться из-за стула. Подвиньтесь оба, я сяду!» Можно даже столкнуть детей с дивана и начать возню и притворную драку.

3. «Спорим, со мной не справишься» — когда дети начинают спорить и толкаться и драка витает в воздухе, можно вмешаться, обратившись к нападающему со следующими словами «Эй, а спорим со мной ты не справишься!», потом сделать испуганные глаза и попытаться убежать. А ещё лучше обратиться ко всем участники драки «Эй, спорим, даже если вы вдвоём попытаетесь меня побороть у вас не получитсяя!».

4. «Корреспондент» когда словесная перепалка зашла далеко и грозится перерасти в физическую драку, мама с серьёзным лицом может подойти и, общаясь с помощью большого пальца вместо микрофона, обратиться к драчунам: «Здравствуйте, я корреспондент телеканала „Россия“ и хотела бы взять у вас интервью о сложившейся конфликтной ситуации. Нашим телезрителям бы очень хотелось узнать, каковы ваши дальнейшие планы по борьбе за это печенье…».

5. «Куча-Мала» — когда дети дерутся, навалитесь на них с криком «куча-мала» и начинайте их щекотать и сваливать друг с друга. Суть игры в том, чтобы забираться на кучу и оказаться наверху.

Вообще, физическая игра с объятиями очень помогает детям расслабиться после школы и всяческих стрессов. Иногда им просто надо подзарядиться, а что может быть лучше, чем мамина вовлеченность, присутствие и чувство юмора.


После того как конфликт остался в прошлом, например, за ужином можно озвучить свои чувства, сказать насколько неприятно и грустно вам оттого, что дети дерутся и предложить совместными усилиями найти выход из сложившейся ситуации. Выразите свою готовность выслушать стороны, затем проведите мозговой штурм по вариантам решений и составьте план, который вступит в силу. Его можно написать и повесить на стену, и каждый раз, когда ситуация накаляется, грозно приподнимая бровь, указывать на правила урегулирования конфликтов, которые они сами же и составили.

Ну и напоследок ещё раз: соблюдайте нейтралитет и не сравнивайте детей. Сравнивая и принимая стороны мы невольно разжигаем дух соперничества и навешиваем ярлыки жертв и обидчиков.


Почему дети дерутся

Дети дерутся, кусаются, вцепляются в волосы, царапаются, кричат так, что штукатурка сыплется, падают на пол, устраивают истерики посреди улицы. Это их кошмарное поведение — не что иное, как проявление агрессии. И клин клином… тут не сработает. Откуда берется детская агрессия и как с ней бороться, обсуждаем с детским психологом Татьяной Малютиной.

Первая агрессия проявляется тогда, когда мы считаем кроху ангелом и сдуваем с него пылинки — в 3 месяца малыш начинает нервно сучить ножками и «крякать», выражая недовольство, если мама вышла из комнаты, если оставила его в кроватке одного.

В год дети сталкиваются с первым «нельзя». Они начинают ходить, осваивают новые территории, розетки, сковородки, а мы им «нельзя!» И тут уж агрессией они пытаются отстоять свое право на самостоятельность — кричат, хватают за волосы, бросают игрушки, кусаются и царапаются. И не удивляйтесь, если, когда вы пытаетесь оттащить детку от опасной розетки, детка ответит вам ударом по лицу.

Агрессия — нормальное явление для любого кризисного возраста. Серьезный кризис, который замечают все родители — это кризис 3 лет. Его еще называют «Я сам!».Ребенок не хочет, чтобы вы его одевали, кормили, помогали. Он хочет САМ!!! И когда вы мешаете, он начинает протестовать.

Агрессия — это попытка отстоять свои собственные границы. Ребенок инстинктивно понимает, что лучшая защита — это нападение. И как только мир для него становится враждебным или просто непонятным, он спешит его «побить».

Если мама спокойна, если она уверена в своих действиях, если она — это та самая необходимая для ребенка стабильность — кроха не будет бить, кусать и устраивать истерики.

СИТУАЦИЯ: Мама разговаривает по телефону. Ребенок подходит и требует внимания.- Если мама не обратит внимания на малыша или прогонит его («не мешай»), ребенок воспримет эту ситуацию, как непонятную, враждебную, и может вырвать телефон, ударить, укусить.- Если мама посадит ребенка на коленку и, продолжая разговаривать, даст ему поиграть с цепочкой, с колечком, все будут довольны. Ребенку не нужно защищаться.

В 4 года — 5 лет ребенок обычно не агрессивен. Это время покоя. Протесты могут появляться, он может подраться, но это будет ситуативно.

Детский сад

В детском саду ребенок попадает в группу. И тут инстинкты подскажут ему, что нужно стать лидером, чтобы выжить. А как стать лидером? С помощью кулаков. Кто сильнее, тот и лидер. С ораторским мастерством пока еще туго.И в это время задача воспитателя или родителей — объяснить, что НЕВЕРНО думать, что «кто сильнее, тот и прав». Если не объяснить и не остановить драчуна, такое агрессивное поведение завоевателя может закрепиться.

Обычно дети понимают объяснения, но если нет, и если малыш дерется постоянно и не может остановиться, то стоит показать его неврологу. От постоянного напряжения и поисков разрядки ребенок страдает, так что помощь ему не помешает.

Школа

В школе агрессия уже бывает осознанной. Ученики понимают, что можно победить человека не только кулаком, но и словом. Дети начинают сбиваться в группы и «дружить против» кого-то.У нас в классе была рыжая Аленка, которую загоняли под парту. Из ее портфеля вытряхивали учебники, а пенал выбрасывали в помойку. Ее никто не бил, ей угрожали словами. И что неприятно, за проявления своей агрессии в школе дети не несут никакого наказания.

ОТКУДА БЕРЕТСЯ АГРЕССИЯ? Причин появления чрезмерной агрессии у ребенка несколько: 1. Мамы или папы проявляют раздражение, а ребенок на это раздражение отвечает дракой или истерикой. Почему малыш раздражает? Он не дает вам побыть наедине с мужем (женой), он не дает вам общаться со взрослыми, из-за него вам приходится сидеть дома? Из-за него вы растолстели? Найдите причины своего раздражения и постарайтесь с ним бороться.

