Принятие безусловное: Условное и безусловное принятие — Психологос

Содержание

Условное и безусловное принятие — Психологос

Безусловное принятие — принимающее отношение при любых обстоятельствах, при любых условиях. Безусловное принятие — типичная черта материнской модели любви: «Я тебя люблю любого, каким бы ты ни был!».

Безусловное принятие — это не безоценочность, это положительная оценка вслепую. Радость и забота — вслепую, без оценивания, или где любая оценка — только самая положительная, насколько хватит сил. Или просто спокойное принятие, как к частичке себя. Если меня обожгла моя рука — я не сержусь на свою руку, потому что это тоже я. Смотри Позиция принятия.

Условное принятие — принимающее отношения в некоторых рамках, на какое-то время и при некоторых условиях. От «Я тебя люблю, но ты иди вначале умойся! С неумытыми я не разговариваю» — до «Вон отсюда! Вначале приведи себя в порядок, а потом являйся сюда!».

Условное принятие ближе к отцовской модели любви: «Когда ты ведешь себя достойно, ты мой сын, я тебя люблю и горжусь тобой. Когда недостойно, ты не мой сын!»

Похоже, что безусловная любовь — скорее миф и сказка, нежели реальность. В самой казалось бы безусловной любви есть некоторые рамки, после которых любовь становится невозможной. Тогда звучит внутренняя или внешняя фраза: «Это уже не ты!», и безусловная любовь кончается, по крайней мере как нечто реальное. При этом нередки случаи, когда безусловная любовь переходит в мир воображаемый, в мир малой и большой психиатрии.

Отождествление принятия и безусловного принятия

Когда принятие полностью отождествляют с безусловным принятием и забывают о возможности и разумности условного принятия, возникают проблемы и недоразумения. Это частый пункт разногласий разумных людей с гештальт-терапией, точнее с некоторыми ее представителями, которые настаивает на необходимости безусловного принятия всего.

Меня должны принимать таким, какой я есть! Должен быть кто-то, кто это сделает! Люди с радостью натыкаются на тезис о парадоксальном принципе изменений в гештальт-терапии, т.е. что изменения возникают тогда, когда я принимаю то, что во мне есть, таким, каково оно есть. Да принимаю, но не ГОРЖУСЬ этим! Согласитесь, что между принятием того, что это есть и что это так и гордостью за это или восхищением – две большие разницы. И уж не говоря о том, что принятие качеств, совсем не ведет за собой принятие действий, в которых эти качества выражаются. Т.о. знаменитое Роджерсовско-христианское, «всякий человек хорош» нуждается в дополнении «но вести себя может, как последняя скотина». Принятие в гештальте означает лишь признание реальности этого и существования этого в данный момент, но никак не принятие того, что это и будет дальше существовать в таком же виде. «Да я принимаю, что ты сейчас такой, а теперь будь любезен делать это по другому или вали отсюда!» — таково истинное принятие в гештальт терапии↑.

Клуб distant-nik Сентябрь 2020

Безусловное принятие

Экология познания. Психология: Подход Роджерса к терапии, который называется безусловное принятие, — показался мне тогда достойным одного лишь презрения — это выглядело как снижением стандартов. А, вместе с тем, ходили слухи, что результаты его терапевтических сессий были почти чудесными.

Еще будучи студенткой Стэнфордского факультета я вошла в малочисленную группу докторов и психологов, участвующих в мастер-классе Карла Роджерса, — пионера гуманистической психотерапии

. Я была молодой и жутко гордилась своей осведомленностью в вопросах медицины, тем, что со мной консультировались и к моему мнению прислушивались мои коллеги.

Подход Роджерса к терапии, который называется безусловное принятие, — показался мне тогда достойным одного лишь презрения — это выглядело как снижением стандартов. А, вместе с тем, ходили слухи, что результаты его терапевтических сессий были почти чудесными.

У Роджерса была глубоко развита интуиция. Рассказывая нам о своей работе с клиентами, он делал паузы, чтобы точно сформулировать свою мысль, которую хотел до нас донести. И это было абсолютно естественно и органично. Этот стиль общения кардинально отличался от авторитарного, к которому я привыкла, будучи студентом медицины и работая в госпитале.

Возможно ли, чтобы человек, кажущийся настолько неуверенным, вообще что-то по-настоящему умел и был в чем-то специалистом? У меня были очень большие сомнения на этот счет. Насколько я смогла на тот момент уяснить,

суть метода безусловного принятия сводилась к тому, что Роджерс сидел и просто принимал все, что бы ни говорил клиент – без вынесения суждений, без интерпретаций. Мне было непонятно, как такое в принципе может иметь хоть малейшую пользу.

В конце занятия Роджерс предложил продемонстрировать, как работает его подход. Один из докторов вызвался выступить в роли клиента. Стулья были поставлены таким образом, чтобы они оба сидели друг напротив друга. Перед тем, как начать сессию, Роджерс остановился и обвел задумчивым взглядом нас, собравшихся в аудитории докторов и меня в их числе.

В этот короткий безмолвный момент я заерзала в нетерпении. Затем Роджерс начал говорить: «Перед началом каждой сессии я останавливаюсь на короткое мгновение, чтобы вспомнить, что я тоже – человек. Нет ничего, что может произойти с человеком, чего я, будучи тоже человеком, не смогу с ним разделить; нет такого страха, который я не смогу понять; нет страдания, к которому я могу остаться бесчувственным – это заложено в моей человеческой природе. Как бы ни была глубока травма этого человека – этого передо мной не надо стыдиться. Я тоже беззащитен перед лицом травмы. И поэтому меня достаточно. Что бы ни пережил этот человек – ему не обязательно оставаться с этим наедине. И с этого начинается исцеление». [Речел Наоми Ремен проводит разделение понятий «лечить» и «исцелять»]

Последовавшая за этим сессия была ошеломительно глубокой. За всю сессию Роджерс не промолвил ни единого слова. Роджерс транслировал свое полное принятие клиента таким, каким он был, только через качество своего внимания. Клиент (доктор) начал говорить и очень быстро сессия переросла в презентацию метода, как есть.

В оберегающей атмосфере полного принятия Роджерса, доктор начал одну за другой сбрасывать свои маски. Сначала нерешительно, а потом все легче и легче. Когда отбрасывалась макска, Роджерс принимал и приветствовал того, кто под ней скрывался – безусловно, без интерпретаций, — пока наконец не спала последняя маска и перед нами не предстал этот доктор таков, как он был – во все красоте своей истинной и незащищенной природы.

Я сомневаюсь, что он сам когда-либо сталкивался с собой таким, что он таким себя когда-либо прежде видел. К тому моменту со многих из нас тоже соскользнули все маски и у некоторых глаза были полны слез. В тот момент я завидовала этому доктору-клиенту; как мне было досадно, что я не вызвалась на эту сессию, что я упустила шанс – шанс так, настолько тотально быть увиденной и принятой другим. За вычетом нескольких эпизодов общения с моим дедушкой, в моем опыте это была первая встреча с подобным принятием за всю жизнь.

Я всегда усердно работала, чтобы быть достаточно хорошей – это было моим «золотым стандартом», по которому я определяла, какие книги читать, какую одежду носить, как проводить свободное время, где жить, что говорить. Хотя, даже «достаточно хорошо» для меня не было достаточным. Я всю жизнь провела в попытках стать идеальной.

Но если слова Роджерса были правдой, то совершенство — это пустышка. Все, что по-настоящему требовалось – это просто быть человеком. А я ведь – человек. И я всю жизнь боялась, что это кто-нибудь обнаружит.

