Нужно ли наказывать детей: «Наказывать детей нельзя. Никак. Никогда». А как тогда воспитывать?

Содержание

«Наказывать детей нельзя. Никак. Никогда». А как тогда воспитывать?

https://ria.ru/20210914/nakazanie-1749961153.html

«Наказывать детей нельзя. Никак. Никогда». А как тогда воспитывать?

«Наказывать детей нельзя. Никак. Никогда». А как тогда воспитывать? — РИА Новости, 14.09.2021

«Наказывать детей нельзя. Никак. Никогда». А как тогда воспитывать?

«Нас в детстве били, и ничего, людьми выросли», «говоришь ему — не понимает, а гаркнешь — сразу доходит», «поставила в угол, минуты не прошло как он забыл про истерику». Наказывать детей нельзя не только «дедовскими методами», но вообще ни в какой форме и ни при каких обстоятельствах. А как же тогда воспитывать? Эксперты уверены: другой метод есть.

2021-09-14T11:00

2021-09-14T11:00

2021-09-14T12:07

это надолго

общество

дети

психология

подкаст

воспитание детей

сн_образование

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn21. img.ria.ru/images/07e5/09/0e/1749958150_0:2:640:362_1920x0_80_0_0_cabe08f49d76fd8bfeb0f98ed6d35750.jpg

«Наказывать детей нельзя. Никак. Никогда». А как тогда воспитывать?

«Нас в детстве били, и ничего, людьми выросли», «говоришь ему — не понимает, а гаркнешь — сразу доходит», «поставила в угол, минуты не прошло как он забыл про истерику». Наказывать детей нельзя не только «дедовскими методами», но вообще ни в какой форме и ни при каких обстоятельствах. А как же тогда воспитывать? Эксперты уверены: другой метод есть.

audio/mpeg

«Наказывать детей нельзя. Никак. Никогда». А как тогда воспитывать?

«Нас в детстве били, и ничего, людьми выросли», «говоришь ему — не понимает, а гаркнешь — сразу доходит», «поставила в угол, минуты не прошло как он забыл про истерику». Наказывать детей нельзя не только «дедовскими методами», но вообще ни в какой форме и ни при каких обстоятельствах. А как же тогда воспитывать? Эксперты уверены: другой метод есть.

audio/mpeg

Почему нельзя наказывать детей и как себя вести родителям, когда ребенок не слушается, рассказывают эксперты: психолог Александр Колмановский и клинический детский, семейный психолог, автор книг для детей и взрослых Екатерина Кес. 02:05 «Наказывать детей нельзя никогда, ни в какой форме и ни по какому поводу»06:45 Как рассказать о правилах и последствиях?09:25 Принципиальной разницы между физическим и нефизическим наказанием нет11:00 Наказания вырабатывают рефлекс, но не тот, на который рассчитывают родители11:45 Чем больше ребенка наказывают, тем более агрессивным он растет14:50 А как не наказывать?17:03 Страх за ребенка и страх за себя – два разных вида страха20:40 Техники эмоциональной гигиены для родителей23.50 Инструмент «180 градусов»24:30 Сочувствие – альтернатива осуждению29:30 Можно ли игнорировать ребенка?33:10 Почему дети плохо себя ведут?35:50 Надо всегда говорить правду, даже если ребенок, «научно» говоря, «выбесил»37:52 Как правильно извиняться?Партнер подкаста — образовательная онлайн-платформа «Учи.ру».Эпизоды «Это надолго» обычно выходят по вторникам.Пожалуйста, поделитесь с нами впечатлениями от этого подкаста.Слушайте подкасты РИА Новости и подписывайтесь на них в мобильных приложениях: для iPhone — iTunes, для Android — Google Podcasts. С любым устройством вы можете использовать Яндекс.Музыка, Castbox, SoundStream и MEGOGO. Скачайте выбранное приложение и наберите в строке поиска «РИА Новости» или название подкаста.Как и где бесплатно подписаться на подкасты?________Ведущие: Андрей Терешко, Юлия Мирей.Монтаж Анастасии Паниоти.Спрашивайте нас, предлагайте нам, спорьте с нами: [email protected]Слушайте наши подкасты во «ВКонтакте», подписывайтесь на наш профиль в Инстаграме и канал в «Яндекс.Дзене».

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2021

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og. xn--p1ai/awards/

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e5/09/0e/1749958150_78:0:562:363_1920x0_80_0_0_49458421be7caca1f18b67c616a6ef44.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

общество, дети, психология, подкаст, воспитание детей, аудио, сн_образование, детские вопросы, социальный навигатор

11:00 14.09.2021 (обновлено: 12:07 14.09.2021)

«Нас в детстве били, и ничего, людьми выросли», «говоришь ему — не понимает, а гаркнешь — сразу доходит», «поставила в угол, минуты не прошло как он забыл про истерику». Наказывать детей нельзя не только «дедовскими методами», но вообще ни в какой форме и ни при каких обстоятельствах. А как же тогда воспитывать? Эксперты уверены: другой метод есть.

Почему нельзя наказывать детей и как себя вести родителям, когда ребенок не слушается, рассказывают эксперты: психолог Александр Колмановский и клинический детский, семейный психолог, автор книг для детей и взрослых Екатерина Кес.

02:05 «Наказывать детей нельзя никогда, ни в какой форме и ни по какому поводу»

06:45 Как рассказать о правилах и последствиях?

09:25 Принципиальной разницы между физическим и нефизическим наказанием нет

11:00 Наказания вырабатывают рефлекс, но не тот, на который рассчитывают родители

11:45 Чем больше ребенка наказывают, тем более агрессивным он растет

14:50 А как не наказывать?

17:03 Страх за ребенка и страх за себя – два разных вида страха

20:40 Техники эмоциональной гигиены для родителей

23.50 Инструмент «180 градусов»

24:30 Сочувствие – альтернатива осуждению

29:30 Можно ли игнорировать ребенка?

33:10 Почему дети плохо себя ведут?

35:50 Надо всегда говорить правду, даже если ребенок, «научно» говоря, «выбесил»

37:52 Как правильно извиняться?

Партнер подкаста — образовательная онлайн-платформа «Учи. ру».

Эпизоды «Это надолго» обычно выходят по вторникам.

Пожалуйста, поделитесь с нами впечатлениями от этого подкаста.Слушайте подкасты РИА Новости и подписывайтесь на них в мобильных приложениях: для iPhone — iTunes, для Android — Google Podcasts. С любым устройством вы можете использовать Яндекс.Музыка, Castbox, SoundStream и MEGOGO. Скачайте выбранное приложение и наберите в строке поиска «РИА Новости» или название подкаста.Как и где бесплатно подписаться на подкасты?Ведущие: Андрей Терешко, Юлия Мирей.

Монтаж Анастасии Паниоти.

Спрашивайте нас, предлагайте нам, спорьте с нами: [email protected]Слушайте наши подкасты во «ВКонтакте», подписывайтесь на наш профиль в Инстаграме и канал в «Яндекс.Дзене».

Надо ли наказывать детей | Детский клуб ПАРУС

Что совершенно точно можно сказать о наказании – это то, что оно не должно быть импульсивным, «на горячую голову».  Все, что мы делаем в порыве гнева или раздражения, как правило, не идет никому на пользу, и даже если вам удастся при помощи такого импульсивного наказания временно разрешить ситуацию – будьте уверены, она «выстрелит» в другой сфере спустя некоторое время. Импульсивные наказания не решают проблему детского «непослушания» в целом, добиться взаимопонимания и согласия этим методом довольно сложно — это более глубокая и широкая задача.

Объясните ребенку, что то или иное поведение – плохо и неприемлемо. Прежде, чем применять какие-то радикальные меры, для начала вспомните: говорили ли вы ребенку о том, что это – плохо или недопустимо? Например, брать чужие вещи, ломать что-то, драться, обзываться, бить животных, кусаться и т.п. Он 

точно знает, что это плохо, или что это не нравится вам или другим людям? Если это знаете вы – то это совсем не значит, что он тоже это знает. Ребенку необходимо проговаривать и объяснять буквально все: от правил поведения за столом до правил человеческого общежития, но в нашем обществе родители часто пренебрегают этим простым правилом, а зачастую и сами не вполне осознают пределы допустимого. Поэтому, для начала, разберитесь с собой, и посмотрите на свое поведение: возможно, ребенок берет пример с вас.

Мало рассказать о том, что это «нельзя»: детям важно объяснить также почему это неприемлемо и недопустимо. Дети понимают гораздо больше, чем удобно думать некоторым взрослым, и если донести до них аргументированную и убедительную для их возраста точку зрения – будьте уверены, они услышат и воспримут все как надо. Не жалейте на это времени – результаты не заставят себя ждать: договориться с ребенком будет значительно проще.

Опять же, прежде, чем наказывать, попытайтесь выяснить мотивы ребенка: почему он поступил именно так, и не было ли у него для этого весомых причин. Возможно, он не просто так ударил другого ребенка в детском саду, а защищал себя или других; возможно, он нечаянно, а не специально разбил или сломал какую-то вещь; может быть, у него были причины отказываться от угощения или грубить тете, которая слишком настойчиво лезла к нему с ласками, нарушая его психологические границы. Поговорите с ним, и только если выяснится, что уважительной причины у его поступка не было – можно говорить о наказании.

Предлагайте альтернативу: «нельзя поступать так, а можно вот так». Нельзя рисовать на стенах, но можно – на бумаге, а если очень хочется, то можно прикрепить большой лист бумаги к стене, и рисовать на нем, главное – что это можно делать только на специальной бумаге.

КАК НЕЛЬЗЯ НАКАЗЫВАТЬ РЕБЕНКА

Если все-таки нужно наказать ребенка, то ни в коем случае это не нужно делать:

  • Криком. Крик, особенно если вы кричите по поводу и без, может только травмировать ребенка, а если он часто слышит крик – то просто перестает на него реагировать. К тому же, возвращаемся в самое начало нашей статьи, и вспоминаем, что наказание не должно быть в порыве гнева, импульса, а крик – чаще всего проявление гнева или раздражения.
  • При помощи физических наказаний. Битье, шлепанье и прочие средневековые методы неприемлемы в современном обществе. Физическая мера может быть только одна: остановить ребенка в случае, если он ведет себя агрессивно: жестко зафиксировать его руки в своих. Об этом подробнее в нашей прошлой статье про детскую агрессию.
  • Ингорированием и бойкотированием, эмоциональной изоляцией ребенка. Мамина или папина эмоциональная холодность — это слишком больно для того, чтобы быть эффективной мерой воспитания.
  • Оскорблениями и унижением. Максимум, чего можно этим добиться – психологической деформации и трудно искоренимых комплексов. К этому же набору недопустимых мер можно отнести язвительность, или другие завуалированные формы унижения.

По большому счету, наказание имеет смысл только в том случае, если ребенок понимает, что это плохо, но все равно поступает именно так. В этом случае применяется даже не столько наказание, сколько пресечение нежелательных действий: уводите ребенка с площадки, если он лезет в драку; убирайте подальше предметы, которые он ломает или бросает, несмотря на запрет; оставьте ребенка одного на некоторое время, чтобы он успокоился и подумал о том, что сделал, после чего, когда все успокоятся, обязательно поговорите с ним о его поведении.

Тут важно отметить, что оставлять ребенка «подумать» в комнате с телевизором или компьютером, полной игрушек — смысла большого нет: ребенка ничто не должно отвлекать от «раздумий».

КОГДА НЕОБХОДИМО НАКАЗАНИЕ ИЛИ «ПРЕСЕЧЕНИЕ»:

  1. Когда ребенок берет чужие вещи без спроса
  2. Когда ломает или портит вещи – не обязательно чужие
  3. Когда проявляет агрессию: дерется, плюется, кусается и т.п. по отношению к другим людям – как детям, так и взрослым
  4. Когда унижает или оскорбляет других людей

Этот список может быть продолжен, в зависимости от морально-нравственных ориентиров, принятых в вашей семье, однако и тут важно не перегнуть палку и отделять допустимые формы поведения от действительно недопустимых. Тут ориентир больше на общечеловеческие ценности, а разбить фамильную бабушкину вазу конечно, очень жалко, но вряд ли при помощи наказания можно это исправить…

ВАЖНО!

