Детская ревность: Детская ревность

Содержание

Детская ревность

Дети 3−6 лет отличаются от взрослых тем, что очень плохо умеют скрывать эмоции. Чаще всего им даже говорить ничего не нужно — все переживания читаются в их искренних глазах. Одной из самых ярких и тяжелых эмоций является ревность, которую малыши впервые испытывают в совсем еще раннем возрасте. При этом больше всего она проявляется, когда семья пополняется новыми членами семьи — младшими братиками и сестрами.

Как «выглядит» ревность дошкольников

В большинстве случаев родители без труда распознают детскую ревность, особенно если речь идет о малышах 3−5 лет. Изменения в их поведении очевидны, и не заметить их крайне сложно. Однако нередки случаи, когда дети подавляют свои эмоции, но при этом испытывают внутренний дискомфорт. Родители, почти полностью погруженные в заботу о новорожденном, упускают из виду тревожные признаки в поведении старшего ребенка. Запущенный механизм детской ревности набирает обороты с каждым днем и часто приводит к развитию стресса у малыша. Родителям следует понимать, что проявление ревности возможно в разных формах, и резкие перемены в настроении старших детей требуют повышенного внимания со стороны взрослых. Приведем основные признаки:

  • Агрессия. Это самая показательная и понятная реакция малыша. Ребенок ищет способы обидеть брата/сестру — напугать, отнять игрушки и т. д. Причем он старается остаться незамеченным взрослыми и все свои действия совершает, когда их нет рядом. Часто агрессивное поведение переключается и на родителей — так малыш выражает свою обиду.
  • Повышенная тревожность. В попытках скрыть свои истинные эмоции дети доводят себя до эмоционального истощения. У них пропадает аппетит, появляются страхи и бессонница, малыши жалуются на ночные кошмары. У одних деток заметно снижается активность, другие же, наоборот, становятся слишком беспокойными, неусидчивыми. Все это является проявлением стресса, который развивается в результате подавления ревности.
  • Осознанное создание проблем. Если ребенок испытывает ревность к своим братьям и сестрам, он пытается всеми силами переключить внимание родителей на себя. Один из способов — создание проблемных ситуаций. Дети совершают нехорошие поступки, ведут себя вызывающе, а иногда даже притворяются больными.
  • Замкнутость. Обратная реакция ревнивых малышей — максимальное «отсечение» себя от общества. Общение с родственниками стремится к нулю — дети предпочитают проводить свое время в одиночестве. Появляется нежелание ходить в детский сад, на секции и в кружки.

Детская ревность при рождении второго ребенка проявляется по-разному, и зависит это от индивидуальных особенностей малыша. Соответственно, и методы решения возникшей проблемы должны подбираться индивидуально. Однако есть несколько общих правил и советов, которые помогут свести к минимуму проявления ревности.

Как помочь ревнивому малышу?

Бороться с детской ревностью бесполезно, и полностью ее искоренить невозможно — даже рассудительные взрослые не всегда способы контролировать свою ревность. Задача родителей — поддержать малыша и помочь ему справиться с неприятными проявлениями этого непростого чувства. Для этого нужно следовать некоторым советам:

  • Заранее готовьте ребенка к появлению новорожденного. Это самое важное правило, выполнение которого поможет предупредить возникновение ревности в будущем. Убедите малыша, что родственники не станут любить его меньше. Расскажите о его младенчестве и объясните, что и новорожденному потребуется такая же помощь со стороны взрослых.
  • Проводите время со старшим ребенком после появления младенца. Очень важно хотя бы 15 минут в день полностью уделять себя «взрослому» малышу. Не отвлекайтесь на посторонние дела, просто общайтесь с ребенком — разговаривайте, играйте, читайте вместе книги и т. д.
  • Дайте ребенку возможность почувствовать свое значение в воспитании малыша. Привлекайте его к выполнению легких, но важных обязанностей — играм с младенцем, помощи в выборе одежде и игрушек, прогулкам.
  • Будьте терпеливы, не ругайте старшего за проявления ревности. Наказывая ребенка, вы только оттолкнете его от себя и накалите ситуацию. Проведите с дошкольником беседу, в ходе которой сможете выявить конкретные причины проблемного поведения. Научите его говорить о своих переживаниях, а не копить их в себе или переводить в форму агрессии.
  • Не задабривайте ребенка покупками. Многие родители находят действенный, на первый взгляд, выход — компенсируют недостаток внимания частыми подарками. Однако этот метод приносит больше вреда, т.к. чувство ревности у малыша так и не пропадает, а к нему присоединяется избалованность и потребительское отношение к жизни.

В ситуациях, когда ребенок не идет на контакт с родителями и продолжает демонстрировать неподобающее поведение или испытывает заметный стресс, следует обратиться к профессионалу. Детский психолог проведет несколько сеансов и подскажет родителям, как справиться с ревностью эффективно и максимально мягко.

А ваш ребенок испытывал ревность к младшим братьям и сестрам? Как вам удалось решить проблему? Поделить опытом с другими родителями в комментариях к статье.

Детская ревность — ошибки семьи, воспитывающих нескольких детей

Поделись с друзьями

Многие семьи, которые воспитывают нескольких детей, сталкиваются с детской ревностью. Можно ли этого избежать? В каких случаях родители сами провоцируют детей на ревность? rebenok.by поговорили на эту тему с воспитателем, специалистом по психолого-педагогическому сопровождению детей на дому Еленой Сныткиной.

Почему дети ревнуют

Чаще всего детская ревность проявляется у старших детей, так как малышам всегда нужно больше внимания, ведь они ничего не могут сделать самостоятельно, потому что пока не умеют.

Кроме того, после воспитания первого ребенка у родителей уже больше опыта, они учатся на своих ошибках и стараются не допустить их со вторым и последующими детьми. В итоге у старшего возникает ощущение, что его любят меньше, нежели младшего.

Встречаются случаи, когда одному из детей родители действительно уделяют меньше внимания. Это бывает в семьях, где кто-то из детей был незапланированным или «вышел комом». В пример приведем несколько случаев:

1.     Родители хотели мальчика, а родилась девочка. И вот спустя какое-то время у них рождается долгожданный мальчик, в итоге девочка отступает на второй план.

2.     Младший ребенок был незапланированным, и родители не уделяют ему столько внимания, как старшему. Со временем младший ребенок начинает это замечать.

3.     Один из детей послушный, умный, прилежный — одним словом, выгодный для родителей, а второй откровенный «раздолбай». В итоге родители бросают все силы на того, который подает надежды, а второй — «ну что с него взять?»

Источник фото: Unsplash.com

Как видим, ревность может проявляться как у старшего, так и у младшего ребенка. Но главной причиной возникновения ревности во всех случаях является ощущение недостатка внимания. Также ребенок может чувствовать недоверие со стороны родителей, например, когда старший ребенок хочет помочь с уходом за младшим, провести с ним время, а родители не позволяют ему это делать. В этом случае мы говорим именно о ревности к родителям, ведь «как это так: почему они могут быть с малышом, а мне нельзя? Это же мой брат/моя сестра! Я тоже хочу».

Как проявляется детская ревность

Ревнующий ребенок всеми силами пытается насолить объекту своей ревности. Дети очень умны и наблюдательны, поэтому они без труда находят «болезненные места».

Они могут портить вещи, которыми дорожит объект ревности. Или же всеми силами стараются вывести из себя брата, сестру или родителей. Таким поведением ребенок пытается: а) дискредитировать идеального брата или сестру в глазах родителей; б) добиться хоть какого-то внимания от родителей.

А самое ужасное проявление ревности —  это причинение вреда здоровью младшего ребенка.

Как избежать детской ревности

Если вы решились завести двоих и более детей, вы должны понимать, какая ответственность ляжет на ваши плечи. Это целиком и полностью ваше решение, не ребенка. Он не виноват, что вы «не справляетесь», поэтому вам нужно поднапрячься и научиться уделять внимание каждому в равной степени.

Прежде чем младший ребенок родится, нужно подготовить к этому старшего. Поговорите с ним о будущем пополнении семьи, объясните, что маленький будет совсем беспомощным, ему нужно будет много внимания, нужно будет его всему учить. Расскажите ребенку о том, каким был он и как вы за ним ухаживали.

Если у вас тоже есть братья или сестры, расскажите, как вы помогали друг другу в детстве и как помогаете во взрослой жизни (хорошо, конечно, если между вами теплые отношения и ребенок это видит).

Источник фото: Unsplash.com

Главное, о чем обязательно нужно сказать ребенку, что вы не будете любить его меньше, когда родится малыш. Попросите его, чтобы он сказал вам, если вдруг ему будет нужно больше внимания с вашей стороны. Пообещайте, что вы будете стараться изо всех сил, и в будущем постарайтесь выполнить свое обещание.

Вы можете вместе разговаривать с животом, думать над именем, брать ребенка на УЗИ. Это пробуждает очень теплые чувства к будущем брату или сестре.

Расскажите ребенку, как он сможет заботиться о малыше вместе с вами: опишите конкретные действия, которые он сможет выполнять в силу своего возраста.

Когда же родится малыш, не запрещайте ребенку помогать (конечно же, под вашим наблюдением), ведь если он будет проявлять заботу о младшем с самого его рождения, то после между ними возникнет крепкая дружба.

Как справиться с детской ревностью

Если же момент упущен и ревность появилась, первое, от чего нужно отталкиваться, это разница в возрасте.

Если у детей большая разница в возрасте, нужно запомнить несколько вещей.

Не пытайтесь сбросить на старшего ребенка заботу о младшем и не нагружайте домашними обязанностями. Нельзя делать из него «няньку».

У вашего ребенка есть свои интересы, характерные его возрасту. Дети школьного возраста, особенно подростки, хотят гулять с друзьями, смотреть фильмы и сериалы, кроме того, у них есть учеба. Они не подписывались на, чтобы воспитывать вашего ребенка, пусть это их родной брат или сестра. Завести второго, третьего и т.д. ребенка — это ваше желание, не его.

Источник фото: Unsplash.com

Что касается домашних обязанностей, то за старшим ребенком нужно закрепить наведение порядка в его комнате —  это его пространство, за чистоту в котором именно он должен нести ответственность. Если вы не справляетесь с грузом забот, можете спросить ребенка, не мог бы он вам помочь, но ни в коем случае не заставляйте его.

Обеспечивайте своих детей всем необходимым в равной степени. Не должно быть так, что вы покупаете игрушки младшему (что не является первой необходимостью), а старший ходит в поношенных джинсах. Старайтесь не обделять ни одного из детей в их желаниях (конечно, в меру). При этом не исполняйте все капризы старшего ребенка, чтобы задобрить его — так он «сядет вам на шею». Если старший ребенок хочет новый телефон, но старый еще вполне хорош и, к тому же, вы пока не можете себе это позволить, поговорите с ним. Объясните, что вы тоже много чего хотите, но отказываетесь от этого, так как это не первая необходимость.

И, конечно, почаще интересуйтесь жизнью старшего ребенка. Даже если он очень самостоятельный, он все еще ребенок. Подростковый возраст —  это самый важный период в становлении личности. В этот период ребенку нужно особое внимание, поэтому не забывайте проявлять участие.

У детей с маленькой разницей в возрасте ревность проявляется намного чаще и интенсивнее.

Особенно часто возникают проблемы в семьях, где старшему на момент рождения младшего исполнилось 2-3 года. Это может быть связано с кризисом трех лет, когда ребенок стремится к самостоятельности и склонен добиваться ее любыми путями: упрямством, непослушанием, бунтом, даже деспотизмом, если родители не позволяют ребенку проявлять инициативу.

Чтобы избежать печальных последствий, ни в коем случае нельзя обделять старшего ребенка ни вниманием, ни теми же самыми игрушками. Если ребенок помогает вам ухаживать за младенцем, говорите, что он делает очень важное дело (даже если он просто принес игрушку). Используйте фразы «я без тебя бы не справился(ась)», «спасибо, ты мой помощник / моя помощница». Возьмите ручку малыша и скажите «спасибо», как будто это говорит малыш.

Источник фото: Unsplash.com

Также важно, чтобы в воспитании детей принимали участие оба родителя. Тогда, даже при сильной загруженности на работе и прочими делами, можно найти время на каждого из детей. Можно чередоваться: пока один родитель занимается домашними делами, второй может быть с детьми.

В тему: Старородящие женщины и поздние дети

Старайтесь не «сбрасывать» одного из детей на бабушек и дедушек —  это провоцирует детскую ревность (ведь малыш в это время растет с родителями). Старший  ребенок может почувствовать себя ненужным, изгоем в собственной семье. Поэтому так важно прежде, чем заводить еще одного ребенка, подумать, сможете ли вы его «потянуть» и уделять внимание детям в равной степени.

Страница не найдена

Ваше имя: *

Название компании: *

Контактный телефон: *

E-mail: *

Прикрепить файл: Выберите файл или перетащите его сюда

Комментарий: *

Отправить

Нажимая кнопку «Отправить» я соглашаюсь с условиями политики конфиденциальности

Детская ревность, Психология – Гештальт Клуб

Детская ревность

 

С этой проблемой сталкиваются многие семьи.

Детская ревность – практически неизбежное явление. Почти каждая мама сталкивается с тем, что старший ребенок обижается и требует к себе внимания, считая, что младшие забирают себе всю любовь. С этой проблемой сталкиваются многие семьи. И вроде бы такая радость — второй малыш, а, может, уже третий или даже четвертый… Но, вот незадача, вместо радости от встречи с долгожданным братиком или сестричкой, старший ребенок вдруг начинает демонстрировать обиду, злость, капризность.

И бедная мама не знает что делать. У нее много забот. Теперь еще больше, чем раньше. Пеленки, кормление грудью, накормить всех, обстирать, прибрать квартиру… И не хватает времени, а душа болит: может, я — плохая мать, может, что-то не объяснила, не проконтролировала, может, что-то не так делаю. Что чувствует мама? У нее сомнения, тревога и часто чувство вины перед старшим ребенком, что на него уже не так много времени остается, что некогда поиграть в любимые игры, поучить стихи или просто сесть, поговорить.

 

Очень хочется, чтобы все прошло, как надо, легко и просто, чтобы все любили друг друга, и была большая крепкая семья. Но часто в словах старшего ребенка, в его поведении сквозит РЕВНОСТЬ. Что делать с детской ревностью? Как с ней бороться? 

 

Проявление детской ревности

В большинстве случаев детская ревность встречается у детей до 5 лет. Они соперничают с младшими братишками и сестренками, папой или отчимом, пытаясь привлечь к себе максимум внимания с маминой стороны. И этому есть объяснение.

Распознать маленького ревнивца довольно просто. Дети ещё не умеют скрывать своих эмоций, поэтому проявляют чувства открыто.

Однако, они еще не знают, как называется то, что они ощущают, поэтому им сложно сказать или попросить родителей уделить больше внимания именно ему.

Мама с самого рождения «должна принадлежать только ребенку». В первые годы жизни целиком и полностью, после 3-х лет связь немного ослабевает вследствие расширения социального мира ребенка. Большинство детей идет в садик, появляются свои знакомые, потом друзья и т.д. Но внимание мамы важно всегда.

Также еще одним направлением ревности является ревность старшего ребенка к младшему и наоборот.

Остановимся на обоих случаях более подробно:

I. Проявления детской ревности к родителям обычно сопровождаются такими поступками:

капризами, всевозможными прихотями, которые выступают как средство борьбы за внимание мамы;

агрессией на второго ребенка или взрослого, который отбирает материнское внимание;

постоянными упреками, что мама его недостаточно любит, а другого любит сильнее;

замкнутостью в себе и действиями наперекор родителям;

негативной реакцией на похвалу при нем других детей или взрослых.

