13 фраз, которые нельзя говорить ребёнку. Никогда и ни при каких условиях
Если родитель не лезет за словом в карман, это еще не повод для радости. На поверку выражения взрослых могут оказаться обидными и жутко вредными для детей. Проверьте фразы по списку и в случае обнаружения чего-то подобного в своем репертуаре, замените их деликатным покашливанием. Расшифровать психологический смысл ядовитых фраз нам помогала психолог и педагог Ирина Беляева.
Рассылка «Мела»
Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу
1. «Будешь так себя вести, тебя унесет соседская собака/врач/зубная фея»
Особенно неприятно ребенку слышать запугивания перед сном. Дети отчего-то верят взрослым, а раз тебе авторитетно сообщают о тревожном явлении, скорее всего, это что-то может значить. Спать становится неспокойно: то ли из-за звуков фильма ужасов из-за стенки, то ли из-за пророчества родителя. Недалеко и до неврозов. Кстати, с четырех до шести лет у дошкольника — возраст иррациональных страхов, поэтому последующие похлопывания по плечу: «Да ты чего, у вампиров по средам выходной!» — успеха не принесут.
2. «А я догадался, откуда у тебя руки растут!»
Русский язык очень выразителен в отношении не самых приятных эпитетов для частей тела: «руки-крюки» и «пустая голова» — казалось бы, невинные словечки в адрес человека, который перевернул на диван сгущенку. А потом полез везде своими лапами и даже не помыл копыта. Это опасный путь: дети формируют собственный образ исходя из наших слов о них. Гораздо лучше постоянно указывать, что сердце — доброе, голова — светлая, руки — умные, ноги — быстрые… Согласно законам психологии, так оно и будет. «Ванечка, ну зачем же твои светлые добрые ладони снова разобрали будильник!»
3. «Ну-ка не реви! Ты же мальчик/девочка/потомок Чингисхана!»
Ай-ай-ай. Такой большой родитель и не знает, что отрицание чувств ребенка вылезает боком всем участникам. Ему/ей/потомку Чингисхана сейчас очень плохо, и лучше всего пожалеть их всех вместе и выяснить причину огорчения. Второй минус этой фразы в том, что она формирует невозможность достижения некоего эталона. Как будто бы этот эталон где-то висит и светит, ребенок должен к нему тянуться, но, увы, заплакал и осрамился.
4. «Да мы с отцом все для тебя… Всю жизнь посвятили, все деньги вбухали! Вот этими самыми мозолистыми руками!»
Многие удивятся, но никто никого не просит посвящать ему жизнь. Эта ноша великовата для человека любого размера — знать, что кто-то пожертвовал для тебя самым ценным. Особенно если расплатиться нечем. Чувство вины подобными сентенциями впивается в ребенка намертво и сильно отравляет жизнь, а также ваши отношения. Наверное, у вас тоже не задалась бы беседа с кем-то, кто продал свою почку, чтобы подарить вам на день рождения коньки.
5. «О, господи… На! Бери свои конфеты с апельсиновыми канцерогенами, только отстань!»
Это неудачная реакция на просьбы хотя бы потому, что в следующий раз, когда ставки вырастут, вам могут устроить более качественный налет. Оно же работает. Кроме того, сама по себе фраза настолько грубая, что ее неловко приносить домой. Дети часто такое слышат. Представьте, что начальник вам повышает оклад с такими словами — неприятно, ей-богу.
6. «Эх, я-то в твои годы! Побеждал на соревнованиях по метанию ведра. Вся школа меня боялась!»
Несмотря на то, что хвастаются родители обычно какими-то идиотскими вещами, детям хочется быть на них похожими, особенно если они все время подчеркивают важность «похожести» подобными словами. Это снова попытка установить эталон, на этот раз и вовсе недостижимый: папа в твои годы мог, а вот тебе не светит, ты нехорош. Отсюда и до выученной беспомощности рукой подать: когда уверенность «я не могу» перерастает в убеждение «мне не стоит и пытаться». Кстати, из той же оперы фразы-сравнения: «Погляди-ка на Машеньку, она-то никогда не стирает ластиком оценки из электронного дневника — вот тебе пример!»
7. «Пока Машенька еще здесь, заметь — она еще и компот весь допила, не то, что ты!»
Наверное, не самое актуальное замечание для людей, которые разглядывают в фейсбуке, как другие похудели перед отпуском, но все же: сравнивать себя человек может и должен только с собой вчерашним. В противном случае нас всегда будут окружать более крутые, успешные и подтянутые люди. Примериваясь к другим товарищам, более благополучным в разных сферах, мы обречены на заведомый провал. Человечество пока не изобрело ни одного героя, который был бы самым лучшим во всем, значит, и ребенку не стать самым-самым. Какая ужасная мысль!
8. «Все равно поедем на каникулы в тундру. И меня не волнует, что ты там хочешь»
Логика ребенка такова: «Если маму не волнуют мои ожидания, значит, они и правда не важны. А если они не важны, то и сам я вроде как-то не очень важен». Между тем в психологии принято считать, что родители должны формировать у детей обратные вещи, например, базовое доверие к жизни, чувство собственной ценности и значимости. Так что фразу лучше переформулировать: «Я знаю, что тебе хотелось бы в Диснейленд, и мне очень важно твое мнение, но, к сожалению, мы можем себе позволить посмотреть лишь красоты северного мха!» И вот еще круто, если из другой комнаты никакой прочий член семьи не будет кричать: «Потому что я так сказал! И точка!»
9. «Еще раз схлопочешь двойку, приставки тебе не видать!»
Вместо джойстика вы можете грозить лишением карманных денег, выходных дней или порций мороженого — не суть важно. Здесь происходят две печальные вещи: во-первых, подмена мотивации (человек как будто должен учиться лишь для того, чтоб ему разрешили поиграть с джойстиком), а во-вторых, возведение этой сомнительной награды в культ и высшее удовольствие. Если у ребенка есть проблемы, то выражать заботу следует иначе: «Раз ты проводишь с приставкой все свое время, вместо того чтобы учиться, и не можешь победить соблазн, я должен помочь тебе, как взрослый человек, который понимает, что пока ты не способен регулировать зависимость. Давай вместе подумаем, как это сделать». Не следует валить в одну кучу оценки и приставки. Подобная беседа должна проходить отдельно от эмоционально насыщенного разговора о двойках.
10. «Ну-ка крошки собрал! Вышел из-за стола! Поклонился гостям, я сказал!»
Так с ребятами разговаривают в армии, в школе и некоторые папы. Когда глаголы стоят в прошедшем времени, ослушание не подразумевается. Другой эффект от таких слов заключен в том, что они унижают человеческое достоинство и напрямую бьют по личности, ломая ее. Воспитанный на глаголах прошедшего времени ребенок привыкает к тому, что силе надо подчиняться, а еще он может на скорость приносить родителю тапочки. Но это, пожалуй, единственный плюс.
11. «Давай-ка, сынок, я сейчас докажу, что ты врешь. Во-первых, твой воображаемый друг гораздо меньшего размера, чем следы на ковре…»
Ловить на лжи и доказывать, что ребенок обманул — верный путь спровоцировать его на новые лжепостроения. Не придирайтесь, не уличайте, это мелочно. Тактично дать понять, что вы в курсе, но не давите на больное — гораздо более тонкая работа. А если ребенок часто и настойчиво обманывает, это знак, что у него какие-то проблемы, может быть, касающиеся самооценки или отношений в семье. Имеет смысл разобраться с причинами, по которым воображаемые друзья приходят к вам в дом с актами вандализма.
12. «Что? Ты боишься спать в палатке? Да брось! Ты даже не дрожал, когда я вчера показал тебе «Техасскую резню бензопилой“»
Отрицая страхи ребенка, вы не избавляете его от них. Вы просто отправляете недвусмысленное послание: «Родитель в упор не видит твоих проблем». Да, может быть, дракончик в шкафу кажется вам ерундой, но для ребенка он реален, как и те 22 привидения под раковиной. Здорово, если обращаясь к вам, ребенок любого возраста будет находить поддержку и сопереживание.
13. «Как размножаются одуванчики? Ну уж нет! Тебе это знать рановато!»
Произнося что-то похожее регулярно, вы навсегда избавитесь от разных неудобных детских вопросов, потому что их он станет адресовать кому-то более компетентному, вроде чумазого товарища по дачному участку. Если вопрос о том, что такое «оргазм» застал вас врасплох, можете сказать: «Я сейчас не готов ответить, мне нужно некоторое время». После чего стоит обложиться специальной литературой, прослушать парочку тематических вебинаров «Как рассказать детям про это» и выйти, наконец, к ребенку с нарисованной схемой. Там вы, скорее всего, обнаружите, что он давно потерял интерес к оргазму и теперь поглощен проблемами взаимосвязи религии и терроризма. Домашние будут немало удивлены, когда вы станете пытаться свернуть разговор обратно к сексу. Но это лучше, чем ничего.