  • В семье должны быть четкие договоренности о том, что считается приемлемым и неприемлемым.  Если бабушка разрешает то, что запрещает мама – ничего хорошего из этого не выйдет, ребенок начнет манипулировать взрослыми и пренебрегать правилами. К тому же, четкие правила, которые соблюдаются всеми членами семьи, формируют у ребенка чувство безопасности, которое нарушается, если один взрослый говорит одно, а другой – другое.
  • Если необходимо наказание – оно должно быть немедленным и следовать сразу за проступком. У детей короткая память, и скорее всего они не вспомнят о том, что было 2 часа назад и не поймут, за что вы их наказываете.
  • Аргументируйте наказание: обязательно объясните, за что вы наказывайте ребенка и что именно он сделал плохого.
  • Не смешивайте поступок и личность ребенка: если он поступил плохо – не значит, что он плохой! Говорите о поступке, а не о личности: почему именно этот поступок плохой.
  • Держите слово: если на первый раз простили, а на второй раз обещали наказать – сдержите обещание, иначе ребенок не будет верить вашим словам.

С какого возраста нужно наказывать детей, и какие поступки в раннем возрасте заслуживают наказания? — Воспитание детей

Уважаемая И.!

Можно говорить, что такой-то поступок расстраивает маму, с того возраста, с которого ребенок может это понять. А до того, как он научится понимать речь, он вполне понимает интонацию. Поэтому ребенок в возрасте, скажем, одного года, если укусит маму или совершит другой поступок, вызывающий мамино недовольство, «заслуживает» строгий серьезный взгляд и \ или предупредительно поднятый палец. Многие действия, которые неприятны взрослым, выражают стремление детей к тесному контакту. Поэтому строгий взгляд и серьезное лицо (а если и это не помогает — спустить с колен) — достаточная информация, что «это дело» надо прекратить.

Какие поступки заслуживают наказания? Смотря что Вы называете наказанием.

Остановить ребенка спокойно и серьезно, если он делает недопустимые вещи, — можно и нужно, начиная с самого раннего возраста. Это не значит, что надо кричать и шлепать, как раз наоборот: это часто вызывает обратный эффект и только усугубляет конфликт, привнося ненужные эмоции. Надо помнить, что ребенок не рождается с инструкцией в руке и родители естественным образом учат его всему тому, что он по неопытности не знает.

Откуда ему знать, можно ли поливать из бутылки ковер? Можно ли отрывать листики от бегонии? Можно ли кусать маму? Можно ли бросать тарелку с супом на пол? А почему нет? Так красиво летит, и так высоко брызги! А если мама при этом кричит и брызжет слюной — так вообще спектакль!!

Такого рода поступки не заслуживают наказания: малыш знакомится с границами этого, подчиненного взрослым правилам, мира. Эти правила надо ему объяснить, а в возрасте, когда он еще не понимает объяснений, — не оставлять в ситуации, где можно их нарушить. (Сразу, как только закончит есть, забирать тарелку, не ожидая, пока он ее перевернет: размещать комнатные растения там, где ему не достать и т.д.).

Есть действия, которые надо немедленно пресекать, не пускаясь в долгие объяснения. Так делать нельзя, и точка. Это любые формы наглости, попытки причинить вред себе или кому-то другому. Если ребенок понимает слова, сказать строго: «Так делать нельзя!», но если он настолько взбудоражен, что не реагирует на слова, — обхватить руками (если он хочет нанести травму себе или кому-то) и держать его так, пока не успокоится.

Что касается наглости в раннем возрасте, надо понимать, что дети часто допускают ее по наивности, не понимая, что их слова могут кого-то обидеть. Взрослые должны быть достаточно «взрослыми», чтобы не обижаться на маленького ребенка. Но малышу надо спокойно объяснить, что так не говорят, А ГОВОРЯТ — ТАК, всегда давайте альтернативу.

Если речь идет о некрасивых словах, то, хотя ребенок и не понимает их значения, а повторяет что-то, услышанное на улице, и наслаждается достигнутым эффектом, это надо сразу спокойно и непреклонно пресекать: так мы не разговариваем.

Вообще, маленьким детям очень важно чувство принадлежности, поэтому эффективно говорить: «У нас так не делают», «У нас так не говорят», «В нашем доме — так не поступают». Малыш чувствует себя частью — большого и значительного — дома, и это побуждает его к сотрудничеству.

Радости, терпения и любви!

С уважением, Ита Минкина

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

 

Можно ли наказывать ребенка, отбирая у него гаджеты?

Тема гаджетов (телефоны, ноутбуки, планшеты, компьютеры) и их использование детьми – тема, как никогда актуальная.

“ Лишение гаджетов ребенка – очень распространенная и широко применяемая родителями мера наказания.

Попробуем разобраться с этой темой с позиции психологии.

  1. Наказание посредством лишения детей гаджетов – не очень хорошая мера, так как у ребенка таким образом формируется «ценность» гаджетов. Наказывают обычно тем, что ценится и что не хочется потерять или лишиться этого.
  2. Наказание посредством лишения гаджетов – мера манипулирования и торговли у родителей с детьми. «Если ты сделаешь сейчас уроки, то у тебя останется время поиграть и т. д.». Лучше не торговаться, так как у ребенка сформируется некие «торговые» отношения с родителями, которым последние через какое – то время будут сами не рады.
  3. Подчас, родители очень устают и у них нет ресурсов вникать в то, почему ребенок не выполняет определенные задания и т. д., поэтому в ход идет «тяжелая артиллерия» при помощи запретов на гаджеты. Родителям необходимо всё же пробовать договариваться с детьми.

Ребенку очень сложно самому закончить «общение» с гаджетом, так как там очень интересно и довольно-таки несложно, по сравнению с обычным миром. Происходит подмена реального мира. В виртуальном мире всё намного проще.

“ Со стороны родителей необходимо показывать детям, как можно проводить время. Этому тоже нужно учить и в первую очередь, своим примером.

Не стоит забывать про особенности нервной системы у ребенка: примерно до 12 лет у детей нет самоконтроля, поэтому он просто не в состоянии сам отложить гаджет. Здесь им нужно помогать.

“ Необходимо выстраивать границы пользования гаджетами в соответствии с возрастом ребенка и это должно быть непоколебимо.

Допустим, если родители условились с ребенком, что он может 30 минут в день «сидеть в телефоне», то это должно быть законом. Никаких отступлений от этого быть не должно. Ребенку самому будет так проще, когда будут выстроены границы.

Современное общество сейчас вращается вокруг гаджетов.

“ И, конечно, говорить и сетовать о том, что ребенок постоянно находится с гаджетом без толку, если родители сами целыми днями не выпускают гаджеты из рук.

Дети всегда ориентируются на родителей. Здесь пример играет значительную роль.

“ Необходимо наблюдать за тем, что ребенок смотрит в гаджете. Нужно контролировать этот процесс, так как здесь можно получить как созидательные моменты, так и разрушительные.

Нельзя говорить о том, что гаджеты – это зло. Нет, гаджеты дают нам возможность развития и получения информации. Сейчас есть приложения для родителей — «родительский контроль», которые помогают родителям следить за тем, что ребенок смотрит и сколько по времени сидит.

Родителям необходимо беседовать с детьми на тему гаджетов, объяснять, интересоваться тем, чем интересуется ребенок в виртуальном мире. Очень часто дети погружаются в виртуальный мир от банальной нехватки внимания со стороны родителей или от того, что они не умеют и не знают, как себя занять.

В маленьком возрасте гаджеты играют роль некой «пустышки», и родители «вручают» малышам телефон, чтобы тот успокоился или не мешал. В более старшем возрасте ребенок не может расстаться с этой «пустышкой», так как «уткнувшись» в гаджет, он чувствует себя спокойнее.

“ Возвращаясь к теме наказания нужно отметить, что большая роль отношения к гаджетам формируется родителями, ровно, как и отношение ко всему происходящему в жизни.

Необходимо помогать детям, поддерживать их и стараться больше участвовать в их жизни, чтобы гаджет был всего лишь одним из множества вариантов времяпрепровождения ребенка, а не единственным и лучшим другом.

Д. В. Завьялова

Вы хотите обсудить что-то с педагогом-психологом? Обратитесь к психологу НСПК Дарье Владимировне. Пишите на электронную почту: [email protected]

Как правильно наказывать ребенка? Советы психологов и педагогов

В Америке пятилетний ребенок сдал отца полицейским. Дело в том, что малыш разлил на пол сок, и папаша, не долго думая, отвесил ему подзатыльник. После этого крошка-сын позвонил в местное отделение полиции и пожаловался на физическое насилие в семье. Стражи порядка немедленно приехали и забрали отца в участок. Теперь ему грозит штраф и судебный запрет хотя бы пальцем прикасаться к своему сыну.

России до таких крайностей еще далеко. Схватиться за ремень, если отпрыск нашкодил, считается нормой, и отказываться от таких методов воспитания, вопреки советам педагогов и психологов, пока никто не собирается.

Воспитание в духе Шаолинь. Не совсем как в монастыре, но почти похоже. Игорь Косарев шестилетнего сына Алексея старается держать в ежовых рукавицах. Ежедневная зарядка. Наведение порядка в комнате, ну и другие, обычные мальчишеские обязанности.

Алексей еще в школу не пошел, но уже вполне самостоятельный мальчик. Родители отмечают: воспитание идет как надо. За хорошее поведение — похвала. За проступок — наказание. По всей строгости семейного закона.

Игорь Косарев: «Угол должен существовать. И в некоторых случаях можно и по попе дать, но в очень исключительных. Это не будет действовать, если это будет часто или не будет вообще».

У Ирины Вепринцевой — лапочки-дочки и никаких проблем с их воспитанием. Год назад все было наоборот. От криков в квартире болела голова, а девочек совсем нельзя было назвать послушными. В ответ на наказание они хулиганили еще больше. Так продолжалось до появления в доме няни — профессионального психолога.

Взяв на вооружение советы няни, Ирина быстро поняла: распускать детей, конечно, нельзя, но наказание нужно выбирать помягче, а может быть, и вовсе обходиться без него.

Ирина Вепринцева: «Успокоить ребенка, если он разбушевался, очень просто бывает. Прижать его к себе, буквально на минуту, погладить. Очень действует».

По статистике в России детей наказывают в 97% семей. А две трети родителей применяют к своим чадам физические меры воздействия. Самый популярный метод воспитания — отцовский ремень. Актер Артем Михалков такую меру наказания рассматривает как исключительную, но возможную. О том, получал ли сам ремня, умалчивает, но рассказывает, что отец — Никита Сергеевич — воспитывал детей в строгости. Свою пятилетнюю дочь Наташу Артем растит в том же духе.

Артем Михалков, актер: «У меня нет, наверное, систем, но важно объяснить ребенку, где можно, а где нельзя».

Почти половина из трех тысяч опрошенных социологами российских школьников на вопрос «Будешь ли ты бить своего ребенка?» ответили утвердительно. Возможно, они имеют в виду лишь порку время от времени. Вот только исключения очень часто становятся правилами.

Ульяновский подросток Олег Сизов в свои четырнадцать успел пожить и на улице, и в колодце. Познал вкус спиртного и запах клея. Мальчик почти не живет дома. К вынужденному скитанию Олега привело неблагополучие в семье и отцовское воспитание. Ремнем, а то и кулаком.

По данным комитета Госдумы, ежегодно избиению в семье подвергаются два миллиона российских детей и подростков. Ситуация мало изменилась со времен Некрасова и Горького. И это несмотря на то, что в ХХI веке педагогика знает куда более действенные методы. Но мы их словно не замечаем. А может, в России воспитывать детей гуманно просто нельзя?

