Второй ребёнок в семье, психология и другие тонкости, которые вам …
Всем доброго дня, дорогие читатели и гости сайта. Говорят, что среднестатистическая семья состоит из 4-х человек: мамы, папы и двоих деток. Но знаю, что многие от этой статистики отстают, причём сознательно. Решение завести второго малыша даётся непросто. Не зря молодые мамы уже с первых дней после родов начинают предохраняться, ведь растить погодок — очень сложно и морально, и физически.
Когда же наступает оптимально время для планирования второго ребёнка? Об этом и не только сегодня поговорим. Уверена, многие ваши страхи и сомнения рассеются, и вы решитесь стать мамой ещё раз. Второй ребёнок в семье, психология и другие тонкости, которые вам просто необходимо знать, рассмотрим в сегодняшней публикации.
Новая «игрушка»
Итак, для начала, короткая история друзей моей семьи, которые отважились-таки и «купили» для своей 5-летней дочурки Ани маленького братика. Она так его ждала, наглаживала мамин животик, говорила с малышом. «Вот какая няня у нас заботливая», — то и дело приговаривали родители. И вот долгожданная выписка из роддома и первая встреча детей. Каково же было удивление мамы, когда зайдя в комнату, она увидела новорожденного малыша на полу среди игрушек. Сестра поиграла с ним и оставила на сквозняке, а сама спокойно рисовала за столом.
Кстати, подобные истории встречаются часто. Эйфория старшего ребёнка после встречи с младшим «собратом» сменяется равнодушием, некоторым разочарование, а то и ревностью…
Психология ребёнка — это то, что нужно учитывать при планировании расширения семьи в первую очередь. Вы ведь хотите, чтобы ваши детки дружили и помогали во всём друг другу, а не враждовали? Тогда учитывайте интересы первенца.
Второй ребёнок: какая разница когда он появится?
Во-первых, немаловажное значение играет разница в возрасте. Считается, что оптимально планировать младшего, когда первому исполнилось уже 4 года. Миновал кризис 3-х лет и малыш стал более самостоятельным, не таким капризным и новость о появлении ещё одного маленького человечка воспримет спокойно.
Если сравнивать, например, с погодками, то для многих мам и пап, их воспитание становится настоящим испытанием. Кроха до годика ещё очень нуждается в маме, её заботе, не умеет самостоятельно ходить и кушать, а тут вот-вот появится второй такой же «птенчик».
Психологи утверждают, что появление младшего почти сразу после рождения первенца, невольно притормаживает развитие старшего. Маме удобней кормить детей в одно и то жен время, давать им одни и те же игрушки. Между тем, разница в возрасте хоть и минимальна, но значительна.
В 4 же годика старший малыш вполне может помочь вам заботиться о младшеньком: налить воды в ванночку для купания, сложить пелёнки, последить за братиком/сестрёнкой. Ну а в 7-8 лет? По логике, должно быть ещё проще, ведь ребёнок-школьник уже более сознателен и будет помогать возиться с крохой.
Но психологи уверяют, что такая разница в возрасте уже значительна и детки будут расти обособленно друг от друга. Старший уже школьник, у него много своих забот и дел, новые друзья и знакомства, до малыша, с которым все так сюсюкаются, ему сейчас нет никакого дела.
Тем не менее, часто наши малютки не спрашивают нас, когда им появиться на свет. Если вашему старшенькому ещё только годик, или же 6 или даже 10 лет, нужно будет его подготовить к предстоящему событию.
Как избежать ревности со стороны ребенка
Представьте, ещё только вчера вы могли играть в догонялки и прятки, в шутку бороться дома на полу, а сегодня уже подрастает животик. Психология мамы в этот период должна работать на максимальное сближение первого малыша с будущим. Объясните первенцу, «кто-кто в теремочке живёт», разрешите погладить братика/сестрёнку через животик, поговорить с ним или спеть песенку. Пусть налаживают контакт уже сейчас.
Чаще показывайте ребёнку фото, когда он был совсем малюткой, говорите, как вы гордитесь им. «Ты так быстро растёшь, становишься умным и умелым. Думаю, ты сможешь научить своего братишку/сестрёнку всем премудростям», — такие доверительные беседы помогут малышу осознать свою ответственность. Ревность и чувство соперничества уйдут, и ваш первенец будет с нетерпением ждать своего «собрата».
Кстати, и к вашему отъезду в роддом ребёнка надо бы подготовить. Объясните, что скоро вы вернётесь вместе с малышом, а он с папой остаётся за главного. Поручите им подготовить встречу нового члена семьи. Вот увидите, этот процесс увлечёт кроху и он почувствует себя причастным к чуду появления маленького человечка.
Как вести себя маме со старшим ребенком
Часто мамы жалуются мне, что старший категорически не принимает малютку, воспринимает его, как соперника или угрозу. Но это же абсолютно нормально. Он ведь долго был в центре внимания, а теперь всё ваше время «забирает» маленький. Тут важно именно правильное мамино поведение.
Если вы чувствуете свою вину и относитесь к старшему как к обделённому, то и он подсознательно почувствует это.
А результат — ещё большее отчуждение и даже ненависть к маленькому «свёрточку», который отбирает маму. Совет тут может быть только один: во что бы то ни стало выкраивайте время для общения наедине со своим первенцем. Отправьте папу погулять с младшеньким, а сами поиграйте или просто поболтайте о том о сём. Не забывайте говорить, как он вам нужен и важен, как вы его любите и цените любую помощь.
Малейшие шажки в отношении младшего непременно поощряйте. «Какой ты у меня умница, помогаешь купать и одевать своего братишку. Без тебя я бы не справилась», — такие фразы должны звучать в отношении первого ребёнка как можно чаще. Поверьте, через некоторое время ваши детки подрастут и станут лучшими друзьями. Всё зависит от вашего правильного и позитивного настроя.
