Если муж не хочет быть дома: Почему муж не хочет находиться дома и быть с семьей

Почему мужчину не тянет домой?

«Его постоянно нет дома – то на работе сутками напролет, то с друзьями! А на меня у него никогда нет времени», — такие высказывания в сторону своей второй половины лично я слышала много раз.

И вот думаешь: неужели мужчины настолько вольные птицы, что дома их не удержишь? Что главное для них – это только свобода во всех ее проявлениях. Но ведь это не так! Сколько на свете домашних представителей сильного пола, которые предпочитают после всех рабочих дел вернуться в родные пенаты.

Значит причина вовсе не в том, что дом для мужчины ассоциируется с клеткой, в которую не хочется возвращаться. Что же тогда? Конечно, вначале необходимо выбрать нормального мужчины, который в принципе ориентирован на семью, а не бабника или манипулятора. А вот о том, как правильно выбрать мужчину, очень интересно написано в книге Р. Кирранова «23 ошибки с мужчинами» — рекомендую, зачитаетесь.

И если вернуться к обычным мужчинам, возникает вопрос, что  может…причина кроется в женщине? Ну вот, скажите, о чем вы разговариваете с мужчиной, когда он возвращается домой?

— Как ты встречаешь мужа? – спросила я Тому, мою подругу, которая в очередной раз пожаловалась мне на благоверного, которого видит только разве что по ночам.

— А как его еще встречать? Спрашиваю, почему так поздно. Что на этот раз его задержало, ну и так далее.

— А если он приходит рано?

— Тогда удивляюсь и говорю, что, наверное, снег пойдет, раз мой муж пришел домой не за полночь!

Ну, вот и что вы хотите? Кто захочет возвращаться домой, когда заранее уже знает, что сейчас его будут пытать вопросами, «пилить мозг» образно говоря и напрягать. Да, да — подобные вопросы для мужчины – это настоящая пытка.

Хорошо, допустим, кто-то не задает таких вопросов. Просто молча встречает своего суженного, надув губы. Это тоже раздражает. Когда в доме находится вечно недовольный человек, хочется провести время в кругу тех, кто весел, доволен и позитивен, например с друзьями. Что мужчина и делает.

И еще один вариант: вы не задаете вопросов, вы не дуете губы, но…о чем вы разговариваете? Что приготовить на ужин? Какая Ленка дура, что купила не то платье? Что вы хотите новые сапоги и так далее? Какой ваш начальник козел, что наорал на вас просто так? Поверьте, все это навевает скуку. Ну, какая Ленка, какие сапоги и начальник, когда мужчина весь день работал, как волк и хочет чего-то легкого, простого, но никак не лишнюю информацию в виде вашего потока ненужных слов.

Для вас то они конечно нужные и важные, но согласитесь, вот вам интересно было бы слушать, что у Васьки, к примеру, кардан полетел и что же теперь ему делать. Какой кардан? Какой Васька? Вот видите! Когда один человек не понимает, какие темы интересны обоим, а не только ему одному, диалога между людьми не получается. Выходит монолог, во время которого один раздражается, а второй выговаривается. О том, как важны общие цели и интересы, читайте в статье «Как стать незаменимой, неотразимой и единственной для своего мужчины?»

Вот и решена первая задача, почему мужчину не тянет домой.

Причина № 1. Не о чем поговорить.

Ему не интересно. Скучно. Банально. Поэтому лучше он задержится на работе, и будет отдавать все свое время делу, которым он живет, либо после работы отправиться веселиться с друзьями.

Умный собеседник всегда вызывает интерес. С ним хочется проводить как можно больше времени, узнавать что-то новое, чему-то учиться. Ведь согласитесь, когда тебе рассказывают новые вещи, события, о которых ты не знал, понимаешь, что с этим человеком не скучно. О том, как правильно разговаривать с мужчиной, читайте в статье  http://www.sun-hands.ru/5kak_razgovarivat_s_muzhchinoi.html

Займитесь расширением своего кругозора. Читайте. Словарный запас не должен быть ограниченным, иначе рассказ получится пресным и унылым. А чем более живописно и витиевато вы излагаете свои мысли, тем интереснее вас слушать. И поверьте, даже если ваш мужчина и сам не Эйнштейн, он не захочет выглядеть на вашем фоне ниже и сам начнет тянуться до уровня грамотного и эрудированного человека.

Благо сейчас XXI век. Любую книгу можно скачать в Интернете, посмотреть мировые новости, найти интересные странички, где рассказано об интереснейших моментах нашей истории, археологических исследований, невероятных вещах и так далее. В мире же столько всего познавательного, чем хочется поделиться со своим близким человеком. А не рассказывать ерунду про Ленку или «пилить мозг», почему вернулся так поздно. Да не ответит он вам правду! Лучше сделайте так, чтобы такие вопросы вообще не приходилось задавать. Чтобы вашего мужчину к вам тянуло, потому что разве может не притягивать интересный, начитанный человек? Ну а как ещё сделать так, чтобы ваш любимый проявлял к вам интерес и никогда не изменял, посмотрите в видеофильме Р. Кирранова «Как удержать мужчину от измен» .

Но это не единственная причина, почему мужчину может не тянуть домой.

Вот подумайте, где вам приятнее находиться: в помещении, где все гармонично, расставлено по стилю, в правильной цветовой гамме. Или же когда над интерьером абсолютно не заморачиваются. Обычная квартира, ничего в ней нет особенного, нет той изюминки, которая бы притягивала.

Вот наверняка же вы слышали, когда человек заходит в дом и говорит: «Боже, как у тебя уютно». Из такой квартиры не хочется уходить. Когда дом чувствуется родным, таким своим – это много стоит!

Чтобы создать уют не обязательно иметь бешеные деньги, покупая люстры из муранского стекла, фарфоровую посуду и шкуру гималайского медведя. Не надо путать шик с уютом. О том, как создать атмосферу уюта и любви, читайте в статье «Как обновить отношения в семье через уют в доме».

Итак, Причина № 2. В доме не уютно.

Не хочется идти туда, где нет тепла, спокойствия. Есть же выражение, что родные стены лечат. Так вот холодный дом, где не чувствуется женского тепла и заботы вызывают лишь негативные эмоции.

Я знаю одного мужчину, который приезжал уставший с работы. Останавливался у подъезда собственного дома, но не заходил в квартиру. Как будто его что-то не пускало. Ну, вот не тянуло его туда. И он ночевал в машине. Утром заскакивал лишь на несколько минут, чтобы принять душ и переодеться.

Разве это жизнь?

Вложите душу и сердце в ваше жилище. Подумайте, что могло бы порадовать вашего мужчину, какие цвета он предпочитает, где можно создать романтическую зону, где будет присутствовать полумрак или приглушенный свет. Можно поиграть с тканями, создав балдахин или легкую, воздушную драпировку. Пусть в квартире будут стоять на видном месте те вещи, которые дороги вашему любимому. Например, если он байкер, на полочке можно выставить модели мотоциклов. Если парашютист или дайвер, охотник, то тоже что-нибудь символическое. Ну и, конечно же, нельзя забывать о порядке. Может многие мужчины и неряхи, но они точно заметят, если женщина не чистоплотна.

Наряду с чистотой и уютом в доме, ни в коем случае нельзя забывать о себе. Внешний вид женщины – это магнит, который притягивает мужчин.

— Димон, что делать? Я женился, она была, как девочка. Такая хрупкая, такая изысканная, платья постоянно новые для меня надевала. А сейчас просто как амеба. А скажи ей, что не помешало бы похудеть, так обидеться, разговаривать не станет. Что делать? Хоть домой не возвращайся. Не хочется!

Такой диалог рассказал мне один мой знакомый. Это его друг ему жаловался. Даже если у вас три красных диплома, и квартира обставлена по фэн-шую, но тело и лицо не ухожено, не подтянуто, и встречаете вы мужа в стареньком халате, то поверьте, два предыдущих пункта просто сойдут на нет.

Причина №3. Не возбуждает внешний вид.

Женщина должна вызывать желание у мужчины, восхищение. Если его глаза горят, значит, он в любом случае предпочтет провести время с вами, а не за бокалом пива в пабе.

Как ухаживать за собой, уже писано переписано. Информации на этот счет море. И как подобрать стиль, фасон одежды в соответствии с фигурой, и как выигрышно сделать макияж, как омолодиться, ухаживать за ногтями, кожей и так далее. Было бы желание. И опять же, поход в дорогущий спа-салон не обязателен. Полно народных средств, которые можно выполнить дома. Ну и телом заняться запросто можно тоже дома, выполняя физические упражнения.

Ну и о том, что если у вас частенько будет «болеть голова», объяснять последствия не стоит. Они очевидны. Ваше место быстренько займет другая.

В общем, подводя итоги, можно сказать следующее: если мужчину перестало тянуть домой, постарайтесь разобраться спокойно, что вы делаете, а чего НЕ делаете для своего любимого. Ищите причину, прежде всего в себе. Ведь проще простого начать обвинять сразу другого человека, не замечая бревна в собственном глазу.

Возможно, это вы изменились? Расслабились, думая, что если Он живет с вами, то никуда не денется. Денется! И еще как!

Удивляйте его, будьте разной, интересной, непредсказуемой, хозяйственной, милой, нежной, эрудированной, страстной.  Разве это сложно? Вовсе нет.

Быть просто красивой мало. Быть отличной кулинаркой тоже. Только объединив все эти качества в себе, женщина станет интересной и желанной для любого мужчины.

И, конечно же, важно так же изучать мужскую психологию. Не стали ли вы слишком навязчивой? Не стали ли вы слишком от него зависимой? Не появилось ли такое в отношениях как «он единственный и ничего для меня больше не существует в мире». Тогда конечно, таких женщин мужчины избегают и стараются как можно реже бывать дома. Но о мужской психологии лучше читайте в статьях Рашида Кирранова в разделе «Психология мужчин» и в его книгах.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт sun-hands.ru обязательна!

С уважением, Мила Александрова.

Что делать, если у вашего мужа нет времени на семью?

Казалось бы, семья – это самое главное в жизни! Но далеко не все мужчины считают именно так, у некоторых на близких времени часто не хватает. А как быть, если муж проводит очень мало времени с семьёй?

В чём же дело?

Причины, по которым у мужчины может отсутствовать желание проводить время со своей семьёй, могут быть самыми разными. Ниже перечислены некоторые из них:

• Банальная усталость. Если на плечи пришедшего с работы и сильно уставшего мужа ложится масса обязанностей, то ему наверняка это не нравится. И ведь многие жёны часто просто не замечают, что чрезмерно нагружают и даже перегружают своих благоверных. Глава семьи только ступил на порог дома, а его уже ждут со списком дел. Но ведь он весь день работал и так хочет отдохнуть! Неудивительно, что он отказывается идти домой и проводить время с семьёй, ему просто требуется отдых.
• Страх. Казалось бы, чего бояться? Но на самом деле поводов для страхов немало. Так, если в семье маленький ребёнок, то мужчина может бояться, что не справится с уходом за ним, с его воспитанием. И самый простой выход – это уйти ото всего этого, оградить себя от близких и буквально спрятать «голову в песок». К сожалению, именно так поступает большинство женатых представителей сильного пола.
• Отсутствие интереса к ребёнку, к семье. К сожалению, материнского инстинкта у мужчин нет, и у них не получается сразу полюбить появившегося на свет ребёнка. И если он рождён запланировано и от любимой женщины, то всё вскоре встанет на свои места: супруг вживётся в новую роль отца и с удовольствием начнёт жить новой жизнью. А вот если он изначально малыша не хотел, то даже после его рождения может ничего не измениться.
• Работа. Многим мужчинам приходится буквально сутки напролёт проводить на работе. И если возникла такая ситуация, то в голове жены сразу возникают плохие мысли о том, что это только отговорки, и благоверный увеличивает продолжительность рабочего дня по собственному желанию или вовсе остаётся по личным причинам. Но, скорее всего, он просто пытается обеспечить свою семью, и поэтому вынужден трудиться в поте лица и часто задерживаться. И не стоит искать во всём подвох.
• Жена. Такая причина, кстати, является чуть ли не самой распространённой, и это очень печально. Да, многие женщины семейное счастье рушат собственноручно, постоянно упрекая и «пиля» мужа. А кому понравятся постоянные придирки? Никому. И пусть они не беспочвенны, пусть вы ругаете супруга за вечно разбросанные носки или не поднятое сиденье унитаза. Менять свои привычки непросто, и порой самое правильное решение – смириться с ними. И тогда всем будет легко и хорошо.
• Отсутствие желания. Некоторые мужчины просто не понимают, что времяпровождение с семьёй может быть интересным, непринуждённым и весёлым. Они его воспринимают как рутинную обязанность, которую должен выполнять каждый глава семьи и отец. Он просто не понимает, зачем оставаться с близкими, если можно провести время с друзьями, посмотреть фильм или поиграть в компьютерную игру.
• Другая женщина или даже семья. Такое, к сожалению, тоже встречается, но не часто. Если муж не появляется дома сутками, то это серьёзный повод задуматься. Но на самом деле всё может обстоять иначе, поэтому не «рубите с плеча».
• Рутина. Быть может, семейная жизнь превратилась в рутину и порядком надоела и наскучила вашему мужу. Такое часто бывает.
• Кризис средних лет. Когда представитель сильного пола подходит к важному возрастному порогу (обычно в 35-40 лет), он начинает оценивать свою жизнь, смотреть на себя со стороны и думать о том, что почти ничего не достиг, а впереди только серость. Кризис проходят многие мужчины, и на данном этапе они часто погружаются в себя и не хотят видеть никого, в том числе и семью.
• Тайны. Вероятно, супруг старается избегать общения со своими близкими, так как скрывает от них что-то важное, боится проговориться или чувствует себя виноватым.
• Отсутствие общих тем. Вероятно, супругу просто не о чем разговаривать с женой и ребёнком.