Ведущая: «Знаменитый «Терминатор» признался, что в детстве его часто бил отец. Звезда Голливуда и губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер до сих пор не может вспоминать об этом без содрогания. Не лучше ситуация была и в семье Майкла Джексона. За прогулы репетиций отец избивал юного артиста, в результате у него даже развилась нервная анорексия. Подобные истории не редкость в семьях знаменитостей. Помогли ли им такие меры воспитания или они стали звездами вопреки, да и вообще стоит ли наказывать детей, мы узнаем у доктора педагогических наук профессора Государственного НИИ семьи и воспитания Игоря Адамовича Липского. Ну, так как, на пользу ребенку ремень или нет?»

Игорь Липский: «Здесь можно сказать однозначно: конечно, нет. Насилие в детстве всегда сказывается на последнем, на последствии взрослой жизни человека, с одной стороны. А с другой стороны, если родители в детстве били своего ребенка, где гарантия, что ребенок, когда вырастет, а родители станут старыми, ребенок не будет применять к ним тех же методов воспитания?»

Ведущая: «А вообще, за что стоит наказывать ребенка и как определить глубину его вины, вот за что, какой проступок можно пропустить, а за какой обязательно нужно наказать?»

Игорь Липский: «Я думаю, что вне зависимости от возраста, ну как ребенок начинает себя осознавать, наказание может быть только одно: за осознанную ложь. Применение наказания имеет определенные правила, определенные табу. Нельзя наказывать ребенка, унижая его достоинства. Потому что он всегда в будущем будет бояться того, что его унизят, будет бояться наказаний, будет бояться всего и вся. Нельзя наказывать ребенка, лишая его естественных правил, естественных привилегий, которые, естественных потребностей. Нельзя наказывать ребенка публично, а хвалить, да публично надо, а наказывать всегда надо наедине. Кроме того, перед наказанием нужно, чтобы ребенок понял, за что. И наказание будет действенным только тогда, когда ребенок поймет, что он не прав».

Ведущая: «Ну, вот говорят, что на ребенка очень хорошо действуют именно такие психологические воздействия. Вот, например, некоторые родители они просто игнорируют на несколько дней ребенка и он, чувствуя вот свою ненужность, осознает. Это верно, это не может тоже явиться такой серьезной психологической травмой?»

Игорь Липский: «Психологическое воздействие на ребенка, когда, например, с ним несколько дней не разговаривают, очень сильно действует на ребенка. Но действует в отрицательную сторону. Дело в том, что ребенок, находясь в семье, ощущает свою максимальную степень защищенности от внешнего мира. И когда родители вдруг разрушают созданную ими же эту модель, для него это фрустрация, для него это трагедия. Ребенок перестает доверять родителям, он не знает, что они сделают с ним в следующий раз, если он что-то допустит. И он не столько будет думать о том, что он сделал плохо, сколько о том, чтобы этого не было. И он опять начнет врать, чтобы родители не уходили от него».

Ведущая: «Вот родители не бьют ребенка, но наказывают его словами. То есть, они могут ему сказать какие-то, может быть, грубые слова, назвать его плохим. Вот что можно говорить ребенку, чтобы это тоже не стало какой-то такой травмой и он не замкнулся в себе?»

Игорь Липский: «Прежде всего, никогда нельзя говорить ребенку, что он плохой. Потому что плохой поступок сделал, но ребенок всегда хороший. Надо всегда наказывать не ребенка. Надо всегда наказывать поступок, оставляя ребенка при этом всегда малейшую возможность для отступления».

Ведущая: «Сейчас такие трудные дети. Что же одними словами? Вот если это не действует на ребенка, с ним разговаривают, он не понимает, он все равно повторяет свои плохие поступки».

Игорь Липский: «Когда ребенок не слушает слов, надо приглашать его к действиям, к совместному труду. И там, где он будет видеть, что он включен в совместную работу, и он что-то не выполняет, это сказывается на результате работы, лучшего урока не надо».

Ведущая: «Скажите, а если проступок ребенка очень серьезный. Какая-нибудь серьезная, например, кража, ну, что-то такое близкое к уголовному преступлению, вот в такой ситуации что делать? Т.е. слова, наверное, уже поздно говорить».

Игорь Липский: «Здесь уже одних слов отца, матери недостаточно. Здесь надо брать Уголовный кодекс, надо показывать статью, надо рассказывать про тюрьму. Может быть, есть смысл в этот момент показать фильм о наших тюрьмах. Не зря ведь, когда ребят из неблагополучных семей свозили на экскурсию в тюрьму, в колонию, где сидели такие же сверстники, резко уменьшилось количество правонарушений у них».

Нужно ли наказывать детей? | ОКУ «Задонский социально-реабилитационный центр для несовершеннолетних «Надежда»

1. Если у вас возникло сомнение, наказывать ребенка или нет, лучше откажитесь от наказания. Наказанием для ребенка должно быть уже понимание им того, что он расстроил, огорчил самого значимого, самого любимого для него человека.

2. Когда выбираете наказание, успейте взвесить его вред и пользу для ребенка. Ребенок не должен бояться наказания. Не наказания он должен бояться, не гнева нашего, а нашего огорчения.

3. Наказание не должно вредить здоровью – ни физическому, ни психическому. Более того, наказание должно быть полезным. Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делать ему плохое.

4. При наказании не припоминайте прежних шалостей. Надо говорить только о том, за что ребенок наказывается именно сейчас. Объясните ребенку, почему его поведение неправильно.

5. Запреты всех взрослых в семье должны быть одинаковыми. Если ребенка наказывает один из родителей, второй никогда не должен вмешиваться, даже если он не согласен с наказанием. Позже, в отсутствие ребенка, можно выяснить свои разногласия.

6. Наказывая, не ущемляйте достоинство и самолюбие ребенка. Нельзя бить ребенка, обзывать бранными словами, кричать, надолго ставить в угол, наказывать в публичном месте (в магазине, на улице, в гостях).

7. Нельзя наказывать ребенка сразу после его пробуждения, иначе это испортит ему весь день. Не стоит наказывать перед сном – ребенок будет плохо спать.

8. Не ругайте ребенка за едой – пища будет плохо усваиваться.

9. Помните, что детское непослушание всегда имеет психологические мотивы:

— нарочитое непослушание означает, что ребенок хочет быть в центре внимания;

— проказы свидетельствуют о том, что ребенок жаждет эмоциональных впечатлений;

— упрямство – свидетельство желания быть независимым;

— агрессия – ребенок ищет способ самозащиты;

— суета, беготня – ребенок дает выход энергии. 10. Чаще хвалите ребенка, чем осуждайте. Подбадривайте, а не подмечайте неудачи. Вселяйте надежду, а не подчеркивайте, что изменить ситуацию невозможно.

Как наказать ребенка за непослушание?

«Штрафные» работы. Если ребенок сделает какой-то проступок, то должен выполнить работу по дому. Например, нарисовал на стене – вытирай, намусорил – убирай… Очень хорошо в семье установить определенные правила, в случае нарушения которых, любой должен выполнить наказание – вытереть окна, помыть посуду, убрать со стола и прочее.

Сказка в виде наказания. Можно придумать различные сказки на ходу, чтобы помочь детям освоить нормы поведения. В сказках главный герой делает те же самые проступки, что и дети. В конце каждой сказки герой осознает, что так делать нельзя и больше не повторяет свои ошибки. Есть уже всем известные готовые сказки такие как: «Федорино горе», «Мойдодыр», «Что посеешь, то и пожнешь» и другие.

Изоляция ребенка. Ребенка уводят в другую комнату, где нет игрушек,  или сажают на «исправительный» стульчик и просят подумать о своем поведении и успокоится. Для того, чтобы понять свою вину дается столько минут, сколько ребенку лет. Так  например, 3-летнему чаду достаточно давать для раздумий 3 минуты.

Лишение приятного. Такой способ будет эффективным для большинства детей и не принесет морального и физического вреда. Например, если ребенок сделал что-то намеренно, не дайте ему в этот раз обещанных сладостей.

Самонаказание. Если ребенок хочет попробовать горчицу, разрешите ему это сделать, при этом рассказав о том, что будет после того, как он это сделает. Так ребенок будет верить вашему слову и в следующий раз хорошо подумает, стоит ли игра свеч. Детям постарше можно предложить самому выбрать наказание за проступок.

Крик. С этим методом надо быть поосторожнее и применять его нужно во время опасных, критических  моментов, когда необходимо, чтобы ребенок быстро прекратил какое-то действие. Так, если ребенок каждый день слышит крики в свой адрес, то в скором времени он реагировать на них не будет. Это, конечно, тяжело не сорваться на крик. Так как у детей есть особый талант — «играть на нервах». Иногда родители срываются на крик, используя оскорбления в адрес ребенка. В этом случае ребенок не очень хорошо понимает всю суть претензий, но хорошо запоминает слова и стиль поведения. И вскоре вы сможете услышать все выученное в свой адрес. Так что не удивляйтесь.

Игнорирование ребенка. Это является серьезным наказанием особенно для ребенка дошкольного возраста. Ведь родители в этот момент – самое главное в их жизни. Психологи не рекомендуют устраивать бойкот подолгу и часто. Когда ребенок выполнит ваше требование, поцелуйте и приласкайте его.

Строгий взгляд. Этот способ работает только с послушными детьми и мамами с «железными нервами». Маме довольно неодобрительно взглянуть на ребенка, чтобы он задумался о последствиях такого поведения.

Объяснение. Это очень лояльный способ наказания. Использовать его стоит также параллельно со всеми другими методами наказания. Если ребенок уже большой, чтобы рассказать, почему он нашалил, то прежде чем наказывать, расспросите о его мотивах.

В любом случае, какое наказание вы не выбрали, если вы чувствуете, что наказали сгоряча, ничто вам не мешает извиниться перед ребенком и объяснить, почему вы так поступили. Обнимите ребенка и, к примеру, скажите: «Извини, что я накричала на тебя. Твой поступок так вывел меня из себя, что я просто не смогла сдержаться.».

Поделиться в соцсетях:

Актуальные новости

Как правильно бить детей: признания родителей и советы психологов

— Оставлять детские проступки без внимания нельзя, — убеждена психолог-практик Елена Пиховкина. — Ребенок должен понимать, чего делать нельзя, особенно если это опасно для него самого. Но при выборе эффективного метода «дисциплинарного воздействия» родителям непременно следует учитывать возраст наказуемого и тяжесть его проступка. Дело в том, что в разных возрастных группах одно и то же наказание воспринимается совсем по-разному. Например, шлепок отрезвит малыша до 5 лет, рвущегося из маминых рук на проезжую часть, но унизит и нанесет глубокую обиду ребенку от 7 лет и старше.

К тому же в каждом возрастном периоде есть свои виды детского «непослушания», связанные с развитием ребенка, наказывать за которые не стоит вовсе. Например, ребенок до трех лет, тянущий в рот камешки, хватающий горячий утюг и тянущий за хвост кошку, пытается опытным путем получить информацию о предметах вокруг себя и их свойствах. Наказания за попытку познать окружающий мир кроха не поймет все равно, поэтому от опасных и вредных поступков его можно только отвлечь. А вот пятилетний малыш, делающий все то же самое, уже явно проказничает.

Родители — сторонники строгих наказаний — убеждены, что дети не слушаются их из вредности, «назло», из-за плохого характера, и их надо «учить» подчиняться старшим. Однако на самом деле мотивов у детских шалостей намного больше, и один из самых важных — возрастной кризис. По мнению детских психологов, всего таких кризисов три: 1 год, 3 года и 7 лет (в дальнейшем кризисы тоже есть, но они уже считаются не детскими, а подростковыми). Конкретные сроки кризисных периодов могут слегка сдвигаться в зависимости от индивидуального развития ребенка. Это время, когда дети переживают резкие скачки в своем физиологическом и психологическом становлении, что может являться причиной «неадекватного», с точки зрения взрослых, поведения — то есть нежелания подчиняться их приказам. Рассмотрим особенности каждой возрастной группы.

