Зачем рожать детей: Бесит, когда говорят, что рождение детей — это привилегия богатых

Содержание

Бесит, когда говорят, что рождение детей — это привилегия богатых

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография.

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции.

Мне 27, и у меня двое детей.

В поколении моей мамы это никого не удивляло, а сейчас я чувствую себя белой вороной: среди моих друзей-ровесников ни у кого нет детей, тем более двоих.

Большинство из них хотят сначала построить карьеру, купить квартиру и обзавестись надежной подушкой безопасности — отчасти я их понимаю. Но меня откровенно бесит, когда это считают единственным нормальным вариантом. Те же, кто решил родить детей без всего этого, выглядят в их глазах какими-то маргиналами.

Все жалуются на пролайферов, которые, дескать, заставляют всех рожать. Я постоянно слышу насмешки вроде: «Ой, понадеялись на лужайку, а потом у них не на что купить памперсы», «Не хватает на презервативы, а решили, что на ребенка деньги появятся!».

А еще хуже размышления о том, что рожать должны только те, у кого есть своя недвижимость и внушительные банковские счета: мол, только такие люди могут вырастить достойных членов общества. А те, кто живет в съемной квартире, ездит на метро и — о боже — отдает ребенка в детский сад, а не оставляет сидеть с няней, обрекают его на несчастную жизнь и проблемы с психикой, а значит, лучше бы они не становились родителями.

Когда я родила первого ребенка, у нас и правда было очень мало денег — приходилось постоянно оптимизировать траты и иногда занимать у друзей. Но со временем все наладилось.

И муж, и я значительно увеличили доходы, взяли квартиру в ипотеку, поменяли машину. Я совершенно не жалею, что не стала ждать, пока у меня все это будет. Думаю, что в молодости гораздо проще даются бессонные ночи с малышами и легче воспринимаются другие трудности — скорее как приключение, а не как трагедия.

Да и, честно сказать, я считаю, что огромные траты на детей, которыми все время пугают сторонники подхода «сначала разбогатей, потом рожай», значительно преувеличены. Деньги могут сделать жизнь комфортнее, но, если человек готов мириться с определенными ограничениями и считает, что может обеспечить ребенку достойную жизнь и без золотой ложки, это его решение. Обществу должно быть стыдно осуждать его — точно так же, как и навязывать кому-то аборт.



“Зачем рожать, если мама утром не знает, чем накормить детей?” – недоумевает ростовчанка

А правы ли те, кто говорит: «Не хотите, не можете помочь — проходите мимо и не осуждайте»? А всегда ли нужно помогать тем, кто просит о помощи?  Закрыв глаза помогать или всё же подумать, прежде чем «кидать копеечку»?

Есть у меня знакомая, живёт в Ростовской области. Живут в стареньком доме без удобств, дом постепенно разваливается, дырки заколачивают досками, заклеивают обоями. В этом доме живут девять человек. Моя знакомая с мужем и семеро их детей. Женщина ещё молодая, чуть за 30. И, как она говорит, очень любящая детей.

«Я буду рожать столько, сколько бог даёт». А бог даёт чуть ли не каждый год по ляльке. Мама не работает, естественно, папа убивается на трёх работах, чтобы прокормить своё большое семейство, дети отца видят случайно, если ночью в туалет вместе идут и встречаются в коридоре.

Мой вопрос «Почему ты не подумаешь о контрацепции?» был не понят. «Я люблю детей».

Может я чего-то не понимаю? Если мама утром не знает, чем накормить детей, если не за что купить всё необходимое к школе и приходится просить помощи у добрых людей, если обои отклеиваются из-за сырости в доме, а на элементарный ремонт нет денег, если, если, если… Это нормально? Я искренне не понимаю, честно.

Или это какой-то ген в человеке есть особый? У меня этого гена точно нет. Я считаю, что это полная безответственность. Я искренне желаю деткам моей знакомой вырасти без комплексов, но не представляю себе, как это возможно в наше время, если в школу ходишь в платье, которое носила старшая, а потом средняя сестра, а потом уже младшей досталось то, что осталось. И Дед Мороз мимо проходит каждый год, потому что кошелёк у него пустой.

Да! И ещё. Моя знакомая беременна. Ага. Опять. Сколько бог даёт…

Александра Краева

Публикацию подготовил 

Игорь Северный

____________________
Нашли ошибку или опечатку в тексте выше? Выделите слово или фразу с ошибкой и нажмите Shift + Enter или сюда.

Зачем рожать детей, если наш мир разрушается и горит?

Межправительственная группа экспертов по изменению климата (IPCC) опубликовала наиболее полный и всесторонне аргументированный отчет ООН по этому вопросу. В документе, обобщившем 14 тысяч исследований, содержится тревожный вывод: к сожалению, человечество упустило возможность обуздать глобальное потепление, и в ближайшие двадцать лет нас ждет непоправимое. Экстремальные сценарии реализуются раньше, чем предрекали научные прогнозы, и, по всей видимости, в ближайшие десятилетия жизнь на Земле во многом изменится.

Такое будущее тревожит, и многие из-за этих тревог решают не заводить детей. 36-летняя Яэль из Тель-Авива хотела родить, как минимум, двоих, но сейчас, узнавая все больше и больше о наступающем климатическом кризисе, ощущает серьезное беспокойство: а хорошо ли будет ее появившемуся на свет малышу в этом больном и разрушенном мире с его жуткой экосистемой? «Мир, где будущим поколениям придется иметь дело с неизвестными ранее экстремальными климатическими явлениями, мир, в котором не будет многих видов животных, вымирающих уже сейчас, мир, где человек может потерять все, что у него есть сейчас, из-за катастрофы?», – уточняет она.

В прошлом месяце аналитики Morgan Stanley Bank написали вкладчикам, что «страх, вызванный изменением климата, усугубляет тенденцию отказа людей от желания иметь детей. Этот страх оказывает решающее влияние, по сравнению с прочими факторами, на снижение рождаемости». Об этом сообщил американский телеканал CNBC.

В 2018 году ученые из Калифорнийского университета (UCLA) выяснили, что рождаемость в США упала за девять месяцев после того, как страну накрыло мощной волной тепла. Другое исследование охватило 18 тысяч пар в Китае. Авторы сочли, что сильное загрязнение окружающей среды в этой коммунистической державе привело к участившимся на 20 процентов проблемам с фертильностью.

В ноябре прошлого года в журнале Climate Change было опубликовано академическое исследование, авторы которого выясняли, влияют ли на решение завести детей разного рода страхи и опасения, привнесенные знаниями о климатическом кризисе. Из 600 опрошенных 576 признались в своих тревогах именно по этому поводу.

По словам Мэтью Шнайдер-Майерсона, руководившего исследованием, все больше становится тех, кто, принимая решение заводить ребенка или нет, думают о грядущем климатическом кризисе. Опрашиваемых серьезно беспокоило, как он повлияет на жизнь их будущих детей. Ученый добавил, что речь идет о «глубоких и эмоциональных» страхах.

Некоторые, мотивируя нежелание иметь детей, употребляют термин «углеродный след». Так называют совокупность всех выбросов парниковых газов, произведенных прямо и косвенно людьми, заводами и машинами. То есть эти люди полагают, что чем больше появляется на свет детей – тем сильнее будет «углеродный след». Это предположение стало предметом исследования шведской ученой Кимберли Николс в 2017 году. По ее мнению, лучшее, что житель богатой и развитой страны может сделать для экологии – это не рожать больше людей, которые будут способствовать излишнему выделению углерода и загрязнению. Однако в апреле прошлого года  в интервью Vox она сказала, что ее слова были неверно истолкованы: на самом деле она поддерживает всех, кто хочет иметь детей, а попытка уменьшить численный состав планеты – отнюдь не единственная возможность избежать кризиса.

36-летняя Михаль также обеспокоена будущим. «Как можно заводить детей, которым никто не гарантирует здоровой и безопасной жизни?» – спрашивает она

Этот вопрос в последнее время заботит и многих известных людей. Два года назад «отметился» принц Гарри, сообщив, что он и его жена Меган не намерены заводить более двух детей из-за опасений, вызванных климатическим кризисом. Тогда же и знаменитая американская певица и актриса Майли Сайрус в интервью журналу Elle сказала, что не намерена беременеть: «Мы получили в наследство облажавшуюся планету, и я не хочу передавать ее своим детям. Пока я не почувствую, что мой ребенок может жить на берегу моря, в котором все еще плавают рыбы, я не собираюсь заводить детей».

Боятся грядущего будущего и те, у кого дети уже есть. 38-летняя Элишева рассказывает: «Я выросла в семье с тремя детьми и всегда считала, что трое – это «правильное» число. Сегодня мне ясно, что вряд ли у меня будет больше двух детей. Я люблю свою дочь и хочу для нее мир, в котором можно жить. Я не могу понять только одного: почему люди ставят во главу угла собственную насущную потребность в деторождении – за счет будущего своих детей и всех нас?»

37-летняя Ади, жительница небольшого поселка рядом с Нетанией – мать двоих детей и беременна третьим, но признается, что ей по-настоящему страшно.

«Я родила прекрасных малышей, потому что поверила, что для этого пришло время. И мне очень нравится быть мамой. Но когда вокруг бушуют пожары, а температура подскакивает до невероятного уровня, невозможно предугадать, что будет в следующем году. Не говоря уже о распространяющихся повсюду зловещих эпидемиях, – говорит она. – В каком же мире вырастут дети? Смогут ли они вообще играть на улице в разное время года? Смогут ли дышать без масок? Нет уверенности в том, что из нашей жизни останется для наших детей. И это очень пугает».

Шира Майкин, TheMarker. М.К. Фото: Depositphotos.com˜


«Где два — там и три, а где три — там четыре»: почему люди становятся многодетными родителями

Эта статья — часть проекта «Один на один». В нём мы говорим об отношениях с собой и окружающими. Если вам близка тема — поделитесь своей историей или мнением в комментариях. Будем ждать!

Зачем вам столько? А как же личная жизнь? Вы что, не умеете предохраняться? Семьи, в которых много детей, часто вызывают удивление и шквал вопросов. Чтобы ответить на них, мы поговорили с двумя многодетными родителями. Их пути очень разные: Ольга сначала не планировала рожать, но спустя время «сторговалась» с мужем на четверых дочерей, а Семён и его жена всегда хотели большую семью и даже решились на усыновление. Узнайте, как эти люди преодолевают сложности и в чём находят счастье.

История 1. «Я отстрадала потерю карьеры и начала перестраивать свою жизнь»

Ольга Ломакина

Мама четверых детей.

О первых родах

У меня сейчас четыре дочки 11, 7, 5 и 3 лет. Честно говоря, до определённого возраста я детей не очень хотела и не планировала: занималась карьерой. Первая беременность получилась случайной, и пришлось их полюбить.

Когда я узнала, что у меня будет ребёнок, то слегка испугалась. Побежала советоваться с мамой и подружками и в итоге решила рожать. К тому моменту мне было 32 года, а тикающими часиками нас всех пугали с детства.

Мой первый муж и папа решили мне помочь: договорились о платных родах в частной клинике. Но, когда всё началось, у заведующей роддомом был день рождения, который она праздновала в Турции. Поэтому меня принял дежурный врач из обычной сонной бригады, который ничего обо мне не знал.

Мне сделали эпидуральную анестезию, положили в родзал и куда‑то ушли. Анестезия действовала час. В это время я была одна, без персонала и даже санитарки. Не было никого, кто бы мог сказать, что со мной всё будет хорошо, кто накрыл бы меня одеялом.

Я лежала почти голая, мёрзла на клеёнчатой кровати, в руке катетер, подо мной только одноразовая пелёнка и ужасные мысли: «Что делать, если схватки снова начнутся?» И они начались. Меня трясло от страха и боли. Я стала кричать, звать на помощь.

Это было как 250 переломов одновременно, будто меня переезжает каток, а я не теряю сознание. За свои деньги я ждала хотя бы внимания и присутствия кого‑то рядом.

Через два часа после того, как я родила, ко мне в палату зашли счастливые родственники с цветами и улыбками. А я только что пережила адище, лежу и совершенно не понимаю, что мне делать с человечком, который орёт у меня под боком.