Слова, которые нельзя говорить детям
Многие «воспитательные» фразочки у нас, родителей, вылетают просто на автомате. Мы их слышали от своих родителей, а теперь наши дети слышат их от нас. Не пытаясь «фильтровать» нашу речь, мы можем нанести ребенку существенный вред, ведь все наши запугивания, упреки и предостережения навсегда останутся «голосом в его голове», который в самый неподходящий момент может сбить человека со своего пути, заставить отказаться от чего-то важного и значимого в его жизни. Попробуем разобраться, на что «программируют» ребенка и к чему приводят хорошо известные родительские слова.
1. «Не будешь слушаться – отдам тебя соседке», «Не будешь спать – тебя заберет серый волк», «Будешь убегать – злой дядька тебя заберет и унесет с собой»
Разные ситуации, разные фразы, но одна суть – испугать ребенка, чтобы добиться послушания. Действует безотказно, ведь для ребенка самое страшное – разлучиться с мамой, но имеет существенный «побочный эффект» – от этих страшилок у ребенка может просто развиться невроз. Такие слова не учат ребенка пониманию, почему опасно убегать или не слушаться маму – они просто наводят страх. Пугая ребенка бабайками, злыми дядьками и другими персонажами, мы можем сделать из него невростеника, который будет пугаться любого шороха, но так и не поймет, что же надо делать, чтобы избежать опасности. Лучше доступно объяснять ребенку, почему он должен что-либо делать, и что будет, если этого не делать.
2. «Будешь плохо кушать – не вырастешь (будешь слабым, девочки любить не будут и т.д.)»
Это та же самая страшилка, ведь мы опять пытаемся запугать ребенка какими-то плохими последствиями от его действий. Если вы хотите привить ребенку привычку к полезной пище и режиму питания – найдите что-то, что будет действительно мотивировать, а не запугивать. Как вариант: рассказывайте истории о богатырях, которые побеждают злодеев только благодаря тому, что кушают полезную кашку по утрам, или ставьте пример сильного и смелого папу, который никогда не отказывается от вкусного обеда.
3. «Будешь строить рожи – навсегда останешься с таким лицом», «Будешь ковырять в носу – палец сломаешь»
Дети на то и дети, чтобы кривляться и озорничать, но иногда это бывает совсем не уместно, поэтому такие привычки надо мягко исправлять. Запугивать ребенка тем, что никогда в жизни не произойдет, совершенно бессмысленно, поэтому выбираем другую тактику: рассказываем ребенку, почему беситься, кривляться и ковырять в носу не правильно. Для убедительности можно рассказать, что настоящие герои вырастают только из послушных и прилежных малышей, а в качестве примера можно назвать положительных персонажей из любимого мультика.
4. «Ну что же ты такой неловкий, вечно все ломаешь», «Не лезь, я сама сделаю», «Руки у тебя не тем концом вставлены»
По мнению родителей, эта грубая критика призвана помочь ребенку стать самостоятельным, научиться что-то делать самому, не ломать и не портить вещи. Поймите: ломая новую игрушку, проливая молоко или разбивая тарелку, ребенок правда хочет научиться самостоятельности, но он еще слишком мал и ему нужна помощь. Когда в ответ на свои действия он слышит подобные вещи, он наоборот опускает руки: зачем что-то делать, если я все равно сделаю это плохо и мама наругает. Из таких детей потом вырастают апатичные и безынициативные взрослые, которые на полном серьезе считают себя ни на что не способными неудачниками и даже не берутся за дела. Вместо критики и порицания, от родителей требуется терпение и желание прийти на помощь, когда ребенок об этом просит – остальное придет само.
5. «Ваня уже доел кашу, а ты все еще копаешься», «У всех нормальные дети, а ты вечно…», «У тети Маши Петя на одни пятерки учится, а ты…»
Такие фразочки никогда не побудят ребенка подтянуть учебу или чего-то добиться, ведь они для ребенка – знак того, что родители любят его не самого по себе, а за его достижения. Сравнивать детей вообще не результативно: все дети разные, с разными способностями и возможностями. Максимально раскрыть свои таланты ребенок может только тогда, когда он уверен, что его любят и принимают любым: медлительным, неспортивным, с тройками в дневнике. Именно на это принятие и поддержку и надо делать упор. В противном случае самооценка падает, ребенок может замкнуться в себе и очень невзлюбить объект сравнений.
6. «Ты у нас лучше всех», «Из твоего класса никто тебе даже в подметки не годится»
Ясное дело, что для любых родителей их ребенок – самый лучший, но быть лучшим и самым любимым для мамы с папой и быть лучше всех остальных людей – это разные вещи. Кто-то возразит: «Но надо ведь ребенка хвалить?!». Надо, но подобные высказывания не похвала, а просто пустые дифирамбы, которые порождают у ребенка «звездную болезнь». Меж тем, ему предстоит жить в мире, где никто не будет им восхищаться и считать самым лучшим. Начиная со школы ребенка оценивают: сначала учителя, потом преподаватели в школе или вузе, потом потенциальный работодатель. Никто из них не будет выражать бурных восторгов и считать выросшего ребенка уникальным, незаменимым и самым-самым лучшим. К тому же, ребенок тоже не глуп, и если он понимает, что объективно «проигрывает» кому-то в чем-то, такие высказывания будут порождать только разочарование: мама с папой мне врут, никакой я не самый-самый. Если хочется похвалить – нужно хвалить за конкретные дела и действия («Ты такой молодец, что написал контрольную на пятерку»), а о том, что ребенок самый лучший лучше говорить только в контексте того, что лучший он именно для мамы и папы.
7. «Пока не поешь – гулять не пойдешь», «Пока не соберешь игрушки – не включу мультики»
До определенного момента попытка «сторговаться» с ребенком будет приносить плоды в виде желаемого поведения. Но дети растут и учатся, в первую очередь, у родителей. В более старшем возрасте ребенок точно так же начнет «торговаться» с родителями: буду учиться, если купите новый телефон, помою посуду, если отпустите гулять и т.д. Тактика «услуга за услугу» вообще искажает представление ребенка о том, зачем нужно делать те или иные вещи: к примеру, игрушки надо собирать, чтобы в комнате был порядок, а не для того, чтобы мама смиловалась и включила мультик, но с такой тактикой ребенок этого не усвоит. Если ребенок должен или не должен что-то делать, то нужно просто объяснять свою позицию, а не выторговывать у ребенка нужное поведение в обмен на поблажки и разрешения.
8. «Я с таким чумазым ребенком никуда не пойду», «Я тебя такого вредного не буду любить»
Как обычно: цель – послушание и нужное поведение, а вот средство из разряда калечащих жизнь. Дело в том, что ребенку нужна уверенность в маминой любви безо всяких условий. Такие фразы говорят об обратном: ребенка любят, но только хорошим, послушным, спокойным, чистым и т.д. Получается, что задача ребенка в этом случае – не быть самим собой, а соответствовать родительским ожиданиям. А куда прикажете девать ребенку другие свои не менее естественные проявления: капризы, слезы, недовольство? Все это уходит в неуверенность в себе, страхи и обиды, которые ребенок пронесет через всю жизнь.
9. «Зачем я тебя вообще родила», «Лучше бы у нас родилась девочка/мальчик»
Чаще всего такие фразы вылетают в моменты сильного гнева, когда родители не могут справиться со своими эмоциями. Для ребенка это очень страшные слова, ведь в этот момент родители отвергают его на уровне существования, давая посыл: «Лучше бы тебя не было». Жить с таким грузом ребенку просто невыносимо, ведь родители для него – это весь его мир, и этому миру он как будто не нужен.
10. «Я из-за тебя карьеру не сделала», «Если бы не ты – мы бы каждый год на море отдыхали»
Конечно, ребенок сильно меняет жизнь семьи и приоритеты женщины, но сам-то ребенок не виноват в том, что его появление нарушило чьи-то планы. Вы взрослый человек и за свою жизнь отвечаете вы, а не беззащитное и зависимое от вас существо. Такие фразы «награждают» ребенка грузом ответственности за жизнь родителей и чувством вины, за их несбывшиеся мечты и планы.
11. «Мне без разницы, что ты там хочешь, делай, как я сказала», «Кто тебя вообще спрашивает», «Я сказала так, значит так»
Не самая удачная попытка проявить твердость воли и характер. Такие приказы без попытки обсудить и услышать мнение ребенка – это очень жесткое давление, а чем больше давление, тем сильнее сопротивление. Настаивая на своем, всегда объясняйте ребенку, почему должно быть именно так, и сочувствуйте, если его желания не совпадают с необходимостью что-то делать, а когда-то просто позвольте ребенку сделать свой выбор – так он научится сам решать, что ему нужно, и аргументировать свою позицию. В противном случае вас могут ждать крайности: от безвольного человека, неспособного ничего решить, потому что за него всегда все решала мама, до отчаянного бунтаря, который в любой ситуации «гнет свою линию» и никого не слышит.
