Дети от первого брака мужа: 👀почему нельзя с ними сближаться

Содержание

👀почему нельзя с ними сближаться



Бесят дети мужа? Причины, по которым нужно держать дистанцию в отношениях со взрослыми детьми мужа.

Поздние браки – проблема с детьми мужа от первого брака. В большей степени адресуется женщинам, которые вышли замуж за мужчину «с багажом». Главная проблема в том, что новоявленная жена пытается сблизиться с детьми мужа, породниться с ними, попытаться стать им близким человеком с самыми лучшими намерениями. И делать это – нельзя ни в каком случае, потому что все эти силы будут потрачены зря. О причинах подробно – ниже



Конечно, в идеале, у вас есть муж и – общие дети. Не в идеале, но тоже неплохо, когда у вас есть муж, нет своих детей, и дети мужа от первого брака стали вам как родные. И совсем хреново, когда у вас и у мужа есть дети от первых браков. Лицемерить не будем, скажем прямо – дети мужа от другой женщины никогда не станут для вас ближе своих детей. Свои – всегда будут на первом месте, потому что они – ваша плоть и кровь, ваше воспитание, ваши гены. И, внимание, свои дети для вас будут всегда лучше! А теперь по пунктам, какие ошибки по незнанию, по глупости, по слишком большой доверчивости может совершить женщина, если она изначально не определится в своих отношениях с новой семьей –

детьми мужа от прежнего брака.


Не возлюби ближнего

Когнитивный диссонанс, разрушающий мозг, возникает , когда муж знакомит со своими детьми. Если у вас своих детей нет, вам будет просто любопытно оценить, как и в чем ваш любимый воплотил свое продолжение. И там есть масса вариантов – полюбить их как своих, относиться к ним как мама, потом родить им братишек и сестренок, если позволяют обстоятельства… И только один вариант возможен , если у вас так же есть свои дети – не сближаться! Ни в коем случае не вступать в близкие отношения, не допускать до себя, держать дистанцию, как на гололеде.

Почему? А потому что будете сравнивать все равно. Своих детей и его. И ваши в этом забеге очень быстро победят. Здесь пазл очень легкий. Вы – новая жена, и ваш муж – с вами. Значит вы – лучше. Соответственно у вас все лучше, вы - улучшенная модель. Если бы прежняя жена казалась ему самой совершенной, он бы с ней не расстался. И по наивности, веря в свою звезду и в свою теорию «ядлянегосамаялучшая»,вы автоматически полагаете, что он видит, как у вас классные дети, такие же классные, как и вы сама.

Но на самом деле это не так.

И нет, он не сравнивает детей, как вы. Он просто знает, что у вас есть маленькие человечки, которые вам дороги, и просто из уважения это принимает. При этом про своих детей, он знает одно – они у него есть.

Любой мужик, хороший семьянин, плохой, прекрасный отец, отец – разгильдяй, любой. Знает, что у него есть дети. Дочь, сын... И это – практически без эмоций.
Вы знаете, что ваши дети - самые лучшие ( умные, красивые, талантливые). А ваш муж про своих детей знает, что они у него есть. Как факт. Даже если они – дебилы.

Но вы, в своем рвении, чтоб все было хорошо, пытаетесь , тем не менее, «создать прекрасные отношения» с его детьми от первого брака. И, случайно увлекшись, допускаете до себя людей, ВНИМАНИЕ, которые НИКОГДА НЕ ПРОСТЯТ ВАМ ТОГО, ЧТО ВЫ СЧАСТЛИВЫ С ИХ ОТЦОМ.

У них, у

его детей от прошлого брака, тоже когнитивный диссонанс. Они тоже себе врут. Тоже – до какого-то сложного момента. А потом все выходит наружу, так же как у вас.

Единственная возможность удержать ситуацию в стабильности – не сближаться. Иметь ровные и уважительные отношения и держать дистанцию. Не создавать завиральные отношения. Не пускать в эти отношения душу. Душу тратить только на мужа и на своих детей. Так будет честнее.

Потому что когда грянет буря, вы все-таки выскажетесь  ( и не раз), что ваши дети – нормальные, а его дети – уроды. Или не выскажетесь, но будете про это думать, что в сущности – одно и тоже.


Не облегчайте ему его отцовский долг

Самое страшное, что может произойти в отношениях ВЫ-Его Дети-ОН, если вы постепенно начнете замещать его ( их отца) в общении с ними. Помогать ему с его детьми. Делать семейное дело, сближать отца с ними. Устраивать совместные посиделки с детьми мужа от первого брака, вводить его детей в вашу с ним совместную жизнь, особенно, если у него с ними ДО ВАС были отчужденные отношения

.

Это стоит больших трудов ( смотрите пункт выше, у вас есть чем заняться, у вас есть свои дети, которые нуждаются в вашем внимании), у вас есть муж, у вас – наверняка (!) – есть еще и работа! В любом случае, у взрослой, разумной женщины всегда есть - определенный круг привычных и нужных ей интересов. Поэтому все время, которое вы потратите на его детей, будет в вашем же сознании отмечено как Трудная и Почетная Обязанность Жертвенной Любящей Жены. Но это будет ( внимание!) – только в вашем восприятии.


Никто этого не оценит!


Его дети с удовольствием будут потреблять вашу заботу, но то, что они станут вам «как бы близки», вовсе не означает, что вы для них стали родным человеком. При этом то, что вы исполняете Трудную и Почетную Обязанность Жертвенной Любящей Жены, никто не заметит. Дети ( его дети от первого брака) будут ошибочно думать, что для вас – общаться с ними легко и приятно.
Он ( ваш муж и их отец) будет думать, что для вас это вообще очень естественно… Вы принимаете его детей, он считает своих детей – частью жизни, и по его мнению – вы просто живете с ним и принимаете его приходящих в гости детей как должное. Ваших стараний (а вы будете стараться, и вам будет нелегко), ваших стараний никто не заметит, поверьте. А потом, когда произойдет время Ч, все выйдет наружу.


В чем правда, сестра?

А правда в равнодушии. Признайтесь честно, обращаюсь ко всем взрослым детям взрослых родителей, вам – 30, 40, 50 и так далее лет. Вы живете своей жизнью, у вас жены, мужья, дети, друзья, работа, ремонт, соседи по даче, друзья по путешествиям и так далее. Вы много думаете о своих родителях?
Ежечасно?
Просыпаетесь с мыслью – как там мама-папа проведут сегодня день?
Нет!
Вы думаете о своих делах, а ваши родители, от которых вы живете давно отдельно, это ваша – либо периодическая боль, либо обязанность, либо просто светлое приятное что-то. Но! Это очень издалека, это – изредка… Часто лишь в плане - «надо позвонить родителям». Словом, на тему : «Родители – это святое». А вовсе не на тему: «От того , как у моего 60-летнего папы сегодня пройдет день, зависит почти вся моя жизнь!»

И сейчас о простом. Если вы о своих-то родных родителях в бешеном жизненном потоке думаете только иногда и только в плане долга ( человеческого, морального), что вы можете думать о папиной жене или о мамином муже? А мысль, что тот пресловутый стакан воды вы подадите папиной супружнице или маминому супругу, который вам вовсе не папа и не мама, кажется просто безумной. Не подадите стопроцентно! Родному родителю бы подать, оказаться рядом вовремя.


Мораль

Это уже к женам тех, кто связал свою жизнь с тем человеком, который к вашему воссоединению имел уж взрослых детей от первого брака. Не тратьте время и душу на его взрослых и, давно живущих отдельно, детей. Внимание, речь о взрослых детях мужа, которых вы не воспитывали, познакомились уже с выросшими.

Выполняйте только то, что продиктовано обычными правилами социума. Вежливо общайтесь, держите дистанцию. Не сближайтесь, не жертвуйте, не тратьте время, силы, душу. Пусть он, ваш супруг , сам парится со своими детенышами. Не облегчайте ему ни в коем случае общение с ними, пусть дальше сам выстраивает отношения со своим взрослым потомством. Пусть их!

Это чужое воспитание, чужие гены, вы же знаете, что по природе делают львы – просто уничтожают чужих детей, чтоб не было следа чужой породы. Мы уничтожить не можем, цивильные слишком, можем просто проигнорить. Культурно проигнорить, не работать на них, не тратить на них свои силы и время, все - только в рамках обычного этикета. Почему? Потому что ваши усилия – тщетны. Потому что для чужих детей (для детей вашего мужа от первого брака), вы никогда не станете человеком, которому следует подать стакан воды или таблетку.
Ни-ког-да!

Не питайте иллюзий! Займитесь своей жизнью, своим супругом, своими детьми, наконец. То, что вы потратите на детей мужа от первой или второй жены, никогда не будет оценено в полной мере. Поверьте! Смотрим далее.




Резюме

Вы – взрослая дама. Сошлись с человеком,

у которого есть взрослые дети. Подросшие дети своего папу воспринимают как источник дохода. Он давал, пока они росли, давал, когда они подрастали, дает, когда выросли. А тут, вдруг, какая-то тетя оказалась рядом. Если вы, дама, думаете, что эти дети переживают за то, чтобы папа был счастлив с вами в старости, то вы очень и очень ошибаетесь. Вы не поверите, они вообще не думают про состояние папы. Про то, хорошо ему, плохо ему, что с ним будет потом… Они вообще про папу в таком ключе не думают. Вы же тоже про своего папу так особо не думаете...