1–3 года: шлепок как предостережение

— Я всегда была категорически против того, чтобы бить детей, — признается 27‑летняя Наталья. — Меня саму в детстве мама с папой ни разу пальцем не тронули, только беседовали. Дочку я свою обожаю. Но когда Дашка, ей два с половиной, вдруг вырвалась от меня во дворе и кинулась через дорогу, я будто разум потеряла! Аж в глазах потемнело от страха. Догнала ее и отхлестала по попе от всей души, прежде чем успела сообразить, что делаю! Дашка испугалась, плакала, кричала, ведь до этого никто и никогда не поднимал на нее руку. Теперь мне стыдно, что я нарушила собственные принципы.

— Я отшлепал Тему по попе, когда он стал таскать за хвост нашу собаку Линду, — рассказывает 36‑летний Вадим, отец годовалого Артема. — Это было уже не первый раз. Мы с мамой много раз повторяли, что мучить собачку нельзя, ей больно. А шлепнул, потому что собака, хоть и домашняя, однажды может не выдержать и тяпнуть, все-таки это животное. Наказание сработало, больше Тема Линду не обижал. Правда, и вообще перестал интересоваться собакой, подходить к ней, как будто ее нет. Но уж лучше так, чем за хвост!

Особенности возрастного периода

В Японии детей до трех лет не наказывают вовсе и ничего им не запрещают — считается, что они не шалят, а познают мир. Зато после трех поведение маленького японца жестко регламентируется, а за каждый проступок вводится определенное наказание, о котором ребенку сообщают заранее. 

Годовалый возраст считается важной вехой в развитии ребенка: он познает мир вокруг опытным путем, все хватая и всюду залезая, но действует еще неосознанно. Если верить возрастной психологии, до двух лет малыши вообще не улавливают связи между своим неправильным, с точки зрения взрослых, поведением и дисциплинарными мерами с их стороны, поэтому наказывать крох бессмысленно. Однако, несмотря на возрастные особенности, строгие и четкие запреты должны появляться в жизни ребенка с самого младенчества — для его же безопасности. Другое дело, что до двух лет подкреплять их телесным воздействием не имеет никакого смысла. В этом периоде куда эффективнее просто отвлечь ребенка, переведя его внимание на что-то другое.

— К ребенку с двух до трех уместно применить легкое физическое воздействие, но в исключительных случаях, когда речь идет о его безопасности, — уточняет Елена Пиховкина. — Например, вырвавшийся на проезжую часть малыш двух с половиной лет доводов вашего разума об опасности не поймет, а вот шлепок ему запомнится, зафиксировав его внимание на конкретном проступке. И в голове у него отложится: проезжая часть — опасность — сердитая мама — легкий, но непривычный шлепок. В случаях, когда непослушание не ведет к прямой опасности, как, например, с разбитой чашкой, следует учитывать мотивы «преступления». Если малыш действительно хотел сделать маме сюрприз, налив чай в ее любимую чашечку, шлепать его неправильно, ведь он исходил из самых добрых побуждений. В этом случае достаточно показать, как мама расстроена случившимся… А потом взять другую, небьющуюся чашку, налить в нее вместе с малышом чай (заодно объяснив, что горячей водой можно обжечься, поэтому приготовления чая — дело взрослых) и поблагодарить его за проявленную заботу. В возрасте от года до трех ключевое — выработать у ребенка рефлекторное неприятие опасных для него проступков, за которыми неизменно следует «нельзя» строгим голосом либо (после двух лет) неприятный шлепок.

За что не стоит наказывать с года до трех

За отсутствие опыта — если ребенок этого возраста испортил игрушку (мебель, посуду, пр.), забыл вовремя попроситься на горшок, совершил неловкое движение, забрал чужую вещь и пр., это не умышленное действие, а отсутствие жизненного опыта и умений, и наказывать тут не за что.

За непосредственность — если чадо вдруг разболтало семейный секрет или нафантазировало небылиц, это вовсе не шалость, которая «лечится» наказанием, а особенность возраста. В следующий раз не секретничайте при ребенке, а бурная фантазия в этом возрасте — признак правильного развития.

За физиологические потребности — если малыш плохо ест, разбрасывает еду, отказывается от нее вообще или без конца что-то просит, когда вам это неудобно (в туалет, пить и пр.), это повод не для наказания, а повод лишний раз проверить его здоровье.

3–6 лет: бунт трехлеток, мотив и рецидив

— Я застала Егорку, изучающим и трогающим свои половые органы, — рассказывает 32‑летняя Анастасия, мама трехлетнего малыша. — Слегка надавала по рукам, сказала, что это некрасиво и нечистоплотно. А вскоре воспитательница в саду пожаловалась, что сын все время трогает себя за это место, показывает его другим детишкам и просит посмотреть, как у них устроено. Я привела Егорку домой и поставила в угол, объяснив, что он нарушил мой запрет. А когда я заглянула в детскую минут через десять, сын стоял в углу и трогал это место!!! Я не знаю, как еще его наказать, чтобы неповадно было?!

— Ксюша устроила истерику, когда я собралась уйти из дома, не отпускала меня, и все! — вспоминает 35‑летняя Ирина, мама пятилетней дочери и трехлетнего сына. — Топала ногами, тыкала кулачками в бабушку, не желая с ней оставаться. А потом пошла и раскидала игрушки Матвея, своего трехлетнего брата. Дернула его за волосы и крикнула, что, если я уйду из дома, она его побьет. Тут мое терпение лопнуло: в наказание я отобрала у Ксюши куклу, которую купила ей накануне, заперла дочку в темную комнату, чтобы она там одумалась, а сама ушла. Я считаю, что права! Нельзя поощрять шантаж и капризы!

Особенности возрастного периода

Трехлетний возраст известен среди детских психологов как «бунт трехлеток». Примерно к трем годам каждый ребенок вступает в свой первый «осознанный» кризисный период. Родители трехлеток сталкиваются с первым сознательным «непослушанием» — протестами, истериками, попытками сделать назло, и наоборот. Отвлечь от дурного поведения, как малыша до трех лет, уже не получается: чадо точно знает, чего хочет, и добивается этого любой ценой. К своему ужасу, родители обнаруживают в любимом отпрыске такие жуткие черты, как склонность брать чужое, зависть к чужим игрушкам, ревность по отношению к родным братьям-сестрам и жгучий интерес к половым органам — своим и чужим. «Бунт трехлеток» частенько не выдерживают даже самые терпеливые родители. Психологи признают, что с трех лет необходимо вводить «семейную систему» наказаний. Ведь ребенок, мелкие шалости которого остаются безнаказанными, начинает «тестировать» терпение родителей, переходя к более крупным. 

— Беспомощное поведение родителей, неумение дать отпор маленькому «агрессору» снижает их авторитет в глазах отпрыска, поэтому обозначать проступки и наказывать за них нужно, — подчеркивает психолог-практик Елена Пиховкина. — Но наказание должно быть не просто доставленным ребенку неудобством, а уроком, который заставляет осознать свои ошибки и более их не повторять. С этой целью ваша домашняя «карательная» система, как и государственная, должна учитывать такие факторы, как «мотив», «рецидив», «раскаяние» и «сотрудничество со следствием». Однозначно наказания требует «злой умысел» — то есть если ребенок преднамеренно совершил запрещенный поступок. А мера дисциплинарного воздействия должна напрямую зависеть от тяжести и мотива совершенного «злодеяния».

Также в этом возрастном промежутке важным становится, как именно наказывать детей ни в коем случае нельзя. Если малыша до трех лет никому не придет в голову наказывать, скажем, одиноким заточением в темной комнате или лишением еды, то с трех до шести «ассортимент» мер воздействия существенно расширяется. В некоторых семьях, например, в ходу «папин ремень», для острастки висящий на люстре, «стул для виноватых», «угол с горохом», «темная комната» и т.п. Такие унизительные для маленького человека методы нередко приводят к обратному результату: ребенок озлобляется или замыкается, а потом как ни в чем не бывало повторяет проступок.

За что не стоит наказывать с трех до шести

За любопытство — если малыш, к примеру, прыгает по лужам, «чтобы проверить их глубину», разбирает на части дорогую игрушку, «чтобы посмотреть, что у нее внутри», исследует гениталии свои и сверстников, «чтобы понять, все ли одинаковые», и т.д. — это нормальное для этого возраста познание мира. Если вы хотите избежать связанных с этим неудобств, обходите лужи, не покупайте дорогие игрушки и не оставляйте наедине с другими детьми, но не наказывайте. «Силовое пресечение» нормального возрастного любопытства может запугать ребенка, вогнать интерес глубоко внутрь, создав эффект «запретного плода» или отвратить от познания окружающей среды вовсе. Что касается половых органов, просто объясните, что делать это некрасиво, как, например, ковырять в носу.

За особенности психики и физиологии — если ребенок гиперактивен, неусидчив и невнимателен (или, наоборот, заторможен и ленив), плохо запоминает стихи или с трудом засыпает, это специфика его развития, за которую не наказывают, а помогают и поддерживают.

За проявление эмоций — в этом возрастном периоде малыши склонны бурно выражать привязанность к близким, ревность и страх. Если ребенок не отпускает от себя маму путем истерики (нападает на брата или сестру, не хочет засыпать в одиночестве и пр.), надо не наказывать, а разобраться в его чувствах, узнать, не страдает ли кроха от невнимания старших, страхов, ревности и пр. Выяснить причины негативных эмоций и доступно объяснить ребенку, что родители очень его любят и никогда не бросят, даже если им иногда приходится отлучаться по делам.

Как нельзя наказывать с трех до шести

Физически. Этот пункт вызывает наибольшее количество споров. Большинство психологов уверены: физическое воздействие в возрасте с 3 до 6, когда ребенок уже понимает, что это унизительно, приведет к отклонениям в развитии личности. Однако многие родители настаивают на пользе ремня, оплеух и подзатыльников, ссылаясь на собственное детство: «Меня отец драл как сидорову козу, и ничего, нормальным человеком вырос!». Некоторые мамы и папы уверены, что наказывать физически имеет смысл именно в этом возрастном промежутке, вспоминая русскую пословицу «бей дитя, пока оно поперек лавки помещается». Однако противники физических наказаний приводят куда более впечатляющие доводы: следствием применения к ребенку физической силы в любом случае будет травма — если не физическая, то психологическая (страхи, пониженная самооценка, социофобия, агрессивность, стремление к бунту без повода, жажда мести и пр.).

Непоследовательно. Если вы решили наказать ребенка и озвучили ему это, делайте это сразу или не делайте вообще. Пустые угрозы не закрепят в сознании ребенка того, что нельзя. Наоборот, он укрепится во мнении, что вы покричите и перестанете.

Материально. Не отбирайте в качестве наказания подарки, преподнесенные ранее. Они не имеют никакого отношения к проступку, совершенному позже. Иначе ребенок решит, что право на плохой поступок у вас можно «купить», вернув вам подарок.

Темнотой. Не оставляйте малыша одного в темной комнате, «чтобы подумал над своим поведением». Возраст с 3 до 6 характерен детскими страхами, связанными с темнотой, а использовать их как наказание — значит своими руками расшатывать его психику. Если вы уверены, что ваш отпрыск успокаивается только в полной тишине и изоляции, оставляйте в светлом помещении. А когда он успокоится, обязательно еще раз объясните ему, почему это произошло.

Криками и под горячую руку. Дети с 3 до 6 воспринимают громкий крик взрослого как физическое наказание, поэтому родителям необходимо контролировать свой гнев. Никогда не наказывайте сгоряча — легко переборщить и потом будете горько жалеть. Наказание — не повод сорваться на ребенке, а способ донести до него, что такое хорошо и что такое плохо. Если чадо в истерике, не пытайтесь его перекричать, оно все равно ничего не поймет. Дождитесь, пока отпрыск успокоится, успокойтесь сами, после чего внятно объясните, что и почему делать ему запрещено. Убедитесь, что отпрыск понял, и возьмите с него обещание впредь так не поступать.