Как быть?

Что делать, если у мужа нет времени на семью? Сначала нужно выяснить причины, а для этого потребуется серьёзный и откровенный разговор. Но не стоит кричать, обвинять любимого, просто задайте ему прямой вопрос. Но будьте мягкой, успокойте его, если он занервничает. Выслушайте супруга и сделайте выводы.

Если причина известна, и она является одной из перечисленных выше, то для вас будут полезными следующие советы:

1. Если мужчина устал, просто дайте ему отдохнуть! И пусть полка до сих пор не повешена, а вы так и не съездили за новым кухонным столом. Зато супруг сможет расслабиться и, наконец, поймёт, что дом и семья могут ассоциироваться с отдыхом, а не с кучей обязанностей.
2. Если муж боится не справиться с ролью отца, то просто поддержите его, вселите уверенность в том, что он непременно станет отличным папой, что у него всё получится.
3. Если у мужчины нет никакого интереса к собственному ребёнку, ситуация очень сложная и, вероятно, исправить её не получится. Но его отношение к семейной жизни со временем может поменяться. Готовы ждать? Тогда терпения вам и сил!
4. Если супруг не проводит время с семьёй, потому что очень много работает, то попробуйте объяснить ему, что всех денег всё равно не заработаешь. Кроме того, начните экономить или помогать ему, то есть устройтесь на работу (зарабатывать, кстати, можно и дома с ребёнком).
5. Начните с себя, изменитесь. Если вы – настоящая «пила», то перестаньте постоянно упрекать мужа, встречайте его с улыбкой и не обращайте внимания на его мелкие недостатки, они есть у всех.
6. Сделайте будни интересными, увлекательными, чтобы у супруга появилось желание участвовать в жизни семьи. Например, вместе можно играть в игры, ходить гулять, заниматься общими делами.
7. Если у вашего благоверного есть другая женщина или семья, то решить, как жить дальше, можете только вы.
8. Мужчина находится в стадии кризиса средних лет? Тогда всячески его поддерживайте, чтобы он пережил этот период с минимальными потерями и понял, что всё лучшее впереди, а семья – это самое главное, что у него есть. Вам придётся запастись терпением и стать настоящей «жилеткой» или крепким плечом, на которое можно опереться.
9. Найдите общие темы для разговоров или общие интересы. Это могут быть фильмы, музыкальные группы или песни, спорт и так далее. Если муж доволен работой и профессией, просите его рассказать, как прошёл день. Расскажите о своих делах. И развивайтесь разносторонне, чтобы поддерживать любые темы и быть интересным собеседником.

Остаётся лишь пожелать всем женщинам разобраться в ситуации и полноценно вернуть мужа в семью.

Почему мужчину не тянет домой?

Мужчины, в отличие от женщин, не мечтают с рождения о женитьбе и счастливой семейной жизни. Для них этот вопрос стоит не на первом месте. Многие мужчины ассоциируют брак с потерей свободы, поэтому и не спешат с ней расставаться. Может поэтому, женившись мужчины, не спешат домой и предпочитают больше времени проводить на работе, с друзьями, только не дома?

Но есть же нормальные мужья, которые всегда спешат домой к любимой жене. Значит причина в другом? Для начала совет женщинам, выбирайте нормальных мужчин, ориентированных на семью, а не надейтесь, что вы сможете перевоспитать мужчину и сделать его примерным семьянином.

А если у вас нормальный муж, но домой он в последнее время перестал спешить, вероятно, причина кроется в вас? Когда муж возвращается домой, с какими словами вы его встречаете? О чем вы вообще разговариваете?

Первые фразы, которыми женщины встречают своих мужей: «Почему так поздно? Где ты был? Ужин уже остыл, я устала его разогревать. Мог бы вообще не приходить» и так далее.

Как вы думаете, постоянно это слыша, мужчина будет спешить домой? Зачем спешить туда, где ему будут «выносить мозг»? Мужчина устал после работы и мечтает об ужине и спокойном отдыхе, а его снова начинают напрягать подобными вопросами. В итоге мужчина ищет альтернативу и идет туда, где ему рады – к друзьям или к любовнице.

Даже если вы не задает подобных вопросов, а встречаете любимого мужа со скорбным лицом и надутыми губами. Это раздражает еще больше. Находиться в доме с вечно недовольным и мрачным человеком, уж лучше проводить время с теми, с кем весело, кто излучает позитив.

Конечно есть жены, которые и вопросов не нужных не задают, и с лицом у них все нормально. Только все их общение с мужем сводиться к пересказу рабочих сплетен, жалоб на начальника и намеков на покупку новой шубы, а то две предыдущие уже в шкаф не помещаются. Вы себе даже не представляете какую скуку это навевает на мужчину. Человек пришел с работы, уставший, у него может своих проблем хватает, а тут вы с вашими пустыми разговорами. Уж лучше промолчать, чем говорить ни о чем.

Многие женщины сейчас возмутились. Ведь для них это важно, это не пустые разговоры. Только вы забывает, что в первую очередь это важно вам, но ни как не вашему мужу. Скажите, вам интересно было бы слушать рассказы вашего мужа о том, как они с другом машину ремонтировали и долго искали необходимые запчасти или на работе его бухгалтер не успела сделать отчет и теперь у него проблемы и т.п.? Вряд ли. Интересы должны быть общими. Так строиться общение, а иначе вы просто вываливаете ненужную информацию, от которой человек начинает раздражаться, злиться. В итоге вместо долгожданного отдыха, мужчина снова вынужден напрягаться и что-то решать.

Вы все еще не понимаете, почему мужчину не тянет домой?

Пустые разговоры
Дома скучно, не интересно, банально. Лучше задержатся на работе, и сделать что-то полезное или весело провести свободное время с друзьями.

Расширяйте свой кругозор. Читайте, изучайте, познавайте. Людей всегда тянет к умным и интересным собеседникам, ведь у них можно узнать что-то новое, чему-то научиться. Ваша жизнь не должна ограничиваться домом, работой и детьми. Мир такой разнообразный, столько всего нового и познавательного, почему бы этим не поделиться с близким человеком.

Отсутствия уюта и комфорта дома
Дом, в котором нет тепла и семейного уюта, воспринимается холодным и пустым. Туда не хочется возвращаться.
Только женщина способна создать атмосферу тепла и уюта в доме. Наполните своей любовью каждый уголок, каждую вещь. Подумайте, что может порадовать вашего мужчину? Придумайте такой дизайн интерьера, чтобы мужчине не хотелось покидать это уютное гнездышко.

Внешний вид
Конечно, и о себе не забывайте. Даже если в квартире все чисто и уютно, но вы сами имеете неряшливый вид – это не прибавит желание мужчине спешить домой. Мужчину должно тянуть не только домой, а в первую очередь к любимой женщине.

Вывод. Если муж не спешит домой, значит, проблема в жене. Легкий путь, который выбирает большинство женщин, начать жаловаться на мужа и обвинять его в холодности.

Получив долгожданный штамп в паспорте, женщины расслабляются, перестают следить за собой, своей фигурой, своим образованием. Они одомашниваются, становятся такими домашними «курочками». Но мужчина в жены брал не курицу, а синюю птицу.

Оставайтесь всегда интересной, непредсказуемой, милой, нежной, с нотками авантюризма при этом женственной, страстной и конечно хозяйственной. Вы должны быть как огонь, возле которого хочется согреться, искра, разжигающая желания, книга, которую хочется перечитывать и находить новые страницы. Такие женщины завораживают и притягивают, от таких не хочется уходить.

Муж живет отдельной жизнью. Как быть?

Приблизительное время чтения: меньше минуты.

Вопрос читателя:

Здравствуйте. Муж живёт отдельной от нас жизнью. Меня и двоих маленьких детей. Сыну 3, а дочке год… Наш папа не нагулялся, а мы ему как балласт… Если молчу и ничего не требую, то мир в доме… Как только напоминаю, что с сыном надо проводить время, что я уже не могу одна с двумя, то сразу скандал… Как мне себя вести в этой ситуации..? Мы зависим от него финансово и жилплощадь не наша….

Валя

Ответ психолога: 

На вопрос отвечает христианский психолог — консультант Фролова Наталья Валерьевна

Валентина, здравствуйте!
Думаю, не ошибусь, если предположу, что Вы уже крайне измотаны и напряжены настолько, что « валитесь с ног». И это не только физическая усталость от того, что ухаживаете за своими детками. Это ещё и морально очень тяжело, когда приходиться одной нести ответственность за то, чтобы дети получали внимание, тепло и любовь. Потребность в этом у человека, тем более маленького, очень высока. Часто даже выше, чем потребность в еде и одежде. Совершенно согласна с Вами в том, что пытаться донести до мужа мысль о необходимости его внимания для детей. Ведь не просто так ребенку даются два родителя — папа и мама. В воспитании ребенка мама несет женское начало, папа — мужское. Ребенок только тогда и развивается полноценно, когда чувствует принятие от обоих родителей, впитывая и научаясь от них. Только гармоничное сочетание этих двух начал позволяет ребенку вырасти психологически крепким, радующимся жизни и щедро дарящим эту радость другим. Причем здесь имеет огромное значение не только само наличие общения, но и качество. Принять ребенка, учитывая его возраст и особенности характера. Нам самим тоже важно быть зрелыми для этого. Пожалуй, в нашем обществе можно найти совсем немного людей, которые совершенно полноценно готовы стать зрелыми родителями. Мало у кого было собственное идеально здоровое детство. Ещё меньше тех, кто сознательно готовится к родительству, например, посещает курсы будущих мам и пап. Как правило, мы выносим модель из своей кровной семьи, где очень часто всё не совсем гладко.

Вы пишете, что муж „не нагулялся”, недостаточно созрел не только для отцовства, но и вообще для того, чтобы разделять семейную ответственность на двоих. Получается, что теперь ему необходимо дозревать ускоренными темпами. Ведь это он женился, а не кто-то другой. Значит, брал всё же ответственность на себя. А теперь, при помощи скандала, сбрасывает её на Вас. И вот в этом моменте от Вашей реакции многое зависит. Что с Вами происходит, когда Вы, совершенно логично пытаетесь донести мужу о его ответственности, а в ответ начинается скандал? Если Вы зажимаетесь от критики, от повышенных тонов, Вас накрывает волна обиды или вины, то, конечно, стоит обратить на это внимание. Может, степень Вашей эмоциональной реакции настолько велика, что нет уже ни сил, ни аргументов, чтобы донести до мужа то, что хотели. В таком случае, прежде всего, стоит разобраться со своими реакциями, особенно с их степенью. Если же в ответ на реакцию мужа эмоции Вас не перекрывают, и Вы остаётесь готовой к дальнейшему обоюдному разговору, то прислушайтесь к словам мужа. Если они о том, что ему тяжело, что он не знает как эту ответственность нести, то это шанс вступить с ним в очень важный откровенный диалог. Можно предложить ему помощь. Например, поделиться опытом, предложить хорошую книгу о возрастных потребностях детей, о семейных кризисах и т.д. Можно прочитать статью психолога и многодетного отца Александра Такаченко «Трудно быть папой».

