Растут дети: Книга: «Дети растут. Книга для думающей мамы» — Ирина Сизикова. Купить книгу, читать рецензии | ISBN 978-5-88230-405-7

Содержание

«Даже бабушка не знает»: как в приемных семьях растут дети с ВИЧ | Статьи

В России стали чаще усыновлять детей с диагнозом ВИЧ. Об этом сообщили в благотворительном фонде «Дети+», отметив, что сейчас в детских домах страны находится 500 инфицированных воспитанников. «Известия» пообщались с приемными родителями и узнали, как живут такие семьи, с какими проблемами сталкиваются и почему не жалеют о своем решении взять ребенка.

«Нужна поддержка близких»

В России стали чаще усыновлять детей с ВИЧ. Если в 2019 году в детских домах страны было более 600 инфицированных воспитанников, сейчас их 500. Маленьких детей в учреждениях Москвы, Санкт-Петербурга и других крупных городов уже нет, рассказала «Известиям» директор благотворительного фонда «Дети+» Ольга Кирьянова.

По ее словам, во многих случаях осиротевших детей с ВИЧ забирают их родственники. Другие семьи чаще всего усыновляют их ненамеренно — как правило, они выбирают понравившегося ребенка в онлайн-базе, а потом узнают о его диагнозе.

Фото: Pixabay

— Второго и третьего ребенка такие родители берут уже осознанно, потому что не боятся его статуса. Они понимают, что дети не опасны для окружающих, и относятся к их заболеванию как к хроническому, — говорит Кирьянова.

Детям с ВИЧ нужна поддержка близких людей — особенно в момент, когда они узнают о своем диагнозе, нужен контроль в постоянной терапии, от которой зависит их жизнь и здоровье. Потому, уверена директор фонда, им важно воспитываться в семьях и работать с психологами.

«Известия» пообщались с родителями, которые усыновили или удочерили инфицированных детей, и записали их истории.

«Худенький, грустный взгляд в сторону»

Изначально москвичка Александра В. (имя изменено) не планировала брать ребенка с диагнозом ВИЧ. У нее была полная семья, работа, квартира, две машины, свои дети, домашние животные и желание помочь сироте. Как и большинство будущих приемных родителей, она вместе с мужем собиралась принять в семью здорового ребенка. Но вышло иначе.

— Однажды знакомая в соцсетях поделилась фотографией 10-летнего мальчика. Мы нашли его анкету на сайте «Дети ждут». С двух лет в детском доме, мама умерла, папы по документам нет. Мальчик был маленький и худенький, взлохмаченная прическа, грустный взгляд в сторону. Всей семьей мы сразу приняли решение: наш сын! — рассказывает Александра.

Фото: Depositphotos

Даня (имя ребенка изменено) жил в другом городе, и женщина позвонила в его опеку. Попался хороший специалист, которая сразу назвала диагноз ВИЧ — «если не готовы, ехать не стоит, только потратите время и деньги». Объяснила, что очереди на таких детей нет, желающих не так много.

— Диагноз меня напугал, — признается собеседница «Известий». — И муж сильно расстроился. Мы боялись не возможности бытового заражения (это миф), а того, что ребенок будет болеть и рано умрет, а такого исхода мы не выдержим. Тогда мы очень мало знали о ВИЧ. Но мальчик запал в сердце, поэтому мы окунулись в тему, поговорили со знакомыми врачами, узнали, что сегодня это не смертельно.

Дети принимают терапию, регулярно сдают кровь, живут практически обычной жизнью: занимаются спортом, учатся, ходят на кружки. И мы забрали Даню из детского дома. Это было непросто, но мы справились.

Сложности адаптации

В первое время сложности возникали совсем не из-за диагноза Дани. Адаптация в семье длилась около двух лет. По словам Александры, некоторые проблемы остаются до сих пор — но они связаны не с ВИЧ, а с последствиями нахождения мальчика в детском доме.

— Он не умел простых вещей — сделать себе бутерброд, разрезать яблоко. Не мог придумать, чем заняться, со слезами воспринял просьбу выбросить мусор, — вспоминает приемная мать. — В первый день дома он проснулся в семь утра, заправил постель и неподвижно сидел, пока мы не проснулись. Он не умел сам проводить время, ведь раньше у него всё было по часам, а семья предполагает большую свободу. И нам пришлось учить Даню жить обычной жизнью.

Фото: Depositphotos

Первый год, признается она, было сложно всем — и родителям, и самому мальчику. Даня просился обратно в детский дом, потому что ему было тяжело всё –– учиться, общаться, делать покупки в магазине. Было много всего: «ты мне не мать, не имеешь права мне ничего говорить», «вы плохая семья», а еще непослушание, ложь и побеги из дома.

— Он был в постоянном напряжении, врал, вредил кровным детям. Мне не очень хочется вспоминать это время, я тогда часто плакала, думала, что совершила ошибку, но обратного хода нет. Поддерживали подруги –– приемные мамы, мы звонили друг другу, переписывались, делились опытом, и становилось легче. Я прочитала кучу книг и получила огромный опыт в родительстве, — говорит Александра.

Прошло семь лет. Сейчас семья Александры живет, как другие, самые обычные семьи. Она усыновила еще одного мальчика. Все дети зовут Александру мамой, и незнакомому человеку было бы трудно понять, кто из них родной, а кто приемный.

— У нас есть любимые игры, мы обожаем море. Сын много читает, увлекается велосипедом, у него есть друзья и девушка, которая знает о его диагнозе и принимает его. В детском доме у Дани было много «дополнительных» болезней –– дерматит, аллергия, проблемы с лимфоузлами. Дома всё прошло, — отмечает собеседница «Известий».

«О диагнозе мы не думаем»

О диагнозе Дани в семье не думают, признается Александра. Раз в день подросток выпивает одну таблетку. Раз в три месяца сдает кровь — у него неопределяемая нагрузка вируса в крови, значит, он не опасен для окружающих.

— Диагноз мы скрываем, потому что общество еще не настолько терпимо к таким ребятам. Есть страхи, опасения и мифы. Но даже если сын поранится, и его кровь каким-то чудесным образом попадет кому-то в рану — заражения не будет. Если он перепутает зубную щетку — тоже. У людей в отношении ВИЧ иррациональный страх, ведь много лет нам говорили, что это смертельная болезнь наркоманов и проституток. Сегодня с ВИЧ можно создать семьи и родить здоровых детей, — говорит женщина.

Фото: РИА Новости/Владимир Песня

Отдельная история, по ее словам, — это принятие самим ребенком своего диагноза и приверженность терапии. В этом семье Александры помогают психологи фонда «Дети +», с которыми Даня занимается уже три года. Там подростки работают с эмоциями, учатся правильным реакциям и поведению в социуме и разбирают сложные ситуации.

— Говорят, чтобы ребенок «отошел» от системы (детского дома), нужно столько же времени, сколько он там провел. Нам нужно еще два года, — отмечает Александра. — По второму пункту пока я контролирую прием лекарств, он до сих пор может пропустить. Это печально, и это главная задача приемных родителей –– научить таких детей заботиться о своем здоровье, нести ответственность за свою жизнь и, четко соблюдая прием таблеток, быть безопасными для окружающих

.

«Увидела в социальной рекламе»

У Ирины Н. (имя изменено) шестеро детей, пятеро из которых приемные. У двух из них диагноз ВИЧ. Дашу (имя изменено) она удочерила 11 лет назад, когда той было семь. Увидела девочку в социальной рекламе, а затем случайно встретила в детской поликлинике, куда приехала с сыном.

— Конечно, у нас были страхи. Мы не боялись заразиться, скорее, не знали, как отреагирует общество. Потом поговорили с другими приемными семьями и решились. Вместе с Дашей забрали ее родного брата, он оказался здоров, — говорит она.

По словам женщины, несмотря на разный статус, жизнь детей почти ничем не отличалась. Оба ходили в школу, ездили в детские лагеря, плавали в бассейне и занимались спортом.

— Несколько лет спустя мы взяли пару других детей. Там наоборот: у мальчика ВИЧ, а у девочки нет. У детей умерли родители, и они попали в приют, — рассказывает собеседница портала. — Катя и Миша (имена изменены) живут с нами уже три года. Никто, даже бабушка и другие близкие родственники, не знает о болезни наших детей. Считаем, что незачем им говорить.

Сейчас Даше почти 19 лет, а Мише (имя изменено) 14. Девушке сказали о диагнозе в подростковом возрасте — приемная мать увидела, как она пытается найти в интернете информацию о своих таблетках.

— Я села рядом с ней и спокойно рассказала о ее заболевании. Сказала, что ей нужно постоянно принимать лекарства, чтобы быть здоровой. Затем отвела в специальную психологическую группу для подростков. Она восприняла всё нормально, — вспоминает Ирина.

Фото: Global Look Press/Marco Passaro/Keystone Press Agency

Несколько лет спустя Даша решила рассказать о своем диагнозе подругам, которые поддержали девушку. Проблемы возникли только с молодым человеком, который поначалу испугался заболевания и решил прекратить отношения. Но затем, после совместного похода к психологу, они помирились и до сих пор вместе.

— Мише я до сих пор ничего не говорила. Ему и так пришлось пережить много травм в жизни — смерть родителей, бабушки, приют, адаптацию в семье. Сейчас он ходит в психологическую группу, где его подготавливают, объясняют, что такое иммунитет, как его поддерживать. Когда он будет готов, он обо всем узнает, — говорит Ирина.