Едой. Манипулируя пищей как средством наказания (не давая есть, либо, наоборот, заставляя), вы нарушаете собственному чаду пищевое поведение. Режим питания не имеет никакого отношения к проступкам и порицанию за них. Некоторые родители в назидание лишают отпрыска лакомств (десертов, мороженого), но это лишь формирует в ребенке повышенную тягу к сладкому. Если у ребенка аллергия на сладкое, лучше не приучайте его к сладостям вовсе, но не используйте их как средство манипуляции.

Игнорированием. Оставить ребенка в одиночестве, чтобы он успокоился, можно, но ненадолго. Оставшись один надолго, малыш может решить, что он настолько плохой, что никому не нужен, все о нем забыли и бросили его. В возрасте с 3 до 6 игнорирование со стороны любимых родителей — очень коварная манипуляция, способная породить в ребенке целый букет невротических состояний: панику, страх, эмоциональную зависимость, чувство отчужденности и пр.

Отсутствием любви. Фразы вроде «я тебя больше не люблю», «такой непослушный ты мне не нужен», «уходи к другой маме» и т.д. — запрещенные приемы, больно ранящие ребенка. Они порождают в нем комплексы, страхи и сомнения в вашей любви.

7–11 лет: личность маленькая, но уважаемая

— Меня в детстве наказывали ремнем, — вспоминает 33-летний Валерий, ныне отец первоклассника. — Я был уверен, что на собственного ребенка никогда не подниму руку. Так оно и было до 7 лет. Но как только наш Макс пошел в школу, он как с цепи сорвался! Стал делать все то, что ему запрещено, и он прекрасно об этом знает! Пока мы с женой на работе, с сыном остается бабушка. Теперь она говорит, что ребенка подменили! Он кричит на нее, без спроса убегает на улицу, самовольно включает телевизор, когда должен делать уроки… Мы с женой терпеливо беседуем с сыном, объясняем, внушаем. Он вроде бы слушает, кивает, но с таким отсутствующим видом, будто не о нем речь. А потом все по новой… И я ловлю себя на мысли, что дождусь следующей бабушкиной жалобы и всыплю сыну, как отец мне в его возрасте.

— Мой муж разработал стройную систему наказаний для нашего 8-летнего сына, — гордится 35-летняя Софья. — При этом и пальцем его не трогает. Если честно, наш Владик довольно ленивый и по сравнению со сверстниками малоподвижный, неспортивный. Еще он не любит читать. Дай ему волю, целый день будет сидеть перед телевизором или за компьютером. Отец с этим борется. В качестве наказания за проступки — за плохие оценки, замечания учительницы, жалобы бабушки, некрасивые слова и грубость — он у нас пылесосит ковры, вытирает пыль, обливается холодной водой, отжимается от пола, читает нам вслух — в общем, делает то, что ненавидит. Ребенку одновременно и наказание, и польза.

Особенности возрастного периода

Большинство специалистов сходятся на том, что по достижении ребенком 7 лет любые телесные наказания следует исключить, даже если они применялись до этого. С семилетнего возраста ребенок уже не только ситуативно испытывает унижение от рукоприкладства, оно откладывается в его подсознании, влияя на самооценку и эмоциональное состояние, что может привести к заторможенности, замкнутости, трудностям в учебе и отчужденности. Обиды из детства имеют свойство переходить в будущее. Чтобы ребенок не вырос зажатым и забитым (или, наоборот, не загнал агрессию глубоко внутрь), родителям следует помнить, что перед ними не их собственность, а маленькая личность, которую, как и взрослую, нужно уважать, не оскорбляя ни словами, ни действиями. Если отпрыск ведет себя вызывающе, действуйте решительно, но не унизительно для ребенка. Вместо криков, угроз и приказов спокойно и аргументированно высказывайте свое мнение: порицайте, журите, объясняйте, почему считаете поступок чада плохим и что нужно сделать, чтобы его исправить. Родительские доводы, приведенные с уважением к личности ребенка, обязательно будут им услышаны.

— Некоторые дети не совершают ничего недопустимого или тщательно это скрывают, — обращает внимание психолог. — Но вовсе не от глубокого понимания, что это дурно, а потому что боятся родительского гнева и строгого наказания. Такие дети могут совершать плохие поступки тайком. Или «пуститься во все тяжкие», как только вырвутся из поля зрения родителей. Это тоже недоработка семьи. Наказание нужно не для запугивания, а для формирования у ребенка границ допустимого. Он должен бояться не самого наказания, а того, что его поступок обидит и расстроит близких ему людей. Не забывайте, что воспитание — это не только наказания, но и поощрения. Не жалейте времени, сил и слов, чтобы подчеркнуть и поощрить такие проявления в ребенке, как отзывчивость, доброта, терпение, аккуратность, трудолюбие, способность дружить и пр.

За что не стоит наказывать от семи до одиннадцати

За то, что он не понял или забыл. Прежде чем требовать соблюдения правил, нужно их внятно установить. Ребенок сочтет наказание справедливым лишь в том случае, если нарушит четко обозначенную границу. Однако многие родители сами путаются и путают отпрыска, сегодня разрешая что-то, а завтра за это же наказывая. Ребенок, наказанный за то, что он не понял или забыл, будет чувствовать себя несправедливо обиженным. Если правило установлено, то исключений из него быть не должно. Например, если телевизор после 9 вечера включать нельзя, то нельзя всегда (а не только тогда, когда это видит мама). Часто путаницу усугубляют сердобольные дедушки-бабушки, в отсутствие мам и пап тайком разрешая то, что родители запрещают.

За то, что вы ему не доверяете. Ребенок растет, а вы все продолжаете видеть в нем несмышленыша и даже озвучиваете это при нем. К примеру: «Не смей пытаться сам разогреть себе суп! Сам ошпаришься и все вокруг изгваздаешь!». Или: «Даже не думай сам уйти из школы домой, ты такой непутевый, с тобой обязательно что-нибудь случится!». Не удивляйтесь, если после этого чадо обязательно попытается самостоятельно разогреть себе суп и в одиночестве вернуться из школы. Попробовать свои силы после подобного заявления — признак здоровой психики. Значит, вы еще не успели затюкать отпрыска. Нормальные родители проявление самостоятельности поощряют, а не наказывают за него. А чем внушать ребенку, что он чего-то не может, лучше объясните, как это безопасно сделать.

За попытки отвоевать личное пространство. С семилетнего возраста маленький человек начинает нуждаться в возможности побыть наедине с собой. Даже если у ребенка нет своей комнаты, нужно предоставлять ему личное время, когда взрослые его не дергают. Дети, лишенные личного пространства, часто начинают прятаться в шкаф, запираться в ванной или забиваться в темные углы. Также с этого возраста ребенок может начать протестовать, добиваясь большей свободы. Естественное протестное настроение порождается слишком большим количеством запретов и ограничений. Чтобы проверить, не душите ли вы чадо своими «нельзя», подсчитайте, сколько раз в день вы произносите это слово. Если более 3–4 раз в день, это повод задуматься: либо у вас неуправляемый ребенок, либо это вы перебарщиваете с запретами.

Как нельзя наказывать от семи до одиннадцати

Унижением. Ни физическим, ни моральным. Наказание не должно унижать достоинство ребенка (сюда относится популярное в народе «стояние на коленях в углу у всех на виду» и т.п.). Категорически нельзя применять унизительные эпитеты вроде «дурак», «тупица», «бестолочь», «идиот» и т.п. Порицая за что-то, оценивайте только поступок, но не личность ребенка.

Принуждением. Если хотите навсегда отвратить ребенка от физкультуры, спорта и закаливания, наказывайте отжиманиями, приседаниями, кроссами, обливаниями холодной водой и пр. Если желаете внушить отвращение к литературе, в наказание заставляйте читать. Можно привить и ненависть к труду, если наказывать принудительными домашними работами. Обязанности по дому у ребенка должны быть, но добровольные, позволяющие ему чувствовать себя полноправным членом семьи. Равно как к спорту и чтению нужно приобщать на добровольной основе, а не в качестве кары за плохое поведение.

Оптом. Если вы дождетесь, пока ваше терпение лопнет, и затем от всей души накажете отпрыска за все проступки сразу, он ничего не поймет. Наказание не способ выпустить пар для родителей, а назидание ребенку. Поэтому должно следовать конкретно за проступком, а не с отсрочкой или оптом.

Публично. Не ругайте и уж тем более не наказывайте ребенка в присутствии посторонних, особенно сверстников. Это нанесет глубокую психологическую травму и подорвет авторитет вашего отпрыска в детском коллективе, что чревато множеством неприятных последствий. Все выяснения отношений должны происходить строго в кругу вашей семьи.

Сравнением. Даже для взрослого человека очень болезненно слышать, что близкие кого-то считают лучше, чем он, а для ребенка и подавно. Таким образом вы вовсе не мотивируете чадо стать лучше, а пробуждаете в нем ревность и конкуренцию по отношению к тому, кого ставите в пример. Некоторые дети в подобных случаях изо всех сил стараются походить на указанный «пример», но при этом чувствуют себя нелюбимыми, недостойными. Другие всячески пытаются доказать родителям, что они лучше названного «объекта», вступая с ним в соперничество. Третьи замыкаются в себе, преувеличивая свои недостатки. Ваш ребенок — индивидуальная личность и сравнению ни с кем не подлежит.

Не являясь положительным примером. Не забывайте, что главный пример для ваших детей это вы сами. Самый простой пример: если вы сами забываете мыть руки перед едой, то, ругая за это ребенка, выглядите в его глазах неубедительно. Если сами родители неизменно вежливы, трудолюбивы, дисциплинированны, честны и относятся друг к другу и к своему чаду с любовью, причин для наказания подрастающего в такой семье ребенка бывает объективно меньше.

Наказать, но не уязвить

О том, какие наказания считать «правильными», споры ведутся до сих пор во всем мире. Многое зависит от традиций и обычаев каждого народа. Мы отобрали универсальные для всех меры, обозначающие и карающие проступок, но при этом не унижающие достоинство оступившегося и позволяющие ему исправить свои ошибки.

Работа над ошибками. Подразумевает исправление совершенного или возмещение ущерба. Например, если ребенок нарочно разрисовал фломастерами стол или стену, дайте ему губку и моющее средство — пусть узнает, как достается маме, когда он рисует там, где нельзя.

Извинение. Если отпрыск кого-то обидел, он должен извиниться и исправить ситуацию. Например, если сломал игрушку товарища, придется взамен отдать свою, предварительно попросив прощения.

Ограничение развлечений. Плохой поступок влияет на досуг и покупки развлекательного характера. К примеру, в случае недостойного поведения отменяется поход в кино (зоопарк, в гости и т.д.), намеченный на ближайшие выходные, и откладывается покупка обещанной игровой приставки.

Временные санкции. Вводятся на определенный, ограниченный по времени период. Например, до исправления «двойки» на «четверку» — никаких компьютерных игр и сидения в Интернете, даже по вечерам.

Дисциплина против наказания: что лучше всего работает для детей? | AAP News

Спросите комнату, полную взрослых, как справиться с плохим поведением ребенка, и вы получите множество ответов. Родители разных поколений пробовали тайм-ауты, рассуждения, крики и даже шлепки.

Что рекомендуют педиатры?

Американская академия педиатрии (AAP) призывает родителей использовать дисциплинарные стратегии, а не физические или словесные наказания , чтобы остановить нежелательное поведение у детей и подростков.

Научить детей распознавать и контролировать свое поведение — важная задача для взрослых в их жизни. По данным AAP, то, как взрослые реагируют на поведение ребенка, оказывает длительное влияние на его развитие. Он формирует то, как ребенок думает, ведет себя, чувствует и взаимодействует с другими. Он также учит ребенка, как вести себя как взрослый.

Дисциплина учит детей тому, что приемлемо. Когда детей учат контролировать свое поведение, они учатся избегать вреда.

Наказание может быстро сработать, чтобы остановить плохое поведение.Но это неэффективно с течением времени, согласно AAP.

Телесные (физические) наказания тоже не действуют. AAP против физических наказаний в школе и за ее пределами.