Бывает другой вариант. Супруг, начиная скандал, „уходит» от темы. В ответ на конкретные просьбы начинает говорить о чем-то другом, например о том, что „ Вы меня достали”, „Вам бы мои проблемы”,„ Я даю деньги, чего ещё надо” и т.д. В таком случае, конечно, необходимо постараться держать линию логики. Спокойно, но твердо напоминать, что Вы говорите сейчас именно о ребенке, и хотите решить сейчас именно этот, самый актуальный, вопрос, а к решению других готовы подойти позже. И то же самое с делегированием ответственности мужу его обязанностей по отношению к несению совместного хозяйства. Напомню, очень важно держаться линии логики, не дать сбить себя с толку, даже если это повышенные тона. Часто сделать это совсем непросто, ведь снизить или пресечь повышенный тон другого человека, а затем держаться заданной темы, по силам психологически крепкому человеку. Если почувствуете, что не справляетесь со своими эмоциями, то, повторюсь, прежде всего, следует обратить на это внимание. Самому разобраться с этим совсем непросто. В таком случае можно обратиться за помощью к хорошему психологу. А далее, укрепившись эмоционально, можно приступать к успешному решению семейных вопросов. Смею уверить что, даже из такой непростой ситуации, как Ваша, можно найти наилучший выход. Хочется пожелать Вам силы духа, чтобы к нему идти!

 

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

На заставке фрагмент фото garryknight

что делать чтобы муж хотел идти домой

«Жизнь прожить – не поле перейти» — эту фразу с успехом можно отнести и к семейной жизни. Ваш муж не хочет идти домой? Дому он предпочитает гараж,  попойки  под кодовым названием «мальчишник» и так далее? Вы ломаете голову над тем, как исправить ситуацию и не можете понять, почему это произошло  – тогда вы обратились по адресу.

Сегодня сайт для мам supermams.ru поможет не только найти источник бед, но и  научит, как сделать, чтобы муж хотел идти домой.

Столкновение  характеров и образ  жизни до брака

Итак, если ваш муж не хочет идти домой, значит, в ваших отношениях с мужем появилась трещина. Брак, наполненный непониманием и негативом, как ни странно,  может начать трещать по швам сразу после того, как  отгремят «фанфары» свадьбы.

Такая «скоротечность» легко объяснима, ведь свадебная церемония соединяет не только два сердца, но и два характера, две внутренние культуры и, наконец, две разные семьи со своими устоями, моралью и традициями.

Хотим мы того или нет, но существует некая незримая граница, об которую беспрестанно спотыкаются обе стороны. Эта граница соткана из противоречий характера мужа и жены и добрачного образа жизни. Причем на протяжении всей семейной жизни она то выделяется жирной пульсирующей чертой, то становится едва ощутимой, но никогда не исчезает навсегда.

Далека ли от идеала Ваша семья?

А как же идеальные семьи, – спросите вы?  Неужели их не существует?  Давайте подумаем, – что означает такое трогательное словосочетание «идеальная семья»?  Идеальная семья – это то состояние, тот единственно важный центр во Вселенной, который  могут создать  только любящие и понимающие друг друга люди, способные друг другу уступать, проявлять терпение, жалость, снисхождение.

Семья –  это то место, где тебя ждут и всегда рады, именно туда человека должно тянуть, где бы он ни находился. И жена, и муж должны хотеть идти домой в равной степени. Но семья – это и тыл. Ведь когда у человека проблемы, только в окружении близких  они становятся разрешимы. Только здесь вы найдете настоящую поддержку и понимание, искренность и прощение, отсутствие корыстных побуждений и безвозмездную помощь.

Самое интересное в том, что, чтобы человек почувствовал, что значит для него семья, проблемы действительно должны быть, а иногда и очень серьезные, сродни беде.

Нередко благодаря жизненным неурядицам неидеальная семья становится идеальной, хотя бы на время или навсегда.

Давайте не будем хмуриться и вздыхать от понимания того, что наша семья далека от идеала, и не будем специально выискивать и создавать проблемы. Просто постараемся изменить ситуацию. Итак, будем думать над извечным вопросом  о том, почему муж не хочет идти домой, и что делать, чтобы муж хотел идти домой, а не болтался по кабакам, гаражам и подружкам.

Что делать, чтобы муж хотел идти домой?

1. Смотрим правде в глаза: почему муж не хочет домой?

В общем-то, если женщина способна быть объективной, смотреть правде в глаза и читать книгу жизни «между строк», она всегда знает либо чувствует те причины, по которым  ее муж  не хочет идти домой.

И если женщина решила исправить ситуацию, то прежде всего, положа руку на сердце, она должна  признать свои ошибки, промахи в отношениях и во всем, что связано с ними.

2. Учимся учиться

Итак,  чтобы муж хотел идти домой, жене придется многому научиться.

Не умеешь вкусно готовить – научись, не умеешь содержать квартиру в порядке, согласно требованиям мужа – научись, не умеешь завязывать галстук – научись, не умеешь обойтись без крика и упреков – научись, не умеешь себя адекватно оценивать –  научись, научись, научись…

…. Но это не значит, что нужно выполнять любые прихоти мужа. Иногда женщины говорят, что муж испортил всю жизнь, которую она положила к его ногам. Вот именно к ногам! И это еще хорошо, что он через нее переступил, а не растоптал. Женщина, положившая себя на «жертвенный алтарь», вряд ли интересна мужу.

Ведь муж — мужчина, а те уж так природой устроены, что должны испытывать хоть чуточку «охотничьего азарта». Иначе чужая жена или дверь одинокой женщины, следящей за собой, встречающей его своей приветливой улыбкой, притянет его посильней магнита. И вот уже муж не хочет идти домой…

3. Выбираем: усталость или приветливость

На мой взгляд, семья  в лице мужа стоит только двух жертв – собственной лени позаботиться о себе и бездействия. Если вам нужно, чтобы муж хотел идти домой, не надо взваливать на себя всю работу по дому, тем более тяжелую и стараться заработать денег как можно больше – это приоритет мужчин, а не источник  для упреков. И, поверьте, им нравится это делать, если у них не отбить охоту на начальном этапе. Дайте им почувствовать себя мужчиной.

Уставшая жена, в отличие  даже от уставшей  любовницы, проигрывает, так как не может «смыть» с лица отпечаток «вечной» усталости и сдержать себя от едких  выпадов, а вот та, наоборот, зачастую делает чудеса. Приветливость, ласка и женственность вызывают у мужчины желание быть не только «самцом».

4. Легкая ревность мужа поторопит его домой

Искусная интрига тоже может сделать так, чтобы муж хотел идти домой. Не надо беспрерывно убеждать словами и на деле  мужа в том, что он единственный. Это, как ни странно, может вызвать обратный эффект.

Мужчина должен слегка ревновать. Не стоит в открытую флиртовать  при нем с другими. Нужно просто себя вести так, чтобы он слегка сомневался в том, что он, и только он вам интересен, при этом  улыбка и слова о его важности для вас  должны иметь  многозначный оттенок. То есть они должны быть сказаны когда игриво, а когда и серьезно.

Но если вы не уделяете повышенное внимание своей внешности, то этот ход станет  бесполезен. Изучите специальную литературу, обратитесь к женским сайтам, научитесь быть гейшей, гетерой.

5. Мужчина любит глазами

Муж не хочет идти домой, потому что он женился на Елене Прекрасной, а дома его ждет Баба Яга?

Не помешает и ухоженность — ведь мужчина любит глазами. Следите и за речью. Элегантная и интеллигентная женщина поневоле заставляет к себе относиться по-иному, нежели обабившаяся домохозяйка, использующая  крепкие выражения и позволяющая себе засаленный мятый халат, грязные ногти, неухоженные волосы.

Поверьте, сделать так, чтобы муж хотел идти домой, по силам каждой из нас. Не бойтесь запущенных случаев, они как раз способны перевернуть все с ног на голову и дадут вам почувствовать себя королевой. Иначе говоря, будьте беспощадны к существующим и потенциальным любовницам — пользуйтесь их же оружием!!!
И тогда муж захочет идти домой — ведь он будет спешить к умнице-соблазнительнице  — своей жене.

Поделись полезным:

Загрузка…

Муж не хочет идти домой. Хочу счастливую семью, но не получается.

Здравствуйте, уважаемая Фёкла!

Начну с того, что в семейные отношения люди вступают по обоюдному согласию, прекрасно понимая с КЕМ им придётся жить. Я говорю о серьёзных, взаимовыгодных (не боимся этих понятий, и не будем лукавить) отношениях между двумя «созревшими» для них людьми. Ответсвенность за то, что происходит между мужем и женой лежит на ОБОИХ партнёрах.

Итак, вы обижены, расстроены, чувствуете себя ненужной. Его «всё достало» и не хочется идти домой. О взаимовыгоде и комфорте речи нет. Плохо обоим.

Встаёт вопрос: «Вы оба хотите сохранить отношения или только Вы, Фёкла?»

Если нет возможности или желания обоим пройти семейную психотерапию, то попробуйте дистанцироваться от проблемы. Если это возможно, пожить отдельно какое-то время. Расстояние и время на многое могут открыть глаза. Если нет, хотя бы перестать подобное «общение» с супругом, которое его «достаёт». Чаще молчите, не задавайте вопросов, которые его раздражают. Переключите своё внимание с мужа на себя и свою жизнь, свои интересы, увлечения, друзей/подруг. Вокруг так много интересного, приносящего радость и удовольствие. Не стоит помещать всю жизнь в другого человека — это чревато грустными последствиями и потерей себя!

Я уважаю вашу точку зрения по поводу отношений. Но у вашего мужа может быть другая точка зрения. Не стоит ждать от человека того, что он станет таким, каким вы хотите его видеть. Оставьте его в покое, не давите, не подгоняйте под свои ожидания, он имеет право быть сами собой, даже если вам это невыносимо. Как и вы имеете право быть такой, какая вы есть. Но взрослых, созревших людей отличает то, что они всегда смогут договориться.

Сохраняйте дистанцию, как бы это ни было сложно. Возможно супруг после таких перемен первым захочет поговорить с вами. Или вы сами почувствете, что открыты для взрослого, искреннего, спокойного разговора без взаимных укоров, уколов, требований, нервов. Это и будет первым шагом к взаимопониманию между вами.

Надеюсь, что была вам полезна, Фёкла.

С уважением, Елена.

Оцените ответ психолога:

Что делать, если муж не хочет работать: советы психолога

Один из самых тяжёлых видов брака — тот, при котором жена выполняет роль ломовой лошади, волочащей на себе всё, а муж — её всадника. Проблема с неработающим супругом неоднозначна, имеет множество причин, а значит, и множество путей решения.

Jaay — Mobile — Content — 250*360 — 1

Почему муж сидит дома и не хочет работать

Конечно же, первым в голову приходит образ пузатого лентяя с пивом, целый день проводящего за видеоиграми. И хоть такой случай тоже имеет место быть, только им ситуация не ограничивается.

Это может быть глубоко страдающий человек — вплоть до депрессивных состояний. Причиной этому может быть увольнение с предыдущего места, невостребованность профессии (или осознание того, что он занимался нелюбимым делом), сложности с поиском новой работы.

Справка. Также это может быть не причиной депрессии, а её следствием. Каждый случай индивидуален и уникален.

Может иметь место и ложь. Сейчас я говорю об альфонсах, но не об открытых, когда обе стороны перед браком знают, на что идут, и оба с таким положением дел согласны. Речь идёт об их скрытых представителях. Такой мужчина может имитировать бурную деятельность по поиску новой работы и находить тысячу и одно оправдание того, почему он всё ещё её не нашёл. В том числе он может имитировать глубокую печаль и депрессию, о чём шла речь выше.

Причиной также могут быть страхи и тревоги. Например, с этим могут сталкиваться избалованные дети, выросшие и столкнувшиеся со взрослыми проблемами лицом к лицу. В вас муж может видеть заботливую маму, которая все трудности решает за него.

