На детской площадке конфликты: Книга: «Конфликты на детской площадке. Как помочь ребенку?» — Юлия Варлакова. Купить книгу, читать рецензии | ISBN 978-5-00116-442-5

Содержание

Конфликты на детской площадке

Дети там собираются вместе, и случаи обид при дележе игрушек, определении очереди на горку, качели – частое явление.

Дети вступают в конфликты на детских площадках по объективным причинам

Основные в том, что там играют дети разных возрастов, которые на различных этапах своего развития в социуме.

  • Когда ребёнок в годовалом возрасте, он ещё не имеет понятия «это — моё» и не дорожит своими игрушками.
  • Когда малышу исполняется три года, с ним происходит существенная метаморфоза и он становится «жадиной-собственником».
  • Дети не обладают опытом правильного взаимодействия с иными людьми. Они не могут поддерживать нормальные отношения с другими ровесниками.

Правила для мам к собственному малышу в коллективе

При детском скандале — главное относиться к конфликту взвешенно:

  • Не нужно требовать от ребёнка делиться с другими своими игрушками. Намного полезнее рассказать тому, что можно осуществить интересующий его обмен.
  • Конфликт должен подойти сам к своему завершению. Собственные ошибки станут ценным опытом для малыша.
  • Мамы должны приучить ребенка брать «в песочницу» только те игрушки, которые ему не жалко.

Что делать, когда конфликт начинает перерастать в стычку

Во-первых, дотронуться руками до конфликтующих. После этого каждый из них должен рассказать своё мнение. Затем следует предложить детям найти совместное решение.

Если положительного исхода добиться не удаётся, нужно забрать «конфликтную» игрушку и развести детей.

Правила для мам по отношению к другим детям

Каждый ребёнок воспитывается в своей семье и по своим правилам. Значит, не следует развешивать ярлыки и заниматься нравоучениями.

Не нужно заниматься выяснениями, кто прав и виноват. Нужно предложить сценарий игры или установить очередь для доступа к горке или качелям.

Если чужой ребёнок начинает намеренно хулиганить, твёрдо сказать ему, что такое вы не позволите никому и обратиться к родителям шалуна. Если это не помогает, лучше покинуть площадку вместе со своим сыном или дочкой.

Дома можно спокойно разобрать ситуацию и обсудить с ребёнком, как вести себя в таких случаях.

Конфликт на детской площадке прогремел на всю страну — Орская газета

Встречаются ли орские родители детей-инвалидов с такими ситуациями?

Инцидент в Санкт-Петербурге, где женщина пыталась грубо выгнать детей-инвалидов с детской площадки, попал на камеру смартфона воспитателей инклюзивного центра «Какая разница» и вызвал волну обсуждений по всей стране. Практически вслед за этим в Волгоградской области ребенка с расстройством аутистического спектра не пустили в аквапарк.

 

А ведь это не какие-то исключительные конфликты, а практически повсеместные истории, когда родители детей с особенностями здоровья сталкиваются в общественных местах с предвзятым или даже агрессивным отношением граждан, лояльность и такт которых оставляют желать лучшего.

Суть инцидента на детской площадке во дворе элитного жилого комплекса в том, что сотрудники расположенного рядом центра для детей с особенностями развития вывели сюда своих подопечных на прогулку. К ним подошла жительница по имени Наталья, которая прославилась на всю страну неоднозначными заявлениями: «Вы нам тут не нужны», «Развивайте своих детей в другом месте», «Наши дети не будут гулять здесь с вашими детьми», «Организовывайте свою площадку и там гуляйте», «У вас свои должны быть карантины, всякая хрень, у вас все свое должно быть», «Вы пугаете наших детей»…

Обстоятельствами произошедшего заинтересовались следователи, а центр только за одни сутки собрал средства на классы для инклюзивного образования. Но тема себя не изжила.

 «ОГ» решила опросить орчан, воспитывающих детей с теми или иными трудностями, как они оценивают видеоролики, прогремевшие на всю страну, и насколько эта проблема касается их лично. Надо признаться, родителей детей с ДЦП, умственной отсталостью, аутизмом и другими диагнозами очень много даже в масштабах нашего провинциального города. В моем окружении их десятки: детей-инвалидов воспитывают однокурсницы и одноклассницы, родные, друзья, просто знакомые и соседи. Их число по независящим ни от кого причинам продолжает расти.

 

Бурные эмоции не редкость

– Наше общество надо так или иначе готовить к взаимодействию со взрослыми и детьми с особенностями развития, – отметила Людмила Епишина, руководитель сообщества приемных родителей Оренбургской области, воспитывающая приемного мальчика с ДЦП. – Раньше их как бы не было, никто таких детей особо не видел, в основном они просто сидели по домам, в своем мире. Я, безусловно, встречалась с неправильными эмоциональными реакциями людей. Например, мой сын ходит сам, постоянно падает, поднимается и идет дальше, а люди, видя это и не зная ситуации, начинают даже кричать, возмущаться и стращать опекой. С другими детьми на площадке мальчик общается хорошо, дружно, сами ребята никак не реагируют на особенности и играют на равных. Речь о взрослых. Мы в свою очередь стараемся больше социализироваться: ходить по городу, гулять, посещать магазины. Там люди могут порой оглядываться, смеяться, как-то реагировать, хотя лучше бы вообще не обращали внимания. В сентябре мой ребенок пойдет в первый класс обычной школы. К счастью, с такой агрессией, как в Санкт-Петербурге, сталкиваться никогда не приходилось.

 

Особенные дети не могут напугать

Анастасия Каменская воспитывает двух дочерей: старшую, отличницу Александру, и младшую – Доминику, которой постоянно нужна реабилитация. Молодая мама вынуждена констатировать, что любые роды – русская рулетка, и никто не застрахован от того, что процесс пойдет как-то не так. Семья живет в любви и согласии, а Настя показывает на своей страничке в соцсетях: несмотря на то что ребенок болен, можно быть счастливыми, любить, общаться и гулять на улице.

– После случая на площадке мою страницу атаковали с этим видео, зная, как остро я воспринимаю подобное, – поделилась она. – Вот та женщина говорит: «Ваши дети пугают наших, здоровых». Это неправда. Даже если у ребенка есть сильные отклонения, другой ребенок не испугается, а лишь проявит любопытство, подойдет и спросит: «Что с ней? Она болеет? А почему кричит? А почему не ходит?» И я считаю, что такое поведение нормально: нужно объяснить, что есть другие детки, с особенностями развития. Но ребенок этого не испугается. Тем более детей-аутистов, как в данном случае. Ведь у них нет каких-то выраженных отклонений физического плана. А детская площадка в принципе не место для выяснения отношений, так как крики взрослых слышат дети. Что касается нашего Орска, то я не сталкивалась с такими мамочками, и это радует. Да, были обидные комментарии от врачей: «Сдайте в детский дом, не мучайтесь. Молодые, еще родите», были случаи на площадках, когда мамы просто забирали деток и уходили, но это терпимо…

Однако есть другие проблемы – с городской инфраструктурой, например. В том же парке Строителей, который позиционировался как место для игр детей-инвалидов. Не все пожелания мам на круглом столе перед реконструкцией были выполнены, а ключи от качелей находятся в административном здании, за ними с колясочниками специально надо идти, а потом и относить обратно. А еще Анастасия встретилась со странным вопросом от руководства при попытке семьи въехать на мероприятие за шлагбаум: «С какой целью едете в парк?» В итоге пустили, но осадок остался.

 

Подбадривают и хвалят

Юлия Макарова – мама двоих детей. Младшая, Вика, с ДЦП. Благодаря энтузиазму родителей и поддержке неравнодушных людей постоянно посещает реабилитации, хорошо развивается и готова стать первоклассницей.

– Как я могу прокомментировать ту ситуацию на детской площадке? – говорит Юлия. – Эта женщина, к сожалению, не изменится, никогда не проявит сочувствие и не поймет мам, воспитывающих особенных деток. В Орске мы подобных ей людей не встречали. В основном приходилось видеть два типа реакций. Либо человек откровенно провожает тебя взглядом, и не понятно, о чем думает, а иногда бестактно говорит: «Такая большая девочка – и в коляске ездит!» Адекватные люди подбадривают, хвалят ребенка за усилия ходить и удачную попытку что-либо сделать самостоятельно. Таких много.

 

Без маленьких происшествий не обходится

Полина Тяла – многодетная активная мама. Кто не знает о проблемах со здоровьем у старшего сына Артема, о них и не догадается.

– Таких тяжелых конфликтных ситуаций в Орске, к счастью, мы не встречали еще, – уверила Полина. – На детских площадках уж точно. Если мы гуляем в своем дворе, там все ребята уже знакомы между собой. А вот со стороны незнакомых взрослых бывают выпады, обычно в новых местах, когда они начинают поучать ребенка: «А почему ты ведешь себя как маленький?» или «Что ты молчишь?», когда его о чем-то спрашивают. В основном, конечно, людей встречаем понимающих, хотя и без маленьких происшествий не обходится. Бывает такое, что косые взгляды бросают, может, шепчутся, но это их дело, каждый воспитан по-своему. Хочется только сказать: будьте добрее, люди!