По сути, то, что акцентировал Роджерс – мудрость, самый базовый уровень исцеляющих отношений. Насколько бы блестящими специалистами мы ни были, самый большой дар, который мы можем преподнести страдающему – это наша целостность.

Слушание – это, пожалуй, самый древний и самый мощный инструмент исцеления. Зачастую именно качество нашего внимания, а не наши мудрые слова способствуют самым глубоким изменениям в окружающих нас людях. Слушая, вместе с нашим безраздельным вниманием, мы открываем другому возможность обрести целостность. То, что отвергалось, обесценивалось, было непринимаемо самим человеком и его окружением. То, что было спрятано.

В нашей культуре душа и сердце часто становятся «бездомными».

Слушание создает священное молчание. Когда мы щедро слушаем другого, он тоже может услышать ту правду, которая в нем есть. Иногда человек это слышит впервые за свою жизнь. Во время молчаливого слушания мы можем найти /узнать в другом себя. Постепенно мы можем научиться слышать любого и даже немного больше – мы можем научиться слышать невидимое, обращенное на себя и на нас».опубликовано econet.ru

Автор: Речел Наоми Ремен

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet

Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтакте, Одноклассниках

Метод Карла Роджерса: Безусловное принятие

Когда мы щедро слушаем другого, он тоже может услышать ту правду, которая в нем есть. Иногда человек это слышит впервые за свою жизнь.

Метод Карла Роджерса: Безусловное принятие

Слушание – это, пожалуй, самый древний и самый мощный инструмент исцеления

Еще будучи студенткой Стэнфорда я вошла в малочисленную группу докторов и психологов, участвующих в мастер-классе Карла Роджерса, — пионера гуманистической психотерапии.

Я была молодой и жутко гордилась своей осведомленностью в вопросах медицины, тем, что со мной консультировались и к моему мнению прислушивались мои коллеги.

Подход Роджерса к терапии, который называется безусловное принятие, — показался мне тогда достойным одного лишь презрения — это выглядело снижением стандартов. А, вместе с тем, ходили слухи, что результаты его терапевтических сессий были почти чудесными.

У Роджерса была глубоко развита интуиция. Рассказывая нам о своей работе с клиентами, он делал паузы, чтобы точно сформулировать свою мысль, которую хотел до нас донести. И это было абсолютно естественно и органично. Этот стиль общения кардинально отличался от авторитарного, к которому я привыкла, будучи студентом медицины и работая в госпитале.

Возможно ли, чтобы человек, кажущийся настолько неуверенным, вообще что-то по-настоящему умел и был в чем-то специалистом? У меня были очень большие сомнения на этот счет.

Насколько я смогла на тот момент уяснить, суть метода безусловного принятия сводилась к тому, что Роджерс сидел и просто принимал все, что бы ни говорил клиент – без вынесения суждений, без интерпретаций. Мне было непонятно, как такое в принципе может иметь хоть малейшую пользу.

В конце занятия Роджерс предложил продемонстрировать, как работает его подход. Один из докторов вызвался выступить в роли клиента. Стулья были поставлены таким образом, чтобы они оба сидели друг напротив друга. Перед тем, как начать сессию, Роджерс остановился и обвел задумчивым взглядом нас, собравшихся в аудитории докторов, и меня в их числе. В этот короткий безмолвный момент я заерзала в нетерпении.

Метод Карла Роджерса: Безусловное принятие

Затем Роджерс начал говорить: «Перед началом каждой сессии я останавливаюсь на короткое мгновение, чтобы вспомнить, что я тоже – человек.

  • Нет ничего, что может произойти с человеком, чего я, будучи тоже человеком, не смогу с ним разделить;
  • нет такого страха, который я не смогу понять;
  • нет страдания, к которому я могу остаться бесчувственным –

это заложено в моей человеческой природе.

Как бы ни была глубока травма этого человека – этого передо мной не надо стыдиться. Я тоже беззащитен перед лицом травмы. И поэтому меня достаточно.

Что бы ни пережил этот человек – ему не обязательно оставаться с этим наедине. И с этого начинается исцеление». (Речел Наоми Ремен проводит разделение понятий «лечить» и «исцелять»)

Последовавшая за этим сессия была ошеломительно глубокой. За всю сессию Роджерс не промолвил ни единого слова. Он транслировал свое полное принятие клиента таким, как он был, только через качество своего внимания.

Клиент (доктор) начал говорить, и очень быстро сессия переросла в презентацию метода, как есть. В оберегающей атмосфере полного принятия Роджерса доктор начал одну за другой сбрасывать свои маски. Сначала нерешительно, а потом все легче и легче. Когда отбрасывалась маска, Роджерс принимал и приветствовал того, кто под ней скрывался – безусловно, без интерпретаций, — пока наконец не спала последняя маска и перед нами не предстал этот доктор таков, как он был – во всей красоте своей истинной и незащищенной природы. Я сомневаюсь, что он сам когда-либо сталкивался с собой таким, что он таким себя когда-либо прежде видел.

К тому моменту со многих из нас тоже соскользнули все маски и у некоторых глаза были полны слез. В тот момент я завидовала этому доктору-клиенту; как мне было досадно, что я не вызвалась на эту сессию, что я упустила шанс – шанс так, настолько тотально быть увиденной и принятой другим.

За вычетом нескольких эпизодов общения с моим дедушкой, в моем опыте это была первая встреча с подобным принятием за всю жизнь. Я всегда усердно работала, чтобы быть достаточно хорошей – это было моим «золотым стандартом», по которому я определяла, какие книги читать, какую одежду носить, как проводить свободное время, где жить, что говорить. Хотя, даже «достаточно хорошо» для меня не было достаточным. Я всю жизнь провела в попытках стать идеальной.

Но если слова Роджерса были правдой, то совершенство — это пустышка. Все, что по-настоящему требовалось – это просто быть человеком.

А я ведь – человек. И я всю жизнь боялась, что это кто-нибудь обнаружит. По сути, то, что акцентировал Роджерс – мудрость, самый базовый уровень исцеляющих отношений.

Насколько бы блестящими специалистами мы ни были, самый большой дар, который мы можем преподнести страдающему – это наша целостность. Слушание – это, пожалуй, самый древний и самый мощный инструмент исцеления.

Зачастую именно качество нашего внимания, а не наши мудрые слова способствуют самым глубоким изменениям в окружающих нас людях.

Слушая, вместе с нашим безраздельным вниманием, мы открываем другому возможность обрести целостность. То, что отвергалось, обесценивалось, было непринимаемо самим человеком и его окружением. То, что было спрятано.

В нашей культуре душа и сердце часто становятся «бездомными». Слушание создает молчание.

Когда мы щедро слушаем другого, он тоже может услышать ту правду, которая в нем есть. Иногда человек это слышит впервые за свою жизнь.

Во время молчаливого слушания мы можем найти/узнать в другом себя. Постепенно мы можем научиться слышать любого и даже немного больше – мы можем научиться слышать невидимое, обращенное на себя и на нас.опубликовано econet.ru. 

Автор: Речел Наоми Ремен, «Kitchen Table Wisdom: Stories That Heal»

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Что такое безусловное принятие? — Заботливая альфа

Мы часто упоминаем такое понятие, как безусловное принятие. Поскольку оба слова не являются терминами и понятны любому человеку, то, казалось бы, и само это понятие не должно вызывать недопонимания. Тем не менее, оно не так однозначно, как кажется на первый взгляд, и даёт большое пространство для сомнений и трактовок.