Это всё — довольно общие и стандартные причины, которые ещё и внутри себя могут иметь огромное количество нюансов.

Множество профессий связаны с общением с людьми. Не обязательно с клиентами, это могут быть и коллеги, с которыми приходится ежедневно вести светские беседы. Если ваш муж необщителен, такая работа может его угнетать и выматывать.

Также сложности могут возникать у людей с завышенной самооценкой. Они могут искать работу очень долго и не находить, поскольку все варианты им кажутся недостойными их профессионализма.

В общем, причин много, и каждая из них требует своего решения.

!— Jaay — Mobile — Content — 250*360 — 3 — >

Что делать, чтобы заставить мужа зарабатывать: советы психолога

Специально употребляю это слово, потому что именно с ним мне чаще всего формулируют запросы: «заставить». Часто проблемы идут именно от этого. Когда жёны именно заставляют своих мужей, ничего хорошего из этого получиться не может по определению. Все люди свободны, и печать в паспорте совсем не означает того, что человек принадлежит вам. Если жена начинает заставлять, то изначально ставит себя выше. Реакция мужа на это будет зависеть от его характера.

Если он — человек слабый и ведомый, то результат, возможно, и будет, только счастья от этого не будет. Можно ли иметь счастливый брак с супругом, которого вы делаете несчастным? Вряд ли.

В другом случае вы можете наткнуться на протест и резкий отпор. И это тоже нормально — люди ценят свою свободу и могут болезненно реагировать на любое покушение на неё.

Важно! Для того чтобы поддерживать любящую семью, а не создавать в своей квартире тоталитарное мини-государство, вы можете мотивировать, предлагать, вместе искать решения — но никак не заставлять.

Итак, что вы можете сделать?

Jaay — Mobile — Content — 250*360 — 4

В случае с внутренними проблемами вы можете попробовать решить их разговорами по душам, чтобы донести мужу, что понимаете его чувства, но при этом вам тоже тяжело всё тащить на себе. Если он вас слышит, хочет помочь, готов работать над собой, но не может справиться с этим самостоятельно, есть смысл обратиться к психологу. Это подходит и для депрессивных, и для испытывающих страхи, и для людей с завышенной самооценкой.

Тот же выход я предлагаю в случае, если вы подозреваете, что ваш муж просто ленится или использует вас в своих целях. Однако если вы точно знаете, что человек ничего не делает ради того, чтобы выйти из сложившегося положения, если вы уличаете его во лжи или чувствуете, что его не волнуют ваши переживания — подумайте, а нужен ли вам такой брак? Готовы ли вы нести на себе такой груз, а если да, то ради чего?

Если причина — боязнь общения, поищите варианты, в которых оно не подразумевается. Их будет меньше, но тем не менее выбрать есть из чего. В основном это все виды удалённой работы через интернет. Если проблема в отсутствии умений и навыков, есть много возможностей обучения, причём вы можете найти и бесплатные варианты. Необязательно тратить на это много времени: ваш муж может освоить азы, а дальше начиная с низких заработков, постепенно приобретать опыт. В любом случае это будет лучше, чем нынешний ноль.

Если муж не может найти работу

Ваш супруг может разочароваться в профессии, на которую выучился. В таком случае, может помочь изучение информации по профориентации. Главное, избавить его от заблуждения о том, что это подходит только школьникам и в его возрасте что-то менять слишком поздно. Приводите ему примеры успеха людей, которые находили новое дело и добивались в нём успеха в 40, 50, 60 и даже 70 лет.

Если же ваш муж знает, чего хочет, но его попросту не берут, сядьте и вместе подумайте, с чем это может быть связано и что вы можете изменить. Возможно, есть смысл пересмотреть резюме. Если не хватает опыта, его можно получить в профессии ступенькой (или на несколько ступенек) ниже той, на которую он претендует.

Если у вас есть такая финансовая возможность, вы можете оплатить мужу курсы, сертификат с которых стал бы для него дополнительным бонусом в глазах работодателя. Подумайте, что эти затраты окупятся, когда он начнёт зарабатывать деньги.

Также полезно поработать над самопрезентацией. Для этого существуют как платные, так и бесплатные курсы в интернете. Они могут быть менее эффективными, но всё лучше, чем ничего.

Кстати! А кто, пока муж не нашёл работу, выполняет домашние обязанности? Не кажется ли вам, что справедливее было бы, если бы это делал он? Тогда вам станет легче, а для него это станет дополнительной мотивацией к поиску работы.

Главное — искреннее желание должно быть с обеих сторон, а не только с вашей. Не зря говорят «вода камень точит»: если долго и упорно чего-то добиваться, то рано или поздно это свершится.

Что делать, если муж не возвращается домой

Что делать, когда ваш муж не приходит домой: способы осмыслить то, что происходит, и действия, которые могут помочь в трудной ситуации!

Что делать, если муж не вернулся домой

После написания моего сообщения 5 простых способов заставить вашего мужа захотеть вернуться домой , я обнаружил, что так много читателей спотыкаются об этом, ища способы побудить своих мужей вернуться домой, когда они ушли … после ссоры .

Теперь, поскольку этот пост действительно направлен на то, чтобы показать вашему мужу «любовь», чтобы заставить его вернуться домой в конце дня, я хотел создать этот пост для тех, кто ищет помощи, которая может быть переживают тяжелую ситуацию со своим мужем именно в этот момент.

Тебе тоже может понравиться этот брачный разговор:

ОТКАЗ ОТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ: Хотя я не эксперт, не психотерапевт или консультант по вопросам брака, мне очень нравится делиться тем, что я узнал на собственном опыте в собственном браке, а также через индивидуальное И семейное консультирование.Как я всегда рекомендую членам нашей группы Fab Society , обращение за советом к профессионалу может быть одним из самых полезных дел в своей жизни. Особенно, когда ты переживаешь тяжелые времена. Это может не только помочь ВАМ с ВАШИМИ чувствами и эмоциями, но и по-новому взглянуть на то, что может происходить с окружающими вас людьми, которых вы любите.

]]> Перейти к:

Что делать, если муж не вернулся домой

Теперь, когда я говорю: «Что делать, когда ваш муж не приходит домой», я не говорю о том, сказал ли он, что ехал домой с работы, и прошел час, а все еще не приехал.

Я говорю о случаях, когда он временно останавливается в другом месте, говоря, что ему просто нужно какое-то время, и / или вы заметили, что он избегает приходить / оставаться дома с вами и, возможно, вашей семьей.

Также прочтите: Если ваш муж обманывает и как пройти через

Решить проблему

Во времена борьбы или в состоянии замешательства решение актуальной проблемы может быть сложной задачей. Позволение эмоциям и чувствам, которые мы сейчас испытываем, может быстро отменить любое логическое мышление, которое ДОЛЖНО иметь место.Но я действительно, очень рекомендую вам сказать свои эмоции, чтобы заткнуться, чтобы вы могли подумать минуту.

• В чем может быть реальная проблема?
• Был ли спор?
• Было ли в его жизни травмирующее обстоятельство в последнее время?
• Вы заметили, что он не был таким ласковым?

Начните с решения проблемы, чтобы шаги и обсуждение могли начаться с правильной основы.

Иногда мы позволяем своим эмоциям доходить до нас, и мы просто начинаем выплевывать свои мысли друг на друга, вместо того, чтобы заниматься реальной проблемой.Тогда настоящая проблема может никогда не возникнуть, или будет нанесен другой ущерб, даже не дойдя до текущей проблемы.

Дай ему время. Не заставляйте его.

Неужели он не хочет возвращаться домой, потому что ему просто нужно время? Может, он не собирается уходить навсегда. Возможно ли, что он из тех парней, которые никогда не находят времени для себя, редко тусуются с приятелями и всегда откладывают свои нужды на второй план?

Я хорошо знаю, в каком психическом состоянии я нахожусь, если не уделяю времени себе или игнорирую свои потребности.

Так что вполне возможно, что ему просто нужно какое-то время, и если это так, то принуждение его отказаться от этого времени может просто превратить проблему в снежный ком и привести к еще большей катастрофе. Возможно, он очень хочет дать ему столь необходимое время.

Эго может быть отвратительным

Уф. Этот был трудным для меня. Возможно, это потому, что я так долго боролся с этим. Не знаю, как вы, но мне всегда приходилось «быть правым». Мне приходилось «быть правым» во всех наших спорах в браке, и мне приходилось делать / говорить все, что было в моих силах, чтобы он понял, что я права.

Это зашло настолько глубоко, что я даже не осознавал того факта, что всегда должен был быть прав. Казалось, что он автоматически ошибался во всем, что говорил / делал, и заставить его извиниться за это было непросто.

Мысль «Ну, может быть, мы оба не правы» никогда не приходила в голову. Всегда было: «Он неправ. Я прав. И даже если он прав, я не признаю этого, потому что это было бы слабым. Это означало бы проиграть спор и потерять преимущество в любом споре в будущем.(Я сказал вам, что эго может быть отвратительным. Я жил этим.)

Когда дело доходит до того, что вашего мужа нет, и он не хочет возвращаться домой, не позволяйте эго победить. Решите проблему (шаг №1) и попросите свое эго заткнуться.

Если это эго блокирует что-либо, что он должен вам сказать, потребуется гораздо больше времени, чтобы добраться туда, где вы действительно хотите быть. (Где лежит ваш предпочтительный исход.)

Поднимите трубку. Не отправлять SMS

Послушайте, я полностью понимаю. Я смсистка, и 95% времени мы с мужем общаемся по телефону.Но когда мы были в разгаре спора или пережили тяжелый период и пытались завязать разговор… текстовые сообщения приносили больше вреда, чем пользы.

Эмоции и тон полностью исчезли из текста. Слова можно перевернуть так, как вы или он никогда не намеревались. (то есть сделать существующую проблему еще более серьезной.)

Поднимите трубку и поговорите. Если он отказывается говорить, и у вас есть срочные вопросы, на которые нужно ответить, сделайте текст кратким, ясным и по существу.Но «игру виноватых», объяснения и подробные разговоры лучше слышать, а не видеть.

Совет: Прежде чем говорить по телефону, запишите, о чем вы хотите поговорить. Обычно, когда разговор начинается, эмоции могут быть настолько сильными, что вы забываете важные детали, которые, возможно, захотите обсудить.

Не предполагайте, что это вы что-то сделали или это вы должны быть единственным, что можно изменить

Прочитав несколько первых советов, я слышу, как некоторые из вас говорят: «Дерьмо.Это я был виноват. Это все было во мне. Я не должен был упускать из виду проблему. Эго стояло перед моим рациональным мышлением. Я не должен был писать ему «. Пожалуйста, не воспринимай это так.

Знаете ли вы, что все, что может удерживать его подальше от дома, может быть тем, через что он проходит?

Не думайте, что это ваша вина. Не думайте, что вы единственный, кто должен это «исправить».

Может быть, в нем что-то происходит, чего он даже не знает, как вам сообщить или объяснить.

Готовы к этому, а еще глубже задуматься ??? ОН может даже не осознавать, что с ним происходит и что удерживает его подальше от дома. Все мы знаем, что означает «предполагать». Так что если предположить, что это вы можете причинить себе ненужный износ.

Так что же делать, если вы не уверены в том, что происходит?

Пройдя мимо и решив, что проблема в тебе, взгляните ему в глаза.

• Что-то не так дома?
• Тяжело ли ему работа?
• Есть что-то, о чем он кратко упомянул, что могло быть причиной его нежелания возвращаться домой?

Сядьте и сделайте четкое представление о том, что не так.Записывайте поведение и действия, которые вы заметили в последнее время.

• Он самодоволен / перемещен?
• Он в кризисе?
• Могли ли эти предметы быть результатом определенных действий, которые имели место?

Посмотрите на картину в целом и отметьте все, что вызывает вопросы, чтобы вы знали, что происходит на самом деле.

Все вопросы

Я не хочу спрашивать его обо всем. Ставьте под сомнение все, что вы заметили и что записали.

Послушайте, если вы попали в эту статью, потому что искали в Google «Что делать, когда ваш муж не возвращается домой», я могу почти поспорить, что вы его сильно любите. Верно? Потому что, если бы ты не … ты, наверное, не возражал бы, что он сейчас не вернется домой.

Опрос всего, что происходит, может помочь вам лучше понять, что может происходить.