Юлия Замятина,

корреспондент

В Улан-Удэ инцидент на детской площадке перерос в конфликт с ТСЖ

Горка с саморезами. В одном из дворов Улан-Удэ детям предлагают кататься на досках с гвоздями. Пострадать, понятно, может не только одежда. Кто отвечает за безопасность на детской площадке, выяснял «Дежурный по городу».

«Дежурный по городу» выехал на адрес Ринчино, 1, где обыкновенный инцидент, который может произойти с любым ребенком на детской площадке, перерос в серьезный конфликт с участием ТСЖ. Девятилетний Виталя – вот он, знакомьтесь, катался вот на этой горке и разодрал штанину.

— Виталя, показывай, что у тебя тут.

—  Вот, на гаче порвано и на кармане. Там такой саморез стоял. Я, когда начал скатываться, сначала гачу порвал, не понял. Потом скатился, мне больно стало и увидел, что у меня карман порвался.

— А ты сразу саморез тот не заметил, да?

— Нет.

— Понятно.

Обслуживанием детской площадки занимается ТСЖ. Мать Виталия, разумеется, направилась в ТСЖ с замечанием, вернее с просьбой, чтобы закрутили торчащие саморезы. Саморезы в итоге все-таки закрутили, но при этом Марина услышала совершенно неожиданный ответ.

Марина Пчелинцева, мама Виталия: Я принесла письмо, поздоровалась, сказала: «Возьмите, пожалуйста, письмо, зарегистрируйте». Ну, мне отказали в регистрации этого письма. Начался конфликт, чтобы ребенок больше сюда не ходил, на нашей площадке не играл.

Может ли ТСЖ устанавливать закрытые границы в пределах своих дворов? Сейчас у них мы об этом и спросим.

— Здравствуйте, Никита Коробенков — журналист телекомпании Ариг Ус вас беспокоит.

Татьяна Дерябина, председатель ТСЖ «Зенит-2»: То есть женщина абсолютно неадекватная. Тут она пришла и говорит: «Вот, пожалуйста, вот вам порванные штаны и там что-то». С требованием пришла, чтобы восстановили штаны.

— Марина утверждает, что вы запретили ее ребенку приходить на эту детскую площадку. Был такой разговор?

— Да не было такого! Человек абсолютно неадекватен!

— А почему вы не приняли заявление?

— А почему я должна принимать заявление? Ну, пожалуйста, пусть ко мне с приедут другого города, привезут заявления? Я на каком основании его должна принять?
Ирина Ахандаева заместитель руководителя республиканской службы государственного строительно-жилищного надзора: В данном случае ТСЖ не имеет права не принимать заявления. Почему? Потому что это места общего пользования. Должен быть обеспечен доступ для всех посетителей, любых посетителей. И если причинен ущерб в местах общего пользования, неважно — на личной площадке, в лифте, на детской площадке, то управляющая организация или ТСЖ обязаны предпринимать меры и второе — уже возмещать причиненный ущерб.
— У нас на доме ведется запись. Приходит какая-то женщина. Садится на эту, как говорится, горку и что-то там крутит. Загоняет своего ребенка на эту горку и снимает то, как он якобы скатился.

— Ну, мы отсюда не видим, что она делает.

— Ну, извините. Вот она говорит, что я линейкой замеряю. А я говорю, что она сидит и крутит.

Как бы там ни было, вердикт надзорного органа однозначен.

— ТСЖ не имеет права не принимать ваши заявления о возмещении причиненного вреда. Кстати, просим коллег из муниципальной жилищной инспекции разобраться в этой ситуации — кто прав, а кто виноват. И провести проверку.

А если вы оказались в подобной ситуации и никак не можете разрешить конфликт, звоните по номеру 220-777. «Дежурный по городу» принимает звонки круглосуточно. 

7 проблем на детской площадке, от которых у родителей начинается нервный тик (Но мы знаем, как все уладить)

Конфликты на детской площадке — бессмертная классика. Поколения малышей сменяют друг друга, а проблемы все те же: не смогли поделить игрушки, поспорили, кто первым будет кататься на качелях, или вообще подрались. Нашим родителям было проще: взял хулигана за ухо и отвел к маме и папе. Однако сегодня психологи считают, что делать замечания чужим детям — чуть ли не смертный грех, но и молчать, когда твоего собственного ребенка обижают, тоже нельзя. Так что же делать?

В AdMe.ru знают, что все конфликты можно решить мирно. Мы создали универсальный путеводитель по типичным конфликтам в песочнице, который сохранит вам нервы и позволит избежать неприятных минут.

1. Раздраженный родитель дергает за руку, толкает или шлепает своего ребенка при всех

Психологи, соцработники и даже полицейские в этом вопросе разделились на два лагеря. Одни считают, что влезать в процесс воспитания (пусть даже такого агрессивного) недопустимо. А другие говорят, что пройти мимо жестокого родителя — значит оставить ребенка в беде. На случай, если вы все же решили вмешаться, существует 2 варианта:

  • Вы можете позвонить в полицию и рассказать о ситуации. Это касается случаев неприкрытой жестокости, когда жизнь и здоровье ребенка в опасности из-за агрессии родителя / опекуна.
  • В других случаях можно сделать тактичное замечание нервному родителю. Психологи рекомендуют фразы вроде: «Я помню, как ужасно мои дети вели себя в таком же возрасте. Хотите, помогу?»; «У вас все в порядке?» и т. д. Важно не критиковать мать / отца, а проявить искреннюю заботу. Ведь в конце концов родитель может быть вымотан и сам уже жалеет о вспышке гнева.

Однако в первую очередь вы должны помнить о своей безопасности: если родитель агрессивен, то от беседы лучше отказаться.

2. Дети не поделили игрушку или спорят о том, кому первым катиться с горки. Дело дошло до драки

В 1–2 года у детей еще не развито чувство собственности: карапуз с радостью раздаст свои игрушки и будет ковыряться в песке. Другое дело период 2–3 лет: дети четко усваивают понятие «мое — чужое» и начинают защищать свои границы. Это не значит, что ребенок превратился в жадину, просто сейчас он переживает этап становления собственного «я». Отнеситесь к этому с пониманием.

По мнению психологов, наиболее безопасна формула «чужое без спросу не берем, а своим делимся при желании». Пока дети не подрастут, вам все равно придется регулировать отношения в песочнице: отвлекать своего ребенка в случае истерики, придумывать совместные игры, если малыши не могут поделить игрушки или качели. А с детьми 4–5 лет можно устроить состязание «камень, ножницы, бумага», чтобы определить, кому первому предстоит скатиться с горки.

3. На площадку пришли конфликтные родители, которые провоцируют окружающих на негатив

Почти на каждой площадке есть родители, которых побаиваются окружающие. Такие мамы и папы раздают указания чужим детям, поучают родителей, кричат на своего ребенка, словом, делают все, чтобы нарваться на конфликт.

Делать замечания конфликтной маме опасно, она в любом случае уйдет в глухую оборону или начнет проявлять агрессию. Единственное ваше оружие — вежливость и сдержанность, так считают психологи. В ситуации с конфликтными соседями по площадке главное — не переспорить их, а показать своему ребенку пример правильного поведения в обществе. Через пару лет ваш малыш и не вспомнит о вредной тетеньке, зато усвоит нормы цивилизованного общения.

«Мы с Даней гуляли на детской площадке, и он там часто ссорился с мальчиком Эмином. Но дело не доходило до драк. А потом мама Эмина подошла к Дане и сказала ему, что если он еще раз приблизится к Эмину, она его побьет. Мне пришлось увести своего ребенка с той площадки. Я, конечно, попыталась объяснить маме Эмина, что ее поведение неадекватно и она не имеет права угрожать чужим детям, но, к сожалению, с такими родителями разговаривать бесполезно. У Дани после этого был стресс, мы не привыкли к такой агрессии. С тех пор мы ходим на другую площадку».

4. Агрессивный ребенок без видимой причины бьет, кусает других малышей и отбирает игрушки

Ученые считают, что агрессия возникает у детей из-за скудного словарного запаса или эмоциональной незрелости: малыш либо не может рассказать о своих чувствах, либо за пару секунд переходит в режим берсерка. Поэтому осуждать ребенка, который дерется и кусается, не нужно. И ваша главная задача — обезопасить своего малыша от нападок маленького Халка.

Ни в коем случае не кричите и не трогайте чужого ребенка — в некоторых странах это запрещено законом. Но если заметили агрессивное поведение, то просто физически встаньте между своим ребенком и драчуном стеной. Это психологический прием, который снижает уровень агрессии.

5. Зачинщиком конфликта оказался ваш ребенок

Согласно одному исследованию, к 18 месяцам дети достигают пика неповиновения. В этом возрасте прежде милый ангелочек может начать кусаться, бить родителей и соседей по песочнице.