Даша и Миша регулярно принимают терапию, потому у них неопределяемая вирусная нагрузка. Пока процедура находится под родительским контролем: иногда кто-то из них забывает выпить таблетку. Тогда матери приходится напоминать им об этом, ведь от уровня препарата в крови зависит их здоровье и жизнь.

«Оценить свои силы»

Семей, похожих на те, куда посчастливилось попасть Даше, Дане и Мише, много. Но бывают и печальные истории, говорит Александра В. Например, однажды женщина взяла под опеку девочку дошкольного возраста и на второй день вернула ее.

–– Приемная мама закончила школу приемных родителей, знала о диагнозе и была готова к такому ребенку (как ей казалось). Потом девочка упала, и у нее выпал зуб и пошла кровь. Женщина испугалась и отвезла малышку в опеку, хотя все понимают, что так болезнь не передается, –– рассказывает собеседница портала. –– Не могу ее осуждать, страх перед болезнью оказался сильнее, но ребенка очень жалко. Вторичный возврат разрушает детей, укрепляет их в уверенности, что они «бракованные», поэтому от них отказалась и первая семья, и вторая.

Человек с ВИЧ, регулярно принимающий терапию и достигший постоянной неопределяемой вирусной нагрузки, не может быть заразным для окружающих, отмечает врач Анастасия Патран. В случае, если ребенок поранится, нужно обработать рану, а затем вымыть руки и протереть их спиртовым раствором. Бытовым путем, через слезы, пот и общие предметы ВИЧ заразиться нельзя.

Родителям, которые собираются усыновить ребенка с ВИЧ, следует взвешенно принять решение и оценить свои силы, говорит психолог фонда «Дети+» Елизавета Токарева. Им необходимо изучить информацию о болезни и способах ее передачи и, возможно, пообщаться с другими семьями, попросить их поделиться опытом.

Фото: Global Look Press/Martin Dr. Baumgärtner/imagebroker

— Важно понимать, что такие дети ничем не отличаются от обычных: они могут выбирать любые профессии, создавать семьи, рожать здоровых малышей. Особенных ограничений для них нет, — говорит Елизавета. — Сложности адаптации в семье могут возникнуть вне зависимости от диагноза. Есть, конечно, некоторые особенности –– например, нужно посещать врача и следить за приемом таблеток. У детей, которые живут в семье, более высокий уровень приверженности терапии. Во многом это зависит от того, что у них есть смысл жизни, мечты и цели.

По словам психолога, ключевой проблемой для людей с ВИЧ сегодня остается не медицинская (при регулярном приеме терапии они живут совершенно обычной жизнью), а психологическая. Заболевание до сих пор остается стигматизированным и вызывает страх. Потому очень важно правильно рассказать подростку о диагнозе и научить жить с ним — например, как вести себя в больницах и в отношениях с девушками или молодыми людьми.

— Лучше всего сделать это до 12 лет. Когда взрослые говорят это позже и ничего не объясняют, а подросток потом читает о ВИЧ в интернете, это может стать травматическим опытом, — отмечает Елизавета.

Семьям, которые планируют взять ребенка с ВИЧ из детского дома, как, впрочем, и здорового подростка, нужно подготовиться к тратам на репетиторов и, возможно, психотерапевтов, добавляет Александра В.

— Лекарства, взятие крови и наблюдение –– всё это бесплатно. Пройдите ШПР (школу приемного родителя), принимайте осознанное решение и помните, что оно ваше. Не стоит ждать от приемных детей благодарности или отдачи –– этого может и не быть. Ваша задача –– вписать ребенка с ВИЧ из системы в обычный мир, помочь ему с принятием диагноза, социализировать и дать профессию. Всё это может и не получиться, и к такому исходу нужно быть готовыми. Но половина результата зависит от нас, — уверена приемная мать.

Дети растут слишком быстро

Младшей моей скоро 14, паспорт дадут. 170 роста. Сидит вон Брэдбери читает. Как это так происходит быстро, а? Вот только вчера ты развешивала после стирки розовые распашонки в бабочках и цветочках, и вот уже раз — они развешивают тоже розовые в цветочках, но уже лифчики. Вообще без паузы, кажется.

Щодня ми працюємо на інфофронті, виствілюючи подвиги українських жінок та впливаючи на світову спільноту інформаційно.

Ми просимо нас підтримати, аби ми й надалі могли виконувати нашу місію на шляху до української перемоги

Підтримати womo.ua

А старший университет окончил, у него борода, машина и невеста, а я все еще ловлю себя на мысли, когда вижу в витрине красивый игрушечный паровоз: вот бы ему купить, он обрадуется. Очень он маленьким паровозы и поезда любил. И у него такое особое выражение лица, когда я в очередной раз что-то напутаю в компьютере.

Терпеливое. Типа «ну, ничего, я все равно тебя люблю и помогу, конечно». Интересно, у меня хватало терпения не раздражаться, когда он маленьким чего-то не понимал, путал и портил? Я уже не помню.

Чем дальше, тем больше понимаешь, что это едва ли не главная истина о детях: они очень быстро вырастают. Молодым родителям часто кажется, что так, как сейчас, будет всегда. Вечные крики по ночам, вечные «на ручки», вечные игры в машинки, рыдания при разлуке и та же сказка в сотый раз. Так хочется, чтобы все скорее все изменилось. Чтобы он скорее вырос, научился, смог сам…

Так и будет: он вырастет и сможет сам, и очень быстро. Ведь мы заняты, у нас работа, отношения, творческая жизнь, да просто дела, и детство наших детей мы проживаем фрагментарно. Года полтора в начале, потом полчаса вечером, полдня в выходной и две недели в отпуске. Если посчитать «хоккейное время» нашего родительства, так ли много натикает? Да еще сколько из него мы потратили на упреки, нотации, на «отстань», «подожди» и «иди лучше делай уроки»…

Свежие новости

А вспоминается вовсе не «приучение к горшку» и не что у кого было в четверти в третьем классе. Вспоминается другое. Когда сыну было четыре, мы его отправили летом на море на месяц раньше, чем смогли вырваться сами. С двумя обожающими его бабушками. Они звонили и говорили, что ребенок прекрасно ест, купается и гуляет и все у него хорошо. Но когда мы приехали к нему и вечером втроем валялись на большой кровати, дите вдруг выдохнуло и сказало с облегчением: «Как я устал жить без охраны».

Когда дочке было пять и она ходила в детский сад, мы с ней делали «запас поцелуев». У нее был джинсовый комбинезон с множеством карманчиков, и вот с утра я по всем этим карманчикам рассовывала «поцелуйчики». Чтобы, если вдруг станет грустно, можно было «достать» и почувствовать, что мама любит.

Мне очень хочется, чтобы родители понимали детство своего ребенка как краткий и ценный дар — время, когда можно быть с ним, заботиться, радовать, обнимать, слушать, быть для него охраной, создать запас «поцелуйчиков» на всю жизнь вперед.

Не торопите время. Стирайте распашонки и покупайте паровозы. Наслаждайтесь.

Автор: Людмила Петрановская, www.psychologies.ru

Пускай счастливыми растут все дети на планете!

20 ноября 1959 года Организацией Объединенных Наций была принята Декларация прав ребенка. В этот же день, но в 1989 году была утверждена Конвенция о правах ребенка.  Основной идей Конвенции о правах ребенка является наилучшее обеспечение интересов ребенка. В документе закреплена обязанность государств-участников в обеспечении ребенка такой защитой и заботой, которые необходимы для его благополучия. Также Всемирный день ребенка считается Днем правовой помощи детям.

В Центре реабилитации детей и подростков провели тематическое мероприятие, приуроченное ко Всемирному дню ребенка. К празднику была оформлена выставка детских рисунков «Наше счастливое детство». Педагоги беседовали с воспитанниками о правах детей, ребята участвовали в играх «Как живете?», «Вот так!». Для родителей проведена консультация «Дети – наше будущее».

Познавательное мероприятие «Пускай счастливыми растут все дети на планете!» для воспитанников филиала социально-реабилитационного центра состояло из нескольких частей. Сначала ребят познакомили с историей возникновения Всемирного дня ребенка и основными документами о правах детей — Декларацией прав ребенка и Конвенцией о правах ребенка. Затем воспитанники на примере нескольких ситуаций обсудили действия, при которых могут быть нарушены права детей. Закрепили дети полученные знания о своих правах и обязанностях во время игры «Разрешается — запрещается», викторины «Я узнал свои права», при разгадывании кроссворда «Мы имеем право».

В социально-реабилитационном центре п. Ола для ребят была проведена конкурсная программа «Праздник детства». Дети в игровой форме знакомились с основными правами детей – правами на жизнь и имя, на любовь и заботу своих родных и близких, образование, отдых и игры. Воспитанники старшего возраста отвечали на вопросы викторины о том, какие права имеют и как исполняют свои обязанности. Затем ребята участвовали в конкурсах «Неразбериха», «Ступени».   

 Тематические мероприятия в рамках Всемирного дня ребенка способствуют закреплению знаний воспитанников о своих правах и обязанностях, уважению к правам окружающих людей, соблюдению общепринятых норм поведения.  


Декларация прав ребенка и Конвенция о правах ребенка провозглашают, что каждый ребенок нуждается в специальной охране и заботе

Новости

Сейчас у Вас выбран город.
Самара

Изменив город вы можете узнать о скидках, акциях и новостях компаний другого города.