Ставить под сомнение все может даже помочь защитить его / вас / ваш брак на раннем этапе, прежде чем он слишком увлечется.Это может помочь вам понять, что на самом деле происходит, и как двигаться вперед в правильном направлении.

Следует ли вам это исправить?

Я не думаю, что мне говорили более правдивые слова, которые вызывали у меня такой момент «Ух ты», как этот…

Вы не можете никого заставить что-либо делать, и вы не можете удержать их от самих себя. Но вы можете исправить ВАС.

Прочтите это пару раз, чтобы действительно понять это. Признаюсь, первые 20 раз, когда я слышала это от мужа и терапевта, я позволяла этому скатиться с моего плеча.Для меня это просто не было бы «щелчком». Но однажды это произошло. ГОДЫ я хотел его «исправить». Я хотел доказать свою правоту. Поэтому я потратил столько энергии и эмоций, думая: «Если бы он просто« Х », это было бы намного лучше». Если бы с нами случился «Х», жизнь была бы намного проще ».

Но в тот момент, когда я понял, что работа над собой даст НАМНОГО лучшие результаты (и более быстрые результаты), я пошел по этому пути. Почему лучше и быстрее? Потому что опять же, вы не можете никого заставить что-либо делать, и вы не можете удержать их от самих себя.

Но вы можете исправить ВАС. Вы можете обратиться за советом. Вы можете тренировать свой мозг, чтобы сосредоточиться на реальности ситуации, вместо того, чтобы позволять эмоциям и чувствам преобладать.

Заключение

Вы искали список предметов для физических упражнений, которые чудесным образом заставили бы вашего мужа вернуться домой? Такие вещи, как : одеться сексуально, приготовить его любимое печенье или спланировать с ним романтические выходные?

Что ж, я не говорю, что тебе не следует этого делать.Но я хотел коснуться еще более глубокого уровня, который может длиться намного дольше, чем печенье и сексуальный наряд.

Опять же, я не терапевт, а скорее тот, кто учится на протяжении всей жизни. Женившись на моей школьной возлюбленной, мы имели честь «расти вместе» и переживать жизненные взлеты и падения. С благословения того, кто заранее сказал нам, что обращение за советом может существенно повлиять на нашу жизнь, мы смогли взять бразды правления в трудные времена (под руководством) и сделать шаг за шагом.Мы все еще учимся и продолжим учиться. Но я надеюсь, что исходя из нашего опыта, вы найдете немного поддержки в том, через что вы сейчас проходите.

Если муж ничем не помогает, сделайте это

Получите помощь специалиста в общении с мужем, который ни в чем не поможет. Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Многие женщины невероятно расстраиваются, когда их мужья не справляются со своими обязанностями по дому.

Женщины не только берут на себя гораздо больше неоплачиваемого эмоционального труда, чем большинство мужчин, но им, как правило, также приходится брать на себя большую часть домашних обязанностей.

Почему это происходит? В нашу современную эпоху гендерного равенства (или, по крайней мере, мы надеемся, что на данный момент оно равное), почему все еще существует такой дисбаланс, когда дело доходит до работы по дому и работы по дому?

Давайте рассмотрим несколько серьезных причин, по которым ваш муж может ничем не помочь, и что вы можете с этим поделать.

Трудно сломать укоренившиеся привычки

Тысячелетиями работа по дому считалась «женским делом».«Мужчины работали вне дома, поэтому очаг и дом были прерогативой жены. Обычно она отвечала за приготовление пищи, уборку и большую часть воспитания детей.

Эта динамика существует во всем мире и до сих пор сохраняется во многих местах. Помните, что женщины, работающие вне дома, стали обычным явлением только за последние 50 лет.

Кроме того, в зависимости от культурного воспитания, многие семьи все еще имеют партнерские отношения, в которых женщина по умолчанию является домработницей.

Если ваш муж вырос в семье, где его мать выполняла домашние обязанности, это может иметь большое значение, чтобы объяснить, почему он расслабляется и позволяет вам заниматься домашними делами.

В конце концов, если он не рос с домашними делами и обязанностями на своей тарелке, он, вероятно, просто думает, что эти вещи сами о себе позаботятся. Это может быть особенно верно, если он впервые живет не с матерью, а с другой женщиной.

Он может просто поставить вас на роль матери / домработницы, потому что это все, что он когда-либо знал.

Он, вероятно, не понимает, что он делает (или не делает)

Задумайтесь на мгновение об этом последнем пункте.

Если кто-то вырос с особой семейной структурой и когда-либо был свидетелем этой динамики из первых рук, ему было бы очень трудно представить себе что-либо, кроме своего собственного жизненного опыта.

Вы могли бы связать это с человеком, который вырос в особенно религиозной семье, где он не был знаком с кем-либо другой веры. Они не узнали бы о других религиях и даже не догадывались, что существуют другие религии. В результате их умы взрываются, когда они обнаруживают, что люди в других местах верят иначе, чем они.

Это как бы заставляет их немного закоротить, потому что они должны сознательно перестраивать все, что они когда-либо знали, все, чему их когда-либо учили.

Теперь расскажите об этом мужчине, который вырос в доме, где мама все готовила и убирала. Ее муж и сын (-и), возможно, никогда не участвовали в приготовлении еды: они просто сели обедать, когда он был готов.

Белье было брошено в корзину, оно выглядело чистым и сложенным в их шкафах. Ковры всегда были чистыми, кровати всегда застилали.Даже если бы один из мужчин в семье предложил свою помощь, их могли провести в гостиную с кофе и печеньем, пока мама поддерживала сверкающую кухню так, как ей нравилось.

Возможно, вы чувствуете невероятное разочарование из-за этой ситуации, но постарайтесь оставаться в ней разумным и рациональным.

Легко расстроиться или пассивно-агрессивно, но такие подходы редко что-то помогают.

Вместо этого будьте активны и рациональны. Ворчание и нытье только отключат вашего мужа, тогда как подход рационального решения проблемы с гораздо большей вероятностью приведет к реальным переменам.

Итак, давайте перейдем к некоторым способам изменить семейную динамику на что-то более равное.

1. Составьте список

Многие мужчины преуспевают в использовании визуальных подсказок, а не абстрактных концепций, так что составьте список.

Разделите страницу простой линованной бумаги посередине. В первом столбце запишите все дела, которые нужно сделать дома, я имею в виду всех из них. Приготовление еды, мытье посуды, стирка, заправка постели… что угодно.

Во втором столбце напишите имя человека, который чаще всего выполняет эти обязанности.

Затем сядьте со своим мужем / партнером и покажите им, как много каждый из вас сделал, и объясните, почему необходимо больше баланса.

Приготовьтесь к мгновенному сопротивлению и защите. С его точки зрения, он может много делать, поскольку, вероятно, выполняет гораздо больше работы по дому, чем когда-либо делал его отец. Для него он проявляет инициативу и очень помогает по дому.

Постарайтесь проявить к нему терпение во время этого процесса и объяснить свою позицию, не проявляя агрессии или чрезмерной эмоциональности.Если вы когда-либо занимали руководящую должность на работе, подойдите к этому разговору, как если бы вы говорили с коллегой.

В конце концов, вы двое спутники жизни, верно? Поэтому подходите к этому как к партнерству равных, уважительно и эффективно.

2. Помогите изменить его точку зрения

Мужчины, выросшие в вышеупомянутом типе семьи, могли бы очень гордиться собой за то, что «помогали» по хозяйству.

Они видят в этом женскую работу и что они являются активными, замечательными партнерами, делая то, что, по их мнению, помогает ей справляться с ее рабочей нагрузкой.

Вы встретите нечто подобное в отношении ухода за детьми / их воспитания. Мужчины могут с гордостью рассказывать о том, как они «присматривают» за детьми в ту ночь, потому что мама гуляет со своими друзьями.

Нет, это не присмотр за детьми; это воспитание. В обязанности матери не входит заботиться о детях в одиночку, поэтому другой родитель усиливается и выполняет свою долю, а не галантно берет на себя часть ответственности матери.

То же самое и по дому. Если человек живет в доме, его обязанность — помочь ухаживать за ним.Они носят одежду? Затем их нужно помыть. Они едят? Тогда они смогут сделать свою долю приготовления пищи и мытья посуды.

Вы двое сами решаете, как вы хотите распределять домашние обязанности, если в конечном итоге вы оба будете заботиться о вещах.

Например, одно домашнее хозяйство могло бы иметь определенные роли, в которых жена делает большую часть готовки, стирки и уборки пылесосом, а муж заботится о посуде, вытирании пыли и мусоре.

Это общепринятые обязанности, о которых нужно позаботиться, а если нет, то за них отвечает конкретный взрослый, который расслабляется.

Это проще, чем просто бесплатное общение, в котором дела выполняются «когда угодно»… главным образом потому, что их неизбежно выполняет человек, который заботился о них вечно.

Действительно доведите до дома тот факт, что, поскольку вы оба живете в этом месте, вам обоим нужно позаботиться об этом. Вместе.

3. Принятие решения о справедливом разделении обязанностей

Когда дело доходит до разграничения различных домашних дел и правил, важно учитывать все аспекты работы.

Например, если вы оба работаете вне дома, но один работает полный рабочий день, а другой работает неполный рабочий день, то для работника, работающего неполный рабочий день, имеет смысл взять на себя больше домашних дел.

Если вы хотите, чтобы вещи не устаревали, создайте колесо для работы и крутите его каждые выходные. Это позволит создавать различные расписания работы по дому на еженедельной основе, поэтому один человек не будет постоянно работать с пылесосом или мытьем посуды.

Тогда, если что-то не было сделано, становится ясно, кто не тянет за собой.

Также важно помнить, что некоторые дела требуют гораздо больше времени и усилий, чем другие: не только из-за частоты, но и из-за физического / умственного труда.

Например, если все готовит только один человек, это огромная задача, которую необходимо выполнить.

4. Get Extreme: Go On Strike

В худшем случае, если вы уже попробовали такие подходы, как рутинное колесо и / или поставили задачи, а ваш муж все еще бездельничает, может потребоваться более решительный ответ.

Он может не осознавать, сколько усилий нужно для того, чтобы домашнее хозяйство функционировало гладко. Таким образом, он не понимает, что произойдет, если вы перестанете компенсировать его слабость.

Так что бастуйте.

Выбирайте только после себя, готовьте для себя, стирайте сами.

Если он нервничает из-за того, что у него нет чистого нижнего белья или рабочей рубашки, укажите на корзину с грязным бельем и настаивайте, чтобы он выстирал их сам.

Он жалуется, что нечего есть, потому что не умеет готовить? Извините, оправдание «Я не умею готовить» не годится для людей старше 20 лет.Черт возьми, есть достаточно рецептов и руководств на YouTube, чтобы любой мог приготовить приличную еду.

В душе нет шампуня или мыла? Лучше иди купи. Он также научится лучше понимать, когда необходимо заменить туалетную бумагу.

Да, существует риск того, что такие крайние меры могут сказаться на ваших отношениях. Надеюсь, вам никогда не придется прибегать к ним, и ваш муж подойдет и сделает свою долю без вашего участия в полномасштабной забастовке.

Если, однако, вам все же придется прибегнуть к этому, риск стоит того. Его реакция на эту ситуацию вполне может определить дальнейший ход вашего брака:

Либо он поймет, как много вам нужно делать на постоянной основе, и сделает шаг вперед, либо он рассердится из-за того, что приходится делать то, что от него требуется, и захочет уйти. Если первое, то ура! У вас есть потрясающий равноправный партнер, который любит и уважает вас настолько, чтобы быть активным членом семьи.

Если нет, то, по крайней мере, вы знаете сейчас и можете избавить себя от жизни в рабстве, заботясь о чьих-то нуждах и прихотях днем ​​и ночью.

Важное предостережение: , если ваш муж оскорбляет физически или эмоционально, забастовка — не лучшая идея. Это может привести к агрессии или мести, что может поставить под угрозу вашу безопасность или благополучие. Если это так, возможно, вам стоит прочитать нашу статью о разрыве токсичных отношений.

5. Если у вас есть дети, учите их по-другому

Лучший способ избежать сопротивления домашней работе, о котором мы говорили здесь, — это подавить эти ожидания в зародыше.А именно, не растите детей так, как вы (или ваш муж) воспитывали.