Причем чем ниже интеллектуальный уровень «детей», чем меньше они думают про папин комфорт. И речь не только про интеллект. Вы, когда кинулись выстраивать отношения с его детьми, вы же просто к ним хорошо начали относиться по определению. И тесты точно не проводили. А никто не застраховал вас от того, что они еще и не очень богаты мозгами и моралью. А это – ухудшение ситуации в разы.

P.S. и Простая причина почему дети мужа от предыдущих браков вас не примут, как бы вы не старались.
Потому что когда папа один или - с их мамой, все что он накопит в процессе своей жизни, останется им. А когда он с вами – этим уже будете владеть и вы тоже. И не будьте наивной, не думайте, что

взрослые дети вашего мужа, не осознали именно это в момент вашего появления в его жизни.

P.P.S. Еженедельно в течение нескольких лет, с момента опубликования этого текста мне пишут несчастные "девочки", которые вляпались в отношения с детьми мужа от первых браков. Мои визави живут в разных городах и разных странах, всех объединяет одно: взрослые дети мужа заставляют своего отца ( как правило, счастливого в новом браке) делать выбор "или я/мы или она!", некоторые делают это нахраписто и нагло, некоторые исподтишка, поддавливая на отцовские чувства, желая избавить своего отца от неугодной мадам, КОТОРАЯ ПОСМЕЛА В ИХ ПАПАШЕ УВИДЕТЬ МУЖЧИНУ, который, ПОСМЕЛ ПОВЕРИТЬ В ТО, ЧТО ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ В ЕГО ВОЗРАСТЕ СУЩЕСТВУЕТ.

Конечно, это эгоизм подонков, даже не собираюсь подбирать слова помягче. И только слабость мужика, его неуверенность в себе (а вдруг все-таки эти дети воды потом подадут...), делает возможной эту ситуацию, особенно когда она уже изрядно запущена.
Моя категоричность продиктована одним - знанием. Я была и в той и в этой ситуации.

Я была "взрослой дочерью мужа" ( папа был женат вторично), и я была женой, которую одолевали взрослые дети мужа.
Поэтому, девочки, держите дистанцию с этими акулами, берегите от них своего мужчину и ваш союз. Гоните этих подросших "сосок" подальше, а если ваш мужчина вынуждает вас с ними тесно соседствовать, гоните и его тоже из вашей жизни. Не тратьте на него время, пусть принимает решение. Детям дают, когда они маленькие, когда им реально нужно помогать. Это не пожизненное, это временно.

Хотите обсудить со мной вашу проблему? 😉 Добро пожаловать, я на Фейсбуке.
Можно в комментарии ниже 👇
Можно на почту [email protected] 🚀
И еще, не убегайте, опустите свои прекрасные глазки чуть ниже, на шкалу звездочек...

С уважением, Евгения Василенко


Если этот текст Вам как-то помог, заставил задуматься, что-то прояснил, и если он в целом Вам понравился, нажмите на последнюю звездочку в ряду рейтинга, будет Вам за это плюс в карму 🙏

Время 04:48 | Сегодня 23.07.2021

Нажать один раз👇

Рейтинг: 4.6/5     голосов:

1040



Добавить комментарий

x

Условия публикации

Условия публикации комментариев
Эти условия содержат правила размещения комментариев. Отправляя комментарий, вы заявляете, что согласны с этими правилами:
Хотя администратор будет пытаться модерировать комментарии, невозможно, чтобы каждый комментарий был модерирован в любой момент времени.
Вы признаете, что все комментарии выражают взгляды и мнения первоначального автора, а не администратора.
Вы соглашаетесь не публиковать материалы заведомо ложные, непристойные, ненавистные, угрожающие, оскорбляющие или посягающие на личную жизнь человека.
Администратор имеет право редактировать, перемещать или удалять любой комментарий по любой причине и без предварительного уведомления.
Несоблюдение этих правил может привести к запрету на отправку дальнейших комментариев.
Эти условия могут быть изменены в любое время без предварительного уведомления.

{"commentics_url":"\/\/jekkyv.ru\/comments\/","page_id":1,"enabled_country":false,"country_id":0,"enabled_state":false,"state_id":0,"enabled_upload":true,"maximum_upload_amount":3,"maximum_upload_size":5,"maximum_upload_total":5,"securimage":true,"securimage_url":"\/\/jekkyv.ru\/comments\/3rdparty\/securimage\/securimage_show.php?namespace=cmtx_1","cmtx_wait_for_comment":"cmtx_wait_for_comment","lang_error_file_num":"A maximum of %d files are allowed to be uploaded","lang_error_file_size":"Please upload files no bigger than %.1f MB in size","lang_error_file_total":"The total size of all files must be less than %.1f MB","lang_error_file_type":"Only image file types are allowed to be uploaded","lang_text_loading":"Loading ..","lang_placeholder_country":"Country","lang_placeholder_state":"State","lang_text_country_first":"Please select a country first","lang_button_submit":"\u0414\u043e\u0431\u0430\u0432\u0438\u0442\u044c \u043a\u043e\u043c\u043c\u0435\u043d\u0442\u0430\u0440\u0438\u0439","lang_button_preview":"\u041f\u043e\u0441\u043c\u043e\u0442\u0440\u0435\u0442\u044c","lang_button_remove":"\u0423\u0434\u0430\u043b\u0438\u0442\u044c","lang_button_processing":"\u0427\u0443\u0442\u044c \u0436\u0434\u0430\u0442\u044c.."}

{"commentics_url":"\/\/jekkyv.ru\/comments\/","auto_detect":false}

Еще на тему "взрослых отношений"

5 серьезных НЕТ для переезда к мужчине в другой город

Почему мужчинам нельзя помогать

10 причин почему женщине нельзя жить за городом

Чтобы воспитать хорошего человека нужно быть для него злым учителем

ПАПИНЫ УРОКИ. Не воруй!


Дети мужа от первого брака

Решив связать свою жизнь с мужчиной, имеющего детей от первого брака, женщины редко задумывается о вероятных сложностях в данном союзе. Казалось бы, что здесь сложного, дети остаются с первой женой, а значит, вам не придется играть роль доброй мачехи. Но это вы так думаете. Решив выйти замуж за мужчину, уже имеющего детей от предыдущего брака, вам придется столкнуться с некоторыми довольно сложными вопросами.

Финансовый вопрос. Вы должны помнить, что теперь ваш любимый наделен пожизненной обязанностью – финансово заботиться обо всех своих детях. И размер этой помощи он будет устанавливать сам. Даже если сумма его алиментов четко оговорена, но ведь, ни кто не застрахован от «непредвиденных ситуаций», а когда подобное происходит накануне запланированной вами семейной покупки или поездки на отдых – это однозначно будет для вас неприятным ударом и ваши взаимоотношения могут дать трещину. Особенно актуальным этот вопрос станет, когда у вас появятся свои дети, а бюджет вашей семьи будет не таким большим, как хотелось бы.

И вам придется, для сохранения своей семьи и отношений, независимо от ваших чувств и обид, и даже независимо от того, что материально для вас это тоже будет тяжело, найти в себе силы правильно решить эту проблему. Да, вам придется поступиться своим эгоизмом или гордостью, и поделиться частью своего семейного бюджета.

Это закон сохранения жизни. Родители обязаны проявлять заботу о своих детях. И если вы не уступите, и найдете тысячу причин не делать этого, позже вы заплатите гораздо больше, своими отношениями и своим благополучием.

Свободное время. В выходной день так хочется побыть вместе с любимым, провести этот день вместе, весело и интересно. Но ему надо уйти, так как он «воскресный папа». А что же вам делать? Весь день грустить? Можно провести этот день с ним и его детьми, хотя здесь также есть подводные камни. Важно, чтобы вы были к этому готовы и не устраивали каждый раз скандал. Ведь это его родительский долг и он должен его выполнять.

Взаимоотношения. Если дети вашего мужа в возрасте 5-7 лет, будьте готовы, что к вам они не будут испытывать особой радости. Вы должны признать их право быть такими. Лучше постарайтесь понять, что происходит в их душе, сердце. Вам придется столкнуться и с ревностью, и с детскими обидами в ваш адрес и упреками, что из-за вас их отец меньше уделяет им времени. Вариантов много! Важно не обижаться на них, они же всего лишь дети.

Но и заискивать перед ними также не стоит. Порой, дети бывают жестокими, и вы сами не заметите, как окажетесь в их полной власти. Ведите себя естественно: если ребенок заслужил похвалу – хвалите, но искренне. А если его шалости приводят к плохим последствиям – объясните ему что так делать нельзя.

Избавьте себя от лишней эмоциональности в общении с детьми вашего мужа. Поступайте разумно, задавайте себе вопрос, как бы вы поступили, если бы это был ваш ребенок или наоборот чужой?

И всегда помните, вы не обязаны решать проблемы вашего мужа с его детьми. Правильное решение – это предоставить любимому самому решать какой размер финансовой помощи выделять своим детям. Поверьте, настоящая жизнь ему также дорога, как и прошлая, и, разумеется, он не будет делать что-то, что принесет вред вам и вашим общим детям. Если любите, доверяйте!

Вы должны смириться с мыслью, что он будет временами уходить от вас в свое «прошлое». Если его дети пришли к вам в гости – относитесь к ним как к гостям. Не стоит что-то менять в его устоявшейся жизни. Вам может не хватить сил, справиться с переменами, которые вы сами и затеете.

И если честно, как бы это не звучало эгоистично, вы не обязаны играть для его детей роль мамы, для этого у них есть своя мама. Поэтому не стоит тратить свои силы и энергию на то, что никто не оценит, потому что им это не надо! Просто не вмешивайтесь. Все будет так как надо и без душевных травм для вас.

