29 13 когда мама с папой на работе: что делать, если на ребенка не хватает времени

что делать, если на ребенка не хватает времени

Если в семье работают оба родителя, то порой на ребенка уже не хватает времени, а иногда и энтузиазма. Родители с деньгами стараются загрузить детей секциями, нанимают нянь, в противном случае ребенок может быть предоставлен сам себе. Может ли подросток не чувствовать себя одиноким в семье, если большую часть времени почти не видит родителей? Об этом рассказывают психолог-консультант, семейный психолог центра «Счастливая семья» Наталья Панфилова, социальный психолог Андрей Пентин и детский психолог Александр Покрышкин.

Как и почему ребенок замыкается

Андрей Пентин: Проблема одиночества на сегодняшний день более чем распространена, и мне лично приходится сталкиваться с ней в контексте финансово благополучных семей очень часто. В каждом отдельном случае причины одиночества индивидуальны, и эта индивидуальная специфика во многих случаях и является путем к выходу из этого одиночества. Причины могут быть самые разные: и что-то важное для подростка, о чем стыдно рассказывать, и отсутствие понимания и достаточного уважения со стороны значимых взрослых (то есть признания важности субъективного опыта ребенка, его сегодняшнего мнения, сегодняшней «ошибки», предпочтения, выбора или хотя бы его попытки). Не соглашаясь, взрослый часто не выказывает даже понимания, признания права ребенка на то, чтобы иметь свою позицию, такую зыбкую и только формирующуюся. И вместо доброго отношения, вне зависимости от согласия или несогласия, проявляют пренебрежение, «строгость», негодование по поводу того, что ребенок думает не о том, делает не то и не вовремя.

Наталья Панфилова: Обычно все начинается с того, что подросток отдаляется. На какие-то вопросы, например, как дела, он отвечает, как чужим людям: все нормально, все хорошо. Или, хуже того, иногда звучит фраза: «А почему вы меня об этом спрашиваете?». В семье, конечно, не должно быть таких ответов. Понятно, что подросток необязательно должен быть на 100% прозрачен для своих родителей, но время от времени ребенок все-таки хочет что-то рассказать родителям, поделиться с ними. Если этого вообще не происходит на протяжении месяца, то уже пора настораживаться. А если к этому еще добавляются односложные ответы, то это означает, что на самом деле происходит что-то такое, что ребенка очень волнует, но по каким-то причинам он родителям этого рассказывать не хочет – это может быть какая-то личная «трагедия» (влюбился, поссорился с подружкой). Либо происходит что-то такое, к чему родители должны подключиться или во всяком случае быть в курсе.

Здесь очень важно набраться терпения и спокойно спрашивать: я вижу, что с тобой что-то не так, давай мы с тобой поговорим – если я смогу тебе помочь, я тебе помогу. Не надо реагировать аффективно, как бывает у родителей, если ребенок грубо ответил. Если в один день не получилось разговора, стоит предложить – если ты все-таки захочешь поговорить, то ты мне скажи. Если этого опять не происходит, надо взять ситуацию под контроль. Посмотреть, что происходит с настроением, потому что если оно нормальное, то это могла быть ситуация, к которой родителям не обязательно подключаться. Если есть состояние угнетенности, напряженности, это легко заметить – у подростка все процессы происходят очень быстро и сразу видны.

Напряженная спина, сжатые руки, поджатые губы говорят о том, что нет расслабленности ни в теле, ни во взгляде, ни в ответах. Может быть, даже пропадает аппетит – это все говорит о том, что ребенок испытывает какой-то стресс. А вот почему он его испытывает, что его вызвало, об этом родителям желательно узнать. Хотя бы в каком направлении. Может быть, стоит задать вопрос – ты мне скажи, это касается твоих друзей, школы? С этого начать и потихоньку подбираться к истине. Ни в коем случае не надо пытаться шпионить, идти сразу в школу выяснять – на это точно будет аффективная реакция. Даже если подросток до этого думал, сказать или не сказать, после этого сомнения отпадут. И опасны карающие фразы: «А я все равно выясню, что у тебя там происходит».

Александр Покрышкин: С ситуациями, когда ребенку по его собственным ощущениям не хватает общения со взрослыми, не хватает эмоционального контакта, понимания со стороны близких – приходится сталкиваться часто. Подросток, который чувствует себя одиноким и не понятым, может вести себя по-разному, например, замыкаться в себе или становиться агрессивным и раздражительным, может избегать общения или вовлекаться в конфликты. Принципиальные вопросы здесь: как мы вместе общаемся, как мы вместе проводим время, с каким настроением мы вообще дома находимся? Что мы чувствуем, когда знаем, что сейчас придем домой, а там будет ребенок, как у нас меняется настроение? Вот эти ощущения являются очень показательными и могут многое сказать.

Ребенок и общество

Андрей Пентин: Являясь практиком, я в большей степени ориентирован на работу с последствиями, так как не имею возможности решать проблемы на системном, глобальном уровне. И это достаточно важный момент – все занимаются поиском причин, спекулируют, интерпретируют и, докопавшись до «истины», испытывают удовлетворение, как будто бы проблема решена. Если же пробовать выделять системные причины, то они всегда социально-экономические: на сегодняшний день вся российская действительность построена на разделении и сегрегации – не только по политическому признаку или каким-то субкультурным факторам, но и внутри семейных сообществ. Общественная роль ребенка все больше сводится к получению знаний, впитыванию информации, роль взрослого – обеспечивать эту возможность и, по возможности, самореализовываться.

Неприоритетность ценности признания и празднования человеческого достоинства в себе, в другом, в ребенке приводит к постоянной неуверенности, недостаточности себя, социальной напряженности, взаимному раздражению при малейшей степени стресса. Если раньше человек был винтиком в социалистической системе достижения всеобщего блага, то теперь появилась еще и роль гайки, а цель как бы индивидуальна – капитализм призывает к самореализации, которая в нашем случае еще и идет рука об руку с потребностью выживания, как социального, так и биологического. Дети, которых мы рожаем, зачастую оказываются всего лишь проектом, возможности заниматься которым у взрослого человека ограничены. А уж выстраивание уважительного личностного контакта и вовсе требует большого ресурса. Это могут себе позволить в достаточной степени только привилегированные слои общества, но и они чаще всего этого не делают, пытаясь обеспечить ребенку полный «рабочий день», забитый всевозможными секциями и репетиторами.

Двора как такового, в котором мы осваивали навыки и проводили свое детство, практически больше нет – в регионах есть «улица», где тебе нужно выживать, если дома – «жесть», или секции по музыке, английскому языку, физике и так далее, если ты из «привилегированного» слоя. И гаджеты тоже играют свою роль, съедая огромную часть эмоциональной энергии как взрослых, так и детей. А на общение, на чувственный и понимающий контакт просто-напросто нужна энергия, которой не остается.

Может ли быть слишком мало времени на детей

Наталья Панфилова: Понятия «много» и «мало» относительны. В предподростковом возрасте нельзя ребенка надолго оставлять без внимания. Если говорим про подростков, то количество общения с родителями им уже не важно. Важно качество, чтобы родитель в любой момент мог подставить плечо. Если надо, просто сказать что-то вроде: «Если с тобой что-то случится, ты мне только расскажи, я готов все бросить и тебя послушать». Даже этого иногда бывает вполне достаточно, чтобы подросток говорил: «У меня самые лучшие родители».

Бывает, что дети себя чувствуют одинокими даже у родителей, которые не работают. Это происходит, если родители уделяют ребенку внимание формально, задают формальные вопросы: «Ты уроки сделала?», «Ты на секцию сходил?», «Что ты торчишь в телефоне?». Родители не разбирают, плохое настроение у ребенка или хорошее, грустно ему или весело – вот это как раз и создает ощущение ненужности. Или когда родитель навязывает свою волю. Например, в отношении девочки: «Ты будешь ходить в спортклуб, потому что я боюсь, что ты поправишься». Или папа говорит мальчику: «Ты какой-то тощий, субтильный, тебе нужно срочно заниматься спортом, иначе ты мне противен». Конечно, это порождает чувство ненужности, непринятости родителями, так же, как абсурдные условия, типа «если ты будешь хорошо учиться, я буду тебя любить» или «если ты накачаешь мышцы, я тебя немедленно полюблю». Подростки же очень чувствительны и к внешности, и к замечаниям, а когда замечания делает значимый для них человек, то это ранит и сразу способствует тому, чтобы ребенок сразу начинает отодвигаться и чувствовать себя в семье сиротой.

Александр Покрышкин: Может создаваться ощущение, что в 14-15 лет дети уже взрослые, что с ними можно не церемониться, как с пятилетним малышом. Но они все равно ранимые, их мозг еще созревает. Они выглядят, рассуждают, ведут себя, как взрослые, но таковыми не являются, и им по-прежнему важен наш эмоциональный отклик. Иногда ребятам оказывается важно, чтобы мы разделили с ними радость от того, что они что-то прошли в своей компьютерной игре, выступили на каком-то конкурсе или встретились с друзьями. Мы можем проявить интерес и с уважением откликнуться на какие-то вещи, которые сейчас важны ребенку, попытаться понять, а почему ему это нравится. Мы можем считать, что игры, интернет, соцсети – это временное и наносное, но что-то вашему ребенку же там нравится. Если вы заметите и поймете, что это, для вас это будет возможностью стать ему ближе. Ребенок почувствует, что вы действительно его поняли, вам не все равно, вы, может, и не разделяете этот интерес, но понимаете, почему для него это важно.

Хочется сказать в поддержку родителей: не работать невозможно, жизнь так устроена сегодня, и винить себя за это неправильно. Но родителям стоит озадачиться вопросом: как мы проводим имеющееся свободное время, что надо сделать, чтобы повысить его качество. И главное, чтобы время – сколько бы его ни было – проводилось с удовольствием.

 Андрей Пентин: Для того чтобы иметь возможность почувствовать, увидеть и быть готовым понять своего ребенка, нужно практиковать то же самое в отношении прежде всего самого себя. И если взрослый это практикует – восстанавливается после стресса на работе, рефлексирует, способен с ними обходиться в добром и сочувствующем ключе, то подросток сам не хуже взрослого это ощутит и даст шанс. Подросток закрывается тогда, когда не чувствует себя безопасно, не чувствует принятия и уважения, когда какая-то очень важная для него идентичность не имеет возможности быть озвученной, когда у него нигде нет голоса без риска за него «огрести». Общаться, быть в контакте, больше слушать и пытаться услышать и нарочито избегать советов, рекомендаций и уж тем более оценок и осуждений. Внимательность и доброта – это, на самом деле, не так уж и сложно, для этого нужны силы и готовность делать меньше, но качественнее, вдумчивее, медленнее и спокойнее.

Вещи вместо внимания и проблемы в будущем

Наталья Панфилова: Есть родители, которые с удовольствием балуют своих детей. Ну, балуют и балуют. Но откупаться – это когда идет явный перекос в какую-то одну сторону. Например, какая-то сфера жизни ребенка родителей не интересует, и, чтобы снизить градус своей напряженности по отношению к этому, чувство вины, родители начинают говорить: «Я не могу с тобой пойти посмотреть, как ты выступаешь, но я куплю тебе дорогую куртку». Ребенок в таких случаях чувствует подмену, постепенно это изменит его ценности. Потом эти родители часто кусают локти, понимая, что они много чего упустили безвозвратно.