Девятнадцать штатов по-прежнему разрешают государственным школам использовать весла или другие средства физического наказания детей. Согласно последним данным, ежегодно в школе физически наказывают около 163 000 учеников.

Большинство американцев считают, что школы не должны применять к детям телесные наказания.Даже школы, которые могут легально применять телесные наказания, делают это меньше, потому что считают их неэффективными. Исследования показывают, что это имеет противоположный эффект. Дети, которых наказывают физически или словесно, с большей вероятностью будут использовать негативное физическое и словесное поведение.

AAP призывает родителей использовать методы здоровой дисциплины для детей и подростков.

  • Хвалите за хорошее поведение.
  • Будьте примером хорошего поведения.
  • Установить ограничения и ожидания.
  • Игнорируйте плохое поведение или перенаправьте ребенка от плохого поведения.

Советы по поведению в зависимости от возраста можно найти на сайте www.healthychildren.org/discipline. Если вы подозреваете, что у вашего ребенка могут быть проблемы с поведением, поговорите со своим педиатром.

Стоит ли наказывать ребенка?

Джина Грин, доктор философии.

Научный сотрудник Детского центра Новой Англии;
Бывший президент Ассоциации анализа поведения

Лучший способ уменьшить плохое поведение — обеспечить обильное положительное
поощрение за хорошее поведение.Наказание в виде
неприятных последствий может остановить плохое поведение, но часто имеет нежелательные побочные
эффекты. Ребенок, чье поведение наказывается, может эмоционально отреагировать, нанести ответный удар
или избежать наказания. Вместо того, чтобы наказывать
за плохое поведение, постарайтесь поймать своего ребенка на хорошем поведении. Скажите ей, что вы
цените то, что она делает, и делаете это часто и постоянно. В то же время,
, убедитесь, что плохое поведение не окупается, позволив вашему
ребенку, например, избегать домашних заданий или работы по дому, или привлечь
внимание.

Норин Г. Джонсон, доктор философии.

Бывший президент Американской психологической ассоциации

Если вы хотите иметь любящего, уважительного, самодисциплинированного ребенка,
вы не будете применять наказание. Вы будете использовать соответствующие инструменты воспитания. Для маленьких
детей вы будете использовать отвлечение, структуру, ограничения и отвлечение
внимания. Для детей постарше вы будете устанавливать ожидания и разъяснять
награды или последствия. В младших классах я брал кукурузу с фермерского поля
.Отец увидел меня с кукурузой и попросил сказать правду,
иначе мое наказание было бы вдвое тяжелее. Я сказал правду. Мне
пришлось извиниться перед фермером и съесть сырую кукурузу. Сегодня я ценю правду о
и всегда думаю, каким было бы мое наказание.

Терри Мизрахи, MSW, Ph.D.

Президент Национальной ассоциации
социальных работников; Профессор, Школа социальной работы Хантер-колледжа

Наказание подразумевает агрессивное поведение со стороны взрослого,
то самое поведение, против которого мы выступаем у детей.Это порождает обиду и часто приводит к усилению насилия и серьезным злоупотреблениям. Я бы переформулировал вопрос:
Как вы учите своих детей поступать правильно; быть заботливыми человеческими существами, понимающими как свои, так и чужие нужды? Социальные работники
признают, что хорошее воспитание включает в себя ненасильственные, соответствующие возрасту средства
дисциплинирования детей. Я считаю, что родители должны быть положительными моделями
и учить своих детей негативным последствиям неблагоприятного поведения
, используя стимулы, тайм-ауты и устанавливая твердые, рациональные ограничения
.

Джеймс Моррис, доктор философии.

Профессор Техасского женского университета; Президент
Американской ассоциации супружеской и семейной терапии

Слово «наказать» означает подвергнуть наказанию за правонарушение, и
обычно включает в себя причинение какого-либо вреда. В воспитании детей часто практикуется такое наказание, как шлепанье детей. Относительная
польза и/или вред от такого наказания остаются под вопросом, и, конечно,

учитывается уникальная культура каждой семьи, а также
сообщества, частью которого они являются.Тем не менее, продолжающиеся трагические вспышки насилия со стороны детей
служат для того, чтобы предупредить нас о наших
обязанностях как родителей и как членов наших сообществ. Таким образом,
мы как родители должны тщательно практиковать менее жестокие способы дисциплины
, которые способствуют здоровому развитию наших детей.

Наказание вашего ребенка (для родителей)

Какого бы возраста ни был ваш ребенок, важно быть последовательным, когда дело доходит до дисциплины.Если родители не придерживаются правил и последствий, которые они установили, их дети, скорее всего, тоже.

Вот несколько идей о том, как изменить свой подход к дисциплине, чтобы он лучше всего подходил для вашей семьи.

Возраст от 0 до 2 лет

Младенцы и малыши от природы любопытны. Поэтому  мудро устранить искушения и запреты — такие предметы, как телевизоры и видеооборудование, стереосистемы, украшения и особенно чистящие средства и лекарства, должны храниться вне досягаемости.

Когда ваш ползающий или бродячий малыш направляется к неприемлемому или опасному игровому объекту, спокойно скажите «Нет» и либо уберите ребенка с этого места, либо отвлеките его подходящим занятием.

Тайм-ауты могут быть эффективной дисциплиной для малышей. Например, ребенку, который бьет, кусает или бросает еду, следует объяснить, почему такое поведение неприемлемо, и отвести в специально отведенное место для перерыва — кухонный стул или нижнюю ступеньку — на минуту или две, чтобы успокоиться (более длительные перерывы не эффективны для малышей).

Важно не шлепать, не бить и не шлепать ребенка любого возраста. Особенно маловероятно, что младенцы и дети младшего возраста смогут установить какую-либо связь между своим поведением и физическим наказанием.Они почувствуют только боль от удара.

И не забывайте, что дети учатся, наблюдая за взрослыми, особенно за своими родителями. Убедитесь, что ваше поведение является образцом для подражания. Вы произведете гораздо более сильное впечатление, убрав свои вещи, а не просто отдавая приказы ребенку собирать игрушки, пока ваши вещи будут разбросаны вокруг.

От 3 до 5 лет

По мере того, как ваш ребенок растет и начинает понимать связь между действиями и последствиями, убедитесь, что вы начинаете рассказывать о правилах дома вашей семьи.

Объясните детям, чего вы от них ожидаете , прежде чем вы накажете их за поведение. В первый раз, когда ваш 3-летний ребенок использует мелки для украшения стены в гостиной, обсудите, почему это не разрешено и что произойдет, если ваш ребенок сделает это снова (например, вашему ребенку придется помогать мыть стену, и он не будет в состоянии использовать мелки до конца дня). Если через несколько дней стена снова будет украшена, напомните, что мелки предназначены только для бумаги, а затем примените последствия.

Чем раньше родители установят такой стандарт «Я устанавливаю правила, а ты должен слушать или принимать последствия», тем лучше для всех. Хотя иногда родителям легче игнорировать случайное плохое поведение или не выполнять некоторые угрозы наказания, это создает плохой прецедент. Пустые угрозы подрывают ваш авторитет как родителя и повышают вероятность того, что дети будут испытывать ограничения. Последовательность — это ключ к эффективной дисциплине, и родителям важно решить (вместе, если вы не являетесь родителем-одиночкой), каковы правила, а затем соблюдать их.

Пока вы выясняете, какое поведение будет наказываться, не забывайте вознаграждать хорошее поведение. Не недооценивайте положительный эффект, который может иметь ваша похвала — дисциплина — это не только наказание, но и признание хорошего поведения. Например, сказать: «Я горжусь тобой за то, что ты поделился своими игрушками в игровой группе», обычно более эффективно, чем наказать ребенка, который не поделился. И будьте конкретны, когда хвалите, а не просто говорите: «Хорошая работа!» Вы хотите, чтобы было ясно, какое поведение вам понравилось.Это делает их более вероятными в будущем — чем больше внимания мы уделяем поведению, тем больше вероятность того, что оно продолжится.

Если ваш ребенок продолжает вести себя неприемлемо независимо от того, что вы делаете, попробуйте составить диаграмму с ячейками для каждого дня недели. Решите, сколько раз ваш ребенок может плохо себя вести, прежде чем сработает наказание, или как долго нужно наблюдать за правильным поведением, прежде чем оно будет вознаграждено. Разместите таблицу на холодильнике, а затем ежедневно отслеживайте хорошее и неприемлемое поведение.Это даст вашему ребенку (и вам) конкретный взгляд на то, как идут дела. Как только это начнет работать, похвалите ребенка за то, что он научился контролировать плохое поведение и, особенно, за преодоление любой упорной проблемы.

Тайм-ауты также могут хорошо работать для детей в этом возрасте. Выберите подходящее место для тайм-аута, например, стул или нижнюю ступеньку, где ничто не будет вас отвлекать. Помните, что отправка в вашу комнату неэффективна, если там есть компьютер, телевизор или игры. Кроме того, тайм-аут — это время без какого-либо подкрепления.Таким образом, ваш ребенок не должен привлекать к себе внимание во время тайм-аута, включая разговоры, зрительный контакт и т. д.

Обязательно рассмотрите период времени, наиболее подходящий для вашего ребенка. Эксперты говорят, что 1 минута на каждый год жизни — хорошее практическое правило; другие рекомендуют использовать тайм-аут, пока ребенок не успокоится (для обучения саморегуляции). Убедитесь, что если тайм-аут произошел из-за того, что ваш ребенок не следовал указаниям, вы следуете указанию после тайм-аута.

Важно говорить детям, что делать правильно, а не просто говорить, что делать неправильно.Например, вместо того, чтобы говорить «Не прыгай на диване», попробуйте «Пожалуйста, сядьте на мебель и поставьте ноги на пол».

Обязательно отдавайте четкие, прямые команды. Вместо «Не могли бы вы надеть туфли?» скажите: «Пожалуйста, наденьте обувь». Это не оставляет места для путаницы и не означает, что следование указаниям является выбором.

От 6 до 8 лет

Тайм-ауты и последствия также являются эффективными дисциплинарными стратегиями для этой возрастной группы.

Опять же, последовательность имеет решающее значение, как и выполнение.Выполняйте любые обещания дисциплины, иначе вы рискуете подорвать свой авторитет. Дети должны верить, что вы имеете в виду то, что говорите. Это не значит, что вы не можете дать второй шанс или допустить определенную погрешность, но по большей части вы должны действовать в соответствии с тем, что говорите.

Будьте осторожны и не делайте нереалистичных угроз наказания («Захлопни дверь, и ты больше никогда не будешь смотреть телевизор!») в гневе, так как невыполнение может ослабить все твои угрозы. Если вы угрожаете развернуть машину и отправиться домой, если ссоры на заднем сиденье не прекратятся, обязательно сделайте именно это.Доверие, которое вы приобретете со своими детьми, гораздо ценнее, чем потерянный день на пляже.

Жестокие наказания могут лишить вас родительской силы. Если вы заземлите своего сына или дочь на месяц, ваш ребенок может не почувствовать мотивации к изменению поведения, потому что у него уже все отняли. Это может помочь установить некоторые цели, которые дети могут выполнить, чтобы вернуть привилегии, которые были отобраны за плохое поведение.

От 9 до 12 лет

Детей этой возрастной группы, как и всех возрастов, можно наказывать с естественными последствиями.Когда они взрослеют и требуют большей независимости и ответственности, обучение их справляться с последствиями своего поведения становится эффективным и подходящим методом дисциплины.

Например, если ваш пятиклассник не сделал домашнюю работу перед сном, должны ли вы заставить его или ее не ложиться спать, чтобы сделать это, или даже протянуть руку помощи самостоятельно? Вероятно, нет — вы упустите возможность преподать ключевой жизненный урок. Если домашняя работа не выполнена, ваш ребенок пойдет в школу на следующий день без нее и получит плохую оценку.