12. «Как ты меня измотал, наверное, давление поднялось», «Ты так орешь, что у меня голова трещит от тебя», «Будешь так себя вести – я расстроюсь и заболею»
Эти фразы – попытка сыграть на страхе ребенка потерять маму. Манипулировать этим страхом очень опасно, ведь таким образом вы назначаете ребенка ответственным за свою жизнь и здоровье. При таком раскладе, если с вами правда что-то случится – ребенок всю жизнь будет жить с убеждением, что это произошло по его вине. Если нужно успокоить ребенка – методично объясняйте ему, почему нельзя кричать, топать, стучать, кидать дома мяч и т.д. Это потребует больше сил и времени, но не принесет вреда и не травмирует ребенка.
13. «Лучше не попадайся мне на глаза», «Исчезни, чтобы я тебя вообще не видела здесь»
Этими фразами вы тоже отвергаете ребенка, а для него это очень страшно и болезненно. Когда вы не справляетесь со своими эмоциями – действуйте, как при крушении самолета: «кислородную маску» сначала надо надеть на себя, и только потом заниматься ребенком. Вашей «кислородной маской» может быть уход в другую комнату, медленный счет до 10, глоток воды, то есть то, что вернет вас в нормальное состояние, в котором такие вещи вы точно не произнесете.
14. «Да бери, только оставь меня в покое»
Если для ребенка есть какие-то запреты, они должны быть «железными». Подобные фразы звучат тогда, когда мама долго сопротивлялась, а потом сдалась, лишь бы ребенок отстал. В этот момент малыш начинает понимать: «Если нельзя, но долго просить или жалобно плакать – то можно». Для ребенка это означает, что любой запрет можно сломать определенными усилиями, и эту яму манипуляций и разрушенных запретов роете вы сами.
15. «Еще раз так сделаешь – мультиков больше не увидишь», «Еще раз скажешь такое слово – останешься без прогулок»
Главная проблема в попытках наказать ребенка лишением чего-нибудь в том, что эти угрозы чаще всего не сбываются. А значит, после пары таких случаев ребенок на эти слова даже реагировать не будет: все равно мама ничего не сделает. Либо держите свое слово (но тогда выбирайте наказание, адекватное ситуации), либо не сотрясайте воздух понапрасну.
16. «Сейчас же успокойся», «Ну-ка быстро замолчал!», «Стой нормально»
Эти грубые окрики больше напоминают элементы дрессуры, а не общение с любимым ребенком. Даже маленький ребенок – уже личность, которую надо уважать, а общение в таком тоне с уважением никак не ассоциируется. Имейте в виду, что каждое грубое слово, сказанное ребенку, вернется вам в будущем еще большей грубостью и пренебрежением.
17. «Нашел из-за чего реветь, ерунда какая!», «Ну что ты нюни распустил из-за пустяка»
Взрослые и дети по-разному смотрят на вещи, так что пустяки могут быть действительно целой трагедией для малыша. Такими фразами вы обесцениваете его чувства и показываете, что его проблемы кажутся вам смешными. Ребенок же при этом не получает понимания и принятия, остается невыслушанным и учится прятать свои истинные чувства: все равно их некому излить.
18. «Не куплю тебе ничего, у меня денег нет»
Поход по магазинам часто сопровождается разными «купи» со стороны ребенка, и взрослые часто пресекают это выпрашивание одной фразой «нет денег». Ребенок из этой ситуации выносит только то, что его родители – неудачники, которые ничего не могут ему купить. Лучше научить ребенка контролировать свои желания не отсутствием финансов, а пониманием того, что, к примеру, много сладкого есть вредно, а покупать очередной трансформер, когда их и так уже есть 10 штук, не разумно. Для этого свои отказы нужно логически объяснять, а не отмахиваться фразой «денег нет».
19. «Не придумывай, там никого нет», «Хватит плакать, в темноте ничего страшного нет»
У детей бурная фантазия, поэтому всегда есть какие страхи: шорохи, тени, темнота, монстры под кроватью и бабайки в шкафу. Эти страхи – нормальные чувства ребенка, которые важно принимать, а не игнорировать. Успокойте малыша, проверьте и убедитесь вместе с ним, что бояться нечего. Отмахиваясь от ребенка и даже ругая его за его страхи, вы только подталкиваете его к тому, чтобы ничем не делиться и держать все в себе. Иногда не прожитые детские страхи превращаются в серьезные фобии, которые будут отравлять жизнь даже во взрослом возрасте.
20. «Ой, какой ты невоспитанный», «Ах ты жадина», «Ой, какой грязнуля, как поросенок»
Все эти фразы носят негативный оценочный характер, для ребенка это посыл «Я плохой». Вообще, осуждать ребенка за какие-то несовершенства очень странно, ведь он такой, каким вы его воспитываете. Если хотите, чтобы ребенок вырос культурным, щедрым и аккуратным – учите его этому сами, показывайте, как нужно вести себя, а не критикуйте.
Читаем также:
Какие слова нельзя говорить детям. Самые страшные фразы, которые ребенок может услышать от родителей. Как слова влияют на детей – https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kakie-slova-luchshe-ne-govorit-detyam.html
5 самых несправедливых и обидных фраз от родителей, которые могут услышать дети – https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/5-samyih-nespravedlivyih-i-obidnyih-fraz-ot-roditeley-kotoryie-mogut-uslyishat-deti.html
[sc:ads ]
Многие из этих фраз кажутся безобидными и даже полезными, но теперь мы видим, как они действуют на ребенка и к каким результатам могут привести. Избавиться от привычки говорить ребенку все эти вещи не просто, но если осознать их вред и приложить усилия, можно искоренить эти воспитательные клише из своей речи и избавить тем самым ребенка от душевных травм.
«Что никогда нельзя говорить своим детям?» – Яндекс.Кью
Чтобы ответить на вопрос наиболее развернуто, я хочу опереться на одну из ключевых концепций транзактного анализа — школы психотерапии, о которой вы могли читать в книгах Эрика Берна «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры».
Жизненный сценарий — это совокупность впитанных извне представлений о том, как события моей жизни должны быть связаны друг с другом, по каким законам функционирует окружающая меня реальность, как мне с ней лучше взаимодействовать. Жизненный сценарий состоит из аксиом, полученных ребенком из посланий родителей в процессе взросления. Послания делятся на два типа: драйверы и предписания. Ниже приведены некоторые из них, выделенные Эриком Берном, а также наиболее распространенные поступки и слова, которые ведут к их формированию. Информацию об остальных предписаниях и драйверах, а также их сочетаниях, образующих жизненные сценарии, вы легко сможете найти в гугле.
Драйверы — это послания, сообщающие ребенку, как надо жить, и передающиеся напрямую, вербально.
- радуй других – формируется, если родители транслируют идею, что человек определяется степенью вклада в благополучие других людей; во взрослой жизни зачастую присутствует жертвенность и пренебрежение собственными интересами ради чужих
- будь совершенным – «нет предела совершенству», «тебе еще многому предстоит научиться», «результаты ЕГЭ еще ничего не значат» и другие фразы, культивирующие бесконечную погоню за абстрактным идеалом; во взрослой жизни может приобретать формы патологического перфекционизма и обесценивания собственных достижений
Предписания, наоборот, сообщают, как не надо жить, и косвенно транслируются через поведение родителей — точнее, через то, как ребенок интерпретирует их поведение.
- не живи – если родители переживают сильный стресс в связи с воспитанием ребенка, он может заметить, что его присутствие сказывается на их благополучии; если послание закрепится, то уже взрослый человек может хронически испытывать чувство, что лучше бы его здесь не было, поэтому ему необходимо постоянно оправдывать свое существование перед собой и другими
- не будь здоров – если внимание уделяется в большей мере во время болезни, то закрепившееся послание может создать во взрослой жизни установку, что «если я болею, то я могу сделать себе поблажки», которой человек может злоупотреблять, начиная с постоянным больничных на работе и заканчивая болезненностью своего внутреннего мира как способа получить внимание партнера в романтических отношениях
По правде говоря, транзактный анализ как будто намекает, что детям вообще ничего нельзя говорить, поскольку даже самые безобидные, на первый взгляд, фразы могут повлиять на их становление очень непредсказуемым образом. Тем не менее, это вынужденная необходимость. К счастью, что бы родители ни натворили, ближе к подростковому возрасту появляется возможность к изменению сформировавшегося жизненного сценария, однако это очень трудоемкий процесс, требующий в каком-то смысле сотрудничества между родителями и ребенком.