2. Родители запрещают. Запрещают делать все самое интересное. В лужу лезть нельзя. Но как же тогда исследовать воду и землю? В песок в чистой майке нельзя. Играть с кастрюлями нельзя, трогать телефон нельзя. Почему? Взрослым же можно! Как же узнать жизнь, если все нельзя? Родители запрещают, а ребенок борется за свои права. И единственный способ — агрессия.

3. Чрезмерно предупредительная мама или бабушка. Стоит малышу пискнуть, как мама тут же бежит исполнять его капризы. А если он завопит, все желания исполняются — «только не ори!»У ребенка закрепляется в голове истина: если заору — все будет. И агрессивное поведение плавно переходит в характер.

4. На ребенка не обращают внимания.Причем, если мать не уделяет внимания сыну, он будет более агрессивным, чем дочь, которой не хватает маминого внимания.Не обращать внимания можно с самого рождения. Кричит в кроватке — пусть кричит. И агрессия зарождается тут из-за страха остаться одному и не выжить. «Я выбью себе внимание кулаками». Сначала криком, а потом кулаками.

В любом случае, причина появления агрессии у ребенка — это поведение взрослых. Как ему не быть агрессивным, если его самого физически наказывают, или если никто не говорит ему, что кусаться и царапаться нельзя. И очень важно правильно отреагировать на первые «звоночки».

— Запрещайте только когда это необходимо. Будьте разумными. Почему нельзя в лужу, если ребенка можно правильно одеть и позволить ему исследовать мир? Почему нельзя играть с водой и лепить из хлеба шарики?А вот в розетку пальцы нельзя совать, потому что это ОПАСНО. И тут уж будьте уверены в своем НЕЛЬЗЯ. Есть конфеты на обед нельзя. Потому что ты потом не будешь обедать, останешься голодным и не сможешь играть.

— Ребенок орет в магазине «Купи машинку! Купи-и-и-и!» Убеждать на месте — бесполезно. Нужно сначала прекратить истерику — вывести за капюшон из магазина, может быть, даже слегка шлепнуть, чтобы привести в чувства. А вот когда успокоится, разговаривать. А еще лучше заранее, перед походом в магазин объяснить, что сегодня покупать ничего не будем, а вот когда зарплату получу, тогда сходим и купим. Или на праздник.

— Если кусает или бьет вас, взрослого — прекратите это. Не терпите! Покажите, что вам больно — вкрикните, заплачьте. А потом объясняйте.

— Если малыш 2 лет ударил ребенка в песочнице, возьмите его за руку, извинитесь перед мамой пострадавшего, уведите. Но не забывайте ХВАЛИТЬ, когда ребенок спокойно играет, делится игрушками.

— Покажите, что чувства можно выразить словами. Пока малыш сам не научился объяснять, что с ним происходит, делайте это за него. «Мне не нравится, что ты меня бьешь, мне больно, но я понимаю, что ты сердишься, потому что я тебе запретила…» Когда чадо подрастет, просто спрашивайте: «Не нужно меня бить, лучше скажи, что тебе не нравится?» До 4-х лет, пока ребенок не осознает своих чувств, проговаривайте за него, а потом он сам сможет выражать недовольство словами, а не кулаками.

— Не запрещайте ребенку злиться! Лучше выбирайте альтернативные способы проявления агрессии: Топнуть ногой, сжать кулаки, лопнуть воздушный шарик, покричать громко, еще громче! Пусть побьет подушку, сожмет большой кусок пластилина или бросит его на бумагу с такой силой, чтобы тот сплющился. Можно устроить битву бумажными шариками. Если ребенку хочется поплакать, пусть поплачет. У любой накопившейся агрессии должен быть выход.

ВОПРОС У меня растет сын. Как научить его давать сдачи? Я не хочу, чтобы он вырос драчуном, но он должен уметь за себя постоять.

ОТВЕТ До трех лет учить ребенка постоять за себя бесполезно. Он не сможет определить, случайно его толкнули или нарочно.

А вот в 5-6 лет уже можно проводить беседы. И основное правило тут такое: Если тебя бьют — дай сдачи. НО никогда не будь инициатором драки. Не поднимай руку первым.

1. Нужно постараться решить вопрос на словах. постараться договориться. 2. Дать сдачи — это значит ответить, если тебя СПЕЦИАЛЬНО ударили. 3. Драться с драчунами нет смысла. Если знаете, что чужой ребенок дерется постоянно по любому поводу, если удар — это обычная реакция детки на все, что угодно, и ударить он может сильно, тогда учите своего ребенка держаться от такого подальше. Это не значит воспитывать труса. Это значит уберечь свое чадо от травмы. 4. Если вашего ребенка ударили, вы можете сделать чужому ребенку замечание, но НИКОГДА, ни при каких обстоятельствах не толкайте чужого ребенка, не бейте, не хватайте за руки.

Вопросы психологу присылайте на [email protected]

8 идей, чтобы остановить детей от драки

Дети ссорятся друг с другом по многим причинам. Родители и воспитатели часто сталкиваются с трудной задачей знать, когда позволить этому идти своим чередом, а когда вмешаться и принять меры. Дети, особенно братья и сестры, могут ссориться по самым глупым причинам, но это может создать или разрушить дружбу в умах маленьких детей. Несогласие — это часть развития ребенка, но есть вещи, которые родители и воспитатели могут сделать, чтобы свести к минимуму или вообще уберечь детей от ссор.

Способы уменьшить ссоры между братьями и сестрами

Вот несколько советов для родителей, когда их дети ссорятся:

Научите решать проблемы

Даже очень маленькие дети могут понять основные принципы справедливости и запрета на борьбу. Поговорите с детьми о драках и других способах решения проблемы.

Всегда устанавливайте основные правила того, что можно и что нельзя делать для решения проблемы.

Например, крик, плач или удары — однозначные запреты на решение проблемы.Попросите их придумать идеи, а затем позвольте им попробовать. Вы можете быть удивлены их решениями, и они могут знать, что работает лучше всего.

Используйте похвалу и положительное подкрепление

Похвала и положительное подкрепление творят чудеса, помогая формировать у детей позитивное поведение. Ключевым моментом является игнорирование ссор, а затем чрезмерное внимание, когда их поймают на том, что они делают что-то доброе, позитивное или полезное. Дети быстро поймут, что хорошее поведение привлекает им больше внимания, чем негативное.

