Про отдых прикольные истории: 10 невероятных историй о русских туристах на отдыхе – Смешные истории от туристов | STENA.ee

Содержание

Смешные истории от туристов | STENA.ee

Иногда жалобные книги можно читать как захватывающие романы с интригующими сюжетами. Там полотенец в номер не доложили, тут украли фамильный чемодан – подозревается садовник… Сегодня наступило лето, а с ним и пора отпусков. Давайте поднимем себе настроение и почитаем забавные отзывы о приключениях в отпуске.

В Малайзии мне на день рождения отель подарил торт. Так как я сладкое не люблю, отрезала кусочек, съела и оставила в номере. В этом виде он простоял еще 7 дней (на жаре). Я безнадежно надеялась, что его уберут. На 8 день мой муж поймал в отеле на этаже какого-то служащего юношу и на нашем русском сказал: “Выкинь пожалуйста”, на что юноша как-то странно ответил на своем языке (и сильно жестикулируя), из-чего мы поняли: “Это мне!!!!!!!!!!! О!!!!Большое спасибо!!!!!!”. И много поклонов. И такой счастливый куда-то с тортом убежал. Потом мы долго его не видели…….

***

Угараздило нас с собой в Египет водочку и селедочку в багаже прихватить.Вакуумная упаковка не выдержала перелета и маечку испачкала.Ну я ее в отеле кое-как застирала и на балкон бросила. На следующее утро картина – шеренга муравьев медленно но верно продвигается к застираному пятну. Причем на второй этаж. Их даже не привлек бокал из под Бейлеса, оставленый мной на столе. Так мы за ними весь отпуск и наблюдали. В номер они не пошли, селедочка русская , видимо, очень вкусная оказалась. Майку мы, конечно, в Россию не повезли, пусть муравьишки наслаждаются экзотикой.

***

В Турции , в этом июне было. В один из вечеров случилось так , что мы с товарищем алкоголь принимали отдельно , а жёны наши отдельно. Как водится у истинно русских людей , приняв на грудь -душе захотелось красоты!Ну и направились мы к морю , на шум набегающей волны , на лунную дорожку…! Подошли к лежакам ,стали присматривать где присесть.А я был в белых штанах и заботясь о жене , чтобы не стирала на отдыхе приспустил их до колен и собирался сесть на лежак.А товарищ уронил зажигалку и я наклонился за ней , а друг был взади меня. В этот момент раздался голос охранника (они всегда пристально следят, с наступлением темноты ,за хмельными отдыхающими прорывающимися к морю. В целях безопасности же отдыхающих):”Друг не надо к м…” Фраза оборвалась , он замер на несколько секунд и с ужасом во взгляде убежал! Я сначала не понял, но потом увидев стоящего по зади друга и мои спущенные штаны понял!Смеялись долго!Жёнам и их собутыльницам рассказали-те смеялись ещё дольше!У них родилась идея пойти реабелитироваться с ними перед охранником.Но не нашли его.Кстати и вообще, он за время отдыха не попадался!Жив ли бедняга?!

***

Родос. Отель “Lindian village’. Вызываем такси, чтобы доехать до города Родос. Приезжает таксист, прикид как у рэпера, из машины несутся громкие звуки греческого рэпа. Едем, таксист пританцовывает в такт музыке, наши дети в полном восторге. Вдруг дорогу перегораживает всклокоченный дяденька. Выбрасывает нашего водителя из машины и говорит:”Извините, это был мой сумасшедший брат!”.

***

Еще был случай в Испании, тоже в отеле. Повесили два купальника сушиться на балконе, 7 этаж. Прищепок не было, вскоре поднялся ветер и все четыре элемента купальников благополучно слетели с веревки и покинули балкон. Три предмета были найдены лежащими на газоне и возвращены на базу, а вот четвертый (верх от купальника моей подруги хорошего такого размера) был замечен на балконе двумя этажами ниже. Что делать, надо идти вызволять беглеца. Вычислили номер, пошли вдвоем с подругой. Стучимся, дверь нам открывает молодой человек, вроде как испанец, по английский видимо ни мы ни он не очень. Подруга, пытаясь объяснить причину нашего визита, показывает пальцами то на свой бюст, весьма колоритный, то в сторону балкона, и пытается еще как-то это озвучить. На лице у парня испуг, недоумение, он что-то там лопочет на своем. Тут у него из-за спины появляется девица, лицо ее начинает вытягиваться. Мы понимаем, что без решительных действий процесс может затянуться, быстро и с извинениями на английском проникаем вглубь номера, находим балкон, хватаем бюстгальтер и выбегаем обратно. Страшно представить, что там могло быть дальше и как бедный мол.чел. объяснил девице появление этого пикантного предмета гардероба и нас в их номере.

***

В Турции, в ресторане наблюдал за только прибывшей колоритной парой средних лет как они переводили названия блюд, запомнилось как женщина объясняла супругу – “потато” лучше не бери, название не аппетитное а “mushrooms” точно не знаю что это, но кажется можно брать с собой в номер.