Итак, родившись, ребенок еще не обладает ни знаниями, ни способностями, чтобы самостоятельно хотя бы выживать, не говоря о том, чтобы жить, поэтому его благополучие чуть меньше, чем полностью зависит от родителей (или других значимых фигур, их заменяющих). Ребенку необходимо привлечь внимание родителей, чтобы косвенно удовлетворить свои потребности через их действия. Именно в раннем детстве на основе опыта взаимодействия с родителями и наблюдения за их поведением у ребенка закладываются базовые представления о том, как устроен мир, в который его «забросило». Можно сказать, что в этот период они являются «богами», от внимания и благоволения которых зависит наша жизнь, и способы достижения их расположения остаются с нами на протяжении всей жизни. Чем про более ранний возраст мы говорим, тем менее ребенок способен фильтровать входящую информацию, и тем менее вероятно, что удастся актуализировать прошлый опыт и выявить, как и какие представления были сформированы. К счастью, сценарии оставляют много следов: среди косвенных признаков можно обнаружить закономерность и выявить сценарный паттерн. Обнаружение — это первый шаг и необходимое условие для сознательного изменения жизненного сценария.
Необходимо обозначить, что хоть и следование жизненным сценариям может привести к деструктивным последствиям, их наличие сохраняет стабильность и устойчивость психики. Сам факт необходимости принимать ответственность за свою жизнь и постоянно совершать выбор, влияющий на мое будущее, является очень мощным источником стресса. Осознание себя не как скопления переживаний «здесь-и-сейчас», а как жизненного пути, протянутого во времени, требует слишком много ресурсов, чтобы быть регулярным. Невозможно постоянно строить долгосрочные перспективы своей жизни — хочется еще и жить. Сценарии обеспечивают человека системой координат, опираясь на которую жизнь приобретает структуру, план действий. Важно, что следование этому плану — это автоматический, неосознаваемый процесс, поэтому на него не нужно тратить никаких ресурсов. Сценарии значительно снижают степень неопределенности и экономят очень ограниченный запас ресурсов психики, поэтому их нужно модифицировать, а не разрушать под корень, иначе земля уйдет из-под ног.
Таким образом, несмотря на то, что проигрывание сценария может приводить к повторяющимся болезненным последствиям, человеку важно подтверждать свой сценарий, чтобы сохранить опору, определенность. Например, человек сокрушается насчет превратностей судьбы в романтических отношениях: «как вообще такое возможно? почему 5 из 6 моих партнеров оказались алкоголиками? знаешь, что еще смешнее? думаешь, последний им не был? ха! он им стал, пока мы были вместе». Такая ситуация могла сложиться по следующей причине: в детском возрасте дочь наблюдала, как мать строит общение с отцом-алкоголиком, и впитала наиболее эффективные способы коммуникации, поэтому самой простой и понятной для нее ситуацией в романтических отношениях является наличие алкоголизма у партнера. Героиня истории может неосознанно выбирать партнеров, у которых она обнаружила маркеры алкоголизма, которые ей хорошо известны из опыта наблюдения за отцом. Она может пользоваться готовым алгоритмом, даже если в нем будет прописано, что в конце нужно испытать боль — и она ее испытает, чтобы сохранить определенность, подтвердить свой сценарий: «я знала… я знала, что опять обожгусь об этих алкоголиков». Парадоксально, что даже если готовая программа действий не подходит под актуальную ситуацию (то есть, партнер не страдает алкоголизмом), иные траектории развития отношений вызывают интенсивную тревогу из-за высокой степени неопределенности, поэтому гораздо проще (девушке хорошо известны причины формирования алкоголизма) подогнать реальность в более удобное русло.
Чтобы не оставлять вас одних с этой информацией, держите ссылку для скачивания практики по обнаружению жизненного сценария, а его изменение — это отдельная и объемная задача, в выполнении которой вам может помочь психотерапевт, работающий в данном подходе. Кстати, на правах ведущего лаборатории самопознания MEtA, шепну вам, что одна из тем в программе курса — жизненные сценарии, так что приглашаю заинтересовавшихся.
Что категорически нельзя говорить детям
Экология жизни: Иногда в состоянии крайнего раздражения и недовольства поведением собственных детей, мы говорим им слова и фразы, которые говорить детям нельзя
Иногда в состоянии крайнего раздражения и недовольства поведением собственных детей, мы говорим им слова и фразы, которые говорить детям нельзя. Капризничающие дети часто слышат от своих родителей фразы наподобие: «Будешь продолжать так себя вести, я уйду!».
© Елена Шумилова
Угроза «остаться одному» действует на ребенка подобно приговору и буквально означает для него то, что он лишен теперь родительской поддержки и любви, он нелюбим, и маме теперь все равно, что с ним будет.
Вот почему нужно хорошо подумать, прежде чем бросаться необдуманными фразами.
«Не пей холодную воду, а то горло заболит».
Горло болит не от холодной воды, а от невысказанных эмоций/мыслей. Если ребенку рот не затыкать тогда, когда он говорит, кричит, плачет, а также не ругать его за его слова, эмоции и способы их выражения, то горло болеть не будет.
«Не балуйся с едой.»
Дети вообще не умеют баловаться. Они познают мир и физические свойства предметов, в том числе и еды.
«Не смотри так близко, а то глаза сломаешь/зрение посадишь.»
Что значит сломаешь? Зрение ухудшается (становится близоруким), когда формируются неприятные ассоциации с будущим. Например, когда взрослый говорит грубо: «вот вырастишь — узнаешь», «вырастешь — поймешь как трудно живется/зарабатывается и т.д.» А также зрение становится близоруким, когда человек отказывается видеть детали, тоже в следствии запретов на это. Дети очень любят всё рассматривать, трогать, в том числе и на улице, а взрослые их дергают, наезжают, требуют не возиться, не ковыряться. Родители всячески вытаскивают детей из макромира во взрослую скучную жизнь.
«Хватит дурачиться/баловаться/беситься»
Да с чего бы это? Когда еще дурачиться, как не в детстве? Если в детстве не надурачиться как следует, то потом это желание «побыть клоуном» будет постоянно вылезать во взрослом возрасте в самых странных формах и образах на фоне общей серьезности человека. Еще и будет сопровождаться внутренней неудовлетворенностью.
«Что ты такое говоришь! Как тебе не стыдно?!»
Очень чревато вешать на ребенка стыд и чувство вины. Взрослый так сбрасывает свою ответственность за себя, свое состояние, свой уровень сознания, свой метод воспитания на ребенка. И потом ребенок живет с этим чужим грузом, болеет, становится несчастным, озлобленным на мир, начинает пакостничать и вредничать.
«Хватит реветь! Успокойся!»
Это всё равно что сказать: «Хватит очищать свою душу, оставь внутреннюю боль в себе и живи с ней дальше, сделай вид, что тебе не больно, обмани себя». Не выплаканная боль будет всегда копиться и делать ребенка злее и черствее.
«Упадешь, ударишься, больно будет».
Если так говорить ребенку, то так и будет. Эти слова — это не предостережение для ребенка, а факты, которые программируют его Сознание на такой исход событий. Вместо таких фраз нужно помочь ребенку попробовать себя там, где еще не попробовал, дать ему руку, оказать поддержку, вселить в ребенка уверенность в его силах и способностях.
«Я тебя не люблю» — самая страшная фраза, которую может услышать от вас ваш ребенок. Это всегда травма для малыша, ведь такие слова убеждают малыша в том, что «он плохой» и «больше не нужен». Никогда так не говорите, а всегда подчеркивайте, что вы любите своего малыша даже тогда, когда он плохо себя ведет и капризничает.
«Да, кому ты нужен!» — фраза, часто используемая родителями якобы для того, чтобы избавить ребенка от не имеющих под собой оснований детских страхов, в ответ на жалобную просьбу о защите: «Мама, меня хочет съесть страшное чудовище». Услышав такую фразу, ребенок может подумать, что, кроме вас, он не нужен вообще никому, и вы делаете большое одолжение, что живете с ним. Такой вывод может привести к заниженной самооценке, необщительности, комплексам и страхом перед общением. Поэтому помогая ребенку избавиться от детских страхов, скажите ему, что он для вас слишком дорог, чтобы вы позволили какому-либо чудовищу даже близко подойти к нему.
«Не будешь слушаться, придет плохой дядя (милиционер/Баба Яга/Леший и т.д.) и заберет тебя!»
Ребенок с крепкими нервами и хорошим чувством юмора, в лучшем случае, скоро перестанет реагировать на подобные заявления. А вот более тревожный малыш может пережить сильный испуг и заработать фобию.
Единственное, что добьются родители в результате применения подобных фраз, это повышенная тревожность, нервные срывы, ухудшение дисциплины и поведения у детей. Строить свой авторитете на страхе – это тупиковый путь, завоевать доверие и уважение можно гораздо более достойными и приятными для вас и ребенка способами.
«Ты плохой!»