II. Среди типичных проявлений ревности старшего ребенка к младшему можно отметить:

тайное причинение вреда младшему, например, щипки, укусы, дерганье за волосы и пр.;

отнимание игрушек, их порча;

капризность, плохое поведение;

старший запрещает маме подходить к младшему, преграждает ей дорогу в комнату;

упреки, что его любят меньше;

различные манипуляции;

негативные реакции на похвалы младшему ребенку;

малыш становится более болезненным.

 

Механизмы решения ситуаций

I. К новому мужчине

Так как последнее время статистика разводов постоянно растет, количество повторных браков тоже увеличивается. И зачастую гармоничные отношения в новой семье не складываются из-за детской ревности к отчиму.

И маме, и ее новому мужчине важно знать, что делать, чтобы сформировать позитивные взаимоотношения между отчимом и ребенком:

Заложить фундамент дружелюбия и доверия. Необходимо основательно подготовиться к первой встрече ребенка и нового мужчины, создать особую обстановку, чтобы их знакомство было дружелюбным и доверительным. Спокойные семейные вечера, выезды на природу, походы в зоопарк или на аттракционы помогут справиться с вероятной скованностью.

Объяснить ребенку, для чего маме нужны новые отношения. Для ребенка чаще всего становится совершенной неожиданностью появление нового мужчины в доме, развивается детская ревность с различными последствиями. Необходимо серьезно и доверительно говорить с ребенком о том, что человек не может быть одинок, и ему обязательно нужна поддержка и опора.

Наладить взаимодействие. Чтобы стать главой семьи, новому мужчине понадобится довольно много времени. Проблемы, которые появляются, поможет преодолеть местоимение «мы». Можно привлекать ребенка к совместным занятиям, помогать ему в решении его детских вопросов.

Исключить негативные эмоции. Взаимоотношения отчима и ребенка — это продолжение его взаимоотношений с матерью. Мужчина должен не забывать, что он находится под присмотром. Ребенок не должен слышать резких слов, наблюдать суровую мимику или равнодушную реакцию.

Принять ребенка таким, каким он есть. Отношения отчима и ребенка в основном будут зависеть от отношений матери и ребенка. Не стоит переделывать и перевоспитывать ребенка на свой лад. Мать все равно станет на сторону ребенка, а равновесие в отношениях будет нарушено.

 Не воевать за любовь ребенка с его родным отцом. Со временем ребенок все поймет, так как детское сердце очень чувствительно к чистоте помыслов.

II. К папе

Многие дети в возрасте 1,5–3 года ревнуют маму к папе. Так дети отстаивают собственное право обладать вниманием мамы.

Что делать, если ребенок не подпускает папу к маме:

Ни в коем случае нельзя отвергать ребенка. Лучше предупредить истерику и вовлечь ребенка в веселую игру с участием всех трех членов семьи. В процессе игры нужно создать условия, которые показывают, что родители любят ребенка, и в то же время друг друга, и никто никого не обделяет. Ребенок, введенный в сообщество родителей, чувствует ревность намного слабее и она не столь разрушительна. Также ребенок лучше ощущает связь с папой, что является важным для развития здоровой личности.

Объяснить ребенку, что папа тоже занимает важное место в семье.

Маме следует мягко и ненавязчиво говорить о том, что она одинаково любит и ребенка, и папу, и принадлежит им обоим.

Обниматься вместе с ребенком. Нельзя, чтобы папа проявлял холодность к маме, только потому, что ребенок ревнует. Поэтому к объятиям родителей можно привлекать и малыша. Это предупредит возможную агрессию.

Один день в неделю нужно отдать папе. Чтобы папа вдвоем с ребенком сходил в парк, цирк, на аттракционы. Пусть отец покормит малыша, уложит спать. Это способствует уменьшению духа соперничества и зарождению взаимодействия. У отца и ребенка возникают общие интересы, совместные воспоминания и темы для разговоров.

III. При рождении второго ребенка

Появление младшего члена семьи добавляет маме хлопот. В результате количество времени, ранее уделяемое первенцу, существенно уменьшается. Все действия старшего ребенка будут направлены на то, чтобы обратить на себя внимание родителей. Причем малышу неважно, какими средствами, хорошим или плохим поведением. Кстати, плохое поведение встречается чаще, поскольку родители на него реагируют более бурно.

Он часто обвиняет маму в недостатке внимания и любви к нему. Как следствие, у старшего ребенка развивается чувство отверженности самым родным человеком.

Что делать родителям в такой ситуации:

Поймать благоприятный момент. Детскую ревность проще предупредить, чем с ней бороться. Для этого нужно поймать момент, когда ребенок захочет братика или сестричку. Особенно сильна детская ревность у ребят младше 5 лет. Это связано с возрастными психологическими особенностями. Дело в том, что до 3 лет для ребенка мама – самый значимый объект, от которого он полностью зависим. Она обеспечивает для него все необходимые для существования условия. У детей ближе к 4 годам возникает неосознанное желание проявлять заботу о ком-то. Если рождение младшего ребенка совпадает с данным периодом, тогда вероятность развития ревности существенно уменьшается.

Приобщить ребенка к ожиданию. Желательно заранее подготовить ребенка к рождению младенца. Объяснить, что в животике растет и развивается малыш, который скоро появится на свет. И уже с этого времени постепенно прививать заботу о маме и будущем члене семьи. Тогда в семье будет трое единомышленников, которые будут ожидать рождения второго ребенка.

Доверить ребенку взять на руки новорожденного. Этот момент позволяет ощутить старшему ребенку ответственность за малыша, и прочувствовать особую близость. Если ребенок еще слишком мал, можно усадить его на диван, и положить ему младенца на колени. При этом обязательно нужно контролировать процесс и объяснять, как вести себя с новорожденным.

Заинтересовать ребенка в уходе за новорожденным. Очень часто старший ребенок ревнует маму к малышу потому, что младенцы требуют круглосуточного внимания и опеки. Из-за этого первенец ощущает себя обиженным, ведь родители не могут уделять ему столько времени, как раньше. Ревность к младшему ребенку можно исключить, если дать понять старшему, что он полноценный член семьи, которому доверяют «взрослые» дела: отнести пеленки, подать бутылочку, приглянуть за крохой во время сна.

Важно прислушиваться к своим детям. И если старшему ребенку надоедают хлопоты за младшим, тогда необходимо дать ему возможность заняться своими делами: поиграть с игрушками, посмотреть мультфильмы или порисовать.

Обязательно общаться с ребенком наедине. Нужно каждый день находить хотя бы один час, чтобы провести его вдвоем со старшим ребенком, почитать ему сказку, поиграть или просто поговорить. Не стоит перенапрягать первенца уходом за новорожденным. Если он устал, ему надоело, то лучше отпустить ребенка поиграть, порисовать, посмотреть мультики. В противном случае негативных эмоций не миновать.

Сохранять справедливость по отношению к детям. В период взросления детей возникают различные ситуации, при которых они взаимодействуют. Время от времени из детской могут доноситься крики или плач. Чаще всего такие обстоятельства возникают у погодок, которые не могут поделить нужную обоим игрушку, ссорятся по этой причине или даже дерутся.

Не стоит сразу же упрекать первенца, потому что он старше. Иногда достаточно переключить внимание малышей на любое другое занятие. А если нужно разобраться в происходящем, то делать это справедливо, чтобы ни в коем случае не обвинить невиновного.

Не сравнивать детей друг с другом. Необходимо тщательно избегать обстоятельств, которые предполагают сравнение детей, особенно в большой семье. Каждый ребенок все время сравнивает себя со сверстниками, а оказаться в чем-то последним в своей семье является для него значительной травмой. Поэтому родители должны всячески воздерживаться от сравнений, сопоставлений, и не оценивать одного ребенка выше остальных.

 

Как реагировать

Большинство родителей совершенно не готовы к любым проявлениям детской ревности, несмотря на это они должны осознавать, что все ощущения продиктованы человеку природой. В связи с этим невозможно исключить возникшие эмоции, которые иногда нельзя объяснить или проконтролировать.

Детская ревность – это одно из таких здравых и естественных чувств, поэтому бояться ее не нужно.

Проявления ревности у ребенка обусловливаются тем, что мама для него самый главный человек на определенном жизненном этапе. И бурно реагировать на них не стоит, так как родители могут только усугубить проблему. Большая ошибка родителей при рождении второго ребенка – игнорирование чувств первенца, что приводит к ухудшению ситуации. Также нельзя запрещать ребенку ревновать – он будет продолжать чувствовать, но в одиночку не сможет справиться с эмоциями.

Самое главное — это научиться правильно реагировать на выражение детской ревности, недопустимо ее игнорировать и запрещать. Ребенка одолевает ураган непонятных и неконтролируемых чувств. Поэтому целью родителей должно быть обучение малыша осознавать собственные чувства, не ощущать из-за них неловкость и стыд, и в дальнейшем направить их в позитивное русло.

Помочь в этом может доверительная беседа, во время которой необходимо:

попытаться объяснить малышу, что и почему он чувствует;

успокоить ребенка, сказать, что это совершенно естественно, и оно само пройдет;

обязательно убедить малыша в том, что мама его любит очень сильно, и всегда будет любить.

При правильном подходе ребенок со временем сможет управлять собственной ревностью и принять всех остальных членов семьи.

 

Эффективные способы устранить детскую ревность

По мнению специалистов, бороться с ревностью нет смысла, потому как задание это невыполнимое. Однако уменьшить серьезные последствия этого деструктивного чувства является главной целью родителей.

Осуществить эту задачу помогут следующие практические советы:

В первую очередь необходимо понять, что детская ревность является обязательной составляющей внутреннего мира ребенка. Поэтому нельзя ругать или упрекать малыша за проявленные чувства, тем более что они возникли из-за любви к маме. Вместо этого нужно постараться разрядить обстановку – обнять, улыбнуться, приголубить, сказать ребенку о своей любви к нему. Нужно набраться терпения и признать, что старший ребенок ревнует и вам необходима сплоченная помощь всей семьи. Плохо, когда мама понимает, что старший ребенок ведет себя нормально для данной ситуации, а папа начинает хвататься за ремень. В результате отношения из напряженных становятся невыносимыми. И вместо сплочения идет развал семьи

Ни в коем случае не совмещайте появление младшего ребенка в семье и еще какие-нибудь серьезные изменения в жизни семьи. Многие родители, желая облегчить себе жизнь, отправляют старшего ребенка в детский сад как раз перед или сразу после рождения младшего. Ребенку и так сложно принять новый мир, он пытается найти себя, вновь завоевать внимание мамы, а его раз и отсылают в неизвестную обстановку к чужим людям. Некоторые психологи называют «детский сад — маленькой смертью для ребенка» не просто так. Не совершайте подобных ошибок, если не хотите усложнить себе жизнь еще больше. Здесь к проявлениям ревности может добавиться еще куча проблем со здоровьем. Причем не только потому, что ребенок будет приносить инфекции из садика. Ребенок может начать заикаться, возможны проявления энуреза, разные тики и прочие неврологические неприятности.

Чем более стабильная жизнь в семье – тем лучше для всех. Не следует менять место жительства, окружение. Хотя бы первые полгода в жизни старшего ребенка не должно быть новых стрессов.

любви. Психологами доказано, что для комфортного душевного самочувствия ребенку кроме поцелуев утром и перед сном, нужно получать минимум восемь объятий в течение дня. При недостатке материнской любви ребенок будет добиваться ее всеми возможными способами. Он непременно отследит, сколько внимания уделено младшему брату или сестре, будет ревновать маму к друзьям, увлечениям и работе. Ребенок должен не только знать и слышать, что его любят, но и чувствовать это. В течение дня его нужно обнимать, гладить, прикасаться к нему, целовать перед сном и после пробуждения.

Необходимо хвалить и поощрять помощь маме в уходе за малышом. Причем мама должна понимать, что старший ребенок сделает хуже, чем она, но похвала должны быть гораздо больше самой помощи. И тогда, окрыленный старший ребенок будет очень стараться, лишь бы помочь. Но опять же злоупотреблять этим не стоит. Все по желанию. Уход за младшим ребенком – это желание, но не обязанность. Хочет – поощряйте, нет – не настаивайте. Помните, что ваш старший ребенок – тоже ребенок, а не нянька. И от того, что вы решили завести еще одного ребенка, он не стал взрослым. Он просто старший.

оставить тот жизненный уклад, который присутствовал у ребенка до появления нового члена семьи. Однако нужно придерживаться золотой середины. С рождением еще одного ребенка режим дня неизбежно меняется. Но первенца это должно коснуться в меньшей степени. Иногда родители пытаются задобрить ревность ребенка подарками и позволением делать то, что раньше не разрешалось. Такое поведение не спасет от детской ревности, но даст возможность ребенку манипулировать родителями.

Нужно всячески содействовать сближению членов семьи между собой. Продумывать общие дела и совместный отдых.

Устраивайте диалоги с малышом. Так же как вы делали, пока младший ребенок был в животике, продолжайте и после рождения. Старший что-то говорит малышу, а вы за него отвечаете. Очень интересная и веселая может быть игра. Полезно и тому, и другому.

Все покупки для детей должны дублироваться. Нельзя купить что-то младшему и забыть про старшего. Вам этого не простят!

Следует приучать ребенка говорить о своих эмоциях. Очень часто детская ревность становится скрытой. Необходимо договориться, что, если ребенок почувствует какое-то недовольство или несправедливость, то должен сообщить о своих опасениях. Правда, большинство детей не осмеливаются начать подобный разговор, для этого им нужно помочь. Обычно применяется метод бесед – задаются вопросы и постепенно выясняется, все ли хорошо у ребенка, о чем он переживает в данное время и не скрывает ли внутренней обиды.

Будьте проводником в ситуациях ссор. Не оставляйте без внимания разборок между детьми. Не судьей, а именно посредником, переводчиком и примирителем. Дайте высказаться обеим сторонам и принять решение, которое устроит двоих. А после необходимо обняться и провести ритуал примирения – «мирись, мирись, мирись и больше не дерись…» Ну или что-то индивидуальное для вашей семьи.

Защищайте старшего ребенка от младшего. Как бы странно это не звучало. В большинстве случаев, когда ссорятся дети, родители встают на сторону младшего. И старший становится всегда виноватым. А на самом деле, ваш старший ребенок уже умеет более-менее взаимодействовать (если вы, конечно, занимались этим вопросом и у вас не погодки). Он уже понимает, что можно, что нельзя. А вот младший только прощупывает почву, может нападать и драться, проверять границы и, конечно же, делать больно братику или сестренке. Вы устанавливаете границы дозволенного. А у старшего есть ощущение того, что родители его продолжают любить и могут защитить. А это делает его более терпимым и благородным по отношению к младшему.

Поощрять правильное поведение, например, похвалой, контактом.

Никогда не сравнивайте детей друг с другом и не устраивайте соревнований. Забудьте такие фразы, как: – «а вот ты в этом возрасте еще не умел, а вот у Кирюши лучше получается и т.д.» У детей даже мысли не должно быть о том, чтобы соревноваться.

Не водите детей в одинаковые секции. Это, безусловно, удобно, особенно, если дети одного пола и близкие по возрасту. Но! Физическое развитие старшего ребенка почти всегда будет опережать развитие младшего. Да и медаль за первое место у одного и отсутствие медали у другого надолго испортят жизнь всей семьи.

 

Заключение

Детская ревность – «быстроизлечимое» явление.  Ее можно вытеснить только любовью и доверием.  С большинством детей можно «договориться», объяснить ситуацию с уходом за малышом, привлечь к процессу.

Важно, чтобы все это исходило от матери, а не через посредников в лице бабушек, теть или даже отца.

Если старший ребенок не просто слышит рассказ, что мама его любит, а сейчас ей просто необходимо больше внимания уделять маленькому, а чувствует, что его действительно любят, то проблема ревности отпадет сама собой.

Советы можно еще давать и давать, но хочется выделить основную мысль:

«Главная задача родителей, также как и работа психолога при консультировании семьи – сплотить родителей и сплотить детей.»