Для родителей естественно хотеть спасти детей от ошибок, но в конечном итоге они делают детям одолжение, позволяя им иногда ошибаться. Дети видят, что может означать неправильное поведение, и, вероятно, больше не будут повторять эти ошибки. Однако, если кажется, что ваш ребенок не учится на естественных последствиях, создайте свои собственные, чтобы помочь изменить поведение. Удаление таких привилегий, как электроника, может быть эффективным следствием для этой возрастной группы.

Возраст от 13 лет и старше

К настоящему времени вы заложили основу.Ваш ребенок знает, чего от него ожидают, и что вы имеете в виду то, что говорите о наказаниях за плохое поведение. Не теряйте бдительности сейчас — дисциплина так же важна для подростков, как и для детей помладше. Как и в случае с 4-летним ребенком, которому нужно, чтобы вы установили время сна и соблюдали его, вашему подростку тоже нужны границы.

Установите правила, касающиеся домашних заданий, посещений друзей, комендантского часа и свиданий, и заранее обсудите их с подростком, чтобы не было недоразумений. Ваш подросток, вероятно, будет жаловаться время от времени, но также поймет, что вы все контролируете.Хотите верьте, хотите нет, но подростки по-прежнему хотят и нуждаются в том, чтобы вы устанавливали ограничения и наводили порядок в их жизни, даже если вы предоставляете им большую свободу и ответственность.

Когда ваш подросток нарушает правило, лишение привилегий может показаться лучшим планом действий. Хотя, например, можно забрать машину на неделю, не забудьте также обсудить, почему возвращаться домой через час после комендантского часа неприемлемо и тревожно.

Не забудьте дать подростку немного контроля над вещами. Это не только ограничит количество вашей борьбы за власть, но и поможет вашему подростку уважать решения, которые вам нужно принимать.Вы можете позволить подростку принимать решения относительно школьной одежды, прически или даже состояния его или ее комнаты. По мере того, как ваш подросток становится старше, эта сфера контроля может быть расширена за счет периодического ослабления комендантского часа.

Также важно сосредоточиться на положительных моментах. Например, пусть ваш подросток заработает более поздний комендантский час, демонстрируя положительное поведение, вместо того, чтобы устанавливать более ранний комендантский час в качестве наказания за безответственное поведение.

Несколько слов о шлепанье

Пожалуй, нет более противоречивой формы дисциплинарного воздействия, чем порка.Вот несколько причин, по которым эксперты не одобряют порку:

  • Порка учит детей тому, что можно бить, когда они злятся.
  • Шлепки могут нанести детям физический вред.
  • Вместо того, чтобы учить детей, как изменить свое поведение, шлепки заставляют их бояться своих родителей и учат их не попадаться.
  • Для детей, которые ищут внимания, играя в игру, шлепки могут «вознаградить» их — негативное внимание лучше, чем отсутствие внимания вообще.

Наказание ребенка эффективно, если все сделано правильно

ТОРОНТО. В то время как недавно изданные книги по воспитанию детей проповедовали эффективность позитивного воспитания и дисциплины «без драмы», психологи, выступавшие на 123-м ежегодном съезде Американской психологической ассоциации, заявили, что пока не ставьте тайм-аут на тайм-аут.

«Родительская дисциплина и позитивные методы воспитания часто поляризованы в популярных ресурсах по воспитанию детей и в выводах исследований по воспитанию детей», — сказал на симпозиуме ведущий и исследователь Роберт Ларселер, доктор философии из Университета штата Оклахома. «Но научно подтвержденные вмешательства родителей в отношении маленьких непослушных детей показали, что тайм-ауты и другие виды агрессивной тактики могут работать, если они применяются правильно».

В своей презентации Ларзелере сказал, что его исследовательская группа опросила 102 матери, которые предоставили подробные описания пяти случаев, когда им приходилось наказывать своих малышей за удары, нытье, неповиновение, переговоры или непослушание.

Предложение компромиссов было наиболее эффективной тактикой для немедленного улучшения поведения, независимо от типа поведения. Рассуждение было следующей наиболее эффективной реакцией, когда матери реагировали на слегка раздражающее поведение, такое как переговоры или нытье. Наказания, такие как тайм-ауты или отнятие чего-либо, были более эффективными, чем рассуждения, когда имеешь дело с малышом, который вел себя вызывающе или бил. Тем не менее, наказания были наименее эффективной тактикой для ведения переговоров и нытья детей, а рассуждения не были эффективными, когда они использовались с непослушными или бьющими детьми.

Долгосрочные эффекты выявили другую закономерность. Когда два месяца спустя мамы были опрошены, те, кто слишком часто предлагал компромиссы детям, которые били или вели себя вызывающе, сказали, что их дети вели себя хуже, сказал Ларзелере. Рассуждение, однако, было наиболее эффективным в течение долгого времени для этих детей, даже если это был наименее эффективный ответ немедленно. Умеренное использование тайм-аутов и других наказаний (менее 16 % случаев) впоследствии приводило к улучшению поведения, но только у этих непослушных детей.

В другой презентации на том же симпозиуме Эннио Чипани, доктор философии из Национального университета, сказал, что тайм-ауты не работают или воспринимаются негативно по той причине, что они используются неправильно. По словам Чипани, Чипани и его коллеги смогли в режиме реального времени наблюдать за ошибками, которые родители могут совершить при использовании тайм-аута в рамках своих услуг на дому. Например, родители не должны принимать внезапные решения об использовании тайм-аута. Скорее, они должны заранее сообщить своим детям, какое поведение (т.г., бить, кричать на других детей) поставит их в тайм-аут и всегда доводит дело до конца, добавил он. Примеры его работ используются в его справочном руководстве для родителей «Наказание во время судебного разбирательства» (PDF, 423 КБ)».

«Результаты нашего клинического случая показали, что тайм-аут, последовательно используемый для определенных моделей поведения и ситуаций, со временем значительно уменьшал проблемное поведение», — сказал Чипани.

Детская поведенческая терапия также может помочь родителям и детям, которые испытывают трудности, говорят Дэвид Рейтман, доктор философии, из Университета Нова Юго-Восточный, и Марк Робертс, доктор философии, из Университета штата Айдахо.Робертс представила информацию о методе воспитания Ханфа, основанном на работе Констанс Ханф, доктора философии, который допускает начальную стадию позитивной дисциплины (т. е. поощрения детей за хорошее поведение) и в конечном итоге переходит к более авторитетным методам воспитания (т. ).

«Предоставление ребенку второго шанса следовать указаниям родителей путем предупреждения о несоблюдении оказалось полезным. Количество тайм-аутов во время начальной терапии снижается, в то время как необходимость и эффективность тайм-аута остаются», — сказал Робертс.«Со временем инструкции и предупреждения для родителей становятся все более эффективными, что снижает необходимость тайм-аута в случае несоблюдения требований».

Рейтман предположил, что родители типично развивающихся детей могут рассматривать поведенческую терапию как связанную исключительно с наказанием, а не как имеющую широкое значение для поощрения позитивного развития ребенка.

«Люди, которые критикуют поведенческих терапевтов, потому что они пытаются «контролировать» поведение детей, не обращают внимания на усилия поведенческих терапевтов, направленные на то, чтобы донести до родителей ценность позитивной связи с ребенком», — сказал Рейтман.«Терапевты могут помочь родителям понять проблему, способствовать изменениям в окружающей среде и помочь детям приобрести навыки, необходимые им для достижения успеха».

Сессия 1295: «Дети нуждаются в позитивном воспитании и тайм-ауте — возражение к новой книге «Дисциплина без драмы», Симпозиум, четверг, 6 августа, 14–15:50. EDT, конференц-центр Metro, южное здание, комната 713A, конференц-центр Metro Toronto, 255 Front St. West, Торонто, Онтарио, Канада.

Презентации:

Презентации можно получить в отделе по связям с общественностью АПА.

Марк Робертс  можно связаться по электронной почте или по телефону (208) 282-2462 [офис] или (208) 705-1370 [сотовый].

Ennio Cipani можно связаться по электронной почте или по телефону (559) 256-4939 [офис] или (559) 679-7389 [мобильный].

С Дэвидом Рейтманом можно связаться по электронной почте или по телефону (954) 262-5717 [офис] или (954)-562-4323 [сотовый].

Robert Larzelere можно связаться по электронной почте или по телефону (405) 744-2053 [офис] или (405) 564-3616 [сотовый].

Американская психологическая ассоциация в Вашингтоне, округ Колумбия, является крупнейшей научной и профессиональной организацией, представляющей психологию в Соединенных Штатах. В состав АРА входят более 122 500 исследователей, преподавателей, клиницистов, консультантов и студентов. Благодаря своим подразделениям в 54 областях психологии и связям с 60 ассоциациями штатов, территорий и провинций Канады АПА работает над созданием, распространением и применением психологических знаний на благо общества и улучшения жизни людей.

наказаний для детей: как дисциплинировать ребенка, которому все равно

Итак, вы попытались наказать ребенка, а ваш ребенок просто проигнорировал это. Возможно, ваш ребенок не реагирует на традиционные детские наказания. У некоторых родителей может возникнуть соблазн назвать такого ребенка упрямым ребенком или просто плохим. На тайм-ауты и другие последствия они реагируют равнодушно. Или в подростковом возрасте они практически зевают на повышенный голос.Когда проявляется такое упрямство, родители разочаровываются и в ответ наносят более суровое наказание из-за гнева или злости, что не очень справедливо и, честно говоря, эффективно.

Эффективная дисциплина — это не только наказание

По словам Кристи Кэмпбелл, сертифицированного поведенческого аналитика, заставить ребенка раскаяться в реакции на суровое наказание — это совсем не то, что нужно. «Когда кажется, что ребенок не заботится о дисциплине, это означает, что существует несоответствие между причиной, по которой ребенка наказывают, и назначенным наказанием», — говорит Кэмпбелл.«Часто родители думают, что изолировать ребенка, отправив его в свою комнату, будет эффективно. Однако бывают случаи, когда отправка ребенка в его или ее комнату служит лишь убежищем от домашнего хаоса, что не всегда является наказанием».

Родителям лучше понять, почему произошло нежелательное поведение, достойное наказания, если они хотят найти подходящее наказание для детей. Также оказывается, что выяснение того, почему ребенок ведет себя неправильно в той или иной ситуации, помогает избежать такого поведения в будущем.

«Проактивное изложение ожиданий в конкретной форме может быть эффективным, чтобы избежать необходимости наказания в некоторых случаях”, – предлагает Кэмпбелл. «Это также исключает родителя как «плохого парня», поскольку ожидания представлены в черно-белых тонах, и теперь ребенок отвечает за то, чтобы сделать правильный выбор, а не только потому, что родитель «контролирует» их».

Наказание для детей, которые не реагируют на наказание

  • Попробуйте что-то другое: если наказание не помогает предотвратить плохое поведение, нет причин продолжать его делать.
  • Будьте ясны в своих ожиданиях: дайте детям шанс добиться успеха, напомнив им, что от них ожидается.
  • Примите естественные последствия: когда наказание соответствует проступку и является логичным, у детей больше шансов изменить свое поведение.
  • Хвалите правильные действия: не просто наказывайте за неправильное поведение. Заведите привычку хвалить хорошие решения.
  • Избегайте борьбы за власть: если вы держите ее над головой своих детей, это подорвет командный менталитет в вашей семье.

Наказание должно быть стратегическим

Попытка свести к минимуму конфликты между родителями и детьми и серьезное отношение к проблемам ребенка не означает нянчиться с ним. Это основа многих стратегий «нулевой дисциплины», а что такое родительство, как не попытка научить детей принимать правильные решения? Но иногда модели неприемлемого поведения сохраняются, и детей необходимо дисциплинировать. Ключ к нахождению эффективного курса действий — обосновать его последствиями, которые естественным образом вытекают из их действий.

«Наказание должно быть связано с тем, что ребенок сделал и почему он это сделал, и должно быть немедленным, чтобы он связал это с« преступлением », особенно тем, кто младше», — советует Кэмпбелл. «Разве ребенок не убрал свою комнату? Может быть, они смогут убрать свою комнату и гостиную на следующей неделе. Они пришли домой поздно, не позвонив? Им нужно звонить раз в час, когда они в следующий раз выходят на улицу».