Это были самые жуткие роды в моей жизни. Я решила, что никогда больше не буду платить врачам неофициально. Да и вообще больше не хотела рожать.

С появлением первой дочери моя жизнь круто изменилась. Мне пришлось оставить карьеру, хороший достаток и впасть в зависимость от мужчины. Я не знала, как вести себя с ребёнком. Книжки и теоретические знания не помогали. Было очень страшно.

Когда дочери исполнилось полтора года, мы развелись с мужем, и я осталась одна. Пока ребёнок не пошёл в садик, я полностью зависела от него. Конечно, мне помогали близкие родственники и родители, я ходила к психотерапевту и в какой‑то момент попробовала нанять няню. Но я бы назвала этот период одним из худших.

О новой семье

Следующий ребёнок родился от второго брака и был очень желанным, потому что рядом со мной был совершенно другой мужчина: включённый в детей, меня, быт и семью. Он спал с дочерью, когда надо было — кормил. Это очень изменило моё отношение к детям.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

Если после появления первого ребёнка я подумала: «О боже мой, что будет с моей жизнью!», то второй раз это скорее было восторженное удивление: «Ух ты, как же я теперь буду жить!», ведь двое детей у меня в первый раз. Было интересно, хотя и по‑прежнему трудно. Но я уже более‑менее адаптировалась к жизни с младенцами.

На двоих детях мы не остановились. Мой муж хотел больше, и мы с ним постоянно торговались.

Он говорил: «Семь!», а я орала: «Нет, никаких семь, давай четыре!»

И мы договорились на четыре девочки — он именно их хотел. У нас до сих пор живёт шутка, что я всех рожаю ему и лучшая мама в семье — папа.

Ну и как‑то так получилось, не очень осознанно. Я думала, где два — там и три, а где три — там четыре.

Я отстрадала потерю карьеры и начала перестраивать свою жизнь совершенно по‑другому. Из HR‑директора крупной компании стала никем, а потом потихонечку начала заниматься психотерапией. И поняла, что мне не сложно учиться на психотерапевта и рожать детей в процессе. Например, моя младшая дочь появилась на свет в перерыве между сессиями.

Роды больше не пугали меня неизвестностью, как в первый раз. Я уже прекрасно понимала, чем ложные схватки отличаются от настоящих, сколько времени между ними проходит и как дышать. Я знала, что делать и как устроен мой организм. Могла дать инструкцию врачу и мужу.

Об опыте родительства

При рождении нового ребёнка старшим достаётся меньше внимания. Но таков закон джунглей. Пока я занята младшей дочерью, муж больше сосредоточен на остальных: укладывает спать, читает сказки, больше целует и обнимает.

Не разорваться между детьми мне помогла поддержка супруга и то, что я перестала паниковать. Мамы обычно переживают: «Ой, я травмирую своего ребёнка, если уберу его от груди на столько‑то времени. А если что‑то другое сделаю — это ещё одна травма». Я поняла, что не травмировать детей невозможно. Просто старалась не делать этого специально, а если что‑то случалось — максимально сглаживать. Я же не богиня материнства. Знания по психологии помогали мне избежать тревоги, лишних телодвижений и быть более‑менее счастливой и спокойной.

Чем больше детей, тем проще ты к ним относишься. Мои ели корм собаки, и максимум, что могло произойти, — понос.

Все страхи я отработала на первом младенце. Например, вызывала скорую по несколько раз в неделю из‑за простой температуры. Теперь я знаю, что делать, если кто‑то отравился, когда давать жаропонижающие и в каком случае звать врача.

Когда детей много, они играют, развиваются, социализируются — есть здоровая конкуренция. Этим летом одна дочка была у бабушки, другая с няней, третья в лагере, а четвёртая сидела дома, и ей было скучно. Мне хочется верить, что всем вместе лучше.

О многодетности

Можно притянуть за уши позитивные стороны в духе «четверо детей — в четыре раза больше любви». Но у меня нет мыслей, что дочери будут меня обеспечивать в старости или что они обязаны любить меня так, как мне это необходимо.

Я просто живу и радуюсь. А иногда злюсь, потому что дети не всегда приятные люди.

Например, мы пару лет назад въехали в новую квартиру. Сделали ремонт — правда, частично. До сих пор не можем закончить, потому что дочери разрисовывают стены, отковыривают ручки шкафов, портят мебель. Приходится с учётом этого организовывать свою жизнь.

Не стоит забывать и о материальной стороне: дети очень дорого обходятся. Например, купили одной новую куртку, а другой не купили — скандал. Приходится брать сразу в четыре раза больше вещей. Это стимулировало меня и мужа чуть активнее зарабатывать.

Нельзя предсказать, когда дети заболеют, поэтому я ничего не могу запланировать. В таких случаях приходится отменять мероприятия или нанимать няню. Так что я каждый день обнуляюсь.

Плюс мы не можем отправиться в отпуск всей семьёй: пока не заработали столько, чтобы вшестером уехать в Турцию или Египет.

О том, что стоит знать молодым родителям

Проверяйте фантазии, которые вас тревожат, на реалистичность. Советуйтесь с людьми, у которых уже есть более‑менее позитивный опыт. Меньше слушайте бабушек и не обращайте внимания на то, что говорят посторонние. Ориентируйтесь на себя, свой уровень достатка, свободы и психологической устойчивости.

Если вы думаете о том, чтобы родить больше детей, и вас парализует страх, то лучше не надо. А если опасения касаются каких‑то материальных вещей — найдите себе работу получше.

Больше разговаривайте с партнёром. Рождение детей, с одной стороны, сближает, а с другой — вносит разногласия. Если это первый или даже второй ребёнок, то мужу важно осознать, что теперь большая порция внимания будет уделяться младенцу, а не ему. Конечно, женщина может разорваться, но тогда никому из вас не хватит здоровья, чтобы осилить прежний образ жизни.

Перед беременностью важно обсудить реалистичность затеи.

После рождения ребёнка женщина какое‑то время остаётся беззащитной и финансово зависимой. А может, так будет всегда, если она не захочет выходить из декрета. Тогда важно понимать, кто и какую часть обязательств берёт на себя. Можно начать работать, если ребёнку два месяца, но тогда в декрете должен сидеть муж, что сейчас начинают внедрять в разных странах.

Можно приглашать бабушку, но это не лучший вариант. Например, у меня есть правило, что конфеты детям я даю не просто так, а когда они поели или что‑то сделали. Но она почему‑то считает, что сладости можно давать, когда ей хочется.

Бабушки часто нарушают правила, которые есть в семье. В итоге дети растут в хаосе и не понимают, какой реальности верить. Когда я сказала всем бабушкам «до свидания», жить стало намного легче. Но если это адекватный человек, который будет делать то, что просит молодая мама, — это другой вопрос.

История 2. «Я стараюсь не говорить, сколько у меня детей»

Семён Кременюк

Отец четверых детей, двое из которых — приёмные.

О рождении первой дочери

Мы с женой в браке уже почти 14 лет. Когда ещё встречались и планировали жениться, выяснили, что оба хотим детей. Сейчас у нас их четверо: 13, 8, 7 и 4 года. Двоих из них мы усыновили.

Первый ребёнок появился, когда мне было 21, а жене 20. В каком‑то смысле мы тогда кайфовали. В молодости всё было проще, например, обходиться без сна. И дочь у нас получилась беспроблемная: спала, ела, не капризничала.

Все трудности были связаны с получением нового опыта. Тебе говорят: «Расслабься, это просто простуда!», но ты видишь, что ребёнок горячий, и не знаешь, что делать. Но жене всё-таки было сложнее. Она физически страдала во время беременности, и ответственности на ней в нашей семье было больше. Я много времени посвящал работе и старался помогать супруге, поддерживать её. Это требовало определённой дисциплины.

Но через какое‑то время мы поняли, что дети — это не так страшно, как казалось, и захотели ещё.

Об особенном сыне

В два года дочь стала намного автономнее и начала ходить. Теперь можно было нанять няню или отдавать ребёнка бабушкам. Это сразу освободило много времени, и мы решили, что хотим сейчас отстреляться, а потом уже наслаждаться жизнью.

К сожалению, вторая беременность закончилась неуспешно. Через пару лет мы попробовали ещё раз, и уже родился наш второй биологический ребёнок. Он получился особенным: из‑за больших проблем со здоровьем наш сын не ходит и не разговаривает.

Врачи рекомендовали нам больше не рожать.

Мы тяжело переживали эту ситуацию, поэтому сложно сравнивать эмоции от рождения первого и второго малышей. Это совершенно разные дети.

Об усыновлении и удочерении

Мы давно обсуждали возможность стать приёмными родителями и знали, что рано или поздно это сделаем. Через пять лет после рождения сына мы подумали удочерить девочку 1–2 лет. В принятии этого решения участвовала наша биологическая дочка. Ей уже было 10, поэтому говорили вместе и советовались. Она была за и до сих пор нас в этом поддерживает.

В социальной службе нам порекомендовали расширить критерии поиска, чтобы появилось больше вариантов. Поэтому мы сообщили, что нас интересуют 1–2 ребёнка в возрасте до шести лет.

Как только мы получили статус усыновителей, уехали в отпуск. На следующий день нам позвонили и сказали, что есть дети, которые нам подходят: девочка двух лет и её братик пяти лет. И спрашивают: «Интересно?» Мы немного офигели, подумали и сказали: «Да, давайте посмотрим».

Это были первые дети, которых нам предложили, и мы сразу согласились.

После усыновления мы поняли, что ребята нас не любят, потому что не умеют этого делать. В детдоме их просто не научили обращаться с собственными эмоциями. Было сложно: ты заботишься о человеке, даёшь ему своё тепло, а в ответ ничего. У нас ушло два года на то, чтобы это изменить.

Об отношении окружающих и стереотипах

Мне грустно от отношения к многодетным в нашем обществе. Я даже стараюсь не говорить, сколько у меня детей и кто биологический, а кто усыновлённый, потому что это очень удивляет людей: «Вау! Да ладно! Зачем так много? А зачем усыновили?»

Например, в процессе усыновления у нас был суд, который рассматривал возможность передать опеку. И судья спросила: «Зачем вам это?»

Я ответил: «Я люблю детей. Я хочу детей. Я не знаю больше зачем. Что значит зачем?»

Меня вводит в ступор этот вопрос. А зачем вы едите хлеб и пьёте воду? Я был счастлив оттого, что у меня есть папа и мама и они не разведены, а любили и любят друг друга. Я видел этот пример. Дети не должны быть без родителей.

Более взрослые люди часто говорят, что мы обременили себя детьми и загубили молодость. А сверстники считают, что у многодетных мало шансов чего‑либо добиться в жизни. Но дети не становятся камнем на шее. Это, безусловно, определённый вес, уменьшение мобильности, но всё очень сильно зависит от организованности и желания.

У нас есть трое здоровых и активных детей, у которых свои школы, кружки, курсы. И есть ребёнок, которому нужен особый уход. При этом мы с женой успеваем ездить в отпуск, заниматься хобби, мы смотрим кино и сделали ремонт. Мы живём полноценной жизнью.

Чем больше детей, тем более важна дисциплина для родителей. Каждые полчаса ты начинаешь воспринимать как эффективное время. Если заранее синхронизировать друг с другом задачи и следовать графику, то всё можно успеть. И устаёшь при этом не больше, чем человек, который с девяти до шести сидит в офисе, а потом добирается домой и отдыхает.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

Дети появлялись по очереди и по чуть‑чуть влияли на карьеру. Мы живём полным составом уже два года, и как раз в это время я начал работать в команде руководителей в большой медиакомпании. До этого я восемь лет строил бизнес.

Нужно отдать должное жене, которая максимально старалась высвобождать меня для бизнеса, а сейчас для работы. Она взяла детей на себя, и я смог развивать свою карьеру. При этом жена ещё успевает зарабатывать деньги: занимается фрилансом и помогает мне по некоторым проектам. Поэтому вопрос только в максимальной организованности.

