Полезная информация для мам: Полезная информация для мам второго малыша!

Содержание

Полезная информация для мам второго малыша!


Полезная статья на тему — как себя вести с первым ребенком сразу же после роддома с малышом на руках. Как не обидеть старшего, как не развить в нем обиду и ревность и другие очень-очень важные моменты! Рекомендую к прочтению!

Источник неизвестен, стырила сдесь же на ББ.

Хочу начать с философского вопроса. Когда мы ждем второго ребенка, мы считаем, что мы уже все знаем, знаем, как купать, как кормить и т.д. И где-то внутри есть такая уверенность, что у нас уже есть опыт и мы знаем, как оно будет. И вдруг неожиданно оказывается, что ребенок, который родился, он очень сильно отличается от первого ребенка. И вдруг мы сталкиваемся с той же самой проблемой, что нам надо заново узнать, как этого конкретного ребенка купать, как его успокоить, если он плачет, как его укладывать спать. Об этом говорят многие родители, которые через это прошли. Они говорят, что этот нюанс был для них большой неожиданностью, просто хочу Вас предупредить об этом.

Не ждите, что Вы все знаете, и не ждите, что будет все так же. Будет все абсолютно точно по-другому. Ну, какие-то вещи, конечно, навыки физические никуда не денутся, но ребенок будет, скорее всего, очень сильно отличаться. И вот это ожидание, что все будет также, когда оно не оправдывается, — очень стопорит. И человек, который не знает, как оно будет, гораздо более находчив и мобилен, чем человек, который готовил себя к какой-то конкретной ситуации. И потом он в полном тупике, ну как это так, ведь я точно был уверен, я точно знаю, что должно быть вот так вот… Из-за этих ожиданий мы мобильность свою теряем, поэтому я Вас просто предупреждаю, пусть у вас это немножечко уложится в голове, как вопрос, о котором нужно подумать на досуге, и не ждать, что все будет точно так же.

Второй вопрос, о котором я хотела бы поговорить, это чувство вины, которое возникает так или иначе практически у всех родителей

. И это чувство вины может возникать по совершенно разным поводам.

Мы можем чувствовать себя виноватыми, если, например, когда рождается второй ребенок, мы видим, что наш первый ребенок становится раздражительным, что он ревнует, что он страдает, что ему не хватает нашего внимания. Или наоборот, у нас возникает чувство вины по поводу того, что мы не можем так много внимания уделить второму ребенку, как мы уделяли первому. Мы со старшим в свое время и в бассейн, и на английский, и на развивалки, и гимнастику, и массаж каждый день… И вдруг, когда появился второй ребенок, мы думаем о том, что все это давали первому ребенку, и должна постараться дать это второму, — и у нас неизбежно возникает чувство вины, что что-то не выходит, не получается, не успевается и т.д. Может возникать чувство вины из-за того, что не получатся, например, дом поддерживать в хорошем состоянии, в таком же идеальном состоянии, как было раньше. Мужу внимания не хватает, еще что-то, еще что-то, — и почти все говорят о том, что да – чувство вины есть, либо по одному поводу, либо по другому, либо по третьему.

Что я могу Вам посоветовать? Когда почувствуете, что это чувство вины нахлынуло, вспомните эту лекцию, и вспомните о том, что это абсолютно у всех бывает.

Когда чувство вины возникает по поводу старшего ребенка, могу Вам сказать, что, конечно, дети, которые растут в семье не в одиночку, кардинально отличаются от детей, которые не имеют братьев и сестер. Есть большое исследование по поводу того, какие дети первые, вторые, третьи, четвертые, единственные в семье и т.д. Там целое большое социологическое исследование было сделано. Так вот там как раз и говориться о том, что дети, которые растут не в одиночку, кардинально отличаются. И даже, когда в группе или на дне рождения я наблюдаю детей, которые выросли в семье, где еще есть дети, и детей, которые растут в одиночку,- ребенок, который в семье один бежит, не глядя, не замечая ничего, и он может наступить на руку, на ногу и пронестись дальше; а ребенок, у которого есть младшие, он вот так пробежит, что никого не заденет, вот он умеет это, то есть это уже у него тело помнит, как сделать так, чтобы не задеть, не наступить, не обидеть и т.д. И конечно же,

социальные качества у этих детей тоже совершенно другие. И вообще это всего касается, не только терпимости, и принятия и взаимодействия и т.д. Так что, в общем, у Вас будет маленький коллектив, в котором все время буду возникать какие-то ситуации, и Вам все время надо будет вкладывать туда свое какое-то участие и говорить: «А вот давай мы с тобой поделимся игрушкой» или «Давай мы с тобой договоримся» или «Давайте мы решим, кто будет первый, а кто будет второй», — конечно, такие дети вырастают с огромным запасом каких-то коммуникативных навыков
. В общем, про это можно долго очень говорить. Я надеюсь, что Вы, когда Вас в очередной раз посетит это чувство вины, просто это вспомните и себе эти пункты вот так вот перечислите, что получил Ваш ребенок, помимо того, что ему сейчас вот, в данный момент, там меньше внимания оказалось, еще чего-то там не достает, — Вы вспомните, какие в глобальном смысле на будущую жизнь он получил необыкновенные качества.

Что касается второго ребенка, про которого мы тоже всегда думаем,- и думаем, о, как же, я же каждый день делала массаж старшему, а второму у меня никак не получается, я не успеваю, — Вы можете поверить, что вторые дети, — они никогда ни в чем не отстают, они необычайно быстро развиваются, они опережают своих сверстников, они во всем тянутся за старшим ребенком. И как это ни странно, когда они чуть-чуть подрастают и уже могут передвигаться, они поползут и будут стучать в туалет не к Вам, и в кухню будут ползти не за Вами, как старший ребенок, а за своим старшим братом или сестрой (и очень большая вероятность, что это будет именно так).

И чем меньше разница между детьми, тем глобальнее это будет проявляться. Плюс ребенок второй попадает в очень продвинутую развивающую среду, где есть фломастеры, пластилин, ножницы, конструкторы и множество, множество разных вещей, которых не было с первым ребенком, и вам бы не пришло в голову такие вещи купить и иметь у себя дома. И, конечно, эти дети, попав в эту развивающую среду необыкновенную, они не могут не откликнуться на это, они невероятно быстро всему научаются. У них нет проблем с горшком, как правило, потому что они видят, как это делает старший ребенок и так далее я могу опять же долго перечислять Вам какие необыкновенные преимущества получает второй ребенок, хотя Вы не успеваете что-то ему дать, столько же, сколько старшему, но старший ребенок в этой ситуации выступает дополнением к Вам как к воспитателю и додает очень многие вещи, которые, как Вам кажется, что Вы упускаете, не успеваете. А на самом деле, поверьте, второй ребенок еще удивит Вас, как быстро он заговорил, пополз, пошел, сел на горшок, собрал конструктор, разрисовал фломастерами Вам все обои и т.
д.

Эти вот мысли должны Вас посещать, когда Вас накрывает чувство вины. Конечно, если оно непереносимо, я советую Вам обращаться к специалистам, и консультироваться, и приходить. Хорошо помогает еще общение между собой, обсуждение, когда Вы созваниваетесь с мамочкой в таком же положении. Это часто очень помогает и снимает напряжение.

Одним из самых главных пунктов является вопрос безопасности. Я Вам рассказываю это не для того, чтобы Вы проверили это на своем собственном опыте, а для того, чтобы с Вами этого не произошло. О чем я хочу сказать? О том, что в первые дни и, может быть, месяцы, — в зависимости от ситуации –

нельзя оставлять старшего и младшего наедине даже на минуту! Даже если Вы идете в туалет, то Вы берете одного из них с собой. В ванную, на кухню, суп варить, — Вы берете одного с собой, или Вы так это делаете, чтобы они были у Вас на глазах. Вот как Вы это организуете, Вы должны об этом подумать и продумать. То есть взяли переносочку, у Вас там младший спит, или взяли старшего, он пошел с Вами, помогать морковочку резать, — все равно, но наедине их оставлять ни в коем случае нельзя. И чем меньше агрессии и непринятия у старшего ребенка, тем это более актуально, потому что бдительность наша притупляется. И нам кажется, что наш старший ребенок прекрасно принял младшего, он его очень любит, он его обожает, целует, гладит и т.д. То есть нам кажется, что опасаться нечего. И гораздо более бдительные родители детей агрессивных, которые хотят все время младшего пихнуть. Тогда они берегут младшего ребенка или старшего как-то нейтрализовать придумывают как. Но вот эта ситуация принятия, когда мы не видим никакой агрессии открытой, она очень расслабляет. А на самом деле самые такие неприятные вещи происходят из самых лучших побуждений, особенно когда разница между детьми достаточно маленькая. И даже семилетняя разница – это маленькая разница. И даже семилетний ребенок, у которого возникла идея укачать, покормить, еще что-нибудь, показать свои игрушки, покатать на велотренажере, — и вообще, какие только фантазии детям ни приходят! Из самых лучших побуждений. Из самой большой любви кормят младенцев апельсинами, грецкими орехами.
Пытаются младенцев укачивать, естественно, ловкости нет, и ребенок достаточно тяжелым оказаться, деток роняют на пол и т.д. Я специально об этом так много говорю, потому что такие случаи сплошь и рядом встречаются. И это особенно касается первых дней, первых месяцев, когда у детей у старших невероятное чувство – желание узнать, познать, что же это за ребенок такой новый, что же это вообще за явление. И ему хочется все: посмотреть, поковырять, погладить, потрогать, пощипать, покачать и т.д. Надо эти вопросы безопасности очень хорошо продумать. Потому что ребенок, который уронил младшего, — какой стресс он получает на всю оставшуюся жизнь, — об этом даже нечего и говорить. И вот эта мама, которая, это все увидела, и не дай Бог, если как-то неудачно он упал, — потом просто психотерапевт плачет по такому ребенку. Поэтому, пожалуйста, будьте бдительны!

Поговорим на реакцию на такие ситуации. Что делать, например, если Вы увидели, что старший ребенок стаскивает с дивана новорожденного и хочет его качать? Надо его не ругать, похвалить.

И не ругать в такой ситуации – это главное, хотя это и невероятно трудно. Удержаться в этот момент и не наброситься и не начать рассказывать, что ты его уронишь, не надо – не трогай и давай иди лучше куклу качай, — и все это ребенок считывает сразу же, даже если мы постарались как-то сдержаться и сильно не кричать, — но все равно он видит наш испуг, он видит, что мы ему не доверяем, что он точно не справится с этим, а если тем более ругает мама, — значит, вообще лучше не подходить к этому маленькому.

Вообще я хочу сказать, что в наших силах засеять сейчас семена. Либо семена добра, дружбы между нашими детьми, либо семена соперничества вечного, вечной конкурентной борьбы (а я лучше, нет я лучше, а меня родители любят больше, нет меня любят больше). То есть сейчас вот в Ваших руках эти самые семена, вот какие бросите, такие и будут взрастать. Поэтому очень важно и очень внимательно нужно смотреть, что говорим, за что ругаем, какие слова подобрали, за что хвалим наоборот, как поддерживаем это взаимодействие.

Как реагировать, если хотел укачать? Раз хотел укачать – значит, хотел сделать что-то хорошее для этого малыша, — это, в общем, проявление любви, проявление зачатков каких-то хороших чувств. Поэтому не ругать – это очень правильно. (Сказать, что будем качать вместе, — это да, но опять же, что сразу срабатывает у ребенка: раз вместе, значит, мама мне не доверяет, наверное, она хочет, маленького от меня защитить.) Но помимо этого необходимо похвалить, сказать: «Молодец, что хотел маленького укачать, что ты его любишь». Это невероятно трудно сделать в такой стрессовой для Вас ситуации. Но такая работа над собой дает плоды. И мамы, у которых не один ребенок, — они более творческие, более мобильные, более подвижные и т.д. Одной рукой колясочку укачивает, в другой – поварешка и тут же пластилинчик со старшим. Мамы и папы, у которых не один ребенок, тоже невероятно отличаются от людей, у которых один ребенок, особенно если у Вас дети с маленькой разницей. Значит, мы не ругали, мы похвалили, мы сказали: «Молодец, очень хорошо, что ты хотел его укачать». Но что еще надо сказать? Нам ведь надо, чтобы он без нас не укачивал. Надо сказать: «Ты меня, пожалуйста, всегда зови, если захочешь снова укачать, потому что я хочу посмотреть, как здорово у тебя это получается», — то есть это лекция про маленькие хитрости. Мы немножечко поворачиваем ситуацию таким образом, чтобы ребенок старший понял, что не потому я хочу смотреть, как ты качаешь, что я боюсь, что ты уронишь, и я тебе не доверяю (ты такой маленький, беспомощный, у тебя ничего не получается), а потому что я хочу тобой погордиться, порадоваться, – мне вот нравится, что ты хотел укачать. И мне приятно, и братику приятно, и это здорово, и я тебя хвалю, — но, пожалуйста, я хочу всегда видеть это, чтобы гордиться тобой. И всегда пробуйте повернуть так ситуацию, конечно, это сложно, особенно когда ситуация опасная или когда этот быт накатывает, — очень сложно останавливаться и вспоминать эту лекцию. Но сейчас пусть это зернышко тоже упадет, и потом Вы вспомните, когда сложится подобная ситуация, что Вам надо гордиться старшим ребенком, надо его вовлекать, и надо хвалить его за любые проявления внимания, любви, интереса к младшему ребенку. Тогда Вы будете бросать вот эти самые семена, которые в последствии вырастут в дружбу, во взаимодействие, а не в конкурентную борьбу. Поэтому вот этот пункт очень важный, я специально ему столько внимания уделила.

Момент, когда можно будет немножко расслабиться, — вы почувствуете сами. Месяца два – три, а вообще все, конечно же, очень индивидуально. Когда младший немного окрепнет, сможет подать вам голос, а старший привыкнет, и поймет, что не надо на него садиться. А кому-то, может, и полгода, а кому-то и год следует последить, — дети разные. И в первое время старшие еще и нарочно хотят проверить, как это работает, и посмотреть на реакцию мамы. И если мама все время защищает малыша и говорит: «Ой, не трогай! Ой, не тяни! Ой, уронишь!», — вот таких слов лучше поменьше. Поверьте мне, вторые дети – они очень крепкие, они очень сильные! Даже наоборот, даже когда ребенок маленький махал руками и задел старшего, можно всегда сказать: «Ты знаешь, я тебе не разрешаю моего старшенького обижать! Я ему не разрешаю тебя обижать, и тебе не позволю его обижать». Конечно, это игра для нас, но для старшего это очень важно – услышать это, что мама меня тоже защищает, меня тоже оберегает, и даже вот от него в том числе.

Следующий вопрос-проблема, которая возникает, — это автоматическое изменение отношение к нашему старшему ребенку. И с этим практически невозможно бороться. Это вещь подсознательная и очень сложно ее отследить, поймать себя на этом, и уговорить себя, чтобы этого не было. Что я имею в виду? Как только у нас появился малыш на руках, мы автоматически считаем, что старший уже вырос, что все, вот вчера у него не было братика – он был еще маленький, он был единственный, он у нас на ручках сидел, мы его по головке гладили, а если он на прогулке не мог дойти оставшиеся три шага, то мы его везли в коляске или брали на ручки и т.д.И как только у него рождается младший брат или сестра, мы ему говорим: «Ну теперь-то ты взрослый уже, вот теперь-то ты будешь маме помогать!» То есть автоматически, совершенно не понятно для ребенка почему, это происходит. Ребенок в этом не участвовал, никаких детей не заводил, не имел к этому никакого отношения, — и вдруг мама к нему кардинально изменила свое отношение, и папа и бабушки говорят, давят: «Теперь ты взрослый, ты теперь маме помогай, да ты теперь не кричи, да ты теперь не стучи, да ты теперь на полу не валяйся, на руках у мамы не сиди, и вообще она устала и руки у нее все время заняты». То есть автоматически у нас неосознанно меняется отношение к старшему ребенку. И если сравнить двух женщин, у которых есть по двухлетнему ребенку, но у одной из которых есть еще годовалый или там одномесячный ребеночек, то у них отношение к двухлетнему ребенку совершенно разное. И все время себя на этом ловите, вспоминайте, что ваш старший ребенок все еще тоже маленький и никакие изменения за один день, пока Вы были в роддоме, с ним не произошли. Это с Вами произошли изменения: гормональные, физиологические, психологические, эмоциональные. У пап, которые участвовали в родах, какие-то изменения произошли. А у ребенка не произошли, даже если он участвовал в родах, присутствовал — все равно не произошли, он все равно маленький, все равно беспомощный, он все равно все такой же, каким был вчера.