Если человек вырос с комплексом, что родители ему недодали внимания, проблемы в будущем у него могут быть, а могут и не быть. Здесь все зависит от того, насколько крепкая психика у этого ребенка, насколько он сам готов будет с этим справляться, какие усилия он будет прикладывать. Я бы не стала напрямую связывать, что, если родители что-то не доделали, поэтому все пропало. Бывает по-разному, от самого ребенка тоже много чего зависит.

Андрей Пентин: Это чревато тем, что ребенок будет подсаживаться на разные «сиюминутные удовольствия», не практикуя ценности человеческих отношений, привязанности и любви.

Одиночество травмирует и может сказаться самым пагубным образом и на психическом здоровье человека, и на его обучении, и на профессиональном развитии, и на сфере личной жизни. Одиночество в детстве губительно, если только мы не говорим о возможности побыть какое-то время одному, переварить, подумать, пережить – этой возможности к сожалению у современных подростков часто нет.

Александр Покрышкин: Конечно, наш детский опыт влияет на нашу жизнь. И если у человека есть ощущение, что ему чего-то недодали родители, это может влиять на качество жизни и очень по-разному. Это может быть причиной повышенной тревоги, каких-то поведенческих сложностей, агрессии и т.д. Но, с другой стороны, очень сложно представить себе человека без негативного опыта, который на него бы не повлиял. Опыта, о котором он жалеет, переживает или хотел бы прожить по-другому. Помочь себе можно обращаясь к психологам, исследуя этот вопрос, обсуждая его с кем-то, есть возможность таким образом научиться чуть проще к этому относиться.

как быть рядом с ребенком, если всегда занят – Москва 24, 27.10.2018

Чтобы обеспечить семью, мужчине приходится много работать. Порой из-за сильной загруженности папы редко видят своих детей. Анна Лебедева рассказывает, как все-таки участвовать в воспитании ребенка, если постоянно некогда.

Фото: depositphotos/AllaSerebrina

Ситуация, когда муж приходит домой в 10 вечера, а ребенок уже спит, давно стала нормой. Что же делать папам, которые трудятся не покладая рук и почти не видят своих детей? Как не потерять контакт с ребенком и дать понять малышу, что вы одно целое, одна семья?

Разговоры с мамой

В первую очередь давайте поговорим, расскажем ребенку про работу его папы, про то, какую пользу он приносит, чего достиг. Ведь всегда приятно, когда дети гордятся своими родителями. Расскажите ему про папин коллектив, постарайтесь описать профессии, кто чем занимается. Можно даже превратить эту беседу в настоящую игру: например, построить из конструктора офис или медицинский кабинет (или любое другое помещение, связанное с работой папы).

Еще как вариант, если мама хорошо рисует, изобразить город, в котором люди делают добрые дела, и особенно выделить там папу.

Знаю, что многие мамы (и я в том числе) на вопрос малыша, где же папа, отвечают: «Зарабатывает на игрушки». Думаю, это неправильная позиция, да и запросы ребенка будут расти так, что никакой зарплаты не хватит.

Минутки вместе

Фото: depositphotos/Goodluz

Например, если ребенок уже ходит в детский сад, старайтесь иногда отводить его вместе. Для этого достаточно поставить будильник на час раньше, и всей семьей дружно завтракать, одеваться, выходить из дома. В такой ситуации, конечно, сложно сохранить улыбку на лице, потому что все не выспались, но хотя бы раз в неделю стоит пробовать.

Еще как вариант – договориться с папой, что в какой-то день он будет отводить ребенка в сад один. Тогда по дороге они смогут вместе поговорить о чем-то своем, у них появятся общие секреты. Читала, что некоторые психологи в период адаптации к детскому саду рекомендуют отводить туда детей именно папам, потому что к маме малыши привязаны больше, маму сложнее отпустить.

По пятницам можно устраивать совместные вечерние прогулки, если, конечно, у папы короткий день и позволяет погода. Хотя и в дождь тоже легко развлечься, например, пойти в кафе, где есть игровая комната. Ребенку будет спокойно от того, что родители рядом, что вы вместе ужинаете, фотографируете его в куче разноцветных пластиковых шариков, умиляетесь, как он лихо скатывается с горки.

В выходные тоже старайтесь выходить гулять вместе, ведь это такая редкость! Хотя иногда полезно дать маме отдохнуть, расслабиться в кафе с подружками или сходить в фитнес-клуб. Вернется мама, естественно, в квартиру, где игрушки уже «достают» до потолка, гора немытой посуды, дети в шоколаде, лохматые, взъерошенные, но зато довольные и румяные от долгой прогулки с папой, от ощущения, что рядом он – главный человек, сильное плечо, придающее уверенности. А ночью он почитает сказку, и будет тепло-тепло.

Эффект присутствия

Фото: depositphotos/olesiabilkei

Если так получилось, что папа уходит рано, приходит ночью или постоянно в командировках, постарайтесь все равно быть вместе, хотя бы виртуально. Видеозвонки помогут ребенку не забыть, как папа выглядит. Главное, во время разговора показать максимальную заинтересованность в жизни ребенка, спрашивать его о том, куда ходил гулять, какие занятия были в садике, во что играли с мамой, и, конечно, сказать, что очень соскучился и ждешь встречи. А уж когда папа вернется, вы устроите настоящий праздник с приготовленной в духовке курицей, тортом, новыми игрушками и поцелуями с обнимашками до поздней ночи.

Бывает, что муж приходит с работы очень поздно и дети, естественно, сопят в своих кроватках, а у мамы сил нет дождаться. Но все-таки стоит иногда подождать, чтобы рассказать о том, как прошел день, поделиться смешными историями. Уверена, мужу будет приятно слышать от вас все, что связано с его семьей, ради которой он так много времени проводит на работе.

Любая минута, проведенная с ребенком, бесценна. Особенно, когда времени на общение не хватает. Оглянуться не успеем, как наступит школа, институт, взрослая жизнь. Но в памяти у сына или дочери навсегда останутся теплые семейные вечера, прогулки и праздничный ужин, когда папа дома, когда вы все вместе – одна семья.

О чем нельзя и о чем можно говорить детям, когда мама с папой разводятся

Сказочный сценарий «и жили они долго и счастливо», к сожалению, встречается все реже. Красиво разводятся только мосты, у людей этот процесс проходит крайне болезненно и неприятно.

Даже взрослым сложно пережить крах надежд, для ребенка развод родителей – это начало Апокалипсиса.

Что лучше: горькая пилюля правды или сладкое неведение? Как сообщить ребенку о разводе и не повредить его хрупкую психику?

В глазах ребенка семья – спокойный островок в бурном житейском море, и он до дрожи в коленях боится его потерять.

Не имея права голоса, дети становятся заложниками родительских решений. Они просто стоят и смотрят, как рушится их мир.

Нужно ли скрывать правду?

Ребенок достоин правды. Просто не каждый в силу возраста способен ее осознать. С малышами до 3 лет обсуждать развод не стоит.

Через год-два чадо само начнет задавать вопросы. Пока жизнь дала вам фору – подготовьте правильные ответы. Нет идеального возраста для такой новости: ребенок будет переживать и в пять, и в пятнадцать, и в тридцать. Отличается только реакция.

Дети от 3 до 7 лет. Малыш пока не понимает высоких материй и главным виновником будет считать себя.

«Папа уходит, потому что меня не любит», «Мама уехала, потому что я плохой».

Результат предсказуем: истерики, замкнутость, агрессия, фобии. Ребенку все равно, сколько вам лет, какое место на социальной лестнице занимаете и какую религию исповедуете.

Вы – его родители, этого аргумента достаточно, чтобы в его сердце поселилась безоговорочная любовь.

8-12 лет. Дети уже постигают сложность причинно-следственных связей и безошибочно определяют виновника всех бед.

Обида, злость, агрессия, демонстративное нежелание общаться… Родителю, который ушел из семьи, придется постараться, чтобы наладить отношения. Ребенок чувствует себя ненужным, брошенным.

13-17 лет. Бурлящие гормоны и сильный стресс – это гремучая смесь.

Подростки очень категоричны: они бурно выражают протест и могут надолго разорвать отношения с родителем, которого посчитают виновным.

Чаще «бузят» мальчишки: они либо обвиняют мать в том, что не смогла сохранить семью, либо полностью отторгают авторитет отца.

Девочек-подростков спасает их повышенная эмоциональность: слезы, истерики, обвинения помогают выплеснуть боль и быстрее справиться со стрессом.

Дети, пережившие развод родителей, только внешне остаются прежними. Они механически просыпаются, едят, ходят в школу.

Вот только внутри ребенок надломлен: мир, который он считал простым и понятным, разлетелся на осколки. Посмотрите на статистику:

• у 20% детей нарушается дисциплина: они не могут разрешить внутренние противоречия и отказываются признавать авторитет родителей, которые предали доверие;
• у 31% снижается успеваемость в школе;
• 17% требуют повышенного внимания. Драки, перепады настроения, плаксивость, апатия – серьезный повод обратиться к специалистам;
• 9% детей убегают из дома;
• 6% яростно конфликтуют с окружающими.

По наблюдениям психологов, каждый пятый ребенок с диагнозом «невроз» пережил развод родителей.

Как начать разговор?

В основном роль гонца с плохими вестями делегируется маме, но лучше, чтобы при разговоре присутствовали оба родителя. Ребенок должен понимать, что это решение принято совместно.

Даже малышам не нужно врать: поначалу он поверит, что «папа уехал в командировку», но потом какая-то «добрая» душа обязательно откроет ему правду.

Кроме того, дети – это комнатный барометр, который очень точно ощущает перемены в семейной атмосфере. По вашим словам, жестам и мимике они легко могут распознать приближающийся ураган.

Дети постарше уже понимают истинное значение слова «развод», а вот малыши представляют его этаким чудовищем, которое навсегда заберет папу или маму.

Австрийский психоаналитик и автор научных бестселлеров по психоанализу Гельмут Фигдор утверждал, что воздействие развода на ребенка может оказаться даже более значительным, чем смерть родителей.

Простыми словами объясните сыну/дочери, что даже если вас не будет связывать штамп в паспорте, вы навсегда останетесь его/ее родителями.

Мысль «Да, мы больше не будем жить под одной крышей, но у тебя все равно будут любящие мама и папа» нужно повторить в разных вариациях тысячу раз. Вам нужно, чтобы ребенок в нее поверил.

Позиция «Уходи и дверь закрой», ограничение контактов с одним из родителей и его родственниками – кратчайший путь к тяжелой психологической травме у ребенка.

Дети очень боятся перемен, поэтому вам нужно убедить свое чадо, что его жизнь останется такой же стабильной и безопасной. Что еще должен усвоить ребенок из разговора?

• Это решение принято мамой и папой совместно, и они станут счастливее после развода.
• Папу (маму) не уносят инопланетяне. У него (нее) будет свой дом, в котором малышу всегда рады.
• Ребенок не виноват в том, что родители решили разойтись. Во взрослой жизни иногда такое случается.
• Малыш не должен разрываться между родителями. Не пытайтесь переманить его на свою сторону. Он имеет право любить маму и папу одинаково, не боясь предать или обидеть кого-то из них.

Такую серьезную тему нельзя обсуждать в спешке, поэтому разговор лучше отложить до выходных. Вы же не думаете, что ребенок махнет рукой: «Ну и разводитесь» и спокойно отправится в садик или школу?

