Как справиться с 2 детьми разница 2 года: Дети с маленькой разницей (2-3 года). Трудности, о которых не пишут в журналах. Часть I

Содержание

Как справиться с ревностью старшего ребенка к младшему

Как справиться с ревностью старшего ребенка к младшему

Вас можно поздравить: у вас появился (или скоро появится) второй ребенок! Конечно же, это должно стать огромным счастьем для всей Вашей семьи… но порой бывает, что для старшего ребенка рождение братика или сестрички становится стрессом, причем не самым приятным. Детская ревность — явление очень сложное, но в то же время очень часто встречающееся. И сделать рождение второго малыша счастьем для всей семьи, включая «маленького ревнивца» — во власти только родителей, и никого больше.

Так каковы же причины детской ревности и что делать при первых ее проявлениях? Причины детской ревности

1. Разница в возрасте между детьми очень маленькая (1-3 года). Ведь представьте: «старший» ребенок сам еще очень маленький и требует родительского внимания и любви. Поэтому ему очень сложно осознать то, что теперь мир будет крутиться не только вокруг него.

2. Если дети однополые или старший ребенок — мальчик. Дело в том, что девочку легче вовлечь в деятельность по уходу за новорожденным, так как у девочек есть врожденный материнский инстинкт. В случае же однополости детей, у них могут возникнуть конфликты по поводу игрушек и других схожих вещей.

3. В случае, если родителям безразличны взаимоотношения между детьми.

Причин может быть еще великое множество, но в любом случае главной причиной остаются недостаточные старания родителей по поводу урегулирования отношений между детьми.

Как проявляется детская ревность?

Прежде всего, стоит уяснить себе, что ревность обычно проявляется у детей до 6-7 лет — потому что в этот период ребенок еще сильно привязан к родителям, и ему сложно делить их внимание с кем-то еще. А вот если ревность не проявляется — это тревожный признак, говорящий о том, что, видимо, в семье что-то не так.

Проявления ревности могут быть любыми. Бывают агрессивные проявления, отторжение нового члена семьи — когда старший ребенок просто просит отнести младшего обратно в роддом. Бывает, что старший ребенок шумит и кричит, громко играет, когда спит младший. Часты проявления ревности, при которых старший ребенок стремится вернуться в детство, надеясь, что его одарят тем же вниманием, что и новорожденного: он может просить молоко из бутылочки, начать сосать пустышку, даже писаться в кровать и просить надевать ему подгузники. В большинстве случаев дети просто начинают больше капризничать и привлекать внимание родителей, плохо спать, порой они могут даже специально заболеть, чтобы ощутить заботу о себе, но не проявлять никакой неприязни к новорожденному.

Что делать с детской ревностью?

Наверное, самый важный залог успеха в деле смягчения детской ревности — это начать разговоры о будущем ребенке еще когда он находится у Вас в животе. Потому что после рождения малыша Вам будет уже не до этого. Кстати, таким образом можно будет убить двух зайцев — вдобавок предупредив вопросы о растущем животике.

Конечно, на «переваривание» известия о будущем малыше у старшего ребенка уйдет некоторое время. Ведь даже взрослый человек должен свыкнуться с этой мыслью! Когда ребенок начнет задавать вопросы — отвечайте на них максимально честно, и сами расспрашивайте о том, что его волнует. Чаще всего самым животрепещущим вопросом для него является вопрос любви родителей. Успокаивайте ребенка словами, что не будете любить его меньше, проиллюстрируйте свои доводы на примере: «Если бы у тебя не было папы, ты бы любил маму больше?». Конечно, не нужно обманывать ребенка, говоря, то с появлением малыша в его жизни ничего не изменится. Нужно понятно и доступно донести до него то, что первое время новорожденный будет отнимать у родителей много времени — не потому что его больше любят, а потому что он маленький и беспомощный, и ему требуется много внимания. Но потом младенец подрастет — и станет по-другому.

Прежде всего, нужно помнить, что ревность старшего ребенка — не что иное, как просто реакция на недостаток внимания к себе. Поэтому по любому поводу не стоит раздражаться на него и вешать ярлыки вроде «несносный ребенок», «непослушное чадо», «еще одна проблема». Такие слова будут очень сильно ранить его — и могут довести даже до депрессии.

Кроме того, не манипулируйте словами: «Ты же старший, должен понимать», «Ты старший, поэтому должен нам помогать ухаживать за братом-сестрой», «Он маленький — поэтому купим игрушку ему, а ты — уже взрослый». Вспомните себя года в 4-5. Вы ощущали себя сильно взрослыми? А теперь представьте Вашего ребенка, который жил себе преспокойненько, все его любили, крутились вокруг него — а тут «ррраз» — и «подарочек» приносят! Да «подарочек» не простой, а орущий, заставляющий всех вертеться вокруг него и ночами не спать. И все бы ничего — так его еще и любить заставляют! А обещали, что с ним можно будет играть… да он на человека не похож даже — как с ним играть-то?? Вот сидит и думает такой «несчастный»: «А родители меня теперь не любят, ругаются на меня, говорят, что я несносный, вредный, непослушный! Эх, никому я не нужен… только мешаю всем…» Наверное, даже Вы от таких мыслей впали бы в депрессию -не говоря уже о маленьком человечке с ^сформировавшейся психикой.

Поэтому не допускайте распространенную ошибку родителей, когда виноватым в детских конфликтах всегда оказывается старший, а младшему «все можно».

Также очень важно сохранять со старшим ребенком те же отношения, что были до появления маленького. Если у вас в семье было заведено читать на ночь сказку — никакие причины (за исключением, конечно, особо веских) не должны нарушать эту традицию и сейчас. Когда Ваш старший ребенок увидит, что родители его любят, он нужен им — то и ревность станет постепенно сходить на нет.

Но, несмотря на это, родительского внимания старшему, конечно, будет меньше — поэтому стоит еще до появления Вашего малыша на свет, научить старшего ребенка общаться с другими людьми, находить себе занятия в одиночестве — чтобы отсутствие родительского внимания постоянно не ощущалось так остро.

После того, как старший ребенок привыкнет к младшему, можно пробовать привлекать его к уходу за братишкой или сестренкой. Конечно, первое время все общение детей должно проходить под присмотром взрослых — ведь старший ребенок еще плохо знает, как обращаться с новорожденными детьми.

Камнем преткновения также часто бывает использование старых вещей и игрушек старшего ребенка младшим. Казалось бы, зачем покупать новые погремушки, детские одеяльца и распашонки, если все это уже давно не нужно Вашему 5-летнему сыну? Но, несмотря на это, часто такие намерения родителей вызывают бурю протеста у старшего! Есть несколько вариантов выхода из сложившейся ситуации. Во-первых, можно пойти на поводу у 5-летнего «провокатора» и купить все новое. Но зачем тратить время и деньги? Во-вторых, можно достать все погремушки-одеяльца-распашонки и дать старшему ребенку поиграть ими какое-то время. Они вскоре наскучат ему — и «Его Щедрость» практически сам отдаст все «богатства» новорожденному!

И, в-третьих, можно просто купить новые игрушки старшему ребенку — и обменять их на старые, которыми он уже давно наигрался.

Конечно, детская ревность — это вполне нормальное, закономерное чувство. И Ваш ребенок должен через него пройти. В Ваших же силах — помочь ему пройти через него крайне безболезненно для себя и окружающих. Понимайте своего ребенка, проявляйте свою любовь к нему — и все будет хорошо!

Как справляться с двумя детьми? 15 советов от экспертов

Однако существуют способы сделать этот хаос чуть более предсказуемым и контролируемым — держите 15 советов от экспертов в области родительства и развития детей, которые помогут вам немного сбалансировать свою жизнь с двумя детьми (некоторые из этих советов, кстати, применимы и к жизни с одним ребенком).

Если ваш старший ребенок привык к тому, что родители всегда находятся в его единоличном распоряжении, появление у него брата или сестры воспринимается как вмешательство, которое может провоцировать ревность. Детский и семейный терапевт Фрэн Уолфиш советует снизить градус ревности между сиблингами, проводя время один на один с каждым из них.

Не обязательно каждый раз проводить с ними много времени — иногда достаточно 10–15 минут почитать вместе книгу или поразглядывать червей на заднем дворе. И, хотя иногда это будет казаться слишком заманчивым, воздержитесь от привлечения к вашим личным делам второго ребенка — это только усугубит ревность между детьми.

Уолфиш отмечает, что родителям свойственно иногда любить одного ребенка чуть больше, чем другого, и это нормально. Может быть, с одним из ваших детей проще договориться, чем с другим, или с одним ребенком у вас больше общих черт и интересов, чем с другим.

Главное здесь — осознавать различия между детьми и следить за тем, чтобы дети не замечали ваш фаворитизм.

«‎Иногда именно тот ребенок, который меньше с вами взаимодействует, нуждается в вашем внимании больше всего, — говорит Уолфиш. — Приложите усилия, чтобы удовлетворить индивидуальные потребности каждого ребенка. И никогда, никогда не сравнивайте своих детей друг с другом или с другими детьми. Это принижает их и заставляет чувствовать себя менее ценными».

Чтобы быть здоровыми и уравновешенными, всем детям необходимо время на независимые игры, — говорит специалистка в области родительства и раннего развития Лора Фройен.

Лучший способ вдохновить ребенка на самостоятельную игру — организовать ему индивидуальное пространство для этого.

«Так младший ребенок не будет беспокоить старшего или ломать то, что он делает, а старшему не придется постоянно руководить младшим и объяснять ему, что делать», — говорит Фройен. — А еще это отлично помогает уменьшить количество ссор».

Умение делиться — это важный навык, который приобретается в процессе развития. Но иногда со стороны родителей намного полезнее стратегически избегать конфликтов и стремиться снизить уровень стресса в семье. По словам Уолфиш, один из способов это сделать — иметь дома по паре одинаковых игрушек, особенно когда младший ребенок еще не очень хорошо умеет делиться (как правило, в возрасте до четырех лет).

Например, если ваши дети постоянно спорят из-за пожарной машины или плюшевой собаки, логично просто купить вторую такую игрушку.

«Тоддлерам очень сложно делиться и играть по очереди. Им нужно много практиковаться, прежде чем они освоят навык совместной игры», — говорит Уолфиш.

Когда ваши дети подрастут и освоят важные навыки — например, умение делиться, — ваша родительская задача будет заключаться в том, чтобы помочь им отработать эти навыки.

Уолфиш рекомендует родителям научиться вести повествование, проговаривая детям их чувства и потребности в данный момент. Например, если ваша дочь вырывает игрушку из рук вашего сына, вы можете эмпатично рассказать о том, как трудно ждать, чтобы она рассказала о том, как она злится.

Затем научите своих детей тому, что они могут чувствовать сильные эмоции, но при этом никому не вредить ни при помощи рук, ни при помощи слов. Научите их выражать сильные эмоции без драк и обзывательств.

Еще один простой способ добавить в вашу жизнь равновесия и веселья, который рекомендует Уолфиш: беритесь за проекты, которые требуют командной работы. Неважно, что вы делаете: печете печенье, убираете игрушки или играете в детскую командную игру.

Совместная работа над чем-то поможет обоим вашим детям почувствовать себя любимыми и включенными в процесс, в то время как они будут отрабатывать важные навыки: умение кооперироваться, работать в команде и взаимодействовать друг с другом.

Возможно, вы бы очень хотели поиграть со своими детьми, но прерваться посреди напряженного дня, чтобы пособирать с ними Lego, может быть очень непросто. Если вы пообещаете что-то, а потом не сможете это сделать, это, скорее всего, приведет к истерикам, скандалам и другим проявлениям плохого поведения.

Директриса образовательных программ Кэти Джордан-Даунс говорит, что лучше устанавливать ожидания на день прямо с утра: расскажите детям, какие у вас планы на день, когда вы сможете уделить им внимание вместе или каждому по отдельности.

«Расскажите им, когда у вас будет время что-то с ними поделать, и предложите им выбрать занятие, — говорит она. — Если они будут знать, чего ожидать, и будут сами решать, чем вы займетесь, это поможет им поучиться терпению и даже подготовиться к вашему совместному веселью».

Если вы — не единственный взрослый человек в доме, Джордан-Даунс советует разделить взаимодействие с двумя детьми. Например, может быть, один из вас говорит на языке Ребенка 1, и вам проще с ним взаимодействовать, а другому легче и интереснее включаться в игры, которые нравятся Ребенку 2.

«Обсудите все эти вещи внутри семьи и составьте план того, как вы будете «со всем справляться», исходя из ваших сильных сторон. Так и вам будет проще, и детям веселее», — объясняет она.

Даже если ваши дети больше не спят днем, найдите в своем дне время для тишины. Скорее всего, ваши дети нуждаются в нем так же сильно, как и вы.