Советы психолога
Главное — не впадайте в крайности. Случается, что родители начинают излишне баловать старшего ребёнка, чтобы он не чувствовал себя ущербным, задаривать его новыми игрушками. Или же наоборот — игнорируют, всё время проводя с маленьким. Ни то ни другое неприемлемо. Вот послушайте, что советуют опытные психологи:
- Постоянно повторяйте ребёнку, что без его помощи вы с папой ну просто никуда. Приобщайте его к совместным делам с малюткой. Просите принести чистый памперс, покачать или повезти на улице коляску, ходите вместе на молочную кухню.
- Вместе покупайте обновки маленькому, но не забывайте при этом и поощрить старшего сладостями или новой игрушкой. Он непременно оценит, что вы с ним советуетесь, почувствует собственную важность и гордость.
- Когда принесёте новорожденного из роддома, познакомьте деток. Пусть первенец потрогает крошечные пальчики, даст выпавшую пустышку крохе, погладит его по щёчке, поможет искупать. Тактильный контакт очень важен. «Родня» должна узнавать друг друга на ощупь с первого же дня.
- Каждый порыв первого ребёнка позаботиться о малыше, чем-то помочь вам, должен поощряться. А вот заставлять что-то делать не следует. Если видите, что ваш взрослый, но ещё такой маленький помощник устал, погладьте его по голове и скажите: «Ты сегодня молодец, так мне помог, а теперь отдохни немного».
- Если первый малыш проявляет ревность и даже агрессию в отношении второго, старайтесь реагировать на это адекватно. Не раздражайтесь, не шлёпайте по попе, лучше сядьте и спокойно поговорите, лучше на отвлечённые темы. Иногда старшенькому нужно больше внимания, чем крохе, особенно на первых порах. «Я очень расстроена твоим поведением, но я тебя понимаю и люблю», — так вы должны рассуждать вслух с первым ребёнком.
- Не забывайте о ласково- «трогательных» моментах. Сажайте старшего на колени, читайте вместе сказки, целуйте, прижимайте к себе. Ваша нежность даст ему уверенность, что с появлением крохи, вы не стали любить его меньше.
Дважды мамы, отзовитесь
Уверена, что среди вас, мои читательницы, очень много мудрых и опытных мамочек. Я бы хотела, чтобы вы поделились с нами своим опытом воспитания двоих (а может, и троих, и четверых) ребятишек. Обязательно напишите в комментариях свои истории, случаи из жизни. Как уживаются ваши детки, дружат или постоянно ссорятся. А ещё: правда ли, что с появлением третьего ребёнка ни о какой ревности со стороны старшего уже и речи нет? В общем, я и многие другие мамы, которые никак не решатся запланировать второго малыша, хотим всё знать!
Ну а пока я с вами ненадолго прощаюсь. Надеюсь, сегодня, вам снова было не скучно и познавательно. До встреч!
Вторые дети | Материнство — беременность, роды, питание, воспитание
Время ожидания второго — это время больших возможностей, когда можно многое изменить и что-то даже исправить. Знать бы как. К сожалению , этим интуитивным знанием обладает меньшинство современных родителей. Ведь по статистике в советское время большинство семей было однодетными. Люди, выросшие в таких семьях, не имеют собственных , живых , представлений о том, каково это — двое детей в семье.
Ожидая второго ребенка, важно не думать о том, что вы непоправимо обделяете вниманием старшего. Что теперь он вечно будет чего-то недополучать.
Хорошо бы думать по другому: «Мы делаем единственно правильное дело. Рожаем ребенку товарища. Они будут поддерживать друг друга, когда нас уже не будет рядом. Конечно они будут ссориться иногда, но они будут близкими и родными друг другу людьми»
Это так важно в современном мире. А значит, речь идет о том, как же правильно принять нового члена в вашу «семейную команду».
Некоторые родители точно представляют себе еще до рождения второго ребенка как именно надо устроить жизнь с детьми, как проводить выходные, и где будут лежать игрушки. Таким родителям кажется, что второй ребенок — это глубоко нормальное явление. Как вы думаете, сколько детей было в родительской семье у этих людей?
Правильно, скорее всего двое.А есть мамы и папы, которые, забеременев вторым ребенком, начинают терзаться сомнениями:
а правильно ли мы сделали?
А сможем ли?
А хватит ли на обоих родительской любви?
Сможем ли мы так же сильно любить второго, если мы уже любим первого?
Не будет ли старший обделен?
И много, много других подобного рода вопросов не дает покоя отцам и матерям.
Как вы думаете, в каких семьях росли такие родители?
Ну конечно, чаще всего — это единственные дети.
Или есть еще второй вариант, и он более тяжелый — это дети из двудетных, но неблагополучных, так называемых дисфункциональных семей. И таким родителям будет очень сложно сказать себе, что все в порядке. Почему? Ответ прост — дело в том, что существует феномен так называемого «семейного программирования». Ребенок без критики, целиком запечатлевает стиль жизни — полностью и во всех деталях- стиль жизни родительской семьи.
Было у папы с мамой 2 детей — значит двое детей нормально. А уж если был один ребенок , то что-то вроде того «приличные люди второго не рожают» , или «дети — это так тяжело, я и одного-то с трудом» , или « как подумаю,что через все это еще раз проходить нужно». Сколько их таких — нежеланных. И сколько — отвергаемых бабушками: «зачем вам второй — только-только жить начали»
Такого рода «родительский наказ» преодолеть крайне тяжело.
Делая правильную и естественную, в общем-то вещь,- рожая второго ребенка- обязательно будешь чувствовать вину. Иррациональную. Помните, в русских народных сказках бывает про родительский наказ. С чувством вины такого рода обязательно нужно что-то делать, чтобы не передать его как эстафетную палочку следующему поколению.
Осознавайте, осознавайте, и еще раз осознавайте!
Сначала нужно проверить свои ожидания: второй ребенок он для вас кто?
Улучшенная и дополненная копия старшего?
Попытка исправить ошибки?
Или вы ждете ребенка определенного пола?
Или у старшего с математикой плохо, а раз в семье все математики — то надо рожать еще?
Какими ожиданиями вы собираетесь нагрузить второго, еще не рожденного ребенка?