На занятиях он не сможет сосредоточиться, а подавляемые эмоции обязательно найдут выход. Разбитое окно или синяк под глазом задиры-одноклассника – меньшее, что может сделать ребенок в состоянии стресса.

О чем нельзя говорить детям?

1. Очернять другого

Так просто свалить всю вину на другого родителя и остаться белым и пушистым. Только ребенку не обязательно знать, что его папа – «редкий козел», а мама «бездушная стерва»

«Вот посмотри, Петенька, какой негодяй твой папашка. Ты же не бросишь маму как он? Мы и вдвоем с тобой проживем и никто нам не нужен».

Мальчик, конечно, будет утешать плачущую маму и пообещает ей даже луну с неба, только бы она вытерла слезы. Но что будет происходить у него внутри?

Петя не знает мужчину-негодяя, его папа хороший: он покупает мороженое, учит кататься на велосипеде и забавно щекочет усами, когда целует в щеку.

Не нужно лишать ребенка семьи. Свои вопросы лучше обсуждать за закрытыми дверями. Когда родители перестанут плеваться друг в друга ядом и состязаться в остроумии – можно приступать к переговорам.

2. Иллюзия семьи

Говорить о разводе нужно только если вы уверены в своем решении. Не шокировать внезапным: «Все, сегодня твой папа собирает чемоданы и уходит. Он с нами больше не живет», а объяснить ситуацию заблаговременно.

Не давайте ложных надежд. Если вы твердо убеждены, что больше никогда не сойдетесь – не говорите ребенку, что мама и папа обязательно помирятся.

Да, пилюля правды очень горькая, но лучше дать чаду время понять и принять ваше решение, чем кормить несбыточными обещаниями и предать доверие.

Нельзя, чтобы ребенок считал, что сохранность вашего брака зависит от него. Это опасная иллюзия, которая добрые намерения обращает в подлые манипуляции. Стремясь удержать маму и папу, дети создают себе и окружающим массу проблем.

Болезнь. Стресс может уложить человека в постель не хуже коварного вируса. Видя, как суетятся вокруг него родители, ребенок придумывает коварный план. Он симулирует болезнь, лишь бы удержать маму и папу рядом.

Манерой поведения чадо напоминает старую бабушку, которая давит на жалость, в любой ситуации хватаясь за сердце.

Конечно, от развода маленький симулянт семью не спасет, но нервов потреплет немало.

Деспот. Милый ангел на глазах превращается в трудного ребенка. Он отказывается признавать авторитет родителей, капризничает, навязывает свои правила.

Он искренне верит, что мама и папа должны спросить его мнения прежде чем развестись, найти новую пару или родить еще одного ребенка.

Чувство вины. Если малыш считает, что родители развелись из-за него – этот комплекс сохранится на всю жизнь.

Замещение. Не позволяйте ребенку замещать вакантное место супруга (супруги). Думаете, дочь, которая с пяти лет варит папе борщи, счастлива?

А преждевременно повзрослевший тинейджер, который в неполные 16 пашет на трех работах, будет вспоминать это время с теплотой?

Ребенка можно просить о помощи, но он не должен брать на себя недетские обязанности.

Даже если бы сказал: «Правильно, разводитесь, сколько можно ссориться?» – разбирайтесь в отношениях сами, а ему просто озвучьте свое решение.

Иначе потом чадо начнет указывать родителям, где и с кем жить, сколько детей рожать и как их воспитывать.

3. Истинные причины

У каждой пары эти причины свои, но детям о них знать не обязательно. Взрослые объяснения вроде «папа нашел себе другую тетю» или «мы устали друг от друга» ребенку совершенно не нужны.

Хорошо бы привести в пример благополучную семью, которая тоже пережила развод: «Вот как у Танечки, мама и папа вместе не живут. Но из-за этого родители не стали любить ее меньше: папа по-прежнему водит ее в парк развлечений по выходным, и к бабушке она ездит каждое лето».

Не нужно приводить аргумент: «просто мы больше не любим друг друга» – подросток и так замечает, что в ваших отношениях что-то изменилось, а вот малыш может подумать, что и его когда-нибудь разлюбят и выгонят из дома.

Старайтесь не вовлекать в этот процесс посторонних. Два враждующих лагеря только накалят обстановку и окончательно разрушат семейный уклад.

Бабушка, которая раньше пела папе дифирамбы о том, что он золотой муж и отец, вдруг называет его подлецом и негодяем. Такая смена полярности неприятна ребенку, в котором 50% от мамы и 50% от папы. Ведь родителей он любит одинаково!

4. Взрослые вопросы

Во время развода люди часто демонстрируют худшие качества, которые раньше надежно скрывали. Они стараются настроить ребенка против партнера, заставляя выбирать стороны.

Иногда малыша превращают в почтового голубя: «Спроси у папы, нашел ли он квартиру», «Передай маме, чтобы послезавтра явилась в суд».

Найдите в себе силы общаться напрямую или через адвоката, а дитя должно оставаться нейтральной стороной.

Если ребенок старше 10 лет, ему и так предстоит сделать самый сложный выбор в своей жизни: решить, с кем он хочет жить.

Он не обязан обсуждать жилищные и финансовые вопросы. «Папа нам алименты платить не хочет. Как же мы будем жить? А ведь скоро сентябрь, в чем в школу-то пойдешь?» – мама на нервах выедает ребенку мозг чайной ложкой.

Возможно, она ищет простого человеческого сочувствия, но маленькая личность это воспринимает совсем не так. Чадо чувствует свою вину и искренне начинает верить, что найти деньги для семейного бюджета – его первостепенная задача.

Мама же сказала, что завтра они умрут голодной смертью. Ребенок либо замкнется в себе, либо начнет искать способы (и не всегда законные) получения финансов.

5. Ты больше не нужен

По статистике, 30% женщин запрещают ребенку видеться с отцом. Это своего рода месть мужчине, который ушел из семьи. Вот только у малыша совсем другая точка зрения.

«Мама говорит, что папа меня не любит, поэтому и не приходит. А в садике ко мне приходит бабушка Оля, приносит жвачки и конфеты и говорит, что это мама запретила со мной видеться. Я хочу, чтобы они перестали ругаться и все было как раньше».

Дети не могут в одночасье разлюбить близкого и родного человека. И тем больнее им слышать, что от них избавились, как от старой игрушки.

Будет правильно сказать: «Мы решили жить отдельно, и папа (мама) переезжает в другое место. Даже если вы будете видеться реже, это не значит, что родители тебя не любят».

6. Новая семья

Для ребенка новость о разводе и так крайне болезненна, не нужно усугублять положение подробностями.

Скоро он и так поймет, что мама теперь живет с дядей Игорем или папа – с тетей Мариной. Подождите, пока страсти улягутся и сын (дочь) будет готов к знакомству.

В 50% случаев ребенок уже негативно настроен по отношению к новой пассии родителя: влияние родственников, банальная ревность и обида.

Первый год после развода проходит особенно сложно. Это взрослые люди – виртуозы лицемерия, малыша сложно заставить улыбаться тете, которую он ненавидит, или называть чужого дядьку «папой».

Видя, что его замечания ранят взрослых, ребенок может вжиться в роль злостного критика: «А моя мама вкуснее готовит», «У папы руки из правильного места росли, он сам мог кран починить».

Конечно, обидные сравнения неприятны человеку любого возраста, но для детей это естественная защитная реакция. Наберитесь терпения, окружите чадо заботой и любовью.

7. С глаз долой из сердца вон

Бывает, что один из родителей навсегда разрывает отношения с семьей. Мама плачет по ночам, сжигает свадебные фотографии и даже возвращает себе девичью фамилию.

Ребенок воспринимает это очень болезненно. Особенно, если женщина не может сдержаться и переносит на него негативные эмоции. «Ты такой же ленивый как отец», «Что ты сутулишься за столом? Хочешь как папашка всю жизнь на лекарства работать?».

Не нужно делать из чада девочку или мальчика для битья. Это личность, а не уменьшенная папина копия! Да, сейчас в вашей жизни наступила темная полоса, но ведь были и светлые моменты!

Хочется, чтобы ничего не напоминало об экс-партнере, но для ребенка знакомый ему мир – единственная константа.

Постарайтесь хотя бы несколько месяцев вести прежний образ жизни: не менять садик, школу, гулять в том же парке и ходить по воскресеньям в зоопарк.

8. Остались мы вдвоем

Не превращайте ребенка в третейского судью, миротворца или жилетку для слез. Часто можно услышать следующее:

«Ну что, сынок, остались только ты и я. Теперь ты – мужчина, глава семьи. Мама без тебя не справится».

Груз ответственности будет давить на ребенка и лишит его детства. Кроме того, женщина перекладывает на его плечи часть ответственности за произошедшее.

За поддержкой всегда можно обратиться к друзьям или родственникам, а ребенок и так будет переживать за вас.

 

9. Подкуп должностного лица

У каждого нормального родителя болит сердце за ребенка. Хочется последовать совету восточных мудрецов: «Балуйте своих детей, ведь вы не знаете, что им жизнь приготовила».

А взрослый, который чувствует свою вину – мягкая глина, из которой можно лепить, что хочешь. Дети – тонкие манипуляторы. Даже в такой непростой момент они не упустят возможности сесть вам на шею.

Не старайтесь подкупить ребенка: «Вот мама тебе не разрешала есть сладости до обеда, а я тебе шоколадки принес», «Тебя папа никогда не сажал на переднее сидение, а я покатаю».

Пока родители соревнуются в щедрости и стараются искупить вину, ребенок уже втаптывает в грязь их авторитет. Потакая его капризам, нельзя забывать о том, что рискуете вырастить личность, которая будет уверена в своей безнаказанности.

10. Даю установку

«Не выходи, доченька, замуж. Все мужики – козлы. Пятнадцать лет в браке прожили, а он скотина неблагодарная собрал чемоданы и ушел. А ведь я для него…»

Такие нотации – почти всегда гарантия того, что дочь останется одинокой. Она будет смотреть на каждого мужчину сквозь призму презрения матери.

Со временем это перерастет в неудовлетворенность, боязнь отношений и постоянный невроз.«Ты же хороший мальчик, не расстраивай маму, не будь как папа».

Мальчик, который не отходит от материнской юбки, вырастет женоподобным неженкой и вряд ли сможет стать полноценным главой семьи.

А всему виной гиперопека и неправильные жизненные установки.

Психолог Мария Серая, специалист по системной семейной терапии, на собственном опыте убедилась, что дети переносят развод крайне болезненно: «У них появляется масса страхов, с которыми обязательно нужно бороться.

1. Дети боятся, что их больше не любят. Находите время для общения с ребенком, старайтесь чаще вместе гулять, играть, куда-то ходить. Говорите, как он вам дорог, обнимайте, целуйте, засыпайте вместе.
2. Дети боятся, что, если один родитель будет жить отдельно, они не смогут больше видеться с ним.
3. Дети боятся, что именно они послужили причиной развода родителей. Ребенку трудно понять, что родители могли расстаться по причинам, не связанным с ним (это психологическая особенность детей дошкольного возраста). Малыш думает: «Они развелись, потому что я плохо себя вел, плохо ел, не слушался».

В преодолении данных страхов может помочь метод «терапевтические сказки», в которых описаны примеры возможных историй, героев, чьи родители тоже решили расстаться.

Содержание сказок должно корректироваться, исходя из многих факторов.