Фройен рекомендует встроить в ритм жизни семьи немного «спокойного времени», когда все могут отдохнуть, поиграть самостоятельно или просто расслабиться. Даже если это всего 20 или 30 минут в день, это поможет вам перезарядиться и справиться с оставшейся частью дня.

Дети чувствуют себя некомфортно и чаще начинают вести себя плохо в условиях непредсказуемости. Фройен говорит, что стабильный ритм вашего дня поможет детям понять, чего ожидать от окружающих, и что ожидается от них. Это не значит, что вам надо вводить строгое расписание, которого будет сложно придерживаться, особенно, если дети еще маленькие.

Вместо этого сконцентрируйтесь на том, чтобы выработать предсказуемый и устойчивый ритм дня.

Например, дети чистят зубы каждый раз после завтрака, играют после обеда, затем смотрят телевизор, а затем наступает «тихое время». Неважно, каким именно будет ваш распорядок, главное, чтобы он естественным образом вписывался в рутину и привычки ваши семьи, а не добавлял еще стресса.

Когда ваши дети кричат друг на друга, а ваше терпение подходит к концу, велик соблазн вмешаться в ссору в качестве рефери и развести детей по разным углам ринга. Однако Фройен рекомендует придерживаться другой, долгосрочной, стратегии.

Вместо того, чтобы решать проблему за них, научите детей навыкам, которые им понадобятся, чтобы решить проблемы самостоятельно.

Это, кстати, отличная возможность поупражняться в повествовании, о котором мы говорили выше. Сперва Фройен рекомендует описать то, что вы видите. Например: «Я вижу двух детей, которые хотят смотреть разные передачи». Затем сделайте глубокий вдох так, чтобы ваши дети это видели и понимали, что спокойное глубокое дыхание помогает успокоиться.

Наконец, посмотрите на конфликт с обеих сторон, помогите им прийти к совместному решению проблемы — например, договориться о третьей передаче, которую они оба смогут смотреть, или договориться о том, что каждый из детей будет выбирать, что смотреть, через день.

Это может занять больше времени, но таким образом вы не только прекращаете конфликт, но и даете детям необходимые навыки для разрешения конфликтов в будущем.

Конечно, сажать детей перед телевизором на целый день — это не самая лучшая идея, однако помните о том, что для того, чтобы быть внимательным и включенным родителем, важно не забывать тратить время на себя и свои отношения с партнером.

Если у вас нет возможности нанять бебиситтера или няню на частичную занятость, детский и взрослый психиатр Ли Лис предлагает использовать детскую передачу или фильм для того, чтобы провести пару часов наедине с собой или своим партнером.

По словам Лис, важно, чтобы у обоих родителей было регулярное фиксированное время, которое они тратят на себя и занятия, которые приносят им удовольствие. Спланируйте вашу неделю так, чтобы у каждого родителя была возможность провести время так, как он хочет, не отвлекаясь на домашние дела и детей.

Как мы уже писали выше, нормально чувствовать, что интересы и взгляды одного из ваших детей вам ближе и понятнее, чем взгляды другого. Джордан-Даунс рекомендует помнить о различиях в темпераментах и мировоззрениях ваших детей, даже когда вы оказываетесь с ними в одних и тех же ситуациях. Остановитесь и оцените личные качества своего младшего ребенка — возможно, те техники и стратегии, которые вы применяли в аналогичных случаях со старшим ребенком, не сработают.

То же самое касается поддержания связи между вами. Например, одному ребенку важно пообниматься с вами с утра, чтобы почувствовать себя любимым, а другой предпочтет рассказать вам длинную историю или поиграть в совместные игры, чтобы получить ваше внимание.

Старайтесь быть гибкими и следовать за своими детьми. «Чем больше вы принимаете то, какими они являются, во время взаимодействия, тем проще вам будет справляться с ними в непростые времена», — говорит Джордан-Даунс.

Все мы иногда отвлекаемся на свои телефоны или телевизор во время игр с детьми — в конце концов, иногда эта дистанция нам просто необходима, чтобы не потерять рассудок. Но Фройен отмечает, что важно полностью включаться в общение со своими детьми — хотя бы по чуть-чуть, но каждый день. Отложите телефон, выключите телевизор, чтобы ничто не мешало вам быть полностью вовлеченными в их игру.

Как мамы воспитывают детей без бабушек и дедушек

«Есть ли жизнь без бабушек и дедушек?» — вопрос, который хотя бы раз задают себе все молодые родители. «Афиша Daily» поговорила с пятью мамами, которые в эмиграции и на родине растят детей без участия бабушек, и спросили, как они находят время на личную жизнь, где берут силы, как отдыхают и видят ли плюсы в воспитании без помощи старшего поколения.

Франсуаз

Мама Марго (15 лет), Пети (9 лет) и Адель (5 лет)

Я француженка, мой муж — русский. Мои родители во Франции, а мы живем в Москве, поэтому они видят детей только на каникулах, когда мы ездим к ним в гости. Вообще в моей французской семье не принято участвовать активно в жизни своих детей: когда моя мама узнала, что она станет бабушкой, она обрадовалась, но сразу сказала, что она не сможет и не особо хочет заниматься воспитанием внуков.

Мой муж — поздний ребенок, его родители были уже достаточно взрослыми, когда у нас родилась старшая дочь. Они не были готовы менять привычный уклад жизни в 75 с лишним лет, им самим нужна была наша помощь и внимание. Дедушка пару раз сидел со старшей дочерью, когда она болела, но не более того. Единственное, чем они хотели помочь, особенно в первое время, так это советами. Тут тоже сказалось разница в культурах и поколениях — эта помощь не очень нам подходила.

Я не считаю, что дедушки и бабушки обязаны помогать с внуками: во-первых, воспитание — это задача родителей, именно они отвечают за детей. Во-вторых, как в России, так и в Европе сейчас существуют другие способы облегчить себе родительский труд, помимо того, чтобы полагаться на бабушек. Я сейчас думаю, что правильнее всего вообще не ждать ни от кого помощи, если ты женщина (иногда даже от мужа), а быть готовой рассчитывать только на себя.

Мне бывает тяжело от ощущения, что я себя во многом ограничиваю. Например, не могу пойти в театр в будни вечером, потому что некому будет накормить детей. Иногда кажется, что дела никогда не закончатся, совсем нет возможности остановиться: надо одного забрать, другую отвезти, третьей помочь с уроками.

Часто выручает, что у нас с мужем разное расписание работы: я начинаю очень рано утром, так что утренняя смена его. Зато я рано заканчиваю днём и вечерняя смена моя. Мой главный лайфхак — чтобы справиться, точно нужна помощница. Не обязательно няня с тремя языками и медицинским образованием. Наша именно помогает в быту — убирает, делает мелкие покупки, стирает. Может заштопать носки или присмотреть за кем‑то, кто заболел. Я ценю тот факт, что она не стремится давать мне лишние советы, а бабушка с удовольствием все бы комментировала.

Второй совет: составьте план. Это непростая задача, но чтобы справиться без бабушек, надо четко организовать расписание всех занятий: они у нас все в пешей доступности, поэтому мы тратим мало времени на транспорт. И отсюда же третий совет — давайте больше самостоятельности детям, создавайте условия для этого. Мои дети с 7 лет сами ходят в школу и обратно домой, иногда сами гуляют, идут на секции, старшие помогают младшим. Да, иногда есть проблемы: например, сын пропустил остановку и звонит в слезах. Но мы разбираемся, решаем, это же бесценный опыт!

Очень важно научиться не отказаться от помощи, когда есть возможность. Бывало, я просила соседку посидеть с сыном, чтобы успеть что‑то доделать. Сейчас в торговых центрах есть игровые залы: я оставляю там младшую на пару часов и иду в парикмахерскую. Чтобы устроить с мужем выходной, мы можем отправить детей на ночевку к друзьям. А если детей оставить не с кем, то мы проводим время все вместе. Поэтому наши дети с малых лет бывали и в ресторанах, и на отдыхе, и на концертах, и в самолетах, и поездах.

Главное — понять, что дети растут (порой быстро) и верить, что они сами многое могут делать.

Настя Колесниченко

Мама Томаса (8 лет) и Ханны (2 года)

Пока мы жили в Москве, две замечательные и вовлеченные бабушки помогали нашей семье все время. Когда родился Томас, я только заканчивала институт, поэтому моя свекровь была с ним каждый день, пока я писала диплом и доучивалась. Мы тогда жили вместе и без нее я бы не справилась. Потом Томас подрос и пошел в сад, а я вышла на работу. График часто был ненормированный. Тогда по очереди моя мама и свекровь стали забирать внука из сада, возить его на кружки. Я всегда знала, что могу на них положиться, что нас с мужем всегда могут подстраховать. По выходным сын ездил гостить на дачу к моей маме.

Несколько лет назад мы переехали в другую страну, где у нас почти сразу родилась дочь. И уже с двумя детьми мы в какой‑то момент оказались одни, без ставшей привычной за многие годы помощи. Для нас с мужем это был совершенно новый опыт, ведь раньше в любой непредвиденной ситуации бабушки очень выручали. Когда, например, у тебя планы, а ребенок просыпается с температурой. Сейчас либо мне, либо мужу приходится в таких случаях планы отменять.

Это сложно, особенно когда раньше свобода была, а потом ее не стало.

Еще тяжело быть с детьми неразлучно каждую неделю, каждый месяц. Уже нет дачи с пятницы по воскресенье. Раньше такие паузы помогали мне соскучиться по детям и прекратить циклиться на раздражающих мелочах. Моя дочь еще слишком маленькая, чтобы оставлять ее на ночевку у друзей, да и в целом — не отдашь же детей друзьям на каникулы.

Чтобы справиться с ситуацией, мы с мужем стали чаще оставаться с детьми по очереди наедине, без второго родителя. Раньше это воспринималось как признак отсутствия некой гармонии в семье, а сейчас это абсолютно нормально — нам ведь не с кем особо разделить эту ответственность, а потребность в отдыхе есть.

© Из личного архива

Мои новые подруги, такие же мамы без поддержки в лице бабушек, уже не раз выручали нашу семью в сложных ситуациях, и продолжают предлагать свою помощь. Мы по некоему негласному порядку берем ребят на ночевки и прогулки, все наши дети дружат между собой. Лично мне тяжело без людей, на которых ты можешь рассчитывать в случае чего. И раньше я не осознавала, что эти люди — не обязательно бабушки, а теперь очень верю в систему взаимовыручки между такими же самостоятельными родителями.

Нанять няню я не решалась очень долго, ведь стоимость этой услуги там, где мы живем, в несколько раз больше, чем в России. А сидеть с детьми постоянно я «как бы и сама могу». Сначала мы начали приглашать няню лишь на один скромный раз в неделю. Сейчас зовем ее немного чаще и я безумно счастлива, что могу кому‑то делегировать кружки и детский досуг.

Самостоятельное родительство — это абсолютно иной опыт после жизни бок о бок с бабушками. Но я рада, что он у меня есть, и я вижу, как благодаря ему выросла и как человек, и как мама.

Семьям, где бабушки активно помогают и поддерживают, легче в первую очередь, наверное, финансово, потому что не приходится нанимать няню. Думаю, психологически легко не всем, потому что часто вовлеченность бабушки сопровождается спорами о воспитании, взаимными претензиями, непрошеными советами. Но если мы рассматриваем хороший сценарий, то в случаях чрезвычайных ситуаций, конечно же, в выигрыше те семьи, где бабушки готовы прийти на помощь.

Маша Мозолевская

Мама Кита (8 лет)

Кит родился на Бали. Когда до родов оставалось совсем немного времени, моя мама спросила, хочу ли я, чтобы она прилетела на помощь. В тот момент мне совсем не нравилась идея, что в самом начале в наши отношения с сыном кто‑то еще дополнительно будет вмешиваться, хотелось самостоятельно все прожить. Поэтому я сказала маме, что приезжать не нужно. Она восприняла это спокойно, и ответила, что когда я только родилась, ей тоже казалось, что самой справляться проще.

Действительно, в тот момент нам с мужем было не сложно: Кит был беспроблемным ребенком, а когда ему исполнилось примерно полгода, мы наняли прекрасную помощницу. Индонезийские женщины обожают малышей, они классно играют, поют песенки, не спускают с рук. И согласны делать это за скромные деньги. Пока мы жили на острове, я вообще не ощущала, что жизнь без бабушек может быть сложной. Хотя, когда однажды к нам прилетела мама мужа, было очень приятно, что она отпустила нас развеяться без ребенка — мы с удовольствием слетали в Бангкок.

Потребность в помощи стала гораздо острее, когда Киту исполнилось четыре года, мы разошлись с его папой и я приняла решение о переезде в Испанию. Впервые в жизни я оказалась одна с ребенком в режиме 24/7. Здесь услуги няни стоят дорого, а справиться с веселым вертлявым четырехлеткой уже непросто, его не потаскаешь целыми днями на себе по всем делам.