***

Суперотель!!! Напитки ниразбавлены!!! Хорошая еда!!! Вход в море есть!!! Классная кампания!!! Люди ехайте, не пожалеяте!!! Привет офигенскому аниматору не помню как выглядит, ни разу не повернул лицом!!! Дивчонки от меня поцалуйте Омара, Отара, Рашида, Джумшуда, спасибо им за все!!! Кто сказал в придыдущих отзывах, что отель отстой – казлы!!!

***

Мы из дома брали туристические коврики для горок – на них и катались и давали всем , кто просил покататься)))

***

Мы приехали в 3 часа ночи и нам СРАЗУ предложили записаться на хамам. Горка работает 2 часа в день. но быдло дети быдло родителей бегают по ней весь день как ненормальные. Бесит одно, кругом русское быдло с тупыми невоспитанными детьми. Родители бухают, дети носятся. И все на русском языке. Реклама на русском, продавцы на русском. БЕСИТ!

***

Отзыв о Алания, Blue Star Hotel 4*
Следующий недостаток это контингент отдыхающих, а именно: 60% немцы, 35% турки, 5% все остальные (русские, поляки). При этом следует отметить, что основная масса отдыхающих немцев и турков это парни в возрасте от 25 до 40 лет, которые приезжают парами!!! Такое в Турции мы видели впервые и были шокированы. Кроме того, эти мужские немецко-турецкие парочки очень похабно себя ведут и не знают элементарных норм приличия. Как правило они бухают ночи на пролет, ломают друг другу двери в номера, а потом всё утро блюют, и все эти события очень хорошо слышны (слышимость в номерах чрезвычайно высока). Ну перечислять все их выкрутасы слишком долго. В общем контингент крайне не приятный!!!

***

Настольных ламп нет и лампочек побольше у них тоже нет, пришлось откручивать темно-коричневые плафоны , покупать лампочки свои, чтобы как-то выйти из положения.

***

1. Еда однообразная
2. Обслуживающий персонал грязный, вонючий и наглый
3. ОЧЕНЬ далеко от цивиллизации чтобы куда-то доехать потребуется 1 час и 1000 руб в одну сторону)
4. В номерах муравьи и пауки, грязь, не убираются вообще, просить персонал нужно методично несколько раз и только на коленях, чтобы соизволили убрать; Мусор из номеров нужно самим выносить в прямом смысле до какой-то там машины, которая реально прячется от посетителей и бегаешь с мусорным пакетом по всей территории этого пансионата
5. Развлечений НОЛЬ!!! Ребята, НОООЛЬ, в прямом смысле, можно развлекать себя самому – СПАТЬ))
6. Экскурсии – это такой отстой, что не передать словами, там сидят два чувака, которые типа своей харизмой пытаются сделать эти поездки незабываемыми – не получается… Были на двух экскурсиях – текст экскурсовода один и тот же…

7. На кухне такая антисанитария, что просто ужас!!!
8. Ну, о наболевшем, там туалетная бумага, как макоронина тянется и вот еще, после того как она заканчивается – с огромной неохотой выдают по требованию новый рулон
9. Есть еще там такой крутой человек – АДМИИСТРАТОР. Вот этому лучше вообще на глаза не попадаться-обиженный жизнью, он материться на туристов!!! ЧИТАЕТ НАТАЦИИ, культуры НОЛЬ!!!
10. И вообще, безкультурие полное…
Вообщем, если купили путевки – сдавайте нафиг!!! 100% какашка!!!

***

У Натали тур есть горящие путёвки под названием «Last minet». Вот её-то мы и взяли.

***

Ходили в хомам очень понравился массаж. Руки массажиста Ибрагима я не забуду никогда.Кто пойдет к нему на массаж передайте пожалуйста привет от Татьяны из Перми.

***

Кстати, если кто попадет в люкс и увидит пульт от сплита – не пугайтесь (мы сначала тоже не поняли), что это на самом деле пульт не от сплита, а перепаянный пульт от телевизора. Так что включается сплит кнопкой выключения звука, а выключается обычной кнопкой отключения. Улыбка

)

***

Для новичков, которые в первый раз приехали в Турцию будет устраивать всё- и они с упоением будут писать положительные и восторженные отзывы- они слаще морковки не ели и не видели…. Но основной контингент –это искушенные люди, которые не первый раз приезжают в Турцию и им есть с чем сравнить…

***

В отеле отсутствует дресс-код. Наши соотечественники считают нормальным посещать рестораны в купальниках,трусах, в парео на мокрые купальники, девушки с распущенными длинными волосами, которые лезут в тарелки окружающим, мужчины с голыми торсами…. Но в целом русские вели себя вполне прилично и никто не кричал: «Тагил!!!» и не ссал в бассейн.

***

Не верьте, это все полнейший бред. На деле это оказался САМЫЙ ХУДШИЙ ОТЕЛЬ из всех, которых я видел, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ЕДЬТЕ ТУДА! Один раз я попросила чайную ложку, официант достал её из кармана брюк, вытер об себя, и предложил мне.

***

дождавшись когда откроется бар (10:00) чудесно провели оставшиеся 6 дней!!

***

по ночам в нашем номере бегали ТАКИЕ ТАРАКАНЫ! клянусь, сантиметров по 8 в длину и усы такие же. Мерзкие! Жуть! я таких даже по телевизору никогда не видела! В противодействии им очень пригодились журналы “Наша Греция”, любезно предоставленные отелем.