Сюда же относится резкое снижение тактильного контакта со старшим ребенком. И это понятно, мы держим все время маленького на руках, у нас совсем не хватает рук уже, и у нас не получается так же часто его брать на руки и погладить, и приобнять, еще что-то сделать.Но мы должны на это находить время и силы! Действительно должны. Мы должны подумать, как мы это будем делать. Ну понятно, что когда это все начинается, и у нас маленький кричит на руках – у него колики, газики или еще что-нибудь или у него зубки режутся, то понятно, что старшему мы можем в этот момент сказать только: «Отойди, я тебе сказала!». Это понятно, и терзать себя за это чувством вины не надо. Лучше потом поговорите с ним, скажите, что мама не права, что я на тебя злилась, потому-то – потому-то, всегда есть возможность откатить немножечко назад, извиниться и объяснить ребенку, что на самом деле происходит. И вот это резкое снижение тактильного контакта, оно, конечно, очень плохо на детей на старших влияет, и Вам нужно подумать, как Вы будете это компенсировать. Может быть, какие-то ритуалы введете, там полежать вместе – почитать книжку на ночь, еще что-то, купаться вместе, — ну продумайте, как вы это сделаете. Может быть, папа будет больше внимания уделять, и будет приходить с работы и щекотаться, тузиться, кувыркаться, драться подушками со старшим или там что-то еще делать. Потому что это ребенку, конечно, тоже не понятно. Ну как мы? Если нас муж перестал обнимать, перестал целовать, — то как мы эту информацию воспринимаем? Что нас стали меньше любить. А главный вопрос, который задает старший ребенок, когда появляется соперник (ну да соперник – все равно никуда не деться от этого), — это вопрос: а так же меня любят, как раньше? А будет ли у меня все так же, как было раньше? А смогу ли я, как и раньше, ходить с папой кататься на коньках? А смогу ли я, как и раньше, читать с мамой на ночь книжку? Будет ли все так же в моей жизни? Или пришел младший брат, занял мою кроватку, меня выгнали из детской, — ну что угодно, — все, мир мой полностью изменился, вообще меня перестали брать на ручки и проч. и проч. Поэтому помните о том, что это главный вопрос, который задает себе ребенок, себе, Вам, миру: все ли будет так же, так же ли меня любят? Поэтому эта информацию, которую мы передаем невербальным способом (что мы перестали ребенка гладить, целовать, обнимать, — так же много как и раньше) воспринимается ребенком как уменьшение любви по отношению к нему. И это при том, что у ребенка ситуация стрессовая достаточно. Вот, например, если ребенок заболел и у него температура, то мы стараемся его больше гладить, больше держать на ручках, — и, в общем, он сам этого требует. Тут, в общем, ситуация похожая, он не заболел, но ситуация появления маленького для него достаточно жесткая, ему нужно адаптироваться к новым условиям, в общем, такая кризисная ситуация, а родители вместо этого почему-то, не понятно почему (ему не понятно, нам-то понятно), — почему-то еще меньше гладят, еще меньше целуют,- еще меньше, чем обычно, у меня тут, можно сказать, температура зашкаливает, а меня даже на руки не берут. Это тоже очень важный пункт. Есть такая книжка очень хорошая, автор Росс Кэмпбелл «Как на самом деле любить детей». Это американский автор, но именно эта книга очень русским подходит. Он пишет, что наполнять резервуар любви ребенка можно тремя очень простыми способами: первое – тактильный контакт (это крайне важно для маленьких детей, самый важный пункт, они крайне нуждаются в том, чтобы родители к ним прикасались и давали свое тепло), второе – контакт глаз (когда мы смотрим ребенку в глаза, и даже если у нас нет возможности положить маленького, но мы можем сказать старшему что-то ласковое, посмотреть в глаза, погладить другой рукой, приобнять) и третья возможность пополнять резервуар любви ребенка – это активное слушание.

Следующий вопрос – это страх мамочки не справиться с двумя детьми (ничего, справитесь, а куда деваться!). Но с этим очень тесно связана такая проблема – как желание отдать старшего на время (к бабушке, например). Бабушки очень любят предлагать: «Давай я старшенького на первое время, пока ты только родишь, пока тебе тяжело, я возьму его к себе, пусть он у нас тут с дедушкой поживет, — хорошо, красота, внимания много, — а ты тут пока ко второму привыкнешь и т. д.» Всегда есть такие предложения, на месяцок — другой, заберем к себе на дачу, в деревню и т.д. Этого надо, конечно же, попытаться избежать, по крайней мере в первое время, когда ребенок будет спрашивать: «А так же меня родители любят, как и раньше, а так же я им нужен, как и раньше?», — он и потом все время будет это спрашивать, но в первое время этот вопрос будет стоять особенно остро. Если Вы его отдадите бабушке, то он может подумать, что Вы от него избавились, как от ненужного хлама, а себе взяли ребеночка поновее, получше. Логика примерно такая у детей. Ну, поставьте себя на его место. Старший ребенок испытывает шок при появлении в его жизни конкурента в лице младшего, а если в этот критический момент Вы еще и избавитесь от старшего, — он эту информацию воспримет однозначно: он Вам больше не нужен, Вы его больше не любите. Даже если ребенок не против пожить у бабушки, то, стремясь засеять семена сотрудничества и дружбы между детьми, лучше сделать так, чтобы в первое время они оказались вместе. Но если ребенок привык каждое воскресенье ездить к бабушке, то в очередной раз Вы можете просто его спросить: «Поедешь?» — и поступить по его желанию. А время, когда уже можно, — вы почувствуете сами, когда ситуация немного расслабится. Вы позовите лучше бабушку к себе. Вы скажите: «Бабушка, приезжай, пожалуйста, погуляй с маленьким на колясочке – покатай, а я в это время почитаю со старшим» (не посуду лихорадочно помою, а почитаю, поиграю с ним во что-то или мы там на развивалку пойдем, на которую мы всегда ходили вместе уже последние пять лет, ну или еще что-то). Или там: «Приедь, помоги суп приготовить или еще что-то», — вот лучше на такое бабушку подрядить. И бабушка будет довольна, что ее ждут, что она нужна, и в то же время только вы сможете эти отношения как-то отрегулировать – делать это будут не бабушки и не дедушки. И делать это все равно придется, пусть через месяц – когда ребенок приедет от бабушки. И уйти от этого невозможно. Лучше, если есть возможность, пригласите кого-нибудь помогать по дому, готовить, убирать, гулять с младенцем в коляске. Очень важным во взаимодействии со старшим ребенком являются ритуалы, какие-то походы совместные, когда вы всегда ходили по воскресеньям гулять. Вы должны это заранее продумать, ну если у Вас не будет это получаться никак, тогда заранее, желательно за несколько месяцев, Вы должны продумать кто будет это делать. Ну, например, вы ходили в бассейн с ребенком каждый понедельник, — нужно заранее, не когда родится ребенок, а заранее продумать – кто теперь будет ходить с ним в бассейн, и заранее ребенка к этому адаптировать (пусть это будет папа, няня, — кто угодно, бабушка), но чтобы это не было связано у ребенка с тем, что родился другой ребенок. Где-то плюс-минус два месяца. Если Вы собираетесь в садик ребенка отдавать старшего, — это тоже не должно быть связано у него с рождением брата или сестры. Пусть это будет заранее или позже наоборот, первые месяцы посидите вместе, больше, чем два месяца. А у детей, которые недавно пошли в сад, есть период адаптации, в течение которого они часто болеют, — он будет носить это к Вам домой, где у Вас будет новорожденный ребенок. Вы об этом тоже подумайте – стоит ли сразу отдавать в садик, и я знаю даже случай, когда пришлось забрать обратно ребенка из садика. Когда ребенка отдают в сад – и так это для него стрессовая ситуация, плюс еще ребенок родился другой – конкурент, — и очень многие дети старшие этого всего не выдерживают и начинают очень много болеть. И там уже сложно определить, где психосоматика, где он болеет для того, чтобы получить порцию Вашего внимания или, может быть, где-то просто иммунитет падает на фоне этого стресса. Поэтому внимательно продумайте что и как Вы будете делать и лучше все-таки для ребенка, чтобы сохранялась та жизнь, которая была у него до. И если вы ходили в какие-то развивалки или в какой-то кружок с ним, то было бы просто идеально, замечательно, если бы мама могла продолжить ходить с ним туда, куда она ходила. Пусть это будет час в неделю, всего лишь час, — но кто-то может подежурить с малышом в конце концов там где-то за дверью или погулять на улице. Но этот необыкновенный час качественно проведенного времени с ребенком, — то есть это не просто, когда вы там потерлись на кухне в одно и то же время, а это именно качественное внимание, когда вы с ним конкретно лепили, когда вы с ним конкретно танцевали, еще что-то, — Вы просто будете видеть, как после этого часа ребенок «поднимает свои листочки» как цветочек, который полили. Подумайте про свои возможности, какие ритуалы – вот эти вот точечки опоры вам удастся сохранить в поддержку старшего ребенка. И я буду сегодня еще много говорить про поддержку именно старшего ребенка, поскольку именно он оказывается в самой сложной ситуации.

Давайте вернемся к возвращению домой из роддома. Я со своей стороны хочу сказать, что если уВас есть возможность уйти сразу после родов, — уходите, не нужно Вам там уже сидеть с этим вторым ребенком, если роды не осложненные ничем, и за границей всюду почти уходят сразу после родов, и все в порядке. То есть хотя бы не продлевать это на пять дней. По поводу Вашего отсутствия, ну что делать? Попробовать объяснить ребенку, что такая ситуация, особенно если предполагаете, что это будет надолго. Нужно просто объяснить, поговорить, чтобы в это время кто-то поддержал, папа чтобы был. Желательно, чтобы ребенка не увозили в другой дом. Желательно, чтобы он оставался у себя дома, в своей постельке, со своими игрушками, — чтобы в его жизни было минимум изменений. По-разному бывает в жизни, вот так случилось, она в больнице, она уехала, еще там какие-то нюансы объяснить ему без лишних подробностей, а потом вместе поехать встретить. Или пусть он дома уже встречает Вас с малышом как гостей. В роддом навещать маму ребенку приходить не нужно. Во-первых, детей до определенных лет туда не пускают, а, во-вторых, ребенок может не согласиться уйти, это может для него оказаться дополнительным стрессом. Лучше созванивайтесь с ним по телефону, говорите, что мама скоро придет, что я тебя очень люблю. Ну и папа там или кто с ним останется дома с ребенком – нужно чтобы просто его поддержали, чтобы говорили ему, что мама обязательно вернется, что эта разлука никак не связана с тем, что ты там вчера разбил ее любимую вазу и т.д., эти слова поддержки кто-то должен обязательно ребенку сказать. И пусть папа или кто-то другой делает те же ритуалы, что делаете Вы, там почитает ему книжку и т.д.

Еще хочется отметить, и мы уже говорили о том, что необходимо постараться сделать так, чтобы в жизни старшего ребенка изменений было как можно меньше, — так вот нужно сделать так, чтобы он остался спать в той кроватке, к которой привык, не нужно у него отбирать кроватку и отдавать ее младшему ребенку. А если младший будет спать с одной стороны от мамы, то старшего кладем с другой стороны от себя. Зачастую дети, когда разница маленькая, и даже когда ребенка уже пытались перевести в свою отдельную кровать, увидев, что новорожденный ребенок будет спать с мамой в одной кровати, — тоже перебирается обратно к маме. К этому надо быть готовым, и не отказывать старшему ребенку. А если старший ребенок еще до рождения младшего уже привык в своей комнате спать, то, скорее всего, он там и останется, просто не занимайте его кровать. Вот такие вещи, связанные со сном, с едой и с туалетом – горшочек, и еще какие-то, — вот эти вещи нельзя отнимать ни в коем случае. И нельзя говорить, что вот теперь это будет его, отдай, пожалуйста. То есть вот лучше все-таки семена сеять любви и сотрудничества, а не наоборот, — все время про это помним, и все время себя спрашиваем: что же я делаю, отбираю у старшего кроватку или еще что-то, какие я этими действиями семена сею?

С колясками тоже часто возникает вопрос. Тот, у кого маленькая разница, до трех лет я имею в виду, совсем маленькая, — я рекомендую подумать все-таки либо про подножку для коляски (они есть и рекламируются сейчас очень активно, которые цепляются на коляску, и на которую может встать старший ребенок и ехать, держаться и ехать), либо приобрести коляску-паровозик, особенно если ребенку еще нет двух лет, то очень хорошо можно выкрутиться с помощью этой коляски. Дети, чем младше, тем вероятнее, что у них какое-то время будет регресс, и они будут говорить: «Я тоже хочу! Я маленький, положи меня в люлечку, заверни меня, дай мне это, дай мне то!» Вы должны быть готовы к тому, что это так и будет, и этого не надо пугаться, это нормальная совершенно реакция. То, что полезут в коляску, в ванночку, в памперсы и т.д., — это сто процентов. Будут просить грудь обязательно. Это нормально, ничего страшного в этом нет, что ребенок просит. Давать надо обязательно. Если Вы закончили грудное вскармливание старшего, и особенно, если вы уже закончили достаточно давно, то, скорее всего, старший ребенок просто не сможет захватить грудь и не знает, как сосать, т.е. он может взять сосок в рот, подержать его, но захват этот сделать правильно, чтобы молоко потекло, — не сможет. Ребенку важен сам факт, что Вы для него грудь не жалеете. Хочешь? Пожалуйста, бери! У меня ребенок грудь тоже не смог захватить, и я ей предложила, давай я тебе сцежу – будешь в кружечке пить. То есть можно и так договориться. Она дня четыре давилась. Я говорила: «Как здорово, у тебя теперь иммунитет улучшится!» и т.п. Когда она убедилась, что все, ей мама молока не жалеет точно, она сказала не надо – пейте сами, это было не вкусно для нее, она молоко вообще не пьет. Поэтому давать грудь – обязательно. Ребенок все время задает вопрос – а так же меня любят? А нет ли там чего получше для маленького? Хочешь зеленкой пупок – да не вопрос! Вот зеленка, намажем тебе пупок, а хочешь мы тебе еще и сверху до низу полоски нарисуем. Это все очень важно для ребенка, он, конечно, будет пробовать, будет просить дать ему погремушки, одеть распашонки, — да, пожалуйста, меряй! И более того, надо всегда говорить: «Ах, как хорошо! Смотри-ка, маленький тебе ничего не жалеет, он тебя так любит! Памперсы дает, погремушки дает, распашонки дает, в коляске дает покататься, и в кроватку – и все, что хочешь! Давай ему вот эту маа-ааа-ааленькую машинку дадим подержать? А он тебе, смотри, и соску, и свою зеленку для пупка!» Надо говорить: «Смотри, маленький ручками машет – это он с тобой здоровается! За пальчик схватил – хочет тебя потрогать, на тебя смотрит, улыбается тебе!» Это вот то, что мы с первым ребенком говорили папе: «Смотри, как он тебя за пальчик схватил! Он же вылитый ты!» Еще можно по отношению к старшему ребенку применять такие маленькие хитрости, говорить: «О, смотри, какой у тебя братишка!», — т.е. играем на их чувстве собственности.

Возвращаясь к выписке из роддома, необходимо уяснить одно важное правило. Не важно, приедет ли старший ребенок встречать Вас из роддома или же будет Вас ждать дома, — но главное, чтобы при встрече Ваши руки были для него свободны. Не надо выходить из роддома с ребенком маленьким на руках, пусть папа выносит, еще кто-то. Но ваши руки должны быть свободны для старшего ребенка. Вот представьте, что Вы с ним не виделись пять дней, например, — и почему-то Вы не бросились его обнять, -возвращаясь к вопросу о том, что ребенок автоматически повзрослел,- а Ваши руки вообще заняты другим ребенком. Конечно, негатив сразу у ребенка появляется и непонимание – почему так. Даже если Вы дома с ним встречаетесь, пусть маленького в дом заносит кто-то другой, а Ваши руки пусть будут свободны для старшего ребенка – чтобы встретиться, обняться как всегда, как раньше. И не надо тыкать ему этим ребенком, типа – смотри, что я тебе принесла. Надо дождаться естественной реакции, когда ребенок сам скажет, а что, а кто, покажи, разверни и т.д. Не надо наваливаться на ребенка сразу, дайте ему время. И тогда вы уже можете и развернуть, и показать, и рассказать.

Надо еще сказать, что было бы очень не плохо от маленького ребенка подарить подарок для старшего. Желательно большой, бросающийся в глаза, а не такой закатывающийся под диван, а вот такой, который вот он все время на глаза попадается, — ну и, конечно, значимый для ребенка. То есть если ребенок мечтал о велосипеде, то велосипед – это прекрасно. И сказать, что это вот он – тебе, что это вот тебе от него подарок. И надо сказать, что, скорее всего, старший и не спросит, и ему будет абсолютно все равно, где маленький взял этот подарок. Главное – подарок. И даже, если спросит, то Вы можете ответить, что не знаете, где он его взял, главное, что где-то взял. Это очень важный такой момент, это тоже семена любви, это ненадолго, конечно, да, но вот это первое впечатление должно быть приятным. И желательно, чтобы подарок появлялся одновременно с ребенком, не так, чтобы там три дня назад подарок привезли, а потом ребенка, а одновременно: подарок и ребенок. (Маленький знак внимания – а он-то тебе ничего не жалеет, он к тебе с добром – это вот то, что мы говорим ребенку с самого начала вот этими действиями).