Крепкой семья становится тогда, когда горизонтальные связи (муж-жена и ребенок-ребенок) сильнее вертикальных (мама-сын, папа-дочь). В этом случае и родители счастливы и дети дружны.

Инструментов для этого предостаточно, выберите для себя те, которые более близки Вам, Вашей семье. И тогда никакая ревность не сможет испортить отношения ваших детей.

С появлением второго ребенка, Вы становитесь руководителем организации.

И от Вашей мудрости будет зависеть то, станет ли она процветать или окажется банкротом!

 

Детская ревность | Умница

Ожидая второго малыша, родители обычно волнуются — как воспримет его первенец? Будет ли ревновать, переживать, злиться? Давайте обсудим!

Есть несколько советов, как облегчить старшему ребёнку период адаптации:

  1. Если он встречает вас на выходе из роддома, отдайте малыша мужу/родным. Пусть ребёнок увидит вас с пустыми руками, сможет подбежать и обнять. Ему важно увидеть именно МАМУ, ведь он так скучал, а не маму с кем-то незнакомым в руках.
  2. Бабушки могут предлагать “пусть старший пока поживёт с нами, чтобы вам было проще”. Это плохая идея. Сын или дочка не должны выстроить схему “появился младенец — от меня избавились”, а именно так это и выглядит со стороны ребёнка.
  3. В любом возрасте. Можно спрашивать: “Хочешь провести выходные у бабушки?”, но точно не отселять.

  4. Пусть малыш “подарит” брату или сестре какой-то подарок. В идеале, большой, заметный — проговорите, что “малышу для тебя ничего не жалко”, очень хотел тебя порадовать. Маленькие дети обычно не сильно задаются вопросами, откуда малыш взял этот подарок. Или можно придумать небольшую волшебную историю по этому поводу, если вопросы всё-таки появляются.
  5. Проводите со старшим ребёнком больше времени. Ему мама сейчас даже важнее, чем новорождённому, который много спит. Придумайте занятия для вас двоих.
  6. Обязательно поддерживайте тактильный контакт с первенцем — обнимайте, целуйте, даже чаще, чем раньше. Для ребёнка это будет важный невербальный сигнал — меня любят.
  7. Не меняйте жизнь старшего кардинальным образом, у него и так стресс. Не переселяйте его из кровати, не отдавайте в садик сразу же после рождения малыша (лучше до или хотя бы через пару месяцев после). Если у ребёнка были кружки (бассейн, английский и т.д.), то старайтесь их посещать, как и раньше. Надо только заранее продумать логистику — кто и когда его будет водить.
  8. Если к вам приходят гости, попросите их подарить маленький подарочек старшему и вообще начать общение сначала с ним. А потом спросить: “Покажешь мне младшую сестрёнку? Говорят, ты очень хороший старший брат!”.
  9. Кстати, не злоупотребляйте с понятием “старший”. Ваш ребёнок сейчас как никогда хочет быть маленьким и привлекать к себе ваше внимание — попробует померить подгузник, попросит запеленать его как лялечку, залезет в коляску. Это естественный процесс, позвольте ему прожить этот период.
  10. Обязательно поддерживайте тактильный контакт с первенцем — обнимайте, целуйте, даже чаще, чем раньше. Для ребёнка это будет важный невербальный сигнал — меня любят.
  11. Хвалите старшего за его интерес к младшему. Даже если он сделал что-то не то. Это сложно, часто хочется прикрикнуть, но ваша задача сейчас — не дать ребёнку почувствовать, что ему не доверяют. Не “положи, уронишь!”, а “Молодец, очень хорошо, что ты хотел его укачать. Малыш тяжёлый, давай его я подержу, а ты можешь принести ему какую-нибудь игрушку, чтобы лучше спалось”.

Ревность будет проявляться волнами. Младший пошел на новый этап развития – и снова всплеск ревности, всплеск освоения нового пространства. Первое проявление ревности – острое, потом оно появится ещё раз, потом ещё раз. Это нормальный процесс, так бывает во всех семьях.

Со старшим ребёнком нужно очень много разговаривать, обнимать и говорить-говорить-говорить. Просто скажите, что любите его. Ребёнку бывает иногда очень сложно выразить свои чувства, но если у вас будут доверительные отношения, то, вполне может быть, что малыш сам сможет рассказать о том, что он чувствтует. И вы проще переживёте этот период.

И да, мы просто обязаны об этом упомянуть. Набор “Умница. Эмоции” создан для развития эмоционального интеллекта вашего ребёнка с самого рождения. Не ждите, когда появится второй малыш, начните заниматься с первенцем в раннем возрасте. И тогда он научится понимать и принимать чувства, в том числе негативные, говорить о них, справляться со страхами и эмоциональным напряжением. Всё будет хорошо!

Подробнее

ДЕТСКАЯ РЕВНОСТЬ | Клинический центр «Психиатрия – наркология»

Когда маленькая возрастная разница между детьми

Когда в семье появляется  второй ребенок, никто из родителей и близких не предполагает, насколько сильно это повлияет на дальнейшее развитие старшего ребенка. А тем более на такое понятие, как ревность.

Проявление ревности может быть разным. Старший может начать вести себя агрессивно по отношению к малышу, может отказываться от еды и просить пить из бутылочки, может даже начать писаться, хотя давно приучен к опрятности, появляется негативизм или повышенная плаксивость, капризность.

Можно дать некоторые рекомендации родителям, на случай ревности старшего ребенка:

  • если старший ребенок младше 7 лет, родители могут привлекать его к помощи по уходу за малышом, он не будет чувствовать себя изолированно, роль заботливого старшего брата (сестры) поможет снизить чувство ревности. Но! Родители не должны сваливать свои обязанности на плечи старшего ребенка. Обязанности, замечания о том, что старше, что должен, вызывают сильный протест и антипатию к младшему;
  • родителям нужно поощрять проявления самостоятельности у старшего ребенка за то, что сам обулся, оделся, убрал игрушки и т.п;
  • очень хорошо, если ребенок имеет и «взрослые права»: подольше посмотрел телевизор, самостоятельно выбрал сладости. Ребенок должен понимать, что быть старшим – это очень почетно. Внимание родителей можно завоевывать хорошими делами и поступками. И обязательно! Родитель должен его за это похвалить;
  • как бы не было маме тяжело ухаживать за малышом, мама должна найти время на общение и игры со старшим ребенком каждый день, время сказать о том, как сильно она его (ее) любит, не лишним будет и телесный контакт – обнимания, поглаживания;
  • никогда нельзя сравнивать детей между собой, у каждого свои физические и умственные способности, свои таланты и недостатки, желания. Каждый ребенок уникален, неповторим и со своей индивидуальностью;
  • каждый ребенок мечтает, чтобы его любили по-особенному, не так, как всех, ему не нужна одинаковая любовь с малышом. Все детки разные, у каждого свои потребности в ласке, любви, во внимании родителей. Родители должны вести себя так, чтобы ребенок считал себя любимым, и когда он чувствует эту любовь, то ему незачем нервничать и бороться за внимание своих родителей и злиться на младшего;
  • родителям нужно стараться укрепить привязанность детей друг к другу. Хорошо, если родители советуются со старшим ребенком и учитывают его мнение.

Соперничество между детьми — это неизбежность в многочисленных семьях, этого не стоит бояться, благодаря такой ситуации, дети учатся взаимодействовать с другими людьми, учатся отстаивать свои права, предъявлять и отстаивать свои потребности и цели. Задача родителей – помочь им в реализации всего этого, безусловная любовь и поддержка.

Что такое детская ревность | Как с ней справиться — Психология эффективной жизни

Ревность — это чувство, которое присуще не только взрослым, но и детям. Бывают разные виды ревности и самый распространённый из них, детская ревность, когда дети соперничают между собой и борются за внимание родителей.

Как это распознать? Как родителям поступить? И можно ли избежать?

Давайте разбираться.

Что такое ревность?

Ревность — это одно из множества чувств присущих человеку, ни хорошее и ни плохое, такое же, как и все остальные, которые мы ощущаем. Не стоит бояться, пытаться избежать или спрятать свои чувства. Когда человек испытывает радость — это нормально. И чувствовать ревность тоже нормально! Это просто реакция на определенные события.

Какие события, связанные с появлением второго ребенка в семье, могут быть причиной ревности?

Давайте отнесемся к классике психологии, в которой старший ребенок представлен, как король, который находится на своем пьедестале. Когда в семье есть один ребенок, он ощущает на себе всё внимание взрослых, он в центре внимания. Он главный!

Когда в семье рождается второй ребёнок, он начинает занимать пьедестал, на котором до этого времени находился его брат или сестра.

Старший видит и чувствует, что всё внимание взрослых направлено на малыша и испытывает какие-то неприятные чувства, которые мы называем ревностью. Это нормальная реакция, не стоит её боятся и избегать. Главное понимать причины и знать, что делать, как реагировать.

Поэтому, когда родители планируют появление еще одного ребенка, у них появляется вопрос: «Как на появление малыша отреагирует старший?» У некоторых возникают опасения, что он будет ревновать и задают себе вопрос, как сделать так, чтобы дети были дружны и ревности у них не было.

Я собрала в этой статье рекомендации, которые помогут вам подготовить старшего ребенка к появлению нового члена семьи и легко воспринять наступившие изменения. Используя их, вы заметите, что ревности между детьми не будет, а будут складываться замечательные отношения, они будут дружны.

Как родители могут провоцировать ревность у детей?

Иногда родители неосознанно провоцируют ревность у своих детей.

Как это происходит?

Например, родители могут неосознанно стимулировать детей к соперничеству словами: «А кто быстрее? А кто лучше?», то есть в форме конкурса.

Подобные фразы повышают уровень ревности между детьми.

Вы сравниваете людей из разных весовых категорий, где побеждает всё время старший, так как обычно, старший во многом превосходит младшего. Он что-то умеет лучше делать, например, рисовать, бегать, быстрее одевается и т.д. Это вызывает у младшего заниженную самооценку.

Важно это понимать и правильно стимулировать своих детей.

Как можно это делать правильно?

Вариантов очень много, можно использовать наклейки «Смайлики» или медали за проделанную работу, например, за быстрое собирание портфеля в школу.

Главное, чтобы это не было соперничество между детьми. Это очень-очень важный момент, который часто родители не осознают.

Старайтесь не использовать сравнения типа «А вот Петя уже …, а ты ещё нет», «А Ваня быстрее…».

Такие высказывания со стороны родителей вызывают у детей чувства ревности и соперничества. И это соперничество может сохраниться на всю жизнь. Детям может быть уже 20, 30, 40 лет, но они также будут соревноваться уже на других уровнях и  доказывать: «Я круче!», «Нет, я круче!».

Поэтому будьте внимательны уже сейчас.

Случай из практики

Ко мне обратилась мама двух мальчиков, между которыми была небольшая разница в возрасте.

Когда к старшему сыну приходят гости, младший сын хочет играть вместе с ними. Дети играют в игры, которые не всегда нравятся младшему, и он начинает капризничать, показывать, что ему эти игры не нравятся.

Как реагируют родители?

Они встают на сторону второго ребенка со словами: «Если он с вами играет, значит нужно брать во внимание, что он младше, и учитывать его предпочтения».

С одной стороны, это хорошо, что родители рассказывают старшему, как нужно играть с младшим, но с другой — не стоит забывать, что таким образом мы не помогаем младшему получать жизненный опыт и знания.

Что же нужно здесь делать?

Нужно объяснить младшему ребёнку, что сейчас к старшему пришли друзья, это его комната, его правила и дети играют так. Если он хочет играть с ними по их правилам, значит пусть остается и играет, а если не хочет, тогда пусть идет в свою комнату и поиграет, как он хочет.

Я бы хотела, чтобы родители увидели эти две стороны медали.

Поговорите с детьми, объясните, что когда к одному из детей приходят гости, нужно подстраиваться под те правила игры, в которые играют дети.

  • «Если ты хочешь изменить эти правила, значит общайся, предлагай что-то, но не надо криками заставлять кого-то делать так, как ты хочешь».

Ребёнок сам должен подстраиваться под ситуацию, а не ситуация под него.

Почему? Потому, что вместо того, чтобы подстраиваться под коллектив, в который он пришёл, ребёнок знает, что придёт кто-то старший, влиятельный, покричит и всё будет хорошо. Всё будет так, как он хочет.

Так дети получают новый опыт, новые знания и потом, во взрослой жизни им уже будет проще. Например, если в садике или школе возникнет такая ситуация, они уже будут знать, как поступить, потому что у них уже есть этот опыт, как входить в новый коллектив, как общаться.

Как заметить, что ребёнок ревнует?

Все дети реагируют по-разному, в силу своих особенностей и своего индивидуального характера, одни уходят в себя, а другие активно выражают эту эмоцию. Поэтому взрослые должны понимать, что дети могут проявлять свои чувства, а могут их скрывать.

Главное, чтобы вы заметили проявления ревности у ребенка.

Как заметить?

1. Обратите внимание на поведение ребёнка.

Старший ребёнок может стать чересчур активным. Например, он может всё время пытаться привлечь внимание мамы к себе, будет хотеть постоянно находиться возле вас, вовлекать вас в свои занятия. Это может быть как в положительном смысле, так и в отрицательном, когда старший ребенок начинает как-то плохо себя вести, чтобы привлечь внимание взрослых.

2. Попросите ребёнка нарисовать семью.

Дайте старшему ребёнку лист А4, пусть он сам выберет, чем он хочет рисовать: карандашами, красками, фломастерами.

Попросите его нарисовать свою семью и обратите внимание, нарисовал ли он всех вместе рядышком или кто-то находится отдельно, например, через какой-то предмет, через какое-то расстояние, через какого-то персонажа.

Важно то, как он расположил членов семьи!

Может быть так, что старший нарисует младшего в коляске где-то отдельно под деревом, а себя нарисует возле мамы держа ее за ручку или себя на коленях у мамы. То есть он рядом с родителями, а его брат или сестра далеко. Это очень явный признак, что ребенок ревнует и ему нужно помочь.

3. Помогите ребёнку назвать свои чувства.

Дети не понимают, что чувство, которое у них появляется — это ревность. Они испытывают что-то, но не понимают что.

Задача родителей объяснить и помочь ребенку назвать свои ощущения. Можно сказать: «малыш, ты сейчас ревнуешь и это нормально. Так устроен наш мир, так происходит из поколения в поколение. Все мы испытываем подобные чувства и это нормально».

Если у вас тоже был такой опыт в детстве — поделитесь им. Если вы старший ребенок в семье и у вас тоже так было, что когда родился младший, вы ревновали — расскажите об этом своему ребенку. Скажите: «У меня тоже так было, но потом мы стали с моим братом/с моей сестрой лучшими друзьями и никогда не соперничали».

Важно поговорить с ребенком, не игнорировать его поведение и не ждать, когда это пройдет.

Техники, которые помогут справиться с ревностью.

  • Используйте руки в качестве примера.

Спросите у ребенка: «малыш, сколько у тебя рук?», он ответит: «у меня две!».

Вы скажите: «У меня тоже две, левая и правая. Точно также и вы для меня, мои детки, как мои две руки, левая и правая. Скажи мне, ты сможешь прожить без одной своей руки? А какую ручку ты любишь больше — левую или правую?»

Он задумается. Ему будет трудно выбрать.

Проведите аналогию, что вот так же для вас важны обе ваши руки:

«Я не смогу прожить без левой руки или без правой! Вы две мои руки, я живу с вами двумя и я вас очень люблю! Для меня вы оба очень значимы!».

Детям так легче понять, что мама одна, я правая рука, а брат/сестра — левая, и мама нас любит одинаково, мы оба маме нужны.

Этот пример дети очень хорошо воспринимают и понимают.

Попробуйте его применить.