***

Отдыхали в усадьбе 04.02.2013 года. Перед этим были в сентябре-октябре 2012. Платили всегда наличными по 60 долларов. 04.02.2013 уже пришлось заплатить 70. Баня была взята на сутки… Попросив у хозяйки книгу жалоб и предложений, был получен отказ. На вопрос-почему вы не даете книгу? был получен гениальный ответ-ее сожгли предыдущие отдыхающие. 

***

Бонус!

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.
*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.

Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
– на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
– на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
– на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
– в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
– в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
– на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
– на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.

Оригинальные орфография и пунктуация сохранены

Рекомендуется к просмотру: 

Тру-ХА — Смешные истории из реальной жизни: интересные рассказы, забавные приколы

Запомнился момент из детства

Привет! Меня зовут Яна. Я учусь в 4 классе. Как-то раз мы с моими друзьями пошли на пляж, конечно, в сопровождении взрослых, и я с Катей (одна из друзей) пошли… Читать дальше >


Рейтинг 3.96 из 5

Оздоровительный праздник

Эта история началась на 9 мая года два назад. Мы собрались большой компанией сходить в лес. Большая компания — это почти вся родня семьи, где-то 15 человек. Приготовили 3 больших кастрюли… Читать дальше >


Рейтинг 4.33 из 5

Прогноз погоды

Не знаю, верите ли вы в прогнозы и как вообще относитесь к синоптикам, но мое доверие к ним близко к минимуму, и все ничего, если бы они ошиблись в единичных… Читать дальше >


Рейтинг 4.50 из 5

Блондинка с табличкой

Блондинка купила себе путевку на море для отдыха в другой стране. Прилетела на самолете из дальнего города, поселилась в дорогом отеле. Перекусила немного в ресторане отеля и решила сходить на… Читать дальше >


Рейтинг 4.43 из 5

Как мы в грязной луже карасей ловили

Однажды летом я с другом решила поехать на мопеде на рыбалку. Друг просто фанат рыбалки, а я чисто любитель. В общем, друг ловил рыбку, а я дышала свежим воздухом и… Читать дальше >


Рейтинг 4.82 из 5

Поезд в Одессу

Это было в 1986 году летом. Ехал я к родственникам в город герой Одессу. На одной из станций в купе, в котором я находился, заходит молодая девушка лет 20-25. С… Читать дальше >


Рейтинг 4.83 из 5

Кошмар на ночной рыбалке

Хочу поведать вам случай, который произошел со мной ранней весной. В ту самую пору, когда все заядлые рыбаки, махнув рукой на всю окружающую рутину и неотложные дела, совершают свои первые… Читать дальше >


Рейтинг 4.92 из 5

Весёлое лето

Дело было в 2006 году, мы всей семьёй поехали к родным на Украину. Родные — это бабушка и дедушка по папиной линии. А, если честно, то в тот раз я впервые… Читать дальше >


Рейтинг 4.83 из 5

Мои отношения с петардами

Однажды мы с моим сыном пошли взрывать петарды. И он кинул мне 1 случайно за шиворот! Это были ужасные 5 секунд. Я понял, что это не остановить, и она всё… Читать дальше >


Рейтинг 4.83 из 5

Сходил, блин, в сауну

Как-то моя жена уехала в деревню к бабушке. Был субботний вечер, я не знал чем себя занять, как вдруг мне позвонили друзья и позвали в сауну. Я, не долго думая,… Читать дальше >


Рейтинг 3.75 из 5

Наша первая поездка в Карпаты

Еще в прошлом году компания в составе меня и моих друзей поехала отдыхать в Карпаты. Дело было зимой. Все было весело: вагон, путь, гитара, компания хороших людей. По пути мы… Читать дальше >


Рейтинг 5.00 из 5

Наши туристы еще те гурманы

Поехал мой брат со своей девушкой на Бали (это в Индонезии) отдыхать. С ними еще друг с подругой в путешествие отправились. Короче, групповое турне на десять дней. Отдых был насыщенным… Читать дальше >


Рейтинг 4.75 из 5

Смешные случаи на отдыхе, которые происходили с русскими

Скорее бы в отпуск! Это мечта многих жителей всей планеты. Находясь в чужой стране или в месте, где отдыхает скопления многочисленных наций, может случиться что угодно. К вашему вниманию самые смешные случаи на отдыхе.

1. Своё ДР отмечала в Малайзии. Отель подарил пирог. Я и мой муж не едим сладкое, так что отрезали по кусочку и оставили в номере на столе. Думали, уберут служащие! Проходит день, два, три – никто и не притронулся. Муж взял торт и вышел в фойе.

Увидел служащего парня и сказал ему на русском «Паренёк, выкинь, а!». Парень начал кланяться и с его ломанного инглиша мы поняли, что он заорал: «Спасибо! Это мне! О! Огромное спасибо». Счастливый он убежал и… долго мы его ещё не видели.

***

2. Поехали на экскурсию в Лувр. Там много народу ходит и я в том числе. Вижу, возле картин Матиса стоит парочка. И ведут разговор.

— Ну, какую покупать будем?

— Блин, не знаю, а какая лучше будет смотреться у нас в доме?