В первые дни после появления младшего ребенка у старшего бывает такое состояние огорошенности. Зачастую гости приезжают по поводу рождения ребенка и приносят подарки для малыша, — может быть, это и не нужно. И даже больше того, попросите своих гостей, чтобы они принесли подарки для старшего ребенка. Не так важно сейчас для маленького получить подарок, как для большого. Я помню, что я даже специально обзванивала своих друзей, которых я приглашала, и просила: «Пожалуйста, ведите себя естественно. Придите, поговорите со старшим ребенком, — как было раньше. Как у тебя дела? Рад тебя видеть, — еще что-то. Вот тебе подарочек, — и только потом многие подходили и говорили: «А покажешь, какой у тебя братик?», — и это у ребенка вызывает положительные эмоции.

Теперь, что касается непосредственно ревности. Ревности не быть не может. Просто бывают разные ее проявления. Переживание соперничества, растерянность, полная перестройка на новые отношения, — все входит в глобальное понятие «ревность». Когда говорят, что вот у нас ревности нет никакой, — этого не может быть, — потому что так или иначе ребенок старший переживает.

Бывают явные такие открытые проявления ревности, это может быть агрессия, когда ребенок хочет стукнуть, когда он злится и говорит: «Не надо, убери, отнеси обратно, где ты там его взяла, не нужен он мне!», — это открытая явная агрессия. Бывают полуявные или скрытые проявления ревности, тогда как раз ребенок может регрессировать, он говорит: «Я тоже маленький, дай мне соску, нет, ходить я не умею, неси меня!» и проч. Это регресс, и Вы в принципе понимаете, с чем это связано. Для возраста лет до пяти-семи, — это самое такое распространенное проявление ревности.

Бывают еще скрытые проявления ревности, с которыми сложнее бороться, труднее вычленить и сложнее как-то помочь ребенку. Они чаще свойственны детям более старшего возраста, либо для детей, которые больше направлены внутрь себя, не темпераментные, не холерического склада. Когда дети боятся проявить свои истинные чувства, а, может быть, даже не понимают, с чем это связано. И чем ребенок младше, тем труднее ему понять, «а что я испытываю, что это за чувства такие?» Внешние проявления такой скрытой ревности – это психосоматика в первую очередь, когда дети начинают заболевать, у них обостряются их хронические заболевания, появляются новые; когда (если это дети постарше) у них ползет успеваемость вниз; они в принципе могут потерять аппетит и не хотеть играть со своими игрушками,- то есть это вот то, что у взрослых мы называем депрессия, переоценка ценностей, стресс. И очень сложно таким детям помочь, потому что надо же сначала как-то вербализовать то, что есть,- понять самим, что же происходит с ребенком. И ребенку объяснить, и самим понять и принять эту ситуацию. Объяснить себе, что вот он писаться опять начал, потому что ситуация для него такая сложная и т.п. И, конечно, гораздо проще справиться с открытыми проявлениями чувств, чем разобраться вот с этой ситуацией, когда ребенок голодает у Вас буквально месяц, и Вы в принципе не знаете, что еще сделать и как сплясать, чтобы он хоть что-то съел, — ну и совершенно разные там бывают ситуации и проявления. И даже не настроение очень надо посмотреть старших детей, потому что у меня буквально была ситуация, когда ходила мама с ребенком на занятия беременная, и когда она была уже в роддоме, пришла бабушка вот с этой девочкой. А девочка обычно была очень активная, очень подвижная, и все ей нравилось, и улыбчивая она такая была. И тут вдруг приходит бабушка, я спрашиваю: «Ну как? Вы родили? Кто у Вас родился? Как у Вас дела? Как у Вас с ревностью?», бабушка говорит: «Да у нас вообще никакой ревности! Да у нас такая идиллия, да она Манечку целует, пяточки ей трогает, все просто замечательно!» А ребенок – девочка эта старшая – просто, вот такое ощущение, что у нее беда настоящая: улыбки на лице никакой и она вот такая как сомнамбула какая-то ходит в полной растерянности, что это те же самые вроде бы игрушки, почему… Я говорю: «А что же у Вас ребенок в таком настроении?», а бабушка, не обращая внимания: «Ой, да нет-нет-нет, у нас все хорошо, все в порядке». Но Вы теперь понимаете, с чем это связано. И Вы посмотрите на своего старшего ребенка и не будете говорить, что у нас-то никакой ревности нет абсолютно. Просто есть дети, которые посложнее и которые направлены внутрь себя, — у них ревность может вот так проявляться.

Что касается профилактики и каких-то палочек-выручалочек. Мы уже начали в принципе, что мы засеваем семена, что мы подарок дарим, не сравниваем детей, не говорим: «А вот посмотри…..».

Начнем с подготовки, как мы готовим детей старших к тому, что у них появится братик или сестричка. Потому что, хорошо подготовившись, мы можем просто какие-то моменты сгладить.Во-первых, когда мы детей готовим и рассказываем им, что бы мы ни рассказывали, дети, поверьте, — для них это все равно все по-другому. Они говорят «Да», целуют живот, да – братик, Вася-Петя, санки для братика и т.п. Но когда братик на самом деле появляется: что, вот это? Ты же меня не предупреждала, что он будет плакать всегда, — ну грубо говоря. Поэтому все, что бы мы ни говорили, — все равно это все в одно ухо влетает, в другое вылетает. «Я же не знал, что ты будешь его все время держать на руках, что он будет все время пищать, что ты, вместо того чтобы пойти со мной на каток, будешь пеленки перекладывать» и т.д. Ну, мы же им это не рассказываем, мы же им рассказываем про лучшую часть того, что их ждет. Особенно, когда им говорят, что у них будет подружка, и что ты будешь с ней играть, — и вдруг тут неизвестно кто появляется, руками-ногами дрыгает… Где подружка? Обещали подружку! Для них это огромный шок и зачастую большое разочарование. По поводу подготовки. Конечно, мы должны сказать, что будет еще один ребенок, что он вон тут, в животике, — своими детскими словами постараться это рассказать. Но поскольку все дети очень эгоистичны до определенного возраста, и, в общем-то, им на этого братика совершенно наплевать, —рассказывать надо ребенку про него. Надо рассказывать, что когда-то мы с папой очень хотели, чтобы ты у нас появился, и ты у нас был в животике, вот я там животик гладила, и мы ходили к доктору, и потом ты родился, и папа сказал ура – родилась Маша! И мы тебя взяли на ручки, и мы тебя купали, я давала тебе сисю пососать, мы тебя возили в колясочке. Достаете фотографии, видеофильм крутите, еще что-то, — какие-то доказательства должны быть у ребенка. Вот фотография, вот ты маленький, я тебя держу на ручках, ты сисю сосешь. Это очень важно для ребенка. Вот про какого-то там Васю в одно ухо влетает, в другое улетает, а про меня – очень интересная информация, еще раз мама расскажи мне, как я там родился, что папа сказал? Ура? Папа сказал ура! Здорово! А как ты мне сисю давала, покажи мне еще раз эту фотографию… Дети очень это любят, и у них это потихонечку укладывается в голове,- что дети, они вот так появляются, они сначала маленькие, можете рассказать, что ты сначала ходить не умел, говорить не умел, это не умел, — то есть всю информацию, — как ты плакал, я носила тебя на ручках, а когда я уставала – папа носил тебя на ручках, а когда папа уставал – бабушка носила тебя на ручках. В общем, что хотите, то и рассказывайте,главное,чтобы это было правдой и работало на то, чтобы у ребенка появилась информация о том, как это бывает. Редко очень – дети все еще маленькие очень – редко они задают вопросы про подробности, как он попал в этот животик, как там что, как он оттуда выбрался. Некоторые дети считают: раз ребеночек в животике, значит ты что, его съела? Это как раз очень хорошее время, чтобы в нескольких словах, очень просто, сказать ребенку о том, как появляются дети, — это будет их первая информация. Вы можете в двух словах детям сказать, что мама с папой друг друга любят, что мы хотим, чтобы у нас было много детей и там семья.

И хорошо, если у Вас есть друзья, где есть маленький ребенок, чтобы он увидел – и на краю сознания они запоминают, что вот он малыш – вот он такой, он плачет, его на ручках все время приходится держать Может быть, потрогать его за ручку, если есть возможность. Чтобы не фантазия была о том, что родится готовая подружка, и с ней можно будет играть, а чтобы уже формировалось представление о новорожденном, близкое к реальности, чтобы ребенок был готов.

И очень хорошо еще, когда Вы используете какие-то игры и сказки. Ну что для детей самое простое. Жили-были два зайчика, мама и папа, и у них был сыночек Васенька, и вот там у мамы зайчихи родилось еще три зайчонка, — то есть поиграть в это, не обязательно на людях тренироваться. Это могут быть и кошки, и зайчики, и мишки. И можете даже разыграть, что там зайчик Васенька говорил, что мама меня больше не любит, уноси отсюда братика – не хочу! А мама гладила его по головке и говорила: ну что ты, я тебя так люблю! То есть Вы можете разыграть такие маленькие игры, такие сценки, которые, возможно, возникнут в вашей жизни. Когда это игра – ребенок по-другому это воспринимает, это будет ваша подготовка. Вообще, побольше внимания уделите историям и книгам, где есть несколько детей в семье, братец Иванушка, сестрица Аленушка, гуси-лебеди. Они на самом деле не хорошие, но это сказки, которые отражают эти чувства. Сестренке не хотелось нянчиться с братцем, ей хотелось с подружками пойти погулять, поэтому она этого братца посадила там где-то, — вот его гуси-лебеди и унесли. Ну и так далее. То есть это в очень символическом плане рассказано о том, что может быть на самом деле и какие могут быть чувства на эту тему. И последующее раскаяние и боязнь, что родители накажут. И гуси-лебеди – понятно, что это тоже символика какая-то. Так что все, что касается книжек – хорошо, сказки – Вы можете сами их придумывать. Вообще, в плане помощи при ревности сказки, на мой взгляд, вещь незаменимая. Это может касаться не только ревности, а любой другой ситуации: агрессии, жадности и проч., и проч. В этом возрасте ребенку легко присоединиться к любому герою: мышонку, зайчонку, медвежонку, — к такому маленькому простому герою, с похожими на его чувствами. Вот вы можете рассказать, вот маленький мальчик-зайчик, и у него родился братик. Или там он боялся темноты, и боялся заходить в комнату, где темно. И описываете ситуацию, похожую на ту, что сложилась у вас, описываете, что зайчик испытывает похожие чувства, демонстрирует похожее поведение и т.д. И если Вы еще придумаете имя какое-то созвучное (например, у меня дочь Ксения, а сказки мы рассказывали про принцессу Есению). И эти истории можно рассказывать, когда нужно какую-то проблему проработать, то есть идет какое-то развитие сюжета, который похож на ваш, там может быть какой-то символ, что они преодолевали какие-то препятствия, как в сказках, и потом – наступает хэппи энд, — естественно, как и в любой сказке. И вы говорите, но они помирились, но они поняли, но они и т.д. По поводу метафор, что касается ревности, это должны быть метафоры на сплочение, например: левая рука без правой – как же ей, никак и проч. и проч. Я например, рассказывала сказку, что дракон украл маму, а папа был в это время на войне. А дракон заточил маму в высокую башню. И старшая девочка пошла маму спасать, а младшую не хотела с собой брать, но та за ней все же увязалась. И шли они, шли, преодолевали разные трудности и препятствия. И наконец, дошли до высокого дерева, на котором висел сундучок, в котором лежал ключ от башни, куда дракон посадил маму. И старшая девочка не могла залезть на дерево, потому что ствол был абсолютно гладкий. И как бы она ни подпрыгивала – никак не могла дотянуться до сундучка с ключом, и никакой палочкой достать его не могла, и дерево трясти было невозможно – оно было слишком толстым. И никак у нее у одной, у самой ничего не получалось. И тогда младшая встала на плечи старшей и палочкой сбила сундучок, он упал, разбился, девочки вытащили оттуда ключ, и освободили маму. И это могут быть абсолютно любые истории, — главное, вы поняли идею, что «вместе мы сила», «вместе у нас получилось что-то». Есть разные народные сказки на эту тему. Есть в частности казахская сказка про семерых братьев. Шесть братьев были сильные, умные и красивые, а седьмой был маленький и чахлый. И вот шесть братьев решили походить по свету, мир посмотреть, себя показать. Маленький с ними просился, но они его не взяли. И они пошли одни, ходили они, ходили и, проходя через темный лес, они говорили: «Вот хорошо, что мы маленького с собой не взяли, он же темноты боится, пришлось бы его сейчас на себе тащить», и так далее (через мост через реку, через горы и т.п.). И вот они заблудились, попали в какую-то незнакомую местность и там было одно тоненькое дерево, на которое они пытались залезть, чтобы осмотреться, но оно под ними наклонялось, — и посмотреть, куда дальше идти и где дорога, — им не удавалось. Сели они под деревом, пригорюнились и сказали: «Жалко, что мы малыша с собой не взяли, вот бы он нам сейчас пригодился». Это вот как раз начинаются сказки про вашу тему: маленький, противный, берет игрушки, ломает, разбивает, мешает и т.д. Это вот как раз вот про это, что и маленький тоже может чем-то пригодиться, то есть потихонечку вот эту мысль в головку ребенка как-то нужно вкладывать. И при этом очень помогают сказки, всякие истории, мультики и розыгрыши разных сценок.

Есть такая книжка старая, называется «Веселые истории», без автора, перевод с английского языка (подозреваю, что книжка американская). Внутри истории про зайчат, мышат, бельчат и т.д. Книжка замечательно иллюстрирована. В этой книжке очень хорошие терапевтические истории. Там есть про страх темноты, как маленький мышонок Типи очень боялся темноты, и однажды он попал в лес, заблудился, и как он там от страха трясся и видел какое-то ужасное чудовище, а наутро оказалось, что это была всего лишь коряга, и у него прошел страх перед темнотой с тех пор. Там есть сказка про страх моря, что волны бушуют, и не хотела девочка заходить. Там есть история, интересная для нас, «Малышка» называется. Все как в жизни, только персонажами является семья мышей. У маленького мышонка родилась младшая сестренка. И там картиночки такие и нарисована мама-мышка с коляской. И мама говорит: «Не шуми, пожалуйста, ты разбудишь сестренку! Иди лучше поиграй со своим другом» И мышонок говорит другу: «Вот, сестренка противная родилась, теперь не поиграешь, не пошумишь». Потом они с другом идут играть на детскую площадку, и друг берет с собой свою сестренку, уже немного подросшую. А наш мышонок говорит ему: «Зачем ты взял с собой сестренку, эти малыши такие противные!» А его друг отвечает, что любит играть со своей сестренкой. А Типи говорит: «Вот я свою сестренку никогда не полюблю, от нее одни только неприятности, мама на меня теперь вообще никакого внимания не обращает». Типи возвращается домой, он хочет маме что-то рассказать, а она говорит, что ей некогда, ей надо менять малышке пеленки и еще там что-то сделать для нее, а мышонка она посылает гладить белье, потому что он уже большой, и надо маме помогать. Он думает, ну ладно, пойду-ка я к папе, уж на папу никак не может повлиять это рождение сестренки, и мы каждую субботу ходили кататься на роликах, сегодня уж точно мы пойдем, он одевает свои ролики, подходит к папе. А папа говорит, что они не смогут сегодня пойти кататься на роликах, потому что приезжает тетя Люси из соседнего леса, она хочет поздравить их с рождением сестренки и привезет для нее подарок. На следующей страничке приезжает тетя Люси, все ее встречают. Она говорит: «А где же мой любимый Типи?» Они оглядываются – мышонка нет. И тетя Люси говорит: «Наверное, вы плохо к нему относились. Когда родилась малышка, вы, наверное, не обращали на него внимания. Наверное, вы мало держали его на ручках, он подумал, что вы его разлюбили, и он от вас убежал». И тут все начинают бегать и искать Типи по каким-то чуланам, комнатам и т.д. И папа слышит какой-то шум, который доносится сверху, он поднимается наверх, заглядывает в детскую, где спит сестренка, которая проснулась, закряхтела, и там сидит этот Типи, он погремел ей погремушечкой, она успокоилась. И Типи говорит: «Может быть, ты не такая уж и плохая». У него что-то получилось. У него получилось ее успокоить, и он подумал, что, может быть, не все так плохо. И тут поднимается наверх мама, обнимает его, говорит: «Сыночек, прости меня, я была не права, я думала, что ты уже взрослый, а ты у меня все еще маленький, но я тобой так горжусь»,- ну, в общем, говорит ему разные приятные слова. И, конечно же, тетя Люси не только сестренке привезла подарок, но и тебе тоже. Они все вместе спускаются, тетя Люси дарит ему какую-то огромную прекрасную машину, а малышке – маленький чепчик. А он говорит: «А можно я сам надену ей этот чепчик?» Ему разрешают, он надевает ей этот чепчик. А тетя Люси говорит: «Как твоей сестренке повезло, что у нее есть такой брат!» Такая вот незатейливая история про то, что собственно, в таких ситуациях в жизни и происходит. Конечно, такие истории детям очень помогают. Обязательно этим воспользуйтесь.