Будьте позитивным примером для подражания

Вы не можете ожидать, что дети не будут драться и ссориться, если они регулярно наблюдают это среди взрослых. Родители должны служить образцом для подражания в том, как сотрудничать и ладить с другими. Всегда показывать пример ожидаемого поведения. Помните, ваши дети смотрят!

Будьте спокойны под давлением

Дети смотрят, как взрослые ведут себя и действуют, когда они злятся, с чем-то не согласны или обижены. Спокойствие под давлением и проявление самообладания — хороший пример.Взрослые должны поговорить с детьми о ситуациях, в которых они злились или злились, и о том, какие шаги они предприняли, чтобы успокоиться.

Отслеживайте свои реакции

Если взрослые кричат, смущаются, стыдятся или произносят гневные или сильные слова, на самом деле это может привести к тому, что раздражающее поведение ребенка, связанное с ссорами, повторяется снова. Наказания, подобные приведенным выше, могут усилить гнев ребенка и заставить его действовать более агрессивно.

Не обращай внимания

Большинство детских ссор не имеют смысла и быстро заканчиваются сами по себе.Вмешательство взрослых задерживает процесс, когда дети сами решают эту проблему.

Ссора — это часто способ привлечь внимание детей, а для некоторых детей негативное внимание лучше, чем полное отсутствие внимания.

Если взрослые игнорируют драку и не позволяют ей стать «центральной сценой» дома или в другом месте, это становится менее веской причиной для этого. Одна из идей — объявить отдельную комнату или пространство в вашем доме «боевой комнатой». Всякий раз, когда дети или друзья ваших детей дерутся, просто скажите им отвести это в «комнату боя» и не выходите, пока все не уладится.

Относитесь ко всем одинаково

Самая быстрая ловушка, в которую может попасть взрослый, — это попытаться выяснить, кто начал драку, кто что сказал и что вызвало обострение проблемы. Принятие чьей-либо стороны или применение наказания по-разному создают основу для навешивания ярлыков на жертв и хулиганов. В большинстве случаев наказание должно быть одинаковым: без исключений. Опять же, цель состоит в том, чтобы вывести бой из боя и лишить его инициативы «выиграть» или «проиграть» битву.

Минимум поводов для драки

Обдумайте все причины, по которым дети ссорятся, и сделайте все возможное, чтобы избежать таких ситуаций.Знайте, когда молодые люди находятся в худшем состоянии, например, когда они устали, голодны или просто у них был плохой день, и минимизируйте любые потенциальные зоны боя.

Слово от Verywell

Детям необходимо знать, что их любят одинаково и что они особенные, независимо от того, как они действуют, но что вы, как взрослые, чувствуете себя наиболее счастливыми, когда они находятся в лучшем состоянии. Иногда объятия — это все, что нужно ребенку.

О, хорошо, дети снова дерутся

«Братья и сестры часто являются первым опытом детей в общении со сверстниками, поэтому приобретаемые ими навыки могут помочь им, когда они ходят в школу и общаются со сверстниками», — сказала Кимберли Апдеграфф. Тел.D., профессор семьи и человеческого развития в Университете штата Аризона, который изучает отношения между братьями и сестрами более двух десятилетий.

Когда братья и сестры дерутся или пытаются причинить друг другу боль, может возникнуть соблазн вмешаться, продиктовать решение и быстро прекратить спор, но это может помешать детям найти способы решить свои проблемы самостоятельно. Это также может побудить их зависеть от родителей в решении проблемы.

«Немного потренировавшись, дети научатся лучше разрешать конфликты и будут меньше нуждаться в помощи родителей», — сказал доктор- сказал Апдеграф. «В конечном итоге цель состоит в том, чтобы дети научились разрешать конфликты самостоятельно, не нуждаясь в помощи родителей, прислушиваясь друг к другу и придумывая решения, с которыми они могут согласиться».

Некоторые дети хорошо реагируют на наглядное пособие при изучении этих новых навыков. В исследовании 2012 года исследователи использовали изображение светофора, чтобы помочь ученикам начальной школы и их братьям и сестрам научиться самоконтролю и разрешению конфликтов. Когда загорелся красный свет, дети научились делать глубокий вдох и успокаиваться.Когда загорелся желтый свет, детям было предложено внимательно слушать друг друга, обдумывать свой выбор и составлять план. Затем их попросили различать решения, которые были беспроигрышными, беспроигрышными и проигрышными. Зеленый свет, последний шаг, означает выбор лучшего решения и согласие его попробовать. В ходе исследования, которое также включало уроки искусства ведения переговоров и постановки целей, дети, участвующие в этих мероприятиях, улучшили свои отношения со своими братьями и сестрами и показали лучшее самоконтроль.Исследование, проведенное в 2016 году с участием латиноамериканских детей, в котором использовалось такое же вмешательство, дало аналогичные результаты.

«Если дети не научатся разрешать эти конфликты, к тому времени, когда они станут подростками, родителям будет очень трудно вмешаться», — сказала она. «Так что младший средний детский возраст — действительно лучшее время. Они развивают все эти социально-эмоциональные навыки ».

Конфликт также дает родителям возможность сформулировать семейные правила и моральные ценности, считают эксперты. Например, вы можете рассказать своим детям о том, как важно слушать, не перебивая, и объясните, что обзывание и физическое насилие никогда не являются хорошим решением для спора.

Можно легко полагаться на те же методы, которые вы всегда использовали, чтобы помочь своим детям жить вместе, но пребывание в карантине может заставить нас противостоять старым привычкам, которые не работали, и пробовать новые.

Соперничество братьев и сестер (для родителей) — Nemours Kidshealth

О соперничестве между братьями и сестрами

Хотя многим детям посчастливилось стать лучшими друзьями со своими братьями и сестрами, братья и сестры часто ссорятся. (Они также часто колеблются между обожанием и отвращением друг к другу!)

Часто соперничество между братьями и сестрами начинается еще до рождения второго ребенка и продолжается по мере того, как дети растут и соревнуются за все, от игрушек до внимания.По мере того, как дети достигают разных стадий развития, их развивающиеся потребности могут существенно влиять на их взаимоотношения.

Это может расстраивать и расстраивать смотреть и слышать, как ваши дети дерутся друг с другом. Семья, полная конфликтов, вызывает стресс у всех. Тем не менее, часто бывает трудно понять, как остановить драку и стоит ли вообще вмешиваться. Но вы можете предпринять шаги, чтобы способствовать миру в своей семье и помочь своим детям ладить.