В частности, в зависимости от реакции ребенка на развод родителей. Поэтому следует обратиться за помощью к психологу, чтобы помочь не только ребенку, но и себе в этой непростой ситуации».

Отношения после развода

Психологи выделяют четыре типа пар, переживших развод.

• Товарищи. Родители расходятся друзьями и продолжают общаться, даже несмотря на то, что не живут под одной крышей.
  Все проблемы решают сообща и ребенок не чувствует себя обделенным заботой.
• Союзники. Вынужденно поддерживают общение, боясь обидеть сына/дочь. По отношению друг к другу настроены негативно.
  Отдельно живущий родитель общается с ребенком с высочайшего позволения другого.
• Враги. Раньше они казались образцовой парой, но развод стал камнем преткновения. Конфликты, ссоры, судебные тяжбы.
  Порой доходит до того, что один при виде другого переходит на другую сторону улицы. Общаются экс-супруги мало и только по весомым поводам.
• Одиночки. Штамп в паспорте их больше не связывает и контакт прерывается окончательно.
  Ребенок прекрасно понимает, что ему нет места в жизни одного из родителей.
  Никакие сказки про «папу-летчика в командировке» не помогут преодолеть чувство собственного бессилия и одиночества.

Развод – не приговор: о чем должен знать ребенок?

Если отбросить эмоции и включить логику, семью, в которой мама и папа живут как кошка с собакой, надежным тылом не назовешь.

Пока родители выясняют, кто в доме хозяин и проверяют на прочность нервную систему оппонента – ребенок живет в постоянном психическом напряжении.

Тебя никто не бросит

Важно разойтись мирным путем, без битья посуды и телесных повреждений. Судебные процессы – это всегда плохо. Это подтверждение слабости и неспособности двух взрослых людей просто сесть и договориться.

Конечно, если автоответчик постоянно твердит: «Не звони сюда, сволочь, никогда», а при случайной встрече родитель как крейсер начинает лавировать в людском потоке, стараясь потеряться и уйти от разговора – приходится решать вопрос законным путем. Но лучше обойтись без этого.

Говорите с ребенком о будущем. С кем он будет жить, как часто встречаться с другим родителем, стройте совместные планы.

Для детей развод мамы с папой – это полная неизвестность, так помогите ему не балансировать на краю пропасти, а прочно встать на ноги.

Семейные традиции

Один из родителей с ребенком больше не живет, но ведь он не улетел на Марс и не поселился в биокапсуле, ограничивающей контакты с внешним миром.

Общение должно быть регулярным: пусть не два часа, но хотя бы 15-30 минут в день ребенку важно слышать родной голос. Телефон, Skype и соцсети вам в помощь.

Научитесь составлять распорядок: ребенок должен знать, когда он увидит папу (или маму). Это снижает чувство тревожности, помогает переносить разлуку.

Проявите наблюдательность

Первые недели после развода особенно сложно. Если ребенок бурно выражает эмоции и ощетинивается, как дикобраз – это нормальное явление.

Гораздо хуже, если чадо выглядит безучастным, равнодушным, уходит в себя. Обострившиеся страхи, сонливость, речевые нарушения, навязчивые идеи – весомый повод обратиться к психологу и психоневрологу.

Не стесняйтесь своих чувств, не нужно казаться гранитной скалой, если внутри все горит от боли. Разговаривайте с ребенком: «Мне тоже жаль, что так случилось и я хотела бы изменить ситуацию. Но мы с этим справимся, жизнь наладится». Вы и утешаете чадо, и показываете ему, что вам не все равно.

Психологи рекомендуют несложное упражнение для диагностики скрытых страхов у детей.

Попросите сына (дочь) продолжить сказку: «Один мальчик (девочка) возвращается из школы и на пороге его встречает мама со словами: «Наконец-то ты пришел. У меня есть для тебя новость». Что она хочет сообщить?

• Ответы не травмированного ребенка: у нас гости, мы едем к бабушке, какие-то изменения на работе.
• Ответы, на которые нужно обратить особое внимание: ребенок считает, что его хотят отругать, что-то запретить, в семье кто-то умер или уехал.
  Это признаки серьезной психологической травмы, которая позже перерастет в комплексы и фобии.

Временно снижайте требования

Взрослые с головой уходят в работу и бытовые хлопоты, чтобы избавиться от дурных мыслей, но с детьми этот метод не работает.

Не спешите ставить в угол за каждую «двойку» и тыкать носом как котенка в невымытую посуду. Неспособность контролировать эмоции играет с детьми злую шутку, а ведь повод для переживаний весомый!

Предупредите воспитателей и учителей, что сейчас в вашей семье сложный период – вы избавите сына (дочь) от необоснованных придирок и усугубления проблемы. Предложите чаду свою помощь (объяснить непонятную тему, подготовиться к контрольной).

Не отмахивайтесь от него: это для вас ссора с одноклассником – пустяк, а для него – катастрофа мирового масштаба.

Постарайтесь выяснить его переживания и чувства касательно сложившейся ситуации:

• Считает ли ребенок, что он сделал что-то не так?
• Что сделала мама/папа неправильно?
• Куда бы сын (дочь) предпочел поехать на каникулы (праздники)?
• Может ли он сам распланировать время для встреч с отдельно живущим родителем?
• Что хорошего случилось после развода? А плохого?
• Чего ждут от него родители?
• О чем ребенок больше всего сожалеет?
• Есть ли у него проблемы, которыми он не может поделиться?

Психологическая травма после вашего развода – это не царапина, которую можно заклеить пластырем и все пройдет.

Это глубокая рана, которая будет заживать не один год. Постарайтесь помочь своему ребенку принять сложившуюся ситуацию.

Право выбора

Если один из родителей не просто ушел из дома, а строит новые отношения – детям тяжело вдвойне. Для них мама и папа всегда были единым целым, а теперь их слаженный тандем разрушил третий лишний.

Ребенок не может указывать папе (маме) с кем жить, но у него есть право выбора: знакомиться с новым сожителем родителя или нет.

Ситуация: «Сынок, знакомься, это тетя Валя. Теперь мы живем вместе, но ты можешь приходить, когда захочешь» в глазах ребенка выглядит совсем иначе.

«Это моя новая семья, и вам с мамой в ней нет места. Я быстро нашел замену и не факт, что через пару лет мы будем общаться».

Не нужно принуждать ребенка к общению с человеком, которого он винит в разводе родителей. Встречайтесь на нейтральной территории, гуляйте, ходите в кино. В противном случае, в новой семье начнется битва титанов.

Часто на приемах у психолога дети делятся своими переживаниями. Вот что рассказал один мальчик:

«Ненавижу ходить в гости к папе. Там всегда “эта”. Во все разговоры лезет, вечно мне какие-то конфеты сует как маленькому. Всю неделю жду выходных, чтобы увидеть отца, а в итоге должен сидеть и улыбаться тетке Оле, как дурак. Иначе обидится. Надоело».

Такой эгоизм со стороны взрослого вносит дисбаланс в отношения с сыном (дочерью). Тихая ненависть может перерасти в открытый конфликт, поэтому вам предстоит быть «слугой двух господ», если не хотите потерять доверие ребенка.

Постепенно он привыкнет к новой расстановке сил и, возможно, сам захочет получше узнать нового любимого человека мамы или отца. Но навязывать ему «семейные вечера» силой нельзя.

Подведем итоги

Ребенку нелегко смириться, что его родители становятся чужими людьми. Важно не усугублять ситуацию и не допускать следующих ошибок:

• не давать ложных надежд на воссоединение семьи;
• не очернять своего партнера;
• не навязывать ребенку непосильную ответственность;
• не заставлять решать взрослые вопросы;
• не обвинять его в сложившейся ситуации;
• давать право выбора, не заставлять насильно знакомиться с новым партнером;
• не запрещать общение с родителем, живущим отдельно.

Обеды, уроки и что-то особенное для себя самой: правила жизни мамы 13 детей из Немана

В 2020 году семье Луста из Немана исполнится 30 лет. У Светланы и Андрея 13 детей, четверо из них приёмные. Корреспондент «Клопс» поговорил с мамой семейства о буднях, платьях и детях.

Готовить рационально, покупать впрок 

Светлана варит по восемь литров супа за раз. Кастрюли хватает на два дня.

«Творога два килограмма уходит на семью за один раз. Кашу варю в четырёхлитровой кастрюле. Котлеты если делаем, то 30 штук получается. Дня на три хватает. Мне проще горячее сделать, а с гарниром уже разбираются пацаны. Если хотят картошку, гречку или лапшу, то без меня делают», — говорит Светлана Георгиевна.

Вафли или печенье к чаю домой закупают коробками.

Обязательно гладить бельё 

«Я люблю, чтобы дети ходили чистые и опрятны. Всегда бельё после стирки должна прогладить. Я не кладу в шкаф неглаженые вещи, даже если уже поздний вечер. Не хочу, чтобы дети ходили в мятом».

Учиться своими силами 

Дети учатся на одни пятёрки. Старшие помогают младшим. Мама делает уроки только с первоклассницами.

«Я им всегда говорю: «Если хотите образование получать, то только своими силами, потому что с нашими доходами невозможно платно». И все на бюджете, учатся на отлично и получают повышенную стипендию».

Больше всего дома педагогов — три дочки пошли по стопам матери. Ещё есть инженер, электрик, пять детей учатся в школе, а трое — малыши.

Больше гулять и двигаться

Сейчас  с мамой и папой живут 11 детей. У каждого есть свой велосипед.

«Соседи смеются: «У вас там велопарк?» А мы любим велосипеды. В хорошую погоду катаемся. Дома, конечно, тяжело детям сидеть. Мы уроки полдня делаем, а потом я их выпускаю, чтобы накричались, набегались».

Во дворе есть батут и качели.

На каждый день рождения покупать платья

«Дни рождения мне старшие всегда устраивают. Я очень люблю платья. Каждый праздник хожу в магазин, чтобы себе что-то выбрать».

Не ждать помощи, рассчитывать на себя

Пара поженилась, когда им было по 18 лет. Тогда Светлана работала воспитателем в детском саду и мечтала о двоих детях — о мальчике и девочке.

«У меня отец в одно время сказал: «Замуж вышла — отрезанный ломоть». Он был против, чтобы я так рано выходила. Когда я четвёртого родила, папа полгода со мной не разговаривал. А потом увидел, что мы сами справляемся, ни у кого помощи не просим, и снова заговорил».

Каждый год — на море

Каждое  лето семья едет в санаторий в Пионерском: дети стоят на учёте у ортопеда.

«У нас был девятиместный автобус, но он развалился. Мы смогли заменить его на машину семиместную, но все не помещаемся. Будем искать выход».

Помогать  другим

В семье Луста девять родных детей и четверо приёмных. Даника взяли в семью в 2014 году, когда ему было десять месяцев.

«Хотела девочку, чтобы ходила в садик и в школу с младшей дочкой. А Даник всем так улыбался, что стало его жалко и забрали из детдома».

Троих сестёр, Камиллу, Киру и Милену, взяли домой в 2019 году. 

«Сейчас такое время, когда много вольностей. Я стараюсь, чтобы все мои дети были отзывчивыми, добрыми и справедливыми».

У Светланы и Андрея четверо внуков. В 2013 году семья переехала из Новокузнецка, где Андрей Владимирович 22 года отработал в шахте.

В 2018 году супругов пригласили на приём к Владимиру Путину В Кремле они получили орден «Родительская слава».