Пусть они приступят к работе по дому очень рано. Покажите им, что каждый принимает участие во всех аспектах содержания дома и семьи, чтобы они узнали, что как часть семьи они являются частью всего, что связано с этим.

Возможно, ваш малыш не умеет мыть посуду, но он с радостью поможет вам добавить ингредиенты в миски для смешивания (особенно, если им удастся лизнуть ложку позже). Ваш малолетний угрюмый при мысли о необходимости прибраться? Дайте им такие стимулы, как большее пособие, чтобы они научились ценить свое время и усилия.

Если дети растут с нормой в отношении личного вклада в домашнее хозяйство, они будут гораздо лучше подготовлены к самостоятельной взрослой жизни, когда выйдут из дома.

И, в свою очередь, их партнеры не будут мучиться и расстраиваться из-за необходимости быть мамой2.0.

Все это применимо к любому гендерному партнерству

И последнее и очень важное замечание: хотя в этой статье основное внимание уделяется идее мужа, который не выполняет свою справедливую долю по дому, эта ситуация определенно не ограничивается партнерами-мужчинами.

Существует множество ситуаций, в которых жена (или другой партнер) не выполняет свою долю работы по дому и, кажется, ожидает, что другие позаботятся об этом за нее. Если это так, то к ней применимы те же подходы, которые перечислены здесь.

Это также может относиться к детям старшего возраста в смешанных отношениях / партнерских отношениях. Если вы вышли замуж за человека, у которого уже есть дети от предыдущего брака, вы, вероятно, столкнетесь с сопротивлением, аналогичным тому, о котором упоминалось ранее.

Вы получите много отпора и сопротивления — не говоря уже о угрюмом поведении и оскорблениях — если попытаетесь заставить детей взять на себя какие-либо домашние обязанности. Будет хуже, если ваш муж / партнер ожидает, что вы возьмете на себя всю работу по дому, и его ужасает идея заставить своих детей работать по дому. Если ему никогда не приходилось, зачем им?

Это очень трудная территория для переговоров. Да, потребуется терпение и рассуждение, но также и твердая рука.

Все еще не знаете, что делать с нежеланием вашего мужа помогать по дому или выполнять другие обязанности? Пообщайтесь в чате со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться.Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

Отключиться от вашего супруга

«Я чувствую себя далеким от своего супруга». Это жалоба, которую я регулярно слышу от людей, ищущих помощи в своем браке: «Я пытаюсь заставить мужа открыться, но вместо этого он просто отключается». «Моя жена, кажется, меня больше не интересует. Я чувствую, что нас разделяет миллион миль «. «Я не знаю, люблю ли я его больше».

Здесь мы говорим об эмоциональной заброшенности. Вместо того, чтобы физически разорвать отношения, ваш супруг просто эмоционально переживает. Они перестают вкладывать средства в брак, оставляя своего спутника жизни отстраненным и нежеланным. Для внешнего мира ситуация все еще может казаться радужной, но на самом деле отношения умирают медленной, тихой смертью.

Как брак достигает этой точки?

Иногда это медленное сползание к самоуспокоенности, а иногда — более внезапное. Поймите, что если это внезапный отказ, скорее всего, между вами двоими произошло какое-то ускоряющее событие или инцидент, который необходимо разрешить.С другой стороны, если ухудшение было более постепенным, вероятно, есть много нерешенных мелочей, которые сказываются на отношениях. Вот некоторые из конкретных, основных причин эмоциональной дистанции между товарищами:

Непрощение

Эмоциональная заброшенность — это непрощение, доведенное до крайности. Когда мы чувствуем, что наш супруг обидел нас, и мы отказываемся простить его, мы ищем способы защитить себя от повторной боли в будущем.Отрезать свое сердце от другого человека — простой способ сделать это, но он имеет смертельные последствия. Непрощение всегда ведет к изоляции. Преодоление непрощения требует готовности смириться и искать прощения, когда мы причинили боль своему супругу, а также, чтобы мы были готовы милостиво простить нас, когда наш супруг обидел нас. Этот шаг прощения основан на желании воссоединиться.

Грубое лечение

Когда я небрежно отношусь к своему супругу, он очень быстро стареет.Будь то невежливость, недоброжелательность или что-то еще хуже, он создает раны, которые могут начаться с малого, но могут перерасти в глубокие раны, со временем гноятся. Чтобы этого избежать, каждый партнер должен регулярно анализировать свое поведение и думать, хорошо ли он обращается со своим супругом. К спутнику жизни, прежде всего к людям, нужно относиться мягко и уважительно. Помните, что ваш супруг — это подарок для вас, и он заслуживает того, чтобы к нему относились как к чему-то драгоценному.

Отсутствие усилия

Иногда проблема менее очевидна, чем непрощение или жестокое обращение.Легко, особенно мужчинам, просто предположить, что отношения идут нормально, и поэтому мы не прикладываем столько усилий, как когда-то. Мы начинаем воспринимать наших супругов как должное , заставляя их думать, что они не важны в нашей жизни. Когда брак перестает быть одним из главных приоритетов в сердце одного или обоих супругов, другой человек чувствует себя брошенным. Это заставляет их чувствовать себя нежеланными, а затем уходить в свой собственный мир.

Нехватка времени

Многие из нас просто пытаются упаковать слишком много вещей в день.Руководствуясь срочностью, мы не можем найти время для действительно важных вещей: таких вещей, как романтические отношения, разговоры о проблемах и действительно развитие дружбы с нашим супругом. Мы остаемся постоянно занятыми, вычеркивая качество «пару раз» из своего расписания. Брачные отношения не могут процветать, если наши контакты друг с другом ограничиваются быстрым ужином или короткой беседой перед сном. Хороший брак требует еженедельного личного общения — и разговоров, и развлечений.

Боязнь говорить о проблемах

Эмоциональная отстраненность не возникает внезапно; за этим всегда что-то стоит.Если один или оба супруга не могут или боятся обсудить проблемы в своих отношениях, то вероятным результатом будет такой разрыв. Обычно оба знают, что что-то не так, но не решаются сообщить об этом , потому что опасаются реакции своего супруга. Или, может быть, они чувствуют, что уже проходили через это раньше, и это не помогло, так зачем беспокоиться? В этих случаях необходимо получить четкий второй взгляд на то, что значит разрешить конфликт в браке — как бы «хорошо поругаться», чтобы действительно разрешить проблемы.Без этих навыков и настоящего мужества, чтобы действовать и решать проблемы, эмоциональная дистанция будет только расти.

Жизнь в отрицании

Очень часто, когда в наших отношениях что-то идет в сторону, мы не хотим признавать, что это происходит. Часто человек, действительно нуждающийся в каких-либо существенных изменениях, доволен отрицанием существования каких-либо реальных проблем. Мы как бы живем в отрицании, как будто на самом деле этого не происходит, или это не так уж плохо, или со временем все наладится.Но жизнь в отрицании ничего не исправляет; это только приводит к ухудшению брака до такой степени, что пара больше не чувствует себя близкой.

Работа через эмоциональную дистанцию ​​

Первый шаг к тому, чтобы справиться с эмоциональной заброшенностью, — это определить первопричину и начать бороться с ней. Не соглашайтесь жить в изоляции. Просите у Бога большего в вашем браке, а затем доверяйте Ему, искренне пытаясь внести изменения.

Вот несколько советов по восстановлению любовной связи с вашим супругом:

Согласен поговорить.

В какой-то момент вы должны согласиться поговорить о проблемах, которые существуют между вами. Если вы собираетесь решать проблемы, необходимо взаимное обязательство выслушивать опасения другого человека и работать над улучшением ситуации. Не загоняйте супруга в угол неожиданной лекцией, но назначьте время и согласитесь начать работу над своими проблемами.

Будьте готовы.

Перед выступлением выделите время отдельно для обдумывания нерешенных вопросов, которые вы собираетесь обсуждать.Что вас беспокоит в отношениях? В каких областях, по вашему мнению, вам нужно улучшить? Каковы ваши ожидания от супруга? Лучше всего изложить свои мысли на бумаге, но в любом случае будьте готовы быть открытыми и честными друг с другом в отношении реальных проблем между вами. Обязательно найдите время, чтобы по-настоящему послушать, что говорит ваш супруг. Дайте друг другу непрерывное время, чтобы поделиться своим мнением.

Будьте прямыми, но мягкими.

Никто из вас ничего не выиграет, сдерживая свои истинные чувства.Помните: в основе эмоциональной отстраненности лежат нерешенные проблемы. Так что выложите все свои карты на стол и ясно поделитесь своими обидами. Не позволяйте вещам выйти из-под контроля. Будьте готовы говорить о вещах разумно. Если необходимо, сделайте перерывы, чтобы остыть, но согласитесь продолжить. Задавайте друг другу сложные вопросы и обсуждайте сложные проблемы, которые разрушали ваши отношения. Независимо от того, какой партнер совершил ошибку, вы оба должны работать над решением проблемы.

Начните удовлетворять неудовлетворенные потребности.

Часто человек отказывается от отношений, потому что, по его мнению, его потребности не удовлетворяются. Для здорового брака необходимо, чтобы оба партнера активно работали над определением потребностей своего супруга и работали над их удовлетворением. Постарайтесь понять потребности вашего супруга и спросите себя, как вы можете начать лучше выражать любовь, удовлетворяя эти потребности. Сделайте супруга и выяснение отношений вашим новым приоритетом.

Разберитесь со своими вещами.

Если я чувствую, что супруга бросила меня, мне нужно задать себе сложный вопрос: что я сделал, чтобы прогнать супруга? Теперь это может быть не только ваша ответственность. Тем не менее, вы должны выяснить, за что вы несете ответственность, и взять на себя ответственность за свои действия. Внимательно слушайте своего супруга. Конечно, есть вещи, с которыми вашему партнеру нужно иметь дело, и они могут отстраняться от вас по эгоистичным причинам, но это не может помешать вам предпринять шаги, которые, как вы знаете, вам необходимо предпринять.Обе стороны должны быть готовы принести извинения и прощение как часть вашего выздоровления от эмоциональной отстраненности.

Умышленное повторное включение.

Если вы хотите восстановить эмоциональную связь, это не произойдет случайно и не произойдет в одночасье. Вы должны согласиться сделать отношения приоритетом и провести вместе время. Запланируйте несколько свиданий и включите друг друга в свое расписание. Пора снова войти в жизнь друг друга.

Действуйте любезно.

Возможно, это не революционно новая идея, но она может так повлиять на ваш брак. Вы должны проявлять доброту по отношению к своему супругу. Небольшие теплые жесты, добрые поступки и попытки разжечь романтические отношения между вами будут иметь большое значение для восстановления вашей связи друг с другом. Делайте это от всего сердца с искренним стремлением внести необходимые изменения.

Любовь безоговорочно.

Кто-то должен вырваться из отрицательного цикла «око за око» или «плохое лечение за плохое лечение».Вам нужно выйти из цикла «оскорбление за оскорбление» и отреагировать иначе. Вы не можете контролировать поведение супруга, но можете контролировать свое собственное. Независимо от того, как ваш супруг отвечает, вы должны относиться к нему с любовью. Это непросто сделать, когда ваш партнер не отвечает взаимностью, но это то, что вы пообещали сделать, когда пообещали любить друг друга «к лучшему или к худшему». И ничто так не разрушает эмоциональные барьеры, как безусловная любовь.

Позвольте Богу работать.

Я призываю вас просить Бога изменить вас.Бог желает всего наилучшего, и он всегда будет готов взять на себя полную ответственность за любую жизнь, полностью отданную ему. Это также включает в себя возобновление отношений с вашим супругом и повторную любовь. Бог хочет этого, и он будет направлять вас в этом, если вы его пригласите.

У всех нас есть проблемы, которые нужно решить в наших отношениях. Если ваши проблемы проистекают из горечи, непрощения, нечестности, недостатка доброты, неверности или чего-то еще, Бог предлагает вам Свою силу, чтобы вы могли жить так, чтобы чтить Его.Я не сомневаюсь в том, что Бог хочет, чтобы ваш брак работал, и что вы желаете иметь тепло и тесную связь со своим супругом. Это его замысел. Пойдем за этим.

У Эльмы в конце концов случился нервный срыв из-за того, что ее покинули эмоционально. Но она выжила. Прочтите ее историю — Ничего не осталось, чтобы дать.