Еще одна из палочек-выручалочек, которой обязательно нужно пользоваться, — это техника активного слушания. Когда вы ребенку рассказываете про его чувства, про то, что он переживает. Вы говорите: «Ты сейчас злишься, ты сейчас ненавидишь», — вербализуя то, что с ним сейчас происходи. Активное слушание – это когда мы описываем ребенку те чувства, которые он не понимает. «Ты злишься, ты хотел бы, чтобы сестренки не было, ты думаешь, что мама тебя больше не любит, папа тебя не замечает, НО ЭТО НЕ ТАК». И дальше вы рассказываете – вы помогаете ребенку выйти из этих чувств, из этой ситуации. Вы говорите: «Но на самом деле мы тебя очень любим. Сейчас мама уложит сестренку, и я тебе почитаю» и т.д., какие-то добрые, хорошие слова.

Очень хорошо помогают альбомы с фотографиями. Альбом должен быть с фотографиями про старшего ребенка, с бытовыми моментами, не с парадно-выходными фотографиями, а где как раз вы его качаете, пеленаете, купаете, кормите, еще что-то, папа носит на ручках. То есть вот вы просто буквально подготовили этот альбом. И вы в нужной ситуации альбомчик этот открываете и говорите: «А видишь, ты тоже кушал сисю. А видишь, какой ты маленький тут – мы тебя купали с папой. А вот видишь, мы тебе купили колясочку. А вот видишь… и т.п. и т.д.» Это очень хорошая штука, особенно, когда она находится в зоне доступа ребенка, и видно, что многие дети подходят и смотрят сами, то есть им нужно – как они любят – несколько раз повторить, им нужно проработать эту ситуацию, прожить ее, принять, привыкнуть, ну и т.д. Поэтому им нужно множество раз повторить, что вы их все еще любите, что у них было все то же самое, что их ничем не обделили, и можно на этом месте в коляске тоже полежать, и оно ничем не лучше. Конечно, мы потихонечку говорим ребенку, что вообще-то, не так уж и хорошо быть маленьким, ну что же тут сильно хорошего: мороженое не съешь, с папой в гараж не пойдешь и т.д. и т.п. Понятно, что это эпизоды такие, и вы говорите ребенку: «Да, ты маленький, но лучше-то быть большим, и пойти с папой в гараж, и там гайки покрутить. А младшенький – да, жалко его, он мороженое есть не умеет, гайки крутить не умеет, зубов у него вообще нет, ну и т.д.» То есть немножечко про преимущество старшего возраста, конечно, тоже надо песню спеть и сказку рассказать.

По поводу надоедания, — мы оберегаем старших детей, мы помогаем им сохранить башенку, которую он построил, картинку, которую он нарисовал. И мы не говорим все время одно и то же: «Ну, он же маленький, дай ему! Ну, он же маленький, порвал тебе картинку – подумаешь? И т.д.». Мы стараемся себя все время поймать на этом, и стараемся оберегать и того ребенка, и другого. И одна мама рассказывала мне, что она придумала такой способ: у них было несколько игрушек, таких звенящих, светящихся, играющих, типа божьей коровки, у которой там все мигает, — для младшего ребенка. Они стояли наверху, вне досягаемости для младшего ребенка. И старшего просто научили, что когда, там, ты строишь башню, и маленький ползет к тебе сломать, — берешь эту божью коровку, ставишь перед маленьким, она играет-звенит, пока маленький ребенок эту божью коровку смотрит, щупает и т.д., срочно зовешь маму или папу, и мы вместе спасаем твою башню, мама берет маленького на руки и т.д. То есть вот такой вот способ уважительного отношения к старшему ребенку тоже. Дети старшие это очень быстро оценивают, понимают, что мама бережет и их тоже, и их работу, и их пространство и т.д. Конечно, очень трудно от этого удержаться и не говорить «ну он же маленький», «дай ему, ну он же маленький». Мы не должны, мы не вправе требовать у детей, чтобы они тут же всем поделились, отдали свою кроватку, — они не должны. Мы можем мягко предлагать, говорить: «А может быть, мы отдадим?», «А хочешь, а можешь отдать?» И если ребенок говорит нет, то отстаньте от него на какое-то время, отпустите. И чем мягче вы будете, тем легче и быстрее пойдет дело. Ребенок увидит, что на него никто не давит. И очень может быть, что пройдет какое-то время, и ребенок расслабится. Но если он не расслабится, но вы будете ему продолжать говорить: «Нельзя купаться с младшим ребенком, не трогай его ванночку!», — то он сделает какую-нибудь гадость непременно, половую тряпку туда кинет или еще что-то. Не надо наседать на ребенка, не надо прессинговать, надо отпустить. И через неделю можно будет снова осторожно попросить.

Еще необходимо сказать про симбиоз двух детей. Про то, что со временем, конечно, дети растут, и чисто физически, особенно когда между ними маленькая разница, — нам очень удобно отвести их в один кружок, показывать им один и тот же фильм, читать одну и ту же сказку, завести одних и тех же друзей и т.д. Плюс еще тот момент, что маленький все повторяет за старшим ребенком. И в какой-то момент вы обнаруживаете, что младший ребенок не знает, что он хочет и любит сам; не знает, — и вы даже не знаете, — какие у него таланты и какие у него задатки и т.д. Потому что вам было удобно: старшего на рисование – и младшего на рисование, старшему про это сказку – и младшему. И младшие вообще очень сильно подражают старшим. Поэтому надо очень внимательно смотреть за этим. Просто нам удобно их унифицировать и под одну гребеночку причесать, хотя они могут быть очень разные. И скорее всего так и будет. Поэтому обдумайте это и поймайте эту ситуацию, когда она начнет развиваться. Иногда младший действительно просто теряется, его необходимо спрашивать: «А ты что хочешь? А ты какой хочешь мультик?» У нас всегда есть почва для договора. Этот хочет одно, этот хочет другое, — мы можем договариваться, мы можем решать. И опять же, когда возникают конфликты, не проходите мимо! Не треплитесь в это время по телефону, бросьте все, помогите им искать решение. И если вы первые год-два хорошо поработаете, то потом все пойдет как по маслу. И в то время, когда ваши друзья, у которых один ребенок подрос, будут не знать, чем его занять, — ваши дети, естественно не без конфликтов, но умея договариваться, имея в запасе в своем опыте какие-то варианты, как можно поступать (поделиться, подождать, поочереди, вместе (у меня было, когда уж совсем дым коромыслом, я говорила: «Ну раз вы не можете договориться, тогда я это убираю наверх» — «Нет, мы можем договориться! Сейчас мы договоримся».), — поэтому поработав какое-то время, вы можете себе поиметь очень много плюсов через несколько лет, когда они начнут взаимодействовать, когда они начнут играть, занимать друг друга. Но это не значит, что их надо отпустить в свободное плавание, нужно с каждым все равно пытаться наладить какой-то контакт, и посмотреть, какие они, и это касается и игрушек и одежды. У меня был недавно случай, хотя все было нормально и много лет уже, но недавно когда мы купили новую куртку старшей дочери и я сказала, что младшей куртку можно не покупать, ведь осталась Ксюшина куртка, — младший ребенок зарыдал, и сказал, что ей тоже нужна новая куртка. И надо это уважать. Ну, объяснять можно, искать варианты, объяснять, что у нас нет сейчас такой возможности, но это есть и от этого никуда не деться, и не хотелось бы, чтобы ребенок вас как Малыш из мультфильма «Малыш и Карлсон» спросил, не должен ли он будет жениться на жене его брата, когда он умрет, раз он донашивает его старые вещи.Так что имейте в виду, что дети – это не симбиоз такой, и каждый из них индивидуален. Если младший все-все-все точно как старший, — так не должно быть.

Ревность будет проявляться волнами. Ребенок младший пошел на новый этап развития – и снова всплеск ревности, всплеск освоения нового пространства ребенком. То есть первое проявление ревности – острое, потом еще раз, потом еще раз. И такая политика должна быть, что первое время, и первый, даже может быть, год мы очень стараемся сгладить ситуацию для старшего ребенка. Но, тем не менее, мы все равно говорим себе внутри: «Он должен принять и должен признать, что он теперь не один». И мы на это работаем, и потихоньку дети, конечно, должны это принять. То есть мы не культивируем это на всю оставшуюся жизнь, что да-да-да, конечно, все подарки тебе, все тебе. Ну, я так мысленно, трудно опять же определить срок, но может быть, в течение года мы сглаживаем ситуацию. Но где-то через год уже старший ребенок должен принять эту ситуацию (год – примерно, столько дают взрослому на переживание потери близкого, сначала идет отрицание, потом идет следующий этап, следующий, и наконец в течение 9-10-11 месяцев все-таки наступает принятие этой ситуации). То же самое происходит и у старшего ребенка – принятие должно наступить – он должен все-таки понимать, что теперь он не один в этой семье. И пусть это будет не как гром среди ясного неба, когда только родился маленький ребенок, но потихоньку-потихоньку все равно это должно происходить. У нас, как мне кажется, это произошло в день рождения младшего ребенка, которому исполнился год. И мы организовали гостей, подарки и т.д. И я всех, конечно, просила принести подарочек и для старшей. И для нее действительно все приносили какой-то маленький подарочек: ну кто носочки, кто мыльные пузырики, кто еще что-то, а младшему ребенку – нормальный подарок, ту же божью коровку с мигалками и т.д. Все старшей уделяли внимание, была очень напряженная обстановка, она уже хорошо разговаривала, и в принципе мы с ней много всего проработали. И я просто видела, как ее лицо постепенно, постепенно, от гостя к гостю вытягивается. И добила уже какая-то непонятная тоже игрушка дурацкая совершенно, малышовская, но она тоже светилась и звенела. И старшая начала рыдать и валяться в истерике, и мы вышли, а она кричала выброси младшую с балкона, не надо Настю больше никогда, хотя этого не было никогда, ни когда она родилась, и никогда в течение года. И когда она немного успокоилась, я сказала ей: «Ну, посмотри, у Насти день рождения, к ней приходят гости и дарят подарки, и тебе ведь тоже подарочки все дарят, тебя же тоже не забыли, тебя все любят», а она: «Да, Насте-то вон какие подарки, а мне все пузыри, да пузыри…» Это ребенку было три года, вот она так сказала. Ну, я сказала, что ничего не могу тут сделать, что я могу тебя только пожалеть и сказать, что скоро у тебя тоже будет день рождения, и у тебя тогда тоже будут уж какие подарки, а Насте пузыри. И это все, что я могу для тебя сделать, но Настя есть, у нее есть день рождения, у нее есть свои гости, у нее есть свои подарки. И вот так вот, мне кажется, может, не в этот момент, но в том числе, — что-то щелкнуло.Так что имейте в виду, что мы помогаем старшему ребенку, но не всю жизнь.

Бывают ситуации, когда младший ревнует маму к старшему, бывает, когда делят бабушку, моя бабушка, нет, моя бабушка, бывает, что папу ревнуют, что к папе ревнуют, — ситуаций множество. Кроме того, что необходимо сглаживать эти ситуации и общаться с ними порознь, нужно отметить, что на то, чтобы это сошло на нет, нужно время. Можно и нужно, конечно, годовалому ребенку рассказывать сказку про то и про се, про то, как вы подрастете и будете друг другу нужны. Но на самом деле, — конечно, это от возраста зависит, — если ребенку год, это естественная ситуация, у него начинается период собственничества, и он, естественно, сталкивает всех, кто к маме приближается, — просто дайте ему время. Конечно, постепенно нужно говорить: «И она тоже – моя дочка. Я ее тоже хочу взять на ручки», — но поскольку он маленький, все равно больше получиться поговорить со старшим: «Ты же понимаешь, он маленький, он еще не может столько понять, сколько ты и т.п.» И нужно стараться уделять внимание старшему, младший гуляет, а Вы занимаетесь со старшим. Все равно старший не должен пострадать. Но когда уже два, три года будет маленькому, опять же, этот момент фрустрации, момент преодоления – признания, что он не один – он должен будет произойти. Пусть это не одномоментно будет, но потихонечку эта мысль в голову должна войти. И я всегда говорю своим детям, когда они ссорятся, я напоминаю им, что они самые главные люди в жизни друг у друга, и когда мама с папой состарятся, вы будете друг у друга, вы будете друг другу помогать. И хотя это очень взрослая мысль, но вы можете об этом сказать, особенно когда они дерутся и говорят «я тебя ненавижу» и т.д. И вы можете говорить с ними, и говорить другому ребенку, что это не правда, просто твой брат очень сильно злится и т.п.

Если разница у детей большая, то надо со старшим ребенком очень много разговаривать, любить его, обнимать и говорить-говорить-говорить. Приходить к нему в комнату и говорить, что любите его. Ребенку бывает иногда очень сложно выразить свои чувства, но если у вас будут доверительные отношения, то, вполне может быть, что ребенок сам сможет рассказать о том, как ему тяжело, что ему кажется, что его больше не любят, что, может быть, он уже считает себя больше не нужным. Но более старших детей гораздо проще вовлечь в игру с малышом, попросить чем-то помочь, и у них, как у этого мышонка Типи, который погремел погремушкой – и у него получилось успокоить сестренку, — старший ребенок говорит себе: «О, да, ничего себе, оказывается, я тоже что-то могу!» И как любая работа, в которую мы вложили силы и которая у нас получилась,- мы не можем ее не любить. Тут вот на этом еще можно сыграть.

И что еще касается старших детей. Мы должны быть очень осторожны в перекладывании наших обязанностей на старших детей. Когда мы говорим: «Посиди с малышом, а я схожу в магазин» и т.п. Не потому что этого не нужно делать, а потому что старшие дети (уже подросшие, но все-таки еще очень маленькие), они отличаются тем, что они не в состоянии прогнозировать какую-то ситуацию. Они могут наблюдать за малышом, который залез на табуреточку около кастрюли, которая стоит на плите, — старшему ребенку не приходит в голову, что он может дернуть эту кастрюлю и уронить ее на себя, — вот просто потому, что этот механизм прогнозирования у них еще полностью отсутствует. Поэтому будьте осторожны с этой ответственностью, и уберите все кастрюли, грубо говоря, чтобы такого не случилось.

Еще необходимо помнить о том, что необходимо очень уважать личное пространство этого подросшего старшего ребенка (ну практически подростка). И если младший ребенок надоедает старшему и достает его и вредничает, — необходимо как-то нейтрализовать младшего, занять его чем-то интересным, погулять с ним или почитать, — то есть необходимо уважительно относиться к старшему ребенку.

ü Если на прогулке ребенок не хочет идти домой, не говорите ему, что оставите его и уйдете одни, — ребенок может подумать, что не нужен Вам. Лучше скажите ему, как есть, что не можете уйти без него, попросите его помочь Вам.

ü Тетенек и дяденек, которые предлагают в шутку забрать ребенка, который плохо себя ведет, — просите побыстрее проходить мимо. И не говорите никогда своему ребенку, что отдадите его какой-то чужой тете.

ü В два года (плюс-минус несколько месяцев) у ребенка случается серьезный кризис, когда ребенок говорит «я сам», «все мое», поведение становится ужасным, жадничает, капризничает, случаются истерики, валяние по полу и т.д. Естественно, проявления этого кризиса очень вариативны в зависимости от темперамента ребенка и его отношений с родителями. Кризисы – это тема нашей следующей лекции.

ü Если ребенок не агрессивный, то необходимо его научить давать сдачи, если он подвергается нападению других детей. Если не давать сдачи, то обороняться. Если не обороняться – то убегать. Защищать себя ребенка необходимо научить! Можно научить пугать обидчика, если не можешь дать сдачи и т.п. Очень мала вероятность того, что пассивный ребенок превратиться в агрессивного, потому что мама учит давать сдачу.