Дети мужа от первого брака: как наладить отношения?

Он чуткий, заботливый, внимательный, целеустремленный, любит вас и уважает – в общем, мужчина-мечта. Но есть одно «но» – у парня есть ребенок. При таких обстоятельствах есть только два варианта развития событий: женщина налаживает отношения с детьми мужа от первого брака или же ей приходится расстаться с избранником.

Какие могут возникнуть проблемы?

Прежде чем выйти замуж за мужчину с ребенком нужно взвесить все «за» и «против» такого союза. Прошлое нельзя изменить, а ребенок не виноват в том, что родители не сошлись характерами и развелись. Он имеет право на общение с папой.

С наличием ребенка от предыдущего брака нужно считаться

Проблемы возникают, когда мужчина впадает в одну из двух крайностей:

  1. Он уделяет ребенку много времени, игнорируя новую семью, то есть свою жену.
  2. Муж полностью вычеркнул прошлую семью из жизни и не интересуется чадом.

Если вы считаете, что вторая крайность для вас не будет проблемой, то подумайте о том, что такое поведение мужчины явно не понравится его бывшей жене, которая обязана блюсти интересы ребенка. Вероятнее всего, что при такой ситуации экс-супруга будет звонить и настаивать на общении отца с детьми.

Стоит понимать, что бывшая жена будет звонить в любом случае. Избежать проблем в этом случае поможет только осознание, что с этой женщиной вашего мужа связывают только дети.

Нужно наладить отношения с ребенком мужа от первого брака

Супруг не может перестать общаться с матерью своих детей и с ними. Для них развод сам по себе является тяжелым стрессом, поэтому препятствовать общению с папой не нужно. Лучшее, что может сделать нынешняя жена – наладить отношения с детьми супруга.

Никто не говорит о том, что нужно их любить. Однако один или двое детей от предыдущих браков имеют право на обоих родителей, и с их мнением нужно считаться.

Правила общения с ребенком мужа от первого брака

С проблемами общения с детьми сталкиваются не только люди, вступающие в повторный брак, но также пары, принимающие ребенка в семью из приюта. Именно поэтому перед тем как усыновить ребенка, с будущими родителями проводятся беседы с рекомендациями.

Ребенок от предыдущего брака может быть настроен агрессивно

Чадо может вести себя неадекватно, намеренно делать всякие пакости, пытаться отомстить отцу за расставание с мамой или даже новой жене папе за то, что она «разрушила» семью. Все агрессивные мысли и стремления могут возникать у ребенка самостоятельно или с помощью матери.

Дети от первого брака испытали стресс

Однако нужно понимать, что негативное настроение – это не более чем защитная реакция. Не стоит принимать все проделки и хамство на собственный счет. Запаситесь терпением и постарайтесь наладить с ребенком дружеские отношения.

Мужчины часто чувствуют себя виноватыми перед детьми. Они могут при этом задаривать ребенка подарками или проводить с ним все свободное время, хотя раньше такое поведение было им не свойственно. Если ваш муж впал в эту крайность, поговорите с ним. Он должен объяснить сыну или дочери, что его любовь к ним осталась прежней и этого никто и ничто не изменит.

Будьте мудрее. Доверительные отношения с чадом супруга помогут создать гармоничную атмосферу в вашем доме. Но добиться вы этого сможете только при содействии супруга.

Дети от первого брака нуждаются в общении с отцом

Как принять ребенка мужа от первого брака?

Чтобы понять, как наладить отношения с сыном или дочерью мужа, нужно честно разобраться в причинах отторжения. Почему можно часто слышать от женщин фразы, смысл которых сводится к «не могу принять его ребенка»?

Главная причина непринятия детей супруга – это эгоизм и собственнические чувства

Вторая жена может испытывать ревность и раздражение по следующим причинам:

  • отсутствие своего ребенка;
  • принципиальная нелюбовь к детям;
  • она может ревновать мужа к бывшей супруге;
  • она – собственница и не хочет делить мужа с кем-либо;
  • банальная жадность, ведь дети требуют не только внимания, но и денег;
  • она обижается на мужа, считая, что он проводит в прошлой семье слишком много времени.

Справиться с этими эмоциями непросто. Важно понять, что мужчина, даже если очень бы захотел, не сможет вычеркнуть прошлую семью из своей жизни. Он будет поддерживать связь с детьми в любом случае. Ставить мужа перед выбором «я или сын/дочь» по меньшей мере глупо. Маловероятно, что он выберет вас.

Организуйте совместные прогулки с ребенком от первого брака мужа

Поставьте себя на место ребенка. Ему ведь тоже непросто. Не отталкивайте его и постарайтесь наладить контакт. Хорошо, если он не против общения – в этом случае нужно дать ему понять, что он вам не мешает и вы всегда рады его присутствию.

Покажите ребенку супруга, что у его отца по-прежнему есть на него время. Организовывайте совместные прогулки и мероприятия, чтобы ваше общение с дочерью или сыном супруга складывалось из приятных событий и мелочей.

Однако что бы вы не делали, помните, что дети – лучший «детектор лжи». Не переборщите с ролью доброй и заботливой мачехи. Дети моментально отличают фальшивые нотки в голосе и поведении. Действуйте аккуратно и будьте естественны.

Когда у вас с мужем появятся совместные дети, не ставьте их интересы выше интересов ребенка от прошлого брака. Помните, что они в равной степени вправе пользоваться любовью, деньгами и временем своего отца. Более того, сделайте все, чтобы они подружились, ведь они являются родственниками.

Подружитесь с ребенком мужа от первого брака

Не проецируйте свои негативные чувства к бывшей жене супруга на их дочь или сына. С тем, что муж с ней общается и будет общаться нужно смириться. Ревность тут бессмысленна, ведь ваш муж уже выбрал вас и делает этот выбор ежедневно.

Если вы любите своего супруга, смиритесь с его прошлой жизнью и примите его ребенка. Не опускайтесь до запретов и истерик. Пусть этим занимается бывшая жена, запрещая чаду общаться с вами и показывая себя с отрицательной стороны. Вы, в свою очередь, никогда не говорите о бывшей супруге избранника плохо.

Проявляйте терпение, мудрость и искреннее радушие в общении с ребенком от предыдущего брака. Так вы не только создадите добрую и благоприятную атмосферу в доме, но и поднимитесь в глазах вашего мужчины.

У мужа есть ребенок от первого брака: как это может отразиться на отношениях

Ревность

Конечно, она возникает у всех старших детей — независимо от возраста и складывающейся семейной ситуации. Разница в том, что ребенок, имеющий с младшим братом или сестрой общих родителей, может выражать свои ревностные чувства более свободно, чем дети «от первого брака». Они ведь и развод родителей часто переживают как собственную вину. «Папа ушел, потому что я был плохим — не спал в детском саду, капризничал и порвал его книгу», — думает ребенок, в силу своей эгоцентричности еще не понимая, что между мамой и папой могут быть личные отношения, совершенно не связанные с ним самим. Конечно, ему говорили о том, что он не виноват, что папа продолжает его любить, хоть и живет в другой семье, но… Вот оно, доказательство! У папы есть теперь другой малыш, которым он восхищается и которого очень любит. И ничего тут не поделаешь — а если вдруг поделаешь, то папа может разлюбить окончательно. Ребенок начинает вести себя просто идеально: помогает ухаживать за малышом, играет, гуляет и при любом удобном случае демонстрирует свою братскую любовь. Он сдерживает свое напряжение, сколько может, а потом вдруг плачет по любому незначительному поводу, начинает грызть ногти или жаловаться на страшные сны. Ребенок может даже заболеть — по механизму условной желательности, если почувствует, что только так он может привлечь внимание отца к себе и завоевать его любовь. Скрытая ревность может проявляться и по-другому. Старший ребенок начинает «случайно» делать что-то неприятное или даже опасное для малыша. Держал — и вдруг уронил, или нечаянно включил слишком холодную воду, или задел, проходя мимо. Со временем такое скрытое третирование может стать нормой в отношениях, положив начало откровенной вражде.

Надо что-то делать… Не нужно объяснять ребенку, что он должен любить маленького («Ведь он тебе все-таки родной»), настаивать на их регулярном и тесном общении (чтобы быстрее привыкли друг к другу) и злиться, если он устраивает акции протеста. Относитесь снисходительно к его выходкам — хотя иногда они могут показаться вопиющими.

Славе было шесть лет, когда в новой семье его отца родилась дочка. Мальчик, как и раньше, проводил у папы выходные, праздники — и никаких проблем в общении с новой папиной женой и дочкой не было. Так все думали — пока папа не встретил на улице воспитательницу Славы, которая выразила… сочувствие и сострадание. Оказывается, Слава рассказал ей, что сестренка выпала из коляски и теперь будет долго-долго лежать в больнице. «К ней даже не пускают никого и все время делают уколы»; «Нет, выпишут ее не скоро». Папа и его жена, мать шестимесячной, совершенно здоровой Аленки, и мама Славы — все были в недоумении: можно ли считать нормальным ребенка, который это придумал? Представьте себе, можно. Дело в том, что ревность — одна из самых сильных по энергетике эмоций, и, если ей не дать реального выхода (хотя бы в словах), она переберется в область фантазии. А тут, как видите, возможны самые неожиданные варианты.