— Давай тогда обе возьмём!

Решил проследить за ними, а они пошли в сувенирную лавку и взяли два магнитика на холодильник с этими картинами. Просто надо было видеть лица других людей, которые понимали их разговор.

***

3. Мы с подружкой отдыхали на Майорке. Сидим в клубе, а вокруг одни немцы! Думаем вслух, что вот бы хоть одного русского парня. С ними привычней. Тут подваливает бухая харя и говорит: «Ну, вы то бабоньки, точно должны быть русскими». Мы переглянулись с подругой и отвечаем: «Нихт Ферштейн». Мужик отжёг: «Ну блин, опять рожи немецкие. И в кого вы такие уродливые»?

***

4. Случай в штатах. Директор фирмы нахрюкался и я вызвал такси. Садимся, и тут директор на чисто русском по привычке говорит:

— Эй, отец, будь добр, в такой-то отель отвези.

Ему отвечают:

— Я не такой старый, ещё в отцы не гожусь!

Директор офигел и обращается ко мне:

— Игорь. Я так напился, что амерекосов понимать начал.

Я долго смеялся! Водила – парень с Москвы. Так что с русским у него порядок.

***

5. Я с сестрой была в Штатах. Причём мы заметили, что тут русским духом и не пахнет. Ну, мы без опаски начали спокойно на родном языке общаться без оглядки! Всё равно никто не поймёт. Сидим в кафешке, и тут заваливается такой статный афроамериканец.

Моя старшая сестра говорит: «Блин, моя эротическая фантазия. Всегда хотела с негром попробовать. А с таким, хоть сейчас». Тут парень оборачивается и говорит на чисто русском: «Ну, пошли, я тут не далеко живу». Оказалось, он учился в Питере.

Думаете, что всё это просто анекдоты про русских на отдыхе? Это реальные истории! Может, и вы можете положить в нашу «копилочку» свою курьёзную историю.

Поделись этими смешными историями с друзьями, пусть у них тоже поднимется настроение!

Подборка забавных и нелепых отзывов туристов.

Не секрет, что испорченный отдых для туриста – сродни катастрофе вселенского масштаба. И тут и там турфирмы ругают за недобросовестность и безалаберность. Но всегда ли жалобы туристов обоснованы? Сами судите, какие неожиданные и потешные претензии порой приходится выслушивать менеджерам российских туристических компаний. И всё это туристы говорят на полном серьезе!

«В самолёте кормили всего один раз и я успел проголодаться к концу трёхчасового полёта»

«Отель не понравился, потому что хозяин скупой. Из фруктов были только арбуз, дыня, персики, бананы, яблоки, виноград, клубника и мандарины, даже на элементарное манго зажали денег»

«Мне не понравился отдых в Турции. Я люблю спать с открытыми окнами, а из-за шума морских волн я не могла нормально высыпаться»

Туристы прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?

«Перед поездкой нам сказали, что в автобусе будет туалет, и я захватил с собой сумку-холодильник с пивом, чтобы не скучать в дороге. Однако потом выяснилось, что пользоваться «удобствами» в автобусе можно лишь в случае крайней необходимости, а на свежий воздух нас выпускали только раз в три часа. Пришлось выбирать: то ли мучиться жаждой, то ли: в общем, все равно мучиться». (Из претензии молодого человека, приехавшего из автобусного тура по Европе)

«Во время сильной качки из-за неумелых действий экипажа яхты я упал за борт. Когда меня вытащили, я взял бутылку виски из бара в кают-компании и использовал его в качестве лечебного средства. Но мне выставили счет за эту бутылку! Прошу компенсировать мне ее стоимость и взять причитающуюся сумму с капитана яхты». (Требования туриста, вернувшегося из круиза по Адриатике)

«Неудачно прошла моя поездка в Венецию. Вероятно, накануне там прошел дождь, и все улицы были залиты водой. По-видимому, ваши менеджеры даже не слушают прогноз погоды, так как меня заранее ни о чем не предупредили». (Из телефонного звонка туриста, прилетевшего из Италии)

«Местные мулатки вызывающе покачивали бедрами и выставляли вперед бюст. А мужчин было мало, и все какие-то непривлекательные. Поэтому вместо того, чтобы культурно отдыхать, я водила мужа по музеям».
(Отзыв молодой женщины о поездке на Кубу)

«Многим женщинам в группе не сказали, сколько денег с собой брать, но при этом усиленно водили по разным магазинам. В итоге в последние дни им не на что было даже детей покормить».
(Цитата из жалобы путешественника, совершившего тур по Италии)

Женщина, приехавшая на отдых с мужем, была в негодовании, когда увидела на пляже загорающих топлесс девиц. «Наш отпуск был испорчен, потому что мой муж каждый день рассматривал других женщин», — возмущенно заявила она.

Правда, ее перещеголяла жалоба туриста, который потребовал от туроператора компенсации за испорченное свадебное путешествие. Находясь в Африке со своей молодой женой, турист увидел слона. Видимо, увидел он его близко и во всех подробностях, так как «почувствовал собственную несостоятельность» и так расстроился, что дальнейший отдых сделался для него просто бессмысленным. Повлияла ли на эмоциональное состояние туриста его супруга, или это исключительно его «тараканы в голове», к сожалению, осталось неизвестным.