Могу сказать с уверенностью, что все вышеперечисленные ожидания могут сильно осложнить вашему малышу жизнь.
Так что же делать, пока вы беременны вторым, чтобы потом не говорить — «ах, время ушло»
Вот несколько сугубо практических советов:
Все, что вы хотите глобально изменить в жизни старшего ребенка меняйте заранее (что значит не менее, чем за полтора-два месяца до родов).
Какие моуг быть глобальные изменения в жизни небольшого ребенка?
Например:
— отучение от соски ( не отучите — станет просить соску у малыша)
— выселение из родительской кровати, если ваше большее дитя еще там спит ( не выселите до родов — придется спать всем вчетвером, ведь пока младенец кормится грудью, его очень удобно кормить ночью не откладывая. Так вот: спать вчетвером неудобно. К тому же папы, которым утром на работу долго такой радости не выдерживают, и отселяются куда-нибудь на коврик. Совсем как в мультфильме про Бобика и Барбоса). А это в долговременной перспективе для семьи вредно.
— Отправка старшего ребенка в детский сад тоже должна производиться заблаговременно, иначе он свяжет эти два события и может воспринять детский сад как попытку от него избавиться, что не способствует адаптации в коллективе.
— Если вы планируете нанять няню, то это стоит сделать за 2-3 месяца до рождения второго. Про няню и других добровольных помощников в лице бабушек и дедушек вообще особый разговор.
Следующая важная мысль: пока мама не почувствует, что она сама в состоянии справиться со своими двумя детьми очень не рекомендуется привлекать помощь.
Такая вот парадоксальная мысль. Пока трудно — на помощь не зовите. Детям психологически более комфортно, когда их не передают на чужие руки. (примечание: папины руки чужими не являются). Должно работать «правило одних рук»: я все могу сама. И только тогда, когда пришло такое ощущение можно принимать помощь. Потому что тогда у вас не будет чувства неуверенности в себе. Очень часто причиной поведенческих нарушений и даже неврозов у старших детей бывает передача их на руки няни. Ребенок может думать: кто их, взрослых знает, что они делают со старшими, когда рожают следующих? Может быть они их на помойку выкидывают?
Еще про помощников: младенцу все равно, кто катает его в колясочке, а вот старшему далеко не все равно, кто ведет его на занятия или в гости.
Поэтому не бойтесь уделять внимание старшему ребенку.
Забота о старшем — это вообще «капиталовложение» — так как вы готовите себе главного помощника.
Далее: важно старшего ребенка не перегрузить ответственностью и заботой о малыше.
Это особенно актуально, когда разница между детьми не самая маленькая ( более4-5 лет). Если забота и требования непосильны — могут возникнуть негативные чувства к малышу, восприятие его как обузы. Хорошая роль для вашего старшего — это роль «почетного помощника» — это когда благодарности а помощь много, а сами обязанности в основном символические.
Вот несколько рекомендаций для погодков:
— если малыш слишком мал и ему еще тяжело ходить на прогулке долго — покупайте коляску для погодков ( сейчас есть очень хорошие модели)
— если малыш на последних месяцах вашей второй беременности стал более капризным и беспокойным- знайте, это он уже почувствовал изменения в вашем состоянии и пытается доступным для себя способом привлечь родительское внимание. Помните, что всевозможное «плохое» поведение старшего — это просьба о любви.
— помните, что у вас двое очень маленьких детей, а не один старший и во всем виноватый, а другой маленький и сладенький. Надо стараться как можно реже говорить старшему «разве ты не понимаешь, как мне тяжело» — он этого не понимает и понять не может в силу отсутствия жизненного опыта.
Вредные советы для ожидающих второго ребенка:
Если вы хотите, чтобы дети действительно не любили друг друга:
Все время сравнивайте их между собой, разумеется не в пользу старшего.
Всю вину за любое недоразумение в доме, а также свою усталость, сваливайте на старшего ребенка.
Чаще повторяйте ему : «Ты такой же никуда не годный (ая) как твой отец». Говорите громко и выразительно
Занимайтесь только новорожденным , курлыкайте над ним, а старшего не целуйте и не обнимайте никогда. Говорите: ты уже большой.
В заключении хотелось бы сказать, что второй ребенок — это призовая игра.
Это не шутка, это действительно так.
Дело в том, что пока вы растили первого малыша — вы действительно многому научились. Многие процессы ( например, поменять памперс, или вывести на прогулку, или одновременно приготовить ужин и присмотреть за ребенком) автоматизировались. Вы не тратите уже на них столько сил, как в начале материнства. Вы уже знаете, когда должны резаться зубы и на что это похоже. А главное — вы знаете, что это пройдет. Любые трудности перерастаются.
А значит — можно просто радоваться младенцу и получать удовольствие от того, что вы мама этих детей.
Удачи. Второй ребенок — это действительно призовая игра, хороший шанс наконец прочувствовать радости материнства.
Екатерина Бурмистрова, детский, семейный психолог, ведущий семинаров и тренингов для детей и родителей центра поддержки семьи «Рождество», мама 8 детей
Второй ребенок в семье: за и против
Рождение первого малыша — такое счастье для родителей. Поэтому рождение второго ребенка можно назвать счастьем в квадрате. И все же большая часть семейных пар не решаются на еще одно пополнение в связи со множеством сомнений.
Находясь в продолжительных сомнениях, пересчитывая плюсы и минусы, родители со временем теряют физические силы, а вместе с ними и желание заводить второго малыша. Проходит также и детородный возраст. Попробуем рассмотреть достоинства и недостатки появления второго ребенка в семье.
Финансовое положение
Главное сомнение связано, конечно же, с финансами. «Второго ребенка мы не потянем» — вот главная причина, по которой многие решают остановиться на одном ребенке. Зачастую так решают даже те семьи, в которых нет особых финансовых проблем.
Так происходит от того, что родители слишком преувеличивают предстоящие затраты. Поэтому прежде чем, решительно отказываться, нужно трезво взглянуть на ситуацию и подсчитать реальный бюджет, которой понадобится для рождения и воспитания ребенка в ближайшие 3-5 лет.