Детские психологи в один голос утверждают, что нельзя осуждать самого ребенка, можно лишь осуждать его поступки и действия. Нельзя говорить ребенку, что «он плохой», правильно говорить, что он «поступил плохо». Дети младшего возраста не подвергают сомнению наши слова, они безоговорочно верят всему, что мы им скажем. Если ребенку постоянно говорить, что он лентяй, жадина и грязнуля, то не удивляйтесь, что в конце концов он будет вести себя соответственно.
«Ничего у тебя не получится – дай, сделаю сама!»
Такая фраза заранее программирует ребенка на неудачу. Постепенно у малыша появляется уверенность в том, что он неуклюжий, неловкий, неспособный и глупый неудачник, который не способен ничего сделать самостоятельно без помощи мамы. Такой ребенок очень не уверен в себе. Никогда не проявит инициативу. А зачем, ведь все равно ничего не получится. Поэтому, если вы слышите от своего ребенка заявление «Я сам!», поддержите малыша в его стремлениях, проявите терпение и обязательно похвалите.
«Надейся только на себя, никто тебе не поможет, ведь мир против тебя» — такие фразы могут услышать от своих родителей слабые, неуверенные и физически некрепкие дети, которых родители подобными утверждениями пытаются приучить к самостоятельности и способности постоять за себя. Но в итоге представляют и без того пугающий окружающий мир для ребенка еще более угрожающим и даже опасным. Ребенок становится настороженным, недоверчивым, замкнутым, избегает общения с детьми и взрослыми, ведь никогда не знаешь, откуда ждать подвоха. Важно формировать у ребенка позитивный взгляд на мир, и только ошибки в воспитании могут настроить его против окружающих.
«Почему ты не можешь вести себя так же хорошо, как твоя сестра?», «Петя уже давно умеет читать, а ты даже букв не знаешь!» — подобные сравнения, особенно с братом и сестрой, очень болезненно воспринимаются детьми и вызывают чувство нездорового соперничества. Детям очень важно знать, что вы их любите просто так, а не за приобретенные навыки или особые таланты.
«Почему ты до сих пор танцуешь так плохо?», «Что ж ты не занял первое место?» — такие фразы показывают детям, что они никогда не будут достаточно хороши, чтобы удовлетворить все требования своих родителей. Чтобы заслужить сдержанное одобрение, придется прыгнуть выше головы и никогда не опускаться ниже вершины. Родителям стоит помнить, что детям очень важно их одобрение, особенно в те моменты, когда все получается не так, как хотелось бы. «Третье место? Это же замечательно! В следующий раз подготовимся еще лучше! Но я тобой очень горжусь!»
Поддержка и любовь родителей – это лучшая мотивация в достижении успехов.опубликовано econet.ru
40 фраз, которые ни в коем случае нельзя говорить ребенку :: Инфониак
Полезные советы Воспитание – это, несомненно, тяжкий труд, который иногда даже самых уравновешенных людей может довести до точки кипения.
К сожалению, то, что для нас кажется небольшим замечанием, может негативно сказаться на детской психике.
млЕсли брать во внимания тот факт, что эмоциональное насилие может кардинально изменить мышление человека, то родители или опекуны должны лучше следить за своим языком, когда они обращаются к своим же детям.
Если вы хотите, чтобы между вами и вашим ребенком установились здоровые и теплые отношения, то вам следует вычеркнуть из своего лексикона следующие 40 фраз.
Говорить ли это ребенку
1. Ты же так себя не чувствуешь или перестань говорить глупости
© JackF/Getty Images
Дети настолько же чувствительны и восприимчивы, как и взрослые, хотя многие не хотят этого признавать, так как считают, что из-за своего возраста дети мало что еще понимают и говорят всякую ерунду.
Однако, если ваш ребенок говорит что-то, что по вашему мнению, является глупостью, например: «Я вас ненавижу», лучше не игнорировать данные слова, а поговорить с ним по душам.
Эта фраза является одной из самых худших, которую вы можете сказать своим детям.
2. Ты – толстый
© Photodisc/Photo Images
Детское ожирение все еще остается одной из главных проблем во многих странах мира, но это не дает право родителям называть своего ребенка толстым или даже жирным.
Если вы постоянно будете говорить ребенку, что он толстый, то он никогда не похудеет, то есть это не возымеет никакого эффекта. Наоборот, это фраза лишь усугубит ситуацию, так как, во-первых, между вами ухудшатся отношения, во-вторых, у ребенка могут появиться проблемы с пищеварением, а в-третьих, у ребенка останутся проблемы с весом.
Если вы, действительно, хотите помочь своему ребенку, то научите его готовить полезные блюда, выполняйте с ним регулярные физические упражнения, то есть своим примером покажите, что он должен делать. Таким образом, ему будет легче справиться с проблемой.
3. Перестань плакать!
© Giphy
Вам когда-нибудь говорили перестать плакать? Если говорили, то следующий вопрос: «А это хоть раз спасало ситуацию?»
Эта фраза только подливает масла в огонь. Ведь, когда ребенку плохо, он ищет поддержки в своих родителях, а после сказанных вами слов малыш подумает, что вам все равно на его проблему и, вы не хотите его выслушивать.
Дети также могут подумать, что вы упрекаете их в том, что они плачут. Если именно таков подтекст ваших слов, у ребенка может развиться психологическая травма. Ведь плакать нужно, потому что вы высвобождаете свои эмоции, а после такой неудачной фразы ребенок будет бояться плакать.
Вместо этого, поговорите с ним и выясните, что является причиной его слез.
4. А вот я в твоем возрасте уже умел это делать
Конечно, все родители надеются, что смогут передать своему чаду все свои навыки и умения, но не нужно огорчаться, когда вы видите, что ребенок не справляется с тем, что вы ему поручили.
Каждый ребенок индивидуален, соответственно и развивается каждый по-разному. Кто-то приобретает умения и навыки необходимые для жизни раньше, а кто-то позже.
Не нужно говорить, что в их возрасте у вас какие-то вещи лучше получались, так как они будут думать, что разочаровали вас.
Вместо этого поддержите вашего ребенка в его начинаниях.
5. Повзрослей уже наконец-то!
Эмоциональная зрелость – это и навык и то, к чему со временем приходит ребенок, но это ни в коем случаем не умение, которое заложено в ДНК ребенка.
К сожалению, фразы «будь большим мальчиком» или «будь большой девочкой» никак не заставят детей повзрослеть. Ведь это не то, что может появиться за секунду, а то, чему нужно учиться в течение всей жизни.
6. Почему ты не написал тест на отлично?
© JackF/Getty Images
Если у ребенка не получилось написать тест на хорошую отметку, не стоит говорить ему вышеупомянутую фразу, потому что это не является лучшей мотивацией. Ваш ребенок будет расстроен не только из-за отметки, но и из-за ваших слов.
В таком случае посоветуйте ему лучше подготовиться к следующей контрольной работе. Это сильно подбодрит его.
7. Не будь эгоистом!
Действительно, дети иногда ведут себя эгоистично, но вслух это лучше не произносить, так как это может иметь негативные последствия.
Если вы скажете ребенку, что он эгоистичен, он расценит это не как устранимый дефект, а как неотъемлемую часть своего характера.
Лучше поговорить о том, что так себя вести не нужно, объяснить, что это некрасиво выглядит со стороны.
8. Ты же не серьезно
Любому родителю будет неприятно услышать о том, что их чадо ненавидит своих учителей, считает себя глупым, хочет жить на улице, а не в доме. Тем не менее, нельзя пренебрегать его словами и говорить: «Ты же не серьезно»
Эта фраза может разрушить ваши отношения.
9. Не будь слабаком!
Мы бы все хотели, чтобы наши дети были сильными, умными и независимыми, но фраза «Не будь слабаком! » не послужит катализатором к приобретению таких качеств.
Вы лишь понизите самооценку ребенка, хотя он будет ждать от вас поддержки.
10. Мой дом, мои правила
© master1305/Getty Images
Конечно, если вы оплачиваете счета, то вы имеете право контролировать происходящее в вашем доме.
К сожалению, когда вы произносите вышеупомянутую фразу без дополнительных объяснений, вы ухудшаете отношения между вами и ребенком.
Если вы хотите, чтобы ваши дети слушались вас, то поговорите с ними в спокойной обстановке.
11. Ты сильно меня огорчил
Это нормально, что родители переживают за свое чадо и вместе с ним грустят, когда у него что-то не получается, но это не повод говорить данную фразу.
Ведь тогда дети чувствуют ответственность за счастье родителей и начинают переживать гораздо сильнее, а это может привести к проблемам со здоровьем.
12. Я тоже была в такой ситуации, но со мной, как видишь, все в порядке
© Giphy
У некоторых детей бывает ужасное детство, но все же они вырастают приличными взрослыми, но это не значит, что ваши малыши должны пройти через такие же ситуации.