Почему дети дерутся

Братья и сестры ссорятся по-разному.Большинство братьев и сестер испытывают некоторую степень зависти или соперничества, что может перерасти в ссоры и ссоры. Но другие факторы также могут повлиять на то, как часто дети дерутся и насколько жестокими будут драки. К ним относятся:

  • Растущие потребности. Для детей естественно, что меняющиеся потребности, тревоги и личность влияют на их отношения друг к другу. Например, малыши от природы защищают свои игрушки и вещи и учатся отстаивать свою волю, что они будут делать на каждом шагу.Поэтому, если младший брат или сестра поднимет игрушку малыша, старший ребенок может отреагировать агрессивно. Дети школьного возраста часто придерживаются четких представлений о справедливости и равенстве, поэтому могут не понимать, почему с братьями и сестрами других возрастов обращаются по-другому, или чувствуют, что к одному ребенку относятся предпочтительнее. Подростки, с другой стороны, развивают чувство индивидуальности и независимости и могут возмущаться, помогая выполнять домашние обязанности, заботясь о младших братьях и сестрах, или даже проводить время вместе.Все эти различия могут повлиять на то, как дети ссорятся друг с другом.
  • Индивидуальные темпераменты. Индивидуальный темперамент ваших детей, включая настроение, характер и приспособляемость, и их уникальные черты характера играют большую роль в том, насколько хорошо они ладят. Например, если один ребенок лежит на спине, а другой легко трясется, они часто могут попасть в это. Точно так же ребенок, который особенно привязан и тянется к родителям за утешением и любовью, может вызвать возмущение со стороны братьев и сестер, которые видят это и хотят такого же внимания.
  • Особые потребности / больные дети. Иногда особые потребности ребенка в связи с болезнью или проблемами с обучением / эмоциональными проблемами могут потребовать от родителей больше времени. Другие дети могут заметить это несоответствие и действовать, чтобы привлечь внимание или из страха перед тем, что происходит с другим ребенком.
  • Ролевые модели. То, как родители разрешают проблемы и разногласия, является хорошим примером для детей. Таким образом, если вы и ваш супруг (а) справляетесь с конфликтами уважительно, продуктивно, а не агрессивно, вы увеличиваете шансы, что ваши дети воспользуются этой тактикой, когда у них возникнут проблемы друг с другом.Если ваши дети видят, как вы регулярно кричите, хлопаете дверью и громко спорите, когда у вас возникают проблемы, они, скорее всего, сами усвоят эти вредные привычки.
Стр.1

Что делать, когда начнутся боевые действия

Хотя братья и сестры могут ссориться друг с другом, это определенно неприятно для всех в доме. А семья может терпеть только определенное количество конфликтов. Так что же делать, когда начнется бой?

По возможности, не вмешивайтесь . Входите, только если есть опасность причинения физического вреда. Если вы всегда будете вмешиваться, вы рискуете создать другие проблемы. Дети могут начать ожидать вашей помощи и ждать, пока вы придете на помощь, вместо того, чтобы научиться решать проблемы самостоятельно. Также существует риск того, что вы — непреднамеренно — покажете одному ребенку, что другой всегда «защищен», что может вызвать еще большее недовольство. Точно так же спасенные дети могут почувствовать, что им сойдет с рук еще больше, потому что их всегда «спасают» родители.

Если вас беспокоит используемый язык или обзывания, уместно «обучать» детей тому, что они чувствуют, с помощью подходящих слов. Это отличается от вмешательства или разлучения детей.

Даже тогда побудите их разрешить кризис самостоятельно. Если вы все же вмешиваетесь, попробуйте решить проблемы с вашими детьми, а не для них.

Принимая участие, обратите внимание на следующие шаги:

  • Разводите детей, пока они не успокоятся.Иногда лучше просто дать им возможность ненадолго и не перефразировать конфликт сразу. В противном случае драка может снова обостриться. Если вы хотите научиться чему-то новому, подождите, пока эмоции не утихнут.
  • Не уделяйте слишком много внимания выяснению того, кто виноват. Для борьбы нужны двое — каждый, кто участвует, частично несет ответственность.
  • Затем попробуйте создать «беспроигрышную» ситуацию, чтобы каждый ребенок что-то получил. Когда они оба хотят одну и ту же игрушку, возможно, вместо этого они могут сыграть в игру.

Помните, что когда дети справляются со спорами, они также приобретают важные навыки, которые будут служить им на всю жизнь, например, как ценить точку зрения другого человека, как идти на компромисс и вести переговоры и как контролировать агрессивные импульсы.

Стр. 3

Помогая детям развиваться

Простые вещи, которые вы можете делать каждый день, чтобы предотвратить драки, включают:

  • Установите основные правила приемлемого поведения. Скажите детям, чтобы они держали руки при себе и не ругались, не обзывались, не кричали, не хлопали дверью.Просите их мнение о правилах, а также о последствиях их нарушения. Это учит детей тому, что они несут ответственность за свои действия, независимо от ситуации или того, насколько сильно они себя провоцировали, и препятствует любым попыткам вести переговоры относительно того, кто был «прав» или «неправ».
  • Не позволяйте детям заставлять вас думать, что все всегда должно быть «справедливым» и «равным» — иногда одному ребенку нужно больше, чем другому.
  • Будьте активны, уделяя вашим детям индивидуальное внимание, направленное на их интересы и потребности.Например, если кто-то любит гулять, гулять или ходить в парк. Если другому ребенку нравится сидеть и читать, выделите время и для этого.
  • Убедитесь, что у детей есть собственное пространство и время, чтобы заниматься своими делами — играть с игрушками в одиночку, играть с друзьями без сопровождения братьев и сестер или наслаждаться занятиями, не разделяя их 50 на 50.
  • Покажите и скажите своим детям, что для вас любовь не имеет ограничений.
  • Дайте им понять, что они в безопасности, важны и любимы и что их потребности будут удовлетворены.
  • Развлекайтесь вместе всей семьей. Смотрите ли вы фильм, бросаете мяч или играете в настольную игру, вы создаете мирный способ для ваших детей проводить время вместе и общаться друг с другом. Это поможет ослабить напряженность между ними, а также позволит вам оставаться в курсе событий. Поскольку родительское внимание — это то, из-за чего многие дети борются, веселые семейные занятия могут помочь уменьшить конфликт.
  • Если ваши дети часто ссорятся из-за одних и тех же вещей (например, видеоигр или игрушек на пульте от телевизора), опубликуйте расписание, показывающее, какой ребенок «владеет» этим предметом и в какое время в течение недели.(Но если они будут продолжать спорить из-за этого, вообще заберите «приз».)
  • Если ссоры между вашими детьми школьного возраста часты, еженедельно проводите семейные собрания, на которых вы повторяете правила ссор и анализируете прошлые успехи в уменьшении конфликтов. Подумайте о создании программы, в которой дети зарабатывают баллы для веселого семейного занятия, когда они вместе работают над прекращением ссор.
  • Распознавайте, когда детям просто нужно время вдали друг от друга и семейной жизни. Постарайтесь время от времени устраивать отдельные игровые свидания или занятия для каждого ребенка.А когда один ребенок находится на игровом свидании, вы можете проводить время один на один с другим.