Но все-таки лавры великого первооткрывателя должны достаться туристу, который, побывав в Испании, оставил такой отзыв: «Там было слишком много испанцев. Обслуживающий персонал говорил по-испански. Блюда были испанскими. Слишком много иностранцев».

И, наконец, победители рейтинга «Самые смешные претензии»

1 место
На первом месте рейтинга оказалась история молодой пары,которые просили предоставить им номер с двумя односпальными кроватями,а получив номер с одной двуспальной и проведя в нем отпуск, подали жалобу на отель с такой мотивировкой:
«Прошу считать руководство отеля виновным в факте беременности моей подруги, в связи с тем,что нам был предоставлен номер с одной кроватью»

2 место
На втором месте оказалась история туриста, который путешествуя на теплоходе,попросил,чтобы ему сменили каюту.
На вопрос стюарда,чем он не доволен в данной каюте,турист ответил,что из нее не открывается вид на море,а виден только причал и автомобили, на что стюард заметил,что лайнер еще не успел поднять якорь и выйти в море.

3 место

«Купаться было невозможно,так как в море плавали большие рыбы,которые эротично о бедра женщин»
(Из жалобы туриста отдыхающего с семьей в Шардже)

4 место

Потеряв полдня на осмотр каких-то строек, которые гид упорно именовал шедеврами Гауди,требую,чтобы турфирма вернула мне стоимость экскурсии, а также компенсировала моральный вред,полученный мною от созерцания этого «недостроя»,которого и дома навалом.
(Претензия туриста после поездки в Барселону)

5 место

«Прошу Вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля «3 звезды» с полупансионом на «4 звезды» — «все включено»
В результате такого отдыха я растолстела до неприличия и меня бросил муж
(Трагическое повествование дамы, вернувшейся из Анталии)

эти забавные туристы! — реальные истории от турагентов / Статьи на Profi.Travel

1 апреля мы не будем вас разыгрывать, просто потому что веселья в работе турагента и так хватает. Сегодня коллеги делятся непридуманными историями о своих туристах. А тут — чего только не бывает!

 

Коллеги не дадут соврать, что любимые туристы порой преподносят такие сюрпризы, что хоть стой, хоть падай.
Нелепые запросы на туры, незнание географии, упрямая уверенность в своей правоте, требования найти отель Resort & Spa и горящую путевку на чартерный поезд, звонки по ночам и странные претензии после путешествия — и это еще не все. Сегодняшние истории нам рассказали турагенты, но в целях турбезопасности разглашать их имена и названия турфирм мы не будем. Дело в том, что турпрофи очень любят своих смешных, хоть иногда и странных, туристов и никак не хотят их обидеть.

 

***
 

Звонит потенциальный клиент. Его интересует Турция. Предлагаю еще рассмотреть Тунис. В ответ получаю: «А что, Тунис — это разве не Турция?»

 

***
 

Одна клиентка хотела круиз по Волге прямо из Челябинска, добираться до других городов она отказалась категорически. Другая же — боялась самолетов и требовала путевку на Кипр на поезде!

 

***
 

 

Предложила туристам Вьетнам, после получаса рассказов подвожу их к карте, чтобы показать, где они отдыхать будут. И тут девочка как закричит: «Ааааа, так мы во Вьетнам! Я думала в Турцию! Спасибо вам, я туда не хотела».

 

***
 

 

Буквально накануне туристке предложили рассмотреть для отдыха Канарские острова, она говорит: «Нет, Канарские острова не надо, давайте-ка посмотрим Тенерифе, это где-то рядом с Испанией». Вот так и живем.

 

***
 

 

Для нашей туристки откровением было, что Майорка — это не страна, а часть Испании, а на Карибах, по ее мнению, до сих пор пираты живут.

 

***
 

 

Часто бывает так: «Я не понимаю, зачем люди летят в Индию, там же грязь и ужас! Я поеду на Гоа! Сколько стоит?»

 

 

***
 

 

Нужен был перевод документов туристов на английский язык. Они принесли.
У парня фамилия Орлов — он мне приносит все бумаги на фамилию Eagles, а дочка Елизавета чудесным образом стала Elizabeth...

 

***
 

 

Туристам сказали принести фотографии на «шенген», двое взрослых и двое детей, они притащили семейную фотку: их четверо и бабуля, причем бабуля перечеркнута на фото маркером.
Менеджер: Это что?
Туристы: А это бабуля, она просто не едет с нами.

 

***
 

 

Звонит телефон. Девушка на другом конце провода говорит: «Мне нужно куда-нибудь поехать, чтобы открыли шенгенскую визу. А вот если полететь в Египет, там же откроют “шенген”?»

 

***
 

 

Отправила туристу документы, чтобы он их распечатал, так как ночью едет в аэропорт. Сплю. 4 часа ночи. Звонок:
«Лена, привет! Я в аэропорту, мне где документы тут искать свои?»
Я говорю, что их скидывала, а он твердит, что нет! У меня паника...
Чуть позже турист: «А что у меня за бумажки?» Я ему: «Это документы»
Он: «Аааааа, спасибо! А ты почему не спишь? Поздно же...»