Когда вы произносите эту фразу, вы будто навязываете ребенку определенную модель поведения во время какой-то ситуации, но ведь стандартов не существует, каждый реагирует по-своему и это нормально, потому что все люди разные.
13. Почему ты не можешь быть таким/такой, как твой брат/твоя сестра?
Соперничество между братьями и сестрами — это еще одна часть взросления во многих семьях.
Однако, когда родители говорят своим детям, почему они не похожи на своих братьев или сестер, это приводит к нездоровому соревнованию между близкими людьми, а также заставляет ребенка думать о том, что он никогда не станет лучше, чем его брат или сестра, и будет лишь его тенью.
Такие люди вырастают неуверенными в себе.
14. Ты самый лучший!
Вам может показаться, что говорить о том, что ваш ребенок идеален, будет хорошей идеей, но не спешите с выводами.
Даже если ваш ребенок всегда честен, никого не оскорбляет, трудолюбив, не нужно говорить ему о том, что он совершенен.
Ведь в случае провала он будет чувствовать опустошение из-за того, что не достиг цели, хотя должен был, потому что он идеален.
15. Перестань дурачиться!
Вполне естественно, что родители пытаются успокоить своего ребенка в период обострения эмоций.
Если вы скажите им сидеть смирно и не реагировать так бурно, то это ничего не изменит, а даже сделает хуже.
Может для вас это считается неадекватной реакцией, а для ребенка обычной, потому что он таким образом выражает свои эмоции.
Если вы этого не понимаете, то спросите у ребенка, почему он так реагирует. Тогда вы поймете, что в поведении вашего малыша нет ничего странного.
16. Ты – мужчина в доме
Родители склонны обременять мальчиков раньше времени. Они это делают, когда говорят, что раз он мужчина, то должен контролировать все в доме.
Но ведь он еще маленький мальчик и, не нужно так рано его напрягать мужскими обязанностями.
17. Ты в порядке
Иногда мы на автомате выдаем эту фразу, когда кто-то ранен или плачет.
Однако, если это возможно, перестаньте это говорить вашим детям. Ведь вы будто оспариваете реальность всех их переживаний, когда они чувствуют боль, и не верите им.
18. Будь хорошей девочкой
Понятие «хорошая девочка» довольно глубоко укоренилось в нашей культуре.
К сожалению, когда вы говорите ребенку быть «хорошей девочкой», вы принуждаете юную особу следовать давно устаревшим и глупым правилам для женщин.
19. Ну как тебе отказать
Родители порой не могут отказать своим глубоко любимым детям в покупке той или иной игрушки.
Тем не менее, будучи взрослым человеком вы не должны потакать всем желаниям своих малышей и должны уметь сказать «нет». Если этого не сделать детки вырастут наглыми, постоянно будут ждать от вас какой-то помощи и не захотят добиваться каких-либо высот.
20. Здесь нет ничего твоего, все куплено за мои деньги
Конечно, именно вы купили большую часть имущества вашего ребенка, но слова о том, что они здесь никто и живут только благодаря вам, стали бы для них травмой на всю жизнь.
Мысль о том, что они ничем не владеют, наталкивает их на такой вывод: «Вы с легкостью можете лишить их всего и, в мгновение ока они останутся ни с чем.»
Эта мысль пугает детей и заставляет их чувствовать себя неуверенно.
Фразы, которые нельзя говорить детям
21. Ты – лентяй
© Giphy
Бывает, что дети время от времени ленятся.
Однако, если вы скажете, что ваш ребенок ленив, это приведет к плохим последствиям.
Ребенок подумает, что не может этого изменить и продолжит дальше ничего не делать.
22. Доешь до конца
Конечно, вы хотите приучить своих детей к тому, что пищу нельзя переводить.
Но если вы будете заставлять ребенка доедать до конца, даже когда он уже будет сыт, то это приведет в дальнейшем к плохим привычкам и проблемам с пищеварением.
23. Это недостаточно хорошо
Иногда родители разочаровываются в своих детях, но они ни в коем случае не должны говорить им это.
Такая новость сильно расстроит молодое поколение и, мотивация пропадет. У них опустятся руки, а у некоторых появится страх заниматься тем, в чем разочаровались его родители.
Например, ребенок начал играть на гитаре, вы просите его сыграть, а когда слышите его игру, не хвалите его и говорите, что получилось не очень. После таких слов юный гитарист может замкнуться в себе, а гитару начнет бояться.
24. Не заставляй меня повторять!
© DreamsNavigator/Getty Images
Может вы не знали, но для детей данная фраза звучит как угроза.
Услышав ее, дети сильно испугаются и начнут думать о том, что будут сильно наказаны, если не выполнят вашу просьбу.
25. Ты неблагодарный
Родители многое делают для своих детей, а молодое поколение иногда попросту забывает поблагодарить их.
Если вы начнете говорить малышам о том, что они неблагодарны вам, вы лишь ухудшите положение дел.
Лучше в спокойной обстановке объяснить своему чаду, почему слова благодарности важны. После такой беседы ребенок точно изменит свое поведение.
26. Ты у меня самая красивая или самый красивый
Мы все любим своих детей, поэтому часто хвалим их, в том числе и их внешность, но лучше так не говорить.
Ведь вы будто устанавливаете для них стандарты, которым они потом обязаны будут следовать, дабы вас не подвести, а их самооценка может пошатнуться.
Когда вы постоянно акцентируете внимание на внешности ребенка, вы будто говорите, что это их единственное преимущество. В случае проблем с кожей или операции дети начнут нервничать, так как будут бояться потерять этот плюс. Таким образом, начинаются проблемы с самооценкой.
27. Перестань вести себя как ребенок
Эта фраза никак не повлияет на поведение вашего ребенка.
Дети — эмоциональные существа, и, как и взрослые, иногда не полностью контролируют свои чувства, в результате чего они ведут себя немного глупо, то есть по-детски.
В любой ситуации проблему лучше решать не руганью, а спокойной беседой.
28. Ты можешь и лучше
© Giphy
Каждый родитель рассчитывает на то, что его ребенок будет идеален во всем.
Однако большинство родителей знают, что этого практически невозможно достичь.
Иногда, даже когда дети стараются изо всех сил, у них не получается.
Нужно понимать, что ребенок – не робот и, он не может во всем преуспеть, поэтому не накладывайте на малышей такую тяжкую ношу.
29. Практика сделает свое дело
Как фраза «Ты можешь лучше», так и фраза «Практика сделает свое дело» создает иллюзию у ребенка. Ведь он думает о том, что если сейчас плохо получается какой-то род деятельности, то со временем его навыки улучшаться.
Хотя практика, как правило, способствует прогрессу, большинство детей не станут вундеркиндами только потому, что вы заставили их играть на скрипке до тех пор, пока у них не начнут кровоточить пальцы.
30. Ты меня достал(а)
Время от времени родители злятся на своих детей.
Тем не менее, родители должны уметь сохранять спокойствие и не произносить вышеупомянутую фразу, так как это сильно заденет чувства ребенка.
Вместо того, чтобы ругаться, поговорите спокойно о том, что вам не нравится в поведения ребенка.
Как говорил кот Леопольд: «Ребята, давайте жить дружно!»
Какие слова нельзя говорить
31. Я все делаю для тебя
© vadimguzhva/Getty Images
Даже если вы являетесь основным «спонсором» вашего ребенка, скорее всего, вы не в силах сделать всего, чего ребенок хочет.
К сожалению, если вы скажете ему данную фразу, то ребенок почувствует себя будто в долгу перед вами, а с другой стороны, подумает, что вы его упрекаете в том, что тратите некие суммы на него же.
32. Я не злюсь, я всего лишь расстроился
Бывает, что родители разочаровываются в своих детях, но говорить им об этом не нужно.
Эта фраза собьет их с толку, так как они не поймут, что же нужно сделать для того, чтобы исправиться, а еще дети будут чувствовать вину перед вами, потому что они не оправдали ваших ожиданий.
33. Ты неправильно делаешь, дай мне, я лучше справлюсь
Возможно, вас злит тот факт, что ваш ребенок не может сделать сразу все правильно без каких-либо ошибок, и поэтому вы пытаетесь сами исправить его недочет, но этого делать не нужно.
Ведь небольшие неудачи на пути к завершению дела – неотъемлемая часть обучения ребенка.
34. Я толстая?
Многие из наших проблем с питанием и телосложением начинаются с детства, и часто из-за того примера, который подают нам родители.
Не спрашивайте своего ребенка о вашем внешнем виде, если вдруг у вас есть проблемы с весом.
Во-первых, такие вопросы заставляют ребенка думать, что иметь даже небольшой лишний вес это ужасно, а во-вторых, вы себе же вредите, потому что своим видом просите сказать малыша о том, что у вас нет проблем с внешним видом.
35. Тебе должно быть стыдно
© Nadezhda1906/Getty Images
Независимо от того, как вы воспитывали своего отпрыска, он время от времени будет чувствовать стыд за какие-то свои поступки.