Имейте в виду, что иногда дети борются, чтобы привлечь внимание родителей. В этом случае подумайте о том, чтобы взять тайм-аут самостоятельно. Когда вы уходите, стимул к борьбе пропадает. Кроме того, когда ваш собственный предохранитель становится меньше, подумайте о том, чтобы передать бразды правления другому родителю, у которого в этот момент может быть больше терпения.

Стр. 4

Получение профессиональной помощи

В небольшом проценте семей конфликт между братьями и сестрами настолько серьезен, что нарушает повседневное функционирование или особенно влияет на детей эмоционально или психологически.В таких случаях целесообразно обратиться за помощью к специалисту по психическому здоровью. Обратитесь за помощью в конфликте между братьями и сестрами, если это:

  • настолько серьезен, что приводит к семейным проблемам
  • создает реальную опасность нанесения физического вреда любому члену семьи
  • наносит вред самооценке или психологическому благополучию любого члена семьи
  • может быть связано с другими серьезными проблемами, такими как депрессия

Если у вас есть вопросы о драках ваших детей, поговорите со своим врачом, который поможет вам определить, может ли ваша семья получить профессиональную помощь, и направит вас к местным ресурсам по охране психического здоровья.

Что делать, когда дети дерутся

Родители хотят, чтобы их дети любили друг друга, и им трудно видеть, как их дети ссорятся. Тем не менее, соперничество между братьями и сестрами может быть позитивным — отношения между братьями и сестрами дают детям возможность постоять за себя, пойти на компромисс и ладить с другими.

Соперничество между братьями и сестрами — нормальная часть жизни в семьях с более чем одним ребенком. Братья и сестры ссорятся, но родители не должны оставаться и слушать их! Детям нужно разрешить решать свои проблемы самостоятельно, а родители должны вмешиваться только в том случае, если сражения становятся физическими или словесными оскорблениями.

В семьях могут быть установлены правила ладить с другими, например запретить обзывать, бить или дразнить. Родители могут подавать пример своим поведением, но должны помнить, что ссоры между братьями и сестрами — это нормально.

То, как родители реагируют, когда их дети спорят, влияет на их поведение по отношению друг к другу. Если мама или папа прибегают, когда дети вступают в конфликт, они узнают, что драка привлекает внимание родителей, поэтому они будут больше ссориться.Если родители не вмешиваются, дети должны научиться разговаривать друг с другом и решать свои проблемы.

Участие родителей обычно усложняет споры. Если дети дерутся из-за игрушки, проблема в игрушке. Но если папа вмешивается, каждый ребенок хочет, чтобы он был на своей стороне. Родитель становится еще одним источником раздора. Вот что нужно помнить, когда дети спорят:

  • Будьте активны, а не реагируйте. Учите детей улаживать конфликты до того, как они возникнут.Родители могут объяснить, как они справляются с конфликтами, и должны хвалить детей, когда они сотрудничают друг с другом.
  • Будьте объективны. Родители не должны спорить о том, кто это начал или кто виноват, а должны позволить детям разобраться с этим.
  • Если конфликт может перерасти в физический, родитель должен вмешаться и побудить детей поговорить. Каждый ребенок должен рассказать свою версию истории. Их следует разлучить, если им нужно успокоиться. Когда дети бьют, прекратите причинять боль и потребуйте извинений.Объясните, что физические атаки недопустимы, и налагают такие последствия, как тайм-аут, потеря привилегий или дополнительная работа.
  • Будьте честны. Многие младшие дети прибегают, когда их беспокоит старший брат (или наоборот). Если родитель постоянно принимает сторону одного и злится на другого, один может стать зависимым, в то время как другой будет постоянно чувствовать себя хулиганом. Предположение о том, кто прав, а кто нет, может усилить соперничество между братьями и сестрами. Родители часто кричат ​​на одного и того же ребенка словами: «Почему ты должен ее все время бить?» Такие реакции усиливают агрессивные наклонности детей.Лучше сохранять спокойствие и отвечать: «Я вижу, ты расстроен и тебе нужно побыть одному».
  • Проявите понимание. Если ребенок говорит, что брат назвал ее глупой, попробуйте сказать: «Это, должно быть, рассердило вас!» Сочувствие часто помогает ребенку почувствовать себя лучше.

Как всегда, детей следует хвалить, когда они делятся, сотрудничают или хорошо играют вместе. При наличии возможности дети учатся ладить со своими братьями и сестрами и могут развивать близкие отношения по мере взросления.

Текущие классы

Детская больница Питтсбурга UPMC предлагает занятия по позитивному воспитанию и другие семинары для родителей.Для получения дополнительной информации позвоните в Департамент общественного образования по телефону 412-692-7105.

Текущие классы перечислены на этом веб-сайте.

10 стратегий, которые следует использовать, когда ваши дети ссорятся

У моего друга были дети, которые постоянно ссорились. Спустя годы ему, наконец, надоело, когда его дети, которые теперь были подростками, снова занялись этим. Он сказал: «Мне так надоели все эти драки!» Затем он повернулся и ударил стену, и его кулак прошел сквозь нее. Создание дыры не было запланировано, но в конце концов он оставил ее там на целый год, чтобы напомнить своим детям об их постоянных ссорах и о том, что они делают.

Слушать дерущихся детей — это, пожалуй, самый неприятный аспект воспитания. Он может соперничать с ногтями на классной доске. Чтобы защитить свой рассудок и вспыльчивость, нужен план, как с этим справиться. Убейте это в зародыше. Приведенные ниже идеи помогут вам начать работу.