Психолог семейного центра рассказала, как принять ребенка партнера от первого брака

«Не могу принять ребенка мужа (жены) от первого брака», — довольно частый повод обращения за психологической помощью. Партнер не готов наладить отношения и опирается на чувство ревности или злости. Как решить эту проблему, расскажет психолог семейного центра СЗАО Департамента труда и социальной защиты населения Виктория Лимарь.

Почему это становится проблемой? Давайте разберем причины возникновения подобных чувств и научимся справляться с негативными эмоциями на конкретных примерах.

Внимание в ущерб семье. У мужа есть ребенок от первого брака. Дочь приезжает редко, и супруг пытается наверстать общение и перестает замечать нас с сыном.

«Обсудите с партнером время общения с ребенком. Выделите дни для индивидуальных встреч, планируя на это время приятные занятия для себя. Совместные встречи проводите в занятиях для всех членов семьи: настольные игры, квесты, походы, тематические парки, командные игры на свежем воздухе», — советует психолог.

Нет договоренности о бюджете. Ребенок мужа часто просит дорогие игрушки, бывшая жена просит оплачивать кружки и покупать одежду. А у нас бюджет не резиновый.

«Примите решение, какую сумму в месяц будете выделять на первого ребенка. Включите данную статью расходов в семейный бюджет. Открытость в подобных вещах усиливает доверие и снимает напряженность в финансовой области», — рекомендует психолог.

Нарушение личных границ семьи. Бывшая жена может позвонить в любое время по несрочным вопросам и болтает часами.

«Помните, что данное общение происходит только в контексте опеки над ребенком. Обсудите с мужем комфортное время общения для вашей семьи и придумайте корректный отказ для неудобного времени. „Спасибо, что позвонила, но мне удобнее прочитать сообщение. Напиши, пожалуйста, что хотела сказать“. Не ставьте партнера перед выбором. Какая бы ни была крепкая семья, он или она начнет общаться тайком, и тогда доверие будет нарушено», — комментирует Виктория.

Ребенок агрессивно настроен. Если расставание родителей было сложным и ребенку не объяснили причину, то он может быть агрессивно настроен ко второму супругу, видя в нем причину расставания родителей.

«Если ребенок от первого брака ведет себя агрессивно, не отвечайте той же монетой. Помните: ребенок ни в чем не виноват. Он не может отвечать за ошибки взрослых. Используйте возможность создать гармоничные отношения», — говорит Виктория.

Чувство зависти. Если в новой семье еще нет детей, то партнер может испытывать элементарное чувство зависти.

«Помните, что при разводе прекращаются отношения между мужчиной и женщиной, а родители остаются родителями. Обсуждайте с партнером вопросы, которые вас беспокоят. Помогите наладить отношения с ребенком от первого брака. Если он будет приезжать к вам с радостью и вы подружитесь, будет крайне трудно найти семью крепче и счастливее», — говорит психолог.

Все запросы, описанные выше, — реальные случаи из успешной практики специалистов семейного центра СЗАО. Если вы не можете найти общий язык с ребенком своего супруга, а также с другими проблемами вы можете обратиться за психологической поддержкой в столичные семейные центры.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Сын мужа от первого брака живет у нас, а Я ПРОТИВ!

Ситуация довольно тяжелая. У меня это первый брак, и я очень счастлива – муж старше меня на добрый десяток лет, есть шикарная работа (меня балует и купил огромную квартиру в центре города!), общая дочь пошла в этом году в первый класс, а я не работаю, так как так настоял муж.

Перед тем, как сходиться с нынешним мужем, очень долго сомневалась. А мама только подначивала: «Да зачем тебе, молодой и красивой, старый и тот, у кого уже за плечами брак и дети?!» Сестра моя старшая поддерживала маму, а не меня. Только подруга была на мое          й стороне. Но несмотря на предупреждения и уговоры родных мне людей, я не жалею, что связала жизнь именно с этим мужчиной.

Однако не могу сказать, что все прямо идеально. Даже с самого начала были тревожные звоночки. О том, что у моего мужа есть ребенок от первого брака, я узнала не сразу. Я уверена, что если бы однажды не позвонил ему сын, а я бы не увидела на телефоне имя контакта «Сыночек Дима», то я бы и не узнала бы. То есть, он сокрыл от меня это. Но мы как-то быстро уладили этот конфликт, так как я посчитала, что в этом ничего такого нет.

Не могу сказать, что у мужа с работой всегда было хорошо. Были месяца, когда мы жили экономно и тесно в холодной однушке. Естественно, муж исправно платил алименты своему «сыночку», законные 25 процентов. А мне было обидно, что наша Алина лишний раз не доела и не поигралась с игрушкой, потому что, видите ли, там, и довольно неплохо (!) живет чей-то Дима. А неплохо потому, что его жена не из бедных и родители постоянно поддерживают мать-одиночку.

Недавно произошла буквально трагедия для меня – его сын будет жить в нашей квартире. На это, по словам мужа, две причины – потому что он переезжает в наш город для учебы, отсюда вытекает и вторая – она у нас просторная и для еще одного найдется место. Я не готова к такому соседству – я не питаю положительных чувств к чужому ребенку, который, мало того, приедет не на месяц, а минимум на 4 года! Отдельное жилье категорически отказываются ему покупать или снимать – у него сахарный диабет и нужен уход.

Не хочу, чтоб это повесили еще и на меня (муж в работе)! С мужем рассорились так, как никогда. Вот и думаю: терпеть соседство или уехать к маме?

Ребенок мужа от первого брака: его фотографии не будут висеть вместе с фотографиями нашего общего ребенка | #Яждваждымать

Недавно в одной из социальных сетей я наткнулась на крик души одной женщины. Ниже опишу ситуацию от первого лица, конечно без имен.

Я замужем, у нас в семье все хорошо, подрастает дочка. Но есть одно но: у мужа есть сын от первого брака.
И все было замечательно, пока я не повесила на стену наши семейные фотографии. Увидев фото, муж попросил повесить сюда же фотографии его с сыном. Я отказала, так как сын для меня никто, я не хочу видеть его лицо каждый день со стены в нашей квартире. На этой почве мы сильно поругались, муж настаивает, говорит что сын - тоже часть его семьи. Я не против их общения, никогда не ограничивала и не препятствовала. Но его фото у нас дома - для меня слишком.
Фото автора Rodolfo Clix: Pexels

Фото автора Rodolfo Clix: Pexels

Женщина просила совета, как быть и как поступить, как объяснить мужу, что ей неприятно. И под этим постом было очень много комментариев, где девушки проявляли сочувствие, ругали мужа за его непонимание.

Честно, у меня начало прикипать. У моего мужа нет внебрачных детей, и я об этом знала, выходя за него замуж. Как и героиня знала, что у ее мужа уже есть ребенок. А раз она знала, почему ее так волнует напоминание о сыне мужа в их доме?

Фото автора Alex Smith: Pexels

Фото автора Alex Smith: Pexels

Разве выходя замуж не принимаешь мужа таким, какой он есть? Со всей его подноготной, с прошлым, в котором могут присутствовать и бывшая жена, и дети.

Почему у нас в обществе считается что мужчина может полюбить и принять ребенка своей жены, а вот жена его детей может не то что не принимать, но и вообще запретить все общение.

Мужчина должен жить с детьми своей супруги, воспитывать их как своих, а она запрещает ему вешать фотографии его ребенка на стене. Разве можно представить обратную ситуацию, когда муж запрещает своей жене вешать фотографии ее ребенка? Это уже абсурд.

Фото автора samer daboul: Pexels

Фото автора samer daboul: Pexels

Двойные стандарты. В этой ситуации я полностью на стороне мужа героини. Если он женившись во второй раз не забыл про своего первого ребенка, то это о многом говорит. Он хочет видеть обоих детей на фото, а не только "нового ребенка".

А жена, на мой взгляд, должна уступить. Ведь квартира, в которой они живут, не только ее.

Если статья оказалась интересной, пожалуйста поддержите меня лайком и подпиской! Мне очень важна обратная связь.

Три причины из-за которых я смотрю доктора Комаровского
"Не порти мне сына". Можно ли мальчику играть в куклы наравне с девчонками
Вещи которые точно не стоит покупать для малыша. Мой опыт основанный на двух детях

Как относиться к детям вашего мужа от предыдущего брака

Jupiterimages / Creatas / Getty Images

Переступив порог с вашим новым мужем, вам может быть трудно приспособиться к жизни с его детьми от предыдущего брака. Вы также можете с трудом понять свои границы с его детьми, когда дело касается дисциплины и распорядка дня. Новым приемным родителям не нужно вести борьбу в одиночку. Знание того, как обращаться со своими приемными детьми, может улучшить ваши отношения со всеми новыми членами семьи.

Повседневная жизнь

Отношения с приемными детьми часто требуют времени, поэтому, согласно веб-сайту PBSKids, изучение их интересов и совместное общение с ними может укрепить вашу связь. Хотя научиться быть отчимом может быть непросто, уважительное и внимательное отношение к пасынкам может окупиться в долгосрочной перспективе. По словам HealthyChildren, проведение регулярных семейных встреч, на которых дети могут поделиться своими проблемами и идеями, может уменьшить недовольство и, возможно, предотвратить ссоры.org, веб-сайт Американской академии педиатрии. Вам также следует уважать своих приемных детей - и поговорить с мужем, если вы чувствуете, что они не уважают вас.