Поговорить с наставником

Эту статью написали: ДокторДэйв Карри и Глен Хус

Фото: Эндрю Джей

8 причин, по которым ваш муж ничего не делает по дому

Когда я женился 6 лет назад, мы с супругой уже обсуждали то, что, как мы слышали, было основными препятствиями в отношениях. Мы были на одной странице о финансах и интиме.Мы оба считали себя отличными коммуникаторами, но ничто не подготовило меня к тому, что ваш муж ничего не делает по дому.

Я начал разговаривать с женатыми друзьями и членами семьи, которые рассказывали истории о партнерах, которые не тяготели своими домашними делами.

Выслушивание причин, по которым эти «опытные» женатые люди объясняли, почему их мужья ничего не делают по дому, очень помогло мне в моем новом браке. Как только мы с супругой смогли определить его конкретные причины, мы смогли проработать их, чтобы прийти к соглашению о выполнении домашних обязанностей, подходящему для нас.

причины, по которым ваш муж ничего не делает по дому

1. Так было в его семье

В моей семье было 2 девочки и 2 мальчика. Не было таких вещей, как «девичья» или «мальчишеская» работа. Мы все по очереди мыли посуду, стирали и работали во дворе. Мои родители готовили все вместе.

«Как партнер Amazon, мы можем получать комиссионные от соответствующих покупок, совершенных по ссылкам в этом сообщении»

Многие мужчины выросли в семьях, которые соответствовали старым общественным нормам.Они приняли жизнь, в которой день мужа заканчивается, когда он выключается на работе. Эти парни видели, как их отец пришел с работы, сбросил ботинки и плюхнулся на диван в ожидании ужина.

2. Это шаблон, который вы начали

Возможно ли, что вы случайно воспитали супруга, который не помогает по дому? Большинство женщин являются естественными кормильцами и имеют тенденцию баловать или баловать партнера, особенно на ранних стадиях отношений.

В начале отношений, возможно, были случаи, когда ваш парень был готов помочь с посудой, а вы говорили: «Ничего страшного, дорогая … выпей пива и наслаждайся просмотром телевизора».

Или как насчет того, чтобы каждую субботу утром вы просыпались рано, чтобы постирать и вычистить весь дом, пока муженек спал. Вы знали, что он поздно спит, и когда он проснулся, вы весело посоветовали своему мужу, как вам удалось сделать так много вещей до полудня.

Через некоторое время это становится привычным рутинным делом. Так что, конечно, он сбит с толку жалобой на то, что он никогда не помогает.

3. Он мог страдать от депрессии

Если ваш муж не помогает по дому, не участвует в хобби и занятиях, которые ему когда-то нравились, он может страдать от депрессии. Это могло быть особенно актуально, если бы он когда-то помогал, а теперь оставил всю работу по дому исключительно вам.

Гнев, раздражительность и другие агрессивные эмоции могут быть ранними признаками депрессии у мужчин. Итак, если вы заметили такие изменения в своем муже, у него могут быть более глубокие проблемы, чем просто нежелание выполнять работу по дому. Посещение врача для правильного лечения может быть оправдано.

4. Чрезмерная критика его работы, когда он ранее пытался помочь

Я не парень, но ничто не заставляет меня прекратить дела быстрее, чем негативная критика. Вы открыто критикуете его работу по дому? Пример: «Собираетесь ли вы провести вакуумные линии на ковре по диагонали?»

Или вы делаете переделку его работы? Например, вашему мужу понадобилось 2 часа, чтобы вымыть весь холодильник изнутри.Вы возвращаетесь, чтобы проверить его работу, как сержант по строевой подготовке, и начинаете заново мыть холодильник, потому что его работа не соответствует вашим стандартам.

Не знаю, как вы, но после постоянной критики я бы определенно занял позицию: «Ну, сделай все сам».

5. Он действительно верит, что ничего не поделаешь

Вы объявили забастовку уборщицей в течение 2 месяцев, и ваш муж не обращает внимания на тот факт, что ваш дом почти готов к участию в сериале Hoarders.Когда вы встретили его, у него были соседи по комнате, а их холостяцкая квартира была свинарником.

Но ваш муж красиво одевался, всегда великолепно пах и даже делал маникюр, так что вы наверняка предположили, что его соседи по комнате — неряхи. Теперь вы осознали, насколько ошибались.

Если ваш партнер думает, что он оставляет посуду в раковине на несколько дней и позволяет праху накапливаться на его прикроватной тумбочке, он явно не против жить в нищете. В данном случае он думает, что вы одержимы чисткой, и чувствует, что делать на самом деле нечего.

Мой муж злится, когда я прошу его помочь мне по дому

6. Он считает эгоистичным, что он должен помочь, если ты остаешься дома, жена

Если и была горячая тема, то вот она. Ваш муж работает полный рабочий день вне дома и считает, что жена, оставшаяся дома (особенно без детей), должна выполнять ВСЕ домашние дела. Он действительно злится, когда вы просите его помочь по дому.

У вас нет проблем с выполнением большинства домашних дел, но ваш муж даже не сложит полотенце или не вымоет вилку.Он чувствует, что не стоит ожидать, что он будет НИЧЕГО делать по дому, потому что вы целый день дома, а забота по дому — ваша работа.

7. Вы действительно говорили ему, насколько вас беспокоит его отказ от помощи?

Вы с мужем сразу же попадаете в плохое настроение после того, как закончили особенно долгий сеанс индивидуальной уборки? Он спрашивает вас, что не так, и вы отвечаете: «Все в порядке».

На самом деле, вы внутренне беситесь, потому что что еще он считает неправильным.Я имею в виду, что вы только что сложили 3 загрузки белья, вычистили кошачий туалет и пропылесосили все наверху. Все это время ваш муж ничего не делает по дому и играет в видеоигры.

Один и тот же узор повторяется снова и снова. Вы чисты. Он не помогает. Вы сердитесь, но не говорите ему почему, потому что: «Ага, он должен знать почему».

Вы преодолеете это, даже не сказав мужу, как сильно вас действительно беспокоит, когда он не помогает по дому. Невозможно что-то изменить, если вы не подозреваете о существовании проблемы.

8. Он проверил отношения

Худший из возможных сценариев — он разорвал отношения. И я не имею в виду из-за психического заболевания или депрессии.

Возникла ли проблема неверности в браке? Были ли споры о финансах или других основных причинах разрыва отношений?

Если ваш брак дошел до того, что не только ваш муж не помогает по дому, но и вы, ребята, почти не общаетесь друг с другом, то он, возможно, прекратил отношения.

Если вы столкнулись с такими серьезными проблемами и оба хотите спасти брак, возможно, стоит обратиться за консультацией к парам.

Заключение

Хорошая новость заключается в том, что многие из этих причин, по которым ваш муж не помогает по дому, могут быть устранены путем правильного общения. Самая идеальная ситуация — прийти к пониманию разделения домашних обязанностей до того, как начать совместную жизнь, но некоторые из нас уже находятся в гуще событий.

В конце концов мы придумали разделение обязанностей, которое сработало для нас обоих.Нам периодически нужно пересматривать наш план работы, когда дела начинают ухудшаться. Но мы стали лучше прислушиваться друг к другу и общаться, чтобы вернуться на правильный путь.

Статьи по теме:

пожаловаться на это объявление

Как я перестала ненавидеть своего мужа (и вы тоже можете)

Раньше время обеда было моей наименее любимой частью дня по множеству причин — я хотел, чтобы наша еда была как можно более здоровой и вкусной, и поэтому я выкладывалась, чтобы приготовить блюда, которые ослепляют.Отчасти из-за того, что я так много работал, я подчеркивал, сколько еды на самом деле оказалось во рту моих детей. Поскольку мои дети были маленькими и должны были ложиться спать примерно к 7 годам, иначе они были полностью заполнены корзиной, я хотел, чтобы подготовка и прием пищи происходили своевременно. А потом были блюда. О, посуда!

У нас с мужем было базовое понимание — тот, кто готовит, не моет посуду. Совершенно разумно, правда? Дело в том, что мой муж мокрый. На самом деле он говорит: «Я пришел из длинной череды промокателей.«Иногда я мою посуду, иногда просто засовываю ее в раковину». Это означает, что я, уложив детей спать, часто видел кухню в том же состоянии, в каком я ее оставил. Это меня до бесконечности беспокоило.

Вот что обычно происходило: я начинал мыть посуду в спешке, все время жалел себя. «Почему я должен делать всю работу здесь? Почему никого больше не волнует, что в нашем доме беспорядок? » Это было довольно жалко.

Тогда я разозлился.Я все еще мыла посуду по ночам, но теперь я делала это шумно, ненавидя своего мужа в голове. «Это неправильно, а ты придурок!» Я бы подумал о нем мысленно. Раз или два я говорил ему об этом, и у нас произошла большая ссора, от которой ни один из нас не почувствовал себя лучше.

---

Хотите улучшить ваши отношения? Мой подкаст «Как стать лучше» может помочь.

---

Теперь я хочу прояснить, что я люблю своего мужа. Даже когда я иногда его ненавижу.🙂 Я не хотел ссориться с ним и знал, что он не пытался меня истязать. Я подумал и понял, что мыть посуду важно для меня. И хотя я по-прежнему предпочитаю, чтобы мой муж выполнял свою долю уборки, мое чувство, что я потерпел поражение или поставил галочку, никому не помогало. Так что я начал соглашаться с тем, что иногда я мыть посуду. Я не был в восторге от этого, вообще , и, пока я мыл посуду с этим мышлением, я тратил много своей умственной энергии на размышления о таких вещах, как «Скотт сейчас работает как сумасшедший, чтобы поддержать нас. , » или« Он не ценит чистоту так же, как я, но поскольку это важнее для меня, я просто сделаю это. Это было улучшение, но я все еще тратил много энергии на то, чтобы объяснить, почему это нормально, что я мыть посуду.

Со временем я начал терять еще один слой драматизма блюд. Я поняла, что посуду нужно готовить ради нас, и иногда это означало, что это будет делать мой муж, а иногда это буду я; Дело не в том, кто это сделал и когда. Это был большой сдвиг. Это не повлияло на то, как часто я мыл посуду или нет, но существенно повлияло на то, насколько мне пришлось заплатить за это.

Потом начали происходить интересные вещи. Я начал рассматривать время, которое я потратил на мытье посуды, как время, чтобы расслабиться. Когда мне не приходилось тратить свое время на размышления о том, что все было неправильно, мне нужно было просто войти в зону, где я был полностью поглощен тем, что делаю, и мои мысли, естественно, успокоились. Посуду вымыли, и у меня немного времени на ум.

И вот что действительно круто: когда я перестала судить, стоит ли мыть посуду мне или нет, мой муж начал делать это больше.Не потому, что мы говорили об этом, а потому, что энергия вокруг всего разговора изменилась.

Теперь я даже в другом месте. Блюда готовятся или нет. Если я их сделаю, я думаю, отлично, я буду наслаждаться этой возможностью, чтобы заставить свой разум и тело работать над одной и той же задачей. Если мой муж сделает их, я думаю, отлично, я буду сидеть и читать или играть с детьми в течение 10 минут и просто наслаждаться тем, что они делают. А если посуду не вымыть — например, ни у кого из нас нет энергии — я просто думаю, что нам обоим нужно расслабиться сейчас, они закончат завтра.И в результате моя тревога по поводу того, готова ли посуда или нет, полностью утихла.

Этот процесс устранил спор между мной и моим мужем, а это значит, что мы можем больше наслаждаться друг другом. Кажется, действительно, действительно, действительно хорошо.

Чтобы добраться до этого места, потребовался год. И хотя в то время я этого не знал, это было прекрасное представление о том, как изменение вашей точки зрения меняет ваш опыт. Представьте себе, если бы вы не чувствовали себя недооцененными, обеспокоенными или осужденными со стороны мужа! Вы можете себе это представить? Вполне возможно.

Если вы хотите узнать, как изменить свое восприятие чего-то, что вас угнетает, зарегистрируйтесь, чтобы посмотреть мой популярный мастер-класс:

Как я перестала ненавидеть своего мужа (и вы тоже можете)
8 способов изменить динамику ваших отношений к лучшему

При регистрации вы получите электронное письмо со ссылкой для просмотра курса. Вы можете просмотреть его сразу или подождать, пока у вас не будет больше времени — ссылка не устареет.