1. Пусть поработают

Иногда лучше просто держаться подальше от этого. Они сейчас учатся разрешать и разрешать споры. Возможно, они борются за ваше внимание. Соперничество между братьями и сестрами — вещь могущественная.Вы не хотите подтверждать такое поведение своим подтверждением. Если кто-то ранен или подвергается опасности, вы должны вмешаться. В противном случае — отпустить их — хорошая идея.

2. Установка примера

Конфликт — это возможность показать вашим детям, как выглядит примирение.

Ссоритесь ли вы со своим супругом на глазах у детей? Если да, то какой пример вы подаете в том, как вы справляетесь с конфликтом? Если у вас есть разногласия по поводу своих детей, это следует делать за закрытыми дверями.В отношениях с детьми должно быть единство. Однако, когда вы ссоритесь на глазах у детей, внимательно следите за своими словами и поведением. С уважением относитесь к своим словам и тону. Прежде всего, ваши дети должны увидеть или сказать, что вы и ваша жена помирились. Конфликт — это возможность показать вашим детям, как выглядит примирение.

3. Удалить источник

Если у вас более одного ребенка, вы прекрасно понимаете, что они будут спорить о чем угодно. Серьезно, ничего.Пульт дистанционного управления был одним из них. Ваш сын хочет Ника, а ваша дочь хочет Диснея. Начинается драка. В этих случаях просто удалите источник драки. Он отправляет сообщение. Если они ссорятся из-за этого, его больше нет. В следующий раз им нужно найти способ поделиться.

4. Мотать морковь

Поощрение за хорошее поведение помогает уменьшить плохое поведение. «Если вы, ребята, будете вести себя спокойно и играть, я возьму вас за мороженое». Морковь болталась. Это может быть чрезвычайно эффективно.

5.Все равны перед законом

Не играть в избранное. Будет намного хуже. Это также вовлечет вас в дискуссию о том, кто был прав, а кто виноват. Если это не серьезный вопрос, ты не хочешь знать. Ваша головная боль станет намного сильнее. Принимайте решения справедливым и беспристрастным молотком. Разделите их. Отправьте их обоих по комнатам. Каким бы ни был приговор. Равенство для всех.

6. Следи за своим темпераментом

Смотрите сами. Если нужно, сосчитайте до десяти.Иди на улицу. Кричите в подушку. Только не взрывайте малышей. Во-первых, это их напугает и, возможно, заставит бояться вас. Не в хорошем смысле. Кроме того, это могло заставить их делать это чаще. Вы резко отреагируете на их плохое поведение. Несмотря на то, что вы кричите на них, они все же привлекли ваше внимание, делая что-то негативное.

7. Когда оседает пыль

Хвала сильна и исцеляет. Если дети поссорились, а потом сами нашли решение, вмешивайтесь с большим количеством лести.Только после того, как осядет пыль. По пути может произойти еще одна вспышка. Когда вы уверены, что огонь погас, похвалите проявленную зрелость в разрешении спора. Следующий аргумент может быть короче, прежде чем он будет согласован.

8. Человек получил шутки

Юмор поднимает настроение. Превращает крики в смех. Юмор прекрасен, так что используйте его. Добавьте забавную историю о том, что в детстве у вас были проблемы. Объясните в забавных подробностях, как вы были смущены своим поведением.Детям нравится, когда вы смеетесь над собой. Работает каждый раз.

9. Установка границ

Детям нужны границы. Им нужны поля. Установите их заранее и часто напоминайте, какие линии нельзя пересекать. Представьте, что вы устанавливаете вокруг них боксерский ринг и завязываете перчатки. Вы знаете, что они собираются драться, поэтому сделайте это безопасным и справедливым по отношению к участникам. Когда кто-то нарушает правила, например, бьет, тогда вы знаете, что пора звонить в колокольчик и наказывать.

10.Дисциплина

Вы все перепробовали, но ничего не получилось. Пора покопаться в сумке дисциплины и разобраться со здоровой дозой последствий. Легендарный тайм-аут — доказанный победитель. Вы можете забрать любимые игрушки. Вы можете помешать им смотреть любимое шоу. Заземление — вариант. Просто убедитесь, что наказание соответствует преступлению. Тогда непременно придерживайтесь этого.

Подсказка, которая займет всего 15 секунд

Psst … Моя детская книга «Я и моя дружба» уже доступна! Щелкните ЗДЕСЬ, чтобы заказать копию.

Psst … Моя детская книга «Я и моя дружба» теперь доступна! Щелкните ЗДЕСЬ, чтобы заказать копию.

Они сводят тебя с ума. Крики. Крик. Вот быстрый способ на , как помешать братьям и сестрам ссориться с в вашем доме.

Без предупреждения ваша трехлетняя дочь набросилась на своего младшего брата и ударила его. Или, может быть, ваш четырехлетний сын кричит на свою 9-летнюю сестру, а затем отрывает голову от ее куклы Monster High.

Вы бы хотели, чтобы это был разовый случай. Но нет…

Примерно так бывает КАЖДЫЙ. НЕ ЗАМУЖЕМ. ДЕНЬ.

« Будьте милы со своей сестрой », — умоляете вы.

«ОН МОЙ БОГ !! Не обижай ребенка!

Когда это закончится? Ничего не помогает.

На самом деле, чем лучше вы просите их относиться друг к другу, тем более воинственными они становятся.

Разве вы не хотели бы знать, как помочь братьям и сестрам в отношениях? Или даже как перестать кричать на детей каждую ночь?

Как вы справлялись с соперничеством между братьями и сестрами?

Во-первых, давайте вспомним.

У вас есть брат или сестра?

Моя младшая сестра на 7 лет младше меня.

Однажды мы играли на заднем дворе, и я сказал что-то, что ее разозлило. Чтобы отомстить мне, она вонзила свои детские челюсти в мясистую часть моего трицепса.

Когда я попытался поднять руку вверх и в сторону, она держалась крепко, как маленькая пиранья, ее ступни болтались в шести дюймах от земли.

Мы постоянно ссорились.

По моему опыту, она была молодой и симпатичной — всегда с косичками и выглядела так красиво.

Я же, напротив, только начинал половое созревание. Одежда внезапно защемила мне талию, я никогда не знала, что сказать своим сверстникам, и мне не нравилось, что моя сестра отвлекала все внимание моих родителей.