О внимании к детям

Есть расхожее мнение, что при появлении нового ребёнка предыдущие начинают получать меньше внимания и сильно от этого страдают. В детстве мне казалось, что сестру больше любят, а ей казалось, что меня. Это детская зависть, невоспитанность или незрелость. С этим просто нужно работать.

Мы с женой были уверены: если будет один ребёнок, то он станет избалованным и вырастет эгоистом. В моей жизни встречалось много таких примеров. Мы хотели, чтобы в семье был детский коллектив. Чтобы человек знал, что нужно делиться и что он не пуп земли.

Мы вообще не переживали, что кому‑то может недоставать внимания, потому что любим детей и всё свободное время уделяем им. Как распределять его между ребятами — это другой вопрос. Но оказалось, что всё достаточно просто. Ты общаешься с детьми по очереди или играешь со всеми вместе. Они все разного возраста, и им нужно разное. Я чувствую, что давно с этим не обнимался, этого не целовал, а с тем не разговаривал — ориентируюсь на ощущения.

О большой семье

Меня греет мысль о будущем большом семействе. Я представляю, что когда‑то у всех появятся свои дети и заботы, а потом мы будем собираться на праздники в одном доме. Нас с женой это очень привлекает, поэтому мы готовы проходить через какие‑то трудности сейчас.

Недавно я общался с товарищем, который долго думал завести детей, но в итоге завёл кота. Он рассказывает, что животное ложится ему на живот, мурчит, и от этого сразу становится хорошо, настроение поднимается.

Я с улыбкой на такое смотрю, потому что дети — это как сто котов.

У людей есть потребности в воспитании, направлении, продолжении рода. И они говорят: «Нет, не хочу напрягаться, лучше заведу кота или собаку». Среди моих друзей и знакомых эта мысль не пользуется популярностью, но я всегда прямо говорю, что домашнее животное не должно заменять идею о продолжении вашей семьи. А если не хотите продолжать, то есть множество детей, которые сидят без родителей.

Конечно, всё это накладывает определённые ограничения. Например, мы не так мобильны, как люди без детей. Но если у вас есть хотя бы один ребёнок, то вы примерно в такой же ситуации, как и мы с четырьмя. Хочешь поехать в отпуск, а няня заболела или бабушки с дедушками не хотят помочь — ты не едешь в отпуск, и неважно, сколько у тебя детей.

Ещё один минус — воспитательный процесс. Он забирает ресурс — нервы и силы. Но не было бы детей, что‑то другое забирало бы мои нервы и силы. А так я вкладываю их в будущих людей. Моя задача — создать хороших представителей общества, благодаря которым потом будет что‑то меняться.

О том, что стоит знать молодым родителям

Дети не должны становиться центром жизни. В первую очередь это скажется на отношениях супругов. Нужно сделать всё, чтобы не бросать работу.

Муж должен позаботиться о том, чтобы жена не сосредотачивалась только на детях. От этого будут страдать все. Помогите ей найти хобби или подработку. Следите за её здоровьем — физическим и, что важнее, ментальным.

А если боитесь заводить много детей, то просто представьте себе холодный бассейн. Нужно закрыть глаза, сгруппироваться и прыгнуть бомбочкой. А там уже всё равно долетишь, плюхнешься, выплывешь, согреешься, ещё и эмоции крутые испытаешь. И потом долго всем будешь рассказывать.

Читайте также 🧐

Ребенок «для себя»: жизнь, наполненная смыслом

В России растет число детей вне брака. По данным Росстата, каждый третий ребенок в стране появляется на свет у официально неженатой пары. А более половины таких малышей регистрируют только на мать. Эксперты утверждают, что это новая демографическая тенденция.

Число женщин, которые не связывают себя длительными отношениями с мужчиной и даже не вписывают отца в свидетельство о рождении ребенка, неуклонно растет. Среди основных причин такого поведения – разочарование в представителях сильного пола. Кроме того, женщины все чаще строят успешную карьеру, уверенные, что смогут прокормить ребенка и без помощи мужа.

К чему же может привести желание родить для себя, и станет ли это веяние общенародным, ведущие «Утра России» узнали у психолога Михаила Лабковского.

«Я считают, что желание родить для себя – самое здоровое, которое может быть у женщины. Если она действительно хочет детей, она родит себе ребенка независимо от того, есть у нее муж или нет», – заявил эксперт.

Михаил Лабковский предложил разобрать ситуацию, когда женщина рожает не для себя. «Есть женщины с такой установкой, что если они не в браке, то рожать не будут. Что за этим стоит? Во-первых, рождение детей как способ просто найти себе занятие или чтобы не работать. Во-вторых, несильное желание иметь детей вообще», – отметил психолог.

По его мнению, трагедия этой ситуации в том, что многие женщины, не обретя семью, могут вообще остаться без детей. «Женщины ведь не вечно рожают, для этого есть определенный возраст. Представьте себе такую женщину, которая еще в девичестве понимала, что должна быть семья, и рожать она будет только в семье. Годы идут, какие-то мужчины у нее бывают, случаются какие-то романы. Но она понимает, что это не отец ее будущего ребенка и ей не муж.

И она продолжает дальше ожидать мужа, а его нет», – пояснил Лабковский.

Он заметил, что многие женщины несколько потеряны в жизни, когда нет семьи. Есть какая-то работа, женщина приходит домой одна, ее никто не ждет. Но если у нее есть ребенок, он наполняет смыслом и содержанием ее жизнь. Женщина понимает, зачем она живет и самое главное, в жизни появляется человек, который ее, безусловно, любит – это ее ребенок. «Чтобы она ни делала, и какой бы матерью ни была, она знает, что ребенок будет любить ее всегда», – констатировал психолог.

Но резонно возникает вопрос, сможет ли ребенок сам в будущем создать семью или тоже будет одиночкой. «Трудно сказать, – признался психолог. – Но у нас не все семьи живут счастливо. Это формальность, ребенок воспитывается только с мамой, или ребенок воспитывается с мамой и папой, которые ежедневно ссорятся и выясняют отношения на глазах у ребенка».

Где ребенок будет действительно благополучным, когда вырастет – в этой конфликтной семье, но полной или со спокойной любящей мамой, которая просто счастлива, что у нее есть ребенок. «Я не могу призвать женщин рожать для себя, этого надо хотеть. Но те женщины, у которых есть потребность, которые действительно хотят детей, они родят независимо от того, есть у них муж, и есть ли средства, на что воспитывать», – резюмировал эксперт.

Зачем рожать детей от глухонемого

Письма издалека

Простите, читаю Ваш ЖЖ, вижу, что люди пишут о наболевшем и в комментариях получают даже дельные советы. Пока сижу в декретном и с племянником на больничном, решила тоже написать. Не потому, что мне заняться нечем, дел хватает, а потому, что Ваш ЖЖ читает моя сестра. Возможно, люди напишут в комментариях такие слова, которые до нее дойдут и заставят задуматься.

7 лет назад моя сестра вышла замуж за глухонемого парня. Он глухонемой от рождения и родители у него тоже глухонемые. Парень он хороший, работящий, заботливый, НО глухонемой. Сестра нормальная, тараторка еще та, не переговорить. Лешку все мы знали и понимали с детства, все росли в одном дворе.
Поженились, родители с двух сторон поднапряглись и купили молодоженам квартиру, а через два года у них родился сын. Ребенок глухонемой.


Снимок из открытых источников, носит иллюстративный характер

Сестра посидела в декретном, а потом подбросила ребенка родителям. А куда его? Им работать надо, а нас много, помимо родителей еще и бабушка, да и сад для таких детей рядом. Ладно. Все смирились, ребенка оставили. Не драться же с горе-родителями. Димка сообразительный, любознательный. Мы вначале освоили язык жестов для ребенка, а постепенно и сурдоперевод. Сейчас Димка готовится к школе.
Но моей сестре такая жизнь очень понравилась. Раз в месяц они с мужем приезжают в гости, раз в месяц ребенка забирают к себе на выходные. А недавно сестра нас «обрадовала». Она снова ждет ребенка.
Мы все вместе пытались ей донести, что второго ребенка на шею родителям рожать не стоит. Но она никого не слышит и слышать не собирается. Хочу и все тут!
Мы им отвезли Димку. Пусть сами воспитывают, коль так сильно хотят детей. Но через неделю они привезли снова ребенка родителям. У них работа, у них заботы, им непривычно, им необычно. Вы, мол, занимайтесь, а мы себе нового родим.
Я пыталась объяснить сестре, что ребенок должен жить с родителями, а наши родители стареют и им сложно уже ухаживать и за пожилой бабушкой, и за малым ребенком. Но сестра смеется и говорит, что Димке и у меня хорошо. Я живу в том же доме, что и родители и Димка больше живет у нас, тем более, что я в декрете. Мне не сложно, но детей надо рожать себе, а не бабушкам с дедушками.
Спрашиваю сестру, а что будет, если и этот ребенок родится глухонемым? Она говорит, какого уж Бог даст. И глухонемые живут. И многие живут лучше и счастливее, чем мы, слышащие и говорящие.
Я прекрасно понимаю это, но зачем тогда отдавать таких детей бабушкам? Мне кажется, что сестра тоже ушла жить в мир глухонемых и слышать нас не хочет. Говорит, что они с мужем мечтают о 3-4 детях!

Родители Леши детей воспитывать не могут и не хотят. Они много работают, часто и долго отсутствуют дома, у них своя жизнь.

Как быть? Что делать? Как убедить, что детей мало родить, их надо еще и растить, дать им достойное будущее. Или даст Бог зайку, даст и лужайку?

Меня вы можете читать так же в одноклассниках, фейсбуке, в контакте, в инстаграме.
Моя официальная страница в Одноклассниках.
Мой канал на Дзене
Подписывайтесь на наши каналы на ютюбе: Это мой, а это мужа.

Поделитесь ссылкой:

Зачем рожать от кого попало?: morena_morana — LiveJournal


— Женщины, о чем вы думаете, когда рожаете от кого попало? – вопрошает в интернете одна бездетная дама. Строго спрашивает с непутевых мамаш, вскрывает их подноготную.

Одна родила ребенка без мужа, другая аж двоих от какого-то обормота, с которым даже не расписана. Да еще в коммуналке. У третьей временные трудности – лишилась работы и теперь ребенок сидит на макаронах, иногда дополненных бумажной сосиской или яйцом. Четвертая оказалась без средств к существованию, когда муж внезапно удрал к любовнице – неужели нельзя было нормального мужика выбирать? И так до бесконечности. Любую мать рассмотри под микроскопом – и найдется, к чему придраться. Тем более – мать-одиночку.

Неужели нельзя было головой подумать? Ты сначала заработай, да мужа проверь в совместной жизни лет пять, а потом рожай! Такие советы мы не только в интернете, но и в реальной жизни слышим время от времени. С виду оно гладко звучит и логично. Действительно, почему бы сначала не заработать на дом у моря с красивым балконом. Не отложить на счет кругленькую сумму, например, миллион долларов. А потом уже и рожать… Да только вот в жизни так не получается.

— Разве нас окружают сплошные миллионеры? Даже те, что без детей? Давайте уже посмотрим правде в глаза – нет. Нет, нет и нет. Большинство людей живут небогато, а примерно одна пятая населения – за чертой бедности. Все, что у них есть, весь их капитал – это здоровье. Пока оно не подводит, пусть себе и рожают. Не мы же будем имущественный ценз устанавливать, кому рожать, а кому нет. Это совсем уж фашизм получается.

— Второй вопрос у меня вот такой: а всегда ли можно угадать, хороший муж попадется, или плохой? Иногда смотришь на счастливую в инстаграме пару, завидуешь: то они на яхте рассекают по океану, то омарами лакомятся. А потом через полгода прилетает известие – развод, побои. Иногда судебную практику по интересным для тебя делам поднимаешь – а там не только мужья и жены друг друга предают, но и братья, и сестры, и отца и даже матери с детьми. Как предугадать, предсказать такое? Да и вообще можно предугадать свою судьбу? Иногда бывает такое, что мужчина – самый лучший. Самый верный. Самый внимательный. И никогда бы не оставил свою женщину, если бы… не внезапный инфаркт, например. И такое случается, всего не предусмотришь…

— Ну а третий вопрос самый основной, пожалуй, в этой истории. Почему за неудачный выбор отвечают традиционно женщины? Ведь они, матери одиночки, плохо ли, хорошо ли, богато ли, бедно ли, этих детей растят. А где же их отцы? Почему они не склоняют голову под обвинениями в преступном легкомыслии? Почему они не просят помощи, чтобы накормить ребенка мясом, а не только макаронами? Почему они не идут у потенциального работодателя по классификации «второй сорт не брак, ребенок болеть будет»? Почему с отцов этих детей, у которых матери – одиночки, или в разводе, спрос в обществе минимальный? А матери должны не только подготовить себе лет в 25 финансовую подушку, заработать стаж, сделать карьеру, но еще и в экстрасенсов на время выбора мужа превратиться. Ответственного выбирать. А где его выбирать-то, когда с мужчин минимальный спрос? Круг замыкается.