Психологи советуют родителям соблюдать 4 правила, чтобы предотвратить или остановить агрессивное поведение малыша: 1) определите триггеры (то, что заводит вашего ребенка) и постарайтесь избегать их, 2) будьте внутренне спокойны и не заражайтесь настроением ребенка, 3) поощряйте хорошее поведение, даже если ребенок не сделал ничего выдающегося, 4) найдите подходящее поощрение, если ребенок сумел сдержать гнев.

Но если ваш ребенок уже успел кого-нибудь ударить или обозвать, то не устраивайте показательное выступление с наказанием на глазах всей площадки. Возможно, родители обиженного малыша получат моральное удовлетворение, зато в глазах собственного ребенка вы сделаетесь врагом. Лучше извиниться перед пострадавшим и попробовать помирить детей.

6. Дети сломали чужую игрушку

У опытных мам есть специальная категория уличных игрушек. Их не жалко сломать или потерять, а еще легко помыть. Никогда не берите на площадку дорогие или технически сложные вещи — в случае поломки вам никто не вернет их стоимость. Однако если ваш малыш повредил чью-то любимую игрушку, то постарайтесь починить ее или предложите равноценную замену.

7. Бабушки выгоняют детей с площадки или, наоборот, душат своей любовью

Поколения сменяют друг друга, а бабушки, которые и поругают, и дадут «особо ценный совет», так и сидят на лавочках. Ситуации, когда энергичные пенсионеры выгоняют детей с площадки или принимаются читать нотации, не редкость. И здесь нельзя оставлять ребенка один на один с критикой посторонних.

Родители обязаны заступаться за детей (максимально корректно, конечно). В случае если ребенка начинают выспрашивать, в каком классе он учится, тестируют на знание алфавита или пытаются узнать положение дел в семье, можно и нужно вмешиваться. Психологи говорят, что вы можете отвечать за ребенка в духе «спасибо за интерес, Ваня учится в первом классе».

А что делать, если бабушки выгоняют детей с площадки и не дают играть? Юристы советуют писать обращение в городскую администрацию и выяснить, насколько правомерны действия старушек. Однако в конфликт с ними вступать строго не рекомендуется.

А вам приходилось попадать в неприятные ситуации на детской площадке? Расскажите нам о своем опыте.

Читать «Конфликты на детской площадке. Как помочь ребенку?» — Варлакова Юлия — Страница 1

Юлия Варлакова

Конфликты на детской площадке. Как помочь ребенку?

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

Информация, содержащаяся в данной книге, получена из источников, рассматриваемых издательством как надежные. Тем не менее, имея в виду возможные человеческие или технические ошибки, издательство не может гарантировать абсолютную точность и полноту приводимых сведений и не несет ответственности за возможные ошибки, связанные с использованием книги.

© ООО Издательство «Питер», 2022

© Серия «Осознанное родительство», 2022

© Юлия Варлакова, 2022

Изображения в книге используются с разрешения русскоязычного кампуса Института Ньюфелда.

В книге использованы иллюстрации shutterstock.com.

* * *

Здравствуйте, дорогой читатель! Позвольте вас поздравить – вы выбрали для чтения замечательную книгу! Позвольте предположить, что читаете вы ее не от хорошей жизни: мало кто из родителей будет читать книги по родительству, когда в отношениях с детьми у них все хорошо и нет никаких проблем. А раз так, то выбор литературы для чтения становится особенно важным, потому что времени на поиск ответов на вопросы катастрофически мало, а стресса от проблем много.

Когда мы изо дня в день стараемся быть неравнодушными хорошими родителями, прилагаем усилия и тратим энергию на то, чтобы делать как лучше (следуем советам специалистов, воспитываем, наказываем за плохое поведение и поощряем за хорошее, учим, как правильно себя вести, прививаем свои ценности), а результат получаем противоположный ожидаемому (ребенок не слушается, «садится на шею», ведет себя агрессивно, жадничает, обманывает, с ним невозможно договориться), это подрывает веру в себя как в родителя. Когда-то мы были уверены, что наше воспитание будет базироваться только на любви и ласке, а редкие строгости и ограничения будут приниматься нашими детьми с пониманием, но вдруг обнаруживаем, что понятия не имеем, как управлять поведением своего ребенка без шантажа и запугиваний!

В ряду огромного количества книг, пытающихся ответить на запрос родителей «что же мне делать, когда мой ребенок…», книга Юлии Варлаковой «Конфликты на детских площадках» стоит отдельно. С одной стороны, эта книга очень практическая, в ней описаны десятки знакомых всем родителям сценариев и даны сотни практических рекомендаций о том, как лучше себя вести в сложных потенциально конфликтных ситуациях, чтобы без шантажа и запугиваний помогать ребенку вести себя хорошо. С другой стороны, эта книга опирается на очень серьезную научную базу: все рекомендации даются на основе разработанного канадским психологом Гордоном Ньюфелдом подхода к развитию личности, при котором главную роль играет привязанность ребенка к «его» взрослым.

Мне очень нравится теплый тон, которым написана книга. Юлия не возвышается над родителями с экспертными речами о том, как правильно или неправильно себя вести, и не утверждает, что знает ответы на все вопросы. Простой язык, понятные и близкие всем родителями примеры, но это не просто сборник историй из жизни автора и советов, которые когда-то ей помогли, – книга подробно объясняет, почему дети ведут себя тем или иным образом. А понимая, что движет их поведением, мы сами можем придумывать свои собственные решения проблемных сценариев, которые будут подходить именно нашим детям и нашей семье и именно в наших обстоятельствах.

Именно в этом, на мой взгляд, и заключается самая большая ценность книги: прочитав ее, вы не просто обогатитесь советами и лайфхаками, следование которым поможет облегчить вам повседневную жизнь с ребенком, но и сами сможете стать у руля своего родительства: предугадывать поведение своего ребенка, направлять его в нужное русло и понимать, что делать, если «что-то пошло не так».

Ольга Писарик,

психолог-консультант,

директор русскоязычного отделения Института Ньюфелда

Для меня главная ценность этой книги в живых, реальных примерах из нашей российской действительности, с детских площадок под нашими окнами. Мы все сталкивались с такими ситуациями, гуляя со своими детьми во дворе. Юлия обращается с каждым примером с присущими ей внимательностью, заботой и желанием поддержать каждого участника конфликта, будь то пострадавший ребенок, несдержавшийся ребенок или же их родители! Нам всем тоже нужна поддержка, чтобы мы могли передавать ее дальше по цепочке нашим детям, и каждая страница этой книги пронизана душевной теплотой. Если же вы внимательно прочитаете теоретические части, то увидите, что многое из описанного можно применять и в других ситуациях, ведь приведенный здесь подход применим не только на детских площадках, нужно лишь хорошенько приглядеться.

Я благодарна Юлии за то, что она именно меня выбрала научным редактором этой книги, я очень рада своему участию в этом великолепном проекте, мне работалось над текстом легко и с удовольствием.

Ирина Маценко,

научный редактор книги,

психолог-консультант,

выпускница личной интернатуры Гордона Ньюфелда,

член кафедры канадского отделения Института Ньюфелда,

заместитель директора по учебной работе русскоязычного отделения

Вступление

Представьте, что вы жонглер и у вас в руках два мягких резиновых шарика. Если они упадут, их можно поднять и жонглировать дальше, ничего страшного, вы ведь просто учитесь.

Так я себе представляла материнство до рождения моих детей.

А теперь представьте, что шариков – тысяча, и они хрустальные. Вы пытаетесь поймать их, все до одного. А они часто падают, потому что уследить за всеми просто невозможно – особенно когда пробуешь первый раз. Шарики пролетают мимо ваших рук и прямо на глазах разбиваются, разлетаясь на тысячи осколков, и это вызывает у вас чувство вины, досады, разочарования и злости на саму себя.

Так мое материнство часто выглядело на самом деле.

Я невероятно счастлива быть мамой двух мальчиков, которые растут так быстро, что хочется ловить каждое мгновение, проведенное вместе. Но никогда раньше мне не приходилось решать столько сложных задач одновременно и испытывать столько переживаний. Те шарики, которые я поймала, наполняли меня радостью. А те, которые я уронила, дали мне бесценный опыт в отношениях с сыновьями. Я поняла, что отношения и привязанность – это база, основа, которая помогает переживать многочисленные бури. Надежные и здоровые отношения – это не те, где у всех все всегда хорошо и никто не испытывает сильных эмоций. И не те, где объятия близких открыты, только когда ребенок ведет себя в соответствии с родительскими ожиданиями. В хороших отношениях ребенок может быть злым, расстроенным, разгневанным, неудобным в проявлении своих эмоций и нелогичным в своих поступках – и он все равно чувствует, что это его поведение не разрушает связь с близким взрослым.