Итак, я исключил ее. Сказал ей выйти из моей комнаты. Отказался с ней играть и…

… болтала обо всех мелочах, которые она делала.

Я тоже ударил ее, когда рассердился.

Ничего страшного. Это нормально — чувствовать, что братья и сестры постоянно ссорятся.

Но какая альтернатива? Просить их все время быть милыми?

На самом деле, это могло еще больше усугубить ситуацию.

Как не дать братьям и сестрам ссориться

(Для вашего удобства в этом посте могут быть партнерские ссылки на продукты и книги, которые я считаю полезными. Их покупка не требует дополнительных затрат, но я могу получить небольшую комиссию.)

Согласно книге «Братья и сестры без соперничества», плохие чувства должны проявиться, прежде чем могут появиться хорошие.

Это означает, что мы, родители, должны признать ненависть и мстительность между нашими детьми, прежде чем появится шанс на гармонию.

Что?!? Вы имеете в виду, что мои дети орать друг на друга — это не только нормально, но и идеально?

Ага. Ну, в некоторой степени.

Необходимо признать плохие чувства

Как и взрослые, когда дети держат в себе все свои эмоции, они, скорее всего, взорвутся каким-то другим образом.

Например, когда у меня совершенно отстойный день — в те дни, когда никто не посещает мой блог, собака использовала пол в столовой как свой личный туалет, слив на кухне забит — и я стараюсь поддерживать приятный внешний вид. .

Произойдет одно из трех, я скажу:

  • пью мой вес в вине,
  • съедаю всю мою кухню, или
  • кричать на моих детей, если они даже смотрят на меня неправильно.

Все те негативные чувства, которые я имею полное право испытывать, проявляются ужасными, ужасными, нехорошими и очень плохими способами.

Нам нужны позитивные способы выразить свои чувства так же, как нашим детям нужны способы выразить то, что они думают о своей сестре или брате.

Как перестать ссориться между братьями и сестрами словами

С самого раннего возраста нас, женщин, учат быть хорошими.

Это не совсем так, когда дело касается психического здоровья.

Женщины склонны размышлять больше, чем мужчины. В то время как мужчины превращают свои проблемы в гнев и злоупотребление психоактивными веществами, женщины склонны держать все это внутри и винить себя, вызывая депрессию.

Я не говорю, что в любом случае хорошо. Представители обоих полов могут воспользоваться советами о том, как лучше справляться с эмоциями.

Почему бы не научить наших детей этому навыку в раннем возрасте? Мы получаем выгоду двумя способами:

  • это помогает нашим детям перестать ссориться, а
  • у них будет процесс, которым они смогут пользоваться всю оставшуюся жизнь.

Вот как это сделать.

На прошлой неделе мой сын кричал на сестру, разгружая посудомоечную машину:

«ОСТАНОВИТЕ ЭТО, СИСИ !! ТЫ ТАКОЙ ГРУБЫЙ!! Я НЕ НРАВИТСЯ! »

И я ответил:

«Перестань кричать на сестру! Разве вы двое не можете быть вместе?

Эммм… да, это нисколько не помогло ситуации.

Мой сын был в ярости, и это совершенно нормально. И нам нужно показать нашим детям, как освободиться от своих чувств, не нападая на другого человека.

Вместо этого я мог бы сказать,

«ВАУ! Ты злишься на свою сестру. И ты своими словами сказал ей, как ты зол.

Вот и все.

Теперь, скажем, вместо того, чтобы кричать на нее, он ударил ее или назвал ее таким именем, как «тупица» или «придурок».

Затем мы можем вмешаться, остановить поведение и сказать что-то вроде:

«Ого, никаких нападений и обзыва в нашем доме! Ты злишься! Скажите ей, не нажимая или позвонив по имени .

Иногда детям нужен перерыв. Попробуйте эти альтернативы тайм-ауту.

Как справиться с ссорой братьев и сестер с желаниями

Когда мы не можем дать нашим детям то, что они хотят в реальности, мы всегда можем найти способ дать это в фантазиях.

Например, я печатал в нашем офисе наверху, когда вошла моя дочь:

«МАМА! Эрик швырнул мою куклу через всю комнату! »

Моя первая склонность как родителя: « Не обращай на него внимания.Он просто пытается привлечь ваше внимание ».

Сколько раз нам говорили это в детстве? И улучшило ли положение «его игнорирование»?

Ни в коем случае! Наши братья и сестры все еще брали наших кукол и бросали их через комнату.

Вместо этого я мог бы ответить —

«Это расстраивает. Вы кажетесь сумасшедшим. Вы бы хотели, чтобы он перестал кидать ваших кукол и извиниться ».

Обратите внимание, что это не требует от моего сына какого-либо согласия — в любом случае я бы этого не получил сразу.

Но дать название чувствам моей дочери и сказать вслух то, что она хочет, показывает, что я понимаю, что она чувствует, даже если ее брат не понимает.

Чтобы иметь дело с ее братом, я использую эти шесть шагов для положительной дисциплины.

Преодоление соперничества между братьями и сестрами посредством творческого или символического действия

Когда дети злятся, им нужна отдушина.

Творчество — один из лучших эмоциональных выходов.

Некоторые идеи о том, как ваш сын или дочь могут справиться со своими эмоциями по отношению к своим братьям и сестрам:

  • Нарисуйте на листе бумаги
  • Напишите, как именно они себя чувствуют
  • Используйте подушку, чтобы показать, что они хотят сделать со своим братом или сестрой (Предупреждение: это может шокировать вас, но помните, что они ударили подушкой вместо того, что они поступили бы со своим братом или сестрой)

Поначалу ваши дети могут сопротивляться тому, чтобы делать что-то подобное.

Поскольку дети склонны копировать поведение своих родителей, покажите им, как вы используете творческий подход, чтобы высвободить собственные негативные эмоции.

Мастер по ремонту прачечной взимает с вас плату за незавершенную работу? Нарисуйте его уродливую фотографию со знаками доллара вместо глаз.

Злится на своего 10-летнего ребенка за то, что он всегда оставляет одежду на полу? Напишите ей записку.

Скорее всего, в следующий раз, когда ваши дети разозлятся, они воспользуются той формой выражения, которую вы смоделировали, чтобы справиться с этим.

Довольно круто, какое влияние мы можем оказать на наших детей…

В следующий раз, когда ваши дети начнут ссориться, прекратите ссоры между братьями и сестрами, позволяя каждому ребенку выражать свои отрицательные эмоции.