Казалось бы, есть один выход. Рожать в 35-40 лет, как на западе. Когда женщина уже действительно имеет возможность сделать карьеру и отложить что-то на время декрета. Только тут вновь незадача. Оказывается, на западе и зарплаты больше, и уровень медицины выше. А у нас с таким подходом можно и вовсе не родить никогда…

К чему я это все говорю? Нет, ни к тому, чтобы рожать не думая. Думать, оно всегда полезно, знаете ли. Я о другом толкую. Чтобы, если ребенок все-таки уже есть, то выращиваю его мамочку не осуждать. Не смотреть на нее с укоризной за неправильный выбор. А лучше еще и помочь, если есть возможность и желание. Все-таки, все мы иногда ошибаемся. А мать-одиночка еще и отдувается за двоих.

Как решить, стоит ли вам заводить детей

Изабель Калива и ее муж Фрэнк уже «отказались от идеи». Банка, в их случае, была детской беседой; дорогой были плодородные годы Каливы. Фрэнк всегда говорил, что хочет много детей. Калива, которой было чуть за 30, подумала, что, может быть, один или два были бы хороши, но в основном она не решалась. У них была хорошая жизнь, у них было много свободного времени, которое позволяло совершать поездки в Португалию, Париж и на Гавайи.

«Я не чувствовала притяжения, как описывали мои друзья», — сказала она мне недавно.«Я подумал: Может быть, это не для меня. Может быть, мы просто будем вдвоем, ».

Иногда она задавалась вопросом, не должно ли ее беспокоить отсутствие детской лихорадки. Она поделилась своими опасениями в Интернете, где наткнулась на сообщение в колонке советов Rumpus s «Дорогой сахар», озаглавленной «Корабль-призрак, который не нес нас». Письмо было от 41-летнего мужчины, который тоже был в замешательстве по поводу детей: «Такие вещи, как тишина, свободное время, спонтанные путешествия, карманы без обязательств», — написал он.«Я очень ценю их».

Шерил Стрэйд, автор колонки, написала в ответ, что у каждого человека есть жизнь и «сестринская жизнь», о которой они никогда не узнают — «корабль-призрак» из названия. «Явное желание иметь ребенка не является для вас точным показателем», — написала она. Вместо этого она рекомендовала «глубоко подумать о своем выборе и действиях с позиции себя в будущем». Другими словами, подумайте о том, о чем вы будете сожалеть позже.

«Пост Rumpus помог мне понять, что независимо от того, что я выберу, всегда будет потеря», — сказал Калива.Ее корабль-призрак будет либо беззаботной жизнью, либо родительским опытом. «Это было освобождением. Это изменило мою точку зрения с необходимости сделать правильный выбор на просто решение».

Каливе так понравилась колонка, что она разослала ее нескольким своим друзьям.

* * *

Вопрос о том, заводить ли детей, ставил меня в тупик всю мою взрослую жизнь, отчасти потому, что моя рефлекторная реакция на эту мысль — «больше не буду».

Между мной и моим младшим братом большая разница в возрасте, и мне поручили присматривать за ним во время многих школьных каникул и каникул.

Мой брат был покладистым дошкольником. Он произносил l как w и носил одеяло, похожее на плащ Бэтмена — полный опыт «очаровательного ребенка». Тем не менее, я был поражен тем, как трудно было его развлекать. У меня нет глупого чувства юмора, которое очаровывает толпу до 5 лет. Я не понимал, как привнести азарт в такие скучные занятия, как раскрашивание или выпечка. Мы закончили тем, что смотрели много телевизора по отдельности. Я был так несчастен, что однажды летом ухватился за шанс устроиться на работу в офис, где хранил бумаги.

Опыт моего подросткового возраста оставил во мне ощущение, что воспитание детей — это в худшем случае чистая рутинная работа, а в лучшем — притворство энтузиазма по отношению к тому, у кого нет теории разума. Проблема в том, что я не могу сказать, потому ли это, что 14-летние не предназначены для того, чтобы быть нянями на полную ставку, или потому, что я просто не ребенок. И наличие одного похоже на способ с высокими ставками выяснить это.

Прошлой осенью я задал вопрос «Почему вы решили завести детей?» — в нашем читательском блоге, и посыпались ответы. В общей сложности мы с моей коллегой Розой Иносенсио Смит собрали и проанализировали электронные письма от 42 читателей. , которые были примерно поровну между решением иметь детей и не иметь.(Калива была одной из них; она дала нам разрешение использовать ее имя и историю.) Чтобы испортить главный вывод, похоже, не существует единого «материнского инстинкта», и не только потому, что половина всех беременностей незапланированные. Для некоторых родительство — это твердое убеждение; для других это переключатель, который щелкает после кризиса. В других случаях это просто ощущение, которое вы получаете.

«Люди, у которых никогда не было детей, кажутся очень обеспокоенными вещами, с которыми люди с детьми просто мирятся. Типа, бардак, или грязная собака, или крошки на мебели», — написала одна мама по имени Мария.«Немного мягкости в отношениях — приятное стремление. Дети делают это с тобой».

Я с облегчением обнаружил, что несколько человек из лагеря «нет» описали чувство недоумения по поводу стремления их сверстников иметь детей: «Это все равно, что слушать, как люди описывают цвет, который я просто не вижу», — написала Шанна.

Добровольно бездетные в нашей выборке представлены слишком широко. Согласно исследованию, проведенному в 2009 году социологом из Университета штата Огайо Сарой Хейфорд, большинство американских женщин — около 67 процентов — в подростковом возрасте решают завести двоих детей и примерно придерживаются этого плана.Другая меньшая группа сначала хочет троих или более детей, а заканчивает тем, что у них больше, чем в среднем двое; еще один сегмент начинается с двух, но в итоге их становится меньше. Такие, как я, — фанаты статистики, составляя всего 4 процента населения: мы начинаем с того, что хотим детей… как вы думаете? Может один? Наши ожидания снижаются с возрастом, и, как пишет Хейфорд, «к 30 годам эти женщины рассчитывают не иметь детей». (Ее исследование касалось женщин, которым в 1980-х было 18 лет; неясно, изменились бы взгляды сегодняшних женщин по-другому.)

Бездетность резко возросла с 1970-х годов примерно до 2005 года — с тех пор она снова снизилась, — и Хейфорд обнаружил, что этому росту больше всего способствовало снижение уровня брачности. По ее словам, замужество может изменить мнение людей о детях. Для некоторых «брак означает рождение детей, поэтому я вхожу в этот семейный мир и беру на себя другие вещи, которые ему сопутствуют», — сказал Хейфорд. (Как сказал нам один читатель: «Я всегда говорил, что никогда не знал, что хочу детей, пока не понял, что хочу детей от него.»)

Сегодня около 15 процентов женщин никогда не имеют детей, но большинство из нас начинают с агностиков. «Не так уж много людей с самого начала говорят: «Я определенно не хочу детей», — говорит Эми Блэкстоун, социолог из Университета штата Мэн. Даже бездетные чаще начинают с неуверенности или предположения, что у них будут дети. Только со временем они откажутся от этого.

Что их отвращает от воспитания детей? Свобода, согласно исследованию. Чайлдфри в основном ссылаются либо на свободу от обязанностей по уходу за детьми, как показал один метаанализ 1987 года, либо на свободу путешествовать, согласно книге 1995 года.Исследование 2014 года, основанное на 20 подробных интервью с бездетными женщинами, показало, что «они в подавляющем большинстве были сосредоточены на преимуществах своей свободы и автономии»:

«общайтесь» с семьей и друзьями и узнавайте новое. Они сослались на получение высшего образования, сосредоточение внимания на карьере и сохранение других свобод взрослых. Когда женщины сравнивали преимущества бездетной жизни с социальными льготами, они предпочитали не материться.

Свобода важна как для мужчин, так и для женщин, но исследования показывают, что женщины больше, чем мужчины, обеспокоены тем, что деторождение помешает их карьере. В исследовании 2005 года женщины чаще считали воспитание детей конфликтующим с работой, в то время как мужчины чаще говорили, что не хотят идти на личные жертвы. Согласно одному исследованию, бездетные женщины с большей вероятностью выберут профессии, в которых доминируют мужчины, и сосредоточатся на «достижениях», и они с большей вероятностью заработают больше.

Женщины, у которых нет детей, как пишут итальянские исследователи Кристиан Агрильо и Кристиан Нелини, «склонны понимать материнство как всеобъемлющую и непреодолимую ответственность», которая может помешать их следующему продвижению по службе. Бездетные мужчины и женщины, возможно, все стремятся к свободе, но, как язвительно заметили Агрильо и Нелини в своем обзорном документе 2008 года, «выбор быть бездетным дал женщинам свободу работать, а мужчинам свободу от работы».

Бездетные женщины в итоге так же довольны своей жизнью. (Кажется, что больше всего борются мамы-подростки.) Однако одно исследование, хотя и более раннее, показало, что «те, кто хочет быть бездетным… оценивают жизнь как менее оптимистичную и менее любящую, а также как в настоящее время несколько менее удовлетворительную.Как я и подозревал, веселый нрав помогает, когда проводишь много времени с людьми, которые хотят, чтобы домашние животные были их лучшими друзьями.

Несмотря на то, что литература не затрагивает этот вопрос так подробно, многие из наших читателей опасались, что они умственно или эмоционально не подготовлены к отцовству. Некоторым казалось, что их тревога или депрессивные эпизоды несовместимы с детским блаженством; другие не хотели рассказывать о своих серьезных проблемах с психическим здоровьем, таких как биполярное расстройство. «Ребенок — это не растение в горшке, которое можно подарить кому-то другому, потому что кажется, что вы его просто убьете», — написала одна женщина.(Другая написала, что именно потому, что она боится передать свое заболевание, она подумывает об удочерении.)

Плохое детство может лишить человека желания пережить его снова, даже опосредованно. Академическая книга 1999 года о бездетных мужчинах показала, что те, у кого были далекие или жестокие отцы, были менее заинтересованы в том, чтобы самим стать отцами. Может быть трудно создать детскую утопию для кого-то другого без видения в вашем уме, чтобы работать с ним: «Я не была очень счастлива в детстве, и воспоминания о детстве редко приносят мне радость», — написала нам женщина по имени Фарах. .

Верно и обратное: что может быть приятнее, чем быть лучшим родителем, чем твой собственный? «Вы когда-нибудь хотели, чтобы в вашей прошлой жизни все пошло определенным образом, чтобы сделать вас лучше в настоящем?» — написал Брэндон, отец двоих детей. «Это ваш шанс вложить все хорошее, что у вас есть, и попытаться избавиться от плохого».

Общество по-прежнему осуждает людей, особенно женщин, которые предпочитают оставаться бездетными. Даже недавние исследования показывают, что к людям без детей относятся более негативно, чем к тем, у кого есть дети или, по крайней мере, они планируют их завести.

Но Блэкстоун, социолог из штата Мэн, сказал, что родители и чайлдфри руководствуются схожими желаниями. Например, они оба стремятся к более крепким отношениям: для людей с детьми это связь между родителями и детьми, но для людей без них «одна из очень распространенных причин, по которой они ссылаются, заключается в том, что они ценят свои отношения со своим партнером, и рождение ребенка изменит эти отношения».