Барановичи

Белыничи

Береза

Березино

Бешенковичи

Бобруйск

Большая Берестовица

Борисов

Брагин

Браслав

Брест

Буда-Кошелево

Быхов

Верхнедвинск

Ветка

Вилейка

Витебск

Волковыск

Воложин

Вороново

Ганцевичи

Глубокое

Глуск

Гомель

Горки

Городок

Гродно

Дзержинск

Добруш

Докшицы

Дрибин

Дрогичин

Дубровно

Дятлово

Ельск

Жабинка

Житковичи

Жлобин

Зельва

Иваново

Ивацевичи

Ивье

Калинковичи

Каменец

Кировск

Клецк

Климовичи

Кличев

Кобрин

Копыль

Кореличи

Корма

Костюковичи

Краснополье

Кричев

Круглое

Крупки

Лельчицы

Лепель

Лида

Лиозно

Логойск

Лоев

Лунинец

Любань

Ляховичи

Малорита

Марьина Горка

Минск

Миоры

Могилев

Мозырь

Молодечно

Мосты

Мстиславль

Мядель

Наровля

Несвиж

Новогрудок

Новополоцк

Октябрьский

Орша

Осиповичи

Островец

Ошмяны

Петриков

Пинск

Полоцк

Поставы

Пружаны

Речица

Рогачев

Россоны

Светлогорск

Свислочь

Сенно

Славгород

Слоним

Слуцк

Смолевичи

Сморгонь

Солигорск

Старые Дороги

Столбцы

Столин

Толочин

Узда

Ушачи

Хойники

Хотимск

Чаусы

Чашники

Червень

Чериков

Чечерск

Шарковщина

Шклов

Шумилино

Щучин

Месут Озил: дети растут с мечтой выиграть Лигу чемпионов, а не Суперлигу

https://rsport. ria.ru/20210419/futbol-1728951152.html

Месут Озил: дети растут с мечтой выиграть Лигу чемпионов, а не Суперлигу

Месут Озил: дети растут с мечтой выиграть Лигу чемпионов, а не Суперлигу — РИА Новости Спорт, 19.04.2021

Месут Озил: дети растут с мечтой выиграть Лигу чемпионов, а не Суперлигу

Бывший полузащитник мадридского «Реала» и лондонского «Арсенала» Месут Озил раскритиковал создание европейской футбольной Суперлиги. РИА Новости Спорт, 19.04.2021

2021-04-19T15:26

2021-04-19T15:26

2021-04-19T15:26

футбол

месут озил

суперлига (футбол)

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e5/01/18/1594387803_0:0:1080:608_1920x0_80_0_0_92f28cefeea1f1a73c9bfe053fa33f93.jpg

МОСКВА, 19 апр — РИА Новости. Бывший полузащитник мадридского «Реала» и лондонского «Арсенала» Месут Озил раскритиковал создание европейской футбольной Суперлиги.В ночь на понедельник двенадцать европейских футбольных клубов – «Манчестер Юнайтед», «Арсенал», «Челси», «Тоттенхэм», «Манчестер Сити», «Ливерпуль» (все – Англия), «Реал Мадрид», «Барселона», «Атлетико» (все – Испания), «Интер», «Милан» и «Ювентус» (все — Италия) – объявили об учреждении нового клубного европейского футбольного турнира, Суперлиги. Был опубликован формат проведения турнира, в нем планируется участие 20 команд.Озил с 2013 года защищал цвета «Арсенала», а в январе перешел в турецкий «Фенербахче». До «Арсенала» хавбек играл за немецкие «Шальке» и «Вердер», а также за мадридский «Реал». В составе сборной Германии Озил в 2014 году стал чемпионом мира.

РИА Новости Спорт

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2021

РИА Новости Спорт

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://rsport.ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости Спорт

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e5/01/18/1594387803_0:0:1080:810_1920x0_80_0_0_3ee85cf3289fbe784b31ec8eab671f6c. jpg

РИА Новости Спорт

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости Спорт

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

месут озил, суперлига (футбол)

МОСКВА, 19 апр — РИА Новости. Бывший полузащитник мадридского «Реала» и лондонского «Арсенала» Месут Озил раскритиковал создание европейской футбольной Суперлиги.

В ночь на понедельник двенадцать европейских футбольных клубов – «Манчестер Юнайтед», «Арсенал», «Челси», «Тоттенхэм», «Манчестер Сити», «Ливерпуль» (все – Англия), «Реал Мадрид», «Барселона», «Атлетико» (все – Испания), «Интер», «Милан» и «Ювентус» (все — Италия) – объявили об учреждении нового клубного европейского футбольного турнира, Суперлиги. Был опубликован формат проведения турнира, в нем планируется участие 20 команд.

«Дети растут с мечтой выиграть чемпионат мира и Лигу чемпионов, а не Суперлигу. Удовольствие от «больших» матчей заключается в том, что они проходят всего один или два раза в год, а не каждую неделю. Это действительно сложно понять всем футбольным фанатам», — написал Озил на своей странице в Twitter.

Озил с 2013 года защищал цвета «Арсенала», а в январе перешел в турецкий «Фенербахче». До «Арсенала» хавбек играл за немецкие «Шальке» и «Вердер», а также за мадридский «Реал». В составе сборной Германии Озил в 2014 году стал чемпионом мира.

5 причин, почему расходы на детей растут вместе с ними

Полина Калмыкова

готовит деньги на будущее

Профиль автора

Перед рождением ребенка будущие родители часто стараются узнать, сколько денег готовить на первое время.

Но не всегда задумываются о том, как будут меняться траты на ребенка с возрастом. Мы попросили читателей с большим стажем родительства рассказать, как изменились их расходы, когда ребенок стал старше. Собрали их ответы в эту подборку.

Это истории читателей из Сообщества. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции.

Причина № 1

Одежда и обувь для школьников стоят дороже, чем для младенцев IK 
каждый год обновляет форму

У меня старшая дочка, подросток, растет неимоверно быстро. Каждую зиму покупаем новую обувь, каждую осень — практически заново гардероб к школе, так как все мало.

Ну и тут б/у вещами от родственников не обойтись: девочке надо хорошо и модно выглядеть. Нашли магазин, где можно отыскать недорого модное и оригинальное. Но не меньше 10 000 Р за сезон в любом случае.


Одежда и обувь — чем старше, тем дороже обходятся. Если на маленьких чаще и то и другое остается на распродаже, то дальше до распродаж уже остается мало что. Да и изначально цены выше, так как материалов на изготовление уходит больше.


Дочь вырастить оказалось дороже, чем сына. Серьги, бусы, платья, колготки. Одних только летних туфель — не менее трех пар на год. Даже зимние сапожки дороже мужских минимум вдвое. А нижнее белье какое дорогое: с возрастом нужны бюстгальтеры, а их цена — ого-го. Еще косметика, стрижки, маникюр…

Причина № 2

Появляются новые траты на образование и медицину

По своему опыту — старшей восемь — могу сказать, что с возрастом расходы существенно увеличиваются за счет образования и дополнительных занятий. Если сад или школа негосударственные, то траты просто улетают в космос, по крайней мере в Москве.


На смену дешевым памперсам и пюрешкам приходят кружки, репетиторы, спорт, хобби, подготовка к ЕГЭ, школьные поездки в старших классах, ортодонтическое лечение. Средняя цена брекет-системы для одного ребенка — около 10 000 € за несколько лет. Старшей пока только пластинку за 1800 € выписали, так что все впереди.

Траты растут, если ребенок выберет дорогой спорт или хобби: не все хотят бюджетное плавание или карате, кто-то начинает профессионально заниматься фигурным катанием, фехтованием, балетом, а там совсем другой уровень расходов на тренировки, соревнования и костюмы или экипировку.

В Европе обучение в университете в основном бесплатное, хотя в самых крутых университетах все-таки сильно платное. Но есть еще расходы на проживание, книги, международные экзамены и сертификаты, участие в программах по обмену. Короче, дети — очень большая инвестиция.



не экономит на здоровье и хобби ребенка

Одежда и обувь пока не очень бьют по карману: дочери 11, она не следит за модой, формы в школе нет.

Основное сейчас — это:

  1. Зубы. Мы живем в Германии, и по страховке положены брекеты, но суперэкономвариант, поэтому и тут за нормальный доплачиваем сами.
  2. Образование. Дочь занимается с восьми лет с репетитором английским, со следующего года, наверное, будет еще испанский: в гимназии два языка, но уровень как-то так себе.
  3. Хобби. Дочь увлечена рисованием — как на бумаге, так и в цифре. Соответственно, это всякие маркеры, кисточки, краски, карандаши, бумага, планшет и дополнительные платные занятия. Еще играет на скрипке — это тоже затраты на частные уроки. Все в графе «хобби» — и это личные желания ребенка, я только их исполнитель. Сама в жизни не стала бы насильно заставлять заниматься этим.

IK 
больше всего тратит на занятия дочери спортом

Дочь занимается спортом, поэтому к расходам плюсуем спортивные сборы, выезды на соревнования и экипировку. В этом учебном году, с сентября, потратили уже около 50 000 Р, и это только один ребенок. Двое других младше, на них, кстати, расходы сильно меньше пока.

К тратам добавлю кружки и репетиторов. Дочь учится хорошо, поэтому репетитор — только по английскому для разговорных навыков. Кружки и дополнительные занятия в школе — еще около 10 000 Р в месяц.

Причина № 3

У подростков игрушки дороже, чем у дошкольников

У подростков игрушки дороже: хочется и смартфоны, и наушники хорошие, и ноутбуки и так далее.


Чем старше сын становится, тем выше запросы. Сейчас ему 14 лет, паспорт надо получать.

Раньше было легко: «Лего» купила и собираешь вместе с ним! Теперь куча этого конструктора стоит сложенной в пластиковые короба. Сейчас новый компьютер надо собирать со всякими современными игровыми прибамбасами, а там одна видеокарта чего стоит. Вы видели цены на эту технику?