  • Говорите: «Я люблю тебя дольше!»

Поговорите со старшим ребенком, объясните, что маленький ребенок требует больше вашего внимания и более зависим от вас.

Скажите: «Ты уже более самостоятельный, многое умеешь делать сам, а он ещё маленький и ему нужна помощь. Но это не значит, что я меньше тебя люблю. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДОЛЬШЕ!».

Это замечательная фраза, используйте её в разговорах со старшим ребенком.

Расскажите: «Когда тебе было 5 лет, родился твой брат/сестра, а это значит, что мы с тобой на 5 лет дольше знакомы. Мы с тобой уже успели много где побывать». — Расскажите, где вы вместе были, что делали. Может быть успели даже на каких-то конкурсах выступить. — «А с младшим мы ещё не успели этого сделать, он только появился. Тебя я люблю дольше на 5 лет».

И старший ребенок понимает, что мама ведь не обманывает, не говорит пустые фразы, а говорит конкретные факты, с которыми просто не поспоришь.

Да, я родился раньше, и мама с папой любят меня дольше на столько-то лет.

Ребёнок чувствует уверенность, что всё хорошо. Его не убрали из семьи потому, что появился младший и требует чуть больше внимания. Он также значим в жизни родителей, а также понимает, что всё это он получает в жизни ДОЛЬШЕ.

Используя эти правила, вы поможете своим детям не страдать от ревности, не соперничать и не обижать друг друга, а дружить и вести себя этично по отношению друг к другу. Они начнут понимать, что для родителей они оба очень значимы.

  • Будьте на стороне каждого из детей, в зависимости от ситуации.

Когда родители становятся на сторону только одного ребёнка, он чувствует, что у него за спиной есть опора — его мама и папа. А другой ребёнок чувствует, что он всегда один. Это усиливает соперничество между детьми. Ребёнок понимает, что они с братом/сестрой не друзья, они соперники.

Ребёнок думает: «Ты слабый/слабая, поэтому на твоей стороне родители. Ну и пусть! Зато я сильный, я буду побеждать.»

Обратите внимание, что дети в этой ситуации рассматривают себя не как друзей, а как соперников.

Родителям полезно становиться на сторону и одного ребёнка, и другого, в зависимости от ситуации. Ведь не только старшие дети могут плохо себя вести, иногда младшие поступают нехорошо по отношению к братьям/сестрам, например берут их вещи без разрешения. И здесь нужно встать на сторону старшего, скажите малышу: «Нельзя брать Ванины вещи, не спросив, потому что это его вещи». Объясните, что это Ванины вещи и нужно спрашивать его мнение прежде, чем их брать.

Первый ребёнок понимает, я не один, мама и папа со мной, они на моей стороне. Дети видят, что они получают одинаковую поддержку, поэтому для соперничества повода нет, они друзья.

Дети могут быть дружны, если правильно это подавать!

Итак, вы уже знаете, что ревность — это нормальное чувство, которое испытывают и взрослые, и дети в разные моменты жизни.

Используйте перечисленные выше правила и техники, чтобы помочь детям назвать это чувство и исправиться с ним. Правильный подход к каждому из детей поможет им чувствовать, что они значимы и любимы. Дети будут дружными, а ваша семья сплоченной.

 

От редакции

Родителям, у которых больше одного ребенка, периодически приходится выступать в роли арбитра или третейского судьи. Как разобраться в причинах ссор между братьями и сестрами и восстановить мир, подскажет статья психолога Виктории Сандо: https://psy.systems/post/pochumu-vashi-deti-ssoryatsya.

Один из способов помочь ребенку выразить свои переживания — предложить их нарисовать. Об особенностях применения метода эмоционально-образной терапии при взаимодействии с детьми рассказывает таролог и наставник по Таро Яна Небиеридзе: https://psy.systems/post/emocionalno-obraznaya-terapia

Хотим мы того или нет, семья (равно как и ее отсутствие) влияет на наше взросление и всю дальнейшую жизнь. Психолог Юрий Карпенков объясняет, как отношения с братьями и сестрами определяют наше общение с другими людьми: https://psy.systems/post/bratjya-i-sestry-otnosheniya.

Нет соперничества между братьями и сестрами, только взаимная поддержка между сестрами Камбунджи | ОСОБЕННОСТЬ

Чаще всего за обеденным столом, когда они проводят несколько часов за увлекательной настольной игрой, сестры Камбунджи выплескивают свой самый соревновательный пыл друг против друга.

Многие думают, что эти две иконы швейцарского спринта становятся лучше благодаря соревнованиям на тренировках, но это далеко не так. Для 29-летней бронзовой медалистки мира в беге на 200 метров Муджинги Камбунджи, ее 19-летней сестры Дитаджи и семьи в целом тренировки являются скорее поддержкой, чем боем.На трассе они искренне желают друг другу успеха.

«Когда Дитаджи был моложе, побивая мои клубные рекорды, люди предполагали, что Дитаджи будет быстрее меня, и создавалось впечатление, что у нас будет какое-то соперничество», — сказал Муджинга. «Но на самом деле все наоборот. Я хочу, чтобы она была лучше меня, чтобы побить мои рекорды. Я хочу, чтобы она испытала все, что было у меня, и даже больше».


Муджинга и Дитаджи Камбунджи в этом году с удовольствием ездили на одни и те же соревнования международной трассы в закрытых помещениях (© Athle.ч)

 

Повествование о соперничестве между братьями и сестрами очень интересное, и многие фанаты любят за него цепляться. Понятно, конечно, думать, что вундеркинды-спортсмены могут вырасти, столкнувшись друг с другом, пытаясь превзойти друг друга, что приводит к здоровой дозе конкуренции. Библейские и мифологические предания учат нас верить, что братья и сестры по своей природе заклятые враги, даже если они хорошие друзья. Но семья Камбунджи избрала другой подход.

Муджинга и Дитаджи — вторая и четвертая дочери своего отца Сафуки, конголезско-швейцарского любителя легкой атлетики (и известного харизматичного фаната швейцарской беговой сцены) и матери-бернца Рут. Таким образом, они выросли, свободно говоря по-французски, по-немецки и по-английски, и их с готовностью принимают в качестве швейцарских икон по всей стране, несмотря на то, что они признают, что их итальянскому языку не помешало бы немного поработать. В дополнение к развитию многоязычия их родители поощряли их заниматься спортом.

 

Старшая дочь Камбунджи, Калуанда, начала заниматься легкой атлетикой и оказалась довольно талантливой. Затем к клубу присоединился Муджинга, затем Мусвама (который пропустил прошлогодний сезон из-за травмы), и к тому времени, когда Дитаджи достиг совершеннолетия, это казалось естественным.

«По сути, я был на трассе всю свою жизнь», — сказал Дитаджи. «Я попробовала еще несколько вещей, но, поскольку мои сестры добились успеха, для меня имело смысл присоединиться только к ним.И мне было намного легче, потому что они проложили путь».

Теперь Дитаджи достаточно взрослый, чтобы путешествовать по миру, но на самом деле они выросли, в основном, тренируясь в разных условиях, в основном из-за разницы в возрасте.


В 2009 году Муджинга выиграла Европейский юношеский олимпийский фестиваль и продемонстрировала исключительную степень потенциала. В 2013 году она переехала в Мангейм, Германия, на несколько лет, чтобы тренироваться, и в итоге побила национальные рекорды на 100 и 200 метров.С 2016 по 2019 год Муджинга завоевал бронзовые медали на чемпионатах Европы (100 м), чемпионатах Европы в помещении (60 м), чемпионатах мира в помещении (60 м) и чемпионатах мира (200 м).

Все это время Дитаджи был дома в Берне, ходил в школу и хорошо учился. У нее всегда была естественная скорость, но когда она попробовала преодолеть препятствия, она поняла, что может стать одной из величайших. В прошлом году Дитаджи выиграла чемпионат Европы до 20 лет и прошла квалификацию на Олимпийские игры, где заняла восьмое место в своем заезде.Затем она отправилась на чемпионат мира до 20 лет в Найроби в качестве фаворита перед финальным забегом на 100 метров с барьерами, но из-за неудачного дисквалификации она потеряла славу на подиуме. Тем не менее, она завершила свой сезон на высоком уровне, приняв участие в финале Бриллиантовой лиги Ванды в Цюрихе, где она и Муджинга наконец-то вместе отправились на профессиональные соревнования.

Вверху: Муджинга Камбунджи в действии на чемпионате мира 2019 года в Дохе. Внизу: Дитаджи Камбунджи в действии на Гран-при Muller Indoor в Бирмингеме (© Getty Images)


«За последние несколько лет я помню, как ходил на соревнования и видел других сестер, таких как Джоди Уильямс (28 лет) и ее сестра Ханна (23 года), и думал: «Выглядит забавно, я бы хотел сделать это со своими однажды сестра», — сказал Муджинга, который в основном путешествовал один.

У

Track and Field есть и другие известные процветающие сестры, такие как сестры Диабаба из Эфиопии, которые делят между собой четыре олимпийских золотых медали и 15 титулов чемпиона мира в беге на средние и длинные дистанции. Есть также Дженни и Сюзанна Каллур из Швеции, шведские близнецы, которые вместе доминировали на европейском спринтерском беге с барьерами в начале 2000-х.

Помимо соперничества, у братьев и сестер может быть еще одно преимущество, заключающееся в том, что они путешествуют по кругу с некоторым знакомством. Путешествовать по миру в качестве элитного спортсмена — это увлекательно, но может быть и одиноко.Переезд из отеля в отель, часто без знания языка, может быть физически и морально утомительным. Быть рядом с кем-то, кто понимает тебя так, как это может понять только брат или сестра.

Дитаджи тоже осознает, насколько особенным является то, что она может делиться всем этим опытом вместе с Муджингой, продвигаясь вперед, используя ее как ресурс и получая удовольствие. «У меня есть весь этот первый опыт с моей сестрой, что делает его особенным, — говорит она, — но теперь я также могу спросить много советов по многим вопросам, но мы действительно хорошо напоминаем друг другу, что нужно иметь весело.

Наличие брата, сестры и друга делает поездки на международные соревнования менее одинокими для Муджинги и Дитаджи Камбунджи (© Athle.ch)

 

Прилив юношеской энергии помогает Mujinga взглянуть на города по всему миру и на соревнования свежим взглядом. Поскольку Дитаджи начинает полноценную жизнь на международной арене, они делают своим приоритетом хотя бы заглянуть в жизнь людей, живущих в городах, в которых они соревнуются.Они стараются выкроить время хотя бы для того, чтобы прогуляться и выпить чашечку кофе или чая в каждом городе, в который они едут. И хотя Муджинга считает легкомысленный подход Дитаджи к соревнованиям достоинством и чем-то, что, вероятно, приведет ее далеко (включая побитие рекордов Муджинги), Муджинга, похоже, набирает обороты сильнее, чем когда-либо.

Когда они вместе возвращаются в Берн, чтобы тренироваться, им нравится возвращаться к простой жизни, где их главное хобби вне трека — садоводство, уход за растениями и покупка новых.После тренировок и, желая сэкономить энергию, они часто идут в магазин растений, чтобы поискать растения. Это создало забавное хобби, но оно создает новые логистические проблемы, когда дело доходит до регулярных международных поездок. В дополнение к стрессу от соревнований мирового уровня, Дитаджи учится у Муджинги стрессу, связанному с оставлением растений без присмотра. К счастью, между их матерью и двумя другими сестрами они обычно могут найти желающих сидеть на растениях в крайнем случае.

В этом году обе сестры нацелились на чемпионат мира по легкой атлетике в Орегоне22 и чемпионат Европы в Мюнхене в августе.Однако перед этим они оба отправятся в сербскую столицу в конце этого месяца на чемпионат мира по легкой атлетике в помещении, Белград 22.

Дитаджи следует поговорке, которую Муджинга часто повторяет: «Просто доберитесь до финала, потому что тогда все может случиться».

Независимо от того, что произойдет в этом году и в будущем, две сестры будут улыбаться и искренне желать, чтобы другая делала все возможное.

Ханна Боренштейн для World Athletics


Дитаджи и Муджинга Камбунджи: братья и сестры и друзья на всю жизнь (© Athle.ch)

Советы родителям о том, как справиться с соперничеством между братьями и сестрами

Термин «братья и сестры» относится к детям, состоящим в родстве и живущим в одной семье. Соперничество между братьями и сестрами происходило до тех пор, пока существовали семьи. Вспомните библейские времена и проблемы Джозефа с его братьями или диснеевскую «Золушку» и ужасный переживание, которое она пережила со своими сводными сестрами!

Кажется странным, что всякий раз, когда встречается слово «брат/сестра», за ним обязательно следует «соперничество», несмотря на то, что в семьях много прочных родственных отношений (братьев и сестер, которые искренне любят друг друга и наслаждаются друг другом).Однако, как правило, больше всего внимания привлекает соперничество.

Что вызывает соперничество между братьями и сестрами? Подумай об этом. Братья и сестры не выбирают ни семью, в которой родились, ни друг друга. Они могут быть разного пола, возможно, разного возраста и темперамента, и, что хуже всего, им приходится делить одного или двух людей, которых они больше всего хотят для себя: своих родителей. Другие факторы, которые могут вызвать соперничество между братьями и сестрами, включают:

  • Положение в семье. Например, старший ребенок может быть обременен обязанностями за младших детей, или младший ребенок всю жизнь пытается догнать старшего брата или сестру.
  • Пол. Например, сын может обидеться на свою сестру, потому что его отец кажется более нежным с ней. С другой стороны, дочь может пожелать отправиться на рыбалку с отцом и братом.
  • Возраст. Пятилетний и восьмилетний дети могут вместе играть в некоторые игры, но когда им исполнится десять и тринадцать, у них, скорее всего, будут совершенно разные интересы.

Однако самым важным фактором является отношение родителей. Родителей учили, что они должны быть беспристрастными со своими детьми, но это может быть чрезвычайно сложно.Неизбежно, что родители будут по-разному относиться к детям, у которых есть свои личности с разными потребностями, наклонностями и положением в семье. Представьте извечный конфликт маленького ребенка, который хнычет: «Это несправедливо. Почему я не могу ложиться спать до девяти тридцати, как Джонни? Справедливость тут ни при чем. Сьюзи моложе, и ей нужно больше сна. Это так просто, и родителям рекомендуется никогда не поддаваться старой стратегии «это несправедливо». Кроме того, когда Сьюзи, наконец, разрешат не спать до девяти тридцати, для нее это будет привилегией.

Многие родители считают, что для того, чтобы быть справедливыми, они должны относиться к своим детям одинаково. Это просто невозможно и может быть бесчеловечным, если мать чувствует, что, обнимая одного ребенка, она должна остановиться и обнять всех своих детей. Объятия со временем станут несколько бессмысленными в этой семье. Когда у Сьюзи день рождения или она болеет, она заслуживает особого внимания и подарков. Вы можете быть уверены, что что бы они ни говорили, другие дети в семье признают неотъемлемую «справедливость» ситуации.