Кроме того, не стоит забывать о том, что львиную долю вещей второй малыш унаследует от старшего брата или сестры. Скорее всего у вас уже есть детская кроватка, коляска, игрушки и одежда. Итак, основными расходами можно засчитать подгузники и прочие мелочи, вроде салфеток, бутылочек и прочего. Эти мелочи не могут нанести серьезного урона вашему семейному бюджету.
Когда лучше планировать второго ребенка
Беременность — это непростое время в жизни женщины. На процесс протекания беременности по большей части влияет возраст и здоровье матери. Мужчины остаются детородными намного дольше. Если женщина планирует беременность после 27 лет, ей необходимо пройти полное медицинское обследование, для выяснения гормонального фона, чтобы можно было повлиять на него, если понадобится.
Главная опасность поздних родов — повышенная вероятность кесарева сечения. Чем больше возраст матери, тем выше риск того, что роды пройдут с осложнениями. Ведь вместе с биологическим возрастом женщины стареют и ее яйцеклетки. После 30 лет репродуктивная система женщины воспринимает яйцеклетки как брак, в связи с этим увеличивается риск выкидыша до 40%.
После 28 лет возраст родителей влияет также и на плаценту, которая зачастую имеет признаки недостаточности. Мужчины после 26 лет постепенно теряют возможность зачать здорового ребенка, и с каждым годом эта способность падает на 5%.
Идеальная разница в возрасте между детьми
По медицинским показаниям промежуток между рождением детей должен быть не меньше двух лет. Женщина должна восстановить силы после первых родов, кроме того семье нужно сначала приспособиться к жизни с одним малышом, прежде чем заводить второго.
Рождение погодок в целом не лучшая идея. В этом возрасте малыши еще не могут существовать без мамы и каждому из них мама нужна целиком, без остатка. Соответственно все функции мамы женщине придется выполнять в двойном объеме. А это крайне сложно. Кроме того, это может отразиться на развитии старшего ребенка, оно может быть немного заторможенным, ведь большую часть времени он будет проводить не со своими сверстниками, а с младшим братом или сестрой. В связи с этим разница между детьми до 3 лет считается неудачной.
Разница в 4-5 лет считается эталонной, поскольку первенец уже немного подрос, стал более самостоятельным и будет крайне рад появлению братика или сестренки.
Но самой удачной является разница в 5-7 лет. Старший ребенок будет с удовольствием помогать маме и возиться с малышом. Ревностное отношение практически исключено, ведь он уже понимает, что с появлением малыша его не перестали любить. Кроме того у старшего ребенка уже появились свое интересы, друзья, круг общения, его жизнь начала выходить и за пределы семьи.
Собственные силы и возможности
Многие родители вполне успешны в жизни и на работе, имеют прекрасные отношения в семье, обожают своего первенца, и все же сомневаются насчет появления второго малыша. Эти сомнения вполне обоснованы. Зачастую они связны с первым опытом, воспоминаниями о том, как было сложно, когда только родился первый малыш.
Но ведь с тех пор прошло много времени, вы были неопытны, многого не знали, боялись сделать что-то не так, переживали из-за мелочей. Все эти сложности, пройденные с первым ребенком, не просто закалили, но и помогли приобрести бесценный опыт. Со вторым малышом не будет так сложно, будет намного легче, а сколько радости он принесет в вашу семью. Самое главное это не упустить время!
Две большие разницы: жизненные комиксы о первом и втором ребенке
#1
Беременность
Первый ребенок
— Ем больше полезного. У меня будет здоровый малыш!
Второй ребенок
— Что хочу, то и ем!
#2
Детские достижения
Первый ребенок
— Милый, посмотри! Наш малыш гений!
— Лакета!
Второй ребенок
— Мам, посмотри!
— Неплохо. А теперь мой руки и быстро за стол
#3
Гигиена
Первый ребенок
Все, чего коснется моего ребенка, должно быть вымыто, простерилизовано и высушено!
Второй ребенок
— Смотри, она лижет пол…
— Ахаха. Мило!
#4
Первый раз в первый класс
Первый ребенок
Не могу поверить, что она уже такая взрослая! Все будет хорошо? Она будет скучать, как думаешь?
Второй ребенок
Я свободе-е-е-н, словно птица в небесах…
— Пап, что это с мамой?
— Подрастешь — поймешь
#5
Мой статус
Первый ребенок
Очищенный виноград
Второй ребенок
#6
Фоточки
Первый ребенок
Она такая милая! Хочу, чтобы ее фоточки были везде!
Второй ребенок
В телефоне
В облаке
#7
Одежда
Первый ребенок
— Ты уверена, что ей нужно столько одежды?
— Да! Я хочу менять ей наряды каждый день! (еще не родилась)
Второй ребенок
— Милая, похоже, ей пора купить одежду
— Ой, она все равно вот-вот дорастет до одежды сестры!
#8
Кормление
Первый ребенок
Почему у меня так мало молока? Почему она плохо сосет? Почему так больно? Надо терпеть…
Второй ребенок
— Сорян, молока не хватает, так что держи бутылочку
Второй ребенок — когда будет вовремя? Второй ребенок
Содержание:
Об оптимальной разнице в возрасте между детьми
Многие женщины в принципе не против второго ребенка. Только одни стараются, чтобы у детей была минимально возможная разница в возрасте. А другие, наоборот, постоянно отодвигают следующую беременность и придумывают целую кучу «уважительных» причин. Но есть и те, кто пытается найти золотую середину, когда рождение еще одного ребенка будет наиболее удачно со всех сторон. Больше всего их волнует вопрос, когда же наступит этот благоприятный со всех точек зрения час «Х»…
Никогда! Рождение второго ребенка всегда для кого-то будет в тягость. И дальнейшие взаимоотношения в семье во многом зависят от поведения родителей, которые должны тактично обходить все острые углы, воспитывая в детях дружбу, любовь и уважение.