Вообще, игровой сегмент очень подскочил в цене: тем, у кого дети играют в сетевые современные игры, это явно ударило по карману. Каждый год что-то новое выходит, а новые игры не идут на старом железе. Все стареет и выходит как из строя, так и из моды. Так устроен современный мир: ничего теперь нельзя покупать на семь или десять лет, как раньше. И производители сейчас так делают технику, чтобы на два года, а то и на год хватало, а потом новую покупали.

Так и телефон нужен уже новый. А потом мальчик захочет машину, квартиру…

Причина № 4

Школьникам нужны деньги на развлечения и подарки друзьям

Моему сыну девять лет. Растет он рывками, резко и намного, поэтому траты на обувь и одежду по-прежнему приличные. Дальше, с началом школьной жизни, появляются скрытые расходы: дети дружат, ходят друг к другу на дни рождения, а покупка подарков — тоже траты.

Подросший ребенок уже начинает говорить о своих интересах и желаниях: тот же спорт, которым бы он хотел заниматься, обучающие курсы, репетиторы — это все выходит тоже прилично. Даже в плане еды: ребенок в три годика ест то, что вы дали, а в девять лет уже обойдется дороже. А еще стоматология, стрижка и прочие расходы.

Причина № 5

Приходится больше тратить на жилье, чтобы выделить ребенку комнату или перебраться поближе к школе
выбрала квартиру поближе к школе

С ребенком старше восьми лет уже в двушке тесно, минимум трехкомнатную квартиру приходится снимать и правильно район подбирать, чтобы вокруг более-менее безопасно и спокойно было. Одна бы я спокойно в районе сильно попроще и подальше от гимназии жила бы.


Прочитала где-то, что содержание ребенка от 0 до 18 лет примерно эквивалентно стоимости средней квартиры в своем городе. Конечно, между «тарелку супа нальем, одежду отдадут знакомые» и «оплатим ребенку обучение в Гарварде, дадим старт в виде своей квартиры и машины» море промежуточных вариантов. Но уровень жизни растет, детей рождается меньше, и они становятся более драгоценными, поэтому хочется дать им лучшее.

С возрастом детей растут и прямые, и косвенные расходы: семье с детьми нужна квартира или дом большей площади, рядом с детским садом, хорошей школой, детской поликлиникой, парком и прочей детской инфраструктурой, машина побольше и понадежнее. Путешествия даже с двумя детьми гораздо сложнее и дороже.


Дети растут — мысли психолога Светланы Паниной

 


Пока дети маленькие, мантра «дети растут, дети растут» немного спасает от постоянного ощущения дня сурка и груза ответственности за их жизнь и здоровье. Но вот моя старшая дочь скоро начнет совершенно самостоятельную жизнь. И наши разговоры за чашкой чая, взаимное подшучивание друг над другом и кошками будут случаться редко-редко.

Кто-то другой станет свидетелем ее жизни и главным хранителем ее биографии. Вторая дочь занята своей подростковой жизнью. Заметила, что мы видимся только один раз в день, она все реже задает мне вопросы и обращается за помощью, предпочитает находить ответы и решать проблемы сама. Самостоятельность радует. Но это значит, что скоро и она встанет на крыло и будет искать новые горизонты. 

Я вовсе не хочу, чтобы дети оставались маленькими и беспомощными. Меня радует, что они растут свободными. Но эта щемящая грусть от их взросления, наверное, лучше всего остального подчеркивает, как мне повезло с ними. Девчонки подарили мне большое счастье прожить кусок жизни рядом с их судьбами, помогли мне лучше понять себя, наблюдая их эмоции и реакции, научили меня быть не только мамой, но и возродить в себе живого и спонтанного ребенка. Мне кажется, что в эмоциональном плане они подарили мне намного больше, чем я могла отдать им. 

Я наслаждаюсь каждым днем, пока они еще живут со мной как дети. Понимание того, что семья переходит на новый уровень со взрослением старших, делает этот каждый день необыкновенно ценным. 

И младшие дети тоже когда-то вырастут. Но сейчас об этом совершенно невозможно думать. По отношению к карапузам, которые каждый день вытворяют то, что заставляет содрогнуться вселенную, а каждую ночь исполняют концерт песни и пляски, мантра «дети растут, дети растут» пока еще выполняет свою успокаивающую роль.

Когда дети вырастут: как поддержать взрослых детей без зависания

Исследование, опубликованное в этом году, показало, что молодые люди, родители которых поддерживали их независимость и реагировали на их потребности, имели более положительные результаты, такие как лучшая успеваемость, меньше правонарушений поведение и более низкие уровни депрессии по сравнению с молодыми людьми, чьи родители не принимали участия или слишком контролировали. Но как найти грань между этими крайностями?

«Для родителей первые годы взрослой жизни, в возрасте от 18 до 25 лет, могут ощущаться как стрессовый баланс», — говорит Лаура Падилья-Уокер, профессор и заместитель декана Колледжа семейных, домашних и социальных наук в Бригаме. Молодой университет.Ее выводы показывают, что для родителей важно постепенно избавляться от лесов своей поддержки, что означает помогать ребенку, когда он в этом нуждается, но быть осторожным, чтобы не взять на себя ответственность.

История продолжается ниже рекламного объявления

«При обсуждении вопроса о том, стоит ли вмешиваться, чтобы помочь, — говорит она, — честно говорите о своей мотивации и о том, действительно ли вы нужны или пытаетесь контролировать результат».

Хотя не существует единой идеальной формулы для установления и поддержания границ со взрослыми детьми, эксперты говорят, что есть способы оставаться рядом здоровым образом, когда вы отступаете.

Установление границ может быть трудным для взрослых детей, которые очень привязаны к своим родителям. Задача родителей — облегчить установление границ и дать понять своему ребенку, что это нормально и здорово, — говорит психотерапевт Робин Стерн, заместитель директора Йельского центра эмоционального интеллекта.

Продолжение истории под рекламой

Перейти на ту же страницу. «Когда мои дети были подростками, мы регулярно беседовали о независимости и границах и находили решения, которые работали для всех нас, — говорит Стерн.Например, в старших классах школы Стерн и ее подростки договорились о «звонке по месту назначения», где они будут отмечаться, когда будут гулять ночью с друзьями. Когда ее дочь получала степень магистра и жила одна на Ближнем Востоке, они договорились соприкасаться хотя бы через день. Стерн добавляет: «На протяжении многих лет мы находили решения и намеренно изменяли наши границы, чтобы они уважали всех».

Научитесь справляться с радиомолчанием. Для детей нормально и необходимо отстраняться, когда они решают важную задачу развития по созданию своей собственной отдельной личности.Иногда спорадический контакт может быть сигналом того, что ребенок борется с трудным решением и хочет проверить свои крылья. Родители поступили бы правильно, уважая эту конфиденциальность и не принимая ее на свой счет, говорит Джеффри Дженсен Арнетт, психолог развития из Университета Кларка и соавтор книги «Как добраться до 30». Но в других случаях, по его словам, молчание может быть предупреждающим знаком, поэтому доверьтесь своим родительским инстинктам и будьте готовы вмешаться, если вы подозреваете, что происходит что-то опасное или нездоровое.

Помогите детям расслабиться.Современные взрослые дети иногда предпочитают оставаться рядом с родителями. Когда родитель более готов отпустить ребенка, чем ребенок, Арнетт предлагает обращаться с ним осторожно, чтобы ребенок не чувствовал себя отвергнутым. Попробуйте перевести некоторые разговоры в текст, говорит он, что позволит вам лучше контролировать частоту контактов.

Родителям может быть полезно подумать о том, что их роль в этом возрасте может превратиться в наставничество, говорит психолог Ричард Ренде, соавтор книги «Воспитание способных детей».«Наставники распределяют точку зрения, поощряют и дают предложения о том, как формировать поведение, вместо того, чтобы пытаться его контролировать».

Дайте совет, который они услышат. По словам Ренде, в жаркий момент легко вернуться к родительской мышечной памяти. «Со стороны родителей требуется глубокое погружение, чтобы распознать наши импульсы и выработать привычку распределять точку зрения вместо того, чтобы выносить суждения», — добавляет он. Один из способов сделать это — задавать вопросы, которые помогают укреплять навыки решения проблем у молодых людей, а не подрывают их.Взять, к примеру, электронные сигареты. С подростком вы можете установить последствия за их использование, но это не сработает с 25-летним. Вместо этого вы можете спросить, читали ли они последние исследования о том, насколько устройства вызывают привыкание и как правительство пытается бороться с ними, говорит Ренде. Главное — поддерживать разговорный тон и не превращать его в лекцию.

Продолжение истории под рекламой

Прикуси язык. «Важно помнить, что взрослые дети теперь могут делать свой собственный выбор, и родители должны, прежде всего, уважать это», — говорит Ренде.Разумно сделать некоторые темы закрытыми. Избегайте нежелательных комментариев об их личных привычках, одежде, внешнем виде и других значимых для вас людях. Молодые люди защищают свою автономию, и комментарии, которые кажутся подрывающими, могут заставить их отстраниться.

Знайте, когда нужно вмешаться. Бывают случаи, когда родитель обязан высказаться. «Если я чувствую, что мой ребенок находится в эмоциональной или физической опасности, я скажу что-нибудь, даже если это будет непопулярно», — говорит Стерн.Будьте деликатны в том, как вы формируете разговор. Во-первых, признайте, что вы уважаете их независимость и что то, что вы собираетесь сказать, может быть трудно для них услышать. Заранее извините за этот дискомфорт, говорит Стерн.