Сейчас я знаю, что мои ожидания и поступки моих детей будут противоречить друг другу тысячи раз. И я часто думаю, что в этой неидеальности мира и есть его великолепная задумка. Когда два моих непоседливых мальчика ведут себя не так, как я ожидаю, я получаю шанс увидеть именно их личные потребности и особенности, а не поведение, описанное в книгах. И тогда я становлюсь еще немного ближе к своим детям и чуть лучше их понимаю – даже если в тот момент мне так не кажется. И это не значит, что дети должны расти в полной вседозволенности. Ограничения – это тоже важная часть воспитания детей. Благодаря им дети чувствуют, что о них есть кому позаботиться.

Первый конфликт на детской площадке — кто прав? — 75 ответов

Всем доброго вечера! Случился сегодня у меня первый конфликт на детской площадке с мамой другого ребенка, а потом и папой. К нему была я не готова, и как итог — моя раздраженность в разговоре с этой мамой, что сейчас, конечно, вызывает во мне недовольство собой. Сижу теперь размышляю, как в будущем в подобных ситуациях себя вести, что говорить, а что нет, кому говорить, промолчать, собрать детей и уйти. В общем кому интересно почитать мое происшествие и высказаться (критика принимается), прошу под кат.

Все произошло на небольшой открытой площадке, на которой находится рядом два игровых комплекса: один большой для подросших детей, и один совсем маленький — очевидно что для малышей. Малышковый комплекс — это небольшая горочка почти на земле (буквально попой сползти), дорожка из ступенек на разной высоте (получается постоянно поднимаешься-спускаешься) с поручнями по всей длине и железными дугами над головой тоже почти на земле, и небольшая площадка с цветными деревянными «счетами».

Моим девчонкам нравится ходить по дорожке. Сегодня было тоже самое, ходят туда-сюда, держатся за поручни. С нами рядом была еще одна девочка меньше нас. В это время к нашему комплексу подходит довольно-таки взрослая девочка (по моим первым ощущениям лет 11-12 из-за высокого роста) и забирается на дуги над головами моих детей и начинает лазать, становясь на поручни ногами. Я ей абсолютно спокойно сделала замечания — Ай, какая большая девочка и лазает над головами у таких малышей. Это опасно для них. Она ответила, что она ничего им не делает. На что я сказала, что все что угодно может случайно произойти — нога соскользнет, например, и рядом вот есть специально комплекс для более взрослых детей. После этого она ушла, и тут ко мне подходит мама и требует объяснений на каком основании, я прогнала ее ребенка с комплекса. По постановке вопроса я сразу поняла, что мою позицию никто воспринимать и не будет, и в этот момент я уже начала закипать. Я попыталась еще раз объяснить, что никто никого не прогонял, было лишь сказано, что это потенциально опасно для малышей, что рядом есть комплекс для взрослых детишек, на что мне был дан ответ — она же не причинила им вред. Я ей уже на повышенных тонах начала говорит, что все может произойти, у меня их двое, я и так на прогулке всегда на страже, я должна предвидеть и предотвратить все ситуации, если не произошло, это не значит, что не может произойти, и не хочется, чтобы потом всю жизнь все сожалели об этом.

На что мне был дан ответ — своим делайте замечания. Я спрашиваю — сколько вашей девочке лет. Она — 9. Я ей — ну а моим сколько? Дальше уже не помню, что друг друг говорили. Она все твердила, что ее ребенок никому вред не причинил и не хотел причинить, поэтому пусть делает что хочет. Я ей сказала — что надо уважать не только своего ребенка, но и чужих детей. Она мне — что мои такие же типа будут, я ей в ответ — что я никогда не позволю над головами малышей ползать в ее возрасте.

А дальше подкатил папа. Ну и начались эти склочные вопросы со стороны папы — В чем проблема? Выговорилась? Успокойся! Я взяла одну на руки и сказала — все понятно, не хочу больше обсуждать это, можете оба сесть туда. Они после этого ретировались, сказав пойдем отсюда, есть и другие площадки.

Возрастная пара, приличные с виду и все так обернулось.

Поддержать меня было некому, так как мамочка рядом была из Вьетнама.

Ну а я после этого начала анализировать свое поведение.

Да, я вспылила немного. Надо быть поспокойнее.

А вот дальше — я права была, что сказала это ребенку? Маму я не видела, то есть не определила ее как маму. Я заметила краем глаза, как они заходили, но я подумала, что это сестры или подруги, так как мама была в джинсах и жилетке с короткой стрижкой, ну и не рядом с нами она находилась, а сидела на отдалении на лавочке.

Мне кажется, в 9 лет ребенку можно уже это сказать. С моей стороны не было грубости, крика или иного какого-то негатива, я не прогоняла ее.

Недавно был похожий случай на другой площадке. Мы катались с горки, и девочка лет 6-7 села сверху на вершине горки на поручень для рук, за которые мои держатся, когда садятся. В это время мы уже забирались туда. Когда мы встали на площадке, я держа свою девочку за спину, попросила ее либо скатиться и дать нам такую возможность либо вообще слезть навремя, чтобы не мешать малышу это сделать, так как она сидит над его головой. К слову, сама горка не открытая, а закрытая по бокам, и мне надо перебегать от лестницы к самому скату, чтобы придерживать ребенка. Поэтому просто посадить я ее не могу. Мне надо убедится, чтобы она схватилась за поручень, дать ей команду — жди меня, перебежать и помочь ей сесть. У взрослой девочки реакция была похожая — ну я же не мешаю, скатывайтесь. При этом перед этим она кубарем скатилась с горки спиной назад, так как с разбега на нее забиралась и задела нас. Но поскольку моя девочка не заплакала, упав, я не стала конфликтовать. В общем ее мама, услышав мое замечание, вполне адекватно на него отреагировала, она просто приказала ей слезть с горки, так как она нам мешает и это действительно опасно. Девочка потом минут 10 сидела на земле и истерила. Но мама ее была не преклонна и не обращала на нее внимание. Меня никто не обвинял в том, что я прогнала девочку с горки.

Две похожие ситуации — и две разных модели поведения мам.

Как правильно то себя вести? Что мне учесть? Поделитесь опытом!

Спасибо, кто дочитал!

Типичные конфликты на детской площадке, и как с ними справляться — Воспитание и развитие ребенка — Родителям — Библиотека — ПочемуЧка

Проблемы, возникающие на детской площадке, знакомы абсолютно всем родителям, и при правильном подходе решить их можно достаточно просто. Однако сегодня все осложняется тем, что в современном обществе слишком строго относятся к нарушению личных границ и попыткам вмешаться в чужой конфликт.
 

Как научить ребенка давать отпор обидчикам, как правильно поступать в той или иной ситуации, рассмотрим ниже.

Родитель агрессивно себя ведет по отношению к своему чаду

Наблюдая агрессивное поведение по отношению к чужому ребенку, крайне сложно оставаться равнодушным. Целесообразно будет корректно поинтересоваться у родителя, что случилось и не нужна ли ему помощь. Если дело принимает серьезный оборот, можно вызвать полицию. Главное помнить о собственной безопасности и не вступать в откровенную конфронтацию.

Малыши ссорятся, деля игрушки или инвентарь на площадке

Примерно с 3-летнего возраста у детей начинает формироваться чувство собственности, поэтому возникают проблемы с необходимостью чем-то делиться. Это вполне нормально, однако стоит научить ребенка не брать чужое без спроса, а во время вспыхнувшей ссоры постараться отвлечь его от ситуации или придумать совместную игру, в которой никто из спорщиков не останется обделенным.

Родители, которые сами провоцируют конфликты с окружающими

Такое явление – далеко не редкость. Если на площадке появился токсичный родитель, который командует чужими детьми, раздает другим взрослым советы направо и налево, кричит на свое чадо, важно оставаться хладнокровным, вежливым и не поддаваться на провокацию. Таким образом вы убьете сразу двух зайцев – сохраните нервы и покажете своему ребенку хороший пример культурного общения.

Чужой ребенок агрессивен по отношению к остальным детям

Причин такого поведения может быть масса. Вам не стоит превращаться в психолога и разбираться, почему маленький буян ведет себя именно так. Все что нужно сделать – это обезопасить своего малыша от взаимодействия с опасным оппонентом. Например, элементарно встать между активно ссорящимися детьми. Ругать и уж тем более применять физическую силу к обидчику категорически запрещено!

Ваш ребенок провоцирует конфликт

Примерно к 1,5-годичному возрасту дети становятся очень непослушными, и это норма. Бороться с агрессией можно следующими методами:

  • понять, что вызывает такие эмоции у малыша и ликвидировать раздражающий фактор;
  • оставаться спокойным и не эмоционировать вместе с ним;
  • не забывать о похвале, даже если объективный повод для этого отсутствует;
  • поощрять ребенка, если ему удается держать под контролем собственный негатив.

Если ваш малыш уже сделал что-то плохое, не наказывайте его при всех (разговор должен состояться вне посторонних глаз), просто решите конфликт мирно.