 

***
 

 

Вопрос от туриста: «А правда, что в Турцию, если на один день лететь, не нужен загранпаспорт?»

 

***
 

 

Мы активно ищем менеджера по туризму. Приходит резюме, и, помимо прочего, кандидат пишет: воспитываю енота-полоскуна, плету косички, не надеюсь на халявные поездки, но загранпаспорт оформила!

 

 

***
 

 

«Добрый день! Прошу выслать максимально заманчивое предложение на поездку в Египет на 11 человек с 1 ребенком 8-ми лет и 1 ребенком 14-ти лет.
Дата выезда — после празднования Нового года в круги семьи, то есть после 5:00 01.01.2013. Дата прилета: 9-го числа в трезвой памяти и здравом уме, все 11 человек должны находиться в 9:00 на рабочем месте.
Интересуют номера в отелях 3*, 4*, 5*. Обязательное условие — «все включено». Расселение – многоместные номера, 2 из которых для семей на 3 человека. Остальные могут жить все вместе. Пляж значения не имеет».

 

***
 

 

Есть у меня один «постоянный» турист: приходит уже третий год подряд, причем осенью и весной (видимо, в период обострений). Когда он впервые пришел в агентство, я, как ответственный работник, с улыбкой на лице начала отвечать на его вопросы. Сначала его интересовала Куба, потом Доминикана, затем мы «плавно» перенеслись в Европу. После часового общения было впечатление, что клиент просто тестирует меня (спрашивал даже про численность коренного населения Парижа!). В процессе нашего общения он вел какие-то записи — конспекты.
В итоге решил, что Куба ему нравится больше и завтра же он придет с паспортом и деньгами.
И вот так уже три года подряд, весной и осенью, он приходит меня тестировать. Пока ничего не купил...

 

***
 

 

У меня тут в понедельник случай прикольный был. Звонок в агентство, женщина милая, сначала про Турцию меня поспрашивала, про раннее бронирование, и общаемся так хорошо, и тут... Внимание! Говорит: вот мои знакомые из Кургана, учителя по образованию, хотят открыть свое турагентство, подскажите, с чего начать?

 

 

***
 

 

Звонок от клиентки с Мальдив: «Наташа, увези меня отсюда. Тут так скучно, что мой молодой человек с ума сошел и изменил мне в кустах с мальчиками из персонала в отеле».

 

***
 

 

Еще до вылета в Паттайю мы предупредили клиента, что в отелях Таиланда за деньгами нужно следить особенно тщательно — могут обворовать. Ну, он, видимо, решил, что доверять нельзя даже сейфу, и спрятал деньги в бизнес-сумочку с номерным кодом, а сумочку — в чемодан с маленьким замочком. Каково же было его удивление, когда он вернулся вечером в номер: вся конструкция была на месте, но денег внутри не было...
Самое интересное, что в краже он обвинил нас и угрожал, что идет в полицию подавать на нас заявление с обвинением в краже денег в Паттайе! Звонили они нам долго, требуя полного расследования.

 

 

***
 

 

Однажды турист на инструктаже все спрашивал, за сколько можно приехать на регистрацию в аэропорт. Рассказываю, что за 2,5 часа. Он: «Может, за 2 часа не поздно будет?» Объясняю, что тогда его большую семью могут рассадить в разные концы самолета. Позже он спрашивает: «А за 1,5 часа можно приехать?»
В итоге в день вылета клиент застрял в лифте и опоздал на рейс... Пришлось покупать новые билеты.

 

***
 

 

В прошлом году у туристов задержали рейс в Турцию. Пассажиры уже ждали в накопителе, когда объявили, что вместо 4 утра самолет вылетит в 9.
А в 9 часов по расписанию был вылет другой авиакомпании. Люди после бессонной ночи услышали, что «началась посадка на рейс в Анталью», и все дружно ломанулись через рукав в самолет, даже не уточнив, какой это рейс.
Заспанные сотрудники аэропорта, проверяя посадочные талоны, пускали на борт всех. Очнулись, когда в самолете перестало хватать мест. Несчастных пассажиров снова вывели из самолета в накопитель. Они отчаянно сопротивлялись!


В свою очередь, с журналистами TurProfi.ru тоже случаются забавные истории. Очень часто нас путают с турагентами: друзья требуют подобрать недорогой тур в Таиланд, Турцию или Египет, а то и вовсе сделать загранпаспорт за них.

Коллеги, а как вас веселят ваши туристы? Своими забавными историями делитесь в комментариях к материалу — посмеемся вместе!

Туристический юмор. Поймет тот, кто бывал в походах

Автор:
27 декабря 2015 11:37

Пост для тех, кому знакомы такие слова как: привал, заслон, дневка и так далее. Всем любителям активного отдыха посвящается!

Туристический юмор. Поймет тот, кто бывал в походах

В поход нужно брать только самое нужное

В поход нужно брать только самое нужное

Источник:

Ванна - самое "необходимое" в дороге

Ванна - самое "необходимое" в дороге

Источник:

Некоторые отправляются на природу налегке

Некоторые отправляются на природу налегке

Источник:

Ничего лишнего

Ничего лишнего

Источник:

Будьте внимательнее при выборе палатки!

Будьте внимательнее при выборе палатки!