Например, безусловное принятие легко перепутать с попустительством.
Должны ли мы принимать безусловно то, что ребёнок обманывает нас, дерётся, грубит? Наверняка многих посещали подобные сомнения. Но безусловное принятие касается не поведения ребёнка, а его личности. Мы можем не позволять ребёнку драться и грубить, но принимать его в этом порыве, в его потребности атаковать в моменты переполненности труднопереносимыми эмоциями.

Также не все задумываются о том, что безусловное принятие требует выражения.
Очень часто можно столкнуться с ситуацией, когда ребёнок переполнен тревогой, связанной с угрозой разделения с родителем (а это одно из самых болезненных переживаний для ребёнка). В то же время родитель недоумевает – как так, я же люблю его и принимаю безусловно! Но постепенно выясняется, что родитель, пресекая то или иное поведение, не доносит до ребёнка то, что это не влияет на прочность их отношений. Потому что для родителя это очевидно, а вот для ребёнка – не всегда, особенно если он высокочувствительный и тревожный.

Интенсив 1

А вот пример из взрослой жизни. Во многих терапевтических подходах считается, что одна из задач терапевта – это дать клиенту безусловное принятие, чтобы он смог проявлять себя по-разному, обнаруживать в себе чувства, от которых отказывался под влиянием прошлого опыта отвержения и т. д. Но как это безусловное принятие сочетается с тем фактом, что психотерапия – это платная услуга? Нет денег – нет принятия? Этот когнитивный диссонанс легко разрешить, если перенестись из пространства гипотетических, пролонгированных во времени отношений в «здесь и сейчас». Для «здесь и сейчас» не важно, есть ли безусловное принятие за его пределами. Оно есть в моменте, и оно работает. А этот момент способен преобразить и дальнейшую жизнь. Этот опыт, а не отношения с терапевтом, в итоге будет вынесен за стены терапевтического кабинета. Безусловное принятие терапевтом в момент уязвимости может стать частью нашего отношения к самим себе и поддерживать в «реальной» жизни.

И наконец, последнее и самое важное, что мне довелось осознать за последнее время на эту тему.

Безусловного принятия не существует. Никто не может принять другого человека абсолютно безусловно. Мы все живые люди, все несём на себе бремя своего личного жизненного опыта. У каждого человека найдутся болевые точки, воздействие на которые заставит «выпасть» из безусловно принимающего режима. Поэтому, говоря о том, что ребёнку нужно безусловное принятие родителя, мы лишь задаем направление, в котором стоит двигаться в стремлении отвечать на потребности ребёнка.
Иными словами, безусловное принятие – это не константа, а вектор.

Надежда Монастырская

Источник

Интенсив 1

 Фото Валентина Монастырского

подписка на дайджест

Безусловное принятие подробно — Психологос

Хочу познакомить вас с одним общим принципом, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными. Он и будет для нас отправной точкой. Принцип этот — безусловное принятие. Что он означает?

Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь… (лениться, драться, грубить), не начнешь… (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)».

Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), «только если…» Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.

Пятиклассник из Молдовы нам пишет: «А за что тогда любить ребенка? За лень, за невежество, за неуважение к старшим? Извините, но я это не понимаю! Своих детей я буду любить, только если…»

Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания — главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка — и он укрепится в добре, накажешь — и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка — это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение — необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе…»

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.

Мать одной пятилетней девочки, обнаружив у дочки симптомы невроза, обратилась к врачу. В разговоре выяснилось, что однажды дочь спросила: «Мама, а какая самая большая неприятность была у вас с папой до моего рождения?». «Почему ты так спрашиваешь?» — удивилась мать. «Да потому, что потом ведь самой большой неприятностью у вас стала я», — ответила девочка.

Попробуем представить, сколько же десятков, если не сотен раз слышала эта девочка, прежде чем прийти к подобному заключению, что она «не такая», «плохая», «всем надоедает», «сущее наказание»… И все пережитое воплотилось в ее неврозе.

Мы далеко не всегда следим за своими обращениями к детям. Как-то в «Учительской газете» было опубликовано покаянное письмо матери: она с опозданием поняла, что нанесла душевную рану своему сыну. Мальчик ушел из дома, написав в записке, чтобы его не искали: «Ты сама сказала, что тебе без меня лучше». Вот ведь как буквально понимают нас дети! Они искренни в своих чувствах, и наделяют абсолютной искренностью любую фразу, сказанную взрослым. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят». Доводы родителей типа: «Я же о тебе забочусь» или «Ради твоей же пользы» дети не слышат. Точнее, они могут услышать слова, но не их смысл. У них своя, эмоциональная, бухгалтерия. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают». Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, «не таким», несчастливым.

Давайте посмотрим, во что развивается «комплекс непринятия» по мере взросления детей. Вот отрывок из письма четырнадцатилетней девочки.

«Я не верю, что с матерью могут быть дружеские отношения, У меня самые нелюбимые дни — это суббота и воскресенье. Мама в эти дни меня ругает. Если бы она со мной, вместо того чтобы орать, говорила по-человечески, я бы ее лучше поняла… Ее тоже можно понять, она хочет сделать из меня хорошего человека, а получает несчастного. Мне надоело так жить. Прошу у вас помощи! Помогите мне!!!»

Обида, одиночество, а порой и отчаяние звучат в письмах других ребят. Они рассказывают о том, что родители с ними «не дружат», никогда не говорят «по-человечески», «тычут», «орут», используют только повелительные глаголы: «сделай!», «убери!», «принеси!», «помой!». Многие дети уже не надеются на улучшение обстановки дома и ищут помощи на стороне. Обращаясь в редакцию газет и журналов («Помогите!», «Что мне делать?», «Не могу дальше так жить!»), все дети до одного меняют имена, не приводят обратного адреса. «Если родители узнают — прибьют». И через все это порой пробиваются нотки теплой детской заботы о родителях: «Как ее успокоить?», «Им тоже трудно», «Ее тоже можно понять…». Правда, так пишут, в основном, дети до тринадцати — четырнадцати лет. А те, кто постарше, уже очерствели. Они просто не хотят видеть родителей, не хотят находиться с ними под одной крышей.

Пишет десятиклассница:

«Я часто читала в журналах и газетах, что, мол, больше внимания надо уделять детям. Глупости. Я, да и многие мои сверстники, рады при малейшей возможности остаться одним. Идешь и думаешь: «Хоть бы их не было дома…». В воскресенье в голове: «Господи, лучше лишний день учиться!».

А что чувствуют родители? Как им живется? У них не меньше горечи и обид: «Не жизнь, а одно мучение…», «Иду домой как на поле битвы», «По ночам перестала спать — все плачу…»

Часто родители спрашивают:

«Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?»

Отвечаю. Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом. И об этом мы будем много говорить позже. А пока обращаю ваше внимание на следующие правила:

Можно выражать свое «недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

Можно осуждать действия ребенка, но, не его чувства, какими нежелательными или «непозволительными»

Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятия его.

Поверьте, даже если дело дошло до таких крайностей, крайностей для обеих сторон, еще не все потеряно: родители могут вернуть мир в семью. Но для этого надо начинать с себя. Почему с себя? Потому что у взрослых больше знаний, способности контролировать себя, больше жизненного опыта.

Конечно, и родители нуждаются в помощи. Я надеюсь, что эту помощь вы будете получать в ходе всех наших занятий. А сейчас давайте попробуем понять, какие причины мешают родителям безусловно принимать ребенка и показывать ему это.

Пожалуй, главная из них — это настрой на «воспитание», о котором речь уже шла выше.

Вот типичная реплика одной мамы: «Как же я буду его обнимать, если он еще не выучил уроки? Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Иначе я его испорчу».