Конфликт

Когда дело доходит до дисциплины, позвольте своему мужу заниматься дисциплиной своих детей, но покажите ему свою поддержку, когда он дисциплинирует их, согласно веб-сайту PBSKids. Вначале старайтесь быть другом, а не дисциплинарным взысканием со своими приемными детьми. Как только у вас разовьется связь, вы сможете их дисциплинировать.Конфликт с пасынками может быть нормальным явлением в процессе приспособления, которое со временем может исчезнуть. Если кто-то из детей вашего мужа критикует вас или унижает вас, вы можете сказать: «Мне жаль, что вы так себя чувствуете. Может быть, со временем мы лучше узнаем друг друга», прежде чем уйти. Злость или нападение на своих приемных детей только порождают новые проблемы.

Дополнительная информация

Имейте в виду, что ваши приемные дети все еще могут смириться с тем фактом, что их родители больше никогда не будут вместе, отмечает Американская академия детской и подростковой психиатрии.Приспосабливаться к новому авторитету и потенциально сводным братьям и сестрам также может быть проблематично. Время может помочь вашим приемным детям приспособиться к их новой жизни и может дать вам возможность сблизиться в будущем. Согласно веб-сайту PBSParents, также важно принимать отношения со своими приемными детьми такими, какие они есть, и признавать себе, что вы, возможно, никогда не полюбите друг друга. Тем не менее, старайтесь изо всех сил работать над своими отношениями с ними, но не навязывайте их себе. Если вам трудно справиться со своими приемными детьми или если конфликт продолжается, семейный психотерапевт может помочь вам наладить отношения с семьей.

Кто идет первым: муж или дети

Меня убедили откликнуться на дурной совет, который время от времени всплывает, ставить мужа выше детей. «Партнерство - краеугольный камень семьи, - думаете вы, - хотя это не совсем правильно». На этот раз он представлен в виде жемчужины (вставьте саркастический тон) статьи (я использую этот термин вольно), ссылки в конце этой публикации, из которой я взял несколько цитат, чтобы обратиться к наиболее важным моментам.

1. «Мой муж всегда должен стоять перед нашими детьми».

Потребности супруга не должны стоять на первом месте, потому что ваш супруг (а) - взрослый, способный удовлетворить свои потребности, в то время как ребенок полностью зависит от вас в удовлетворении их потребностей.

Кроме того, от этого просто пахнет религиозным патриархатом.

2. «Я твердо верю, что моделирование здоровых отношений для наших детей закладывает основу того, как они формируют связи, когда становятся старше».

Отношения с вашим партнером, которые существуют отдельно от ваших детей, не могут служить примером для подражания здоровым супружеским отношениям, потому что они на самом деле ничего не видят, кроме вас двоих, выходящих за дверь.

3. «Через несколько лет наши сын и дочь покинут наш дом, и когда они это сделают, я хочу отметить хорошо выполненную работу с моим возлюбленным, а не сидеть в тихом доме с человеком, который стал чужим…»

Ваши отношения с детьми длятся всю оставшуюся жизнь. Ваши дети могут стать вашими самыми близкими друзьями в зрелом возрасте. Они могут бесконечно обогащать вашу жизнь, расширяя свои семьи. Вы можете заново пережить лучшие моменты воспитания детей без повседневной борьбы в роли бабушки и дедушки.Они будут заботиться о тебе, когда ты состаришься. Преданная любовь, на которой вы строите их сегодня, будет отражена на другом конце вашего жизненного цикла. Дети - это не краткосрочное вложение.

4. «… вы не найдете наших детей в нашей постели по ночам. Если мы можем позволить себе взять отпуск только один в год, мы берем его в одиночку, и я не чувствую вины за то, что просил помощи у семьи, чтобы у нас было свидание, на котором мы говорим о чем угодно, кроме наших детей ».

Воспитание ваших детей и воспитание вашего партнера не исключают друг друга! Мы можем инвестировать в наш брак, в то время как мы инвестируем в наших детей (и в себя).

Это главная проблема для меня. Вам лучше инвестировать свои ресурсы (внимание, энергию, деньги, время) в создание жизни, в которой вы, ваш брак и ваши дети получают питание.

Может быть, больше времени проводить наедине с партнером или детьми?

«Вместо того, чтобы гадать, когда у вас следующий отпуск, может быть, вам стоит создать такую ​​жизнь, от которой не нужно убегать».

Сет Годин

Что плохого в отпуске? Точно нет.Но цель должна заключаться в том, чтобы жить жизнью, которая постоянно питает вас, в отличие от жизни, которая истощает вас, а затем необходимо уйти от нее.

Примечание по теме: Однажды моя мать оставила меня и поехала в отпуск с мужем на Гавайи. Этот брак распался (потому что, как бы мы не хотели этого признавать, отношения с супругами часто заканчиваются, а отношения с детьми - редко), и теперь она застряла с обиженной дочерью.

На днях у меня был прекрасный день с моим 3-летним ребенком, когда мой муж был на работе, а мои 6 и 9 лет были в учебном центре.Нет абсолютно ничего плохого в том, чтобы получать удовольствие от времени, в течение которого разные люди в вашей жизни происходят естественным образом, на благо всех.

Проблема возникает, когда нужно раз для поддержания соединения.

Этот вопрос относится к той же категории, что и все, кто поддерживает «больше времени наедине с собой», когда у вас есть новорожденный, «больше особых дней» с одним ребенком, когда у вас есть другой, или «больше свиданий», когда ваш брак не в хорошем месте .

Компартментализация не является устойчивой.

Интеграция - это то, как вы уважаете полноту того, кто вы есть.

Итак, возникает вопрос, как, , развивать эти различные аспекты нас самих как одно интегрированное существо. Нашему обществу нравится держать все отдельно и изолированно. Вы юрист. Тогда ты мать. Тогда ты жена.

Я называю чушью.

Люди недовольны, когда им приходится ограждать себя.Это неустойчиво, и никто не может полностью удовлетворить нужды. Если мне придется пренебречь своими детьми и отказаться от пути самореализации, чтобы удовлетворить потребности мужа в привязанности, тогда это не сработает. Если вы не связаны, вы должны выбрать либо / либо.

Нам нужно ИНТЕГРИРОВАТЬ. Интеграция порождает подлинное соединение . Я стараюсь помочь семьям с этим, когда они переходят от пары к семье благодаря моей работе, но волшебной пули нет.

Предложение поставить вашего мужа на первое место - это таблетка для похудения вместо здорового образа жизни.Какой бы ни была «потребность», есть способ удовлетворить ее, где бы вы ни находились, потому что этот мир должен прийти изнутри.

Он не ждет вас в вашем курортном отеле. Его нет на обеденном столе в модном ресторане. Он всегда рядом, где бы вы ни находились, и вы всегда можете его взять.

Как это выглядит, чтобы удовлетворить потребности каждого.

Сейчас я сижу на заднем дворе рядом с мужем. Я пишу эту статью, пока он пишет на холсте, и наши ноги нежно переплетены.Мы болтаем на темы, которые органично разлетаются, как ветерок вокруг нас: водный кризис в Калифорнии, макароны, а затем только что обретенный шрам. Наши трое малышей бегают вокруг нас, прыгают на нас, чтобы обнять, пробегают мимо, давая пятерку, протягивают нам предмет для помощи и болтают, крича захватывающие воспоминания о своих приключениях на заднем дворе.

Я не выбираю личный приоритет. Я не ношу профессиональную шляпу, чтобы указать на мою нынешнюю роль. Я - мое полностью интегрированное «я» во всех отношениях, которые питают мою душу, удовлетворяя потребности тех, кого я люблю.

Ключ к долгому, здоровому и счастливому браку - это не стремление оставаться прежним (оставаться таким, каким вы были до рождения детей), а развиваться по мере прохождения различных жизненных этапов.

Вы с любовью помогаете друг другу быть лучшими и приносите радость в жизни друг друга, пока вы познаете себя в раннем взрослом возрасте… пока вы сосредоточены на заботе о маленьких иждивенческих детях… пока вы помогаете подросткам начать… пока вы исследуете мир вдвоем?

К успеху ведет гибкость, а не жесткость.Вы оба переродились родителями. Теперь вам нужно будет соединиться новыми способами, которые включают ваше новое «я».

Если вы хотите узнать больше. . .

Слушайте этот выпуск подкаста «Семья мудрецов» о мирном партнерстве.

Ссылка здесь, чтобы указать цитаты. Пожалуйста, не нажимайте на нее, так как я не хочу направлять трафик на сайт, распространяющий это сообщение.

Хотите узнать больше?

У моего мужа две дочери от предыдущего брака - боюсь, наш сын не получит законное наследство

Уважаемый Moneyist,

У моего мужа две дочери от предыдущего брака - все мы хорошо ладим, а у моего мужа прекрасные отношения с обеими девушками.После того, как мы поженились, я организовал для нас встречу с адвокатом, чтобы открыть наш траст. Я хотел убедиться, что мы правильно спланировали на случай, если с нами что-нибудь случится.

У моего мужа есть две собственности, которыми он владел до нашего брака. Согласно нашему первоначальному плану доверительного управления, его дочери получили бы одну собственность (та, в которой они жили много лет и которая теперь собирает доход от аренды), а я - другую собственность. Остальное доверие было простым; активы перейдут выжившему при первой смерти, а после обеих смертей доверие будет разделено 50/50.Перенесемся на несколько лет вперед: мы купили новый дом и у нас родился сын.

Не пропустите: Я ехал 2 часа, чтобы навещать своих пожилых родителей два раза в неделю в течение 10 лет. Разве я не получу компенсацию?