Если ребенок первый взял игрушку, особенно если это его игрушка, то не надо подскакивать к нему и говорить «дай ее Ване», только потому, что мы хотим хорошо выглядеть в глазах мамы Вани. Нужно встать на сторону своего ребенка. А если вы как раз мама ребенка, который хочет получить эту игрушку – нужно предложить несколько вариантов: попросить, предложить поменяться, — такие варианты предлагать очень полезно и нужно помочь ребенку забрать игрушку и реализовать его желание. А если вы мама ребенка, который держит игрушку, вы должны всячески помочь ему удержать эту игрушку, а не отдавать и не рыдать, потому что Петя подошел и забрал. Где-то, может, даже придержать игрушку и сказать: «Знаешь, мой Ваня сейчас не хочет тебе ее отдавать», — и плевать, как вы выглядите в глазах других родителей. Вы можете другой маме объяснить, зачем вы так делаете. Конечно, не нужно учить своего ребенка не отдавать игрушки. Вы можете сказать: «Хочешь отдать?», «Хочешь вместе поиграть?». А если ты действительно не хочешь ее отдавать, но на тебя прет там Петя, который в четыре раза больше, то Вы можете помочь ему удержать эту игрушку, — и еще раз говорю, плевать, что подумают все бабушки, сидящие на скамейках.

Полезная информация для будующих мам, статьи о новорожденных

ЗАКАЗ СЪЕМКИ НОВОРОЖДЕННОГО:

+ 7 921 44-00-145

Здесь мы разместили наиболее полезные на наш взгляд статьи о беременности, подготовке к родам, этапам развития малыша и уход за ним в первые месяцы жизни.

 

5 мифов о кесаревом сечении

Развенчиваются самые известные мифы о кесаревом сечении, нередко мешающие женщине рационально подходить к собственному здоровью.

У нас родился малыш!

Статья о новорожденных, их возможностях, рефлексах и др. Советы, подобранные опытной мамой, о том как ухаживать и развивать способности ребенка с первых месяцах жизни. Рассматриваются разные аспекты — кормление, режим, пеленание, колика, массаж. Особенно пригодятся «новоиспеченным» мамам и папам, в семье которых родился первый ребенок, но и остальные читатели найдут для себя интересные и новые детали по уходу за малышом.

Приданое для малыша до года

Собрана самая необходимая информация для будущих мамочек. Составлен подробный список товаров, необходимых для малышей до года. Ничего лишнего только всё самое необходимое.

Важные моменты закаливания малышей

Сегодня никто, пожалуй, не будет спорить с тем, что закаливать ребенка необходимо. Какими методами это делать – родители выбирают сами. Главное – не навредить нежному организму. О некоторых способах закаливания младенцев мы поговорим в статье

Как быстро убрать послеродовый животик!

Многие женщины сталкиваются с проблемой послеродового животика и каждая из них мечтает от него поскорее избавиться. В статье представлены не сложные практические рекомендации, при которых любая женщина, без особых усилий сможет избавиться от обвисшего живота в краткие сроки.

Дисбактериоз

С первым вдохом, первым глотком материнского молока в организм малыша проникают стафилококки и стрептококки, пневмококки и энторококки, как они влияют на организм ребёнка?

Трещины сосков в первые дни кормления грудью

Вы узнаете, как избавиться от трещин сосков, которые могут появляться в первые дни кормления грудью. Также детально описаны профилактические меры. Соблюдение этих советов поможет быстро избавиться от проблемы, и наслаждаться дальнейшим кормлением, что не будет причинять дискомфорта ни маме, ни малышу.

Спокойной ночи, малыши!

Советы о том, как организовать детский сон, сколько малыш должен спать, как подкорректировать его режим сна.

Полезная информация для мам «непослушных детей»


«Сто раз надо повторять», «как об стенку горох», «пока не прикрикнешь – не сделает» – эти фразы уверенно занимают первые строчки в хит-параде родительских жалоб детскому психологу. Почему? «Самая главная ошибка родителей заключается в том, что они пытаются давать указания крохам, как маленьким взрослым. Но в «маленькой стране» действуют свои законы восприятия, которые необходимо учитывать, если мы хотим быть услышанными».

ОШИБКА 1.

ОТСУТСТВИЕ ЗРИТЕЛЬНОГО КОНТАКТА
Малышам доступно только гибкое одноканальное внимание. Это означает, что мозг ребенка способен сконцентрироваться только на одной задаче (например, на строительстве тоннеля из стульев). Бессмысленно раздражаться, что увлеченный игрой малыш вас «не слышит» – он пока просто не способен на это. Тем более что мамины слова доносятся откуда-то сверху, в то время как «настоящая» жизнь проходит здесь, под стульями!
Работа над ошибками. Прежде чем давать указания, необходимо переключить внимание карапуза на себя. Присядьте на корточки, посмотрите ребенку в глаза (можно прикоснуться или взять за руку). Обратитесь к нему по имени: «Даша, посмотри на меня», «Тёма, послушай, что я скажу» и т. п. Малыша старше 3,5 полезно попросить повторить, что он услышал. Задания, которые выдаешь сам себе, выполнять гораздо приятней.

ОШИБКА 2.

ПРОСЬБА, СОСТОЯЩАЯ ИЗ НЕСКОЛЬКИХ
«Сними валенки, вымой руки и за стол», — на наш взгляд, просьба проста, как дважды два. А вот для ребенка младше 3,5–4 лет это довольно сложный алгоритм. Попробуй запомнить последовательность, ничего не пропустив! Вот малыш и «застревает» в прихожей.
Работа над ошибками. Разбивайте сложную задачу на простые. Выдавайте ребенку только одно короткое задание, например: «Сними валенки». К следующему переходите, когда указание №1 будет выполнено.

ОШИБКА 3.

«КОСВЕННЫЕ» УКАЗАНИЯ
Например: «Ты еще долго будешь сидеть в грязи?», «Тебе что, нравится ходить с липкими руками?». «Малыши понимают все буквально, – говорит психолог. – Догадаться, что в мамином вопросе заключено руководство к действию, им пока трудновато».
Работа над ошибками. Стоит помнить, что ребенок еще только осваивает родной язык. Поэтому все просьбы должны звучать так, чтобы их можно было понять однозначно.

ОШИБКА 4.

МНОГОСЛОВНОСТЬ.
«Саша, сколько раз тебе можно говорить, не прыгай с кресла на диван! Ты уже забыл, как расквасил нос, хочешь свалиться еще раз?.. и т. д.». «Понятно, что у родителя, который выдает «речь», что называется, «накипело» и он хочет как-то прекратить опасное поведение ребенка, – говорит психолог. – Но выслушивая длинную нотацию, ребенок только путается в словах и забывает, о чем, собственно, идет речь».
Работа над ошибками. Не стоит припоминать ребенку «прошлые» грехи. Не нужно пугать грядущими неприятностями. Малыш живет «здесь и сейчас», поэтому попытка повлиять на него долгими объяснениями бессмысленна. Лучше всего в такой момент сказать коротко: «Прыгать с кресла нельзя, это опасно». После этого можно превратить ситуацию в шутку – например, снять шалуна с кресла и покружить, поиграть в самолетики. Или переключить внимание – например, предложить посоревноваться, кто лучше перепрыгнет через разложенные на ковре листки бумаги. Одним словом, найти более безопасный выход для энергии, переполняющей малыша. И самое главное правило – если не можете изменить поведение ребенка, меняйте обстоятельства, которые провоцируют опасное поведение. Например, перенесите кресло в другую комнату.

ОШИБКА 5.

КРИК
Ребенок попросит прощения, скажет, что все услышал и понял. На самом деле он не услышал – не до того было. Главной целью было – предотвратить наказание. Кроме того, крик вызывает тревогу, страх. А страх снижает способность мыслить. «Вспомните, как вы сами себя чувствуете, если с вами на повышенных тонах разговаривает кто-то значимый, например начальник, – советует психолог. – Наверняка бывает ощущение, что теряетесь, как будто «глупеете»? То же самое происходит и с ребенком».
Работа над ошибками. Лучший способ удержать эмоции под контролем – быть последовательными. Если ребенок поймет, что нет способа выпросить часовое сидение перед телевизором, он перестанет игнорировать просьбу выключить мультики.

ОШИБКА 6.

ОЖИДАНИЕ НЕМЕДЛЕННОГО ИЗМЕНЕНИЯ ПОВЕДЕНИЯ
Американский педагог Мэри Бадд Роу в ходе экспериментов обнаружила, что дети воспринимают сказанное не так быстро, как взрослые, а с задержкой в несколько секунд. В том числе и потому, что произвольное внимание (то есть умение усилием воли отвлекаться от интересного в пользу необходимого) полностью формируется у малыша только к 6–7 годам. Это значит, что быстро переключаться с того, что интересно ему (например, возить по полу табуретки) на то, что «интересно» вам (одеться и отправиться в поликлинику) ребенок младше шести попросту не может.
Работа над ошибками. Давайте малышу «временной» запас. Например, вам пора домой, а чадо никак не может оторваться от игры. Договоритесь с ним, сколько раз он сможет съехать с горки перед уходом домой, тогда ваша просьба наверняка будет услышана. Вариант: если карапуз «не слышит», что пора оставить машинки и пойти обедать, – предложите машинкам посоревноваться – кто быстрее доедет до кухни и т. п.

ОШИБКА 7.

МЕТОД «ЗАЕЗЖЕННОЙ ПЛАСТИНКИ»
Плох для ребенка, потому что он не привыкает к самостоятельности. «Мама в этот раз не напомнила, что надо вымыть руки после туалета, значит, их мыть не обязательно». Плох для мамы, потому что даже самый терпеливый человек, вынужденный постоянно быть «пластинкой», истощается и может однажды из-за пустяка сорваться на малыша – накричать или отшлепать.
Работа над ошибками. «У детей очень развита зрительная память, – говорит Оксана Лысикова, – поэтому для освоения режимных моментов очень эффективно работают картинки-напоминалки. Например, в полтора-два года кроха уже способен усвоить, что надо мыть руки в трех случаях: перед едой, после «похода» на горшок и после прогулки. Повесьте в ванной и в прихожей яркие картинки, посвященные этим трем ситуациям. Каждое мытье рук ребенок охотно будет отмечать ярким кружочком или крестиком».

ОШИБКА 8.

ПРОСЬБА-«ОТРИЦАНИЕ»
«Не лезь в лужу!», «Не хлопай дверью!» Детское восприятие «пропускает» частицу «не», и малыш то и дело воспринимает родительский запрет как заманчивое предложение.
Работа над ошибками. Предложите интересную альтернативу. Например: «Давай попробуем обойти лужу по этому узкому бордюрчику» или «Сможешь закрыть дверь, чтобы никто не услышал?»

ОШИБКА 9.

ПОСТОЯННОЕ ОДЕРГИВАНИЕ
«Как правило, то и дело одергивают ребенка тревожные мамы, которые испытывают постоянный страх за малыша и справляются с этим страхом с помощью гиперопеки, – считает психолог. – “Не наступи в грязь”, “Осторожно, порог”, “Стой, там собака” – и так целый день». В какой-то момент уставший от давления ребенок начинает воспринимать мамину речь просто как «фон».
Работа над ошибками. Попробуйте посчитать, сколько раз за час (например, за прогулку), вы делаете ребенку замечания. Какие из этих замечаний вполне можно было бы и не делать? Не одергивайте его по любому поводу, а старайтесь быть рядом, когда малыш активен. Залезайте вместе с ним на горку, сходите за компанию посмотреть, что там лежит в кустах, вместе посмотрите на собаку. Кроха обязательно «скопирует» ваше безопасное поведение.

ОШИБКА 10.

НЕУМЕНИЕ СЛЫШАТЬ РЕБЕНКА
«Бывает, что мама и ребенок проводят вдвоем целый день, но сложно сказать, что они долго были вместе, – считает Оксана Лысикова. – Например, малыш хочет рассказать маме что-то, с его точки зрения, очень важное про найденный в песочнице камушек. Но мама увлечена разговором с подругой: “Подожди!” Или по дороге в магазин карапуз что-то увлеченно рассказывает, мама рассеянно кивает головой, погруженная в свои мысли».
Работа над ошибками. Ребенок учится у нас всему, в том числе и искусству коммуникации. «Не так важно, сколько времени вы проводите с малышом, важнее, как вы его проводите, – считает психолог. – Попробуйте на час-два полностью погрузиться в игру, сосредоточившись только на общении с малышом. Он наверняка «насытится» вниманием и захочет поиграть самостоятельно, оставив вам время и на разговор с подругой, и на размышления. А вот ребенок, с которым проводят целый день «рядом, но не вместе», привыкает «выпрашивать» внимание с помощью шалостей.

НАУЧИ ДРУГОГО!
Как указать малышу на ошибки, не превратившись в «пилу»? Можно делегировать ему полномочия «старшего». Первый этап обучения чему-либо – например, умению правильно переходить дорогу или пользоваться вилкой – должны пройти «дублеры» малыша – его любимые игрушки. Ваша задача с помощью ребенка дать игрушкам подробные инструкции: «Накалываешь кусочки котлеты? Опусти вилочку зубцами вниз. А чтобы донести до рта пюре, поверни вилку изгибом вниз».

Автор: Ирина Кудинова

Узнайте о том, что делать, если ребенок непослушный

Письмо всем уставшим мамам — Забайкальский краевой перинатальный центр

«Когда вы впервые обнимаете своего ребенка, вы полностью меняетесь, вы уже никогда не будете таким человеком, каким были раньше.
Возможно, вы будете скучать по той себе, какой были когда-то.
Когда у вас была свобода, время.
Вы поймете, что значит настоящая усталость, какой вы не испытывали никогда ранее.
Дни будут проходить один за одним так, будто они все одинаковые, занятые кормлениями и отрыжками, сменами подгузников и плачем, жалобами и спорами, короткими отрывками сна или вообще без него.
Может показаться, что это какой-то бесконечный круговорот одних и тех же событий.
Но не забывайте…. Все бывает в последний раз. 

  • Настанет день, когда вы в последний раз покормите своего малыша грудью.
  • Он будет засыпать у вас на коленях после насыщенного дня.
    И придет день, когда вы в последний раз сможете обнять своего ребенка во время сна.
  •  Однажды вы будете нести его на руках.  А потом наступит день, когда вы уже не сможете поднять его и нести так же.
  • Он будет держать вас за руку, когда вы будете переходить дорогу. А потом уже никогда об этом не попросит.
  • Он проберется к вам в комнату посреди ночи, чтобы вы его обняли. И неожиданно это станет последним разом, когда он разбудил вас ради этого.
  • Однажды вы будете петь вместе с ним веселую детскую песню и повторять все движения из неё. А потом вы уже никогда не споете её с повзрослевшим ребенком.
  • Он поцелует вас на прощание перед школой, а через пару дней попросит вас больше этого не делать.
  • Однажды вы в последний раз прочтете ему сказку на ночь и вытрите испачканное личико.
  • Однажды он в последний раз будет бежать вам навстречу и радостно прыгать на руки.

Факт в том, что вы никогда не знаете, когда случится этот последний раз… Поэтому пока вы переживаете все эти моменты, цените их и помните, что когда-нибудь их не будет и ничто их больше не вернет».

Эти слова помогут всем родителям, измотанным ежедневными проблемами и заботами. Быть матерью – тяжелый труд, но это также огромное счастье и уникальный опыт, полный моментов, которые мы с нежностью храним в памяти и по которым рано или поздно будем скучать.

Терпения Вам, дорогие родители!!!

Post Views: 1 153

Клин звучит МАМАМИ! – Новости – Клинское управление социальной защиты населения

Сегодня в Доме Правительства Московской области, Губернатор Андрей Воробьев лично поздравил трех наших прекрасных мам, одарил цветами и вручил почетный Знак Материнской Славы.

Знак Материнской Славы учрежден для мам, воспитывающих пять и более детей.

Воспитать ребенка на самом деле непросто. Родители несут большую ответственность перед ребенком, собой и обществом. И каждому маленькому человечку на этой планете мама является ангелом, который дарит любовь и ласку, всегда заботится о том, чтобы ребенок был сыт и, ему хватало забав. Но достаточно ли только этого?

Воспитать ребенка, это значит заложить основы морали и воспитания, открыть ребенку тайны этого огромного и разнообразного мира, помочь найти талант и призвание, вырастить достойного гражданина мира. А если в семье много детишек, то ответственность возрастает в разы и на это действительно требуется огромное вложение сил и души.

Екатерина Калыгина воспитывает пятерых мальчишек. Хоть дочки-помощницы и нет, но Екатерина прекрасно совмещает воспитание, образование и творческое развитие детей с работой преподавателем в Клинской детской школе искусств им. П.И. Чайковского». Ребята одарены музыкальным талантом, занимаются спортом и учатся на отлично.

Мария Ширикова воспитывает пятерых детишек, из которых четверо дочек и один сыночек. Мария принимает активное участие в общественной жизни детей, является членом родительского комитета. Дети воспитаны в лучших традициях любви к труду, занимаются декоративно – прикладным творчеством. Семья Марии в 2021 году заняла первое место в региональном этапе Всероссийского конкурса «Семья года» в номинации «Сельская семья», отмечена дипломом «Приз зрительских симпатий».

Ирина Матвеева воспитывает пятерых детей, все свое внимание в семье уделяет их всестороннему развитию детей. Ирина является членом Общественной организации содействия защите интересов семей городского округа Клин «Подсолнух», принимает активное участие в городских культурных и социально — значимых мероприятиях.