Чтобы определить наиболее конфликтные моменты, разделим возможные разницы в возрасте между детьми на четыре группы. В каждой группе есть свои трудности и преимущества.
Один-два года: трудно для родителей, а для обоих малышей хорошо.
При столь малой разнице в возрасте дети, скорее всего, будут близкими друзьями. Их интересы пересекаются: они могут играть одними игрушками, иметь общих друзей и гулять на одной площадке. Конечно, они будут иногда ссориться и даже драться. Но у них нет чувства соперничества за родительское внимание и любовь. Старший ребенок еще не осознает, что все мамино внимание может принадлежать только ему. Поэтому практически не возникает ревности. Хотя первое время первенец будет воспринимать новорожденного, как куклу и, проявляя естественное любопытство, может навредить малышу.
В то же время, именно до двух лет ребенок больше всего зависит от матери и требует от нее постоянного внимания. Мама еще окончательно не оправилась после родов, и новая беременность может протекать с осложнениями. Будет непросто совмещать заботы о малыше, и думать о своем здоровье. Да и в дальнейшем растить двух малышей непросто. Оба ребенка требуют постоянного внимания, и это требует от родителей огромных физических и эмоциональных сил. Хотя с психологической точки зрения некоторым, наоборот, больше нравится минимальная разница в возрасте. Родители не успевают расслабиться после первых родов, а значит, не придется заново перестраиваться. Все-таки психологически более сложно все начинать по второму разу, чем жить в одном и том же ритме.
Совет родителям. Во время беременности наиболее часто встречаются две линии поведения. Женщина либо целиком занята с детьми и не обращает внимания на свое положение и тем самым она не в состоянии создать еще не рожденному малышу наиболее благоприятные условия. Либо, наоборот, забывает о старшем ребенке, и целиком погружается в состояние беременности, что тоже неверно. Маме необходимо найти золотую середину: во-первых, уделять достаточно внимания старшему, а, во-вторых, не забывать о своем положении. Рассказывайте ребенку, как внутри вас растет его братик или сестричка. Только, отказывая карапузу в просьбе «на ручки», лучше сослаться на больную спину или уставшие руки, а не на живот. Иначе ребенок невзлюбит братика или сестренку еще до рождения.
Вернувшись из роддома, объясните старшему ребенку, что новорожденный тоже живой человечек, довольно скоро он подрастет, и будет хорошим компаньоном для игр. Но пока он не научиться ходить, его надо защищать и охранять. Не ждите, пока ребенок попытается засунуть малышу в ухо игрушку или сделать что-нибудь в этом духе. Тактично пресекайте подобное поведение. Если старший с «опасной» игрушкой направляется к младшему, предложите ему сменить орудие на более безобидную погремушку. Самое главное — не оставляйте детей вместе вне поля вашего зрения. Даже очень дружные братья могут, играя, непроизвольно причинить друг другу сильный вред.
От трех до пяти лет: трудно для старшего малыша, а для младшего и родителей хорошо.
В три-четыре года у ребенка появляется чувство соперничества. Ревность и борьба за родительскую любовь — явление довольно закономерное, только проявляется это по-разному. Он изначально будет воспринимать новорожденного братика или сестричку как соперника, с которым надо бороться: сначала — за родительское внимание, потом — за свои игрушки и право на свою собственную жизнь. Старший ребенок может начать отыскивать различные способы протеста и привлечения внимания к своей персоне.
Для родителей эта разница в возрасте не вызывает особых трудностей. Мама уже пришла в себя после родов и новая беременность не будет потрясением для ее организма. В 3-4 года ребенку уже можно объяснить, что мама ждет братика или сестренку. В этом возрасте дети многое понимают. И если все правильно рассказать, то он будет вместе с вами ждать малыша.
Совет родителям. Ребенку (как, впрочем, и взрослому) нельзя сказать: «Хватит ревновать». Это чувство не поддается контролю и ребенок может сам не понимать, что с ним происходит. Начинать бороться с детской ревностью необходимо еще во время беременности. Обязательно расскажите ребенку, кто живет у вас в животе, дайте ему послушать. Посоветуйтесь с ним при покупке ползунков и распашонок, пусть малыш поможет вам решить куда лучше поставить кроватку для новорожденного, и.т.д. Только при покупке приданного для новорожденного обязательно купите старшему какую-нибудь игрушку. После рождения ребенка не отправляйте старшего к бабушкам. Вам, конечно, будет легче на время не беспокоиться о старшем ребенке. Но малыш будет думать, что родители нашли ему замену. Пусть кроха вместе с папой встретит вас и роддома. Он полноправный член семьи, а значит, должен вместе с вами переживать все важные события. Дома не отгоняйте ребенка от новоявленного члена семьи. Пусть он вместе с вами наблюдает за новорожденным и пытается поймать его взгляд. Достаньте фотографии старшего ребенка. Рассказывайте ему, как вы о нем заботились, когда он был такой маленький. Не отдавайте малышу игрушки старшего, даже если они уже несколько лет заброшены в дальний ящик. Это его личные вещи и только он вправе ими распоряжаться. И не покупайте детям общие игрушки. Во-первых, у них слишком большая для этого разница в возрасте. А во-вторых, в три-четыре года у ребенка сильно выражено чувство собственности, и общие игрушки только усилят противостояние и борьбу между детьми.
Никогда не признавайте в слух, что из-за плача новорожденного вы всю ночь не спали, что у вас совсем нет сил, и вам надоело стирать его пеленки. Дети все понимают буквально. Старший ребенок после таких слов будет еще больше ненавидеть малыша, «ведь он так мешает маме». Наберитесь терпения подробно объяснить старшему, почему новорожденный все время плачет.
А вот для младшего разница в три-пять лет очень удобна. Он будет во всем стараться подражать старшему, стараться походить на него. Как правило, в таких семьях младшие дети развиваются значительно быстрее своих сверстников.
От шести до десяти лет: проблематично для обоих детей, а для родителей хорошо.