Мы пересматриваем траст, и все стало немного сложнее. Я считаю, что дочерям моего мужа имеет смысл получить собственность, в которой они выросли. Однако я хочу, чтобы все было справедливо и с уважением к моему сыну. Я думаю, что мой муж также обеспокоен тем, что, если мы оба умрем, мой сын получит мою долю доверия, а также одну треть доли моего мужа.Я думаю, что это совершенно справедливо, но я не уверена, что мой муж согласен. Мне было бы неудобно, если бы моя доля была разделена поровну между всеми тремя детьми.

Обычно нам всегда удавалось примирить и согласовать финансовые решения и философию, но теперь мы застряли. Я хочу быть справедливой по отношению ко всем детям, но дети моего мужа - не мои дети.

Что нам делать? Что было бы самым справедливым?

Шерил

Дорогая Шерил,

Есть один способ взглянуть на это: ваши активы принадлежат вам, и они не принадлежат вашему мужу, и уж тем более вашим падчерицам.Исходя из этого предположения, 100% активов, которые вы приносите в брак, должны достаться вашему биологическому сыну. Но похоже, что вы начали этот брак, объединив свои активы. Я не думаю, что у вас могут быть оба варианта.

Вот пример: в этом браке у вашего мужа было два имущества. В штатах, находящихся в общественной собственности, эти дома не будут считаться семейной собственностью, и - если вы решите развестись - вы оба вынесли бы из брака то, что принесли в него. В этом случае ваш муж займет оба дома.После его смерти их унаследуют его дочери.

См. Также: Я постоянно ухаживаю за своим отцом. Разве я не заслуживаю большего количества денег, чем мои братья и сестры?

Я согласен с вашим мужем. Чтобы склонить чашу весов в пользу вашего сына с доверием семьи, было бы несправедливо по отношению к вашему браку и всей вашей семье. Ваши падчерицы также могут получить наследство от своей биологической матери, но разделение траста, когда ваш сын получает одну треть доли вашего мужа и 100% вашей доли - а это 50% траста - кажется несправедливым по отношению к вашим падчерицам, особенно учитывая, что сюда вкладываются и деньги их отца.

Но вы поступите мудро, если создадите фонд для всех троих детей и поговорите о том, кто что получает сейчас. Не все супруги соблюдают желания своей жены / мужа после их ухода. В большинстве юрисдикций пара может заключить договор, чтобы не менять свое завещание, если они хотят оставить своих детей больше или гарантировать, что каждый ребенок и пасынок получают равную сумму. Без воли законы штата имеют преимущественную силу, и обычно пасынки ничего не получают.

Хороший поверенный по недвижимости поможет вам разобраться в этой дилемме, и, конечно же, ответ может также зависеть от того, сколько активов вы принесли в брак.

У вас есть вопросы о наследстве, чаевых, свадьбах, семейных распрях, друзьях или о любых сложных вопросах, связанных с манерами и деньгами? Отправьте их в Moneyist MarketWatch и укажите штат, в котором вы живете (полные имена использоваться не будут).

Хотите подписаться на уведомление по электронной почте, когда будет опубликована новая колонка Moneyist? Если да, щелкните по этой ссылке.

Ставить супруга выше детей

Ваша семья не в порядке? Ваш супруг на первом месте или ваши дети занимают первое место? Вы даже знаете, что должно быть главным приоритетом в вашей семье? Мы здесь, чтобы сказать вам - независимо от того, является ли ваша семья традиционной или смешанной - ваш брак должен иметь приоритет над вашими детьми.

Сделай это для своих детей

Мы знаем, что большинству людей это нелегко. Но вы должны понимать, что детям нужно знать, что их родители любят не только их , но и друг друга . Их чувство безопасности растет, когда они видят, как родители любят друг друга. Отложить брак на 18 лет - или даже на один год - пока вы растите детей, это не только губительно для вашего брака, но также разрушительно для ваших детей.

Когда родительский коллектив распадается, больше всего проигрывают дети.Они теряют свою семью, в которой они строят чувство безопасности. Когда дети не чувствуют себя в безопасности, кажется, что весь их мир рушится. Никакие уроки бейсбола, танцев, игры на фортепиано или игрушки не могут восполнить такую ​​потерю.

Исследования показывают, что брак сильно страдает, когда у вас есть дети. Согласно анализу 90 исследований с участием 31 000 женатых людей, падение удовлетворенности браком после рождения первого ребенка на 42% больше среди нынешнего поколения родителей, чем у их предшественников.Удовлетворенность снижается - хотя и незначительно - с каждым последующим ребенком. Исследования также показывают, что от одной трети до половины пар молодых родителей испытывают такие же семейные бедствия, как и пары, уже проходящие терапию от супружеских проблем.

Итак, если вы не можете расставить приоритеты в своем браке или тратить деньги на свидания для себя. . . сделай это для своих детей! А если вы не знаете, с чего начать, мы научим вас практическим способам сосредоточиться на паре, а не на ребенке!

Больше никаких оправданий

Сегодня родители возлагают большие надежды.Недостаточно вырастить хорошего ребенка; она должна быть на шаг впереди кривой развития, а также заниматься искусством и спортом. Мамы изнуряют себя, пытаясь не отставать от детей, а папы чувствуют необходимость более активно участвовать в жизни своих детей. Благонамеренные пары думают: После того, как дети уйдут, мы снова станем парой. Но к тому времени, как дети отправляются в колледж, расстояние между ними настолько велико, что пары почти не знают друг друга, и развод становится все более привлекательным.

Недавние исследования показали, что когда семья распадается, распадаются и дети. У детей из неблагополучных семей чаще возникают проблемы с учебой, беспорядочные половые связи, подростковая беременность, злоупотребление алкоголем и наркотиками, эмоциональные и поведенческие проблемы, насилие, самоубийства и бедность во взрослом возрасте. Если вы думаете, что делаете все возможное для своего ребенка, когда ставите супруга на задний план и ставите детей на первое место, вы глубоко ошибаетесь. Лучший способ защитить своих детей от этих вещей - сохранить брак.Если вы хотите быть лучшими родителями, старайтесь стать лучшей парой, которой вы можете быть.

Чем вы занимаетесь?

Один из основных компонентов укрепления вашей брачной команды - это проводить вместе достаточно времени. Теперь мы знаем, что многие из вас уже придумывают список оправданий, почему вы не можете найти время, чтобы провести друг с другом. Мы здесь, чтобы сказать вам, что вы можете. Здоровые пары не «находят» времени, чтобы быть вместе, они «находят» время, чтобы быть вместе.Возможно, вы убедили себя, что у вас просто нет времени, чтобы планировать друг друга в свой день, но это не совсем так. У вас есть время делать все, что вы хотите. А если вы не проводите время со своим супругом, вы заполните его чем-то менее важным.

Родителям нужно личное время, чтобы продолжать чувствовать себя не только родителями, но и партнерами. Если вы постоянно отталкиваете своего супруга, чтобы провести время с детьми, возможно, вам стоит подумать о том, чему вы учите своих детей.Кстати, вы относитесь к своему супругу, моделируете ли вы для своих детей, как вы надеетесь, что они будут относиться к своим будущим супругам? Возможно нет. Проведение времени с супругом не только сближает вас двоих, но также учит ваших детей, что брак должен быть нашими человеческими отношениями номер один.

Создание брака номер один

Итак, мы хотим попросить вас уделить время разговору со своим супругом о том, как вы двое можете сделать свой брак приоритетом. Вытащите свои календари и посмотрите, когда вы можете выделить время только для вас двоих.Попробуйте назначить обычное свидание. Даже если это всего лишь один раз в месяц, это может быть очень освежающим для ваших отношений! Подготовьте няню заранее и решите, чем вы хотите заниматься. Вы можете по очереди выбирать «дату» каждый месяц.

Если вам нужны идеи, ознакомьтесь с нашей книгой 40 незабываемых свиданий с вашим партнером . Он включает в себя несколько отличных идей для планирования свидания специально для вашего супруга и удовлетворения любовных потребностей вашего супруга! Итак, начните сегодня и сделайте свой брак приоритетом, выделяя время наедине для себя и своей второй половинки!


1 Лорен Пикер, «А теперь, самое сложное», Newsweek (25 апреля 2005 г.): 46-48

2 Др.Дебби Черри, Защита вашего брака от детей (Колорадо-Спрингс, Колорадо: Life Journey / Cook Communications, 2004)

Женатые более 30 лет, родители двух взрослых дочерей и пяти внуков, доктор Гэри и Барб Росберг обладают уникальным сочетанием проницательности и мудрости, которое затрагивает людей всех возрастов. Вместе с 25000 часов консультирования Гэри и даром ободрения и библейским учением Барбары они обучают тысячи семей своими интерактивными ежедневными радиопрограммами, конференциями и ресурсами по вопросам брака и семьи.

Части этой статьи были адаптированы из книги вопросов и ответов «Великий брак», © 2006, и «40 незабываемых свиданий с вашим супругом», © 2002 г. Доктор Гэри и Барбара Росберг. Все права защищены. Опубликовано Tyndale House Publishers, Inc.

Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

Бесплатная консультация по вопросам брака, воспитания детей и христианской жизни с доставкой прямо на ваш почтовый ящик

Хотите более счастливый брак? Сделайте ставку на партнера, а не на детей

Многие мужчины шутят, что они занимают третье или четвертое место в иерархии своих жен после детей и собаки.Но для многих парней (и мам) это не шутка. Многие считают, что так и должно быть - в конце концов, быть хорошим родителем означает ставить потребности детей на первое место, несмотря ни на что. И поскольку в наше время ожидается, что родители будут более внимательными и любезными по отношению к детям, чем когда-либо прежде, это довольно трудоемкая работа.