Мы поздравляем прекрасных мам со значимой наградой! Желаем им и их семьям процветания, здоровья, и быть неустанным примером для своих детей. Мы Вами гордимся!

‎App Store: Мама и малыш: советы родителям

Оценки и отзывы

5,0 из 5

Оценок: 4

Спасибо за полезное приложение!

Особенно поноавилась удобная сортировка по типу рецептов. И в избранное тоже очень удобно добавлять советы чтобы не забыть! 😉👌

Спасибо, рады, что Вам понравилось! Ведем работы над дополнительными функциями.

Весьма интересно

Прочитала прикольные лайфхаки и психологические статьи, очень интересно

Спасибо, стараемся добавлять только самое интересное и полезное 😉

Полезное приложение

Много интересных статей для молодых родителей! 👍Приложение на оказалось очень полезным, посоветовал беременной коллеге.

Спасибо, очень рады, что приложение пригодилось 👍

Разработчик Valentin Buyanov указал, что в соответствии с политикой конфиденциальности приложения данные могут обрабатываться так, как описано ниже. Подробные сведения доступны в политике конфиденциальности разработчика.

Связанные с пользова­телем данные

Может вестись сбор следующих данных, которые связаны с личностью пользователя:

  • Геопозиция
  • Идентифика­торы
  • Данные об использова­нии
  • Диагностика
  • Другие данные

Конфиденциальные данные могут использоваться по-разному в зависимости от вашего возраста, задействованных функций или других факторов. Подробнее

Поддерживается

  • Семейный доступ

    При включенном Семейном доступе приложением могут пользоваться до шести членов «Семьи».

Это должна знать каждая мама, полезная информация для мам, о развитии ребенка

Хотелось бы напомнить родителям о том, что разнообразные неврологические нарушения легче и успешнее поддаются лечению при их ранней диагностике. Консультация у невропатолога и, может быть, небольшой курс лечения — пусть будут эпизодом в жизни Вашего ребенка, и он вырастет здоровым, умным, красивым и сильным.

Вам необходимо обратить внимание на следующие основные моменты, которые должны вызывать тревогу при наблюдении за ребенком:

  • в 2 месяца не держит голову;
  • в 2-3 месяца не следит за игрушками, не поворачивает голову в сторону звука;
  • в 5-6 месяцев не сидит, не переворачивается, не узнает родных;
  • в 8 месяцев не начинает ходить, не произносит первые слова.

Даже при частичном отставании в развитии ребенка, задержке формирования навыков речи, движения и обучения крайне важно обратиться к невропатологу. Это развеет Ваши сомнения или даст залог успешного лечения.

Что нужно знать каждой маме:

Раннее детство включает в себя 3 возрастных периода:

  1. новорожденность (от рождения до конца 1-го месяца жизни)
  2. грудной возраст (от 1 года до 3 лет)
  3. ранний возраст (от 1 года до 3 лет)

Раннее детство отличает от других периодов детства ряд факторов:

  1. быстрый темп роста и развития.
  2. взаимосвязь физического состояния здоровья и нервно-психического развития.
  3. высокая ориентировочная реакция на окружающий мир.
  4. огромное значение положительных эмоций.
  5. особая роль взрослого.

В период раннего детства ребенка происходит очень быстрое увеличение массы тела и роста. В среднем до 1-го года вес увеличивается в 3, а длина в 1,5 раза. Таким же быстрым является и темп развития: из неуклюжего, беспомощного существа к концу 1-го года жизни ребенок превращается в разумного человека, нарабатываются и развиваются многие врожденные и приобретенные рефлексы, в том числе речь и прямохождение.

Движение — это нормальное состояние ребенка раннего возраста, улучшается его умственное развитие, одним из тяжелых условий для ребенка является отсутствие возможности двигаться.

Длина тела у нормального здорового ребенка приблизительно равна 50-52 см.

Масса новорожденных детей колеблется от 2500 до 4000 г. После рождения через несколько дней масса ребенка может уменьшиться на 150-200 г. Это нормальная физиологическая реакция.

Обычно к 7-12-му дню жизни масса тела нормализуется, а затем резко набирается. Ежедневная прибавка составляет в среднем в 1-1 четверти года 25-30 г., во 2-й — 20-25 г., 3-й — 15-20 г., в 4-й — 10-15 г. К первому году вес мальчиков составляет приблизительно 10-11 кг., девочек 9-1- кг, на 2-3-м году ребенок прибавляет в весе приблизительно на 2 кг.

Теперь можно измерить окружность головы и грудной клетки малыша.

Обычно при рождении здорового ребенка окружность головы равна 34-36 см. В первые месяцы жизни окружность головы увеличивается быстрее, до 6 месяцев примерный рост составляет 1,5 см., после полугода 0,5 см. От 1 года и до 3 лет окружность головы увеличивается на 1,5-2 см.

При рождении окружность груди несколько меньше окружности головы и составляет приблизительно 32-34 см.

Впоследствии грудь увеличивается быстрее, чем головка малыша, особенно в первом полугодии, ежемесячная прибавка составляет 2 см., после 6 месяцев окружность груди увеличивается медленнее, в среднем на 0,5 см. в месяц.

В возрасте от 1 года до 3 лет окружность грудной клетки ежегодно увеличивается на 1,5 см.

Теперь перейдем ближе к теме нашего разговора — это статическая и моторная функции, мышечной и нервно-психической систем ребенка. Если вы думаете, что ребенок начинает двигаться после рождения, то вы ошибаетесь. Еще в чреве матери, задолго до своего рождения, ребенок живет своей жизнью, где двигается, поворачивается и совершает различные движения на своем уровне. Когда ребенок появился на свет Божий, у него включаются функции более высших анализаторов и развивается координация движений. В первую очередь формируется фиксация глазных мышц, ко 2-3-й неделе жизни ребенок уже фиксирует взгляд, чуть позже он следит за движущимися предметами, поворачивает голову, а это говорит о координации движений мышц шеи. Ну а к 2-м месяцам малыш уже должен держать голову. Тут эстафету развития принимают ручки. С 3-3,5 месяца ребенок начинает совершать целенаправленные движения, захватывать игрушки руками.

С 4-5 месяцев в работу включается спинка, обычно малыш начинает переворачиваться со спины на живот и «ждет» 5-6 месяцев, чтобы перевернуться обратно с живота на спину. Вот малышу уже и полгода, быстро идет время, ваш ребенок самостоятельно сидит, а вам это говорит о начале координации нижних конечностей. 7-8 месячный малыш неплохо ползает, и вам приходится доставать его из-под кровати и другой мебели.

В 8-9 месяцев ребенок может с поддержкой стоять, а с 10-12 месяцев малыш делает первые шаги.

Совершенство двигательных и статических актов зависит от обучения и тренировки малыша, поэтому я неустанно повторяю, что ребенком надо заниматься. Делайте ему массаж, гимнастику в игровых формах, понуждайте его к движению (самостоятельно). Ведь сейчас закладываются его характер, поведение, и вы не должны оставаться в стороне.

Например, следует отметить, что в развитии речи большое значение имеют движения пальцев. Это объясняется близостью областей, регулирующих деятельность мышц пальцев кисти и мышц языка, глотки, гортани, в моторном анализе головного мозга.

Карта исследования психоневрологических функций детей первых семи лет жизни.

Напишите нам и задайте свои вопросы

14 забавных фактов о науке материнства | Наука

Независимо от того, левша это или правша, матери, как правило, носят своих детей на левой стороне тела. JGI / Джейми Грилл

Матери настолько знакомы, что иногда их тайны остаются незамеченными. Когда я углубился в исследование для моей новой книги « Гены мамы: внутри новой науки о нашем древнем материнском инстинкте» , я начал понимать, что матери еще более необычны, чем я думал.Самки синего кита производят 50 галлонов молока в день. Человеческая беременность действительно может быть заразной. Мозг женщины является ключевым органом деторождения. Многие из самых драматических материнских трансформаций происходят внутри, и ученые только сейчас начинают их понимать. Я изучил последние научные данные, чтобы поделиться с вами некоторыми из этих удивительных изменений.

Вот 14 увлекательных фактов о мамах, которые прожгли дыру в моем кармане, который, поскольку у меня четверо собственных детей, также заполнен прошлогодними хрустящими комочками салфеток Kleenex и крошками Cheerio.

Многие мамы млекопитающих несут детенышей слева

Независимо от того, левши они или правши, человеческие мамы склонны баюкать своих детей на левой стороне тела, особенно в первые месяцы. Это предубеждение, связанное с леворукостью, вероятно, связано с неравномерным расположением человеческого мозга: сенсорная информация с левой стороны тела обрабатывается с правой стороны мозга. В правом полушарии мозга также обрабатываются эмоции, поэтому удерживание ребенка слева и наблюдение за ним может помочь более эффективно передавать социальную информацию в правую сторону.Младенцы, кажется, тоже предпочитают держать свою мать в левом поле зрения. Удивительно, но исследователи недавно зафиксировали левостороннее смещение у матерей млекопитающих, не являющихся приматами. У берегов одного из российских островов самки моржей, как правило, держат своих детенышей слева, пока качаются на волнах, а их детеныши подплывают к левому боку матери, прежде чем нырнуть, чтобы пососать. То же самое можно сказать и о мамах летучих лисиц, свисающих с ветвей деревьев в Шри-Ланке, которые, похоже, предпочитали держать своих детенышей слева.

«Мамочкины мозги» реальны и очень сложны

Примерно от 50 до 80 процентов матерей сообщают о том, что иногда называют «маминым мозгом», — мозговой туман и мыслительные ошибки, связанные с беременностью и новым материнством.Отдельные эксперименты предлагают противоречивые данные, но метаанализ 20 исследований, проведенный в 2018 году, показал, что проблемы с памятью и ухудшение исполнительных функций, по-видимому, являются общими темами, начиная с первого триместра и ухудшаясь в третьем.

В первом в своем роде новаторском анализе сканирования мозга до и после беременности, опубликованном в 2016 году, исследователи обнаружили, что матери теряют серое вещество во время беременности, и эти потери сохраняются не менее двух лет. Но потеря объема может принести и некоторые преимущества.Зоны мозга, используемые для обработки и реагирования на социальные сигналы, могут стать более эффективными во время беременности, поскольку женщины, которые пострадали от наибольшей потери серого вещества, получили более высокие баллы по стандартной оценке привязанности матери к своему ребенку.

Женщин, беременных мальчиками, может легче тошнить

Ножницы, улитки, щенячьи хвосты… фигня. Беременные женщины, вынашивающие мальчиков, значительно более чувствительны к отвращению, по крайней мере, в одном довольно творческом исследовании, проведенном в 2015 году.

Пара польских исследователей изучала чувствительность к отвращению у 92 беременных женщин в течение всех трех триместров, используя опросник «Шкала отвращения», обычно используемый в психологических исследованиях для оценки эмоций.Тест наполнен вызывающими тошноту описаниями, чтобы проверить реакцию респондента на тараканов, наблюдать, как кто-то ест «кетчуп с ванильным мороженым», слышать, как кто-то прочищает «горло, полное слизи», и видеть «человеческую руку, сохраненную в банке». У матерей, вынашивающих сыновей, была более высокая чувствительность к отвращению по сравнению с матерями, вынашивающими дочерей в первом триместре. В то время как у мам-девочек тошнота уменьшилась во втором триместре, у мам-мальчиков на самом деле наблюдались повышенные реакции желудка.

Не связывайтесь с мамами-животными — даже с белками

видеороликов на YouTube о чудовищных мамах предостаточно — от матери-лосихи, бросающейся на медведей гризли, до мамы горного льва, которая шлепает перепуганного бегуна, наткнувшегося на ее детенышей.Ученые также изучали материнскую агрессию у чуть менее грозных животных: сусликов, которые яростно защищают своих детенышей, пиная гравием гремучих змей. Исследователи воспроизвели звуки фальшивых гремучих змей и обнаружили, что самки белок — по сравнению с нематерями и самцами — особенно реагируют на зловещее дребезжание. Мамы-белки с самыми маленькими детьми пошли на дополнительный риск, чтобы защитить своих новорожденных во втором эксперименте.

Широко распространенное явление материнской агрессии может быть связано с окситоцином, нейрохимическим веществом, также связанным с родами и лактацией.В лабораторном эксперименте 2017 года крысиные мамы перестали атаковать угрозу, как только сигнал окситоцина в части их мозга был заблокирован.

Коровы-матери особенно оборонительны

Недавно коровы были объявлены самыми опасными крупными животными в Великобритании, убивая больше людей, чем собак — 74 человека за 15 лет. Некоторые из этих разбушевавшихся быков были быками, но многие были коровами-матерями. Большинство жертв были сельскохозяйственными работниками, но прохожие также сталкивались с коровами-матерями, поэтому правительство умоляет фермеров не загонять от природы агрессивных новоиспеченных матерей на общедоступные поля, где незадачливых пешеходов-людей могут принять за голодных до телят хищников.Спровоцировать нападения особенно могут выгульщики собак — в 17 из 18 смертей людей, выгуливающих коров, виноваты собаки. Даже нападение коров без смертельного исхода можно отнести к типу «высокоскоростной травмы», как показал десятилетний обзор травм в больницах.

Согласно недавнему исследованию, коровы голштинской породы дают больше молока для дочерей. Уэйн Хатчинсон / Farm Images / Universal Images Group через Getty Images

Девочки-телки хороши

Некоторые млекопитающие производят более богатое молоко для своих сыновей, возможно, потому, что крупный размер самца в конечном счете более важен в соревновании партнеров.Но исследование почти 1,5 миллиона коров голштинской породы показало, что они производят на 90 003 больше 90 004 молока для дочерей, что составляет сотни дополнительных галлонов в год на корову. Ученые не уверены, почему, но дополнительные порции могут помочь потомству женского пола раньше достичь половой зрелости и, таким образом, иметь более длительную репродуктивную карьеру. Этот молочный сигнал, по-видимому, происходит пренатально, поскольку телят часто забирают у коров-матерей на следующий день после рождения в молочной промышленности, но их матери по-прежнему производят слишком много молока.

Мамы морской выдры кормят себя до изнеможения

Лактация является основным истощением для матерей млекопитающих. Самки морских выдр имеют исключительно высокие потребности в энергии из-за их небольшого размера в жарком Тихом океане. Известно, что они подвержены массовому истощению запасов энергии в первые месяцы после беременности, когда они одновременно кормят своих детенышей и себя, добывая пищу полдня в стремлении съесть четверть своего веса. Результатом является состояние «полного истощения», которое ученые называют «синдромом прекращения лактации», что, вероятно, объясняет, почему так много послеродовых мам-выдр загадочным образом умирают от незначительных инфекций и случайных ран.Когда ученые изучали кормящую выдру в неволе по имени Клара, они обнаружили, что в период после рождения, когда она кормила своего щенка, ее потребности в энергии более чем удвоились: если бы это произошло в дикой природе, она, вероятно, стала бы более уязвимой для опасностей, от болезней. к нехватке ресурсов.

Матери синего кита производят 50 галлонов миль в день. Франсуа Гойе / Universal Images Group через Getty Images

Матери синего кита производят 50 галлонов молока в день

Мамам голубых китов, самым крупным из ныне живущих млекопитающих на Земле, предстоит большая работа.Как только их телята рождаются, быстрорастущие гигантские младенцы набирают 200 фунтов в день. Чтобы обеспечить достаточную пропитание, чтобы достичь своего взрослого веса до 400 000 фунтов, матери синих китов производят 50 галлонов молока в день с содержанием жира от 35 до 50 процентов. Исследователи используют крошечные образцы жира, чтобы узнать больше о том, как эти огромные матери совершают такой невероятный подвиг. Гормональные колебания в огромных жировых запасах самок китов могут быть ценным исследовательским инструментом, считают ученые, которые берут биопсию жира, чтобы узнать о загадочных и находящихся под угрозой исчезновения видах, таких как северные атлантические киты.Они разработали «библиотеку» этих образцов жира, каждый из которых размером с ластик для карандашей.

Мамы очень долго пользуются бутылочками

Человеческие матери, вероятно, кормили из бутылочки с доисторических времен. Анализируя древние глиняные сосуды из детских могил в Германии, ученые недавно обнаружили остатки молока копытных животных и идентифицировали сосуды как примитивные детские бутылочки, самой ранней из которых более 7000 лет. Бутылки бронзового и железного веков, которые исследовали ученые, больше походили на круглые чаши с горлышком, а некоторые могли бы даже сказать, что на груди.Некоторые из них также украшены лапами животных и другими украшениями, что позволяет предположить, что они могли использоваться в качестве детских игрушек. Ученые предположили, что появление искусственного вскармливания могло позволить местным матерям возобновить овуляцию, которая часто останавливается во время кормления грудью. Это, в свою очередь, может помочь объяснить некоторые ранее загадочные явления демографического взрыва эпохи неолита.