Покажите им, как они могут использовать свои слова, выразите им свои желания в фантазиях и покажите, как творчески выражать свои эмоции.

Вы будете удивлены, насколько простой акт избавления от плохих чувств — одно из лучших решений для борьбы с братьями и сестрами.

Влияние борьбы родителей на ребенка

Эта статья является частью серии статей «Почему пары ссорятся»

Десятилетия исследований о борьбе родителей на глазах у детей

Может показаться, что дети не слышат вас, когда вы говорите им есть овощи, но когда вы и ваш супруг ругаетесь на глазах у детей, когда один из ваших кричащих, нокдаун, затяжных драк… ваши дети платят пристальное внимание, и это влияет не только на их поведение, но и на их психическое здоровье.

Новое исследование Кардиффского университета подтверждает более ранние исследования Джона Готтмана и Э. Марка Каммингса из Нотр-Дама. По этому вопросу были опубликованы сотни рецензируемых статей, охватывающих десятилетия исследований. Наука о развитии предельно ясна. Драки на глазах у ваших детей могут нанести серьезный вред их физическому, эмоциональному благополучию и развитию.

Доктор Гордон Гарольд, исследователь из Кардиффского университета в Кардиффе, Уэльс, говорит, что родители могут иметь разногласия в глазах своих детей.Но то, как вы делаете это на регулярной основе, не только дает вашим детям урок на всю жизнь, как справляться с конфликтами с интимными партнерами, но и влияет на их здоровье.

Объясняет доктор Гарольд. «Было бы нереально утверждать, что родители никогда не должны спорить или не соглашаться перед своими детьми. Споры и разногласия — естественная часть всех отношений ».

Доктор Гарольд провел трехлетнее исследование более 300 семей.В ходе исследования исследователи показали детям видеоролики, на которых взрослые участвуют в различных стилях спора. Затем исследователи спросили детей, какие ссоры они видели дома у родителей. Ваш аргумент может не иметь ничего общего с вашими детьми, но если вы боретесь деструктивными нерегулируемыми способами, это угрожает их эмоциональной стабильности.

Родители, дерущиеся на глазах у детей, учащают сердцебиение

Многочисленные исследования, проведенные за последние несколько десятилетий, показали, что когда дети чувствуют эмоциональную угрозу, они демонстрируют предсказуемое усиление депрессии, тревожности, враждебности и агрессии.Исследование Джона Готтмана показывает, что регулярное общение с ссорами родителей вызывает у детей серьезные побочные эффекты, которые поначалу бывает трудно обнаружить.

Пожалуй, самым шокирующим открытием Готтмана является то, что даже младенцы остро чувствительны к относительному счастью в браке их родителей. Готтман провел исследование 50 пар, у которых были трехмесячные младенцы. Исследование показывает, что, когда у родителей есть привычка драться на глазах у детей, дети, подвергшиеся родительской драке, демонстрировали резко меньшую способность к концентрации, радости и способности успокаиваться по сравнению с младенцами, у родителей которых были успешные счастливые браки.Готтман обнаружил, что у этих младенцев учащено сердцебиение.

Борьба родителей увеличивает уровень гормонов стресса в нервной системе их детей

В еще одном исследовании исследовательская группа Готтмана каждый час брала пробы мочи у 63 дошкольников в течение 24 часов. У трех- и четырехлетних детей в семьях, которые, как Готтман назвал, демонстрируют значительный уровень «враждебности в браке», уровень гормонов стресса был значительно выше, чем у детей, чей брак родителей был признан счастливым и стабильным.

Последствия для здоровья такой степени продолжающегося эмоционального стресса могут быть известны только спустя годы. Исследования показали, что дети в возрасте от 3 лет реагируют на конфликт между родителями. Когда дети расстраиваются из-за драки или напряжения, они могут сами проявлять гнев. Иногда они впадают в диссоциативный транс или становятся очень навязчивыми.

Когда дети из этих неблагополучных семей достигают подросткового возраста, их поведенческие последствия совершенно очевидны. Готтман следил за этими детьми до 15 лет.Результаты исследования показали, что дети из неблагополучных браков гораздо чаще страдают депрессией, проблемами со сверстниками, плохими оценками и проблемами поведения, такими как прогулы. К тому же они были более агрессивными.

С другой стороны, исследования также говорят нам, что дети, родители которых состоят в счастливых супружеских парах, сами счастливее. У них больше друзей, у них лучшие оценки, они реже испытывают проблемы или депрессию, и их общее поведение заметно лучше.

Исследования показывают, что эти дети более устойчивы, потому что они более эмоционально безопасны.Когда дети растут в счастливой семье, они становятся более выносливыми и могут оправиться от разочарований. Они более счастливы и уверены в своих взглядах.

Эскалация и отсутствие попыток родительского возмещения

Исследования говорят нам, что интенсивность борьбы на глазах у детей и отсутствие ремонта имеют большее значение, чем просто количество драк между родителями. Драки, которые имеют наибольшее негативное влияние на детей, — это драки, характеризующиеся высоким уровнем вербальной или физической агрессии.

Аргументы с участием детей самые ужасные. Все эти схватки объединяет то, что они никуда не ведут, кроме ледяной тишины или новых боев.

«Аргументы, которые разрешаются эффективно, которые ведутся спокойно и демонстрируют ясный сигнал о переговорах и разрешении, имеют положительные последствия для детей», — сообщает д-р Гарольд. Дети также могут узнать об эффективном разрешении конфликтов от своих родителей ».

«Однако теперь мы знаем, что способность родителей эффективно выполнять родительские обязанности определяется качеством отношений этого родителя со своим супругом», Dr.- говорит Гарольд. «Пары, которые счастливы и чувствуют себя комфортно друг с другом в своих отношениях, более эмоционально доступны и чувствительны к детям и их потребностям, чем пары, которые вовлечены в конфликт или вовлечены в конфликт».

Бейся честно, бей хорошо

Эксперты говорят, что даже если родители ссорятся на глазах у своих детей, это может быть очень опасным; на детей также можно положительно повлиять, если они с уважением и любовью смотрят, как их родители не соглашаются.

Возможно, вы захотите пройти терапию для хороших пар и научиться честной драке.

Они узнают, что конфликт со значимым другом можно разрешить с состраданием, пониманием и юмором.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.