А вот самые необычные палатки, которые можно встретить на лесных полянах

А вот самые необычные палатки, которые можно встретить на лесных полянах

Источник:

Туристический юмор. Поймет тот, кто бывал в походах

Источник:

Спальный мешок тоже подойдет для хорошего времяпровождения на природе

Спальный мешок тоже подойдет для хорошего времяпровождения на природе

Источник:

Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви!

Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви!

Источник:

Бывают моменты, когда - "Ну нереально жарко!"

Бывают моменты, когда - "Ну нереально жарко!"

Анекдоты про отдых и отпуск

Злопамятные твари или как я с жизнью попрощался

Продолжение к истории №999480 («Отвали!» или три змеелова и ужиха)

С момента первого опыта змееловства прошло двадцать лет. Время пролетело, как уборочная для нерадивого председателя – не успел моргнуть, а урожай осыпался.

Как-то совсем незаметно мне стукнул тридцатник, а когда-то ушастый охламон превратился в серьезного (сам в шоке) и солидного (иногда) дядьку. Правда, пионерский огонь, против ожидания, не угас. Наоборот, с каждым прожитым годом разгорался все сильнее.

Чего стоила только операция по спасению выпивших студентов от прогулки в местный РОВД. А драка на институтской дискотеке с «районными королями», читай, кучкой пьяных идиотов? С гордостью отмечу, что фигурировал в каждом протоколе опроса. Если с «нашей» стороны, то как «Андрей Николаевич», если с «вражеской», то как «отмороженный на голову хмырь в костюме и галстуке, своего вытащил из месилова, а меня…» (дальше как-то неудобно).
Правда, после боя еще месяц сильно хромал: один из «королей» зацепил «скипетром», то бишь куском арматуры. Но это присказка, сказка впереди.

В конце июля 2012-го захотелось мне прогуляться за грибами. Поэтому ранним утром я сунул в карман бутерброд с колбасой и, обув кирзачи, отправился на тихую охоту в твердой уверенности, что вернусь с полным ведром и с полным рюкзаком. А что, дожди шли регулярно, погода летняя, места знаю.

Но спустя пары часов блужданий по лесу я уже грустно закурил, сидя на придорожном пеньке. Ничего! Только несколько сыроежек, сотня мухоморов и лисица. Рыжая красавица, ни капли не боясь, сопровождала на удалении метров пяти, не больше.

Маленькое отступление. Лесная живность меня не боится. Может, пахну особенно, может, в прошлой жизни был утконосом. Но факт остается фактом: были случаи, когда и косулю хлебом кормил, и ежик тусовался под ногами, и какой-то птенец (вроде, совенок) выпрашивал вкусного, устроившись на коленях. А однажды, переползая под рухнувшей елью в позе расслабленной устрицы, столкнулся пятак в пятак с диким кабаном. От неожиданности или я хрюкнул, а он пукнул, или наоборот, уже не вспомню.

К чему это все. А к тому, что, наслаждаясь моим грибным фиаско, лиса злорадно хихикала. Скотина.
- Ой, ой, ой, какие мы обидчивые.
Блин, опять она.
- Зайцев лови!
- Не указывай, что мне делать, и я не скажу, куда тебе пойти, - возмутилась лиса, - у нас свободная страна, понятно? Хочу – хихикаю, не хочу – охочусь. Кстати, всегда успешно, в отличие от некоторых.
- Если нет грибов, - наставительно хмыкнул я, - значит, не выросли.
- Угу, - фыркнула рыжая, - лучше признайся, что собирать не умеешь.
- Ты глухая? Повторяю – если грибы не выросли, как я их наберу. Рожу, что ли?
- А это идея, только подожди немного, подружек свистну, им тоже интересно посмотреть.
- Иди ты в болото. Кстати!

И, затушив сигарету, я двинулся в нужную сторону.
- Рехнулся? - путаясь под ногами, бормотала лиса, - там же змеи!
- Отстань.
- Хвостом клянусь, их немеряно расплодилось, не ходи.
- Отстань, говорю.
- Ладно, ладно, извиняюсь за хиханьки, если ты об этом. Хочешь, попрошу белочек наполнить и рюкзак, и ведро. Они столько грибов насобирали!
- Нет.
- Что нет?
- Отстань.
- Совсем тупой? Лисьим языком говорю – там гадюки. Понимаешь? Га-дю-ки! Толстые ядовитые шнурки по полметра. И много!
- Чего ты привязалась, лесная чувырла, - рассвирепел я, - на кой мне болото? Перед ним пару лет назад высадили ёлки с соснами, ферштейн?
- Сам дурак, фуфло плюгавое, - в свою очередь взбеленилась рыжая, - включи мозг! Хвойник молодой, низина, до болота сотня метров. Сто пудов, у гадюк там коттеджный поселок.
- Напугала ёжика голым задом, - фыркнул я, - еще скажи, что жилой квартал построили. Ладно, дай пройти, мы на месте.
- То есть, без вариантов? - вздохнула лиса.
- Однозначно.
- Тогда иди с Лешим. И не волнуйся, если что - отпоем. Кстати, маленькое уточнение – ты какой формы гроб предпочитаешь?
- Круглый, - подмигнул я и под невнятные завывания лисицы углубился в хвойник.