Ледниковый период заставил матерей улучшить грудное молоко

Ученые подозревают, что изменение ткани молочной железы матерей помогло некоторым популяциям пережить последний ледниковый период.Примерно 20 000 лет назад детям, живущим в далеких северных широтах, было бы все труднее добывать жизненно важный витамин D из-за солнечного света и открытых участков кожи. К счастью, в молочных протоках матерей возникла генетическая мутация, которая, по мнению некоторых ученых, позволила критически важным питательным веществам поступать к младенцам в условиях дефицита витамина D.

Мамы-насекомые тоже подают закуски

Млекопитающие, возможно, являются наиболее активными мамами-животными, но небольшое, но выдающееся количество жутких ползучих животных также являются любящими матерями.Длинноногие мамочки-папы носят своих паучков в течение недели после их рождения. И у одного типа уховертки мама отдает ей все. Ее вылупившееся потомство полностью поглощает свою мать — пугающий процесс, называемый матрифагией.

Было задокументировано, что дельфин-афалина в неволе чаще свистит перед родами, возможно, чтобы научить своего детеныша характерному крику. Майк Агилера / SeaWorld Сан-Диего Via Getty Images

Дельфины могут обучать детей звукам еще до их рождения

Будущие мамы дельфинов-афалин начинают чаще свистеть примерно за две недели до родов, по словам ученых, которые следили за дуэтом мама-детеныш в Six Flags Discovery Kingdom в Вальехо, Калифорния.Поскольку у дельфинов есть уникальные крики, этот всплеск вокализации мог быть попыткой научить детеныша дельфина фирменному свистку его матери, когда она была еще в утробе матери. Интересно, что исследования вокализации человеческих матерей показывают, что у нас также есть фирменные мелодии.

Мамы могут быть более уязвимы к кариесу

Старухи что-то напутали, когда предостерегали «родишь ребенка — теряешь зуб». Женщины, у которых было трое детей, теряют на четыре порции больше, чем женщины, у которых было двое детей или меньше.Женщины, у которых двое первых детей одного пола, а затем рождается третий ребенок, особенно подвержены риску. Проблемы с заболеваниями десен и усвоением кальция во время беременности могут сделать матерей уязвимыми, как и все те пропущенные визиты к стоматологу, которые могут стать особой проблемой для матерей, воспитывающих нескольких маленьких детей.

Беременность на самом деле может быть заразной

Анализ сроков беременности более 30 000 немецких женщин показал, что беременность распространяется на рабочем месте: через год после того, как у коллеги родился ребенок, в том же офисе наблюдался всплеск первых беременностей.И семьи тоже заразны. Норвежское исследование более чем 110 000 пар братьев и сестер показывает, что братья и сестры имеют относительно сильное влияние друг на друга, когда дело доходит до первой беременности.

Животные Детеныши животных Семья Здоровье

Рекомендуемые видео

Как забота о себе делает вас лучшей мамой

Автор: Келли Росс, доктор медицинских наук, FAAP

Материнство — это тяжелая работа.Это постоянная работа. Так легко перестать заботиться о себе или впасть в отчаяние. Но когда вы перестаете заботиться о себе, это влияет на вашу способность заботиться о своем ребенке и вашу способность наслаждаться материнством.

Мой лучший совет: позаботьтесь о себе

Как педиатр, большая часть моей карьеры связана с уходом за новорожденными в двух совершенно разных больницах. Я отправляю мам и малышей домой уже 15 лет. Посмотрев их и пройдя через материнство, что бы я включил в свой « лучший совет для молодых мам »?

Многие женщины усердно работают над этим на протяжении всей беременности, но останавливаются, как только слышат первый плач ребенка. Это то, что действует десятилетиями. Это ничего не стоит, но экономит обществу миллионы. Это то, что иногда так трудно сделать, но так важно.

Итак, каков мой «лучший совет для молодых мам» ? Береги себя. Вот и все, четыре маленьких слова.

Когда вы беременны, легко понять, почему эта идея так важна.

На маленького ребенка, растущего внутри вас, напрямую влияет то, что вы едите, пьете и делаете.

  • Если вы курите, ребенок подвергается риску и не растет.

  • Если вы испытываете хронический стресс или депрессию, реагирующие гормоны вашего организма вызывают каскад негативных последствий для вашего ребенка.

  • Если вы плохо едите, ребенок рискует отставать в росте.

Но когда ребенок больше не является частью вашего тела, легко забыть о тесной связи между тем, как вы заботитесь о себе, и тем, как вы заботитесь о здоровье вашего ребенка.

Не эгоистично тратить время на упражнения!

Мама, которая хорошо отдохнула, придерживается здоровой диеты, много занимается спортом, поддерживает близкие отношения с друзьями и получает помощь, когда понимает, что плохо справляется, гораздо лучше подготовлена ​​к тому, чтобы быть лучшей матерью, чем она может быть. тот, кто не делает эти вещи.Нет ничего эгоистичного в том, чтобы уделять время физическим упражнениям или достаточному сну каждую ночь.

Я помню, когда я учился в средней школе, проснувшись, моя мама вернулась с тренировочного забега с историями о «хорошем полицейском» , который преследовал ее, пока она бежала, чтобы убедиться, что она в безопасности. Моя мама доверчивая душа, она часто бегала в 4 часа утра. Оглядываясь назад, теперь, когда я стала мамой, три вещи в этом воспоминании ясны:

  1. Я больше не думаю, что она сошла с ума из-за того, что бежала в 4 утра.Это было единственное свободное время, которое у нее как у мамы было, и она воспользовалась им, вместо того чтобы отказаться от физических упражнений.

  2. Ее пример и эти воспоминания глубоко укоренились во мне как «то, что делают мамы».

  3. Этот полицейский действительно был хорош! Спасибо офицеру за ее безопасность, чтобы она могла вырасти и стать бабушкой!

Когда я впервые стала мамой, я не занималась спортом. Я чувствовал, что было бы эгоистично отнимать время у детей, чтобы сделать что-то для себя.У меня «не было времени заниматься спортом и быть хорошей мамой» с тремя маленькими детьми. Честно говоря, в некоторые дни казалось, что для того, чтобы получить 10 минут, чтобы принять душ, требуется действие Бога.

Когда моим тройняшкам исполнилось 2 года, я поняла, что недостаточно сильна, чтобы тянуть тележку со всеми тремя, поэтому начала ходить в спортзал. Идти в спортзал не для того, чтобы позаботиться о себе, заметьте, а чтобы иметь возможность позаботиться о них.

Ваши дети смотрят на вас…

И хотят быть похожими на вас!

Только когда дети достигли школьного возраста, я по-настоящему осознала, что, будучи «хорошей мамой» и не заботясь о себе, я на самом деле не достигла своей цели.Как маленький мальчик в песне Родни Акинса, Watching You,  в один прекрасный день я понял: « они наблюдали за мной ».

Если бы я никогда не пил воду, как я мог просить их выпивать по 8 стаканов в день? Если бы я никогда не занимался спортом, как бы я мог сказать им, что важно  заниматься спортом , чтобы быть здоровым ? Итак, как и моя мать, я начал придумывать, как найти время для упражнений, даже если я не чувствовал, что у меня есть время.

Я также понял, как спицы на колесах моего велосипеда, что одно усилие может разветвиться на столько добра.Езда на велосипеде заставила меня чувствовать себя здоровее и прибавлять энергии. Моя одежда сидит лучше, а какой женщине это не нравится? У меня есть целая новая группа друзей, с которыми можно покататься, или, как говорит муж моей единственной подруги на велосипеде , «выйти на дорогу и решить мировые проблемы» вместе. А благодаря благотворительным поездкам и доброте других я собрал много денег на исследования рассеянного склероза (РС) и рака.

Если вы посмотрите на все это глазами вашего маленького оленя, который «наблюдает за вами» и «хочет быть таким же, как вы», знаете, что вы на самом деле хорошая мама, будучи хорошим примером.

Дополнительная информация с сайта HealthyChildren.org:

О докторе Росс:

Келли Л. Росс, доктор медицины, FAAP, доцент кафедры медицины новорожденных Медицинской школы Вашингтонского университета в Сент-Луисе и педиатр в детской больнице Сент-Луиса. Она также является директором отделения педиатрической госпитализации в Баптистском медицинском центре Миссури. Как мать недоношенных тройняшек, д-р Росс является медицинским директором организации «Матери суперблизнецов» (MOST), международной организации, которая существует для поддержки семей с тройняшками, четверняшками и более.Свяжитесь с доктором Росс на ChildrensMD.org, блоге, написанном пятью активными мамами-педиатрами, которые делятся своими истинными признаниями в попытке применить науку и медицину к материнству.

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться в качестве замены медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра. Могут быть варианты лечения, которые ваш педиатр может порекомендовать в зависимости от индивидуальных фактов и обстоятельств.

Чтобы помочь молодым мамам, нужна деревня

Принятие ребенка в семью очень радостное, но ответственное, особенно для матерей.Читайте наш блог ниже, чтобы помочь новым мамам. Для получения дополнительной информации позвоните нам или просто запишитесь на прием онлайн.

Подготовка к принятию ребенка в семью – огромное жизненное событие, особенно после родов. Мало того, что есть много физических и эмоциональных изменений, это также неопределенность неизвестных, которые следуют.

Робин Росс, автор этого блога, поддерживал более 800 матерей во время их беременности.

Когда родится ребенок, если у вас самопроизвольные роды? Или как будут проходить роды? Или на что будет похожа жизнь с этим новым ребенком?

Многие беременные женщины могут посещать занятия по подготовке к родам (которые я настоятельно рекомендую… посетите нашу страницу Facebook для получения дополнительной информации), чтобы подготовиться к положительным впечатлениям от родов, что поможет им легче пройти период восстановления.Некоторые будущие семьи могут посещать занятия по уходу за ребенком, чтобы понять, как ухаживать за новорожденным. Некоторые матери могут даже посещать занятия по грудному вскармливанию, чтобы укрепить уверенность и найти ресурсы после родов.

Однако, несмотря на эти прекрасные возможности, многие семьи не готовы к послеродовому периоду.

Книга Хэн Оу «Первые сорок дней: основное искусство воспитания молодой матери» содержит полезную информацию для семей. Как только появляется ребенок, мать претерпевает еще больше изменений.Лишение сна может оказать огромное влияние на выздоровление матери и ее связь со своим ребенком. В недавней истории культуры настаивали на 40 днях питания и поддержки матерей, чтобы помочь им исцелиться и выздороветь более позитивным и целостным образом.

Здесь, в Соединенных Штатах, мы утратили эту перспективу и не ценим послеродовые проблемы, с которыми сталкиваются молодые матери.

«Соединенные Штаты по-прежнему возглавляют список стран, которые оторваны от основной концепции избавления матери от переутомления и предоставления ее танцевальным гормонам времени и пространства для регулирования с помощью отдыха и правильного питания.Бессознательное сообщение, излучаемое со всех сторон, звучит так: «Вернись. Ты не можешь позволить себе отдых».

«Но, похоже, мы не можем себе этого позволить. Неофициальные данные убедительно свидетельствуют о том, что, когда новорожденную мать после рождения окружают преднамеренная физическая забота и поддержка, а также ритуалы, которые признают значимость события рождения, послеродовая тревога и ее более серьезное выражение, послеродовая депрессия, с гораздо меньшей вероятностью приобретут серьезные последствия. плацдарм. Примите во внимание, что основные причины этих тревожно распространенных, но до сих пор крайне заниженных синдромов включают изоляцию, сильную усталость, переутомление, стыд или травму, связанную с рождением и своим телом, трудности и беспокойство по поводу грудного вскармливания, а также истощение питательных веществ. Из старых способов мы непреднамеренно помогли создать идеальный шторм факторов для послеродовой депрессии.

Чем мы можем помочь матерям?

Мы можем начать с создания для нее деревни. Организовывать поезда с едой и приносить ей и ее семье питательные блюда, организовывать помощь с легкой уборкой, стиркой, уборкой посуды, уборкой пылесосом и т. д. Это утомительные задачи, о которых ей не следует беспокоиться вскоре после родов.

Загляните к матери и спросите, как она себя чувствует. Если мать кормит грудью, проверьте, нуждается ли она в поддержке, потому что грудное вскармливание может быть трудным для многих мам, что может привести к тому, что они сдадутся, потому что им кажется, что они не получают должной поддержки.

Помогите ей найти ресурсы для послеродовой поддержки и помогите ей найти способы добраться до этих мест, если они не приходят к ней домой. Если у нее есть другие дети, предложите прийти на 30-60 минут, чтобы она могла принять душ или немного вздремнуть.

Эти мелочи складываются и могут положительно повлиять на то, как женщина восстанавливается после родов и как она переходит к воспитанию детей.

«Заботясь о матери, вы заботитесь о ребенке».

Верно.Когда о матери заботятся, тогда заботятся и о ее ребенке/детях, потому что она чувствует себя более комфортно и уверенно. Чтобы вырастить ребенка, действительно нужна деревня, и когда это происходит, о мамах тоже заботятся.

20 фактов о Дне матери, которых вы не знали

Посмотрим правде в глаза: День матери следует отмечать каждый день в году. Но, к счастью, есть целый день, посвященный тому, чтобы убедиться, что она чувствует вашу любовь и признательность. В 2022 году вы осыпаете ее любовью и признательностью в воскресенье, 8 мая.

Ищете творческий способ показать ей свою заботу? Почему бы не удивить ее некоторыми забавными фактами об истории и первом праздновании Дня матери, как эти.

1 День матери не всегда приходится на одно и то же число каждый год.

Но праздник отмечается каждый год во второе воскресенье мая месяца. В этом году это будет 8 мая.

2 В День матери звонят больше, чем в любой другой день в году.

Сообщается, что ежегодно во второе воскресенье мая делается около 122 миллионов звонков.

3 День матери — третий по популярности праздник для цветов и растений.

После Рождества и Хануки в День матери больше людей покупают цветы и растения для своих мам, чем в любой другой праздник. Можно ли их винить? Это прекрасный подарок. Примерно четверть всех цветов, приобретаемых в течение года, приходится на День матери.

4 Одно из первых празднований Дня матери было в Древней Греции.

Греки устраивали весенние праздники в честь Реи, богини плодородия, материнства и зарождения.

5 Обычно День матери — самый загруженный день в году для ресторанов.

6 По состоянию на 2014 год их было 43.5 миллионов мам в Штатах.

Эти женщины в возрасте от 15 до 50 лет, и в совокупности они стали матерями 95,8 миллионов детей!

7 Прозвище «мама» происходит от младенцев.

Первое, что может озвучить младенец, — это звук «ма», поэтому почти во всех языках слово «мать» начинается с буквы «М» или представляет собой некоторую итерацию звука «ма».

8 История американского Дня Матери начинается с миротворца Энн Джарвис.

Во время и после Гражданской войны Энн Джарвис предприняла согласованные усилия для укрепления дружбы и общности между матерями по обе стороны войны. В 1868 году она основала комитет, который учредил первый проблеск сегодняшнего праздника: «День материнской дружбы».

9 Дочь Анны Анна продолжила свое наследие, создав официальный праздник.

10 Вудро Вильсон подписал закон о Дне матери в 1914 году.

После того, как Анна Джарвис создала Международную ассоциацию Дня матери, чтобы упорядочить интимный день празднования во второе воскресенье мая, Вудро Вильсон узаконил празднование как общенациональный праздник.

11 Позже Анна Джарвис попыталась остановить то, во что превратился День матери.

Праздник быстро превратился в коммерческую возможность для производителей продавать цветы, конфеты и открытки.Анна Ривз Джарвис посчитала, что это отвлекает от личных и интимных аспектов праздника, и бросила вызов этому, начав бойкоты, забастовки и даже осудив первую леди Элеонору Рузвельт за использование дня для сбора средств. В конце концов Джарвис потратила на этот бой все свои деньги и умерла в возрасте 84 лет в санатории.

12 В 2018 году на День матери было потрачено более 23 миллиардов долларов.

В среднем покупатели тратят 180 долларов на подарки для своих матерей.Всего по стране было потрачено 4,6 миллиарда долларов на украшения и 4,4 миллиарда долларов на обеды или бранчи.

13 Самым популярным подарком на День Матери является поздравительная открытка.

Каждый День Матери отправляется примерно 152 миллиона открыток ко Дню Матери.

14 Гвоздики имеют особое значение в День матери.

Анна Ривз Джарвис использовала гвоздику в День матери, чтобы символизировать, жива ли ваша мать.Красная гвоздика означала, что она прошла, а белая — что она прошла.

15 День матери отмечают во всем мире.

Пусть и в разные дни. Но в дополнение к США, Великобритания, Канада, Коста-Рика, Самоа, Грузия, Австралия и Таиланд все назначили торжества в честь матерей своей страны.

16 36% американцев планируют купить маме украшения.