Действительно, именно желание сохранить счастливые отношения подтолкнуло некоторых наших читателей отказаться от детей.«Мы с мужем счастливы в браке уже почти 10 лет», — написала одна женщина. «Я точно знаю, что счастье и огромная любовь связаны с тем, что у нас есть время, энергия и желание ставить друг друга на первое место. Выбросить это ради ребенка было бы сумасшествием».

Другие, однако, рассматривали родительство как способ почтить прошлые или будущие отношения. «У нас была хорошая жизнь», — написала одна мать приемной дочери. «Потом умер брат моего мужа. Мы начали задаваться вопросом, что такое жизнь на самом деле, и поняли, что для нас это может включать в себя воспитание ребенка.Одна женщина, которая призналась, что не очень похожа на маленького ребенка, надеялась подружиться со своими детьми, когда они станут взрослыми. Другая боялась смерти родителей и, впоследствии, перспективы жизни без безусловной любви.

* * *

Согласно Блэкстоуну, бездетность и бездетность подчеркивали смысл создания.

Для Изабель Калива, женщины, которая раскопала колонку Rumpus , это стремление к смыслу пришло неожиданно.

Впервые она встретила своего мужа Фрэнка на вводном курсе для первокурсников их колледжа, когда однажды ночью ее заперли в комнате общежития. Они всю ночь разговаривали, а потом встречались все четыре года. Послевузовская жизнь разбросала их по разным городам, и они расстались. Спустя годы, в 2010 году, Калива неожиданно позвонил ему и сказал: «Я хотел бы попробовать еще раз».

«Я ждал этого звонка», — ответил он. В следующем году они обручились.

Она всегда открыто говорила Фрэнку о своей детской нерешительности, и он терпеливо ждал, пока она обдумывала.Одним прекрасным весенним днем ​​2014 года Калива ехала домой с работы недалеко от Вашингтона, округ Колумбия, где она живет. Она опустила окна, включила радио и посмотрела на ясное небо. Волна удовлетворения и радости захлестнула ее.

Но восторг сменился скукой. «Это так здорово, но также мимолетно», — вспоминает она. «Завтра у меня может быть тяжелый день на работе. Я всегда буду гоняться за счастьем, оно всегда эфемерно».

Некоторые читатели вспоминали подобное чувство надвигающейся скуки: «У меня было слабое подозрение, что, если бы у меня не было детей, я могла бы всю жизнь быть поглощенной собой», — писала женщина по имени Вирджиния. «Я подозревал, что слишком много саморефлексии скучно после многих лет».

Калива сравнивает это с тем же чувством, которое вдохновляет людей на марафонские пробежки — желанием раз и навсегда узнать, «что вы сделали что-то действительно большое и действительно великое».

«Мне нужно сделать что-то большее, чем я и вне меня», — решила она. «Мне нужно заботиться о ком-то еще и быть совершенно бескорыстным».

Она поехала домой и рассказала Фрэнку о своем прозрении. Их сыну Джеку в этом году исполнится 2 года.

Однако для бездетных женщин смысл обретается другими способами. Можно было бы подумать, что женщины, не желающие иметь детей, уже вычеркнуты из генофонда, потому что естественный отбор благоприятствует людям, которые получают удовольствие от секса и часто в результате этого удовольствия производят потомство. Но, как написали Лонни Арссен и Стефани Альтман, два исследователя из Королевского университета в Онтарио, современная жизнь предоставляет женщинам другие способы оставить свой след, не обязательно имея детей.

Люди беспокоятся о собственной смерти.Чтобы справиться с этим беспокойством, они стремятся оставить наследие — часто в виде детей, — объяснил мне недавно Арссен,

. думаю», — сказал Аарсен. «Я могу сделать мини-копию себя и убедить их в том, что у них такой же характер и драйв».

Но есть и другие типы наследия, такие как искусство, наука или религия, и исторически деньги и влияние, необходимые для их создания, принадлежали исключительно мужчинам.Мужчины также контролировали воспроизводство женщин из-за отсутствия хорошего контроля над рождаемостью. Таким образом, на протяжении тысячелетий у женщин часто был только один выбор, чтобы оказать долгосрочное влияние: размножение. Более того, большинству приходилось воспроизводить , даже если они этого не хотели.

Эти женщины, возможно, передали «слабый родительский инстинкт», который, по сути, бездействовал до современной эпохи, утверждают Альтман и Арссен. Теперь, когда у женщин больше прав и возможностей, потомки этих сопротивляющихся матерей отказываются от рождения детей, чтобы заниматься искусством, писать книги, открывать некоммерческие организации и бизнес и заниматься другими недетскими достижениями. Действительно, в исследовании 2012 года они обнаружили, что женщины, которые хотели меньше детей, больше интересовались успешной карьерой, славой и новыми идеями и открытиями.

Как пишут Альтман и Арссен, некоторые современные женщины «унаследовали гены от женщин-предков, которых не привлекала жизненная цель материнства, но тем не менее они были вынуждены терпеть ее. Их потомки тогда — многие женщины, живущие сегодня — теперь могут свободно реализовывать образ жизни и жизненные цели, которые желали их предки по материнской линии, но им было отказано из-за патриархального подчинения.

Возможно, именно поэтому сегодня люди с высшим образованием чаще остаются бездетными, чем те, кто имеет высшее образование или меньше. В 1992 году исследователи из Университета Пенсильвании спросили выпускников университета, планируют ли они завести или усыновить детей, и 79% дали однозначное «да». В 2012 году таких было всего 41%. Число тех, кто сказал «вероятно, нет», выросло с одного до 20 процентов.

«Одна из причин, по которой молодые женщины сегодня с меньшей вероятностью планируют иметь или усыновить детей, чем их предки, заключается в том, что их участие в дружеских и профессиональных сетях является своего рода заменой необходимости создавать собственную семью, — сказал Стюарт Фридман, автор этого исследования и директор проекта интеграции работы и жизни в Пенсильванском университете.«Участие в социальных и политических сетях и работа, оказывающая положительное влияние на общество, — оба эти фактора заменяют создание собственной семьи».

Арссен сказал, что, возможно, если бездетность действительно является генетической, в ближайшие десятилетия движение за бездетность потерпит неудачу. Бездетные женщины просто не передают свои гены.

Конечно, некоторые из созданных ими работ, в том числе книги об их бездетном существовании, уцелеют.Таким образом, они, в конце концов, могут передать свое причудливое наследие, помогая будущим парам, когда они пинают свои собственные банки по дороге.

Все больше американцев сообщают, что никогда не хотят иметь детей

Несколько месяцев назад Клара Чепмен упаковала свой фургон и поехала в Аризону, чтобы возводить свой крошечный домик посреди пустыни. До пандемии она посетила Гранд-Каньон и Салем, штат Массачусетс, все в своем фургоне, который она купила, чтобы она могла забрать и уехать, когда захочет. Люди часто задаются вопросом, как она может путешествовать по своей прихоти.Помогает то, что она бездетная.

«Я не могу прямо указать вам причину (почему). Только когда я стал старше, я понял, что всегда хотел быть бездетным», — сказал 34-летний мужчина из Шарлеруа, штат Пенсильвания, СЕГОДНЯ Родителям. «Я не был настроен на создание семьи. Это не было чем-то, что было бы мне интересно».

Она и ее муж Райан Чепмен наслаждаются жизнью со своими тремя кошками и их способностью делать все, что хотят, и когда хотят. Когда они поженились, ему сделали вазэктомию.Ее близкие понимают, что она не хочет иметь детей. Иногда Чепмен получает отпор от людей, пытающихся убедить ее, что она может передумать, и она ощетинивается при таком предложении.

Клара Чепмен говорит, что ей нравится образ жизни, свободный от детей. Предоставлено Кларой Чепмен

«Я действительно хочу, чтобы стало нормой то, что у людей разные жизненные ожидания, — сказала она. «Когда кто-то говорит вам, что это то, чего он хочет от жизни, не должно быть вопросов по этому поводу».

Связанные

Чепмены не одиноки.Новое исследование исследовательского центра Pew Research Center показало, что все больше взрослых сообщают, что не хотят иметь детей — никогда. Около 44% людей в возрасте от 18 до 49 лет сообщают, что маловероятно или «не слишком вероятно», что у них будут дети. В опросе 2018 года 37% взрослых, которые не были родителями, разделяли те же мысли. Люди, которые уже являются родителями, также отмечают, что они не горят желанием иметь больше детей. Колоссальные 74% родителей моложе 50 лет не планируют добавлять в свою жизнь еще одного ребенка.

Для специалистов это не сюрприз.

«Это тенденция, которую мы наблюдаем уже много лет; рождаемость снижается. До пандемии он снижался. Мы не увидели пандемического бэби-бума, как некоторые ожидали», — сказала сегодня родителям Кристин Уилан, директор Центра «Деньги, отношения и равенство» (MORE) в Университете Висконсина в Мэдисоне. «Вместо этого мы наблюдали дальнейшее снижение во время пандемии, что имеет смысл, потому что, когда вы беспокоитесь о своем будущем, особенно с точки зрения здоровья, вы на самом деле не хотите рожать детей.

Но новые данные включают в себя то, о чем нечасто сообщалось. Все больше людей говорят, что они просто не хотят иметь детей без особой причины. Около 56% просто не хотят иметь детей, а 43% указывают другую причину. Две наиболее распространенные причины включают медицинские и финансовые проблемы.

Связанные

«Что меня интересует в этих данных Pew, так это процент людей, которые говорят: «Я не планирую заводить детей, потому что просто не хочу», — сказал Уилан. «Это важное первое, потому что это заявление не было бы социально приемлемым, как 15 лет назад. Так что идея о том, что сейчас социально приемлемо говорить об этом, — это большая перемена».

Алайна Спанудакис Дэвис никогда не думала, что выйдет замуж или заведет детей. Она сосредоточилась на своем образовании и карьере в качестве учителя математики в средней школе Питтсбургского школьного округа, где она работала учителем последние 18 лет.

«Было определенно то, что я хотел окончить аспирантуру, и я хотел устроиться на работу и преподавать, и, честно говоря, в моей группе друзей у большинства из них либо не было детей, либо был один ребенок позже», 43-летний -Сказал СЕГОДНЯ старый.«Мы были больше сосредоточены на образовании, а профессиональные (достижения) были тем, о чем мы говорили с точки зрения целей».

«Я не была настроена на создание семьи», — говорит Клара Чепмен, изображенная здесь со своим мужем Райаном Чепменом. «Это не было чем-то, что меня интересовало». Предоставлено Кларой Чепмен

Уилан сказал, что карьера, вероятно, является одной из причин, по которой многие женщины не хотят иметь детей. Пандемия показала, насколько сложно по-прежнему быть работающей матерью, особенно в стране, где нет оплачиваемого отпуска по уходу за ребенком или дополнительной поддержки для семей.

«Стоимость возможности иметь детей выше, чем когда-либо, особенно для женщин», — сказал Уилан. «Женщинам приходилось увольняться с работы или пытаться совмещать домашнее обучение, одновременно работая из дома».

Родственные

Некоторые, у кого нет детей, чувствуют, что у них есть больше времени, чтобы посвятить их другим интересам, организациям, животным и отношениям. Спаноудакис Дэвис уделяет много внимания своим ученикам.

«Я люблю своих детей в школе, и я беру с собой домой много их проблем», — сказала она.«Я ношу это, и я не могу представить, что, вернувшись домой, я должен отключить это и взять на себя ответственность за кого-то другого».

Спаноудакис Дэвис наслаждается жизнью со своим мужем уже пять лет. Она путешествует и работает волонтером. В последнее время она заметила, что некоторые родители даже ревнуют.

«Я чувствую, что у нас появилось больше людей, которые почти завидуют этому, чем когда-либо», — сказала она. «Люди доверяют нам и говорят: «Ребята, вам так повезло».

Алайна Спаноудакис Дэвис никогда не думала о том, чтобы завести детей или даже выйти замуж.Она и ее друзья всегда были сосредоточены на карьерных целях. Предоставлено Alaina Spanoudakis Davis

Вполне вероятно, что тенденция к большему количеству взрослых без детей сохранится. Несмотря на то, что бэби-бум часто следует за историческими массовыми травмирующими событиями, такими как, например, пандемии или Вторая мировая война, Уилан не ожидает, что окончание пандемии COVID-19 приведет к буму. Более того, по ее мнению, результаты опроса показывают, что люди не настроены оптимистично в отношении грядущих лет.