Причинение ущерба

Дети часто портят игрушки или другие вещи не из чувства вредности или желания разозлить взрослых, а из потребности исследовать окружающий мир. Поэтому на площадку лучше брать такие предметы, с которыми не жалко будет попрощаться, если их сломает чужое чадо. Если в качестве вредителя выступил ваш малыш, извинитесь, предложите ремонт или материальную компенсацию.

Война с бабушками

Ох уж эти бабушки, которые постоянно норовят поучать молодое поколение, или чего хуже, прогоняют детей с площадки. В такой ситуации не стоит ругаться. Достаточно встать на сторону малышей и без агрессии разобраться, в чем, собственно, дело. В случае если недоброжелательные соседки вообще не дают детям играть на их законной территории, можно даже обратиться в администрацию города, ну или хотя бы предупредить недовольных об этом.

Переговоры и решения конфликтов на игровой площадке

Игровая площадка может стать для детей прекрасным местом для развития позитивных отношений со сверстниками. Тем не менее, игровая площадка также является местом, где дети могут пережить негативные события. Это может включать запугивание, отказ и даже физические драки.

Разрешение конфликтов является частью социального развития ребенка. Школьная программа управления конфликтами или класс ведения переговоров с участием сверстников могут помочь детям развить социальные навыки. Эти меры также могут помочь детям провести мозговой штурм идей разрешения конфликтов.Вот несколько советов по игровой площадке, которые помогут воспитателям развить у детей навыки управления конфликтами.

Каждый конфликт может иметь мирное решение

Если вы родитель или учитель, вы, наверное, видели, как может перерасти обычная ссора. Может быть, один ребенок столкнулся с другим по ошибке. Последовали толчки и толчки, к которым присоединились их друзья. Случайный удар перерос в тотальную драку.

Один из самых важных навыков, которым дети должны научиться, заключается в том, что большинство конфликтов можно разрешить спокойно.Когда дети учатся мирно подходить к конфликту, они учатся делать шаг назад и думать, прежде чем действовать. Важно научить детей брать на себя ответственность за свою роль в создании конфликтов. Только после признания ребенок может научиться идти на компромиссы, ведущие к разрешению конфликта.

Дети могут лучше понять, как мирно разрешать конфликты, используя симуляции переговоров. Планируйте игры для детей, в которых они учатся реагировать на конфликты. Например, пусть дети разыграют, как они могут справиться с хулиганом.Затем проведите в классе обсуждение психологии травли. Обязательно помогите детям понять, что они могут сделать, чтобы помочь друг другу на игровой площадке.

Раз скажи, дважды послушай

В конфликтных ситуациях часто важнее слушать, чем говорить. Ключевой навык для обучения детей — давать другим возможность говорить, не перебивая. Слушание показывает уважение. Акт быть услышанным может помочь рассеять негатив и начать поиск решений.

На занятиях по ведению переговоров воспитатели и дети учат, как управлять конфликтами.Помогите детям почувствовать себя сильнее, предложив им выбрать старшего одноклассника, который будет поддерживать их класс в качестве менеджера конфликтов со сверстниками. Когда специалисту по урегулированию конфликтных ситуаций требуется время, чтобы выслушать все стороны, он может выяснить, существуют ли другие основные проблемы.

Возможно, двое детей, дерущихся за мяч, на самом деле затаили обиду. Это может быть что-то вроде комментария, сделанного в классе накануне. С помощью расспросов и наблюдения конфликтолог или присутствующий взрослый могут докопаться до сути проблемы.

Атакуйте проблему, а не человека

Когда дети на игровой площадке кричат, толкаются, обвиняют и бросают оскорбления, ситуация неизбежно переходит на личности и еще больше ухудшается.

Крайне важная тактика — заставить детей согласиться с некоторыми основными правилами. Эти основные правила установлены для того, чтобы отделить личности от рассматриваемой проблемы. Например, две группы детей хотят поиграть на качелях. Обе группы должны договориться прекратить оскорблять друг друга, прежде чем двигаться дальше.

После восстановления спокойствия вовлеченные дети могут заняться поиском решения. Поощряйте компромисс, чтобы обе стороны чувствовали, что они что-то выиграли в обмен на то, от чего отказались.

Управление эмоциями

Дети могут быть страстными и могут испытывать сильные эмоции, особенно когда они не добиваются своего. Чувства разочарования и гнева могут подпитывать негативные действия, такие как крики и драки.

Уроки внимательности могут помочь детям управлять своими эмоциями. Дети могут даже освоить навыки управления эмоциями на занятиях по переговорам для детей.Обучение может вооружить детей инструментами для обуздания своих эмоций. Внимательность может помочь им сохранять спокойствие во время конфликтов на игровой площадке.

Некоторые простые стратегии обучения детей управлению эмоциями включают:

  • Сделайте пять глубоких вдохов.
  • Считать до/вниз от 10.
  • Произнесите алфавит себе под нос.
  • Подарите себе медвежьи объятия. Обхватывание себя руками может успокаивать и утешать.
  • Меняйте сцену, перемещаясь из одной игровой зоны в другую.
  • Сделайте перерыв на воду.

Совместное решение проблем

Дети хорошо поступают, если рано узнают, что лучшее разрешение конфликтов — это сотрудничество. Поначалу дети нуждаются в некотором руководстве и присмотре, чтобы обдумать возможные решения.

Если вы учитель или ребенок старшего возраста, которому поручено урегулировать конфликты на игровой площадке, используйте простые решения. Обсудите быстрые и простые в реализации решения, чтобы дети могли быстро вернуться к развлечениям.

Например, если дети дерутся из-за мяча, договоритесь о компромиссе, при котором одна группа будет играть в мяч, а другая — в другую увлекательную игру.Вы можете устроить захватывающую игру, введя новые правила или доставив специальное снаряжение, которое обычно недоступно во время перемен. Дети, скорее всего, реагируют на этот компромисс, особенно когда его предлагает старший ребенок.

Вы также можете помочь детям научиться играть в мяч вместе. В любом случае, быстрое решение делает процесс приятным, и дети с большей вероятностью положительно отреагируют на предложения.

Уходи

Можно учить детей тому, что они могут уйти, когда кажется, что больше ничего не работает.Дети должны чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы сначала попытаться справиться с ситуацией с помощью своих навыков ведения переговоров. Однако, если разрешение конфликта не удается, ребенок может обратиться к старшему ребенку, которому он доверяет, или к взрослому, который заботится о нем. Если рядом нет взрослых, ребенок должен спокойно уйти, чтобы избежать дальнейшего конфликта.

Как помочь детям разрешить конфликт мирным путем

Споры на детской площадке обязательно произойдут. Узнайте, как превратить мирное воспитание в действие с доктором Лаурой Маркхэм, чтобы помочь детям разрешать конфликты.

БЕСПЛАТНО: 3 шага к решению любой родительской проблемы


Сценарий: другой ребенок пытается отобрать игрушку у вашего ребенка и даже бьет вашего ребенка в драке.

 

Как с этим справиться:

Спокойно подойдите и займитесь раненым ребенком.

Спортивная трансляция точки зрения каждого ребенка.

Предлагайте решения и альтернативы.

Помогите детям найти решение, которое устроит их обоих.

 

Ключевые выводы:

Помогите своему ребенку посредством общения . Если она слишком расстроена из-за того, что произошло, она, возможно, не сможет по очереди или попросить по очереди после того, как другой ребенок закончит. Вы можете помочь попросить своего ребенка, чтобы он мог видеть, как вы моделируете общение, которое ему нужно будет использовать.

 

Слишком часто мы ожидаем, что дети будут делать то, к чему они не готовы.  Например, мы ожидаем, что наш ребенок отдаст игрушку другому ребенку на один ход.Если они это сделают, то почувствуют себя проигравшими. Помогите, дав игрушку для вашего ребенка и используя язык, чтобы попросить еще один поворот.

 

Помните, что вы обязаны своему ребенку и своим ценностям . Это может быть трудно, когда есть другие дети и родители и, следовательно, аудитория, но помните, что вы всегда обязаны своему ребенку, а не тому, что кто-то думает о вашем воспитании.

 

Это нормально, что двое детей хотят игрушку или спорят. Вместе мы сможем решить эту проблему.


 

Обычно ваш ребенок вызывает ссору на игровой площадке? Если это так, ознакомьтесь с мирным родительским подходом к тому, чтобы ваш ребенок не ударил здесь.

 

Смотреть еще Мирное воспитание в действии!

 


Буду рад услышать от вас! Вашего ребенка когда-нибудь бил другой ребенок? Что для вас было самым трудным в разрешении ситуации? Что, по вашему мнению, было самым простым? Пожалуйста, ase, оставьте свои комментариев ниже или выше в нашем (бесплатном и крутом) сообществе FB Любовь к воспитанию детей с Авиталь .

↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓

Решение проблем на детской площадке: как разрешать споры о дружбе

Для детей, которые провели в изоляции больше года, возвращение к обычным социальным мероприятиям может быть захватывающим и веселым, но и утомительным. Возможно, вы заметили, что у вашего ребенка больше дружеских споров и ссор на детских площадках, чем до пандемии. Конфликт — нормальная часть детства, но от этого он не становится менее неприятным.