С тех пор, как мы решили, что соперничество между братьями и сестрами является нормальным явлением в семейной системе, нам было очень трудно понять, что с этим делать. Вот некоторые правила, которые можно и нельзя делать, которые могут помочь уменьшить конфликты, а также негативные последствия соперничества между братьями и сестрами:

  • Не сравнивайте  (например, «Я этого не понимаю. Когда Джонни был его возрасте, он уже умел завязывать шнурки»). Каждый ребенок чувствует, что он уникален, и это правильно; он сам по себе и возмущается, когда его оценивают только по отношению к кому-то другому.Вместо сравнения каждому ребенку в семье следует дать свои собственные цели и уровни ожиданий, которые относятся только к нему.
  • Не игнорируйте и не подавляйте обиду или гнев ваших детей. Вопреки тому, что многие думают, гнева не следует избегать любой ценой. Это совершенно нормальная часть человеческого бытия, и для братьев и сестер, безусловно, нормально злиться друг на друга и испытывать желание физически драться. Им нужны взрослые, чтобы заверить их, что матери и отцы тоже злятся, но научились самоконтролю и что чувство гнева не дает права вести себя жестоко и опасно.Настало время сесть, признать свой гнев (например, «Я знаю, что ты ненавидишь Дэвида прямо сейчас, но ты не можешь ударить его палкой») и поговорить об этом.
  • Старайтесь избегать ситуаций, которые провоцируют чувство вины у братьев и сестер. Во-первых, мы должны учить детей тому, что чувства и действия не являются синонимами. Желание ударить ребенка по голове может быть нормальным, но родители должны запретить ребенку это делать. Чувство вины, которое следует за тем, что вы сделали что-то плохое, намного хуже, чем вина за то, что вы просто чувствуете себя плохо.В подобных ситуациях вмешательство родителей должно быть быстрым и решительным.
  • По возможности позволяйте братьям и сестрам улаживать свои разногласия. Хотя это может звучать хорошо, на практике это может быть ужасно несправедливо. Родители должны решить, когда пора вмешаться и выступить посредником, особенно в состязании неравных с точки зрения силы и красноречия (никаких ударов ниже пояса, в прямом или переносном смысле). Некоторые давние обиды между взрослыми братьями и сестрами возникли из-за того, что их права меньшинств не были защищены.

Для получения дополнительной помощи см. Помощь вашему ребенку в социализации.

Когда один из братьев и сестер инвалид

Совершенно другие соображения должны учитываться, когда в семье есть ребенок-инвалид, особенно если это ребенок, которому требуется много дополнительной поддержки как дома, так и вне дома. В этом случае здоровые братья и сестры могут обижаться на время, потраченное на их брата или сестру; они чувствуют озабоченность родителей. Они часто чувствуют, что получают только «поверхностное внимание», и что родитель на самом деле не внимателен к их потребностям.

Во всех таких случаях необходимо отметить и подчеркнуть один важный момент. Сколько бы времени и усилий ни тратилось на ребенка-инвалида, это делается с целью улучшения: сделать ребенка более способным функционировать независимо с течением времени. По мере того, как он совершенствует свои навыки, требования к его родителям соразмерно уменьшаются, что позволяет им уделять больше времени другим членам семьи. На самом деле это сводится к следующему: «Давай, давайте все поможем, и в конечном итоге от этого выиграют все.”

Существуют и другие меры, которые необходимо принять для уменьшения соперничества между братьями и сестрами и напряженности в семьях с ребенком-инвалидом. Каждый ребенок заслуживает определенное количество качественного времени с родителем. Это не должно быть долго, но оно должно быть неделимым. Может быть, короткая тихая беседа перед сном или обед в специальном ресторане. Кроме того, когда один из братьев и сестер, не являющихся инвалидами, участвует в школьных или общественных мероприятиях, родители должны приложить все усилия, чтобы быть там, независимо от того, насколько заранее требуется планирование.Должен ли ребенок-инвалид тоже пойти? Возьмите пример с ребенка, который участвует в функции — это его ночь. Иногда да. Иногда нет.

Когда один из братьев и сестер одаренный

Разные люди, в том числе одаренные дети, обладают способностями и талантами в разных областях. Открыто говорите об этой реальности со своими детьми, чтобы они могли начать формировать для себя соответствующие ожидания. Вы можете сделать это, сравнив свои сильные стороны с сильными сторонами мужа/жены или других членов семьи или друзей.Следует подчеркнуть два важных момента:

  1. Не ждите, что вы преуспеете во всем.
  2. Распознавайте и развивайте свои сильные стороны. Помогите своим детям проводить подобные сравнения друг с другом в надежде, что они будут лучше понимать и уважать друг друга (например, «Мой брат получает все пятерки в школе, но он не может бить по бейсбольному мячу»).

Также можно упомянуть о своих слабостях. Это может быть особенно эффективно, если вы что-то делаете не так, как ваш неодаренный ребенок (т.г. «Хотелось бы мне делать пирожные так же хорошо, как и вам»).

Прежде всего, честность и принятие — это самое большое внимание, которое вы можете оказать своим детям, когда в ходе обсуждения всплывает их сходство и отличие друг от друга.

Некоторые полезные стратегии разрешения конфликтов между братьями и сестрами

Распространенные ошибки родителей при управлении соперничеством между братьями и сестрами

  • Принятие одной из сторон ).Как долго этот ребенок терпел насмешки другого ребенка, прежде чем принять решительные меры?
  • Игнорирование надлежащего поведения. Родители часто игнорируют своих детей, когда они хорошо играют. Они обращают внимание только тогда, когда возникает проблема. Модификация поведения 101 учит, что поведение, которое игнорируется (не вознаграждается), уменьшается, в то время как поведение, привлекающее внимание (вознаграждаемое), увеличивается.
Простые методы воспитания, которые работают

1. Когда соперничество между братьями и сестрами перерастает в чрезмерное физическое или словесное насилие ИЛИ когда количество случаев соперничества становится чрезмерным, примите меры .(Действие говорит громче слов). Поговорите со своими детьми о том, что происходит. Дайте предложения о том, как они могут справиться с ситуацией, когда она возникает, например:

  • Игнорирование поддразнивания.
  • Просто согласен (в шутку), что все, что говорит тизер, правда.
  • Сказать тизеру, что хватит.
  • Если эти меры не работают, обратитесь за помощью к ответственному лицу (родителю, няне).

2. Если вышеперечисленное не работает, представьте семейный план помощи в ситуации, который имеет негативные и позитивные последствия для всех заинтересованных сторон, например: иметь последствия, такие как тайм-аут или временное удаление экранного времени.

  • Однако, когда мы можем провести целый день, или день, или вечер (в зависимости от того, что имеет смысл для вашей ситуации) без ссор, каждый получит привилегию, такую ​​​​как (1) вы можете перекусить, (2) я прочитаю вам рассказ, (3) мы все вместе поиграем в игру, (4) я поиграю с тобой на улице (поймай и т. д.) или (5) ты можешь не ложиться спать позже. (Обратите внимание, что некоторые из них обеспечивают родительское внимание для соответствующего поведения).
  • 3. Разработайте систему равномерного распределения заветных привилегий. Другими словами, система поочередности для таких вещей, как:

    • Кто ездит на «дробовике» в машине. (Удивительно, как много подростков и молодых взрослых братьев и сестер до сих пор считают этот вопрос важным).
    • Кто нажимает кнопку в лифте.
    • Кто выбирает, куда пойти пообедать или поужинать.
    • Кто выберет телешоу.
    • Кто моет посуду или выносит мусор (поочередно еженедельно или ежемесячно).

    Чтобы узнать больше о методах воспитания, посетите раздел Воспитание 101.Чтобы улучшить вашу способность справляться с трудностями воспитания, мы предлагаем «Управление стрессом для родителей».

    Да, братья и сестры могут создавать определенные стрессы, но если их успешно преодолеть, они предоставят вашим детям ресурсы, которые пригодятся им в дальнейшей жизни. Братья и сестры узнают, как делиться, как противостоять ревности и как принимать свои сильные и слабые стороны.

    Лучше всего то, что, наблюдая за тем, как вы справляетесь с соперничеством между братьями и сестрами с невозмутимостью и справедливостью, они получат знания, которые пригодятся им, когда они тоже станут родителями.

    Соперничество между братьями и сестрами: 20 советов, как прекратить трения

    Как остановить соперничество между братьями и сестрами и поддерживать гармонию между ними

    Как родители и судьи восьми детей, мы пережили столкновения личностей, битвы способностей, тактики внимания и множественные мини- битвы, только чтобы прийти к выводу, что соперничество между братьями и сестрами, как ночные пробуждения, является одной из неизбежных неприятностей, связанных с наличием детей. Мы также узнали, что степень соперничества между братьями и сестрами и наличие у него долгосрочных положительных или отрицательных последствий зависит от того, что с этим делают родители.Тем не менее, неконтролируемое соперничество между братьями и сестрами не следует считать неизбежным следствием наличия более одного ребенка.

    Двое наших первых детей, Джимми и Бобби, родились с разницей в двадцать шесть месяцев и стали играть роли обычных братьев и сестер, близких по возрасту. В дошкольном возрасте они дрались из-за игрушек; в средней школе они соревновались в оценках; будучи подростками, они соперничали за друзей. Когда Джим первым женился, жених Боб сказал: «Нечестно!» (Боб стал отцом первого внука — наконец-то он сделал что-то первым!)

    Спустя годы эти соперничающие братья и сестры стали близкими друзьями и партнерами в педиатрической практике.Джим и доктор Боб (вместе со своим отцом, доктором Биллом). Много детей назад мы поняли, что частью дисциплины является то, что нам нужно делать, чтобы нравиться жить с нашими детьми. Первое место в нашем списке занимало как продвижение гармонии между братьями и сестрами, так и препятствование соперничеству братьев и сестер. Вот 20 способов, которым мы научились помогать нашим детям дружить друг с другом до того, как они научились драться друг с другом.

    1. Подружитесь до рождения

    Чтобы избежать соперничества между братьями и сестрами, познакомьте старшего ребенка с новорожденным еще до его рождения.Покажите ей фотографии ребенка, растущего в мамином животе. Пусть она погладит ребенка под выпуклостью, поговорит с ребенком и почувствует, как ребенок пинается. Воспроизведите детство старшего ребенка. Сядьте рядом с ребенком и просмотрите его альбом с детскими фотографиями. Покажите ей, как она выглядела сразу после рождения, когда возвращалась домой из больницы, кормила грудью и меняла подгузник. Воспроизводя детские события старшего ребенка, он будет готов к воспроизведению событий своего брата или сестры.

    2. Заставьте старшего брата или сестру почувствовать себя важным

    Сообразительные посетители, пережившие соперничество между братьями и сестрами, принесут с собой подарок для старшего ребенка при посещении новорожденного.На случай, если этого не произойдет, приготовьте несколько небольших подарков для старшего сибса, когда друзья будут щедро дарить подарки и уделять внимание новорожденному. Пусть она развернет детские подарки и попробует погремушки. Дайте ребенку работу в семейной организации. Чтобы вырвать ребенка из убеждения «я тоже хочу быть ребенком», подчеркните его важность для вас лично и практически. Дайте ей название должности, например, «мамина помощница».

    Вскоре после рождения нашего пятого ребенка, Эрин, мы дали нашей четырехлетней Хейден работу «помощницы матери».И мы заплатили ей за помощь. Через несколько недель с Хейден стало не только приятнее жить; она также приобрела некоторые навыки ведения домашнего хозяйства. Одному из наших детей понравилось прозвище «прогулка». Пока Марта нянчила Стивена, она просила трехлетнего Мэтью «принести одежду для мамы», «пожалуйста, возьми эти игрушки», «помоги подержать подгузник…» И благодарила Мэтью за помощь. Когда поклонник смотрит на вашего нового ребенка и говорит: «Боже, какой чудесный ребенок», быстро добавляйте: «Да, теперь у нас двое прекрасных детей.”

    3. Тайм-шер

    Что больше всего беспокоит детей и способствует соперничеству братьев и сестер, так это делить вас с новорожденным. Поскольку концепция совместного использования чужда ребенку до трех лет (поскольку мама является их самым важным «достоянием»), маловероятно, что вы сможете убедить ребенка в концепции совместного использования матери. Звучит хорошо, если вы будете уделять старшему ребенку равное количество своего времени, но на практике это нереально и не нужно. Новые дети требуют большого ухода, и вы не можете отдать себя на 200 процентов.Мы носили нашего младенца в слинге, что давало нам две свободные руки, чтобы играть со старшей. Во время кормления ребенка мы читали книгу брату или сестре или просто обнимались.

    Если вы проводите много времени сидя на полу, это повышает вашу доступность для малыша, пока он находится на руках или у груди. Когда малыш подрастет, посадите его в детское кресло или на одеяло, на пол и наблюдайте, как вы играете один на один со своим старшим братом или сестрой. Это развлекает двух детей с одним родителем.Как начинающие родители, мы боролись с тем, как мы собираемся удовлетворить потребности новорожденного и малыша, только для того, чтобы понять, что, поскольку наш малыш получил то, что ему было нужно в младенчестве, он мог справиться с разочарованием. Младенец не может.

    4. Оставайтесь позитивными

    Чтобы избежать соперничества между братьями и сестрами и способствовать их гармонии, требуется немного родительского маркетинга. Вы можете подумать, что ваш старший ребенок должен быть в восторге от того, что у него есть друг, но дети часто озабочены тем, что они потеряли.Они не очень хотят делиться своими игрушками, своей комнатой и, самое главное, своими родителями с кем-то еще. Переверните это, чтобы помочь обычно эгоцентричному ребенку представить: «Что в этом для меня?» Используйте термин «особое время». (От слова «особый» вы получите много маркетингового эффекта.)

    Внимание, которое ваш ребенок, по-видимому, потерял со стороны мамы; он получает от папы. Организуйте для вашего старшего ребенка много прогулок один на один, например, время в парке или в магазине мороженого, чтобы ребенок понял, что, хотя он и потерял время с мамой, у него появилось больше времени с папой, бабушкой и дедушкой. , или другие опекуны.

    5. Начните день в гармонии, чтобы избежать соперничества между братьями и сестрами 

    Если возможно, начинайте большинство дней с «особого времени» с вашим малышом. Иногда, начав день с двадцатиминутной интенсивной терапии — времени выдержки — с вашим малышом, вы можете отогнать у него гневные чувства по отношению к новорожденному и стать хорошей инвестицией в оставшуюся часть дня.

    6. Воспитывайте чувствительных братьев и сестер

    Трудно ненавидеть и бить человека, о котором вы заботитесь и который заботится о вас.Я не верю, что братья и сестры рождаются противниками, по крайней мере, если родители не разрешат этого. Вы можете воспитать в своих детях образцы дружбы на всю жизнь, помогая им найти конструктивные способы быть чуткими друг к другу. Научиться жить с сибсом — это первый урок для ребенка, как ладить с другими детьми.

    В начале нашей родительской карьеры мы поняли, что роль родителя в содействии гармонии между братьями и сестрами заключается в том, чтобы быть посредником, который не делает что-то непосредственно для детей, а скорее устанавливает условия, которые способствуют совместимым отношениям между ними.Ваша задача состоит не в том, чтобы контролировать отношения между братьями и сестрами, а в том, чтобы формировать эти отношения. Вот отношения между братьями и сестрами, которые мы пытались наладить:

    Ответственный старший брат
    • Если разница между вашими детьми составляет несколько лет, возложите на старшего ребенка некоторую контролируемую ответственность за младших. Это побудит старшего брата или сестру проявлять заботу, а младший это почувствует. Даже малыш может нежно держать и гладить крошечного ребенка под присмотром.
    Сиб как Утешитель
    • Когда один ребенок был ранен, мы просили одного из наших других детей помочь вылечить травму.Мы давали нашему ассистенту прозвище: «Доктор. Эрин, держи ногу Мэтью, пока я ее перевязываю» или «Пожалуйста, наложите повязку на порез Лорен». Скорее всего, «врач» проявит сострадание к «пациенту». Трудно ненавидеть руку, которая тебя утешает.
    Сиб в качестве министра
    • В нашей семье, если один ребенок был физически или эмоционально ранен, других поощряли утешать, чтобы облегчить боль. Мы назвали эту практику «возложением рук».Брат под давлением (будь то предстоящее испытание или эмоциональная или физическая травма) сидел в центре группы, в то время как остальные возлагали на него руку и успокаивающе молились о его утешении. Когда родился наш седьмой ребенок, Стивен, мы почти не видели соперничества между остальными детьми. Поскольку Стивен родился с синдромом Дауна, наши дети вскоре узнали — потому что их учили, — что у Стивена особые потребности и ему нужна особая братская и сестринская любовь.
    Брат в качестве учителя
    • Поощряйте ребенка обучать своего брата или сестру тому, в чем он хорошо разбирается. Например, мы попросили нашего сына Мэтью, заядлого бейсболиста, показать своему брату Стивену, как бить по мячу и ловить его. И теперь, годы спустя, Стивен может хорошо играть в мяч с типичными мальчишками его возраста.
    Братья как коллеги
    • Дайте детям задания, требующие сотрудничества, и мотивируйте их работать вместе: «Мэттью, не могли бы вы с Эрин убраться в гараже? Если вы двое поторопитесь, мы сможем закончить достаточно быстро, чтобы посмотреть дневной фильм! Если братья и сестры рождаются с конфликтующими личностями, взрослый наблюдатель должен не допускать развития отношений «власть-подчинение».
    Братья и сестры, спящие вместе
    • Родители в нашей практике говорили нам, что дети, которые спят вместе ночью, обычно более мирно играют вместе в течение дня. Это также было нашим опытом.
    Брат в качестве артиста
    • Если у вас есть прирожденный клоун, извлеките выгоду из этого актива и поощрите клоуна развлекать другого брата или сестру, например, когда старший ребенок развлекает малыша, пока вы что-то делаете.