Чем больше разница в возрасте между детьми, тем проще родителям. Появляется возможность в полной мере наслаждаться ребенком, видеть, как он растет, и уделять ему максимум внимания. Старший ребенок уже вполне самостоятельный и во многом может сам о себе позаботиться. К тому же в его лице вы можете найти помощника (правда, не всегда добровольного).
Но при такой разнице в возрасте между детьми, им сложнее будет найти общий язык. Они врядле станут закадычными друзьями — у них слишком разные интересы и потребности. Младшего надо учить пользоваться горшком, а старший уже осваивает компьютер. К тому же старшего ребенка может сильно раздражать, если уход за малышом станет его обязанностью.
Совет родителям. Для старшего ребенка очень важно, чтобы с ним общались, как с взрослым. Старайтесь не загружать первенца заботами о новорожденном, не навязывайте ему нового братика или сестричку «Ты должен играть с ним». Обоим детям от этого будет плохо. Старший брат или сестра вовсе не обязаны посвящать все свое свободное время младшему. Дождитесь момента, когда старший сам проявит инициативу, и всячески поощряйте любые его попытки сближения с малышом.
От одиннадцати до пятнадцати лет: хорошо для младшего и для родителей, а для старшего ребенка проблематично.
При такой разнице в возрасте старший ребенок может воспринимать новорожденного как обузу и помеху привычному образу жизни. При этом подросток будет делать вид, что ему все безразлично, но на самом деле его равнодушие, скорей всего, показное. Он просто не хочет, чтобы окружающие (в том числе и родители заметили его чувства). Подросток будет стараться всячески отгородиться от новорожденного. Когда младший немного подрастет, их отношения, скорее, будут напоминать отношения ученика и учителя. Хотя, став взрослыми, они могут, наконец, почувствовать всю силу братской любви и доверия.
Для младшего эта разница в возрасте очень удобна. Старший брат (сестра) уже такой взрослый, сильный, умный, красивый. При такой разнице в возрасте старший обычно для младшего гораздо больший авторитет, чем родители. Младший наверняка будет подражать старшему брату (сестре) и гордиться им. Именно к нему он будет приходить со своими проблемами, которые страшно доверить родителям. Но старшего подражание младшего будет только злить.
Совет родителям. Еще во время беременности откровенно поговорите с ребенком, расскажите ему, как хорошо иметь братика или сестричку, ведь во взрослой жизни на родных людей вы всегда можете рассчитывать. Если вы были одним ребенком в семье, расскажите первенцу, как вам всегда (и в детстве и сейчас) не хватало брата или сестры. Не задавайте подростку провокационный вопрос «Ты хочешь иметь брата или сестру?», если вы уже беременны. Из чувства противоречия он может ответить отрицательно. Желательно, чтобы о вашей беременности старший ребенок узнал одним из первых (естественно после мужа). Если эту новость ему по секрету расскажет бабушка, подросток решит, что вы ему не доверяете и специально скрываете от него грядущие перемены. Честно расскажите ребенку, какие изменения вас ждут с появлением нового члена семьи, чтобы у него было время мысленно смириться с неизбежными переменами. Постарайтесь сделать так, чтобы рождение малыша не особо изменило жизнь старшего ребенка. В подростковом возрасте дети очень чувствительны к своим правам: они будут ревностно охранять свою территорию (письменный стол, кровать, ящики, и.т.д.). Подростку вряд ли понравится, если на его столе вы разложите пеленки и ползунки — это его личное пространство. Если ребенок всячески игнорирует новорожденного — не настаивайте. Делайте вид, будто все нормально. Пройдет некоторое время и любопытство возьмет свое. Старайтесь чаще общаться со старшим ребенком наедине, как раньше, и не совмещайте кормление новорожденного и проверку уроков. Старший ребенок должен чувствовать, что мама по-прежнему интересуется его проблемами и успехами.
При разнице в возрасте между детьми более пятнадцати лет особых проблем, как правило, не возникает ни с чьей стороны. Здесь основная трудность — возраст матери и связанный с этим риск, но это уже отдельный разговор.
Мнение врача гинеколога Российской ассоциации «Планирование семьи» — Алесиной Инны Леонидовны:
Принимая столь важное решение необходимо руководствоваться целым рядом факторов: психологическая атмосфера в семье, финансовое положение и здоровье всех членов семьи, а особенно будущей мамы. Именно хорошее физическое состояние матери обеспечивает наиболее благоприятные условия для нормального течения следующей беременности.
Считается, что организм женщины полностью восстанавливается и готов к повторной беременности только через 2,5 года после родов. Ведь беременность, роды и кормление грудью — это огромная нагрузка для организма. И специалисты не советуют торопиться со следующей беременностью. Если беременность наступает раньше этого срока, то велика вероятность всевозможных осложнений и увеличивается риск невынашивания. Ведь для того, чтобы дать своему ребенку все самое лучшее, женщина должна быть сама абсолютно здорова.
Не стоит лишний раз напоминать, что прежде чем принимать окончательное решение необходимо проконсультироваться с врачом. Так как многое зависит от индивидуальных особенностей организма. И что хорошо для одних, может оказаться совершенно неприемлемо для других. Желательно еще до наступления беременности пройти медицинское обследование и сдать все анализы. Обязательно сообщите своему врачу о том, как протекала предыдущая беременность, что вас беспокоило. Конечно, каждая беременность, как и дети, не похожи друг на друга. Но некоторые основные вещи могут повторяться, и теперь есть возможность их не допустить. Опираясь на опыт предыдущей беременности, можно максимально облегчить себе ожидание еще одного ребенка.
Другие сложности
Кроме того, при появлении нового члена семьи у вас могут возникать и другие сложности, которые будут влиять на общую атмосферу в доме.
Сложность 1: Чувство вины перед одним из детей
Вы можете испытывать чувство вины перед одним из детей. Одни с рождением второго ребенка переживают, что стали меньше внимания уделять старшему. Другие, наоборот, беспокоятся, что недостаточно много занимаются развитием новорожденного (не так, как занимались с первенцем).
Способ решения. Не создавайте проблему на пустом месте. А если проблема действительно присутствует, ее надо решать, а не винить во всем только себя. Чувство вины плохой советчик. Вы любите своих детей — и это самое главное.