Что стоит за этими дружескими спорами и ссорами на детских площадках? Вот некоторые распространенные причины

  • Справедливость : У детей сильно развито чувство справедливости, а это означает, что они легко расстраиваются, когда что-то кажется им несправедливым.Проблемы справедливости могут включать в себя чередование и обмен, а также соблюдение правил игры. Когда игра составлена, правила обычно нарушаются, и может возникнуть конфликт.
  • Включено: Дети часто расстраиваются, когда им кажется, что они не участвуют в игре. Это может произойти непреднамеренно, когда другие дети не осознают, что хотят играть, или это может быть частью более масштабной модели исключения.
  • Нарушение доверия: Конфликт вокруг нарушения доверия происходит, когда ребенок доверяет другу секрет, но затем узнает, что друг раскрыл его кому-то другому.Этот тип конфликта чаще встречается среди детей старшего возраста и подростков.

Независимо от причины дружеских споров и распрей на игровой площадке, эти стратегии могут помочь вам и вашему ребенку спокойно и эффективно преодолеть конфликт. Вы можете практиковать каждый из них дома в ролевых сценариях, чтобы ваш ребенок знал, как реагировать в реальных ситуациях.

  • Назовите чувство (а не только проблему) . Если вы поможете ребенку назвать и сформулировать чувства, это может помочь в разрешении конфликтов и настроит его на успех в дальнейшей жизни.В случае старших детей может быть полезно использовать колесо чувств, чтобы… С другой стороны, младшие дети могут лучше ответить на вопрос о том, чувствуют ли они себя грустными или злыми, потому что у них еще могут быть слова для других эмоций. … После того, как они назвали свои чувства, не забудьте сначала подтвердить их: не все действия уместны, но ВСЕ чувства действительны (например, бить — это нехорошо, но нормально злиться). Затем попросите их объяснить, в чем именно заключалась проблема. Это не только поможет им понять, что происходит, но и поможет вам, как взрослому, получить достаточно информации, чтобы помочь.
  • Используйте «И»-операторы . Я-утверждения невероятно полезны как для детей, так и для взрослых, потому что они помогают слушателю чувствовать себя менее оборонительным и открывают диалог для конструктивного решения проблемы. Вы можете научить своего ребенка сценарию «Когда __ случилось, я почувствовал ___. Мы можем ___?»
  • Решение проблемы . Когда все участники определили свои чувства, вы можете перейти к этапу решения проблемы. Старайтесь не ходить по кругу вокруг чувств и переходите к конструктивным решениям.В зависимости от возраста вашего ребенка, у него могут быть собственные идеи о том, как решить проблему, или вам может потребоваться дополнительное обучение. Всегда полезно дать несколько предложений и позволить вашему ребенку и его друзьям принять окончательное решение; это даст им возможность двигаться вперед.

Попробуйте обсудить эти темы для разговора со своим ребенком, чтобы помочь ему научиться сглаживать напряженные ситуации в кругу друзей или самостоятельно разрешать существующие конфликты.

  • «Кажется, ты расстроен.Вы чувствуете грусть, разочарование или гнев?»
  • «Что случилось на детской площадке? Как вы думаете, что вы должны сделать, чтобы решить эту проблему?»
  • «Я бы тоже разозлился, если бы мой друг сказал, что я сжульничал в игре, но это не так. Все иногда злятся, и это нормально. Хотите продолжить играть или хотите сделать перерыв?»

Хотите узнать больше о помощи детям в разрешении конфликтов? Две наши любимые детские книги — «Вражеский пирог» и «Злая Джин, королева перемен».Чтобы узнать о более подробных стратегиях, ознакомьтесь с We Can Work it Out : Разрешение конфликтов для детей.

 

Используемые источники:

https://childmind.org/article/teaching-kids-how-to-deal-with-conflict/

Когда родители должны прекратить драки на детской площадке между детьми? Редко.

Когда в маленьком человеке бурлят большие эмоции, у родителей возникает соблазн отреагировать, особенно когда они знают, что могут быстро положить конец спору.Эта проблема? Драки и ссоры на детской площадке могут стать обучающими моментами, благодаря которым дети узнают о эмпатии и разовьют социальные навыки, которые помогут им завести новых друзей. Интервенционизм не обязательно лучший подход. Тем не менее, бывают моменты, когда необходимо вмешаться.

«Родители или любой взрослый всегда должны вмешиваться, если происходит издевательство», — говорит Холли Шиффрин, профессор психологии Университета Мэри Вашингтон и соавтор. из Уравновешивание больших вещей: обретение счастья в работе, семье и жизни.  «Запугивание означает повторяющиеся действия, направленные на причинение вреда другому ребенку, особенно если существует разница в силе — преступник старше или крупнее». И, добавляет Шиффрин, если есть какая-либо физическая опасность, конечно, родители должны вмешаться и защитить своего ребенка. Тем не менее, в большинстве споров это прекрасное время, чтобы позволить детям поработать над развитием некоторых более важных навыков.

«Когда начинается конфликт, родители должны сначала выслушать и посмотреть, смогут ли дети решить его сами», — говорит Шиффрин. «Им действительно нужно быть осторожными, чтобы «разрешение» не всегда заключалось в том, что старший или более крупный ребенок добивается своего, потому что он больше.Дети узнают важные социальные навыки о том, как взаимодействовать с другими и решать проблемы из этого раннего опыта».

Если кажется, что конфликт скорее ухудшается, чем улучшается, пришло время вмешаться и помочь. По словам Шиффрин, родители должны сделать так, чтобы каждый ребенок изложил свое дело и изложил его очень ясно. Затем спросите комбатантов, как, по их мнению, они могут решить проблему, и как они могли бы действовать по-другому, чтобы избежать конфликта. Важно отметить, что это не означает разрешение конфликта, а просто принуждение детей к спору в более взрослой манере.Предложение решения — это другой подход и менее действенный. Дети мало чему учатся от произвола полиции.

«Вертолетное воспитание подрывает компетентность двумя способами. Во-первых, родители могут непреднамеренно посылать своим детям сообщение о том, что они не думают, что могут решить свои собственные проблемы», — говорит Шиффрин. «Во-вторых, они не дают им возможности попрактиковаться в этих навыках решения проблем и овладеть ими».

Как вмешаться в спор на детской площадке

  • Если кому-то не угрожает физическая опасность или это не травля, постарайтесь, чтобы дети разобрались сами.
  • Если ситуация обострится, подойдите к детям, чтобы поговорить.
  • Пусть каждый расскажет свою версию истории своими словами. Повторите им историю.
  • Помогите им найти решение. Задайте такие вопросы, как: Что вы можете сделать, чтобы помочь ему почувствовать себя лучше? Что вы можете сделать, чтобы было справедливо по отношению ко всем?
  • Примите их решение, если оно разумно. Подталкивайте, если необходимо, но не навязывайте свое собственное решение.
  • Пусть снова играют. Не держите зла.

По словам Эйлин Кеннеди-Мур, семейного терапевта и создателя серии видеороликов «Воспитание эмоционально и социально здоровых детей», эти навыки, безусловно, необходимы детям, играющим на игровой площадке, вплоть до старшей школы. «Чтобы быть разумным, и точка, это новый навык в этом возрасте», — говорит она. «Одно исследование, которое обнаружило, что переговоры и компромисс не становятся основным способом достижения компромисса до 19 лет. Это не значит, что они не могут».

Тем не менее, по словам Кеннеди-Мур, есть несколько отличных результатов от разрешенных детских конфликтов.«Если вы посмотрите на развитие детской дружбы, она подпитывается способностью ладить».

Она указывает на академические исследования, которые постоянно показывают, что посредничество лучше для родителей: они чувствуют, что научили своих детей хорошим навыкам. Они чувствуют себя вознагражденными за усилия. Детям тоже стало лучше, потому что они почувствовали, что их услышали. Так почему бы родителям не вытаскивать инструмент медиации каждый раз?

«Жизнь может помешать», — говорит Кеннеди-Мур. Но она добавляет, что исследования не предполагают, что посредничество нужно использовать каждый раз.«Но делай все возможное, когда можешь», — говорит она.

 

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Борьба на переменах: учащиеся помогают учителям поддерживать мир на игровой площадке

Во время обеденного перерыва на игровых площадках, площадках для игры в мяч и школьных дворах по всей стране радостные звуки играющих детей часто прерываются криками отчаяния: «Она взяла мой баскетбольный мяч !» «Он отрезал впереди меня!» «Моя очередь!» «Ты смухлевал!» «Перестань давить!»

В большинстве случаев это знакомые и распространенные восклицания детей, которые учатся справляться с конфликтами и пытаются ладить друг с другом.Иногда, однако, толкание приводит к драке, или обзывание становится болезненным преследованием. В худшем случае дети получают синяки и травмы физически и/или эмоционально.