Но многие психологи и эксперты по взаимоотношениям отвергают эту идею, утверждая, что ваш супруг должен быть раньше ваших детей. Теория состоит в том, что без крепкого брака и любящего дома дети не будут процветать, поэтому вы оказываете им медвежью услугу, отодвигая супруга на второй план, что может привести к семейным неприятностям и даже к разводу.Вопрос о том, кто должен быть первым, еще более усложняется для религиозных пар, которым также необходимо выяснить, какое место в иерархии занимает Бог.

То, что вы не должны разрушать свой брак ради детей, звучит легко. И вряд ли кто-то на это возьмется. Но в любом случае это случается очень часто. Многим парам сложно применить теорию на практике, или они думают, что им нужно сосредоточиться исключительно на детях, пока они маленькие, и они могут заняться браком позже, когда дети станут более независимыми, - сдвиг, который может произойти слишком поздно, чтобы спасти отношение.

Но что на самом деле означает «ставить жену на первое место» и как это выглядит в реальной жизни? Как вы устанавливаете границы со своими детьми, будучи заботливым родителем и мужем? Для этого мы поговорили с Линдой и Чарли Блумом. Это лицензированные брачные и семейные терапевты, состоящие в браке с 1970-х годов, а также родители и авторы книги «101 вещь, которую я хотел бы знать, когда женился: простые уроки, чтобы любовь продолжалась», , чтобы добавить контекст разговору.

Откуда пришла идея, что дети всегда должны быть в приоритете, и чем это может быть вредно?

Чарли Блум : Определенно существует сильная культурная предвзятость в пользу предпочтения или приоритета потребностей детей над потребностями родителей.Я не уверен, в чем именно причина этого, но это может быть реакцией предыдущих поколений, когда все было наоборот, когда потребности детей были отложены на второй план, и их лучше видели, а не слышали.

Сейчас дошло до того, что родителей осуждают и подвергают остракизму, если они не приспосабливаются и даже не предвосхищают и не удовлетворяют потребности детей, а не потребности их взаимоотношений. Опасность этого состоит в том, что не только отношения пары будут проигнорированы, что в большинстве случаев, когда происходит много родительских забот с вертолета, и это так.Но другое дело в том, что дети растут с ожиданием, что мир потворствует им, что создает чувство права. Мы довольно часто этим занимаемся, потому что родители улавливают эту культурную предвзятость в пользу предпочтения потребностей детей выше всех остальных.

Теперь дело дошло до того, что родителей осуждают и подвергают остракизму, если они не приспосабливаются и даже не предвидят и не удовлетворяют потребности детей, а не потребности их взаимоотношений.

Какой хороший пример того, как родители незаметно пренебрегают своими партнерами в пользу детей?

Линда Блум: Могут пройти недели, когда родители не общаются друг с другом, но они будут проверять своих детей каждый день, спрашивая, что им нужно, как они учатся в школе, возят их на балет и уроки фортепиано.Они думают, что поскольку взрослые - взрослые, у них нет потребностей. Конечно, не следует пренебрегать потребностями детей, но в течение недели следует уделять некоторое время укреплению романтических отношений. Я верю в регулярные свидания и романтические поездки; вы также можете обменяться услугами по уходу за детьми с другой семьей и позаботиться о детях друзей, чтобы они могли отправиться в романтическое путешествие [и наоборот]. Это некоторые реальные, осязаемые вещи, которые могут делать пары.

Как вы думаете, есть ли у некоторых родителей тенденция говорить: «Мне нужно сосредоточиться на своих детях, когда они маленькие, и я могу вернуться к своему браку позже?»

LB: Я испытываю сильные чувства по этому поводу, потому что был период, когда Чарли и мне было за тридцать, когда наша карьера отдавала львиную долю нашего времени и энергии, а наши дети получали остальное.Наше романтическое партнерство получило остатки крошек; мы жили на голодном пайке в течение многих лет, и это почти разрушило нашу семью, что было бы плохо для наших детей. Вот почему я так сильно чувствую, что люди играют с огнем, когда на первое место ставят карьеру и детей и не обращают внимания на свои романтические отношения.

Вы потратите 25 лет на воспитание своих детей - это может быть долгий путь, особенно с несколькими детьми. И если вы пренебрегали домашним партнерством в то время, которое вы так посвятили своим детям, вы можете в конечном итоге оказаться виртуальными незнакомцами в конце двух десятилетий и, возможно, даже не очень хорошо друг друга знаете.Вы могли накапливать обиду, иногда с обеих сторон, из-за того, что не удовлетворяли потребности взрослых. И, в конце концов, вы не оказали детям особой услуги, потому что не дали им образец хорошего партнерства. Это приводит к тому, что они нервничают, сбиты с толку и боятся налаживать преданные и полноценные партнерские отношения, когда становятся взрослыми.

Люди играют с огнем, когда на первое место ставят карьеру и детей и не обращают внимания на свои романтические отношения.

Как в действительности выглядит «поставить супруга перед детьми»?

CB: Мне не нравится этот термин, и я, конечно, часто слышу его: «Кого вы ставите первым?» Это общий вопрос, как будто есть один ответ, применимый ко всем ситуациям.В конечном счете, это зависит от конкретного случая. Но отчасти это выражает вашу признательность и благодарность партнеру. Мы часто гладим детей и отмечаем их потрясающие стихотворения или отличную игру, в которую они играли, но не признаем того, что мы ценим в наших партнерах. Не защищать детей от наших споров - также часть эмоциональной честности с детьми и друг с другом.

Это напоминает мне недавнее исследование, которое показало, что споры за закрытыми дверями ради детей могут быть не так полезны для психического здоровья детей, как считалось ранее, потому что они улавливают недовольство родителей.

CB : Я думаю, что в этом заключении есть много оснований. Одна из опасностей, связанных с тем, чтобы не выражать никаких различий перед детьми, заключается в том, что дети никогда не узнают, как справляться с различиями. Есть люди, происходящие из семей, в которых этому правилу неукоснительно следовали, которые вступали во взрослые отношения, не имея представления о том, как справляться с различиями. Они думают, о ч, если у нас есть разногласия, значит, что-то действительно не так, потому что у мамы и папы их никогда не было. Конечно, вести деструктивные, обидные аргументы перед детьми - не лучшая идея, но важно, чтобы они заметили различия, которые есть у родителей друг с другом, чтобы они не боялись их и не осуждали себя взрослые отношения, когда они у них есть.

LB: Дети должны видеть, что вы можете пройти спор с некоторым завершением и разрешением, а также что люди могут каждый раз получать часть того, что они хотят, но не все, что они хотят.[Вдобавок] им может быть страшно чувствовать, что за дверью что-то происходит, и не знать, что это такое, и вообразить, что это что-то невыразимое.

Как вы думаете, когда родители слышат «Кто должен быть первым?» вопрос, который, по их мнению, означает, что они должны выбрать, кого они любят больше? Это то, что в конечном итоге означает «приходить первым»?

CB: «Кто на первом месте?» Действительно спрашивает, любите ли вы меня так же сильно, как детей / маму? Это своего рода постановка вопроса, и это может звучать как отговорка, если сказать: «Я люблю вас всех одинаково.На самом деле вы говорите: «Я люблю вас обоих, но бывают моменты, когда мне кажется, что лучшим решением будет это решение, и в большинстве случаев это решение разочарует одного из вас. Надеюсь, вы поймете, когда я это сделаю, это не потому, что я люблю вас меньше или другой человек заслуживает большего, а потому, что, по моему мнению в то время, это казалось правильным решением ''.

Вместо того, чтобы пытаться ответьте на вопрос, на который нет общего ответа, мы хотим побудить родителей сделать так, чтобы показать пример различения и признания потребностей детей и вашего партнера, когда оказывается, что эти потребности несовместимы друг с другом.Дети должны видеть, что родители учитывают оба набора потребностей, и не предполагать, что они всегда будут выигрывать или другой родитель всегда будет побеждать. Очевидно, что дети гораздо больше зависят от помощи своих родителей, но бывают моменты, когда возникает конфликт между отзывчивостью к потребностям партнера и потребностями ребенка. Важно то, что при появлении этой разницы нет единой закономерности.

Дети должны видеть, что родители учитывают оба набора потребностей, а не предполагать, что они всегда будут в выигрыше или другой родитель всегда будет в выигрыше.

LB: Есть пара, о которой мы говорим в Секреты великих браков , у которых смешанная семья, Джейн и Майкл, у которых от предыдущих браков были девочки 5-6 лет. Одна из девочек Майкла даже в столь нежном возрасте была настоящим пистолетом. И ей не нравилось, что Майкл женился на Джейн, а она хотела их разлучить. Она была несчастна по отношению к Джейн, отказывалась сотрудничать и была противна, и сначала Майкл встал на ее сторону, и Джейн запуталась, когда она попыталась дать свой отзыв или приучить ее к тому, насколько она противоречива.Так что у них была очень важная встреча, и Джейн сказала Майклу: «Ты должен меня больше поддержать. Я не поступаю с ней жестоко или излишне сурово, и ей нужна обратная связь, что такое поведение неприемлемо ».

Это был важный поворотный момент в их отношениях, когда они решили поставить брак на первое место, и они заявили, что не будут не смогли бы этого сделать, если бы они не приняли решение вместе поехать в отпуск и вместе заниматься повседневными заботами о девочках. И они не пренебрегали потребностями детей.Они оба были очень преданными родителями.