Многие родители говорят о возвращении ребенка домой как о бонусном времени, проведенном вместе, но это не однозначно позитивно, говорит Арнетт. «За детьми снова наблюдают так, как они этого не хотят, — говорит он. Перед тем как распаковать коробки, Арнетт предлагает сесть и четко обсудить основные правила.Если вы уже живете вместе, никогда не поздно провести семейное собрание и изменить ожидания.

История продолжается под рекламой

Установите этикет соседей по комнате. «Вы имеете право на соблюдение правил домашнего хозяйства и на то, чтобы ваш ребенок брал на себя взрослую часть обязанностей», — говорит Арнетт. Поговорите о том, как вы разделите обязанности и когда они будут выполнены. Обсудите также социальные ожидания, например, как часто они планируют быть дома к ужину или нужно ли им звонить или писать сообщения, если они собираются отсутствовать особенно поздно.Острые вопросы, в том числе о том, разрешено ли ночевать близкому человеку, также следует обсудить заранее.

Установить финансовые границы. Заранее продумайте возможные финансовые проблемы. Будете ли вы просить их платить арендную плату или каким-либо другим образом помогать в домашнем хозяйстве? Будут ли они ходить за продуктами каждую вторую или третью неделю и тоже платить за это? Есть ли дата окончания совместной жизни или она будет более открытой?

Избегайте отступления. Родители должны быть осторожны, чтобы не вернуться к старым привычкам, таким как стирка или работа по дому за ребенком.«Хотя некоторые молодые люди хотят, чтобы о них заботились, это ошибка и для них, и для вас, потому что вы не позволяете им расти», — говорит Арнетт. «Им нужно научиться выполнять все повседневные задачи, которые являются частью взрослой жизни», — добавляет он. «Требуйте это сейчас, и они скажут вам спасибо в будущем».

Продолжение истории под рекламой

Постройте процветающие взрослые отношения. Согласно исследованию Арнетт, большинство родителей сообщают, что их отношения со своими взрослыми детьми являются самой полезной областью их жизни.Ключ в том, чтобы найти новые уровни близости и контактов, которые будут работать на вас обоих.

Найдите время для своей второй половинки. Познакомьтесь с партнером вашего ребенка и примите его, говорит Арнетт. «За прошедшие годы они могли привлечь к себе множество людей», — говорит он. «Держите дверь открытой каждый раз. Никогда не знаешь, кто останется тем, кто останется надолго».

Найдите общий язык. Один из способов построить и поддерживать близость со взрослым ребенком — это поделиться опытом, например, посетить новые рестораны, покататься на велосипеде или посетить блошиные рынки по выходным.«Мы с сыном вместе играем в теннис и смотрим спортивные состязания, а мы с дочерью любим ходить на рок-концерты, — говорит Арнетт. Прилагая усилия, чтобы найти то, что нравится вам обоим, добавляет он, это отличный способ оставаться рядом на протяжении многих лет.

Взросление детей — это самое лучшее и самое худшее

Когда наша дочь была новорожденной, я держал ее на руках в ранние утренние часы и почувствовал внезапный приступ страха и удивления. Когда на следующий день я попыталась описать это своему мужу, я сказала: «В одно мгновение я была поражена огромным потенциалом, заключенным в этом маленьком человечке.«Ответственность за развитие этого потенциала — за питание тела, разума и духа этого человека в обозримом будущем — переполняла меня.

Сейчас той же дочери скоро исполнится 17 лет, и я снова нахожусь в страхе и удивлении, когда она готовится проложить свой путь в этом мире.

Я не ожидала, что проведу столько родительских лет в чередовании восторга, благоговения и ужаса. В моих воспоминаниях о материнстве до сих пор моменты неописуемой радости смешиваются с моментами полного отчаяния.Самый высокий из максимумов и самый низкий из минимумов.

Взросление детей — это и самое лучшее, и худшее.

Я верю, что это правда, даже когда все идет хорошо. У моей старшей есть свои уникальные проблемы, но нам удалось избежать многих ужасных подростковых проблем, о которых говорят многие родители. В целом, воспитание подростка до сих пор было довольно удивительным.

Но смотреть, как растут твои дети, больно. Сопереживания, которое вы испытываете, когда ваши дети пытаются разобраться в своей жизни и в процессе усваивают тяжелые уроки, — одного этого достаточно.Но вопрос о том, достаточно ли вы сделали, достаточно ли научили, достаточно ли поддержали, достаточно ли подтолкнули — это добавляет к этому еще одно измерение. Естественная разлука по мере того, как они становятся более независимыми, конфликт между облегчением и грустью, что они не нуждаются в вас так сильно, неожиданное осознание того, что этот процесс сложнее с одной стороны, чем с другой, — все эти вещи. добавить к уникальному бренду сердечной боли.

В то же время наблюдать, как ваш ребенок приближается к полному расцвету, так прекрасно, что захватывает дух.Ничто не может сравниться с гордостью за то, что годы работы, которую вы вложили в своего ребенка, начинают приносить настоящие плоды. Когда навыки и качества характера, которые вы надеялись воспитать, проявятся с ослепительной ясностью, вы немного выдохнете, зная, что не совсем облажались.

Когда вы видите, как ваш ребенок делает открытия о себе и мире, когда вы буквально видите, как он взрослеет на ваших глазах, ваше сердце чуть ли не разрывается от радости и благодарности.

Но правда в том, что разрывающееся сердце ужасно похоже на разбитое.И радость, и боль бьют вас сильнее, чем вы ожидаете. Вы думаете, что уже должны привыкнуть к такого рода эмоциональным потрясениям, когда ваши дети растут и меняются, но это никогда не становится легче. Нет ничего лучше, чем смотреть, как ваш ребенок идет к своему широко открытому будущему, и нет ничего хуже, чем смотреть, как он уходит от вас.

Время от времени я чувствовал странный порыв злиться на своих детей за то, что они выросли, как будто они делают это нарочно, как будто они могут остановить это, если захотят.Это не имеет смысла, но не имеет смысла и в воспитании детей. В других случаях мне хотелось ускорить весь процесс, перемотать вперед через любой раздражающий возраст или этап, через который проходили мои дети.

И еще раз я хотел остановить время, запечатлеть совершенство зубастого хихиканья или уютного утреннего объятия на всю вечность. Бесплодные чувства, конечно, но таково родительство. Так много вещей находятся вне нашего контроля, что одновременно освобождает и пугает.

А теперь мы готовимся помочь нашему старшему ребенку отправиться в плавание. Я ловлю себя на том, что отчаянно пытаюсь удержать время, но уже чувствую, как оно ускользает вместе с моей дочерью. И я, конечно, хочу, чтобы она ушла — таков был план с самого начала.

Я хочу, чтобы она выросла, но в то же время не хочу.

Я хочу, чтобы она была независимой и преуспевала сама по себе, но я не хочу ее отпускать.

Я хочу сидеть сложа руки и смотреть, как она начинает свою жизнь, но я не хочу беспомощно стоять на берегу, не зная, действительно ли она готова.

Или, может быть, я просто чувствую себя беспомощным, не зная, действительно ли я готов. Глядя на океан, в котором она будет плыть, я наполняюсь страхом и изумляюсь его огромности. В его водах я вижу красоту и тайну, бури и кораблекрушения, неизведанные воды и зарытые сокровища. Я знаю, что наша дочь столкнется с тем, чего мы никак не могли предвидеть, к лучшему или к худшему. Все, что мы можем сделать, это надеяться, что мы подготовили ее ко всему, что встретится на ее пути, доверить ей мудрый курс и молиться за мирное море.

Дети растут. Это действительно лучшее и худшее, что есть.

Эта статья была впервые опубликована

Почему стоит перестать говорить о детях: «Они так быстро растут»

Проблемная фраза с расстраивающими последствиями

Скорее всего, вы слышали, как взрослый восклицает: «Дети так быстро растут!» или «Они слишком быстро растут!» глядя на ребенка, который внезапно кажется намного выше, чем они помнили. Возможно, вы даже слышали версию (обращенную к ребёнку): «Хватит расти! Ты слишком большой ! особенно когда дети младшего школьного возраста переживают скачки роста.Какие чувства это в тебе вызывает?

Я? Эти высказывания каждый раз бьют меня под дых . Почему? Как родитель и учитель, я хотел бы объяснить причины, по которым вы, возможно, дважды подумайте, прежде чем говорить что-то вроде «дети растут слишком быстро», когда в следующий раз столкнетесь с маленьким ребенком, который набирает у вас рост и растет в годах.

Дети есть дети: Расти и исследуй!

1. Это означает, что вас не было поблизости.

Чаще всего я слышу фразу «Этот ребенок слишком быстро растет!» это говорит взрослый, который не был лицом к лицу с этим ребенком месяцами, а то и годами… и иногда это может быть откровенно грустно.

Идея написать эту статью пришла мне в голову в тот день, когда моя дорогая подруга произнесла слова: «Ваш сын слишком быстро растет!» увидев его фото. В этот момент я понял, что очень скучаю по еженедельным визитам моей подруги с тех пор, как она уехала. В те дни, когда она жила рядом и наблюдала, как мой парень развивается из недели в неделю, это была радость и связь. Однако с новым расстоянием внезапно возник шок от физических изменений моего сына за несколько месяцев.

Да, люди растут, развиваются и меняются, и чем дольше вы находитесь вдали от другого человека, тем более очевидны изменения.Однако это не означает, что они стареют «слишком быстро» — это просто означает, что мы делаем все возможное, чтобы проводить с ними больше времени, даже видеозвонки, чтобы меньше шокировать, как они меняются. В случае с моим другом я стал чаще присылать фотографии, устраивая звонки по Facetime.