Если поведение ребенка не улучшилось, новое наказание также не решает сути проблемы, и родители должны попробовать другой подход.Если поведение улучшится, хорошо. Наказание эффективно, и родители должны не забывать хвалить детей за улучшение поведения.

«Избегайте борьбы за власть. Вы знаете, что вы главный», — говорит Кэмпбелл. — Если бить их по голове, это не поможет твоему делу. Это только подорвет командный менталитет вашей семьи».

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Почему суровые наказания не работают

Жесткие наказания неэффективны для улучшения поведения ребенка.Вместо этого они только вызывают обиду. Если вы слишком жестко накажете своего ребенка, он будет думать только о своем гневе на вас, а не о последствиях своих действий.

Суровые наказания только заставят его думать, что вы неразумны и несправедливы.

К сожалению, это одна из самых распространенных родительских ловушек, в которые вы можете попасть. Когда вы назначаете суровое наказание, обычно в запале, вы сосредоточены на победе в драке, а не на том, чтобы в следующий раз научить ребенка делать лучший выбор.

Хотя это и понятно, установка на победу над ребенком просто бесполезна. Это потому, что когда вы ввязываетесь в этот бой, вы играете не ту роль. Вы становитесь ровесником своего ребенка, а не его родителем и авторитетной фигурой.

Помните, что у вас уже есть власть над своим ребенком, поэтому не ввязывайтесь в драку, которая ничего не даст, кроме бессмысленной борьбы за власть.

Поверьте мне, я знаю как мать и бабушка, что очень легко попасть в ловушку сурового наказания.Не будьте слишком строги к себе, когда у вас был момент, когда вы устали и расстроены, и вы кричите: «Больше никаких телефонов на месяц!» просто чувствовать, как будто ты снова контролируешь ситуацию. Это случается со всеми нами. Так что дайте себе перерыв. Воспитание — это тяжело.

Пример: почему долговременное заземление не работает

Почему не работает долговременное заземление? Этот тип заземления обычно интерпретируется детьми как «домашний арест». Другими словами, сообщение вашему ребенку примерно такое: «Ты должен быть дома и не можешь разговаривать со своими друзьями.

Но долгосрочное заземление неэффективно для обучения вашего ребенка тому уроку, который вы хотите, чтобы он усвоил. Джеймс Леман, создатель программы детского поведения «Тотальная трансформация ®», говорит, что заземление просто учит детей «делать время», а не показывает им, как изменить свое поведение. И, в конце концов, они не усвоят урок, который вы хотите, чтобы они усвоили.

Напротив, краткосрочное заземление эффективно, когда оно используется как последствие, данное ребенку после обсуждения решения проблемы.Это следствие действий вашего ребенка. Итак, логический ход мыслей ребенка таков: «Я потерял эту привилегию, потому что не пришел домой, когда должен был. Мне не доверяют быть там, где я должен быть, и я потерял право выходить на улицу в эти выходные».

Ключом к краткосрочным последствиям является возможность, которую они предоставляют вашему ребенку, быстро попытаться снова вести себя так, чтобы это не привело к последствиям. Это не означает, что в следующий раз он сделает правильный выбор, но это дает ему еще один шанс попробовать, а вам еще один шанс, если необходимо, принять меры в качестве обратной связи.

Поймите, что у вашего ребенка должна быть возможность сделать выбор — хороший или плохой — и получить обратную связь от этого выбора. Это лучший способ научить лучшему поведению. Если вы настолько ограничиваете своего ребенка, что делаете за него весь выбор, у него не будет возможности научиться оценивать и принимать решения. Отсутствие свободы означает отсутствие роста.

При воспитании ребенка сосредоточьтесь на навыках, которые ему необходимо освоить

Не существует такой вещи, как волшебное наказание или последствие, изменяющее поведение.Вместо этого сосредоточьтесь на обучении ребенка навыкам, которые ему необходимы. Сосредоточьтесь на том, почему она решила плохо себя вести. В конце концов, ваша цель состоит в том, чтобы ваш ребенок сам делал правильный выбор, даже когда вас нет рядом.

Поэтому используйте последствия, чтобы заставить вашего ребенка практиковать навыки, необходимые для улучшения его поведения. Поймите, что наказание, данное без должного внимания, — это просто наказание, которое ничему не научит вашего ребенка.

Похожие материалы: Punishments vs.Последствия: что вы используете?

Пример: как обращаться с ребенком, возвращающимся домой после комендантского часа

Вот пример того, как вы можете поступить с ребенком, если он плохо себя ведет. Допустим, ваш подросток продолжает нарушать комендантский час, и вы хотите, чтобы он научился приходить домой вовремя. Вот шаги, которые вы предпримете, чтобы изменить ее поведение.

Шаг 1: подождите

Не кричите на нее и не пытайтесь наказать ее в час ночи, когда она придет. Вы оба устали, напряженность высока, а вероятность конструктивного обсуждения мала.Эта ситуация может подождать до утра.

Так что просто спокойно отправьте ее в постель и дайте знать, что вы обсудите это утром. А пока вы можете потратить время на то, чтобы выяснить, как именно вы хотите справиться с ситуацией.

Шаг 2: Поговорите

Когда вы успокоитесь, сядьте вместе и скажите что-то вроде:

«Ты не вернулся домой, когда должен был, прошлой ночью. Скажи мне, что случилось.»

Тогда пусть ваш ребенок говорит.И просто послушай немного. Ваш ребенок, скорее всего, найдет предлог, чтобы оправдать свои действия. Например, она может сказать: «Моя подруга, которая была за рулем, была расстроена, и ей нужно было поговорить».

Шаг 3. Вызов

Оспорьте ее оправдание, ответив:

«Если ваш друг расстроен, значит ли это, что вы можете нарушить правила комендантского часа?»

И когда вы критикуете плохой выбор вашего ребенка, всегда задавайте следующий вопрос:

«Как вы можете сделать это по-другому в следующий раз?»

В нашем примере можно сказать:

.

«Как ты успеешь вернуться вовремя, даже если твой друг расстроен?»

Ваш подросток может ответить: «Думаю, я мог бы написать тебе в следующий раз и сообщить, что происходит.

Затем вы можете ответить, сказав:

«Хорошо. В следующий раз я хочу, чтобы ты сделал это, и я приду и заберу тебя. Но нельзя нарушать правила комендантского часа. Так что независимо от того, ваша обязанность — вернуться домой вовремя».

Шаг 4. Последствия

После этого разговора пришло время дать вашему ребенку следствие. Джеймс Леман рекомендует вам выбрать что-то, связанное с плохим поведением, которое побудит ее сделать лучший выбор. Пусть она вернет утраченную привилегию.

Например, можно сказать:

«Поскольку прошлой ночью вы не пришли вовремя, вы не можете пойти куда-нибудь с друзьями в эти выходные. А на следующей неделе комендантский час будет на полчаса раньше».

Отложите комендантский час вашего ребенка на полчаса на этой неделе. Если она будет приходить вовремя каждую ночь, то ей вернут прежний комендантский час. Таким образом, ваш подросток учится хорошему поведению, отрабатывая свои привилегии.

Кстати, можно и нужно корректировать последствия в зависимости от серьезности поведения.Если поведение было очень рискованным, то какое-то время ей потребуется надзор, и должен быть более длительный период, в течение которого она возвращает свои привилегии. Следовательно, другая часть следствия может быть следующей:

«Ты должен вернуться домой сразу после школы. Я посмотрю на твой компьютер, и он будет храниться в общественном месте. Ты можешь видеть своих друзей, но они должны прийти к нам домой».

Так что все зависит от плохого поведения. Суть в том, что последствия связаны с поведением, а продолжительность последствий достаточно коротка, чтобы у вашего ребенка была возможность вскоре повторить попытку.

Будьте терпеливы и последовательны. Некоторые дети понимают что-то всего с нескольких попыток, а другим требуется больше времени, чтобы прийти в себя.

Бросьте вызов ошибочному мышлению вашего ребенка

Почему этот четырехэтапный процесс так важен? Если вы просто заземлите своего ребенка и оставите все как есть, вы упустите шанс бросить вызов ошибочному мышлению вашего подростка. И поверьте мне, есть огромное количество рассуждений, которые ошибочны для подросткового мозга.

Проведите этот разговор, чтобы убедиться, что ваш ребенок усваивает то, что ему нужно.Не исправляя ошибочное мышление, вы просто пытаетесь сформировать поведение с помощью наказания, не обучая ребенка новому замещающему поведению.

Связанное содержание: 5 распространенных ошибок мышления, которые совершают дети

Вы слишком жестоко наказали своего ребенка — что теперь?

Если вы оказались в ситуации, когда вы наказали своего ребенка слишком сурово, не думайте, что вы должны довести его до конца. Решения, принятые в гневе, часто бывают плохими. Не замыкайтесь в них.

Помните, что вы показываете ребенку, как справляться с собой, когда злитесь. Ваш ребенок может видеть, когда вы говорите что-то в гневе, и может чувствовать, когда вы ведете себя несправедливо, неразумно или даже в некоторых случаях смешно.

Вы родитель. Вы учитель. Вы можете сказать своему ребенку: «Я очень разозлился, когда предложил заземлить тебя на лето. Я решил справиться с этим по-другому». Затем продолжите разговор о решении проблемы. Сообщите ей, что вы хотите, чтобы она сделала, и каковы новые последствия.

Изменяя следствие, вы не противоречите друг другу. Скорее, вы преподаете своему ребенку важный урок — урок о том, что плохие решения можно и нужно исправлять.

Физическое наказание

Физическое наказание

№ 105; Обновлено в марте 2018 г.

Все дети плохо себя ведут. Каждый родитель сталкивается с проблемой, как научить своего ребенка. Это может быть неприятно, когда ребенок действует или имеет серьезные проблемы с поведением.

Детям нужны ограничения и правила.Есть много способов дать детям правила и помочь изменить их поведение. Примеры включают положительное подкрепление, тайм-аут, лишение привилегий и физическое наказание. Физическое наказание, иногда называемое телесным наказанием, — это все, что делается для причинения боли или дискомфорта в ответ на поведение вашего ребенка.

Примеры физических наказаний включают:

  • порка (один из самых распространенных методов физического наказания)
  • шлепать, щипать или тянуть
  • удар предметом, например веслом, ремнем, расческой, хлыстом или палкой
  • заставить кого-то есть мыло, острый соус, острый перец или другие неприятные вещества

Родители, которые подвергались физическому наказанию в детстве, с большей вероятностью будут физически наказывать своих собственных детей.

Физические наказания могут временно повлиять на поведение. Однако физические методы воспитания могут привести к следующим последствиям для вашего ребенка:

  • запугивание других детей
  • агрессивный
  • поведенческие проблемы
  • опасаясь своих родителей
  • низкая самооценка
  • думает, что бить нормально
  • повышенный риск депрессии, тревоги и проблем с личностью

В экстремальных ситуациях физическое наказание может привести к более жестокому и оскорбительному поведению по отношению к детям.Жестокое обращение может привести к травмам, лишению опеки, аресту, тюремному заключению и даже смерти ребенка.

Другие параметры управления поведением

Есть много способов поощрить вашего ребенка к хорошему поведению. Самое важное, с чего нужно начать, — это иметь здоровые, позитивные и поддерживающие отношения с вашим ребенком. Управление поведением вашего ребенка работает лучше всего, когда вы заранее сообщаете ему, что вы ожидаете от него или нее. Четкая установка ограничений дает детям чувство безопасности, стабильности, предсказуемости и защищенности.Убедитесь, что вы также хвалите ребенка за хорошее поведение. Похвала за хорошее поведение называется положительным подкреплением и приводит к еще большему такому поведению.

Как родитель, может быть трудно найти эффективный метод дисциплины. Если вы применяете физические наказания, рассмотрите возможность использования других методов, чтобы способствовать хорошему поведению вашего ребенка.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.