Сложность 2: Бестактные посетители
Бестактные посетители способны создать массу трудностей и вызвать ревность старшего ребенка (которую вы с таким трудом миновали). Многочисленные бабушки, дедушки, тети и дяди воркуют с новорожденным и не обращают внимания на старшего ребенка. А ведь раньше они всегда играли с ним, приносили ему подарки и искренне им восхищались. Со стороны взрослых это верх бестактичности: любоваться на спящего новорожденного и не замечать уже довольно большого человечка, терпеливо ожидающего своей порции внимания.
Способ решения. Не стесняйтесь вежливо указать посетителям на их бестактность. Родственникам открыто скажите, что старший ребенок гораздо больше нуждается в их внимании, чем сладко спящий младенец. Приглашая к себе гостей на «смотрины» новорожденного, обязательно намекните, что приносить подарки нужно для двоих детей.
Сложность 3: Муж ревнует к детям
Такое тоже бывает. Муж только смирился с тем, что большая часть вашего внимания принадлежит ребенку. А тут еще один малыш. Некоторые мужчины в такой ситуации начинают по-детски бороться за маму (свою жену), даже если вторая беременность была запланирована. Они воспринимают детей, как соперников и всячески их забивают. А затем выговаривают вам свои претензии.
Способ решения. Обязательно выделите время только для мужа. В редкие минуты уединения не надо разговаривать о детских проблемах и радостях. Хотя бы несколько минут в день побудьте просто мужем и женой. Встречая мужа с работы, искренне интересуйтесь его делами, успехами и сложностями. Не стоит с порога начинать монолог о детских трудностях. Искренне интересуйтесь жизнью мужа и не упрекайте его. Пройдет некоторое время, и он привыкнет к новой ситуации.
В общем, волшебной формулы для вычисления оптимальной разницы в возрасте между детьми — нет. Нельзя сказать: эта разница хорошая, а эта плохая. Ребенок всегда рождается вовремя.
Наталья Баурова
Второй ребенок | Азбука воспитания
В семье уже есть один малыш, и через некоторое время супруги задумываются о рождении второго. Но у некоторых возникают опасения: не обернется ли появление еще одного ребенка проблемами, которые молодым родителям не под силу будет решить?
Сомневаясь в каком-либо своем решении, мы взвешиваем все «за» и «против», пытаемся предвидеть серьезные последствия данного шага, чтобы сделать самый лучший выбор. Наши сомнения говорят о том, что мы подходим к вопросу ответственно. Другими словами, сомнения выполняют положительную роль: они заставляют нас задуматься, представить все возможные последствия нашего выбора, подготовиться к ним.
Однако, чтобы принять решение, надо отбросить сомнения и обрести уверенность. Для этого мы рассмотрим типичные вопросы, которые тревожат женщин, задумывающихся о рождении второго ребенка.
Мне хочется ребенка определенного пола, но вдруг получится по-другому?
Надо понимать, что есть вещи, на которые мы не можем повлиять. В их числе – и пол ребенка. Родители могут договориться между собой о том, сколько попыток они предпримут для появления малыша желанного пола. В остальном же надо настраиваться на то, что ценен сам ребенок – это счастье, это подарок судьбы, а подарки надо уметь принимать.
Еще до рождения малыш должен чувствовать, что его будут любить в любом случае, что маме и папе нужен именно он, такой, какой он есть, а не со строго заданными параметрами. Вспомните, что вы чувствовали, когда в первый раз держали на руках своего ребенка? Наверняка вас просто переполняло счастье. Даже если сейчас вам хочется малыша определенного пола, когда вы впервые прижмете его к себе, будет уже совсем не важно, мальчик это или девочка. Думайте об этом, настраивайте себя подобным образом.
Хватит мне времени и сил на двоих детей?
Если бы до рождения первого ребенка вам рассказали о том, сколько новых умений вы освоите, сколько дел научитесь выполнять одновременно, вы бы просто не поверили. Вот и сейчас наверняка не поверите, что с появлением второго ребенка ваши силы удвоятся. Прибавьте к этому и то, что теперь вы уже столько всего знаете и умеете – начиная от смены подгузника и заканчивая любыми вопросами, касающимися развития и здоровья малыша. Уверенность в своих силах, характерная для женщины, которая готовится стать мамой во второй раз, поистине может помочь свернуть горы. Ведь теперь вы всегда будете знать, где искать информацию, к кому обращаться в каких ситуациях.
Смогу ли я одинаково любить обоих детей?
Если первенца вы любите не за что-то и не по какой-то причине, а просто любите, безоговорочно, как часть себя и любимого мужчины, то и со вторым будет так же. И хотя второй наверняка будет другим, он тоже будет забавно улыбаться во сне, подкладывать ручку под щечку, смеяться и шалить. Он будет говорить: «Мамочка, я тебя очень люблю», прижимаясь носиком к вашей щеке. А вы постараетесь не сравнивать детей и искать различия лишь для того, чтобы к каждому найти свой подход. И даже если вы будете любить их не одинаково, а каждого по-своему, это не будет значить для вас, что одного из них вы любите сильнее.
Я боюсь, что после появления младшего старший ребенок перестанет чувствовать себя любимым, ведь я не смогу больше принадлежать только ему. Возможно, из-за этого затормозится его развитие или он не будет рад появлению малыша, не будет его любить.
Здесь очень многое будет зависеть от вашей позиции. Если вы начнете воспринимать старшего как обделенного, он обязательно это почувствует. И начнет испытывать не только жалость к себе, но и нелюбовь к новому члену семьи, из-за которого он оказался в таком незавидном положении. Поэтому прежде всего вы сами должны обратить внимание на приобретения, а не потери, которые ожидают старшего ребенка. Ведь теперь у него появится еще один родной человек, который будет любить его. Пройдет немного времени – и он получит и товарища по играм, и надежного друга, и гарантию того, что в этой жизни он не останется один. Самостоятельность, умение делиться, умение ждать, когда освободится мама, умение заботиться, дружить и т.д. – вот далеко не полный список возможностей, которые получает старший ребенок. Теперь не надо будет искусственно создавать ситуации, чтобы научить малыша быть терпеливым, заботливым и т.д. Дети будут развивать друг друга уже тем, что их двое, – не без чуткого участия родителей, конечно.