(Примечание: спасибо читателю, который написал, чтобы подчеркнуть, что глобальные обстоятельства иногда могут сделать НЕВОЗМОЖНЫМ для людей увидеть близких такими, какими они хотят видеть. Это душераздирающая и реальная грань этого «так быстро взрослеют» дискуссия, которая так часто подчеркивает боль, стоящую за этими словами.Я добавлю к этому пункту в #5.)

2. Это говорит о том, что вы невнимательны.

Когда фраза «они растут слишком быстро» чаще произносится людьми, которые НАХОДЯТСЯ рядом с ребенком, возникает целый ряд других вопросов. Давайте вернемся назад, чтобы посмотреть на это явление в другом контексте.

Лучший совет, который я получил перед свадьбой, заключался в том, чтобы не торопиться, идя по проходу, и смотреть всем прямо в лицо — по-настоящему внимательно.Совет продолжался: сохраняйте ту же интенциональность как можно дольше во время самого события. Они объяснили, что если вы не проявите эту преднамеренную внимательность, свадьба пролетит незаметно. Однако, если вы потратите время, чтобы по-настоящему впитать и оценить каждый шаг происходящего (столько близких собралось вместе!) вечер растянется, долгий и яркий, в вашем сознании.

То же самое и с детьми. Когда мы находим время, чтобы часто делать паузы и ценить то, что они думают, выглядят и ведут себя каждый день, этот «слишком быстрый» бизнес не является проблемой.Изменения происходят постепенно, поэтому внимание превращает их в поток складывающихся частей, а не в шок.

3. Обесценивает огромный ЕЖЕДНЕВНЫЙ труд по воспитанию детей.

Как следствие № 2, большинство людей, которые изо дня в день занимаются кормлением, мытьем и любовью с детьми, не назвали бы это «быстрым». Когда моей дочери было 6 месяцев и она еще не спала, едва знакомый мужчина сказал мне: «Наслаждайся каждой секундой — они так быстро растут!»

Я не мог не задаться вопросом: был ли ОН единственным в его семье, кто месяцами подряд вставал каждые три часа? Был ли ОН тем, кто снова и снова обращался к врачу из-за того, что боль при кормлении грудью пошла наперекосяк? Казалось маловероятным.Есть так много вещей, за которые можно быть благодарным, будучи родителем, но упрек в том, что вы недостаточно наслаждаетесь лишением сна, не входит в их число.

4. Порождает трагическое чувство беспомощности.

В душераздирающей ситуации, когда кто-то буквально НЕ МОЖЕТ быть лично с ребенком, который растет без него, боль невообразима. В этом случае высказывание звучит так: «Я так хочу быть рядом каждую минуту, но я не могу! Я очень люблю тебя и буду рядом, как только это станет возможным.

Однако я хочу подчеркнуть, что очень часто люди говорят, что дети «взрослеют слишком быстро», что на самом деле они рядом с ними… иногда даже живут с ними. Может быть много причин для произнесения этого, несмотря на то, что они есть, одной из которых может быть предпочтение определенной стадии.

Но вот в чем дело: люди растут. Они просто делают. Хотя стоит уважать наши истинные чувства — в том числе, возможно, иногда скучать по тому, чтобы держать ребенка на руках — я не хочу жить жизнью, в которой я желаю реальности, которой нет и не может существовать.Я хочу ценить своих детей такими, какие они есть, потому что если я не…

5. Это ниспровергает важную реальность, что КАЖДЫЙ этап важен.

Как человек, который теперь является родителем детей в возрасте от 0 до 7 лет, учителем в возрасте от 8 до 22 лет и человеком в возрасте от 0 до 40 лет, я уверен, что каждый год человеческой жизни прекрасен и прекрасен по-своему. — И имеет свои проблемы. (Да, я даже говорю о таком неловком лиминальном возрасте, как средняя школа.)

Конечно, есть фазы, которые лучше для одних людей, чем для других (например, некоторым друзьям нравилось иметь маленьких детей, в то время как другие находили это чрезвычайно сложным), такие фразы, как «взрослеть слишком быстро», выражают четкое и откровенно оскорбительное оценочное суждение. о том, что младшие дети лучше, чем старшие.Давайте распакуем это.

6. Это означает, что дети ДОЛЖНЫ быть меньше, слабее и не самостоятельнее.

Динамика силы, подразумеваемая взрослым, говорящим, что кто-то «растет СЛИШКОМ быстро», заключается в том, что предпочтительнее, когда молодой человек физически, умственно и социально находится в более миниатюрном состоянии. Это читается как накопление власти: «Я бы предпочел, чтобы ты был милой малышкой, которую я мог бы держать в одной руке, а не превращался в свою собственную полностью актуализированную личность».

Это может показаться чересчур драматичным или деликатным толкованием общей фразы, но тогда объясните, почему в этой фразе присутствует «TOO».Рост молодого человека «слишком быстрый» для ЧЕГО именно? Если дело не в том, что взрослый удерживает власть, то есть еще один вариант: такой же расстраивающий, но в другой крайности.

7. Навязывает мысли об упадке и смертности.

Другой способ закончить фразу «взрослеть слишком быстро» — это сказать «стремясь к нашей неизбежной гибели». Извините, но это просто дверь, которую вы открываете, когда говорите о быстротечном времени. Это не очень приятно поднимать. Итак, каковы альтернативы?

Закрепите, чтобы сохранить это обсуждение «так быстро взрослеем»!

Предпочтительные фразы для использования с указанием причины:

Главное в ИСПРАВЛЕНИИ проблемных фраз «так быстро взрослеть», «становиться слишком большим» или «перестать расти» — вместо этого сказать что-то, что подчеркнет следующие элементы:

  • Все люди растут и развиваются, и каждый этап важен.
  • Мы ХОТИМ, чтобы другие люди превратились в более могущественных и самореализованных существ.
  • Когда вы находитесь вдали от кого-то, изменения в нем становятся более очевидными при воссоединении.

Учитывая эту структуру, вот возможные фразы, которые вы можете попробовать.

A. «Мне нравится, как они растут!»

Эта фраза может порадовать родителей и опекунов, потому что она подтверждает, что они делают сердечную работу, поддерживая развитие своих детей, как физическое, так и умственное.Он охватывает положительные аспекты смены фаз и течения времени.

B. «Здорово, какой ты высокий и сильный».

Говорить что-то подобное приятно, потому что это жест разделения власти. Взрослый открывает дверь в будущее, в котором ребенок когда-нибудь будет таким же высоким и сильным, как они, и приветствует это будущее. «Сильный» — тоже прилагательное, которое слишком редко используется с девушками.

C. «Я так давно их не видел, и просто фантастика видеть, как они приходят в себя!»

Подобное высказывание берет на себя открытую ответственность за то, что ребенок не был лицом к лицу с ребенком в течение некоторого времени, которое сделало его физические изменения заметными.Однако вместо того, чтобы выразить шок, который может вызвать это визуальное изменение, эта фраза подчеркивает радость наблюдения за тем, как люди развиваются и расцветают с течением времени.

D. [Вставьте конкретное положительное наблюдение или вопрос здесь.]

Лучше всего утверждение, в котором подмечается замечательная деталь или задается вопрос, чтобы узнать ребенка таким, какой он есть прямо сейчас. Примером сочетания первого и второго может быть: «Здорово видеть вас после всех этих месяцев! Я догадываюсь по твоей рубашке, что ты теперь увлекаешься динозаврами? Не могли бы вы рассказать мне об этом подробнее?»

Что касается меня лично, то в тех редких случаях, когда я делюсь своей фотографией со своими детьми в социальных сетях, я получаю положительные отзывы.Например: «У вашей дочери улыбка такая же, как у вас!» или: «Ваш сын выглядит таким счастливым, лежащим у вас на руках». Как и в случае с подарками для учителей, если вы не уверены, какие слова поддержки нужны человеку, стоит спросить.

Заключительные мысли о взрослении

Написать эту статью я думал ДАВНО, и мои дети, наконец, достаточно подросли, чтобы спокойно играть вместе достаточно долго, чтобы я мог выстукивать слова и нажимать «Опубликовать». Ура новым этапам и росту!

Наш язык и мышление постоянно развиваются (вспомните наше знакомство с микроагрессиями, термином «хорошие школы» и мрачными метафорами), и иногда стоит сделать шаг назад и оценить: люди, которые слушают? Некоторые люди могут не возражать, но если вы не уверены, подумайте о том, чтобы попросить проверить, как слова приземляются, или вместо этого попробовать новую фразу.

Теперь мне любопытно услышать ваше мнение. Вы слышали или использовали эти фразы «Как быстро взрослеть»? Как они приземляются для ВАС? Поделись.

Автор, Лилли Маршалл, ростом 6 футов, сертифицированным учителем английского языка Национального совета из Бостона, работает преподавателем в государственной школе с 2003 года. В 2010 году она запустила TeachingTraveling.com, чтобы делиться экспертными глобальными образовательными ресурсами и более 1,6 миллиона читателей. посетили за последнее десятилетие. Лилли также управляет AroundTheWorld L.com Travel and Life Blog и DrawingsOf.com для обучающих мультфильмов. Оставайтесь на связи, подписавшись на ее ежемесячный информационный бюллетень и подписавшись на @WorldLillie в социальных сетях!

Восемь способов помочь ребенку вырасти счастливым

Вы позаботились о том, чтобы ваш ребенок был здоров, любим и имел множество занятий, чтобы заполнить свой день. Но задумываешься ли ты иногда, счастлива ли она? Прочтите наше руководство о том, как помочь ребенку вырасти счастливым.