как живёт 19-летняя «мама-курьер» с двумя дочерьми — РТ на русском

Ростовчанка Лада Королёва прославилась после того, как в прошлом году в сети появилась фотография, на которой девушка в форме компании по доставке еды развозила заказы с коляской, где спала её маленькая дочь. Выяснилось, что молодая мать была вынуждена работать курьером, чтобы прокормить себя и ребёнка. Сейчас Лада живёт в Москве и воспитывает уже двоих детей. «Мама-курьер» рассказала RT, почему не испугалась ранних беременностей, как обеспечивает семью и что хочет дать своим детям.

«Мне не нравится, когда в меня на улице тычут пальцем и говорят: «Мама-курьер». Я устала от этого. Когда я займусь обычной работой, то буду такая, как все. Конечно, выделяться чем-то среди всех — это здорово, но точно не тем, что ты работаешь в доставке с двумя детьми», — говорит 19-летняя Лада, обнимая худые колени.

Мы сидим на кухне квартиры на пятом этаже московской хрущёвки. На Ладе зелёная футболка-поло от компании по доставке, хотя девушка уже несколько недель не работает курьером. Сейчас её главная цель — найти денег, чтобы платить за съёмную комнату, детские подгузники и питание.

Год назад Лада во время интервью говорила, что ей нравится в доставке, и сравнивала эту работу с прогулкой с ребёнком, за которую «ещё и деньги платят». Затем она вместе с мужем-сверстником перебралась в Москву и узнала, что вновь беременна. Работать курьером в столице с двумя маленькими детьми стало слишком сложно.

С мужем Лада решила разойтись, хотя сейчас этот вопрос в подвешенном состоянии — суд не стал разводить пару из-за начавшегося карантина. По словам девушки, молодой супруг пока не в состоянии взять ответственность за семью: «У меня и так двое детей, зачем мне жить с мужем, если он не может ни меня, ни детей обеспечить, — он сам ещё ребёнок».

Теперь Лада пытается заниматься уборками квартир — клиентов она находит сама, но их пока слишком мало, чтобы полностью бросить доставку.

«В последние недели заказов на уборку совсем не было, а мне платить за комнату 5 августа, — рассказывает RT девушка. — Я устроилась на работу в цветочный ларёк, дежурю там ночью. Моя знакомая согласилась брать к себе дочерей на ночь, чтобы они спали у неё, пока я на работе. График у меня — ночь через три дня, в первый день после рабочей ночи я, конечно, вялая — хочется спать».

Несмотря на трудности, Лада твёрдо решила оставить работу курьера — она не хочет, чтобы её двухлетняя и восьмимесячная дочери вместе с ней доставляли заказы: «Не хочу, чтобы дети работали с рождения».

«Если принимаешь помощь деньгами, тебя осудят»

После того как Лада прославилась в сети, ей начали писать люди с предложениями о помощи вещами, игрушками и деньгами. Девушка и сама несколько раз публиковала видео, в которых со слезами на глазах рассказывала о своей непростой ситуации и просила помочь прокормить её детей. Но со временем в адрес молодой матери стало поступать всё больше оскорбительных комментариев, а люди, которые раньше жалели её, начали подозревать в мошенничестве.

• Facebook
• © Stefaniya Kalashnikova

«Одна женщина сначала подарила мне пачку подгузников, а потом посмотрела телепередачу с моим участием и потребовала вернуть подарок. Я перевела ей на карту деньги, — говорит Лада. — Вообще, жизнь научила, что принимать помощь надо только в виде работы. Если принимаешь помощь деньгами, тебя осудят, скажут, что мошенница. А в чём мошенничество? В том, что у меня двое детей и я работаю? Вот если бы я не работала или выдумывала болезни детям — это мошенничество».

Сейчас девушка рассказывает про это спокойно, но раньше могла заплакать, если в личных сообщениях ей писали, что она обманщица и попрошайка.

«Некоторые писали: «Это не твои дети, ты не работаешь в доставке». Я раньше расстраивалась, а теперь мне без разницы, я всегда пишу в ответ: «Пожалуйста, приезжайте в Москву, посмотрите, кто я и кем работаю». Ещё ни один хейтер не согласился», — говорит собеседница.

Ладу не раз спрашивали, почему ей не помогают родители, которые остались в её родном Ростове-на-Дону. Родители развелись, когда она была маленькой, у обоих новые семьи и дети. Лада приезжала в Ростов, когда в Москве ввели режим самоизоляции, и жила в однокомнатной квартире с дочерьми, мамой, младшей сестрой и отчимом. Через несколько недель она стала снимать отдельную комнату, потому что «жить двумя семьями было тесно».

Лада практически не общается с отцом. По её словам, так было почти всю жизнь. Я спрашиваю, не обидно ли ей, что они с отцом никогда не были близки.

«Да бог с ним, — отмахивается она и тут же вспоминает. — Хотя, если честно, в школе я завидовала другим детям, которых родители забирали из школы на машине. Я всегда возвращалась из школы пешком или ездила на автобусе. Я именно поэтому сдала на права, как только мне исполнилось 18 лет. Буду когда-нибудь своих дочек забирать из школы».

«Надо стать детям другом»

Лада родила первого ребёнка, когда ей было 17. За год до этого она через интернет познакомилась с будущим мужем. По её словам, первая беременность была запланированной и она совсем не боялась.

«Я с детства представляла, что лет в 30 буду молодой мамой и мой ребёнок будет мне другом — видела перед собой примеры других семей. Правда, раньше я всегда представляла, что у меня будет один сын», — улыбается Лада. В это время в соседней комнате просыпается младшая дочь и начинает плакать, Лада периодически уходит в комнату, чтобы успокоить её.  

О второй беременности они с мужем узнали уже после переезда в Москву. По словам Лады, мыслей об аборте не было. 

«Это же ребёночек, убить живое — это грех, неважно, человек это или животное, — говорит она. — Иногда молодые девушки думают по-другому, но потом, в 40 лет, они приходят к врачу, плачут и умоляют помочь им. Они жалеют, что по молодости сделали аборт, говорят, что их сыну или дочке сейчас было бы 20 лет, а так они одиноки и уже не могут никого иметь. Мне об этом рассказывала гинеколог».

Девушка признаётся, что ей не всегда просто с детьми. Например, младшая дочь плачет, если её нет рядом, а успокаивается только на руках.

«Сейчас с детьми сложно, а потом они подрастут и будут обо мне тоже заботиться. Хотя, может быть, корыстно так говорить, — смущается Лада. — Например, я убирала квартиру у одной мамы, а она отдыхала на диване, и её четырёхлетний малыш принёс ей кусочек колбаски. Я вот тоже представляю, что буду лежать и кто-то из девочек мне принесёт чай».

Я отмечаю, что эта идиллия может закончиться, когда дети в подростковом возрасте начинают спорить с родителями и отдаляться от них. Например, сама Лада сбегала из дома в Москву.

«Когда твоим детям 13—15 лет, лучше через не хочу стать им другом. Да, будет тяжело, но тогда ребёнок не сбежит из дома, будет доверять тебе и прислушиваться, — рассуждает Лада. — Я помню, мама несколько лет обещала мне, что мы съездим в Москву, но так и не съездили. Лет в 15 пришлось самой туда ехать — хотелось побывать в любом другом месте, кроме Краснодарского края и Ростовской области».   

Сейчас Лада хочет вместе с детьми отправиться к любому водоёму в городе, в котором можно купаться: в Москве порой жарко, не спасают даже открытые настежь окна комнаты. А ещё у неё есть мечта — поехать на море. В детстве вместе с мамой они отдыхали в Геленджике.

Лада смеётся: «Когда девочки вырастут и станут самостоятельными, я им скажу: «Дети, пока, я на море!»

«Я правда очень хочу на море. В детстве оно мне больше всего запомнилось», — немного смущаясь, добавляет она.

комиксы, гиф анимация, видео, лучший интеллектуальный юмор.

Результаты поиска по запросу «»

Развернуть

Развернуть

Развернуть

Развернуть

Развернуть

Развернуть

Развернуть

Развернуть

В Таганроге воспитатель объяснила детям значение фразы «сажать на кол». Её уволили, а суд признал это законным: «Один ребёнок после этого объяснения отказался ходить в детсад, у него появился навязчивый страх смерти»

Развернуть

Развернуть

В этом разделе мы собираем самые смешные приколы (комиксы и картинки) по теме Когда мама с папой на работе (+1000 картинок)

Папа умер и пообещал забрать маму через 3 года

Знаете, я в жизни не видела такой огромной и нежной любви, как та, которая связывала моих родителей. По-моему, это было что-то уникальное. Познакомились они в начале 60-х годов прошлого века, в 1965 году поженились, потом родились мы с братом. У них никогда не возникало мысли развестись, наоборот, я часто слышала, как мама, вроде в шутку, говорила отцу, что он не сможет без нее жить, а он только улыбался и кивал в подтверждение – нет, не смогу.

В 2005 году летом мы приехали навестить родителей. У меня как раз был отпуск, мама уже была на пенсии и жила в деревне постоянно, а папа все еще работал, несмотря на возраст.

Он просто не мог сидеть без дела. Все вместе съездили на могилу его матери, которая похоронена неподалеку, положили цветы, прибрались, как полагается, помянули. Потом папа собрался съездить в город по каким-то делам.

Я предложила, чтобы он подождал меня и я бы отвезла его на машине, но он ответил, что поедет сам на электричке, сказав странную фразу – неизвестно, когда я смогу еще сам поехать.

Тогда я не обратила никакого внимания на его слова. Проводила отца до станции, помахала ему рукой на прощание, и сама не знаю почему, у меня неожиданно грустно и тревожно сжало сердце.

Вернулась на дачу и начала помогать маме по домашним делам. Знаете, в своем доме всегда есть чем заняться – огород прополоть, полить и все такое. Так прошло несколько дней.

Хорошо помню, что по вечерам около дома кричала какая-то странная птица – очень неприятно. Маме это не нравилось, она как-то раз в сердцах высказалась, что эта птица хочет нам несчастье накликать.

Я только посмеялась тогда, тем более, хорошо знала, что мама никогда не верила в подобные суеверия – с чего вдруг?

Папа звонил нам каждый день, узнавал, как у нас дела. В четверг вечером мы сказали ему, что собираемся на следующее утро с мужем и дочкой в город, хотим сходить в кино и немного прогуляться по магазинам, а вечером заберем его и все вместе вернемся в деревню. На том и порешили.

Выехали сразу после завтрака. До города нужно было ехать чуть более часа. И уже когда мы подъезжали, с моим телефоном стало происходить что-то непонятное – раздается звонок.

Причем номер не определяется, а когда я пытаюсь ответить, сразу идет сброс. Никаких проблем с телефоном у меня тогда не было, и я подумала, что это какие-то сбои в сети.

Пришли в кинотеатр, купили билеты на сеанс – как сейчас помню, показывали какой-то новый мультфильм, который дочка очень хотела посмотреть. Пока ожидали начала, мне позвонил брат.

Он был очень встревожен. Сказал, что ему позвонили и сообщили, что отец не вышел на работу, дозвониться до него он не смог, тогда поехал к нему. А квартира заперта изнутри и дверь никто не открывает.

Я сразу поехала туда – дочку с мужем оставила в кинотеатре. Брат уже ожидал меня под дверью родительской квартиры. Мы начали звонить и стучать, подняли на ноги всех соседей, но безрезультатно.