Мне нужно было работать и как‑то обустраивать нашу жизнь, поэтому, несмотря на то что я понимала, что сын в сильном стрессе от переезда, пришлось сразу отдать его в школу — в Испании она бесплатна и доступна детям с трех лет.

Это меня спасло, потому что школьный день даже у малышей тут длится до 16:30–17:30, в это время ребенок был под присмотром, а я предоставлена сама себе. Но разумеется, эти свободные часы пролетали очень быстро, я забирала Кита из школы и вечером была всегда с ним один на один.

В таком режиме мы уже и живем здесь четыре года. Это очень непросто. У меня нет возможности разделить свои взрослые обязанности — ни со вторым родителем, ни с кем‑то из бабушек или дедушек. Сейчас я понимаю, как счастлива была бы, если бы кто‑то был «под боком», хотя бы на расстоянии короткой поездки на электричке, чтобы была возможность пристроить Кита на выходные в родственные руки.

То, что меня убивает больше всего в существовании без бабушек, это знание, что положиться всегда можно только на себя. Как бы ты себя ни чувствовала, что бы ни происходило, утром надо рано встать, чтобы отвести ребенка в школу, а в 16:45 — забрать его.

В ситуации соло-родительства приходится становиться изобретательной. Помогает налаженная система с поддержкой других родителей. Важно уметь просить о помощи, не стесняться сказать друзьям, что очень хочется пойти в театр или на концерт, и нужно, чтобы кто‑то смог перехватить на это время ребенка, а может быть даже и оставить на ночевку. Точно так же и я принимаю у себя в гостях детей друзей, чтобы дать им возможность глотнуть свободы.

Сейчас один раз в неделю после школы Кита забирает мой бывший бойфренд. Пока мы были в отношениях, между ними сложилась классная дружба, поэтому и сейчас они общаются, тусят вместе, где‑то гуляют, строят роботов. А у меня есть возможность один вечер в неделю выйти куда‑то в бар, потусоваться без ребенка или пойти на концерт. Не могу сказать, что хотела остаться с бывшим парнем близкими друзьями после расставания. Но выбрала для себя поддерживать эту связь, потому что ценю то, как стабильно, надежно и ответственно он общается с моим сыном. Я хочу, чтобы в жизни Кита кроме меня был и другой значимый взрослый, который рядом, а не где‑то далеко. Правда, это было непросто объяснить моему нынешнему бойфренду, но в итоге он принял ситуацию. Так что когда я говорю про изобретательность, я действительно имею в виду, что решения могут быть нестандартными.

Еще я стараюсь учиться находить правильный тон, чтобы просить о помощи с Китом и своего нынешнего партнера. Чтобы не было ощущения, что я сваливаю ответственность за своего сына на него. Но при этом для меня действительно очень важна его помощь, я вижу в этом заботу о себе, вклад в отношения.

Все эти люди — та самая деревня, которая нужна, чтобы вырастить ребенка. Даже просто знание о том, что есть возможность к кому‑то обратиться, очень помогает.

Еще меня спасало то, что в последние пару лет сын уезжал к папе на три месяца каникул в Россию, где есть прекрасная бабушка. У них с Китом теплые, дружеские отношения, она водит его по выставкам и паркам, я знаю, что он рад проводить время с ней. В это время мне самой удавалось выдохнуть, сообразить, чего я хочу, сделать все дела, которые не получалось провернуть за учебный год, перезагрузиться. Наладить эту систему тоже удалось не сразу — нужно было, чтобы Кит достаточно повзрослел и смог самостоятельно летать на самолете с сопровождением «Аэрофлота». Что будет сейчас, в связи с полным ограничением на авиаперелеты из Европы в Россию? Видимо, этим летом полететь на каникулы не получится, а значит — каникул не будет и у меня.

По своему опыту знаю, что когда нет возможности выдохнуть, очень сложно придумать, как именно перестроить жизнь, чтобы стало проще. Поэтому из состояния постоянной усталости и «дня сурка» так тяжело выбраться, особенно когда некому помочь с ребенком. Я начала писать книгу «Не только мама», когда сама отчаянно хотела получить возможность быть не только мамой круглые сутки. Возможно, если бы у меня было больше помощи и рядом была бы бабушка, то я не пережила бы опыт такого глубокого отчаяния. А сейчас этот опыт пережит и вот-вот выйдет книжка. Надеюсь, она поможет и поддержит и других женщин, которыми хочется ощутить себя не только мамами.

Яна Геворкян

Мама Ули (8 лет)

Моя мама умерла еще до того, как я родила Улю. Я знаю, что если бы она была жива, то я могла бы положиться на нее и ожидать, что она захочет участвовать в воспитании внучки и будет рада помогать мне. Но моя свекровь никогда не была ориентирована на помощь с внуками.

Поэтому мне сразу было понятно, что бабушка со стороны мужа не будет активно участвовать и помогать нам. Себя же я всегда видела довольно физически слабой, быстро устающей; я знала, что у меня не хватит ресурсов на полностью самостоятельное материнство, но я жила с ощущением, что мы достаточно материально обеспечены, поэтому предполагала, что мы всегда сможем позволить себе няню.

К сожалению, в итоге в первые годы материнства я оказалась одна с ребенком на руках, и это было намного тяжелее, чем можно было ожидать. Думаю, именно по этой причине я точно поняла, что не хочу второго ребенка. Для меня особенно тяжелым оказалось отсутствие личного пространства — несмотря на то, что позже возможность нанять няню появилась и я эпизодически могла рассчитывать на помощь, мне все равно казалось, что я никогда не почувствую к чужому человеку такого уровня доверия, чтобы спокойно оставить своего ребенка надолго, переключиться и отдохнуть.

В результате и сейчас мы с дочкой все время вместе, я чувствую свою моральную ответственность за нее постоянно, всегда. Тем более, на приходящую время от времени няню нельзя положиться в критической ситуации, в отличии от бабушки, если она включена в жизнь ребенка по-родственному. Наверное, именно поэтому мне так сложно распоряжаться своим временем, строить какую‑то свою отдельную жизнь. Когда я думаю, что со мной что‑то может случиться, то жутко переживаю, с кем останется мой ребенок. Страшно заболеть, страшно что‑то не успеть.

© Из личного архива

Я думаю, что женщины в такой ситуации становятся очень уязвимы, в том числе и в отношениях. Если в семье возникает кризис, то принять решение о разводе намного сложнее, когда понимаешь, что останешься одна с ребенком и положиться тебе будет не на кого. Материально потянуть няню для соло-мамы очень сложно, поэтому мне кажется, что шансов вновь устроить личную жизнь в такой ситуации может быть мало. Сложно даже просто пойти куда‑то развеяться с друзьями, потому что ребенка просто не с кем оставить.

Помощь бабушек бесценна тем, что дает время. Время на себя, на отдых, на работу или спорт, на то, чтобы жить без беспокойства о том, что твой ребенок сейчас с какими‑то чужими людьми. Время на расслабленное одиночество.

Конечно, мне очень хочется отдохнуть. И я сама, и моя дочь — высокочувствительные, поэтому мы так крепко привязаны друг к другу, но одновременно с этим я сильно устаю от постоянного контакта. Границы размыты, выстраивать их очень тяжело. Но я стараюсь это делать, потому что осознаю, насколько это важно, чтобы я и дальше смогла функционально быть мамой.

Когда дочь стала способна меня понимать, я начала учиться с ней договариваться. Объясняла, что маме нужно отдыхать, быть одной какое‑то время. Мы начинали с договоренности, что я побуду в соседней комнате одна 15 минут, полчаса, затем — час. Не могу сказать, что в это время я ощущаю себя совершенно свободной, поначалу сложно было отвлечься и качественно отдыхать в такие короткие промежутки. Но чем старше становится ребенок и чем регулярнее вы это практикуете, тем проще всем привыкнуть к такому временному разделению. Это точно лучше, чем ничего.

Иногда няня — это не роскошь, а единственный шанс выжить. Когда я серьезно заболела, была в тяжелом состоянии и физически, и психологически, то стало понятно, что без дополнительных рук просто не справиться. Наверное, такую ситуацию всегда надо прогнозировать, когда рассчитываешь только на себя, и если не повезло с безвозмездной помощью бабушек, закладывать расходы на няню в финансовую подушку безопасности заранее.

Даша Репина

Мама Агаты (10 лет) и Нестора (8 лет)

Агата родилась в Китае, а Нестор — в США, и когда ему исполнился год, мы переехали в Испанию. Все контакты детей с бабушкой за последние годы у нас сводятся к ее летним визитам на пару недель, а еще в прошлом году дети провели полтора месяца в Болгарии со своим папой (мы в разводе), и там общались с бабушкой и дедушкой с его стороны.

Я не считаю, что правильно ждать от бабушек и дедушек обязательной помощи. Каждый человек вправе сам решать, что он хочет и может давать другим. Я изначально была готова рассчитывать только на саму себя, и сейчас вижу в этом как минусы, так и плюсы. Из очевидных плюсов — никто мне под руку не наговаривал, как лучше выращивать детей, а если и пытался, то это происходило дистанционно, поэтому я легко могла это игнорировать.

В последние несколько лет мы с детьми живем вместе с моим бойфрендом, и за это время я особенно остро почувствовала разницу в качестве жизни, когда кто‑то может перехватить детей у меня. С их папой мы были вместе недолго, всего лишь первые полтора года старшей дочери, а потом у нас был скорее гостевой брак, он мало присутствовал физически в нашей жизни и помогал в основном финансово. Поэтому долгие годы мои дети были моими главными компаньонами.

Я была очень юна, поэтому мной, наверное, двигала слегка глупая отвага, когда я решалась на самостоятельное плавание с двумя детьми. Но благодаря этому постоянному контакту мы с ними очень круто понимаем друг друга, легко подстраиваемся и втекаем в жизни друг друга. Наверное, пристальный взгляд психотерапевта нашел бы минусы в том, что мы слишком соединены, почти что слиты, но пока что для нас всех это работает.

© Из личного архива

В чем мне тяжело? Я понимаю, что не могу заболеть. Или, например, попасть под поезд. Потому что я знаю, что одна несу ответственность за детей на сто процентов. Думаю, что родителям, которым помогают бабушки, легче именно благодаря ощущению, что за их спинами есть кто‑то, кто поддержит. Кому правда дорог и важен твой ребенок. И для ребенка, конечно, классно, когда в жизни есть опыт регулярной и безусловной любви со стороны бабушек и дедушек, — ну это, разумеется, если повезет и достанутся такие, которые это умеют давать.

Мой главный лайфхак — объединяться с друзьями, в первую очередь с другими мамами. Когда дети старше 4-5 лет, с ними проще, когда их много, поэтому мы всегда с удовольствием зовем гостей, берем других детей на ночевки. Мне доводилось укладывать пятерых детей одновременно, и кажется, это даже легче, чем уложить двоих. Надо быть готовой к шуму и бардаку, но это того стоит.

Потребности в советах от старшего поколения я не ощущаю. Мне нравится выращивать детей так, как я хочу. Они довольно свободные, но у нас достаточно рамок, есть домашние правила, которые помогают организовывать жизнь. Мы с детьми всегда действуем, как команда. При этом я могу поговорить с ними, объяснить, что устала, и они могут это понять, а если захотят — сами поговорить со мной.

Подробности по теме

«Надо было смотреть, за кого замуж выходишь»: каково это — быть одинокой мамой в России

«Надо было смотреть, за кого замуж выходишь»: каково это — быть одинокой мамой в России

Выбираем электрическую зубную щетку для ребенка: рекомендации и характеристики


Хотите, чтобы у ребёнка были здоровые зубы и дёсны, и он реже посещал кабинет стоматолога? Привейте ему здоровую привычку регулярной чистки зубов. 

В 2014 году Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) озвучила мировую статистику стоматологических заболеваний. По ней кариес есть почти у 100% взрослых и у 60–90% детей.

Среди основных факторов риска — неправильное питание и недостаточная гигиена полости рта. В качестве профилактики ВОЗ рекомендует уменьшить количество сахара в рационе, включить в него больше фруктов и овощей и соблюдать тщательную гигиену полости рта.

Кажется, просто? Но привить ребёнку привычку чистить зубы дважды в день — не такая простая задача. Чтобы решить её, нужно заинтересовать малыша, превратив гигиену в игру. Детская зубная щётка должна быть не просто безопасной, но и интересной.

Электрические зубные щётки или мануальные?

Ребёнок в любом случае должен уметь пользоваться мануальной щёткой — это важный навык, который развивает моторику. В раннем возрасте, до 4 лет, лучше совмещать использование мануальной и электрической щёток. 

Да, можно одинаково эффективно чистить зубы электрической и мануальной щёткой. Однако даже у взрослых обычно не получается соблюдать технику чистки мануальной, что уж говорить о малышах. Задача осложняется ещё и тем, чтобы не просто научить, но и мотивировать ребёнка к качественной гигиене. Электрическая щётка — простой и удобный путь добиться чистоты зубов минимальными усилиями.

А ещё использование электрической щётки можно преподнести как игру. Яркие расцветки, сменные панели, забавные наклейки и мягкое жужжание настраивают на позитивный лад и более старших детей, а малышам позволяют справиться со страхом перед кабинетом стоматолога – жужжащие инструменты врача уже не покажутся такими незнакомыми и неприятными.

Рекомендации по выбору детской электрической щётки

От взрослой детскую электрическую щётку отличают следующие моменты.

  • Её ручка короче, толще и легче, поверхность корпуса прорезинена и адаптирована под детскую руку.
  • Щётка работает менее интенсивно, на небольшой скорости.
  • Головка насадки меньше, а щетинки — мягче.
  • У щётки яркий дизайн, часто в виде героев мультиков.

Эргономика

Щётки с 2 до 3 лет

До 2 лет зубы детям чистят родители. После этого возраста можно постепенно в игровой форме приучать малыша к самостоятельной гигиене. Для этого возраста подойдут мягкие щётки с маленькой головкой и длинной ручкой.

Щётки с 3 до 7 лет

Уход за полостью рта детей 3–7 лет происходит совместно с родителями. Роль родителей — контролировать и помогать. Важно научить ребёнка сплёвывать пасту и полоскать рот.

Электрические щётки с 3 лет разработаны с учётом анатомического строения кисти и особенности захвата детской рукой. Ручка прорезинена — чтобы не скользила. У щёток для детей до 7 лет уменьшенная головка.

Щётки после 7 лет

Дети младшего школьного возраста (7–10 лет) уже самостоятельно чистят зубы, но родители должны постоянно поддерживать мотивацию, контролировать процесс чистки и при необходимости качественно его завершать.

Щётки для этого возраста также имеют прорезиненную ручку, но их головка уже стандартного размера, как у взрослой щётки.
С 11–12 лет уже можно переходить на полноценную взрослую щётку.

Интенсивность работы

Эмаль молочных зубов более чувствительная и нежная, чем эмаль постоянных, поэтому детские щётки работают на более деликатной скорости по сравнению со взрослыми.

Во время чистки ребёнок может увлечься и слишком давить щёткой на зубы и дёсны. Поэтому для малышей от 1 до 3 лет, как правило, предусмотрен только один, деликатный режим чистки. В щётках для детей постарше бывает 2 режима — для разных возрастов: деликатная чистка с 3–4 до 7 лет и стандартная чистка после 7 лет.

Насадка и щетинки

Насадка зубной щётки должна соответствовать возрасту. Головка щётки в идеале не должна закрывать больше двух зубов. Размер головки щетки: для малышей — до 1 см, дошкольников — до 1,35 см, для школьников — до 1,7 см.

Жёсткость щетинок для детской щётки должна быть экстрамягкой. После 7 лет можно переходить на щётки с щетинками средней жёсткости.

В комплекте детской электрической щётки могут быть дополнительные насадки для более позднего возраста.

Таймер

Это важная функция, которая позволяет соблюдать время чистки, хоть и не влияет на выбор щётки, потому что есть у любой модели.
Чтобы ребёнку было проще ориентироваться во времени чистки, в некоторых моделях есть музыкальный таймер. В других моделях таймер может быть устроен иначе — он может просто подавать сигнал или вибрировать.

Тип питания

Детские электрические щётки работают от батареек или от аккумулятора. Щётки на батарейках имеют минимальную скорость движения щетинок и, как правило, 1 режим чистки. Аккумуляторные щётки мощнее, функциональнее и имеют индикатор заряда батареи.

Дизайн

Ребёнку важно, чтобы у него было что-то своё, и электрическая щётка может стать его первым гаджетом. Именно поэтому щётка должна нравиться ребёнку — выглядеть интересно и ярко.

У щёток Oral-B в сериях Kids, Vitality Kids, Stages и Pro можно встретить героев из «Холодного сердца», «Тачек», «Микки Мауса», «Звёздных войн».

У Philips Sonicare For Kids в комплекте с щёткой идёт набор из 8 многоразовых наклеек. Они позволят ребёнку менять дизайн зубной щётки на своё усмотрение.

Интересное решение — фигурные щетки Mega Ten Kids Sonic. Они выполнены в виде животных и сами по себе уже являются игрушкой.


Как щётка мотивирует чистить зубы?

С 2–3 лет малыш начинает чистить зубы под присмотром родителей, а с 4 лет переходит на самостоятельную чистку. Именно в этом возрасте важно привить здоровую привычку чистить зубы 2 раза в день и чистить их правильно.

Самый верный способ приучить ребёнка к ежедневной чистке зубов — это создать интерес. В этом помогут различные интерактивные функции в современных электрических щётках.

Светодиодная подсветка

Пожалуй, это первый спецэффект, который оценит малыш. В щётках CS Medica от года и Mega Ten Kids Sonic от 3 лет предусмотрена светодиодная подсветка насадки, что делает чистку зубов интересной и увлекательной.

Умная чистка через приложение

Самые продвинутые в плане интерактива — щётки Philips Sonicare For Kids и Oral-B.

У Philips щётка синхронизируется с обучающим приложением на смартфоне или планшете. Вначале на экране появится яйцо, по которому нужно слегка стукнуть пальцем. После этого из яйца вылупится симпатичный мохнатый зверёк по имени Спаркли. Задача: заботиться и ухаживать за Спаркли. Процесс чистки напоминает мультфильм и сопровождается весёлой музыкой. Также в приложении есть календарь чистки и раздел «Мои достижения». Так малыш на 100% вовлекается в процесс чистки. 

Для детских щёток Oral-B есть приложение Magic Timer с героями мультфильмов Диснея. Таймер не синхронизируется со щёткой, но приучит малыша к чистке не менее 2 минут через увлекательную игру.

Разные психотипы детей | Семейный доктор

Не за горами один из трогательных моментов в жизни семьи – 1 сентября. Праздничное настроение, красивая школьная форма, ранец, букет цветов, первый звонок. Все ждут этот день с особенным трепетом, ведь с этого дня начинается самостоятельная, можно сказать взрослая жизнь ребенка. Нашему школьнику придется столкнуться с колоссальным количеством трудностей. Он должен будет жить в жестком режиме школьного графика, приспосабливаться к своему учителю, к совершенно разным одноклассникам, должен уметь переключиться с одного предмета на другой, удерживать внимание на уроке в течение 40-45 минут 3-4 раза в день, контролировать свои эмоции. Согласитесь, это очень большая нагрузка, и она ложится на неокрепшую психику маленького человека.


Задача родителей – максимально смягчить ожидаемый стресс.

После того как в вашей семье появился малыш, вы должны помнить об этом! И готовить, ваше драгоценное чадо, надо начинать уже с пеленок!

  1. До 1 года малыш должен научиться быть самостоятельным, то есть какое-то непродолжительное время (5-15 мин.) поиграть с предложенными игрушками без помощи взрослого.
  2. После 1 года, неплохо бы выполнять одно простое правило: «все что ребенок умеет делать сам – он должен делать сам»! Конечно, если ребенок устал или болеет, помогите ему, но если здоров и силён, пусть справляется самостоятельно, а вы обязательно похвалите его!
  3. Малыш, не имеющий жизненного опыта и знаний, не может быть главным в семье! Вы должны обучить ребенка иерархии! Без этого не сформируется адекватной личности и человек не сможет построить правильные отношения в социуме, в котором он будет находиться.
  4. После годика, гуляя на улице, старайтесь общаться со сверстниками – это легкая подготовка к детскому саду.
  5. Обязательно, до школы посещайте детский садик или развивающие центры. Я отдаю предпочтение детским садам – лучшая дошкольная социальная адаптация. Там есть все, что потом повстречается в школе, но в более мягком режиме.
  6. Посещайте кружки или спортивные секции, где ребенок сможет себя проявить. Обязательное условие: вашему сыну или дочери это должно нравиться!
Если ребенок знает, что его любят и понимают дома, что его не осудят, он не будет испытывать стресс при учебе в школе.

Мы перечислили основные общие правила, которые подходят всем дошколятам.

Однако не стоит забывать о том, что дети совершенно разные и к каждому необходимы, иногда, абсолютно разные подходы. Все дело в психотипах, их восемь и выстраивание отношений с каждым индивидуальное.

1. Гипертимный тип – очень общительный и энергичный. У него множество интересов и друзей. Правила и однообразие для него скучны.

Особенности воспитания:

  • Контроль, но не жесткий.
  • Ругать, но не за мелочи.
  • Идите с ним за его увлечениями, так больше вероятности найти и остановиться на том, что интереснее.
  • Учите сдерживать свои эмоции.

2. Эмоционально-лабильный тип – частые смены настроения по самым разным причинам, а вместе с настроением тут же меняется вера в себя, работоспособность, аппетит, взгляд на будущее. Это не артистичность, это настоящие искренние переживания. Этот тип отличается чуткостью и сопереживанием, благодаря чему часто становится любимцем в коллективе.

Особенности воспитания:

  • Любовь и ласка дают такому ребенку раскрыться и расцвести с бесконечным стремлением радовать своих родителей. В ответ на холодность и давление – замкнется и впадет в уныние.
  • Не подавляйте малыша своим авторитетом, он не сможет бороться за себя и может погрузиться в депрессию.
  • Стремитесь к стабильности в жизни ребенка, любые изменения могут сильно выбить его из колеи.

3. Конформный тип – он как все. Подчиняется большинству. живет по шаблону и очень консервативен. У него все обыденно и банально. Очень привержен традициям.

Особенности воспитания:

  • Семья у такого ребенка должна быть очень дружная.
  • Старайтесь не менять жизненный уклад малыша.
  • Следите за тем, с кем общается ваш ребенок, он очень подвержен влиянию окружающих, зависит от чужого мнения и может выбрать не совсем правильную компанию. А если выбрал хороших друзей, поддерживайте их дружбу всеми силами.

4. Замкнутый тип – весь в себе и всё про себя. Его собственный внутренний мир намного интереснее, чем мир друзей и компаний. Он нестандартно мыслит и часто предлагает очень интересные решения. Малословен, необщителен, последователен.

Особенности воспитания:

  • Не настаивайте на знакомстве с большим количеством детей.
  • Не будьте настойчивы в расспросах. Достаточно спросить один раз.
  • Если ребенок все же поделился сокровенным, берегите эту тайну от всех.
  • Чтобы заслужить его доверие нужно быть крайне деликатным.
  • Если ребенок хочет пригласить друзей, приглашайте, но организатором должен стать родитель, так вы сможете постепенно прививать навыки общения.

5. Напряженно взрывной – очень настойчивый и основательный, напористый и дисциплинированный. У него всё по букве закона. Заботится только о своих интересах, что часто приводит к конфликтам, но помогает в карьере. Может надолго «застрять» в своих переживаниях, копить их, с последующим взрывом эмоций. Он кажется плаксивым, агрессивным и очень упрямым. Задача родителей смягчить характер ребенка, иначе вырастет эгоцентрик и родители от этого будут страдать.

Особенности воспитания:

  • Чтобы не самоутверждался за счет окружающих, приучайте малыша заботиться о ком-то, делайте добрые дела, повышайте его значимость и обязательно хвалите за все хорошие поступки.
  • Научите его сочувствовать другим, а еще лучше помогать им.
  • Помогайте ему достичь успех в любом начинании, поощряйте его трудолюбие, неплохо, если удастся достичь успехов в спорте.

6. Тревожный тип – боится всего. Он тихий, застенчивый и послушный. Не уверен в своем выборе, переживает по любой мелочи, требователен к себе, часто занижает свою самооценку. В отличие от замкнутых, тревожный тип, делится своими сомнениями и эмоциональной теплотой. Очень быстро истощается, не выдерживая длительные эмоциональные и умственные нагрузки. Но, одновременно это очень ответственный, мягкий и отзывчивый человек.

Особенности воспитания:

  • Заранее ознакомьте такого ребенка с правилами нахождения в общественных местах.
  • Не предъявляйте к нему завышенные для него, требования, он может не справиться с ними и изведет себя до паники.
  • Всегда возвышайте и хвалите его, занижать самооценку такому ребенку категорически нельзя. Вы его не перехвалите – это такой тип.
  • Спокойно относитесь к неудачам, дайте понять, что он дорог вам любой и вы всегда рядом и готовы поддержать.

7. Неустойчивый тип – лентяй. Не организован, ориентиры морали и ответственности снижены или отсутствуют. Легкий, бесшабашный, не критичен ни к себе ни к окружающим. Часто асоциален. Стремится к сиюминутному удовольствию, переживания близких не интересны. Плохую компанию найдет везде.

Особенности воспитания

  • Дисциплина и постоянный контроль с «пеленок»!
  • Родитель – непререкаемый авторитет!
  • Находите для него мотивацию.

8. Демонстративный тип – артисты, эгоцентристы. Общительны, веселы, обаятельны. Отсутствие внимания для них смертельно.

Особенности воспитания:

  • Хвалите, только тогда когда ребенок заслужил похвалу (если приложил усилия, старался). За похвалу он готов на всё, вот и направляйте в нужную сторону.
  • Не обращайте никакого внимания на неприятные выходки.

Вот такие мы разные. Воспитывайте своих детей и готовьте их в школу с рождения, тогда школьная адаптация для ребенка пройдет практически незаметно.

Родители часто не уверены в готовности ребенка идти в 1-й класс. Для этого есть психологи, детские неврологи, детские психиатры, которые смогут объективно оценить и эмоционально-волевые качества вашего ребенка и его интеллект. Лучше обращаться к специалистам за 1-2 года до предполагаемого поступления в школу, ведь если у ребенка обнаружатся выраженные проблемы, у вас будет время провести лечение и «подтянуть» ваше чадо до адекватного уровня.

Определите психологический тип вашего ребенка. Если это замкнутый, напряженно-взрывной, тревожный, эмоционально-лабильный, неустойчивый или конформный, то с 27 августа и по 14 сентября можно смягчить предстоящий стресс глицином 100мг по 1(2) таблетки 3 раза в день, присоединить пустырник 14мг по 1/3т 3 раза в день. Можно заменить жидкой формой седативного препарата «Зайчонок», он себя прекрасно зарекомендовал, как мягкое успокоительное средство, принимать его по 10мл х 3 раза в день, курс 2-3 недели.

Вечером перед первым походом в школу, покормите ребенка, желательно продуктами содержащими триптофан (творог, орехи, сыр, бананы, мясо (любое), яркие овощи) он поможет ребенку спокойно уснуть и выспаться. А утром не отпускайте своего школьника без завтрака. Легкий завтрак обязателен, заправьтесь углеводами, это может быть творожная запеканка, сырники со сметанкой и вареньем, сладкая молочная каша, компот или чай.

Разина Елена Евгеньевна, детский врач невролог-эпилептолог, ведущий специалист медицинской клиники «Семейный доктор».


Ирландские близнецы: все, что вам нужно знать

Представьте, что вы снова беременны, хотя у вас все еще есть новорожденный. Термин «ирландские близнецы» относится к братьям и сестрам, рожденным в пределах года друг от друга, и это определенно происходит. Несмотря на то, что рождение двух детей в течение года сопряжено со своими трудностями, воспитание братьев и сестер, близких по возрасту, также дает много уникальных преимуществ.

Подробнее: Бегают ли близнецы семьями? Генетическое объяснение

Откуда взялся термин «ирландские близнецы» и является ли он оскорбительным?

Хотя термин «ирландские близнецы» широко используется, он не совсем корректен.Дети, рожденные с разницей в год, не являются близнецами, и они не обязательно должны быть ирландцами. Этот термин возник в 19 веке как оскорбительная ссылка на тот факт, что ирландские семьи, как правило, имеют много детей и часто рожают. В то время ирландцы были бедной группой иммигрантов, и этот термин использовался как оскорбление, подразумевающее, что у них было больше детей, чем они могли позволить себе содержать.

Сегодня меньше стигматизации ирландцев или ирландцев по происхождению, поэтому многие люди не задумываются, прежде чем использовать термин «ирландские близнецы».Однако стоит подумать, не следует ли его заменить другим, более точным словоблудием.

Безопасно ли иметь двоих детей за такой короткий промежуток времени?

Всемирная организация здравоохранения рекомендует делать интервалы между рождением детей от 18 до 24 месяцев. Младенцы, расположенные слишком близко друг к другу, подвергаются повышенному риску.

Ирландские близнецы чаще рождаются раньше срока. Однако преждевременное рождение второго ребенка на самом деле может быть причиной того, что дети так близки друг к другу.Например, если второй ребенок родится через 13 месяцев после рождения первого ребенка, рождение на месяц раньше срока сделает их ирландскими близнецами. В этом случае короткий интервал вызван преждевременными родами, а не наоборот.

Рождение детей с разницей менее года также может подвергать их риску низкого веса при рождении, отслойки плаценты, врожденных нарушений. Новые исследования показывают, что они также могут подвергаться повышенному риску аутизма.

Трудности Уход за двумя детьми одновременно

Уход за ребенком — одна из самых сложных работ в мире, и работа удваивается, когда их двое.Хизер Хьюз из Сан-Франциско, Калифорния, у которой в течение года родилось два сына, размышляла о проблемах, говоря: «Логистика рождения двух детей столь близкого возраста, но находящихся на таких разных стадиях развития, была очень сложной. Например, пытаться не отставать от требовательного малыша, держа на руках новорожденного, было физически утомительно. Не говоря уже о недостатке сна, который я испытал за предыдущие четырнадцать месяцев».

Конечно, многие женщины воспитывают близнецов, сталкиваясь с теми же трудностями. При воспитании двух детей одинакового возраста важно иметь помощь и составлять план.В отличие от биологических близнецов, ирландские близнецы имеют небольшую разницу в возрасте. Это может привести к тому, что старший брат будет чувствовать себя отодвинутым в сторону, в то время как младший всегда будет чувствовать себя вторым.

Всемирная организация здравоохранения рекомендует матерям кормить грудью каждого ребенка в течение как минимум двух лет, но слишком раннее рождение еще одного может привести к более раннему отлучению от груди первого. Родители также могут слишком сильно давить на старшего ребенка, чтобы он был независимым, в то время как они заботятся о младшем брате или сестре.

Каково на самом деле иметь ирландских близнецов

В уходе за двумя младенцами есть свои трудности, но многие родители говорят, что тяжелая работа окупается.У братьев и сестер, близких по возрасту, часто возникает очень близкая дружба, которая длится всю жизнь.

Мара Дженнингс из Форествилля, Калифорния, родилась в год своего старшего брата Брайана. Она говорит, что в основном они были друг с другом как товарищи по играм, поскольку их отец служил на флоте, и большую часть своего детства они провели в сельской местности на борту лодок. Мара говорит, что иметь брата, близкого ей по возрасту, было похоже на «иметь близнеца… Я не чувствовала себя отделенной от него». Позже, когда Брайана отправили в школу-интернат, она говорит, что «очень страдала и очень переживала без него.

Патрисия Челоне из Дейли-Сити, штат Калифорния, выросла с несколькими ирландскими близнецами среди своих братьев и сестер, и она описала их отношения как «близкие, как никогда». Тем не менее, она помнит, что ее мать всегда была очень занята, упоминая, что она «подавала вишневый пирог с косточками, потому что у нее не было времени в течение дня сидеть и вытаскивать косточки».

Барбара Маккуэйд и Лэнс Хоффман из Окленда, Калифорния, вырастили девочек с разницей в десять месяцев. По словам Лэнса, самой большой проблемой были очень разные характеры девочек.Старшая девочка была напористой, а младшая — более сдержанной. Он вспоминает: «Когда они подросли, моя первая дочь захотела подвезти их в школу пораньше, чтобы потусоваться. Мой младший хотел пойти в школу в последнюю минуту. Таким образом, ей не нужно было взаимодействовать с кем-то, кто ей не нравился».

Даже если это сложно с самого начала, некоторые родители предпочитают нырнуть с головой и покончить с трудностями воспитания. Хизер Хьюз говорит, что так хотела. «Мы решили, что движение вперед на одинаковых этапах развития более привлекательно, чем разрыв в два, три или четыре года», — отмечает она.Барбаре и Лэнсу также понравилась идея иметь двух девочек примерно одного возраста, и они помнят, как раньше носили одежду друг друга.

Матери, которые выжидают до более старшего возраста, чтобы начать рожать детей, также могут захотеть воспользоваться своей фертильностью, пока она у них еще есть. Наличие детей близкого возраста может помочь им родить, в то время как риск синдрома Дауна также остается низким.

5 полезных советов для родителей ирландских близнецов

  1. Распорядок дня .Как и биологические близнецы, ирландские близнецы поначалу требуют много работы. У младенцев очень специфические потребности в еде и сне. С биологическими близнецами рекомендуется получать их по одному и тому же графику. Ирландские близнецы немного отличаются тем, что новорожденный ест и спит гораздо чаще, чем годовалый ребенок. Составьте расписание, в котором два дня сна старшего ребенка синхронизируются с двумя запланированными периодами сна новорожденного, если это возможно.
  2. Запросить помощь . Важно не перегореть, ухаживая за двумя малышами.Мать должна следить за своим физическим восстановлением после родов, особенно в случае двух беременностей в течение одного года. Ее тело действительно восстанавливается после обоих родов. Будьте осторожны с собой и заручитесь помощью других, чтобы делать покупки, готовить или помогать ухаживать за малышами.
  3. Проведите время 1:1 для каждого ребенка Несмотря на то, что вы воспитываете будущих лучших друзей, каждому ребенку нужно особое время наедине с мамой. Возьмите за привычку проводить некоторое время с каждым ребенком каждый день, даже если это всего несколько минут.Это поможет при любой ревности или регрессии поведения у вашего старшего ребенка.
  4. Уделите немного времени своим отношениям Попытки иметь дело с двумя младенцами могут серьезно повредить вашему браку. Вы оба будете измотаны, а романтика отойдет на второй план. Не чувствуйте себя обязанным устроить свидание, если это не сработает прямо сейчас. Тем не менее, находите короткие моменты, чтобы обнять друг друга или коротко поговорить, когда это возможно. Намерение развивать ваши отношения — это то, что имеет значение, даже если какое-то время это выглядит не так уж и много.
  5. Плывите по течению . Жизнь не будет идеальной с детьми, рожденными в течение года. Вы столкнетесь с истеричным малышом и переутомленным кричащим ребенком в продуктовом магазине. Пройдите и заплатите за эти продукты. Иногда нужно просто сделать все возможное.

Хизер говорит, что она и ее партнер разработали «мантру для тех моментов, когда это становится действительно безумным. «Вы только представьте, что будет через три-четыре года, — говорили мы друг другу». Теперь, когда они прошли первые три года, она оглядывается назад и видит, что после «бесконечных беспорядков, требований, жертв, недосыпания и ни малейшего проблеска гламура» она теперь так рада, что у нее есть два мальчика близкого возраста. которые разделяют такую ​​замечательную связь.

Собираетесь в ближайшее время начать планировать семью? Вот 10 изменений в здоровье, которые нужно внести, если вы планируете забеременеть в Новом году.

Закрепите на потом:

 

Как воспитывать в команде супруг или сородитель хочет справиться с этим по-другому. Каждый из вас укореняется в своем положении.И то, что началось как проблема между вами и вашим ребенком, быстро перерастает в проблему между вами и вашим супругом. Вы больше не являетесь родителями как команда.

В какой-то момент большинство пар расходятся во мнениях и спорят о том, как дисциплинировать своих детей. В конце концов, вы и ваш супруг — разные люди, которые, естественно, иногда по-разному подходят к воспитанию детей — может быть, чаще, чем вам хотелось бы. Следует ожидать разногласий в любом браке, особенно в воспитании детей.

Например, предположим, вы считаете, что ваш ребенок должен быть сурово наказан за нарушение комендантского часа, в то время как ваш супруг (супруга) не считает, что комендантский час — это что-то серьезное.Или, возможно, вы не согласны с тем, как вести себя с плохими оценками, пьянством или с ребенком старшего возраста, который все еще живет дома и не справляется с жизнью. В результате вы реагируете по-разному и не согласны с последствиями.

Вот правда: дети знают, когда их родители не единодушны в своих решениях о дисциплине. И их отсутствие единства вызывает беспокойство у этих детей, потому что они не уверены в правилах и в том, что важно, а что нет. И это беспокойство способствует дальнейшим проблемам поведения.

Или, и это часто случается, дети учатся избавляться от проблем с поведением, отталкивая одного родителя от другого. Дети очень быстро понимают, что, когда их родители ссорятся друг с другом, внимание больше не сосредоточено на них.

Дети также понимают, что если они могут заставить одного из родителей быть союзником, то теперь это битва двое против одного, и команда ребенок-родитель обычно побеждает.

Это не та ситуация, в которой вы хотели бы оказаться со своим супругом или ребенком.Вот почему единство с супругом, даже если вы не согласны, важно для решения проблем поведения вашего ребенка.

Единство сложно, но достижимо. Следование приведенным ниже рекомендациям поможет вам убедиться, что родительские разногласия не разрушат единый фронт, который необходим вашему ребенку, чтобы быть подотчетным и вести себя надлежащим образом.

Родители должны поддерживать друг друга

Возьмите за правило, что если один родитель наказывает ребенка, другой родитель должен поддержать его, даже если другой родитель не согласен с наказанием.Вы и ваш супруг должны представить себя ребенку как единая команда, иначе это подорвет ваш родительский авторитет. Позже, когда все успокоится и вы будете вне пределов слышимости вашего ребенка, вы и ваш супруг можете обсудить альтернативные способы решения проблем.

Если вы не едины перед своим ребенком, ваш ребенок узнает, что он может обойти любое родительское решение, стравливая одного родителя с другим. Или обращаясь за помощью к одному родителю, когда другой пытается дисциплинировать.

И поймите, что каждый раз, когда вы спорите с супругом о воспитании детей, фокус смещается с того, на что он должен быть, — на поведение вашего ребенка. Поэтому сосредоточьтесь на своем ребенке, когда он присутствует. И решайте разногласия с супругом наедине.

Примечание. Если вы чувствуете, что ваш супруг причиняет физический или эмоциональный вред вашему ребенку, вам нужно сказать: «Я не могу с этим согласиться». Затем примите необходимые меры, чтобы убедиться, что ваш ребенок в безопасности.

Попытайтесь уступить тому, кто сильнее относится к проблеме

Если вы и ваш супруг расходитесь во мнениях по какому-то вопросу и не можете найти компромисс, попробуйте уступить место тому родителю, который более твердо настроен по этому поводу.

Допустим, например, что вы согласны с тем, что ваш 12-летний ребенок идет на ночевку в дом хорошего друга. Тем не менее, ваш супруг против. Вашему супругу неудобно позволять вашему ребенку иметь такую ​​независимость. Или, может быть, ваш супруг не доверяет другой семье.Но если вы все еще непреклонны в своей позиции, вы можете сказать:

«Я так сильно переживаю по этому поводу. Я бы хотел, чтобы вы поддержали меня в этом, даже если вы этого не видите».

Или:

«Могу ли я попросить вас пойти со мной в этом вопросе, даже если вы не согласны? Я не могу сказать, что это лучшее решение, но моя интуиция подсказывает мне попробовать. Вы можете поддержать меня в этом?»

Если ваш супруг кажется самым непреклонным, постарайтесь приспособиться к его позиции.

Помните, цель не в том, чтобы добиться желаемого в сто процентов случаев. Цель состоит в том, чтобы эффективно воспитывать ребенка и в то же время поддерживать здоровые отношения с супругом.

Сопереживайте своему ребенку, но не бросайте супруга под автобус

Если ваш супруг/супруга к чему-то более решительно относится, и вы решили согласиться с его решением, вы можете сказать своему ребенку следующее:

«Я знаю, что тебе тяжело, когда мы не пускаем тебя на ночевку.Я вижу, тебя это беспокоит, потому что ты чувствуешь, что готов к этой независимости».

Вы сопереживаете чувствам своего ребенка, но не нарушаете единой позиции. Когда вы проявляете эмпатию, ваш ребенок также чувствует, что его понимают и он не такой уж одинокий. Тем не менее, ваш ребенок все равно должен согласиться с решением, которое вы приняли вместе с супругом.

Но не бросайте супруга под автобус. Другими словами, ни в коем случае не унижайте своего супруга. И скажите ребенку, что это совместное решение, даже если за закрытыми дверями вы с супругом не совсем согласны.

Когда родители дерутся, дети срываются с крючка

Рассмотрим следующий сценарий:

Когда пришло время делать домашнее задание, ваш сын говорит, что «ненавидит математику» и жалуется на своего учителя.

Ваш муж кричит на него и говорит, что ему нужно поднять оценку по математике.

Сразу же ваш ребенок обращается к вам за помощью, и, как по сигналу, вы вскакиваете и говорите: «Оставь его в покое, он в порядке».

Ваш муж отвечает: «Если бы у него все было хорошо, он получил бы лучшую оценку.

Теперь бой разгорается. Вы отвечаете: «Ты слишком строг — вот почему он такой. Ты слишком строг с ним».

Между тем, пока идет драка, ваш ребенок уткнулся головой в телефон и не делает домашнее задание, которое должен был сделать.

В вышеописанном сценарии родители сосредоточены друг на друге, а не на ребенке. И когда это происходит, ребенок не отвечает за свое поведение, и неприемлемое поведение продолжается.

И не только это, ссора между родителями повышает уровень тревоги в доме, что повышает вероятность того, что ваш ребенок либо отыграется, либо изолирует себя.

В конце концов, поведение вашего ребенка не изменится, если вы будете больше сосредоточены на борьбе с супругом, чем на привлечении ребенка к ответственности за его поведение.

И поймите, что дети учатся натравливать одного родителя на другого, и многие дети будут манипулировать ситуацией в свою пользу. Они знают, что сорвались с крючка, пока вы ссоритесь со своим супругом.

Говорите о родительских решениях, когда вы спокойны

Говорите о родительских решениях, когда вы спокойны и можете выслушать точку зрения друг друга без чрезмерной критики или нападок.

Спокойствие позволяет вам обсуждать вещи с уважением. А уважение помогает вам найти точки соприкосновения, потому что благодаря уважению вам легче понять друг друга.

Если вы разговариваете с супругом и обнаруживаете, что разговор становится все более и более враждебным, возьмите тайм-аут. Прогуляйтесь или покатайтесь на машине. Когда вы вернетесь позже, назначьте время для разговора. Вы можете сказать своему супругу:

«Давайте поговорим об этом несколько минут.Я просто буду слушать тебя, и я не собираюсь говорить ни слова. Я не собираюсь прерывать вас. Просто позволь мне услышать, почему это так важно для тебя, потому что обычно ты не цепляешься за вещи так сильно».

И помните, что враждебность — это не только крики и драки. Враждебность может включать в себя сарказм, пренебрежительные комментарии, оскорбления, тонкие угрозы и другие формы разрушительного общения. Не позволяйте вашим разговорам переходить на этот уровень — будьте внимательны, когда это происходит, и берите тайм-аут.

Понимание семейной истории вашего супруга

Возможно, вам трудно понять точку зрения вашего супруга на воспитание детей, потому что она сильно отличается от вашей собственной, и в конечном итоге вы начинаете критиковать его образ мыслей.

Я рекомендую вам узнать историю семьи вашего супруга и узнать, насколько глубоко укоренились эти убеждения. Это может помочь вам смотреть на вещи более объективно и менее лично, и тогда вы сможете реагировать менее осуждающе. В процессе вы также лучше поймете свою собственную историю и систему убеждений.

Постарайтесь помочь друг другу увидеть, что вопросы безопасности и культурные нормы со временем меняются. То, что могло сработать, когда ваш супруг был ребенком, сейчас может не иметь смысла. Или то, что работало в его семье, когда он рос, может отличаться от того, что будет работать в вашей семье сейчас.

Помните, это ваша семья, а не семья ваших родителей. Вы и ваш супруг можете устанавливать правила в вашей семье.

Слушай своего супруга

Это помогает парам дать друг другу несколько минут, чтобы поговорить о важности определенного вопроса.Если каждый из вас может провести несколько минут, просто слушая другого человека, не реагируя, то вы даете себе шанс прийти к соглашению друг с другом. Просто слушай. И не прерывай. Попытайтесь понять точку зрения вашего супруга, и часто вы найдете точки соприкосновения, о существовании которых не подозревали. Вы можете сказать:

«Что мы можем сделать, чтобы скомпрометировать?»

Или:

«Я вас слышу. Теперь я понимаю, почему это так важно для тебя. Я не чувствую себя так сильно, но я поддержу ваше решение.

Самое главное, вы оба будете знать, что вас услышали. И, как я упоминал ранее, если вы будете делать это, когда вы спокойны, вам будет намного легче конструктивно слушать.

Когда обращаться за профессиональной помощью

Если вы чувствуете, что перепробовали все, но все еще не можете найти общий язык со своим супругом, вам может понадобиться профессиональная помощь в виде психотерапевта.

Хороший терапевт поможет вам найти способы продуктивно общаться друг с другом.Хороший психотерапевт научит вас, как перестать спорить о каждом возникающем родительском вопросе. И это поможет вам быть единым в отношениях с вашим ребенком.

У всех нас есть негативные коммуникативные привычки и модели, которые мы можем не заметить, если нейтральная сторона, например терапевт, не укажет нам на это. Негативные модели общения могут включать следующее:

  • Негативная интерпретация комментариев
  • Приписывание другим более негативных мотивов, чем на самом деле
  • Изъятие или уклонение от участия
  • Неверие или игнорирование точки зрения вашего супруга

Эти модели общения приводят к эскалации враждебности.Действительно, то, что должно быть нормальным разговором или небольшим разногласием, становится ссорой, но не из-за разногласий, а из-за того, как вы общаетесь.

Хорошая новость заключается в том, что когда пары осознают эти привычки, они могут существенно улучшить свое общение, и враждебность утихнет. В наступившем затишье они могут сойтись на одной волне или, как минимум, найти полюбовный компромисс.

Хотите верьте, хотите нет, но естественные различия между супругами могут быть источником силы.Различия могут помочь нам расширить наши взгляды и лучше понять друг друга. Просто поймите, что различия являются силой только в том случае, если мы можем эффективно общаться, игнорировать мелкие обиды и прощать друг друга.

Суть в том, что у всех нас разные способы общения и разные системы убеждений — и это нормально. Никакие два человека не соберутся вместе с одинаковыми мнениями и ценностями сто процентов времени.

Важно собраться вместе, чтобы ваш ребенок не оказался в центре ваших разногласий.

Связанный контент:
Сложные проблемы воспитания: 5 самых сложных вещей, с которыми сталкиваются родители
Родитель-запугиватель: почему агрессивное воспитание не работает

Как большая разница в возрасте повлияет на отношения моих детей?

Одна из наших мам ждет ребенка и задается вопросом, будут ли ее старший ребенок и новый ребенок связаны друг с другом, как родные братья и сестры, или у них будут другие отношения.

Мы разместили ее вопрос на нашей странице в Facebook, и вот что вы все сказали:

«Привет мамы.У многих из вас родился второй/третий ребенок после долгого перерыва? У меня родился первый мальчик, когда мне было 23 года, и вот, 11 лет спустя, я снова беременна. Я на седьмом небе от счастья, но мне также интересно, какой будет динамика между моим мальчиком и новым ребенком. Будут ли они связаны как братья и сестры или не будут так близки, как дети, которые родились вместе в годах? Я хотел бы услышать от некоторых родителей, которые находятся в такой же ситуации. Спасибо.»

Я очень близок со своими братьями и сестрами, несмотря на нашу разницу в возрасте

Сандра: Мой брат старше меня на 18 лет, еще на 16 лет и еще на 8 лет, и мы ладим, и всегда отлично ладили.

Moncia: Между мной и двумя моими старшими братьями и сестрами разница в возрасте составляет 10 лет, и мы все отлично ладим и часто собираемся вместе.

Кортни: Я на 11 лет старше своей сестры, и у нас всегда были замечательные отношения и тесная связь, никакого соперничества между братьями и сестрами, которое обычно бывает, и нам обоим всегда очень нравилось общество друг друга. Я мог помочь моей маме, когда она была маленькой, мне это нравилось.

Подробнее:  5 советов, как справиться с соперничеством братьев и сестер

Мои дети обожают друг друга и имеют фантастическую связь

Лаура: Моя дочь родилась в феврале, а моему сыну в июне исполнилось 8 лет, и все прошло намного лучше, чем ожидалось.У них фантастическая связь, никто не может рассмешить ее так, как ее старший брат. У нас не было ревности, никаких изменений в поведении, он ее очень оберегает, и с радостью развлечет, если я чем-то занята. Он даже вытирает рвоту, если находится рядом с ней!

Рут: Лучшее, что мы сделали за 10 лет. Четверо старших детей отлично ладят со своим новым младшим братом, и он их обожает. Между ним и 13-летним мальчиком нереальная связь.

Подробнее:  Когда разница в возрасте невелика, дни могут быть длинными

Элеонора: Между двумя моими мальчиками 11 детей, и они прекрасно подружились.Они дерутся, как любые братья и сестры, но на самом деле поддерживают друг друга. Старший мальчик также очень помогает мне со своим братом.

Карен: У меня родился третий ребенок 4 месяца назад, старшему скоро исполнится 12, а следующему 9. Мои девочки обожают свою младшую сестру. Важное достижение, которое я реализовала для себя, заключалась в том, что они были там, чтобы любить ребенка, а не помогать мне для ребенка, я не хотел, чтобы они обижались на нее, но пока все хорошо!

Это как иметь в доме лишнего родителя

Ивонн: 14 лет между моими двумя девочками и они боготворят друг друга.Старший очень помогает и с удовольствием купается с ней или ложится спать, берет ее на прогулки и все такое. Если она рано вернется из школы, она заберет ее и привезет домой, чтобы пообщаться с сестрами! Я тоже беспокоился о соединении, но определенно не нужно.