1. Знайте сигналы вашего ребенка

В течение первых шести месяцев жизни ваш ребенок станет мастером показывать вам, когда что-то его радует или расстраивает.Ее лицо озарится улыбкой, когда вы войдете в комнату, и она будет плакать, когда кто-то заберет ее любимую игрушку. Она будет переключаться с улыбки на плач и обратно так быстро, что вы часто не сможете уследить за ее изменениями настроения!

Постарайтесь не волноваться, если ваш ребенок больше плачет, чем хихикает. Это потому, что дети испытывают страдания раньше, чем счастье. Плач и недовольное выражение лица — это мощные способы общения вашего ребенка с вами (Brodie 2012).Плач вашего ребенка предупредит вас о том, что он голоден, ему неудобно или ему больно.

Когда ваш ребенок вырастет, ему будет легче выражать свои чувства словами и языком тела.

2. Развлекайтесь с ребенком

В то время как красочный мобиль для ее кроватки и детский тренажерный зал могут вызвать улыбку на ее лице, то, что делает вашего ребенка счастливее, гораздо проще: вы (Douglas 2009). Общайтесь с ребенком, разговаривая и поя ему. Вовлекайте ее в игры и игры. Если вы весело проводите время, она, вероятно, тоже хорошо проводит время! Игра также является отличным способом для вашего ребенка развить навыки, которые будут необходимы для его будущего счастья.По мере взросления неструктурированная игра поможет ей понять, кем она хочет стать, когда вырастет. Строить дома из кубиков, экспериментировать на игрушечной кухне и стучать ложкой по кастрюле — все это может указывать на будущие карьерные пути (или исключать их!).

3. Помогите ребенку выразить свои чувства

Для маленьких детей основной способ выражения своих чувств – это плач. Но когда ваш ребенок подрастет, вы можете поощрять его называть свои чувства и выражать их вам словами.Маленькие дети очень быстро схватывают такие эмоциональные слова, как «счастливый» или «сердитый» (Schore, 2015).

Еще до того, как ваш ребенок начнет говорить, вы можете продемонстрировать различные выражения эмоций и спросить его, какое из них соответствует тому, что он чувствует.

Имейте в виду, что время от времени ваш ребенок может становиться чрезмерно чувствительным, прилипчивым или нервным. Это может быть потому, что ее распорядок изменился, или она была чем-то разочарована. Это произойдет чаще, когда она станет старше. Когда ваш ребенок дуется в углу во время вечеринки по случаю дня рождения или плачет, потому что ее не пригласили на вечеринку, не игнорируйте эти чувства.Ей нужно знать, что иногда быть несчастной — это нормально, это просто часть жизни (Дуглас, 2009).

4. Поощряйте ребенка продолжать попытки

В первый год жизни ваш ребенок учится очень многим вещам, в том числе тому, как:
Эти навыки требуют времени для развития. Важно позволять ей делать ошибки на этом пути, поощряя ее продолжать попытки. Она почувствует все: от разочарования и даже гнева поначалу до чувства достижения и уверенности, когда сделает все «правильно» (Schore, 2015).

Позволив ребенку испытать все эти эмоции, вы поможете ему развить внутреннюю силу, которая приведет к счастью по мере взросления.

5. Много хвалите ребенка

Часто самые счастливые люди — это те, кто освоил какой-либо навык. Требуется время и усилия, чтобы стать действительно хорошим в чем-то. Поэтому, когда ваш ребенок впервые успешно напишет свое имя, похвалите его. Она действительно может наслаждаться успехом, потому что упорно трудилась, чтобы добиться его. Она также будет гордиться тем, что другие поднимают шум из-за ее достижений (Смит и др., 2015).

Возможно, самое главное, она узнает, что в некоторой степени может контролировать свою жизнь. Если она приложит к этому свои усилия, то у нее это может хорошо получиться. Это по-прежнему будет важным фактором в достижении счастья, когда она станет взрослой.

6. Создайте гибкий распорядок дня

Много сна, физические упражнения и здоровое питание важны для вашего растущего ребенка. Предоставление вашему малышу достаточного пространства для высвобождения энергии поможет ему поднять настроение. Пусть она болтает ногами в воздухе, ползет к любимому мячу или бегает по парку.

Обратите внимание и на потребность вашего ребенка в структуре. В то время как некоторые младенцы и дети ясельного возраста очень спокойны, большинство из них чувствуют себя лучше и лучше чувствуют себя в рутине (Brazelton and Sparrow, 2006).

7. Заботься о себе

Хорошо это или плохо, но дети улавливают настроение своих родителей. Даже маленькие дети подражают эмоциональному стилю своих родителей. Когда вы улыбаетесь, ваш ребенок улыбается, и его мозг «запрограммирован» на улыбку (Brazelton and Sparrow, 2006).

Невозможно быть все время позитивным и счастливым, когда ты заботишься о ребенке или молодой семье.Будет много раз, когда вы почувствуете усталость и подавленность. Однако, если вы постоянно находитесь на пределе своих возможностей или в депрессии, важно обратиться за помощью. Поговорите со своим врачом общей практики или патронажной медсестрой.

8. Поощряйте вашего ребенка заботиться о других

Уже в возрасте 10 месяцев вашего ребенка можно научить тому, как приятно помогать другим (Padilla-Walker and Carlo 2014). Если вы дадите ей кусочек банана, позвольте ей сделать то же самое, угостив вас кусочком. Покажите ей, как вы счастливы от ее жеста.Если вы расчесываете ей волосы, дайте ей возможность расчесать ваши. Эти маленькие моменты могут побудить ее делиться и заботиться о других.

По мере того, как ваш ребенок становится малышом, простые действия по дому, такие как складывание грязной одежды в корзину для белья, могут помочь ему почувствовать, что он вносит весомый вклад.

Узнайте больше о себе и о чувствах вашего ребенка

Ссылки

Бразелтон Т.Б., Воробей Д.Д. 2006. Touchpoints — от рождения до трех лет: эмоциональное и поведенческое развитие вашего ребенка. 2-е изд. Кембридж, Массачусетс: Da Capo Press

Brodie F. 2012. Мысли о младенцах и детях младшего возраста. Наблюдение за младенцами 15(3):302-5

Дуглас Х. 2010. Подход Солихалла Поддержка эмоционального здоровья и благополучия .

Padilla-Walker LM, Carlo G. 2014. Просоциальное развитие: многомерный подход. Нью-Йорк: Oxford University Press

Schore, AN. 2015. Аффектная регуляция и происхождение личности: нейробиология эмоционального развития. Routledge

Smith PK, Cowie H, Blades M. 2015. Понимание развития детей. Нью-Йорк: Джон Уайли и сыновья

Мама, пожалуйста, перестаньте оплакивать своих детей, которые растут

Вот и снова в моей ленте Facebook: чей-то пост с очаровательной именинницей с милой улыбкой и посыпанным капкейком, готовым к употреблению.

А под ним, вместе с любимыми и любимыми? Грустное, плачущее лицо «реакции» Facebook.

Что разбивает мне сердце.

Слезы и грусть из-за того, что эта маленькая девочка стала на год старше? Потому что она «взрослеет»?

В наши дни это повсюду на Facebook и в мире блогов для мам. Посты последнего раза и статьи «Мне так грустно, мой ребенок становится старше»… и смайлики с плачущим лицом в ответ на картинку с днем ​​​​рождения.

И я понимаю: правда понимаю.

Я знаю, что дни рождения и вехи напоминают нам о том, что было и чего может не быть. Я знаю, что они выдвигают на передний план время, которое прошло и теперь ушло.Я знаю, что они поразили нас тем, что мы любили в прошлом и что нам может не хватать в будущем.

Но у нас есть дети, чтобы растить их. Мы приводим их в наши семьи, чтобы учить их, кормить, воспитывать и защищать их для будущего, которое мы хотим для них.

Итак, когда они достигают момента, когда они на один шаг ближе к этому будущему, разве мы не должны быть счастливы, радостны и невероятно благодарны?

Завтра никому не обещано, и слишком многие родители прекрасно это знают. Что бы дали те мама и папа, которые потеряли своего ребенка в Диснее, чтобы иметь возможность опубликовать еще один пост с днем ​​​​рождения? Что бы я отдал, чтобы иметь возможность поделиться тем, что ребенок, которого я потерял из-за выкидыша, превратился в малыша, подростка или двадцатилетнего человека? Что бы дал любой родитель, потерявший ребенка в любом возрасте, чтобы иметь возможность объявить миру, что он стал еще на год старше?

Вы знаете ответ: они отдали бы что угодно. Что угодно . И реакция на эти объявления будет чистой симпатией, любовью, радостью и празднованием.

Я мама двух дочерей-подростков. Я просто был поражен осознанием того, что выпускной год моей дочери происходит СЕЙЧАС. Я не могу поднять своих девочек или погладить их по плечу. Я могу — и делаю — держать их на коленях, но они переваливаются на стул. Все это говорит о том, что я хорошо понимаю искушение оплакивать прошлое и сожалеть обо всем, что я никогда больше не сделаю со своими детьми.

Но я сделал их. У меня были такие моменты, и теперь я с нетерпением жду новых сезонов, новых радостей, новых благословений в будущем.

Пожалуйста, мамочки, наслаждайтесь моментом. Высасывайте жизнь из каждого момента, когда вы можете со своими детьми, независимо от их возраста. Старайтесь замечать все, что вы можете пропустить в дороге. Будьте благодарны сегодняшнему дню и сладким удовольствиям, которые он несет. Но когда — если — завтра наступит, не оплакивайте его. Это подарок, и его нельзя воспринимать как должное. Сделайте объявление, опубликуйте свой пост… и ждите, пока другие отпразднуют вместе с вами.