Администраторы, учителя, родители и помощники по обеду неустанно работают, чтобы решить каждую проблему или кризис для благополучия и безопасности детей. Хотя мы пытаемся дать разумный совет, мы делаем это глазами взрослых, всегда смотрим на конфликт или проблему через призму мира взрослых. Как бы мы ни старались, мы не можем по-настоящему увидеть или почувствовать точку зрения детей.Наши решения их ежедневных обеденных испытаний часто не удовлетворяют их или просто кажутся несправедливыми. Мы хотим добра и применяем множество творческих, хорошо изученных и основанных на здравом смысле стратегий. Тем не менее, мы изо дня в день боремся за то, чтобы помочь детям избежать конфликтов и разрешить их.

Был ли у вас подобный опыт? Как вы отреагировали на борьбу на переменах? Перед тем, как я недавно вышел на пенсию с должности директора, я вместе с одним из моих коллег, директором начальной школы в квартале от моей средней школы, участвовал в проекте посредничества сверстников в начальной/средней школе.Учитывая сигналы бедствия, мы обратились за помощью к детям.

В начальной школе группы учеников четвертого и пятого классов (как правило, группы из трех или четырех человек) помогали взрослым разрешать конфликты во время обеда между первоклассниками, второкурсниками и третьеклассниками. Надежда заключалась в том, что старшие дети, у которых еще относительно свеж в памяти опыт начальной школы, смогут распознать и понять проблемы, с которыми сталкиваются их младшие одноклассники. Они наблюдали за играющими детьми и вмешивались, когда возникали конфликты.

Частично основываясь на обучении «Открытого круга», которое они получали в классах в течение года, они давали советы и стратегии ученикам начальных классов и следили за эффективностью их предложений. Open Circle, программа социального и эмоционального обучения, разработанная в Стоун-центре Массачусетского колледжа Уэллсли, знакомит детей с ключевыми понятиями, терминологией и стратегиями в области разрешения конфликтов.

В то время как учащиеся четвертого и пятого классов имели преимущество в виде недавнего опыта начальных классов, а также обучения в открытом круге, их знания о стратегиях вмешательства и их способность разрешать конфликты все еще были относительно ограниченными.Помощь пришла от семи- и восьмиклассников моей средней школы, которые охотно и охотно предложили свою помощь. Они привнесли в модель равного посредника/наставника расширенные знания и более широкий опыт.

В дополнение к своему опыту работы в открытом кружке в начальной школе они прошли обучение социальному и эмоциональному обучению и разрешению конфликтов. Фундаментальной задачей для семи- и восьмиклассников было наблюдение и оценка действий четверо- и пятых классов, а не обязательно поведения первоклассников.

Они помогли им более полно распознать и определить проявления конфликта на игровой площадке, а также определить и реализовать ряд стратегий разрешения конфликтов. Поскольку социальное и эмоциональное обучение имеет основополагающее значение для культуры как начальной, так и средней школы, дети использовали знакомые и общепринятые концепции, терминологию и стратегии в качестве посредников и наставников.

Реализация модели «равный-посредник/наставник» началась с того, что учителя определили детей, которые вызвались или были приглашены в качестве посредников и наставников.Обычно в проекте участвовало сорок восемь детей (по половине от каждой школы). Директора и дети собрались на утренний завтрак в средней школе; это было особенное удовольствие для детей начальной школы. Повестка дня была интересной и сложной: детям было предложено

  • представиться
  • определить цели и задачи проекта
  • организовать команды медиаторов четвертого и пятого классов и наставников седьмого и восьмого классов
  • перечислить потенциальные проблемы и ситуации, которые могут возникнуть на игровой площадке
  • провести мозговой штурм ряд возможных подходов, стратегий и решений, которые могут предотвратить или разрешить конфликт
  • составить график посещения начальной школы семи- и восьмиклассниками

После первой встречи студенческие медиаторы и наставники начали сотрудничество.Каждый день чередующиеся команды четвероклассников и пятеклассников наблюдали за действиями первоклассников, второклассников и третьеклассников на игровой площадке. Они наблюдали за играющими детьми, выискивая случаи потенциальных разногласий и конфликтов. По мере необходимости они вмешивались, предлагая различные стратегии разрешения конфликтов. Они применяли свои знания и навыки, разговаривая с младшими детьми, в надежде решить проблемы. Естественно, им было приказано обратиться за помощью к взрослому в случае опасного или серьезного происшествия.

Каждый день к посредникам начальной школы присоединялась одна из групп наставников из средней школы. Как и их одноклассники из начальной школы, они использовали чередующийся цикл командных посещений. В качестве наставников (а не посредников) их цель состояла в том, чтобы предложить ученикам четвертого и пятого классов альтернативные стратегии урегулирования конфликта.

Их задача заключалась в том, чтобы помочь посредникам начальной школы обдумать стратегии, которые они рекомендовали, и рассмотреть различные варианты.Они помогли им оценить эффективность их посреднических усилий. Ежедневный обмен идеями, точками зрения и предложениями между учениками четвертого, пятого, седьмого и восьмого классов был мощным процессом сотрудничества сверстников.

Наставники средней школы вели ежедневный журнал своих наблюдений и предложений. Журнал стал основным исходным документом на ежемесячных встречах всех посредников и наставников, а записи служили основой для обзора и анализа ежедневной деятельности.

Периодические встречи давали детям возможность поделиться своим опытом, оценить эффективность своих вмешательств и продолжить изучение эффективных стратегий разрешения конфликтов. Подобно беседам на игровой площадке между посредниками и наставниками, дискуссии на периодических встречах улучшали и укрепляли способность детей к совместной работе в благоприятной среде для решения проблем и обучения.

В результате ежедневного общения у учеников четвертого, пятого, седьмого и восьмого классов сформировалось чувство доверия, уважения и общей цели.Была надежда, что совместными усилиями они помогут младшим детям научиться играть вместе более радостно и сообща. В то же время учащиеся четвертого и пятого классов развивали навыки посредничества и стратегии разрешения конфликтов, которые помогали им по мере их обучения и роста. В свою очередь, семи- и восьмиклассники приобрели и продемонстрировали лидерские качества, а также способность применять методы и стратегии разрешения конфликтов в средней школе.

Желаемый результат модели «равный-посредник/наставник» заключался в том, чтобы позволить ученикам начальной и средней школы стать партнерами во всесторонних усилиях по созданию безопасной и поддерживающей учебной среды, в которой все дети получали бы пользу.Хотя эта модель была предназначена для решения проблем с игровыми площадками в первом, втором и третьем классах, ее можно воспроизвести в других классах для различных целей.

Модель усилила многие из наиболее важных аспектов программ начальной и средней школы. Это был основанный на проектах и ​​основанный на реальности опыт обучения детей, он предлагал возможности для достоверной оценки и совместного обучения, повышал самооценку и уверенность в себе, а также побуждал детей критически мыслить, выявляя и решая проблемы.Надеемся, что наиболее значимым и долгосрочным преимуществом модели «равный-посредник/наставник» было создание заботливой и поддерживающей социальной и эмоциональной учебной среды для всех детей начальной и средней школы.

7 способов научить детей справляться с собственными конфликтами

Будь то спор о том, кто проигрывает во время жаркой игры на детской площадке, или более глубокое столкновение ценностей или личностей, любой педагог знает, что конфликты между учениками — это нормально внутри и снаружи класса.

Помощь учащимся в разрешении конфликтов со сверстниками является важным аспектом управления классом, но решение проблемы для учащихся, а не помощь учащимся в самостоятельном решении проблем, может помешать развитию жизненно важных навыков разрешения конфликтов и решения проблем.

Обучение детей этим навыкам как можно раньше имеет решающее значение и является ключом к их успеху в межличностных отношениях в будущем, объясняет Кэролин Коффи, педагог дошкольного учреждения Educare New Orleans.

«Мы учим их, как правильно реагировать на конфликты, использовать самоконтроль и успокаивать себя», — говорит она. «Если мы подождем, пока они перейдут в четвертый класс или даже в среднюю школу, они уже на практике узнали, что они собираются делать, чтобы что-то решить… и это может быть не лучшим способом».

Многие учителя, такие как Коффи, нашли творческие способы помочь учащимся распознавать сильные эмоции, саморегулироваться и самостоятельно разрешать межличностные конфликты. Мы попросили педагогов рассказать, как проходят эти занятия в их классах.

1. Насколько велика моя проблема? : Чтобы помочь детям понять проблемы различного масштаба, с которыми они могут столкнуться, в том числе то, как оценивать конфликты с другими детьми, учителя начальной школы Листера в Такоме, штат Вашингтон, заставляют учащихся пропорционально думать о своих эмоциях.

Учащиеся активно обсуждают виды проблем, с которыми они сталкиваются, а также заполняют рабочий лист больших и малых проблем, используя примеры из реальной жизни. Различные типы проблем записываются на листах бумаги — от потери домашнего задания до пребывания родственника в больнице — и учащиеся распределяют их по категориям в зависимости от размера.