«Они не хотят приносить жертву сейчас, чтобы инвестировать в неизвестное будущее позже. Когда мы выбираем детей, мы знаем, что выбираем бессонные ночи и душевную боль. Но мы надеемся, что мы выбираем нести надежду и новую жизнь в мир, и что все может быть лучше», — сказал Уилан. «Если вы говорите, что не хотите иметь детей, вы имеете в виду: «Я наслаждаюсь своей жизнью прямо сейчас… Я не хочу заниматься отсроченным удовлетворением за неопределенное вознаграждение».

:

Иметь или не иметь детей — Статьи школы жизни

]]>

Современные общества в значительной степени согласны на этот счет: рождение детей — один из самых значимых и восхитительных шагов, которые может сделать каждый.Пары, у которых по какой-либо причине нет детей, как правило, почти повсеместно автоматически вызывают жалость, и предполагается, что биологически они лишены возможности иметь потомство. То, что человек может свободно решить не иметь детей и все же быть разумно довольным своим выбором, остается одной из самых тревожных и непостижимых из всех современных позиций.

Основная динамика того, иметь или не иметь детей, следует той же модели, которую мы наблюдаем в ряде других так называемых великих выборов в эмоциональной жизни: жениться или нет, оставаться верным или нет, следовать ли Путь разума или зов сердца…

Мы наблюдаем очень сильное желание попытаться определить «правильный» выбор, сопровождаемый пугающе утопической верой в то, что, как только этот выбор будет найден, мы сможем процветать и обрести покой.

Но реальность совсем иная, гораздо более мрачная и интересная: большие дилеммы эмоциональной жизни обычно не имеют «ответа» в смысле реакции, которая не влечет за собой — где-то по ходу дела — большую потерю и элемент чрезвычайной жертвы. Что бы мы ни выбрали, это будет в этом смысле неправильным и заставит нас сожалеть о некоторых особенностях того выбора, который мы не сделали. Не существует такой вещи, как бесплатный выбор, линия аргументации, которая продолжает (как ни странно) вызывать удивление в современной жизни.

Чтобы сделать правильный выбор, нужно просто сосредоточиться на том, к какому разнообразию страданий мы лучше всего приспособлены, а не стремиться с утопическим рвением полностью избежать горя и сожалений. Подумайте, например, о разнообразии страданий, предлагаемых по обе стороны списка верных/неверных: оба варианта временами будут очень несчастны, поэтому, взвешивая, как нам жить, мы должны работать над тем, чтобы знать как можно больше. насколько это возможно о нашем специфическом вкусе к страданию.

Моногамия: страдание

Чувство заточения

Правильное впечатление, что «жизнь где-то в другом месте»

Раздражительность

Узкие горизонты

Сексуальный отказ

Несколько партнеров: страдание

Хаос– злые бывшие

Одиночество долгое время

Поврежденные дети

Вина

Точно такие же компромиссы существуют и в вопросе о детях.Ни один честный родительский опыт не обходится без периодического очень сильного впечатления, что в некотором смысле дети являются и смыслом жизни, и причиной ее гибели.

Дети: страдания

Недовольство собой как родителем

Разочарование тем, как получилось

Чувство вины, истощение, упущенная возможность

Смысл увековечивания человеческих страданий

Дом везде липкий

Нет детей: страдание

Постоянное сообщение общества о том, что человек «пропустил»

Одиночество/скука

Отсутствие постоянного отвлечения/требования своего времени…

Сентиментальное стремление к комфорту детей в доме престарелых.

Понимание того, что любой выбор в каком-то смысле адский, лучше всего выразил датский философ-экзистенциалист начала XIX века Сёрен Кьеркегор, который резюмировал наши варианты в шутливой, но мрачно реалистичной и раздраженной вспышке в своем шедевре «Или/Или». :

«Женись, пожалеешь; не женись, тоже пожалеешь; женись или не женись, в любом случае пожалеешь. Смейтесь над глупостью мира, вы пожалеете об этом; плачь об этом, ты пожалеешь и об этом; смейся над глупостью мира или плачь над ней, ты пожалеешь и о том, и о другом. Поверь женщине, ты пожалеешь об этом; не верь ей, ты тоже пожалеешь… Повесься, ты пожалеешь; не вешайся, и ты пожалеешь и об этом; вешайся или не вешайся, все равно пожалеешь; повеситесь вы или не повеситесь, вы пожалеете об обоих. В этом, господа, суть всей философии.

Мы заслуживаем жалости, как и все остальные. Мы будем принимать катастрофические решения, мы будем формировать ошибочные отношения, мы начнем с ошибочной карьеры, мы будем глупо вкладывать свои сбережения, мы потратим годы на дружбу с ненадежными мошенниками — и мы будем делать это в основном неправильно в отношении детей.

Но нас может утешить горькая истина: безболезненных вариантов не бывает, ибо условия существования скорее внутренне, чем случайно фрустрируют. Мы не можем пройти через туннель жизни без растерзания.

Для тех из нас, кто размышляет о том, иметь или не иметь детей, сообщение мрачное, но утешительное в своей мрачности: в некоторых моментах вы будете очень несчастливы, что бы вы ни выбрали. При любом варианте вы почувствуете, что разрушили свою жизнь — и будете правы.Нам не нужно усугублять наши страдания, настаивая на том, что был бы другой, лучший путь.

Любопытно, что знание неизбежности страдания приносит облегчение. В конце концов, нас обрекает не тьма, а ложная надежда в самой жестокой из фантазий: «правильный выбор».

]]>

Почему важно не иметь детей.

Почему важно не иметь детей.

Текущие политические комментарии см. ежедневный политические заметки.

Био RMS | Проект ГНУ


— Ричард Столмен

Сентябрь 2012

Французский перевод

Самое главное, что вы можете сделать, избежать глобальной тепловой катастрофы и сделать положительный вклад в мир, избегать иметь детей. Цифры, рассчитанные для современных Америка, говорят, что рождение ребенка равно примерно 36 поездкам туда и обратно. трансатлантических рейсов в год.

Здесь является другая статья, которая представляет те же данные в другом способ.

В каком смысле «в год»? Бремя парниковых газов, связанное с рождением ребенка, понесенные как единовременная сумма путем воспроизведения, а не постепенно с течением времени. То Авторы исследования разделили эту единовременную сумму на средний доход родителя. ожидаемая продолжительность жизни, которую они приняли за 80 лет. было бы яснее думать об этом как Всего 2880 трансатлантических рейсов туда и обратно.

Я решил не иметь детей по другим причинам. Когда я был молодой, моя семья была полна напряжения и гнева, и тогда я заметил что многие другие были также.Такой семейной жизни не было ни в коем случае привлекательный. Когда я стал старше, я часто видел, как родители упрекали своих детей за играть со мной или даже рядом со мной, предполагая, что это будет беспокоить меня — не дожидаясь, пока я возражаю. Обличение этих детей стало укоренившейся, автоматической привычкой. Увидев это, мне стало грустно их, но Я знал, что буду таким же родителем. я бы не смогла справиться с часто плачущим ребенком, не расстраиваясь и сердитый.

Конечно, многие люди говорят себе: «Это случается с другими, но я лучше их; Я все сделаю правильно.«Очевидно, что большинство они ошибаются. Я не предполагал, что добьюсь успеха в человеческом отношения, в которых большинство людей терпит неудачу.

Большинству отцов в США приходится очень много работать, чтобы получить деньги на их дети. Я не хотел всю жизнь бегать по беговой дорожке, делать все, что люди с деньгами сказали бы мне делать.

Большая часть отцов в США в конце концов разводится, и впоследствии редко видят детей, на которых тратят больше всего своего времени в поисках денег.Какая бессмысленная жизнь! Но даже те, кто еще не разведены, мало видят своих детей, так как они так заняты на работе. При этом одинокие женщины с детьми не будь проще; они обычно сталкиваются с бедностью, неся с собой так много ответственность, с которой вряд ли справится один человек, — но это было не риск, с которым я лично столкнулся.

Я убежден, что принял мудрое личное решение, избегая этого. Но я был не единственным, кто выиграл от этого — все получили. Отсутствие детей — важный вклад в человечество.Мой решение, вероятно, сократило население 2050 г. на 5–10 человек.

Перенаселение представляет огромную опасность для цивилизации и экосфера. Это усугубляет любую экологическую проблему, вызванную деятельностью человека. Рост населения замедлился, но не остановился. Человеческая популяция к 2050 году вырастет на 2–3 миллиарда, и непонятно, как найти воду и еду для всех этих людей. Рост населения также усложняет борьбу с глобальным потеплением.

Таким образом, решение о рождении детей является для большинства людей самое важное решение в их жизни о том, как они повлияют на ресурсный след человечества в будущем.(Нина Палей сказала это блестяще в графическая форма.)

Мое решение само по себе было вкладом, и оно позволило мне сделать дополнительный вклад: в запустить GNU а также движение за свободное программное обеспечение. Не имея иждивенцев, я мог посвящать себя тому, что кажется правильным, а не тому, что кто-то с деньгами сказал мне сделать. Если вы читаете эту страницу, значит, это решение позволило мне внести вклад в развитие человечества, который люди ценить.

Поэтому я призываю вас делать то же, что и я, и не иметь детей.

Я не хочу, чтобы ни у кого не было детей; Я не хочу, чтобы человечество пропадать. Но в этом нет никакого риска; нет шансов, что мое влияние может быть настолько большим, что рождаемость снизится почти до нуля. Учитывая числа, на которые я, вероятно, повлияю, это влияние во благо.

Некоторые утверждают, что реальной опасностью является убыль населения. В 50 лет, утверждают они, у всех будет комфортная жизнь, поэтому они могут иметь мало детей (как это обычно происходит сегодня в развитых обществах), и человеческая популяция может сократиться.Если бы это продолжалось тысячелетиями, человечество может исчезнуть. Это реальная возможность?

Во-первых, он игнорирует огромную катастрофу, которую глобальный ведут к разогреву и разрушению природного мира. 30 годы спустя значительной части человечества, вероятно, будет трудно получить воду или еду, не говоря уже о контрацепции. вряд ли будем обеспечить большую часть человечества достойной жизнью европейского типа с текущее население мира. Так что мало шансов, в том мире, убыли населения, потому что всем комфортно.

Предположим, мы избежим катастрофы и ликвидируем бедность, 50 лет позже мы можем достичь стадии, когда каждый предпочитает маленькую семью. Однако через 50 лет после этого мы, вероятно, значительно расширим продолжительность жизни человека. Это означает гораздо меньшее число рождений на взрослого человека в год было бы достаточно для поддержания стабильной популяции. То опасность перенаселения может даже вернуться.

Первое препятствие — избежать катастрофы. Без детей будет помочь, и это освободит вас, чтобы сделать что-то еще, что поможет.


Экологические причины

Наталистическое давление

  • Звезда певицы Адель рассказала, что ее подтолкнули к рождению детей. всепроникающее социальное давление, и сказал, что «это самое смелое — не иметь ребенка».

    Вы можете помочь женщинам противостоять этому давлению, говоря открыто, когда видите другие создают это давление. Вы также можете сказать: «Рождение детей эгоистичный. Если у вас нет детей, вы можете посвятить свое время то, что действительно нужно миру.»

  • Дискуссия, развернувшаяся в 1993 году, когда я раскритиковал публикацию объявление о рождении в списке, где это было не по теме.

Благополучие детей

Благополучие родителей

  • Рождение ребенка вызывает у матери лишение сна на срок до 6 лет. годы.

    Рождение ребенка вызывает ДНК стареть на несколько лет.

  • Хотите сохранить свой брак (или не состоящий в браке долгосрочный отношение)? Не заводи детей.

    Очевидно, что дети плохо сказываются на отношениях многих людей, но большинство людей недостаточно реалистичны, чтобы думать об этом риске пока не стало слишком поздно.

    Женщины в США и Европе начинают признаются, что сожалеют о том, что у них были дети.