Старший ребенок, как и все члены семьи, с появлением второго малыша становится духовно богаче. Именно это должна четко осознавать и передавать ребенку мама. А чтобы старший не ощущал себя обделенным в новых условиях, постарайтесь сделать все, что в ваших силах, чтобы он чувствовал себя по-прежнему любимым. Почаще обнимайте малыша, говорите ему ласковые слова, хвалите. Старайтесь выкроить хотя бы 20–30 минут в день для полноценного общения вдвоем – просто займитесь вместе с ним тем, что он любит, пока младший ребенок спит или ваши помощники: бабушка, дедушка, папа или кто-то еще – гуляют с ним на улице. Тогда старший ребенок будет чувствовать, что он по-прежнему вам очень дорог и любим.
Какова оптимальная разница в возрасте между детьми?
Единственной оптимальной разницы в возрасте не существует, поскольку различные варианты наряду с плюсами имеют свои минусы.
Минимальная разница (до 3 лет) хороша тем, что у малышей есть все шансы стать настоящими друзьями: у них будут общие игры и интересы. Родители еще не успели растерять навыки ухода за младенцами и со вторым ребенком дела будут идти «по накатанной». Сложности могут возникнуть в том, что мама еще не успела отдохнуть после родов и увеличение нагрузки может губительно сказаться на ее физическом и психологическом состоянии. Малыш же еще не прошел период 3-летнего рубежа, после которого происходит хоть и незначительное, но уже отделение от мамы: выход в садик, появление нового круга общения в среде сверстников, – поэтому принять второго ребенка ему будет немного сложнее, чем в более старшем возрасте.
Разница в 3–4 года хороша тем, что старший ребенок уже, скорее всего, начнет проявлять желание заботиться о маленьком и сможет немного помогать маме. Он сможет некоторое время играть один, пока мама будет занята с новым членом семьи.
Большая разница позволит родителям по максимуму заниматься каждым малышом и полностью насладиться прекрасными мгновениями с каждым ребенком. Хотя в силу разных интересов дети с большой разницей в возрасте могут быть менее близки друг другу, чем хотелось бы родителям. Старшего ребенка, успевшего привыкнуть к тому, что он в семье один, придется более тщательно готовить к появлению в доме малыша. А младший имеет все шансы стать всеобщим баловнем. Поэтому выбор оптимальной разницы в возрасте между детьми остается за родителями.
Хорошо, когда родители грамотно подходят к вопросам планирования своей семьи. Тогда все сомнения, возникающие по поводу второго ребенка, лишь помогают лучше подготовиться к очередному пополнению в семействе, беременность сопровождается уверенностью в том, что малыша ждет счастливое будущее, а братья и сестры становятся друг другу опорой в жизни.
Олеся Ахметова, психолог
http://www.2mm.ru
Второй ребенок в семье: как избежать трудностей
Сегодня, когда появление в семье второго ребенка поддерживается государством, многие родители решают не ограничиваться одним малышом. Однако к рождению второго ребенка нужно тщательно готовиться. Есть ряд трудностей, с которыми неизбежно придется столкнуться.
Многие родители задаются вопросом: когда же лучше появиться на свет второму малышу? Когда первенец уже достаточно подрос? Или разумнее не откладывать вторую беременность надолго? Оптимальная разница в возрасте детей, по мнению психологов и гинекологов, составляет 3−5 лет. Не стоит рожать второго ребенка через год после первого: это большой стресс для организма матери. Что касается психологии, наиболее тяжелая разница между детьми — 6−14 лет.
Самый, пожалуй, главный вопрос, возникающий у тех, кто ждет второго ребенка: как сказать об этом первенцу? Как его подготовить? Бывает, что старший ребенок на вопрос: «Хотел (а) бы ты братика или сестричку?» отвечает отрицательно. Не стоит расстраиваться, необходимо просто подготовить ребенка к важному событию. Гораздо важнее, чтобы ты и муж хотели второго ребенка. А первенцу уделяйте побольше внимания, не дайте почувствовать себя менее любимым и уж тем более ненужным. Разговаривай с ним о будущем ребенке как можно чаще: он должен привыкнуть к мысли о братике или сестричке и полюбить еще не родившегося малыша.
Но, кроме подготовки старшего ребенка, существуют и другие задачи, которые необходимо решить перед появлением крошки. Для новорожденного можно использовать вещи старшего ребенка, поэтому их надо тщательно пересмотреть, выбрать пригодные и купить недостающие. Сделать это будет совсем несложно, ведь у тебя уже есть опыт.
В воспитании второго ребенка твой муж сможет принимать гораздо более деятельное участие, чем в то время, когда вы ждали первенца. Ведь теперь он и сам обладает опытом, и присущий многим мужчинам страх перед маленькими детьми у него уже прошел.
Главное при воспитании двоих детей — это показать, что ты одинаково любишь обоих. Не выделяй одного из детей, не пытайся сделать старшего примером для подражания младшего. Пусть каждый ребенок проявит свою индивидуальность. Если один малыш хочет играть на скрипке, а второй мечтает стать футболистом, не отдавай обоих в музыкальную школу только потому что так удобнее. Если у тебя разнополые дети, то лучше изначально не селить их в одной комнате. К сожалению, пространство далеко не всем позволяет иметь две детских в квартире. Используй свою фантазию: раздели комнаты на две зоны. Создать комфортное условие малышу можно даже на небольшом пространстве. Но будь готова к тому, что, когда твои дети подрастут, решать жилищную проблему все равно придется.
Не огорчайся, если твои дети часто ссорятся между собой: это вовсе не означает, что они плохо относятся друг к другу. Со временем они поймут, что брат или сестра — это самый надежный и самый верный друг.