Тем не менее, цветы по-прежнему остаются самым популярным подарком: около 69% американцев выбирают цветочный подарок. Почему бы не получить маму обоих?

17 В некоторых странах до сих пор отмечают древние праздники в честь матерей.

В Индии люди празднуют Дурга-пуджу, праздник, посвященный богине-матери Дурге. Фестиваль представляет собой десятидневное мероприятие, которое проходит примерно в сентябре или октябре.

18 Большинство женщин в Соединенных Штатах рожают первого ребенка в возрасте двадцати лет.

В 2017 году средний возраст первородящей матери в США составлял 26,8 лет.

19 Салоны красоты и спа-салоны также получают бонус ко Дню матери.

По данным Национальной федерации розничной торговли, в День матери люди потратят 2 миллиарда долларов на личные услуги (например, спа-процедуры) для своих матерей.

20 Мамы не единственные, кто получает любовь ко Дню матери.

Средний американец покупает 2,8 открытки ко Дню матери, так что большинство людей покупают для своей мамы больше, чем одну. Многие люди предпочитают покупать открытки ко Дню матери для бабушек, сестер и свекровей. Больше любви к мамам ходить!

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

5 позитивных способов подготовиться к родам

1. Расширьте свои возможности

Все женщины разные. Наши тела разные, наши дети разные, и нет двух одинаковых родов.

Вот почему полезно узнать больше о родах. Понимание большего количества вариантов, а также плюсов и минусов каждого из них может помочь вам чувствовать себя более уверенно при принятии решений о том, как вы хотите рожать своего ребенка.

Вы также можете поговорить со своей акушеркой, если вас что-то особенно беспокоит. Они ответят на любые ваши вопросы и объяснят, что можно сделать для безопасного родоразрешения при каждом возможном сценарии.

Вам также могут быть полезны дородовые занятия. Спросите у своей акушерки, патронажной сестры или врача общей практики о местных занятиях NHS или найдите ближайший к вам курс Национального фонда родовспоможения (NCT).

Дородовые занятия

NHS бесплатны, но NCT может взимать плату. Если вы хотите, вы можете посещать более одного типа занятий.Вы также можете осмотреть родильное отделение в вашей больнице. Это может помочь вам решить, где вы хотите рожать, и представить себе, как обстоят дела в этот день.

«В первый раз я пришел, чувствуя себя довольно подготовленным. Я посмотрел много видео о родах, прочитал книги, прошел курсы активных родов и изучил упражнения по позиционированию. Мне повезло, что мои первые роды прошли отлично. Я беспокоился, как бы я справился, если бы все пошло не так, как я знал.Поэтому я просмотрела свои старые записи с акушеркой и провела дополнительные исследования через Ассоциацию по улучшению службы охраны материнства (AIMS). Я призываю мам самостоятельно исследовать все, что их беспокоит. Наделите себя знаниями, чтобы вы чувствовали, что можете принимать собственные решения».

2. Подготовьтесь

Старайтесь не слушать страшилки о родах, так как они действительно бесполезны, если вы нервничаете. Постарайтесь помнить, что на каждый плохой опыт всегда найдется мама, которая может рассказать положительную историю.

Это может быть сложно, особенно если у вас самого был неудачный опыт. Но постарайтесь мыслить максимально позитивно. Многие мамы говорят нам, что позитивный взгляд на жизнь действительно помогает.

«Что-то, что действительно помогло уменьшить мой страх, так это прослушивание положительных рассказов о родах. Я искала истории типа «Я чихнула, и мой ребенок родился», которые заставили меня поверить, что роды возможны с минимальным вмешательством».

«Моя подруга сказала, что, услышав мою историю рождения, она была так воодушевлена, что почти без суеты справилась с родами дома.Думаю, в большинстве случаев речь идет о вере в то, что ты можешь это сделать».

«Мне было очень полезно поговорить с моими рожавшими подругами об их опыте. Это действительно успокоило мои нервы.»

«Я искал в Интернете положительные истории о родах и читал положительные книги, которые, как мне кажется, повлияли на мое позитивное настроение».

3. Подготовьте свое тело

Труд часто требует силы и выносливости, поэтому важно подготовить к нему свое тело. Физические упражнения во время беременности также могут быть отличным способом снять стресс.

Вы можете узнать о ближайших к вам дородовых занятиях по физкультуре. Например, занятия йогой для беременных могут быть очень полезными. Это поможет вам принять правильное положение вашего ребенка для родов, научит вас позам, которые помогут вам во время родов, и предоставит некоторые техники релаксации и дыхания, которые помогут вам сохранять спокойствие. Хотя любые упражнения хороши. Если у вас нет времени или денег, чтобы присоединиться к классу, будет полезно просто прогуляться по парку.

«Мой первый ребенок родился спиной к спине с помощью щипцов.Я хотел, чтобы это не повторилось. Я посетила семинар по активным родам, где узнала о правильном положении ребенка, о том, как форма моего таза может повлиять на роды, и попрактиковалась в упражнениях, которые помогут мне в этом. Как и предполагалось, мои вторые роды застопорились на том же этапе, что и первые, но вместо того, чтобы паниковать, я смогла попробовать разные позы. Я чувствовал себя лучше, и мой второй сын родился без какой-либо медицинской помощи».

Узнайте больше о физических упражнениях во время беременности.

4. Практикуйте техники релаксации

Использование дыхательных техник может помочь успокоить нервы (до и после родов) и контролировать боль. Вы можете практиковаться на протяжении всей беременности, чтобы убедиться, что вам удобно использовать их, когда начнутся роды.

«Изучите некоторые техники релаксации и дыхания. Я не проходила курс гипноза при родах, но купила книгу и компакт-диск, и это очень помогло с долгой и неприятной индукцией. Несмотря на то, что это закончилось экстренным кесаревым сечением, я чувствовала, что У него был наилучший возможный трудовой опыт до тех пор, учитывая обстоятельства.»

Медитация и визуализация могут помочь вам расслабиться во время беременности и родов. Даже если ваши роды пойдут не так, как вы планировали, вы все равно сможете использовать техники, которым научились.

«Лучшее, что я делал, это медитация, включая позитивную визуализацию. После трудных первых родов я обнаружил, что могу создать свое собственное позитивное пространство и вибрации во второй раз. Я чувствовал себя спокойно и вместе, даже когда мне было больно.»

Дополнительные методы лечения, такие как иглоукалывание, также могут помочь вам расслабиться.Просто убедитесь, что ваш акупунктурист полностью квалифицирован и что он использует одноразовые иглы на каждом сеансе лечения. Сообщите своему врачу, что вы тоже беременны, потому что некоторые точки акупунктуры нельзя безопасно использовать во время беременности.

«Я отчаянно старалась избежать индукции с номером 2. К концу беременности у меня был сильный стресс, поэтому я решила попробовать иглоукалывание. Иглотерапевт изменил мой образ мышления, и постепенно я начала успокаиваться. Роды начались естественным образом, и я искренне верю, что это было связано с мышлением, и что мне нужно было немного расслабиться и сосредоточиться на моем ребенке.Многие из этих методов лечения, независимо от того, работают они или нет, помогают вам расслабиться, что важно для получения нужных гормонов».

Некоторые мамы считают роды под гипнозом полезными.

«С тех пор, как я потеряла сознание во время школьного урока биологии, наблюдая за роженицей, я ужасно боялась рожать. Когда я забеременела, я знала, что должна взять себя в руки и сделать что-то позитивное, чтобы пережить следующие 9 лет. месяцев. Я решила пройти интенсивный курс гипноза родов.Это было дорого, но стоило каждой копейки, так как с этого момента я чувствовал себя намного лучше. Позитивные аффирмации, реальный жизненный опыт, книга, компакт-диск и практические гипнотические сеансы родов изменили мир в процессе подготовки. Я слушал компакт-диск (и подкасты, которые я скачал) каждую ночь в обязательном порядке в течение 5 месяцев. Обычно я засыпал до конца. К концу беременности я была расслаблена и счастлива, и совсем не беспокоилась о родах! Гипнотерапия помогла мне в течение первых 12 часов родов.Я не паниковала и чувствовала настоящее спокойствие.»

5. Подумайте о своем плане родов

План родов может быть полезным способом быстро и эффективно сообщить обо всех ваших пожеланиях, проблемах и выборе, особенно когда вы переходите к активным родам и, возможно, не хотите (или не можете) вести длительные обсуждения с акушеркой, или если есть кадровая смена. Просто помните, что роды не всегда идут по плану дня, поэтому вам, возможно, придется проявить некоторую гибкость.

«После травмирующих первых родов мне посоветовали использовать мой план родов, чтобы сообщить о своих тревогах медицинскому персоналу.Я перечислил, что пошло не так в первый раз, и как я хотел бы, чтобы ко мне относились по-другому на этот раз. Это означало, что мне не нужно было повторять мою первую историю родов, и весь персонал был полностью осведомлен о моей ситуации и пожеланиях (например, я хотел избежать эпидуральной анестезии, так как в первый раз страдал от эпидуральной головной боли). Они поняли, что я боролся с отсутствием общения в первый раз, поэтому убедились, что это не проблема. Для сравнения, мои вторые роды были намного более расслабленными, и я чувствовала большую поддержку и контроль.»

Мама второй раз

Если вы беспокоитесь о том, чтобы снова рожать, возможно, вам будет полезно поговорить о том, что произошло в первый раз.

Служба разбора полетов

В большинстве больниц есть служба для мам, которые хотели бы рассказать о своем опыте родов. Это может быть известно как служба размышлений о рождении или служба запоздалых мыслей о рождении. Обсуждение вашего опыта родов с акушеркой — даже спустя долгое время после родов — может помочь вам понять, что произошло, и, возможно, помочь вам справиться с любым беспокойством по поводу повторения этого.

Узнайте больше о страхе перед родами.

Просмотрите свои трудовые книжки

Подробно обсудите свои записи о родах с медицинским работником, например с акушеркой. Это поможет вам заполнить любые пробелы в вашей памяти, задать вопросы о том, почему все произошло именно так, а не иначе, и даст вам возможность подумать о том, что вы хотели бы сделать по-другому. Узнайте, как получить доступ к своим заметкам.

Департамент здравоохранения штата Техас, Healthy Texas Babies – Ресурсы для мам


Ниже приведен ряд ссылок на образовательные и информационные ресурсы, которые могут оказаться полезными для мам и будущих мам.

Техас СОВЕТЫ | Техасская информация о тератогенах при беременности

MotherToBaby Texas TIPS — это бесплатная и конфиденциальная служба телефонных консультаций, которая предоставляет информацию о воздействии факторов риска, связанных с беременностью и кормлением грудью.

med.uth.edu/texastips/


WIC Поддержка грудного вскармливания
Во время беременности программа WIC обучает женщин грудному вскармливанию.После рождения ребенка WIC предоставляет консультации и поддержку равных, а также молокоотсосы и другие принадлежности для грудного вскармливания. Кормящие мамы, участвующие в программе WIC, также получают больше еды и в течение более длительного периода времени.
www.breastmilkcounts.com/

Веб-сайт «До, между и после беременности»
Веб-сайт «До, между и после беременности» предлагает рекомендации и ресурсы для пациентов и практикующих врачей по интеграции ухода до зачатия в практику.
www.beforeandbeyond.org/

Texas Health Steps
Texas Health Steps предоставляет регулярные медицинские и стоматологические осмотры, а также услуги по ведению случаев для младенцев, детей, подростков и молодых людей бесплатно для вас.

Если врач вашего ребенка обнаружит проблему со здоровьем во время осмотра, он или она может убедиться, что ваш ребенок получает медицинскую помощь, необходимую для предотвращения проблем, которые могут затруднить обучение и рост вашего ребенка.
www.txhealthsteps.com/

March of Dimes
March of Dimes содержит ценные ресурсы для будущих матерей и отцов. Видео, учебные ресурсы и онлайн-инструменты охватывают все аспекты вашего репродуктивного здоровья. У них также есть вспомогательные ресурсы для родителей новорожденных, находящихся в отделении интенсивной терапии новорожденных.
Март десять центов


Связь с родами
Связь с родами.org является надежным источником актуальной, основанной на фактических данных информации и ресурсов по планированию беременности, родов и послеродового периода. Основанная в 1918 году организация Childbirth Connection является национальной некоммерческой организацией, занимающейся повышением качества охраны материнства. Организация Childbirth Connection продвигает безопасную, эффективную и удовлетворительную доказательную помощь материнству для всех женщин и семей.
www.childbirthconnection.org/

Медицинская страховка Medicaid
Для женщин без частной страховки, нуждающихся в дородовом уходе, есть варианты.
Программа Texas Medicaid доступна для тех, кто соответствует требованиям в силу своего дохода, места жительства и статуса беременности.
CHIP Perinatal предоставляет дородовой уход тем матерям, которые не имеют права на участие в программе Medicaid из-за своего дохода или статуса проживания.
Кроме того, Управление DSHS по Разделу V и Семейному Здоровью предлагает Программу оплаты за услуги Раздела V , в рамках которой незастрахованные матери могут получать дородовой уход через участвующих подрядчиков, если они соответствуют определенным критериям дохода.
В рамках программы Texas Women’s Health Program женщины с низким доходом проходят обследование по планированию семьи, соответствующие медицинские осмотры и средства контрацепции через Texas Medicaid.

Сопровождение детей и беременных женщин
Сопровождение детей и беременных женщин предоставляет услуги детям с состоянием здоровья/риском для здоровья, в возрасте от рождения до 20 лет и беременным женщинам из группы высокого риска всех возрастов, чтобы чтобы помочь им получить доступ к медицинским, социальным, образовательным и другим услугам, связанным со здоровьем.
www.dshs.state.tx.us/caseman/

 

Внешние ссылки на другие сайты носят информационный характер и не одобрены Департаментом здравоохранения штата Техас.

фактов о маме, статистика о маме и мелочи о матери

Мы изучили наши источники и отправились в уголки Интернета, чтобы собрать эти забавные факты о мамах…



Загрузить забавные факты о материнстве (PDF)

Основные характеристики мамы:

2 миллиарда в мире (82.5 миллионов в США)

Первородящие мамы: Средний возраст молодых мам — 25 лет по сравнению с 21 годом в 1970 году

Дети: Современные мамы в среднем 2 детей (1950-е: 3,5 ребенка; 1700-е: 7-10 детей)

Каждую секунду рождается 4,3 ребенка

Работающие мамы

Работают 72% мам с детьми старше 1 года (примерно столько же, сколько и бездетных женщин), против 39% в 1976 г.

Работают 55% мам с ребенком до 1 года против 31% в 1976 г.

Мамы, работающие полный рабочий день, проводят 13 часов, работая в офисе или дома над семейными делами

Детские обязанности

Смена подгузников: 7300 к 2-летию ребенка

Скорость смены подгузника: Мамам требуется 2 минуты 5 секунд (добавляется до 3-х 40-часовых рабочих недель каждый год!), vs.1 минута 36 секунд для пап

Внимание: Дошкольник требует внимания мамы раз в 4 минуты или 210 раз/день

Уход: Мамы дошкольников тратят 2,7 часа в день на уход за детьми в начальной школе по сравнению с 1,2 часа папами

Домашние дела

Работа по дому: Женщины в среднем 2,2 часа в день против 1,3 часа в день для мужчин

Прачечная: 88% выполняется мамами, всего 330 загрузок белья и 5300 предметов одежды в год

Наименее любимая работа: Пропылесосить лестницу

Многозадачность в ванной для мам: Чтение является наиболее распространенным занятием, за которым следуют разговоры по телефону, медитация, просмотр телевизора, чаепитие, прием пищи и балансировка чековой книжки

Мама Рекордс

Большинство детей: Миссис.Васильев из России родил 69 детей между 1725 и 1765 годами

Самая старая мама: Розанна Далла Корте родила мальчика, когда ей было 63 года, в Италии в 1994 году

Самый тяжелый новорожденный: Синьора Кармелина Феделе родила мальчика весом 22 фунта и 8 унций в Италии в 1955 году

День матери

1-й День матери: 10 мая 1908 г .; Основан Анной Джарвис; сделал национальный праздник в 1914 году президентом Вильсоном

Самый загруженный телефонный день: 68% людей планируют позвонить маме в День матери, всего 122.5 миллионов телефонных звонков

Раздача открыток: 50% домохозяйств дарят открытки ко Дню матери, всего около 152 миллионов карточек

Разные факты о маме и ребенке

Самый популярный месяц рождения: июль

Самый популярный день рождения: Вторник

Самый популярный день рождения: 5 октября

30 фунтов: Среднее увеличение веса во время беременности

Гендерный разрыв в детях: 105 мальчиков на каждые 100 девочек

Расходы на ребенка первого года жизни: $7000 на товары для ребенка до 1-го дня рождения

Стоимость воспитания ребенка: Семьи со средним доходом тратят 242 070 долларов США на воспитание ребенка до 18 лет (не включая расходы на воспитание ребенка).

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.