Ни в коем случае не нужно настаивать на том, что ему — ребенку должно быть стыдно.
Ведь это не только еще сильнее заденет его, но и заставит в будущем похлеще накуролесить.
36. Потому что я так сказал
Иногда становится невыносимо объяснять ребенку одно и то же по несколько раз, но как бы трудно ни было, лучше не аргументировать какую-то ситуацию тем, что именно вы так сказали, и поэтому это является правдой. Ведь ребенок пойдет специально наперекор вам после таких слов, потому что почувствует, что лишь ваши слова в этом доме имеют вес.
Лучше объясните малышу еще раз. Это возымеет больший эффект, чем данная фраза.
37. Успокойся!
Когда вы видите расстроенного человека, естественно, что вам хочется разрядить обстановку.
Если вы, действительно, хотите помочь своему ребенку, то не говорите ему успокоиться, так как это может только ухудшить ситуацию.
Выслушайте его проблему, а это поможет ему почувствовать облегчение и, ребенок перестанет грустить.
38. Ты у меня еще поплачешь
© Giphy
Разочарование и воспитание идут рука об руку.
Однако говорить ребенку, который и так чувствует себя плохо, о том, что он еще наплачется, не является лучшей идеей.
Он поймет, что помощи ему искать не от кого, а проблема будет его еще сильнее поглощать.
39.Ты прямо как твой отец/твоя мать или ты вся в отца/в мать
Если между вами — родителями напряженные отношения, то не нужно переносить эти эмоции на ребенка.
Даже когда вы видите, что ваш малыш ведет себя как ваш партнер, а это поведение вас сильно раздражает, нужно успокоиться. Ведь ребенок не виноват в этом.
Он смотрит на своих родителей и впитывает повадки обоих как губка.
40. Лучше бы я вообще тебя не рожала
Независимо от того, как сильно вы поругались со своим ребенком, вы никогда не должны говорить ему данную фразу. После услышанных слов ваши отношения могут сильно ухудшиться и, восстановить их будет уже невозможно.
Если вы чувствуете прилив злости, лучше уйдите в другую комнату и там успокойтесь, чтобы можно было продолжить беседу с ребенком в адекватном состоянии.
Помните, что после вышесказанной фразы вы потеряете своего ребенка навсегда.
Если вы любите своих детей, то постарайтесь выкинуть все 40 фраз из вашего словарного запаса.Какие слова нельзя говорить ребенку ни в коем случае
8436
Подготовила Ирина РЯБОВА. Фото: pixabay.com.
Небрежно брошенная фраза может сильно подействовать на психику маленького человека, поэтому, общаясь со своим чадом, нужно тщательно выбирать слова и выражения. Что стоит говорить ребенку почаще, а какие слова нельзя произносить ни в коем случае, «ВБ» рассказала главный внештатный психолог Бобруйска и Бобруйского района Лилия Рубцова.
Иллюстративное фото.
Запретные фразы:
- «Я в твоем возрасте училась на отлично…». Дети, выросшие с такой установкой, как правило, всю жизнь доказывают семье, что они хорошие. Беда в том, что в итоге человек добивается чего-то не для себя, а для мамы с папой, чтобы они наконец-то увидели, что он достоин их. Вырастая, такие дети никогда не радуются своим успехам, радость приходит только в том случае, если родитель признает их достижения, но ведь не факт, что он это сделает.
- «Да ты дурак… тупица… идиот…свинюшка… цыпленок…» (я думаю, смысл понятен). Имя человека – это его презентация миру. В некоторых семьях получается, что оно «задвигается» на второй план, и придумывается масса разных забавных и не очень названий для ребенка, а зря! Имя всегда должно быть на первом плане. Это то, как человек будет впоследствии ощущать себя в этом мире. Скажите ребенку, что он дурак, и он примет это, поскольку в начале своей жизни ребенок любое сказанное слово воспринимает некритично, он доверяет вам.
- «У Кати пятерка за контрольную работу, а у тебя – четверка?!…». Ребенку всегда неприятно, когда его сравнивают с кем-нибудь другим, с одноклассником, братом или сестрой, это очень болезненный опыт, который дети часто переносят в свою взрослую жизнь. Становясь взрослыми людьми, они продолжают сравнивать себя с другими и всегда не в свою пользу.
- «Не позорь меня!…». Другими словами, родитель говорит: «Ты мой позор». Этой фразой вы травмируете собственного ребенка. Дети, которые часто слышат ее, очень хотят, чтобы все увидели, какие они на самом деле. А если они получают чье-то внимание, то не знают, что с этим делать – они прячутся, закрываются, теряются. У такого ребенка как будто нет выбора, он может быть только чьим-либо позором.
- «Ты такой же, как твой отец (твоя мать)…». Эта фраза иллюстрирует отношения папы с мамой, их недовольство своей совместной жизнью, которое они вымещают на ребёнке. Супруги как бы напрямую не выясняют отношения, но через свое чадо говорят друг другу какие-то гадости… и все эти гадости остаются в ребенке.
- «Раз ты так себя ведешь, то я тебя не люблю…». Получается, что родитель говорит: «Я могу любить тебя, только когда ты мне подходишь…». И в итоге ребенка как бы не существует, он задвигает все свои потребности и желания и старается угадывать желания и ожидания родителей. И затем во взрослой жизни человек живет с установкой: «Я хочу, чтобы меня любили, а для этого я должен угождать. У меня не будет своих желаний, зато будут желания других людей».
- «Уйди, чтобы я тебя не видела и не слышала…». Перевожу: «Ты испортил мне жизнь, исчезни! Тебя не должно быть». И впоследствии такие дети живут с чувством глубокой вины перед родителем за то, что он (ребенок) мешал родителю жить счастливо.
- «Ты у меня дома получишь!…» – это про то, что родитель имеет право сделать с ребенком все, что угодно, не обращаясь к его чувствам. В одно мгновение родитель превращается в родителя-надзирателя, который карает или прощает. Вырастая с такой установкой, человек начинает бояться шефа и при этом хочет ему угодить, чтобы не быть наказанным, но, как правило, шеф в ответ начинает «гнобить» такого подчиненного.
Список подобных установок я могла бы еще продолжать, но я очень хочу донести до вас, уважаемые родители, следующее: прежде чем что-то сказать своему ребенку, хорошо подумайте. Запишите свое общение с ребенком на гаджеты и прослушайте запись. Уверяю, вы сделаете массу открытий и, возможно, не самых приятных.
Фразы, которые желательно говорить ребенку каждый день:
- «Я тебя люблю». Это главная фраза, необходимая и важная не только для сына или дочери, но и для любого члена семьи. Разумеется, ее нужно подтверждать действиями: выслушивать ребенка, обсуждать его проблемы, всегда стараться помочь.
- «Я всегда с тобой», «Ты всегда можешь на меня положиться». Очень важно поддерживать ребенка в каких-либо трудных ситуациях. И когда он не прав, нужно об этом говорить максимально тактично.
- «У тебя все получится», «Я в тебя верю». Именно эти фразы сильно влияют на то, как сложится у человека жизнь в дальнейшем.
- «Ничего страшного, попробуй ещё раз», «Сразу ни у кого не получается». Говорите это в случае неудачи. Даже если она кажется серьезной, всегда поддержите ребенка. Каждый человека имеет право на ошибку.
- «Я тобой горжусь», «Ты молодец», «Я всегда знал(а), что у тебя получится». Всегда следует это говорить, когда ребенок чего-то достиг.
Произносить это все нужно с максимально теплой и доброжелательной интонацией, необходимо быть искренним. Согласитесь, фраза, озвученная с равнодушием, теряет свой смысл. Также при разговоре важно стоять или сидеть рядом, смотреть в глаза.
последствия неосторожного слова для сознания детей
Содержание статьи
Все мы понимаем, что важнейшее влияние на формирование и развитие личности малыша оказывают его родители – каждое их слово воспринимается как истина последней инстанции. Именно поэтому ответственным и любящим мамам и папам следует познакомиться со списком фраз, которые нельзя говорить детям, поскольку в сознании малыша они приобретут совершенно иной смысл, другое значение. Такие установки очень вредны, так как закладывают в голову ребенка неправильное представление о себе и своем месте в мире.
Что такое родительская установка?
Это определенные приемы в воспитании, представляющие собой скрытые, замаскированные рекомендации и советы родителей своему крохе, поясняющие ему, как нужно себя вести в той или иной ситуации. Впервые термин начали использовать психотерапевты Гоулдинг, Мэри и Роберт, правда термин звучал как «родительские директивы». Исследователями было выделено несколько таких директив, каждая из которых оказывала свое влияние на ребенка. К их числу относились:
- необходимость быть послушным;
- быть прилежным;
- не спорить со старшими;
- побольше молчать в их присутствии.