Дверь в квартиру родителей была надежной, добротной, запиралась изнутри на тяжелый засов – высадить ее самостоятельно было совершенно нереально. Что делать?

Попытались вызвать МЧС. Вы когда-нибудь пробовали это сделать? Наши переговоры с этой организацией длились около часа, нам давали разные телефоны, по которым нам нужно было звонить, мы звонили и нас снова перенаправляли к другому сотруднику.

В конце концов, все, чего нам удалось добиться, это обещание приехать после трех часов дня. При этом категорически запретили нам вскрывать квартиру самостоятельно.

И никакие увещевания, вроде того, что внутри находится очень пожилой человек, совершенно один, и что с ним случилось – неизвестно, может сердце прихватило или еще что, что ему нужна немедленная помощь и дорога каждая минута – на них ничего не подействовало.

Разумеется, мы не стали дожидаться пока они приедут. Брат с соседом, который принес необходимые инструменты, каким-то образом сами смогли высадить эту проклятую дверь. Мы зашли в квартиру. Папа не дышал и лежал на полу.

Что было дальше – я помню плохо, в голове полный туман. Жена брата забрала мою дочку к себе, мой муж и брат поехали в деревню за мамой, а я осталась там, на квартире родителей, где лежал мой мертвый отец.

У нас с папой всегда были особые отношения, не знаю, замечали ли вы, что отцы относятся к дочкам иначе, чем к сыновьям. Не то чтобы они их больше любят, но с какой-то особой нежностью, что ли. Я сидела и тупо смотрела в одну точку.

Мое горе было слишком велико, чтобы его осознать или чтобы плакать. Нет, плакать я тогда не могла. Это пришло потом, а тогда, в ту страшную минуту, на меня нашло какое-то отупение.

А потом я почувствовала, как кто-то коснулся моего плеча и слегка сжал его. В квартире кроме меня никого не было. И конечно, когда я обернулась, то никого не увидела. Но я знала что это, я знала, что таким образом мой любимый папочка хочет со мной проститься и пытается меня поддержать.

После похорон наша жизнь потекла дальше. И кстати, я никогда больше не слышала в деревне криков той непонятной птицы.

Прошло 40 дней, и маме приснился странный сон. Словно она находится дома. В той самой квартире, занимается своими делами, возится на кухне и слышит, что в дверь звонят.

Она подходит, смотрит в глазок и видит, что на лестничной площадке стоит отец. Улыбается. Она ему говорит, что если он ее бросил, то и приходить незачем, пусть уходит. А отец в ответ не рассердился. Только сказал, чтобы она его ждала, а он придет к ней через три года.

Ну, мы с мамой, когда сон этот обсуждали, то решили, что наверное таким образом отец обещает, что у меня через три года мальчик родится.

Нужно сказать, что мы с мужем очень хотели второго ребенка, только у нас все не получалось, у меня были проблемы по женской части, и я как раз тогда лечение проходила. Обрадовались сильно такому предсказанию.

Через три года я как раз сдавала госэкзамены в институте, потом предстояла защита диплома, дочка, в свою очередь, садик заканчивала, осенью ей нужно было в школу идти, в общем, я была вся в домашних хлопотах, и в деревню у меня никак выбраться не получалось.

И вот как-то я шла по улице и услышала, как кто-то зовет меня по имени. Оглядываюсь – нет никого. Пошла дальше – и снова тот голос услышала, только узнать его не могла. Снова оглянулась – никого нет, никто меня не зовет, не машет. Ну, вот еще, уже глюки начались, думаю.

А буквально через два дня мне брат позвонил и сказал, что маму на скорой в больницу забрали, подозревают инсульт. Там ее положили в реанимацию, где она провела пять дней, потом ее в обычную палату перевели, сказали, что опасность миновала, но полечиться еще придется.

Я ей звонила каждый день, мама хоть и с трудом, но разговаривала, радовалась моим звонкам и тому, что я сдала госэкзамены на «отлично».

Когда у дочки был выпускной, как раз в разгар праздника мне позвонили из больницы и сказали, что маме неожиданно стало хуже, она снова находится в реанимации.

Я не могла бросить дочку и сразу ехать в больницу. Даже не помню, как я досидела до конца праздника, чтобы не напугать ребенка, потом вызвала мужа, передала ему дочку, а сама помчалась к маме. Вот только в реанимацию меня не пустили.

Потом и брат приехал, мы с ним к врачу пошли, и он нам все рассказал. Сказал, что мама находится в коме, чтобы мы готовились к самому худшему, что надежды не осталось никакой.

Еще сказал, что если мы хотим, то можем вызвать священника, чтобы он соборование провел. Мы так и сделали.

Мама умерла 22 июня, день в день, когда умер папа. Вот, значит, что он имел в виду, когда обещал во сне прийти через три года. А мы тогда все неправильно поняли.

Fri, 17 Jul 2020 18:14:45 +0300

@ Инна Кондаурова

Кто наблюдает за нянями, пока мама и папа на работе? «Няни-шпионы»

НЬЮ-ЙОРК. Эти няни не Мэри Поппинс.

Одна продала таблетки Adderall своей подопечной за 300 долларов. Другая подслушивала ее боссов, работающих на Уолл-стрит, чтобы подобрать акции. Другой оставил малышку одну на улице, пока она шла по магазинам.

В то время как большинство нянек несут ответственность, некоторые нет, что приводит к буму надомного производства: няни-шпионы.

По данным Бюро статистики труда, более 5,6 миллионов американских семей оставляют детей в возрасте до 6 лет на попечении кого-то другого, когда оба родителя находятся на работе.Нет данных о том, сколько из них пользуется услугами няни, но в последние годы няня стала более легитимной, поскольку повысились зарплаты абитуриентов, имеющих высшее образование или имеющих другие рыночные навыки.

«Вы оставляете своего ребенка, ваше самое ценное имущество, с незнакомцем. Вам действительно нужно знать, кто этот человек».

В основном слежку за нянями проводят профессиональные следователи, многие из которых бывшие полицейские или военные.

При стоимости до 350 долларов в час услуги недешевы.Но Винсент Гуастамаккиа, бывший специалист по переговорам о заложниках из Департамента полиции Нью-Йорка, который теперь является партнером частной детективной компании Perimeter Agency, говорит, что душевное спокойствие бесценно.

Связано: «Мэри Поппинс в наши дни»: Выпускники колледжей выбирают няню как карьеру

«Вы оставляете своего ребенка, ваше самое ценное имущество, с незнакомцем. Вам действительно нужно знать, кто этот человек», он сказал.

Том Раскин, президент CMP Protective and Investigative Group, предлагает шпионские услуги няни стоимостью от 1250 долларов США за проверку биографических данных няни; слежка начинается от 2500 долларов.Бретт Карлсен / для NBC News

Во время недавней прогулки по детской площадке в Верхнем Ист-Сайде на Манхэттене Том Раскин, 21-летний ветеран полиции Нью-Йорка, который также предлагает слежку за нянями через свою фирму CMP Protective and Investigative Group, обратил внимание на няню. расстояние. Женщина болтала с другой няней, в то время как девушка, на которую она смотрела, — которой было около двух лет — убежала.

В целом веселый парень, чей телефонный звонок — это песня «Закон и порядок», лицо Рескина темнеет, когда он вспоминает эпизоды своей карьеры полицейского, которые вдохновляют его продолжать работать над защитой детей.

Няне потребовалась почти минута, чтобы заметить, что ребенок пропал, и осмотреться в поисках ее. Когда девушка побежала обратно, няни с облегчением продолжили разговор.

«Эта няня понятия не имела, где она была», — сказал Раскин.

В целом веселый парень, чей телефонный звонок — это песня «Закон и порядок», лицо Рескина темнеет, когда он вспоминает эпизоды своей карьеры офицера полиции, которые вдохновляют его продолжать работать над защитой детей: поиск пропавших детей; девушку, которую он воскресил на грани смерти, но позже она умерла у него на руках.

За 1250 долларов фирма Рескина проведет полную проверку данных о потенциальной няне. За 2500 долларов и выше он направит пару следователей для наблюдения за няней, которая уже работает. По его словам, компания получает запросы со всей страны.

Пусть наши новости встретят ваш почтовый ящик. Важные новости и истории доставляются по утрам в будние дни.

В миссиях по наблюдению няни-шпионы будут следить за тем, чтобы они вписывались в свое окружение, переодевшись, скажем, строителями, которые обедают на детской площадке.Другие просто надевают солнцезащитные очки и шляпы. Шпионы преследуют свои цели с помощью скрытых камер, замаскированных под повседневные предметы, такие как кофейные чашки, брелки и бумажники.

Разведка может длиться несколько дней или недель, легко доходя до тысяч долларов. Это не проблема для клиентов, которые, как правило, состоятельны; Среди них есть ведущие пластические хирурги, телеведущие и знаменитости, которые называют свои инициалы только для того, чтобы скрыть свою личность, сообщили NBC News шпионские няни.

Когда няня отказалась от своей подопечной, когда она пошла в магазин за покупками, следователи Раскина подошли ближе, чем обычно, чтобы убедиться, что никто не причинил вреда ребенку, и немедленно сообщили родителям, которые обсуждали обвинения в пренебрежении.

«Вероятно, это получило бы известность в прессе, если бы няня была арестована», — сказал Раскин. Семья в конечном итоге отказалась от этого, потому что отец был «известным человеком в городе Нью-Йорк».

Трагедии с участием нянек случаются редко, но бизнес поднимается, когда дело появляется в заголовках, добавил он.

В то время как многие клиенты предпочитают тихое увольнение, няни не всегда избегают ответственности за проступки, сказал Раскин, вспоминая случай, когда была обнаружена няня, торгующая акциями на основе информации о предполагаемых финансовых сделках, которую она слышала от родителей.Клиенты сообщили о ней в Комиссию по ценным бумагам и биржам, и она была арестована.

Guastamacchia, партнер агентства Perimeter Agency, выступает за то, чтобы камеры следили за нянями. Его фирма устанавливает скрытые камеры-обскуры в домах, и он также рекомендует иметь камеры видимого диапазона, такие как Nest Cam, для предотвращения плохого поведения.

Некоторые проступки няни граничат с абсурдом, например, та, которая подсовывала неорганические продукты в рацион детей — это преступление с увольнением для мамы, которая наняла другую шпионскую няню, Лимор Вайнштейн, бывшую няню.

Но Вайнштейн, управляющий агентством семейных решений, был свидетелем похуже: няни воруют, употребляют наркотики на работе и даже жестоко обращаются с детьми.

«У нас, мам, есть этот инстинкт».

Одна клиентка, психолог с двухлетним ребенком, рассказала Вайнштейну, что ее дочь недавно начала класть подушки на лицо своей куклы во время игры.

«Это, наверное, ничего, я, наверное, просто невротический психолог», — сказал ей клиент, — вспоминал Вайнштейн.

«Когда мы поставили камеру в спальне, все было хорошо, пока ребенок не начал плакать», — сказал Вайнштейн.«Внезапно эта няня переменилась и подумала:« Ты избалованный негодяй… Я сказал тебе молчать. Я тебя достану ». И она держит подушку, она держит руку на шее «.

Вайнштейн позвонил матери, которая убежала домой и уволила няню.

«У нас, мам, есть этот инстинкт, — сказал Вайнштейн. «Иногда это ничего, ты сумасшедшая мама-новичок. Но когда есть что-то еще, твой ребенок выздоравливает, появляются все эти красные флажки … наблюдай за няней».