Как вы устанавливаете здоровые границы с детьми, которые помогают сохранить брак?

CB: Родителям необходимо обсудить границы в их семьях и их ожидания. Например: «Как часто дети могут спать с нами в нашей постели? Имеют ли они право делать это, когда захотят? »- вот вопросы, о которых следует говорить родителям, потому что не существует однозначного, универсального ответа для каждой семьи.Главный фактор - это степень, в которой оба родителя согласны и находятся на одной странице. Большинство детей хотят как можно больше внимания и влияния, поэтому родители постоянно сталкиваются с проблемами и находятся в таком положении, когда они чувствуют, что должны принимать решения относительно потребностей ребенка. А для этого от родителей требуется, чтобы они постоянно общались друг с другом по этим вопросам. В той степени, в которой это не так, дети могут найти способы залезть в трещины и расширить их, разделить и победить.Поэтому, как сказала Линда, родителям важно постоянно проверять друг друга, чтобы видеть, в каком положении они находятся.

Вы не собираетесь быть на одной волне со всем, но дети должны понимать, что они имеют дело с двумя людьми, которых они не обязательно могут разделить своими принудительными или манипулятивными усилиями.

Большинство детей хотят как можно больше внимания и влияния, поэтому родители постоянно сталкиваются с проблемами и находятся в положении, когда они чувствуют, что должны принимать решения относительно потребностей ребенка.А для этого от родителей требуется, чтобы они постоянно общались друг с другом по этим вопросам.

LB: Когда наши дети были младенцами, они проводили много времени в нашей кровати, а когда они стали больше, я получил кровать размера «king-size», чтобы вместить всех нас. Наши дети ложились с нами в постель утром, и они знали, что им будут рады, но по вечерам они узнали, что ночь - это время для взрослых, и они знали, что нельзя прерывать нас, если это не было чем-то экстремальным. Я мог рассчитывать на то, что Чарли и я проведем это время вместе.Но у меня были клиенты, у которых некоторые родители, обычно отцы, начинали чувствовать себя сексуально обделенными и относились к людям второго сорта, потому что его жена так увлекалась детьми. Это такие разговоры, которые вам необходимо вести [об ожиданиях и границах, которые работают для вашей семьи].

Обнаружили ли вы, что некоторые родители могут направить всю свою энергию и внимание на своих детей, потому что - возможно, подсознательно - они не хотят сталкиваться с проблемами в браке?

CB: Несомненно.Это очень распространенное явление, и во многих случаях с этим связано то, что один из родителей перенес свою потребность в близости со своего партнера на своих детей. И этот партнер удовлетворяет свои эмоциональные потребности, в то время как другой партнер высыхает. Таким образом, они очень подвержены риску плохого поведения, такого как зависимость, интрижка, потому что там никого нет. Другой родитель узурпировал эти отношения с детьми и в некотором смысле мог даже демонизировать другого родителя, говоря детям плохие вещи о нем или ней.Таким образом, вся система может выйти из строя и разбалансироваться.

Вы сказали, что получили некоторую критику за рекомендацию супружеским парам ставить друг друга выше своих детей. Интересно, имеет ли это какое-то отношение к сексу, например, если ставить супруга на первое место, это означает, что ваша сексуальная жизнь важна, и это оскорбляет людей, которые думают, что ваша сексуальная жизнь не должна быть так важна, как воспитание «детей Бога»?

CB: Интересно, что вы использовали фразу «дети Бога», потому что мы обнаружили, что люди, от которых мы получаем самую сильную реакцию, - это люди, очень отождествляемые с религией.Большая часть сопротивления исходит от людей, более традиционно ориентированных на работу, которые, кажется, просто чувствуют себя некомфортно из-за смены ролей, которую мы наблюдали за последние два десятилетия. Я думаю, что во многом это связано с сильной привязанностью к традиционной модели и сопротивлением расширенным интерпретациям и пониманию того, как должна действовать семья.

LB: Чрезмерное общение с детьми может отвлечь вас от сексуальных и эмоциональных потребностей ваших и ваших партнеров, которых многие люди опасаются и опасаются.С детьми легче общаться, чем со сверстниками; они играют на арене, где им удобнее. Об этом должно быть много разговоров, и некоторые люди не хотят этого касаться.

Это интервью было отредактировано и сжато.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Имеют ли право сыновья моего мужа от первого брака на часть моего дома?

Q: Мой муж скончался два года назад, и у него было 3 сына, с которыми мы не общались все 12 лет, что были женаты.Всем сыновьям по 20 лет. Я был администратором наших активов. У нас не было воли, потому что нам было всего 47 лет. Я поместила объявление в газете, чтобы просить всех, кому мой муж должен денег, явиться через 30 дней. Распространяется ли это также на троих сыновей моего умершего мужа? Я продал наш семейный дом и построил новый дом после его смерти. Имеют ли право трое сыновей на любую часть моего нового дома? У нас с мужем была одна дочь, которой сейчас 18 лет.

—Паула

A: Паула, завещания по предотвращению бедствий для смешанных семей.Ваш муж умер без завещания два года назад. Вы должны были обратиться в суд, чтобы вас назначили его администратором. Вы должны заплатить его кредиторам, прежде чем распределять его имущество, в соответствии с законами вашей провинции о завещании.

В каждой провинции действуют разные законы, определяющие, как распределяется имущество вашего супруга. Провинциальные правила могут не отражать желания или потребности вашего супруга. В Онтарио женатые супруги получают первые 200 000 долларов от его состояния. Вы также разделяете остальную часть его состояния со всеми его детьми.Ваша несовершеннолетняя дочь, как иждивенец, также может претендовать на алименты. Разделить имущество супруга сложно, когда нет завещания. Это особенно сложно в смешанных семьях без завещания.

Возможно, ваш супруг хотел, чтобы вы унаследовали все его имущество, чтобы вырастить свою дочь. Возможно, ваш супруг хотел, чтобы его сыновья от его прежних отношений получали незначительные подарки. Никто никогда не узнает, каковы были его планы. Его желание не может быть исполнено по закону без действующего завещания.

Когда люди умирают без завещания, в любом имуществе обычно возникают противоречащие друг другу претензии.Часто судьи должны разрешить все конкурирующие претензии. Это может заставить смешанные семьи начать судебное разбирательство.

Во всех случаях необходимо уведомление кредиторов по наследству. Уведомление кредиторам по недвижимости публикуется в Интернете или в газетах. Для уведомлений требуется соответствующая формулировка. Уведомление кредиторам не отменяет никаких обоснованных претензий к имуществу вашего мужа. Кроме того, уведомление не аннулирует действительные долги вашего покойного мужа. Вы по-прежнему обязаны оплатить все известные ему долги по имуществу его средствами (но не своими деньгами).Уведомление не отменяет претензии, о которых вы знаете или не хотите платить из его имущества.

Публикуя уведомление, администраторы или исполнители доказывают, что они принимают разумные меры для выявления «неизвестных» долгов. Уведомление может защитить их от любой личной ответственности по выплате «неизвестным» кредиторам.

Кто на первом месте в вашем браке?

, Латоя Ирвинг

В браке в семье есть определенный порядок. Сначала Бог, потом супруг, потом дети. У многих людей есть проблемы с этим порядком.Некоторые хотят поставить своего супруга перед Богом, некоторые хотят, чтобы дети превыше супруга, некоторые хотят Бога только тогда, когда Он нужен. Давайте посмотрим, каким должен быть дом.

1. БОГ. Бог должен быть первым, потому что Он должен быть первым в нашей жизни. Слово говорит, что перед Ним не будет других богов. Боги могут означать вашу работу, ваших детей и вашего супруга, может быть, даже вас самих. Бог - это то место, где мы получаем направление для нашей жизни.

2. Супруг. Я знаю, что некоторые из вас хотят поставить своих детей выше супруга, но ставить супруга на первое место также означает ставить на первое место себя, поскольку вы оба теперь одно целое.Это не значит, что вы не любите своих детей и не заботитесь о них; это просто порядок. Это может быть тяжелее для родителей, которые привели детей в брак. Если вы доверяете супругу всем сердцем, доверяйте им своих детей и не позволяйте детям манипулировать ситуацией. Мужья, вы должны любить свою жену, как Христос любит Церковь. Жены, вы должны уважать своих мужей. Если вы чувствуете, что это будет трудно, молитесь, молитесь, молитесь. Бог покажет вам, что делать.

3. ДЕТИ. Теперь идут дети.Вы должны вырастить их так, как они должны идти, и когда они состарятся, они не забудут. Ваша роль как родителей - научить их правилам, как любить и поклоняться Богу, как учиться и расти во взрослых. Детям очень важно видеть единомышленников, будь то родные или отчимные. Не позволяйте детям вызывать чувство вины, говоря, что вы любите своего супруга больше, чем их. Однажды ваш ребенок станет взрослым и тоже выйдет замуж, и тогда, надеюсь, они узнают, каким должен быть порядок в доме.

Имейте в виду, что направление исходит от Бога. Как ваши дети узнают, куда идти, если вы не знаете? Как можно их научить, если сначала не учишься? Я уверен, что вы помните, что во время полета бортпроводники говорят вам, что в случае возникновения чрезвычайной ситуации вы должны дать кислород сначала себе, а затем вашему ребенку. Сначала вы должны дышать, чтобы помочь вашему ребенку дышать. Это не эгоистично, но необходимо. Порядок в доме не корыстный, он необходим.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *