Испортились отношения с мужем после родов: После рождения ребенка испортились отношения с мужем

После рождения ребенка испортились отношения с мужем

Каж­дая жен­щи­на после рож­де­ния малы­ша порой чув­ству­ет недо­ста­ток вни­ма­ния к себе. Осо­бен­но ост­ро сто­ит вопрос, каса­ю­щий­ся отно­ше­ния с мужем после рож­де­ния ребен­ка. Что делать, если после рож­де­ния малы­ша дали тре­щи­ну отно­ше­ния с мужем — сове­ты семей­но­го психолога.

Для того что­бы избе­жать депрес­сий, недо­по­ни­ма­ния и раз­но­гла­сий, необ­хо­ди­мо в первую оче­редь разо­брать­ся в корне проблемы.

Поче­му после рож­де­ния ребен­ка изме­ни­лись в худ­шую сто­ро­ну отно­ше­ния с мужем? С чем это может быть свя­за­но? И отку­да рас­тут ноги у раз­но­гла­сий и ссор?

Что меняется после рождения малыша?

Есте­ствен­но, суть про­бле­мы в основ­ном в том, что мно­гие ждут от рож­де­ния наслед­ни­ка или наслед­ни­цы эффек­та гол­ли­вуд­ских филь­мов. Там, конеч­но, все иде­аль­но, мла­ден­цы все вре­мя мило спят или, улы­ба­ясь, сидят на руч­ках.

Есте­ствен­но, в реаль­ной жиз­ни детиш­ки при­но­сят море радо­сти, при­ят­ных хло­пот, но ещё порой про­ис­хо­дят вполне есте­ствен­ные для малень­ко­го ребён­ка вещи. Напри­мер, он может гром­ко запла­кать, проснуть­ся сре­ди ночи, осу­ще­ствить при­род­ные про­цес­сы на новый диван или ковёр. Таких пово­ро­тов навер­ня­ка не ожи­да­ет мама, а тем более папа. Так что тут надо время.

Поми­мо выше­ука­зан­но­го, посто­ян­но кра­си­вая, уха­жи­ва­ю­щая за собой люби­мая жена вдруг пре­вра­ща­ет­ся в неухо­жен­ную, веч­но заспан­ную и раз­дра­жен­ную тиг­ри­цу. Бра­во той, кто не такая. Но поду­май­те, ведь муж­чине тоже в этот момент нелег­ко. Он со сво­ей сто­ро­ны почув­ство­вал и поду­мал, что он вам боль­ше не нужен, раз вы пере­ста­ли смот­реть за собой. Вот и испор­ти­лись отно­ше­ния, каж­дый что-то при­ду­мал и додумал.

Чем сложен период после рождения ребенка?

Есте­ствен­но, рань­ше, даже в пери­од бере­мен­но­сти, вы вме­сте гуля­ли, ходи­ли по гостям и за покуп­ка­ми.

В общем, про­во­ди­ли мас­су вре­ме­ни вме­сте. Теперь же, с появ­ле­ни­ем кро­хи на свет, вы ино­гда даже и пого­во­рить тол­ком не успе­ва­ет. Не то, что вме­сте схо­дить в кино или уде­лить вре­мя роман­ти­че­ско­му свиданию.

Так­же после рож­де­ния малы­ша несколь­ко меня­ет­ся финан­со­вая поли­ти­ка в семье. Как это ни печаль­но, но содер­жать ребён­ка в пол­но­цен­ном режи­ме уда­ря­ет по кошель­ку. Осо­бо замет­но финан­со­вое затме­ние у тех семей, где мамы — наем­ные работ­ни­ки и полу­ча­ли свою регу­ляр­ную став­ку. Теперь все затра­ты лег­ли на папи­ны пле­чи, пред­ставь­те себе, как ему тяже­ло пони­мать, что на что-то не хва­та­ет. Тут отныне толь­ко его вина. Ведь он един­ствен­ный кор­ми­лец в семье.

Сло­жен пери­од появ­ле­ния малы­ша ещё и тем, что сби­ва­ет­ся гра­фик дня, и это каса­ет­ся всех чле­нов семьи. Мало­ве­ро­ят­но, что ноч­ные про­буж­де­ния с пла­чем малы­ша на кого-то вли­я­ют, как колыбельная.

Что делать, чтобы отношения с мужем после рождения ребенка не испортились

При жела­нии мож­но добить­ся все­го. И если тот вопрос, что отно­ше­ния пор­тят­ся, начи­на­ет вго­нять в тупик, необ­хо­ди­мы сроч­ные пути реше­ния. Вари­ан­тов все испра­вить более, чем доста­точ­но и каж­дый из них име­ет пра­во на своё существование.

• Ищи­те сво­бод­ные мину­ты в сво­ём плот­ном гра­фи­ке по ухо­ду за малы­шом. Даже если муж на рабо­те, зво­ни­те ему, гово­ри­те обо всем на све­те и о малы­ше, конеч­но же, тоже.
• Мож­но в выход­ные дни схо­дить с мужем куда-нибудь, в парк, кино, не важ­но, глав­ное, вдвоём.
• В кон­це кон­цов, выде­ляй­те вре­мя, для того что­бы при­ве­сти себя в поря­док и выгля­деть в гла­зах мужа все той же люби­мой, на кото­рой он женился.

Психологические факторы

Если отно­ше­ния с мужем, по ваше­му мне­нию, после рож­де­ния малы­ша испор­ти­лись или толь­ко начи­на­ют пор­тить­ся, то не бей­те сра­зу тре­во­гу. Попро­буй­те про­ана­ли­зи­ро­вать, по какой при­чине так происходит.

Воз­мож­но, вы совсем не уде­ля­е­те ему вре­ме­ни и муж замкнул­ся в себе, при­знав себя не нуж­ным, ведь отцов­ский инстинкт вклю­ча­ет­ся куда позд­нее, чем материнский.

Уде­лять вни­ма­ние ново­рож­ден­но­му, конеч­но же, нуж­но, но малыш не нуж­да­ет­ся в посто­ян­ном нахож­де­нии мамы воз­ле него, ведь для него вокруг так мно­го ново­го и неиз­вест­но­го, что он спо­кой­но подо­ждет, пока мама пого­во­рит с папой.

Так­же регу­ляр­но пору­чай­те папе ребён­ка делать совер­шен­но раз­но­об­раз­ные про­це­ду­ры с малы­шом. Попро­си­те поку­пать, погу­лять, подер­жать на руч­ках. Часто папы не вме­ши­ва­ют­ся в момен­ты, свя­зан­ные с малы­шом не пото­му, что не хотят, а пото­му, что им кажет­ся, буд­то мама, ни на секун­ду не отхо­дя­щая от мла­ден­ца, про­сто не даст к нему прикоснуться.

Что можно сделать, чтобы восстановить отношения после рождения малыша?

Если обще­ние сошло на нет и вы про­сто про­жи­ва­е­те с мужем под одной кры­шей, как квар­ти­ран­ты, то надо что-то менять в сов­мест­ной жиз­ни. Навер­ня­ка, на исто­ках отно­ше­ний вы искренне люби­ли друг дру­га, весе­ли­лись, даже нахо­дясь дома, про­во­ди­ли бес­сон­ные страст­ные ночи. Так вот, осве­жить эти вос­по­ми­на­ния очень про­сто. Уло­жи­те кро­ху спать или отве­зи­те его к роди­те­лям, устрой­те роман­ти­че­ский ужин дома.

1. Если после родов вы немно­го набра­ли вес, купи­те новую одеж­ду, кото­рая помо­жет вам выгля­деть привлекательно.
2. Отправь­тесь в неболь­шое путе­ше­ствие. Даже если малы­ша не на кого оста­вить, бери­те его с собой. Услу­ги няни при­сут­ству­ют в каж­дом при­лич­ном оте­ле. Поэто­му у вас будет намно­го боль­ше вре­ме­ни друг на дру­га, неже­ли дома.
3. Най­ди­те общее хоб­би. Это не обя­за­тель­но может быть кол­лек­ци­о­ни­ро­ва­ние. Воз­мож­но, вам вме­сте нра­вить­ся петь или тан­це­вать. Устрой­те для малень­ко­го кон­церт и вы пове­се­ли­тесь от души, и ребе­но­чек будет рад тако­му вниманию.
4. Каж­дую мину­ту, каж­дое мгно­ве­ние дари­те сво­ей поло­вине, ведь это важ­но для вас двоих.

Неболь­шие пре­зен­ты дадут понять, что вы все­гда помни­те о близ­ком чело­ве­ке, есте­ствен­но, это вызо­вет жела­ние и у него сде­лать вам что-то приятное.

Проблемы в голове

В первую оче­редь, все свои про­бле­мы и недо­ра­зу­ме­ния мы при­ду­мы­ва­ем. Про­ник­ни­тесь ситу­а­ци­ей, может отно­ше­ния вовсе не испор­ти­лись? Воз­мож­но, вы про­сто мень­ше ста­ли общать­ся, но по-преж­не­му люби­те друг дру­га. Попро­буй­те посмот­реть на ситу­а­цию с дру­гой сто­ро­ны. Вот лежит в колы­бель­ке ваш малень­кий кара­пу­зик, кото­рый, как вам кажет­ся, повли­ял на отно­ше­ния. А он-то лежит себе, смот­рит на вас, и у него нет нико­го бли­же и дороже.

Малыш счаст­лив, когда к нему под­хо­дят роди­те­ли, пока­зы­ва­ет свою без­зу­бую, но очень милую и самую люби­мую улыб­ку. Но раз­ве это чудо, эта загад­ка все­го чело­ве­че­ства может сде­лать какие-то про­бле­мы для мамы с папой.

Ско­ро кро­ха под­рас­тет и вы с тре­пе­том буде­те вспо­ми­нать те момен­ты, когда он про­сы­пал­ся по ночам и будил всех домаш­них. Насла­ждай­тесь вме­сте чудес­ным пре­крас­ным пери­о­дом в сво­ей жиз­ни. Удив­ляй­те друг дру­га и дости­гай­те совер­шен­ных отно­ше­ний втро­ём, в пол­ной, насто­я­щей ячей­ке общества.

«После рождения ребенка испортились отношения с мужем»

Вы пишете, что он выпивает каждый день. А как было раньше? Во время планирования беременности ему приходилось воздерживаться от алкоголя ради зачатия? Во всяком случае, он наверняка выпивал гораздо реже и меньше. После рождения ребенка он вернулся к тому образу жизни, который для него комфортен, стал проявлять свое отношение открыто, считая вас теперь зависимой. Он стал унижать и обесценивать вас.

Связано ли это с алкоголем или с тем, что он так воспитан, вырос в такой же обстановке насилия и оскорблений, или он пытается так избавиться от бремени семьи? Сложно сказать. Почему родители вам не помогают? Вы им не нравитесь, они вас не приняли? У них есть другие любимые внуки, или у вас разный подход к уходу и воспитанию ребенка? Или его родители занятые работающие люди, и им некогда и у них нет сил помогать вам?

Создается впечатление, что ребенок не вдохновил отца, и даже более того, мог оказаться ненужным, мешающим, отнимающим ресурсы. Возможно, мужа интересует алкоголь и еще что-то, но не семья, и он срывает на вас злость, что не может расстаться с вами. Это приводит к тому, что он накапливает раздражение, гнев и под выдуманными предлогами придирается к вам, по сути делает жизнь в доме невыносимой для вас. Фактически, выживает вас из дома.

Его, видимо, гораздо больше устраивало, когда вы были только вдвоем, так он мог полностью получать ваше время, внимание, силы, а теперь все уходит на ребенка. То есть семья была комфортной для него, только когда у него была одна жена. Ребенок мешает ему. Видите ли вы заботу о ребенке, чувства, любовь, привязанность мужа к ребенку?

Вам надо искать группу поддержки среди своих близких (родители, родственники, друзья), стараться хотя бы общаться по интернету и находить сообщества. Начать сейчас искать детский сад, планировать выход на работу или хотя бы подумать о частичной занятости. Где вы жили до того, как переехали в его дом? Вы можете выезжать хотя бы на неделю, две недели в другое место (друзья, родители)?

Мне кажется, не стоит пытаться сейчас с ним сблизиться. Если он регулярно выпивает, это может быть даже опасно, тем более для ребенка. Вам надо думать о себе и о том, как устраивать свою жизнь, составить план, чтобы стать независимой. Пока что поддерживать себя с помощью групп в интернете, заниматься ребенком, не поддаваться на провокации мужа.

ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ ПОСЛЕ РОДОВ ИСПОРТИЛИСЬ ОТНОШЕНИЯ С МУЖЕМ? | Женский взгляд

Курсы подготовки будущих родителей, магазины для беременных, совместные прогулки и мечты о светлом будущем… Будущем, которое может и не наступить. Меняются ли отношения между супругами после родов? Кто прав и виноват? Да и что делать, в конце концов, если они испортились и ухудшились?

Трогательный и радостный момент выписки новорожденного завершен и маленький человечек чувствует себя полноправным хозяином в квартире. И здесь нередко семейная пара сталкивается с кризисом, который заставляет супругов наладить контакт, сплотиться и работать в одной команде, либо, увы, окончательно их рассорить.

КТО В ГРУППЕ РИСКА

Рождение ребенка – это кризис почти для всех семей. Как не странно, особенно рискуют пары, которые вместе под одной крышей более трех лет. У них налаженная спокойная жизнь, полная событий: работа, путешествия, любимое хобби. Притирка характеров успешно завершена, супруги успели смириться с недостатками своих половин, возникают привычки и традиции. Казалось бы, такое знаменательное и счастливое событие как рождение первенца не должно омрачать семейное счастье, но…

Другая сторона медали, когда мужчина и женщина решили пожениться по причине беременности или беременность наступает сразу же после брака. Они не успели научиться договариваться между собой из-за отсутствия времени. И такие бытовые мелочи, как переполненное мусорное ведро, незакрытый тюбик с зубной пастой, приподнятый стульчак здорово отравляют жизнь.

Семьи, где зачатие, беременность или роды происходили с некоторыми проблемами, тоже рискуют. На урегулирование таких неприятностей требуется огромное количество времени, уровень тревоги зашкаливает и супругам на поддерживание семейной гармонии не хватает ни сил, ни желания.

Семьи, где зачатие, беременность или роды происходили с некоторыми проблемами, тоже рискуют. На урегулирование таких неприятностей требуется огромное количество времени, уровень тревоги зашкаливает и супругам на поддерживание семейной гармонии не хватает ни сил, ни желания.

До появления малыша муж и жена исполняли лишь супружеские роли, поддерживали партнерские отношения. Проблемы появляются тогда, когда к этой роли добавляется еще и родительская, которая доминирует и вытесняет все остальные. Тяжесть быта пригибает женщину к земле, и у нее больше ничего не остается, как заживо хоронить себя на ниве домашнего хозяйства. Умелое сочетание и супружеской, и родительской ролей позволит наладить контакт между любящими и небезразличными друг другу людьми.

ПРЕТЕНЗИИ ЖЕНЩИНЫ

Появление растяжек, обвисший живот, лишний вес, набухшая грудь с подтеками от молока заставляют молодую маму усомниться в своей привлекательности. Она уже не кажется себе такой желанной и соблазнительной как до беременности и родов. Интимная сторона брака как бы уходит в сторону. Желание близости может отсутствовать, к тому же может ощущаться дискомфорт при сексуальном контакте, который не позволяет полностью отдаться ощущениям.

Помимо физиологических проблем, женщина сталкивается и с психологическими. Здесь имеет место быть послеродовая депрессия: некогда любимый муж раздражает до зубовного скрежета, все не так как хотелось: не то сказал, не так положил, не тем одеколоном воспользовался. Желанный ребенок доводит до сумасшествия криками и капризами. Чтобы семья не развалилась как карточный домик, необходимо понять и усвоить для себя, что не все женщины, сталкивающиеся с подобными проблемами плохие матери и отвратительные жены. Причиной такого поведения служит гормональный всплеск, когда гормоны приходят в норму, тогда и налаживается душевный комфорт.

ПОЧЕМУ НЕДОВОЛЕН МУЖЧИНА

Если в семье как постулат используется поговорка дети нынче в моде, а отцы нет, рано или поздно, мужчина выражает недовольство. Это – нормальное явление, если жена использует мужа как «инструмент» для укачивания ребенка или как «кошелек», чтобы оплачивать все проекты по воспитанию.

Мужчина чувствует себя обделенным вниманием и по-своему возмущается: одни полностью уходят в работу, кто-то находит отдушину на стороне (любовница, спорт или хобби), некоторые открывают для себя компьютерный мир, где хотя бы среди виртуальной действительности чувствует себя героем и победителем, другие забываются во вновь приобретенной зависимости, алкоголизме, например.

Муж и отец ищет себе нишу взамен потерянной в этих отношениях.

Возникает подспудное недовольство и при отсутствии секса между супругами: бывает так, что мужчине нужно перестроиться, чтобы перестать ассоциировать собственную жену только с матерью, и воспринимать ее как сексуальный объект. В отличие от женщин, мужчины редко обращают внимание на целлюлит и изменившуюся грудь. Наоборот, если жена на грудном вскармливании, мужчина относится к ней особенно трепетно.

Абсолютное внимание матери к своему чаду заставляет некоторых мужчин ревновать, ведь он перестал быть номером один в жизни женщины, появляется ощущение забытости и заброшенности.

ПУТЬ К СЧАСТЬЮ ДОЛОГ И ТЕРНИСТ, НО ВОЗМОЖЕН

Совмещать уход за ребенком с личной жизнью, создать дома атмосферу тепла и уюта, чтобы обоим было комфортно и хотелось проводить всем вместе как можно больше времени, не так сложно, как кажется. Чтобы отношения с мужем после родов не изменились, не дай бог испортились или ухудшились, необходимо уделять мужу время и не забывать заботиться о себе.

ВРЕМЯ ДРУГ ДЛЯ ДРУГА

Привлекайте помощников, чтобы позволить себе и супругу провести наедине хоть пару часов в неделю, может каждая женщина. Главное, все правильно организовать. Если бабушки без проблем отпускают к врачу или в магазин, то с походом в гости, кафе или кинотеатр могут возникать сложности.

Привлекайте помощников, чтобы позволить себе и супругу провести наедине хоть пару часов в неделю, может каждая женщина. Главное, все правильно организовать. Если бабушки без проблем отпускают к врачу или в магазин, то с походом в гости, кафе или кинотеатр могут возникать сложности.

На помощь с удовольствием могут прийти подружки, крестные или наемные няни, в конце концов. Сейчас это не требует огромных материальных затрат.

КРАСОТА И ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ

Если послеродовая депрессия затянулась, необходимо начать выход из нее с изменения внешности. Многие женщины во время беременности не стригутся и не окрашивают волосы в силу личных убеждений. Теперь ничего не помешает: чтобы отражение в зеркале радовало, попробуйте поменять прическу. Главная прическа молодых мамочек – пучок – это не вариант. Обычная стрижка, окрашивание или мелирование помогут полностью изменить представление о себе. Грязные волосы даже сидя дома – это неприемлемо, ведь каждая уважающая себя женщина следит за состоянием своих волос и делает хотя бы несложные прически.

Если послеродовая депрессия затянулась, необходимо начать выход из нее с изменения внешности. Многие женщины во время беременности не стригутся и не окрашивают волосы в силу личных убеждений. Теперь ничего не помешает: чтобы отражение в зеркале радовало, попробуйте поменять прическу. Главная прическа молодых мамочек – пучок – это не вариант. Обычная стрижка, окрашивание или мелирование помогут полностью изменить представление о себе. Грязные волосы даже сидя дома – это неприемлемо, ведь каждая уважающая себя женщина следит за состоянием своих волос и делает хотя бы несложные прически.

А еще выбирайте одежду правильно: руководство принципом не все красиво, что удобно, поможет с легкостью избавиться от линялых футболок и застиранных халатов. Встретив мужа после работы в привлекательном и соблазнительном наряде (сарафан, удобное платье, туника с лосинами), можно задать настроение на весь вечер, а то и ночь. Для сна прекрасно подойдут раздельные маечки и шортики, в которых легко кормить ребенка и выглядеть опрятно. На совместную прогулку в парк можно и принарядиться: надеть красивое платье или элегантные брюки, обуть туфли или сапоги на удобном каблуке. Привычные джинсы и кроссовки нужные в гардеробе вещи, но не на каждый день.

Уделяйте время своей внешности — занимайтесь своим лицом, телом и ногтями: в декретном отпуске появляется больше времени для ухода за собой. Пока малыш спит или играет, совсем несложно делать простые маски для лица и шеи, следить за маникюром и педикюром.

Важно привести себя в форму после беременности и родов: не беда, если любимые джинсы и брюки еще не застегиваются на талии. Ничего удивительного в этом нет, ведь на то, чтобы мышцы живота после родов успели сократиться, а тазобедренные кости сошлись обратно, требуется время. Для всех этот период индивидуален. Но стоит насторожиться, если после рождения ребенка прошел год, а процесс похудания еще не завершился. Чем больше времени пройдет после родов, тем сложнее будет вернуться в прежнюю форму.

Помочь быстро вернуться к своему дородовому телосложению может грудное вскармливание. Живот и вес уходят достаточно быстро, к тому же этот процесс не лишен удовольствия побыть со своим малышом так близко.

Некоторые физические упражнения (поочередное втягивание и расслабление брюшной стенки) можно начинать делать уже сразу после родов, при условии, что они доставляют удовольствие и не причиняют боль. Если места швов и разрывов тревожно напоминают о себе, упражнения стоит прекратить или заменить на другие. Заниматься лучше после кормления ребенка, надев специальный спортивный бюстгальтер, который не позволяет груди растянуться. Интенсивные нагрузки врачи рекомендуют делать не раньше, чем после 8 недель при естественных родах, при кесаревом сечении – через 2.5 месяца.

Отношения с мужем после рождения ребенка возможно не только сохранить, но и улучшить. Пусть они и изменились, зато перешли на другой уровень. Все сложности можно разрешить при наличие желания и грамотном распределении времени, чтобы помимо забот о малыше его хватало и на себя, и на любимого. Рождение ребенка — это прекрасно, ваша кроха –  плод вашей любви.

Отношения. «Рождение ребенка разрушило мою семью»

Психолог и сексолог рассказывают о том, почему после рождения ребенка у семейных пар портятся отношения и как этого избежать.

Мы женаты восемь лет. Спустя год после свадьбы мы с женой решили зачать ребенка, пытались целых два года, но ничего не вышло. Тогда жена предложила обратиться к специалистам. С тех пор начался ад: беготня по врачам, огромный список анализов, «постоянные нервы» и мелкие ссоры.

Примерно через год у нас получилось – жена забеременела. Я помню, как был счастлив, не мог нарадоваться. В течение девяти месяцев супруга исправно посещала врачей, чтобы с малышом все было хорошо. Всю беременность я старался не отходить от жены: помогал ей, заботился, выполнял любые капризы – вставал среди ночи и ехал за «чем-то вкусненьким». Мои друзья рассказывали, что во время беременности можно было заниматься сексом, но мы побаивались, что с плодом может что-то случиться, поэтому терпели.

Однако после родов жена изменилась. Вся радость от рождения малыша сменилась ненавистью ко мне. Я не понимал, что происходит. Она без повода орала на меня по любой мелочи, упрекала в том, что я почти весь день провожу на работе, а ей и малышу совсем не уделяю времени, что от меня абсолютно никакой поддержки и помощи.

Каждый день я чувствовал себя подавленно и после работы не хотел возвращаться домой. Что ни день, то ссоры. На протяжении года ничего не менялось, становилось только хуже. Про близость речь и не заходила. Как только я намекал ей, она тут же находила отговорки или ссылалась на ребенка, якобы при нем нельзя. Когда мы оставались дома наедине, она занималась работой по дому, а меня будто не замечала. Я не хочу думать, что это из-за нашего ребенка, но другой причины не нахожу. После его рождения наши отношения испортились.

Ольга Сон, психолог:

Кризис после рождения ребенка – нередкое явление. До рождения супруги были предоставлены друг другу, а сейчас это время нужно делить на троих, и это большой стресс для них.

Связь матери с ребенком очень сильная, поэтому отцу достается даже не половина, а четверть той доли внимания, которой раньше располагали супруги. Для мужчины и женщины такие изменения травматичны. У женщины появляется напряжение и раздражение из-за внезапных забот, различные гормональные изменения, ухудшение физической формы.

Мужчине тоже становится нелегко. Раньше дом для него был местом отдыха, а теперь стал похож на минное поле. Все, что бы он ни делал, рассматривается сквозь призму «аккуратно, тут малыш». Женщина не расположена к интимной близости, у нее не хватает сил поддерживать, ухаживать и заботиться ни о себе, ни о муже. Мужчина не хочет возвращаться домой. Приходя домой, он, сам того не осознавая, отстраняется от жены – такова его самозащита.

Женщина это видит и снова срывается и заявляет, что он целыми днями где-то пропадает и не хочет ей помогать. Это два человека, нуждающиеся друг в друге, но одновременно отталкивающие друг друга.

Как пережить семейный кризис?

• Вы должны осознавать, что такое поведение у женщин после родов нормально и скоро пройдет.
• Поговорите с женой, почитайте о том, какие процессы происходят с вашим партнером в этот период. Это поможет сохранить отношения и добавит взаимопонимания. Женщина увидит, что вы интересуетесь ее здоровьем и состоянием.
• Прекратите истерики. Для этого убедите жену отдать часть забот бабушкам или няням, чтобы восстановить свои силы.
• Проявите нежность/поддержку/помощь, несмотря на колкость жены. Поймите, что женщина боится, потому что раньше ее жизнь была другой и в глубине души она хочет вашего присутствия.
• Объясните жене, что вы хотите играть с малышом, заботиться о нем, помогать ухаживать за ним.
• Примите, что внимание жены к вам уменьшилось временно. Не будьте вторым младенцем в семье и не обижайтесь на этот дефицит.
• Женщины, не упрекайте мужа в том, что он помогает не так, как вам хотелось бы. Дайте ему шанс, иначе мужчину роль отца может просто отвратить.

– Молодая семья сталкивается со сложностями в первый год после рождения малыша – ребенок становится эпицентром тревоги и стрессов. Мать отдает все внимание ребенку, а отец на время остается в стороне. Женщине не хватает ни сил, ни времени, ни желания заботиться о муже.

Бессонные ночи, детские капризы и болезни приводят к хронической усталости. Мужчина чувствует, что к нему изменилось отношение, и, не желая разбираться, почему так произошло, он обижается и начинает винить во всем ребенка.

Нужно понимать, что во время беременности и после родов у женщины меняется гормональный фон, это напрямую сказывается на сексуальном желании. Даже в моменты близости она остается мамой, а не женой, и над этими моментами женщине необходимо работать. У мужчины ничего не меняется, ему необходима та женщина, которая принадлежала ему и любила только его. Однако нужно принять то, что это невозможно.

Чтобы пережить кризис:

• Поймите, что вы можете быть заботливым и нежным отцом. Вы необходимы семье и полезны не только как добытчик, но и как любящий человек.
• Оказывайте помощь в уходе за ребенком или по дому.
• Уделяйте друг другу время. Пригласите свою жену на свидание или устройте романтический вечер дома.
• Поговорите, поделитесь своими мыслями и переживаниями. Проговорите свои потребности в сексуальном плане или внимании, научитесь высказывать обиды, просить и оказывать помощь.
• Мужчина должен поддерживать женщину, быть ответственным, чтобы она могла ухаживать за ребенком и восстанавливать физическое и психологическое состояние после родов. Тогда мужчина почувствует роль отца, поймет, что она значима, и уйдет чувство восприятия себя как третьего лишнего.

После рождения ребенка испортились отношения с мужем

Если после рождения ребенка испортились отношения с мужем – в этом нет ничего необычного. Я бы даже сказала, это нормально, ведь, когда появляется ребенок, в особенности первый, отношения между мужем и женой меняются. Меняются они сами, меняются их роли, и неизбежно меняются и отношения между ними. Проблема в том, что, как правило, люди вступают в роли родителей, будучи не подготовленными. Ребенок появляется на свет, а его мама и папа даже не догадывались о том, какие большие перемены их ждут.

В этой статье я расскажу, почему ваши отношения испортились и как их наладить, став счастливыми родителями не только для ребенка, но и друг для друга. Не упускайте время, не доводите до крайностей, после которых вернуть отношения будет невозможно. Читайте и действуйте сейчас.

Содержание статьи:

Главная причина разлада отношений

Когда женщина рожает ребенка, ее главная роль в семье меняется. Раньше она была женой, а теперь – мама. И практически все ее внимание, нежность, любовь и забота переходят от мужа к ребенку. Мужчина оказывается не готов к этому, он не понимает, что происходит. А происходит вот что: у женщины включается материнский инстинкт, в организме происходит кардинальная перестройка гормональной системы, да и вообще всех систем, женщина становится более чувствительной, ранимой, и во что бы то ни стало, прежде всего, защищает своего ребенка.

У мужчины все это вызывает дискомфорт, он может начать обижаться, ругаться. Его гнев может быть неосознанным, он может конфликтовать с женой из-за каких-то отвлеченных вещей, иногда по пустякам. Он, вероятно, не понимает и не принимает ситуацию такой, как она есть. Все внимание и любовь жены куда-то вмиг испарились, и ей теперь совсем не до него. Он пытается вернуть это внимание неосознанно, при помощи скандалов и протестов.

А жена, тем временем, только что родила. У нее произошел сильнейший стресс, который рискует перейти в послеродовую депрессию. Плюс ко всему, ребенок отнимает у нее огромное количество времени и сил, она не высыпается и сильно устает. Кардинальный переворот, произошедший в ее душе и теле, и постоянная усталость провоцируют гнев. Итог – в семье начинаются скандалы, рискующие перейти в расставание. По данным сайта prosud24.ru по статистике в России каждый второй брак распадается после рождения ребенка.

Ребенок – это своего рода проверка для пары. И половина из них эту проверку не проходят. У многих пар на момент рождения ребенка отношения еще недостаточно надежны, безопасны и стабильны для такого важного шага. До рождения ребенка любой паре необходимо выстроить прочный фундамент отношений. Но не догадываясь об этом и думая, что готовы, муж и жена заводят ребенка, и это часто приводит к печальным последствиям.

А почему так важно помириться с мужем именно в этот период?

3 простых повода помириться

Повод #1: Счастье семьи — это счастье супругов

Счастье семьи, в которой растет ваш ребенок, строится, прежде всего, на отношениях с мужем. При общении с ребенком вы формируете модель взаимоотношений мать-ребенок. А общаясь с мужем, формируете модель семьи, в которой проживает ваш ребенок. Таким образом, счастье вашей семьи строится не на том, как вы воспитываете ребенка, а на том, какие у вас отношения с мужем.

Повод #2: Счастье ребенка

Ребенок чувствует с самого первого дня рождения, как вы и муж взаимодействуете друг с другом, и учится на вашем примере общаться с другими. От примера вашего общения в семье зависит будущая семья вашего ребенка и вообще вся его социальная жизнь. Если ребенок будет расти в счастливой семье, будет видеть, как взаимодействуют друг с другом мама и папа, он на 99,9% в будущем будет счастлив в личной жизни. А о том, что будет происходить в личной жизни ребенка в будущем, если в детстве перед его глазами не будет примера гармоничных отношений, читайте здесь.

Так что, если вы хотите, чтобы ваш ребенок был счастлив, создал благополучную семью и жил в радости, вам нужно сейчас наладить отношения с мужем, и это первостепенная задача, важная одинаково для вас и для ребенка.

Повод #3: Счастливая старость

Рано или поздно ваш ребенок улетит из гнезда, и вы останетесь один на один с мужем. Оттого, как вы выстроите отношения сейчас, зависит ваша будущая жизнь. В данный момент вы перешли в роль матери, но это не значит, что о роли жены нужно забывать. Женщины, находящиеся всю жизнь в роли матери, буквально заканчивают свою жизнь тогда, когда ребенок уходит из семьи. С этого момента и до конца жизни женщина не живет, а просто доживает свой век. Если вы не хотите для себя такой участи, не забывайте ни на день о роли жены.

Я сняла для вас видео, в котором рассказываю о том, как наладить отношения, как прийти к полному благополучию и взаимопониманию в браке:

Как не развестись после рождения ребенка

Как правило, мужчины плохо информированы о том, что происходит в организме женщины, в ее психике после рождения ребенка. В этот момент ей как никогда нужны поддержка, опора и внимание. Муж же, видя, как она целыми днями бегает за ребенком, воспринимает эту ситуацию как потерю внимания жены. Основная причина развода в такой ситуации – психологическая незрелость.

Люди вступают в новую фазу, заводят ребенка, не выстроив правильно отношения друг с другом. Их отношения не зрелые, они не научились быть партнерами друг для друга. Быть партнерами в отношениях – значит понимать и поддерживать друг друга, чувствовать, что происходит с другим человеком и знать, что ты можешь для него сделать. Также это означает, что супруги внимательны друг к другу, они интересуются эмоциональным состоянием друг друга и делают по возможности все от них зависящее, чтобы партнеру было хорошо.

Если этого не происходит — состояние женщины рискует перейти в послеродовую депрессию. О том, что это такое и как с ней справляться, вы можете прочитать здесь.

Если вам не удалось выстроить партнерские отношения до рождения ребенка, учитесь делать это сейчас. Как это сделать, а также как наладить отношения с мужем – читайте далее.

Две главные функции семьи

Институт семьи был создан для того, чтобы выполнять две главные функции. Первая функция – репродуктивная, то есть продолжение рода. А вторая функция – получение ребенком модели отношений полов, для того, чтобы он сам смог в будущем построить счастливую семью и продолжить род.

Первую функцию в своей семье вы выполнили. Теперь давайте разберемся, как вам выполнить вторую, чтобы ваш ребенок в будущем смог создать еще одну полноценную ячейку общества.

После рождения ребенка испортились отношения с мужем — 2 способа сохранить семью

Итак, мы подошли к главному. После рождения ребенка испортились отношения с мужем? Читайте два гарантированных, проверенных способа наладить их:

Способ #1: Один час поддержки

После рождения малыша женщина как никогда нуждается в поддержке, помощи, опоре и внимании. Но мужчина зачастую не дает ей всего этого. Дело в том, что он, находясь на работе, зачастую не видит и не подозревает о том, сколько сил отнимает и насколько выматывает забота о младенце.

Поговорите с мужем откровенно. Расскажите о том, как вам тяжело. О том, как правильно разговаривать о своих потребностях, как правильно ссориться, чтобы это приводило к сближению и развитию отношений, читайте в статье «Как наладить отношения с мужем».

Итак, расскажите мужу о том, как нелегко вам сейчас. Поговорите о том, что вы чувствуете. Муж, не видя всей картины, не представляет, какой это труд – быть матерью, особенно в самом начале жизни ребенка. Донесите до него все то, о чем он не догадывается.

Привлекайте мужа к уходу за ребенком. После откровенного разговора попросите его хотя бы час в день бывать в вашей роли. В это время вы можете позволить себе принять расслабляющую ванну, сходить на маникюр, уделить время самой себе.

У этого способа два бонуса. Первый – мужчина меняется с вами местами и приходит к осознанию того, насколько вам тяжело. Ему становится легче понять вас. И соответственно, он учится вас поддерживать. И второй – уделяя время самой себе, вы делаете что-то, исходя из любви к себе, а значит, наполняетесь энергией, становитесь счастливее, и вам есть что дать мужу. О том, как начать выстраивать максимально гармоничные и счастливые отношения, читайте в этой статье. Итак, всего один час в день – и муж теперь лучше понимает вас, а вы счастливы и наполнены энергией.

---

Если в ваших отношениях с мужем нет доверия и взаимопонимания, вам сложно общаться друг с другом и мириться с несовпадениями интересов, то моя новая книга «В счастливые отношения через любовь к себе» — для вас.

Прочитав ее, вы научитесь разговаривать с партнером так, чтобы он услышал вас и прислушался, узнаете, как создавать желание хранить верность, правильно разрешать конфликты и находить взаимопонимание. Книга написана в формате теория-практика, и по ходу чтения вы сразу же сможете внедрять полученные знания в ваши отношения и улучшать их.

Эта книга является настоящим мостиком, ведущим к психологически здоровым отношениям. Она поможет вывести ваши отношения из тупика, в котором они оказались.

Разрешите себе долгие и счастливые, а главное – здоровые отношения уже сегодня.

Прочитать отзывы на книгу и приобрести ее вы сможете по ссылке.

Способ #2: Один час наедине

В начале статьи мы уже поговорили о том, как качество ваших отношений с мужем влияет на жизнь ребенка. Еще один из способов улучшить их качество – проводить время только вдвоем. Заведите ритуал – проводить час в день вместе с мужем, без ребенка. В первые два месяца это может быть просто другая комната, в то время, пока ребенок спит. Не умаляйте важности этого ритуала – не забывайте, сейчас для ребенка этот ритуал даже важнее, чем время с ним самим.

Делайте это в специальное отведенное время, а не тогда, когда остается свободное. Для вас обоих так же, как и для ребенка, необходимо сохранить теплые отношения в семье. Так начните делать это ежедневно, придумывайте заранее, чем будете заниматься в этот час, и через несколько недель качество ваших отношений улучшится.

Когда нужен психолог? Для того, чтобы разобраться в том, что именно явилось причиной разлада отношений, а также как построить отношений в новом качестве, как продолжать любить друг друга и при этом стать прекрасными родителями — вы можете обратиться к специалисту. Я психолог, и отношения являются основным профилем моей работы.

Я провожу консультации по скайпу, и вместе с вами на консультации мы сможем разобраться в ваших проблемах и решить их.

На этой странице вы можете найти больше информации обо мне, чтобы познакомиться со мной поближе.

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм или форму на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.

Секс после родов

В первые несколько месяцев после рождения ребенка женщина отдаляется от мужа. Это обусловлено ее физиологией. Так задумано природой: женщине нужно защитить и выкормить своего младенца, и все ее тело и психика полностью нацелены на это. Ее организм полностью выключен из сексуальной жизни. После рождения ребенка нужно время на восстановление организма, и секс в этот период будет только продлевать процесс восстановления. Поэтому отдаление от мужа в этот период является нормальным этапом, необходимостью для благополучного завершения постнатального периода.

В идеале этот вопрос нужно обсуждать с мужем заранее, потому что, как правило, мужчины, не зная того, что после родов нужно перетерпеть период без секса, не выдерживают и заводят любовницу или вообще разводятся.

В большинстве случаев женский организм после родов вообще не заточен на интимную близость, хотя бы два месяца после рождения ребенка мужу необходимо потерпеть. Для того, чтобы этот период прошел благоприятно для пары, необходимо разговаривать, высказывать друг другу свои чувства, эмоции. Как правильно выстраивать отношения с мужем, читайте в статье о психологии отношений между мужчиной и женщиной.

Когда ребенку уже два месяца, он начинает отделять себя от других, видеть и чувствовать предметы, различать маму и папу. В этот период родителям уже можно хотя бы на один час в день смотреть не на него, а друг на друга, и постепенно восстановить свою сексуальную жизнь. Возвращайтесь друг к другу постепенно, и со временем все наладится.

Когда отношения будут такими, как раньше?

После рождения ребенка отношения в паре приобретают другое качество. Между ними появляется третий. Мужчина и женщина приобрели новый статус, они теперь не просто пара, они – родители. Отношения становятся другими. В них появляются новые ценности, такие как уважение, умение слушать и ценить друг друга, распределение зон ответственности. Отношения становятся зрелыми.

Вы находитесь на новом этапе отношений, и пытаться вернуть их на первый этап влюбленности – просто глупо. Узнать, на каком этапе отношений вы сейчас находитесь, можно здесь.

В каждом периоде семейной жизни есть свои плюсы и минусы. На каждом новом этапе отношения приобретают новые качества, и пытаться вернуть старые – все равно что пытаться перестать расти и развиваться.

Не старайтесь остановить время. Все в этой жизни меняется, и никогда не будет таким, как прежде. Вместо того, чтобы пытаться вернуть прошлое, улучшайте свое настоящее.

Заключение

В этой статье вашему вниманию были представлены два способа восстановить отношения с мужем после рождения ребенка. Также вы узнали о причинах, по которым важно наладить отношения для вас и для ребенка.

Если после рождения ребенка испортились отношения с мужем – это нормально, в этом нет ничего сверхъестественного. Вы изменились, ваши отношения с мужем изменились, стали другими ваши статусы и роли, и самое главное, в вашей семье появился еще один человек.

Не пытайтесь вернуть отношения в прежнее русло. Выстраивайте их по-новому, делайте их лучше, качественнее, ближе, теплее. А о том, как вернуть искру в отношения, о мужской психологии в отношениях, о верности, о зависимых отношениях читайте в других моих статьях. Учитесь выстраивать здоровые, зрелые и долгосрочные отношения.

И не забудьте прочитать мою книгу «В счастливые отношения через любовь к себе».

Прочитав ее, вы научитесь разговаривать с партнером так, чтобы он услышал вас и прислушался, узнаете, как создавать желание хранить верность, правильно разрешать конфликты и находить взаимопонимание. Книга написана в формате теория-практика, и по ходу чтения вы сразу же сможете внедрять полученные знания в ваши отношения и улучшать их.

Эта книга является настоящим мостиком, ведущим к психологически здоровым отношениям. Она поможет вывести ваши отношения из тупика, в котором они оказались.

Разрешите себе долгие и счастливые, а главное – здоровые отношения уже сегодня.

Прочитать отзывы на книгу и приобрести ее вы сможете по ссылке.

Если вам нужна индивидуальная помощь в том, чтобы наладить отношения с мужем и сделать их еще лучше, чем прежде, вы можете обратиться ко мне за психологической консультацией по скайпу. Я помогу вам вернуть счастье в семью и сделать ее крепкой и гармоничной.

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм или на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать и оставить по ссылке.

Подписывайтесь на мой Инстаграм и YouTube канал. Улучшайте и развивайте себя вместе со мной!

P.S. Не забывайте о том, что все, что нужно вашему ребенку, — это счастливые родители. А счастливой вас делают в первую очередь отношения с мужем. Наладив их, вы подарите ребенку счастливое детство!

Я верю, что у вас все получится!
Ваш психолог Лара Литвинова

Испортились отношения с мужем после рождения ребенка, что делать? (Часть 2)

Буду рада видеть вас среди подписчиков в своем Инстаграме https://www.instagram.com/anastasyagai/

Как я писала в первой части статьи, после рождения ребенка наши отношения с мужем испортились. Испортились сильно. Стали настолько отвратительными, что я стала задумываться о разводе. И так же я писала в первой части и о том, что в какой-то момент я посмотрела на все это со стороны и поняла, что не хочу, чтобы мои дети росли в скандалах, ссорах и взаимных придирках и обвинениях. Я поняла, что не хочу, чтобы дети росли и ненавидели отца. Чтобы они росли и думали «А вот в моей семье все будет по другому» или «Это я виноват в том, что родители ругаются» или еще хуже начали бы брать на себя ответственность и роль взрослого и пытались бы сделать маму (т.е. меня) счастливой.

Еще когда не было детей, я всегда мечтала, что у нас будет большая, дружная и счастливая семья. И что дети будут расти в атмосфере нашей с мужем любви .Они будут расти и впитывать наше с ним счастье.

Как я уже писала в первой части статьи, что после того, как я поняла, что не хочу, чтобы наши дети росли в ссорах и скандалах, я стала думать и искать информацию о том, почему после рождения детей сильно ухудшаются отношения с мужем? Почему наши отношения с мужем сильно испортились после рождения первого ребенка, и стали еще хуже после рождения второго? И не просто после рождения детей, а после рождения долгожданных детей.

Я стала искать ответ на этот вопрос в интернете. И оказалось, что очень многой семейных пар переживают трудности после рождения ребенка или детей. И особенно эти трудности происходят в семьях, где дети долгожданные.
Очень многие женщины задумываются о разводе и, к сожалению, многие пары не выдерживают трудности первых лет после рождения ребенка и разводятся.
Для меня развод был не вариантом. Только в крайнем случае. Но это был явно не наш случай. Хотя порой во время ссор и скандалов у меня возникало желание собрать вещи, собрать детей и уехать куда-нибудь подальше.

Но все-таки для меня крайний случай — это когда мужчина алкоголик, сидит у жены на шее и не работает или распускает руки. У меня же в этом плане муж не относится ни к первому, ни ко второму, ни к третьему типу. И он на самом деле оказался замечательным отцом. Если у него появились бесконечные придирки и недовольства ко мне, то в отношении детей он был практически безукоризнен. Да, были какие-то неприемлемые для меня вещи, но вот что самое удивительное, на тему воспитания мы с ним могли разговаривать долго и никогда не ссорились. В этом вопросе муж прислушивался ко мне и всегда с радостью обсуждал прочитанную мной книгу или статью на тему воспитания детей.

Поэтому развод был не вариантом.  Я стала думать, что у нас происходит? Почему так происходит? Что я могу сделать, чтобы изменить ситуацию? В свое время, когда у нас семья тоже была на грани развода, я поняла, что если не научусь общаться и выстраивать отношения с этим мужчиной, то совсем не факт, что с другим будет лучше. О том, как у нас получилось создать счастливые отношения, я писала в своих статьях в разделе Отношения между мужчиной и женщиной и в книге «О чем молчат счастливые женщины».

Я стала думать. Много думала. Спрашивала у своего подсознания, чему меня пытается научить жизнь и что я могу сделать, чтобы изменить ситуацию? Стала искать  информацию на вопрос о том, почему после рождения ребенка портятся отношения с мужем. Опять думала и анализировала.

Мне надоели скандалы. Я больше не хотела реветь ночами в подушку. Но еще больше я не хотела, чтобы наши дети росли и видели ссоры, непонимания и взаимные придирки.
А как я уже писала в первой части статьи,  этих придирок за несколько лет накопилось….воз, огромный воз и совсем не маленькая тележка. Разговоры «по душам» ни к чему не приводили. Вернее приводили к очередной ссоре, молчанию по несколько дней или скандалу. Вроде мы и начинали говорить, но каждый пытался продавить свою правоту. Каждый пытался быть услышанным и донести до партнера свою правду и свои претензии. Но на тот момент ни один из нас не готов был услышать другого. У каждого была своя боль, свои ожидания и свои разочарования.
Я не буду вдаваться в подробности. Думаю, у вымотанных родителей, у которых нет никакой, абсолютно никакой помощи, много, очень много копиться не только усталости, но и взаимных обид и обвинений. И все они плюс-минус одинаковые.
Ты меня не понимаешь….и различные вариации на тему «не понимаешь».
В какой-то момент я поняла, что дальше все, дальше скатываться некуда. И тогда я стала вспоминать тот период, когда после реанимации я реанимировала не только себя, но и наши отношения. Поскольку на тот момент терять мне было уже нечего, разговаривать тогда  было бесполезно, ибо все разговоры заканчивались скандалами, я села как-то вечером и решила повторить те упражнения, которые в свое время сделали нас с мужем счастливыми. Более подробно некоторые из упражнений расписаны в книге «Как изменить судьбу и начать новую жизнь».

После очередного скандала, который стал для нас уже привычным, я не стала плакать как обычно, а села и стала ….благодарить. Да, именно благодарить. Пока правда не вслух и не лично мужа, а стала благодарить Жизнь за то, что у меня есть.

И чем больше я благодарила, тем спокойнее и радостней становилось у меня на душе. Я стала благодарить уже не только Жизнь, но и про себя стала благодарить мужа)). Да. Через обиду я стала благодарить его за то, что он делал для меня и для нашей семьи. И чем больше я вспоминала, что он делает, тем все больше и больше моя душа наполнялась к нему реально искренней благодарностью.

Периодически обидки пытались поднять свои головы и прорваться сквозь благостные мысли и настроение. Но я уже знала, что больше не хочу так жить. И вместо того, чтобы опять впасть в обиду на мужа я пошла, открыла компьютер и завела новый дневник Благодарности и Прощения. Я уже писала о таком дневнике в статье «Дневник благодарности, или счастливая семья и ее секреты» , можете прочитать. Опыт ведения подобного дневника у меня был многолетний. Но за последние несколько лет я заполняла тот дневник всего пару раз. Неужели мне не за что было поблагодарить мужа?? Конечно же это не так. Конечно же у меня была масса моментов, за которые я была ему благодарна. Вот только я настолько заигралась в роль жертвы, я настолько впала в жалость к себе и в обиду на мужа и на весь мир, что все напрочь забросила.

Поэтому второе, что я сделала, я решила прекратить все препирательства с мужем. Решила не поддеваться на его провокации и попытки устроить ссору или скандал. Я взяла для себя пару месяцев, в которые решила каждый день делать упражнение на прощение и записывать в дневник свои наблюдения. Я решила записывать все, что будет меняться.

Но легко сказать, да не легко сделать. Благодарить было проще. А вот прощать…. Когда я стала делать упражнение на прощение, то поднялось столько возмущения, столько обид, столько разочарований. Это было тяжело. Одолевали мысли «А почему опять я должна первая идти на уступки? Почему опять я должна что-то делать и менять первая? Ну почему он не хочет меняться?». Но знаем, плавали. Раз появляется такой вот саботаж, то надо продолжать прощать и прощать. Прощать день, два, три, пять, десять, двадцать. Делать упражнение до тех пор, пока действительно не будете чувствовать любовь и понимание к тому, кого прощаете.

Сейчас я подняла записи тех дней. Перечитала. И мне даже не верится, что я могла так сильно обижаться на мужа))). Что у нас были такие плохие отношения. Сейчас, когда я пишу эту статью, на душе у меня покой и огромная благодарность к мужу. На столе в вазе стоит уже третий за этот месяц букет цветов от мужа не по поводу, а просто так. А вчера вечером мы с мужем, пока старший детеныш засыпал, смотрели комедию, которую смотрели лет 10 назад и старались смеяться как можно тише, чтобы не разбудить маленького и не сильно мешать засыпать старшему.

Сегодня с утра я буквально пинками выгоняла мужа на работу, так как мы не могли наговориться и он все болтал и болтал, делился со мной своими мыслями по поводу работы и спрашивал меня про то, как я себя чувствую и не нужна ли мне помощь с детьми, не нужно ли прийти  вечером пораньше. Неужели у нас еще совсем недавно были ссоры и скандалы? Неужели еще совсем недавно муж старался подольше остаться на работе, а я старалась пораньше уложить детей спать, чтобы успеть до его прихода тоже лечь.

Так вот про записи. Я хочу поделиться ими с вами. Вчера у мужа я спросила «Не знаю, поможет эта статья кому-нибудь или нет. Есть ли смысл ее печатать??» На что муж ответил «Конечно, поможет. Ты же видишь, как я изменился. Как изменились наши отношения. И ты сама недавно сказала, что счастлива со мной. Пиши».

Да, несколько дней назад я за много лет впервые написала мужу, что счастлива с ним. Что даже раньше не была так счастлива, как сейчас. А ведь еще несколько месяцев назад семья была на грани развода. Ладно, вот выдержка из Дневника.

Привет, дневник.

Хотела начать вести тебя 2 дня назад, чтобы фиксировать и отмечать каждое изменения, которое начнется после прощения. Но не успела, события так закрутились….

А все началось с чего? С очередного скандала, непонимания, спора, обиды и в итоге ругани до такой степени, что уже реально думала о разводе.

А потом решила. Все, терять уже точно больше нечего. Скандалы и каждодневные ссоры и непонимания зашли настолько далеко, что дальше некуда. И я стала прощать. Прощать мужа. Прощать его. Прощать и прощать.

Прощала. Как только обида снова поднимала голову, хоп ей левой, а потом и правой – лежи и не рыпайся, хватит уже мусолить про боль, обиду, непонимания. Прощаю. Прощаю мужа. Да, сделал. Да, делал. Да, продолжает и продолжает продавливать свое и делает мне больно. И не останавливает его то, что дети растут и видят в семье ежедневные скандалы. И не останавливала его ни беременность, ни то что я кормила ребенка, ни опять беременность и моя полная вымотанность с малышами-погодками. Ни то, что на фоне рождения детей, радостного события, я потеряла подряд обоих родителей. Вначале «ушел» папа, за ним через 1,5 года мама. Я в это время носила ребенка, на похороны меня муж и моя бабушка не отпустили.

После родов я оказалась как в вакууме. Никакой поддержки. С мужем начались скандалы. Каждый день. Несколько раз в день. Особенно по вечерам, когда я падала от усталости и бессилия.

Ссоры, взаимные упреки, нежелание и неумение выслушать и понять.

Продолжаю прощать. Прощаю и прощаю. Вытаскиваю из памяти обиды и делаю упражнение на прощение.  И так по кругу, по какому то, как мне тогда казалось, бесконечному кругу.

Обиды опять поднимают свою голову. Но нет, стоп. Это не работает. Несколько лет подряд я говорила об этом мужу, ждала от него элементарного понимания и поддержки. Или хотя бы чтобы он прекратил постоянно придираться и спорить по поводу и без. Ведь доходило до маразма «ты почему на меня так посмотрела, ты за мной следишь, ты специально не услышала. Ты ….» Все, хватит. Он такой, какой он есть. Его не изменить. И чтобы хоть как-то продержаться несколько дней, а может месяцев или даже лет, надо стать удавом. Толстокожим бегемотом. Абсолютным покоем в этих безумных спорах и ссорах.

Прощаю. Опять прощаю и прощаю. Просто прощаю. Вспоминаю все эти ссоры, представляю перед собой мужа и говорю про себя «Я с любовью и благодарностью прощаю тебя и принимаю тебя таким, какой ты есть. Я прощаю тебе все. И я сама тоже прощу у тебя прощение».

 И принимаю тебя. Принимаю, что никогда и ничего не изменится, что будет всегда так же.

— Первое. Я перестала что-либо ждать, ожидать и требовать от человека. Муж – не моя собственность. И он не обязан мне что-либо делать. Да – да. Не обязан. Ничем. Никогда. Делает что-то хорошо – спасибо. Не делает то, что я прошу – ладно. Главное, чтобы не переступал рамки дозволенного, важные для меня пунктики. А это – не гулял налево, не пил, не бил и зарабатывал деньги на детей. На себя я и сама заработаю, так как ни дня без работы не сидела. Даже когда родились дети.  Все. Баста. На этом все. Вот реально все. Без внутреннего ожидания, обид и вечных претензий.

Все остальное в виде поддержки, понимания, умения выслушать, не спорить по каждому пункту, не психовать, если я что -о не так сказала или переспросила, не устраивать постоянных споров, говорить и делать что-то приятное, делать подарки, ухаживать и прочее – это все дело добровольное. И с какого это я решила, что он обязан меня поддерживать так же, как я его поддерживала все года нашей семейной жизни? Вот отсюда и мои обиды. От ожидания.

Только опять же не надо путать с тем, что я готова разрешить мужу бездельничать дома и не заниматься детьми и не делать какие-то согласованные обязанности. Я про другое.  Я именно про ожидания «вне плана».

Ага. Подошли ко второму пункту.

— Второе. Перестать жертвовать собой и делать что-то, что идет в разрез с моими интересами. Это не значит, что каждый сам по себе и у нас не семья, а непонятно что. Это лишь значит, что перестать поддаваться на давление с его стороны и продавливание позиции. Да, он мужчина и он может настоять, продавить, убедить. Но я девочка уже взрослая и моя прямая обязанность перед самой собой – это научиться понимать себя и свои желания и следовать им. Молча, без скандалов, но делать и делать то, что просит моя душа, а не то, на чем настаивает муж.

Для лучшего моего же понимания, чтобы я через месяц опять не забыла, объясняю сама себе на примерах. (В том, как научиться себя ценить и уважать, мне очень сильно помогла книга Р. Кирранова «19 ошибок с мужчинами»)

Пример первый

— Дорогой, я хочу заниматься танцами, на следующей недели начинаются тренировки. Запланируй забрать детей.

— Не знаю. Я не вижу тебя в танцах.

— Хорошо, что не видишь. Ты всегда лучше меня знаешь, что мне хочется. Спасибо тебе за поддержку и  главное запланируй забрать детей. ))

Второй пример.

— Я хочу оформить этот проект на себя. Поможешь?

— Да, но это долго. Займет много времени. Может, оформим все как обычно, на общий счет (аккаунт и тд).

— Ничего. Я подожду. Я хочу, чтобы было оформлено на меня.

— Третье. Не ожидать.

Мне всегда нравилось высказывание «Не ожидайте, и не будете разочарованы». Не ожидать, что муж поддержит, поймет, поможет, когда тяжело. Когда хреново. Вот не ожидать и все. Не ожидать, что сделает то, что для меня реально важно.

Да, просить, говорить и где-то потребовать что-то, Но НЕ ОЖИДАТЬ, что он сделает так, как мне хочется. Есть какие-то нормы и семейные обязанности, делаем. Но все что ВНЕ этого, не ожидать. Мечтать, визуализировать, прорабатывать родительские сценарии – это пожалуйста. Об этом подробно писала в книге «О чем молчат счастливые женщины»  — перечитать самой свою же книгу)))!!

Но не ожидать, что завтра муж начнет дарить и подписывать романтические открытки, выслушивать, когда плохо и хреново на душе и говорить «Любимая, я рядом, я с тобой. И вместе мы все преодолеем. Я тебя поддержу и помогу, что бы мне этого не стоило».

Вот ничего не ожидать. Просто быть. Просто жить. Просто радоваться самой и радовать мужа и детей своим хорошим настроением.

Вечер. Уложила детей спать. Начинаю опять прощать. Из тела, в области груди и солнечного сплетения, вырывается волна обиды. Начинают течь слезы. Вспоминаю то время, когда родился первый ребенок и как мне сильно не хватало родителей, как хотелось рассказать им, как растет их внук….и некому было позвонить. Поддерживали только подруги. Наверное, благодаря им я не упала духом. Когда муж уходил на работу и до вечера, до очередного скандала и ссоры – это были счастливые моменты.

Прощаю. Прощаю за то, что не поддержал. И ладно бы не поддержал, а что когда было очень тяжело от потери, он «добивал», устраивал постоянные разборки на тему, какая я не такая.

Прощаю. Продолжаю прощать. Неужели правда говорят, что после рождения ребенка, иногда очень долгожданного, отношения с мужем рушатся и многие семьи не выдерживают такой нагрузки и либо живут как посторонние люди, либо разводятся?

Неужели рождение ребенка является такой нагрузкой, которая разрушит и наши многолетние, как мне раньше казалось, счастливые отношения с мужем?

Неужели мне не поможет ни проработка родовых сценариев (у меня на практики и проработки просто не оставалось ни времени, ни сил), ни то, что я много лет поддерживала, верила и помогала мужу?

Так, стоп, кажется, я опять начала уходить в обиды и какие-то бесконечные претензии. Прощаю, я просто продолжаю делать практику на прощение. Лежу, расслабилась, начинаю произносить фразу «С любовь и благодарностью я прощаю своего мужа за ….(здесь всплывают какие-то ситуации) и принимаю его таким, какой он есть»

Прощаю и прощаю. ….»

Я не буду цитировать вам весь дневник. Хочу лишь сказать, что после нескольких дней прощения события буквально закрутились, перемены в отношениях наступили феноменальные. Я не знаю, почему так происходит. Но сколько бы раз я ни делала данное упражнение, всегда происходят изменения в лучшую сторону. Вот и в этот раз, после того, как я стала прощать, уже через два дня муж пришел вечером совсем в другом настроении. Я давно его таким не видела. В тот день мы не поссорились. В тот день он ни разу за весь вечер не придрался ко мне. И пару раз я видела, как он сдерживался, чтобы опять не начать спорить со мной.

На следующий день все повторилось. Я продолжала прощать. Мужу, само собой, ничего не говорила, просто прощала и делала записи в дневнике наблюдений. Я стала замечать, что с каждым днем муж стал все чаще сдерживаться и не начинать спорить или высказывать какие-то придирки. Если спорить и начинал, то вовремя останавливался. Старался или пойти в магазин, или выкинуть мусор, чтобы «остыть»))). Каждый день я стала замечать, что он стал меняться. Он стал прислушиваться к тому, что я говорю. Мы начали постепенно опять общаться как раньше, просто общаться без ссор и споров.

Да, еще какое-то время мы периодически «скатывались» в ссоры. Но с каждым днем все реже и реже и все легче и проще мы «выходили» из этих ссор.

А я продолжала прощать))).

Делать прощение нужно каждый день по 5-10 минут на протяжении месяц или два. Все зависит от степени ваших обид, от накопившихся претензий и недовольства.

А главное, нужно периодически записывать то, что будет происходить.

И как некий итог хочу сразу сказать для тех, кто рьяно бьет себя в грудь и кричит «Нет, никогда! Я бы никогда не простила. Пусть знает….». На что я хочу сказать — это дело личное и каждого. Кто-то хочет ходить и вонять обидами на весь мир, распространяя негатив, озлобленность, недовольство, впав в роль жертвы и вечно обиженной женщины. Да пожалуйста. Я прощала для себя. Я прощала ради себя. Я прощала для детей и ради детей. И я прощала для нашей семьи.

Прощая, отпуская боль и обиды, мы высвобождаем огромное количество энергии. В нас появляется такое количество сил, которое мы можем взять только благодаря практики Прощения. Обиды забирают несметное количество жизненных сил и энергии. Поэтому делайте это для себя любимой и все у вас в жизни наладиться. У нас наладилось. Стало здорово. Стало так, как я и не думала что может быть. Стало даже еще лучше, чем до рождения детей, несмотря на огромную нагрузку. И муж стал просить прощения. И стал поддерживать. И стал таким, о каком я даже мечтать не могла. И сейчас мы, как и раньше, не можем с ним наболтаться. И идем спать только потому, что завтра утром вставать в рано утром, так как младший детеныш просыпается ну очень рано. О том, как мы смогли вернуть любовь и поддержку, понимание, смех и радость в отношения, читайте дальше  ЗДЕСЬ.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт sun-hands.ru обязательна!

С уважением, Анастасия Гай.

Как наладить отношения с мужем после рождения ребенка

Появление малыша на свет меняет не только налаженный ритм и привычки семейной пары, но и ставит перед женщинами (в первую очередь именно перед ними) вопрос, как наладить отношения с мужем после рождения ребенка. А ведь изменения отношений неизбежны, как бы этого ни избегали оба партнера. Почему так происходит и как не довести ситуацию до крайности, не позволить отношениям перейти за грань взаимонепонимания и обид, поговорим в этой статье.

Готовимся к переменам заранее

К тому, что после рождения ребенка взаимоотношения перейдут на совершенно другой уровень и перестанут носить романтичный характер, когда все свободное время посвящается только друг другу, надо быть готовым обоим супругам. Но не стоит думать, что если заранее запланировать свой быт и выстроить определенный распорядок дня, то конфликтов можно будет избежать. Трения, непонимания и даже ссоры будут возникать и тогда. Ведь природа и психология мужчины и женщины совершенно разные.

Но, как говорят, предупрежден – значит, вооружен, поэтому лучше к некоторым конфликтным ситуациям быть уже заранее готовыми и постараться их избежать и/или пройти все этапы непонимания с минимальными психологическими потерями.

К каким трудностям готовиться

Все сложные моменты, возникающие в семье в послеродовой период, можно разделить на три категории, обусловленные:

• психоэмоциональной усталостью супругов;
• физической усталостью;
• нехваткой близости (сюда входит не только секс, но и общее время, проведенное вместе).

Все эти три момента касаются не только женщины, у которой естественная послеродовая усталость, но и мужчин. И жене, если она желает наладить отношение с мужем после рождения малыша, необходимо это учитывать.

Психоэмоциональная усталость: что это?

Если до рождения малыша отношения между супругами были очень тесными и все чувства их были направлены только друг на друга, то с появление малыша мама вынуждена уделять больше времени именно ему. Иначе она не может. Ведь после родов ее материнский инстинкт, вызванный выработкой специальных гормонов, направлен в первую очередь на заботу о ребенке и его защиту.

При этом она не всегда отдает себе отчет, что муж и первый ребенок (если он есть) отходят на второй план. Тревога за кроху, его здоровье, ревность к малышу, повышенная раздражительность и/или плаксивость, вызванные гормональными изменениями в организме, желание сделать все самой приводят к психологическому выгоранию.

Мужу в этот период тоже приходится несладко. Наблюдая метания супруги, ее зацикленность на малыше, мужчина чувствует себя ненужным и потерянным. Часто ему непонятно такое поведение жены, ему кажется, что она охладела к нему и уже не любит его так, как раньше. Он считает, что жена придирается к нему по пустякам, выставляет какие-то завышенные требования и не понимает, почему она изменила к нему отношение. Мужу хочется вернуть былые времена, он желает как и раньше, больше времени проводить с любимой, но когда не находит отклика с ее стороны, то замыкается в себе, часто забывая (или не зная), что все эти трудности – временное явление.

Физическая усталость

Естественно, когда в семье появляется малыш, меняется не только привычный режим дня, но и ритм. Уход за ребенком, походы в магазин за продуктами, уборка, готовка, ночные недосыпы – все это в совокупности с послеродовой депрессией и гормональными скачками приводит к тому, что женщина выматывается физически и у нее уже не остается сил ни на мужа, ни на себя.

У мужчины также меняется график. Он для увеличения финансовой стабильности старается найти подработку и часто работает допоздна. Ночные недосыпы и новые обязанности по дому (присмотреть за малышом, помочь в уборке квартиры, сбегать в магазин за памперсами) также приводят к физической усталости и стрессу.

Супругам не хватает близости

Редкие сексуальные отношения, обусловленные медицинскими противопоказаниями перед родами и/или сразу после них могут привести к охлаждению чувств. И если женщина может легко обойтись без секса в этот период, то мужчина переносит его отсутствие очень тяжело. Для него это не только залог любви, но и способ снятия психологического напряжения.

Женщина тоже страдает от нехватки близости. Но для нее секс вторичен. Ей важнее чувства партнера, его объятия, ласки, слова, поддержки и любви.

Другие причины недопонимания

Причинами конфликтов в послеродовой период могут быть:

• лишние килограммы, набранные женщиной во время беременности;
• невнимательное отношение женщины к своей внешности;
• недостаток внимания со стороны одного или обоих супругов;
• сон в одной кровати с малышом;
• нехватка внимания мужа к ребенку.

Учитывая все нюансы и сложности, супругам необходимо помнить: все это – временное явление. Ребенок подрастет, все наладится и опять войдет в привычную колею. Но просто сидеть и ждать, когда все «рассосется» само собой, тоже не стоит.

Как наладить отношения с мужем после рождения ребенка

Даже если в семье есть помощники в виде нянь, бабушек, старших детей, частично освобождающих женщину от домашних забот, позволяя ей отдохнуть и заняться собой, это не уменьшает роли отца в заботе о ребенке. Его внимание к ребенку дает женщине уверенность в своей нужности, которое она (в силу своих гормональных изменений после родов) может подрастерять. Она должна чувствовать, что любима и желанна.

Но и женщина обязана дать понять мужчине, что он нужен ей не только как заботливый отец ребенка, но и как любимый муж. Женщине нужно постараться находить время для себя: не только для отдыха, но и ухода за собой. Следить за фигурой и внешностью – это так естественно для любой любящей себя (да и мужа) женщины.

Чтобы не провоцировать и не создавать конфликтные ситуации, необходимо прийти к взаимопониманию. А этого можно добиться, если женщина:

• откровенно и доверительно поговорит с супругом, что ее беспокоит и мучает и выскажет свои претензии не в форме обвинения, а в виде просьбы или вопроса;
• даст понять мужу, что ей важно, чтобы он всегда был рядом, а его объятия и общение с ним очень нужны для нее;
• первая проявит инициативу и будет чаще обнимать, целовать мужчину и/или просто интересоваться его делами;
• не отказываться от близости (если нет медицинских противопоказаний) и выстраивать свой режим дня так, чтобы больше отдыхать днем;
• научится следить за своей внешностью: одеваться дома в красивую и комфортную одежду, заниматься спортом (можно и дома делать специальные упражнения для восстановления фигуры), следить за прической и макияжем;
• находить время для общения с мужем (пусть это будут даже недолгие совместные прогулки или вечер за просмотром любимого фильма).

У мужчин также может быть свой взгляд на отношение к нему супруги после родов, но он однозначно не будет способствовать разрыву отношений или созданию конфликтных ситуаций. Просто посмотрите видео и сделайте выводы.

Советов о том, как наладить отношения с мужем после рождения, может быть огромное количество, все зависит от характера проблемы и ее глубины. И если возникают трудности, с которыми трудно справиться самим, стоит обратиться за советом к профессиональному психологу.

Постоянно боретесь из-за ребенка? Прочтите это

Составьте подробный список.

Писательница Аликс Кейтс Шульман заключила «брачный договор» со своим мужем, когда у нее были дети, чтобы домашние обязанности распределялись справедливо. Она написала об этом в 1970 году, и ее список становится очень конкретным: «Транспорт: доставка детей на уроки и обратно, доктора, дантисты, дома друзей, парк, вечеринки, кино, библиотека и т. Д. Назначение встреч. Части, происходящие между 3:00 и 6:30 p.м. упасть на жену. Муж занимается транспортом по выходным и забирает автомобиль после 6 ». Старший сказал, что при составлении списка и разделении обязанностей вы должны быть как можно более детализированными — чем конкретнее вы получите, тем меньше будет гноиться обиды.

Не будьте привратником по материнской линии.

Некоторые матери считают себя высшими родителями и участвуют в том, что социологи называют «материнскими воротами», — они опосредуют взаимодействие своих супругов со своими детьми. На практике это часто означает придирки: «Почему вы так пеленаете Руби?»; «Джаспер не любит, когда его бутылка такая холодная.«Если матери хотят, чтобы уход за детьми был разделен справедливо, они должны позволить отцам делать все по-своему, даже если это не ваш путь (если ребенок действительно находится в опасности, это уже другая история — вы всегда должны вмешиваться в этот случай. ). «Вы позволяете им научиться отвечать детям», — сказал Руппаннер. «Они учатся это делать. Это не астрофизика.

Руппаннер посоветовал родителям, которые действительно пытаются не вмешиваться, они должны физически покинуть дом, когда их супруга на дежурстве — отправиться на пробежку, вздремнуть, уделить себе немного личного времени.

Измените свою сексуальную жизнь.

Рождение ребенка — это «полная реорганизация структуры вашей жизни», — сказала Эстер Перель, магистр медицины, LMFT, психотерапевт и автор книги «Спаривание в плену : раскрытие эротического интеллекта», включая ваш пол. жизнь. Многим биологическим родителям разрешают заниматься сексом через шесть недель после родов, но это потому, что «через шесть недель в вас можно проникнуть без слез», — сказал Перель, — и это не означает, что вы готовы к этому физически или психологически.Перель добавил, что может пройти целый год, прежде чем вы будете готовы к проникающему сексу, так что не расстраивайтесь, если в шесть недель вам станет не по себе. Требуется время, чтобы восстановить ритм и привыкнуть к измененному телу и перестроенной жизни.

Родившим родителям нужно время, чтобы выздороветь, а кормящие родители могут испытывать сухость влагалища из-за пониженного уровня эстрогена. Около 90 процентов матерей возобновляют половые отношения в течение шести месяцев после родов, хотя 83 процента испытывают сексуальные проблемы через три месяца после родов, а 64 процента все еще испытывают проблемы через шесть месяцев.Перель призвал родителей «расширить свои эротические интересы» за пределами проникающего секса и экспериментировать с новыми эрогенными зонами. Продолжение сексуальных связей важно для сдерживания этих враждебных чувств для обоих родителей. «В длинном списке того, что нужно вашим детям, очень важно, чтобы пара оставалась близкими», — сказал Перель. «Нет ничего, что скрепляет семью, кроме довольства пары».

Я ненавидел своего мужа после рождения ребенка — и это нормально

В отчаянии я консультировался с десятками экспертов, от консультантов по семейным вопросам до социальных психологов и вдохновителей тайм-менеджмента.Вот решения, которые лучше всего сработали для нас.

1. Я перестал парить и позволил ему делать все по-своему.

Я понял, что закрываю Тома, исправляя или критикуя все, что он делал с нашим ребенком. Это связано с поведенческими психологами, которые психологи называют «материнскими воротами», когда мать может открыть ворота, чтобы побудить своего партнера к участию, или решительно захлопнула их.

Как только я вспомнил об этом поведении, я увидел, что делаю это все время. Я закатывала глаза, когда он пытался одеть ребенка или говорил ему, что он неправильно меняет подгузник.Как неуверенного отца это оттолкнуло его — а кто поначалу не колеблется?

2. Я научился драться честно.

Конфликт естественен, но, как прямо сообщили нам несколько терапевтов, теперь, когда мы стали взрослыми в семье, пришло время уладить его, как взрослые. Не ругаться. Не кричать. Никаких имен. (Узнайте больше об искусстве продуктивного спора.)

Наиболее эффективным для нас был метод разрешения конфликтов, впервые предложенный известными семейными исследователями Джоном и Джули Готтман.Когда назревает ссора, они советуют начинать с утверждения «я», а не с утверждения «ты». Первое обезоруживающее и необвинительное — « Я слишком устал, чтобы уложить ребенка спать, ты сможешь?» — а не более агрессивное « Ты, , никогда не укладывал его спать».

Мы также осознали, насколько важно описать проблему, с которой мы столкнулись, без осуждения и порицания, и четко указать, что нам нужно. «Мне бы пригодилась помощь в приготовлении обеда» — гораздо более полезный и предписывающий, чем крик: «Я делаю все здесь.

Признание нашей роли в проблеме, даже если она небольшая, также было важным. Это облегчает поиск компромисса. Полезный вопрос, чтобы быстро разобраться в этом вопросе: «Почему этот вопрос важен для вас?»

Наконец, мы научились восстанавливать трещину, задавая вопросы вроде: «Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы это стало лучше?» так что у нас были действенные меры, чтобы решить возникшую проблему.

3. Мы четко разделили работу по дому.

Эксперты неоднократно говорили нам, что, когда у вас рождается ребенок, у вас и вашего партнера возникают совершенно новые отношения, а это означает, что все подлежат пересмотру.Это включает в себя работу по дому.

Однажды в субботу мы сели за кухонный стол и разделили все домашние дела. Взяв страницу из исследования 2015 года, опубликованного Институтом семьи и работы, посвященного 225 однополым парам, мы разделили его по предпочтениям, а не по тому, кто «должен» что-то делать. Я люблю ходить по магазинам, а Том ненавидит это; он любит устраивать свидания по выходным, когда я предпочитаю быть отшельником. Как мы слышали снова и снова, конфликты возникают из-за двусмысленности, поэтому мы должны были сделать каждую роль предельно ясной.Были ли наши задачи разделены на 50 на 50? Нет, хотя некоторые из моих советников сказали, что мы должны. Для меня это было больше о том, что казалось справедливым: Том начал готовить ужин один или два раза в неделю, что не было равным разделом, но заставило меня почувствовать удовлетворение. Этот небольшой алгоритм, вероятно, будет отличаться для каждой пары — важной частью является восприятие справедливости.

4. Счетчик сняли.

Я бы злился, когда Том долго вздремнул в субботу днем, просто потому, что я никогда не решился бы вздремнуть.Но принципиальная безумие не помогло никому из нас.

Консультант по тайм-менеджменту из Нью-Йорка Джули Моргенштерн посоветовала мне задать себе вопрос, который меняет правила игры, если я собираюсь начать драку: «Чего это мне стоит?» Если наш ребенок играет тихо, не все ли равно, если он вздремнет? Ли он лишил ее драгоценного времени на обогащение? Нет? Тогда отпусти это.

5. Мы не откладывали секс.

Так легко поставить секс в конец списка, когда вы устали от детей и работы, но это очень важно для здоровых отношений.Как сказала мне Хильда Хатчерсон, доктор медицины, профессор акушерства и гинекологии Колумбийского университета, ваша физическая связь с партнером укрепляет вашу эмоциональную связь.

Ваш муж когда-нибудь видел вас по-настоящему сексуальной после рождения ребенка?

Ваш муж когда-нибудь видел вас по-настоящему сексуальной после рождения ребенка?

Фрэнсис Харди для Daily Mail
Обновлено: 08:17 BST, 15 декабря 2011 г.

Филиппа Мейсон вспоминает, что табу нарушила жена друга.Ее предупреждение было столь же шокирующим, как и недвусмысленным: «Не ожидайте секса в первый год жизни вашего ребенка», — сказала она, махнув мне и моему мужу за дверь.

«Я был рад, что она это сказала, хотя и не в тот момент. Она была единственным человеком, который прямо предупредил меня о том, как первенец может повлиять на брак, который еще не пострадал.

«До этого момента предупреждения были косвенными. «Все меняется после рождения ребенка», — бормотали женщины на работе.Или: «Твоя жизнь перевернется с ног на голову».

Бэби-блюз: Мэтт Милчард с женой Лорой и малышом Оливером (слева) и Рассел Кларк с партнером Алексом и малышкой Минни

‘Я не понимал, что это был закодированный способ сказать: «Ожидайте полной потери либидо и быть пониженным до второго места в привязанностях любимого мужа », — вспоминает Филиппа.

Катаклизм, который рождение ребенка оказывает на отношения родителей, особенно на их половую жизнь, редко рассматривается.Однако недавний опрос раскрывает суровую и бескомпромиссную правду.

Почти половина матерей, опрошенных в ходе исследования веб-сайта Netmums, считают, что мужчина в их жизни больше не считает их привлекательными.

Женщины обвиняют своих мужей в том, что они «забыли» о своей сексуальной идентичности после того, как стали матерями. По словам исследователей, эти мужчины надели «детские шоры»: они смотрят на своих партнеров исключительно через призму своей новой роли мам.

Когда их попросили выбрать слова, которые их муж использовал бы для их описания, только 12 процентов матерей сказали «женственные», в то время как подавляющее большинство — 69 процентов — выбрали просто «усталые».

Исследование проводится параллельно с опытом Филиппы. Прибытие ее маленькой дочери ознаменовало изменение в чувствах ее мужа: она словно стала невидимой.

«Первое ощущение, что что-то не так, я почувствовала на следующий день после рождения нашей дочери», — вспоминает она. «Я лежала на больничной койке, поправляясь после кесарева сечения. Мне нужно было в ванную. Но когда я попытался встать, я снова упал на кровать от боли. Вместо того чтобы вскочить, чтобы помочь мне, муж холодно посмотрел на меня.Не знаю, был ли он просто шокирован или моя боль не улавливалась. Но я знал, что я был вне его радаров. Я больше не была его любовью номер один.

«У меня было чувство потери. Я оплакивал брак, который у нас когда-то был — до того, как родилась наша дочь »

« Когда я вернулась домой, стало еще хуже. Мой муж решил, что он хочет, чтобы наш четырехдневный ребенок спал между нами в нашей постели. Я был опустошен. Наша кровать олицетворяла нашу любовь. Я не хотел, чтобы в нем было третье лицо.

И так начались споры.Если я сказала, что ребенку нужно опустить жалюзи в ее комнате, мой муж сказал, что им нужно поднять. Если бы я сказала, что вода в ванне слишком горячая, мой муж все равно опускал бы в нее нашу дочь, отклоняя мои опасения и кратко предупреждая, что я становлюсь похожей на его мать.

«Через несколько недель мой муж объявил, что хочет заняться сексом. Как и предупреждала жена моего друга, это было последнее, что я чувствовал. И это меня напугало. Никто не объяснил мне, что большинство женщин считают прелюдию вокруг груди отвратительной, когда они кормят грудью.И это грудное вскармливание может устранить любые остатки либидо, которые могут возникнуть после двух месяцев нарушенного сна и ежедневной битвы воли.

«Я слышал предупреждения о новых отцах, которые сбиваются с пути, если их сексуальные потребности не удовлетворяются. Итак, я впервые в жизни прошел через движения, сильно зависимые от смазки. Я пошел к своему терапевту, чтобы попросить осмотр. «Просто попросите вашего мужа приложить больше усилий для прелюдии», — сказала она. Но нам нужно было больше, чем просто прелюдия. Нам нужна была профессиональная помощь.

«Три года мы боролись, не желая признавать свое несчастье. Я могла справиться в течение недели, когда мой муж был на работе. Но я боялась того момента, когда он вернется домой, потому что начнется обострение. И чувство потери. Я оплакивал брак, который у нас был когда-то — до рождения нашей дочери ».

Угасание самоидентификации; сокращение физической близости и вызываемые ею страдания нашли отражение в опросе. Опрошенные британские мамы в возрасте от 18 до 50 лет согласились с тем, что материнство отрицательно влияет на сексуальную жизнь.

Три — это толпа: опрошенные британские мамы в возрасте от 18 до поздних 50 согласились с тем, что материнство отрицательно влияет на сексуальную жизнь (в позе моделей)

Третий чувствовал, что их просто воспринимают как маму и нет. дольше как любовник. Только два процента заявили, что их партнер считает их «чувственными», в то время как более одного из пяти в отчаянии полагают, что их супруги считают их «бесполыми».

Более трех четвертей заявили, что занимались любовью меньше, чем до появления детей, и для многих, особенно молодых матерей, это привело к потере уверенности в себе и ощущению, что «мумия» узурпировала их прежнюю, более уверенную в себе личность.

Итак, что происходит? Эдриенн Берджесс, руководитель отдела исследований Института отцовства, считает, что многие пары после рождения ребенка участвуют в «танце недопонимания».

«Часто молодые мамы предполагают, что их партнер больше не любит их», — говорит она. «Они чувствуют себя толстыми и усталыми, и в результате им не хватает уверенности в себе, поэтому они не распространяют сексуальные сообщения, и если мужчина не будет активно делать им комплименты по поводу их внешности, это превращается в порочный круг.

«Исследования подтверждают тот факт, что большинство мужчин по-прежнему находят своих партнеров привлекательными после рождения ребенка — сексуальная химия связана гораздо больше, чем просто внешность — но они также будут осознавать, что их партнеры истощены, и они» не буду настойчиво относиться к сексу.’

Опыт Эда Оуэна, 37 лет, писателя из Тутинга, юго-западный Лондон, и отца Джеймса, трех лет, и Бена, одного, подтверждает это. «Сразу после рождения нашего первого сына Джеймса секс был немыслим», — вспоминает Эд, который ведет сайт DaddybeGood и живет со своей партнершей Лорен, 36 лет, социальным работником.

«Я ожидал затишья в деятельности — в конце концов, Лорен только что родила, ей наложили швы, — но я не ожидал, что пройдет год, прежде чем мы вернемся к хоть какому-то подобию нормальной жизни.

«В одну минуту вы спонтанно страстная пара, в следующую — два измученных незнакомца, которые спят всего два часа в сутки»

«Усталость определенно сыграла свою роль, и пока Лорен кормила Джеймса, ее груди были очень нежными. и чувствительный, что усложняло задачу. Мы не могли нормально себя вести. Жизнь в первые дни была довольно удручающей. Я чувствовал себя дроном, выполняющим нескончаемый список дел.

«И хотя у меня вообще не было проблем с телом Лорен после рождения ребенка, я непреднамеренно говорила неправильные вещи, например:« Почему ты больше не носишь то или это? » И она говорила: «Это потому, что я слишком толстая.Есть куча одежды, которая мне сейчас не идет ». Так что я научился держаться подальше от подобных тем ».

Недостаток сна и неизбежно сопровождающая его раздражительность также создают благоприятную среду для ссор.

В своей книге «Отцовство: правда» Маркус Беркманн отмечает, как пары участвуют в соревнованиях на усталость. Он называет их «Олимпиадой усталости», потому что они длятся четыре года. «Мой партнер всегда был более усталым и несчастным, чем я», — пишет он.

«Когда ее заставляли вставать ночью, даже несмотря на то, что была ее очередь, ее вздохи фактически срывали одеяло с кровати.И по мере того, как умирает сочувствие, ваша решимость отстаивать свои права человека становится сильнее. Если бы настала моя очередь лгать, ядерная война не сдвинула бы меня с места ».

Неудивительно, что желание молодых родителей к сексу уступает место желанию спать. 31-летний Рассел Кларк, менеджер по связям с общественностью из Уорикшира, отец 11-месячной дочери Минни, резюмирует: «Когда у вас рождается ребенок, вы должны смириться с тем, что ваши романтические отношения приостановлены.

Осталось в стороне: отцы часто чувствуют себя замененными в привязанностях своей жены, когда появляется ребенок (в позе моделей)

«В один момент вы были парой, у вас были спонтанные, страстные отношения, а в следующий момент вы два измученных человека Изо всех сил на два или четыре часа сна в сутки.Но вы соглашаетесь с тем, что все внимание должно быть сосредоточено на ребенке, и отодвигаете другие аспекты ваших отношений на второй план », — говорит Рассел, который живет со своим 32-летним партнером Алексом, который работает неполный рабочий день менеджером по обслуживанию клиентов.

«Друзья пытались сказать мне, чего ожидать, но абсолютно ничто не может подготовить вас к натиску ваших эмоций и явному истощению».

Эд Оуэн признает чувство того, что новый злоумышленник оттесняет его: «На С самого начала вам кажется, что ребенок даже не узнает вас.Поскольку Лорен кормила грудью, большинство взаимодействий было с ней, и было несколько раз, когда мне передавали ребенка, и он просто плакал и хотел вернуться. Не очень хорошее введение ».

Открытие того, что грудь, когда-то считавшаяся просто половым придатком, теперь играет роль питания, стало шоком для некоторых новых отцов. Как отмечает Маркус Беркманн: «Представление о том, что такие чудесные творения имеют не только декоративную ценность, но и функцию, — это один из наиболее поразительных фактов нового отцовства.’

Для Рассела Кларка кормление из бутылочки было не столько способом обойти эту истину, сколько способом стать более активным отцом.

«Мы оба согласились с тем, что Алекс не будет кормить грудью — это не связано с воздействием на ее грудь, а потому, что мы оба хотели кормить вместе», — говорит он. «Минни пришла на две недели раньше и кормила каждые один-два часа. Итак, мы поменяли, кто встанет следующим. Первые два месяца Минни спала в нашей спальне в корзине Моисея, что, очевидно, имело эффект, но это было наиболее разумным поступком.

‘Уловка состоит в том, чтобы принять, что это переходная фаза. Сексуальная жизнь восстанавливается ‘

‘ Конечно, бывают моменты, когда вы вспоминаете, какими были ваши отношения, но вы должны напоминать себе, что в вашей жизни появился этот удивительный, особенный новый человек, и на какое-то время у вас есть забыть о физической стороне ваших отношений. Вы должны поддерживать друг друга. Это главное ».

Для 38-летнего Мэтта Милчарда, который является отцом пятимесячного Оливера, практическое отцовство означало вставать ночью, чтобы поддержать свою жену Лору, 26 лет, пока она кормила.

«Сначала он кормил каждые три часа в течение ночи, и хотя Лаура кормила грудью, я тоже вставал и помогал», — говорит он. «Я так много работаю, что в любом случае редко сплю больше четырех часов в сутки, так что это не имеет большого значения. Оливер редко засыпает до полуночи, поэтому мы с ним всю ночь.

«На самом деле, Лора может чувствовать себя« вытесненной », потому что я редко подавляю его — я люблю обнимать его», — говорит Мэтт, который живет в Гринвиче, на юго-востоке Лондона, и управляет двумя детскими вечеринками.

Этот равномерный подход к воспитанию детей понравится трети супружеских пар, — говорит Адриенн Берджесс. Она отмечает, что исследования показывают, что 33 процента молодых родителей считают, что их отношения не сильно изменились; что фаза усталости и сварливости пройдет и их сексуальная жизнь восстановится.

Третья говорит, что их отношения улучшаются с появлением ребенка — хотя она признает, что вряд ли так и будут; «Постоянно занимаются сексом» — и еще одна треть жалуется, что их отношения ухудшились.

«Эта третья скажет, что они не общаются, что они постоянно гребут, и секс — или его отсутствие — часто будет частью этого», — говорит она.

«Уловка состоит в том, чтобы принять, что это переходная фаза. Половая жизнь восстанавливается. Обычно они не возвращаются к той интенсивности и регулярности, которая была до рождения ребенка. Траектория плавно спускается вниз, как по частоте, так и по уровню страсти, но так устроен мир. Таким образом, парам не стоит беспокоиться, если после рождения ребенка они будут заниматься любовью реже.’

КТО ЗНАЛ?

В другом исследовании Netmums большинство женщин (27 процентов) ждали от шести до восьми недель после родов, прежде чем заняться сексом.

Эксперты соглашаются, что влияние того, что они впервые стали отцом, обычно недооценивается. Образовательные программы сосредоточены почти исключительно на роли молодой мамы, в то время как новое бремя ответственности — как материальной, так и физической — на папы часто не замечается.

Даже до того, как их новорожденные дети появятся на свет, папы, кажется, должны интуитивно понять, что от них требуется.Все начинается в родильном зале, «где мужчины должны быть тренерами по родам, что абсолютно нелепо», — говорит Эдриенн. «Откуда им знать, что происходит? Они должны просто быть свидетелями того, что происходит, и попытаться сохранить спокойную атмосферу ».

Одно из решений — сместить предвзятость образовательных программ для родителей, включив в них отцов, и признать жизненно важную роль, которую они играют. «Мужчины, которые являются основными кормильцами, чертовски устают после рабочего дня в офисе, но часто не получают за это признания», — говорит Эдриенн.

«Мамы, как правило, это те, у кого были сломанные ночи, и это ужасно, но вместо того, чтобы говорить:« Это нормально для тебя. Прошлой ночью я вставал четыре раза », возможно, им стоит посочувствовать своим мужьям и партнерам. И важно помнить, что истощение пройдет ».

Для Филиппы ответ был более радикальным: после трех лет, проведенных безуспешно в попытках эксгумировать свое недоношенное счастье, они с мужем обратились за консультацией.

«Всего за один сеанс я избавился от« своего заначки обид », как мы теперь со смехом называем их», — вспоминает она.«Мой муж слушал изумленно. Потом он извинился. За восемь сеансов мы узнали, что нашей проблемой был сбой в общении, а не недостаток любви. Мы узнали, что мы оба старались изо всех сил. И мы узнали, что по-прежнему очень любим друг друга ».

В конце концов, для Эда утешение пришло просто через непреодолимую радость, которую приносит воспитание. Он резюмирует это: «Есть счастливый конец. Ситуация улучшается, и вы учитесь становиться командой — мама, папа и ребенок.

«Пройдет некоторое время, прежде чем вы поймете, что у этой команды тоже есть другое название: это семья.Он подкрадывается к вам незаметно; вы стали семьей. В конце концов, в этом и суть жизни, не так ли? »

Некоторые имена были изменены

Пятая часть родителей расстается через год после рождения ребенка

Мы получаем комиссию за товары, приобретенные по ссылкам в этой статье.

Хотя во многих романтических историях рождение ребенка часто изображается как «счастливый случай», реальность становления родителями может серьезно обострить отношения.

Новое исследование показало, что пятая часть пар расстается в течение 12 месяцев после встречи с их новым приездом. Среди наиболее частых причин разлуки были сокращение половой жизни, отсутствие общения и постоянные ссоры.

Некоторым парам повезло, и, несмотря на то, что более чем одна из 10 прибегает к пробному разлучению, позже они снова сошлись.

Но тем, у кого есть более глубокие корни проблемы, например, четверть или те, кто признал, что у них были проблемы в отношениях до рождения ребенка, не стало легче.

Подробнее: Совместное воспитание: как заставить совместное воспитание работать после разлуки

Регулярные ссоры, меньшее участие одного партнера в уходе за ребенком и необходимость приспосабливаться к новым обязанностям, по-видимому, вызвали непоправимые проблемы у опрошенных.

Шивон Фригард, основательница сайта для родителей Channel Mum, которая частично провела исследование, сказала: «Забудьте о семилетнем зуде — шесть месяцев бессонных ночей, скорее всего, разлучат молодых родителей.

«Хотя широко распространено мнение, что рождение ребенка сближает пару, это не всегда так. Бессонные ночи, меньше времени на близость и дополнительная ответственность могут стать испытанием даже для самых преданных отношений ».

Она также заявила, что, хотя большинство будущих родителей финансово готовятся к своему новому прибытию, они также редко думают об эмоциональной подготовке отношений.

Это связано с тем, что более 60 процентов родителей признались, что чувствуют себя неподготовленными к огромному влиянию рождения ребенка на их жизнь.

Getty Images

Половина пар сообщили, что чаще ссорились из-за отсутствия секса или из-за того, что их заставляли заниматься сексом, что является одним из наиболее распространенных факторов, вызывающих эти ссоры.

Дело в том, что кажется, что никто никогда не виноват. Что касается женщин, они признали, что их уверенность в теле резко упала. В то время как 24 процента мужчин заявили, что они чувствовали себя совершенно не в своей тарелке, когда мама благосклонно относилась к ребенку.

В результате исследования The Baby Show объединила усилия с Channel Mum, чтобы дать совет о том, как подготовиться к проблемам, которые несет отцовство, и как их преодолеть.

Зои Бонсер, постановщик шоу The Baby Show, добавила: «Прискорбно видеть, как так много пар распадаются в первые 12 месяцев воспитания детей — что должно быть одним из самых захватывающих периодов в их жизни.

«Нет сомнений в том, что это вызывает стресс из-за изменения режима сна, распорядка дня и привыкания к тому, что рядом находится третий человек, о котором вам нужно постоянно заботиться. Самое важное — продолжать говорить и понимать, что вы чувствуете, и уделять время друг другу, а также своему ребенку.”

Совместное ночное кормление, выделение времени для регулярного секса, тайм-аут с друзьями и регулярные свидания — вот некоторые методы, которые использовались для поддержания счастливых отношений.

Обращение к семье и друзьям за дополнительной поддержкой — это тоже способ облегчить стресс.

Но, к сожалению, почти пятая часть респондентов признала, что не принимала никаких мер для защиты своих отношений в те первые месяцы.

Что такое послеродовое истощение и есть ли оно у меня?

Когда у меня родился первый ребенок, я вспоминаю, как сидел в родильном отделении, моя новая дочь, закутанная в полосатое одеяло, рядом со мной, рассматривала многочисленные букеты цветов, коробки с шоколадом и корзины с фруктами, окружавшие меня.

Я подумал про себя: «Как мило, но… я бы хотел разложить все это на следующие несколько лет, вместо того, чтобы получать все сейчас».

Проблемы Первого мира, я знаю, но каждый раз, когда у друга рождается ребенок, я вспоминаю этот момент и думаю, что, возможно, мне нужно подождать и отправить цветы, еду и подарки примерно через девять месяцев. Или даже через 18 месяцев. Вы знаете, когда они действительно, действительно истощены.

Мои дни, когда я баюкал младенцев в родильном отделении, остались в далеком прошлом; моей старшей почти 11 лет, а моим близнецам четыре года.

Самая сложная часть рождения детей

От чувства осуждения до публичных криков, семь родителей, стреляющих прямо, разделяют самое сложное в воспитании детей.

Подробнее

Мне повезло, что мне не пришлось справляться с послеродовой депрессией, но несколько лет назад стало ясно, что со мной случилось кое-что еще, более коварное. Послеродовое истощение.

Просматривая книжный магазин аэропорта после задержки рейса, я заметил книгу в постоянно расширяющемся разделе о благополучии, которую я немедленно взял, купил и прочитал от корки до корки: «Лекарство от послеродового истощения: полное руководство по восстановлению здоровья и выздоровлению». Ваша энергия для матерей новорожденных, малышей и маленьких детей, Оскар Серраллах.

Серраллах — врач, практикующий в Маллумбимби, северный Новый Южный Уэльс. Забудьте на мгновение, что он друг с Гвинет Пэлтроу (она из рекомендации «нефритовое яйцо во влагалище»). Его книга точно объяснила, как я себя чувствовал.

Что такое послеродовое истощение?

Постнатальное истощение — это физическое и умственное ухудшение, вызванное не только процессом родов и кормления грудью, но и стрессами и напряжениями современного отцовства.

Жонглирование материнством и карьерой

Карла Джи, у которой двое детей младше пяти лет и стремительно развивающаяся писательская карьера, насыщена, насыщена и интересна.Но редко она чувствует себя достаточно хорошо или воспринимается всерьез в любой из этих ролей.

Подробнее

Примите или оставьте предложения в книге о том, как вылечить послеродовое истощение. Описание послеродового истощения — это то, с чем отождествляет себя каждая современная мать.

Серраллах описывает это как синдром накопившихся проблем, включая глубокую усталость, повышенную бдительность и чувство подавленности.

Это истощение может привести к ослаблению иммунной функции и ухудшению здоровья кишечника в течение многих лет после родов.

Один из наиболее важных моментов в книге заключается в том, что мы не можем справиться с этим истощением у матерей только с помощью органической диеты, массажа и правильных витаминов. Нам нужен более социальный, системный подход.

Мы посчитали — это реальная стоимость родов.

Мы спросили четырех мам, сколько стоят их общественные, частные и домашние работы и каков их опыт.

Подробнее

Как общество, мы довольно плохо поддерживаем родителей маленьких детей.

Кажется, что основное внимание уделяется первому году жизни ребенка, когда вы берете отпуск, и кажется уместным, что вы ставите потребности как ребенка, так и родителей превыше всего. И все же в тот момент, когда год закончился, и мы хотим — или должны — вернуться к работе, это совсем другая история.

Но, конечно, тогда все становится еще сложнее. Кумулятивный эффект недосыпания и стресса в сочетании с необходимостью расслабиться, работать и проявить себя на работе.

Именно в это время ребенок, подвергшийся воздействию той уникальной чашки Петри микробов, которая является уходом за детьми, начинает кашлять, простуду и лихорадку, из-за чего работа и домашнее распорядок неуместны. Чем больше детей приходит, тем тяжелее становится. И, конечно, если вы родитель-одиночка, это еще сложнее.

«Похоже на неблагодарную работу»

За годы своего исследования я встретил много женщин, истощенных современным материнством.

Подробнее от Ребекки Хантли:

Я видел яркий пример этого в своем исследовательском проекте, который я проводил в 2011 году по проблемам, с которыми сталкиваются женщины с детьми в отношении работы, жизни и управления временем.Результаты были мучительными. Только 22 процента из 700 опрошенных нами австралийских матерей считают себя «очень счастливыми».

Четверть опрошенных женщин заявили, что чувствуют себя «в ловушке своей жизни». Половина опрошенных сообщили, что стресс отрицательно влияет на их личное счастье.

Я никогда не забуду некоторые очень удручающие комментарии опрошенных нами женщин.

«Иногда кажется, что никто не ценит все, что вы для него делаете.Это неблагодарная работа ».

« Я чувствую себя роботом, который каждый день просто встает и ставит одну ногу перед другой. Нечего ждать. «

» Я начинаю злиться из-за того, что у меня нет времени на упражнения, и я начинаю винить детей и моего партнера «.

Я не могу сказать, что полностью свободен от это чувство истощения. Я принимаю еще несколько таблеток, немного больше тренируюсь, сокращаю количество вещей и стараюсь не нервничать из-за проблем, которые я не могу контролировать.

Но это сделало меня более осведомленным и заинтересованным в поддержке женщин, которых я знаю, чьи младенцы и дошкольники. И о необходимости быть с ними таким же добрым и внимательным, как я был бы с молодой мамой с крошечным младенцем, завернутым в одеяло.

ABC Everyday в вашем почтовом ящике

Получайте нашу рассылку новостей ABC Everyday каждую неделю

Послеродовая депрессия | CAMH

Обзор

Послеродовая депрессия отличается от «детской депрессии» , которая начинается в течение первых трех или четырех дней после родов, не требует лечения и снимается в течение нескольких часов или дней.PPD — это более глубокая депрессия, которая длится намного дольше. Обычно это начинается в течение первого месяца после родов (хотя может произойти в любое время в течение первого года) и может длиться от нескольких недель до месяцев. В более серьезных случаях это может перерасти в хронические эпизоды депрессии.

Помимо того факта, что это происходит вскоре после родов, PPD клинически ничем не отличается от депрессивного эпизода, который случается в любое другое время в жизни женщины. Симптомы PPD такие же, как и при общей депрессии, и должны соответствовать тем же критериям для диагностики.Однако неудивительно, что симптомы PPD часто связаны с материнством или уходом за младенцем.

Послеродовой психоз относится к внезапному появлению психотических симптомов после родов. Это состояние встречается редко — примерно 1-2 случая на 1000 рождений. Рекомендации по лечению аналогичны рекомендациям при других формах психоза.

Признаки и симптомы

Все женщины разные, но вот некоторые из наиболее распространенных признаков и симптомов PPD:

• подавленное настроение или депрессия с тревогой
• ангедония, включающая потерю интереса к вещам, которые обычно приносят удовольствие, в том числе к ребенку.
• изменения веса или аппетита, которые могут включать набор или снижение веса
• Нарушение сна и утомляемость — общие симптомы депрессии, но их очень трудно измерить, поскольку и то и другое является нормальным для молодых мам.
• физическое чувство замедленности или беспокойства, нервозность и нервозность
• чрезмерное чувство вины или никчемности, которое может усугубиться из-за отсутствия связи с младенцем, когда ожидаются чувства крайней радости и любви
• снижение концентрации внимания и неспособность ясно мыслить, что может усугубляться недосыпанием
• повторяющиеся мысли о смерти или самоубийстве.Например, женщина может поймать себя на мысли, что ребенку и ей лучше умереть, или что «мир — такое ужасное место, чтобы привести в него нового ребенка, и нам было бы лучше из него выбраться».

Признаки депрессии у молодых матерей часто упускаются, потому что существенные изменения в режиме сна, интересах, когнитивных способностях, уровне энергии, настроении и массе тела являются нормальной частью нового материнства.

Новоиспеченные матери часто сопротивляются признанию этих признаков даже самим себе из-за того, что они вынуждены соответствовать ожиданиям общества в отношении того, что значит быть «хорошей матерью», включая то, как она должна себя чувствовать, думать и вести себя.

Причины и факторы риска

Не существует единой причины депрессии (и, следовательно, PPD). Физические, гормональные, социальные, психологические и эмоциональные факторы могут сыграть свою роль в возникновении болезни. Это известно как биопсихосоциальная модель депрессии и принимается большинством исследователей и клиницистов. Фактор или факторы, вызывающие PPD, варьируются от одной женщины к другой. Например, недосыпание в результате рождения ребенка может сделать женщину уязвимой для других факторов, вызывающих депрессию.

Факторы риска:

• личная история депрессии
• депрессия в анамнезе при предыдущей беременности
• семейная история депрессии

Диагностика и лечение

ППД, если длительное и не лечить, вредно для здоровья матери и может нарушить семейные отношения, подорвать привязанность младенца к матери и ухудшить долгосрочное развитие ребенка. Послания общества о том, что новое материнство должно быть счастливым временем, могут создавать препятствия для получения помощи.Молодая мать может неохотно признавать, что ей нужна помощь при депрессии, или может не обращаться за лечением, потому что боится признаться (даже самой себе) в том, что она чувствует (или не чувствует) по отношению к своему ребенку.

Лечение PPD обычно такое же, как и при депрессии, которая возникает в любой другой период жизни женщины.

Лечебные процедуры включают:

Часто задаваемые вопросы

Использование антидепрессантов во время грудного вскармливания

Грудное вскармливание имеет значительную пользу для здоровья младенца и психологически важно для многих матерей.Матери, принимающие антидепрессанты и желающие кормить грудью, могут беспокоиться о возможном воздействии лекарства на ребенка. Исследования неубедительны, но мы знаем, что небольшие количества лекарств попадают в грудное молоко. Матери иногда советуют подождать восемь или девять часов после приема антидепрессантов, прежде чем кормить грудью.

Вернется ли PPD снова?

Переживание эпизода депрессии в любой момент жизни увеличивает вероятность повторения эпизодов в дальнейшем.Исследования показывают, что минимальный риск возникновения эпизода заболевания, не связанного с родами, составляет 25 процентов. Риск повторного послеродового эпизода может достигать 40 процентов, при этом примерно 24 процента всех рецидивов происходят в течение первых двух недель после родов.

Сопутствующие программы и услуги

Дополнительные ресурсы

потерянных матерей — ProPublica

В США самый высокий уровень материнской смертности в развитом мире.Тем не менее, эти смерти женщин по причинам, связанным с беременностью или родами, почти незаметны. Когда умирает новая или будущая мать, в ее некрологе редко упоминаются обстоятельства. Ее личность скрывают медицинские учреждения, регулирующие органы и государственные комитеты по оценке материнской смертности. Ее близкие оплакивают ее потерю наедине. Уроки, которые можно извлечь из ее смерти, также часто теряются.

В США самый высокий уровень материнской смертности в развитом мире, и 60 процентов случаев можно предотвратить.Смерть Лорен Блумштейн, неонатальной медсестры, в больнице, где она работала, демонстрирует глубокое несоответствие: система здравоохранения сосредоточена на младенцах, но часто игнорирует их матерей.

Неспособность или нежелание штатов и федерального правительства отслеживать материнскую смертность было названо «международным затруднением». Чтобы восполнить этот пробел, ProPublica и NPR потратили последние несколько месяцев на поиск умерших матерей в социальных сетях и в других источниках, пытаясь понять, что с ними случилось и почему.На данный момент мы выявили 134 смертельных случая, связанных с беременностью и родами, в 2016 году из примерно 700-900 случаев смерти в США. Вместе эти женщины формируют картину материнской смертности, которая более разнообразна в расовом, экономическом, географическом и медицинском отношении, чем многие другие. люди могли ожидать. Их возраст колебался от 16 до 43 лет; их причины смерти, от кровотечения до инфекции, осложнений ранее существовавших заболеваний и самоубийства. Нас поразило количество погибших в послеродовом периоде, количество смертей, связанных с сердечно-сосудистыми заболеваниями, роль, которую иногда играют тяжелая депрессия и расстройства настроения, а также множество упущенных возможностей для спасения жизней.

ProPublica и NPR планируют расширить нашу фотогалерею на 2016 год, поскольку мы находим больше женщин и получаем сообщения от большего количества семей. Если вы знаете кого-нибудь из погибших, сообщите нам об этом. Между тем, мы выделяем 16 женщин с портретами их жизней и смертей. Их истории — напоминание о том, как много теряется, когда умирает мать. Вместе взятые, эти личные трагедии указывают на гораздо более серьезную проблему общественного здравоохранения и подчеркивают потенциальные последствия для женщин и семей, поскольку республиканцы в Конгрессе настаивают на обновлении системы здравоохранения и отмене Medicaid.

26 января

Аманда Роуз Котрба

Аманда Роуз Котрба так и не смогла справиться с пугающим рождением сына в 2008 году. В конце третьего триместра у нее возникла проблема с плацентой — органом, который снабжает питательными веществами развивающийся плод — и она потеряла большую часть своей жизни. околоплодные воды, в результате чего произошло экстренное кесарево сечение. Через семь лет и пару выкидышей она снова забеременела. «Она была напугана», — сказала ее мать Конни Холифилд.«Она все время говорила мне, что она напугана».

Аманда не была убогой фиолетовой — «дерзкой» и «упрямой» Конни охарактеризовала свою 30-летнюю дочь. Она работала охранником и занималась уборкой квартир в комплексе Orange Park, Флорида, где она и ее давний бойфренд жили со своим сыном. У нее не было частной медицинской страховки или автомобиля, но Medicaid покрывала ее услуги по беременности и родам и обеспечивала проезд на прием к беременным; в других случаях ее водила Конни.К концу девятого месяца Аманда стала чаще посещать врача и приемное отделение. «У нее началось кровотечение, боль в спине и боль в животе», — сказала Конни. «Она все время говорила мне, что она не чувствовала себя хорошо». Аманда беспокоилась, что ее плацента снова отказывает. Но врачи и медсестры, которые ее осматривали, всегда отправляли ее домой.

В воскресенье, 24 января, Аманду охватила жгучая боль; Когда Конни прибыла в больницу, ее дочери сделали еще одно экстренное кесарево сечение.Аманда перенесла отслойку плаценты — орган оторвался от стенок матки — и сильное кровотечение. У ее новорожденной дочери было коллапс легкого, и Аманда была так больна, что едва могла взглянуть на ребенка. Через несколько часов она, казалось, собралась. Затем, когда Конни пошла сфотографировать ребенка, чтобы вернуть его в свою комнату, Аманда написала ей: «Еще крови». Пока Конни подписывала формы согласия на дополнительные операции, Аманда ахнула: «Мама, я не выдержу». Она умерла 36 часов спустя, ее тело было настолько разрушено, что ее мать сказала: «Она даже не была похожа на того же человека.”

24 февраля

Эмили Кук Дайчес

Эмили Кук Дайчес, ее муж Эрик и их пятый ребенок Трей.

Тридцатидевятилетняя Эмили Кук Дайч из Салема, штат Юта, «была мамой, которая выучила имена ваших детей и спросила о них, когда увидела вас», — написал в прошлом году ее муж Эрик. «Она была соседкой с неухоженным домом и улыбчивыми детьми. Она была мамой, которая беспокоилась о том, чтобы не соответствовать требованиям, но всегда старалась изо всех сил.Эмили и Эрик познакомились в третьем классе и поженились, когда учились в Университете Бригама Янга в 1998 году. Она преподавала в начальной школе в течение нескольких лет и работала инструктором по игре на фортепиано и фотографом, но она считала, что самой важной ее работой было воспитание детей — преподавание. это были «не только практические уроки жизни, но, что более важно, вечные уроки, сосредоточенные на том, как человек может постепенно стать более похожим на Спасителя словом и делом», как сказано в ее некрологе.

После того, как она чуть не умерла при рождении своего пятого ребенка, Трея, в марте 2015 года, она выздоровела физически, но эмоционально она никогда не была прежней.Когда кормление грудью оказалось затруднительным, «ее беспокойство за здоровье Трея резко возросло», — сказал Эрик. «Она беспокоилась о его развитии, росте и выживании». У нее начались панические атаки. «Я слышал, как там описывалось, что это похоже на то, что вы находитесь в реактивном лайнере и чувствуете, что лайнер падает, — сказал Эрик. Приступы были настолько сильными, что он пару раз доставил ее в отделение неотложной помощи, но медицинская система «просто не оборудована для того, чтобы справиться с такой чрезвычайной ситуацией».

Антидепрессанты помогли, и состояние Эмили на какое-то время стабилизировалось.Но, оглядываясь назад, Эрик сказал: «Она не была полностью там, хотя я думал, что мы работаем на довольно хорошем уровне». Когда Трею было около девяти месяцев, «она пришла ко мне и, по сути, просто сказала:« Оно возвращается »». Эмили согласилась лечь в психиатрическую больницу и осталась там на 11 ночей. (Как позже они с Эриком узнали, их страховка в любом случае не покрывала бы посещения амбулаторного учреждения.) Опыт был «очень похож на тюремное заключение», — сказал Эрик. Эмили не могла даже носить бюстгальтер на косточках из опасения, что она может использовать проволоку, чтобы навредить себе.Тем не менее, ей стало лучше, и первые пару недель после выписки для Эрика показались ей «вторым медовым месяцем». Потом она регрессировала. 24 февраля, проведя день с родителями, во время поездки на машине у нее случился приступ паники. Ее отец остановил машину на обочине автострады, чтобы утешить ее, но прежде чем он смог ее остановить, она открыла дверь и врезалась в встречный транспорт.

По данным исследователей из Джорджии, Мичигана и других штатов, психические расстройства стали основной причиной материнской смертности среди белых женщин в первые месяцы после родов.Эрик не верит, что его жена пыталась причинить себе вред. «Она была дезориентирована. Она не знала, куда идет ». Он действительно считает, что ей нужно было больше помощи, чем могла бы оказать ее семья и сообщество. Через несколько недель после ее смерти он основал в ее честь фонд «Эффект Эмили», чтобы помочь другим женщинам, страдающим перинатальными расстройствами настроения, с особым упором на улучшение охраны материнства в Юте.

2 марта

Бриттани Хефке

В 23 года, Бриттани Хефке была домохозяйкой-одиночкой с 6-летней дочерью и 3-летним сыном.По словам ее матери Денин Хефке, на протяжении многих лет она боролась с депрессией и наркотиками, записывая в дневниках свои взлеты и падения. Но дети помогали ей оставаться на земле. Ничто не делало ее счастливее, чем играть с ними в мяч или учить их ездить на велосипедах. «Вы могли просто увидеть радость на ее лице», — сказала Денин. «Ты не мог оторвать ее от них».

Спустя всего несколько часов после рождения своего третьего ребенка, Коула, 11 февраля 2016 года у Бриттани было так много проблем с дыханием, что врачи поставили ей кислород.Денин сказала, что она была такой опухшей, «она все еще выглядела так, как будто была беременна». Персонал больницы провел несколько тестов, но когда Бриттани услышала результаты, она была так расстроена, что выписалась из больницы и отказалась рассказать матери, что сказали врачи. Вернувшись в дом, который делила семья в Флорал-Сити, Флорида, Бретань замкнулась в себе. «Она даже не пыталась сблизиться с [ребенком]», — сказала Денин. Отек усилился, начались боли в груди. «Я каждый день просил ее:« Пожалуйста, позвольте мне отвезти вас к врачу.«Она бы отказалась». Однажды утром Бриттани позвонила своей матери из дома друга: она ехала в больницу и не думала, что вернется домой. Через несколько часов она умерла от сердечной недостаточности, вызванной беременностью, — диагноз, который, по мнению Денин, был поставлен ей врачами за три недели до этого. Состояние часто поддается лечению, но выздоровление может быть долгим и неопределенным, а льготы по программе Medicaid для Бретани истекали через пару месяцев после родов.

В ее последних записях в дневнике говорилось, что она устала бороться.«Я думаю, она отказалась от жизни», — сказала Денин. Ее мать похоронила дневники вместе с ней.

8 апреля

Маркветта Джонсон

Маркветта Джонсон из Талсы, штат Оклахома, не знала, когда потеряла сознание, что она была на шестой неделе беременности двойней. В 42 года у нее было семеро детей, в том числе дочь с нарушением обучаемости, сын с аутизмом и трехлетние близнецы. Семья была бедной, но Маркветта была терпеливой и любящей, — сказал ее старший, 23-летний Джамал.«Она говорила мне:« Что бы ты ни решил сделать, сделай все, что в твоих силах »». При поддержке матери он получил степень бакалавра в Университете Орала Робертса в 2015 году, а затем отправился в Китай изучать международные отношения и китайский язык. . Он позвонил ей оттуда 7 апреля 2016 года. «Она была в порядке, смеялась и просила меня сделать домашнее задание по китайскому».

На следующее утро Маркветта пожаловалась на боль в животе и пошла кровь. Срочно доставили в больницу, у нее обнаружили внематочную беременность.Одна или несколько оплодотворенных яйцеклеток были имплантированы в ее маточную трубу вместо матки и разорвались, что привело к кровотечению и остановке сердца. Маркветта была старше и имела избыточный вес, что было связано с более высоким уровнем осложнений при беременности. Еще одним фактором риска была бедность. «Она не очень часто ходила к врачу», — сказал Джамал. «Я думаю, что люди боятся обращаться к врачу из-за связанных с этим затрат. Неуверенность и страх: «Что ж, если что-то не так, мне будет дороже попытаться исправить то, что не так.«Внезапная смерть матери оставила его младших братьев и сестер« как овцы без пастыря », — сказал он. «Вот когда настала моя очередь встать и сказать:« Нет, все будет хорошо »». Джамал вылетел обратно в Талсу и, опасаясь, что государство поместит его братьев и сестру в приемные семьи, начал кампанию GoFundMe, чтобы помогите ему получить над ними опеку. Он собрал почти 20 000 долларов, которых хватило на то, чтобы арендовать дом, нанять юриста и сохранить семью. Он тоже женился и ждет собственного ребенка.Если бы он мог увидеть свою мать в последний раз, он сказал: «Я бы сказал ей, что все ее дети в порядке. Включая меня.»

Дети Маркветты Джонсон (слева направо): Алексис, Мика, Джамал (держит Джулиана), Иеремия и близнецы Захария и Малахи.

13 апреля

Кира Диксон Джонсон

Кира Диксон Джонсон с мужем и первенцем, оба по имени Чарльз.

Видео на YouTube, посвященное жизни Киры Диксон Джонсон , показывает яркую женщину, которая, казалось, была в вечном движении — гоночные автомобили и водные мотоциклы, пилотирование самолета, плескание в океане со своим первенцем Чарльзом на руках.Она говорила на пяти языках и в 2000-х основала сеть англоязычных школ в Китае, затем работала в ресторанном бизнесе в своей родной Атланте. Там она влюбилась в Чарльза Джонсона IV из известной семьи педагогов и юристов по гражданским правам. (Его мать, бывшая телевизионная судья Гленда Хэтчетт, представляла семью Филандо Кастилии, застреленного полицейским в Миннесоте в июле прошлого года.) «Она была буквально самым близким человеком, которого я когда-либо встречал для Чудо-женщины», — сказал муж.«Она была для меня сверхчеловеком».

Кира была на шестом месяце беременности своим вторым сыном Лэнгстоном, когда пара переехала в Лос-Анджелес, чтобы заниматься различными бизнес-проектами. Она родила своего первого ребенка путем экстренного кесарева сечения и, надеясь избежать еще одной травмы, выбрала врачей, работающих в одной из ведущих больниц города, Cedars-Sinai Medical Center. «Доставка должна была быть прогулкой по парку», — сказал Чарльз. Но вскоре после запланированного кесарева сечения у 39-летней Киры началось кровотечение.Акушерское кровотечение — одна из наиболее частых причин материнской смертности в США; Исследователи из Калифорнии обнаружили, что 70 процентов таких смертей можно предотвратить. В случае Киры, по утверждению ее семьи, медицинская бригада слишком долго откладывала лечение. Ее брюшная полость наполнилась кровью, и она умерла через 12 часов после родов.

Этой весной Чарльз подал в суд на больницу и врачей в Верховный суд округа Лос-Анджелес. Семья надеется, что этот случай поможет высветить проблему материнской смертности среди чернокожих, которые умирают гораздо чаще, чем другие женщины.«Я в долгу перед женой, — сказал он. «Я в долгу перед своими сыновьями». Больница и врачи отвергли обвинения в судебных документах, заявив, что любая халатность с их стороны «не была существенным фактором» в смерти Киры. В заявлении больницы поблагодарили семью Киры за «демонстрацию важного лидерства в повышении осведомленности о предотвратимых материнских смертях», добавив: «[Мы] тщательно расследуем любую ситуацию, когда есть опасения по поводу медицинской помощи пациента. Основываясь на наших выводах, мы вносим любые необходимые изменения, чтобы продолжать оказывать нашим пациентам услуги высочайшего качества.”

15 мая

Эми Бартлетт

Эми Бартлетт с мужем Джо и сыновьями Джексоном (вверху) и Хайден.

Эми Бартлетт была представительницей Йеллоустонского национального парка, которая выступила в новостях, чтобы объяснить, почему было глупо делать селфи с гигантским бизоном или почему ученые были уверены, что мегавулкан под парком не собирается взорваться. Йеллоустон была не просто ее работой, это была ее жизнь: она встретила и вышла замуж за своего мужа Джерри, поселилась там на границе парка с Монтаной и назвала своих детей Джексон (в честь курортного города Вайоминг к югу от парка). ), Хайден (для долины) и Элла Фейт (для гейзера).Элла родилась 7 мая 2016 года.

В свои 41 год Эми была рада, что у нее наконец родится дочь. Но через неделю после возвращения домой, когда Джерри укладывал мальчиков спать, Эми внезапно начала чувствовать себя странно — боль в шее и челюсти, учащенное сердцебиение, чрезвычайно высокие показания артериального давления на домашнем мониторе. Сначала она позвонила своей матери, затем подруге, которая была координатором скорой медицинской помощи в парке. Ей сказали то же самое: ее симптомы походили на сердечный приступ. Ей нужно было немедленно ехать в больницу.Эми и Джерри прошли обучение EMS, поэтому они тоже распознали симптомы. Но у Эми было отличное здоровье, была середина ночи, и они жили больше, чем в часе езды от медицинского центра в Бозмане — далеко не ложная тревога.

Эми решила позвонить еще одному человеку, дежурному врачу в больнице, который посоветовал ей отдохнуть несколько минут, а затем повторно измерить кровяное давление. Когда она легла и начала кормить грудью, Джерри прижался к ней в постели. Сначала он подумал, что она заснула; потом он понял, что она перестала дышать.Вскрытие показало спонтанное расслоение коронарной артерии, или SCAD, при котором одна из главных артерий сердца внезапно разрывается. Когда-то ошибочно считавшийся довольно редким, SCAD теперь признан одним из ряда сердечных заболеваний, которые могут быть вызваны гормонами беременности, даже у женщин, которые в остальном здоровы. Это состояние невозможно предотвратить, но если бы он и Эми когда-либо слышали о нем, сказал Джерри, они могли бы спасти ее жизнь. «Никто из нас не хотел верить, что это могло случиться с ней», — сказал он.

17 мая

Кристин Толедо-Гонсалес

Кристин Толедо-Гонсалес с мужем Луисом.

Кристин Толедо-Гонсалес любила танцевать и гулять с друзьями — «вещей, которые я бы никогда не сделал, если бы не она», — сказал ее муж Луис. «Она всегда подталкивала меня к большему. Мы толкали друг друга ». Они познакомились в Майами в середине 2000-х, а через несколько лет переехали в Грузию, чтобы работать и создавать семью. Он был менеджером в Costco Wholesale; Она работала неполный рабочий день послеоперационной медсестрой в системе больницы Northside и ухаживала за их тремя детьми в возрасте от 2 до 16 лет.

Кристина родила младшего ребенка путем экстренного кесарева сечения, через которое она не хотела проходить снова. Когда она узнала, что ждет еще одного ребенка, она решила сделать VBAC (вагинальные роды после кесарева сечения). Многие акушеры / гинекологи и больницы отказываются выполнять VBAC из-за опасений, что матка может разорваться, поэтому ей пришлось обратиться в главную больницу Northside в Атланте, где рожают 15 000 детей в год — больше, чем в любом другом медицинском центре в США

.

У Кристины была небольшая температура, но роды прошли нормально.Затем врачи обнаружили, что у нее появился герпес, поэтому они решили изолировать ее на несколько дней, сказал Луис. Когда она начала жаловаться на боль в животе, первое предположение заключалось в том, что у нее несварение желудка — газ застрял в ее кишечнике, потому что она не могла ходить столько, сколько хотела. Боль усилилась, и ее состояние ухудшилось. По словам Луиса, к тому времени, когда ей поставили диагноз стафилококковой инфекции, врачи не смогли ее спасти. Она умерла в возрасте 30 лет, через шесть дней после рождения дочери.

«Больница Нортсайд участвует в потере Кристин Толедо-Гонсалес», — говорится в заявлении больницы. «Законы о конфиденциальности не позволяют нам предоставлять какие-либо комментарии или дополнительную информацию».

27 мая

Линн Агибитин Велкер

Линн Велкер незадолго до рождения дочери Саванны Энджел.

Линн Агибитин Велкер не осознавала, что беременна до пятого месяца по очень веской причине; ей перевязали маточные трубы после рождения второго ребенка.В 38 лет она работала в дошкольном учреждении в Миссионерском колледже в Санта-Кларе, штат Калифорния. «Она была отличным учителем, увлеченным этим», — сказал ее муж Эрик, который познакомился с ней в старшей школе в начале 1990-х, когда они оба были в Юниорском РОТК. В школе и дома она постоянно занималась музыкой и рисованием. Она хотела, чтобы ее дочь 8-летняя Джордан и 5-летний сын Ноа «думали о безумных и причудливых идеях», — сказал Эрик. «Она очень хотела воспитывать детей, которые видят потенциал в вещах».

То, что она снова беременна, «было приятным сюрпризом», — сказал он.Затем, две недели спустя, ультразвуковое исследование показало, что у ребенка синдром гипоплазии левых отделов сердца, тяжелый врожденный дефект, который потребует операции на открытом сердце вскоре после рождения. Линн «начала немного винить себя», — сказал Эрик. У нее было хроническое высокое кровяное давление, и хотя врачи пытались ее успокоить, она беспокоилась, что ее гипотензивные препараты могли повредить ребенку.

В течение следующих нескольких месяцев она и ее врачи делали все возможное, чтобы дать ребенку шанс на здоровую жизнь.27 мая 2016 года Линн перенесла кесарево сечение в Медицинском центре Калифорнийского университета в Сан-Франциско, и неонатальные специалисты увезли хрупкую новорожденную Саванну Ангел. Линн выглядела в порядке. Потом она разбилась, и врачи не смогли ее вернуть.

Согласно вскрытию, у нее были серьезные закупорки артерий, которые годами оставались незамеченными, что привело к массивному коронарному поражению. Новости были лучше для Саванны. После двух операций она стала сильной и здоровой, начала ползать и бормотать свои первые слова — «Да-да» и «Ма-ма-ма-ма».«У нее все отлично, — сказал Эрик. «Для меня это был хороший пример стойкости».

15 июня

Лаура Ленсс

Лаура Ленсс , 38-летняя архитектор из Сиэтла, «была похожа на женщину эпохи Возрождения», — сказала ее старшая сестра Кристина Ленсс. «Она была абсолютным экспертом во всем, что делала, будь то архитектура, строительство мебели, кулинария, иллюстрация, изготовление одежды или создание фильмов.Вы называете это ». Материнство было самым увлекательным проектом Лауры; у нее был один сын, 3-летний Генри, и она с нетерпением ожидала прибытия его брата, которого она планировала назвать Уолли. На последнем дородовом приеме ее врач посоветовал пройти индукцию в тот же день. Лаура написала Кристине, что она в больнице ест салат, а потом родит ребенка.

Роды пошли очень быстро — меньше часа, сказала Кристина. Лаура получила разрыв третьей степени в промежности или области влагалища, но сказала сестре, что не беспокоится; то же самое случилось с Генри.Вернувшись домой с ребенком после одной ночи в больнице, «она была так взволнована», — сказала Кристина. «Она сказала:« Я так влюблена. Он идеален. Он красивый ».