Это «что-то еще» может управлять всей гаммой.

В одном из дел Вайнштейна скрытый микрофон в ванной показал, что няня совершает набег на аптечку и продает Аддерол. Это положило конец ее пяти годам работы в семье.

В другом случае Вайнштейн обнаружил, что у няни был роман с отцом ребенка. Она не знала, что делать, потому что мать, которую показывали по телевизору, почти все время была в дороге, а няня прекрасно обращалась с ребенком.

Лимор Вайнштейн, основатель и исполнительный директор LW Consulting, LLC, стоит на детской площадке в Манхэттене.Как няня-шпион, она работает над тем, чтобы те, кто наблюдает за детьми семьи, ставили благополучие и безопасность детей на первое место. Бретт Карлсен для NBC Няня-шпион Бретт Карлсен / для NBC News

«Я всегда ставлю ребенка на первое место», — сказал Вайнштейн. «Я знаю, это звучит странно, но эта (няня) была лучшим выбором для ребенка». В конфликте она сказала маме, что няня отлично ладила с ребенком, но находилась в большом стрессе, и перестала работать с этим клиентом.

В отличие от бывших полицейских, Вайнштейн иногда взаимодействует со своими жертвами, приводя дочерей в парк, где, как она ожидает, будет няня.По ее словам, это позволяет ей использовать навыки, которые она приобрела во время службы в израильской армии, для оценки работы няни, включая чтение языка тела и наблюдение за хорошим зрительным контактом с ребенком.

Затем она предлагает рекомендации для родителей, начиная от прерывания беременности в самых экстремальных ситуациях и заканчивая корректирующими действиями. Иногда она предлагает родителям оплатить лечение няни через социальных работников, с которыми работает Вайнштейн, или пройти обучение у различных экспертов, с которыми она работает, включая специалистов по детскому сну и диетологов.

Не каждую няню можно спасти — Вайнштейн говорит, что сталкивалась с «множеством» нянек-алкоголиков, но некоторые просто перегружены работой. Тем няням она рекомендует родителям убедиться, что няня знает, что она может отдыхать, когда ребенок спит, а не уборка или приготовление пищи и пребывание в рабочем состоянии в течение ее смены, которая может длиться с 7 утра до 9 вечера

«Если вы хотите знать, кто такой человек, посмотрите, как они обращаются с официантом или официанткой, или помощник официанта «.

Она также рекомендует родителям проявить признательность.По ее словам, подарочный сертификат на маникюр для няни может иметь большое значение.

Не всем родителям нужно выслеживать своих нянек, говорят шпионы. Хорошее сообщение об ожиданиях часто может предотвратить неприятности. Они рекомендуют родителям провести пробную поездку в течение месяца или около того с новой няней, чтобы убедиться, что она или он ей подходит.

В то же время, говорят, родителям нужно остерегаться предупреждающих знаков. По словам Гуастамаккиа, бывшего переговорщика о заложниках, они могут даже захотеть поиграть в няню-шпионку.

«Если вы хотите знать, кто такой человек, посмотрите, как они относятся к официанту, официантке или официантке», — сказал он. «Лучшее лицо у людей, которые могут сделать лучше для вас, а затем вы покажете свое настоящее« я ». людям, которые не могут «.

.

Примерно каждая пятая мамы и папа в США — домохозяйки

(Джефф Рэндалл через Getty Images)

Согласно новому анализу данных Бюро переписи населения США, проведенному Pew Research Center, в 2016 году более 11 миллионов родителей в США — или 18% — не работали вне дома.

Доля домоседов родителей в США была почти такой же, как и в 1989 году, но среди отцов наблюдается умеренный рост. Доля пап, находящихся дома, выросла с 4% до 7%, в то время как доля мам, которые сидят дома, практически не изменилась — 27% в 2016 году против 28% примерно четверть века назад.В результате 17% всех домоседов в 2016 году были отцами, по сравнению с 10% в 1989 году, первом году, за который доступны достоверные данные об отцах.

Доля домоседов в США в последние десятилетия колебалась. Примерно в 2000 году доля домохозяек упала до 23%; общая доля домоседов упала до 15%. Но сразу же после Великой рецессии доля детей, оставшихся дома, выросла до 20% в 2010 году, отчасти из-за того, что родители были дома, потому что не могли найти работу.Это особенно верно в отношении отцов-домоседов, треть из которых сообщили, что они были дома по этой причине в 2010 году.

Однако долгосрочный рост числа отцов дома вызван не только экономическими факторами. Небольшой рост очевиден даже после исключения тех, кто остался дома из-за безработицы. Кроме того, растущая доля отцов-сиделок говорит, что они находятся дома специально для того, чтобы заботиться о своем доме или семье, что предполагает изменение гендерных ролей. Около четверти (24%) отцов-домоседов говорят, что они дома по этой причине.Матери-домоседы по-прежнему с гораздо большей вероятностью, чем папы, говорят, что они дома, чтобы заботиться о семье — так говорят 78%.

Среди миллениалов больше домоседов, чем среди поколения X

В 2015–2016 годах 21% родителей-миллениалов (в возрасте от 20 до 35 лет в то время) были домохозяйками, в то время как этот показатель составлял 17% среди родителей поколения X, когда они были того же возраста в 1999–2000 годах.

Три из десяти мам-миллениалов в возрасте от 20 до 35 лет были дома со своими детьми, по сравнению с 25% матерей поколения X поколением ранее.Среди отцов-миллениалов в 2016 году 6% были дома со своими детьми по сравнению с 3% отцов поколения X, когда они были сопоставимого возраста.

В то время как доля домоседов выше среди миллениалов, доля тех, кто находится дома специально для того, чтобы заботиться о своей семье, незначительно увеличилась: 23% домохозяек поколения X около 2000 года заявили, что они были домом. забота о семье по сравнению с 26% современных домработниц из поколения миллениума.

Профиль домоседов варьируется в зависимости от причины, по которой они находятся дома

Среди всех сидящих дома мам и пап, те, кто находится дома, чтобы заботиться о семье, с большей вероятностью имеют высшее образование, чем сидящие дома родители, которые находятся дома по другим причинам.Четверть пап, которые находятся дома, чтобы заботиться о семье, имеют высшее образование, по сравнению с 17% пап, которые находятся дома по другим причинам. Среди домохозяек 29% тех, кто ухаживает за семьей, имеют высшее образование, по сравнению с 18% тех, кто занимается домашним уходом по другим причинам. Кроме того, как матери, так и отцы, которые остаются дома, чтобы заботиться о семье, гораздо чаще, чем те, кто находятся дома по другим причинам, имеют работающего супруга.

Эти закономерности, вероятно, способствуют тому, что сидящие дома родители, которые находятся дома в основном для того, чтобы заботиться о своей семье, с меньшей вероятностью будут жить в бедности, чем другие домоседы.Это особенно верно в отношении матерей: четверть тех, кто занимается уходом за семьей, живут в бедности, по сравнению с 41% тех, кто живет дома по другим причинам. (Для сравнения, 8% работающих пап и 9% работающих мам живут в бедности.)

Домашние родители, которые присматривают за семьей, также с большей вероятностью будут иметь маленького ребенка, и они немного моложе, чем другие домашние родители: 68% отцов, занимающихся уходом за семьей, моложе 45 лет, по сравнению с 52% отцов дома по какой-то другой причине.Среди мам 80% тех, кто ухаживает за семьей, моложе 45 лет, по сравнению с 71% тех, кто находится дома по другой причине.

Этот анализ включает всех родителей в возрасте от 18 до 69 лет, которые сообщают, что живут по крайней мере с одним из своих собственных детей (биологических, приемных или приемных) моложе 18 лет. Родители классифицируются как «сидящие дома» на основании их статуса занятости в течение года, предшествующего опросу. В целом это аналогично подходу, принятому Бюро переписи населения США.

Однако Бюро переписи населения ограничивает определение домоседов родителями женатыми людьми, живущими с ребенком в возрасте до 15 лет, которые заявляют, что они были дома в течение всего года, чтобы заботиться о доме и семье, а также что у них есть супруг противоположного пола, который работал весь год.Используемое здесь определение охватывает любого родителя ребенка младше 18 лет, который не работал за зарплату в предыдущем году, независимо от причины и независимо от их семейного положения или статуса занятости их супруга или партнера.

Определить оптимальное определение домоседов родителей сложно. Например, исключение родителей, которые являются основными опекунами, но которые также работали по крайней мере несколько часов в предыдущем году, может привести к недооценке фактического числа отцов или матерей, сидящих дома.С другой стороны, некоторые могут возразить, что родители, которые находятся дома из-за неспособности найти работу, не должны включаться в качестве домоседов, даже если они могут быть основными опекунами. См. Этот качественный анализ для получения дополнительной информации о том, как отцы, осуществляющие уход, определяют себя, и как различные корректировки в определении отцовства, осуществляющего уход за детьми в Переписи, повлияют на национальные оценки отцов, осуществляющих уход из дома.

Гретхен Ливингстон — бывший старший научный сотрудник исследовательского центра Pew Research Center, занимающийся вопросами фертильности и семейной демографии. ,

9 способов быть отцом-одиночкой и матерью-одиночкой совершенно разные

Когда дело доходит до воспитания детей, разделение труда часто бывает неравным. Предвзятые ожидания общества в отношении «работы для мам» и «работы для пап» могут показаться невинными. Но они могут привести к спорам в дальнейшем, когда папа на работе падает, поэтому он пьет холодный и смотрит, как мама вместо этого выполняет всю свою работу.

Но помимо этого, назначать задания на основе гендерных стереотипов просто неправильно, просто и ясно. Моя жена научила меня, что не существует «работы для девочек» и «работы для мальчиков».«Есть просто задачи, которые нужно выполнить, и если вы знаете, что их нужно выполнять, значит, вы должны их выполнять.

У нас получилась неплохая команда. Когда я готовил, она мыла посуду, и наоборот. У нас была пара работ, подпадающих под гендерные стереотипы — я, например, патрулировал мусор, — но мы проделали достойную работу по разделению труда в зависимости от нагрузки, а не пола. Речь шла о том, чтобы делать то, что нужно было сделать.

Родители-одиночки не могут позволить себе роскошь этого подразделения. До того, как стать вдовцом, я помню, как смотрел на одиноких мам и думал: «Как они это делают?» Теперь, будучи отцом-одиночкой, я считаю, что планка для мужчин, выполняющих родительские обязанности, чрезвычайно низка.Я должен делать то же самое, что и любая мать-одиночка, но мне часто аплодируют за выполнение даже самой простой родительской работы.

Одинокие мужчины … все мы такие жалкие? Разве женщины или намного лучше умеют быть родителями? Или мы, как общество, предъявляем к женщинам и матерям ожидания, которых от их коллег-мужчин никогда не ждут?

Ниже приведены девять способов, которыми люди возлагают на меня как отца-одиночку совершенно разные ожидания, чем те, которые возлагаются на одиноких мам:

Ожидания мамы: Разбуди детей нежным поцелуем.Уберите волосы с их лиц. Шепотом «Пора вставать, сонная голова». Завтракайте для них на столе. Вымойте посуду и потрите кухонную стойку. Выложите что-нибудь, чтобы разморозить вкусный домашний ужин в этот вечер.