    7.Установите ограничения

    Иногда вы слишком устали, чтобы играть в психолога-любителя, и вам просто хочется включить полицейский режим. Делайте это, и не беспокойтесь о том, что навсегда навредите психике вашего ребенка. Дайте четкие сообщения о том, как вы ожидаете, что ваши дети будут вести себя по отношению друг к другу, прежде чем ссоры станут образом жизни. Предлагайте спокойные словесные напоминания: «Это унижение», когда один брат принижает другого. Или сделайте взгляд, говорящий: «Даже не думай об этом!» Пресекайте драки при первой ссоре, пока они не вышли из-под контроля.Будьте внимательны к ролям агрессора-жертвы.

    Ваша работа — защищать своих детей даже друг от друга. То, как братья и сестры ведут себя по отношению друг к другу, является их первым социальным уроком того, как вести себя в группе. В нашей семье мы установили определенные «максимально допустимые пределы», которые представляют собой модели поведения, на которых мы настаиваем, чтобы нам нравилось жить с нашими детьми, и детей учат уважать их. Когда ссоры и игрушечные ссоры достигают невыносимых децибел, Марта просто объявляет: «Это нарушает мой покой.«Дети усвоили — потому что их учили — что это означает, что пределы были достигнуты, и должно последовать более социально приемлемое поведение.

    8. Проводите семейные собрания, чтобы выявить соперничество между братьями и сестрами 

    Хейден была первой девочкой в ​​нашей семье после трех мальчиков. Хотя мы думали, что поддразнивание было добродушным, Хейден не всегда так считала. Однажды, когда ей было пять лет, она сказала нам: «Никто в этой семье меня не любит». Мы провели семейное собрание, чтобы унять совести некоторых.После этого мальчики и Хейден стали лучшими друзьями.

    9. Юмор — лучшее лекарство

    Наш пятилетний Питер, держа в руках несколько прядей волос, прибежал на кухню, жалуясь на свою двухлетнюю сестру: пучок моих волос. Застигнув Питера врасплох, Марта предложила: «Почему бы тебе не принести свои волосы в школу, чтобы показать и рассказать». Питер подумал, что это такая забавная идея, что забыл о щипчиках для волос.

    Однажды, когда игрушечные ссоры Джима и Боба вышли за пределы допустимого для нашей семьи, я сказал им: «Если вы двое хотите драться, как животные, я построю для вас клетки на заднем дворе.Я назову одного из вас кошкой, а другого собакой. Я выложу немного кошачьего корма для одного и собачьего корма для другого…» Опытные владельцы домашних животных давно усвоили, что даже кошек и собак можно научить жить вместе в гармонии, если владелец устанавливает правила дома и строит отношения как друзья. . Юмор обезоруживает и застает детей врасплох, чтобы они увидели, насколько бесчувственны их действия по отношению друг к другу.

    Проявите творческий подход

    Юмор ребенка в реальность. «Я тоже хочу быть ребенком», — сказала четырехлетняя Триша.«Хорошо, — подыграла ей мать, — сегодня ты можешь быть ребенком. Чем бы Вы хотели заняться?» — Я бы хотел бутылку. Она дала ей бутылочку со смесью. — Фу, это ужасно на вкус! «Что бы вы хотели сыграть?» «Я хотел бы покататься на своем трехколесном велосипеде». «Младенцы не могут кататься на трехколесном велосипеде». «Можно мне бутерброд с арахисовым маслом и желе?» «Младенцам нельзя есть бутерброды с арахисовым маслом и желе. Они едят только детское питание». Триша решила, что все-таки не хочет быть ребенком, объявив: «Думаю, я просто выйду на улицу и покатаюсь на своем трехколесном велосипеде.”

    10. Воспитывайте командный дух, а не соперничество между братьями и сестрами 

    Мы часто брали с собой детей в семейные поездки. Вскоре они узнали, что с привилегиями приходят и обязанности, поэтому научились действовать в группе. Дом и семья — это первые социальные отношения, которым учатся дети. Они узнали, как люди относятся к другим и что каждый в этой группе имеет индивидуальные права. Они развили групповую чувствительность, которая является важным инструментом в жизни. На самом деле дисциплинирование братьев и сестер действительно дает им инструменты для достижения успеха в жизни.Однажды мы взяли с собой восьмерых детей (а также двоих внуков и их матерей!), когда арендовали парусник в Карибском море. В этой ситуации дети должны были ладить и работать вместе (в целях безопасности и здравомыслия).

    11. Поощряйте эмпатию

    Дисциплинирование братьев и сестер дает им инструменты для достижения успеха в жизни, и одним из самых важных инструментов, имеющих социальное значение на всю жизнь, является качество эмпатии. Это еще один способ сформулировать Золотое правило: «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.” Помогите своим детям научиться не смотреть в глаза другому человеку и сначала подумать о том, как их поведение повлияет на этого другого человека. Мы хотим, чтобы наши дети продумывали то, что они собираются делать. Отсутствие эмпатии является отличительной чертой социопатических отношений между взрослыми братьями и сестрами.

    12. Повышение гендерной чувствительности для уменьшения соперничества между братьями и сестрами 

    Мы столкнулись с проблемой братьев и сестер после того, как Хейден, наша первая девочка, появилась после трех мальчиков. Семья вскоре стала Бобом, Джимом и Питом против Хайдена.Соедините разные личности и представители разных полов в уже занятой семье, и вы получите плавильный котел братьев и сестер, который переполнится, если родители не будут постоянно следить за жарой. Наши мальчики вошли в стадию нулевой терпимости к девочкам. Хейден, королева театрального искусства (специальность драмы в колледже), стала жестче, когда она прошла через свою стадию борьбы с мальчиками.

    Мы должны были быть бдительными, поскольку поняли, что первым взглядом Хейден на мужчин (кроме папы) были ее отношения с братьями — и наоборот.Мы не хотели, чтобы мальчики узнали, что быть моложе и быть девочкой приравнивается к меньшему. Спустя годы, когда мы наблюдали, как староста старшего класса Хейден привлекала внимание своих коллег-мужчин в руководстве студенческого сообщества, мы задавались вопросом, насколько наше обучение Хейден тому, как вызывать уважение ее братьев, повлияло на эти же отношения с ее сверстниками-мужчинами. (Для вдохновения см. «Письмо дочери к отцу»)

    13. Не обращайте внимания на Smallies; Адрес Biggies

    Для мелких, например игрушечных драк, научите детей справляться с этим самостоятельно.Просто сформулируйте последствия и то, что вы ожидаете: «Я вернусь через минуту. Если вы, дети, не научились делиться игрушкой или разбираться в ней, игрушка отправляется в гараж». Вы можете либо тайм-аут игрушки или тайм-аут детей. Вы даете им два сообщения: вы ожидаете, что они смогут решить это сами, но вы даете им недвусмысленные последствия, что если они не сделают этого, то это сделаете вы.

    Дети ожидают родительского руководства, как будто желая, чтобы взрослые защитили их от того, чтобы быть похожими на детей.Biggies — это унижение, или один ребенок преследует другого. В таких ситуациях детям нужно, чтобы вы следили за унижением. Если вы этого не сделаете, вы не выполняете свою работу. Сохраняя молчание, жертва делает вывод, что вы на стороне мучителя. Некоторые ссоры братьев и сестер кажутся правом прохода. Дети тренируются друг на друге, особенно когда им скучно. Они чувствуют: «Нам нужно действовать здесь. Давай пошевелимся». Это может привести к тому, что старший ребенок подстрекает младшего, хотя часто младший брат становится вредителем и подстрекателем, как будто ребенку номер два нужно немного постараться.

    14. К детям не нужно относиться одинаково

    Несмотря на то, что дети созданы одинаковыми, невозможно постоянно относиться к ним одинаково. Нам потребовалось несколько детей, чтобы открыть для себя этот факт многодетной семейной жизни. Желая предотвратить соперничество между братьями и сестрами, родители стремятся сделать все одинаково для всех своих детей, будь то покупка пижамы или выбор колледжа. Дети не одинаковы; вам не нужно вести себя так, как если бы они были. Принимайте ежеминутные решения и не беспокойтесь о долгосрочных последствиях, если в один день вы будете давать одному ребенку больше поглаживаний, чем другому.Стремитесь к сбалансированной неделе, а не к сбалансированному дню. «Почему Хейден купил новую пару туфель, а я нет?» придиралась Эрин. — Потому что ее износились, а ты купил новую пару туфель в прошлом месяце. Тем не менее, мы не позволили Хейден выставлять напоказ свой приз перед Эрин. Дети хотят, чтобы к ним относились индивидуально, а не одинаково.

    Реалистичная «Справедливость»

    Тем не менее, у детей есть врожденное чувство справедливости или того, что они считают справедливым. Некоторые дети рождаются счетоводами. Если вы попытаетесь присоединиться к игре, это сведет вас с ума.Однажды вечером за ужином двое наших детей-счетоводов пересчитали количество горошин, которые им подали, чтобы убедиться, что они получили одинаковое количество. После этого мы позволяем им обслуживать себя. Если они хотели пройти через это нелепое упражнение, это был их выбор, но мы не собирались участвовать в этой изматывающей игре. Если угощение нужно разделить, мы позволяем одному ребенку разделить угощение, а другой получает право первого выбора. Насколько это возможно, старайтесь поровну распределять обязанности между детьми в соответствии с их возрастом и способностями, но не корите себя, пытаясь быть на 100 % справедливым.Вы не можете быть.

    Помните, вы готовите своих детей к жизни, а жизнь не относится к людям справедливо и одинаково. «Папа, почему я должен ложиться спать в 9 часов, когда Эрин может не спать до 10 часов?» — Потому что тебе нужно больше спать. Дети, кажется, не ворчат, когда чувствуют справедливость ваших решений. Чтобы избежать соперничества между братьями и сестрами, объясните, что по мере взросления дети получают другие привилегии и больше обязанностей. Они могут рассчитывать на взросление.

    Иногда групповая терапия решает драму равного времени.Если бы мы уделяли каждому ребенку в семье одинаковое время на чтение сказки перед сном, мы бы читали всю ночь. Старшие вскоре узнают, что младшим нужно больше ночного воспитания, чтобы уложить их спать. Если они хотят того же, они присоединяются к семейной сказке на ночь. Часто у нашей кровати было несколько детей, которые присоединились к истории трехлетнего ребенка.

    15. Каждый ребенок — любимчик

    Нереально, чтобы родители утверждали, что никогда не любили детей. Личности некоторых родителей и некоторых детей противоречат друг другу; другие сетки.Некоторые дети пробуждают лучшее в своих родителях; другие нажимают не те кнопки. Главное, чтобы ваши дети не воспринимали это как фаворитизм. А еще лучше, чтобы они все чувствовали себя особенными.

    Если ваш ребенок задаст вам вопрос: «Кого ты любишь больше — меня или Мэтью?» дайте политкорректный ответ: «Я люблю вас обоих по-особому». Приведите сравнение: любовь подобна солнечному свету: делиться солнцем не значит, что вы получаете меньше, и наша любовь сияет на наших детях, как солнечный свет. Назовите особые качества: «Ты мой первенец, и никто другой не может быть моим первенцем» (или второй, или первой дочерью и т.). Не попадайтесь в ловушку «кто лучше». Дети не ждут, что вы скажете, кто лучше; они только ловят уверенность в том, как вы к ним относитесь.

    16. Сведите к минимуму соперничество между братьями и сестрами, сведя к минимуму сравнения

    Это также является основой для чувства неполноценности, которое поощряет соперничество между братьями и сестрами. Хвалите ребенка за достижения по отношению к себе, а не по сравнению с братом или сестрой. Каждый ребенок может почувствовать себя особенным в глазах родителей. Детей постоянно сравнивают.Большую часть жизни их будут оценивать по успеваемости: оценкам в школе, порядку ударов в бейсбольной команде, гонкам и играм между собой. Дом — единственная оставшаяся организация, которая ценит ребенка для себя, а не в сравнении с другими. Так что избегайте комментариев типа: «Почему ты не можешь хорошо учиться, как твой брат?»

    17. Ссоры рефери

    Когда вмешиваться в качестве рефери, а когда оставаться сторонним наблюдателем, решение принимается по раундам. Иногда достаточно позволить детям оставаться детьми или напомнить им об этом.Немедленное препятствование Марте: «Ты нарушаешь мой покой». Это работает, потому что мы уже внедрили идею о том, что в толпе (наша семья квалифицируется как толпа) уважают покой других. Если детям угрожает опасность причинить кому-либо вред или повредить имущество, прекратите драку. Братья и сестры, которым разрешено драться в детстве, с большей вероятностью будут драться во взрослом возрасте. Прежде всего, прекратите жестокое обращение с братьями и сестрами — физическое или эмоциональное.

    18. Если есть сомнения, вмешайтесь

    Вы можете услышать: «О, они просто вырастут из этого!» Как опыт, так и исследования показали, что без родительского контроля братья и сестры с плохими отношениями, скорее всего, вырастут во взрослых с плохими отношениями.Чем больше им разрешено драться в детстве, тем больше вероятность того, что они будут драться во взрослом возрасте. Быть самодовольным и делать вывод, что детские отношения естественным образом перерастут из кислых в сладкие, наивно. Это не так. Отношения, вероятно, ухудшатся, когда дети вырастут, лишенные братской и сестринской любви, которая является неотъемлемым правом быть братом или сестрой.

    19. Слушайте обе стороны Нейтрализует соперничество между братьями и сестрами 

    Дети будут и приятелями, и бойцами.Нам нужно не только защищать растущие тела от физического насилия, от которого братья и сестры обычно вырастают с небольшим количеством шрамов или вообще без них, но, что более важно, нам нужно защищать их поглощающие умы от эмоционального насилия, которое, скорее всего, будет иметь последствия на всю жизнь. Жестокое обращение с братьями и сестрами недопустимо. Если опасность очевидна, помните прежде всего о безопасности, а уж потом о психологии. Во-первых, разделите бойцов; затем, вместо того, чтобы втягиваться в крики, успокойте всех и наденьте шляпу домашней психологии поверх шляпы авторитета.

    Кроме того, если вы чувствуете, что один ребенок преследует другого, остановитесь. Словесные оскорбления квалифицируются как драка. Будьте особенно бдительны, чтобы предотвратить эмоциональные шрамы, которые заживают дольше, чем физические. Покажите им альтернативные способы преодоления разногласий — ценный урок на всю жизнь. Выслушайте обе стороны: «Он ударил меня», «Нет, он ударил меня первым!» «Я тебя ненавижу!» «Я ненавижу тебя больше!» Дайте вашим детям время и пространство, чтобы выплеснуть свой гнев и разочарование, прежде чем начать «терапию».