И мама встает на путь критических замечаний, напоминаний, требований. Кому из нас не известно, что вероятнее всего сын отреагирует всевозможными отговорками, оттягиваниями, а если приготовление уроков — старая проблема, то и открытым сопротивлением. Мама из, казалось бы, резонных «педагогических соображений» попадает в заколдованный круг, круг взаимного недовольства, нарастающего напряжения, частых конфликтов.

Где же ошибка? Ошибка была в самом начале: дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них. Что и как для этого делать, мы будем обсуждать позже. А сейчас упомяну о других возможных причинах эмоционального непринятия или даже отталкивания ребенка. Иногда родители о них не подозревают, иногда их осознают, но стараются заглушить свой внутренний голос.

Причин таких много. Например, ребенок появился на свет, так сказать, незапланированным. Родители его не ждали, хотели пожить «в свое удовольствие»; вот и теперь он им не очень нужен. Или они мечтали о мальчике, а родилась девочка. Часто случается, что ребенок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения. Например, он похож на отца, с которым мать в разводе, и некоторые его жесты или выражения лица вызывают у нее глухую неприязнь.

Скрытая причина может стоять и за усиленным «воспитательным» настроем родителя. Ею может быть, например, стремление компенсировать свои жизненные неудачи, неосуществившиеся мечты или желание доказать супругу и всем домашним свою крайнюю необходимость, незаменимость, «тяжесть бремени», которое приходится нести.

Иногда в таких случаях сами родители нуждаются в помощи консультанта. Но все равно, первый шаг можно и нужно сделать самостоятельно, задуматься о возможной причине своего непринятия ребенка. А следующими шагами будут задания, к которым мы и подошли.

Домашние задания

Задание первое

Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше двух-трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько — с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.

Задании второе

Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не бойтесь «испортить» его в течение этих минут, это совершенно немыслимо.

Задание третье

Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются).

Примечание: Неплохо то же делать и по отношению ко взрослым членам семьи.

Задание четвертое

Выполняя два предыдущих задания, обратите внимание на реакции ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.

Клуб distant-nik Сентябрь 2020

Безусловное принятие. Безусловно что это значит

Содержание:

Что это такое? Воспитание не дрессура.
Потребность в принадлежности.
Результаты непринятия. Трудности и их причины.
Домашние задания.
Вопросы родителей.

Начиная наши систематические занятия, хочу познакомить вас с одним общим принципом, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными. Он и будет для нас отправной точкой. Принцип этот — безусловное принятие. Что он означает?

Безусловно принимать ребенка

Безусловно принимать ребенка – значит, любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь… (лениться, драться, грубить), не начнешь… (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)».

Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), «только если…». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.

Пятиклассник из Молдовы нам пишет: «А за что тогда любить ребенка? За лень, за невежество, за неуважение к старшим? Извините, но я это не понимаю! Своих детей я буду любить, только если…».

Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания — главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка — и он укрепится в добре, накажешь — и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка — это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение — необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе…».

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.

Мать одной пятилетней девочки, обнаружив у дочки симптомы невроза, обратилась к врачу. В разговоре выяснилось, что однажды дочь спросила: «Мама, а какая самая большая неприятность была у вас с папой до моего рождения?». «Почему ты так спрашиваешь?» — удивилась мать. «Да потому, что потом ведь самой большой неприятностью у вас стала я», — ответила девочка.

Попробуем представить, сколько же десятков, если не сотен раз слышала эта девочка, прежде чем прийти к подобному заключению, что она «не такая», «плохая», «всем надоедает», «сущее наказание»… И все пережитое воплотилось в ее неврозе.

Мы далеко не всегда следим за своими обращениями к детям. Как-то в «Учительской газете» было опубликовано покаянное письмо матери: она с опозданием поняла, что нанесла душевную рану своему сыну. Мальчик ушел из дома, написав в записке, чтобы его не искали: «Ты сама сказала, что тебе без меня лучше». Вот ведь как буквально понимают нас дети! Они искренни в своих чувствах, и наделяют абсолютной искренностью любую фразу, сказанную взрослым. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят». Доводы родителей типа: «Я же о тебе забочусь» или «Ради твоей же пользы» дети не слышат. Точнее, они могут услышать слова, но не их смысл. У них своя, эмоциональная, бухгалтерия. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают». Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, «не таким», несчастливым.

Давайте посмотрим, во что развивается «комплекс непринятия» по мере взросления детей. Вот отрывок из письма четырнадцатилетней девочки.

«Я не верю, что с матерью могут быть дружеские отношения. У меня самые нелюбимые дни — это суббота и воскресенье. Мама в эти дни меня ругает. Если бы она со мной, вместо того чтобы орать, говорила по-человечески, я бы ее лучше поняла… Ее тоже можно понять, она хочет сделать из меня хорошего человека, а получает несчастного. Мне надоело так жить. Прошу у вас помощи! Помогите мне!!!».

Обида, одиночество, а порой и отчаяние звучат в письмах других ребят. Они рассказывают о том, что родители с ними «не дружат», никогда не говорят «по-человечески», «тычут», «орут», используют только повелительные глаголы: «сделай!», «убери!», «принеси!», «помой!» Многие дети уже не надеются на улучшение обстановки дома и ищут помощи на стороне. Обращаясь в редакцию газет и журналов («Помогите!», «Что мне делать?», «Не могу дальше так жить!»), все дети до одного меняют имена, не приводят обратного адреса. «Если родители узнают — прибьют»: И через все это порой пробиваются нотки теплой детской заботы о родителях: «Как ее успокоить?», «Им тоже трудно», «Ее тоже можно понять…». Правда, так пишут, в основном, дети до тринадцати-четырнадцати лет. А те, кто постарше, уже очерствели. Они просто не хотят видеть родителей, не хотят находиться с ними под одной крышей.

Пишет десятиклассница:
«Я часто читала в журналах и газетах, что, мол, больше внимания надо уделять детям. Глупости. Я, да и многие мои сверстники, рады при малейшей возможности остаться одним. Идешь и думаешь: «Хоть бы их не было дома…». В воскресенье в голове: «Господи, лучше лишний день учиться!»

Часто родители спрашивают:
«Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?»

Отвечаю. Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом. И об этом мы будем много говорить позже. А пока обращаю ваше внимание на следующие правила:

Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были.

Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.

Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.

А что чувствуют родители? Как им живется? У них не меньше горечи и обид: «Не жизнь, а одно мучение…», «Иду домой как на поле битвы», «По ночам перестала спать — все плачу…».

Поверьте, даже если дело дошло до таких крайностей, крайностей для обеих сторон, еще не все потеряно: родители могут вернуть мир в семью. Но для этого надо начинать с себя. Почему с себя? Потому что у взрослых больше знаний, способности контролировать себя, больше жизненного опыта.

Конечно, и родители нуждаются в помощи. Я надеюсь, что эту помощь вы будете получать в ходе всех наших занятий. А сейчас давайте попробуем понять, какие причины мешают родителям безусловно принимать ребенка и показывать ему это.

Пожалуй, главная из них — это настрой на «воспитание», о котором речь уже шла выше.

Вот типичная реплика одной мамы: «Как же я буду его обнимать, если он еще не выучил уроки? Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Иначе я его испорчу».

И мама встает на путь критических замечаний, напоминаний, требований. Кому из нас не известно, что вероятнее всего сын отреагирует всевозможными отговорками, оттягиваниями, а если приготовление уроков — старая проблема, то и открытым сопротивлением. Мама из, казалось бы, резонных «педагогических соображений» попадает в заколдованный круг, круг взаимного недовольства, нарастающего напряжения, частых конфликтов.

Где же ошибка? Ошибка была в самом начале: дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них. Что и как для этого делать, мы будем обсуждать позже. А сейчас упомяну о других возможных причинах эмоционального непринятия или даже отталкивания ребенка. Иногда родители о них не подозревают, иногда их осознают, но стараются заглушить свой внутренний голос.

Причин таких много. Например, ребенок появился на свет, так сказать, незапланированным. Родители его не ждали, хотели пожить «в свое удовольствие»; вот и теперь он им не очень нужен. Или они мечтали о мальчике, а родилась девочка. Часто случается, что ребенок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения. Например, он похож на отца, с которым мать в разводе, и некоторые его жесты или выражения лица вызывают у нее глухую неприязнь.

Скрытая причина может стоять и за усиленным «воспитательным» настроем родителя. Ею может быть, например, стремление компенсировать свои жизненные неудачи, не осуществившиеся мечты или желание доказать супругу и всем домашним свою крайнюю необходимость, незаменимость, «тяжесть бремени», которое приходится нести.

Иногда в таких случаях сами родители нуждаются в помощи консультанта. Но все равно, первый шаг можно и нужно сделать самостоятельно: задуматься о возможной причине своего непринятия ребенка. А следующими шагами будут задания, к которым мы и подошли.

Домашние задания

Задание первое

Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше двух-трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько — с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.

Задание второе

Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы, и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не бойтесь «испортить» его в течение этих минут, это совершенно немыслимо.

Задание третье

Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются). Примечание: Неплохо то же делать и по отношению к взрослым членам семьи.

Задание четвертое

Выполняя два предыдущих задания, обратите внимание на реакции ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.

Безусловное принятие, Психотерапия – Гештальт Клуб

Еще будучи студенткой Стэнфордского факультета я вошла в малочисленную группу докторов и психологов, участвующих в мастер-классе Карла Роджерса, — пионера гуманистической психотерапии. Я была молодой и жутко гордилась своей осведомленностью в вопросах медицины, тем, что со мной консультировались и к моему мнению прислушивались мои коллеги. Подход Роджерса к терапии, который называется безусловное принятие, — показался мне тогда достойным одного лишь презрения — это выглядело как снижением стандартов. А, вместе с тем, ходили слухи, что результаты его терапевтических сессий были почти чудесными. У Роджерса была глубоко развита интуиция. Рассказывая нам о своей работе с клиентами, он делал паузы, чтобы точно сформулировать свою мысль, которую хотел до нас донести. И это было абсолютно естественно и органично. Этот стиль общения кардинально отличался от авторитарного, к которому я привыкла, будучи студентом медицины и работая в госпитале. Возможно ли, чтобы человек, кажущийся настолько неуверенным, вообще что-то по-настоящему умел и был в чем-то специалистом? У меня были очень большие сомнения на этот счет. Насколько я смогла на тот момент уяснить, суть метода безусловного принятия сводилась к тому, что Роджерс сидел и просто принимал все, что бы ни говорил клиент – без вынесения суждений, без интерпретаций. Мне было непонятно, как такое в принципе может иметь хоть малейшую пользу. В конце занятия Роджерс предложил продемонстрировать, как работает его подход. Один из докторов вызвался выступить в роли клиента. Стулья были поставлены таким образом, чтобы они оба сидели друг напротив друга. Перед тем, как начать сессию, Роджерс остановился и обвел задумчивым взглядом нас, собравшихся в аудитории докторов и меня в их числе. В этот короткий безмолвный момент я заерзала в нетерпении. Затем Роджерс начал говорить : «Перед началом каждой сессии я останавливаюсь на короткое мгновение, чтобы вспомнить, что я тоже – человек. Нет ничего, что может произойти с человеком, чего я, будучи тоже человеком, не смогу с ним разделить; нет такого страха, который я не смогу понять; нет страдания, к которому я могу остаться бесчувственным – это заложено в моей человеческой природе. Как бы ни была глубока травма этого человека – этого передо мной не надо стыдиться. Я тоже беззащитен перед лицом травмы. И поэтому меня достаточно. Что бы ни пережил этот человек – ему не обязательно оставаться с этим наедине. И с этого начинается исцеление». [Речел Наоми Ремен проводит разделение понятий «лечить» и «исцелять»] Последовавшая за этим сессия была ошеломительно глубокой. За всю сессию Роджерс не промолвил ни единого слова. Роджерс транслировал свое полное принятие клиента таким, как он был, только через качество своего внимания. Клиент (доктор) начал говорить и очень быстро сессия переросла в презентацию метода, как есть. В оберегающей атмосфере полного принятия Роджерса, доктор начал одну за другой сбрасывать свои маски. Сначала нерешительно, а потом все легче и легче. Когда отбрасывалась маска, Роджерс принимал и приветствовал того, кто под ней скрывался – безусловно, без интерпретаций, — пока наконец не спала последняя маска и перед нами не предстал этот доктор таков, как он был – во все красоте своей истинной и незащищенной природы. Я сомневаюсь, что он сам когда-либо сталкивался с собой таким, что он таким себя когда-либо прежде видел. К тому моменту со многих из нас тоже соскользнули все маски и у некоторых глаза были полны слез. В тот момент я завидовала этому доктору-клиенту; как мне было досадно, что я не вызвалась на эту сессию, что я упустила шанс – шанс так, настолько тотально быть увиденной и принятой другим. За вычетом нескольких эпизодов общения с моим дедушкой, в моем опыте это была первая встреча с подобным принятием за всю жизнь. Я всегда усердно работала, чтобы быть достаточно хорошей – это было моим «золотым стандартом», по которому я определяла, какие книги читать, какую одежду носить, как проводить свободное время, где жить, что говорить. Хотя, даже «достаточно хорошо» для меня не было достаточным. Я всю жизнь провела в попытках стать идеальной. Но если слова Роджерса были правдой, то совершенство — это пустышка. Все, что по-настоящему требовалось – это просто быть человеком. А я ведь – человек. И я всю жизнь боялась, что это кто-нибудь обнаружит. По сути, то, что акцентировал Роджерс – мудрость, самый базовый уровень исцеляющих отношений. Насколько бы блестящими специалистами мы ни были, самый большой дар, который мы можем преподнести страдающему – это наша целостность. Слушание – это, пожалуй, самый древний и самый мощный инструмент исцеления. Зачастую именно качество нашего внимания, а не наши мудрые слова способствуют самым глубоким изменениям в окружающих нас людях. Слушая, вместе с нашим безраздельным вниманием, мы открываем другому возможность обрести целостность. То, что отвергалось, обесценивалось, было непринимаемо самим человеком и его окружением. То, что было спрятано. В нашей культуре душа и сердце часто становятся «бездомными». Слушание создает священное молчание. Когда мы щедро слушаем другого, он тоже может услышать ту правду, которая в нем есть. Иногда человек это слышит впервые за свою жизнь. Во время молчаливого слушания мы можем найти /узнать в другом себя. Постепенно мы можем научиться слышать любого и даже немного больше – мы можем научиться слышать невидимое, обращенное на себя и нас.

 

безусловное принятие — это … Что такое безоговорочное принятие?

  • безусловный — / ˌʌnkən dɪʃ (ə) nəl / прилагательное без каких-либо условий или положений ● безоговорочное принятие предложения советом директоров ● После собеседования он получил безоговорочное предложение о работе. ♦ в прошлый четверг предложение прошло безоговорочно, поглощение…… Словарь по банковскому делу и финансам

  • Безусловное позитивное отношение — термин, используемый гуманистической школой психологии.Психологи-гуманисты считают, что, демонстрируя клиенту безоговорочное положительное отношение и принятие, терапевт создает наилучшие возможные условия для личностного роста клиента … Wikipedia

  • безоговорочно в отношении акцептов — Для целей Городского кодекса по слияниям и слияниям, когда условие акцепта оферты удовлетворено или отклонено участником торгов. Ссылки по теме слияние Практический юридический словарь. Глоссарий юридических терминов Великобритании, США и других стран… Юридический словарь

  • принятие — существительное ПРИЛОЖЕНИЕ ▪ полный, полный, тотальный, безусловный, искренний ▪ условный, скупой, неохотный ▪ постепенный… Словарь словосочетаний

  • безусловный — прил.Безусловное используется с этими существительными: ↑ accept, ↑ bail, ↑ ceasefire, ↑ love, ↑ offer, ↑ release, ↑ support, ↑ капитуляция, ↑ отмена… Словарь словосочетаний

  • Движение по принятию жира — Движение по принятию жира, а также движение по принятию размера или движение по высвобождению жира или сила жира, — это массовые усилия, направленные на изменение отношения общества к людям с избыточным весом. [Saguy, A.C., Riley, K.W. (2005). Взвешивание обеих сторон:…… Wikipedia

  • чистый прием — / kli: n ək septəns / имя существительное безоговорочный прием коносамента ● Чистый прием обеспечивает быструю и несложную транзакцию … Английский словарь по маркетингу

  • банковский акцепт — (BA) Краткосрочный финансовый инструмент, являющийся безусловным обязательством принимающего банка.Банковские акцепты, или BA, возникают в результате операций, связанных с импортом, экспортом, транзитом или хранением товаров, включая внутренние, а также…… Финансовые и коммерческие условия

  • Банковский акцепт — Банковский акцепт, или BA, представляет собой временной тратт, составленный и принятый банком. До акцепта тратта не является обязательством банка; это просто приказ векселя банку выплатить определенную сумму денег в указанный день… Wikipedia

  • Открытое принятие брака — Типы отношений… Википедия

  • Unigenitus — • Знаменитая Апостольская конституция Климента XI, осуждающая 101 предложение Католической энциклопедии Паскуье Кенеля.Кевин Найт. 2006. Unigenitus Unigenitus… Католическая энциклопедия

  • ,

    Безусловное самопринятие (США) — SMART Recovery

    Безусловное самопринятие (США)

    Принцип безусловного самоприятия (США)

    Я принимаю себя, потому что я жив и могу наслаждаться своим существованием. Я не свое поведение. Я могу оценить свои черты характера и свое поведение, но невозможно оценить что-то столь же сложное, как мое «я». Мое «я» состоит из бесчисленных черт, не только этой. Я стремлюсь к достижениям только для того, чтобы получить больше удовольствия от своего существования, а не для того, чтобы доказать свою ценность.Неудача в любой задаче не может сделать меня неудачником.

    Я могу принять себя, даже если я не хочу или не могу изменить свои «недостатки характера», потому что нет закона Вселенной, который говорит, что я не могу. Мое одобрение самого себя не может происходить из потворства какому-либо внешнему источнику или поклонения любому внешнему авторитету. Мое принятие себя может исходить только от меня, и я волен выбрать его в любое время.

    — Ник Раджачич

    Самооценка — что это такое, а что нет

    Если вы чувствуете (я не говорил, что думаете), что вы ничего не стоите, вы можете быть и, вероятно, являетесь жертвой культуры, которая говорила вам, что ваша ценность зависит от ваших достижений и суждений других.Чувство никчемности окружает и расслабляет мужчин и женщин, но по-разному.

    Для женщин это может быть разрушительным опытом, особенно для тех, кто испытывает депрессию после потери любви или одобрения. То же самое общество, которое поддерживает организованную жестокость в форме футбола и бокса, присвоило им статус гражданина второго сорта — повышение по сравнению с статусом третьего класса, которое было всего 30 лет назад. Они уязвимы, они движущиеся цели.

    А мужчины? Дэвид Бернс в своей замечательной книге Feeling Good написал, что мужчины даже более уязвимы, чем женщины, перед чувством никчемности.Он указывает на то, что мужчин с детства запрограммировали основывать свою ценность на своих достижениях. Им приходится иметь дело с нереалистичными ожиданиями, возложенными на них обществом, в котором они живут. Победители закреплены: все остальные «проигравшие» и забыты. Наша культура говорит нам, что то, что мы делаем, важно. Мы не такие. Это неправильно, совершенно неправильно.

    Подумайте об этом … Если вы основываете свою ценность на таких достижениях, как производство и продвижение, вы можете зарыться в депрессивную яму, когда не сможете (как это часто делаем мы, люди) достичь какой-то цели или задачи.Какие-то скромные и разумные достижения в жизни, конечно, необходимы. Это вопрос умеренности и баланса, разумной работы в рамках вашего времени, талантов и возможностей. Мой пятифутовый шестидюймовый сосед никогда не будет играть в Центре Бостон Селтикс. (Но он великий учитель!)

    Дэвид Бернс писал: «Учтите тот факт, что большинство людей не достигают больших успехов, но большинство людей [выживают,] счастливы и пользуются уважением».

    Если вы основываете свою ценность на положительной или отрицательной критике со стороны других, помните, что это просто суждения людей, которые не владеют всеми фактами и не имеют права действовать как ваши самозваные судьи.Если вы определите свою ценность с помощью таких суждений, ваша жизнь будет взлетать и падать на американских горках, что сделает вашу жизнь несчастной. У тебя все хорошо.

    Вот вам и обычное, искаженное, извращенное, разрушающее, обидное, нереалистичное, невозможное и совершенно глупое определение самооценки.

    Альберт Эллис много писал на эту тему. Он ссылается на «доктрину переменной ценности». Вот в чем суть ценности: ценность — это философская идея, а не критерий.Ценность основана на самооценке, а не на суждениях других. Стоимость — это константа, а не переменная.

    Ваша ценность не зависит от вашей успеваемости, степеней, трофеев, имущества, титулов, денег, поведения или мнения кого-либо, кроме вас. И даже вы не можете его судить: вы можете только распознать это. Ваша ценность присуща вам как человеку, отличному от всех других форм жизни. Если вы Верующий, вы знаете, что ваша ценность выше простого человека. Вы наполовину человек, наполовину божественны.Для верующего несправедливо критиковать себя — плохой приговор, а критиковать Бога — невежливо. Грубость — не один из семи смертных грехов, но вполне может быть восьмой.

    Ваше поведение может быть рациональным или иррациональным, а ваши достижения скромными или огромными, но вы есть вы, человек с разумом и волей. Вы находитесь на миллион световых лет от своих ближайших родственников в животном мире и на шестьдесят одиннадцать триллионов миллиардов световых лет (плюс-минус шесть месяцев) от любого неодушевленного объекта в любой галактике или вселенной.

    Вы не можете ни увеличивать, ни уменьшать свою ценность. Среди людей вы не просто особенные — вы уникальны. Пожалуйста, не беспокойтесь о чувстве собственного достоинства и любви к себе. Эти идеи включают оценку, измерение (сравнение с другими) и суждение *. Просто примите себя таким, какой вы есть, бриллиантом в необработанном виде. (Но время от времени шлифуйте его.) Пол Хаук написал книгу на тему самооценки: Преодоление рейтинговой игры: За пределами любви к себе: за пределами самооценки . Очень рекомендуется.

    Так что, пожалуйста, не говорите мне (или вам) , что вы ничего не стоите. Если бы кто-то сказал вам то, что вы говорите себе, вы были бы оскорблены и, вероятно, сказали бы что-то вроде: «У вас нет ни черта права говорить это!» Верно, но тогда и вы тоже.

    Иногда мне кажется, что люди, которые считают себя никчемными, также считают себя перфекционистами. Перфекционизм граничит с высокомерием, и это отвратительная игра ума, которая выставляет себя как верного неудачника. Кто-то недавно сказал мне (он хвастался): «Знаете, я перфекционист.Я изобразил печальный и сочувственный хмурый взгляд и ответил: «Ну и дела, мне жаль это слышать», а затем добавил: «Только ты и Бог, а?» Мой юный друг был шокирован. Он нахмурился, понял суть и затем испытал один из тех восхитительных моментов просветления «Ага». Для него это был великий момент, и я имею честь разделить его.

    — © Винс Фокс ( г. ) Используется здесь с разрешения.

    Интеллектуальный фашизм

    Почему вам лучше не оценивать себя или свою сущность? Альберт Эллис приводит еще несколько причин:

    1.Оценка себя или своего «я» — это чрезмерное обобщение, которое практически невозможно сделать точно. Вы (состоите из) буквально миллионов поступков, поступков и качеств в течение вашей жизни. Даже если бы вы были полностью осведомлены обо всех этих характеристиках и характеристиках (которых у вас никогда не будет) и могли бы дать каждому из них оценку (скажем, от нуля до ста), как бы вы оценили каждую из них ?; с какой целью?; и при каких условиях? Даже если бы вы могли точно оценить все свои миллионы действий, как бы вы могли получить среднюю или глобальную оценку «вы», которое их выполняет? Не очень-то просто!

    2.Точно так же, как ваши поступки и характеристики постоянно меняются (сегодня вы играете в теннис, шахматы или фондовый рынок очень хорошо, а завтра довольно плохо), меняется и ваше самоизменение. Даже если бы вы могли в любую секунду каким-то образом присвоить своей совокупности законный рейтинг, этот рейтинг продолжал бы постоянно меняться по мере того, как вы делали что-то новое и получали больше опыта. Только после смерти вы могли дать себе окончательную и стабильную оценку.

    3. Какова цель оценки себя или достижения возвышения эго или самоуважения? Очевидно, чтобы ты почувствовал себя лучше других: чтобы грандиозно обожествить себя, стать святее тебя и подняться в небо на золотой колеснице.Хорошая работа, если ты справишься! Но поскольку самооценка, по-видимому, сильно коррелирует с тем, что Бандура (1977) называет самоэффективностью, у вас может быть стабильная сила эго только тогда, когда (а) вы преуспеваете, (б) знаете, что и дальше будете преуспевать, и ( c) иметь гарантию того, что вы всегда будете равны или лучше других в важных достижениях в настоящем и будущем. Что ж, если вы действительно не совершенны, удачи в ваших стремлениях!

    4. Хотя оценка ваших достижений и сравнение их с результатами других имеет реальную ценность, потому что это поможет вам повысить вашу эффективность и, предположительно, повысить ваше счастье, оценивая себя и настаивая на том, что вы должны быть хорошим и адекватным человеком (если, опять же, , идеальны!) почти неизбежно приводят к вашему беспокойству, когда вы можете сделать что-то важное, плохому, депрессии, когда вы ведете себя плохо, враждебности, когда другие превосходят вас, и жалости к себе, когда условия мешают вам делать так же хорошо, как и вы думаю, ты должен.Помимо этих невротических и изнурительных чувств, вы почти наверняка будете страдать от серьезных поведенческих проблем, таких как прокрастинация, отстраненность, застенчивость, фобии, навязчивые идеи, инерция и неэффективность (Bard, 1980; Ellis, 1962, 1971, 1973; Ellis and Беккер, 1982; Эллис и Харпер, 1975; Эллис и Кнаус, 1977; Григер, Григер, 1982; Миллер, 1983; Вален, ДиДжузеппе и Весслер, 1980; Весслер и Весслер, 1980).

    По этим причинам, а также по другим причинам, которые я описал в другом месте (Ellis, 1962, 1971, 1973, 1976, 1988), оценка или измерение себя или своего эго будет иметь тенденцию делать вас тревожным, несчастным и неэффективным.Обязательно оценивайте свои действия и старайтесь (безнадежно!) Преуспеть. Ведь вы можете быть счастливее, здоровее, богаче или более уверенным в достижениях (уверенным в своих силах), если вы будете адекватно работать. Но вы не станете и не станете лучше себя определять.

    Если вы настаиваете на оценке себя или своей личности вообще, чего REBT советует вам не делать, вам лучше представить себя ценным или стоящим только потому, что вы человек, потому что вы живы, потому что вы существуете.Желательно вообще не оценивать себя или свое существо, и тогда вы не столкнетесь ни с какими философскими или научными трудностями. Но если вы используете неточные, чрезмерно обобщенные самооценки, такие как «Я хороший человек», «Я стоящий» или «Я люблю себя», скажите: «Я хороший, потому что я существую, а не потому, что я существую». нечто особенное ». Тогда вы не будете оценивать себя жестко, фанатично, авторитарно, то есть фашистски.

    — © Д-р Альберт Эллис ( d .) Используется здесь с разрешения.

    .Безусловное принятие

    — перевод на французский — примеры английский

    Эти примеры могут содержать грубые слова на основании вашего поиска.

    Эти примеры могут содержать разговорные слова, основанные на вашем поиске.

    Покупка услуг у Paris Blue Airport Shuttle подразумевает полную поддержку общих условий клиента и безоговорочное принятие всех содержащихся положений.

    L’achat de prestations auprès de Paris Blue Airport Shuttle обеспечивает привязку клиента к общим условиям и принятию без резервирования de toutes les dispositions y étant énoncées.

    Использование сайта предполагает безоговорочное принятие настоящих условий использования.

    Основные принципы безоговорочного принятия и конфиденциальности преподаются и соблюдаются в повседневной деятельности.

    Les Principes clés de l ‘ acceptonditionnelle et de la confidentialité sont enseignés et mis en pratique dans les activités quotidiennes.

    Практика формальной медитации предлагает нам исключительную возможность практиковать безусловного принятия наших эмоций.

    Ему нужны люди, способные предложить безоговорочное принятие .

    Как места для передачи знаний и формирования личности, безоговорочного принятия и обучения, эти школы часто пользуются заслуженным статусом.

    Lieux de transfer du savoir et de education de la personne, d ‘ accueil inconditionnel et d’apprentissage de la vie en commun, elles bénéficient souvent d’un prestige mérité.

    Это акт безусловного принятия , чего у него никогда не было.

    Усилия, предпринятые правительством Болгарии, следует рассматривать как безоговорочное принятие условий, установленных ЕС.

    Безоговорочное принятие и любовь к «бедным» настолько тронули нас, что наш ежегодный семейный отпуск теперь проводится в Камбодже.

    L ‘ acceptonditionnelle et l’amour des «pauvres» nous ont tellement émus que nous passons maintenant les vacances annuelles de la famille au Cambodge.

    Вызывает разочарование то, что правительство Эфиопии отвергает любое предложение о мирном урегулировании, за исключением безоговорочного принятия Эритреей ультиматума об одностороннем уходе со спорных территорий.

    Il est décevant de constater que le Gouvernement éthiopien rejette toute proposition de solution pacifique autre que l ‘ acceptinconditionnelle par l’Erythrée de l’ultimatum qu’il lui a lancé pour se unilatéralement des Territoires Territoires.

    Пожалуйста, поймите, что это безоговорочное принятие того, кто вы есть, и что все мысли могут быть разделены независимо от предмета обсуждения.

    Veuillez comprendre que c’est une acceptonditionnelle de qui vous êtes et que toutes les pensées peuvent être partagées quel qu’en soit l’objet.

    Он предоставляется пользователям при условии их безоговорочного принятия положений и условий и предупреждений, приведенных ниже.

    Il est mis à la disposition des utilisateurs sous réserve de leur accept inconditionnelle des conditions et avertissements rappelés ci-dessous.

    Он подчеркнул важность поиска пути к безусловному принятию литературным миром и университетом.

    Il soulignait l’importance de chercher une voie ouverte à une acceptinconditionnelle de la part du monde littéraire et de l’université.

    Продолжение использования отеля-оазиса.gr даже после любых изменений в Политике конфиденциальности подразумевает безоговорочное принятие вами настоящих условий.

    Продолжение использования сайта в Интернете hotel-oasis.gr, после того, как вы измените политику конфиденциальности, будет принято без сохранения de ces termes par vous.

    Начались секретные переговоры. Вашингтон потребовал увольнения министра финансов Кореи и безоговорочного принятия «финансовой помощи» МВФ.

    Секреты переговоров на английском языке. Вашингтон — это общественное объединение министерства финансов Южной Кореи и страны , принятое без резервирования «Renflouage» FMI.

    Акт доступа к сайту и его просмотра подразумевает безоговорочное принятие и настоящих условий.

    Доступ к Веб-сайту и его просмотр подразумевает безоговорочное принятие и этих условий и признание их превосходства над любым другим конфликтующим соглашением, связывающим посетителя и FastBooking.

    Право на доступ к сайту и выставление на продажу без резервирования предварительных условий и разведки на предварительном просмотре по всему сайту с подтверждением визита и FastBooking.

    Участие в Программе подразумевает явное и безоговорочное принятие настоящих Общих положений и условий со стороны Участника.

    Не существует формулы успеха, кроме, пожалуй, безоговорочного принятия жизни и того, что она приносит.

    Вы соглашаетесь ознакомиться с настоящим Соглашением перед любым использованием сайта, и каждое использование вами сайта означает и будет считаться вашим безоговорочным принятием настоящего Соглашения.

    Вы принимаете участие в обновлении, если хотите, чтобы оно использовалось на сайте, и использовало его, как частную составляющую, так и в соответствии с , принятое в соответствии с условиями настоящего соглашения.,Безусловное принятие

    — Перевод на итальянский — примеры английский

    Эти примеры могут содержать грубые слова на основании вашего поиска.

    Эти примеры могут содержать разговорные слова, основанные на вашем поиске.

    Его последователи верят, что евангелие Гримма безоговорочного принятия дает смысл, который они ищут в своей бессмысленной жизни.

    Я так уверен, что слова Гримм и суа… Accettazione incondizionata fornisca loro il Meaningato Che cercano nelle loro vite altrimenti prive di senso.

    Основная позиция — безоговорочное принятие .

    Заявка означает полное и безоговорочное принятие настоящих Условий.

    Доступ к Веб-сайту и любое взаимодействие с ним означает полное и безоговорочное принятие настоящих Общих положений и условий.

    L’accesso al Sito e qualsivoglia Interazione con il medesimo costituiscono piena ed incondizionata Accettazione delle Condizioni Generali.

    Усилия, предпринятые правительством Болгарии, следует рассматривать как безоговорочное принятие условий, установленных ЕС.

    Gli sforzi compiuti dal Governo bulgaro devono essere considerati come un ‘ accept senza riserve delle condizioni poste dall’Unione europea.

    Подача заявки на участие в PriMed — Международном фестивале средиземноморских документальных фильмов и репортажей подразумевает безоговорочное принятие настоящих правил и положений в их полном объеме.

    L’invio di un’opera al PriMed — Premio Internazionale del Documentario e del Reportage Mediterraneo Implica l ‘ Accettazione Senza Riserve del presente regolamento nel suo insieme.

    «кроме, пожалуй, безусловного принятия жизни и того, что она приносит».

    Продолжение использования веб-сайта hotel-oasis.gr даже после любых изменений в Политике конфиденциальности означает безоговорочное принятие вами этих условий.

    L’uso Continato del Sito Web hotel-oasis.gr anche dopo eventuali modifiche all’Informativa sulla privacy impa l ‘ accept incondizionata di questi termini da parte dell’utente.

    Это лучший подарок, который я могу подарить вам на 21 день рождения — моя дружба и безоговорочное принятие .

    Предполагается, что вступление будет стоить как можно меньше, даже если кандидаты обязаны безоговорочно принять обязательств и предоплату.

    Mentre si pretende da parte dei кандидата l ‘ acceptttazione incondizionata di doveri e Requisiti preliminari, si vuole fare in modo che l’adesione costi il ​​meno possible.

    Это безусловное принятие — вот что вкладывает Любовь в Энергию Любви.

    Это акт безусловного принятия , чего у него никогда не было.

    Самая последняя дата, до которой они могут отправить работу нашему персоналу, — 30 марта 2007 г. Участие в конкурсе подразумевает полное и безоговорочное принятие правил, изложенных в этом уведомлении.

    Ультимативные данные, полученные после того, как будут выполнены, были опубликованы в течение 30 марта 2007 года. Ладно на Конкорсе, не имеющем отношения к общему количеству, и incondizionata Accettazione delle normal stable nel presente bando.

    В этом глубоком и безусловном принятии всего, что есть и приходит, мы можем ощутить божественный дух, бегущий по венам человека.

    Комиссия посчитала, что заявление, содержащееся в письме, не является безусловным акцептом , поскольку в нем говорится лишь об условном намерении принять закон.

    La Commissione ha ritenuto che la dichiarazione contenuta nella lettera non costituisse un ‘ acceptttazione incondizionata , in quanto indicava soltanto l’intenzione condizionata di adottare la legge.

    Ваше подключение к этому веб-сайту будет эквивалентно безоговорочному принятию изменений и пересмотров условий.

    Il semplice collegamento al presente sito web da parte Sua Equivarrà all ‘ acceptttazione incondizionata delle modifiche e revisioni dei termini e delle condizioni.

    Участие в конкурсе означает безоговорочное принятие настоящих правил, а также право Комитета вносить изменения в правила.

    L iscrizione al concorso indica l acceptttazione incondizionata del presente regolamento, nonché della riserva della Commissione di apportare modifiche allo stesso.

    Фактически, важно, особенно с подростками, поддерживать с ними прочный и живой союз, выражая безоговорочное принятие их образа жизни и понимание их вкусов.

    В эффетти, это важные, особые для подростков, сильные и жизненные силы с лоро аттверсо л’эпраймер acceptttazione incondizionata del loro modo di essere e comprensione dei loro gusti.

    Заявка означает полное и безоговорочное принятие настоящих Условий. Евроцентр оставляет за собой право дисквалифицировать любого человека, нарушившего настоящие Условия.

    La partecipazione costituisce una piena e incondizionata acceptttazione di queste Condizioni generali. Eurocentres si riserva il diritto di squalificare chiunque vii queste Condizioni generali.

    Покупка билета подразумевает безоговорочное принятие Пассажиром всех правовых норм всех следующих Общих условий перевозки пассажиров (CGTP).

    L’acquisto del biglietto comporta da parte del Passeggero l ‘ Accettazione incondizionata и все эффективные действия всех основных условий движения (CGTP). ,

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.