Ожидание папы: Пусть будильник разбудит детей. По дороге в автобус подайте им пирог на бумажной тарелке. Сделайте заметку на столе, чтобы заказать пиццу на ночь.

Ожидание мамы: Запишитесь на PTA. Посещайте собрания и добровольно становитесь классной мамой.Сделайте угощения на день рождения. Назначьте встречу с учителями, чтобы обсудить квартальные результаты, а затем выступить с речью.

Ожидание отца: Запишите имя классного руководителя на случай, если вам нужно будет отправить ему электронное письмо, если ваш ребенок заболел.

Ожидания мамы: Познакомьтесь с друзьями своих детей. Назначьте даты игр. Пригласите родителей на ужин. Предложите прокатиться на тренировки и мероприятия и обратно.

Expectation of Dad: Постарайтесь не путать ту с подтяжками и ту, у которой папа был в группе.Сделайте заметку, чтобы попытаться поработать с именами.

Ожидание мамы: Старайтесь стирать как минимум раз в неделю, если не каждый день. Гладьте рубашки, как только они вынуты из сушилки. Сложите и уберите одежду, чтобы не помять ее.

Ожидание отца: Все, что проходит тест на запах, является пустой тратой воды. Нет необходимости стирать белье до тех пор, пока стопка на корзине не разрушится под собственным весом. Если он мнется, повесьте его в ванной, включите горячий душ и закройте дверь.

Ожидание мамы: Пылесосить и собирать пыль еженедельно. Заберитесь на кровать, чтобы добраться до верхнего вентилятора. Уберите книги и лампы с прикроватных тумб. Удалите пыль со стола, затем протрите объект перед его заменой.

Ожидание папы: Какая пыль? Почему мы вытираем пыль?

Ожидание мамы: Сыграйте психолога в школьные спектакли ваших детей. Обсудите, как они могли или должны были себя вести. Позвоните родителям другого вовлеченного ребенка и обсудите решения.

Ожидание отца: Научите их правильно сжимать кулаки. Предложите следующий совет: «В следующий раз, когда он попробует это, ударь его прямо по лицу».

Ожидание мамы: Будьте в курсе заботы о домашних животных ваших детей. Ежедневно помогайте чистить туалетный лоток и еженедельно меняйте подстилку. В емкости для воды всегда должна быть вода, а емкость для корма следует мыть перед каждым кормлением.

Ожидание папы: Когда туалетный лоток достаточно плохо пахнет, отнесите все это в мусор и купите новый.

Ожидание мамы: Чистите туалеты и душевые каждую неделю. Тилекс от отложений кальция и лизол для ванны и туалета. Светильники должны светиться!

Ожидание папы: Протрите сиденье. Как новенький!

Ожидания мамы: Изучите здоровое питание. Покупайте свежие органические ингредиенты. Посмотрите учебник по правильной подготовке и воспользуйтесь этой модной французской техникой, о которой гудел Интернет. Готовьте еду, используя соответствующее соотношение белков, овощей, крахмала, фруктов и жиров.

Ожидание отца: Кому нужен сыр на гриле?

Я помню, что через некоторое время после того, как моя жена скончалась, несколько друзей пришли в дом рано утром. Они были одеты для каторжных работ — грузовики, сапоги, перчатки. Они были там, чтобы вырывать сорняки, мульчировать двор и обрезать деревья.

Моя жена установила его на своей больничной койке за несколько месяцев до этого. Она знала, что все «родительские обязанности» ляжет исключительно на меня, поэтому организовала помощь. Через шесть недель после ее смерти ей было , но она все еще заботилась о семье лучше меня.Это воспитание.

Учитывая все обстоятельства, я неплохо готовлю, убираю и забочусь о своих детях. И хотя планка для пап кажется смехотворно низкой — считайте, что «работает удовлетворительно» в обзоре вакансий — иногда это происходит только потому, что женщины по сравнению с ними ставят планку смехотворно высоко.

---

Джим Уолтер является автором Just a Lil Blog , где он ведет хронику своих приключений в качестве отца-одиночки двух дочерей, одна из которых страдает аутизмом.Вы можете подписаться на него в Twitter .

.

Родительские прозвища: Альтернативы «Мама» и «Папа»

Не каждую мать любят называть мамой, и некоторые отцы хотят, чтобы им не нужно было делиться с другими папами в квартале. Когда дело доходит до того, как дети называют своих родителей, один размер определенно не подходит всем.

Опрос BabyCenter, в котором приняли участие почти 4500 родителей, показал, что семьи — многие из которых состоят из мам, пап, приемных родителей, приемных родителей и биологических родителей — используют всевозможные творческие вариации обычных имен для фигурок родителей.Заглянув в сообщество BabyCenter, мы обнаружили то же самое.

Лучшие имена для мам и пап

Традиционные имена родителей по-прежнему являются лучшим выбором для родителей BabyCenter. Вот их рейтинг для матерей:

1) Мама / мама
2) Мама
3) Мама

И для отцов:

1) Папа
2) Папа
3) Дада

Альтернативы «маме» и Папа »

Примерно 1 из 10 семей направляется в другом направлении и использует прозвища, варьирующиеся от обычных (Ма, Мамы, Папа, Па, Поп) до самых разных вариантов.

Вдохновленный культурными традициями. Мама или мама могут заменить маму в семьях, связанных с Великобританией. Баба используется в культурах всего мира, от Китая до Пакистана и Африки, для обращения к отцам. Тато — украинский папа. И так далее — это всего лишь несколько примеров из мира возможностей.

Личные предпочтения. «Мой муж не хочет, чтобы его называли папой, папой или папой», — говорит одна ожидающая мама. «Он думает, что его следует называть Барсуком.«Не знаю, откуда он это придумал!»

Из уст младенцев. Дети часто сами придумывают прозвище родителям.

«Мои малыши зовут меня Мама и Маддер», — говорит один из них. мама. Другой сообщает: «Мой сын зовет меня Милая Мисс Мамочка МакГри. Понятия не имею, почему! »Другой любит, что ее сын называет своего отца J-dad (настоящее имя: Джейсон).« Это звучит так круто, как JLo ».

Мы слышали от других мам, чьи дети называют их Мутта, Мама Медведь , Мамочки и зумер.А папы сообщили, что их называли Футта, Дадзо, Поп-звезда, Эскимо и одним из наших любимых: Папа Новая Гвинея.

Адаптировано для однополых родителей. В семьях с двумя мамами или двумя папами творческий подход к именам родителей служит практической цели: намного меньше запутать, если в одной семье нет двух родителей по имени «мама» или двух по имени «папа».

Одна мама говорит: «Я начала встречаться со своим партнером, когда ее детям было 1 и 3 года, и трехлетняя девочка решила назвать меня мамой Б (меня зовут Бриттани) и моего партнера мамой А (Эмбер).Другой пишет: «Мою тетю и ее голландского партнера зовут Алиса и Аннализа. Для детей — это мама и мама ».

Мы также нашли эти пары в сообществе BabyCenter:

Мама / мама и мама, мама и Мо, мама и мама, мама и Има (на иврите« мать ») , Mama T & Mama J, Mommy & Maddy, Mommy & Lolly, Mama & Amou (по-португальски «любимый»), Mommy & MG (Momma Ginny), Big Mama & Little Mama, Momma & Mumsy, Mommy & Opie (для «другой родитель»), «Мама и Мотина» (по-литовски «мать»), Mommy & Nommie, и Mommy & Dami («смесь папы и мами») — и это лишь некоторые из них.

Имена приемных родителей, опекунов и других родительских фигур

Наш опрос показал, что в 20 процентах семей в жизни детей есть хотя бы одна родительская фигура, кроме мамы или папы — например, приемный родитель, парень одного из родителей или подруга, крестный отец, или няня.

Хотя для обозначения этих особых отношений обычно используются имена, более 60 процентов семей используют что-то другое.

Варианты, вдохновленные культурой. Семейное наследие или местная культура могут создать здесь изящный вариант.

Одна мама пишет: « Мы следовали нашей французской этнической принадлежности и выбрали beau-père вместо отчима (сокращенно до Бо) и belle-mère для мачехи (сокращенно до Беллы)».

Если любимая няня помогает заботиться о детях, во многих семьях это упрощается, называя ее по имени. Но родители на Юге сообщают, что добавление «мисс» перед именем няни является нормой. Другие идут с более семейной «тетушкой» такой-то.

Имена, придуманные детьми. Дети придумывают или цепляются за имена, которых мы даже не ожидали.Некоторые примеры от респондентов нашего опроса и сообщества:

«Мои приемные дети иногда называют меня — нежно — МЭСМ (самая злая мачеха)».

«Мои пасынки называют меня прозвищем, которое мой муж использует с детства: Pop-Tart».

Одна мама вспоминает: «В детстве моя лучшая подруга называла своего отчима« мой Дэйв ». Например: «Я не знаю, мне лучше спросить моего Дэйва». Это хорошо сработало в качестве замены папе, потому что звучит так похоже, но было уникальным для их конкретной ситуации.«

» Мои дети называют свою няню Мими, потому что они не могут произнести ее настоящее имя. Мими приятно быть похожей на маму, но по-другому ».

« Наша няня была с нашим сыном с 6 месяцев. У нее длинное имя с первым слогом «зи». Когда он начал говорить, он мог сказать только «Зи», и это стало ее именем в нашей семье. Теперь мы все зовем ее Зи! »

Крестные, бабушки и дедушки. « Тетя »и« дядя »- самые популярные имена крестных и крестных отцов.И есть огромное количество возможных прозвищ для бабушки и дедушки, которые часто выступают в качестве опекунов — от Аби до Зиппи.

Конфликт имен родителей в сложных семьях

То, что дети называют взрослыми, может привести к непреднамеренному стрессу и конфликту.

Например, родитель, который усыновляет старшего ребенка, возможно, мечтал, чтобы его называли мамой или мамой, только для того, чтобы обнаружить, что ее новый сын отказывается. Приемный отец может захотеть, чтобы его называли папой, только чтобы узнать, что это последнее, что дочь его жены хочет звать его.

Психолог и эксперт по взаимоотношениям Дейл Аткинс говорит, что эти конфликты можно разрешить, если принять во внимание эмоции детей.

«Очень важно не навязывать родительское прозвище ребенку, который, возможно, борется с новыми отношениями или чувствует нежность по отношению к своему биологическому родителю», — говорит она.

Вместо этого, по словам Аткинса, вы можете вместе со своим ребенком придумать прозвище, которое вам обоим будет удобно, будь то ваше имя или особый псевдоним.Со временем дети, которые выбирают что-то нетрадиционное, могут решить перейти на более традиционное имя родителей, но это решение должно быть их.

В других ситуациях ребенок может использовать слова «мама» или «папа» для обращения к отчиму, но биологический родитель недоволен этим. Кому нравится это имя?

«Взрослые должны решить это самостоятельно, без привлечения детей», — говорит Аткинс. «Но делайте это только в том случае, если у вас действительно открытое сердце, потому что в противном случае ребенок может почувствовать разделенную лояльность, как будто он причиняет вам боль, находясь рядом с другим человеком.»

Другими словами, постарайтесь решить любое чувство незащищенности или угрозы в отношении отношений вашего ребенка с другим человеком (и при необходимости обратитесь к консультанту), и , затем обсудите это.

Есть много имен родителей, чтобы пойти если вам не нужна точная копия, но в конечном итоге имеет значение характер ваших отношений с ребенком и то, что делает его наиболее комфортным.