    Повторяйте обе стороны

    Дети настолько поглощены своими эмоциями, что не слышат, что вы говорите.Покажите, что вы понимаете точки зрения обоих детей, и помогите им услышать друг друга, вторя их чувствам: «Боб, ты чувствуешь, что Джим обидел тебя, и Джим, ты чувствуешь, что Боб несправедлив… Это похоже на то, что вы оба можете решить. Вы большие мальчики, и я ожидаю, что вы выйдете из этой спальни как друзья». В разгар ссор между братьями и сестрами наши дети иногда замечали, что у нас слишком много детей. Мы заглушали их жалобы словами: «Кого из вас нам не следовало иметь?»

    20.Братья и сестры навсегда

    Будучи многодетными родителями, мы носим разные шляпы – учитель, судья, тренер, психолог и полевой генерал. Тем не менее, мы носим нашу шляпу общения, чтобы помочь нашим детям избежать соперничества между братьями и сестрами и остаться друзьями на всю жизнь. Когда-нибудь в среднем детстве (в возрасте от 6 до 10 лет) внушите своим детям, что на самом деле означает «брат» или «сестра». Дети чувствуют, что «кровь гуще воды». Братья и сестры — это своего рода живая система поддержки. Вот послание, которое мы даем нашим детям: «Ваши братья и сестры в конечном итоге станут вашими лучшими друзьями.Как только другие ваши друзья переедут или уйдут, друзья вашей семьи всегда будут рядом, когда они вам понадобятся. Друзья приходят и уходят; братья и сестры навсегда».

    Нажмите здесь, чтобы узнать больше о динамике братьев и сестер

    Доктор Билл Сирс

    Управление конфликтами между братьями и сестрами: очевидные и скрытые битвы

    © может фото | спунгпет

    Джин Березин, исполнительный директор

    Опубликовано в: Проблемы воспитания

    Темы: Развитие ребенка + подростка

    Много было написано о соперничестве между братьями и сестрами, особенно об обзываниях, спорах, провокациях, драках и других формах открытой враждебности.Почти в каждой статье говорится о том, что это неизбежно и нормально. Проводя сравнения, писатели часто ссылаются на царство животных: птенцы выбрасывают более слабых братьев и сестер из гнезда, плотоядные воруют пищу братьев и сестер или отталкивают их от груди матери. В конце концов, идея Дарвина о выживании наиболее приспособленных является важной частью эволюции.

    И хотя мы на самом деле не знаем личного опыта других родительских существ на нашей планете, у нас есть представление о том, как обычно реагируют человеческие родители: с разочарованием, раздражительностью, грустью, чувством беспомощности или подавленности.Человеческие родители просто хотят, чтобы борьба прекратилась. Мы хотим, чтобы наши дети любили друг друга и заботились друг о друге, и мы хотим быть эффективными родителями, когда возникают конфликты.

    Предотвратить или пресечь сражения непросто, и нет простых или стандартных способов вмешаться. Но есть еще вещи, которые мы как родители можем сделать, и это действительно работает. Прежде чем мы перейдем к некоторым полезным советам, давайте сделаем шаг назад и рассмотрим несколько концепций, которые помогут нам определить нашу стратегию.

    «Соперничество» братьев и сестер: понимание конфликта

    Соперничество предполагает соперничество – соревнование за большее внимание, за благосклонность родителей, за повышение личного статуса или самооценки.Действительно, это часть картины.

    Но не все беспорядки братьев и сестер являются соперничеством.

    Было бы полезно переформулировать эти битвы братьев и сестер как конфликт . И мы можем рассматривать конфликт двумя способами: внешний конфликт между детьми или внутренний конфликт . Некоторые битвы, которые переживают наши дети, очевидны. Но другие представляют собой скрытую борьбу — битвы, которые легко могут остаться незамеченными.

    Всем нам знакома открытая война. Подумайте о бесконечных автомобильных поездках с тремя детьми на заднем сиденье, которые шлепают или толкают друг друга, пялятся и хмурятся, безжалостно насмехаются или копируют друг друга снова и снова и снова.

    «Мама, папа, остановите его!» Очевидно, что здесь есть конфликт.

    Конечно, когда ты за рулем, что ты можешь сделать? Как правило, вы начинаете кричать: «Хорошо, просто прекрати это, иначе!» или «Прекрати или без десерта!» или «Если вы продолжите в том же духе, мы разобьемся!» Этот сценарий слишком знаком.

    Однако иногда проблемы ребенка с братом или сестрой менее очевидны. Подумайте о младших детях, которые сравнивают себя с успешными старшими братом или сестрой и чувствуют себя незначительными или неспособными; или застенчивые дети, которые ненавидят конфликты и замыкаются в себе, втайне кипя гневом и негодованием; или брат или сестра ребенка с медицинским или психическим заболеванием, который чувствует себя обделенным, виноватым или эгоистичным и просит о чем-либо.Мы можем чувствовать, что что-то не так, но многие родители не видят внутреннего смятения, и поэтому ребенок страдает один.

    Причины конфликта братьев и сестер

    Ниже приведены некоторые распространенные причины конфликтов, о которых следует знать. Помните, что некоторые причины, перечисленные в каждой категории, могут пересекаться с другими.

    Причины внешнего конфликта

    • Порядок рождения . Дети-первенцы обычно имеют преимущество, как и младшие. У детей среднего возраста может быть самая сложная поездка.
    • Пол . Подумайте о том, как вы и/или ваш партнер по-разному относитесь к девочкам и мальчикам. И рассмотрим детей с вопросами гендерной идентичности, которые могут стать объектом жестокого поведения.  
    • Темперамент . Дети рождаются с разными чертами характера. Некоторые из них более агрессивны, провокационны, оппозиционны или взрывоопасны, а другие более чувствительны, тихи, обидчивы или хрупки.
    • Талант . Некоторые дети настолько хороши в том, что они делают (спорт, искусство, учеба, манипулирование другими), что становятся объектами зависти или даже развивают большое эго и злорадство.  
    • Стадии развития . Маленьким детям труднее справляться с эмоциями, и они могут вспылить; у старших детей может быть больше контроля, но они могут использовать его во благо или во зло. Например, у них может быть способность читать слабости младших братьев и сестер и знать, что их раздражает.  
    • Психические расстройства или нарушения развития . Дети с биполярным расстройством и/или депрессией, СДВГ, аутистическим спектром или другими расстройствами, как правило, имеют более короткие предохранители.Точно так же дети, страдающие другими формами депрессии, тревожными расстройствами и нарушениями развития, могут быть теми, кто лучше всего усваивает свои чувства.  

    Причины внутренних конфликтов

    • Темперамент. Некоторые дети рождаются застенчивыми, часто проводят сравнения или склонны к низкой самооценке. Застенчивые, тревожные или чувствительные дети менее склонны провоцировать и с большей вероятностью избегают межличностных конфликтов и, как следствие, более склонны к внутренней борьбе.
    • Вербальная беглость . Некоторые дети большие болтуны и прекрасно владеют словами. У других просто нет этой способности, и они могут чувствовать, что не могут защитить себя, и просто отступают. То, что может показаться «сильным молчаливым типом», на самом деле является хрупким, изолированным ребенком.  
    • Социально-эмоциональный дефицит. Если у ребенка нет способности читать социальные сигналы, он или она может быть не в состоянии сразиться с братом или сестрой или может неправильно понять намерения или поведение своего брата или сестры.Имейте в виду, что другие люди с такими проблемами могут быть экстернализаторами.
    • Реакция на братьев и сестер с болезнью. Многие дети, у которых есть брат или сестра с психиатрическим заболеванием, заболеванием развития или соматическим заболеванием, могут уклоняться от конфликта, даже если сталкиваются с братом или сестрой. Скорее, они могут отступить или почувствовать себя достойными порицания или стыда, если заявят о себе, опасаясь, что они создадут дополнительные трудности для своего брата или сестры. Они также могут бороться с «виной выжившего» за то, что их избавили от трудностей.

    Родительские и экологические источники конфликта

    • Стили воспитания. Помните одну очень важную вещь: дети всегда смотрят. Они чувствительны и прекрасно понимают, как вы к ним относитесь, и могут относиться к братьям и сестрам так же. Зная это, родители должны стараться служить положительным примером для подражания. Родители, которые от природы склонны реагировать более агрессивно, могут увидеть это отражение в общении с братьями и сестрами. Родители, которые более пассивны по своей природе, которые могут вообще не реагировать, могут аналогичным образом видеть, как их ребенок разыгрывает — иногда по отношению к брату или сестре — чтобы получить ответ.
    • Взаимодействие с родителями. Дети прекрасно понимают, как родители относятся друг к другу. Родительская враждебность часто порождает детскую враждебность. Если дети увидят, что вы чрезмерно спорите со своим партнером, это может вызвать значительный стресс, и братья и сестры могут отыграться друг на друге или на себе, считая, что проблема возникла из-за них.  
    • Экологический стресс. Дети остро чувствуют трудности в семье. Финансовые потери, безработица, переезд в новый дом, потеря жилья, хроническая болезнь или смерть членов семьи могут создать напряжение, которое выражается в конфликте между братьями и сестрами.

    Стратегии разрешения конфликтов братьев и сестер

    Несмотря на то, что конфликт между братьями и сестрами может быть неизбежен и время от времени, безусловно, вызывает стресс, как только мы лучше поймем возможные причины, у нас будет много способов свести его к минимуму. Опять же, быстрых решений не бывает – жизнь сложна! Но приведенные ниже стратегии могут помочь вам начать успокаивать хаос.

    • Диагностика причин. Прежде чем вы сможете предотвратить или разрешить конфликт между братьями и сестрами, проведите инвентаризацию возможных причин, указанных выше, чтобы вы могли разработать свое вмешательство.Помните о возможности внутреннего конфликта. Это легко пропустить.
    • Берегите себя. Как вы слышите в каждом полете на самолете, сначала наденьте на себя кислородную маску. Вы не можете справиться с конфликтом между братьями и сестрами, если вы слишком напряжены. Найдите способы успокоиться, если ваши дети открыто дерутся или если вы чувствуете, что у ребенка внутренний конфликт. У каждого родителя должен быть набор мер по уходу за собой, таких как перерывы, физические упражнения, медитация, использование когнитивно-поведенческих техник (КПТ) или общение с партнером, родственником или другом.Найдите способы, которые помогут вам, и отработайте свои механизмы выживания.
    • Реагируйте на конфликт надлежащим образом. Помните, дети всегда смотрят и слушают. Когда ваши дети не в порядке, вместо того, чтобы бороться с огнем огнем, сначала осознайте свой собственный гнев. Подумайте, как вы можете ответить, будучи авторитетным, но при этом контролируя свой темперамент. Есть много способов выразить свое недовольство, не проявляя агрессии. В то же время убедитесь, что вы делаете ответ.Это может показаться странным, но когда братья и сестры проявляют чрезмерную агрессию, они обращаются к родителям за установлением соответствующих ограничений. Вот как они видят вашу работу.
    • Точно так же мы все знаем, что партнерские отношения могут быть трудными, особенно с детьми! Но когда вы спорите со своим партнером, можно не соглашаться, не злясь. Чувства гнева и споры — это нормально, и их следует выражать в устной форме прямо и взвешенно, чтобы дать ответ и, надеюсь, какое-то прямое решение перед детьми.
    • Работа по профилактике и раннему вмешательству. Как только вы и ваши дети узнаете триггеры, вы сможете спланировать способы пресечения конфликта в зародыше. Триггерами может быть что угодно: от недосыпания до пропуска еды, поражения или потери (академической, дружеской). Обсудите, как они могут справиться с уязвимостью, как это делаете вы, заботясь о себе. Детям могут понадобиться собственные тайм-ауты; слушать музыку; Прогуливаться; или изучение многих поведенческих навыков, которые вы используете, таких как медитация, ведение дневника или даже игра в видеоигры.Нам всем иногда нужно освобождение.
    • Поговорите со своими детьми. Чем раньше вы начнете говорить со своими детьми об их разочарованиях, тревогах и страхах, тем лучше. Точно так же поговорите об их братьях и сестрах — что они думают о них, как они себя чувствуют, сравнивают их, как они воспринимают происходящее в семье, какие действия братьев и сестер их провоцируют. Говоря о братьях и сестрах, обязательно сообщите им, что то, что вы обсуждаете, является конфиденциальным. Все это создаст для них прецедент выявления зарождающегося конфликта и управления эмоциональной реакцией, может побудить их обратиться к вам за советом в будущем.Иногда ваш партнер или другой член семьи, например, старший брат или сестра, тетя или дядя, могут быть более эффективными в общении с вашим ребенком. И, если вы чувствуете, что это может помочь, неплохой идеей могут быть короткие семейные собрания, на которых каждый по очереди рассказывает о том, что его раздражает или что он чувствует внутри.
    • Используйте совместное решение проблем. Некоторые дети, особенно младшие, реагируют на поощрение за хорошее поведение (а не на наказание), и вы можете использовать звездные карты и другие способы поощрения просоциального поведения.Другой подход, и, возможно, более подходящий для родителей, заключается в рассмотрении подхода совместного решения проблем (CPS). CPS переосмысливает поведенческие проблемы у детей как отсутствие навыков самоконтроля, а не как преднамеренное неподобающее поведение. Когда вы работаете со своими детьми, чтобы договориться о взаимовыгодной ситуации, конфликты часто уменьшаются.
    • Обратитесь за профессиональной помощью. Иногда никто из нас не видит леса за деревьями. Может быть действительно полезно обратиться к специалисту в области психического здоровья для родительского руководства, семейной или индивидуальной терапии для вас или ваших детей.
    • Превратите негативный опыт в позитивный. Конфликт — это часть жизни, которая помогает нам расти. Все начинается дома, но навыки, которые вы и ваши дети используете для минимизации внешних и внутренних конфликтов, — это именно те навыки, которые нужны нам всем для достижения успеха в жизни как в семье, так и за ее пределами.

    Навыки, которые вы и ваши дети разовьете, помогут им размышлять о последствиях конфликта, брать на себя ответственность за свое поведение, извиняться, если потребуется, и работать над необходимыми навыками контроля импульсов и находить способы жить в гармонии с собой. другие.Проще говоря, эти навыки помогут им в данный момент и одновременно помогут им развить навыки устойчивости на всю жизнь.

    Спасибо, что посетили Clay Center. Мы полностью финансируемся такими посетителями, как вы. Мы не получаем финансовой поддержки от Массачусетской больницы общего профиля или Гарвардской медицинской школы. Ваша поддержка нашей работы помогает нам продолжать выпускать материалы на темы психического здоровья, которые поддерживают эмоциональное благополучие молодых людей во всем мире.

    Поделиться в социальных сетях

    Делиться Твитнуть

    Дайте нам знать, если вам понравился пост. Только так мы можем стать лучше.

    Джин Березин, исполнительный директор

    Джин Березин, доктор медицинских наук, Массачусетс  – исполнительный директор Центра молодых здоровых умов MGH Clay и штатный детский и подростковый психиатр Массачусетской больницы общего профиля.Он тоже…

    Чтобы узнать больше о Джине или связаться с ним напрямую, перейдите на страницу Наша команда.

    Что делать с соперничеством между братьями и сестрами

    Краткое примечание: если вы читатель из Европы с ребенком младше 5 лет, пожалуйста, подумайте о том, чтобы немного помочь мне, заполнив этот очень короткий опрос.Спасибо!

    Половина первой недели рождественских каникул, и я не могу быть единственным человеком, в чьем доме конфликт между братьями и сестрами. Кто-то засунул палец в чужую комнату. Кто-то помочился на сиденье унитаза, а потом просто оставил его . К некоторым предметам прикасались без разрешения.