    «Раньше я думал, что я спокойствие и под контролем. Потом у меня появились дети».

  • В мире, где нет недостатка в детях, нет ничего альтруистично в отношении воспроизводства — скорее, это косвенное форма эгоизма.

    Если вы хотите воспитать ребенка в порядке милосердия, альтруизм, усыновить ребенка. Если вы колеблетесь сделать 20-летний обязательство сделать это, вы могли бы взять приемного ребенка. Это также помогает детям, но вам легче остановиться. если вы сочтете это необходимым.

  • Многие миллениалы заводят домашних животных вместо детей.

    Если это поможет вам избежать детей, это хорошая идея, но что смысла платить кому-то другому за компанию с вашей собакой, а не Вы? Это как платить кому-то за то, чтобы он провел время с твоими друзьями. для вас: это побеждает цель дружбы, будь то с человека или с собакой.

    Нелепо дорого баловать свою собаку; что одержимость делает для стресс и портит удовольствие. Собака не будет жить так долго, как человек, и смерть собаки не такая же потеря, как смерть человека.

Правительственные вопросы


Эссе Ребекки Солнит «Мать всех вопросов» представляет собой перекрывающийся набор причин не иметь детей так, как я хотел бы мог бы их написать.


Много женщины теряют все половое влечение после рождения ребенка.


Люди, у которых одно детское лицо Социальное давление, чтобы иметь другой. Но вы можете сопротивляться давлению.


От The Onion: «Я свободен, я наконец-то свободен!» Думает родитель, прежде чем понять, что потерял ребенка, просто спрятавшегося внутри вешалки для одежды.

Вам не нужно сначала совершать все возможные ошибки, прежде чем вы научитесь их избегать. Вы можете учиться на чужих ошибках


(сатира) *… новые родители Линдси Конвей и Майкл Роудс как сообщается, взбесился во вторник, узнав, что дети часто могут живут до 100 лет.…Почему они не говорят вам все это до того, как ты вернешь их домой?*


*Вы воспитываете детей в неволе, а затем ожидаете, что они выживут в Дикий?*


Хэдли Фриман: Когда подруга спрашивает, *что с ней будет когда она старая? Будет ли она совсем одна? Так стоит ли ей рожать сейчас? я посмотри ей прямо в глаза, и я скажу ей то, что всегда говорю женщинам в эти обстоятельства: не беспокойтесь.*


Copyright 2012-2018, 2021 Ричард Столлман Дословное копирование и распространение всей этой страницы запрещено. разрешено при условии сохранения этого уведомления.

Изменение климата заставляет людей дважды подумать, прежде чем заводить детей

ChristinLola | Istock | Getty Images

Все больше людей не хотят рожать детей в мире, который в ближайшие десятилетия будет разрушен климатическими изменениями.

На этой неделе Организация Объединенных Наций выпустила «красный код для человечества», поскольку ведущие ученые-климатологи мира выступили со своим самым суровым предупреждением об усугубляющейся климатической чрезвычайной ситуации. В отчете Межправительственной группы экспертов по изменению климата, опубликованном в понедельник, говорится, что глобальная температура, вероятно, повысится на 1.5 градусов по Цельсию в следующие два десятилетия, что превышает ключевую цель Парижского соглашения — знаменательного соглашения, которое считается критически важным для снижения риска климатической катастрофы.

Все более мрачные взгляды ученых на будущее планеты отталкивают все больше и больше людей от рождения детей.

Аналитики Morgan Stanley заявили в примечании для инвесторов в прошлом месяце, что «движение против того, чтобы иметь детей из-за опасений по поводу изменения климата, растет и влияет на уровень рождаемости быстрее, чем любая предшествующая тенденция в области снижения рождаемости. »

Чтобы поддержать свой аргумент, они указали на опросы, академические исследования и данные Google, которые показывают, что изменение климата прямо или косвенно ускоряет снижение коэффициента рождаемости. Исследователи Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе показали, что число рождений в США снизилось за девять месяцев после экстремальная жара, в то время как исследование 18 000 пар в Китае в прошлом году показало, что изменение климата и, в частности, загрязнение твердыми частицами, было связано с 20-процентным увеличением вероятности бесплодия.

что это усилит глобальное потепление.

«Рождение ребенка в 7 раз хуже для климата по выбросам CO2 в год, чем следующие 10 наиболее обсуждаемых мер по смягчению последствий, которые могут делать отдельные люди», — говорят аналитики Morgan Stanley.

Шведское исследование, опубликованное в IOPscience в 2017 году, показало, что наличие на одного ребенка меньше в семье может ежегодно экономить примерно 58,6 метрических тонн углерода в развитых странах.

Однако Кимберли Николас, один из авторов исследования, заявила в интервью Vox в этом году, что сокращение населения — не способ решить климатический кризис.«Это правда, что большее количество людей потребляет больше ресурсов и вызывает больше выбросов парниковых газов», — сказала она. «Но это не совсем подходящий срок для фактической стабилизации климата, учитывая, что у нас есть это десятилетие, чтобы сократить выбросы вдвое».

Стойкость к экстремальным погодным условиям

Другие обеспокоены экстремальными погодными явлениями, с которыми могут столкнуться их дети, и их вероятными последствиями. Например, в некоторых частях мира урожай может погибнуть.

Даниэль, 35-летний британец, который в настоящее время живет в Дубае, Объединенные Арабские Эмираты, женат на своей партнерше почти 12 лет.Раньше они были открыты для идеи завести детей, но теперь они менее заинтересованы.

«За последние несколько лет климат определенно был основной причиной того, что мы не хотели иметь детей», — сказал Дэниел CNBC, попросив не упоминать его фамилию из-за опасений, что он может стать мишенью в Интернете со стороны несогласных. с ним.

Супружеская пара, которая большую часть года использует кондиционер и любит путешествовать, искала способы значительно уменьшить свой углеродный след.«Мы довольно много думали об этом и быстро поняли, что добавление в мир еще одного человека окажет огромное влияние на окружающую среду», — сказал Дэниел.

Дети охлаждаются в воде в парке, когда аномальная жара обрушилась на город, 16 июля 2021 года в Шэньяне, провинция Ляонин, Китай.

ВКГ | Визуальная китайская группа | Getty Images

Принц Гарри сказал в 2019 году, что он и его жена Меган планируют иметь не более двух детей, сославшись на экологические проблемы.

Вопрос привлечения большего числа людей в мир потепления обсуждается в социальных сетях с большим количеством подписчиков.

В 2019 году в прямом эфире в Instagram со своими 1,5 миллионами подписчиков 31-летняя член палаты представителей от Нью-Йорка Александрия Окасио-Кортез сказала: «По сути, существует научный консенсус в отношении того, что жизнь детей будет очень трудной. приводит, я думаю, к тому, что у молодых людей возникает закономерный вопрос: нормально ли еще иметь детей?»

«Экзистенциальная тоска»

Джессика Комбс, 39-летняя учительница английского языка, сказала CNBC: «Я отказываюсь приводить детей в горящий ад, который мы называем планетой.

Комбс сказала, что всегда не была уверена, стоит ли иметь собственных детей. «Теперь, когда я смотрю на состояние экономики, некачественное глобальное здравоохранение и изменение климата, я просто чувствую, что все мои опасения были вполне оправданы», — сказала она.

Я отказываюсь брать детей в горящий ад, который мы называем планетой

Джессика Комбс

Учительница английского языка

фирма по рекламе и связям с общественностью Havas U.К., сказал CNBC: «В прошлом году у меня был серьезный депрессивный эпизод, вызванный экзистенциальной тревогой по поводу мира, в котором будут расти мои дети».

У Джеймса две девочки трех и шести лет. «Беспокоенность об их будущем — частый триггер для меня», — сказал он. «Я постоянно думаю о том, когда будет уместно отговорить их от того, чтобы иметь собственных детей, поскольку я думаю, что мы действительно прошли точку невозврата».

Конечно, если бы все перестали рожать детей, человечество в конце концов перестало бы существовать.Крайняя группа антинаталистов считает, что именно так и должно происходить, но большинство людей не разделяют эту точку зрения.

Действительно, многие люди считают рождение детей одним из основных прав человека, которое может принести семьям счастье и радость.

Однако чрезвычайная климатическая ситуация является результатом увеличения выбросов парниковых газов в результате сжигания ископаемого топлива, а не роста населения.

В отчете МГЭИК содержится предупреждение о том, что некоторые наблюдаемые исследователями изменения климата, такие как продолжающееся повышение уровня моря, по прогнозам, будут «необратимыми в течение сотен или тысяч лет».

В отчете также подтверждается настоятельная необходимость «сильного и устойчивого» сокращения выбросов углерода и других парниковых газов для ограничения изменения климата.

Генеральный секретарь ООН Антониу Гутерриш заявил, что полученные данные являются «красным кодом для человечества».

Он добавил: «Этот отчет должен стать похоронным звоном для угля и ископаемого топлива, прежде чем они уничтожат нашу планету». на ископаемом топливе, как ожидается, станет еще хуже в ближайшие десятилетия.

— Сэм Мередит из CNBC внес свой вклад в этот отчет.

Принятие решения завести детей — видео и стенограмма урока

Принятие решений

Мы говорили о некоторых проблемах, связанных с рождением ребенка, о том, что они растут вечно и дорого обходятся. Среднее количество времени, которое пара тратит на обсуждение этих вопросов, прежде чем принять решение о рождении ребенка, увеличивается, поскольку требования родителей также возросли.Это время обсуждения, вероятно, уменьшается с каждым последующим ребенком, поскольку теперь родители понимают, что нужно для воспитания ребенка.

Не существует прямого или типичного способа обсуждения чего бы то ни было; Я имею в виду, что ни одна пара не спорит точно так же. Одна из первых частей обсуждения большинства пар — хотят они детей или нет. Я помню, как в старшей школе была одна девочка, которая ожидала, что у нее будет восемь детей. С другой стороны, я давно знаю, что не хочу детей.Очевидно, что когда дело дойдет до процесса принятия решений, у нас будут совершенно разные стартовые позиции. Необходимо обсудить и другие вопросы, например:

  • Может ли пара позволить себе иметь детей, которых они хотят?
  • Где его поднимут?
  • Перестанет ли кто-то, мужчина или женщина, работать, чтобы позаботиться об этом, и как долго?
  • Как семья выживет на один доход?
  • Что ждет каждого родителя после рождения ребенка?

Ловушка отсутствия этого разговора в том, что это приводит к стрессу в отношениях.Может быть очень обидно узнать после рождения ребенка, что другой родитель, мужчина или женщина, на самом деле не хотел этого.

Жизнь до и после появления детей

Еще один вопрос, который можно обсудить, – насколько изменится жизнь после рождения детей. Давайте посмотрим на некоторые общие вещи, которые вы или я делаем, и как они меняются после рождения детей.

Совершить покупки или быстро съездить в магазин перед детьми очень просто: сядьте в машину, поезжайте в магазин, купите то, что вам нужно, и встретьтесь с друзьями за замороженным йогуртом.После детей это: убирать и одевать детей, следить за тем, чтобы они ходили в туалет, посадить их в машину, вывести из машины, присмотреть за ними в магазине, достать нужные вещи и спрятать вещи. ваши дети сломались, посадив их обратно в машину и доставив домой. Излишне говорить, что это производство.

Другой пример: вы возвращаетесь домой после долгого рабочего дня, ужинаете и ложитесь спать. Это достаточно просто сделать самостоятельно. Но с детьми, по дороге домой с работы, вы должны забрать детей, отвезти их домой, приготовить всем ужин, убедиться, что они сделали уроки, убрать их, уложить детей спать, все убрать, а затем ложись сама.Я думаю, вы улавливаете тему здесь: с детьми все сложнее и имеет больше шагов, потому что вы должны заботиться о другом живом существе.

Биологические часы

Некоторых людей мысль об их биологических часах или ощущение детской лихорадки подталкивает их к желанию иметь детей, даже если они не готовы или не до конца все продумали. Во-первых, нам нужно разделить идеи биологических часов и детской лихорадки.

Идея биологических часов — это врожденное расписание сна-бодрствования, голода и активности.Биологические часы — это всего лишь метафорический способ описания внутренних процессов, которые заставляют нас двигаться в течение дня. Это было перепутано с чем-то, что более точно описано как детская лихорадка , то есть сильное желание иметь детей.