Трехметровые елочки стояли ровными рядами, между которыми… Мама дорогая! Вот это да! Лисички! Крепенькие, чистые, а главное – много. Уже через час спину приятно оттягивал полный рюкзак, а до ведра с горкой оставалось буквально чуть-чуть.

И это чуть-чуть торчало впереди: семейка огромных, сантиметров пятнадцать, лисичек. Я неторопливо двинулся к грибам, краем глаза отметив, что рядом с ними валяется какая-то чудно выгнутая палка. В природе вообще много всего необычной формы: двойные шишки, трутовики, похожие на ящерицу, камни с человеческим лицом, причудливо сросшиеся деревья.

- Тюк! – что-то несильно ударило в сапог.
Мда, а вот под ноги надо смотреть повнимательнее. Палка-то оказалась гадюкой. Хорошо, что советскую кирзу даже пули не берут, а уж змея – тем более. Глядя на сверкнувший впереди хвост, я невозмутимо срезал грибы и задумался. Чтобы выйти из лесу, надо шагать вперед, а там взбешенная неудачей гадюка. Возможно, с подружками. Лучше поверну и сделаю крюк через лес. Будет дольше, но безопаснее.

Вскоре, пройдя несколько рядов елей, я вышел на участок, где тихо грустили полузасохшие сосенки. Может, земля им здесь не подошла, может, еще что-то, кто знает. Под ногами еле слышно хрустели иголки, где-то заливалась какая-то птичка, злобно шипели змеи, потрескивали стволы деревьев. Стоп! Змеи?
Глянув вниз, я только пискнул:
- Б… (гейша без японских понтов и твердого прейскуранта).

Вы пробовали зайти в бухгалтерию и демонстративно плюнуть на пол? Думаю, реакция будет вполне ожидаема: крики, возмущение, все бегают, толкаются, стараясь огреть наглеца и хама тяжелым. Примерно что-то подобное творилось у подножия сосны, на верхушке которой я восседал уже через доли секунды (крепко сжимая ведро в руках!).

Положа руку на сердце, признаюсь – такого никогда раньше не видел. Около десятка взбешенных гадюк ползали туда-сюда, явно разыскивая обидчика. Может, случайно наступил на их ресторан, может, разогнал митинг оппозиции, не знаю. Я вообще не специалист по змеиным обычаям и традициям, да и раздумывать было некогда: ветка предательски хрустнула.

Говорят, что в критических ситуациях у человека просыпаются удивительные способности. В тот день кроме мгновенного вознесения удалось познать и левитацию. Вопреки законам физики, я (всё также крепко сжимая ведро в руках!) воспарил над веткой, словно птица над гнездом. А вот на гнезде,кстати, было бы неплохо и посидеть. Особенно на белом, фаянсовом.

В этот момент одна слишком умная гадюка подняла голову вверх.
- Вот же б… (блудница – волонтер), - сверкнула мысль, - интересно, они по стволам лазят?
Змея, вероятно, думала о том же. И пока я тихо молился, к ней подползла вторая, потом третья.
- Помогите, - тонко пискнул нижний мозг.

Когда у дерева было уже четыре гадюки, перед моими глазами явственно засиял круглый гроб и вокруг него сотня лис, поющих отходную молитву:

Недолго мучился Андрюшка,
Прощально вякнув «мать» и «ах».
Его покусанную тушку
Нашли два грибника в кустах.

Горестно размышляя о скорой кончине, я как-то упустил из виду тот момент, когда змеи просто исчезли. И, что дальше? Можно спускаться или подождать? Озарение пришло неожиданно:
- Они же за лестницей метнулись! Нельзя терять ни минуты!

И спрыгнув (с ведром!) на землю, я огромными скачками полетел вперед. О, это был самый быстрый и невероятный спринт по пересеченной местности. В ушах свистел ветер, в груди бешено колотилось сердце, а внизу громко молился нижний мозг, переходя на визг, когда что-то тюкало по сапогам.

Буквально через несколько секунд, облегченно икая (вместе с ведром!), я уже выпрыгнул на дорогу. И заорал так, что спряталось солнце:
- Какого х… (языческий символ плодородия) разлеглась тут? Не нашла другого места, леса мало? Да что сегодня за х… (бесполезная фаллообразная вещь) творится! Су… (собаки-девочки) е…. (после соития), как вы за… (сильная усталость после группового секса).

- Тихо, тихо, - по лицу несколько раз ударил пушистый рыжий хвост, - все хорошо.
С трудом уняв дрожь, я выдохнул:
- Где змея?
Но лиса только сочувственно покачала головой:
- Явная амнезия на почве стресса. Ничего, это пройдет. А гадюки больше нет. Ты, пока матерился, её так затоптал, что и мокрого места не осталось. Успокойся, все позади.
Облегченно улыбнувшись, я в изнеможении сел прямо на землю:
- Есть бутерброд с колбасой. Будешь?

Эпилог.

С лисой мы встречались еще несколько раз. Кстати, всегда оставлял ей какое-нибудь угощение. А вот хвойник теперь обхожу за сотню метров. Мало ли, вдруг эти твари засаду устроят.

Автор: Андрей Авдей

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о