    Конфликт между братьями и сестрами может быть особенно неприятным, поскольку он происходит так быстро. В одну минуту они играют в Candyland. Затем кого-то ударили доской. Физические границы обычно игнорируются.Игровая борьба превращается в настоящую борьбу, превращается в смешанные единоборства за то количество времени, которое вам потребуется, чтобы вынести мусор. Моменты конфликта следуют за моментами товарищества так быстро, что вы получаете хлыстовую травму.

    Как мы можем лучше справиться с этим? Или мы должны?

    Это кажется важным по ряду причин. Во-первых, детские драки неприятны и разрушительны. Но во-вторых, многие из нас хотят, чтобы наши дети были друзьями сейчас, чтобы они стали друзьями и во взрослой жизни. Для многих людей, у которых есть братья и сестры, эти взрослые отношения очень важны — они отличаются почти от любых других отношений, которые у вас есть, — и мы можем захотеть развивать хорошие версии этих отношений для наших собственных детей.Может показаться, что между мирной игрой в Candyland и сплоченностью взрослых существует прямая связь.

    Эта связь между детством и взрослой жизнью в лучшем случае немного сложнее. Конфликт братьев и сестер среди детей является нормой. У Джессики Гроуз была отличная статья о его общей психологии в начале этого года. Есть причины, по которым соперничество имеет смысл на эволюционном уровне. Это не означает, что мы не можем смягчить его, но подчеркивает, что это типичная часть детства и не обязательно имеет прямую связь со взрослой дружбой.В моем случае моя мать сохранила наши новогодние обещания с детства, и около десяти лет я должен был быть добрее к моему брату Джону (пример: «Я решил быть добрее к Джону, хотя он действительно раздражает»). Тем не менее, будучи взрослыми, мы очень близки (хотя иногда он действительно раздражает. JK!).

    Это не означает, что отношения, которые вы развиваете между своими детьми, не могут трансформироваться в их взрослые отношения, просто они не обязательно это делают. В конце концов, скорее всего, будет более продуктивным сосредоточиться на решении проблем, которые вы видите , а теперь , поскольку это действительно то, что вы можете контролировать.

    Размышляя об этом, я, конечно же, начал с данных. Возможно, вас не удивит, что об этом не так много подробных количественных исследований. Ни одна секретная формула, как показали рандомизированные испытания, не работает со всеми братьями и сестрами. Есть исследования, но они больше теоретические, анекдотические; рассказы о том, что сработало для некоторых людей, а не жесткие измерения данных.

    У людей, которые любят цифры, есть соблазн просто отмахнуться от этой работы. Но это выбрасывает ценную информацию! Мы можем использовать эти данные, но нам нужно использовать их немного по-другому.В частности, столкнувшись с этой проблемой, я обнаружил, что использую исследования/данные/книги точно так же, как использовал бы советы семьи и друзей. Я включил это и задумался над этим. Я думал о том, что могло бы сработать для моей семьи. А потом я провел эксперимент на себе.

    Вот краткий обзор некоторых советов, основанных на исследованиях, которые вы получите в отношении братьев и сестер, и заметка о том, как экспериментировать над собой.

    Getty Images

    Советы ваших друзей-исследователей 

    Исследовательская литература о братьях и сестрах не совсем похожа на литературу, скажем, о грудном вскармливании или чартерных школах.Лишь в нескольких случаях мы видим данные о том, что работает, с подробным статистическим контролем. Вместо этого есть много документов, содержащих обоснованные обсуждения, основанные на работе с семьями или на наблюдении за семейной динамикой. Они говорят о том, что работает в этих условиях, и пытаются сделать более общие выводы о передовом опыте.

    Обычный рефрен (см., например, эту статью) — избегать фаворитизма или сравнений между детьми (иногда легче сказать, чем сделать). Этот совет сводится к тому, чтобы не говорить, например: «Видишь, как хорошо Томми пользуется вилкой? Почему ты не можешь использовать вилку, как Томми?» Вместо этого вы можете сказать: «Пожалуйста, используйте вилку.”

    Дифференциальное отношение родителей также связано с большей агрессией братьев и сестер. Это может проявляться в форме фаворитизма или ощущения, что один ребенок придерживается другого стандарта. Сложность заключается в том, что дети очень настроены на справедливость и могут воспринимать различное обращение, когда оно не предназначено. На днях я размышлял над этим уроком, когда мои дети настояли на том, чтобы смотреть, как я взвешиваю на кухонных весах точно такое же количество Chex Mix (29 граммов) в каждом из их пакетов с закусками.Никто из них его не ел, к вашему сведению.

    В крайнем случае конфликт между братьями и сестрами может привести к издевательствам между ними. Обзор данных об этом показывает, что издевательства более распространены в семьях с мальчиками и в семьях с большим количеством детей или детьми очень близкого возраста. Родительское участие и родительская «теплота» также были связаны с меньшим количеством издевательств, хотя в такой обстановке довольно сложно установить причинно-следственную связь.

    Что касается немного более ориентированной на данные стороны, у нас есть старая литература о невмешательстве родителей в драку.Например, есть небольшое исследование нескольких семей, в которых родители были обучены игнорировать драки, а позже их самоотчеты показали, что драки стали меньше. Это может означать меньше конфликтов, если родители будут менее вовлечены. Это является источником некоторых разногласий, при этом другие авторы отмечают, что это может заставить детей чувствовать, что их родители бросают их жестокому старшему брату или сестре.

    Размышляя над этим, работа над запугиванием и невмешательством кажется мне случаем, где есть золотая середина.Иногда вам нужно оставить их в покое, чтобы разобраться. Но также вы не хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал, что вы не собираетесь заступаться за него, если он в вас нуждается.

    В общем, этой академической литературы оказалось меньше, чем я ожидал. Мне удалось найти статью о вооруженном соперничестве свиней (они используют свои «8 саблевидных зубов», чтобы бороться за доступ к молоку) и еще одну статью о соперничестве между братьями и сестрами в семейном бизнесе. Они казались одинаково не связанными с моей личной жизнью.

    В конце концов, самой ценной вещью, которую я прочитал, была « Братья и сестры без соперничества », книга авторов « Как говорить, чтобы дети слушали и слушали, чтобы дети говорили », которую я часто слышу, как люди восхваляют .

    Я проглотил эту книгу за день, и она действительно заставила меня задуматься. Что интересно в ней, в соответствии с общим подходом здесь, так это то, что это не книга с практическими рекомендациями. Это не «Магия 1-2-3» для сплочения братьев и сестер, хотя у авторов есть еще несколько пошаговых советов. Вместо этого книга структурирована так, чтобы следовать многонедельному сеансу группового консультирования, на котором вы эффективно слышите обсуждение каждой темы, точки зрения разных людей, а затем некоторые отзывы об их собственных попытках разрешить конфликт между братьями и сестрами в своих домах.

    Есть несколько общих идей, которые я вытащил из книги. Один из них — повторение фразы «не сравнивайте своих детей». Другая идея, которую я больше нигде не встречал, — это идея «равно меньше». Слова «Я люблю вас всех одинаково сильно» заставляют детей чувствовать себя менее особенными, чем «Я люблю тебя, потому что ты моя особенная Софи/Анна/Филипп».

    Основное действие из книги, которое встречается во многих примерах, — это идея признания разочарования или конфликта. Например, когда в книге обсуждается драка, подход начинается с констатации очевидного — что все кажутся расстроенными — и исходит из этого.Похожая идея возникает при борьбе с ревностью во времени, справедливым распределением вещей и так далее.

    Это обсуждение не является исчерпывающим, и если вас беспокоят эти проблемы, вам следует изучить их немного подробнее. Стоит прочитать всю книгу о соперничестве и, возможно, несколько статей. Вы можете даже посоветоваться с более опытными людьми в Интернете (например, мне нравится Big Little Feelings, даже если я не всегда со всем согласен).

    Ключ к такому вопросу — когда данные ограничены, более анекдотичны, более «то, что работает для некоторых людей», и где ваша личная ситуация с ребенком, вероятно, будет очень специфической — использовать его для идея поколение .А затем реализовать свой собственный подход, ориентированный на данные.

    Эксперименты над собой

    Эксперименты над собой — это именно то, на что это похоже: эксперименты над собой. Я вижу, что это чаще всего обсуждается, когда люди думают о собственном здоровье/диете/фитнесе. Вы задаетесь вопросом, вызывают ли молочные продукты вздутие живота? Исключите на неделю и отследите вздутие живота, а затем добавьте его снова. Пьет кофе после 15:00. повлиять на ваш сон? Попробуйте пару недель и отслеживайте свой сон на своих модных часах.И так далее.

    Это не совсем рандомизированный и определенно не двойной слепой метод. Но ценность в том, что какие бы результаты вы ни получили, они специфичны для вас . И в мире, в котором, скажем, молочные продукты по-разному влияют на вздутие живота у разных людей, вероятно, гораздо полезнее знать, что происходит в этом эксперименте, чем видеть большую выборку людей, которые не являются вами. Этот тип самоэкспериментирования работает хорошо, когда можно получить относительно быструю обратную связь. Конечно, было бы нехорошо, если бы вы интересовались изобретениями, которые продлевают вам жизнь.

    Конфликт братьев и сестер дает вам частую обратную связь. Если и когда вы решите попробовать внести изменения, запланируйте личный эксперимент. Может быть, собрать за пару дней случайные данные — сколько раз вам приходилось вмешиваться, сколько раз вы давали предупреждения, сколько раз один ребенок шлепал другого или кричал «МУУММММ!!!»

    Тогда реализуйте свой план и отследите еще пару дней. Сделайте небольшую диаграмму, если вы так склонны. Это не для публикации, поэтому у него не должно быть очень надежного стандартного отклонения.Но это способ получить конкретное представление о том, работают ли ваши изменения.

    С моей стороны, после прочтения и размышлений, урок, который я усвоил, заключался в идее признания. Теперь я пытаюсь сказать: «Я слышал, ты злишься из-за воздушного шара», а не: «Ну, ладно, давай поссоримся из-за этого позже, а сейчас просто приходи пообедать». Это так неловко и я чувствую себя идиотом. На днях по дороге в школу я сказал: «Я слышал, ты злишься, что [другой брат] может получить леденец.» Кто так говорит?

    Но дело в том, что я обратил внимание на то, что произошло, когда я попробовал это, и в частности для одного ребенка, это действительно работает, чтобы разрядить ситуацию. Теперь я застрял с этим. Должны ли вы попробовать это? Может быть! Или может быть другое понимание, которое звучит лучше.

    Ничто не устранит конфликт между братьями и сестрами, так что это не может быть целью. Это нормально, что ваши дети дерутся! И нет никакого волшебного средства, основанного на данных, чтобы это исправить. Но небольшой совет, основанный на исследованиях, и некоторые эксперименты над собой могут помочь.

    Пропустили?

    Самые известные соперничества между братьями и сестрами всех времен

    Принц Уильям и принц Гарри всегда были известны своим дружеским соперничеством, но «Мегксит» может вызвать настоящую вражду.

    Принц Уильям и герцогиня Кембриджская (слева), а также принц Гарри и Меган Маркл на службе в честь Дня Содружества 9 марта 2020 года.Фил Харрис/WPA Pool/Getty Images

    Конкуренция между старшими и младшими братьями и сестрами заложена в природе — старший почти всегда делает все первым, а для британских королевских особ принца Уильяма и принца Гарри это еще и становление королем.

    Биография королевского корреспондента Марсии Муди раскрывает другую сторону отношений между королевскими братьями.Некоторые младшие братья и сестры позавидовали бы старшим в получении большего внимания, привилегий или власти, но не принцу Гарри, потому что он понял, что у него больше свободы, чем у его брата, будущего короля.

    В 6 лет принц Гарри сказал своему брату: «Ты будешь королем, а я нет, так что я могу делать, что хочу!» по Муди. Но эти двое выросли бок о бок, но довольно независимо, и их соперничество никогда не сводилось к чему-то большему, чем дружеское соревнование между братьями.

    Затем СМИ обратили внимание на предполагаемое соперничество между женами братьев, герцогиней Кембриджской Кейт Миддлтон и тогдашней герцогиней Сассекской Меган Маркл.

    В январе 2020 года принц Гарри и Меган Маркл объявили, что они «откажутся» от своих ролей старших членов королевской семьи и станут «финансово независимыми».

    Во время последней помолвки пары в качестве старших членов королевской семьи принц Гарри и Маркл встретили заметно холодный прием со стороны герцога и герцогини Кембриджских.

    Ричард Фитцуильямс, королевский комментатор, рассказал Insider, что пары обменялись лишь кратким зрительным контактом, когда заняли свои места в одном ряду друг от друга, и что взаимодействие было «морозным».»

    Что такое соперничество между братьями и сестрами? | Вандополис

    У тебя есть брат или сестра? Если да, то вы уже знаете все о сегодняшнем чуде дня. Споры на заднем сиденье. Бесконечное превосходство! О чем мы говорим? Соперничество между братьями, конечно!

    Соперничество между братьями и сестрами — это борьба, ревность и соревнование между братьями и сестрами. И это очень распространено.Если в семье более одного ребенка, можно поспорить, что между братьями и сестрами происходит соперничество.

    Когда начинается соперничество между братьями и сестрами? Часто это происходит сразу после рождения нового ребенка. Как долго это длится? Иногда навсегда! Соперничество между братьями и сестрами, начавшееся в детстве, часто продолжается и в подростковом возрасте. Он может оставаться даже в зрелом возрасте и даже в старости.

    Последствия соперничества между братьями и сестрами могут ощущаться не только самими братьями и сестрами. Часто они затрагивают всю семью. Родители, в частности, испытывают разочарование и стресс, когда их дети дерутся.Постоянные ссоры могут сказаться на всех, кто находится достаточно близко, чтобы их услышать.

    Конечно, не все последствия соперничества между братьями и сестрами негативны. Здоровая конкуренция может иметь некоторые положительные результаты. Это может привести к более высоким оценкам и спортивным результатам. Иногда это соперничество заставляет братьев и сестер делать все возможное.

    Другое дело, когда братья и сестры соревнуются за внимание или ресурсы своих родителей. Последствия могут быть вредными. Родители должны обязательно учитывать потребности каждого ребенка.Таким образом, все чувствуют себя одинаково любимыми и заботливыми.

    Когда это происходит, братья и сестры могут сблизиться и стать лучшими друзьями. Безусловная любовь брата или сестры может быть такой же сильной, как любовь родителя или супруга. Некоторые из самых близких отношений в мире можно найти среди братьев и сестер.

    Братья и сестры, а также их родители, могут уменьшить негативные последствия соперничества между братьями и сестрами. Это помогает помнить несколько вещей:

    • Дети бывают разные! Братья и сестры – уникальные люди с разными потребностями.Относитесь к каждому человеку как к личности. Стремитесь понять их потребности. Это гарантирует, что каждый человек получит внимание, в котором он нуждается.

    • Всегда проявляйте уважение! Расхождения во мнениях будут. Важно то, как эти различия решаются. Работайте над урегулированием разногласий мирным путем. Очень важно, чтобы члены семьи уважали друг друга.

    Делайте вместе! Время, проведенное в одиночестве, важно, но также неплохо делать что-то всей семьей.Это помогает каждому почувствовать себя частью семьи. Это также дает членам семьи возможность попрактиковаться в том, чтобы другие чувствовали себя уважаемыми и вовлеченными.

    У тебя есть братья и сестры? Даже если вы единственный ребенок, вы можете знать, каково это соперничать с человеком вашего возраста. Помните, дружеская конкуренция может быть полезной. Но важно сохранять уважение к другим, даже к тем, с кем вы можете не соглашаться.

    Стандарты: ГКРА.L.3, CCRA.L.6, CCRA.R.1, CCRA.R.2, CCRA.R.4, CCRA.R.10, CCRA.SL.1, CCRA.W.4

    .

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.