Детская лихорадка чаще встречается у женщин, но и у мужчин. Это связано с сильным желанием иметь детей и связанные с ними принадлежности и взаимодействовать с ними. Люди — социальные существа, и в мозгу есть механизмы, которые привлекают вещи, которые кажутся милыми.На самом деле у младенцев есть определенные особенности, которые предназначены для привлечения людей и восклицания «Ой».

Причина, по которой мы можем предположить, что это не врожденная проблема биологических часов, заключается в том, что возраст, в котором она начинается, на самом деле меняется. Типичный возраст деторождения снова и снова отодвигался, поскольку женщины повышали свое образование и хотели сделать карьеру. Если бы это было врожденное желание, а не социальное, то это произошло бы в детородном возрасте, а не тогда, когда все остальные, кажется, рожают детей.

Краткое содержание урока

Воспитание детей — это процесс заботы о ребенке, пока он или она не станет взрослым. Стоимость рождения ребенка в денежном выражении составляет почти четверть миллиона долларов, а с точки зрения времени это означает, что все, что вы делаете, внезапно становится более сложным. Обсуждения о том, иметь ли его, также может изменить детская лихорадка , что является сильным желанием иметь детей. Детскую лихорадку часто ошибочно связывают с биологическими часами , которые представляют собой врожденное расписание сна и бодрствования, голода и активности.

Результаты обучения

После просмотра этого видеоурока вы сможете:

  • Определить родительские обязанности
  • Опишите общие финансовые и временные ограничения, связанные с воспитанием детей
  • Определите некоторые вопросы, которые следует обсудить, прежде чем принять решение о рождении ребенка
  • Отличие детской лихорадки от биологических часов

Женщины, которые решили не иметь детей

«Люди говорят, что я была бы супермамой и, возможно, стала бы ею, но я просто не хочу ею быть», — говорит Тара Мундоу (44 года), одна из все большего числа женщин в Ирландии, которые открыто говорят о том, что не хотят. иметь детей.

Хотя это решение привело к разрыву отношений в прошлом, Мундоу, самая старшая из четырех детей, говорит, что ей было около 20 лет, когда она пришла к твердому выводу, что материнство не для нее.

«Когда мне было 27 или 28 лет, я была с парнем, который был без ума от желания жениться и иметь детей, но я сказала ему: «Я еще не пришла», и из-за этого мы расстались», объясняет женщина из Дандолка.

Перепись 2016 года зафиксировала 507 949 женщин и девочек, или 51 процент лиц детородного возраста, которые являются бездетными в Ирландии. («Детородный возраст» классифицируется как возраст от 15 до 44 лет. Следует отметить, что возраст согласия в Ирландии составляет 17 лет, и вы не ожидаете, что младшие возрастные группы будут иметь детей.)

Таким образом, в то время как бездетность является личным выбором для одних, биология принимает решение за других.По данным HSE, каждая шестая гетеросексуальная пара в Ирландии может столкнуться с проблемами бесплодия, при этом 85% пар забеременели естественным путем после года попыток.

В то время как бесплодие продолжает вызывать множество проблем в отношениях, в том числе супружеские конфликты и эмоциональные расстройства, по словам доктора Риты Гловер, доцента психотерапии Дублинского городского университета (DCU), проблемы могут также возникать в отношениях, когда человек находится в разногласия со своим партнером по поводу решения о продолжении рода.

Доктор Рита Гловер говорит, что нужно признать «врожденную мудрость» женщин, когда дело доходит до принятия этого решения на всю жизнь.

«Когда женщина добровольно решает остаться бездетной, она на самом деле начинает принимать решение и в отношении отношений, — говорит Гловер. партнер, который отказался от выбора иметь детей».

В 2019 году д-р Гловер руководила исследованием добровольной бездетности, чтобы получить некоторое представление о жизненном опыте женщин, решивших остаться бездетными.Качественное исследование, проведенное Дейдрой О’Кифф в течение ее последнего года обучения по программе MSc по психотерапии в DCU, изучало женщин в возрастной группе 30–48 лет.

Используя феноменологический герменевтический метод, который фокусируется на жизненном опыте участников, анализ выявил четыре общих переживания бездетных женщин в исследовании, одним из которых был страх.

«Иногда наличие страха или беспокойства о чем-то является хорошим указателем на психологическое и физическое выживание, — говорит д-р Гловер, — и для некоторых женщин то, что они чувствуют себя хорошо в своем разуме и теле, связано с добровольным бездетный.

«Это не считается недостатком, — говорит она, — и это то, что мы обнаружили в нашем исследовании, что не является недостатком действительно быть готовым заботиться о своем психическом и физическом здоровье, решив остаться бездетным». ».

Доктор Гловер также говорит, что нужно признать «врожденную мудрость» женщин, когда дело доходит до принятия этого решения на всю жизнь.

«В этом [выборе быть бездетным] может быть какая-то врожденная мудрость некоторых женщин, которые на каком-то глубоком уровне знают, что это не правильный выбор для них, что для них не правильно иметь детей.Таким образом, мы почти должны признать врожденную мудрость женщин такими вещами и опасаться, что это [рождение детей] может поставить под угрозу ваше психическое или физическое здоровье, может быть хорошим решением для женщин», — объясняет она.

Дейдра О’Киф, которая в настоящее время работает психотерапевтом в Службе консультирования студентов TCD, была ведущим исследователем в этом исследовании, одном из первых в своем роде.

«Существующая в настоящее время литература о добровольной бездетности — и очень мало информации об ирландском опыте, — говорит она, — но доступная в настоящее время литература на самом деле не говорит о том, что выяснилось в этом исследовании, потому что она была посвящена физические и психологические страхи, которые женщины испытывали вокруг него».

Дейдра О’Киф была ведущим исследователем в исследовании.
Этот страх был экзистенциальным предупреждением в этих женских системах, говорящих, что материнство — не правильный путь для меня, я потеряю свою жизнь, если стану матерью.

Она говорит, что некоторые женщины, участвовавшие в исследовании, не верят в то, что материнство — это завершение их женственности, и страх, который испытывают эти женщины, намного превосходит любой страх, который испытывают начинающие матери.

«Этот страх был экзистенциальным предупреждением в этих женских системах, говорящих, что материнство — неправильный путь для меня, я потеряю свою жизнь, если стану матерью.Я потеряю свою личность, если стану матерью. В конце концов, для меня это ничего не значит. Это не та обычная история о естественном страхе матерей-новичков, а затем ребенок становится наградой, которая меняет их жизнь. Эти женщины не так относились к материнству», — объясняет О’Киф.

Однако О’Кифф говорит, что у этих респондентов есть большая свобода в этом выборе: «Эта конкретная группа женщин активно ожидала процесса старения и наступления менопаузы, потому что это означало бы свободу, прежде всего, от физических возможностей. забеременеть, а также освободиться от назойливых вопросов о том, что люди в их жизни благонамеренные, милые люди, но люди, возможно, немного более любопытны, чем должны быть.

«Эти люди настаивают на том, что «еще не поздно, у вас еще есть время», но наука расширила этот разрыв между тем, когда женщинам перестают говорить, чего они хотят биологически с точки зрения их фертильности», — добавляет она.

Тара Мундоу говорит, что регулярно сталкивалась с такими навязчивыми расспросами.

Тара Мундоу признается, что когда-то она, возможно, хотела детей, но жизненный опыт изменил это.Фотография: Алан Бетсон

«У меня была одна подруга по работе, которая знала, что я чувствую, и как только я вышла замуж, каждую неделю она спрашивала меня: «Есть ли признаки ребенка?» Единственный способ, который я мог придумать, чтобы заставить ее не спрашивать меня Мне пришлось сказать ей: «Ты не знаешь, пытались ли мы завести ребенка. Вы не знаете, были ли у меня неудачные беременности или выкидыши. То, что ты задал мне этот вопрос, может быть самым обидным», и после этого она никогда не упоминала об этом».

Мундоу замужем уже семь лет и говорит, что у них с напарником прекрасная жизнь.Она говорит, что они оба считают, что не иметь детей — это правильно для них, и они не жалеют о своем общем решении.

«Мы оба чувствуем, что ничего не упускаем. У меня есть племянницы и племянники. Дети моих друзей зовут меня тетя Тара, потому что я всегда рядом», — говорит она.

Она признается, что когда-то, возможно, хотела детей, но жизненный опыт изменил это: «У меня были две подруги, которые умерли с разницей в несколько месяцев, и у одной остался трехмесячный ребенок, а у одной двое маленьких детей, так что это было часть его тоже, я думаю, Боже, а что, если бы со мной что-то случилось?»

Комментируя реакцию своей семьи, она говорит, что их больше беспокоит то, как она будет себя чувствовать в будущем.«Я просто думаю, что они боятся, что я проснусь в 65 лет и почувствую, что многое упустила», — объясняет она.

Для Зсанетт Вех (37 лет), которая происходит из венгерской семьи, верно обратное, поскольку, по ее словам, ее близкие принимают ее решение.

Зсанетт Вег говорит, что ее близкие принимают ее решение не иметь детей.

«Я говорю своей семье, что на самом деле я не материал для матери.Вместо этого я выбираю спорт и путешествия, — говорит она, — и, поскольку я думаю, что говорю это так небрежно, они не вникают в это глубже.

«У меня есть друзья, которые изо всех сил пытались завести ребенка, — говорит она, — но в конце концов им это удалось, и у меня есть друзья, которые подумывали о том, чтобы завести ребенка, но на самом деле этого не произошло, и с ними все в порядке».

Вег, прожившая в Дублине 13 лет, говорит, что всегда видела «обратную сторону» материнства.

«Люди всегда говорят о том, как это полезно, а потом единственное, что я увидел, это то, что вы не можете даже помыть голову или почистить зубы, когда захотите. Ты просто не можешь делать то, что хочешь, ты больше не можешь любить точно так же, потому что кто-то другой отвлекает внимание. Я видела вокруг себя так много примеров, когда пары разошлись, потому что им просто было трудно справляться с заботой о ребенке, работой и всеми финансовыми трудностями», — говорит она.

«У моей мамы была послеродовая депрессия после моего рождения, — говорит Вех, — поэтому она из тех, кто беспокоится и всегда рассказывает мне о своих переживаниях. Она всегда говорила мне: «Я буду так волноваться за тебя, когда у тебя будет ребенок, потому что это нелегко», так что это тоже повлияло на меня».

Консультант и психотерапевт Маргарет О’Коннор говорит, что наше отношение к родительству — что единственная причина, по которой ты не будешь родителем, в том, что ты не можешь — никому не служит.
Мы все можем делать то, что, по нашему мнению, должны, но это не обязательно означает, что мы хотим

Хотя социальное давление может повлиять на решение женщины стать матерью, консультант и психотерапевт Маргарет О’Коннор говорит: «Мы все можем делать то, что, по нашему мнению, должны, но это не обязательно означает, что мы этого хотим».

Во время учебы на степень магистра гендерных исследований в Университете Лимерика (UL) О’Коннор провела исследование процесса принятия решений о рождении детей и опыта женщин.Она говорит, что есть фундаментальная разница между тем, чтобы делать что-то из осознанной необходимости и делать что-то из желания.

«Некоторые люди имели представление о том, что они чувствовали, но социальное давление повлияло на их решение. Так что разница между хочу ли я иметь детей или нет? Или мне иметь детей или нет?» И это два совершенно разных вопроса», — говорит она.

Какие вопросы важно задать, принимая решение о рождении детей? По этому поводу О’Коннор говорит, что крайне важно обратиться к своей системе ценностей.Она говорит: «Попробуй посмотреть на то, что для тебя важно. Каковы ваши ценности? На какие вещи вы тратите время и усилия? Считаете ли вы детей частью этого? Есть ли в этом сильное стремление или желание иметь детей или это похоже на дополнение?

«Наше отношение к родительству, которое заключается в том, что каждый хочет быть родителем, каждый будет родителем, и что единственная причина, по которой вы не будете им, заключается в том, что вы не можете, это никому не служит.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.