Почему ваш муж ничего не делает по дому и как заставить его помочь вам | Эрик Уильямс

Вам интересно, почему ваш муж ничего не помогает вам по дому?

Работа по дому является частью повседневной жизни семьи, и в отношениях, когда оба партнера живут и живут вместе, парам имеет смысл разделить обязанности.

Когда дело доходит до здоровых отношений и понимания мужчин, большинство людей считают «быть мужчиной» синонимом тестостерона, мужественности и гордости.

Это не обязательно плохие черты. Однако, когда дело доходит до отношений, мы также можем прослыть «всезнайками», слишком гордыми и недостаточно активными в выполнении домашних обязанностей.

СВЯЗАННЫЙ: 5 супер-хитрых способов заставить вашего человека выполнять настоящую работу по дому

Например, вы можете ожидать, что мы начнем стирку для всей семьи. Однако наша гордость может шептать: «Давайте просто позаботимся о моей стирке, и это следует рассматривать как помощь.«

. Или, может быть, вы ожидаете, что мы вынесем мусор, не получив несколько запросов или напоминаний из-за запаха. Кажется, это довольно разумно. Однако мы смотрим на мусор и говорим:« » в этой сумке больше места; Я подожду, пока мы его наполним еще «. И, в конце концов, вам придется напоминать нам все снова.

И, может быть, вы ожидаете, что мы возьмем на себя инициативу и начнем готовить ужин, не дожидаясь вашего возвращения домой. Однако вам звонят с этими ужасными словами: «Что мы делаем на ужин сегодня вечером?»

Следовательно, и понятно, что это оборачивается для вас разочарованием.И это частично потому, что мы не проявляем активности в тех областях, на которые вы рассчитываете.

Мы явно и неявно слышим ваше разочарование. Хотя поначалу мы можем не знать, почему вы спорите о том, что колпачок зубной пасты не используется, и как это связано с тем, что вам приходится делать все дома самостоятельно, в конечном итоге мы это понимаем.

И за это мы искренне извиняемся и благодарим вас за ваше терпение (или, по крайней мере, то, что осталось от вашего терпения).

Таким образом, вот 5 причин, по которым состоящие в отношениях мужчины не помогают своим партнерам по дому и семейным обязанностям (и как им помочь).

1. Мы по-прежнему придерживаемся некоторых стереотипных представлений о домашних обязанностях

Как мужчины, мы склонны верить, что определенные рабочие места в наших отношениях являются нашими, а некоторые — вашими. И, к сожалению для вас, те, которые нам не нравятся, ваши. Мы не всегда можем полностью осознавать эти убеждения все время, но иногда это так.

Чтобы помочь нам в этом, обсудите, как мы видели, как наши родители выполняли домашние обязанности и домашние дела. И исследуйте, будет ли это так, как мы предполагали, и с вами.

Дайте нам знать, о чем вы мечтали, чтобы мы оба разработали способ, который будет работать для нас.

2. Прошлая критика все еще ранит, даже если ты не знал, что мы болели

Гордость всегда была нашей ахиллесовой пятой. И когда мы выполняем некоторую домашнюю ответственность и сталкиваемся с некоторой критикой или вы поправляете нас, мы считаем это вызовом нашему чувству мужественности, которое ранит нашу гордость.

Хуже всего то, что даже если результаты такие же, как у вас, вы все равно критикуете то, как мы это сделали, как будто это важнее результата.Следовательно, мы принимаем решение просто перестать помогать, опасаясь критики или спора.

Чтобы помочь нам в этом, оставьте положительный отзыв о том, что мы сделали. Если мы полностью не промахнулись, поблагодарите нас и скажите, как вы счастливы, что мы сделали это.

Выражение благодарности имеет большое значение для нас. Нам нравится чувствовать, что мы добавляем ценность вашей жизни. И даже если мы делаем что-то по-другому или делаем это неправильно, мы всегда стремимся помочь вам, а не причинить вам вред.

СВЯЗАННЫЙ: Исследование показывает, что даже мужчины, которые зарабатывают меньше денег, чем их партнеры, по-прежнему не разделяют обязанности

3. Мы просто не думаем обо всем, что вы думаете о

Когда мы думаем о том, что нужно по общему признанию, мы теряемся в основных элементах картины (например, в ремонте автомобилей, ремонте дома, продвижении по службе) и упускаем из виду то, что мы считаем более мелкими (например, планирование встреч, вывоз мусора выход, уборка в ванной).

Итак, да, мы признаем, что вы лучше понимаете важные дела, которые нужно делать дома.

Нам очень нужна ваша помощь. В некоторых случаях может потребоваться просто напомнить нам, что проблемы, которые мы считаем меньшими, на самом деле очень важны. На самом деле, опишите нам важность выполнения этой задачи и то, как это повлияет на вас и вашу семью.

Если это позволит вам делать больше для нас или семьи, сообщите нам. И если это поможет нам сэкономить деньги, это тоже полезно знать.

4. Мы привыкли к тому, что вы проявляете инициативу.

Хотя вы, возможно, не намеревались, в некоторых случаях вы позволяли нам не проявлять инициативу. Вероятно, в какой-то момент вас заставили поверить в то, что быть хорошей женой и иметь здоровый брак означает, что вы должны выполнять определенные задачи. И вы их делаете. И у вас это очень хорошо получается.

Но теперь, когда вы хотите, чтобы мы помогли, мы не знаем, как помочь и как выполнять эти задачи, как вы. Нас никогда не обучали таким образом, и нам не приходилось думать об этих задачах, потому что вы их выполняли.

Итак, хотя вы были подготовлены к тому, чтобы хорошо выполнять эти задачи, мы получили возможность не думать об этих задачах или проявлять инициативу в их решении.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к вашим актуальным статьям от YourTango , лучших советов экспертов и личных гороскопов , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

Один из способов помочь нам в этом — помочь подготовить нас к выполнению этих задач. Например, вместо того, чтобы думать, что вы должны готовить все блюда в неделю, расскажите нам, какие дни вам подходят, а какие нет.Или, если вы хотите, чтобы мы спланировали свидание, давайте заключим сделку, в которой мы будем чередовать планирование / координацию свидания.

Подобные идеи помогут снять с вас некоторое давление, а также дадут нам возможность создать беспроигрышную ситуацию.

5. Мы действительно не знаем, с чего и как начать.

Хорошо, мы слышали, как вы говорите и рассказываете, как вам надоело быть единственным, кто убирает, готовит или посещает детские встречи. . И вы сказали, что делаете все и хотите, чтобы мы делали больше.И, тем не менее, мы по-прежнему ничего не делаем.

Точно так же, как вы ошеломлены всем, что вы описываете, что делаете, мы теперь ошеломлены размышлениями обо всем, что вы делаете, и о том, с чем вы хотите, чтобы мы помогли.

Чтобы помочь нам, сначала расставьте по приоритетам три основные проблемы, которые вызывают у вас стресс. Дело не в том, что все остальное неважно, но чтобы убедиться, что вы получаете наилучшую эмоциональную поддержку, позвольте нам сосредоточиться на нескольких вопросах одновременно.

Мы хотим помочь. Просто укажите нам правильное направление, дайте нам положительное подтверждение (т.е. простое «спасибо» — это нормально), и дайте нам немного времени, чтобы улучшить это.

Хотя мы можем не проявлять инициативу, это не означает, что мы не заботимся о вас или больше не любим вас. Есть лишь некоторые области взаимоотношений, о которых мы можем думать не так, как вы.

И хотя это не улучшит вашу ситуацию, но это означает, что мы можем внести необходимые коррективы, чтобы поддержать вас и вашу семью своим общением, терпением и конструктивной обратной связью.

Мы выбрали вас в качестве нашего партнера не только для того, чтобы вы служили нам или заботились обо всем, в то время как мы помогаем минимально.Мы не об этом думаем.

На самом деле, во многих ситуациях мы вообще не думаем. Мы вас любим и ценим. Помогите нам убедиться, что мы сообщаем об этом своими действиями, помогая нам стать более активными.

СВЯЗАННЫЙ: Как заставить вашего мужчину помогать по дому, прежде чем вы сойдете с ума

Больше для вас на YourTango:

Доктор Эрик А. Уильямс — муж с 13-летним опытом и практикующий терапевт из Фейетвилля, Северная Каролина . Он эксперт по отношениям, специализирующийся на эмоционально-интимном общении, чтобы восстановить эмоциональную связь пар.Воспользуйтесь этим бесплатным подарком, чтобы начать восстанавливать более здоровое и эмоционально связанное общение в ваших отношениях.

Смена замка — Как мне не пускать супругу в дом?

Ли Розен, адвокат по разводам на пенсии и основатель юридической фирмы Rosen Law Firm, рассказывает, как правильно и неправильно создать прецедент для удержания вашего супруга от дома, независимо от того, меняете ли вы замки или нет, и какие действия вы можете предпринять, если ваш супруг отказывается подчиняться.

Как мне не пускать супругу в дом?

Как я могу не пускать супругу в дом после того, как они уйдут? Это большая проблема.У нас много ситуаций, когда пары расходятся. Допустим, жена осталась в доме, муж уехал. Жена очень не хочет, чтобы муж приходил и уходил, но он все время появляется. Он приходит в один прекрасный день. Он берет тостер, потому что ему нужна тостер. Он приходит на следующий день и выпивает бутылку пива из ее холодильника, а она просто этого не хочет.

Она думала, когда они расходятся, это означает, что они расходятся, и, возможно, он не видит этого точно так же.Есть ли что-нибудь, что она может сделать, чтобы держать его подальше, чтобы он не приходил и не уходил все время? Да, есть. Но я не собираюсь говорить вам, что это легко или приятно. Когда вы попадаете в такую ​​ситуацию, вы идете по тропе с некоторыми трудностями. Ну так что ты делаешь?

Прежде всего, вы даете уведомление. Как только ваш супруг переехал и живет в другом месте, имеет собственное место жительства, вы говорите: «Слушай, больше не возвращайся». И лучший способ сделать это — отправить письмо и сохранить копию.Иногда мы отправляем их заказным письмом. Электронное письмо — это нормально, но вам нужно что-то, что вы можете доказать, что отправили. Если у вас есть адвокат, пусть он сделает это за вас. Это действительно идеально.

Как только вы отправите уведомление, поменяйте замки. Не оставляйте старые замки со старыми ключами в доме. Идите вперед и измените это так, чтобы не было сомнений, что вы действительно имели это в виду, когда сказали это. И тогда вам нужно быть последовательным в том, что вы даете. Вы не можете заставить вашего супруга приходить и уходить по одной причине, а потом говорить им: «Ну, теперь вы не можете прийти.«Должно быть, они могут прийти или они не могут прийти. Вам нужно придерживаться идеи и не менять ее на своего супруга по мере продвижения вперед.

И наконец, вот где действительно становится неприятно, если они приходят после того, как им сказали не приезжать, после того, как они живут где-то еще, вы поменяли замки, вы были последовательны, затем вы их нужно арестовать. И вы собираетесь пойти в канцелярию мирового судьи в вашем округе и выдать ордер на их арест за преступление, называемое домашним преступным посягательством.

И их собираются арестовать. И в конечном итоге они будут признаны виновными в правонарушении, если только у них не окажется при себе оружие, когда они войдут в дом, и в этом случае они будут признаны виновными в совершении уголовного преступления. Это неприятное занятие. Будет много напряжения, но так вы держите кого-то подальше от дома.

Я не собираюсь говорить вам, что арест вашего супруга — это приятное или легкое занятие. И я работал со многими людьми, которым пришлось пройти через этот процесс, чтобы разделение было разделено.Не так давно я представлял мужа, которому пришлось арестовать жену, чтобы не допустить ее. По какой-то причине она продолжала появляться даже после того, как ей запретили. В какой-то момент она разбила окно задней двери, чтобы войти. Так что не было никаких сомнений в том, что она знала, что ей нельзя возвращаться в дом.

Вы должны быть последовательны. Если вы расстаетесь, вы хотите быть разлученными. Есть причина, по которой этот брак распался. И я ненавижу советовать кому-либо использовать процесс ареста кого-то за вторжение, но иногда это единственный способ сделать это, сохранить мир и дать каждому возможность продолжать свою жизнь.

Итак, хотя я не поощряю этот процесс и мне неприятно видеть, что вы должны пройти через него, знайте, что он существует.