Подобные установки чаще всего используются родителями, которые сами в детстве столкнулись с аналогичным подходом к воспитанию. Такие директивы не предполагают обязательного наказания малыша за их нарушение, однако ребенок будет мучиться из-за осознания своей вины. Также важно понимать, что зачастую устанавливаются они из самых добрых побуждений, из желания защитить малыша от негативного воздействия окружающего мира. Но итог оказывается довольно печальным – ребенок становится неуверенным в себе, считающим себя неудачником или плохим сыном (дочерью), нацеленным на неуспех.
Психологи уверяют – на сценарий дальнейшей жизни малыша окажут непосредственное влияние те предписания родителей, которые он в той или иной форме получил в детстве. Причем установки могут быть как положительными, так и негативными. Далее рассмотрим те фразы-установки, на которое мамы и папы должны наложить табу.
Не живи
Именно в такой форме фраза в речи родителей прозвучит едва ли, но очень многие даже любящие мамы и папы обвиняют малыша в том, что его появление вызвало определенные трудности в семье, финансовые проблемы, сложности во взаимоотношениях.
Могут прозвучать такие обидные для ребенка варианты:
- Лучше бы тебя не было.
- Нам не нужен такой плохой (глупый, непослушный) ребенок!
- Ты – обуза для всей семьи!
- С тобой так тяжело.
Даже если фраза была случайно обронена в тот момент, когда мать сильно устала или раздражена, она надолго останется в памяти малыша. Если же подобные высказывания вошли в привычку, они повлекут за собой серьезные проблемы в развитии крохи:
- чувство вины, которое будет преследовать малыша всю жизнь;
- ощущение собственной никчемности, неполноценности;
- ребенок будет расти, будучи не в состоянии избавиться от мысли, что он кому-то что-то должен.
Часто дети, задавленные такой установкой, приобретают различные зависимости, постоянно вступают в драки, чтобы прекратить свое существование и избавить родителей от тягостного присутствия. Поэтому ни один вариант фразы никогда не должен звучать в речи.
Не расти
Некоторые родители настолько сильно опекают своего малыша, что не могут отпустить его от себя. От них можно услышать такие слова:
- Мы всегда будем с тобой.
- Мама и папа никогда тебя не оставят.
- Ты еще очень маленький для этого.
- Нужно сначала подрасти.
Такие слова чаще всего произносят мамы, которые панически боятся разлуки со своим крохой по причине его взросления. В результате малыш вырастает чрезмерно привязанным к матери, боящимся создавать собственную семью или разрывающийся между избранником (избранницей) и родителями. Они считают, что в долгу перед матерью/отцом, а стремление к самостоятельности воспринимают как собственное предательство.
Не будь ребенком
Казалось бы, фраза безобидная, многие родители, стараясь побудить кроху перестать плакать, говорят ему «что ты ревешь, как маленький». Некоторые идут еще дальше, говоря крохе что-то вроде «ты – моя единственная опора». Такие слова приводят к тому, что дети начинают рано взрослеть, воспринимая само детство как нечто ненужное, от чего следует как можно быстрее избавиться. Дети становятся излишне серьезными, лишены непосредственности, способности радоваться и заниматься творчеством. Беззаботность кажется им детским качеством, от которого нужно всеми силами избавляться.
Самое печальное, что эту установку дети передадут своим малышам, которые тоже повзрослеют раньше времени, будут серыми, скучными и погруженными в заботы людьми. Поэтому родителям нужно дать возможность своему ребенку оставаться таковым. Детство коротко, пройдет быстро – зачем же торопить его?
Не думай
К числу популярных фраз относятся:
- Хватит рассуждать, мал еще!
- Ну вот откуда ты можешь что-то знать!
- Самый умный нашелся!
- Считаешь себя умнее всех?
Такая установка крайне негативно влияет на формирование и развитие личности малыша, он теряет интерес к мыслительной деятельности, утрачивает способность рассуждать, сложные задачи вызывают у него не желание решить, а головную боль. Став взрослым, жертва такой установки будет неуверен в себе, не станет стремиться что-то придумывать, предлагать, принимать решения.
Не достигай успеха
Для этой установки могут быть использованы такие фразы:
- Не делай, все равно ничего не получится.
- Это слишком сложно, ты не сможешь.
- Руки растут не из того места.
- Это роскошь.
- У меня в твоем возрасте такого не было.
В итоге у ребенка четко откладывается в подсознании, что добиваться успеха – плохо. Чаще всего подобные директивы закладывают те родители, которые завидуют своему ребенку, даже сами о том не подозревая. У крохи впереди вся жизнь, наполненная возможностями, он имеет все шансы превзойти родителей, добиться того, о чем они могли только мечтать. И эта мысль подсознательно угнетает мам и пап, заставляя их ограничивать активность собственных детей.
Даже если малыш, повзрослев, сумеет добиться каких-либо высот, он будет терзаться угрызением совести из-за того, что превзошел собственных родителей.
Поэтому у тех, кто не смог сделать карьеру или чего-то добиться в жизни, очень часто растут такие же дети, нацеленные на неудачу.
Не чувствуй
Варианты произнесения установки таковы:
- Хватит плакать!
- Что ты радуешься, как дурачок!
- Ничего страшного, не умрешь!
- Я терплю, и ты потерпишь!
Слова направлены на подавление отрицательных и положительных эмоций, в итоге ребенок привыкает сдерживать чувства и вырастает равнодушным и бесчувственным. Кроме того, подавление эмоций опасно и для здоровья, может стать причиной заболеваний легких и пищеварительной системы. Отказ от их проявлений выражается по-разному:
- Если запрещено проявлять радость, восторг, то малыш не сможет развить чувства, не научится любить, получать удовольствие, будет расти эдаким сухарем, которому ничего не интересно.
- В случае если родители своими словами запрещают ребенку давать выход гневу, то малыши могут становиться агрессивными, драчливыми. Таким детям ничего не стоит избить чужого, более слабого, ребенка, не испытывая при этом ни грамма раскаяния.
Поэтому важно давать малышу возможность проявлять свои чувства.
Не будь лидером
Варианты фраз, которые используют родители, таковы:
- Не высовывайся!
- Тебе больше всех надо?
- Ты что, самый лучший?
Такие директивы уничтожают в детях любые проявления лидерских качеств, малыш становится ведомым, безынициативным, неспособным взять на себя ответственность и не желающим этого. Такой ребенок неизбежно вырастет частью толпы, неспособным к проявлению активности. Он не сможет сделать хорошую карьеру, даже будучи добросовестным и исполнительным сотрудникам. А виновата в этом довлеющая над ним установка «Не высовывайся!».
Не желай
Доктрина выражается в следующих фразах:
- Мало ли чего ты хочешь!
- Хотеть не вредно.
Почему же эти слова недопустимы? Потому что они убивают в ребенке мечты. В итоге малыш ничего не хочет, растет безвольным и безынициативным, ни к чему не стремится, не может защищать свои интересы. Это – идеальный партнер для эгоиста, неспособный постоять за себя слабый человек, исполнитель чужой воли. Разве этой судьбы хотели для ребенка родители?
Не примыкай к другим
Конечно, родители нередко убеждены в том, что их малыш – самый лучший, самый умный, уникальный. И постоянно стремятся напомнить сыну или дочери об их исключительности. У малыша невольно складывается ощущение, что он настолько хорош, что другим детям играть с ним – настоящее счастье. Именно так появляются нарциссы, уверенные в собственном превосходстве.
В результате ребенок становится одиночкой, не умеет общаться, не может стать полноценной частью коллектива. В дальнейшем ему не по силам окажется командная работа. Но самое печальное – у такого ребенка не будет настоящих друзей, он просто не сможет общаться, идти на контакт, даже поддерживать разговор из-за постоянного стремления к уединению и комфорта наедине с собой. Установка приводит лишь к тому, что человек оказывается одиноким.
Не будь самим собой
Родители демонстрируют малышу, что не готовы принимать его таким, какой он есть. Его постоянно сравнивают с другими детьми, причем в пользу последних, говоря: «Почему ты не можешь, как Ваня», или «А вот Петя умеет..», или «А у Маши всегда порядок, и выглядит она аккуратно!». Результат – ребенок начинает остро чувствовать собственную ущербность. Он всеми силами будет стараться походить на Ваню, Петю и Машу, утрачивая свое «я». Навязанный родителями идеал в итоге разрушит уникальность личности малыша. Всю жизнь он будет искать, на кого равняться, а не заниматься поисками своего пути.
Таким образом, мы видим, что даже случайно брошенная фраза, а тем более постоянно повторяющаяся директива оказывает на детей глубочайшее воздействие. Поэтому очень важно найти верные слова, чтобы объяснить малышу особенности поведения, только в этом случае он сможет вырасти гармоничной самостоятельной личностью, готовой к проявлению инициативы, лидерских качеств, умеющей веселиться и достигать поставленных целей.