Элизабет Спенсер

Элизабет Спенсер — мама двух дочерей (одной подростка и одной взрослой), которые регулярно раздают любовь, привязанность и жестоко честные советы по моде. Она пишет о вере, еде и семье (иногда добавляя забавные вещи) в Guilty Chocoholic Mama и избегает работы на своей 100-летней ферме, проводя время в Facebook и Twitter.

Абсурдность говорить детям «просто повзрослеть» | Семья

Рано или поздно, как родитель, вы повернетесь к одному из своих детей и произнесете слова, которые когда-то поклялись себе никогда не использовать: «Просто вырасти.» Я не могу вспомнить, когда я начал говорить своим детям, чтобы они повзрослели — или, что еще более абсурдно, «перестаньте вести себя как ребенок», — но я осознаю магнетическое притяжение этой фразы.

Требование подразумевает вопрос, «почему ребенок не может быть более похожим на взрослого?», т.е. рациональным, целеустремленным, готовым играть по правилам. Я не часто произношу слова, но сантимент всегда таится – например, на этой неделе , когда я обнаружил, что моя шестилетняя дочь, за 10 минут до закрытия школьных ворот, лежала на спине, все еще одетая в штаны, и говорила: «Мне просто нужно немного тишины.»

В тот момент мне было не до смеха, но, оглядываясь назад, если не смешно, то по крайней мере иронично. Больше всего дорожишь особым качеством детей — ребячеством — и все же одновременно находишься на

Печальная обязанность родителей — удалять золотую пыль детства, слой за слоем, настаивая на жизненных нуждах — сообщая знание о том, что нарциссизм, каким бы очаровательным он ни был, должен быть заквашен заботой. для других необходимо соблюдать однажды принятые договоренности (включая школу), что определенные спонтанные действия, такие как сбрасывание трусиков и демонстрация всем в церкви своей задницы с истерическим хихиканьем, в долгосрочной перспективе неприемлемы.

Опять же, по иронии судьбы, в моем поколении было принято отказываться взрослеть. Идея заключалась в том, чтобы оставаться вечно молодым — быть спонтанным, сексуальным, юным, тусовщиком, эксгибиционистом и диким как можно дольше. Этот принцип, по-видимому, сохранился для многих и в период отцовства. Почему, в конце концов, все развлечения должны доставаться детям?

Я довольно нетипичен в том смысле, что всегда хотел повзрослеть, даже когда был очень молод. Быть мужчиной, а не мальчиком, казалось, достойной целью — приобрести достоинство, мудрость, размеренный, может быть, даже олимпийский взгляд на жизнь.Я не хотел, чтобы эмоции служили «спонтанности». Я не хотел быть эгоистичным или определяемым своей группой сверстников. С самого раннего возраста я думал, что стать взрослым — это цель, к которой стоит стремиться.

Тем не менее, сам процесс рождения детей в конечном счете лишает вас надежды когда-либо по-настоящему достичь зрелости. То, что дети и взрослые, сталкиваясь друг с другом, испытывают и те и другие, — это чувство сильной беспомощности, и это выливается в обоих случаях в истерики, склоки и легкое эмоциональное насилие.Иметь детей — значит осознать, что ребенок внутри вас никогда не исчезнет, ​​понять, что грубая уязвимость, которую испытывают дети, можно только сгладить или похоронить, но не устранить.

Взрослость не обязательно приходит с возрастом, хотя кажется, что у некоторых людей она рождается. Меня часто смущает уравновешенность, которую часто демонстрирует мой 10-летний ребенок, когда его наказывают или кричат. В первом случае она имеет обыкновение открыто признавать, что наказание было заслуженным, и принимать его без жалоб.Во втором случае она с пренебрежением отнесется к ребячеству родителей смиренно и великодушно пожмет плечами, как будто такого поведения можно ожидать только от взрослых.

На самом деле, она была бы совершенно права, говоря нам, чтобы мы начали «вести себя в соответствии с нашим возрастом», но это почти наверняка спровоцировало бы очередную истерику из-за ее скороспелости. И самое печальное, что мы, наверное, действительно играем свой возраст — что в каком-то смысле наш возраст никогда не меняется, сколько бы плоть не созревала и не гнила.

Следуйте за Тимом в Твиттере @timlottwriter

Психолог из Гарварда говорит, что дети, которые растут добрыми, имеют родителей, которые делают эти 5 вещей

Мы хотим многого для наших детей: чтобы они были счастливы и успешны, школу и, в конечном счете, лучше подготовиться к реальному миру. Мы также хотим, чтобы они стали многими вещами, но не более важными и влиятельными, чем если бы они оказались честными и добродетельными.

Доброта обладает таким мультипликативным эффектом — это противоядие от того, что плохого в современном мире.А быть добрым — это все равно, что съесть свой пирог и съесть его, потому что исследования, подобные этому исследованию 2007 года, проведенному Центром творческого лидерства, показывают, что доброта и сочувствие имеют решающее значение для успеха лидерства.

Но мы можем отказаться от приоритета или даже забыть укреплять эту черту характера у наших детей.

Психолог из Гарварда Ричард Вайсбурд работает над распространением доброты в рамках проекта Making Caring Common, заявленная миссия которого состоит в том, чтобы помочь воспитать детей, которые «заботятся о других и общем благе.Психолог обнаружил, что 80 процентов детей заявили, что их родители больше беспокоятся об их достижениях или счастье, чем о том, заботятся ли они о других.

Кроме того, опрошенные дети в три раза чаще соглашались со словами: если я получаю хорошие оценки в своих классах, чем если я являюсь заботливым членом сообщества в классе и школе». помощь.

Впервые об этой инициативе сообщили через The Washington Post в 2014 году, и с тех пор она набирает обороты. В марте 2019 года проект опубликовал исследование о том, как обеспечить этичное поведение учащихся и родителей при поступлении в колледж (после недавнего скандала с поступлением в колледж).

Итак, что вы можете сделать как родители и воспитатели детей? Я объединил совет Вайсбурда с собственными исследованиями и опытом, чтобы предложить пять добрых стартов.

1.Не просто являйтесь образцом доброты. Живите этим как основной ценностью.

Ценности — это те мелочи, которые мы делаем каждый день и которые показывают, кто мы есть. Ежедневные маленькие впечатления, которые оставляют огромное неизгладимое впечатление. Если бы я попросил вас написать свои основные ценности на листе бумаги, вы бы смогли? Проводя исследование для моей первой книги « Make It Matter », я обнаружил, что 75 % людей могут это сделать в течение двух минут.

Более важный вопрос: можете ли вы включить доброту в этот набор ценностей и будете ли вы жить с ней каждый день как непререкаемой ценностью ? Это выходит за рамки простого моделирования для подражания — к формированию.

2. Вербализируйте доброту как приоритет.

Вайсбурд говорит, что вместо того, чтобы говорить своим детям: «Самое главное, чтобы вы были счастливы», скажите: «Самое главное, чтобы вы были добрыми». Речь идет о том, чтобы заставить ребенка сбалансировать свои потребности (достижения) с потребностями других. Это также требует от ребенка соблюдения высоких этических стандартов.

Мы с женой просим нашу дочь подумать о своих обязательствах перед другими, прежде чем она бросит какой-либо спорт или деятельность, на которую она подписалась, что-то, что рекомендует Вейсбурд.Психолог также рекомендует следить за тем, чтобы ваши дети всегда уважительно обращались к другим, даже когда они устали, отвлечены или злы.

3. Расширьте круг интересов вашего ребенка.

Каждый ребенок начинается с маленькой вселенной людей, которые ему небезразличны. Наша работа состоит в том, чтобы помочь им расширить этот круг, включив в него нового студента, изучающего иностранный язык, пожилого соседа или тех, кому повезло меньше.

Вайсбурд говорит, что детям нужно «увеличивать и уменьшать масштаб», что означает, что они должны быть внимательны к своему непосредственному внутреннему кругу, а также видеть более широкую картину и учитывать то, что другие говорят и нуждаются, особенно для тех, кто уязвим или кто не они вам нравятся (по этническому происхождению, происхождению, культуре и т.). Здесь также важно, чтобы дети научились учитывать, как их решения влияют на других (например, уход из спортивной команды).

4. Помогайте детям справляться с деструктивными эмоциями и избегать подлого поведения

Это хорошая практика и для вас. Гнев, ревность и подобные негативные эмоции могут помешать любому действовать так, как хотелось бы, особенно уже эмоциональным детям.

Вайсбурд говорит, что дети должны знать, что все чувства естественны, но не все способы справиться с ними приемлемы.Он дает простые советы с изюминкой. Работает старомодный метод разрядки гнева: остановитесь, сделайте паузу, вдохните через нос, выдохните через рот, сосчитайте до пяти. Суть в том, чтобы сначала попрактиковаться с ними, когда они не в самом разгаре вспышки гнева. Мы с женой обнаружили, что такой подход предотвращает, по крайней мере, некоторые из самых неподобающих поведений.

5. Практика, практика, практика.

Ежедневное повторение имеет ключевое значение, как и при формировании любой привычки.Это особенно эффективно, когда ваш ребенок практикует выражение благодарности. Вейсбурд говорит, что исследования показывают, что те, кто обычно выражает благодарность, с большей вероятностью будут полезными, щедрыми, сострадательными и прощающими, а также более счастливыми и здоровыми.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.