Однако вскоре Лаура стала жаловаться на сильную боль в шее и плечах. На фотографии, сделанной Уолли на первом приеме у педиатра 14 июня, она выглядела опухшей и измученной. Той ночью Лаура так стеснялась своей раздутой внешности, что не хотела общаться в Facetime со своей семьей. Она записалась на прием к врачу на следующее утро, но когда родители пришли за ней, они взглянули и позвонили в службу 911.Через несколько часов она умерла на операционном столе из-за осложнений, вызванных стрептококковой инфекцией А, которая началась в ее ране промежности.

«С тех пор мы плачем», — сказала Кристина. «Мы плачем каждый день».

30 июня

Лариса Icemen

В 25 лет, Лариса Icemen была милой, но застенчивой — результат, как подумала ее свекровь Роберта Рассетт, взросления в суровых условиях в общине коренных американцев Миннеаполиса.На больших собраниях она часто замкнулась, а дома сосредоточилась на своих детях. Она была беременна четвертым ребенком.

Утром 6 февраля 2016 года, на ее 38-й неделе жизни, ее муж Ланден отвез ее в Масонскую детскую больницу Университета Миннесоты, где они ожидали, что роды будут еще одними благополучными. Вскоре после их прибытия у Ларисы началась рвота, и у нее случилась остановка сердца. Врачи доставили ее здоровому сыну путем экстренного кесарева сечения, а затем срочно доставили ее в другую больницу, где она перенесла операцию по поводу эмболии околоплодными водами — редкого осложнения, которое, как полагают, возникает, когда околоплодные воды или другой материал плода — иногда такой крошечный, как ноготь или ноготь. волосы — попадают в кровоток матери, вызывая массивную аллергическую реакцию.

Из-за эмболии сердце Ларисы несколько раз останавливалось, из-за чего ее мозг лишался кислорода. Когда ее состояние стабилизировалось, ее перевели в дом престарелых. Она не могла ходить или говорить, но она достаточно ответила родным и опекунам, чтобы дать им надежду. «У нее были бы эти действительно боевые моменты… эти яркие пятна», — сказала Роберта. «Тогда она поскользнется. Внезапно она могла заразиться ниоткуда ». Она томилась почти пять месяцев. «Мы не говорили об этом», — сказала Роберта.«Мы просто знали, что она больше не будет драться».

13 июля

Аманда Ева Гарсия

Аманда Гарсия с дочерьми Зои (в автокресле) и Джун.

Двадцатишестилетняя Аманда Ева Гарсия жила в Техасе, где за последние годы резко возросла материнская смертность. Одна из 16 братьев и сестер, «она пришла из действительно тяжелой жизни», — сказал Зак Тиманн, ее парень с 2011 года. Она была добродушной и возбудимой, с хриплым смехом, который рвался из ниоткуда — «мелочи вызывали у людей широкую улыбку. ее лицо.«Она особенно обожала свою 9-летнюю дочь Джун и их 2-летнюю Зои. «Ее способности к маме были такими хорошими, — сказал Зак. «Она была лучшей мамой, которую я когда-либо видел».

Аманда не зарабатывала достаточно на сборочной линии, производя контейнеры для пищевых продуктов из пенопласта, чтобы позволить себе страховку, поэтому, как и более половины рожениц в Техасе, она получала медицинское обслуживание через Medicaid. После родов своей третьей дочери Зайлианы путем кесарева сечения 5 июля 2016 года она с детьми поехала к маме Зака, пока он брал работу в Сан-Антонио, что в 56 км.

Через пару дней после выписки из больницы у Аманды заболел живот. У нее пропал аппетит: «Она не ела. Она просто выбрасывала его в мусорное ведро, — сказал Зак. Она побледнела и пожаловалась, что ей жарко, хотя, к прикосновениям Зака, «ее тело было настоящим, очень холодным». Через восемь дней после родов она больше не могла стоять. Скорая помощь доставила ее в региональный медицинский центр Гуадалупе, где врачи сказали Заку, что ее органы вышли из строя. Через пару часов она скончалась.

14 августа

Шериа Фрейтас

Шериа Фрейтас встретила своего мужа Дейттона, солдата армии США, в Walgreens на Гавайях, где она работала в отделе косметики. Он любил ее прекрасные глаза — «они такие голубые, зеленые и серые с карими в них» — и ее яркую индивидуальность. «Она была свирепой. Она была решительной и уверенной в себе ». Будучи беременной своим первым ребенком в 25 лет, она, похоже, чувствовала себя исключительно хорошо.«Мы ходили на каждый прием, на каждое УЗИ, все было идеально», — сказал Дейттон. Тем не менее, он не мог не волноваться, особенно после того, как они получили заказы на переезд в Форт-Беннинг, штат Джорджия, за тысячи миль от их семей. «Я просто все время беспокоился о своей жене».

У

Шериа начались роды на три недели раньше, 13 августа 2016 года, но пара была больше взволнована, чем обеспокоена. «Мы весь день шутили, — сказал Дейттон.

Затем настроение изменилось. Врачи сказали, что роды не идут должным образом и что Шерие необходимо кесарево сечение.После операции она держала на руках младенца Лютера — они назвали его имя, пока она рожала, — в течение нескольких минут. Затем у нее началось неконтролируемое кровотечение.

У Шериа развилась эмболия околоплодными водами. Врачи не знают, как их предсказать или предотвратить; до 80 процентов матерей, у которых развивается эмболия околоплодными водами, умирают. Вскоре у Шериа случилась остановка сердца; Дейттон держал ее за руку и молился, в то время как врачи отчаянно работали, чтобы вылечить ее. Он все еще сжимал ее руку, когда она умерла.

4 сентября

Одри Локетт Лабранш

Audrey Lockett LaBranche была динамо-машиной с широкой улыбкой, постоянно меняющимся ассортиментом ярких причесок и огромными запасами энергии, амбиций и веры. Она была основателем и владелицей центра по уходу за детьми Лабранша в Чикаго-Хайтс, штат Иллинойс, который одновременно заботился о 60 детях, от младенцев в подгузниках до подростков, которые держались на замке, а также поддерживал их обеспокоенных родителей.

Под именем Одри Шер она сделала побочную карьеру в качестве христианской певицы в стиле нео-соул / фанк и автора песен, а в прошлом году выпустила свой дебютный сольный альбом «The Intro». В ее занятой семье были 21-летний муж, сын и дочь-подросток, а также семилетние близнецы. «Я переполнена любовью и благодарностью», — написала она в Facebook прошлым летом, будучи беременной пятым ребенком. «Я благодарен за свой жизненный путь, и я не променяю ничего на путь, который я прошел, чтобы добраться до того места, где я нахожусь сегодня.”

Ее последняя беременность казалась особенно маловероятной. В 2015 году у Одри образовалось несколько сгустков крови, которые попали в ее легкие и чуть не убили ее. После нескольких месяцев лечения и отдыха она полностью выздоровела. Затем, как она объявила в Facebook в январе 2016 года, «Бог решил нас удивить». Беременность протекала нелегко. Одри было 39 лет, у нее был избыточный вес и заболевание щитовидной железы. Она принимала препараты для разжижения крови, чтобы предотвратить образование тромбов, но у нее были частые схватки Брэкстона-Хикса (сокращения матки, имитирующие роды), из-за которых она чувствовала себя некомфортно и беспокоилась, что сгустки могут вернуться.На поздних сроках беременности, после ссоры с давним акушером / гинекологом, она перешла к новому врачу. «Было тяжело находиться на попечении кого-то, кто не знал ее истории», — сказала ее мать, Кэтлин Локетт. Но после этого все, казалось, пошло гладко, и в конце августа 2016 года в результате кесарева сечения родился ребенок Матиас, весивший восемь фунтов.

Через пару дней после возвращения домой Одри начала жаловаться на головную боль и проблемы с кесаревым сечением. По словам Кэтлин, в местной больнице ей сказали, что ее носовые пазухи, вероятно, не работают.Головная боль усилилась, и в пятницу, 2 сентября, муж Одри Маркус сообщил в Facebook, что ее срочно доставили в травматологический центр в Чикаго: «Моя жена перенесла сильное кровоизлияние в мозг, которое оставило ее в безжизненном состоянии. ” Он был полон решимости сохранять надежду. «Сатана — закоренелый дурак, если он думает, что это поколеблет мою веру!»

Но 4 сентября он признал, что Одри все еще не показала никаких признаков улучшения. В тот день она умерла.

6 сентября

Марлен Домингес-Хикс

Марлен Домингес-Хикс с мужем Алексом и дочерьми Алиссой (слева) и Аланой.

Марлен Домингес-Хикс , 33 года, была гордостью своих родителей-филиппинских иммигрантов — прощального выпускника ее класса средней школы, B.A. из Стэнфорда, доктор медицины из Медицинского колледжа Мехарри в Нэшвилле.

Она и ее семья — муж Алекс, дочери Алисса и Алана — жили в Хьюстоне, где она проходила курс радиологии в Центре медицинских наук Техасского университета, и с нетерпением ждали рождения Алекса-младшего. За две недели до рождения ребенка. в связи с этим она все еще могла бегать по лестнице своего городского дома, заявляя мужу: «Я чувствую себя прекрасно.На фотографиях для беременных, сделанных примерно в то же время, она была в длинном белом платье, в цветочной короне и сияла.

Она провела День труда в парке и зоопарке с мужем и детьми. Алекс призвала Марлен: «Притормози, если нужно», но она настаивала на том, что с ней все в порядке. На следующий день она сделала обход, как обычно — она ​​решила, что с таким же успехом может работать до конца, поскольку ее работа была удобно расположена в больнице, где она планировала рожать. После ужина девочки были в постели, и Алекс был внизу, когда услышал звук, похожий на падение книг с полки.Он нашел Марлен лежащей на полу в ванной без сознания, изо рта текла кровь.

Медработники изо всех сил пытались ее оживить, но к тому времени, как они добрались до больницы, ее уже не было. Врачи тоже не смогли спасти ребенка — он слишком долго находился без кислорода. Диагноз — послеродовая кардиомиопатия — разновидность сердечной недостаточности, которая вызвана беременностью и может проявляться с середины второго триместра до послеродового периода. Это поддается лечению, но симптомы — усталость, отек, одышка — имитируют нормальный дискомфорт во время беременности и поэтому часто игнорируются.Послеродовая кардиомиопатия, которая когда-то считалась довольно редкой, сейчас считается причиной около 11 процентов материнских смертей и может иметь генетический компонент. Это давит на мысли Алекса. «Когда я веду девочек к врачу, я всегда прошу его или ее проверить их сердца».

18 ноября

Joonyper Light

Джунпер Лайт и ее новорожденный сын Монте.

Joonyper Light был многим: панк-рокер, студент колледжа, ювелир, начинающая бизнес-леди.Она также была 21-летней героиновой наркоманкой с историей биполярного расстройства и депрессии, которая изо всех сил пыталась изменить свою жизнь.

Когда она узнала, что беременна, «она стала еще более непреклонной» в борьбе со своей зависимостью и начала курс лечения от наркозависимости, сказал ее жених Мэтт Сток. Но эмоциональные взлеты и падения беременности «привели к еще большей борьбе». Очиститься в Спрингфилде, штат Миссури, означало начать с новой группы друзей. «У нее не было слишком много систем поддержки.Она чувствовала себя одинокой. Мне было плохо из-за того, что я был ее единственной настоящей системой поддержки и возлагал все на меня » По словам Мэтта, каким бы трудным ни был пренатальный период, Джунипер «боялся послеродового периода. Она всегда говорила мне: «Я не знаю, как я собираюсь с этим справиться. Я боюсь того, каким буду на этом этапе ».

Их сын Монте, родившийся в сентябре 2016 года, «осветил ее жизнь», — сказал Мэтт. Тем не менее, поскольку Мэтт работал полный рабочий день, устанавливая солнечные батареи, «у нее просто не было много времени, чтобы добраться до своего реабилитационного центра», — сказал он.Между тем, она беспокоилась о том, чтобы принимать лекарства, такие как антидепрессанты, которые могли попасть в ее грудное молоко. «Она будет хорошо себя вести снаружи, но будет больно внутри».

Стресс и депрессия стали для нее «невыносимыми», — сказал он. Однажды в ноябре Мэтт пришел домой и обнаружил Джунпера на полу в ванной, мертвого от передозировки. Она не была уникальной; Комитеты по обзору материнской смертности в Техасе, Колорадо и Филадельфии обнаружили, что передозировки, связанные с расстройствами настроения, приводят к увеличению числа материнских смертей.«Это был рецидив. «Это не было постоянным делом», — написал Мэтт в Facebook пару дней спустя. Также: «Мне нужна помощь. Я действительно не знаю, как с этим справиться ».

1 декабря

Кристен Фогель

Кристен Фогель и ее муж Даниэль.

Кристен Фогель , 21 год, и ее мать Памела Гор были такими же близкими, как некоторые сестры. Они жили в Северной Каролине с разницей в два часа, но разговаривали несколько раз в день, и Пэм регулярно ездила в лагерь Лежен, где муж Кристен был морским пехотинцем, чтобы присутствовать на приеме у дочери до родов.«Я с нетерпением ждала того, что стану« не бабушкой, а Паммой », — сказала Пэм.

Единственная тень проблемы проявилась на 38-й неделе жизни Кристен. Она написала маме, что не хочет возвращаться домой на фотосессию для беременных, потому что боялась, что у нее могут начаться преждевременные роды. Она сказала мужу, что у нее болит голова, и когда он посоветовал ей обратиться к врачу, она сказала, что сначала попробует принять какое-нибудь лекарство. Ночью 30 ноября Кристен встала с постели и решила принять ванну.«Это была ее успокаивающая мера», — сказала Пэм. «Если бы у нее болела голова, она бы пошла в ванну. Если бы у нее заболел живот, она бы пошла в ванну ». Когда на следующее утро ее муж проснулся около 5:00, он обнаружил, что она не отвечает в ванне. Ни она, ни ребенок не выжили.

Вопрос, на который, казалось, никто не мог ответить, заключался в том, почему. Вскрытие показало, что ее сердце и другие органы в норме. Единственными веществами в ее кровотоке были кофеин и парацетамол. В окончательном свидетельстве о смерти причина смерти указана как «неустановленная.”

Отсутствие окончательности было разрушительным для Пэм, которая начала кампанию GoFundMe в апреле этого года, чтобы заплатить независимому патологоанатому для проверки записей. «У меня есть еще две дочери, которые надеются иметь семьи в будущем», — написала она. «Если это было вызвано чем-то, что мы могли предотвратить, мне нужно знать». В конечном итоге доноры внесли более 3300 долларов, но она все еще ищет патологоанатома, готового взяться за дело.

---

Что мы сделали

Чтобы составить наш список женщин, умерших от причин, связанных с беременностью и родами, ProPublica изучила социальные сети — в первую очередь публичные сообщения в Facebook и Twitter, а также на краудфандинговых сайтах GoFundMe и YouCaring — а затем проверила основную информацию о женщинах, используя некрологи и общедоступные записи. .Другие имена пришли к нам через организации, защищающие интересы пациентов, и через призыв ProPublica и NPR. С 2011 года мы выявили более 450 смертей, в том числе 134 случая в 2016 году. Затем мы работали с командой журналистов-аспирантов из Нью-Йоркского университета, чтобы связаться с членами семьи для получения дополнительной информации.

Во многих случаях было сложно убедить членов семьи принять участие в нашем проекте. Как мы узнали, близкие часто слишком поглощены горем, а иногда и чувством вины, чтобы рассказывать свои истории.Они могут чувствовать социальную стигму и предпочитать держать обстоятельства при себе. Или юристы советуют им молчать. Хотя многие женские фотографии были широко распространены на GoFundMe и других публичных сайтах, мы решили публиковать только фотографии женщин, члены семей которых дали свое разрешение или чьи истории ранее были рассказаны в новостных статьях.

Как мы определили материнскую смерть

Мы использовали то же определение, что и Центры по контролю и профилактике заболеваний: «смерть женщины во время беременности или в течение одного года после окончания беременности в результате осложнения беременности, цепочки событий, инициированных беременностью, или обострения беременности». состояние, не связанное с физиологическими последствиями беременности.”

Кого мы не нашли

Хотя социальные сети позволили нам найти многих женщин, чьи истории были бы утеряны в прошлом, этот метод не позволяет отловить женщин, которые живут и умирают на обочине, включая бездомных женщин и иммигрантов без документов. Чернокожие беременные и молодые матери, которые умирают гораздо чаще, чем белые, реже рассказывают свои истории в социальных сетях. Также бывает сложно определить, связаны ли смерти женщин в более позднем послеродовом периоде с родами.

Correction, 19 июля 2017 г .: Эта история была обновлена, чтобы отразить, что Кристина Ленсс — старшая сестра Лоры Ленсс, а не ее младшая сестра.

Обновление , 4 октября 2017 г .: В эту историю добавлено 14 новых имен женщин, умерших в 2016 году из-за осложнений, связанных с родами.

Если не указано иное, все фотографии предоставлены и используются с разрешения семьи объекта. Наташа Энджи, фото предоставлено рекламодателем; Кали Дайан Джой Бартон, фото с KFDA-TV; Эмили Кук Дайч, фотография Марии Слэйд; Фото Бриттани Флинор через WKYT-TV; Элизабет (Лиз) Фрага, фото предоставлено Associated Press; Эшли Линн, фото Эдди Гарсиа с KWTV-TV; Бриана Герлофф через WCAU-TV; Эми Лам Вай Чи, фото из The New York Times; Брэнди Божон Логсдон, фото через Pittsburgh Post-Gazette; Фото Таниши Маллой через WTVR-TV; Фотография Кортни Маквей через Scripps Media; Фото Бекки Барбер Мейснер с WCCO-TV; Фотография Кэрри Миллион Наас через The Virginian-Pilot; Фотография Эвелин Рут Мэй Ретфорд через Tri-City Herald.

---

Нина Мартин рассказывает о гендере и сексуальности для ProPublica. Она была репортером и редактором, специализируясь на женских, юридических и медицинских вопросах более 30 лет.

Эмма Силлекенс и Алессандра Фрейтас учатся в аспирантуре Института журналистики им. Артура Л. Картера Нью-Йоркского университета. Другими студентами программы, которые участвовали в написании этой статьи, были Клэр Черч, Александр Гонсалес, Лорен Герли, Нина Хедеванг, Эли Курланд и Рази Сайед.