«Мы говорили о разных размерах проблем: от одной самой маленькой до пяти серьезных, затрагивающих множество людей и требующих много времени для решения», — говорит учительница четвертого класса Анна Паркер. «Если я начинаю швыряться вещами и кричать из-за того, что кто-то взял мой карандаш, это неожиданное поведение, основанное на масштабах этой проблемы».

Предоставлено школами города Модесто

Два ученика успешно прошли путь мира.

2.Путь к миру : В начальных школах школьного округа Модесто учащиеся могут использовать шестиэтапный Путь мира, чтобы преодолевать собственные конфликты. Фактический путь обычно наносится аэрозольной краской или вручную на асфальтобетонную поверхность с отметками, где каждый ученик может ставить ноги. Стоя друг напротив друга на противоположных сторонах дорожки, учащиеся продвигаются по дорожке, отвечая вслух на последовательность вопросов: В чем проблема? Как ты себя чувствуешь? Как вы думаете, что чувствует другая сторона? Совместно под наблюдением взрослых учащиеся обсуждают решения и согласовывают план дальнейших действий в дружеских отношениях.

«На начальном уровне проблемы могут возникнуть где угодно, — говорит помощник суперинтенданта службы поддержки учащихся Марк Хербст. «В ситуациях, когда [учащимся] необходимо заняться решением проблем, они идут на Путь мира, а в некоторых случаях — в зависимости от учеников и [их знакомства] с процессом — их просят сделать это самостоятельно. ”

3. Плюсы и минусы, 2.0 : Повышение способности учащихся оценивать свои варианты и изучать ряд альтернатив — и возможных последствий — приводит к лучшему, менее импульсивному выбору при преодолении конфликтов.

Заполнение матрицы решений помогает учащимся моделировать эмпатическое мышление, предоставляя им основу для размышлений о затратах и ​​преимуществах своего поведения. «Учащиеся могут взвешивать варианты и оценивать влияние (за и против) на себя и других, используя простую систему баллов, где положительные числа обозначают плюсы, а отрицательные — минусы», — объясняет педагог Хорхе Валенсуэла.

Предоставлено Хорхе Валенсуэла

Например: учащийся может столкнуться с решением о том, чтобы подразнить одноклассника, определяя, быть ли ему союзником жертвы или участвовать в издевательствах.Если учащийся не видит положительных результатов своего действия, он получает ноль баллов. Затем учащийся рассматривает возможные негативные последствия действия, такие как обида или карательные последствия для любого участника, и вычитает по одному баллу за каждый.

«После подсчета их номеров решение с наибольшим количеством баллов можно считать самым ответственным», — говорит Валенсуэла. В то время как фактическая матрица решений не всегда удобна на игровой площадке, метод, однажды изученный, может быть быстро использован для оценки вариантов в потенциальном конфликте.

4. Превращение проблем в возможности : В начале урока учительница английского языка в восьмом классе Кэтлин Бичборд просит своих учеников записать возникшую у них проблему или вопрос на стикере. Хотя эту стратегию можно использовать для любого типа проблем — академических или межличностных — она также применима к управлению конфликтами. После объединения с одноклассником у каждого учащегося есть одна минута, чтобы рассказать о своей проблеме, а назначенный партнер может предложить способы ее решения.

Учащиеся участвуют в этом мероприятии каждые три-четыре недели, чтобы снять стресс и попрактиковаться в решении проблем. Beachboard говорит, что это также показывает учащимся, что она заботится об их благополучии, и «позволяет учащимся увидеть, что иногда вам нужно обратиться к другим с проблемами для новой точки зрения».

5. Отработка конфликта : Вовлечение учащихся в гипотетические конфликтные сценарии или групповые ролевые игры дает им возможность попрактиковаться в реакции на реальный конфликт.Они могут взвесить преимущества и недостатки каждого варианта, прежде чем сделать выбор, говорит учитель английского языка Шон Кук, и сделать это в среде с низкими ставками. Дополнительное преимущество: учащиеся ценят мнение своих сверстников и подталкивают их к более творческому подходу к решению проблемы, с которой они могут столкнуться.

«Видя, как другие моделируют мышление, отличное от их собственного, но приводящее к решению, которое удовлетворяет их собственные интересы, учащиеся учатся признавать, что существует, так сказать, несколько способов содрать шкуру с кошки», — говорит он.

6. Изменение точки зрения : Педагог Нил Финни спрашивает: «Если бы вы были на моем месте (учителем), как бы вы справились с этим?» чтобы облегчить беседы между студентами, которые, по его словам, приводят к долгосрочному разрешению конфликтов.

«Взгляд на проблему со стороны, в данном случае глазами учителя, может позволить ученику временно отстраниться от собственного выбора поведения», — говорит он.

Просьба учащихся говорить через мысли другого — практика, называемая эмпатией по сценарию, — может поначалу привести к неловкому молчанию, но Финни советует проявить терпение, предлагая учителям подождать не менее 10 секунд, пока учащиеся обработают вопрос, задействуют свое сочувствие, и построить ответ.

7. Небольшая помощь от моих друзей : В средней тихоокеанской начальной школе на Гавайях пятиклассники обучаются искусству посредничества сверстников. Затем, как часть команды мира, они могут помочь третье- и четвертому классу решить проблемы, возникающие в школьном кампусе. Если член Команды мира видит потенциальный конфликт, он подходит к ученикам и спрашивает, не хотят ли они пойти на посредничество сверстников. Студенты также могут запросить посредничество сверстников, если все стороны готовы участвовать.

Студентов сопровождают в тихую зону на территории кампуса, отведенную для этих бесед, и под присмотром взрослых начинается процесс решения проблемы. Иногда это может занять несколько минут или растянуться на несколько дней, в зависимости от конфликта, говорит директор Эдна Хасси. Например, два студента, спорившие о «несправедливом решении» в детской игре «Четыре квадрата», могли согласиться, что повторение будет простым решением.

Одноранговое посредничество

 

Одноранговое посредничество

Цель посредничества сверстников состоит в том, чтобы «сверстники» разрешали конфликты на школьной площадке с помощью посредничества.

Что такое равноправное посредничество?

Посредничество среди сверстников – это процесс, посредством которого дети и молодые люди сами помогают своим сверстникам разрешить конфликт конструктивным, ненасильственным путем. В нем участвуют два обученных посредника, которые помогают своим коллегам урегулировать конфликт посредством ряда шагов посредничества. Конфликты могут включать в себя драки на детской площадке, распространение слухов или различные виды агрессивного поведения. Во время посредничества сверстников разногласия выявляются и выносятся на всеобщее обозрение с помощью посредников сверстников.Важно отметить, что общее понимание и соглашения достигаются путем тщательного изучения конфликта. Посредничество сверстников также укрепляет сильные стороны и повышает устойчивость детей и молодых людей, которые в нем участвуют. Помимо прочего, он развивает лидерские качества, коммуникативные навыки, навыки сотрудничества, уверенность и терпимость. Таким образом, это полезно и полезно для всех детей и молодежи.

Обучение посредничеству равных

ученика 6-й и 7-й начальных классов проходят программу обучения, в которой используются интерактивные методологии и методы совместного обучения, чтобы подготовить их к новым ролям.Мероприятия включают игры, ролевые игры и групповые обсуждения. В Roe Valley Integrated PS нам нравится программа Peer Mediation, потому что она развивает у молодых посредников чувство собственного достоинства, а также развивает их навыки расследования, слушания и дипломатии. Во время занятий со школьным персоналом дети узнают об ответственности и о том, как вести себя ответственно по отношению к другим. Они размышляют о собственном опыте и учатся объективно слушать отчеты о конфликтах. Они также изучают способы разрешения ситуаций, которые удовлетворят всех.Опираясь на их реальный жизненный опыт и создавая реалистичные сценарии, программа обучения посредничеству сверстников удерживает внимание учеников и поощряет их участие.

В чем заключается работа?

Дети на игровой площадке временами чувствуют, что они предпочли бы попросить посредника из сверстников помочь им решить свои проблемы на игровой площадке. В процессе посредничества участвуют два равных посредника, которые сидят в тихом месте с вовлеченными детьми и находят решение. Если посредники считают, что они не в состоянии справиться с конфликтом, они передаются на рассмотрение члену персонала.Тем не менее, наши посредники часто обнаруживают, что они могут сами разрешить ситуацию.

Посредники обязаны вести учет всех разрешений конфликтов, происходящих на игровой площадке. Существует книга, в которую следует заносить записи в конце каждого обеденного перерыва.

Какая поддержка предоставляется равноправному посреднику?

Из-за характера этой работы и того факта, что иногда она может быть сложной, поддержка всегда под рукой. Еженедельно проводятся встречи для обсуждения того, какие стратегии являются успешными при разрешении конфликтов и в каких областях они требуют некоторой поддержки.

Наши посредники говорят, что их важная роль была чрезвычайно полезной для детей на игровой площадке, а также для них самих.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.