Мэри: Моему сыну было 17 лет, когда приехал его брат, и связь была потрясающей, он как третий родитель. Их младшая сестра появилась, когда им было 19 и 2 года. Они яростно ее защищают. Здесь нет проблем с разницей в возрасте.

Шарон: Моей дочери 20 лет, а сыну 2 года. Они любят друг друга, она ему как вторая мама, когда у нее есть время!

Они могут быть не очень близки

Мелисса: 17-летний разрыв с 20-летним, 2-летним и 3-недельным. 20-летний едва смотрит на двух других.

Елена: Моему сыну было 10 лет, когда у нас родился еще один мальчик, и они безумно близки. У нас есть дочь (8). Очень близок со старшим, но совсем не с ребенком.

Аннет: У меня разница в возрасте 15, 14 и 12 лет между мной и моими старшими сестрами. Они живут в карманах друг у друга, у меня нет с ними никакой связи.

Они могут раздражать друг друга, но будут любить друг друга

Милли: Мой брат младше меня на 11 лет. У нас был один период, когда мы сильно конфликтовали: когда он был надоедливым, раздвигающим границы 4-летним, а я был строптивым бунтарем 15-летнего. В остальном мы очень близки.Мне нравилось ухаживать за ним в детстве, и теперь у нас тесная связь и наши собственные странные шутки, которые бесконечно расстраивают наших родителей.

Фиона: Между моим сыном и дочерью 8 лет. Они заводят друг друга, но, кажется, только тогда, когда я рядом, чтобы выступать в качестве судьи.

Это может стать другим видом отношений

Андреа: Мой брат родился, когда мне было 13, у меня родился сын в 19, так что разница между братом и сыном всего 6 лет. Они настолько близки, что больше похожи на братьев, чем на дядю и племянника.

Есть ли у вас дети значительно различающиеся по возрасту? Вы находите, что у них тесная связь? Дайте нам знать.

Какая разница в возрасте у ваших детей?

Какая разница в возрасте между вашими детьми, если они у вас есть? Или между братьями и сестрами? Здесь пять матерей рассказывают о разнице в возрасте своих детей…

Мальчики Эбби, Алекс и Бен, живут с разницей в 8 3/4 года. Она говорит: «Когда ребенок родился, Алексу должно было исполниться девять.У нас было вторичное бесплодие, и меня очень беспокоила разница в возрасте, но есть и хорошие стороны: ссор намного меньше, и Алекс действительно помогает. Как будто у него другая пара рук — он открывает дверцу для коляски и берет для меня салфетки. Он также в восторге от ребенка. Малышка называет хлеб «булочка-булочка», и это просто щекочет Алекса. Поскольку они так далеко друг от друга, они не играют как сверстники, но в некотором роде играют вместе — например, Алекс построит крепость, и ребенку это понравится.Мы прилагаем все усилия, чтобы убедиться, что Алекс не является еще одним родителем. Он определенно будет иногда дисциплинировать ребенка, и я такая, как будто это моя работа. И он гораздо более суровый родитель, чем я! В целом, я думаю, что эта разница в возрасте полностью превзошла мои ожидания относительно того, какой может быть связь между братьями и сестрами. Когда я была беременна, многие люди говорили что-то вроде: «У меня было 10 лет между моим старшим братом и мной, и мы так близки». Так что я не планировала этого, но это довольно здорово!»

Дочери Кендры, Стелла и Имоджен, с разницей в пять лет.Она говорит: «Мне было 27, когда у меня родилась Стелла, и это было не совсем запланировано. Я вернулась к работе, когда ей было шесть месяцев, и моя карьера пошла в гору, и мы просто не думали о том, чтобы завести еще одну. Потом, когда ей было четыре, я подумал, что если мы действительно хотим еще одного ребенка, думаю, мы должны сделать это. Когда я была беременна Имоджин, а Стелла была в детском саду, я похлопывала себя по головке по поводу разницы в возрасте. Но потом была пара лет, когда я думала, это было так глупо — один ребенок устал ходить в парк, а другой всегда хотел в парк.Я задавался вопросом, должен ли я был иметь их ближе друг к другу. Но теперь я снова чувствую себя хорошо. Я имею в виду, Стелла может нянчиться! Мы отправились в отпуск, и после целого дня всей семьей мы с мужем отправились на поздний ужин! Так что все как-то вытряхивается».

У девочек Кэди, Сильвии и Нив, разница составляет 2,5 года. Она говорит: «Я помню, что намеренно указывала на разницу в возрасте около двух лет, если это возможно. Я хотела, чтобы мои дети были одного возраста, чтобы у них были общие интересы.Моя сестра на семь лет младше меня, и когда я был маленьким, я всегда просил у мамы брата или сестру. Так что я хотела этого для своих детей — компанию, товарища по играм и т. д. Забавно, когда я оглядываюсь назад на фотографии, когда родилась Сильви, Нив была еще таким ребенком. Она едва могла говорить! Но в то время я видел в ней действительно старшую сестру. Мне нравится разница в возрасте».

У детей Оливии, Джимми и Бо, разница в год (и неделя). Она говорит: «Мои дети самые близкие по возрасту, о которых я слышала, если не считать близнецов.Это было запланировано — что удивляет людей — потому что я была няней и подумала, давайте покончим со всеми годами подгузников. Итак, я была беременна трехмесячным ребенком. Первый год был довольно сумасшедшим. Самое сложное было то, что каждый этап был в два раза больше времени — так что у вас были бы ужасные двойки, но это было бы два года; или прорезывание зубов было не шесть месяцев, это было двенадцать месяцев. Сейчас, когда они хорошо играют вместе, это невероятно, но они постоянно конкурентоспособны. Младшая видит, что старшая всегда что-то делает первой, не понимая, что это потому, что она старше, ведь они кажутся одного возраста.Поэтому я очень стараюсь сосредоточиться на их индивидуальных талантах и ​​достижениях».

У Шэрон есть мальчики-близнецы, Оскар и Оуэн. Она говорит: «Первый год был полным хаосом. Иногда я не мог отличить их друг от друга, когда они были крошечными младенцами, и мне было все равно! Я был так измотан, это, честно говоря, не имело значения. К тому же, они кормились в одно и то же время и даже какали одновременно. Но когда моим детям исполнился год, чтобы помочь людям отличить их друг от друга, я решил, что у Оуэна будут короткие волосы, а у Оскара — длинные.И это все еще верно, спустя десятилетие. Я хотел, чтобы они чувствовали себя братьями, а не близнецами, и имели свою индивидуальность. Еще одно: люди всегда думают, что близнецы будут очень близки, и, возможно, так и будет, но такого давления быть не должно. У моих мальчиков действительно разные интересы, и они хорошо ладят, но им не обязательно быть лучшими друзьями только потому, что они близнецы».

А как насчет детей в вашей жизни? Какая разница в возрасте? Как вы к этому относитесь? Между Тоби и Антоном три года разницы — вот день, когда они встретились.:)

П.С. О единственном ребенке и трех словах, изменивших мое отношение к родителям.

(верхнее фото из Instagram Кендры Смут.)

357 КОММЕНТАРИЙ

Как мой недоношенный ребенок будет расти и развиваться от рождения до 2 лет?

Если вы новый родитель недоношенного ребенка — ребенка, родившегося раньше 37 недель, — вы, возможно, провели последние несколько дней, недель или даже месяцев, живя каждую минуту, сосредоточившись на весе, измерениях, и тесты.

Но когда все уляжется, вы, возможно, начнете больше задумываться о том, чего вам и вашему ребенку ожидать в ближайшие пару лет.

Большинство недоношенных детей вырастают здоровыми детьми. Они, как правило, идут в ногу с доношенными детьми в своем росте и развитии к 3 годам или около того.

Однако ранние годы вашего ребенка могут быть более сложными, чем у доношенного ребенка. Поскольку они рождаются до того, как будут готовы, почти все недоношенные дети нуждаются в дополнительной заботе. У них чаще возникают проблемы со здоровьем и задержки в развитии в первые годы жизни, а иногда и позже.

Что влияет на рост и развитие?

Как рано они родились. В целом, чем раньше родился ваш ребенок, тем выше вероятность того, что у него будут длительные проблемы, влияющие на его рост и развитие.

Врачи делят недоношенных на группы в зависимости от их возраста при рождении:

  • Поздние недоношенные: от 34 недель до менее 37 недель
  • Умеренно недоношенные: от 32 до 34 недель
  • Очень недоношенные: менее 32 недель
  • Чрезвычайно недоношенные: 25 недель или менее

Поздне недоношенные дети, как правило, быстро догоняют доношенных детей.Младенцы, которые родились раньше, могут развиваться медленнее и иметь отставание. Крайне недоношенные дети, скорее всего, будут иметь серьезную и длительную инвалидность.

Вес при рождении. Чем меньше ваш ребенок весил при рождении, тем выше вероятность того, что у него будут проблемы со здоровьем, которые могут повлиять на его рост.

Наличие других заболеваний. У недоношенных детей чаще возникают медицинские проблемы, такие как инфекции, заболевания сердца, легких или кишечника.Врачи могут лечить эти проблемы, и некоторые из них исчезают по мере взросления ребенка. Они могут по-прежнему замедлять рост и развитие вашего ребенка. Вашему ребенку может понадобиться дополнительное время, чтобы набраться сил.

Насколько сложным было лечение в больнице. Если ваш ребенок провел долгое время в отделении интенсивной терапии новорожденных (ОИТН) и нуждался в особом уходе, ему, вероятно, потребуется дополнительное время для развития.

Вехи развития

Врачи и родители отслеживают развитие, отмечая, когда дети осваивают ключевые навыки, такие как улыбка, переворачивание или ползание.Вы и ваш врач можете сравнить это со средним возрастом, в котором дети достигают этих вех.

Имейте в виду, что возраст, в котором дети должны достичь вех, всегда является приблизительной оценкой, даже для доношенных детей. И когда вы смотрите на диаграмму вех развития, вам нужно использовать «скорректированный возраст» вашего ребенка , также называемый скорректированным возрастом — вместо их фактического возраста. Скорректированный возраст вашего ребенка основан на вашей дате родов — возраст вашего ребенка был бы , если бы он родился доношенным.

Если вы хотите посчитать самостоятельно, вычтите из текущего возраста количество недель, на которые они родились раньше. Например, если вашему ребенку 18 недель, но он родился на 8 недель раньше, его скорректированный возраст будет равен 10 неделям.

Если вы хотите следить за развитием вашего недоношенного ребенка, всегда используйте скорректированный возраст вашего ребенка для вех по крайней мере до 2 лет или около того. Примерно в это время большинство недоношенных догоняют, поэтому вместо этого обычно можно использовать их реальный возраст.

Как растет ваш ребенок: советы для родителей

Наблюдать за развитием и ростом вашего ребенка в течение следующих 2 лет будет увлекательно и, возможно, немного напряжно.Следуйте нескольким простым советам, которые помогут вам не переутомляться.

Помните, что недоношенные дети отличаются от доношенных. Ваш ребенок может быть более беспокойным и не реагировать на вас так же, как доношенный ребенок. У них может быть больше проблем со сном в течение ночи. Большинство недоношенных детей вырастают из этих проблем в течение первого года жизни.

Не беспокойтесь о вехах. Ни один ребенок — доношенный или недоношенный — не развивается по точному графику.Если ваш ребенок не достигает вехи вовремя, обычно это не повод для беспокойства. Если у вас есть опасения, поговорите со своим педиатром. Они могут подтвердить ваши опасения и обсудить стратегии, способствующие развитию вашего ребенка.

Больше внимания уделяйте прогрессу, чем конкретным целям. Не зацикливайтесь на точном возрасте, когда ваш малыш достигнет того или иного рубежа. Вместо этого посмотрите на успехи, которые они делают. Все младенцы болтают, прежде чем сказать свое первое слово. Они встанут раньше, чем смогут ходить.В течение первых 6 месяцев они набирают около 1 фунта в месяц. Пока ваш ребенок движется вперед в своем развитии, это важно.

Сохраняйте свои заметки. В то время как ваш врач будет уделять пристальное внимание росту вашего ребенка, разумно вести свои собственные письменные записи. Это хороший способ поймать что-нибудь необычное заранее. Вам также понравится возможность оглянуться назад и увидеть, как далеко вы продвинулись.

Объединитесь с медицинской бригадой вашего ребенка. Недоношенные дети нуждаются в особом уходе, особенно в первые несколько лет.Лучший способ убедиться, что ваш ребенок находится на правильном пути, — это регулярно посещать врача вашего ребенка и других специалистов. Они могут выявлять любые проблемы по мере их развития, чтобы ваш ребенок мог получить необходимую помощь.

Получите помощь, если она вам понадобится. Поговорите с врачом вашего ребенка о государственной программе раннего вмешательства. Он предлагает специальные услуги для младенцев и малышей (до 3 лет) с повышенным риском задержки развития или инвалидности. Спросите своего врача, есть ли необходимость в логопедии, физиотерапии или трудотерапии.

Стоит ли заводить второго ребенка? Вот пункты для рассмотрения

Поздравляем! Вы гордый родитель прекрасного ребенка. Вы находитесь на том блаженном этапе, когда вы преодолели шок от того, как ваше тело и жизнь так сильно изменились из-за такого крошечного существа, и, наконец, начинаете наслаждаться родительством. Не смотри сейчас. Но вся ваша благонамеренная семья и друзья начинают собираться вокруг вас, задаваясь вопросом, когда появится Малыш № 2. И у каждого из этих благонамеренных людей есть одинаково разные советы, которые заставляют вас чувствовать себя смущенным, виноватым и подавленным в отношении ваших следующих шагов.

Заводить второго ребенка или нет? Будете ли вы лишать своего ребенка брата, сестры и семьи, когда вас больше не будет рядом? Или вы навязываете ему родного брата и лишаете его безраздельного внимания? Если бы у вас был второй ребенок, какая должна быть идеальная разница в возрасте? Правда в том, что правильного ответа нет. Но есть несколько вещей, о которых нужно подумать и обсудить, прежде чем вы примете решение.

Если вы планируете завести второго ребенка, делайте это для себя и ни для кого другого.Как бы чудесно ни поддерживали ваш муж, родители и родственники мужа, это ваше тело и жизнь, и вы имеете право сказать «нет».

Учитывайте уровень стресса

Подробно обсудите со своим супругом, готовы ли вы оба к еще одному ребенку. Это означает меньше времени на пару и больше общей ответственности. Это двойная любовь, радость и смех, но это также двойная работа. Оцените текущий уровень стресса. Если вы изо всех сил пытаетесь справиться с одним ребенком, вам следует воздержаться от включения в уравнение еще одного ребенка.

Ты действительно хочешь еще одного ребенка?

Не заводите второго ребенка, потому что чувствуете, что вашему первенцу нужен брат или сестра. У вас должен быть второй ребенок, потому что вы хотите еще одного ребенка. Ваш первенец прекрасно справится с родным братом или без него. Это не должно быть фактором в вашем процессе принятия решений.

Внимательно относитесь к своему здоровью

Прежде чем решиться на вторую беременность, проконсультируйтесь с гинекологом и проведите полное обследование организма. Оглянитесь на свою первую беременность и оцените, какой урон она нанесла вашему телу.Помните, что на этот раз вы также должны удовлетворять потребности своего первенца, уравновешивая свои собственные потребности во время беременности.

Оцените свое финансовое положение

Дети — это дорого. Для некоторых пар рождение второго ребенка может сильно ударить по финансам. Если вы увеличиваете размер своей семьи, вам, возможно, придется пересмотреть условия проживания. Возможно, вам понадобится большой дом для вашей большой семьи. Ваше финансовое положение позволяет это сделать? Плата за обучение двоих детей может быть непомерно высокой, особенно в случае международных школ.Второй ребенок может повлиять на ваш выбор школы. В случае, если совмещение работы и дома станет слишком напряженным, сможете ли вы обойтись одним доходом? Тщательно рассмотрите все возможности, прежде чем добавлять финансовый стресс в свою семью.

Учитывайте разницу в возрасте

Если вы уверены, что хотите иметь второго ребенка, подумайте о разнице в возрасте. Убедитесь, что вы даете себе как минимум 18 месяцев после первой беременности, чтобы ваш организм восстановился. Более короткая разница в возрасте 2-4 года позволяет детям расти вместе как товарищи по играм.Это также дополнительная работа для вас. Это будет похоже на бесконечный цикл грудного вскармливания, бессонных ночей и подгузников. Воспитание двоих детей в возрасте до 5 лет может быть физически утомительным. Подумайте о своей системе поддержки и о том, есть ли у вас достаточная помощь, семейная или иная, чтобы снять с вас часть нагрузки. Но, есть свет в конце туннеля. Когда они станут старше, они смогут посещать аналогичные мероприятия, координация логистики будет проще, и они всегда будут друг друга развлекать и развлекать.С другой стороны, наличие двоих детей с разницей в четыре года и более также имеет свои преимущества. Вы можете полностью посвятить себя ранним годам каждого ребенка. Вы можете разложить подгузники и бессонные ночи и не чувствовать себя разбитым. Во второй раз вы будете гораздо более спокойным родителем, поскольку будете знать, чему отдать предпочтение, а от чего отказаться. У вашего первенца всегда будет маленькая няня/помощница. Но ваше тело будет старше. Чем дольше вы ждете, тем сложнее становится зачать ребенка.Ваш уровень энергии снизится, и может быть физически сложно удовлетворить потребности малыша. Уравновешивание обоих миров ваших детей, материально-техническое и ментальное переключение между их индивидуальными потребностями может быть трудным. Оба сценария имеют свои плюсы и минусы. Выберите то, что работает для вас, помня о вашей семье.

Каждая беременность отличается

Не ожидайте, что ваша вторая беременность или ребенок будут похожи на первую. Каждая беременность и каждый ребенок принесут свою долю проблем и праздников.Будьте готовы к обоим.

Что бы вы ни решили, главное помнить, что счастливая мать воспитывает счастливого, уравновешенного ребенка. Нет правильного или неправильного выбора. Убедитесь, что ваше решение подходит вам и вашей семье.

Разница в возрасте: когда заводить второго ребенка

Родители часто задаются вопросом, что лучше, чтобы их дети были одного возраста или далеко друг от друга. Некоторые скажут: «О, давайте просто покончим с этим. Мы закончим с подгузниками и бутылочками сразу.Поэтому они решают завести одного ребенка сразу за другим. Иногда этот выбор определяется собственным детским опытом. Возможно, они были одного возраста со своими братьями и сестрами и были лучшими друзьями. Другие родители предпочитают иметь большую разницу в возрасте между своими детьми, чтобы они могли уделять каждому ребенку больше индивидуального внимания. Может быть, это хорошо сработало в их собственной семье или было чем-то, что они предпочли бы. Большая или маленькая разница в возрасте сильно влияет на опыт детей. Есть проблемы для обоих обстоятельств.

Положительным моментом наличия детей одинакового возраста является то, что они готовы стать товарищами по играм. У них схожие интересы, и они могут вместе копаться в песочнице или собирать очаровательные ракушки на пляже. Они развивают одни и те же навыки и могут учить друг друга, как складывать кубики или качать ноги на качелях. Их любовная связь часто очень сильна.

Но есть и проблемы с меньшей разницей в возрасте. Исследования показали, что близкие по возрасту братья и сестры более конкурентоспособны.Если у вас рождается второй ребенок, когда первенец еще очень мал, у обоих детей одинаковые потребности: чтобы их брали на руки, кормили и меняли подгузники. Они должны конкурировать за вашу заботу и даже ваши колени. Это может затруднить адаптацию ко второму ребенку для старшего ребенка. Иногда первенец с младшим братом или сестрой того же возраста может испытывать более сильное чувство утраты. Мало того, что он чувствует себя «свергнутым с престола, как маленький принц», но потребности новорожденного отнимают много времени, срочные и часто приоритетные, поэтому первенцу часто приходится ждать в стороне.Этот опыт может заставить его беспокоиться о том, что младенца любят больше.

Иногда родители могут усилить этот эмоциональный опыт, обращаясь со своим двухлетним ребенком как с более взрослым ребенком: «Пожалуйста, понаблюдайте минутку за ребенком. Мне нужно пойти за подгузником». Они могут легко упустить из виду, что ее все еще нужно держать и тискать, как ребенка. Часто к ним относятся как к близнецам. Если один симпатичнее или едет на своем трехколесном велосипеде первым, другой может чувствовать себя неадекватным и менее особенным. Это не только усиливает их соперничество, но и борьбу каждого ребенка за создание уникальной личности.

При большей разнице в возрасте старшему брату и сестре все еще приходится справляться со свержением с престола даже в возрасте 6 лет, но чем больше разница, тем больше заботы он может чувствовать по отношению к младшему брату. Первенец, который старше на три, четыре или пять лет, воспитывается как единственный ребенок, вся любовь которого сосредоточена на нем в течение нескольких лет, и он получает особое внимание. К тому времени, когда появляется второй ребенок, у него уже полноценная жизнь, включая дошкольное учреждение, игры и занятия, которые он любит, и поэтому он менее сосредоточен на постоянном внимании родителей.Это может облегчить адаптацию к новому ребенку. Он также более самодостаточен и может играть самостоятельно, поэтому ему требуется меньше участия родителей.

Но есть и обратная сторона большой разницы в возрасте. Если старший находится далеко от второго ребенка, у двух детей может не быть много общих интересов, и им будет труднее сблизиться. Старшая может любить играть в настольные игры и жаловаться, что не может играть с младшим братом, потому что младшая не соблюдает правила

В некоторых семьях разница между старшими и младшими может достигать 20 лет, и им чрезвычайно трудно наладить связь.Они, как правило, с трудом понимают переживания друг друга и редко проводят время вместе. Ребёнку постарше, который долгое время воспитывался с привилегиями быть единственным ребёнком, также может быть очень тяжело, когда ему внезапно приходится разделять привязанность родителей и родственников.

В любом случае есть способы усилить положительные стороны и преодолеть трудности.

Несмотря на разницу в возрасте, вам нужно будет помочь первенцу справиться с рождением второго ребенка и потерей роли ребенка.Маленькие дети часто переживают, что вы родили второго ребенка, который их вытеснил, потому что вы их больше не любите. Вам нужно будет объяснить, что вы решили завести еще одного ребенка, чтобы у старшего был товарищ по играм дома и во время прогулок. Когда они вырастут, у братьев и сестер будут близкие отношения и кто-то, на кого можно положиться. Укажите на любые успешные отношения между старшими братьями и сестрами в их окружении, чтобы они могли увидеть положительные стороны, которые ждут впереди.

Обращение к чувствам вашего первенца имеет решающее значение.Если ваш первый и второй дети близки по возрасту, полезно сказать первенцу: «Даже если у тебя есть новый младший брат, ты все еще наш ребенок» и дать старшему достаточно времени на руках, чтобы он был ребенком. Когда существует большая разница в возрасте, вы можете сказать: «Я знаю, что тебе тяжело. Ты долгое время был один с мамой и папой, а теперь ты должен делить нас с малышом. Детям это тяжело. Они могут грустить или злиться. Если у вас есть эти чувства, скажите маме и папе. Вы можете сказать: «Мне грустно или я злюсь».Ваше признание его эмоций даст ему понять, что вы его понимаете. Если вы научите его использовать слова для самовыражения, это даст ему возможность получить вашу помощь, когда она ему понадобится.

Расскажи об опыте ожидания тебя первенцем. Вы можете сказать: «Тяжело быть старшим ребенком и ждать маму и папу. У младенцев есть острая потребность в кормлении или пеленании, и они не могут ждать. Мы должны были кормить тебя сразу же, когда ты тоже плакала». Это помогает ей понять ее обстоятельства старшего ребенка и почувствовать вашу поддержку.Покажите ей ее детские фотографии или видео и укажите, что она получала такую ​​же заботу, как и ребенок. Это убедит ее, что она одинаково любима. Фраза: «У нас достаточно любви к обоим нашим детям и будем любить вас обоих одинаково» также утешает первого ребенка.

Если ваши дети близки по возрасту, важно помочь им в развитии их индивидуальности. Вы можете сделать это, побуждая каждого найти свои собственные интересы и друзей. В то же время полезно поддерживать их общие интересы.Например, им может понравиться вместе посещать художественную программу в музее. Если ваши дети очень склонны к соперничеству, предоставьте им возможность рассказать о своих чувствах и вовлеките их в совместные проекты, например, в уход за домашним хомячком. Проведение времени наедине с каждым также поможет уменьшить их соперничество.

Вовлекайте своих детей, которые находятся далеко друг от друга, в жизни друг друга. Чтобы преодолеть разрыв между такими детьми, привлеките старшего ребенка к уходу за младшим ребенком, если он или она захочет.Например, пятилетнему ребенку может нравиться кормить свою младшую сестру. Помогите им найти занятия, которыми они могли бы заниматься вместе, например, приготовить салат на ужин. Если ваш старший ребенок вырос, пригласите его на школьный спектакль вашего младшего или попросите его научить своего брата кататься на двухколесном транспортном средстве.

Очевидно, что большие и малые различия в возрасте могут влиять на отношение братьев и сестер друг к другу. Небольшая разница в возрасте способствует сближению, но она также создает огромные проблемы соперничества и идентичности.Большая разница в возрасте дает детям больше возможностей быть личностями и получать больше внимания родителей, но это может создать дистанцию ​​между братьями и сестрами.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.